Cons. Psico Boletin 2008 by Héctor Carranza

Vicerrectorado de asuntos estudiantiles Consultorio Psicológico

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Acércate a mí y abrázame, extiende tus manos y acaríciame, abre tus ojos y mírame frente a frente, déjame entrar en tu mundo y ser parte de él, ayúdame a conocerte y aprenderé contigo, apóyate en mi hombro y regálame tu tiempo.

Juro que te amaré aún después que el tiempo se termine…

índice 04 Sexualmente hablando…

37 Galería artística

09 Hombre y mujer: pareja dispareja

39 Más me pegas, más te quiero.

12 Co-rumiación emocional en los adolescentes 16 Robert Sternberg y la psicología del amor. 19 ¿Qué tan reales o virtuales son las relaciones cibernéticas? 23 El verdadero amor no es ciego 31 Fragmento de un adiós 36 Las crisis: simples dificultades o final de la relación.

41 Los altibajos de la relación en pareja. 42 La violencia de genero una realidad alarmante. 46 Los hombres en sus cuevas y las mujeres hablan.

49 Más teoría para el amor. 51 Ellas también lo hacen: Hombres maltratados.

55 Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja.

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Directora: Ps. Patricia Tirado Bocanegra Editor: Mg. Lorena Villanueva Flores Cordinadoras de información y redacción: Br. Ps. Milagros Chávez Sánchez, Br. Ps. Sandra Holguín Romero. Diseño y diagramación: dpto. de Marketing UCV Corresponsales: Verónica Álvarez Tinoco, Marilia Cortés Vidal, Sandra Holguín Romero, Ángel Honorio Anticona, arvin Moreno Medina, Nimia Sánchez Cruzado, Akemi

Shimajuko Miyasato, Teresa M. Uribe Hidalgo, Igor Valverde Rodríguez. Colaboradores: Ps. Angela guez, Bach. Ps. Eduardo Vásquez Carrasco, Ps. Guissela Mendoza Chávez, Mg. Robert Briceño Álvarezv

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Editoriales

Mg. Robert Briceño Álvarez Hace siete años nos comprometimos con la juventud vallejiana y emprendimos una ardua labor buscando mejorar la calidad de vida del alumnado así como fomentando estilos de vida saludable y organizando actividades que favorezcan a la salud mental del estudiante. Como parte de esta labor, que nos es grata, venimos publicando, semestre a semestre, un Boletín con gran acogida en nuestros lectores, dónde se recopilan diversos artículos que procuran responder a las inquietudes de los alumnos, brindándoles información valiosa y útil, en un lenguaje ligero, sencillo y cercano al joven.

Coordinadora: Ps. Patricia Tirado Bocanegra Terapeutas: Ps. César Vásquez Olcese y Ps. Charo Gamarra Lavado Internos: Verónica Álvarez Tinoco, Marilia Cortés Vidal, Sandra Holguín Romero, Ángel Honorio Anticona, Marvin Moreno Medina, Nimia Sánchez Cruzado, Akemi Shimajuko Miyasato, Teresa M. Uribe Hidalgo, Igor Valverde Rodríguez.

En esta oportunidad presento con mucha satisfacción el Boletín Nº XIII, en el cual abarcamos el tema de las relaciones de pareja, desde una perspectiva psicológica, brindando textos ilustrativos, herramientas y guías prácticas para fortalecer el vínculo amoroso en la etapa de la juventud, así como para promover la buena comunicación entre la pareja.

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Sexualmente hablando Ps. Antonio Arbulú Neira

La relación de pareja constituye una relación muy especial, pues incluye elementos que la diferencian de otras relaciones humanas. Entre los elementos que se consideran, básicamente destacan: las expectativas de cada uno de los miembros (qué significa para mí una pareja y qué es ser pareja para el otro) y la experiencia previa con respecto a una relación de pareja (cómo se vivió la misma y sobre todo cómo se trabajó la ruptura). Es evidente que si una persona vivió una experiencia desagradable y devastadora, con traición incluida, quedará bastante temerosa para iniciar otra, y en esos temores muchas veces no resueltos, se pueden empezar a mover piezas equivocadas (como en un ajedrez) para que se dé el jaque mate a la nueva relación. Lo ideal, es que cada persona debe estar apta para embarcarse en una nueva relación de pareja, más allá de la atracción física, más allá de lo sensual. Se debe definir si las características de la personalidad del otro, van a satisfacer mis expectativas y si las mías igualmente van en la dirección esperada por la persona con la que quiero emparejar.

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Otro elemento que tenemos que contemplar necesariamente, es la motivación de cada miembro del par. Una pareja se une a otra básicamente por tres grandes motivos: Amor, Sexo o Matrimonio. Según estudios, las parejas que se unen por sexo, pueden acabar en amor y en matrimonio. Las que se unen por amor, luego incluirán el sexo y muy posiblemente lleguen a formalizarse en matrimonio; además hay parejas que se unen por amor y por matrimonio, pero que hacen votos de castidad, aquí el sexo no ingresa como motivo. Las que se unen por matrimonio, pueden hacerlo sin amor y sin sexo, se ve en casos en que los que hay algún tipo de arreglo (para obtener ciudadanía, o herencia, etc.). Lo ideal es que las parejas se unan por los tres motivos: por amor, disfrutando de la sexualidad y formalizando su relación con el matrimonio. Actualmente hay una estadística bastante significativa de uniones de pareja que se desintegran, hogares que se disocian; son relaciones en que los dos quedan afectados y en que los dos han colaborado con la separación, consciente o inconscientemente. Se habla bastante de que la pareja debe mantener un alto nivel de Comunicación, se observa que toda relación humana se enferma cuando las que la conforman no se saben Sexualmente hablando

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comunicar. Y una de las comunicaciones fundamentales en la pareja es la comunicación sexual. Muchas parejas usan la sexualidad sólo para manipular a la otra. Siempre debemos tener en cuenta que hombres y mujeres somos diferentes, no sólo físicamente (pene, vagina) sino estructuralmente, la Sexología explica que mientras para el varón el acto sexual es básicamente físico, para la mujer es básicamente psíquico. Es necesario reconocer y aceptar la diferencia entre hombres y mujeres, y es que “en las diferencias es donde nos encontramos y nos acoplamos”. Si entendemos esto, entonces se reducirá la tensión, la frustración y el desencanto y podremos crear una mayor felicidad y contacto íntimo. Recordar que los hombres y las mujeres no sólo se comunican en forma diferente, sino que piensan, sienten, perciben, reaccionan, responden, aman, necesitan y valoran en forma diferente. Esta comprensión ampliada de nuestras diferencias ayuda a resolver la mayor parte de la frustración experimentada cuando uno trata con el sexo opuesto y no puede comprenderlo. Los malos entendidos entonces se aclararán o se evitarán rápidamente. Cuando uno recuerda que su compañero es tan distinto como alguien de otro planeta, puede relajarse y salvar las diferencias, en lugar de resistirlas o tratar de cambiarlas.

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Programas

del Consultorio Psicológico Asesoría Estudiantil: Pretende mejorar el rendimiento académico de nuestros alumnos con tercera y cuarta matrícula a través de la entrevista, evaluación, orientación y consejería tanto al alumno como a los padres de familia. Promoción de Estilos de Vida Saludables: Se encarga de promover un estilo de vida saludable, que involucre a la conciencia personal, familiar y social; realizando entrevistas, diagnóstico y tratamiento a los alumnos identificados en el consumo de drogas, Asimismo, establece alianzas con instituciones dedicadas a la prevención y tratamiento de la drogodependencia. Proyección social: Busca fortalecer los niveles de salud mental de la comunidad, a través de la promoción y prevención; desarrollando proyectos y ejecutando tareas en bien de la colectividad; estimulando el desarrollo cultural y humanista de la población universitaria y comunidad en general.

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Hombre y mujer: pareja dispareja Ps. Ángela Domínguez Vergara - ¡Tu no me comprendes! - ¡Yo solo quiero salir un rato con mis amigos! Estas pueden ser las últimas palabras que se dirige una pareja (que ya no sería más una “pareja”) luego de una ardua discusión y mucho (o poco) tiempo de convivencia. Palabras conocidas y empleadas por muchos, entendidas por pocos. Me pregunto: ¿por qué es tan difícil mantener una relación amorosa? Iniciarla es relativamente fácil, a algunos les basta solo un “click” para que la magia envuelva su vida y dirija sus comportamientos. Y bueno, terminarla es, también, relativamente fácil: “no nos entendemos”, “peleamos mucho”, o la típica –y odiada- frase: “te mereces a alguien mejor”. Iniciemos por definir lo que significa una relación amorosa. Las personas, como seres sociales, interaccionamos diariamente con diferentes personas, en diferentes contextos, Hombre y mujer: pareja dispareja

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logrando establecer relaciones basadas en diferentes criterios: confianza, seguridad, estabilidad laboral, alegría, conocimiento, amistad, placer, deseo y claro, amor. Estos criterios (existen muchos más) se mezclan y, dependiendo de la intensidad que se le agregue, las relaciones que se sustentan en tales pueden volverse eternas. Entonces, dependiendo del criterio que prioricemos, se establecen relaciones amicales, fraternales, laborales, familiares y amorosas, que enfocan al amor como el fundamento de su relación. Este amor es muy diferente (o debería serlo) al amor fraternal, paternal, amical y otros más que experimenta una persona en su vida. Es el amor que “nace” voluntariamente cuando descubrimos cualidades, atributos, (el aspecto físico también está incluido) y compatibilidades con esa persona “especial”, es decir, observamos componentes cognitivos y afectivos en la persona. La inclinación hacia uno de estos factores va a determinar las expectativas que cada persona se forma en torno a su “pareja ideal”, su “media naranja”. Lo importante es ser conscientes de nuestras expectativas y analizar si son realistas y, sobre todo, saludables. Muchas veces las parejas se separan porque sus expectativas no concuerdan o se acercan a los patrones de sus relaciones actuales. Cuando decimos: “no pensaba que pudiera hacerme eso”, estamos afirmando que nuestras expectativas no han Hombre y mujer: pareja dispareja

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sido cumplidas y, por ende, es normal sentir enojo y tristeza. Citando a John Gray (2000): “Suponemos erróneamente que si nuestros compañeros nos aman, reaccionarán y se comportarán de cierta forma, la forma en que nosotros reaccionamos y nos comportamos cuando amamos a alguien”. Ahora bien, ¿por qué nuestras expectativas son diferentes? Porque nosotros somos diferentes de por si, por nuestras experiencias, los modelos instaurados desde la infancia, por lo que hemos observado y por lo que nos han contado. Sea cual sea la razón, las diferencias más marcadas se dan justamente entre hombres y mujeres. John Gray (2000) emplea una metáfora para explicar las diferencias entre ambos sexos: “Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus”: las diferencias son tan notorias que pareciera como si hombres y mujeres provinieran de planetas distintos y que, por ello, nuestro comportamiento es notablemente diferente. Y claro, al momento de relacionarnos, esas diferencias surgen y generan los conflictos y sufrimientos que “marcan” nuestra vida y dirigen nuestras acciones respecto a futuras relaciones similares. Y usted, que está leyendo este artículo, puede decir: “Que hombres y mujeres somos diferentes es cuento viejo”. Yo aceptaría su opinión y agregaría: “¿Sabe hasta que punto somos diferentes?”. Y puedo estar casi segura de que muy Hombre y mujer: pareja dispareja

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pocos conocen la respuesta. Por citar algunas diferencias, tenemos: Situaciones

Hombres

Mujeres

Ante un problema

Ofrecen erróneamente soluciones e invalidan sentimientos.

Ofrecen consejos y orientaciones no solicitadas.

Ante el estrés

Se apartan en forma brusca a pensar silenciosamente acerca de lo que les está perturbando.

Sienten necesidad instintiva de hablar acerca de lo que les perturba.

Mayor dificultad

Necesitan superar su resistencia a dar amor.

Necesitan superar su resistencia a RECIBIR amor.

Mayor reforzador

Cuando se sienten necesitados.

Cuando se sienten apreciada.

Lo que más quieren

Espacio.

Comprensión.

Expectativas sobre el AMOR

Amor basado principalmente en la confianza, la aceptación y el aprecio.

Amor basado principalmente en la solicitud, la comprensión y el respeto.

Entonces, si hombres y mujeres somos tan distintos, ¿podemos realmente formar una pareja? Entiéndase por pareja al “conjunto de dos personas, que tienen entre sí alguna correlación o semejanza” (Microsoft Encarta, 2008), cuando la unión de esas dos personas logra un solo ser.

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La respuesta es si, lo que nos falta es orientación para ver saludablemente esas diferencias, así las comprenderemos y beneficiaremos forjando una convivencia satisfactoria, feliz. ¿Y como estoy tan segura de que “si se puede”? Porque una relación amorosa, una relación de pareja, se basa en el sentimiento más sublime y fuerte que existe: EL AMOR. Les recomiendo el libro de John Gray a aquellas personas que deseen luchar por su felicidad, por rescatar el amor que les robó un suspiro, una mirada, un beso. También tengan presente que un buen terapeuta y/o consejero puede ayudarlos a aliviar sus sufrimientos y encontrar nuevamente el camino que se trazaron JUNTOS cuando decidieron compartir su amor. Y recuerden: “El amor, por ser mágico, puede durar eternamente, siempre y cuando recordemos que somos diferentes” Referencias: • Gray, J. (2000) “Los hombres son de Marte, las mujeres son de Venus”. 4º Edición. Editorial Océano de México, S. A. de C. V. México. • Microsoft Encarta (2008). “Diccionario DRAE”. Microsoft Corporation.

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Co-rumiación emocional en los adolescentes Ps. César Ruiz Alva

Durante mucho tiempo hemos aconsejado a los jóvenes a buscar buenos amigos en quienes confiar sus problemas personales, compartir sus intimidades y aprender a enfrentarlos. Así, hemos pensado por mucho tiempo que un amigo podía servir como caja de resonancia y compartir juntos “los problemas de juventud” podía ser saludable y esa era la mejor medicina para esos “momentos difíciles”. Sin embargo, en la literatura actual encontramos que las charlas excesivas sobre problemas personales pueden conducir a Ansiedad y Depresión, por lo que hay que tener mucho cuidado con esos temas espinosos de tipo personal como los problemas de incomprensiones de los padres, de vacío afectivo, de desamores, de soledad, de presión por parte de compañeros, etc. que embarga a muchos jóvenes hoy. Un grupo de científicos de la Universidad de MissouriColumbia, llevaron a cabo un estudio del tema “Rumia”

Co-rumiación emocional en los adolescentes

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emocional. Los investigadores estudiaron durante seis meses a 813 niños y niñas adolescentes de 9, 11, 13, y 15 años edad. Los participantes respondieron cuestionarios que medían la co-rumiación, la depresión, ansiedad y la calidad de sus mejores amistades durante el año escolar. Los resultados se han publicado en la revista Psicología del Desarrollo, de la Asociación Psicológica Estadounidense con el tema que los psicólogos llamamos “CO-RUMIACIÓN”. La co-rumiación se entiende como “el estar dándole vueltas a un problema y expresando los conflictos entre pares, sin resolución de los mismos”. Esto opera negativamente en la persona como un eco, con la reverberación del problema. Se queda allí y genera desánimo y ansiedad. En este interesante trabajo se afirma que los adolescentes, particularmente las chicas, tienen más probabilidades de sufrir ansiedad y depresión como resultado de sus extensas conversaciones con amigos sobre sus problemas. Los científicos descubrieron que las chicas suelen involucrarse en la co-rumiación más que los chicos, especialmente en la adolescencia. Las chicas pasan demasiado tiempo “dándole vueltas” a un mismo problema.

Co-rumiación emocional en los adolescentes

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Curiosamente, aunque la co-rumiación estaba relacionada con mayor ansiedad y depresión, los investigadores también encontraron que ésta se vinculaba con una mayor calidad de las amistades. Esto, según los hallazgos, incluyó sentimientos de más cercanía entre los amigos. Se encuentra asimismo, que los chicos que co-rumiaban, también cultivaron amistades más cercanas a lo largo del año escolar, pero no desarrollaron síntomas de depresión o ansiedad durante ese período. Cuando las chicas co-rumian, dicen los científicos, pasan mucho tiempo insistiendo en problemas y preocupaciones que probablemente las hacen sentir más tristes y más desesperanzadas. Esos problemas están siempre presentes en su mente y son los síntomas de la depresión, especialmente en chicos aislados, poco sociables y con baja Autoestima. Los expertos consideran que no se pretende que cada uno de los adolescentes se calle y se guarde para sí las cosas, pero cuando se cae en la co-rumiación y se juntan dos personas con la misma limitación e imposibilidad para ayudarse, esas conversaciones pueden ser perjudiciales.

Co-rumiación emocional en los adolescentes

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La rumiación sólo puede ser favorable en un contexto de contención afectiva, de resolución de problemas o integración, en el que puede estar involucrada una persona con mayor experiencia o capacitada para ello. Así en ambientes escolares, el tutor, el consejero o psicólogo escolar pueden ayudarlos en gran medida para que no caigan en la co- rumiación. A los adolescentes se les debe alentar a que conversen con sus amigos sus problemas, pero moderadamente, sin caer en la co-rumiación y si tienen un problema lo expresen y busquen su pronta solución. En general, hablar sobre nuestros problemas y tener una red de apoyo social son factores relacionados con una vida saludable. De lo contrario puede generar resultados negativos, y puede incrementarse la magnitud o las consecuencias de ese problema cargando al adolescente de Ansiedad y Depresión. Referencias: • Alfredo Cía, (2007) Conversando con el experto de Asociación Argentina de Trastornos de Ansiedad. Buenos Aires, Argentina • Revista Psicología del Desarrollo (2006) de la Asociación Psicológica Estadounidense Tema “Rumiación”, Columbia, USA.

Co-rumiación emocional en los adolescentes

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Robert Stengberg y la Psicología del Amor Mg. César E. Vásquez Olcese

“Es un estado de miseria mental en que la vida de nuestra conciencia se estrecha, empobrece y paraliza.” De esta manera tan polémica y poco gentil se refería Ortega y Gasset al enamoramiento, dejando traslucir su disgusto por los cambios y alteraciones que todo enamorado experimenta, y que muchas veces lo alejan de lo racional, llevándolo a estados cercanos a la exaltación y la manía, o sumiéndolo en la más absoluta de las miserias. Por otro lado, alguien con un poco más de sentido del humor que don José se refería al amor, en clave de broma, como “…ese estado de locura temporal… que se cura con el matrimonio”. Hasta hace pocos años el amor fue un tema excluido de la psicología y relegado al ámbito de lo literario, lo periodístico o al poco confiable rubro de los textos de autoayuda. Como si en su esencia hubiera algo intangible, no definible operacionalmente, debiendo ser reducido por fuerza a conceptos más neutros y menos polémicos

Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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tales como afectividad, emociones, vínculos de apego o relaciones de pareja. En la terapia de pareja, por ejemplo, disciplina que por antonomasia se encarga del amor, de su proceso, sus defectos y sus causas interpersonales, la teorización sobre este sentimiento brilla por su ausencia. Prácticamente ninguno de los terapeutas de prestigio mundial le han dedicado muchas páginas a la reflexión sobre este sentimiento del que todos hablan, algunos menos experimentan y muy pocos tratan de comprender sistemáticamente. Desde los años ochenta del siglo pasado, el psicólogo norteamericano Robert Sternberg se interesa por el estudio del amor como un tema propio de la psicología. Se dedica a meditar sobre el amor, le aplica la metodología científica y, como resultado de ello, elabora una teoría del amor y algunos instrumentos para medirlo. La utilidad práctica de esta teoría y sus instrumentos se hace evidente en la práctica clínica con parejas, al aportar criterios para la comprensión y evaluación de la realidad conyugal y amorosa.

El amor: mitos y realidades Al entrar en este punto quiero comenzar citando una reflexión de Friedrich Nietzsche que puede arrojar alguna luz sobre la naturaleza de todo mito: Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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“Reducir algo desconocido a algo conocido alivia, tranquiliza, satisface y da también una sensación de poder. Lo incógnito conlleva además el peligro, la inquietud, la preocupación; el primer instinto es el de abolir estas desagradables situaciones. Primer principio: una explicación cualquiera es mejor que ninguna explicación. Ya que fundamentalmente se trata solo de una voluntad de liberarse de ideas opresivas, no se hila fino en cuanto a los medios para liberarse de ellas: la primera idea que explica lo desconocido como conocido hace tanto bien que ya se la ‘considera verdadera’.” Friedrich Nietzsche. Cómo se filosofa a martillazos El estudio científico del amor ha permitido también refutar algunos mitos que sobre él se han ido tejiendo con el paso del tiempo, y que han dado lugar a prácticas ineficaces, y a expectativas y demandas muchas veces infundadas. Esperar algo que normalmente no se da, o guiarse por pautas erróneas tomándolas por racionales y basadas en el sentido común, es el mejor medio para fracasar en la relación y engrosar las estadísticas de los separados. Mito Nº 1: “El mejor pronosticador del éxito de una relación es la profundidad de sentimientos que se profesan el uno al otro”. Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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Sternberg señala que el éxito de una relación y su sostenimiento en el tiempo parece estar mucho más vinculado a la sensación de equilibrio entre lo que se espera recibir de la pareja en el plano afectivo y lo se percibe que realmente se está recibiendo. Si el balance subjetivo da como resultado cifras en rojo, los sentimientos del enamorado tienden a erosionarse, y de no percibirse cambios dentro de un plazo asumido como aceptable, la extinción del sentimiento es casi segura. No importa cuan enamorado se haya sentido la persona, el amor no se otorga a cambio de nada; la reciprocidad, aunque sea en proporciones desiguales pero aceptables para el amante, es conditio sine qua nom para su supervivencia. Mito Nº 2: “La convivencia antes del matrimonio demostrará si ustedes tendrán éxito una vez que se hayan casado”. Las estadísticas recopiladas por los investigadores señalan que las parejas que conviven antes del matrimonio tienen más probabilidades de separarse o de divorciarse que las que prefieren casarse antes de convivir. La convivencia previa parece “entibiar” el compromiso antes que fortalecerlo. Los convivientes posiblemente buscan convencerse de la conveniencia de la relación y de la solidez del amor, y se Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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involucran buscando pruebas de que el matrimonio es una buena idea, pero temiendo que no lo sea.. Usando una metáfora comercial, se trataría de clientes que llevan el “producto a prueba y sin compromiso” y no de “compradores de la relación”. La “simplificación administrativa”, entonces, parece mermar la motivación para luchar por la relación cuando la misma atraviesa dificultades. Si puedo huir de la relación, pues poco me ata, para qué esforzarne demasiado en repararla. Esta forma de pensar parece mantenerse incluso cuando los convivientes se casan. Lo que se observa es que una vez casados, muchos siguen siendo renuentes al compromiso. Sternberg habla del “síndrome del lobo enjaulado”, haciendo referencia a las dificultades de adaptación al nuevo rol de compromiso que estas personas, acostumbradas a la ”libertad”, experimentan; como si el matrimonio y sus exigencias fueran realmente una jaula que incomoda y de la que buscar huir. Mito Nº 3: “Amor vinci omnia. El amor todo lo vence, aun las barreras que bloquean la autoestima de nuestra pareja”. Los hallazgos empíricos señalan que las personas con baja autoestima, provenientes de hogares escasamente afectivos; aquellas que han sufrido maltratos físicos, Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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psicológicos o sexuales; es decir, las personas con traumas complejos y serios problemas de apego, que tienen una autoimagen distorsionada en la que sobreenfatizan sus defectos, no pueden confiar en parejas que tienen una visión contrastantes con la de ellas. Se genera una especie de alergia hacia los afectos positivos, y es probable que estas personas se sientan mejor con alguien que refuerza su narrativa personal negativa, que es ya familiar para ellas, que con alguien que desafía su autoimagen presentándoles afectos desconocidos y generadores de disonancia con respecto a su autoconcepto. El mejor medio para ahuyentar a las personas que no se quieren es hacerles ver sus cualidades. Sternberg, entonces, refuerza la idea de que el amor no rescata a nadie que no está dispuesto a esforzarse por sí mismo. Si bien es cierto el amor es uno de los componentes ambientales que estimulan el crecimiento interno y externo, por sí solo no basta. El cambio real debe venir desde dentro, y no puede ser forzado desde fuera. Mito Nº 4: “Una de las mejores maneras para averiguar el tipo de pareja que una persona puede tener es considerar la clase de hogar en el que se ha criado”. Importan menos las experiencias vividas en sí mismas, Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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sino más bien lo aprendido de ellas. Depende de cada uno sacar de las vivencias aprendizajes o traumas. Por consiguiente, provenir de un hogar disfuncional, disuelto o incluso violento, no se constituye en una fatalidad que debe repetirse en relaciones posteriores. La evidencia demuestra que muchas personas pueden emerger de esos hogares más fortalecidos, y lograr evitar que lo vivido se repita en las relaciones y familias que ellos funden posteriormente. Coincidiendo con la visión sistémica que plantea que la relación agresor-víctima es generada y mantenida por todos los actores que participan en ella, debiendo repartirse entre todos la responsabilidad, pero reconociendo la diferencia en los roles y los perjuicios sufridos, Sternberg señala que la gente es víctima del pasado únicamente cuando decide serlo. Mito Nº 5: “La pasión y el sexo son más importantes al comienzo de una relación”. Este es uno de los mitos más arraigados. Los estudios indican que el papel del sexo y la pasión aumentan de importancia entre los dos y los cinco años de una relación. Al inicio se suele pasar por alto las torpezas sexuales de la pareja, pero con el correr del tiempo aquellas fallas comienzan a ser más perturbadoras, pudiendo llegar a deteriorar seriamente Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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la relación generando, entro otras cosas, infidelidad y posteriores rupturas. Mito Nº 6: “La ‘química’ es ese naipe impredecible en una relación”. Este mito nos lleva a pensar que el amor “ocurre” de improviso. Creemos que la química entre dos personas es una sorpresa, y que muchas veces, sin buscarlo, el amor de nuestra vida de pronto aparece por ahí, atraído por las feromonas, produciendo una combinación feliz. En una actitud que tal vez se puede tildar de poco romántica, y hasta de aguafiestas, las investigaciones indican que tendemos a repetir los patrones de relación que aprendimos en la infancia en nuestras relaciones adultas. Nos guiamos por esquemas tempranos de adaptación: vulnerabilidad, desamparo, exclusión social, de no ser atractivos, culpa, falta de realismo, etc., y que sentimos atracción por aquellos que refuerzan nuestros esquemas desadaptativos. La metáfora de la “química” solo es una forma de tratar de entender y dar forma a lo que poco comprensible e inexplicable que resultan las relaciones amorosas para la inmensa mayoría de la población. La existencia de las feromonas no está en discusión. Pero Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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el efecto negativo de sobre enfatizar su importancia es que podemos llegar a subestimar el poder del aprendizaje previo de modelos, positivos o negativos, y su rol como pautas para elegir de quién enamorarnos. Mito Nº 7: “La facilidad para comunicarse aumentará a medida que los miembros de la pareja se vayan conociendo mejor”. Gracias a este mito muchas parejas van postergando la necesidad de hablar sobre puntos clave de su relación, creyendo que posteriormente tendrán ocasión para hacerlo. Las precoces dificultades para comunicarse y entenderse son vistas como normales, y se las tiende a tolerar en demasía durante los primeros años. La evidencia enseña, en cambio, que a medida que el tiempo pasa nos vamos involucrando más en una relación. El temor a perderla, si se comunican ciertos secretos o se tocan ciertos problemas, aumenta también. Muchas personas tienden asociar el hablar de las dificultades con un alto riesgo de perjudicar la relación; especialmente si las habilidades sociales y comunicacionales no están bien desarrolladas. Si la comunicación y la confianza no se dan tempranamente no podemos esperar que se de luego, cuando los riesgos aumentan y se tiene mucho más que perder. Por consiguiente, existe una relación inversa Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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entre la tendencia a hablar de lo importante y trascendental para la relación y el paso del tiempo. Mito Nº 8: “Debemos sentir más simpatía y amor por nuestro cónyuge que por cualquier otra persona”. Este mito es el causante de muchas relaciones sucumban. Que una persona perciba que su pareja se interesa más en la madre, los hermanos o los hijos, más que en ella misma, suele ser motivo de celos, frustraciones, discusión y deterioro de la relación. No obstante, los datos de encuestas realizadas indican que la pareja no siempre es el primero en el ranking de nuestras preferencias afectivas, y que de entenderlo y asumirlo, el conflicto puede resultar innecesario. Los datos hallados por Sternberg señalan lo siguiente: Preferencias afectivas de los hombres, por orden de prioridad: • Pareja • Amigos del mismo sexo • Padre • Madre • Hermanos cercanos

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Preferencias afectivas de las mujeres, también por orden de prioridad: • Amigas del mismo sexo. • Pareja • Madre • Padre • Hermanos cercanos

Claro, no negamos la importancia del sesgo cultural en estas respuestas, pero la idea, creo, se conserva. Somos importantes para quienes nos aman, pero no siempre los más importantes.

Y a fin de cuentas ¿qué es el amor?: la teoría triangular Robert Sternberg destaca en el amor tres componentes fundamentales: la intimidad, la pasión y la decisión/ compromiso. Unidos por sus extremos, es decir, viendo la combinación de estos elementos en cada integrante de la pareja, su teoría adopta la metáfora geométrica de un triángulo; de allí que se le denomine teoría triangular o triádica del amor. Los triángulos varían de persona a persona, y al existir diferentes tipos, existirían también Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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diferentes formas de amor. Estas diferencias triádicas entre los miembros de una pareja permitirían entender el tipo de vínculo que los une y muchas otras características de su relación. El valor pronóstico que de ello se desprende resulta evidente. Pasemos a revisar brevemente cada componente. a) Intimidad: para nuestro autor la intimidad es el pegamento que nos une en la dedicación y el afecto en común. Es el componente principal del amor. A diferencia de la connotación que le damos los peruanos, asociándolo con el sexo y sus escarceos, para Sternberg la intimidad implica en el enamorado el deseo es promover el bienestar de la persona amada y la felicidad que le produce el poder compartir experiencias significativas con ella. Es también el sentimiento de respeto y consideración por el otro. Intimar supone la comprensión mutua de que cada uno “estará allí” en el momento en que lo necesite; la buena voluntad para proporcionarse apoyo; la habilidad para comunicarse más allá de los niveles superficiales o prácticos y la comprensión esencial de que comparten la misma “longitud de onda”. En síntesis, el reconocimiento de la importancia del otro en nuestra vida.

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b) Pasión: es el elemento físico y romántico de una relación y es talvez el componente más fácil de reconocer por el enamorado. El elemento pasional supone los sentimientos románticos, la atracción física y el deseo de estar juntos; el mutuo placer sexual y el sentimiento de realización. Es para el que ama una especia de despertar físico y emocional, y constituye a veces un verdadero estado de locura temporal. c) Decisión/Compromiso: se divide en dos estadios: 1. La decisión de que tú amas a alguien. 2. La determinación de mantener ese amor a través del

tiempo. Estar comprometido es un acto conciente, voluntario y deliberado. Por ello mismo puede darse aun en ausencia o merma de los otros dos componentes, si la persona lo decide así. Incluye la decisión de que lo que tú sientes por otra persona es un amor especial; la voluntad de simbolizar o articular ese amor de algún modo; la comprensión de que la relación es más que sólo un antojo pasajero y la decisión de invertir en esa relación por un período definido (“para siempre”, “por mucho tiempo”, “hasta que dure”, etc.).

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¿El amor es uno solo? Los tipos de Amor Lo ideal es que los tres componentes descritos se encuentren bien desarrollados y en igual magnitud. Algo así como un amor “equilátero”. Ese sería el amor pleno o consumado. Pero esto es más un ideal que una realidad. De hecho se dan asimetrías, donde un componente se presenta con más fuerza que los otros, generando así “amores rectangulares”, “amores isósceles” y “amores escalenos”. Y lo más interesante es que se pueden mutar de una forma a otra, y también en el tamaño del triángulo, según las circunstancias y las experiencias en pareja.

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1) Sólo intimidad: cariño o simpatía • Es una experiencia de intimidad desprovista de pasión

o compromiso. Las emociones y el apasionamiento son tenues o pueden faltar por completo. • Por “simpatía” se entiende algo más que los sentimientos

se que experimentan por los conocidos casuales o las persona de paso en nuestras vidas. • Es sentirse cerca y conectado con alguien, sin

experimentar pasión física ni involucrarse a largo plazo. • Son comunes en el ámbito laboral y amical.

2) Sólo pasión: amor “loco” • Se caracteriza por un alto grado de despertar físico. • Desaparece tan rápidamente como apareció. • Las fantasías en las que se sustenta pueden llevar a

veces a crear relaciones más sólidas. • En otros casos el “flechazo” puede degenerar en

obsesión que consuma mucho tiempo y energía.

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3) Sólo compromiso: amor infecundo • El compromiso, en ausencia de pasión e intimidad,

es estéril. Tiende al aburrimiento y no fomenta el crecimiento personal en pareja. • Su naturaleza está más cerca de un contrato que del

amor como se entiende normalmente. • Se ve frecuentemente al final de relaciones largas, donde

se pierde la comunicación emocional y la atracción física. Es el amor de muchos gerontos, que permanecen juntos más por costumbre o lealtad que por deseo o satisfacción. • En otras sociedades, los matrimonios arreglados, que

implican solo compromiso en un inicio, pueden suponer el crecimiento de la pasión y la intimidad con el tiempo. 4) Intimidad + Pasión = Amor romántico • Los amantes románticos no están movidos sólo

por lo físico, sino que también están vinculados emocionalmente. • El compromiso no es necesariamente parte del amor

romántico. Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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• Los amantes tienden a considerar que la permanencia es

improbable, imposible, o sólo un tema al que habrá que enfrentarse en el futuro (caso de los amores “imposibles” o extraconyugales). • A veces comienza con pasión que lleva a un

acercamiento que genera intimidad. • O de una amistad íntima deviene la pasión, no siempre

compatible con el compromiso. 5) Intimidad + Compromiso = Amor de compañeros • Se parece a una amistad comprometida de largo alcance. • La opinión difiere con respecto a qué tanto satisface esta

relación las necesidades de la gente. • A veces la pasión declina con el tiempo y es reemplazada

con un profundo sentimiento de compromiso. • Puede ser el amor por la familia o por los amigos

cercanos. 6) Pasión + Compromiso = Amor fatuo • Carece del suficiente conocimiento mutuo. • De allí su matiz de “superficialidad apasionada”. • Es el amor “tipo Hollywood” que deviene recuentemente

en separaciones y divorcios, cuando los intereses Robert Stengberg y la Psicología del Amor

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personales se contraponen a los de la relación. • No incluye la estabilidad del factor intimidad. • Es vulnerable al tiempo. • La pasión declina y el compromiso no crece. Es

superficial. 7) Intimidad + Pasión + Compromiso = Amor consumado • Es el más estable. • El más satisfactorio. • Permite un mayor crecimiento de los involucrados. • Es el más difícil de conseguir

Como podemos ver, el amor no es tan simple como a veces se cree. Tampoco tan complejo como se teme. Es algo que existe; y si existe, puede ser medido y estudiado como todo lo demás. Cabe el mérito a nuestro admirado Robert Sternberg de ser uno de los primeros en rescatar este sublime sentimiento para la psicología como ciencia.

Palabras finales Cuentan que el Amor y la Locura jugaban juntos en el Olimpo a esconderse y perseguirse. En medio del ímpetu del juego,

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la Locura -haciendo honor a su nombre- tomó una rama con espinas y, sin mediar motivo, propinó soberano golpe con ella en el rostro al Amor dejándolo ciego para siempre. Este, privado de la vista, acudió quejoso a los dioses en busca de justicia. Luego de escucharlo, e indignados por lo ocurrido, los dioses condenaron a la Locura a servir de lazarillo al Amor por toda la eternidad. Desde entonces la Locura siempre guía al amor. Termino citando nuevamente a Nietzsche: “En el amor siempre hay algo de locura; mas en la locura siempre hay algo de razón.” Referencias • Sternberg, R. (1989) El triángulo del amor. Intimidad, pasión y compromiso. Barcelona: Paidós. • Sternberg, R. y Whitney, C. (1992) El amor como a usted le gusta. Buenos Aires: Jarvier Vergara Editor. • Yela, C. (2000) El amor desde la psicología social. Ni tan libres ni tan racionales. Madrid: Ediciones Pirámide.

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El verdadero amor no es ciego Int. Ps. Ángel Honorio Anticona

Solicitar la definición del amor es muy complejo, porque cada uno de nosotros tendrá su propia definición producto de nuestra experiencia y/o aprendizaje vivido durante toda nuestra existencia. Los conceptos y toda información nueva que en el presente escuchamos son filtrados por, nuestra experiencia única, cultura, lenguaje, creencias, valores, intereses y suposiciones. (McDermott, I. y O’Connor, J., 2007). Por tal razón para algunos un enamoramiento es lo mismo que sentir amor, mientras que para otros no. Un joven le decía a sus amigos –en una charla donde conversábamos del tema Enamoramientos vs. Amor- “estar enamorado es como volverse tonto, porque dejas de hacer varias cosas que son prioritarias y, sólo estás pensando en esa persona”… sus amigos inmediatamente le increparon, diciendo, “tú dices eso porque todavía no te has enamorado”. Un amigo me decía “Ángel, veo que una persona enamorada

El verdadero amor no es ciego

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hace tantas cosas por la otra que, antes no hacía por si mismo”. Distinta será la percepción que cada uno tendrá respecto al amor. Por otro lado, escuchamos en un grupo de amigos hacer un comentario como “que ciego es el amor” refiriéndose talvez a alguien que está con su pareja y que uno de ellos no es tan aparente para el otro -uno es feo(a) y el otro hermoso(a)- o cuando se sabe que uno de ellos es maltratado y aún así, siguen juntos. Está paradoja tiene una explicación, cuando nos permitimos diferenciar entre lo que es enamoramiento y lo que es amor.

Enamoramiento Hay quienes lo definen como un estado alterado de conciencia, es decir, que la consciencia, las actitudes, las emociones quedan fuera de control, es una magia que lleva a la persona enamorada a tener una serie de cambios en la percepción de las cosas en forma importante. Teresa Hurtado, (2005) señala, “Los científicos han encontrado que el cerebro produce una cantidad elevada de endorfinas y encefalinas que son sustancias producidas por unas neuronas especializadas que se encuentran en

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la parte central del cerebro llamado hipotálamo en donde se llevan a cabo una serie de conexiones de neuronas encargadas de las emociones, memoria, aprendizaje, sueño, vigilia, hambre, entre otras cosas. Estas endorfinas semejan en su composición química a drogas como el opio y morfina, por lo que también reciben el nombre de opiáceos endógenos, otra sustancia que se secreta por el cerebro es la feniletilamina, que se parece a las anfetaminas (otra droga estimulante)”. Por lo tanto, estas sustancias al ser segregadas anulan la función lógica del cerebro, dando paso al sistema límbico (base de las emociones), lo que provoca una menor integración con el córtex cerebral, causando el enamoramiento. Es por eso que, la persona comienza a crear la ilusión, como lo dice, Gary Chapman (1996) “la persona enamorada tiene la ilusión de que su amado o amada es perfecto”.

El Amor Erich Fromm, (2003) refiere, “Empezamos a amar cuando dejamos de estar enamorados”. No quiere decir que enamorarse no es bueno, al contrario es maravilloso. Sin

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embargo es solo el principio. Para Fromm, cuando amas a alguien puedes ver sus defectos y los aceptas, puedes ver sus fallas y quieres ayudarle a superarlas. Al mismo tiempo esa persona ve tus propios defectos y los entiende. Recuerda: “Empezamos a amar no cuando encontramos una persona perfecta, sino cuando aprendemos a ver perfectamente una persona imperfecta.” El amor verdadero esta basado en la realidad, no en un sueño en el que encontraste a tu príncipe azul o a tu princesa encantada. Encontraste a una persona maravillosa, de acuerdo, pero no es perfecta, ni tú tampoco. Muchas veces oímos de personas que dicen que se enamoraron de alguien y que no pueden evitarlo. ¿Qué se supone que es una cuestión de suerte? o ¿Qué se supone que amamos por arte de magia? o ¿Que se supone que alguien mas tiene poder sobre nosotros?. De ninguna manera. Puedes sentir una gran admiración por alguien, puedes desear tener una relación con alguien,

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puedes estar muy agradecido por lo que alguien ha hecho por ti, pero... no lo amas. El amor nace de la convivencia, de compartir, de dar y recibir, de intereses mutuos, de sueños compartidos. Tú no puedes amar a alguien que no te ama, o que no se interesa en ti. El amor verdadero es reciproco.

¡¡¡EL AMOR VERDADERO NO ES CIEGO!!! Es posible que en el pasado hayas sufrido en relaciones de pareja en que, al principio para nuestro psiquis esa persona era la correcta, o tal vez quisimos vivir una aventura sentimental, pero que en el proceso involucramos no solo sentimientos, sino emociones y actos físicos, creímos que no sufriríamos dolor, sin embargo terminamos heridos. Si algo de esto viviste, pudo ser porque sólo estuviste enamorado(a) y creíste que eso fue amor. Es hora de dar vuelta a esa página de tu vida, sin olvidar el aprendizaje de la misma, y encaminarte a vivir realmente el verdadero significado del amor. Descúbrelo y sentirás su poderoso efecto que sólo será captado a través de un proceso adecuado de nuestros sentimientos - emociones y nuestra razón.

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Referencias • ERICH FROMM, (2003), “El Arte de Amar”, Buenos Aires Ediciones Paidos, • GARY CHAPMAN (1996), “Los cincos lenguajes del amor”, Editorial Unilit, Colombia. • MCDERMOTT, I. Y O’CONNOR, J., (2007), “Introducción a la PNL”, Ediciones Urano, octava edición, Barcelona, España. • TERESA HURTADO DE MENDOZA Z. (2005), foro “El Enamoramiento”, http://www.entornomedico.org/salud/ saludyenfermedades/enamoramiento.html

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Cineclub

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La crisis... simples dificultades o final de la relación Ps. Guissela Mendoza Chávez

Todas las parejas pasan a lo largo de su relación por crisis que les pueden hacer dudar sobre la conveniencia de seguir adelante o no. “Crisis” deriva del griego “krisis”, que significa decisión. El Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española define como “crisis” a la mutación considerable que acaece en una enfermedad, ya sea para mejorarse, ya para agravarse el enfermo. Situación de un asunto o proceso cuando está en duda la continuación, modificación o cese. Si hablamos de relación de pareja se le atribuye a un período en el que los problemas, conflictos y dificultades entre los miembros se ponen de manifiesto y puede ocurrir en las etapas iniciales o después de años de ignorar estas dificultades, o también puede ser generado por un momento crítico de cambio manifestado por la modificación de las

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reglas, definición de nuevos roles y con ello un nuevo modelo de relación.

CLASIFICACIÓN DE LAS CRISIS EN LA PAREJA Según Pitman (1987), categoríza a las crisis de forma general en: 1.- Acontecimientos Externos: En esta categoría se encuentran percances mayores, desde una muerte súbita en la familia hasta la pérdida del trabajo del que es el soporte económico. La pareja adopta roles tendientes a resolver las dificultades con el objetivo de asimilar y manejar el acontecimiento. Habitualmente hay una búsqueda del/los culpable(s). La pareja sin graves conflictos puede manejar este nivel de prueba y de análisis, pero para la pareja menos estable este acontecimiento puede llevar directamente a viejas rutinas de ataque y contra ataque que luego vuelven a abrir los anteriores problemas de la relación y realzan el efecto de las crisis. 2.- Crisis Estructurales: Estas crisis suceden en parejas que han establecido un modelo de relación estable – inestable que incluye pautas repetitivas de inestabilidad en una

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relación de larga duración. Los acontecimientos externos pueden concebirse como detonantes de las crisis pero las dinámicas internas constituyen la razón principal para que se produzca. La crisis presenta oportunidades de cambio en una pareja que anteriormente ha elegido evitarlo. A un nivel este tipo de relación sobrevive en los picos y depresiones que la mantiene. (Como ejemplo de esto podría ser la relación tormentosa de una pareja alcohólica que pasa de una crisis a otra como resultado de la conducta bebedora del cónyuge). En otro nivel las crisis repetitivas se vuelven destructivas con el paso del tiempo y llevan a través de un proceso de desgaste a la eventual ruptura de la relación. 3. Crisis en el Desarrollo: Las transiciones psicosociales suceden en distintos momentos de la vida cuando las tareas de desarrollo deben negociarse y desarrollarse nuevos roles. Tienen una especial importancia en la pareja cuando la relación también necesita cambiar y se deben definir nuevas reglas y límites. Las crisis son diferentes en cada pareja y las reacciones ante ellas diversas. Si nos preguntamos ¿Quién que haya tenido una relación de pareja no ha pasado por una crisis?, ante tal pregunta podríamos casi afirmar que todas. Sin embargo, por experiencia, cada uno de ustedes sabrá que no todos La crisis... simples dificultades o final de la relación

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reaccionamos de la misma forma. Para algunos este período de cambio y de confrontación puede ser excesivamente agobiador, para otras tal vez no. El miedo a perder todo lo conseguido y la falta de disposición para el cambio pueden ser fundamentales (como se ilustra claramente en el refrán popular “Más vale lo malo conocido que lo bueno por conocer”). Todas estas situaciones sumadas a la inestabilidad emocional pueden ocasionar tensiones, cambios en el estado de ánimo, culpa, reacciones agresivas, una reacción depresiva o manifestaciones psicosomáticas diversas, abuso del alcohol o drogas. En conclusión, la manera en que cada miembro de la pareja afronte ese período de problemas obedece a factores como su personalidad, percepciones, creencias, aprendizajes previos, la madurez emocional, la habilidad para gestionar los conflictos, la duración de la relación, las redes de que disponga o el momento personal en que se encuentre. Si nos detenemos a pensar en la frase que encabeza este escrito, podríamos preguntarnos ¿Cuándo una crisis determina el fin de la relación?... al respecto considero que no hay criterios estándares, fijos o preestablecidos a los que recurrir para determinar si una relación toca ya su fin, y es que, cuanto más duradera haya sido esa unión y cuando la ruptura afecte a más personas (los hijos que La crisis... simples dificultades o final de la relación

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son el argumento casi perfecto y más usado para seguir conviviendo a pesar de la crisis), más difícil se hará tomar la decisión de romper. El momento en el que una relación deja de aportar a los miembros de la pareja ese conjunto de elementos que la propició -afectividad y emoción, seguridad, disfrute sexual-, puede ser un indicador para empezar a preocuparse, ello puede significar que es momento de producir un cambio en la relación. Aprender a reconocer si se está atravesando una época con dificultades o si estamos ante el principio del fin de la relación, es una tarea difícil y complicada, las emociones, sentimientos y sensaciones que nos embargan en ese momento dificultan el análisis profundo de la situación y disminuyen la objetividad, lo que genera que se puedan producir autoengaños que surgen como resistencia al cambio, ya sea para modificar la situación y con ello seguir adelante con nuestra pareja o bien para iniciar definitivamente una separación. Quiero terminar reforzando la idea de que la superación de las crisis o la llegada del fin de la relación está en función del modo en que se afronten las dificultades y de cómo se comporten los miembros de la pareja en esa etapa.

La crisis... simples dificultades o final de la relación

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En tanto, queda la sugerencia que cuando llegue la temida y agobiante “crisis”, la pareja deba replantear la rígida idea que es el final y tener en cuenta alguna de estas preguntas que le pueden ayudar a tomar una decisión más objetiva: ¿Quiero realmente que esto sea el fin? ¿Me interesa seguir con el compromiso que supone esta relación?” ¿Tenemos las mismas metas y objetivos? ¿La deseo? ¿Confío realmente en el otro? ¿Confío en la relación? ¿Puedo aceptar los cambios y comprometerme para ver qué puedo aportar a la otra persona y a nuestra relación para mejorarla? .En definitiva, cada uno es dueño de su propio destino, solo tú podrás decidir, previo análisis de la situación, si es solo una crisis o el fin de tu relación.

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Fragmento de un adiós Int. Igor Valverde Rodriguez

Caminaban todavía a paso lento, retrasando un adiós inevitable, dejándose invadir por cierta pereza para seguir andando. Sus pasos ya no tenían palabras, tampoco sus labios. Terminaron por dejar su despedida al amanecer, a los rayos del sol del año nuevo, a la música matutina de las aves y al ladrido de algunos perros lejanos. Ella se detuvo, con la mirada gacha, los ojos puestos en a en la esquina derecha, parecía recordar, parecía perdida en alguna búsqueda memorística. Mas su mirada aún se veía hermosa, a pesar del maquillaje corrido y de las lágrimas resacas, sus pupilas guardaban cierta belleza oscura, intrigante, misteriosa, dolorosa. Él comprendió que al detenerse ella, todo tenía que

Fragmento de un adiós

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acabar, no sólo por hoy, sino por siempre, quizás por mucho más que siempre. Sus manos comenzaron a temblar al ritmo del frío de ese momento, trató de buscar alguna sonrisa en su interior, pero encontró un nudo en el corazón, su tristeza había despertado: sus rodillas flaqueaban, su pecho casi podía oírse: el vértigo lo invadió. Ninguno quería empezar con el final, pero ambos querían acabar pronto. Él tomó la palabra, tratando de dar un preámbulo que resultó estúpido para los dos, sin embargo bastó para que ambos pudieran verse a la cara, como tratando de hallar alguna respuesta. Ella y él ya no tenían que decirse nada, todo lo habían hecho, pero necesitaban poder ensamblar la noche anterior con la mañana de hoy, se necesitaban en un último abrazo, pero la idea de último los congelaba de miedo. Requerían volver a quererse, volver a decirse palabras del ayer, o mencionar en un par de besos la nostalgia de hoy; pero ni el ayer ni el mañana les era propio, simplemente les quedaba acelerar el presente, asfixiarlo en un corto adiós.

Fragmento deun adiós

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De repente ella miró hacia el horizonte, dando a entender que tenía que seguir, señalando el camino a casa, pero sola, por el sendero que antes embriagó sus huellas juntas, o las retrasó al paso del amor. Su mirada no era fija, tampoco segura, mucho menos determinante, sólo era hermosa y decisiva, no requería de mayor argumento o razón, bastaba que posara sus ojos dubitativos para decir que ya debía irse. Él entendía, comprendía como nadie y a la vez le dolía como a ninguno. Él inclinó su cabeza hacia la izquierda como queriendo examinar dicho camino, más bien dedicándole una canción en silencio. Suspiró, volvió a decir una estupidez y se rieron ambos, con aquellas carcajadas fingidas que todos creemos reales no porque lo sean, sino porque así nos sentimos menos peor. Nada más fueron unos segundos, aunque bastaron para empapar los párpados de ella y secar el alma de él. Quisieron darse un abrazo, pero él frenó la intención y le pidió un último beso, como lo había visto en tantas telenovelas, como siempre quiso que fuera su última despedida, como siempre quiso morir. Así lo pidió y ella, conmovida por su idiotez e inocencia, le concedió el desenlace.

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Los labios de ella tenían sabor a fe, de aquella que se recupera luego de años de ateísmo. Estaban fríos, lo cual los hacían más dulces, como helado de hielo al medio día de carnaval. Pero él nos lo pudo disfrutar por completo, una lágrima suya saló el momento, todo le resulto tristemente agridulce. Los labios de él estaban resecos, ella pudo sentir algunas grietas que todavía le resultaban tiernas y gratas, pero esta sequedad le crispaba el alma, la llenaba de cierta culpa agria, de algún rencor guardado, de muchas sensaciones lúgubres que estaba harta de sentir. La lágrima de él le confirmó su decisión: todo había acabado. El abrazo casi fue un acto reflejo, un hábito mecanicista de sus despedidas. Ni el aroma a baño fresco del cuello de ella, ni el calor a pan recién horneado de él hicieron el efecto de antes, simplemente juntaron sus cuerpos, casi inertes, para cumplir con el protocolo de la ruptura. Sin embargo cuando ya sus pechos se distanciaban él no pudo evitar tomarla de la mano, casi de manera furtiva y rauda. Ella, de la misma manera, entrelazó sus dedos con los de él, presionó fuertemente como

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queriendo llevarse su piel. Sus manos ejercían tanta fuerza que no cabía espacio para el vacío, éste último estaba en sus corazones. Ella no volvió la mirada, simplemente se limito a esperar que él la soltara, aunque aprovechó cada centésima para decir adiós mil veces y elevar una pequeña plegaria, como hace mucho no hacía. Él, por su parte, procuró despedirse de los labios de ella, sabía que nunca más nadie le daría tanto calor interno, como aquella comisura explorando su cuello. Finalmente la soltó, suspiró nuevamente y emprendió su partida: cabeza derrotada, manos exhaustas y pies desconsolados. Volver a casa, le resultaba igual que irse de ella. Miró al cielo y una nube pereció indicarle el camino, miró al frente y entendió todo, su mente y espíritu juraron, al unísono, no volver jamás. Apretó los puños y un haz de recuerdos asoló su mente, como melodía que acompaña una película, ahora aquellas vivencias le serían el fondo musical de todo lo que emprendiera. Ella, también se dio la vuelta, arrastró sus talones, Fragmento deun adiós

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respiró hondo una y otra vez, hasta que empezó a sentir cierta ausencia de ella misma. Se detuvo y se extrañó de haberlo hecho, ella quería seguir avanzando pero su cuerpo se detuvo. Rarísima disociación la de ella, era como si estuviera paralizada. Mas no volteó la cara, sabía que era lo mejor, lo sabía pero su cuerpo no entendía de sabidurías. Fue entonces que empezó a recordar, docenas de imágenes se le vinieron a la mente, todas al mismo tiempo. Sin embargo ella cerró los ojos, tragó sus lágrimas y deshizo cada instante, cada beso, cada palabra: todo. No demoró mucho y hasta le resultó sencillo, más de lo creíble, sólo tenía que desvanecerlo, optar por diluirlo todo a medida que respiraba. Abrió los ojos: era otra. Sonrió para sí misma, continuó caminando y de pronto dio la vuelta, como impulsada por un súbito arrebato de melancolía, lo buscó con ansias desesperadas, sus manos se abrieron y extendió la derecha al horizonte, quiso gritar su nombre, llamarlo, pedirle que volviera… su pecho se llenó de dolor y desconsuelo, toda ella se deshizo en un mar de llanto; quizás había borrado el pasado pero terminó extrañando el presente y, sobre todo, el futuro. Corrió un poco, la idea de seguirlo hasta su casa le invadía la mente, pero la pena era tal que terminó por caer de rodillas, no soportaba tanto peso. Alzó la cara Fragmento deun adiós

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y vio la misma nube, miró de frente, invadida por la esperanza; pero él… él ya no estaba.

Fragmento deun adiós

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¿Qué tan reales o virtuales son las relaciones cibernéticas? Ps. Yojani Rosillo Zapata

Con el impacto de la tecnología cibernética, que nos conduce a una “sociedad de información”, no sólo se ha revolucionado el mundo del conocimiento, sino que además, se ha convulsionado, o ¿dinamizado? el tan poco conocido, pero muy nuestro, mundo de las emociones y los sentimientos. Resulta casi impresionante ver cómo cada vez son más las personas que se sumergen día a día en la tentadora aventura del amor por Internet, convirtiendo el ciberespacio en su aliado principal para abrirse a su propio mundo interno e ingresar al de aquel otro, trascendiendo la relación tradicional, cara a cara, hacia una nueva forma de “ciberrelación”, que nos lleva a plantearnos más de una interrogante acerca de la construcción de una relación de pareja por ese medio.

¿Qué tan reales o virtuales son las relaciones cibernéticas?

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Quizás nos preguntemos, ¿Qué perfil puede tener quien pretende lograr su completud al vincularse con un ser lejano? ¿Qué tan patológico puede ser quien ha convertido su estilo de vida en una búsqueda continua de aquel otro por medio de una red? ¿Qué tanto un instrumento tecnológico puede potenciar una relación amorosa y satisfacer la tan ansiada necesidad de ser querido y querer? ¿Qué tan real o virtual es una relación de pareja que se establece en red? ¿Qué tan duradera puede ser una relación por internet? ¿Qué tanto la ciberpareja puede mantener la fidelidad? ¿Qué significa tener una pareja cibernética después de apagar nuestra pc? ¿Cómo se expresa el proceso amoroso en esta nueva forma de querer? ¿Cómo se sufre la pérdida de estos amores por internet?. Muchas más preguntas surgen cuando se piensa en este tipo de noviazgo, on line, pero lo cierto es que muy pocas de ellas se podrían contestar sino incursionamos en la búsqueda de sus respuestas y contactamos con aquellas parejas que establecen su relación por la red. Implica ingresar a ese nuevo contexto relacional, buscando el significado de lo que representa para nuestra sociedad esta nueva vía de encontrar el amor. Sin duda, pensamos que muchos de aquellos novios cibernéticos son personas solitarias, pero qué tanta razón le asiste a E. Fromm cuando ¿Qué tan reales o virtuales son las relaciones cibernéticas?

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afirma que “solitarios somos todos en búsqueda de superar algún día nuestra sensación de separatidad”, quizás así también nos veamos potencialmente involucrados en esta nueva forma de interactuar. Posiblemente pensemos que es anormal esta búsqueda interminable de encontrarse con el otro vía msn o e-mail; pero, acaso interrelacionarse no es una necesidad permanente que permite el sentirse bien?.Ya no nos sorprende ver que alguien sonríe y se emociona frente a la pantalla de una pc; que muchas relaciones tradicionales podrían ser más virtuales que lo reales que pretendieran ser; que las relaciones no son efímeras ni más infieles por nacer en Internet; que el hombre aún sigue siendo quien decide cómo ser y existir, vía la realidad o vía la Internet. Habrá mucho más que decir de las expresiones amorosas, donde prevalece el lenguaje escrito y no deja de estar latente el lenguaje analógico en la selección de un símbolo, un ícono, la prontitud de una respuesta, el tamaño de una letra, que hacen de un breve texto quizás una más sentida caricia. Sin negar sus propios riesgos, seguramente aceptaremos que Internet sólo es una nueva alternativa para aprender a conocerse, que sin duda requerirá un conocerse personalmente para acercarse al conocerse bien. ¿Qué tan reales o virtuales son las relaciones cibernéticas?

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Investiguemos qué tan reales o virtuales son las relaciones de parejas cibernéticas, o qué tanto lo son las parejas tradicionales, pero busquemos comprender los nuevos significados de una relación de pareja. “Jamás tanto de cerca arremetió lo lejos” (C. Vallejo)

¿Qué tan reales o virtuales son las relaciones cibernéticas?

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“Rosa de amor”

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“Miradas exprimidas”

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“El tango y los zapatos”

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“Amor salvaje”

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“Chamuyo íntimo”

“Caricias de otoño”

“Momento cero”

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“Danza azul” Ricardo Gómez de Cádiz

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“Más me pegas, más te quiero“ Mg. Robert Briceño Álvarez

La frase arriba señalada es una expresión a la que no se le conoce autoría alguna y por lo tanto anónima. Es una frase popularmente conocida, por lo general, es conocida como una frase manifestada por mujeres maltratadas por sus parejas y que son de estrato social bajo, pobre. También, a la frase, muchas personas la relacionan como una frase propia y sólo exclusivamente de mujeres maltratadas de rasgos andinos. Sin embargo, la frase va más allá de lo manifestado anteriormente. Pues, el maltrato hacia la mujer no sólo es exclusivo en mujeres andinas o que viven en el ámbito rural; encontramos mujeres maltratadas, por sus parejas, de diferentes estratos sociales. El maltrato no distingue condición social, estado civil, grado de instrucción, región geográfica y se presenta en diferentes formas: físico, psicológico, sexual, etc.

“Más me pegas, más te quiero“

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PITA, Oscar (2005), manifiesta que la frase: “Más me pegas más te quiero” resume la condición de masoquista, que en el siglo XX, era una “perversión sexual del que goza con verse humillado o maltratado por una persona de otro sexo”, según la RAE. Ahora, ya no alude al sexo del agresor y añade: “cualquier otra complacencia en sentirse maltratado o humillado”. Ante la frase “Más me pegas más te quiero”, qué hay detrás de ella. Por qué se sigue presentando el maltrato en la mujer. ¿Qué tanta psicopatía hay en la mujer maltratada que sigue “soportando” el maltrato por parte de su pareja durante meses, años, o toda una vida? CORSI, J. (1993), define a la violencia conyugal, diciéndonos que: “ Es toda conducta abusiva que se da en el marco de una relación heterosexual adulta, que habitualmente incluye la convivencia. Se entiende por conducta abusiva todo lo que por acción y por omisión, provoque daño físico y psicológico a otra persona. Una relación abusiva puede darse en el marco de un noviazgo, de un matrimonio o de una unión de hecho. Puede adoptar diversas formas y tener distintos grados de gravedad. Generalmente son formas de demostrar control y dominación sobre el otro, se repite cíclicamente y se van agravando en intensidad y frecuencia. “Más me pegas, máste quiero“

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Por su parte TOLENTINO, Nancy y otros ( 2000) refiere: “Violencia contra la pareja es entendida como toda acción u omisión ejercida individualmente contra toda persona mujer o varón por su pareja, de manera directa y deliberada, mediante el uso de la fuerza física, agresión verbal, la coacción, la exclusión o la indiferencia; con el propósito de causarle daño físico o psicológico y/o imponerle comportamientos y/o formas de pensar, sometiéndola y disminuyendo su potencialidad de realización como ser humano. La violencia en la pareja se refiere a las situaciones de violencia que ocurre entre los miembros de la pareja. Estas situaciones se producen en forma cíclica y con intensidad creciente”.

La teoría del ciclo de la violencia Existen muchas teorías que explican el porque una mujer mantiene una relación conflictiva, sin embargo, presentaremos una teoría muy aceptada en el ámbito de esta problemática. Se trata de la teoría del ciclo de la violencia. Leonor Walker (citado por María del Rocío Cordero (2005)

“Más me pegas, máste quiero“

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menciona que las mujeres agredidas no están siendo constantemente agredidas ni su agresión es infligida totalmente al azar. Uno de los descubrimientos más sorprendentes en las entrevistas fue el ciclo definido de agresión que estas mujeres experimentan. Este ciclo también ayuda a explicar cómo llegan a ser víctimas las mujeres agredidas, cómo caen dentro del comportamiento de invalidez aprendida, y porqué no intentan escapar. El ciclo de la agresión parece estar compuesto de tres fases distintas, las cuales varían en tiempo e intensidad, para la misma pareja y entre las diferentes parejas. Estas fases son: 1) la fase de aumento de tensión; 2) la explosión o el incidente agudo de agresión; y 3) el respiro lleno de calma y de cariño.

Fase uno: la etapa del aumento de la tensión La autora explica que durante esta etapa, ocurren incidentes de agresión menores. La mujer puede manejar estos incidentes de diferentes formas. Ella generalmente intenta calmar al agresor a través de la utilización de técnicas que previamente han probado ser eficaces.

“Más me pegas, máste quiero“

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La mujer maltratada le permite saber al agresor que acepta sus abusos como legítimamente dirigidos hacia ella. No es que ella crea que debería ser agredida sino, más bien, que ella cree que lo que hace evitará que su enojo aumente. La maltratada se niega a sí misma, que está enojada por ser lastimada psicológica y físicamente de manera injusta. Ella busca excusas tales como: que tal vez ella merecía la agresión, identificándose con frecuencia con el razonamiento equivocado del agresor. En la medida en que el agresor y la mujer agredida sienten que está aumentando la tensión durante esta primera fase, se hace más difícil que sus técnicas para enfrentarla funcionen. Cada uno se vuelve más frenético. El hombre incrementa su sofocamiento posesivo y su brutalidad.

Fase dos: el incidente agudo de agresión La fase dos se caracteriza por una descarga incontrolable de las tensiones que se han venido acumulando en la fase uno. Esta falta de control y su gran destructividad distingue al incidente agudo de agresión de los incidentes menores de agresión de la fase uno.Durante la fase dos, tanto el agresor como la mujer agredida aceptan completamente el hecho de que su ira está fuera de control. “Más me pegas, máste quiero“

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En la fase dos, aunque él puede comenzar por justificarse a sí mismo por su comportamiento, el agresor termina sin comprender lo que pasó. La mujer agredida, ocasionalmente, provoca un incidente de fase dos. Cuando esto ocurre, la pareja, generalmente, ha estado implicada en el comportamiento agresivo durante mucho tiempo. La mujer con frecuencia percibe que el período de inevitabilidad está muy cerca, y no puede soportar su terror, enojo o ansiedad por más tiempo. La segunda fase del ciclo es la más breve de las tres fases. Generalmente, dura de dos a veinticuatro horas, aunque algunas mujeres han reportado un continuo reino del terror por una semana o más.

Fase tres: amabilidad, arrepentimiento y comportamiento cariñoso La tercera fase sigue inmediatamente a la segunda y trae consigo un inusual período de calma. En esta fase, el agresor se comporta, constantemente, de manera encantadora y cariñosa. Generalmente, se siente arrepentido de su acción en las fases previas y manifiesta su arrepentimiento a la mujer agredida. Suplica que lo perdone y le promete que no lo hará nunca más. “Más me pegas, máste quiero“

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Puesto que la mayoría de las mujeres agredidas se apegan a los valores tradicionales acerca de la permanencia del amor y el matrimonio, son presa, fácilmente, de la culpa que acompaña al rompimiento de un hogar, aún si éste no es uno muy feliz. Se les ha enseñado que el matrimonio es para siempre y así lo creen. La pareja que vive en tal relación de violencia llega a ser un par simbiótico -uno depende tanto del otro que cuando uno intenta irse, ambas vidas llegan a ser drásticamente afectadas. Es durante la fase tres, cuando el cariño y la amabilidad son más intensos, que este lazo simbiótico realmente se estrecha. Ambos se engañan uno al otro y a sí mismos al creer que juntos pueden luchar contra el mundo. El sentimiento de dependencia y confianza excesivas de uno en el otro es obvio en cada fase del ciclo. Todo lo presentado anteriormente constituye sólo algunos alcances que explica la permanencia de la violencia de pareja. Pues, esperamos que sirva de motivación para profundizar en la lectura e investigación del tema tratado. Referencias • Cordero, María del Rocío (2005) La teoría del ciclo de la violencia en http://www.mujeresenred.net/iberoamericanas/article.

“Más me pegas, máste quiero“

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php3?id_article=14 • CORSI, J. ( 1993). “ Abuso y victimización de la mujer en el contexto conyugal”. En las mujeres en a imaginación colectiva. Una historia de discriminación y resistencia. Buenos Aires: Paidos. • PITA, OSCAR (2005). Más me pegas más te quiero en http:// sinindice.blogspot.com/2005/07/ms-me-pegas-ms-te-quiero. html LIMA, PERU • OLENTINO, N. y otros (2000). Violencia Familiar desde una Perspectiva de Género: Consideraciones para la acción. Lima: Editada por el Ministerio de Promoción de la Mujer y del Desarrollo Humano-PROMUDEH.

“Más me pegas, máste quiero“

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Los altibajos de la relación en pareja Ps. Wendy Cedillo Lozada

En el transcurso de la vida en pareja, pasamos por una serie de altibajos, en los cuales necesitamos tener mucho cuidado en cómo sobrellevarlos de tal manera que no afecte nuestra integridad personal. Durante los primeros momentos de enamoramiento, la fantasía y el idealismo nos mantienen ciegos ante los defectos de nuestra pareja. Luego, cuando las cosas vuelven a la realidad, nos damos cuenta que la relación tiene otros matices; puede ir hacia delante y pensar que esta persona puede ser un candidato para compartir nuestra vida; aparecen objetivos, metas, ilusiones compartidas, etc. O podemos darnos cuenta que la relación esta retrocediendo y creer que ya nada es posible entre los dos. Si la relación funciona, esta fase nos ayudará a conocernos mejor y a estar muy unidos; pero si algo falla empezarán los problemas encubiertos. Aquí pueden aparecer dudas que nos

Los altibajos de la relación

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hagan desmitificar poco a poco nuestra relación. A menudo puede ocurrir que estemos agobiados, cansados y que los pequeños fallos o errores cometidos por otras personas nos resulten insoportables, tenderemos a agrandar y a exagerar las cosas negativas y a focalizar nuestra atención solamente en ellas, olvidándonos de lo positivo que nos rodea y que también está ahí. Esta negatividad puede verse fomentada por la conducta de nuestra pareja que, ante los problemas, no actúa como nosotros esperaríamos de ella, con lo cual se convierte en el chivo expiatorio ideal a quien culpabilizar y responsabilizar de todo lo que ocurre. Si esta situación se mantiene a lo largo del tiempo, empezando por algo pequeño, sin importancia, y aumentándolo poco a poco y día a día en nuestro pensamiento, acabaremos viendo a nuestra pareja como un obstáculo para conseguir nuestra felicidad y entonces, comenzarán las dudas sobre nuestra relación y su futuro. Es necesario expresar a nuestra pareja lo que sentimos, el momento malo por el que pasamos y lo que esperamos de ella. Ya que así, el otro podrá enmendarse o darnos una

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visión distinta de los hechos, a fin de disminuir esta actitud hacia la pareja y evitar reforzarla con otros errores. Si dejas pasar el tiempo sin hablar, tu hipótesis cobrará más fuerza y te dedicarás a buscar pruebas que la justifiquen. Todos sabemos que si buscas pruebas de un mal comportamiento o aptitud, las encontrarás sin duda, aunque éstas sean distorsionadas. Pero te servirán, ya que justifican tu idea, y te ayudarán a llegar a una conclusión, aunque ésta sea errónea. Ninguna relación es fácil y, desde luego, no podemos tener una seguridad al 100% de que vaya a funcionar, pero si no lo intentamos y no luchamos por ello, seguro que no funcionará. Olvídate de todos los pensamientos negativos que te rodean, o bien compártelos con tu pareja, intentando buscar juntos un razonamiento distinto a la nueva situación. No caigas en la trampa de dejarte llevar solo y exclusivamente por tu propio razonamiento, pide ayuda a alguien más objetivo.

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Habitualmente, ante los problemas, tenemos una visión de túnel, es decir, no vemos alternativas de solución y nos centramos únicamente en un punto. Si no ves más allá y no encuentras algo distinto, pide ayuda a tu pareja o a algún amigo que sea objetivo. No caigas en la trampa de dejarte llevar solo y exclusivamente por tu propio razonamiento. Lo más fácil es tirar la toalla y retirarse, pero así no conseguirás superar tus miedos y volverá a ocurrirte lo mismo en una futura relación. La insatisfacción personal, unida a las dudas en la pareja, puede ser un arma de doble filo. Busca en tu interior e intenta reforzar tus puntos fuertes, dedícate tiempo para relajarte, pensar, intentar ser objetiva, etc. Habla con amigos íntimos que te puedan orientar porque te conocen bien y busca una solución satisfactoria para resolver tus dudas. Relaja tus expectativas y valora si lo que tienes ahora puede resultar satisfactorio. Busca qué es lo que necesitarías para que fuera lo más satisfactorio posible y trabaja para

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conseguirlo, involucrando a tu pareja en tus puntos a cumplir para que as铆, al alcanzarlos, puedan disfrutarlos los dos..

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La violencia de género: una realidad alarmante Mg. Juan Santisteban Moscoso

La violencia una realidad que se encuentra con nosotros desde que el hombre hizo su aparición en la tierra, no es algo nuevo que estudiar, pero si es necesario encontrar estrategias más efectivas y más articuladas a nivel no solo multidisciplinario sino de políticas gubernamentales para hacer frente a este fenómeno psicosocial que viene afectando en porcentajes significativos y que se manifiesta de muchas y diversas maneras con los contextos sociales, culturales y cronológicos en la evolución del hombre. Haciendo una visión histórica de la violencia en nuestro continente, podemos decir que ésta ha sido constante en todo lo largo de la historia escrita. Lo que es nuevo es el reconocimiento de la violencia contra las mujeres como un abuso contra los derechos humanos. (Conferencia de Derechos humanos 1993). Desde entonces, la Declaración de las Naciones Unidas sobre la violencia contra la Mujer

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(1993), La Conferencia Internacional sobre la Población y el Desarrollo (1994) y la Cuarta Conferencia Mundial sobre la Mujer (1995) y la Convención Interamericana para Prevenir, Sancionar y Erradicar la Violencia (1995) han dado lugar a declaraciones ratificadas por la mayoría de los gobiernos, que a su vez se reflejan en las políticas nacionales. Aunque los datos sobre la prevalencia y la naturaleza de la violencia basada en el género son escasos, las investigaciones existentes revelan que las causas y las consecuencias de la violencia basada en el género están generalizadas en toda la región. Una gran pregunta ¿las sociedades pueden librarse de la violencia en el hogar?. En un estudio etnográfico de varias sociedades rurales, Levinson (1989) identificó 16 de ellas que podrían clasificarse como libres de violencia basada en el género. Estas sociedades tenían las siguientes características en común: • Papel de la mujer fuera del hogar • Participación comunitaria activa para abordar la

violencia

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• Solidaridad y promoción de la causa de la mujer por

grupos feministas • Posibilidad de recibir protección en caso de violencia en

el hogar. La violencia basada en el género es endémica en gran parte de los países occidentales y en desarrollo, los agresores y sus victimas provienen de todas las clases, nacionalidades y estratos económicos. Como se menciona al inicio, mucha investigación existe especialmente centrada en las características personales de los perpetuadores, el comportamiento de las personas recibe la influencia, en gran medida, de la sociedad en que viven. Las leyes, los valores culturales, las estructuras sociales y las relaciones locales y familiares determinan si sus miembros son violentos. Estos son conceptos sociales que pueden cambiarse. Las mujeres maltratadas tienen mayores probabilidades de interactuar con el sector de la salud, debido a su mayor riesgo de enfermedades físicas y mentales, así como por las consecuencias adversas de la violencia para la salud reproductiva.

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La violencia contra la mujer refleja una necesidad de dominación de parte de su compañero violento. Entre las principales tácticas de dominación se muestran las siguientes: • El agresor aísla a su victima. Este aislamiento la desliga

de posibilidades de apoyo, de contar con opiniones exteriores acerca de la conducta del agresor y la vuelve dependiente. • El agresor se convierte en la preocupación constante

de su compañera y le da órdenes, con ello asegura la sumisión de ella. • El agresor conduce a su compañera al agotamiento

y destruye sus recursos internos. La mujer se debilita física y mentalmente, pierde la confianza en sus propias posibilidades y se desespera. • El agresor desarrolla conductas ocasionales

complacientes hacia su pareja. De este modo le crea sentimientos ambivalentes porque ella cree que puede cambiar, con ello asegura también la sumisión. • El agresor denigra a la mujer con palabras y debilita su

autoestima. • El agresor amenaza a su compañera creándole un

sentimiento de permanente peligro, lo que le da mayor

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poder. Las disposiciones legales vigentes en materia de violencia familiar se originaron en el interés específico de las mujeres por erradicar la violencia que contra ellas se ejercía en los diversos espacios de la vida social, entre ellos, en la relación de pareja. Recordemos que históricamente nuestras leyes establecían la jefatura masculina en el espacio familiar, otorgando al varón, implícita y explícitamente, la potestad de administrar, corregir, controlar y sancionar los sucesos que contra su voluntad se llevaran a cabo en el seno familiar. El tan mentado derecho familiar era utilizado y servía de racionalizador de los actos violentos por parte del varón. Siendo después de muchos avatares del congreso peruano que en el año 1993 se promulga la Ley contra la Violencia Familiar Nº 26260, colocando a nuestro país entre los primeros de Sudamérica con dispositivos específicos sobre la materia. Como se ve, La Ley existe; pero es importante analizar entonces... ¿Qué variables conllevan a que actualmente tengamos índices muy significativos de mayor violencia contra la mujer? La violencia de género: una realidad alarmante

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Los hombres en sus cuevas y las mujeres hablan Br. Ps. Akemi Yvette Shimajuko Miyasato

No es extraño escuchar a una mujer quejarse porque según ella su pareja “nunca la escucha ni la entiende”, que la ignora y la tiene descuidada, mientras que él piensa que ella siempre lo censura, que lo responsabiliza de todo lo que le pasa. La verdad es que las mujeres y los hombres enfrentamos de manera diferente el estrés, mientras que los hombres se concentran en sí mismos y se apartan, para encontrar solución a sus problemas; las mujeres se sienten más abrumadas e involucradas emocionalmente y se sienten mejor hablando de lo que las preocupa; el hecho de no entender y de no aceptar estas diferencias crean dificultades innecesarias dentro de nuestras relaciones. Cuándo él se siente perturbado nunca habla de lo que le está molestando, nunca haría que otra persona cargara con

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su problema a menos que esta ayuda le resultara necesaria para resolverlo, por el contrario se torna muy silencioso y se mete en su cueva privada para pensar en ello y meditar a fin de encontrar una solución, si no lo logra entonces hace algo para olvidar su problema como leer el periódico, ver televisión o jugar fútbol y si el problema es realmente grave entonces decide realizar actividades más excitantes como correr en su auto, participar en alguna competencia o hacer deporte de aventura; si llega a resolver lo que le molesta entonces se siente mejor y sale de su cueva. Ella por su parte cuando está alterada o tensa, busca aliviarse contándole con exquisito detalle, a alguien de confianza, lo que la inquieta, pues al compartir la sensación de incomodidad se siente mejor. Las mujeres no sienten vergüenza de tener problemas y el hecho de compartir su pena, frustración o desesperanza, con otros, es considerado un acto de amor. Sin embargo, a ella le resulta difícil entender cuando él se mete a su cueva, pues si él llegara y le contara lo que le pasa, ella se mostraría comprensiva; pero como a él no le gusta hablar de sus problemas, entonces ésta se sentirá ignorada y resentida porque él prefiere leer el periódico o Los hombres en sus cuevas y las mujeres hablan

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ver el noticiero en la televisión que compartir sus penas con ella. Esperar que un hombre que se encuentra en su cueva se abra, se muestre sensible y afectuoso en forma instantánea es tan poco realista como esperar que una mujer que se encuentra perturbada se calme y razone de inmediato. Cuando los hombres se meten a sus cuevas tienden a olvidarse que otros pueden tener problemas, se impone el instinto de: “Antes de ocuparte de otro, ocúpate de ti mismo”; cuando ella lo ve así, le pide apoyo en tono exigente como si tuviera que luchar por sus derechos con ese hombre despreocupado e insensible frente a sus necesidades; él no se da cuenta de lo distante que puede mostrarse cuando entra a su cueva, sin reconocer que esto puede afectarla, al no entender la validez de las reacciones de ella, un hombre comúnmente se defiende y ambos discuten. Los hombres hablan de sus problemas sólo para echarle la culpa a alguien o bien para buscar un consejo: Si él supone que ella le está pidiendo un consejo, entonces adopta un papel de sabelotodo, si se siente amenazado entonces saca su espada para protegerse del ataque; un hombre no sabe que ella se sentiría satisfecha si él simplemente la escuchara. Los hombres en sus cuevas y las mujeres hablan

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Los hombres se sienten particularmente frustrados cuando una mujer habla de problemas en los cuales él nada puede hacer como: “El precio de las cosas siguen subiendo”, “el marido de mi amiga la abandonó” o “ya empezó el frío”, ella sabe que él no tiene responsabilidad sobre ésto pero ella necesita desahogarse comentándolo; sin embargo, a él, que le gusta encontrar soluciones siente que la defrauda al no poder ayudarla. Aquí algunos malentendidos comunes: • Ella: “¡No me estás escuchando!”

Él: “Que quieres decir con que no te estoy escuchando, si quieres puedo repetir todo lo que me dijiste”. Cuando él se encuentra en la cueva puede registrar lo que ella dice con el 5% de su mente que sí está escuchando; un hombre piensa que sí está escuchando con el 5%, está escuchando realmente, sin embargo, ella pide su atención plena. • Ella: “Siento como si ni siquiera estuvieras aquí”

Él: “¿Qué, acaso no me ves?” Él piensa que si su cuerpo está presente entonces ella no tendría que decir que él no está allí; sin embargo, aunque su cuerpo esté presente, ella no siente su plena Los hombres en sus cuevas y las mujeres hablan

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presencia y eso es lo que desea trasmitirle. • Ella: “Yo no te importo”

Él: “Por supuesto que me importas, ¿porque crees que estoy tratando de resolver este problema? Él piensa que por el hecho de estar preocupado por resolver un problema que de algún modo la beneficiará, ella debería saber que él se interesa; sin embargo, ella necesita sentir su atención y su cuidado directos, eso es lo que ella solicita. Ellos también se impacientan cuando ellas hablan de los problemas con mucho detalle sobre todo porque creen que éstos son útiles para que él encuentre alguna solución, además le resulta difícil escuchar, porque supone que hay un orden lógico para todo, entonces no se explica cómo es que ella pasa de un tema a otro sin ton ni son; después de compartir dos o tres problemas, él se siente frustrado y confundido al tratar de relacionar lógicamente dichos problemas. Una mujer puede facilitarle las cosas hablando de antemano el final de la historia y luego puede retroceder brindándole los detalles, sería bueno evitar el suspenso, (a pesar de que nos encanta el suspenso, pues le da más emoción al relato),

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otra mujer puede apreciarlo pero él se sentirá frustrado. Sería importante recordarles a los hombres que las mujeres solo quieren hablar de sus problemas, que ellos no tienen que resolver ninguno, esto puede ayudarlos a relajarse y a escuchar. La necesidad de las mujeres de hablar de sus problemas no es porque ellos de alguna manera hayan fallado, solo se sienten aliviadas al hacerlo, al sentirse escuchadas se sienten amadas y mantienen una actitud positiva. Que los hombres entren a sus cuevas no es signo de que ya no las amen, solo que están experimentando mucho estrés y necesitan desconectarse para hallar solución a sus problemas, si las mujeres respetan su momento, ellos se sentirán amados y aceptados y podrán salir más rápido de sus cuevas. Para aumentar la cooperación hombres y mujeres necesitan entenderse mejor, respetando y aceptando sus diferencias, validando el hecho de que nosotras sentimos la necesidad de hablar de nuestros problemas para sentirnos mejor y que ellos necesitan aislarse para poder enfrentar el estrés sin que esto sea una señal de alarma.

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Adaptación: Los Hombres son de Marte y Las Mujeres son de Venus. John Gray

Terapia de Grupo Problemas emocionales: Dificultades en las relaciones interpersonales Traumas Psicológicos Expresión de la afectividad Manejo de impulsos

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Más teoría para el amor... Int. Ps. Igor Valverde Rodríguez

“Por tanto, la actitud puramente sexual tiene como meta la corporalidad de la otra parte y su ´intento` no trasciende, por decirlo así, de esta capa. Por el contrario, la actitud erótica, la actitud del enamoramiento, se orienta hacia lo psíquico; pero tampoco ella penetra hasta el verdadero meollo de la otra persona. Esto lo hace solamente la tercera forma, la tercera posible actitud; la del verdadero y auténtico amor.” V. Frankl (1957) Son las bellas palabras de un gran enamorado, no sólo de una mujer, sino de la vida misma. No es raro que su le libro -donde se lee lo antes citado- , Psicoanálisis y Existencialismo, esté dedicado a la esposa que perdió durante la segunda guerra mundial en un campo de concentración. Pretendo dar algunos aportes teóricos desde el Análisis existencial y la logoterapia, sobre el significado del amor,

Más teoría para el amor...

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para luego llevar, estos mismos aportes, al campo del amor de pareja. Si bien estos conceptos pueden “sonar” muy idealistas y hasta delirantes, son, insisto, una teoría producto de una vivencia peculiar del autor (Frankl) y de su reflexión. Sin embargo no por ser teoría deja de ser importante, sino recordemos a Lipchik cuando dice: “La teoría es una abstracción que parece a veces muy alejada de las conversaciones concretas […]. Sin embargo, en la única solución para un problema […]: el de estar a menudo sentados […] sin saber qué hacer a continuación” líneas más abajo la misma autora escribe: “… la teoría resulta menos temible cuando advertimos que es parte de todo lo que hacemos bien en la vida”. Lipchick (2002) . Con esto queda claro que la teoría es importante porque nos asiste, justo en esos momentos en los que nos quedamos sin práctica. La teoría nos orienta, nos guía y ayuda a hacer las cosas de la mejor manera; si bien nunca superará a la práctica real y objetiva, ésta última, sin la primera, tampoco sería completa. Partiendo del primer texto, podemos inferir que Frankl distingue claramente –cuando se refiere al amor humanotres capas. La primera es la corpórea, la que se expresa en lo sexual, conocida también como dimensión sexual primitiva, aquella heredad como instinto y en la cuál Freud, basó muchas de sus conclusiones. Es fácil distinguir Más teoría para el amor...

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los amores que sólo se quedan en este nivel, son todos aquellos que hacen del placer sexual su fin en sí mismo, no buscan compartir sentimientos sino simplemente satisfacer impulsos. Acaso no hemos escuchado de parejas de una noche, los famosos “choque y fuga” o la sonada frase “lo nuestro es sólo sexo”. Aunque este tipo de “amor” también puede darse en parejas que llevan varios meses, incluso años, juntos y que encuentran en la genitalidad la manera de llenar algún vacío o la mejor forma de creerse libres y dueños de sí. En este tipo de relaciones la característica es el ego, es decir, el deseo de sentirse algo o alguien, de llegar al clímax, pero sin acción oblativa dirigida a algo o, mejor dicho, a alguien, sin ganancia de por medio. La segunda capa, es lo psíquico, y ahí sí que nos parece mejor. Parejas que comparten los sentimientos, donde ya no sólo hay un deseo sexual sino donde uno puede decir que está enamorado o enamorada, que lo han flechado. Las hormonas desatadas toman una connotación afectiva, sentimental, ya nace el aprecio, lo importante no es la cópula sino sentirse bien junto al otro, a su compañía; pues aquella persona posee características que agradan, que lo hacen atractivo y atrayente. Aquí el ego es menos egoísta y está conmovido. Sin embargo estos sentimientos nacen por algo que la otra persona tiene (talentos, lindos Más teoría para el amor...

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ojos, bella sonrisa, buen trato, belleza interior, buenos sentimientos, etc.) y no por lo que ella es. En general es un amor merecido, causado por un antecedente en la otra persona, y así como se merece, puede desmerecerse frente a cualquier frustración. Por eso, cuando se empieza a sentir incompatibilidad o cuando el otro u otra ya no tiene lo que antes tenía, los sentimientos empiezan a decrecer y resulta fácil, y entendible, alejarse, desenamorarse y hasta fijarse en alguien más. La mayoría de divorcios se da por incompatibilidad de caracteres, que es la forma de decir “ya no me satisfaces” o, más aún: “ya no mereces ser amado”. Ahora bien, el enamoramiento suele ser ciego, se fija en atributos positivos y suele generalizarlos, salta defectos y la pasión (no sólo sexual, sino también afectiva) emerge. Y no hay nada de malo en eso, pues nos anima y alegra la vida y hasta hacemos locuras, dibujamos corazones, nuestro pensamiento se nubla con la imagen del ser amado, nuestro tema de conversación es reiterativo y otros tantos síntomas y signos de sobra conocidos por el común de las personas. Pero cuando el enamoramiento se negativiza, surgen las obsesiones y dependencias –estados caracterizados por una ceguera completa- así como las relaciones enfermizas y simbióticas. En enamoramiento es hondo, pero aún no, profundo.

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Frente a esto, Frankl nos hablará de una tercera capa, que más que capa (cubierta) es el núcleo de la persona: el espíritu. Él mismo dirá “El amor es, exactamente, la vivencia de otro ser humano, en todo lo que su vida tiene de peculiar y singular” con esto el amor, el auténtico, se da cuando reconocemos a la otra persona como un ser peculiar, es decir especial entre todos; y singular, en cuanto es único para mí y único en sí mismo. Esto se dice fácil, pero va más allá de las palabras. Cuando aceptamos a la otra persona con sus limitaciones y capacidades, cuando vemos en ella no sólo lo que es, sino lo que puede llegar a ser, y aceptamos que, ante todo, es un ser libre. Es entonces, y sólo entonces, que nuestro amor ha llegado al núcleo de la otra persona. Ver en el ser amado su potencialidad –lo que puede llegar a seres quitarle toda categoría diagnóstica, es confiar en sus recursos, es ver más allá. “… pues el amor no hace al hombre ciego, como a veces se piensa, sino que, por el contrario, le abre los ojos y le aguza la mirada para percibir los valores” Nos diría Frankl. Para ahondar un poco más, Frankl nos brinda la siguiente frase “el amor no es ningún mérito, sino sencillamente una gracia”; dando a entender que el amor que recibimos no depende de lo que hagamos o dejemos de hacer, sino que se nos da de forma gratuita, por nuestra condición de ser Más teoría para el amor...

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humanos, singulares y peculiares. El mejor ejemplo de ello es el amor de madre. Una mamá ama a su hijo aún cuando éste se comporta como delincuente e incluso cuando la ha agredido y defraudado en algún momento. Pero también vemos ejemplos de esposos abnegados que siguen amando a sus esposas que sufren de alzheimer y ya no reconocen a nadie, ni se comportan igual, ni sienten lo mismo e, inclusive, ellas mismas han olvidado quienes son. Mas el esposo no ha olvidado quien es ella, sino que todavía ve en ella aquél ser único e irrepetible, lleno de potencialidades –quizás dormidas por el momento- y valores. El ser a quien le dirige todo su amor de manera gratuita e incondicional. Por último, Frankl habla del “portento del amor”, es decir, la capacidad de dar vida. Jack de Mousieur da una explicación etimológica de la palabra amor, dividiéndola en “a –mor”; llevándola al francés resulta “sans-morte”, que, devolviéndola al español, se lee “sin-muerte”. Esto nos lleva a entender que el amor, al ir contra la muerte, promueve la vida y más aún, al ser “sin-muerte”, es eterno. Llegados a este punto cabe preguntarse qué tanta vida estamos promoviendo para con nuestras parejas, o cuanta vida intentamos dar a las personas que amamos. Nuestras relaciones de pareja están enfocadas hacia una mejor calidad de vida, tanto para nosotros como para el ser Más teoría para el amor...

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amado, o sólo se han quedado en las capas de lo sexual y lo psíquico. Si alguna vez no hemos preguntado por qué nuestras relaciones nos parecen tan vacías, es quizás, porque no han llegado al espíritu. “La mera satisfacción del impulso sexual produce placer, las relaciones eróticas del enamoramiento causan alegría, el verdadero amor depara al hombre la dicha”

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Ellas también lo hacen: hombres maltratados Int. Ps. Marvin Moreno Medina

Centrándonos en la realidad de nuestra sociedad, al mencionar temas relacionados a la violencia, enfocamos como víctimas principales a las mujeres; pasando por alto a los hombres, quienes también son víctimas reales de maltrato físico y/o psicológico por parte de ellas. Aunque parezca increíble para muchos, a la fecha un total de 7.364 hombres han denunciado ser víctimas de violencia intrafamiliar ante la justicia chilena. Un problema del que se habla poco, pero que va aumentando considerablemente. Así también según Dobash y col., mencionan que los registros de la policía y las cortes en los EE.UU. muestran consistentemente que un 5% de hombres son víctimas de violencia doméstica, lo que expresa la necesidad de considerar la experiencia de los hombres de violencia

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perpetrada por su compañera. Lo anterior también demuestra que hoy en día los hombres tienen menos vergüenza de aceptar que una mujer los maltrata, algo que antes no ocurría, pues durante mucho tiempo el juicio social, las burlas y el “qué dirán” impidieron que muchos varones acusaran a sus parejas por violencia, la que no sólo se manifiesta a través de golpes, ya que los insultos, el chantaje, el manejo económico, las amenazas, el control o simplemente no respetar las opiniones del otro son formas de maltrato y causas por las que muchas víctimas masculinas actualmente denuncian, y se ha ido entendiendo que este problema no distingue edad, raza, situación social o económica. Por otra parte, existen hombres que son agredidos por mujeres, que podrían no reportar estos ataques debido a vergüenza y tensiones con sus ideas sobre la masculinidad, o porque un policía podría reírse de un hombre que reporta violencia, ya que se considera que “un verdadero hombre jamás dejaría que su mujer le pegue”. Esto es producto de la tradición machista de la sociedad, pero que con el paso del tiempo y las nuevas generaciones estas ideas están siendo desechadas del pensamiento humano.

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Según investigaciones realizadas sobre las consecuencias de la violencia, las mujeres que sufrían violencia doméstica tenían significativamente más probabilidades de tener afecciones de salud crónicas y a asumir comportamientos de riesgo. Las enfermedades crónicas relacionadas con la violencia doméstica entre las mujeres son el colesterol alto y un mayor riesgo de infección por VIH. Por otra parte, los hombres maltratados tenían más probabilidades de usar bastón, muletas y silla de ruedas, así como a padecer de artritis, asma y accidente cerebro vascular. Además, estos hombres tenían factores de riesgo para la infección del VIH y las enfermedades de transmisión sexual. También eran más propensos a fumar y beber en exceso, estos son los resultados hallados en las investigaciones. Esto es muy aparte de las consecuencias psicológicas que traen para los victimarios. Por lo tanto, debemos resaltar la importancia de la violencia doméstica como un problema de salud pública. Es por ello que los proveedores de atención de la salud tienen la oportunidad de brindar asistencia a los supervivientes de la violencia doméstica y atender sus necesidades de salud, así como a reducir el riesgo posterior de efectos negativos. Ellas también lo hacen: hombres maltratados

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Sé que muchos de ustedes dirán que no es lo mismo hablar de violencia contra la mujer, que de violencia contra el hombre. Considerando que las consecuencias son más fuertes para las mujeres. Pues como acabamos de ver, las secuelas se dan en ambos casos y por lo tanto debemos tomar medidas para disminuir estos sucesos en nuestra sociedad. Afortunadamente, nosotros como país podemos vencer ese deseo de eliminar la diferencia de género en el enfoque de la salud pública y unirnos al resto del mundo para concentrarnos en las principales amenazas de la violencia en ambos géneros. Pero no sólo basta con reconocer estos hechos, sino realizar actividades para concientizar a la población sobre este tema y sus consecuencias, además realizar programas de prevención en las distintas comunidades. Para esto, es necesaria nuestra participación activa. Ya que esto no se trata de una competencia de géneros sino de unión entre ambos para lograr tratarnos todos por igual y respetar nuestros derechos como seres humanos. Y así construir una mejor calidad de vida para toda nuestra sociedad. Referencias • http://healthfinder.gov Ellas también lo hacen: hombres maltratados

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• http://www.hombressinviolencia.org/docs/Violencia%20 masculina%20Mito%20o%20realidad.doc

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Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja PS. Eduardo Vásquez Carrasco

En la película italiana “Casomai”, de Alessandro D’Alatri, una pareja joven, a punto de casarse, y a solicitud del párroco, idean una metáfora para ilustrar las relaciones de pareja. Dicen que, la relación de pareja, es como el baile de una pareja sobre el hielo, de patinaje sobre hielo. La sincronía y la belleza de los movimientos de los miembros de la pareja de baile pueden llegar a ser dignos de admiración, pero basta una breve distracción, un pequeño desacomodo para que ambos caigan en tierra, en una aparatosa y dolorosa caída. Con la intención de mejorar la sincronía de los diferentes pasos y movimientos en esta hermosa y delicada danza, se presentan algunas ideas y sugerencias para resolver los conflictos de pareja, para prevenir las caídas aparatosas o ayudar a levantarse y motivarse a seguir bailando.

Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja

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La primera idea para hacer frente a los conflictos originados en el seno de la pareja es cambiar nuestra epistemología, nuestra forma de ver e interpretar la vida, la forma en cómo nos explicamos el suceder de las cosas. Para tal fin, será conveniente orientar nuestra relación hacia las soluciones. Esto significa que debemos renunciar a intentar “analizar” o cambiar la “personalidad” o el “carácter” de nuestra pareja. En lugar de ello, podemos centrarnos en cambiar conductas, acciones, pautas de acción y puntos de vista. También es útil, para este fin, centrarnos en el presente y el futuro de nuestros objetivos y abandonar hacerlo con nuestro pasado. Recordemos que basta con la motivación y participación de solo uno de los bailarines; y a partir del cambio de los movimientos de éste, provocar cambios en los movimientos y pasos del otro. Otra forma de orientar nuestra relación de pareja hacia las soluciones es, como ya mencionamos, buscar acciones en lugar de explicaciones que no necesariamente brindan alivio a los padecimientos relacionales. Baste con mencionar la imposibilidad de conocer o saber los porqués de las cosas que hacemos, y si llegáramos a conseguirlo, cosa casi imposible, esto no haría la diferencia en la relación. Y aquí volvemos a remarcar la posibilidad Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja

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de cambiar una relación a partir de las acciones de solo uno de los miembros, en relación al otro, más adelante ejemplificaremos esto. Como mencionamos líneas arriba, cada uno de nosotros cuenta con historias, versiones que nos ayudan a interpretar y explicar nuestras experiencias. En este punto podemos señalar que cada uno de nosotros tiene historias diferentes de un mismo hecho, que no necesariamente coinciden con las historias de las demás personas involucradas en la misma experiencia vivida. En tal sentido, no existen historias “más buenas” o “más malas” de lo que vivimos, simplemente historias diferentes. Por lo tanto, será conveniente renunciar a creer que tenemos “la verdad” de lo ocurrido, y conformarnos con que, simplemente, tenemos una versión distinta, tal vez más útil o menos útil en comparación con la de otros, solo eso. Ahora, entendido lo antes dicho, podemos concluir que con confrontar nuestras versiones con las de nuestra pareja de lo ocurrido, sobre todo si son abismalmente distintas, no ganamos nada, solo pierde la relación. Para evitar esto último, será conveniente utilizar historias constructivas, en lugar de las problemáticas. Podemos decir que una historia es problemática cuando culpamos a nuestra pareja, o Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja

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cuando la invalidamos, asimismo aquellas que no nos dejan margen para cambiar. Por el contrario, utilizar una historia constructiva implicará la posibilidad de perdonar, de mirar hacia delante, de tener esperanza, historias que se centren en las soluciones. Una segunda idea para afrontar los posibles resbalones y caídas en la danza de las parejas es construir bases sólidas para mejorar nuestra comunicación. Con esto queremos decir que es necesario reconocer la realidad personal de nuestra pareja. Y el reconocimiento se logra repitiendo a nuestra pareja, con palabras similares, lo que acaba de decirnos, de esta manera transmitimos escucha y entendimiento. No es necesario estar de acuerdo con su punto de vista, simplemente transmitimos la idea que entendemos y consideramos su punto de vista, al mismo tiempo que mantenemos el nuestro. A continuación damos algunas sugerencias de “cosas que puedes hacer” para dar reconocimiento a tu pareja: • Dile a tu pareja que comprendes o has oído su queja o su punto de vista. Por ejemplo: “Se que te molestó lo que hice” o “Comprendo que realmente te sientas sobrecargada por las tareas de la casa”.

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• Pídele a tu pareja que te hable de las ocasiones en que le parecía que no la escuchabas o no la comprendías (no la reconocías). ¿Qué hacías o decías? • Pídele a tu pareja que te hable de las ocasiones en que le parecía que realmente la escuchabas o la comprendías. ¿Qué hacías o decías para contribuir a crearle la sensación de que era reconocida? • Durante la próxima semana, practica deliberadamente aumentar las acciones que le proporcionaron a tu pareja la sensación de ser reconocida. Otra forma de construir bases sólidas en la comunicación es evitar generalizaciones y lecturas de mente. Una generalización consiste en usar palabras como “siempre”, “nunca”, “nadie”, “todos”, “nada”, etc. al rememorar lo pasado; el inconveniente de esto es que causa malentendidos y desalienta a las personas en tanto da una impresión de imperturbabilidad. Por otro lado, la lectura de la mente también erosiona la comunicación. Podemos utilizarla al imaginar lo que nuestra pareja siente, piensa o experimenta, o atribuirle a sus acciones intenciones o motivaciones ajenas. No solo debemos renunciar a utilizar esta “matacomunicación”, sino también no esperar a que Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja

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nuestra pareja nos lea la mente y adivine lo que queremos. Esto no significa que no podamos expresar nuestras quejas ante las acciones no deseadas de nuestra pareja. Debemos formular nuestras quejas en forma clara, centrándonos en expresar conductas concretas como palabras empleadas, expresiones faciales, gestos o tonos de voz. También es importante evitar culpar o utilizar las trampas descritas en el párrafo anterior. La idea central es, que ante acciones de nuestra pareja que no deseemos, expresemos nuestra versión de sus acciones, recordando ser concretos y claros y diferenciando nuestra versión de los hechos y comprender que es posible que nuestra pareja lo vea de forma distinta. Además, no es ocioso mencionarlo, debemos evitar pasar viejas facturas y centrarnos en los hechos recientes. Luego, al hacer peticiones a nuestra pareja de acciones deseadas, debemos tener ciertas cosas en consideración. Debemos hacer peticiones concretas sobre acciones concretas y específicas, evitando expresiones vagas o intentar dar explicaciones que validen tu punto de vista. Y, si no surte efecto, renunciar a eso y buscar una forma distinta de pedir algo. La idea es no renunciar pensando que ya hicimos “todo” lo posible, siempre hay una forma Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja

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distinta de hacer las cosas. Siempre comprueba que no hallan malentendidos. A continuación damos más sugerencias de “cosas que puedes hacer” para hacer peticiones de acciones a tu pareja: • Pídele a tu pareja que rellene el espacio en blanco de la siguiente frase: “Me gustaría que... [Descripción de alguna acción que a tu pareja le gustaría que hicieras en el futuro] el... [Poner la fecha]”. • Hazle a tu pareja una petición utilizando palabras de acción: “Me gustaría que... [Descripción de alguna acción que te gustaría que tu pareja hiciera en el futuro] en... [Poner la fecha]”. Una última forma de reforzar las bases de la comunicación en pareja es expresar elogios a nuestra pareja por sus acciones, vale decir elogios justificados. Dale rienda suelta a tu lengua y descríbele a tu pareja aquellas acciones presentes o pasadas que ella (el) hizo y que te agradaron. A continuación te brindamos algunas sugerencias de “cosas que puedes hacer” para elogiar a tu pareja: • Durante la próxima semana, descubre cada día una acción de tu pareja que aprecies. Házselo saber de la forma más rápida y concreta posible. Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja

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• Escríbele una carta de amor en la que le hables de una época en la que realmente te sentías querido. No olvides incluir descripciones concretas de las acciones de tu pareja que provocaban esos sentimientos. Una tercera y última idea para combatir los conflictos interaccionales es cambiar las pautas de acción que resultan ineficaces. Por pauta entendemos un comportamiento que se repite una y otra vez. Para lograr el cometido de cambiar las pautas ineficaces podemos seguir tres pasos. Primero, identificar las pautas problemáticas. Estas hieren a uno o a los dos miembros de la pareja. A continuación algunas sugerencias para descubrir pautas problemáticas: • Durante la siguiente semana, presta atención a lo que haces, cuando tu pareja está molesta, que conduce a resultados o respuestas que no te agradan. • Haz una lista de palabras, frases, tonos o volúmenes de voz, gestos, posturas, etc., que provocan una respuesta negativa en tu pareja. • ¿Dónde surgen normalmente los problemas? Si es en casa, ¿en qué parte de la casa? • Presta atención a los momentos típicos del día o los Ideas clave y sugerencias para abordar los conflictos de pareja

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días de la semana en que ocurren los problemas. Una vez identificadas las pautas problemáticas, el siguiente paso es cambiar estas pautas. En este caso la idea fundamental es elegir un comportamiento propio repetitivo y alterarlo. Para ello podemos utilizar el humor, o modificar comportamientos no verbales, o cambiar el lugar o momento del día en que se produce la situación problemática. Y aquí volvemos a insistir en que no es necesaria la participación de ambos o el mutuo acuerdo, basta la participación de uno solo. Además, si al modificar algún elemento de la pauta problemática, no evidencia cambios, no se desaliente y haga algo distinto, cambie otro elemento y experimente hasta que logre bloquear la pauta problemática. A continuación proponemos algunas sugerencias para cambiar pautas problemáticas: • Utiliza el humor como elemento inesperado. • Cambia el lugar en el que, por regla general, se produce la pauta problemática. Vete al cuarto de baño o al garaje en vez de tener la habitual pelea en la cocina. • Cambia los tonos y volúmenes de voz, gestos o posturas que hayas estado utilizando durante las

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pautas problemáticas. Una tercera posibilidad es encontrar pautas de solución. Estas son útiles a la relación y son los opuestos de las pautas problemáticas. Para tal fin, una buena alternativa es buscar aquellas pautas que nos son útiles en otros contextos, como el trabajo o con algunas amistades. También podemos volver a utilizar aquellas pautas que nos funcionaron anteriormente en la relación. A continuación proponemos algunas sugerencias para buscar pautas de solución: • Durante la próxima semana, escribe cosas que te sucedieron en el trabajo o con tus amistades que te proporcionaron placer o mitigaron los conflictos. Utiliza cualquiera de estas pautas para mejorar tu relación. • Durante la próxima semana, presta atención a qué cosas hace tu pareja, cuando estás molesto, que resuelven o mitigan los conflictos. • Habla con tu pareja de aquellas cosas que hacían antes en su relación que aumentaban sus sentimientos de amor o resolvían los conflictos.

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*Basado en las ideas del libro de Bill O’Hanlon y Pat Hudson: “Amor es amar cada día”.

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Fortunata Al término de una relación, en la que mis padres decidieron por mi, pensé que nunca más volvería a enamorarme, es así que me sentía muy triste y resentida preguntándome por qué a mí tenía que pasarme esto. No obstante, pasaron los años y de pronto me di cuenta de alguien que desde hacía unos años estaba cerca de mí, me escuchaba y me animaba cuando me sentía triste. Era un buen amigo, tolerante, comprensivo, entre otras virtudes más. ¡No podía creerlo! me estaba enamorando nuevamente y no lo aceptaba. Hasta que un día la vida me mostró que se puede amar: ¡No, nuevamente!, sino de verdad. Acababa de conocer mi verdadero amor y se convirtió en mi enamorado. ¡Qué felicidad! Podría decir que con él conocí el amor, ese sentimiento casi mágico que me cambió la vida en muchos aspectos. Con el paso de los años y con algunas dificultades con

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mi familia la relación se fue fortaleciendo cada vez más y entonces fui comprendiendo que la felicidad y la estabilidad de la pareja dependen del compromiso de ambos, de nosotros. Que si el amor es la base de la relación, la confianza y la comprensión son fundamentales para que esa relación prospere; que el amor no es una emoción que llega de pronto y así se va, sino que implica nuestra voluntad de continuar amando cada día a esa persona, de querer compartir con ella cada momento de nuestra vida. Amar es también apoyar en los momentos difíciles, ser tolerante cuando tu pareja desea su espacio, es respetar su derecho a la privacidad, su derecho a sentirse molesto por alguna circunstancia, es esperar el momento oportuno para conversar luego de un problema antes que decidir discutir en el momento en que se da. Pero si hay algo que también me tocó aprender en mi relación, y eso que ya lo conocía por la teoría y parecía tan simple, es el valor de la comunicación. Hace algún tiempo, en una situación de apuro en que estaba creí escuchar un insulto de parte mi novio. Me sentí muy mal, triste; pero no dije nada. Al pasar las horas y no comunicarme con él, empezó a llamarme, sin embarg,

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yo me mostraba cortante, estaba resentida porque no podía comprender cómo el hombre que decía amarme había podido decirme un insulto de esa magnitud, estaba herida. Cada vez que él me hablaba yo le reclamaba ¿Cómo has podido decirme ESO? Y él me respondía: - Pero amor cómo te puedes molestar por lo que te dije – yo replicaba que era un insulto y que no podía perdonarlo, a pesar que muchas veces me dijo que lo hiciera, que no pensaba que me iba a ofender. Pasaron 3 días hasta que en algún momento en que él me llamó le dije, de casualidad, lo que creí escuchar; claro, él se sorprendió mucho y me aclaró lo que realmente había expresado. Comprendí entonces, que cuando, en la teoría, se mencionaba que la comunicación era muy importante era verdad., había sufrido tres días, no sólo yo sino también él, quizá, si no se hubiera aclarado el mal entendido, yo hubiera terminado con una relación de años porque no verifiqué el mensaje, no utilicé la metacomunicación. Actualmente, me comunico mejor, me encuentro en una relación estable, a pocas semanas de casarme y feliz por esta relación que juntos hemos construido;

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porque aprendimos a dar lo que teníamos, amor. Porque en el camino aprendimos qué era realmente amar y compartir. Cómo dije líneas arriba, el amor me cambio la vida. Cuando se ama, no sólo a una pareja, la vida es color, se la mira con optimismo, con ganas de vivirla, se tiene energías para enfrentar los problemas y resolverlos, si la vida se torna de color. Como ahora es mi vida, de color, y la miro con mucho optimismo y esperanza que la nueva etapa que estoy a puertas de empezar a caminar, el matrimonio será de mucha bendición para nuestras vidas.

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