A todos mis dioses.
tutorial 29/12/13 10:56
verborragia vs. bajón tengo que ser sincera no conozco el lenguaje del romance pero sé inventar tengo imaginación te puedo inventar una historia de un tirón sin parpadear estoy fuera del romance sé que puedo todo cuando estoy fuera del romance lo que me quede sin entender ya fue ya fue me digo ya fue mi hermana aprende telekinesis con un tutorial ya sé, lo pensé la puedo imitar menos mal soy autoreferencial mis poemas no hablan de nadie
estar rodeada 14/07/13 10:56 Menos mal que estoy rodeada de plantas. Al lado mío hay una taza que parece ramificarse en verde, flores lilas con una pizca de amarillo. La taza la compro mi mamá junto con otras tazas un día antes de mi cumpleaños. También compro otras cosas, pero eso fue lo más significativo. Quiero seguir hablando de cosas significativas, seguir hablando de las plantas, porque estoy rodeada de ellas. Mi mamá se encarga de que en la casa haya muchas plantas, sobre todo afuera, también macetas apoyadas en los ventanales. Generalmente en los ventanales hay cactus y crasas, junto con alguna planta caduca que suele morirse antes de que cambie la estación. Después en el jardín, que a veces parece una selva, hay todo tipo de plantas, pero las que tienen más protagonismo son el jazmín (jasminum fruticans), la photinia y el limonero; los dos primeros por su prominencia selvática. Cuando miro las plantas no me siento tan sola. Por suerte también hay plantas adentro, menos en el baño. Me gustaría tener plantas en el baño, pero para eso habría que desterrar la moda arquitectónica de los baños con extractores y sin ventanas. Las plantas no sobreviven a los baños sin respiración real. Se ponen tristes y la respiración lo es todo. Yo no tengo tanta mano para las plantas como mi mamá. El año pasado fui a una charla sobre el cuidado del bonsai, quedé fascinada con el crecimiento de sus raíces. Cortárselas es todo un arte, el arte de la paciencia dice la filosofía oriental. Entonces me propuse experimentar con un bonsai que le regalaron a mi mamá hace años, según mis cálculos era momento de cortarle las raíces. Pero nunca lo hice, no me atreví, creo que ahí se atasco todo. Tenía mi oportunidad para aprender a cortar raíces y no la supe aprovechar. Y ahora estamos en invierno, adentro y afuera.
* pensé en vos escribí un poema gigante tenía como veinte carillas lo leí y pensé qué pelotuda lo rompí le tiré plasticola hice una cartapesta con las palabras para una piñata inmensa que pienso romper a patadas * lavo ropa mientras la veo girar pienso ojalá enamorarse fuera como centrifugado de lavarropas necesario, útil, dinámico pero al finalizar el lavado quedamos secos y con una sensación inconciente en la superficie
veneno* estás como entrada de clínica intensa te preguntas: ¿para qué? o no te preguntás nada no sé masticas las gomitas del teclado mostras todo lo precario orgullo y cortesía burguesa a todo decís sí sí sí o no, mi condición no me lo permite estás atento a la marea de la moneda del otro lado hay otro mundo lo sabes, en tu mansión hay una sala con piso hueco un pasadizo hacia lo oculto ahí estoy yo guardada y ocasional estoy revolviendo todo para encontrar algo a ver si doy con mi reflejo en estas habitaciones vacías cómo puede ser que el cielo esté tan lindo y yo esté tan en blanco no puedo verlo, pero lo sé el mundo me exige que me mueva mas rápido me avisa que el agua se hirvió mientras yo respiraba a otro ritmo un ritmo plausible tengo que seguir revolviendo cómo puede ser que el cielo esté tan lindo
y yo me esté riendo a carcajadas todavía no puedo asimilar lo careta que sos: te pregunté cosas mientras te enterraba con desinterés quería saber cómo estabas capaz que podía ayudarte o intentarlo capaz que podías dejar el chupete dejar el veneno dejar las drogas capaz que podíamos hacer algo no tan sacado igual no me pienso matar por vos dice el chary ni siquiera estoy confundida estoy haciendo otros manejes
sangre* te vestiste de smoking pasaste por mi habitación pensaste que habías hecho bien llevándome ahí con vos escondiéndome de todos pero a tu fácil acceso dejamos la plata el frío la rutina las esperas interminables en estaciones de servicio los hoteles baratos en las afueras de la ciudad pero dejamos principalmente a tu mujer y a tus hijos me diste un beso que decía después de la reunión vuelvo reclusa y contenta ilusa y contenta fantaseé con hacerlo en la piscina del hotel tus zapatos de estreno sobre la alfombra bordó y tus manos rozando el empapelado de los pasillos sostenían otro pensamiento las amantes no deberían sangrar pero esta vez ¿te la creíste? ya te la venís creyendo demasiado pensaste que para vos soy: 80% sexo 20% amuleto un amuleto financiado algo de astucia y algo de suerte
pensaste que lo tenías todo lo que hace a un gran hombre lo oficial, lo oculto que no te podías quejar que eras importante a los ojos de cualquiera cuando cerré la puerta sentí que sí, que eras importante a los ojos de cualquiera y que por más que me dijeras que era tu amuleto tu ticket a las vegas encerrada en esa habitación no era más que la basurita insignificante que se barre bajo la alfombra después de una gran guerra
óxido* sacrifiqué tres piedras así como los antiguos sacrificaban la carne en rituales de adoración se equivocaban sacrifiqué el agua gustito a plástico algo que hice bajo supervisión de mi ex hace un año o dos sacrifiqué tinta sangre mi sangre oxidación y sangre todo lo que se va y queda en la gradación de la dependencia pequeñas dependencias grandes estragos se supone que esto está mal anoche mi hermana me preguntó si existían de verdad los exorcismos le dije que si, pero que no sabía si funcionaban no puedo decir lo que funciona mi tarea es ser agente macroscópico casi caótico romper toda una vajilla antigua accidentalmente dar respuestas cortas a lo breve fumar en cada intervalo salir del humo reptando erupcionarme en sangre propagarme en óxido
sin preguntas dejarte como un c贸dice secreto en cada una de tus cuevas adentro bien adentro
que no sea amor o colores brillantes a veces no puedo parar de escribir poemas cursis con los que no me identifico. pienso pienso pienso: me hubiese encantado ser tu yahoo respuestas -en otra época-, ahora no quiero responder a tus preguntas, porque no las sé. escribo para sacarme las cosas de encima, me dijo alguien. pienso pienso pienso: si fuese una recolectora de palabras, con las frases de los que me hablan, escribiría un libro de autoayuda; aunque no sea lo mío, porque lo mío es casi el decadentismo. intento sentirme enamorada incluso cuando no lo estoy. pienso pienso pienso: si no estoy enamorada, ¿sobre qué cosas voy a escribir? me autoimpuse el naturalismo como método de estudio para pensar en otra cosa que no sea amor o colores brillantes. en el fondo siempre quise vivir abajo de un puente. dedicarme a escribir canciones que peguen como trompadas y un novio que les ponga melodías con su guitarra. los dichos populares nunca me llegaron, pero una vez mi tío dijo: rico no es el que más tiene sino el que menos necesita y eso me parece bastante cierto
todos los días son tu día pasé de conocer las líneas de la invisibilidad a conocer la geografía de su cuerpo sumergida en el trayecto que me desconcientiza desde los lagrimales hacia adentro mi cabeza hizo un auto reset con acento centroamericano pero lo único que te pido es que pases: para que veas de que forma funciono
* vengo arrastrando períodos de distorsión entrecortados por el ruido del tiempo a tiempo los guío a todos si me quieren a lo que quiero querer puede ser bancarse este capricho algo no está bien estoy viviendo en el patio y en pijama viendo las plantas secarse y desprenderse estrepitosa permanece mi noción la ruptura del espejo se da mar adentro adentro soy el mar y tengo vidrios ojo si te digo perro ¿te comes la raíz? voy a reinvertirme los ojos sirven para recargar objetos pero yo estoy tirando volteos de electricidad innecesaria patina mi mente citando con vos todo raro como el sol fucsia de esta mañana todo raro ¿seré demasiado liberal? no puedo tener perros y sillones gatos y sillones me estoy comiendo todos los sentidos no sé si quiero vivir la vida perro
decirlo todo en otro lenguaje y despuĂŠs callar o vivir la vida gato lamerte morderte y refugiarme en tu ombligo
* te doblo como una fotocopia que aprendí de memoria si quiero te tiro a la basura si quiero te resucito te recito te diste cuenta tu cuerpo no es necesario acá va perdiendo cotización en bolsa de a poco en la bolsa del valor real lo voy volver a pensar otra vez lo voy a pensar como personificación de una lengua esclava la impresión de tu deseo no es otra cosa que una reproducción de lo que exige el mercado temporal cuando un verso de A.A. no me dejaba dormir me levanté, se lo leí a mi hermana y no lo entendió me dijo 'no puedo entender con tantas cosas en la mano' en días como hoy no se puede entender con o sin las cosas ni siquiera con la música de la cual nunca entenderé nada porque hasta la más liviana choca contra sus semejantes cuatro paredes cuadrado concéntrico en el humo de esta inflación perpetua gobierna una sensación térmica
descompuesta hace siglos se olvida que necesitamos aire para poder respirar tranquilo estoy nombrando todo lo que no es necesario que entiendas
quiero ser tu única drug dealer quería escribirte un poema de amor y me salió esto : quiero ser tu única drug dealer que tengas el vicio llamarme a mi número privado sin importar la hora para proporcionarte la dosis necesaria la dosis que te calma quiero ser tu cable a la desconexión de aquello que te daña un puente entre tu círculo mundano y tu ritual introspectivo me tiraste una piedra a la ventana me mostraste tu currículum oculto y ahora ya no me importa si necesitas más de mi que de cualquiera pero ni te preocupes, que yo tengo pasta de bob el constructor y puedo arreglarlo todo: voy a pedir tregua en cada una de tus guerras incluso en las que saliste ileso te aviso -antes de sellar el pacto puntero consumidorque nunca supe por qué las buenas ideas enseguida las transformo en románticas románticas y pelotudas tomalo como una confesión
si te quiero debe ser porque tenĂŠs alma de gato y cuerpo corrompido por este sistema
desarme para desarmonizar toda la casa tenés que decir te quiero te quiero te quiero tres veces seguidas apelando a una persona que se fue de tu vida lo digo mientras lavo infinitos frasquitos deseando el desarme, todo lo que es acumulativo detesto, quiero estar tirando cosas todo el tiempo - tirarte a vos, por ejemplo sin escuchar el ruido prolongado del vidrio romperse, del plástico romperse, de mis ganas romperse no quiero usar cualquier palabra, así que no voy a decir nostalgia es más bien un estado de rareza que entra como encantamiento y lo absorben estas paredes porosas mi papá que no para de hablar y desembolsar fotos y boletines de su primaria creo que extraña sentirse chiquito sentirse diminuto el guardapolvo las piernas firmes a los pies de su tía y la complicidad de un hermano que ya no está estoy escribiendo algo que voy a tener que borrar creo en cuando me toca hablar de lo que duerme bajo el polvo de la casa en el fondo sé de lo que estoy hecha paso horas paso días excavando en sus profundidades al final o durante el proceso algo se pierde siempre algo se está perdiendo por eso me la paso excavando buscando cosas perdidas que voy tirando
por si no te lo había dicho dentro de una borrasca neutra no infernal no paradisíaca: habían muchos cangrejos amarillos en el agua y eran amigos de gatos persas además se me apareció la carta de los amantes todo un desorden total como son mis sueños en realidad o en fantasía si lo hago dormida o despierta o fumada o borracha es verdad siempre es diferente pero lo bueno es hacerlo no esperar esperar es morir cortarle la cabeza al instante
aries en mi estoy enamorada de un dios que se multiplica en los espejos no puedo más que aliviarme al sentir su poder sobre mi cuando junta del piso el vidrio la noche después del vino para volver a armar mi cuerpo roto en el hábito de los amantes como fué la primera vez como si mi eje no se hubiese movido en el momento en el que pactaste adentro mio entonces mi dios piensa que es increíble como el tiempo en una hora me define y si la abstracción está hecha de tiempo las abstracciones rellenan mis filamentos son conductos eléctricos nada me define salvo el elemento el movimiento pendular en el tiempo
indochina borré algo para siempre que no puedo parafrasear lo borré a 25º de latitud norte de la línea del ecuador, y los 90º de longitud este estábamos como 40 mil km de distancia vos haciendo algo que no puedo imaginar porque no me lo permito yo estaba haciendo la cola en el supermercado había comprado comida envasada como cualquier freaki extranjera que tiene miedo de pifiarla la cajera me dijo hola en dos idiomas porque vio que yo no abría la boca le respondí en uno y le pagué con cambio me respondió con una sonrisa algo lastimera camino a casa pateando las piedras de la calle me pregunté qué maquina habrá reciclado todos los poemas que te escribí cuando estaba viva cuando estaba enamorada pero ahora estoy acá viviendo lejos y casada con un médico que cuando me mira hace de cuenta que no me ve creo que en el fondo sabe que no lo amo que no nací para esta farsa creo que sabe más que yo
de todo esto pero por algo está acá conmigo y no vos la primera vez que me miró a los ojos supo que no me interesaba ni su cuenta bancaria ni su talento y que eso era suficiente para el la última vez que me miraste a los ojos tenías juicio de náufrago pensabas irte lejos dejarme como un puerto seguro tus ojos decían: no sos lo suficientemente fuerte para mi, y por eso me voy, por eso ya me fui hace tiempo, pero te amo cuando lo conocí a él deje de leer novelas rosas porque en la vida real pasan otras cosas el canal entre indochina y argentina está bloqueado está afilado y yo no soy lo suficientemente fuerte como para atravesarlo
* nunca seré negra ni tendré swing pero practico mi religión centrífuga de todas formas bajo luces rojas pegada a un cuadro sangre lo único que podrá salvarme es bailar en este espacio inhabitado poblado por correntadas donde cada fotograma es un momento al estilo xavier dolan estoy bien, sí hace pocos días descubrí que no puedo hacer cosas sin estar pegada a otras practicar una religión una fuga, una droga lo implícito como pegamento como trasfondo la cocina sucia de un bar verdades que ni me imagino porque me mambeo lo que estoy diciendo significa que voy a seguir haciendo reservas en lugares que no conozco para después encontrarme en un hostel trayendo un montón de basura que no debía el cadáver de los mil novios lo que no me convenía: ese ritual sin cerebro lo que la humedad puede convertir en cucaracha, el peor enemigo de mi alimento
esto es una cosa de unir cosas expectativa de un recuerdo sobre mi podio segrego una especie de e s c a la de cariĂąo si siento escribo mi nombre deberĂa llamarme mesa donde me siento a fumar y en donde tambiĂŠn tengo sexo con los idiotas
10 points cuando voy en la bici imagino que estoy jugando un jueguito en el que tengo que acelerar cuando empieza la manzana y frenar de la forma mĂĄs exacta posible cuando llego a la esquina todo tiene su puntaje la frenada perfecta +10 puntos mala frenada + mala palabra -10 puntos el enemigo es el auto molesto en doble fila para matarlo tengo que apuntar el misil con la rueda delantera y disparar con la punta de la nariz un rayo pixelado verde flĂşo en el medio de la patente si acierto: +10 puntos
* dicen que en el mundo la sangre corre a toda velocidad hice la prueba me corté la yema del dedo y la sangre no salía me hice un corte más profundo y la sangre no salía agarre una aguja me pinché el mismo dedo y la sangre no salía quizás ¿estás quizás quizás quizás quizás
lo cotidiano sea ciencia ficción -escuchollorando? la realidad sea ciencia ficción toda esa gente llorando sea ciencia ficción toda esa sangre corriendo sea ciencia ficción no tengas que comprobar nada
* SofĂa Ferrari http://sernutricia.blogspot.com http://centroyfuga.blogspot.com