ARMANDO JOSÉ SEQUERA
RED
UCTIA
CARAVASAR LIBROS
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Sรณlo para Elibey
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PRESENTACIÓN Apuntó Baltasar Gracián, en su conocido ORÁCULO MANUAL Y ARTE DE PRUDENCIA, que “lo bueno, si breve, dos veces bueno; y aun lo malo, si poco, no tan malo”. Esto es tan cierto que, en los siglos transcurridos, la expresión se convirtió en refrán popular. Pensando más en la segunda parte del aserto que en la primera, he construido este libro con apenas nueve minificciones. Las mismas datan de años y tiempos personales muy distintos: dos de 1972, una de 1990, una de 2000 y cinco de 2015. A. J. S.
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Nota de la Editorial: En vista de los cada vez más elevados costos de los libros, nos hemos visto en la imperiosa necesidad de conseguir patrocinadores para cada una de las nueve minificciones de esta obra. Dada la índole de los productos involucrados en dicha publicidad, cuya difusión se realiza a través de la radio, la televisión y megáfonos callejeros, los spots consisten en transcripciones fieles y exactas de la realidad. Pedimos disculpas por el malestar que tal situación genere en nuestros lectores, al tiempo que agradecemos a las siguientes empresas y productos su invalorable respaldo: JARDINES DEL VIAJERO INMÓVIL, MONTECRISTO FLIYING BACH, BORRERASER, ADIOX, SEXOTIL, Harmony Dreams Ltd. (productores de MORPHEÓPTIMUS), INMATERIALITY, CERVANTES INC., y MICROORGANISMOS KOCH.
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Nota del autor: Estoy en desacuerdo con la incorporación de publicidad en el libro. La considero una invasión a la creatividad y un irrespeto mayúsculo, pues los anuncios apenas dejan espacio a mis textos.
5 Publicidad
JARDINES DEL VIAJERO INMÓVIL ¡Si tiene espíritu aventurero, este anuncio es para usted! ¡Para usted que hoy viaja en la realidad y no con la imaginación o en sueños! ¡Para usted que sueña con viajar eternamente y no dejar que la muerte frustre su deseo! ¡Para usted y sólo para usted hemos creado JARDINES DEL VIAJERO INMÓVIL! ¡Gracias a JARDINES DEL VIAJERO INMÓVIL, usted seguirá viajando después de que la Parca haya tomado su cuerpo! ¡Sí, porque JARDINES DEL VIAJERO INMÓVIL es un cementerio resort, pensado para que la persona aventurera siga recorriendo el mundo, sin importar su condición, sea cadáver o huesos! ¡Ocupe túmulos, mausoleos, criptas y panteones exclusivos en los más famosos camposantos de los cinco continentes, cambiando de ubicación tantas veces como usted decida! ¡Podrá hacerlo una vez al año, de manera bienal o quinquenal, según el plan que usted elija! ¡Tenemos nichos, bóvedas y fosas para usted en todos y cada uno de los principales espacios luctuosos del planeta! ¡Y si en cada mudanza desea funerales esplendorosos, con banda de música,
6 plañideras, desfile de carrozas y la presencia de gente del jet set, sólo díganoslo y le complaceremos! ¡He aquí una breve lista de las principales necrópolis y lugares sagrados donde usted podrá residir! ¡La gran Pirámide de Keops! ¡La Abadía de Westminster! ¡El cementerio de Pere Lachaise! ¡El Cementerio Alegre! ¡La Recoleta! ¡Xoxocotlan! ¡El Cementerio Judío de Praga! ¡Highgate! ¡Greenwood! ¡Novodevichy! ¡Waverley! Okunoin! ¡Para clientes muy especiales, contamos además con enterramientos a cielo abierto en el monte Éverest, la cima del mundo o en cualquiera de los otros trece ochomiles! ¡Tenemos sepulcros en miniatura en el Taj Mahal y pequeñas cámaras presurizadas en el hundido casco del Titanic, en el mar del Norte! ¡No crea que después de su fallecimiento le estarán vedados los lugares turísticos más atractivos del mundo!
7 ¡JARDINES DEL VIAJERO INMÓVIL le lleva a reposar a cualquier lugar que usted o sus deudos elijan, sin importar las distancias! ¡Sólo queremos que su espíritu, donde quiera que esté, se sienta satisfecho! ¡No lo piense más: contacte con nosotros a través de nuestros números telefónicos que están disponibles las veinticuatro horas del día, o bien escribiéndonos a nuestra dirección electrónica o a través de las redes sociales! ¡Nuestras gentiles operadoras están capacitadas para aclarar cualquier duda y para brindarle toda la información que usted requiera! ¡Descubra el placer de viajar estando en el más allá! ¡JARDINES DEL VIAJERO INMÓVIL, su cementerio resort! Nota: no transportamos cenizas.
8 EL PEOR CABALLO –¡Éste es el peor caballo que he montado –vociferó el jockey, mientras desensillaba–: miren que correr solo y llegar segundo...!
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MONTECRISTO FLYING BACH ¿Tiene problemas con el fisco? ¿La mafia lo persigue? ¿Desfalcó a la empresa u entidad oficial donde trabaja? ¿En la herencia que recibió, se quedó con su parte y las de sus coherederos? ¿Ya se cansó de vivir tras media docena o más de barrotes? ¿Se siente prisionero de su matrimonio, sus vecinos o sus parientes? ¡Tómelo con calma que MONTECRISTO FLYING BACH le ofrece una salida a su laberinto! ¡Sólo llámenos o contáctenos a través de alguno de nuestros múltiples agentes en el país o el resto del mundo e, inmediatamente, nos haremos cargo de su situación! ¡Basta de angustias innecesarias, de En MONTECRISTO FLYING BACH le organizamos su escape al sitio de su preferencia, trátese de un paraíso fiscal, la región de sus sueños o ese lugar remoto donde no lo alcanza ningún tratado de extradición. Olvide las penalidades y las persecuciones: MONTECRISTO FLYING BACH le diseña una nueva vida y, si es necesario, una nueva identidad, acorde con su dinero y sus expectativas. ¿Por qué darse mala vida en su país, si usted es ciudadano del mundo y cuenta con
10 los recursos económicos suficientes para ser de nuevo libre e independiente? ¡No le ponga precio a su libertad! ¡Permítase respirar con total autonomía, gracias a MONTECRISTO FLYING BACH!
11 UNA SOLA CARNE Tan pronto el sacerdote concluyó la frase ...y formaréis una sola carne, el novio, excitado, se lanzó a devorar a la novia.
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BORRERASER ¿Está cansado de fracasar en su trabajo, en su casa y en todos los aspectos de su vida? ¿Ninguna de las decisiones que toma es acertada? ¡No se preocupe más! ¡Ya llegó lo que usted y millones como usted estaban esperando! ¡Llegó BORRERASER, el primer borrador de fracasos del mundo! ¡Con BORRERASER usted lucirá siempre como un triunfador, pues BORRERASER elimina en segundos todo cuanto lo ha llenado de oprobio, vergüenza, desdicha y frustración! ¡Y es que BORRERASER ha sido pensado para darles, tanto al hombre como a la mujer contemporáneos, esa felicidad que antes sólo alcanzaban los poderosos y los verdaderos triunfadores! ¡No siga padeciendo por fracasos laborales, financieros o amorosos: BORRERASER se encarga de desaparecerlos tan rápidamente que usted sólo sentirá como que ha dejado de ver una mala película! ¡Y si no me cree a mí, he aquí algunos de los testimonios de nuestros clientes agradecidos! ¡Clientes que, sin BORRERASER, vivirían todavía en la desazón y la ignominia!
13 María Cristina Toledano Miss Feria del Café 2016 Colombia Era favorita para cargar con la corona del Miss Feria Cacaotera de la Costa Atlántica y no quedó ni entre las diez finalistas. Dos semanas después de este doloroso suceso, María Cristina usó BORRERASER y su fracaso desapareció por completo! –Yo intenté deshacerme de la sensación de fracaso con, prozac, Rescue de Bach, valeriana y flores de California y nada me dio resultado. Una amiga me recomendó BORRERASER y, aunque sin muchas esperanzas, acudí a él como último recurso, antes del suicidio. Y, gracias a la Santísima Voluntad de Dios, en apenas cinco minutos, BORRERASER hizo que mi frustración se esfumara como por arte de magia. Jean Pierre Bournemais Gerente de la sucursal parisina del Banco de Lyon Francia Invirtió todos sus ahorros en una empresa para reparar yunques y anclas y apenas un mes después tuvo que declararse en quiebra. –Había oído hablar de BORRERASER y me parecía que sus efectos inmediatos eran sólo un argumento publicitario. Pero, cuando lo usé, dejé
14 atrás mi bancarrota en cuestión de minutos. Por eso, a todo el que tiene necesidad de superar un fracaso de gran magnitud yo le recomiendo, con los ojos cerrados, que use BORRERASER. Pruébelo y me dará la razón. ¡Llame ahora mismo al teléfono que ve en pantalla y ordene ya su BORRERASER! ¡Ah, y si llama en los próximos treinta minutos, le obsequiaremos el libro BORRANDO LOS MALOS MOMENTOS, del afamado psicoterapeuta hindú Yogananda del Carmen Pradesh, un utilísimo manual de superación de experiencias negativas! ¡No lo piense más y ordene ahora mismo! ¡Llame ya!
15 PREGUNTA VITAL ¿Qué hará aquel hombre en la terraza vecina, apuntando para acá con un fusil de mira telescópicaaaagggg...?
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ADIOX ¿Se ha topado en su trabajo, en su hogar, en el club o el vecindario con personas que lo importunan o le molestan? ¿En esos insufribles minutos, ha tenido la fantasía de hacer desaparecer en un instante y para siempre a esos individuos que no le dejan tranquilo? ¡Pues, bien, a partir de este momento, apártelos de su lado con ADIOX, el primer repelente aerosol contra personas insoportables! ¡ADIOX ha sido especialmente formulado para brindarle esa paz que usted requiere para trabajar o para descansar en su hogar! ¡Rocíe ADIOX en el marco de la puerta que da acceso a su oficina y olvídese de las personas chismosas y de esos compañeros y compañeras de trabajo que pasan todo la jornada hablando de política, moda, enfermedades, economía doméstica o deportes! ¡Y si lo que no quiere es recibir vendedores, subordinados o colegas que sólo buscan hacerle perder el tiempo, bañe con ADIOX los objetos y paredes a cinco metros a la redonda y nadie se acercará a importunarle! ¡Cuando quiera disponer del televisor y del control remoto, sin que se lo disputen, y ver a sus anchas el fútbol o el noticiero, tan sólo
17 asperje ADIOX en el sofá de su casa, y dígales adiós a su mujer, su suegra, sus cuñadas y sus hijos! ¡ ADIOX es altamente efectivo pues, con tan sólo una pequeña rociada, sus ingredientes activos crean una atmósfera protectora que, en cuestión de segundos, pone en fuga a la persona más impertinente! ¡No permita que las personas insoportables se adueñen de su vida! ¡Dígales adiós con ADIOX!
18 ESTABA ESCRITO
Estaba escrito: ese día yo no escribiría nada.
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SEXOTIL ¡Por favor, caballero! ¡Deténgase y escuche, que le interesa! ¡¿Es usted soltero, por ventura?! ¡¿Lo es?! ¡Magnífico, pues mire lo que tengo en esta mano! ¡Ah, sonríe maliciosamente, porque supone que se trata de una estafa y no lo culpo: las calles están llenas de bandoleros y salteadores y es absolutamente normal que usted nos confunda! ¡Pero, aunque adopte una posición de irreconciliable escepticismo y dude –recuerde que el germen de la duda habita sólo en el hombre inteligente y usted tiene cara de serlo!–, tendrá que prosternarse ante esta evidencia de que la ciencia y la tecnología de nuestro tiempo son capaces de librar al hombre de su celibato, sin obligarlo a comparecer al despacho de alguna autoridad civil, ni ante un altar, para sufrir la vejación de una ceremonia anticuada! ¡Por menos de lo que gasta en una noche de farra puede obtener éste, nuestro maravilloso producto: SEXOTIL! ¡Ah, advierto en su mirada que se está preguntando qué es SEXOTIL y eso me agrada,
20 caballero: la curiosidad es otra característica inequívoca de las personas inteligentes! ¡Pues escuche bien: SEXOTIL es lo último en productos para caballeros! ¡Es lo que usted esperaba y quizás llegó a pensar que la ciencia de nuestros días sería incapaz de proporcionarle! ¡Pero aquí está, en mi mano derecha, como prueba fehaciente de su existencia y a la espera de su decisión! ¡Sí, porque SEXOTIL es el sexo femenino portátil, nacido de los estudios desarrollados por la NASA para proporcionarle a los astronautas, esos arriesgados y valerosos viajeros interplanetarios, un rato de solaz y esparcimiento, sin salir de la rutina de los vuelos espaciales, ni adentrarse en los laberínticos universos del onanismo o la sodomía! ¡A SEXOTIL puede usted llevarlo al trabajo, al bar, al cine o a cualquier sitio, bien en el bolsillo de su preferencia o de manera permanente, bajo su ropa interior, pues SEXOTIL no se nota ni siquiera cuando usted, en la playa, transita en traje de baño! ¡Sí, aunque no lo crea, SEXOTIL tiene la propiedad de disimular la más obsequiosa erección! ¡Además, SEXOTIL es adaptable a quinientas doce posiciones distintas, muchas más de las que los autores del KAMA SUTRA o el ANANGA RANGA fueron capaces de imaginar!
21 ¡¿Quiere que le señale otras ventajas de SEXOTIL, antes de decidirse a adquirirlo?! ¡Con todo gusto! ¡ SEXOTIL es talla única y, por tanto, se adapta a todo y a todos! ¡Pueden hacer uso de este sensacional invento, hasta cuatro personas a la vez: lo ideal para una orgía de fin de semana en familia! ¡Además, SEXOTIL viene en tres diferentes modelos: con movimiento vibrátil, con movimiento ondulatorio y, para el amante de las emociones fuertes, con movimientos sísmicos de diez grados en la Escala de Richter! ¡A todo lo anterior, se agrega que nuestro producto tiene garantía de por vida y puede conseguir el repuesto que necesite en cualquiera de nuestras agencias, diseminadas a lo largo y ancho del planeta! ¡Como ventaja adicional le informamos que usted puede divorciarse de él cuando quiera, con sólo pulsar el botón de autodestrucción silenciosa que tiene disimulado, a manera de falso clítoris! ¡ SEXOTIL también es indespeinable y viene con el color del cabello que usted prefiera: rubio, moreno, trigueño –en este caso, normal o afro–, platinado o, si es ese su deseo, desprovisto de todo aditamento piloso! ¡Ah y SEXOTIL, gracias a su especial caja de velocidades y a la elasticidad que brinda su
22 cubierta interna de Cauchoflex–50 se amolda a sus exigencias físicas! ¡¿Quiere más?! ¡Sepa que Sexotil es antiséptico, desinfectante y autolubricante, cualidades éstas que se deben a los dos diminutos tanques de Sensilibidinol, camuflados bajo los labios mayores! ¡Sexotil dispone también de una extraordinaria gama de accesorios, entre los que podemos mencionarle un minibar, con las bebidas espirituosas de su predilección; un canal privado de radio, con cadencias románticas instrumentales; luces para ambientes reservados y un amplísimo surtido de perfumes y esencias, que le harán sentirse en el Paraíso! ¡Con SEXOTIL usted puede entregarse a las prácticas más excitantes que le reserve su imaginación! ¡Y si su problema es precisamente la imaginación, SEXOTIL cuenta con un catálogo profusamente ilustrado de instrucciones y sugerencias, avaladas por pruebas científicas realizadas por voluntarios de la Marina Norteamericana en la Antártica! ¡Por si fuera poco, SEXOTIL tiene el calor y la humedad que usted necesita para entrar formalmente en acción, ya que cuenta en su parte posterior o nalgamen inflable, con una perilla de calefacción moderada, que le permite sentirse a gusto y dispuesto a todo!
23 ¡No en vano SEXOTIL es el sexo femenino portátil cuyo diseño y fabricación encargó la NASA a los mejores ginecólogos, obstetras y voyeuristas de Norteamérica, Francia, Alemania, Japón y los Países Escandinavos! ¡Decídase ahora mismo! ¡No necesita prescripción facultativa para su uso! ¡Aproveche ahora mismo, que SEXOTIL está en oferta de introducción! ¡ SEXOTIL, el sexo femenino portátil!
24 ANCIANIDAD Soy muy viejo. Por eso ya no me gustan las mujeres veloces.
25 Publicidad
MORPHEÓPTIMUS ¿Duerme usted con una persona que ronca? ¿Le desvelan los ronquidos inarmónicos de su pareja? ¡Ha llegado el momento de ponerle coto a esa situación! ¡Harmony Dreams, la empresa líder en el campo del sueño feliz y las buenas noches, tiene para usted su creación más reciente: MORPHEÓPTIMUS, el armonizador de ronquidos que le permitirá dormir al arrullo de suaves melodías, surgidas de la garganta de su pareja! ¡MORPHEÓPTIMUS convierte esos sonidos inarmónicos que hacen de sus noches un infierno sonoro, en exquisitos gorgeos, gracias a los cuales, a partir de ahora, usted volverá a dormir plácida y deliciosamente! ¡No padezca más insomnios por culpa de esos ronquidos que profiere su pareja! ¡Tenga en casa su MORPHEÓPTIMUS y diga con nosotros: buenas noches!
26 RENÉ Mientras espero el tren, pienso. Luego, existo.
27 Publicidad INMATERIALITY ¿Tiene usted la impresión de que su dios o sus dioses ya no le escuchan? ¿Lo embarga habitualmente la sensación de que se ha muerto la esperanza? ¿Necesita un dios a su imagen y semejanza? ¡Sin lugar a dudas, usted necesita los servicios de INMATERIALITY, la solución indudable! ¡En INMATERIALITY podemos ofrecerle un dios o una diosa, a la medida de su fe y de su presupuesto! ¡Una divinidad única, personalizada, pendiente de usted y de sus seres queridos las veinticuatro horas del día! ¡Sólo en INMATERIALITY encuentra un surtido infinito de divinidades nacionales e importadas, de las que puede obtener la exclusividad certificada de su culto! ¡No más invocaciones en el aire! ¡Olvide esos dioses y diosas impersonales y colectivos que le desamparan para atender a otros! ¡Tenga la certeza de que sus penas y sus deseos llegan a su destino! ¡De que hay un dios o una diosa que vela por usted y por los suyos! ¿Cómo?
28 ¡Particularizando su culto, garantizándose que su divinidad siempre esté disponible para usted, a la hora y en la circunstancia que le necesite! ¡Llámenos ahora mismo o visítenos personalmente y conozca nuestros fabulosos planes de alquiler o venta, así como el ventajoso sistema de alquiler con opción a compra! ¡Y, si le gusta la variedad o teme consagrarse a un culto alienante que genere dependencia, afíliese a nuestro novedoso club de cambio en el que, por una cantidad módica a la semana, usted disfruta de los beneficios de su dios o su diosa –sólo para usted–, durante el lapso que elija! ¡Contamos, además, con un variadísimo stock de deidades usadas o con ligeros desperfectos, cuyo costo está al alcance de cualquier presupuesto! ¡No siga padeciendo de abandono divino, acuda ahora mismo a INMATERIALITY, la solución indudable! ¡Y no olvide que todos nuestros dioses tienen garantía por un año!
29 DERROTA No, no ganaste: cruzaste la meta en direcciรณn contraria.
30 Publicidad
CERVANTE'S INC. ¿Es usted de los que preguntan Espejito, espejito, ¿verdad que soy un gran escritor, bello e inteligente? y recibe como respuesta un rotundo ¡no!? ¿Ha pensado escribir un poemario, una novela o un libro de cuentos que le hagan merecedor, por lo menos del Premio Nóbel pero, al tomar lápiz y papel, descubre que no se le ocurre nada y aún así presume de gran escritor entre sus familiares y amigos? ¿Usa usted lentes oscuros, tras los cuales atrinchera su incapacidad y deja tras de sí, cuando pasa, quince metros de nauseabundo perfume? ¿Engola la voz para hablar y hace esfuerzos por mostrar una dicción de leguleyo? ¿Presume de su conocimiento sobre el mundo editorial y literario y lo poco que ha publicado lo debe a intensas sesiones de adulación? ¿Ha notado que su piel, su vestimenta y aun su auto muestran una tonalidad grisácea, más próxima al color de las ratas que al de los seres humanos o al de los objetos que hacen placentera la vida del hombre? ¡Si respondió sí a todo el cuestionario anterior o a la mayor parte de él, no se preocupe, en
31 CERVANTE'S INC., le proporcionamos la imagen que usted desea exhibir en el fascinante Mundo de las Letras! ¡Nuestra exclusiva línea de maquillaje literario le ofrece la verdadera solución a su problema! ¡No importa cuan mediocres sean usted y sus textos, ni si escribe mal o ni siquiera emborrona palabras: nosotros lo haremos lucir como un verdadero escritor! ¡Abandone esa cara de nulidad engreída! ¡Olvide su sonrisa de reputación consagrada! ¡Nuestro staff de maquilladores especializados le ofrece la oportunidad de lucir un ceño adusto como el de Edgar Allan Poe, un rostro apacible como el de León Tolstoi o caras de aventura permanente, como las de Lord Byron o Ernest Hemingway! ¡Usted no puede permitir que lo sigan apodando Garabato, Medio Tono, Puente Roto, Media rata o algo parecido! ¡Contáctenos sin pérdida de tiempo y descubra que aún tiene chance de inscribir su nombre en la Historia de la Literatura, tanto la nacional como la internacional! ¡Aproveche además que, con nuestros maquillajes especializados y sólo por este mes, le obsequiamos tres grabaciones especialmente realizadas por verdaderos escritores, contentivas de diálogos inteligentes, para que usted tenga de qué hablar en charlas y congresos o cuando alguien le pida o usted le imponga un prólogo!
32 ¡Consúltenos sin compromiso, le garantizamos absoluta reserva! ¡Triunfe con CERVANTE'S INC., el único maquillaje pensado para escritores que no son tales! Advertencia: se ha determinado que CERVANTE'S INC. no hace milagros.
33 RAPIDEZ Me gustan las cosas rรกpidas. Por eso, en lugar de casarnos, le propuse a mi novia divorciarnos de una buena vez.
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MICROORGANISMOS KOCH ¡Si desea faltar al trabajo, no asistir a una aburridísima reunión laboral, familiar o escolar o, quizá, simplemente, proporcionarse unas minivacaciones periódicas, acuda a MICROORGANISMOS KOCH y encontrará la excusa que no falla! ¡Sólo MICROORGANISMOS KOCH le ofrece el más completo surtido de gérmenes, virus, bacilos, cocos, microbios y bacterias, especialmente tratados para producir leves y efímeros síntomas de gripe, fatiga, malestar general y dolor de cabeza, necesarios para que usted no mienta a la hora de esquivar un compromiso! ¡Además, nuestros microorganismos vienen en prácticos estuches de una o dos dosis, para que usted y su pareja los aprovechen! ¡Afíliese a MICROORGANISMOS KOCH y, por menos de lo que gasta en cerveza, tendrá derecho a dos aplicaciones mensuales de los microorganismos que nuestros asesores especializados le indiquen! ¡Y sólo por estos días le invitamos a aprovechar nuestra oferta del año: cinco inscripciones por el precio de cuatro, para que comparta con su familia, sus amistades y, por qué no, con sus compañeros de trabajo, las
35 fabulosas ventajas de pertenecer a nuestro selecto club! ¡Su inscripción también le hará acreedor al envío gratuito de nuestro boletín, contentivo de los más recientes hallazgos y estudios en el campo de la bacteriología civil! ¡No siga pensando que su asistencia a esos lugares adonde no quiere ir es inevitable: afíliese a MICROORGANISMOS KOCH y tendrá siempre la excusa que no falla!
36 CULPA He tropezado dos veces con esta misma piedra, pero la culpa es de ella por no apartarse.
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Ă?NDICE El peor caballo (1972) 8 Una sola carne (1972) 11 Pregunta vital (1990) 15 Estaba escrito (2000) 18 Ancianidad (2015) 24 RenĂŠ (2015) 26 Derrota (2015) 29 Rapidez (2015) 33 Culpa (2015) 36
38 © De los textos, Armando José Sequera (2016) © De la edición, Caravasar Libros (2016) Portada y diseño: Armando José Sequera Foto de portada: Armando José Sequera Foto de contraportada: Elibey Sequera Obra de distribución gratuita por su autor y la editorial Ninguno de los textos de este libro puede reproducirse sin la autorización escrita del autor o la editorial.
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Armando José Sequera en los médanos de Coro. Caracas, 8 de marzo de 1953. Es un escritor, periodista, promotor de la lectura y productor audiovisual venezolano. Reside en Valencia, estado Carabobo. Con éste, ha publicado setenta y un libros. Gran parte de ellos destinada a niños y jóvenes. Ha obtenido diecisiete premios literarios, cinco de ellos internacionales: Premio Casa de las Américas (La Habana, Cuba, 1979), Diploma de Honor IBBY (Basilea, Suiza, 1995), Bienal Latinoamericana “Canta Pirulero” (Valencia, Venezuela, 2001), Premio Internacional de Microficción Narrativa “Francisco Garzón Céspedes” (Madrid, España, 2012), Premio Internacional “La belleza en mil palabras” (Madrid, España, 2015). También uno periodístico, el “Monseñor Jesús María Pellín”, en la categoría Programa Cultural del Año 1997, por su programa de radio Esos pequeños detalles, emitido entre 1993 y 1997.
40 Es autor, entre otros títulos, de Evitarle malos pasos a la gente (1982), Teresa (2001), La comedia urbana (2002), Mi mamá es más bonita que la tuya (2005), El derecho a la ternura (2007) y Ágata (2013). En 2006 fue nominado al Premio Astrid Lindgren por el Banco del Libro, entidad que por cierto obtuvo dicho galardón en esa oportunidad. Libros y textos de su autoría han sido traducidos a los siguientes nueve idiomas: francés, catalán, coreano, alemán, italiano, portugués, inglés, serbo-croata y checo. Decenas de textos suyos figuran en más de ciento sesenta antologías de cuentos, minificciones y literatura para niños y jóvenes, en diversos países de América y Europa.
CARAVASAR LIBROS