Чудесная страна мальчишек Мои поздравления всем людям, к которым пришло благословение называться родителями. Нет в жизни лучшей привилегии, чем возможность произвести на свет еще одно крошечное человеческое существо и в следующие восемнадцать лет прилагать неизмеримые усилия, чтобы вырастить из малыша или малышки настоящего человека. Чтобы сделать это правильно, вам потребуются все ваши способности, вся мудрость и настойчивость, какие только вы сумеете проявлять изо дня в день. А для родителей, у которых в семье растет сын или сыновья, самой трудной может оказаться задача просто провести их живыми и здоровыми через все рифы и бури детства и отрочества. В нашей семье растет очаровательный четырехлетний малыш по имени Джефри, которого можно назвать «стопроцентным мальчишкой». Как-то на прошлой неделе его родители и дедушка с бабушкой разговаривали в гостиной, когда вдруг осознали, что за последние минут десять ребенка не было видно и слышно. Они быстро обыскали все комнаты, но Джефри нигде не оказалось. Четверо взрослых метались по двору с криками: «Джефри? Дже-е-фри!» Никакого ответа. Ребенок просто исчез. Паника охватила семью: перед глазами замаячили самые ужасные картины. Может быть, его похитили? Не занесло ли его куда не надо? Не грозит ли ему смертельная опасность? Не находя себе места, каждый потихоньку молился. Минут через пятнадцать этого неотступного ужаса кто-то предложил позвонить по телефону 911. Когда взрослые гурьбой вошли в дом, мальчуган выскочил им навстречу и крикнул дедушке: «ку-ку!» Маленький Джефри, благослови его Господь, во время всех этих пертурбаций прятался под кроватью. Это он так с нами шутил. Он искренне думал, что остальные участники тоже найдут эту шутку очень смешной. Его поразило, что все четверо взрослых на него рассердились. И ведь Джефри не назовешь испорченным или непослушным ребенком. Просто он мальчик. А мальчики, надобно вам заметить, несколько отличаются от девочек. В былые времена этот факт никогда не подвергался сомнению. Наши предки интуитивно чувствовали, что мальчики и девочки стоят наособицу, и самые непредсказуемые из них — все-таки мальчики. Не доводилось ли вам слышать, как ваши родители или дедушка с бабушкой, улыбаясь, вспоминают стишок: «Из чего это сделаны девочки? Из конфетки с зефиром и шоколадкой, из всего, что есть очень сладкого. А мальчики все — из щенячьих хвостов, из всего несъедобного, гадкого». Это говорилось иронически, но люди в любом возрасте прекрасно понимали, что в основе здесь лежат факты. «Мальчишки есть мальчишки», — глубокомысленно говорили наши предки. И были правы. Обычно (хотя и не всегда) мальчишек воспитывать труднее, чем их сестер. С девочками тоже бывает трудно, но мальчики — особое испытание. При всех индивидуальных различиях мальчикам предназначено быть более упрямыми, отчаянными и беспокойными. Психолог Джон Розмонд называет их «агрессивными машинками». Один отец говорил про своего сына: «Сплошной форсаж, и никаких рулей». Это одна из причин, почему Морис Шевалье никогда бы не спел «Благодаренье небесам за маленьких мальчиков». Они просто не вызывают таких сантиментов. В статье, озаглавленной «Из чего же сделаны мальчики?», репортер Паула Грей Ханкер приводит слова одной матери (миссис Мег МакКензи), которая сказала, что растить двоих сыновей — все равно, что жить рядом с торнадо. «Вернувшись домой из школы, они носятся по всем комнатам, топоча, как стадо слонов, забираются на деревья во дворе и устраивают в четырех стенах страшный грохот. Я пытаюсь их утихомирить, но муж всегда говорит: „На то они и мальчишки. Привыкай"». Ханкер продолжает: «Миссис МакКензи — единственная женщина в сугубо мужской семье — говорит, что привычка (мальчиков) сначала попрыгать, а только потом слушать, сводит ее с ума. „Я не могу просто сказать своим детям, чтобы они прибрались. В таком случае они уберут только одну-две игрушки и будут считать, что дело сделано. Я поняла, что должна давать им указания предельно конкретно". Она обнаружила, что мальчики не реагируют на прозрачные намеки, и необходимо предъявлять им недвусмысленные требования. „Я оставляю корзинку с их чистым бельем на лестнице, и они раз двадцать могут пройти мимо, но так и не додуматься, что ее нужно взять и поднять к себе наверх", — рассказывает она». Звучит знакомо? Если вы устраиваете для пятилетних детей празднование дня рождения, мальчики, надо полагать, будут вести себя совсем не так, как девочки. Наверняка кто-то из них станет кидаться тортом, запустит руки в чашу с крюшоном и не даст девочкам играть в их тихие игры. Почему все мальчишки такие? Есть люди, которые скажут, что склонность к озорству усваивается мальчиками из культурной среды. Так ли это? Почему же тогда в любом обществе на всем земном шаре мальчики более агрессивны? И почему
греческий философ Платон написал свыше 2300 лет назад: «Из всех животных мальчики — самые неуправляемые»? Одна из любимых моих книжек называется «И ничего хорошего: дрянные проделки мальчишек». Это сборник историй, рассказанных «вполне приличными взрослыми людьми», которые вспоминали годы своего детства. Вот несколько примеров, вызвавших у меня улыбку: В седьмом классе учитель биологии задал нам препарировать эмбрион свиньи. Мы с приятелем вырезали пятачок этого поросенка и надели его на фонтанчик с питьевой водой, так, чтобы вода била прямо из поросячьих ноздрей. И никто этого даже не замечал, пока уже совсем не наклонялся, чтобы попить. Незадача вышла с тем, что мы-то хотели прогуливаться неподалеку и наслаждаться эффектом, но скоро начали так хохотать, что нас поймали. Мы за это получили хорошую взбучку. Марк, Огайо, Г. Р. 1960 Я и один мой друг нашли в гараже большую банку из-под кофе, полную бензина, и решили налить немножко бензина в канализационный колодец, поджечь и посмотреть, что будет. Мы своротили крышку люка, влили часть бензина и прикрыли крышку так, что осталась щель. Мы кидали и кидали вниз спички, но ничего не происходило, и тогда мы вылили в люк весь бензин. И наконец, раздался рев, будто от реактивного самолета, а потом случился большой БУМ. Крышку люка подбросило вверх, и пламя взметнулось метров на пять вверх. Под ногами у нас загромыхало, как при землетрясении, а крышка люка отлетела метра на четыре и рухнула перед соседскими воротами. Дело в том, что бензин растекся по канализационным трубам на целый квартал, испарился и смешался там с метаном, так что туалеты взорвались у всех наших соседей, Я сейчас работаю водопроводчиком, поэтому могу точно сказать, что тогда произошло. Дейв, Вашингтон, Г. Р. 1952 Я слепой, и в детстве мне иногда случалось играть с другими слепыми детьми. И мы всегда ухитрялись найти на свою голову не меньше, если не больше приключений, чем зрячие. Как в тот раз, когда я был в гостях у моего слепого приятеля, и он повел меня в гараж, чтобы показать мотоцикл своего старшего брата. Мы решили выкатить его и немного покататься. А почему бы и нет? Мы проехались по улице, ориентируясь на поребрик, а на каждом перекрестке останавливались, глушили мотор и прислушивались, а потом проезжали перекресток. Так мы благополучно доехали до беговой дорожки около школы, а там мы уже могли действительно сбиться с курса. Первым делом мы навалили кучки грязи на поворотах дорожки, чтобы чувствовать толчки и знать, что мы все еще на дорожке. И вот мы стартовали, разгоняясь все быстрее и быстрее и с силой давя на гудок. Но мы не знали, что там пришли люди, чтобы бегать по дорожке, и они пытались махать нам руками. Мы их не слышали из-за рева мотоцикла и чуть их не задавили. Они вызвали полицию. Приехали полицейские и тоже стали нам махать, но мы продолжали кататься. Наконец, полицейские включили свои сирены и достали мегафоны, и только тогда мы остановились. Полицейские были в ярости и не поверили нам, когда мы объяснили, что не видели их. Мы доказали, что мы слепые, показав свои часы с шрифтом Брайля на циферблатах, и полиция провожала нас до дому.Майк, Калифорния, Г. Р. 1953 Как показывают эти истории, один из самых опасных аспектов при воспитании мальчиков связан с их склонностью без всяких видимых причин рисковать своей жизнью и здоровьем. Начинается это очень рано. Если карапуз может на что-нибудь взобраться, он с этого спрыгнет. Он норовит уйти из-под контроля, устремляясь на столы, в ванны, в лужи, на ступеньки, на деревья, на мостовую. Он любит есть все что угодно, кроме нормальной еды, и способен увлеченно играть в туалете. Он делает «пистолеты» из огурцов и зубных щеток и обожает рыться в ящиках, в аптечке и в мамином кошельке. Одна надежда, что его загребущие пальчики не ухватятся за губную помаду. Мальчикам свойственно дразнить злую собаку и поднимать котенка за уши. Их мамам приходится следить за ними каждую минуту, чтобы не дать им где-нибудь угробиться. Любой мальчик обожает кидаться камнями, играть с огнем и бить стекла. Он находит большое удовольствие в том, чтобы раздражать своих братьев и сестер, маму, учителей и других детей. Когда мальчик подрастет, его привлекает все самое опасное — скейтборды, скалолазание, дельтапланы, мотоциклы и горные велосипеды. Лет в шестнадцать он со своими приятелями начинает носиться по городу, словно опившийся сакэ пилоткамикадзе. Еще удивительно, что кто-то из них остается жив. Конечно, не все мальчики такие, но подавляющее большинство. Канадский психолог Барбара Морронджелло изучала различия в том, как мальчики и девочки относятся к рискованному поведению. Женскому полу, пишет она, свойственно всерьез задумываться о возможных опасностях, и девочка вряд ли полезет куда-нибудь очертя голову, если есть вероятность ее лишиться. А мальчики готовы рисковать, если считают, что риск оправдывается целью. Скажем, возможность произвести впечатление на своих друзей (а в конечном счете — на девочек) обычно считается такой целью, ради которой стоит рискнуть. Морронджелло приводит рассказ о матери, у которой сын забрался на крышу гаража, чтобы
достать свой мячик. Когда мать спросила, понимал ли он, что может упасть, сын ответил: «Ну, ведь мог и не упасть». Аналогичное исследование Личетты Петерсон показало, что девочки в целом боязливее мальчиков. Например, они раньше тормозят, когда едут на велосипеде. Боль чаще вызывает у них негативную реакцию, и они стараются не совершать одну и ту же ошибку дважды. И напротив, мальчики медленнее усваивают уроки всевозможных несчастий. Они склонны считать, что плачевные результаты объясняются «невезением». Может быть, в следующий раз повезет больше. И вообще, шрамы только украшают мужчину. Наш сын Райан в детстве попадал в одну опасную ситуацию за другой. К шести годам он уже был лично знаком со многими сестрами и врачами окрестных отделений «скорой помощи». А как же иначе? Ведь он то и дело становился их пациентом. Однажды, когда Райану было четыре года, он решил пробежаться по двору с закрытыми глазами и упал на декоративный металлический «куст». Один из стальных прутков попал ему в правую бровь и рассек ее до кости. Райан ковылял через задний двор, обливаясь кровью, — зрелище, которое до сих пор является Ширли в ночных кошмарах. И они сразу отправились в травмоцентр — уже в который раз. Конечно, все могло обернуться много хуже. Если бы траектория падения Райана сместилась на какой-то сантиметр, пруток воткнулся бы ему прямо в глаз и проник глубже, в мозг. Мы много раз благодарили Бога за это небольшое отклонение. Я и сам был одним из тех детей, которые живут на краю бездны. В возрасте лет десяти я находился под сильным впечатлением, как Тарзан умеет, раскачиваясь на лианах, скакать с дерева на дерево. Я ни разу ни от кого не слышал классической фразы: «Дети, не пытайтесь сделать это у себя дома». И вот как-то раз, высоко забравшись на старую грушу, я привязал веревку к небольшому суку и затем изготовился перемахнуть на соседнее дерево. К сожалению, я допустил небольшой, но существенный просчет: веревка была чуть длиннее, чем расстояние от моего сука до земли. На протяжении стремительного пути вниз меня не покидало предчувствие, что я совершаю какую-то ошибку. Все еще крепко сжимая веревку, через три с половиной метра полета я грохнулся спиной на территорию штата Оклахома, где, кажется, не осталось ни глотка воздуха. Мне не удавалось вздохнуть чуть ли не целый час (должно быть, секунд десять), и я был совершенно уверен, что умираю. Я лишился двух зубов, а в голове громко отдавалось эхо какого-то гонга. Впрочем, к вечеру я снова был на ногах и носился как угорелый. Ничего особенного. В следующем году мне на Рождество подарили набор для химических опытов. Там не было никаких взрывчатых или ядовитых веществ, но в моих руках опасным могло стать что угодно. Я напихал несколько ярко-синих химикалий в пробирку и плотно заткнул ее пробкой. Затем я стал нагревать смесь на бунзеновской горелке. Взрыв произошел очень быстро. Мои родители только-только выкрасили потолок моей комнаты в безупречно белый цвет. Потолок сразу же оказался декорирован изысканными всплесками синего и оставался в этом состоянии еще много лет. Так и шла жизнь в семействе Добсонов. Наверное, здесь есть что-то наследственное. Мне говорили, что мой отец в свое время тоже был ужас что за ребенок. Когда он был еще совсем маленьким, приятель подбил его пролезть через дренажную трубу длиною в добрый квартал. Отцу было видно только пятнышко света на дальнем конце трубы, но он начал дюйм за дюймом протискиваться в темноту. И на мой взгляд, само собой разумеется, что он застрял где-то посередине. Пока он безуспешно трепыхался в тисках, на него навалилась клаустрофобия. Маленький мальчик, бесконечно одинокий и застрявший в кромешно темной трубе. Даже если взрослые узнали бы о его беде, они не смогли бы до него добраться. Спасателям пришлось бы вырыть всю трубу, чтобы найти и извлечь его. Мальчик, которому предстояло стать моим отцом, в конце концов пробился к выходному отверстию трубы и, к счастью, смог благополучно встретить следующий день своей жизни. Вот еще два примера. Мой отец и четыре его брата принадлежали к категории «рисковых парней». Двое старших были близнецами. Как-то раз, когда им едва исполнилось по три года, моя бабушка налущила к ужину бобов. Мой дедушка, вернувшись с работы, неосторожно высказался в пределах слышимости для детишек: «Смотри, как бы они не запихнули эти бобы себе в ноздри». Роковой совет! Близнецы как только увидели, что мама повернулась спиной, тут же набили свои ноздри бобами. Бабушка никак не могла их оттуда извлечь, поэтому оставила их на месте. Через несколько дней бобы начали прорастать. Кроме шуток, у близнецов под носами пробивались зеленые ростки. Семейному доктору пришлось потрудиться, чтобы аккуратно, один за другим, удалить эти сеянцы. А спустя сколько-то лет уже пятеро братьев задумчиво смотрели на впечатляющую колокольню местной церкви. Один из них подбивал остальных проверить, сумеют ли они взобраться по стене до самого верха. Все четверо облепили строение, словно обезьянки. Отец мне рассказывал, что одно лишь милосердие Божие
уберегло их тогда от падения с высоты. И это был самый обычный день в жизни пятерых неугомонных мальчишек. Что заставляет будущих мужчин вести себя подобным образом? Какие внутренние силы подстрекают их балансировать на краю пропасти? В чем загадка мужского характера, который побуждает мальчишек испытывать законы гравитации и игнорировать ласковый голос здравого смысла — голос, нашептывающий им: «Сын мой, не надо, не делай этого» ? Мальчики таковы в силу устройства своей нервной системы и влияния своих гормонов, стимулирующих определенный, агрессивный тип поведения. Мы рассмотрим эти сложные и сильнодействующие факторы мужского начала в следующей главе. Читатель или читательница не сможет понять мужчину любого возраста, будь то он сам или, допустим, ее супруг, не имея определенных представлений об этих силах, действующих на мужчин изнутри. Мы хотели бы помочь родителям воспитывать «хороших мальчиков» в наш век постмодернизма. Наша культура находится в состоянии войны с семьей, особенно с ее самыми юными и наиболее уязвимыми членами. Вредные влияния и соблазны окружают их, изобилуя на кино- и телеэкранах, в индустрии рокмузыки, в пропаганде поборников так называемого безопасного секса и активистов гомосексуализма, как и в легко доступном бесстыдстве Интернета. Вопрос, встающий перед родителями, звучит так: «Сможем ли мы уберечь наших мальчиков, а также девочек, от множества негативных влияний, осаждающих их со всех сторон?» Эта проблема имеет значение перед лицом вечности. С этой точки зрения, наша цель — помочь матерям и отцам, которые «играют в обороне» за своих сыновей, то есть стараются оградить их от аморальных и опасных соблазнов. Но этого недостаточно. Родителям тоже необходимо «играть в нападении» — использовать годы детской восприимчивости, чтобы заложить в сыновей основы характера будущих мужчин. Миссия родителей в эти два коротких десятилетия состоит в том, чтобы выпестовать из легкомысленных и незрелых мальчишек честных и добрых людей, которые будут уважать женщин, сумеют держать свое слово, быть верными и преданными мужьями, сильными и решительными лидерами, хорошими работниками и будут тверды в своей мужественности. И разумеется, основополагающая цель для верующих заключается в том, чтобы привить каждому ребенку понимание Священного Писания и неслабеющую любовь к Иисусу Христу. В этом я вижу самую главную ответственность тех из нас, кому выпала миссия растить и воспитывать детей. В прошлом веке у родителей были гораздо более прочные представления об этих долговременных целях и о том, как их достичь. Некоторые из тогдашних идей не утратили силу и сегодня, и вскоре я их изложу. Я также сделаю обзор самых современных исследований по вопросам детского развития и взаимоотношений между родителями и детьми. Я молюсь о том, чтобы новые идеи и научно обоснованные рекомендации, встречающиеся в этом массиве информации, в сочетании с моим профессиональным опытом, накопленным более чем за тридцать лет, послужили источником для прилива энтузиазма и оказались практически полезными для всех, кто вступил на этот путь. Итак, пристегните ваши ремни. На пути в эту чудесную страну нас ждут интересные открытия. Но сначала несколько стихотворных строк, чтобы задать тон всему путешествию. Они взяты из подборки текстов любимых песен, которую прислал мне мой друг Роберт Волгемут. Когда Роберт был маленьким, его мать, Грейс Волгемут, напевала песню «Мой мальчик, мой малыш» ему и другим своим детям. Я впервые услышал эту песню, когда Роберт и его жена Бобби исполнили ее для моей матери в 1983 году. Поиск копирайтов не дал никакой информации относительно авторских прав на слова и музыку песни. Дети Грейс Волгемут, насколько они могут судить, уверены, что мать и сочинила эту песню, так что я привожу ее слова с их разрешения. Мой мальчик, мой малыш Мой мальчик, мой малыш, Душа моя поет; Ты на меня глядишь, И кто, как я, поймет, Что ты мой дар небес; Ты на меня глядишь, Мне на колени влез,Меня поцелуешь и спишь, Мой мальчик, мой малыш. Тебя, очей моих звезда, Я буду звать всегда: «Мой мальчик, мой малыш».
Да здравствуют различия! Одной из самых приятных моих обязанностей в программе «В фокусе — семья» является работа с записями телефонных звонков, с бумажной и электронной корреспонденцией, в изобилии поступающей в наши офисы. Я не могу ознакомиться со всеми сообщениями, поскольку за месяц их число превышает 250 000. Но я, тем не менее, регулярно просматриваю состоящие из дословных выдержек и комментариев сводки, которые готовят для меня наши сотрудники. Среди них встречаются такие чудесные послания от родителей и детей,
которые окрашивают для меня весь день в светлые (а иногда в печальные) тона. Одно из самых ценимых мной писем пришло от девятилетней девочки — Элизабет-Кристины Хейз, приславшей мне свою фотографию и составленный ею список, где сравниваются мальчики и девочки. Она и ее мама позднее дали мне разрешение опубликовать ее замечательное письмо, что я и делаю. Дорогой Джеймс Добсон! Надеюсь, вам понравится мой список,чем девочки лучше мальчиков. Вы славный малый. Я Кристина. Я люблю Иисуса.Любящая Элизабет-Кристина Хейз Р. S. Пожалуйста, не выбрасывайте мой список. Девочки лучше мальчиков
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
Девочки жуют с закрытым ртом. У девочек лучше почерк. Девочки лучше поют. Девочки больше одарены. Девочки лучше умеют причесываться. Девочки закрывают рот, когда чихают. Девочки не ковыряют в носу. Девочки элегантно ходят в умывальную комнату. Девочки быстрее учатся. Девочки добрее к животным. Девочки не пахнут так плохо. Девочки более сообразительны. Девочки чаще получают то, чего хотят. От девочек не бывает столько зловония. Девочки спокойнее. Девочки так не пачкаются. Девочки чище. Девочки более привлекательны. Девочки не так часто чешутся. У девочек элегантнее походка. Девочки не так прямолинейны. Девочки сидят более элегантно. Девочки изобретательней. Девочки выглядят лучше, чем мальчики. Девочки лучше изобретают прически. Девочки тщательней подстригаются. Девочки чаще пользуются дезодорантом. У девочек не такой сильный запах тела. Девочки не любят, когда их волосы взлохмачены. Девочки предпочитают больше загара. У девочек лучше манеры.
Я был так восхищен творчеством Элизабет-Кристины, что включил ее список в очередной наш ежемесячный бюллетень и разослал его примерно 2 300 000 адресатов. Отклики, пришедшие как от мальчиков, так и от девочек, были захватывающими — и забавными. Не все, впрочем, остались довольны, включая одну рассерженную мамашу, которая сочла, что мы оскорбили ее сына. Она написала: «А рискнули бы вы опубликовать аналогичное письмо, озаглавленное "Мальчики лучше девочек"?», и добавила: «Сомневаюсь; ведь это не было бы политкорректно». Что ж, впервые в жизни меня обвинили в том, будто бы я политически корректен! Получив такой вызов, я просто обязан был восстановить справедливость. В очередном ежемесячном бюллетене я предложил мальчикам присылать мне свои письменные отзывы о девочках. Вот избранные пункты из множества перечней, полученных мною в течение следующих двух недель. Почему мальчики лучше девочек
• Мальчики могут честно посмотреть весь фильм ужасов и ни разу не зажмуриться. • Чтобы сходить, мальчикам не надо каждый раз присаживаться. • Мальчиков не так легко смутить.
• • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • • •
Мальчики могут сходить в умывальную комнату даже в лесу. Мальчики лучше залезают на деревья. Мальчиков реже укачивает в автомобиле. Мальчики не волнуются из-за «такой диеты» и «сякой диеты». Мальчики лучше ездят на тракторе, чем девочки. У мальчикоф лучише почирк. Мальчики лучше строят крепости, чем девочки. Мальчики лучше терпят боль, чем девочки. Мальчики намного хладнокровней. У мальчиков меньше припадков. Мальчики не проводят свою жизнь в галантерее. Мальчики не боятся ящериц. Мальчики больше подстригаются, чем девочки. Мальчики не допускают всех этих вихляндий при ходьбе. Мальчики не царапаются. Мальчики не заплетают косички друг другу. Мальчики не корчут иссибя всезнаик. Мальчики не плачут и не сожалеют, если прибьют муху. Мальчики не тратят столько дезодоранта. Мальчики были созданы раньше. Мальчики быстрее учатся издавать веселые звуки с помощью своих подмышек. Мальчики лучше завязывают узлы — особенно из девчоночьих косичек. Мальчики здорово лучше взрывают всякие штуки. Без мальчиков не было бы детей [Вот свежая мысль!]. Мальчики едят от всей души. Мальчики НЕ ХНЫКАЮТ. Мальчики лучше жужжат. Мальчики гордятся тем, как пахнут. Мальчики не плачут над сломанным ногтем. Мальчикам не надо спрашивать указаний. Мальчики способны правильно написать фамилию доктора Добсона. Мальчики не банальны. Мальчики не висят на телефоне. Мальчики не свихнулись на магазинах. Мальчики, когда рыбачат, сами насаживают наживку. Мальчики не завешивают всю ванную своими колготками. Мальчики не просыпаются непричесанными. Мальчики не пахнут [Что-что?]. Мальчикам не надо два миллиона лет, чтобы собраться. Мальчиков абсолютно не волнует Барби. Мальчикам не надо 21 пару обуви (по три на каждый день недели!!!). Мальчикам не нужно все время подкрашиваться. Мальчики не переживают из-за не идеальной формы своего носа. Мальчики уважают все и всех, в том числе ДЕВОЧЕК!
Кроме множества таких списков дети прислали мне несколько собственноручно написанных ими посланий. Очевидно, дискуссия о мальчиках и девочках вызвала оживленные семейные пересуды по всей Северной Америке. Вот несколько примеров из нашей почты: Мне очень понравилась страничка насчет «девочки лучше мальчиков». Я влюбилась в нее, потому что шла мимо стола, и мой взгляд упал на слово «девочки». Я верю в каждое слово на этом клочке бумаги. Я убеждала мою подругу Ленни, что девочки лучше мальчиков, а теперь я это доказала. ЧУР, НЕ ОБИЖАТЦА! Спасибо, что не выбросили это, а напечатали. Мне сейчас восемь лет, почти девять. Фейс, 8 лет Большинство парней на самом деле не волнует список, который сделала Элизабет. Мальчиков больше занимает спорт, веселая жизнь, и не заботит, как они выглядят (если они не идут на какой-нибудь приятный
вечер). Я такой человек, который должен был написать это письмо. Большинство мальчиков не любят писать. Майкл,12 лет Элизабет не понимает главного. Энтони, 8 лет Мы сегодня получили ваш бюллетень с этим списком под названием «Девочки лучше мальчиков». Не думаю, что там все правильно. Просто я думаю, что это верно только отчасти, потому что мой брат причесывается лучше, чем я. Стефани, 9 лет Меня очень обрадовало письмо Элизабет-Кристины Хейз к вам. Особенно мне понравилась ее 31 причина, почему девочки лучше мальчиков. Мои родители предложили мне прочитать эти причины моим братьям. Два старших брата смеялись от начала и до конца. Ясно было, что они не согласны. Но когда я кончила, мой четырехлетний братик сказал: «Так значит, девочки лучше, чем мальчики». Сара, 15 лет Мне восемь лет. Я прочитал письмо Элизабет Хейз о том, что девочки лучше мальчиков. По-моему, в этом списке все неправильно. У меня два брата, и они такие же нестандартные, как я. В Библии есть стих, где Бог говорит: «Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лицо, а Господь смотрит на сердце» (1 Цар. 16:7). Мы все должны постараться смотреть на других людей так, как Господь смотрит на нас. Елисей , 8 лет Я все прочел [в вашем бюллетене] и нашел список, тридцать одну причину, почему девочки лучше мальчиков. Знаете, что я с ним сделал? Я его растоптал! Ваш друг Пейтон [возраст не указан]. Р.Б. Можете это напечатать. Разве вас не восхищают детская непосредственность и творческое вдохновение? У мальчиков и девочек проявляется такой свежий взгляд практически на все в мире, и, как мы убедились, они смотрят на жизнь с противоположных сторон этого мира. Даже ребенку понятно, что мальчики и девочки отличаются друг от друга. К сожалению, то, что очевидно для большинства детей и взрослых, стало предметом горячей полемики в 1970-х гг., когда в общественном сознании пустила корни одна бредовая идейка. Маленькая, но шумная компания феминисток принялась убеждать всех, будто бы мужчины и женщины, за исключением их репродуктивных органов, вполне идентичны, и будто бы любые отличительные особенности в характере или поведении есть прямое следствие патриархальных искажений в нашей культуре. Это была радикальная концепция, лишенная, однако, серьезного научного обоснования, — если отказаться от тенденциозности и политической ангажированности. Тем не менее, пропагандистская кампания охватила всю культурную среду. Неожиданно ученые и специалисты, вместо того чтобы сказать свое веское слово, стали кивать головами в знак согласия. Мол, никаких сомнений. Категории мужского и женского пора упразднить за ненадобностью. Родители неправильно относились к своим детям на протяжении, как минимум, пяти тысяч лет. Средства массовой информации ухватились за эту доктрину, и слово юнисекс (англ. unisex — «однополость», унификация полов. — Примеч. пер.) прочно вошло в словарь просвещенного человечества. Каждый, кто оспаривал новоявленную догму, как это сделал я в 1975 году в своей книге «Что, на взгляд жен, их мужьям следовало бы знать о женщинах» (What Wives Wish Their Husbands Knew about Women), был заклеймен как тендерный шовинист, если не что-нибудь похуже. Феминистское движение затем приняло новый и опасный оборот. Его лидеры попытались перекроить методы воспитания детей (именно поэтому данный вопрос так тревожит нас сегодня, спустя столько лет). Ведущий телевизионного шоу Фил Донахью и десятки подражателей изо дня в день твердили родителям, что их дочери были жертвами гнусного тендерного шовинизма, и что в воспитании их сыновей должно быть больше сходства с воспитанием девочек. Их призывы были весьма категоричны. «Положение дел необходимо изменить, и немедленно!» — восклицали они. Феминистка Марло Томас, подруга, а затем жена Фила Донахью, примерно в тот же период стала соавтором бестселлера «Свобода быть собой для тебя и для меня » (Free to Be You and Me), который издатели рекламировали как «первое реальное руководство по воспитанию детей без сексизма». В нем мальчиков призывали играть с куклами и игрушечной посудой и обещали им, что они смогут стать, кем только захотят, в том числе (нет, кроме шуток!) «мамами и бабушками». Книга предлагала десятки стихотворений и рассказиков, где происходила инверсия тендерных ролей, например мамочка обивала крышу дранкой, делала в гостиной новые полки и работала с бетонной смесью. А папочка тем временем готовил на кухне завтрак. Была приложена масса усилий, дабы внушить детишкам, что у отцов есть все задатки, чтобы оказаться нежными мамулями, а у матерей — довольно крутыми парнями. Этой книги было продано несколько миллионов экземпляров. И движение только набирало обороты. Жермена Грир, автор книги «Женщина-евнух», проявляла еще больше радикализма. Она заявила, что традиционная семья «кастрирует женщин». Согласно ее убеждениям, матерям следует меньше нянчиться со
своими дочерьми, потому что относиться к ним с добротой и лаской означает лишь закреплять тендерные стереотипы и культивировать в дочерях «зависимость» и женственность. Грир также настаивала, что детей лучше воспитывают общественные институты, нежели родители. Сегодня трудно поверить, что ее книга, выражающая эти и подобные им экстремистские взгляды, тоже фигурировала на первых местах во всех списках бестселлеров. Это показывает, до какой степени доминировал в то время в нашей культуре радикальный феминизм. Вероятно, самой влиятельной из тогдашних феминисток была Глория Стайнем, основательница Национальной организации для женщин и редактор журнала «Мэ.» (в пер. с англ. мисс или миссис — госпожа. — Примеч. пер.). Вот образчики ее взглядов на брак и воспитание детей: В нашей стране уже много людей, которые осмелились придать воспитанию своих дочерей больше сходства с воспитанием сыновей. И это великолепно, потому что это значит, что у них больше равенства... Но пока гораздо меньше людей, которые осмелились сделать воспитание своих сыновей более похожим на воспитание дочерей. И именно это необходимо сделать. Мы должны прекратить воспитывать мальчиков так, чтобы они думали, будто бы им надлежит доказывать свою мужественность за счет того, чтобы захватывать контроль или не показывать своих чувств, или не уподобляться маленьким девочкам. Вы можете спросить [мальчика]... «А что, если бы ты был маленькой девочкой? » Его покоробит одна мысль о том, что он мог бы быть этим низшим существом. Он уже усвоил ту идею, что ему, чтобы быть мальчиком, необходимо превосходить девочек, и в этом-то вся и проблема. [Брак] это не равное партнерство. Я имею в виду, вы меняете свою фамилию, отказываетесь от своего кредитного рейтинга, меняете свой юридический адрес, а в социальном аспекте к вам относятся так, как если бы индивидуальность мужа замещала вашу. Представить себя не могу замужней женщиной. Если все должны быть замужем, то очевидно, что это тюрьма, а не свободный выбор». (Стайнем вышла замуж в 2000 году.) Относительно всякой женщины предполагают, что она хотела бы иметь детей. Но я никогда не объявила бы о каких бы то ни было своих сожалениях. Задумайтесь на минутку над приведенными выше цитатами из Стайнем, Грир и других феминисток того периода. Большинство из них никогда не были замужем, детей они не любили, а по отношению к мужчинам испытывали чувство глубокого негодования. И все же они взялись советовать миллионам женщин, как воспитывать детей и в особенности как вырастить здоровых мальчиков. Не существует свидетельств того, чтобы у Стайнем или у Грир был мало-мальски заметный опыт общения с детьми того или другого пола. Не странно ли, что масс-медиа (насколько мне известно) совершенно проигнорировали эту неувязку? И разве не печально, что эти женщины получили возможность пагубно влиять на воспитание целого поколения детей? Главной заботой феминисток была проблема, которую они формулировали как «сексизм» в детских игрушках. Как и в случае многих других дискутировавшихся в тот период вопросов, громче всех звучал голос Жермены Грир. Она заявила: «Так откуда же эти различия [между полами] возникли? Если они целиком внушены нам людьми вроде производителей игрушек, которые приучают мальчиков ко всяким грузовикам, а девочек к куклам, а также учителями, родителями, работодателями и прочими порочными влияниями сексистского общества, — тогда, может быть, это проблема социальная, в которой необходимо навести порядок. На компании было оказано грандиозное давление, чтобы «навести порядок». Я вспоминаю, что в тот период общался с одним адвокатом, попросившим моей помощи в деле о защите сети аптек-магазинов «Эау Оп» от судебного иска. Адвокатом противоположной стороны выступала феминистка Глория Оллред, представлявшая интересы родителей семи маленьких девочек, которые, как утверждалось, получили эмоциональные травмы вследствие того, что в одном из магазинов им было отказано в свободном доступе к определенным игрушкам. Оллред, не моргнув глазом, заявила, что этим детям был причинен огромный вред из-за наличия двух надписей, «Игрушки для мальчиков» и «Игрушки для девочек», висящих в проходе на высоте в два с половиной метра. Затем некий психиатр засвидетельствовал (за что и был, я уверен, щедро вознагражден), что малышек глубоко и непоправимо ранила эта «дискриминация» со стороны сети «Sav On». Никто так и не спросил, почему же родители этих детей просто не отвели их в другой магазин. Тем не менее сеть «Sav On» дрогнула и согласилась убрать «гендерно ассоциированные» надписи из своих магазинов. После этого продавцы игрушек усвоили, что сегрегация товаров по половому признаку не будет терпима. Они поняли намек. Свыше двух десятилетий сеть магазинов «Toys „R" Us» осуществляла в маркетинге «гендернонейтральный» подход, требуемый феминистками. Он не приносил успеха. Наконец, компания провела опрос более десяти тысяч покупателей, чтобы уточнить, что предпочитают сами дети. Оказалось, что мальчики и девочки интересуются совершенно разными вещами. Вот так сюрприз! Вооружившись этой информацией,
руководители «Toys „R" Us» решили, что в конце-то концов будет политически безопасно выставить игрушки в двух разных секциях под названиями «Мир мальчиков» и «Мир девочек». Этот возврат на традиционный путь вызвал бурю протестов со стороны «Women's Reproductive Health Initiative» и «Feminist Karate Union». Компания Держалась стойко, и другие продавцы игрушек последовали ее примеру. Глупо было бы поступить по-другому. Кристина Хофф Соммерс обратилась к скандалу вокруг игрушек в своей замечательной книге «Война против мальчиков». Она сообщила, что компания «Hasbro Toys» пыталась приспособиться к требованиям феминисток, выпустив в продажу новый кукольный домик, рассчитанный на то, чтобы вызвать интерес и у мальчиков, и у девочек. Благодаря этому компания смогла бы продать вдвое больше наборов. Выявился, однако, небольшой просчет относительно того, как будут реагировать дети. Девочки склонны были «играть в домик», используя пластмассовые предметы традиционным способом. Куклы у них выходили замуж, расставляли игрушечную мебель, нянчили детей, в общем, вели себя по примеру мам этих девочек. Мальчики тоже играли с кукольным домиком, но не так, как предполагалось. Детские колясочки они запускали по скату крыши в космос и обычно быстро разрушали эту девчоночью игрушку. Вплоть до основания. Итак, движение за унификацию полов господствовало до конца 1980-х гг., когда оно, наконец, стало жертвой развития медицины. Появление щадящих методов диагностики, таких как ядерный магнитный резонанс и позитронная томография, позволило врачам и физиологам гораздо подробнее исследовать, как функционирует человеческий мозг. И то, что они обнаружили, сделало притязания феминисток абсолютно беспочвенными. Лабораторное исследование мужского и женского мозга выявляет две совершенно разные картины. В ответ на характерные стимулы у мужчин и женщин «включаются в работу» разные участки мозга, что отражает коренные различия протекающих в нем психофизиологических процессов. Оказывается, мозг у мужчин и женщин имеет разные «схемы подключения», чем — в сочетании с гормональными факторами — и объясняются специфические особенности поведения и психологии, традиционно приписываемые мужчинам и женщинам. Именно эту специфику феминистки пытались проигнорировать или поставить под сомнение. И все же можно ТОЛЬ КО восхищаться их амбициями. Они стремились за одно поколение переделать по новому образцу добрую половину рода человеческого. К сожалению, идеи, которые насаждались в семидесятых годах, а в своей измененной форме культивируются и по сей день, глубоко проникли в нашу культуру, несмотря даже на то, что особой разумностью никогда не отличались. Практика воспитания детей навсегда утратила прежние черты. Многие родители, например, не хотят или не готовы объяснить своим сыновьям, в чем выражается тот факт, что они мальчики, а не девочки, и что это на самом деле означает. Возник и еще один источник смущения умов, подпитываемый громогласной пропагандой мужского и женского гомосексуализма. Ее активисты учат новому, революционному отношению к вопросам пола, которое именуется «тендерный феминизм» и основано на той идее, что факт принадлежности человека к тому или иному полу не имеет значения. Якобы генетический фактор можно просто отбросить. Значение имеет только «тендерная принадлежность», выбранная для нас родителями, когда мы были младенцами, или та тендерная роль, которую мы позднее сами выбираем для себя в жизни. Мэри Браун Парли сформулировала эту идею в журнале «Современная психология»: «Пол, „приписываемый" младенцу при рождении, в такой же мере является социальным решением, как и признанием биологического факта». Еще одна активистка феминизма сказала об этом так: «Хотя многие полагают, будто бы пол мужчин и женщин суть естественная реализация генетической программы, тендерная принадлежность является продуктом человеческого мышления и культуры, социальным понятием, которое и формирует „подлинное естество" каждого индивидуума1. Что же получается — как только мы оградим детей от социальных и религиозных влияний, у людей появится свобода перескакивать через границы существующих тендерных ролей в соответствии со своими предпочтениями? Если уж доводить это рассуждение до его противологического итога, активисты феминизма и гомосексуализма хотели бы снивелировать традиционные роли матери и отца, а со временем избавиться от таких терминов, как жена, муж, сын, дочь, сестра, брат, мужественность, женственность, мальчик, девочка, вообще мужской и женский. На смену этим указаниям принадлежности к тому или иному полу придут гендер- но-нейтральные термины, такие как значимые другие, брачный партнер, родители, дети и ребенок от тех же родителей. Очевидно, для отцов и матерей это будет иметь самые серьезные последствия. Я призываю вас защитить своих детей от тех, кто придерживается подобных постмодернистских взглядов. Оберегайте как своих сыновей, так и своих дочерей от тендерного феминизма и от тех, кто стремится запутать вопрос принадлежности к тому или иному полу. Культивируйте мужественность у своих сыновей, которым в грядущие
годы предстоит выдерживать все возрастающее политическое давление. Оградите их от представлений, будто бы большинство взрослых мужчин — это сексуальные хищники, способные только на насилие и неуважение по отношению к женщинам. Важно также, чтобы мы, взрослые, осознавали свою половую принадлежность. Если мы сами не будем знать, кто мы, нашим детям будет вдвойне труднее разобраться, кто же они. Любые колебания, любая двусмысленность в вопросе половой идентификации должны рассматриваться как опасная угроза не только для наших сыновей и дочерей, но и для стабильности всего общества в долговременной перспективе. И наконец, я призываю вас все разъяснения по вопросам принадлежности к тому или иному полу основывать на Писании, где сказано: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). Иисус в качестве руководителя иудеев, впервые призывавшего признать за женщиной ее личное и общественное достоинство, говорил: «Не читали ли вы, что Сотворивший в начале мужчину и женщину сотворил их?», и далее: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф. 19:4-5). Таков был божественный замысел. Он не оставляет сомнений, что Творцом созданы не один пол, а два, и каждый из них устроен так, чтобы быть «соответственным» (ср. Быт. 2:18) другому, соответствовать всем его потребностям. Любая попытка учить ребенка чему-то иному означала бы соблазн для Детской души. Мы выяснили, чем половая самоидентификация не является. Давайте теперь вкратце рассмотрим отличительные особенности мужчин и узнаем, каким образом понимание этих особенностей помогает нам растить здоровых мальчиков.
Вопросы и ответы У нас растет девятилетний сын, но он совсем не похож на тот образ мальчика, что вы описываете. Он спокойный, аккуратный, задумчивый и очень-очень застенчивый. Означает ли это, что он не «стопроцентный мальчик»? Следует ли нам попытаться изменить его, сделать более напористым и агрессивным? Замечательнейшей особенностью того, как устроены человеческие существа, является их поразительное разнообразие и сложность. Все мы разные и неповторимые. Мое описание агрессивных, любящих рискнуть мальчиков представляет собой попытку охарактеризовать эту половозрастную группу в целом, показать, что для мальчиков типично, и в чем они отличаются от своих сестер. Тем не менее, тысячи индивидуальных особенностей отличают их и друг от друга. Мне вспоминается, как я однажды взял с собой десятилетнего сына и его друга покататься на лыжах. Пока мы поднимались на фуникулере на вершину горы, я решил сделать фотографию двух мальчиков на фоне расстилающегося перед нами изумительного пейзажа. Райан, мой сын, улыбался и кривлялся перед камерой, в то время как Рикки просто сидел на скамейке. Тогда Райан предложил ему помахать рукой, немного подурачиться, так же как он сам. На что Рикки степенно ответил: «Не такой я человек». И это было правдой. Два мальчика находились на разных краях диапазона личностных характеристик. Я все-таки сделал снимок двух мальчиков — один из кожи вон лезет, а от другого веет смертельной скукой. И оба они — «стопроцентные мальчики». Безусловно, ваш сын не так уж выделяется тем, что крайне застенчив. Согласно данным знаменитого НьюЙоркского долговременного исследования, примерно - пятнадцать процентов детей ведут себя в яслях довольно спокойно и пассивно. Эта черта их характера имеет тенденцию сохраняться на протяжении всего детства, да и позднее. Такие дети могут быть весьма непосредственными и веселыми в уютной домашней обстановке. Однако в присутствии незнакомых людей они держат язык за зубами и словно бы не знают, что сказать. Некоторые дети становятся такими, потому что в прошлом получили душевную травму или почувствовали себя отверженными. Более вероятное объяснение — что они просто родились такими. Иногда родителей смущает подобная интровертность их детей, и они стараются изменить положение дел. Нелепое заблуждение. Никакие уговоры и понукания родителей не добавят этим детям общительности, бойкости и уверенности в себе. Мой вам совет — плывите по течению. Принимайте своего ребенка таким, каким он рожден. Затем отыщите в своем мальчике те особые качества, которые составляют его индивидуальность и относятся к его сильным сторонам. Культивируйте в нем эти качества. Развивайте их. А потом дайте ему время вырасти и стать своеобразной и неповторимой личностью, не похожей на всех других людей на земле.
Так в чем же отличие?
Позвольте мне теперь вернуться к вопросам, сформулированным в первой главе. Они звучали так: «Что заставляет будущих мужчин вести себя подобным образом?», «Какие внутренние силы подстрекают их балансировать на краю пропасти?» и «В чем загадка мужского характера, который побуждает мальчишек испытывать законы гравитации и игнорировать ласковый голос здравого смысла — голос, нашептывающий им: "Сын мой, не надо, не делай этого"?» Мы могли бы также спросить, почему мальчики склонны к соперничеству, агрессивны, напористы, почему они любят машины, грузовики, пистолеты и мячики. Ответы на каждый из этих вопросов можно найти в трех биологических характеристиках и связанных с ними процессах, которые, как мы говорили, действуют на мужчин изнутри. Как говорится, оставайтесь с нами, потому что техническая информация, приведенная ниже, может быть, не тронет вас за живое, однако очень важна для того, чтобы понять особенности мальчишек. Первый фактор, который мы рассмотрим, — это гормон тестостерон, в значительной степени обусловливающий физиологию мужчин (хотя небольшие его количества имеются и в организме девочек и женщин). Тестостерон начинает вырабатываться на шестой или седьмой неделе после зачатия, когда все эмбрионы по ряду признаков являются «женскими». Именно в этот момент происходит критический выброс тестостерона у тех, кто унаследовал У-хромосому (мужскую). Начинается маскулинизация крошечного организма, превращение его в тело мальчика. Это настоящая «гормональная ванна», как ее иногда называют; она, в сущности, разъедает похожий на грецкий орех мозг и во многом изменяет его структуру. Меняется даже цвет мозга. Мозолистое тело, которое представляет собой пучок нервных волокон, соединяющих два полушария мозга, становится менее работоспособным. В результате ограничивается число электрических сигналов, которые могут быть переданы от одной половины мозга к другой, и последствия этого будут сказываться всю жизнь. Впоследствии мужчине придется дольше думать, полагаясь на логику, анализ, рациональное мышление, нередко теряясь перед областью чувств, которая, может быть, и останется для него непостижимой. И напротив, типичная женщина способна оценивать накопленный опыт с помощью обоих полушарий мозга, почти мгновенно уясняя, какие чувства возникают у нее по тому или иному поводу. Еще одно следствие этого всплеска тестостерона в эмбриональном периоде сводится к выделению местоположения речевых зон. У мужчины-правши они в основном локализуются в виде речевого центра в левом полушарии мозга. У женщины они в большей степени распределены между обоими полушариями. По этой причине можно ожидать, что женщина с самого раннего детства будет более разговорчивой, чем мужчина. Об упомянутом факте я узнал на собственном грустном опыте. В 1998 году у меня случился удар вследствие крошечного кровяного тромба, образовавшегося где-то в левой височной доле, примерно над ухом. После этого я полностью утратил способность говорить, писать и даже попросить стакан воды. По словам невролога, я лишился того, что называют «корковой областью красноречия», той зоны в коре мозга, которая ответственна за сложное творческое мышление. Благодаря молитвам, нескольким замечательным врачам и чудо-лекарству под названием TPА (англ. Tissue Plasminogen Activator — «тканевый активатор профибринолизина» — лекарство, способствующее рассасыванию тромбов. — Примеч. пер.) я за сутки почти полностью оправился от удара. Если бы удар случился у меня несколько лет назад, до того, как появился ТРА, я, вероятно, был бы обречен жить в мире немоты — по крайней мере до тех пор, пока не прошел бы курс интенсивной речевой терапии. Я хочу подчеркнуть, что мои способности к речи, очевидно, целиком локализованы в этой маленькой зоне мозга с левой его стороны. А вот у женщины, пострадавшей от такой же напасти, скорее всего, сохранились бы некоторые речевые навыки. Благодаря более гибкому распределению функций мозга по зонам женщины после инсульта лучше понимают речь, чем мужчины, и в ближайшее время наука может установить, что у женщин после инсульта по той же самой причине лучше сохраняются и моторные навыки речи. По отношению к мужчинам жизнь устроена нечестно. С уровнем тестостерона связаны и другие глубокие следствия при развитии тела и психики мальчиков. Фактически эта их особенность влияет на каждую их мысль и оказывает свое действие в течение всего оставшегося срока их жизни. Еще один всплеск уровня тестостерона происходит в начале полового созревания, превращающего их из мальчиков в мужчин (после полового созревания уровень тестостерона у мужчин в пятнадцать раз выше, чем у женщин, а уровень эстрогена у женщин в восемь — десять раз выше, чем у мужчин). Именно этот, второй гормональный всплеск главным образом ответствен за внезапное появление растительности на лице и в паху, ломающийся голос, прыщи, большую мышечную массу, сексуальное пробуждение и, в конечном счете, остальные характеристики взрослого мужчины. Эти могущественные субстанции (я имею в виду не только тестостерон, но и женский гормон эстроген) обусловливают, по крайней мере отчасти, те странности поведения, которые выводят родителей из себя. Их
действием объясняется, почему жизнерадостные и доброжелательные двенадцатилетние мальчики или девочки к тринадцати годам неожиданно превращаются в хмурых, страдающих депрессией подростков. Биохимия организма словно бы сходит на время с ума. У родителей в этот период просто опускаются руки, так как оказывается, что все их попытки чему-то научить ребенка дают сбой. Самодисциплина, аккуратность, уважение к авторитетам, этика труда и даже обычная вежливость на несколько лет становятся недостижимой мечтой. Но приближаются светлые дни. Те механизмы, которые сжигают детей изнутри, в конце концов остынут. Именно поэтому я рекомендую вам не делать поспешных выводов о том, что за человек вырастет из вашего ребенка. И поэтому я также уверен, что нам лучше «просто помочь ребенку пройти через это», а не фиксироваться на том, что раздражает нас в качестве родителей. Эти сведения о гормональных всплесках в эмбриональный период и в начале полового созревания, возможно, не являются для вас новостью. Менее известен широкой публике факт, что машина мужской биохимии, а до некоторой степени и физиология женского организма продолжают подпитываться тестостероном на протяжении всей жизни. И вот что об этом говорится в замечательной статье, написанной Эндрю Салливаном и опубликованной в журнале «Нью-Йорк Тайме».
Мужской гормон Высокий уровень тестостерона (Т) и у мужчин, и у женщин, безусловно, сочетается с психологическим доминированием, физической крепостью и высокой самооценкой. В самых конкурентных, бойцовских ситуациях, особенно физического плана, побеждает тот, у кого он выше. Поместите любых двух мужчин в одну комнату, и вскоре тон в ней будет задавать тот, у кого больше тестостерона. У работающих женщин уровень «Т» выше, чем у женщин, сидящих дома, и даже у дочерей работающих женщин он выше, чем у дочерей домашних хозяек. Одно исследование в 1996 году обнаружило, что в лесбийских парах, где одной из партнерш отводится роль мужчины, «быка», а другой — роль женщины, «фемины», уровень тестостерона у женщины-«быка» выше, чем у «фемины». Медицинское тестирование в военно-морских силах выявило, что у гардемаринов уровень «Т» в среднем выше, чем у первокурсников училищ. Согласно исследованию 1990 года, у артистов уровень тестостерона выше, чем у священнослужителей. Как показало в 1995 году исследование 700 заключенных мужского пола, для тех, у кого самый высокий уровень тестостерона, выше и вероятность оказаться замешанными в конфликты с администрацией и в преступления, сопровождающиеся неспровоцированным насилием. Причем это верно не только в отношении мужчин, но и в отношении женщин, как подтвердило в 1997 году исследование 87 женщин, содержащихся в тюрьме максимально строгого режима. Хотя высокий уровень «Т» нередко сочетается с доминантностью в межличностных отношениях, он отнюдь не гарантирует увеличения социального веса. Например, уровень тестостерона у рабочих выше, чем у клерков, что было выявлено в 1992 году при исследовании свыше 4000 бывших военных. Исследование 1998 года показало, что судебные юристы — с их обыкновением спорить, конфликтовать и оказывать давление — отличаются от других юристов более высоким уровнем тестостерона. Можно даже определить, кто выигрывает в теннисном матче, не следя за самой игрой, а только определяя уровень «Т» во взятых у игроков пробах слюны. Перед матчем уровень тестостерона повышается у обоих соперников. В каждом отдельном сете у победившего игрока выработка тестостерона увеличивается; у проигравшего уменьшается. После матча победителя затопляет волна тестостерона, тогда как проигравшего ждет полный упадок. То же самое происходит и с людьми, просто болеющими за игроков. Как выявило исследование 1998 года, у болельщиков команд, выигравших университетский баскетбольный матч и футбольный матч Кубка мира, уровень тестостерона повышался; у тех, кто болел за одну из проигравших команд, уровень «Т» падал. Похоже, существует такое понятие, как тестостеронная телепатия. Итак, вот к какому выводу мы приходим: тестостерон является провокатором риска — физического, криминального, личностного. Без воздействия тестостерона возможный выигрыш при этом риске показался бы нам абсолютно не стоящим возможного проигрыша. Однако поток тестостерона через мозг уносит прочь осторожность. Влияние тестостерона не всегда приводит к прямой физической конфронтации. У мужчин, располагающих многочисленными возможностями, он может спровоцировать решение вложить деньги в сомнительное предприятие, подтолкнуть их к опрометчивой любовной связи, заставить произнести вопиюще бессовестную, чудовищную ложь. В свое время все эти решения могут казаться исполненными какого-то тестостеронного смысла. Эй, Белый дом, вы слышите? Эти выводы были сделаны на основе многочисленных научных исследований, хотя некоторые из них следует считать лишь предварительными. В биохимии мозга еще много неизученного. И все же не остается сомнений,
что связь между гормонами и поведением человека существует. В частности, тестостерон обусловливает интерес мужчин к автомобильным гонкам, профессиональному футболу, хоккею, баскетболу, борьбе, охоте и рыболовству, парусному спорту, скалолазанию, к военной истории, оружию, боксу, каратэ и т. д. Многих женщин все это тоже интересует, однако они гораздо реже доходят до маниакальной увлеченности. Тестостерон почти наверняка имеет решающее значение для объяснения того факта, что подавляющее большинство насильственных преступлений совершается мужчинами, и что среди обитателей тюрем наблюдается огромная диспропорция в относительной доле мужского и женского пола. Еще в древности люди понимали, что определенное «нежелательное» поведение каким-то образом связано с семенными железами. Многих рабов и военнопленных превращали в евнухов (кастрировали). Делалось это для того, чтобы у них не возник сексуальный интерес к женщинам правителя и чтобы снизить риск агрессивных действий с их стороны. Так и получалось. В наши дни мы поступаем таким же образом с жеребцами, быками, баранами и другими домашними животными. Агрессивность их поведения снижается изза прекращения выработки тестостерона. Когда его уровень высок, как это бывает в период спаривания, самцы участвуют в жестоких, а иногда и смертельных схватках. По словам одного исследователя, это объясняет, почему не стоит связываться с членом партии «быков» (она же — «Прогрессивная партия» Т. Рузвельта. — Примеч. пер.) в период гона. В поведении людей тестостерон ответствен, по крайней мере отчасти, за то, что можно назвать «социальным доминированием». Грегг Джонсон пишет: «Из двухсот пятидесяти исследованных [этнографами] культур практически во всех доминируют мужчины. Мужчины почти всегда являются законодателями, охотниками, строителями, оружейниками, обработчиками металла, дерева и камня. На долю женщин остается прежде всего забота о своих близких и большая часть воспитания детей. Их активность сосредоточена на поддержании домашнего очага и обслуживании семьи. Они чаще всего участвуют в изготовлении посуды, корзин, одежды и одеял. Они собирают дрова, хранят и готовят пищу, разжигают огонь и приносят воду. Они собирают и мелют зерно. Данные указывают на биологическую предопределенность такой специфики тендерного поведения». Сохраняет ли свою силу эта «биологическая предопределенность» и в современных, сложноорганизованных сообществах? Факты свидетельствуют, что да. После тридцати лет влияния феминизма и программ позитивных действий в Соединенных Штатах лишь семь женщин, занимающих высшие руководящие посты, фигурируют в рейтинговом списке 500 компаний, по версии журнала «Форчун». Совершенно верно, 493 остальных — мужчины. Из сотни сенаторов США только одиннадцать женщин. В США было сорок три президента, мужчины все до одного. Национальная организация для женщин указала на эту неувязку, чтобы «доказать», что в нашей культуре господствует дискриминация и патриархальный уклон. Более вероятные объяснения, однако, сводятся к действию биохимических и анатомических факторов. Мужчины, у которых в организме в десять, а то и в двадцать раз больше тестостерона, чем у женщин, имеют больше шансов добиться богатства, власти, славы и общественного положения, потому что получают соответствующие стимулы изнутри. И напротив, женщины созданы для того, чтобы рожать детей, что на время отвлекает их от конкурентной гонки. Разумеется, существуют исключения, но отрицать эту очевидную тенденцию было бы весьма трудно. Воздействие гормонов не только побуждает людей стремиться к власти, но влияет также на то, как мы строим свои отношения с другими людьми. Когда несколько мужчин приходят на стенд для стрельбы по тарелочкам, им свойственно внутренне концентрироваться на поражении следующей мишени. Они перекидываются шутками и поддразнивают друг друга, но на уме у них только победа. И напротив, женщинам свойственно смеяться и восторженно аплодировать удачным выстрелам друг у друга. Они больше заинтересованы в самих взаимоотношениях, чем в том, чтобы оказаться лучше всех. Эту разницу можно заметить в великом множестве ситуаций, рассмотрим острейшее соперничество в женском профессиональном теннисе на протяжении 1980-х гг., когда в восьмидесяти случаях дело сводилось к противоборству Крис Эверт и Мартины Навратиловой. И вот как Мартина описывает их дружбу в тот период: «Мы всегда с очень большим уважением относились друг к другу во время наших побед и огорчений. После матча я подходила к ней и утешала ее, а иногда она подходила и утешала меня. Или же она оставляла мне записку, ну, или я ей. Знаете, просто „извини" или что-то такое: „Уверена, что в следующий раз ты у меня выиграешь". Мы оставляли эти записки в сумках друг у друга в раздевалке. Время от времени мы посылали друг другу шампанское. Все было очень цивилизованно». Сравним эту корректность с тем, как относились друг к другу в свои звездные годы Джимми Коннорс и Джон
Мак-Энрой. Джон написал о своих репликах на корте в книге «Чистая страсть к игре»: В конце концов я настолько увлекся [показывая свой норов], что уже искренне думал, будто бы делаю что-то правильное и законное. А позднее это стало просто дурной привычкой, как будто никак не можешь бросить курить. Я думаю, люди хорошо ко мне относились. Я парень честный, не какое-нибудь трепло. Когда находишься на корте, и температура под 100 градусов (38 по Цельсию. — Примеч. пер.), и какой-нибудь парень посылает в тебя мячи со скоростью 100 миль в час, в горячке момента говоришь совсем другие слова, не те, что позже, когда сможешь отдышаться. На моем первом большом Уимблдоне, когда я вышел в полуфинал и играл с Джимми [Коннорсом], я беспокоился из-за того, что у нас с ним общая раздевалка, и он меня в конце концов достанет. Если бы взгляд мог убить, я бы давно валялся под скамейкой. Я понял, что у нас с ним происходит еще одна серьезная игра — до того, как мы выходим на корт. Разговаривать с прессой было иногда труднее, чем играть в матче. В тот раз Джимми меня запугал. Но позже, когда я выиграл свой первый большой матч, я понял, что либо игроки были намного хуже, чем я думал, либо я был намного лучше. Можете ли вы себе представить, как Джон оставляет в сумке у Джимми записку, гласящую: «Сожалею, что ты проиграл» или «Уверен, что в следующий раз ты у меня выиграешь»? Какое там! Их соперничество нельзя было назвать просто теннисным матчем. То была схватка титанов на поле битвы. Не все спортсмены так взрывоопасны, как Коннорс и Мак-Энрой, и некоторые спортсменки тоже могут быть достаточно неприятными на корте. Но у мужчин-спортсменов соперничество с большей вероятностью будет проявляться в виде конфронтации. Раньше мне доводилось играть в баскетбол с бывшим игроком «All American», и это был один из приятнейших людей, которых я только знал. Он буквально снял бы с себя последнюю рубашку. Но едва выходя на площадку, он превращался в злобную баскетбольную машину. Он готов был при первой возможности морально вас раздавить — и обычно находил эту возможность. Я частенько поддразнивал его насчет «тонкого налета цивилизованности», мгновенно испаряющегося в пылу схватки. Надо полагать, по венам этого мужчины перекачивались грандиозные количества тестостерона и адреналина. А что насчет мальчиков? Если «мужской гормон» способен таким образом действовать на взрослых людей, как он влияет на поведение маленьких будущих мужчин? Практически так же. Большинство экспертов полагает, что склонность мальчишек рисковать, быть напористыми, бороться и соперничать, спорить, хвастаться, их характерная результативность в определенных областях — таких как решение проблем, математика и естественные науки, прямо связаны с тем, как устроен их мозг и как много у них тестостерона. Этим можно объяснить, почему мальчики сидят за школьной партой «как на иголках», и почему учителя нередко иронизируют, что у них «глаза на затылке». Проблема состоит в том, что мальчиков зачастую пытаются обучать в слишком быстром темпе, к которому им трудно приспособиться. Тестостерон также обусловливает стремление мальчиков с ранних пор быть самыми сильными, храбрыми, активными, самыми «крутыми парнями» среди сверстников. Так уж они устроены.
Серотонин Давайте вкратце обсудим еще один гормон, влияющий на поведение человека. Называется он «серотонин» и переносит информацию от одной нервной клетки к другой. Поэтому его еще называют «нейромедиатором». Назначение серотонина — смягчать, успокаивать эмоции и помогать человеку брать под контроль свое импульсивное поведение. Он также способствует здравомыслию. Исследования обезьян в естественных условиях показали, Что особи с пониженным уровнем серотонина чаще допускают рискованные прыжки с ветки на ветку (чем-то напоминает мою вылазку на грушевое дерево, не правда ли?). Крысы с нарушенной выработкой серотонина более агрессивны и жестоки. Исследования спинномозговой жидкости убийц выявили, что у многих из них был очень низкий уровень этого гормона, как и у многих поджигателей и просто людей со взрывчатым характером. Депрессии и тяга к самоубийству тоже связаны с недостатком в организме серотонина. Если тестостерон — это горючее для работы мозга, то серотонин снижает скорость и помогает сохранить управление. И... вы уже догадались. Обычно его уровень у женщин выше, чем у мужчин.
Миндалевидная железа Третий аспект нейробиологии, помогающий нам понять различия между мужчинами и женщинами, связан с отделом мозга, известным под названием «миндалевидное тело». Это — напоминающее миндальный орех образование, функционирующее как маленький, но мощный «компьютер эмоций». Когда органами чувств воспринимается физическая или эмоциональная угроза, миндалевидное тело мгновенно посылает сигналы вырабатывающим адреналин надпочечникам и другим защитным органам, чтобы привести их в действие. При этом происходит выброс ряда гормонов, которые в случае непосредственной опасности повышают шансы
индивида на выживание. Существуют также данные, что миндалевидное тело никогда не забывает о моментах испытанного ужаса, и именно поэтому психологически травмированным людям нередко бывает так трудно дистанцироваться от бросающих в дрожь переживаний. Наш интерес к миндалевидному телу объясняется его ролью в регуляции агрессии. Находится оно точно в середине гипоталамуса, который расположен у основания мозга и является центром эмоций. Когда миндалевидное тело воспринимает ситуацию как угрожающую или требующую немедленных действий, оно через нервные соединения посылает электрические импульсы в гипоталамус, что приводит его в крайне дурное расположение духа. Добавьте к этому тестостерон, и вы получите все основания для самой яростной реакции. Я, с вашего позволения, подчеркну здесь один важный момент: миндалевидное тело способно реагировать только на то, что уже занесено в его память. Оно не думает и не рассуждает. Оно выдает «иррациональный» химический и электрический отклик, который в минуту опасности может спасти вам жизнь, — но может также спровоцировать вашу агрессию и тем лишь ухудшить ситуацию. Итак, мы снова видим то же, что и раньше. Миндалевидное тело у мужчин больше, чем у женщин, и это помогает понять, почему мальчики взрывоопаснее девочек и больше склонны к такому поведению, которое психотерапевт Майкл Гуриан называет «психологически рискованным». Подведем итоги. Мы рассмотрели три критических компонента в нейрофизиологии мужчин: тестостерон, серотонин и миндалевидное тело. Взятые вместе, они определяют, что фактически означает принадлежность к Мужскому полу, и почему мальчики «стоят наособицу». Обсудив то, что можно было бы назвать оборотной стороной этих характеристик, я спешу добавить, что мальчикам и мужчинам досталась и своя доля нейрофизиологических преимуществ. Благодаря специалшации полушарий мозга мужчинам обычно лучше, чем женщинам, даются математика, естественные науки, пространственное мышление, логика и теоретические рассуждения. Именно поэтому большинство архитектора, математиков и физиков — мужчины. Небезынтересно также, что мужчины лучше, чем женщины, воспринимают рассказы о случаях из жизни. Собравшись вместе, мужчины делятся своим опытом, имеющим для них эмоциональное значение; и наоборот, женщины почти никогда так не делают. Женщины охотней будут рассказывать о своих чувствах, чем играть в игру под названием «Сможешь ли ты переплюнуть мой случай?» Говоря вкратце, два пола очень и очень отличаются друг от друга в таких своих особенностях, которые мы, может быть, никогда не поймем до конца. Так что же? Хорошо или плохо принадлежать к мужскому полу? Правильно это или неправильно? Не дефектны ли мальчики, с биологической точки зрения? На первый взгляд, может показаться, что девочки — воплощение правильности. В среднем они делают меньше ошибок, меньше рискуют, лучше учатся, больше заботятся о других людях и менее импульсивны, чем мальчики. Не оказался ли тестостерон одной из величайших Божьих ошибок? Не лучше ли было бы, если бы мальчики больше походили на девочек, а мужчины больше походили на женщин? Не следует ли мужчин феминизировать, выхолостить и «обабить»? Похоже, именно так думают некоторые феминистки и социальные либералы, и в этом хотели бы убедить и нас. Как мы видели, иные из них стремятся перепрограммировать мальчиков, чтобы сделать их не такими доминантными, менее агрессивными и более чувствительными. Хорошая ли это идея? Безусловно, нет. Вопервых, потому, что это противоречит природе мальчиков и ни к чему хорошему не приведет; во-вторых, потому, что мужчина и женщина были предусмотрительно созданы Творцом так, чтобы уравновешивать недостатки друг друга и удовлетворять свои потребности друг в друге. Их несходство возникло отнюдь не изза ошибки эволюции, как обычно думают в наши дни. У каждого пола есть свое особое назначение в общей схеме мироздания. Удивительное творческое величие Бога проявилось в том, что Он придал мужчинам и женщинам разные формы совершенства, так чтобы между ними существовала гармония. Когда они сливаются в браке в то единство, которое Писание называет «одною плотью», они дополняют и украшают друг друга. Разве не было бы невыносимо скучно, если бы мужчины и женщины были идентичны, на что претендуют феминистки? Но это не так, и слава Богу, что не так. Рассмотрим еще раз основные отличительные черты мужчин и женщин. В силу своей привилегии и своего благословения рожать детей женщины привержены к предсказуемости, стабильности, безопасности, осторожности и постоянству. Большинство из них ценит дружеские взаимоотношения и семью больше, чем всяческие достижения и открывающиеся возможности. Именно поэтому они зачастую не любят перемен и сопротивляются переезду в другой город. Женский характер проявляет себя в заботе и опеке, чуткости, ласке и сочувствии. Именно это требуется детям от матери в те годы, когда они растут. Без этой женской доброты
жизнь человечества была бы более строгой, формальной и воинственной. Мужчинам уготована иная роль. Они ценят перемены, открывающиеся возможности, риск, новые идеи и приключения. Они созданы для того, чтобы обеспечивать свою семью материально и защищать ее от бед и опасностей. Как сказал апостол Павел: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Так предначертано божественной рукой. Мужчинам также назначено в Писании хорошо управлять своим домом, проявлять себя в служении (1 Тим. 3:4, 12-13). Часто (хотя не всегда) мужчины менее эмоциональны в кризисных ситуациях и увереннее встречают всевозможные неприятности. Мир без мужчин оказался бы застывшим и малоинтересным. Когда мой отец умер, мама со слезами на глазах сказала: «Он сделал мою жизнь такой волнующей ». Именно это зачастую влечет женщин. Когда эти особенности мужского и женского характера реализуются в семье так, как им предназначено, они дополняют друг друга и взаимно компенсируют свои недостатки . Например, мужчина иногда готов пуститься в рискованное предприятие или ухватиться за многообещающую идею. Он может импульсивно поставить на единственную карту все семейные сбережения. Но его жена видит рискованность подобной затеи. Она настроена более скептично и осторожно. Ее сомнения основаны на имеющейся у нее способности почувствовать опасность, предвидеть негативный исход. Особенно хорошо она распознает характеры людей. Женщина скажет: «В этом твоем Кларке (или Джеке, или Марти) есть что-то, что мне не нравится. Я просто ему не доверяю». Возможно, она не сумеет объяснить, что именно она почувствовала, но : очень часто интуиция ее не подводит. И любой мужчина, который откажется хотя бы взглянуть на вопрос с точки зрения своей жены, лишит себя ценного источника информации. С другой стороны, если каждый раз ждать, пока женщина одобрит на миг открывшуюся возможность, муж может упустить редкий шанс. Бывают случаи, когда его дух авантюризма должен возобладать над ее скептицизмом. Словом, ни мужчина, ни женщина не обладают монополией на истину. Специфика их характеров рассчитана на то, чтобы сдерживать друг друга, причем не только в бизнесе, но почти в каждом аспекте жизни. Недавно я общался с четой супругов, которые очень хорошо понимали эти контрасты в своих наклонностях. Они говорили, что муж у них — «педаль газа», а жена — «педаль тормоза». И то и другое жизненно важно для безопасной езды на автомобиле. Если бы у них был только акселератор, они бы наверняка разбились. Если бы у них был только тормоз, они бы далеко не уехали. Мои отец и мать словно бы представляли собой «инь и ян». Они, при всем уважении друг к другу, вечно спорили — практически без всякого повода, — начиная с того, как лучше уложить багаж в машину, до того, в какой гостинице лучше останавливаться. К счастью, они умели извлекать пользу из своих расхождений во взглядах. Как говорил отец, «любое предложение, которое прошло обе инстанции, в ее и моем лице, действительно заслуживает внимания». Это возвращает нас к нашей теме понимания мальчишек. Помните, что они — курсанты школы мужчин. Их агрессивность имеет свое предназначение. Она нужна Для подготовки их к будущей роли «добытчика и защитника» . На этой напористости при правильной ее ориентации выстроена наша культура. Я призываю вас, родителей, не сердиться и не пытаться подавить эту их агрессивность и возбудимость, которые могут показаться такими несносными. Эти черты характера у мальчишек — часть Вожиего замысла. Цените их. Радуйтесь им. Благодарите за них Бога. Но помните также, что их необходимо стабилизировать, оформить и «цивилизовать». Именно об этом мы и поговорим в следующих главах.
Вопросы и ответы Как сказал нам наш педиатр, не исключено, что наш сын страдает синдромом дефицита внимания на фоне гиперактивности (СДВГ). Не могли бы вы рассказать, что известно об этом заболевании? СДВ, то есть синдром дефицита внимания, является, по-видимому, наследственным неврологическим заболеванием, которое встречается в США примерно у пяти процентов детей. Речь здесь идет об индивидуумах, для которых характерны повышенная отвлекаемость, низкая толерантность к ситуациям скуки или фрустрации, склонность к импульсивности и капризам. Часть из них отличается также гиперактивностью, поэтому о них говорят, что они страдают СДВГ (синдромом дефицита внимания на фоне гиперактивности). У таких детей складываются стереотипы поведения, которые приводят к плохой успеваемости в школе и к конфликтам с родителями. Им трудно доделывать задания до конца, запоминать детали, сосредоточиваться при чтении или выполнении указаний, а иногда и просто сидеть спокойно дольше нескольких минут. Некоторых из них словно бы что-то жжет изнутри, когда они хаотически мечутся от одного дела к другому. Нередко это достаточно способные и одаренные дети, но их считают ленивыми, «трудными» и ужасно
неорганизованными. Дети с СДВ или СДВГ зачастую страдают из-за низкой самооценки, поскольку их постоянно ругают как бездельников и анархистов, отказывающихся следовать правилам. Иногда у них очень мало друзей, потому что они способны вывести из себя кого угодно — даже своих сверстников. Как мне узнать, нет ли у моего сына СДВГ? Для родителей было бы неразумно пытаться самим поставить диагноз своему ребенку. Существует множество иных проблем — как психологических, так и соматических, способных дать те же симптомы. Например, заболевания щитовидки могут сделать ребенка гиперактивным или заторможенным; депрессия и повышенная тревожность иногда приводят к неспособности сконцентрироваться, вызывающей ассоциации с СДВ. Поэтому вам нужно обратиться за помощью к врачу, специалисту по детскому развитию или психологу, которые смогут подтвердить диагноз. Если вы наблюдаете у своего ребенка описанные мною симптомы, я призываю вас показать его специалисту. И еще раз, не пытайтесь сами поставить диагноз своему ребенку! Чем скорее вы покажете ребенка профессионалу, который специализируется на этом расстройстве, тем лучше. Из-за чего может возникать синдром дефицита внимания? Полагают, что это наследственное. Рассел Барклей из Медицинского центра Массачусетского университета приводит такие оценки: у 40 процентов детей с СДВ (в том числе с СДВГ) кто-то из родителей имел сходные симптомы, а у 35 процентов этим же расстройством страдают брат или сестра. Если оно наблюдается у когото из однояйцовых близнецов, то с вероятностью от 80 до 92 процентов ОНО будет обнаружено также у его брата или ее сестры. Диагноз СДВ встречается у мальчиков в два-три раза чаще, чем у девочек. Причины, вызывающие СДВ, в точности не известны, но, вероятно, связаны с тонкими отличиями в структурах мозга, нервных путях, в его биохимии, системе кровообращения или электрохимических характеристиках. Пока писалась эта книга, возникли новые интересные гипотезы, хотя к окончательным выводам нам еще только предстоит прийти. Я слышал, что концепция СДВ противоречива, и может быть, такой болезни вообще нет. Очевидно, вы с этим не согласны. Разумеется, я не согласен, хотя такой диагноз вошел в моду, и его начинают ставить слишком часто. Но когда ребенок действительно страдает этим расстройством, то, смею вас заверить, его родителей и учителей убеждать ни в чем не требуется. Проходит ли СДВ, когда дети вырастут? Мы привыкли считать, что эта проблема исчезает по достижении возраста половой зрелости. Так меня учили еще в аспирантуре. Сейчас стало известно, что СДВ сохраняется на протяжении всей жизни, в типичном случае влияет на поведение «от колыбели до могилы». Часть взрослых, страдающих СДВ, с годами учится быть не такими неорганизованными и импульсивными. Они направляют свою энергию на занятия спортом или выбирают такие профессии, в которых могут преуспеть. У других все время возникают проблемы с профессиональной карьерой и постоянным трудоустройством. Доведение дела до конца остается главной трудностью для них, мечущихся от одной задачи к другой. Особенно им противопоказаны работа за письменным столом, должность бухгалтера и другие обязанности, требующие от них внимания к деталям, долгих часов сосредоточенности или способности жонглировать несколькими мячиками сразу, ни один не роняя. Еще одно следствие СДВ у подростков и взрослых — их стремление к связанной с риском деятельности, о которой мы в этой главе уже говорили. Люди с СДВ даже в детстве ведут себя как «аварийщики». Когда они вырастут, в число их любимых занятий попадают скалолазание, прыжки с амортизационной лентой, автогонки, байсерство, сплав через пороги и все такое прочее. Взрослых с СДВ иногда называют «адреналиновыми наркоманами», потому что они испытывают «кайф» от выбросов адреналина, происходящих в рискованных ситуациях. Другие более уязвимы для традиционной наркомании, алкоголизма и прочих вредных привычек. Приблизительно 40 процентов людей с СДВ к возрасту восемнадцати лет имеют по крайней мере один привод в полицию. У некоторых из страдающих СДВ выше также риск супружеских конфликтов. Педантичного и привыкшего к порядку мужа или жену могут крайне раздражать «безобразия» таких супругов, которые ведут хаотический образ жизни, забывают оплачивать счета, ремонтировать машину, вести записи для налоговой декларации. Такой супружеской паре обычно требуются услуги профессионального психологического консультанта, чтобы научиться помогать друг другу и в полной мере использовать преимущества своих положительных качеств. Какие существуют методы лечения?
Терапия в данном случае охватывает множество факторов, начиная с самообразования. Для взрослых, страдающих СДВ, нередко становится большим облегчением уже одно известие, что их состояние диагностируется и поддается лечению. Доктор Роберт Рейд из Университета Небраски называет это «ярлыком на прощение». Он говорит: «Проблемы ребенка не указывают ни на вину родителей, ни на вину учителей, ни на вину самого ребенка». Это приятная новость для человека, которому всю жизнь твердили, что он, дескать, неспособный, тупой, ленивый, невыносимый и «трудный». Таким образом, первым шагом в перестройке образа самого себя для взрослого человека должно стать приобретение знаний о силах, действующих на личность изнутри. Мой совет таким людям и всей их семье — побольше читать, читать и читать! Не беспокоит ли вас, что «Риталин» (Гидрохлорированная форма метилфенидата. - Примеч. пер.) и другие лекарства выписываются врачами с чрезмерной легкостью? Не лучше ли мне воздержаться от того, чтобы давать их своему десятилетнему ребенку, несмотря на его крайнюю гиперактивность? Меня действительно беспокоит, что зачастую эти лекарства прописывают без достаточных оснований или по ошибке. Имеются сообщения, что в некоторых школьных классах их принимают до 10 процентов детей. Это ярко горящий красный свет. Назначение медикаментов уже считают чуть ли не панацеей при самых разнообразных проявлениях неприемлемого поведения. И это достойно сожаления. Я подозреваю, что некоторые родители и учителя пичкают лекарствами непослушных детей, потому что не в состоянии должным образом установить дисциплину или предпочитают, чтобы дети были оглушены седативными средствами. Любое лекарство имеет нежелательные побочные эффекты и должно назначаться только после тщательного обследования и анализа возможных последствий. «Риталин», например, может снижать у некоторых пациентов аппетит и вызывать бессонницу. Однако он считается довольно безопасным лекарством. С другой стороны, если вашего ребенка обследовал и поставил ему диагноз СДВ специалист, имеющий опыт в терапии этого расстройства, вам не следует долго раздумывать, соглашаться ли с назначением соответствующего лекарства. В поведении ребенка могут произойти самые удивительные перемены, если только ему выписан правильный рецепт, учитывающий его конкретные особенности. Мальчик, который сидит и пялится в никуда или с отчаяния лезет на стену, решительно нуждается в помощи. Помочь такому ребенку обрести внутреннюю сосредоточенность и самоконтроль — это благословение для него. Лекарства зачастую оказывают именно такое действие, коль скоро диагноз был правильно поставлен. Еще одно соображение. Лично я убежден, что многие мальчики, у которых подозревают СДВ или СДВГ, ничем подобным не страдают. Все симптомы вызваны у них просто тем фактом, что их вытащили из безопасности родного дома и бросили в сложноорганизованную учебную обстановку раньше, чем они были к этому готовы. По своему уровню развития они еще не соответствуют предъявляемым к ним требованиям. Если бы мы позволили этим, не созревшим для школы мальчикам оставаться дома лишний год-другой, думаю, число непоседливых и взбалмошных учеников уменьшилось бы.
Уязвленный дух Часть моих читателей сейчас, возможно, удивляется: Почему только мальчики? Почему бы не поговорить заодно о проблемах девочек? Ответ сводится к тому, что мальчики — причем в большей степени, чем девочки — находятся в наши дни в довольно опасном положении. На протяжении трех десятилетий мы слышали, что девочки в школе подвергаются дискриминации, сексуальным домогательствам, что к ним относятся пренебрежительно и не занимаются ими в должной мере. Эти утверждения некоторым образом соответствуют действительности, и в связи с этим предпринимаются определенные шаги. Но сейчас со стороны представителей социальных наук звучит хор озабоченных голосов, указывающих на невиданный ранее кризис, угрожающий именно будущим мужчинам. Хотя для многих детей обеспечены благоприятные внешние условия, малая, но заметная часть их страдает от таких социальных факторов и влияний, с которыми еще вчера детям сталкиваться не приходилось. Для некоторых детей непосильной оказывается уже попытка просто сохранить свое эмоциональное здоровье. Давайте обратимся к данным, которые покажут нам, что многие будущие мужчины сегодня терпят бедствие — и подавляющее их большинство из-за негативного влияния нашей культуры. Мальчики по сравнению с девочками в шесть раз чаще страдают от неприспособленности к учебе, в три раза чаще регистрируются в качестве наркоманов и в четыре раза чаще получают диагнозы, обусловленные эмоциональными расстройствами. Для них выше риск возникновения шизофрении, аутизма, сексуальных отклонений, алкоголизма, энуреза, а также появления всевозможных форм антисоциального и криминального
поведения. Для них в двенадцать раз выше вероятность совершить убийство, а смертность в дорожных происшествиях у них выше на пятьдесят процентов. Семьдесят семь процентов судебных дел о правонарушениях относятся к лицам мужского пола. Более того. Мальчики в возрасте до пятнадцати лет в два раза чаще по сравнению с девочками поступают в психиатрические лечебницы и в пять раз чаще совершают самоубийство. Не менее 80 процентов самоубийц являются лицами мужского пола в возрасте до двадцати пяти лет. Количество самоубийств среди черных подростков возросло на 165 процентов только за последние двенадцать лет. Мальчики составляют до 90 процентов тех, кто охвачен программами отвыкания от наркотиков, и до 95 процентов несовершеннолетних, предстающих перед судом. Как утверждает доктор Майкл Гуриан — психотерапевт и автор книги «Феномен мальчиков» (The Wonder of Boys), причины смятения и неудовлетворенности жизнью у мальчиков особенно ясно видны в системе общественного образования. От первых классов до конца школы оценки у мальчиков хуже, чем у девочек. В восьмом классе (при 12-летней системе обучения. — Примеч. пер.) мальчики задерживаются на 50 процентов чаще, чем девочки. В школе высшей ступени мальчики составляют две трети обучающихся в классах для отстающих. В наши дни мало юношей поступают в колледж и оканчивают его. Теперь 59 процентов кандидатов на степень магистра составляют девушки, а доля мужчин в высшем профессиональном образовании с каждым годом снижается. Когда учащихся восьмого класса спрашивают об их планах, в наши дни девочки в два раза чаще мальчиков отвечают, что хотели бы заняться менеджментом, свободными профессиями или бизнесом. Мальчикам труднее приспособиться к школе, они почти в десять раз чаще девочек страдают «гиперактивностью», и на их долю приходится 71 процент случаев временного исключения из школы. Самым, может быть, тревожным свидетельством кризиса являются все учащающиеся случаи вооруженного насилия среди подростков, особенно массовые убийства в школах таких городов, как Литлтон, штат Колорадо, Джонсборо, штат Арканзас, Спрингфилд, штат Орегон, Падьюка, штат Кентукки, Форт-Гибсон, штат Оклахома, Санти и Эль-Кайон — оба штат Калифорния. И за то время, пока эта книга готовится к печати, могут, к несчастью, произойти новые кровавые инциденты. До сих пор большинство таких убийц оказывались подростками мужского пола и белой расы, совершенно не способными объяснить, почему они решили застрелить своих одноклассников и учителей. Когда тех из них, кто остался в живых, спрашивали, каковы были их мотивы, большинство отвечало просто: «Не знаю». Некоторые говорили об издевательствах со стороны сверстников, сходных с теми, что всем нам, взрослым, пришлось в детстве испытать и научиться переносить. Одним из убийц был пятнадцатилетний подросток из Спрингфилда (штат Орегон) по имени Кип Кинкель. Он убил своих родителей, а потом обстрелу подверглись двадцать семь его одноклассников в Спрингфилдской средней школе. Двое из них умерли. Вот выдержка из разговора Кинкеля с полицейским дознавателем, состоявшегося спустя всего несколько часов после того, как подросток убил своих отца и мать. Неизвестный сотрудник полиции: Ты подошел к нему и выстрелил ему в голову. Так это было? Кинкель: В общем, да. Полицейский: Сколько раз ты в него выстрелил? Кинкель: Один. Полицейский: И куда ему попала пуля? Кинкель: Прямо над ухом... О, Боже мой... я любил своего отца; поэтому мне и пришлось... Полицейский: Ты любил его, поэтому тебе пришлось убить его? Кинкель: Да... О, Боже мой. Мои родители были хорошими людьми... я не знал, что делать, потому что... о, Боже мой, мама пришла домой... О, Боже мой. Полицейский: Ты понимал, что этого нельзя делать? Кинкель: У меня не было другого выхода. Мне оставалось только это. Кто сможет в точности сказать, что заставило Кипа застрелить своего отца, несмотря на все заверения о любви к нему? Однако мы знаем, что существует некий общий знаменатель между ним и многими другими подростками, тоже устроившими бойню для своих сверстников. Это скрытая внутри ярость, которая почти не поддается объяснению. Как полагает один исследователь, в типичном случае эти дети до последней минуты не знают, совершить им убийство, самоубийство или то и другое2. Хотя в наши дни есть миллионы других подростков, тех, кто никогда не прибегнет к такому жестокому насилию; на их долю тоже выпадает свое бремя отчуждения. Очевидно, в современном мире есть что-то глубоко неправильное. Чем нам объяснить вулканы эмоций, бушующие внутри многих подростков, и кто взялся бы предсказать, что это предвещает для тех мужчин, которые из них вырастут? И чем объясняется возрастающее число подростков, которые просто не в
состоянии жить в современном мире? Это трудные вопросы, и ответы на них сложны и разнообразны. В следующих главах я рассмотрю некоторые подспудные факторы и приведу свои предложения, чем могли бы помочь детям их родители и учителя. Но сначала давайте внимательнее приглядимся к эмоциональной жизни детей в современном мире и к негативной роли распространенного среди них явления под названием «уязвленный дух». В наши дни мальчики больше чем когда бы то ни было страдают от кризиса уверенности в себе, который пронизывает их до самых глубин души. Многие из них растут с убеждением, что родители их не любят, а сверстники ненавидят или презирают. Это вызывает у них определенные формы отвращения к самим себе, которые нередко служат прелюдией к насилию, наркомании, беспорядочным половым связям и самоубийствам. Это помогает понять, почему и мальчики, и девочки занимаются вещами, которые в противном случае не имели бы никакого смысла, такими как причинение себе боли, пирсинг наиболее чувствительных частей тела, татуирование с головы до ног, употребление опасных препаратов и/или отождествление себя со смертью, извращения и сатанистские ритуалы. Некоторые из них, как выразился ктото, «кричат пулями». У части детей синдром уязвленного духа начинается очень рано вследствие жестокого обращения и пренебрежения. Крошечные мальчики и девочки, чьи фундаментальные потребности остались неудовлетворенными, уже никогда, может быть, не оправятся от этого полностью. Они будут страдать от серьезных психологических и неврологических расстройств, которые мы вскоре обсудим. Почему такое возможно? Семьдесят семь процентов родителей, которые плохо заботятся о своих детях и жестоки с ними, в то же время вредят и собственному телу, злоупотребляя алкоголем или другими психоактивными веществами. Довольно трудно проявлять свою любовь и заботиться о ребенке в состоянии алкогольного или наркотического опьянения. Разумеется, дурное обращение с детьми не всегда вызвано злоупотреблением психоактивными веществами. Многие родители просто бывают слишком заняты, озабочены чем-то другим или отличаются чрезмерной инфантильностью и эгоизмом, чтобы удовлетворять настоятельные психологические потребности СВОИХ младенцев или малышей. В случае развода внимание взрослых отвлечено от детей и сосредоточено на собственных мучительных переживаниях. С этим отчуждением родителей от детей в современном, до головокружения стремительном мире мы еще не раз встретимся, обсуждая нашу тему воспитания сыновей. Это и есть одна из тех коренных проблем, от которых страдают сегодняшние дети. Хроническое невнимание к мальчикам и девочкам в первые два года их жизни оказывает на их психологию и неврологию самое пагубное действие. Мозг — это развивающийся в интерактивных взаимодействиях орган, для которого необходимы стимулы, приходящие из внешнего мира. Когда ребенка игнорируют, не заботятся о нем или перепасовывают от одной няньки к другой, его лишают возможностей для формирования умственных способностей. Чем хуже с ребенком обращаются, тем сильнее причиняемый ему вред. Об актуальности этой проблемы свидетельствуют сотни миллионов долларов, выделяемых правительством на медицинские и психологические исследования, охватывающие не только младенцев, но и подростков, с которыми в первые годы их жизни обращались просто ужасно. Некоторые из них по много дней валялись, всеми забытые, в грязных пеленках, воспаляющих нежную кожу; на теле у них виднелись следы побоев и ожогов, доставшиеся им от психически больных или одурманенных кокаином родителей. Такого рода заброшенность несчастного ребенка, отторженность от родителей, по данным исследователей, заставляют его организм вырабатывать значительные количества гормонов кортизола (гидрокортизона) и адреналина. Эти вещества попадают с током крови в определенные области мозга, где сосредоточены такие эмоциональные функции, как сопереживание и совесть. Повреждения, причиненные здесь критически важным нервным путям, уже никогда не компенсируются й в конечном счете ограничивают способность индивидуума на следующих этапах жизни «сочувствовать» другим людям. Именно поэтому о многих из самых жестоких детей можно сказать, что они «повредились умом» в буквальном смысле слова. Эти исследования помогают понять, почему все возрастающее число подростков словно бы не чувствует никаких угрызений совести, убивая или калеча невинные жертвы. Один четырнадцатилетний мальчик выстрелил в человека, остановившегося в своей машине перед перекрестком. Когда убийцу спросили, почему он это сделал, он ответил, что тот «как-то странно на него смотрел». Еще один ребенок стоял у магазина « 7Eleven» и убил одного из покупателей, просто чтобы посмотреть, как тот умрет. Эти юные убийцы, из которых почти все были мальчиками, как правило, не выражают своего раскаяния или сожалений о проявленной ими жестокости. Робин Карр-Морс, соавтор книги «Привидения в детской: прослеживая истоки насилия» (Ghosts in
the Nursery: Tracing the Roots of the Violence), говорит, что нация заброшенных, эмоционально отчужденных младенцев «создала конвейер [для детей], ведущий прямиком в наши тюрьмы». Существуют, конечно, и другие факторы, из-за которых дух становится уязвленным. Один из них — это предельная сосредоточенность на физическом облике человека, ныне проникающая уже в души самых юных детей. Жизнь может оказаться очень трудна для мальчика, который выглядит необычно, имеет какое-то бросающееся в глаза отличие — нос крючком, покрытую оспинами или прыщами кожу, слишком сильно вьющиеся, или, наоборот, слишком прилизанные волосы, слишком большие ступни, косые глаза, торчащие уши или слишком толстые бедра. Рыжих дразнят немилосердно еще в дошкольном возрасте. Фактически ребенок может быть физически безупречен за единственным исключением в виде некоей досадной особенности, однако под градом насмешек он или она начинает переживать по поводу этого единственного недостатка, как будто бы к нему сводится все самое важное в жизни. И в их возрасте дело обстоит именно так. Писатель Франк Перетти предложил выражение «уязвленный дух» и использовал его в качестве заглавия своей замечательной книги, основанной на его собственных детских переживаниях. Он родился с опухолью на челюсти, которая его уродовала и в течение всего детства навлекала безжалостные насмешки. Он считал себя «монстром», потому что именно так его звали другие дети. Бок о бок с Франком стоят миллионы других людей, прошедших сквозь годы отверженности и издевательств из-за физической аномалии или изъяна в своей внешности. Такая уязвимость во взаимоотношениях с юными сверстниками всегда была частью человеческой жизни, однако современные дети и подростки стали в этом отношении еще чувствительнее. Причина в том, что массовая культура превратилась в деспотического владыку умов, который требует все более точного соответствия своему ползущему вверх стандарту физического совершенства. Например, если вам доведется посмотреть старые фильмы с Элвисом Пресли, вы заметите, что девушки из подтанцовки, щеголяющие своими фигурами в бикини, явно набрали лишний вес и несколько «расплылись». Вот они, трясут дородными телесами на радость Элвису и другим гиперсексуальным участникам его команды. Но эти актрисы, казавшиеся такими соблазнительными в 1960 году, не смогли бы сегодня попасть в передачу Bay watch. Большинству из них пришлось бы провести год-другой в спортзале и сделать операцию по увеличению бюста, чтобы соответствовать современным требованиям. В дни Рембрандта женщины, считавшиеся особенно красивыми, были откровенно толстыми. Сегодня идеалом стала крайняя худоба и «твердые», накачанные формы — иногда граничащие с мужеподобностью. Словом, стандарты совершенства ужесточаются и сделались для большинства детей недостижимыми. За волну насилия, которую мы видим в наши дни, ответственны, в основном, масс-медиа и индустрия развлечений. Они превозносят образцы физического совершенства, приводя нам в пример нескончаемую череду «топ-моделей», «подружек «Плейбоя»», просто «красоток» и «качков». В конечном счете это оказывает на детей и подростков очень глубокое действие, не только в нашей стране, но и во всем мире. Мы увидели драматическую иллюстрацию этого факта, когда передачи западного спутникового TV впервые стали достигать островов южной части Тихого океана. В телепродукции то и дело мелькали образы обворожительных и довольно худеньких актрис, игравших роли в «Мелроуз Плейс», «Беверли Хиллз 90210» и прочих сериалах для подростков. Спустя четыре года проведенный на острове Фиджи опрос Шестидесяти пяти девушек выявил, как изменялись (или Искажались) их взгляды под воздействием телепередач. Почти сразу же девушки захотели одеваться и укладывать свои волосы так, как это делают западные женщины. Доктор Анна Бич ер, научный директор Гарвардского центра нарушений аппетита, обнаружила также серьезные перемены в пищевых предпочтениях юных островитян и островитянок. Для тех, кто смотрел телевизор три раза в неделю и чаще, на 50 процентов выше по сравнению с остальными была вероятность того, что они воспринимают самих себя в качестве «слишком крупных» или «слишком толстых». Свыше 62 процентов из них пытались в течение последнего месяца сесть на диету. Малышам совсем не обязательно иметь избыточный вес, чтобы ощутить на себе это давление общественного мнения. Исследование, проведенное Калифорнийским университетом несколько лет назад, выявило, что 80 процентов девочек в четвертом классе школы пытались сесть на диету, поскольку считали себя слишком толстыми. Как показало еще одно исследование, к настоящему времени тоже слегка устаревшее, половина учащихся начальной школы в возрасте от восьми до одиннадцати лет отвечают в анкете, что не удовлетворены тем, сколько они весят. Убежден, что сегодня эти цифры оказались бы еще более шокирующими. Доктор Мэри Сандерс и ее коллеги из Медицинской школы Стэнфордского университета
полагают, что причины, вызывающие такие неврозы, как анорексия (патология, выражающаяся в чрезмерно упорном стремлении к похудению. — Примеч. пер.), булимия (букв, «бычий голод»; патологический неутолимый аппетит. — Примеч. пер.) и другие нарушения аппетита, можно обнаружить в этих ранних детских переживаниях. Сандерс и ее коллеги уверены, что современные дети «включены в культуру, где господствуют призывы соблюдать диету». Догадываетесь, в чем дело? Отношение окружающих к «толстякам» воспринимается в качестве такой сильной угрозы, что даже самых худеньких всерьез страшит перспектива набрать лишний вес. Не приходится удивляться, что среди подростков свирепствуют всевозможные нарушения аппетита. Эта одержимость мыслями о своем весе, похоже, затронула даже английскую принцессу Диану, которую многие поклонники причисляли к самым красивым и очаровательным женщинам в мире. В любом случае, она была одной из самых часто фотографируемых женщин, о чем напоминает преследование со стороны папарацци, не отстававших от принцессы до самого последнего момента ее жизни. Никто не сделал столько для поддержки благотворительности и других добрых начинаний, сколько Диана, принцесса Уэльская. Учитывая красоту, обаяние и грандиозное влияние ее личности во всем мире, почти невозможно представить себе, что принцесса Диана была недовольна своей внешностью — ей не нравилось собственное отражение в зеркале, и по временам она страдала нарушениями аппетита. Как могла такая женщина, с ее богатством и популярностью, дойти до отвращения к самой себе и депрессии? Возможно, то, что у принцессы Дианы была занижена самооценка, не так уж странно, как могло бы показаться. Наша система ценностей устроена таким образом, что лишь немногим женщинам удается чувствовать полную Удовлетворенность своей фигурой. Даже участницы конкурсов «Мисс Америка» и «Мисс Вселенная» в минуту откровенности признались бы, что их беспокоят собственные физические недостатки. Если уж те, кто наделен великим даром красоты и обаяния, зачастую страдают от ощущения собственной неполноценности, представьте себе, что должны чувствовать незрелые и нескладные подростки по отношению к далеким от совершенства телам, доставшимся им от рождения. Культ красоты — это международное бедствие, отравляющее жизнь сотен миллионов людей, в основном юных, прививая им комплекс неполноценности. Жертвой его стала даже принцесса Диана. Кстати, примеры, которые я до сих пор приводил, относились, главным образом, к девочкам и женщинам. Почему же данный вопрос касается также мальчиков и мужчин? Потому что эта мания физического совершенства и красоты тела стала для сильного пола такой же серьезной проблемой, как и для слабого. Исследования показывают, что в этом аспекте различий между полами больше не существует. Мальчишки отчаянно хотят быть большими, сильными и стройными. В свои четыре года мальчик напрягает крошечные бицепсы, сгибая руку в локте и сжимая кулак; он указывает на припухлость в том месте, где должен появиться рельеф мускулатуры, и с надеждой говорит: «Смотри-ка, папа; правда, уже большие?» «Да, сынок, — хочет он услышать в ответ, — ты стал по-настоящему сильным». Маленькие мальчики носят плащи Супермена и Бэтмана, костюмы ковбоев и забавную набедренную повязочку Тарзана, желая показать, какие они «крутые», — что означает «замечательные». Это чисто мужская «воля к власти» заставляет их драться, влезать куда ни попадя, состязаться, пыжиться и хвастаться. Так они устроены. Именно поэтому мальчик, если он отстает в развитии или ниже ростом, чем его сверстники, так часто страдает от низкой самооценки. Просто поставьте себя на место мелкого ребенка, которого дразнят и цепляют все остальные дети в классе, — который ростом даже ниже девочек, которому не хватает силенок, чтобы показать себя в спорте, — и которого кличут не иначе как «Коротышка», «Хомячок», «Комарик» или «Суперкиллер». После нескольких лет таких шпицрутенов его уязвленный дух начинает кровоточить. Помню, как однажды я сидел в своей машине около кафе быстрого питания и ел гамбургер с картошкой (тогда сердечный приступ еще не лишил меня радости хорошо поесть!). Я бросил случайный взгляд в боковое зеркальце как раз вовремя, чтобы увидеть, как тощий ободранный котенок пробегает за моей машиной. Он выглядел таким несчастным и жалким. Сердце мое всегда лежало ко всему бесприютному племени, в том числе к семейству кошачьих, и в данном случае я тоже не смог устоять. Выйдя из машины, я оторвал кусочек своего гамбургера и бросил котенку. Но, прежде чем малыш подобрался к угощению, огромный котяра выскочил из кустов и сожрал все до крошки. Мне стало жаль детеныша, который, поджавшись, ретировался в укромный уголок. Как я ни звал его, предлагая еще один кусочек гамбургера, он был слишком испуган, чтобы решиться на новую вылазку. Мне сразу вспомнились годы, когда я подвизался в роли учителя седьмыхвосьмых классов. Я каждый День видел подростков, которые были такими же неприкаянными — такими же неухоженными и заброшенными, как этот котенок. Они страдали не из-за отсутствия еды; они страдали из-за
отсутствия любви, внимания и Уважения к себе. Некоторые из них просто отчаянно нуждались в этом. Когда они осмеливались раскрыться и «претендовать на приз», — например, попытаться назначить свидание или войти в спортивную команду, кто-нибудь из пользующихся влиянием ребят их отпугивал, заставляя поспешно вернуться в убежище, к своему разочарованию и одиночеству. Такое происходит постоянно, в каждой школе. Несколько недель назад мне позвонила одна родительница, чтобы поделиться крайней озабоченностью по поводу своего двенадцатилетнего сына Брэда. Пару дней назад она застала его плачущим и не отступалась от него, пока тот не объяснил причину. Он неохотно признался ей сквозь слезы, что не хочет жить и подумывает, как бы ему убить себя. Он читал, что зубная паста, если ее проглотить, может быть вредна, и собирается съесть целый тюбик. Это одна из самых прочных и благополучных семей, которые мне выпало счастье знать, однако под самым носом у родителей их горячо любимый сын замыслил самоубийство. Брэд всегда был хорошим мальчиком, располагавшим к себе окружающих, но он столкнулся с проблемой, которую оказался не в состоянии решить. Преодолев разразившийся кризис, родители выяснили, что один мальчик в школе смеется над ушами Брэда, так как они немного торчат в стороны. Обидчик заставил Брэда почувствовать себя последним идиотом во всей школе. Когда они выходят из класса, насмешник идет сзади и руками оттопыривает себе уши. Часть моих читателей может счесть причину личного кризиса Брэда довольно глупой. Мне доводилось слышать, как в сходных обстоятельствах кое-кто говорит: «Ничего. Это просто ребячество. Он с этим справится. Мы все прошли через нечто подобное». Они правы. Большинство из нас подвергалось издевкам и насмешкам со стороны сверстников. Но не следует недооценивать те мучения, которые могут начаться в результате таких «ребячьих шалостей», кажущихся взрослым несерьезными, особенно у тех детей, чей дух уже уязвлен из-за других причин. В случае Брэда дело дошло даже до мыслей о самоубийстве. Родителям нельзя отмахиваться от такого рода переживаний, тем более нельзя с легкостью относиться к угрозе самоубийства. Даже если вы растите своих детей в атмосфере здоровой, благополучной, любящей семьи, все то время, пока они преодолевают переходный возраст, вам нужно держать глаза и уши открытыми. Эмоции подростков взрывоопасны, и рискованная ситуация способна возникнуть буквально на пустом месте. Мальчики, когда чувствуют себя загнанными в угол, гораздо чаще девочек переключаются на антисоциальное поведение. Итак, что же вам делать, если вы узнаете, что вашего ребенка изводят его сверстники? В случае с Брэдом я посоветовал его маме поговорить с матерью обидчика. Но вместо нападок на ее сына, которые могли бы лишь вызвать мгновенную негативную реакцию и усугубить неприятности, я предложил матери Брэда объяснить, что это у нее возникла проблема, и она была бы рада получить помощь в данной ситуации. Мать Брэда так и поступила. Две женщины переговорили друг с другом и обсудили свои общие заботы. Хотя мать того мальчика искала для него какие-то оправдания, насмешки прекратились, и вопрос был улажен. Семья Брэда обратилась также к профессиональному психологическому консультанту, чтобы помочь своему сыну справиться с более глубокими проблемами самооценки и связанной с этим неуверенности в себе. Кроме того, я посоветовал этой родительнице (советую и вам, рискуя быть обвиненным в саморекламе) достать экземпляр моей книги и серию аудиокассет под названием «Подготовка к возмужанию» (Preparing for Adolescence). Они адресованы не родителям, а самим детям, вступающим в подростковый возраст. В первой главе и на первой кассете речь идет об оскорблениях чувства собственного достоинства, которые в раннем подростковом возрасте почти неизбежны. Здесь объясняется мальчикам и девочкам, как лучше справиться с подобными переживаниями. Если мы, взрослые люди, знаем, что эти трудные дни приближаются, но не стараемся подготовить к ним своих детей, значит, мы не выполняем своих обязанностей. Все подробности есть в книге и на кассетах. Надеюсь, они окажутся для вас полезными. Между прочим, совет, который я дал маме Брэда, был несколько рискованным. Я знал, что она сумеет его выполнить, поскольку была женщиной весьма рассудительной и спокойной. Однако беседа с той, другой мамой о ее сыне была трудной и могла принести совсем иной результат. «Медведицы» бывают удивительно сварливы, когда кому-то вдруг вздумается критиковать «медвежат». Более того, далеко не все мамы контролируют поведение своих норовистых чад и, возможно, не способны разрешить конфликт, даже если очень захотят. В таких случаях стоит попробовать другие подходы. Часть из них вообще не рассчитана на взаимопомощь. Работая школьным психологом, я знавал одну родительницу, которая так разъярилась из-за насмешек над ее сыном, что решила сама разыскать и прижать в угол обидчика. Она обработала его, как сержант новобранца. Я видел насмешника спустя несколько дней, и он все еще выглядел очень бледно. Я спросил: «Что тебе сказала миссис Джордан?» Он ответил: «Она... она сказала, если я не оставлю ее сына в
покое, она меня придушит». Очевидно, это не лучший метод, однако миссис Джордан сумела доходчиво изложить свою мысль, и насмешки сами собой иссякли. Должен существовать лучший способ защищать своих сыновей от обид. Меры для этого могут потребоваться экстраординарные и нетрадиционные. Что касается меня, я не позволил бы своему ребенку оставаться во враждебной обстановке, если бы расценил ситуацию как выходящую за рамки обычных детских подначек. Если начинается такая травля вашего малыша со стороны сверстников, которая день за днем надрывает его сердце, — я нашел бы способ избавить его от этого. Я нашел бы какую-нибудь спецшколу или христианскую школу (между прочим, в христианских школах дразнить своих одноклассников иногда умеют ничуть не хуже, чем в обычных), а при необходимости даже переехал бы в другой город. Коль скоро пасьянс складывается опасным для вашего ребенка образом, пора подумать о смене обстановки. У нас сейчас много говорят о домашнем обучении, и для некоторых семей оно представляет собой прекрасную альтернативу. Какое бы решение вы ни выбрали, вы должны защитить ранимый дух вашего ребенка. Я лично видел, что способна сделать стая волков с беззащитным агнцем. Раз уж речь зашла о волках, позвольте мне вспомнить еще одну связанную с животными историю, которую я считаю весьма важной. Наша собака Минди отнюдь не принадлежала к числу чемпионов породы. Ее отцом был, наверное, «заезжий коммивояжер», поэтому мы плохо себе представляли ее родословную. Она была просто перепуганным щенком, однажды вечером появившимся у нашей входной двери, после того как жестокие хозяева просто-напросто выставили Минди из своей машины. Нам, в сущности, не нужна была еще одна собака, но что мы могли поделать? Мы взяли Минди к себе, и она быстро подросла, превратившись в одну из лучших собак, которые у нас когдалибо были. Но она так и не избавилась от эмоциональной ранимости, оставшейся как напоминание о жестокости прежних владельцев. Она не могла переносить, если ее начинали воспитывать или журить за то, что она по ошибке сделала что-нибудь неправильное. Она сразу же вскакивала вам на колени и виновато прятала взгляд. Как-то летом мы уехали в двухнедельный отпуск и оставили Минди на заднем дворе. Соседский мальчик приносил ей еду и питье, а в остальном Минди все это время была обречена на одиночество. Мы явно недооценили, что для нее будет означать такая изоляция. Вернувшись, мы обнаружили, что она лежит рядом с домом на одеяле. Ее окружали семь старых плюшевых игрушек нашей дочери, которые Минди отыскала где-то в пустом гараже. Она одну за другой перенесла их к своей лежанке, чтобы жить среди этих маленьких друзей. Если уж старая собака настолько нуждается в любви и дружбе, то что же говорить о любом ребенке, когдалибо ходившем по земле? Наша обязанность — как взрослых — проследить, чтобы для каждого из них был обеспечен необходимый психологический климат. Мы ни на минуту не должны забывать, как трудно расти в том мире соперничества и конкуренции, в котором существует ребенок. Найдите время прислушаться к ребенку, проявить заботу о нем, поделиться своей мудростью. Возможно, это окажется самой благодарной обязанностью в вашей жизни. Одна из причин моей твердой уверенности в том, что взрослые должны защищать детей от них самих, заключается в моей хорошей памяти. Благополучно и счастливо проведя годы детства, я поступил в школу высшей ступени, где сделался мишенью для довольно жестоких шуток нескольких старшеклассников. Однажды, помню, я плакал всю дорогу от школы до дома из-за того, что услышал от двух мальчиков и одной девочки. Их слова вызвали у меня такой кризис уверенности в себе, что моему отцу пришлось помогать мне с ним справиться. Наблюдая, сколько детей сталкиваются с теми же трудностями, которые вставали передо мной, я часто говорю учащимся школы средней ступени (шестой-восьмой классы. — Примеч. пер.), что они, если сумеют благополучно преодолеть возраст тринадцати-четырнадцати лет, способны будут выдержать все, что жизнь преподнесет им в дальнейшем. И при этом я шучу лишь наполовину. Еще раз подчеркну, что мой отец «оставался рядом» со мной, когда я был в отчаянии, весь мой опыт показывает, как важно, чтобы крепкая и дружная семья помогала ребенку преодолеть кризисы переходного возраста. Одна из причин, почему некоторые подростки ведут себя так жестоко и бессмысленно, состоит в том, что дома просто некому «отговорить» их от шага за черту. Рано или поздно все вопросы замыкаются на обстановке в семье. Это очень серьезная проблема. В конце концов я научился защищать себя от нападок. На третьем году обучения в школе высшей ступени моя семья переехала, и меня отправили в новую школу. Почти сразу же мне пришлось иметь дело с несколькими мучителями, которые сочли меня легкой добычей. Как-то раз один из них шел за мной по всему коридору между классами, издеваясь и насмехаясь. Я понял, что с меня хватит. Повернувшись, я метнул свои учебники
прямо ему в нос. Прежде чем он сообразил что к чему, я уже сидел на нем верхом. К счастью, при моем росте в метр восемьдесят восемь я мог постоять за себя. На этом наш конфликт был исчерпан. Слух о происшедшем быстро облетел других желающих позабавиться, и меня оставили в покое. Но если бы я весил килограммов на пятнадцать поменьше и был сантиметров на двадцать пониже, я так и остался бы неизменной мишенью для этих здоровенных балбесов. Таков мир, в котором живут подростки. Как поет в бродвейском мюзикле сиротка Энни, «жизнь больно бьет». Позвольте мне заодно признаться, что в какой-то момент я и сам принадлежал к числу тех, кто не прочь позабавиться, дразня других. Я был тогда зеленым девятиклассником, только что пережившим трудный год издевок, о которых уже рассказывал. Мне казалось справедливым, что я вымещу свои мучения на ком-то другом. Я избрал кандидата, показавшегося мне подходящим, и начал его изводить. По размеру Денни мне не уступал, но я считал его сосунком. Однажды утром перед уроками я славно проехался на его счет. К несчастью, Денни оказался гораздо крепче, чем я предполагал. Он неожиданно нанес мне около шести резких ударов в голову, прежде чем я успел осознать, что происходит. Денни побил меня по всем статьям, что оказалось одним из самых сильных потрясений в моей жизни. В тот день и час моя карьера насмешника бесславно закончилась. Просто у меня сердце к этому не лежало. Почему же мальчики так жестоко дразнят и запугивают друг друга? Анджела Филлипс объясняет это следующим образом: «Цель запугивания сводится к тому, чтобы довести другого ребенка посредством страха до собственного уровня беспомощности. Ребенок, который живет в страхе, не способен учиться. Тем самым мучитель доводит свою жертву до собственного уровня дис- функциональности». Именно это я пытался сделать с Денни. Я просто выбрал в качестве жертвы не того человека, вот и все. А вот еще одна причина того, почему задиры задираются. В Журнале по психологии развития сообщается об исследовании 452 мальчиков в четвертом, пятом и шестом классах. Выяснилось, что те, кто издевался над своими более слабыми сверстниками и вел себя в школе агрессивно и вызывающе, зачастую пользовались самой большой популярностью у своих одноклассников. Грубая сила и дерзость этих мальчишек являются такими качествами, которыми дети склонны восхищаться. Доктор Филлип Родкин из Университета Дьюка объясняет почему. Он говорит: «Возможно, эти мальчики усвоили идею, что агрессивность, популярность и власть естественным образом сочетаются друг с другом, и, не колеблясь, применяют физическую агрессию в качестве стратегии социального поведения, потому что в прошлом это себя оправдывало». Иными словами, мальчики, задирающие других детей, тех, кто стоит ниже них в «иерархии стаи», получают социальное вознаграждение, чем, вероятно, и объясняется, почему многие из них так себя ведут. Кстати, другие исследования показали, что среди девочек дерзкое и вызывающее поведение не приводит к увеличению популярности. Только мальчиков восхищает ниспровержение правил. И некоторые из них могут относиться к вам! Как бы то ни было, кругом полно юных мучителей, делающих свое черное дело. Исследование, проведенное психологом Дороти Эспелаж, выявило, что 80 процентов учащихся когда-либо принимали участие в травле, а 15 процентов семи- и восьмиклассников ответили, что сами регулярно третируют кого-либо. Как было установлено в одном из предшествующих исследований, мальчики в четыре раза чаще девочек проявляют агрессию с применением физической силы и еще чаще становятся жертвами такой агрессии3. В исследовании, финансируемом фондом Кайзера, 74 процента детей в возрасте от восьми до одиннадцати лет и 86 процентов подростков указывали, что их дразнят или запугивают сверстники. Каждый пятый ребенок боится войти в класс. Сегодня это большая проблема для учеников. Она также играет существенную роль в кровавых инцидентах, которые продолжают тревожить нацию. За последние четыре десятилетия частота убийств и самоубийств возросла на 500 процентов. Я убежден, многие из тех, кто убил себя и убивал других, страдали от того, что дух их был уязвлен. Над Энди Уильям- сом, несовершеннолетним убийцей, застрелившим в конце концов двух своих одноклассников в школе города Санти, безжалостно издевались, дразня «дистрофиком». Некоторые дети легко переносят подобные насмешки, но у других они порождают злобу, остающуюся на всю жизнь. Те, кто обращается к насилию или иным видам антисоциального поведения, по своему происхождению зачастую принадлежат к низшим слоям социальной пирамиды. Адриан Николь Ле-Бланк, автор статьи под названием «Аутсайдеры», следующим образом описывает интересные для нас аспекты отношений между школьниками: Традиционная иерархия [в школе] сохраняется: самые популярные дети чаще бывают самыми богатыми, а мальчики из их числа обычно еще и хорошие спортсмены. «Недоступные девушки», «самостоятельные
девушки» и девушки класса «поло» относятся к категории самых желанных девушек для общения, и многие из них тоже занимаются спортом. Ниже слоя популярных детей, в порядке уменьшения сравнительной значимости, идут наркоманы (балдежники, балласт, торчки, хиппи или неохиппи), модницы или «доступные девушки», умники, скейтбордисты и подружки скейтбордистов, упертые и технари, фанаты, работяги и «тундра», больше известные как «уроды». Есть также смутьяны, неудачники и бродяги — школьники, которые прибиваются то к одной группе, то к другой. Настоящие аутсайдеры невидимы. Быть изгоем — означает вообще не быть парнем, быть слишком слабым, женоподобным. Третирующие такую жертву школьники выступают в роли своеобразной детской полиции, охраняющей социальный кодекс. Гимн мести способных школьников — который поддерживает у этих непопулярных ребят веру в то, что если только они продержатся до конца школы, список чемпионов вскоре изменится — не ставит под сомнение саму иерархию, несущую в себе угрозу для аутсайдеров. Итак, мальчики выживают благодаря своему терпению, с помощью своих кулаков, но главным образом — если им повезло — с помощью «семьи», которую они создают из круга своих друзей. Ле-Бланк приводит далее потрясающие выдержки из беседы с мальчиком по имени Эндрю, который находился в нижнем слое пирамиды: «Сначала народ дразнил меня, потому что я действительно умный, — отметил Эндрю, считая эту причин- носледственную связь самоочевидной. — Я все время читал. Я читал на всех уроках математики». Тогда, в средней школе, компанию ему составляли Том Кланси (американский писатель, род. в 1947 г. — Примеч. пер.), а также лучший друг Эндрю, с которым можно было поговорить обо всем на свете. По словам Эндрю, сейчас дело обстоит лучше, потому что в старших классах он поддерживал отношения с «чудаками». Однако типичный день в школе, который Эндрю описывает, отнюдь не наводит на мысль об улучшении — если уж его переворотом бросили на кучу классных досок и засунули головой в мусорный бачок. На школьной дискотеке в присутствии учителей и полиции некто Н. оторвал Эндрю от земли и оборвал ему карманы джинсов. «Меня называли то педиком, то слабоумным», — рассказывает Эндрю. Одна девушка, с которой он дружил, теперь, завидев Эндрю, говорила: «Ой, нет, уйди отсюда, кому ты нужен!» Эндрю вступил в команду бегунов по пересеченной местности, но, когда дело дошло до забегов на местности, на него посыпались неудачи. На следующий год он забросил секцию, хотя любит спорт. Недавно его и еще нескольких подростков временно исключили из школы по подозрению в употреблении наркотиков. По словам Эндрю, он всегда был круглым отличником, но теперь вместо оценок «А» получает в основном «С» и «Б». Он не усматривает связи между тем, как его третируют, и этими переменами в своей жизни. Родителям он ничего не говорит. По словам Эндрю, те уверены, что у него хорошие отношения с одноклассниками. «Я пытался все это объяснить родителям, — говорит Эндрю, — а они отвечали: „Да будет, у тебя ведь куча друзей". Ну, я вообще-то так не думаю. Им этого не понять». Однако это понимают его друзья среди изгоев. Один из них — Рэнди Так, недоросль метр шестьдесят ростом, с копной нечесаных волос и багровыми от прыщей щеками. Он спас Эндрю от «водоворота» (два школьника хотели опустить того за лодыжки головой в унитаз). Эндрю говорит, что остракизм «нагнетает внутри напряжение. Иногда можешь здорово разозлиться из-за чегото, что на самом деле того не стоит; это вроде как последняя капля». Он в состоянии понять убийц, Дилана Клеболда и Эрика Гарриса, ведь их мучениям конца не было видно, однако сам Эндрю остается оптимистом. В конце концов, есть и такие люди, у которых вообще нет друзей. Не так уж трудно понять, почему мальчики с уязвленным духом — «уроды», «дегенераты», «подонки», «хорьки и «слизняки» — способны под этим невыносимым давлением сорваться и причинить несоразмерный вред другим людям. Я, разумеется, их не извиняю и не оправдываю того, что они делают. Большинство школьников проходят через этот трудный период, не прибегая к кровавому насилию. В некоторых, однако, вселяется такая ненависть, что они начинают стрелять не только в своих обидчиков, но и во всех, кого видят. Затем они обращают оружие на самих себя в качестве завершающего акта этой ненависти к другим и к себе. Практически в каждом случае очередной вспышки насилия в школах малолетние преступники были объектом насмешек и издевательств со стороны сверстников. Как заметил Эндрю, именно так обстояло дело в Колумбайнской школе города Литлтон, штат Колорадо, в тот трагический апрельский день 1999 года. Двенадцать учеников и учитель расстались с жизнью, перед тем как два семнадцатилетних преступника совершили самоубийство. Хотя они несут полную ответственность за эту кровавую бойню, нельзя, изучая
привходящие обстоятельства, не отметить, что они подвергались остракизму со стороны своих более популярных одноклассников. Когда убийцы начали стрелять, Клеболд, как сообщают, крикнул: «Это всем вам, кто над нами издевался». Гаррис добавил: «Твои дети меня оскорбляли. Они унижали меня. Они все умрут [та-та-та-та], они все умрут. Я — Бог, и я решаю, что правильно». Очевидно, подавляемый гнев вырвался наружу и стал причиной гибели многих людей. Такой ход событий становится типичным. Еще один ключевой фактор — это господство насилия в средствах массовой информации, которые учат детей ложным способом решать проблемы со своими мучителями. Подростки, включая тех, у кого уязвлен дух, каждый день видят, как убивают — отравляют, калечат, обезглавливают, режут, давят и взрывают. Это встречается везде — от театра и кабельного телевидения до музыкальных видеофильмов и Интернета. Несколько лет назад одним из самых популярных фильмов стал «Крик», снятый на студии «Мирамакс», которая, как ни печально об этом говорить, является дочерней компанией корпорации «Уолт Дисней». Фильм начинается со зверского убийства юной девушки. Затем ее выпотрошенное тело остается на бельевой веревке, чтобы там его нашла мать девушки. Миллионы подростков посмотрели этот фильм в годы, когда были наиболее впечатлительными. С тех пор вышли «Крик-2» и «Крик-3». Спасибо тебе, корпорация «Дисней», за наших детишек. Твой основатель перевернулся бы в гробу, узнай он, что ты творишь, прикрываясь его добрым именем. Так что давай, не тушуйся. Греби деньги и крути бизнес. Но запомни при этом, что кровь невинных жертв навсегда обагрила твои руки. Меня глубоко возмущают это духовное растление и эксплуатация детей, которые осуществляют президент корпорации «Дисней» Майкл Айзнер и другие магнаты кино и телевидения, нацеливаясь на самых впечатлительных среди нас. Учитывая распространенность сцен насилия в масс-медиа, с какой стати нам удивляться, что дети, за все время своего детства достаточно на это насмотревшиеся и об этом наслушавшиеся, иногда прибегают к насилию? Детей учат, что насилие — единственное, что остается, когда тебя оскорбляют или не дают жить. «Давай, — кричат они, когда подвергаются издевательствам, — посмотрим, чего ты стоишь!» — и добавляют «та-та-та-та» из автоматической винтовки. Многие люди возлагают вину за бойни в школах на относительную доступность оружия, что заставляет их со всей страстью участвовать в крестовом походе против пистолетов и автоматов. Нет сомнений, что подростки и оружие — смесь взрывоопасная, но это еще не объясняет всего, что происходит в наши дни. Рабби Дэниел Лапин, президент движения «Возврат к традициям», заявил, что было время, когда мальчики в большинстве американских школ приносили с собой на уроки ружья. Они оставляли их в раздевалке до середины дня, а потом забирали назад и шли охотиться. С оружием не было проблем. Сейчас мы имеем разгул насилия почти в каждой школе, но не из-за того, что оружие изменилось, а из-за того, что изменились школьники. А почему они изменились? Потому что поп-культура учит их, что насилие — признак мужественности. Разве не прибегал к насилию Сильвестр Сталлоне в «Рэмбо»? Разве не прибегал к насилию Брюс Уиллис в «Крепком орешке»? А Арнольд Шварценеггер в «Коммандо»? Разве не учатся наши дети на этих ролевых примерах мстить всем и убивать всех, кто встанет у них на пути? Родителям очень трудно оградить свою семью от такого культа насилия. Это все равно что пытаться остановить ливень. Тем не менее, мы должны насколько возможно беречь от него наших детей, особенно пока они еще совсем юные. Четыре уважаемые национальные организации усматривают связь между насилием по телевидению, в видеоиграх, музыке, кинопродукции и ростом насильственной преступности среди детей. Это Американская медицинская ассоциация, Американская академия педиатрии, Американская психологическая ассоциация и Американская академия детской и подростковой психиатрии. Их совместное заявление, в частности, гласит: «Эффекты [показа насилия] поддаются измерению и сохраняются на долгое время. Более того, при продолжительном ознакомлении со сценами насилия в масс-медиа происходит притупление эмоциональной восприимчивости по отношению к насилию в реальной жизни». Еще с более суровым предупреждением выступила отдельно Американская академия педиатрии. Сообщивший о нем Стив Рубенштейн из «Сан-Франциско кроникл» написал: «Папы и мамы, выключайте телевизор, ведь под угрозой здоровье ваших малышей. Дети в возрасте до двух лет не должны смотреть телевизор: это может нарушить „нормальное развитие мозга", как сказано в новом обращении, сделанном на этой неделе Американской академией педиатрии. „Педиатры должны призывать родителей не допускать, чтобы дети младше двух лет смотрели телевизор. Исследования развития мозга в раннем возрасте показывают, что младенцам и малышам для нормального развития мозга жизненно важны прямые контакты [с людьми]", — сказано в этом обращении». В статье далее отмечено: «В предыдущих выпусках издаваемого Медицинской ассоциацией журнала
«Педиатрия» доктора предостерегали, что просмотр телепередач детьми может привести к агрессивному поведению, ожирению, апатии, замедлению обмена веществ, затормаживанию воображения, к запорам и даже к смерти — в случае, если телевизор опрокинется и упадет на ребенка. Однако ассоциация впервые призывает к прямому запрету. Исследования также показывают, что среднестатистический ребенок за год встречает в телепередачах 14 000 упоминаний сексуальных действий и ежегодно поглощает в остальных средствах массовой информации рекламы алкоголя на 2 миллиарда долларов. Здравый смысл еще десятки лет назад подсказывал нам, что регулярная демонстрация сцен насилия и потоков льющейся крови вредна для детей, но лишь недавно появились достаточно солидные научные подтверждения этого. Ныне авторитеты в области науки о детях пришли к единодушному выводу. Индустрия развлечений ставит наших детей под удар. Реакция Голливуда, к сожалению, лишь немногим отличалась от равнодушного зевка. О сексе и насилии в масс-медиа мы подробнее поговорим в следующей главе. Позвольте мне сейчас предложить матерям и отцам детей, дух которых уязвлен, несколько советов, что можно в этой связи предпринять. Как я уже говорил, в последние тридцать лет я призываю родителей и учителей активно вмешиваться в ситуации, когда детям причиняется такого рода вред. Одна из самых важных обязанностей родителей заключается в охране психического и физического здоровья детей. Вам и в голову не придет позволить кому-то физически повредить им, коль скоро в ваших силах это предотвратить. Почему же тогда вы готовы стоять в стороне и молчать, когда дух вашего мальчика или девочки сминают и калечат? Ущерб для самооценки человека, нанесенный в подростковом возрасте, может сказываться на протяжении всей остальной жизни. Как учитель, я недвусмысленно разъясняю своим учащимся, что не потерплю издевательств над слабыми. Если кто-то из моих учеников все-таки вознамерится третировать другого моего ученика, ему придется иметь дело со мной. Мне хотелось бы, чтобы все взрослые заняли ту же позицию. Когда твердый и любящий учитель приходит на помощь самому презираемому ребенку в классе, в эмоциональной атмосфере комнаты происходит некая драматическая перемена. Словно бы каждый ребенок испускает явственно слышимый вздох облегчения. В головах малышей проносится одна и та же мысль: если этому ребенку не грозят насмешки, значит, и я в безопасности. Защищая наименее популярного ребенка в классе, учитель демонстрирует, что уважает всех и встанет на сторону каждого, с кем обращаются несправедливо. Дети любят справедливость, и им очень неуютно в жестоком и нечестном мире. Поэтому, когда мы учим детей доброте и уважению к другим людям, отстаивая правила цивилизованного и корректного поведения в наших школах и домах, мы закладываем основы доброты и человечности в мире будущих взрослых. Как ни печально, сегодня во многих школах господствует совсем иная философия. И это нуждается в изменении. Не говорите мне, что мы, взрослые, не в силах положить конец насмешкам детей друг над другом. Конечно, мы в силах. Мы знаем, кто из детей беззащитен. Мы в состоянии их спасти. Нам просто нужна решимость вмешаться, когда мы видим, что ребенок в беде. И наша важнейшая обязанность — сделать это. Здесь начинается сложная часть дела. Когда вы трудитесь за кулисами, защищая своего ребенка от жестокого обращения, не позволяйте ему почувствовать себя жертвой в более широком смысле, нежели данная конкретная ситуация. Очень легко создать у мальчика впечатление, будто бы весь мир обратился против него. Такая универсальная привычка ощущать себя жертвой чрезвычайно деструктивна. Она парализует личность и заставляет в отчаянии опустить руки. Коль скоро ребенком овладела коварная мысль, что он не может победить, что он рожден для поражений, — он морально уничтожен. Его воля к преодолению трудностей подавлена. Говорите со своими сыновьями не о большом мире, который к ним несправедлив, а просто научите их, как найти выход в данной, отдельно возникшей ситуации. Надеюсь, это предельно ясно. Никогда не давайте своему ребенку подумать, будто вы считаете, что он обречен быть неудачником и изгоем. И он поверит в себя! Мы должны также распознавать детей и подростков, которые, возможно, испытывают чувства ненависти к себе или таят глубокую обиду и гнев. Вот симптомы, за которыми надо следить: ребенок гипертрофированно реагирует на пустячные огорчения, боится новых для него социальных ситуаций, пробует употреблять наркотики или алкоголь, страдает нарушениями сна или аппетита, пребывает в крайней изоляции, отстраненности от мира, грызет ногти, не умеет заводить друзей, не интересуется школьными делами, третирует других Детей. Следите также за признаками суицидных намерений. Проявляйте особую бдительность, когда ребенок, высказывавшийся на тему самоубийства, неожиданно становится беззаботным и счастливым. Иногда это означает, что он решил не противиться своей тяге к смерти и прекратил внутреннюю борьбу с тем, что раньше его беспокоило. В любом из перечисленных случаев я призываю вас обратиться за
профессиональной помощью для таких детей. Не утешайте себя уговорами: мол, «с возрастом это пройдет». Ваш малыш может отчаянно нуждаться в помощи. Не упустите возможность ее предоставить. Все эти замечания относились к подросткам; давайте теперь поговорим о младших детях. Раньше принято было считать, что для большинства детей детство — счастливая и беззаботная пора. Теперь это изменилось. По словам доктора Арчибальда Харта, психолога и писателя, в наши дни мы все чаще встречаем признаки серьезной депрессии у детей, даже у таких маленьких, как пятилетние1. Если ребенок в возрасте от пяти до десяти лет находится в депрессии, у него могут появляться признаки апатии: скажем, он не хочет по утрам вылезать из кровати; бесцельно слоняется из комнаты в комнату; не выказывает ни малейшего интереса к вещам, от которых, будучи в норме, должен был бы прийти в восторг. Нарушения сна и жалобы на пищеварение также служат предупреждающими сигналами. Другими симптомами могут быть прямые проявления гнева, враждебности, беспричинные вспышки ярости. Скажем, он вдруг, без предупреждения, набрасывается на людей или даже на окружающие предметы. Если вы подозреваете, что у вашего ребенка депрессия, вы должны помочь ему выразить чувства огорчения или разочарования словами. Постарайтесь, чтобы ребенок всегда мог рассчитывать на то, что вы его внимательно выслушаете, не высказывая поспешных суждений и не преуменьшая значения выраженных им чувств. Если ему удастся просто высказаться, это уже многое даст для изменения его депрессивных настроений. Но самое главное — вам нужно выявить коренную причину его огорчений. Ответом на этот вопрос может оказаться то, что происходит с вашим ребенком в школе. И наконец, я обращусь к словам журналистки Кэтлин Паркер, чтобы дать заключительную рекомендацию о том, как вырастить здоровых мальчиков в нашем мятущемся мире. Она говорит, что это можно сделать, если вы «будете рассудительными, проницательными и внимательными. Позаботьтесь, чтобы мальчики не слишком часто видели сцены насилия; будьте на месте, когда они возвращаются из школы; помогайте им делать домашние задания; расспрашивайте их, как прошел день; если нужно, дайте им выплакаться; поддерживайте их, когда им плохо; помогайте им осознать имеющиеся возможности; научите их осторожно обращаться с оружием, если оно у вас есть; хвалите за хорошее поведение; установите осмысленные наказания за неприемлемое поведение; предъявляйте разумные требования; выражайте свои нравственные императивы; общайтесь с их учителями; [и] обнимайте своих детей, когда только представится случай. Не требуйте от них быть мужчинами, пока они всего лишь маленькие мальчики, но показывайте им, как ведут себя настоящие мужчины, проявляя то качество, которое в нашем обществе, кажется, исчезло: искусство властвовать собою. Это величайший дар, и это проще, чем квантовая теория. Это просто значит быть хорошим отцом».
Вопросы и ответы Дайте мне, пожалуйста, какие-то более конкретные советы о том, как мне определить, не может ли мой сын совершить самоубийство? Совет по исследованиям семьи (Family Research Council) Предлагает перечень контрольных вопросов для проверки, который может оказаться вам полезен. Задайте себе такие вопросы:
• Имеют ли место серьезные изменения в характере и чертах личности вашего сына? • Нет ли у него затруднений с девушками? Может быть, ему трудно находить общий язык с друзьями, с родителями? Не отдалился ли он от людей, с которыми раньше был близок? • Не снизилось ли качество его учебы в школе? Например, не перестал ли он удовлетворять собственным или чьим-то еще стандартам в том, что касается школьных отметок? • Можно ли сказать, что он все время скучает, испытывает затруднения с концентрацией внимания? • Склонен ли он к бунтарству, необъяснимому и драматичному поведению? • Испытывает ли он затруднения в связи с серьезными переменами в жизни, такими как переезд в другой город, отделение от родителей? • Убегал ли он из дома? • Употребляет ли ваш подросток наркотики и/или алкоголь? • Жалуется ли он по поводу головных болей, болей в животе, других симптомов, которые могут как быть, так и не быть реальными? • Изменились ли его привычки в том, что касается сна или еды? • Нет ли в его внешности изменений к худшему? • Не раздал ли он что-то из самых ценных своих вещей? • Пишет ли он рассуждения или стихи о смерти?
• Говорит ли он, пусть в шутку, о самоубийстве? Употребляет ли такие выражения, как: «это последняя капля», «я этого больше не вынесу» и «никому до меня нет дела» (в четырех случаях из пяти суицидальной смерти предшествуют угрозы убить себя)? • Пытался ли он в прошлом совершить самоубийство? Если вы отмечаете в своем сыне соответствие каким-то из этих характеристик, я призываю вас немедленно обратиться за профессиональной помощью для него. Во многих случаях самоубийство становится для недоумевающих родителей громом с ясного неба. Вы достаточно мудры, чтобы сохранять бдительность в отношении признаков и симптомов, которые могли бы пройти незамеченными. Прочная и заботливая семья — это и есть самое эффективное средство профилактики, профилактики не только самоубийств, но и большинства других видов антисоциального поведения. К сожалению, миллионы детей как раз и лишены такой семьи. Мой сын недавно начал водить знакомство с какими-то хулиганами, и они научили его курить марихуану. Он не отрицает, что курит ее, так как утверждает, что это, якобы, безвредно. Не могли бы вы сообщить мне, как фактически обстоит дело? Ваш сын получил неправильную информацию, которая распространяется теми, кто выступает за легализацию марихуаны. Это ложь. Доктор Гарольд. Вот, старший психиатр фонда Меннингера (город Топика, штат Канзас), вносит в этот вопрос ясность. Он сообщает, что, во-первых, пять сигарет с марихуаной оказывают такое же канцерогенное действие, как сто Двенадцать обычных сигарет. Во-вторых, те структуры Мозга, которые отвечают за высший уровень таких функций личности, как сосредоточенность, концентрация внимания, творческие способности, обучаемость и концептуальное мышление, в подростковом возрасте все еще Продолжают формироваться. Постоянное употребление марихуаны в этот период замедлит нормальное развитие соответствующих клеток мозга. Втретьих, проведенное в Колумбийском университете исследование показало, что у курящих марихуану женщин происходит резкое увеличение количества повреждений в ДНК, хромосомном носителе наследственности. Было ТЭ.КЖ6 обнаружено, что репродуктивные яйцеклетки особенно уязвимы для вредного действия марихуаны. В-четвертых, еще одно исследование ученых из Колумбийского университета выявило, что у людей, в течение года выкуривавших по единственной сигарете с марихуаной в день, количество белых кровяных клеток (лейкоцитов) уменьшается на 39 процентов ниже нормы, из-за чего выходит из строя иммунная система, и человек становится мишенью для инфекций и разнообразных недугов1. Курение марихуаны — опасное хобби. Сомневаюсь, что ваш сын будет удовлетворен этим ответом, хотя сообщить ему эту информацию в любом случае необходимо. Вероятно, его намерения в большей степени обусловлены влиянием со стороны сверстников, нежели его верой в безвредность марихуаны. Опасность заключается в том, что он «переквалифицируется» с травки на то, что сильнее действует и вызывает более сильную наркозависимость. На вашем месте я приложил бы все старания, чтобы избавить сына от той компании, в которой он сейчас проводит время, даже если бы потребовалось переехать в другой город. Очевидно, он подошел к одной из критических развилок на своем жизненном пути.
Потребность в отце Мы убедились, что жизнь мальчиков в наши дни омрачена серьезными проблемами, что многие из них переживают такие сильные эмоциональные кризисы, которые служат одной из причин роста преступности и наркомании среди несовершеннолетних, их ранней сексуальной активности и других форм мятежного поведения. Даже та часть подростков, которые подчиняются правилам, у которых, казалось бы, все хорошо, ведет свою безмолвную битву в мучительных поисках самих себя и смысла жизни. Ради них и тех маленьких мальчиков, кто пока не столкнулся с подобными трудностями, нам надлежит проанализировать специфические факторы, создающие для детей такой нездоровый климат, и, самое главное, выяснить чем мы можем помочь. Самой главной угрозой для нынешнего поколения Мальчиков является распад семьи. Все остальные проблемы, которые мы будем рассматривать, порождены этой Фундаментальной трагедией или прямо связаны с ней. Значение ее невозможно переоценить. Мы годами говорили о том, что стабильный, длящийся всю жизнь брачный союз служит основой стабильного общественного устройства. Все наши ценности зиждутся на этом фундаменте. С исторической точки зрения, когда в каком-то обществе институт семьи начинает рушиться, все остальное — от работоспособности правительства до благосостояния широких масс
— тоже катится по наклонной плоскости. Именно это и происходит с нами сегодня. Институт семьи подтачивается и получает прямые удары со стороны действующих в обществе социальных сил. Алкоголизм, порнография, азартные игры, неверность и прочие опасные инфекции вливаются в его вены. Развод «без вины кого-либо из супругов» до сих пор поощряется местными законами в большинстве штатов, что влечет за собой разрушение многих тысяч семей без всякой на то необходимости. Очевидно, над домашним очагом сгущаются тучи. И, как все мы знаем, больше всего от этого страдают именно дети. В тех обществах, где развод становится привычным делом, и великое множество мужчин и женщин предпочитают жить вместе — спариваться, — не обременяя себя узами брака, неисчислимые сонмы детей обречены жить посреди этого хаоса. Если мне позволено будет высказать то, что может прозвучать как гипербола, — будущее западной цивилизации определяется, по моему убеждению, тем, сумеем ли мы преодолеть нынешний кризис. Почему так? Да потому что мы в качестве родителей воспитываем следующее поколение мужчин, которые либо с честью подхватят наше знамя, либо растеряют все хорошее, что досталось им в наследство. Они — наш мост в будущее. Нация, которая состоит главным образом из духовно незрелых, безнравственных, слабовольных, трусливых и самовлюбленных мужчин, не сможет вынести и не вынесет мало-мальски серьезных испытаний. К этому типу мужчин относятся те, кто плодит детей и забывает о них, кто обманывает своих жен, кто лжет, ворует и завидует, кто ненавидит своих соотечественников, кто поклоняется только одному богу — деньгам. В этом направлении современная культура и ведет наших детей. Мы должны приложить необходимые усилия, чтобы противостоять этим вредным влияниям и заложить в наших детях такие непреходящие качества характера, как самодисциплина, уважение к авторитетам, приверженность истине, вера в трудовую этику и непоколебимая любовь к Иисусу Христу. Стремление к этим целям и побудило меня взяться за перо, чтобы написать книгу, которую вы читаете. Разрушительные для детей последствия распада семьи бесспорны. Специальная правительственная комиссия, состоящая из признанных авторитетов в области воспитания детей, была созвана в 1990-е гг., чтобы оценить общее состояние здоровья подростков. В ее отчете, названном «Синий код» (Code Blue) (сигнал для среднего медицинского персонала о необходимости срочной медицинской помощи, например, в случае остановки сердца. — Примеч. пер.), делается такой вывод: «Ни одно прежнее поколение американских подростков не характеризовалось таким плохим состоянием здоровья, отсутствием надлежащего ухода и неподготовленностью к жизни». Большинство показателей, по поводу которых сокрушалась комиссия, сегодня только ухудшилось. И происходит это, представьте себе, в одной из самых могущественных и богатых стран в истории человечества. Это прямое следствие разрушения института семьи и действия направленных против семьи социальных факторов. Я понимаю, что уже завалил вас статистикой, но то, о Чем мне хочется сообщить сейчас, следовало бы написать пылающими неоновыми буквами: в Соединенных Штатах 70 процентов чернокожих младенцев и 15 процентов белокожих рождаются вне брака. Большинство из них никогда не узнает своих отцов и никогда не почувствует, что такое отцовская любовь. Только 34 процентам из всех рожденных в Америке детей удается дожить до возраста восемнадцати лет со своими обоими настоящими — биологическими — родителями. Это вернейший рецепт для несчастья, особенно если учесть, что 62 процента матерей, имеющих детей в возрасте до трех лет, работают. В 1975 году эта цифра была в два раза меньше! В настоящее время работают добрых 72 процента матерей с детьми в возрасте до восемнадцати лет. Эта занятость матерей в сочетании с безучастностью отцов означает, что слишком часто дома вообще никого нет ничего удивительного, если с мальчиками в наши дни творится такой кавардак! Психологи только недавно начали понимать, какое критическое значение имеет присутствие отца для нормального развития и мальчиков, и девочек. По словам психиатра Кайла Пруэтта, автора книги «Потребность в отце», папы настолько же важны для детей, как и мамы, но в совсем ином аспекте. Вот несколько неожиданных фактов, выявленных при внимательном изучении роли отца:
• • • •
Начиная с момента рождения между младенцем и отцом существует бесспорная связь. Младенец уже на шестой неделе жизни различает голоса отца и матери. К восьми неделям он может отличить способы ухода за ним, применяемые отцом и матерью. Младенцам от рождения присуще стремление найти своего отца и сформировать привязанность к
нему- Когда они начинают говорить, слово, обозначающее отца, нередко появляется раньше, чем слово, обозначающее мать. Причины этого неизвестны.
• У малышей, начинающих ходить, особенно явственно видна эта потребность в отце: они ищут отца, спрашивают о нем, когда его нет, приходят в восторг, говоря с отцом по телефону, и готовы внимательно изучать любую часть его тела, какую только удается. • У подростков потребность в отце проявляется более сложным способом, они соперничают с ним, оспаривают его ценности, убеждения и, конечно, запреты. И для столь многих сыновей и дочерей только смерть отца приносит понимание, насколько сильна и долговечна их потребность в отце, особенно если она осталась неудовлетворенной. Хотя врожденная потребность в контакте с отцом присуща детям любого возраста и пола, позвольте мне еще раз подчеркнуть, что мальчики больше всех страдают из-за отсутствия отца или его равнодушия. По данным Национального центра живущих в нищете детей, для мальчиков, не имеющих отца, в два раза выше вероятность того, что они бросят школу, в два раза выше вероятность попасть в тюрьму и почти в четыре раза выше вероятность, что им потребуется терапия в связи с эмоциональными и поведенческими проблемами, если сравнивать их с мальчиками, у которых отец есть. Просматривая для этой книги материалы самых последних исследований, я постоянно наталкивался на один и тот же тревожный лейтмотив. Мальчики сегодня в беде главным образом потому, что их родители, и в первую очередь отцы, заняты чем-то другим, слишком много работают, выбиваются из сил, опустошены, безучастны, страдают от алкогольной или наркотической зависимости, находятся в разводе или просто не в состоянии выполнять свои родительские обязанности. Как мы уже говорили, все прочие проблемы, угрожающие будущим мужчинам, прямо (или косвенно) вытекают из этих особенностей жизни в двадцать первом столетии. Среди тревожащих нас фактов главным можно считать отсутствие примера и наставления в области ролевого поведения мужчины, того, что должен был бы обеспечивать отец. На долю матерей, в наши дни тоже живущих словно на краю пропасти, выпадают задачи, для решения которых им не хватает подготовки и опыта. Женщины, поскольку сами никогда не были мальчиками, зачастую имеют лишь очень смутное представление, как их воспитывать. Мальчики больше всех проигрывают из-за распада семьи. В Национальном центре по наркозависимостям и злоупотреблению психоактивными веществами при Колумбийском университете установили, что для ребенка, живущего с обоими родителями и имеющего лишь посредственные или плохие взаимоотношения с отцом, на 68 процентов выше риск табакокурения, алкоголизма и наркомании, чем для тех, у кого взаимоотношения с отцом хорошие или отличные. Для сравнения, у детей, живущих в семьях матерей-одиночек и имеющих отличные взаимоотношения с матерью, на 62 процента ниже риск втянуться в наркоманию, чем у детей, живущих с обоими родителями, но имеющими посредственные или плохие взаимоотношения с отцом. Вряд ли можно переоценить влияние хорошего отца. Доктор Уильям Поллок, психолог из Гарварда и автор книги «Реальные мальчики: спасая наших сыновей от мифов о мальчишестве», приходит к выводу, что развод ставит в затруднительное положение детей того и другого пола, но для мальчиков он просто губителен. Он говорит, что основная проблема сводится к недостатку дисциплины и присмотра из-за отсутствия отца и к невозможности научить ребенка, что значит быть мужчиной. Поллок также считает, что отец играет ключевую роль, когда помогает сыну овладевать своими бурными эмоциями. Как мы знаем, без отцовского наставления и руководства фрустрации (то есть неудачи, разочарования, обиды) ребенка часто подталкивают его к разнообразным видам агрессивного и другого антисоциального поведения. Многочисленные исследователи сходятся в том, что расставание с отцом (или отсутствие его с самого начала) для мальчика равносильно катастрофе. Тридцать лет назад полагали, что в преступности и других проблемах поведения несовершеннолетних виноваты в первую очередь бедность и дискриминация. Теперь мы знаем, что подлинным виновником является разрушение семьи. Несмотря на все красные флажки, предупреждающие нас об опасности, распространено снисходительное отношение к добрачной беременности, разводам, супружеской неверности и к сожительству без брака. Дон Элиум, автор книги «Воспитывая сына», говорит, что у детей, имеющих психологические проблемы, типичная семейная ситуация выглядит так: отстранившиеся, безучастные отцы и, соответственно, матери, взявшие на себя дополнительные обязанности, чтобы заполнить вакансию. Социолог Питер Карл полагает, что мальчики, 80 процентов времени проводящие в обществе женщин, просто не умеют вести себя как мужчины, когда вырастут. В таком случае возникают прямые следствия для будущих отношений между полами. Мужчины становятся беспомощными и все чаще похожи на больших детей. Эти статистические данные и тенденции нельзя полностью оценить, не рассмотрев, как они отражаются в
жизни отдельных людей. Как-то я разговаривал с одним таким человеком — пятидесятивосьмилетним мужчиной, который делился печальными воспоминаниями о своем отце. Тот был священнослужителем, чье время целиком поглощала работа и собственные интересы. Отец никогда не появлялся на спортивных матчах и других мероприятиях, в которых участвовал его сын. Отец его не наказывал, но и не хвалил. Учась в старших классах школы, сын стал играть защитником в основном составе очень сильной футбольной команды. Когда его команда проходила отборочные игры в чемпионате штата, мальчику отчаянно хотелось, чтобы отец увидел, как он играет. Он умолял: «Пожалуйста, приходи на стадион в пятницу вечером. Для меня это очень важно». Отец обещал быть. В день большой игры мальчик разминался на поле, когда вдруг заметил, что его отец входит на стадион с двумя другими мужчинами в деловых костюмах. Они минуту-другую постояли, переговариваясь между собой, а потом ушли. У человека, рассказывавшего мне эту историю, катились по щекам слезы, когда он вновь переживал ту минуту горького разочарования, случившегося в его жизни так давно. С того вечера прошло сорок лет, и все же испытанные им тогда чувства отчуждения и обиды по-прежнему жили в нем. Через год после нашей встречи отец того человека умер в возрасте восьмидесяти трех лет. Мой друг, в одиночестве стоя перед гробом своего отца в зале для прощания, с горечью сказал: «Папа, мы могли бы дать друг другу столько любви, — но я никогда тебя по-настоящему не знал». Размышляя о том вечере на футбольном поле, я только поражаюсь: что этот отец мог счесть более важным, чем возможность поддержать собственного сына? Неужели именно в тот день нашлись какие-то дела, вынудившие его пренебречь явной необходимостью дать мальчику, который носит его имя, то, в чем тот так нуждался? Как бы то ни было, этот человек день за днем растратил долгие годы, не выполняя своих обязанностей по отношению к семье. И пусть его уже нет, он оставил детям печальное наследие — такое же, как бесчисленное множество других отцов, слишком занятых, слишком эгоистичных, слишком увлеченных чем-то посторонним, чтобы позаботиться о мальчиках, тянувшихся к ним всей душой. Теперь их дела застыли в вечности. Если бы только они могли вернуть прошлое и изменить его! Если бы!.. Если бы!.. Отцы располагают огромной властью над судьбой своих детей — к счастью или к несчастью. Люди всегда это знали. Они говорили: «Никогда мужчина не становится выше, нежели склоняясь, чтобы помочь мальчику». Еще один мудрый наблюдатель заметил: «Держась за руку хорошего человека, мальчик почти никогда не станет плохим». То и другое верно. На вопрос, кто их идеал, большинство мальчиков, которым повезло с отцами, отвечает: «Мой папа». С другой стороны, когда отец безучастен — когда он не проявляет любви и заботы по отношению к своим детям, — это порождает боль, неудовлетворенное стремление, которое напоминает о себе на Протяжении десятилетий. И еще раз, не преуменьшая значительной потребности девочек в общении с отцом, которую мы тоже признаем, подчеркнем, что мальчики по самой своей природе устроены так, чтобы испытывать эмоциональную зависимость от отца, до недавних пор полностью нами не оцененную. Теперь мы знаем, что в развитии детей есть два критических периода, когда мальчики особенно уязвимы. Наиболее очевидный из них наступает с началом переходного возраста, когда и мальчики, и девочки переживают эмоциональные и гормональные потрясения. Те и другие в это время отчаянно нуждаются в присмотре, наставлении и любви со стороны отца. Характерно, что развод в этом периоде — больше, чем в каком-либо другом, — губителен для мальчиков. Однако, как утверждает доктор Кэрол Джиллиган, профессор Гарвардского университета, в жизни мальчиков существует еще один критический период, который наступает раньше, и которого нет у девочек. Очень маленькие мальчики, грудные и едва начавшие ходить, греются и нежатся в исходящем от мамы тепле женственности и материнской заботы. Роль отца в это время важна, но на первом месте стоит мать. Однако к возрасту трех-пяти лет мальчик постепенно отдаляется от матери и сестер в поисках своей мужской самоидентификации. Эти процессы называют «отсоединение и дифференциация», когда, как пишет Дон Элиум, «внутренняя потребность мальчика, диктуемая программой превращения его в мужчину, гонит его из материнского гнезда по шаткому мостику, ведущему в мир отца». Для мальчиков в этом возрасте, и даже раньше, типичны старания завладеть вниманием отца и добиться его участливого отношения, а также попытки подражать его занятиям и манере поведения. Вспоминаю, как мой сын, в период от детского сада до первого класса, явственно причислял себя к мужскому полу, представленному моей персоной. Например, когда наша семья собиралась куда-нибудь ехать на машине, Райан говорил: «Слушай, папа. Переднее сиденье для нас, парней, а девчоночьи места пусть будут сзади». Он хотел подчеркнуть, что мы с ним — оба «парни». Я отчетливо сознавал, что он копирует свое поведение и «мужские» манеры с меня. Именно так вся эта система и должна функционировать.
Но возникает препятствие: если отца в этот период нет, или он неприступен, чем-то занят, чересчур груб, у сына складывается лишь смутное представление о том, что значит быть мужчиной. В то время как у девочек всегда перед глазами образец, по которому можно копировать женское поведение и мышление (кроме тех редких случаев, когда их семья состоит из одного только отца), мальчики, воспитываемые только матерью, вынуждены формировать свою мужскую самоидентификацию из вакуума. Именно поэтому разводы губительны также для маленьких мальчиков. Писательница Анджела Филлипс полагает, и я с ней согласен, что высокая распространенность гомосексуализма у западных наций обусловлена, по крайней мере отчасти, отсутствием положительного мужского влияния в этот период, когда мальчики переживают свой первый кризис развития. Одна из важнейших задач родителей — помочь мальчику определиться со своей половой принадлежностью и понять, что значит быть мужчиной. Нам предстоит вернуться к этому вопросу, когда в одной из следующих глав я буду говорить о предпосылках гомосексуальности. Меня коснулось благословение быть сыном замечательного отца, который оказался доступен для общения с самых ранних лет моего детства. Как мне рассказывали, наша семья, когда мне было два года, жила в доме с единственной спальней, и моя колыбелька стояла рядом с кроватью родителей. Отец позже говорил, что в то время он очень часто по ночам просыпался от детского голоса, шепотом зовущего: «Папа? папа?» Отец тихонько отвечал: «Что, Джимми?», а я тогда просил: «Возьми меня за руку». Отец тянулся рукой в темноту и ловил мою детскую ручку, совершенно тонувшую в его большой ладони. Отец говорил, что в то мгновение, когда он сжимал своей рукой мою, она становилась вялой, а мое дыхание — глубоким и спокойным. Я сразу же засыпал. Понимаете, я просто хотел удостовериться, что он еще здесь! У меня сохранилось множество теплых воспоминаний об отце, начиная с дошкольного возраста. Однажды, когда мне было почти три года, я сидел дома с матерью и услышал стук в дверь. «Сходи, посмотри, кто это», — сказала мне мама с легкой улыбкой на лице. Я распахнул дверь, — за порогом стоял мой отец. Взяв меня за руку, он сказал: «Пойдем со мной. Я хочу тебе кое-что показать». Мы с ним прошли за угол дома, и оказалось, что у его боковой стены спрятан большой трехколесный велосипед ярко-синего цвета. Это был один из самых чудесных моментов в моей жизни. Вспоминаю, как в другой день того же года я семенил рядом с моим исполинским отцом (ростом он был за метр девяносто) и очень гордился, что иду вместе с ним. Я даже помню ощущение, как его огромная ладонь держала мою. Вспоминаю я и те восхитительные моменты, когда мы с отцом затевали дома возню. Многие мамы не понимают, зачем нужны такие дурачества, а ведь они очень важны. Точно так же, как волчата и львята любят бороться и возиться друг с другом, мальчики в любом возрасте обожают сражаться. Когда мне было пять лет, мы с отцом частенько приводили маму в ужас, затевая самый настоящий кик-боксинг. Да-да! Кик-боксинг! Отец весил добрых восемьдесят кило, а я едва тянул на весах на двадцать, но мы шли в бой друг на друга подобно двум борцам сумо. Отец провоцировал меня нанести ему удар в голень, а затем неизменно блокировал мой выпад своей подошвой. Это заставляло меня вновь кидаться на него, пылая ясаждой мщения. Тогда он щелкал меня носком ноги по голени. Хотите верьте, хотите нет, но мне это казалось уморительнейшей шуткой. В конце игры мы хохотали до упаду, несмотря на синяки и шишки у меня на ногах. Мама постоянно требовала, чтобы мы прекратили, не в силах постичь, почему мне все это так нравилось. Это была чисто мужская забава. Сотрудники службы по охране детства в наши дни засадили бы в тюрьму человека, который устраивает кикбоксинг со своими детьми. Кое-кто скажет, что именно такое «насилие» в кругу семьи и порождает криминальное поведение. Точно так же многие убеждены, что телесные наказания, даже когда осуществляются любящей рукой, учат детей агрессии по отношению к окружающим. Они ошибаются. Отнюдь не веселая возня и не наказания, умеренно назначаемые за проступки, предрасполагают мальчиков к антисоциальному поведению. Зачастую все дело как раз в отсутствии отца, который мог бы научить сыновей, что значит быть мужчиной, и авторитетно поправить, когда они ошибаются. С вашего позволения, я проиллюстрирую эту мысль на примере одного недавнего наблюдения, сделанного натуралистами. Изо всех животных самое большое восхищение после собак, которых я всегда любил, вызывают у меня слоны. Эти величественные создания чрезвычайно эмоциональны и удивительно умны. Полагаю, именно поэтому нас так тревожит то, как они страдают от вторжения цивилизации. Это случилось в национальном парке Пиланесберг на северо-западе Южной Африки. Смотрители сообщали, что в последние годы молодые слоны становятся все более агрессивными — особенно по отношению к живущим рядом белым носорогам. Безо всякого повода разъяренный слон опрокидывал носорога, а затем,
опустившись на колени, забивал бивнями до смерти. Такое поведение совсем не типично для слонов, и понять его причины было очень трудно. Но к настоящему времени егеря уверены, что разгадали головоломку. По-видимому, эта загадочная агрессивность является побочным эффектом правительственной программы по ограничению численности слонов, в ходе которой уничтожаются самые старые животные. Практически все молодые «бандиты» осиротели, когда были еще слонятами, лишившись общения со взрослыми слонами. При нормальных обстоятельствах доминантные старшие самцы удерживали бы молодых в рамках и служили бы для них примером ролевого поведения. Из-за отсутствия этого сдерживающего влияния выросли «несовершеннолетние правонарушители», которые стали терроризировать соседей. Я осознаю, что рискованно проводить слишком вольные параллели между поведением животных и поведением человека, но уж очень сильна здесь аналогия. Позвольте мне сказать еще раз: когда с детства нет ни родительского присмотра, ни дисциплины, это зачастую становится катастрофой — и для подростков, и для слонят. Среди обитателей тюрем преобладают те, кого отцы игнорировали или бросили. Популярный оратор и писатель Зиг Зиглар приводит слова своего друга Билла Гласса — вдохновенного евангелиста, который вот уже двадцать пять лет почти в каждый уик-энд проводит пасторские консультации для заключенных — о том, что среди тысяч встреченных им в тюрьмах людей ни один по-настоящему не любил своего отца. В камерах смертников 95 процентов обитателей ненавидят своих отцов. В 1998 году в федеральных тюрьмах и тюрьмах штатов находились! 202 107 человек. Из них 94 процента — мужчины. Среди 3452 узников, ожидающих смертной казни, насчитывалось только 49 женщин. Это означает, что мужчины составляли 98,6 процента. Очевидно, как сказала Барбара Джэксон, «гораздо легче укреплять дух детей, чем исправлять сломавшихся мужчин». Несколько лет назад руководители компании, выпускающей поздравительные открытки, решили провести благотворительную акцию в День матери. Они поставили в федеральной тюрьме прилавок, приглашая всех желающих из числа заключенных подойти к нему, получить бесплатно открытку и отправить своей маме. Выстроилась такая огромная очередь, что пришлось срочно ехать на фабрику за дополнительными открытками. Удостоверившись в успехе этой акции, компания решила повторить то же самое в День отца, но на этот раз никто не подошел к прилавку. Ни один из заключенных не ощущал потребности послать открытку своему отцу. Многие вообще не знали, кто их отец. Прискорбная иллюстрация к тезису о значении отца для ребенка. Сравните эту историю с разговором, который однажды состоялся у меня с Биллом Хофтоном, президентом большой строительной фирмы. На протяжении многих лет он занимался наймом персонала и административным управлением, имея дело с тысячами и тысячами рабочих. Я спросил его: «Когда ты раздумываешь, принять ли на работу человека — особенно мужчину, — на что ты прежде всего смотришь?» Ответ Билла меня поразил. Он сказал: «Прежде всего я смотрю, какие у человека отношения с отцом. Если он чувствовал любовь отца и уважает его авторитет, он, по всей видимости, будет хорошим работником». И добавил: «Я не найму человека, который на ножах со своим отцом. Ему и со мной тоже будет очень трудно». Как я убедился, отношения между мальчиком и отцом задают тон для многого из того, что будет после. Да, отец настолько важен в семье. Пока я писал эту главу, мои мысли не раз обращались к проблемам матерей-одиночек, которые растят сыновей без отца. Я понимаю, что некоторым из них приведенные мной материалы о роли отца и влиянии развода принесут только дополнительные огорчения. Простите меня за это. Ваше положение и без того достаточно тяжело, чтобы еще более омрачать вам настроение. Важнейший для вас вопрос — «Чем возместить сыну отсутствие отца, который должен был бы научить его, что значит быть мужчиной?» Вопрос этот непростой, но на него имеются ответы. Несмотря на все, о чем я вам рассказывал, для женщин, в одиночку воспитывающих сыновей, существует надежда. Разумеется, задача чрезвычайно трудна, но миллионы матерей великолепно с нею справились, преодолев серьезные препятствия и помехи. Мы подробнее обсудим их заботы в следующих главах, а сейчас позвольте мне просто сказать, что семейная жизнь почти никогда не бывает безоблачной. Именно поэтому каждому из нас приходится иметь дело со своими особыми трудностями и Проблемами. Некоторые родители каждый день борются со своей болезнью, другие — с бедностью, у кого-то муж сильно пьет, нужно ухаживать за ребенком-инвалидом или престарелыми родителями. В этих и многих других случаях семьи должны оценить свое положение и решить, как извлечь из него то лучшее, что в нем есть. Я призываю всех
родителей-одиночек применить этот подход к своей семейной ситуации. Бог любит ваших детей — даже больше, чем вы, — и Он поможет вам их вырастить. Существуют также способы компенсировать отсутствие отца, и в 16-й главе мы с вами рассмотрим соответствующие мысли и предложения. Надеюсь, они окажутся вам полезны. Прежде чем продолжать, я хотел бы привести письмо, присланное мне несколько лет назад матерью троих детей, которая потеряла мужа. Я помещаю его здесь ради тех отцов, которые читают эту книгу вместе с нами. Оно показывает, как насущна роль отца в жизни его детей, и почему нужно делать для своих детей как можно больше, пока вообще есть такая возможность. Вот письмо, пришедшее от миссис Карен Коттинг. Дорогой доктор Добсон! Сколько слушаю вашу радиопередачу, вы всегда приглашаете своих слушателей написать вам. Мы до сих пор никогда вам не писали. Мы. хотим рассказать свою историю. Мой муж Клифф в течение последних одиннадцати лет был пилотом в крупной авиакомпании. В октябре прошлого года он ушел в четырехдневный рейс, и на утро третьего дня у него образовалось немного свободного времени, так что он решил совершить оздоровительную пробежку. К несчастью для нас, это было его последнее утро. Во время бега у Клиффа произошел роковой сердечный приступ. Он был молод в свои 38 лет и сохранял хорошую физическую форму. Он всегда правильно питался и делал много упражнений. Ничто не предвещало беды. Поэтому, когда мне позвонил исполнительный вице-президент авиакомпании, я пережила сильнейшее потрясение. Мы с детьми оказались совершенно не готовы к подобному. Муж был в самом расцвете сил. Всем трем нашим дочерям еще не исполнилось и шести лет. Как Бог допустил такое горе для нашей семьи? Как мог Он забрать моего лучшего друга и главу нашей семьи? За те месяцы, что прошли со дня смерти Клиффа, и каждый день, пока я дышу, Бог, на верность Которого я полагаюсь, раскрывает для меня Свои мудрые ответы. Клифф был очень любящим и заботливым мужем. Он обожал свою семью. Он души не чаял в наших трех дочерях — Николи, Анне и Саре, и во мне, своей жене. Мы ненавидели только те минуты, когда он уходил на работу, и мы на два, три или четыре дня оставались без него. Но мы с нетерпением ждали его возвращения, и дома его всегда встречали бурные изъявления радости наших трех дочерей (и даже мелодичное подвывание нашей немецкой овчарки Тесс). Из всех воспоминаний, которые приходят мне на ум, одно стоит особняком, и это его игры с нашими дочерьми. Они всегда доходили до изнеможения, и тогда муж задавал веселую загадку: «А что важнее всего на свете?» Наши девочки кричали: «Познать Бога». Клифф был доволен, что наши дочери знают — личностные взаимоотношения с Христом суть основа для вечности. Бог раскрыл мне и нечто такое о моем муже, чего я раньше не знала. На похоронах мы предоставили время каждому, кто хотел поделиться своими воспоминаниями о Клиффе. Меня поразило, как много людей из авиакомпании пришли в нашу церковь. Почти каждый говорил о том, каким хорошим другом был Клифф, на которого можно было положиться: он всегда протянет руку помощи. Но еще я узнала, что на работе Клифф часто говорил обо мне и детях, и о своей любви к Богу. Я понятия не имела, что Клифф так открыто рассказывает о своей вере другим людям. Я-то всегда думала, что на работе он говорит о решениях руководства компании или о гольфе. Почти семь месяцев прошло с того дня, когда Клифф вышел из дому, чтобы уйти к нашему Господу, и я наконец набралась духу заглянуть в его рабочий планшет. Там стояла дата — 9 октября 1999 года, день, когда он в последний раз вышел пробежаться. Я заплакала, осознав, как серьезно Клифф относился к своим обязанностям пилота, как тщательно он всегда готовился — от наглаженных вечером брюк для утреннего «выхода» до составления подробного расписания на каждый день. Он старательно подготовился к работе и в день 9-го октября. Но самое главное, я сквозь слезы услышала, как Бог шепчет мне: «Он был готов ко встрече со Мной». Мысль об этом — утешение для нашей семьи. Во мне каждый день борются между собой дух и плоть. Мне ужасно его не хватает, и я проливаю слезы скорби по нему. Он был для меня опорой во всем. И все же дух мой утешается той истиной, что Клифф теперь с нашим Небесным Отцом, и сегодня пребывает во Христе. Клифф был готов к этому величайшему дню своей жизни. Я узнала, что благодаря таким переживаниям, которые могут показаться сминающими нас, мы. учимся черпать силы у Бога, даже если не считаем, что «ощутили» Его присутствие. В Библии утешение для нашей семьи дано в Пс. 26:5: «Ибо Он укрыл бы меня в скинии Своей в день бедствия, скрыл бы меня в потаенном месте селения Своего, вознес бы меня на скалу». И хотя Клиффа нет с нами, Бог указывает
мне, что никогда не оставит нашу семью, как сказано в И ер. 29:11-14: «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду. И воззовете ко Мне, и пойдете и помолитесь Мне, и Я услышу вас; и взыщете Меня и найдете, если взыщете Меня всем сердцем вашим. И буду Я найден вами, говорит Господь». Поскольку Бог раскрыл нам так много чудесных истин о Своем милосердии и о том, как сильно Он любит нашу семью, мы. хотели бы поделиться надеждой с теми вашими слушателями, которые, может быть, не познали Бога лично. Бог никогда «не оставит тебя и не покинет тебя». Мы все имеем жизнь вечную. Вопрос в том, где мы предпочитаем провести ее и готовы ли мы встретить нашего Творца. Оставьте же свою нерешительность! Наша семья всегда находила для себя немалую поддержку в ваших радиопередачах и в вашем ежемесячном журнале. Благослови Вас Бог, Ваших сотрудников и их семьи. Искренне Ваша, Карен Коттинг Я привожу это письмо главным образом для молодых отцов среди моих читателей. Если вы принадлежите к их числу, позвольте мне напомнить вам, что только Бог знает, как долго вы еще останетесь в этом мире. Жизнь может оказаться неожиданно короткой. Не упускайте сегодняшние возможности пообщаться со своими детьми или научить их своей вере. Не позволяйте профессиональной карьере отнимать все ваши силы и превращать вас в практически чужого для вашей семьи человека. Пусть воспоминания, которые останутся после вас, суждено ли вам прожить еще один час или много-много десятилетий, будут такими же теплыми и любовными, как те, что оставил по себе Клифф Коттинг. Запись о нем занесена в книгу вечности; ваша еще только пишется.
Вопросы и ответы Я знаю, что развод тяжело переживается детьми в тот момент, когда все это происходит. Но каковы долговременные последствия распада семьи? Разве дети не быстро «преодолевают» это? Хотел бы я иметь возможность сказать вам, что дети вскоре приходят в норму после того, как их родители расстанутся, но, увы, исследования свидетельствуют об обратном. В наши дни уже стало бесспорным, что эмоциональное развитие детей прямо зависит от возможностей теплого, благотворного, продолжительного и постоянного общения с обоими родителями. Все, что помешает этим жизненно важным взаимоотношениям с каждым из родителей, может иметь для ребенка самые далеко идущие последствия. Например, как показало одно классическое исследование, 90 процентов детей разведенных родителей после разрыва переживали сильное эмоциональное потрясение, зачастую испытывали чувство глубокого горя, ощущали иррациональные страхи; 50 процентов из них указывали, что чувствуют себя отвергнутыми и забытыми. В самом деле, половина отцов ни разу не встретилась с детьми в течение трех лет после Развода. Одна треть мальчиков и девочек боялись, что будут отвергнуты и тем из родителей, с кем они остались, а 66 процентов тосковали по отсутствующему родителю — с силой, которую исследователи назвали Ошеломляющей». И самое главное, 37 процентов детей через пять лет после развода чувствовали себя более несчастными и неудовлетворенными жизнью, чем спустя восемнадцать месяцев после него. Иными словами, время не лечит их раны. Приведенная выше статистика получена в исследованиях доктора Джудит Валлерстейн, авторитетного специалиста по теме «Дети развода». Она начала изучать таких детей двадцать пять лет назад и проследила их судьбу до настоящего времени. В ее последней книге сказано, что 40 процентов ее подопечных не женились и не вышли замуж — это по сравнению с 16 процентами среди детей из прочных семей. У «детей развода», установила исследовательница, меньше шансов учиться в колледже, выше риск употребления наркотиков и алкоголя в возрасте до четырнадцати лет, они хуже приспособлены к жизни в обществе. Девочки, чьи родители развелись, раньше начинают сексуальную жизнь. Очевидно, негативные последствия распада семьи остаются навсегда. Есть еще один фактор, представляющий для нас интерес. Современные исследования выявили связь между разводом родителей и беспорядочной половой жизнью в подростковом возрасте. Исследователи из Орегонского центра общественного образования проследили поведение двухсот школьников средних и старших классов, живущих в высоко криминогенных районах. Было установлено, что подростки, имевшие ранние половые сношения, имеют высокую вероятность оказаться теми, кто не менее двух раз пережил преобразование семьи — это развод родителей, их новый брак, смена ими сожителей или сожительниц и т. п. В полных семьях в добрачную половую связь вступают только 18 процентов подростков и, наоборот, 57 процентов остаются девственниками. Аналогичное исследование выявило значительное совпадете состава между группой девушек, родивших ребенка вне брака, и теми, у которых во время взросления произошли
перемены в структуре семьи. Было установлено, что стрессы дочерей из-за разводов и повторных браков родителей впоследствии очень сильно влияют на вероятность возникновения у них внебрачных беременностей. И еще раз, теперь мы видим, что разводы, отсутствие одного из родителей и распад семьи крайне тяжело переживаются детьми. Я не критикую тех, кто оказался в таких несчастливых обстоятельствах, но и нельзя не признать, что прочная семья с папой и мамой — это самая здоровая обстановка для детей, и она вносит свой прямой вклад в здоровье общества. Любой, кто хоть что-то знает о мальчиках, способен понять, что им необходимы полные тепла и любви взаимоотношения с отцом. Но для чего снова начинать об этом? Ясно ведь, что сейчас каждый признает эти факты. Хорошо бы так! К сожалению, некоторые высокообразованные профессора университетов и психологи пытаются дискредитировать убежденность в том, что отцы насущно необходимы для своих сыновей и дочерей. Карла Мантилла, радикально настроенная феминистка, заявила следующее: «У меня вызывают сильный скепсис громогласные прославления отцовства, да и сама необходимость для ребенка иметь перед глазами пример мужского Ролевого поведения. Этот скепсис возник у меня после Долгого опыта семейной жизни с моими двумя детьми и пресловутым примером мужского ролевого поведения для них, их отцом». Она продолжает: «Вся эта пропаганда о том, что детям, особенно мальчикам, нужен отец, на мой взгляд, лишь неисчислимо умножила несчастья детей во всем мире. Вопреки всей современной проотцовской риторике — именно в той мере, в какой мы ценим в отцах это их дисциплинирующее и „укрепляющее дух" воздействие, — мы в результате воспитываем детей (особенно мальчиков), менее способных на сочувствие и заботу о других. Если мы хотим получить более добрых и мягких (и менее агрессивных) взрослых, нам нужно сосредоточиться на более добром и мягком воспитании». Двое ученых из университета «Йешива», Карл Ауэр- бах и Луиз Сильверстейн, опубликовали в 1999 году ужасную статью в академическом журнале «Американский психолог» (American Psychologist). Это образчик вульгарной пропаганды идей феминисток/геев/лесбиянок, носящий заголовок «Демонтаж насущности отца». Здесь авторы объявляют, что развод якобы не приносит непоправимого вреда большинству детей, и фактически ребенку, никогда не знавшему своего отца, живется от этого ничуть не хуже. Если отцы вообще что-то значат, настаивают авторы, то они, скорее, вредны для семьи — из-за того огромного количества семейных ресурсов, которое на них уходит. «Да кому они нужны?» — таков общий смысл статьи. Мол, женщины даже эффективнее способны справиться с задачей воспитания мальчиков без помощи своих мужей (или «партнеров»). Особой необходимости в матерях для этой цели авторы тоже не видят. Неродные няньки справятся с задачей воспитания ничуть не хуже! Иными словами, традиционная семья детям не только не нужна, но детям без нее даже лучше. Данная статья была преподнесена в качестве заслуживающего доверия научного исследования в престижном журнале, издаваемом Американской психологической ассоциацией. И это, представьте себе, несмотря на признание авторов, что «наше изучение научной литературы подкрепляет нашу политическую ориентацию. Мы заинтересованы в поощрении такой общественной политики, которая способствовала бы легализации самых разных семейных структур, в противовес политике, которая создает привилегии для традиционной семьи из двух состоящих в браке человек разного пола». Родители должны с большой осторожностью относиться к тому, что они читают о семейной жизни в популярных изданиях и даже в научных журналах. Если результаты какого-то конкретного исследования показались вам бессмысленными, велика вероятность, что это вам отнюдь не показалось. Существуют влиятельные специалисты, которые презирают традиционную семью, и они готовы тенденциозно подавать факты, чтобы ослабить этот общественный институт. Уже в самые последние годы мы видели в масс-медиа сообщения об исследованиях, в которых провозглашается, будто бы сексуальные домогательства по отношению к детям не так уж вредны, будто бы поведение родителей не оказывает на детей большого влияния, будто бы любая попытка помочь гомосексуалисту урегулировать свою ориентацию разрушает его личность, будто бы аборты приводят к снижению преступности, будто бы детей следует подвергать специальной стимуляции мозга в трехлетнем возрасте, иначе будет поздно, и будто бы 10 процентов всех взрослых гомосексуальны (эта поражающая воображение цифра наряду со Многими другими была «соткана из воздуха» Альфредом Линси). Такие шарлатанские исследования эффективно используются либералами для пропаганды своих взглядов. Не допускайте, чтобы ваш подход к воспитанию детей стал объектом их
манипуляций. И никому не позволяйте убеждать вас, будто бы мальчики вполне могут обойтись без влияния взрослого мужчины, руководящего ими на их жизненном пути.
Отцы и сыновья По достижении семнадцати лет штат Техас выдал мне водительские права. Это было опрометчивое решение. Мой отец тогда только что купил новехонький «форд» и однажды позволил мне прокатиться на нем во время обеденного перерыва. И то была еще одна роковая ошибка. Десятки моих соучеников толпились около школы, когда я взялся за руль, и мне это показалось замечательной возможностью покрасоваться. Кроме того, я хотел проверить одну заинтриговавшую меня теорию. В нашем маленьком городке на определенных перекрестках Дорогу на въезде и выезде пересекали две канавки, чтобы отводить ливневые потоки, время от времени затоплявшие улицы. Как я рассудил, если наехать на дорожный гребень перед канавкой на высокой скорости, машина через нее перескочит. Я был большим фанатом Джоя Чит- Вуда, Эвела Найвела тех дней, и на ярмарке штата видел, как он перелетает на машине через препятствия. А если Джой может... почему бы и мне не попробовать? Очевидно, мне следовало подольше подумать о физике полутора тонн стали, на огромной скорости несущихся по дороге. Я промчался через свой трамплинчик на перекрестке и врезался в первую канавку. Удар был ужасающим, «Ба-данг» — громыхнуло днище машины! Затем я налетел на вторую канавку. «Бан-даданг!» Я стукнулся лбом о лобовое стекло, а машина скакала, словно гигантский мячик. Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Зато все мои техасские друзья взирали на меня с благоговейным ужасом. Они сказали: «Bay! Не хило! Давно мы не скакали на мустанге». Несколько недель спустя мой добрый старый папа подошел ко мне и сказал: «Слушай, Бо (так он меня называл). Я сейчас показывал машину механику, и он сказал, что амортизаторы сдохли. Это просто чушь какая-то. Обычно амортизаторы сдают потихоньку, но машина-то новая, а они уже никуда не годятся. У тебя нет каких-нибудь соображений, отчего бы это могло быть?» Единственное, что спасло меня тогда — это мгновенный провал в памяти. В ту секунду я совершенно искренне забыл о своих упражнениях на канавках, поэтому с чистой совестью сказал: «Нет»! Отец принял мой ответ, и благодаря этому я уцелел. Еще через несколько недель, когда я проезжал на машине около нашего дома, рулевая колонка сломалась, и «форд» врезался в бордюрный камень. К счастью, никого не убило. И только через много лет до меня дошло, что это я испортил амортизаторы и, по всей видимости, повредил рулевую колонку во время «великого физического эксперимента». И кто знает, какой еще я нанес ущерб новенькой машине отца в тот день. К моменту, когда я признался самому себе, что это я во всем виноват, срок давности моего преступления уже прошел. Отец забыл об этом случае и никогда больше о нем не говорил. Молчал и я. Мой отец сошел в могилу» так и не узнав, какую глупость я совершил. Так что, папа если ты сейчас смотришь на меня сверху, хочу тебе сказать, что мне очень жаль, и что я больше не буду. Я в течение шести лет экономил свои карманные деньги, чтобы заплатить за ущерб. И это был единственный раз, когда я обращался с машиной как с диким конем. Мальчики умеют огорчать и раздражать нас, отцов, до самых глубин души. Они бросают наши лучшие, полированные инструменты под дождем или кучей сваливают их на верстаке. Они теряют наши бинокли и роняют видеокамеры. Многие из них нахальны, безответственны и неуправляемы. Или же они вытворяют такое, что рациональному уму представляется совершенной бессмыслицей, подобно тому как маленький Джеффри прятался под кроватью, пока его родственники бегали по всем окрестностям, отчаянно выкликая его имя. Конечно, нам, отцам, не след жаловаться. Мы и сами когда-то были мальчишками, сводившими с ума отцов, так что теперь обязаны дать нашим сыновьям какое-то послабление. Несмотря на все трудности, связанные с воспитанием неугомонных мальчишек, величайшая в жизни привилегия — ощутить, как один из них обнимает вас за шею, говоря: «Я люблю тебя, папа». Генерал Дуглас Макартур, один из моих кумиров, согласился бы с этой сентиментальной мыслью. Он был одним из величайших военачальников всех времен. Он возглавлял армии союзников, победившие во второй мировой войне императорскую японскую армию, а затем командовал силами ООН в Корее. Его неожиданная высадка под Инчхоном вошла в историю военного дела как од- На из самых блестящих операций. Этими победами на Ноле битвы объясняется, почему Макартура так почита сегодня, спустя десятилетия после его смерти. Однако ДЛЯ моего восхищения ЭТИМ человеком есть еще одна причина. Она прозвучала в речи генерала,
про- изнесенной в 1942 году, когда он получал награду как хороший отец. Вот что он сказал в тот день: «Ничто не могло бы тронуть меня глубже, чем [эта честь, оказанная мне Национальным комитетом по встрече Дня отца. По профессии я воин и горжусь этим фактом. Но я еще больше горжусь, бесконечно горжусь тем, что я отец. Воин уничтожает, чтобы строить. Отец только строит и ничего не уничтожает. Первый сеет смерть, во втором воплощаются мирное созидание и жизнь. И как ни могущественны полчища смерти, дружины жизни сильнее. И я надеюсь, что мой сын, когда меня уже не будет, вспомнит меня не таким, каким я был в битвах, а таким, каким был в кругу семьи ». Именно так я и сам отношусь к своему сыну и дочери. Давайте чуть пристальнее взглянем на то, что значит быть отцом мальчиков. В предыдущей главе мы обсуждали важность отношений между отцом и сыном и говорили, почему духовная связь между ними так насущно необходима для воспитания мужественности. Сейчас я хотел бы обратиться к двум главным путям, которыми осуществляется влияние отца на сына, и начнем мы с примера для подражания. Если развитие характера является главной целью воспитания, — а я верю, что это так, — тогда лучший способ для его формирования — это поведение и поступки отца. Отождествление себя с отцом — учитель значительно лучший, нежели родительские нотации, упреки, наказания, уговоры и заискивание. Сыновья внимательно наблюдают за своими отцами, подмечая самые замысловатые тонкости их поведения и системы ценностей. По всей видимости, так обстоит дело и В вашей семье. Ваши сыновья станут подражать многому из того, что вы делаете. Если вы постоянно выходите из себя и оскорбляете свою жену, ваши сыновья будут относиться к своей матери и другим женщинам пренебрежительно. Если вы много пьете, велик риск возникновения зависимости от психоактивных веществ у ваших детей. Если вы ругаетесь, курите или живете на ножах с коллегами, вполне вероятно, что ваши мальчики будут делать то же самое. Если вы эгоистичны, придирчивы, раздражительны, вы увидите, как эти характеристики переходят в следующее поколение. К счастью, верно и противоположное. Если вам присущи честность, надежность, забота и ласка, самодисциплина и любовь к Богу, ваши сыновья с возрастом все сильнее и сильнее будут поддаваться влиянию этих качеств. Если вы глубоко преданны Иисусу Христу и живете согласно библейским принципам, ваши дети, скорее всего, пойдут по вашим стопам. Очень многое зависит от того, что они увидят в вас, дурное или доброе. Кто-то сказал: «Для меня лучше увидеть проповедь, чем услышать». В этом высказывании есть своя истина. Дети могут не запомнить того, что вы сказали, но обычно У них на всю жизнь остается впечатление от того, что вы сделали. Рассмотрим, например, такую задачу: научить ваших сыновей быть честными. Да, вы можете научить их всему, что говорится о правдивости в Писании, но вы Должны также не упускать возможность жить согласно этим принципам приверженности истине. Мне вспоминается случай, произошедший несколько лет назад в Штате Джорджия, когда «Бульдоги» из школы округа рокдейл, преодолевая огромные трудности, сумели выиграть чемпионат штата по баскетболу. У тренера Клив- ЛеНда Страуда не могло бы быть больше оснований горбиться своей командой. Однако спустя несколько дней, просматривая видеозапись решающих матчей, он заметил, что во время одной из игр на площадке в течение сорока пяти секунд был лишний игрок. Тренер позвонил в Школьную ассоциацию Джорджии и сообщил об этом нарушении, что вылилось для его команды в лишение чемпионского титула и приза. Когда его спросили об этом на пресс-конференции, тренер Страуд ответил: «Кое-кто говорил, что нам лучше промолчать об этом. Что речь идет всего лишь о сорока пяти секундах, и что тот игрок, в сущности, не был решающим. Но надо делать то, что честно и правильно. Я сказал своей команде, что люди забывают результаты баскетбольных матчей. Но они никогда не забудут, из какого теста вы сделаны». Можно не сомневаться, что каждый игрок «Бульдогов» будет помнить о силе характера тренера Страуда. В письме к редактору местной газеты это выражено в таких словах: «У нас в стране только и слышно, что о скандалах в Белом доме и мошенничестве на Уолл-Стрит. Но мы, благодарение Богу, живем в округе Рокдейл, где честь и честность еще живы и практикуются». Ваши сыновья и дочери должны видеть, как вы делаете то, что честно и правильно, как бы хлопотно это для вас ни оказалось. В связи со сказанным возникает вопрос, какие еще качества вы хотели бы проявить в пример своим детям. Продуман ли ваш ответ? В точности ли вы знаете, к чему хотели бы прийти в своей семье? Если вы сами нетвердо знаете, что вы за человек или что вы хотели бы «сказать своей жизнью», у ваших сыновей (и дочерей) не окажется перед глазами последовательного примера для подражания. Подобные замыслы, как я полагаю, должны начинаться с личной приверженности Иисусу Христу, Который во все дни наставит вас на пути Свои. Если вы не знаете Его, все ваши усилия быть примером для подражания окажутся
недостаточными и напрасными. При опоре на эту основу формируется цель стать «хорошим семьянином». Доктор Дэвид Бланкенхорн, глава Института американских ценностей, отмечает в своих произведениях, что это выражение ныне почти забыто. Когда-то оно было широко распространено в нашем обществе, обозначая истинно достойного человека. Смысл его можно передать как: «мужчина, который ставит для себя семью на первое место». Рассмотрим смысловые составляющие этого выражения. «Хороший» —значит признающий все нравственные ценности; «семья» стоит выше эгоизма; а «мужчина» подчеркивает мужественность. Похоже, современную культуру больше не привлекает идеал мужчины, который ставит для себя семью на первое место. Где мы можем увидеть пример ответственного семьянина? Билл Косби несколько лет появлялся на телевидении, но кто еще фигурировал в средствах массовой информации в качестве хорошего семьянина? Таких не слишком много. Нет, мы скорее услышим о своенравных спортсменах, о секс-символах или о предпринимателях, которые пожертвовали всем, в том числе женой и детьми, чтобы добиться успеха для своей новой компании. В отсутствие хороших мужей и отцов впечатлительные мальчишки вынужденно довольствуются далеко не лучшими примерами. Вглядимся пристальнее, что может означать выражение «хороший семьянин» в современном мире. Чтобы увидеть это в исторической перспективе, попробуем проанализировать четыре традиционные роли, которые были отведены мужчине в семье. Первая из них — обеспечивать семью. Пятьдесят лет назад никто не стал бы спорить, что первейшая обязанность мужчины — быть «добытчиком и кормильцем». Сегодня это отнюдь не так ясно, о чем можно только пожалеть. И хотя большинство жен и матерей в наши дни ходят на работу, все же на плечах мужчины лежит ответственность обеспечивать материальные потребности семьи. Вторая исторически сложившаяся роль мужчины — служить главой рода. Этот статус стал крайне противоречивым вследствие всплеска феминистского движения, но до 1960-х гг. он редко подвергался сомнению. В те дни часто говорили, что «два капитана потопят судно» и «две кухарки испортят суп». Отец был окончательным судьей во всех существенных вопросах. Надо признать, что иногда этой «главенствующей» ролью злоупотребляли эгоистичные мужчины, которые пренебрежительно относились к своим женам и детям как к своей собственности, но эта прерогатива никогда не предназначалась для такого ее использования. Писание, которое, по-видимому, и возложило эти руководящие обязанности на мужчин, указывает также пределы их власти. Мужьям сказано так любить своих жен, как свои тела, и быть готовыми отдать за них жизнь (Еф. 5:25,28). Писание также предостерегает отцов, чтобы в их отношениях с детьми не было раздражения и неблагоразумия (Кол. 3:21). Такая система была в общем и целом работоспособна на протяжении многих тысяч лет. Третья отводимая отцу роль — служить защитником семьи. Отец защищал членов семьи от внешнего мира и учил, как выстраивать с ним успешные отношения. Он был для семьи единственным близким человеком, к которому можно было прийти со своими тревогами и страхами. Если чужой человек пытался обидеть или оскорбить его жену, отец вступался за ее честь. В его обязанности вХОдило следить, чтобы ночью дом был в безопасности, и чтобы дети вечером возвращались домой вовремя. Благодаря отцу каждый член семьи чувствовал себя несколько увереннее. И наконец, четвертая роль настоящего отца — быть в доме духовным наставником. Хотя отцы не всегда справлялись с этой ролью, их обязанностью было читать Писание своим детям и учить их основам веры. Отец был хранителем и толкователем нравственного кодекса семьи и религиозных ритуалов, он обеспечивал условия, чтобы дети каждую неделю ходили в церковь. Приходится признать, что далеко не все мужчины в прошлом справлялись с каждой из этих четырех обязанностей. Однако в культуре царило общее согласие относительно того, что отцы должны это делать. Ладно, теперь можете бросать в меня ваши камни и бутылки. Уверен, что некоторые мои читатели рассвирепели от одного только намека, что эти же обязанности мужчинам неплохо бы выполнять и сегодня. Однако при всех необходимых оговорках в этих традиционных ролях есть своя, вневременная мудрость. Каждая из них основана на библейском учении. Да, пусть все это очень старомодно, но на протяжении тысячелетий именно с помощью этих обязанностей определялось, что такое настоящий мужчина. К сожалению, каждая из этих четырех ролей высмеивается и критикуется постмодернистами и их сторонниками в масс-медиа. В результате многие отцы весьма слабо представляют себе, что от них, в сущности, требуется, и как им это сделать. Некоторые из них отказались от своей авторитетной роли в семье и перешли либо к полной безучастности, либо пытаются заниматься воспитанием детей таким образом, который больше был бы к лицу матерям. Им твердят, что они должны стать более чувствительными и
научиться выражать полный диапазон эмоций — от ярости до страха. Фактически мужчин прц. нуждают уподобиться женщинам, а от женщин ждут что они станут больше похожими на мужчин. Такая инверсия ролей совершенно сбивает мальчиков с толку. Для мужчины нет ничего зазорного в том, чтобы глубоко чувствовать или раскрывать свои внутренние мотивы и стремления. Не должен он и взирать на окружающий мир леденящим взглядом. Но в то же самое время мужское начало определенно предполагает силу и уверенность перед лицом жизненных бурь, и такую роль естественнее отводить мужчинам. Подобно тому как дуб-великан дает приют и защиту всем живым существам, укрывающимся под его могучей кроной, сильный человек обеспечивает спокойную и безопасную жизнь всей своей семьи. Ему известно, что он — один из детей Божиих, и что он будет благом для своей жены и детей. Его сыновьям нужен такой человек, чтобы смотреть на него и подражать ему. Сыновья не могут уважать бесхребетных отцов, запуганных своими женами или вечно распускающих нюни. Что, это звучит старомодно и противоречит всему, что вы слышали? Пусть так. Мужчины созданы для того, чтобы заботиться обо всех, кого они любят, даже если потребуется принести в жертву собственную жизнь. Когда они живут согласно такому предназначению, в жизнь их жен, сыновей и дочерей это обычно вносит больше мира и гармонии. Хорошую иллюстрацию для традиционных и библейских представлений о сущности мужчины подобрать трудно, но есть один пример из моей прежней книги, который я хотел бы здесь воспроизвести. Речь пойдет О моем деде, скончавшемся за год до моего рождения. Рассказ о нем был помещен в мою книгу «Прямой разговор с мужчинами» (Straight Talk to Men), но в данный момент будет уместно его повторить. Ла рождественской неделе 1969 года оставшиеся к тому времени в живых дети моего деда — мой отец, два его брата и сестра — собрались на семейную встречу в Калифорнии. В эти пять праздничных дней самым главным для них были воспоминания о своем детстве и отчем доме. Один из внуков записывал рассказы на магнитофон, и мне удалось получить полный набор кассет — богатейшее семейное наследие, позволяющее увидеть живые картины жизни семьи моего деда и молодых лет моего отца. Хотя интерес представляли все беседы, однако на протяжении всей недели возникал лейтмотив, имевший для меня особое значение. Он был связан с тем уважением, с которым четверо оставшихся в живых детей относились к памяти своего отца (моего деда). Дед умер в 1935 году, за год до моего рождения, но и тридцать пять лет спустя о нем говорили с явным благоговением. В памяти детей он все еще был жив, этот человек с грандиозной силой характера. Я попросил рассказать мне о качествах, которые так их в нем восхищали, но смог добиться лишь несколько смутного общего описания. «Он был оплотом и опорой семьи», — сказал один. «В нем чувствовалось какое-то особое достоинство», — сказал другой, подкрепляя сказанное выразительным жестом. «Мы перед ним благоговели», — ответил третий. Трудно свести к одному знаменателю все грани и тонкости человеческого характера, и подходящие слова не сразу приходят на ум. Только когда мы перешли к конкретным воспоминаниям, образ этого патриарха начал вырисовываться отчетливее. Лучшее свидетельство оставил мой отец, написавший воспоминания о смерти Добсона-старшего, которые я и привожу ниже. В этом повеет- вовании ощущается то влияние, которое могучая человеческая личность оказывает на своих близких даже спустя три десятилетия после кончины.
Последние дни Р. Л. Добсона Сердечный приступ, ставший для него роковым, произошел на шестьдесят девятом году жизни и означал в конечном счете распад семейного круга. Даже через много лет после смерти отца я не мог проехать мимо больницы «Трех штатов», не задержавшись взглядом на одном из ее окон. Это было особое окно, отличающееся от остальных, потому что за ним находилась палата, в которой он так долго мучился. Подробности тех трагических дней и ночей врезались в мою память, застыв в потоке времени. Мы тогда провели три дня и три ночи практически без сна, прислушиваясь к его натужному дыханию, ловя звук шагов приближающейся смерти, ощущая ее запах. Отец лежал в глубокой коме. Его судорожные вдохи и выдохи слышны были во всем коридоре. Мы долгие часы бродили по коридорам этой старенькой больницы, вслушиваясь в отзвуки непрекращающейся борьбы, которые, между тем, становились все слабее и слабее. Сиделка несколько раз звала нас, и мы входили, чтобы сказать свое последнее «прости» — чтобы пройти через агонию расставания с ним, -— чтобы узнать, что его сердце возобновило свою борьбу за жизнь, и наше нескончаемое бдение продлятся еще сколько-то. В конце концов мы собрались в соседней комнате, не приготовленной для сна, но, кое-как пристроившись в креслах и рассевшись на кроватях, впали от крайней
усталости в короткое забытье. Без пяти четыре вошла сиделка и разбудила одного из наших близнецов. «Он умер?» — сразу вскочив, спросил Роберт. «Нет, но если вы, мальчики, хотите последний раз увидеть своего отца живым, вам лучше войти сейчас». Это известие мгновенно дошло до всех, и мы собрались в палате, окружив смертное ложе отца. Помню, я, стоя по левую руку отца, откинул ему волосы со лба и положил свою ладонь на его — большую и морщинистую, по форме так похожую на мою собственную. Я ощутил его предсмертный жар — температура сорок и пять десятых. Пока я стоял рядом, со мной что-то произошло. Из взрослого мужчины (мне тогда было двадцать четыре года) я превратился опять в маленького мальчика. Говорят, такое часто бывает с людьми, которые присутствуют при смерти родителей. Мне представилось, что я стою на станции дороги «Юнион Трейн» в Шривпорте, штат Луизиана, и жду его возвращения с вечерним поездом. Старый экспресс «КанзасСити Южный» приближается к станции, и я вижу, как вагоны проходят поворот. Сердце мое наполняется гордостью. Я подталкиваю стоящего рядом мальчонку и говорю: «Видишь этого высокого человека на задней площадке? он одну руку держит на пневматическом тормозе, а другую на гудке, которым подает сигнал машинисту. Это мой отец!» Отец жмет на тормоз, и я слышу скрежет останавливающихся колес. Я вижу, как отец сходит с площадки последнего вагона. Я бегу навстречу и прыгаю к нему на руки. Крепко обнимая его, я ощущаю запах паровозного дыма от его одежды. «Папа, я тебя люблю», — говорю я. Все возвращается на место. Я глажу его большую ладонь и говорю: «Прощай, папа», своему быстро угасающему отцу. «Мы никогда не забудем, как много ты работал, чтобы твои пятеро сыновей и дочь могли поступить в колледж; как ты до последнего занашивал эти старые кондукторские тужурки, отказывая себе во всем, чтобы мы могли себе позволить вещи, которые нам, в сущности, не так уж были нужны...» Без трех минут четыре отец, подобно огромному кораблю, величественно выходящему из гавани времени в океан вечности, вздохнул в последний раз. Сиделка, отстранив нас, покрыла простыней его лицо — этот жест вселил ужас в мое сердце, — и мы, беззвучно плача, вышли из палаты. В этот момент произошел эпизод, которого я никогда не забуду. Подходя к дверям, я положил руку на плечо моей старенькой мамы и сказал: «Мама, это так тяжело». А она, прикладывая к глазам платок, ответила: «Да, Джимми, но есть еще одна вещь, и твоя мама хочет, чтобы отныне ты об этом помнил. Мы сказали ему „Спокойной ночи" здесь, внизу, но однажды нам предстоит сказать ему „С добрым утром" там, наверху». Я верю, что она сказала ему «С добрым утром», через одиннадцать лет после его смерти, и я знаю, что он встретил ее «у входа в восточные врата». Его смерть была отмечена величественным спокойствием и достоинством, как и жизнь, которую он прожил. Так подошли к концу земные дела Р. Л. Добсона, и на этом кончилось и единство семьи. Наш отчий дом уже никогда не был прежним. Самый дух его, который мы ощущали с детства, исчез навеки! И, повторюсь, этот рассказ раскрывает лишь немногие из тех особых качеств, благодаря которым Р. Л. Добсон так много значил для своих близких; мы узнаем только, как относился к нему его сын. Мне довелось узнать еще и другие детали. Деда можно сравнить с одним из тех дУ' бов-великанов, о которых мы говорили, — по причине редкой силы и цельности его натуры. Хотя христианй' ном он стал лишь незадолго перед смертью, он всегда жил в согласии со своими внутренними нравственным принципами, необыкновенно твердыми и бескомпромиссными. Например, еще в молодости он вложил много денег в одно рискованное предприятие вместе с партером, который, как позднее обнаружилось, был нечестным, узнав об этих каверзах, дед предпочел уйти, фактически отказавшись от своей доли в бизнесе. Его бывший партнер создал одну из самых могущественных корпораций на юге США и стал мультимиллионером. Но мой дед никогда не оглядывался назад. Он сохранил свою совесть чистой до самой могилы. У него, конечно же, были и другие замечательные черты, и многие из них передались моему отцу. В двух этих людях воплощена значительная часть того, что я хотел бы отразить в нашем разговоре о сущности мужского начала. Эти ценности были мною получены от них. Если бы современные мужчины имели такую же твердую уверенность в своей мужской сущности, как мой дед и мой отец, у нас было бы гораздо меньше заблудившихся в жизни мальчиков, тщетно ищущих примеры мужского ролевого поведения в уличных бандах и популярной культуре. Моей целью в этом нашем обсуждении было призвать всех молодых отцов из числа моих читателей подавать такой пример, на основе которого ваши сыновья могли бы выстроить свое мужское самопонимание. Коль скоро вы исполняете все те традиционные мужские роли, о которых мы говорили, или их вариации, ваши
сыновья присматриваются к тому, как вы это делаете, и учатся впоследствии, когда вырастут, поступать так же. Именно поэтому любая рекомендация отцам о воспитании сыновей Должна начинаться с анализа конкретных особенностей собственного характера и поведения. Я уже упоминал, что есть два главных пути, которыми осуществляется влияние отца на сына. И если первый из них — отцовский пример для подражания, то второй сводится к тем особым наставлениям, которые должны вать своим сыновьям отцы. На эту тему можно написать не одну книгу, но я сосредоточусь на частном вопросе какие уроки об отношении к девушкам и женщинам должны отцы давать своим сыновьям. Ведь вряд ли те смогут научиться этому где-то еще. Сейчас я собираюсь в быстром темпе перечислить вам ряд рекомендаций, исходя из предположения, что вы — отец одного или нескольких сыновей. Итак: если вы пренебрежительно высказываетесь о тех, кто принадлежит к слабому полу, или расцениваете женщин лишь в качестве объектов для секса, подобное отношение впоследствии, когда ваш сын начнет ходить на свидания или женится, самым непосредственным образом окажет свое действие. Помните: ваша цель — подготовить сына к тому, чтобы стать главой семьи, и научить его, как заслужить уважение тех, кого он любит. Объясните ему, что шутить и смеяться с друзьями замечательно, но посоветуйте ему не дурачиться с женщинами. Тех, кто много дурачится, не уважают, а ведь люди, особенно девушки и женщины, не идут за теми, кого не уважают. Кроме того, скажите вашему сыну, что никогда, ни при каких обстоятельствах, он не должен ударить женщину. Напомните ему, что женщины слабее, и они достойны уважения. Он не только не должен причинять женщине вред, но обязан защищать, если ей что-то угрожает. Когда он идет с девушкой по тротуару, ему следует держаться внешней стороны, ближе к машинам. Это символ принятой им на себя ответственности заботиться о ней. На свиданиях с девушкой он должен один платить за еду и за билеты. Кроме того (но это лишь мое личное мнение), девушкам не следует звонить юношам по телефону — по крайней мере, пока У них не установятся серьезные отношения. Инициаторами должны быть парни, они планируют свидания и про' сят девушек прийти. Научите своего сына открывать перед девушкой дверь, подавать пальто и отодвигать для нее стул в ресторане. Если юноша приезжает к дому девушки, чтобы увезти ее на прогулку, ему следует выйти йз машины и постучать в дверь, а не гудеть и не кричать. Научите его, что в торжественной обстановке нужно вставать, если женщина выйдет из комнаты или встанет из-за стола, и еще раз — когда она вернется. Таким образом мы демонстрируем свое уважение к ней. Если он будет обращаться с ней как с леди, она будет относиться к нему как к мужчине. Это великий принцип. Предпринимайте скоординированные усилия, чтобы научить подростков сексуальному воздержанию, точно так же как вы учите их избегать алкоголя, наркотиков и прочих пороков. Не сомневайтесь, вы сможете это сделать! Молодые люди вполне в состоянии понять, что безответственный секс отнюдь не в их интересах и влечет за собою дурные болезни, нежелательные беременности, личные драмы и другие неприятности. В наши дни зачастую оказывается, что никто так и не сообщил подросткам эту истину. Родители смущаются говорить со своими детьми о сексе, и, осмелюсь заметить, церкви предпочитают не обращать внимания на эту проблему. Возникает вакуум, в который вторгаются либерально настроенные консультанты по сексу с их лозунгом: «Мы знаем, вы все равно займетесь сексом, так почему бы не делать это правильно? » Уж этот их проклятый лозунг! Именно потому герпес и другие передаваемые половым путем инфекции распространяются среди населения в геометрической прогрессии, а в школах все больше случаев ранней беременности. Несмотря на эти ужасные социальные последствия, очень мало поддержки находят даже те наши дети, Которые в душе отчаянно ищут возможность обосновать свой отказ. Им твердят, что «безопасный секс» вполне приемлем, стоит только правильно обставить техничес- кую сторону дела. Вам, как отцу, следует обеспечивать дома разумный противовес этой пропаганде. Скажите вашим сыновьям, что никакой безопасности не может быть — нет места, где укрыться, — если человек живет в противоречии с законами Божиими! Многократно и настойчиво напоминайте им, что говорит библейское учение о безнравственных людях; объясняйте, почему тот, кто нарушает эти законы, вредит не только самому себе, но наносит душевные раны девушке, а также обкрадывает ее будущего мужа. Научите их не брать ничего, что им не принадлежит, — особенно нравственную чистоту женщины. Скажите также сыновьям, что сексу по самой его природе свойственна эскалация. Поцелуи и прикосновения неизбежно ведут к следующим ступеням близости. Просто мы так устроены. Если юноши хотят остаться нравственными людьми, им следует принять меры, чтобы приостановить этот сексуальный напор в ранний период взаимоотношений. Скажите им, чтобы не заводили мотор, если не намерены ехать до конца. И наконец, объясните, что сексуальная этика не просто хороша и правильна сама по себе; это залог здорового
брака и счастливой семейной жизни. Начинайте разговоры на эту и смежные темы заранее, координируя их с возрастом и психологическим созреванием ребенка. Их нужно хорошо спланировать и реализо- вывать свой план по мере психологического развития ребенка. Не доводилось ли вам слышать, как взрослые люди восклицают с убежденностью: «Мой отец всегда говорил мне, что...»? Все дело в том, что принципы, которые были внушены в детстве, зачастую остаются с человеком на всю жизнь, хотя в свое время могло показаться, будто бы они «не задержались у него в голове». Говоря вкратце, такого рода специальные наставления — существенная часть ваших обязанностей, направленных на то, чтобы вЫ могли поддерживать, понимать и хвалить вашего сы- йа в его путешествии к мужской зрелости. Приходится признать — и я уже упоминал об этом, — что некоторые из высказанных мною соображений звучат как «вчерашний день». Но все же для меня они исполнены глубокого смысла, поскольку большинство из них основано на библейском учении. Они также ориентированы на гармоничные взаимоотношения между полами, что принесет свои дивиденды тем, кто вступит в брак. Доктор Майкл Гуриан прекрасно сказал об этом: «Каждый раз, воспитав любящего, мудрого и ответственного мужчину, вы сделаете этот мир немножко лучше для женщин. Женщинам [в наши дни] приходится связывать свою судьбу с наполовину созревшими мужчинами, с мальчиками, которые еще не полностью повзрослели, не умеют скреплять отношения узами взаимных обязательств, не знают, каковы их обязанности перед человечеством и лишены чувства служения». У современных отцов есть возможность это исправить. Я сознаю, что предложения и мысли, высказанные мною в этой главе, требуют от нас слишком многого, заставляя быть какими-то сверхмудрыми отцами, но тут уж ничего не поделаешь. Я сам ощущал это бремя, когда наши дети были маленькими. Откровенно говоря, задача воспитания детей пугала нас с Ширли своей ответственностью. Мы понимали, что не годимся для этой роли, и никто не может гарантировать нам благоприятный результат наших усилий. Именно поэтому мы стали усердно молиться о духовном благополучии наших детей. За эти годы мы тысячи раз преклоняли колени, прося для себя мудрости и наставления. После этого мы старались сделать для наших детей лучшее, на что мы способны. Похоже, этого оказалось достаточно. Сегодня наши сын и дочь любят Господа, они выросли замечательными людьми. За этот результат больше похвал по справедливости причитается Ширли, но и я старался изо всех сил. К счастью, родителям не обязательно быть верхом совершенства, чтобы передать свои духовные ценности следующему поколению. Наш Небесный Отец ответит и вам на ваши молитвы о детях, если вы обратитесь к Нему. Он проведет их через все бури переходного возраста. Но Он не сделает за вас то, что вы можете и должны сделать сами, и именно об этом идет у нас речь.
Вопросы и ответы У моего тринадцатилетнего сына в самом расцвете все прелести переходного возраста. Я подозреваю, что он, может быть, занимается онанизмом, когда остается один, но я не очень хорошо понимаю, как к нему подойти в связи с этой проблемой. Следует ли мне тревожиться по этому поводу, и если да, что мне ему сказать? Не думаю, что вам вообще следует вторгаться в эту интимную сферу, если только нет каких-то особых обстоятельств, вынуждающих вас это сделать. Я даю такой совет, полностью отдавая себе отчет, что онанизм — тема чрезвычайно противоречивая, и христианские руководители сильно расходятся в своих мнениях на этот счет. Я отвечу на ваш вопрос, но вы, надеюсь, учитываете, что некоторые библейские богословы и священнослужители выразят резкое несогласие с тем, что я скажу. Во-первых, давайте рассмотрим онанизм с медицинской точки зрения. Мы, не опасаясь возражений, можем сказать, что не существует научных данных, свидетельствующих о вреде для организма от этого занятия. Несмотря на устрашающие предостережения, которыми запугивали молодых людей в прошлом, оно не приводит к слепоте, хилости, умственной отсталости и другим органическим расстройствам. В противном случае все наше мужское население и половина женского состояли бы из слепых, хилых и больных идиотов. Это занятие практикуют от 95 до 98 процентов мальчиков — а остальные известны как отъявленные лжецы. Данное поведение можно назвать универсальным, настолько часто оно встречается. Меньшая, но все равно значительная часть девочек тоже занимается тем, что когда-то называлось «самоудовлетворением» или, того хуже, «саморазрушением». Что касается психологических последствий онанизма, только четыре возможных обстоятельства следует расценивать в качестве оснований для тревоги. Первое — если это занятие вызывает у индивидуума
тягостное ощущение вины, от которого невозможно избавиться. Такое чувство вины способно принести много вреда для психологического и духовного здоровья. Мальчики и девочки, которые мучаются из-за предполагаемого божественного осуждения, постепенно приходят к убеждению, что даже Бог не может любить их. Они с полной искренностью тысячи раз зарекаются заниматься этим «грязным делом». Затем проходит неделя-другая, возможно, даже несколько месяцев. Рано или поздно гормональная напряженность доходит до такого уровня, что практически каждый момент бодрствования вибрирует от сексуальных вожделений. Наконец, в минуту (именно минуту) слабости все происходит снова. И что тогда, дорогие мои? Объясните мне, что юный грешник или грешница могут сказать Богу, если только что в тысячный раз нарушили свой торжественный обет Ему? Я убежден, что некоторые подростки отказались от своей веры изза неспособности бЫть угодными Богу в этом вопросе. Вторая ситуация, когда онанизм может иметь вредные последствия, — если подобное поведение становится навязчивым. Чаще такое происходит, когда оно воспринимается человеком в качестве «запретного плода». Полагаю, что лучший способ для взрослых предотвратить такую невротически навязчивую реакцию у детей — не фиксироваться на этих моментах и не высказывать своего осуждения. Что бы вы ни делали, вы не сможете добиться, чтобы ваш сын или дочь прекратили мастурбировать. Это бесспорно. Вы просто загоните проблему в подполье — или под одеяло. Никаких «лекарств» не существует. Холодный душ, интенсивные физические упражнения, отвлекающая активность и самые страшные угрозы не помогают. Попытки пресечь данный вид поведения — это война, заведомо обреченная на поражение. Для чего Ж6 66 начинать? Третья ситуация, которая должна вызывать у нас озабоченность, — когда у подростков развивается увлечение порнографией. Это бесстыдство, к которому в наши дни для подростков открыт широкий доступ, способно привязаться к молодому человеку на всю жизнь. Родителям лучше вмешаться, если они заметят признаки того, что их сын или дочь вступают на эту истоптанную дорожку. О такой опасности я собираюсь подробнее поговорить в одной из следующих глав. Четвертое соображение относительно онанизма касается уже не подростков, а нас, взрослых. Данная привычка способна укорениться и сопровождать нас в брачной жизни, вытесняя здоровые сексуальные отношения между мужем и женой. Как я полагаю, именно это подразумевает апостол Павел, когда наставляет нас не обманывать и не обкрадывать друг друга в качестве партнеров по браку. Он пишет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а дотом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:5). Что касается последствий в духовной сфере, то я вынужден отправить читателя за более определенным ответом да этот вопрос к трудам богословов. Мне, однако, показалось небезынтересным, что Писание не обращается к этой теме, за исключением единственного упоминания в Ветхом Завете человека по имени Онан. Он прерывал половые сношения с вдовой своего брата, изливая семя на землю и тем самым уклоняясь от своей обязанности породить потомство, которое, по обычаю, считалось бы потомством его умершего брата (Быт. 38:8-9). Хотя данный стих часто цитируется в подтверждение того тезиса, что Бог не одобряет мастурбацию, контекст, по всей видимости, не соответствует такому толкованию. Итак, что вам, как отцу, следует сказать своему тринадцатилетнему сыну на эту тему? Мой совет — после начала полового созревания не говорить ничего. Это повлекло бы за собой только лишнюю неловкость и смущение. Для детей помладше мудро было бы включить тему онанизма в беседы «Подготовка к возмужанию», которые я уже упоминал по другому поводу. Я особо рекомендовал бы родителям поговорить со своим двенадцати- или тринадцатилетним сыном примерно в той же манере, в какой поговорили со мной на эту тему мои отец и мать. В тот вечер мы ехали на машине, и отец сказал мне: «Джим, когда я был мальчиком, я так сильно переживал из-за своего онанизма. Меня это всерьез тревожило, ведь я боялся, что Бог осудит меня за эти дела, от которых я никак не мог удержаться. Поэтому я сейчас хочу сказать тебе вот что: Надеюсь, у тебя, когда начнется переходный возраст, не возникнет потребности этим заниматься, но если все-таки выйдет иначе, не стоит особенно беспокоиться. Я уверен, что все это не слишком много значит для наших взаимоотношений с Богом». Как благотворны оказались для меня эти сочувственные слова отца в тот вечер! Отец был очень консервативным священнослужителем, и он до самой смерти не поступался своими нравственными убеждениями. Подобно скале стоял он за нерушимость библейских принципов и заповедей. И все же он был достаточно добр ко мне, чтобы снять с моих плеч бремя вины, бремя, едва не уничтожившее некоторых моих друзей из числа верующих. Такого рода «рассудительная вера», которой научили меня мои родители, стала одной из главных причин того, что я никогда не испытывал потребности восстать против родительского
авторитета или отвергнуть Бога. Такова моя точка зрения — правильна она или нет. Я знаю, мои рекомендации некоторым людям покажутся возмутительными. Если вы принадлежите к их числу, пожалуйста, простите меня. Я могу предложить лишь те добрые советы, на которые способен. Молюсь, чтобы в данном случае я оказался прав. Мой сын учится на первом курсе, и, похоже, он встретил девушку, которую считает своей любимой. Когда сын приезжал домой на Рождество, мы поговорили о том, какой ему хотелось бы видеть свою семейную жизнь. Его, однако, сильно беспокоил высокий процент разводов, являющихся серьезной угрозой для каждого заключаемого брака, и он спрашивал меня, как бы ему уменьшить риск, что это случится с ним и его будущей женой. Что бы вы ему посоветовали? На этот вопрос можно найти шестьсот самых разных ответов, но я ограничусь только одной рекомендацией. Вам нужно объяснить сыну, как сильно женщины отличаются от мужчин, и что эти различия могут означать для его будущего брака. Речь идет о том, что можно было бы назвать «разными предпосылками». Многие мужчины вступают в брак, находясь под влиянием ошибочного Представления, будто жены готовы стать для них «группой поддержки», будут заботиться о детях и ничего не уедать взамен. Они уверены, что их главная, если не единственная обязанность, — зарабатывать деньги и преуспевать на профессиональном поприще, даже если работа будет отнимать у них по двенадцать часов в сутки. С другой стороны, предпосылки женщин сводятся к тому, что их брак станет увлекательным романтическим приключением. Они предвкушают ужины при свечах, прогулки под дождем и вечера задушевных бесед. И те и другие ожидания суть иллюзии, которые в течение нескольких лет трещат по швам, пока окончательно не развалятся. Мужчины-трудоголики и дождавшиеся своего принца Золушки нередко разрушают друг другу жизнь. Я неоднократно видел, как по этой схеме развиваются события у студентовмедиков, которые в таком оптимистическом порыве энтузиазма, разделяемом и их женами, начинают совмещать учебу и супружескую жизнь. Но к третьему курсу жена (мы предполагаем, что на медика учится муж) замечает, что у мужа «есть другая». Но не другая женщина. У него любовь к медицине, и всю жизнь он будет рабом этой страсти. Когда эта реальность осознается во всей своей полноте, развод не за горами, обычно — уже на старших курсах. Я настоятельно призываю родителей разъяснять своим сыновьям — старшеклассникам и студентам, — что все девушки неизлечимо романтичны, и их мужьям недостаточно будет преуспевать только на профессиональном поприще. Может быть, этого оказалось бы достаточно несколько десятилетий назад. Но сегодня требуется большее. Если они хотят, чтобы у них был прочный брак и счастливая семейная жизнь, им предстоит уделять много времени и сил супружеским взаимоотношениям, задушевным беседам и романтике любви. Таков, в двух словах, совет, который я хотел бы дать каждой помолвленной или вступающей в брак юной паре. Простое понимание этих «разных предпосылок» могло бы предотвратить многие болезненные разводы. Полагаю, об этом вам и следует рассказать своему сыну. Вы говорили о необходимости знакомить наших детей с библейскими основами нравственности. Не могли бы вы дать конкретный перечень тех мест Писания, к которым я мог бы обращаться при таком обучении? Да, источников существует много, однако в качестве первоочередных цитат я рекомендовал бы следующие: в зависимости от возраста ребенка, начинайте с чтения современного английского перевода первых пяти глав Книги Притчей, где царь Соломон дает своему сыну отеческие наставления. Здесь встретится много мест, на которых вы с вашим сыном остановитесь, чтобы поговорить о праведной жизни. Впоследствии переходите к предложенным ниже стихам. Мф. 15:19: Ибо из сердца исходят злые помыслы, убийства, прелюбодеяния, любодеяния, кражи, лжесвидетельства, хуления. Рим. 1:24: ...То и предал их Бог в похотях сердец их нечистоте, так что они сквернили сами свои тела. Рим. 13:13: Как днем, будем вести себя благочинно, не предаваясь ни пированиям и пьянству, ни сладострастию и распутству, ни ссорам и зависти. 1 Кор. 6:18: Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. 1 Кор. 10:8: Не станем блудодействовать, как некоторые из них блудодействовали, и в один день погибло их двадцать три тысячи. 2 Кор. 12:21: Чтобы опять, когда приду, не уничижил меня у вас Бог мой, и чтобы не оплакивать мне многих, которые согрешили прежде и не покаялись в нечистоте, блудодеянии и непотребстве, какое делали.
Гал. 5:19: Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство. Еф. 5:3: А блуд и всякая нечистота и любостяжание не должны даже именоваться у вас, как прилично святым. Кол. 3:5: Итак умертвите земные члены ваши: блуд, нечистоту, страсть, злую похоть и любостяжание, которое есть идолослужение. 1 Фес. 4:3: Ибо воля Божия есть освящение ваше, чтобы вы воздерживались от блуда. Иуд. 1:7: Как Содом и Гоморра и окрестные города, подобно им блудодействовавшие и ходившие за иною плотию, подвергшись казни огня вечного, поставлены в пример.
Матери и сыновья Ну вот, мамы, дошла очередь и до вас. Поговорим о том, что значит быть мальчиком, и как вам лучше понять своих сыновей. У меня вызывают величайшее уважение и восхищение женщины, которым дано благословение стать матерями. Не много найдется в человеческой жизни других ролей, которые требовали бы столько же искусности и мудрости, сколько требуется самой обычной мамаше в ее повседневных хлопотах. Ей приходится быть домашним психологом, врачом, богословом, учителем, сиделкой, шеф-поваром, водителем, а время от времени — пожарным и полицейским. И если она справится с каждой из этих обязанностей, назавтра ей придется все начинать сначала. Чтобы понять, в каком мире живет молодая мать, мои читатели-мужчины могут попробовать присоединиться к ней, скажем, во время утреннего визита к детскому врачу. Просидев в очереди минут так сорок пять с капризным, лихорадочно возбужденным ребенком на коленях, мама, наконец, получает приглашение провести своего сына в кабинет. Доктор осматривает больного, а затем, не моргнув глазом, говорит ей: - Обеспечьте ему четыре-пять дней полного покоя. И не позволяйте ему расчесывать сыпь. И позаботьтесь, чтобы он принимал лекарства вовремя, и еще вам нужно следить за его стулом. - Хорошо, доктор! А что еще нужно сделать? - Только одно. Эта болезнь очень заразная. Держите остальных своих четверых детей подальше от этого. А на следующей неделе приходите снова. Самое удивительное здесь то, что большинство матерей справятся с подобной задачей и сделают это с любовью и лаской. Это им дано от Бога. Еще Бог наделил их любовью к своим детям. Большинство из них в буквальном смысле слова отдали бы свою жизнь, чтобы защитить дарованных им Богом детей. Но при всей этой любви и преданности многие женщины признаются, что воспитывать мальчиков особенно трудно. Как мы уже говорили, женщины могут вспомнить, что значит быть маленькой девочкой в кружавчиках, но у них имеется лишь самое смутное представление о том, что их сыновья чувствуют, о чем думают и почему так себя ведут. Мальчикам свойственно устраивать кавардак, дразнить друг друга и своих сестер, сломя голову носиться по дому и спорить с каждым родительским распоряжением и запретом, которые встанут у них на пути. Один мой коллега, доктор Тим Ирвин, поделился таким наблюдением: женщин, которым не довелось в свое время расти вместе с братьями, зачастую шокируют откровенно физические атрибуты мальчиков — все связанные с ними ужасающие воображение картины, обилие Шума и запахов. Некоторые мамаши признают себя полными «ежиками» в вопросе, как надо обращаться с мальчиками. Тут напрашивается одно очевидное предложение — помочь мальчикам высвободить свою бьющую через край энергию, подобрав для них такие занятия, где борьба, смех, беготня, кувырки и вопли вполне приемлемы. Возможными вариантами являются каратэ, европейский и американский футбол, Маленькая лига (бейсбол, возраст от 8 до 12 лет. — Примеч. пер.). Для мам также желательно, чтобы ручки и головенки их мальчиков все время были чем-то заняты. Это в интересах самих родителей. Мой отец как-то сказал об одном энергичном карапузе: «Если вы дадите вашему чаду заскучать, значит, вы вполне заслужили то, что он вам устроит». Мой тесть, отец Ширли, посидев однажды с нашими детьми недельку, высказался с характерным южно-дакотским акцентом: «Ребята шо надо. Вот тока держать их лучше там, где места побольше». Прекрасный совет! У мальчиков есть еще одно качество, и готов поспорить, что вы его и сами заметили. Они обладают уникальной способностью игнорировать все, что их не интересует. Мужчинам тоже это свойственно. Моя жена не в силах понять, как я могу писать свои книги, в том числе эту, когда у меня в кабинете грохочет телевизор, по которому идет футбольный матч. На самом деле я не могу смотреть матч и сочинять одновременно, просто я умею мысленно отключать звук, пока мне не захочется услышать, о чем идет речь, например, во время повтора острых моментов. Минутку поглядев на экран, я возвращаюсь к своим занятиям. Такой «талант» у мужчин иногда сводит женщин с ума. Их мужья способны читать свои деловые бумаги и не слышать слов,
произнесенных им чуть ли не в ухо. Одна потерявшая терпение леди поднесла к газете своего мужа горящую спичку, и тот наконец оторвался от чтения, когда газета заполыхала у него в руках. Бедная женщина уверяла, что единственным альтернативным способом для нее было бы исполнить стриптиз прямо на обеденном столе. Но я как-то не совсем уверен, что это бы сработало. Увы, мальчики наделены точно такой же способностью игнорировать своих мам. Они совершенно честно не слышат слов, которые влетают им в одно или оба уха. Именно поэтому я советую вам, мамы: когда вы хотите привлечь внимание своего ребенка, приблизьтесь к нему (в буквальном смысле) и притроньтесь к нему рукой. Когда он обернется и взглянет на вас, громко выпалите все, что хотите сказать. О средствах коммуникации с мальчиками я поговорю позже, а сейчас я хотел бы обсудить некоторые этапные вехи в развитии ребенка, начиная с момента рождения. В предыдущих главах мы говорили о существенной роли отца на ранних стадиях развития ребенка, но мамы тоже не остаются в стороне. Невозможно переоценить значение того, что называют «младенческой привязанностью», возникающей у матери и ее ребенка, будь то мальчик или девочка. Характеристики этих ранних взаимоотношений влияют на всю дальнейшую жизнь ребенка и могут даже стать вопросом жизни и смерти. Мэри Карлсон, исследовательница из Медицинского центра Гарвардского университета, недавно изучала переполненный румынский приют, где в колыбельках ряд за рядом лежали неухоженные младенцы. Персонала было безнадежно мало, и к детям редко кто прикасался, даже во время кормления. Что больше всего поразило Карлсон, так это гнетущее молчание во всем помещении. Не слышно было ни криков, ни детского лепета, ни даже поскуливания. Проведя медицинское обследование двухлетних малышей, Карлсон обнаружила, что у них был необычайно вЫсокий уровень содержания в крови стрессового гормона кортизола, излишние количества которого негативно вЛияют на функции мозга (мы говорили об этом явлении в 4-й главе). Развитие замедляется, и по его уровню дети соответствуют лишь половине своего возраста. Даже если дети выживут, эти нарушения развития никогда не будут полностью компенсированы. Но каковы последствия менее трагических обстоятельств, когда взаимоотношения между матерью и ребенком просто не складываются? Этот специфический вопрос изучался в Гарвардском университете. Исследования выявили, что раннее установление привязанности жизненно важно. Оно даже влияет на состояние здоровья спустя сорок или пятьдесят лет. Это кажется невероятным, но на выборке из выпускников колледжа 91 процент тех, кто ответил, что в детстве у них не сложились близкие взаимоотношения с матерью, в среднем возрасте страдали заболеваниями коронарных сосудов, гипертонией, язвенной болезнью и алкоголизмом. Сходные заболевания были только у 45 процентов тех, кто вспоминал о теплых и близких отношениях с матерью. Еще удивительнее тот факт, что 100 процентов участников этого исследования, у которых отношения с родителями были холодными и отчужденными, в среднем возрасте страдали многочисленными заболеваниями. В общем, характеристики ранних взаимоотношений между матерями и сыновьями существенным образом предопределяют долгосрочные последствия для физического и психического здоровья. Если в младенчестве не удовлетворяются определенные потребности, на дальнейшем жизненном пути маячат серьезные неприятности. Если учитывать такую уязвимость младенцев, понятно, наверное, почему я неизменно выступаю против того, чтобы отдавать детей в ясли, когда есть хоть какая-то возможность этого не делать. Может показаться, что малыми прекрасно себя чувствуют, когда у них одна за другой меняются няньки, но детям нужна эмоциональная связь с мамой и папой, чтобы благополучно расти и развиваться в объятиях их любящих рук. В этом мало кто сомневался на протяжении последних пяти тысяч лет, однако сегодня многие женщины видят, что у них нет иного выхода, кроме того, чтобы вернуться к своей работе как можно скорее после родов. Если вы одна из них, позвольте мне со всем сочувствием и уважением сказать, что я понимаю, с какими финансовыми и эмоциональными проблемами вы сталкиваетесь. Но тем молодым матерям, у которых есть иная возможность, я настоятельно рекомендую не отдавать своего малыша в руки нянек, во многих случаях низкооплачиваемых и малоопытных, и не имеющих представления о вашей иррациональной связи именно с этим ребенком. Мое мнение по этому вопросу основано на суровых фактах. Национальный институт здоровья ребенка и развития человека провел самое глубокое к настоящему времени исследование на эту тему. Свыше 1100 матерей и детей из десяти яслей в разных городах США изучались в те моменты, когда детям исполнялось шесть, пятнадцать, двадцать четыре и тридцать шесть месяцев. Предварительные результаты были сформулированы в Журнале USA Today следующим образом: «Работающих Матерей беспокоит, не скажется ли на их отношениях с Детьми то, что они предоставят своих малышей заботе Других людей. Результаты
федеральной исследовательской программы подтверждают, что их опасения небезосновательны. Долгие часы, проведенные в яслях в первые три года жизни, оказывают заметное отрицательное воздействие на взаимоотношения между матерью и ребенком». Предварительные данные указывают на зависимость между помещением очень маленького ребенка в ясельные учреждения и меньшей восприимчивостью Во взаимоотношениях ребенка с матерью. Кроме того, ребенок уже не так позитивно реагирует на мать. Другими словами, на связь между матерью и ребенком раннее пребывание в яслях влияет отрицательно, особенно если мать по своему характеру не слишком отзывчива. Изложенные выше данные были опубликованы, когда исследование еще не закончилось. По его завершении в 2001 году исследователи объявили о еще более обескураживающих выводах. Они утверждают, что у детей, которые большую часть времени проводили в яслях, в три раза более вероятно возникновение проблем с поведением в детском саду, чем у тех, кто в основном оставался с матерью. Эти данные основаны на оценках поведения детей их мамами, няньками и воспитателями детского сада. Обнаружена прямо пропорциональная зависимость между количеством времени, проведенного в яслях, и такими характеристиками, как агрессивность, демонстративное поведение и непослушание. Чем больше времени было проведено вне дома, тем больше проблем с поведением. Доктор Джей Бельски, один из ведущих исследователей в этой программе, говорит, что дети, проводившие в яслях свыше тридцати часов в неделю, «более требовательны, менее послушны и более агрессивны. У них больше баллов по таким показателям, как участие в драках, жестокость, высмеивание других детей, жадность, склонность много говорить и требовать немедленного выполнения своих желаний. Это не слишком хорошие известия для 13 миллионов дошкольников, в том числе для 6 миллионов малышей, которые посещают ясли в Соединенных Штатах. После публикации этих материалов крик и свист под- яялся в лагере либералов, которые годами твердили нам, будто бы детишки в ясельных учреждениях просто расцветают. Либералы накинулись на методологию исследования и объявили, что результаты его недействительны. Другие требовали увеличить федеральные ассигнования на достойные программы ясельного воспитания. Никто не сомневался, что улучшение системы яслей необходимо родителям, которые должны во всем на нее полагаться. Тем не менее, у меня, кажется, есть идея получше. Почему бы не снизить налоговое бремя на родителей, с тем, чтобы матери могли делать то, к чему большинство из них страстно стремится, — оставаться дома со своими детьми? В исследовании, проведенном организацией «Общественная программа» (Public Agenda), 70 процентов матерей с детьми в возрасте до пяти лет отвечали, что предпочли бы не работать. А 71 процент опрошенных заявил, что ясли были ими выбраны в качестве «последнего средства» . На вопрос, какой способ присмотра за маленькими Детьми является лучшим, 70 процентов ответило, что лучше всего, когда дома остается один из родителей. Четырнадцать процентов сказали, что лучше, когда родители работают в разные смены, а 6 процентов предпочитали близких родственников. Лишь 6 процентов считают, что лучше всего — хорошие ясли. Дебора Водсуорт, президент «Общественной программы», говорит о родителях: «Когда речь заходит о том, чтобы отдать своего ребенка в руки человека, которого они не знают, их охватывает тревога». Что это может означать для государственной политики в данной области? С вашего позволения, скажу еще раз Конгресс США должен предоставить налоговые скидки и другие экономические льготы тем матерям (или отцам) которые предпочитают оставаться дома с детьми. Почему этого до сих пор не сделано? Потому что конгресс гонится за налоговыми поступлениями от семей с двумя имеющими доход членами, и потому что так сильно лобби феминисток и прочих, кто хотел бы все преимущества отдать работающим матерям. Пришло время восстановить равновесие. Я отнюдь не отношусь с неприязнью к работающим матерям, которые выбиваются из сил, как говорится, «на двух работах». Им тоже нужна наша любовь, забота и уважение. Многие работающие мамы пошли на рынок труда, потому что не видели для себя других финансовых альтернатив. Когда нашему первому ребенку было два года, я заканчивал аспирантуру в Южно-Калифорнийском университете. Каждый имеющийся доллар был нам необходим для оплаты моего обучения и сопутствующих расходов. Хотя мы не хотели, чтобы Ширли работала, пока Даная так мала, мы поняли, что другого выхода у нас нет. Ширли преподавала в школе, а наша маленькая дочка каждое утро оставалась в яслях. И однажды, когда мы уже подъехали ко входу, Даная начала безудержно плакать. «Нет! Нет! Нет, папочка!» — кричала она мне. Пока я нес ее к дверям, она крепко обхватила меня обеими руками за шею и умоляла не уходить. Для детей в этом возрасте типично нежелание расставаться с родителями, но здесь было что-то другое. В глазах Данаи застыл ужас, и я заподозрил' ЧТ0 в последний раз в яслях ее что-то ужасно рас- ^оило. Я мог только гадать, что там произошло. Поверившись, я пошел назад к машине с нашей дорогой дочерью на руках. Когда
мы остались одни, я сказал: «Даная, 0бещаю тебе, что ты никогда больше здесь не останешься». И она никогда больше не была в яслях. Мы с Ширли обсудили, как нам выполнить мое обещание. В конце концов мы решили продать и «проесть» один из двух наших «фольксвагенов», что позволило Ширли оставаться дома и растить нашу дочку в течение года. К тому времени, когда эти деньги кончились, я защитил докторскую диссертацию, и мы оказались в состоянии себе позволить, чтобы Ширли оставалась неработающей мамой. Не каждая семья сможет последовать нашему примеру, и, разумеется, существуют еще миллионы родителей-одиночек, не имеющих другого выхода. В таком случае вам остается просто искать лучший возможный вариант. Если кто-то из родственников или друзей может днем сидеть с вашим ребенком, это, при прочих равных условиях, лучше, чем ясли. Что здесь требуется — так это постоянство взаимоотношений между ребенком и тем, кто сидит с ним в ваше рабочее время. Итоговые выводы многих исследований младенческого и раннего детского развития совпадают: у младенцев есть ряд существенных эмоциональных потребностей. Среди них потребности в прикосновениях, привязанности, постоянстве, в ласке и в утешении. Я чувствую сострадание ко многим обиженным и заброшенным детям, Чьими потребностями пренебрегают самым прискорбным образом. Ничего нет в жизни печальнее, чем никем Нелюбимый ребенок, или ребенок, чувствующий себя нелюбимым. Иногда мне хочется, чтобы младенцы рождались с биркой на шее, предостерегающей: «Осторожно! Не кантовать! Любите меня. Берегите меня! Отведите мне место в своем сердце». Несмотря на всю важность ранней привязанности между матерью и ребенком, как ни странно это может прозвучать, маленькие мальчики начинают отдаляться от своих мам в период с пятнадцатого по тридцать шестой месяц жизни. Мальчики даже в большей степени, чем девочки, становятся в это время негативистами и сопротивляются любым попыткам распоряжаться или управлять ими. Они отказываются от всего, даже от того, что любят. Они убегают, когда их зовут, и вопят истошным голосом, когда приходит пора ложиться спать. Обычно они лучше реагируют на отцов — но ненамного. Хотите верьте, хотите нет, но для мамы это момент благоприятной возможности. Мать должна взять власть в свои руки в течение этих очаровательных, но трудных дней младенчества. Недостаточно будет передать все вопросы дисциплины в ведение отца. В этот период закладывается фундамент уважения к ней и ее руководящей роли, и упущенные возможности позднее будет очень тяжело восстановить. Просто помните, что мальчики самым отчаянным образом нуждаются в присмотре. Их также необходимо «цивилизовать» в прямом смысле слова. При отсутствии любовного, но твердого руководства они склонны следовать своим эгоистическим и деструктивным побуждениям, что чрезвычайно вредно, как для самих мальчиков, так и для других членов семьи. В принципы поддержания дисциплины мы углубимся в главе 16. Каковы другие следствия для матери, вытекающие из этого периода отдаления и обособления? Прежде всего, им не стоит чувствовать себя ни отверженными, ни задетыми тем, что мальчики тяготеют к отцам. Просто помните, что в таком поведении нет ничего личного. Мальчики генетически запрограммированы на такие поведенческие реакции. Меня, помню, стали несколько смущать объятия и поцелуи моей матери, когда мне стукнуло три года от роду. Однажды я сказал ей, что считаю это «глу- яь1м». На что она мудро ответила: «Я тоже». Я хотел ее дюбви и нуждался в ней, но я уже осознавал смутное чувство, привлекающее меня к отцу. И хотя большинство детей не сумело бы сформулировать эту свою потребность, происходящее является совершенно нормальным процессом, который в свое время приведет к расцвету в бывшем мальчике мужского начала. Матери должны поощрять своих мужей быть рядом с сыновьями, когда эта потребность достигает максимума. Покажите своим мужьям этот раздел моей книги, даже если они не намерены читать остальное. У мужчин есть склонность к крайней «занятости» в ранний родительский период, и мысли их отвлечены другими вещами. Ласковое подталкивание вернее привлечет их внимание, чем надетое им на голову ведро требований и упреков. С течением времени сексуальность мальчиков сделается более очевидной. Ни на секунду не верьте, что они могут быть асексуальными, даже в раннем детстве. У некоторых малышей и дошкольников появляется привычка держать рукой или поглаживать свои гениталии, что иногда неточно называют мастурбацией. Это смущает и тревожит их матерей, но не имеет никаких последствий Для развития ребенка или для его нравственности. Это просто свидетельствует, что мальчик обнаружил «куда Деть руки». Его нужно научить, что момент для этого может быть подходящим или неподходящим, но не следует его стыдить или наказывать за открытие о том, что он устроен анатомически правильно. Когда мне было пять лет, я как-то раз спал в одной кровати с моей двоюродной бабушкой. Это была очень
старая Женщина с самыми благонравными взглядами. Я уже засыпал, а она читала книгу. Вдруг она встревоженно спросила: «Что это ты там делаешь под одеялом?» И поверьте мне, я тогда ничего не делал под одеялом. Я даже не знал, что под одеялом можно делать что-то интересное. Сейчас мне забавно вспоминать об этом эпизоде, но в свое время он меня смутил. Я не понимал, из-за чего она так встревожилась. Не совершайте подобной ошибки со своими сыновьями. В первых классах школы у мальчиков иногда начинаются фантазии о женщинах или девочках. Не то чтобы они думали о половом акте, о котором у них, скорее всего, нет ни малейшего представления, однако у них появляются смутные мысли о наготе и других сексуальных образах, связанных с женщинами. Все это составная часть взросления мужчины. Мне вспоминается одна моя хорошая знакомая, которая однажды ехала в машине со своим семилетним сыном, и из того вдруг посыпались всевозможные вопросы на тему секса. Он выпытывал у нее все подробности о том, как появляются дети, и как их зачать. Его мама весьма неуютно себя почувствовала, так рано столкнувшись с темой, которая, как она надеялась, возникнет лишь года через два-три. Однако каверзный вопрос прозвучал, и деваться ей было некуда. «Ладно, — сказала она себе, — про детей, так про детей». Она объяснила сыну все. Пока она говорила, мальчик сидел, глядя перед собой круглыми глазами. Когда лекция была окончена, он нажал выключатель, опускающий боковое стекло, и высунул голову наружу. «У-у-фф! — сказал он. — Даже голова загудела. И слышать больше об этом не хочу!» Спустя несколько недель, когда родился его кузен, мальчик рассказал своему младшему брату, откуда появляются детй- Однако он кое-что перепутал. Он сказал: «Папе с мамой Приходится разводить семена головастиков» (имея в виду йечто о головках сперматозоидов в семени). Десять лет для большинства мальчиков — самое чудесное время. Иногда говорят, что это «ангельский возраст», когда у мальчиков послушание и готовность идти навстречу выше всяких похвал. В таком идеальном виде этого больше никогда не повторится. К одиннадцати годам типичный мальчик, скорее всего, станет уже вспыльчивым и брюзгливым. Он может нарочно раздражать свою мать, дразнить младших братьев и сестер, все время пытаться передвинуть границы дозволенного. Это значит, что у него начал вырабатываться тестостерон, и ребенок вошел в переходный возраст. Затем ему исполнится двенадцать и тринадцать лет. Следующие три года — это период «снимите шляпу!» Консультант и писательница Джин Люш, ныне покойная, несколько лет назад была моей гостьей на передаче «В фокусе — семья» и высказалась на тему о матерях и сыновьях. Вот выдержки из того, что она говорила о наступлении переходного возраста: По опыту всех проведенных мною консультаций и из всего, что читала, я могу сказать... о, да, с тринадцатилетия начинается тяжелый год. Приведу вам пример из жизни собственной семьи. Мать заметила, что ее сын в дурном расположении духа и сказала: «Сынок, подойди и посмотри на эти фотографии, помоги мне выбрать одну из них на Рождество. Это мои фото». А мальчик подошел и сказал: «Мне ни одна из них не нравится. И у тебя изо рта воняет. Я пойду в свою комнату». Мать ответила: «О, как ты меня обидел» . Но через два часа сын вышел и сказал: «Я люблю тебя, мама». Поцеловав ее, он ушел спать. Так вот, это типично для тринадцатилетних. Мальчики в этом возрасте часто бывают грубыми и язвительными. Они кричат на своих родителей, хлопают дверьми, у них происходят резкие перепады настроения. Но в самый неожиданный момент наружу снова выглядывает ваш милый и ласковый ребенок. Ваши дети в возрасте от тринадцати до четырнадцати лет по-настоящему непредсказуемы. Вот еще одно соображение: маленький мальчик становится взрослым мужчиной, переступая через труп своей матери. Не забывайте об этом. Он не просто убивает ее; он постепенно ее «режет без ножа». Сейчас я поясню это. Я думаю, многие мальчики боятся превращения в мужчину. Конечно, не все из них. Некоторым это легко дается, но есть и такие, кто с тревогой спрашивает себя: «Получится ли из меня настоящий мужчина?» В таких случаях мать стоит у него на пути. Если она слишком близка к нему» У ребенка может возникнуть чувство, что она его поглощает. В конце концов, она женщина. Она стоит между ним и его мужским будущим. Мальчики, которые больше всего из-за этого мучаются, иногда — как раз те, у кого были самые близкие отношения с матерью. Так что же они делают, чтобы убрать ее со своего пути? Им приходится ее «убивать». Убийство — это когда мальчик говорит: «У тебя изо рта воняет». Это его способ утвердиться в качестве мужчины. Тот случай был очень тяжелым переживанием для его матери, которая чувствовала себя отверженной и обиженной сыном, но это был переход, который им необходимо было выдержать. Матери, у сыновей которых неожиданно начинается такое отчуждение от них, склонны спрашивать себя: «Что я делаю не так? Я не знаю, как мне быть. Ребенок превратился в маленького деспота». Что ж, просто переждите это.
Лучшие дни не за горами. Но что, если лучшие дни так и не придут? Что, если подросток будет меняться от плохого к худшему? Я уверен, что это могло произойти или в конце концов произойдет с одним или несколькими из ваших детей. Это обусловлено гормонально и бывает в самых лучших семьях. Когда начинает проявляться враждебность и непослуша- ние, как вам удерживать своих сыновей (и дочерей) от срывов и необдуманных поступков? Я освещал эту тему в других своих книгах, но позвольте мне сообщить о последних научных данных, которые я еще нигде не приводил. В Национальном долговременном исследовании здоровья подростков изучалось 11 572 тинэйджера, чтобы выяснить, какие факторы наиболее значимы для предотвращения опасного поведения, такого как насилие, самоубийства, употребление алкоголя и наркотиков, ранний сексуальный опыт и беременности несовершеннолетних. И вот что обнаружили исследователи: чрезвычайно полезно присутствие родителей в четыре ключевых момента в течение суток — рано утром, после школы, во время ужина и перед сном. Когда эти регулярные контакты сочетаются с другой совместной деятельностью родителей и ребенка, достигается наиболее благоприятный результат. Исследователи также отмечают, что у подростков, которые ощущают тесную связь со своими родителями (чувства близости, любви и заботы), наименее вероятны проявления опасного поведения. Некоторые мои читатели, возможно, спросят: «Как же я смогу быть со своими детьми и утром, и днем, и вечером? Мне ведь надо еще и работать». Что ж, вам просто придется решить, что для вас в этот период важнее. Вряд ли эти несколько рутинных лет могут дать вам что-то значительное, но для вашего ребенка ваша доступность именно сейчас может означать разницу между жизнью и падением в пропасть. Мои мать и отец столкнулись с тем же самым трудным выбором в год, когда мне исполнилось шестнадцать лет. Отец был популярным проповедником и большую часть времени находился в разъездах, а мать сидела дома со мной. В переходном возрасте отношения с матерью стали у меня напряженными. До полного неповиновения я не доходил, но определенно склонялся к этой возможности. Никогда не забуду тот вечер, когда мать, не выдержав, позвонила отцу по телефону. Я слышал, как она сказала: «Ты мне нужен». К моему удивлению, отец тут же отменил четырехлетнюю программу своих выступлений, продал наш дом и переехал на тысячу километров южнее, где была вакансия пастора, — и все это для того, чтобы быть поближе ко мне, пока я не окончу школу. С его стороны это была огромная жертва. В профессиональном смысле он так и не смог полностью компенсировать эти потери. Но они с матерью считали, что мое благополучие важнее, чем их текущие обязанности. Отец оставался дома, рядом с нами, на протяжении этих двух взрывоопасных лет, когда со мной могли произойти серьезные неприятности. И если сегодня я с пиететом говорю о своих родителях, что делаю достаточно часто, одна из причин этого заключается в том, что они от многого отказались ради меня, когда я скользил по краю. Сделаете ли вы то же самое для своих подростков? Возможно, вам не понадобятся такие радикальные изменения в эбразе жизни. Иногда решение бывает гораздо проще, судя по данным исследования, проведенного доктором Блейком Бауденом из Детского больничного центра в Цинциннати. Он со своими коллегами обследовал 527 подростков, чтобы выяснить, какие характеристики семьи и ее образа жизни влияют на психологическое здоровье и социальную адаптацию. И еще раз подтвердился уясе известный факт: у подростков, родители которых обедают вместе с ними не менее пяти раз в неделю, ниже всего вероятность того, что они употребляют наркотики, переживают депрессию или находятся в неладах с законом. Кроме того, у них выше вероятность хорошей успеваемости в школе и хороших отношений с благотворно влияющими на них друзьями. Эти преимущества обнаружились даже в тех семьях, которые обедают вместе вне дома. Совместные обеды в ресторанах быстрого питания приводят к такому же результату. И наоборот, у хуже адаптированных подростков родители обедали вместе с ними только три раза в неделю и реже. Разве не показательно, что два упомянутых нами исследования приводят к одному и тому же выводу? Участие родителей имеет ключевое значение для преодоления подростками бурь переходного возраста. А вот еще одно исследование, ориентированное на более ранний возраст. Доктор Кэтрин Сноу, профессор педагогики в Гарвардской педагогической аспирантуре, в течение восьми лет наблюдала за шестьюдесятью пятью семьями. Она выяснила, что время, посвященное совместным обедам, имело для развития детей большее значение, нежели время, посвященное играм, учебе и чтению вслух2. Очевидно, есть какая-то особая сила в совместном «преломлении хлеба». Чем же обусловлены такие результаты? Может быть, тут действует какой-то магический ритуал, для которого аУЖно усесться вместе за стол и поесть? Нет, и родители, рассчитывающие на это, будут разочарованы. Исследование Баудена показало, что на подростков влияют сами семейные взаимоотношения. Когда у
родителей есть время на своих детей, когда они почти каждый день собираются всей семьей для общения и беседы, — в данном случае за обедом — тогда подростки гораздо увереннее чувствуют себя в школе и в жизни. Резюме? Семья дает детям и подросткам стабильность и психологическое здоровье. При таких серьезных данных о пользе семейных обедов остается только сожалеть, что лишь одна треть семей в Соединенных Штатах встречается за общим обедом практически каждый день. Суматошный мир, в котором мы живем, дергает нас со всех сторон и заставляет питаться на бегу. Некоторые люди чаще «обедают» в своих машинах и кабинетах, чем дома, запихивая в себя пирожок или гамбургер. К счастью, мы в состоянии переломить эту тенденцию. Имея толику решимости и твердости в намерениях, мы сумеем пересекаться друг с другом по меньшей мере раз в один-два дня. Самый важный ингредиент здесь — отнюдь не то, что на столе, и не играет роли, приготовим ли мы домашний обед или закажем доставку пиццы. Главное — мы регулярно находим время, чтобы посидеть и поговорить всей семьей. Еда, впрочем, может стать стержнем семейной традиции, приносящей каждому члену семьи ощущения самоидентификации и принадлежности к этой общности людей. Если снова обратиться к примеру нашей семьи, у нас есть определенное блюдо на каждый праздник. Это индейка на День благодарения и Рождество, бобы с ветчиной на Новый год, жареный окорок на Пасху, гамбургеры-гриль (из индейки) на Четвертое июля и китайская кухня в сочельник (и не спрашивайте меня, почему так). В разнообразных семейных традициях есть множество граней, которые выходят далеко за рамки составления меню. Каждый член семьи с нетерпением ждет этих дней, заполненных для нас весельем, радостью и глубоким смыслом. Дети любят такие традиционные, повторяющиеся ритуалы, которые объединяют их с родителями. Надеюсь, у вас тоже есть свои семейные обычаи. И наконец, семейные обеды по-прежнему остаются теми замечательными моментами, когда звучат истины нашей веры в Бога. Слушая о благословениях этого дня, дети получают свидетельство неизменной Божией любви и заботы и осознают, как важно, благодаря, почитать Его. В нашей семье мы никогда не приступали к еде без того, чтобы сначала помедлить, вознося хвалу Тому, Кто дает нам «всякое даяние доброе и всякий дар совершенный» (Иак. 1:17). Я убежден, что в христианских семьях детей следует учить перед каждым приемом пищи прочитать «Отче наш». Родителям также представляется благоприятная возможность для того, чтобы поговорить за столом о библейских принципах и их применении в конкретных обстоятельствах. Иисус пользовался временем общения за совместной трапезой для изложения многих Своих поучений. По Деян. 2:46-47 можно составить себе представление, какое большое значение для ранней Церкви имели такие совместные трапезы, когда верующие, «преломляя по домам хлеб, принимали пищу в веселии и простоте сердца, хваля Бога». Чем в большей степени ваши сыновья приобщатся к этой любви и радости, тем меньше у них будет стремления восстать против них. Ничего гарантировать тут нельзя, но надежда есть. И прежде чем мы покинем «семейное застолье», я Должен осветить один относящийся к этой теме вопрос здорового образа жизни. Сколько бы мы ни говорили о значении еды, не следует вести дело к досрочному ожирению. Недавнее медицинское исследование, проведенное в Колумбийской детской больнице штата Огайо, подтвердило, что дети в наши дни весят больше и отличаются значительно более высоким содержанием холестерина и триглицеридов в крови, чем каких-то пятнадцать лет назад. Один из исследователей, доктор Хью Алленс, сказал: «Если данная тенденция не изменится, из восьмидесяти миллионов детей, живущих ныне б Соединенных Штатах, тридцать миллионов в конечном счете умрут от сердечных болезней». Это довольно гнетущее предсказание. Проблема в том, что высококалорийные закуски вытеснили доброкачественную пищу, и даже при здоровом питании современные дети просто недостаточно двигаются, чтобы сжечь лишние калории. Прилипшим к телевизорам, шагу не делающим без автомобиля, не отрывающимся от компьютерных игр и не вылезающим из пиццерий детям уже не свойственно столько бегать и прыгать, как бывало раньше. Так что мамам и папам нужно изыскивать формы совместных упражнений с детьми, таких как пешие и велосипедные прогулки, туризм, подвижные игры. Дети с готовностью усваивают привычки, остающиеся на всю жизнь, поэтому правильное питание и ежедневные физические упражнения много значат для их будущего здоровья. А коль скоро ваши дети вступят на правильный путь, вам, наверное, и самим захочется «растрясти» свои жировые накопления. Ладно, я, может быть, посвятил слишком много времени разговорам о еде, но ведь это такая важная составляющая семейной жизни. В следующей главе мы поговорим о других аспектах отношений между матерью и сыном.
Вопросы и ответы Мне тяжело в этом признаться, но я чувствую очень мало уважения к своему нужу. Он ни в чем в жизни особенно не преуспел и не является главой нашей семьи. В кругу семьи я пытаюсь скрывать свое отношение к нему, но это очень трудно. Что я могу сделать, если просто не вижу в нем ничего ДОСТОЙ НОГО моего восхищения? Полагаю, вы уже знаете, каким будет мой ответ, но я все-таки его сформулирую. Вы, как мать, держите в своих руках ключи к взаимоотношениям между вашими детьми и их отцом. Если вы уважаете его как мужчину, у детей будет больше оснований восхищаться им и подражать ему. Если вы считаете его тряпкой или паразитом, или неудачником, такой взгляд прямиком перекочует в их взаимоотношения. В одной из своих предыдущих книг я уже приводил рассказ Льюиса Яблонски, который заслуживает повторения, так как очень образно иллюстрирует эту мысль. Вот что он писал о своем запуганном отце в книге «Отцы и сыновья»: Я живо припоминаю, как я, сиживая за обеденным столом со своими двумя братьями, отцом и матерью, поеживался от непрестанных нападок матери на отца. «Вы-таки полюбуйтесь на него, — говорила она на идише, — как поникли плечи у этого ничтожества. Он никак не может решиться найти себе работу получше и заработать побольше денег. Он как побитая собака» . Отец сидел, потупив взор в тарелку, и никогда не отвечал ей. Она же никогда не хвалила его достоинства, не отмечала ни его упорство, ни тот факт, как много он работает. Вместо этого она постоянно выискивала только все отрицательное, формируя для троих его сыновей образ сломленного мужчины, капитулировавшего перед жизнью, в которой ему никогда ничего не добиться. Его привычная безответность словно бы подтверждала для ее сыновей справедливость этих нескончаемых упреков. Ни такое отношение матери к отцу, ни побитый вид отца не создали у меня впечатления, что брак — это счастливый союз двух сердец, и что женщины — такие же люди, как мы. Не чувствовал я и особого желания самому подвизаться в роли мужа и отца, достаточно наглядевшись на своего затурканного родителя. Очевидно, мать Яблонски нанесла серьезный ущерб образу его отца, лишив сыновей желания подражать этому человеку. Это следствие той власти, которую женщина имеет над взаимоотношениями в семье. В каком-то смысле мать служит стражем ворот, отделяющих детей от отца. Она может способствовать выстраиванию отношений между отцом и сыном или непоправимо разрушить их. Мальчики рождаются с особым стремлением «быть как папа», но они станут искать пример ролевого поведения в другом месте, если их «старика» третируют в семье как полное ничтожество. Моя мать, которая крайне редко допускала в семейной жизни какие-либо промахи, совершила в этом вопросе одну серьезную ошибку — не в том смысле, что она не уважала моего отца, однако она буквально не давала ему подойти ко мне, когда я был младенцем. Она с самого начала целиком и полностью мной завладела. Я был ее первым и единственным ребенком, родившимся после кесарева сечения, которое в те дни еще было довольно рискованным. Ей очень хотелось быть матерью, и она с головой ушла в заботу о своем дитятке. Позже она повинилась, что в первые годы помешала возникновению привязанности между мной и отцом. Она сожалела, что обидела отца, заставив его чувствовать себя лишним в воспитании сына. Когда я вырос, положение дел изменилось, но маме для этого причлось несколько умерить свои притязания на меня. Итак, я призываю вас, как «стража врат», облегчить общение между вашими детьми и их отцом. Особенно это важно для мальчиков, которые будут тянуться к отцу в поисках примера для подражания. Вы упомянули, что мальчики и мужчины от природы обычно не слишком общительны. Да ведь это сказано как раз о «моих мужчинах»! Что я могу сделать, чтобы они побольше общались между собой? Каждой семье нужен хотя бы один по-настоящему общительный человек в доме, и, похоже, это вы и есть. Многим мальчикам свойственно закупоривать внутри себя все свои переживания. Если вы не возьмете на себя инициативу разговорить их, они могут окончательно замкнуться и будут жить в эмоциональной изоляции. Я призываю вас сделать все, что только потребуется, чтобы проникнуть в эмоциональный мир вашего сына. Не оставляйте своих стараний общаться, учиться самой и учить его. Ваша цель — коммуникация. От этого зависит все. В 1991 году иракская армия Саддама Хусейна вторглась в крошечный, но богатый нефтью Кувейт, принеся неисчислимые бедствия для его жителей. Далее Хусейн готовился напасть на Саудовскую Аравию, чтобы захватить контроль над половиной мировых запасов нефти. Президент США Джордж Буш неоднократно требовал, чтобы оккупанты покинули Кувейт, но Хусейн упрямо отказывался это сделать. Тогда Соединенные Штаты и их союзники 17 января начали операцию «Буря в пустыне». Объединенные вооруженные силы численностью в сотни тысяч человек атаковали иракскую армию с земли, моря и воздуха. И что же, по-
вашему, стало первоочередной Целью их удара? Вы могли бы подумать, что это были танки Хусейна или его самолеты, или войска на передовой линии. Ан нет, союзники разрушили коммуникационные сети иракцев. Бомбардировщики типа «стелс» уничтожили их с помощью бомб и ракет высокой точности. Тем самым наши войска лишили иракских генералов возможности общаться друг с другом. Те больше не могли координировать свои усилия и управлять действиями своих подчиненных. Уже через несколько недель война была окончена. То, что произошло во время «Бури в пустыне», имеет прямое отношение к семейной жизни. Если перекрыть каналы коммуникации между людьми, они окажутся оторваны друг от друга и деморализованы. Когда муж и жена перестают общаться, или родители и дети не разговаривают друг с другом, у них множатся обиды и взаимное непонимание. Воздвигаются непреодолимые железные барьеры, за которыми копится гнев. Для многих семей это начало конца. Так позвольте мне призвать вас, матери, постоянно общаться со своими сыновьями (и, конечно, со всеми остальными членами семьи). Это искусство, которым можно овладеть. Прилагайте все усилия к тому, чтобы каналы коммуникации оставались открытыми и прямыми. Исследуйте, что думают и что чувствуют ваши дети и мужья. Особенно внимательно поглядывайте в сторону детей, потому что там могут скрываться целые вулканы эмоций. Если вы ощутите динамику подспудных эмоций, не откладывайте на завтра выяснение того, что творится с вашими близкими. Это первейший принцип здоровой семейной жизни. Величайшей радостью в моей жизни была привилегия дать жизнь двум нашим детям и день за днем растить их. Мне трудно понять женщин, которые враждебно относятся к материнству и считают его пустой тратой времени для женщины. Разве есть для женщины миссия более благодарная, чем быть матерью? В Библии дети названы благословением Божиим, и это воистину так. Ваше замечание напомнило мне о взволнованном письме на эту тему, которое я недавно получил от одного своего знакомого, врача по профессии. Он объясняет, почему к материнству относится не только слово «благословение», но и слово «святость». Думаю, вы с удовольствием его прочтете. Это письмо от доктора К. Мак-Гауэна: Дорогой доктор Добсон! Читая недавно «Исповедь» св. Августина, я наткнулся на прилагательное sacral, которое употребляется автором для обозначения чего-либо сакрального, святого. Я, как врач, знаю из медицины латинское слово sacrum, обозначающее крестец, опору таза. Как хри стианин, я сразу задумался, не двигало ли некое божественное влияние или вдохновение древними анатомами, которые давали названия различным частям скелета. Эта мысль заставила меня несколько углубиться в изучение возможной связи между богословием и анатомией в вопросе происхождения данного термина. Я усматриваю явный провиденциальный смысл в том, что та часть человеческого тела, которая защищает у женщин родовые пути, была названа на латыни os sacrum, буквально «святая, священная кость». Почему древний анатом (Гален около 200 г. по P. X. или Везалий в 1543 г.) избрал для этой кости именно такое название? Толковый словарь говорит нам, что (английское) слово sacred означает «принадлежащий Богу, священный, обособленный для определенной цели, надлежащим образом огражденный от насилия, вмешательства». Теперь мы видим связь со словом sacrum. Крестец защищает таз с репродуктивными органа- ми в нем, в которых зарождается жизнь в своей материальности. В этих органах, в яичниках, содержатся «семена» жизни. Из них выходят яйцеклетки, которые после оплодотворения их мужским семенем превращаются в душу живую, пришедшую от Бога. Тело,развивающееся в материнской утробе, которая тоже находится в тазу, содержит эту душу с момента зачатия, и душа эта провозглашается священной, потому что принадлежит Богу. В Иез. 18:4 сказано: «Все души — Мои». Тело суть просто вместилище, скиния для души. Итак, sacrum — это священная кость, предназначенная для совершенно определенной цели. Она предоставляет силовую поддержку для младенца, развивающегося в утробе, что по мере развития становится все важнее, так как тело растет и набирает вес. С точки зрения Бога, в это священное место ни в коем случае нельзя вторгаться, ни кюветкой для абортов, ни вакуум-экстрактором, ни троакаром. Ничто не должно мешать развитию находящейся здесь драгоценной жизни ни на одной из стадий этого развития. Ни таблетки, ни «оружие» хирурга не должны посягать на это священное царство. Вторгнуться в эту область с иной целью, чем оказание помощи и спасение жизни того Божиего создания, которое временно здесь обитает, — значит не только посягнуть на жизнь этой личности, это также значит посягнуть на Божий закон и нарушить его. У Бога есть Свой замысел и предназначение для этой жизни. Бог вдохновил Давида сказать: «В твоей книге записаны все дни, для меня назначенные, когда
ни одного из них еще не было» (Пс. 138:16). Благодарю вас, доктор Добсон, что нашли время прочитать это письмо. Sacrum действительно сакрален.
Марш гусениц Великий французский натуралист Жан Анри Фабр однажды провел поразительный опыт с гусеницами походного шелкопряда, которых называют так потому, что у них есть привычка ползти друг за другом, держа строй, как солдаты на марше. Естествоиспытатель разложил их в цветочном горшке вдоль ободка, а затем с интересом наблюдал за их нескончаемым круговым движением. К концу третьего дня он насыпал в центре горшка немного сосновых иголок, любимой еды этих гусениц. Они же продолжали свое движение, не сбивая строя, еще в течение четырех дней. Под конец гусеницы начали одна за Другой сворачиваться в колечки и умирать от голода — всего в нескольких сантиметрах от идеальной для них пищи. Эти мохнатые крошки чем-то напомнили мне современных мам. Большинство из них тоже тащится с утра до Ночи по своему рутинному кругу, в усталости и раздражении вопрошая себя, как же им все успеть. Многие из них работают на полную ставку и в то же время обслуживают свою семью, ежедневно возят куда-то своих детей, готовят пищу, убирают дом, а еще отчаянно стараются найти силы на то, чтобы поддерживать супружеские и семейные отношения, общаться с людьми и вести духовную жизнь. Это каторжный труд. К сожалению, такой перегруженный, не оставляющий ни минуты продыху образ жизни, который я называю «бешенством рутины», характерен для большинства людей на Западе. Относитесь ли и вы к числу этих женщин, нескончаемо марширующих по кругу? Не получается ли так, что вы слишком заняты, чтобы прочесть хорошую книгу, или часок-другой просто прогуляться с любимым мужем, или, взяв себе на колени своего трехлетнего ребенка, рассказать ему или ей интересную сказку? Остается ли у вас время читать Слово Божие — приобщаться к Богу и слушать Его добрый голос? Не отказались ли вы практически от всех этих, исполненных глубокого смысла занятий, только для того, чтобы раболепствовать перед тиранией никогда не кончающегося списка «Что надо сделать»? А вы когда-нибудь задавались вопросом, чего ради вы избрали для себя такую жизнь? Может, и спрашивали, но на этот вопрос нелегко ответить. Мы живем так, будто едем в товарном поезде, без остановки мчащемся через город. Мы не можем замедлить его скорость — или просто не пробовали, — так что у нас не остается другого выбора, кроме того, чтобы спрыгнуть на ходу. Сойти с поезда и начать новую, неспешную жизнь очень трудно. Въевшиеся в нас стереотипы все никак не сдаются. Давно ли с вами случалось, чтобы друзья неожиданно нагрянули в гости? У многих из нас это было слишком давно. Прошли те времена, когда было в обычае набиться всем семейством в автомобиль и проехаться к дому друзей, чтобы скоротать вечерок за приятной беседой под пирог с банановым джемом. Одна из маленьких, но ценных радостей жизни. Я никогда не забуду, как в нашем доме, когда я еще был мальчишкой, раздавался звонок, и я мчался смотреть, кто пришел. Жалюзи приоткрывались на несколько сантиметров, и с улицы слышался знакомый голос: «Есть кто-нибудь дома?» Матушка суетилась, ставя на огонь огромный кофейник, и до самого вечера мы сидели и разговаривали с нашими друзьями — обо всем и ни о чем. В конце концов для гостей приходила пора отправляться домой, и мы сердечно прощались с ними, приглашая наведываться почаще. Как ни печально, но такую дружескую непосредственность уже почти невозможно представить себе в современном торопливом мире. Повседневные дела и заботы едва ли не уничтожили это чувство общности, которое когдато цементировало семью и круг друзей. Редко — а то и никогда — позволяем мы себе завалиться к друзьям в гости без всякого предупреждения. И даже в таком уникальном случае им, скорее всего, придется переиначивать множество своих планов, чтобы уделить нам хоть толику времени. Так мы и движемся по жизни, заранее рассчитывая свои дни, постоянно поглядывая на часы и удивляясь, почему у нас маловато близких друзей. Несколько лет назад нам с Ширли посчастливилось иметь в числе своих ближайших соседей одну восьмидесятилетнюю даму по имени Дженни, которую мы очень полюбили. Ей было хорошо видно, когда мы уезжаем из Дома и возвращаемся домой, и она была в курсе многих Наших забот. Она не раз говорила Ширли: «Дорогая моя, Не забывайте находить время для своих родных и друзей. Очень важно, знаете ли, не оказаться слишком занятой Яля общения с людьми». Она была одинока и говорила это, основываясь на собственном опыте. Мы хаживали к ней в гости и при случае вместе обедали. Ширли приходила к ней «на чай» и подолгу беседовала. Но нам трудНо было уделить ей столько времени, сколько требовалось. На
дороге жизни мы мчались по скоростной полосе, а Дженни в этот период своей жизни путешествовала по грунтовке. Потом Дженни не стало, но отзвук ее слов мы слышали уже в наших собственных мыслях. Действительно ли наши повседневные хлопоты в те годы были так важны, чтобы не найти побольше времени для общения с полюбившейся нам мудрой женщиной, не говоря о многих других, кто встречался на нашем жизненном пути? Размышляя на эту тему, я испытываю желание выйти из игры — отключиться, освободиться от всех своих лишних обуз, от сложностей жизни, повисших на мне тяжким бременем. Я бы все отдал, чтобы только вернуться на двадцать пять лет назад и провести еще один день с теми двумя детьми, которые осчастливили своим появлением наш дом. И разумеется, мне бы это дорого обошлось, если бы я вздумал снизить темп жизни. Я не смог бы создать организацию под названием «В фокусе — семья», работу в которой я считаю Божьим призванием для себя, не написал бы нескольких книг, носящих мое имя. Учитывая все то, что нам нужно было сделать, мы с Ширли совсем неплохо справились со своей задачей, стараясь жить полноценной семейной жизнью и сохранить доступ в мир наших детей. Но, оглядываясь назад, я не могу не задать себе вопроса: «Нельзя ли было найти какие-то компромиссы, которые позволили бы нам с Ширли еще лучше использовать отведенное нам время?» — вот над чем я постоянно задумываюсь. Мы — далеко не единственная семья, имеющая основания задавать себе такой вопрос. Роберт Патнэм» Профессор политологии из Гарвардского университета, обращает внимание на усиливающуюся в обществе тенденцию к чрезмерной занятости и социальной изоляции в своей серьезнейшей книге «Одинокие кегли: упадок и возрождение американского единства» (Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community). За последние двадцать пять лет он опросил ПОЧТИ пятьсот тысяч человек и пришел к выводу, что мы все больше и больше отдаляемся друг от друга. Самая ткань наших социальных связей истончается, обедняя нашу жизнь и наше общество. Мы все хуже знаем своих соседей, реже общаемся со своими друзьями, растет даже отчужденность между родными и близкими людьми. Нас все меньше в тех организациях, в которых происходит фактическое общение, таких как «Джей-си» (Jaycees — United States Junior Chamber of Commerce — организация молодых бизнесменов и политиков. — Примеч. пер.), «Служители святилища» (Shriners — Ancient Arabic Order of Nobles of the Mystic Shrine — связанная с масонами организация; оздоровительные программы и благотворительность. — Примеч. пер.), «Лоси» (Benevolent and Protective Order of Elks — благотворительная организация. — Примеч. пер.) и всевозможные клубы по интересам. Расширяется лишь членство в таких организациях, где оно сводится к подписке на получение соответствующей почты. Сейчас в кегли играет такое же количество людей, как и в прошлом (отсюда название книги Патнэма), однако они все чаще играют в одиночестве. В клубах игроков в кегли численность членов Упала с 1980 года на 40 процентов. Что касается поливки, мы остаемся довольно хорошо информированной наблюдателями общественной жизни, но среди йас совсем мало тех, кто действительно принимает в ней участие (во время президентских выборов 2000 года, когда взгляды кандидатов на происходящие в Америке процессы и на ее будущее драматически различались, только 39 процентов потенциальных избирателей пришли на участки в штате Аризона, в Калифорнии — тоже 39 процентов и 40 процентов — на Гавайях). В религиозной сфере: «Американцы ходят в церковь реже, чем три-четыре десятилетия назад, и церкви, в которые мы ходим, стали в меньшей степени причастны к жизни остального общества». В то же самое время так называемые «электронные церкви», предлагающие свои религиозные службы по радио, телевидению и в Интернете, набирают популярность. Хотя благодаря им слово Божие достигает коеко- го из слушателей и зрителей, никогда не посещавших церковь, такое отстраненное участие не может заменить живого общения верующих, из которых складывается единое тело Церкви. Апостол Павел пишет: «Не будем оставлять собрания своего, как есть у некоторых обычай; но будем увещевать друг друга» (Евр. 10:25). Как можем мы «увещевать друг друга», если мы всего-то и делаем, что слушаем воскресную проповедь, сидя каждый в своем доме? Патнэм утверждает, что самый важный фактор растущей социальной изоляции — это увеличение числа семей, где работают оба супруга, из-за чего люди оторваны от своих традиционных социальных взаимоотношений. Именно! Просто не остается времени ни на что другое, кроме работы и домашнего хозяйства. Кроме того, из-за телевидения, Интернета и прочих форм электронной коммуникации ослабевает связь между поколениями, и в семье нарушается передача коренных традиций. Словом, Латнэм предупреждает, что «социальный капитал» Америки тает, и поэтому растет отчужденность и назревает кризис взаимного доверия1.
Другие исследования выявляют те же тенденции и подтверждают те же выводы. Перегруженность работой и социальная изоляция принимают характер всеобщей эпидемии. Как выяснила организация «Оксфордские медицинские планы» штатов Нью-Йорк, Нью-Джерси и Коннектикут, в США каждый из шести работающих настолько перегружен работой, что в силу производственной необходимости даже не может использовать полагающийся ему отпуск. Американцы, говорят социологи, уже являются самой бедствующей без отпусков нацией среди промышленно развитых стран, имея в среднем тринадцать дней отпуска в году — по сравнению с двадцатью пятью (и более) днями в Японии, Канаде, Британии, Германии и Италии. Исследователи установили, что 32 процента опрошенных едят свой ланч во время работы, а еще 32 процента сказали, что они, приехав утром на работу, за весь день ни разу не выходят из здания. Как заявили около 34 процентов опрошенных, на работе они настолько загружены, что в рабочее время у них нет ни перерывов, ни возможности вздохнуть спокойно; 19 процентов указали, что из-за работы чувствуют себя старше, чем на самом Деле, и 17 процентов пожаловались, что из-за своей работы недосыпают по ночам. Семнадцать процентов отметили, что им трудно взять отгул или отпроситься с Работы даже в чрезвычайных обстоятельствах, и 8 процентов уверены, что в случае серьезной болезни их уволили бы или понизили в должности. Мы буквально работаем до смерти. Я не смог бы преувеличить, насколько, с моей точки зрения, важны эти результаты Патнэма и других исследователей. Суетный стиль жизни, столь характерный для большинства жителей Запада, ведет не только к разрушению связей между людьми в масштабе социума, но выступает также первоочередной причиной распада семьи. У супругов не остается времени друг для друга, и многие из них не слишком хорошо знают собственных детей. Они не общаются с родственниками, друзьями и соседями, потому что их терроризирует никогда не кончающийся список «что надо сделать». Много раз за время изучения материалов для создания этой книги, потребовавшей от меня больше усилий, чем какая-либо другая, я сталкивался с одним и тем же прискорбным явлением. Родители просто-напросто слишком заняты и слишком устали, чтобы обеспечивать для своих детей необходимую им защиту и заботу. Социолог Джордж Варна тоже отмечает эту тенденцию. Он пишет: «В наши дни все реже встречается, чтобы у подростка было время, предназначенное исключительно для интенсивного общения с членами его семьи. Большая часть времени, которое он проводит с семьей, сводится к тому, что можно было бы назвать „семья и времяпрепровождение" — семья и телевизор, семья и обед, семья й домашняя работа, и т. д. и т. п. Как правило, жизнь каждого члена семьи настолько спрессована, что возможность провести вместе время, посвященное особым занятиям, — потолковать о жизни, посетить какие-то необычные места, поиграть в увлекательные игры, поделиться размышлениями о сфере духовного — приходится планировать заранее. И делают это немногие». Я убедился, что дети и подростки тоскуют по семейной ясизни — такой, какой она была раньше, но почти никогда не бывает теперь. Свекор и свекровь моей дочери, Джо и Альма Кубишта, достигли возраста восьмидесяти девяти и девяноста лет, однако моя дочь и ее подруги очень любят бывать у них в доме. Почему? Да просто потому, что там так весело. У них находится время поиграть в настольные игры, посмеяться, со вкусом поесть и поговорить обо всем, что интересует молодежь. Никто никуда не спешит. Если им позвонить по телефону, момент для разговора всегда будет подходящим. Один из частых их гостей — неженатый молодой человек по имени Чарли, симпатизирующий старикам. Когда ему пришлось переехать, он за добрую сотню километров добирался до их дома с розовым кустом, который лично посадил на их заднем дворе. Он просто хотел быть уверенным, что Джо и Альма его не забудут. Эти престарелые супруги, которых я тоже очень люблю, дают молодым людям нечто такое, чего просто не найти в другом месте, — как последнее ни печально. Несколько лет назад я выступал с речью на конференции в Белом доме, и еще одним оратором там был доктор Армонд Николи, психиатр из Гарвардского университета. В тот день мы говорили на одну и ту же тему — о состоянии американской семьи. Доктор Николи разъяснил, нто жизнь в изматывающем темпе, которую мы ведем, — та, что отдаляет нас друг от друга, во многом похожа по Своим последствиям на развод. В Соединенных Штатах Родители проводят со своими детьми меньше времени, Чем почти в любой другой стране мира. Плачевный итог: Дома никого нет, чтобы позаботиться об одиноких дошкольниках и так называемых школьниках «с ключами на шнурке» (самостоятельно возвращающихся домой из школы). Доктор Николи подчеркнул бесспорную связь между разрушением взаимоотношений родителей с детьми и наблюдаемым ростом психических заболеваний. «Если эти тенденции сохранятся, — сказал он, — неизбежны серьезные проблемы с психическим здоровьем нации». Если частота разводов, случаев жестокого обращения
с детьми, сексуальных домогательств по отношению к детям и отсутствия ухода за ними будет возрастать, 95 процентов больничных коек в Америке окажутся заняты пациентами психиатров. Занятость и внутрисемейное отчуждение — проблемы, разумеется, не новые. Папы и мамы сражаются с тяготами жизни со времен второй мировой войны, однако изменилась их позиция. Большинство матерей в пятидесятые годы и в начале шестидесятых на первое место ставили домашний очаг, вне зависимости от того, во что это для j них выливалось. Именно поэтому такое большое их число на весь день оставалось дома, чтобы заботиться о детях. Они, так сказать, работали «домоуправляющими», обеспечивая, чтобы в доме все было в порядке и блестело чистотой. Однако с приходом сексуальной революции матери, разделяющие либеральные взгляды, начали искать для себя другие варианты. В статье, опубликованной в майском номере журнала «Вог» (Vogue) за 1981 год, изложены некоторые революционные идеи, в то время модные. Статья Деборы Мейсон называлась «Здравость ума по-новому: освобождение матерей» . По словам Мейсон, в восьмидесятые годы матери больше не стремятся соответствовать «нереалистическим» ожиданиям относительно своих родительских обязанностей и станут первым поколением, отказавшимся 0т идеи «Супер-мамы», такого воплощения «святости и деспотизма, что для своих детей она составляет все на свете, и ее дети — все для нее». В статье приводится интервью с психологом, доктором Филлис Чеслер, призывающей матерей культивировать и ограждать собственную индивидуальность, «обособившись» от своих детей. Чеслер считает, что идея «всегда присутствующей» матери была «сравнительно новым безумием», и призывает всех мам разделять свои родительские обязанности с другими людьми, в том числе с собственными родителями, сестрами, старшими детьми и соседями. «У моего сына Ариэля всегда было четверо или пятеро значимых для него взрослых, — говорит она. — На протяжении двух лет моя ассистентка была для него как бы второй мамой». В согласии с философией того времени, мамы в статье призывались проявлять больше открытости со своими детьми — в отношении как своей эмоциональной, так и своей сексуальной жизни. «Существует предубеждение, что вы, став матерью, должны чуть ли не отказаться от секса: нельзя заниматься этим на виду у детей, нельзя заниматься этим вместо того, чтобы заниматься детьми, — пишет она. — Господствуют представления о том, что сексуальная жизнь, как только вы стали матерью, превращается в нечто очень фривольное, эгоистичное и даже слегка упадочное. Но женщины учатся новому... Напри- Мер, замужние матери говорят своим детям, что в субботу Утром спальня родителей до 10 часов — закрытая зона. Одинокие матери позволяют себе такую вольность, как °ставить у себя на ночь мужчину». Практически все, сказанное в этой статье о материнстве, вызывает у меня резкое несогласие. Совсем не так легко — и не так желательно — освободиться от детей. Замечания доктора Чеслер в особенности наводят на грустные мысли. Что касается «второй мамы» Ариэля, остается только гадать, что могло произойти, когда женщина, к которой он так привязался, вернулась к своей жизни и оставила маленького мальчика на попечение его суетливой мамы. А насчет закрытой по субботам до десяти утра родительской спальни, я просто не понимаю, кто же приготовит ребенку завтрак, какие телепередачи он будет смотреть, и кто удержит его от какой-нибудь опасной шалости, пока мама и ее, назовем это «любовник», спят. Словом, данная статья содержит все те зерна противоречий, из которых заварилась каша в восьмидесятых, и все те абсурдные выводы, которые из них следуют. Некоторые женщины убеждают себя, что их ребенок вполне может обойтись без такого интенсивного внимания к своей персоне, и что ему фактически лучше живется, если мама не слишком плотно его опекает. Негодующие матери в те времена говорили мне, что их возмущает обязанность воспитывать детей, и они не хотят, чтобы дети путались у них под ногами. Поверьте мне, я вовсе не равнодушен к тем огорчениям и тяготам жизни, из-за которых могут возникать подобные настроения. Однако обусловлены они фактически теми самыми «крысиными бегами», о которых мы говорили. И, как я уже признал в предыдущей главе, многие женщины сегодня вынуждены ходить на работу, будь то по финансовым причинам или психологическим. И все же я должен здесь самым настойчивым образом выразить свою убежденность в том, что матери в наши дни ровно настолько же необходимы для нормального развития де' тей, как это было всегда, и что ребенок не в состоянии сам себе вырастить. На протяжении всего периода взросле- он требует грандиозных затрат времени и сил. Любая дояЫтка «освободиться» от ребенка сведется к решению свойХ проблем за его счет. К счастью, появляются свидетельства того, что матери сейчас ставят под сомнение догмы восьмидесятых и девя- востых годов, заставлявшие их самих и их мужей бежать быстрее и покупать больше. Такая ревизия прежних идей осуществляется в статье, опубликованной в июне 2000 года еще в одном женском журнале, «Космополитэн» (Cosmopolitan), который, я бы сказал, традиционно придерживался ультралиберального
уклона. Согласно последнему исследованию, проведенному нью-йоркской аналитической и маркетинговой фирмой, «Йоус интеллидженс», 68 процентов из 3000 замужних и одиноких женщин ответили, что бросили бы работу, если бы могли себе это позволить. Собственный опрос «Космополитэна» на выборке из 800 женщин подтвердил этот неожиданный результат: две трети опрошенных предпочли бы карьере домашние заботы. «И это не мимолетный каприз — женщины действительно мечтают быть домохозяйками, и многие на деле доказали бы верность своей мечте», — сказала Джейн Букингэм, президент «Йоус интеллидженс». В данном случае мы оказываемся на прямо противоположном конце вселенной по сравнению с позицией, выраженной доктором Чеслер и редакторами журнала «Вог». Чего только не случится за двадцать лет! Контраст между презрением доктора Чеслер к материнским обязанностям в 1981 году и мечтаниями о жизни домохозяйки в «Космополитэне» 2000 года кажется мне комичным. Как говорится, что для одной женщины — потолок, для другой — пол. Необходимо отметить что статья в «Космополитэне» ассоциируется, скорее, со стремлением к легкой жизни, чем с самоотверженной заботой о своих детях и своем муже. Но притягательность идеи — быть только матерью и больше никем, здесь чувствуется. Хелен Гурлей Браун, давний редактор «Космополитэна» и авангардная феминистка, написала в 1982 году книгу под названием «И то, и другое». Как и многие из прочих ее вздорных идеек, эта просто ошеломительна. Утверждалось, будто бы женщины могут получить все сразу и не мучиться с трудным выбором. Небезынтересно все-таки, что в новом тысячелетии последовательницы Браун призадумались — «Кажется, мы откусили больше, чем сможем прожевать». В середине девяностых годов появились и другие признаки того, что происходит постепенное движение маятника назад, в сторону традиционной семьи. Согласно исследованию, проведенному в это время социологами университета Корнелла, почти три четверти из 117 супружеских пар со средними доходами в северной части штата Нью-Йорк ответили, что ради детей уменьшают объем своих обязанностей на работе. Они берут больше отгулов и готовы, если необходимо, примириться со снижением уровня жизни из-за уменьшения доходов. В этом исследовании две трети женщин сказали, что они уволились с работы после рождения первого ребенка, сделав для себя главным приоритетом профессиональную карьеру мужа- Мужья склонны энергично продвигать свою профессиональную карьеру, пока не добьются «положения с приемлемым уровнем гибкости и независимости». Похожие семьи осознали, что произошла какая-то ошибка, которую надо исправить. Опрошенные женщины указывают, что по горло сыты суетным, изматывающим, хаотическим образом жизни, который чаще всего характерен для семей, где работают и муяс, и жена. Некоторые из них поняли, как мало, в сущности, денег остается у них после уплаты налогов, расчета с няньками и прочих связанных с работой расходов. По оценкам статьи в «Бэрронз» (Barron's), на такие расходы уходит до 80 процентов заработанных женщинами денег, из чего делается вывод: «К тому моменту, когда она заплатит за все, начиная с колготок и кончая транспортом, — например вторым автомобилем в семье, — может оказаться, что ее работа представляет собой слишком дорогое удовольствие». Поэтому, говорится в статье, «[Супруги] направляют деньги на самые крупные ежемесячные расходы на свои дома] не ради повышения уровня потребления, но ради долгосрочных изменений в образе жизни». Аналогичная статья в «Работающих женщинах» (Working Women) была озаглавлена: «Дочери суперженщины: они не хотят работать, как вы. Они не хотят жить, как вы. Все, чего хотят женщины в возрасте за двадцать, — изменить то, как Америка работает». Здесь сказано, что женщин, увольняющихся с работы, нельзя понять, если не учитывать, в какой обстановке они росли. «Новые поколения стремятся к тому, чего были лишены в Детстве. Те, кому сейчас меньше тридцати, проводили слишком мало времени со своими родителями. Поэтому Молодые женщины полны решимости не повторять эту ошибку со своими детьми». И далее: «В то время как женщины поколения демографического взрыва (родившиеся с 1946 по 1965 год. — Примеч. пер.) считали своих мам пятидесятых годов наседками, погрязшими в домащних хлопотах, женщины поколения демографического спада считают себя (или своих подруг) жертвами родительского пренебрежения; целых 40 процентов из них росли в разведенных и неполных семьях. И хотя общепризнанная мудрость того времени гласила, что чем счастливее родители, тем лучше детям, сами дети говорят другое, у меня нет чувства, что у меня, когда я росла, действительно была семья, — говорит Синди Петере, 25-летняя нянька из СанФранциско. — Мои родители развелись, когда мне было два года, и отца я видела, может быть, раз или два в году"». У них были замечательные порывы, когда они вырвались на сцену в девяностых годах. К сожалению, сейчас,
похоже, все застопорилось. Беспрецедентное всеобщее процветание, сочетающееся с обилием высокооплачиваемых рабочих мест, которое наступило в странах Запада, вероятно, представляет для женщин слишком большой соблазн. Как бы то ни было, возврат к роли домохозяек и нигде не работающих матерей пока не вылился в движение широких масс. Не состоялся и ренессанс института семьи. Самые современные данные на эту тему мы обсудим в следующей главе. Прагматизм американской системы ценностей очень глубоко уходит своими корнями в нашу культуру. Однако если уменьшение женской занятости когда-нибудь превратится в выраженную тенденцию, это станет хорошим предзнаменованием для будущего американской семьи! Это должно привести к уменьшению числа разводов и совершенствованию семейной гармонии. Дети обретут в семье тот статус, которого они заслуживают, и в очень многих отношениях станут счастливее. Мы еще не достигли всех этих целей, но я молюсь, чтобы так было. Я убежден в одном: для большинства современных матерей забота о своей семье важнее, чем забота о своей профессиональной карьере. Несмотря ни на что, брак и дети перевешивают все остальное, особенно для поколения, которое выросло в чрезмерно занятых, нездоровых, озабоченных только профессиональной карьерой семьях. Теперь они хотели бы чего-то лучшего для себя и для тех, кого любят. В заключение позвольте мне еще раз подчеркнуть, что все неприятности, возникающие с нашими детьми, прямо связаны с нашим «бешенством рутины» и с нарастающим отдалением, отчуждением между нами, родителями, и детьми. Добавлю, что мальчики обычно сильнее страдают из-за такого положения дел, чем девочки. Почему? Потому что мальчиков чаще «заносит», когда нет надлежащего присмотра и руководства. Они от природы более взрывоопасны и менее стабильны эмоционально. Обстановка хаоса, отсутствие присмотра и дисциплины пагубно на них влияют. Мальчики, как автомобиль, в каждый момент своего пути нуждаются в водителе, который бы аккуратно поворачивал рулевое колесо то на сантиметр вправо, то на полсантиметра влево. И такое руководство нужно им до шестнадцати — восемнадцати лет, если не дольше. Предоставленные самим себе, они склонны смещаться в сторону разделительной линии или обо- нины, совершать нарушения и подвергать себя опасности. И все же 59 процентов современных детей, возвращаясь домой из школы, никого там не застают. Это словно специальное приглашение поозорничать или влипнуть в историю для неугомонных мальчишек, и чем старее они становятся, тем больше у них возможностей Довести дело до крупных неприятностей. Сегодня, когда кУльтура сражается с родителями за влияние на наших детей, мы не можем себе позволить небрежности В заботе 1 о них и в их воспитании. Ваша задача, как матери, состоит в том, чтобы в союзе с мужем вылепить достойного человека из сырого материала, из этого бедового мальчугана. И на минуту не думайте что вы можете «заняться своими делами» без серьезного ущерба для него и его сестренки. Я убежден, что эта задача на какое-то время должна стать для вас главной. Ведь это не навсегда. Оглянуться не успеете, как едва научившийся ходить ребенок превратится в юношу, который соберет свои пожитки и сделает свои первые неуверенные шаги в мир взрослых. Тогда у вас и будет время для себя. Бог даст, у вас останутся еще целые десятилетия здоровой и энергичной жизни, чтобы сделать то, к чему призвал вас Бог. Но до тех пор у вас есть высшее призвание. Я чувствую себя обязанным высказать это, понравятся ли вам мои слова, или нет. Воспитание ребенка, который на какие-то мгновенья целиком от нас зависит, выше всех остальных наших обязанностей. Между прочим, чем больше сил вы вложите в эту задачу, пока дети маленькие, тем больше будет ваша награда, когда они вырастут. Надеюсь, вы понимаете, что я не пытаюсь научить вас жить. Вы и ваш супруг способны сами решать, какой путь выбрать, и никто не решит за вас этот вопрос. Некоторые женщины в соответствии со своей психологией не мыслят себя вне профессиональной карьеры и не хотят целыми днями сидеть дома с детьми, даже при наличии реальной возможности. Их обижает любой упрек в том, что они стремятся к успеху на профессиональном поприще, и я не виню их за это. Здесь имеет место глубоко личный выбор, и никому не должно быть до этого дела, кроме них самих- И все же я уверен, что существует какой-то способ избежать такой жизни, тонущей в хаосе вечной спешки. Она и для взрослых-то трудна, а детей просто губит. С моей точки зрения, практически любой другой вариант будет лучше, чем бесконечный марш вдоль края цветочного горшка за вечно опережающей вас гусеницей.
Вопросы и ответы Я отношусь к тем женщинам, которым нравится сидеть дома с детьми, но нам никак не прожить только на зарплату моего мужа. Не могли бы вы дать мне несколько советов, каким образом мне, как вы это называете, «сойти с поезда», и при этом избежать финансовой катастрофы? Существуют способы сделать это. Донна Партоу, автор книги «Бизнес на дому», предлагает конкретные
рекомендации, как завести собственный бизнес на дому, рассматривая в числе возможных вариантов компьютерную верстку, уход за домашними животными, шитье, консультирование, обработку документов и даже участие в торговле по заказам. Выбрать подходящее для вас занятие — это первый из трех подготовительных шагов. Попробуйте заполнить какой-нибудь из личностных опросников умений и интересов, чтобы определить свои способности и выяснить, что могло бы вам понравиться. Второй шаг — выполнить домашнее задание. Для начала узнайте в своей библиотеке, что вам читать на интересующую вас тему. Поройтесь в книгах, журнальных и газетных публикациях. Поговорите с людьми, которые Уже занимаются тем, что вы для себя выбрали. Свяжитесь с соответствующими организациями, учреждениями и предприятиями. Подпишитесь на профильные журналы. Согласно указаниям миссис Партоу, третий шаг — старательно заручиться всесторонней поддержкой. Привлеките на свою сторону своих детей, супруга и ваших Друзей. Обзаведение малым бизнесом может быть делом Весьма напряженным, и вам потребуется как можно больше поддержки. Затем приведите в состояние готовности все свои ресурсы и приступайте. Вполне может статься, что ваш бизнес на дому окажется таким, что лучшего и желать нельзя. И прежде чем вы начнете мне объяснять, почему именно в вашем случае такой вариант не проходит, позвольте В рассказать вам о семье ван Вингерденов из города Колорадо-Спрингс. У них в семье двадцать два ребенка, из них № двенадцать усыновленных, а десятерых родила сама Линн ван Вингерден. Это одно из самых впечатляющих семейств, с которыми я имел возможность познакомиться. Они владеют земляничной плантацией, и все дети, достаточно большие, чтобы на ней работать, участвуют в этом семейном бизнесе. Хотите верьте, хотите нет, но миссис Линн ван Вингерден лично преподает школьную программу всем своим детям. Семья в целом отличается высокой организованностью и продуманной структурой, так что у каждого подростка есть свои конкретные задачи и дежурные обязанности в том, что касается повседневной домашней работы и ухода за младшими детьми. Гостить в этом доме очень приятно. Пример ван Вингерденов доказывает, сколь многое возможно для тех, кто сосредоточится на своей цели. Надеюсь, вы уже нашли ответ на свой очень важный вопрос. Уверен, что рано или поздно вы его найдете. Мне представляется, что мы иногда чересчур торопим развитие наших детей. У приятелей моих детей родители, похоже, стремятся на повышенной скорости превратить своих детей в подростков. Они устраивают настоящие «свидания» для своих десяти-двенадцатилетних детей и дают им читать взрослые книжки. Права ли я, что сопротивляюсь этой тенденции поторопить наших детей расстаться с детством? Целиком и полностью с вами согласен. В прошлом родй' тел и лучше понимали, что ребенок должен пройти по дороге детства в своем собственном темпе. В те дни ребенку предоставляли достаточно времени, чтобы играть, радоваться жизни и быть самим собой. Существовали также культурные «маркеры», указывающие на возраст, в котором приемлемо соответствующее поведение. Мальчики, например, носили короткие штанишки до двенадцати или тринадцати лет. Теперь подобные «маркеры» исчезли или заметно смещены в сторону младших возрастов. В телевизионных передачах дети изображаются чуть ли не более проницательными и зрелыми, чем их родители. Их гонят — готовы они к тому, или нет — из колыбельки в детский сад и прямо в мир взрослых, и все это на самой головокружительной скорости. Эта гонка к взрослению не дает ребенку обрести надежный фундамент, который мог бы служить ему опорой, а ведь формирование здоровой личности требует времени. Если ускорять этот процесс, ребенку придется иметь дело с сексуальными мотивами и проблемами взаимоотношений со сверстниками, к которым его юный ум пока не подготовлен. Есть еще один неприятный момент, когда вы пытаетесь ускорить развитие своих детей. Если вы обращаетесь с ними, как со взрослыми, вам потом труднее будет установить рамки и запреты для их поведения в подростковом возрасте. Удастся ли вам ввести «комендантский час» прихода домой для тринадцатилетнего бунтаря, который приучен считать себя таким же взрослым, как и вы? Да, собственно, к чему эта спешка? Думаю, что вы правы, сохраняя для своих детей годы детства и предоставляя процессам развития подчиняться их собственным внутренним ритмам. Мой шестнадцатилетний сын хочет совершить организованную, под присмотром инструктора, трехнедельную вылазку на природу, в близлежащий наци- бальный парк. Детям предстоит питаться по мере возможности подножным к°Рмом и научиться разговаривать с природой на ее языке. Но мне не хотелось бы его отпускать. Меня пугает одна мысль о том, что он будет нахо. диться где-то далеко, где я не смогу помочь ему, если с ним что-то случится Мне будет намного спокойнее, если он останется дома. Права ли я, запрещая ему ехать? Убежден, что вы сами прекрасно понимаете: через пару лет ваш сын поступит в колледж или куда-то уедет, возможно, попадет в армию и окажется совершенно вне вашей досягаемости. Почему бы не дать ему попробовать вкус самостоятельности сейчас, пока он еще находится под вашим влиянием? Для него будет
лучше постепенно освобождаться от вашей опеки, чем внезапно лишиться ее. В конце школы у меня был момент, когда у нас с мамой возник аналогичный спор. Мне исполнилось шестнадцать, и летом меня пригласили поработать с ловцами креветок. Капитан и команда были суровыми морскими волками, которые не стали бы ни с кем цацкаться. Это был мужской мир, в который меня влекло. Мать очень не хотела давать мне разрешение, потому что она понимала, сколько опасностей может встретиться за четыре дня в Мексиканском заливе. Она уже готова была отказать мне, когда я спросил: «До каких пор ты будешь считать меня маленьким мальчиком? Я вырос, и хочу поехать». Тут она смилостивилась. Для меня этот рейс оказался хорошей школой, где я выучился, что работа должна быть сделана, нравится она мне или нет, и стал лучше понимать мир взрослых. Я вернулся домой почерневшим и усталым, но внутренне очень довольным собой. Мать позже признала, что поступила правильно, хотя тревога не отпускала ее ни на минуту. Да, я думаю, вам лучше отпустить сына в эти джунгли, тем более, что там будет инструктор. «Отпускать его от себя» лучше постепенно, шаг за шагом. И пора начинать. Ваш рассказ о гусеницах словно списан с моей семьи. Мы живем именно такой, выматывающей последние силы жизнью, но, похоже, никак не можеи сбавить темп. Я иногда даже впадаю в депрессию из-за того, как много мы работаем, и как мало времени у нас остается на самих себя. Можете ли вы напоследок что-нибудь нам посоветовать? Позвольте мне привести вам один пример, чтобы помочь вам и вашему мужу принять трудные решения, благодаря которым вы, может быть, сумеете сбавить изматывающий темп своей жизни. Вы помните Винса Фостера, о котором сообщали, что он покончил с собой в первые дни работы администрации Билла Клинтона? Он был помощником советника президента вплоть до той трагической ночи 20 июля 1993 года. Всего за два месяца до этого Фостера попросили выступить перед выпускниками Юридической школы Арканзасского университета. Вот что он сказал студентам в тот день: И немного о семейной жизни. Вы с успехом продемонстрировали, что вы — победители, готовые много и подолгу работать, отказываясь от личной жизни. Но мне в этой связи вспоминается одно замечание — еще никто на своем смертном ложе не сожалел, что мог бы проводить побольше времени в офисе. Старайтесь мудро сбалансировать вашу профессиональную жизнь и жизнь семейную. Если вам посчастливится иметь детей, ваши родители скажут, что вы и оглянуться не успеете, как дети вырастут и уйдут из вашей жизни. Я сам могу подтвердить, что так оно и бывает. Ведь Бог предоставляет нам множество возможностей общаться с нашими детьми, читать им сказки, ходить с ними на рыбалку, играть в мяч и вместе молиться. Постарайтесь не упустить ни одну из них. Слова Винса Фостера теперь доносятся до нас из вечности. Взбираясь по лестнице успеха, не забывайте о своей семье. Эти годы, пока ваши дети живут вместе с вами, пролетят как миг. Делайте все возможное, чтобы ловить эти драгоценные моменты, потребуется ли для этого сменить работу, переехать в дом поменьше или отказаться от выгодных и заманчивых предложений. Ничто на свете не стоит того, чтобы отдаляться от своих детей. Ничто!
Происхождение гомосексуальности Несколько лет назад я получил сумбурное письмо от весьма обеспокоенного подростка. Он писал мне: Дорогой доктор Добсон! Я долгое время это откладывал, и вот наконец я Вам пишу. Мне тринадцать лет. Я слушал Ваши кассеты, [ «Подготовка к возмужанию» ], хотя и не весь набор. Но ту, про секс, я слушал. Переходя к делу, я не понимаю, это у меня серьезная проблема или проходящая? (Не знаю, как правильно назвать.) Всю свою жизнь (очень короткую) я выглядел и вел себя скорее как девочка, чем как мальчик. Когда я был маленьким, я пользовался лаком для ногтей, носил платья и все такое. У меня также был старший кузен, который приводил нас (младших кузенов) в свою комнату и показывал нам свои гениталии. Боюсь, что во мне есть немного содомии. Мне очень трудно было написать то, что я пишу. Я не хочу быть гомосексуалистом, но я боюсь, очень боюсь. Об этом тоже трудно писать. Попробую объяснить. В старших классах школы (я в седьмом классе) одноклассники всегда дразнили меня (гей, педик и т. д.) и смеялись надо мной. Это было обидно. Я мастурбирую и (по-моему) зашел слишком далеко. Когда я был маленьким (не совсем маленьким), я не раз пытался сосать собственный пенис (честно говоря). Это
звучит отвратительно и еще хуже выглядит на бумаге. Я молюсь о том, чтобы оказаться нормальным. Совсем недавно я делал такие вещи, что смотрел (может быть, с вожделением, я горячо молюсь, чтобы это было не так) на себя в узеньких плавках. Когда бы я их ни надел, я чувствую какое-то сексуальное возбуждение. Вчера в ванной (перед зеркалом) я тряс всем телом, очень быстро, так что гениталии у меня прыгали вверх-вниз. Пока я пишу это, я снова испытываю немного того чувства, о котором уже упоминал. Потом я сразу попросил прощения у Бога, залез под душ, но там опять это делал. Я снова молился, и чувствовал я себя ужасно. Я разговаривал с одним из наших пасторов и уже рассказал ему, что я, кажется, предпочитаю мужское тело женскому. И как же трудно было в этом признаться! Он сказал, что не думает, что со мной что-то не так (не знаю, как это сформулировать по-другому. Он, очевидно, считает, что это проходящее), но я чувствую себя ужасно и хочу знать почему. Упомянутый выше пастор — человек, к которому я очень часто обращаюсь за советом. О моей духовной жизни: я пришел ко Христу только год назад, но уже сильно продвинулся. Я также совершил много дурного. Я — менонит. К какой конфессии принадлежите вы? Я крестился, и ко мне хорошо относятся в церкви (я так думаю). Я боюсь, что я, если я не буду правильным (это гораздо легче написать), попаду в ад. Я не хочу быть неправильным. Я не стараюсь быть неправильным. Я люблю Бога и хочу попасть на небеса. Если со мной что-то не так, я хотел бы от этого избавиться. Пожалуйста, помогите мне. Марк Меня глубоко тронуло письмо Марка. Я хорошо его знаю, хотя мы никогда не встречались. Он — типичный представитель неисчислимого множества детей и подростков, переживающих переходный возраст или вступающих в него, которые обнаружили внутри себя что-то пугающее, непонятное, что-то, приводящее их в смятение и вызывающее сомнения. Такие дети очень часто еще в раннем возрасте замечают, что они «другие», отличаются от остальных мальчишек. У них легко появляются слезы, они менее спортивны, у них артистическая натура, и им не нравится озорство, к которому так склонны их сверстники. Некоторые из них предпочитают общество девочек, они могут ходить, говорить, одеваться и даже «думать» в женском стиле. Это, разумеется, вызывает отторжение и насмешки со стороны «настоящих парней», которые дразнят их немилосердно и зовут не иначе, как «педики», «голубые» и «гомики». И Даже если родители в курсе, они обычно не имеют представления, как тут помочь. К тому времени, когда в начале переходного возраста у подростков начинают играть гормоны, происходит полномасштабный, угрожающий по своим последствиям кризис половой самоидентификации. Именно его переживает Марк, написавший такое письмо. И это служит иллюстрацией того факта, что даже подростки, имеющие нормальную гетеросексуальную ориентацию, нередко боятся, что вдруг «окажутся гомиками». И существует еще одна грань переживаний для тех, кто вырос в верующих христианских семьях. У них сексуальные помыслы и ощущения вызывают прилив острого чувства вины, сопровождающегося тайным страхом перед божественным возмездием. Они спрашивают себя: «Разве может Бог любить такого порочного человека, как я? Марк даже боялся вечного осуждения за то, что подпрыгивал в душе и при этом возбуждался (такое удовольствие при взгляде на собственное тело является классическим симптомом нарцисцизма, или «обращения внутрь», для реализации неудовлетворенных потребностей в половой самоидентификации). Либо он должен найти способы контролировать этого монстра внутри себя, либо, в его понимании, он навеки попадет в ад. Для христианского мальчика или девочки нет худшего внутреннего конфликта, чем этот. Между строк своего письма Марк пишет: «Я могу показаться чудовищем. Надеюсь, что я не так ужасен». Бедное дитя! Марк срочно нуждается в профессиональной помощи, но маловероятно, что он ее получит. Родители, очевидно, не знают о его мучениях, а пастор, которому он доверяет, говорит, что все пройдет само. Скорее всего, не пройдет! Марк, по всей видимости, находится в состоянии, которое можно назвать «предгомосексуальностью» , и если он и вся его семья не получат помощь со стороны кого-то, кто знает, что делать, весьма высока вероятность, что он продолжит скатываться к гомосексу альному образу жизни. Что мы знаем об этом расстройстве? Что ж, прежде всего, это — действительно расстройство, несмотря на все отрицания со стороны Американской психиатрической ассоциации. Огромное политическое давление было оказано на эту научную организацию геями и лесбиянками (кое-кто из которых являются психиатрами), чтобы объявить гомосексуальность «нормой». Дебаты продолжались многие годы. Наконец в 1973 году было
принято решение исключить этот синдром из «Диагностического и статистического руководства» (Diagnostic and Statistical Manual). Это было сделано не на основе научных данных, а исключительно под воздействием результатов опроса, инспирированного и профинансированного организацией «Национальный оргкомитет геев и лесбиянок». Голоса распределились так: 5834 против 38101. Американская психологическая ассоциация вскоре последовала этому примеру. В наши дни психологи и психиатры, несогласные с таким политически корректным толкованием, и даже те, кто просто пытается помочь гомосексуалистам изменить ориентацию, подвергаются постоянным нападкам и обвинениям в нарушении профессиональной этики. Второе, что мы знаем, — что это расстройство в типичном случае «не выбирают». Гомосексуалистов глубоко возмущает, когда им говорят, будто бы они выбрали свою ориентацию на людей того же пола в погоне за сексуальными утехами или по каким-то иным мотивам. Это несправедливо, и нельзя им ставить в вину, что их выводят из себя подобные предположения. Да и кто бы из нас сознательно выбрал для себя путь, ведущий к отчуждению от своей семьи, разрыву с друзьями, презрению со сторо- Ны гетеросексуального окружения, опасности получить такие передаваемые половым путем болезни, как СПИД и туберкулез, и даже к снижению продолжительности жизни? Нет, гомосексуальность, за редкими исключениями, «не выбирают». Напротив, сбитые с толку дети и подростки, такие как Марк, обнаруживают, что имеют дело с чем-то, чего они даже не понимают. В-третьих, не существует данных, указывающих, что гомосексуальность обусловлена генетически, несмотря на все, что вы могли слышать или читать в поддержку противоположной точки зрения. Сегодня в мире нет ни одного уважающего себя генетика, который утверждал бы, будто он обнаружил так называемый «ген гомосексуальности» или другие признаки действия наследственных механизмов. Это не значит, что не может существовать определенной биологической предрасположенности или унаследованных особенностей характера, которые делают человека уязвимым по отношению к влиянию среды. Однако попытки выявить такие факторы оказались недостоверными. Несмотря на отсутствие научных данных, организации геев и лесбиянок вместе с их сторонниками в ведущих средствах массовой информации продолжают твердить публике, будто бы вопрос решен — будто бы гомосексуалисты «такими рождаются». Журналы «Тайм» и «Ньюсуик» оповещают о «перспективных находках» в этом направлении на своих обложках. В журнале «Тайм» этот тезис вынесли в заголовок статьи, а «Ньюсуик» риторически вопрошает: «Не ДНК ли превращает некоторых мужчин в геев?» Студия «Опра» посвятила этой теме несколько тенденциозных телепередач, а Барбара Уолтере недавно заявила: «Ширятся ряды сторонников мнения, что гомосексуалистами рождаются». Являясь совершенно ложной, эта политически инспирированная информация (или дезинформация) делает свое дело. Согласно опросу института Харриса, 35 процентов людей верят, что гомосексуальность имеет «генетический» характер. Существуют, однако, убедительные свидетельства, что это не так. Например, поскольку у пары однояйцовых близнецов набор хромосом, то есть ДНК, идентичен, совершенно одинаковы у каждого из них и все наследственные признаки. Следовательно, если бы один из близнецов «рождался» гомосексуальным, то и второй неизбежно должен был бы характеризоваться тем же признаком. Но это не так. Когда один из близнецов гомосексуален, существует лишь 50-процентная вероятность того, что и второй будет таким же. Здесь должен действовать какой-то другой фактор. Более того, если бы гомосексуальность была специфическим наследственным признаком, он должен был бы вымываться из генофонда человечества, поскольку обладающие им особи не склонны воспроизводить себя в потомстве. Любая характеристика, которая редко передается следующим поколениям, в конце концов исчезает вместе со своими носителями. Но гомосексуальность не только продолжает тысячелетиями существовать во всех странах мира, она еще и переживает периоды расцвета в некоторых культурах. Если бы это отклонение было наследуемым признаком, оно бы характеризовалось «постоянством» во времени. Однако в истории существовали социумы, например Содом и Гоморра, древнегреческие полисы или Римская империя, где гомосексуализм принимал масштабы эпидемии. Исторические источники свидетельствуют, что эти и многие другие культуры постепенно погрязли в непотребстве, которое обличает апостол Павел в Римлянам 1 и которое включало в себя всевозможные сексуальные извращения. Подобные приливы и отливы на протяжении жизненного цикла эволюционирующей культуры совершенно не соответствуют характеру проявления наследственных признаков в человеческой популяции. И наконец, если бы гомосексуальность передавалась по наследству, она была бы неизбежной, неизменной, непреодолимой и неизлечимой характеристикой данного индивида. К счастью, это не так. Профилактика
эффективна. Изменения возможны. Надежда существует. И Христос участвует в исцелении. Повторяю, организации геев и лесбиянок в содружестве с масс-медиа убеждают общественность, будто бы гомосексуальность так же предопределена, как расовая принадлежность, и с нею ничего нельзя поделать. Это просто неверно. В наше время насчитывается восемьсот примеров бывших геев и лесбиянок, которые порвали с гомосексуальным образом жизни и обрели свою личностную цельность во вновь обретенной гетеросексуальности. Одним из таких людей является мой коллега по программе «В фокусе — семья» Джон Полк, посвятивший свою жизнь помощи тем, кто хотел бы измениться. Одно время он был активным членом сообщества геев, участвовал в парадах «гордящихся геев», занимался трансвестизмом. В конце концов Джон нашел для себя прощение и исцеление в личном обращении к Иисусу Христу и с 1987 года ведет нормальный образ жизни. Он счастлив со своей женой Анной, бывшей лесбиянкой, и у них растет двое прелестных детишек. Несмотря на кратковремен- цьш рецидив, когда его потянуло зайти в бар для гомосексуалистов, где он и был, к злорадству его критиков, опознан, Джон не возвращался к своей прошлой жизни. Существуют сотни подобных историй, окрыляющих надеждой тех, кто хотел бы порвать с гомосексуальным образом ясизни, но не имеет представления, как справиться с силами, действующими изнутри. Я не был бы до конца честен, если бы не признал, что преодолеть гомосексуальность трудно, и тем, кто пытается это сделать, нередко предстоит пережить сильнейшую внутреннюю борьбу с собой. Но нечестно было бы и сказать, будто бы для тех, кто хочет измениться, нет надежды. Убедительные научные исследования свидетельствуют об обратном. Психолог Джордж Рекерс говорит, что существует достаточно данных, подтверждающих возможность смены сексуальной ориентации, — как с помощью психиатрического вмешательства, так и без него. Он пишет: «В значительном числе случаев... расстройства половой самоидентификации полностью исчезают». Доктор Роберт Л.Шпитцер, профессор психиатрии в Колумбийском университете, вызвал целую бурю, когда обнародовал на заседании Американской психиатрической ассоциации результаты своих исследований. Шпит- цер, который в 1973 году был инициатором решения АПА исключить гомосексуальность из списка психических расстройств, заявил, что, как показывают его исследования, «некоторые люди способны перейти из гомосексуалистов в гетеросексуалы, и мы должны это признать». Это было совсем не то, что хотели бы услышать его критики. Мы аплодируем доктору Шпитцеру, имевшему научную смелость подвергнуть сомнению, а затем и развенчать миф о неизменности сексуальной ориентации. И на этом вернемся к истории Марка, чтобы выяснить, что происходит внутри у него и у других подростков, у которых возникают предгомосексуальные позывы. Нас также интересует, чем вызваны их расстройства половой самоидентификации, и как тут можно помочь. В поисках ответов на эти вопросы мы обратимся к лучшему из обнаруженных мною источников сведений для родителей и учителей. Им является замечательная книга под названием «Предотвращение гомосексуальности: руководство для родителей», написанная клиническим психологом Джозефом Николози. По моему убеждению, на сегодняшний день доктор Николози — ведущий авторитет в области профилактики и терапии гомосексуальности. Его книга содержит практические советы и дает ясную картину предпосылок возникновения гомосексуальности. Я хотел бы, чтобы ее прочли все родители, особенно те, у кого есть основания тревожиться за своих сыновей. Ее цель — не осуждение, а просвещение и помощь для мам и пап. Доктор Николози разрешил мне привести выдержки из этой книги, которые дадут ответ на многие вопросы. Вот что он пишет: Существуют определенные признаки предгомосексу- альности, которые легко распознать, и признаки эти появляются уже на ранних стадиях развития ребенка. Многие из них можно было бы объединить под рубрикой «транссексуальное поведение». Имеется пять показателей [для диагностики] ребенка с «расстройствами половой самоидентификации». Вот они: В случае мальчиков — склонность к трансвестизму, то есть к переодеванию в женскую одежду, к подражанию женщинам во внешности, манере поведения. В случае девочек — упорное стремление носить только типично мужскую одежду. Ярко выраженное и устойчивое предпочтение ролей противоположного пола в ситуационных детских играх или постоянные фантазии на тему принадлежности к противоположному полу. Сильное желание участвовать в типичных играх и занятиях детей противоположного пола. Ярко выраженное предпочтение детей противоположного пола в качестве товарищей по играм. В большинстве случаев транссексуальное поведение формируется в дошкольном возрасте — от двух до четырех лет. Вам не следует тревожиться из-за эпизодического трансвестизма. Однако у вас должно вызвать
озабоченность, если ваш мальчик повторяет эти действия и в то же самое время приобретает другие настораживающие привычки. Скажем, начинает пользоваться маминой косметикой. Он может избегать компании соседних мальчишек с их задиристыми играми, предпочитая общество своих сестер, играющих в куклы и кукольные домики. Позже у него может появиться измененный, высокий тон голоса. Он может перенимать экзальтированные жесты и даже походку девочек, полюбить длинные прически, серьги и шарфики. В одном исследовании (на выборке из 60 подражающих девочкам мальчиков в возрасте от четырех до одиннадцати лет) 98 процентов из них занимались трансвестизмом, а 83 процента заявили, что предпочли бы родиться девочкой. Факт в том, что существует высокий уровень корреляции между женоподобным поведением в детстве и взрослой гомосексуальностью. Существуют многозначительные сигналы о непорядке ... с мальчиками и глубинное и настораживающее впечатление, что они — другие и в чем-то неполноценны. И все же родители зачастую не замечают эти предупреждающие знаки и слишком долго ждут, прежде чем обратятся за помощью для своих детей. Одна из причин этого состоит в том, что им никто не открыл глаза на истины о проблемах половой самоидентификации у их детей, и они не имеют представления, как быть в таких случаях. Возможно, вас что-то тревожит в вашем ребенке и в его или ее «сексуальном развитии». Например, ваш сын или ваша дочь высказываются в духе: «Я, должно быть, гей» или «Я бисексуальна». Вы нашли в его комнате порнографические материалы с гомосексуальной окраской или обнаружили, что он искал их в Интернете. Вы наткнулись в ее личном дневнике на записи интимного характера о другой девочке. Самое главное, что я могу вам сообщить: не существует таких явлений, как «детская» или «подростковая» гомосексуальность. [Но] когда дело пущено на самотек, тогда, как показывают исследования, такие подростки с вероятностью в 75 процентов становятся гомосексуальными или бисексуальными. Важно, однако, иметь представление о том, что большинство моих гомосексуальных клиентов в детстве не были явно феминизированными. Чаще у них проявлялись просто «не мужские» черты, мучительно отдаляющие их от сверстников, — такие как неспортивность: они были скорее пассивны, не агрессивны, не интересовались шумными играми. У многих из них были особенности, которые можно было бы назвать одаренностью: способные, развитые, зрелые в социальном и личностном плане, артистичные. У всех этих качеств есть один общий знаменатель — они отделяли их от сверстников и обусловливали искажения в развитии у них нормальной половой самоидентификации . Поскольку большинство этих мужчин не были явно феминизированными мальчиками, их родители не подозревали ничего дурного и не пытались обратиться за психотерапевтической помощью. Многие клиенты мне говорили: «Ах, если бы только — тогда, когда я был еще ребенком, — кто-то понял мои сомнения, мое ощущение, что я не могу быть таким, как все, и попытался мне помочь». Но не совершите ошибку. Мальчик может быть чувствительным, добрым, общительным, артистичным, ласковым и при этом оставаться гетеросексуальным. Он может быть художником, артистом, танцором, поваром, музыкантом — и гетеросексуалом. Эти врожденные таланты определяют, «кто он есть», его место в поразительно широком диапазоне человеческих способностей, и нет причин их опасаться. Ведь все они могут развиваться в рамках нормальной мужской гетеросексуальности. По моему убеждению (и по мнению увеличивающегося числа ученых), отцу отведена существенная роль в процессе нормального превращения мальчика в мужчину. Истина такова, что отец здесь важнее матери. Мамы создают мальчиков. Папы создают мужчин. В младенчестве и мальчики, и девочки эмоционально привязаны к матери. На языке психоаналитиков, мама выступает первым объектом любви. Она удовлетворяет все первичные потребности своего ребенка. Девочка может продолжить свое развитие, отождествляя себя со своей мамой. У мальчика, с другой стороны, есть дополнительная задача развития — избавиться от идентификации с матерью и найти свою идентификацию с отцом. В этот момент [в возрасте примерно восемнадцати месяцев] маленький мальчик не только начинает замечать различие, но ему необходимо и принять решение: «А кем буду я?» При этом переносе самоидентификации мальчик начинает видеть в отце пример мужского начала. На этой ранней стадии, обычно в возрасте до трех лет, мальчик, по наблюдению Ральфа Гринсона, решает, что ему хотелось бы стать таким же, как папа. Это выбор. И этот выбор подразумевает решение, что ему не хочется стать таким же, как мама. По словам Роберта Столлера: «Первая заповедь существования в качестве мужчины — „не будь женщиной"». Между тем отец мальчика должен выполнить свои обязанности. Он должен отображать и подтверждать мужское начало в своем сыне. Он может играть со своим сыном в активные игры, причем решительно иным
образом по сравнению с тем, как он стал бы играть со своей маленькой дочкой. Он может учить своего сына, как бросать и ловить мяч. Он может показывать ему, как квадратные деревянные штифты вставляются в соответствующие квадратные отверстия на доске от «Пегборда». Он даже может взять своего сына с собой в душ, где тот никак не сможет не заметить, что у папы есть пенис, такой же как у него самого, только больше. Основываясь на своем опыте работы со взрослыми гомосексуалистами, я стараюсь избежать необходимости долгой и в ряде случаев болезненной психотерапии, призывая родителей, особенно отцов, поддерживать формирование мужской самоидентификации у своих сыновей. Просвещение родителей — в этой области и во всех остальных — предотвращает опасность того, что дети всю жизнь будут чувствовать себя несчастными и отчужденными от родителей. Когда мальчик завязывает отношения со своим отцом, начинает понимать, почему любит его, восхищается им и хочет ему подражать, он учится принимать в себе собственное мужское начало. Он обретет ощущение свободы (или власти), дистанцируясь от матери, перерастая ее, когда вступит на путь, ведущий в мир мужчин. Если родители поддерживают сына на этом его пути, они помогают ему формировать мужскую самоидентификацию и успешно проходить стадии развития нормальной половой ориентации. За пятнадцать лет я беседовал с сотнями гомосексуальных мужчин. И не встретил ни одного, кто сказал бы, что его отношения с отцом характеризовались любовью и уважением. Многие из этих отцов любили своих сыновей и стремились дать им все самое лучшее, что у них есть, но по тем или иным причинам (возможно, из-за несовместимости характеров) сыновья воспринимали ст- цов в качестве негативного или просто неподходящего примера ролевого поведения. Отец был «не таким, как я» или «не таким, каким я хотел бы стать». Сын хочет видеть в отце человека надежного, уверенного в себе и решительного. Еще он нуждается в его поддержке, чуткости и заботе. Маме необходимо немножко отстраниться. Я хочу сказать, не надо слишком плотно опекать его. Предоставьте ему больше самостоятельности. Не старайтесь быть для него одновременно отцом и матерью. Если у него появляются вопросы, скажите ему, чтобы спросил папу. Мать должна переадресовывать мужу все, способное дать ему шанс продемонстрировать, что он, как отец, заботится о своем сыне, — что не отвергает его. Однако в ходе этого естественного процесса половой самоидентификации могут иногда возникнуть сбои. Покойный Ирвинг Бибер, выдающийся ученый, отмечал, что в ряде случаев предгомосексуаль- ные мальчики оказываются жертвой испорченных супружеских отношений между родителями. В ситуации, когда мама и папа воюют друг с другом, одним из способов для папы «свести счеты» с мамой может стать эмоциональное отчуждение от ее сына. Некоторые отцы ухитряются заниматься всем, чем угодно, кроме своих сыновей. Они с головой уходят в свою профессиональную карьеру, в бесчисленные поездки, в гольф или в любые другие занятия, становящиеся для них настолько важными, что совершенно не оставляют времени на сыновей, или конкретно на «этого сына», с которым труднее общаться, потому что он не разделяет папины увлечения. Возможно, в том, чем интересуется «этот сын», больше миролюбия и меньше типично мужского настроя. Я даже встречал отцов, которые не обязательно предавались каким-то отвлекающим их занятиям, но просто оставались эмоционально отдаленными от всей своей семьи. Я знал одного отца — психологически незрелого и неадекватного человека, который еще до рождения ребенка с пафосом говорил своей жене, что не хотел бы мальчика, — он дистанцировался от своего сына и игнорировал его, сосредоточившись на любимой дочери. Страшась, очевидно, одной мысли о «другом мужчине в доме», он демонстрировал свое недовольство так явно, что в возрасте двух лет его сын (и ничего удивительного) носил платья и играл с целой коллекцией кукол. Кроме того, некоторые матери в силу разных причин стремятся продлить младенческое состояние своих сыновей. Близость матери с сыном первична, совершенна и самодостаточна; это мощная связь, способная углубиться до состояния, которое психиатр Роберт Столлер называет «блаженным симбиозом». Однако мать может быть склонна удерживать сына посредством такой взаимосвязи между ними, которая превращается в нездоровую взаимную зависимость, особенно если у нее нет удовлетворительных близких отношений с отцом мальчика. Она может отдавать своему ребенку слишком много сил, используя его для удовлетворения собственных потребностей таким способом, который для него отнюдь не полезен. В ходе возвращающей психотерапии [психологический термин, обозначающий коррекцию гомосексуальной ориентации] раскрывается стремление феминизированных мальчиков получить три вещи, а именно любовь, внимание и одобрение со стороны отца. Если [отец] хочет, чтобы у сына развивалась нормальная ориентация, он должен разорвать связь между матерью и сыном, которая естественна в младенчестве, однако не соответствует потребностям мальчика в
возрасте свыше трех лет. Для этого отец должен стать примером, демонстрирующим, что сын располагает возможностью оставаться в отношениях любви с этой женщиной, своей матерью, в то же время сохраняя свою независимость. Тем самым отец заполняет необходимое буферное пространство между матерью и сыном. По мнению психолога Роберта Столлера: «Мужская самоидентификация есть достижение»1. [Он] подразумевает, что нормальная ориентация не формируется сама собой. Она требует правильного воспитания. Она требует социальной поддержки. И она требует времени. Решающий период здесь — возраст от полутора лет до трех, а оптимальный — до двенадцати лет. Коль скоро родители осознали проблему, с которой столкнулся их ребенок, договорились вместе прилагать усилия для ее решения и прибегли к опыту и рекомендациям психотерапевта, верящего в возможность изменений, возникает вполне обоснованная надежда. И еще раз, эта короткая выдержка из книги доктора Николози представляет собой наиболее глубокий материал, освещающий данную тему. Суть здесь в том, что проблема гомосексуальности не сводится в первую очередь к сексуальным вопросам. Она сводится к другим психологическим проблемам, в том числе к одиночеству, отверженности, поддержке, близости, самоидентификации, взаимоотношениям, воспитанию, ненависти к себе, восприятию своей половой принадлежности и поискам отождествления. Этим объясняется, почему переживания гомосексуалистов так остры и почему столько ненависти вызывают у них те люди, кого они считают не испытывающими уважения к геям и лесбиянкам или затрудняющими им жизнь. Полагаю, что мы, люди с нормальной ориентацией, если бы побывали в шкуре людей «из другого мира», тоже стали бы сердитыми. Разумеется, в книге доктора Николози есть еще очень много полезной информации. Если у вас, родителей, растет феминизированный мальчик или мальчикооб- разная девочка, я призываю вас разыскать эту книгу, а затем немедленно обратиться за профессиональной помощью. Будьте, однако, очень осторожны в выборе консультанта. Неправильный совет на этой стадии может оказаться чрезвычайно вредным, лишь закрепляя негативные тенденции. Учитывая направление, на которое свернуло у нас дело охраны психического здоровья, большинство светских психиатров, психологов и психологических консультантов исповедуют, по моему убеждению, неверный подход: они будут говорить вашему ребенку, что он гомосексуалист и должен смириться с этим фактом. А вас, как родителей, будут затем призывать считать женоподобное поведение нормальным и естественным. И это именно то, что вам и вашему сыну совсем ни к чему! А нужно вам принять своего сына таким, какой он есть, и признать, что он дорог вам, независимо от того плохого, что вы в нем видите, но также терпеливо работать вместе с психотерапевтом над исправлением этих тенденцией. Однако, принимая решение, обращаться ли за помощью, помните, что у многих предго- мосексуальных мальчиков признаки могут быть менее заметными, например неумение находить общий язык со сверстниками того же пола, ощущение своего отличия и своей неполноценности, неудовлетворенность принадлежностью к своему полу. Иногда визит к профессионалу нужен просто для того, чтобы определить, относится ли ваш ребенок к группе риска. Чтобы найти консультанта, который понимает и разделяет выраженные мною взгляды, я посоветовал бы вам связаться с одной из двух замечательных организаций. Вот их координаты: Exodus International P.O. Box 77652 Seattle, WA 98177. Phone: 206-784-7799 or 888-264-0877. Fax: 206-7847872. National Association for Research and Therapy of Homosexuality (NARTH) 16633 Ventura Boulevard, Suite 1340. Encino, CA 91436. Phone: 818-789-4440. Цель этих посвятивших себя делу служения людей состоит в том, чтобы помогать именно таким, как вы. Еще одним источником помощи является программа «В фокусе — семья», где есть служба «Любовь победила». Здесь предлагают семинары и информацию для тех, кто ищет помощи. Если у вашего ребенка возникли проблемы с половой самоидентификацией, я надеюсь, вы сможете извлечь пользу из этих программ и предложений. Существует еще одна серьезная причина расстройств половой самоидентификации, которую мы и должны сейчас рассмотреть. Она сводится к сексуальному растлению в детстве. Как показало одно исследование, целых 30 процентов гомосексуалистов ответили, что в детстве подверглись сексуальному растлению, во многих случаях — повторяющемуся. Такие детские впечатления могут стать разрушительными для личности и в зависимости от возраста наложить отпечаток на всю дальнейшую жизнь. Несмотря на весь вред растления малолетних, в наши дни предпринимаются энергичные усилия, чтобы снять табу с сексуальных отношений
между взрослыми и детьми. Эта пропагандистская кампания по обработке общественного мнения муссируется в литературе геев и лесбиянок, а в последнее время начинает даже проникать в ведущие средства массовой информации. Например, еженедельник «Уикли Стандард» (The Weekly Standard) 1 января 2001 года опубликовал с анонсом на обложке статью «Педофилия входит в моду». Вот цитата из этой очень важной и документально обоснованной публикации, принадлежащей перу журналистки Мэри Эберштадт: Похоже, это единодушие общественности, настроенной против сексуальной эксплуатации детей и подростков, сходит на нет. Пропаганда секса между взрослыми и детьми — точнее, между мужчинами и мальчиками — сейчас ведется в открытую. Более того, ею щеголяют во многих местах — в психотерапевтических, литературных и академических кругах; в ведущих издательствах, газетах, журналах и книжных магазинах, — где простое упоминание подобных идей до недавних пор было не только немыслимым, но в большинстве случаев вызвало бы судебное преследование. Статья кончается утверждением: «Если сексуальное растление малых сих не есть зло, тогда зла вообще не существует». Есть ли другие свидетельства того, что некоторые участники движения геев и лесбиянок фактически стремятся получить законное право на секс с маленькими мальчиками? Да, есть. Мы видим их в факте растущего влияния Североамериканской ассоциации любви между мужчинами и мальчиками (NAMBLA — North American Man/Boy Love Association) с ее бесстыжей пропагандой секса между взрослыми и детьми. Ее лозунг — «секс до восьми, или будет слишком поздно». Хотя эта презренная организация не одобряется в большинстве публикаций прессы геев и лесбиянок, она в них и не осуждается. Это говорит о многом. Кроме того, имеют место активные попытки геев проникнуть в движение бойскаутов, точно так же как лесбиянки сумели внедриться в герлскаутские организации, где, по оценкам, до 33 процентов персонала составляют лесбиянки. В большинстве случаев цель этих акций против бойскаутов состоит не в том, чтобы получить возможности для сексуального растления детей. Она сводится к тому, чтобы использовать движение для обучения детей и внушения им определенных идей. Этим объясняется накал полемики и запутанность одного судебного дела на Данную тему, дошедшего до самого Верховного суда США. Дело прошло словно по лезвию бритвы И большинством всего в пять голосов против четырех было решено не в пользу гомосексуалистов. Несмотря на проигрыщ корпорации приняли вызов и отказываются финансировать скаутов. Даже некоторые подразделения «Юнайтед Вей» (Всеамериканская организация по сбору благотворительных пожертвований для Красного креста, Ассоциации молодых христиан и др. — Примеч. пер.) прекратили финансирование этой прекрасной и сильно нуждающейся в деньгах организации. Существует еще ряд свидетельств о стремлении получить доступ к мальчикам. На это указывают осуществляющиеся во всех странах мира попытки снизить возраст, когда ребенок может легально дать согласие на половое сношение со взрослым. Такие попытки привели к множеству бурных законодательных дебатов в западных странах. Недавно я получил письмо от Линдона Боуринга, моего британского коллеги из организации в защиту семьи, называющейся «Кэар траст». Вот что он пишет: «Здесь в Лондоне на наших глазах воинствующее лобби геев перешло в угрожающее наступление. Наши парламентарии планируют уменьшить возраст согласия на гомосексуальное сношение между взрослыми мужчинами с 18 лет до 16. Если не произойдет чуда божественной благодати, мы не сумеем убедить их не делать этого. Мы делаем все, что в наших силах, чтобы предотвратить несчастье, и взываем к Его всемогущей власти помочь нам ради наших юных сыновей. Вряд ли найдется место на всем земном шаре, где не происходит подобной борьбы, кроме тех стран, где у гонимых и малочисленных христиан уже не осталось сил». Увы, мистер Боуринг и его союзники проиграли эту битву. Возраст согласия в Великобритании был снижен до 16 лет. Он составляет четырнадцать лет в Канаде, пятнадцать — в Швеции и Франции, четырнадцать лет в Германии, Исландии, Италии, Сан-Марино и Словении и двенадцать лет в Испании, Голландии, на Мальте и в Португалии3. Разве не возмутительно, что в последних из перечисленных стран двенадцатилетние мальчики, в большинстве своем даже не вступившие в период полового созревания, могут давать свое согласие взрослым мужчинам, желающим сексуально их эксплуатировать? Более того, их родители не в состоянии законным путем предотвратить такую эксплуатацию. У нас невольно возникает вопрос: «Почему организации геев и лесбиянок так усердно стараются снизить возраст начала дееспособности?» Ответ здесь может быть только один. Самые шокирующие свидетельства этой охоты за детьми появились в цитируемой ниже статье, которую написал Майкл Свифт, сотрудник периодического издания под названием «Новости сообщества геев» (Gay Community News). Она была зачитана во время дебатов в конгрессе бывшим конгрессменом Уильямом
Даннемейе- ром, который также потребовал внести ее в «Записи конгресса». Вот короткая выдержка из этой шокирующей Декларации: Мы осодомим ваших сыновей, эти символы вашей хилой мужественности, ваших пустых мечтаний и вульгарной лжи. Мы растлим их в ваших школах, в спальнях интернатов, в ваших гимназиях, в ваших раздевалках, в ваших спортзалах, в ваших семинариях, в молодежных организациях, в туалетах кинотеатров, в армейских казармах, на ваших автозаправках, в мужских клубах, в палатах конгресса, везде, где только мужчины встречаются с мужчинами. Ваши сыновья станут нашими куклами и будут выполнять наши приказы. Они преобразятся в наше подобие. Они будут тянуться к нам и преклоняться перед нами. Все законы, запрещающие гомосексуализм, будут упразднены. Вместо них появится декрет, поощряющий любовь между мужчинами. Все гомосексуалисты должны встать плечом к плечу, как братья; мы должны быть едины в творческом, философском, социальном и политическом смысле. Мы победим, только если мы, как один человек, обратимся против злобствующего гетеросексуального врага. Институт семьи — этот рассадник лжи, измены, серости, ханжества и насилия — исчезнет. Семья, которая только душит воображение и подавляет свободу воли, должна быть уничтожена. В генетических лабораториях будет осуществляться зачатие и рождение идеальных мальчиков. Они будут расти вместе в обстановке коммун, под контролем и руководством гомосексуальных наставников. Все церкви, осуждающие нас, будут закрыты. Наш единственный бог — прекрасные юноши. Мы привержены культу красоты, в нравственном и эстетическом плане. Все, что безобразно, вульгарно и банально, будет уничтожено. Поскольку нам чужды гетеросексуальные условности среднего класса, мы вольны строить свою жизнь по диктату чистого воображения. Для нас недостаточно и слишком многого. Мы одержим победу, потому что нас переполняет свирепая обида угнетенных, кого веками принуждали играть внешне неброскую роль в вашем тупом гетеросексуальном шоу. Мы тоже способны стрелять из ружей и громоздить баррикады окончательной революции. Трепещите, гетеро-свиньи, когда мы предстанем перед вами, сорвав наши маски. Эта статья, которая возмутила консервативных христиан и многих других американцев, вызвала у общественности в целом и у членов конгресса лишь жест пожимания плечами. Представляют ли собой эти слова личное мнение одного человека или же они выражают взгляды какой-то группы? Не знаю. Безусловно, под ними подписались бы не все гомосексуальные активисты. Очевидно, однако, что наших сыновей необходимо защищать от сексуального растления, будет ли оно по своему характеру гомосексуальным или гетеросексуальным. Охраняйте их днем и ночью, пока они так малы. Не пускайте их одних в общественные туалеты. Будьте настороже по отношению к тем, кому вы доверяете своих сыновей в летних лагерях, в воскресных школах или в соседних домах. Любая сексуальная эксплуатация ребенка, осуществляется ли она членом семьи или соседом, гетеросексуалом или гомосексуалистом, имеет для него один и тот же пагубный результат. Я зайду немного дальше и дам вам, как родителям, несколько спорные рекомендации. Я не считаю хорошей идеей даже изредка оставлять ваших детей какого бы то ни было пола на попечение подростков. Не позволял бы я и собственному сыну подрабатывать бэби-ситтером. Почему нет? Потому что внутри у подростков мужского пола кипит такой мощный вулкан сексуальности. Это просто сверхозабоченность, затрагивающая каждый их аспект жизни. В жизни мужчин пик сексуального вожделения приходится на возраст шестнадцативосемнадцати лет. При таких условиях бывали случаи, когда детям причиняли неизмеримый вред «хорошие ребята», вовсе К этому не стремящиеся, но лишь подстрекаемые любопытством посмотреть и попробовать. Уверен, что многие мои читатели не согласятся с таким мнением и, может быть, даже будут им шокированы. В подавляющем большинстве случаев мое предостережение действительно будет излишним. Но я просто не хотел бы полагаться на случай, когда речь идет о таком беззащитном возрасте. Слишком многое поставлено на кон. Мне приходилось говорить со слишком многими родителями, горько сожалеющими, что доверились человеку, который казался им вполне надежным. Я даю вам этот совет, зная, что кое-кого из вас он смутит, а возможно, и рассердит. Это всего лишь мое мнение, основанное на прискорбных происшествиях, ставших мне известными за долгие годы. Возвращаясь к вопросу о гомосексуальности: меня тревожит не только сексуальное растление мальчиков (и девочек), но и то, чему их учит наша культура в целом. Неожиданно оказалось, что все возрасты способны рассуждать на тему, о которой лично я до одиннадцати лет даже не слышал. Похоже, в наши дни мы готовы каждого пятилетнего малыша ознакомить с этим аспектом взрослой сексуальности. Кажется, наши общественные школы неумолимо движутся именно в этом направлении.
Учитывая все, что мы обсуждали в данной главе, разве можно сомневаться, в какое ужасное смятение приводит эта настойчиво осуществляемая образовательная программа мальчиков, переживающих кризис половой самоидентификации? А что насчет других культурных влияний, в том числе передающихся через кино и телевидение, которые призывают мальчиков и девочек «думать, как геи», и экспериментировать с инверсией половых ролей? Если учесть еще отсутствие или равнодушие отца, мы начинаем понимать, почему гомосексуализм имеет тенденцию к распространению, и почему все больше и больше детей и подростков отвечают, что считают себя гомосексуалистами. В то время как институт семьи продолжает распадаться, мы закладываем фундамент для еще одной эпидемии, подобной тем, что уже случались в истории человечества. Мамы и папы, вы слышите? Именно это движение и есть величайшая угроза для ваших детей. Особенно опасно оно для ваших впечатлительных сыновей, не имеющих представления, какое нравственное падение для них запланировано. Я хочу спросить: «Есть ли для вас что-ни- будь более важное, чем найти время для своих детей и быть с ними, когда они больше всего в вас нуждаются?» Думаю, что нет. Я закончу эту главу, вернувшись к Марку и другим мальчикам, которые выглядят феминизированными, запутались со своей половой самоидентификацией или хронически не способны найти общий язык со своими мужественными сверстниками. Родители, вам уже нельзя терять времени. Ищите профессиональную помощь для детей, у которых, может быть, возникли затруднения, и молитесь за них каждый день. Отцы, начните применять принципы, изложенные доктором Николози, и во что бы то ни стало дайте, наконец, своим сыновьям то, в чем они больше всего нуждаются: САМИХ СЕБЯ.
Вопросы и ответы Моя церковь имеет склонность занимать либеральную позицию в большинстве социальных вопросов и учит, что гомосексуальность, поскольку она наследуется биологически и возникает непроизвольно, христиане ДОЛЖНЫ признавать и принимать как факт. Для меня это важно, так как мой семнадцатилетний сын заявил, что он - гей. Не могли бы вы прокомментировать позицию, занятую моей церковью, и помочь мне осмыслить ситуацию в моей семье? Во-первых, единственный способ, каким ваша церковь могла бы обосновать свою позицию, — это полное игнорирование библейских текстов, в которых осуждается гомосексуализм. Но позвольте мне ответить на ваш вопрос на ином уровне, задав при этом два собственных вопроса. Это вопросы: «А что, если?» и «Так что с того?» «А что, если» удастся сверх тени сомнений доказать, что гомосексуальность действительно вызывается, как утверждают ее активисты, генетическими, биохимическими и нейрологическими причинами? Мы все равно захотим узнать: «так что с того? » Как вы и сказали, активисты гомосексуального сообщества хотят нас уверить, что их поведение, поскольку оно генетически запрограммировано и не поддается их контролю, оправдано с точки зрения морали. Это утверждение неприемлемо. Большинство мужчин генетически запрограммировано испытывать влечение к женщинам. Их естественная наклонность — заниматься сексом с как можно большим числом красивых женщин — и до заключения брака, и после. Воздержание до брака и моногамия в браке осуществляются благодаря сознательным убеждениям и самодисциплине. Если бы мужчины делали то, на что они генетически запрограммированы, большинство из них занимались бы сексом со всеми женщинами подряд со своих четырнадцати лет напролет. Но оказалось бы из-за этого их поведение менее безнравственным? Разумеется, нет. «А что, если» педофил (растлитель детей) мог бы заявлять, что его вожделение к детям обусловлено генетически? Он мог бы это довольно резонно обосновать. Безусловно, его половая система и функции тестостерона, как ее регулятора, достались ему по наследству. И даже если его извращение обусловлено его детскими переживаниями, 0я может справедливо указать, что он сам не выбирал, каким ему быть. Но «и что с того» ? Становится ли из-за этого растление им детей хоть чуточку менее преступным? Должно ли общество признать, взять под защиту закона и наделить особыми гражданскими правами всех педофилов? Разве это не вопиющая дискриминация, что их допрашивают, осуждают и сажают в тюрьму за осуществление того, на что они «запрограммированы»? Нет! Причины их сексуальной ориентации не имеют никакого отношения к самому их поведению, которое наше общество считает аморальным и недопустимым. «А что, если» удастся окончательно доказать, что алкоголики наследуют свою биохимическую предрасположенность к алкоголю? Возможно, так оно и есть, ведь у некоторых народов уровень алкоголизма гораздо выше, чем у других. Но «что с того»? Будет ли это означать, что алкоголики станут меньшей проблемой для своих семей и для общества в целом? Вряд ли! Надеюсь, моя мысль ясна. Генетическая предрасположенность к аморальному поведению не может служить
его оправданием. Внутри нас скрещивается множество самых разных влияний, но не это имеет значение. Я не знаю ни одного случая в Писании, когда Бог закрывал бы глаза на делающих зло в связи с их дурной наследственностью или травмирующими детскими переживаниями. Фактически везде подразумевается прямо противоположное. Как мы читаем в книге Бытие, ангел сообщил матери Измаила, что ребенок, которого она носит, «будет между людьми, как дикий осел; руки его на всех, и руки всех на него; жить будет он пред лицом всех братьев своих» (Быт. 16:12). Иными словами, Измаил генетически склонен к насилию и мятежу. Однако нет никаких указаний на то, что он получил от Бога особые привилегии, которые позволяли бы ему оправдаться в своем греховном поведении. Каждый из нас ответствен за то, что мы делаем, без всяких оправданий и объяснений. Именно поэтому всем нам необходим Спаситель, Который умер, чтобы искоренить наши грехи, независимо от их происхождения. И я должен задать еще один вопрос «а что, если». Если гомосексуалисты могут утверждать, что генетически предрасположены к похоти по отношению к людям одного с ними пола, почему они должны находиться на особом положении по сравнению с не состоящими в браке гетеро- сексуалами? Одинокие люди, безусловно, генетически запрограммированы стремиться к совокуплению с лицами противоположного пола, но они призваны к чистой жизни. Я знаю, что это суровое требование — особенно для тех, кто никогда не вступит в брак, — и все же именно так я понимаю Писание. Распутная половая жизнь у одиноких гетеросексуалов является нравственным эквивалентом распутной половой жизни у гомосексуалистов. Либеральные священнослужители, пересматривающие церковные нормы, чтобы дозволить гомосексуалистам их сексуальное самовыражение, должны, я полагаю, распространить ту же привилегию на одиноких гетеросексуалов. Но прежде чем это сделать, им придется найти в тексте Писания какое-то обоснование для этой «новой морали». Но, боюсь, ничего подобного там нет. Надеюсь, вы сможете извлечь пользу из сказанного мною. Что касается ситуации в вашей семье, я сочувствую вам, ведь вы переживаете такие трудные времена. Поскольку вашему сыну семнадцать лет, вы мало что можете сделать, чтобы добиться от него согласия обратиться за профессиональной помощью. Ваша задача на это время — преклонить колени и просить Господа довести до вашего сына те слова, которые ему необходимо услышать. Многие семнадцатилетние подростки, считающие себя гомосексуалистами, позднее возвращаются в гетеросексуальный мир. Я советую вам сохранять взаимоотношения с сыном и быть готовым оказать ему поддержку, когда и если он вернется.
Родители-одиночки, дедушки и бабушки Много лет назад, когда мы с Ширли только-только поженились, как-то раз под вечер она сидела дома одна. Вдруг зазвонил дверной звонок, и Ширли пошла открывать. На крыльце стояла бедно одетая девушка, по виду ей можно было дать чуть меньше двадцати лет. Она с ходу принялась цитировать торговый каталог на щетки всевозможных размеров и расценок. Ширли в течение нескольких минут дала ей выговориться, а затем вежливо сказала: «Мне искренне жаль, но нам больше не нужны щетки. Спасибо за ваше предложение». Девушка сразу как-то сникла и сказала: «Знаю. Их совсем никто не хочет покупать». С проступившими на широко распахнувшихся глазах слезами она повернулась, чтобы уйти. — Подождите, — сказала Ширли девушке. — Расскажите-ка мне, кто вы и что вы. — Меня зовут Салли, — ответила та. — У меня маленький сын, и я пытаюсь работать, чтобы его прокормить. Но у меня ничего не получается. Ширли пригласила девушку зайти и побеседовать. За чашкой кофе Салли разговорилась. Она оказалась матерью-одиночкой. Бросив школу в шестнадцать лет, Салли через некоторое время забеременела и скоропалительно вышла замуж за своего легкомысленного приятеля. Но он, недолго прожив вместе с Салли, оставил ее с ребенком на руках безо всяких средств к существованию. В своем отчаянном положении, не имея никакого опыта маркетинга, она ухватилась за эту работу по продаже щеток явочным порядком. Когда я вечером вернулся домой, Ширли рассказала мне всю историю и выразила участие в судьбе своей новой подруги. Мы сели в машину и поехали по адресу, который оставила Салли. Она жила в многоэтажном доходном доме на людной улице. Поднявшись по узкой лестнице, мы постучали в дверь. Выглянула Салли, державшая на руках своего малыша Сэмми, и смущенно пригласила нас войти. После недолгой беседы я спросил, что они ели сегодня на обед. Салли провела меня на кухню и указала на пустую пачку из-под спагетти. Это было все. Я заглянул в буфет и холодильник. Никакой еды в доме больше не оставалось. Мы усадили Салли с Сэмми в машину и доехали до ближайшего супермаркета. Купив несколько пакетов еды,
мы вернули своих новых знакомых домой. В следующие недели мы привлекали Салли к участию в деятельности нашей церкви, и я помог ей получить работу в Детском госпитале, где сам входил в штат педиатров. Постепенно она встала в финансовом отношении на ноги, а затем уехала из Лос-Анджелеса. Прошло много лет с тех пор, как я познакомился с Сал- ли и Сэмми, но я часто о них вспоминаю. Помнится мне, как еще при первом знакомстве я подумал, насколько же это трудно — в бедности и одиночестве, выбиваясь из сил от неподъемного бремени, растить ребенка, а то и нескольких. Не представляю себе, как юным мамам в подобных ситуациях удается справиться со всеми проблемами повседневного существования. Им приходится искать доступные и надежные детские учреждения, работать по восемь и более часов в день, забирать после работы детей и, накупив по дороге продуктов, готовить ужин, мыть посуду, менять пеленки или помогать делать уроки, купать в ванночке малышей, читать им сказки, осушать их слезы, учить молиться и укладывать спать. А потом, после часов так шестнадцати этой родительской каторги, у них остается еще несколько неотложных домашних дел. Выходные дни, как темные тучи, предвещают бурную деятельность. Не отлучаясь от стиральной машины, утюга и пылесоса, мамы должны выполнить в это «свободное время» еще и дополнительные задачи, например почистить духовку. И кто поможет им, если машина не хочет заводиться, холодильник начинает почему-то греть продукты и протекает крыша? А ведь им еще нужно изыскать время на собственные психологические потребности, им хочется быть красивыми и любимыми, хочется духовно и интеллектуально развиваться. Они, в конце концов, не железные. Скажу вам откровенно, борьба за существование для материодиночки, особенно юной и не имеющей денег, — это самое трудное на свете, и глубочайшее уважение и восхищение вызывают у меня те женщины, которые способны со всем этим справиться. Отцы-одиночки тоже заслуживают наших похвал, отчаянно стараясь стать «мамами» для своих не избалованных ясизнью детей. Эта глава, однако, будет в основном посвящена мамам и их специфическим проблемам при воспитании сыновей. В рамках нашей программы «В фокусе — семья» мы ежемесячно получаем около 250 000 писем, телефонных звонков и посланий по электронной почте, и часть этих обращений исходит от матерей-одиночек. К нам, например, пришло следующее взволнованное письмо: Я была замужем в течение тридцати лет, но мой муж недавно умер. Сейчас мне нужна ваша помощь. Расскажите, как мне, одинокой, быть. Мне предстоит научиться радоваться жизни в одиночестве, узнать, что мне говорить, что делать и чего не делать. Расскажите, как мне возвращаться в пустой дом, где я никому не нужна, где обо мне никто не позаботится, где мне не с кем жить. Как мне снова найти в жизни радость? Муж был вторым в моей жизни парнем, назначившим мне свидания, и стал для меня лучшим другом, любовником и партнером. Где мне снова найти любовь? Любой мужчина, с которым я стану встречаться, не захочет говорить о моем муже, но я не смогу забыть эти 30 лет, просто вычеркнуть их из жизни. Скажите, к кому мне обратиться за ответом, и существует ли такой ответ? Искренне ваша, Келли Эта женщина научится снова находить в жизни радость, но сколько-то времени уйдет на то, чтобы раны ее зажили, и душа воспрянула. Я привел это письмо и другие примеры до него, чтобы читатель проникся сочувствием к страданиям тех, кто переживает разлуку с любимыми из-за их смерти, несчастливо сложившихся обстоятельств или развода. Такие переживания принадлежат к числу самых травмирующих. То, о чем мы здесь говорим, затрагивает огромное число людей в США и во всем мире, причем число это возрастает в геометрической прогрессии. Согласно данным переписи, опубликованным в мае 2001 года, традиционная семейная ячейка никак не может выйти из угрожающего штопора, в который вошла в начале семидесятых. В сущности, это уже ничем не сдерживаемое падение. Наше местное издание в КолорадоСпрингс — «Газетте», сообщило об этом аршинными буквами: «Семейная ячейка исчезает». В «Бостон геральд» над колонкой обозревателя Дона Федера появился заголовок «Полураспад семейного ядра». Аллан Карлсон из Семейного центра имени Говарда заявил: «Мы движемся к постсемейному обществу». Как ни печально, такие пессимистические оценки верны. Этот Богом предписанный общественный институт, определявший лицо практически каждой культуры в истории человечества на протяжении свыше пяти тысячелетий, распадается прямо у нас на глазах. Вот несколько самых тревожных фактов из данных переписи населения: число одиночек и семей, не состоящих в формальном браке, возросло за последнее десятилетие почти на 72 процента; в большинстве случаев это пары, сожительствующие вне брака. Число матерей-одиночек возросло более чем на 25 процентов, а отцов-одиночек — почти на 62 процента4. Впервые за все время доля традиционных семей
упала ниже 25 процентов. Треть всех детей (33 процента) была рождена незамужними женщинами — по сравнению всего лишь с 3,8 процента в 1940 году. Из других исследований мы знаем, что количество пар, сожительствующих вне брака, возросло с 1960 года на 1000 Процентов1. Мы ТЗ.КЖ6 наблюдаем рост числа незамужних женщин в возрасте от двадцати до сорока лет, которые, подобно актрисе Джоди Фостер, предпочитают рожать и воспитывать детей без мужа. В сущности, прежние табу относительно развода и сожительства исчезли, и наша культура отказалась от своей ориентации на брак, длящийся всю жизнь. В самом деле, я сомневаюсь, что большинство нашей молодежи способно по-настоящему понять, почему предыдущие поколения так энергично отстаивали институт семьи и почему презирали тех, кто нахально «жил вместе». Последнее было связано с нарушением библейских принципов нравственности, которые глубоко укоренились в нашей культуре. Подобные убеждения теперь практически исчезли. Собственно говоря, сейчас частота разводов среди христиан даже несколько выше, чем среди тех людей, кто объявляет себя не исповедующими никакой веры3. Такие социальные тенденции отражают усугубляющееся состояние общего упадка с его далеко идущими последствиями для нашего будущего. С учетом этих тенденций сейчас предсказывают, что свыше половины детей, родившихся в 1990-е г., проведут по крайней мере часть своего детства в семье, состоящей из единственного родителя4. Соединенные Штаты уже обогнали весь мир по количеству матерей-одиночек, и их число стремительно возрастает. Что произойдет, если в грядущие дни институт брака в самом деле будет забыт или утратит какое бы то ни было значение? Это предвещает появление нового мира, в котором почти каждый ребенок будет иметь несколько «мам» и «пап», возможно, шесть-восемь «дедушек» и «бабушек» и десятки сводных братьев и сестер. Это будет мир, где маленьких мальчиков и девочек непрестанно дергают с места на место из-за все время меняющегося местоположения «родного дома», где огромное число их будет жить в приемных семьях или вообще ночевать на улице (как ночуют сейчас миллионы детей в Латинской Америке). Представьте себе мир, где нет ничего стабильного, где люди озабочены в первую очередь собственной персоной и проблемами самосохранения. Словом, кончина семьи породит мир хаоса, гибельный для детей. Учитывая этот общенациональный кризис, который уже маячит на горизонте, можно было бы подумать, что федеральное правительство отчаянно старается поддержать разваливающийся институт брака и делает все возможное, чтобы восстановить его здоровье и жизнеспособность. Ничего подобного. Наши политические лидеры беззастенчиво игнорируют институт семьи. Когда Маргарет Ля-Монтень, советника по внутренней политике при президенте Джордже Буше, спросили в интервью на С-БРАМ (канал кабельного телевидения, освещающий внутриполитические проблемы. — Примеч. пер.), каково ее отношение к результатам переписи, она сказала: «Знаете, я бы, пожалуй, ответила: „Ну и что?"»1. Ее ответ ставит своего рода рекорд по некомпетентности. Американской семье грозит окончательная дезинтеграция, а Ля-Монтень, в сущности, говорит: «Какое нам дело?» Беда в том, что эта женщина занимает высочайший пост в правительстве, каждый день предлагая свои с0веты и рекомендации президенту самой могущественной державы. Помоги нам, Господи! К сожалению, это необдуманное замечание отражает то высокомерное отношение к институту семьи, которое характерно для многих официальных лиц в Вашингтоне. Когда вы в последний раз слышали, чтобы один из наших выдающихся политиков говорил о проблемах семьи или настоятельной необходимости для правительства протянуть ей руку помощи? Не получая помощи ни со стороны наших политиков, ни от кого бы то ни было, семья продолжает распадаться. И при этом больше всего страдают дети. Барбара Уайтхед в своей сенсационной статье «Дэн Куэйл (вице-президент в 1989 — 1993 гг. — Примеч. пер.) был прав» говорит о болезненных переживаниях детей при распаде семьи следующее: Вся эта нестабильность [в неполной семье] может оказаться для детей невыносимой. Любой, кто знает детей, понимает, что по сути своей они глубоко консервативны. Они любят, чтобы все оставалось на своих привычных местах. Эта склонность так сильна, что некоторые дети годами подряд требуют на завтрак один и тот же бутерброд с арахисовым маслом и вареньем. Дети особенно постоянны в своих привязанностях, когда речь идет о семье, друзьях, соседях и школе. А ведь при распаде семьи все эти обстоятельства могут измениться. Как заметила писательница Пэт Конрой, «каждый развод — это гибель маленькой цивилизации». И никто не ощущает этого острее, чем дети. Синтия Харпер из Калифорнийского университета в Сан-Франциско и Сара Мак-Ланахан из Принстонского университета изучали проблемы безотцовщины в исследовании, известном под названием «Национальное долговременное обследование молодежи» (National Longitudinal Survey of Youth). Исследовательницы
подобрали 6403 молодых людей мужского пола в возрасте от четырнадцати до двадцати двух лет, а затем наблюдали за ними до возраста в тридцать с лишним лет. Вот некоторые из самых примечательных их результатов. Для сыновей матерей-одиночек выше вероятность, что они совершат насильственное преступление, по всей видимости, потому что проводили меньше времени со своими отцами. Для детей, рожденных вне брака, в два с половиной раза выше вероятность получить тюремный срок. Выплаты на детей не изменяли ни в ту, ни в другую сторону вероятность того, что из ребенка вырастет преступник. Представляется, что неэкономический статус матери-одиночки служит ключевым фактором. Главное — «безотцовщина». Третий вывод еще поразительнее. Среди того очень малого числа подростков в исследованной выборке, которые жили только с отцом, вероятность совершения преступлений была не выше, чем среди детей из полных семей. Почему? Потому, возможно, что мужчины, которые не женятся и сами растят своих детей, являются необычайно заботливыми отцами. Что ж, я знаю, эти сведения огорчат матерей-одиночек. Хотел бы я иметь возможность заверить вас, что появление нового мужа способно решить все эти проблемы- # сожалению, научные данные свидетельствуют, что новый брак одного из родителей зачастую только ухудшает положение живущих с ним детей. Согласно данным упомянутого исследования, для подростков мужского п0ла, живущих с отчимом (или мачехой), почти в три раза выше вероятность попасть в тюрьму, чем для подростков из благополучных семей1. Шансы у детей из семей с отчимом близки к шансам тех, кто живет вообще без родителей. Очевидно, дети нередко соперничают с отчимом за время, внимание и эмоциональные ресурсы своей матери, что порождает обиды и конфликты. Объединение двух семей родителей-одиночек тоже порождает ряд специфических серьезных проблем. Могу вам сказать, что представление о том, будто бы одинокие мама и папа с троими детьми у каждого могут создать большую счастливую семью без конфликтов и соперничества, — это миф. Так просто не бывает, хотя многие объединившиеся семьи в конце концов приноровились к своему новому образу жизни. Но в типичном случае на протяжении, по меньшей мере, первых нескольких лет кто-нибудь из детей обязательно видит в отчиме или мачехе узурпаторов. Их преданность памяти своей настоящей матери (отца) может быть очень сильна. И для них раскрыть свои объятья навстречу новой «маме» или новому «папе» было бы равносильно предательству. Это ставит мачеху или отчима в безвыходное положение. Более того, очень часто кто-то из детей заполняет ролевую вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего Родителя. Такой ребенок становится своего рода «суррогатным супругом». Речь вовсе не идет о сексуальном аспекте. Просто в таком случае сын или дочь начинают относиться к тому из родителей, кто остался с ними, как Равные. Тот новый статус в семье, который приносит им эта роль помощника или помощницы, представляет собой немалый соблазн, и дети обычно не хотят от него отказываться. Существуют и еще более серьезные проблемы, возникающие у заново сформированных семей. Они связаны с чувствами нового мужа или новой жены по отношению к собственным детям. Каждый из супругов иррациональным образом привязан к родной плоти и крови, в то время как с чужими детьми просто поддерживает отношения. Когда между двумя партиями детей начинаются склоки и обиды, родители почти всегда пристрастны к тем, кто родился у них самих. Естественная тенденция для смешанной семьи — разделиться на два вооруженных лагеря: «наши» против «них». Если дети чувствуют такую напряженность в отношениях родителей, они будут эксплуатировать ее, чтобы получить преимущество перед сводными братьями или сестрами. Пока не найдены способы урегулировать эти вопросы и снять их с повестки дня, могут свирепствовать самые жестокие войны. С учетом этих проблем становится очевидно, почему шансы на успех для второго и третьего брака заметно ниже, чем для первого. Создать здоровую объединенную семью можно, и миллионы людей с успехом это осуществили. Но задача трудна, и вы, выбрав этот путь, вероятно, будете нуждаться в профессиональной помощи, чтобы его осилить. Именно поэтому я настоятельно рекомендую всем, кто решился на повторный брак, первым делом обратиться к профессиональному консультанту. Это дорого, но очередной развод обойдется вам еще дороже. Имеется еще одна неприятная проблема, на которую мне совсем не хотелось бы указывать матерямодиночкам и без того, надо полагать, расстроенным из-за нарисованной мною картины. Однако сказать об этом — мой долг. Согласно данным канадских исследователей Мартина Дейли и Марго Уилсон, для детей дошкольного возраста в семьях с отчимом или мачехой в сорок раз выше вероятность подвергнуться побоям или сексуальным домогательствам по сравнению с детьми в нормальных семьях. Уайтхед отмечает, что в
большинстве случаев сексуальных домогательств виновны третьи лица, например соседи, друзья отчима и другие посторонние для семьи люди, однако отчимы с гораздо большей вероятностью обижают неродных детей, чем своих собственных. Поскольку повторный брак может как решить, так и не решить проблему поиска источников мужского влияния на подрастающего мальчика, матери-одиночке следует обдумать другие пути обеспечения этой потребности своего сына. Сможет ли она научить его бриться, завязывать галстук и рассуждать по-мужски? Что сможет она рассказать ему о мужской сексуальности и что сможет сделать, чтобы подготовить его к созданию в будущем собственной семьи? Где найдет она пример ролевого поведения, способный заменить отсутствующего отца? Это вопросы монументальные, но есть некоторые подходы, которые могут и в этом случае принести немалую пользу. Позвольте мне подчеркнуть для каждой одинокой мамы, пустившейся в такие поиски, что она прежде всего имеет неоценимый источник помощи в лице нашего Небесного Отца. Он создал ваших детей, и они для Него драгоценны. Откуда я это знаю? Дело в том, что Он не раз Указывал в Слове Божием, что особо заботится о детях без отцов и об их матерях. В Писании много говорится об их горестях. Вот примеры: Вт. 10:17-18: Господь, Бог ваш... дает суд сироте и вдове, и любит пришельца, и дает ему хлеб и одежду. Вт. 27:19: Проклят, кто превратно судит пришельца, сироту и вдову! Пс. 67:6: Отец сирот и судия вдов Бог во святом Своем жилище. Зах. 7:10: Вдовы и сироты, пришельца и бедного не притесняйте. Суть ясна, не так ли? Господь заботится о притесненных, бедных, отверженных и о детях без отца. Правильно, значит, Он заботится и о ваших детях. Он ждет, когда вы попросите Его о помощи. Я видел подобные чуду ответы на молитвы тех, кто искал Его помощи в ситуациях, казавшихся безнадежными. Моя собственная жена,Ширли, выросла в распавшейся семье. Ее отец был алкоголиком, который третировал близких и тратил все ее скудные средства в ближайшем баре. Вскоре родительский брачный союз кончился разводом. В тот критический момент мама Ширли осознала, что ей в одиночку не справиться с воспитанием двоих детей, поэтому направила их в маленькую евангелическую церковь по соседству. Там они познали Иисуса Христа и обрели для себя постоянство, которого им не хватало дома. Ширли начала молиться в тишине своей крошечной спальни, чтобы Господь послал им отца, который любил бы их и заботился о них. Именно это Он и сделал. На горизонте возник замечательный мужчина по имени Джо, который в свои тридцать семь лет ни разу не был женат. Он стал христианином и оказался прекрасным отцом для двоих детей. В оставшееся время детства и в юности онй чувствовали себя с ним как за каменной стеной. Сейчас он уже в течение сорока лет является моим тестем, и я люблю его как собственного отца. Итак, вы видите, что, несмотря на все предупреждения и предсказания о рискованности повторного брака, многое возможно, когда ВЫ во всем полагаетесь на Бога и ищете в Нем опору. Я оставляю на усмотрение ваше и вашего пастора вопрос о том, есть ли у вас допустимые, согласно Библии, основания для повторного брака, вопрос, который тоже может оказаться достаточно трудным. Пока такой хороший человек, как, скажем, Джо, не появился, вам — одинокой маме — следует изо всех сил искать временную замену отца для ваших сыновей. Ваш дядя или сосед, или спортивный тренер, или дирижер хора, или учитель воскресной школы могут оказаться как раз тем, кто нужен. Препоручив своих сыновей влиянию этого человека даже на единственный час в неделю, вы можете добиться решающих сдвигов. Пусть дети вступят в бойскауты, в Клуб мальчиков, займутся футболом или бейсболом. Подумайте о такой организации, как «Старшие братья». Давайте сыновьям читать биографии выдающихся людей, сводите их в кино или возьмите напрокат видеокассеты фильмов с сильными и мужественными (но нравственными) героями. Какой бы способ решения проблем вы ни избрали, главное — не откладывать дело на месяцы и годы, в течение которых в жизни ваших сыновей не будет мужского влияния. Если у них не будет перед глазами положительного мужского примера для подражания, они обратят свой взгляд на то, что есть в наличии, скажем, на каких-нибудь хулиганов или, может быть, на вас, свою маму. Как мы знаем, для мальчика не совсем нормально подражать в своем поведении исключительно своей матери. Хорошей идеей будет решение обратиться в организации, цель которых в том и состоит, чтобы протянуть вам РУку помощи. Существуют сотни христианских и некоммерческих организаций, готовых оказать вам самое разное содействие. Лично я, может быть с пристрастием предлагаю помощь программы «В фокусе — семья», которая предоставляет детям неплохие дидактические материалы. Главными среди них являются серии высококачественных аудиозаписей, первоначально предназначенных для радиопередач, но теперь имеющихся на кассетах и компакт-дисках и называющихся «Одиссея приключений». Детям они очень
нравятся. Свыше 470 эпизодов, посвященных вопросам моральных ценностей, собраны в альбомы, и каждый учит мужскому и женскому ролевому поведению, семейной жизни, а также принципам этики и морали. «Одиссея» — одна из лучших идей, родившихся в нашей программе. Существует еще много христианских организаций, которые с помощью иных средств помогут детям стать взрослее, например «Юная жизнь» (Young Life), «Юность для Христа» (Youth for Christ) и «Юные строители» (Young Builders). А теперь позвольте мне дополнительно высказать свои надежды и рекомендации, по-прежнему обращаясь к матерям-одиночкам. Хотя исследования показывают, что довольно высокий процент детей из неполных семей сталкивается с проблемами, все же подавляющее их большинство успешно преодолевает трудности. Если вы — ответственная мать, и ставите детей в своей жизни на первое место, с ними тоже все будет в порядке. Давайте сейчас вкратце обсудим вопросы дисциплины в семье, которые подробно рассматриваются в главе 16. Вам следует учить, наставлять и воспитывать своих детей точно так же, как если бы ваша семья была полной. Иногда матери-одиночки испытывают чувство вины из-за того, что не в состоянии дать своим сыновьям и дочерям все необходимое, и из-за тех болезненных ситуаций, которые сопутствовали разводу. По этой причине они могут стать излишне снисходительными и сентиментальными, что отнюдь не соответствует интересам детей. Особенно это опасно для сыновей. Им необходимы ограничения, даже в большей степени, чем детям в полных семьях. Авторитетная, но любящая мать дает ощущение безопасности ребенку, который живет в таком тревожном и неблагополучном мире. Займитесь этой задачей и руководите! Наказывайте его, когда необходимо наказание. Обнимайте его, когда нужно поддержать. И дайте ему понять, как твердо вы знаете, что вы делаете и к чему ведете дело, даже если сами вы ни в чем не уверены. Я уже упоминал о тенденции детей занимать ролевую вакансию, образовавшуюся на месте отсутствующего отца, и становиться для мамы «суррогатным супругом». Не допускайте этого. Мальчик, который пытается превратиться во взрослого, все равно остается ребенком, и нельзя обременять его взрослыми обязанностями и заботами. Не рассказывайте ему обо всех своих внутренних страхах и тревогах, даже если кажется, что он способен по-взрослому на них реагировать. Рано или поздно это бумерангом ударит вас, например, когда придется что-то запрещать сыну или принципиально спорить с ним в переходном возрасте. Собственно говоря, замещаемой вакансией может оказаться вакансия супруги, а не супруга. Совсем не исключено, что попытаться играть такую роль могут и Дочери. Но как бы там ни было, ни в случае сыновей, ни в случае дочерей эту ситуацию не назовешь удачной. Предоставьте детям расти и развиваться так, как назначено Богом, — день за днем. А теперь еще несколько предложений для матерей-одиночек, старающихся развить у своих сыновей Мужские качества. Дебра Гордон — журналистка из «Вирджиниан-пайлот» (город Норфолк, штат Виргиния), написала интересную статью о «естественной агрессии» под названием «Маменькины сынки». Она может оказаться для вас полезной. Вот выдержка из нее: На это Рождество Сюзанна Роде сделала то, чего поклялась не делать никогда, — положила под елку игрушечные ружья. Имея четверых сыновей в возрасте от 9 до 15 лет, она уже давно решила, что никогда не будет покупать детям военные игрушки и даже не позволит приносить их в дом. Вместо этого Сюзанна старательно следовала политически корректной, антисексистской программе 80-х и 90х гг. для воспитания мальчиков: покупала им гендерно-нейтральные игрушки, такие как кубики и головоломки. Если их приятели приходили в гости, увешанные игрушечными пистолетами, Сюзанна заставляла складывать оружие у входа. «Все равно не помогало. Они были готовы стрелять даже из пальца», — говорит эта женщина из Чесапи- ка. Но в нынешнем году, посетив многие места сражений Гражданской войны, читая книги и смотря с детьми фильмы о войнах, которые вела наша страна, она изменила свои взгляды. «Я много думала об этом, — говорит Сюзанна, у которой есть еще шестилетняя дочка, а муж служит офицером на флоте. — Это у них военные игры; это не убийство ради убийства. Просто у мужчин есть тяга к военным играм и войнам. И я уверена, что мужчин не переделаешь, потому что мужчины и женщины — как апельсины и яблоки». Вот в этом-то и заключается вся суть проблемы, когда речь заходит о женщинах, воспитывающих сыновей. Устремимся ли мы к идеалу антисексистского, гендерно-нейтрального воспитания, следуя теории о том, что можно сформировать характер ребенка главным образом за счет влияния среды и примеров для подражания, или же признаем, что мальчишки и девчонки от природы различны, и научим наших сыновей конструктивно направлять и регулировать их врожденную агрессивность, их, как выразилась одна мама, «ген колотушек и
пушек»? Последнее, на мой взгляд, — самый лучший выбор.
Дедушки и бабушки Давайте теперь вспомним о людях, от которых естественнее всего ждать необходимой вам помощи. Я имею в виду родителей отца или матери. У них есть Богом данная обязанность влиять на своих внуков в лучшую сторону, и большинство из них с радостью эту обязанность выполнит. Наша организация недавно выпустила полезнейшую книгу, которая вполне способна натолкнуть вас на некоторые мысли. Она написана Эриком Виггеном и называется «Дар вырастить внуков». Ниже приведено несколько цитат из нее, которые, я надеюсь, не только напомнят родителям-одиночкам об их собственных родителях, но и вдохновят тех уделить больше внимания своим внукам. Итак, вот плоды раздумий Эрика Виггена. Молодых людей, приходящих в гости к своим дедушкам и бабушкам, влечет, за редким исключением, одна и та же потребность: они хотят, иногда очень страстно, пообщаться со старейшинами своей семьи. Та самая бабушка, которая обыгрывала меня в шашки в мои девять лет, в девятнадцать лет оказалась для меня мудрым другом и доверенным лицом. Она писала мне письма, длинные, освещающие все семейные новости. Когда я приезжал домой из колледжа, мы с ней подолгу беседовали. И знаете что? Бабушка внимательно меня слушала! Я вскоре обнаружил, что ее приводят в восторг мои соображения, и у нее гораздо больше времени на то, чтобы слушать меня, чем у моих родителей. Для ваших внуков и внучек, от начала переходного возраста и до свадьбы, самое, возможно, лучшее «развлечение», которое вы можете им предложить, — просто выслушать их, когда они хотят что-то сказать. Один мудрец сказал, что старик, неторопливый и согбенный, снова способен замечать то же, что и маленькие дети, и рука его как раз вровень с рукой ребенка, который совершает свои первые неопытные шаги. Жука на асфальте, улитку под капустным листом, дрозда, тянущего червяка из черной и влажной от дождя земли, — всех их увидят маленький ребенок со своим дедушкой2. Наши внуки живут в неправильных семьях, где их неправильно воспитывают неправильные родители, — наши далекие от совершенства сыновья и дочери вместе с нашими зятьями и невестками. Хотя все мы совершали ошибки, когда воспитывали своих детей, для нас найдется утешительная весть: мы, набожные дедушки и бабушки, следующие за Господом нашим, можем рассчитывать, что еще пригодимся Ему. Из-за нашей собственной незрелости мы, воспитывая своих детей, — теперешних родителей — могли не оправдать всех надежд. Но Господь, дав дожить до внуков, поручает нам новое служение, чтобы исправить все ошибки нашего родительского несовершенства. Мы, дедушки и бабушки, в первую очередь должны твердой рукой снова взять бразды правления — если не в обществе в целом, то хотя бы в наших семьях. Это не настолько радикальный шаг, как могло бы показаться, потому что маятник качнулся в обратную сторону, и зрелость с опытностью снова входят в моду. Обращаясь к дедушкам и бабушкам, обозревательни- ца Эвелин Салливан подводит итоги одного исследования, основанного на опросе более чем семисот студентов Центрального университета штата Миссури. Салливан цитирует слова доктора Грегори Кеннеди, профессора этого университета по специальности «Исследование семьи», который обнаружил, что студенты в случае развода родителей оценивают роль дедушек и бабушек в своей жизни как «даже более важную», чем в случае полноценной семьи. Большинство их дедушек и бабушек, независимо от того, развелись родители или нет, регулярно общаются с внуками. То же самое показало и исследование доктора Кеннеди. Существенно, что большинство студентов чувствуют большую близость к дедушкам и бабушкам со стороны матери, а не со стороны отца. Это важно для дедушек и бабушек с материнской стороны, поскольку в судебных решениях о разводе детей обычно отдают матери. Мы, как дедушки и бабушки, хотели бы помочь нашим Брэндонам и Мэгги переступить через порог на пути во взрослую жизнь. И лучше всего это удастся, когда мы осознаем, что нашим внукам, которые большую часть времени выглядят такими беззаботными и счастливыми, тоже знакомы страдания, особенно в переходном возрасте, самом трудном. Мы мягко критикуем их поведение, когда вынуждены это сделать. Мы определяем для себя рамки и границы, в пределах которых наша забота о них будет уместна. Точно так же, как мы не станем делать взрослым людям замечания об их прическе или макияже, мы избегаем личных высказываний в адрес наших становящихся взрослыми подростков, душа у которых и без того может быть изранена после школьных баталий или семейных конфликтов. Но самое главное, мы их поддерживаем, мы готовы их выслушать, мы молимся за них. И мы их любим. Сегодня дело обстоит так, что не только взрослым детям зачастую бывает нужна поддержка дедушек и
бабушек, но удивительно большое число последних получает под свою полную опеку и своих внуков. Они уже много лет как вырастили своих детей и думали, что все их родительские обязанности позади. И вот, когда им, казалось бы, остается просто подыгрывать главным действующим лицам, они оказываются перед трудным выбором: либо принять на себя обязанность вырастить еще одно поколение детей, либо смотреть, как те мучаются без надлежащего присмотра и ухода, а то и вообще отдавать их в приют. Семья не должна была бы сталкиваться с подобными ситуациями. Это еще одно из следствий разводов и внебрачных беременностей. Мне потребовалось бы написать отдельную книгу, может быть, не одну, чтобы с должной глубиной рассмотреть данную проблему, но и так очевидно, что она заслуживает самых горячих наших молитв и самых усердных размышлений. Я не могу закрыть этот вопрос, не обратившись прямо и, может быть, несколько бесцеремонно ко христианам, которые живут в полных семьях. В этой главе вы прочли о трудностях, встающих перед родителямиодиночками. Надеюсь, вы задумаетесь, чем вы могли бы им помочь. Мужчины, не сможете ли вы брать с собой вместе со своими сыновьями также и сыновей матери-одиночки, когда в очередной раз отправитесь на рыбалку или футбольный матч? Пусть эти дети без отца узнают, что вы можете позаботиться о них. Просто ответьте на их вопросы и научите их, как кидать мяч, как делать финты или насаживать лаясивку. И это не просто мое собственное пожелание. дто Божья заповедь. Помните, что я вам процитировал из Писания о сострадании Бога к сиротам? И Иисус заповедал нам ту же любовь к детям. Он, призвав к Себе дитя, сказал: «Кто примет одно такое дитя во имя Мое, тот Меня принимает» (Мф. 18:5). А матери, у которых есть муж, надеюсь, протянут руку помощи матерям-одиночкам, таким как Салли, чтобы тем было хоть чуть-чуть полегче растить своих детей. Присмотрите за их детьми, когда им понадобится отлучиться. Поделитесь своими средствами с теми, у кого их меньше, и не забывайте приглашать их на свои праздники. Может быть, вы удержите мать-одиночку на краю пропасти, просто уделив ей толику сочувствия и помощи. Я верю, Бог воздаст вам за заботу о тех, кто отчаянно нуждается в друзьях. И на этом мы завершаем наш разговор о матерях-одиночках, о дедушках и бабушках; еще только два соображения. Первое касается трудной задачи расставания, когда ваше дело сделано. Это может быть очень эмоционально напряженным моментом, особенно для мамы, которая столько старалась, трудилась не покладая рук, молилась, плакала, во всем себе отказывала и на всем экономила, готовила, мыла, стирала, убирала, учила и воспитывала своих детей, уберегла их от множества бед, и все это без какой-либо помощи своего мужа и их отца. И вдруг уходит целая эпоха — самая причина ее существования и основа единственной ее страсти в жизни должна Исчезнуть. Ее дети выросли. Пустота, оставшаяся, когда ЄЄ сыновья и дочери покинули родной дом, зияет, словно бездна. После всех этих лет мама снова одна. Мой офис программы «В фокусе — семья» расположел неподалеку от Военно-Воздушной Академии США. Из своего окна я вижу кадетов, готовящихся стать летчиками. Особенно мне нравится следить за парящими в небе планерами. Единственный способ, которым могут взлететь эти грациозные желтые машины, — на буксире за большим самолетом, постепенно поднимающим их ввысь, где они смогут поймать восходящие воздушные потоки. Там они отцепляются и летают уже самостоятельно, пока не спланируют на аэродром. Однажды, глядя на эту воздушную феерию, я осознал аналогию между полетами планеров и воспитанием детей в неполной семье. Есть период, когда ваших детей должен буксировать «самолет-матка». Если эта помощь не будет оказана или не будет принята, ваш «планер» никогда не оторвется от земли. Но неизбежно наступает момент, когда юному пилоту пора отсоединиться от буксира и в свободном и одиноком парении взмыть в синее небо. То и другое необходимо для успешного полета. Если вы, как родители, не поможете своим детям, пока они маленькие, им, скорее всего, так и не удастся «взлететь» в своей жизни. С другой стороны, если вы так и будете тянуть их на буксире, уже выросших, они не смогут узнать счастья собственного свободного полета. Это отсоединение не только означает независимость для вашего сына или дочери, но позволяет и вам парить свободно. И все это предусмотрено божественным замыслом. Я завершаю эту главу о родителях-одиночках, дедушках и бабушках, вспоминая вдохновенные слова из одного старого черно-белого фильма, в котором играли Джин- джер Роджерс и Роберт Райан, а назывался он «Маленький камрад». Картина была снята в 1943 году, когда большинство мужей и отцов ушло на войну. Роджерс сыграла одну из многих женщин, которые в одиночку рас- тцли своих детей. Однажды она получает из Военного департамента страшную телеграмму, начинающуюся фразой «С прискорбием извещаем вас...». Ее муж погиб в сражении. Джинджер сразу бежит по лестнице в детскую, где в колыбельке лежит ее крошечный сын. Взяв его на руки и побаюкав, она со слезами на глазах говорит младенцу вот эти проникновенные слова:
Проснись, Крис. Мне жаль, что приходится тебя будить таким образом, но мне надо с кем-то поговорить. Я не могу поговорить с теми, кто ждет внизу, потому что у них там сегодня свадьба. Ты единственный, кому я могу все рассказать. Тем более, что это, наверное, наше с тобой личное дело. Я чувствую, что с этих пор я еще долгие годы буду рассказывать тебе, как я тогда прощалась с ним у поезда (ее голос стихает, и за кадром слышен ее разговор с мужем на железнодорожной станции). Малыш (показывает младенцу фотографию его отца), это твой папа. Крис, это твой сын. Вы уже никогда не сможете встретиться. Только через меня вы сможете что-то узнавать друг о друге. Итак, я начинаю вас знакомить. Крис, это твой ребенок, которого ты никогда не хотел, пока не встретил меня. Малыш, это твой папа. Я знала его с тех пор, когда он был не больше тебя. Ну, может, чуть побольше. Тебе достались от него такие глаза и этот твой вихор на макушке, ну, знаешь, эти твои волоски, которые никак не пригладить. А это первый выход в свет твоего отца. Забавно называть его твоим отцом, он сам был сущим младенцем (ее голос стихает, за кадром звучат голоса из их с отцом мальчика детства). И потому, что я росла вместе с ним, я знаю все, что будет с тобой. Когда тебе исполнится семь, одна девочка даст тебе по голове кирпичом; а когда тебе будет десять, ты отстрижешь у нее на голове прядь волос; а когда тебе исполнится пятнадцать, ты пригласишь ее на ее первый в жизни танец и разобьешь ей сердце. Видишь, малыш, я все знаю (ее голос стихает, за кадром звучит голос отца мальчика, рассказывающего обо всех чудесных планах своей жизни с сыном). Помни его, сынок. Помни своего отца всю свою жизнь. Он не произносил громких речей, но он пошел на войну и погиб, чтобы у тебя, когда вырастешь, жизнь была лучше, чем у него. Не такая же самая, а лучше. Потому что он, по-своему, хорошо позаботился о тебе. Он не оставил тебе денег. Он не успел, Крис. У тебя не будет ни миллиона долларов, ни загородных клубов, ни длинных сверкающих машин. Он оставил тебе лишь лучший из миров, в каком только может расти мальчик. Он дал его тебе ценой своей жизни. Это твое наследие. Персональный подарок тебе от твоего отца (ее голос стихает, за кадром звучит голос отца мальчика, объясняющего, за что он идет воевать). И еще одно: пока ты жив, не позволяй никому говорить, что отец погиб напрасно, потому что, если ты позволишь кому-то сказать это, ты тем самым позволишь назвать своего отца глупцом. Ты позволишь сказать, что отец умер, сам не зная за что. Малыш, он погиб, чтобы победило добро, и ~сли ты когда-нибудь это предашь, если ты позволишь этому уйти от тебя, если ты позволишь отговорить тебя от этого или оттащить тебя от этого, отбить у тебя это, ты сам будешь все равно что мертв. Так что держись за это, малыш, вцепись в это своими крошечными пальчиками; прими это, Крис, прими это прямо из рук твоего отца и неси высоко, неси с гордостью. (Она встает и обращается к фотографии отца мальчика). Не беспокойся, Крис. Из него вырастет отличный парень. Спокойной ночи, Крис (фотографии). Спокойной ночи, Крис (малышу).
Вопросы и ответы Привет, доктор Добсон! Меня зовут Кристина, и мне 9 лет. Я очень люблю свою бабушку и своего дедушку. Я написала стихотворение о том, как мне хорошо в саду у бабушкиного дома. Вот оно. Местечко тихое мое! Любви тайник там и жилье, В гостях у бабушки, в саду, В твое безмолвие войду, Лишь дерева вздохнут листвой, Да где-то крикнет козодой. Местечко тихое мое, Любви тайник там и жилье. В гостях у бабушки, в саду, В гостях у бабушки, в саду... Спасибо, Кристина. Мне понравилось твое стихотворение. У тебя, должно быть, очень хорошие дедушка с бабушкой. Надеюсь, ты еще будешь писать стихи. Ты очень способная. Иисус любит тебя, Кристина. И я тоже. У меня семь внуков и внучек, которых я считаю просто чудесными детьми, но не знаю, как разговаривать с ними, когда мы собираемся вместе. Так много лет прошло со времен моего собственного детства. Как мне втянуть ребятишек в разговор и привлечь их к себе? О чем с ними лучше говорить? Дети любят говорить обо всем забавном и необычном. Они любят играть, отгадывать загадки и рассматривать картинки. Если вы проникнете в их мир через эти грани их увлечений, и если не проявите излишней нетерпимости и строгости, они раскроются вам навстречу. Все, что °т вас требуется, — уделить им свое время и внимание. Тогда их будет просто не оторвать от вас! Теперь относительно того, о чем беседовать со своими вНуками: одна из самых важных вещей, которые вы монете сделать, — рассказать им о прошлом вашей семьи, о трудностях, которые преодолевали ваши предки, обо всем, что делает историю вашей семьи такой своеобразной и неповторимой. Писательница и педагогический консультант Чери Фуллер в этой связи вспоминает одну старинную негритянскую песню. Там есть строчка: «Старик умирает — как книга сгорает». Вы и есть такая «книга» для ваших внуков, вы их живая
связь с прошлым. Я убежден, что это ваша обязанность и привилегия — дать им чувство общности со всей своей семьей. Моя прабабушка внесла свой вклад в мое воспитание, когда я еще был совсем маленьким. Я помню, как лет трех-четырех от роду слушал ее рассказы о жизни на фронтире (в девятнадцатом веке — граница освоенных земель на Диком Западе. — Примеч. пер.). Она вспоминала, как ночью сидела в своем фургоне и слушала кугуаров, выходящих из горных лесов, чтобы утащить парочку свиней. Она описывала замечательные случаи, показавшие мне, насколько та жизнь отличалась от нашей. Проведенное вместе время привязало нас друг к другу. Ее рассказы все еще живы в моей памяти. Благодаря ним у меня проснулась любовь к истории, к предмету, который до сих пор меня восхищает. Я предлагаю вам собрать вокруг себя внуков и начать им рассказывать о своем прошлом — о том, как вы ходили на свидания с их бабушкой, как она выглядела, и за что вы ее полюбили. Потом расскажите им, как вы пришли к Иисусу Христу, и что это для вас значило. Думаю, скоро окажется, что детишки прикипели к вам всей душой.
«Вперед, вперед!» Еckb у вас есть сын, готов поспорить, что он прирожденный боец. Он обожает состязаться, и ничто не радует его так, как победа. Даже если ему не хватает силенок победить весь мир, он, вероятно, попытается хотя бы «наскочить» на него. Как только вы поймете этот аспект его мужского характера, многое в его поведении станет вам гораздо яснее. Одну из самых любимых моих маленьких историй рассказал однажды Билл Долан: «Помню, как-то вечером за Ужином Том не захотел пить молоко, а я из-за этого потел на принцип. Я сказал: „Ты не выйдешь из-за стола, пока не выпьешь молоко". А он: „Не буду я пить молоко". А я тогда сказал: „Это даже не вопрос. Ты выпьешь молодо, прежде чем встанешь из-за стола". Мы с ним зашли в Настоящий тупик по-ирландски. Наконец мне пришло в голову, что я ведь кое-что знаю об этом парне. Тогда я просто взял еще один стакан, налил в него молоко и говорю: „Спорим, я тебя обгоню". Он отвечает: „Ладно, давай". А когда мы допили молоко, он поставил стакан и говорит: „Давай теперь до двух побед из трех раз"». Этот соревновательный порыв очевиден в «мальчишках» любого возраста. Я уже несколько раз упоминал своего тестя, Джо Кубишту. Ему сейчас восемьдесят девять лет, но он все еще любит почувствовать вкус победы. Он играет в гольф четыре-пять раз в неделю и ведет счет побед и поражений в игре со своими более молодыми соперниками. Он особенно силен в карточной игре под названием «червы», в которую выучился играть во время службы на военно-морском флоте в перерывах между вахтами. Когда мы с Ширли поженились, тесть научил меня этой игре, и мы играли в нее при каждой нашей встрече, однако Джо никогда не раскрывал секрета своих побед. Три года прошло, пока я додумался, каким образом он меня обыгрывает. Джо просто рассмеялся и сказал: «Давай еще сыграем». Но теперь и у меня был свой маленький секрет. Когда Джо приходила хорошая карта, и он потихоньку старался «разыграть ее», у него краснела шея. Я просто смотрел на полоску кожи чуть ниже его ушей и легко угадывал, как он собирается походить. Ну, вы понимаете, ведь не только Джо любит выигрывать. Невозможно понять, почему мужчины делают некоторые вещи, если не учитывать эту их страсть к соперничеству. Чем же еще нам объяснить кровавые войны, которые то и дело разражались на протяжении многих веков? Огромные армии под предводительством кого-нибудь вроде Александра Македонского, Юлия Цезаря, Наполеона Бонапарта, а то и Адольфа Гитлера шли в бой, чтобы сражаться и умирать на чужой земле, — не ради защиты отечества или решения какой-то конкретной проблемы, а просто ради завоевания и покорения слабых народов. Зачем они это делали? Мотивы великих полководцев бо- дее-менее понятны: они возвращались домой с военными трофеями. Ну а простые солдаты? Они претерпевали уясасные лишения, им почти не платили и плохо корми- дй, их косили всевозможные болезни, они постоянно подвергались риску быть раненными или убитыми. В награду за все это большинство из них не получало практически ничего, кроме мизерной доли добычи и славы победителей. Как ни удивительно, но этого им вполне хватало. В 1862 году, после того как генерал Джэксон, по прозвищу «Каменная стена», едва не утопил войска северян в реке раппаханнок, генерал конфедератов Роберт Ли сказал: «Хорошо, что война так ужасна; иначе мы бы слишком ее полюбили». Типично мужское стремление к победе не только порождало многочисленные войны, но иногда побуждало людей совершать героические и опасные подвиги, служившие на благо человечества. Это благодаря ему в пятнадцатом и шестнадцатом столетии был обнаружен и исследован Новый Свет и состоялись все смелые
экспедиции эпохи великих географических открытий. Более современный пример можно найти в замечательной книге под названием «Стойкость», написанной Альфредом Лансингом. В ней приведена хроника экспедиции, направившейся в 1914 году к Южному полюсу. Судно, на котором плыли путешественники и которое тоже называлось «Стойкость», в конце концов оказалось затерто льдами, получило течь и ушло под воду. Высадившиеся на плавучую льдину моряки молча следили, как рвется единственная ниточка, связывавшая их с родным домом. В Книге описывается подлинная история их отчаянной борьбы за возвращение домой, в Англию. Такую книгу обязательно нужно прочесть (я писал предисловие к одному из изданий). Готовясь к этой экспедиции, капитан Эрнест Шеклтон поместил в местной газете объявление о найме. Оно гласило: «Требуются мужчины для рискованного дела. Плата невысокая. Ужасный холод. Долгие месяцы в абсолютном мраке, в постоянной опасности. Благополучное возвращение сомнительно. Слава и почет в случае успеха». Отклик оно вызвало феноменальный. По объявлению пришли пять тысяч человек, из которых были отобраны двадцать семь счастливчиков. На борт даже ухитрился пробраться один «заяц». И снова нам приходится задавать вопрос: почему так много мужчин захотели рискнуть всем, даже самой жизнью, чтобы принять участие в этом опаснейшем приключении? Мне кажется, мы уже знаем ответ. Ваш сын, надо полагать, тоже обладает некой искрой этого духа борьбы и приключений. Если вы, как родители, оцените эту его сущность и откликнитесь на нее, у вас с ним улучшится взаимопонимание. Для начала вам стоило бы научить его не только умению побеждать, но и умению достойно проигрывать. Хороший способ для этого — регулярно следить за его успехами в организованном спорте, используя каждое его выступление как материал для очередного урока. Тренеры и родители должны служить примерами спортивного поведения, самообладания и чувства товарищества. Они должны не только проявлять эти качества сами, но и воспитывать их в своих детях. Добившимся спортивных успехов детям нельзя позволять дразнить тех, кто слабее и менее ловок. Безжалостность к слабым не должна иметь доступа в спорт юных, хотя нередко она туда проникает. И наконец, взрослые должны всячески противостоять самой идее «победы любой ценой», которая приобрела такое распространение в мире детского организованного спорта. Просто стыдно, как некоторые родители и тренеры ведут себя, не стесняясь присутствием впечатлительных и восприимчивых мальчишек и девчонок. Можно подумать, они проигрывают не меньше чем чемпионат страны. Недавно в статье на первой полосе «Нью-Йорк Таймс» описывалось безобразное поведение родителей на футбольных, баскетбольных и бейсбольных матчах, где их сыновья и дочери проигрывали. Спортивные судьи, отмечал журналист, в рекордных количествах начали уходить в отставку из-за того, что постоянно сталкиваются с грубыми выходками болельщиков. Мамы и папы вопят, свистят, плюются и лезут в драку, когда решение судей не в пользу их детей. Их поведению даже было дано название: неистовство на боковой линии. Один рефери, недавно повесивший на гвоздь свой свисток, сказал, что ему до смерти надоели выкрики зрителей: «Уберите эту тушу с поля», «да ты ослеп», «за сколько ты продался?» и «ты моего ребенка обидел!» Около 15 процентов матчей в юношеском спорте не обходятся без подобных грубостей со стороны родителей и тренеров — по сравнению всего лишь с 5 процентами пять лет назад. Это позорные перемены. Ваш родительский пример влияет на будущее поведение вашего сына. Если он видит, что вы и сами несдержанны, словно испорченный ребенок, костерите арбитра или рефери, издеваетесь над игроками соперника, выходите из себя, когда дела идут плохо, он будет вести себя не лучше. Вам надлежит вспомнить, чего вы, собственно говоря, хотите для своего ребенка в спорте. В этом возрасте победа сама по себе мало что дает; важнее научить вашего сына справляться со своим возмущением, разочарована- ем и обидой. Это не значит, что вы должны преуменьшать или игнорировать его чувства в такие трудные минуты. Фактически никогда нельзя недооценивать, как плохо может быть вашему сыну, когда у него не получается что-то важное для него. Суть не просто в том, что он проиграл, но что он корит сам себя за поражение. Эта боль пронзает до глубины души. Дайте сыну выговориться, рассказать о своих переживаниях, и помогите ему осознать, что вся его жизнь так и будет состоять из череды побед и поражений. Отец должен рассказать о случаях, когда у него все получалось, и о других днях, когда его ждал провал. Тем самым он подает пример, как следует вести себя при обоих возможных исходах. Редьярд Киплинг в своем известном стихотворении «Если...» говорит об удачах и несчастьях, «которым в сущности цена одна» (перевод С. Маршака. — Примеч. пер.). И это мудро. Успехи не столь прекрасны, как выглядят, да и неудачи не так ужасны, как может показаться поначалу. То, как вы, родители, реагируете на неудачи своих детей, способно улучшить или ухудшить положение. Мой друг Дик Корталс рассказывает случай из своей практики служащего собачьей выставки, где однажды был продемонстрирован правильный подход. На выступлениях собаки, получив от хозяев команду «стоять!»,
должны застыть, словно статуи, на восемь минут, причем их владельцы уходят с ринга. Судьи оценивают, насколько хорошо собаки держат позу в отсутствие хозяев. Так вот, минуты через четыре после начала Дик заметил, что одна собака в конце ряда, великолепная немецкая овчарка по кличке Джек, никак не может удержаться в стойке и постепенно оседает на землю. Ко времени, когда вернулся хозяин, бедный Джек окончательно распластался на животе, положив морду на лапы. Сразу же заметив разочарование в глазах хозяина, Джек не вставая, подполз к нему. Все ждали, что хозяин отругает пса за такое плохое выступление. Однако тот лишь наклонился, обхватил руками голову Джека и с улыбкой сказал: «Ну, ничего, Джек. В следующий раз у нас получится». Это был очень трогательный момент. И здесь содержится урок для каждого отца, относящийся не только к спорту, но и ко всему прочему. Дети будут иногда нас разочаровывать. Это неизбежное приложение к процессу их взросления. И в таких случаях, к сожалению, зачастую нашим первым побуждением будет их облаять: «Зачем же ты это сделал?!» или «Как можно быть таким тупым?!» Но если нам хватит мудрости, мы вспомним, что это всего лишь неопытные маленькие человечки, какими мы когда-то были и сами. У нас бывают поводы сказать с любовью и сочувствием: «Ничего, сынок; в следующий раз у тебя получится». Вот еще одна моя рекомендация, которая обязательно вызовет разногласия: я считаю большой ошибкой предлагать мальчишкам играть в командных играх против девочек. Социолог Джордж Джилдер объясняет, почему это так. Он убежден, что совместные занятия спортом лишь расстраивают и обескураживают мальчиков, которые послабее, и ничего не дают девочкам. Этот взгляд находится в противоречии с практикой, принятой во многих американских школах, где предпочитают совместное Физическое воспитание. Джилдер говорит: «[Это] такой идиотизм, который поразил бы любого антрополога, вышедшего из диких джунглей, чтобы исследовать особенности культуры и поведения американцев». Целиком и Полностью с ним согласен. Спешу добавить, что девочкам возможность заниматься спортом нужна ничуть не меньше, чем мальчикам, что недавние усилия, предпринятые в Соединенных Штатах для того, чтобы распахнуть двери в спорт перед девочками и женщинами, были достаточно продуманными. Раздел IX федерального бюджета, требующий равного распределения средств на нужды каждого из полов, является удачным и полезным почином. Но в то же самое время мужчины по ходу дела потеряли нечто ценное: на протяжении столетий спорт был мальчишечьим царством. В гимнастических залах и на спортивных аренах они находили отдушину для разрядки своей страсти к соперничеству, а также источник для своего мужского самоопределения и личной гордости. Разумеется, такие перспективы для них ни в коем случае не закрылись, однако этот мир претерпел вторжение и в каком-то смысле уже никогда не будет прежним. В самом деле, сильный и слабый пол словно сговорились потягаться, кто кого. В 1999 году, после того как американские женщины выиграли Кубок мира по футболу, журнал «Ньюсуик» от 19 июля вышел с огромной «шапкой» на обложке номера, провозглашающей, что «Женщины правят». Ее дополняла фотография мускулистой Брэнди Частин в момент победы над сборной Китая, когда футболистка вдруг сорвала с себя футболку, рухнула, сжимая кулаки, на колени и издала победный клич. В соответствующей статье внутри журнала заголовок пояснялся так: «С пригородных футбольных полей повсюду несется новый боевой клич — женщины правят». В ней также описывалась рекламная кампания, обыгрывающая тему «Я лучше», которая подразумевала вызов на состязание еще от одной футболистки победившей команды, Майи Хэмм, в адрес звезды НБА Майкла Джордана. Две суперзвезды сойдись в серии поединков в различных видах спорта — от тенниса до боевых единоборств, и Майя ни пяди не уступала Майклу. Рик Бертон, профессор Орегонского уни- верситета, высказался об этом так: «Вы видите, что рядом с величайшим кумиром американского спорта появляется эта женщина, утверждающая: „Я сильнее"». В свое время я радовался победе США в этом футбольном матче — нет, в самом деле, мы с женой действительно смотрели его по телевизору и болели всей душой. Майя и ее соратницы по команде вполне заслужили все похвалы, которых удостоились за свои достижения. У меня, однако, остался какой-то неприятный осадок в связи с тем, как освещался этот матч. Противопоставление мужчин и женщин выглядит большой ошибкой. Объявляя, что «женщины правят», мы провоцируем вопрос, а над кем они, собственно, правят. Над мужчинами? Подразумевается, что мужчины «низложены», что бы это ни означало. Наша политически корректная культура на сотни ладов твердит юношам, что они неполноценны. Как я изменил бы данную ситуацию, если бы имел такую возможность? Не знаю. В связи с этим я испытываю внутренний конфликт. Я — отец дочери, которая принимает участие в легкоатлетических и других спортивных соревнованиях, и я признаю ценность такого рода деятельности для девушек и женщин. Лет десять-двадцать назад организованный спорт не был для них доступен, и это было весьма прискорбно. Я просто хочу, чтобы
больше было такого, что могут делать парни, выявляя свою Мужественность. Одна за другой исчезали точки приложения сил, зарезервированные исключительно за муж- Чинами, — не осталось уже почти ничего, что определяло бы мужественность как таковую. Сегодня даже война перестала быть специфически мужским занятием. Стодь многие аспекты нашей культуры стали унифицирован бесполыми! Не приходится удивляться, если мальчика так смутно себе представляют, что значит быть мужчиной. С вашего позволения, я закончу главу автобиографическим рассказом Реймонда Ловетта, напечатанным несколько лет назад в журнале «Эсквайр». Я храню его в своем архиве, потому что он помогает понять, почему спорт и соперничество так важны для мальчишек. Надеюсь, у вас найдется время прочитать его.
Отсев «Не отбивай в мою сторону. Пожалуйста, не отбивай в мою сторону», — беззвучно возопил я. Мой желудок услышал мой страх и болезненно сжался. Я надеялся на чудо, на то, что моя мольба каким-то таинственным образом повлияет на бэтсмена. «Спорю, что он отобьет влево — не надо, ой, не надо», — шептал я в свою ненадежную, одолженную на время перчатку. Я надеялся дожить до конца иннинга, так и не получив мяча. Принятый в команду последним, я снова должен был играть «на правом ауте», в дальней правой части поля. Сегодня я вытерпел унижение получить назначение туда, несмотря даже на то, что в команде нас было всего семеро. Оставить в центре пустое место посчитали более безопасным, чем доверить играть на центральном ауте мне. Такая низкая оценка моих достоинств была скорее констатацией факта, чем злым умыслом, что лишь усиливало мой страх. «Не отбивай мяч сюда, Бобби. Отбей в другую сторону» , — так и рвался я сказать мускулистому Бобби Бодману, единственному игроку на поле, способному отбивать как слева, так и справа, пока он раздумывал, что же выбрать. Он выбрал левостороннюю стойку. Когда он бил с левой руки, он обычно посылал очень высокий мяч в правый аут. Следующие несколько мгновений я содрогался от ужаса. Долго ждать мне не пришлось. Бобби принял первую подачу. Я увидел, как мяч отскочил от биты, и следил за ним. Высокий мяч. Я услышал крики. - Это тянет на полную пробежку, ты его конкретно зафигачил. - Давай, Раймо. - Раймо, прикрывай голову. - Чуть назад, чуть вперед, чуть левей, чуть правей, — издевался кто-то. Мяч уже снижается. Я возьму его. Прижимая свою неверную перчатку к груди, я кулаком свободной руки расправил ловушку и выжидал, пока мяч долетит до меня. Сейчас он падает позади меня. Назад, назад, назад. Я двигался вместе с ним. Встал. Приготовился ловить. В последнюю секунду траектория мяча снова начала уходить от точки встречи. Прогнувшись назад, я достал его перчаткой. Мяч подскочил и плюхнулся точно в ловушку, когда я кувыркнулся назад, прижимая перчатку к груди. Я вскочил на ноги. - Я его поймал! Я взял его! - Бросай его! Бросай! Сильнее! Бодман уже почти добежал до третьей базы. Сделав разбег, я со всей силы метнул мяч полевому игроку лучшим способом, каким я только умел кидать бейсбольный мяч, — броском снизу. С большим недолетом до первого бейсмена мяч шлепнулся на землю и, немного прокатившись, замер. Пока первый бейс- мен бежал к нему, Бодман пересек черту основной базы. Полная пробежка! Смех был громким, а комментарии еще громче. - Ты это видел, да? - Ну и бросочек. - Но какая у него рука, какая рука... - Эй, Рамона, брось и мне разочек, — крикнул кто-то издевательски пискляво. - Я... взял... его. Взрывы смеха за каждым следующим словом были все оглушительнее; от растерянности я умолк. - Да уж взял, это точно, — крикнул первый бейс- мен. Я взял его. Мои язвительные критики и я сам настолько привыкли к моим промахам, что словно бы сговорились не признавать мою удачу. Они знали мою игровую биографию на правом ауте. Я был слишком уязвлен, чтобы защищаться. - С таким броском ему только в «подковки» играть. - Подкати мне мячик еще раз, Рамона. Чем больнее мне было, тем сильнее я старался. Чем сильнее я старался, тем хуже играл. Я проклинал своих
сестер. Они научили меня бросать мяч так, как бросали сами, — с нижнего замаха. Я уже не мог переучиться. Чем сильнее я старался, тем больше девчоночьего появлялось в моих движениях. Любая попытка бросить с верхнего замаха вызывала еще больше смеха. Я бросал всем корпусом и кистью руки, а локоть словно приклеивался к моему боку. Это выглядело уж совсем не по-мужски. Мне оставался лишь выбор между этими тщетными попытками и броском снизу. Я предпочел нижний замах и держался за него все это долгое, мучительное лето. Когда надо мною смеялись, мне хотелось отомстить. Иногда мне хотелось всех их убить. Я мечтал, как буду мучать и пытать каждого из них, пока он не запросит пощады. Но злость моя была обманчивой. Из-за взрывов общего смеха на меня накатывало такое бессилие, что всякая жажда мести угасала. Я чувствовал себя слишком опустошенным даже для единственного удара кулаком. Я сконцентрировал всю свою злость в одном мстительном стремлении. Я им покажу. На следующее лето вся местная команда будет держаться на мне, я стану новой звездой «Бойцов Саузенда». По окончании сезона я купил себе розовый мячик за тридцать девять центов. Пока падали листья и кружился снег, я бросал свой розовый мячик вверх, ловил его и снова бросал. Подстегиваемый мучительной тоской презренного игрока правого аута, я тренировался. Здесь, у стен родного дома, я обнаружил, какой у меня на самом деле бросок. Суть была в том, чтобы отводить руку назад в замахе. Если я отводил руку назад, я мог бросить дальше. Я научился бросать мяч круговым движением руки. Я синхронизировал движение руки и всего тела. Я тренировался каждый день. И у меня получилось. Я добился своего. Я научился бросать с верхнего замаха. Меня восхищало мое новое умение. Я блистал в одной воображаемой игре за другой, потом стал звездой бейсбола. Не выходя из дому, я брал самые трудные мячи на каждом из полей Высшей лиги, спасал команду в безнадежных ситуациях, выбивая мячом самых быстро бегущих игроков противника, которые теперь по себе знали, какой у меня бросок. Базой был простенок меж двух окон нашего дома с высокой крышей. Это место даже покрылось грязью от снега: столько раз я метко выбивал мячом игроков противника, надеющихся добежать до базы. В дополнение к моим новым умениям бросать и ловить мяч я обзавелся собственной перчаткой. Будучи в гостях у дяди, я подобрал ее во дворе. Когда-то светло-коричневая, она почти начисто лишилась набивной подкладки на пальцах, и еще меньше того оставалось на ловушке; не было у нее и перепонки между большим и указательным пальцем. По правде, она больше смахивала на рукавицу лыжника, чем на бейсбольную перчатку. Но показалась мне подходящей. Когда я попросил отца поговорить с дядей, чтобы тот отдал перчатку мне, отец отказался. Я сказал, что заплачу за нее. Он опять отказался. — Получишь перчатку, когда научишься играть. В приступе храбрости, порожденной отчаянием, я пошел к дяде и попросил его. Он отдал перчатку. По пути домой я купил льняного масла. Промасливая мою перчатку, я снова пришел в восторг: теперь меня ничто не остановит. Схватив свой розовый мячик, я отправился на воображаемое поле Фенвея. Масло просачивалось сквозь ветхую кожу, липнущую к моей ладони. Розовый мячик бил по руке очень больно. Я подавил страх, что с жестким мячом боль может оказаться еще сильнее. Никакая боль не могла помешать моей победе. Я освоил бросок с верхнего замаха, отлично ловлю мяч, у меня верная рука, а теперь еще есть и собственная бейсбольная перчатка. Стоя под свесом крыши с розовым мячиком в промасленной перчатке, я уже видел себя в звездной роли среди «Бойцов Саузенда». В своих мечтах я пережил каждый миг моего первого выхода на поле. Я куплю себе бейсбольную кепку. Приеду на велосипеде, с перчаткой на руле. Я не опоздаю. Вот я разминаюсь перед игрой. Я выиграю забеги. Я не сделаю ни одной ошибки на поле, буду ловить все мячи, которые полетят в мою сторону, и покажу, какая у меня рука, — сильными и точными бросками. У меня появятся друзья среди других игроков. Никто не будет надо мной смеяться. Меня не пошлют играть на правом ауте. Мое воображение не упускало ни одной детали. Я видел синее небо, видел, как и где я стою, как свирепо отбиваю нижние мячи, как быстро бегу к базам. Я ощущал атмосферу дружбы в нашей команде, атмосферу шуток и восхищения искусством и смелостью друг друга. Я видел себя в форме: восьмой номер, третий у биты. В какой-то момент я даже видел счет нашей первой игры; я сделал три очка за четыре (дважды две базы и один раз одну), четыре индивидуальных очка. Я знал, как буду одет в этот день, знал, что съем на завтрак. Я вдыхал на поле глотки весеннего ветерка, предвидел, что земля в центре будет слегка влажной, а главное — что я буду счастлив, так счастлив. Я принялся следить за доской объявлений с первого марта. Мои одноклассники — Мак и Генри начали
говорить о первой тренировке и команде с середины марта, но не со мной. Я задавал вопросы. Они не отвечали. Или давали ответ как бы друг другу. Они игнорировали меня, возрождая мои чувства игрока на правом ауте. В понедельник четвертого апреля я после школы увидел, что Мак и Генри садятся на велосипеды с бейсбольными перчатками на руле. — Куда вы едете? — прокричал я вслед. Они не услышали. Меня пронзил страх: «Уже сегодня?» Я бросился в школу, взлетая по лестнице через две, потом через три ступеньки, и подбежал к доске объявлений. Глядя на море разномастных листочков, я увидел его. Написанное карандашом на маленькой оранжевой карточке и прикрепленное кнопкой в самой середине доски, объявление гласило: Набор в команду Бойцы Саузенда 14 лет и моложе Понедельник 3:30 - Южный парк Б.Каммингс, тренер «Как я мог его пропустить?» — запаниковал я. — «Бегом! бегом!» Два километра до своего дома я пробежал со всей скоростью, на которую был способен, только раз остановившись по пути, чтобы перевести дыхание. Я нигде не мог найти свою перчатку. Уже придя в отчаяние, я вспомнил, куда кладу ее каждый вечер — себе под подушку. Великий Джо Димаджо, по-моему, именно он, спал с перчаткой под подушкой, когда еще был мальчиком. Кто спит со своей перчаткой под подушкой, сильнее хочет играть и становится лучшим игроком. Схватив перчатку, я на приличной скорости направился на поле. Я полностью выбился из сил, но опоздал всего лишь на несколько минут. Я вбежал через правые ворота и, едва приблизившись к правому ауту, перешел на трусцу. На траверзе основной и первой базы я просто одеревенел, а все мои надежды в одночасье рухнули. Я посмотрел в сторону основной базы и увидел тренера. Мак, Генри и остальные разминались. Я ощутил себя одиноким, испуганным, несчастным. Моя биография на правом ауте давила на меня. Набежавшая волна сомнений утопила мои надежды и поумерила мой пыл. Пустынное одиночество вечного — в любой дворовой команде — игрока на правом ауте так просто с себя не стряхнешь. Стоя там, я пытался забыть обо всем. Но не смог. Страх поражений прошлого лета боролся с надеждами моих зимних тренировок. Я сильно потряс головой и побежал, пытаясь убить в своем воображении игрока на правом ауте. «Это же новый сезон!» — прикрикнул я на свою игровую биографию. «Нужно ли мне поприветствовать тренера? Нет. Пока он не взглянет прямо на меня». Я скинул с себя куртку, положил ее на скамью и направился к левому ауту. - Эй, пацан, а ты куда?, — спросил меня тренер. - Вон туда. На левый аут. Тренироваться. - Ты пришел для отбора в команду? -Да. - На какой позиции ты обычно играешь? - Я-то? Я играю вот тут. Там. Ну, в основном, на ауте. Он посмотрел на меня и ничего не сказал. Его взгляд заставлял говорить дальше. - Вон там, — я показал в сторону правого аута.— Я игрок на правом ауте. - адно, — сказал он. - Один взгляд тренера — и я снова оказался на правом ауте. Тренер отбил мяч игрокам аута, очень высоко и далеко, это был самый высокий и дальний мяч, какой я только видел. Я никогда еще не ловил такой высокий мяч. Смог бы я взять такой? Я следил за другими кандидатами, каждому из которых тренер отбивал по шесть-семь мячей. И каждый ловил их с легкостью. Один паренек упал, но все остальные принимали каждый мяч и бросали его в соседа, показывая, какой у них бросок. Я был следующим. Стоя в ожидании момента, когда тренер отобьет мне первый мяч, я хотел только снова оказаться под свесами родной крыши. Мяч был высокий. «Такой высокий и такой ближний», — подумал я. Я побежал вперед и еще вперед, и еще, быстрее, теперь на полной скорости. Нырнул. И взял его. — Хорошая скорость. Прекрасный прием мяча, — сказал тренер. Я промахнулся по следующим двум мячам и выронил третий, перечеркнув свой первый удачный результат. Хотя я бросал со всей силы, мячик летел недалеко. Он не был розовым. На тренировке с битой я пропустил первые три подачи, отбил один мяч слишком низко, сделал две легких для противника «свечки» и зафолил около дюжины мячей. Все шло совсем не так, как я планировал. Ожидая на левом ауте конца тренировки с битой, я пытался вклиниться в оживленный разговор о расписании игр, времени тренировок, о том, кто будет пит- черами на первой игре и о позициях игроков. Когда Генри
сказал мне, что двух кандидатов отсеют, страх оглушил меня. Мой энтузиазм сразу засох, как и моя глотка. Я начал высматривать двух игроков, которые бы были еще хуже, чем я. Не найдя явных слабаков, я стал преувеличить их мелкие недочеты. Я беззвучно подсказывал тренеру: «Взгляни на этого, он поздновато замахнулся. У того парня лишний вес. Он не может отбивать нижние подачи. По-моему, он слишком вялый». К концу тренировки я понял, что тщетно пытаюсь уклониться от взгляда тренера. Кажется, он постоянно смотрел на меня. Вскоре я был кивком головы подозван для разговора. Тренер, этот сорокапятилетний гигант, настоящий игрок «Мировойсерии», легонько положил на мое плечо свою волосатую лапу. Я страстно мечтал очутиться в любом другом месте. С видимым усилием закаленного в боях человека, старающегося говорить мягко, тренер объяснил мне, что может взять в команду только пятнадцать человек. «Тебя среди них нет». Он смотрел на меня, а я на него. Он начал говорить что-то еще. Я перебил его, сказав самую большую ложь за все свои двенадцать лет, за всю свою жизнь. Собрав жалкие остатки холодного мужества в моей надломленной душе, я произнес: «Понимаю. Все в порядке». Слезы распирали мои глаза изнутри. «Не плачь. Только не плачь». Я скрыл свое всепоглощающее желание провалиться сквозь землю под показной небрежностью. Я прошелся к другому краю основной базы, подобрал свою перчатку и, всеми силами сохраняя выдержку, направился к питьевому фонтанчику. Я ощущал на себе пристальный взгляд всего мира. У фонтанчика я обернулся. Никто на меня не смотрел. Я прошел за трибуны и пролез под забором. Я бросился бежать, продираясь сквозь заросли на тропинку, ведущую к моему дому. Я бежал быстро, очень быстро, еще быстрее. Мыслей у меня не оставалось, я бежал наперегонки с отчаянием. Выдохшись, я остановился. Сердце мое билось так же отчаянно, как отчаянно я чувствовал горе. Я сел. Потом лег на траву. Я смотрел прямо на солнце, мечтая ослепнуть. Желудок сжался. Выступила маленькая слеза. Я пытался удержать ее, но за ней последовали другие. И вот они полились, они хлынули, прорвавшись через рухнувшую плотину. Я старался остановиться, но я плакал. Мое тело сотрясалось от прокатывающихся по нему волн горьких чувств: ярости, злости, разочарования и непереносимой обиды. Моя мечта была убита. Мои надежды находились при последнем издыхании. Я не мог унять рыданий. Это была расплата за слишком страстную мечту, за стремление к недостижимому. Прошло еще долгое время, прежде чем я смог понять, что этот отказ, эта отрицательная оценка относилась только к моим бейсбольным способностям, а не ко мне самому. Горькие муки отверженного подростка не давали мне увидеть эту спасительную разницу. Хотел бы я, чтобы этот урок — урок о том, что суждения других людей о моих способностях или возможностях не есть суждения о моем личном достоинстве, — был мною усвоен на всю жизнь. Но этого не произошло. Я все равно путаю оценки моих достижений с оценками меня самого. Но теперь я знаю, что могу это пережить. Теперь я больше не мучаю себя так сильно и так долго. Порой, когда жизнь разбивает мои мечты, я предпочитаю мудрость Буратино всем оценкам тренера Каммингса. Неунывающий Буратино, даже не задумываясь, что у него такой нос, всегда мог сказать с гордостью: «Я такой, какой есть». И этого достаточно.
Вопросы и ответы Мой сын в седьмом классе хотел попасть в баскетбольную команду, но его не взяли. Джоша это так обидело и расстроило, что он с тех пор забросил спорт. А ведь этот мальчик - прирожденный спортсмен и мог бы показать себя в нескольких видах спорта, но теперь ему не хватает уверенности в себе, чтобы хоть попробовать. Есть у вас какие-то предложения? Несколько лет назад великий бейсбольный питчер Орел Хершизер был в гостях на нашей радиопередаче и рассказал историю о своем первом опыте участия в соревнованиях. Возможно, вам стоит пересказать эту историю своему сыну в качестве отправной точки для разговора о том, что нужно не сдаваться. По словам Орела, даже в старших классах школы у него была очень впалая грудь, так что он мог плечами «обхватить баскетбольный мяч». Он охарактеризовал себя как «классического недоноска», который не может рассчитывать на внимание девочек и сам себя ненавидит. Однако это тот самый человек, которого Томми Ласор- да — менеджер «Лос-Анджелесских доджеров», позже прозвал «бульдогом» за его решимость бороться до конца. Благодаря чему он из побежденного превратился в победителя? Как говорит сам Орел, все дело в том, что он не сдавался. Он просто продолжал свои попытки. Орел сказал мне о своей уверенности в том, что он, если бы у него ничего не получилось в бейсболе, добился бы успеха в какомнибудь другом виде спорта, потому что всегда был «трудягой и работягой», деятельным энтузиастом.
Та же самая решимость может сделать из вашего обескураженного подростка будущего чемпиона. Существует что-то, что должно у него получаться. Выясните, что — может быть, с помощью тренера — и призывайте его заняться этим. Из него, возможно, не получится «Лучшего игрока» в «Мировой серии», как Орел Хершизер, но, опять же возможно, что еще и получится. Из моих троих сыновей средний выглядит каким-то более «потерянным», чем другие двое. Может ли это быть как-то связано с его положением в семье? Не всякому ребенку, имеющему старших и младших братьев или сестер, бывает труднее найти себя, но иногда это случается. Трудность для него заключается в том, что ему не достается ни статуса старшего сына, первенца, ни того внимания, которое уделяется самому младшему. Едва он выходит из ползункового возраста (или чуть позже), как на его место в семье претендует этот прелестный новорожденный, отнимающий у него маму. Не приходится удивляться, что средний сын чаще других задается вопросом: «Кто я, и где мое место в жизни?» Я посоветовал бы вам постараться, чтобы возможность найти себя появилась у всех ваших сыновей, но особенно у среднего. Предлагаю вам две рекомендации, которые могут оказаться полезными. Во-первых, в течение нескольких недель уделяйте особое внимание каждому из ваших сыновей поочередно. Вы можете сыграть с ним в мини-гольф или баскетбол, сходить на кегельбан, поужинать где-нибудь вместе, просто отправиться на каток. Не суть важно, что вы будете делать, коль скоро это будет то, что нравится именно этому сыну, и участвовать в этом будет не вся семья, а только вы вдвоем. Право выбора здесь предоставляется тому сыну, чья очередь подошла. Во-вторых, предложите каждому из сыновей придумать свой собственный флаг, который потом можно будет изготовить из какой-нибудь ткани. Такой флаг вы станете Вывешивать во дворе по особым для этого ребенка дням, Например в день рождения, или когда он получит в школе отличную оценку. Возможны и другие способы осуществления того же замысла. И еще раз, главная цель — спланировать такие шаги, которые подчеркнут индивидуальность каждого ребенка, выделят его из общей категории. Некоторым средним сыновьям в семье такое выделение бывает просто необходимо. Возможно, ваш сын принадлежит к их числу.
«Все мужчины — дураки» Мы уже отмечали, что распад института семьи и отсутствие любящих и заботливых отцов являются основными причинами жизненных сложностей для современных мальчишек. Теперь мы рассмотрим два других сильнодействующих фактора, возникших в конце шестидесятых годов и потрясших мир до основания. Это сексуальная революция и радикальный феминизм, во многих отношениях ответственные за существующую сегодня неразбериху в вопросе о мужском начале. То был период, когда западные страны словно балансировали на грани безумия. Журнал «Тайм» назвал его «лезвием ножа, отделившего прошлое от будущего». Новая эра принесла с собой новый образ мышления и поведения, сохранившийся у нас и до сего дня. Никогда Прежде цивилизация с такой скоростью не отрекалась от своих основных ценностей, однако именно это произошло с нами за какой-то десяток лет. Мало того, что началась дискредитация традиционных нравственных норм а убеждений, но еще были перевернуты с ног на голову исконные принципы взаимоотношений мужчин и женщин. Это предопределило войну между полами, которая даже спустя столько лет все никак не затихнет. История учит, что от бедствий войны больше всего страдают те, кто мал и беззащитен. В данном случае рикошетом оказались задетыми наши сыновья. Невозможно понять, что происходит сегодня с нашими детьми того и другого пола, если не учитывать влияние феминистской идеологии. Осевым стержнем ее была непримиримость к самой сущности мужского начала. Все, что только ассоциировалось с мужчинами, стало объектом презрения. Мужчин, придерживавшихся традиционных социальных ролей и консервативных взглядов, третировали как отъявленных «мачо», самцов. Если они по глупости пытались открыть дверь для идущей дамы или уступали ей место в метро, как делали еще их отцы, их клеймили как «мужских шовинистов». Женщины изображали себя безвинными жертвами, которые «больше не потерпят», а мужчины расценивались как безжалостные угнетатели, столетиями измывавшиеся над женщинами и эксплуатировавшие их. Показатель частоты разводов подскочил до небес, так как поражающее воображение количество женщин просто складывало вещички и покидало своих мужей и детей. Слово гнев стало дежурным в телевизионных передачах и комедиях. Хотя не совсем удобно писать об этом сейчас, я вспоминаю телевизионное интервью с бывшим «битлом» Джоном Ленноном и его эксцентричной женой Йоко Оно, во время которого они спели свою новую песню «Женщина — ниггер в этом
мире». Текст песни выражал ради- сальные представления о том, что женщины есть не что иное, как рабыни своих хозяев-мужчин. Война против мужчин фактически началась с речи Кейт Миллер, озаглавленной «Половая политика». В этой речи, произнесенной на митинге «женского освобождения» в университете Корнелла, мужчины и женщины впервые были охарактеризованы как непримиримые политические противники. С этого момента страсти разгорелись. Третьего июня 1968 года известный мэтр поп-арта Энди Уорхол был убит выстрелом в живот, произведенным Валерией Соланас, основательницей общества SCUM (интерпретируется как «НАКИПЬ », Society for Cutting Up Men — «Общество для поражения мужчин». — Примеч. пер.). Причина? Он был знаменитым и был мужчиной. На празднике «Мисс Америка» в 1968 году протестующие феминистки бросали «все символы угнетения женщины», в том числе свои лифчики, в мусорные урны (никогда не было до конца понятно, чем же мужчины виноваты в том, что женщинам что-то там не нравится в их нижнем белье)3. Затем их лидеры смешали в одну кучу все марксистские тезисы, выдвинув лозунг: «Мы хотим уничтожить три столпа классового [и] кастового общества — семью, частную собственность и государство». Увы, революция вырвалась на большую Дорогу. Хотя первые феминистки привлекали внимание общества к ряду действительно важных вопросов, которые необходимо было решить, — таких как проблемы равной платы за равный труд и дискриминация женщин на рабочих местах, они зашли гораздо дальше законных поводов для недовольства и принялись «рвать и метать», подкапываясь под самые основы семьи. К тому времени, когда буря выдохлась, фундамент семьи дал трещину, а мужское начало в ней было задвинуто в угол. И подобная ситуация с тех пор так и не выправилось полностью. Да, «сжигательниц лифчиков» больше нет, и большая часть их демагогии тоже канула в Лету. Тем не менее, ученицы тех первых феминисток и их либеральные сторонники в масс-медиа, в университетах и в индустрии развлечений продолжают влиять на общественное мышление и нравы. Самые радикальные среди них попрежнему стремятся дискредитировать мужское начало как таковое и разрушить все, что они считают последними бастионами патриархального общества. Для родителей чрезвычайно важно осознать факт этой войны полов, поскольку она прямо влияет на то, как они воспитывают своих детей. Феминистка Карла Мантилла резюмировала соответствующую философию в статье, озаглавленной «Детям нужны „отцы", как рыбам велосипеды». Она писала: «Я утверждаю, что мужчины склонны выпячивать такие ценности, как дисциплина, власть, самоконтроль, стоицизм и независимость. Разумеется, иногда такие вещи могут послужить во благо, но по большей части они просто вредны для детей (и остальных живых существ). Они решительно обрекали моего сына на отчужденное и мучительное существование, пока он не начал понимать, что можно найти выход из тупика мужской самоидентификации». Тупик мужской самоидентификации? Именно так многие феминистки понимают мужское начало. Средоточие этой их агрессии можно видеть в непрекращающихся попытках убедить нас, что «все мужчины — дураки». Объявляется, что большинство мужчин — психологически незрелые, импульсивные, эгоистичные, слабые и не слишком умные. Признаки этой активно ведущейся кампании по-прежнему наблюдаются практически на каждой грани нашей культуры. Небезынтересно, например, отметить, каким неуважением к мужчинам пропитана продукция индустрии развлечений, в том числе многие телевизионные рекламы. Сюжетная схема включает в себя некую красивую женщину (или несколько таковых), которая одновременно интеллигентна, сексуальна, обаятельна и уверена в себе. Ей встречается — чаще всего в баре — некий недотепа, мужчина хвастливый, невежественный, лысеющий и с брюшком. Далее этот «Балбес», как я его буду называть, должен сразу же опростоволоситься на глазах у зрителей, и тогда роскошная женщина усмехнется или гордо прошествует мимо. Телевидение сегодня запускает сотни таких реклам. Смотрите их по «ящику». Они все время меняются, но вы увидите примерно такие ролики: Балбес не решается заговорить в баре с роскошной женщиной, и его друг пишет ему незамысловатые подсказки. В них содержатся такие глубокомысленные фразы, как: «Привет!» или «Как дела?» В конце концов женщина уходит с другом, а недоумевающий Балбес остается сидеть в баре в одиночестве. Балбес — немолодой мужчина с дряблым телом, который стоит один в спальне и удрученно смотрится в зеркало. Рубашки на нем нет. Он замечает лифчик своей жены и пробует примерить его к груди. В этот момент входит жена. Трансвестит-из- вращенец пойман на месте преступления. Но жена не замечает лифчика и задает Балбесу какой-то вопрос о занятиях спортом. На его лице явственно читается облегчение. Возникают титры: «На некоторые вопросы отвечать гораздо легче». Балбес пытается произвести впечатление на роскошную девушку своими познаниями в американском
футболе, но она поправляет его на каждой фразе. Тогда он напоминает ей, что был «в линии обороны» клуба «Питтсбургских сталеваров». Девушка иронически останавливает его: «Ларри! Ты был там сторожем на автостоянке!» Три балбеса стоят кружком на светском коктейле, когда замечают роскошную девушку в красном. Один из балбесов представляет ее другим как «миссис Робинсон, жену председателя» (антураж сцены напоминает о сексуальной миссис Робинсон из фильма «Выпускник», которая соблазнила актера Дастина Хоффмана). И тут женщина приближается к одному из мужчин со словами: «С вами когда-нибудь так бывало, чтобы с первого взгляда возникло непреодолимое желание?» Балбес глотает слюнки и дрожит. Это великий момент. А миссис Робинсон хватает его стакан с пивом «Килли- анс айриш рэд» и уходит. Балбес подходит в баре к роскошной девушке, которая наливает в стакан пиво «Хайнекен» (догадываетесь, что должно произойти?). Она смотрит с приглашающей улыбкой. Он так заворожен ее красотой, что капает из собственного стакана себе на штаны. Диктор объявляет, что у Балбеса «преждевременное излияние». Вряд ли можно усомниться, на что он намекает. Роскошная девушка в стиле Джейн Гудалл, прячась в лесу за деревьями, «изучает» поведение нескольких балбесов, которых она называет «приматами» и «бродячими самцами». Она ведет записи все время, пока мужчины бесятся, глядя на спортивную телепередачу, — исполняют дикие танцы вокруг своей машины и вообще ведут себя, как шимпанзе среди джунглей. Эта реклама — самая пошлая из всех. Балбес работает тренером в спортзале и показывает роскошной девушке, как «накачать причиндалы», под чем подразумеваются мышцы ягодиц. Тренер становится перед ней и начинает кряхтеть и тужиться, слегка наклонясь вперед и гримасничая. Зритель пугается за него — что может угрожать ему в собственных штанах? Затем тренер поворачивается и извлекает грецкий орех, который он, надо полагать, расколол своей задницей. Почему-то предполагалось, что эта омерзительная реклама вызовет у зрителя желание взять напрокат автомобиль в фирме «Бюджет». Должен вам сказать, что меня это как-то не убедило. Нам остается только удивляться, почему в наши дни в телевизионной рекламе так много «балбесов». Причина Должна заключаться в том, что подобная реклама эффективна, — то есть она увеличивает сбыт рекламируемых товаров. Рекламные агентства проводят исчерпывающие исследования рынка, прежде чем предложить корпорациям тратить миллионы долларов на подобные сюжеты. Так что же происходит? Возможно ли, что мужчинам, особенно любителям пива и спортивных автомобилей, в сущности, только нравится, когда их изображают неловкими, сексуально озабоченными, жирными, туповатыми и безобразными? Очевидно, да. Мы вынуждены также предположить, что мужчин не задевает, когда они становятся мишенью нескончаемых острот. Но почему? Женщины не потерпели бы такого рода осмеяния. Заметьте, что мужчины и женщины в рекламе никогда не меняются местами. Вы и за миллион лет не увидите некрасивую толстуху, положившую глаз на симпатичного мужчину, который презрительно хмыкнет, когда она выставит себя на посмешище. Но мужчины, похоже, не замечают, что высмеивают-то как раз их. Вероятно, они (мы) утратили восприимчивость за тридцать пять лет травли всего мужского. Интернет стал неиссякаемым источником юмора, направленного против мужчин. Вот самые свежие примеры, почерпнутые в творении анонимного автора под названием «Шутки о глупых мужчинах — странные, но правдивые». Они не так уж смешны, но отражают интересующую нас тенденцию. Лучший способ побудить мужчину что-либо сделать: вздохнуть, что он, наверное, слишком для этого стар. Если вам нужен преданный мужчина, обратитесь в психиатрическую больницу. Выбирайте мужчин помоложе. Какая вам разница — они все равно никогда не взрослеют. А знаете, лучший способ заставить лежащего колодой мужчину делать упражнения на брюшной пресс? Нужно привязать пульт дистанционного управления телевизором к его ступням. Верх остроумия, не правда ли? Вдохновенные фильмы прошлого, воспевавшие нравственную силу и героизм, такие как «Мятеж на „Баунти"» или «Прощайте, мистер Чипе», в семидесятые и восьмидесятые годы уступили место таким мужененавистническим кинопамфлетам, как «Тельма и Луиза» и «С девяти до пяти». При этом идеальный женский образ в кино претерпел трансформацию от очаровательной и женственной героини в стиле Донны Рид из «Этой чудесной жизни» до агрессивных и мужеподобных феминисток в «Ангелах Чарли» или в новейшей постановке «Жанны д'Арк». У героини последней кинокартины вообще не видно религиозных убеждений, что довольно странно, учитывая христианское содержание всей жизни Жанны. Вместо этого Жанна выведена как суровый военный стратег, командующий своими подчиненными-мужчинами. Мужчины в подобных фильмах почти
всегда изображаются людьми недалекими и слабыми. Даже когда в популярных фильмах нет преднамеренной враждебности к мужчинам, зачастую они там все каким-либо образом дискредитируются. Классическим Примером такого рода уклона является самый доходный Фильм 1997 года «Титаник». В нем еще раз рассказывается трагическая история гигантского океанского лайнера, затонувшего 15 апреля 1912 года. В ту холодную ночь 1509 человек утонули или замерзли насмерть в океане около Северного полярного круга1. Потерпевшее кораб- лекрушение судно оставалось недосягаемым до 1985 года, когда оно было обнаружено исследователем океана Робертом Боллардом2 на глубине почти четыре тысячи метров3. Выяснилось, что корпус его стремительно разъедает коррозия, так как он подвержен действию специфических бактерий, которые в буквальном смысле слова питаются металлом. Тогда родился дерзкий замысел достать со дна океана различные памятные предметы — материальные свидетельства трагедии. К настоящему времени глубоководные исследователи и океанографы подняли на поверхность значительное количество этих раритетов. Мне и моей жене Ширли посчастливилось посетить выставку в Бостоне, где экспонируется несколько таких предметов, извлеченных с «Титаника» и законсервированных. В молчании, можно сказать благоговейном, мы шли мимо стендов с личными вещами тех, кто умер так давно. Здесь встречались флаконы духов, одежда, ювелирные украшения, подсвечники, корабельный фарфор и столовые приборы, карманные часы, остановившиеся в тот момент, когда их владелец погрузился в воды океана. Сохранилось также несколько фотографий и писем, лежавших в водонепроницаемых пакетах и сейфах. В тот день, наполненный для нас с женой такими драматическими впечатлениями, мы пытались представить себе, через что пришлось пройти несчастным пассажирам, и каковы были их последние минуты. Далее мы прошли в последний зал экспозиции, где на стеклянных плитах были в алфавитном порядке выгравированы имена погибших в этой трагедии. И меня, и Ширли поразило, как редко в этом скорбном перечне встречались женские имена. В самом деле, в ту трагическую ночь погибли 1339 мужчин, но лишь 114 женщин и 56 детей, мальчиков и девочек1. Чем вызвано такое различие? Дело в том, что практически все отцы и мужья, за редкими исключениями, отдали свою жизнь, чтобы спасти своих жен и детей. То был один из самых ярких в истории примеров самопожертвования ради любви. Эти обрекшие себя на смерть мужчины исчезли в ледяных водах Атлантики, чтобы их любимые могли выжить и увидеть солнце следующего дня. Именно поэтому «Титаник» до сего дня называют «кораблем вдов». Недавно я обсуждал это трагическое событие истории XX века с одним молодым автором, Недом Райаном, сыном конгрессмена Джима Райана. Нед прислал мне документальный рассказ о преподобном Джоне Харпере из шотландского города Глазго, в ночь гибели «Титаника» находившемся на его борту. Харпер принадлежал к числу тех мужчин, которые, когда вспыхнула паника и у спасательных шлюпок началась давка, распоряжались: «Пропустите вперед женщин, детей и неспасенных». Потом он поцеловал свою единственную дочь Нану, простился с ней и передал ее на руки моряку в спасательной Шлюпке. Сам он вскоре оказался в ледяной воде. Вот как Нед описывает, что произошло дальше: Озабоченный не столько собственной участью, сколько спасением душ умирающих вокруг него, Харпер, из последних сил подплыв к группе таких же, как и он, обреченных, призвал их ко спасению: Веруй в Господа Иисуса Христа и спасешься (Деян. 16:31). Чувствуя, что силы иссякают, Харпер крикнул человеку, цеплявшемуся за обломок какого-то бревна: - Ты спасен? - Нет, — был ответ. Через несколько секунд Харпер и тот человек снова увидели друг друга. - Ты уже спасен? - Нет, — прозвучал тот же ответ. - Веруй в Господа Иисуса Христа и спасешься, — в последний раз крикнул Харпер, и волны захлестнули его. Молодой же человек, цеплявшийся за кусок дерева, остался в живых и позже свидетельствовал, что действительно был спасен в ту ночь, не только благодаря подоспевшим спасателям, но и благодаря словам Джона Харпера. Существует немало подобных рассказов о мужестве и героизме, проявленных во время крушения гигантского лайнера. К сожалению, Джеймс Кэмерон, режиссер фильма «Титаник», предпочел их игнорировать. Вместо этого он изобразил обреченных на смерть людей в виде толпы подверженных панике трусов. По его версии, сотни пассажиров-мужчин, рвавшихся к спасательным шлюпкам, были остановлены только силой оружия. Показан мужчина, который прокрался за спинами женщин и детей и захватил одно из спасительных мест в
шлюпке. История подтверждает, что нашлось несколько мужчин, совершивших такие бесчестные поступки, но большинство из них повело себя совсем иначе. Только 325 мужчин избежали гибели1, и многие из них были моряками, которые составили необходимый даже на спасательных шлюпках экипаж. В кинокартине очаровательная героиня Роза — храбрая девушка, которая, как и многие, выбрала для себя смерть на тонущем суд- яе. А ее жених Кол — жалкий тип, попытавшийся подкупить моряка, чтобы проникнуть на борт спасательной шлюпки. Когда это не удалось, он схватил ребенка и прыгнул в шлюпку. Не может быть сомнений, что Кэме- рон хотел нас уверить, будто бы большинство пассажиров-мужчин ринулись бы, сметая женщин и детей, на штурм шлюпок, представься им такая возможность. Тем самым он чернит память тех, кто добровольно обрек себя на смерть. Сюзанна Фи льде пишет: «Если бы „Титаник" тонул сегодня, не было бы и речи о том, что „сначала женщины и дети". Трусливому мужчине не понадобилось бы даже переодеваться в женское платье, чтобы попасть на шлюпку. Некоторые женщины сами бы зарезервировали для него местечко». При всех достоинствах фильма «Титаник», несмотря на его замечательные спецэффекты, то, как здесь изображаются мужчины, весьма характерно для современной киноиндустрии. Редко упускается возможность вывести мужские персонажи в виде эгоистов, подлецов и женоненавистников и любым другим способом выставить их в самом непривлекательном свете. Такая сегодня идет игра. Телевизионные сериалы тоже бьют по самой сущности мужского начала, примерно как тот подвешенный шар, что используется при сносе зданий. После непрекращающихся ударов конструкция рано или поздно рушится. Сейчас, когда я пишу, на всех каналах не найти ни единого примера здоровой семьи, во главе которой стоял бы Мужчина, любящий своих детей и пользующийся уважением своей жены. Ни единого! Начиная с 1970-х гг., с грубияна Арчи Банкера и его запуганной жены Эдит, вечерние телесериалы, идущие тогда, когда все дома, скатывались к сегодняшнему репертуару, в основном состоящему из сюжетов о вульгарных и откровенно сексуальных сожителях, которые влачат свое существование от одной бурной сцены до другой. В роли героев в них обычно действуют мужчины с менталитетом взбалмошных четырнадцатилетних подростков. Лучший (или худший?) пример этой ахинеи можно было видеть несколько лет назад в сериале «Мужчины плохо себя ведут». Название говорит само за себя. В сегодняшних сериалах неизменно выведены по крайней мере один гей или лесбиянка, причем в роли, рассчитанной на зрительскую симпатию. Это мощный фактор в нашей культуре. Одна из важнейших целей гомосексуальных активистов — повлиять на следующее поколение и привлечь детей к своему образу мыслей, если только не к своему образу жизни. Последствия этого самые пагубные. Как могут впечатлительные дети и подростки понять, что значит быть гетеросексуальными мужчинами, не говоря уже о роли преданных и ответственных мужей и отцов, если их каждый вечер пичкают этой отравой, а их собственные отцы для них недосягаемы? Вспомним также, что другие популярные примеры мужского ролевого поведения зачастую просто развратны, как например профессиональные спортсмены, которые, наплодив (чтобы бросить) шестьвосемь детей, расстаются с соответствующим количеством жен и сожительниц, или рок-звезды, разукрасившие свои тела татуировками и пирсингом и замутившие свой разум психотропными препаратами. Чему может такое поведение научить детей, старающихся подражать этим пропащим и безответственным людям? Мы также видим отражение лозунга «все мужчины — дураки» в содержании многих современных поздравительных открыток. Хотя смеяться над женщинами, гомосексуалистами и национальными меньшинствами было бы политически некорректно, издеваться над белыми мужчинами — по крайней мере гетеросексуальными — считается вполне допустимым. Посетите как-нибудь на досуге магазин «Холлмарк» или другой центр розничной торговли, и вы увидите, что это превратилось в весьма прибыльный бизнес. Женщины покупают миллионы таких обидных открыток. Интересно, однако, что открытки, которые мужчины должны дарить женщинам, выдержаны совсем в другом тоне. Это типичные нежные и прочувствованные послания к женам и возлюбленным. Разница между романтическими открытками, которые покупают мужчины, и презрительными открытками, которые покупают для них женщины, поразительна. Писатель Уоррен Фаррел пишет: «Когда мужчина принижает достоинство женщины, это основание для судебного иска; а когда женщина принижает достоинство мужчины, это поздравительная открытка от „Холлмарк"». Я мог бы набрать на целую книгу других примеров издевательств над мужчинами в современной культуре. Главным среди них можно назвать университетскую программу женских исследовательских работ, сосредоточенную на ненависти к мужчинам и их высмеивании. Роджер Скрутон — автор книги «Современная мужественность», объясняет, что произошло с нашим отношением ко всему типично мужскому. «Феминистки
чуют мужскую гордость, когда бы она только ни зародилась, и безжалостно ее искореняют. Под этим нажимом современная культура принижает или отвергает такие мужские добродетели, как отвага, стойкость и военная доблесть, в пользу более мягких, „социально согласованных" нравов». Психолог корпорационного менеджмента доктор Тим Ирвин, вице-президент фирмы «Райт менеджмент консалтинг» , отмечает те же самые тенденции в мире бизнеса. Они приводят к явлению, которое он называет «феминизация рабочих мест». Как утверждает доктор Ирвин, стремление положить конец сексуальным домогательствам и половой дискриминации, — которые вызывают вполне законную озабоченность и требуют принятия мер, — одновременно дает в руки женщинам слишком много рычагов политического влияния. Профессиональная карьера мужчины может быть разрушена из-за одного только подозрения, — обоснованного или нет, — что он неуважительно относится к своим коллегам-женщинам. Опасность подвергнуться обвинениям в сексуальных домогательствах все время угрожает мужчинам, даже в обстоятельствах, когда им следует принять дисциплинарные меры, или в случае возникновения любых разногласий между мужчиной-начальником и подчиненной ему женщиной. Многие мужчины в подобных ситуациях боятся, невзирая на производственную необходимость, применить свою власть только из-за того, что это может как-то расстроить или рассердить женщину. Безопасней «помалкивать в тряпочку». Лучшие менеджеры и руководители прошлого были мужчинами типа «командовать парадом буду я», напористыми и уверенными в себе. В наше время потенциальные руководители не совсем понимают, каковы новые правила игры, поскольку политически некорректно быть «мачо» и просто придерживаться традиционных принципов мужского поведения. Некоторых мужчин это заставляет вести себя на работе нерешительно, резервируя рути для отступления. Сильными сторонами женщин всегда были взаимопомощь и координация усилий, коллективизм, обучение, воспитание и заботливость. Сильные стороны мужчин — деловая предприимчивость, независимое мышление, творчество, искусство идти на риск, планирование и руководство. И мужчины, и женщины нужны в своих ролях, но что-то теряется, когда женщины знают, что такое женственность, в то время как мужчины не совсем уверены в том, что значит быть мужчиной. Тогда как одному полу предоставляются богатейшие юридические возможности для устранения социальной несправедливости, представители другого пола остаются в состоянии смятения и повышенной уязвимости. Суть в том, что многие мужчины остались без компаса. Они не только не знают, кто они, они даже не понимают, какими их хотела бы видеть наша культура. Очевидно, именно такое бесхарактерное поведение и заставило обозревателя Уолтера Уильямса написать следующую статью под названием «Мужчины должны стоять». Откровенно говоря, поведение некоторых женщин не лезет ни в какие ворота, и все потому, что мы, мужчины, стали трусами и тряпками. Чем больше мужчины готовы проглотить двойных стандартов, смехотворных требований и просто чистейшего абсурда, тем больше подобные женщины готовы нас всем этим пичкать. Вы спросите: «Что ты имеешь против прекрасного пола, Уильяме?» Я отвечу: «Ничего». Хотя среди моих лучших друзей есть женщины, я устал от всей этой тендерной чепухи. Давайте разберемся. В ноябре прошлого года Кэти Курик в телешоу «Тудей» неожиданно отклонилась от своей дежурной жизнерадостности и спросила некую обманутую невесту относительно обманувшего ее жениха: «А вы не рассматривали как вариант его кастрацию?» Бури протестов не последовало, и жизнерадостная Кэти Курик осталась в штате компании NBC. По этому поводу в статье журналиста «Ю.С. ньюс энд уорлд ри- порт» Джона Лео приводятся слова Фреда Хэйворда, организатора движения за права мужчин: «Вообразите себе реакцию общественности, если бы Мэтт Лаэр спросил обманутого жениха: „А не хочется ли вам просто вырвать у нее матку?"». Мэтт Лаэр с треском бы вылетел с работы. Как сообщает Лео, вплоть до недавних пор компания «ЗМ» выпускала самоклеящиеся листки для заметок с напечатанной на них надписью: «У мужчин только два недостатка: все, что они говорят, и все, что они делают». Компания «Холлмарк» зашла дальше со своей поздравительной открыткой, которая гласит: «Мужчины — накипь... Впрочем, простите. Это было сказано в порыве великодушия». А были еще раскрывающиеся открытки «Американ гритинг карде», где спереди было напечатано: «Мужчины всегда стонут, что мы их просто душим», а внутри — соль шутки: «Лично я считаю, если слышно, как он стонет, значит, подушка прижата неплотно». Как вы полагаете, что произошло бы, если какая-нибудь компания выпустила бы открытку с шуткой об убийстве женщины? Даже маленькие мальчики не избежали нападок со стороны феминисток. В начальной школе вблизи Бостона никто не возражал, когда девочки носили майки с надписью «Девушки правят» или когда они дразнили
мальчиков частушкой «Парни мчатся на ракете, стать тупее всех на свете; а девчонки не зевают, сразу в колледж поступают». Но когда мальчики надели футболки с надписью «Парни — хорошие» последовал протест. Одна из протестующих учительниц щеголяла значком с надписью «Так много мужчин, так мало интеллигентности». Женщинам могут сойти с рук любые нападки на мужчин, любые презрительные, злые и издевательские высказывания в их адрес, тогда как у мужчин начинаются неприятности даже из-за самых невинных комплиментов. Такое произошло с Сетом Шоу, консультантом начальной школы в Форт-Уорте, штат Техас. Он сказал: «Привет, симпатяга» новенькой сотруднице и был обвинен в сексуальных домогательствах, что кончилось для него отстранением от должности на двадцать дней без сохранения жалования. В статье Лео, напечатанной в «Ю.С. ньюс энд уорлд рипорт» 21 августа 2000 года, утверждается, что положение может стать еще хуже, если до наших берегов донесутся призывы заграничных феминисток. Молодые женщины в Швеции, Германии и Австралии выдвинули новые требования: они настаивают, чтобы мужчины для мочеиспускания приседали. Отчасти их требования обусловлены «фактором разбрызгивания», но решающим соображением оказалось то, что мужчины, мочащиеся стоя, воспринимаются этими женщинами в качестве торжествующих тендерных шовинистов с их «непристойным жестом „мачо"», в чем усматривается унижение для женщин. Феминистки Стокгольмского университета ведут кампанию за изгнание писсуаров с территории кампуса, а в одной шведской начальной школе их уже убрали2. Не знаю, что думаете вы, но если я не предписываю женщинам мочиться стоя, то и они не должны заставлять меня приседать. Суть в том, что нам, мужчинам, нужно стеной встать против этих психованных феминисток, иначе в скором времени нам останется лишь одно: задать им давно заслуженную взбучку. Это слова Уолтера Уильямса, а не мои, но я разделяю его чувства. Пришло время, когда мужчины должны быть мужчинами, — относясь к женщинам со всем уважением, заботой и вежливостью; они должны вести себя твердо, уверенно и решительно. Некоторые мужчины размякли и ведут себя, как побитые щенки. Другие смело поднимают голос против засилья феминизма, отказываясь бояться адвокатов политической корректности. Кое-кто взбунтовался, отвечая на нападки возмущением и негодованием. Некоторые опустились, обратившись к алкоголю, наркотикам, разнузданному сексу и другим видам бегства от реальности. Кто-то уклоняется, предавшись бездумью телевидения, профессионального спорта и индустрии развлечений. Кое-кто продался, став адвокатом нового самопонимания. Некоторые просто исчезают, бросая свои семьи на произвол судьбы. Много, однако, и таких, кто в своей безмятежности словно бы не замечает, что лишился своего законного места в структуре общества. Результатом является изменение отношения к мужчинам как таковым, со всеми далеко идущими последствиями для будущего семьи. Я уже слышу, как часть моих читателей восклицает: «Подождите! Вы преувеличиваете. Что такого особенного в невинных шуточках насчет мужчин?». Я соглашусь, что мужчины-то уже достаточно взрослые, чтобы самим о себе позаботиться. Меня больше всего тревожит ныненг дее положение мальчиков с их уязвимостью и впечатлительностью, а также то, что с ними сейчас делают. Они, как и их отцы, сегодня стали объектами социального презрения. С вашего позволения, я подчеркну самой жирной линией следующий тезис: радикальные феминистки и шовинистки не только говорят нам, что все мужчины дураки, они говорят, что и мальчики тоже дураки. Журналистка Меган Розенфельд пишет, что наши сыновья оказываются «политически некорректными». «[Они] универсальные козлы отпущения, неуклюжие придурки с вонючими ногами, которые думают только о спорте и озорстве». Уильям Поллак, психолог из Гарварда, говорит, что женщины считают мальчишек животными, от которых «девочки могут набраться своего рода социальных блох». Как утверждает Майкл Томпсон, автор книги «Воспитывая Каина», многие женщины вопреки всему надеются, что их сыновья окажутся не похожими на своих отцов. Обозревательница Кэтлин Паркер пишет: «Сегодняшние мальчишки растут в необычайно враждебной к ним среде. От них требуют быть сильными, не плакать, быть мужчинами — довольно ироническое оскорбление в культуре, которая девальвирует мужчин вообще и их отцов. Мальчишек третируют в школе с ее нетерпимостью к типично мальчишескому поведению, им твердят, что они не так хороши, как девочки, а вечно занятые родители предоставляют им искать себе наставников среди сверстников, в масс-медиа, в лице суперменов, которые громят все вокруг, чтобы свести счеты с обидчиками». Никакое обсуждение неравноправия мальчиков не будет полным без упоминания той дискриминации мужского пола, которая в настоящее время проявляется в американской общественной системе образования.
Уильям Поллак высказался кратко: «Как ни ужасно это звучит, но общественные школы с совместной системой обучения стали самым враждебным к мальчикам местом на земле. Может быть, наш мир — это попрежнему мир для мужчин. Но это, безусловно, не мир для мальчишек». Кристина Хофф Соммерс, самый страстный и действенный защитник наших мальчишек, высказывает те же опасения в своей выдающейся книге «Война против мальчишек: как ложно понятый феминизм вредит нашим юным мужчинам» (The War against Boys: How Misguided Feminism Is Harming Our Young Men). Как она утверждает, сейчас в Соединенных Штатах малоподходящее время, чтобы родиться мальчиком, в связи с предвзятым отношением к ним в наших образовательных учреждениях3. Манифестом этой враждебности стал неточный и на редкость необъективный доклад, составленный и опубликованный в 1992 году ультралиберальной Американской ассоциацией университетских женщин (AAUW — American Association of University Women). Он назывался «Как в наших школах обделяют девочек» и повлек за собой долгие годы дискриминации мальчиков. В самом деле, если ваш ребенок сегодня ходит в государственную школу, весьма вероятно, что эта политическая акция все еще влияет на то, что с ним или с ней происхо- дцт в классе. Влияние этой акции на американское образование оказалось чрезвычайно сильным. В докладе типичный школьный класс описывался как ад для девочек, и утверждалось, что их всячески ставят в самое невыгодное положение. Подчеркивалось, что учениц просто не видят, игнорируют, не уважают, лишают доступа к причитающейся им доле образовательных ресурсов. Самой широко распространившейся информацией из доклада стали данные о том, будто бы учителя позволяют мальчикам высказываться и активно работать на уроке в восемь раз чаще, чем девочкам; однако, как и остальные выводы доклада, это оказалось полной ерундой. Эти данные основывались на старом исследовательском отчете 1981 года, в котором на самом деле утверждалось, что мальчикам делают замечания в восемь раз чаще, чем девочкам, и что, по мнению трех четвертей и мальчиков, и девочек, учителя чаще хвалят девочек, считают их умнее и уделяют им больше внимания2. Такие же беспардонные искажения прослеживаются во всем докладе. Хотя этот доклад в широких кругах профессионалов к настоящему времени считается тем, что он собой и представляет, — вульгарной попыткой оттянуть образовательные ресурсы от мальчиков и представить девочек в виде несчастных жертв, — свое вредное дело он сделал. Произошло несправедливое распределение образовательных ресурсов между учениками и ученицами, которое сохраняется и по сей день. Несмотря на все свои изъяны, доклад вызвал у общественности бурный отклик. Буря пронеслась по Департаменту образования, Национальной педагогической ассоциации, университетам и местным школьным округам. Масс-медиа (в том числе «Опра» и программы утрец. них новостей) подали публике выводы доклада в виде евангельских истин. Газета «Нью-Йорк тайме» написала, что доклад повлек за собой период «общенациональ- I ной переоценки ценностей» в связи с теми проблемами, с которыми девочки сталкиваются в школе1. Затем зашевелился конгресс США. Боже нас упаси, чтобы конгресс занимался системой образования. В 1994 году при активном лоббировании со стороны ААПУУ и Национальной организации женщин конгресс принял чреватый серьезными последствиями билль под названием «Акт о тендерном равноправии в образовании», согласно которому сотни миллионов долларов ежегодно выделялись на программы, предназначенные для восстановления справедливости в отношении девочек. Предусматривалось создание сугубо женских школ в Гарлеме и других местах, а также средства на «перепрограммирование» учителей, являющихся «подсознательными сексистами». Это выражение употребляется применительно ко всем, кто считает, что в мальчиках тоже есть искра Божья. Законопроект благополучно прошел через конгресс, потому что мало кто из политиков осмелился голосовать против «равенства» . Это дало феминисткам деньги, власть и необходимый им доступ к рычагам управления американскими школами. Вскоре дискриминация мальчиков сделалась составной частью национальной политики. После необъективного доклада многочисленные федеральные программы в пользу девочек хлынули рекой. Например, Национальный научный фонд потратил 9 миллионов долларов на программу по стимулированию у девочек интереса к науке. Это хорошая идея, которая реализуется и в настоящее время. К сожалению, не появилось никаких аналогичных инициатив по привлечению мальчиков к книжному знанию. Еще одну федеральную программу под названием «Девичья власть!» проталкивала бывшая тогда Секретарем по здравоохранению и человеческим ресурсам Донна Шалала. Она сказала: «Мы надеемся включить в нее девушек, находящихся в этом ключевом переходном возрасте, когда формируется система ценностей и приоритеты». И опять же, это прекрасная цель. Но где аналогичные программы для мальчиков? Их просто не существует! В итоге это невнимание к мальчикам уже привело к предсказуемым результатам. Девочки сократили отрыв от
мальчиков, ведь в классах, специализирующихся на математике и естественных науках, их уже больше, чем мальчиков. Это были последние бастионы мужского превосходства в науках, обусловленного врожденными особенностями мужского склада ума. Даже это физиологическое преимущество бессильно против «форы» в системе общественного образования. Предвзятость по отношению к мужчинам имеет и много других последствий. Даже самая мощная из финансируемых частным образом организаций «Бойскауты Америки» подверглась изнурительной осаде со стороны активистов гомосексуальности. Как мы уже отмечали, некоторые подразделения «Юнайтед вей» отказываются финансировать «Бойскаутов», а управление школьного округа города Нью-Йорка объявило работникам школ, что им больше не разрешается делать личные пожертвования в пользу этой организации. Что за безобразие! «Бойскауты Америки» дают возможность получить хорошую жизненную закалку и увидеть достойные подражания примеры ролевого поведения детям из гетто, из неполных семей и миллионам самых обычных мальчишек. Не было другой такой уважаемой и эффективной организации для будущих мужчин, как «Бойскауты», и все же она подверглась безжалостной травле только из-за того, что ее руководители сочли за благо не допускать заведомых агитаторов гомосексуализма в свою программу. По оценкам администрации «Герлскаутов», каждая третья их штатная сотрудница — лесбиянка3. Мужчины-гомосе- ксуалисты хотели бы внедриться в ряды бойскаутов в такой же пропорции. Мальчишек обложили практически по всему фронту, потому что на них ополчилась сама система! Удивительно ли, что они сегодня в таком смятении? А что насчет частных инициатив, таких как хваленая «Покажем нашим дочерям, где мы работаем» ? Объясните мне, почему нам не нужно однажды взять с собой на работу наших сыновей? Можете ли вы придумать разумную причину для того, чтобы оставлять сыновей дома каждый год 22 апреля, в то время как их сестры отправляются на экскурсию по офису или заводу? Разве не было бы разумнее и гораздо справедливее предложить, чтобы родители иногда брали с собой на работу сыновей вместе с дочерьми? Но кто возьмется отстаивать такие эгалитарные идеи? У мальчишек слишком мало заступников в правительстве, масс-медиа и системе образования, чтобы кто-то смог стать выразителем их нужд. Это несправедливость и дискриминация. Предоставление нрав и привилегий по признаку пола — это игра с нулевой суммой выигрышей и проигрышей. Когда культура безгранично благоволит к одному из полов, другой просто обречен на проигрыш. Догадываетесь, кому достаются лишь объедки? В британских школах, в отличие от американской системы образования, несколько лет назад признали, что у мальчиков заметно хуже академическая успеваемость, и существует опасность пополнения «низших слоев населения, состоящих из вечно безработных, не имеющих профессии людей». По словам профессора Соммерса, «британское правительство отреагировало созданием весьма эффективной упрощенной базовой программы в начальных школах, прямая цель которой — помочь мальчикам догнать в учебе девочек. Британцы также экспериментируют с чисто мужскими классами в общественных школах совместной системы обучения. Они снова допускают „гендерные стереотипы" в учебные материалы: выяснилось, что мальчики любят и охотно читают приключенческие книжки с мужскими персонажами. Вернулась военная поэзия. Как и школьное соревнование в учебе. В противоположность этому, наше федеральное правительство и власти штатов остаются глухи к проблемам наших мальчиков». Это национальная трагедия. В США предвзятость по отношению к мальчикам не только влияет на базовую программу обучения; она также проявляется в виде враждебности ко всему мужскому. Как пишет Майкл Томпсон, «энергичные мальчики могут подвергнуться наказанию просто за то, что ведут себя естественно». Томас Совелл, уважаемый профессор экономики из Стэнфордского университета, выражает аналогичные опасения в связи с непрекращающимися стараниями перекроить мальчиков. Он пишет: Существуют неизвестные большинству родителей программы, финансируемые федеральным правительством и предназначенные для того, чтобы отучить мальчиков вести себя так, как они всегда себя вели раньше. Действия тех, кто избрал для себя роль преобразователей природы мальчишек, варьируют от запрета бегать и прыгать на перемене до предписания носить платья и прикидываться девочками или женщинами во время занятий. Какой бы конкретный набор подобных мер ни применялся в данной школе, он сопровождается огневым валом пропаганды, состряпанной для общенационального употребления радикальными феминистками с благословения — и при финансовой поддержке — Департамента образования США. Люди, которые этим занимаются, видят свое предназначение в том, чтобы превратить ваших сыновей в таких людей, какими их хотели бы видеть они, — а не таких, какими их хотели бы видеть вы. Мальчики в начальной школе, и даже в детском саду, подвергаются наказаниям за политическую
некорректность по отношению к девочкам. Прискорбно, но радикальные феминистки — лишь часть множества безответственных фанатиков, превращающих наши школы в центры идеологической обработки, вместо таких учреждений, где детишки могли бы научиться элементарной грамоте. Одна из причин чрезвычайно слабых успехов американских детей на международных конкурсах по учебным дисциплинам заключается в том, что наши школы захвачены политически корректными социальными крестоносцами. То, о чем говорят нам доктор Совелл и другие, лучше всего можно проиллюстрировать историей маленького Джонатана Преветта, шестилетнего светловолосого мальчика в очках из Юго-Западной начальной школы в Лексингтоне, штат Северная Каролина. Однажды на игровой площадке он шутливо приобнял маленькую девочку и чмокнул ее в щеку (ах!). Учительница заметила непристойное поведение и срочно сообщила директору. Озадаченный Джонатан, который говорил, что девочка сама просила его поцеловать ее, был обвинен в «сексуальных домогательствах» и без долгих слов исключен из школы. Этот паренек, только что из детского сада, ненароком осквернил одну из либеральных догм и дорого за это заплатил. Джейн Мартин, представительница школьного округа, сказала с убежденностью: «Когда шестилетний целует шестилетнюю — это неприемлемое поведение. Нежелательное нежелательно в любом возрасте». Этот случай был бы комичным, не будь он таким абсурдным. Он показывает, до чего нас довели за последние годы федеральное правительство, суды и радикальные феминистки. В самом деле, 24 мая 1999 года Верховный суд США опубликовал достойное сожаления решение о том, что на местные школьные округа может быть возложена ответственность в тех случаях, когда педагоги не реагируют на жалобы учащихся по поводу сексуальных домогательств3. С этого момента шуточки и заигрывания между мальчиками и девочками, продолжавшиеся с начала существования рода человеческого, стали юридическими действиями, подлежащими рассмотрению в суде. За легкомысленную шутку или замечание, если на них немедленно не отреагирует учитель, школу могут притянуть к ответу. Полноте, неужели те пять законников, благодаря которым на нас свалилось это постановление, действительно были серьезны? Тогда, что за странную этику мы создали! Практически одновременно с фривольным поступком Джонатана президент США подвергся обвинению в сексуальном принуждении по отношению к нескольким женщинам, и одна из них даже получила чуть ли не миллион долларов компенсации. Разве не любопытно, что американский народ, зная об этих и других, тоже связанных с сексуальной распущенностью обвинениях, подавляющим большинством голосов переизбрал Билла Клинтона на второй срок, потому что он «хорошо делал свое дело», а первоклашку, даже не знающего слова «домогательство», исключили из школы за проявление детской симпатии к однокласснице? По словам обозревательницы Линды Чавез, начальные школы стали новым фронтиром, где взрослые пытаются переиначить мышление и поведение детей, особенно мальчишек. Она пишет: «Может быть, неприятности Джонатана Преветта на этом кончились, но ненадолго. Если федералы в союзе с феминистками своего добьются, всех американских мальчишек и девчонок научат, что флирт — преступление, и даже за восхищенный взгляд» не то что за поцелуй, можно попасть под суд. Таким образом, то, что произошло с маленьким Джонатаном Преветтом, есть прямое следствие разгула левацкой идеологии, в приступе амока обрушившейся на некоторые наши школы. Для шестилетнего ребенка проявлять свои чувства к тем, кто ему симпатичен, так же естественно, как ловить лягушек или играть в мяч. У художника Нормана Рокуэлла (американский иллюстратор, 1894 — 1978 гг. — Примеч. пер.) подобные сценки стали типичным сюжетом, встречающимся во многих его иллюстрациях. Происходит еще немало аналогичных случаев, свидетельствующих о войне между полами. Обозреватель Джон Лео пишет: «...Мой любимый [пример] — обвинение третьеклассника в том, что он трогал девочку за грудь, хотя точнее было бы, наверное, сказать, что во время игры в пятнашки он запятнал ее в то самое место, где через три-четыре года у нее должны появиться груди. Это все равно что обвинять человека в ограблении банка, который еще не построен». Читателю, должно быть, уже понятно, почему я посвятил эту главу обзору феминистской идеологии и той постмодернистской философии, из которой она выросла. Вся беда в том, что поборники этих ложных и вредных идей стали инженерами общества, решив переиначить детское мышление и силой вынудить мальчиков не быть такими, какими им предназначено быть от Бога. Эта цель сформулирована в короткой фразе из доклада ААЦЛУ, гласящей: «Школьная программа должна впрямую заниматься вопросами власти, тендерной политики и насилия в отношении женщин». И означает это, что мальчишки воспринимаются либералами в качестве маленьких мятежных негодяев, из которых вырастают грубые ц эгоистичные мужчины. Их нужно «исправить», пока они маленькие, переделывая сам строй их мышления. А правительственные
школы выступают орудиями этого преобразования природы мальчишек. Пожалуйста, поймите меня правильно, в моем мнении о женщинах и девушках нет ничего, кроме уважения и восхищения. Я женился по «любви на всю жизнь» и счастливо женат вот уже свыше сорока лет, в нескольких своих предыдущих книгах я привлекал внимание к потребностям и проблемам женщин. Тем не менее, я должен сказать то, что думаю. А думаю я, что нашим мальчишкам отчаянно нужна дружеская рука помощи. Они становятся жертвами долгой и дорогостоящей войны полов, в ходе которой очерняется мужское начало, а снаряды долетают уже на детские площадки. И это очень плохо. Стравливание мальчишек и девчонок друг с другом, словно заклятых врагов и соперников, не может привести ни к чему хорошему! Как пишет Кэтлин Паркер, «полный идиотизм — и дальше настаивать, будто бы один пол торжествует как победитель, а другой страдает как его жертва, что не только неверно, но и провокационно по сути. Мальчики, вынужденные чувствовать себя лишними, а то и неполноценными существами, не могут не озлобиться на девочек». Таков ряд особенностей современной социальной ситуации, из-за которых сегодня так трудно растить мальчишек. Ваша родительская задача — нейтрализовать в крУ' гу своей семьи эти вредные влияния, наставляя и воспитывая своих сыновей. Поддерживайте контакт со школой, в которой они учатся. Читайте учебники. Задавайте миллион вопросов. Ходите на родительские собрания- ознакомьтесь с учителями и уясните для себя их педагогические намерения. Союзничайте с теми, кто старается дать детям базовые знания, и будьте в оппозиции к остальным. Общайтесь с другими неравнодушными родителями. Вступите в местное отделение организации «Мамы держат связь» и прилежно молитесь за своих детей и за их школу. Если ваша родительская озабоченность простирается дальше, переведите своих сыновей и дочерей в христианскую школу или сами дайте им дома соответствующее воспитание. И ни в коем случае не отвлекайтесь ни на какие другие дела в этот период, когда у ваших сыновей и дочерей так сильна детская впечатлительность. Годы пролетят быстро. Мало что в жизни может по своему значению перевешивать эти родительские задачи.
Вопрос и ответ Теперь, когда вы об этом сказали, я убедился, что в кино мужчин действительно чаще изображают какими-то женоподобными, а женщин - больше похожими на мужчин. Однажды я видел фильм, в котором красивая девушка напала на крупного, сильного мужчину. Она сбила его с ног одним ударом кулака и выбила ему передний зуб. Как хирург-ортопед, я могу сказать, что хрупкие кости в девичьем запястье сломались бы задолго до того, нак она сумела бы как-то повредить прочную челюсть мужчины. Для нее также было бы практически невозможно послать его в нокаут одним ударом. Как по-вашему, почему Голливуд старается создавать подобные мифы? Мы уже видели, что это составная часть деятельности феминисток по созданию впечатления о женщинах как существах сильных, отважных, с неукротимым духом в Противопоставление слабым, чувствительным, легко Поддающимся манипуляции мужчинам. Индустрия развлечений, которая, похоже, решила поссорить мужчин и Женщин, рука об руку с феминистками и активистами гомосексуализма ведет нас в этот дивный новый мир. Изображение мужского и женского ролевого поведения В Кино почти всегда обращено в свою противоположность или искажено еще каким-то образом. Я хотел бы проиллюстрировать этот тезис примером блокбастера «Сбежавшая невеста», вышедшего на экраны в 1999 году. Это был один из самых кассовых фильмов года. С вашего позволения, я детально изложу его сюжет, так как этот фильм — классика феминистской пропаганды; однако из зрителей, с которыми я разговаривал, лишь немногие заметили, что, в сущности, хотят им внушить авторы. Это вульгарная кинопостановка на тему «нового мужчины без мужского достоинства» и «новой мужественной женщины». Фабула сводится к девяностоминутному обыгрыванию перемены местами мужских и женских социальных ролей, причем по ходу действия ниспровергается все привычное и устоявшееся. В первой сцене фильма главная героиня — ее играет Джулия Роберте — скачет по лесу верхом на лошади, так что ветер треплет ее пышные волосы и раздувает свадебное платье. Она только что сбежала от своего третьего жениха, оставив его недоуменно стоять у алтаря. Большинство девушек с самого детства мечтает о романтическом дне своей свадьбы, тогда как мужчины обычно не спешат себя связывать. Но в этом фильме простодушные мужчины, пыхтя, гоняются за неуловимой, мальчико- образной героиней. С самого начала эпизоды с переменой тендерных ролей так и мелькают перед ошеломленным зрителем. В свое время Джулия была механиком, водопроводчиком и специалистом по кондиционерам, она умеет собирать из электрического хлама какие-то допотопные лампы. Она очаровательно агрессивна и самолюбива. Она обслуживает промтоварный магазин своей семьи, водит старенький пикап, часто носит ботинки военного
образца и легко уй" равляется с тяжестями, которые ее бойфренд едва в силах сдвинуть с места. В случае неприятностей она со злостью лупит и пинает тренировочную «грушу», гримасничая и обильно потея. В какойто момент на звуковой дорожке слышны отрывки шлягера «Она губит мужчин». Намек нам ясен. Джулия демонстрирует то, что известно как «новый гермафродитизм», сочетание стереотипных мужских и женских качеств. У нее холеные белые руки с намани- кюренными ногтями, нежная кожа и изящное тело, но при этом она обеспечивает себя, занимаясь тяжелой и грязной работой, и дерется, как мужчина. Она не прочь приветственно удариться ладонями с каким-нибудь футболистом, дружески «взяв его на корпус», как делают игроки Национальной футбольной лиги после гола. Кстати, о Национальной футбольной лиге — Джулия легко вспоминает имя суперзвезды пятидесятых годов Джерри Крамера, тогда как ее бойфренда, футбольного тренера, почему-то подводит память. Не упущена ни одна возможность, чтобы показать нам, что Джулия — «настоящий мужчина». И все же это очаровательное и нежное создание. Посмотрим теперь, как в этом фильме трактуются образы мужчин. Главный герой — его играет Ричард Гир — мужчина симпатичный, но довольно робкий и неуклюжий. Он безработный, так как на последнем месте работы начальницей оказалась бывшая жена, и его сначала обругали, а затем выгнали. За что бы он ни взялся, дело кончается неудачей. Когда его машина ломается, Джулия Просто заглядывает под капот и сразу выясняет, что он по глупости заправился этилированным бензином, хотя Двигатель был рассчитан только на неэтилированный. Совершенно непонятно, где Гир умудрился достать этилированный бензин, если его продажа давно запрещена. И даже если бы он нашел колонку с этилированным бен- зином, заправочный пистолет от нее просто не влез бы в горловину его бензобака. Беспомощность Гира в таких мужских делах вызывает жалость, в то время как Джулия легко с ними справляется. После поломки машины наша парочка идет домой по заросшему травой лугу, и в этот момент Джулия хладнокровно говорит ему, что здесь водится множество змей. Испуганный Ричард начинает скакать по траве, словно босоногий шкет на раскаленном асфальте. Джулия смеется и беззаботно движется дальше. Да уж, чего-чего, а мужества ей не занимать, она любого заткнет за пояс. Все остальные персонажи служат иллюстрациями к той же ведущей теме о том, что в женщинах больше мужского, чем в мужчинах, а мужчины ни на что особенно не годятся. Есть в фильме одна мимолетная, но красноречивая сценка, адресованная непосредственно мальчикам и девочкам. Когда Ричард попадает в родной город Джулии, мы видим на экране скучающего мальчугана, раскачивающегося на деревянной лошадке, а его обгоняет расфуфыренная девочка на настоящем пони. Она гордо задирает нос. Этот короткий кадр, избыточный для сюжета, выявляет, что хотели сказать режиссер и сценарист: женщины в любом возрасте отличаются уверенностью в себе и силой, а мужчины всегда слабые и неприспособленные. Даже престарелая бабушка Джулии появляется на экране. Она приударяет за молодым человеком, удостоив нас репликой, что ей особенно нравятся мужчины «с крепкими ягодицами». И так далее, и тому подобное. Очевидно, фильм «Сбежавшая невеста» преследует определенные политические цели, как и практически вся современная продукция Голливуда. Для сегодняшнего кино это типично. Мужские персонажи стереотипно изо' сражаются с такими качествами, как слабость духа, растерянность, беспомощность и определенная женоподоб- дость. Мужские добродетели, такие как нравственная си- да> самообладание, цельность характера, уверенность в себе, редко появляются на киноэкране. За исключением фильма «Патриот», вышедшего в 2000 году, мужчины в кино практически никогда не бывают сильными духом, любящими отцами и мужьями, которые хранят верность своим женам и преданно заботятся о детях. Женщины же, напротив, фигурируют в качестве практичных, физически сильных профессионалов, обычно юристов или хирургов, которые уверенно владеют ситуацией. Разумеется, не все фильмы следуют этой схеме, но очень многие. Обозревательница Морин Дауд описывает их так: «Новые героини агрессивны и расчетливы. Они переняли все те качества, за которые когда-то презирали мужчин. Они лгут, шпионят, предают, строят планы мести, легкомысленно относятся к сексу и [потом] сбегают». И последнее замечание: вы упомянули кулачную драку, которую видели в каком-то кино, где красивая девушка сбила с ног сильного мужчину. Она нокаутировала его одним ударом. Сегодня подобные сцены встречаются в продукции Голливуда все чаще. Однако для женщин они могут обернуться нежелательными последствиями. Один из категорических императивов нашей культуры заключается в том, что мужчине никогда не позволено бить женщину, и тому есть основательная причина. Женщины не так сильны, как мужчины, и Должны иметь защиту от мужской грубости. Но когда нам показывают агрессивных девушек, которые сами за себя дерутся и способны нокаутировать в два раза превосходящего их по размеру мужчину, это подрывает основу для запрета любых видов насилия в отношении женщины, как в семье, так и в прочих
ситуациях. Как и обычно, многие из идей, внушаемых нам индустрией развлечений, на поверку оказываются деструктивны^ или просто неумными.
Мальчики в школе Мы пристально рассмотрели, с какой предвзятостью относятся к мальчикам в школе, и какой тендерной дискриминации они нередко подвергаются. Существуют и другие проблемы, к которым мы сейчас обратимся, и которые связаны с тем, как мальчики учатся, почему среди них так много неуспевающих учеников, и почему их психологические особенности зачастую ставят их в невыгодное положение. Почти все авторитеты в области воспитания детей признают, что школы в типичном случае не рассчитаны на то, чтобы удовлетворять специфическим потребностям мальчиков. Особенно, если речь идет о системе обучения в начальных классах, сформированной, в первую очередь, женщинами и таким образом, чтобы соответствовать характеру и стилю учебы девочек. Однако в отличие от вопиющей предвзятости, разобранной в предыдущей главе, это неравенство условий для мальчиков и девочек возникает по большей части ненамеренно. Просто школы всегда были так устроены. Уильям Поллок, психолог из Гарварда и писатель, говорит по этому поводу следую, щее: «Девочек учеба занимает больше. Они успешно с ней справляются. Но не мальчики. Мальчиков обучают в неподходящем для них темпе. Их обучают так, что они поневоле чувствуют себя неспособными, а стоит им сказать хоть слово, их тут же отправляют к директору». Психолог Майкл Томпсон — автор книги «Воспитывая Каина: охрана эмоционального здоровья мальчиков» (Raising Cain: Protecting the Emotional Life of Boys) также выражает тревогу по поводу того, что происходит с мальчишками в начальной школе. Он пишет: «Мальчики воспринимают школу как заведомо проигрышную для них игру. То, чем они сильны, — а это развитые моторные, зрительные и пространственные навыки, энергичность — не слишком высоко ценится в школе». Кроме того, дети попадают в формальную обстановку обучения еще совсем маленькими, что особенно трудно для мальчиков. В возрасте шести лет для них типично примерно шестимесячное отставание в развитии от девочек, поэтому большинству из них тяжело высиживать целый урок за партой, работая с карандашом и бумагой, и переносить неожиданно обрушившееся на них социальное принуждение. Слишком много таких, у кого из-за неудачного начала учебы появляется ощущение собственной «тупости» и неполноценности. Один молодой человек, в возрасте уже за двадцать, как-то сказал мне: «Помню, в первом классе сидел на своем стуле и думал: если бы мне просто разрешили встать. Если бы только мне можно было встать». Миллионы маленьких детей испытывают те же муки. У них внутри жужжит энергичный моторчик, но нет управления. Они сТрадают, когда от них требуют долгое время проводить в относительном бездействии, запрещают шуметь, стесняют и ограничивают со всех сторон. Им невтерпеж побегать, попрыгать, побороться, забраться куда-нибудь, пошуметь и посмеяться, чего школьная система просто не в силах перенести. Как пишет Томпсон, «в четвертом классе [мальчики] считают, что учителям приятнее иметь дело с девочками»1. Вероятно, они правы. Давайте задумаемся о том, как трудно может быть в школе ученикам, которые «не соответствуют» типичной учебной программе. Что делаем мы с такими детьми, когда они отстают в учебе по основным предметам? Мы или до одури накачиваем их лекарствами, или оставляем на второй год. Второй вариант сейчас становится политически популярным. Для не готового к учебе мальчика шести-семи лет второгодничество может оказаться полезно, поскольку дает ему возможность немножко подрасти без особых потерь. Однако в третьем классе и позже такое решение может обернуться для ребенка катастрофой. По своему многолетнему опыту я могу вам сказать, что единственное, чего мы добиваемся, оставляя учеников постарше на второй год, — заставляем их почувствовать унижение и махнуть на себя рукой. Это влечет за собой апатию или бунтарство, или надломленность — или все вместе взятое. А потом второгодник вступит в переходный возраст на годдругой раньше, чем его одноклассники, и создаст целый букет новых проблем. Повторное обучение отстающих — отнюдь не такая панацея, как обещают сегодняшние сторонники жестких мер. За долгие годы я встречался с тысячами юных «нару- рпителей спокойствия», которые сводили учителей с ума. Собственно говоря, я сам был одним из них. Помнится Мне, что в третьем классе я совершенно не мог держать рот закрытым. Наша учительница, миссис Холл, в конце концов написала мою фамилию на доске и предупредила, что у меня, если я получу еще два замечания за болтовню на уроке, будут большие неприятности. Я честно попытался сидеть тихо, но не в силах был удержать свои мысли при себе. Я повернулся к соседу и что-то ему шепнул. Но меня в очередной раз, а потом еще раз, настигла длинная рука закона. Когда на доске появилось второе замечание, миссис Холл заметно рассердилась. Она нарочито
спокойно подошла к своему столу и начала что-то вырезать из ватмана. Я чувствовал себя словно приговоренный к казни. Весь класс, затаив дыхание, следил за тем, что она делает. Скоро я это узнал. Она изготовила своего рода маску, которая могла закрыть мне нижнюю часть лица и всю шею. Скрепив бумагу сзади, учительница оставила на мне это украшение до конца урока. Придуманное ею наказание было одним из самых обескураживающих событий в моей жизни. Вообще-то, тогда я думал, что жизнь моя кончена. Все девочки хихикали, а мальчишки показывали пальцем на меня, сидящего в своем клоунском наряде. Это было ужасно. Я, в сущности, не виню миссис Холл за то, что она сделала. Понятно, что я действовал ей на нервы, и она в конце концов вышла из себя. Однако миссис Холл, по-видимому, недооценила, каким унижением окажется для меня это наказание. Более того, она, наверное, не понимала, что я отнюдь не ставил своей целью помешать ей вести урок. Я просто был одним из тех беспокойных детей, которым трудно усидеть на месте и держать рот закрытым. Вариации на эту тему разыгрываются в любой школе ежедневно. Писательница Селеста Фремон описывает один такой «тяжелый случай» в статье, озаглавленной «Де портят ли наши школы наших сыновей?» Она пишет: Когда сын впервые сказал мне, что был наказан в своей южно-калифорнийской начальной школе единственно за беготню на игровой площадке, я сочла это фигурой умолчания. Какая же школа станет запрещать детям просто бегать на перемене? Наверняка там произошло что-то еще. Однако я узнала, что школа недавно взяла курс на искоренение бега, поскольку, как сообщил мне директор с неуловимо осуждающей ноткой, «дети могут ушибиться», как бы подразумевая, что для действительно заботливых родителей подобные пояснения излишни. Перед этим эпизодом с «искоренением бега» произошел еще один печальный инцидент, когда моего сына, которого, кстати, зовут Уилл, едва не исключили из школы за то, что он перепрыгнул через скамейку. Очевидно, это тоже было нарушением правил. «Он знает, что прыгать через скамейку запрещено, так что он сознательно совершил проступок», — сказал директор. Я первая соглашусь с тем, что учителям необходимо поддерживать порядок, а мой Уилл всегда был энергичным ребенком — ему бы только залезть на дерево, прыгнуть через скамейку, хотя бы поерзать на стуле. Если ему взгрустнется, он, скорее всего, будет утешать себя, от души колотя по своим барабанам или разучивая новый трюк на скейте. Но при этом он еще и добрый, и очень смышленый мальчик, который не ввязывается в драки, мастерит какието чудо-проекты для ежегодной научной ярмарки и получает не ниже 97 процентов в тех стандартных тестах, которые дают в школе каждую весну. И, тем не менее, на протяжении всей его академической карьеры (сейчас Уилл в 8-м классе) меня постоянно вызывали в школу нахмуренные учителя и администраторы. «Он пишет как курица лапой, — важным тоном заявляли они. — Он вертелся на уроке английского, вместо того чтобы писать в тетради. И он надевает свою кепку еще до того, как выйдет из класса. В свои мрачные минуты я поражаюсь, какая же я, наверное, странная родительница, если так много педагогов, имевших дело с Уиллом, не замечают в нем будущего неутомимого изобретателя, каким считаю его я, а видят лишь раздражающего их хулиганистого мальчишку. И, хуже того, я боюсь, что мой способный ребенок может вообще охладеть к учебе, — а я не знаю, как это предотвратить. Впрочем, я убедилась, что мой сын не одинок в своих школьных бедах. При всем моем сочувствии к маме Уилла, я, справедливости ради, должен заметить, что у этой истории есть и другая сторона, та, с которой сам я знаком весьма близко. В свои двадцать с лишним лет я преподавал в седь- мых-восьмых классах естественные науки и математику. Я также работал консультантом в школе старшей и высшей ступени и администратором психологических служб. Благодаря этому опыту я очень хорошо знаю, как трудно иметь дело с полным классом недисциплинированных учеников, подобных Уиллу, которые не слишком хотят учиться и находят все происходящее уморительно забавным. Более того, в наших школах, если уж пошла речь о недостатках, слишком много вольностей, а не строгостей. Только дисциплина делает процесс обучения возможным. Таким образом, я не склонен критиковать школы за стремление к порядку и дисциплине, но факт остается фактом, что мальчикам, по самой их природе, труднее соответствовать школьным требованиям, особенно в начальных классах. Мы, как родители, должны, по крайней мере, понимать, что с ними происходит, и пытаться помочь им приспособиться. Давайте поговорим о некоторых возможных подходах. Прежде всего, я предложу вам несколько идей о подготовке к школьному учебному процессу мальчиков, находящихся на разных стадиях развития и имеющих разные темпераменты. Рассмотрим два типа детей,
которые встречаются практически в каждом школьном классе. К первому типу принадлежат индивидуумы, от природы сознательные и организованные, аккуратные даже в мелочах. К своим домашним заданиям они относятся очень серьезно. Плохая оценка за контрольную может на несколько дней испортить им настроение. Родителям таких детей нет нужды проверять их успеваемость, чтобы заставить учиться. Для них это так же естественно, как дышать. К сожалению, подобных не так много, как хотелось бы учителям и родителям. Ко второму типу относятся мальчики и девочки, которые не слишком хорошо приспособились к структуре учебного процесса. Они небрежные, неорганизованные и легкомысленные. У них природное отвращение к учебе, а единственным искренним увлечением являются игры. Подобно тому как бактерии постепенно вырабатывают иммунитет к антибиотикам, эти нерадивые ученики становятся невосприимчивыми к нажиму со стороны взрослых. Они пережидают бурю родительских протестов, когда становятся известны их оценки, а затем, когда никто не видит, возвращаются в свое состояние безразличия к учебе. Они даже не слышат, какие задания дают в школе, и их, похоже, ничуть не смущает, что эти задания ими не выполнены. Если они вообще получат аттестат, это не будет аттестат «с отличием», это будет аттестат «для приличия». Бог создал огромное число таких детей, и большинство Из них — мальчишки. Они доводят своих родителей до исступления, а из-за их нежелания учиться в доме может вспыхнуть третья мировая война. Если в вашей семье растет один из таких взбалмошных мальчишек, важно понимать, что у них нет какой-то врожденной неполноценности по сравнению с их успевающими сверстниками. Конечно, чудесно было бы, если бы все ученики полностью реализовывали свои дарования, но каждый ребенок обладает собственной неповторимой индивидуальностью и не должен втискиваться в чужую обувь. И опять же, бывает, что неуспевающие ученики в конечном счете обходят своих ровесников-вундеркиндов. Именно это произошло с Альбертом Эйнштейном, Томасом Эдисоном, Элеонорой Рузвельт, Уинстоном Черчиллем и многими другими людьми, достигшими в жизни самых высоких вершин. Поэтому не записывайте своего неорганизованного и ленивого с виду ребенка в пожизненные неудачники. Он или она еще могут вас удивить. А до тех пор у вас есть способы немножко им помочь. Бесспорно одно: сердясь на своего малыша, вы проблему не решите. Вам никогда не превратить малолетнего двоечника в молодого ученого с помощью брюзжания, нажима, угроз или наказаний. Может быть, ему это просто не дано. Если вы попытаетесь выжать из него то, чего в нем нет, вы только замучаете себя и ребенка. Его неорганизованность — следствие его безмятежного характера, а несерьезность — это отнюдь не бунт против вас и не вызов вашему авторитету. И не забывайте еще, что внутри у него так и играет тестостерон. С другой стороны, вам следует держаться как можно ближе к той школе, куда ходит ребенок. Ваш оболтус ни за что не расскажет вам, что с ним было на занятиях, так что вам придется выяснять это самим. Если нужно, найдите репетиторов, чтобы помочь ему не отставать. Очевидно, вашему ребенку не хватает самодисциплины, чтобы упорядочить свою жизнь. Если он этому и научится, то только благодаря вам. И наконец, оказав ему всю помощь, какую сможете, смиритесь с тем лучшим, на что 0я окажется способен. Не боритесь с течением и поищите другую возможную область проявления его дарований. Неорганизованный первоклассник, вероятнее всего, так и останется легкомысленным до конца школы, если ему не помочь. Эта черта его характера чрезвычайно устойчива и становится главной причиной проблем с успеваемостью. Она не «пройдет сама собой» за короткое время. Что здесь могут сделать родители? Педагогический консультант Чери Фуллер предлагает мамам и папам учеников школы средней и высшей ступени заглядывать в их тетради. Она утверждает, что можно сразу определить, какие оценки получает ребенок, просто по стилю его записей. В портфеле хорошего ученика все аккуратно уложено, и есть специальные папки для методических материалов и заданий. В тетрадях нерадивого ученика можно встретить лишь причудливую смесь торопливых рисунков, дурацких комментариев, бумажных самолетиков, обрывочных фраз и письменных работ, которые так и не были сданы. Здесь можно обнаружить даже замечание учительницы, адресованное миссис Смит или мистеру Джонсону, но так им и не переданное. Как указывает Фуллер, отсутствующие у ребенка организационные навыки могут быть ему привиты, и чем скорее, тем лучше. Хороший репетитор обычно знает, как этому научить. Такая подготовка должна быть завершена до поступления ребенка в школу средней ступени, где ни много ни мало, а пять-шесть учителей будут каждый день раздавать на занятиях методические материалы, задания и практические работы, почерпнутые из самых разных учебников. Потребуется высокая организованность и продуманная аккуратность, чтобы хранить их в удобном для поисков порядке. Откуда ребенку знать, как ему выполнить подобные требования, если его этому никогда не учили? Мальчишек также нужно научить, как шаг за шагом выполнять задания, рассчитанные на долгий срок. Хороший наставник поможет взбалмошному подростку
научиться самодисциплине и правильному распределению времени — даже если настоящего ученого из него никогда не получится. Есть еще один фактор, которому необходимо уделить самое пристальное внимание. Если ваш сын не выучился правильно и быстро читать, все остальное окажется под угрозой. Вероятно, он также будет мучиться из-за низкой самооценки. Мне довелось заниматься с одним старшеклассником, который в свои шестнадцать лет, пару раз до этого оставшись на второй год, решил бросить школу. Это был жесткий, агрессивный подросток, из тех, кому словно бы на все наплевать. Когда я спросил, почему он хочет уйти из школы, на глазах его выступили крупные слезы. Он сказал мне, что так и не научился читать. А потом, сжав зубы, процедил: «Вы тут всю жизнь заставляли меня чувствовать себя самым никчемным из всех. Но с этим покончено. Я ухожу!» И я не могу его винить. Самое печальное, что этого подростка можно было бы научить читать. Почти каждый малыш способен овладеть этим искусством при правильном педагогическом подходе и соответствии применяемых методик его индивидуальному стилю учебы. Прежде всего замечу, что являюсь приверженцем фонетических методов обучения чтению, которые все еще не вошли в программы многих наших общественных школ. По тем или иным причинам миллионы детей неграмотны даже к моменту окончания школы высшей ступени. Замечательные возможности превратить их в читателей были бездарно упущены, еще когда они учились в первых классах. По данным проекта «Национальная оценка успехов обучения», в США две трети учащихся четвертых классов не могут достаточно хорошо читать, три четверти не могут хорошо писать, а четыре пятых не в ладах с арифметикой. Это национальный позор! В девятнадцатом веке было время, когда грамотность нашего населения достигала 98 процентов, детей учили грамоте их родители, чтобы те могли сами читать Библию. Вскоре мы поговорим о том, что случилось с нашими общественными школами, но сейчас речь идет о ваших сыновьях, у которых, может быть, хромает грамотность. Лично я, как родитель, перевернул бы небо и землю, лишь бы найти человека, который сумел бы научить моего ребенка читать. Такие талантливые репетиторы есть практически в каждом городе и районе, и существуют частные организации, гарантирующие, что смогут научить вашего ребенка читать. Даже если вам придется заложить свой дом, чтобы достать нужные деньги, я призываю вас решить эту проблему. Это ключ ко всем сокровищам образования, и перед теми, кто научился читать, открывается мир приключений. Филлис Шлафли, одна из руководительниц движения за запрещение абортов, научила всех своих внуков и внучек читать еще до детского сада. Она разработала собственную программу, основанную на фонетических методах обучения и доступную для всех желающих. Коль скоро ваш сын научился основам чтения, вам нужно заинтересовать его, чтобы он практиковался в этом занятии. Детский писатель Зигмунд Брауэр говорит, что даже «читатели из-под палки» могут полюбить книги, если найти к ним правильный подход. Вот несколько рекомендаций, которые дает родителям мальчиков статья, опубликованная в «Орландо Сан-Сентинел» и озаглавленная «Мальчики и книги отлично могут сочетаться друг с другом». В общем и целом мальчики любят, чтобы было побольше действия, в отличие от девочек, которые предпочитают раскрытие характеров. Мальчики любят, чтобы герои что-то делали. Если сюжет не развивается достаточно быстро, многие мальчики не станут читать дальше. Мальчики предпочитают факты и захватывающую интригу. Если вы хотите, чтобы ваш сын читал беллетристику, пусть в ней будет много полезной информации. Змеи, пауки и самолеты для мальчиков неотразимо привлекательны. Мальчики не любят читать то, что называют «охи и вздохи». Они предпочитают спорт и приключения. Мальчиков больше тянет в сторону, далекую от беллетристики, — к книгам о спортивных машинах, НЛО, игрушках, о волшебстве и тайнах, к жанру фантастики. Превратите чтение в один из регулярных домашних досугов. Пусть ваш сын видит, что вы и сами читаете. Преподносите книги в качестве подарка. Например, когда дарите сыну футбольный мяч, добавьте книгу о спорте. Признайте, что чтение документальных и информационных текстов — скажем, спортивных новостей — столь же заслуживает внимания, как чтение романов. Мальчишки вцепятся в книгу, которая соответствует их интересам, но следует также учитывать их уровень подготовки. Если книга слишком трудна для чтения, ее не дочитают до конца. Если слишком примитивна — заскучают. Пусть книга будет достаточно трудной, но не за пределами возможного.
Сводите своего сына в книжный магазин или библиотеку, чтобы он ознакомился с имеющимся у читателей выбором. Можно попросить библиотекаря поговорить с ребенком о его интересах и увлечениях и прислушаться к его ответам. Это даст библиотекарю представление о том, какого рода литература может понравиться вашему сыну. Маленький секрет состоит в том, чтобы ребенок тоже участвовал в выборе книги. Никогда не давайте сыну только одну книгу. Предложите пять-шесть сразу. Если первая и вторая не подойдут, останутся дополнительные возможности выбора. Еще один маленький секрет — повторение. Улучшение навыков чтения похоже на тренировку в любом виде спорта. Если нет проблем со зрением или физиологией, самых ленивых читателей можно приохотить к чтению именно с помощью постоянной практики. Если вы, как родители, нуждаетесь в дополнительных рекомендациях, прочтите книгу Кэтлин Одейн «Грандиозные книги для мальчишек» (Kathleen Odean, Great Books for Boys). Надеюсь, эти рекомендации окажутся вам полезны. Давайте теперь переключим наше внимание на вопрос, какую школу следует посещать вашему сыну, предполагая, что у вас есть соответствующие возможности и решимость рассмотреть несколько вариантов. Никакая система обучения не является идеальной, будь то обычная общественная школа, христианская школа, светская частная школа и даже школа на дому. У каждой можно найти свои достоинства и недостатки, в зависимости от индивидуальных потребностей вашего ребенка и качества школьных программ, имеющихся в вашем штате. Именно поэтому я никогда не даю родителям безоговорочных рекомендаций о том, куда отдать учиться ребенка. Все зависит от финансовых возможностей, ситуации в семье, образовательного уровня местной школы и других конкретных обстоятельств. Мы с Ширли выбрали для наших детей христианскую школу — на всем их пути от детского сада до колледжа, не считая нескольких кратковременных «экскурсий» в систему общественного образования. Я до сего дня испытываю чувство благодарности к тем мужчинам и женщинам, которые самоотверженно трудятся в этих христианских учебных заведениях. Вряд ли их труд в достаточной мере оплачивается. Они занимаются этим, потому что хотят разделить с детьми свою веру. Благослови их Бог. И все же, если бы нам сейчас пришлось вновь делать выбор, мы с Ширли, вероятно, остановились бы на системе домашнего обучения для наших детей. Думаю, мы вполне сумели бы справиться с этой задачей. Однако в школьные годы наших детей домашнее обучение еще не было так популярно. Я даже никогда о нем не слышал. Впрочем, я, при всей своей неосведомленности, невольно способствовал возникновению движения за домашнее обучение, которое теперь охватило весь мир. Шел 1979 год, и кто-то дал мне почитать книгу, автором которой был доктор Реймонд Мур. Она называлась «Школа может подождать» (School Can Wait). Вскоре автор выпустил еще одно произведение на ту же тему, называвшееся «Лучше поздно, чем рано» (Better Late Than Early). Поскольку и Мур, и я получали ученую степень по детской психологии в одном и том же Южно-Калифорнийском университете, наши пути пару раз пересекались. В связи с этим я пригласил его гостем на мою, тогда еще новую, радиопередачу «В фокусе — семья». Но я совершенно не предвидел то, что за этим последовало. Доктор Мур говорил об основных концепциях домашнего обучения и о том, почему опасно и неразумно окунать слишком маленьких детей, особенно не подготовленных к этому мальчиков, в атмосферу формального обучения в школе. Как он объяснил, научные исследования окончательно доказали, что дети могут успешно учиться в самой неформальной домашней обстановке, с родителями в роли учителей, до возраста в восемь, девять, десять лет и даже дольше, прежде чем перейдут к совместному обучению со своими сверстниками. Они быстро осваиваются в школе и нередко становятся лидерами класса. Подобная точка зрения была для меня внове, поскольку в аспирантуре нас учили, что раннее формальное обучение необходимо для того, чтобы ребенок полностью раскрыл свой потенциал. Такая тогда была установка. Выяснилось, что это неверно, но все же люди, подобные актеру Робу Рейнеру, а также другие энтузиасты и поборники школьного обучения по-прежнему отстаивают свои идеи. Послушав доктора Мура и почитав научную литературу, я начал понимать всю опрометчивость раннего поступления в школу. Не успело мое интервью с доктором Муром выйти в эфир, как на наши офисы обрушился целый шквал откликов. В то время я даже не подозревал, что у нас столько слушателей. Нас на несколько недель засыпали просьбами выслать книгу доктора Мура и дополнительную информацию о том, как приступить к домашнему обучению. Дальнейшее уже известно. Теория приобрела популярность и продолжает свое победное шествие. На сегодняшний день это быстрее всех распространяющийся в нашей стране подход к образованию — прирост все еще составляет до 15 процентов в год. Реймонд и Дороти Мур по-прежнему мои друзья, и я высоко ценю их огромные заслуги перед детьми и родителями во всем мире.
Почему домашнее образование так стремительно набирает популярность? Надеюсь, приведенная ниже запись недавней радиопередачи «В фокусе — семья» поможет ответить на этот вопрос. Моим гостем был доктор Билл Беннетт, бывший секретарь по образованию при президенте Рональде Рейгане и начальник всей фармацевтики при президенте Джордже Буше. Он многие годы писал статьи и делал доклады на темы общественных школ, получил степень доктора философии в Техасском университете и степень по юриспруденции — в Гарварде. Если кто и имеет ясный взгляд на проблемы образования, так это доктор Беннетт. Вот часть его высказываний в той передаче, немного отредактированных для большей связности. Джеймс Добсон: Билл, рад снова приветствовать вас на передаче «В фокусе — семья». Билл Беннетт: Благодарю вас. Счастлив быть вашим гостем. Дж.Д.: Давайте поговорим о современном общественном образовании. Почему бы вам не начать с того, чтобы рассказать нам об успеваемости в современных школах. Как идут в них дела по сравнению с прошлыми годами? Б.Б.: Что ж, поговорим об успеваемости. Джим, я могу вкратце охарактеризовать положение дел так. По стране циркулирует множество благодушных отчетов. Высок процент хороших отметок. Когда родителям рассказывают об успеваемости их детей, слышны только похвалы. Если посмотреть результаты тестирования в школах, они выглядят весьма обнадеживающими. Тогда мы выставляем наших детей на какой-нибудь международный конкурс против детей из других промышленно развитых стран, — и все оканчивается просто ужасно. По математике и естественным наукам наши дети, учащиеся в третьем классе, занимают едва ли не первое место среди третьеклассников из развитых стран. К восьмому классу они попадают только где-то в середину. К двенадцатому классу они оказываются в самом конце. Словом, чем дольше ходишь в школу в Америке, тем тупее становишься по сравнению со школьниками из других стран. Дж.Д.: Какой суровый приговор! Б.Б.: Это процесс оболванивания. Но интересно, что наши дети в третьем классе еще неплохо справляются с заданиями, и, значит, виноваты здесь совсем не дети; что-то неправильно в самой системе образования. Этот вопрос рассматривался и изучался. Неудачи у нас случались уже несколько раз, и мы видим, что чем дольше дети ходят в школу, тем сильнее отстают от своих сверстников в других странах. Дж.Д.: Что же неправильно в системе? Б.Б.: Нехватка конкуренции. В системе нет конкуренции. В системе очень мало ответственности. В наших школах есть замечательные учителя, но есть и другие, которым не место в системе образования. По последним данным, которые я смотрел, только 20 процентов учителей математики в старших классах школы окончили колледж по специальности «математика». Так что недостаточная подготовленность учителей по своему предмету является очень серьезной проблемой. Исследование, проведенное в Калифорнийском университете в Беркли, показало, что половина учителей арифметики в начальной школе не могут разделить единицу и три четверти на одну вторую. Причем все учителя — выходцы из Китайской Народной Республики (я называю ее Коммунистическим Китаем, потому что так оно и есть), которые подвергались тестированию, смогли разделить единицу и три четверти на одну вторую. Так вот, вы все-таки должны это уметь, если уж собираетесь учить моего ребенка — или наших детей — арифметике. Думаю, именно этим объясняются некоторые результаты международных конкурсов. Вплоть до третьего класса идут самые элементарные знания: чтение на понимание текста, сложение, вычитание. Дальше начинается чехарда. Самое главное, Джим, что нет единства программы. Царит хаос. Нет никакого единодушия по поводу того, чему надо учить. Слышишь только всевозможные теории, исходящие от разных педагогических школ в университетах. После того как ребенок закончил чевертый-пя- тый класс, можно только догадываться, что ему будут давать в школе дальше. Дж.Д.: Учитывая такую ситуацию, можно подумать, что профессиональные педагоги восклицают: «О, Боже мой! Мы должны немедленно принять меры, или нас обвинят, что мы плохо учим детей. У них низкая успеваемость. Слишком много детей плохо учатся. Давайте подумаем, как нам решить эту проблему». Ничего подобного; одна из первоочередных целей Национальной педагогической ассоциации и Департамента образования США — обеспечить, чтобы пропаганда гомосексуализма достигла каждого ребенка в Америке, от детского сада и до двенадцатого класса школы. Если им это удастся, взгляды геев и лесбиянок окажутся встроены в каждую образовательную дисциплину — в математику, в естественные и общественные науки, в словесность. Это ка- кое-то сумасшествие. Б.Б.: Да-да, именно сумасшествие. Это старая история. Если что-то пошло не так, смените тему. Если речь
шла о математике, переключитесь на что-нибудь еще; то же и с естественными науками. Так что у этой пропаганды есть еще одна причина. Мы подкидываем школе задачу за задачей, ставим цель за целью, и все это вещи далеко не самые главные для образовательного процесса. Но последнее, в чем нуждается американский народ, — чтобы наши школы проповедовали детям о необходимости признать гомосексуализм и принять мысль, будто бы все стили жизни равноправны. Помните учебную программу под названием «У Хезер две мамочки»? Она предназначалась для пропаганды новой концепции семьи, состоящей из родительской пары геев или лесбиянок. Дж.Д.: Да, помню. Б.Б.: Недавно я встречался в Нью-Йорке с некоторыми из тех мужественных людей — из тех граждан Америки, которые поднялись и сказали: «Нет, мы такого не допустим». И они правы в своем противостоянии, но сейчас мы видим реанимацию прежних попыток навязать подобные теории всей школьной системе. А ведь такие ценности, такие идеи для большинства родителей чужды. Они их не примут. Дж.Д.: Как вы сказали мне несколько минут назад в моем кабинете, если школы в Калифорнии и других штатах будут двигаться в этом направлении, большинство родителей предпочтет с ними распрощаться. И домашнее обучение — одна из альтернатив, которую они выберут. Б.Б.: Джим, если НПА (Национальная педагогическая ассоциация) хочет увидеть продолжение великого исхода из школ вместе с дальнейшим увеличением доли домашнего обучения и рост неудовлетворенности общественным образованием, тогда она будет двигаться именно в этом направлении. Родители, читая в газетах о бойне в Санти и о стрельбе в Грэнит-Хиллс или стрельбе неподалеку, в Литлтоне, штат Колорадо, начнут спрашивать себя: «Чего ради мы отправляем своих детей в общественную школу? Это небезопасно во всех отношениях». Я не хотел бы драматизировать ситуацию; мы знаем, что случаи насилия в школах сейчас происходят реже, чем это было на протяжении нескольких предыдущих лет. Но существует так много других вещей, о которых сегодня приходится беспокоиться родителям, отправляющим своих детей в общественную школу. Зачем же обременять систему образования лишними конфликтами? Для чего школам или НПА раздражать родителей и вынуждать их искать альтернативные варианты? Знаете, ведь мы с вами уже много раз об этом говорили. Ясно, что домашнее обучение практически всегда оказывается успешным. Дж.Д.: Дети получают таким образом прекрасное образование. Это бесспорно. Б.Б.: В общественных школах тестирование успеваемости учащихся показало пятидесятипроцентный результат, что не так уж плохо. Иными словами, их обобщенную оценку можно назвать «средней». Однако дети после домашнего обучения получают около восьмидесяти семи процентов — и это при расходах раз в шесть меньше. Эти выпускники школ на дому поступают в те колледжи, в которых их хотели бы видеть родители, и в целом эта программа обеспечивает высокую степень удовлетворенности как у родителей, так и у детей. Еще одна очень интересная особенность, которую мы недавно обнаружили у этих замечательных детей — то, что они склонны к общественно-политической активности. Они активисты. Они склонны активно участвовать в жизни общества — полная противоположность тому, что им предсказывали. У меня есть своя теория на этот счет, о которой я расскажу позже. В общем, я думаю, что эти дети получили столько материнской любви — понимаете, они видели столько заботы и самоотверженности со стороны своих мам и пап (а отцы все же играют свою роль в домашнем обучении; замолвим словечко за отцов), — что они очень твердо уверены в себе. Дж.Д.: Многие дети, обучавшиеся дома, побывали на нашей передаче «В фокусе — семья» в качестве экскурсантов. Очень интересно было за ними наблюдать. Как вы и сказали, им свойственна уверенность в себе. Они смотрят взрослым прямо в глаза и уважительно с ними разговаривают. В обучающихся дома мальчишках и девчонках есть какое-то отличие, и это отличие в лучшую сторону. Я верю в будущее домашнего обучения. Оно подходит не для всех, но оно стопроцентно эффективно, когда люди преданы этой идее. Б.Б.: Не все учителя — родители, но все хорошие родители — учителя. Дж.Д.: Я смотрел по телевизору финал общенационального конкурса по орфографии. Это было, доложу я вам, захватывающее зрелище. Первое, второе и третье места заняли дети из школ на дому, что, между прочим, часто бывает и в других подобных конкурсах. Б.Б.: Это верно. Совершенно верно. Дж.Д.: Победитель конкурса взглянул в камеру и сказал, что благодарит Бога, Который дал ему способности
учиться. Его отец произвел еще более сильное впечатление. Он сказал репортерам: «Я горжусь тем, чего добился мой сын. Он хорошо поработал. Но меня гораздо больше радует то, что у него выработался характер, нежели его интеллектуальные достижения». Б.Б.: Справедливо. Дж.Д.: Это та самая система ценностей, которую родители еще могут прививать своим детям дома, потому что в общественных школах ее не встретишь, там она запрещена законом. Б.Б.: Помните замечательную историю, рассказанную Рональдом Рейганом? Она излагалась в журнале «Ридерс дайджест». Президент прочитал о маленькой девочке, которая нашла кошелек и вернула его владельцу. Она рассказала об этом школьному консультанту и задала ему вопрос: «Правильно ли я поступила?» Консультант ответил: «Что ж, давайте обсудим это всей группой». Дети обсудили этот вопрос, и тогда консультант сказал: «Давайте теперь проголосуем». Большинство детей проголосовали, что девочка поступила неправильно, что она сделала глупость. Ей надо было оставить деньги себе. Ну и, конечно, девочка жалобно посмотрела на консультанта, а он развел руками и сказал: «Я здесь только для того, чтобы выслушивать ваши мнения, просто чтобы помогать вам поддерживать разговор». Были времена, когда консультант или учитель подтвердили бы правильность того, как поступила девочка. А сейчас детей самих заставляют голосовать, что нравственно, а что нет. Дж.Д.: Учась в первом классе, я однажды нашел на школьной игровой площадке монетку в десять центов. В то время десять центов были для шестилетнего мальчика крупной суммой. И я вовсе не хочу сказать, что был каким-то маленьким святым, но дома меня научили, что чужого брать нельзя. А сейчас детям предлагают обсуждать, что правильно и что неправильно, и основываться не на общепринятых нормах морали, а на мнении группы сверстников. Просто уму непостижимо. Б.Б.: Задумаемся об этом бедном растерянном ребенке, который ищет у взрослых поддержки и наставления, а взрослый дядя или тетя — этот ее школьный консультант — молчит. Консультанта научили не выказывать предпочтения той или иной точке зрения при такого рода «оценивании ценностей» и не употреблять слова «хорошо» и «плохо», «правильно» или «неправильно» — по причине отсутствия нравственных абсолютов. [Завершающая часть беседы] Дж.Д.: Как я понимаю, у вас сейчас появилась новая онлайновая учебная программа, рассчитанная на детей цикла К — 12 (то есть от подготовительной группы детского сада до 12-го класса школы. — Примеч. пер.) и предназначенная для помощи родителям при домашнем обучении, а также адресованная всем, предпочитающим более прямые методы обучения. Расскажите об этом в общих чертах. Б.Б.: Сама идея, в сущности, очень проста. Мы с моими коллегами создаем учебную программу, доступную в "\¥еЬ -сети, рассчитанную на детей от детского сада до двенадцатого класса и охватывающую шесть учебных дисциплин: это математика, английский язык, история, естественные науки, искусство и музыка. Мы разрабатываем уроки для каждого дня каждого года в этом тринадцатилетнем цикле. Они будут включать в себя книги, учебные материалы и программы в Интернете. Мы предлагаем ее родителям, учителям и всем интересующимся. Мы изучили образовательные программы по естественным наукам в разных штатах Америки; мы просмотрели все программы обучения грамотности. Мы скомпоновали то, что считаем лучшей образовательной программой, которую могут найти родители или школы. Мы надеемся, что дети из школ на дому заинтересуются всей нашей программой или какой-то ее частью, каким-то ее кусочком. Мы надеемся, что система общественных школ тоже не останется в стороне, и что родители обдумают этот вопрос. Дж.Д.: Как родителям получить больше информации об этой программе? Б.Б.: Просто загляните в Интернете на сайт. Дж.Д.: Билл, благодарю вас за то, что вы снова были нашим гостем. Всегда рад предоставить вам наш микрофон. Б.Б.: Спасибо, Джим. Мне тоже всегда очень приятно поговорить с вами. Надеюсь, читатели понимают, что, несмотря на озабоченность, выраженную доктором Беннеттом и мною по поводу ситуации в общественных школах, ни он, ни я не относимся к ним «негативно». Сегодня в системе общественного образования есть много добросовестных и глубоко преданных своему делу учителей, которые за свою заботу о детях заслуживают не меньших похвал, чем уже отмеченные мною учителя христианских школ. Должен, однако, признать, что я — если правительственные школы продолжат все дальше и дальше отходить от традиционной нравственности и от здравого смысла, как это делается в беспрецедентных современ- лых программах сексуального воспитания или постмодернистских изысках, пропагандируемых
сегодня НПА И Департаментом образования США, — так вот, я скоро окажусь в самой решительной оппозиции к ним. Одно из самых серьезных критических возражений вызывает философская позиция, изложенная в 1973 году бывшей первой леди, а ныне сенатором США, миссис Хиллари Родхэм Клинтон. Возможно, ее слова, написанные так давно, уже позабыты. Не имеет значения. Высказанные ею мысли соответствуют тому курсу, который принят как многими низовыми администраторами общественного образования, так и, безусловно, самыми высокими его руководителями. Вот суть взглядов миссис Клинтон в пересказе журналиста Джорджа Уилла: Если дети — это маленькие взрослые, от природы наделенные большей частью качеств, необходимых для жизни во взрослом обществе, если они требуют лишь самой незначительной полировки своих природных граней, если нет особой необходимости сдерживать и переориентировать их естественные импульсы, — что ж, — тогда «легальный статус детей и несовершеннолетних следует упразднить, а презумпцию их недееспособности отменить» во всем, что касается материнства, абортов, школьного воспитания и многого другого. С моей точки зрения, это утверждение лишено смысла. Дети, заявляет миссис Клинтон, — это вовсе не те маленькие несмышленыши, которых нужно воспитывать, формировать, учить и направлять. Это полностью дееспособные индивидуумы, которым следует предоставить легальный статус взрослых. Педагоги не должны «учить» детей, потому что это подразумевало бы их превосходство над детьми. Они — лишь «соученики» и «ассистенты» , которые просто помогают детям самим узнавать то, что тем нужно. Реализация подобной философии стала причиной того, что доктор Беннетт назвал «чехардой» и «хаосом» в образовательных программах. Многие педагоги заявляют, что не хотят знать, чему нужно учить, — и даже спрашивают, есть ли у них право учить этому. Не приходится удивляться, что наши дети с таким треском проваливаются на международных школьных конкурсах. Они, может быть, обучены пользоваться презервативами, но слишком многие из них не умеют читать, писать и считать. Именно поэтому многие родители обратились к домашнему обучению как средству избежать враждебных культурных влияний. Оно позволяет им передать свои духовные ценности следующему поколению. И, как мы видели, оно также является весьма эффективным способом дать детям образование. Школьники, обучавшиеся на дому, ныне поступают в самые престижные колледжи и университеты нашей страны, где блистают своей академической успеваемостью и личными качествами. Домашнее обучение в случае преданных делу родителей представляет собой чрезвычайно эффективный подход. Тех, кто предпочел сам учить своих детей, часто пугают, будто бы их растущие в «изоляции» дети окажутся неприспособленными к жизни людьми. Такая забота о, как это называют, «социализации», словно темная туча, омрачает чело занимающихся домашним обучением родителей. Я уверен, что это ложная тревога, — по целому ряду причин. Во-первых, отсутствие ребенка в школе вовсе не обязательно подразумевает его домашнее заточение! Стоит только выйти из ворот школы, как открываются поистине безграничные возможности! Инициативные группы поддержки домашнего обучения появ" дяются в одном городе за другим. В некоторых из них где-то поставлено на широкую ногу, и организуются экскурсии, кооперированное обучение, предлагаются услуги репетиторов, проводятся общественные мероприятия, родителям оказываются всевозможные виды помощи. В некоторых местах формируются даже спортивные клубы и оркестры. Более того, в ряде школьных округов ученикам школ на дому позволяется участвовать в различных мероприятиях и программах системы общественного образования. И даже если вы действуете исключительно в одиночку, у вас остаются экскурсии по музеям и паркам, на фермы и фабрики, в больницы и в местные органы самоуправления, к папе на работу, поездки к бабушке, такие факультативные занятия, как музыка, детские группы в церкви, различные службы, а также клубы по интересам. Еще есть друзья, которых можно пригласить в гости, родственники, которых нужно навестить, и вечера, на которые стоит сходить. Список бесконечен. Даже поездка с мамой в супермаркет может стать для малыша ценной возможностью познакомиться с жизнью и повседневными заботами взрослых в реальном мире. Здесь также можно дать несколько уроков — заняться арифметикой (сравнение цен, дроби, сложение, вычитание, перевод пинт в галлоны и т. д.), почитать этикетки и еще чему-то научить ребенка. Все это можно считать частью образовательного процесса, хотя и идущего без расписания и жесткой программы. Именно это я бы и назвал настоящей социализацией! Представление об учениках школ на дому как странных замкнутых детях, сидящих в одиночном заключении, — абсолютная чепуха! Огромное преимущество домашнего обучения, как Мы уже отмечали, состоит в возможности оградить на-
Пгих беззащитных детей от вредных разновидностей социализации. Я имею в виду не только культурные влияния, которые мы уже обсудили, но и то, как дети ведут себя друг с другом. При объединении в большие бесконтрольные группы самые сильные из них и агрессивные вскоре начинают терроризировать слабых и беззащитных. Именно самые маленькие и «непохожие на других» дети в подобной ситуации страдают больше всех. Если это начинается в яслях или в детском саду, у детей возникает страх перед сверстниками. Вот стоит на своих маленьких ножках человечек, ничего не знающий о жизни и не умеющий совладать со своими страхами. Ему остается только плыть или утонуть. Легко понять, почему у таких детей формируется более жесткая зависимость от сверстников после их слишком раннего столкновения с подобными угрозами. Это остается с ними на долгие годы. Как показывают исследования, если мальчиков, особенно тех, кто развивается медленнее, удается подержать дома на несколько лет больше и оградить от социальных влияний, они становятся более уверенными в себе, более независимыми, и нередко через три-четыре года оказываются лидерами. Если знакомство наших детей с издевками, враждебностью, физической агрессией и законами стаи необходимо для их социализации, я рекомендовал бы чуть-чуть подольше оставить их «несоциализированными». Я сознаю, что в этой главе чрезмерно много внимания уделил только одному подходу в образовании детей — домашнему обучению. Существует много других вариантов, которым я не воздал должное. Кроме того, многие родители по своему эмоциональному строю и характеру просто не созданы для роли домашних учителей. Другие не смогут прожить на зарплату только одного из супрУ" гов. Таким образом, домашнее обучение — вариант не ддя всех. В этой ситуации я продолжаю благодарить Бога за тех христианских педагогов, как в общественных, так й в частных школах, которые ежедневно трудятся на благо детей. Многообещающим выглядит также движение лицензионных школ и так называемых «спецшкол», предлагающих самые заманчивые варианты. Не будь их, общественные школы держали бы каждого американского ребенка железной хваткой. Родителей медленно развивающихся детей, еще не готовых час за часом высиживать на занятиях в школе, я призываю: по крайней мере, рассмотрите другие возможные варианты, пока ваш сын еще так мал. Он еще сможет всех обогнать, если создать для него благоприятные условия.
Вопросы и ответы Как вы относитесь к ваучерам, которые позволяют родителям выбирать школу по своему желанию и платить за обучение деньгами правительства? Позвольте мне дать обобщенный ответ. Грандиозный успех свободного предпринимательства и капитализма как экономической системы напрямую связан с существованием конкуренции. Именно поэтому Америка опережает весь мир по производительности и эффективности труда. Отсутствием конкуренции объясняется катастрофическое поражение коммунизма и других социалистических форм правления. Простой факт заключается в том, что конкуренция способствует совершенствованию человеческой деятельности практически в любой ее сфере. «Макдональд», «Венди» и «Бюргер Кинг» не смеют отставать от своих конкурентов в вопросе качества и количества пищи и предоставляемых услуг. Для Них это было бы смертельно. Этот принцип подтверждается бесчисленными примерами. Посмотрите на то, как работают Департамент моторного транспорта, ваше местное отделение службы социального страхования, почта или любое другое федеральное учреждение. Попробуйте с ними связаться и посмотрите, быстро ли они вам ответят. Я вовсе не хочу чернить тех прекрасных людей, которые работают в этих и других правительственных учреждениях, но если вам что-нибудь от них понадобится, вы сразу поймете, что вы им до лампочки. Их сфера деятельности представляет собой государственную монополию, и у них нет никаких конкурентов. Люди становятся медлительными, когда у них нет причин торопиться. Помните время, когда у «Белл телефон» практически была монополия на междугородную телефонную связь в Америке? Звонок в другой регион стоил приблизительно тридцать центов в минуту. После того как старушка «Белл» развалилась, и появилась возможность конкуренции со стороны других компаний, цена упала до шести* семи центов. И продолжает падать. Значение этой идеи для системы общественного образования должно быть очевидно. Система никогда не сможет давать того, что хотели бы получить родители, и не достигнет высокого уровня эффективности, если педагоги не будут вынуждены конкурировать между собою. Именно поэтому я поддерживаю начинание с выдачей ваучеров. Предоставление родителям возможности выбирать школу для своего ребенка отдаст власть в их руки и заставит общественные школы лучше работать. Единственное, что тормозит эту полезную инициативу, — мощное школьное лобби, которое доминирует в
Вашингтоне и в законодательных органах штатов. Учительница моего сына-третьеклассника неделю назад сказала мне на р°" дительском собрании, что мой сын - «клоун для всего класса». Она сказала. - Что он на все готов, лишь бы вызвать смех. Дома он обычно не такой. Как вы думаете, что с ним происходит? - Ваш сын не исключение. В каждом классе есть по меньшей мере один клоун. Как правило, эти артистичные маленькие негодники — мальчики. Зачастую у них нелады с чтением или наличествуют другие проблемы школьной успеваемости. Еще у них может быть слишком маленький рост, хотя и не всегда, и они готовы на все, чтобы привлечь к себе внимание. Их родители и учителя могут не понимать, что за таким вызывающим поведением нередко скрываются муки слишком низкой самооценки. Юмор — это классическая реакция на ощущение собственной неполноценности, именно поэтому многие знаменитые комические актеры выросли из уязвленных мальчиков и девочек. Родители Джонатана Уинтера развелись, когда сыну было семь лет. По его словам, все мальчишки дразнили его тем, что он — без отца. Уинтер говорит, что так вел себя, будто бы ему не было дела до этого, но когда никто не видел, заходил за дерево и плакал. Еще он говорит, что весь его юмор был реакцией на горе1. Комедийная актриса Джоан Риверс часто шутила, какой некрасивой девушкой она была. По ее словам, она отличалась прожорливостью прямо как собака, и ее отцу пришлось бросить кость к алтарю, чтобы выдать ее замуж. Эти комические актеры и большинство других прошли подготовку для своего поприща еще в детстве, прибегая к юмору в качестве защиты от детских обид. Зачастую именно таков источник вдохновения у школьных Клоунов. Превращая все в гротескную шутку, они глу- шат червячка неуверенности в себе, который грызет их изнутри. Понимание этого должно оказаться для вас полезным чтобы удовлетворить психологические потребности Вашего сына и помочь ему найти более приемлемые способы привлекать к себе внимание. Игра на музыкальных инструментах, занятия спортом или участие в школьной драматической постановке являются неплохими альтернативами. Прямой запрет такого глупого поведения тоже будет хорошей мерой.
Хищники Мы обсудили ряд важнейших социальных проблем, составляющих основную часть трудностей, с которыми сталкиваются сегодняшние мальчишки и их родители. В этой главе речь пойдет еще об одной напасти, которую мы уже несколько раз упоминали, не определяя ее сущности. Это — постмодернизм, и знакомство с ним поможет нам глубже понять, почему наши семьи, а особенно наши сыновья, оказались в такой неблагоприятной ситуации. Данная система взглядов, именуемая также моральным релятивизмом, учит не просто тому, что истина непознаваема ни для Бога, Которого постмодернисты Расценивают в качестве мифа, ни для любого человека, не имеющего права говорить от лица остальных людей. Истины якобы не существует вовсе. Нет ничего истинного и ложного, нет ничего доброго и злого, нет ничего Положительного и отрицательного. Все относительно. Значение имеет лишь «то, что будет правдой для меня, и то что будет правдой для вас». Подобные идеи заражают все наше общество, несколько модифицируясь от человека к человеку. Невероятно, но некоторые университетские профессора сегодня утверждают, что даже истребление нацистами во время второй мировой войны шести миллионов «нежелательных элементов» не было безнравственно, поскольку, мол, сама идея нравственности есть фикция. Сказав, будто бы нечто по самой своей сути есть зло, мы тем самым подразумеваем, что где-то на небесах сидит Верховный Судия, определяющий для мира заповеди и нравственные ценности в последней инстанции. Постмодернист убежден, что какой бы то ни было высшей власти не существует. В отсутствие Верховного существа терпимость становится «богом», одобряющим все и вся вокруг себя, за исключением, правда, христианской веры. Веления общественного блага определяются путем опроса общественного мнения или даже стряпаются из популярных идей, которые просто-напросто показались кому-то самыми актуальными для текущего момента. В постмодернистах особенно примечательна их способность комфортно уживаться с противоречиями. Почему так? Да потому что для них нет никаких досадных абсолютов, с которыми приходилось бы считаться. Например, моральный релятивизм восхваляет принципы прав человека и межнациональной гармонии, а потом поощряет убийство (или содействие в убийстве) стариков, нерожденных детей и даже полностью доношенных, здоровых младенцев вскоре после их появления на свет. Человеческую жизнь можно
вычеркнуть, когда она лишняя. «Постойте-ка! — скажете вы. — Да ведь не могут подобные идеи мирно сосуществовать в голове одного и того же человека». «Еще как могут», — говорит постмодернист, ничего при этом не поясняя. Именно такое расщепление морали позволило сенатору-демократу от Калифорнии Барбаре Боксер настаивать во время сенатских дебатов, что мы должны охранять природу, это прекрасное творение Божие, а позднее и по другому поводу утверждать, будто бы младенцы не являются человеческими существами, пока родители реально не заберут их домой из роддома. В противном случае их можно безнаказанно умертвить в первые же часы или дни их жизни1. Что за казуистическая логика! И все подобные противоречивые идеи не делают постмодернизм более осмысленным. Не может быть смысла во Вселенной, которая возникла из ничего и выработала бессмысленные формы жизни без замысла и Творца. А ведь в этом вся суть постмодернизма. Петер Зингер — профессор Принстонского университета и специалист по биоэтике, является одним из ведущих в мире пропагандистов подобной философии, отрицающей все ценности и всякую мораль. Он сказал: «Умерщвление неполноценного ребенка, с нравственной точки зрения, не равносильно убийству личности. Жизнь новорожденного имеет меньшую ценность ... чем жизнь свиньи, собаки или шимпанзе». Этому глубоко заблуждающемуся человеку недавно была предоставлена преподавательская должность в Принстоне, уже после того, как он обнародовал свои ошеломляющие взгляды на дешевизну человеческой жизни. И вдобавок ко всему, университет имел безрассудство сделать доктора Зингера главой своего отделения биоэтики. Ну а какое отношение имеет этот моральный релятивизм к воспитанию сыновей? Фактически самое прямое. Он упраздняет все многовековые представления о грани между правильным и неправильным, между допустимым и недопустимым, между драгоценным и никчемным, между гуманным и бесчеловечным. Он также приводит к свободному падению нравов, которым еще предстоит достичь дна пропасти. Постмодернизм готов оправдать и беспрепятственно возвести на трон любую форму зла. Да-да, именно зла. Мальчишки, с их склонностью оспаривать запреты и ниспровергать авторитеты, особенно для него уязвимы. Их втягивают в чрезвычайно деструктивное поведение, которое было бы пресечено на месте в предыдущих поколениях, когда люди знали, что существуют вещи заведомо неправильные, и что каждый нравственный выбор влечет свои следствия. Концепция постмодернизма учит детей, подростков и взрослых, что своим существованием они обязаны игре случая в хаотической Вселенной, лишенной замысла и Творца. Мы ни перед кем не ответственны и проживаем бессмысленные мгновенья в умирающем космосе, который в конце концов превратится в абсолютную тьму. Мы, как человеческие существа, не имеем никакой внутренне присущей нам ценности и ничего не значим вне нашего скоротечного путешествия по реке времени. Не приходится удивляться, что низкая самооценка и пренебрежение к окружающим распространены сейчас как никогда. И все дело в этом пагубном мировоззрении, которое разрушает семью и калечит следующее поколение. Вспомним также, что мышление предопределяет поведение. В Книге Притчей о человеке сказано: «каковы мысли в душе его, таков и он» (Пр. 23:7). Те, кто считает, что появился на свет лишь в результате случайного стечения обстоятельств, имеют меньше причин быть нравственными, законопослушными, почтительными и благодарными людьми. И в самом деле, про многих из них этого не скажешь. Проявляясь мириадами деструктивных идей и образов, постмодернистская система мышления разрушает семью и калечит в ней самое юное и самое впечатлительное поколение. Она также влияет на современную практику воспитания детей. Я наткнулся на возмутительный пример этого бездумного подхода в колонке вопросов и ответов журнала «Мэриленд фэмили мэгэзин» за август 2000 года. Некий «обеспокоенный отец» обратился к журналисткам, Лауре Дэвис и Джэнис Кейсер, с вопросом о своем семилетнем сыне Бретте, который занимается сексуальными играми со своей лучшей подругой Жаклин. На протяжении последних нескольких лет дети голыми залезали под одеяло, знакомясь с половыми органами друг друга и «непрерывно хихикая». Ни тех, ни других родителей не встревожили эти забавы, продолжавшиеся, по всей видимости, с возраста четырех-пяти лет. В последнее время дети стали закрывать дверь и больше времени проводить в своей интимной наготе. Когда отец вошел в комнату, они возмущенно на него зашумели и потребовали выйти. На вопрос отца, что они делают, Жаклин ответила, что они хотят увидеть у Бретта семя и зародыши. Отец просил, чтобы журналистки подсказали ему, какие воспитательные меры он должен предпринять. Сможете ли вы поверить, что самозванные «эксперты» , ведущие эту рубрику, сочли такого рода сексуальное поведение детей совершенно нормальным и допустимым? «Детям, — написали они, — любопытно все, что
связано с половыми сношениями и появлением детей». Вспомним теперь, что Бретту и Жаклин не было и пяти лет, когда начались эти изыскания. Дэвис и Кейсер предостерегли отца, что не нужно «лезть с кучей своих соображений», и что реализация принципа открытых дверей «может оказаться затруднительной, так как у детей зачастую существует потребность в личных секретах». Затем «эксперты» рекомендовали вот что: «Если [ваши] дети проводят больше четверти своего времени во взаимном исследовании своих тел и сексуальных играх, или складывается впечатление, что они на этом „зациклились", они, возможно, нуждаются в вашей помощи, чтобы получить ответ на некоторые свои вопросы и найти другие совместные занятия». И в конце: «Если дети наслаждаются чувственностью этих своих игр, вы можете придумать другие, более упорядоченные способы получения приятных тактильных ощущений. Массаж спины и подошв с лосьоном или маслом являются прекрасными альтернативами». Но это только в том случае, если дети проводят под одеялом больше 25 процентов своего времени! Мы что, окончательно свихнулись?! Иногда мне кажется, что именно это с нами и произошло. По крайней мере, с постмодернистами. Журналистка Эллен Гудмэн, которая, насколько мне известно, не объявляет себя христианкой, написала проникновенную публицистическую статью об этой войне в защиту наших детей от современных пагубных влияний. Ее точка зрения такова: В какой-то момент времени между подготовкой по методу Ламаза (метод французского врача Фернанда Ламаза для подготовки к родам с помощью лекций, психологического и физического тренинга, дыхательных упражнений; разновидность психопрофилактики. — Примеч. пер.) и вступлением в Ассоциацию учителей и родителей приходит понимание того, что главная ваша родительская задача — противостоять влиянию нашей культуры. Все, что масс-медиа вываливают на детишек единой кучей, вам предстоит опровергать по пунктам. Но в последнее время я осознаю, что потребность в такой «родительской ответственности» возрастает прямо пропорционально безответственности рынка товаров и услуг. Родителям приходится защищать своих детей от все более и более враждебного окружения. Дети покупают сладости и прочие малополезные соблазны? Просто запретите им. Телевизор смотреть вредно? Выключите его. Кругом только и слышно, что о сексе, наркотиках и насилии? Боритесь с этими влияниями культуры. Мамам и папам приходится контролировать практически каждый аспект жизни своих детей. Проверять категорию фильмов, просматривать этикетки на компакт-дисках, выяснять, нет ли в соседнем доме MTV (кабельный телевизионный канал современной музыки. — Примеч. пер.). При этом постоянно поддерживать контакт со школой, а в свободное время зарабатывать семье на пропитание. Барбара Дейфо Уайтхед, член-корреспондент Института американских ценностей, выявила этот факт в опросе родителей из среднего класса общества. «Самая распространенная жалоба, которую я слышала от родителей, сводится к их ощущению бессилия перед агрессивным влиянием культуры. По сравнению с собственными родителями они чувствуют себя более беспомощными». «Родители, — отмечает она, — понимают, что участвуют в войне за умы и души своих детей». Дело не в том, что они не могут что-то запретить своим детям. Просто им приходится слишком много всего запрещать. Не впадая в ложную ностальгию по прошлому, необходимо все-таки признать, что произошел коренной перелом. Когда-то американцы полагали, что родителям следует воспитывать своих детей в соответствии с доминирующими в культуре идеями. Сегодня считается, что детей лучше воспитывать в полной противоположности с ними. Когда-то культурные влияния состояли из голосов священнослужителей, педагогов, соседей, общественных деятелей. Они требовали больше конформизма, но и предлагали больше поддержки. Сейчас глашатаями культуры стали черепашки-ниндзя, певица Мадонна, рэп-группы, а также знаменитости, рекламирующие кроссовки. К «ответственным родителям» можно причислить теперь только тех, кто успешно оказывает сопротивление. Именно из-за этого растить детей стало труднее. Именно по этой причине родители чувствуют себя в большей изоляции. Дело не просто в том, что в американских семьях теперь остается меньше времени на воспитание детей, дело в том, что нам приходится тратить больше этого времени на противоборство с нашей культурной средой. Это все равно что уговаривать детишек поесть стручки фасоли, после того как им целый день нахваливали чудеса «Милки вей». Если задуматься, ведь так оно и есть. Для христианских родителей война в защиту детей от нашей культуры затрагивает гораздо более серьезные вопросы, чем сладости и рекламируемые знаменитостями кроссовки. В самом деле, современных детей
бомбардируют более опасными идеями, чем любое другое поколение в американской истории. Для пап и мам появилась устрашающая своей трудностью задача защиты детей от инструктажа по «безопасному сексу» в школе, от разных гуру течения «Нью эйдж» («Новый век»), от богохульной и непристойной лексики соседей, от соблазнов на каждом шагу. Подобно стае голодных волков, со всех сторон обложили наш молодняк разнообразные хищники, готовые эксплуатировать детей в своих корыстных целях, в том числе торговцы наркотиками, беспринципные производители кино- и телефильмов, сексуальные извращенцы, пропагандисты абортов, фанатики «металла», а теперь еще и те, кто обитает в Интернете. По этому поводу уместно вспомнить, как представители «Планирования семьи» в Миннеаполисе распространяли среди подростков тысячи коробочек под названием «Комплект жизнеобеспечения на дискотеке». В набор входили три презерватива, две мятных конфетки, простенький сувенир и купон со скидкой для первого посещения клиники «Планирование семьи». Такое не слишком замаскированное приглашение заняться сексом — характерный пример пропаганды, обрушивающейся на подростков со стороны взрослых, которые, вообще говоря, должны быть для них авторитетами. Прискорбно, но родителям приходится постоянно бороться, чтобы отстоять здравый смысл и приличия хотя бы в кругу семьи. По временам кажется, что для наших детей и подростков уже не осталось здоровых досугов. Например, самые популярные кабельные телепрограммы наших дней показывают замешанное на жестокости кривлянье борцов так называемой Всемирной федерации рестлинга. Эти передачи в жанре примитивной свирепости и насилия смотрят по большей части дети. Наблюдать, как взрослые ведут себя подобным агрессивным образом, для детей заведомо опасно. Помните двенадцатилетнего мальчика из Флориды, Лайонела Тейта, который броском из арсенала рестлинга убил шестилетнюю девочку: у нее образовалась трещина в черепе и произошел разрыв печени? Он сказал, что насмотрелся рестлинга по телевизору и просто хотел испытать один из приемов. Юного убийцу приговорили к пожизненному заключению1. И я не слышал, чтобы хоть один комментатор сказал, что Всемирная федерация рестлинга и ее спонсоры несут главную ответственность за эту трагедию, а ведь так оно и есть. Убойные комические шоу на кабельном телевидении тоже способны оказать на незрелый ум самое сильное влияние. Руководители MTV, с их ставкой на секс и насилие, допускают попытки воздействовать на детей любого возраста. В одном из рекламных роликов телеканала появляется затылок подростка, на котором выстрижены буквы «MTV». Текст гласит: «MTV — это не телеканал. Это культурная сила. Люди его не смотрят, люди его любят. MTV влияет на то, о чем целое поколение будет думать и говорить, как будет одеваться и что покупать». Самое поразительное в этой рекламе, что MTV не только признает свои попытки манипулировать юными и незрелыми умами, но и тратит огромные деньги на хвастовство по этому поводу. Если у вас все еще остались сомнения, действительно ли MTV эксплуатирует ваших детей, я рекомендую вам посмотреть некоторые из самых популярных передач этого канала. Вас мороз продерет по коже. Хотя продюсеры то и дело меняются, чтобы привлечь побольше зрителей, передачи с каждым разом почему-то становятся только хуже. Нынешняя программа под названием «Осел» просто ужасна. Ее «звезда» — несовершеннолетний оболтус по имени Джонни Ноксвилл, красующийся в разнообразных, неизменно отвратительных сценках. Он снялся на видеокамеру в момент, когда его перевернули вверх ногами и поболтали в портативном туалете. Это называлось «Коктейль». Он проглотил живую рыбку, а затем изрыгнул ее на блюдце. Он замаскировался под инвалида в коляске и врезался на ней в стену. В одном случае он, надев пуленепробиваемый жилет, выстрелил себе в грудь из пистолета 38-го калибра; MTV, изменив своему обыкновению, даже не стало выпускать эту сцену в эфир2. Девиз этой и других подобных программ — делать все что угодно, лишь бы повысить рейтинг, пусть даже с помощью дешевой сенсационности, жестокости и безнравственности. Пока мы это обсуждаем, свыше двух миллионов юных телезрителей смотрят «Осла» каждую неделю. Сколько из них окажется достаточно незрелыми и нетвердыми в своих убеждениях, чтобы попробовать подражать поведению, которое они видят? Я подозреваю, что рано или поздно через это проходит большинство детей. К тому времени, когда вы будете читать мою книгу, для ваших впечатлительных детей успеют состряпать чтонибудь новенькое — еще хуже прежнего. Писатель Джеймс Поневожик утверждает, что итогом этого разгула агрессии и бесчинства в культурной среде стал феномен, который он называет «буйные мальчики»4. Современным подросткам, говорит он, приходится выдумывать, как ужаснуть своих родителей, многие из которых в свое время «вытворяли еще и не такое». Дабы превзойти бунтарей прошлого, их поведение стало гораздо более радикальным и вызывающим. Но задумывались ли вы вот о чем? Когда-нибудь детям, которые, в свою очередь, родятся у «буйных мальчиков» и их буйнопомешанных подруг, придется выдумывать, как
шокировать уже своих родителей. Это будет нелегко. Ведь на их долю остается не слишком много еще не испробованного сумасшествия. Индустрия рок-музыки держит пальму первенства по производству самой возмутительной и опасной продукции для детей. Сомневаюсь, чтобы родители хорошо себе представляли, сколько грязи и насилия выплескивает этот рынок на их детей. Позвольте мне привести только один пример, который ничуть не хуже тысячи других, встречающихся на выпущенных за последние несколько лет компакт-дисках. Это запись популярной группы под названием «Корн», где можно услышать такие слова: Я взял тебя за глотку — чувствуешь ты боль? Глаза ты закатила — а чувствуешь ты боль?.. Уже не бьется сердце — а чувствуешь ты боль? Оргазм этот черный — чувствуешь ты боль? Целую кожу мертвую — чувствуешь ты боль? Мое сокровище — твоя погибшая душа'. Трудно поверить, но эти гнусные стишки называются «Мой дар тебе». Компакт-диск (производимый и распространяемый фирмой «Сони рекорде») лидировал в списках популярности и был распродан в двух миллионах экземпляров. Большинство детей, купивших эту запись, часть из которых наверняка не достигла даже подросткового возраста, не только слышали эти слова, но выучили их наизусть, ставя компакт-диск снова и снова. Если учесть обилие таких рефренов в нашей культуре, остается только поражаться, почему не становится все больше и больше родителей-христиан, в своем негодовании осаждающих ворота компаний и корпораций, подобных «Сони», которые извращают и искажают для наших детей духовные ценности. Почему, скажите на милость, «шок-жокею» Говарду Стерну по-прежнему позволено вести свои передачи на радио или на телевидении, несмотря на все его невообразимые выступления? Через несколько дней после того, как двенадцать подростков и один взрослый были жестоко убиты в Колумбийской школе города Литлтон, штат Колорадо, Стерн так высказался по этому поводу: «В ту школу ходила куча симпатичных девочек. Наверняка оттуда выбежали, хватаясь руками за голову, по-настоящему симпатичные цыпочки. Занялись ли эти парни любовью с кем-нибудь из них? Нет, они даже не пытались. Если уж собираешься замочить учителя и всех одноклассников, почему бы сначала не позволить себе немного секса?». Где то негодование, которое должно бы было выплеснуться на волосатую голову Стерна? Почему спонсоров его передачи не осаждали возмущенные родители? Где были масс-медиа, всегда пылающие таким благородным гневом, если задета политическая корректность? Почему Стерна не прогнали с глаз долой, чтобы о нем никогда больше даже не слышали? Прекрасные вопросы! Тем не менее, спустя уже несколько дней после его непростительного высказывания шарманка крутилась как ни в чем не бывало. Стерн не пропустил ни единого такта. Что касается настоящего времени, его ток-шоу завоевало на радио третье место по популярности. Что происходит сегодня в университетах — это еще одна грустная история, в которой противостоять постмодернизму просто некому, зато каждый уик-энд начинается пьяный разгул. В некоторых университетских кампусах заходят даже дальше. Статья, появившаяся в «Нью-Йорк Таймс» 18 марта 2000 года, описывает то, что журналисты назвали «голой общагой» при Уэслианском университете, — смешанное общежитие, где одежда необязательна. Введен так называемый «голый час», когда студенты и студентки собираются вместе, чтобы пообщаться. Кто-то из студентов пояснил: «Идея в том, чтобы не судить друг друга, уважать убеждения друг друга. Здесь нет сексуальных оттенков». Вот уж точно! Я избавлю вас от дальнейших подробностей, хотя в статье утверждается, что такие посиделки в общежитии принадлежат в этом кампусе к числу самых популярных. Не сомневаюсь. Вопрос, который я хотел бы задавать снова и снова, звучит так: «Где же родители, которым приходится платить по счетам за все эти безумства? » Одна студентка рассказала своему отцу о «голой общаге», а он «только посмеялся». Исследовательская организация Лунца провела опрос, посвященный вопросам нравственности. Весьма удивительно, но, как оказалось, 80 процентов американцев уверены, что безнравственность является величайшей проблемой для нашего народа. И все же большинство из них слишком заняты или слишком деморализованы, чтобы взяться за тех, кто эксплуатирует их детей. Именно таким образом манипуляторам все сходит с рук, даже убийство. Слава Богу, есть у нас еще мамы и папы, которые полны решимости защитить своих детей. Одна из них, Мишель Малкин, довольно сердито критикует безвольных родителей, терпимо относящихся к подобному попранию здравого смысла.
Родители «поколения демографического взрыва» спят на работе «Когда свиньи полетят. Когда ад замерзнет. Когда корова прыгнет на луну. НЕ-Е-ЕТ. Нет, нет и нет! Разговор окончен». Именно это я скажу своей дочери, когда она, спустя много лет, спросит меня, можно ли ей пойти на вечеринку с ночевкой. Хотите верьте, хотите нет, но по всей стране подростки разного пола в одном нижнем белье тусуются по ночам у кого-нибудь дома с ведома и одобрения своих родителей. «Вашингтон пост» посвятила 1200 слов этому новомодному поветрию среди подростков. Поиск в базе данных газеты выявил еще почти 200 историй о совместных ночевках. В популярных передачах для ти- нэйджеров, таких как «Седьмое небо» сети «Уорнер Бразерс», фигурируют ночные посиделки мальчиков и девочек. В недавнем рождественском каталоге «Аберкромби энд Фитч» изображены четыре совсем юных девочки под одним одеялом с мальчиком постарше, бесстыже размахивающим в воздухе своими боксерскими трусами. «Это последнее веяние», — объяснил семнадцатилетний подросток, поименованный «Дж. Д.», репортеру газеты «Пост». Такие двуполые ночные посиделки «представляют собой разновидность группового свидания», сообщила газета, «когда подростки общаются и чаще всего не разделяются на пары. Кое-кто из родителей утверждает, что эти ночевки стали входить в моду пару лет назад, после того как школьная администрация в нескольких округах попросила отели не предоставлять старшеклассникам комнаты в дни школьных праздников». Чтобы убедить своих родителей, Дж. Д. заявил им, что лучше уж устроить вечеринку с ночевкой у себя дома, нежели «мы будем валяться где попало или снимем грязную комнату в мотеле» . Многие родители — я опускаю по отношению к ним кавычки — купились на эту подростковую логику. «Я просто уверена, что это явно лучше, чем шляться по отелям; и в таком случае знаешь всех детей, которые приходят, и знаешь, с кем они общаются», — сказала ЭднаБрейт, одна мамаша из Мэриленда, разрешившая своему сыну пригласить чуть ли не 20 девочек и мальчиков, чтобы скоротать вместе ночь, — купаться в горячей ванне и до утра смотреть видео в подвале семейного дома. Брейт поделилась одним хитроумным способом не оставлять своих юных ночных гостей совсем без присмотра: «Просто ставишь такие маленькие-маленькие блюдца для закусок. И у тебя всегда есть повод спуститься к ним вниз с добавкой». Это трогательно. Как это мы умудрились дойти до того, что взрослая женщина гордится, превращая свой дом в подобие постоялого двора типа «все для мальчиков и девочек», где родителям приходится потихоньку изобретать способы шпионить за собственными детьми? И когда эти соображения в стиле «Уж лучше так, чем...» успели подменить собою лозунг «Лучшее — детям»? Бесхарактерным родителям, считающим все это невинными забавами, — мол, не надо волноваться, успокойтесь, не переживайте, — пора проснуться. Взрослая атмосфера интима — не для подростков. Вечеринки с ночевкой подталкивают к ложному шагу детей, слишком юных, чтобы правильно сориентироваться в обстановке сгущающейся сексуальности. Это — не более чем новый выверт культуры, которая отказалась подтверждать традиционный авторитет старших и передавать нравственность и мудрость от одного поколения к следующему. Благодаря, в основном, тем радикально-эгалитарным принципам, которые исповедовало поколение демографического взрыва, американское представление о дисциплине стало мягче пуха, устилающего детские кроватки. Кей Хаймовитц — автор книги «Готовы или нет: почему отношение к детям как к маленьким взрослым ставит под угрозу их будущее и наше» (Ready or Not: Why Treating Children As Small Adults Endangers Their Future and Ours) — отмечает, что в наше время «взрослые понимают себя как союзников детей, их тренеров, партнеров, друзей, консультантов, соучеников и заступников. Их роль сводится к тому, чтобы предоставлять детям полномочия самостоятельности, заступаться за них, повышать их самооценку, уважать их права и обеспечивать их информацией, благодаря которой они смогут принимать собственные решения. Но действительно ли это то, что нужно самим детям?» Моей дочери нужно, чтобы ее родители были родителями, а не друзьями по играм. Не так-то просто выразить свое несогласие и настоять на нем, но мы приготовились говорить свое решительное «нет» снова и снова. А до тех пор я буду ценить стремительно уходящие в прошлое дни невинности, когда вечеринка с ночевкой для нашей дочурки означает мирный сон в ее колыбели в обществе мистера Зайчика, мистера Мишки и кукол в розовых пижамках. Спасибо, миссис Малкин. Радостно узнать, что здравый смысл все еще встречается среди молодых родителей. Нам всем следует присоединиться к вам в вашей решимости защищать детей. Первейшая наша обязанность — замечать предостерегающие знаки, установленные перед железнодорожным переездом. Они говорят шоферу: «Остановись», «Смотри» и «Слушай». Это именно то, что мы должны сделать в отношении мира, в котором Живут наши дети. Мы не смеем быть слишком занятыми и не найти времени проследить за
их занятиями. При- чем такое усердие необходимо нам каждодневно, потому что хищники подкрадываются к ним в высокой траве, особенно к самым юным из них. Никогда не забывайте, что педофилы (типы, занимающиеся сексом с детьми) бродят по округе, высматривая очередную жертву. И они не сталкиваются с большими трудностями в своих поисках. Среднестатистический педофил за свою карьеру «хватает» и эксплуатирует до 150 детей. Большинство из них не удается привлечь к ответственности в течение многих лет, и даже в противном случае они могут избежать приговора. Такие люди поднаторели в своем грязном деле. Они могут зайти в какое-нибудь место, где собираются дети, например в салон видеоигр или в пиццерию, и почти сразу наметить для себя самого одинокого и самого несчастного на вид ребенка. Педофилы высматривают мальчиков и девочек, испытывающих эмоциональный голод из-за отстраненности своих родителей. За считанные минуты они способны подчинить таких детей своему контролю, чтобы начать сексуально их эксплуатировать. Средняя продолжительность этой эксплуатации составляет для каждого из детей семь лет2! Почему же тайна не выплывает наружу? Потому что детей держат в повиновении прямые угрозы и страх перед родителями. В своих поисках несчастных детей педофилы также слоняются по Web-сети. Именно поэтому позволить вашим детям бесконтрольно путешествовать в Интернете — все равно что впустить в дом сального человечка. Он ухмыляется и говорит: «Я знаю, что вы чертовски заняты и устали. Вы ведь не против, если мы с вашим сыном или дочкой немножко развлечемся? ». Вы соглашаетесь, и он без задержки проникает в детскую спальню, захлопнув за собою дверь. И кто знает, что там, за звуконепроницаемыми стенами, происходит? А ведь все это вы делаете, когда ставите персональный компьютер или телевизор в комнату ребенка. Это приглашение к несчастью. Но именно так поступает большинство родителей, и многие из них уже сожалеют о своей беззаботности. Вскоре я скажу об этом больше. Еще одна змея в траве — легкая доступность порнографии, поджидающей только единственного щелчка «мышью» . Она не просто доступна для детей, производители порнографии их заманивают. Дети, регулярно отправляющиеся в Web-сеть, неизбежно наткнутся на махровые образчики жанра. Если мальчик щелкнет слово «игрушки», в меню могут появиться «сексуальные игрушки». Если девочка войдет на сайт «Любовь к лошадям», она может вдруг увидеть изображение сцен секса между женщиной и конем. Провоцируя детей и взрослых посещать платные порнографические сайты, торговцы «клубничкой» предлагают труднопреодолимые соблазны. Встревожившись из-за такой практики, Конгресс Соединенных Штатов принял в 1996 году билль, запрещающий эти провокации бесстыдства. Он фигурировал под названием «Акт о благопристойности коммуникаций». Верховный суд в своей неизреченной мудрости отменил этот закон, заявив, что он противоречит Конституции1. Можете ли вы себе вообразить, что отцы-основатели намеревались защищать права на подобную мерзость, когда утвердили Первую поправку к конституции? (Запрещает Конгрессу ограничивать свободу вероисповедания, слова, печати, собраний и петиций. — Примеч. пер.) Атака на юные умы продолжается без передышки. По данным Фонда безопасной Америки, 53 процента подростков говорят, что им случалось попадать на такие *\¥еЬ -сайты, которые содержали порнографию, материалы о насилии, призывы к разжиганию розни. Свыше 91 процента из них указали, что нечаянно наткнулись на эти отвратительные странички, выполняя учебные задания или просто путешествуя по ЛУеЬ сети1. Как отмечает Фонд безопасной Америки, родители утверждают, будто бы контролируют изыскания своих детей в Интернете, но сами дети это опровергают. Большинство из них смотрит все, что захочется. Любой ребенок может прийти в местную библиотеку, и — стоит только руку протянуть к клавиатуре — найти самые вредоносные материалы. В Интернете он имеет возможность не только увидеть порнографические картинки и фильмы, но и познакомиться с любыми другими пагубными идеями и предложениями — от инструкции по изготовлению самодельной бомбы до рекомендаций, как лучше совершить самоубийство. Когда встревоженные родители потребовали установки фильтров и контроля, чтобы оградить своих детей от подобных сайтов, Американская библиотечная ассоциация и Американский союз гражданских свобод оказали просто бешеное противодействие. Как и следовало ожидать, эти борцы за свободу, не моргнув глазом, заявили, что с появлением фильтров будут попраны права детей, охраняемые Первой поправкой. Они также указали, что «библиотеки не могут заменять родителей». Оценим, что это значит. Ведь это классический пример того, что мы обсуждаем. Родителям сказано: «Вы сами по себе. Это не наша проблема». Предоставление детям бесконтрольного доступа к библиотечным компьютерам — первый в истории случай, когда купленные на деньги правительства устройства используются для причинения вреда детям, а ведь именно это и происходит. Ничего не подозревающие родители отпускают своих детей в местные библиотеки,
полагая, что уж там-то, в этих просветительских учреждениях, они будут в полной безопасности. Родители не имеют ни малейшего представления о том, что происходит внутри. Кто-нибудь из вас еще сомневается, что наша культура находится в состоянии войны с семьей? Надеюсь, вы очень внимательно прочитаете то, что я сейчас напишу, так как я собираюсь объяснить, почему данный вопрос настолько важен. Порнография и «чернуха» составляют для ваших сыновей серьезнейшую угрозу. Иногда единственное столкновение с ними в возрасте тринадцати-пятнадцати лет — все, что требуется, чтобы возникло наркотического типа пристрастие, которое будет держать человека в рабстве до конца жизни. Это затягивает посильнее, чем кокаин или героин. Таков один из выводов, сделанных Прокурорской комиссией по делам порнографии, в работе которой я участвовал. Нам, специалистам по детской психологии, известно, что точка приложения сексуальных интересов у младших подростков еще не вполне определена. Она может быть смещена за счет (вольного или невольного) приобретения раннего сексуального опыта или вследствие знакомства с порнографией. Мальчик, которого при нормальном развитии возбуждали бы девочки, красующиеся в спортивных «группах поддержки», может, столкнувшись в своей жизни с Развратом, приучиться получать сексуальную стимуляцию за счет причинения кому-нибудь боли или при сексе с животными, при гомосексуальном насилии или при сексе с детьми помладше. Многие мужчины, подверженные подобным половым извращениям, прослеживают ах корни до своих переживаний в начале переходного возраста. Так было с Тедом Банди, с которым я разговаривал за семнадцать часов до приведения в исполнение его смертного приговора за убийство трех молоденьких девушек, включая двенадцатилетнюю Кимберли Лич. За два дня до своей смерти Банди признался, что убил по меньшей мере двадцать восемь девушек и женщин, полиция же заявила, что их число может достигать ста человек. Банди попросил о разговоре со мной, потому что он хотел, чтобы мир узнал о том, как порнография побудила его (хотя и не вынудила) совершать садистские убийства. Ему было тринадцать лет, когда он нашел на помойке порнографические картинки. Среди прочего там были детективные журналы с изображениями полураздетых женщин, подвергшихся насилию. Банди нашел эти сюжеты чрезвычайно возбуждающими, и так начался трагический поворот его жизни, закончившийся на электрическом стуле штата Флорида. Я отнюдь не считаю, что из каждого подростка, который полистает порнографический журнал или посмотрит похабный фильм на видео, вырастет маньяк-убийца. Я говорю только, что из некоторых все же вырастут маньяки, а у гораздо большего их числа — может быть у большинства — выработается навязчивое пристрастие к «чернухе». Это серьезнейшая культурная проблема. Свыше 40 процентов пасторов подвержены этому пороку2 Как они до этого дошли? Через ознакомление с порнографическими материалами, которые их разжигали. Этот фактор ответствен за бессчетное количество разводов и погибающих браков. Я знаю, что это так, потому что каждый день это слышу от женщин, чьи мужья всерьез пристрастились к порнографии. Из-за доступности Интернета распространенность этой трагедии возросла неимоверно. Давайте вернемся к опасности установки персонального компьютера и телевизора в спальне ваших детей. Согласно последним исследованиям, у детей в возрасте от двух до восемнадцати лет в среднем уходит каждый день пять часов двадцать девять минут на то, чтобы смотреть телевизор, слушать музыку или играть в компьютерные и видеоигры. Эта цифра возрастает у детей старше восьми лет, которые тратят почти сорок часов в неделю на те или иные виды такой «медиа-активности». Исследование также показало, что у 53 процентов детей есть телевизор в спальне, в том числе у 32 процентов детей в возрасте от двух до семи лет и у 65 процентов — в возрасте от восьми до восемнадцати лет. У 70 процентов детей в их комнате есть радио и у 16 процентов — компьютер. Какую зловещую картину рисует это исследование для американских детей в двадцать первом веке! Тот сальный человечек, который стучался во входную дверь, обосновался в спальне. И опять же, все это связано с бешеным темпом нашей жизни. Мы слишком измучены и лишены покоя, чтобы позаботиться о тех, кого больше всего любим. Вряд ли мы знаем, что они делают дома, тем более, если нас дома нет. Какой позор! Компания Yankelovich Partners Inc. утверждает, что образ семьи, собравшейся в общей комнате вокруг единственного в доме телевизора, безвозвратно поблек. Теперь многие дети сидят у себя без Присмотра родителей и могут выбирать любую передачу, какую только захочется. Энн Клурман, один из партнеров компании, говорит: «По сути дела, практически все, что видят дети, усваивается ими непосредственно, без какой бы то ни было фильтрации и цензуры». Я настоятельно призываю всю эту аппаратуру — будь то телевизоры, компьютеры или видеоплейеры —
убрать из детской. Поставьте их в общей комнате, где за ними можно присматривать и контролировать количество потраченного на них времени. Можно ли не сделать для ваших детей хотя бы этого? В наши обязанности входит также участвовать в подобных формах проведения досуга вместе с нашими сыновьями и дочерьми, пока они маленькие. Когда вы что-то смотрите вместе, может сама собой возникнуть подходящая для воспитания ситуация, и это поможет детям самостоятельно делать правильный выбор потом, когда они станут старше. Кто-то из наших сотрудников рассказал мне на эту тему один случай, когда он смотрел телевизор вместе со своей тринадцатилетней дочерью. Стараясь подстроиться под ее запросы, они выбрали популярный среди подростков телесериал. Отец был просто шокирован тем, что увидел и услышал, но постарался не превращать их «общее время» в час родительской нотации. В конце концов, однако, он больше не мог этого переносить. «Дорогая, — сказал он дочери, — я больше не могу сидеть и смотреть, как всю эту дрянь вываливают прямо нам в комнату. Это просто ужасно. Нам, пожалуй, придется посмотреть что-нибудь другое». К его удивлению, дочь ответила: «Я все ждала, когда ты наконец это выключишь, папа. Эта передача невыносима». Наши дети могут сопротивляться нашим попыткам фильтровать те сцены непристойности и насилия, которые сегодня врываются в их мир, но в глубине души они знают, что мы поступаем правильно. Они станут только больше уважать нас за слова: «Бог дал нам этот дом, и мы не будем оскорблять Его, оскверняя наш дом мерзкими телепередачами». Однако прежде чем вынести такой приговор, вам необходимо просмотреть все вместе с детьми, чтобы знать, что требует вашего вмешательства. И, с вашего позволения, я бы посоветовал затем вспомнить всей семье слова из Писания, сказанные 2600 лет назад царем Давидом: «Не положу пред очами моими вещи непотребной» (Пс. 100:3). Кроме того, можно прочитать и обсудить следующие строки из послания апостола Павла: «Наконец, братия (мои), что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Флп. 4:8). Если этот прямоугольный ящик не удается просто подчинить своему контролю, вы можете его отключить, продать, унести в гараж, порубать топором или пнуть ногой в этот мерцающий глаз. Если проблемой становится персональный компьютер, выкиньте его! А потом соберите вокруг себя своих близких и почитайте все вместе великую Книгу! Что ж, дорогие родители, я знаю, насколько огорчительным для вас было то, о чем я говорил в этой главе. Неудивительно, что многих из вас захлестывают буруны от Парохода современной культуры, у которой один бог — эгоистичное удовольствие, и одна ценность — категорический индивидуализм. И все же вам необходимо знать правду и понимать, что вы можете сделать для защиты сВоих близких. В следующей главе мы рассмотрим наиболее эффективный, на мой взгляд, способ совладать с веяниями постмодернизма в культурной среде. А до тех пор, вот несколько соображений для обдумывания. Во-первых, поставим наших детей во главу угла. В былые времена культура стремилась оградить их от пагубных соблазнов и от эксплуатации. Сейчас открыт сезон охоты даже на самых юных из них. Давайте поставим благополучие наших сыновей выше нашего личного комфорта и научим их видеть грань между добром и злом. Им необходимо услышать, что все их права и свободы даны от Бога. Научим наших сыновей, что Бог любит их и возлагает на них нравственную ответственность по самому высокому счету. Во-вторых, давайте сделаем все, что в наших силах, чтобы остановить эпидемию насилия и разврата, охватившую нашу страну. Давайте потребуем, чтобы магнаты индустрии развлечений прекратили загрязнение нравственной атмосферы. Давайте возродим систему самоуправления, которая традиционно позволяла американцам открыто обсуждать их самые глубокие разногласия и совместно находить конструктивные решения. Радикальный индивидуализм нас губит! Постмодернизм — это раковая опухоль, разъедающая человеческую душу. Из-за принципа «делай то, что нравится!» у нас в больницах слишком много накачавшихся наркотиками подростков, в тюрьмах — не знавших отца детей, на кладбищах юных жертв массовых убийств, а ошеломленным родителям он стоил слишком многих слез. И наконец, давайте сегодня решим поддерживать в наших семьях высочайшие нормы этики и морали и попытаемся оградить наших детей, насколько сумеем, от зла й смерти. Наши семьи не смогут стать идеальными, но он# могут стать лучше — намного лучше.
Вопрос и ответ По-моему, вы в своей радиопередаче сказали как-то раз, что мы фактически приучаем детей убивать. Что вы тогда имели в виду? Это мнение доктора Дэвида Гроссмана, который в соавторстве с губернатором Арканзаса Майком Хаккаби
написал книгу «Об убийстве: психологическая цена обучения убийству на войне и в гражданском обществе». Профессор Гроссман был выдвинут на Пулитцеровскую премию за обличение визуального насилия, которое он назвал «[самым] ядовитым, привязчивым и деструктивным наркотиком». Когда его попросили выступить перед комитетом сената США, изучающим насилие среди подростков, он с исчерпывающей и устрашающей ясностью показал, какая общенациональная проблема встает перед нами. Прослужив двадцать четыре года в ВВС, он является авторитетом в науке под названием «киллология». Этим термином обозначают «науку убивать», занимающуюся тренировочными упражнениями, к которым прибегают военные, чтобы приучить личный состав участвовать в самых кровавых военных операциях. Шокирующий вывод Гроссмана сводился к тому, что те же самые методы и упражнения, которые используются для этих целей, фактически применяются по отношению к нашим детям. Одним словом, детей учат убивать без сострадания. Такие способы психологической обработки, заключающиеся в гиперстимуляции экстремального поведения, известны уже многие десятилетия. Они чрезвычайно эффективны. Наукой установлен факт, что человеческий Разум способен привыкнуть даже к самым ужасающим и невыносимым переживаниям, если дать ему время на адаптацию и снабдить некими рациональными оправданиями с целью обхода его протестующих защитных систем. Лучшим (или худшим) примером этого процесса могут послужить нацистские расстрельные команды, которые назывались просто Einsatzgruppen (Ейнзацгруппы, нем. — рабочие группы, отряды действия. — Примеч. пер.) и действовали во время второй мировой войны в Восточной Европе. Около четырех этих небольших групп, от двенадцати до двадцати человек в каждой, хладнокровно и систематично убили свыше 1,4 миллиона человек, не щадя ни женщин, ни детей, ни младенцев1. Во многих случаях они за один день убивали до 50 тысяч евреев, цыган, поляков и политических заключенных2. После войны социальные психологи изучали преступное поведение этих убийц, предполагая, что они должны быть психически ненормальны, иначе не смогли бы изо дня в день выносить такие ужасы. Исследование, однако, показало, что сначала это были самые обычные люди — бизнесмены, врачи, адвокаты и торговцы, которые поверили в фашистскую идею и быстро выработали иммунитет при совершении зверских убийств. Они превратились в «чудовищ», которым даже нравилось смотреть, как обреченные люди тщетно умоляют не убивать их. Произошла гиперстимуляция жестокости, которая сделала убийц невосприимчивыми к страданиям безвинных жертв и даже к крикам маленьких детей. Психический процесс, в ходе которого человеческое существо приучается к тому, что раньше показалось бы ему невыносимым, называется десенсибилизацией, потерей чувствительности. И еще раз, гиперстимуляция — тот механизм, с помощью которого и происходит эта поразительная адаптация. От нацистских новобранцев постоянно и систематически требовали выполнять дестабилизирующие психику задания, пока это не переставало их шокировать или вызывать неприятие. Новобранцам раздавали на воспитание чудесных щенков немецкой овчарки и ждали, когда у них возникнет эмоциональная привязанность. Тогда каждого заставляли собственноручно свернуть шею своему щенку. Это делалось для того, чтобы закалить будущих нацистов. Тем самым руководители осуществляли десенсибилизацию по отношению к жестокости. Эмоциональное расстояние от умерщвления дружелюбного песика до убийства беззащитного человеческого существа невелико1. Сегодня процедура десенсибилизации применяется в гражданской авиации гораздо более продуктивным образом. Это один из методов тренировки и тестирования пилотов. Летчиков сажают в наземные тренажеры, которые имитируют кабину управления, и в которых создаются вполне реальные аварийные ситуации, такие как отказ двигателей или неисправность шасси. Цель тренировки состоит в выработке соответствующих навыков на случай настоящей аварии, но также в том, чтобы приучить пилотов сохранять спокойствие в экстремальной обстановке. После того как они многократно проработают все мыслимые аварийные ситуации, можно надеяться, что они не поддадутся панике при возникновении самой серьезной опасности. И надежды эти оправдываются. У студентов-медиков тоже происходит десенсибилизация к виду Нрови при работе в перевязочной или операционной, хотя Поначалу они с трудом это переносили. Большинству из нас присуща способность адаптироваться к экстремальным условиям. И фактически именно этому процессу мы и подвергаем миллионы зрителей — особенно наших детей, — беспрестанно демонстрируя им сцены насилия и убийств по телевизору и в кино. Данный факт был установлен в результате двадцатидвухлетнего исследования, проведенного в Университете Иллинойса в Чикаго. Как пояснил психолог Леонард Эрон, исследование началось на выборке из 875 детей, которым исполнилось в тот момент восемь лет, и которые жили в одном округе штата Нью-Йорк, в наполовину сельской местности. К тому времени, когда им исполнилось по тридцать лет, в той группе испытуемых,
которая характеризовалась максимальным количеством увиденных по телевизору сцен насилия, заметно больше было и количество осужденных за тяжкие преступления. Эрон, возглавляющий Комиссию по проблемам насилия и молодежи при Американской психологической ассоциации, делает следующий вывод: «Телевизионное насилие влияет на детей независимо от их возраста, пола, социально-экономического положения семьи и интеллектуального уровня, причем сфера его воздействия отнюдь не ограничивается ни теми детьми, кто уже имеет опыт реального знакомства с агрессией, ни пределами данного округа. Рассмотрим еще один вид насилия, с которым современные дети сталкиваются ежедневно, — в распространенных сегодня видеоиграх. Первоочередным примером здесь служит «Мортал комбат». Самые юные дети учатся не только тому, как ловчее убивать, но и как уцелеть, когда кругом головы слетают с плеч, и кровь заливает весь экран. Немного попрактиковавшись, они привыкают к в11ду смерти и страданий. Как заявляет профессор Гроссман, происходящая с нашими детьми десенсибилизация неизбежно проявит себя непосредственно в школьных классах1. Еще раз вспоминая об Эрике Гаррисе и Дилане Клебол- де, убийцах из Колумбайнской школы: их любимый фильм назывался «Баскетбольные дневники» и содержал сцену, весьма похожую на учиненную ими позже бойню. На них также оказала сильное влияние варварская сцена, которая учит убийству, насилию и половым извращениям. Если учесть такую «тренировку», не приходится удивляться, что юные убийцы издевательски острили, улюлюкали и, похоже, от души веселились, расстреливая своих одноклассников. Может ли рационально мыслящий человек отрицать эту связь между виртуальным насилием и насилием на наших улицах?
Поддерживая близость В предыдущей главе я разбирал вопрос о нашей культуре, которая все усиливает свой нажим на каждую семью и угрожает благополучию наших детей. Это ставит родителей в довольно трудное положение. Они вынуждены либо закрывать глаза на пагубные влияния, со всех сторон окружающие детей, либо изыскивать способы обороны от них. Позвольте мне предложить несколько рекомендаций для тех из вас, кто решил окопаться и вести бой. Центральный пункт этого обсуждения выглядит настолько очевидным, что может показаться отнюдь не новым. Я, однако, убежден в ценности идей, которые собираюсь изложить. Суть моих соображений заключается в том, что вы, как родители, должны стараться сильнее, чем когда бы то ни было, выстраивая хорошие и надежные взаимоотношения с вашими детьми. Вам нужно постараться, чтобы дети сами тяготели к сфере семьи и придерживались ее системы ценностей. Не справившись с этой задачей, вы можете заранее проиграть в ждущем вас позднее противостоянии вашей воли и воли ребенка. Закон в наши дни чаще встает на сторону бунтующих подростков. У них велик шанс победить в любой прямой конфронтации «отцов и детей» — вплоть до того, что суд примет решение о выходе их из-под родительской опеки прежде достижения совершеннолетия. Поговорим о том, что вы можете сделать, чтобы это предотвратить. Когда я был ребенком, родителям не было нужды уделять столько внимания общению и близости взаимоотношений, чтобы держать детей в рамках. Им более-менее легко удавалось присматривать за детьми и беречь их от беды благодаря незыблемости правил и сравнительной изолированности существования. Фермер Джон мог отвести отбившегося от рук маленького Джонни на задний двор (метров так четыреста на четыреста) и вразумлять его там до полного исправления. Одной только потенциальной угрозы подобного мероприятия было вполне достаточно, чтобы большинство подростков не зарывались. Мои родители прекрасно разбирались в этой системе. У них были тысячи правил. Существовали предписания и запреты практически для каждой мыслимой ситуации. Мне, сыну священнослужителя довольно консервативной церкви, не дозволялось смотреть кинофильмы (бывшие тогда удивительно скромными), ходить на танцы и Даже употреблять ребяческий жаргон. Помню, как меня однажды журили за то, что я воскликнул: «Во, классно!», чему-то сильно обрадовавшись. Я до сих пор не вполне представляю себе, какую опасность увидел в этих словах мой отец, но он предостерег меня, чтобы я больше Не смел так говорить. Слово gees было слишком похоже На Jesus, darn считалось эвфемизмом (от damn), как и старинное южное выражение dad-gummit (также dad-gummed — эвфемизм от goddamned. — Примеч. пер.). Я и подумать не мог о том, чтобы невзначай брякнуть какое-нибудь словцо, даже отдаленно напоминающее богохульство, пусть это и был бы лишь бессмысленный набор звуков. Мой двоюродный брат, живший при таком же строгом режиме, изобрел неологизм gerrit, который, По замыслу, должен был избавлять его от обвинений в
сквернословии. Он мог бы говорить: «надоела мне эта, gerrit ее разбери, школа». Замысел рухнул. Слово gerrit тоже попало под запрет. В те дни родительский авторитет мыслился как гигантский щит, ограждающий детей от зла, которое, как говорится, «в мире». Все, что считалось вредным или безнравственным, не пропускали через аккуратные белые изгороди, просто поддерживая их в должном порядке. К счастью, родителям помогали все местные жители. Существовало организованное наблюдение за тем, чтобы дети не уклонялись с узкой прямой стези. Цензура не позволяла кинофильмам заходить слишком далеко, в школе царила строжайшая дисциплина, обо всех проступках тут же сообщали родителям, школьные надзиратели не давали школьникам прогуливать уроки, девственность обычно оберегали «дуэньи», алкоголь несовершеннолетним не продавали, а о наркотиках никто и не слыхивал. Даже посторонние взрослые считали своим гражданским долгом помогать в защите детей от всего, что могло причинить им вред — физический, эмоциональный или духовный. Большинство жителей городка было знакомо с нашими родителями, так что им было легче вмешиваться. Разумеется, эта система поддержки не всегда срабатывала, но в целом была эффективна. Однако, как мы выяснили в предыдущей главе, такая общественная забота о благополучии детей практически исчезла. Вместо того чтобы помогать родителям в их трудном деле воспитания детей, культура, по сути дела, строит заговор против них. Увы, белых изгородей боль- 0е нет. Вредоносные образы и идеи стучатся в нашу входную дверь или, как мы уже отмечали, проникают через электронные масс-медиа прямо в детскую. В мире, в котором стало больше секса и больше насилия, у детей слишком много возможностей попасть в беду. И мало того, бесчисленные «голоса» завлекают их на ложные тропки. Родительский авторитет тоже во многих отношениях поколеблен. Например, если сегодняшние родители решат, что их сыновьям не следует смотреть какой-либо сомнительный фильм, их запрет слишком легко обойти. Детки могут посмотреть кино по телевизору в доме у приятеля или на своем видеомагнитофоне, пока родители на работе. А в наши дни взрослые, похоже, работают все дольше и дольше. Из-за этого возникает самая серьезная опасность. Для мамы и папы почти невозможно контролировать вредные воздействия нашей культуры, если они редко бывают дома днем. Ребенок, оставленный без присмотра, способен за один день заварить такую кашу, какую родителям не расхлебать и за полгода. Учитывая, как изменился мир, вдвойне важно налаживать отношения с сыновьями с самого раннего их возраста. Вы больше не можете полагаться исключительно на семейные устои, которые предохраняли бы детей от хищников из внешнего мира. По-прежнему есть смысл в том, чтобы запрещать неправильное и безнравственное поведение, но эти запреты должны дополняться такой эмоциональной близостью, которая вызовет у детей желание поступать правильно. Они должны понимать, что вы любите их без каких бы то ни было условий, и все, что вы от них требуете, направлено на их же благо. Полезно также объяснить, почему вы хотите, чтобы они вели себя определенным образом. Строгое «законотворчество» без такой эмоциональной связи имеет мало шансов. Писатель и лектор Джош Мак-Дауэлл сформулировал этот принцип в одной фразе. Он сказал: «Предписания без взаимоотношений порождают бунт». И он абсолютно прав. При всех тех соблазнах, которые окружают наших детей, простое повторение запрета хоть тысячу раз лишь разжигает дух противоречия. Мы должны возвести надежные мосты от нас к нашим детям. Сооружение их нужно начинать заблаговременно, а предполагает оно семейные развлечения, веселье и шутки, настольные игры, детский волейбол или футбол, и даже баскетбол, пинг-понг, возню с собакой, разговоры перед сном и тысячу других способов, способных объединить разные поколения. Сложность в том, чтобы установить такие дружеские отношения, не подрывая в то же время авторитет родителей и уважение к ним. Сделать это можно. И нужно. Выстраивание взаимоотношений с детьми не требует больших денежных затрат. Привязанность на всю жизнь зачастую возникает благодаря простым повседневным ритуалам, которые придают смысл совместному семейному времяпрепровождению. Дети любят такие незамысловатые, но традиционные дела и занятия. Они готовы снова и снова выслушивать одну и ту же сказку или одну и ту же шутку, пока мама с папой на стенку не полезут. Однако такое живое общение иногда больше ценится детьми, чем дорогие игрушки или старательно организованные праздники. Прекрасный писатель Говард Хендрикс, доктор наук и профессор, однажды спросил своих детей, какие самые любимые воспоминания остались у них от детства. Были это каникулы или посещение парков отдыха, или зоосада? «Нет», — ответили они. Больше всего им запомни- дось, когда папа садился на пол и боролся с ними. Так уж устроены дети. Особенно мальчики. Самые значимые моменты жизни в семье — зачастую именно такие простейшие занятия, устанавливающие прочную связь между поколениями.
Давайте договоримся, что мы будем понимать под традиционным семейным ритуалом. Речь идет о многократно повторяющихся делах и занятиях, которые каждому члену семьи дают ощущение принадлежности к ней и чувство самоидентификации. Вспомним, как в бродвей- ском мюзикле «Скрипач на крыше» над домом была, согласно обычаю, прикреплена фигурка скрипача. Это напоминало каждому члену иудейской общины, кто он такой или кто она такая, как нужно реагировать на требования жизни, и даже подсказывало, что носить. У детей тоже появляется ощущение комфорта и безопасности, когда они знают, чего им ждать и каковы их место и роль в заведенном порядке вещей. Два друга — Грег Джонсон и Майк Йоркей, предлагают в своей книге «Папин дом» несколько примеров того, как не надо налаживать отношения со своими детьми. Хотя эти советы написаны иронически, я уверен, что в них заложены достаточно глубокие мысли. Станьте для них живым автоматом по выдаче монет в салоне видеоигр. Смотрите интересный баскетбольный матч, пока играете с ними в «Монополию». Читайте газету, когда помогаете им делать домашнее задание по алгебре. Ходите на футбольное поле местной школы попрактиковаться в ближних ударах из арсенала гольфа, и пусть дети потом соберут для вас все ваши мячики. Погожим воскресным днем предложите им после обеда вздремнуть вместе с вами. Отвезите их в клуб младших бойскаутов и читайте в машине журнал, пока наставница будет учить их вязать разные узлы. Возьмите их в субботу с собой в офис и дайте им порисовать, пока вы будете работать. Очевидно, здесь существует множество способов очковтирательства, то есть можно производить впечатление заботливого и «принимающего участие в воспитании» отца, когда на самом деле вы — не более чем наемный бе- би-ситтер. Однако я гарантирую, что вам не удастся долго дурачить своих детей. Они способны видеть насквозь взрослое притворство с помощью чего-то вроде рентгена. И они запомнят, оказались или не оказались вы в пределах их досягаемости, когда они тянулись к вам. Кто-то сказал, что любовь — это когда вы отдаете кому-то ваше безраздельное внимание. Замечательное определение любви. А вот еще одна мысль на тему взаимоотношений, которую я считаю чрезвычайно глубокой. Это так называемый принцип «пяти минут», и описан он в моей книге, опубликованной много лет назад. Суть его в том, что первые пять минут общения между двумя людьми задают тон для всего, что последует. Например, у оратора есть лишь несколько мгновений для убеждения своих слушателей, что он действительно готов сказать им нечто стоящее. Если он начинает говорить скучно или напыщенно, слушатели мысленно выключат его, словно радио, и он даже не будет иметь представления, что на самом деле произошло. Если он рассчитывает в своей речи блеснуть остроумием, ему лучше сразу сказать что-нибудь смешное, иначе слушатели просто не поверят, что он способен их рассмешить. Благоприятный момент будет упущен. К счастью, каждый раз, когда мы снова с кем-то встречаемся, у нас есть шанс задать другую тональность. Этот простой принцип распространяется также на общение внутри семьи. Здесь первые пять минут утром тоясе определяют, каким будет в этот день характер общения между матерью и детьми. Брюзжание и жалобы собирающихся на завтрак детей отравят отношения в семье на долгие часы. Если мать приветствует добрым словом вернувшихся из школы детей и протягивает им что-ни- будь вкусненькое, это может вспоминаться и спустя десятилетия. А в конце дня, когда муж приходит домой с работы, те ласковые или не слишком ласковые слова, с которыми он обращается к своей жене, повлияют на их отношения в течение вечера. Единственное критическое замечание, скажем: «Как, опять этот запеченный тунец!», поставит под угрозу все, что происходит между ними вплоть до отхода ко сну. Мужчина, жалующийся, что его жена не была с ним достаточно ласкова перед сном, должен вспомнить о первых мгновениях их встречи вечером. Возможно, он слишком многое испортил своими бестактными вступительными замечаниями. Все начинается в первые пять минут. Итак, спаянная семья дает детям твердую почву под ногами, тогда как внешний мир выбивает у них почву изпод ног. В такое время вы не можете отстраняться, ведь линия фронта проходит через семью. Когда мы говорим о взаимоотношениях, есть еще один вопрос, который необходимо обсудить. Речь пойдет о могучей силе слова. Слово бывает так легко произнести, зачастую оно срывается с языка бездумно, безо всякой видимой причины. Те, кто бросается упреками и обидными Для других людей словами, возможно, подразумевают Что-то совсем другое или сами не верят в то, что они говоРЯТ. Возможно, их слова отражают минутную вспышку ревности, обиды, мстительности, вызваны усталостью или депрессией. Независимо от истинных намерений, злые слова жалят подобно ядовитым осам. Практически все мы, включая вас и меня,
переживали моменты, когда отец или мать, учитель, друг, товарищ по работе, муж или жена сказали слова, которые нас уязвили. Эта боль теперь навсегда останется в нашей памяти. Таково удивительное свойство высказанного слова. Хотя человек благополучно забывает большую часть своих повседневных переживаний, особенно болезненное замечание может запомниться на долгие годы. И напротив, у того, кто обидел нас своими словами, это происшествие может через несколько дней улетучиться из памяти. Бывшая первая леди Хиллари Родхэм Клинтон однажды поделилась воспоминаниями о своем отце, который в детстве не сказал ей ни слова одобрения. Заканчивая школу, она принесла домой табель со сплошь отличными оценками. Хиллари показала его отцу, надеясь услышать похвалу. Отец же сказал: «Ну, ты, наверное, ходила в слишком легкую школу». Спустя тридцать пять лет эти слова все еще саднят в ее душе. Бездумное замечание отца могло быть всего лишь случайной колкостью, однако оно создало болевую точку, не зажившую до сих пор. Если вы все еще сомневаетесь в силе слова, вспомните, что написал по божественному вдохновению Иоанн, ученик Иисуса: «В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог» (Ин. 1:1). Иоанн говорит здесь об Иисусе, Сыне Божием, как олицетворении Слова. Тем самым сказано все, что только может быть сказано на эту тему. И Матфей, и Марк, и Лука записали ряд сходных пророческих высказываний Иисуса, подтверждающих вечную непреложность Его учения. Он сказал: «Небо и земля прейдут, но слова Мои не прейдут» (Мф. 24:35). И мы помним, что Он сказал в тот час, хотя прошло уже больше чем две тысячи лет. Такова сила слова. Мудрые мысли о воздействии слова записаны и в Послании Иакова. Там сказано: Вот, мы влагаем удила в рот коням, чтобы они повиновались нам, и управляем всем телом их; вот, и корабли, как ни велики они и как ни сильными ветрами носятся, небольшим рулем направляются, куда хочет кормчий; так и язык — небольшой член, но много делает. Посмотри, небольшой огонь как много вещества зажигает: и язык — огонь, прикраса неправды. Язык в таком положении находится между членами нашими, что оскверняет все тело и воспаляет круг жизни, будучи сам воспаляем от геенны. Иак. 3:3-6 Разве не доводилось вам воспалять круг жизни от небольшого огня, что был высечен вашим языком? И самое главное, разве не обжигали вы гневом детскую душу? Все мы совершали эту дорого обходящуюся ошибку. Мы осознавали, что погорячились, в тот самый момент, когда слова слетали с нашего языка, но было уже слишком поздно. Старайся мы хоть сотню лет, мы не сможем взять назад даже единственное слово. Когда мы с Ширли были первый год женаты, она однажды крайне рассердилась на меня по причине, которую ни мне, ни ей самой уже не вспомнить. В минутной запальчивости она сказала: «Если это и есть замужество, то мне в жизни ничего такого не надо». На самом деле она так не думала и почти сразу пожалела о своих словах. Через час мы Уже помирились и простили друг друга, но слова Ширли Уже нельзя было взять назад. Вспоминая этот случай годы спустя, мы только посмеивались, и вопрос этот сегодня закрыт полностью. И все же никто из нас не в силах сделать эту раздраженную реплику не произнесенной. Слова не только запоминаются на всю жизнь, они, если останутся не прощенными, плывут с нами через холодные воды смерти. Мы читаем в Мф. 12:36: «Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда». Благодарение Богу, тем из нас, кто вступил в глубоко личностные взаимоотношения с Иисусом Христом, обещано, что наши грехи — и наши злые слова — не вспомнятся нам и будут отведены от нас так далеко, «как далеко восток от запада» (Пс. 102:12). Но без этого искупления наши слова навсегда останутся с нами. Я не стану читать здесь проповедь, потому что я не священник и не богослов. Но в великой мудрости Писания я вижу великий источник вдохновения для взаимоотношений в любой семье. И та же мудрость — в указаниях о силе наших слов. Для нас, родителей, плохо то, что мы никогда не знаем, какие мгновения наших отношений с детьми и подростками попадают в итоге в архив мысленных видеозаписей. Замечания, которые в свое время могли мало что значить для нас, «застревают» в памяти и будут снова и снова прокручиваться спустя долгое время после того, как мы умрем и расстанемся с нашими детьми. И напротив, сердечные и одобрительные слова, сказанные о наших сыновьях, могут на многие десятилетия стать для них источником радости. Итак, все дело в силе слова. Следует помнить еще вот о чем. Воздействие ваших слов ничуть не зависит от тех обстоятельств, которыми было обусловлено обидное для ребенка или подростка замечание. Позвольте мне пояснить. Хотя ребенок, может быть, огорчает вас и сердит до невозможности, доводит вас до вспышки ярости, в дальнейшем вас, тем не менее, ждет расплата за вашу несдержанность. Предположим, вам изменила выдержка, и вы крикнули: «Как ты мне надоел! Лучше бы ты достался другим родителям!» или «Не может быть, чтобы ты и этот экзамен
завалил. Как ]уюй сын мог уродиться таким тупым!» И хотя любой нормальный родитель тоже разволновался бы в подобной ситуации, ваш сын в будущем будет вспоминать отнюдь не о своих проступках. Скорее всего, он забудет, что именно вывело вас из себя. Но он запомнит день, когда вы отреклись от него или назвали тупым. Может быть, это несправедливо, но по-другому в жизни не бывает. Я знаю, что в этих моих высказываниях было много предпосылок для возникновения у вас чувства вины (такова сила слова, не правда ли?). Моя цель, однако, заключалась отнюдь не в том, чтобы причинить вам боль, я лишь хотел, чтобы вы всегда помнили, что ваши слова могут очень надолго запасть в душу ребенка. Позднее он может простить вас за «воспаление», но насколько было бы лучше, если бы вы сумели сохранять хладнокровие. Вы сможете этому научиться благодаря молитве и практике. Здесь очень полезно осознавать, что мы наиболее склонны говорить что-либо обидное в те моменты, когда мы сердимся уже на физиологическом уровне. Причина заключается в мощных биохимических реакциях, происходящих внутри нас. Человеческий организм снабжен автоматической защитной системой, действующей по принципу «ударить или убежать» и подготавливающей все остальные системы к соответствующим действиям. Когда мы рассержены или испуганы, в кровь выбрасывается адреналин, инициирующий в различных органах Ряд физиологических реакций. За какие-то секунды индивид переходит от спокойного состояния к состоянию «реакции тревоги». В результате родители с покрасневшим от гнева лицом выкрикивают слова, которые совсем Не собирались говорить. Эти биохимические изменения происходят непроизвольно, вне сферы контроля сознания. Но осознанными, однако, остаются наши дальнейшие действия. Мы можем научиться немного отрабатывать назад в минуту наибольшего возбуждения. Мы можем принять решение попридержать свой язык и уйти от провоцирующей ситуации. Как вы наверняка слышали, довольно мудро сосчитать до десяти (тысяч), прежде чем отвечать. Чрезвычайно важно не забывать об этом, когда мы имеем дело с рассердившим нас ребенком. Мы в состоянии контролировать импульсы словесной или физической агрессии, порывы к таким действиям, о которых мы наверняка пожалеем, когда страсти поулягутся. Как нам быть, если мы все-таки потеряли самоконтроль и сказали что-то, глубоко ранившее ребенка? Ответ один: мы должны как можно быстрее постараться исправить содеянное. У меня много друзей — фанатиков гольфа, тщетно пытающихся научить меня этой сумасшедшей игре; они никогда не отступаются даже в самых безнадежных случаях. Так вот, один из них как-то раз сказал мне, чтобы я сразу возвращал кусок дерна на место, если ухитрюсь своей клюшкой сделать на поле еще одну ямку. По его словам, чем быстрее я приложу к земле этот комок травы, тем быстрее приживутся ее корни. Мой друг говорил о гольфе, а я сразу подумал о людях. Если вы обидели кого-то, будь то ребенок, супруг или супруга, коллега по работе, вы должны закрыть рану, прежде чем туда проникнет инфекция. Извинитесь, если это уместно. Просто поговорите. Поищите пути к примирению- Чем дольше «дерн» лежит на солнце, тем меньше шансов на заживление без шрамов. Разве это не замечательная мысль? И разумеется, апостол Павел нас опередил. Он написал (почти) две тысячи лет назад: «Солнце да не зай дет во гневе вашем» (Еф. 4:26). Эти слова Писания часто относят к мужьям или женам, но я думаю, что они применимы и к детям. Прежде чем закрыть тему о силе слова, я хотел бы еще обратиться к вопросу о сквернословии. Я лишь с крайним огорчением могу признать, до какой степени непристойность и богохульство прижились в речи западных наций. Проклятья и брань сегодня так распространены, что даже некоторые наши дошкольники выражаются почище, чем пресловутые матросы и извозчики. А ведь так было не всегда. Во времена моего учительства в общественной школе старшей ступени ругаться ученикам не дозволялось. Я уверен, что старшеклассники умели это делать и делали, когда оставались одни, но в пределах слышимости взрослых такого практически не было. Я помню, одна из моих лучших учениц упомянула имя Божие в кощунственном контексте. Я был чрезвычайно в ней разочарован. Хотите верьте, хотите нет, но я, каждый год имея дело с несколькими сотнями учащихся, единственный раз услышал из уст мальчика или девочки подобные слова. Я указал той ученице, что одна из десяти заповедей предписывает нам не произносить имени Господа напрасно, и что мы должны быть осторожны, когда говорим. Думаю, что я ее убедил. Это было в 1963 году. Как радикально изменилось с тех пор положение дел! Сейчас, похоже, практически каждый школьник с готовностью прибегает к нецензурной брани — к этим отвратительным упоминаниям телесных отправлений и сексуальных действий. Девочки ругаются ничуть не хуже Мальчиков. Со времени скандала в Белом доме изза порождений президента Билла Клинтона с Моникой Левински даже дети в начальной школе впрямую говорят об оральном сексе, как о чем-то знакомом и привычном. Сейчас его попробовали больше несовершеннолетних чем когда бы то ни было прежде. Фактически
передаваемые ПОЛОВЫМ путем болезни ротовой ПОЛОСТИ И ГЛОТКИ ДОСТИГЛИ среди старшеклассников и старшеклассниц масштабов эпидемии. Мы, и стар, и млад, стали народом богохульным и безнравственным. Но ведь древние заповеди не изменились. Вот, в частности, что говорит нам Писание о суетном упоминании имени Божиего: И явлю святое имя Мое среди народа Моего, Израиля, и не дам вперед бесславить святого имени Моего, — и узнают народы, что Я — Господь, Святый в Израиле. Иез. 39:7 Они должны учить народ Мой отличать священное от несвященного и объяснять им, что нечисто и что чисто. Иез. 44:23 Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, то от лукавого. Мф. 5:37 Веруя в истину как этих, так и других стихов Библии, мы не сможем отрицать, что наше сквернословие суть оскорбление нами Бога. Ужасное дело — всуе склонять имена Бога, Иисуса и Святого Духа, пользуясь ими как составной частью бранных выражений или речевыми дополнениями в наших обыденных разговорах. А ведь даже христиане нередко восклицают «Боже!» в мирских ситуациях. Иногда, слыша, как самое святое оскверняется и профанируется, я возношу безмолвную молитву» в которой призываю нашего Небесного Отца простить нам наше неуважение и исцелить нашу страну. Пришло время отстаивать то, во что мы верим, и научить этим вечным истинам наших детей. Таким образом, я рекомендую вам уделять самое при' стальное внимание тому, что и как говорят ваши дети - нам не стоит быть настолько строгими, как был строг мой отец. Вероятно, выражение «Во, классно» — не такое уж большое прегрешение. Но в жизни по-прежнему есть место для чистого, благожелательного, корректного языка. Особо запрещайте своим детям профанацию имени Божиего. Главная цель, с которой я выше процитировал Писание, сводилась к тому, чтобы помочь вам сформировать эти библейские взгляды в вашей семье. Читайте и обсуждайте Слово Божие, чтобы утвердить эти жизненно важные принципы. Приучая детей уважать то, что свято, вы показываете им, что к нашей вере следует относиться со всей серьезностью, и что мы ответственны перед Господом за то, как себя ведем. Это также способ преподать детям основные правила вежливости, что должно быть одной из главных целей вашего родительского наставления. Я несколько отклонился от темы взаимоотношений, но, думаю, этот разговор о произносимых словах был важен. Возвращаясь к нашей основной проблематике, — для вас, родителей маленьких детей, придет день, когда вам понадобится опереться на заложенную вашей любовью и заботой основу. Если в детские годы царили обиды и отчуждение, то переходный возраст может обернуться ночным кошмаром. Лучший способ обезвредить эту бомбу переходного возраста — разрядить ее еще в детстве. Это достигается с помощью здорового баланса авторитета и любви в семейных взаимоотношениях. Начинайте сейчас выстраивать взаимоотношения, которые пройдут с вами через все бури переходного возраста.
Вопросы и ответы Я один из тех обескураженных отцов, о которых вы говорили. Мы с женой так старались быть хорошими родителями, но сейчас наш шестнадцатилетний сын вечно хмурится, не слушается нас и грубит. У него серьезные проблемы с правоохранительными органами, а мы даже не имеем представления, в чем наша ошибка. Прежде чем вы примете на себя вину за все происходящее, я призываю вас остановиться и задуматься, в чем тут дело. Все мы, люди, много работавшие с детьми, имели возможность убедиться, что мятежное поведение подростка иногда является следствием не родительской несостоятельности или ошибок в воспитании, а обусловлено его собственными дурными намерениями и ложными решениями, принятыми по собственной инициативе. Ваш сын может быть одним из таких подростков. При таком подходе самоочевидны две вещи. Во-первых, родителям свойственны скороспелые выводы о своих заслугах или о своей вине в связи с тем, какими выросли их дети. Мамы и папы, у которых вырос юный гений, склонны гордо расправлять грудь и говорить: «Взгляните, чего мы достигли». Родители безалаберных детей недоумевают: «В чем мы ошиблись?» Вполне возможно, что и те и другие преувеличивают свою роль. Хотя значение родителей в жизни детей огромно, для каждого индивидуума родители — лишь одна из его компонент. Психологи-бихевиористы чересчур упрощали свои объяснения человеческого поведения. Хотя их теории утверждали обратное, мы есть нечто большее, нежели прямая производная от нашего воспитания. Мы есть нечто большее, нежели унаследованные нами гены. Мы есть нечто большее, нежели наша биохимия. И уж во всяком случае, мы есть нечто большее, нежели совокупность родительских влияний. Бог создал нас в качестве неповторимых индивидуальностей, способных на независимое и последовательное мышление,
сущность которого не соотносима ни с каким источником. Именно это делает воспитание детей таким трудным и таким благодарным деломКак только вам покажется, что вы постигли своих детей, лучше приготовьтесь к самым разным неожиданностям! Они не замедлят воспоследовать. Какую роль играет наследственность в поведении таких детей, как мой сын? Специалисты по детскому развитию уже больше столетия спорят о сравнительном значении наследственности и среды, или, как еще говорят, о противоположности «природы и воспитания». Сейчас, наконец, вопрос можно считать решенным. Исследователи из Миннесотского университета потратили много лет, выявляя и изучая сотню пар однояйцовых близнецов, которые были разлучены почти сразу после рождения. Близнецы каждой пары росли в разной культурной и религиозной среде, в разных местностях и имели разный социальный статус. Поскольку набор генов внутри каждой пары был абсолютно одинаков, исследователи получили возможность выяснить роль наследственности, сравнивая близнецов и определяя сходство и различие между ними по многим параметрам. Благодаря этому и другим исследованиям стало ясно, что значительная часть нашей индивидуальности, возможно процентов семьдесят ее, или больше, обусловлена наследственными признаками. Наши гены влияют на такие наши качества, как творческие способности, здравомыслие, доброта/благожелательность, энергичность, долголетие, интеллигентность и даже жизнерадостность. Рассмотрим случай двух братьев, названных «жемчужными близнецами», которые были разлучены до тридцати девяти лет. У них обнаружилось поразительное сходство во всем. У того и у другого жену звали Линда. У обоих были собаки по кличке Той. Оба страдали от мигрени. Оба не расставались с сигаретой. Оба любили пиво. Машины у обоих были марки «шевроле», и оба работали заместителями шерифа. Общим у них было даже своеобразное чувство юмора. Например, оба любили в лифте притворяться, что чихают, чтобы посмотреть, как будут реагировать незнакомые попутчики. Степень личностного сходства между однояйцовыми близнецами, выросшими порознь, говорит об огромной роли наследуемых признаков. Предполагается, что наследственность человека влияет даже на прочность его (или ее) брака. Если один из однояйцовых близнецов был разведен, вероятность того, что разведен и второй, составляла 45 процентов2. Но в случае разнояйцовых близнецов, у которых только половина генов одинакова, риск развода для второго близнеца снижался до 30 процентов. Что означают эти данные? Представляем мы собой лишь марионеток на веревочках, играющих предписанные им роли, не имеющих ни свободы воли, ни личного выбора? Конечно, нет. В отличие от птиц и млекопитающих, которые действуют исключительно по велению инстинктов, человек способен на рациональное мышление и самостоятельные решения. Мы, например, не подчиняемся каждому своему сексуальному импульсу, хотя они предопределены для нас наследственным инстинктом. Понятно, что наследственность подталкивает нас в определенном направлении: порождает определенные желания или склонности, но такие, которые поддаются контролю со стороны рациональных процессов нашего мышления. Очевидно, эти данные имеют огромное значение для нашего понимания детской психологии. Прежде чем вы припишете себе полную меру заслуг или ответственности в связи с поведением вашего сына, вспомните, что вы сыграли важную роль в годы его формирования — важную, но никоим образом не единственную. Что касается вашего шестнадцатилетнего бунтаря, я рекомендую вам дать ему еще немного времени. Возможно, на третьем десятке лет он остепенится. Молиться нужно только о том, чтобы он, пока не стал взрослым, не успел натворить что-нибудь, имеющее долговременные последствия.
Сыновья и дисциплина Однажды мы с женой заехали кое за какими продуктами в супермаркет. Внутри нам представился случай понаблюдать, что у одной покупательницы происходит с ее пятилетним сыном настоящее противоборство типа «коса на камень». Малыш требовал что-то ему купить, а, наткнувшись на отказ, закатил классический детский скандал. Конфликт все еще бурлил, когда они подошли к кассе, где мы стояли в очереди. Не обращая внимания на мой любопытный взгляд, мама наклонилась к сыну и заговорила с ним очень спокойно: Я хотела купить тебе то, что ты просишь, — сказала она, — но теперь я просто не могу этого сделать. За такое поведение наказывают, а не дарят подарки. — Но паренек не собирался сдавать позиции. Он продолжал сопеть и хныкать. Это заставило маму сказать констатирующим тоном: — Ты уже знаешь, что тебя ждет, когда мы придем домой? - Знаю, — был ответ.
- Что? — спросила мама. Шлепок. - Именно, — сказала она. — И если ты не прекратишь так себя вести, их будет два. На этом битва титанов окончилась. Малыш притих и стал себя вести как юный джентльмен. Я редко вмешиваюсь в подобные педагогические ситуации, но данный случай был исключением. Эта мама заслужила похвалу. — Вы очень хорошая мать, — отметил я. - Да, это нелегко, — улыбнулась она в ответ. Наше краткое знакомство кончилось тем, что эта женщина и ее сын направились к дверям. Она нечаянно продемонстрировала нам, как нужно твердо, но с любовью устанавливать дисциплину в достаточно трудной ситуации. Ее сын попытался низвергнуть ее авторитет на глазах у незнакомых людей, ставя ее в довольно невыгодное положение. Несмотря на неловкость ситуации, мать сохранила спокойствие и контроль. Она не стала кричать - или нервничать. Вместо этого она напомнила сыну, что суровая рука закона, царящего дома, может в буквальном смысле слова достать его и на улице. Именно так, уверенно и с любовью, наводила дисциплину моя мудрая и глубоко верующая мама, когда я был маленьким; и это я постарался описать в своей первой книге для родителей и учителей, называвшейся «Смелость быть строгим». Я не стану составлять дайджест рецептов «как сделать то-то и то-то» из этой книги или других, которые я написал на тему дисциплины. Тем не менее, некоторые дополнительные рекомендации, особо касающиеся мальчиков, могут оказаться полезными. Давайте начнем с рассмотрения роли родительского авторитета, который необходимо поставить во главу угла для правильного воспитания мальчиков и девочек, — но особенно мальчиков. Ключевым для родителей является стремление избегать обеих возможных крайностей. На протяжении последних 150 лет представления о правильном родительском воспитании изменились радикально — от суровости и тирании на одном краю диапазона до вседозволенности и расхлябанности на другом. И то и другое для детей вредно. В викторианскую эпоху от детей требовалось, чтобы их было видно, но не слышно. Отец чаще представал властной и грозной фигурой, он сурово наказывал детей за их ошибки и провинности. Заботу и ласку иногда можно было встретить со стороны матери, но и она тоже умела предстать довольно строгой дамой. Такие тиранические и карательные методы соответствовали убежденности в том, что дети подобны маленьким взрослым, которых необходимо втискивать в определенные рамки, начиная процесс почти сразу после рождения и кончая его практически на взрослом молодом человеке. Из-за подобной суровости маятник в конце концов качнулся назад, на противоположный край диапазона. В конце 1950-х и начале 1960-х гг. родители сделались безудержно снисходительными. Подход, который назывался «ориентированным на ребенка», подрывал родительский авторитет и превращал детей в маленьких террористов. В самом деле, именно «поколение демографического взрыва», воспитывавшееся в ту эпоху, пройдя через бури своего переходного возраста, устроило шторм для всего общества. Хотя эта революционная гроза ныне стихла, современная семья все еще испытывает ее влияние. Многие представители поколения шестидесятых и семидесятых годов в итоге воспитывали своих детей в духе той же самой снисходительности, которую видели у своих родителей. Они не имели представления о том, как важно научить своих сыновей и дочерей уважению к старшим и ответственности, потому что не встречались на собственном опыте ни с чем подобным. Сейчас на сцене появилось уже третье поколение, которое еще хуже знакомо с традиционными принципами воспитания детей. Я, конечно, говорю о тенденции в целом, и здесь найдется множество исключений. И все же, по моему глубокому убеждению, сегодня родители хуже, чем когда-либо, понимают, как установить в семье дисциплину эффективно и с любовью. Это стало забытым искусством, многие его секреты утрачены. Добропорядочные мамы и папы введены в заблуждение либеральными догмами постмодернистской культуры, особенно когда речь заходит о неприемлемом или вызывающем поведении. Только взгляните на публичные сценки между родителями и их детьми. Вы увидите, как раздраженная мать кричит на своих непослушных, нахальных, отбившихся от рук детей. Даже несведущий наблюдатель может сказать, что здесь что-то не в порядке. Именно в этой связи я сказал той женщине в супермаркете, что считаю ее хорошей матерью. Такие выводы —не просто итог моих собственных наблюдений за меняющимся социальным ландшафтом. Они подтверждаются исследованиями. Одно из них, недавно проведенное Центром изучения национального общественного мнения при Чикагском университете, показало, что сегодня родители в большей степени легкомысленны и снисходительны, чем десять лет назад. Идеальный ребенок, по мнению участников опроса, характеризуется «независимым мышлением» и «прилежно трудится». Соблюдение предписанных правил,
общепринятых норм и послушное поведение получили меньший приоритет. Том У. Смит — директор Центра — делает следующий вывод из результатов исследования: «Со временем люди отошли от традиции и, перестав ценить послушание и ориентацию семьи на родителей, стали больше ценить предоставление детям самостоятельности. Ныне родители хотели бы видеть у своих детей самодисциплину». Тем папам и мамам, которые так и ждут, что их дети начнут сами себя дисциплинировать, я могу только пожелать: «Много-много удачи вам, друзья». Самодисциплина — это достойная цель, но она редко достигается сама собою. Этому нужно учить. Чтобы у ребенка выработалось и оформилось собственное разумение, без кропотливого и усердного родительского наставления не обойтись. И можете не сомневаться, для этого вам потребуется много сил и терпения. Что касается отдельных родителей, мечтающих о независимом мышлении и прилежности у детей, это тоже относится к разряду пустых надежд. Участвовавшие в опросе взрослые, очевидно, хотели бы, чтобы дети творили чудеса без особых родительских забот. Это все равно что сказать ребенку: «Малыш, ты можешь все сделать сам. Не дергай меня по пустякам». Если бы все было так просто, участливые мамы и папы не корпели бы по ночам над непонятной детям задачкой и не тратили бы столько сил, чтобы заложить у них основы характера и сформировать систему ценностей. Мечта вечно занятых мам и пап о беззаботной родительской жизни обречена на крах — особенно с реальными мальчишками, которых хлебом не корми, дай только поиграть и покуролесить. Как ни крутись, а родители на крючке. Журнал «Смитсониан мэгэзин» однажды опубликовал очерк о Симоне Веррити, искусном резчике по камню из Великобритании, проявившем свое мастерство при реставрации английского собора тринадцатого столетия. Журналисты, наблюдая за его работой, подметили одну очень интересную особенность. Они написали: «Веррити склоняется ухом к камню, чтобы слышать, как тот поет под осторожными ударами его резца. Если тон густой и плотный, все в порядке. Слишком тонкий лязг может предвещать беду. Того и гляди, от камня отколется слишком большой кусок. Камнетес постоянно меняет наклон резца и силу удара молотком, часто останавливаясь, чтобы провести пальцами по свежему срезу». Веррити хорошо понимает ответственность своей задачи. Он знает, что одно неверное движение может оказаться роковым и непоправимо испортить весь его долгий труд. Успех его работы основан на его способности улавливать идущие от камня звуковые сигналы. Точно так же родителям необходимо прислушиваться к «мелодии» своих детей, особенно в периоды конфликтов и наказания. Требуется немало терпения и чуткости, чтобы уловить, как реагирует ребенок. Если вы внимательно прислушиваетесь, ваши сыновья и дочери скажут вам, что они думают и что чувствуют. Оттачивая свое мастерство, вы тоже сможете стать искусным ваятелем, создающим свой шедевр. Но помните одно: камень сам себя не ваяет. Позвольте мне еще раз сказать то, о чем я уже дважды предупреждал в этой книге: над мальчиками нужно работать, за ними нужно присматривать, их нужно цивилизовать. Будучи предоставлены сами себе, не имея надлежащего руководства, они зачастую начинают ставить под сомнение правила существования в обществе и подсказки благоразумия. Многие из них ломаются и обжигаются за время своего взросления. Причем некоторые никогда не смогут полностью от этого оправиться. Вот еще одна метафора, надеюсь, уместная: река без берегов превращается в болото. Задача для нас, родителей, — провести русло, по которому сможет устремиться поток. И еще одна метафора: выбор для ребенка невелик — или руль, или подводные камни. Родительский авторитет, усиливаемый любовью, и есть тот руль, который направляет ваших сыновей в обход рифов, способных пропороть тонкое днище лодки. Иначе несчастье неизбежно. Самодисциплина, скажут тоже! Мы в нашем «Фокусе» получили на этой неделе письмо от одной энергичной родительницы, отмечающей те же самые тенденции, что беспокоят и меня. Она пишет: «Откуда у современных родителей такая бесхребетность? Нас с мужем не перестает удивлять, как родители боятся настоять на своем — даже совсем с маленькими детьми. Они, похоже, не имеют представления, что Бог вручил им бразды правления, имея на то весьма серьезные причины, и перед Ним они должны будут держать ответ. Если родители с самого начала привьют детям уважение к своему, богобоязненному и справедливому авторитету, его гораздо легче будет укрепить, когда приблизится переходный возраст». Эта женщина абсолютно права. Родители обязаны руководить своими юными сыновьями и научить их уважению к авторитетам и ответственности в поступках. Если они этого не делают, неприятности угрожают обоим поколениям семьи. Вы, вероятно, уже заметили, что я очень люблю животных и многие свои иллюстративные примеры заимствую из их мира. Рассмотрим один такой — из жизни лошадей. Предполагаю, что мы сможем уяснить
для себя кое-что о воспитании детей, узнав, какие дисциплинарные меры принимают лошади при воспитании своих жеребят. Сам я узнал об этом от Монти Робертса, автора бестселлера «Человек, который слушает лошадей» (The Man Who Listens to Horses). Недавно я был у Робертса в гостях на его ранчо в Сольванге, штат Калифорния, чтобы лично ознакомиться с его знаменитыми методами выездки. Монти начал рассказывать, что он вырос среди лошадей и выступал в качестве наездника на различных представлениях и соревнованиях, когда ему было всего четыре года. Через некоторое время он уже успел сняться дублером в дюжине вестернов, в то время как играющие в них юные актеры не умели держаться в седле. В возрасте лет тринадцати, живя в пустыне штата Невада, Монти полюбил наблюдать за дикими лошадьми. Он вставал рано утром и целыми днями довольно с большого расстояния следил за табуном в бинокль. Постепенно он научился понимать язык, на котором «разговаривают» лошади. Для общения друг с другом они используют уши, применяют различные позы и телодвижения. Вожаком, как сказал Монти, является самая старая кобыла. Она решает, где табун будет пастись, где пить и куда потом направится. Жеребец думает, будто главный — он, однако единственная его роль — защищать кобыл с жеребятами и производить потомство. Когда кто-то из жеребят, обычно стригунок (то есть самец, и не самый юный. — Примеч. пер.), начинает плохо себя вести, кусая и лягая своих соседей, старшая кобыла поворачивается и мчится прямо на него, всем видом показывая, что готова сбить смутьяна с ног, если он не отступит. Потом она гонит его прочь, чуть ли не на километр от табуна. Вернувшись, кобыла разворачивается в сторону жеребенка, продолжая угрожающе смотреть на него. Это изгнание для него достаточно неприятно и даже опасно. Лошади — животные стадные: им страшно оставаться в одиночестве. Пума или другой хищник может убить жеребенка, ока- ; завшегося вне защиты табуна. Вскоре нервничающий жеребенок начинает описывать большие круги вокруг пасущегося табуна. Все это время старшая кобыла перемещается по малому внутреннему кругу, закрывая табун от жеребенка и сурово глядя в его сторону. В конце концов юный нарушитель, выбившись из сил, подает сигналы, что он «готов к переговорам» . На это указывает его опущенная голова, движения губ и челюстей. Жеребенок также направляет одно поднятое ухо в сторону кобылы, тогда как другим чутко прослушивает целый веер направлений с противоположной стороны, опасаясь нападения хищников. Через некоторое время кобыла показывает, что согласна обсудить вопрос. Для этого она несколько разворачивает корпус в сторону от жеребенка и смотрит в другую сторону. Шаг за шагом жеребенок медленно приближается к табуну, пока чуть ли не ткнется носом в старшую кобылу. С этого момента он вновь приобретает ее благорасположение. Не так уж редко кобыле приходится несколько раз прогонять жеребенка из табуна, пока он окончательно не решит играть по правилам. Рано или поздно, однако, юнец признает, что она здесь главная, а он должен ей подчиняться. Монти использует знание языка лошадей, чтобы обуздывать этих великолепных животных (кстати, сам он предпочитает говорить «начинать работать», а не «обуздывать»). Изолировав лошадь и глядя на нее так, как это делала бы старшая кобыла, Монти способен объездить дикого скакуна буквально за тридцать-сорок минут. Это нужно видеть своими глазами. Зрелище того стоит. Согласен: пример с лошадьми нельзя непосредственно переносить на детей, но полезная аналогия тут есть. Мама с папой должны быть в семье авторитетными фигурами, которые не потерпят бунта или проявлений неуважения. Если ребенок упорствует в нарушении правил, его нужно наказать ровно настолько, чтобы он почувствовал себя неуютно. Нет, родителям не надо гнаться за ним по улице, но они должны недвусмысленно показать, что им не нравится, как ребенок себя ведет. Этого можно добиться, рассудительно (не сильно) шлепая его в те моменты, когда дурное поведение становится вызывающим и дерзким. Можно также поставить ребенка в угол или применить другое смягченное наказание. Каким бы ни было ваше решение, ребенок должен убедиться, что наказание для него неприятно и нежелательно. После негативных переживаний из-за противостояния с родителями придет момент, когда ребенок спросит, если не словами, то условными сигналами: «Можно мне вернуться?» В этот момент родители должны принять его в свои объятья. Это время для того, чтобы объяснить, почему у него возникли подобные проблемы, и как он может избежать конфликтов в будущем. На протяжении всего этого процесса родители ни разу не должны сорваться на крик или иным образом показать, что расстроены и вышли из себя. Напротив, здесь необходимо продемонстрировать, что они владеют ситуацией, — как старшая кобыла, пристально глядящая на капризного жеребенка. Несколько спокойных слов, с убежденностью произнесенных отцом или матерью, зачастую способны лучше засвидетельствовать их уверенность в себе и авторитетность, чем всплеск пустых угроз и
бурная жестикуляция. Хотя такой подход к дисциплине довольно прост для понимания, некоторым родителям плохо удается его освоить. Если они боятся обидеть ребенка, сделать его несчастным, когда он плохо себя ведет, или опасаются возникновения незаживающей эмоциональной травмы из-за перенесенного наказания, у них не хватит решимости побеждать в неизбежных конфронтациях. Ребенок почувствует родительскую слабость и будет давить еще сильнее. В итоге мы получим недовольных, раздраженных, не справляющихся с воспитанием родителей и непослушного, эгоистичного, своевольного ребенка. Чтобы глубже проработать этот подход к воспитанию детей, я представлю вам одного моего друга, преподобного Рена Брокхьюйзена, наделенного даром интуитивного понимания детей. У него тридцать пять родных внуков и внучек, которые любят его, словно своего святого покровителя. Рен услышал, что я пишу книгу о воспитании сыновей, и поделился со мной своими мыслями. Детям, считает он, нужно бывает показать, что «любовь может хмуриться». Сегодня многие родители не решаются проявить детям свое недовольство из страха ранить или оттолкнуть их от себя. На самом же деле маленьким членам семьи нужно знать, кто здесь распоряжается, и чувствовать, что под опекой этого человека они будут «в полной безопасности». Напоминая ребенку, что вы — его доброжелательный руководитель, вы подчеркиваете, что ждете от него послушания. Бывают моменты, когда папе или маме нужно присесть, заглянуть маленькому сыну или дочке прямо в глаза (помните старшую кобылу?) и сказать твердо, но не сердито: «Не хочу, чтобы ты опять себя плохо вел. Ты понял? » Без всякого крика и угроз; сам тон вашего голоса подразумевает: «Отнесись серьезно к тому, что я сказал». Преподобный Брокхьюйзен иллюстрирует эту мысль ссылкой на один случай, когда он повел своего внука в игрушечный магазин. Прежде чем войти в здание, Рен сказал: «Только не притрагивайся там ни к чему, пока я не разрешу». Мальчик согласно кивнул. Дедушка ясно обозначил рамки приемлемого поведения, и внук в точности их придерживался. Конфликт был предотвращен* Прибегая еще к одной аналогии, когда подобным же образом устанавливаются недвусмысленные пределы допустимого, вспомним, как полиция вывешивает на автострадах предупреждающие знаки «Скорость контролируется радаром». Знаки напоминают водителям, что существуют конкретные правила относительно максимальной скорости движения, и тех, кто их нарушит, ждут неприятные последствия. Так устроен мир взрослых. Налоговая служба предупреждает американских граждан: «Заплатите налоги до 15 апреля или вас ждет пеня размером в 6 процентов». Перед этой датой люди с ночи выстраиваются в очереди длиною в целый квартал, только чтобы выполнить правило. Или такой пример: на работе сотрудникам говорят: «Если хотите, чтобы вам компенсировали дорожные расходы, по возвращении из командировки представьте квитанции и корешки билетов». Это воспринимается без раздражения. Так уж устроена система. Но многие родители, похоже, считают, что точно такой же подход по отношению к детям окажется то ли вредным, то ли несправедливым. Думаю, они ошибаются. Заблаговременное установление правил и строгий контроль за их выполнением создают для детей гораздо более здоровую атмосферу, чем наказания и угрозы, после того как проступок совершен. Еще одно соображение преподобного Брокхьюйзена связано с тем его наблюдением, что родители слишком часто обращаются к своим детям с вопросами: «Не пора ли тебе ложиться спать?», «Не хочешь ли ты убрать, наконец, детали своего конструктора?», «Как ты думаешь, а если нам сейчас пообедать?» Мамы и папы, дающие детям такие нерешительные указания, заканчивающиеся вопросительным знаком, фактически просто избегают прямого высказывания: «Сделай то-то и то-то — потому что так нужно и потому что я так сказал ». Бывают моменты, когда уместнее сказать именно это. Родителям даны от Бога полномочия руководить своими детьми и контролировать их поведение. Этими полномочиями нужно пользоваться! Записав приведенные выше воспоминания о моей беседе с Реном, я послал ему свою рукопись, чтобы удостовериться, что цитирую его правильно. Рен откликнулся письмом, в котором еще несколько развил свои мысли. Полагаю, родителям будет полезно узнать, что он написал, поэтому приведу здесь его письмо: Дорогой Джим! Спасибо за твои добрые слова. Для меня большая честь помогать тебе в работе. По моим ощущениям, самый трудный вопрос, который должен решить каждый твой читатель, звучит так: «Верю ли я по-настоящему, что у меня есть полномочия быть руководителем в своей семье?» Думаю, это одна из причин, почему так часто в конце их родительских распоряжений вдруг появляется вопросительный знак. Они просто не уверены, правильно ли то, что они говорят. Одна измученная мамаша четверых детей как-то раз сказала мне: «Как вы ухитрились вырастить пятерых? Ведь это, должно быть, был сплошной
зоопарк». Я ответил: «Все основано на том, чтобы дети с самого начала знали, кто здесь главный». «Ох, — ответила она, — но это же звучит так авторитарно». Думается, она говорила за целое поколение, не знавшее при своем взрослении авторитетов и не имеющее представления о Божием замысле, согласно которому родители призваны наставлять детей на их пути в жизни (Пр. 22:6). Апостол Павел сказал: «Если труба будет издавать неопределенный звук, кто станет готовиться к сражению?» (1 Кор. 14:8). Именно такие неопределенные звуки и слышат наши дети. Многие ли из твоих читателей всегда и стопроцентно уверены, что им-то лучше знать, чем детям, которых Бог вверил их заботам? Мне вспоминается одна родительница четырехлетнего сына, который отказывался ложиться спать раньше одиннадцати. У нее были все полномочия указывать ему, что нужно делать, но она боялась ими воспользоваться. Вероятность того, что родители знают больше своих детей, с возрастом постепенно убывает. От времени рождения и вплоть до пяти лет мама или папа на сто процентов знают больше, чем дети. Затем положение меняется — потихоньку. К моменту, когда детям исполнится восемь лет, а там и восемнадцать или двадцать восемь, вероятность все больше меняется в их пользу. В некоторых вопросах мои сыновья и дочери сейчас разбираются гораздо лучше меня. Но когда они были маленькими, я знал, что, согласно Божиему замыслу, я должен руководить ими. Бог возложил на меня ответственность за то, как я распоряжусь этой властью. Раз уж я начал об этом говорить, то продолжу. Еще один аспект этой неуверенности в том, кто действительно главнее, — то, что я называю «мобильная линия обороны». Однажды в парке я наблюдал, как ребенок побежал в сторону оживленной улицы. Его отец закричал: «Кейт, стой, где стоял! Кейт! Кейт! Остановись, я сказал! Слушайся меня!» Но Кейт уже «выучился» не слушаться и продолжал бежать. Он добежал до их машины и повис на дверной ручке. Отец крикнул: «Стой и держись за нее». Это было полным самоустранением от властных полномочий. Еще я видел, как такая же драма разыгрывается в супермаркете. В супермаркетах кладут конфеты на такие стеллажи возле кассы, чтобы маленькие дети, сидящие в тележках, могли до них дотянуться. И вот один ребенок говорит: «Хочу конфету». Мама ему отвечает: «Нельзя, еще слишком рано». Он повышает голос и говорит: «Конфету ».Мать взвизгнула: «Нет!» Дитятко потянулось и взяло пакетик конфет. А мать только сказала: «Не ешь их, пока не дойдем до машины». Еще одно поражение с разгромным счетом. «Счет до...» как способ заставить детей слушаться обманчиво выглядит утверждением родительского авторитета, но это все та же «мобильная линия обороны». «Билл, иди сюда. Билл, считаю до трех. Раз. Два. Тр... Вот хороший мальчик. Спасибо, что послушался мамочку». Однако по ходу дела что-то пропало. Этот счет просто сместил линию вашего авторитета еще на три шага назад. И что на очереди? Четыре? Пять? Шесть? Ваша реакция на непослушание должна без криков и угроз выражать одно: «Относись серьезно к тому, что я говорю!» Выскажу еще одно соображение — на этот раз о дедушках и бабушках — и обещаю закруглиться. Мы благодушно улыбаемся и считаем, что все прекрасно, а сами портим наших внуков. Это большая ошибка. Когда какая-то вещь портится, я ее выбрасываю. Моя задача в качестве деда — подать пример как родителям, так и детям, показав себя любящим наставником и руководителем. Бабушки любят закатывать глаза и говорить, что их внуки просто очень «бойкие». Применительно к детям под словом «бойкие» зашифровано слово «неуправляемые». Я чувствую свою ответственность за то, чтобы помогать родителям научить моих внуков быть с людьми вежливыми, уважать чужое мнение и чужую собственность. Это когда мы остаемся с внуками наедине. Но если рядом родители, то я смолкаю, так как не хочу подрывать их авторитет. Преподобный Брокхьюйзен бьет своими советами прямо в точку. Ну а как насчет родителей, которые уверены, что должны быть со своими детьми неизменно ПОЗИТИВНЫМИ, и что всего, воспринимаемого в качестве негатива, следует избегать? Есть миллионы мам и пап, которые, похоже, именно так и считают. Отвечу: я с ними не согласен, не только в том, что касается детей, но и в том, Г что касается жизни вообще. Разумеется, позитивное мышление бывает очень хорошей штукой. С людьми, наделенными природным оптимизмом, гораздо приятнее иметь дело, и они, вероятно, получают от жизни больше удовольствия. Их жизнь также более плодотворна, чем у тех, кто только и делает, что разочаровывается и «сникает». Однако негативное мышление тоже имеет свои достоинства. Именно негативное мышление заставляет меня пристегнуть ремни, когда я сажусь в машину. Я мог бы пострадать при первой же аварии, если бы этого не сделал. Именно негативное мышление побуждает меня купить полис страхования жизни, чтобы защитить свою семью. Я могу неожиданно умереть и оставить своих близких со скудными средствами к существованию. Именно негативное мышление подсказывает мне избегать всего, что может превратиться во вредную и неотвязную привычку, — например наркотиков, алкоголя, порнографии. Существуют миллионы других
примеров того, что можно было бы назвать «благотворным негативом». Суть в том, что своя сила есть в каждой содержательной форме мышления. В самом деле, если кто-то разрешает себе видеть и слышать только позитивные смыслы, ему придется пропустить половину Писания. Иисусу принадлежат некоторые глубоко негативные высказывания, может быть, одни из самых негативных в истории, в том числе о будущем не родившихся свыше людей, входящих в вечность без Бога. И все же его обращение к падшему и погибающему миру называется Евангелием, то есть Благой Вестью. В отношении позитивного и негативного интересно то, что наибольшую пользу они приносят, когда проявляются взаимосогласованно. Например, если вы подсоедините электрический провод к положительной (позитивной) клемме автомобильного аккумулятора, ничего не произойдет. Если хотите, можете хоть грызть этот провод, но тока в нем нет. Если вы снимите свой провод с положительной клеммы и присоедините его к отрицательной (негативной), ток все равно не появится. Но что произойдет, если вы соедините проводами обе клеммы и прикоснетесь к месту контакта? Да у вас просто волосы на голове завьются, если они, конечно, есть. Этот принцип — соединение негативного и позитивного — раз за разом иллюстрируется в Писании. Взглянем на отрывок из Книги Исаии: «Тогда придите, и рассудим, говорит Господь. Если будут грехи ваши, как багряное, — как снег убелю; если будут красны, как пурпур, — как волну убелю» (Ис. 1:18). Какой чудесный образ Божией любви и всепрощения! Однако через четыре главы Исайя богодухновенно пишет устрашающие слова: «За то возгорится гнев Господа на народ Его, и прострет Он руку Свою на него, и поразит его, так что содрогнутся горы, и трупы их будут как помет на улицах. И при всем этом гнев Его не отвратится, и рука Его еще будет простерта» (Ис. 5:25). Такое соединение Божиего сострадания с Божиим судом появляется от Книги Бытие до Книги Откровение. Мы видим его в сочетании творения и грехопадения, осуждения и прощения, распятия и воскресения, небес и преисподней. Самый сильный пример можно найти в Книге Исаии, где чудесные пророчества о пришествии Мессии перемежаются грозными прорицаниями о гибели Израиля. Сбылось и то и другое. Научиться находить золотую середину между этими двумя началами или силами особенно важно, чтобы правильно понимать детей. Есть свое время для их поддержки, для любви и ласки. Это питает их дух и укрепляет связь между поколениями. Но есть также свое время для дисциплины и наказания. Мамы и папы, которые стараются быть неизменно позитивными, игнорируя безответственность и непослушание детей, не в состоянии научить их тому принципу, что всякое поведение имеет свои последствия. Но осторожно! Родители, которые все время наказывают детей и проявляют обвинительный уклон, могут спровоцировать у них серьезнейшие поведенческие и эмоциональные проблемы. Апостол Павел знал об этой опасности и предостерегал отцов, чтобы соблюдали меру в наказании. Он писал: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6:4). Это же предостережение он снова приводит в Кол. 3:21: «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали». Помните, что Павел также сочувственно обращался к детям: «Дети, будьте по- слушны родителям (вашим) во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3:20). Великая мудрость заключена в этих параллельных наставлениях. Я уделил так много места вопросу о балансе дисциплины и мягкости потому, что он является ключевым для семейных взаимоотношений в целом. Честно говоря, найти золотую середину и придерживаться ее мамам и папам довольно трудно. Никто из нас не умеет делать это в совершенстве. Однако лучшие из родителей — те, кто проходит по достаточно тонкому лезвию между вседозволенностью и авторитарностью. Ваши дети, особенно сыновья, расцветут под вашим руководством, если вы будете избегать крайностей и заботливо «приправите» ваши взаимоотношения любовью. Слово «дисциплина» подразумевает не только формирование поведения и психологических установок ребенка, но также выработку у него определенной способности к самоконтролю и к усилиям, которые будут вознаграждены не сразу. Научить ребенка хорошо работать — один из главных способов выработки самодисциплины. Но, как все мы знаем, большинство мальчишек испытывает к работе непреодолимое отвращение. Они могут часами сидеть и обреченно пялиться на нее. Чтобы заставить их пошевеливаться, нужно столько усилий, что большинство родителей сдаются. Кажется, легче самим все сделать за ребенка. «Жизнь и так достаточно трудна, — говорят такие родители, — и без того, чтобы заставлять ребенка делать то, что ему неприятно». Это серьезная ошибка. Люди, которые умеют хорошо работать, обычно умеют и лучше контролировать свои импульсы, биться над задачей, пока цель не будет достигнута, преодолевать собственное легкомыслие и ребячество, ощущать связь между усилиями и приятными перспективами, а также распоряжаться деньгами. Еще это хорошая подготовка к будущему существованию во взрослом мире. К
сожалению, одна из самых распространенных жалоб, которые слышатся сегодня от бизнесменов и менеджеров, состоит в том, что слишком много молодых людей просто не хотят работать, и даже в лучшем случае просто не знают, как работать. Должно быть, это правда, поскольку для очень высокого процента подростков их первый опыт поступления на работу кончается неудачей. Существует еще один заслуживающий внимания фактор. Речь идет о прямой связи между самооценкой человека и осмысленностью его работы. Русский писатель Федор Достоевский в одном из своих произведений (Ф. М. Достоевский, «Записки из мертвого дома», часть первая, начало гл. II «Первые впечатления». — Примеч. пер.) написал: «Мне пришло раз на мысль, что если б захотели вполне раздавить, уничтожить человека, наказать его самым ужасным наказанием, [...] то стоило бы только придать работе характер совершенной, полнейшей бесполезности и бессмыслицы». Это очень верно. Во время второй мировой войны в одном концентрационном лагере на венгерской границе заключенных из числа евреев заставляли перемещать кучу земли с одного конца лагеря на другой. На следующий день им приказы- Е вали перенести ее обратно. Так продолжалось неделями, и однажды какой-то старик зашелся в приступе безудержных рыданий. Охранники увели его на ликвидацию. Спустя несколько дней еще один человек, которому удалось выжить в концлагере в течение трех лет, вдруг выбежал из строя и бросился на электрические заграждения. За следующие недели десятки заключенных сошли с ума; они прекращали работу, и охранники их убивали. Только позднее стало известно, что эти бессмысленные задания давал заключенным изуверски жестокии комендант лагеря в качестве эксперимента по «психическому здоровью». Он хотел узнать, что произойдет, если заставить людей выполнять совершенно бесполезную работу. Результат показывает, как сильна оказалась для несчастных узников концлагеря связь между работой и эмоциональной стабильностью. Такая связь существует и для всех остальных людей. Работа придает нашей жизни смысл и значительность. Люди, которые положительно оценивают результаты своего труда, обычно характеризуются и положительной самооценкой. Они получают удовлетворение от сознания того, что превосходно справляются с трудными задачами. И наоборот, у людей, терпящих неудачу на профессиональном поприще, обычно бывают неприятности в семье и в других аспектах жизни. Мне вспоминается одно давнее-давнее лето, когда мы с Ширли решили устроить себе двухнедельный домашний отдых. Мы тогда жили в бешеном ритме, и подумали, как прекрасно было бы каждый день поздно вставать, никуда не спешить и просто «болтаться». Нас ждало большое разочарование. Мы чуть не свихнулись от скуки. Мы изнывали от безделья и слонялись по всему дому, размышляя, чем бы заняться. Я даже провел несколько ужасных дней, когда после обеда смотрел дневные телепередачи. Они способны доконать кого угодно. На этом печальном опыте я убедился, что работа — неотъемлемая часть моих представлений о радостях жизни и ничегонеделание далеко не так приятно, как я думал. Если работа сама по себе имеет такую ценность, как родителям научить своих сыновей и дочерей хорошо работать? Думаю, начинать нужно, когда дети еще маленькие, с несложных, но обязательных заданий; например, ребенок, поиграв, может собрать кубики или убрать со стола после обеда свою тарелку. Затем, в возрасте четырех-пяти лет у каждого малыша появляются простые домашние обязанности, такие как помощь при мытье посуды или вынос мусора. Возлагайте на детей задачи разумные и соответствующие возрасту, помня, что для маленьких детей главное занятие — их игры. Чем старше становятся дети, тем больше можно поручать им домашних дел, за которые они не получают иного вознаграждения, кроме вашей похвалы. В конце концов, дети — работоспособные члены семьи и должны подставлять свое плечо под бремя повседневных трудностей. Вот еще одна рекомендация на эту тему, возможно, спорная. Может быть, вы с ней не согласитесь. Я уверен, что детям нужно выплачивать компенсацию за ту часть выполненной работы, которая выходит за пределы их постоянных обязанностей; например, если ребенок весь субботний день помогает папе наводить порядок в гараже, моет машину или красит забор. Многие родители горячо возражают против такой мысли. Они называют это подкупом. Я не считаю их возражения справедливыми. Мир устроен именно так. Большинство из нас утром идет на работу и каждые две недели получает зарплату. Заплатить ребенку за такую «отработку проживания» в доме будет не только честно, но и полезно, так как продемонстрирует ему связь между усилиями и вознаграждением. Это также скрашивает труд для хронических лентяев. Еще одно предложение родителям: поскольку дети учатся с помощью подражания, полезен практический инструктаж. Вместо того чтобы говорить: «Пойди застели свою кровать», попробуйте выполнить эту задачу
вместе с ребенком. Работа вместе со взрослым превращается для ребенка в чрезвычайно поучительную игру, если пра вильно взяться за дело. Сделайте это занятие забавным. Найдите, над чем можно вместе посмеяться. Если вы непрестанно дергаете и упрекаете ребенка, у него сформируется негативное отношение к труду. Превратите труд в игру — и жизнь для всех станет легче. С вашего позволения, я перейду теперь еще к одной мысли, высказанной в майском номере журнала «Парентинг» за 1992 год. Речь идет о том, чтобы приучить детей работать, помогая им стать маленькими предпринимателями. Автор статьи рассказывает о четырнадцатилетнем подростке, который сам собирал настоящие персональные компьютеры и продавал по тысяче долларов и дороже. Возможно, ваш ребенок не достигнет столь же впечатляющих успехов, но в любом случае будет определенная польза от того, что он приобретет первоначальный опыт жизни в мире бизнеса. В самом деле, дети, которые научились зарабатывать и тратить деньги, имеют гораздо больше шансов преуспеть в жизни, когда вырастут. Занятия бизнесом научат их практическим приложениям математики, искусству строить взаимоотношения с людьми и, самое, возможно, главное, тому принципу, что усердный труд вознаграждается. Практических возможностей много. Дети помладше могут за справедливую плату взять на себя дополнительные обязанности по дому. В возрасте девяти-десяти лет большинство из них способно выполнять эпизодические работы для соседей. В число вариантов входит забота о домашних животных, разовые поручения типа курьерских, сбор пустой тары для пунктов приема, обязанности детской няньки, стрижка газонов и многое другое. Важно еще, чтобы работа не отнимала слишком много времени в годы детства, когда ребенку столько всего нужно успеть. Вам следует также при случае сводить ребенка посмотреть, где вы трудитесь. Многие дети представления не имеют, как их родители зарабатывают на жизнь. Собственно говоря, я слышал (хотя у меня не было возможности проверить эту статистику), что лишь 6 процентов отцов хоть раз в жизни показывали сыновьям свое рабочее место. Это достойно сожаления. Столетие назад дети не только знали, чем живут их родители; они обычно работали вместе с ними — сын учился профессии отца, а дочь помогала матери. Еще одно соображение: Денис Прагер — радиоведущий и писатель — в одной из своих передач говорил о том, что научить детей работать очень важно для подготовки их ко взрослой жизни. Он провел опрос многих женщин и выяснил, какие характеристики в первую очередь ассоциируются у них с образом взрослого, зрелого мужчины. Почти все опрошенные упомянули «ответственность» . Прагер с этим согласился, но отметил, что этого недостаточно. Некоторые мужчины занимаются серьезной работой, но психологической зрелости у них нет. Желание работать должно сочетаться с преданностью делу, преданностью чему-то большему, нежели сам человек. Эти две черты — умение жить ответственно и ощущение своей высокой миссии — помогают юношам преодолеть свой эгоцентризм и увидеть в себе настоящих мужчин. Таким образом, задача для нас, родителей, — не только научить детей работать, но и дать им представление о смысле нашего труда в жизни. Если речь идет о сыновьях, это прямиком возвращает нас к идее обеспечения и защиты их будущих семей, к чему вы их и готовите. Все это взаимосвязано. Ваша цель при обучении детей умению трудиться — дать им почувствовать вкус реальной жизни. Ни в коем случае не оставляйте их часами просиживать у телевизора или год за годом играть в бессмысленные видеоигры. Пусть они сдвинутся с места. Пусть займутся делом. Пусть учатся работать.
Вопросы и ответы Моему сыну четырнадцать лет, и у него нет ни малейшего представления о деньгах, о том, как ими разумно распоряжаться. Он думает, деньги растут на деревьях. Не могли бы вы мне что-то посоветовать, как я могла бы подготовить его к тому, чтобы вести свои дела в реальном мире, когда он станет старше? В дополнение к нашему обсуждению работы позвольте мне еще добавить, что дать ребенку для выполнения какую-либо работу — лучший способ познакомить его с ценой денег. Будучи подростком, я лучше чем из каких бы то ни было родительских нотаций узнал, сколько стоят несколько долларов, после того как вырыл пятнадцати- ; метровую канаву при ставке полтора доллара в час. Заработанные мною десять долларов имели для меня огром- ! ное значение. Копая ту канаву, я стер руки до мозолей и немного обгорел на солнце, но этот урок был для меня очень ценным. Я никогда его не забуду. Кроме приучения к труду, я рекомендую вам преподать сыну несколько простых принципов распоряжения деньгами. На эту тему написан ряд хороших книг, таких как «Финансовые вопросы для родителей и их детей» Рона Блю (Ron Blue, Money Matters for Parents and Their Kids) и «Как выжить в финансовых джунглях» Ларри Баркетта (Larry Burkett, Surviving the Money Jungle). Вот несколько полезных соображений в качестве отправной точки для вас.
Всем владеет Бог. Некоторые люди считают, что Господу принадлежит право на 10 процентов нашего дохода, так называемую «десятину», а остальные 90 процентов принадлежат нам. Это неверно. Я твердо верю в принцип десятины, но не потому, что Божия доля ограничена десятой частью. Мы лишь распорядители всего того, что Он нам доверил. Ему принадлежит право собственности на нас самих, — иногда нами попираемое. Все, что мы имеем, лишь взято у Него взаймы. Иов, когда Бог отобрал у него богатство, воспринял это правильно, сказав только: «Наг я вышел из чрева матери моей, наг и возвращусь. Господь дал, Господь и взял; да будет имя Господне благословенно!» (Иов 1:21). Как только вы примете эту основополагающую мысль, станет ясно, что всякое финансовое решение есть решение духовное. Расточительство, например, — это не просто бесполезная трата каких-либо средств; это дурное применение средств Божиих. Расходы на полезные вещи, такие как отдых, мороженое, велосипеды, джинсы, журналы, теннисные ракетки, автомашины и гамбургеры, представляют собой покупки, сделанные на Его деньги. Именно поэтому в моей семье перед каждой трапезой все склоняются, чтобы поблагодарить Бога. Все, что у нас есть, в том числе и наша пища, — дар щедрой руки Его. Всегда имеет место обмен затраченного времени и усилий на деньги или иное вознаграждение. Вы слышали выражения: «Бесплатных обедов не бывает» и «Нельзя ничего продать за что-то». Это очень важные для понимания доводы. На деньги всегда нужно смотреть как на то, что мы добываем в трудах своих и в поте лица своего. И вот какое значение должен иметь для нас этот, второй, принцип. Задумайтесь на мгновенье о самой бесполезной, самой необязательной покупке, которую вы сделали за последние несколько лет. Возможно, это была электробритва, которая теперь валяется где-то в гараже, или что-нибудь из одежды, что вы даже ни разу не надели. Важно понять, что эта вещь не была куплена на ваши деньги; она была куплена на ваше время, которое вы обменяли на деньги. В сущности, вы отдали определенную часть отведенных вам в этом мире дней за тот экспонат мусорной свалки, который теперь захламляет дом. Как только вы поймете, что все, вами купленное, куплено за некий отрезок вашей жизни, это понимание должно прибавить вам мудрости при обращении с деньгами. Не существует такой штуки, как независимое финансовое решение. У вас никогда не будет достаточно денег для всего, что вы хотели бы купить или сделать. Даже миллиардеры сталкиваются в своей покупательной способности с определенными ограничениями. Поэтому каждая ваша трата имеет свои последствия для других вещей, которые вам нужны или желательны. Все взаимосвязано. И значит, те, которые не могут устоять, тратя свои деньги на хлам, ограничивают себя в другом, для них более нужном или интересном. И, кстати говоря, мужья и жены часто спорят из-за того, на что уходят их общие деньги. Почему? Потому что у супругов разные системы ценностей, и они расходятся в представлениях о том, что является пустой тратой денег. Мои отец и мать были в этом отношении типичной парой. Если папа тратил пять долларов на патроны для охотничьего ружья или теннисные мячи, он оправдывал свой расход тем, что это приносит ему удовольствие. Но если мама покупала за пять долларов картофелечистку, которая не работала, он считал это прямым убытком. Совершенно не задумываясь над фактом, что она любила сам процесс покупки ничуть не меньше, чем он любил охотиться или играть в теннис. Просто у них были несхожие взгляды. И еще раз, наш третий принцип предполагает осознание того факта, что несдержанность в одном рано или поздно приведет к ограничениям в чем-то другом. Хороший финансист способен мысленно видеть общую картину, когда принимает финансовые решения. Умение отсрочить вознаграждение — это ключ к финансовой зрелости. Поскольку мы располагаем ограниченными ресурсами и безграничными возможностями выбора, единственный путь к финансовому преуспеянию — отказывать себе в некоторых желаниях. Если нам не хватает для этого самодисциплины, мы всегда будем по уши в долгах. Помните также, что вам, если вы не умеете тратить меньше, чем зарабатываете, никакого дохода не хватит. Именно поэтому некоторые люди, добившись прибавки жалования, вскоре обнаруживают, что только глубже залезли в долги. С вашего позволения, я повторю эту важную мысль: никакого дохода не будет достаточно, если не взять под контроль расходы. Итак, не исключено, что эти четыре принципа помогут вашим детям заложить основы финансовой стабильности, не входя в противоречие со своими убеждениями. Говоря вкратце, секрет удачно прожитой жизни состоит в том, чтобы потратить ее на дело, которое вас переживет; словом, как сказал священнописатель Послания к евреям: «Имейте нрав несребролюбивый, довольствуясь тем, что есть» (Евр.
13:5). Я думаю, вашему сыну полезно будет дать какое-то представление о том, что значит планировать бюджет и жить в соответствии с ним. Я знал одного доктора, отца четырех дочерей, который начиная с двенадцатилетнего возраста выдавал каждой из них деньги, предназначенные для покупки одежды в течение целого года. Им приходилось экономно распределять эту сумму по месяцам, чтобы приобрести все необходимое. Самая младшая дочь была несколько импульсивной и на свой двенадцатый день рождения, купила себе дорогое пальто, истратив весь годовой бюджет. К следующей весне она щеголяла в драных чулках и изношенных платьях. Родителям было очень трудно видеть, до чего она дошла. Однако они проявили выдержку, чтобы дочь могла на собственном опыте получить полезный урок, как распоряжаться деньгами. Еще мне вспоминается мать-одиночка, которая предложила своему пятнадцатилетнему сыну помочь ей рассчитать налоговую декларацию их семьи. Когда сын увидел все скрытые расходы на содержание дома, такие как проценты по закладной и страховые взносы, он был просто в шоке. Ваш сын должен понять, что деньги связаны с работой, и всякая сделанная с их помощью покупка есть лишь обмен одной возможности на другую. Если вы пустите все деньги на что-то одно, вам не хватит их на другие вещи, может быть, более важные. Иными словами, вы должны научить своего сына, что в жизни невозможно иметь все сразу. И не может быть таких вещей, как бесплатные обеды, — разве что их попытаются приготовить родители. Я не стал бы слишком сильно беспокоиться из-за того, что ваш сын не понимает таких истин в свои четырнадцать лет. Я знаю лишь очень немногих подростков, которые в таком возрасте уже «что-то соображают». Но пришла пора приступить к разъяснениям. Наш сын-подросток часто жалуется, что ны с мужем ему не доверяем. Обычно он так говорит, когда хочет сделать то, против чего мы возражаем. Как нам реагировать? Дети в совершенстве владеют искусством сбивать родителей с толку, как только начинаются конфликты. Один из самых эффективных их приемов — тот, который вы описали. Мама и папа в типичном случае идут на попятный и стараются объяснить: «Нет-нет, дорогой, не то чтобы мы не доверяем тебе, что ты вернешься домой так поздно, но просто мы...», и дальше им не хватает слов. Они переходят к обороне, а инициативой овладевает нападающий. Родители в такой ситуации должны указать детям, что доверие — штука многоступенчатая. Иными словами, доверие, оказываемое детям в одних ситуациях, еще не распространяется на другие. Принцип «все или ничего» здесь не действует. Снова обращаемся за примером к миру бизнеса: многие из нас имеют полномочия в определенных пределах расходовать деньги своей фирмы, но не могут распоряжаться всей ее собственностью. Доверие в данном случае имеет ясно очерченную границу. Допустим, мы имеем полномочия потратить целых пять тысяч долларов на закупку оборудования и материалов, но для любого расхода, превышающего эту сумму, нам потребуется разрешение начальства. И дело не в том, что начальник боится обмана с нашей стороны. Просто богатый опыт бизнесмена учит, что доверие должно распространяться лишь на конкретные ситуации и задачи. Это и называется «предоставление полномочий». Если перенести теперь этот принцип на наши взаимоотношения с детьми, подросток должен понимать, что в одних случаях он получает разрешение, а в других — нет. При пользовании предоставленными ему правами в вызывающей доверие манере подросток может рассчитывать на их расширение. Суть в том, что вы, родители, не должны позволить своим детям обвести себя вокруг пальца, когда они начинают с ложным пафосом заявлять, будто бы им не доверяют. Надеюсь, вы не попадетесь на эту удочку. Мы с мужем тратим слишком много усилий на подчинение наших детей дисциплине. Есть ли какой-то другой способ наладить с ними взаимоотношения? Непрекращающееся плохое поведение ребенка может свидетельствовать о его неудовлетворенной потребности во внимании родителей. Некоторые дети готовы из кожи вон вылезти, лишь бы их заметили. Постарайтесь внести в ваши взаимоотношения больше игры и юмора, и увидите, что будет. Вас ждет приятный сюрприз. Кроме того, вернитесь к самым истокам. Когда футбольная или баскетбольная команда проигрывает, тренеры обычно склонны все начинать с самого начала. Достаньте хорошую книгу о дисциплине и посмотрите, не совершаете ли вы описанных в ней ошибок. Наш семилетний сын вытворяет довольно жестокие вещи с соседскими собаками и кошками. Мы пытались остановить его, но безуспешно. У меня нет уверенности, не должно ли нас это встревожить. Жестокое обращение с животными может быть симптомом серьезных эмоциональных расстройств у ребенка, и о тех, кто многократно совершает подобные действия, в типичном случае нельзя сказать, что они просто
проходят через очередную фазу развития. Это определенно нужно рассматривать как тревожный сигнал, нуждающийся в проверке. Не хочу вас пугать и преувеличивать значение происходящего, но жестокость в раннем возрасте имеет связь с агрессивным поведением в будущем1. Я порекомендовал бы вам сводить сына к психологу или психиатру для выяснения причины, и уж во всяком случае, никогда не миритесь с проявлениями жестокости к животным. Что мне делать с моим двадцатидвухлетним сыном, который вернулся в родительский дом после того, как бросил колледж и устроил из своей жизни неизвестно что? Работы у него нет, разделить с нами тяготы по содержанию дома он не хочет и жалуется на еду, которую ему подают. Я помог бы ему собрать вещички — сегодня же к вечеру, если не раньше. Некоторые молодые люди, наподобие вашего сына, не собираются взрослеть — да и зачем им это? В родительском доме облюбовано такое уютное гнездышко. Еда готовится, одежда стирается, счета оплачиваются. Просто нет стимула соваться в холодный и жестокий мир реальности, и они полны решимости палец о палец не ударить. Им необходим толчок в нужном направлении. Я понимаю, что трудно выставить за дверь такого домашнего мальчика. Он — словно милый пушистый котенок, трущийся у задней двери в ожидании блюдца с теплым молоком. Но позволять ему год за годом оставаться дома, особенно если он не стремится приобрести никакую профессию, — означает лишь поощрять его несамостоятельность и безответственность. А это уже не любовь к нему, хотя выглядеть может очень похоже. Для вас пришла пора вручить бразды правления вашему сыну, корректно, но решительно, и заставить его самого управляться со своей жизнью. Если вы этого не сделаете, вы, по сути дела, парализуете его, лишив всяких стимулов привести свою жизнь в порядок. Удачи вам!
Высший приоритет Осталось только украсить наш совместный труд ленточкой. Надеюсь, вам понравился этот многоплановый обзор трудной, но благодарной задачи воспитания сыновей. Нет в жизни лучшей привилегии, чем возможность произвести на свет это маленькое чудо — детей, а затем шаг за шагом вести их через периоды младенчества и взросления к годам зрелости. В начале нашего разговора я сказал, что наша цель как родителей состоит в том, чтобы превратить своих сыновей «из легкомысленных и незрелых мальчишек в честных и добрых людей, которые будут уважать женщин, сумеют держать свое слово, быть верными и преданными мужьями, сильными и решительными лидерами, хорошими работниками, и будут тверды в своей мужественности». Это высокая цель, но такая, которая может быть достигнута благодаря мудрости и наставлению нашего Отца. Основной путь к реализации этого замысла — ваше уверенное руководство и твердая дисциплина в доме, смягчаемые вашей любовью и сочувствием. Такое сочетание непобедимо. В сферу нашего внимания попали психофизиологические отличия мальчиков от их сестер и те особые потребности, которые связаны с мужской спецификой. Мы также рассмотрели все усиливающийся кризис, с которым сталкиваются наши мальчишки в современной культурной среде. Говоря в общем и целом, против них действуют такие факторы, как распад семьи, отсутствие или равнодушие их отцов, спровоцированное этим уязвление духа, феминистские нападки на мужское начало, а также постмодернистская культура, которая испортила и исковеркала жизнь столь многих наших детей. Если есть общая причина, объединяющая все эти проблемы, то это — бешеный темп нашей жизни, из-за которого у нас остается слишком мало времени и энергии на детей, зависящих от нас в удовлетворении всех своих потребностей. Позвольте мне углубить эту мысль. Надеюсь, по мере развертывания нашего обсуждения стало очевидно, что проблемы, возникающие у нас с собственными детьми, прямо связаны с тем, что я назвал «бешенством рутины», и с последствиями этого в виде нарастающей изоляции и отчуждения. Любовный роман Америки с прагматизмом нанес тяжелый урон тому, что является для нас самым главным. Вернемся в этом обзоре немного назад, к эпидемии насмешек и издевательства учеников друг над другом, охватившей наши школы. Всем нам в детстве доводилось переживать подобные трудные моменты. Так что же изменилось? Дело в отсутствии родителей, которым уже нечего дать своим детям. Некоторые из нас в детстве, приходя домой, попадали в атмосферу полноценной и заботливой семьи, где близкие были способны «отговорить» нас от рискованных шагов, уверить в своей любви и помочь увидеть вещи в истинной перспективе. Всегда кто-то был дома, кто явственно заботился о нас и говорил, что издевательское отношение сверстников — еще не конец света. Такого рода мудрого увещевания в момент кризиса, с каким, бывало, обращался ко мне отец, когда я возвращался из школы в растрепанных чувствах, современные дети лишены, им некуда пойти со своей бедой. Некоторые из них прибегают к наркотикам или алкоголю, другие замыкаются в отчуждении, а третьи, к
несчастью, выплескивают свою ярость в кровавой бойне. Если бы только мама с папой были дома, когда долго накапливавшиеся чувства достигли критической массы! Столь многие трудности, с которыми сталкиваются наши дети, происходят от одного свойства современной семьи: никого нет дома. Как мы постоянно убеждались в предыдущих главах, в типичном случае именно мальчишки больше страдают из-за отсутствия родительской заботы. Почему так? Потому что они более склонны сбиваться с пути, когда нет надлежащего руководства и присмотра. Они по самой своей природе более взрывоопасны и менее устойчивы эмоционально. Для них губительны ситуации хаоса, отсутствия присмотра и дисциплины. Мальчишки подобны быстро едущим машинам, в каждый момент своего пути нуждающимся в водителе, который бы аккуратно поворачивал рулевое колесо то на сантиметр вправо, то на полсантиметра влево. И такое руководство нужно им до шестнадцати-восемнадцати лет, если не дольше. Предоставленные самим себе, они склонны смещаться в сторону разделительной линии или обочины, совершать нарушения и подвергать себя опасности. И все же 59 процентов современных детей, возвращаясь в будничный день домой из школы, никого там не застают. Это словно специальное приглашение поозорничать или влипнуть в историю для неугомонных мальчишек, и чем старше они становятся, тем больше у них возможностей довести дело до крупных неприятностей. Сегодня, когда культура сражается с родителями за влияние на наших детей, мы не можем себе позволить тратить все свое время на события менее важные. Ваша задача — матери или отца — состоит в том, чтобы вылепить достойного человека из сырого материала, из тех задатков, которые скрываются в вашем очаровательном сынишке. Делайте это шаг за шагом, наставление за наставлением. И на минуту не думайте, что вы можете уйти и «заняться своими делами» без серьезного ущерба для него и его сестренки. Я убежден, что для тех, кто решил дать жизнь ребенку, воспитание этого мальчишки или девчонки на какое-то время должно стать главным призванием. Ведь это требуется от мам и пап не навсегда. Они оглянуться не успеют, как едва научившийся ходить ребенок превратится в юношу, который соберет свои пожитки и сделает свои первые неуверенные шаги в мир взрослых. Тогда у них и будет время для себя. Бог даст, у вас останутся еще целые десятилетия здоровой и энергичной жизни, чтобы сделать то, к чему призвал вас Бог. Но до тех пор у вас есть высшее призвание. Я чувствую себя обязанным высказать это — понравятся вам мои слова или нет. Воспитание ребенка, который на какие-то мгновенья целиком от нас зависит, выше всех остальных наших обязанностей. Между прочим, чем больше сил вы вложите в эту задачу, пока дети маленькие, тем больше будет ваша награда, когда они вырастут. Я убежден, что большинство современных матерей сильнее заботят мужья и дети, чем любые другие аспекты их жизни, и они предпочли бы иметь основным полем своей деятельности семью. Но они пойманы в ловушку хаотического и требовательного ритма жизни, который то и дело угрожает окончательно вывести их из строя. Кроме того, многие из этих молодых женщин выросли у слишком деловых, но не способных удовлетворить потребности детей, ориентированных только на свою профессиональную карьеру родителей, поэтому они хотели бы предложить своим детям нечто лучшее. Однако финансовые требования и общественное мнение не дают им сойти с этой «бегущей дорожки», выматывающей их последние силы. Я никогда не высказывал этого мнения прежде и буду подвергнут критике за то, что сделаю это сейчас, но я убежден, что семья с двумя работающими родителями в период воспитания детей создает такой уровень стресса, который людям просто не выдержать. И зачастую дети из-за этого лишаются чего-то очень важного, что они будут искать всю оставшуюся жизнь. Я молюсь о том, чтобы чаша весов однажды качнулась в обратную сторону от «бешенства рутины». Если такие взгляды когда-нибудь выльются в общественное движение, для семьи это станет самым добрым предзнаменованием. Это должно привести к уменьшению числа разводов и совершенствованию семейной гармонии. Дети обретут в семье статус, которого они заслуживают и в очень многих отношениях станут счастливее. Мы еще не достигли всех этих целей, но можем только надеяться, что значительная часть населения однажды очнется от ночного кошмара чрезмерной занятости и воскликнет: «Это сумасшествие — так жить! Для нас должен найтись лучший способ растить детей. Мы готовы пойти на любые финансовые ограничения, какие потребуются, лишь бы снизить темп нашей жизни». Впрочем, просто быть дома, в зоне доступности для детей, недостаточно. Мы должны использовать все возможности в эти несколько быстро пролетающих лет, чтобы привить детям нашу систему ценностей и наши убеждения. Миллионы молодых людей, выросших в сравнительном североамериканском изобилии, не получили подобных наставлений. Они находятся в страшном смятении в вопросе о трансцендентных ценностях. Мы дали им больше материальных благ, чем видело любое поколение в истории. Перед ними
раскрыты возможности, о которых их предки даже не мечтали. Большинство из них никогда не слышало артиллерийской канонады и взрывов бомб. На их образование, здравоохранение, на их развлечения и путешествия потрачено больше денег, чем на кого бы то ни было прежде. И все же мы подвели их в отношении самой важной из всех родительских обязанностей: мы не научили их, что означает, что они — дети Божии, и для чего они рождены. Покойный писатель и философ доктор Фрэнсис Шеф- фер написал: «Дилемма современного человека проста: он не знает, почему человек имеет хоть какое-то значение... Это проклятие нашего поколения, средоточие проблем современного человека». Хотя проникновенное высказывание доктора Шеффе- ра было сделано почти три десятилетия тому назад, для современных подростков и молодых людей оно стало даже более актуально. Его значение проявилось особенно отчетливо, когда я писал свою книгу для молодежи под названием «Жизнь на грани» (Life on the Edge). Чтобы помочь мне в этом замысле, издательство «Уорлд паблишере» создало в нескольких городах тематические группы для определения болевых точек и потребностей молодого поколения. Как мы и предполагали, самой распространенной проблемой оказалось непонимание смысла жизни. Наши дети, в большинстве своем считающие себя христианами, испытывали смятение в вопросе о сущности и предназначении своей жизни. Приведу, с вашего позволения, короткую выдержку из этой книги. Я уверен, что эти слова относятся не только к тем, для кого они были написаны (для молодежи в возрасте от шестнадцати до двадцати шести лет), но и ко всем нам, живущим в нашем прагматическом обществе, которое признает только ложные ценности богатства, власти, статуса и других пустых символов значительности. Вот что я тогда написал. Так важно остановиться и обдумать некоторые основополагающие вопросы, пока вы молоды, пока вас не отвлекают требования вашей работы и семейной жизни. Есть несколько вечных вопросов, на которые каждый в конце концов должен найти для себя ответ. Думаю, вы многое выиграете, если проделаете эту работу сейчас. Кем бы вы ни были — атеистом, мусульманином, буддистом, иудеем, агностиком или христианином, — вопросы, стоящие перед родом человеческим, остаются теми же самыми. Различаются только ответы. Вот эти вопросы:
• • • • • •
Что я собой представляю как личность? Как я пришел в этот мир? Существуют ли правильные и неправильные убеждения и дела? Существует ли Бог, и, если да, чего Он ждет от меня? Есть ли жизнь после смерти? Как мне достичь вечной жизни, если она существует? Придется ли мне однажды держать ответ за то, как я жил на земле? В чем смысл жизни и смерти?
Печальное наблюдение, сделанное во время нашего исследования, состояло в том, что большинство молодых людей, с которыми мы разговаривали, сочли для себя очень трудным ответить на подобные вопросы. У них было лишь крайне смутное представление о том, что мы могли бы назвать «первостепенными истинами». Не приходится удивляться, что они были обделены ощущением смысла и цели. Жизнь теряет смысл для человека, который не понимает ни своего происхождения, ни своего предназначения. Человеческим существам свойственно биться над мучительными вопросами, на которые они не знают ответа. Как вся природа не терпит пустоты, так и человеческий разум не терпит отсутствия ответов. Иными словами, человек стремится заполнить пробелы в своей системе убеждений. Именно поэтому так много молодых людей сегодня увлекается извращенными и чуждыми «теология- ми» , такими как абсурдное течение «Нью эйдж», философия погони за наслаждениями — гедонизм, злоупотребление психоактивными веществами и развратный секс. Они тщетно ищут чего-то, что могло бы утолить их «духовный голод». Вряд ли они это найдут. Ни великие достижения, ни блестящее образование не помогут сложить целое из разрозненных частей. Смысл в жизни появляется только благодаря ответам на приведенные выше вечные вопросы, а на достаточно глубокий подход к ним способна лишь христианская вера. Никакая другая религия не сможет сказать нам, кто мы такие, как мы пришли в этот мир и что с нами будет после смерти. И никакое другое учение не объяснит нам, что нас, лично нас, знают и любят Бог всей вселенной и Его единородный Сын Иисус Христос. Это возвращает нас к теме наших сыновей и к вопросу, что мы, их родители, должны дать им и их сестрам в годы детства. В самом начале перечня идет понимание Бога и того, чего Он ждет от них. Учить этому нужно с самых ранних лет. Уже в три года ребенок способен понять, что цветы, небо, птицы и даже радуга — это дары из руки Бо- жией. Он создал все это, точно так же как сотворил каждого из нас. Первые слова Писания,
которые должен узнать ребенок, — «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). Детей нужно научить благодарить Бога перед тем, как есть пищу и просить у Него помощи, когда им больно или страшно. Моисей несколько углубляет эти обязанности родителей в шестой главе Второзакония. Он призывает родителей постоянно говорить с детьми о духовном. Для этого недостаточно будет только процитировать перед сном детский стишок «Сейчас пора мне спать». Писание указывает нам: «И да будут слова сии, которые Я заповедую тебе сегодня, в сердце твоем. И внушай их детям твоим и говори об них, сидя в доме твоем и идя дорогою, и ложась и вставая. И навяжи их в знак на руку твою, и да будут они повязкою над глазами твоими, и напиши их на косяках дома твоего и на воротах твоих» (Вт. 6:6-9). Что еще может означать это предписание, кроме того, что мы должны уделять самое пристальное внимание духовному развитию наших детей? Ничто не может сравниться с этим по значению. Единственный для вас способ оказаться в грядущей жизни вместе с вашими любимыми детьми — дать им знание об Иисусе Христе и Его учении, лучше всего, когда они еще юные и восприимчивые. В воспитании детей это Задача Номер Один. Моих читателей, которые хотели бы получить немного помощи для более ясного понимания этих целей, я попрошу на мгновение мысленно перенестись в последние дни своей жизни, надеюсь, от них вас отделяют еще многие годы. И что же принесет вам наибольшее удовлетворение, когда вы будете, лежа на смертном одре, вспоминать о прошедшей жизни? Затрепещет ли ваше сердце при воспоминании о почестях, званиях и профессиональных успехах? Будет ли для вас высшей наградой слава, даже если вы сможете ее добиться? Наполнитесь ли вы чувством гордости за деньги, вами заработанные, за книги, вами написанные, за сооружения или организации, носящие ваше имя? Думаю, нет. Преходящие успехи и достижения не будут особенно ценными в этот момент вечности. Убежден, что самое глубокое чувство исполненного предназначения в этой жизни вы, готовясь дописать ее последнюю главу, получите от сознания того, что жили пред Богом, не уклоняясь от Его заповедей праведности, и что вы бескорыстно вложили всего себя в жизнь своих близких и друзей. И самое главное — сознание того, что вы привели своих детей к Господу и пребудете с ними в вечности, перевесит все остальные ваши достижения. Все остальное — не важно. И если это верное представление о том, что вы будете чувствовать, когда ваши дни на земле подойдут к концу, почему бы не принять решение жить согласно этой системе ценностей прямо сейчас, пока у вас еще есть возможность дать свои наставления полным юной восприимчивости детям, которые так ждут их от вас? Может быть, это будет самый важный вопрос, на который вы, как отец или мать, сумеете дать ответ своим детям! Духовное воспитание не только имеет значение для вечности, оно также решает, как ваши дети проведут свои дни на земле. Мальчики особенно нуждаются в том, чтобы их укрепили в вере и дали понимание добра и зла. Они растут в постмодернистском мире, где все идеи считаются равноценными, и просто нет ничего неправильного. Грех якобы плох только в мыслях тех, кто думает, что он плох. Люди, придерживающиеся таких безбожных взглядов на жизнь, устремляются прямиком к великим страданиям и несчастьям. Христианское же мировоззрение, напротив, учит, что добро и зло определены Богом вселенной, и что Он дал нам неизменные нравственные нормы для нашей жизни. Он также дает прощение грехов, нуждаться в котором у мальчиков (и девочек) есть основательные причины. Только имея такое понимание, ребенок готов встретить ждущие его в жизни трудности, и все Ж6 большинство американских детей не получает вообще никакого духовного наставления! Им предоставлено самим вырабатывать это понимание, что и ведет к тому бессмысленному существованию, о котором мы уже говорили. Наиболее эффективным способом обучения, как мы видели, является пример поведения, подаваемый родителями в кругу семьи. Дети удивительно восприимчивы к тому, что видят в нечаянные для своих родителей моменты. Мы с Ширли убедились в этом, когда нашему сыну и дочери было одиннадцать и шестнадцать лет. Все мы и еще одна семья наших друзей отправились покататься на лыжах в Маммот, штат Калифорния. К сожалению, наше прибытие на место в тот четверг совпало с началом сильнейшей пурги, заточившей нас в помещении и расстроившей детей так, что и не описать. Каждый из нас поочередно подходил к окну с интервалом в несколько минут, надеясь увидеть прояснение погоды, которое освободит нас из заточения, но тщетно. Всю пятницу мы тоже просидели взаперти, а в субботу метель окончательно замела снегом наши автомобили. К тому времени обе семьи уже основательно замучились от «тюремного синдрома», и даже наша собака изнывала от скуки. Представьте себе, воскресным утром солнце уже на рассвете затопило лучами наши комнаты, а небо блистало чистейшей синевой. Деревья радовали глаз своим снежным убором, и подъемники на склонах вовсю работали. Но что должны были сделать мы? Мы на всю жизнь установили для себя правило ходить по
воскресеньям в церковь и решили не кататься на лыжах и не посещать спортивные состязания в день, который называем «днем Господа» . Я знаю, что многие христиане не согласятся с моей точкой зрения, и я не спорю с теми, кто смотрит на этот вопрос по-другому. Просто это была норма для нашей семьи, и мы придерживались ее с тех самых пор, как поженились. Мы всегда буквально (в английских переводах слово «Sabbath» можно понимать не только как «суббота», но и как «священный день отдохновения». — Примеч. пер.) воспринимали те стихи Писания, в которых сказано: «Помни день субботний, чтобы святить его. Шесть дней работай, и делай всякие дела твои; а день седьмый — суббота Господу Богу твоему: не делай в оный никакого дела ни ты, ни сын твой, ни дочь твоя, ни раб твой, ни рабыня твоя, ни скот твой, ни пришлец, который в жилищах твоих. Ибо в шесть дней создал Господь небо и землю, море и все, что в них; а в день седьмый почил. Посему благословил Господь день субботний и освятил его» (Исх. 20:8-11). Разумеется, воскресное катание на лыжах не равноценно тем делам, которые запрещаются в Писании, но это день особый, предназначенный для других целей. Более того, если мы в это утро пойдем кататься, нас будет вынужден обслуживать, то есть работать, и персонал лыжной базы. Правы мы или нет, но это — то, во что мы верим. И все же, как мне поступить в сложившейся ситуации? Каждый из нас жаждет покорить лыжные склоны, и я, честно говоря, тоже. Мы с Ширли дойдем до точки, пытаясь удерживать в рамках детей со всей их нерастраченной энергией. Поэтому я собрал свою семью и наших гостей, чтобы объявить: «Знаете, не стоит быть такими педантичными законниками в этом вопросе [улыбка]. Думаю, Господь нам простит, если мы в данном случае сделаем исключение. Сегодня такая прекрасная погода. Мы успеем отдать свой долг благочестия вечером, когда покатаемся и вернемся домой, так что, по-моему, мы сейчас вполне можем пойти кататься». Все обрадовались, или так мне показалось, и мы начали одеваться для вылазки. Я оделся первым и готовил внизу завтрак на скорую руку, как вдруг вошла Ширли и шепнула мне: «Тебе следует пойти и поговорить со своим сыном». Когда начинались проблемы, Райан всегда оказывался моим сыном. Войдя в спальню Райана, я обнаружил, что он плачет. «Батюшки, Райан, что случилось?» — спросил я. Никогда не забуду его ответа. «Папа, — сказал он, — я никогда раньше не видел, чтобы ты отказывался от самого себя. Ты говорил нам, что по воскресеньям будет неправильно кататься на лыжах и делать всякое такое, а сейчас ты сказал, что это очень даже можно. — Пока он говорил, слезы, не унимаясь, текли из его глаз. — Если это было неправильно раньше, то и сегодня неправильно». Слова Райана ошеломили меня, словно удар молота. Я разочаровал этого ребенка, который тянулся ко мне за нравственными наставлениями. Я отрекся от собственных правил поведения, и Райан знал это. Я чувствовал себя самым большим лицемером на свете. Собравшись с духом, я сказал: «Ты прав, Райан. Нет никаких оправданий решению, которое я принял». По моей просьбе обе семьи снова собрались в общей комнате, и я объяснил всем, что произошло. Затем я сказал: «Я предлагаю, чтобы все вы [наши гости] делали то, за чем приехали, и покатались сегодня на лыжах. Мы, безусловно, вас поймем. Но наша семья сегодня утром отправится в маленькую церковь в поселке. Именно так мы проводим воскресные дни, и сегодняшнее воскресенье не должно стать для нас исключением». | Наши гости — и дети, и взрослые — откликнулись почти в унисон: «Мы тоже не пойдем сегодня кататься. Мы пойдем в церковь вместе с вами». И мы пошли. В тот день я много думал о происшедшем. На следующее утро я позвонил к себе в офис и сказал, что мы задержимся до вторника. Наши друзья тоже смогли перекроить свои планы. Так что все мы катались на лыжах в тот понедельник, и это был один из лучших проведенных нами вместе дней. А моя совесть наконец была очищена. Я не имел представления, почему в то воскресное утро Райан так выжидательно смотрит на меня, хотя должен был это предвидеть. Свою систему ценностей и свои убеждения дети выстраивают на основе примеров, которые видят в кругу семьи. Это одна из причин, почему мамы и папы должны демонстрировать детям последовательность в нравственных аспектах своей жизни. Надеясь обратить своих детей ко Христу, они не могут себе позволить никакой легкомысленности и небрежности в отношении того, во что верят. Если вы, как родители, ведете себя так, будто бы абсолютных истин не существует, если вы слишком заняты, чтобы молиться и вместе с близкими посещать церковные службы, если вашим детям разрешается играть в футбол или бейсбол во время занятий в воскресной школе, если вы ловчите, заполняя налоговую декларацию, или врете кондуктору, или бесконечно воюете с соседями, ваши дети сделают для себя соответствующие выводы. «Ага, мама с папой твердят о честной игре, но сами-то в это не верят». Если вы будет пичкать их такой баландой во все годы детства, они извергнут ее обратно, как только представится возможность. Любая
подобная слабина в этике — любая неясность в вопросах, что такое хорошо и что такое плохо — будет не только замечена нашими детьми, но и усилится в следующем поколении. Если вы думаете, что вера и убеждения автоматически перенимаются детьми, просто взгляните в Библии на примеры детей великих патриархов — от Исаака с Самуилом до Давида с Езекией. Всем им в свое время пришлось увидеть, что их потомство отпало от веры отцов. И еще'раз, критическое значение имеет своевременность. Исследователь Джордж Варна подтверждает то, что нам известно, — влиять на детей в духовном плане становится все труднее по мере того, как они растут. Вот обескураживающие результаты его исследования: Как свидетельствуют наши данные, если человек до четырнадцатилетнего возраста не принял Христа как своего Спасителя, вероятность того, что он сделает это когда-либо позже, незначительна. Данные опроса по общенациональной репрезентативной выборке, охватившей свыше 4200 детей и взрослых, показывают, что для людей в возрасте от пяти до тринадцати лет вероятность того, что они примут Христа как своего Спасителя, составляет 32 процента. Для подростков в возрасте от четырнадцати до восемнадцати лет эта вероятность равна всего лишь 4 процентам, тогда как для взрослых — от девятнадцати лет до конца жизни — вероятность принять такое решение составляет только 6 процентов. Годы, предшествующие возрасту двенадцати лет, — это период, когда большинство детей делают свой выбор, последовать ли им за Христом1. (Примечание: эта статистика соответствует опросу, охватывающему всех родителей независимо от их веры. Результаты, несомненно, будут другими на выборке из твердо верующих в Христа родителей). «Чем раньше, тем лучше» — когда дело доходит до того, чтобы рассказать нашим детям о Господе. Кроме того, все, что мы делаем в эти основополагающие годы воспитания детей, должно быть освящено молитвой. Ни в каких книгах — ни в этой, ни в любой другой — не найти достаточных знаний, чтобы обеспечить положительный итог наших родительских усилий, если не обратиться к Божией помощи. Думать, будто мы сами сможем благополучно провести своих детей через минные поля нашего, погрязающего в грехе общества, — невежество. Я с благоговением осознал это, когда нашей дочери Данае исполнилось всего три года. Я понял, что моей докторской степени по детской психологии будет не достаточно, чтобы справиться со всеми родительскими проблемами. Именно поэтому мы с Ширли начали соблюдать пост и молиться за Данаю, а позднее и за Райана, практически каждую неделю с тех пор, когда они были совсем маленькими. По меньшей мере кто-то один из нас выполнял эту обязанность на всем протяжении их детства. Собственно говоря, Ширли продолжает делать это и по сей день. Просьба наша остается неизменной с самых первых лет: «Господи, дай нам мудрость вырастить этих чудесных детей, которых Ты нам доверил, и прежде всего, помоги нам привести их к стопам Иисуса. Для нас это важнее, чем наше здоровье и наша работа, и наши заработки. И самая проникновенная наша молитва — чтобы круг не разорван был, когда мы встретимся на небесах». И еще раз, молитва является ключом ко всему. Мне вспоминается история, рассказанная новичком, начавшим играть в Национальной баскетбольной ассоциации за команду «Чикаго буллз». Однажды вечером несравненный Майкл Джордан довел счет до шестидесяти шести очков, а этого новичка выпустили на площадку только в последние две минуты матча. Когда после победы к нему подошли репортеры, он заявил: «Да, это была отличная игра. Мы с Майклом Джорданом сделали шестьдесят восемь очков». Примерно так же я расцениваю относительные доли родителей и их молитв: мы делаем лучшее, на что способны, чтобы добавить к счету пару очков, но самый больший вклад в благополучие детей принадлежит их Творцу. Родителям понадобится помощь и от других взрослых членов семьи, если они есть. У меня, к счастью, были бабушка и прабабушка, которые помогали моей матери и отцу заложить основы духовности, оставшиеся со мной и по сей день. Эти две верующие женщины многократно говорили со мной о Господе и Его благости. Моя прабабушка, которую мы звали Бабуля, могла бы молитвой склонить небо к земле. Поверите ли вы, но одно из самых ранних моих воспоминаний — прабабушка наклоняется надо мною, лежащим в колыбельке. Думаю, мне тогда было не больше пятнадцати месяцев. Она носила старомодный вязаный капор, с которого бахромой свисали меховые шарики. Я помню, как играл с этими забавными штучками, а Бабуля смеялась и прижимала меня к груди. Когда в последующие годы эта женщина, которую я искренне любил, стала рассказывать мне об Иисусе, я сразу поверил в ее слова. Ее муж, мой прадедушка, каждый день молился с одиннадцати часов до полудня, заботясь о духовном благополучии своих детей и тех трех поколений его семьи, которым еще только предстояло родиться. Он умер за год до моего рождения, и все же эхо его молитв доносится через коридоры времени. Я надеюсь однажды увидеться с ним, чтобы иметь возможность поблагодарить за то наследие веры, которое он и другие мои предки передали моему поколению. Мою бабушку по другой семейной линии звали Малютка-мать, потому что весила она всего килограммов
сорок. Она была украшением моей жизни. Она часто говорила о том, как чудесно будет на небесах, так что мне хотелось обязательно туда попасть. Мой отец рассказывал мне, как в те времена, когда он был еще ребенком, Малютка-мать собирала вокруг себя своих шестерых детей для чтения Библии и молитвы. Потом она говорила о важности знания Иисуса и послушания Ему. Много раз она повторяла: «Если я потеряю для веры хоть одного из вас, лучше бы я вообще никогда не рожала». Такое значение она придавала духовному воспитанию детей. Она и другие мои родные полностью передали эту убежденность и мне. Позвольте мне особо обратиться ко всем бабушкам, дедушкам, прабабушкам и прадедушкам из числа моих читателей. Вам представляется замечательная возможность передать вашим потомкам свое духовное наследие. Это возложенная на вас Богом обязанность, которая в каких-то отношениях важнее, чем все, чего смогут добиться вечно занятые мамы и папы. Надеюсь, вы не упустите эту возможность. Молитесь за своих сыновей и дочерей, которым выпало растить детей в очень трудное время. В наши дни тяжело быть родителями. Помогите им рассказать детям об Иисусе, о небесах и преисподней, о том, что правильно и неправильно. Не могу даже описать вам, сколько христиан говорили мне, что приняли Христа уже взрослыми людьми благодаря тем детским наставлениям, которые дали им бабушки и дедушки. Джеффри Кэнада — афро-американец, который рос на улицах Бронкса. Он написал книгу «Достижение мужественности: преображение жизни американских мальчишек» (Reaching Up for Manhood: Transforming the Lives of Boys in America), в которой делится некоторыми своими воспоминаниями и рассказывает, как преодолел в своей жизни многие трудности. Джеффри Кэнада воздает должное своей бабушке, благодаря которой он в конце концов обратился в веру и обрел нравственный компас. Он приводит рассказ о ее последних днях, когда она умирала от рака. Это происходило в чрезвычайно тяжелый период жизни Джеффри. Незадолго до этого умерли его брат и малютка-сын. Вот что пишет Джеффри: Я, может быть, сумел бы примириться с одной из этих потерь, но не со всеми тремя сразу. Почему Бог забрал моего малютку-сына, моего брата, перед которым я преклонялся, а теперь [забирает] мою бабушку, которая так дорога мне? Ответ я видел в том, что Бога попросту не существует. И я не только усомнился в существовании Бога, но и собственная жизнь потеряла для меня всякий смысл. Для чего я так усердно выкладывался в колледже, вдали от семьи и друзей, шел на такие жертвы, когда смерть может прийти в любой момент, обратив все мои труды в прах? Когда я вернулся домой, чтобы увидеться с бабушкой, она была прикована к постели. Болезнь лишила ее сил, а вскоре должна была унести и жизнь. перед тем как возвращаться в колледж, я зашел в комнату бабушки и задал ей вопрос, который меня терзал. Я понимал, что с моей стороны эгоистично донимать ее вопросами, когда она лежит при смерти, но мне нужно было знать ответ. - Бабушка, ты все еще веришь в Бога? - Конечно, верю. Почему ты меня об этом спрашиваешь? - Потому что ты больна. У тебя рак. - Болезни не имеют отношения к вере. - Но как у тебя может остаться вера, когда Бог так с тобой поступает? Заставляет тебя страдать. А за что? Что ты такого сделала, чем так прогневила Бога, что тебе приходится терпеть подобные муки? - Послушай меня, Джеффри. Я знаю, ты очень много пережил, потеряв брата и маленького сына. Но не теряй веру в Бога и в себя. У Бога есть замысел, и ты — часть его: ты не можешь отступиться. Вера — это не то, чего ты придерживаешься, пока все выходит по-твоему. И не то же самое, что прибиться к одной футбольной команде, а потом, когда она начнет проигрывать, переметнуться в другую. Вера означает: ты веришь, что бы ни произошло. - Ты слышишь меня? Легко иметь веру, когда у тебя миллион долларов и отличное здоровье. Думаешь, для Бога это хоть что-нибудь значит? Ты думаешь, что если будешь изучать достаточно усердно свои книги, то сможешь найти ответы на все вопросы. В книгах нет всех ответов. И никогда не будет. [Помните замечание Карен Ченг?] Так верую ли я в Господа? Да. И сейчас больше, чем когда бы то ни было. Я через силу вернулся в Бодуин [где учился в колледже] после проведенной с бабушкой недели, еще не зная, что то был последний раз, когда я с ней говорил и видел ее. Она умерла через несколько недель после моего отъезда. Остаток своего второго года в колледже я провел как в тумане: эта череда утрат была для меня непостижима. Но я знал, что мне нужно не оставлять стараний и не расставаться со своей верой, потому что так хотела моя бабушка. А когда меня вдруг одолевали страхи или депрессия, когда я чувствовал, что моя вера слаба и не сможет поддержать меня, я знал, что могу позаимствовать ее у своей бабушки, которой больше не было в живых, но вера ее осталась для меня явственно ощутимой. Много раз я в ночи сомнений
опирался на нее, когда чувствовал, что собственной веры не хватает. Каждому ребенку в его жизни нужна такая бабушка, как моя, — человек, который старше и мудрее, который сам умеет прощать и учит прощению, готовый бороться за душу именно этого ребенка столько, сколько потребуется. Человек, который своей жизнью подает пример такой неисчерпаемой веры, что ее с избытком хватит, когда и детям понадобится ее источник. Потому что рано или поздно им потребуется больше веры. Тогда-то и придет наш черед. На этом мы перейдем к заключительным соображениям. Когда ваши дети подойдут к порогу зрелости, важно будет не оказывать на них слишком сильного давления в духовной сфере. Пока дети живут под вашей крышей, вы все еще вправе рассчитывать в разумных пределах на их соответствие вашим ожиданиям, но уже не сможете потребовать, чтобы они безоговорочно верили в то, чему их учили. Дверь во внешний мир должна быть полностью открыта. Возможно, это станет самым тревожным периодом в реализации ваших родительских обязанностей. У вас появится стремление сохранять контроль, чтобы уберечь детей от ошибок. Однако подростки и молодые люди скорее делают правильный выбор, когда им нет необходимости бунтовать, чтобы избавиться от слишком крепкой опеки. Простая истина состоит в том, что любовь требует свободы. Они идут рука об руку. Сколько бы вы к этому ни готовились, вам трудно будет выпустить ситуацию из-под контроля. Покойная Эрма Бомбек сравнивала родительские обязанности с запуском воздушного змея2. Начинаете вы с того, что стараетесь отправить эту маленькую и хрупкую конструкцию в самостоятельный полет и иногда сомневаетесь, возможно ли такое. Вы со всей доступной вам скоростью бежите по дороге с этим неуклюжим змеем, болтающимся позади вас на ветру. А он возьми и плюхнись на землю. Вы привязываете хвост подлиннее и делаете еще одну попытку. Внезапно змей отклоняется из-за какого-то дуновения ветерка и пролетает в рискованной близости к линии электропередач. Ваше сердце запоздало колотится, когда вы осознаете опасность. Но змей уже без предупреждения взмывает ввысь и тянет, тянет тугую нить в ваших руках. Вы понемногу ее отпускаете, и не успеваете оглянуться, как она подходит к концу. Вот вы уже привстаете на цыпочки, удерживая между пальцев последние ее сантиметры, а затем неохотно разжимаете руку, и змей начинает беспрепятственный самостоятельный полет в синих Божиих небесах. Это момент восторга и ужаса, но он был предначертан с самого дня рождения вашего ребенка. На этом прощальном жесте ваши родительские обязанности заканчиваются. Змей свободен, и свободны, впервые за двадцать лет, вы сами. Мои молитвы будут с вами, когда вы завершите возложенную на вас Богом задачу воспитания детей. До тех пор цените в эти годы каждый момент. И обнимайте своих детей при каждой возможности. Надеюсь, кое-что из написанного мною на этих страницах будет полезно для вас и ваших близких. Благодарю за внимание.
Собаке тяжело Собаке тяжело, когда растет хозяин, Он перестал шалить и стал неузнаваем. Собаке нелегко, что нет того мальчишки, С которым так, бывало, по лужам пробежишься! Собаке тяжело, что мальчик стал большим, Теперь он ходит в школу, не поиграешь с ним, И больше не пускает ее к себе на стол, И без нее играет в футбол и баскетбол. Собаке так обидно, что у него подружки, И могут не бояться охотников лягушки, Собаке нелегко, когда хозяин вырос, Не возится в траве и не полезет в сырость. Собаке тяжело, что мальчик стал серьезен, От радужных феерий он переходит к прозе. Собаке очень грустно, что смолкли шум и гам, Что взрослым стал мальчишка — и вышел по делам. Джин Соутелл