Mi cerebro hablara por mi. Querían saber quien es Luz Deicy, me encontraron Luz Deicy te amo y te acepto como eres me auto reconozco y se que no tengo nada en contra de nadies, solo que si nadies te entiende yo si me entiendo, y no estoy dispuesta a seguir sufriendo por la manera de como muchos me juzgan y me interpretan, lamentablemente siempre son los mas cercanos , entre mas cerca los tienes menos te conocen, Debo mejorar muchas cosas en mi vida pero eso ya me lo arreglare con mi Diosito, pues el y yo son los únicos que conocen realmente mi interior y por que abecés actuó como lo hago, También me relaciono con muchas personas que me quieren, me admiran y saben que tengo un gran corazón, eso me confirma que no soy el monstruo que me definen,quienes realmente han pasado toda la vida conmigo, me presionan hasta el cansancio y cuando reacciono y les digo sus verdades a lo mejor en un tono alto, por lo mismo que estoy hasta el tope, entonces ponen queja de mi ellos saben a quien, me desestabilizan y luego ellos son los santos y yo la mala del paseo, pero yo estoy trabajando en eso, no hay mal que dure cien años ni cuerpo que lo resista, y al final la justicia prevalecerá Soy bipolar y que, Pero ustedes unos brutos ignorantes que no me dejan vivir tranquila, yo conozco mis deberes y mis derechos, si se informaran un poquito mas sobre esta enfermedad la cual yo tengo que lidiar todos los días sobre todo con ustedes, yo tengo la enfermedad y es a mi a quien me toca todo un tiempo entenderlos a ustedes, la pregunta es que es mas enfermizo la bipolaridad o la ignorancia si no puedes ayudarme por lo menos dejarme tranquila eso es lo único que yo necesito para con ayuda de Dios yo sola sobrellevar mi enfermedad, Con enfermedad y todo he logrado muchos logros que ustedes siendo aparente mente normales no han podido esa es la envidia y el motivo por el que me molestan tanto, pero la envidia es mejor despertarla que sentirla, Lastima que ustedes nunca se hallan presentado ante un profesional para saber cual es el diagnostico que los define yo amo mi enfermedad y estoy clara en ella, Por que les molesta tanto que yo tenga sueños y este dispuesta a dar la pelea para realizaros, por que me exigen tanto cuando ustedes no me dan nada yo voy a mi ritmo y con la confianza en Dios que lo que no se ha dado solo el sabe por que quizás ya me hubieran comido viva si logro o no logro las cosas ustedes son los menos indicados no hacen nada para ayudarme y todo para destruir mis sueños, Perdóname Dios si con estas palabras sueno jactanciosa pero de hoy en adelante no me voy a quedar callada de una u otra manera oirán mi voz. no quiero morir como mártir , y luego digan se murió de lo mala que era nunca encajo no se en que aguantándome todo lo que hagan conmigo malo si progreso ,malo si no lo hago, malo si trabajo, malo si no lo hago malo,si digo las cosas, malo si no lo hago, por que me gusta saber un poco de la vida, estudiar y adquirir conocimientos, yo que culpa que ellos teniendo salud y oportunidades no la aprovechan, Se creen mejor que yo, me juzgan y no se miran así mismo Esto es presente, aun que digan que vivo de rencores y en el pasado, pero si se atreven a afirmar esto es por que saben que en el pasado también me hicieron mucho daño y nunca han dejado de hacerlo podían continuar diciendo aquí muchas cosas, pero por ahora dejemos así, no tengo necesidad de mentir ni exagerar nada, ademas personas que atraen a ellos sus conjugues mas acertada mente claro gente como ellos, También quieren hacerme la vida de cuadritos , esto hasta donde yo se los permita, Yo también tengo que reconocer en un pasado atraje ami vida personas intolerantes, pero ya las aleje de mi vida aun que
me costaran muchas cosas y por eso trato con mucha gente de todas las clases y rangos pero mantengo mis distancias con todos y así la paso mejor con las personas E corregido y seguiré corrigiendo muchos de mis errores del pasado pero este presente que no me he podido quitar de encima con la ayuda de Dios lo voy a solucionar. Esto es hablando medicamente. Retomo el Psiquiatra te pregunta si has intentado quitarte la vida, y si oyes voces, Yo les contesto de que me han dado ganas de desaparecer pero que nunca intentaría quitarme la vida porque yo tengo unas creencias religiosas muy arraigadas que me han enseñado que esto es inaceptable ante los ojos de Dios, que si yo hago esto me voy al infierno y es lo ultimo que quiero para mi, conozco personas con las que he convivido en mis momentos de hospitalizacion que lo han hecho , se han quitado la vida, quizás por que han perdido todas las esperanzas quizás sus problemas han sido mas terrible que los míos ademas yo pienso "mientras haya vida hay esperanza" Cuando paso por estas crisis tan difíciles me pego mucho de la oración trato de bloquear los malos pensamientos escuchando canciones de mi religión que tienen mensajes de consuelo de esperanza muchas veces duermo con ellas "las canciones" Voy a la iglesia oigo esos mensajes que te fortalecen, miro y oigo videotutoriales de autuayuda, refuerzo mi medicamento, si tengo que recurrir a refugiarme a que me hospitalicen lo hago pero no quiero darle a nadies ni al diablo ni a los que no me entienden y me hacen sentir cada vez mas mal, como ya se los había contado, antes de llegar al fondo del escalón mas bajo de una crisis , por que lo he vivido, me he desnudado, me he perdido, en ciudades en las que han tenido que salirme a buscar me paso algunas veces en mi ciudad natal aun que no vivo en ella, me paso en la capital de mi País y anduve a pies, me le meti a los carros,recalco "inconcientemente" no con el animo de matarme, todos estos son vagos recuerdos, por que no los recuerdo todos, cai en mano de personas de la ley que no se concientizaron de que estaba pasando por una crisis psiquica digamoslo asi y me retuvieron de mi libertad no se por cuantos dias, comia lo que me daban otras personas que estaban alli retenidas pues lo poco que logro entender era un lugar de paso, donde no suministraban alimentos, luego me soltaron no se donde y empece nuevamente a divagar por las calles, sin rumbo fijo , dormi con gente que vivia en las calles, me peasaron mil cosas, las cuales no puedo recordar todas por ultimo recuerdo como les dije antes muy vagamente que me rendi y le pedi a Dios que yo no podia mas y que hasta alli llegaba, al momento fuy recogida por un policia muy joven creo que de esos bachilleres y una joven que portaba una biblia con semblante de religiosa acompañada por una niña, y me encontraba en un pueblo lejano y a la vez cercano por que pertenecia al mismo departamento me llevaron a un centro medico donde recuerdo la cara de una mujer medica que me hacia preguntas y la verdad yo no me recordaba ni de mi nombre, me recluyeron en una clínica en la capital como NN con un Sisben de calificación cero, No se cuantos días estuve allí inconsciente hasta Que recupere mi memoria dije mi nombre y datos de mi familia y al poco tiempo me dieron de alta y me mandaron para la ciudad donde vivía A la casa de mi familia, Paradogicamente son ellos quienes me dan la mano y me recejen cuando salgo de una crisis pero a la ves son ellos que cuando me ven bien y que vuelvo a recuperarme, a tomar fuerzas y retomar mis sueños, por eso lo digo que por ignorancia que si tu buscas el significado de esta palabra no debes tomarla como una palabra ofensiva , tu eres ignorante cuando lidias con un tema que no conoces y se te hace difícil entender, lo único que yo esperaría de ellos es que se
documentaran un poquito de lo que realmente es mi enfermedad para que me dieran un trato consecuente con ella en momentos me tratan como una persona que no tiene sentimientos y en otras me exigen cosas que se me salen de las manos no quiere decir que yo no pueda seguir trabajando en ellas solo que aveces hay que darle otro rumbo o darle mas tiempo al tiempo ellos por algunos logros que he podido lograr poniendo a Dios por delante y después yo por que me he documentado e experimentado aprendiendo de lo que salio mal investigando y entre otras cosas creen que yo puedo con todo si puedo con muchas cosas pero uno pone a Dios por delante y abecés las cosa no son como uno cree ni cuando uno cree Hay que tomarse un tiempo y no perder las esperanzas así se muera en el intento, Aveces me pregunto quienes son mas bipolares ellos o yo. Si de hay viene la palabra polaridad, Como todos sabemos la tierra tiene 2 polos el norte y el sur, háblame de una persona que viva en el extremo de uno de ellos?,No la hay se puede vivir a ciertas distancias de cada uno de ellos, pero entiendo que entre mas te aproximes al centro de la tierra mas estables son los climas y puedes ajustarte mejor.De esta manera se interpreta la enfermedad bipolar los extremos de la tierra son helados hay tanto hielo que moririas de hipotermia o como en el caso del Titanic (bueno si en realidad fue el Titanic y no su hermano) quien se estrello contra el ice blok o bloque de hielo. En el transtorno afectivo bipolar El polo norte se define en el cerebro como cuando estas uforico desbordas de alegria por un triunfo ograstes el sueño de tu vida, o el amor de tu vida, un toque de suerte ( te ganastes la loteria) o lo que sea pero piensas que el mundo es tuyo, que todo lo puedes vencer, nada te queda grande... LLegaste al extremo repito del polo norte pero ojo si pierdes la logica por uno o varios de estos conocimientos puedes perder ese norte alcnzado debes darle un buen manejo mantenerte centrado a pesar de todo, tomar las cosa con calma, pensar cada paso que des una y otra vez vendran muchas ideas pero tienes que escojer las mas acertadas, saber en quien confias, de lo contrario puedes perderlo todo en un minuto, y esto te llevaria al otro extremo "la tristeza" la cual tambien debes saber manejar por que puede hacer estrago en tu vida, buscar ayuda de profesionales meditar cada cosa que hagas puedes entrar en el alcoholismo, las drogas y hasta llegar a suicidarte es muy comun en personas bipolares ( En mi caso en la mayoria de las consulta con el psiquiatra y creo pasa con todos los paciente Psiquiatricos que son los profesionales que tratan esta enfermedad los que mte medican para que puedas enccontrar tu balance, tu centro , o por lo menos aproximarte a el,
Crees que los bipolares se inventan que están enfermos para que los compadezcan: Por lo menos no es mi caso, no me gusta vivir de la lastima de nadies ni que me traten como una minusvalida pero tampoco que me exijan cosas si no entienden mi enfermedad, o no saben como esta mi día, si dormí bien, si tengo mis medicamentos, si tengo o no disposición a hacerlas en el momento o si no saben usar las palabras para hacerme ver o pedir algo, que me pidan mas de lo que tengo, me gusta ayudar y colaborar, con lo que este a mi alcance, plata, un servicio,un conocimiento, pero como vuelvo y repito si esta a mis alcances aun que no significa que no sacrifique un poco de mi para muchas veces para prestas estas ayudas,me vuelvo repetitiva pero argumento hasta donde yo me pueda sacrificar no en base al pedido de los demás que entre mas les des mas te exigen,
cuando ellos están aparentemente cuerdos y yo con mi enfermedad no le exijo a ellos y por que ellos ami que me esfuerzo para vivir cada día enfrentadome alas adversidades de cada día procurando no recaer ni al polo norte ,ni al polo sur.
Les hable de todas las medidas que tomo cuando me encuentro al borde de una crisis por que aun que otros me han visto en estos momentos humanamente yo soy quien lo ha vivido hasta el fondo y me horroriza volver a pasar por una situación de estas, por esto no he vuelto a viajar así lejos aun que me han dado muchas ganas en esos momentos que no se que hacer, Pasa que en estos Ahora cuento con una gran ventaja Acudí a unas ventajas legales que tiene mi enfermedad por la cual cuento con un seguro medico fijo cuyas sedes principales se ubican en las ciudades mas importantes de mi país por lo que les conté que si me veo al borde de una crisis y no encuentro mas remedio acudo rápido a que me hospitalicen aveces creo que no es la mejor opción pero algo hay que hacer y no dejar que la enfermedad te coja ventaja yo la alcanzo antes que ella a mi.Por otro lado no les conté que cuando tuve esa recaída tan pero tan grande de la cual me horroriza en solo pensar en ello pude haberlo evitado si hubiera contado con mis medicamentos algo que no pude prevenir por que no contaba con un seguro medico que ya les dije que en estos momentos lo tengo, había otra salida podía comprarlos en ese tiempo no eran tan caros los que tomaba en ese momento pero llego en ese momento clave, no tenia dinero acudí a que me vendieran unas pocas dos o tres pastas para recuperarme de una semana de arduo trabajo en el que no había podido dormir bien pero en la farmacia que acudí aun que ellos me habían dicho que si me podían vender esas pastas al por menor ese día me dijeron que si no les compraba la caja completa no me la vendían ademas de eso tuve otros reveses y ese mismo día caí en la crisis. Quiero contarles también que dentro de esos derechos legales logre que por el tiempo cotizado de trabajo ya que me desempeñe po mucho tiempo como operaria de maquinas plana Por la misma enfermedad trabajaba en empresas cuando podía cuando no podía descansaba, cuando no podía lo hacia por mi cuenta y pagaba mi seguridad social, el cuento es que por estos tiempos trabajados y dado la discapacidad que genera esta enfermedad y algunas Accesorias de abogados que yo conocía y dominaban un poco el tema mas lo que yo pude investigar y lo mas importante me puse en la mano de Dios, por que las empresas, los médicos y todo el sistema sabe que tu cuentas con estos derechos pero a ellos no les importa cada quien con su enfermedad acomódese como pueda algunos tienen familias pudientes a quienes tu les importas y te costean el tratamiento que entre otras cosas es un tratamiento de por vida, pero no era mi caso mi familia que tiene como yo no les importo, y la que de alguna manera han estado allí conmigo siempre en las buenas y en las malas no tienen medios económicos, yo no los culpo es por eso que aveces ellos me acosan por que tratan de sobrevivir a mis crisis faltos de dinero y abecés no hay ni para un pasaje, pero como les dije legal mente me aprobaron aquella pensión ala que tenia derecho había trabajado el tiempo necesario que exija la ley de mi país para reclamar este beneficio. Algo que los pacientes bipolares y nuestros familiares sabemos que cuando somos tratados podemos pasar largos ratos cuerdos o por lo menos mas cuerdos, aproveche estos momentos de corduras, las accesorias que había tenido, lo que investigue y una experiencia que ya había tenido antes para saber como piensan los
médicos cuando vas a que te califiquen tu nivel de incapacidad uní todos estos factores y hoy en día cuento con esta pensión que equivale a un mínimo legal que fue el sueldo con el que trabaje el tiempo que pude hacerlo y aun que para muchos de clase mas elevada no vivirían ni un día con esto yo me las arreglo para pagar un arriendo cómodo en un barrio humilde, los servicios públicos Mi comida, el estudio de mi hija y así logro sobrevivir, y claro no es que me alcance siempre y también me gusta darme algunos gusticos para que mi vida tenga un poco mas de sentido entonces en los momentos cuerdos y que están las cosas a mis alcances hago una que otra labor la cual ya no llamo trabajo, por que puedo manejar mi tiempo entre otras cosas y algo que debemos saber y el que no lo sabe que lo entienda de una vez por todas e que lo único que la gente no te puede quitar es lo que tu cosechas delante de Dios aun que te juzguen como el malo de la película. a Jesús le dijeron que tenias demonios lo crucificaron, y por eso no dejo de ser el hijo de Dios, por lo tanto una frase que ley creo aquí mismo en facebook tu eres lo que eres así te alaben o te critiquen por lo tanto que las palabras se las lleve el viento, otra cosa que no te pueden quitar son tus conocimientos y las experiencias que has vivido durante el tiempo que las has puesto en practica, también te digo que si no has aprendido nada o quieres aprender algo nuevo nunca es tarde para aprender, y que cada que tu aprendes algo nuevo renuevas neuronas, bloqueas los pensamientos negativos, y sientes que hay motivos para vivir que la vida no termina aquí y uno puede reestructurarse mentalmente cundo quieras y lo necesites
Hoy en día creo que soy como soy para unos bonita para otros fea pero yo me quiero como soy, no me maquillo, uso mi cabello natural de mi raza afro, me pongo una moña bonita si lo veo necesario como la que luzco en esta foto de mi portada era un 31 de diciembre, visto bien pero no tengo que mostrar mi cuerpo,ademas yo mismo diseño mi ropa o si me gusta una del mercado ya elaborada y en el momento estaba mis alcances económicos la compro trato a los hombres como personas y no me interesan sus halagos a las mujeres también como personas no me interesan intima mente, reconozco a Dios como mi único amigo soy feliz a mi manera aun que tenga conflictos emocionales le doy gracias a Dios por las hijas que tengo no soy la mejor madre pero Dos sabe por que me las dio y en el momento que me las dio mas o menos desde los 25 años hacia aca que es cuando mi ultima hija tenia 10 meses de nacida me hice operar pues fue alli cuando detono mi enfermedad considere y medite que no queria tener mas hijos es injusto que sufran por nuestra inexperiencia, ademas los medicamentos que tuve que empezar a tomar hacen daño a un feto y esos bebes pueden venir con problemas de malformación y también que la carne es devil y no se necesita mas de un minuto para quedar embarazada, los accidentes existen, y en fin, Le doy gracias a mi madre no la culpo por los reveces que a veces me hace pasar al fin y al cabo yo la tengo a ella, ella no tuvo una, la forma en que me crió fue la que estuvo a sus alcances y lo mejor que pudo hacer al fin la vida es injusta con todos te sobrepones a ella de la manera que mejor lo veas y este a tus alcances pero es una buena persona al lado de ella tuve mis primeros conocimientos sobre Dios aun que me desenfoque por que la gente quiere tu bien pero cree que
tu funcionas igual que el y no es así cada cerebro es único, heredas unas cosas de tus ancestros para bien otras para mal pero al final tiene sus ventajas conocer la diferencia entre el bien y el mal para que tu mismo elijas el camino en que quieres terminar y tarde o temprano tomar las riendas de tu vida sin tener que culpar a nadies.... A mi tambien me decian fea de pequeña, enla escuela en el barrio y hasta en mi casa por que tenia los dientes grandes eso lo herede de una parte de mi familia.Cuando tenia unos 13 0 14 años Me hice quitar los dientes, y quizas motivada por la adolescencia empece a maqillarme, alizarme el cabello, hacerme lindos peinados a vestir a la moda juvenil; alli fue cuando el mundo se me vino encima, no podia quitarme los hombres de encima, jovenes mayores, solteros con novia con hijos, al fin era un desastre, un caos en mi casa no habia quien me orientara,En la casa de mi padre donde aveces me rfugiaba para estar con mis hermanos, un dia el me dijo que si iba a su casa debia llevar la plata de mi comida el lo hizo por los problemas legales que tenia con mi madre por causa de mi manutencion,como yo no entendia esos problemas simplemente no volvi por esos tiempos, aveces me refugiaba en la casa de un tio para estar con mis primas en la niñez peleabamos por bobadas pero cuando uno crece un poquito se vuelve mas sensible tampoco volvi donde ellas . En mi casa Por cada hombre que me miraba me decian que iba aquedar en embarazo, una tia por hay me invento que yo y una amiga me habia ido a encerrar con un poco de hombres no se donde por que eso no paso y menos ese dia, aun tengo claro lo que hice ese dia le dije que era calumniadora y chismosa, me dieron una pela por eso, aun que habia recibido muchos beneficios de Dios y me congregaba para estar con el perdi fuerzas me refugie en algunas llamadas amigas que aparecieron en mi vida, al poco tiempo me di cuenta que habia hecho una mala eleccion de amigas no tenian nada se llenaban de rrabia cuando los piropos no iban para ellas y tambien por ese lado sufri algunas calumnias en fin al fin lo profetizado se hizo realidad quede en embarazo, aun que seguia refugiada en mis estudios pues las monjas y profesores que era de quien menos esperaba me dieron la mano algo que nunca olvidare, de esos tiempos me quedo una sola amiga a quien aun estimo pues estuvo conmigo en las buenas y en las malas,de vez en cuando nos comunicamos pues ella tiene sus obligaciones y yo las mias no podemos estar tan juntas como antes. pero ya nunca volvio hacer como antes, mi sueños se esfumaron no pude entrar a la universidad , no era facil para una madre soltera, aun sigo intentando lograr mis sueños quisaz intelectuales, pero despues que me llego esa enfermedad algunas cosas enpeoraron pero yo nunca me doy por vencida e estudiado algunas cosas que me han servido para sobrevivir, enresumen solo queria compartir esa experiencia con la que dicen la mujer mas fea del mundo, aun que la verda yo he visto unas mas feas, por que aparentemente tienen algunos atributos pero ensu interior son terribles, aun le pido a Dios que me perdone por todo los errores que cometi en esos tiempos, he vuelto ha refujiarme en el y hoy declaro que le pido perdon a todas aquellas personas que participaron en mi vida en esos tiempos y por lo que yo creo que me hicieron que los perdone Dios yo lo unico que se es que no puedo guardarles rencor por que ellos ni cuenta se dieron y si yo no los perdono soy yo quien sufrire cada que por algun motivo tenga que recordar esto, estoy de acuerdo que debemos perdonar y olvidar pero la vida se encarga de traerte estos recuerdos una y otra vez , en un programa de telavision , en un sermon, en un disco de la epoca o
de esta epoca pero evoca las mismas situaciones en fin. Dios que estos recuerdos no revivan viejas heridas si no que sirvan como ejemplo para no volver a pasar por esto. Amen En estos momentos desde la calle no se exactamente desde que casa se escucha el disco de Hector Lavoe "Triste y Vacia" siempre he tenido la sensacion que me identifico en algo con este disco aun que la verdad ya no me gusta escucharlo por que me parece que el titulo y parte de su mensaje es algo negativo, y como ya ustedes me gusta evitar estos sentimientos y no quiero vivir en el pasado, asi tenga algo de realidad prefiero pensar que Dios llena este vacio pero me gusta por lo menos la frase que dice "YA LA VIDA LE HA ENSEÑADO DEMASIADO, COMETER EL MISMO ERROR NO LE INTERESA" ; "POR QUE TODO EL MUNDO LE FALLO Y ELLA NO LO MERECÍA", " VA TRATANDO DE LOGRAR LO QUE HA SOÑADO APROVECHA LA EXPERIENCIA DE LA VIDA , VA OLVIDANDO SUFRIMIENTOS DEL PASADO" PERO EN TODO ESTE PASAJE DE LA VIDA HA SABIDO MANTENERSE CON DECENCIA AUNQUE MUCHOS HABLADORES LA CONFUNDAN, AUN QUE MUCHOS TRATEN DE INVENTAR CON ELLA"; " FUE QUE TODO EL MUNDO LE FALLO Y ELLA NO LO MERECÍA" "CAMINABA TAN ORGULLOSA Y DE SU DOLOR NADIE SABIA"; "MÍRALA QUE LINDA VIENE MÍRALA QUE LINDA VA A DONDE SE ESCONDERÍA" Como les dije no me gusta repetir las palabras negativas que dice este disco pero precisamente tuve que escucharlo en este momento que ustedes pueden analizar que no he podido parar de escribir; me vi obligada a escucharlo y leerlo por youtube en este preciso instante para extraer las oraciones que mas se identifican conmigo allí se las deje.
La otra pregunta sin responder que fijo te hace el psiquiatra
Yo nunca le he importado a mi padre biol贸gico. Pero eso no es lo que realmente me molesta de el