a p l u P a l a M ----------d a d e v a r ig t n ine A -------------Fanz
#2
especial: Horror Corp oral!!
entrevista a
En el interior: pรณster mutante!!
!!
HAz + Paw + Pedro Toro + Lolo Lapon + srta. shhH + Cesar tezeta + antigua sin barbuda
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puto euro!
en ofrece ese hermoso parásito s no as nit óg inc sas illo rav ¿qué ma mos a... el que vivimos? Sí, nos referi
el cuerpo humano e
mina d oro
papada sexy
nuclear, sí por supuesto
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ojito de buen cubero
cuchillo y tenedor amor de madre
por si lo dudabas:
¡todo el contenido
del fanzine tiene m
interés artístico!
uchísimo
Índice César Tezeta-----------------portada, contraportada, págs. 2, 3, 4,5, 6, 7, 8, 16, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 31. Textos págs. 28-29. HAZ-------------------------------------------póster central + págs. 13,15 Entrevista----------------------------------------------------------págs. 10-12 Pedro Toro------------------------------------------------------------- pág. 30 Paw---------------------------------------------------------------------- pág. 19 Lolo Lapón----------------------------------------------------------------pág. 9 Antigua sin Barbuda-------------------------------------------págs. 14, 18 Señorita Shhh-----------------------------------------ilustrac. págs. 28-29 3
Elige tu comentario: A) Cuando me miro en el espejo no me reconozco. Tan solo puedo ver rasgos y formas dispersas, en movimiento. Es como si la esencia de mi cuerpo fuera la indecisión por componer una figura concreta. B) Mi hijo está cada día más raro. Pústulas, bultos y personalidades paralelas. Si me hubieran dicho que su adolescencia iba a ser así, le hubiera dado un ladrillazo a tiempo.
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A) Uno de los miedos más comunes generados por la alopecia es el de encontrarse la cara de un señor feo y malhumorado, que ha vivido durante toda tu vida camuflado por el pelo y que ahora se queja todo el rato “de que hay mucha luz”. ¿Le pasará lo mismo a esa gente que lleva las gafas al revés, en la nuca? ¿Habrán descubierto a su señor feo y malhumorado o será simple precaución? B) Iban tan apretados en el vagón de tren que uno absorbió al otro.
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A) El otro día en la oficina me fijé en Pablo, mi compañero de mesa. Tenía los ojos en blanco frente a la pantalla y le colgaba saliva del labio inferior. Imaginé que estaba viendo porno, pero cuando aproveché un descuido para meterme en su ordenador, todo lo que encontré fueron fotos de perros. Ahora no dejo de imaginármelo follándose a un caniche mientras aúlla a la luna. Creo que esa idea me pone cachondo. B) El otro día mordí a una niña en un parque. Su padre, lejos de amenazar con demandarme, me ha contratado de canguro.
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A) El concepto del “monstruo interior” es fascinante. Hay quien considera que se trata de algo metafórico. Yo, en cambio, creo realmente que dentro de mí hay un ser obseso, perverso, abusivo y chillón pugnando por desatarse en cada momento. Esto explicaría mis erecciones en misa. Espero. B) Hay mucha gente que dice “mounstro”. Incluso en la televisión. Es algo que me reafirma en mi apoyo a la pena de muerte. ¡Ah, y el laísmo, claro!
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Si no has entendido la historia anterior, te lo ponemos mรกs fรกcil. Mira: ยกun esqueleto bailando el hul -hop!
a
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Entrevista:
música del inframundo
Entrevistamos a Basilio, hombre fuerte de la discográfica raruna llamada...
1-¿Cómo definirías Chingaste la Confianza: muerte a escala industrial o asesinato selecto? Más bien asesinato selecto, o selectivo, diría yo, por la poca repercusión que tenemos! jajaja 2-¿A qué público está dirigida? ¿Es necesario ser un sociópata para llevarse uno de vuestros discos a casa? Pues a todas la edades, mayores y pequeños, no hacemos distinción. No creo que haya que ser sociópata, mas bien tener un poco de curiosidad y rebuscar un poco más allá.
3-¿Crees que Chingaste aglutina una nueva ola de grupos o hay más muchachos por ahí afilando cuchillos? No lo creo, hay muchos grupos y sellos que están haciendo cosas muy chulas, siempre los ha habido. En cuanto a Chingaste, la mayoría de grupos que edito son de amigos o gente cercana, por lo que lo tengo bastante fácil y soy afortunado de estar rodeado de gente que hace cosas muy interesantes. Algunos son grupos que tocan actualmente como Extinción, Atomizador, Djalminha, Cuchillo de Fuego… La verdad es que es gente que ya lleva tocando muchos años y han tenido varios grupos anteriores, por eso tampoco creo que sea una nueva ola… Y otros como Abominable Futuro y Mundo Grúa, grupos que ya han dejado de existir y en su momento sacaron algunas ediciones en cd-r y cosas así difíciles de encontrar para el que no se las compró en su
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momento, y como a mi me flipan, es una manera de recopilarlo todo y sacar una edición chula. 4- Extinción de los Insectos, Mundo Grúa, Cuchillo de Fuego, Atomizador, Prisma en Llamas, Abominable Futuro, Grosgoroth. ¿Ha llegado ya el Apocalipsis o lo estáis anticipando? El Apocalipsis está entre nosotros, o por lo menos en la cabeza de alguno de los integrantes de los grupos! jajaja. Gros se lleva el primer premio seguro! jaja 5- Estos grupos se caracterizan por la mezcla: ruido, instrumentales brutales, electrónica y mala hostia... ¿existe la armonía en el caos? Sí, siempre. La armonía es belleza y hay mucha belleza en el caos. Del caos siempre surgen grandes cosas. ¿Cómo te quedas? Sólo me falta decir que la armonía es caos! Y el caos es armonía! jajaja 6- Existe cierto tinte político en algunas de las bandas. Si
tuvieras que posicionarte, ¿es mejor el hedonismo de fuego o el activismo de flor? El activismo de flor no me tira mucho, me caen un poco mal los hippies la verdad. Hedonismo de activismo me suena mejor. Buscar el placer en cambiar las cosas. 7- Hay mucho disco gratis en vuestro bandcamp. ¿Se trata de un “por amor al arte” o de una estrategia de mercado? Hombre, a mi personalmente me gusta colgar los discos enteros para que se puedan escuchar y descargar gratuitamente, creo que es la mejor opción. La gente puede escuchar el disco, y si le gusta, se compra el formato físico, y si no, por lo menos ha escuchado tu disco. No se, no creo que afecte que se pueda escuchar gratuitamente tu disco 11
a las ventas del formato físico, creo que ayuda, y sobre todo a que la gente escuche lo que haces.
De todas maneras eso siempre lo decide el grupo, yo hago lo que ellos dicen en este sentido, si no lo quieren colgar no se cuelga, pero normalmente solemos pensar lo mismo. En cuanto a lo del amor al arte, bueno, si puede haber algo de eso ya que nadie hace esto por dinero, de hecho es un poco saca pasta la verdad. Y, ¿mercado? ¿Qué es eso?
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8- Por último, si tuvieras que darle un consejo a alguien que quiere empezar con su propio sello, ¿qué le dirias? Yo no soy la persona más indicada para dar consejos a nadie, pero recientemente mi novia ha empezado un sello llamado El Morro de Alf, y lo único que le dije es que no tenga muchas pretensiones a parte de satisfacción personal y hacer algo que te gusta con amigos y gente afín. ¡Que no espere que los discos se vendan como churros! ¡Y que no se deje mucha pasta, por dios!
www.chingastelaconfianza.bandcamp.com
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El Apocalipsis ha llegado a tu sofรก: ponte cรณmodo. 14
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HAZ - mala pulpa
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Le llamarĂŠ Borja. 18
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La gente nos envidia, pero no hay nada espectacular en ser rico. En el fondo pervive el hastío vital. Todos los días el champán en su copita... Un rollo, vamos.
Aunque de vez en cuando se pone de moda alguna extravagancia que nos da una alegría. Como la última: beber en bebés.
¡Una exquisitez! 20
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Los superhĂŠroes de hoy y sus fantĂĄsticas aventuras:
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SUPERASCO:
el superhéroe con pinta de villano!
Superkarma: sí, se llama Earl
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Una parejita discute sobre los pros y los contras de comprar este fanzine: Me parece estúpido y simplón. Pura pose. Pretende provocar pero no tiene la más mínima transgresión. Parece que ha sido hecho por un grupo de retrasados mentales.
¡Lo sé y me encanta! Cuando lo leo siento algo dentro de mí que....
BUAAAAAARGGG!!!!!
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Y así nació Ismael Serrano.
Dios es un rocabilly salivón que odia a las modernas. Es sólo una teoría más. Pero creíble.
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Camarero inca
Despotrica sobre el artista Afrontémoslo: los artistas occidentales son una puta mierda. Todo es pose y ganas de destacar. Mucho concepto, mucha mierda y son todos unos niñatos de mamá. Se creen que todo lo que sale de su ombligo es puto arte. A continuación les voy a dar una serie de motivos para afilar sus cuchillos y acabar con esta escoria. ¡No me den las gracias!
n.1- El típico chaval que rumia pedantadas desde su barba a
todo el que le quiera prestar la oreja. En el fondo sólo es un pintamonas que quiere agradar a todo el mundo. ¡Patético! Nivel de asco:
n.2- Se inspira
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en las musas. Personaje caprichoso y místico, piensa que cada mancha en el papel es un reflejo de su alma. Te dará el coñazo en todos los eventos hablándote de constelaciones, amor y mierdas varias. Si eres chica, su fin será echarte un polvo lamentable. Si eres tío, solo buscará la adoración. Nivel de asco:
occidental
n.3- El puto vago que solo
hace monigotes en servilletas porque piensa que ahora es el momento. Joderá cada mantel al que se arrime y te hará pagar la consumición. Si habla de espontaneidad y casualidad, ¡mátalo! Nivel de asco:
n.4- El típico que va de loco y genio. A veces
hará cosas interesantes, pero la mitad del tiempo estará planeando ambiciosos proyectos “irrealizables” y follando con tus amigas. Si después de un tiempo empiezas a pensar que es coherente, córtale solo una mano. Nivel de asco:
n.5- El típico
perroflauta impotente que escribe en el Mala Pulpa. Si le matas, le haces un favor. Nivel de asco:
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Retratos ROBOT de un
El asesino de la sonrisa
El suceso ocurrió en el tranquilo barrio de las tres mil viviendas. Una señora gitana estaba fregando los platos mientras cantaba los Chunguitos. En susodicho momento alguien la degolló por detrás. Este es el retrato del posible autor de los hechos, reconocido por tres testigos oculares. Quedó libre sin fianza tras el juicio.
El asesino del cuñado
Este sujeto fue visto cerca de un pequeño municipio burgalés a altas horas de la madrugada. Una vez dado el alto por la policía, trató de escapar, antes de ser encontrado borracho en el Conejito de la Muerte, conocido burdel vudú. La policía le incautó una bolsa de bello púbico y una serie de cuchillos con rastros de sangre. Alegó que era para “consumo medicinal”. No fue detenido.
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La asesina del Seat Panda
Esta simpática señora con pinta de escroto de rata supuestamente atropelló a una procesión entera de nazarenos que estaba paseando sus estatuas por las calles de Alpedrete. La investigación policial no pudo probar si la detenida había arrollado efectivamente a la multitud, ya que se dio a la fuga. Siguió en busca y captura durante un año, hasta que al final apareció en la tele diciendo que “esa chusma estaba en el sitio equivocado”. Para entonces el crimen ya había prescrito.
El asesina de la coleta
Este sujeto con pinta de simpática señora barbuda fue detenido cuando paseaba tranquilamente con su perro por un parque. No se pudo probar que hubiera cometido ningún delito. A pesar de todo cumplió 30 años de prisión. La delegada del Gobierno explicó el caso a los medios con un simpático: “¡que se joda!”
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Si te has sentido ofendido por algún texto, dibujo u opinión...
Nuestro querido Mobutu de Redacción estará encantado de discutir con tu culo sobre el asunto en cuestión. ¡De nada! 31
DespuĂŠs de leer esta mierda me siento ofendida. A la par que cachonda. Creo que voy a dar una vuelta desnuda por el cementerio.
Haz amigos CuĂŠntanos tus mierdas Contacta con nosotros: cesartezeta@gmail.com