Книга вдохновения by Liza Lit

Анастасия Скорина

Книга Вдохновения Научно-философские эссе

2008-2010

Книга Вдохновения – это кладезь жизненной мудрости в размышлениях, метафорах, образах, сплетенных с реальными научными фактами. Этот симбиоз рожден для тех, кто умеет и стремится смотреть на миг глазами разных наук. Как говорил мой преподаватель философии В.Ф. Диденко: «Новая наука рождается на стыке уже существующих наук». А философия – это основа всех в мире учений, потому что она рождает «мысль». Научно-философские эссе, которые Вы, дорогие читатели, прочитаете в этой книге, как губка впитали в себя абсолютно разные учения, разные взгляды на разные эпохи, порой даже противоречащие друг другу. Но главная истина этого труда – чтобы он был во благо. И когда Вам захочется откровения с самим собой, несколько минут душевного монолога этих строк подарят Вам теплые мысли в рассуждениях о приятном...

СОДЕРЖАНИЕ ■ Вдохновение и Судьба ■ Вдохновение и Расставание ■ Вдохновение и Счастье ■ Вдохновение и Соблазн ■ Вдохновение и Идеал ■ Вдохновение и Пустота ■ Вдохновение и Любовь Приложение 1: Источник Вдохновения Приложение 2: Книга Вдохновения. Практикум

Вдохновение и Судьба О чем звучит моя душа и как от этого зависит судьба Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда хотелось перепрыгнуть настоящее и сразу оказаться в безоблачном будущем, где все, несомненно, должно быть хорошо. От этого настоящее становится невыносимым, а эзотерики называют этот феномен «зоной ожидания». Оказывается, длительность пребывания в этом состоянии неопределенности напрямую связана с принципом вибраций (качестве наших мыслей), о котором и пойдет речь в этом эссе. Анатолий Некрасов в своей книге «Живые мысли» среди остальных тем, выделяет тему вибраций человеческой души. Он выделяет три зоны вибраций согласно их внутреннему звучанию: ■ Зона риска; ■ Зона ожидания; ■ Зона благоденствия. Некрасов подразумевает этой классификацией существование трех состояний духовности: низкое, среднее и высокое. На низких частотах зоны риска живут люди, имеющие моральные и психические отклонения, живущие, например, по законам уголовного мира, и даже те, кто стал жертвой обстоятельств, в которые их загнала жизнь. Зону риска можно также назвать зоной ЗАКОНА, так как здесь главенствуют наиболее жесткие законы жизни и наиболее тяжелые формы кармы (судьбы). В этой зоне живет большинство людей, и все они верят, что их жизнь – это то, что с ними происходит по неизвестным на то причинам. Эти убеждения ведут к комплексу жертвы обстоятельств, который загоняет человека в тупик событий, которые с ним происходят – он не верит в то, что этого можно избежать. Такой человек систематично живет на низких вибрациях. Он склонен к зависти, страху, гневу, жадности – всем проявлениям низких частот. Некрасов пишет: «В этой зоне с человеком в любой момент может случиться все, что угодно – тяжелая болезнь, несчастный случай, неожиданная смерть. И если даже человека предупредить о грозящей опасности, попытаться спасти его, судьба очень быстро найдет его, и все равно свершится предначертанное». Джон Ассараф в книге «Ответ» описал свое убеждение в том, что каждый человек – причина происходящего в его жизни. Он пишет: «То, что происходит с Вами, отнюдь не случайно. События суть отражения Ваших мыслей, эхо Ваших действий и мыслей, которые стояли за ними. На Востоке эта концепция известна как доктрина кармы, а на Западе – как «золотое правило», и вкратце её можно сформулировать так: вы – причина происходящего в Вашей жизни. Для многих эта концепция неприемлема, поскольку она помещает конкретного человека, что называется, на водительское место. Больше Вы не сможете позволить себе роскошь возлагать вину за события в Вашей жизни на внешние обстоятельства. Такова оборотная сторона правила причин и следствий. Но при этом у Вас появится куда больше возможностей самому создавать собственную жизнь».

Приложив усилия над собой, мысля более высокими категориями, человек может покинуть зону риска и перейти в зону ожидания. В этой зоне он все еще не может сам сознательно творить свою судьбу, но светлые силы во многом помогают ему в этом. «В зоне ожидания могут находиться нереализовавшие свои возможности люди, от которых Мир ждет еще большего проявления духовности, с тем чтобы они переместились в зону благоденствия. Именно эта зона наиболее интересна, так как она является транзитной (переходной) и именно здесь многие люди «зависают» в неопределенности, разувериваются в светлом будущем, испытывают разочарование. Но многие упускают тот факт, что зона ожидания требует от человека терпения и труда. В этот период многие обращаются к религии, духовности или отдаются чувствам во время очередного курортного романа – это известные способы постичь высокие вибрации. Стоит рассмотреть самые распространенные из этих шагов к зоне благоденствия: ■ Молитва – мы обращаемся к богу через веру, что является проявлением божественности в нас. ■ Медитация – восточный способ обрести гармония тела и духа. ■ Музыка – классическая или релаксационная, она способствует самонастройке на высокие душевные вибрации. ■ Благоденствие – доброта, великодушие, милосердие и бескорыстность поступков позволяют человеку очиститься и стать для других источником света. ■ Любовь – даже курортный роман способствует перерождению на высокие вибрации; бескорыстная и великодушная любовь способно излечить самое израненное сердце и вдохновить его на самые возвышенные поступки. ■ Питание – чем более духовным является человек, тем меньше его потребность в пище. ■ Щедрость – закон обмена энергией гласит: чем больше человек отдает, тем больше он получает; будучи щедрыми к другим людям, мы привлекаем щедрость мира по отношению к нам самим. Проявлением благоденствия может служить пример, когда бесплодная пара берет из детдома ребенка, а потом Вселенная посылаем им родного. В медицине это называют чудом, а в метафизике – проявлением парой высоких вибраций, что способствовало переходу в Зону просветления. Или человек абсолютно бесплатно от чистого сердца совершает поступок по отношению к другому человеку (пусть даже этот поступок – простой телефонный разговор, который поможет собеседнику), а потом (как бы случайно) ему кто-то где-то предлагает работу мечты, что, безусловно, уже является проявлением благодарности от Вселенной. Мир всегда благодарит случайностями. Имейте это ввиду, когда кто-то попросит Вас об услуге или помощи. Творя благо для кого-то, мы проявляем высокие вибрации, а это, в свою очередь, способствует нашему очищению и переходу в зону благоденствия – состояние радости и счастья. В этом состоянии человек формирует свою судьбу. Это человек-творец, демиург. В состоянии благоденствия человек раскрывает творческие способности; его состояние распространяется на ближайшее окружение, осветляя жизнь всех вокруг, а также может оказывать влияние на весь Мир. Он понимает причины происходящего, ему открыты неведомые другим горизонты познания и сам формирует свою жизнь безо всяких предопределенностей – они исчезают с появлением высоких вибраций в жизни человека!

Судьба в рамках одного коридора Каждый человек, рождаясь на свет, уже несет в себе некоторое условие задачи рождения. Если карма – это условие задачи, то судьба – это способ ее решения. Что такое судьба с

точки зрения фрактальной психологии? Существует ли предопределенность в ней? Можем ли мы влиять на судьбу силой воли и свободным выбором? На эти вопросы может дать ответы синтез разных наук: эзотерика, психология, квантовая физика, геометрия, древние гадательные системы и др. Украинская ученая Алена Донченко ввела термин «психофрактал судьбы», который означает базовую составляющую психики человека. По её мнению, каждому живому существу Душа мира даёт частичку себя самой, в котором, с одной стороны, будет отображена её сущность, а с другой — сущность самого живого существа — психофрактал. Такая теория приобщает Человека к чему-то великому, определяет его как творение Вселенной. Мы — часть одного целого. Здесь важно понимать разницу между кармой и судьбой, на которой единогласно останавливаются многие ученые. Карма сродни генетическому коду, который заложен при рождении человека, хоть её природа несет в себе психическое наполнение. Это как диск с данными, с которым Человек пришёл на Землю, чтобы выполнить свою миссию. Есть поверье, что судьба — в руках человека. Отчасти это так, мы сами выбираем свою судьбу. Наука лишь может говорить здесь о вероятности тех или иных событий в нашей жизни. Гадательные системы тоже. Болгарская провидица Ванга в одном интервью сказала, что «судьба четко предопределена, и она может помочь человеку исключительно в его коридоре судьбы, за рамки которого даже она выйти не может». Образно говоря, если «на роду написано» завершить жизненный путь определенным образом, то именно так и произойдет – но путь к такому завершению может быть каким угодно. В рамках этого коридора судьбы может проявляться свободный выбор каждого человека: он волен выбрать, с кем он хочет провести жизнь, как хочет её прожить. Но таких вариантов не тысячи, а в пределах десяти. И чем меньше фрактал судьбы определенного человека, тем меньше вариантов изменений, воздействующих на него. Исследователь «фракталов судьбы» Алексей Агафонов определял фрактал как «геометрическую форму, которая может воспроизводить исходный объект (повторять его форму) при его увеличении или уменьшении». Фракталом можно назвать спираль, форму снежинки и любой объект, который повторяет себя. Судьба человека развивается в рамках такого же фрактала — наши события не просто имеют причинно-следственную связь, которая обусловлена событиями прошлого, но они также обусловлены вероятностями нашего будущего в рамках коридора судьбы (или фрактала судьбы, или психофрактала). Агафонов в результате многочисленных исследований предложил формулу, с помощью которой можно просчитать отражение события настоящего в прошлом или будущем (его импульс): Фрактальным закономерностям подчиняется не только развитие некоей формы в пространстве, но и развитие систем во времени. В своей практике я пришел к выводу о существовании некоторых ритмов в человеческой судьбе, главным из которых является ритм золотого сечения. Если в каком-то возрасте произошло значимое событие (и особенно вызванное собственной инициативой человека, его волевым импульсом), то мы можем найти его отражения в будущем, умножив возраст события на 1,618 несколько раз. Можно найти и истоки события, умножив его возраст на 0,618. Мы получим цепочку символически сходных событий. Вероятно, масштаб событий будет с возрастом увеличиваться. На самом деле происходят рост и трансформация индивидуальности, а моменты качественных скачков этого роста на оси времени подчиняются закону золотого сечения.

Пример: Вы пережили кризис отношений с близким человеком. Чтобы посмотреть, когда случиться второй кризис отношений, нужно ваш возраст (например, 25 лет) умножить на 1,618. Таким образом, следующий кризис (более сильный по своей амплитуде) будет в возрасте 40 лет (если вы все еще будете в отношениях с этим человеком, не важно: любовных, дружеских, интимных, товарищеских). Согласно принципу золотого сечения (о котором пишет А.Агафонов), можно рассмотреть динамику развития тех или иных событий, выхватив его из настоящего и проанализировав его причину (истоки) и динамику возможного развития. Это может значительно помочь, например, психологу при работе с пациентом. Ведь даже если, предположим, вы в 14-15 лет могли и не знать своего партнера, с которым в настоящем времени произошел кризис, но ведь отношения с противоположным полом обусловлен отношениями с отцом и матерью, и в этом возрасте мг произойти первый кризис отношений, который потом амплитудировал в ваши отношения спустя какое-то количество лет (умноженное на 1,618, или возраст настоящего умноженный на 0,618 — по теории Агафонова). Еще один исследователь Е.А.Файдыш в книге «Карма и психотравмы» описывает отражение будущего в настоящем термином «хвосты» — то есть вероятности (волны), которые могут сбыться (материализоваться) в промежутке времени. Это значит, что в настоящем есть множество таких хвостов, некоторые из которых (самые сильные) проявятся в будущем. Проявится ли тот или иной хвост — зависит от того, насколько мы будем концентрироваться на этом варианте будущего (насколько будем хотеть этого).

Вершители судеб или Кто предскажет мою судьбу? Я долго собиралась с мыслями, прежде чем поднять тему этой заметки. Все дело в том, что все мое мировоззрение строится на том, что человек сам творец своей судьбы, но любопытство наличия такого понятия как «судьба» взяло верх и я решила пойти к экстрасенсу и спросить о том, что меня ждет в ближайшие пять лет. По правде говоря, мне было немного не по себе — я ведь не верила и относилась очень скептично к таким «вершителям судеб» как гадалки и маги. Но насмотревшись на ряд выпусков украинской «Битвы экстрасенсов», я все же решила раз и навсегда прояснить этот вопрос на собственном опыте. Что же получилось? … Получилось, что экстрасенс довольно неплохо описала мне события моего прошлого, но очень расплывчато попала в будущее. Мало того, ничего, из того что было предсказано на ближайшее будущее, не сбылось. Я не разочаровалась, напротив, лишь убедилась в том, что гадалки действительно видят события прошлого в виде образов и картинок, но будущее они чертят, отталкиваясь от прошлых событий — как бы предсказывая вероятность того, что может случиться! Но это и так знает каждый человек, умеющий анализировать! Анатолий Некрасов в книге «Живые мысли» писал, что потребность в гадании возникает от неуверенности в будущем, а значит, от нереализованности в сегодняшнем дне. Смысл в том, что будущее человека поливариантное! Один шаг влево, и его будущее уже приобретает новое выражение. Говорят, у каждого из нас 5 судеб, то есть пять развитий наших жизней! Таким образом, гадания лишают человека выбора своей судьбы. Гадатель

может посмотреть на вашу жизнь только сквозь призму своего восприятия, уровня своей духовности. И если он ниже, чем ваш, то вам обрисуют очень ограниченную картину будущего, такую, какая будет входить в зону понимания и восприятия гадающего. Почему гадалки существуют? По словам Некрасова, они должны найти причину проблем в самом человеке и подсказать, как её убрать. «Не заглядывайте в будущее из любопытства! Если вы обращаетесь к гадателю с желанием найти решение какой-то проблемы, то необходимо правильно ставить вопрос», - пишет он. Если же вы придете к гадателю, спросить о будущем, будьте готовы расплатиться за это тем, что оно может сбыться, так как происходит программирование будущего. Помните слова одной цыганской песни: «…Я гадаю простакам, а умным не гадаю!» Человек, который обладает высоким уровне духовности, сам творец своего будущего! Таким даже сложно манипулировать. Один черный маг Денис Холодницкий в одном из выпусков пятого сезона «Битвы экстрасенсов» сказал по поводу дельфинов, которые считаются более разумной расой, чем человечество: «Я не могу сломить их волю и загипнотизировать, потому что дельфины умнее нас. Я не знаю, как это сделать!» «В Душе имеется вся информация обо всём: что было во всех воплощениях и инкарнациях, что есть сейчас в жизни и что ещё будет в ней. Но Душе нет необходимости знать, что будет в её будущих жизнях в физических или других телах. Ей интересно думать о следующих задачах, которые она сама себе ставит, как индивидуализации Бога-Отца. Заглядывание в будущее приводит к частичному выпаданию из процесса творения себя и своего будущего. Это относится к вопросу о гаданиях», - из книги Некрасова «Половинки». Бернар Вербер в своей книге «Империя ангелов» тоже писал о том, что человек на 50% обладает свободой выбора, на 25 – кармой, и на 25 – наследственностью. И даже ангелам приходится считаться с тем, что человек сам кузнец своего счастья, они лишь могут помочь ему увидеть знаки, но в их обязанностях — потакать воле человека! Владимир Мегре во время своей экспедиции в Тайгу познакомился с Анастасией, которая поведала ему свое видение гороскопов и предсказаний, которые она называет следствием “темных сил”. Он описал их беседу в книге “Звенящий кедр. Анастасия“: Вы верите в гороскопы, верите в полную зависимость свою от расположения планет. Эта вера достигнута с помощью механизмов тёмных сил. Она, эта вера, тормозит время светлой параллели, давая возможность тёмной продвинуться, увеличить свою величину. Эта вера уводит Вас от осознания истины, сущности своего бытия земного. Ты проанализируй внимательно. Подумай – человека создал Бог по образу и подобию своему. Человеку дана самая великая свобода – свобода выбора между тёмным и светлым. Человеку дана душа. Всё видимое подвластно человеку, и он, человек, волен, даже по отношению к Богу, любить его или нет. Никто и ничто не может управлять человеком помимо его воли. Бог хочет любви человека в ответ на свою любовь, но Бог хочет любви свободного человека, совершенного и подобного ему. Бог создал всё видимое, и планеты в том числе. Они служат для обеспечения порядка и гармонии всего живого - растений, животного мира, помогают человеческой плоти, но они абсолютно не властны над душой и разумом человека. Не они направляют человека, а человек через своё подсознание движет всеми планетами. Если один человек захочет, чтобы на небе вспыхнуло второе солнце – оно не появится. Так устроено, чтобы не произошло планетной катастрофы. Но если все люди одновременно захотят второго солнца – оно появится.

При составлении гороскопа прежде всего необходимо учитывать основные величины; - уровень временной осознанности человека, силу воли и духа его, стремления души и степень её участия во мгновении сегодняшнего бытия. Благоприятные и неблагоприятные дни, магнитные бури, высокое и низкое давление свободно побеждают они - воля и осознание. Разве не видёл ты счастливого и радостного человека в пасмурную погоду-ненастье или, наоборот, грустного, душевно поникшего — в солнечный и самый благоприятный день? Все вышеперечисленные факты, которые я долгое время собирала, лишь подкрепляются теперь моим личным опытом общения с экстрасенсами. Я искренне верю в то, что человек сам знает, что для него лучше, и даже знает, как сложится его жизнь, потому что результат (то, что мы получаем) — это следствие наших желаний или опасений в равной мере!

Вдохновение и Расставание

Алтарь несбывшихся надежд или Трактат о природе сожалений Мы жалеем больше тех, которые не ищут нашего сострадания. (Марк Туллий Цицерон) Слабая струна женщины - жалость, так легко переходящая в любовь. (Виктор Мари Гюго) Мы берем от жизни все, даже то, что остается. А что остается? И что это оставшееся для нас значит? Об этом задумывается каждый человек, расставаясь с частичкой свого прошлого, выраженного в последнем романе. Третий день подряд меня преследует одна и та же мысль: почему, расставаясь с некогда близким человеком, мы обязательно переживаем сожаление, даже если инициатором разлуки были мы сами? Почему рядом с внутренним удовлетворением граничит определенная доля жалости, сентиментальности о том, что было и чего уже нет? И если вы испытываете это чувство, значит ли это, что любовь все еще имеет место быть в ваших отношениях? Или это лишь гроза, тенью идущая за прозвучавшим громом? Остатки того, что было между вами? Но зачем они, если то, что было, уже в прошлом? Инна встречалась с Антоном 4 года. В последнее время она заметила, что её чувства к нему сильно изменились. В разговоре с психологом она не раз говорила фразу: «Если я его оставлю, он без меня пропадет!» Оказывается, эту фразу не так давно сказал ей возлюбленный, как будто предчувствуя что-то неладное. И каждый раз, когда она на него злилась, в ней на равных теперь боролись два чувства: жалость («Как же я его оставлю? Он же пропадет один! Может, у нас все не так уж и плохо…») и вина («Если я его оставлю, то с ним-что случится!). Антон в этой ситуации оказался отличным манипулятором, он четко достиг своей цели: Инна останется с ним, пусть даже из чувства жалости. Ведь всем известно, что у

женщин, будучи от природы сострадательными, чувство жалости живет рядом с любовью: чем ущербнее человек, тем больше его хочется пожалеть и пригреть на груди. Израильская ясновидящая Голди в статье «Жалость или любовь?» подняла проблему женской жалости и нашла её корни в неудовлетворенной потребности в любви в детстве, жалости к себе самой и перенос собственной потребности в любви на мужчину: Таким образом, женщина занимает благородную роль - начинает играть роль, которую ждала в детстве от папы (мамы). Подсознательно становится спасителем угнетенных, получая при этом бонусы к своей самооценке. Эти бонусы, положительное подтверждение, делает очень трудным прерывание таких донорских отношений, озвучивается это такой мыслью “я не могу его лишить своей любви”, “как же он без моей любви и поддержки”. Жалость мешает прервать отношения, которые доставляют мучения, не удовлетворяют потребностей, мешают построить новые отношения, гармоничные, на взаимном уважении и любви. На этом примере видна общая закономерность - женщины, которые недополучили в детстве любовь, ощущают дефицит любви к себе, жалеют себя из-за этого, притягивают к себе мужчин, которые вызывают жалость. Как это происходит? Уверенная в себе женшина, которая любит и уважает себя, не заинтересуется мужчиной, который вызвал у нее жалость, просто пройдет мимо. А женщина, в которой есть масса неуверенности, жалости к себе, недостаток любви, срезонирует с соответствующей информацией в мужчине, ощутит это как сходство, что-то близкое себе, заинтересуется, и все, мышка попаласть в мышеловку. Начнутся отношения, который заведомо не могут принести счастье, так как оба партнера с одинаковыми подсознательными проблемами, недостатком любви, и не смогут удовлетворить потребности в любви своего партнера. Это видно и в первом примере, где девушка Инна не может оставить своего партнера. Игорь Бурдонов в «Трактате о природе сентиментальности» продлил цепочку рассуждений о жалости и привел такую гипотезу: «Настоящая жалость ведет к жестокости». Она как безусловная любовь, которая ведет к насилию, как крайность, ведущая в свою противоположность («Чем сильнее люблю, тем сильнее ненавижу!»)… Подлинная жалость оставляет далеко позади простое сожаление, сочувствие. Она агрессивна. Отождествляя себя с объектом (здесь и далее, как правило, человек) жалости, он жалеет его КАК САМОГО СЕБЯ и хочет помочь ему КАК САМОМУ СЕБЕ. И он начинает действовать. Эти действия могут соответствовать желаниям объекта жалости, а могут и не соответствовать. Но он должен помогать ближнему даже ВОПРЕКИ его собственным желаниям. Это категорически императив! […] Так настоящая жалость приводит к насилию. Насилие порождает жестокость. Настоящая жалость становится БЕЗЖАЛОСТНОЙ. Но этот результат ждет тех, чье чувство жалости достигло своей крайней отметки. Если же оно в своем нормальном (здоровом) проявлении, то крайне сложно недооценить его! Оно также свойственно чувству любви, являясь его тенью (составляющей, неотъемлемой частью). В литературно-философском журнале «Топос» была опубликована статья «Четыре стороны любви» в которой её автор Михаил Эпштейн написал эти строки: Жалость легко спутать с нежностью, но это чувство более смелое и дальше идущее. Нежность боится слишком сильных движений, она хочет остаться с любимым в раю. Жалость не может не вспугнуть этой тишины и покоя, потому что хочет дать

больше, чем способна дать нежность. Жалость – это новая тревога, уже не та, что сопутствовала желанию, не тревога неутоленности и неутолимости, а страх недодать, недоделиться. Жалость – это порывисто обыскивать себя и все свои владения в поисках того, что может срочно понадобиться любимому, чем можно ему помочь. Предмет жалости – это слабости любимого, его нехватки, боли, страдания, незнания, неумения. Очень опасно принимать жалость за любовь, но еще опаснее – исключать из любви чувство жалости. Любовь без жалости может быть страстной, вдохновенной, нежной, романтичной, очень сильной, но ей недостает той слабости любимого, в которую можно вложить эту силу. Таким образом, мы видим, что жалость — это чувство, толкающее нас проявлять внимание и заботиться о любимом, тревога о близком человеке, которая делает отношения полными, если она имеет свою меру, и если это не результат манипуляций. Любовь нуждается в слабостях, она ищет их, чтобы быть вполне любовью, чтобы жалеть, чтобы быть избыточной в давании и самоотдаче: Если любящий не жалеет любимого – и самого себя – хотя бы лишь за то, что они оба обречены умереть и посмертные судьбы их неизвестны, встречи непредсказуемы, - значит, любовь еще не поднялась над временем желания, торопливым ритмом его возрастания/угасания. Главная слабость любимого, на которую непременно набредает любовь на самых дальних своих путях, – это его смертность. И чем теснее сплетаются двое, тем острее переживается разрывчатость этого сплетения. И чем больше нежности, чем больше рая в этом теплом пространстве, остановившем время, тем сильнее тревога о часах, которые неостановимо бьют над головой. Жалость – то из четырех любовных чувств, которое больше всего обращено к смертности и слабости любящих, именно потому, что сполна переживает вечное и сильное в самой любви. Одарить любимого собою, подарить ему то бессмертие, которое не суждено нам порознь, но которое есть между нами… Именно жалостью любовь вступает в состязание со смертью, пытается вырвать у нее жало. (Михаил Эпштейн, «Четыре стороны любви») Сожаления могут быть обращены и в прошлое. Тогда они говорят о том, что мы могли сделать что-то, но не сделали и жалеем об этом. Сожаления говорят о выборе, который был в прошлом и где мы могли поступить иначе. В действительности, в такие моменты мы сожалеем об одном: что не прислушались к себе и не сделали того, чего хотели на самом деле. И такие раздумья — это сигнал, что мы сбились с пути к собственному счастью, ведь для того, чтобы быть счатсливым, нужно просто слышать себя и свои чувства. Сожаление говорит о том, что могло бы сделать нас счастливее, поэтому так важно внимательнее прислушиваться к этому чувству – как к сигналу тревоги. Но опасно зацикливаться на своих сожалениях, иначе они становятся бесплодными и мучительными. «Полезно обернуться назад, чтобы установить контакт с самим собой, но важно вовремя вернуться в настоящее и смотреть вперед, – говорит психолог Нил Роуз (Neal Roese). – Когда мы видим новые возможности, строим планы, пережитое чувство сожаления помогает выбрать правильное направление, становится стимулом к действию. И наоборот, когда мы надолго замыкаемся в мыслях об упущенных возможностях, мы теряем перспективу и оказываемся в тупике». (К чему нам о чем-то жалеть? — PSYCHOLOGIES. — №41)

Сожаление — это своего рода маяк, указывающий путь. Его нужно принять в себе, раскаяться, если сделали что-то не так, и понять, о чем оно говорит. И если вы зрелая личность, то не должны быть с кем-то только потому, что «он без вас не справится!» Потому что это не является залогом хороших и равноправных отношений. Если один из партнеров говорит, что он один не справится, то это классическая психологическая игра «жертва-тиран», где вы – жертва, и вами манипулируют. В этой заметке я много написала о крайности чувства жалости (если оно безусловное), и о том, насколько оно необходимо каждому из нас для любви и даже если любовь прошла. Чувство легкого сожаления о былых романах — такое же лекарство как смех, радость и новые впечатления. Храните свои воспоминания, всякие, пусть они будут частью вашего Пути, и как маятник указывают дорогу! Вместо послесловия хочу процитировать эти строки из стихотворения Дианы Монти: Не путай жалость и Любовь. Любовь НАД жалостью несется. И мерным звоном отдается На жалость каплющая кровь. И коль в любви любовь есть жалость, Чего роптать, когда слеза Кровавою струей в глаза Согласного в любви на малость…

Призраки воспоминаний или Отношения, о которых мы помним Воспитывать любовь разлуке поручи, Сердечную болезнь надеждами лечи. Каждое воспоминание — это повод помнить каждую деталь еще лучше. Кто бы мог подумать, что прерывание отношений между людьми, расставания и новые встречи, недомолвки и иллюзии — это топливо, которое поддерживает огонь и жажду новых встреч. И если Вам знакома ситуация, когда вы расстаетесь с человеком и сходитесь миллионное количество раз, и что-то тянет друг к другу необъяснимое, словно магнитом, то это исследование «мистических повторений встреч» посвящено Вам… В психологии есть такой известный феномен —«эффект Зейгарник», который говорит о том, что лучше запоминается та информация, которая связана с оставшимся незаконченным действием в прошлом. То есть, если у вас начался роман, но по каким-то причинам был оборван (в силу географических причин — вы живете в разных странах, или, скажем, это был курортный роман, срок жизни которого заведомо ограничен…), то у него больше шансов задержаться в ваших воспоминаниях. А если это будет подкрепляться звонками или периодическими встречами, то цепочка «обрываний-продолжений» уйдет еще дальше в будущее «памятных» событий. По этой причине, советский психолог Блюма Зейгарник советует завершать все отношения, уметь ставить точку, если мы не стремимся затянуть их и продлить во времени и растянуть на годы. Однако, если вы отдаете себе отчет в своих романах и влюбленностях и намеренно хотите помнить о них и жить ими, подпитывая

звонками, встречами и расстоянием, тогда, зная об «эффекте Зейгарник», вам это удастся сохранить и в памяти, и в жизни! И скептики вряд ли смогут перечить впредь существованию любви и отношениям на расстоянии. Философ Ларошфуко писал: «Разлука для любви, как ветер для огня, — слабую она гасит, а большую раздувает!» Получается, что у чувств на расстоянии больше шансов, чем у тех, которые теплятся под одной крышей совместной квартиры? Да. Иллюзии в этом помогут. Чувства рождаются на подмостках нашего воображения, и чем меньшим количеством фактов для прочности мы обладаем, тем сильнее будет разрастаться дымка чувств. Но здесь не стоит волноваться, что роман может бесконтрольно перерасти в главное памятное событие вашей жизни. Ничего не будет без вашей на то воли. Люди появляются в нашей жизни лишь потому, что мы их в неё впускаем! Как говорят в науке: на каждый «эффект Зейгарник» есть свой «эффект Лисснер». Обе были ученицами легендарного Курта Левина, работали и исследовали тему воспоминаний, но, к счастью, посмотрели на неё с разных сторон. Лисснер доказала, что человек может быстро забыть о прошлом, если в его жизни произошло более сильное по эмоциональной окраске событие. Например, вы встретили человека, с которым вспыхнуло сильное чувство и завязались близкие отношения. Такая влюбленность способна «затмить» прошлые отношения, и весьма вероятно, что они перестанут быть для вас значимыми, а со временем и вовсе забудутся! Лариса была страстно влюблена в своего мужа Олега. Он часто был в разъездах, и девушке казалось, что у них не брак, а роман длинною в жизнь. По непонятной ей причине, она чувствовала себя опустошенной каждый раз, когда он уезжал. Для Олега же эти отношения были удобными, так как он с радостью проводил время командировок с другими женщинами, а потом по долгу службы возвращался в родное гнездо. Волей судьбы Лариса познакомилась с Вовой, который искренне полюбил её, и завоевал своей любовью её доверие. Расставшись с мужем, девушка вспоминает свой брак как страшный сон. И все это потому, что нынешние отношения намного ярче, честнее, искреннее, чем те, что были у неё в прошлом. Это сравнение (разница) помогли Ларисе не только больше ценить того, кто теперь рядом с ней, но и закрыть страницу своей жизни, которая была полна разочарований (об этом и говорила в своих исследованиях Лисснер). Есть еще одно свойство, характерное для повторяющихся событий, — это скрытая эмоция. Если вам свойственно скрывать свои чувства, то ваше подсознание этого вам так просто не оставит. Все начнется со случайных оговорок, снов, «честных» разговоров в полудреме или полусне: Не нашедшая выхода, эта эмоция «консервируется» и её скрытая энергия становится топливом, на котором работает механизм повторяющихся ситуаций, вновь и вновь провоцирующих нас выпустить чувство наружу и «закруглить» нашу историю, вернее — всякий раз совсем другую, подменившую собой действительную причину. (ЖЖ. — Март, 2010.) Мне захотелось поднять тему «отношений без точки» (так я называю продолжающиеся на расстоянии отношения) не только потому, что они коснулись и моего опыта, но потому, что я видела десятки таких примеров. Особенно опасен период сверх-идеализации партнера, когда нам кажется, что все, кто рядом – неидеальны, а Он…Он обязательно идеален (и только потому, что он далеко и вы не связаны ежедневным бытом). И если вам знакомо это чувство, то лучшее лекарство — это лишиться всяких иллюзий, встретиться и вспомнить все, что было «не так», что вас не удовлетворяло. Порой люди понимают, что смогут мириться с недостатками второй половины, потому что не встретили за период

разлуки кого-то лучше, а порой — это всё та же иллюзия, которая должна развеяться с наступлением реальности. Главное, не скрывать эмоций и не лгать своим чувствам, потому что если они есть, то им не страшна никакая преграда, и тем более — преграда расстоянием. А если их нет, то зачем тянуть в будущее ненужный багаж?! Поставьте точку, и оставьте его в своем прошлом — пусть лежит на полке с опытом.

Вернись, как было! А как было? В тот момент когда мы стремительно начинаем обрывать все «отравляющие» связи, когда выбрасываем из жизни то общение, которое как ненужный хлам хранится на чердаках души, мы обретаем нечто новое — открытось и готовность впустить в свою жизнь новые знакомства, новые впечатления и Любовь. Однако, этому замечательному моменту новых покорений предшествует менее приятный этап внутренней опустошенности. И многие из нас стремительно начинают «возвращать, что было», так и не успев осознать, что это нам совсем не нужно. Хватания за последнюю соломинку уместно, когда на кону стоит вопрос жизни и смерти, а когда речь идет о выборе достойного спутника и партнера на всю жизнь, то возвращать отношения, которые нас не устраивали по каким-то причинам (!), противопоказано. Но тут возникает вопрос: что делать с теми связями, которые длятся годами и не приводят к результату? Они тяжким грузом осели у нас на спине, и с каждым годом и выбросить жалко, и нести все так же тяжело. Расскажу вам одну ситуацию. Вероника встречалась с Сергеем 5 лет (и то не встречалась, а периодически виделись для романтического времяпровождения). Всех вначале устраивали такие отношения без обязательств, но потом девушка стала настаивать на какие-то обязательствах друг перед другом, но парень отнекивался, ссылаясь на то, что Веронику он хоть и рассматривает как будущую жену, но сейчас не готов к каким-то решительным поступкам, а уж тем более к браку. Но и отпускать девушку он совсем не собирался, всячески упрашивая их сохранить отношения, сохранить их «большую любовь». Через время оказалось, что этот самый Сергей вот уже 2 года живет в гражданском браке с девушкой, и что самое интересное, совершенно неприглядной и несостоявшейся личностью. Вероника, напротив, была очень видной девушкой, с активной жизненной позицией и её возмутил поступок Сергея в пользу неравной конкурентки. С первого взгляда кажется, что поступок Сергея совершенно неоправдан. Но если копнуть в его суть, то и получаем интересный вывод: Сергей сам был еще не совсем социально устроенным — жил он на арендованной квартире в Киеве, бизнес еще проходил процесс становления, да и машина была в кредите. Быть с такой как Вероника означало бы для него быть несостоявшимся рядом с перспективной молодой и красивой киевлянкой. И это сильно бы ударило по его достоинству. Но в тот же момент, то, что Вероника была с ним в отношениях, очень льстило ему, и, вероятно, он не лгал, когда говорил ей о своих чувствах. Его же гражданская жена принимала его любым, и в любой должности, с любым достатком он все равно был выше её. О таких отношениях еще говорят: «Он достоин лучшей». Что из этого получается? Чаще всего именно из таких примеров излишних мужских комплексов получаются в итоге успешные бизнесмены, которые сильно изменяют своим женам. Нередко потом, сделав прорыв в карьеры и сублимировав свою энергию в зарабатывания денег смолоду, мужчины к 30, 40 годам начинают «отрываться». И редко кто из них становится счастливым в личной жизни! Деньги — это сублимированная энергия, это та компенсация, которую мужчины получают за свою несосотоятельность в молодости. А ведь если посмотреть в корень проблемы, то разочарование в будущем можно было избежать в прошлом. Хорошо все-таки тем, кто сумел исправить ошибки молодости, потому что, становясь взрослыми, мы мудреем, и с

этой мудростью приходит осознание, что поистине имеет в жизни смысл. Недавно я тоже пришла к тому, что смысл имеет то, что для нас важно, несмотря ни на что (и ни на кого). Комплексы отводят нас от собственных желаний, мечт и энтузиазма делать решительные поступки. А результат? А в результате мы лишь научимся подавлять наши истинные желания, будем заглушать интуицию и жить мнением других людей. Я желаю вам жить своими мечтами, слышать свою душу, и НИКОГДА не отказываться от того, что имеет для Вас смысл! И я начала эту статью с того, что рассказала о ложном желании вернуть прошедшие любови. Каждый из нас на самом деле чувствует сердцем: оставляем мы человека потому, что приняли решения идти дальше и искать свою вторую половинку, или потому, чтобы почувствовать, можем ли мы без неё прожить. И если нет, то возвращаться – не плохая примета! А если вы ушли с ясным осознанием того, что это не ваш человек — уходите, не оборачиваясь. Скучать вы будете и в том, и в другом случае. Это часть того, что есть, как сказал бы Рам Цзы. Главное, не лгать себе, потому что ложь по отношению к другим вы себе простите, но ложь против самого себя — никогда.

Умное расставание Чем прагматичнее мы становимся, тем больше вероятность того, что однажды на нашем пути встретится совсем неожиданный персонаж, который уведет нас в неизведанный мир наших самых глубинных фантазий, о которых мы ранее и не догадывались. Такая участь ждет каждую, кто вечерами любит выписывать «список из идеальных качеств партнера» – они либо материализуются, и мы сбежим от него, умирая от скуки, либо дематериализуются – и мы будем долго удивляться, как это - хотели одного, а счастливы то совершенно с другим! Психолог-консультант Алена Колобовникова, работая с женщинами на тренингах по стратегии выхода замуж, не раз убеждалась в том, что описываемый образ идеального мужчины резко отличался о того, который девушки представляли как идеального сексуального партнера. «Это свидетельствует о том, что выбирая мужчину, который будет четко соответствовать всем нашим требованиям, вряд ли будет интересен нам в сексе», объясняет психолог. Так кого же мы ищем, когда рисуем образ своего мужчины? Алена отвечает исчерпывающе и однозначно: «Если женщина строит образ, значит, её речь идет про образ, а не про суженого!» Однако, мы всё так же расстаемся, всё так же чего-то ждем, отказывая очередному поклоннику. Мы как будто стоим на станции ожидания того, о чем и сами не догадываемся, и все так же прагматично «по-умному» бросаем одних и ждем других. Кого? Конечно же идеального мужчину, с кем будем жить долго и счастливо, и с которым все будет совсем по-другому! Все случайное – не случайно У каждого человека есть потребность в близости. И нередко мы удовлетворяем эту потребность наполовину, то есть, вроде бы и не встретили того, о ком мечтали, но, кажется, человек неплохой, так почему бы на время не украсить и не разнообразить свою будничную жизнь?! В то мгновение, когда в сердце закрадывается мысль о том, почему мы соглашаемся быть с человеком, которого подспудно занесли в категорию «промежуточный вариант», мы редко осознаем истинные мотивы, которые нами движут.

Мы редко принимаем ту мысль, что, возможно, это мужчина, которым мы заполняем внутреннюю пустоту, а возможно - способ самообмана, ведь так безопаснее вступать в новые отношения, ведь мы изначально объяснили себе, что «они не важны» и «относиться к ним серьезно совсем не обязательно». И садясь в поезд к пассажиру, с которым, как может показаться, нам совсем не по пути, мы можем заехать туда, где может быть не так уж и плохо. «Безусловно, мы можем выбрать мужчину, который нам изначально не совсем подходит, но он же может в результате оказаться человеком, с которым мы сможем максимально развиваться, что невозможно с тем, кого мы считаем идеальным или похожим», - говорит Алена. Еще один интересный факт касается того случая, когда мы разделяем мужчин на тот и не тот. Разумеется, для каждой женщины существует свой критерий соответствия мужчины её ожиданиям. Но чаще всего тот – это такой мужчина, который близок к нашему идеалу. В сказках есть понятие о суженом и о принце, и, как говорит Колобовникова, принц – это идеализируемый персонаж, а суженый – это тот, кто далек от нашего идеала. «Женщины, которые встречали тех, кто соответствовал их ожиданиям, как правило, разочаровывались, потому что, будучи предсказуемыми и «спланированными», партнеры не привлекали их сексуально, и отношения длились не долго. Суженый – это тот, кто не соответствует нашим ожиданиям: любят ведь не за то, а вопреки!» - комментирует она. И если даже мы представим одно целое, то разломав его, мы увидим две половинки, совсем не идентичные, но гармонично дополняющие друг друга. Это значит, что половинка – это человек, который гармонично дополняет наш мир, мировоззрение, с которым мы развиваемся и чувствуем единение в этом различии. Это так называемые комплементарные браки, где мужчина и женщина дополняют друг друга. Но им то и труднее всего, потому что отношения приходится в полном смысле слова «выстраивать» кирпичик за кирпичиком, каждый день узнавая друг друга заново. Разумеется, в этом смысле намного легче быть с тем, кто соответствует нашим ожиданиям, с кем мы ходим в одинаково любимые рестораны, смотрим одни и те же фильмы, любим одни и те же спектакли… С таким человеком действительно могут быть теплые отношения, которые продляться всю жизнь. Но это дружба, и никак не страсть! Интуиция близких – чужая интуиция Подсознание никогда не обманывает, и нередко мы интуитивно чувствуем близость с человеком, с которым, как подсказывает логика, вряд ли что-то получиться. И называя это «промежуточным» вариантом, мы со спокойной совестью ныряем в бурный роман, купаемся-наслаждаемся, а потом так же осознанно выныриваем, мол, лето закончилось, любовь тоже. У прагматиков логика – это второе счастье. Хорошо, если женщина может осознать, что ей хорошо с этим мужчиной, и принять его любовь. Но, как писал Берт Хеллингер: большое счастье – это большое мужество; и чтобы выдержать его нужно обладать немалым количеством внутренних сил и решимостью принять. И тем не менее, у многих просто не хватает сил, или веры в то, что они этого достойны, или мешают все те же комплексы и страхи… И мы расстаёмся, считая, что это не наш мужчина. «Такие женщины боятся душевно близких отношений, для многих это может стать проблемой. Было бы хорошо спросить себя в эту минуту: а почему из многих претендентов тогда, в первый раз, я выбрала именно его? Если бы женщины отвечали на этот вопрос, и это было искренне, они бы избежали многих ошибок, в том числе и боли расставания!» - говорит психолог. За многими социальными стереотипами мы часто теряем свою истинную сущность. Если общество говорит «нет», протестуя против нашего выбора, мы часто начинаем вторить ему, наивно веря, что большинство не может ошибаться. И при этом мы забываем главное – что интуиция для каждого своя! Кристина была очень обеспеченной женщиной. И наконец встретила человека, с которым вспыхнули глубокие и взаимные чувства. Во

время экономического кризиса её мужчина, будучи наемным работником, лишился работы. Она всячески поддерживала его морально и материально, чего, разумеется, не приняло её окружение, осуждая и жалея «бедную женщину» из-за того, что взяла «себе нахлебника». Кристина не чувствовала себя бедной, да и в Олеге (так звали мужчину) видела потенциал. Какое-то время она продержалась бойко, сопротивляясь общепринятому социальному убеждению о том, что содержать мужчину стыдно, но, не выдержав напор, сдалась и инициировала расставание. Потом она долго страдала и потратила немало денег на психологов, чтобы помогли ей преодолеть депрессию. Она хорошо осознала, что расставание – это маленькая смерть, а еще больше – то, что потеряла дорогого ей человека из-за глупых социальных норм. В этой истории открывается очень простая истина: путь чьих-то желаний – грустный путь! И если бы ей удалось противостоять, то у неё была бы возможность прожить поистине счастливую жизнь – ведь даже если предположить, что она бы сделала ошибку, связав свою жизнь с Олегом, то это была бы её ошибка. И свой опыт обычно не такой горький! Принимая ситуацию, мы даем ей шанс Когда мы расстаемся, то проходим те же этапы, что и при утрате близкого человека, и это не зависит от того, кто был инициатором разрыва. Сначала мы отрицаем происходящее, не можем поверить в то, что это случилось именно с нами, потом злимся. На этапе злости застряют многие, не в силах справиться с ощущением обиды на партнера. Потом появляется проблеск веры – стадия компромисса, - и мы начинаем верить в то, что если будем вести себя как-то иначе, что-то изменим в себе, то партнер обязательно вернется. Но осознавая то, что никто возвращаться и не планировал, наступает следующая стадия – депрессия. Редко когда мы доходим до стадии приятия разрыва (или отпускания). Эти стадии свойственны всем в большей или меньшей мере. «А интересно здесь то, что если партнеры принимают расставания, не тая злости и обиды, то у них намного выше шанс возобновить эти отношения в будущем, - считает Алена Колобовникова. – Люди, которые умеют сохранять себя в отношениях, могут долго искать удобную для них форму взаимодействия: они могут выбрать дружеские отношения, в которых им будет комфортнее, партнерские или другие альтернативные. Тогда у них будут открытые, честные и понятные взаимоотношения, что поможет избежать дальнейших разногласий!» Те же, кто застряет в обиде, обрекает себя на страдания, на сложности в общении друг с другом. И если каждому удалось разорвать отношения, сохранив достоинство, то это сохранит и интерес между ними. Всегда любопытно знать, как изменилась твоя бывшая вторая половинка, а если еще и в лучшую сторону?! Поэтому, важно научиться отпускать, и лучший результат этой болезни сердца – когда вы начинаете испытывать теплоту и благодарность партнеру за проведенные вместе моменты жизни. Высшая степень любви – это ощущать счастье за того, кто счастлив без тебя! Гештальт-психология придерживается теории, что каждый партнер ценен и важен для нас. Сейчас сложно найти спутника по жизни из-за того, что современные люди очень быстро развиваются, круговорот жизни стремительный и динамичный. И даже если нам удалось на короткий срок найти того, кто нам близок, то мы можем прожить очень счастливую жизнь. Важно ведь не то, что партнер один на протяжении всей жизни, важно, чтобы в каждых отношениях мы находили своё отражение счастья. Кроме того, расставание – это такой индикатор, который позволяет нам определить, нужен ли нам этот человек, или нам вполне комфортно без него. Разлука в этом смысле помогает определить, встречаемся мы с человеком потому, что «можем встречаться» или потому, что «не встречаться не можем», и нас тянет к нему, и хочется быть вместе вопреки всему? Любовь – это вера в невозможное! И чем невозможнее союз, тем выше желание быть с этим человеком! Возвращаться – не плохая примета!

Наверняка вам встречались на пути пары, которые, расставшись, через какое-то время сходились вновь. Это уже путь души, а не ума! Это когда мы понимаем, что жить без этого человека не можем. И для этого нам нужно было «ощутить» жизнь порознь, простроить свои границы заново – и с интересом начать вновь познавать друг друга. Для многих в этом свой азарт. Психологи придерживаются мнения, что для того, чтобы сполна ощутить счастье, нужно узнать, что такое несчастье. Так повышается ценность жизни и того, что мы имеем. Даже в сказках мы наблюдаем период испытаний. Сказочные героини, достигшие успеха, как правило, не обижаются на своих мачех за то, что те были к ним несправедливы. И пройдя определенный путь страданий, они осознают, что «идеалы», соответствующие нашим требованиям, хоть и встречаются, но они не имеют ничего общего с нашими сужеными, с теми, кого мы на интуитивном уровне хотим видеть рядом всю жизнь. И вернувшись в свои, до этого далекие от совершенства отношения, мы начинаем любить нашего «угловатого», порой колючего и шероховатого, но суженного. Алина и Эдик были замечательной парой, и с детства все пророчили им счастливое будущее. Но в какой-то момент родители парня настояли на том, чтобы он расстался с девушкой, объясняя это тем, что Алина – провинциальная девушка, у Эдика будут еще десятки достойных претенденток, к тому же – столичных! Эдик не смог перечить родителям, и перестал проявлять интерес к бывшей возлюбленной. В его жизни, как и было обещано, появилось много столичных красавиц, только каждая из них ждала от Эдика материальных подкреплений своих чувств – чтобы машину купил, на Новый год шубу подарил и т.д. Алина же, собрала вещи и переехала в Киев, и не прошло много времени, как она доказала всем, что может быть востребованной в этом большом городе, став известной певицей. Эдик мало о ней слышал, пока однажды не увидел по телевизору. С тех пор прошло четыре года, три из которых Алина прожила в обиде на бывшего возлюбленного. Она встречалась с другим парнем, но с ним не было ни душевного единства, ни гармонии. Однажды, встретив Эдика, она так ему и сказала сквозь слезы: «Я никогда тебе не прощу того, что ты оставил меня в столь трудную минуту!» Но, жизнь ведь часто любит нам доказывать обратное – и сейчас эта супружеская пара очень счастливо живет вместе, принимая друг друга после всех недосказанных слов и обид. Мы часто расходимся, мы склонны ошибаться, но когда в глубине души побеждают истинные желания, тогда и жизнь приобретает совсем другой оттенок. Пройдя опыт расставания, пары нередко выносят для себя резюме: «если бы мы не расстались тогда, то не узнали бы, что жизнь друг без друга – сплошная пытка!» Лучшее понимание счастья достигается путем познания несчастья. Жизнь действительно очень динамична, и в её потоке мы нередко можем не узнать, в каком облике предстанет наше счастье. Иногда это влияние нашего окружения, которое, безусловно, «желает добра», только, не понимая, что для каждого человека оно – своё. Иногда мы пропускаем своего мужчину, потому что он покажется нам совсем на нас непохожим, а ведь именно мужчина-противоположность может дать нам толчок к развитию в отношениях, возможность реализовать тайный замысел Вселенной в максимальном проявлении индивидуальности человека. Иногда – из-за страха близости, и мы прикрываемся от собственных комплексов короткими романами, чтобы не было так грустно. И в этом потоке – расставания, расставания, и еще раз расставания, порой очень «умные» и осмысленные. Иногда они оправданы, передавая нам бесценный опыт, но иногда – навеяны и продиктованы, и мы делаем шаг в сторону, а потом понимаем, что он ошибочен. А ведь не страшно ошибаться, поистине страшно – не признавать своих ошибок, противиться сердцу, которое мы и так редко слушаем и, вдобавок, плохо слышим. Важно знать и верить, что твое – это то, что делает тебя наполненным, развитым и полноценным, а не то, что соответствует всем поставленным «галочкам» напротив качеств идеального мужчины, ложно навеянных умом или социумом. Ведь цельность не в том, чтобы обтачивать «углы» друг друга до максимальной идентичности, а в том, чтобы симбиоз этих угловатостей и составлял целое.

Незавершенности или Опыт “вредных” отношений «За поисками виноватого или упреками скрывается представление, что все могло быть иначе и что все еще можно вернуть. Но река жизни течет вперед, не назад», - Берт Хелллингер, «Источнику не нужно спрашивать пути». То, что мы тянем из прошлого, тормозит наше будущее, - эта фраза часто всплывает в голове, когда вспоминаешь былые связи. Но в ней интересно то, что, как и многим мудростям, ей свойственна двойственность: она может быть как благоприятной, так и неблагоприятной. В жизни каждой девушки или женщины встречаются «больные» отношения, нередко они связаны с тем, кто нам по-особенному дорог. Мы склонны многое додумывать, фантазировать то, чего нет. Мы лишаемся объективности. Но как понять, что отношения стали «вредными токсинами»? Известный врач-психотерапевт Марк Воронов сказал по этому поводу: «Все, что лишает нас свободной, непредсказуемой и живой реакции, является для нас эмоционально вредным!» И если мы не страдаем мазохизмом, то от таких отношений нужно избавляться, - трудно вырастить здоровый и красивый цветок в переполненном мусорном ведре. Красивая метафора, не так ли? Она стоит того, чтобы задуматься. Если разобраться в причине, по которой мы все живем в нездоровых отношениях, которая не даёт нам развиваться и расти как личностям, из-за которой нас подавляют и не ценят, то она предельно проста: низкая самооценка. Свою внутреннюю пустоту (которая может тянуться с самого детства, когда мы недополучали ласку и заботу родителей, или из-за многочисленных комплексов) мы стремимся заполнить любимым человеком, а потом удивляемся, почему он убегает к другой. Нельзя построить здоровые отношения, всецело посвятив себя другому. Это путь зависимости. «Взаимообогащение и зависимость – две разные вещи. Дружба, которая лишает вас сил, должна быть прервана. Первейший долг верности – это преданность самому себе, и наши святейшие обязанности – обязанности перед самими собой. Быть верным - значит быть уверенным в своей цельности», - пишет Марк Воронов. Иногда мы тянем во времени и «положительные» связи, будь то дружба или личные отношения, и они красной нитью проходят по всей нашей биографии. Порой даже кажется, что они будут длиться вечно. Одна моя подруга имела такую связь со своим парнем, и около пяти лет они встречались (не как пара, и не как любовники), а как влюбленные, осознавая энергетическую и эмоциональную связь друг с другом, но боясь что-то менять в глобальном плане (и он, и она состояли в отношениях с другими партнерами). Нередко она жаловалась, что «вероятно, так будет всегда». Но вся прелесть нашей жизни в том, что рано или поздно любые незавершенности она завершает, троеточия меняя на точки. С одной стороны – это пугает, потому что нам проще оставлять все как есть, но с другой, любой конец – это начало чего-то. Зачем всю жизнь жить иллюзиями. Вероятно потому, что нам это нравится! Любовь – это вера в невозможное. Мы невероятно любим ломать стереотипы, преодолевать препятствия, и чем их больше, тем интереснее нам жить на свете. Я говорю это к тому, что «благоприятные» связи (то есть те, которые нас вдохновляют и наполняют) тоже заканчиваются в своей неопределенности и перерастают в новые, что есть признаком качественных отношений между людьми. Иногда же люди принимают решение расстаться, но мало кто на самом деле умеет расставаться. Расставанье – это всегда боль, какими бы хорошими, невыносимыми, дружескими, разрушающими (…и так до бесконечности!) ваши

отношения ни были. Они всегда приносят печаль о чем-то, что не свершилось до конца. Любовь должна быть продуктивной – так говорит нам история человечества, а мы берем и рушим её как карточный домик, накапливая обиду на себя и других за это несовершенство. Потому и страдаем, что ни печати в паспорте, ни детей, ни будущего не получилось. Но при этом мы забываем, что каждые отношения – это урок, они учат нас жизни во всех её проявлениях. Иногда мы расстаемся с человеком, проходят годы, и мы понимаем, что жить без него не можем – смысла нет. За эти годы мы успеваем «напробоваться» разных отношений, набраться разного опыта – позитивного и негативного, - а потом уже осознаем, что тот, первый, был самый лучший. Возвращаемся - и ценим, любим и лелеем, чего бы в полной мере никогда бы не сделали, не получив мы этот опыт. Многие решения мы не можем принять правильно еще потому, что не осознаем всю глубину взаимодействия. Некрасов в своей книге «Живые мысли» пишет: «Одна-единственная интимная связь с человеком может влиять на его судьбу всю жизнь, потому что во время половой близости происходит сложнейшее взаимодействие всех тел партнеров, завязка сложных кармических узлов». Расставание нередко называют искусством. Если один из партнеров мысленно не отпустил другого, то между ними все равно остается энергетический мостик, который не позволит построить отношений с другими. И иногда не нужно искать причин расставания – они поднимут боли и обиды, которые приведут к новой тропе выяснения отношений. Проблема многих заключается в том, что, поднимая с пола все недосказанности, они не только не смогут достойно расстаться, но и вместо желаемой точки поставят десятки запятых, что еще больше усугубит ситуацию. Умейте мысленно (или воочию) сказать спасибо за тот опыт и мудрость, которые вам подарил этот человек. Так вы сохраните достоинство. В той или иной мере боль расставания неизбежна в любом случае, но она будет менее ощутима, если вы её в себе примете, просто сказав: «Да, мне больно, потому что…» (продолжайте говорить до тех пор, пока не отпустит чувство собственности и ответственности за вашего партнера). Одно из моих самых любимых упражнений – на ощущения послевкусия. Приходя домой после свидания или деловой встречи, попытайтесь отследить, о чем вы думаете, какой характер и настроение несут ваши мысли? Заложен ли в них созидательный характер? МЕТОДИКА. Запишите имя человека и эмоцию, которую он вызвал после встречи, потом запишите мысль, которая возникла в голове через час-два после встречи. Проделайте это со всеми близкими людьми. И сделайте выводы, какое влияние этот человек имеет на вас – положительное или отрицательное. Послевкусие от каждой встречи – это то ощущение, которое остается и ассоциируется у вашего подсознания с этим человеком. И качество этих мыслей равняется качеству вашей связи с этим человеком. Если вы словили себя на том, что мысли у вас после встречи оказались пессимистичными и удручающими, и эта тенденция прослеживается после каждой встречи, то эти отношения «токсичны» для вас. Встречайтесь с теми, кто приносит вам «живые» и положительные эмоции. Пример. После каждой встречи со знакомым вы чувствуете себя озадаченным или раздражительным, что бы этот человек вам не говорил – это «больная» связь. У меня есть знакомый, после встречи с которым мне всегда хочется что-то делать – новый проект, интересное дело и т.д. Это значит, что связь с ним – плодотворна: она провоцирует у меня желание что-то творить и создавать. «Вредные» связи, напротив, лишают нас энергии и сил, после них мы зачастую опустошены и озадачены, и в результате приносим в дом разрушающую энергетику. Относитесь

внимательно к тем, кого пускаете в свою жизнь и душу. Это храм, в котором всегда должна звучать внутренняя молитва! Не страшно и побыть одному, если вы чувствуете, что ваши предыдущие отношения были разрушительными, страшно осознавать, что вы одиноки (и что для вас это хуже, чем быть в нездоровых отношениях), так как это психофизическая зависимость, которую еще называют долговременной потерей целостности. Люди, остро ощущающие внутреннюю пустоту, когда не состоят в отношениях, больны низкой самооценкой. И лучшее лекарство здесь – это любовь к себе. Человек способен вступить в здоровые отношения только тогда, когда он любит свой мир, когда ему интересно с самим собой, тогда и другому будет интересно с ним. Согласитесь, это вполне логично! Каждые отношения – это опыт, который мы должны принять, будь то положительный или отрицательный. Вселенная может разорвать отношения пары, которая даже является единым целым, потому что они не имеют пространства и достаточного количества свободы в своих взаимоотношениях. Таким образом они не могу развиваться, идти своими путями. В таких связях нередко появляется кто-то третий (либо появляются другие интересы) – и пара расходится. Любая связь должна быть здоровой, она должна приносить нам позитивные переживания, если она «токсична», она должна уйти – будь то дружба, партнерство или личные отношения. И даже когда нам страшно оставаться одному, никогда нельзя соглашаться на «промежуточный» вариант, т.е. такого мужчину, который нам вроде и не нужен, но выкинуть жалко. Нет ничего более постоянного, чем то, что временно. И, рано или поздно, именно эти отношения заставят вас страдать, когда придет время расставаться. Всегда помните о тонких энергетических планах, которые нас связывают с людьми и о привычке, которая, соглашаясь на альтернативный вариант, укоренится, - и мы уже не станем стремиться к чему-то лучшему. Комфортность – это трясина, которая будет всегда тормозить наше стремление найти того, кого мы будем любить и уважать, чтить и лелеять. А ведь это так важно для здорового союза!

Теория вселенской справедливости Иногда в жизни наступает долгожданный момент прозрения. Особенно, когда мы уже забываем о том, сколько нам пришлось ждать и вопросительно смотреть в глаза всей Вселенной со словами: «Почему все так произошло?» Согласитесь, нам всем хочется справедливости, и вот, когда она, справедливость, приходит, мы готовы расцеловать весь мир. Но что такое эта «справедливость»? Ведь для каждого она означает что-то свое. Мы можем осуждать чей-то поступок, можем обижаться на близких и обвинять их, но то, что мы считаем справедливым (или несправедливым) относится лишь к нашему восприятию вещей. Для нашего лучшего друга это слово может нести уже совершенно другое значение. Но, несмотря на это, Верховный суд все же происходит в нашей жизни. И тогда, с легким сожалением о ком-то или чемто, мы становимся свидетелем того, что у каждого фильма свой хеппи-енд. И в этом кроется все превосходство этого мира: по-своему он совершенен и прекрасен, полон неожиданностей и чудесных мгновений, которые порой так приятно запечатлеть. Говорят, жизнь – это осознание процесса, ощущение себя в нем. Мы действительно иногда останавливаемся в потоке, просто чтобы почувствовать его полноту. Жизнь – это полотно, на котором уже все нарисовано. Значит ли это, что события предписаны нам судьбой. Вряд ли буддийская мудрость об этом. Скорее автор этих слов – Рам Цзы – хотел

сказать о том, что полотно жизни – это пространство вариантов, и мы лишь выбираем то, что выбираем. Ощущение справедливости в этом пространстве – это то, что делает нашу жизнь полнее, оно выстраивает логические цепочки: из причин в следствия, помогает понять закономерности. И в конце концов, мы чувствуем себя счастливыми, когда, остановившись, осознаем, что та или иная ситуация справедлива, особенно, если это касается чего-то глобального. Иногда людей сводит жизнь, а потом они что-то не принимают друг в друге, расходятся. Мы можем за что-то обижаться, но, по сути, только спустя время и сотни обид мы осознаем, что глупо обижаться на то, что люди разные. Иногда людям не предписано быть долго вместе. Очень даже возможно, что они встретились на Земле, чтобы передать друг другу определенный опыт, чем-то поделиться. И этот период может длиться 1 день, а может длиться и несколько лет. В зависимости от важности урока. Если представить мир в виде маленького шарика, то мы поймем, что люди в нем – это проводники информации между друг другом. Человек может придти в вашу жизнь, принести определенную информацию или опыт и уйти, и вы должны будете это принять без обид. И если кто-то ушел из вашей жизни, случайно прихватив что-то большее, чем заслужил, то он обязательно вернется и отдаст вам это. Даже если то, что он должен дать, это простое «спасибо», которое вам когда-то забыли сказать… Только спустя время это воспринимается чем-то большим, чем простое слово, или даже чувство. Если человек вернулся к вам с какими-то словами, значит, они для него значимы, значит, ему понадобились силы, чтобы их сказать. И согласитесь, порой они стоят того, чтобы их ждать! Мир справедлив! Ура!

Вдохновение и Счастье

Счастье – быть частью «Несчастье (так же, как и болезнь) имеет определенное стремление, ему необходимо подчиниться. Это стремление — пройти. У счастья тоже есть свое стремление. Это стремление — расти. Я еще кое-что выяснил о счастье. Оно всегда бегает следом», - Берт Хелллингер, «Источнику не нужно спрашивать пути». Читая Берта Хеллингера, есть всегда шанс стать на один день мудрее. Особенно мне нравится его мысль о том, что большое счастье требует большого мужества. На своих мастер-классах я всегда вспоминаю его метафору, когда на человека падает большое счастье, он начинает бояться его, не находит в себе сил удержать его на своих руках. Оно приходит к нам неожиданно, как самый большой подарок, который невозможно оплатить. И человек, не в силах в него поверить и сохранить, отходит в сторону. Тогда его большое счастье снова становится маленьким и привычным, - многие люди довольствуются этим! Оно приходит само по себе, и ведь ничего не нужно делать, только наслаждаться. Почему же мы сознательно отказываем себе в этом?!

Хоть психологи и утверждают, что степень «счастливости» задан генетически, буддийский мудрец Далай-Лама в своих многочисленных трактатах о счастье писал: «Когда мы сравниваем свое настоящее с прошлым, и обнаруживаем, что значительно преуспели, мы чувствуем себя счастливыми!» Наверняка, вы много раз слышали фразу, что счастье в большей степени зависит от состояния сознания человека, чем от внешних факторов. Поэтому переживая успех в виде эмоционального подъема или трагедию в форме депрессии, мы рано или поздно возвращаемся к базовой отметке, которая и показывает нашу удовлетворенность жизнью и тем, что мы имеем в данный момент. Это говорит о том, что то, насколько вы счастливы в жизни, определяемо с помощью оценки настоящего момента в состоянии равновесия между спадом и подъемом, на своего рода золотой середине. «С моей точки зрения, наивысшим счастьем является освобождение, избавление от страданий», - писал Далай-Лама. Счастье и удовольствие. Будучи развитыми, мы научились различать подлинное счастье и удовольствие. Истинное счастье связано с душой и сердцем, счастье, основанное на физическом удовольствии, - сиюминутное и нестабильное; сегодня оно есть, завтра его нет. На первый взгляд, эта идея буддистского мудреца очевидна; конечно же, счастье и удовольствие два разных понятия. Но в этом находится мощный инструмент, который поможет вам в дальнейшем принимать решения. Итак, когда перед вами стоит сложный выбор, спросите себя: «Сделает ли это меня более счастливой?» «Это принесет мне счастье или разовое удовольствие (радость)?» Ответив на эти вопросы, вы тем самым примете правильное решение, то, которое приведет вас к внутреннему удовлетворению, и избавит от разочарований. В завершение хочется только добавить: счастлив человек никогда не бывает один. Счастье – это всегда с кем-то. Однако мы часто путаем смысл, и начинаем жить во имя любимых, боготворя их и исполняя их желания. Поэтому, забывая о себе и живя «ради кого-то» мы, тем самым, подавляем в себе наши мечты и собственные желания. Это путь страданий. В Библии написано: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». Но ведь сначала – возлюби себя. Поэтому счастье – это всегда с кем-то в состоянии партнерства и гармонии. Не творите кумиров, тогда жизнь будет наполненной смыслом и любовью, к себе и другим!

Когда счастье зависит от «стоп-кадра» Каждый из нас согласится, что отношения формируются нашим опытом. И чем он богаче, тем лучше мы понимаем подоплеку тех или иных событий. Хорошо, когда есть такой фундамент, который всегда готов задать вектор вашим последующим романам. И как вода точит камень, так этот опыт будет шлифовать ваше мастерство взаимоотношений с близкими людьми. Вот только что делать, если опыта становится достаточно, а впечатлений от романов хватает, чтобы выйти на арену последнего решающего боя и победить? Наверное, идти и побеждать! В жизни каждой женщины порой наступает такой период: ты останавливаешься, оглядываешься на своего спутника и спрашиваешь: а готова ли я с ним провести жизнь? А хочу ли я от него детей? Люблю ли я его недостатки настолько, чтобы ласково умиляться ими всю жизнь? И здесь наступает решающий «стоп-кадр», когда есть лишь миг, чтобы признаться себе, не был ли твой спутник лишь «временным» вариантом, чемто, что заполняло пустоту. Обидно, но для многих это именно так. Я искренне не верю в

то, что люди живут в гражданском браке годами и изо дня в день мечтают, что создадут однажды счастливую семью! Если бы это было так, они бы давно это сделали. Любовь рождается с первых секунд знакомства и длится всю жизнь, время от времени принимая новую форму. Бегбедер был не прав, когда написал бестселлер «Любовь живет три года», он просто не учел, что любовь переодевается в разные наряды. Природа была слишком скупа, если бы подарила нам такое высокое чувство в одном одеянье… Мужчинам часто непонятно, почему женщина ни с того ни с сего может охладеть, потерять интерес и начать отдаляться. Будучи более чувственными, и во всем полагаясь на свою интуицию как на неопровержимы факт, женщины могут резко поменять курс на 180° без всяких на то видимых причин. На самом деле, причины есть! И всякое зерно глубоко коренится в самом человеке, — как писал Драйзер. Все, что необъяснимо, просто недосказано. Мужчины руководствуются более понятным, женщины же нередко действуют исподтишка – это и оружие и угроза для обоих полов. Это может выглядеть иррационально, когда все казалось бы было хорошо, а она собрала вещи и вдруг уехала к маме. Ей просто мог придти вопрос: а с тем ли я человеком? И она так же просто могла на него не смочь ответить! Женщинам присущ страх в таких вопросах, ведь природой заложено в неё — заботиться о будущих детях. Хочет она или нет, но в силу своих обязанностей на этой Земле ей приходится быть в ответе! И она готова пожертвовать своим счастьем, если вопрос будет стоять так, что этот человек не будет хорошим отцом их ребенку! Эллина любила Ореста, хотя тот и вел достаточно разгульный образ жизни. Они много путешествовали, объездили все курорты Франции, Испании и Италии. Порой Эллине казалось, что этот мужчина преклонил мир к её ногам. Мужчина неоднократно делал девушке предложение руки и сердца, и практически решив дать согласие, она попросила, чтобы они окончательно купили квартиру в Киеве (до этого её возлюбленный жил в другом городе). Будучи состоятельным, для него ничего не стоило выполнить эту простую просьбу, но по непонятным причинам Орест тянул с покупкой. Эллина нервничала, и отказывалась принимать решение по поводу свадьбы, пока не решиться вопрос с тем, где они будут жить. Она вспоминала о том, как хорошо им было отдыхать вместе, как много они проводили времени в ресторанах, казино, клубах, концерт-холлах, но как мало времени оставалось для дома. Они практически не бывали наедине, и это её смущало. Потом ей приснился сон, будто Орест звонил к ней в дверь, держа в руках плюшевого медведя. «Элли, открой дверь! Это же я», — говорил он. Девушка же от страха прижималась к двери, а в душе было странное чувство, будто её любимый — это вор, и дверь нельзя открывать ни в коем случае. Эллина проснулась среди ночи, вся напуганная. Такие сны всегда о чем-то говорят. На следующий день она позвонила Оресту и отказалась принять его предложение руки и сердца. Интуитивно (а сны — это наше бессознательное, как писал К.Г.Юнг) она почувствовала, что он не разделит с ней семейное счастье. И как это не больно, когда понимаешь такие вещи — нужно прерывать такие отношения, т.к. они не имеют будущего. Как и у мужчин, у женщин есть четкая граница между мужчиной «на время» и мужчиной «навсегда». Только в отличие от мужчин они ставят по приоритетности другие критерии. Нередко первым, и самым главным, является его способность разделить с ней семейный очаг — быть счастливыми, воспитать детей. А потом уже все остальные критерии — хороший любовник, интересный собеседник, степень обаятельности и т.д. Тот же Эдипов комплекс по Фрейду говорит нам о том, что женщина смотрит на своего мужчину сквозь призму опыта со своим самым первым мужчиной — отцом. И то, насколько эти отношения были удачными или неудачными, будут зависеть её отношения с противоположным полом. Возможно для некоторых эта минута станет стоп-кадром, определяющим ваши взаимоотношения с близкими. Иногда мы отдаем себе отчет в том, что, возможно, возле нас и неплохой человек, но тот ли он, с которым хочется провести всю жизнь? Когда

задаешь себе этот вопрос в его полном объеме, от ответа начинает зависеть больше, чем радость того, что мы заполнили свою внутреннюю пустоту. От этого начинает зависеть наше счастье и то, каким мы его себе представляем и желаем для самих себя. Желаю вам счастье в Новом году! Пусть он пройдет с теми, кого вы любите!

Мы в поисках смысла Если нравится цель, значит, нравится и путь… Сегодня я по-настоящему подумала о том, что люблю дорогу на работу. Странное чувство, идешь по улице и осознаешь, что тебе все нравится — дома, деревья, рекламные щиты и нет, ты, при этом, совсем не влюблен в кого-то… Просто даже в науке часто говорят о том, что счастье – это не победа, а путь к ней. Этот путь может заключаться как в наборе шагов к заветной цели, так и в дороге по пути на работу. В сущности, это не важно. Важно то, что вы чувствуете, когда что-то делаете. Так в жизни и понимается, что твое, а что нет. Твое – это то, что не знает усталости, это когда делаешь что-то и рад тому, что это есть в твоей жизни, даже если это требует сверх усилий и затрат. Это как в любви: мы в любимом человеке принимаем все, даже его недостатки, в нелюбимом — унижаем и достоинства. И то, что имеет для нас смысл, открывает самое человечное в каждом человеке. Мне очень нравятся слова Виктора Франкла в книге «Человек в поисках смысла»: …Человеческое бытие всегда ориентировано вовне на нечто, что не является им самим, на что-то или на кого-то: на смысл, который необходимо осуществить, или на другого человека, к которому мы тянемся с любовью. В служении делу или любви к другому человек осуществляем сам себя. Чем больше он отдает себя делу, чем больше он отдает себя своему партнеру, тем в большей степени он является человеком и тем в большей степени он становится самим собой. Таким образом, он, по сути, может реализовать себя лишь в той мере, в какой он забывает про себя, не обращает на себя внимания. Однако, психотерапевт придерживается той точки зрения, что смысл не может быть создан — а найден! «Смысл — это всегда «требование момента», — пишет Франкл, — которое всегда адресовано конкретному человеку». Известная телеведущая Опра Винфри говорила: ”Я всегда знала, что рождена для чего-то великого!” Это чувство жило и теснилось с ней в одном сердце, она всегда знала и чувствовала, верила, что однажды… И наконец, став известно тележурналисткой, она сказала с облегчением: “Все эти годы у меня было чувство, что я расту. Наконец-то, я чувствую, что выросла!” (All these years I’ve been feeling like I was growing into myself. Finally, I feel grown). Смысл вездесущ, и даже когда вы однажды остановитесь посреди улицы и осознаете смысл «момента сейчас», про который еще много писал Экхарт Толле, осознайте его, почувствуйте. Ведь не каждый день мы слышим себя, не каждый раз «у нас есть время» побыть в согласии с собой и своими чувствами. Помните, осуществляя смысл, мы реализуем самих себя. А в чем вы находите смысл?

Вдохновение и Соблазн

Сидеть в малиннике и не попробовать?! “Жене я отдал все, что у меня было. На эти деньги можно безбедно прожить до конца жизни. Я, конечно, очень надеялся и надеюсь, что она вернётся ко мне и простит, и теперь, когда у неё нет от меня материальной зависимости, вернуть её может только любовь…” — Р.Трахтенберг, “Путь самца”. Иногда полезно провести день дома, и даже полезно бесцельно щелкать пультом от телевизора, переключая с канала на канал. В таком мыслительном трансе иногда можно найти ответ на самый «подпольный» вопрос, т.е. тот, который никогда перед собой не ставил напрямую, но где-то внутри он цеплял большим вопросительным знаком. Вечер пятницы-бездельницы привел к т/с «Бальзаковский возраст» и, собственно, к «подпольному» вопросу в одной из сцен… Вера (Юлия Меньшова) лежит в съемной её любовником Вадимом (Юрий Стоянов) квартире с Жаном (Андрей Соколов). Последний, не в состоянии поверить, что такую шикарную квартиру ей оставили друзья, говорит: «Нет, ну они либо очень богатые, либо очень ленивые!» Вера отшучивается, а потом про себя отмечает: «Ну почему люди врут? Наверное, нет ничего более некомфортного, чем правда!» Как и ожидалось, в эту минуту дверь квартиры открывается и в квартиру заходит Вадим с двумя девушками и бутылкой шампанского. Все замирают в молчании. Потом Вера едет с Жаном в трамвайчике, и тот признается ей, что до сих пор встречается со своей бывшей любовницей. Но, учитывая всю неловкость ситуации, они оба просят друг у друга прощения под «честное слово», что ни Жан, ни Вера с бывшими встречаться больше не будут. В этот же вечер Жан пришел к бывшей — Соне (Алика Смехова). И все снова пошло по порочному кругу… Вероятно, главная героиня попала в своих размышлениях в десятку — в жизни нет ничего более комфортного, чем ложь. Мы лжем потому, что так легче. Потому что, нам кажется, это не ранит нашу вторую половину. А жизнь, в этом плане, никогда не хочет быть нашим союзником, то и дело, проливая свет на скрытые истины. Иногда кажется, что ложь и соблазн родились под одной крышей, ведь у них слишком много общего. Известный шоумен Роман Трахтенберг в своей книге «Путь самца» написал: Ибо, какой же нормальный мужчина может спокойно переодеваться в одной гримерке с красивыми молодыми бабами и при этом не естествовать?! Скажите, как можно сидеть в малиннике и не съесть ни ягодки? Как может бармен не пить? Как может гаишник не брать денег? Или тот, кто крутит сигары, не курить? Это аномалия. Продавцу алкоголя надо пить в свободное от работы время, чтобы разбираться в ассортименте, иначе он не сможет его продавать. А когда тот, кто крутит сигары, сам не курит, ему нет доверия, как и лысому производителю шампуня. На соблазн нас толкает прямая возможность — не будь её, не думали бы об этом. В экономике есть такое правило: предложение порождает спрос! Мужчина, который

работает с красивыми женщинами, не виноват в своих желаниях. Это его природа. И если она его смущает, значит, пусть уходит от греха подальше! А как же его женщина? Как же быть ей, если вокруг столько других предложений? Не испепелить же ей соперницу! Роман Трахтенберг провел четкую границу между статусом жены и любовницы. Для него жена, это человек, друг, с кем он идет в долгую. Она должна быть мудрой и на все его похождения закрывать глаза. Я точно не знаю, но, наверное, никто не обольщался насчёт моей верности. Сама «тихая» профессия — жить на этом разгуле — подталкивает к омуту. Но что остаётся жене: если любишь человека — приходится прощать. Главное, что я никогда не делал ничего цинично у неё на глазах. А, может быть, в этом и заключается любовь. Как культура заключается не в том, чтобы не ругаться матом, а в том, чтобы знать, где это можно делать. И ночевать я всегда приходил домой. Нигде не заваливался спать, как бы мне ни хотелось. Поэтому, что касается жён, — умная женщина всегда ставит перед собой вопрос: а готова ли она услышать правду? Когда ты вернулся поздно ночью домой, самое простое, что она может спросить: «Где был?» — На пьянке. — И бабы там были? Я честный человек. Могу ведь ответить, что были. Тогда ей придётся спросить: «И ты с ними спал?» Я, конечно, начну отпираться. Я — не я, кобыла не моя… Но ведь я буду пьяным, уставшим, как герой того анекдота, сказавший супруге: «Ты же такая умная. Придумай что-нибудь сама». А то и признаюсь, лишь бы дали уснуть. И ей придётся устраивать скандал. А зачем?! Лучше ведь просто сказать мужу, чтобы шёл спать. Лишние вопросы рождают лишние ответы. Женщине не стоит их задавать, если она соображает, в каком мире живёт супруг. Она должна вырулить на верную дорогу и суметь сохранить видимость того, что семья в порядке. Главное — счастье. А счастье — это когда тебя понимают.

Любовница же, по мнению Трахтенберга, прав не имеет, она может разделить с ним кровать или «блага одного дня» — рестораны и подарки. На большее, увы, рассчитывать не приходится. «На самом деле, ей нужно получить компенсацию за каждый прожитый день. Она все стремиться свести к этому. Ей абсолютно плевать и на тебя, и на перспективы вашей совместной жизни. Это пылесос, всасывающий в себя всё, что можно и нельзя. Для неё каждый день — как последний. Откуси как можно больше! Проглоти, не прожёвывая! — её девиз. И ты… не столько даже жалеешь деньги, сколько устаёшь. Ты не видишь, как строить жизнь с этим созданием» — сетует шоумен о своем опыте с постоянной любовницей. Жена не стремиться потратить деньги супруга, её цель — сделать так, чтобы в жизни не было провалов: Я, уходя, оставил жене все. За верность… Верность — вот за что женщине дарят подарки. Ты уверен, что это твоя баба, что она любого отошьёт и не продаст. Она предана тебе, и за это ничего не жалко.

Трахтенберг не свят в своих мыслях, он не лучший пример для мужчин, но из его уст в особенности провидением звучат слова: «Семья — это святое, и ни одна приглянувшаяся женщина не стоит того, чтобы уйти из семьи». Складывается впечатление, что он написал эту книгу, чтобы попросить прощение у жены, от которой ушел к любовнице, и о чем в последствии очень пожалел. Мужчины остро чувствуют, когда их НЕ любят! Они в души все те же мальчики, которые хотят быть признанными своей второй половинке. Мне очень понравилась метафора про гурмана: «Мужчина — гурман по жизни. Он ждет, что женщина придаст его жизни новый вкус. То есть жизнь та же, но чуть-чуть вкуснее».

Страсть не приемлет бартера «Страсть — это брать, любовь — это отдавать, не требуя ничего взамен!» — к/ф «Соблазн». «Чтобы мужчина мне понравился, он должен хоть что-то для меня сделать — ну замок починить, что ли. А если я для него что-то делаю — он для меня обычный человек, ничего особенного!» — т/с «Бальзаковский возраст». Мы часто любим обсуждать, кто в отношениях любит больше. Но каждый подобный диалог хочется закончить словами Шерри Аргоу: «Или встречаемся посередине, или не встречаемся вообще». Многие психологи, исследующие сферу человеческих взаимоотношений сходятся на определении понятия перекоса, т.е. потере баланса. Дин Делис, автор книги «Парадокс страсти», обозначил состояние более увлеченного партнера «подчиненным положением», а менее увлеченного определил как «ведущее положение». Он пишет о том, что в рамках одной любовной связи мы можем занимать как ведущее, так и подчиненное положение. Природа позаботилась о том, чтобы мы влюблялись, теряя над собой контроль и окутывая душу страхом потери второй половинки, и в эту стратегию она заложила свою мудрость: Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контрольсодержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений. Это происходит потому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерей над собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесь в любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут. (Дин Делис «Парадокс страсти») Слова известного американского психолога подтверждают для нас тот факт, что Природа не хочет, чтобы мы теряли чувства, она всеми силами способствует их подпитке. А дисбаланс (или перекос в чувствах) — самый преданный в этом помощник. Нет ничего более желанного, чем неизвестность! А отсутствие гарантий в любви и есть той самой неуверенностью, которая служит зажигалкой для страсти. Говоря о природе страсти невозможно не вспомнить слова еще одного американского классика, Теодора Дразера, который писал в своем бестселлере «Гений»: «Сила прекрасна, в чем бы она не выражалась!» Эти слова были сказана устами главного героя, когда он смотрел на играющую на фортепьяно девушку, на которой в последствии женился. Она казалась тогда ему такой далекой, недоступной, и тем, все более желанной. Американский дипломат 20 века Генри Киссинджер считал силу — лучшим афродизиаком, способным склонить массы на его сторону.

Возвращаясь к теме страсти и баланса взаимоотношений, давайте вспомним книгу Шерри Аргоу «Почему мужчины любят стерв». Автор подробно описывает портрет самодостаточной женщины со всеми присущими ей качествами: Способность делать выбор, как ты хочешь жить и как ты хочешь, чтобы к тебе относились другие — это две вещи, которые дадут больше силы, чем какой-либо материальный объект. Страсть — это выход из зоны безопасности, это ежедневный риск, окутанный страхом потери того, чем до конца не обладал. В этом вся суть. Страх возникает из-за осознания неуправляемости. А природа наслаждения исходит из одного и того же центра мозга, что и страх. Маргарет Артвуд сказала: «Страх имеет тот же запах, что и любовь!» Поэтому, если говорить о страсти, то говорить и о женщине, которую невозможно предсказать, понять и удержать. Любовь — это баланс «давать» и «брать», страсть — это только брать. Многие отношения построены на ней, как на фундаменте, пусть и крайне непрочном! Влюбляясь, мы теряем контроль, т.к. влюбленность влечет за собой эмоциональную движущую силу, названную Фрейдом катексисом (когда эмоции фокусируются на предмете любви настолько, что вы теряете над ними контроль). Отец психоанализа считал, что «мы никогда так не открыты страданиям, как во время любви». Вложив огромную часть наших чувств в другого человека, мы внутренне протестуем против этого, признаки отдаления порождают в нас еще большую страсть, а страсть имеет особенность отфильтровывать плохие сигналы, концентрируясь только на хороших. (Дин Делис «Парадокс страсти») Вероятно, Шерри Аргоу хорошо осознавала, чем чревата надмерная страсть, когда культивировала в своей книге образ стервы: «Стерва никогда не боится потерять мужчину, потому что она знает, что лучше потерять его, чем себя!». Страсть делает нас желанными друг для друга, она не терпит баланса «брать»-«давать». Слава Богу, что в одном союзе мы можем переживать разные модели взаимоотношений, иначе мы метались бы от берега страсти до берега любви всю жизнь, так и не зная, где наши души и тела обретут счастье.

Соблазненные души рассуждают о «любви» “Что может дать один человек другому, кроме капли тепла? И что может быть больше этого?” — Ремарк, “Триумфальная арка”. Впечатленная историей взаимоотношений Эриха-Марии Ремарка и Марлен Дитрих, в один дождливый вечер я задумалась об этой статье. Самые великие сюжеты взяты из жизни, это всегда реальные истории любви и ненависти, предательства и прощения, страсти и дружбы… Потому что самые «громкие» связи всегда непонятны. Мы читаем о них так много, что, казалось бы, нечего добавить, но на самом деле мы просто не знаем, что добавить. “Если уж она кого-то считала своим — это было навсегда!” – так писали о Дитрих журналисты. В своих письмах поэту она писала о своих чувствах, хотя была замужем, имела десятки любовников и любовниц, он же отвечал ей словами главных героев своих произведений, сгорал в пламени чувств к ней, а потом уходил в свой привычный мир в окружении проституток и кальвадоса. Многие скажут, что это просто красивая история, но все самое

прекрасное — это результат реальных переживаний и душевных порывов. Они встречались семьями на дорогих курортах Франции и Италии, про их роман знал весь мир. Хотя они никогда не были полноценной парой. Не хотели? Не могли? Было не нужно? И была ли это тогда любовь? «Но они оба имели весьма смутное представление о супружеской верности и немало странностей в сексуальной сфере: Марлен, преклонявшаяся перед сильными мужчинами, соблазнила и немало женщин, а Ремарк комфортнее всего чувствовал себя с проститутками. Свалившуюся на них любовь они совсем не берегли — просто наслаждались ею, когда у них была такая возможность, и не очень-то задумывались о будущем. Письма были призваны заполнить паузу между встречами. Но стали — фактически их заменой!» (ЖЖ) Каждый из нас называет любовью что-то своё, то, что ему незнакомо и непонятно. Я читала немало научных статей о том, что такое любовь, какие она имеет виды, как она рождается и как пропадает. Чего стоят любовные треугольники Стернеберга – основа основ теории любви. Но больше всего мне нравится теория, которая не описывает любовь (потому что она у каждого своя), а говорит о том, что любовью можно назвать такие взаимоотношения, которые способствую внутреннему росту личности либо сквозь теплоту либо через страдания. Любовь — это связь, которая ощущается на энергетическом уровне, она может в жизни принимать разные формы: дружбы, близости, единства, влечения, ощущения заботы, симпатии и т.д. Алинтова и Меньшов сошлись еще детьми, а потом расстались в возрасте 20-ти лет. Спустя время их снова свела судьба и они снова стали парой. В одном из выпусков “Женского журнала” я читала комментарий психолога к этой ситуации. Он писал: «Они оба были слишком молоды, чтобы осознать, что они созданы друг для друга. Иногда о таких говорят: они слишком рано встретили друг друга. Но хорошо, что им хватило мужества осознать, что это настоящая любовь!» Эта история мне тоже нравится в качестве примера — ведь встречаясь со своей судьбой в лицо, мы можем случайно пройти мимо, подумав: неужели это тот человек, с которым я проведу жизнь? Неужели меня больше ничего не ждет? Мой любимый философ Берт Хеллингер писал в своей книге «Источнику не нужно спрашивать пути»: «Большое счастье требует большого мужества. Нужно быть достаточно сильным, чтобы поймать и удержать его, когда оно свалится вам на голову!» В наших жизнях — миллионы историй «большой» любви. В зависимости от того, насколько опыт таких взаимоотношений позитивный, мы решаем для себя: это была любовь или иллюзия. Но мне больше нравится другая формулировка для определения: Эта любовь оставила что-то на память? Мудрый человек скажет, что тогда у каждого из нас могу быть десятки любовей, которые оставили бесценный опыт. Пусть так. Если вы провели с человеком какой-то период в жизни, пережили с ним свои радости, впечатления, отношения, то почему это не может быть любовью?! Далай Лама в одной из своих книг написал, что жизнь состоит из мелких радостей. И наша задача идти по дороге жизни и собирать эти радости. Для кого-то счастье в одном человеке на всю жизнь, для другого — в десятках союзов, для третьего — в “растерзанной” любви как у Ремарка и Дитрих (последняя часто называла себя «твоя растерзанная Пума»). И каждая история стоит того, чтобы о ней помнить! Она стоит того, чтобы открыто любить!

Мужчина и его “Эго” «Путь к сердцу мужчины лежит через его Эго. Будете холить и лелеять, получите все, что вам нужно!», - Роза Сябитова. Истинный путь к счастью в отношениях – это восхищение своим мужчиной. Все-таки они любят ушами уж куда сильнее, чем женщины. Современный мужчина уже не тот

романтик, которым он бы мог быть во времена Шекспира. Современный мужчина – себялюбив, эгоцентричен, самодостаточен и…уверен, что женщин много, а он такой – один. В последнем – вся беда, потому что редко какой мужчина, встретив достойную женщину, сразу поймет, что она избранная, и ему очень повезло. Скорее он будет взращивать её уважение к нему путем преподнесения себя и унижения её как личности. НО! Так будет делать неуверенный в себе мужчина. Одна моя подруга – очень успешная молодая бизнес-леди, встретила мужчину, который узнав обо всех её достоинствах, увидел, что сам таким набором «положительных» качеств не обладает. И он не нашел лучшего способа, как приуменьшить её достоинства при знакомых. На самом же деле, в глубине души он чувствовал, что не достоин такой девушки, что она действительно умница. И получается, что мужчина, который хочет преподнести себя за счет унижения другого человека, таким способом проявляет низкий уровень самости, свою неспособность самому быть сильным и успешным! Женщина никогда не будет уважать человека, и никогда она не станет ценить мужчину, который ущемляет её достоинство. Умная женщина с таким мужчиной не останется, и вскоре найдет себе того, кто будет ей не конкурентом, а настоящим другом в отношениях, поддерживая её и в победах, и в поражениях. Другая же сторона этого вопроса – это обращение с его Эго. Мужчина склонен к постоянным отношениям с женщиной тогда, когда его Эго чувствует себя в них комфортно. И №1 в этом смысле выступает сексуальная сторона. Всем известны слова, что нет награды лучше для мужчины, чем сказать, что он самый лучший любовник! И если до интимных отношений сомневаетесь, захочется ли вам продолжать эти отношения, лучше остановитесь. Потому что после секса мужчина захочет от вас аплодисментов (в переносном смысле слова)! Он захочет, чтобы вы восхищались им, были счастливы и радостны рядом с ним, дорожили вашими отношениями. Если вы хотите сохранить длительные отношения с близким человеком – то вот ваш ключ к счастью: покажите, что он вам нужен, что он дорог для вас, что он лучший любовник и друг, которого вы встречали. Рядом с такой женщиной мужчине будет тепло и хорошо. Правда таким отношением со стороны женщин может похвастаться разве что тот, кто заинтересовал еще до первого секса, возможно, своей заботой, вниманием, подарками и цветами, обрушенными на женщину; а может быть и своей недоступностью и холодностью – каждой ведь женщине нужно что-то своё для любви! Сама по себе женщина обладает властью вырастить из мужчины гения, а может, наоборот, опустить и сломать даже очень сильного мужчину. И заводя очередной роман, мы ответственны за своего партнера, за его состояние души. Нельзя унижать достоинство ни мужской, ни женское. На этой Земле люди встречаются не для этого, они встречаются, чтобы привнести глоток света и тепла друг для друга. И даже если этот глоток горький, то этого остается с нами в виде опыта, на который мы будем опираться, делая свой выбор в будущем. Но главное СЕЙЧАС – это ценить то, что нам подарила Вселенная, ценить тех людей, которые зачем-то пришли в нашу жизнь. И в каждом сейчас есть своё послание.

Какого размера Ваша душа? Наверное нет темы более востребованной для молодой девушки, чем та, которая подталкивает её на осознанный поиск своего суженого. Нам кажется, все очень просто — влюбись да радуйся! Но парадокс в том, что мы привлекать научились хорошо — внешность украинок не подводит, — а вот с «крепостью» союза всегда какие-то проблемы! Не умеем мы подыскивать партнера для жизни, и 450 разводов на каждые 600 браков этому доказательство!

Владимир Мегре в своем бестселлере «Звенящий кедр. Анастасия» писал, что женщины сами виноваты в том, что не могут найти партнера — они ведь привлекают плотью, а потом требуют от партнера еще и души. А нужно ведь наоборот: «Мне, например, до конца непонятно, каким образом удаётся тёмным силам одурачивать женщин до такой степени, что они, сами того не подозревая, привлекают мужчин прелестями своего тела и, тем самым, не дают им сделать истинный выбор, близкий душе. А сами потом и страдают от этого, семью настоящую создать не могут», - устами главной героини Анастасии говорит Мегре. – «Тёмные силы стремятся развить в человеке низменные, плотские страсти для того, чтобы не дать ему испытать подаренной Богом благодати. Они всевозможными способами внушают, что удовлетворение можно с лёгкостью получить, думая лишь о плотском удовлетворении. И тем самым уводят человека от Истины. Бедные, обманутые женщины, не знающие об этом, всю жизнь принимают одни страдания, всю жизнь ищут утерянную благодать. Не там ищут. Никакая женщина не сможет удержать мужчину от блуда, если сама позволит себе отдаться ему ради удовлетворения только плотских потребностей. Если такое произошло, то жизнь их совместная не будет счастливой. Их совместная жизнь – иллюзия совместности, ложь, условностями принятый обман. Ибо и сама женщина сразу же становится блудницей, вне зависимости от того, замужем она за этим мужчиной или нет». Из этих слов следует, что интуитивно каждый человек будет искать благодати в отношениях (духовности), даже если для этого нужно будет уйти из семьи. Так, многие мужчины изменяют женам преимущественно из-за того, что ищут недостающей духовности на стороне, но не понимая этого, опять прибегают к непереборчивым и многочисленным сексуальным связям с другими. Даже дети, по словам Мегре, ощущают лживость такого союза, которая начинается с самого их зачатия. «Скажи, ну кто? Какой человек захочет появиться на свет вследствие плотских утех? Каждый хотел бы быть сотворенным великим порывом любви, стремления именно к сотворению, а не являться на свет как следствие плотских утех», - пишет он. Это значит, что голый секс — это плохо, он пуст для обоих партнеров. И истинное наслаждение — это когда вы занимаетесь любовью с партнером, с которым у вас возникла духовная близость. А если вы оба пожелали в эту минуту, чтобы у вас родился ребенок, то наслаждение будет потрясающим! Главная героиня Анастасия говорит в книге, что прежде всего в связи между мужчиной и женщиной должна быть осознанность, стремление к сотворению. В этом и заключается великий замысел природы! Обычный же секс уводит от истины и рассеивает энергию (об этом много писала Лариса Ренар). Героиня также уверена, что испытав раз такое наслаждение, мужчина возненавидит пустой секс, он не будет изменять и будет боготворить такую женщину! Вспомните примеры пар, которые действительно искренне любили друг друга — я видела такие пары, они не могут оторваться друг от друга, им кажется, что их мир не похож ни на один мир другой пары. Они чувствуют интимность на очень высоком уровне, который действительно не сравнится ни с одной случайной связью! Вступают люди и по многу раз, лишь плотью в связь, они не знают, что истинного удовлетворения, используя лишь плоть свою, познать никто не сможет. Мужчина, женщина, во всех соединившись планах бытия, в порыве вдохновенья светлого, в

стремленьи к сотворенью, великое испытывают удовлетворенье. Создатель, только человеку дал познать такое. Не мимолётно удовлетворенье это и с плотским его сравнить нельзя. Надолго ощущения о нём храня, все планы бытия счастливым сделают тебя, и женщину! И женщину, способную родить по образу, подобию Создателя творенье! […] Очень важно, когда два человека объединяют свою жизнь, имеют друг к другу духовное влечение. К сожалению, в основном, всё начинается с плотского. Ну, например, ты увидел красивую девушку, захотел близости с ней. Человека, его души ты ещё не увидел. Часто люди соединяют свою судьбу друг с другом лишь на основе плотского влечения. Оно быстро проходит или переключается на другого. Что тогда связывает людей?.. Найти близкого по духу, с которым можно обрести истинное счастье, не так уж и сложно, однако в вашем технократическом мире существует масса препятствий. Та женщина, с которой я пытаюсь найти контакт, живёт в большом городе, регулярно ездит в одно и то же место, наверное, на работу. Там, или на пути, постоянно находится или встречается человек, очень близкий ей по духу, с которым она была бы действительно счастлива, а главное, у них родился бы ребенок, сумевший бы принести миру много добра. Потому что они сотворили бы его в таком же порыве, как и мы. Но этот мужчина никак не сделает попытку объясниться, что ли, с этой женщиной, и она сама в этом отчасти виновата. Представляешь, он смотрит на её лицо и видит в ней как бы избранницу своей души, а она, как только чувствует чей-то взгляд, так сразу вся подтягивается, юбчонку свою повыше старается “нечаянно” поднять. Ну, и так далее. У этого мужчины тут же возникают плотские чувства, а с нею он или мало знаком, или вообще незнаком, вот и идёт он тогда к той, с которой ближе знаком, которая ему доступнее, влекомый этими самыми плотскими чувствами. Когда я прочитала эту книгу, я сама по-другому стала смотреть на отношения. Мы ведь все, женщины, привлекаем мужчин одним способом, а потом обижаемся, что в нас не разглядели главного — душу. И каждый мужчина в этом будет прав, если скажет: «Как же я увижу душу, если в глаза бросается такая грудь, третьего размера!» Так чего же мы хотим на самом деле?

Вдохновение и Идеал

Фантом моего Идеала или О чем молчит первая любовь? «…Ромео и Джульетта… Получается, хорошо, что они умерли?! Ведь они столько преодолели для своей любви. А выдержала ли бы их любовь, если бы Она узнала, что Он говорит «звонит» вместо «звонит» или что он носки по всей квартире разбрасывает?» ( к/ф «О чем говорят мужчины») Представим всем нам знакомую ситуацию. Парень и девушка долго встречаются (желательно на расстоянии, или вопреки родительской воле…), каждый их них мечтает, что наступит день и они смогут быть

вместе, создадут семью и будут жить долго и счастливо. Реальность этого типично «шекспировского» примера в том, что когда такие влюбленные садятся за одним кухонным столом, их чувства умирают под тисками быта. Есть такая замечательная фраза: «Идеал прекрасен в его чистоте!». Посему, каждая попытка сделать из Идеала реального человека, живущего под одной с тобой крышей, грозит прямым его разрушением. Давайте разберемся с первопричинами этого интересного вопроса…

У идеала нет недостатков! Одно из самых больших заблуждений человека в том, что, влюбившись, он искренне верит, что встретил неземное божество, напрочь лишенное всяких недостатков. Этот идеал настолько совершенен, что рядом с ним робеешь, немеешь и перестаешь вообще понимать строение Вселенной — мир переворачивается сверх на голову. Как у мужчин, так и у женщин, чувство глубокой влюбленности сопряжено с временной потерей рассудка, с неземным состоянием эйфории, с желанием доказать свою любовь и вершить невозможное. При этом оно должно быть настолько невероятным, как и невероятно все то, что он сейчас чувствует! Влюбленный человек будет думать и искренне верить, что сошел с ума. И это помешательство, подобно дурману, будет приносить ему пьянящее удовлетворение. И представьте, если наше «невозможно» садится на кухне за одним столом с нами и начинает задавать бытовые вопросы: куплен ли хлеб, когда мы сдадим пальто в химчистку, когда муж получит зарплату? Для женщин потребность в поддержании домашнего очага заложена природой. Она родилась заботливой, внимательной хозяйкой и будущей матерью. Для мужчины же быт – нечто удручающее. Он убирает в квартире не потому, что там должно быть чисто (так обычно считает женщина), а потому, что он хочет помочь любимой! Герои современного фильма «О чем говорят мужчины» рассуждали на тему, почему мужчины изменяют женам. Главным аргументом выступил быт, который убил в жене то загадочное, романтичное существо, которое они знали до брака. И это существо прежде всего характеризовалось отсутствием каких-либо разговоров о хлопотах — все казалось по-небесному волшебным, а женщина была сродни ангелу. Поэтому и существует у мужчин поверье, что Идеал должен остаться Идеалом! У женщин, кстати, тоже: Личная жизнь становится ярче и объемнее, когда мы верим в то, что у нас была великая любовь. Идеализируя бывших любовников, женщины переживают чувства, которых не испытали в детстве. «Ведь они не ощущали на себе того первого восхищенного и нарциссически поднимающего детскую самоценность взгляда, который матери непроизвольно бросают на сына, – размышляет психоаналитик Элен Веккиали (Helene Vecchiali). – И этот взгляд позднее они будут искать в любовных отношениях. Идеализированный мужчина – это мужчина совершенный. Отблеск его совершенства будет падать и на них, даря им шанс полюбить самих себя. Но это возможно лишь в воображении: в реальных отношениях проявляются особенности характера (и недостатки) партнера». (Psychologies, №32: «Нужно ли забывать большую любовь?»). Любят одних, а женятся на других Из рассказа 28-летнего мужчины: «Я отпустил возлюбленную, потому что искренне желал ей более успешного мужчину. Я понимал, что она будет меня «тянуть» по жизни, так как она идеальная женщина. Я был её недостоин. И мне, как мужчине, не хотелось быть всего лишь её тенью!» Как же обидно этому парню стало позже, когда она, будучи такой идеальной, вышла замуж за человека, который её не ценил, живя за её счет и пропивая

все, что зарабатывал сам. В кинофильме «Зравствуйте, Вам!» прозвучала по этому поводу отличная фраза: «Что делать, если не знаешь, сделаешь ли её счастливой?» «Если любишь, то сделаешь! А в дороге говорят: не уверен, не обганяй!» Возвращаясь к истории с 28-летним парнем, его комплексы и неуверенность в себе сыграли с ним в жизни злую шутку: он побоялся проявить настойчивость и уверенность в своих чувствах к своему Идеалу, и отдал его в руки тому, кто и не пытался сделать Её счастливой! Так и получается, что не совладав с собственными комплексами, мужчина боится превратить свой Идеал в жену. Он боится в нем разочароваться! Точнее даже не в нем самом, а в своих чувствах к нему. В «идеальной» любви (или фантомной, как её называют психологи) есть один интересный парадокс: мы никогда не любим в ней самого человека (потому что когда мы любим человека, то принимаем его с недостатками, а идеал – как мы разобрались выше – их лишён), мы любим в ней свои чувства, которыми мы наделяем предмет любви. «Наши отношения возникают под влиянием архетипов – аниме (женской части бессознательного мужчины) и анимуса (мужской части бессознательного женщины), – поясняет психоаналитический терапевт Татьяна Ребеко. – Недоступные сознанию образы мужского и женского начала мы проецируем на реального человека – и теряем голову. Сильное, ослепляющее чувство захватывает нас, и мы непроизвольно приписываем другому(ой) черты, которые соответствуют нашим бессознательным ожиданиям и представлениям». Этот импульс настолько силен, что мы не способны отделить реального человека от наших фантазий и ждем от него того, чего он нам дать не может. И лишь значительно позже мы пытаемся понять, что же нас так очаровало: его голос, манера держаться и говорить… «Но определяющим стало другое, – говорит Патрик Эстрад. – В какой-то момент мы нашли в другом человеке – на час, на месяц, на год – нечто совершенное, такое, что не может существовать в реальности и быть протяженным во времени. И нам остается лишь память об этой идеальной и идеализированной «огромности», то, что Марсель Пруст называл «громадным зданием воспоминания». Его нити время сплетает, расплетает и переплетает заново, стирая шероховатости, уменьшая боль и приукрашивая саму историю и ее действующих лиц». (Psychologies, №32). Поэтому, страх разочароваться в любви к Идеалу превращается в сомнения по отношению к самому себе, истекая из неуверенности в себе. И чем больше у человека комплексов, тем больше вероятность того, что он предпочтет, чтобы Идеал остался на своем пъедестале — ни ступенькой ниже! То есть, в роль жены этот мужчина выберет совершенно заурядную личность, которая будет соответсовать социальным представлениям и критериям роли жены. Например, жена — эта та, кто убирает, готовит, стирает, растит детей, ухаживает за мужем и т.д. Эта норма ближе к комфорту и, соответственно, дальше от «идеалистичной» любви. Так и выходит, что Идеал должен остаться Идеалом! Ностальгия по первой любви Представим, что мужчина женился, руководствуясь логикой и общественными критериями выбора супруги. Прожил в браке 3-5 лет и затосковал… Что жизнь не сложилась, что жену не ту выбрал, что дома ничего не радует… И вспомнилась ему его первая любовь (та, которая и была тем самым его Идеалом). У них тогда могло ничего и не быть, но где-то втайне от всех он мечтал о ней одной. И вдруг, встретившись где-то случайно на улице с этим идеалом спустя годы, он понимает, что юношеские комплексы ушли, что в карьере он состоялся, и, откуда ни возьмись, внутри оказался душевный

порыв осуществить то, что было отложено в дальний ящик мужских грез – сделать счастливой Идеал - предмет своей юношеской страсти. Он уходит из семьи, и начинает жизнь с чистого листа, с девушкой-идеалом. В это мгновение ему кажется, что все, что было раньше – ночной кошмар, а жить он стал только с Ней, только сейчас! В одной из серий т/с «Проклятый рай» мужчина-олигарх пришел в публичный дом и заказал девушку, которая была точь-в-точь похожа на его первую школьную любовь, которая его отвергла. Воплотив свои самые дерзкие сексуальные фантазии, он за одну ночь избавился от комплекса отвергнутого. Этот пример не самый лучший в плане этики, но он показывает, что каждому из нас нужно заплатить дань нашим комплексам, которые все родом из детства. Каверзность ностальгии по первой любви в том, что мы её гипер-идеализируем, забывая все плохое и оставляя памяти лишь хорошие эмоции, пережитые на их пике. Пытаясь повторить все то, что было ярко ранее, влюбленные стремятся вернуть былую страсть в виде новой «вспышки чувств». Но, воссоздавая прошлое, они не в состоянии увидеть будущее, что становится хождением по кругу в плену у своих эмоций. Если случается так, что спустя время пара решает возобновить отношения, то они искренне должны простить друг друга за прошлые ошибки и с чистого листа начать отсчет своего настоящего и будущего! Если пару связывала фантомная любовь, а спустя годы она решила стать полноценной парой и жить вместе, то нужно увидеть в другом не только качества, присущие идеалу, но и отрицательные стороны личности. И если мы их примем и полюбим, то шансы построить хорошие отношения существенно возрастают. А если мы зациклимся на том, как мы любили прежде, то совместная жизнь превратится в иллюзию, где каждый из партнеров будет страдать и чувствовать себя одиноким (ведь идеал будет хотеть, чтобы ему поклонялись, а подражатель будет видеть в партнере лишь идеал!). Первая любовь есть в жизни каждого человека. И её ценность в том, что её уже никому никогда не повторить в том образе и подобии, как она случилась с вами. Психологи называют это термином «эффект первичности», когда мы до деталей запоминаем то, что случилось с нами впервые, и с легкостью путаем то, что было во второй, третий, четвертый разы. Первый опыт еще знаменателен и тем, что он показывает нам то, какие мы есть. Психолог Калифорнийского университета Белла Депауло так описывает ценность первого опыта: «Первый опыт говорит нам о том, какие мы (кем мы являемся) в условиях новой ситуации. Он проверяет реакцию окружения на нас, но также и идентифицирует нашу личность: кто мы, что мы думаем о себе и хотим ли мы быть этим человеком?!» Послесловие о пути и цели Независимо от того, был наш первый опыт успешным или нет, психолог университета в Мемфисе Роберт Неймейер убежден: «То, как мы справляемся с внутренним напряжением, определяет, кем мы становимся!» Эрих-Мария Ремарк в более художественной форме написал о своем любовном опыте так: «…Тоска по оставленному или покинувшему нас человеку как бы украшает ореолом того, кто приходит потом. И после утраты новое предстает в своеобразном романтическом свете…» Собственно, это и есть самая важная ценность и резюме этой статьи: из любых отношений нужно вынести опыт, а потом вдохнуть его в новые отношения (или трансформированные старые). Некоторые считают, что дважды в одну реку не войдешь. Но по этому поводу очень правильно выразился философ Гераклит: «Дважды в одну реку действительно войти нельзя, но потому, что река бежит, и она не может быть той же. Человек тоже не стоит на

месте, поэтому и он уже не тот, кем он был минуту назад!» Первая любовь может быть пережита в юношеском возрасте, и тогда вы счастливо строите свои отношения с другими партнерами сквозь призму первого опыта и впечатлений от него. Первая любовь (Идеал) может стать вашим спутником в жизни, тогда нужно научиться в нем принимать несовершенство. Первая любовь может постучаться в ваше будущее снова, и мы даже можем отворить ей дверь. Но только в том случае, если она не была пройдена с этим человеком и повозкой ехала за вами по жизни, напоминая, что она еще вами не пережита! Какая из этих трех дорог лучше? Та, которая отвечает вашей цели. Прошлому необходимо навсегда остаться в прошлом. Важно понимать, что с одним и тем же человеком никогда не будет «того же счастья» — каждый раз оно будет другим, потому что мы уже другие. Важно помнить: будущее есть там и с тем, кого мы можем простить! На сайте Psychology Today опубликована статья «Руководство для разбитого сердца: сила первого опыта», в которой автор Джей Диксит дал очень ценный совет по поводу того, что для нас ценно. Этими словами, как напутствием, хочу закончить эту статью: «Никогда не путайте путь с целью. Возможно, вы не преуспели в юношеской любви и вы не можете идти дальше. Возможно, вы чувствуете себя неудачником. Четко определите ваши ценности – творчество? Любовь? Осознайте: для того, чтобы творить, вам не нужна работа. Вам не нужен конкретный человек, чтобы быть в любящих отношениях. Продолжайте свой путь, созвучный с вашими ценностями, а не привязанностями!»

Я — твой «черный ящик»! Любимый человек как черный ящик — сломаешь голову, прежде чем разгадаешь его сущность! За этим следует тысячи домыслов, предположений, миллион «хочу-узнать-лучше» и…сплошные недопонимания затем. А все от того, что за собственными переполняющими эмоциями мы не слышим чувства другого. Эта метафора возникла в одном разговоре с хорошим другом, и я пообещала себе запомнить её на тот случай, когда я смогу расписать все содержимое «черного ящика» позволяющего себя любить. Начну словами Ремарка-Равика в романе его жизни “Триумфальная арка“: “Он смотрел на её лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюблённого может найти в нём так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?” Когда мы кого-то самозабвенно любим, то уходим в свои переживания как в омут с головой. Нам кажется, что мы счастливы, но чем больше мы фокусируем наши мысли и мечты на любимом, тем менее резкой становится картинка. И, будучи в фокусе, предмет страсти начинает чувствовать тревогу, отсутствие беспечности, слежку…что угодно, но уже не ту интригу и загадку, которой были овеяны отношения на заре. И чем больше увлекается любящий, тем больше начинает закрываться позволяющий себя любить. Тем больше он становится похожим на черный ящик. И это вполне справедливо — ведь кто-то пытается забрать его самое ценное, то есть личную свободу. Он просто её охраняет из последних сил. Но как понять ту грань, где заканчивается здоровый интерес и начинается слежка, вторжение на личную территорию другого человека? Она находится там, где ваши мысли.

Если они полностью ушли в предмет интереса — это уже тревожный сигнал. По этому поводу мне понравилась статья «Меняю «ой» на «вау» в «Женском журнале» (декабрь, 2009). Там была одна из глав посвящена идеализации отношений между людьми, т.е. наши представления о том, как должен вести себя партнер, как он должен соответствовать нашим ожиданиям и т.д. И чем больше мы начинаем вовлекаться в злополучное «должен», тем выше будет наше разочарование! В народе это называется «ударяться в крайности», и чем больше мы уходим в одну крайности, тем больше нас будет кидать в её противоположность: «Собственно, не очень важно, как именно называется ваша идеализация. Важно то, что стоящая за ней идея является для вас постоянным источником переживаний. А раз у вас имеются избыточно значимые ожидания (идеализации), то Жизни ничего не остается, как каким-то образом доказать вам их ошибочность и сделать все, чтобы вы научились не судить мир, людей и себя, не растворять себя в других и не ударяться в крайности. То есть стали более осознанными» (ЖЖ, декабрь, 2009). Порой мы ловим себя на мысли, что ничего не понимаем во взаимоотношениях с нашими близкими, они становятся для нас непонятными, непредсказуемыми и далекими. Иногда это может быть просто охлаждением, которое вскоре сменится пылкостью и ответным вниманием. Но если внимание одного человека становится избыточным, то другой автоматически берет курс на отдаление — таков закон природы. И не важно, по какую сторону баррикады мы оказались, важно осознавать, где мы чтим личную территорию близкого человека, а где ею нивелируем!

Привет, моя иллюзия! «Любой творческий человек больше любит свои чувства, чем сам объект!» — Роза Сябитова. Наверное, на памяти каждого из нас покоиться хоть одна история настоящей любви, которую нам довелось пережить. Случается даже самым большим скептикам испытать это потрясающее чувство! Но заметьте, чаще всего наша самая заветная история лишена основного — реальности. Самая великая любовь, которая послужила сюжетом великим произведениям человечества, — иллюзорна. В большей степени наше волшебное чувство – лишь выдумка, но выдумка, которая обернулась для нас чем-то великим, например талантом или прыжком в карьере, которыми мы обязаны напрямую тем, кого в этот период искренне любили. В психологии это явление называют сублимированной сексуальной энергией, то есть энергия любви к мужчине превращается в сильнейшую энергию, которую гении, например, трансформировали в свои труды — предметы искусства, книги и т.д. Ну а непосвященные могли использовать эту энергию в достижении высот на работе или в творчестве. Но поистине в этой теме меня всегда интересовал один вопрос: почему у таких влюбленных все же нет реальной истории? Почему все, что их связывает, это плод собственных фантазий? Сегодня за ужином с одной моей знакомой – успешной предпринимательницей – в разговоре мы затронули тему любви на расстоянии, и она рассказал о своих взаимных чувствах с одним мужчиной, с которым у неё очень близкие духовные отношения, но которые дальше определенного рубежа не переходят. Я думаю, такими отношениями может похвастаться каждая девушка, будь то в прошлом или в настоящем. У каждой их нас есть такой роман (или иллюзия романа), связь, которую мы

подпитываем своими чувствами, переживаниями, мыслями, идеализируя её и воспевая при сравнении с другими (реальными) отношениями. Что касается моей истории, то лишь спустя пять лет я поняла, зачем она была нужна: все, чего я добивалась, к чему стремилась и чего в итоге достигала, я делала это ради Него. Того, с кем никогда ничего не будет, потому что, по большому счету, это не нужно. Скажу даже больше: в подобных случаях, те, у кого все же складывались реальные отношения с предметом восхищения, в результате приходило полное разочарование. Особенность идеалистической любви в том, что она заставляет поверить в невозможное! А когда приходит быт, то некогда идеальный человек превращается в самого что ни на есть «реального» - с руками и ногами, с глупыми привычками, с насморком и плохим настроением. А особенность идеала в том, что мы по обыкновению наделяем его «рыцарскими» чертами, не присущими живым людям – самый лучший, самый сильный, самый умный, самый верный и т.д. И нам нравится верить в то, что такие существуют! Такие отношения похожи на комочек света между двумя людьми, каждый (со своей стороны) видит в нем лучшее, что он может представлять о любви, что-то свое. Но по своему определению, если сопоставить эти представления, они будут кардинально отличаться друг от друга. И если такая пара сойдется, то слишком велика вероятность, что они не оправдают ожиданий друг друга. Вспомните слова из Песни Могилевской «Знаешь»: «…В моей душе слишком много боли. В твоих глазах слишком много страсти… И больше нет никого, нас двое… И каждый со своим счастьем… Знаешь, дальше уже не важно, сбудется или нет…Ведь любовь не бывает дважды…Нет…» Здесь, вероятно речь идет о любви реальной и вымышленной, где одна исключает другую! И трагично на самом деле быть в отношениях, где каждый со своим счастьем, ведь именно оно должно быть общим! И поверьте это ни в коем случае не плохо, просто обернитесь и посмотрите, как много вы сделали в тот период, думая о том, что однажды этот человек увидит, какая вы успешная и «сдастся», не устояв перед вашей успешностью и самодостаточностью. Нереализованная история с таким сюжетом — это мотор, который заводит лучше всякого другого мотиватора, это стимул просыпаться каждый день и находить в себе силы идти против течения…но, по направлению к своей цели! Так что давайте не сожалеть о том, чего в нашей жизни не было, потому что лишь благодаря этому было много другого! Было и осталось как трофей и награда за былые душевные муки.

Страх высоты или Почему мы боимся вступать в отношения? Однажды, встретив вполне достойного мужчину, мы идем на попятную, будто боимся отношений с ним. Что это: результат негативного опыта прошлых отношений? Или боязнь несотвествовать ему, хорошему? Или убежденность в том, что он нас совершенно недостоин? И разве, оберегая свой внутренний мир, мы тем самым не показываем, что мы ранены и «пробиты»? Иначе, для чего нужны психологические защиты, если на нас никто не нападает? В науке все просто: нет агрессора — нет защиты. А то, что мы порой боимся вступать в отношения с тем или иным мужчиной — прямое свидетельство того, что этому есть объяснение. Либо неразделенная любовь в прошлом, после которой мы закрылись в себе, либо несоответствие потенциальной второй половины установленным нами критериям и параметрам, либо неуверенность в себе, ведь отношения — это всегда стресс для организма и вопрос часто в том, готовы ли мы к нему морально. А иногда – это недоверие партнеру, неуверенность в истинности его чувств, желание «перестраховаться», не

подпустить слишком близко к себе, чтобы уберечь себя от разочарований в дальнейшем (этот пункт напрямую связан с негативным опытом прошлых отношений, иначе – с чего нам чего-то боятся?). Каждый человек в жизни переживал разочарования в любви в той или иной мере. Нередко, не сумев вынести из него необходимый для жизни опыт, некоторые из нас закрывались в своих чувствах, тем самым «консервируя» их внутри, а последующие отношения воспринимали как вторжение в личное пространство, как нечто, чего следует опасаться. Марк Воронов в книге «Групповой портрет депрессии» описывает это явления как нарушение психологического баланса человека: «По мнению Карла Роджерса, «человек, не допускающий в сознание определенные переживания, должен постоянно себя защищать от символизации этих переживаний…» Но когда все переживания доступны сознанию и интегрированы в нем, оборонительная готовность сводится к минимуму. Тогда оказывается, что некого защищать и не на кого нападать. Когда нет надобности нападать, другой человек воспринимается таким, каким он действительно есть […]. Как снижение восприятия положительных эмоций, так и повышение восприятия отрицательных – процессы активные […]. Психологический баланс может быть нарушен как за счет снижения восприятия возможного удовольствия (надежда), так и за счет усиления восприятия возможной боли-опасности (тревога). В случае страха, источник опасности уже не воображаемый, а реальный, в связи с этим на некоторое время надежда резко уменьшается, а затем быстро восстанавливается за счет включения адаптивных поведенческих реакций, направленных на минимизацию страха (триада «беги-борись-замри»)». (Марк Воронов «Групповой портрет депрессии»). Роберто Ассаджиоли в своей книге «Психосинтез» для решения проблемы бессознательных импульсов страха предлагает раскладывать свои чувства на составные элементы, относиться к ним критично, что, безусловно, помогает определить их истоки. А знание – это всегда фундамент прочности, дающий нам опору и уверенность в принятии тех или иных решений. Он пишет: Вместо того, чтобы раз за разом отражать идущие из бессознательного атаки, мы можем воспользоваться более основательным и решительным методом: мы можем обратиться к глубинным причинам этих атак и выкорчевать проблему с корнем. […] Для разложения на элементы необходимо воспользоваться методом «опредмечивания», «критического анализа» и «различения». Иными словами, нам следует наблюдать их холодно и бесстрасстно — так, как если бы они были просто внешними природными явлениями. Необходимо установить мужду собой и ними «психологическую дистанцию» и, удерживая эти комплексы и мыслеобразы, так сказать, на расстоянии вытянутой руки, спокойно изучать, откуда они взялись, какова их природа и насколько они глупы. Это не значит, что энергию, присущую их проявлениям, следует подавлять или сдерживать; нужно лишь управлять ею, переводя её в конструктивное русло. Однако, необходимо быть осторожным с методом критического анализа, ведь, если мы начинаем раскладывать наши чувства и эмоции по полочкам, это может сковать или даже убить их. Критически нужно подходить к тем импульсам и тенденциям, от которых мы хотим освободиться! Другая сторона медали тех, кто боится вступать в новые отношения — это завышенные требования к себе или партнеру. Порой мы встречаем молодых мужчин (или даже

женщин), которые полны предубеждений о том, что они не могут встретить достойного спутника, пока не осуществят ряд условий, которые сами себе поставили. «Пока не куплю квартиру, не заведу семью…», «Не закончу университет, ни за что не встречу нормального парня…», «Вот только закончу этот проект, и сразу займусь личной жизнью…» Парадокс этих условностей в том, что когда мы осуществляем хотя бы одну, то обязательно на горизонте появляется еще одна-две-три, которые просто обязательны для выполнения, и без них мы точно не встретим хорошего человека на своем пути. В сущности, это наши убеждения – и только. Под ними нет договора с Богом, закрепленного мокрой печатью и гарантией, что именно так в жизни и будет: закончим институт — и встретим мужа. Это наши условности, и к судьбе, увы, они имеют очень косвенное отношение. Ассаджиоли тоже обратил внимание на этот феномен и описал его с той точки зрения, что мы можем идеализировать нашего партнера, будущее, себя в отношених, как бы создавая идеальную модель, которая, опять же, сродни нашим предубеждениям: Люди, которые не могут постичь своё истинное «Я» в его чистой сущности, могут создать идеальный образ совершенной личности, соответствующий их масштабу, стадии развития и психологическому опыту, а затем начать практически воплощать его в жизнь. Для одних таким идеалом может стать художник, творец прекрасных форм, для которого искусство стало ведущей жизненной потребностью, движущим принципом существования. Для других таким идеалом может стать искатель Истины, философ, ученый. Еще для кого-то подойдет более приземленный, более личный идеал хорошего отца или матери, [или супруга]. Такая экстраверсивность может выражаться и в том, что мы составляем образ будущего партнера, начинаем ждать от Вселенной конкретного «подарка» за наши благие поступки. И когда в нашей жизни появляется реальный человек, мы начинаем подозревать его в несоответствии нашим ожиданиям, и как результат — боимся вступать с ним в отношения. Оправдание вырисовывается крайне заурядным: «Не стану с ним встречаться, потому что он мне не подходит!» «Почему?» «Потому что я достойна лучшего». А что такое это «лучшее» мало кто знает. Да и, собственно, критерий хорошести – это, опять же, перфекционизм наших ожиданий, мешающий нам разглядеть в той самой лягушке прекрасного принца. Судьба всегда заворачивает наши мечты в другое одеяние, и порой не так просто узнать суженного в лицо. К сожалению, мы часто боимся отношений из-за слепости, отсвечивающей нашими ожиданиями и убеждениями. Отказываемся познать мир другого человека, как бы пребывая в «зоне ожидания» более подходящей кандидатуры. Нередко такой абсолютистский поиск заканчивается одиночеством длинною в жизнь. Пессимистичный прогноз, не так ли?! Но даже при таком положении вещей Ассаджиоли указывает на проблеск света и истины в идеализации. «Такого рода проекцию своего центра вовне, такого рода эксцентричность нельзя недооценивать. Будучи не самым прямым путем к вершине и не самым высоким достижением, она, тем не менее, какое-то время может служить удачной формой опосредованного самопостижения. В особо благоприятных случаях человек при этом не теряет себя полностью во внешнем объекте, но освобождается от эгоистичных устремлений и личной ограниченности; он постиг себя через посредство внешнего идеала. Последний таким образом становится опосредующим звеном между личным «Я» человека и его высшим «Я», которое отражается и символизируется этим объектом». Даже безответная любовь может раскрыть в человеке его высшее «Я», даже в ней есть глубинный смысл, потому что, испытывая страдания и муки любви, мы ощущаем себя, познаем свой мир, его грани и ценности.

И все-таки мы часто разделяем мужчин, встречающихся на нашем пути, на тех, кого мы гипотетически можем подпустить ближе, а кого — нет. Независимо от того, доверяем мы ему или нет, часто причина находится в нас самих. Главное, быть искренним с собой в причине такого поведения: от чего зависит эта пропускная способность? Мы ведь не застрахованы от разочарований! Да и глупо защищаться, когда на тебя никто не нападает. Умейте распознать появление таких защит, всегда спрашивайте себя об их истоках. Разумеется, вы просто можете быть неуверенной в человеке, которого встретили, в его чувствах. Но как говорит философ Анатолий Некрасов: «Женщина своей любовью формирует истинного мужчину». Можно быть в разных типах отношений с мужчиной: дружеских, сексуальных, партнерских. Но главное, не защищаться от тех, кого вы встречаете на своем пути, а взаимодействовать и созидать. Ведь ничто не случайно! Мактуб!

Вдохновение и Пустота Уже не Здесь, но ещё не Там «Когда ты ощущаешь себя наиболее разрушенным, знай, ты находишься в начале периода роста». (Предание мастера) Психологи утверждают, что каждые 7 лет человек должен переживать кризис. Необходимость в перезагрузке, по их мнению, обусловлена потребностью в эволюции каждой личности, и Человечества в целом. А это возможно только если мы переживаем стресс, который, подобно пружине, выталкивает нас из зоны комфорта и провоцирует достигать большего. Самое интересное, что, стиснутые обстоятельствами и предчувствием грядущих перемен, мы останавливаемся на распутье с мыслью «так как раньше уже не будет» и начинаем задаваться экзистенциальным вопросом: а как же теперь? Что делать? Как жить? Куда идти? О чем мечтать? Такое, согласитесь, бывало с каждым. То ли от разочарований в работе, то ли решая расстаться с некогда самым близким человеком, то ли устав от жизни в целом… В душе образуется пустота как отзвук уходящего прошлого, а вот будущее задержалось где-то в пути. И, Бог его знает, порадует ли оно своими сюрпризами?! Вот так, зависнув в настоящем, мы впадаем в депрессию: то ли от непонимания того, кто мы теперь, то ли от чрезмерных ожиданий от будущего, которое задержалось на очередном светофоре. Вот, собственно, в этом «зависшем» между прошлым и будущем состоянии хочется разобраться! «Здоровая» депрессия и временный вакуум Депрессия, как аккумулятор негативной информации, напрямую связана с выживанием, а именно с инстинктом сохранения. Подобно пружине, реагируя на стресс, организм сжимается в ожидании неизвестного. Чтобы полного истощения от такой сжатости не произошло, отключаются механизмы адаптации, внутренняя пружина замирает, и возникает депрессия.

Депрессия – (от «де» – выход из состояния, «пресс» – нечто давящее) выход из-под давления. Подобно пружине, которая сжимается и распрямляется, депрессия нацелена на избавление от чего-то тягостного. (М. Воронов) Говоря о депрессии, мы обычно думаем о болезни. Однако, как мы видим, и здоровый человек должен обладать способностью страдать и переживать депрессивные состояния, ибо в жизни постоянно возникают ситуации, которые вызывают чувство подавленности. Депрессия возникает тогда, когда наши физические или умственные усилия не достигают цели. «Здоровая» депрессия возникает в результате негативного опыта, т.е. перенесенных душевных травм, потерь, обид, несправедливого обращения или какого-либо ущерба. Это та точка изменений, когда человек стоит на распутье со своими идеалами и ценностями, когда он лишился чего-то важного (или сам от этого ушел) и попал во временный застой. Марк Воронов в книге «Психологический портрет депрессии» так описал это состояние: В результате торможения процесса становления, переживание времени становится переживанием застоя во времени. Будущего больше нет, тогда как прошлое – всё (и это прошлое – дорога в никуда). […] Когда переживание будущего под воздействием витального торможения сходит на нет, возникает временный вакуум, из-за которого как счастье, так и печаль делаются неосуществимыми. Так, душа лишается крыльев, которые несли её к будущему, и ничто уже не может быть доведено до конца. Это убеждение и запускает бомбу самоедства и беспомощности. Форма жизни, которой мы придерживались раньше, растворилась и с её распадом мы не имеем ни малейшего понятия в том, как собрать себя заново по кусочкам, как найти новую форму, как пережить второе становление?! Обратная сторона депрессии – гипомания – характеризуется наличием большого количества энергии и сил. Мышление становится четким и ясным, и мы можем воплотить этот комок энергии в созидательное русло – в творчество. Как установили нейрофизиологи, мозг способен эффективно функционировать как раз на острие нестабильности обеспечивающих его функции волновых структур. Талантливые люди творили шедевры на пике своей депрессии. Можно заняться рисованием, вышиванием, пением, писательством – всем, что Вам близко, и это обязательно станет Вашим шедевром. Однако, творчества недостаточно, чтобы преодолеть депрессивное состояние. «Человеку нужен смысл», – как говорит Виктор Франкл, – пусть даже если этот смысл – это то, что он должен приобрести находясь во временном вакууме. Вот что действительно важно, когда прошлое ушло, а настоящее еще не наступило! Признаки будущего – в настоящем! Жизненный путь человека содержит множество моментов, когда нужно делать решающий выбор, точек бифуркации (разветвления на варианты). «Кризисные явления развиваются в режиме с обострением, – пишет М.Воронов, – Такой режим выходит на точку бифуркации, вблизи которой появляется множество флуктуаций (колебаний параметров). Один из таких параметров может стать в точке бифуркации, и тогда развитие системы пойдет по другому пути. Иными словами, система может погибнуть, но может и перейти на другой (неожиданный) уровень функционирования. Чего она сделать не может, так это продолжать функционировать в новых условиях при прежних параметрах порядка». Поэтому, исследователь системы развития человека советует, в первую очередь, наблюдать за флуктуациями, определяя в настоящем признаки будущего, будущих параметров порядка! Главное наставление, которое способна дать человеку синергетика с высоты своих научных позиций, может звучать так: все в мире взаимосвязано; ты не марионетка, но и не господин, ты активный узелок в сплетении эволюционных нитей универсума, тянущихся из бесконечной дали и уходящих в бесконечную даль.

Нелинейность времени и «точки выбора» Синергетика, в отличие от других наук, придерживается той точки зрения, что «существуют определенные «точки выбора», когда система может пойти по различным траекториям развития, при чем открывающиеся перед ней эволюционные перспективы не являются следствием предыдущего состояния системы». Об этом пишет И.С. Добронравова в научной статье «Причинность в синергетике: спонтанное возникновение действующей причины». Таким образом, синергетическая модель эволюции заставляет пересмотреть традиционные представления об однозначности причинно-следственной связи: делая выбор, человек может осознать, что с точки зрения прошлого его состояния он кажется невозможным. Наряду с нелинейностью мира ученые также говорят о так называемом «эффекте бабочки», где малые причины могут порождать большие следствия. Это понятие ввел Эдвард Лоренц, описывая чувствительность неравновесных систем к малым флуктуациям и говоря о том, что взмах крыльев бабочки в штате Айова может вызвать лавинообразные вибрации в Индонезии в сезон дождей. Как говорят ученые, порядок рождается в хаосе. Когда старый жизненный механизм уже не рабочий, его нужно заменять новым, находя в настоящем зерна вариантов будущего развития событий. В опровержение теории причинно-следственных связей, ученые предлагают заменить её теорией аттракторов, где будущее идет нам навстречу. Неизбежно находясь в вакууме, нужно научиться извлекать из него пользу, творить и искать применение переизбытку энергии и сил – в работе, учебе, новых знакомствах. Главное, чтобы всё это отражало то, чего вы по-новому захотите. «Эволюция – это случай, пойманный на крыльях», – говорил французский ученый Ж.Моно. Только потому общество и развивается, что прошлое далеко не всегда объясняет наше будущее. А это говорит о том, что в настоящем всегда есть выбор!

Он и моя пустота или Стремление к “нездоровым” отношениям «..Я «заболела» им с первой минуты знакомства, мы стали встречаться и я просто «наслаждалась» тем, как люблю его, хотя вряд ли он испытывал такие глубокие чувства в ответ. Потом он ушел, и у меня такое впечатление, что я лишилась чего-то жизненно важного – как будто осталась без руки, или без ноги. Смысл во всем потерялся и я даже не знаю, как все так получилось, что в отношениях с человеком, которого любила, я потеряла себя. Коучи говорят, чтобы я поверила в свои силы, нашла новые интересы и т.д. Я делаю, что могу, но меня мучает все тот же вопрос – почему?!» – рассказала одна моя случайная попутчица, когда я ехала в командировку в Донецк. В этой истории есть четкое осознание «нездоровости» подобных отношений – ведь когда мы что-то принимаем в себе, то 50% работы уже сделано. Остальные же 50% разделились между пониманием (ответ на вопрос – почему?) и самокоучингом (шаги к выздоровлению). На мой взгляд, коучинг сам по себе неэффективен, поэтому тебя не переставали преследовать мысли причинного характера. Если человек не выносит урока из отношений, то им свойственно повторяться в жизни до тех пор, пока мы его не усвоим. Попробую объяснить, в чем я вижу здесь смысл. Каждый из нас рано или поздно сталкивается с ощущением внутренней пустоты, которая может быть как минутной слабостью, так и хроническим заболеванием. Первое – это не страшно, а вот второму я бы хотела посвятить это эссе. Когда мы полностью заполняем свой мир другим человеком, то он врастает в него и, подобно дереву, пускает корни. А потом, когда ему становится скучно в пустом мире (кроме него то в нем ничего нет), он

уходит, вырывая свои корни. В нашей душе остаются одни лишь черенки, которые подобно шипам, начинают систематично покалывать, напоминая, что внутри пусто и некрасочно. Настоящие отношения – это когда каждый человек может сохранить в них свою индивидуальность, свободу и партнерство, что полная противоположность той взаимозависимости, когда ему просто удобно, а она чувствует себя беспечно от того, что страдать от нелюбви кого-то все же лучше, чем страдать от нелюбви к себе. Это такой вид переваливание своей ответственности за свою боль на другого. А здесь бы хорошо было бы разобраться, почему она в вас есть и что с этим дискомфортом делать! Как это ни парадоксально, но до тех пор, пока в отношениях есть границы, отношения и существуют. Стоит нам с партнером слиться воедино, как мы сами же начнем придумывать поводы дл ссор, чтобы эти границы восстановить. А потом будем медленно подбираться к ним, узнавать партнера по-новому и ломать восстановленный барьер. Любовь – это ведь борьба за то, чем мы хотим обладать, но в силу обстоятельств не можем. К тому же, мало кто готов к поистине духовно-близким отношениям! Ценно то, когда мы умеем быть личностями, осознавать свободу другого человека, принимать себя в разных ипостасях. Чем гармоничнее личность, тем больше у неё шансов выстроить гармоничные отношения. И весьма вероятно, что вы ошибочно попытались найти гармонию извне, а ведь она – внутри. И если вы хотите выстроить «здоровые» отношения, то необходимо сначала выздороветь самому, научиться быть счастливым и наполненным. Тогда вашему партнеру всегда будет с вами интересно, он будет тянуться к вам, познавать ваши грани и ценить. Ведь вы будете его загадкой, которую он будет разгадывать изо дня в день. Это важно – ценить ваше пространство, иначе вы рискуете тем, что каждый ваш мужчина будет находить в вас статичное отражение себя, с которым, как известно, долго проводить время неинтересно! Еще один вопрос, который стоит в себе разобрать – это тяга к нездоровым отношениям. Спросите себя, почему вы хотите быть с тем человеком, который не делает вас счастливой? Такое возможно из-за неуверенности в себе и внутренних комплексов. Просто так мужчины не притягиваются – всему есть свое объяснение: определенный типаж, который мы притягиваем - это следствие наших мыслей, убеждений и поступков. И если вы любите находить на все ответы (а я так поняла, что любите!), то найдите их и для этого вопроса. Не будьте мазохистом по отношению к себе, научитесь быть счастливой – и вы привлечете мужчину, который будет счастлив с вами!

«Промежуточный» мужчина Порой нас так и тянет увидеть, не пропали ли без нас все наши бывшие. Сначала мы сами от них уходим, а потом долго удивляемся, как это нашли себе замену, и это после того, как они год выстрадали расставание. Все-таки нам нравится причинять друг другу боль. Как же еще объяснить наше стремление, чтобы нас любили вопреки всему, и даже вопреки нашему собственному желанию быть с этим человеком. Когда Катя встретила Сергея, она совсем не собиралась с ним заводить серьезные отношения. Она рассматривала вариант их возможных отношений как что-то временное: Сережа показался ей человеком не её взглядов. У них быстро закрутился роман, но он был далек от того, что мы называем “головокружительный”. С самого начала она чувствовала себя в этих отношениях несчастливой. Но подобно пустому сосуду, она продолжала заполнять себя этим «промежуточным» вариантом. Прошло время, и жизнь повернула так, что Катя инициировала расставание, узнав, что Сережа ей изменял. Но и терять её он тоже не хотел, она была достойной девушкой, и …как он говорил, “таких не бросают”.

Кате было очень больно, но когда она принимала решения, то рубила с плеча. Так она сделала и в этот раз. Недели, месяцы она не могла придти в себя, ей было обидно, что Сергей так поступил с ней. А он в одном из телефонных разговоров только и сказал: «Кать, ну ты как маленькая. Я люблю тебя. А то, что я изменил… Все мужики изменяют! Как бы ты поступила на моем месте, если бы постоянно ездила в командировки?» «Я бы не изменяла…» - только и ответила та. На тот момент она уже забыла, что всерьез никогда не любила Сережу, что хорошего в их связи было намного меньше… Сейчас её подобно удаву душило чувство боли и обиды. И пусть теперь психологи утверждают, что люди не мазохисты! Нам нравится переживать боль, иначе зачем бы мы вступали изначально в отношения, которые не обещали нам ничего положительного?! Сережа не раз потом искал встречи с Катей, признавался ей в любви, предлагал руку и сердце. Катя не раз ему отказывала, умом понимая, что они совершенно разные люди, что он никогда не станет ей хорошим мужем, что ни один день своей жизни она не была с ним полноценно счастливой! Она это знала и чувствовала. Возможно, Сережа любил её, но по-своему. Если учесть, что любовь – это вера в невозможное, то и любовь его прекрасно вписывается в это утверждение: он знал, что Катя его не простит, что она чистая и духовная личность. Но он продолжал верить в чудо. Как-то Катю спросили: если предположить, что она простит Сергея, станет ли она счастливее. «Нет, определенно, - вздохнула она. – Он ищет встреч со мной только потому, что я отвергла его. Стоит нам снова стать парой, как он забудет, что я вообще существую…» Но было очевидно, что Кате не легче от этого осознания: на душе было очень тоскливо. Порой мы скучаем за нашими бывшими, но это не значит, что мы их любим. Подобно сосуду, мы вылили из себя часть содержимого (избавились от партнера), а пустоту еще ничем не успели заполнить. Иногда очень важно решиться вылить из себя того, кто отравляет нашу жизнь, порой это бывает нелегко, потому что наравне с плохим нередко мы вспоминаем и хорошее. В таких случаях важно искренне ответить на один лишь вопрос: Сделает ли шаг сегодня меня счастливой завтра? Если вы будете откровенны, отвечая себе, то вы будете принимать решения более правильные и обдуманные. Не стоит себя заполнять «промежуточным» вариантом. Впоследствии вы себе этого никогда не простите! Обычно переживая негативный опыт с мужчиной, мы думаем, что больше никогда не будем счастливы. Но видели ли вы в жизни людей, которые живут только на черной полосе. Таких нет. Жизнь – это зебра, и на смену ночи всегда приходит день! Главное уметь дождаться своего поезда, а не уйти после того, как прождете 20 минут. Такие обычно живут по сценарию: стоило отойти от остановки, как поезд подъехал. Когда Катя была одна, её очень волновал вопрос справедливости – поймет ли Сергей, кого он потерял. Он понял, но, как это бывает не только в фильмах, но и часто в реальной жизни – слишком поздно…когда Катя вышла замуж за другого. Тогда она забыла и про боль, и про разочарование. Потому что страдала она не от любви, а от пустоты. И когда расходишься с человеком, важно это различать! Настоящая любовь не проходит, если это любовь. А пустота? Пустота заполняется. Просто, чтобы наполнить сосуд, он сначала должен быть пустым. Пустым от ненужных связей с нелюбимыми людьми!

«ХОЧУ, ЧТОБ СТАЛ ДРУГИМ!» или Синдром неоправданных ожиданий Однажды я познакомилась с девушкой, назовём её Ангелиной, которая рассказала про свои отношения с мужчиной, которого она не любила. Они работали в одном офисе, и роман сложился после очередного корпоратива. Она видела, что он не умеет радоваться

жизни и очень хотела показать ему более красивый мир, его чистоту гармонию и изобилие. Вместо этого, все её попытки будто ударялись о каменную стену непонимания – ведь человек несчастлив потому, что сам выбирает несчастье! Он никогда не оценит стремления другого человека сделать его счастливым вопреки его воле. Ангелина страдала, а потом, устав мучиться, ушла… и столкнулась с внутренней пустотой – неизбежным явлением, когда уходишь от того, куда вложил свои силы и эмоции. Несмотря на то, что Ангелина была уверенна, что не любит своего бывшего парня, она запуталась в том, почему ей было плохо и обидно. Именно этой истории я хочу посвятить свои рассуждения в этом эссе… На мой взгляд, дело совсем даже не в том, любила или не любила Ангелина этого мужчину. Просто когда мы вкладываем свои силы в отношения, то всегда ждем отдачи и благодарности в ответ. И то, что с ней стало происходить, это не что иное, как эмоциональное выгорание. То, что я скажу сейчас, вероятно будет для некоторых открытием: наши ожидания – это самые большие разрушители нашего собственного счастья. Буддийская мудрость построена на концепции поиска счастья внутри, а наши ожидания – это то, что заставляет искать его вовне. Плюс, сюда добавляется такой разрушитель, как «я хочу видеть тебя другим…». Возможно, девушка сожалела именно потому, что серьезно относилась к их отношениям, хоть сердце и подсказывало, что оно не чувствует влюбленности. Вероятно, она была склонна к тому, чтобы руководствоваться и доверять рассудку и здравому смыслу. А ведь что люди не меняются. Мы все выросли в разных семьях, нас окружали разные люди, нам навязывались отличные от других принципы. И вряд ли можно взять стирательную резинку и стереть прошлое человека, а потом поверх нарисовать новую жизнь. Прошлое – это то, от чего мы отталкиваемся, принимая те или иные решения в настоящем, касательно нашего будущего. Отсюда и фраза: без прошлого нет будущего. В ваших силах принять человека таким, какой он есть или нет. Жизнь – это всегда выбор. Но люди не меняются! Что касается счастья, одна моя знакомая в свое время дала мне потрясающий совет: Когда вы чувствуете опустошение или эмоциональное выгорание, начинайте «собирать крупицы счастья». Что это значит? Это подобно бисеру, нанизывать мелкие радости изо дня в день, каждую минуту ловить себя на мысли, что бы могло порадовать меня прямо сейчас? И воплощать эти мелкие капризы в жизнь. Как говорил известный бизнес-коуч Джим Банч: «Преуспевайте в мелочах, и вы накопите больше сил для главного прыжка». Человек подобен ручейку: он может давать (поделиться счастьем) только тогда, когда сам полон. Он может дарить счастье, только когда счастлив сам. Иногда все мы чувствуем пустоту, которую просто необходимо заполнить – насобирать достаточное количество радостей, и именно в пик наслаждения своим счастьем и встретится человек, который влюбится в то, как мы любим жизнь. Настоящие отношения заводить не нужно, они рождаются как бы сами собой, легко и непринужденно, а главное – так быстро, что мы не успеваем осознать своего участия в этом процессе.

«Мы выходим замуж тогда…» или Зона ожидания своего мужчины «…Когда чувствуем себя достаточно социализированными» - так сказал Алексей Онышко во время одного из своих тренигов. К этому утверждению, правда, можно добавить

расширенное пояснение Анатолия Некрасова, который писал в своей книге “Живые мысли”: «Часто видишь, как замечательные женщины коротают свою жизнь в одиночестве. Они образованные, умные, добрые, хорошие хозяйки, со вкусом одеваются, хорошо относятся к людям, но не могут найти себе спутника жизни. Главной причиной (в данном случае незамужества) является их внутреннее состояние – они находятся в зоне ожидания. То есть, их возможности больше, чем то состояние, в котором они находятся сейчас, и Мир ждет, когда они раскроются и поднимутся, с тем, чтобы вручить им достойный подарок [в виде мужчины]» И самое интересное, что мы все-таки можем «дождаться» своего мужчину, без излишних раскрытий своего потенциала. Однако будучи не сполна реализованными, мы таким образом обрекаем себя на то, что встретим не совсем того мужчину, о котором мечтали. Именно это и имел в виду Алексей Онышко, когда говорил о «социализированности» женщины. Наши ожидания в плане мужчины оправдываются тогда, когда мы ставим на чашу весов свое развитие, раскрытие своих способностей. Когда мы гармоничны, тогда не возникает потом проблемы, что «брали» одного человека, а получили совсем другого. Хуже, когда раскрывается человек впоследствии, того, как одна система убеждений пытается вытеснить систему убеждений партнера, и в результате получается борьба за доминирование. Плюс, проявляются истинные качества, что служит одной из основных причин разводов. У меня был замечательный случай, когда моя подруга с полной долей уверенности вдруг заявила, что решила выйти замуж в сентябре. Полны любопытства, все стали допрашивать, кто же тот самый счастливчик, кому повезет стать её мужем, на что она сообщила: «С мужем я еще не определилась, но кандидатов всегда много, главное вовремя определить, кто лучше всего подходит!» Она мыслила из изобилия. В её голосе было столько уверенности, что казалось, она отдавала себе полный отчет о том, что говорит. И самое удивительное то, что за эти три месяца появились даже старые поклонники с предложением связать судьбу, их было около пяти. Как она и предвещала, она с легкостью выбирала то, что ей нравилось больше. Она ВЫБИРАЛА. Каждая ли женщина в наше время может похвастаться подобным достижением? Думаю, что нет. Просто на каком-то этапе мы, достигнув определенных высот, останавливаемся и делаем выбор, либо застреваем в зоне ожидания с мыслями: «вот появится Он, тогда и буду…развиваться, заводить хобби, воплощать мечты…» А ведь именно в таком состоянии мы зачастую привлекаем не тех людей, так и меняем партнеров: один за другим. Мир может дать вам спутника в данный момент, но он будем вашим спутником исходя из ваших потребностей В ДАННЫЙ КОНКРЕТНЫЙ МОМЕНТ. И часто женщины, которые склонны к стремительному росту, разочаровываются в своем мужчине достаточно быстро по той причине, что выбрали его тогда, когда еще были в зоне ожидания, или проходили процесс «социализации». Как же тогда понять, что вы уже готовы для замужества? Очень просто! В эту минуту вы максимально почувствуете свою внутреннюю полноту и целостность, состояние близкое ощущению свободы и гармонии. И, как вам известно, нет пут сильнее для мужчины, чем женская независимость! Мужчина влюбляется в островок, на котором живет женщина. Его манит его территория и простор. Женщина, которая не создала свой островок социализации, - это станция (зона ожидания), куда мужчина может придти только на ночлег!

Вдохновение и Любовь Любовь от первых заморозков или Программа выживания организма «В ту секунду, когда женщина начинает стремительно стараться соответствовать критериям мужчины, она понижает планку взаимоотношений!», — Шерри Аргоу, «Почему мужчины любят стерв». Недавно я смотрела документальный фильм «Тайны любви», в котором поднималась тема того, почему люди не могут постоянно быть в состоянии влюбленности. Если бы мы могли находиться все время на пике своих чувств, то наш организм не смог бы выдержать такого стресса. Поэтому, природа позаботилась о том, что любые чувства имели свой подъем и спад. Согласитесь, в этом есть рациональное звено! Психологи не любят говорить о том, что любовь рано или поздно проходит, намного чаще они пишут, что она приобретает другую форму, становится более теплой, доверительной. И с такой позицией я тоже охотно соглашусь! Другая сторона, которая может заинтересовать здесь — это первое охлаждение после накала чувств, первое отдаление друг от друга. Оно то чаще всего и пугает влюбленных, хотя на самом деле здесь нет ничего критичного. У одной моей знакомой пары охлаждение чувств случилось через неделю после свадьбы: они оба пережили шок от свадьбы, и в первые же выходные разъехались, проведя двое суток врозь. Потом их отношения вернулись «на круги своя». Отношения в парах интересны тем, что чем ближе мы становимся, тем в какой то момент (подобно двум заряженным атомам) с той же силой оттолкнемся друг от друга. Не навсегда, разумеется, а на какое-то время. По науке — это срабатывает защита организма на стресс (а любовь — это стресс)! Человек восстанавливается и готов вернуться в отношения, снова любить и получать допинг — любовный адреналин аж до следующей ссоры, которая снова будет нужна как повод для отдаления и восстановления организма. И так много раз по кругу. Мы должны научится ценить свободу каждого из нас, это важно, это помогает нам расти, оставаться личностями, хотя иногда и сливаясь с другой близкой по духу второй половинкой. Вернувшись с курорта, знакомая пара привезла мне в качестве сувенира книгу Шерри Аргоу «Почему мужчины любят стерв». К теме об отдалении в отношениях и личной свободы приведу из неё одну цитату: Когда завязываются стремительные отношения, мужчине в какой-то момент захочется притормозить, чтобы возобновить личные границы. Женщина при этом потеряет ощущение баланса. «Хорошая девочка» будет прикладывать все усилия, чтобы снова завоевать его интерес. Мужчина не станет уважать женщину, которая стремится ему угодить, особенно, когда она переусердствует. Мужчине просто необходимо быть инициатором всему самому. Когда он открывает дверь машины, когда помнит о своих обещаниях, когда показывает свои манеры — это значит, что он уважает женщину. В какой-то мере она в его глазах самодостаточная, потому что он постоянно должен держаться на высоте: он не отдыхает, пытаясь во всем угодить ей. До тех пор, пока женщина уверенна в себе, он будет нуждаться в ней. Когда мужчина думает о женщине, которая знает себе цену, он автоматически думает о её потребностях и о том, как их удовлетворить!

Таким образом, чтобы сохранить достоинство в отношениях, важно понимать о необходимости отдаления, нужно ценить свободу друг друга и каждому научиться заново выстраивать границы! Да, именно для того, чтобы потом снова становиться ближе. Нашему организму ведь тоже нужен глоток воздуха, чтобы самим же от него потом отказаться. Я не во всех аспектах согласна с автором книги, но я абсолютно разделяю её точку зрения, что не нужно бояться потерять близость (единство) с человеком, ведь что поистине твоё, то никогда никуда не уйдет! Нужно уметь отойти в сторону, чтобы в очередной раз дать себе оценку происходящего, чтобы отвести фокус от партнера и влюбиться в него заново!

«Срок годности» любви Сентябрь — это настоящий сезон свадеб в Украине. Я то и дело успевала менять наряды и покупать подарки: то девичник, то роспись, то сам процесс празднования. И в сумме: пять замечательных свадеб, где самые мои близкие подруги — в подвенечных платьях. И самый важный день в жизни моих близких людей натолкнул меня на мысль: а что же с теми кто живет в гражданском браке и так и не получает долгожданного предложения: давай поженимся?! Так как в сентябре я не была особо обременена какими бы то ни было рабочими хлопотами, я по-настоящему «подсела» на русскую версию программы «Давай поженимся». Многие вещи благодаря её ведущим Ларисе Гузеевой, Розе Сябитовой и Василисе Володиной стали выглядеть предельно просто. Например, я абсолютно с ними согласна, что мужчина не женится, потому что не хочет. Понятия «не может» не существует. Может быть отсрочка (в ответ на наше любимое изречение: «всякое бывает в жизни»), но она должна быть обоснована: датами, цифрами и сопутствующими фактами. Роза Сябитова в одном из эфиров сказала: «Если мужчина говорит «подожди», но не определяет даже приблизительных сроков, он просто снимает с себя ответственность за вас и ваши отношения. И единственное, о чем говорит его поведение: вы не та женщина, с которой он хочет связать свою судьбу и у него другие жизненнын планы». У меня есть примеры, когда пары живут по 5-10 лет вместе и не расписываются, объясняя это тем, что штамп в папорте ничего не меняет. Еще как меняет! Он вносит обязательства в отношения и укрепляет ответственность сторон. Мужчина в спросе и в 40 и в 50 лет, а «срок годности» женщины, к сожалению, не так велик. Она в спросе пока ей 20, 30, но в 40 лет этим может похвастаться лишь состоявшаяся женщина (она же будет в спросе и в 50). Об этом пишет и Берт Хеллингер в своей книге «Источнику не нужно спрашивать пути». Он говорит о том, что живя вместе в неофициальном браке, мы как-бы говорим друг другу: я стремлюсь встретить в своей жизни кого-то лучшего! И, по-моему, такие отношения просто несправедливы. Зачем впустую тратить время друг друга? В сущности, это неэффективное прожигание жизни, и только. Еще один интересный случай на моей памяти. Мужчина то и дело говорил женщине о своих похождениях «налево»: «Это все не серьезно для меня. Вот тебя я рассматриваю с полной серьезностью как будущую жену!» И этот случай, увы, — свидетельство снятия ответственности за ваши отношения, плюс, полное равнодушие касательно их развития в будущем. Вспомните себя во влюбленном состоянии: вы не можете насытиться одним партнером, и вам точно не приходит в голову сказать ему: «Милый, ты подожди пока я похожу и посмотрю на других мужчин: а вдруг встретиться кто-то лучше!» В ответ в лучшем случае ваш возлюбленный покрутил бы у виска, подумав, что вы самое ветренное созданье, которое ему приходилось встречать. Любовь становится любовью еще с первых минут знакомства, и уже тогда видно, как и куда могу развиться ваши отношения. Навеянные недавними свадьбами мыслями я хочу лишь сказать о том, что берегите свое

время, цените его и относитесь к нему трепетно. Если мужчина вас не полюбил за полгода, шанс на то, что все изменится нулевой. Потому что даже если все изменится и он станет относиться к вам по-другому, это уже «согласие на второй сорт» в его словаре терминов. Исключением может быть только если мужчина слишком молод (или социально неустроен!). И если вы мечтаете увидеть себя в подвенечном платье, не разменивайтесь на тех, кто годами ходит вокруг да около. Мужчины ведь охотники – лакомую добычу они не побоятся выхватить даже их лап грозного соперника!

О самом необоснованном женском чувстве или Какие глаза у Любви Мы клялись в любви с детского сада, лазили через балкон, резали вены. А вышла замуж я за человека, которому было интересно: теплые ли у меня сапоги, есть ли у меня теплое пальто, ела чтото или нет, когда была безработица. Лариса Гузеева, ведущая телепрограммы «Давай поженимся» Даже в самых благополучных отношениях женщины склонны многое в них додумывать. А уж тем более, если что-то не складывается, или на душе таится злополучное «что-то не так». Интуиция никогда не обманывает, и если хочется набрать номер любимого и спросить: «У нас все хорошо?», и даже если он ответит «да», будьте уверены – НЕ ХОРОШО! Просто потому, что ни одно сомнительное чувство в душу женщины никогда не закрадется, у каждого чувства есть причина. У моей знакомой была аналогичная ситуация. Мало того, её возлюбленный даже наделил её полным правом активно участвовать в его жизни, звонить в любое время, приезжать. Он полностью впустил её в свою жизнь (!). Казалось бы, что еще ей было нужно. Но ощущение тревожности и неуверенности в избраннике не покидало её. Потом так и вышло: он дал ей такое мнимое право на себя для усыпления бдительности, сам же активно искал запасные аэродромы и встречался с другими женщинами. Прошло время и она встретила другого человека, который влюбился в неё с первого взгляда. Тогда она и рассказала свои наблюдения о том, какие глаза у любви: Когда человек любит тебя всем сердцем, он автоматически становится слабым. Недаром говорят, что любовь – это недуг. Представьте, что ваш организм ослаблен, иммунитет на нуле, вы чувствуете себя беззащитным перед этой болезнью. Так и с любовью – она обезоруживает даже самого сильного мужчину! Когда мужчина влюблен, его глаза наполнены чувственностью, трепетом, слабостью, которые в повседневной жизни он ловко скрывает. Другое дело, когда вы имеете дело с сильной личностью – его любовь будет переживаться в себе, но его неподдельный интерес к вам будет проявляться в заботе или в оказании той или иной помощи. Мужчина, который любит, захочет участвовать в вашей жизни, ваших заботах и проблемах, о чем никогда не задумается просто заинтересованный мужчина. Как определить степень серьезности мужчины по отношению к вам? Скажите, что вы заболели или поделитесь неприятностью, которая с вами произошла. Обратите внимание на то, как он себя поведет. Любящий мужчина сразу предложит помощь, попытается взять часть ваших забот на себя. Увлеченный же мужчина начнет давать советы или вообще в этот период «уйдет в затишье»! Лариса Гузеева в одной из программ телепередачи «Давай поженимся», сказала: «Любимый вдохновляет, а любящий кормит!» Действительно, любящий вас мужчина в первую очередь будет думать о том, сыты ли вы, здоровы, счастливы. Его всецело будет интересовать ваше настроение, ваше состояние души. И для счастливых отношений это важно.

Один мой знакомый, достаточно успешный предприниматель, как-то сказал: «Когда я встретил Алену, для меня привычные радости жизни – активный досуг, увлечение дайвингом, стрельба и т.д. – перестали быть интересными. Точнее, они как и прежде доставляли удовольствие, но без присутствия Алены, все стало каким-то пустым. Мне захотелось, чтобы впредь всю эту радость жизни мы разделяли вместе!» Вот, что здесь ценно: впредь разделять все вместе. И если ваш близкий человек не посвящает вас в свои радости жизни, вывод прост: для него Его жизнь (холостяцкая) и жизнь с вами – разные вещи, а это уже говорит о том, что он не горит желанием сделать из этого одно целое. Но учтите, и давить на близкого человека нельзя – ведь все в жизни есть СВОБОДНЫЙ ВЫБОР. Попробуйте с ним один раз поговорить об этом, и если начнутся объяснения и отговорки с его стороны, разрывайте такую связь! Пары сходятся для того, чтобы быть счастливыми. Если вы начнете ломать и подстраивать себя, или другого человека, то счастья по определению не будет. Выбирайте человека, с которым вам хорошо, в глазах которого вы видите слезы счастья (или намек на них). Помните, любовь действительно бывает разная, и у каждого она свою, но у неё всегда одинаковые глаза: любящие, внимательные, заботливые и трепетные! Творчество не стоит на месте. И если ты, Дорогой Читатель, держишь в руках эту книгу, приглашаю тебя в интернет-пространство Книги Вдохновения с самыми новыми публикациями. Я всегда буду благодарной за твои комментарии и мысли, оставленные как вклад в большую энциклопедию духовности: http://skorinka.livejournal.com. С любовью Анастасия Скорина nastya.skorina@gmail.com

ПРИЛОЖЕНИЕ 1

Источник Вдохновения

Евгений Малышев: Мужчина и женщина. Психология семейных отношений (анализ тренинга) Я уже успела немало процитировать Евгения Малышева своим друзьям и близким, так как неделю назад он сам для меня стал настоящим открытием. Невероятно талантливый коуч из Новосибирска, он рассматривает взаимоотношения между мужчиной и женщиной с точки зрения энергетики. Мне сложно было поверить в то, что после десятков посещенных тренингов и книг, прочитанных по этой тематике, мне откроются еще новые истины, которые будут не просто полезными, а очень полезными. Я скажу настоящую правду, если откровенно признаюсь, что этот видео-тренинг у меня появился тогда, когда я просто запуталась в своих отношениях со своим мужчиной и мне нужен был трезвый взгляд… Нет, не тот, что со стороны – иногда он тоже бесполезен, а трезвый взгляд на особенность мужчин и женщин, их разное строение психики, а от этого – и разный взгляд на одни и те же вещи! Евгений Малышев очень тонко отмечает ту мудрость, с которой Природа подошла к вопросу мироздания. Она четко разграничила мужские и женский роли, их функции с момента рождения. Закон Вселенной, по теории Малишева, очень прост, и он созвучен с тем, как его видел Ницше и Дарвин: “Выживает сильнейший!” Такова стратегия выживания мужчин. Все очень просто: мужчин рождается больше, но выживают только сильнейшие из них: Задачу приспособления природа предопределила мужскому полу. Поэтому мужчина больше рискует, и поэтому мальчиков рождается большее количество, т.к. умирает больше. Те мужские особи, которые сумели выстоять, хотят передать свои “мужественные” качества как можно большему количеству своего потомства. Поэтому их миссия - найти как можно больше женщин для этого. Чем больше детей, тем в большем количестве особей закрепятся эти качества. Этот аспект объясняет один главный женский вопрос касающийся мужской полигамности. А ответ оказывается, как всегда, на поверхности - суть вещей в потомстве. Перед женщиной, напротив, стоит задача выбрать наиболее сильного мужчину, чтобы передать это качество своему отпрыску. Это объясняет тот факт, что мы прывыкли считать женщин моногамными. Малышев отмечает коварный замысел Природы одним предложением: У природы главная задача - продление рода, при этом следующее поколение сильнее предыдущего.

Таким образом, не сложно заметить, что женщина ищет свой выбор через призму качества, а мужчина - количества. Что и требовалось доказать! Однако, несмотря свою полигамность, мужчины заинтересованы жить с одной женщиной. Как такое может быть, учитывая мужское непостоянство? С точки зрения энергетики тренер объясняет это как блокировку интеллектуального развития у мужчины: При отсутствии постоянной женщины и частой смене партнеров, мужчина будет развиваться физически, а вот интеллектуально - не сможет. Высокий интеллект появляется при высокой энергетике, которая наиболее присуща влюбленным! Много раз нам случалось слышать, что женщина - существо кармическое, т.е. она подпитывается энергией космоса. Мужчина такой способностью не обладает, хоть и ключ от космоса находится в его руках. Малышев подчеркивает, что только при высокой любви, женщина подключается к Божественной энергии, т.е. чем больше пара любит друг друга, тем качество энергии выше и благотворнее. Высокая любовь - это духовная близость. Наибольшая подпитка с космоса идет тогда, когда женщина мечтает о ребенке. В эту минуту она предрасположена к тому, чтобы зачать, и если он тоже её любит, то Божественная энергия подпитывает зачинающийся плод. Чем выше духовная энергия, которая подпитывает этот плод, тем гениальнее родится ребенок во всех отношениях. Все серые личности родились от того, что не было любви, а рецедивисты - когда секс был грубый, даже если зачали муж с женой. Первый мужчина подключает женщину к космосу. И в взаимодействии мужчина будет подпитываться той энергией, которую качает женщина! Как уже было сказано выше, природа невероятно мудрая: она сделала так, что весь цикл проходит через женщину. Евгений делает особый акцент на том, что “со случайной женщиной никогда не будет единства!” Следовательно, чем больше энергии женщина потребляет из космоса, тем выше компенсация мужчины его духовных затрат. Поэтому он кровно заинтересован иметь контакт с одной женщиной. Частые смены партнеров рассеивают энергию, а не накапливают, так как у женщины во время контакта со “случайным” партнером никакого потребления космической энергии нет. Таким образом, они оба растрачивают свою энергию. Следует не забывать, что для мужчины растрата энергии приводит к преждевременной смерти, инфарктам, инсультам, психическим расстройствам. Для женщины, отключка от космоса приводит к бесплодию. “Все проститутки - бесплодны, - говорит Малышев, - они физически здоровы, а подпитки из космоса нет. Секс - это чистая физкультура. Только высокая любовь может подключить к космосу” Из тренинга проясняется множество деталей, в том числе и библейская: “я есть дух”. Мужчина - это дух воина, защитника, кормильца. И если один из компонентов отсутствует, то это уже не мужчина. Женщина - это дух матери, хранительницы домашнего очага, вдохновительницы мужчины на подвиг. И здесь действует тот же принцип: если один компонент отсутствует, то это уже не женщина. Взаимодействуя с женщиной, мужчина каждый раз её побеждает, т.к. она все время разная. А вот когда она выходит замуж, она решает, что меняться уже совсем не обязательно. Для мужчины такое поведение оказывается настоящим шоком, ведь ему уже некого завоевывать, и как следствие этого он теряет интерес.

Любой, появившийся на свет мальчик, обладает качествами мужчины, но это еще не значит, что он им станет. Качества нужно развивать. Следовательно, мужчина развивает Дух воина, идя на смерть. Но…ради себя он никогда на смерть не пойдет - только ради других. Это его природная профессия, для которой он должен подавить в себе животный страх перед смертью, на которую он должен израсходовать определенный запас духовной энергии. Очевидно, что эта энергия должна быть компенсирована путем получения позитивных эмоций, в виде своей победы! Поэтому, мужчине нужна любая победа: победил - продлил свою жизнь, проиграл - получил негативные эмоции, быстрее ушел в мир иной. Именно это объясняет тот факт, что мужчина всегда стремится к победе, любой ценой. Поэтому он выступает инициатором брака, хоть за женщиной и остается право выбора. Для него это очередная победа! Учитывая уже известный факт, что выбор всегда за женщиной, природа так предопределила, что даже маленькая девочка - умнее мужчины. Мужчине не позволено быть умныи от природы, его задача - экспериментировать, а если бы он был умным, то не смог бы этого делать. Мозг у мужчины и женщины одинаковый, а вот связь между полушариями у женщины прибл. в 4 раза мощнее. Наделяя женщину умом и мудростью, природа, таким образом, максимально оберегает её от случайного выбора, ведь природе нужно получить качественное потомство. Не даром исследователи определили, что каждое следующее поколение сильнее предыдущего. Природа об этом очень хорошо позаботилась! Интересно ведут себя мужчины и женщины в конфликтных ситуациях. Как заявляет Малышев, мужчина существо благородное: даже в драке с другим мужчиной в какой-то момент он останавливается, руководствуясь принципом “лежачего не бьют”. А вот женщин он называет коварными и кровожадными: “пока свою соперницу не испепелят, не успокоятся”. Это нормальная позиция женщины, быть кровожадной, потому что соперница - это та, которая отнимает кусок хлеба у её детей, а мать не может допустить, чтобы её дети умерли с голоду. Мужчина - благороден, а женщина не может быть благородной, не имеет на это морального права. Теперь мы подбираемся еще к одному важному вопросу: почему любящие мужчина и женщина ссорятся. Как объясняет Евгений Малышев, ссора возникает тогда, когда интересы мужчины и женщины пересекаются. Когда они идкт параллельно - в паре царит гармония. Мы уже разбирали аспект, что мужчина должен побеждать ежеминутно. Чем больше побед, тем лучше для его здоровья, и тем дольше он будет жить на белом свете. Малышев выделяет три основные причины ссор. Первая причина. Он пришел с работы, и из-за усталости просто не видит свою жену. Она усраивает скандал с обвинениями, что её не любят. Она набрасывается на него, выговаривает. Потом ей становится легче, а он внутри кипит. Чтобы компенсировать затраченную энергию, он мирится, а она еще больше набрасывается, и в знак наказания отказывает ему в сексе. И если такой сценарий повторяется из раза в раз, то в один прекрасный день он вообще перестает к ней приставать как к женщине, или вообще собирает вещи и уходит. Важно понимать, что ни один мужчина не заинтересован уходить из семьи, выгонает его женщина. Втора причина. Нам с детства вдалбливают, что нет никакой разницы между мужским и женским трудом. А разница - коллосальная. То, что мужчина делает с удовольствием, для

женщины - сплошная мука, и наоборот. Мужчина - существо творческое, ему так предопределено, чтобы лучше взаимодействовать с природой. Но стоит помнить, что он может мыслить только стратегически, тактически мыслить он не может. Женщины, напротив, прекрасные тактики. Отсюда и разное всприятие труда, где женщины лучше справляются с уравновешенной работой, а мужчины - со стратегической. Возвращаясь к теме ссор, мы часто замечаем, как мужчина приходит домой, берет газетку или включает телевизор в то время, как жена ”носится” по дому. А теперь правильный выход из ситуации, или как сделать так, чтобы мужчина сам захотел делать женскую работу. Сказать: “Милый, я так хотела уделить тебе время, а у меня столько стирки, уборки, готовки и т.д….” Малышев уверен, что мужчина при таком сценарии сам проявит инициативу помочь. Проявляйте мудрость, умейте проявить свою слабость и попросить его помочь, но никак не требовать этой помощи!!! Вы должны усвоить еще одно правило: мужчину нужно поощрять. Помыл посуду - похвалите! Третья причина. Мужчина и женщина по-разному любят своих детей. Женщина любит ребенка, каким бы он ни был - и плохого, и хорошо, и ущербного. Последнего, кстати, больше всего. Мужчина любит ребенка по заслугам. Поэтому, когда он начинает “наводить порядок” в психике ребенка, у женщины сердце в пятки уходит. И здесь главное не встрять. Часто женщина встает между мужем ребенком, и это самое страшное, что она может сделать, т.к. она опустила его авторитет в глазах сына. И если она в следующий раз попросит мужа “навести в доме порядок”, то он этого не сделает - еще одно унижение ему не нужно. Лучший совет для женщины в этом случае: если уж попросила мужа провести воспитательный момент, нужно закрыть глаза и дотерпеть до конца, т.к. иначе достанется и ей и ребенку во сто крат. Важный момент, который будет ценен в понимании для каждой женщины - это то, что мужчина своих детей напрямую не любит. Он любит их через женщину, если любит её, любит и её детей. По природе, мужчине нет разницы, чиьх детей любить! Нередко мы видим, что мужчины бросают красавиц и женятся на серых мышках, и носят их на руках. Все оказывается просто: носит, значит, любит. Причина всех ссор - в женщине. Не вина, стоит подчеркнуть, а причина. Вина в тех, кто их сделал такими. И хоть порой мы и пытаемся превратить мужа в подкаблучника, однако, ни одна женщина не хочет иметь мужа-тряпку. Т.е. сначала она делает его таким, а потом сама же ненавидит! Любая женщина хочет, чтобы рядом с ней был настоящий мужчина, иначе он станет самцом, т.к. его мужские качества будут невостребованными. Но даже став самцом и встретив однажды настоящую женщину, он моментально вернется в состояние настоящего мужчины. Итак, кто же такая настоящая женщина? Женщина имеет неограниченную власть над мужчиной, когда она слабая! Сила женщины в её слабости, чем она слабее, тем большей властью обладает над мужчиной. И слабая - это не о физической стороне речь, а когда на подсознательном уровне она знает, что без мужчины она никто. Когда мужчина видит, что женщина слабая - бросается ей помогать, а если видит, что сильная, думает: “Зачем? Она и так справится!” Женщина должна вдохновлять мужчину, и пользуясь своей слабостью, бесструктурно управлять мужчиной. Женщина рождает одного ребенка, только потому, что рядом с ней самец, а не мужчина. “Был бы настоящий мужчина - родила бы второго”, - часто слышим мы. Но ведь чаще всего мы сами виноваты в том, что мужчина становится подкаблучником. И если уже случилось так, что вы превратили вашего благоверного в подкаблучника, то, как утверждает, Малышев, ему все еще можно вернуть мужскую функцию. Каким

способом? Вернув статус главы семьи. Например, ребенок подходит к вам, чтобы спросить решение, а вы посылаете его к отцу - главе семейства. Тот в шоке, послает обратно к маме. И вам придется быть терпеливой, проявить мудрость и терпение, пока муж сам поверит в то, что его голос в семье решающий! Если девушка хочет получить настоящего мужчину, он должна понимать, что в готовом виде ей его никто не даст. Женщина, если знает психику мужчины, может им управлять. Мужчина управлять женщиной не может. И главное то, что она должна управлять мыслями, а не поведением! И как бы там в жизни не складывалось, ведь иногда даже самых объемных знаний недостаточно, чтобы справиться со своей ситуацией, вы должны помнить: “Нет мужчины без женщины! Как только появляется вдохновение, появляется мужчина!”

С. Огурцов, С. Горин: Соблазнение. НЛП без комплексов (выдержки) «Все есть яд, и только доза делает его лекарством», - мед. Парацельс. Удивительно, что опубликовав пикап-рецензию для женщин, мне вдруг захотелось поднять с полки руководство для мужчин. Наверное, это из чувства справедливости. Итак, «Соблазнение» появилось в моей жизни совершенно случайно, как впрочем, и большинство из остальных книг. Работая журналисткой, я получила задание описать движение пикапперов Киева. Но так как не знала об этом ровным счетом ничего, то и прибегла к теории, дабы лучше понимать сильный пол. Книга оказалось не просто увлекательной, после неё я замечать то, что было чуждым и непонятным раньше. Советую прочитать эту рецензию одинаково и женщинам и мужчинам. Итак, авторы этой книги достаточно однозначно описывают пикап как «спортивнооздоровительный съем девушек». Как известно, НЛП возникло в 1975 году в США среди группы психологов (Дж. Гриндер, Р. Бэндлер, Р. Дилтс) как методологическая концепция скрытого влияния на человеческое мышление. В особенности интересно изучать НЛП в масштабах государства, которое практиковали во время предвыборной кампании Р. Рейгана (США), Ельцина (Россия). Мне же посчастливилось быть знакомой с человеком, который провеет более 400 предвыборных кампаний по миру, а также всем нам до боли знакомую Оранжевую революцию и разработал программ «Украинский прорыв» для Юлии Тимошенко. Также нас связывала еще одна встреча делового характера, которая касалась секретных технологий в усвоении иностранного языка. За это время, пусть и недлительное, мне удалось увидеть в нем тот прототип человека, о котором пишут Огурцов и Горин в своей книге «Соблазнение». Так вот один разговор с ним приводит в молчание всех, в последствии чего мало кто помнит деталей этого разговора, но шлейф после него остается в памяти навсегда. По неформальным источником говорят, что час работы с этим человеком стоит прибл. 8000 евро. Могу лишь сказать, что хоть записывать нам ничего не разрешили, но у меня сохранилась цифровая запись нашей трехчасовой беседы и вскоре я выложу её расшифровки на страницах своей Книги вдохновения, и вы обязательно почувствуете его харизму НЛПера, владеющего даром убеждения, влияния и особенного обаяния. Возвращаясь к нашей любимой теме «Соблазнения», мы часто считаем, что любую инициативу должен проявлять мужчина, однако, Горин убежден, что ответственность лежит на том, кто первым проявил инициативу. Мало того, вопреки всем нашим представлениям об НЛП как таковом, искренность и открытость – важнейшая составляющая научного пикапа. Поистине интересно Горин рассуждает о сексуальности курящей женщины: «Курит, значит, получает удовольствие от жизни, любит все полузапретное и опасное. А значит, и трахаться она тоже любит!»

Как писал Грегори Медисон, существует 4 типа власти: 1. Деньги; 2. Красивая внешность (Вспомните столь популярный пример нахождения красивой двадцатилетней девушки рядом с богатым мужчиной, который ей годится в отцы. Это неписаный договор аренды: он ей – деньги, она ему – нахождения рядом); 3. Насилие; 4. Искусство убеждения (и тот, кто владеет этим искусством, может влиять на первые три категории). Шаблон английских джентельменов гласит: «Обращайся с проституткой, как с леди, а с леди, как с проституткой». Придерживаясь этого убеждения, авторы книги наложили его на московских девушек и пришли к выводу, что «чем дальше от центра Москвы, тем нравы проще, доходя в деревнях до истинного панкового примитивизма. Чем проще (или, наоборот, приближена к самому верху семья, тем распущеннее дети, а невинность теряется раньше). - Какой фактор одинаково быстро и надежно возбуждает и мужчин, и женщин? - Ответное возбуждение партнера! Горин и Огурцов, будучи спецами в покорении женских сердец, предлагают освоить безотказные модели знакомства с девушками. Они выделяют метод сводничества (две девушки, два парня), контрастный метод (когда Он появляется на смену негативного персонажа), и…в качестве еще одного эффективного метода знакомства они называют обещание жениться. Правда, предупреждают, что это чревато последствиями. Если углубиться немного в историю ХХ века, то нам станут понятны основы пикапа и фундамент, на котором он был построен в начале 90-ых. Философы того времени сделали центром изучения не мир вокруг нас, а человека, изучающего этот мир, структуру внутреннего мира человека. В поведении пикапперов начала 90-ых главным было не собственное поведение и не облик (внешность), а то, как его поведение и облик воспринимает партнер. Партнер – в центре процесса общения. И чтобы лучше понимать эту науку, следует вывести формулу AIDA (пер. с англ.: Attention – Interest – Desire – Action): привлекайте внимание к себе, заинтересовывайте, создайте у женщины намерение узнать вас поближе – и пусть она сама захочет действовать (в постели). Авторы книги советуют не боятся конкуренции, ведь, как известно, побеждает сильнейший. И, как вы знаете, я просто не могла не выписать секретные принципы пикапа для мужчин, на которых делают акцент авторы книги: 1. Будь нешаблонным. Перестань придерживаться стереотипов. На среднестатистический подход у девушек уже есть ответ: «Я не знакомлюсь!» или «Отвали! 2. Как бы ситуация не складывалась, ты должен думать, как выйти из неё победителем. 3. Юмор. Всем известно, что девушка, которая смеется, наполовину завоевана. Это убирает враждебность. Присоединись к её мироощущению. 4. Следующего раза нет. Ситуации не повторяются. В сексуальной сфере завтра не бывает. 5. Для женщин не важно, что ты говоришь, важно как ты говоришь! 6. Нет женщин, которые не дают, есть мужчины, которые не умеют просить. 7. Женщины благодарнее всего реагируют на заботу, на имитацию отцовского к ним отношения. Поэтому я всегда говорю пикапперам: сначала накормите девушку, а потом применяйте шаблоны соблазнения. Горин и Огурцов пишут: «Ключевой момент – это баланс. Как только ты его в себе почувствуешь, то придется отбиваться от ухажеров, как от назойливых мух». Это был

совет женщинам, и согласуется он, вероятно, с принципом: дорогие вещи дорого стоят. Если вы достались слишком дешево, этого никто не оценит. Вспомните ажиотаж вокруг дорогих машин, их ценность. А все от того, что марка авто редкая и е сложно достать. К тому же, ценность повышается, когда наши друзья считают это ценным: В школе всегда есть самая популярная и труднодоступная девочка. Все считают своим долгом её добиваться. И даже в этом случае вы можете повысить свою привлекательность в её глазах, если её подруги будут о вас воздыхать. Подводя итоги о том, что для нас имеет вес, можем отметить, что ценно – это то, что дорого стоит, досталось с трудом, к чему привык, предвкушаем, но еще не имеем, во что вкладываем труд, что ценим большинством. И помните, что больше всего мы ценим чтолибо именно тогда, когда всей душой хотим этого, но не можем добиться. Согласно теории Дарвина, все млекопитающие руководствуются двумя стратегиями поведения. Для мужчин миссией является – оставить как можно большее потомство, оплодотворив наибольшее число самок. Для женщин – совокупляться с самым достойным самцом, а всех недостойных отвергать. Именно поэтому, когда мужчина изменяет, нет смысла спрашивать, чем она лучше. Мужчина не ищет лучше, он ищет другую. А вот если изменяет женщина, она точно нашла лучше. Женщина ценит в мужчине силу. У высших приматов ребенок рождается неприспособленным к жизни, и отец должен помогать матери растить дитя. Он должен уметь защитить очаг, будучи безжалостным к врагам. Сейчас именно те же критерии, ведь для эволюции несколько десятков тысяч лет – лишь миг. Красивые дамы отвергают поэтов, романтиков, выбирая бесчувственных и жестоких, унижающих других и изменяющих с другими самками. Помните, как сказал Пушкин: «Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» Авторы книги убеждены, что для женщины важна определенность, ощущение, что первосортный мужчина выбрал её, она обязательно согласится на секс, если мужчина обеспечит защиту, силу, уверенность. И чтобы повысить уверенность в общении с женщинами, стоит немедленно прекратить чрезмерно сильно в них нуждаться, считают главные пикапперы в своей книге «Соблазнение»: Не важно, как она вам нравится, сколько у неё достоинств, вы должны уйти от неё, если не можете общаться с позиции самоуважения. Женщина должна почувствовать в вас внутреннюю силу. Концентрируйтесь не на ощущениях своих желаний, а на самих желаниях, конечном результате. Когда вы акцентируетесь на том, где вы хотите оказаться с женщиной в конце процесса, вы замечаете её конкретное состояние в данный момент, реальный путь, который нужно преодолеть. Укорачивайте дистанцию между желаемым и действительным. Среди остальных внутренних установок (или аффирмаций) Горин и Огурцов выделяю такой аспект, как позволять женщине что-то для них делать. «Любят тех, для кого-то чтото делают, а не наоборот!» Интересно, что в женских пособиях по НЛП пишут, чтобы женщина позволяла мужчине делать что-то для неё, так он вкладывает в действия частичку себя и своей энергии. Помни, основной рычаг – самолюбие, основное средство – боль, основной прием – контраст в общении. Умей сказать нет и уйти. Этим никогда ничего сразу не кончается. Откажись от малого сейчас, чтобы получить все позднее. Природа так устроена, что тот, кто действительно чего-то хочет, и он реально стремится к этому – он это получает. Всем нам знакомы Дон Жуан и Казанова. Авторы книги называют их умелыми пикапперами, ведь они не были ни красавцами ни богачами, а женщины сходили по ним с ума. А все от того, что они владели техниками НЛП, как например отзеркаливание жестов, тона, повторение слов. Гипнотическое воздействие, которое выражается в том, чтобы дышать с той же глубиной и частотой, повторять движения и произносить фразы на выдохе, выливалось в целую технологию общения с женщиной. Еще существует прием

«ближе-дальше», когда один день вы очень ласковы со своим партнером, а второй холодны как лед. А теперь давайте немного поучимся практическим навыкам. Кстати, они применимы не только в области пикапа, но и в переговорах, презентациях и переписках:           

Приставка НЕ не работает! Работает как приказ без НЕ. Когда говорим о чувстве и указываем на себя, собеседник переносит сказанное и воплощает его на Вас (звучит как команда). Говорить его словами. Цитирование про любовь. Потакание собеседнику. Техника «перекрывание реальности» - гипноз (описывание состояния – человек моментально в нем оказывается, чувствует его). Метод «как если бы…» (…ты сейчас был с любимым человеком, переживал самый счастливый момент своей жизни…что ты чувствовал при этом?) – установка якоря. Смех меняет фокус внимания женщины. Гипнотизм в паузах и уверенность речи вызывает напряжение и концентрацию внимания. «Когда ты вспоминаешь…» в НЛП называется пресуппозицией. Внушает человеку то, что он будет вспоминать. Повторяйте «Я тебя интуитивно чувствую». Это сближает.

Выполняя все эти рекомендации, стоит помнить главное: если ты действуешь с позиции голода или нужды, стараешься доказать себе, что способен победить, то в конце концов ты проиграешь. И еще один совет от Сергея Горина и Сергея Огурцова: «Никогда не продавайся всем подряд. Продавай себя небольшой группе людей, которые могут оценить вас и хотят вас!» Напоследок этой рецензии, я лишь добавлю, что пикапперы всегда трезво оценивают тех, кого они хотят увлечь. Это объясняется тем, что увлечь они могут абсолютно любую, поэтому и обращают особое внимание на то, как к ним относятся окружающие. «Обращайте внимание на то, что женщина делает, а не на то, что она говорит!» - делают акцент авторы книги. И с ними трудно не согласиться даже женщине!

Вторая ступень Империи женского успеха: Тренинг «Счастливые отношения» (выдержки) Тренер: Юрий Онышко Гендер — социально-психологическая характеристика отношений мужчины и женщины. Пол — биологическая характеристика. Гендерное равенство — равные возможности. Гендерная роль — набордолжных личностных качеств, ожидаемых обществом. К человеку притягивается тот круг людей, который отражает его взгляды. И каждый из нас ищет именно то общество, которое максимально помогает раскрыть наш потенциал. Например, если в человеке живет агрессия, то он будет скорее всего в том сегменте, где её проявление приветствуется. К тому же, агрессия может быть единственным доказательством мужества у мужчины, поэтому пока ваш сын (настоящий или будущий) не нашел способ реализовать это качество в уличной банде, его лучше самостоятельно отдать в спортивную секцию. Снять агрессию можно следующими способами: психическим, физическим, занятием первобытными видами деятельности (охота, рыбалка,

земледелие). Спорт и работа по дому также снимают агрессию, т.к. способствуют выплеску негативной энергии. В детстве каждый юноша должен пройти опыт первой войны, опыт пролития первой крови! Если у мальчика была властная мать, то он всю жизнь будет отрываться на жене. Задумайтесь, почему успешные люди редко выпивают? Им просто некогда: утром нужно сделать ряд дел, которые требуют здравого рассудка и свежего ума, в противном случае они могут потерять деньги. «Стоматологу кажется, что все люди с плохими зубами; все милиционеры видят нарушителей. Т.е. мы выбираем свой круг сами — те, кто не исповедуют наших принципов, уходят», - Онышко. Если вдруг вы захотите «выпрыгнуть» из круга, в котором прижились, в силу того, что ваши устои сменились — то вы столкнетесь с непониманием и осуждением с их стороны. Это называется «нормативное давление». Чем больше вы будете преодолевать информационное давление, тем больше будет агрессии в вашу сторону. Входя в новый круг, вы обязательно будете подвергнуты «социальной проверке», т.е. проверке на правильность поведения и на соответствие социальным устои этой социальной группы. То поведение считается правильным, которое соразмеримо с поведением другим. И мальчики и девочки в процессе воспитания проходят обучение ролевой социализации (с детства им объясняют: мальчика так не поступают, девочки играют в куклы и носят розовое). Когда мы вырастаем, то согласно своим убеждениям формируем «островки социализации» — то окружение, которое созвучно с нашими устоями. «Наверх» попадают не те, кто лучше, а те, кто обладают качествами, востребованными тем обществом. Если вы стремитесь увидеть жестокий мир, где воруют и убивают, то вы сами должны стать таковыми! Помните, все в мире имеет цену и за все нужно платить! Формирование личности в процессе социализации позволяет женщинам ПРОГОВАРИВАТЬ словами то, что она думает, хочет, во что верит. Это её прямое оружие к манипулированию мужчиной. Мужчина так не может – не умеет, т.к. его с детства учили блокировать эмоции. Убегая от действительности, мы часто сидим в интернете. Сайты знакомств, при этом, становятся хорошим убежищем для тех, кому не интересен внешний мир, но они чреваты созданием мира полных несоответствий! Для людей с пустым внутренним миром есть 2 выхода: заполнить собственную пустоту миром другого человека или уйти от действительности. Мужчины имеют собственное понимание мужественности. Нередко она созвучна у них с пониманием силы – физической и духовной. Что касается сильных женщин, то мужчины совершенно не осведомлены, как с ними себя вести. Они считают, что сильная женщина – это угроза мужскому началу; и если рядом с ними именно такая женщина, значит, они слабые мужчины! И при этом мужчину всегда привлекает сильная женщина – он считает её уникальной, непохожей ни на одну другую. Кто не боится сильных женщин? Сильный мужчина. И тогда их брак будет построен на модели партнерства. Помните, к 30 годам мужчины соотносятся с женщинами в пропорции 1:4. Футуристические прогнозы говорят о том, что общество может не справиться с сильными женщинами, которых становится все больше и больше. Мужчины при этом слабеют и становятся более женственными. В 40 лет у мужчины наступает второй экзистенциальный кризис. Он начинает менять «игрушки», которые его окружают, особенно, если поднялся на несколько ступенек выше за последние годы (в моральном и материальном плане). Жена нередко выступает в роли такой же игрушки. Там, где богатые люди, счет выше, потому что они богатые!

Крутость для мужчины — это ключ к социальному признанию. Пройдя через социализацию, мужчина как будто оделся в панцирь, который мешает ему быть открытым. Панцирь – враг интимности, он научил мужчину подавлять свои чувства, боясь, что им пренебрегут. Это все может идти со школьной скамьи, когда он любил свою одноклассницу, а она насмеялась над ним. Этот случай сработал для него установкой: ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ ОПАСНЫ! Мы часто себя спрашиваем: почему мужчины любят одних, а спят или женятся с другими? Ответ прост: пережив в детстве неразделенную любовь они чувствуют безопасность в любви на расстоянии, внутренней, скрытой к одной девушке, а так как природа берет свое (в смысле физической потребности в сексе), то спят они зачастую с тем, с кем секс доступный и безопасный! Если же вы хотите взять «спящего мужчину» и слепить из него то, что хотите, то он должен быть жутко вас влюблен! Если мужчина женится на деньгах, то он всю жизнь будет проклинать жену за это (даже понимая, что она ни в чем не виновата, это был его собственный выбор). Следует быть бдительной: если мужчина почувствует, что его хотят «подшлифовать», то воспринимает это как посягательство на его сущность: — Ах, так я тебе такой не нравлюсь? А куда же ты смотрела, когда выходила за меня замуж?! Если вы хотите сподвигнуть мужчину на действия, укажите на мотивацию. Советы и пилёж — это проявление нелюбви к своему мужчине! Мужчина ваш, если вы дали почувствовать себя нужным. Если он почувствует себя таким, то ничего больше в этом мире ему не надо. «Женщина выходит замуж тогда, когда чувствует себя достаточно социализированной, тогда когда она готова к замужеству», - считает Юрий Онышко. Когда у мужчины возникают проблемы, в отличии от женщин, он не бежит их обсуждать, он прячется в «пещеру». Во время этого особого состояния не пытайтесь с ним общаться, допрашивать, он будет благодарен, если вы дадите побыть ему одному. Чем бы вы не занимались, что бы не обсуждали, мужчине нравится чувствовать, что вы считаетесь с его мнением, спрашивали его совета и решения. Женская мудрость состоит в том, чтобы направлять мужчину так, чтоб он думал, что пришел к этой мысли сам. Если вы хотите подвести своего мужчину к какому-то решению, обезопасьте путь: — Милый, я не прошу тебя помогать, просто я хотела бы поделиться с тобой своими мыслями. Послушай, пожалуйста… При такой модели разговора он не будет ощущать никакой угрозы в свою сторону. Выслушав вас, он, скорее всего, согласится и примет вашу точку зрения, так как изначально она была безопасной и он почувствует, что это его решение помочь вам или принять ваше мнение, а не навязанное ваше. Хороший метод воздействия на мужчину – рассказать о своих чувствах как о вчерашнем фильме: — Ты пропал на неделю, а я очень за тебя переживала. Пожалуйста, не делай так больше в будущем, тебе ведь не очень было бы приятно, если бы я так пропала.

Этот метод «отзеркаливания» очень эффективно влияет на сознание мужчины – он сразу же представит, что вы тоже можете так пропасть, и вряд ли ему это понравится. Но помните, если вы обещали что-либо, нужно будет это выполнять. Даже если вы пообещали пропасть на неделю! Вымогание от мужчины чего-либо убивает всякий энтузиазм! Можно требовать что угодно, но нужно делать это мягко! Одна из основных особенностей мужчины – в желании отдавать. Когда он дает, у него вырастают крылья. Но нередко подарки могут стать для мужчины таким же рычагом установления зависимости над женщиной, как и деньги. И если вы не хотите подпасть под такую зависимость, то 1)

можете поблагодарить и отказаться от подарка или 2)принять (но потом вам придется его возместить). Делая подарки женщине, мужчина считает что потом ему за них воздастся! Таким образом, он считает, что зарабатывает очки в ваших глазах. В любом случае, всегда благодарите – к слову СПАСИБО привычки нет! К тому же, ваша благодарность подчеркивает для мужчины его нужность. Мужчине, чтоб чувствовать себя любимым, нужно отдавать! Если для мужчины высшая степень мотивации – это чувство нужности, то для женщины мотивация означает заботу о ней. Когда о ней заботятся, она расцветает и чувствует себя любимой. Будет ли женщина отдавать, если о ней не заботятся? Скорее всего, нет. Психологи утверждают, что любовь длится 1,5-2 года, потом она требует «обновления». Для этого женщина должна подсказывать мужчине сценарий – просить, предлагать, но ни в коем случае не канючить. Слова для женщины – это выражение её эмоций, слова для мужчины – это информация. Подсказывая своему любимому желаемый сценарий, вы указываете ему на путь к осуществлению ваших планов.

Диана Балыко: Я, Мужчина и НЛП. 20 техник НЛП для эффективного управления сильным полом “Существует мнение, что мужчина хочет одного от всех женщин, а женщина - всего, но от одного мужчины!”, Диана Балыко. “Смысл всякого общения - есть та реакция, которую оно вызывает”, - Диана Балыко. “Пустое ожидание чревато пустотой”, - Диана Балыко. “Бойтесь своих желаний - они сбываются!” - Диана Балыко. “Если оргазм можно симулировать, то счастье - никогда!” - Диана Балыко. Не смотря на то, что эта книга - далеко не первый писательский эксперимент Дианы Балыко, все же он далек от настоящего руководства по пикапу, которым мог бы похвастаться Огурцов и Горин в их книге “Соблазнение”, которая хоть и касалась преимущественно пикапа женщин, но была поистине увлекательной. Что же касается “Я, мужчина и НЛП”, то книга более чем предсказуема для тех, кто хоть что-то читал по этой теме. Однако, даже при всем этом мне бы хотелось поделиться с вами “изуминками”, которые вам обязательно понравятся. И в этой реценции, как и во всех остальных, я приготовила маленьких вдохновляющий сюрприз для тех, кто хочет лучше разобраться в себе и своем мужчине. Классифицируя людей по психотипам, автор все же сводит все к банальности целей каждого человека. Диана призывает определиться, для каких целей и сколько мужчин вам потребуется? Может ли один человек вместить в себе роли отца, мужа, любовника, спонсора, друга, отца ваших детей и т.д.? Иногда это дейтсвительно может быть один игрок, но порой - это два конкурирующих самца. Кому - что, как говорится! Если муж не взвалит на свои плечи все эти роли, настоящая женщина не умрет от неудовлетворенности. Она разделит эти обязанности между прочими соискателями её благосклонности. И таким образом, в её жизнимогут появиться любовник, спонсор, продюсер, друг или восторженный поклонник. На этом круг интересующих женщину

мужчин, конечно, не замыкается. В него постоянно вливаются коллеги по работе, соседи, приятели, друзья по интересам. Пусть это далеко и не новая мысль, но соглашаться с правильными утверждениями никогда не наскучит. Диана пишет, что идеальных партнеров не существует, есть лишь те, кто вам подходят. Именно поэтому не стоит строить себе кумиров, так как шаблоны выдуманного и реального никогда не совпадут! Помните, что вы ищете подходящего вам мужчину, а не того, который вас дополнит. [...] Ищите похожего на вас человека, похожего внешне и внутренне, потому что понастоящему счастливы вы бываете только с собой. А свое, родное, гораздо легче понять, приручить и полюбить! Не лгите ему, что страстно увлечены футболом, но идите с ним на футбольный матч и восхищайтесь тем, как открыто и красиво он выражает свои эмоции, как бурно радуется за победу любимой команды. Внимательно впитывайте все то новое, с чем знакомит вас ваш избранник, и отмечайте его эрудицию. Станьте для него наркотиком, женщиной, в присутствии которой он гордиться собой, уважает себя, чувствует себя нужным, красивым, талантливым, значимым. Если вы действительно поверите в это, так и случится, он станет лучше. В мире невероятно много жадных людей, которые скупятся не только на материальные блага, но и на похвалу, щедрые жесты и поступки. Всем нам известна истина, что ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как простое человеческое внимание. “Любовь это не божественная данность, а теорема, которую нужно доказывать каждый день,” пишет Балыко. Антипод жадности - жертвенность - тоже качество не из хороших. Самопожертвование приводит к тому, что не успев открыться, мужчина сбегает от такой женщины. Рам Цзы писал об этом как о резонансе между двумя объектами: если одна сторона отдающая, то другая - всегда принимающая! Люди тянутся к успешным, самоценным, самодостаточным личностям. С ними интересно, комфортно и легко. Мужчины не любят слабых женщин. Они любят мягких и мудрых, нежных и тонких. Рядом с по-настоящему щедрыми людьми другие тоже становятся щедрее. Диана советут не ждать счастья у окошка, а твердо действовать и проявлять инициативу в привлечении сильного пола. В отличии от остальных НЛПеров, пикапперов и психологов, она рекомендует женщине самой проявлять инициативу, и не тянуть с сексом, ведь “это радость для обоих партнеров, а не поощрительная конфетка для мужчины.” Ну вот, наконец, мы и подбераемся к тому сюрпризному кладезю, который открыла Диана Балыко в своей книге, и которым я также хочу поделиться с вами. Встречайте, глава “Архетипы и ценности”. Читая ту или иную книгу, мы спрашиваем себя, что она нам поведала такого, чего мы не читали нигде и не слышали ни от кого, своего рода мудрость, которая обязательно запомниться и к которой мы будем возвращаться еще много-много раз до тех пор, пока она не поможет нам подобрать идеального партнера. Итак есть 4 пары архетипов у женщин, равно как и у мужчин. По этой таблице вы легко можете распознать себя и своего партнера, а заодно и увидеть - находитесь ли вы на одном уровне или на разных. Важно, чтобы его уровень не был ниже вашего, иначего такой союз неравен! Что еще помогает определить и лучше узнать эта таблица архетипов?

Она помогает увидеть обратную сторону медали каждой личности - не даром все архетипы изображены попарно: 2 для женского и два для мужского. Не задумывались, зачем? Все дело в том, что это стороны одной медали. Предположим, вы выбрали своим архетипом “Жрица”, а значит, ваша пара - это “Ведьма”, которая стерва, женщина-вамп, трезвая и расчетливая. И как бы вы не противились, хорошо изучив свои действия и поступки в тот или иной момент жизни, вы убедитесь, что в вас есть все грани одного характера. Тоже самое касается и вашего мужчины: даже если сначала вы увидели в нем замкнутого Людоеда, знайте, что в будущем вам откроется и его парный архетип Хозяина, который прекрасный отец и замечательный семьянин! Успехов вам в достижении счастья, и пусть в памяти остаются слова автора, что “самое важное время в вашей жизни - настоящий момент, самое важное дело - то, которым вы сейчас занимаетесь, самый важный человек - тот, с которым вы сейчас общаетесь! Будьте комильфо и не забывайте, что умная женщина умна во всем. Умна и ненавязчива!

Вадим Зеланд “Трансерфинг реальности” “Чтобы отказаться, необходимо принять,” - из Трансерфинга. “Психология человека так устроена, что если он завидует тому, что хотел бы сам иметь, то старается всячески это обесценить,” - из Трансерфинга. “Идти к своей цели, как в киоск за газетой, сдавая себя в аренду и не нарушая равновесия,” - из Трансерфинга. “Где есть вера, в том числе слепая, там всегда найдется место сомнению,” - из Трансерфинга. “Когда вы двигаетесь по течению, мир идет к вам навстречу,” - из Трансерфинга. “Трансерфинг реальности” состоит из шести книг, каждая из которых дает глубокий анализ и пояснение явления “трансерфинг”. Зеланд детально описывает все источники наших проблем, дает ключ от наилучшего для нас будущего, открывая возможность вершить свою судьбу так, как бы нам этого хотелось. В этой рецензии я не буду разделять и сравнивать по отдельности его 6 книг, но дам общую картинку, которая обязательно отероет что-то для вас такое, чего вы, возможно, не знали раньше. Поэтому хотелось бы начать с самой знаковой цитаты всего “Трансерфинга”: “Вы не можете изменить сценарий в пространсте вариантов. Вы способны только выбрать другой. Пытаясь изменить то, что вас не устраивает в сценарии, вы думаете именно о том, что вам не нравится. Тем самым ваш выбор успешно реализуется, и вы получаете то, чего не хотите!” И если присмотреться к жизни, то мы дейсвительно получаем то, на чем зациклены наши мысли. По-научному, автор это описывает понятием “излучать мысли на частоте маятника“, которому, кстати, одинаково подходит и положительная, и отрицательная энергия. Вывод: активно бороться с тем, чего вы не хотите - значит прилагать все усилия для того, чтобы это было в вашей жизни.

“Самая крепкая нитка, за которую вас может дергать маятник - это страх. Если вас что-то беспокоит, вам трудно сосредоточиться на чем-то другом. Чувство вины также является одним из самых широких каналов, по которым маятник выкачивает из вас энергию. Чувство вины вам навязывают с детства. Это очень удобный метод манипулирования.” Маятником может быть все, что угодно - жадность, тщеславие, гордость, любопытство, и…любовь. Чувства и заинтересованность помогают зафиксировать течение мыслей в определенном направлении. Но здесь важно различать безусловную любовь, которую поддерживает Трансерфинг, и идеализацию: Любовь, созидающая и управляющая миром, отличается от идеализации тем, что она по сути своей бесстрастна, как это ни парадоксально звучит. Безусловная любовь - это любовь без права обладания, восхищение без поклонения. Безусловная любовь не создает отношений зависимости между тем, кто любит, и предметом его любви.” В любви главное отказаться от желания обладать, иначе это всегда чревато тем, что вы вообще можете потерять человека, еще не успев насладиться с ним отношениями. Даже в ревности нельзя переусердствовать - очень тонок тот рубеж, где она становится могилой для отношений. “…если у вас начнет просыпаться право обладания, то есть желание взаимности, и с самого начала что-то не получается, значит нужно резко сменить тактику. А именно, любить не требуя награды, тогда неустойчивые колебания равновесных сил можно перетянуть и завставить работать на вас.” Матники производят захват потока мыслей, задевая чувства и потребности человека. Поэтому, если вы попали в ситуацию, где вам известен стандартный сценарий развития событий, сделайте что-нибудь - не важно что - не укладывающееся в этот сценарий. Наилучшим вариантом восприятия проблемы автор считает смех. Прежде чем браться за решение проблемы, следует снизить её важность. Тогда равновесные силы не будут мешать, и проблема решиться легко и просто. Лучший рецепт - это спонтанность, импровизация, легкое отношение. Ни к одному событию не стоит готовиться серьезно и тщательно - это усиливает важность. Самый ценный совет, что касается восприятия проблем, автор формулирует таким образом: “Не оставляйте в себе места проблеме. Будьте по отношению к ней пустыми“. Даже карьеристы, уделяя все свое внимание работе, подобно описанному принципу, становятся заложниками маятников. Решая проблему, автор советует действовать. Раздумывая над сложностью проблемы, вы создаете избыточный потенциал и отдаете энергию маятнику. Действуя, вы реализуете энергию намерения. Чем больше для вас значит работа, тем больше будет возникать всяких проблем - как на работе, так и вне её. [...] “Уход в работу” оправдан в одном случае - если работа является вашей целью. В этом случае, работа служит тоннелем, ведущим вас к успеху. Мысли, оформленные в “дай” и “хочу”, автоматически создают избыточные потенциалы. У вас этого нет, но вы своими мыслями пытаетесь притянуть это к себе.

Маятника всегда навязывают людям ложные цели и ценности, вовлекая их в свою воронку. Всегда следуйте зову своей души, она не может желать себе зла, поэтому всегда честна, в отличии от разума: Если душа говорит “нет”, а разум - “да”, смело отказывайтесь, если это возможно. Душа не может желать плохого самой себе. [...] А если разум с жаром пытается убедить душу, значит, он сам не верит, и никакие повторения не рассеют сомнения. Давлением разума на душу вы ничего не добъетесь. Решимость иметь невозможно сформировать на фоне эмоционального подъема. То, что вы имеете, для вас обыденно и само собой разумеется. Вы спокойно и не наставая берете своё, словно почту из ящика. Душа мыслить и разговаривать не умеет, она только чувствует и знает. Следуя из вышеизложенных принципов поведения нашей души, автор советует сконцентрировать внимание на чувствах, когда принимаете то или иное решение. Состояние душевного комфорта покажет отношение души к решению разума. Если вам понравилась вещю не с первого взгляда, а в результате рационального обоснования, тогда следует особо обратить внимание на малейший дискомфорт. Душа всегда знает точно, чего она хочет. Сама цель никогда не определена временными потребностями. Она должна отвечать на вопрос: чего вы хотите от жизни? Что сделает вашу жизнь радостной и счастливой? Допустим, ваша душа лежит к определенной области науки, культуры и искусства. Тогда, занимаясь любимым делом, вы будете делать открытия и создавать шедевры. Счастье на вашей линии жизни находится здесь и сейчас, а не где-то впереди. Все атрибуты комфортной жизни, которых другие добиваются с таким трудом, придут к вам сами, как нечто само собой разумеющееся. Ведь вы идете своей стезей. Подлинные шедевры рождаются в единстве души и разума. Заводя ребенка, мы стремимся дать ему лучшее, особенно, это касается хорошего образования, что является неотъемлемой частью хорошего воспитания. Однако, Вадим Зеланд убежден, что чем больше мы стараемся “напичкать” свое чадо полезной информацией, тем больше вероятность, что он станет непригодным в обществе. Если пытаться вылепить из ребенка вундеркинда, он потеряет всякий интерес к учебе. И чем активнее на него обрушивать всякие кружки и школы, тем больше вероятность, что он вырастет серой личностью. Наилучший принцип воспитания и отношения к детям (и не только), при котором не создается избыточный потенциал - это обращаться с ними, как с гостями, что означает дать им внимание, уважение и свободу выбора, не позволяя при этом садиться на голову. Зеланд рекомендует уделять особое значение спонтанным фразам, брошенным необдуманно. Именно в них, по его словам, скрыты тайные подтексты, намерения и желания человека. Если вам осознанно пытаются навязать свое мнение, можете пропустить это мимо ушей. Но если брошена спонтанная фраза, которая является рекомендацией что-либо сделать или как поступить, отнеситесь к ней очень серьезно.

В книге Зеланд делает особый акцент на позиции Наблюдателя, которая должна придти на смену желанию контролировать. По принципу равновесных сил, отказавшись от контроля, мы получаем еще больший контроль над ситуацией, чем имели раньше. Для тех, кто стремиться к балансу и совмещению решимости иметь с отказом от прямого воздействия, должны просто-напросто соблюдать простое равновесное намерение. Это означает хотеть не желая, заботиться не беспокоясь, стремиться увлекаясь, действовать, не настаивая. При этом нужно всегда быть осторожным в мелочах: Парадокс заключается в том, что большую ошибку вам могут простить. Мелкую оплошность вам не простит никто. Вы не найдете сочувствия даже у своих близких. Дейсвуйте безупречно в мелочах. Зеланд глубинно описывет поведение манипуляторов и движущие силы, которые при этом работают. Для того, чтобы люди проникались к вам расположением, необходимо направлять на них свои энергетические потоки. Представляя избыток энергии людям, вы добиваетесь их расположения. Люди так привыкли отдавать энергию маятникам, что их всегда радует источник, сам дающий энергию. Про них говорят, что они обладают каким-то необъяснимым обаянием, магнетизмом. Для того, чтобы привлечь внимание, человеку достаточно всего лишь проявить интерес к окружающим. Когда вы проявляете интерес, человек получает реализацию своего внутреннего намерения. Откуда исходит эта реализация? От вас, конечно. После этого, кто может заинтересовать его самого? Только вы. Одним из сильнейший техник на привлечение внимания - это дать человеку почувствовать собственную значимость: Вы сможете легко завоевать расположение человека, если попросите его помочь вам выйти из затруднительного положения, или сделать вам необременительное одолжение. Оказав вам услугу, этот человек будет чувствовать свою значимость рядом с вами, и поэтому вы наверняка завоюете его расположение. Он вложил в вас частицу своего намерения. Разве он не будет это ценить? И если взять в прмер женщину, которая хочет женить на себе мужчину, то, работая внутренним намерением, её вряд ли удастся осуществить свой план. То есть, своим поведением она создаст избыточный потенциал своего желания и важности брака - и равновесные силы в результате отберут у неё избранника. Вместо этого, автор советует задаться вопросом: чего хочем мужчина в браке - заботу, уважение, восхищение и т.д. - и дать ему это. Спросить: на что направлено его внутреннее намерение? Таким образом, направив свою энергию на реализацию этих значимостей, женщина не только добъется своей цели, но и получит реализацию подобных значимостей у себя. “Человек видит, что вы супер. Но он в первую очередь оценивает, насколько будет значителен он рядом с вами. Если вы блистаете перед ним во всей красе, он скорее всего решит, что его личность потускнеет в свете вашего блеска. В завершение этой рецензии мне бы хотелось только добавить, что Трансерфинг - это на самом деле сильная модель нового восприятия действительности. Недовольство и нытье есть движущая сила, толкающая человека к неудачным линиям жизни. Поэтому, воспринимайте все с радостью и благодарностью - и мир вам это определенно даст!

Правдина Н. Б.: Я привлекаю любовь и счастье

“Самый счастливый тот, кто дарит счастье наибольшему числу людей,” - Дени Дидро. “Женщина выглядит на столько лет, сколько её спутнику,” - Наталья Правдина. Наталья Правдина - это мастер любовных отношений. Она учит каждую женщину любить себя, излучать любовь к миру, дарить и отдавать без намеков на отдачу. Будучи приверженицей “силы духа” у женщины, она открыта к транформациям, влияет и поддерживает на изменения в личной жизни. Главный урок Натальи в том, чтобы научиться отдавать с целью поддержания изобилия во Вселенной. Писатель Нил Доналд Уэлш сказал: “Что бы вы не отдали, его вдруг становится больше!” Поэтому, в жизни нужно научиться отдавать, не важно - будь то добро, поддержка или любовь. Личные отношения - это всегда работа. Они просто нуждаются в нашей энергии и подпитке. Нам всем известно, что мужчины любят самодостаточных, уверенных в себе женщин, поэтому нам лишь остается сделать свой выбор в пользу своей самодостаточности. Мужчины так уж устроены, что они ждут от взаимоотношений с женщинами приятных впечатлений, они хотят радостей любви. Им не нужны ваши жалобы и проблемы! Если вы выбрали мужчину в качестве личного психотерапевта - это ошибка. Мужчины любят состоявшихся, уверенных в себе женщин. Поэтому изображайте из себя Мисс Благополучие до тех пор, пока сами не утвердитесь в этом. Правдина хорошо описывает, как выбрать “нашего” мужчину, как понять, что это именно он, наш единственный. Издавна люди учились обращать внимание на свое внутреннее состояние при принятии тех или иных решений, “фиксировать” направленность наших мыслей. Когда ваша душа взлетает от счастья, значит, это правильный выбор! Каждый раз когда вам предлагают сделать определенный выбор, а у вас либо “сосет под ложечкой”, либо сжимается сердце, это означает, что данный выбор принесет вам только вред. Ваш организм каким-то удивительным образом знает, что для вас лучше, и передает вам информацию таким образом. Отсюда можно сделать вывод: когда мы делаем что-то не по собственному выбору, а из чувства долга, то в итоге все получается прямо-противоположно. Потому что, счастье возможно только тогда, когда вы испытываете удовлетворение от собственного выбора, а не от того, что вам удалось кому-то угодить. Наталья учит по-философски относиться к изменам, ведь каждый человек пришел в этот мир со свободой выбора. Ревную нашего спутника/спутницу, мы тем самым показываем свою неуверенность в себе. Максимализм еще никогда не доводил до добра, поэтому если вам и изменили, то отнеситесь к этому по философски. Вот, что пишет по ээтому поводу Правдина: Вы пришли в этот мир для того, чтобы расти и развиваться самим. Не надо браться за перевоспитание других, это не ваша задача. В конце концов, человек действующий так или иначе, следует своему собственному выбору, который предоставлен ему по праву рождения на этот свет.

На жизненном пути всегда разбросаны камни преткновения, от которых то и дело мы получаем ушибы. Однако, здесь важно помнить, что каждое поражение таит в себе зерно победы, и уроки жизни мы должны проходить в полной мере достойно, вынося из них самое полезное. Когда вам вдруг станет не по себе, или покажется, что сил идти дальше уже не осталось, вспомните о своем будущем, которое незамедлит отразиться в вашем настоящем. Каждый раз, когда у вас возникает какое-то сомнение в своих силах, разочарование в сегодняшнем дне или вообще все идет не так, как хочется, вспоминайте о своем блистательном будущем, и оно не замедлит проявиться в реальности. Другого пути нет. Мир человека таит в себе достаточное количество противоречий, поэтому иогда очень сложно определить четкое отношение к тому или иному своему поступку. Но важно знать, как мы относимся к себе, ведь “люди меняются в соответствии со своими представлениями о себе”, поэтому представления должны нравиться в первую очередь вам!

Лариса Ренар “Открывая новую себя” “Наиболее конкурентноспособные женщины те, которые светятся,” - Лариса Ренар. “Когда мужчина может просчитать вашу реакцию, вы становитесь марионеткой в его руках,” - Лариса Ренар. “Только зная свое предназначение, ты сможешь обрести власть, независимость и свободу,” - Лариса Ренар. Лариса Ренар - известный тренер в России, практикующий женские практики. Она также владеет Академией частной жизни и является специалистом в области взаимоотношений. Её первая книга произвела полный фурор в России и Украине, и несмотря на ограниченный тираж, её можно найти в продаже, если знать места, разумеется! Моё знакомство с автором произошло хоть и заочно, однако посредством моей подруги Светланы Митрофановой, которая близко дружит с Ларисой, и чьи тренинги также затрагивают самую щепетильную женскую тему - мужчин. “Открывая новую себя” - это путь в новый мир отношений, понимания себя и…зачем много слов - вы и сами сейчас все увидите! Итак, вводный курс в мир женского таинства построен по такому же принципу, что и первая книга автора - две сюжетные линии, одна происходит в далеком 1904 году на примере жизни Варвары Васильевны, а вторая - в 2004, на примере её внучки Ларисы, зачитывающейся и живущей согласно записям своей бабушки. Дневник бабушки здесь играет важную связывающую роль, как будто подчеркивая тот факт, что знания и муждость не имеют возраста и не ограничены во времени. Эту книгу все мои подруги, равно как и я, читали с маркером, то и дело плдчеркивая какую-то важную фразу или мысль, или даже ”секретные знания” в области женских практик, которыми также полны эта книга. Книга не просто открывает в каждо женщине “новую себя”, она помогает обрести себя в четырех состояниях - королева, девочка, любовница и хозяйка, каждое из которых играет однаково важну роль в жизни женщины.

Создавая себя, женщина создает тот мир, в котором она живет. Она создает его силой своих мыслей, силой своих желаний. Это ментальная власть – власть королевы. Она создает его силой своих чувств, силой своей любви . Это эмоциональная власть – власть девочки. Она создает его своей увлеченностью и страстью. Это сексуальная власть – власть любовницы. И в конце концов она совершает маленькое чудо каждый день – готовя обед, украшая дом, рисуя картины, вышивая скатерти . Это физическая власть – власть хозяйки. И проявляя себя во всех состояниях, ты понимаешь , какое из них в тебе наиболее проявлено и что ты хочешь. И когда ты поймешь, что ты хочешь, тогда ты сможешь понять, кто ты такая и зачем тебе нужен мужчина, и какой он должен быть. Больше всего я люблю в философии Ларисы Ренар трактовку “сильной женщины“. Лна считает, что женщина не просто влияет на силу мужчины, но и своей любовью сподвигает его на величайщие достижения. Чем сильнее мужчине, тем, соответственно, сильнее женщина должна быть рядом с ним, и тогда у него есть потенциал достичь еще большего успеха. Сила мужчина зависит от любви и силы женщины. Не даром в старину, захватывая город, прежде всего убивали жену князя, лишая его ее силы и ее любви., и тогда исход битвы был предрешен. И чем важнее битва, тем сильнее женщина должна быть рядом с мужчиной. Без женщины мужчине не победить с жизненных битвах, но только в том случае, если женщина хочет победы мужчины. Желание женщины правят миром. Автор учит не просто пониманию психологии мужского мира, но и искусству флирта, что совершенно утрачено в современных взаимоотношениях. Эти знания имеют глубокие корни во времена одалисок, гейш и славянских чаровниц. Поэтому, особенно важное значение следует уделять первому свиданию, контакту глаз и интриге, ведь уже по итогу первых 30 секунд секунд мужчина проведет оценкуи определит, заложен ли в вас потенциал его женщины. При первой встречи минимальная информация и максимальная интрига, особенно при ответах на самые невинные и простые вопросы. В начале знакомства женщина более равнодушна, независима и самодостаточна и принимает ухаживания, как истинная королева и позволяет мужчине потерять голову, оставаясь спокойной и недоступной. Самая привлекательная женщина - светящаяся и радующаяся жизни, такая женщина всегда притягивает массу поклонников. И для того, чтобы быть такой, совершенно не нужно суетиться, просто необходимо научиться накапливать энергию, а это возможно лишь в состоянии покоя, чего не скажешь о представителях сильного пола.

- Вам не говорили, почему мы его теряем? - Говорили, потому что мы вечно суетимся, несемся куда-то, как бешенные, беспокоимся о всякой ерунде, в общем проявляем активность – где надо и где не надо. Это мужчине нужна активность, чтобы хорошо себя чувствовать , А женщину наполняет покой.

Нельзя боятся своих эмоций и чувств - их нужно осознавать. Помните закон Вселенной: все худшие опасения оправдываются, страх притягивает то, чего мы боимся, негативное восприятие притягивает еще больше негативного в нашу жизнь. И чтобы стать свободными от своих опасений и чувств, нужно всего лишь приянять в себе тот факт, что они в вас есть. Никогда не бегите от самих себя - это чревато последствиями. Неосозноваемые эмоции притягивают все в нашу жизнь, все ситуации, все события. Но они теряю власть над нашей жизнью, как только мы их осознаем. И когда ты принимаешь правду о самом себе , позволяешь себе увидеть самые негативные свои стороны, самые мерзкие свои мысли, то тогда ты становишься от них свободен. Всем нам издавна известно, что мужчина наполняется энергией с помощью женщин, путем полового контакта. Именно поэтому, представители противоположного пола так трепетно относятся к подбору “подходящей женщины”. Сексуальная энергия - самая сильная на планете, и чем страстнее женщина, тем менше мужчина будет склонен к изменам - его энергетическая потребность и так будет сполна удовлетворена. Если ты способна почувствовать тотальный оргазм, то мужчина становится зависим от тебя, потому что такая женщина – чувственная, настроенная на секс и оргазмичная, блокирует природную страсть мужчины к разнообразию и сексуальным контактам. Пуританское воспитание лишает женщину ее силы. [...] Стыд и запреты преграждают путь к твоему подсознательному. Лишают тебя доступа к могучей силе сверразума и памяти поколений, хранящейся в темных глубинах твоего бессознательного. Только убрав чувство стыда и внутренние запреты, особенно запрет на удовольствие , ты можешь получить доступ к источнику твоего творчества и всей мощи твоей сексуальной энергии. Исходя из этого, женщина всегда должна быть наполненной энергией и жизнью, чтобы мужчину всегда влекло к ней. Помните, как сказал Омай Хайям: “Лучше быть голодным, чем что-попало есть, лучше быть ни с кем, чем вместе с кем попало!” Лариса Ренар сказала по этому поводу так: Я поняла, что такое искать любовь от недостатка. Когда ты внутри пуст, ты готов открыться навстречу любому, не взирая на его пренебрежение к тебе. или явное несоответствие внутренним ожиданиям . Словно когда ты умираешь от голода, то готов съесть все подряд, не задумываясь о качестве того, что ты ешь. Но когда ты внутри наполнен, когда ты сыт, тогда ты можешь позволить себе быть гурманом, тогда ты принимаешь только самое лучшее, не соглашаясь на помои. И в отношении любви и сексуальной энергии, эта наполненность зависит только от нас. Только освободившись от боли, ты можешь научиться дарить любовь. И если ты наполнена любовью, то никто не может отвергнуть тебя, потому что это внутри тебя. Когда ты наполнена любовью к самой себе, к миру, то это внутри тебя и это не зависит от того, любит тебя этот мужчина или нет, принимает он твою любовь или нет. Любовь – это твое внутреннее состояние. ”Каждая женщина должна любить себя,” - мы слышим эту фразу изо дня в день. Однако, мало у кого получается истинно полюбить себя, осознавая свои недостатки. Лариса Ренар по этому поводу говорит, что жизньв том, какие мы а самом деле, а не в совершенстве, которое безлично. Совершенство – безлично. В нем нет жизни. Жизнь – в том разнообразии, что окружает нас. Оно внутри тебя, и не зависит от правильности черт, лишних килограммов и

модности нарядов. Только любовь к собственному телу, принятие его, забота о нем рождает совершенство и уверенность в себе. Чтобы чувствовать уверенность, женщине важно поддерживать энергетическую связь со своим родом по линии матери. Если она обижается на мать, то она блокирует её поддержку и, соответственно, теряет силу. - Как только ты разберешься со своими отношениями с мамой, ты сможеншь привлечь того, кто подарит тебе то, что тебе так необходимо. - Отношения с мамой также влияют на трудности в твоей жизни. Чем хуже отношения с мамой, тем больше трудностей в твоей жизни. - А за что отвечают отношения с отцом? - За твою сексуальность и финансовые потоки. - Энергетические потоки от родителей дают силы жить и работать. Когда эти потоки прерываются, то трудно быть успешным. Но сегодня мы разберемся с материнским родрм. Именно материнский род наполняет тебя базовой уверенностью в себе. Когда все женщины твоего рода поддерживают тебя, ты чувствуешь их силу и мощь за спиной. Если же ты хранишь обиды на свою маму или бабушку, то ты мешаешь этой силе поддерживать тебя, ты лишаешься этой эсилы, перкрываешь поток материнской любви к себе, и следовательно не чувствуе связи со своим родом, со своими корнями. Так откуда же тогда взяться укорененности и непоколебимости. Чтобы взлететь, надо сначало напитаться. Наше ощущение любви часто зависит от отношения к нам нашего мужчины - и в этом кроется большая ошибка. На самом же деле, любовь внутри нас. И если мы перекладываем ответственность эа это чувство на другого, значит внутри нас самих пустота. Мыслить необходимо всегда от изобилия, поэтому, лишь наполнившись изнутри чувством любви и подарив её миру, мы получим её взамен. Самая страшная зависимость на Земле – зависимость от любви.- тетушка сочувственно смотрела на меня. - Когда внутри нас нет любви - мы похожи на нищих, готовых довольствоваться любыми отбросами, любой брошенной костью, чтобы только утолить дичайший голод – голод любви., раздирающий нас изнутри. И тогда мы готовы на все – идти в постель с первым встречным, унижаться, ломать свою жизнь, соответствовать чьим-то ожиданиям, искать себе занятия – лишь бы заполнить зияющую пустоту внутри нас, получить чью-то любовь . Но весь ужас в том, что не один мужчина в мире не способен заполнить эту пустоту. Когда ты наполнена любовью, ты становишься источником любви для других и только тогда в тебе пробуждается истинная богиня, и тогда мужчины поклоняются тебе как богине и стремятся быть с тобой. Но самое важное, что тебе приятно их поклонение, но тебе хорошо и без любви мужчин, просто потому что эта любовь есть в тебе. В этом состоянии ты сияешь и светишься, и все мужчины хотят обладать тобой. Но в этом состоянии ты можешь выбирать – быть одной или быть с кем-то. Когда двое влюблены, весь мир для них превращается в антураж, в декорацию, которая никак не влияет на суть происходящего. А как мужчина понимает любовь? Для него любовь - это ощущение своей значимости для женщины, в искренней признательности за его старания, в восхищении им. Если женщина помогает ему достигать своих целей, он готов помочь и ей. Главное, чтобы она знала, чего хочет. Запомни, самая гибкая часть управляет всей системой. Именно вода наделяет нас гибкостью. Мужчины особенно интересуются женщиной, пока она пребывает в состоянии Королевы. Ведя себя по-королевски, мы кажемся мужчинам “недоступными”, что их

привлекает в особенности. Королевам все равно, что о о них думают, потому что в глубине души они знают, что им многое дано. Им ведомо золотое правило, что мужчин уничтожает равнодушие и холодность! Королеве не ведомы чувства. Она все оценивает на уровне интереса – интересно, не интересно. Ментальная власть – это информация, и она ей прекрасно владеет. И сама стареется поддержать этот интерес, прерывая свои истории на самом интересном месте. [...] Ты берешь мужчину через ум.. И если ты побеждаешь в поединке умов, то тогда тебе не будет равной. Она знает, как сделать так, чтобы не потерять, но если она потеряет, то ….она тоже знает, что она будет делать. И ее независимость привязывает сильнее любых пут. Эта книга поистине впеатляет своей силой и способностью вдохновлять. Именно поэтому я хочу сделать вам подарок в виде этой книги, чтобы вы могли сполна насладиться “королевским” состоянием, а также почувствовать в себе эту уникальность, и, разумеется, открыть новую себя.

Тренинг “Школа невест” (декабрь, 2007) Я работала журналисткой в журнале What’s On, когда нам пришло письмо в редакцию с пометкой “Первая в Украине Школа невест”. А так как я никогда не могла устоять перед чем-то новым и неизведанным, то начала упрашивать своего Главного редактора отправить меня “на разведку” и написать сенсационный материал, посвященный юным украинкам, жаждущим “удачно” выйти замуж. На тот момент у меня уже была своя колонка в журнале с совершенно понятным как для моей натуры названием - Nastya’s Love Lines (Настины любовные хроники), поэтому в редакции уже никто не удивлялся, когда я ради интереса то регистрировалась на сайтах знакомств, то вот-вот собиралась замуж за иностранца. Для меня это было хобби и игрой, от которой я получала свой адреналин, поэтому оказаться в “Школе невест” в канун Нового года было самым лучшим подарком для моего вдохновения. Редактор сжалился, и так я познакомилась с очаровательной создательницей Школы и моей нынешней близкой подругой - Светланой Митрофановой. Итак… День первый Нас было семь девушек и большинство действительно пришло с конкретной целью – обрести те магические знания, которые помогут им найти мужа. В отличие от западных представительниц прекрасного пола, у украинок есть святое убеждение – если ты не вышла замуж до 30, то твои шансы сделать это после заветной даты снижаются в два, а то и три, раза. Не удивительно, что, приближаясь к этой отметке, каждую женщину где-то на подсознательном уровне одолевает панический страх. Самое интересное, что здоровое желание человека найти вторую половинку превращается в навязчивую идею, которая влечет за собой разочарования, поспешность в выборе и полную внутреннюю разбалансировку. «Тот, кто по-настоящему свободен, не ведает страха», - с этими словами наш тренер Светлана раздала нам распечатки, специально сделанные для каждой участницы в программе Human Design, которая является синтезом древних эмпирических учений, астрологии и современных подходов в физике и генетике. Проще говоря, программа помогает увидеть те задатки, которые вы имеете от природы, и, полагаясь на них, вам будет легче строить своё будущее. Часто бывает так, что мы не чувствуем или не понимаем наши врожденные качества, ссылаясь на обстоятельства, которые нас могли подтолкнуть на те или иные действия, а в результате оказывается, что податливость или упрямство - это то наполнение, которое присутствует в нашем внутреннем «Я». 72% людей на планете имеет так называемый сакральный центр, но мало кому известно, что

если он входит в эту категорию большинства и, скажем, имеет проблемы со сном из-за навязчивого чувства не до конца выполненной работы, то вряд ли ему удастся уснуть, ксли он не встанет и не воплотит задуманное. Таким людям лучше идти на поводу у своих желаний, тогда они большего достигнут в жизни, да и спаться по ночам тоже будет куда лучше! Интересно, что, по подсчетам Human Design, все великие люди имели определенные эмоциональные центры на своих картах. И свои шедевры они создали именно в погранично депрессивном состоянии. Согласно теории Светланы Митрофановой, сертифицированного коуча «Школы невест», только познав свое внутреннее «Я» женщина может определить, какой её нужен мужчина. Об этом же свидетельствует Пирамида логических уровней, согласно которой мы сначала создаем и формируем наш личностный образ, а уже потом он приводит нас к тем людям, которые нас окружают. Эту систему трудно принять с самого начала, и у участников часто проскальзывали замечания вроде «А что скажут другие?», «Я не достойна Его», «Я хочу соответствовать его понятиям и принципам» и т.д. Проблема в том, что все эти установки направлены не на вас и ваши качества, а на окружение, под которое вы подстраиваетесь. А все должно быть прямо-противоположно. Только человек, который имеет ярковыраженные ценности и убеждения способен «получить доступ к общечеловеческому Интернету», - так считала Мэрилин Аткинсон, имея ввиду, что наши мысли формируют ход событий и стечение обстоятельств, которые мы переживаем в будущем. Наверное, вам приходилось уже слышать фразу, что мысль материальна, - именно об этом и говорят великие ученые современности, именно это и должен осознать каждый живой человек. Часто ли к вам подходят на улице мужчины с целью познакомиться? И как часто при этом вы говорите им спасибо? Эти два вопроса, как ни странно, очень тесно связаны друг с другом, и в первую очередь тем, что благодарность – это особый вид энергии, который провоцирует внутреннюю позитивную установку в человеке. «Если вы поблагодарите незнакомого ухажера за его смелость, то в его глазах вы станете ещё выше и ещё лучше», - убеждена Светлана. «Но если вы опустите на него леденящий взгляд, будет ли у него желание знакомиться с кем-то ещё?» Это работает ещё сильнее, если представить, что свою судьбу этот парень должен бы был тоже встретить, случайно познакомившись на улице, а вы этому воспрепятствовали, отбив перед тем у него всякую охоту продолжать поиски своей единственной. Не очень приятно осознавать это, не так ли? День второй Одна из участниц тренинга, рисуя Колесо жизненного баланса, где нужно было обозначить все, что имеет место в вашей жизни в процентном соотношении – любовь, карьера, чтение книг, обучение, - ярким маркером отделила самый большой сектор её желанию выйти замуж, тем выказав и самую неправильную установку из всех имеющихся. Парадоксально, но то, чего мы фанатично желаем в жизни, имеет свойство не сбываться. Рисуя незамысловатые рисунки, вы начинаете понимать все несовершенство своих мыслей – не самое приятное осознание, стоит признать. Когда тренер спросила, почему эта девушка так хочет выйти замуж, та, не задумываясь, ответила: «Я хочу, чтоб мне купили машину, чтоб заботились обо мне, чтоб я чувствовала себя защищенной…» «Значит, тебе нужен костыль, без которого ты просто упадешь и не сможешь идти», вынесла приговор Светлана. – «А теперь покажи мне мужчину, который осознанно захочет быть таким костылем?» Сравнение сработало и на меня в том числе - каждый взял по ещё одному листику, чтоб перерисовать свое колесо. В этот же вечер случилось ещё одна интересная история. Когда я ехала домой, один мужчина подошел ко мне познакомиться, и я, уже используя полученный в Школе опыт, поблагодарила его и вежливо отказала. Впервые в жизни мой ухажер не просто не обиделся, но и предложил пройтись вместе к метро и поговорить. Я охотно согласилась; мужчина говорил о многом, но главное, что мне глубоко врезалось в память, был его комментарий в сторону

современных женщин. «Не успел я с ней познакомиться, как она мне уже выставила счет того, что она хочет!» - заявил он. «Раньше страшно было, что девушка откажет, когда я с ней знакомился, а теперь страшно, что она согласиться, потому что знаешь, что за этим сразу же последует!» Здесь напрашивается ещё один вывод: если он опасается, что девушка примет его предложение обменяться телефонами, чтоб встретиться ещё, то не удивительно, что он ни с кем не может познакомиться! Мысли материальны, помните? Одна из очень эффективных техник коучинга, которая помогает составить ценностный образ себя, учит: к нам будут относиться так, как мы сами воспринимаем себя. Если мы даем, к примеру, внутреннюю установку, что все мужчины – козлы, то даже самый порядочный мужчина с нами себя поведет именно таким образом! Главный урок, который выносишь из таких тренингов, гласит: мы – это полное отражение нашего представления о нашем внутреннем «Я», и по мере изменения отношения к нам самим, изменится и наше окружение, в том числе и мужчины, которых мы притягиваем! День третий Самый приятные день тренинга. Именно этот воскресный день стал точкой отсчета нового пути, которые каждая из нас себе выбрала. Это день мечтаний и планирований, когда, осознав все свои ошибки и простив ошибки других, ты строишь новую реальность, которая начинает привлекать совершенно другие события и другие обстоятельства в твою жизнь. Здесь, уже на более глубинном уровне восприятия информации, нужно признать не самое приятное заключение: уровень мужской власти – это уровень энергии, то есть чем влиятельнее мужчина, тем морально сильнее женщину он будет искать. «В энергетике нет морали!» - убеждена Светлана Митрофанова. Это значит, что мужчина, которые зарабатывает свыше 100,000 дол. будет искать женщину, которая реализовалась в шоубизнесе или сфере культуры, а король или президент будет стремиться к женщине, которая входит в топ-десятку богатейших женщин мира. И здесь нет никакой мистики, это все уровни энергии, которые характеризуются внутренней силой и влиянием. Ещё одну важную вещь, которую необходимо знать об энергии – это её свойство материализовываться. Через секс мужчина получает от женщины энергию, а ещё больше – через её оргазм (вот откуда такое желание доставить женщине удовольствие!). Чем больше у мужчины партнеров, тем он сильнее, а вот для женщины сексуальные связи имеют пагубное влияние, так как каждая из них на энергетическом уровне длиться до 7 лет, во время которых женщина слабеет. Несколько слов о Королеве Есть очень поучительная притча. Хозяин нашел на улице больную собаку и решил её выходить. Он ухаживал за ней и кормил, и когда пес выздоровел, то всем своим видом выказывал благодарность спасителю. Однажды хозяин принес в дом кошку. Он постоянно её гладил и кормил отборными лакомствами. Кошка гордо навострила ушки и подумала: «Если он так со мной обращается, значит, я – королева». Эта короткая история является хорошим заключением к этому рассказу, тонко намекая, что каждая из нас рождена королевой и только в наших силах, проявить или скрыть этот образ в себе, так же как и трое остальных – маленькой девочки, хозяйки и любовницы. Существует тысячи историй о самом заветном желании каждого мужчины, что в доме они хотят видеть хозяйку, в постели – любовницу, а на работе – бизнес-леди. Самое интересное, что все это нам по плечу! И уже сейчас я могу сказать, что если бы не знакомство со Светой, то Книги вдохновения бы не было и вовсе. Света подарила мне тот глоток воздуха, которого мне так не хватало для “прыжка” - как в каръере, так и в личной жизни. Она всегда говорила фразу:

“В кран, из которого течет вода, никогда ничего не попадет. Влияйте на свое окружение, будьте источником воды для них…” Согласитесь, в этих словах так и чувствуется напор и сила, в которой и движение, и власть, и значимость - одним словом, все, чем должна обладать женщина. Со всей искренностью могу сознаться, что “Школа невест” - это самый сильный тренинг, который мне приходилось посещать, которые поменяли жизни многих, кто однажды его прошел. Каждая женщина становится другой, чувствуя свою уникальность и неповторимость.

Правдина Н.Б. “Я излучаю любовь и силу” Армянское радио спрашивает: “В чем сходство между мужчиной и автобусом?” “В том, что обязательно придет следующий” Каждая книга Натальи Правдиной - это поистине кладезь женских премудростей, приправленных советами из фен-шуй. Первая книга этой писательницы, которую я прочитала была “Я привлекаю любовь и счастье”, и она действительно помогла мне стать мудрее и терпимее в том, что касается отношений. Однако, сейчас я нахожусь под полным впечатлением её второй книги “Я излучаю любовь и силу. Волшебные уроки счастья Новой женщины”, и я с удовольствием поделюсь тем ценным, что я оттуда почерпнула. Одной из первый сильных изречений в этой книге напутсвий были следующие слова: “Мы начинаем не со слабости, а с силы! Мы начинаем не с отсутствия любви, а с её избытка и преизобилия! И тогда начинают происходить чудеса и жизнь преображается. А любовь? Она остается с нами навсегда!” И как после этих слов не вспрянуть духом и не поверить в свою силу, которая, между прочим, начинается тогда, когда мы понимаем, что мы цельные натуры. А понимаем мы это лишь тогда, когда развиваем в себе таланты и свои лучшие качества, занимаемся самообразованием. Наталья придерживается той точки зрения, что женщина всегда должна быть материально независимой, ведь ни один мужчина не захочет терять красивую и успешную женщину, к тому же, уверенную в себе. Называя мужчин сугубо “материальными” существами, писательница считает, что чем независимее женщина, тем больше у неё шансов найти хорошего мужчину. “То, что 18-20-летней девочке кажется пределом мечтаний, для юной леди 25-30 лет, твердо стоящей на ногах, будет просто разминкой перед настоящей жизнью. И не бойтесь выйти замуж позже. Замужество - это не состязание на скорость. Здесь важна точность попадания.” Наталья советует умножать энергию любви, обмениваясь ею со Вселенной, и таким образом привлекая её во сто крат. Энергия должна постоянно циркулировать в Космосе, исходить изнутри человека, куда и возвращаться. Здесь автор открывает еще одну интересную закономерность. Когда нам очень плохо или больно, не следует замыкаться в себе, вместо этого, нужно переключить свое внимание на того, кто тоже нуждается в помощи, проникнуться сочувствием и помочь. На время забыв о себе и отдав свое внимание и заботу нуждающемуся, мы увидим, что наша собственная боль стала меньше. “Если проходя жизненные испытания, мы будем копить не страхи, а опыт и благодарность за новые знания, ящик Пандоры наконец захлопнется и неприятности перестанут сыпаться на нас.”

Порой мы часто обижаемся на наших мужчин, забывая об их отрицательном отношении к упрекам и подорениям как таковым. Мужчина всегда будет стремиться к той женщине, которая им восхищается и боготворит. И даже когда на душе скребутся кошки в подозрениях нашей пассии на измену, то мы никоим образом не должны подавать и виду, считает Правдина. “Когда мы очень эмоционально, в ярких красках представляем картину измены мы мысленно составляем её сценарий… и вашему любимому ничего не останется, как пойти “налево” по вашему же плану.” Даже когда мы расстаемся с любимыми, очень важно быть благодарными им за то, что помогли извлечь из тайников наших сердец эти чувства. И никогда не стоит обижаться на них, ведь, по сути, глупо обижаться на тех, кто преподнес нам жизненный урок. Книга поистине потрясающая. Она не просто учит смирению, но и придает сил, внутренней энергии, которая нередко творит с нами, женщинами, чудеса. И напоследок, традиционно, оставляю фразу для личных размышлений: “Умение легко отпускать - удел мудрых. Вечная любовь - удел избранных!”

Рам Цзы. К черту ум! ”События происходят, дела делаются, но нет индивидуального деятеля”, - Будда. “Великий Путь не труден для тех, кто не привязан к предпочтениям”, - Рамеш. Эта книга попалась мне совершенно не случайно, я бы даже сказала, что это был тот самый случай, когда я повилась в “нужном месте и в нужное время” и получила двойной подарок судьбы - первый в виде знакомства с известным бизнестренером Владимиром Любаровым, а уж посредством этого знакомства я получила на вторую встречу 2 книги в подарок от него. Рам Цзы был духовным наставником Любарова, и он нередко цитировал его высказывания и рассказывал об адвайте - учении, описанном в книге “К черту ум! Путешествие в недвойственность”. Этот подарок был не просто символичным для меня, он был подарен человеком, который во многом стал учителем для меня. Наши встречи можно было сосчитать на пальцах, их было до двух десятков, не более. Но из каждой я выносила свою мудрость. И Владимир Михайлович, и его учитель Рам Цзы часто говорили о “принятии”, вокруг которого вертится учение адвайты. “…Страдание возникает из убеждения, что происходящее не должно происходить. [...] Нравится и не нравится - части “того, что есть”. А источник страдания - это чувство, что “того, что есть” не должно быть.” В книге хорошо описывается понятие полярных противоположностей. Нам всем известно изречение “две стороны медали”, так вот противоположности являются двумя сторонами того, что мы называем словом целостность. Это своего рода “золотая серединка”, и человек который умеет её придерживаться, намного счастливее, ведь, как утверждает Рам Цзы, “в мире уже есть все” и люди никак не вершители своих судеб. В книге приводится интересная метафора, будто жизнь - это полотно, на котором уже все нарисовано, нам остается лишь принять полную целостность картины.

“Сама целостность не может быть пережита, потому что нет ничего вне её. Для любого двойственного переживания есть противоположная сторона, другая точка переживания, на фоне которой она познается. С точки зрения целостности нет ничего, кроме неё, - нет противоположной стороны - поэтому её нельзя познать в отношении к чему-то еще. Эта целостность являнтся сутью просветленного, а не его переживанием.” Рам Цзы убежден, что нет понятия личного авторства в совершении тех или иных действий, и человек не может контролировать ситуацию вокруг него. Просветленный учитель предлагает вместо этого принять жизнь такой, какой она есть, и после того, как это случится, человек сможет обрести свою целостность сполна. Он описывает свой опыт попыток контролировать действия и мысли так, что если бы в действительности они были подвластны людям, то они бы не причиняли боль другим. И главный вывод, который он сделал из этого - это полностью исключить вовлеченность в то или иное событие или поступок. Чем больше ему это удавалось, тем больше покоя появлялось в его жизни. “В полном отпускании, в полном приятии своей врожденной беспомощности как автора заключена полная свобода, нет даже намека на дискомфорт.” Несмотря на такую “всеприемлемую” позицию, которая полностью исключает человекавершителя своей судьбы, книга все-таки имеет зерно логики. Просветленный Рам Цзы очень интересно описал философию влюбленности, назвав это “резонансом между двумя объектами”. По его теории, человек, влюбляясь в другого и даря ему заботу и внимание, в ответ получает зеркальное отношение к себе - отчуждение и равнодушие. По сути, в жизни так и случается, когда мы самоотверженно кого-то любим, то он попросту игнорирует нас. “Гуру человек (человеческий объект, который может находиться на другом конце резонансного уравнения) испытывает резонанс только в отраженном виде - чудесно находиться в присутствии преданности, любви и открытости, которые возникают из резонансной связи”. Просветленным же Рам Цзы считает тех, кто смог “проснуться” и “убить в себе автора”. И даже в этом процессе есть некая предопределенность - учитель считает, что если пробуждение должно случиться с тем или иным человеком, то для этого Вселенная предоставит все необходимое. “Просветленного характеризует смирение, возникающее из убеждения, что он всего лишь инструмент невероятно сложного функционирования, которое может быть нпзвано только чудом.” Нам всем в той или иной мере знакомо внутреннее чувство пустоты. В книге описано, как люди, пытаются добиваться социального или экономического статуса с целью избавления от чувства неуверенности в себе. Но парадокс в том, говорит Рам Цзы, что даже добившись положения в обществе и не заполняя свою пустоту, человек обращается к духовным или оккультным силам, которые тоже не способны помочь. Для просветленного нет никакой пустоты, поэтому нет ничего, что нуждалось бы в заполнении. “В полном отпускании, а полном приятии своей врожденной беспомощности как автора заключена полная свобода, нет даже намека на дискомфорт. [...] Даже президент Соединенных Штатов, даже Билл Гейтс знают, что смерть неизбежна,

что её не остановить, что бы они не делали. Просветленный свободен, потому что не больше не отождествлен с тем, кто ограничен. Он никогда не умрет, потому что то, что он есть в действительности, никогда не рождалось.” Мы часто слышим об отношении к религии в разных народах. Рам Цзы считает, что Бог - и есть Источник целостности, присутствующей внутри каждого из нас. И если проследить все счастливые события своей жизни до их Источника, проследите ужасы своей жизни до их Источника, и вы найдете один и тот же Источник. Все учение просветленного учителя в конечном итоге сосредоточено не на возникновении ответов, а на исчезновении вопросов. Не могу сказать, что эта книга оставила несгладимое впечатление на мое мировозрение, но в ней есть мудрость, которая так или иначе помогает смотреть на вещи шире и глубже. В окончание этой рецензии я просто хочу оставить фразу, которая, вероятно натолкнет и вас на свои размышления. “Ум просветленного - зеркало, ни за что не цепляется. Ни о чем не сожалеет. Вбирает, но не удерживает,” - Чжуан-цзы.

ПРИЛОЖЕНИЕ 2

Книга вдохновения (практикум)

“С воодушевлением в 10 раз больше…”, - Светлана Митрофанова Как вы догадались, сайт (http://skorinka.livejournal.com) совсем не просто так назван столь загадочным названием — “Книга вдохновения”. Однажды мне рассказали о ней как о блокноте, где записывают самые ценные мысли, и нет, это не имеет ничего общего с девичьим дневником. Здесь нет переживаний и сожалений о том, что было, и чего достичь не удалось. Книга вдохновения — это полная противоположность, описывающая все таинства, которые хранит наше будущее; это взгляд в зазеркалье, тоннели которого известны лишь вашему подсознанию. Как это было со мной Этот на первый взгляд обыкновенный блокнот полностью перевернул мою жизнь - я просто стала смотреть на мир с другой стороны зеркала. Нередко я просыпалась ночью от мыслей, которые переполняли изнутри, и мне ничего не оставалось, как включить свет и предаться творческому порыву. Главное правило Книги вдохновения — это записывать в неё каждую мысль, каждое изменение в лучшую сторону — и вы удивитесь, как сильно преобразиться ваша реальность! Видя и записывая все, что со мной происходит, я лишилась страха, который так мешают людям достигать успеха! Вместо этого, я обрела спокойствие и уверенность, которая вдохновляла меня даже в те минуты, когда все вокруг теряли веру! Под обложкой блокнота Представьте, что вы открываете книгу, написанную вами. Разве это не повод собой гордиться? Ведь вы создали то, что уникально, к тому же, то, что выпущено в единственном в мире экземпляре. Ваши мысли, идеи, шедевры — все это часть большого замысла Вселенной, которая выбрала Вас для осуществления своей миссии… Итак, не отказываясь от самой творческой на свете работы - работы над собой, мы заглянем в самое сокровенное Книги вдохновения — её душу… 1. Первая страница. Для уточнения авторства этого шедевра вверху неизменно должно быть ваше имя и фамилия. По центру - название. И где-то сбоку или ниже - эпиграф важнейшая составляющая Книги вдохновения. Это должна быть фраза, которая вас подбадривает, окрыляет, и с помощью которой вам хочется творить чудеса. В моем случае это были слова, произнесенные однажды Светланой Митрофановой - человеком, которому я обязана своим личностным ростом: “С воодушевлением в 10 раз больше…” Так она говорила о каждом деле, которое мы начинаем в жизни! Рядом я дописала то, что заставляет меня задуматься, просыпаясь утром: “Что лучшего в сегодняшнем дне?” Так, каждый мой день становился лучшим!

2. Рубрика “Ромашка”. Это цветочек, подаренный себе на месяц вперед, то лучшее, что мы планируем и желаем осуществить в течении одного месяца. Здесь главное подключить творчество и нескупиться с воображением. Я дарила себе ромашку, а вы, быть может, больше полюбите маки. Ведь суть-то во внимании к себе, проявленном посредством уделенного времени своим планам, мечтам и надеждам. На лепестках моих ромашек можно прочитать все, что угодно. И несмотря на то, что планы составлялись на месяц вперед, описывались они в прошедшем времени, как будто это все уже есть и уже осуществлено (психологическая техника): “обрела гармонию и счастье”, “подписала контракт с издательством”, “получила много дополнительной прибыли”, “устроилась на новую работу” и т.д. Как результат, обводила потом кружком то, что сбылось. Получалось - до 80% написанного, а остальные 20 - сбывались тоже, но несколько с опозданием (через 2-3 месяца). Главное, я неустанно повторяла себе, что все, чего я хочу уже есть в моей жизни, и сама не заметила, как это стало реальностью! 3. Рубрика “Мысли”. Здесь я цитировала интересные мысли из прочитанных книг. Бывает, читаешь книгу - и вдруг что-то тебя зацепило, ты готов либо дополнить, либо поспорить с автором. Такие мысли всегда стоят вашего внимания - они по цепочке притягивают другие, авторские мысли, которе уже могут многое сказать о вас самих, “толкнуть” на действия и поступки. Со всей любовью к Опре Винфри, лишь одна её фраза, произнесенная совсем в юности, по-натоящему тронула меня “Я всегда знала, что рождена для чего-то великого!” Для кого-то это будут пустые слова, а для меня - это источник сил, неисчерпаемый ресурс, который помогает вершить свою судьбу. Помните, для каждого человека существует своя Опра. Будьте внимательными к своей реакции на информацию, а особенно, когда она останавливает ваше внимание - это самый первый сигнал к тому, что она спровоцирует цепную реакцию, ведущую к вашим собственным изречениям и выводам! 4. Рубрика “Похвала“. Не стоит скромничать, когда вам подбросили записку, написали письмо по электронке или сделали запись на стене ВКонтакте с приятными словами, от которых вам становится на душе теплее. Если они заставили вас улыбнуться один раз, значит, за этим последует и второй, и третий. Подумайте, как приятно было бы неожиданно вспомнить о том, что как-то написал дорогой вам человек, что он думал о вас в тот или иной момент. Я всегда сохраняю такие записи - они поселились в моей Книге вдохновения. И иногда, пролистывая страничку за страничкой, я вспоминаю те подбадривающие приятные слова, о которых (не будь они здесь) я бы давно забыла! А иногда так важно услышать или прочитать что-то “согревающее” душу! 5. Рубрика “Лестница успеха”. Нарисуйте стрелку, направленную вверх, разделив её пятью поперечными черточками - это ваш путь к успеху сроком в пять лет. Закройте глаза и представьте картинку своего становления*, каким вы стали через год, два, три…, чего достигли, с кем общаетесь, куда ходите, где отдыхаете. Попытайтесь уловить кажду деталь. Запишите напротив каждой черточки увиденное. Помните: мысли сегодня - это реальность завтра! 6. Рубрика “Итоги года”. Это заключительная рубрика, где вы перечисляете все, чего вы достигли за год. Помните, новый год - новая Книга вдохновения. Старая почетно прячется в тумбочку, как реликвия, к которой обязательно нужно периодически возвращаться, дабы удостовкриться, что Вселенная всегда осуществляет все наши мечты, вопрос лишь во времени! 7. Рубрика “Аффирмации”. На самом деле, это всем известная техника позитивных утверждений. Психологи давно открыли её благотворные свойства и настоятельно

рекомендуют на протяжении 21 дня пройти 4 уровня компетенции - от Бессознательной некомпетентности до Бессознательной компетентности, т.е. довести позитивные утверждения до автоматизма и поверить в них. Таким образом, то, что казалось фантастикой, через 21 день станет реальностью - и это научный факт. Аффирмациями могут служить высказывания вроде: “я - успешная бизнеследи”, “мужчины задаривают меня подарками и жаждут моего внимания”, “я люблю работать и получаю за это должное вознаграждение” и т.д. 8. Рубрика “Астрологический календарь”. Мы часто любим ссылаться на условности и обстоятельства, будь то благоприятные или нет. Это своего рода оправдывающий фактор, которым мы накрываем все наши достижения и неудачи. Однако, я все же убеждена, что расположение планет влияет и на наше физическое состояние, и эмоциональное, на предрасположенность в тот или иной день. Я убедилась в этом на своем примере, поэтому, когда я располагаю своим временем, и могу назначить, к примеру, деловую встречу в наиболее благоприятный для того день, то я стараюсь так и поступить. Около двух лет я пользуюсь англоязычным ресурсом Astrology Zone by Susan Miller, создательницу которого считают в Америке выдающимся астрологом. В своей Книге вдохновения в рубрике “Астрологический календарь” я пишу ключевые даты для бизнеса, отношений и отдыха согласно своему знаку зодиака, на которые ориентируюсь на протяжении месяца. Иногда, они на самом деле играют важную роль - и в эти дни происходит что-то особенное! P. S. Безусловно, ни одна Книга вдохновения не может обойтись без определенного тайного знания, чтобы все задуманное осуществилось на 100%. Древние шаманы верили, что все ответы лежат внутри Бессознательного, то есть, какой бы вопрос мы не задавали, ответ уже есть - и он внутри нас! Для меня всегда было загадкой, как мы можем уже знать, скажем, кем станем, чего добьемся, обретем ли известность… Ведь если бы все было так просто, то каждый человек был бы успешен и счастлив! Просто не каждый человек знал тот секрет, который открылся мне совершенно случайно, когда попалась в руки книга Седлетски-Стивенс “Секреты шаманизма”. И вместо заключительного слова, я выписаю вам то, что поможет вам строить свое будущее так, как вы мечтаете и того хотите. Поверьте, даря нам возможность мечтать, Природа уже позаботилась о том, чтобы у нас были силы, чтобы осуществить желаемое. И до того, как вы приметесь за свою Книгу вдохновения, сделайте то, что рекомендуют авторы этой книги: Духовное Я - очень старое и мудрое существо. Представьте его в виде старика, который ведет по тоннелю, ведущему глубоко в землю. В самом ядре пещеры вас встретит ваше Животное (у каждого оно свое) и ему вы адресуете интересующий вас вопрос. Вы можете спросить, “когда вы станете успешными и при каких обстоятельствах это случится”, “каким вы будете через пять лет” и т.д. Ваше животное тотчас приведет вас в это место и опишет все до деталей. Поблагодарите его за любой ответ, даже если он вас не удовлетворит. Способность путешествовать в пещеру своего подсознания - это умение, которое необходимо развивать. В первый раз вы можете получить мало информации. И помните, в том мире вы должны следовать его правилам: если животное попросит вас покинуть пещеру, вы должны это сделать! Приятных путешествий! В практике шаманства, безусловно, есть свое зерно истины. И закрывая глаза и отправляясь в путешествия, вам действительно откроются такие истины, о которых вы и не мечтали. Шаманы всегда были близки к природе, они способны были объяснить необъяснимое. Поэтому, развивая способность к видению, вы, тем самым, сможете развить свой дар к предсказанию и саму интуицию. Не бойтесь путешествовать, даже если

сценарий вам не понравиться, вы можете его прокрутить таким образом, каким вы хотите его видеть. В конце концов, наша жизнь (равно как и наши мечты) - это плод наших фантазий. Еще Наполеон Бонапарт сказал: “Миром правит воображение!” Быть может, ему тоже были известны древние знания… Приглашаю тебя, Дорогой Читатель, в интернет-пространство Книги Вдохновения, где опубликованы самые новые мысли, которыми я делюсь с Тобой. Я всегда буду благодарной за твои комментарии, оставленные как вклад в большую энциклопедию духовности: http://skorinka.livejournal.com. С любовью Анастасия Скорина nastya.skorina@gmail.com