Une collection de livres savoureux
Ă€ paraĂŽtre au printemps 2009
editionsdemortagne.com
Rubriques Briques-à-Brac . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 Pop culture . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 57
dossiers L’abc de la crise économique. . . . . . . . . . . 9 Woachmen. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 25 Les Pasbo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 35
Saf rétro . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 44
Safarir focus sur Éric Lapointe
24
Armand et Rollande
30
L’attaque des Bibis
31
Les Nombrils
34
Kaamelott Les Pasbo : profil chevalier
35 9
Parker et Badger
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Parodie Pub . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48 Star-Académie . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 50 Coupons-primes . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 60
coin bd La kronik à Yoh . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 18 M. Danger : L'alcool. . . . . . . . . . . . . . . . . . 20 Gaboury : Frank et Einstein. . . . . . . . . . . . 22 Safarir focus sur Éric Lapointe . . . . . . . . 24 Armand et Rolande. . . . . . . . . . . . . . . . . . . 30 L'attaque des Bibis.... . . . . . . . . . . . . . . . . .31 Les Nombrils . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 34 Parker et Badger . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 37 Monde de malade. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 38 Joke-Box . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 39 Stats Inc . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 42 La vie fabuleuse des personnages . . . . . 47 Parodie Pub . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 48
SAFARIR NO 243, AVRIL 2009 LA DIRECTION
chaque mois Courrier. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4 Boutique Safarir . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 62 Abonne-toi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 49
Éditeur : Sylvain Bolduc Éditeur associé : Serge Boivert deNevers LA RÉDACTION Rédacteur en chef : Michel Bouchard Révision et correction : Luce Langlois VENTES PUBLICITAIRES Publicité : 514 887-3339 sylvain.bolduc@bellnet.ca ABONNEMENTS et commandes postales 514 380-1202 PRIX 28,50 $ + taxes pour 10 numéros LA PRODUCTION Graphisme : Lacroix O’Connor Lacroix Expositions : Brian Tuppert Impression : Webex Distribution Benjamin (1 800 361-7379) SAFARIR est publié dix fois par année par les Artistocrates Inc. (fondé en 1987). Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 3e trimestre 1987, ISSN 1481-0166. Nos d’enregistrements : TPS : R120845169 TVQ : 100 323 1247 TQ 0001MK ADRESSE RÉDACTION Safarir : 407, boul. Saint-Laurent, bureau 502, Montréal (Québec) H2Y 2Y5. Télécopieur : 514 396-5153 COURRIEL PRODUCTION redaction@safarir.com ou sylvain.bolduc@bellnet.ca Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnalités publiques, est purement fortuite. Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d’une enveloppe-réponse affranchie pour assurer leur retour; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse. L’éditeur n’est pas tenu responsable de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations. Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite. Imprimé au Canada.
Ne manque pas le prochain
En kiosque le 24 avril Ange et Démons
La crise économique bat son plein. La preuve : désormais, après ses céréales de caviar, René Angélil ne s’essuie plus la bouche avec des billets de 100 $, mais bien avec de minables petites coupures de 20 $. C’est dire combien l’économie chute de partout. Pour vous aider, on a baissé le prix de notre magazine. (On n’a pas diminué le prix, on l’a juste inscrit plus bas sur la page. Hello? Non mais, vous pensiez à quoi?) On a concocté pour vous de succulents couponsprimes bidons et un billet de banque canadien, tout adapté à la réalité de la crise économique. Outre nos bandes dessinés régulières, deNevers et votre humble serviteur vous offrent une bédé inspirée du chef d’œuvre Les Watchmen. Rebaptisées Les Wouachmen, les aventures de nos losers viendront donc vous ouvrir les yeux sur un tout nouveau monde de superhéros… À la manière d’un gynéco qui tente de trouver le point « G » de son épouse, nous avons fait de l’overtime afin de vous livrer un dossier sur Star Académie, le phénomène de l’heure sur la planète de la télévision québécoise. Avouons que certaines heures passent moins vite que d’autres, surtout les dimanches soir! Joyeuse Pâques! Michel Bouchard Rédacteur en chef
ÉCRIS-NOUS : courrier@safarir.com
Pour nous joindre Michel Bouchard redaction@safarir.com
et pour les abonnements fais le 514 380-1202.
Salut Saf! Bravo pour votre excellent magazine, qui gagne à être connu. Je l’ai récemment découvert avec le spécial « 100 ans du Canadien » et je suis devenu un vrai fan depuis. J’adore Yohan Morin, le Kovalev de la B. D., et Danny Lavoie, le Komisarek du sarcasme! Continuez votre travail! Go, Saf, Go! Ça sent la coupe! – Marco “Carey Price” Tremblay Cher Carey. Merci pour tes beaux commentaires. Mais avec la conjoncture actuelle et le plafond salarial, on craint de ne pouvoir garder tous nos meilleurs éléments. Y’a deNevers qui devient autonome à la fin de la saison et son agent est aussi gourmand que Junior Bougon. Les Nombrils étudient notre offre pour une entente de cinq ans sans clause d’échangisme. Quant à Badger, notre chien-vedette, on a confiance qu’il finisse par « zigner » son contrat.
Cher Saf. Il y a un bon moment que je lis Safarir et je me demandais si c’était possible d’avoir une chronique « Horoscope » dans votre magazine. Ce serait cool, il me semble, d’avoir un horoscope humoristique! – Arianne Cher Arianne. Pas bête comme suggestion. Moi-même, je suis féru d’horoscope. Or, pendant que notre comité étudie ta proposition, je vais te faire bénéficier de mes dons d’astrolo-thérapeute. D’abord, pour les Poissons, évitez de prendre un ver : vous pourriez rester accroc. Et pour les Béliers, votre tête dure vous créera des ennuis. Un conseil : lorsque vos paroles frisent le ridicule, bouclez-la!
Allo la gang de Saf. J’aime beaucoup votre magazine. En ce moment, je trip full sur l’émission Taxi 0-22. Patrick Huard me fait vraiment pisser dans mes bobettes avec son personnage. Je trouve que ce serait hot un numéro spécial sur Taxi 0-22, avec la gueule de Rogatien en première page. Merci à l’avance! P.-S. : Si vous publiez mon message, je promets à ma mère de faire ma chambre au moins une fois... euh... disons... par année. – Bad Boy Cher Bad Boy. Je constate que nos lecteurs sont en feu! Voilà une autre suggestion qui
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mérite qu’on s’y attarde. Ça nous change des courriels débiles et insipides remplis de vulgarités que vous avez l’habitude de nous envoyer. Mais qu’est-ce qui vous arrivent, chers lecteurs? Êtes-vous tous soudainement devenus brillants? Êtes-vous possédés par Einstein? Darwin? Denise Bombardier? Bon allez, Monsieur Net, va faire ta chambre maintenant.
Salut le comique qui répond aux lecteurs. Je voulais te dire que je te trouve pas mal culotté dans tes réponses. Et même si, je l’avoue, tu me fais bien rigoler, je te trouve un peu lâche de balancer des insultes à tout vent sous le couvert de l’anonymat. Qui es-tu vraiment? Allez, crache le morceau si t’es un homme! (Où une femme!?) – Signé : Le vengeur masqué Cher trouduc masqué. Je trouve que, toi aussi, tu es pas mal culotté de t’en prendre à moi sous le couvert de l’anonymat! Qui es-tu vraiment, toi-même, vengeur masqué? Comme dirait Jean Perron, tu as des couilles tout l’tour de la tête de m’affronter ainsi! Si je n’étais pas un cul-de-jatte manchot, paraplégique et malentendant avec des lunettes, j’irais te botter le derrière! Merci quand même pour ton commentaire… C’est toujours un plaisir pour moi de me défouler sur mon public. – Signé : Le Doc Mailloux masqué.
Bravo pour votre numéro sur la Saint-Valentin. Et le spécial « Vieillir » était vraiment très drôle. – Daphnée Chère Daphnée. Ce fut non seulement un peu court mais relativement bref comme commentaire. On ne peut pas dire que tu t’es forcée, ma belle! Non mais, un peu d’effort, bordel! Vous les jeunes, z’êtes pas un peu feignant, non?! Et dire que moi, je me tape tout le courrier, des pages et des pages de conneries, et est-ce que je me plains? Non, madame Daphnée, non, jamais... Et est-ce que je garde ma bonne humeur? Eh bien oui, ma chère, je suis toujours souriant, sympathique et courtois! Et pourtant, Dieu sait que j’ai autre chose à faire, moi, madame Daphnée, que de répondre à vos deux mots et quart de commentaire! J’ai une moumoute, un dentier et une prostate à entretenir, moi! Bon, assez travaillé, je me barre. Non mais, y’en a marre à la fin… Barman, deux autres bières!
Tu trouves des tas d’images capotées et de photos intenses sur le Web? Envoie-nous tes trouvailles à l’adresse : production@safarir.com
Bonhomme, bonhomme, sais-tu jouer?
Besoin de lunettes
BIEN VU! C’est l’histoire d’une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour, ses parents lui disent : – Nous avons trouvé le remède miracle. C’est un onguent que tu appliqueras sur tes yeux avant de dormir et demain matin, tu retrouveras la vue! La petite s’exécute, remplie d’espoir. Le lendemain, elle se réveille et éclate en sanglots. Elle est toujours aveugle. Alors, ses parents lui disent en se bidonnant : – Poisson d’avril! – Envoi d’Évelyne
Pousse mais pousse égal!
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Ce jour-là, il y avait un singe de plus en Afrique
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Il faut un objectif clair
Jean dit : Tirez vos sourcils
VIVE TOMMY! Le professeur demande à Tommy : – Voudrais-tu aller au tableau et nous montrer sur la carte géographique où se situe l’Amérique. Tommy y va et pointe du doigt l’Amérique. Le prof dit alors : – Maintenant que vous savez tous où se trouve l’Amérique, pourriez-vous me dire qui l’a découverte? Et toute la classe en cœur : – C’est Tommy! – Envoi de Samuel
Manquer son coup
Arme de distraction massive
ÉCO... LOGIQUE!
Je ne savais pas que c’était une bonne heure pour accoucher!
Q. : Pourquoi les écolos aiment-ils bien les lépreux? R. : Parce qu’ils sont biodégradables. – Envoi de Marie-Ève
Qui a dit que les schoolgirls étaient excitantes? 6 • SAF-243
Les temps changent
Quand on dit que le renard est rusé!
Ne croquez pas les menthes svp
ZOÉ AVEC LES MOTS Zoé, quatre ans, a une conversation sérieuse avec sa mère : – Maman, c’est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien? – Oui, ma chérie. – Et c’est bien le Père Noël qui apporte des cadeaux à Noël? – Oui, ma chérie. – Et c’est la cigogne qui apporte les bébés? – Oui, oui, c’est tout à fait ça. – Alors, maman, dis-moi, à quoi il sert papa? – Envoi de Milou 7 • SAF-243
Un verre avec du pif
SOU... VENIR! Un petit vieux pleure à chaudes larmes, tout seul sur le trottoir. Un agent de police passe à côté de lui et lui demande : – Mais qu’y a-t-il, monsieur? – J’ai 81 ans et je suis marié à une jeune fille de 24 ans! Elle est superbe, elle a des formes splendides et un visage d’ange... Et il pleure de plus belle. – Wow! Y’a vraiment aucune raison de pleurer, voyons ! dit l’agent. – Et quand je rentre chez moi, elle me prépare des plats succulents. Elle cuisine tellement bien… Le policier s’énerve : – Mais bon Dieu! Arrêtez de pleurer! – Et au lit, dit le petit vieux entre deux sanglots, elle me fait des trucs, c’est fou... – Ça suffit maintenant, dit le policier sur un ton sévère. Voulez-vous bien me dire pourquoi vous pleurez, *%$*&%#&? – C’est parce que... je ne me souviens plus où j’habite! – Envoi de KingKovy 8 • SAF-243
Sans doute l’œuvre d’un fou
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TEXTES ET DESSINS : YOHANN MORIN
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TEXTES ET DESSINS : DANY LAVOIE
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TEXTES ET DESSINS : SERGE GABOURY
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TEXTES ET DESSINS : ALEX COUTURE
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I
ls sont moches, ils sont cons, ils sont les PASBO! Combien d’entre nous connaissent des gens moches, sans envergure et sans personnalité? On entend souvent dire : « L’important, c’est d’être beau à l’intérieur! » Boulechite! Personne ne s’intéresse à l’intérieur des gens qui sont repoussants à l’extérieur, à part les psychiatres et les mamans des moches! C’est pourquoi deNevers s’est penché sur la question et a sorti pour nous les plus moches et les plus laides personnes possibles!
✃ TEXTES : MICHEL BOUCHARD DESSINS : SERGE DENEVERS
✃ 35 • SAF-243
Fiche et historique
Bobbey Hache
Lieu de naissance : Boucher-ville Caractéristiques Il est né à 56 semaines, plutôt qu’à 40, mais comme le disait sa mère : Mieux vaut tartare que jamais! Au cégep, il a vécu une passe végétarienne, mais il a rapidement abandonné l’idée… Il fume tellement de drogue que parfois, il est « sur-gelé ». Type plutôt rigolo, il fait de bonnes farces. Son premier emploi étudiant était chez Burger King, mais il s’est résolu à le laisser tomber après qu’un confrère l’eut déjà oublié dans le congélateur à viande et qu’un autre l’eut surpris à dormir sur la plaque de cuisson. Sa mauvaise habitude
Faire des boulettes à répétition.
Son pire moment
Quand on l’a pris à se faire lécher par un chien dans un film zoophile.
Son film préféré
Steaky et Hutch
Ses idoles
Marcel Leboeuf et Daniel Boucher
Ils sont moches, ils sont cons, ce sont
Devise : « Mettez-vous chics, on sort hachoir! »
Activité préférée Se faire dorer au soleil.
Collectionnez-les tous
Fiche et historique
albert brocoli
Fiche et historique
Carinne Latuque
Lieu de naissance : La Tuque
Lieu de naissance : Vert-dun
Caractéristiques
Caractéristiques Albert Brocoli est détesté des enfants qui ne veulent rien savoir de lui. Il est excessivement prudent parce qu’il craint de subir un traumatisme crânien et d’être un jour réduit à l’état de légume ou d’être laissé dans un coma végétatif. Même s’il est marié, tout le monde le sait bisexuel. Et quand il fréquente un sauna du quartier chinois, la vapeur le ramollit, mais elle lui redonne des couleurs.
Légèrement moins brillante et plus naïve que la moyenne des coléoptères, Corinne a une énorme tête vide. Elle rêve d’être grand-mère, et c’est pour ça qu’elle tente d’inséminer des poupées Bout-d’chou dans des Barbies. Ce n’est pas une vraie blonde, si l’on se fie aux poils de ses narines. Carinne a déjà trouvé un rat mort, mais elle a pris soin d’en retirer tous les vers blancs avant de le manger, car elle ne raffole pas du goût amer des petits vers blancs.
Sa mauvaise habitude
Sa mauvaise habitude
Manger des Crayola et vomir sur un mur pour faire un dessin.
Son pire moment
Quand elle a avalé sa langue pour ensuite la digérer et se la faire recoudre.
S’enduire d’huile et se faire sauter par des Asiatiques.
Son pire moment
Quand il a offert un bouquet de chou-fleur à sa blonde.
Son film préféré
Pousse, mais pousse égal!
Son idole
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Monsieur Patate, le plus aimé de tous
Devise : « Allez, ma chouette, mange ton Brocoli! »
Activité préférée Aller au hockey et quand son équipe perd, crier : « Chou! »
Son film préféré Son idole
La guerre des tuques
Le lutin des Lucky Charms
Devise :
« J’en ai ras le pompon! »
Activité préférée Boire de la pisse de chameau pour ne plus jamais avoir soif.
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TEXTES ET DESSINS : MARC CUADRADO TEXTES ET DESSINS : MARC CUADRADO
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TEXTES ET DESSINS : DANY LAVOIE
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41 • SAF-243
42 • SAF-243
Jean-René Dufort
STÉPHANE DION
Les québécois
Stephen Harper
Vu par
Un enfant
UN HAMSTER
Anne-Marie Losique
Mike Ward
Vu par
Mafia boy
UN ORDINATEUR
Un papy
Un ado
Vu par
TEXTES ET DESSINS : MICHEL BOUCHARD
UN GÂTEAU DE NOCES
Un gars
Une fille
Un Américain
Vu par
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TEXTES ET DESSINS : SERGE GABOURY
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Top 13 des messages laissés sur le répondeur de René Angélil 2. C’est Patrick Huard, 3. Hi! René, c’est Barack... l’autre gambler de l’Académie. Tsé Voulais juste te dire merci hier, après le gala, quand j’étais pour les 10 milliards. Je te rembourse full paqueté, pis que j’ai gagé ma Ferrari contre ta Mercedes que ma avec 22 % d’intérêt, tel qu’entendu, bite était plus grosse que la tienne, aussitôt que l’économie prend du mieux... c’était juste une joke!... Peux-tu en 2017! Et surtout, reste dans l’coin, maintenant appeler ton huissier ça s’peut qu’on aie encore besoin pour lui dire d’enlever le sabot de de cash! God bless you! Denver qui est sur mon char? Merci! Pis on se voit demain pour un p’tit poker! 6. M. Angélil, 4. Euh, voilà... M. Angélil, 5. Allo René. c’est je suis le docteur Couture, ici votre clinique de fertilité maman Dion. Céline vient « Zigne and Go ». C’est juste pour plasticien du centre d’esthétique de m’appeler en pleurant pour me vous aviser qu’un de nos employés « Think Big ». Je vous confirme le dire que tu la fais trop travailler pis a fouillé dans notre congélateur qu’elle va péter un beurne hâte... Moi, rendez-vous de madame Céline Dion et qu’il a confondu votre échantillon de j’sais pas c’est quoi ça un beurne hâte, pour une augmentation mammaire, sperme avec du yogourt à la mais écoute ben mon tabar&#?$&%, format «DD» extra ferme. Et pour vanille.... Faudrait nous en fournir si tu continues, j’appelle Guy Bertrand, répondre à votre question, oui, un autre s’il vous plaît. Marcel Aubut pis chose là... l’avocat de ça peut probablement régler vos Toutes nos excuses. Vous Mom Boucher, pis on va t’laver, mon problèmes d’érection. venez quand vous sacr&%#*, as-tu compris? voulez.
1. Salut René, ici le nouveau patron de Radio-Canada. Je voudrais savoir si on peut changer notre tableau de météo... On m’a dit qu’on devait obtenir ton accord pour toutes les décisions importantes...
7. Allô René, c’est encore moi, Ménick, ton coiffeur préféré... Écoute, ça fait 14 messages que je te laisse... j’attends toujours René-Charles pour sa coupe depuis mantenant quatre ans. Tsé, Boum Desjardins, Dan Bigras, Kovalev, y’ ont tous finis par se les faire couper leurs sacramasses de cheveux lettes!
9. Salut! mon chum René. Ici Jean Lapointe, l’ex-alcoolo-gambler-fan-des-Nordiques. Y’ paraît qu’à l’Académie, tu gages sur tout c’qui bouge. Pousse pas ta luck, le gros! Trois milliards, c’est vite perdu! Dans ma maison, ta chambre est prête. Tu passes quand tu veux! Par contre, pour les problèmes d’érection dont tu me parlais, j’peux vraiment rien faire.
11. Heu... C’est encore Marc Dupré... Tu peux me passer encore une couple de mille piasses pour changer mes draps en satin?
8. Allô papa, c’est René-Charles. Mes cheveux et moi, on s’ennuie beaucoup de toi, et maman aussi. Pour aider à passer le temps, elle invite un musicien à dormir avec elle chaque soir. J’suis pas sûr que c’est une bonne idée, car elle gémit toute la nuit. Mais il faut pas en parler... maman m’a dit que c’était un secret entre elle et moi. Bye, je t’aime!
10. Bonjour M. Angelil, c’est Pauline Marois. Pouvezvous m’aider, je cherche le professeur d’anglais qui a fait des miracles avec Céline. J’ai tapé sur Google « tout-fève-fort-sexe-eau-wang-wang » et je n’ai pas trouvé. Merci beaucoup, Tank yoo nice neck!...
12. Ici votre dealer Roll’s Royce. On a terminé la fabrication de votre modèle de kart de golf « Special Edition » de luxe avec cinéma maison et air climatisé. On livre ça à Vegas ou à Sainte-Adèle?
13. Allô mon amour! C’est Céline... Peux-tu me dire si y’ faut manger la grosse pilule blanche poilue qui est dans la boîte d’Advil?
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La réalité derrière les statistiques
LES COTES D’ÉCOUTE Quand on dit qu’il y a 2 300 000 téléspectateurs qui regardent Star Académie le dimanche soir, il faut comprendre que: Il y a 1 150 000 terminaux Illico qui sont tous en marche dans un entrepôt secret afin de doubler les cotes d’écoute.
2 300 000 – 1 150 000 = 1 150 000
Il y a 375 000 patients qui attendent dans les urgences du Québec et les vieilles télés à tube accrochées au plafond sont « jammées » à TVA depuis 22 ans.
1 150 000 – 375 000 = 775 000
TEXTES ET DESSINS : SERGE GABOURY
Il y a 224 000 handicapés intellectuels au Québec.
775 000 – 224 000 = 551 000 54 • SAF-243
Il faut aussi compter les 19 199 habitants de la Matapédia qui veulent que Carolanne d’Astous-Paquet fasse honneur à ses cousins, cousines, frères, sœurs, ex (et le tout mélangé bien souvent dans la même personne).
551 000 – 19 199 = 531 801 Il faut également soustraire les 500 000 personnes écœurées de voir Guy A. Lepage faire son intello à Tout le monde en parle et qui avaient déjà vu la 34e diffusion de Rush Hour 2 les dimanches soir à TQS.
531 801 – 500 000 = 31 801
Évidemment, il faut enlever les 30 000 grévistes des entreprises de PKP qui souhaitent voir Julie Snyder se planter la face dans l’escalier en trébuchant sur une autre de ses affreuses robes à froufrou…
31 801 – 30 000 = 1 801.
Enfin il faut éliminer les 1 800 téléspectateurs geeks qui regardent et enregistrent Star Académie en espérant capter l’image d’un mamelon sortant d’un bustier afin de le mettre sur le Web le plus vite possible…
Résultat : il n’y a qu’un véritable téléspectateur qui regarde Star Académie. Est-ce vous? 55 • SAF-243
Lire entre les lignes des…
Paroles de la chanson thème de Star Académie 1000 cœurs debout (Cali, 2008)
Est-ce que tu vois, toi aussi, quand tu fermes les yeux, quand tu serres le poing,
Les candidats pensent tous avoir une chance de gagner, mais les dés sont pipés. Haut vers le ciel, est-ce que tu sens l’odeur délicieuse de la liberté
Ici on voulait que les producteurs de yaourt achètent de la pub. Quand tu craches des soleils, la tête haute, dans le vent, quand tu chantes à tue tête
Lorsque ta morve est jaune, relève le menton et lâche une clam dans le sens contraire du vent. A l’amour qui revient, couronné de lauriers
Ici, on voulait reploguer Lucie Laurier, prochaine vedette d’une série à TVA. Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaire
Le million et demi qui nous regarde fait couler l’argent à flots. Notre force est sublime, elle emportera tout
Vivement la convergence médiatique!
Notre force est sublime, elle emportera tout
Dixit : l’ex de Guy Laliberté. Et s’ils essaient encore ils se frotteront à mille cœurs debout
Même debout, Julie Snyder a l’air assise.
Et s’ils essaient encore ils se frotteront à mille cœurs debout
Radio-Canada est dans le trou pis TQS est juste en dessous… Le combat a fait rage, le combat était dur, il a fait des ravages
Pis nos cotes d’écoute ont doublé celles de Guy A. Lepage. C’est écrit sur les rides de nos pères ivres de fierté, ils n’ont rien lâché, jamais
Ici, on croirait une remarque lancée par le fils de Jean Lapointe. Il y a là la victoire qui nous tend des bras d’or
Ici, c’est l’hyper médiatisation qui donne des disques d’or.
Et puis ces rues qui chantent et ces drapeaux dehors
Ce qui signifie que quand le CH gagne, on sort et on scrappe des chars. Je te prendrai la taille et puis nous goûterons à ces instants de vie
Mais si c’est la taille de Vanessa, on s’y prendra à deux si ça te dérange pas.
Est-ce que tu entends l’écho noir du naufrage,
As-tu déjà regardé les nouvelles émissions de TQS? Quand la nuit gémissait, on rampait sous la peur
Dire qu’y’a pas si longtemps, on frémissait à l’idée d’écouter Bleue Nuit le samedi, Et la douleur des autres nous tenait éveillés
Tellement raides qu’on n’arrivait plus à se pencher. Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaire
Des milliers de jeunes y ont vécu une première importante, Notre force est sublime, elle emportera tout
Mais l’arrivée d’Internet a pris le relai. Et s’ils essaient encore ils se frotteront à mille cœurs debout
Y’a rien à faire, TQS va fermer! Est-ce que tu vois, toi aussi
Juste une petite remarque en passant, Quand tu fermes les yeux, quand tu serres le poing
Prépare toi à te faire crisser dehors de l’Académie Haut vers le ciel, est-ce que tu sens l'odeur délicieuse de la liberté
Nous sommes des milliers, un fleuve extraordinaire
La voix des victimes des motards, bétonnées dans le fond du fleuve St-Laurent. 56 • SAF-243
Parce que le gagnant a été choisi depuis longtemps par l’équipe de marketing.
QUE
DE VRAIES NOUVELLES PROMIS, JURÉ! CINÉMA ET VIDÉO • BD • JEUX VIDÉO Vous en voulez toujours plus? Visitez mon blog capitainegeek.blogspot.com
CINÉ-SCOOP Cowboy Bebop Grand fan d’anime, j’ai toujours surveillé ce qu’Hollywood avait l’intention de faire avec l’adaptation live sur grand écran de Cowboy Bebop. Malheureusement, chers compagnons, les nouvelles sont aussi sinistres que pour Dragon Ball Z. L’adaptation verra bien le jour sous la houlette de la Fox, et Keanu Reeves est confirmé dans le rôle de Spike Spiegel. Tabar… mais qui a eu cette idée cacatoïde? Pour ceux qui ne connaissent pas la série, l’histoire de Cowboy Bebop se déroule en 2071, où des portails astraux circulaires permettent de voyager dans l’hyperespace. On peut ainsi se promener de la Terre à Mars ou Vénus. Les héros sont des chasseurs de primes voyageant à bord de leur vaisseau, le Bebop : Spike, Jet et la très sexy Faye Valentine. Mélange de Blade Runner et de Tarantino, sur fond de musique jazzy ou country, cet anime est une pure réussite. D’où un filon qu’Hollywood, en panne d’idée, va sûrement refiler à un réalisateur débutant et à un scénariste qui ne respectera en rien l’âme de la série d’origine. Et Keanu? Probablement choisi pour ses aptitudes martiales de Matrix.
Tiens, tiens! Mais c’est Tintin! Je vous avais déjà parlé du projet fou de Spielberg et Peter Jackson de réaliser trois films avec Tintin. L’acteur Jamie Bell, vu dans Jumper, va incarner le reporter à la houppe et Daniel Craig (007) sera Rakham Le Rouge. Ce qui confirme que le premier film sera une adaptation des albums Le secret de la licorne, Le trésor de Rakham Le Rouge, mais aussi Le crabe aux pinces
Sortie planifiée pour 2011. Pour ceux qui veulent en savoir plus sur l’anime, checkez mon blog.
Jonah Hex Chez DC Comics, il n’y a pas que des superhéros, il y aussi des cow-boys super moches. Jonah Hex est un héros qui traîne une gueule à faire des crises cardiaques aux mémés dans les allées de Jean Coutu. Josh Brolin, l’excellent Georges Bush du film W, interprétera face-decrêpe et John Malkovich, le méchant de service dans un western fantastique mitonné de sorciers et de zombies.
d’or. Spielberg est déjà en réalisation de cette multi-adaptation, laissant le second film à Jackson qui, s’il continue son trip de gros singe, adaptera peut-être L’île Noire. Je vous rappelle que les films seront des animations avec de vrais acteurs, comme dans The Polar Express. Un projet très excitant, que je surveillerai de près à chaque mois.
TEXTES : Capitaine Geek
BIENTÔT Wolverine Il grogne. Il n’est pas content. Et il n’a pas encore ses griffes. X-Men Origins : Wolverine va enfin nous en dire plus sur le mystérieux passé du ténébreux XMan, ses pouvoirs et comment il a acquis ses griffes d’adamantium. Le mutant sera toujours incarné par Hugh Jackman. À ses côtés, des figures classiques du comic telles que Deadpool, Sabretooth, Gambit et Blob. Probablement plus intéressant que X-Men 3. Le 1er mai dans un cinéma près de chez vous.
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LES NOUVEAUTÉS B.D.
In Caca Veritas (Glénat) Êtes-vous honteux de votre caca? Voudriez-vous diversifier vos déjections? Voilà le guide parfait pour bien reconnaître les cacas. Ça vous fait rire le mot caca, hein? Moi aussi… caca-rément! Surtout avec ce livre des très sérieux docteurs Richman et Sheth, illustré par Tébo (Captain Biceps), qui répertorient, cas par (ca)cas, les coulées vertes, les mastodontes, les traces de pneu, les bonnets de fou ou les cacamouflages. Autant de cacas différents sur lesquels vous apprendrez beaucoup de choses, grâce à quelques petites informations historiques, scientifiques ou sociologiques. Maintenant, vous pourrez dire : « Montre-moi ton caca, je te dirai qui tu es! » Ou reprendre le succès de Johnathan Painchaud : « Pousse, pousse. » Moi, en tout (ca)cas, je vais essayer « la Fée Brune » qui est, paraît-il, euphorisante.
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L’ordre des dragons 2 – Le Mont Moïse (Soleil) Denis Rodier, ancien dessinateur chez Saf, poursuit cette série ésotérique avec talent et livre un tome 2 passionnant. Le dessin de Denis est maîtrisé. Et le scénario de Istin explore des voies nouvelles, qui rappellent un peu ce film fantastique un peu oublié, mais pourtant réussi, La Forteresse Noire.
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Jacques a plein d’amis (Dupuis) Mon coup de cœur! Jacques est un lézard qui a grandi à cause d’une mini-bombe atomique. Gentil et naïf, il rencontrera une galerie de personnages très drôles que l’auteur, Libon, affuble de tronches et d’expressions hilarantes.
Le Scorpion – (Dargaud) Vous aimez les héros romanesques, les intrigues, les belles pitounes? La série Scorpion est pour vous. Desberg renoue avec talent dans le feuilleton populaire historique qui, avec ce huitième tome, viendra secouer les certitudes du lecteur sur le héros en butte avec une secte en plein cœur de l’Église. De l’aventure avec une grande épée et de jolies pépées, grâce aux dessins incroyables de Marini.
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Garfield – 30 ans de rires et de lasagnes (Dargaud) Tout le monde connait le gros chat orange. Mais ce gros album qui fête ses 30 ans vous permettra de mieux connaît l’auteur, ses idées (pourquoi Garfield marche sur deux pattes?) et de (re)découvrir les premiers gags du chat le plus célèbre de la B. D. L’ordre des dragons 2 – Le Mont Moïse (Soleil)
In caca veritas (Glénat)
Le Scorpion (Dargaud)
Jacques a plein d’amis (Dupuis)
Garfield – 30 ans de rires et de lasagnes (Dargaud)
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JEUX VIDÉO
Street Fighters 4
Afro Samurai On parle de baston? Alors on continue. Inspiré de l’anime violent et original, voici l’adaptation en jeu vidéo de Afro Samurai. Au programme : découpage, tranchage et massacre sur un look « Japon médiéval années 70 ». Malgré quelques petits défauts, le jeu reste très beau et la musique de RZA est tout simplement excellente. Déjà sur les tablettes.
Impossible de rater ce nouvel opus de la célèbre franchise qui va remettre au goût du jour les bastons de personnages très connus, dont Chun Li et ses cuisses de lutteuse. La réalisation est soignée, alliant 2D et environnement 3D, et le gameplay promet des combos très techniques (en clair, sortez votre troisième pouce!). Quand la nostalgie fait mal!
GADGETS Mini Me Le Japonais Hiroaki Koike vous propose, pour 2 500 $, de vous faire cloner en tissu et en bois. En effet, vous pouvez obtenir un « Mini Me » qui parle, interagit et fait sûrement pleins d’autres choses (des cacas?). Un logiciel est embarqué dans la poupée afin de reproduire fidèlement la voix de son maître et d’avoir une véritable conversation à votre place. Idéal pour les entrevues et les rencontres rapides (speed dating). Connecté à Internet, votre Mini Me pourra aussi vous lire les nouvelles, la météo et les dernières farces de Safarir.com. Une bonne idée pour les égocentriques qui aiment se regarder parler ou avoir des relations amoureuses à distance, et pour les petits vieux oubliés dans les hospices. Tordu, non?
Clavier Klingon Incroyable, ils l’ont fait! Avec la sortie prochaine de Star Trek, les fans vont se ruer sur le premier clavier en langue klingon de Cherry Keyboard. Quelle émotion de pouvoir écrire un poème à votre belle, votre prochain discours de chef de classe ou des menaces à votre boss dans cette belle langue connue uniquement des geeks. Droit devant, Monsieur Sulu.
Geekophilie Classée 82e plus belle femme du monde (ben quand même! Imaginez que votre blonde n’atteint sûrement pas la 4,374812e place), Jade Raymond est productrice de jeux vidéo à Montréal et a travaillé sur des produits tels Assassin’s Creed chez Ubisoft. Sa beauté en a fait un sex-symbole sérieux dans la communauté techno. Comme quoi les « gameuses » ne sont pas toutes des boudins.
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crédits : MARTIAL LOISELLE
Des coupons-primes contre la déprime
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