Proyecto escuela catequistica de padres (dsi) by Luis David Hondoy Real

PROYECTO CATEQUÍSTICO PARA PADRES DE FAMILIA A

Integrantes: - Víctor Mynor Cholotío M. - Kevin Josué Ortez Cárdenas. - Luis David Hondoy Real.

- Eduardo Ramírez Escobar. - David José Prado Ávila. - Wilson Efraín Paau Botzoc.

25 de mayo 2015

TEMA DE LA PROPUESTA ___________________________________________________ 5

JUSTIFICACIÓN____________________________________________________________ 5

REFERENTE CONTEXTUAL ___________________________________________________ 5

DESCRIPCIÓN DE LA PROBLEMÁTICA __________________________________________ 7

OBJETIVOS _______________________________________________________________ 8 5.1.

General: __________________________________________________________________ 8

5.2.

Específicos: ________________________________________________________________ 8

DESCRIPCIÓN DE LA POBLACIÓN A LA QUE VA DIRIGIDA LA PROPUESTA. ____________ 8

MARCO TEÓRICO __________________________________________________________ 9 7.1.

El rol del padre de familia en la educación en la fe de los hijos. ______________________ 9

7.2.

Corresponsabilidad de la Iglesia hacia los padres de familia ________________________ 10

7.3.

El rol de la escuela catequística de padres de familia. _____________________________ 10

7.4.

Crisis en los vínculos familiares _______________________________________________ 12

7.5.

Importancia de la Misa Dominical _____________________________________________ 13

7.6.

Familia, escuela de fe. ______________________________________________________ 14

PRINCIPIOS CATEQUÍSTICOS ________________________________________________ 14 8.1.1. 8.1.2. 8.1.3. 8.1.4.

Creer _________________________________________________________________________ Celebrar ______________________________________________________________________ Vivir comunitario: ______________________________________________________________ Contemplar ___________________________________________________________________

14 14 15 15

8.2.

Gradualidad y sistematicidad. ________________________________________________ 15

8.3.

Intensidad ________________________________________________________________ 15

8.4.

Corresponsabilidad: ________________________________________________________ 15

8.4.1. 8.4.2. 8.4.3. 8.4.4.

8.5.

Parroquia ______________________________________________ ¡Error! Marcador no definido. Catequistas ____________________________________________________________________ 15 Padres de familia:_______________________________________________________________ 16 Catequizandos _________________________________________________________________ 16

Interacción _______________________________________________________________ 16

AMBIENTE CATEQUÍSTICO. _________________________________________________ 16

10.

PERFIL DEL CATEQUIZANDO ______________________________________________ 17

11.

MARCO OPERATIVO ____________________________________________________ 17

12.

Primer encuentro: Comunicación- La importancia de hablar claro con sus hijos. ____ 19

12.1.

Iluminación Bíblica. ______________________________________________________ 19

12.2.

Frase de apoyo: _________________________________________________________ 20

12.3.

Temática: ______________________________________________________________ 20

13.

Segundo encuentro: Corregir- Fije límites para fortalecer a sus hijos _____________ 27

13.1.

Iluminación Bíblica. ______________________________________________________ 27

13.2.

Frase de apoyo. _________________________________________________________ 27

13.3.

Temática. ______________________________________________________________ 28

14. Tercer encuentro: Trabajo- El mejor regalo de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día. _____________________________________________________________ 32 14.1.

Iluminación Bíblica _______________________________________________________ 32

14.2.

Frase de Apoyo __________________________________________________________ 33

14.3.

Temática _______________________________________________________________ 33

15.

Cuarto encuentro: Respeto. ______________________________________________ 40

15.1.

Iluminación Bíblica. ______________________________________________________ 40

15.2.

Frase de apoyo __________________________________________________________ 41

15.3.

Temática. ______________________________________________________________ 41

16.

Quinto encuentro: Permisos- Enséñeles a sus hijos a ser responsables. ____________ 47

16.1.

Iluminación Bíblica _______________________________________________________ 47

16.2.

Frase de apoyo __________________________________________________________ 47

16.3.

Temática. ______________________________________________________________ 47

17.

Sexto encuentro: Familia – Aproveche las fortalezas de su núcleo familiar. ________ 52

17.1.

Iluminación Bíblica _______________________________________________________ 52

17.2.

Frase de apoyo. _________________________________________________________ 53

17.3.

Temática _______________________________________________________________ 53

18.

Séptimo encuentro: Talentos. _____________________________________________ 60

18.1.

Iluminación Bíblica. ______________________________________________________ 60

18.2.

Frase de apoyo. _________________________________________________________ 61

18.3.

Temática. ______________________________________________________________ 61

19. Octavo encuentro: Adolescencia- El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad. ______________ 66 19.1.

Iluminación Bíblica. ______________________________________________________ 66

19.2.

Frase de apoyo. _________________________________________________________ 67

19.3.

Temática. ______________________________________________________________ 67

20. Noveno encuentro: Amigos- Dada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que tal vez no habría nacido si no lo hubiéramos conocido. ____________________ 75 20.1.

Iluminación Bíblica. ______________________________________________________ 75

20.2.

Frase de apoyo. _________________________________________________________ 75

20.3.

Temática. ______________________________________________________________ 75

21. Décimo encuentro: Estudio- Educar a niños es una empresa creativa, un arte más que una ciencia. _________________________________________________________________ 82 21.1.

Iluminación Bíblica: ______________________________________________________ 82

21.2.

Frase de apoyo: _________________________________________________________ 82

21.3.

Temática. ______________________________________________________________ 82

22.

CONCLUSIÓN __________________________________________________________ 89

23.

Bibliografía ___________________________________________________________ 91

24.

Anexos _______________________________________________________________ 92

ESCUELA CATEQUÍSTÍCA DE PADRES DE FAMÍLÍA 1. TEMA DE LA PROPUESTA “Escuela catequística de padres de familia”

2. JUSTIFICACIÓN El proyecto busca responder a la necesidad de impregnar el itinerario formativo de la Enseñanza Social de la Iglesia y a la preocupación que tienen los grupos catequísticos del oratorio salesiano Miguel Magone sobre el acompañamiento que deben dar los padres de familia a sus hijos, que se preparan para recibir un sacramento (Primera Comunión o Confirmación). Lo anterior con el fin de que se suscite un trabajo conjunto entre padres de familia y catequistas para favorecer el desarrollo integral del proceso de maduración en la fe de cada catequizando inmerso en el marco de la Doctrina Social de la Iglesia. El proyecto se realizará a través de un itinerario de 10 encuentros bimestrales que se desarrollarán en función de la planificación del grupo de animación pastoral del oratorio respectivo.

3. REFERENTE CONTEXTUAL El grupo de catequistas y salesianos que conforman la Comunidad Educativo Pastoral del Oratorio Miguel Magone del año 2015 forma parte del Instituto Filosófico Manuel Enrique Piñol, que a su vez está adscrito a la Parroquia Espíritu Santo de la Zona 11, Las Charcas, de la ciudad de Guatemala. El oratorio es de carácter eminentemente PASTORAL.

El Oratorio tiene

arraigado un sentido de lo religioso cimentado en los pilares

más representativos de la fe católica, las devociones a la santísima Eucaristía y a la Virgen María. Cuenta con catequistas que buscan llevar el mensaje evangélico a la población. Tiene religiosos y laicos comprometidos a donar tiempo, salud, esfuerzo y sacrificio con el único fin de que todo sea para mayor gloria de Dios, salvación de las almas y la propia santificación. Cada uno de los miembros que integran la CEP (Comunidad Educativa Pastoral) dispone de fuerzas apostólicas que están focalizadas en la animación integral de jóvenes, ancianos, enfermos, monaguillos, comisiones litúrgicas. Buscando siempre ser signos vivos y portadores del amor de Dios al colocarse al servicio de los fieles, sobre todo a los más necesitados del Señor. En la práctica catequística se llega a tener con el tiempo una visión detallada de la realidad de los catequizandos en los diferentes ámbitos de su vida. La cercanía física, psicológica, cultural y espiritual ha sido una herramienta mediante la cual se ha constatado que los destinatarios carecen, en el ámbito familiar, de la presencia educativa de los padres de familia, sobre todo en el crecimiento espiritual de sus hijos. Esta problemática afecta a un buen porcentaje de las familias que asisten al Oratorio. Dada esta situación se ha llegado a la conclusión de que no hay seguimiento en el hogar de la catequesis impartida semanalmente. Esto conlleva a un rendimiento deficiente en el aprendizaje de la materia de la catequesis. Por otro lado, cabe mencionar que

los padres de familia de todos los

catequizandos, tanto de Primera Comunión como de la Confirmación, el día de su bautismo se comprometieron ante Dios y ante la Iglesia educarlos en la fe durante toda su vida; no obstante, se ha percatado que ellos no han asumido dicho compromiso y hasta cierto punto creen que esa responsabilidad es únicamente por parte de la Iglesia a través de los catequistas y por ende los catequistas deben asumir el rol de educarlos en la fe. Existen varias razones por la que se nota carencia en la educación en la fe por parte de los padres de familia, ya que en muchas familias se viven problemas

sociales como divorcio, vicios, separación conyugal, falta de comunicación de parejas y padres o madres de familia ausentes que de una u otra forma los hace pensar que por el estilo de vida que viven, no tiene la suficiente solvencia moral para educarlos en la fe. Por la razón expuesta con anterioridad, muchos de los catequizandos se encuentran desmotivados, distraídos y poco comprometidos en el conocimiento profundo de Dios y de todo lo relacionado a la Iglesia. Es una realidad que bastantes catequizandos llegan a recibir el catecismo, no tanto por la iniciativa de querer recibir el sacramento, sino más bien por la influencia de padres o parientes, que movidos por la tradición, ven el sacramento como un requisito social y no tanto por el significado que el sacramento en sí nos conduce para la madurez cristiana. Los catequistas, preocupados por la formación integral de la fe de los muchachos que se les confían, ven con angustia la falta de acompañamiento por parte de los responsables de la educación cristiana para con ellos y sienten la presión de asumir esa responsabilidad únicamente en una vía: la de ellos. Cabe mencionar que a través de escuelas de padres que se han organizado, se ha podido llegar a sensibilizarlos, de tal manera que los resultados se notan a través del desempeño de los catequizandos en la catequesis y la anuencia de los mismos en la realización de las tareas mediante el acompañamiento que ellos tienen en sus casas a través de sus padres. 4. ¿CÓMO RESPONDER A DE LA PROBLEMÁTICA? En función del contexto anterior, se propone una serie de catequesis en el contexto de una escuela catequística, simultánea al proceso de catequesis de los hijos. Ella buscará dar una sólida formación cristiana a los padres, así como fomentar el acompañamiento e involucramiento de ellos en el proceso que llevan sus hijos, para

asumir más plenamente su rol de primeros educadores cumpliendo con el compromiso asumido en el bautismo de los niños(as). ¿Cuál sería el itinerario formativo para la escuela catequística de padres para lograr un compromiso familiar en la educación en la fe de los hijos?

5. OBJETIVOS 5.1. 

General:

Motivar al padre de familia acerca de su responsabilidad de educador en la fe de sus hijos partiendo del compromiso realizado el día del bautismo del catequizando.

5.2. 

Específicos:

Incentivar al padre de familia a ejercer su rol de catequista doméstico brindándole la asesoría en temáticas que complementen la catequesis impartida por el Oratorio.



Hacer conciencia en el padre de familia que ser un testimonio de vida moral y cristiana contribuye en la formación de su hijo en la sociedad.



Lograr que los catequizandos tengan un mayor desempeño en el proceso catequístico con el apoyo de sus padres.

6. DESCRIPCIÓN DE LA POBLACIÓN A LA QUE VA DIRIGIDA LA PROPUESTA. La Escuela Catequística de Padres va dirigida para padres de familia que tienen a sus hijos dentro del proceso catequético sacramental del Oratorio Miguel Magone (Sacramento de Primera Eucaristía y Confirmación) así como también para aquellos que viven inmersos en problemas sociales como divorcio, vicios,

separación conyugal, falta de comunicación de parejas y padres o madres de familia ausentes o que viven en unión libre.

7. MARCO TEÓRICO 7.1.

El rol del padre de familia en la educación en la fe de los hijos.

Los padres de familia tienen un rol muy importante en la educación de los hijos, generando un clima benévolo y favorable para la educación de los mismos. Son los protagonistas en este proceso de educación; la presencia activa del padre y de la madre es esencial en todo ámbito, pero al hablar desde el punto de vista general, el factor catequético queda implícito1. No se puede reducir totalmente a los padres la responsabilidad de educar a los hijos en la fe, sin embargo, en ellos recae la responsabilidad más grande de conducir a sus hijos en la realización personal en búsqueda de la felicidad de los mismos, en base a un buen testimonio de vida, que les permita a los hijos desarrollarse como buenas personas en medio de la sociedad, independientemente de la vocación a la que ellos están llamados; lo que significa que familiares, maestros, catequistas y cualquier ente social que favorezca el crecimiento personal de los catequizandos se unen en corresponsabilidad en torno a los padres de familia en la educación de sus hijos. Un buen testimonio de los padres les asegurará a los hijos la capacidad de realizarse como personas en la opción de vida que tomarán libre y conscientemente.

Vaticano II, CONSTITUCIÓN PASTORAL GAUDIUM ET SPES No 52, 5ta Edición, Editorial Paulinas (2008); Lima, Perú; Pag 221 – 224.

7.2.

Corresponsabilidad de la Iglesia hacia los padres de familia

Ahora bien, se sabe que la educación de los hijos no cae únicamente en el aporte que dan los padres de familia y maestros, sino que debe de haber una corresponsabilidad2. Porque es importante que también los sacerdotes fomenten la vocación de los esposos en la vida conyugal y familiar a través de sus distintas manifestaciones celebrativas de la fe. Es decir, que es este el momento en el Oratorio Miguel Magone ofrecen como herramienta de contribución en el apoyo en la educación en la fe de los hijos la escuela de padres. Y de ese modo buscar que los padres de familia lleguen a ser imagen de Dios vivo y constituidos y que vivan unidos, con el mismo cariño, modo de pensar idéntico y mutua santidad, para que, habiendo seguido a Cristo en los gozos y sacrificios de su vocación por medio de su fiel amor, sean testigos de aquel misterio de amor que el Señor con su muerte y resurrección reveló al mundo; revelando la íntima vocación de la Iglesia3. 7.3.

El rol de la escuela catequística de padres de familia.

Ahora, la escuela de padres quiere motivar a los padres de familia para colaborarles en el proceso formativo de los hijos tomando en cuenta que el papel de los pastores de la Iglesia y la comunidad es comunicar valores humanos y cristianos a la familia, considerando que hoy en día son muchos los jóvenes que vienen de hogares desintegrados4.

Vaticano II; CONSTITUCIÓN PASTORAL GAUDIUM ET SPES No 52; 5ta Edición; Editorial Paulinas (2008); Lima, Perú; Pag 223. 3 CATECISMO DE LA IGLESIA CATÓLICA No. 959; 1ra Edición; Editorial Librería Juan Pablo II (1992); Colombia; Pag 225. 4 CATECISMO DE LA IGLESIA CATÓLICA No. 1632; 1ra Edición; Editorial Librería Juan Pablo II (1992); Colombia; Pag 817.

Y se resalta esa importancia, porque los jóvenes deben ser instruidos adecuada y oportunamente sobre la dignidad, tareas y ejercicios del amor conyugal, sobre todo en el seno de la misma familia, para que, de un honesto noviazgo vivido correctamente, se encaminen al matrimonio. Es decir, que los hijos vayan madurando paso a paso las diversas etapas de la vida siempre acompañados por la custodia equilibrada de los padres de familia que orientan, guían y animan la vida de la comunidad familiar. La escuela de padres quiere enfatizar el compromiso que los padres de familia asumieron el día del bautismo de sus hijos en asumir la responsabilidad de educarlos en la fe considerando que su núcleo familiar forma parte de lo que se llama Iglesia Doméstica que tiene la misma corresponsabilidad con la misión de la Iglesia Universal, de ser “Sacramento universal de salvación5”siendo signos y portadores del amor de Dios que ama de forma gratuita, incondicional, oblativa y universal y en base a eso estar llamados a vivir esas convicciones de Cristo dentro de la Iglesia Doméstica; no debe olvidarse que Cristo quiso nacer y crecer en el seno de una familia. La Iglesia no es otra cosa que la “familia de Dios”. Desde sus orígenes el núcleo de la Iglesia estaba conformada por familias de creyentes, hechas comunidades6. Eso significa que la familia debe promover valores que vayan en contra de una cultura postmodernista y anticristiana llena de corrupción e individualismo preocupados por alcanzar únicamente bienes materiales a costa de lo que sea sin preocuparse de los bienes espirituales ricos en valores y criterios evangélicos. Continuando con el fundamento teórico del proyecto, se insiste en que la educación en la fe debe iniciar desde temprana edad, en primer lugar con el testimonio de los

Vaticano II, CONSTITUCIÓN PASTORAL GAUDIUM ET SPES No 45, 5ta Edición, Editorial Paulinas (2008); Lima, Perú; Pag 213 6

CATECISMO DE LA IGLESIA CATÓLICA No. 1655; 1ra Edición; Editorial Librería Juan Pablo II (1992); Colombia; Pag 379.

padres de una vida cristiana coherente. La catequesis familiar será un complemento a esta educación que ya se está impartiendo en el hogar. Ya que los padres deben guiar a sus hijos para que descubran su vocación de hijos de Dios, vivida en una comunidad de creyentes en el seno de la Iglesia, lugar donde se privilegia la catequesis y la celebración del misterio cristiano7. 7.4.

Crisis en los vínculos familiares

Las familias hoy en día atraviesan dificultades ya que en muchos hogares los son muchos los problemas sociales los que provocan que los vínculos familiares se vean muy frágiles y eso perjudica de cierta manera a la sociedad, que mira en la familia la base para la construcción de una sociedad más equilibrada, sana y rica en valores8. Lo que significa que es de suma importancia el que los padres de familia asuman ese compromiso que va más allá de una educación en la fe ya que es una integración más acorde a lo que la sociedad necesita hoy; se hace hincapié en los muchos factores de la cultura postmodernista de hoy que dificultan los vínculos familiares9. Lo que significa que la Iglesia siempre debe ser una institución que promueva hábitos, valores y virtudes que los catequizandos pueden ver en el testimonio de sus padres en corresponsabilidad con la Iglesia que apoya, y en el presente caso, a través de la escuela de padres. Los vínculos que propician los problemas en los hogares respecto a la educación en la fe de los hijos es la causa por la cual la práctica de la fe católica puede ser mermada y poco significativa en el tiempo y en el espacio. Se hace notar porque hoy en día, ya son muchos los padres que no participan activamente de la celebración de la fe y no acuden a las prácticas de piedad, a los Sacramentos y es precisamente porque en medio de una cultura postmodernista ante tantos distractores, las familias

CATECISMO DE LA IGLESIA CATÓLICA No. 2226; 1ra Edición; Editorial Librería Juan Pablo II (1992); Colombia; Pag 491. 8 Papa Francisco; EXHORTACIÓN APOSTÓLICA EVANGELII GAUDIUM No.66; 1ra Edición; Editorial Paulinas (2013); Bogotá, Colombia; Pag 68. 9 Papa Francisco; EXHORTACIÓN APOSTÓLICA EVANGELII GAUDIUM No.67; 1ra Edición; Editorial Paulinas (2013); Bogotá, Colombia; Pag 69.

pierden algo que es muy valioso: el diálogo entre cada uno de sus integrantes. Lamentablemente el mal uso de los medios de comunicación, el relativismo ético y la falta de acompañamiento pastoral a los que más lo necesitan se suman a la problemática10. Por ello la Iglesia no escatima esfuerzos en apoyar a los padres de familia en la educación de los catequizandos para evitar esta situación. Por otra parte, los catequistas colaboradores en la misión de ayudar a los padres de familia en la educación de los hijos sacrifican su tiempo y sus espacios personales con el único fin de llevar un mensaje de esperanza a través de la predicación y el anuncio de la Buena Noticia orientada a las catequesis presacramentales con el único fin de expandir el Reino11. 7.5.

Importancia de la Misa Dominical

La escuela de padres busca hacer conciencia en los padres de familia de que la Misa dominical es el centro de la vida cristiana al celebrarse el misterio de nuestra fe en el santísimo Sacramento del Altar. Por ello, las parroquias citadas en el proyecto buscan que los padres de familia conjuntamente con sus respectivos hijos, participen de las celebraciones dominicales con el único fin de que logren experimentar un encuentro con Cristo en la Eucaristía y que susciten el compromiso de

evangelización y el impulso a la solidaridad, despierte en ellos el deseo de anunciar el Evangelio y testimoniarlo en la sociedad con su ejemplo de vida coherente para que la sociedad sea más justa y humana12.

Papa Francisco; EXHORTACIÓN APOSTÓLICA EVANGELII GAUDIUM No.70; 1ra Edición; Editorial Paulinas (2013); Bogotá, Colombia; Pag 72. 11 Vaticano II; CONSTITUCIÓN SOBRE LA IGLESIA LUMEN GENTIUM No 35; 5ta Edición; Editorial Paulinas (2008); Lima, Perú; Pag 65. 12 CELAM; DOCUMENTOS CONCLUSIVO APARECIDA; 1ra Edición; Editorial San Pablo; Bogotá DC, Colombia (2007); Pag 262.

7.6.

Familia, escuela de fe.

La familia es una verdadera escuela de fe. Lamentablemente hoy en día esa escuela está en crisis si no se hace nada por recuperar esa entidad y hacerla significativa, ya que en ella se manifiesta una escuela de valores humanos y cívicos. Para ello es importante que la pastoral familiar ofrezca espacios formativos, materiales catequísticos, momentos celebrativos que les permitan a los padres de familia cumplir con su misión educativa. Con lo anterior, la familia introduce a los hijos en el camino hacia la iniciación cristiana de los niños13. De esa forma los padres en corresponsabilidad con el apoyo de la parroquia deben de educar a los hijos en la fe, y la escuela de padres busca precisamente ello a través de la concientización a los padres con el fin de potenciar en sus hijos un amor como don de sí mismos y ayudarlos a descubrir su vocación de servicio para ser auténticos discípulos de Cristo.

8. PRINCIPIOS CATEQUÍSTICOS 8.1.

Integralidad:

8.1.1. Creer: Al plantear una temática con una doctrina cristiana católica bien cimentada, el padre de familia logrará una asimilación activa de su fe, la cual podrá transmitir también a sus hijos. 8.1.2. Celebrar: Habiendo conocido y profundizado la propia fe, a través de la consolidación de sus creencias, abarcando su parte humana, espiritual y psicológica, se pretende que ellos puedan manifestar el gozo del conocimiento de Dios y su encuentro con Él a través de la celebración de su fe; siendo su máxima expresión en la celebración del sacramento de la Eucaristía en la Misa Dominical.

CELAM; DOCUMENTOS CONCLUSIVO APARECIDA No. 302; 1ra Edición; Editorial San Pablo; Bogotá DC, Colombia (2007); Pag 142 – 143.

8.1.3. Vivir comunitario: Se pretende que el padre de familia logre llevar todos los conocimientos adquiridos a través de la Escuela Catequística a la vida, y que en ella se prolongue para favorecer la educación de sus hijos y de la comunidad para contribuir a la extensión del Reino mediante un testimonio de vida coherente y fundamentada en criterios evangélicos a imagen de nuestro Señor Jesús y así, con el tiempo, lograr formar parte de un movimiento pastoral familiar en la parroquia de la que forman parte. 8.1.4. Contemplar: Lograr que después del conocimiento y de la práctica tengan la capacidad de contemplar el rostro de Jesucristo que se manifiesta en sus hijos, en sus seres queridos, en sus relaciones interpersonales y en las actividades de la Iglesia, en los pobres para lograr experimentar constantemente la presencia de Cristo en sus vidas y logren poner toda su confianza en Dios. 8.2.

Gradualidad y sistematicidad. El proyecto se estará desarrollando en un periodo de tiempo anual, a través de 10 encuentros con los padres de familia que se desarrollarán en función de la planificación del grupo de animación pastoral de las parroquias respectivas.

8.3.

Intensidad: Durante cada mes se estará efectuando un encuentro formativo catequístico de una hora y media de duración (1:30). El primer encuentro se desarrollará en función de la fecha en que dé inicio la catequesis sacramental de los hijos.

8.4.

Corresponsabilidad:

8.4.1. Instituto Filosófico Manuel Enrique Piñol en conjunto con Oratorio Miguel Magone: Facilita espacios, tiempo, recursos económicos, humanos y materiales para los encuentros formativos. 8.4.2. Catequistas: Son los responsables de organizar, planificar e impartir y evaluar (viendo los avances y progresos del grupo de padres de familia) la temática de los encuentros en un clima de familia donde se manifieste la

confianza y el afecto correspondido para con los destinatarios, que en este caso, son los padres de familia que asisten a la Escuela Catequística. 8.4.3. Padres de familia: Son los principales responsables de la educación de los hijos, razón por la que se deben ver en el compromiso de asistir con puntualidad, receptividad y disponibilidad a las temáticas formativas que los catequistas imparten para integrarlos a sus experiencias en su vocación de padres y lograr así incrementar su amplitud de pensamiento para favorecer la educación en la fe de los hijos. 8.4.4. Catequizandos: Serán, hasta cierto punto, el indicador que muestra la efectividad del proceso catequístico que se está llevando a cabo a través de la Escuela Catequística de Padres. 8.5.

Interacción: La educación en la fe de los catequizandos que asisten a las parroquias a recibir la catequesis sacramental, no puede quedar ligada única y exclusivamente al grupo de catequistas sin que exista una interacción personal con el grupo de padres de familia, para que conjuntamente puedan ejecutar la misión en el proceso de maduración en la fe de los catequizandos. Por eso la importancia de una relación en doble vía.

9. AMBIENTE CATEQUÍSTICO. El ambiente en que se impartirá la catequesis, se sugiere, sea un salón (o en su defecto el templo parroquial) con suficiente espacio para acomodar a los padres de familia; evidentemente entre más grande sea el número de catequizandos que se preparan para el sacramento de la Primera Eucaristía o de la Confirmación, mayor será el número de padres de familia que asistirían a Escuela Catequística. Los encuentros se deben impartir en un ambiente ameno y familiar, en un clima de confianza y corresponsabilidad rica en afecto; no es una conferencia sobre la familia y tampoco es una clase magistral y mucho menos una reunión de padres de familia para exteriorizar quejas o informaciones relacionadas con el proceso catequístico sacramental de los jóvenes. Se quiere generarse un espacio abierto

al diálogo, en el que los catequistas y los padres de familia logren compartir experiencias para mayor beneficio de los muchachos(as).

10. PERFIL DEL CATEQUIZANDO Cabe mencionar que el catequizando en este caso pasa ser directamente los padres de familia y consecuentemente los hijos de estos. Puesto que el proceso en el que se desarrolla el proyecto Escuela Catequística de Padres de Familia es mediante encuentros, no se espera un resultado al concluir toda la formación, sino que se puede ir sondeando la inferencia que los encuentros formativos hacen en cada uno de ellos mediante el siguiente perfil que se espera de ellos: 

Padres comprometidos en la educación de sus hijos, en todos los niveles, sobre todo en lo referente al ámbito espiritual y eclesial.



Padres que sepan dar un testimonio coherente de vida cristiana aun cuando no estén vinculados en el sacramento del matrimonio y que lo vivan en todos los aspectos de la cotidianidad: trabajo, familia, sociedad e iglesia.



Padres que tras haber terminado el programa de Escuela Catequística de Padres de Familia generen convicciones que les permitan integrarse a algún movimiento familiar cristiano dentro de la parroquia.

11. MARCO OPERATIVO Como bien se ha expresado con anterioridad en el desarrollo del proyecto de Escuela Catequística para Padres de Familia, el proceso consiste en 10 encuentros con los padres de familia con los catequizandos que se preparan para el sacramento de la primera Eucaristía o el sacramento de la Confirmación de las parroquias ya citadas con anterioridad. A continuación, se plantean los temas y las citas bíblicas en que se inspira cada encuentro:

No.

Nombre del encuentro

Cita Bíblica

Comunicación

St 1, 19

Corrección

Mt 18, 15 – 17

Trabajo

Col 3, 23

4 5

Respeto Permisos

Col 3, 18-21 Ef 6, 4

Familia

Ef 4, 1 – 6

Talentos

Mt 25, 14-30

Adolescencia

Amistad

Sal 119, 9 Jn 15, 13

Estudio

St 1,5

A continuación se muestra el esquema en que se estará desarrollando cada uno de los encuentros durante la realización de Escuela Catequística para Padres de Familia. El esquema es estándar para la realización de cada uno de los mismos.

ESCUELA CATEQUÍSTICA DE PADRES DE FAMILIA

Tema

“ El Tema según el número de encuentro”

“Padres de Familia de los niños que reciben la catequesis presacramental de las parroquias respectivas” “Queda planteado por el catequista en función de la temática del Objetivo General encuentro que se desarrollará” “Quedan sujetos a la evolución del grupo de padres en el Indicador de acompañamiento semanal a los hijos en casa que se notará en el logro desempeño de los mismos en las catequesis de fin de semana en las parroquias” Paso No. Oración 1 Esquema del Paso No. Evaluación del encuentro anterior (se omite en el caso del encuentro: 2 primer encuentro) Paso No. Reflexión en base a la iluminación bíblica para cada 3 encuentro. Grupo

Paso No. 4 Paso No. 5. Paso No. 6 Paso No. 7 Paso No. 8

Dinámica de integración (queda a criterio del catequista que desarrolla el encuentro) Temática del encuentro (Ver Cuadro de Referencia) Compartir experiencias de la temática formativa entre el grupo de padres. Canto religioso (El catequista lo busca en función del tema abordado en el encuentro) Oración final y fijación del siguiente encuentro.

CUADRO DE REFERENCIA PARA TODOS LOS ENCUENTROS Introducción al tema Consideraciones a tener en cuenta para cada padre de familia, en situaciones diversas. Las recomendaciones puntuales que se hacen para una correcta educación y acompañamiento de los hijos. Argumentos de la vida real para mantener vínculos fraternos a nivel familiar.

“Frase de Apoyo” “Al Tablero” “Vida en Pareja” “¿Cuándo, Qué?” “Palabras Necias” “Todo en Familia”

12. Primer encuentro: Comunicación- La importancia de hablar claro con sus hijos. 12.1. Iluminación Bíblica. Tengan bien presente, hermanos muy queridos, que debemos estar dispuestos a escuchar y ser lentos para hablar y para enojarnos. (St 1, 19) A la luz de la Palabra de Dios, este primer encuentro tiene como objetivo que el padre de familia asuma la comunicación como algo de suma importancia en la vida del cristiano, en especial aquel a quien se le ha confiado el ser guía y educador de alguien más, en este caso: los hijos. Esta cita bíblica deja de entrever la actitud necesaria al momento de comunicarnos, estar dispuestos primero a escuchar, antes de hacernos escuchar, y ser pacientes, lentos a enojarnos, aun cuando nuestra posición no parece ser escuchada. Por ello la importancia de desarrollar tales virtudes y pedirlas a Dios en

la oración humilde y sencilla de cada día, en especial la paciencia; una virtud que esta sociedad postmoderna e inmediatista parece ver como obsoleta e inútil.

12.2. Frase de apoyo: “La mayor parte del tiempo no nos comunicamos; solo tomamos turnos para hablar”. (Anónimo)

12.3. Temática: Aprender a escuchar a sus hijos, confíe en ellos, permita que expresen sus sentimientos, cuénteles los suyos y agregue una buena dosis de creatividad. Los gestos, la expresión corporal y los silencios intervienen en toda comunicación. No basta hablar el mismo idioma. A veces no se dice lo que realmente se quiere o la voz expresa una idea mientras la mirada otra. Además, factores como el tono con que se habla, el lugar donde se produce una conversación, el momento del día o el estado de ánimo influye para que sea más o menos efectiva.

AL TABLERO. Comunicación afectiva. Ser padre no es una tarea fácil; por fortuna, puede ser divertida y gratificante si se vive con amor, confianza, imaginación y empatía. La empatía es la capacidad que tiene el ser humano en el lugar del otro y así entender sus sentimientos y respetarlos. Esta capacidad facilita el entendimiento y la comunicación. En el caso específico de la relación entre padres e hijos, hay empatía cuando los adultos son capaces de comprender qué es ser niño, cuáles son sus gustos y sus emociones o cómo piensa y siente un adolescente.

Confíe en sus hijos y en usted. Confiar es tener la seguridad que sus hijos son personas valiosas, divertidas, generosas, capaces de aprender y con un gran potencial de crecer día a día como seres humanos. Usted como adulto solo confía sus miedos y angustias a aquellas personas que realmente lo entienden y escuchan. Y también a quienes guardan los secretos, lo mismo sucede con los niños y adolescentes. Ellos buscan interlocutores que les presten atención sin juzgar lo que sienten o desean, capaces, además, de no revelar a otros sus más profundas confesiones. Jamás le cuenten a otro los secretos que su hijo le ha confiado, él puede sentirse traicionado y recibir como mensaje que la vida de él no merece respeto.

Aprende a escuchar La verdadera actitud de escucha logra percibir los sentimientos y las motivaciones del otro. Póngale atención a su hijo y no le reste importancia a los conflictos cotidianos de él, así a usted le parezca poca cosa. Recuerde que esos son los problemas de él y para él resultan definitivos. Escúchese usted mismo. A veces los padres no saben realmente qué dicen porque no prestan atención a las propias palabras o a la entonación.

Acepte sentimientos. Cuando un hijo tiene un problema que le genera una emoción y un adulto le dice: “eso no es nada, no te preocupes”, el sentimiento del pequeño puede ser: “no le importa lo que siento o lo que me pasa”. Es posible que reaccione quedándose callado o dejando de comunicar sus “problemas”, alejándose del adulto y a veces, al sentirse incomprendido puede sentir rabia. Validar los sentimientos de los hijos no es estar de acuerdo con ellos, es reconocer las diferencias, aceptarlas y respetarlas.

Exprese sentimientos. Dígales a sus hijos cuándo o por qué sienten rabia, hágale saber lo que a usted le pasa y no dude en explicarles las razones por las cuales deben o no hacer las cosas. Siempre le agradecerán esa confianza que usted deposita en ellos.

Sea creativo. La imaginación siempre será bienvenida por los niños. Ese es el mundo en el que ellos viven. Para romper barreras y ayudar a que los hijos sean espontáneos, léales historias, cuénteles chistes y ríase un poco. Conviértase en el personaje favorito de sus hijos a la hora de hablar con ellos, juegue a conversar por teléfono, llámelos por el celular imaginario. Si su hijo es muy reservado, invente camino diferente de la palabra para logra que se exprese. Mantenga colores y papel a mano y cuando no logre comunicarse con él, pídale que pinte lo que siente, usted sencillamente acompáñelo o dígale que escuchen alguna música que él seleccione, así sabrá en qué estado de ánimo se encuentra.

VIDA EN PAREJA.

Los disgustos sí existen. No tema discutir con su pareja delante de los niños. Para ellos puede ser muy útil ver que existen diferentes puntos de vista y que mediante una conversación los adultos pueden llegar a un acuerdo. Al observar a los padres resolver sus conflictos, los hijos aprenden modelos que podrán poner en práctica en sus propias relaciones. Cuando su hijo esté presente en una discusión, aclare que el problema lo van a solucionar ustedes, los padres, y que a veces necesitarán tiempo para ello. Una vez hayan superado la dificultad, exprésele a su hijo la felicidad o la satisfacción de haberlo hecho. Así, usted le aporta herramientas vivenciales, más allá de los consejos verbales o teóricos. No involucre a los niños en sus discusiones. Tampoco insulte o maltrate a su pareja y menos delante de ellos. Por el contrario, exprese cariño, dígale palabras

amorosas y enfatice las cualidades. Las demostraciones afectivas de los padres enriquecen a los hijos.

¿CUÁNDO Y QUÉ?

Póngase en el lugar del otro. El amor es el único lenguaje que entienden los hijos de todas las edades y al que mejor responden. En cada etapa de desarrollo se comunican en forma diferente. Aprenda a identificar lo que realmente necesitan de usted como padre o madre, eso facilita el entendimiento y la comprensión. Tome en cuenta para su trato con el niño: 

Hablar con un niño puede ser muy divertido o muy agotador. Divertido por las ocurrencias y la imaginación. Y agotador, porque a veces parece no escuchar y no comprender lo que se le dice.



Use frases positivas y procure no usar la palabra “no”. Dígale “deja el adorno, suelte el cable, aléjate del enchufe”, en vez de “no juegues con el adorno, no toques el cable, no metas los dedos en el enchufe”.



Plantee alternativas. Muéstrele que puede jugar en el garaje, en lugar de no juegues en la sala.



Elimine las opciones cuando no lo va a dejar escoger. Si para el niño es una obligación ir a la casa de los abuelos.



Póngase al mismo nivel de él, arrodíllese, siéntese o juegue en el piso.



Formule preguntas concretas. En vez de “¿Por qué no te comiste la gelatina?” que puede tener muchas respuestas, pregunte: “¿no te gustó la gelatina?”



No te asuste si su hijo habla solo. Él todavía no distingue bien entre pensar y hablar, él tan solo está pensando en voz alta.

Tenga en cuenta para su trato con el adolescente: 

Una frase que casi siempre ayuda a facilitar la comunicación es: “cuando yo tenía tu edad a mí me pasaba lo mismo”. Con esas palabras, los padres validan los sentimientos de los hijos, a la vez que lo hacen sentir comprendido y les comunican que forman parte de la humanidad, que no son “bichos raros”.



Algo útil es preguntarles con frecuencia sus opiniones sobre diferentes temas y escucharlos atentamente. Es una época en la que el mundo se ve bueno o malo, blanco o negro, sin matices, de allí que acostumbren tener actitudes y conversaciones radicales.



Hábleles a sus hijos de sus sueños, de cómo ven el mundo, pregúnteles cómo quieren ver y respete la respuesta. Durante la adolescencia suele aumentar la creatividad en las personas, la mayoría sueña con el futuro, con todo lo que va a hacer y a vivir.



A veces, los hijos sólo buscan en sus padres a alguien que los escuche. Sin juicios, sin reproches, sin sermones.

PALABRAS NECIAS.

Porque sí. Es una respuesta que usan los padres cuando temen perder el control; dan órdenes a veces sin sentido o gritan para obligar al niño. Aunque creen que con frases como: “porque lo digo yo y punto” están ejerciendo autoridad, lo que sucede en realidad es que se crea distancia, transmiten como mensaje que los sentimientos y las palabras del niño no importan.

Te lo advertí. Frases como estas las dicen quienes se muestran superiores ante los hijos, quienes creen que la solución a la mayoría de los conflictos está en la experiencia. Reacciones como “¿ves? Te lo dije”, le resta un valor a las acciones de sus hijos y esto les puede volver inseguros.

No te preocupes, todo va a estar bien. Por querer tranquilizar rápidamente a los hijos, los padres pueden decir: “tranquilo, ya mañana volverás a ser amigo de ella”, antes de darle la oportunidad de expresar los sentimientos o contar todos los hechos. Esto puede generar un rechazo al adulto, a quien el niño percibe como poco o nada dispuesto a escuchar.

Tú deberías Esta expresión es recibida por los niños y, sobre todo, por los adolescentes, como si les estuviera dando un sermón. Una frase como: “deberías estar contento, la fiesta ha sido maravillosa”, puede generar en los hijos una reacción similar a “qué pereza, otra vez mi mamá está diciendo qué hacer”.

Un silencio equivocado La madre trabaja en el computador y el hijo le habla, ella no lo mira ni dice nada, a veces produce un “¡mmm!” y sigue trabajando. Al otro día el niño está viendo televisión, la mamá se hace al lado y le formula preguntas. El hijo no la mira, a veces responde con “¡mmm!” y sigue viendo televisión. Así puede repetir textualmente las palabras que su hijo pronunció mientras usted trabajaba en el computador, su actitud le dijo que no estaba dispuesta a escuchar.

TODO EN FAMILIA Las mentiras Diferencie las mentiras de la imaginación, si un niño dice que se subió al techo y tocó una nube es porque desea hacerlo porque sueña con llegar al cielo o estar en las alturas pero no lo dicen con la intención de engañar. No lo regañe por eso, mejor sueñe con él, talvez cuando sea adulto invente algo más rápido y práctico que un avión. En la infancia todos cuentan historias inventadas sin pretender engañar, solo buscan crear, vivir en ese mundo de la fantasía y compartirlo con los demás. Usted puede entrar

a la historia de su hijo, inventar un final y decirle: “ha sido maravillosa la historia que hemos creado”.

Un niño miente porque. 

Considera que no puede expresar sus deseos o que sus padres no se los entienden. Mienten para justificar su deseo.



Se sienten culpables por todo y, entonces, para defenderse, recurren a la mentira. Regaños como “claro, tú siempre dañas las cosas”, “no eres capaz de cuidar tus cuadernos” o “rompiste los juguetes que yo con tanto esfuerzo te regalé con la plata que he conseguido solo para darte gusto” puede hacer sentir al niño culpable y él será más propenso a mentir: “no, los cuadernos los rompió el perro”, “los juguetes los dañó mi primo”.



Quiere que le presten atención. Si un menos dice mentiras con consciencia, muy posiblemente esté pidiendo ayuda. Pase más tiempo con él, jueguen juntos, hablen.



Sigue el ejemplo de los padres.



Tiene demasiadas prohibiciones y sólo encuentra en el engaño la salida para hacer lo que quiere, o talvez recibe sanciones muy crueles y severas. Engaña para evitar sufrir los castigos.



Es inseguro y desea vender una mejor imagen de sí mismo. Esto sucede mucho en la adolescencia. Dedíquele tiempo, fíjele normas claras, enfatice sus cualidades, hágale ver los errores y dígale muchas veces que lo ama tal como es.

13. Segundo encuentro: Corregir- Fije límites para fortalecer a sus hijos 13.1. Iluminación Bíblica. “Si tu hermano llega a pecar, ve y corrígele, a solas tú con él. Si te escucha, habrás ganado a tu hermano. Si no te escucha, toma todavía contigo uno o dos, para que todo asunto quede zanjado por la palabra de dos o tres testigos. Si les desoye a ellos, díselo a la comunidad.” Mt 18, 15-17 Esta es la actitud con la que los padres deben acercarse a la hora de corregir a los hijos, el mismo Jesucristo nos enseña un método válido y eficaz de corrección fraterna. Porque la corrección es parte necesaria del aprendizaje, debe hacerse del modo más delicado y cuidadoso, para que los hijos estén abiertos a ella y no lo consideren un regaño que se hace solo para amargarles la vida. Es importante que consideren los hijos que se les corrige, precisamente, porque se les ama. Los padres deben emplear todo recurso de tal manera que la corrección sea un modo de acercarse al hijo ganando más campo en la confianza que el hijo deposita en el padre y no todo lo contrario, que el hijo tenga miedo a sus padres y por ende pierda la confianza en los mismos, haciendo el problema mucho más grave. Solo cuando la cuando la corrección individual resulta ineficaz se debe acudir a otros para reforzar la corrección (psicólogo, profesor, sacerdote, etc.), a lo que hoy en día se conoce como multidisciplinar el caso. Por ello este encuentro ayuda a los padres de familia como tomar medidas para fijar límites y así fortalecer a los hijos.

13.2. Frase de apoyo. “La disciplina es el segundo mejor regalo que los padres pueden darles a sus hijos. El amor, obviamente, el primero. (T. Berry Brazelton y Joshua D. Sparrow)

13.3. Temática. El trato amoroso Basado en la confianza, respeto, el diálogo es el mejor camino para corregir a los hijos. Un niño es disciplinado cuando se siente bien consigo mismo, cuando se le respeta su forma de ser, se le establecen unas normas firmes y se le reconocen las acciones adecuadas. El mal comportamiento puede ser un intento de los niños para enfrentarse los mejor que pueden al mundo cuando no tienen claro que se espera de ellos o siempre logran lo que quieren. Estas “necedades” pueden ser una forma de decirles a los adultos que los ayuden, que les establezcan normas.

AL TABLERO

Disciplina con amor. Los padres dudan entre ser autoritarios o permisivos. La agresión física y verbal, los castigos muy severos y la autoridad impuesta no dan resultados positivos. Un niño criado de esta forma puede acumular resentimientos y rabias que perjudican sus relaciones interpersonales y hacen de él un adulto inseguro de sí mismo, temeroso y posiblemente violento. La complacencia total forma seres dependientes, inmaduros, personas que no toleran la frustración, que quieren resultados inmediatos, poco persistentes en la búsqueda de sus objetivos, inconstantes en sus relaciones. Todo extremo perjudica el desarrollo y encontrar el punto medio es un reto.

El ejemplo La mejor herramienta que existe para enseñar es el ejemplo. Los hijos suelen imitar casi todo lo que hacen los padres y obedecer poco lo que les dicen. Hable menos y actúe más. Y cuando hable, no diga lo contrario de lo que hace; si usted le exige a su hijo que diga la verdad, luego no le pida que mienta por cualquier situación incómoda que usted no quiera atender.

Los límites Los límites son necesarios para que el niño se sienta amado y seguro. No fijarlos equivale a soltarlos en la mitad del mundo para que se defienda solo, sin mapas y sin brújula. Los límites demarcan y establecen las normas y reglas de cada familia, definen los derechos y los deberes. Le brindan al niño la oportunidad de discernir entre lo correcto y lo incorrecto, comunican los valores de los padres y los que ellos esperan de sus hijos. Consecuencias y castigos Las acciones generan consecuencias. Permita que sus hijos las conozcan y las asuman. Si su hijo se acuesta tarde, puede ser que al otro día esté de mal genio, se quede dormido y no alcance a desayunar. Entonces entenderá por él mismo el beneficio de dormirse a la hora indicada. La consecuencia también puede ser un castigo impuesto por los padres, aunque debe ser la última opción, porque las sanciones continuas pueden generar rabia y agresión. Si su hijo ha llegado tres veces tarde a la casa, usted le puede prohibir salir al siguiente fin de semana. Cuando considere que debe castigar a sus hijos, sea firme y no severo. El niño aprende porque los padres se mantienen en una decisión, no porque le prohíben ver televisión por mucho tiempo. Sea muy claro en la razón del castigo y aplíquelo una vez se produzca el motivo. Dejarlo para después puede que el niño no relacione la causa con el efecto y recuerde mostrarle el camino correcto. No establezca lo que no se puede cumplir. Si usted le prohíbe a su hijo ver televisión durante un mes, pasado un tiempo es muy probable que ante la pataleta o la aburrición del niño usted ceda y así, tanto el niño como usted incumplen el trato. Jamás retire el afecto o amenace con el abandono. Primero, porque no enseña y se genera temores e inseguridades. Y segundo, porque un niño que considera que su madre lo puede abandonar no se siente amado. Advierta y no amenace. Las advertencias son un aviso de algo que sí va a pasar, las amenazas por lo general, no se concretan. Cumpla sus promesas, ya sea premios o

castigos. No castigue impulsivamente o cuando está fuera de control. Cálmese y luego sí defina una consecuencia lógica, acorde con el error. Saber que las acciones tienen consecuencias ayuda a desarrollar el sentido de la realidad, a entender que se le puede hacer daño a otros sin querer y que la sociedad exige respeto por sí mismo y por los demás.

VIDA EN PAREJA

Dos padres, una norma En muchas familias suele haber un padre “bueno” y uno “malo”, uno “rígido” y uno “flexible”. Y por el espacio que dejan esas diferencias muchos hijos se “cuelan” para lograr sus objetivos. Usan los distintos criterios a su conveniencia, situación que muchas veces afecta a la pareja, la cual puede incluso discutir por el tema. En el momento de fijar normas y hacerlas cumplir, los padres deben estar de acuerdo. El frente unido es definitivo. Resulta normal que tengan discrepancias porque vienen de diferentes hogares y el pasado siempre influye en las decisiones actuales, pero nunca desautorice a su pareja delante de los hijos, así no esté de acuerdo. Hable con él o ella a solas, explíquele sus argumentos y lleguen a un nuevo acuerdo. Aproveche esa oportunidad para crecer como persona y como pareja.

¿CUÁNDO, QUÉ?

Corregir es enseñar Es enseñar que algo está mal. Recuerde que sus hijos están aprendiendo y se equivocan; por eso su comprensión, tolerancia y afecto son fundamentales para que descubran el camino correcto. Aplique el correctivo justo según la edad de su hijo y el grado de la falta. Algo que para usted puede ser muy grave, para su hijo, no.

Al niño: 

Los niños ya tienen claro los conceptos de causa y efecto, saben que una acción trae consecuencias. Por lo tanto, permita que ellos mismos vean y experimenten los resultados de sus actos. Deje que sus niños se equivoquen. No llame a la profesora al colegio porque no hizo la tarea.



El buen uso de las palabras es clave para corregir. Por eso olvídese de los consejos, pregúntele a su hijo que error cometió, como cree que lo puede corregir.



Indique las ventajas de cumplir una norma. “Si te vistes rápido, tendrás tiempo para ver televisión”.



Ofrezca opciones limitadas. “Puedes desayunar o peinarte primero, ¿qué prefieres?”. Esta forma de hablar hace sentir al niño autónomo.

Al adolescente: 

En la búsqueda de sí mismo, propia de todo adolescente, también existen inquietudes por el mundo, la sociedad, el grupo. Por eso, una frase que suele ser muy útil para hablar con los hijos en esta época de la vida es: “no hagas a los demás lo que no quieres que te hagan a ti”.



En esta etapa el estilo de vida de los hijos suele cambiar, empiezan las fiestas, los amigos, las distancias. Para evita discusiones innecesarias establezca cuerdos previos con ellos y defina normas muy concretas en las que usted reconoce la independencia.



No trate de negar la diferencia generacional para lograr acercarse a su hijo creyendo que así él lo va a obedecer. El efecto será el contrario, perderá toda autoridad, invadirá la privacidad de su hijo justo cuando más la necesita y posiblemente haga el ridículo más de una vez.



No pretenda corregir los gustos de su hijo, sobre todo en tema de música o de moda. Estos no son correctos o incorrectos en sí mismos. Si los gustos tienen alguna consecuencia que usted considera nociva, hágasela ver a su hijo.

PALABRAS NECIAS Cuando corrija su hijo, evite los gritos y diríjase a la conducta y no al sentimiento o a la persona. Frases como “que niño tan desobediente” son dichas por casi todos los padre, con frecuencia. Y son contraproducentes, porque califican la personalidad del niño y no la acción. Es muy diferente decir: “Tú eres desordenado”. Lo mismo sucede con: “Eres una llorona” o “deja de ser tan malgeniado”. Es mejor decir “Estas llorando, ¿quieres compañía?”, “Estás de mal genio, ¿qué sucede?”. Cuando este tipo de oraciones que califica es usado a menudo, los niños pueden crecer con un concepto muy obre sobre sí mismos. Además, cuando los padres critican fuertemente a los hijos les están enseñando que en realidad son malos. Suplicar no sirve. No compare ni clasifique a sus hijos, ya que frases como esta solo generan rabia y rencores. Use pocas palabras, ya que los niños se aburren con sermones. Si desde pequeño usted les ha mostrado límites claros, en la adolescencia negociará con ellos sobre bases sólidas y desarrollaran una comunicación abierta.

TODO EN FAMILIA

Jamás golpeé a los niños Pegarles a los niños es abusar de ellos, es utilizar la fuerza contra personas que, además de indefensas, ven en ese adulto que los lastima, la mayor posibilidad de amor y de protección. El maltrato deteriora la relación entre padres e hijos y genera ambivalencias; porque junto al amor están el odio y el rencor. Estos niños al llegar a la edad adulta son propensos a dejarse maltratar.

14. Tercer encuentro: Trabajo- El mejor regalo de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día. 14.1. Iluminación Bíblica “Todo cuanto hagáis, hacedlo de corazón, como para el Señor y no para los hombres”. (Col 3,23)

Esta es la motivación con la cual incentivamos a los hijos a emprender sus distintas labores (la escuela, sus tareas, la universidad, los primeros trabajos de la juventud, etc.). Por ello, el nuestro debe ser un testimonio alegre de nuestro trabajo, que nuestros hijos que el trabajo dignifica al hombre y lo guía a su realización personal, no importa que tan humilde sea. Solo siendo padres trabajadores podremos exigirle a nuestros hijos que ellos le den un buen uso a su tiempo y cumplan con diligencia sus distintos deberes. Solo el trabajo que brota gozoso del corazón es el que es grato a los ojos de Dios y conduce a la verdadera felicidad.

14.2. Frase de Apoyo “El mejor regalo de un padre a sus hijos es un poco de su tiempo cada día”. (Battista)

14.3. Temática Las parejas de hoy se preguntan cómo organizarse para ser buenos padres, educar bien a los hijos y a la vez alcanzar el éxito profesional. Vivir en familia exige negociar entre niños y adultos la satisfacción de las necesidades de unos y de otros, distribuir el tiempo con equidad y compaginar el ritmo de los hijos con el de los padres. Los pequeños deben aprender que sus necesidades no siempre son una prioridad y los padres deben entender que es imposible pretender que sus hijos vivan a la velocidad de los adultos.

AL TABLERO

Tiempo de calidad. La pregunta por la división de la vida entre los hijos y el trabajo es una preocupación por la forma como se reparte el tiempo. El trabajo en sí mismo no es el problema, es cómo distribuir entre la pareja las responsabilidades afectivas, de crianza y económicas, para que todos los miembros de la familia se sientan seguros y libres. Procure que los ratos que destina para sus hijos los pase realmente concentrado en ellos.

Aproveche los momentos cotidianos. Convierta las cosas pequeñas en acontecimientos, despiértelos con besos y abrazos y no con afán. Cada vez que pueda, desayune con ellos con calma, sin correr. Procure llamarlos desde el trabajo todos los días cuando ellos llegan del colegio y decirles que los ama. Cuando sus hijos lo llamen a la oficina, páseles al teléfono. Si lo piensa bien, probablemente sean muy pocas las veces en las que usted realmente no pueda contestar. Programe alguna actividad habitual, como cenar en familia una vez a la semana, ir una vez al mes todos juntos a comer, salir a caminar en las mañanas. También puede compartir una afición con sus hijos, como un deporte o una colección. Esta actividad debe ser placentera para usted también, no debe ser una imposición para lograr “estar” en vez de “sentir” el vínculo.

Defina prioridades. Hoy en día muchas mujeres suspenden por un tiempo su desempeño laboral para estar con los hijos los primeros años. Otras trabajan desde la casa y algunas consiguen empleos de medio tiempo. Existen parejas en las que el trabajo de la madre aporta más estabilidad económica al hogar o en que se han cambiado los papeles tradicionales. Incluso, algunos hombres están más con los hijos, mientras las mujeres son las proveedoras. Si usted no desea renunciar a su desempeño profesional, a la vez que considera que sus hijos son lo más importante, tenga claridad sobre ello. Así sentirá tranquilidad de postergar un problema laboral cuando un hijo suyo se enferme, y seguramente podrá enfrentar más fácilmente las consecuencias derivadas de una ausencia en la oficina que en la cita con el pediatra.

Dígales adiós a las culpas. El sentimiento de culpa está muy generalizado. Por lo general, ante éste, los papás optan por sobreproteger a los hijos, por darles gusto en todo, incluso en las cosas materiales. Prefieren no “desperdiciar” el tiempo que pasan con ellos en poner límites, porque pueden discutir o generar tensión. Si usted ama su trabajo, no se sienta culpable por ello. Por el contrario, disfrútelo y dígales a sus hijos lo importante que es para usted, cuénteles lo que hace, por qué le gusta. Acepte que le encanta hacer lo que hace. Cuando usted se acepte a sí mismo como es, descubrirá que las culpas desaparecen y se sentirá más tranquilo y relajado en la relación con sus hijos.

Rechace la presión social. La sociedad valora muchísimo el éxito profesional y el dinero y, por lo general, los padres muy orientados hacia el éxito tienden a ejercer una presión muy fuerte sobre los hijos. Se preocupan más por los logros de ellos que por la vida interior que llevan. Evalúe sus verdaderas necesidades. No siempre son las cosas materiales las que necesitan los hijos. Recuerde que ellos también se divierten con cajas de cartón y resisten mucho mejor las carencias materiales que las emocionales. Seguramente usted deseará, como la mayoría de los padres, que a sus hijos no les falte nada, pero procure no sustituir las necesidades emocionales con las materiales. Analice si realmente puede disminuir el ritmo de gastos para ganar tiempo libre y dedicarlo a los hijos. Tal vez la familia pueda vivir con un solo carro en vez de dos.

Olvídese de la perfección. Es frecuente escuchar a las mujeres hablar del agotamiento, de ese sentimiento que las acompaña todos los días por cargar tantas responsabilidades: la casa, la familia, los hijos, el trabajo, la dieta, la moda, la belleza, el marido. Esta carga es real y posiblemente no se pueda alterar, pero el agotamiento muchas veces surge cuando ellas quieren ser perfectas. Recuerde que una de las compensaciones de tener hijos es la felicidad, no la angustia.

La “super mamá” puede presionar a los hijos, puede obligarlos a ser competitivos y ellas mismas competir con las otras mamás. Ningún ser humano puede hacerlo todo. Una semana usted será una gran trabajadora, una madre un poco ausente y tal vez una pésima cocinera. Y otra semana será una madre única con muchos regaños de su jefe. “El dinero no puede proteger a nuestros hijos de las incomodidades propias del proceso de maduración, ni tampoco sirve para comprar el carácter” DAN KINDLON.

VIDA EN PAREJA.

Las angustias económicas consumen gran tiempo y energía de la pareja y pareciera que ningún dinero alcanza para ser feliz. Revisar en equipo el tope de gastos y las posibilidades que les ofrecen sus ingresos, sirve para establecer hasta dónde deben llegar sus esfuerzos y definir lo que realmente es importante para su familia. Si alguno de los dos ha tomado la decisión de dejar su trabajo para estar más tiempo con los hijos, es obvio que el presupuesto familiar se afecte. Lo importante es que sea una decisión compartida y que no genere traumas sea motivo de reproches o exigencias que el cónyuge no puede suplir. Tal vez genere menos tensión el hecho de que los dos trabajen y tengan ingresos suficientes. En la pareja puede suceder que aquel que permanece en su trabajo tienda a volverse controlador con el que decidió estar con los hijos, lo importante es reconocer que esta labor representa un gran valor, que están dispuestos a ayudarse y que asumen con amor la decisión.

¿CUÁNDO, QUÉ?

Una nueva vida. Es imposible pretender que todo siga como antes cuando llegan los hijos. Los cambios que producen la maternidad y la paternidad suelen ser muy profundos y arraigados, y la pareja sufre transformaciones significativas. Vale la pena que los adultos se den espacios para compartir sus emociones y comprender qué les está sucediendo. Las prioridades en la vida cambian, así como las proyecciones hacia al futuro. El diálogo es

indispensable para ir creciendo dentro de esa nueva dinámica familiar. No deje que forme una brecha en la relación de pareja. El cambio es normal y pueden superarlo juntos.

El niño. 

Cuénteles a sus hijos sobre la vida profesional, explíqueles qué hacen papá y mamá. Llévelos a conocer el lugar donde trabajan y háganlos partícipes de los resultados.



Los niños se divierten en actividades que para los adultos son rutinarias, ellos están descubriendo el mundo. Así, si tiene que ir al banco, vaya con su hijo.



Pueden jugar mientras hacen la fila, explíquele qué va a hacer, cómo es un banco, qué es un cajero. Lo mismo cuando vayan al supermercado o usted necesite ir de compras. Dele a su hijo una canasta del mercado y que él lleve algunas cosas.



Cuando vayan al médico o a visitas, lleve papel y colores para que mientras esperan él pueda pintar. Si le regalan juguetes guarde alguno para sacarlo como sorpresa cuando salgan. Cuando vayan juntos en el carro, hablen, canten o inventen un juego.



Al llegar a la casa, antes de hablar por teléfono o prender el televisor, salude a sus hijos, sea afectivo y hablen un poco sobre cómo les fue a todos en su día.

El adolescente. 

Aproveche los fines de semana para estar con sus hijos. No deje que pasen todo el tiempo con los amigos únicamente.



Organicen una actividad en familia, ya sea cocinar, jugar cartas, salir a correr, a montar en bicicleta. Estos espacios compartidos los hacen a ellos sentirse parte de un grupo familiar y les permiten reconocerse a sí mismos. Sin embargo, recuerde que en esta edad su hijo necesita estar solo, independiente de los adultos que hasta este momento han estado permanentemente con él.



Algunos tendrán tiempo de “no hacer nada” o pedirán espacios privados con sus amigos o con ellos mismos. Permita que los tengan, así podrán conocerse mejor a sí mismos.



Para el adolescente es muy importante proyectarse al futuro: buen momento para hablarle de profesiones, de oficios, del trabajo como medio para realizarse como persona, para ayudar a otros y recibir una compensación económica.



Puede dejarlo trabajar en vacaciones, ganar dinero con su trabajo le hará sentirse útil y parte del mundo.

PALABRAS NECIAS

Apúrate. Suele ser una palabra muy usada por los padres, incluso para actividades agradables dicen frases como “apúrate, vamos a jugar…”. Los adultos viven de afán y les trasmiten este acelere a los hijos. Los presionan para vivir al ritmo de ellos, trasmitiéndoles que la vida no alcanza para hacer todo lo que quiere. Tanta presión puede incluso generar problemas serios de ansiedad más adelante. Los niños viven el aquí y el ahora, no sabe qué es mañana o después. Les interesan más los perros que saludan en el camino, que llegar al destino. Cuando salga con ellos a la calle tenga en cuenta estas demoras. No programe agendas apretadas. Si lo piensa bien, algunas tareas no son tan importantes y pueden aplazarse para otro día.

Nunca los veo. Si ser madre se ha convertido en un drama, revise cómo hace las cosas y permítase equivocarse. Analice su situación en el trabajo, tal vez pueda ajustar su horario, de tal forma que encuentre una o dos horas a la semana para estar con sus hijos sin excepción, no necesariamente para hacer grandes planes, pueden ser sencillamente horas para pintar, leer, hacer tareas o ver televisión. En ese momento olvídese del trabajo, del portátil y del celular.

Nadie lo cuida como yo. Sea menos exigente con usted y aprenda a delegar, usted no puede estar encima de todo. Las personas que hacen sentir a quienes las rodean que no necesitan a nadie, terminan cargando con todo. Analice si no la ayudan porque usted no ha dado la oportunidad. Pida ayuda, puede sorprenderse con las manos y los corazones colaboradores. Para los hijos es importante sentir que no son una carga.

No quiero dejarte, me toca. No se mienta a sí mismo. Acepte que le fascina el trabajo, si es su caso, y muéstreles a sus hijos las ventajas del mismo, el enriquecimiento personal e intelectual, la satisfacción de sentirse útil en ámbitos diferentes al hogar, la experiencia de obtener sus propios ingresos o compartir con otros.

TODO EN FAMILIA

Los hombres disfrutan ser padres. Los hijos no son una responsabilidad exclusiva de las mujeres y no siempre es el hombre quien trabaja más y la mujer quien se queda en la casa. Esta distribución de roles ha ido cambiando poco a poco, es frecuente ver en los consultorios de pediatría o a la salida del colegio al papá en vez de la mamá.

Una labor compartida. Las mujeres han ido cediendo en actividades que eran de su exclusivo dominio, en parte porque cada vez disponen de menos tiempo y deben apoyarse en su pareja, y también porque han aprendido a confiar en que los hombres pueden ser buenos padres. Una manera práctica de sobrellevar la jornada de trabajo es compartir con su pareja las obligaciones frente a los hijos, pueden fijar turnos. Incluso, en el día pueden establecer que el padre es quien los baña y les lava los dientes, mientras la mujer les lee los cuentos, y alternar.

Si los hijos ven que los dos padres conocen y comparten las responsabilidades, aprenderán a negociar sus prioridades y a entender que en la familia se ayudan unos a otros. Recuerde que el ejemplo educa más que las palabras. También estarán preparados para enfrentar más fácilmente los cambios que están dando en la sociedad respecto a la posición del hombre y de la mujer en la misma.

El papá chequera. Si bien hoy en día hay más equilibrio en las parejas en cuanto a las responsabilidades con los hijos, todavía existe algún hombre que se considera “proveedor”, es decir, aquel que proporciona lo suficiente en dinero pero no comparte tiempo con sus hijos. Es importante explorar y permitirse momentos que, lejos de desvirtuar la firmeza como padre, enseñen ternura y afecto. Más que recordar cuánto dinero aporta, sus hijos perpetuarán su compañía.

15. Cuarto encuentro: Respeto. 15.1. Iluminación Bíblica. “Mujeres, sed sumisas a vuestros maridos, como conviene a quien cree en el Señor. Maridos, amad a vuestras mujeres, y no seáis ásperos con ellas. Hijos, obedeced en todo a vuestros padres, porque esto es grato a Dios en el Señor. Padres, no exasperéis a vuestros hijos, no sea que se vuelvan apocados”. Col 3, 18-21 En este fragmento de la carta de san Pablo a los colosenses encontramos consejos prácticos para mantener la paz y el respeto dentro de la familia. El Señor se dirige a cada uno a través del apóstol para plantear el ideal de comportamientos que la familia debe procurar para agradar a Dios. Ciertamente, tales comportamientos se mantienen únicamente válidos si cada uno cumple con su parte, ninguno puede pretender que el otro cumpla con lo suyo si antes no ha cumplido con su parte propia. Sólo así podremos encontrarle sentido a las palabras de Dios que nos dirige por medio del apóstol Pablo.

15.2. Frase de apoyo “Los niños necesitan modelos más que críticos”.

15.3. Temática. Acepte y valore las diferencias en sus hijos. Inculcar respeto en un hijo es mostrarle que cada una de las personas que le rodean es única y debe ser tratada con amor y dignidad; que cada una de ellas debe ser tenida en cuenta a la hora de hablar, pensar y actuar. Respetar es aceptar las diferencias y aprender a convivir con ellas, los padres deben amar a los hijos en forma incondicional, así los ayudan a encontrarse a sí mismos, fortalecen la autoestima de los niños y les enseñan a abrir el corazón para hacer contacto con otros de igual manera: sin condiciones.

AL TABLERO.

Frenos oportunos. Los desafíos, las groserías, las respuestas agresivas verbales o físicas y los insultos hay que detenerlos a tiempo. De lo contrario, los hijos seguirán usándolos. Detenerlos no es solo reprender al niño, es mirarse a sí mismo para corregirles, si es el caso. Usted no debe irrespetar a su hijo y tampoco debe permitir que él lo haga con usted. Cada vez que el niño conteste feo, dígale con calma que no está bien. Además, el respeto va con la claridad de los límites. Si las normas son confusas, los hijos pueden manifestar una conducta en la que se “sobrepasan” y son considerados “irrespetuosos”.

Defina posiciones. Un niño “contestón” no sabe cuál es el lugar de él o el de sus padres. Y es posible que no acepte la autoridad, entonces necesita que le definan normas. Por lo general, un niño malcriado es aquel que no conoce sus límites, ya sea por sobreprotección o

permisividad excesiva y no sabe entretenerse o calmarse solo. No es que el niño sea malo, sino que su comportamiento resulta inaceptable o inapropiado.

No acepte desafíos. La mayoría de los hijos desafían y retan a los padres. Frases como “pues no quiero y punto”, “oblígame si puedes”, cuestiona a los padres a la vez que los colocan en una pelea por el poder. En estos momentos muchos sienten rabia y a veces angustia. Procure mantener la calma cuando le contesten así. Muy probablemente su hijo solo quería saber qué tan en serio hablaba usted o quería sentirse fuerte o independiente. Corríjalo con suavidad dígale que esa no es una forma de aprender y repita la orden. No grites. Su hijo le gritará después.

Aprenda a pedir perdón Pídales perdón a sus hijos cuando considere que se equivoca. Ofrecer disculpas también es considerar al otro, por ello, el perdón es una herramienta maravillosa para enseñar sobre el respeto. Involucre a sus hijos en la búsqueda de soluciones, haga tratos con ellos, de esa manera usted les dice que las opiniones de ellos son válidas y les enseñe a considerar las necesidades de los demás en el proceso.

No permita los golpes Es frecuente escuchar a los padres quejarse porque sus hijos les pegan o intenta hacerlo y no saben cómo manejarlo. Si su hijo le pega, no le devuelva. Por el contrario, hable con serenidad, mírele a los ojos y dígalos que por ningún motivo deben agredirse. Pida perdón si usted llega a hacerlo y enséñele a su hijo a ofrecer disculpas también. Si los golpes son frecuentes, pida ayuda para que todos aprendan a no maltratarse.

Construya la autoridad El autoritarismo, los golpes y los castigos muy severos no inculcan el respeto. El niño responde a las actitudes por miedo, pero no porque considere que son valiosas.

Con la autoridad por la simple autoridad el niño aprende que los otros no merecen ser tenidos en cuenta, que los demás son inferiores y la convivencia pasa por la humillación. Recibe como lección que las normas y las opiniones se imponen. Los adultos deben enseñar a respetar las normas porque son justas, así los menores aprenden a respetar la ley porque es conveniente y no porque se ha impuesto por la fuerza. Fije normas claras, deje que sus hijos asuman las consecuencias de sus actos y corríjalos con amor.

VIDA EN PAREJA

Los niños deben aprender desde pequeños que los padres tienen sus propios momentos, espacios y objetos. Cuénteles a sus hijos que desea estar a solas con su pareja, que golpeen en la puerta cuando deseen entrar o que pregunten antes si pueden interrumpir una conversación. Cuando salga de noche, expliquen que van a estar solos, que ustedes también necesitan tiempo junto. Hacer respetar estos espacios íntimos de la pareja fortalece la presentación del padre y la madre como unidad. Los adolescentes pueden querer usar la ropa o las cosas de los adultos, el llavero, la cartera, los zapatos, etc. Deje claras las condiciones del préstamo: volver a poner las cosas en su lugar, lavarlas si se ensucian, y defina una consecuencia para el incumplimiento. Esto enseña a entender las necesidades de los otros y también a pedir respeto por las propias.

¿CUÁNDO, QUÉ?

Las luchas de poder Se presentarán de una u otra forma a través de las diferentes etapas de desarrollo y son oportunidades para evaluar si ya es hora de hacer unos ajustes con los hijos. Es

importante actualizar las normas que usted fija a sus hijos según la edad y el comportamiento de ellos. Por ejemplo, a veces se le olvida que las normas que regían al niño de 8 años ya no aplican al de 13.

El niño 

No lo grite, no lo humille y tampoco lo golpee. Con estas actitudes usted lo está irrespetando y él aprende el comportamiento de los padres. Las faltas de respeto erosionan la estima natural del niño por el valor, el sentimiento y la sabiduría de los adultos.



Permita que su hijo juegue con otros niños para que aprenda a relacionarse, a conocer cómo entienden y sienten los padres. También déjelo estar con animales y von la naturaleza, esto ayuda a entender las necesidades de otros seres vivos. No deje que pise las flores, mejor siembren juntos y cuídenla.



Deje que su hijo tenga vida propia. No quiera saber todo lo que él hace o dice en el colegio, así le respeta los secretos y la intimidad. No le pregunte todo a la profesora, excepto si es realmente necesario. Si él no quiere contarle algo, acéptelo. Confíe en él.



No hable de su hijo en presencia de otros como si él no estuviera, porque entonces puede sentir que es un objeto de los padres. Permítale contestar y hablar de su propia vida de acuerdo con lo que él considera necesario.

El adolescente 

Los adolescentes suelen enfatizar sus gustos en todos los aspectos: ropa, comida, música, peinados, etc. No critique los gustos de sus hijos, usted puede expresar que no los comparte, pero no por ello puede esperar que los cambie. Explique las consecuencias de estos gustos si alguno le afecta a él mismo, como por ejemplo, un tatuaje o cosas que se le parezcan.



Respete el cuerpo de su hijo y los cambios físicos propios de la edad. No entre al baño cuando él está en la ducha. No se burle y tampoco se ría. Esto podría generarle, además de rabia, vergüenza de su propio cuerpo. No lo abrace o bese si no lo desea y menos en público, cuando él puede considerar que estas expresiones de afecto son ridículas.



Los muchachos desean mucha intimidad en esta época de su vida. Permítales hablar a solas con sus amigos, no les escuche las conversaciones, no los espíe. A usted tampoco le gustaría que sus hijos lo hicieran con usted. Golpee en el cuarto antes de entrar si su hijo tiene la puerta cerrada.

PALABRAS MÁGICAS Por favor, gracias… No le obedezca a su hijo frases como “tráeme el jugo”, “péiname”, “llévame el morral”. Si usted sale corriendo y le hace todo mientras él tranquilamente juega o espera, creerá que puede hacer con los adultos lo que le plazca y asumirá esta actitud en las relaciones futuras. Enséñele a decir por favor y gracias, estas palabras indican algo más que buenos modales, porque nadie está obligado a hacerles favores a otros. Diga usted mismo por favor y gracias. Muy bien… Respete los esfuerzos y los gustos del niño. Si intenta jugar en un pasamanos varias veces y se cae a mitad del camino, no le diga: “eres un inútil, qué flojo”, prefiera, “qué bueno que intentes varias veces, veo que no te rindes. Y pronto podrás llegar al otro lado”. Si a usted le fascina el helado de fresa, y a él el de vainilla, no le diga: “eres un simple, un desabrido”. Dale el helado de vainilla y si quiere, que pruebe el de fresa.

¿Perdón? Los menores faltan al respeto con hechos y con palabras. Pueden decir “no mi importas”, “vete de aquí”, “no te quiero ver”, o levantar los hombros, dar la espalda y no

mirar a los ojos. Siempre que esto suceda hábleles con calma, dígales que eso no está bien. Entienda que su hijo pude querer que le fijen límites. Pida que le repita la respuesta en señal de que no acepta su comportamiento.

Hablemos Luego. Los padres son los responsables de fijar los límites cuando las situaciones se hacen inmanejables. No continúe conversaciones o discusiones en las que su hijo o usted le pueden faltar al respeto al otro, ya sea física o verbalmente. El diálogo en momentos de rabia o frustración no es muy viable. Si usted también se altera, aplique alguna estrategia para tranquilizarse y luego sí solucionar la situación. Permítale que se disculpe y continúen la conversación. Algunos niños necesitarán más tiempo que otros para resolver una situación determinada. Tenga en cuenta la forma de ser de su hijo.

TODO EN FAMILIA

Defina el uso de las groserías A los cuatro o cinco años de edad el niño comienza a repetir las malas palabras cuando la oye de los adultos, no se ría, no haga escándalo. Él quiere experimentar, saber qué sucede cuando las pronuncia y lo mejor es demostrarle que no pasa nada. Ignorarlo suele ser una buena estrategia. A los siete u ocho años ya el niño dice groserías por iniciativa propia. Si escucha que sus padres las dicen permanentemente, la única alternativa es que los adultos corrijan su vocabulario o acepten que sus hijos digan malas palabras. Puede explicares que ese lenguaje molesta a muchas personas, no está bien usarlo, así los padres lo hagan. Y cuénteles que muy probablemente otras personas, niños y adultos, se molestan muchísimo cuando las escuchan. Los adolescentes suelen cambiar su vocabulario como otra forma para expresar su independencia, su ingreso al mundo adulto y el distanciamiento que hacen de los padres. Normalmente dicen groserías con los amigos y las repiten entre ellos. Es una forma de sentirse parte de un grupo. En este momento, verifique que su hijo conozca el

significado real de estas palabras y explíquele que pueden resultar hirientes para muchas personas. Hágale ver que debe medir el momento.

16. Quinto encuentro: Permisos- Enséñeles a sus hijos a ser responsables. 16.1. Iluminación Bíblica “Padres, no exasperéis a vuestros hijos, sino formadlos más bien mediante la instrucción y la corrección según el Señor” (Ef 6,4) En el hogar la Ley suprema ha de ser el Señor. Él debe iluminar nuestra instrucción y nuestra corrección, para que nuestros hijos vean que cuanto les enseñamos y cuantas veces les corregimos es por su bien. Esto iluminará los momentos en que los permisos sean solicitados. Con el señor como nuestro criterio y nuestra norma de conducta tendremos un sólido fundamento con el cual decirle sí o no al permiso solicitado. Tendremos también la explicación por la cual se les permitió o se les negó el permiso de buena manera, pues la bondad y el amor son el método del Señor para con nosotros, sus hijos muy amados. Debemos ser reflejos para nuestros hijos de Dios Padre, que ama infinitamente a sus hijos y por tanto, por su propio bien, les permite o les niega cosas.

16.2. Frase de apoyo “Solamente dos legados duraderos podemos aspirar a dejar a nuestros hijos: uno, raíces; el otro, alas.” (Hodding Carter)

16.3. Temática. Dejar o no dejar Que los hijos salgan a la calle, tengan ciertos amigos, jueguen o lloren son decisiones de los padres con las cuales forman el carácter de los hijos y les enseñan qué es la libertad. El hombre verdaderamente libre no es el que satisface sus deseos, necesidades e impulsos en forma inmediata y sin pensar en las consecuencias que

traerán para él y los demás. Por el contrario, es aquel que se conoce a sí mismo, acepta sus limitaciones y las del entorno, a la vez que comprende y respeta las necesidades de los otros.

AL TABLERO

Confianza Sus hijos necesitan saber que cuentan con usted, así ellos estén a kilómetros de distancia o disfrutando de una fiesta en la propia cosa. Siempre, en todas las edades y momentos, cuando les dé permisos a sus hijos dígales que usted está disponible para ayudarlos a manejar cualquier adversidad. No pierda el control ante las dificultades que enfrentan, así ellos le contarán lo que les sucede y usted podrá ayudarlos a analizar la situación y a tomar una decisión. Si les demuestra a sus hijos que confía en ellos, ellos también confiarán en usted.

Esté presente Cuando deje a su hijo en la casa de otra persona o en otro lugar con adultos, explíquele que ante cualquier problema, puede buscar a sus padres. Dígale que pasará en un rato a recogerlo, que usted no lo va a abandonar. Acompañe a sus hijos en las fiestas infantiles hasta cuando usted se sienta capaz de dejarlos solos o cuando ellos lo pidan y usted considere que estén en un lugar seguro. Por lo general, hacia los seis y siete años los pequeños les dicen a sus padres que se quieren quedar sin ellos en las celebraciones. En las primeras fiestas, en las salidas de la noche, siempre deje claro que buscar a los padres ante los problemas es la mejor alternativa, pase lo que pase.

Fije normas claras Establezca límites que no sean ambivalentes y no ceda ante las presiones de sus hijos sólo porque usted se siente culpable, porque cree que no pasa suficiente tiempo con ellos.

Cambie una norma cuando la considere equivocada o cuando los hijos hayan crecido. La comunicación que usted establezca con su hijo le permitirá crecer con él y adaptar las normas de acurdo con la responsabilidad que él demuestra. A medida que van creciendo, los hijos necesitan más espacio para demostrarse a sí mismos que son capaces y que pueden responder ante la confianza que se les ha dado. Al estar alerta a ese “madurar” de sus hijos, podrá modificar las normas, las pautas a través del intercambio establecido durante su evolución.

Permita socializar El ser humano es sociable por naturaleza. En las relaciones con otros se descubre a sí mismo, en el intercambio de ideas y experiencias aprende el respeto, la tolerancia, la generosidad, la caridad, la compasión y el amor. Su función como padre es guiarlo en ese proceso y acompañarlo. No confunda buenos modales con establecer relaciones. Un niño puede comportarse en forma inadecuada y a la vez disfrutar muchísimo estar con otros. También existen personas muy educadas y muy solitarias. El adolescente está en un proceso de autodefinición durante el cual busca relacionarse con personas como él y aislarse de sus padres, para encontrarse a sí mismo. Permítale que se relacione con muchachos de su edad.

Hable con otros padres Los padres de hoy se preocupan por la llegada a la adolescencia, el inicio cada vez más temprano de las relaciones sexuales y el aumento en el consumo de drogas y alcohol. Usted no está solo en esta angustia muchos padres de los amigos o de los compañeros de sus hijos tienen las mismas preocupaciones. Usted puede llegar a acuerdos con ellos para fijar normas comunes. Estos convenios tranquilizan a los padres y pueden ayudar a disminuir discusiones sobre temas como “por qué a él sí y a mí no”, o mentiras como “llegué a las tres de la mañana porque el papá de mi amigo nos recogió tarde”. Llegar a estos acuerdos en ocasiones es difícil, pero vale la pena intentarlo.

Vida en pareja La pareja, al igual que los hijos, puede salir, bailar, tener amigos, gozar y enseñar a los hijos que les respeten estos momentos. Autorícese a descansar, usted tiene derecho a dormir una siesta y a pedirles a sus hijos que no hagan ruido. Tiene derecho a equivocarse, a pedir perdón, a llorar, a dormir un día más allá de las diez de la mañana. Aproveche los cambios que llegan a la familia cuando los hijos crecen y comienzan a salir solos en el día o durante la noche. En vez de quedarse preocupado y mirando el reloj, invite a sus amigos a casa, o salga con su pareja a cine o a bailar. Organice fiestas en su casa con sus amigos y los amigos de sus hijos, reuniones en los que todos puedan divertirse. Si encuentra amigos entre los padres de los compañeros de sus hijos, pueden esperar juntos a los hijos o salir en grupos. Esto seguramente les hará la vida más agradable y si usted suele ser una persona muy nerviosa, le hará menos tensa y más corta la espera.

¿CUÁNDO, QUÉ?

El mejor permiso Permitir que los hijos crezcan de acuerdo con su edad es la mejor herramienta en ellos la libertad y la responsabilidad. Dejar crecer a los hijos es hacerlos responsables de sus actos, es mostrarles los efectos de las decisiones y permitirles asumir las consecuencias; también es facilitarles el descubrimiento de sus gustos e intereses.

El niño Infórmese de los lugares que frecuentan, las actividades y los compañeros de sus hijos. Si las actividades que van a realizar están claras, es mejor no otorgar permiso y explicar la razón. Las tareas escolares son una buena herramienta para formar a los niños en a responsabilidad y la libertad. Usted puede permitirles jugar una vez terminan de hacerlas o invitar amigos siempre y cuando estudien juntos y luego si se divierten. Muchos padres

prefieren invitar amigos de sus hijos únicamente los fines de semana, para poder acompañarlos y para que, además, cumplan con las tareas. Conozca a los amigos de sus hijos, invítelos a tomar onces y hable con ellos, procure estar en su casa cuando vayan otros niños si no puede, busque algún adulto que los acompañe, un abuelo o un tío. Conozca a los padres de los amigos de sus hijos. Nunca permita que los niños prueben el alcohol, los cigarrillos o las drogas. Sus organismos son muy sensibles todavía y están en proceso de desarrollo, pueden volverse adictos muy fácilmente El adolescente En la adolescencia comienza la vida diurna en compañía de amigos y las salidas nocturnas sin supervisión de los padres. Defina las condiciones bajo las cuales dejará a sus hijos ir a fiestas, por ejemplo, conocer el amigo o a la amiga que invita u estar bajo la supervisión de un adulto. Explique cuándo pueden salir sus hijos, a qué hora y l ahora de llegada. Generalmente, entre más tarde inicien la vida nocturna y las salidas solos, mejor asumirán los cambios físicos y emocionales, y tendrán menos riesgos a adicciones y embarazos no deseados. Fije una hora de llegada muy temprana y, si cumple, córrala. El alcohol es crítico. No espere a que lleguen borrachos para explicarles las consecuencias del alcohol y menos si en su familia hay personas alcohólicas; varios estudios demuestran que hay predisposición en estos casos. Defina las consecuencias de romper las normas. Algo útil puede ser el servicio social o comunitario. Busque que sus hijos pasen con la familia algún tiempo el fin de semana; es bueno que lo repartan entre amigos y familia.

TODO EN FAMILIA

El ejemplo Es más efectivo que las palabras. Analice su comportamiento antes de fijarles los permisos a sus hijos, establezca normas acordes con la forma en que viven en su casa

y con sus principios molares y religiosos. Así ellos podrán desenvolverse más fácil en el mundo y sentir seguridad en el hogar.

Sea Coherente Los hijos perciben los comportamientos de los padres, así no sean explícitos o no se hablen en la casa y, por lo general, cuando llegan a la adolescencia, suelen tener actitudes frente al sexo. El alcohol o las drogas similares a las que observaron en los adultos. Si usted fuma, por ejemplo, explíqueles a sus hijos que es algo negativo para su salud y que no le gustaría que sus hijos lo hicieran, porque usted mismo le ha resultado muy difícil dejar el vicio. Acepte su responsabilidad sin negar el error. Fije normas de acuerdo con su pareja. Las diferencias entre los padres y las incongruencias entre el decir y el hacer reducen la autoridad frente a los hijos y les facilita manejar a los adultos. Contradecir a la pareja frente a los hijos en una decisión tomada puede abrir un camino para que sus hijos vean qué alianzas desarrollan. Muchas situaciones surgen sin haber tenido acuerdos preestablecidos como pareja; en este caso, discutan la situación en privado y en la próxima oportunidad, presenten una única decisión. 17. Sexto encuentro: Familia – Aproveche las fortalezas de su núcleo familiar. 17.1. Iluminación Bíblica “Os exhorto, pues, yo, prisionero por el Señor, a que viváis de manera digna de la llamada que habéis recibido: con toda humildad, mansedumbre y paciencia, soportándoos unos a otros por amor, poniendo empeño en conservar la unidad del Espíritu mediante el vínculo de la paz. Pues uno solo es el cuerpo y uno solo es el Espíritu, como una es la esperanza a que habéis sido llamados. Hay un solo Señor, una sola fe, un solo bautismo, un solo Dios y Padre de todos, que está sobre todos, actúa sobre todos y está en todos” (Ef 4, 1- 6)

La única manera de recibir los dones prometidos por Dios para la familia, es atendiendo a esta invitación del apóstol Pablo. Valores como la humildad, la mansedumbre y la paciencia son claves en la convivencia diaria de cualquier familia. En la realidad, toda familia necesita soportarse día con día, entendiendo que soportar es sostener mutuamente. Un soporte es un sostén. Así pues, cada miembro de la familia, mediante la práctica de su fe y de las enseñanzas de Cristo, puede contribuir en gran manera en la construcción de una familia unida, amorosa y llena de Dios.

17.2. Frase de apoyo. “Lo importante no es lo que hicieron de nosotros, sino lo que nosotros hacemos con eso que hicieron de nosotros” (Jean Paul Sartre)

17.3. Temática Cada vez más familias están compuestas por madres y padres solteros, hijos de adultos separados, segundos matrimonios y hermanos medios. Han cambiado los papeles que desempeñan los hombres y las mujeres, la gente vive más rápido y recibe mucha información. Los niños crecen con los abuelos o con los tíos, y los centros educativos ofrecen jornadas más largas. Siempre es posible establecer un verdadero hogar cuando está construido sobre las bases del amor incondicional, la comunicación afectiva, la ternura y la empatía.

AL TABLERO

Aprendizaje continuo. La familia le proporciona al ser humano su primera y más próxima experiencia para crecer en el amor, tanto al recién nacido como a los padres. Todos se enfrentan dia tras día a la necesidad de mirarse a sí mismos, a los demás y a construir relaciones. Permítase usted vivir las emociones y los sentimientos humanos, acéptelos y

reconózcalos. Aprenda a equivocarse, a pedir perdón a reírse de sí mismo, a ser libre, a respetar, a hablar, a sentir, a definir las prioridades de la vida, a llorar, a jugar.

Brinde amor. La familia es el espacio propicio para que la persona aprenda a reconocer y a satisfacer sus necesidades afectivas, intelectuales y espirituales. Allí, además de comida y techo, encuentra afecto, respaldo y seguridad. La autoestima es esa valoración propia y se aprende inicialmente en la familia, en el cariño que se recibe de los padres, en el modelo que ellos les brindan a los hijos sobre las relaciones humanas y la vida misma. La familia es el lugar indicado para aprender a amarse a sí mismo. El niño aprende a quererse, crece con una estructura sólida para enfrentar las dificultades, para encontrar en los problemas una oportunidad de crecimiento persona, y con una facilidad inmensa para relacionarse con otros y entregarse plenamente a la vida.

Olvídese del espejo. Los hijos no son una extensión de los padres. Son personas distintas, con sus propios sentimientos, sueños y opiniones. Seguramente tendrán parecidos físicos, gestuales e incluso de personalidad, pero no por eso serán versiones en miniatura de los padres. Cada ser humano es único e irrepetible. No trate de ser el padre que hubiera querido tener cuando era niño y tampoco espere que sus hijos hagan lo que usted no pudo.

Valore a los suyos. Reconozca las diferencias en su familia, acepte la personalidad de cada cual, tanto de su pareja como de sus hijos, ámese usted como es y por lo que realmente es. Permita que su pareja y sus hijos sean ellos mismos, que tengan opciones de enfrentarse a sus errores y de desarrollar plenamente sus talentos y aptitudes. En la medida que los padres diferencian las cualidades de sus hijos y se las transmiten, ellos las identificarán y las desarrollarán.

Cada hogar tiene sus valores y prioridades. Para algunos, será más importante la disciplina que para otros; algunos fomentarán más las vocaciones artísticas, mientras otros apoyarán el deporte, y no por ellos unos serán mejores o superiores.

Viva el momento. Asuma la maternidad o la paternidad como un proceso durante el cual usted también crece y aprende, así se sentirá más tranquilo y hará más divertida su cotidianidad. Viva cada etapa de sus hijos como un momento nuevo para todos en la casa, permítase aprovecharlas: la niñez, como unos años de juego, de sorpresa, de imaginación, o la adolescencia, como esa etapa de descubrimiento de sí mismo y de la posibilidad de soñar con el futuro y con cambiar el mundo. Así también les enseñará a ellos, mediante el ejemplo, que cada instante es único, y valorarán y respetarán a sus padres en la vejez. No deje de disfrutar a su niño o al adolescente hoy por la preocupación de un mañana o por los resultados que él obtenga en un futuro; viva con la realidad de su hijo, cada edad trae consigo aprendizaje que se irán desarrollando.

Conozca su pasado. Conozca y tenga clara la imagen de sus padres y repita aquellas enseñanzas que considera valiosas para sus propios hijos. No las acepte o descarte simplemente porque vienen de su familia original, compártalas porque cree en ellas o rechácelas porque conoce los argumentos que las invalidan. Sus hijos les enseñarán qué necesidades tienen y les ayudarán a desarrollar sus habilidades como padres. Este proceso es de dos vías. Los esquemas que traen las parejas de sus familias de origen complementan con lo que viven en el momento y así se genera una nueva dinámica.

VIDA EN PAREJA.

Primero el matrimonio. Muchas parejas, apenas nacen los hijos, concentran sus esfuerzos, energía, tiempo y recursos en la educación y la crianza y así olvidan la relación de pareja. No deje que esto suceda por usted, por su pareja y por los mismos hijos. Estar bien con su pareja le ayudará a estar mejor con usted mismo y, en consecuencia, a desarrollar su labor de padre. Cuando la pareja es estable les brinda a los hijos un modelo de relación que ellos van a querer establecer en el futuro. Si usted considera que los hijos les han quitado todo el tiempo y la energía, déjelos un fin de semana con los abuelos o unos tíos, y estén solos en casa. Si no tiene esta alternativa, tal vez alguien se los cuide unas horas en la noche, mientras van a cine, a teatro, a comer o a tomarse un café juntos. También pueden establecer una cita al mes para almorzar mientras los hijos están en el colegio. Hablen por teléfono o háganse regalos sencillos un día cualquiera, como un chocolate o una rosa. Recuerde que los hijos algún día se irán de la casa y usted y su pareja volverán a quedar solos. No permita que en ese momento se encuentren frente a frente como un par de desconocidos.

¿CUÁNDO, QUÉ?

La ubicación. Dentro de la familia es un aspecto que influye en la formación de la personalidad. Conozca las características de cada situación y procure no privilegiar a alguno de sus hijos sobre los otros.

El hijo mayor. Generalmente, el primer hijo recibe mucha atención, porque está solo y porque es el primero en caminar, hablar, etc. Pueden surgir problemas cuando siente demasiadas cargas, cuando considera que es el responsable de educar a unos hermanos que no son sus hijos y de mantener a una madre o a un padre que no es su pareja.

Los padres suelen exigirle más y hacerlo una persona muy responsable, rigurosa y necesitada de destacarse siempre. Puede llegar a tener cierta autoridad sobre los hermanos menores. Evite agobiarlo, déjelo ser niño, equivocarse, y ayúdelo a entender su valor, no por complacer a los adultos sino por la persona que es.

El segundo hijo. Cuando nace el segundo hijo, el mayor pierde la exclusividad pero no el hecho de ser el primero. Puede darse una competencia por el afecto de los padres que los lleva incluso a diferenciarse, más si no son del mismo sexo. Si el segundo hijo es el último, muy probablemente los padres serán menos rigurosos con él y le permitirán más travesuras, pues será el bebé de la familia. Acepte que esto le suceda y así podrá exigirle un poco más y ser más laxo con el primero. Si el mayor es buen estudiante, tal vez el segundo no lo sea tanto. Si el primero es muy sociable, el segundo es más introvertido. No fomente la competencia, jamás compare a sus hijos y procure que tampoco lo hagan los profesores en el colegio.

El hijo del medio. Cuando llega un tercer hijo, y el segundo deja de ser el menor para convertirse en el “sándwich”, puede sentir que no recibe la atención del primero ni los mimos del bebé. Esto sucede mucho cuando todos son del mismo sexo. Destaque los valores de su hijo del medio, repítale que lo ama, apóyelo mucho en sus intereses y proyectos. Esto le ayudará a fortalecer la autoestima. Cree fácilmente que no es tan importante como el mayor o como el menor, que no vale tanto como sus hermanos. Para destacarse, puede convertirse en el necio de la casa y al ser regañado todo el tiempo, confirma que sus padres lo quieren menos que los otros.

El hijo menor. Suele recibir los mimos de padres y de hermanos, convirtiéndose en centro de atención. Suele ser una persona amigable, afectuosa y a la vez manipuladora. Puede convertirse en una gran compañía para sus padres y disfrutar el servicio a los demás.

Los padres deben ayudarlo a madurar, dejarlo cometer errores y asumir consecuencias, a confiar en sus capacidades para resolver problemas. Afrontar sus debilidades le ayudará a no ser dependiente de la aprobación permanente del adulto. Surgen problemas cuando el más pequeño dentro de la familia radica en ser un niño; entonces trata de mantener una relación infantil con los padres o siente miedo a crecer porque puede perder los afectos.

El hijo único. La socialización de los niños ya no depende exclusivamente de la familia, ahora los pequeños ingresan rápido a los jardines infantiles y allí aprenden a compartir a relacionarse con personas de la misma edad. Los padres de un hijo único deben buscar que esté con otros niños, con amigos, con primos, y no caer en el error de malcriarlo, de darle gusto en todo. Deben procurar, además, que no se convierta en el centro de atención y esto se logra si desde un principio se le enseña a respetar las necesidades de los padres. Por no tener hermanos, aprenden a divertirse sin compañía, suelen ser muy creativos, muy recursivos y dedicados. Muchos de ellos son excelentes estudiantes.

Gemelos y mellizos. Por el aumento en los tratamientos contra la infertilidad, los embarazos múltiples son hoy más comunes. Los primeros meses, incluso el primer año, pueden ser muy duros para los padres, pues los diferentes horarios para dormir, descansar, comer y jugar resultan agotadores. Los padres deben evitar educarlos como si fueran un solo hijo. Toda persona necesita sentir que es única; por eso, no los vista igual, trate de reconocer y respetar los gustos de cada uno desde muy pequeños. Incluso, hay quienes recomiendan permitirles estudiar en colegios diferentes para que puedan desarrollarse más libremente.

PALABRAS MÁGICAS. “La vida vale la pena”. Las frases optimistas, acompañadas de actitudes alegres, ayudan a sembrar positivismo en los hijos y les brinda confianza. Los niños se sienten más tranquilos y los adolescentes se atreven a soñar y pueden visualizar con más facilidad un futuro posible. “Te amo, te quiero” Los niños necesitan que sus padres les digan que los aman. Para ellos es importante escuchar los sentimientos de los padres y conocer mediante el ejemplo que es válido expresar las emociones. “Me encanta como pintas, me gusta como cocinas”. Las alabanzas honestas les ayudan a los niños a conocer mejor sus habilidades y a querer lo que hacen. Es importante que los halagos sean genuinos, si no los sentirán como cumplidos y descalificarán fácilmente las opiniones de sus padres. “Tú eres único, eres maravilloso” Cada hijo debe saber que es especial, que es un ser irrepetible y que su valor no depende de las comparaciones o similitudes con otros. “Me gusta lo que hago, me agrada mi vida”. Los comentarios de satisfacción por el trabajo, por la forma como se ha construido la familia, ayudan a darles a los hijos un sentido de pertenencia. Si los padres son felices, muy probablemente los hijos están contribuyendo con algo a este bienestar. “Había una vez…” Cuando los abuelos les cuentan historias a los nietos sobre su vida, cómo crecieron, cómo fue su infancia o cómo eran las cosas antes de que los niños nacieran, les

ayudarán a conocerse a sí mismos, a saber de dónde vienen y a saber que en la familia existen lazos y hechos comunes a todos.

TODO EN FAMILIA

La adopción. Las familias están unidas mucho más que por vínculos de sangre. Cuando se construyen, crean lazos espirituales, de amor, de felicidad, de convivencia, y también de rabias, dolores y rencores. Por eso, la adopción es una verdadera alternativa para permitirle ser padres a quienes no pueden o no desean concebir un hijo. Y también para brindarles a ciertos niños la oportunidad de crecer en un hogar. Si desea adoptar un hijo, infórmese, pida ayuda en lugares reconocidos y establecidos legalmente para ello. No tema expresar sus angustias, sus miedos o sus culpas. A mayor claridad con usted, mejor le irá como padre o madre. El tema no debe ser tabú. Se debe hablar de esto con naturalidad, no guarde el secreto, tarde o temprano el niño conocerá la verdad y por haber sido ocultada, podrá pensar que es algo negativo o que él es una persona mala. Háblele con frases como “cuando te escogí” o “cuando te recogimos”, en vez de “cuando naciste”, “cuando esperé a que me dieran permiso de tenerte aquí”, “yo no pude tener hijos”, etc. Su hijo preguntará sobre el tema a medida que crezca y usted deberá brindarle la información que él solicite, ni más, ni menos.

18. Séptimo encuentro: Talentos. 18.1. Iluminación Bíblica. “Sucederá también con el reino de los cielos como con un hombre que, estando a punto de irse a otro país, llamó a sus empleados y les encargó que le cuidaran su dinero. A uno de ellos le entregó cinco mil monedas, a otro dos mil y a otro mil: a cada uno según su capacidad. Entonces se fue de viaje. El empleado que recibió las cinco mil monedas hizo negocio con el dinero y ganó otras cinco mil

monedas. Del mismo modo, el que recibió dos mil ganó otras dos mil. Pero el que recibió mil fue y escondió el dinero de su jefe en un hoyo que hizo en la tierra (…)”. (Mt 25, 14-30) Partiendo de aquí, nuestro agradecimiento a Dios por los talentos recibidos se convierte en necesidad de servir a los hermanos. Yo no puedo hacer nada por Dios, nada necesita de mí el Señor. Pero sus hijos sí que necesitan. Dios “no está”, es como el amo que se ha ido a lejanas tierras, pero sus hijos sí están. Dios no tiene necesidades, pero sus hijos sí las tienen. Sus hijos no tienen “talentos”, pero yo, su hermano, sí. Y empezamos a entender por qué yo tanto y otros tan poco. El Padre espera de mí que sea hermano, que comparta. Lo que se me ha dado, se me ha dado para todos. Yo tengo talentos para que haya talentos en el mundo. Y esto se aplica al dinero, a la inteligencia, a la cultura, a las cualidades, a la capacidad de aconsejar, a la capacidad de consolar, a la habilidad, al tiempo de que disponemos para colocarlos al servicio de Dios y de la humanidad. 18.2. Frase de apoyo. “El niño no es una botella que hay que llenar, sino un fuego que hay que encender” (Montaigne) 18.3. Temática. Cada niño tiene una aptitud que le pertenece. Ante lo anterior, cuando los padres lo ayudan a desarrollar esa aptitud, también lo llevan a obtener logros, a vivir satisfacciones y a cultivar un entretenimiento o un oficio que le permitirá conocer un lado amable de la vida y, posiblemente, a conseguir ingresos económicos en el futuro. Ningún talento es superior a otro, a pesar de la valoración que la sociedad que la sociedad puede hacer de ellos; todos son importantes, porque al desarrollarlos le ofrece a cada ser humano la posibilidad de conocerse a sí mismo y de aprender sobre disciplina y superación.

AL TABLERO

Libertad Los padres pueden apoyar o entorpecer el desarrollo de una habilidad. Permítale a su hijo explorar, ensayar de acuerdo con sus gustos y capacidades. Ofrézcale opciones, él descubrirá qué le gusta o en qué siente que puede desenvolverse mejor. Deje que él elija. Su función como padre es mostrarle las posibilidades y permitirle vivir las experiencias de forma creativa y con posibilidades de ensayo y error. La creatividad es la capacidad para encontrar soluciones en forma rápida e ingeniosa, de allí que se reduzca a las habilidades artísticas.

Conozca a su hijo Cuando los adultos logran ver a su hijo más allá de las propias expectativas, más allá de los actos, y consiguen conectarse con el ser interior, pueden guiarlo para que fije metas y descubra formas de lograrlas. No se guíe solo por la forma de actuar y los gustos que su hijo exprese, existe el conocimiento de padres más allá de lo que se observa y que les permite conocer a su hijo desde el alma antes que él mismo sea consciente de sus intereses reales. Observe a su hijo desde bebé, mire como juega, como camina, como saluda a otros, qué lo entretiene, qué le molesta, cómo se acerca a los demás, qué le incomoda, etc. Todo esto le permitirá un acercamiento muy profundo a él, tal vez le facilite prever sus reacciones o estados de ánimo. Escuche lo que su hijo le dice desde la perspectiva de él, desde el mundo que vive. Escuche antes de aconsejar, oiga antes de ser oído. Acompañe a su hijo en su caminar, para descubrir qué cualidades tiene y qué virtudes lo hacen especial.

Cree hábitos Ayude a su hijo a cumplir y a respetar las rutinas si el niño descubre que la repetición de una acción le permite mejorarla y disfrutar la sensación de éxito, seguramente estará más dispuesta a ensayar y a no vencerse ante el primer obstáculo. Aprenderá a tolerar

la frustración. Las aptitudes requieren esfuerzo y disciplina para concretarse, de allí la importancia de la práctica y del cumplimiento de las tareas o rutinas.

Permita intentar Su hijo debe conocer cosas desde pequeño, satisfacer su curiosidad e intentar muchos medios para lograr resultados. Si un niño quiere cocinar, déjelo aprender; si quiere arreglar un cable, ayúdelo a lograrlo; si desea tocar un instrumento, no lo desmotive. Todo esto le ayudará a buscar soluciones por sí mismo, así desarrollará su creatividad y sus habilidades. Este proceso exige pasar por la prueba y el error, experimentar fracasos y éxitos. La inteligencia del ser humano tiene muchas facetas por explorar, que le permitirán desarrollar una habilidad específica. Algunas personas nunca logran desarrollar un talento o una aptitud porque descubrieron demasiado tarde que lo tenían. Para ello, no necesita llevar a sus hijos a montones de clases, en la casa es muy fácil detectar si le encanta la música, los libros, el computador, los números, pintar o hacer deporte. Los niños dejan ver estos gustos desde muy pequeño.

Busque apoyo en el colegio Los padres son los principales educadores de sus hijos. El colegio debe ser un complemento del hogar y entre más coordinados trabajen, mayor bienestar obtendrán para los niños y los jóvenes. Los adultos suelen destacar ciertas virtudes o defectos de los hijos, de acuerdo con sus propias expectativas o temores. Por eso es importante escuchar a otras personas que estén en contacto con los hijos y que los observen en diferentes actividades. El colegio puede descubrir un talento y decirles a los padres cómo y dónde fomentarlo, o puede ayudar a motivar a un estudiante con determinada aptitud si los padres cuentan como lo están motivando.

VIDA EN PAREJA Cuando los niños se presentan en un teatro o en el colegio, cuando van a cantar, bailar, actuar, interpretar un instrumento, o a participar en un concurso o en un partido, es muy importante que los padres asistan. La presencia de los padres es un motivador maravilloso. Si los adultos se les dificultan asistir juntos, túrnense la asistencia. No permitan que ésta sea una responsabilidad exclusiva de uno de los conyugues. Tampoco conviertan estos momentos en oportunidades para lucirse ante otros con los logros de los hijos y no hagan de los talentos de sus hijos el centro de atención de todas las reuniones. No obliguen a los niños a tocar piano cada vez que las tías van de visita, por ejemplo, o a recitar la poesía cuando llegan los abuelos. Ellos sólo necesitan saber que cuentan con sus padres y que los dos los respaldan. Además, ellos deben ser libres de decidir si desean o no mostrar sus facilidades. ¿CUÁNDO, QUÉ? Apoyo oportuno Es importante que los padres aprendan qué tipo de apoyo brindar en cada momento de desarrollo. Recuerde que su hijo tomará decisiones con respecto a sus habilidades que quiere explotar o que la vida le permitirá desarrollar a medida que crezca, pero usted le hará más fácil esta decisión y le dará seguridad en sí mismo si lo acompaña durante el proceso. La edad escolar 

Busque un colegio que valore las aptitudes que pueda tener su hijo. Por ejemplo, si le gusta mucho la música, procure darle la oportunidad de estar en un centro educativo donde este interés sea respetado.



Respalde a su hijo y demuestre interés. Si él forma parte del equipo de baloncesto del colegio, vaya a los partidos, llévelo al entrenamiento, sepa cómo jugó y cómo se sintió. Hable del tema con él. Lo mismo si está en el coro, si participa en una obra de teatro, en un concurso de ortografía o en las olimpiadas de matemática, etc.



No busque un colegio que le desarrolle a usted el talento que siempre quiso y que nunca pudo.



Apoye las clases por fuera del colegio que usted pueda pagar y con las cuales su hijo desarrolle algún talento o aptitud. No necesita estar todo el tiempo ocupado, pero, por ejemplo, si le fascina pintar, una clase a la semana lo ayudará. Estas lecciones, además, le facilitarán encontrar personas con gustos afines.



Conozca lo que hace su hijo. No basta decirle que cuenta con usted. Para los niños, los hechos valen más que las palabras.

Orientación profesional 

Permita que su hijo decida qué estudiar. No lo presione, no lo manipule.



Olvídese del reconocimiento social. La profesión o el oficio debe generar en quien lo ejerce gusto y satisfacción. Cuando se ama lo que se hace, es posible respetarlo y ser ético.



Permítale pensar en él como ser humano integral, no lo lleve a tomar una decisión únicamente por la retribución económica, no siempre se gana más dinero en las profesiones tradicionales. Si la persona desarrolla su potencial y le gusta lo que hace, seguramente se desempeñará bien en lo que escoja.



Si su hijo está desubicado y no sabe qué quiere estudiar, no lo presione para que decida rápido. Dele tiempo, permítale trabajar un poco antes de decidir o cursar ciertas materias. Las universidades ofrecen algunos cursos de orientación mientras el estudiante decide qué carrera escoger.



Cambiar de carrera no siempre es un fracaso, puede ser el primer paso para optar por lo que realmente se quiere hacer en la vida.

TODO EN FAMILIA

El hijo genio Agobiar a su hijo con exigencias de perfección, contrario a hacerlo sentir útil y valioso, le comunica que jamás le logrará cumplir con las expectativas que usted tiene sobre él.

Si usted descubre los talentos que tiene su hijo, acepte que a veces se equivoca. Permítale jugar y tener amigos de su edad. A veces los padres se obsesionan con hacer de su hijo un gran matemático, un gran músico o un gran deportista. Esta obsesión puede hacer daño cuando se le limitan al niño las posibilidades de crecer como ser humano. En estos casos lo mejor es apoyar al niño en el desarrollo de este talento, con las clases adicionales, la práctica, etc. Y a la vez, dejarlo jugar con sus amigos y con sus juguetes. Es necesario brindarle oportunidades para ejercitar habilidades sociales. El desarrollo de una aptitud particular debe ir de la mano con la satisfacción de las necesidades afectivas y emocionales básicas de todo ser humano. Los padres pueden considerar que el mundo de hoy es muy competitivo y querer darle a su hijo las mejores herramientas para poderse desenvolver. Entiendan que uno de los mejores regalos que usted le deja es la experiencia del amor incondicional, de ser amado tal y como es. Si él se sabe digno de amor, podrá aceptar las dificultades y darle sentido a su vida. Si no resultó un buen futbolista como usted lo esperaba, no lo regañe y tampoco lo haga sentir que lo quiere menos por no cumplir sus expectativas. Tal vez esto sea un problema para usted, que verá frustradas sus ilusiones, pero acepte y quiera a sus hijos como son.

19. Octavo encuentro: Adolescencia- El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad. 19.1. Iluminación Bíblica. “¿Cómo purificará el joven su conducta? Observando tu palabra.” (Sal 119,9) El apoyo fundamental de la vida del joven para ganar una conducta adecuada es la Palabra de Dios. El salmista proclama una pregunta con una respuesta contundente. Una forma en la que los padres de familia pueden procurar que sus hijos cultiven una vida de acuerdo a las exigencias sociales de lo considerado como correcto es darles a conocer a sus hijos los principios fundamentados en la Palabra de Dios. Si nuestra vida observa las enseñanzas de Cristo, seguramente desembocará en una experiencia de

familia óptima, que logrará el desarrollo integral de los hijos y la vivencia gozosa de los padres de familia su rol de educadores.

19.2. Frase de apoyo. “El problema con la familia es que los hijos abandonan un día la infancia, pero los padres nunca dejan la paternidad” (Osho)

19.3. Temática. La adolescencia es la etapa en la cual el ser humano deja de ser niño y se convierte en adulto, cuando el cuerpo, el espíritu, la mente y las emociones se preparan para hacerle frente a la vida. Es el tiempo durante el cual el muchacho aprende que él es responsable de su felicidad y de su bienestar, que su vida no depende exclusivamente de los padres. Este cambio implica reconocer a los progenitores como seres humanos que se equivocan y a la vez mirarse a sí mismo como una persona no resuelta, que está en continua formación.

AL TABLERO

Seguridad. La adolescencia es vista por muchos padres como la etapa más difícil de la crianza, temen que sus hijos se vuelvan agresivos, rebeldes o muy críticos, o que quieran probarlo todo y se olviden de las normas. La mejor actitud que pueden asumir los adultos es hacerles saber a los hijos, con hechos y palabras, que estarán allí en las buenas y en las malas, que los ayudarán a encontrar el camino, a reubicarse si se pierden y a redefinir los límites cuando sea necesario. El adolescente busca su propia identidad y los padres le aseguran la posibilidad de encontrarla.

Mantenga su papel de padre.

Su hijo adolescente lo necesita a usted, así le manifieste lo contrario. Requiere guía, afecto, amor. Su función como padre o madre es mantenerse al lado de su hijo y conservar en la casa normas y límites acordes con la nueva vida que lleva. No por tener hijos adolescentes termina su responsabilidad como guía modelo. El adolescente de hoy tiene miedo a crecer, a asumir responsabilidades, a vivir en un mundo que siente convulsionado. Permítale a su hijo soñar con el futuro y dígale que él sí es capaz de resolver por sí mismo los problemas y de cumplir compromisos.

Conozca los duelos. Los adolescentes están cambiando y todo cambio implica una pérdida para darle cabida a algo nuevo. Mientras los padres pierden a su niño y ganan a un adulto, los hijos pierden a sus padres perfectos, que todo lo pueden, para ganar seres humanos con errores y aciertos. Los muchachos dejan atrás su cuerpo infantil, para asumir los impulsos del deseo y la atracción. Pasan del amor filial al amor de pareja. Los padres abandonan la tranquilidad de los juegos infantiles para preocuparse por los grupos de amigos, las salidas nocturnas y la vida sexual de sus hijos. Toda pérdida genera un duelo, un proceso de aceptación de sentimientos y del cambio, en el cual aparecen la confusión, la rabia y el miedo. Entienda que cuando comienza la adolescencia de un hijo, inicia también un cambio para toda la familia.

Descubra el lado positivo. Mire a su hijo adolescente y pierda el miedo. Prefiera maravillarse con la capacidad de reflexión que pueda tener, con la capacidad creativa y con las lecciones de vida que usted pueda aprender junto a él. Tal vez la adolescencia sea muy dura para algunos adultos porque los hijos pueden hacer reproches y juicios, sobre todo a los padres en su desempeño. No les tema a estos juicios, aprovéchelos para mirarse y analizar qué cosas vale la pena modificar y cuáles desea mantener.

Respete la autonomía. Crea en la capacidad que tiene su hijo para enfrentar la vida, finalmente estas habilidades las ha desarrollado junto a usted a través de las diferentes etapas. A medida que su hijo se acerque a la adolescencia, querrá saber de qué es capaz. Probará diferentes tácticas para resolver sus problemas o las situaciones a las cuales se vea abocado. Confíe en lo que él es capaz; si comete errores, ayúdele a analizar y a generar alternativas para corregirlos. Respete la intimidad, no espíe a su hijo, no trate de averiguar todo lo que hace o vive, entienda que es un ser independiente, con inquietudes propias. Acepte que no tiene el control sobre la vida de él. No pretenda que sienta como usted.

Invite a la reflexión. El adolescente necesita guías y no jueces. Cuando su hijo confíe en usted, escúchelo sin reproches. Acepte los sentimientos de él y valídelos. En vez de decirle “eso está mal”, pregúntele qué opina sobre lo que hizo, por qué lo hizo y cuál considera que hubiera sido la actitud correcta. Ayúdelo a analizar y a descubrir por sí mismo las respuestas. Cuéntele casos donde los protagonistas sean personas diferentes de usted y de ellos.

VIDA EN PAREJA.

Los jóvenes colocan todo en tela de juicio, por ello necesitan que los padres cumplan con su función de guía. La pareja debe mantener una buena relación con el colegio de los hijos, saber qué información están recibiendo, cómo se están relacionando con sus pares, qué inquietudes generales surgen en la generación de ellos y cómo los pueden ayudar. Deben decidir juntos cómo manejarán las salidas nocturnas, los permisos, las salidas con los novios y las novias, las fiestas, el cigarrillo, las drogas y el alcohol. Intenten acordar con otros padres del colegio qué tipo de fiestas van a realizar, hasta qué horas y con supervisión de quién, qué tipo de bebidas les van a brindar. Es muy importante no abandonar la formación espiritual de sus hijos en estos momentos. Ellos

necesitan más que nunca saber que la vida tiene una razón de ser. Las creencias que ustedes les puedan inculcar serán un punto de partida fundamental, no importa si las cuestionan cuando crezcan.

¿CUÁNDO, QUÉ? Diga no. A veces, los padres les aceptan todo a los hijos para evitar conflictos, les tienen miedo a los adolescentes porque les pueden exigir y reclamar como padres. No permita que el temor lo debilite, acepte la confrontación y aprenda a hablar. Conserve normas en la casa y manténgase firme en sus decisiones.

Estudio. Hacia los 12 o 13 años la prioridad no siempre es el estudio. Resulta probable que el buen estudiante comience a bajar su rendimiento académico o a preocuparse únicamente por ciertas áreas. Déjelo experimentar el no ser tan exitoso, es muy probable que él mismo reaccione y retome su disciplina. Si no reacciona, analice las batallas que quiere librar y evalúe las prioridades. Si su hijo está interesado en muchas cosas a la vez, analicen juntos cuáles son más importantes a largo plazo y exponga sus expectativas como padre. Generalmente, hacia los 16 o 17 años, los muchachos vuelven a ser más responsables con las tareas: están terminando el bachillerato y ya piensan en la universidad y su profesión. Conozca la vida de su hijo en el colegio: qué está aprendiendo, qué le gusta, qué hace. Entérese de las presentaciones, vaya a la entrega de informes. Su interés es significativo en el desarrollo de la autoestima.

Sexualidad. Los modelos afectivos basados en los amores incondicionales y representados en relaciones de pareja armoniosas serán un buen ejemplo para compensar las falsas valoraciones a que están expuestos.

Los muchachos de hoy en día inician más temprano sus relaciones sexuales. Enséñeles todas las herramientas que tienen a su alcance para protegerse de enfermedades y de embarazos no deseados, y sobre todo, hábleles de valores, del respeto por sí mismo, de la importancia del amor y de la necesidad de una vida interior y espiritual. El adolescente podrá asumir muy fácil actitudes de niño y también de adulto respecto a la sexualidad en general. No se deje confundir, es cierto que él es dueño de sí mismo y de su cuerpo, pero todavía necesita guía y ayuda. Cuando su hijo confíe en usted, no lo juzgue. Escuche. Los medios de comunicación tienen una influencia significativa en la juventud, los mensajes que recibe su hijo deben someterse a reflexión para evaluar su validez. Explíqueles a sus hijos que la primera relación sexual debe ser producto del amor y de una decisión personal y compartida por la pareja. Jamás por “estar a la moda” o ser como los amigos.

Diversión. Los adolescentes pueden llegar a probar la droga, el cigarrillo y el alcohol por curiosidad. Entienda que no por hacerlo una vez sus hijos se convertirán en alcohólicos o en adictos, pero si usted deja pasar esa primera vez sí pueden venir otras y convertirse en un problema. Hable con su hijo, explíquele las consecuencias, cuéntele que su cerebro todavía es muy vulnerable a cualquier sustancia, que decir “no” sí es una alternativa y que esta puede ser una actitud propia de personas adultas, que se aman a sí mismas. No se vaya de fiesta con sus hijos, no pretenda vivir con ellos la etapa que a usted le faltó. Permita que su hijo viva las consecuencias lógicas de sus actos. Si viola las horas de llegada, es probable que usted ya no confíe tanto en él y prefiera prohibirle salir por un tiempo hasta que él demuestre que es responsable. Infórmele a su hijo si existe predisposición al alcoholismo en a familia. Está comprobado que es un rasgo hereditario.

Si desde la infancia ha practicado algún deporte con su hijo, no lo abandone en esta etapa, si no lo tiene, procure encontrar un interés común para ambos, tal vez el cine, la lectura, el tenis, el fútbol, etc.

Familia. El adolescente puede dejar de interesarse en los papás y preferir a los amigos. Entienda este cambio de prioridades, pero hágale saber que la familia es importante. Realice aunque sea un encuentro al mes en el cual padres e hijos estén juntos y compartan. Es útil saber que en el hogar hay estabilidad. Existen planes en que los miembros de familia del mismo género pueden hacer alguna actividad independiente de los otros. Padre e hijos, madre e hijas, realizan planes de hombres o planes de mujeres. Los muchachos pueden llegar a volverse agresivos verbal y físicamente con sus amigos, a veces incluso con los padres y hermanos. No lo permita. Invite a su hijo a reflexionar sobre el dolor que ha causado, dígale que se coloque en el lugar del otro por unos segundos y que intente imaginar lo que pudo sentir y pensar. Así le enseña solidaridad y respeto. Luego sí, deje que él resuelva el conflicto, que pida perdón si es el caso. No lo haga por él. Conozca a los amigos de sus hijos.

PALABRAS NECIAS. “Te has convertido en otra persona”. Lo que menos necesita su hijo adolescente es que usted le genere más conflictos sobre su propia identidad. Él mismo la está buscando. Seguramente ha cambiado conductas, pero él mantiene su personalidad y usted no lo debe olvidar. “No te soporto, no sé qué hacer contigo”. Frases como esta transmiten un rechazo muy fuerte, y si los muchachos sienten que no los quieren ni siquiera sus padres, pueden creer que tampoco los demás. Acepte que

su hijo está viviendo un momento de confusión, de búsqueda de sí mismo, y no le quite el afecto. Prefiera decir: “la relación se ha complicado” o “la situación está difícil”. “Te lo dije”. Esta es una frase que pronuncian con mucha frecuencia los padres de adolescentes. Aunque sea cierta, tiene un problema: bloquea la comunicación e impide que la otra persona hable con tranquilidad. “Yo te defiendo”. No trate de proteger a sus hijos frente a los cambios que necesariamente deben vivir, y que también les corresponde atravesar a usted y a su pareja como padres. Ellos necesitan saber que cuentan con usted para guiarlos y ayudarlos a reflexionar, pero no para solucionarles los problemas. Si usted lo hace, no los dejará crecer. “Pero qué inestabilidad”. Es normal que los adolescentes pasen de la depresión a la euforia muy fácil. Esto se debe, en buena parte, al desarrollo hormonal que está viviendo; no juzgue a su hijo por eso, él o ella no saben muy bien qué les está pasando y se sienten confundidos. No les ayuda que sus padres les digan que este proceso es extraño y anormal. Mejor acepte usted los sentimientos de la otra persona y hablen sobre ellos. “¡Eres una borracha!”. No rotule a sus hijos. Probablemente tenga algún problema serio con el alcohol, pero eso no la convierte en un ser despreciable. Refiérase a la conducta y no a la persona. Y busque ayuda especial si es el caso; negar los problemas no le ayudará a solucionarlos.

TODO EN FAMILIA

Embarazos no deseados. Los adolescentes no están preparados para ser padres, pero si infortunadamente a su hijo o hija le toca asumir esta responsabilidad antes de tiempo, acompáñelo o acompáñela a reflexionar, a tomar la decisión más adecuada para él o ella y para el bebé que están esperando. Entienda que una cosa es la relación de pareja, y otra, el futuro nacimiento de una criatura. El embarazo en un hijo adolescente puede ser muy doloroso para los padres, pero no pueden esperar que el hijo les sane o quite ese sentimiento. Ese es un trabajo de los adultos. A su hijo o hija le corresponde decidir qué van a hacer con el bebé y qué van a hacer con la relación de pareja. Tanto el hombre como la mujer son responsables de un embarazo. Hable con su hijo o hija sin juzgar, los reproches sólo servirán para aumentar la confusión y pueden llevar a que los hijos se distancien y se equivoquen. Un embarazo en ese momento de la vida es una consecuencia lo suficientemente seria como para que ellos entiendan lo que hicieron, por eso es importante que les permita a los muchachos asumir la responsabilidad. Usted como padre o madre, ayúdelos a tomar la decisión acertada, plantéeles alternativas: dar el bebé en adopción, criarlo con ayuda de ustedes o ellos solos. Intente hablar con mujeres mayores que abortaron cuando jóvenes, esto puede ayudar a sus hijos a tener una visión del problema a largo plazo. Jamás obligue a sus hijos a abortar si ellos no quieren y tenga en cuenta que este tipo de intervenciones no se practican bajo las condiciones legales necesarias y, en ocasiones, en situaciones poco higiénicas o saludables. Respecto a la pareja, es importante analizar que una futura separación puede significar un doble fracaso.

20. Noveno encuentro: Amigos- Dada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que tal vez no habría nacido si no lo hubiéramos conocido.

20.1. Iluminación Bíblica. “No hay amor más grande que el que da la vida por sus amigos”. (Jn 15,13) Jesucristo nos considera sus amigos y nos ama tanto que hasta dio la vida por nosotros. Por algo es popular la frase referente a Él como el “amigo que nunca falla”. No todos los amigos de nuestros hijos tendrán un concepto de amistad tan elevado como el que tenía Jesús, pero no por eso debemos dejar que los hijos tengan relaciones personales superficiales. Los padres de familia tienen que considerar que están llamados a ser amigos de sus hijos sin descuidar como tal los límites que coloca la disciplina, lo que significa que no debe alcahuetear a los hijos. Jesús supo colocar límites a los que llamó para estar con Él, los acompañó y los guío a lo largo de su estadía física con el Salvador, a raíz de eso hubo un conocimiento profundo en al lado del Maestro que trascendió en las relaciones al punto de llegar a entablar una amistad en un amor generoso, oblativo, incondicional, gratuito y universal para con toda la humanidad. 20.2. Frase de apoyo. “Cada amigo representa un mundo dentro de nosotros, un mundo que tal vez no habría nacido si no lo hubiéramos conocido” (Anaïs Nin)

20.3. Temática. Ame a sus hijos sin condiciones, así aprenderán que el valor del ser humano está en su esencia y no en su apariencia. Este amor será la base para que ellos construyan sus propias relaciones, para que edifiquen amistades sanas y constructivas. Usted no podrá imponerles los amigos a sus hijos, pero sí deberá enseñarles que pueden elegir. Esta

seguridad les permitirá tomar decisiones acordes consigo mismos y no por presión de los demás. Cada quien elige sus relaciones y todavía es un misterio la razón por la cual a veces unas se tejen y otras no.

AL TABLERO

Relaciones formativas. El mejor o los mejores amigos son definitivos en el crecimiento de cualquier ser humano. Por medio de la interacción y del compartir con ellos, cada persona define su autoestima y su carácter, y adquiere bases para una mayor seguridad ante la vida. Los amigos, a diferencia de ciertas relaciones familiares, pueden ser muy valiosos y satisfactorios porque son construcciones propias y no heredadas. Algunos aspectos sencillos de personalidad y de cuidado ayudan a los niños a relacionarse mejor, como el buen humor, la risa, los modales y la higiene personal.

Fomente la amistad. Usted puede ayudar a sus hijos a conservar amigos y a conocer otros. Invite a los pequeños a jugar con ellos en la casa y déjelos solos, no los controle todo el tiempo, así se sentirán libres. Si discuten, permita que ellos resuelvan sus diferencias. En todas las épocas de la vida, abra las puertas de su casa para los amigos de sus hijos, hágales saber que son bienvenidos y que allí siempre encontrarán un lugar seguro y cálido donde reunirse. Es mucho mejor que conozca a los amigos de sus hijos, hable con ellos, compartan actividades juntas. Así no sean de su completo agrado, es mejor saber con quién están y dejar abierta la oportunidad de conocer más a sus hijos, pues cada relación puede permitir a los padres descubrir alguna faceta que tal vez los hijos no muestran en la casa.

Comprenda la timidez. Si sus hijos son un poco tímidos, no se preocupe; mire este hecho como una oportunidad para que ellos aprendan a superarse. Si logran vencer su timidez para establecer

relaciones con otros, enfrentarán sus miedos y mejorarán su autoestima. Motive la socialización pero no la imponga. Vaya poco a poco, sin sobreproteger a sus hijos; tampoco debe sentir lástima por ellos. El hecho de enfrentar los miedos personales es una tarea propia del crecimiento que no se puede delegar. Las personas muy tímidas a veces son un poco inseguras o no saben cómo expresar sentimientos o ideas. Charle con sus hijos, pregúnteles qué sienten, qué piensan y no los juzgue. Así aprenderán a hablar sobre ellos mismos con seguridad.

Confíe en el grupo. Muchos padres le temen a la presión del grupo, consideran que los hijos a veces se dejan influenciar demasiado por sus amigos, particularmente durante la adolescencia. Si no le gusta cómo se visten o se peinan los amigos de sus hijos, trate de pasar por alto la imagen y concentrarse en lo importante. Tal vez la pinta constituya un juego y los muchachos sean sanos, leales y solidarios. El grupo puede darles seguridad en las crisis y en los momentos de cambio como pubertad, cuando necesitan sentir que no son únicos, que otros están experimentando esos cambios y desean compartir miedos, problemas, angustias, gustos y expectativas. Si cree que sus hijos pertenecen a grupos destructivos, analice si quieren llamar su atención, tal vez necesiten ayuda. Puede no servir de mucho prohibir tajantemente las amistades que no considera convenientes, ellos podrán frecuentarlas a escondidas, pero usted sí puede ofrecerles alternativas. Vincúlelos a algún deporte en grupo o actividades artísticas, culturales, sociales, donde puedan conocer gente diferente y compartir otros intereses. Explíqueles claramente, sin rodeos, las consecuencias de los actos negativos.

No discrimine. Los niños jamás rechazan a otros por su color de piel o por su condición social. Ellos aprenden la discriminación de los adultos. Si usted se relaciona con las personas por la apariencia o por el dinero, es muy posible que sus hijos selecciones a los amigos por

razones similares. No menosprecie los comentarios positivos de sus hijos sobre los amigos y tampoco refuerce las opiniones negativas, sencillamente pregunte y escuche.

VIDA EN PAREJA.

Los amigos de la pareja. Los matrimonios tienen amigos en común, con los cuales el hombre y la mujer se entienden. Pero también tienen otros que él o ella no soportan. Recuerde que formar una pareja no significa acabar con la vida propia, para ninguno de los dos, y que muy probablemente antes de casarse o vivir juntos cada uno había construido sus relaciones con personas que son importantes para ellos. Respete a los amigos de su pareja y no trate de imponer afectos. Sus amigos pueden quererlo mucho a usted, pero no por eso tendrán que querer a su cónyuge. Acuerden días libres de tal forma que cada uno pueda estar con sus amigos sin interferencias mientras el otro se ocupa de los niños. Esto evitará discusiones, mejorará la relación de pareja y les enseñará a los hijos sobre el respeto. Si usted cree que ciertos amigos influyen negativamente sobre su pareja, recuerde que está casado con un adulto que sabe elegir y asumir las consecuencias de sus actos.

¿CUÁNDO, QUÉ?

Los otros y yo. A medida que las personas crecen comienzan a tener conciencia sobre sí mismas y sobre los otros. La timidez aparece por lo general cuando se inicia este proceso. Es importante reconocer esa diferencia para lograr construir buenas relaciones. Los primeros pasos se dan desde que el ser humano es bebé.

El niño. Los niños viven las amistades por etapas. La socialización empieza hacia los tres años. Cuando son más pequeños, se acercan a otros porque comparten intereses, porque se

parecen a ellos, luego logran diferenciar la esencia de la persona y, finalmente, establecen relaciones íntimas. A los cuatro años de edad suelen aparecer los amigos imaginarios, permita que su hijo los tenga. Son importantes porque le ayudan a desarrollar la creatividad. Hacia los nueve o diez años, los niños empiezan a confiarles sus secretos a los amigos. Esta intimidad es definitiva, muchos de estos amigos duran para siempre o son inolvidables. Si le dicen que hijo es agresivo, que golpea o muerde, trate de saber qué pasa, pregúntele para qué le sirve, qué busca con ello y explíquele que está mal hecho. Las niñas pelean verbalmente más que los niños, son más susceptibles, se afectan más porque una compañera les dice cosas desagradables. No menosprecie los sentimientos de su hija, permita que ella se exprese y que le cuente. No la juzgue, esas peleas son importantes para ella.

El adolescente. Para el adolescente, las opiniones de los demás son muy importantes, quiere ser aceptado por el grupo, sentir que no es distinto y que tiene un lugar en el mundo. Disfrutará mucho vistiéndose como los amigos, escuchando la misma música y frecuentando los mismos lugares. A veces podrá buscar amigos totalmente opuestos a la familia como parte de la rebeldía; puede ser algo temporal. Dele consejo y sea guía. Cuando no le gusten los amigos de su hijo, dígale que no le agradan y porqué. Las razones y las explicaciones son muy importantes. No espere por ello que él deje de frecuentarlos, pero es importante que conozca su opinión. Tenga en cuenta que probablemente en esta época de la vida para él sea más importante la aceptación por parte de los amigos que la opinión de sus padres. Algunos niños y adolescentes pueden sentir miedo al ridículo o a la burla. Es importante conocer los temores de sus hijos, conversen sobre el tema, esto puede ayudarlos a superarlos.

PALABRAS NECIAS “No importa lo que digan tus amigos”. Para todas las personas son muy importantes las opiniones de sus amigos. Si su hijo llega triste a la casa por algo que le han dicho, hable con él, escúchelo sin juzgarlo. “Tus amigos son bobos, no les pongas atención”. A nadie le gusta que les menosprecien a sus amigos. Si usted irrespeta a los amigos de su hijo, también lo irrespeta a él. Estas frases dichas con frecuencia pueden llevar a su hijo a pensar que es mejor no volverle a confiar las historias de los amigos. “Aquí no me traigas a tus amigos”. Estas palabras pueden hacer que los hijos vivan más por fuera de la casa que con usted en familia. No dejarán de ver a sus amigos porque usted no los deje entrar a su propia casa, se encontrarán a escondidas y usted ya no sabrá con quién se relacionan sus hijos. Además, una frase como esta, dicha sin razones o explicaciones, seguramente alejará sus hijos de usted, más si es adolescente. “Ellos no son como nosotros”. Expresiones como estas pueden ser interpretadas de muchas formas por los niños y los muchachos, tenga mucho cuidado de usarlas con frecuencia. Con ellas puede discriminar o comunicarles a sus hijos que sólo la gente parecida a ustedes es valiosa. Piense, además, qué significa realmente ser “como nosotros”. “Te escuché por teléfono”. Esta frase muestra que los padres espían a sus hijos, que pretenden controlarlos a escondidas. No es bueno obtener información sobre los hijos a sus espaldas y más si se trata de sus relaciones y conversaciones privadas. Ellos tienen derecho a la intimidad.

“Tú no necesitas a nadie”. Esto no es cierto, los seres humanos necesitan por naturaleza a los otros, para crecer, para aprender, para amar, para pelear, para discutir, para acompañarse, para conocerse a sí mismos. Palabras como estas, dichas con frecuencia pueden hacerles creer a los niños que su necesidad de afecto y de relación es un error y esto les puede generar muchos problemas con ellos mismos y con los demás.

TODO EN FAMILIA

Sobre las compañías. Las pandillas son los grupos de tres o más muchachos que juntos cometen acciones delictivas como robar o golpear a otros. Si usted sospecha que su hijo es uno de ellos, actúe de inmediato. Hable con su hijo, escúchelo de verdad, confíele sus sospechas y las pistas que lo han llevado a ellas, y explíquele las graves consecuencias legales que estos actos pueden traerle, como ir a la cárcel, convertirse en un adulto delincuente, etcétera. No reaccione culpando a los amigos porque entonces su hijo centrará la discusión en la defensa de ellos y no en sus propios actos. Sea claro en que su hijo es el único responsable de él mismo. Si su hijo llega a la casa con cosas nuevas que usted no sabe cómo obtiene, pregúntele cómo las compró y sea firme en que los objetos y los regalos conseguidos ilegalmente no son bienvenidos en su casa. Muchos de estos muchachos consumen alcohol o drogas. Analice si en su familia existen algunos problemas que puedan estar afectando a sus hijos y ellos estén utilizando las pandillas como un medio para escapar y expresar su rabia o inconformidad. Establezca acuerdos con su hijo para realizar juntos un proceso de cambio, fije metas para todos en la casa, comprométase seriamente en el proyecto, y anime a su hijo cada vez que obtiene resultados positivos. Si él desea cambiar, ayúdelo. Incluso consideren

juntos la posibilidad de ir a un nuevo colegio o vivir en otro barrio, si pueden hacerlo. Si esto no funciona y no sabe qué hacer, busque ayuda profesional.

21. Décimo encuentro: Estudio- Educar a niños es una empresa creativa, un arte más que una ciencia.

21.1. Iluminación Bíblica: “Si alguno de vosotros carece de sabiduría, que la pida a Dios, que da a todos generosamente y sin echarlo en cara, y se la dará”. (St 1,5).

Partiendo de la Palabra de Dios queremos reconocer que el fruto de toda sabiduría viene de Dios. A través del estudio debemos crecer en sabiduría, pero siempre poner en manos de Dios todos los esfuerzos y sacrificios que implica para poder recibir buenos resultados a nivel intelectual y espiritual.

21.2. Frase de apoyo: “Educar a los hijos es una empresa creativa, un arte más que una ciencia”. (Bruno Bettlelheim)

21.3. Temática. El deseo de lograr que los hijos sean buenos estudiantes puede generar en los padres mucha angustia, tanto emocional como económica. Los adultos a veces presionan demasiado a los niños y no reconocen los esfuerzos por pensar únicamente en las calificaciones. Recuerde que el aprendizaje es un proceso, que el valor del ser humano trasciende al conocimiento y que los niños se hacen responsables cuando cometen errores y se les permite asumir las consecuencias. Los hijos deben recorrer solos este camino, la función de los padres es acompañarlos.

AL TABLERO

Motivación. El ser humano está diseñado para aprender, y usted, como padre o madre, debe dejar que sus hijos desarrollen su potencial. Bríndeles las posibilidades y las herramientas necesarias para que aprendan a acercarse al conocimiento. Valore cada pregunta, cuénteles cómo y dónde pueden aprender. Apoye sus gustos e intereses. Muestre entusiasmo frente a las dudas y averigüen juntos las respuestas. Con esta actitud usted les brinda seguridad para que asuman la incertidumbre como un elemento fundamental del aprendizaje y no teman preguntar en el colegio.

Las tareas son de los hijos. Las tareas son responsabilidad de los hijos, no las haga por ellos. Ayúdelos cuando se lo soliciten, guíelos hacia los lugares donde puedan encontrar información, explíqueles las instrucciones que no entiendan y acláreles conceptos, pero jamás resuelva los problemas por ellos. Es muy importante que los profesores conozcan lo que realmente han aprendido sus alumnos y no cuánto saben sus padres. Las equivocaciones en las tareas pueden ser muy útiles para mejorar. Si alguno de sus hijos presenta un bajo rendimiento académico, hable primero en el colegio para definir juntos cómo lo pueden ayudar, para saber cómo y cuándo exigir, establecer cuáles responsabilidades se deben asumir en la casa y cuáles en el colegio. Deje al colegio lo que es del colegio. Infórmese sobre lo que sucede, pero no pretenda reemplazar a los profesores o ser la autoridad escolar.

Permita el ocio. No sobrecargue a los niños de tareas o de actividades extraescolares. Ellos también necesitan tiempo para estar con sus amigos o en su casa tranquilos. Estos momentos les permiten recurrir a sus ideas, sueños y fantasías, y demostrarse que pueden disfrutar consigo mismos. Aprenden a no temerle a la soledad, a enriquecer su silencio y quietud, a disfrutar sus diálogos internos de donde pueden resultar ideas maravillosas.

Encuentre un método. Cada ser humano aprende en forma diferente. Tal vez alguno necesite escuchar música y estudiar por tiempos cortos, mientras otro requiera silencio total y trabajar sin interrupciones. A ciertas personas les va mejor cuando visualizan, a otras cuando escuchan o cuando leen. No todos se concentran igual en las noches que en las mañanas. Ayude a sus hijos a encontrar la forma en que se les facilita el aprendizaje, así les permitirá asimilar mejor la información. Pregúntese cómo lograr mejores resultados. Ninguna forma es mejor que las otras, lo importante es hallar la que se acopla mejor a cada cual.

No presione. Expertos coinciden en que mucha presión de los padres por el estudio y las tareas es contraproducente. Los hijos pueden sentir que nada es suficiente, que tal vez sus padres y la sociedad los van a rechazar si no ingresan a la mejor universidad, al mejor colegio, si no aprenden a competir y a ganar siempre. Cuando los padres fuerzan demasiado a sus hijos para que sean exitosos, pueden llevarlos a hacer trampa o a recurrir a métodos poco éticos para obtener buenos resultados. Muéstreles a sus hijos que la vida no consiste solamente en ser los primeros. Aprender a disfrutar el proceso permitirá que puedan asumir una derrota.

Valore los errores. Cuando las personas experimentan el fracaso, aprenden a superarlo y a seguir adelante, forman su carácter. Permita que sus hijos cometan errores y se conozcan a sí mismos en las dificultades. No los humille cuando se equivoquen, tampoco los ridiculice. Cuando un niño necesita apoyo especial, pierde una materia o un año, vea el momento como una oportunidad para que madure más, para que se prepare mejor. No lo llene de culpas. Déjelo asumir las consecuencias y hacerles frente a sus actos o sus debilidades y desarrollar fortalezas para superarlos.

VIDA EN PAREJA.

El colegio es para los hijos. Cuando seleccione un centro educativo para sus hijos, ya sea el jardín, el colegio o la universidad, decida para ellos y no para usted. No escoja un colegio únicamente porque le brinde a usted reconocimiento social. Evalúe la capacidad económica de la familia y decida hasta dónde estarán dispuestos todos a sacrificar ciertas comodidades o gustos para pagar el estudio. A veces puede ser mejor para todos estudiar en colegios más económicos y contar con dinero para unas vacaciones, para divertirse, para comprar libros o ir a cine. No siempre los más costosos son los mejores. No se deje presionar por su familia o por sus amigos cercanos. Decida por usted y para el bien de sus hijos. Los factores que debe tener en cuenta son: qué tipo de formación religiosa desea usted, los valores que transmite el colegio, el bilingüismo, si es mixto o no, la relación con el país o con culturas cercanas a su familia, y la participación que exige de los padres.

¿CUÁNDO, QUÉ?

La adaptación. Los niños necesitan tiempo para adaptarse a los centros escolares, para ingresar al jardín infantil, para pasar de primaria a bachillerato. Los más pequeños pueden orinarse, tener pesadillas o comportarse como bebés. Si usted y su pareja están tranquilos, sus hijos también lo estarán. Unos padres inseguros y ansiosos harán más difícil el proceso para el niño.

Primaria. Entrar al colegio grande es un momento muy importante para los hijos. Ellos crecen y siente que son más responsables de sí mismos. Conocen a niños mayores y aprenden cosas nuevas, van en rutas más largas y por lo general, están más horas fuera de la casa. Acompáñelos en este cambio, escúchelos y bríndeles seguridad.

En el colegio los niños deben desarrollar todo tipo de actividades, físicas, emocionales e intelectuales. Fomente en sus hijos la participación en actividades deportivas, en obras de teatro o en trabajos artísticos. Es importante crecer armónicamente. Vaya al colegio, acompañe a sus hijos en las presentaciones, en las entregas de informes y en otras actividades. Sentirán que son importantes para sus padres. No compare a sus hijos entre ellos o con los compañeros, cada ser humano es único. Seleccione un centro escolar que esté de acuerdo con sus prioridades, con su visión de la vida y donde el niño se sienta feliz. No lo presione para que ingrese a determinado lugar.

Bachillerato. Durante los dos últimos años escolares, los jóvenes suelen tener cambios muy importantes, sienten que están próximos a terminar el colegio, son los mayores y en varios centros educativos les asignan nuevas responsabilidades. Esta etapa está llena de incertidumbre sobre el futuro y existe el miedo de enfrentar lo desconocido, de dejar el sitio donde ya conocen el entorno, los amigos y las exigencias. Muchos padres presionan durante esta etapa porque la consideran fundamental para el ingreso a la universidad. Una gran ayuda puede ser vincular a los muchachos a alguna actividad extraescolar relacionada con caridad o con ayudas sociales. La preocupación por el futuro es una característica muy propia de la adolescencia y usted puede disminuir la ansiedad que esto genera si los ayuda a sentir que pueden actuar sobre ese futuro. Permita que sus hijos elijan la profesión que deseen. Ayúdelos a buscar si están desorientados, pero no les haga las cosas. PALABRAS NECIAS “Ve a estudiar, anda a estudiar”. Son palabras que si se dicen con frecuencia pierden valor, porque los niños pueden tomarlas como una cantaleta y no como una verdadera orden. Además, pueden creer que las únicas actividades válidas para los padres son las escolares.

“Si no va al colegio, no importa”. Si subestima la participación de sus hijos en el colegio, no pretenda que ellos le den importancia. Si usted cree que sus hijos pueden faltar cuantas veces quieran, claramente les comunica que no es necesario dedicarse al estudio o ser responsables. “Si no comes solo, no te van a recibir; allá no te van a aguantar como yo”. Algunos padres les dicen frases como estas a sus hijos en referencia al colegio o al jardín infantil porque creen que con ellas pueden cambiar los comportamientos de los niños. Están equivocados, estas amenazas sólo generan miedo e inseguridades, o angustia de ir al centro educativo. “Vamos a hacer las tareas”. Recuerde que usted ya estuvo en el colegio y ya presentó sus deberes. Es mejor decir, “ve a hacer tus tareas”, en singular. Si usted dice “vamos”, el niño puede pensar que de verdad las tareas son responsabilidad de los padres. “Tan inteligente como la mamá” o “tan vago como el papá”. Son frases que si se dicen muchas veces encasillan a los hijos y los pueden llevar a reaccionar en contra de ellas para definirse a sí mismos, o también a tratar de parecerse a esa definición, porque consideran que sólo así serán aceptados por los padres. “Todavía te falta…”. Si cada vez que sus hijos le muestran un resultado, un logro, una tarea, un dibujo, usted sólo menciona lo que todavía necesitan aprender, realizar o estudiar, les estará diciendo que nada es suficiente y ellos podrán sentir que jamás hacen algo bueno. Eso los desmotivará. “Nuestro objetivo no consiste tan sólo en lograr que el niño entienda, ni mucho menos en obligarlo a memorizar, sino en despertar su imaginación para estimularlo hasta lo más profundo de su corazón” MARÍA MONTESSORI

TODO EN FAMILIA

Fobia escolar. Cuando un niño le diga con frecuencia que no quiere ir al colegio, que no quiere estudiar, que no le gustan las tareas y baja su rendimiento académico, escúchelo. No necesariamente es un vago irremediable, perezoso o irresponsable. Tal vez algo está sucediendo en el centro escolar o en la familia. A veces los niños no quieren ir al colegio porque temen por el futuro de su hogar.

Síntomas. Los adolescentes se pueden volver agresivos o inseguros cuando les sucede algo en el colegio, se pueden enfrentar con los profesores y no rendir académicamente. Si su hijo no quiere ir repetidamente, averigüe el motivo antes de insistir o de regañarlo. Los problemas en la casa también afectan el desenvolvimiento escolar. En los más pequeños, los vínculos muy fuertes con la madre, que no les permiten tener autonomía e independencia, les dificultan la adaptación al medio escolar; la separación de los padres o un revés económico también los afectan. No quieren salir de la casa porque no saben qué van a encontrar cuando regresen. A veces los niños dicen que no quieren aprender para esconder alguna dificultad, algún problema que ellos tienen. Trate de saber qué sucede, porque de lo contrario, el problema seguirá oculto y aparecerá más adelante. La fobia escolar es una manifestación de problemas más profundos; se muestra como miedos irracionales o desproporcionados que de verdad le impiden al niño o al joven asistir al colegio o a la universidad. Pueden mostrarse agresivos, poco colaboradores, tener vómitos o pesadillas. En estos casos, busque ayuda especializada.

22. CONCLUSIÓN

Escuela Catequística para Padres de Familia, busca satisfacer necesidades de los padres para orientar mejor a sus hijos, comprenderlos y ayudarlos en las diferentes situaciones que a diario debe sobreponerse, tanto académica como espiritualmente. Hoy en día, inmersos en un mundo tan material se hace notar que, son comprensibles los muchos problemas de tipo familiar, social, cultural y económico por los que atraviesan los niños y adolescentes, y del cual se puede constatar en el trabajo catequístico que se desarrollan en el Oratorio Miguel Magone; por esto se seleccionó con mucho cuidado la temática a trabajar de modo tal que la presente propuesta sea una forma de contribuir con los padres de familia de los niños destinatarios de las parroquias en mención para formar buenos cristianos y honrados ciudadanos.

Se ha procurado hacer de cada actividad una sesión dinámica, alegre y motivadora, tanto por la riqueza de la temática que aborda los problemas de la cultura de hoy, así como también la parte espiritual en la que se fundamenta cada encuentro, porque al adulto se le enseña con alegría,

para que su asimilación sea generadora de

comportamientos positivos con su familia básicamente y con su entorno relacional, ya que a esto conduce el programa con los padres de familia.

Existen parámetros para el desarrollo del programa de formación de padres de familia, los cuales se ajustan a la realidad social, siguiendo el desarrollo del mundo actual, conociendo más al hombre en sus diferentes etapas y llegando íntimamente a cada persona, para ayudar a orientar su vida y resolver sus problemas.

Concluyendo, La Escuela Catequística de Padres de Familia es una propuesta que responde a las necesidades de los padres de familia en la educación de sus hijos, a través de los encuentros, que manejados con responsabilidad e idoneidad, se pretende ver traducido en la participación amena y responsable de los niños y niñas que se

preparan en la catequesis presacramental fruto de padres de familia que se preocupan por ellos, que se sienten corresponsables con la actividad catequĂstica de la parroquia y que se comprometen a vivir una vida coherente a criterios evangĂŠlicos.

Se espera que este proyecto sea de utilidad para todos los feligreses que son padres de familia y no han tomado plena conciencia de la responsabilidad que tienen de educar a sus hijos, en el sentido completo de la palabra; a fin de que cada uno de ellos con el paso del tiempo pueda llegar a integrarse en un grupo pastoral de la parroquia e iniciar su experiencia de Iglesia en familia.

23. Bibliografía



Vaticano II, CONSTITUCIÓN PASTORAL GAUDIUM ET SPES, 5ta Edición, Editorial Paulinas (2008); Lima, Perú.



Vaticano II; CONSTITUCIÓN SOBRE LA IGLESIA LUMEN GENTIUM; 5ta Edición; Editorial Paulinas (2008); Lima, Perú.



CATECISMO DE LA IGLESIA CATÓLICA; 1ra Edición; Editorial Librería Juan Pablo II (1992); Colombia.



Papa Francisco; EXHORTACIÓN APOSTÓLICA EVANGELII GAUDIUM; 1ra Edición; Editorial Paulinas (2013); Bogotá, Colombia.



CELAM; DOCUMENTOS CONCLUSIVO APARECIDA; 1ra Edición; Editorial San Pablo; Bogotá DC, Colombia (2007).



Periódicos y Asociados Ltda. Un libro de Comunicaciones S.A. y Promopress Ltda; Escuela de Padres; Prensa Moderna Impresores; Medellín, Colombia (2007).



BIBLIA DE JERUSALÉN; 4ta Edición; Editorial Desclée De Brouwer, S.A.; Henao, Bilbao (2009).



DUQUE YEPES, Hernando, ”Cómo mejorar las relaciones familiares” Ediciones San Pablo, Santafé de Bogotá (1995)



ISAZA DE ROJAS, Elsy, “Talleres para Padres de Familia”, Ediciones Paulina, Bogotá D.C. (2000)



RAAD ALJURE, Yamile, ”Formación para la vida y el amor”“, Ediciones Paulina, Bogotá D.C. (2000)



TRIANA BLANCA ISABEL, SALCEDO MARIA VICTORIA “ La Tertulia Familiar“, Talleres para padres de familia, Editorial Magisterio, Bogotá D.C. (1996)

24. Anexos

A continuación se le proporciona unos consejos prácticos que pueden serle de mucha utilidad para la realización de cada uno de los encuentros respectivos. Por ello, queda a criterio del catequista la manera en la que los puede comunicar y llevarlos a cabo de la manera más dinámica y lúdica posible. RESPETO Recuerde     

Construya autoridad. Pida perdón. Olvídese de los desafíos. Si siente rabia, guarde silencio. La relación de pareja es el modelo que los pequeños perpetuán en el contacto con otros. Por este motivo, si la pareja no se respeta a sí misma no podrá esperar que sus hijos lo harán.  Si los niños reciben un buen ejemplo, muy probablemente hacia los 7 años, cuando suelen comenzar a interiorizar las normas, integren el comportamiento respetuoso que ha observado en otros. PERMISOS Recuerde      

Confié en sus hijos. Este presente. Hable con otros padres. Sea coherente. Permita socializar. Cuando usted ha confiado en sus hijos desde niños y les ha dado la libertad justa para equivocarse y a la vez saber que existen límites, ellos sabrán asumir los cambios.

CORREGIR Recuerde  sea claro.  Fije normas.

 Acepte errores.  Enseñe con su ejemplo.  No espere que sus hijos obedezcan siempre en la primera oportunidad en que usted los corrige o que aprenda las normas con tan solo pronunciarlas. Un único ensayo no basta. Ellos aprende por repetición. COMUNICACIÓN Recuerde      

Escúchelos. Créales Consiéntelos. Perdónalos. Póngase en el lugar de ellos. las caricias, los abrazos y el contacto físico deben permanecer a lo largo de toda la vida. A veces, cuando las palabras, estas manifestaciones de afecto se acaban y los seres humanos las necesitan, sin importa la edad.  No ataque a su hijo, así el no tendrá que defenderse. Si dijo alguna mentira, solo dígale que ponga la cara y cuente la verdad. No se detenga en discusiones como “ya no mentí, tu si lo haces”. TRABAJO Recuerde     

Brinde calidad de tiempo. Defina lo importante. Aproveche los momentos cotidianos. Acepte sus responsabilidades. Encontrar el equilibrio entre el trabajo y los hijos requiere un consenso. Decida juntos que quieren para sus hijos y cuáles son sus prioridades como padre. También establezcan sus sueños como individuos y aprendan a negociar.  Cuando dedique tiempo a sus hijos garantice que sea exclusivo para ellos, deje los problemas de la oficina en la oficina, las dificultades de pareja en la alcoba y las angustias económicas en la billetera. ADOLESCENCIA. Recuerde  Acepte el cambio.  Respete la autonomía.

 Mantenga su papel de padre.  Invite a la reflexión.  Los hijos han crecido cuando dejan de preguntar do donde vienen y se niegan a decir a donde van.  Enseñe a su hijo que él es único y que cuenta con las herramientas internas necesarias para hacerles frente a los problemas. Confié en la educación que usted le ha brindado.  No trate de analizar la adolescencia de sus hijos como si fuera igual a la que usted vivió. Recuerde sus propias emociones e incertidumbres, pero acepte que ellos son personas diferentes de usted. AMIGOS Recuerde     

Fomente la amistad. Confié en sus hijos. Comprenda la timidez Valore las relaciones Muéstreles a sus hijos el valor que tiene la amistad para usted. Realice reuniones con sus amigos y los de su pareja, hable de ellos con sus hijos.  Usted no debe presionar a sus hijos para que interactúen con extraños, pero si debe enseñarles a saludar y a despedirse. No les prohíba ser espontáneos o afectuosos. ESTUDIO Recuerde    

Las tareas son de los hijos. Valore los errores. Encuentre el método. Permita el ocio.

TALENTOS Recuerde     

Conozca a sus hijos. Establezca hábitos. Brinde opciones. Apoyase en el colegio. El talento y la profesión no siempre van de la mano. Tal vez alguien prefiera estudiar ingeniería y toca piano a veces. O prefiera ser pianista y tener facilidad para los números. La decisión acertada será aquella que le permita realizarse y disfrutar el proceso.

FAMILIA Recuerde     

Viva el momento Valore a los suyos Aprenda en el proceso Brinde amor Los vínculos que unen a los padres con los hijos trasciende los lazos de sangre, porque son el amor y el respeto los cimientos de las verdaderas familias.