Emi está muerto

carlos blanco

emi estรก muerto

Título: Emi está muerto Autor: Carlos Blanco 1era. Edición Noviembre de 2013 luegoluego editores somosluegoluego@gmail.com Monterrey, N.L. México

recuerdas cuando veías un bocho amarillo y me golpeabas y decías "bocho amarillo" y yo me reía también recuerdo que me golpeabas cada vez que te engañaba llorabas y decías "infiel, infiel, infiel" y yo recordaba la vez del bocho amarillo

no me digas

si un genio me concediera 3 deseos y no pudiera pedir 10 más sin dudarlo le pediría 3 cosas: cerveza infinita no haberte conocido y no saber escribir o en lugar de no haberte conocido no haber conocido a mi madre así ya podría escribir seguro o mejor sería un traficante de focas bebés ¿quién compra abrigos de focas bebés? los millonarios que se los dan a sus hijas hijas pendejas que sólo saben coger coger bien rico porque son ricas y porque son blancas si yo tuviera a una mujer blanca en mis manos le diría: no, no me ames porque yo te lo digo no me ames porque se lo pedí a un genio ven, abrázame no, no vengas, no me abraces por el maldito genio si yo tuviera 3 deseos pediría:

deseo que todos estén muertos deseo tener un arma con ella te dispararía 5 veces más en la frente desearía que el genio fuera libre y que nos suicidáramos juntos no quiero estar solo, genio no quiero morir solo.

trasero perfecto

no sé si existan fuentes para la eterna juventud pero tienes un trasero perfecto y cuando corres no puedo dejar de verlo y cuando lloras porque tus padres pelean y al día siguiente tu padre tiene cortaduras y se divorcian yo te consuelo y no veo tu trasero veo tus ojos llenos de tristeza de alivio y me dices -ya no habrá más gritosyo te veo y digo -todo estará bien, ya no habrá más gritos ni divorcios encendamos el televisor-.

*

me gusta caminar a tu lado de la mano y que cuando estés feliz me rodees con tus brazos y sonrías aunque yo no diga nada después de ir al mandado me prepares la cena, nos duchemos juntos, veamos las estrellas y entonces recuerdes que a pesar de eso todo se irá a la mierda.

mira, una piedrita

he dejado de fumar, mi amor también he escrito mucho últimamente he dejado de hacer las cosas que no dejaba de hacer cuando estábamos juntos todo lo que te molestaba todo lo que querías para el futuro todo lo que me pedías y yo nunca te hice caso el futuro he dejado que otros labios me besen el futuro y tal vez no lo debería decir pero nunca había sentido algo similar el futuro es una piedrita que meto en mi bolsillo mi bolsillo está roto querías coserlo pero yo tenía tanto sueño que siempre dormía vestido estaba tan cansado que a la hora de ducharme me quedaba dormido y soñaba: tenía un millón de piedritas piedritas de colores todas las metía a mi bolsillo, sí, el roto estaba tan cansado que ni siquiera me importaba soñaba que dormía vestido

ahora estoy despierto sin ti sin piedritas que guardar acabo de coser mi bolsillo ahora estoy despierto desayunando futuro futuro con leche, futuro con mantequilla ahora voy al trabajo sĂ­, tengo un trabajo que no me gusta pero el futuro con ella sĂ­ me gusta mira, una piedrita.

*

mierda, mi desodorante falló otra vez. mierda, qué estoy haciendo arriba de esta montaña rusa. me duele la cabeza. mi amor, perdón por haberme hecho del rogar; este parque de diversiones sí que es divertido. mira, tengo sangre en la cabeza y aún estoy sobrio. mamá, quiero un algodón con doble de azúcar, por favor. mañana trabajo y ya es tarde. mañana es el día de tu graduación, no voy a ir. masticar, masticar, masticar. mueve tus pies. muerde mis labios, preciosa, mi novia no está aquí. mamá ha regresado del baño, preciosa, vete. mamá, es sólo una amiga, calla.

lo siento, john

el abanico de mi cuarto gira a 1 revolución por minuto algo así como llegar a tu casa después de 3 meses extraño el olor de tu casa pero más extraño el libro que se quedó allí guardado en el estómago de tu cama mala digestión si el suicidio fuera como mi abanico me ahorcaría hoy para morir en unos meses pensando en ti o en mis amigos o en el noticiero de las 12 sí, antes encendería la tv qué aburrido morir en meses sin ver la tv terminaría de ver esa serie de detectives tal vez hasta tendría tiempo de escribir una novela acerca de cómo mataron a john al final de la temporada pero todo sería demasiado tarde, john todo es demasiado tarde y hace mucho calor en este lugar

todo fine, charlie

te digo que estoy bien es sólo que me pone triste no estar a tu lado, que estés con alguien más queriendo estar conmigo. me pone triste ver a los niños hambrientos sin poder hacer una fogata para asar a los perros y gatos callejeros. es sólo que me deprime ver que a la tierra no le gusta fumar, y siguen echándole humo en los ojos y en las fosas nasales. yo fumo, pero intento no ser como esos enormes tubos metálicos; yo no aviento el humo a mis padres. estoy bien sólo que no soporto a la gente del metro, del camión, del baño; no soporto a mi familia. no soporto los programas de mierda, de la televisión de mierda. no soporto que me ignores. siento que soy un niño al que golpean, luego le compran un par de dulces por su diploma en la escuela, y lo siguen golpeando por romper su premio. siento que soy como ese perro tonto que no ladra, no sirve, mejor le llamo a la perrera.

ese gato negro - está feo, es como una mancha no me gusta, tíralo. sólo abre la ventana y dale una patada. no volverá. y tú? tú eres una mierda, y te amo. eres como la persona que se detiene en la calle en ese pequeño puesto de libros usados, 5, 10 minutos y se va sin comprar ni mierda. eres el dentista que ofrece a sus pequeños pacientes una paleta después de agujerearles la quijada, para que estén felices por un rato y después vuelvan por un poco más de dolor y otra paleta. una rockola sin la rola que me gusta. una nevería sin el clásico helado de chocolate. una cantina sin caguamas. un hospital sin moribundos en los pasillos. un mundo sin nubes sucias.

como pequeños niños chiflados así me siento. no estoy mal sólo pásame esas tijeras, tengo que recortar unas cosas para mi sobrina.

escribir una carta de amor es complicado con caritas felices o dos puntos tres escribir sobre el suicidio es fรกcil sรณlo pum y ya hiciste un poema es mรกs fรกcil sentarse frente a la computadora que frente a tus amigos.

eres tan bonita que desearía que fueras poeta, seguro escribirías de tus padres o de cómo cambiaste de escuela más de 3 veces. o de cuando ese chico en la prepa te amaba, pero un día decidió cambiarte por alguien más, una mujer muy popular, no es que tú no lo hayas sido tú eras tan buena con todos y cuando eso sucedió te deprimiste tanto que pensaste en el suicidio, dejaste de comer odiaste tanto a ese chico, odiaste tanto a tu familia que decidiste escribir poesía, poesía muy buena por cierto, pero no. sólo eres una enfermera muy bonita que ahora mismo está comprando un bote de agua frente al lugar donde trabajo.

toma esto

cuando mi perro caga el patio mi padre recoge la mierda con una pala (si tan sólo pudieras ver tu cara, tu cara de signo me dice que has dejado de amarme que has puesto todos mis obsequios debajo de tu cama y todas tus ganas en una bolsa negra, afuera. si te preguntara -qué significa esa cara de signo, dimetú sólo responderías con un signo más grande tan grande que golpearía mi rostro tirando todos mis dientes) y con fuerza la arroja en su hocico.

-sólo me queda un diente, tómalo.

emi está muerto

ayer escribí cerca de mil poemas en la mente y ahora no recuerdo ninguno. sé que hablaban de mi perro, del olor a pan en mal estado y de lo que sucede cuando lo como. recuerdo que hablaban de ti, de mí, de él; ella creo que no aparecía. anoche soñé cerca de novecientas veces contigo. primero estábamos en el parque después corríamos y comíamos, no recuerdo cómo desperté, mi primo estaba muerto a mi lado. él tiene problemas para respirar y creo que no tomó su medicamento, su inhalador. volví a dormir. fuimos por un helado de chocolate, yo compré un esquimal. volvimos a mi casa y fumamos toda la tarde. platicábamos, yo sólo te miraba. fuimos a tu casa por cerillos, pero preferimos dormir un poco después hacer el amor y volver a dormir. sonó mi celular, no quise contestar así que mejor lo arrojé al excusado.

esto está mal, mejor me voy, antes me lavaré la cara. listo. me voy antes de que despiertes. no sé por qué, la estábamos pasando muy bien; creo que te amo.

- dónde están los cerillos y los cigarros, mierda. regreso y estás sentada en la cama con los cigarros y los cerillos, me los das y volteas la mirada, no sé qué hacer así que mejor despierto y le pido un consejo a mi primo.

-mierda, está muerto no recordaba. bueno, volveré a dormir. ahora estamos en el bar -cómo llegó ese karaoke aquí te dedico la rola más romántica del mundo según yo, aunque sólo habla de mierda, zapatos y más mierda. me llama mi hermano, su novia lo engañó con un tipo;

está triste, deprimido le digo que nos acompañe pasan 20 minutos y no llega, le marco para ver qué sucede y dice que está en el hospital; el tipo casi asesina a su novia. los psicópatas y asesinos deben tener sus razones, yo no los juzgo. nuestros labios se unen como dos imanes, o como un cerillo a un cigarro entonces justo cuando no deseo despertar mi primo revive y me despierta para ir a la farmacia por medicamento y un jugo - eres un pendejo. espero que nadie me juzgue.

*

Tengo una heridita en la espalda en serio esto no es un poema tengo una herida en la espalda tiene tu nombre bueno no s贸lo cada que te recuerdo duele tengo una herida en la espalda y siempre me duele una herida roja como todas como cuando muerdes el labio inferior de alguien y no dice nada porque quiere tener sus labios junto a los tuyos t煤 le preguntas a ese alguien: 驴duele? y s贸lo niega con la cabeza ese alguien dice entre dientes: me encanta y los besos se convierten en mordidas de ahora en adelante pero no importa, nada importa ni siquiera la herida en mi espalda con tu nombre que por cierto duele mucho.

*

ayer cuando dormías fui a tu casa por la ventana vacié un par de hormigas voladoras sé que las odias y sabes que yo te amo pinche puta.

*

si fueras un avión sé que te estrellarías sobre el pavimento justo enfrente de mi casa para que yo despertara y te viera frente a mí.

triste real triste

Te escribo este poema mientras escucho a los hombres g mientras decido cuál de todos tus libros quemar primero.

Hace unos días dormía con el reproductor encendido escuché entre sueños una de esas canciones ruidosas que te gustan y al despertar me enteré que habías muerto.

Luego apagué el reproductor y volví a dormir.

Soñé que todo era mentira, que te hacían un funeral falso y hasta te componían una canción.

Aparenté ser parte del juego, nunca me ha gustado ser aguafiestas así que compré un grandísimo ramo de flores.

Caminé hasta el lugar donde todos lloraban distinguí a los malos y buenos actores, tu madre era buena.

Todo se veía tan real -¡pero qué buen sueño!- dije en voz alta, y sólo los malos actores se me quedaron viendo.

Entre saludos, miradas y lamentos llegué hasta tu caja fúnebre.

-¿Recuerdas cuándo éramos felices? cuándo dije que sólo yo te conocía de verdad y que nadie te iba a amar, ni siquiera el tipo ese con el que te acostabas cuando empezamos a salir– te dije llorando al recordar esas imágenes.

Los dos saliendo del hotel con gafas oscuras y yo en la banquita de enfrente (por casualidad) comiéndome un elote en vaso. Al verlos sin dudar salí corriendo detrás de ti.

-Déjame en paz, lárgate– me gritaste y después tiraste mi elote en vaso mientras yo veía cómo tu amante intentaba ocultarse en el maletero.

Desperté sólo para fumar un cigarro, hace tanto calor que recuerdo la vez en que intentaste quemar mi cabello sólo por haberte sido infiel.

Al beber la última cerveza del refrigerador me sentí tan solo que me quedé dormido de nuevo, ahora el sueño estaba en la parte en que yo iba manejando el coche con tu amante atrás y tú adelante conmigo. Tocaba tu pierna y te resistías un poco pero eso no me importó. Al llegar a nuestro destino (una constructora vacía) coloqué a los dos en el maletero y comencé a bañarlos con mezcla de concreto.

Desperté y es triste aceptar que no estás muerta, ni siquiera estuvimos juntos alguna vez, sólo aquel día en la biblioteca cuando sacaste estos libros para mí porque yo había olvidado mi credencial.

También es triste darme cuenta que no sé distinguir entre un cuento y un poema, al parecer esto no es un poema.

te extraño morra

por qué te moriste jenni ahora todos hablan de ti antes yo te amaba sólo yo por qué jenni ahora todos se burlan ya no sé qué hacer la televisión recuerda y me habla de ti ella te conocía más jenni? tu esposo, que ya no amabas sigue revolcándose con aquella esa a la cual dedicaste tu vida y ahora todas tus canciones le quedan jenni, me dejaste dinero pero me hubieras dejado tu culo voy a buscar un resto un pedazo de tu trasero debe de haber alguno en algún árbol debajo de una piedra jenni aquí tengo tu vestido a mi lado

me lo acabo de poner sabes antes, cuando vivĂ­as cuando visitabas mi casa mi cama cuando dormĂ­as tomaba tu vestido tus pantaletas y las olĂ­a me probaba tu vestido que me quedaba un poco grande jenni y eso es un halago, lo sabes.