En oskuld frågar en sexpert

En oskuld satte sig ner med en sexpert, vår alldeles egna Adina Edfelt, för att få svar på de brännande frågorna hen har kring, sex och sexdebuten.

Tips på hur man kan förhålla sig till den otroliga sexhetsen som finns samtidigt som samhället i stort är väldigt slut shaming?

Medelåldern är sjutton för sexdebut, det betyder att så, så många har sex första gången efter att de är sjutton. Det är alltid bättre att vänta tills du verkligen känner dig redo istället för att du gör något som du ångrar efteråt. Det här med slut shaming är lite intressant. Jag har nog aldrig konkret känt av en tydlig slut shaming från någon annan, men det kanske beror på de kretsar jag rör mig i. Däremot kan jag ibland känna att jag gör det mot mig själv. Att man har en bild av hur man ska vara som kvinna och att man känner sig lite horig. Typ att “Den där personen borde jag inte legat med på första dejten..” eller “Nu var det inte en så härlig person, jag kanske borde avstått...”. Det är ju något man får jobba med. Men det viktigaste är att stay true to your needs. Säg inte ja om du inte vill, säg nej när det inte känns bra och säg ifrån.

Om du inte haft någon anledning att säga nej då finns det inte heller någon anledning att ångra att du haft sex, eller tycka att du legat med för många. Om någon får dig att känna så säger du ifrån och går därifrån.

Vissa har erfarenheter och omständigheter som gör dem otroligt rädda för att ha sex. Har du något tips på hur man kan bearbeta det? Ja.. Ibland när folk säger att de bara vill ha sex så känner jag bara “Skaffa tinder! Hitta någon! Gör det! Move on with your life!”. Det kan man göra ibland om man känner att det är bra stämning och man vill det i stunden. Det kan vara ganska lätt. Men om man känner sig rädd ska man absolut inte göra så. Då tycker jag man ska vänta och göra det med nån man litar på och har byggt upp en connection med. Jag trodde att jag var fett down för sex med vem som helst men sen hamnade jag i olika situationer där jag hade kunnat ha sex och jag valde att inte göra det för att jag inte kände mig bekväm. Vilket jag trodde att jag skulle göra. Sen träffade jag en person som jag kände sen innan och vi tog det långsamt.

Det är mitt bästa tips: Ta det i steg, herregud. Gå inte och bara knulla första gången utan börja kanske med att hångla lite. Hångla några gånger med samma person, eller olika om det blir så. Sen kan du kanske låta personen ta på dina bröst, ta på den personens bröst, på dens rumpa. Ta på sådana zoner och låt personen ta på sådana zoner på dig själv. Sen kanske stoppa. Nästa gång kan du ta det längre. Bara vänta, ta det lugnt, ta det stegvis. Men det krävs också att man vet när det inte känns rätt och att då inte gör det. Annars kommer ens trauma eller anledning till att man är rädd bara bli ännu värre och svårare att komma över. Sen måste man komma ihåg att alla är rädda första gången. Om man inte är rädd första gången är man lite cray cray.

FRÅGAR EN

Jag vill dela med mig av ett tips min mamma gett mig. Hon är en sån queen. Hon brukar säga att om kyssen inte är bra ska man inte ligga, för då kommer inte sexet vara bra. Jag tror verkligen det ligger något i det. Kyssen är verkligen en termometer på stämningen. Sen kan ju kyssen vara jättebra och sexet jättedåligt. Men det är en måttstock. Speciellt när man börjar ha sex är det så skönt att ha nice kyssar. Det gör så mycket för stämningen och man blir mer avslappnad. Och om man känner att den grejen, som kanske är mest basic, funkar bra då blir det mycket lättare att gå vidare. Om de andra sakerna inte funkar så bra kan ni ju gå tillbaka till de där nice kyssarna.

Hur ser du på prestationsångest och sex?

Med sex, speciellt om det är första gången man har sex tycker jag att det är bra att säga att det är första gången. Då har ju inte heller personen man ligger med några förväntningar på att man ska exempelvis slicka fitta som en gud. För man har ju inte gjort det förut. Då behöver man ju inte heller känna orimlig press, för personen vet. Gör det som du är bekväm med. För vissa kanske det är mest läskigt att vara mottagaren. Andra kanske har prestationsångest och tycker det är läskigt att ge. Då kan man ju börja med det som känns minst läskigt. Det bästa är ju alltid att kommunicera, jag vet att det är skitsvårt. Men försök att fråga, för alla är så olika i sina preferenser och det kan lätta på ens prestationsångest. Frågor som “Hur vill du ha det?”, “Kan du visa?” och “Säg till om jag gör fel!”.

Att våga säga en sån sak gör ju också att du verkar ganska självsäker, om man förmedlar “Säg till hur du vill ha det, jag testar mig fram så får du ge feedback!”. Då verkar man ju självsäker och det tar press från dig för då lägger du över ansvaret på den andra personen och ser till att den njuter. Då är det den personens ansvar att ge feedback. Jag tycker heller inte man ska var rädd för att säga att man är nervös eller till och med att skratta åt saker. Ett skratt kan vara väldigt relieving, stämningen kan bli lite lättare och mindre pressad. Vad skulle du vilja säga till dig själv innan din sexdebut?

Du behöver inte vara rädd för att den andra personen uppfattar dig som konstig eller äcklig. Det finns ingen som lägger märke till dig så mycket som dig själv. Om du t.ex kollar på dina kompisar i ett teamsmöte och lägger märke till att någon ser lite sliten ut kanske du noterar det. Du kanske till och med känner något kring det, men sen glömmer du. Det är inte som att det förändrar din bild av den personen. Samma sak om din fitta mot förmodan skulle smaka illa. Personen kommer inte hata dig för evigt, de kanske bara provar något annat istället. Om man analyserar hur mycket man tänker på sig själv inser man ganska snabbt att ingen har tid att döma en, för alla har fullt upp med sig själva.

Det finns så många olika sexdebuter. Jag tycker inte man ska begränsa sig till att man haft sex första gången och då inte längre är oskuld. Jag tycker man ska tänka på att sex är ett ständigt utforskande som man förhoppningsvis fortsätter med livet ut. Att varje ny form av sex på ett sätt är en ny sexdebut, för det är första gången man testar den grejen. T.ex första gången någon går ner på en, första gången man provar 69:an eller till och med första gången man har sex med en ny person. För det är också sexdebuter. Jag tycker vi sätter allt i för stora men samtidigt för snäva boxar. Det är så konstigt att en person kanske gjort en specifik sexuell grej och nu liksom är en sexuellt aktiv person. Om man istället ser allt som ett utforskande blir det så mycket mer nice.

Sen vill jag också säga. Om det gör ont. Sluta och gör något annat. Det ska inte göra ont när man har sex. Det är ju en sjuk norm att det ska göra ont första gången man har vaginalt sex. Det bör inte göra ont om man är tillräckligt våt, kåt, uppvärmd, tillräckligt pullad. Min gynekolog sa till mig att smärta inte är farligt, men om man inte lyssnar på smärtan blir det farligt. Kom ihåg det!