Kiviniemi, Jenni: Toivu satuttavasta suhteesta (Bazar) by Kirja.fi

JENNI KIVINIEMI

Toivu

satuttavasta suhteesta

JENNI KIVINIEMI

Toivu satuttavasta suhteesta

#toivusatuttavastasuhteesta

ISBN 978-952-403-128-8

K ANNEN SUUNNI T T ELU: SATU KON T INEN K A N N E N K U VA : I S T O C K K U VA S . 3 1 7 : S A M P O KOR H O N E N T YPOGR AFIAN SUUNNI T T ELU: SATU KON T INEN TA I T T O : J U K K A I I VA R I N E N / TA I T T OPA LV E L U V I TA L E

PA INE T TU EU:S S A

S I S Ä L LY S

A LKUSA NAT 13 H Y V I N VO I VA PA R I S U H DE T E R V E Y T E M M E TUKENA 19

Haasteellinen vai satuttava suhde 35 | Satuttavan suhteen kaava 36 | Surullisen suuri määrä sairaalloisuutta 37 Ä L Ä OHI TA NÄ I TÄ ”PUNA I SI A L IPPUJA” ( VA R O I T U S M E R K K E JÄ ) I H M I S S U H T E I S S A 4 7 NARSISMI 59

Narsismin piirteet ja yleisyys 62 | Narsistinen pari suhde 63 | Oletko suhteessa narsistin kanssa? 65 | Käännä katse itseesi 72

L Ä H I S U H D E VÄ K I VA LTA 7 5

Lähisuhdeväkivalta Suomessa 78 | Väkivallan eri muodot 79 | Väkivalta ja pelko eivät kuulu rakkauteen 84 | Reaktiivi nen kaltoinkohtelu 85 | Avuksesi väkivallan jälkeen 86 T R A U M AK I I N T Y M Y S S U H T E E T 8 9

Traumasidos 92 | Tylsä turvallisuus 94 | Turvallista jän nitystä 95 | Kun tuttuus vetää puoleensa 95 TUNNI STA JA TOR JU M A NIPULOIN T I 97

Yleisimpiä manipulointikeinoja 101 | Muita tyypillisiä narsistisia manipulointikeinoja 102 | Suojautumis- ja puolustautumiskeinot 103 | Lauseita, joilla voit pysäyttää itsesi vähättelyn 105 MI T EN MINUL L E NÄ IN K ÄVI, OL I SINKO VOINU T T EHDÄ JOTA IN TOI SIN? 107

Miksi jäämme satuttaviin suhteisiin? 111 | Järki vs. sydän 123 | Lapsuuden kokemukset ja kiintymyssuhdemallit 125 | Kiintymyssuhteiden alitajuntainen vaikutus 126 | Vain

yksi osa meitä 128 | Läheisriippuvaiset taipumukset 129 | Itsen syyllistäminen ja vähättely 132 | Odotus, kuvitel ma ja toivo toisen muuttumisesta 134 | Manipulointi 135 | Omista elämänarvoista ja rajoista luopuminen 136 | Tottuminen, turtuminen ja normaaliuden rajan hämärty minen 137 | Ylivastuullisuus ja vastuun ottaminen toisen teoista 139 | Yliymmärtäminen ja liiallinen anteeksianta vuus 141 | Yksin jäämisen pelko 143 | Yhteiset lapset 145 | Yhteisomistus 146 | Itsetunnon ja itseluottamuksen heikentyminen tai murskaantuminen 149 | Lähipiirin ja yhteiskunnan odotus ja painostus 151 | Pelko eron vaikeu desta 154 | Häpeä 155 | Terapeuttinen tehtävä: Mitä voin tehdä nyt, lähitulevaisuudessa, myöhemmin? 157 SHOKI STA MIEL ENR AUHAA N – IRTAA N TUM I S E N JA T O I P U M I S E N E R I VA I H E E T 1 6 1

E R O S AT U T TAVA S TA S U H T E E S TA 1 7 9

Vaihtoehtoiset polut 181 | Varautuminen irtaantuessasi 183 | Nollakontakti irtaantumisen apuna 194 A NNA I T SEL L E SI A N T EEKSI NÄ M Ä A SIAT S AT U T TAVA N S U H T E E N JÄ L K E E N 1 9 9 T E R A P E U T T I S I A K I R J O I T U SH A R J O I T U K S I A 2 0 5

Suhteen aikajana 207 | Jäähyväiskirje 210 UUDEN TERVEEN EL ÄMÄN PERUSPIL ARIT – OM A S TA H Y V I N VO I N N I S TA H U OL E H T I M I N E N JA OMAAN EL ÄMÄÄN KESKIT TYMINEN 213 MI STÄ LÖY TÄÄ VOIMIA MENNÄ E T E E NPÄ IN? 217

ARVOT KAIKEN POHJALL A 233 R A JAT I T SEN JA MUIDEN SUOJA NA 239

Koetko syyllisyyttä rajojen asettamisesta? 243 | Harjoitus: Rajojen asettaminen 249 I T S E M Y Ö T Ä T U N T O I T S E T U N T O A J A I T S E L U O T TA M U S TA VA H V I S TA M A S S A 2 5 1

Paras keino itsetunnon elvyttämiseen 254 | Harjoitus: Vahvista itsemyötätuntoa 255 | Harjoitus: Itsemyötätunto 257 TERAPIAA MIELELLE JA KEHOLLE 259

Rakas keho 262 | Perusturvan palauttaminen 263 | Voi makkaan väsymyksen ja uupumuksen hoito 265 | Pitkit tyneen kehollisen pelkotilan tai PTSD:n hoito 266 S E K S I – N A U T I N N O S TA VA L L A N K ÄY T T Ö Ö N 2 6 9

Pääosaa näyttelee suoritus ja ihailun tarve 272 | Seksuaa linen väkivalta ja hyväksikäyttö 273 | Seksuaalisen nau tinnon palauttaminen 274

VII SI + YKSI AHDI STUKSENHA LL IN TA KEINOA 277 KEINOJA YL IA JAT T ELUN JA YL I A N A LY S O I N N I N R AU H O I T TA M I S E K S I 2 8 5

Haasta ajatuksiasi 287 | Rajaa huoliaikaa 288 | Luota omaan totuuteesi 289 | Hyväksy vaikeatkin ajatukset ja anna niiden vain olla 289 USK A L L A NKO ENÄÄ R AK A STAA? 291

Mistä tietää, milloin on valmis uuteen suhteeseen? 294 | Avuksesi uuteen suhteeseen 296 | Luottamus kasvaa ja nauttii ajan kulumisesta 299 | Apua! En halua toistaa sa moja virheitä 300 | Terapeuttinen kirjoitustehtävä: Lempeä uusi aika 304

K I I T O K S E T .. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 0 6 L ÄHDELUET TELO............................... 308 K I R J A I L I J A S TA.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 1 6

Miehelleni. Kunpa kaikki voisivat toipua sinun rakkautesi sylissä.

ALKUSANAT Yhtä kaukana, kuin kaukaisimmat planeetat avaruudessa olivat heidän maailmansa toisistaan. Niin kaukana, etteivät kyenneet sulautumaan yhteen, vaikka kuinka olisivat halunneet. Uskon aavistavani melko tarkkaan mitä olet joutunut ko kemaan, koska olet valinnut itsellesi juuri tämän kirjan. Älä turhaan ihmettele, jos sinulle tulee tunne, että olen ollut teillä salaa katsomassa kaikkea tapahtunutta. Siellä en ole ollut, mutta tuo sama on tapahtunut aikoinaan myös minulle ja valitettavasti monelle muullekin. Haluan palavasti kirjani antavan sinulle tiedon siitä, ettet ole ainoa, meitä on muitakin. Jos luulit, ettei kukaan pystyisi 13

ymmärtämään tai käsittämään, mitä kaikkea pahaa olet joutunut kohtaamaan, haluan kertoa sinulle hyviä uutisia: olet luultavasti hyvin väärässä! Tässä kirjassa en käsittele toipumista terveellä pohjalla olevien suhteiden aiheuttamasta surusta tai pettymykses tä, vaikka nekin ovat raskaita ja vaikeita kokemuksia. Kirjani tekstit pohjautuvat epäterveisiin suhteisiin ja nii den jättämiin kipeisiin jälkiin. Sellaisiin satuttaviin pari suhteisiin, joita kyetäkseen syvällisesti kuvaamaan on joutunut käymään itse niiden muovaamissa helvetin kal taisissa tulenpalavissa syövereissä saaden samalla vaih della myös parantavan ja intohimoisen rakkauden hoivaa vassa syleilyssä ja tuntea puhkeavansa kukkaan toisen nostattaman hekuman saatteessa, kunnes rakkauden raapimat vereslihalla olevat haavat on parannettu samalla myrkyllä, joka niitä alun perin aiheuttikin. Josta siltikin saattoi jäädä universumin kokoinen ikävä, henkinen ja kehollinen pahoinvointi, joka laittoi palaamaan takaisin yhä uudestaan sinne, mistä kaikki alkoikin ja toistamaan tuota sairaalloista kuviota, kunnes jostain löytyi voimaa saada elämän yksi raskaimmista koetuksista lopulliseen päätökseen. On olemassa varmasti lukuisia syitä, jotka voivat tehdä parisuhteesta satuttavan. Kirjoittaessani ja kuvatessani satuttavaa suhdetta tarkoitan hyvin epätervettä, narsistis ta sekä lähisuhdeväkivaltaa ja traumasidosta sisältävää 14

suhdetta. Vaikka edelliset haasteet eivät tarkoita täysin samaa asiaa, on niillä kuitenkin hyvin paljon yhteneväi syyksiä ja ne myös esiintyvät usein yhtä aikaa. Narsistinen- sanalla tarkoitan ihmistä, jolla ei ole diagnosoitua narsis tista persoonallisuushäiriötä, mutta jonka luonteessa ja toiminnassa on nähtävissä vahvasti narsistisia piirteitä aiheuttaen jatkuvaa haittaa ja monimuotoisia ongelmia erityisesti hänen kaikista läheisimmille ihmisilleen ja ihmissuhteilleen sekä sitä myötä myös hänelle itselleen. Mainittakoon vielä, ettei tarkoitukseni ole leimata jokaista kumppaniaan satuttanutta ihmistä narsistiksi, koska niinhän ei tietenkään ole. Haluan ja koen tarpeel liseksi sanoittaa ja kuvailla, antaa lisää sanoja ja taitoa sanoittaa hyvin hankalia haasteita parisuhteisiin tuovia ilmiöitä ja tekijöitä rohkeasti, ilman hyssyttelyä tai haital lista vaikenemisen kulttuuria. Olen keskustellut työssäni yksityisenä psykiatrisena sairaanhoitajana ja ratkaisukeskeisenä terapeuttina tu hansien ihmisten kanssa, joiden historiaa tai nykyhetkeä varjostavat hyvin satuttavat ja ongelmalliset ihmissuhteet. Näiden suhteiden ja kokemusten ymmärtämiseksi henkilö kohtainen kokemukseni ja lopulta selviytyminen sekä toipuminen narsistisista ja lähisuhdeväkivaltaa sekä trau masidosta sisältävistä suhteista menneisyydessäni on ollut enemmän kuin kullanarvoinen. Ymmärrän mitä on olla suhteessa, jonka alku kertoo kaikesta muusta kuin tulevasta 15

kärsimyksestä ja miltä tuntuu, kun todellisuus hyökyy päälle kysymättä, olenko valmis ja kestänkö. Kaikesta huolimatta selviytyminen ja täydellinen toipuminen on mahdollista ja haluan jakaa sinulle mahdollisimman paljon toipumista tukevaa tietoani, jotta voisit toipua yhdestä elämän suurimmasta ja mahdollisesti traumaattisesta kriisistä: satuttavasta suhteesta. Lainausmerkeissä olevissa lausahduksissa yhdistyvät fiktiivisesti työssäni ja muualla elämässäni kohtaamani tuhannet tarinat sekä myös menneet henkilökohtaiset kokemukseni. Kokemustarinat eivät ole tunnistettavissa tai yhdistettävissä kehenkään yksittäiseen ihmiseen. Kir jan runot ovat minun käsialaani. Toivon, että ajattelet tämän kirjan olevan kuin valtava ja vaikuttava lempeä vastavoima kaikelle pahalle, jota olet joutunut satuttavassa suhteessa kokemaan. Voit kuvitella tämän kirjan olevan kuin suojelijasi tai ymmärtäväinen ystäväsi, jonka tukeen ja turvaan voit luottaa aina, kun on vaikeaa tai kun mieli meinaa tehdä tepposet ja kyseen alaistaa kaikki, mitä suhteessa tapahtui. Olen kirjoittanut kirjan parisuhteen näkökulmasta, mutta voit käyttää näitä oppeja osin tai muovaten myös ystävyys- tai sukulaisuussuhteisiin. Ohjaan sinua myös hyväksyvään ja itsemyötätuntoiseen suuntaan, joka kas vattaa lempeyttä itseäsi kohtaan, sekä kohdistamaan nyt aikaasi ja energiaasi niiden asioiden muuttamiseen, joihin 16

meillä on todellinen valta vaikuttaa. Opetan sinua päästä mään irti asioista, jotka eivät ole vallassamme ja joihin meillä ei oikeastaan ole edes lupa puuttua. Kohdistam me kaiken huolenpidon ja rakkauden nyt tärkeimpään: itseemme. Vaikka kirjani on tarkoitettu ensisijaisesti satuttavia suhteita kokeneille, hyötyvät siitä myös terapeutit sekä asiakas- ja potilastyötä tekevät, jotka saattavat kohdata työssään satuttavia suhteita kokeneita. Kirja syventää esikoiskirjani Hyvästit narsistille – Tervetuloa oma elämä (Kirjapaja, 2020) avaavaa teemaa, jossa on tutkittua tietoa narsismista ja jossa kuvaan narsismin vaikutuksia lähisuhteisiin sekä tarjoan terapeuttista apua ja tukea narsistisesta suhteesta toipumiseen. Näille suh teille on olemassa vielä liian vähän kaunistelematonta ja suoraa tietoa antavia, toipumisen tukemiseen tähtääviä spesifejä kirjoja, eivätkä niin sanottuja normaaleja ja ter veitä parisuhteita käsittelevät kirjat ohjeineen pysty täysin tavoittamaan narsististen, toksisten ja traumasidossuhtei den sairaalloisia erityispiirteitä, sekä kokijan toipumiseen tarvittavia erityistarpeita. Näistä suhteista irtaantuminen voi olla elämän suu rimpia traumatisoivia kriisejä ja siltikin irtaantuminen ja toipuminen on mahdollista. Jos olet harkinnut irtaantu mista satuttavasta suhteesta tai olet juuri tällä hetkellä ir taantumassa tai pahin on jo ohi, toivon sydämeni täydeltä, 17

että annat itsellesi luvan katsoa ja kohdella itseäsi nyt ar mollisesti, lempeästi ja hyväksyvästi. Päätöksesi on takuul la ollut kovan työn takana ja sitä tuskin on tehty kevein perustein. Uskon päätöksesi tai haaveesi irtaantua olevan juurikin oikea. Haluan tarjota tueksi ja vahvistukseksi selkeyttä ajatuksiisi, jotka voivat olla solmussa kaiken jäl jiltä kuin ohuimmista ohuin lankakerä. Ennen kuin aloitat, toivotan sinulle mahdollisimman lempeää, lämpöistä ja itsemyötätuntoista matkaa tunte mattomaan uuteen tulevaisuuteen, joka saattaa pelottaa ja joka kuitenkin hyvin mahdollisesti voi tuoda tullessaan parempaa kuin osaat edes aavistaa. Muistathan: joitain suhteita ei yksinkertaisesti ole tarkoitettu onnistumaan, koska sinä todella olet oikeutettu paljon parempaan. Vaik ka alku on usein täynnä kauhua, ei se tarkoita sitä, etteikö loppu voisi olla ihan jotain muuta. Ja muistathan vielä, ettei sellaisen ihmisen menettäminen, jonka vuoksi on menettää itsensä, ole menetys vaan lahja itselle. Helsingissä 7.7.2023, päivänä, jolloin todella ajattelin sinua Jenni Kiviniemi

Hyvinvoiva parisuhde terveytemme tukena

ja haluaa hänelle pelkästään hyvää, sekä näkee hänet arvokkaana, välittää todella silloin myös siitä, kuinka itse saa hänet voimaan. Parisuhteen sanotaan olevan aikuisuuden läheisin ihmissuhde. Tuolta kahden toisistaan viehättyneen ihmi sen väliseltä suhteelta odotetaan usein sanomattoman paljon ja joskus aivan liian vähän, odotukset voivat olla realistisia tai hyvin epärealistisia ja näistä seuraava petty mys vailla vertaansa. Parisuhteen varaan rakennetaan erityisiä ja toisiin kiinnittyviä maailmoja, suuria vaikutta via kokonaisuuksia, joihin olisi hyvä voida nojata hetkenä minä tahansa. K U N R A K A S TA A T O I S TA S Y VÄ S T I

TA I T O, J O TA TA R V I T S E M M E

Miten tunnistaa epäterve suhde

Jotta tunnistaisimme satuttavan suhteen mahdollisim man hyvin ja nopeasti on meidän oltava tietenkin tietoisia terveiden ja hyvinvoivien suhteiden piirteistä sekä niiden normaaleista haasteista. Terveiden ja hyvinvoivien, sekä Kaikki suhteet eivätmerkkien ole hyväksi. Myrkylliseksi suhsatuttavien suhteiden ja piirteiden sanoittami teen voivat tehdä esimerkiksi narsistiset piirteet ja nen ja tunnistaminen eivät ole vielä meihin juurtuneita henkinen tai fyysinen lähisuhdeväkivalta. Tällaivahvoja ja vakaita kansalaistaitoja, vaikka niin olisi kuiten sesta parisuhteesta irtaantuminen saattaa olla yksi kin äärettömän hyvä olla. Taito tunnistaa ja sanoittaa vaikeimmista ja raskaimmista elämänkriiseistä. terveiden ja epäterveiden suhteiden erot joonhyvin varhai Kokenut terapeutti Jenni Kiviniemi auttanut sessaepäterveitä vaiheessa suhteita uutta suhdetta auttaisi kokeneita ihmisiäpysäyttämään jo useita ajoissa sellaisen suhteen etenemisen, jossa voi olla vaarana vuosia, ja hän on perehtynyt muun muassa narsismenettää ja koko elämänsä. olleiden auttamitistenitsensä ihmisten vaikutuspiirissä seen. Hän on laatinut ole tähän kirjaan itsehoidollisia Kukaan ei välttämättä koskaan selkeästi opettanut harjoituksia, jotka vahvistavat tervettä itsetuntetai edes maininnut, mitä ominaisuuksia terveet suhteet musta ja itsetuntoa. Niiden vahvistuminen auttaa pitävät sisällään. Tähän tutkimusretkeen on sitten pitänyt irtaantumaan ja lopulta toipumaan satuttavasta lähteä yksin, ilman ennalta hiottuja itseä suojelevia taitoja suhteesta. ja alusta, ilman mitään muuta kokemusta kuin ympärillä sinullevaraan mahdollisimman nähdyt”Toivotan suhteet, joiden joutuminenlempeää, erityisesti lap lämpöistä ja itsemyötätuntoista matkaa suudessa on täysin arpapeliä. On selvää, ettemme voi tuntemattomaan uuteen tulevaisuuteen, joka valita vanhempiamme ja perhettä, johon synnymme, jou saattaa pelottaa ja joka kuitenkin hyvin dumme tai pääsemme, emmekä vanhempiemme tai meitä mahdollisesti voi tuoda tullessaan parempaa kasvattavien aikuisten välistä suhdetta ja heidän suhtees kuin osaat edes aavistaa.” saan vallitsevaa tunneilmastoa, jonka sanotaan olevan lapsen koti.

ja toipua sellaisesta?

*9789524031288* ISBN 978-952-403-128-8 | 17.3 hidastaelamaa.fi | bazarkustannus.fi

Hidasta elämää -kirjat kustantaa