Revista Mal-Estar by Maria Clara Carneiro

mal-estar P A R A

Q U E M

S O N H A

VOL.1

MANHÊ, TÔ DOENTE A SAGA DE UM GAROTO EM BUSCA DA CAGANEIRA

R$ 10.40

E M

M O R R E R

C E D O

JUN 2019

CONSULTÓRIO WHATSAPP A NOVA EVOLUÇÃO QUE PROMETE FACILITAR E PROLONGAR A VIDA DO CIDADÃO DE BEM

UM GUIA COMPLETO SOBRE AS DROGAS E SEUS BENEFÍCIOS

MAIS: 2019 É NOCIVO PARA A SUA SAÚDE MENTAL • BENEFÍCIOS DA AUTOMEDICAÇÃO VACINA É UM PLANO DO GOVERNO PARA VER A SUA BUNDA! • QUIZ: COMO ANDA SUA SAÚDE? • SEÇÃO SALA DE ESPERA

mal-estar

FOTO: MATHEW SCHWARTZ/UNSPLASH

MAIO 2019

nesta edição

todo mês

06 CAPA

EDITORIAL

10 GUIA DA CURTIÇÃO

FICHA MÉDICA

12 MANHÊ, TÔ DOENTE

CARTA DO LEITOR

14 PELE DE PÊSSEGO

SALA DE ESPERA

Consultório Whatsapp Carnaval sem moderação Caganeira

Ônibus saunas

16 DOIS MIL E DEZENOVE Já pode acabar

19 PERFIS HUMANOS peçonhentus

22 RIVOTRIL

Oito benefícios

TESTE

HORÓSCOPO

EDITORIAL

Sobre a Revista Caro leitor, seja bem-vindo à realidade satírica da Mal-Estar, uma revista virada ao avesso do sentido, de trás para frente quanto ao dito ou não dito. Com reverência à irreverência, nossos textos almejam estimular os desejos mais terrenos no terreno da saúde e, assim, exibir a perspectiva de humanos cujas vidas são vividas ao máximo sem bulas, dietas aguadas ou pensamentos prospectivos. O hedonismo diário vindo de adoçantes artificiais, a aurora feliz de quem vira a noite dia sim dia não, de quem se entope de analgésico não prescrito, de quem obstrui as artérias de gordura… Uma Revista cujo mantra são as palavras de Elza Soares: “Eu bebo sim e estou vivendo, tem gente que não bebe e está morrendo…”. Uma ode textual ao bem-viver agora ainda que enfermidades futuras sejam causadas. Aqui da Redação, entretanto, nosso editor vos conta um segredinho médico: não repita essas narrativas em casa. O caráter informacional e educativo reside justamente no que não fazer (exceto se o leitor assim desejar, respeitamos a liberdade de cada um, embora seja altamente não recomendável). Crianças e demais pessoas de baixo sistema imunológico, favor não ultrapassar essa página. Aos demais, só aproveitem a leitura. Ao lê-la acredite fielmente na ideia de que “pelo menos não é comigo”, embora amanhã inevitavelmente possa ser, sem agouro, hein? Vade retro! Se os nossos queridos leitores adoecerem, quem pagará nossas assinaturas?

3 mal-estar • junho 2019

EXPEDIENTE EDIÇÃO Victor Moura REDAÇÃO Maria Clara Carneiro Sofia Torres Vanessa Silveira Victor Moura DIAGRAMAÇÃO Maria Clara Carneiro Sofia Torres Vanessa Silveira ORIENTAÇÃO Isaltina Gomes Carolina Vasconcelos

mal-estar Revista experimental produzida para a disciplina de Redação Jornalística 4, do curso de Comunicação Social com Ênfase em Jornalismo da Universidade Federal de Pernambuco, com orientação das professoras Isaltina Gomes e Carolina Vasconcelos.

GERA GERA BACTÉRIA BACTÉRIA

FICHA MÉDICA Nome: Vic Mo r Idade: 20 an Problemas de saúde:

mi a, si

Sil a Nome: Van Idade: 22 an Problemas de saúde: a c

Nome: Mar Cla Car Idade: 22 an Problemas de saúde: mi

o a e ga

te e ga r

in t a

Nome: Sof Tor Idade: 21 an Problemas de saúde: mi

a, as m i m , es os , en ec em o l, t a s n de an ad e ca r a b a

junho 2019 • mal-estar 5

CAPA

Consultório Whatsapp O senso comum foi substituído pela tecnologia e hoje perdem seu tempo os que vão ao consultório médico pelo menos uma vez ao ano pensando ser o ideal. Chega de filas de espera, diagnósticos de gripe quando se contrai tuberculose, dez furos de agulhas à procura de uma veia e a falta de café. TEXTO VANESSA SILVEIRA

A nova evolução que promete facilitar e prolongar a vida do cidadão de bem médio é o consultório Whatsapp. A iniciativa, que teve seu início provavelmente no mesmo instante em que a primeira pessoa de meia idade teve acesso às redes sociais, é amplamente difundida, tem respaldo na sociedade médica global, possui uma área especial no site do Ministério da Saúde dedicada a tirar dúvidas sobre a prática e ainda conta com um número de celular próprio para consultas. De acordo com o site, qualquer cidadão pode enviar gratuitamente mensagens com imagens ou textos que tenham recebido nas redes sociais para o número (61)99289-4640, onde peritos irão confirmar a eficácia do método, dando prosseguimento ao compartilhamento em massa da informação que pode ajudar milhares de pessoas. Desde métodos caseiros contra doenças até desmistificação científica dos diagnósticos comuns, a ferramenta online, que pertence à gigante Facebook, até tentou conter a amplitude de propagação das informações taxando-as como “fake news”. Porém, os olhos dos usuários já foram abertos contra o avanço dessas políticas progressistas de esquerda e confiam mesmo na infalibilidade das receitas e notícias sobre saúde enviadas nos grupos de família. Nesta matéria, iremos dedicar espaço para fazer nossa parte na disseminação de conteúdo confiável enviado pelos nossos leitores através de WhatsApp, pois, ao contrário da Globo, acreditamos no jornalismo a serviço da população.

junho 2019 • mal-estar 6

CAPA

Banana com ingrediente especial Uma das notícias clássicas e nada bizarras que circulam no zap é o alerta contra a ingestão de frutas com coloração avermelhada em seu interior. O Ministério da Saúde, através de seu serviço online, comprova a veracidade do caso ao esclarecer que “A banana não seria um meio externo com condições propícias para transmissão do vírus do HIV, assim como não há chance de contrair o HIV por contato com roupas, objetos (copos, talheres, vaso sanitário) ou outros alimentos. Então, cuidado, só pode ser obra do PT.

Água gelada é vilã Prática adotada desde os primórdios da humanidade e que somente hoje em dia é contraindicada, a água ingerida em baixa temperatura supostamente afeta diversos órgãos internos, além de causar o famigerado câncer, e seus efeitos só podem ser sentidos na velhice. De autoria do renomado e amplamente citado em consultas zapzeiras, Dr. Drauzio Varella, a dica teve somente pequenas alterações no seu texto original que na verdade não tem nada a ver com algum tipo de malefício da água gelada, mas vamos aproveitar e beber somente água quente daqui pra frente. Só por via das dúvidas. junho 2019 • mal-estar 7

CAPA

Chorando pelo leite derramado vencido Mais um grave alerta, dessa vez um vídeo esclarecedor foi compartilhado diversas vezes afirmando que as barrinhas coloridas na embalagem de leite indicavam que o produto estaria vencido e sendo processado novamente. Pessoas com intolerância a lactose afirmaram sofrer dano duplo. Segundo a Tetra Pak, fabricante das embalagens, a barra colorida é um teste de cores para o controle de qualidade de impressão das caixas. Mas, todos nós sabemos que essas empresas só querem lucrar e diriam qualquer coisa em sua defesa, apesar de existirem leis rígidas que proíbem a venda de produtos vencidos.

Quiabo cristão A receita, creditada a um programa de certa emissora perniciosa, ensina a como utilizar o vegetal para curar milagrosamente, do nada, de uma hora pra outra e da noite pro dia, a diabetes. A doença, de acordo com o Ministério da Saúde, até o momento não tem cura e para se ver livre dela basta tomar um suquinho de quiabo. A Sociedade Brasileira de Diabetes (SBD) até veio a público com uma nota de esclarecimento afirmando que “não há qualquer evidência científica para tal uso e que portanto não o recomendamos”, porém quem enviou a mensagem foi a nossa leitora Marizete* que afirma ser conhecida no bairro por cultivar plantas e ervas no quintal.

junho 2019 • mal-estar 8

CAPA

Agulha anti AVC Quem imaginaria que uma simples agulha pudesse prevenir um quadro de Acidente Vascular Cerebral? Pelo visto, os visionários zap users. Um vídeo publicado no Youtube e que viralizou na ferramenta de bate-papo demonstra a técnica salvadora de vidas que pode ser praticada por qualquer pessoa, não necessariamente costureiras. Apesar de não haver nenhuma comprovação científica que furar os dedos de uma pessoa a ajudaria em caso de AVC, como esclarece o Ministério da Saúde, não custa nada tentar mesmo assim. Pra que ir até uma unidade de saúde que disponibiliza e realiza o atendimento aos pacientes através do procedimento com o uso de trombolítico, quando se tem a solução em casa, não é mesmo?

*A leitora pediu sigilo sobre sua identidade, não sabemos o porquê, e por isso decidimos publicar sua afirmação com um nome fictício.

junho 2019 • mal-estar 9

junho 2019 â&#x20AC;˘ mal-estar 10

junho 2019 â&#x20AC;˘ mal-estar 11

CRÔNICA

Manhê, tô doente A saga de um garoto em busca da caganeira TEXTO Victor Moura

Nenhuma vez na vida meu cocô passou despercebido, nunca dantes reto pelo reto, curvilíneo a cada despejo sobre o olhar crítico de mainha: “como está o cocozinho, meu anjo?”” tá marronzinho e molinho, meu anjo?”. Puxa vida, meus excrementos mal nasciam e já demandavam o jugo da Anvisa e nota fiscal do Ministério da Fazenda sempre sedentos pelo meu adubo natural, mal investido todavia aqui nos minifúndios do nosso quintal à vista da vizinhança e parentada. “Alface saboroso esse, Joana!”, elogiava titia Francisca com um pedacito preso ao dente, a única combatente que desfrutava de nossas hortaliças, de maneira voluntária obviamente. Aos futuros visitantes já vos digo: o bolo de repolho de mainha tem realmente gosto e cheiro de bolo, se é que me entendem. Verdade seja dita, é indiscutível - e ainda que fosse discutível não discutiria - a eficácia da fina dieta verde no meu intestino grosso, à beira dos quatorze sequer tive uma diarreiazinha, ao contrário dos meus amigos que bem-dotados de calafrios, tonturas e evacuações líquidas a usam como pretexto para passearem no Shopping, de zorbas meladas e tudo. “Todo mundo se cagou no banheiro do 3º andar, foi irado, só faltou você mano”, diziam no dia seguinte suscitando-me inveja pois sempre quis ir ao Shopping, lá dizem que o vaso está sempre urinado de amarelo-azedume e o papel - quando presente - esfarela ainda nas mãos. Aliás, às escondidas - por incontáveis vezes já negligenciei o hiper higienizado sistema aqui de casa na ânsia de gerar em mim certa ânsia aquosa, derramamento de mingau pastoso, câimbra no apêndice, piriri surpresa, sei lá, qualquer sensação de mal-estar. Com o suor gélido sobre a testa, tal qual um revolucionário já deixei o cachorro lamber meu prato antes do almoço, já catei a asinha com a mão suja de areia, já bebi a água turva do colégio, já até devorei verdura crua e semi podre da xepa, porém nada consegui além de umas megalomaníacas flatulências ruidosas e sem efeito. Certo dia aliás, crente de que a plenitude enfim chegara, pus no ralo da rua como precaução todo e qualquer antídoto: da canja de galinha às bananas em cachos, do chá verde no bule aos galões d’água recémvaporizados, muitíssimas moléculas além-vácuo longínquas ante minha barriguinha desidratada.” “Vazem logo daqui, tá ok?”, exclamei baixinho a fim de preservar confidência ao grande momento para então, em seguida, de pele arrepiadiça e pernas cambitas trancar-me no banheiro de bunda para a tampa da bacia;

junho 2019 • mal-estar 12

CRÔNICA

antes todavia colei uma mensagem na porta com os dizeres: “manhê, não me socorre que eu tô feliz”. Mas puxa vida, quem me dera que tivesse sido realidade, já fantasiara os puxões na cordinha da descarga e tudo, o papel amarronzado grudando entre os dedos, os dez quilos a menos…. e aí na apelação derradeira, descubro que meu cocôzito continuava preso e sem direito a liberdade condicional, isso pois o organismo à semelhança de um magistrado decidiu absorver todos os nutrientes e não absolver resíduo algum, até o mijo inocente presumido permaneceu recluso na bexiga. E há dias, por conservar uma digestão impecável, estou sem pontadas abaixo da linha do abdômen, desapontado todavia tomei e devorei anteontem uma atitude digna de um homem, sequer meus amigos cagões teriam coragem para tal. “Me vem um dogão completo, por favor”, pedi ao seu Tonho dono do podrão mais pró-evacuação da redondeza, da salsicha ao molho de muriçoca ao ketchup coagulado, do pão umedecido à mostarda fabricada antes dos anos 2000. Enfim, com o passaporte à caganeira em mãos - em apenas uma mordidinha obrei barro o bastante para a conquista do título de artesão. Ainda na rua em seguida - de cueca branca inelástica, movimentei-me a exemplo de um pinguim de excessivo volume traseiro, oportunistas até as uvas passas do Natal passado carnavalizaram aqui embaixo. “Valhe-me, eu só quero dormir”, clamei à noite em pensamento aos deuses do intestino grosso com mainha no cangote nunca antes tão aflita: “beba água, coma fruta e muita fibra”, dizia como sempre prestativa e, por tabela, corretíssima. Ai ai jamais passei tão mal na vida, semana que vem faço de novo.

junho 2019 • mal-estar 13

PELE

PÊSSEGO

Passar duas horas em ônibus do Recife traz benefícios à saúde Fique por dentro das vantagens de escolher o popular “busão sauna” ao invés de seu carro fechado e com ar-condicionado.

TEXTO Maria Clara Carneiro

Popularmente conhecidos como ônibus, as saunas portáteis instaladas há mais de uma década no Grande Recife tiveram seus benefícios comprovados por um grupo composto por mais de dez estudiosos do renomado centro científico de saúde Instituto Glândulas Sudoríparas (IGS). Em pesquisa divulgada este mês pela organização, os benefícios para o bem estar dos recifenses são inúmeros. A médica dermatologista e pesquisadora do instituto Liliane Holanda afirma que duas horas dentro do transporte público recifense ou sauna portátil não dilata apenas os sorrisos dos usuários mas também os poros, o que é fundamental para eliminar toxinas armazenadas através da transpiração. Segundo dados da pesquisa do IGS, ônibus com percursos maiores são os mais benéficos. Se estiver com todas as entradas de ar fechadas, melhor ainda. Os problemas na circulação podem ser combatidos com uma dose diária de RIO DOCE/CDU às 12h da manhã. Ficar em pé ajuda a fortalecer os músculos das pernas e trazer rigidez aos glúteos. Já ficar sentado recebendo o calor humano dos outros passageiros promove relaxamento dos músculos faciais e corporais, o que resulta em sensação de serenidade; previne flacidez da pele; alivia dores reumáticas e da coluna e combate a hipertensão. Os benefícios são acessíveis a todos.

junho 2019 • mal-estar 14

PELE

PÊSSEGO

Foram os finlandeses os primeiros a utilizar o tratamento terapêutico com água quente vaporizada em espaços pequenos e apertados. A técnica se popularizou e já é utilizada globalmente há séculos. A inovação que alia sauna e ônibus é um dos diferenciais dos recifenses e já atrai pessoas de outros estados. O vendedor catarinense Pedro Silva está no Recife há sete meses e conta que ônibus com ar-condicionado é furada. “Posso afirmar que pegar ônibus superlotado em um trânsito congestionado todos os dia é um momento de êxtase. Já vou preparado com um toalha na bolsa, é importante não deixar o suor do braço estendido e dormente não cair nos olhos”, comenta. Em março deste ano, houve um aumento no valor da passagem dos ônibus sauna. O reajuste na tarifa causou críticas, mas também elogios. Josh Cleyton, médico dermatologista e componente da equipe de pesquisadores do IGS, apoia a medida: “Nada mais justo do que cobrar um pouco mais caro pelo combo mobilidade e saúde. As pessoas precisam dar uma maior atenção nesse que é o maior órgão do nosso corpo: a pele”. A partir da implantação desse aumento, o Grande Recife vem se destacando no cenário global e recebeu feedbacks positivos do governo norte-americano e indiano. Depois de todas essas dicas fica difícil continuar com o carro.

FOTO: LUCIANO RODRIGUEZ/ONIBUSBRASIL.COM

junho 2019 • mal-estar 15

OPINIÃO DOIS MIL

DEZENOVE

DOIS MIL E DEZENOVE JÁ PODE SER CANCELADO

TEXTO Vanessa Silveira

A comunidade médica global há alguns anos entrou num consenso de que a doença mental é provocada por um desequilíbrio químico no cérebro. Por doença mental se compreende as que se enquadram nas categorias de transtornos de ansiedade, incluindo estresse póstraumático e fobias; transtornos de humor, como transtorno bipolar e depressão; transtornos de controle dos impulsos, tais quais os problemas de comportamento e de déficit de atenção/hiperatividade; e os transtornos causados pelo uso de substâncias, como o abuso de álcool e drogas. Apesar de consolidado o pensamento de que fatores químicos influenciam nossa saúde mental, trago um achado científico surpreendente, que pretende revolucionar a forma como é diagnosticada a existência da doença mental. Descobri que um novo fator, antes ignorado pelos psicólogos, é o principal causador de transtornos mentais e que têm afetado a população brasileira há cinco meses: o ano de 2019.

junho 2019 • mal-estar 16

DOIS

MIL

DEZENOVE

Minha tese foi comprovada a partir de experiências pessoais e embasada em conhecimentos acadêmicos da psicologia moderna. Observei que este fatídico ano, que não chegou ainda na metade, afetou negativamente o comportamento mental dos brasileiros e vem preocupando os profissionais da saúde que ainda não identificaram o ano como responsável pelo aumento de casos das doenças. Já no primeiro dia do mês de janeiro foi constatado um aumento no número de internações no meu consultório, e o principal motivo relatado foi o dia da posse do atual presidente da república. Os sintomas apresentados foram confusão mental, impaciência para com apoiadores cegos do governo, brigas sem argumentos lógicos no seio familiar e uso constante da frase “Lula Livre”, mesmo quando não se pretende pronunciá-la. Como profissional da saúde, me abstenho de formular opiniões políticas, mas atesto que caso ainda estivéssemos em 2018 meu consultório não estaria parecendo uma congregação de alcoólicos anônimos. Ainda que 2019 seja um peso na rotina de pessoas de faixas etárias diversas, os mais afetados por esse inimigo silencioso são os jovens. Crises de ansiedade são o maior incômodo enfrentado por esse público, que obviamente, é acentuado pelo uso das redes sociais. Em fevereiro e março não se pôde ter sossego. Golden shower no Twitter, oscar de melhor filme para Green Book, rosa para meninas e azul para meninos e a Betina no Youtube levantando falsas expectativas. O esgotamento mental dos jovens já começa no ato de levantar da cama pra pegar o CDU e cumprir suas responsabilidades. Pais devem estar atentos ao sinais de doença mental quando seus filhos começam a largar as redes sociais, antes que seja tarde demais para prevenir o famigerado “tocar o foda-se.”

junho 2019 • mal-estar 17

DOIS

MIL

DEZENOVE

Outro problema sério que deve ser creditado a este ano de Nosso Senhor é o inevitável ataque de pânico causado pela fuga de spoilers sobre a série Game of Thrones, que finaliza este ano, quando era pra ter sido encerrada em 2018. É comum a sensação de perigo iminente, já que uma pessoa pode vir a ter um quadro de ataques ao caminhar pelo shopping e ouvir uma conversa entre duas pessoas ao seu lado. Depressão também está atingindo ciclos alarmantes nas pessoas que foram ao cinema assistir a Vingadores: Ultimato. Até eu, profissional de prestígio, tive que procurar acompanhamento psicológico devido àquela derradeira conclusão.

Meu diagnóstico final é que 2019 já pode ser cancelado sem renovação na Netflix. é necessário que políticas públicas possam ser implementadas para sanar o problema, tais quais a adoção do calendário judaico em solo tupiniquim, já que nele estaríamos no ano de 5776. A retrospectiva de final de ano da TV Globo não é aconselhável aos meus pacientes, visto que pode causar ressurgimento dos problemas observados.

Alguns sintomas provocados pelo ano de 2019 para que o leitor fique atento: 1. Sintomas físicos: dificuldade de concentração; fadiga; perturbação do sono; irritabilidade; sudorese; ânsia de vômito ao ouvir falar da reforma da previdência; suspiros de tédio de maneira involuntária; desmaios dentro dos transportes públicos. 2. Sintomas comportamentais podem incluir: recusar-se a participar de atividades sociais; falar gritando ao celular; faltar ao trabalho sem dar bola pra atestado médico; tweets raivosos; emprego da hashtag #EleNão em tudo que é texto; uso acentuado de ironia e sarcasmo; mandar print no chat errado sucessivamente; transtorno de ansiedade ao olhar conta bancária após 15 dias de salário atrasado; dentre outros, já que o ano infelizmente ainda não acabou.

RENATA FERNANDES Psicóloga, formada pela PUC/SP, também faz acupuntura e ensina receitas de chá com ervas medicinais. junho 2019 • mal-estar 18

PERFIS

HUMANOS

Homo peçonhentus peçonhentus mOUra TEXTO VictoR

Com o advento da temporada de chuvas pessoas e peçonhas se confundem, da névoa robustece-se ainda mais a híbrida espécie dotada de arraigada macheza e toxinas. Entre as ocorrências comuns a época: doenças virais, enchentes e até riscos de deslizamento de terra, nada - absolutamente nada, é tão potencialmente danoso quanto a multiplicação do homo peçonhentus peçonhentus, sobretudo porque nesse caso o antídoto independe apenas de uma boa atuação da Defesa Civil ou Secretaria da Saúde. Aqui nas entranhas do ecossistema ainda existem resistências históricas categóricas na conservação da enfermidade, crentes no anti-soro anti “tudo isso que tá aí”, relutantes à cura embora o setor de epidemiologia continue transbordando.

Ferrões, tweets, discursos de ódio, espinhos: copiosas são as formas de inoculação do surucucu falocentrista, fiel partidário da involução das espécies. À noite, rastejante pelos corredores e frestas, frágil frágil qual macho alfa - porém à frente de seguidores nas teias e redes virtuais. Autoproclamado representante maior da tóxica filogenia brasileira, o mitológico peçonhentus de perna peluda anda armado como aranha armadeira sedenta por um esconderijo atrás da cortina e moscas comíveis pela madrugada. Aos pulos escapa aos debates como se escapa de inseticida; encara os embates a picadas e picadeiros; encapa as presas de sua real natureza e, quando oportuno, ataca cresce e se multiplica.

junho 2019 • mal-estar 19

PERFIS

HUMANOS

Pelo soar do chocoalho se conhece a cascavel, pelo marchar da carruagem se intui o condutor, por isso nessa época do ano os médicos recomendam a adoção de certas medidas profiláticas entre as quais a não aglutinação de entulho e lixo nos quintais, incluindo títulos de eleitor e círculos de amizade. O homo peçonhentus peçonhentus emburaca ambientes também pela porta da frente, logo todo cuidado é mínimo. Em regiões de mata fechada e retrógrada redobre a atenção, só adentre mediante o uso de botas, luvas e sobretudo, sabedoria; o antídoto e antônimo do veneno é quase sempre a benevolência, porém qual viúva negra reaja quando em legítima defesa, acredite na justiça divina às pessoas não peçonhentas. Num eventual primeiros socorros cerque-se de quem já vacinado promove a regeneração social e, jamais nunquinha, absorva a toxicidade inoculada mesmo que esta esteja latente abaixo dos panos e tecidos sanguíneos. A transformação em peçonhentus é passível a qualquer um, proteja-se e seja a diferença..

junho 2019 • mal-estar 20

Bronzeado Queiroz P

P O R A P E N A S 12X

R$ 24.000,00

Compre Jรก! N O S S O S

C L I E N T E S

A P R O V A M

junho 2019 â&#x20AC;˘ mal-estar 22

junho 2019 â&#x20AC;˘ mal-estar 23

CARTA

LEITOR

A seção “Carta do Leitor" recebe colaborações por e-mail. As mensagens devem ser concisas e conter nome completo, endereço e telefone. A Revista Mal-Estar se reserva o direito de publicar apenas trechos. leitor@revistamalestar.com **

Vacina é um plano do governo para ver a sua bunda! Chegou aquela época do ano em que assistir televisão fica insuportável. Comercial de campanha de vacinação é o que não falta, mais uma vez o governo arma uma maracutaia infame somente com um objetivo: ver nossas bundas! Se vacina fosse bom se chamaria dinheiro e é por dinheiro mesmo que a indústria farmacêutica faz o que bem quer com os nossos fiofós (para não usar aquela outra palavra). Daqui a pouco vão querer inventar vacina até para quem tem remela no olho, quem vai dormir antes das 20 horas ou quem fuma um cigarrinho no fim do dia para desestressar. Tenho sistema imunológico, não preciso de vacina. Nenhum dos meus clientes precisa também e por isso posto no meu Facebook o que o povo não quer ouvir: vacinas são uma piada. Sabe o que é pior do que ter febre amarela? Morrer envenenado por algo que nem dá para utilizar no corpo sem uma seringa. É vacina mesmo ou heroína, hein? A gente nem sabe porque não vem escrito na agulha. Meses atrás conversei com um amigo meu que passou a vida adulta inteira sem tomar vacina, o homem não ficava doente por nada. Que Deus o tenha! Se vacinas são tão boas, por que elas não são mencionadas na Bíblia? Reflitam, meus amigos. Esse papo de cientista é furada. Querem até que a gente fume baba de sapo alucinógena para curar depressão. Fumar sapo. Depressivo fico eu com essas ladainhas e para não dizer que estou mentindo é só buscar no Google “revista científica Psychopharmacology e sapo”* para ver o bichão. Saiu até naquela revista pseudo-científica adorada por essa galerinha da vacina, a Galileu. Daqui a pouco vão querer que a gente vá num rio catar um sapo, pegar dengue e depois ir para o hospital se vacinar, não acho difícil. Fila para tomar vacina? Se for para esperar em pé para me intoxicar eu vou é para um bar de balada, daqueles que só tem balcão e pista. Negócio de doido.

junho 2019 • mal-estar 24

CARTA

LEITOR

Os protetores sagrados da vacinação dizem que se eu pegar uma doença porque não me vacinei e for para outra região em que as pessoas estão saudáveis e vacinadas ainda posso contaminar alguém. Eles mesmos acabam com o próprio argumento e depois o pirado sou eu. Queria mesmo era voltar para o tempo que não tinha essa palhaçada de vacinação. Vacina para a vaca que alimenta quem mama na teta do governo ninguém faz. Essa aí corre solta nas campinas brasileiras e sem precisar de injeção. Agora para o povo besta que acredita em tudo que a TV fala é agulhada na testa e na bunda o ano todo. Cadê o nosso ministro da Saúde, o Mandetta, que não toma as devidas providências quanto a essa situação? Com todo respeito, quero mesmo é uma vacinada no rabo do Zé Gotinha! Acorda, Brasil.

* A pesquisa que o leitor citou pode ser lida na matéria “Fumar gosma alucinógena de sapo pode aliviar a depressão, diz estudo” publicada, no dia 23/04/2019, pela Revista Galileu. ** Nota: os artigos publicados nesta seção são de total responsabilidade dos leitores, porém, o senhor Jonas explanou com maestria o nosso posicionamento. Por meio desta nota, o convidamos a fazer parte de nosso time editorial. Entre em contato conosco pelo e-mail leitor@revistamalestar.com.

junho 2019 • mal-estar 25

junho 2019 â&#x20AC;˘ mal-estar

Seu Horóscopo A doença de cada signo

Áries

(21/03 - 19/04) - todo bom mau ariano, sofre do transtorno de hiperatividade, mas, além disso, esses descendentes do demônio são extremamente bravos, principalmente quando são contrariados (não surtem ao lerem esse horóscopo) e podem adquirir problemas cardíacos, pressão alta. Então, você que pertence a este signo de fogo, tenha um Maracugina sempre à mão.

Touro (20/04 a 20/05) – a pessoa do signo de touro é aquela que só pensa em comer e dormir, então pode ir se preocupando com obesidade, diabetes. Não seja cabeça dura, nada de sedentarismo taurinos.

Gêmeos (21/05 a 21/06) – o signo mais odiado do zodíaco (não por falta de motivos), todo geminiano é a personificação do Transtorno Bipolar – uma hora tá ali com você, para o que precisar, no outro conta sua vida toda pra Deus e o mundo, te criticando ainda.

Câncer

(22/06 a 22/07) – todo canceriano, dramático, carente e chorão, como só esse signo pode ser, sofre com o alto teor depressivo de seu mapa astral. As pessoas desse signo vivem se lastimando (UAU, QUE SURPRESA!) e, para os noveleiros, são a própria Maria do bairro.

Seu Horóscopo A doença de cada signo

Leão

(23/07 a 22/08) – a pessoa de Leão sempre está preparado para uma festa. Super vaidoso e orgulhoso, o leonino sofre do Transtorno de personalidade narcisista, tendo um senso inflado de autoimportância e se achando melhor que todo mundo.

Virgem (23/08 a 22/09) – provavelmente o signo mais chato de todo o zodíaco. Todo virginiano sofre de Transtorno Obsessivo-Compulsivo (TOC), além de ser hipocondríaco. Se você pertence a esse signo, provavelmente vai discordar disso, mas como também é um mal do virginiano se achar dono da razão, é só perguntar pros amiguinhos que eles vão confirmar.

Libra

(23/09 a 22/10) – Abulomania. Provavelmente você nunca tenha ouvido falar disso, mas é exatamente o problema do libriano. Indecisos ao extremo, as pessoas de Libra que contraem esse transtorno de personalidade chegam a um ponto onde não confiam em si mesmas para tomar decisões (até porque não conseguem escolher nenhuma).

Escorpião (23/10 a 21/11) – Aposto que Ninfomaníaca foi baseada na história de uma escorpiana. Aos viciados em sexo de plantão...OPS, quero dizer, escorpianos, tomem cuidado com as DSTs, por motivos óbvios. Dica da editora, tentem parcerias com as marcas de camisinha, quem sabe não ganham desconto no final do mês.

Seu Horóscopo A doença de cada signo

Sagitário (22/11 a 21/12) – o sagitariano é aquela pessoa que, além de debochada, irônica e exagerada, costuma superdimensionar qualquer coisa, inclusive sua própria importância e valor. Dessa forma, as pessoas desse signo são bem propensas a desenvolver a Megalomania, ou Complexo de Napoleão (alô Carluxo!!!).

Capricórnio (22/12 a 19/01) – muito ambicioso, o capricorniano só pensa em dinheiro, trabalho e como conquistar o mundo. Muitas vezes considerado antissocial e rancoroso, as pessoas de Capricórnio são viciadas em trabalho (workaholic) - elas sacrificam qualquer coisa pelo sucesso profissional - além de poderem desenvolver cleptomania, pela grande importância que dão ao dinheiro e bens materiais.

Aquário (20/01 a 18/02) – “Let it go, let it go”, a princesa Elsa dos signos chegou. Se o aquariano não morreu de hipotermia até hoje, com o coração de gelo, não morre nunca mais de frio. Mas é bem provável que o aquariano sofra com algumas condições relacionadas ao frio do seu interior - Fenômeno de Raynaud (resposta vascular exagerada a estímulos como frio e estresse emocional), frostbite (que é basicamente ter um pedaço do corpo congelado cof* cof* o coração cof*).

Peixes (19/02 a 20/03) – todo mundo já falou mal do jeito de ser do pisciano, pelo menos uma vez na vida. Eles vivem no mundo da lua, são bem lerdos, trouxas, ingênuos. Sofrem tanto emocionalmente quanto os cancerianos. Há quem diga que as pessoas de Peixes são levemente autistas, sonham tanto acordados que podem desenvolver o Transtorno de Devaneios Excessivo e até um leve grau de esquizofrenia.