Оппозиция #2, 2002

Издание THE CREMATORIUM FANS. Обладатель литературных премий «Дебют» и «Триумф»

Magnitogorsk #2.

ВНИМАНИЕ: это не какой-то фан-бредник, Это серьезный культурологический журнал.

ОППОЗИЦИЯ № 2

ПИСЬМО ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА Здравствуйте, это снова я. Я снова достаю вас своим журналом. Предыдущий тираж издания был расхвачен ещё на оптовом складе и не дошел до розничной торговли. Резонанс в обществе по поводу выхода «Оппозиции» был на столько велик, количество лести и похвал было настолько безмерно, что мания величия некоторых сотрудников редакции достигла запредельных высот. Редколлегия бухала несколько месяцев, а глав. ред. (то есть я) чуть не умер от алкотоксикоза. После того, как квартиры всех сотрудников были пропиты, решено было остановится, задуматься, выпустить 2-ой номер, а на вырученные от продажи деньги купить «боярышник». В редакции за это время произошли некоторые изменения. С должности наборщика был уволен Аб…н, так как он предоставил себе неслыханные полномочия. А…н собственноручно ввел цензуру, он правил статьи так, как ему вздумается. Надо сказать, что вышедший официально номер не совсем соответствовал задуманному. Наборщик вырезал текст абзацами. А…ну был вынесен строгий выговор с занесением в трудовую книжку. Его место занял Семён. Кроме этого в редакции появилось пополнение. К нам присоеденился Yеremis. Теперь он является заведующим рубрикой «уголок юного алка». Мы продолжаем поиски перспективных сотрудников. Возможно, к нам присоединятся ещё ряд ведущих мастеров пера. Ещё надо отметить и тот факт, что войну со своим основным конкурентом «Штурмовиком» мы выиграли за явным преимуществом. Противник был нами разбит, унижен и опущен. Поздравляю вас бойцы! Трофеи можно получить в редакции. Ну вот и всё. Вышел второй номер «Оппозиции». Теперь можно отправиться в свободное алкогольное плавание – отдать концы.

P.S. Yeremis, чего стоишь? Бегом в аптеку за «боярышником». Эмиль

ОППОЗИЦИЯ № 2

СОДЕРЖАНИЕ ДЕНЬ ЗА ДНЕМ ................................................................................................. 4 ИТОГИ СЕЗОНА................................................................................................ 5 ГЕОГРАФИЯ. ВЫЕЗДА.................................................................................... 7 ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО T.C.F.......................................................................... 17 УРАЛЬСКИЕ ХУЛИГАНЫ ............................................................................ 18 ИСТОРИЯ. АРХИВ.......................................................................................... 19 НАШ ДОСУГ. DENDY.................................................................................... 21 БЫЛ ТАКОЙ ПАРЕНЬ .................................................................................... 23 УГОЛОК ЮННОГО АЛКА. АЛКОГОЛЬ – ФУТБОЛ ................................ 24 ТРАКТАТ. ПРЕВРАЩАЕТ ЛИ ТРУД ОБЕЗЬЯНУ В ЧЕЛОВЕКА ИЛИ ЧЕЛОВЕКА В ОБЕЗЬЯНУ .................................................................... 27 КРУЖОК НАЧИНАЮЩЕГО КНИГОЛЮБА .............................................. 28 НАШ ПОЗОР .................................................................................................... 30 ОБЗОР ПРЕССЫ .............................................................................................. 31 ОППОЗИЦИЯ ПРОТИВ РАСИЗМА.............................................................. 33 НАЙДЕНО В ИНТЕРНЕТЕ ............................................................................ 35 КАК ЭТО БЫЛО .............................................................................................. 46 ОСОБОЕ МНЕНИЕ ВОРА .............................................................................. 47 РОК В ОТСТОЙ ............................................................................................... 48 ПОЧЕМУ МЫ ОТКАЗАЛИСЬ ОТ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПРЕМИИ «ТРИУМФ»....................................................................................................... 50 УСТНОЕ ФАНАТСКОЕ ТВОРЧЕСТВО....................................................... 50 ФАН-ВЕСТИ..................................................................................................... 52 ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ.................................................................................. 53 УГОЛОК ЗНАТОКОВ СПОРТА .................................................................... 54

ОППОЗИЦИЯ № 2

ДЕНЬ ЗА ДНЁМ.

24 апреля. 1/256 финала кубка России. «Содовик» Стерлитамак – «Мет-Мет» 2 : 0. Об этом выезде читайте в Ø № 1. На игре присутствовали 4 TCF-а: Вор, Верик, Эмилек и Аб…н. Как всегда, порадовали местные гостеприимные fans.

1 тур 28 апреля «ММ» - «Содовик» 0 : 1. На эту игру приехало 14 содовцев. С некоторыми был устроен неплохой drink. Шиза, правда, у нас (TCF) была не очень.

2 тур 3 мая «КамАЗ» - «ММ» 2:0.

3 тур 10 мая «ММ» - «Газовик» 2:0. Шиза была средняя. Впервые за последние несколько лет никто не приехал из Оренбурга.

4 тур 16 мая «Уралец» НТ – «ММ» 1:0. Сюда приехало двое: Вор и Эмилёк. Команда снова проиграла.

5 тур 23 мая «ММ» - «Алнас». Шиза была очень неплохая. Игра ни чем особым не запомнилась.

6 тур 28 мая «Энергия» - «ММ» 7 тур «ММ» - «Гелиос-Лукойл». Из Челябинска к нам приехало 4 непонятных чела. Кто-то из них даже заряжал какой-то skim про «Метизку». Кинувшаяся, было на них, наша молодёжь обнаружила лишь инвалидов, которых решено было не трогать, предварительно разъяснив, что заряжать отстой про хозяев не хорошо.

8 тур 8 июня «Динамо» Пермь – «ММ» 9 тур 14 июня «ММ» - «Дин-Маш». Материал об этой игре смотрите в рубрике «Уральские хулиганы».

11 тур 20 июня «ММ» - «Носта». Шиза была неплохая. На игре присутствовал один представитель Новотроицка, которого в итоге и забрали в мусарню.

12 тур 2 июля «Динамо» Ижевск – «ММ» 13 тур 8 июля «ММ» - «Уралмаш». Шиза была не очень. На игре присутствовало около полутора десятка «уралмашей».

14 тур 14 июля «Зенит» - «ММ». На эту игру от нас приехало 7 человек. Шиза была хорошая. Не плохо проявили себя молодые «зенитчики», которые отметились дымом и хулиганизмом. Подробности в рубрике «Уральские хулиганы».

15 тур 19 июля «Строитель» - «ММ». Выезд запомнился быким поведением «Партизанов». Забившись 2 на 2, они пренебрегли «Fair play» и напали небольшим мобом на меня одного. Такое поведение достойно порицания и неуважения. Всего на выезде присутствовало 4 TСF-a.

16 тур 2 августа «ММ» - «КамАЗ». В первые за последние 4 года к нам никто из Челнов не приехал. Позже до нас дошли слухи, что непонятно почему татарские фанаты объявили нам войну. Не знаю, на сколько верны эти сведения, но теперь понятно, почему они не приехали.

17 тур 8 августа «Газовик» - «ММ»

ОППОЗИЦИЯ № 2 18 тур 14 августа «ММ» - «Уралец». Из Тагила приехало четверо. Запомнились неплохим банером и дымами. У нас шиза была не очень. К Таймеру, правда, проявляли повышенное внимание мусора, но его удалось отбить.

19 тур 20 августа «Алнас» - «ММ» 20 тур 26 августа «ММ» - «Энергия». Шиза была на уровне.

21 тур 1 сентября «Гелиос-Лукойл» - «ММ». На этот выезд мы замутили «Волшебный школьный автобус», на котором отправились 11 рыл. Алкоголь и шиза были выше всяких похвал.

22 тур 7 сентября «ММ» - «Динамо» Пермь. Эта домашка совпала с моим «happy birthday». Алкоголь был представлен неплохо. После игры некоторые молодые люди пытались безуспешно замутить трабл с RAPER’ами 23 тур 14 сентября «Дин-Маш» - «ММ» 25 тур 25 сентября «Носта» - «ММ» 1:1. Это был последний выезд Вора. По крайней мере именно так он и позиционировался. На нем, кроме именинника присутствовали Эмиль и Верик. Все участники мероприятия были не трезвы (это слабо сказано – примечание очевидца). Сам Вор получил по башке от серых за то, что пытался наехать на кого-то из запасных «Носты». А Эмилёк вообще почти всю игру проспал на секторе от переизбытка чувств.

26 тур 1 октября «ММ» - «Динамо» 2:0. Шизы не было. Даже баннер забыли принести.

27 тур 7 октября «Уралмаш» - «ММ» 3:1. Наверное, наш первый безалкогольный выезд. Да и на игру успели лишь ко 2-му тайму. Присутствовало четверо.

28 тур 12 октября «ММ» - «Зенит» 2:0. Шиза была слабая. Опять, как последние идиоты, забыли баннер. Приезжало около десятка «зенитчиков». После игры наша молодёжь вкупе с какими-то непонятными личностями непонятно из каких побуждений пытались замутить трабл с гостями. Конфликт был быстро улажен. Просим прощения у челябинцев за неприятный инцидент.

29 тур 18 октября «ММ» - «Строитель». Очень ждали уфимцев, но трусливые ублюдки не приехали.

30 тур 26 октября «Содовик» - «ММ» Эмиль

ИТОГИ СЕЗОНА Настала пора подвести итоги прошедшего сезона. Для группировки сезон получился каким-то двояким. С одной стороны, на домашках и некоторых выездах была очень неплохая шиза, сделано несколько больших шагов в плане хулиганизма, появились на секторе новые полезные люди. С другой … хм, да, пожалуй, один лишь минус, но большой – взаимоотношения с Уфой. Эта тема в журнале уже замусолена, поэтому лишний раз касаться её не буду.

ОППОЗИЦИЯ № 2

Самый яркий момент для нас, думаю, домашний матч с Кировом (см. хронику хулиганизма). Наконец, о нас узнали газеты, и гопы с кузмичами лишний раз будут обходить стороной. Не хотел выделять кого-то из банды персонально, но, думаю, стоит. В прошлом сезоне на секторе появился Семен Семеныч. Этот кудрявый малый сразу вызвал симпатию у моба. Кроме того, он активно включился в выездную деятельность. Так держать Сеня! Самый нехилый выезд (и по массовости и по качеству) получился в Челябинск на матч с «Лукойлом». О банде, пожалуй, хватит. Теперь о команде. Можно, конечно, остановится на фразе «провальный сезон», сложнее найти причину и выход из положения. Перед сезоном стало известно, что Метизно-Металлургический завод попал под руководство ММК. А ММК, как известно, самый большой противник футбола в городе. ММК культивирует дзю-до, горные лыжи, бальные танцы, водно-развлекательный спорт (аквапарк), но футбол для ММК не существует в принципе. В 1992 году тогдашний директор ММК Стариков сделал выбор в пользу хоккея. Хотя, если бы ФК «Металлург» сохранил место в 1-ой лиге, все могло быть иначе. Но медленно и мучительно мы докатились до низшей точки – последнего места во втором дивизионе, кое-как сохранив статус профессионального клуба. Ниже падать уже не куда. Естественно, что крах главной команды повлек за собой крах футбольной школы. Начиная с выпуска 1983 года рождения, нет ни одного игрока основы. Единственное исключение – Максим Филиппов, который в 2003 году будет выступать за «Амкар». Игра команды сказалась и на посещаемости стадиона. На некоторых матчах собиралось не более 200 зрителей. В 2002 году «Мет-Мет» крайне неудачно выступал на выезде, привезя домой лишь 2 очка – ничьи в Ижевске и в Новотроицке. Дома выступали намного лучше. Удивил «ММ» всех, отобрав первые 2 очка в сезоне у будущего победителя «Уралмаша» (2:2). Справедливости ради отмечу, что большинство матчей «ММ» проиграл с разницей в один мяч. Во втором круге стоял вопрос о снятии команды с чемпионата. Но нашлись в городской администрации люди, не давшие этому случиться. Была найдена необходимая сумма денег. Найдутся ли деньги, чтобы достойно сыграть в 2003 году? География поездок заметно расширилась. Ездить команде на своем стареньком автобусе придется аж в Нижний Новгород, Урень, Ульяновск, Волжский. Понятно, что в этих матчах «ММ» вряд ли одержит победы. После 20 часов автобусной трясучки состояние игроков ни какое. А денег на поезд, а тем более на самолет, конечно нет. Кроме того, изза нехватки денег не сделано ни одного громкого, даже по меркам Уральской зоны, приобретения. Лично я, на данный момент, не вижу ни каких перспектив у футбола в Магнитогорске. Влачить жалкое существование во 2-ой лиге рано или поздно

ОППОЗИЦИЯ № 2 надоест, и команда распадется. Плачевный прогноз. Хотелось бы ошибиться, но пока все идет именно к этому. Аб…н

ГЕОГРАФИЯ. ВЫЕЗДА ЧЕЛЯБИНСК, 14 ИЮЛЯ На очередное покорение областного мегаполиса наша «фирма» отправлялась с оптимистичным настроением – в предыдущем туре ММ дома зацепил «Уралмаш» (2:2). Поэтому в дерби мы надеялись не проиграть. Началось все с решения гнать автостопом (поезд «в ночь» отсутствовал, а в «собе» трястись крайне не хотелось), благо погода позволяла. В общем, в 6 утра на трамвайной станции «фанатка» была объявлена встреча, на которую явились: Лебстер (якобы поехавший в лес собирать шишки и лечебные травы), Эмиль (как всегда стильно одетый и с минимумом вещей – лишь паспорт был с собой), Верик (бодрячки, бодрячки и ещё раз бодрячки), Семен Семеныч и Blade (пришли в месте, сказав, что всю ночь играли в Dendy). Надо сказать, заблудились мы ещё в городе – уехали не в сторону выезда из города, а в индустриальную зону (проклятый левый берег). Уже на левом берегу был замечен Вор, который ехал один отдельно от всех, и с которым приключилась в итоге самая прикольная история. Наконец-то мы на трассе. Я оказался в паре с глав. Редом этого издания (большая честь), Верик взял Лебстера, а Семен Семеныч – Blade’a. Поток машин был очень не велик, а редкие иномарки проносились мимо нас со скоростью света. В итоге я и Эмиль вписались в рейсовый бас, а 4-ка уехала на «пятерке». Бас довез до поворота в Варну, где мы встретили Семена с Blade, с которыми тут же вписались в «Газель». В «Газели» с нами ехал парень – солдатик ,который хотел соблазнить Blade глотком пива. Паша не соблазнился. В Челябинск прибыли в 2 часа дня и сразу отправились в пиццерию, где в итоге и собралась вся наша «большая семерка». Бдительный охранник и робкие официантки не разрешили нам пить огненную воду в пиццерии, потому было решено посетить парк, точнее сад, имени Пушкина (великий писатель или футболист). Там мы наблюдали огромное количество развлечений, главным из которых были американские горки (нет, чтоб назвать Уральские горы). При одном виде этого издевательства над людьми меня уже тошнило, а местные отдавали за этот, якобы, кайф по 60 целковых. Вообще парк аттракционов мне напоминал комнату пыток. Время шло, и мы отправились в самый спортивный из районов Челябинска – Металлургический (как спорт далек от города, думал я, трясясь в трамвае мимо завода лакокрасочных материалов). Ах да! В пиццерии Вор и рассказал нам свою дорожную историю. Оказывается, ехав в тачке с каким-то хатчём, Вору было предложено заехать в город-герой Южноуральск, где он (Вор) мог отведать халявного шашлычка и заработать 100 рублей, дав в рот (пардон за вульгарность) какому-то другому хатчю. Мы,

ОППОЗИЦИЯ № 2 естественно, думали, что Вор согласится, но скромность в очередной раз подвела нашего TOP BOY. В 5 вечера TCF появились на «Метаре», где встретились с Зенит-fan’s. За разговором мы не заметили, как начался матч. Шиза шла неплохо.

Стоит заметить, что из Магнитогорска прибыло около десятка всяких знакомых и родных наших мастеров кожаного мяча. Во втором тайме на секторе сине-бело-голубых разгорелись нешуточные страсти. Причина проста – зажженная селитра. Молодых челябинцев тут же выпроводили со стадиона, из-за пределов которого они забросали мусоров камнями и разной ерундой. Шоу выглядело более чем эффектно. Мусора ни чего не показали, а просто уворачивались от летящих в их сторону предметов. «Don’t stop hooligans!» - понесся заряд с нашего сектора. А «ММ» тем временем пропустил гол, который и стал победным для «Зенита» в этом матче. Сразу после матча разгорелась словесная перепалка с кузьмичами, которая могла перерасти в что-то серьезное, но все для кузьмичей обошлось.

ОППОЗИЦИЯ № 2 обратный путь мы отправились с командой и, ожидая их возле столовой, играли рванным, грязным мячиком в «квадрат». Футболисты были поражены техникой мелкого паса и скоростью игрового мышления, которую мы демонстрировали, причем совершенно бесплатно. В час ночи мы благополучно высадились там, где наш путь и начинался – на «фанатке». Аб…н УФА, 19 ИЮЛЯ Выезд в Уфу начинался с некоторого разочарования: ряд людей отказался туда поехать. Под идиотским предлогом отказался даже Вор, который за неделю до этого клятвенно заверял об обратном. Выезд дружно продинамили и гриндайзеры, и в итоге туда отправились лишь Аб…н, Верик, Семен Семеныч и Эмиль. На вокзале мы встретили своего старого знакомого – Децла. Он вместе со своим приятелем Ваней уезжал в Пензу через Уфу. Надо сказать, что внешний вид Децла очень отличался от его обычного внешнего вида: вместо рэпперской униформы (за приверженность к которой он и получил свое прозвище) он выглядел как реальный панк. Изменились и его музыкальные пристрастия. Оказывается, Децл больше не слушает хип-хоп. По остроумному замечанию Еремиса, это теперь на Децл, а анти-Децл. Сев в поезд, мы практически сразу приступили к выпиванию своей нормы алкоголя. Выпив свой небольшой запас водки, мы вшестером переместились в вагон-ресторан, где и продолжили пиршество. Напитков было употреблено сравнительно немного, но Децлу хватило. Конечно, сказать, что он упился до скотского состояния, будет большим преувеличением. Но сказать, что он был трезв, будет преувеличением ещё большим. Когда мы проезжали Урал-Тау, с Децлом случился один хит. Недалеко от железной дороги толпа аборигенов вместе со своими женщинами играла в волейбол. Наверное, это было их единственное развлечение в жизни. Децл, чувствуя свою безнаказанность (он-то в проезжающем поезде, а они – на станции), высунулся из окна вагонаресторана и стал кричать что-то малопонятное, но, как он думал, что-то унизительное в их адрес. Все это было проделано под смех окружающих. И тут поезд останавливается! Причем, прямо напротив волейбольной площадки. Слава Богу, что аборигены попались не из воинствующих. Когда мы вернулись обратно в свой общий вагон, Децл достал гитару и принялся напевать всякие песенки. Его репертуар был очень разнообразным: «Жуки» соседствовали с «IFK», а «Авария» с «КиШом». Устав от его криков, Эмилек и Верик ушли спать в плацкарт. Придя обратно в вагон утром, мы обнаружили, что этот даун не смолкал ни на минуту. Представляю, как он зае…л пассажиров. Из-за наших непонятных отношений с «Партизанами» (до нас доходили слухи и о грозящей войне, и о том, что все уже разрулено) мы ожидали встретить ублюдков

ОППОЗИЦИЯ № 2 уже на вокзале, и поэтому вместе с нами тусовали Децл с Ваней, хотя ни какого отношения к нашим проблемам они не имели. Но ублюдки встречать нас не явились. Дальше мы развлекались уже вчетвером. Первым делом отправились в парк, где, закутавшись в банер, грелись у вечного огня (было очень холодно) и захавали то, что осталось из съестных припасов Семена. Затем, закончив завтрак в столовой, мы начали свое большое путешествие по Октябрьскому проспекту. Зарулили в офигительный кабак, находившийся под землей, где нехило накидались. Кроме нас в этом кабаке, кажется, и посетителей-то не было. Не пил только Аб…н, а остальные к середине дня были очень даже нетрезвы. Следующим после кабака на нашем следовании стоял книжный магазин. Естественно, мы не могли туда не заглянуть. А заглянули мы туда лишь с одной целью – склептоманить что-нибудь. Оставив Аб…на на улице, мы (трое пьяных обсосов) ввалились туда и со смехом осмотрелись. Особое внимание Верика привлекла книга спортивной статистики, но утащить нам её не удалось. Через несколько часов путешествия по Октябрьскому проспекту мы уснули на каком-то остановочном комплексе. Не спал один трезвый Аб…н, который перманентно был на измене и постоянно будил нас, опосаясь каких-то эфемерных мусоров. В конце концов, намаявшись, мы добрались до стана. Около него мы допили оставшуюся водку и осели в какой-то шашлычной. Денег уже не было и мы доставали все того же Аб…на. Тот сказал, что бабло осталось только на обратную дорогу и не более. Примерно часа за полтора до игры к нам подрулили «Партизаны». Спросив, сколько нас (получив ответ, что четверо) и есть ли среди нас скины (услышав, что нет), онипредложили перемахнуться 4 на 4 после игры. Мы согласились, и они удалились на некоторое расстояние. Мы с Вериком догнали их и предложили другой вариант: 2 на 2 и сейчас. «Партизаны» сказали, что согласны. С этим они и ушли. Вернувшись примерно через полчаса (их уже было больше 10), они вместе с нами направились более уединенное место, где нам ни кто бы не стал мешать выяснять наши странные отношения. Пройдя немного, кто-то из уфимцев заметил, что с ними следуют только двое: Семен и Аб…н остались сидеть в шашлычной. Уфимцы спросили у нас: «Что это за фигня?». Мы ответили, что, если они не хотят драться, то это их дело, и что мы с Вериком за них не решаем, но сами мы согласны. Кто-то из «партизан» направился к обосновавшимся и стал предъявлять им что-то. Верик направился туда же и стал рулиться за своих. И в это время на меня, находившимся в сравнительном отдалении от остальных наших, набросились все уфимцы. Само собой, битва была не долгой. Очень быстро завалив меня одного всей бандой, «Партизаны» не менее быстро убежали. И это называется честной битвой? Без комментариев. Итог такой: когда наши подбежали, я лежал на асфальте с разбитым рылом. Пришлось даже вызвать «скорую». Позже выяснилось, что у меня серьёзное сотрясение мозга с хроническими последствиями.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Оставшееся время выезда описывать не буду. Наши взаимоотношения с Уфой мы основательно перетрем в рубрике «Открытое письмо TCF». Читайте в этом же номере. Эмиль ЧЕЛЯБИНСК, 1 СЕНТЯБРЯ Это был первый цивильно организованный нами выезд. Сбылась давняя мечта многих из нас, и в Челябинск мы отправились на комфортабельной «Газели» в 10 рыл (Вор, А…н, Верик, Эмиль, Семен Семеныч, Offiz, ДЕЦЛ, Витус, Пилот, Баба Юра). Едва загрузившись в транспорт, началось распитие интересных напитков и поедание продуктовых запасов. Остановки для справления нужд следовали через каждые 15 минут. После того, как алкоголь стал действовать, началась авто-глумёжка, звездой которой несомненно стал Децл. Он постоянно высовывал из окна свои конечности, и, в конце концов, едва не выпал на обочину. На одной из остановок было решено приветствовать проезжающих мимо авто видом своих задниц (преуспел опять-таки Децл). Неожиданно надолго в кустах исчез водитель, но появился в очень неплохом настроении. Большая остановка случилась в Южноуральске – мы усиленно пополняли алкогольно-продуктивные запасы. В Челябу прибыли часа за 2,5 до матча, и сразу отправились на стадион. В Металлургическом районе особо заняться было не чем, поэтому моб пристроился в одной из кафешек.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Продавцы постоянно мешали пиршеству и не позволяли распивать всякие хорошие напитки, кроме того, у них с подносов было подрезано несколько пирожков. В парке, около стадиона, неожиданно для всех был обнаружен пустой флакон боярышника. «Уж не Еремис похулиганил?» - подумалось нам. Начался матч, началась шиза.

Были пропеты, произнесены и прочитаны все имеющиеся заряды. Апофеозом стала зажженная нами селитра. Она неплохо дымила и отвратительно воняла.

ОППОЗИЦИЯ № 2 После вылазки мусора пришлось селитру тушить. Естественно водой, от чего она дымила ещё больше. «Мет-Мет» показывал добротную игру, и долгое время держался счет 1:1, но в конце мы пропустили. Итого, поражение 1:2.

Перед отъездом обратно, мы решили отправить Пилота за хавчиком. Похавать Пилот принес водку. Со счастливым лицом он всю эту водку и выжрал, оставив банду голодной. Но вскоре хиленький желудок начал давать сбои и «Газель» была обгажена. На выезде из города Децл и Вор нехило поглумились. Эти два рыла высовывались из окна «Газели» и во всё горло орали всякую хренотень, а так же докапывались на светофорах до водителей стоящих рядом машин. В одной из многочисленных шашлычных был куплен один шашлык на 10 человек. Зато подрезано было: 1 бутылка кетчупа, 1 бутылка горчицы и колода игральных карт. Хатчик-хозяин остался не доволен. Хитом на обратной дороге стала фраза «БАБА ЮРА» она произносилась, точнее оралась, Вором раз в 5 секунд в течении 1,5 часов. Бедный Юра, которому на следующий день предстоял первый полноценный поход в институт, не обращал на Вора никакого внимания. Юру мучила ностальгия по школе. Кто-то рубился в карты, кто-то дрыхнул. За несколько километров до Магнитогорска был подцеплен «автостопщик»: дяденька пожилых лет. Какого хрена он делал на трассе в 02:30 ночи никто не понял. Так мы вернулись домой. Аб…н

ОППОЗИЦИЯ № 2 НОВОТРОИЦК, 25 СЕНТЯБРЯ Вечером 24 сентября я вышел из дома. Денег в карманах, по обыкновению, не было ни рубля. В карманах был лишь паспорт. За чем мне паспорт? Потому что я отправился на выезд. Подобрал по пути Верика, и на вокзал мы приехали уже вдвоем. Там нас ждал Вор, который так рад был нас видеть, что простил нам опоздание и обычную грубость. Он купил нам бутылку водки, пару пива и хот-доги, и вежливо попросил принять всё это в дар. Мы не менее вежливо согласились. На конец мы сели в собаку. Выпив всё, мы вспомнили о контролёрах. Так как бабла у нас было до хуя (у Гр…ва), то я не стал себя утруждать излишними тревогами и забашлял за проезд (то есть за меня это сделал Вор). Верик же посмотрел на меня, как на последнего лоха и заявил, что за электричку платить не будет принципиально. В итоге его вписка не прокатила и Гр…ву пришлось оплачивать штраф за этого идиота. Всю дорогу до Карталов пили водку. Накидавшийся Вор нашел какого-то молодого колхозника, налил ему, побратался и почему-то стал называть его «ФСБ-шником». Потом мы никак не могли отвязаться от этого «ФСБ-шника» Приехав на станцию, мы с Вериком решили поспать, а Гр…в отправился в клозет, где с ним познакомилась 15-летняя девочка, которая обещала за полтинник устроить ему отличный сеанс орального секса. Гр…в, который должен был женится через месяц, в ответ на это предложение стыдливо отвел глаза, но прямого отказа не дал, попросив время для консультации с нами. Разбудив нас с Вериком, он спросил нашего мнения, стоит ли соглашаться на столь непристойное предложение. Я ответил, что стоит. А Верик ответил, что в принципе тоже стоит, но девочка может быть больна какой-нибудь нехорошей венерической болезнью. Упоминание о нехорошей венерической болезни поубавило наш сексуальный гормональный пыл. Так же в Карталах произошел ещё один казус. Уснув в каком-то углу в своей грязной, покрытой кровью тельняшке, я был разбужен толпой бомжей, которые признали во мне собрата. Они сказали, что я известный бомж и бродяга из Анненска, и зовут меня Вася. Спросонья ничего вразумительного я ответить им не смог, но мне на помощь пришел Вор, который храбро прогнал оборванцев. Утром мы сели на собаку до Орска, в которой в ближайших пяти вагонах кроме нас ехал только какой-то один дембель. По приезду в Орск мы решили совершить небольшую пешую прогулку, после которой устроились в какой-то столовой. Завтрак в столовой вкупе с заботливо купленным Гр…м пивом заметно поднял наше настроение, и мы отправились в Новотроицк. В этом городе мы появились немного зашуганными, так как не задолго до этого прочитали статью в ё-буржском фанзине об этом городе, где о нём отзываются как о пристанище гопов и уркаганов. Не смотря на то, что Вор с Вериком в Новотроицке не в первый раз, ощущение напряженности не покидало и их. Но после нехилой дозы алкоголя, принятого в двух кабаках, мы весело идём по улице, распевая скиновские песни и фотографируясь. Нервозность как рукой сняло. Здесь мои воспоминания немного притупляются. Я падал, снова вставал, где-то блевал, где-то спал…

ОППОЗИЦИЯ № 2 Очнулся я один в каком-то овраге. Осмотревшись, я выяснил, что вопервых, я очень пьян, а во-вторых, моя одежда покрыта слоем песка, грязи и листьев. Как я там оказался, я совершенно не помнил. Позднее выяснилось, что Вор, устав от моей беспомощности и инертности, просто любовно взял меня на руки и нежно выбросил в овраг. При этом он руководствовался добрым желанием протрезвить меня. Этот поступок не прошел ему даром: в результате он потянул себе спину. Верик весь выезд страдал кишечным расстройством и постоянно искал себе место для справления своих естественных нужд. Но выяснилось, что в этом городе приличному человеку найти такое место представляется решительно ни какой возможности. Эмиль ЕКАТЕРИНБУРГ Выезд не задался с самого начала. Из 5 человек до нашего вокзала добрались только четверо (Верик, Аб…н, Эмиль и Семен Семеныч). Причем только из них только Сеня и Аб…н выражали рьяное желание совершить вояж в Екатеринбург. Решили добираться через Карталы: до них на собаке, а там сесть на поезд «Орск-Челябинск», и потом в Челябинске сесть на автобус до Екатеринбурга, который, по словам «знающих» людей, ходил каждые полчаса. Когда сели в электричку, то оказалось, что едут уже трое, но потом здравый смысл возобладал и наш квартет отправился на выезд в полном составе. Первая часть пути прошла как по маслу: попалась теплая электричка, народу было мало, познакомились с одной эмигранткой, которая делала последний рейс, перевозя свои вещи из России в Казахстан. Как порядочные хулиганы помогли ей допереть ну очень тяжелые баулы до карталинского вокзала. Ну а потом началось самое интересное. «Очень вежливая» кассирша «сказала» нам, что все билеты на поезд до Челябы раскуплены, даже купе! Поезд, кстати, должен был прибыть в Карталы в 02.20 ночи. В общем, у нас было примерно 3 часа 30 минут на коррекцию нашего плана. Впрочем, выбор вариантов был не велик: либо уговорить проводников суперпопулярного поезда и вписаться в него, либо ждать 5 часов утра и ехать в Челябинск на автобусе (самый реальный вариант), либо ехать из Карталов до столицы Южного Урала на собаке целых 7,5 часов!!! (самый безумный вариант). При чем, не было ни какой гарантии, что мы успеем хотя бы к концу матча и застанем в Екатеринбурге команду, с которой мы хотели добраться домой, т.к. финансы нас поджимали, и поджимали очень серьезно на протяжении всего выезда. Мы коротали время до поезда вполне бодро: перекусывали в буфете, устроили на полу в закутке рядом с залом ожидания импровизированное ложе, расстелив банер. Вели разговоры «за жизнь», слушали объявления о прибывших поездах. Кого-то клонило ко сну, но мы стоически выносили тяготы бессонной ночи. Наконец-то наступило 02.20, но объявления о

ОППОЗИЦИЯ № 2 прибытии поезда не было. Тогда Верик и Аб…н пошли на разведку (а заодно и в туалет) и увидели на перроне стоявший суперпопулярный поезд, на который было не достать и одного билета. Мы быстро собрались и рванули уламывать проводников. Проводники, получив приказ ни кого не брать, стоически отстаивали полупустой поезд от порядка 10 граждан, пытавшихся попасть на заветный борт. В конечном итоге никто не попал во внутрь и поезд, зияя пустыми купе, ушел прочь с вокзала. У нас резко упало настроение, но мы решились ждать 5 часов утра и автобус. Вернулись в наш закуток, расстелили банер и попытались заснуть. Но ближе к 4.00 всё испортил мусор, вежливо постучавшийся своей ногой в мой ботинок и сообщивший, что спать здесь нельзя. Пришлось целый час лазить по вокзалу, пиная воздух. Поездку на автобусе могли позволить себе только Семен Семеныч и Аб…н. когда мы подошли к кассе автовокзала в 04.45, то оказались в очереди третьими. Подъехал маловместительный «бычок», но так как в очереди мы были одними из первых, наши шансы, как мы думали, были равны 99 %. Но после того, как в кассе купили 2 билета впередистоящие, очередь узнала, что билеты кончились (твою мать), потому что остальные были забронированы заранее. В общем, выражаясь простым языком, нас побрили. Оставался последний, самый экстремальный вариант – трястись в электричке до Челябы. Верик и Аб…н сразу отмели этот вариант и, дождавшись собаки обратно на Магнитку в 6.00, залезли в неё, приготовившись возвращаться домой. Но мы с Эмилем решили бороться со всеми кознями судьбы до конца и остались ждать электричку на Челябинск, хотя шансов добраться вдвоем вовремя было очень мало. И понимая это, мы стали настоятельно рекомендовать Верику и Аб…ну не возвращаться домой, не останавливаться перед трудностями, а завершить выезд на мажорной ноте, довести начатое дело до конца. И здравый смысл восторжествовал!!! Двое отчаявшихся фанатов были вытащены из собаки нашими воодушевленными и красивыми речами за секунды до отправления в Магнитку. Путь до Челябы оказался очень нудным, и единственными развлечениями оказались проверки контролеров (3 раза) и обширная внутренняя гематома головного мозга Верика, полученная в результате удара об стенку во время похода в туалет. Челябинск встретил нас снегопадом, ветром, лужами. Из газеты «СпортЭкспресс» я узнал, что мои любимые «крысы» (К/С) проиграли «Спартаку» и простились с мечтами о медалях (второй раз – твою мать). Но ни что не могло испортить мне настроение, так как мы добрались в Челябу на час раньше, чем планировали. В 12.40 мы уже взяли билеты на автобус «Челябинск – Нижний Тагил». Через 5 минут мы уже были в пути. Голодные (ели последний раз в 3 часа ночи), но счастливые. Впереди нас ждал Екатеринбург. Выезд, который мог закончиться ещё в Карталах, начинал складываться хорошо.

ОППОЗИЦИЯ № 2 В Екатеринбурге мы оказались в 16.15 и сразу же начали искать дорогу на стадион (на каком из двух стадионов пройдет игра, мы не имели понятия). К счастью наш путь лежал через метро, в котором по крайней мере я не был ни разу в жизни. Может быть впервые в жизни я почувствовал себя такой тупой деревней. Когда мы ехали на эскалаторе, то я был в полном восторге. На стадион мы добрались в начале шестого часа вечера. И только мы подошли к стадиону как услышали рев трибун и объявление по стадиону, что «мяч в ворота команды «Металлург-Метизник» забил …». Оказалось, что заканчивался первый тайм, и начало игры было перенесено на 16.30. Местные фаны встретили очень радушно: принесли 3 полторушки пива. Почему-то каждый из подошедших «монстров» посчитал своим долгом спросить, приехал ли Вор. Он оказался очень популярным в определенных кругах столицы Урала. Ну а что же касается футбола, то «Уралмаш» превосходил нас почти во всем: скорости мышления, точности паса, сыгранности, за исключением, пожалуй, самоотверженности. Так что счет 1:3 по игре. После игры, как обычно, мы попросили клуб довести нас до Магнитогорска и клуб, как обычно, согласился нас подбросить, за что мы ему очень благодарны. Когда футболисты пошли в столовую, мы решили совершить поход в торговый центр. Переходя дорогу, наш квартет чуть не трансформировался в трио: Аб…на чуть не сшибла очаровательная барышня, которая ещё нагло посигналила нам, как-будто мы были виноваты, что она, купив права, даже не заглянула в правила дорожного движения. В магазине мы сбросились остатками своих денег и отправили Эмиля и Аб…на за покупками, так как очень хотелось есть. Магазин был самообслуживающим, поэтому мы с Вериком надеялись, что Эмиль что-нибудь прихватит с собой нелегально. Денег хватило на булку хлеба, кока-колу, батончик «NUTS» и немного сыра. «Нелегальным» оказался «Stimorol», захваченный вполне законопослушным Аб…ным. Немножко попетляв по ночному городу, водитель автобуса выехал на трассу. Можно было наконец-то поспать. Дорога домой прошла очень быстро, так как каждый из нашей четверки практически всю дорогу спал. В родном Магнитогорске мы оказались под утро. Выезд, которого могло и не быть, был покорен! Семен Семеныч

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО T.C.F. Здесь я выражаю не только свое личное мнение, но и умонастроение всей банды. С чего начнем? Начнем с того, что 18 октября к нам не приехали «Партизаны». Эти, на словах крутые, «хулзы», на самом деле, как показала практика, мало на что годны. Крутости у них хватило только на то, чтобы прыгнуть более чем десятером на одного человека, а вот приехать к нам в город: нет, это уж, извините, не в их силах. Интересно, где они были 18 октября? Может, недалеко от Магнитки у них сломался автобус, и они не

ОППОЗИЦИЯ № 2 успели к началу игры? Или, может, отменили все транспортные рейсы из Уфы? Нет. Скорее всего, «Партизаны» посчитали себя победителями в валеве 12 на 1, и трусливо остались дома. А ведь обещали привезти в Магнитогорск 50 рыл. М-да… Мы, конечно, не особо боевая банда, даже напротив, совсем миролюбивая, но 18 октября по городу вычислять уфимцев вышел приличный моб. И все горели желанием замутить нехилый трабл, но наше желание разбилось о «партизанскую» трусость. Скорее всего, у них уже есть целая куча отмазок, но, зная мастерство уфимцев по сочинению мифических баек. Можно смело все эти отмазки выбросить в мусорную корзину. Вот, например, одна из «партизанских» баек: оказывается, меня завалил один Агрессор в честном бою. Если предположить, что Агрессор – это общее название для всей их банды, а честный бой – это когда тебя лежащего пинают более 10 человек, то, возможно, это и правда. Теперь мы с полным правом можем продинамить наш следующий выезд в Уфу. Все равно собрать реальный моб туда нашей не особо выездной банде вряд ли удастся, а перспектива ехать туда небольшим составом, зная что уфимцы прыгнут гораздо более превосходящими силами и, при этом, как последние лохи в Магнитогорск не явятся, нам не особо нравится. А вот «Партизанам» надо обязательно приехать к нам. После того, как они не очень красиво поступили в Уфе, а за тем, будучи на «измене», отсиживались дома, они основательно подмочили свою и без того еб…ую репутацию. Если и в этом году на домашке с Уфой я не увижу никого из них, то с полным правом могу считать победу нашей. А проигравшим я себя отнюдь не считаю. Быть заваленным двенадцатью врагами, конечно, стремно, но, по крайней мере, не зазорно.

P.S. А вот мы проявили себя более цивилизованно: когда в сентябре к нам приезжал «Салават Юлаев», первоначально мы собирались прыгнуть на приезжих, но, когда мы просекли, что «U.F.A.» и «Der Partizanen» разные вещи, и, кроме того, костяк «U.F.A.» составляют тинейджеры, мы решили их не трогать. Как ни беспонтово, но «fair play» твою мать. Эмиль

«УРАЛЬСКИЕ ХУЛИГАНЫ» В этой рубрике будут опубликованы только правдивые хулиганские истории. Только то, что мы видели своими собственными глазами.

14 июня «ММ» - «Дин-Маш» Киров. На этой домашке случились единственные в этом сезоне беспорядки. Тогда днем состоялась игра ЧМ Бельгия – Россия, закончившаяся поражением русских. После этой игры негодованию не было предела. Около «Азарт-клуба», где мы и смотрели игру, были зажжены файера и стёбно сожжен бельгийский флаг. На самом же стадионе было много чего

ОППОЗИЦИЯ № 2 интересного: файера неоднократно зажигались и выбрасывались на «резинку» и непосредственно на поле, серые забирали людей прямо с сектора, в ответ снова выбрасывались файера, а пьяный хор юношеских голосов весело указывал ментам на их нетрадиционную сексуальную ориентацию и побуждал Ментов к оральному сексу (грубо говоря мы орали: «менты - пидоры» и «менты - сосать» в различных вариациях. Примечание очевидца.). Кроме этого, отметим и неудавшуюся попытку закинуть файер ментам в машину; и экспедицию по вызволению попавшего в руки серых Буксира, закончившуюся потерей еще и Еремиса; и кого-то из гриндайзеров, смешно убегавших от мусоров по всему стадиону; и странный диалог с местными гопами, чуть не приведший к неплохому махачу. В общей сложности милиция забрала в тот день 6 fan’s.

P.S. Никто из «динамиков» не приезжал.

14 июля «Зенит» Челябинск – «ММ». Началось все с того, что «зенитчики» запалили дымовуху у себя на секторе, за что и были депортированы ментами со стадиона. Но на этом они не остановились. Уже находясь за пределами стадиона, они перебросили еще одну самодельную шашку через ворота в сторону серых. Серые в ответ пытались повязать когото, но им было оказано сопротивление. Закончилось все тем, что «зенитчики» стали бросать камни в мусоров, благо рядом стройка и камней соответственно было до хуя. Со стороны смотрелось довольно забавно, но эффектно.

ИСТОРИЯ. АРХИВ. ТОМ ПЕРВЫЙ Эта рубрика введена для посторонних людей, а также для малолетних идиотов-гриндайзеров, не знающих об истории родной банды. МИАСС Сегодня я расскажу вам об одном дне традиционного фанатского ничегонеделания – 27 апреля 2000 года. Именно этот день совпал с нашим выездом в Миасс. Это был всего третий выезд банды и далеко не самый многочисленный – всего 4 человека: Вор, Эмиль, Аб…н и Grommy. Начало не предвещало ни чего интересного: в поезде водку не пили, играли в шахматы. По приезду в Челябинск мы сразу же пересели в собу до Миасса. По пути случилось 2 хита: в начале какая-то женщина средних лет, приняв нас за каких-нибудь пай-мальчиков (кем мы собственно и являемся), долго рассказывала нам про прелести этого города, какой он красивый и какие хорошие люди там живут. Вор долго слушал, а потом профессионально поинтересовался: «А водка там дешевая?» После этого наш имидж в её глазах был окончательно и бесповоротно разрушен.второй хит случился недалеко от самого Миасса. Grommy настоятельно всех просил выйти с ним на несколько станций раньше и посетить какой-то знаменитый заповедник. Все, естественно, послали его на х… Grommy ни сколько

ОППОЗИЦИЯ № 2 не обиделся и решил выйти один. Мы вздохнули с облегчением. Но как только двери электрички раскрылись, сразу же грянул нехилый ливень, и Grommy пришлось остаться. До игры в самом Миассе не случилось ни чего интересного. Мы, по обыкновению, пошли в кабак, а идиот Grommy весь день прокатался вкруговую на троллейбусе и строил глазки провинциальным барышням. Барышни были отнюдь не в восторге.

Непосредственно в кабаке мы познакомились с «контрактником», воевавшим в Чечне. Так он представился, и для подтверждения предъявлял даже какие-то документы. Накидавшись вместе с нами, он втирал нам безумные истории: и о том, что он знаком с Кинчевым, и о том, что его брат – заместитель директора Магнитогорского Калибровочного завода, и всякую подобную чушь. Мне и Аб…ну это быстро надоело и мы свалили, а Гр…в остался. Незадолго до самой игры Гр…в, притащившийся на стан вместе с «контрактником» попытался склептоманить флажок, который был установлен в честь открытия сезона. Незаметно сделать Гр…ву это не удалось, и витоге его запалил администратор стадиона. Но почему-то при этом админ накинулся не на Вора (в данном случае, говорящее прозвище, не правда ли?), а на «контрактника». После того как он въеб…л ему, тот быстро слился, утащив при этом мою «розетку».

ОППОЗИЦИЯ № 2 Счет игры и как она развивалась я уже, конечно, не помню. Помню лишь то, что до игры объявились какие-то 2 алкаша в спортивных костюмах, при этом один из них был в черно-белой торпедовской «розе», хотя цвета у Миасса явно не такие, да и команда называется «УралАЗ». Они представились бывшими местными игроками, но мы в это само собой не очень-то поверили. Непосредственно на самой игре около нас постоянно крутился здоровый (очень здоровый) пьяный мужик в тонком костюме. Он постоянно бегал по бровке, доставал судью, приставал к запасным, матерился на игроков и выбегал чуть ли не на поле. За ним постоянно следовали трое ментов, которые ласково называли его Женей и просили остановиться. Видимо, это был местный авторитет, а может и мэр, фиг знает. Потом этот Женя подошел к нам и, спросив кто мы, заявил, что в легкую завалит всех нас четверых сразу. Посмотрев на его внушительную фигуру, мы с этим согласились. После игры Гр…в по обыкновению сфотографировался с каким-то мусором, который сказал, что недоволен, что «УралАЗ» выиграл, так как это был кубковый матч, и из-за победы придется проводить ещё одну «домашку», а это лишние проблемы.

P.S. Домой добирались вместе с командой, где Аб…н получил от кого-то из игроков погоняло «Малыш»; прозвище не прижилось. Эмиль

НАШ ДОСУГ DENDY В этой рубрике мы расскажем любопытствующим о нашем глупом времяпрепровождении. Много о чем нужно сказать: и о японском сумо, любителями и ценителями которого мы являемся; и о странной карточной игре без названия, которую мы безосновательно называем покером; и о настольном хоккее; и о детской игре «найди клад», в которую мы самозабвенно рубились весь февраль; и о незаконченном шахматном турнире. Сейчас я поведаю вам о «дивном мире Dendy».

ОППОЗИЦИЯ № 2

Это заявление, показавшееся бы разумным в начале 90-х, сейчас, в век господства высоких технологий, кажется смешным. Типа, графика хреновая у Dendy, да и игры г…но. Ну-ну, дружище, не скажи. Графика может и хреновая, а вот игры явно не дерьмо. Как сладко произносятся названия культовых игр Super Mario, Battle city, Blade of steel, Contra, Chip and Dail!

Dandy! Как много в этом слове для сердца русского слилось. У кого из современных 18 – 22 летних ребят не было ох…енных заруб в «танчики», а Streetfighter, а «черепашки»! (как все это трогательно, сейчас расплачусь, вашу мать – примечания главного редактора). КР-РРАСО-ТА, да и только! А насчет графики, парень, я тебе вот что скажу: за навороченную графику хватается тот, у кого с фантазией не лады. Так что иди-ка в жопу, никто тебя не держит. А мы продолжим… Итак, достали мы из пыльных коробок свои приставки, понабрали по друзьям картриджи, прикупили даже кое-что и - вперед, ударим танками по ностальгии. Какими же идиотами мы (Эмилек и Верик) выглядели в магазине: два совершеннолетних ушлепка со слезами на глазах, дрожью в голосе и со стекающими у уголков рта слюнками, рассматривающими выбор дисков и с придыханием произносящие названия полузабытых игр. А потом с каким щенячьим восторгом мы бились в BLADE OF STEEL и один-на-один, и три-на-три, чертились календари; праздновались голы и победы, появлялись и исчезали новоявленные лидеры. Было довольно весело.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Но самый кач начался при игре в TANKи. Мы - за агрессивную игру. Тех, кто лыбит осторожничать и высчитывать, мы посылаем на х… Нами собственноручно были выведены правила и ограничения. Для возвращения духа игры мы отказались от большинства бонусов и категорически было запрещено отсиживаться в обороне. Из-за этого очень романтичного и не менее идиотского своеобразного «кодекса чести» далеко мы не добрались. Самое смешное было несколько раз, когда добравшись до какого-нибудь 61 и 98 этапа кто-нибудь по природной тупости случайно убивал орла. Сколько умных, добрых, а гдавное, точных эпитетов он слышал в свой адрес. А с каким наслаждением я, закрывшись один дома, рубился в «Чипа и Дейла»! О, вы просто не предоставляете! И я его прошел. Вы скажете: «Это игра для детей, её и пройти не сложно. Ты бы, Эмилек, прошел что-нибудь более существенное». А я в ответ только сдержанно улыбнусь. Возможно, любовь к Dendy у нас носит чисто ностальгический характер и на самом деле эта приставка реально уступает более совершенным моделям, но от этого не становится хуже. Это как автомобиль «Победа» - и старый и движок не тот, а какое естество! Или как твой первый футбольный мяч, тот самый, со шнуровкой наружу – и играть не удобно, и все не так, но именно им ты сыграл свои лучшие матчи. Или как твои раздолбанные кеды – вроде не бутсы, но одеваешь все равно их. Да, есть что-то такое, что заставляет нас возвращаться к тому с чего начал. Круговорот идей в природе, закон сохранения энергии, в общем, физика, твою мать.

БЫЛ ТАКОЙ ПАРЕНЬ С этого номера происходит торжественное введение в эксплуатацию новой рубрики ТУ-ТУ-ТУ, ТУ-ТУ-ТУ. Типа дудят трубы и бьют барабаны, поднимается флаг, руки возле сердца, сердобольные бабки рыдают, Верик по обыкновению закатывает истерику, даже мужественные парни, как мы, вытирают скупую мужскую слезу. В этой рубрике вы узнаете про титанов магнитогорского фанатизма, героев минувших дней и участников былых баталий, про тех, кто был с нами, но по различным объективным и субъективным причинам умер. Как умер? – воскликните вы. Как ты, Эмилек, можешь так иронично отзываться о покойниках? – добавите позже. Да, я могу. Сегодня я расскажу вам о Сергее Якушеве (сейчас уже можно обнародовать это имя). Он умер в середине 2000 года скоропостижно и трагически. Был с нами, и неожиданно исчез; только что улыбался, и пропал. Как это часто бывает, мы не сразу заметили это, а потом было уже поздно. Некоторые из нас трудно перенесли эту трагедию, кое – кто даже пытался покончить жизнь самоубийством. Но время лечит. Теперь мы уже забыли это имя, и я хочу восстановить историческую справедливость.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Ведь был такой парень Якушев Сергей. Вас, наверное, интересует, как он себя сейчас чувствует? Спасибо за интерес. Недавно видел его, передавал привет. Как? Он жив? Конечно. Нормально устроился, живет с женой и ребенком. Ты же назвал его покойником? Я имел ввиду, что он умер в наших сердцах. Кто-то за эти шутки назовёт меня идиотом, кто-то пообещает пробить мне голову, но внезапную грусть в моём сердце не унять. СЕРЁЖА ВЕРНИСЬ!!! Я понимаю, что уходят лучшие, а ты всегда был лучшим из нас; ты был вместе с нами в тяжелые времена, прости нас, забудь об обидах и вернись. Вспомни, как мы с тобой пили водку из одной бутылки в общем вагоне в конце января 2000года; вспомни о том, как зажигали на хоккее в 1999 году, вспомни, как какие-то ребята наезжали на тебя возле твоего дома, а мы не сумели тебя защитить. Вспомнил? Сердце растаяло? Захотел вернуться? Нет? Тогда хрен с тобой, я стираю тебя из наших сердец.

Якушев Сергей (1979 – 2000)

УГОЛОК ЮННОГО АЛКА АЛКОГОЛЬ - ФУТБОЛ Безмерно рад предоставившимся мне свободным печатным местом на страницах сего (надеюсь, уже периодического) издания. Вывеска данной рубрики подразумевает дискуссии на строго определенную узкоспециализированную тему. Так вот и мне хотелось бы поделиться своими измышлениями (конечно же, по мере возможностей моих скудноплоских перманентно деградирующих мозгов), а конкретно – отметить проблему такого суперпротивостояния, этакого Великого Дерби последнего века: Алкоголь – Футбол. Необходимо проследить суть, форму и историю данного противостояния (хотелось бы заценить и статистику, но, к сожалению, даже в архивах Акселя подобных цифр нет). Поэтому рассчитывать приходится только на свои силы.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Советская физкультурная школа постоянно долбила массы трудящихся тезисом о том, что Спорт и Алкоголь – вещи глубоко несовместимые для коммунистического спортсмена, а во главу угла монстр со страшным именем РЕЖИМ, когда для футболиста домом была база, лучшей тусовкой – партсобрания, водярой – газировка без сиропа, а любимой девушкой – правая рука. И не дай Бог – если не так (если бы у Лобановского на сборах бухали, он бы умер от инфаркта ещё в 70-х). бывали, конечно, и распиздяйские исключения – Э. Стрельцов например, - но это скорее подтверждало правило. Объективности ради нужно отметить, что сборная и клубы за годы «совка» добились успехов несравнимо больших, чем нынешние. Но давайте, друзья мои, взглянем на тех советских чемпионов сквозь призму прошедшего времени. Где они? Половина из них глубоко в земле, загнувшиеся после сорока пяти под гнетом пережитых в молодости нечеловеческих физических нагрузок и Режима, пусть даже и обусловливавших блистательные международные успехи. Другую половину мы можем увидеть в лице наших славных, добрых и милых, но абсолютно безобидных и в конец опустившихся школьных учителей физкультуры, которые безвольно наверстывают в своих темных прокуренных кабинетиках упущенные за долгие годы литры спиртного. С приходом типа демократии спорт перешёл на типа профессиональные рельсы. Теперь уже в помине нет тех недельных сборов перед ответственным матчем – а есть просторная квартира в престижном районе, хороший автомобиль и теплая жена под боком. И в свободное от работы время ты можешь делать все, что захочешь – хоть запейся – лишь бы играл хорошо (ты же «профессионал»). Но самая главная лажа в том, что играют-то хуёво. Я уж не говорю об уральских и прочих сибирскопердяевских региональных дивизионах, где играют либо инвалидного вида ветераны (уже почти учителя физкультуры), либо забившие всеми частями тела на футбол молодые ребята, играющие по инерции лишь потому, что мама с папой вовремя из секции не забрали. Ведь через низшие лиги пробивается лишь мизерное число аскетов, к 20 годам отказавших себе во всех земных радостях. Так как же совместить выдающийся футбольный талант, данный Богом, и весело и с пользой для дела протусовать в искрящейся всеми красками беззаботно алкогольной молодости. Ведь если её не будет, этой молодости, как бы потом не было, как говорится, мучительно больно за бесцельно прожитую жизнь. Такое не у многих получается. Позволю себе небольшое лирическое отступление: когда-то и ваш покорный слуга являлся перспективным инсайдом молодой и амбициозной команды 132 микрорайона «Young Oslicks» и блиставшего своим звездным составом, способным по яркости затмить любую команду из вышки, но так, к сожалению, ничего не выигравшего из-за своего развала снежномячевского «Шинника». Сейчас, с высоты выпитых килолитров, это время кажется каким-то далеким и словно ненастоящим. Теперь другая проза жизни: раз в полгода (за неимением ни физических, ни

ОППОЗИЦИЯ № 2 моральных кондиций к более частому появлению) бывает выйдешь на поле в форме какой-нибудь заштатной факультетской команды, наешся за десять минут холодного уральского воздуха и хочется упасть где-нибудь за воротами и тихо умереть, ни о чем не думая, лишь бы снова не продолжать столь изнуряющие организм физические мучения, и ни разу у тебя не получится снова, как раньше, пролететь стрелой вдоль бровки по месту левого инсайда и выложить как на блюдечке передачу любимому партнеру, играющему от жажды гола, и уже не одарит он тебя благодарным взмахом руки за отменный пас. Ну да ладно, моя скромная персона вряд-ли может служить наглядным предметом сей обсуждаемой проблемы. Давайте лучше обратимся к живым героям современной футбольной истории. Взять, к примеру, Роналдо – как только Зубастик перебрался в Европу, в играх за «ПСВ Эйндховен» и «Барсу» он зашиб около 20 миллионов баксов, а потом ещё и за «Интер» миллионов 50. потом все взвесил и довольно разумно решил, что такая куча денег нахуй не нужна и дальнейшее их заколачивание превращается в бессмыслицу. Зубастый начал суперово пробухивать и протрахивать с госпитальными медсестрами заработанное, и если бы не неуемные зубастые аппетиты и понты, такой кучи бабла ему хватило бы гораздо большее, чем на 2 года. Но по прошествии этого времени Зубастый обнаружил, что 50 миллионов баксов, заработанных в «Интере», уже и хуй простыл. Он вновь принимает верное решение: раз уж «Интер» платит так мало денег – значит, нужен новый контракт. На ЧМ Зубастый наколачивает столько мячей, что от него кончает даже «Реал», у которого звёзд и так на три с половиной состава. Теперь у Зубастого, наверное, такой контракт, что поиграй он пяток лет за Мадрид – дальше можно бухать вечно. (Кстати, Зубастый и сам так офигел от своего нового контракта, что благополучно проебал первые туров пять испанского чемпионата.) Но, в конце концов, что нам дело до буржуйских звезд – у нас ест свои герои. Например. Марат Маратыч Измайлов. В среде футбольных специалистов бытует тезис о том, что после первого яркого года выступлений, звезда во второй сезон как бы «отдыхает». Как он «отдыхает» можете догадаться сами. Или вот Дима Сычев. Сумма его контракта, обнародованная руководством «Спартака» в массовых спортивных изданиях явно фиктивна – на том уровне, на который вышел Сычев, сумма контракта выше на несколько порядков. Поэтому прежде чем вывешивать на сектор баннер «Верните нам Сычева», спросите у самого Сычева, хочет ли он вернуться к «вам». Я не удивлюсь, если Дима уже выкупил три оптовых склада с пивасиком, и «вы» уже ему нахуй не нужны. Если это на самом деле так, то я с Сычевым полностью солидарен. Итак, в итоге расклад вырисовывается такой: как тяжело футболисту совместить несовместимое – блестящую игру и отвязные алкогольные вакханалии. Но были есть и будут в нашей памяти такие величайшие Совместители нашего времени, которым это удалось (вспомним, например, Тони Адамса, Пола Гаскойна или Серегу Юрана). Их немного, этих великих

ОППОЗИЦИЯ № 2 футбольных алкоголиков, но нужно гордиться ими и любить их, этих людей, совместивших две великие ипостаси. И именно за них я поднимаю тост и надеюсь, что вы присоединитесь ко мне. ЗА ВЕЛИКУЮ ПЛЕЯДУ ЛЮДЕЙ, ДИВИЗОМ ДЛЯ КОТОРЫХ БЫЛО: «ИГРАТЬ И БУХАТЬ! БУХАТЬ И ИГРАТЬ» Искренне ваш, Yeremis.

ТРАКТАТ Превращает ли труд обезьяну в человека или же человека в обезьяну? Нам с детства твердят, что труд – это обязательное условие человеческой жизнедеятельности. А так ли уж необходим труд? Любая работа – это противоположность творчества. Словарь Ожегова гласит, что «работа – это служба, занятие в каком-либо предприятии как источник заработка». Вопрос. А что, если допустить, что работа как источник заработка тебя не интересует; что, если у тебя есть деньги? Значит, в этом случае работать уже необязательно, правильно? То есть, работа – это вовсе не необходимость, не самоцель, а лишь то, что помогает поднимать тебе бабло. Так что, если можешь не работать – не работай. Паразитируй, иждивенствуй, ограбь когонибудь, наконец, но не работай! Дарвин и в купе с ним Маркс утверждают, что труд превратил обезьяну в человека. Что обезьяна – это ленивое существо, паразит, но, начав работать, обезьяна постепенно превращается в человека: у неё пропадает шерсть, увеличивается мозг и т.д. Странное и спорное утверждение, по-моему. За чем мозг работающей обезьяне? Он ей ни к чему. Наоборот, мозг у работающей обезьяны должен уменьшиться, зачем ей думать – пусть работает! Нет – нет, всегда свободные люди отлынивали от работы. Конфуций, например, считал, что работа мешает созерцанию. Человек должен развлекаться, а не работать. А работают пусть животные (и роботы – прим.). По-моему, современные промышленные города похожи на огромные клетки работающих обезьян. Каждое утро тысячи макак спешат на автобусную (трамвайную) остановку, чтобы поработать, а за это государство выдаст им кусочек сахара (зар. плату). А вечером эти тысячи макак спешат домой, чтобы утром снова идти на работу. Умора! На самом деле труд закрепощает, превращает тебя в робота органического происхождения – трудись и ты получишь поощрение. Государство – это огромная фабрика по производству этих органических роботов. Школа, технические ВУЗы, профессиональные училища – это всего лишь цеха в этой фабрике. В школе тебя приучат к мысли о необходимости труда, а в ВУЗах и училищах уже учат этому труду. Эволюция – это движение от несовершенного к более совершенному. Так неужели вы считаете совершенным созданием человека, встающего ночью для того, чтобы пойти работать в ночную смену, при этом получающего за это не очень большие деньги, ждущего зар. плату как манну небесную

ОППОЗИЦИЯ № 2 каждые последние дни месяца, считающего года до пенсии, а, выйдя на неё, скулящего, что жизнь прошла зря. Нет, труд превратил не обезьяну в человека, а человека в обезьяну. Кто-то сказал, что счастье – это прожить жизнь не работая. Как бы я хотел прожить такую жизнь. Я не верю в необходимость труда. А ты? Говоришь, что тоже не веришь? Да ладно, уже поздно. Тебе спать пора, завтра вставать рано. На работу.

P.S. Генри Миллер «Тропик Козерога» «И почему только люди живут в чуждом и непонятном климате «умеренных» зон. Потому что все люди – прирожденные идиоты, лентяи и трусы. А ведь есть теплые страны, где не надо ни проливать пот, чтобы заработать на жизнь, ни трястись от холода. В любой холодной местности всегда найдутся люди, готовые вкалывать до посинения, а когда у них появляется потомство, они тут же насядут на него с проповедью, восхваляющей труд, которая по сути является ни чем иным, как изложением доктрины бездействия. Все мои соотечественники были стопроцентными северянами, или, что то же самое, идиотами. Это они являлись авторами всех идиотских представлений. Учение о чистоте, конечно, тоже принадлежит им, а уж про учение про нравственность и говорить не приходится. Сверкая с наружи вымученной чистотой, они смердели внутри. Настоящее было лишь мостом к жизни. Так они до сих пор и стонут на этом мосту, как стонет весь мир, - и ни одному идиоту не придет в голову его взорвать».

P.P.S. Поясняю: это была цитата номера. Я знаю, что вы ничего, кроме «Хулигана» и «Спорт-Експресса» не читаете, так что хотя бы таким образом попытаюсь приучить вас к чтению. Книга – лучший подарок. Генри Миллер forever! Эмиль

КРУЖОК НАЧИНАЮЩЕГО КНИГОЛЮБА Здорово придурки! Читать будем? Не хотим? А придется! Сегодня я вам приготовил следующие книжки: «Гамлет» Шекспира, «Горе от ума» Грибоедова и «Герой нашего времени» Лермонтова. Все эти книги объединяет то, что, вопервых, главный герой – реальный панк, а во-вторых, что все эти книги – культовые. Начнем? Итак, «Гамлет». Приезжает чувачок после нехилых развлеченийи активного тусовавния по заграницам к себе домой и узнает, что его родной дядя завалил его родного отца, а его родная маменька за этого дядю вышла замуж. Неслабо, да? Затем, после приема с горя нехилой дозы транквилизаторов чувачку начинает видеться родной батя, который требует смерти убийцам. Дальше больше, Гамлет случайно убивает отца своей подружки, которая после этого сходит с ума, а его бывшие школьные друзья Розенкранц и Гильденстерн пытаются тайно его

ОППОЗИЦИЯ № 2 (Гамлета) повесить. После всего этого у чувачка реально едет крыша и он едет на кладбище разговаривать с трупами. Заканчивается всё хардкорно: Гамлета вызывает на дуэль брат сошедшей с ума подруги. Вобщем, Гамлет убивает его, а так же Розенкранца, Гильденстерна, родную мать и дядю, но при этом умирает и сам. Весело? Эта пьеса написана несколько веков назад, а вы говорите, что Голливуд пропагандирует насилие. Вторая книжка: «Горе от ума». Тема похожая. Приезжает панк к себе домой и узнает, что его девушка к нему немного охладела. Теперь ей панки не нравятся, больше ей нравятся зануды (Молчанин) и дембеля (Скалозуб). Плюс ко всему, отец этой девушки запрещает панку читать книги (простите, слушать «Тараканов»), мотивируя это тем, что это источник вредных идей. Первоначально панк особо не напрягается и продолжает тусовать, но вскоре узнает, что все вокруг считают его из-за странных манер сумасшедшим (проще говоря, дауном), причем в прямом смысле. Панку это надоедает и он сваливает за границу. Говоришь, крови мало? Да, согласен, Чацкий не Гамлет. Грибоедов не Шекспир. Зато русский! Третья книга на сегодня: «Герой нашего времени». Ну, это вообще криминальное чтиво. Все произведение построено на малосвязанных между собой эпизодах. Куча персонажей, но я постараюсь рассказать все более менее связано. Главный персонаж - снова панк. Он приезжает на Кавказ воевать с аборигенами и влюбляется в одну из аборигенок. Зовут её странно, Бела, но ему на это наплевать. Отец Бэлы против, да и жених её тоже, но панк крадет её. Из-за этого у русских войск с аборигенами начинаются нехилые траблы, в ходе которых аборигены неслабо отгребают. Заканчивается данный эпизод тем, что Белу убивает её жених, панк убивает жениха и отправляется тусовать дальше. Следующий эпизод отбрасывает нас в дебри его панковской юности. Както раз на юге, где панк (надо сказать, что зовут его все по фамилии Печорин) отдыхал, он познакомился с одной барышней, которая в принципе его не особо заинтересовала, но делать было не чего. Печорин стал за ней ухаживать, вначале барышня этому не очень обрадовалась, но за тем ответила взаимностью. Её потенциальный бой-френд Грушницкий начинает плести интриги, за что Печорин его и убивает. В довершении всего он встречает на курорте свою бывшую знакомую, теперь уже замужнюю. Её замужество Печорина не смущает, и он обольщает и её. Итог эпизода: один труп (Грушницкий) и 2 соблазненные девицы. В следующем эпизоде Печорин пытается вписаться в компанию к слепому мальчику, рыбаку и его девушке. Оказывается, что эта компания – контрабандисты. Они разводят Печорина на бабло, а затем топят. Последний эпизод повествует о другом панке по фамилии Вулич, который убежден, что все в мире предусмотрено заранее и изменить судьбу нельзя.Вулич храбро играет на деньги в «русскую рулетку», за тем, не менее храбро, спасает заложников и убивает террориста, а заканчивается роман тем, что Вулича убивают по пьяни.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Ну что, появилось желание прочитать что-нибудь? Закончу рубрику цитатами из книги Вересаева «Пушкин в жизни»: А.Я. Булгаков: «Я познакомился с поэтом Пушкиным. Рожа ни чего не обещающая». «Я слышал много дурного на счет нравственности Пушкина. Он несет большую чушь и, причем, публично». Пушкин: «Наша приемная в исправности. Частный пристав дерется, шпионы, драчуны, бляди и пьяницы толкутся у нас с утра до вечера». А.А. Муханов: «Я часто вижу Пушкина: он бесподобен, когда не напускает на себя дури». Н.Д. Киселев: «Я бывал у Пушкина. Он меня гладил по головке и говорил: «ты паинька, в карты не играешь и любовниц не водишь». О.С Павлищева – своему мужу Н.И. Павлищеву: «Барон пересылал мне твои письма через Пушкина. А этот передавал их мне когда заблагорассудится, а иногда не передавал их мне вовсе, и я подозреваю, что он ими подтирал задницу!» Архив. «всего долгов Пушкина уплачено было опекой по 50 счетам около 120.000 рублей». Эмиль

НАШ ПОЗОР Во всех фнзинах все фанаты кичатся тем, что они суперхулиганы и втроем могут погнать пятнадцатерых. Я расскажу вам обратную историю. Дело было в июне 2001 года на дне рождения Гр…ва. Нас было как раз примерно пятнадцать, а супостатов - как раз трое. И нас погнали… И мы этого ни сколько не стыдимся… Самое смешное было после этого, когда Гр…в, придя домой, стал играть песню «мы white power скинхеды, готовы дать отпор любым врагам». И это он пел сразу после инцидента, причем с абсолютно серьезным рылом. Нелогичный случай произошел года два назад: после какой-то домашки наш довольно количественный моб возвращался из центра города к себе в район. Мы забрались в первый попавшийся трамвай и стали петь песни и весело задевать пассажиров. Все это проходило до тех пор, пока в вагон не зашел какой-то мужик и в не очень вежливой форме попросил нас успокоиться. И мы успокоились. Вывод делай сам, но могу заявить, что все это было достаточно давно, и сейчас стала оформляться новая боевая структура. Гриндайзеры матереют, и их постоянные разборки тому подтверждение: как-то произошла попытка замутить трабл с так называемыми «токсикоманами», или же «зачистка» своего района от гопников. По данным редакции, все происходило так: гриндайзерами были замечены люди, грабящие прохожих поздно вечером. Грины мастерски провели операцию. Разбившись на группы, они вычислили ублюдков и устроили им массовый прогон. Вот так-то!

ОППОЗИЦИЯ № 2 Так что на смену миролюбивым условным «старикам» пришли молодые «хулзы». Молодым у нас дорога, старикам везде у нас почет. Эмиль

ОБЗОР ПРЕССЫ Оппозиция №1 Отрадно знать, что есть ещё в России талантливые люди. Именно они и сделали этот журнал. Первый номер вышел немного невнятным, но это ничего. Видно, что потенциал у Ø огромный. За качество печати: 1 За содержание: однозначно 5 МОЛОДЦЫ!!!

NAPALM Издание воронежских фанатов. Неплохой провинциальный зин. Хорошо отпечатанный, с фотографиями. Но не оставляет ощущение некоторой вторичности. Всё пространство занято одними описаниями выездов, причем однотипными: типа мы приехали в город и всех нап…ли. Может это и правда, но читать-то скучно. Ни одной свежей идеи. Банда у них, конечно, в десять раз больше и в столько же сильнее нашей, но стёба в Фан-Зине у нас больше, ей-богу. За качество печати: 4 За содержание: 3 Ни чего особенного.

ЛИТРической строкой. Ну что ж мои маленькие любители хорошей литературы и прекрасного слога, сегодня я порадую вас тонким языком эпиграмм.* Как было прикольно в XIX веке: не нравится тебе кто-нибудь, придумай про него колкость, зарифмуй её и напечатай. Конечно, этот «кто-нибудь» может вызвать тебя на дуэль и убить, но если этот «кто-нибудь» лох, то ты можешь убить его сам. А если он крут, то ты можешь просто не подписать эпиграмму и остаться анонимом. Я решил возродить эту замечательную традицию и инициировал литературную пикировку с Ер…м. До дуэли дело, конечно, не дошло (мы не аристократы – мы плебеи), но повеселились вволю. Эпиграмма – короткое сатирическое стихотворение. Словарь русского языка. С. И. Ожегов. Москва, издательство «Русский язык», 1977

*

ОППОЗИЦИЯ № 2 Итак, первая эпиграмма Ер…ва на меня. Первоначально это был просто стих и ни какого отношения к «обмену любезностями» между Ер…м и мной он не имел. Но позднее стих был «пришит к делу» возможно из-за нового цвета моих волос. Солнышко в стакане искрится алмазно, Солнышко в стакане смотрит пучеглазо. Молодой да ранний, я пляшу с улыбкой. Солнышко в стакане круче, чем в бутылке. В ответ мной была написана следующая эпиграмма: У меня внутри рождаются рифмованные строчки, Я пишу стихи, а Ер…в дрочит. Давай кончай скорей, Артем Потом пить пиво мы пойдем. Ер…в обиделся, но промолчал. Пришлось мне писать ещё одну эпиграмму, более слабую и не получившую широкого распространения Ер…в, милый мой, Вечно пьяный бородач. Будешь пить так алкоголь, Не спасет тебя и врач. Ер…в крайне болезненно относится к упоминанию о своём пристрастии к алкоголю. Сам он по этому поводу шутит и разрешает шутить другим, но не любит упоминать об этом публично. Соответственно, он опять обиделся и написал на меня прикольную эпиграмму: Заикается, когда пьян Когда трезв, заикается тоже. Логопедическая обезьяна, Педологическая рожа. Так как сравнительно много людей видели меня пьяным, то упоминание о моей невнятной дикции после принятии алкоголя и без оного вызвало дружную овацию и смех. Именно эта эпиграмма Ер…ва заслужила «приз зрительских симпатий». Я ответил следующими строками: Ер…в прыщавый урод,

ОППОЗИЦИЯ № 2 Который хочет казаться поэтом. Ер…в прыщавый урод, Он наверное не знает об этом. Я пишу эти злые стихи, Чтобы отвести оскорблённую душу. Ер…в прыщавый урод, И к тому же похож на лягушку. Победа осталась за мной. На эту эпиграмму Ер…в ничего ответить не смог.

P.S. Под конец рубрики стоит поведать вам о появлении на свет ещё одного зарифмованного опуса. Это стихотворение было написано мной и Ер…м в состоянии сильного алкогольного похмелья, нравственного кризиса и морального разложения. Вдохновение застало нас с Ер…м утром на Банном за довольно странным занятием: мы отвязывали понтоны и отпускали их на волю, а вслед пели «Большому кораблю – большое плавание» и бросали вверх чепчики. В результате и появились эти психоделические строки*: У меня зазвонил телефон. Кто говорит? – конь. У меня зазвонил звонок. Кто говорит? – носорог. У меня запищал пейджер. Кто это? - тинэйджер. У меня зазвонил мобильник. Кто говорит? – будильник. У меня зазвонил сотовый. Кто говорит? – шестисотовый. Эмиль

ОППОЗИЦИЯ ПРОТИВ РАСИЗМА По всей видимости, для начала следует разобраться с терминами. Расизм – это такое учение о превосходстве одной расы над другой, например, белой над черной. То есть, среднестатистический белый должен быть сильнее, умнее и богаче духовно чем среднестатистический нигер. Возможно это и так, не знаю, но дело

На самом деле стихи были написаны мной абсолютно трезвым в университете, но не стоит разрушать легенду. *

ОППОЗИЦИЯ № 2 совсем в другом. Однажды один мой знакомый Серега Якушев на мой вопрос, почему он считает негров неполноценной расой, ответил, что белых ученых полно, а видел ли кто-нибудь черного физика-ядерщика? Признаться, тогда у меня аргументов не нашлось, но сейчас я могу парировать: а много ли вы вообще знаете физиков-ядерщиков? Ну, Сахаров, ну супруги Кюри, ну Бор, а дальше? Надо ли говорить, что самый известный физик (Эйнштейн) – вообще еврей. Дело не в том, какая раса круче. Может, действительно, мозг негра меньше мозга белого – я не знаю. Дело в том, что расизм предполагает оценку человека ещё до знакомства с ним. То есть, мы считаем кого-то м…ком ещё не зная его. Мы уже считаем себя лучше, хотя мы незнаем насколько этот человек интересен, что этот человек думает, насколько остроумны его шутки. Всего этого мы не знаем, но он уже не полноценен. Почему? Потому что у него в коже другой красящий пигмент. Французские ученые рассчитали, что если взять несколько супружеских пар, то через несколько тысяч лет теоретически из их потомков можно будет сформировать государство. Возраст Земли несколько миллионов лет, а население – 6 миллиардов. Мы прожили более 2000 поколений, а это значит, что все получились из очень ограниченного количества людей. То есть, мы все кровные родственники. Вы скажете: «не фига это Эмиль разнылся, все люди братья, какие сопли, какая попса!». Да, попса, да галимая, но, тем не менее, это правда. Как ни горько это осознавать, но Grommy и Бабур твои дальние родственники. Что поделать, в семье не без уродов. Как я понимаю, все согласны, что расизм – это не серьезно. Не согласен? Тогда верни фан-зин! Теперь перейдем к скинам. В принципе, им можно симпатизировать. А что? Молодежная субкультура – раз, находится в жесткой оппозиции власти – два, и так далее… Так что надо признать, что скины – это хоть и неправильное, но очень грамотно выстроенное движение. «Оппозиция» поддерживает скиновские формирования, но чисто как альтернативу государству. К их идеям мы безразличны. А если случится такая гадость, и к власти придут нацисты, то в первую очередь они уничтожат всех параноиков и истеричек, то есть нас с вами. Поэтому мы поддерживаем скинхедов до их прихода к власти, после этого мы снова займем свою нишу, то есть опять станем оппозицией. Самое отстойное в людях – это их твердолобость. Вбили себе что-нибудь в голову раз и навсегда, и что бы ты им не говорил, их уже не переубедить. Кто-то называет это принципиальностью, а я называю это критинизмом. Все расисты страдают сужением сознания, они всё переводят в сторону превосходства своей расы. Любая тема при разговоре с ними рано или поздно перейдет к пропаганде расовой теории. Я понимаю, что этой невнятной статьёй я ни кого не сумею переубедить, так что закончу так. Хочешь быть расистом – будь

ОППОЗИЦИЯ № 2 им, не хочешь – подпишись на наш журнал. Подписка оформляется в любом почтовом отделении.

P.S. Ты видел лицо среднестатистического скина? Очень одухотворенное обычное лицо ПТУшника. Ты хочешь, чтобы все граждане России выглядели так же? Вопрос риторический. Эмиль

НАЙДЕНО В ИНТЕРНЕТЕ В этой рубрике мы будем опубликовывать найденные в глобальной сети Интернет работы, вызвавшие у нас наибольший интерес.

Современный Футбольный Хулиганизм Эта курсовая работа сдавалась в Санкт-Петербургском Государственном Университете Низкотемпературных и Пищевых Технологий в 2001 году. ВСТУПЛЕНИЕ В последнее время мы нередко видим и слышим о все новых и новых беспорядках, устраиваемых фанатами футбола. И если раньше фанаты (а точнее, болельщики) не выходили за рамки приличного поведения, то теперь нашему взору предстает довольно печальная картина: развороченные сиденья стадиона, выбитые стекла магазинов, пятна крови на асфальте и, к сожалению, даже случаи с летальным исходом. В основном работа будет посвящена так называемым фанатам-кэшлз или хулиганам. Взял я эту тему потому, что их субкультура довольно специфична и мало изучена в силу того, что последние занимаются деятельностью, не требующей излишней огласки, а именно драками. Эти люди, устраивающие беспорядки, с первого взгляда приводят общественность в состояние легкого шока, по ее мнению их нельзя назвать иначе, как вандалами и придурками. Но, по мнению самих фанатов наша общественность, также как и средства массовой информации, глубоко заблуждаются. По отношению к тому, что сейчас происходит, можно применить термин "моральная паника"-чрезмерная реакция средств массовой коммуникации, полиции и лидеров местных общин на действия определенных социальных групп, которые на самом деле являются относительно тривиальными как с точки зрения их характера, так и с точки зрения числа вовлеченных людей. Последствия такого преувеличения могут оказаться более серьезными, если иметь в виду рост излишней обеспокоенности, призывы к более серьезным наказаниям и даже появление на этой почве новых преступных действий. Если рассмотреть драки фанатов с органами правопорядка на секторах, то можно убедиться, что модель усиления девиантности работает как нельзя лучше. С каждым новым инцидентом, фанаты ведут себя все более агрессивно по отношению к милиции, но подробнее об этом ниже.

ОППОЗИЦИЯ № 2 МАНИФЕСТ ФУТБОЛЬНОГО ФАНАТА Есть болельщики - инертная масса, а есть фаны - пассионарии футбольной среды. Футбольные фанаты - аура футбола, его оголенные нервы. Мы паршивые овцы, портящие все болельщицкое стадо. Это мы расписываем стены домов и подъезды своими граффити, это именно мы после матчей орем в вагонах метро, срывая ублюдочную рекламу со стен. Нас задерживают пьяных и трезвых, до, после, и во время матчей. Мы стоим на матчах, вытянув руки в нацистском приветствии, еще попадаются на трибунах советские флаги, а торпедовские фаны орут: "Слава нашему вождю, Леониду Ильичу", а также "Сталин, партия, комсомол". Но мы - не отживший атавизм тоталитарной эпохи... ЛИЦА Всю массу болельщиков можно определенно разделить на четыре части: кузьмичи, болельщики, фанаты и хулиганы. Хотя конечно, нужно понимать, что границы дифференциации не совсем четкие. Кузьмичи - часть болельщиков из числа нуворишей, так называемых новых русских. В футболе, как правило, почти не разбираются, игры посещают под влиянием моды. Наблюдать их можно, в основном, на центральных секторах и VIP-ложах. Отличительная черта фанатов - изобилие всяческих предметов с символикой своей команды. Это могут быть розетки (шарфы), баннеры (флаги), головные уборы, значки и т.д. На Петровском стадионе занимают, в основном, тринадцатый и четырнадцатый сектора. Здесь представлен небезызвестный Невский Фронт. Основное различие между фанатами и болельщиками - в возрасте и положении на социальной лестнице. Болельщики, как правило, представляют собой старшее поколение - от тридцати лет и выше. Они менее эмоциональны во время матчей и могут уйти до окончания игры, если окончание ее не обещает интересной развязки. Составляют основную часть посетителей домашних игр. Хулиганы, в сегодняшнем понимании этого слова, в составе армии фанатов появились совсем недавно, около трех лет назад. Необходимость их появления вызвал московский инцидент летом 97го года, когда фанаты "Спартака" встретили фанатов "Зенита" арматурой и пряжками солдатских ремней. Как оказалось позднее, это было вызвано нашей дружбой с фанатами "ЦСКА" (фанаты обеих московских команд конфликтуют между собой в течение многих десятков лет, т.е. фанаты "Спартака" действовали по принципу: друг нашего врага - наш враг). Питерцы потерпели сокрушительное поражение, вызванное дезорганизацией в своих рядах. В результате начались дебаты на тему: как дальше жить? Хулиганы, изначально собиравшиеся для драк, решили перенять стиль поведения в частности и образ жизни вообще у английских фанатов, известных по всему миру своей агрессивностью. В Англии кэшлз - это молодые люди, придерживающиеся определенного стиля в одежде и "защищающие цвета своего клуба" посредством драк (casuale от англ. случайный, непостоянный,

ОППОЗИЦИЯ № 2 непреднамеренный; casuales рl. военные, ожидающие назначения). Под формулировкой "защита цветов клуба или города" подразумевается участие в околофутбольных баталиях, т.е. не только звуковая поддержка команды, но и силовая. Хулиганы - часть фанатов, не использующих какой-либо символики, то есть не носящих цвета. Единственное исключение может составлять маленький клубный значок на вороте рубашки. Делается так потому, что эта часть фанатов устраивает столкновения между группировками, и конспирация позволила бы избежать излишних проблем органами правопорядка и защитила бы от внезапного нападения со стороны соперничающей группировки. Хотя определенная форма одежды все равно имеется. Она занимает важную нишу в современном футбольном хулиганизме. Кэшлз объединяются в небольшие команды или фирмы. Фирма небольшая и относительно самостоятельная организация, с лидером и со своим названием. Включает в себя обычно около пятнадцати-двадцати человек - это основа. Также есть и приближенные, то есть люди, разделяющие интересы фирмы, стремящиеся попасть в нее и идентифицирующие себя с ней. Их количество немного больше. Обычно включение в фирму осуществляется посредством приглашения лидером. Лидер фирмы- человек, отвечающий за всю организаторскую работу, он же принимает непосредственное участие в наборе рекрутов, в расширении своей фирмы. Он - идеолог. Как правило, лидер пользуется уважением своих "коллег". В противном случае, возможно, его смещение или даже исключение из числа основы. Вообще, перейти из категории приближенных в саму основу можно, только если человек завоюет доверие фирмы, если принимает активное участие в ее делах, ездит на выезда и участвует в беспорядках. В основной своей массе кэшлз составляют молодые люди в возрасте от пятнадцати до двадцати пяти лет, хотя есть и исключения. Но это касается нашей страны, за границей средний возраст на десять лет выше. Чуть больше половины обучаются в вузах, около тридцати процентовшкольники, остальные- работающие. Тендерная дифференциация очень ярко выражена: девушек в кэшлз - подавляющее меньшинство. Как правило, девушки есть при всякой фирме, их называют "название фирмы-герлз", хотя есть некоторые девушки, которые объединяются в свои собственные организации, например "бабc-хулигане". В основном девушки используются для проноса запрещенных предметов на стадион. В драках они также участвуют, но как бы там ни было, они обладают гораздо меньшим количеством прав, чем молодые люди и никогда не выступают с ними наравне. Теперь опять вернемся к тому, о чем я писал в своем вступлении - к так называемой моральной панике. Как я уже говорил, драки рассматриваются фанатами и обывателями совершенно по-разному. С одной стороны, это понятно. Вряд ли сами фанаты стали бы осуждать то, чем они занимаются. Но с другой стороны, мне непонятна позиция наших СМИ: обычную молодежную драку они раздувают до размеров кровавой разборки с массой потерпевших и огромным размером причиненного ущерба. В самом деле, я не вижу смысла в штрафах клуба за беспорядки, которые устраивают фанаты на секторах. Как таковое, руководство клуба не имеет прямого отношения к тому, что происходит на стадионе, к тому же зачастую массовые беспорядки

ОППОЗИЦИЯ № 2 бывают спровоцированы милицией. Если так пойдет и дальше, то негативное отношение к последней, а как следствие, и агрессия, будут увеличиваться со скоростью геометрической прогрессии. Если объективно рассматривать случаи драк, то это всего лишь разрешение конфликта между двумя группами молодых людей. Довольно привести только несколько примеров - в начале 90х подобные драки происходили из-за приверженности к определенному музыкальному течению. И еще издревле на Руси в Масленицу сходились две большие толпы, стенка на стенку, и дрались. Теперь же все это происходит с привязью не к празднику, а к матчу. Мы знаем, что традиция включала в себя определенные механизмы переориентации агрессивности, характерной для юношеского возраста. Одним из таких механизмов был институт набегов на соседей, который широко представлен в традиционных культурах. Не случайно набег на соседей является важным компонентом образа инициации. Здесь инициируемые должны проявить свои мужские качества: смелость, храбрость и т.п. Неудовлетворенность молодежи своим униженным положением находила частичную компенсацию в рамках самой молодежной субкультуры с ее базовыми ценностями. Представители молодежной субкультуры стремились завоевать престиж и уважение среди сверстников. Сейчас, я думаю, ситуация не изменилась. Еще и этим можно объяснить то, что среди фанатов представлены в основном юноши, так как для девушки подобная вторичная самоорганизация проходит несколько по-другому. ДЕЙСТВИЯ Идентифицировать какие-либо районы или места проживания кэшлз довольно трудно, так как изначально все группировки складывались не по общему месту жительства или обучения, а по отношению к футболу вообще и фанатизму в частности. Что же касается собраний или встреч фирм, здесь все гораздо проще. Это могут быть всевозможные парки и скверы, бары, пабы (pub от англ. пивная, кабачок), футбол-бары, общегородские праздники и т.п. На таких собрания обсуждаются различные вопросы, касающиеся как деятельности фирмы (от набора новых рекрутов до каких-либо изменений в порядке функционирования), так и вопросы, касающиеся всего фандвижения в целом. То же, что касается дней проведения игр, то деятельность фанатов заметно активизируется. Приезжих фанатов из других городов обычно встречают на вокзале, и если наряды милиции удается прорвать, то происходит драка. Однако последнее время всех приезжающих фанатов милиция с поезда доставляет прямо на сектор, а иногда их просто оставляют на некоторое время в каком-нибудь труднодоступном месте и только затем отвозят на стадион. Вообще, поезда - самое распространенное средство передвижения у любителей футбола в силу оптимального сочетания цены, скорости передвижения и удобства. Конечно, есть фанаты, которые пользуются другими видами транспорта (автомобилями или самолетами), но таких меньшинство. Зачастую при выездах за границы нашей страны фанаты организуют поездку на арендованном автобусе, дабы оказаться на игре вовремя и в полном составе. Приезжих фанатов обычно

ОППОЗИЦИЯ № 2 пасут, т.е. выискивают в городе. Происходит все довольно оперативно. Есть два пути развития событий. Первый: каким-то образом забивается стрелка, то есть устанавливается место встречи, например парк, где в назначенный час и появляются соперничающие группировки. Известны случаи, когда шотландские кэшлз наклеивали листки на железнодорожных станциях с "приглашением" на драку на указанной улице до или после матчей. В Англии во избежание излишнего внимания полиции, новички-рекруты фирм засылались как посредники при устраивании драк. В другом случае, в день матча по городу курсируют небольшие отряды, группы молодых людей по три-пять человек, и вычисляют приезжих. Помогает при этом либо символика приезжего клуба, либо, наоборот, ее отсутствие и специфическая форма одежды. Хотя неповинные люди и бывают иногда вовлечены в драки хулиганов, большинство фирм стараются искать соперников из таких же группировок. Одним из неотъемлемых атрибутов активной фанатской деятельности являются выезда. До того как фанат не пробил выезд (то есть не съездил в другой город), он не может считаться абсолютно равноценным с другими, независимо от того, что он участвует в драках. Двойник или тройник - это тот случай, когда фанат посещает сразу две или три игры своей команды без заезда домой. Основное средство передвижения, как я уже говорил, поезда и электрички, на сленге - собаки. Причем зачастую такие поездки не требуют больших материальных вложений, так как опытный фанат может ездить без билета и заранее знает, где ему остановиться. Почти у каждой футбольной команды, а точнее у ее фанатов, помимо многочисленных интернетовских сайтов, есть свой печатный орган - где-то это просто листовки, а где-то, как в нашем городе, полноценный журнал, с глянцевой обложкой и объемом около сорока страниц. Так вот именно в них (помимо Интернета) и печатаются подробные отчеты о выездах, дебаты на тему... и отрывки из культовых для хулиганов книг, например книга братьев Бримсон "Мы идем. За кулисами футбольного насилия". Конечно, таких журналов нет в свободной продаже, они обычно продаются в магазинах фанатов или на стадионе, также из рук в руки. В интернете же, на гостевых книгах оставляются различные сообщения на самые разные темы - от осуждения судейства в прошлой игре до приглашения друзей на встречу в энном баре. ВНЕШНИЙ ВИД В английской литературе как-то прозвучало мнение, что в футбольном фанатизме есть три пути деградации: фанат, скинхэд и кэшлз. В то время, как фанату свойственна одежда со всевозможной символикой клуба, скинхэду короткие черные куртки - бомберы, тяжелые высокие ботинки и штаны защитного цвета, кэшлз одеваются в расчете на то, чтобы не привлекать много внимания. Изначально в Англии этот вид одежды означал довольно дорогие вещи, включая итальянскую кожу и стиль «track-suit». Сегодняшние кэшлз обычно носят голубые джинсы, легкие беговые кроссовки, джемпер (часто с капюшоном, причем завязки с него обычно заправляют во внутрь, чтобы за них нельзя было ухватиться) или футболку, бейсболку. Вообще,

ОППОЗИЦИЯ № 2 единственные в мире хулиганы, следящие за своим внешним видом - это англичане. В России же сегодня еще пользуются популярностью тяжелые армейские ботинки и другие подобные вещи. Людей, одевающихся подобным образом, презрительно называют бомжами. Наиболее распространенными марками фанатской одежды являются: Stone Island, Bonvile, Burberry, Lacoste, Ralph Lauren, Fred Perry, Harrington, Lonsdale, Armani, Henry Lloyd. Говоря об обуви - Nike, Reebok. и New Balance (классические кроссовки) и Timberland, Rockport, Karrimor, Berghaus и Solomen. Кепки и бейсболки - Ralph Lauren, Lacoste и Henry Lloyd. Как уже было сказано, кэшлз по своему внешнему виду должен напоминать парня из рабочего класса. Такой вариант одежды наиболее удобен и для драки, и для бега, и практически для любых погодных условий. Вообще, единственное обязательное правило для этого стиля -никаких цветов клуба. ДРАКИ Как уже говорилось выше, изначально хулиганы создавали свои объединения для драк, поэтому вся их основная деятельность направлена именно на это. Драки являются неотъемлемой частью как выезда, так и домашней игры. Без участия в них невозможно заработать авторитет и подняться в глазах окружающих фанатов. Драки могут объединять разное количество дерущихся - от двух до стенки на стенку. Исход зачастую бывает весьма плачевным, повредить можно все что угодно - это выбитые зубы, и переломанные конечности, и пробитые головы, и порванная, прожженная одежда, и элементарные синяки, и случаи с летальным исходом. В основном тяжелые повреждения фаны получают из-за использования соперниками арматуры, колющих и режущих предметов, железных прутьев, бейсбольных бит, булыжников. Такие предметы зачастую проносятся и на стадион. Вот отрывок из статьи Эрика Даннинга, Патрика Мерфи и Джона Уильямса, посвященной футбольным хулиганам: Конфронтации между соперничающими фанатскими группировками могут варьироваться в масштабе, форме и контексте, в котором они происходят. Они могут принимать форму рукопашного боя между малочисленными группировками, а могут вовлекать до нескольких сотен фанов на каждой стороне. Они могут случаться и в пабе, и в его окрестностях, могут включать бросание бутылок и стаканов, или использование этих предметов в ближнем бою. В более серьезных инцидентах, в зависимости от контекста, используются и другие виды оружия, такие как легковесные и легкоскрываемые "ножи Стэнли", хотя некоторые фирмы выступают против использования таких инструментов, которое они рассматривают как низкий, подлый и немужской способ ведения драки. Конфронтация футбольных фанов может принимать форму воздушных атак при использовании метательных предметов, которые варьируются от безобидных пластиковых стаканчиков и яблочных огрызков до потенциально смертельных дротиков из-под дартса, кирпичей, бетонных плит, подшипников и фейерверков, дымовых шашек, бильярдных шаров и мячей из-под гольфа. Еще один предмет, столь популярный в драках на стадионе пластмассовое сиденье. К металлической балке они прикреплены только

ОППОЗИЦИЯ № 2 парой шурупов, поэтому выбить его довольно легко. Фанат поворачивается лицом к сиденью и после резкого толчка его в спинку, оно вылетает. Его остается лишь взять в руки и кинуть в цель. Такой целью нередко являются омоновцы, если фанаты недовольны ходом игры, иногда драка происходит между своими же. Думаю, всем знакома картина полуразрушенного сектора, где в разноцветных рядах сидений видны темные пятна - металлические балки и бетонные ступени. Теперь многие стадионы отказались от практики еженедельного прикручивания новых сидений и боковые сектора, обычно занимаемые фанатами, теперь укомплектованы только металлическими балками. В силу серьезности получаемых ранений, активно ведутся дебаты на тему запрещения использования во время драк подручных средств, только руки и ноги, то есть fair-play (честная игра). И хотя все признают необходимость отказа от арматуры, во многих драках продолжают всплывать запрещенные предметы. По признанию самих фанатов, во время матча они чувствуют необыкновенное единство и сплоченность. Даже человек, не причастный к околофутбольным событиям, но идущий в их толпе, чувствует эту мощь. Толпа как бы переваривает всех идущих в ней и выдает что-то среднее. Вообще, толпа- это сила, способная раздавить и сокрушить практически все на своем пути. Если в такой толпе начнется паника, то последствия могут быть самыми трагическими. Есть такие данные, что за всю историю футбола погибло около пяти тысяч человек, и я уверена, что в большинстве случаев единственной причиной гибели была именно толпа и массовая паника. Как правило, в каждой толпе, если она идет на драку, есть first-line, то есть передняя, первая линия. Ее составляют в основном лидеры фирм и наиболее развитые физически и закаленные фанаты. Именно она принимает на себя первый удар, ведет за собой всех остальных. Находящемуся в толпе свойственно состояние экстаза, всесилия и вседозволенности, человек перестает контролировать себя и послушно идет за лидером. Находиться среди сотен парней, по крайней мере в течение 90 минут думающих только об одном - значит быть частью того, что называют "процессом всеобщей мужской солидарности". Для них не имеет значения, кто есть кто, школьник, бизнесмен или безработный, все 90 минут матча они только суппортеры. Что же касается причин драк, то здесь принято объяснять это формулировкой - "защищать цвета клуба". Можно назвать и другие мотивы такие как подростковая агрессия и национализм. Вообще по агрессии молодежи существует много материала. Однако, у каждого на этот счет свое мнение, причем как я уже говорил, мнение фанатов резко отличается от мнения общественности. Например, психолог Эрнест Цветков предположил, что такое братство- это следствие одиночества, однообразия и унылости. Через ритуал человек может приобщаться к священному. Для многих из этих парней такой образ жизни является не проявлением любви к футболу и/или ненависти к сопернику из другого города или района, а желанием провести активно молодые годы, так, чтобы потом было что вспомнить. Многие

ОППОЗИЦИЯ № 2 обвиняют хулиганов, навешивая им ярлыки людей, у которых в жизни нет ничего кроме пива и драк. Вот отрывок из книги братьев Бримсон: «Социологи и антропологи уверяют, что хулиганы - продукт подворотен, выходцы из рабочего класса и разбитых семей, отбрасывая за ненадобностью наши древние обычаи и традиции. Когда Маргарет Тэтчер была в силе, она обвиняла нас во всех смертных грехах; для нее это было весьма выгоднопричислять нас к низшим классам общества. Все, что говорилось о нас, высосано из пальца средствами массовой информации и футбольным истеблишментом, потому что их теории позволяют им самим уйти от ответственности. Но теории имеют один фатальный недостаток: все ониполная чушь. Всем на трибунах это давным-давно известно, и ничего, кроме смеха не вызывает. Чего "интеллектуалы" не могут понять или не хотят принять, так это то, что футбольные хулиганы происходят из всех слоев общества; футбол помогает спастись от постоянного пресса работы и домашних проблем. Бредни, изрекаемые "экспертами", помогали многим из нас выйти сухими из воды- разве такие приличные, культурные и респектабельные люди, как мы, могут быть в чем-то замешаны? (Могу также сказать, что военное удостоверение вполне заменяет адвоката при попадании в участок.) В свое время я был знаком со многими людьми, получившими высшее образование и получавшими большие деньги, которые активно занимались как организацией, так и непосредственно участием в футбольном насилии, и они отнюдь не исключение». То же что касается национализма, то один из фанатов объяснил мне это следующим образом. Фанат одной команды всегда настроен фанатов других команд, среди них у него не может быть друзей и соратников. Точно также и националисты. Фанатская группировка отождествляет себя с нацией, она сплоченная и единая, а остальное - враждебно настроенная масса. Хотя как таковых акций, целенаправленно проводящихся для драк с национальными меньшинствами и нет, но и пропускать мимо фанаты их не будут. Особенно это касается лиц с Кавказа, азиатов и лиц из стран Латинской Америки. ТВОРЧЕСТВО Как и всякой субкультуре, фанатам свойственны некоторые специфические особенности, у них есть свои плоды деятельности, отличительные черты. Это, например, одежда, о которой я уже рассказывал. Теперь о фанатском "фольклоре". Под этим я подразумеваю их специфическое арго, песни, знаки, ритуалы, игры. Вот список наиболее часто употребляемых жаргонизмов: Акция - операция, проводимая одной (несколькими) фанатской группировкой против другой (других); Аргументы - камни, бутылки, палки, пряги и прочее; Баннер - транспарант с эмблемой клуба или фананатской группировки; Брызгалка - специальный водомёт для разгона толпы; Бычье - агрессивный и малообразованный, ничего не понимающий в фанатизме человек;

ОППОЗИЦИЯ № 2 Валить - нападать на врага; Вписка - проход в вагон поезда или на стадион без билета; Волки - контролёры на железнодорожном транспорте; Вязалово - массовый арест фанатов; Выезд - поездка фанатов в другой город на матч своей команды; Выписка - высаживание с поезда за отсутствие билета или за какую-нибудь провинность; Глума - активная поддержка команды на трибуне или беспредел; Глушить - перекричать фанатов соперника; Дерьмо - камни, бутылки, палки, пряги и прочее; Дубьё - резиновая дубинка; Дерби - встреча двух команд из одного города; Заряд - речевка; Загон - фанаты оцепленные по периметру милицией; Зависнуть - остаться где-то (например, остаться ночевать в другом населенном пункте); Космонавт - омоновец облачённый в шлем , бронежилет и с дубинкой; Махач - драка; Моб (англ. mob) - группировка фанатов, толпа; Момон - ОМОН; Менотавр - конная милиция; Обезьянник - камера в отделении милиции; Отбить - попытка нападения на милицию с целью вырвать забираемого ими хулигана; Основа - боевой моб, или основные группировки какого-либо фанатского движения; Пионер - молодой, неопытный болельщик; Провод - проводник в поезде; Прыжок - нападение на кого-либо; Подрезка - украсть, отобрать продукты и выпивку по пути в другой город; Полис - милиционер; Пресс - нападение на оцепление; Проводы - нападение одной фанатской группировки на другую во время отправления на выезд; Прописаться - проход в вагон поезда или на стадион без билета; Пряга - ремень с тяжелой армейской пряжкой, используется как фанатское оружие; Перфоманс (англ., perfomance) - представление, шоу; Рай - третья багажная полка поезда в купе или в плацкарте; Ретироваться - убежать, скрыться из виду врага или милиции; Рабы - иностранные легионеры; Роза - шарф с атрибутикой клуба; Розетка – то же самое, что и роза;

ОППОЗИЦИЯ № 2 Рыло - одна фанатская единица; Рычаг - рука или нога; Сарай - ледовый дворец спорта; Собака - пригородная электричка; Слэм - куча-мала проводимая на фанатском секторе после гола или как провокация для ментов; Стрела - встреча фанатов враждующих группировок для выяснения отношений; Суппортёр - фанат прибывший на выезд; Траблмэйкер (от англ troublemaker)-фанаты, которые непосредственно ведут боевые действия; Торсида - большая группа фанатов; Третий тайм - время после матча на выяснение отношений между фанатами; Фирма (англ. firm) - группировка фанатов; Файер - факел; Фанзин - печатное издание фанатов; Хардкор (англ. hard core)- фанаты, которые непосредственно ведут боевые действия; Хулс - хулиган или хулиганы; Шедвел - проникновение фанатов на сектор враждебных фанов с целью драки; Шиза - активная поддержка команды на трибуне или беспредел; Шифр - маскировка, отсутствие любой атрибутики; Экстремальный выезд - путешествие фанатов в город, где базируется враждебная группировка; Эстадио - стадион. Песни и кричалки также важные составляющие фанатизма, независимо от того, к какой группе фанаты принадлежат. Вот некоторые из них: We are top the league, we are top the league; Dont stop hooligans, hooligans dont stop; Сине-бело-голубые, хей, хей; Питер number one, Питер Питер number one; Родились близняшки - сестричка и брат, их первое слово - Зенит-Ленинград; Во всем Союзе знаменит ленинградский наш Зенит; Раз-два-три, Зенитушка дави; Лучше клуба нам не надо, чем Зенит из Ленинграда, и так далее. В нашем городе нет такого специфического явления, когда одни фанаты поют песню, оскорбительную или напоминающую о чем-то трагическом другим фанатам. Это можно наблюдать в Англии: "Munich 1958" - насмешка, используемая в стремлении спровоцировать фанатов Манчестер Юнайтед. Она относится к катастрофе самолета в 1958 году, когда погибла половина этой команды. Песня "Aberfan" исполнялась для уэльских фанатов. Это напоминание трагедии 1960 года, когда ученики из деревни Аберфан погибли под обвалившейся на их школу кучей шлака.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Существует также множество других ритуалов. Например, в начале игры при объявлении игроков своей команды под одобрительный гул фанатов растягиваются шарфы и флаги, или просто раздаются аплодисменты. Тогда же, когда объявляют судейский состав или состав другой команды, фанаты громко выражают свое негативное отношение к ним, освистывая их и вытягивая вперед руки со сжатыми кулаками и поднятым вверх средним пальцем. Еще один жест, выражающий негативное отношение к происходящему - это скам. Это знак победы, Victory, но только с повернутой к себе внутренней стороной ладони. Это чисто британский жест, пришел в Россию вместе с модой на стиль кэшлз. Также существуют такие действия как волна и шалалайка. Во время шалалайки все, стоящие в одном ряду, обнимаются за плечи и прыгают сначала в одну сторону по ряду, а затем в другую. Так "танцуют" одновременно много рядов. Во время волны все сектора поочередно встают, подбрасывая верх или просто развевая шарфы и флаги. Одна такая волна может обойти стадион два, три и более раз.

BRITISH BULLDOG Хулиганизм, как известно, появился на Британских островах, где футбол был и остается не просто видом спорта №1, но и социальным явлением. Недаром британцы первыми создали федерацию, правила игры и все остальное. Бульдог, кстати, является символом хулиганизма. Не буду вдаваться в подробности, как и при каких условиях появились первые хулиганы, отмечу лишь, что сильный толчок для развития движения выпал на 60-е годы. Именно в то время стали появляться банды с относительно высокой организованностью и оснащенностью различными средствами для ведения боевых действий. Так, известная группировка Манчестера RED ARMY одна из первых вступила на тропу войны, выражая ненависть к другим британским клубам. За КРАСНОЙ АРМИЕЙ потянулись в первую очередь лондонские формирования. Чуть позднее, стали появляться группировки и в других городах Англии. Вскоре, хулиганская война охватила всю Британию, и сражения велись не только на стадионах, но и на улицах, вокзалах, парках... Особенно всплеск хулиганизма пришелся на 80-е годы, когда численность хулиганов достигла достаточно высокой отметки. Англичане проявляли свою агрессивность и на международной арене, наводя порой ужас на стадионах (вспомним хотя бы Брюссель). И по праву Англия долгое время считалась и считается в этом деле законодателем мод в Европе. Но почему тогда, по мнению многих, нет дальнейшего прогресса в английском хулиганском движении на уровне чемпионата, нет тех массовых потасовок, которые были наслуху и обсуждались всеми еще совсем недавно, убраны оградительные решетки с периметров футбольных полей? Действительно, англичане несколько отошли в тень, появилось больше шифра. Но что заставило их уйти с открытой арены в Британии? Ответ на этот вопрос кроется за мерами, предпринятыми полицией и службами безопасности для искоренения хулиганизма. Несколько лет назад в Англии были введены законы, которые были направлены на борьбу с хулиганизмом.

ОППОЗИЦИЯ № 2 На особо провинившихся налагались крупные штрафы, дисциплинарные санкции и даже пожизненный запрет на посещение спортивных мероприятий. Во всю начали использоваться идентификаторы, устанавливаться мониторы, позволяющие наблюдать за происходящими на трибунах событиями. Кроме того, полицейские тщательно обыскивали при входе на сектор всех без исключения болельщиков. На охрану порядка были выделены дополнительные финансовые средства, значительно увеличился количественный состав полицейских, задействованных на матчи. В день игры больше внимания стало уделяться обстановке на вокзалах, в общественных местах, в районах, находящихся в непосредственной близости от стадионов. Любопытно, что в Лондоне в день матчей на витринах и дверях некоторых кафе можно встретить вывески со следующим содержанием: "No Football Colours"(никаких цветов). Активное участие в сражениях принимали и скинхэды. Их движение, получившее начало в Британии, шло в ногу с хулиганским. Использовалась одна и таже символика, да и по одежде они почти ничем не отличались. Они вместе вступали в бой с полицейскими, скандируя "all cops are bastards" (все полицейские-ублюдки). Как видим, британские хулиганы по-прежнему занимают одно из ведущих мест в Европе по степени агрессивности и готовности вести бои даже на территории Британии. Что же касается евроарены, то, по всеобщему признанию, они вне конкуренции.

КАК ЭТО БЫЛО Ещё одна бездарная ностальгическая рубрика. В ней мы прощаемся с Вором. По слухам, Вор решил оставить фанатизм. Что поделать, это его выбор. Мы ничего не можем поделать. Надо заметить, что Саша немного обиделся на мои нападки в его адрес в первом номере. Прошу прощения, я не думал, что всё так серьёзно. В данной статье я попытаюсь вспомнить лучшие моменты нашего с ним времяпрепровождения. Итак, как это было. Февраль 1999 года. Знакомство. Ледовый дворец. 6-ой сектор. 3-ий период. 16-летний Г…в хочет стать фанатом. Выпив для храбрости Джин с Тоником, он пытается завести разговор с какими-то ребятами в «розетках», стоящими и что-то кричащими. Этими ребятами оказываемся мы. Конец апреля 1999 года. Эмилек, Аб…н, Гр…в и Grommy впервые заряжают что-то на футболе. Август 1999 года. Первый поезд. Гр…в пытается доказать мне, что я должен ему какие-то эфемерные деньги. Август 2000 года. Первый двойник. Эмиль и Гр…в неделю вместе тусуются по Татарстану без денег. К концу выезда не могут видеть друг друга. Подрались из-за речевки. Зима 2001 года.

ОППОЗИЦИЯ № 2 В школу, которую охраняет Еремис, приходит пьяный Гр…в. Эмилек мячом разбивает ему нос. Снова драка. Май 2001 года. Гр…в совершает свой первый одиночный выезд. Середина сезона. Гр…в выкидывает файер на поле и бегает по сектору с криками: «Кто здесь ультрас?». Август 2001 года. Юг. Гр…в стопит машины, а Эмилёк и Верик нагло в них вписываются. Декабрь 2001 года. День рождения Аб…на. Эмилёк и Гр…в дерутся на улице. Гр…в проигрывает, но пострадал всё равно Эмиль. В драке он сломал о Гр…ва руку. Май 2002 года. Очередной выезд Эмилька и Вора вместе. Сентябрь 2002 года. Челябинск. Гр…в на собственные деньги организует массовый выезд. На обратном пути Саша достал всех своим культовым «БАБА ЮРА!!!» Сентябрь 2002 года. Новотроицк. Гр…в тратит на выезде на Эмилька и Верика нехилые деньги. Деньги, конечно всего лишь бумага, но всё равно приятно. Саму игру я практически не помню. Шизу, соответственно, тоже. Помню только, что, как открою глаза и выгляну из-под лавки, под которой находился в связи со своим нетрезвым состоянием, посмотрю на ребят – вроде всё в порядке, шизуют, и снова отрубаюсь. По этой причине и прекращаю свою заметку.

P.S. Ещё один хит случился после игры, когда Вор с Вериком, в очередной раз воспользовались моим апатичным положением, стёбно посадили меня в урну, из которой я долго не мог выбраться по причине вынужденной нетрудоспособности. Всё это происходило на центральной улице, прохожие (особенно барышни) ржали необыкновенно.

2003. Что дальше? Эмиль

ОСОБОЕ МНЕНИЕ ВОРА Эта рубрика – дань уважения. Колонка отдана этому человеку для выражения своих мыслей.

Наблюдая природу после большой попойки человек, сам того не замечая, делает вывод, что естественное состояние должно быть главенствующим. Да конечно, но пить иногда приходится. Вот за чем человек пьет?! Повеселиться, подраться,

ОППОЗИЦИЯ № 2 расслабиться, проблеваться, да просто напиться и забыться, но это уж когда действительно плохо, хотя можно проблемы исправлять и без зеленого змия. Поэтому, когда человеку стало плохо и он пьет, это только лишний повод обратить на себя внимание. Как вчера оказалось, мне от жизни много не надо. Всего лишь бутылка портвейна и концерт Кости Кинчева. Хотя это одно и то же…наверное… Как же надоело нытье этих педофилообразных рук вверх и иванушек!!! Уходи, если сможешь, забирай все, что сможешь, только сердце не трогай, - неужели это высокое искусство, неужели это слова, которые хотят слышать нынешняя молодежь и подростки??? По-моему, это убого!!! Если бы я мог, я, наверное, посадил бы все эти группы в клетку и отправил бы в зоопарк, а по соседству поставил бы ещё одну клетку, где разместил бы на пальмах и лианах Децла и «Bad B альянс»; и над клеткой, в виде черного ангела, возвышался бы ТуПак Шакур, у него было бы не две руки, а шесть, так как при выговаривании своих фраз, обычно, рэперу не хватает для изъяснения двух рук! На шее у него будет висеть огромная подвеска в виде символа американских денег, такую носят нигеры-сутенеры!!! Чуть не забыл, у попсы будет возвышаться портрет Зосимова, Матвиенко и Крутого, они будут расположены как знаменитые ЛенинМарксЭнгельс!!! Вот такой бля, шоубизнес!!! Вор Мнение редакции может не совпадать с особым мнением Вора, а мнение Эмилька ему, конечно же, прямо противоречит.

ПОКАЯННАЯ ГРАМОТА ГР…ВА Я, нижеподписавшийся Гр…в Александр Александрович, известный под прозвищем Вор, раскаиваюсь, во-первых, в том, что незаконно издавал бездарное издание, по ошибке назвав его официальным, а во-вторых, в том, что много лет отравлял жизнь друзей своим нытьем и занудством. Обязуюсь больше подобных ошибок не совершать и еженедельно вносить абонентскую плату в кассу редакции. Гр…в А. А.

РОК В ОТСТОЙ ИЛИ ИЗВИНИТЕ, ЛЮБИТЕЛИ РОКА, НО ВАШЕ МЕСТО У ПАРАШИ Этой статьей я выражу свое отношение к рок-музыке. Рок – это очень пафосная и очень искусственная субкультура. Рокеры всегда отличались гражданской активностью. Они всегда пытались кого-то учить. По меткому замечанию Шнура, «рок – это когда алкаши и пропойцы учат друг друга жизни». Каким таким особым знанием обладает Шевчук или Кинчев, чтобы иметь право влиять на мою, например, позицию, или на позицию какого-либо

ОППОЗИЦИЯ № 2 другого тинейджера. Кроме того, рок – это сплошное занудство и скука: однообразные песенки под гитару (Шевчук), абсолютная инертность (Бутусов), а 45-летний мужик на сцене в дранном плаще (Кинчев) выглядит просто смешно. Вот возьмем все того же Шевчука: бывший башкирский школьный учитель музыки вдруг начинает изрекать глубокомысленные фразы. Гуру, мать его. Все более менее значимые и интересные фигуры русского рока от этого самого русского рока уже открестились: Гарик Сукачев и А.Ф. Скляр подались в шансон, «Странные игры» в электронную музыку (Dead’ушки). А все остальные, кто продолжает традиции, - так себе, мелочь. Музыкант должен расти, учится новому и так далее – а всю жизнь играть три аккорда это, по моему, маразм. И, к тому же, смешивать музыку и политику – это полный отстой. Они забывают, что рок-н-ролл – это всего лишь эстрадная музыка и не более. Кто самые известные рок-музыканты Запада? Элвис и «Битлы». Первый играл исключительно заводные рок-нроллы, а вторые – это первый попсовый бойз-бенд. И ни какой политики. Это потом уже Леннон стал проявлять свою гражданскую позицию, за что, кстати, и был убит. На Западе сейчас среди музыкантов модно делать политические заявления: рок против войны, рок против наркотиков, рок против расизма, рок за списание долгов стран третьего мира… Достали... Хочешь заниматься политикой – иди в Сенат (Думу). Но на самом деле пафос и понты – это беда не только рок-музыки. Попса тоже в этом отношении далеко не ушла. Спросят какую-нибудь Салтыкову или там Джастина Тимберблейка об их песнях, так они сразу отвечают: «В своем творчестве я пытаюсь затрагивать сложные проблемы…» и т. д. Боже мой! Какое «творчество»? Какие «сложные проблемы»? По-моему Пушкин к своим стихам легче и проще относился, чем вы к своему так называемому «творчеству»! «О боже, сколько нудных скучных слов: Любовь к искусству самовыражения творцов. На самом деле все проще, без слез и соплей. Я тебе свою любовь, а ты мне несколько рублей. Я тебя люблю, купи мой альбом». (Это я сюда подходящую цитату из «Тараканов» вставил) Единственные приличные музыкальные стили, адентам которых наплевать на сложные социальные проблемы и политику, – это реггей и неопанк. Им главное, чтоб трава была (пиво) и развлечений побольше.

«Blink 182», «Bad religion», «Off spring», «Green day», «Наив», «Тараканы» - это колоссальные панк-группы. Ты мне, конечно, скажешь: «Эти псевдо панки ни чем не отличаются от попсы, что рок должен протестовать, что современные панки только и делают, что поднимают бабло и развлекаются!» «Ну и что же в этом плохого», - отвечу я тебе! В конце концов основатели панк-музыки Sex Pistols свои первые 15 миллионов долларов (как, впрочем, и все последующие) нагло проеб…ли.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Вообще панк-культура задумывалась как оппозиция нейнстриму. Соответственно сейчас, когда панки сами стали нейнстримом, нужно быть в оппозиции панкам. Существует даже поговорка, что «настоящий панк это тот, кто может сказать, что панк - говно». Давай попробуем вместе, по слогам: ПАНК – ГОВ-НО. Получилось? Эмиль

ПОЧЕМУ МЫ ОТКАЗАЛИСЬ ОТ ЛИТЕРАТУРНОЙ ПРЕМИИ «ТРИУМФ»* Наверное, все читатели нашего журнала сейчас воскликнули: «Какой «Триумф»? Какая премия? Что это Эмилек несёт? Уберите этого эпилептика с поста редактора! » Да, всё это правда. Нам действительно предлагали номинироваться на «Триумф» с формулировкой «за вклад в современную авангардную мысль». Каким-то мифическим образом первый номер попал в руки Андрея Вознесенского, известного русского поэта, которого «Øппозиция» просто потрясла. Он нашёл где-то мой номер телефона и позвонил мне поздно ночью. Я сначала ни чего не понял и послал Вознесенского на х…, но потом просек, извинился и проговорил с ним до утра. Известный поэт разоткровенничился и сказал, что ни чего смешнее, чем наш журнал никогда не читал. А затем он предложил мне вариант с выдвижением на получение премии. Первоначально идея мне понравилась, но позже я решил отказаться. Почему? Сейчас проясню свою позицию. Дело в том, что во-первых, «Триумф» премия государственная, а редакция «Øппозиции» является противником любой государственности. Во-вторых, премия имеет некоторый финансовый эквивалент, который выплачивается победителям из государственных фондов. Мы попросили организаторов деньги нам не вручать, а перевести их в министерство финансов , в отдел пенсионных субсидий. Недавнее повышение пенсий тому подтверждение. Втретьих, не время сейчас выпендриваться. Надвигается Третья Мировая Война. Мне, конечно совершенно наплевать и на Ирак, и на США, и на ядерные войны, но совесть не позволяет ерничать в такие тяжелые минуты. Типа «пир во время чумы» и всё такое. По всем этим причинам и решено было отказаться от премии. И я нисколько не жалею. Эмиль

УСТНОЕ ФАНАТСКОЕ ТВОРЧЕСТВО 1.

КАК ЛОГОПЕД ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ ТУСОВЫМ ПАРНЕМ

«Триумф» - это государственная премия, вручаемая за вклад в развитие русской литературы.

*

ОППОЗИЦИЯ № 2 Однажды Логопед подумал: какая обыденность, нет в моей жизни решительно ни какого разнообразия. Все одно и тоже: футбол, алкоголь, вечеринки, женщины, клубы, кабаки, кабаки и клубы. Надоела вся эта клубная жизнь! Не буду больше тусовать. Так Логопед перестал быть тусовым парнем.

2. КАК САША ИЛЬ…Н СТАЛ КВНЩИКОМ Однажды Саша Иль…н случайно пошутил. Все засмеялись. Ему понравилось. Следующий раз он пошутил снова. Все опять засмеялись, но смеялись уже меньше. Саша пошутил третий раз. Все ему сказали: достал шутить, иди в КВН, там и шути. Так Саша Иль…н стал КВНщиком.

3. ПОЧЕМУ У ГРИШИ ЖЕЛТЫЙ ЯЗЫК И СИНИЕ РУКИ? Зимой утром в воскресенье решил Гриша покататься на лыжах, но потом посмотрел на свои руки – они были синие. Увидев в зеркале язык – он был желтый. Тогда Гриша спросил у своей мамы: «Мама, почему у меня синие руки и желтый язык?» Мама не знала. Он спросил у своего брата. Тот не знал. Тогда Гриша спросил у своих друзей. Те, естественно, не знали тоже. Так почему же у Гриши синие руки и желтый язык?

4. ПОЧЕМУ ЛЁБСТЕР КРАСИТ ВОЛОСЫ? Мне постоянно задают вопрос: почему Лёбстер красит волосы? Да потому что я тоже крашу волосы! Вот почему Лёбстер красит волосы 5. ПОЧЕМУ YEREMIS ВЕЧЕРОМ ВСЕГДА ПЬЯНЫЙ? Выходит Yeremis утром из дома и покупает себе банку пива. Выпивает и покупает ещё. Покупает и выпивает. Покупает опять и выпивает. Потом берет водку. Утром просыпается и думает: когда это я вчера успел накидаться? И берет пиво… Вот почему Yeremis вечером всегда пьяный.

6. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, ДЕЦЛ – ДЕБИЛ? Что мы знаем о Децле: что Децл ни где не учится и не работает; что у него всегда сломана правая рука; что Децл 52 раза прокалывал мне ухо, но так и не смог проколоть; что Децл своей любовью к траве и малачищу достал свою маму; что Децл на концерте «Сплинов» прыгал под играющих в плеере «Тараканов»; что Децл как-то раз выпил всю купленную мной «Фанту». Так как вы думаете, Децл – дебил?

7. ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО ВОДКА - ЭТО ВРЕДНО? Если вы думаете, что водка – вредно, то выпейте боярышник, или «Трою» средство для чистки окон, или «Мечта-1» - средство для чистки ванн, или тройной одеколон, или огуречный лосьон от прыщей: вот это реально вредно, а водка – это так, игрушки. Вы по-прежнему думаете, что водка – это вредно? Тогда Yeremis идет к вам! Эмиль 8. КАК GROMMY ПОСПОРИЛ С ФУТБОЛИСТОМ.

ОППОЗИЦИЯ № 2 Как-то Grommy поспорил на ящик пива с главным бомбардиром «МетМета»-2002 Поротькиным, что «Мет-Мет» не попадет в первую десятку команд зоны «Урал». «Мет-Мет» туда не попал. Grommy шестой месяц ждёт обещанноё пиво…

ФАН-ВЕСТИ 1. Все мы знаем, что Вор считает себя патриотом. Все мы так же знаем, как Вор на словах любит футбол. Когда был Чемпионат Мира, он доказал это. Во время трансляции матча Бельгия – Россия, мы смотрели футбол, а Вор в это время играл на автоматах. Мы ему говорим: «Саша, зае…л, перестань, отвлекает ведь». Но он все равно играл. Наверное, джек-пот хотел сорвать, барыга. Теперь мы уверены: Вор любит футбол и он настоящий патриот.

2. Полгода назад на всех нас приходился огромный радиотелефон Вора и пейджер Grommy. Теперь мобилы есть у нереального количества людей. В обиход вошли новые слова: SMS-ка, тариф, SIM-карта и прочая непонятная ересь. Куда же мне маленькому податься!

3. словарь русского языка Ожегова: «эксплуатация – извлечение прибыли собственниками средств производства путем присвоения труда непосредственных производителей, трудящихся» «капиталист – собственник капитала, эксплуатирующий наемный труд» итак, у Верика есть средство производства – его торговая точка; есть непосредственные производители, трудящиеся – продавцы у него на точке. Он извлекает прибыль от точки, эксплуатируя при этом наемный труд. Значит, кто он? Правильно, эксплуататор и капиталист. Мы, конечно, не левые радикалы, но …

4. Однажды мама забеспокоилась за Гришу. Стабильно, каждый месяц Гриша серьезно болел. И так три месяца. Отправила мама Гришу к ведьме. Та сняла порчу, и с тех пор Гриша не болеет. А вы говорите: суеверия, предрассудки…

5. В прошлом году права получил Grommy. В этом – Offiz и Логопед. Собираются пойти учиться Верик, Аб…н и Yeremis. А если они вместе поедут на выезд? Такого удара Государственная Инспекция по Безопасности Дорожного Движения не знала давно: сразу шесть идиотов на своих машинах на одной дороге!

6. В феврале мы ходили кататься на горку. Вроде, горка не очень высокая, да и мы ребята вполне взрослые. Итоги: Бабур улетел в подъемник, Логопед уехал в Урал (река), а Эмилек сломал нос. No coments!

7. Yeremis продвигал идею о смешивании боярышника с кока-колой. Типа, цвет один и все такое. Но при этом, сам Yeremis от употребления воздерживался. Гриша все сделал правильно. Смешал коктейль, пошел в школу и там выпил. Слава первопроходцам! Слава героям!

ОППОЗИЦИЯ № 2 8. 18 октября, в день не приезда к нам Уфы, напряжение так и витало в воздухе. Боевой задор нужно было куда-нибудь деть, и в результате повздорили между собой Децл и Штык. Штык повел себя некрасиво. Он прыгнул с кастетом на Децла, а затем, когда Децл перешел в наступление, попытался свалить. Кто-то вместе с Децлом попытался его догнать, но неудачно…

9. Говорят, Гр…в пишет книгу «Футбольный день». В ответ Эмилёк уже приступил к написанию книг «Хоккейное утро» и «Баскетбольный вечер». Эмиль

ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ Гриша очень просил, чтобы его упомянули в «Оппозиции». Гриша, редакция тебя очень любит. Ты такой клёвый, хотя и дурак! Внимание: остерегайтесь подделок! В связи с возросшей популярностью журнала предупреждаем: если вы увидите Ø, напечатанную на хорошей бумаге, с качественными фотографиями и глянцевой обложкой, не сомневайтесь – это пиратская копия. Мы против контрафактной продукции. Редакция распространяет футболки с надписями «Я ненавижу «КиШ» и «Я ненавижу «Ленинград». Мы боремся против дурного вкуса и пошлости. Авторские права на этот журнал ещё не зарегистрированы. Регистрируйте и наживайтесь. Достать «Оппозицию» можно через распространителей. Цена свободная, но Аб…н продаст дороже. У Эмилька действуют скидки.

Состав редакции: Главный редактор, идеолог:.......................................................................... Эмиль Помощник главного редактора:.................................................................... Аб…н Заведующий алкогольным отделом: ..........................................................Yeremis Дизайнер, наборщик и остальная редакция: ...............................Семен Семеныч Связь с редакцией: draba@e-mail.ru. Официальный сайт: www.Oppozicia.ru.

ОППОЗИЦИЯ № 2

УГОЛОК ЗНАТОКОВ СПОРТА 2

1

3

1. 1-ая часть названия команды «………-Метизник» 2. 2-ая часть названия команды «Металлург-…….. » 3. Город, имеющий команду «Металлург-Метизник» Составил Аб…н. Ответы присылать в редакцию. Приз: поездка на «Поле Чудес» в Урень (загранпаспорт обязателен).