le bon shopping Une rentrée très classe

Une rentrée très classe !

Panier pique-nique - La chaise longue Luminaire Pâle fumée - Georges

99 € 220 €

Surfeurs - Gkero X Veja Parfum Diptyque - Vinaigre de toilette

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Casque de vélo - Thousand

Ibiza Bohemia - éditions Assouline

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Totebag - le Bonbon

coralie@lebonbon.fr

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Astro

Bélier

C’est les épaules tombantes et le front bas que vous retournez aux affaires. Et on vous comprend, il faut dire que les vacances à Schwindratzheim étaient tellement chouettes, et les Alsaciens si gentils! Du coup l’arrivée gare de l’Est, les incivilités et le masque porté n’importe comment, ça vous gonfle? Eh ben vous n’avez qu’à retourner là-bas, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise!

Taureau

Vous avez des enfants? Si oui, la rentrée va vous coûter un maximum de fric et d’énergie, et vous allez finir le mois à râler tout ce que vous pouvez après le gouvernement qui l’a maintenue dans des conditions sanitaires dont la sécurité vous semble pour le moins douteuse. Si non, la rentrée est l’occasion de rencontrer quelqu’un qui vous permettra de vivre un mois de septembre de merde, enfin.

Gémeaux

Vous n’avez pas bu une goutte d’alcool du mois d’août, vous avez découvert l’existence d’une foule de représentants de la faune et de la flore françaises, et vous ne vous êtes jamais senti aussi fier et heureux d’être français? Prenez votre carte au RN, ça va vite vous guérir de cette poussée de patriotisme intempestive, et raconteznous comment ça s’est passé, qu’on puisse ne pas y aller. Ah, et bonne rentrée!

Cancer

Amour: si vous êtes célibataire, c’est que personne n’est assez bien pour vous, continuez à être exigeant, ne sacrifiez pas votre intégrité sur l’autel du conventionnalisme. Si vous êtes en couple, tant mieux pour vous. Argent: on ne peut pas vraiment dire que ça coule comme l’eau d’une rivière, mais c’est un peu le cas pour tout le monde non? Santé: attention, il y a un virus qui circule en ce moment.

Lion

Aaah Paris, ses monuments historiques, ses parcs et avenues légendaires, ses terrasses de café, ses supporters déçus… Il y a des choses qui ne changeront jamais dirait-on, mais rien ne dit que le destin d’une ville doit s’associer au vôtre, et il est temps pour vous de foutre un bon coup de pied dans la fourmilière de votre vie. Prenez une bonne inspiration et envolez-vous, vous êtes liiiiiibre!

Vierge

On discutait avec un copain d’Interstellar, et on s’est dit pour conclure que Nolan avait passé 3h à nous expliquer des concepts physiques hyper pointus pour nous dire finalement ce que le cinéma et la littérature racontent en permanence depuis la nuit des temps: c’est l’amour qui régit l’existence. Voilà, appliquez cette théorie à votre quotidien, et votre mois de septembre devrait bien se passer.

Balance

Tiens tiens tiens, mais regardez-moi qui se balade gaiement tout de blanc vêtu, histoire de faire ressortir un bronzage al dente? Pour que cet état de grâce dure le plus longtemps possible, il y a bien sûr les crèmes après-solaires chimiques vendues en pharmacie, mais vous pouvez aussi adopter un comportement plus écologique en cessant immédiatement vos conneries, on s’en fout de votre bronzage!

Scorpion

Je vois, je vois… Bah je vois que dalle en fait, j’ai oublié mes lunettes de soleil et cet enfoiré nous crame le cul sans discontinuer depuis la mi-juin. Du coup, j’imagine que niveau amour va falloir penser à la crème dépilatoire, niveau argent à la crème Chantilly et niveau santé, à la crème solaire, après-solaire ou hydratante en fin de cycle. Attention au soleil, c’est un faux ami.

Sagittaire

Au bureau, vous êtes le seul employé guilleret, volontaire et souriant, mais comment faites-vous? Tout le monde tire la tronche et vous vous êtes là, fringuant comme un bâchelier. On connaît votre secret: vous n’êtes pas parti en vacances, et vous vous réjouissez lâchement de la déprime de rentrée ambiante. Hahahaha, vous êtes un génie du mal, on vous félicite! Capricorne Vous avez des cornes, certes, mais seulement au sens littéral de votre signe astrologique. Pas d’inquiétude donc au sujet de votre conjoint, il ne vous trompe pas, et engager un détective privé pour prouver le contraire reviendrait à une dépense inconsidérée d’un argent que vous trimez déjà assez pour gagner. Mais vous, votre conjoint, le trompez-vous? Envisagezvous de le faire? Posez-vous les bonnes questions…

Verseau

«C’est un amour de vacances, une histoire sans lendemain, mais à laquelle on repense les yeux remplis de chagrin», chantait Christophe Rippert (Luc de Premier Baisers) en 1993. Et il avait raison, c’est pourquoi il faut vite oublier cette amourette, aussi belle et intense fût-elle, et avancer dans la vie, en vous concentrant un peu sur votre travail par exemple, ou en vous mettant au deal, autre

exemple.

Poisson

Ah bah voilà, vous, vous êtes bien. Qui ne voudrait pas passer son temps au frais, à buller? Par contre la glande ça va un moment, mais va falloir penser à le gagner votre plancton! Allez motivez-vous, ouvrez votre agenda au mois de septembre et checkez vos rendez-vous. Rien? Bon, ben appelez votre pote Ariel, elle a toujours des bons plans pour occuper le temps, et elle chante hyper bien en plus.

Petites annonces

Femme cherche femme pour rencontre parisienne estivale. Si intéressée, envoyez un email à rencontresummer2020@gmail.com

Valable jusqu’au 21 septembre!

Cœurs Fou Jeune duo de musiciens disponible pour:

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☮ PENSÉE Nous ne sommes plus confinés mais c’est pas pour autant que j’ai fini d’être con! Florentin Curieux

Guillaume, veux-tu m’épouser? Ou sortir avec moi? Ou aller boire un verre? Coralie Bariot

Mercato: Le Bonbon FC recrute un buteur pour son super année !

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MERCATO

Vends Brésilien, 28 ans, d’euros. Non sérieux s’abstenir, prix négociable.

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Éleveur, vend des saucissons, des rillettes et de la viande de bœuf séchée d’Angus sur Paris. On prend rencard pour la livraison? TOP QUALITÉ

Bonne rentrée mes 3 loulous d'amour!

Welcome on board Pierrot! Good luck ! Un grand merci à toute la team Bonbon pour cette 1m75, d’une valeur de 130M

On se retrouve vite à l’ADT ! G.G.

Bye, bye mon Guigui. Occupe-toi bien des petits vieux ;) Zoé, file ton chien ou je te cogne. (Je te l’échange contre un M&M’s). La terreur de la rédac’