Честно о стр. 12
Прощание с 90-ыми стр. 7
Впихнуть невпихуемое стр. 8
Чифирок + блатнячок = ништячок и бодрячок? стр. 10
А итог один… стр. 4
НУ ШО ТАМ?
В Германии выпустили гробы для геев obozrevatel.com
Владельцы одного из похоронных агентств немецкого города Кельн представили серию гробов, предназначенных для представителей сексуальных меньшинств. Как сообщает Tageblatt-Online, особенность новых гробов заключается в их дизайне - на изделие нанесены эротические изображения гомосексуального характера. Как рассказали изданию авторы идеи Микаель Кенигсфельд и Томас Брандл, гробы для геев изготавливаются из сосны и стоят около 1600 евро. «Во время финансового кризиса люди стараются
экономить, однако, как показывает практика, существует группа потребителей, которая по-прежнему демонстрирует высокую покупательную способность. Речь идет о представителях сексуальных меньшинств», - рассказал Кенигсфельд. Как уточняют авторы, клиенты могут подобрать дизайн гроба и обивки самостоятельно, выбрав из предложенных вариантов. Помимо гробов с эротическими изображениями в ассортименте бюро есть также урны для праха и гробы, раскрашенные в цвета радужного флага - интернационального символа геев и лесбиянок. Гробовщики отметили, что представители сексменьшинств одобрили их идею и выразили готовность стать клиентами их бюро. Сами Микаель Кенигсфельд и Том Брандл не скрывают своей нетрадиционной сексуальной ориентации - роман бизнесменов длится уже более десяти лет. korrespondent.net с сылкой на lenta.ru
Наша предъява: могильным червям не всё ли равно, кем было мясо, подвезённое в сосновом ящике – “голубком” или “натуралом”?
В Британии из соображений политкорректности поменяли название Пряничному человечку
forum.say7.info Родители школьников из британского графства Ланкашир добились от властей обещания «восстановить пол» Пряничного человечка - традиционного печенья, которое с недавних пор из соображений политкорректности стали именовать «пряничной особой». По особому ходатайству властей, осенью этого года в 400 начальных школах Ланкашира в десертной строке обеденного меню вместо привычного
2
Пряничного человечка (Gingerbread Man - английский аналог колобка) появилась бесполая Пряничная особа (Gingerbread Person), сообщает РИА Новости со ссылкой на Daily Mail. Эта акция вызвала бурю негодования среди родителей школьников, назвавших ее смешной и даже оскорбительной. Родителей поддержали представители местных организаций, противостоящих попыткам «кастрации языка» в рамках требований политкорректности. В итоге муниципальные власти объявили, что Пряничный человечек лишился пола по ошибке, и пообещали вернуть ему мужскую сущность уже к Рождеству. Korrespondent.net
Наша предъява: ох, и глазастые власти достались графству Ланкашир! Разглядеть в печенюшке здоровое мужское начало, убрать его и по-новой присобачить – истинно британская наблюдательность.
НУ ШО ТАМ?
В России будут вручать премию за лучшие фильмы ужасов Кинопоказы, имеющие отношение к премии, будут проходить в кинотеатрах «Художественный» и «Космос» с 28 по 30 января. Зрители смогут увидеть в общей сложности 12 картин, ранее не демонстрировавшихся в России. Сама церемония награждения состоится в «Художественном» 29 января. Гостьей мероприятия должна стать Джоделль Ферланд, исполнительница одной из главных ролей в фильме «Сайлент Хилл». Премия будет вручена в десяти основных и десяти дополнительных номинациях. Претендовать на награду могут ленты, выпущенные в 2010 году. Победителей определят при помощи голосования, которое будет проходить в ноябре и декабре 2010 года на порталах film.ru и propr.me, а также на сайтах кинотеатров «Художественный» и «Космос». В дальнейшем российскую кинопремию в жанре ужасов планируют вручать ежегодно. Lenta.ru
nnm.ru В январе 2011 года в России впервые вручат кинопремию в жанре ужасов. Об этом сообщается в блоге издания «Бюллетень кинопрокатчика».
Наша предъява:
действительность промышленных районов Норильска – лучший фильм ужасов всех времён и народов.
В Екатеринбурге появились «конопляные» светофоры нять, какой цвет горит. Тем не менее, чиновники городской администрации и ГИБДД заявили, что возмущены произошедшим и попросили возможных свидетелей помочь в поисках хулиганов. За содействие в их задержании обещано вознаграждение. Одновременно с этим власти отчитались о том, что большинство светофоров (около 60 штук) приведены в должный вид. «Все светофоры работают в исправном состоянии, краска, нанесенная хулиганами, стерта», - рассказали в мэрии города, пообещав не допустить подобного впредь. 66.ru В Екатеринбурге хулиганы в ночь на 15 ноября разрисовали несколько десятков светофоров, сообщает «Интерфакс». Как рассказали в местной милиции, дополнены были нижние - зеленые - линзы, на которых появились схематические изображения конопляного листа. Наносились рисунки, по всей видимости, при помощи трафарета. «Конопляные листы», как свидетельствуют местные жители, закрывали лишь часть линзы, не мешая по-
Наша предъява: “и бегают “менты” отчаянно по двое, и не за бандой иль насильником иным, а не даёт покоя им трава на светофоре, вдруг ставшего общероссийски кумарным”.
3
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
А итог один…
4
«Я вас абажаю, мои лаффные друзяффки! Цёмики фсех!» (с) А жаль. «Ыггыг. Жооска. Слы, нима на Лайф набрать?» Типа того. Ну, и чё? Ну, вышел ты, блеснул узенькими штанишками, сумочкой подвигал, очёчки поправил (Хотя на дворе темень, не видно ни зги. Ах, да, аксессуар, стиль…), чёлочкой с парой центнеров геля встряхнул, ногтики подпилил… Метросексуал? Скорее, слащавый рахитёныш. А ты? Как там в ставшей классикой песне у Шнурова? «Яйца, табак, перегар и щетина!». Выхлоп на милю, набор стрельнутых сигарет самых разнообразных марок – от «Парламента» до «Дуката», матёрый запах пота и «свежих», почти не ржавых носков, засаленные волосы и суровая мобила, где легко уживаются милая поп-мама Валерия, ненасытный гоп-дуэт Бутырка и пару песен бедняги Эминема («там де он ищо с типихой» (с)). Скажите мне на милость, почему наше общество так швыряет из стороны в сторону, из крайности в крайность? И это только о парнях. Девушки – это не менее красочная тема, которую пока оставлю на потом. Бывает ли говно сладеньким? Родители дали тебе всё. Сам ты достиг аж того, что самостоятельно выбираешь, какие сладенькие штаники напялить сегодня в универ или ещё куда. Умничать ты стараешься, но не умеешь, ибо нечем. Можно блеснуть и сказать, что читал Пауло Коэльо (у кого-то на страничке в Контакте видел, что есть, мол, такой). Всё, что ты знаешь о моторе своей Мазды, – это то, что он вообще есть. И тебе плевать, что это над этим чудом инженерной мысли лучшие специалисты Японии сидели не один год. Ах, да, о Японии кроме слова «суши» тебе сказать
нечего. Твой пафосный быдло-IPhone похож на Роллс-Ройс, который 40 лет возил зерно на колхозном элеваторе близ самобытного села Новая Кондратовка, – настолько он затаскан. У тебя даже не хватило ума разобраться, что он вообще может. Отдельная тема для обсуждения – твоя манера одеваться. Впрочем, вполне приличное слово «одеваться» здесь не катит. «Выряжаться» пойдёт лучше. Типа мода. Абсолютно идиотские не естественного цвета штанишки, испещренная «милыми стразиками» кофточка, очки от лба до пояса, стёкла в которых взяты, такое впечатление, от старого автобуса «Икаруса», на котором почти каждый ездил в летний лагерь в детстве. Выделяются описываемые особи также по ультранежным шарфикам, которыми эти субъекты обматываются даже летом на пляже. С недавних пор к этому букету добавились ещё и дамского покроя сумочки, чего раньше не водилось в наших суровых краях. Я уже молчу о всевозможной косметике, напыщенной причёсочке и отпедикюренных ноготках. Впрочем, многим девушкам («чикам») это нравится. Типичная мукла такого вот парнишки выглядит так, что популярный на сегодня ярлык «Без ГМО» к ней никак не прилепишь. Размазанный по телу автозагар наталкивает на мысль, что девочка натёрлась кожурой от свежих орехов. Лицо при этом белое (два кило побелки), бровей нет,
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ! вместо них – татуированные. И хорошо, что хоть нататуированы именно брови, а то нетрезвый татуировщик в салоне мог бы вспомнить дни своей армейской или тюремной юности и сдуру набить бедной девушке что-то вроде «Балтийский флот», икону Божьей матери, портрет вождя, картину «Закат в Воркутинской степи» или гранёный стакан с солёным огурцом на худой конец. Впрочем, если татуировщик крайне нетрезвый, то, может статься, и сам худой конец явится на лбу у кисочки. Но хватит, я и так разошёлся. Девушек пока не трогаем. Итак, подвёдём небольшие итоги по сладенькому мальчику: Среда обитания: клубцы, кафешка возле универа. Слушает: Тимати, русский рэп, «клубня4ок». Речь: с претензией на интеллект при отсутствии оного, насыщенная интернетизмами (ха! как сказано-то!) и заимствованиями, значения ко торых субъект не понимает. Умеет: если повезёт, то может с третьей попытки перевести слово «Hello» на русский почти без ошибок, отправлять СМС-ки «в телевизор на шоу». Знает: расценки в ночных клубах и кафе, часы выхода в эфир интеллектуального шоу «Дом-2». Стремится: Не отставать от моды и «выделяться» (тут его постигает неудача). Итог: быдло. Под звучным названием «псевдо»… Нет, родители не дали тебе всего. Возможно, они не дали тебе вовсе ничего. По
нятно, что родителей не выбирают. Посему надо проявить капельку сочувствия. Впрочем, путь «правильного» (не все «правильные» любят, когда их так называют, но в глубине души стремятся только к «правильному») ты оставлять не собираешься. Главная твоя цель – тоже не отставать от толпы, но, в отличие от гламурного быдла, у «правильных» понятия вечные, моде не подвластные. Большую часть времени субъект проводит на районе, где скидывает по Блютусу кентафурикам новую тему от Ноггано или Бутырочки (разницы почти никакой), пьёт «Жигулёвское» (кстати, и правда неплохой выбор) или травит «жоские» приколы с кентами. Остальную часть времени – в бесславных попытках подражать гламурным ошибкам природы. Тоже клубцы, где спьяну можно выйти на разы с каким-то лохом, который зацепил его дергающуюся в танцевальных конвульсиях «шмарку» (это так они девушек называют). Тоже тачка, правда, не Мазда, а суровая, как сибирский лес, карбюраторная «восьмёрка» (ВАЗ-2108), в которой установлен сабвуфер ватт эдак на 150, чтоб «тёлок цеплять». Но есть загвоздочка. Шумо- и виброизоляции в машине аж пара мотков изоленты да старая шуба, в которой дед субъекта бежал из немецкого плена ещё в 1943-м. Посему, когда врубается щедрый на низкие частоты «рэпчик» или «свежий клубнячок», под который ещё язычники тряслись до крещения Руси, то у крышки багажника лопается терпение и крепёжный элемент, и она начинает задорно выть в такт музыке, изрядно веселя прохожих. Правда, в глазах «шмарок» субъект выглядит просто замечательно – и чем громче воет крышка багажника, тем больше шмарочьего внимания такой самец человека к себе привлекает. Стоит ли говорить, что девушки у таких ребят соответствующие. Правда, пьют они не суровый «Жыгуль», а «Оболонь»,
5
НЕ В БРОВЬ, А В ГЛАЗ!
6
а те, что «поутончённее», - «Бирмикс» или «Рево». Носят спортивные одеяния, при том, что самым спортивным событием в их жизни была партия в «классики» с подругами в начальной школе. Матерятся почище слесаря Леонидыча («это не шурупы, это Х***Я!» (с)) из нашего школьного подвала. Но эти девушки готовы отдаться даже за неумело процитированный текст песни Александра Дюмина «Джанкойский этап» или за батончик «Умка», а то и «Гулливер». А потому пользуются хорошим спросом у пацанов. Но, как говорилось выше, о девушках потом как-нибудь. Здесь тоже приведу такой себе блиц-итог: Среда обитания: район, лавка под подъездом, ларёк с шаурмой возле универа (чтобы бросать шаткие комплименты студенткам), точка с разливным пивком, игровые автоматы. Слушает: абсолютно всё. Его плющит от «жызненных» рифм группы «Ори!Зона!», быдло-строк какого-нибудь русского рэппера, дебильного визга Насти Каменских, но он по достоинству может оценить увертюру Россини ёмким словом «ништячок». Речь: мат-перемат, который слышать неинтересно, ибо незаковыристо звучит. Величайший комплимент девушке в его глазах – «о**енная». Умеет: несравненно больше своего гламурного товарища. Может за себя постоять, что
немаловажно (часто в качестве счастливого конца – ночка в райотделе). Иногда может делать какую-нибудь простую работу вроде замеса цемента или копания траншеи. Может вкрутить лампочку без посторонней помощи, не боясь сломать ноготь, в отличие от гламурного аналога. И другие православные вещи. Знает: «де можно прорваться на хапнуть» (покурить травки). Стремится: «прийти к успеху» (лексус или бумер, сауна с «тёлками» по пятницам). Итог: быдло. Посмеялись и хватит. Как говорится, хорошего понемножку. На самом деле проблема глобальна. Наше общество склонно к таким пагубным крайностям. Страшно. Страшно, что вышеописанные субъекты считают себя вполне самодостаточными. Страшно, что другие уже ничему этому не удивляются. Что за мораль у этих людей в голове? Мы хотим прослыть цивилизованным обществом, а сами скатываемся в пропасть вульгарности, недалёкости и неспособности оправдывать гордое звание Homo Sapiens. Ужас вызывает повальное безразличие к действительно высокому и подверженность стадным инстинктам. А ведь упасть в пропасть гораздо легче, чем выбраться из неё, не так ли?
Автор: Серега Деркач
О НАСТОЯЩЕМ
Прощание с 90-ыми
Как-то так получается, что мои материалы на музыкальную тему связаны с уходом без преувеличения великих коллективов. В прошлый раз – “скорпы”, теперь вот… Ну да ладно. С чем у вас ассоциируются 1990-е? Кроме “купонов”, турецких свитеров и спирта “Рояль”, какие музыкальные атрибуты возвращают в сию беспросветную эпоху? Для кого-то это мальчики из “На-на”, для некоторых – хит-95 “Братва, не стреляйте друг в друга” какого-нибудь хрипача, затерянного в бескрайних просторах тогдашней блатнины. Для меня же “Агата Кристи” – мрачный флагман потерянного времени. Помните забойные хиты “Как на войне”, “Сказочная тайга”, “Опиум для никого”, “Чёрная луна” – вроде бы и рок, но по частоте звучаний в эфире радиостанций они напоминали какого-нибудь Влада Сташевского. Два раскумаренных солиста шпарили депресняк а-ля “давай вечером умрём весело”, будто бы усугубляя и без того мрачную атмосферу социальной действительности. Так вот. С 2008-го года братья Самойловы заявляли о завершении существования группы “Агата Кристи”, хотя популярность коллектива всё ещё держалась на высоком уровне. Братаны оправдывались: это, мол, конец группы, но не музыкантов Самойловых, которые готовы удивлять и дальше. Результат – альбом “Эпилог” заявленный как последний и официально представленный на последнем концерте группы 10 июля, во время легендарного феста “Нашествие”. Как-то резко, а где же прощальное турне хотя бы по СНГ? Но Самойловы успокаивют: все ещё может поменяться, так что не стоит терять надежду увидеть их как минимум в Киеве, как максимум – в нашем славном Запорожье. Немного странно назван последний альбом “первой российской готической группы”. Раз уж предыдущий
назывался “Триллер. Часть 1”, не логичнее ли было назвать следующий “Триллер. Часть 2”? На что Глеб Самойлов в интервью lente.ru выйдет альбом “Эпилог”. Какая разница? Это всё равно новый альбом “Агаты Кристи”, как бы он ни назывался”. Тоже правильно. Прощание – таким ёмким словом можно охарактеризовать всю атмосферу альбома. 12 песен выдержаны в типичном для музыкантов меланхолическом тоне. Вязкие риффы и вязкие рифмы, отстранённый и срывающийся на крик вокал Глеба Самойлова – в общем, “АК” верна своим идеалам. Разбавляют этот сумрак слегка матерный “Подвиг” (припев какой-то галыгинский: “там где подвиг, там и смерть – вариантов, с…, нет”), разрывная “В такси”, пост-панковые “Разные люди” и манифест “Последнее желание”. Строка из последнего – “и над Кремлём, Пентагоном, Рейстагом я буду размахивать флагом и радовать всех своим fuckом” – лейтмотив всего творчества группы.
Смешение жанров, зримое отсутствие какойлибо гражданской позиции, суицидальные тексты. Кумиры подростков вызывали резкое непрятие со стороны их родителей: один гаишник содрал штраф в двойном размере с Вадима Самойлова из-за дочери, которая задалбывала его песнями “АК” (по словам самого Вадима). Особо импульсивные кончали жизнь самоубийством, как в Благовещенске в 2006-м, где две двоюродные сестры выбросились с 12-го этажа, предварительно нацарапав на балконе “Мама, полетим со мной” – строку из “агатовской” песни “Ковёр-вертолёт”. Общественность возмущалась – музыкантам наплевать. Не меняться же ради морально слабых субъектов! Как говорится, не нравится
Автор: Андрюха Безрук
7
НАТЕ!
Впихнуть невпихуемое
promved.ru С самого раннего детства в наш юный и абсолютно не окрепший мозг начинают проникать всяческие имена, фамилии, названия. Попозже - пароли, явки, номера телефонов. Понятно, что с некоторыми из них мы проходим свою жизнь и даже не задумываемся о том, как можно не знать имена своих родителей, бабушек, тёть, дядь или верного домашнего любимца. Другое дело те самые неизвестные фамилии и имена. Обычно это все начинается лет с двух-трех - с первой услышанной песней (лучше всего по радио - там эффект случайного имени наибольший), с первой осмысленно услышанной сказкой, стихотворением и т.д. В пять лет мы знаем имена Корнея Чуковского, Агнии Барто, Самуила Маршака, чуть дальше появляются Пушкин и Есенин, затем другие не менее влиятельные товарищи. Кто-то уходит, кто-то остается. Но это все категории относительно вечные, чаще всего остающиеся. Другое дело - авторы куда более прозаичной литературы. Вот попросите кого-нибудь из своих знакомых вспомнить одного-двух авторов учебников из школьной программы. Результат будет потрясающим - никто ничего не вспомнит. При этом, с большим упоением или раздражением (кого как жизнь потрепала, в общем), все вспомнят про учителей, которые тот или иной предмет преподавали. Учителя - они ведь проводники, а книги - ток. Ток, как кажется в большинстве своем, имени не может иметь априори. Обладая неплохой памятью, некоторые персонажи вроде вашего автора конечно вспомнят парочку-троечку названий, фамилий и имен. Но это некоторые. Феномен прост: школа - период мозгового созревания человека, а если у вас еще и память весьма подвижная, так сказать, быстроформатируемая, то ни черта вы не запомните. Другое дело университет! По крайней мере, так кажется сейчас. Не успел переступить порог учебного корпуса, как тебя постаринке заваливают списками литературы, самой литературой, а также знаниями, которые она когда-то кому-то дала. Зачем дала, спрашивается - мы ведь не просили! Но, как говорится, вуз
8
так и будет», - простой и в то же время житейский девиз. Подстраиваться же под правила созревший мозг уже не хочет, и, как следствие, не может. Его это тоже не волнует. Однако свойство человеческой памяти таково, что если ей долдонить одно и то же с завидным постоянством, что-то да запомнится. Это касается как фамилий, так и фактов, определений, даже терминов! Вот и не выкорчуешь из моего сознания определение термина «інформованість»: вроде бы уже два с гаком года прошло с тех золотых времен, а мозг рефлекторно дает ответ на вопрос при первом же упоминании. Что тут сделаешь - память! Она вообще штука классная. Не совсем понятно, кто ж таки создал человека (разные мнения существуют), но то, что этот субъект постарался на славу, - факт неоспоримый. Кроме памяти, мистер Х (давайте называть его так - для условности) придумал и другие классные вещи. Например, защитные реакции организма. Банальные 37,2 на ртутном термометре, только что взятом из своей, прости Господи, подмышки - это уже защитная реакция. А вот защитной реакцией памяти на инородную информацию является ее невосприятие. И не мы это придумали - все вопросы к Мистеру Х, из того самого отдела сотворения прямоходящих. Вот и получается такой вот Якобс нашего организма: с одной стороны, когда пихаешь - оно заходит, с другой - лучше не пихать. Почему Якобс? Он чаще всего два в одном! Пихать можно всякое: от продолговатых предметов до той самой информации. И все как в природе: пихать можешь ты, а могут тебе. Зависит от первоначального выбора позиции. Студент любого университета вновь потребляет Якобс. С одной стороны, он выбирает позицию первым: поступает на тот или иной факультет того или иного университета. С другой стороны, второй и решающий ход делают за него - утверждают программу обучения. В этот момент, когда студент идет в свой родной вуз с чистыми помыслами и незашоренным сознанием, и происходит кастинг имен, которые проникнут в его мозг. Проникнут, чтобы годика так на четыре поселиться в нем и начать метать икру. Именно эта икра затем, в процессе, порождает злость, раздражительность, невосприятие процессов. «Раковый корпус» какой-то. Вообще, схемы схожие. И так каждый год, и так со всеми. По крайней мере, в начале пути. Дальше начинаются варианты: кто-то не выдерживает и сходит с пути (может тебя кто обидел, может ты хороший человек, а тебя тут не поняли, и так далее), кто-то идет к вершинам познания дальше и дальше, шаг за шагом. И на протяжении всего этого пути встречаются разные имена, которые захватывают твой мозг, вытесняя предыдущих идолов. На смену Лызанчуку приходит Иванов, на смену Ефремову
НАТЕ! в истории украинской журналистики 19-го века имеет нестыковочки, так сказать, from the very beginning. Периодизацию истории уважаемый Мыхайлын привязывает к историческим событиям, а затем публично отрицает роль истории в формировании журналистики, ставя ее ниже литературной критики, самой литературы и т.п. Ничего себе нестыковочка - возразят некоторые и будут абсолютно правы! Дальше – больше. Оказывается, самоуправный тиран и деспот Николай I, по версии Игоря Леонидовича, покончил с собой. Историки всяческих академий наук давятся чаем и возбухают праведным гневом: считается, что российский самодержец подхватил воспаление лёгких, от которого и скончался. Причём скоропостижно. А тут – такая предъява! Никто, понятное дело, не ставит под сомнение правильность тех или иных научных суждений, но, как говорится, осадочек остается. Это что ж получается: если они вот того этого, то значит и мы можем того этого? Прямо как в Советском Союзе в вопросах того, чего официально не было (кто догадался о чем речь, может сдавать учебники в библиотеку - ум и смекалка работают без них). На кошках показывать могут все, а ты поди и напиши качественно, без ошибок и разночтений. Оказывается, даже светила местной (без всякого оттенка местечковости) науки так не могут. Никто не говорит, что они от этого перестали быть светилами науки. Нет, не перестали. Просто им поставила оценку простая человеческая память. Та самая, созданная мистером Х из отдела сотворения прямоходящих. И не та память, которую засорили в 70-х идеологическими лозунгами, а та, которая в 90-х переваривала “бессмертное” творчество группы “Руки Вверх”. Она отторгла этот пласт знаний как инородный, она показала ему свое место, она опустила его на последнее место седьмой лиги чемпионата Львовской области. В общем, называйте как хотите - суть останется одной. Объять необъятное, как и впихнуть невпихиваемое, невозможно. Для этого нужны лишь качественно обученные люди, к которым преподаватели, в большинстве своем, не относятся по причине простой человечности. Есть, конечно, уникумы на местах, те самые воспитанные в собственных коллективах представители сказочной нечисти, однако в большинстве своем - уровень адекватности приемлем. И не той самой адекватности, о которой исписаны тома журналістикознавців, а той, которой измеряют степень наличия человека в человеке. P.S. Кажется, осенью прошлого года Игорь Мыхайлын приезжал к нам в университет. Зная о факте встречи, не пошел. Не помню чем занялся, но уж точно чем-то более интересным и жизнеутверждающим. Подумал: вдруг приснится ночью! Мало нам Харькова, Полтавы, Донецка .... ой, ну вы поняли - Лызанчука, Ефремова и Мыронченко...
Автор: Саня Прошута
приходит авторитетный «шевченкознавець» (фамилия у него, конечно, есть, но зачем усложнять и без того непростое?). Однако некоторых товарищей вытеснить из мозга может только дефрагментация диска. Или форматирование - это уж точно верняк. Но вот тот самый Мистер Х не придумал хорошего механизма форматирования кроме болезненного «куском арматуры по голове». Это и больно, и опасно - приходится терпеть всю эту троянскую конницу в своей голове. И месяц, и два, и год, и три. Конечно, иногда хочется, как в том фильме, «... взять грамм триста тротильчику и ба-бах!», но уголовную ответственность в нашей стране крайней законности никто не отменял. К тому же, если бабахнет, слышно будет в столице. Может быть даже Корейской народной демократической республики. Той, что Кимы правят. Вот и получается, что авторитетами нашей эпохи, такими себе Высоцкими и Магомаевыми для поколения 70-х, становятся Мыхайлын и Здоровега. Авторитеты мировой науки, ученые с именами, авторы сотен научных трудов, монографий, опусов и, главное, учебников. Вот это самое страшное: их дело цветет и пахнет бурным цветом - наличие ксерокса никто не отменял. И если учебник по теории и методике журналистского творчества выглядит некоей вспышкой, то труды ученого с мировым именем и харьковской пропиской преследуют нас уверенно, прямо как два биатлониста в гонке с аналогичным названием. «Ты будешь там, тебе некуда деваться», - вот точно же про нас сказали! Опять возвращаемся к началам: решающий выбор делается за нас, позиция силы студенту неподвластна. И здесь начинается непоправимое веселье. К последним курсам, «я устал бояться, страха больше нет» - правда абсолютная. Но вот только праздник, который в песне Макаревича, «начинается сейчас» у нас почему-то не начинается. Вернее, праздник - дело субъективно-фантазийное. Кому-то и труды Мыхайлына почитать за счастье, а комуто - жахнуть 150 в подворотне и не знать ни о каких «авторитетних дослідниках». Жизнь, как ни крути, многообразна. И можно было бы списать все на это самое многообразие, но вот деваться-то нам некуда - приходиться импровизировать. Не в десятикратном размере, как у президента одного украинского футбольного клуба, но приходится и весьма уверенно. Импровизация в музыке построена на мастерстве исполнителя, на чувстве инструмента и умении показать новые грани его звучания. А вот наш импровиз больше похож на использование бензопилы в суровых сибирских лесах: это когда инструмент один, маневр четко задан, а отклонение от поставленной задачи грозит тебе лишением премии. Достал книгу, вышел на трибуну, озвучил нужные строки - получил свое. Впрочем, даже у таких гуру науки бывают, простите за простонародие, бока. Самый авторитетный источник
9
О НАСТОЯЩЕМ
Чифирок + блатнячок = ништячок и бодрячок? “DDT” и прослушать “Песню про зайцев” в исполнении Юрия Никулина. Винегрет какойто. Вообще, понятие “русский шансон” – это всё равно что “американский национализм” или “украинская шаурма”. То есть бред полный. Шансон – это: а) светская многоголосая песня на французском языке эпохи позднего Средневековья и Возрождения; б) французская эстрадная песня в стиле кабаре. То есть термин сугубо французский, как регги – сугубо ямайский. И никак нельзя впихнуть в одно понятие задушевный тон Сальваторе Адамо (настоящего шансонье) и рык Геры Маршрутка. Номер семьдесят шесть. За Грача (уркана из подворотни). Ибо не тот рулём типаж. Шапка на макушке, характерцентр тяжести. ный “абибас”, лёгкая небритость. Волчий Наиболее подходящий термин для творвзгляд и “элэм” в углу рта (плевать, что чества Шуры Каретного и прочих дюминых – дым в салон ползёт). В общем, из тех, кого “блатнянская пи***трень”, простите. Именно называют брезгливым “водила”, а не гордым так назывался сей жанр в середине позапро“шофёр”. Плачу две гривны, сажусь, еду. И шлого века. Так уж сложилось, что в стране, сразу же сиплый голос уведомляет, что “при- где каждый второй сидит, а каждый третий нимает заявки Шансон”. Ценное сообщение. ещё сядет, существовал социальный спрос Теперь все полчаса езды до родного унина “каторжные песни”. И никуда от этого не вера слушать, как жена Зоя передаёт мужу деться. В ХХ-м веке песни с подобной темаКоле из седьмого трампарка г. Краматорск тикой закрепились на всяческих носителях: привет, и просит поставить мегадушевную грампластинках, плёнках, дисках. Тюрьма песню Дмитрия Полторацкого “На трассе”. народов – Российская империя – сменилась В такие моменты в очередной раз коришь другой тюрьмой – СССР, блатная песня ещё себя, что не взял наушники… Сейчас, а в начале 2000-х особенно “Радио Шансон” можно “словить” в любой области без помех (в отличие от “Радио Рокс” или “Мелодия”). Значит, серьёзная радиостанция с мощной технической базой. Вопрос: почему? Как говорил Маяковский, значит это кому-нибудь нужно. А кому нужно? Толстым дядям, исповедующим железобетонный принцип “пипл схавает”. Они даже как следует не разобрались с жанровым наполнением эфира: за один час можно ознакомиться с творчеством Жеки, группы
10
О НАСТОЯЩЕМ более окрепла. В 20-40-ые при невиданном слезами под Круга, ведь “он про пацанов размахе всеобщего зэковства родились настоящих поёт”. Ну, а как Круг закончил? знаменитые “Мурка”, “Таганка”, “Ванинский То-то же. порт”, “Воркута-Ленинград” – мегахиты тёмЯ понимаю, при современной вроде ных переулков и кухонных посиделок. бы демократической системе всё так же Когда же все незаконно отсидевшие возмогут посадить ни за что, подбросить нарвращались в 50-60-ые, интерес к блатным котики – в общем, был бы человек, а дело темам возрос с новой силой. Не чуждо найдётся. Да и по спинам нашей власти, “блатоте” и раннее творчество Высоцкого. вроде бы законной, давно тюремный Но если Семеныч вовремя оставил эту тему, кольщик тоскует. Но когда в песне упомичто и стало причиной всенародной популяр- нается ОСОЗНАННОЕ преступление, мол, ности поэта, то другие (Аркаша Северный, нужно понять такого человека да ещё и Саша Комар) в ней увязли, став широко одобрить этот выбор… А с чего вдруг произвестными, но в узких кругах. никаться уважением к какому-нибудь вору Всё “решили” лихие 90-е. “Гоп-стоп шоу” в законе или малолетке, который решил – так назывался первый фестиваль блатной показаться крутым, а в итоге угодил за песни в Москве в 1990-м. Официальное же решётку? Вот и плодятся под влиянием название жанру дал фестиваль “Русский подобных “правильных” песен новые шансон. Лиговка - 91” в Питере. Так что хопоколения неискоренимой гопоты, вот и тят того французы или нет, но шансон ныне, “вычисляют” каждый год с афиш волчьи присно и вовеки веков стал русским. рыла какой-нибудь “Бутырки”. Да что там! И вот тут случилась промашка – блатняк На блатняковом портале pro-shanson.com стал явлением коммерческим. То, что рань- уже давно висит интервью с говорящим ше было притягательным вследствие своей названием “Алексей Брянцев: “В шансоне нелегальности, стало отвратным из-за своей уже перебор с хриплыми прокуренными вездесущности. Теперь блатняк и попсу мно- голосами””. Трудно себе представить загое стало роднить: пресловутый ля-минор, коренелого металлиста, который бы жалообщедоступная музыкальная форма (синте- вался на слишком громкий рёв гитар, или затор и “тыц-тыц” на ударных, шоб хорошо рэппера, которому не нравится слишком потрястись), незатейливая рифма. Но если большая скорость читки. Потому что это лирический герой какого-нибудь “Ласкового законы жанра. А тут – пожалуйста! Этих мая” тихонько переживает измену любимой, так называемых шансонье уже давно изредка поплакивая в подушку и исповетошнит от их же “творений”, но надо “лавэ дуясь проливному дождю, то “нормальный отбить”. И в чём тогда отличие между “Фапацан” – центральный персонаж творчества брикой звёзд” и “душевными песнями”? “Лесоповала” – “насаживает на перо шалаву В общем, думайте с хахалем её”, и, довольный, идёт в кабак, в сами, решайте сами. котором всю ночь изливает душу графину с Для меня же нет разводкой. Возможны также вариации с после- ницы между фанатами дующим махачем и прибытием “мусоров”, Димы Билана и поклона там и до родной зоны рукой подать. В никами Геннадия Жарова. общем, жизнь тяжёлая… ведь всякие мало- Уж извините. летки воспринимают это как “настоящую жЫзнь”, заливаясь скупыми Автор: Андрюха Безрук
11
Честно о
НЕ-АДЕКВАТ
Итак, сегодня у нас на танцполе жоские танцы, гы-гы…эй, шеф, затяни-ка нашу, душевную!...«хоп, мусорок» вороваек, например!...ахааах… «чё ты гонишь, мусор, шнягу не по делу..»…слы, кентуля, подпевай!... итаак…оп-оп-оп, ножкой влево, ножкой вправо… пасаны! поднялись с кортанов!..кепчонку поправить, туфли тщательно промыть штанами и слюной, шоб блестели, протереть заветные три полоски на штанах – и в бой!..«чё ты паришь мне про нары и конвой..»… а вы чё, не местные?...ну у нас и залётным дорога!... соблюдаем ритм! а ты, пассажир, подкинь семок…нима?..а чё так?.. ладно, давай…рукой, *ля, уверенней танцуй, вась… вон с коляна пример бери… «хооп, мусорок, не шей мне срок»… хааах… и вот он!... опапа! опапулечки! здраво получается, не?.. ножками активней!... та-та-та-та-та-та-татата-та… жора! высунь штаны из носков, не пали бригаду!... «а ты звони мне по ушам, катай волыну…»… обана нах! а теперь в хоровод, братва!... без канители шоб там всё!... ага… танцуем, танцуем!... во молодцы! красавчики, пасыки!... От автора: я люблю сарказмы, разве нет?
Дизайн, вёрстка: Серега Калашник
Автор: Серега Деркач Социальная реклама
Мы её бесплатно разместили! Честно!
Структура редакции: Главный редактор и вдохновитель - Андрюха Безрук, «золотые руки» редакции - Серега Калашник, глубокий аналитик - Саня Прошута, всегда в теме - Серега Деркач. Основатель издания - Закрытая Акционерная Дверь «Шо неясно?». Тираж - сколько склепаем, периодичность - как получится.
12
2010 г.