Šeši vyrai, šešios žmonos. Kaip besikeičiantys sutuoktiniai lieka drauge

Turinys

I dalis. Pokytis: vienintelis nekintantis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 15 Įvadas: šeši mano žmonos vyrai . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 17 Priimti pokytį: augti drauge, užuot augus atskirai . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 23

II dalis. Šeši santuokos etapai: sėkmės kelių žemėlapis . . . . . . . . . . . . . 41 1 etapas: Pradžia . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 43 Pirmyn: ilgalaikio santykių gyvybingumo įvertinimas . . . . . . . . . . . . . . . . . 50 2 etapas: Mudu kartu – jaunavedžiai. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 59 Pirmyn: kaip įveikti jaunavedžių etapą . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 73 3 etapas: Tada randasi kūdikis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 94 Pirmyn: kaip įveikti kūdikio radimosi etapą . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 109 4 etapas: Šeimos ryšiai . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 128 Pirmyn: kaip įveikti šeimos ryšių etapą . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 141 5 etapas: Tuščio lizdo sukimas . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 162 Pirmyn: kaip įveikti tuščio lizdo sukimo etapą . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 172 6 etapas: Aukso metai . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 183 Pirmyn: kaip įveikti aukso metų etapą . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 192 Neišvengiami ryšio trūkiai: visiems pasitaikantys . neišvengiami pasitikėjimo trūkiai ir kaip juos įveikti . . . . . . . . . . . . . . . . . 201

III dalis. Kurkite tobulą santuoką . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 223 Parenkite santykius pokyčiui: testai . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 225 Keistis, žingsnis po žingsnio . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 238 Paskutinis dalykėlis . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 249 Padėka . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 251 Priedas: mokomoji medžiaga . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 253 Rodyklė . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 265

1 etapas:

Pradžia Jei neveda, vyras gali ir nesužinoti esąs kvailys.

H. L. Mencken

Kaip santuokos psichologas dirbu su ketinančiais netrukus tuoktis, jaunavedžiais ir seniai susituokusiais pacientais. Nepaisant išgyvenamo santuokos etapo, didumai porų ne tik norisi pataisyti santykius, bet pirmiausia labai rūpi išsiaiškinti, ar gyvybinga jų esama / galima santuoka. Tai labai prasminga. Buvimas kartu reikalauja galybės pastangų, ir žmonės, tiek pradedantys bendrą gyvenimą, tiek ir mėginantys gelbėti yrančią santuoką, nori būti tikri, kad jų santykių branduolys yra iš esmės tvirtas ir gali stiprėti.

Todėl pirmas santuokos etapas prasideda ne vestuvių dieną, o daug anksčiau. Likus metams ar mėnesiams iki didžiosios dienos, kada žmonės tampa brandžiais, atsakingais asmenimis, norinčiais be apmaudo, savanaudiškumo, arogantiškumo ir neprarasdami savęs iškelti savitarpio santykių interesus aukščiau asmeninių siekių. Sveiki sutuoktiniai privalo būti stiprūs iškilus sunkumams, lankstūs, kai reikia rasti kompromisą, keistis, kai santykiai spiria prisitaikyti, ir augti, kai gyvenimas iš jų pareikalauja daugiau. Be šių bruožų santuoka negali klestėti, net jei abu sutuoktiniai turi kitų kompensacinių savybių.

44

Še ši v y r a i , še šio s ž m o n o s

Ar pastebėjote, kad į šį sąrašą neįtraukti tokie bruožai kaip žavumas, suderinamumas, humoro jausmas, finansinis stabilumas ir seksualinis patrauklumas, o juk kaip tik tokio partnerio ieško daugelis? Taip yra dėl to, kad šie bruožai – tai savybės, atrandamos kitame asmenyje. Daug žmonių mano, kad sėkmingos santuokos paslaptis – rasti tinkamą asmenį, bet taip toli gražu nėra. Sėkmingos santuokos paslaptis – tapti tinkamu asmeniu.

Jei patyrinėtumėte žmonių anketas populiariuose pažinčių tinklalapiuose, rastumėte daugybę šią tiesą patvirtinančių įrodymų. Atidžiai įsiskaitę pamatytumėte, kad į klausimą „Kas labiausiai gąsdina santuokoje?“ niekad nesituokę viengungiai atsako visai kitaip negu anksčiau gyvenę santuokoje vienišiai. Rodos, abi grupes sudaro vieniši žmonės, todėl jų atsakymai turėtų būti panašūs, bet taip nėra. Anksčiau gyvenę santuokoje žmonės dažniausiai atsako, kad labiausiai bijo atitolimo, o nesituokusieji rašo bijantys nerasti tinkamo asmens.

Taigi darosi akivaizdu, kad diduma žmonių galvoja, jog laimingą santuoką lemia tinkamo asmens radimas, bet patyrę nesėkmę supranta, kad tikroji santuokinės laimės paslaptis – rasti žmogų, įsipareigojantį augti drauge.

Šio etapo tikslas Pirmo santuokos etapo tikslas siejasi su individualiomis savybėmis. Nesvarbu, ar esate viengungis ir ketinate susituokti, ar jau gyvenate santuokoje ir norite pagerinti savitarpio santykius, sužinoti apie savo santykių sėkmės perspektyvą galima tik įvertinus savo ir partnerio gebėjimą brandžiai bendrauti tarpusavyje. Tad pradžios etapas neapsieina be nuodugnios savityros. Ar mes su partneriu (ar potencialiu partneriu) esame gera medžiaga santuokai? Net jei esate beprotiškai įsimylėję ar net santuokoje nugyvenę daug metų, bet stokojate tam tikrų charakterio bruožų, vargu ar jūsų santuoka bus labai prasminga ir teiks daug pasitenkinimo. Pagaliau juk net talentingiausias planetoje porų psichologas negali padėti nenorinčiam ar negalinčiam keistis pacientui.

Dirbdamas dažniausiai sutinku dviejų tipų žmones: anksčiau nesituokusius, klausiančius, kaip pasirinkti gerą partnerį, ir išsiskyrusius (arba

1 etapas: Pradžia

45

tebepalaikančius nelaimingus santykius), norinčius sužinoti, kaip vėl neįklimpti į skausmingą bendravimą. Paprastai abiem grupėms sakau tą patį. Geriausias būdas pasirinkti partnerį ir geriausias prasto pasirinkimo priešnuodis – būti negailestingai atviram sau, net jei skauda. Tam žmonėms prisieina atidžiai patyrinėti savo būdą ir bendravimo įpročius. Štai kelios dažnos porų klaidos, trukdančios sėkmingai startuoti susituokus.

Neigti akivaizdžius dalykus Daug žmonių supranta, kad pražiūrėjo akivaizdžius sutuoktinių nebrandumo ir savanaudiškumo ženklus. Diduma arba manė, kad jiems pavyks susidoroti su tais nepageidautinais bruožais, arba vylėsi, jog tai savaime išsispręs. Taip nebus.

Jei pakliuvote į tokią padėtį, neapgaudinėkite patys savęs, paklauskite net kelių patikimų žmonių, ką jie mano apie asmenį, su kuriuo susituokėte (ar ketinate tuoktis), – ir paprašykite, kad būtų jums atviri. Tada rimtai paklausykite jų žodžių. Neprivalote atsižvelgti į kiekvieną nuomonę ar elgtis taip, kaip jie sako, bet neatmeskite geros minties. Nesiduokite apraizgomi, antraip lengvai galite įkliūti į blogus santykius arba, jei jau esate nuo to nukentėję, vėl papulti į tą pačią aklavietę. Meilė ir jausmai – gyvybiškai svarbūs tarpusavio santykiams, bet pasistenkite sprendimus grįsti logika, patirtimi, atvirumu ir dorumu. Dėl sprendimų, grįstų vien jausmais, viltimi, neigimu ar tikėjimu iš troškimo, vėliau beveik visada apgailestaujama.

Gėdai, sumišimui ar nesėkmės baimei leisti paveikti sprendimus dėl santykių Pacientai man sako instinktyviai jautę, kad jų santykiai niekur nenuves, bet bijojo liūdesio ar keblumų, kilsiančių juos nutraukus. Būdas išvengti šios klaidos – neužmiršti, kad esate ar būsite susituokę ne su idealu, o su žmogumi. Tikėtina, kad ryt ir poryt žmogus elgsis taip pat, kaip elgiasi šiandien. Taigi tikėtina, kad ateityje jis spręs (ar vengs spręsti) problemas taip, kaip tai daro šiandien. Jei šiandien ji ką nors šantažuoja, ateityje irgi šantažuos kitus žmones, kol galiausiai ims šantažuoti ir jus. Jei jis meluoja

46

Še ši v y r a i , še šio s ž m o n o s

kitiems, meluos ir jums. Jei ji nenori keistis dabar, greičiausiai nenorės keistis ir ateityje.

Todėl nepuoselėkite iliuzijų: jei kas nors jums nepatinka šiandien, nepatiks ir rytoj. Stebėkite, kaip partneris elgiasi su kitais – šeima, kolegomis, draugais, net su nepažįstamaisiais. Įsitikinkite, kad bendrą ateitį įvertinate remdamiesi gilia nuojauta apie jo ar jos gebėjimą brandžiai puoselėti santykius, o ne nesėkmės baime ar viltimi, jog viskas pasikeis.

Labiau vertinti išorę negu vidų Daug žmonių (arba jų šeimų) mano, kad santuoka su žmogumi iš tos pačios religinės, politinės, socialinės ekonominės ir kultūrinės aplinkos savaime suteikia porai bendrų vertybių, padėsiančių ištverti sunkumus. Ši nuomonė pasiteisina tik ekstremaliausiomis aplinkybėmis. Vis dėlto nemažai žmonių šiuos kriterijus iškelia aukščiau savo vidinių įsitikinimų.

Atsižvelgiant į milžiniškus ištuokų skaičius (ir dar didesnius nepasitenkinimą keliančių santuokų skaičius) galima pagalvoti, kad sprendimus dėl santykių turėtume grįsti apčiuopiamesniais kriterijais. Aš manau, kad rinkdamiesi antrąją pusę privalome atkakliai vadovautis vidiniu kompasu.

Tai nereiškia, kad nereikia ieškoti partnerio savoje religinėje ar kultūrinėje terpėje. Tai tik reiškia, kad apsispręsdami kertiniu akmeniu turėtume laikyti savo pačių brandos, nesavanaudiškumo ir charakterio kriterijus, o ne vien faktą, kad žmogus atitinka reikalavimą priklausyti mūsų aplinkai.

Laikytis savo kriterijų iki galo gali būti sunku, nes kartais labai spaudžia šeima, bet jūs privalote priimti sprendimus savo labui, atsižvelgdami į tas partnerio savybes, kurios jums yra svarbiausios.

Emocinius poreikius kelti aukščiau gerų santykių Daug žmonių tuokiasi arba lieka susituokę, nes nutraukti santykius baisu, sunku ar skausminga. Tačiau santuoka nėra vaistas nuo asmeninio sutrikimo ar vienišumo, ji netinka žmonėms, kurie trokšta, kad kas nors juos ištobulintų, išgelbėtų ar pataisytų, nei tiems, kurie nepajėgia ar nenori augti, keistis ir ieškoti kompromisų. Joks svarbus sprendimas, padarytas

1 etapas: Pradžia

47

ko nors vengiant, nesibaigia gerai. Poros visada turėtų įvertinti, ar sprendimus priima stengdamosi išvengti blogų jausmų, ar siekdamos augti ir bręsti. Aišku, pastarasis kur kas tinkamesnis.

Manyti, kad išmoks mylėti vienas kitą Šios bobučių pasakos atsirado dėl begalės žlugusių ir apgailėtinų santuokų. Jei nemyli žmogaus iki vestuvių, mažai tikėtina, kad stebuklingai išmoksi jį ar ją mylėti po to, kai abu būsite surišti drauge. Tikra meilė aplanko tada, kai galime laisvai rinktis kitus partnerius, bet išsirenkame tą vienintelį. Tokia meilė aplanko retai, jei išvis aplanko, kai esame verčiami kurti santykius. Kai kurios priverstinės santuokos būna laimingos, bet įprastai padėtis būna labai sunki ir išsisprendžia tik tada, kai vienas sutuoktinis užleidžia visą valdžią kitam.

Mokytis iš klaidų Bredas ir Robina apsilankė mano kabinete, kai jiems buvo po trisdešimt vienerius, o jų santuokai – penkeri. Robina buvo nerūpestinga, linksma ir visomis išgalėmis vengianti ginčų. Ji didžiavosi esanti „sukalbama“ ir „nepaprastai lanksti“, nė nesuvokdama, kad šie bruožai labiausiai patinka tam, kuris nori, kad viskas būtų pagal jį.

Nenuostabu, kad Bredas ir buvo toks vyrukas. Jis didžiavosi, kad „niekam neleidžia painiotis savo kelyje.“ Kai jie susituokė, Bredas buvo veržlus ir turėjo tikslą. Jam atrodė, kad dabar, baigus koledžą, reikia tiek daug nuveikti, ir nekantravo tęsti darbus. Didžiules Bredo ambicijas ir nelankstumą Robina suprato kaip tvirtybę ir pastovumą. Ji pasirinko Bredą iš dalies dėl įsitikinimo, kad jis tvarkys visus reikalus.

Bredas ir Robina – puikus pavyzdys žmonių, susituokusių todėl, kad taip padaryti atrodė teisinga. Po penkerių susitikinėjimo metų santuoka atrodė logiška jų santykių tąsa. Tačiau netrukus abu suprato, jog kažkas ne taip. Tik nelabai suprato kas.

Kiekvieno prašiau spėti, kokia, jo ar jos manymu, galėtų būti jų bėda.

Abu vargo bandydami rasti kitų atsakymų negu amžinas tarpusavio kovas

48

Še ši v y r a i , še šio s ž m o n o s

dėl to, ką kitas daro. Tačiau jie turėjo atsakymus į klausimą, kaip išspręsti problemą: kiekvienas beviltiškai stengėsi dar stipriau laikytis savo nuostatų.

Bredas jautė, kad jo tvirtybė yra protas, darbo etika ir gebėjimas vadovauti susidūrus su sunkumais. Todėl kaskart kilus nesutarimui jis aiškindavo Robinai, ką būtent ji daro blogai ir sukurdavo meistrišką sprendimo planą, nusakydamas, kokius žingsnius ji turėtų žengti, kad padėtis pagerėtų. Tuose planuose jis retai numatydavo kokių pokyčių sau, nebent tokias nuolaidas, kaip „būti kantresniam su ja“ ir „suprantamiau paaiškinti.“ Jis įsižeisdavo ir įsiusdavo Robinai atsisakius laikytis jo planų ir neįvertinus jo pastangų.

Bredas nepajėgė suprasti, kad jis sprendžia reikalus su Robina be abipusės pagarbos ir partnerystės. Negana to, jo teisuoliškas stilius neleido jam palaikyti brandžių ir prasmingų santykių, o ir vos keli jo draugai buvo tokie pat egocentrikai kaip jis.

Nors tam tikromis aplinkybėmis labai pravartu būti stipriam, valdingam ir nepalenkiamam, bet santuokos reikalams šios savybės nepaprastai kenkia. Santuoka – tai partnerystė, reikalaujanti geranoriškumo, brandos, lankstumo, jautrumo, nuolankumo ir noro bei gebėjimo rasti kompromisą ir augti. Nė vienas šių bruožų Bredo nedomino.

Robina irgi buvo įsikibusi savo nebrandaus elgesio. Iš pradžių ji suvokė Bredo kietumą kaip jo stiprybės ženklą, tikėjosi būti apsaugota ir neverčiama daryti sunkių sprendimų. Ji žinojo, kad jis turi nedaug draugų, bet dėl to nesuko galvos ir manė, kad jų santykiams tai neatsilieps.

Robina jautė, kad jos stiprioji pusė – gebėjimas sutarti su žmonėmis.

Kaskart, kilus ginčui su Bredu, ji savaip vengdavo prieštaravimų, atsukdavo kitą skruostą ir sutelkdavo dėmesį į laimingesnes akimirkas. „Pagaliau juk, – spėliodavo ji, – poros nuolat ginčijasi, bet kol mes negulam miegoti pikti, viskas ilgainiui savaime išsispręs.“ Robina, kaip ir Bredas, didžiavosi savo gebėjimais spręsti problemas ir lygiai taip pat įsižeisdavo, kad Bredui, regis, jokio įspūdžio nedaro jos požiūris bei mokėjimas atleisti ir pamiršti.

Robina nesuprato, kad iš pradžių šildantis ir guodžiantis jos partnerio nesitaikstymas ilgainiui ėmė trukdyti, kad santykiai, saugantys žmones nuo keitimosi, neišeina jiems į naudą. Nelankstūs ir statiški santykiai netrukus tampa palankia dirva konfliktams, pykčiui ir kaltinimams.

1 etapas: Pradžia

49

Pernelyg dažnai moterys, tokios kaip Robina, drąsinamos ir skatinamos visą gyvenimą elgtis nuolankiai ir įtikinėjamos, kad viskas puikiai klostysis, jei jos taikstysis ir glaistys visus kampus.

Deja, dažniausiai taikstymasis vardan sugyvenimo nėra geriausias santuokos sėkmės receptas. Pažvelkime į kitą mano pacientę – Kelę. Ji atėjo pas mane kupina apmaudo ir sutrikusi. Labiausiai Kelę piktino negalėjimas suprasti, kodėl jos vyras, praėjus vos pusmečiui po vestuvių, visiškai ja nebepasitiki. Jis nepaprastai pavyduliauja, pyksta ir ją smerkia, kai tik ji nori susitikti su draugėmis. Štai kaip ji apibūdino padėtį: „Nuo tada, kai esame kartu, aš iš visų jėgų stengiausi kone viską daryti pagal jo norus, o ne taip, kaip man norėjosi, kad tik nekiltų baisių ginčų: vestuvės buvo tokios, kokių jis norėjo, apsigyvenome mieste, kuriame jis norėjo gyventi, sutikau auginti vaikus pagal jo religiją. Aš nusileidau beveik dėl visko, dėl ko nesutarėme, o dabar tenoriu kartą per mėnesį vieną penktadienio vakarą pasėdėti su draugėmis Čili restoranėlyje, o jis dėl to eina iš proto! Aš jam viską paaukojau, o jis man nė šito neleidžia!“ Nors Kelės vyro despotiškas elgesys nepateisinamas, ji pati netyčiomis jį išmokė, kad nepajėgia apginti savo nuomonės jai svarbiais klausimais.

Kadangi per jų trumpą, bet audringą bendrą gyvenimą ji visiškai jam nusileido priimant visus svarbius sprendimus, tai prarado jo akyse patikimumą. Kaipgi jam dabar patikėti, kad ji laikysis santuokinės priesaikos, jei bare susidurs su kokiu nors apsukriu saldžialiežuviu? Žinoma, Kelė pažadėjo niekada jo neapgausianti, bet jis žino iš patirties, kad tereikia ją įtikinamai ir atkakliai paspausti ir galų gale ji pasiduoda. Šis atradimas sukrėtė Kelę. Juk ji manė, kad savo elgesiu iš tikrųjų stiprina santuoką ir padeda ją išsaugoti, o pasirodė, veikia priešingai. Sunku pasitikėti žmogumi, kuris negali apginti savo įsitikinimų, o pasitikėjimas – kertinis santykių akmuo. Robina ir Kelė nesuprato, kad brandūs, pasitikėjimo verti žmonės tvirtai laikosi to, kuo tiki, ypač jei jiems tai svarbu. Negalintieji to padaryti tiesiog yra nelabai geri partneriai. Jei jiems neužtenka jėgų apsiginti, tai mažai tikėtina, kad jie gins savo sutuoktinį ar jų santykius.

Tokią išvadą įprastai – sąmoningai ar nesąmoningai – sutuoktinis ir padaro.

Ir Robina, ir Kelė elgėsi remdamasi pavojinga prielaida, kad vyras ją labiau mylės ir gerbs, jei ji nusileis jo nuomonei ir leisis pavergiama. Ta-

50

Še ši v y r a i , še šio s ž m o n o s

čiau taip nebūna. Diduma moterų, palaikančių tokius santykius, pastebi, kad vyrai metams bėgant palengva nuo jų tolsta, mažiau jomis domisi ir mažiau gerbia.

Turbūt atspėjote, kad galų gale Robina ir Kelė išsiskyrė su savo vyrais.

Tačiau nereikia užmiršti, kad ne visos ištuokos tragiškos. Šiais atvejais santykiai kenkė moterų emocinei ir fizinei sveikatai, o jų sutuoktiniai buvo nepajėgūs (arba nenorėjo) keistis. Nors šiaip jau nesu skyrybų šalininkas, bet pasitaiko, kad skyrybos tampa vieninteliu perspektyviu pasirinkimu.

Pirmyn: ilgalaikio santykių gyvybingumo įvertinimas Penki kertiniai santykių akmenys Norėdamas padėti poroms nustatyti, ar dabartiniai santykiai turi ilgalaikės sėkmės tikimybę, sudariau vadinamųjų penkių kertinių santykių akmenų sąrašą. Šios penkios savybės yra pačios svarbiausios iš visų ieškotinų ir savyje, ir sutuoktinyje. Šių savybių buvimas ir skiria gerą santuoką nuo blogos, net ir pačioje jos pradžioje. Pastebėsite, kad į sąrašą neįtrauktos paplitusios aksiomos, tokios kaip „mums malonu būti drauge“, „mes turime daug bendro“ ar „mes niekada nesiginčijame“. Tokios banalybės gerai skamba, bet ilgalaikės sėkmės siekimui duoda labai mažai. Atkreipkite dėmesį, kad nors šios savybės reikšmingos kiekvienam santuokos etapui, jos ypač praverčia apmąstant labai svarbius sprendimus, tokius, kaip „Ar mums reikėtų susituokti?“, „Ar tikrai mes su partneriu pajėgiame ir stengiamės keistis?“ 1. Branda. Brandos neapibrėžia tokie dalykai, kaip „turi nuolatinį darbą“, „išmano politiką“ ar „sako, kad nori vaikų“. Branda – tai sveika proto būsena, galinti pasireikšti šiais būdais (visi jie svarbūs savitarpio santykiams): a. Gebėjimas matyti įvairias ginčo puses. Brandūs žmonės pripažįsta, kad kiekviename ginče yra daug teisingų požiūrių, ir neskubėda-

1 etapas: Pradžia

51

mi išklauso, supranta ir gerbia alternatyvius požiūrius. Partneriai, atkakliai tvirtinantys, kad tik jų nuomonė yra teisinga, nėra subrendę sveikiems santykiams. Su žmonėmis, negalinčiais brandžiai išsiaiškinti priešingų nuomonių, sunku ilgai palaikyti prasmingus santykius. b. Gebėjimas atidžiai ir pagarbiai spręsti problemą. Sėkmingus santykius kuria žmonės, kurie sugalvoja brandų sunkios problemos sprendimą. Partneriai, atsisakantys ieškoti tinkamų sprendimų konfliktams spręsti, veda savitarpio santykius į aklavietę ir kelia neramumus. c. Gebėjimas atvirai ir sąžiningai atiduoti save kitam asmeniui.

Sveiki santykiai reikalauja, kad abu partneriai būtų pažeidžiami.

Brandūs sutuoktiniai su partneriu dalijasi savo silpnybėmis, baimėmis, asmeninėmis keistybėmis ir pagarbiai priima atitinkamą partnerio trikdančių bėdų rinkinį. Partneriai, kurie nepajėgia ar nenori įsitraukti į šį pažeidžiamumo lygį, paprastai vengia augti ir keistis santuokoje.

2. Lankstumas. Lankstumą apibrėžia ne nuomonių nebuvimas ar noras su viskuo sutikti. Lankstumas – tai tvirtas pasirinkimas; jį daro norintis mokytis ir augti žmogus, kad nukreiptų save į tikslą ir prisitaikytų. Štai keli pavyzdžiai: a. Gebėjimas kartkartėmis rasti kompromisą, elgtis kitaip negu norėtųsi ir dėl to nesiskųsti, neskaičiuoti taškų. Sveiki sutuoktiniai neatmeta naujų idėjų ir sutinka mokytis naujai mąstyti ir elgtis.

Partneriai, kurie nepalenkiamai laikosi tipiškos elgsenos, metams bėgant darosi dar nelankstesni. b. Gebėjimas keisti savo planus, tikslus ir net savo asmenybės aspektus, jei to reikalauja santykiai ar situacija. Gyvenimas nenuspėjamas. Lankstūs žmonės prisitaiko prie sunkumų ir gyvenimo bėgsmo neišduodami savo vertybių. Partneriai, kurie priešinasi daugybei netikėtų ir nevaldomų kasdienybės nemalonumų, įprastai patiria dar baisesnių augimo sunkumų susidūrę su gyvenimo nuolat primetamais didesniais pokyčiais.

52

Še ši v y r a i , še šio s ž m o n o s

3. Įsipareigojimas. Sveikų santykių įsipareigojimą rodo ne valdingas elgesys, pavydas („Pykstu tik todėl, kad man ne tas pats“) ar liguista priklausomybė visiškai atsisakant tapatybės, nuomonės ir tikslų. Įsipareigojimą rodo: a. Sutartinės partnerių pastangos laikyti savitarpio santykius svarbiausiu dalyku, net kai dėl to varžomas jo stilius arba ji verčiama priimti ne visiems suprantamus ar nepatogius sprendimus. Įsipareigojimai reikalauja rinktis. Brandūs sutuoktiniai suvokia šią neišvengiamybę ir priima ją kaip teigiamą gyvenimo pokytį. Nebrandūs sutuoktiniai pyksta, kai turi rinktis ir kaltina kitus dėl neigiamo šių sprendimų poveikio savo gyvenimui. b. Perėjimas nuo pažadų ir daug pasitenkinimo teikiančių iniciatyvų prie savitarpio santykių net tada, kai tai nėra malonu. Tokiais sprendimais brandūs sutuoktiniai didžiuojasi, o nebrandūs – raukosi, skundžiasi, ginčijasi ar be galo dėl jų derasi.

4. Patikimumas. Patikimumas – santykių pamatas, bet jis nepaklojamas vien vengiant neištikimybės ir visada sakant tiesą. Tai kur kas daugiau.

Dar patikimumui priklauso: a. Gebėjimas gerbti kito jausmus, nesėkmes ir paslaptis net tada, kai nesutinkate su to asmens vertybėmis ir elgesiu. Patikimas žmogus neskuba kritikuoti ir neiškelia savo nuomonės aukščiau kito jausmų ir privatumo. Sutuoktinis, savo vertybes keliantis aukščiau draugų, šeimos, bendradarbių ir pan. vertybių, dažnai netrukus darosi nepatikimas, nes nėra ko viltis, kad jis su tais žmonėmis elgsis pagarbiai ir kilniai. Porai darosi vis sunkiau aptarinėti klausimus, susijusius su tais žmonėmis, nes viena pusė jų negerbia. Galų gale tokiais klausimais nustojama kalbėtis, o tai tolina sutuoktinius vieną nuo kito. b. Gebėjimas atleisti ir užmiršti. Visi mes klystame. Sunku pasitikėti ir puoselėti jaukų intymumą su partneriais, kurie laiko pyktį ir nuolat prikiša antrajai pusei jo ar jos praeitį.

1 etapas: Pradžia

53

5. Gebėjimas suprasti ir pasiekti intymumą. Daug žmonių klaidingai supranta intymumo sąvoką. Intymumas atrandamas ne per seksą, ne dalijantis paslaptimis ir net ne per jaudinančius pokalbius. Intymumas atrandamas per pažeidžiamumą. Tai ypatingas emocinis ryšys, kuris randasi tada, kai du žmonės nori ir pajėgia iki galo atsiverti vienas kitam ir dalytis savo išgyvenimais, jausmais ir silpnybėmis nesibaimindami kritikos, pajuokos ar atstūmimo. Abu partneriai privalo dirbti šioje srityje, jei nori, kad jų santykius lydėtų ilgalaikė sėkmė. Antraip savitarpio santykiai tėra dviejų vienas kitam atsitiktinai patikusių žmonių su bendrais interesais buvimas ir neperauga į nieką daugiau.

Toliau pateikiu keturis puikius būdus, kaip pasiekti santykių intymumą. Siūlau šias idėjas pritaikyti sau. Stebėkite, kaip jūsų sutuoktinis reaguoja ir ar pajėgia savo ruožtu veiksmingai ir tinkamai atsiverti. Iš sutuoktinio ar partnerio reakcijos į šiuos išgyvenimus daug sužinosite, kokį intymumo lygį galėsite pasiekti bendraudami. Atkreipkite dėmesį, kad nė į vieną šių technikų neįtraukiamos tokios mėgstamos priemonės, kaip gėlės, saldainiai, masažai, vakarienės ir pan. a. Intymaus pabuvimo drauge dovana. Kai su žmona dalyvaujame oficialiame renginyje, pavyzdžiui, vestuvėse ar vakarėlyje, aš nutaikau akimirką ir pasičiupęs ją pasprunku į nuošalią vietelę šiek tiek pabūti drauge, tik dviese. Per draugo vestuves po atviru dangumi lauko scenoje grojo populiari grupė, o mudu su žmona drauge vaikštinėjome minios pakraščiu, klausėmės muzikos ir kalbėjomės apie tai, kaip vienas kitam rūpime. Per kitą renginį mudu išsėlinome ir susėdome į savo automobilį stovėjimo aikštelėje (buvo žiema) ir šnekučiavom apie viską, kas mums vienas kitame patinka. Per priėmimą San Fransiske sėdėjome lauke ant atbrailos, žvelgiančios į miestą, ir aptarinėjome savo svajones ateinančiam dešimtmečiui.

Aš kaskart pasiūlau žmonai drauge išgyventi tokias intymias akimirkas, nes žinau, kad jos jai reiškia kur kas daugiau negu gėlės, lėti šokiai ar papuošalai. Kiekvieną tokį ypatingą pabuvimą mudu suplanuojame, aš būtinai pasinaudoju proga pasakyti jai viską, kas man joje patinka ir kodėl be jos mano gyvenimas nebebūtų toks, koks yra.

54

Še ši v y r a i , še šio s ž m o n o s

b. Empatijos dovana. Empatija – viena stipriausių dovanų, ir ją mes galime dovanoti kone tą pačią akimirką. Žmonės desperatiškai trokšta būti suprasti, ir kai jiems dovanoji supratimo dovaną – nuoširdžiai ir su meile – jie šiltai ir labai ypatingai pajunta artimumo ryšį su jumis. Vyrų empatijos rodymas savo žmonoms kartais pasireiškia stabtelėjimu ir pastangomis suprasti, kas ji yra, kaip jaučiasi ir apie ką svajoja. Čia priskirtina ir kitkas, kaip antai gražus laiko leidimas su svarbiais jai žmonėmis (mylimiausia močiute ar geriausia drauge). Atkreipkite dėmesį, kad tas laikas turi būti praleistas bendraujant su asmeniu, o ne naršant po internetą viename kambaryje, kol ji sėdi kitame. Kartais empatija yra tik entuziastingas palaikymas, kai ji ko nors siekia, net jei pačiam atrodo, kad tas siekis – kvailas. Kartą konsultavau porą, kuri daug ginčijosi dėl žmonos sumanymo imtis naujo internetinės konsultantės verslo.

Vyras, norėdamas įrodyti, kad ji veltui švaisto laiką, į konsultaciją atsinešė daugybę dokumentų, įrodančių, kad jos rizikingas verslas neatneš jokių pajamų. Jis nesugebėjo suprasti, kad toji veikla leido jai pasijusti daug žadančiu, veikliu ir įdomiu žmogumi. Jis rėmėsi logika ten, kur reikėjo empatijos. Nors įprastai moterys geriau sugeba įsijausti į kitų žmonių būsenas, dažnai ir jos praleidžia progą tai padaryti. Geras pavyzdys – labai populiarus internetinio sporto pasaulis. Atsitiktiniam stebėtojui ar nesidominčiam sportu žmogui tokia veikla atrodo absurdiška. Tačiau daug vyrų begalę valandų leidžia STATS svetainėje, įnikę į pasaulinės sporto informacijos pranešimus, karštligiškai stengdamiesi įgyti nors šiokią tokią persvarą menamų priešininkų atžvilgiu. Na šis kvailas laiko švaistymas nedaug skiriasi nuo minėto internetinio konsultavimo verslo avantiūros. Jis teikia dalyviui energijos, jaudulio ir šį tą įdomaus (bent jam pačiam), apie ką jis gali galvoti ir šnekėti. Moteris, kuri tikisi, kad sutuoktinis sėdės ir įdėmiai klausysis apie makiažo spalvų parinkimo klientėms subtilybes, turi parodyti ne menkesnį susidomėjimą klausydamasi, kaip jis parenka virtualaus futbolo žaidėjus. c. Bendro patirčių vardiklio dovana. Ar esate kada patyrę, kaip grįžtate namo po sunkios darbo dienos, mėginate pasidalyti sėkme ir

1 etapas: Pradžia

55

pralaimėjimais, bet jaučiate, kad kalbate su savo antrąja puse, lyg jo ar jos nebūtų šalia? Daug žmonių valandų valandas kankinasi, kol užmezga tarpusavio ryšį. Beveik visada vargstama norint rasti bendrą patirčių vardiklį. Viena geriausių sutuoktinių dovanų vienas kitam – rasti tas bendras patirtis. Pavyzdžiui, vyras, pasakojantis apie ilgą darbo dieną – susitikimus ir nenuovokius klientus – iš tikrųjų kalba ne apie verslą; jis kalba apie susierzinimą dėl jausmo, kad veltui gaišta laiką. Bet kuri moteris – ir dirbanti, ir auginanti vaikus namuose – puikiausiai žino, ką reiškia jaustis veltui gaištančia laiką ir turėti reikalų su nenuovokiais žmonėmis. Dovanojantys bendrų patirčių dovaną sutuoktiniai randa būdų susieti kasdienes abiejų dilemas, neperkeldami dėmesio į savo pačių reakcijas, nuomones ar pasiūlymus, ką kitas asmuo turėtų daryti, kad išspręstų problemą.

Sutuoktiniai, vienas kito kalboje girdintys tik žodžius apie verslą (ar apie namų ruošą), praleidžia nuostabią progą panirti į gilesnį kalbos sluoksnį ir ten atrasti kone vienodus abiejų patiriamus jausmus. d. Principingumo dovana. Kai sutuoktinis nedvejodamas atideda savimeilę į šalį ar pastebimai pakeičia savo būdą vien dėl to, kad to išties reikia savitarpio santykiams, antroji pusė tai dažnai suvokia kaip didžiulę dovaną. Visi mes nestokojame griežtų nuomonių, emocinių defektų ir blogų įpročių. Kaip tik šiuos bruožus metams bėgant ir sunkiausia keisti. Kai žmonės imasi šių pokyčių savo ar savitarpio santykių labui, jie parodo tokį principingumą ir brandą, kuria sunku nesižavėti. Pernelyg daug žmonių ilgus gyvenimo metus praleidžia kartodami: „Aš negaliu to pakeisti“ arba „Visi taip elgiasi, kas gi čia tokio?“, užuot pasiraitę rankoves ir kasdien tobulėję.

Tobulas šio etapo partneris Vyras Nr. 1: Pavydėtinas jaunikis Vyras, ketinantis tapti geru sutuoktiniu, turi būti ir stiprus, ir lankstus. Jis privalo būti išaugęs iš egocentriškumo, norėti brandžiai ir pagarbiai dalytis gyvenimu su kitu asmeniu.