Frases maria

ENTRE EL MAR Y UNA ESTRELLA: EN MI EXPERIENCIA .

PRESENTADO POR: MARÍA FERNANDA GARAVITO

PRESENTADO A: ANA JAZMÍN RODRÍGUEZ

COLEGIO ALIANZA PEDAGÓGICA DECIMO 2013 Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

INTRODUCCIÓN

Así es como comienzo a enamorarme de la escritura… Una vez más tengo la oportunidad de presentar ante ustedes mis espectadores, una de mis obras más significativas, recalcando pensamientos y experiencias y dejando de lado mi grado decimo para adentrarme así en la psicología de mi último primer día de clase que comenzara dentro de muy poco.

Adicionalmente quiero compartir una breve reseña para aquellas quienes se sienten desgraciadas con ellas misma, me pareció inevitable compartillo… y dice: Mi muñeca refiriéndose a cada niña, es feliz porque ella sabe que es hermosa, es Hermosa porque tiene un Corazón que late, unos ojos que sueñan , unas manos que construyen y un alma capaz de amar sin condición... No le importan las críticas, mi muñeca tiene un cuerpo imperfecto, algunas libras de más, unas cuantas pecas en la cara y cabello a la espalda.

Ella se ríe de todos esos locos que buscan la perfección en un mundo imperfecto.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

DEDICATORIA La luna nos dibuja suavente, acunandonos tiernamente en su total ocuridad, padres este obra es manifestada en su honor, a ustedes quienes hacen presencia dia a dia en mi vida intentando de algun modo interactuar en ella, ustedes quienes se encuentran a la do mio cosa que no me impide tenerlos dentro y estar llena de ustedes. Mas que tenerlos me emociona el proceso de acercarme mas a ustedes en cada proyecto de vida habido y por haber, antes solia tomar un boligrafoy un papel y comenzaba a escribir con total armonia sin sentido alguno, ahora tengo un motivo por el cual hacerlo y me reprime no poder mas que palabras, sin ser capaz de dibujar sentimientos sin ser idonea y llegar mas alla de sus pensamientos.

Profesora Jazmin Rodriguez, preceptor y consejero Flaminio alvarez, uno de mis apartados esta destinado a ustedes fomentando ya sea criticas o provechosos saberes que de algĂşn modo han inculcado en mi, aun tengo nuestro primer encuentro en mis recuerdos, dificil olvidarlo, dificil no volver a querer que pase para saber cuanto han cambiado las cosas, gracias por la dedicacion que le brinda a mi formacion dia a dia, gracias.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allĂ­ estarĂŠ

DE MÍ No soy perfecta, a veces antipática, demasiado sarcástica, fastidiosa, lunática a más no poder, irritable, arrogante, soñadora, distraída, pesimista y despistada., Pero soy perfectamente y únicamente yo misma, tan yo misma que aun siendo consciente de ser un cúmulo de errores y equivocaciones, yo nunca me cambiaría con ninguna otra en el mundo, no soy perfecta, soy única.He aprendido a sacar de mí los sentimientos más fuertes para digerir, he aprendido que al hacerlo, las decepciones, las lágrimas más amargas y las palabras atrapadas en mi garganta, duelen menos.

He aprendido a decir "no es justo" en lugar de estallar por dentro para ahogar mis pensamientos; he aprendido cómo expresar todos mis sentimientos, a aclarar las cosas y a perdonar solo cuando esas explicaciones me convencen y no por miedo de perder esa relación.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

ESTOY COMPLETAMENTE SEGURA Piense que también con la Terquedad de usted, Dios puede hacer maravillas ¿Podré sacar a mis padres de donde estamos? Darles una vida digna, asegurarle un futuro y asegurarme de que estén junto a mí. Confiando en Dios y mis capacidades estoy completamente segura de que sí mis padres para quienes no lo conocen, son personas luchadoras, sacan de su boca para darle al que lo necesita y sé que Dios es grande y en algún momento de sus largas vidas los premiará y el día que suceda me sentiré aún más orgullosa de quienes son.

Uno de mis grandes propósitos siempre ha sido demostrarle a toda mi familia mis capacidades y que gran parte de ellas si dependen de la educación que se brinde, no me pongo a comparar las enseñanzas y logros que aquí nos brindan a pesar de sus tantas exigencias, salir adelante y ser quizá la única con un futuro vinculado a una buena vida económica, ya que desde primos, tíos, inclusive hermanos no lo han logrado y eso siendo egresados de excelentes colegios, o de otro modo no han sabido aprovechar las oportunidades que se les han brindado en este caso quiero sacar a mis padres y tenerlos viviendo como yo sé que se lo merecen , no antes sin poder graduarme en esta institución , y obtener altos puntajes en mi carrera universitaria, de esa manera entonces lucharé, porquesé que así será y conseguiré todo aquello que tanto anhelo.

La vida hasta el momento no considero que haya sido justo conmigo yo como cómplice de mis capacidades, conocimientos y esfuerzos siento a veces que merezco más de lo que me dan. ¡Momento! no cosas materiales, ni nada por el estilo, pienso en otro tipo de cosas claro está junto con mis padres.

Siempre soñé con poder obtener un puesto en ligas mayores en el deporte que dejé por el estudio, el patinaje creo que mis padres invirtieron mucho en ello, porque sabían que era uno de mis sueños más preciados, recuerdo que cuando recién empecé me reproche bastante, porque realmente no tenía agrado hacia ello, pero mis padres me hicieron cogerle tanto aprecio que termine apasionándome en esto , incluso cambie cantidades de cosas como salidas por entrenamientos, ropa particular por licras, , me adapté a alimentos que detestaba, ¡que irónico digo! Ahora que tanto anhelo estar allí, compitiendo en una pista que harta falta me hace no puedopero de antemano gracias daré y doy siempre a mis padres por haberme vinculado con este deporte, ahora seré yo quien les dé gusto a ellos el gusto de vivir como tanto lo anhelan mi padre siempre ha querido viajar en el mundo exclusivamente países vecinos, México y ese es el propósito que tengo de darles lo mejor.

En este orden de ideas sueño, soñé y soñaré con dar y darme lo que considero merecido, inclusive viajar por países pobres que estén necesitando ayudas estar bien con mi familia primero que todo, bien de salud y arreglar los problemas que tenemos, ya me aparté de mi ideal con el deporte, me siento más comprometida y segura de que el estudio me traerá grandes cosas y para concluir de todo estoy completamente segura. Platón estaba en lo correcto. Las personas necesitan de sus sueños y de sus falsas ilusiones para vivir, porque las imágenes utópicas pegadas en la pared son mucho

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

más fáciles de sobrellevar que la dura realidad que a diario pocas personas tienen el valor de afrontar.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

ESTOY PENSANDO 3 COSITAS Una de esas 3 cositas seguramente está destinada al mal estado del mundo, pienso y siempre he pensado en querer cambiaresa situación, pero desde mi perspectiva la importancia en nosotros y la educación es mínima, pues muchos sabemos que se cree o mejor dicho tenemos esa imagen de ser el futuro de nuestra generación y que por consiguiente la manipulación en el mundo depende de nosotros, del país, aunque de qué futuro se habla, no habrá un futuro o almenos eso pienso yo, si nos seguimos sumergiendo en la corrupción, y todo aquello que abarque violencia haciendo del mundo un lugar poco asiduo.

Soy muy crítica en todo el sentido de la palabra frente a las estructuras políticas que a mi país le corresponden y todo aquello que se alimenta un poco de la misma, no suelo ser muy amiga en estas áreas, pues sé que de algún modo u otro se cagan entre comillas mi país, hay que ser realistas, por favor y espero que mi comentario no se camufle porque sabemos que así es.

He sido rotundamente enemiga de la política con decir que no me interesa obrar en ella, si por muy ignorante que resulte ser, aquí y allá todo es igual aunque relativamente, aquí nos callan la boca con dinero, aquí presumimos de todo lo bueno que sería dejar de lado la putrefacción, pero nada hemos hecho para dejar de aturdirnos en este mundo, personalmente me rio de aquellos que buscan la perfección en este mundo imperfecto, manipulado por ideologías con un único bien, el interés individual, o para desgracia de muchos en tres rangos que solo llegan a mí, primero yo, segundo yo, tercero yo , y si me sobra para mí.

Si hubieran más escuelas de música que militares por las calles, probablemente habrían más guitarras que metralletas y más artistas que asesinos, mi país lo que de bueno tiene en la guerra, debería aprovechar ese” único” talento, porque somos la verraquera en situaciones bélicas, en fin, debería pensar no con la cabeza frente a estos hechos, pensar con los ojos abiertos al másallá y sus circunstancias, claro que como nada nos importa, no encuentro sentido alguno al precisar de algún modelo político, donde le rendimos cuentas a un pobre cobarde que no roba de frente, un pobre que tiene más seguridad y respaldo que quien verdaderamente lo amerite, desmotiva saber que un tipo daña países gane más al mes que alguien que salva vidas, y por lo menos se esfuerza. Me siento impotente y satisfecha a la vez, impotente pues a pesar de la lucha contra el terrorismos y la corrupción el país sigue con su misma demagogia y eso es difícil de alterar, como cualquier muchacho estrato 0 que quisiera llegar a quitarle el puesto al presidente, difícil pero viéndolo bien no imposible, porque sentirnos inferiores a esos pares, me siento satisfecha porquesé que todo lo que tengo no ha sido robado y en defecto de quien afirma que todo lo del pobre es robado, no soy pobre, no robo, pero de algún modo así calificaran mi estrato, pobre porque soy directa y sinceramente no me da pena decir como son las cosas, frente a esta suciedad como diría calamaro.

De hecho no son tres cositas, son muchas respecto a la formación que se me brinda a mi alrededor, y así concluyo un episodio más de mi utopía, no sin antes decir que prefiero ser yo una damita directa, pero jamás como los políticos que roban pero mastican con la boca cerrada… y la educación.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

QUIERO Y NO PUEDO

Una sola cosa quiero, obtener algo más de confianza con mis padres. He tenido muchas dificultades en cuanto a mi comunicación con ellos, los he defraudado y ese tipo de cosas han hecho que todo lo que muchas veces intento construir se desvanezca de la nada. No puedo in tentar enlazar de nuevo con ellos, algo dentro de mí llamado orgullo y displicencia no me lo permiten. Últimamente me he dado cuenta que las cosas empeoran cada vez más, ahora me siento bastante supervisada, cosa bastante incómoda y peor aún sus motivos, acepto que he cometido errores quizá la base de dichas problemáticas, pes así la considero yo y lo consideran ellos. Pero más que orgullo es timidez, timidez para ellos que en ocasiones he preferido callarme y ocultar lo que muchas veces he llegado a sentir, o lo que es peor el miedo a ser juzgado y a partir de ello estar limitada desde entonces.

Poder no es querer, y querer no es poder entenderán mi situación cuando por circunstancias de la vida se hallan en una situación similar a la que diariamente vivo, aunque quiero y puedo, no resulta. El hecho aquí es poder ser frentera y expresar aquello que me sumerge en días grises y empapados de soledad, donde como árboles purpuras y pájaros negros, la soledad va sonando a gris, es salada y dulce, un poco amarga… La soledad me asusta, pero no quiero estar lejos de ella.

Mis miedos poco a poco me han estado perjudicando, más que todo mí comunicación y mi libertad frente a situaciones de inconformiso y viceversa es así como deseo ver en mi madre algo más de lo que en realidad es por ejemplo, una amiga, una maestra y una buena compañera en todo el sentido de la palabra, una persona de fiar y tener criterio para conversarlo absolutamente todo, y poder derribar obstáculos, los únicos culpables de mi intimides aunque los únicos que me escuchan por más desolador que resulte y con ello el querer estar sola pues sinceramente me agrada estarlo y a pesar de que duela, insisto en el miedo que me da decir muchas cosas y aturdirme en situaciones dadas o lo que sería peor lastimar a alguien más.

Lo que llamo por familia y todo este círculo social ha venido presentando muchas disputas que hasta el día de hoy no se le ha sabido hallar una solución, problemas que se quiera o no me viven afectando por más tímida y antisocial que resulte ser, me acercan indiscutiblemente a un sitio al que jamás creía llegar, libros, libros de utopías,e vez en cuando había un suicidio o alguien ingresaba en un manicomio pero la mayor parte de la gente seguía adelante, fingiendo que normalmente todo era agradableOdio rotundamente la hipocresía y si no me equivoco eso censura y afecta el calor de hogar dentro y fuera de casa. Increíblemente tenemos que adoptar papeles dentro de este círculo que no le van bien incluyéndome, por muy tímida que resulte me duele tener que fingir con alguien que era prácticamente el núcleo de felicidad frente a cada integrante de la familia, sorprendente que tengamos que huir de cada situación, literalmente. Pero no quiero por ningún momento que tengan abatimiento alguno por estos problemas.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

Dada las circunstancias de mi agradable vida entre comillas quiero y por obvias razones aunque insignificantes para muchos cambiar o lo que es más significativo mejorar en aspectos críticos, Pues lo hecho, hecho esta.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

LA JUSTICIA ES RELATIVA

La justicia es elativa, injusta y bastante corrupta. ¿Cómo es posible que las políticas de mi país en este caso no tenga relatividad alguna con los asuntos judiciales, conscientemente dan penas a personas que no lo merecen, y a quienes no, si?, de igual manera con los años penales, que como bien pueden llegar a parecer justas para unos como para otros llegar a ser injusto como es mi caso. Siempre he dicho que los violadores sexuales, vulgarmente o en otras palabras acosadores sexuales deben para algún tipo de cadena perpetua, pues va más allá de las voluntades y dignidades de otros, genera no solo daños físicos, además espirituales y aquí lo único que hacen es ordenarles por muchos 20 o quizá 30 y escasamente menos años encerrados por este tipo de abuso, mientras que en otros países dicha estructura ya es maneja regularmente aun tratándose de cosas menores Colombia abarca temas que para el resto de personas en el mundo suelen apestar como a mí, no soy del montón que creen país es tan bueno como aparenta y a mi parecer me he dado cuenta que soy enemiga de la humanidad, es decir, de todo aquel que cree que todo gira en tornoal orden y organización en una sociedad para ser más exacta las ciencias políticas que a pesar de que tengan tanto peso encima del desarrollo de la misma suele primar el interés individual sobre todos y todas las personas que de ella dependen y porque confiar en la misma, si ella entre carcajada y carcajada se va alejando padeciendo el mayor grado de indiferencia para con nosotros quienes la alimentamos los jóvenes como yo, como usted, hemos estado envueltos en aspectos verdaderamente maléficos para nuestra seguridad y nuestra formación pero que de algún modo hemos querido camuflar las enseñanzas que unos pocos han querido implantar en nuestro desempeño social y si en más preámbulo volviendo al tema de las injusticias que han sellado la imagen de Colombia y con la impotencia más amena de nuestra existencia retaco por la realización de debidos procesos frente a situaciones que nos busquen manipular de alguna manera.

El tema de la pobreza que tanto ha sumergido a mi país y poco a poco lo ha adentrado más en el fracaso. Donde los pobres están sentenciados a ser pobre desde que nacen hasta el día en que mueren o al menos de esta manera no lo ha hecho el estado, pagando así prácticamente la alimentación y todo tipo de bienes que ameritan las necesidades o más bien adicciones de cada política cada político que busca siempre perjudicar al pobre y por un momento entretenerlo con cosas minúsculas y de mediano valor e inclusive dejarlos a la deriva y lo peor del caso es que ellos aceptan, permiten y van creando lo que ellos llaman injusticia absorbiendo nuestra parte más débil para querer manipularnos acomode el lugar y así llevarnos al borde del abismo donde de un momento a otro somos lanzados como esclavos de sus intereses y por ningún motivo tenemos derecho a opinar pues somos quienes generamos este tipo de particularidades y a pesar de que reaccionemos frente a las circunstancia será demasiado tarde luchar contra los burócratas y algo.

Cambiar esa estructura o modelos estatales es cosa complicada, es como pretender que un mendigo llegue a liderar en el congreso de la república proyectos de ley sumamente Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

importantes. Ser realista m e ha llevado a pensar este tipo de cosas y ser directa me ha obligado a llamar a los políticos como ratas como las especies de mayor distribución mundial, - Se gastan lo de las tenencias y todos los impuestos que pagamos, Se echan la culpa unos a otros Y todos se lavan las manos Son una bola de corruptos Son una bola de rateros Son una bola de farsantes Mafiosos y embusteros Y le jalan mucho el cuello al ganso Por eso los sacan a balcón Y se la terminan pellizcando Cuando salen en televisión No sabían que los filmaban Cuando hacían sus cochinadas Y ahora no se la acaban Ni se la van a acabar Pinches políticos rateros-

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

NO IMPORTA QUE LLUEVA

Truene o relampaguee no me importa cuando se trate de hacer cosas que me gustan, cuando algo de verdad me apasiona, créanme que no me interesa el clima, mi vida se resume en hacer eso que tanto me gusta, no importa las circunstancias, el recuerdo que cuando practicaba eso que tanto me gustaba que lo llamamos patinaje, no me importaba nada por asistir a unos entrenamientos, y como muchos de los tantos videos que vi hoy c reo que me identifiqué, porque luche por cada entrenamiento, puse a mis padres y también a sentir amor por este deporte en el que llegue a durar 7 años, luchando y entrenándome tanto como pude, tanto como llegue a recorrer las pistas más importantes en el país, luche contra todo hasta con mis familiares que me creían tan incapaz en este deporte, es así como tanto llegue a amar este deporte, pues aprendí de las circunstancias y las adversidades y obstáculos que delante de mí, se imponía a mi gran sueño, hasta que un día, tuve que dejarlo y comprimir mis ideales guardarlos y aprender a seguir adelante y poner mi vida y enfocarme aquí en el estudio que quizá sea el único que aquí en Colombia le asegure a una persona o por lo menos llegue a identificarse con este.

Me considero, una persona problemática, pero quien dice eso nadie sabe qué es lo que llevo dentro de mí, que siento y como lo mencione doy el todo por el nada frente a algo que tanto me gusta o con quien me guste hacerlo me he identificado con muchos temáticos con la doctora sus clases son muy motivadoras, sin importar que nos suceda en nuestras vidas, siempre sin importar absolutamente seguir adelante, ve diseños no importa que nada intente detenernos, pues aprendí y bien escuche, como hacerme la sorda cuando intenten estacar mis sueños, o de algún modo convertirlos. Abro mi mente mi mete en muchas de sus temáticas de verdad son muy valiosas y cada cosa que dice me representa tanto, seguramente sabrá guiarnos de la mejor manera y nos dará tantos valores para dar y recibir a pesar de todo, por detrás de aquello que nosotros creemos no es justo, de poner los pies en la tierra, todo depende solo de nosotros, y solo nosotros, nos reprenden y nos guía cuando es necesario, es personalmente una persona muy puesta y sé que espera tanto de nosotros como nosotros de ella hablando de mis padres, me duele saber que no me he comportado de la mejor manera o quizá ellos tampoco, y eso la gente no lo ve, en conclusión mis padres son ese apoyo que sea donde se no importa nada para ellos y tampoco lo debería ser para mí.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

HOY LE PIDO A DIOS QUE…

Tantas cosas que le quisiera pedir al señor que considero un hoy no es suficiente, primero tal vez deberíaagradecerle a él por permitirme estar aquí de nuevo junto a los que amo pidiéndole más como siempre pues él todo lo puede de no ser por nadie lo haría vaya vida que interés comenzando con mi persona le pido a Dios encarecida salud para mi persona y quienes me rodean que la voluntad del señor les anime cada día a ser mejores que su gracia os mantenga unidos y felices, salud y paz hoy más que nunca al mundo entero que cada hogar se ilumine de paciencia y amor, que mi familia no sea perfecta, solo sea feliz, que nadie busque la perfección a costa de otros, pues quien busca la perfección en este mundo de imperfección.

Dios nunca me falta, por tal razón le pido tanto, porque todo lo puedo en el quien es mi fortaleza quizá el único ser fiel que me escucha siempre, cada noche y esa persona que aunque no puedo ver la siento muy dentro de mí aun mismo más que el hecho de estar con alguien en la vida, este motivo me lleva a pedirle a él cada día unión y paz en todos y cada rincón que pueda existir en el universo, pido por mis padres por un mundo más justo y menos polémico un país que o se sumerja en cargos … un país cómodo, sin violencia y sobre todo bajo el poder de la verdadera justicia.

Por otro lado pido bendiciones para mis padres, hermanos, amigos, para los que están y para quienes no, aún más para quienes hacen uso de mi vida, quienes la llenan de vida, de felicidad, de sonrisas, y también espacio para aquellos que no, para quienes de alguna u otra manera hieren, hacen daño alguno, por aquellos que día a día enfrentan las múltiples adversidades de la vida, y aquellos que viven apelando por u a vida digna y llena de paz en todo el sentido de la palabra. Señor pido por todos aquellos que te necesitan en su vida y se sienten desgraciados de algún modo.

En mi familia, no objeto de cosa materiales, solo pido buenas cosas cada año, buena vida, buena salud y como suelen decir plata no tener pero buena vida si darnos independientemente de las circunstancias, aunque no sobra decir que no nos caería mal algo de sustento económico y abundantes bendiciones.

Sólo le pido a Diosque el dolor no me sea indiferente, que la reseca muerte no me encuentre vacía y sola, sin haber hecho lo suficiente. Le pido solamente a Dios que ilumine para siempre mi camino y de los que me siguen, que escoja para i las palabras más correctas y acertadas para no herir a nadie y menos a mí misma, para saber elegir entre lo que consideremos bueno o no, y principalmente a evitar cualquier situación dolorosa que termine convirtiéndose en llanto para mí y los demás.

Le pido a Dios fortaleza para saber enfrentar lo que en su defecto me perjudica, sabiduría e inteligencia y sobre todo salud para compartir mi vida con aquellos que sé que la valoran y claro está con quienes no, no seré egoísta para integrar algo de humor.

Espero una vida plena en Dios y poder compartir compartirla con mis padres, que han dado lo mejor de sí y han sabido explotar mis talentos intentado día a día verme en lo más alto de la cima en la sociedad si miedo a equivocarme y ellos sin miedo fracasar, Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

sacándome adelante frente a todas las tapias que se den en el camino, y esperando por supuesto mucho de mí, de su bebé.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

MI PAPÁ Me interesa Preparar un futuro, Porque en el voy a vivir Todo el resto de mi vida

“Papá ¿sabes una cosa? Es posible que nunca hayas pensado en esto, pero te lo voy a decir en secreto: Te quiero. Ayer a las 12 de la noche te quería mucho, y ahora a punto de salir de la escuela, voy a volverte a querer. Todos los días te quiero de las 10 de la mañana a las 4 de la tarde, de las 4 de la tarde a las 8 de la noche y de las 8 de la noche a las 2 de la madrugada. Después de las 2 de la madrugada te sueño y te quiero Y así”.

Tantas cosas que decir de este hombre que más que cumplir el papel del padre, es mi gran amigo, mi vida, por este hombre, estoy completamente segura soy capaz de dar mi vida. Tal vez estoy delirando pero creo que lo soñé, y así es él un hombre inteligente porque está destinado a llegar muy lejos además de ser atractivo. Un hombre hecho y derecho con mucho porte, con un toque de rebeldía, no un niño que cree de ser maduro y fuerte; también tiene aquel lado tierno e infantil, aquel matiz romántico y amoroso que haría derretir a cualquier mujer en sus brazos. En su naturaleza tiene una moderada capacidad de liderazgo, no teme tomar riesgos porque sabe que es la única manera de hacer algo que valga la pena, la única manera de alcanzar lo que quiere. A él le debo lo que hoy soy, mi carácter y por encima de todo, él como le caracterizan el mejor, y en su mayoría cabe agregar que sólo irradia cosas buenas. Mi Papa,él me hace tener ganas de dar lo mejor de mí, no es algo grande, lo sé, pero es el efecto que provoca en mí, quiero aprender a hacer un millón de cosas nuevas, tener un poco más cuidado de mí, dejar de mis vicios, mis manías y todo por él.

Me quiere, me quiero de verdad, y me aprecia incluso cuando no está conmigo, aunque admito que cuando él me mira como si yo fuera un hermoso cielo claro después de mucha lluvia, tengo ganas de serlo en realidad, ser más sincera, más tranquila, más cariñosa, y sobre todo más feliz junto a él. todo lo soluciona de la mejor manera y sobre todo nunca busca pasar por encima de nadie, como padre es una persona exigente, bastante sencilla, fresca frente a la vida y demasiado alegre, demasiado emotivo, se caracteriza por su buen humor, se imaginaran, personalmente agradezco a la vida por ponerme en manos de él, en gran parte me siento orgullosa de la calidad de personaje que es, pero también tienes sus defectos, cosas que todos sabemos hace parte de la personalidad de una persona en fin mi padre ha sido un hombre muy exigente, no lo considero defecto, pero tampoco virtud a ser resaltada, es una persona que le gusta pasar tiempo con sus amigos, en parte olvidándose de nosotros, Él es un poco más bello de las bellas cosas que les suceden de vez en cuando a las personas. Me hace sentir feliz, él. Y Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

no es aquella felicidad que debes compartir con alguien para que sea completa; porque esta felicidad hace reír mis ojos y no es necesario añadir algo más.

Hace poco mi padre me contaba que siendo yo el ultimo embarazo de mamá, existía gente de mi “ignorante” familia que se oponía, pues las circunstancias económicas que atravesaban mis padres en ese momento no eran las mejores, así todos les recalcaban que no era oportuno un tercer hijo, pero él junto con mi madre ignoraron estos argumentos, por así decirlo, pues él en ningún momento les pedía su opinión ni menos tendría que contar con aportes económicos de nadie, por esto decidió luchar por mí, por lo que hoy soy, una historia con bastante valor e importancia en mi vida, una vez más mi padre demostrando que él podía solo, de hecho siempre lo ha hecho pues su madre nunca fue tan alcahueta con él y lo que a su familia le beneficiaba, quizá por esto no me agrada. Es bueno saber que en la vida no existen solo lágrimas de tristeza, últimamente sollozo tanto de felicidad que ya ni me acuerdo de aquellas lagrimas amargas y melancólicas que una vez inundaron mis ojos, lloro de alegría cuando él me canta con su voz tan mágica y romántica canciones, lloro de alegría cuando él me mira intensamente a los ojos mientras me confiesa sus sentimientos y miedos, lloro porque estoy más que segura que él es el correcto, porque él siempre está ahí para consolarme, lloro porque a pesar de no ser perfecta me ama, lloro porque nunca he amado a nadie con tanta fuerza y pasión, Lo sé, puede que suene extraño, pero soy una sentimental sin remedios llorona, llorona si él me llega a faltar.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

LO DIGO, NO LO DIGO

Sinceramente no sé qué decir en este capítulo. Hoy 10 de octubre de 2013 quiero decir que no sé qué decir en mi libro, miento digo que ojalá mi país reprimidamente cambie para bien o para mal pero que cambie como suele decir mi padre hagan algo pero no me aburran, ojala la juventud que hoy busca gritar desmesuradamente y manifestar estar aquí y estar en contra de todo, como yo por ejemplo y que aquellos que no encajen aquí ojalá coincidamos en otras vidas, ya no tan tercos, ya no tan jóvenes, ya no tan ciegos ni testarudos, ya sin razones sino pasiones, ya sin orgullo ni pretensiones. Ojalá podamos dejar la seriedad a un lado y permitirnos un poco de humor y como decía Lady gaga permitirnos definir la belleza, no la sociedad donde todo el mundo te pregunta '¿Cómo puedes mantener los pies en el suelo?' y yo respondo '¿Por qué me voy a convertir en alguien engreído?'. No estoy salvando la vida de nadie. Hay médicos que sí lo hacen, y bomberos que arriesgan sus vidas en incendios. Yo sólo hago de mi vida una película como me lo recomendó Rebecca shafir en su libro, El arte de escuchar, lo digo o no lo digo, Si debo decir que tengo planes para el amor de mi vida también, claro en su momento sin fecha exacta, solo se ahora no, en fin tengo amaneceres, parques, películas que ver, café, canciones por bailar, poemas y cartas por mandar. Tengo planes para el amor de mi vida, aunque después no funcione… y aunque al final termine improvisando. Estoy llena de secretos Inconfesables, estúpidos, minuciosos, ridículos, dementes, míos, Porque no todas mis sonrisas son sonrisas y no todas mis lágrimas son lágrimas. Lo digo y no lo digo y cada palabra es lo contrario de todo.

Debo decir que me gusta escucharme a mí misma. Es uno de mis mayores placeres. A menudo mantengo largas conversaciones conmigo misma, y soy tan inteligente que a veces no entiendo ni una palabra de lo que digo, si por ridícula o desapercibida que pueda pasar. Otro dato importante, es que todos y cada uno de nosotros decidiremos quien pasa a la siguiente ronda de nuestras vidas, sabemos que nacemos, crecemos y es ahí donde se desarrolla la mayor parte de nuestra vida social, tomando en cuenta lo que requerimos para evaluar cada acto particular y así lograr escoger y discriminar un poco en la sociedad para definir quienes realmente merecen la pena estar con nosotros, aunque la decisión final la tomaremos nosotros, adicionalmente digo que no creo en las casualidades, ni en el destino, ni en los momentos justos, pienso que cuando algo sucede es por de alguna manera se estaba buscando que así se diera.

Debo decir que no soporto la superficialidad y sobre todo no soporto a quien apenas conoce mi nombre, ni siquiera sabe porque mis padres lo eligieron para mí y a pesar de esto me juzga, también creo que tengo mi alma limpia y un corazón con algunas heridas, Rezumo amor por el mundo, el arte y la escritura.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

Me emociono al ver mis manos llenas de pintura y disfruto convirtiendo una simple hoja blanca en un decente dibujo. Lloro cuando estoy sola y pretendo que el mundo me vea sonreír cuando estoy en sociedad, en ocasiones, invento canciones que hablan de vidas ajenas o en otras, canto mi propia vida. Miro al cielo por la mañana, si no me gusta el color, cierro los ojos, respiro y lo pinto de arco iris, me comporto provocativa y traviesa cuando el dolor puede más que mi cuerpo; solo después en la intimidad de mi habitación me dejo caer sin fuerzas.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

LO RESPETO PERO NO LO COMPARTO Quien quiere triunfar Y vivir en paz Tiene que aprender a Controlar sus reacciones

Muchas decisiones en el colegio me han llegado a parecer extremas, respeto el trabajo de las fonomímicas pero no el costo que se ejerce sobre ellas, siendo una actividad propia del colegia valga aquí la redundancia, no comparto el hecho de sus altos costos, para mí todo estaba bien hasta el día que nos dejaron de pedir una cantidad de $2000 pesos, con justificaciones no desarrolladas o no llevadas a cabo debidamente, por ende no comparto esta actividad, que se ejecuta ahora con el tema de la fonomímicas, por otro lado hace un tiempo me molestaba el problema de las preferencias hacia cierto tipo de estudiantes, de hecho nunca he compartido aquella idea, pero es respetable, son cosas de sus promotores, sonará algo vulgar en su medida pero ellas en lo de ellos legislando, nosotros cumplimos con nuestros deberes.

Cambiando de tema no comparto la relación existente entre mi padre y mi abuela insisto que detrás de su papel de madre, está jugando sucio con mi padre, quizá por ingenuo pasa desapercibido cosa que definitivamente n comparto. Por un lado quizá el la acepte tal y como es por el simple hecho de ser su madre, o por otro el que más me convence, ella lo manipula a su antojo a lo que él responde acertadamente pues es su madre y como siempre me responde, hay que honrar a papa y mama pues en nuestra niñez cuidaron de nosotros. ¿Cuidar? Si hubiera sido de esta manera no creo que papa hubiera salid de trece años de su casa y si por alguna razón lo quisieran mejor que ellos, sus padres, le hubieran brindado tatas oportunidades como si se las brindaron a alguien que con toda indiferencia no supo aprovecharlas, mientras papa esperaba tanto de ellos.

No comparto la inmadurez de lo que yo llamo familia, no y definitivamente no, me produce algo de risa ver como cuarentonas y cuarentones juegan como niños chiquitos a discutir, y pienso o no tendrán la suficiente madurez para querer cambiar la situación de mi familia, o se siente poca cosa al lado de quienes son juzgado y triste porque nadie lo acepta.

Para mí no es secreto sacar todas estas situaciones a flote, por el contrario creo que de algún modo el recitar en este mi libro es mi escape de todos esos constantes problemas y ridículos por lo que paso constantemente, mientras tanto yo intento enlazar en la vida de gente de mi familia con quienes he tenido algún tipo de lejanía, y lo peor para ellos sigo siendo antisocial ¡vaya novedad!

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

¿Haría falta añadir algo de injusticia social?, Pues no la respeto, no la comparto y de hecho no me interesa por más ignorante que llegue a parecer, por el contraria que encantaría gritar que estoy aquí y sin más decir estoy en contra de todo, aunque permanezco quieta antes de ser ejecutada por muchos que no aceptan la verdad en sus narices, No me gustan los maderos ni la gente con banderas, ni ninguna ideología, no sobra este argumento que definitivamente si comparto “Una cosa es el “respeto”, que le es debido a toda persona, por el hecho de ser persona (aunque sea un corrupto) y otra cosa es la tolerancia, que tiene que ver, no con lo que las Personas son, sino con lo que piensan.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

¡EH! ME VUELVO A EQUIVOCAR

A lo largo de mi vida, yo y muchas personas le tememos a equivocarnos, pues buscamos siempre llegar a encontrar la perfección, ¡Ridículos! Ridícula yo, por también buscar la perfección de algún modo, pero lo que muchos no se atreven a aceptar es que el equivocaros hace parte de nuestra vida, es más desde ella aprendemos a ser personas correctas pero no perfectas, de hecho el ser humano según innumerables estudios una persona no llega a aprender tanto de tal modo en que se va a la escuela a aprender, por naturaleza no todo aquello queda grabado en nuestra mente o si de paso lo queda tendemos es a recordar aquellos que hemos encontrado por así decirlo. Por ende nos equivocamos diariamente hay de quien diga que no, y ojala algún día alguien le haga ver lo tonto que se ve creyéndose perfecto.

Ahora yo me equivoco, me equivoco día y noche, de hecho lo significante de fallar es aprender algo de aquello que nos llevó a caer aunque suele aconsejar cosas que no funcionan conmigo, tengo un problema con quien me engendró, Mi madre, es aquello que llamo timidez y lo confieso me da miedo, se m aguan las palabras al querer decirle cosas que giren en torno a mí, y peor aún me lleno de valor yo sola para confesar algo que simultáneamente me esté atrofiando, pero en el intento me desvanezco, ¡eh! Y me vuelvo a equivocar, y es ahí, justo en ese momento cuando per me siento, hecho de madre, hecho de todo por ser tan reprimida, si así es llega un punto en el que ni yo lo soporto y eso me lleva a tomar de nuevo impulso, pero vaya resulta que ahora ella es quien no puede oírme o cuando por fin me llevo de motivos para soltarlo, ese miedo interno no me permite decirlo todo bien, es gracioso, pero no con seriedad confieso que no sé si me equivoco más con lo que voy a decir o al no confesarlo. Ironías de la vida y malas jugadas, a veces pienso que vida me odia porque le dice al tiempo que se tarde mi hora de ser feliz, si, particularmente soy muy enemiga de estos dos amigos literalmente, no miento.

No temo a equivocarme, acepto presumidamente y me doy cuenta que los errores abundan en mi vida, miento por aquí, miento por allá pero me apego al perdón de Dios pues es justo y necesario con sus cosas. No es divertido, nunca aprenderás a caer. Realmente estás de rodillas cuando crees que estás parada erguida, pero los tontos conocen todo y yo he jugado a ser tonta por no querer volver a caer, y es cuando más caigo. He llorado noches enteras, pues sé que algún modo lo hecho ya está hecho y ni modo de volver atrás, pero que irónico insisto en no querer caer en el error cuando aseguro que eso se manifiesta de la manera más normal en nuestras vidas, insisto. Tenía el presentimiento de que en algún momento tendría que confesar parte de mi vida, aquella de dedico l aprendizaje a través de errores y aquellas que en su defecto no, en mi defecto o Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

en el que sea, es un defecto porque tengo la seguridad y confío plenamente en que las mejores cosas se aprenden cayendo y levantándonos, ¡Ahh! y enfrentar las adversidades que se nos den.

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ESTA VEZ LO LOGRÉ Un gran Personaje es uno Que fue una pequeña persona

Hace un año en hallaba en una situación que realmente n se la desearía a nadie.

Quería continuar en la alianza, Resulta que por desconcentrada perdí la grandísima y valiosa evaluación de Cespa, ¡bendita prueba! Si esa prueba que me hizo sufrir as de 2 semanas. Esta prueba nos acredita pasar a los grados superiores como lo son decimo y once para quienes no lo sabía, es así como por no sé qué me paso ese día, la perdí, me sentí tan poca cosa al lado de mis compañeros, compañeros que yo subestime y les fue mucho mejor que a mí, gran decepción para esta damita, eso sí, llore día y noche, me imagine lo peor, ya me sentía fuera del colegio, de lo desesperada que estaba comencé a buscar cupos en otros colegios, pero algo dentro de mi algo llamado fe me decía que no me rindiera a lo que solicitamos una segunda prueba así podría ver en que había fallado y descubrir cuál había sido mi falla, así fue tuve la segunda oportunidad de acudir a la prueba más esperada del año, que sin duda alguna este año aseguro pasar, no miento en que pensé que mis calificaciones había sido manipuladas, o al menos eso pensó mi parte más negativa, y reaccione, y lo que era peor mis 2 compañeras más cercanas se hallaban en mi misma situación, que nos pasó insistíamos nosotras en preguntar, porque nosotras tres, pero llegamos a la conclusión más peculiar, cosas del destino, así debió ser. Pero no todo era tan malo, después de presentada la prueba decidimos reunirnos en mi casa para dialogar un poco obre nuestras fallas y no sé por qué “quizá cosas del destino” sentíamos que todo había salido a la perfección. Así fue llegado el último día de clases recurrimos a la intensidad por los resultados, creo que acosamos a la rectoras, por estos resultados tanto así que se dispuso a regalarnos las notar creo de primeras cuando muchos más también habían presentado dicha prueba, en fin mi promedio fue mejor de lo que espere, y ni que decir de mis otra dos compañeras y para colmo de bienes ese día llovió desveladamente lo que nos impulsó a pegarnos un baño de agua lluvia, el mejor sin duda, no me hallaba de la felicidad y no sobra decir que después de haber perdido el examen estudio sin detenimiento alguno, ore y recurrí tanto a Dios, que desde esa vez aprendí a confiar rotundamente en mis capacidades y en la justicia divina de Dios. A falta de buenas cosas, dedicación y esmero o por lo menos en mi caso respecto al deporte por ejemplo, cuando recién llegue a estar en la liga de patinaje, la que espere aproximadamente tres años, llegue siendo una aparecida para muchos y no niego que las niñas me repugnaba por su acento presumido y estúpida forma de ser, me daba hasta rabia mirarlas, eran muy repugnantes y malas a morir queriendo pasar por encima de muchos razón por la que los niños estaban aislados y fue así como comencé a relacionarme ampliamente con ellos, y lo que más me interesaba conocer mi entrenador, por fortuna era un hombre Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

musculoso, con piernas realmente sorprendentes, paisa y qué más da era guapo sin duda alguna se lo habrán imaginado sin decir nombre alguno, aunque era algo así como Oscar cobo, perfecto, pero no, a él lo llamaban Joaquín, quizá lo que más me gustaba de él era su originalidad y esmero por enseñarnos si discriminación alguna sus clases eran tan perfectas “Ahh, Me inspiré escuchando preludio obsesivo de Rata blanca” pero bueno más o menos así era, quería solo llegar a las primeras posiciones en toda clase de relevos que se hiciera, y a tomar la iniciativa para trabajar, mejor dicho a ser necesitada por muchos claro está por mi buen desempeño en las ruedas, y así fue no lo dude, mis dieciocho hora de entreno semanales ignorando los domingos si funcionaron tanto así que llegue a superar muchas de esas niñitas reprimidas y si esa vez lo logré.

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ONOZCO PERFECTAMENTE LA VERDAD Es prácticamente saber, un saber ajeno o ya sea un saber propio. Hubo un período en mi vida en el cual pensaba que era mejor llorar sola, que era mejor hacer las cosas sola y sin ayuda de nadie, que era mejor no depender de nadie, no quejarse nunca; pensaba que sonreír siempre hasta cuando no quería era mejor, fue un largo período, pero ahora ha pasado, ahora creo que es mejor dejarse abrazar cuando lloramos. Y en medio de esos dos brazos que me consuelan dejaría pasar las horas. Me di cuenta que el ser fuerte no significa necesariamente que tenemos que fingir, ser fuerte significa dejar de esconderse y decir las cosas como son. Decir "no puedo más" cuando todo el mundo espera que sonrías como si nada pasara es ser fuerte. Eso es, más que la verdad de cosas que verdaderamente sé que n me importan ya o no me causan interés alguno como la justicia, para echarle más leña a ese tema del que todo el mundo habla o quiere hablar, ya he dicho lo que pienso al respecto de ello, y creo que conozco toda su verdad.

Esta es la quinta vez que busco las exactas palabras con las cual comenzar, sin buenos resultados, así que voy directamente al problema. Algo me pasa; hoy me levante tarde ya que no tenía nada que hacer de repente entran ganas infinitas de llorar, no conozco plena verdad sobre lo que sucede aunque he llegado a la conclusión de que soy una sentimental a morir, si el día es gris, creo que me hunde más en la depresión y en el seguir queriendo no hacer nada, y si por el contrario creo que es un día soleado suele pasar lo mismo, entonces el problema está en mí, soy tripolar como frecuenta decirme mi padre y todos saben que así es. Me gusta hablar más de mí, que de otro tipo de aspectos que de algún modo llego a ofender o me quedo callada ante la realidad que se vive actualmente, por ellos en cada uno de mis escritos suelo relacionar el título de cada capítulo con una parte de mi vida.

No sé de qué verdad se hablar acertadamente, considero que la verdad no ha de existir para todo o para nada, no existe, pues funciona con cierto tipo de intermediarios que de una u otra manera manipulan las cosas a su antojo, y no como cuentos.

Cuando conozco perfectamente verdad “absoluta” de algo y desprestigiosamente de lo que me entero no es de mi agrado, sucede que si me enojo no me pasa inmediatamente, mantengo mi mirada baja y la boca cerrada para no dejar salir de mi boca palabras de las cuales me arrepentiré, me sorprende saber que existe gente que cada cinco minutos eliminan todo y vuelven a empezar de nuevo como si nada importara. Tal vez este es el problema, me dejo influenciar por el pasado, cerca o lejos que este.

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No puedo evitarlo, no puedo reinventarme cada día, no puedo girar la página completamente, y si me enojo después comienzo con las lágrimas fáciles y con cualquier palabra que me dirijan voy a comenzar a llorar, porque si no hay dolor, llegan los nervios y todo estalla. Y quisiera irme. Si así es, al menos sé que conozco esa parte de mí.

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LAS MENTIRAS “QUE BUENO QUE EXISTEN” Creo que muchas personas hemos recurrido a ellas, empezando por mi si he mentido, lo acepto como cualquiera que ocupe lugar en la tierra, humanos claro esta y de este modo se sacan las excusas como bien dicen y todo el mundo quedando bien, no convenientes tendemos a optar por estas opciones pues de alguna u otra manera ayudan o facilitan mejor dicho procesos los que queremos evadir, así le mentimos a nuestros padres, amigos, profesores, en fin a todo aquel que gira en mi entorno, y la única excepción en este mundo de quien n podemos engañar ni mentir, menos excusar a dios pues él sabe qué haremos y en su momento nos llamara como me lo redacta mi papá y cobrara su cuenta, no para mal, pero lo hará, el problema para muchos es quedar mal con él, para mí por ejemplo yo digo si él me lo da todo, todo lo hace posible en mí, porqué pagarle de tal manera, no hay manera de redimir los daños en el pasado ni mucho menos, pero con el hecho de ser consiente de mi error, aceptarlo y rediseñarme basta para sentirme perdonada como lo cuentan en algunas historias bíblicas, por ende en el confió y confiamos, o si no así debería ser y por encima de todo nunca engañarle, menos mentirle tarde o temprano asumimos las consecuencias de nuestros actos queramos o no en cualquier momento nos llega la hora.

Hay mentiras que más que buenas sirven mucho, pues a los desconocidos no podemos afirmarle todo, ósea que desde un punto de vista es bueno mentir, para sacarle el cuerpo a gente extraña como dicen vulgarmente o en su momento para la aceptación en algún tipo de negocio, aunque todo lo que aquí hagamos mal como lo dije y lo repito, seremos llamados a rendir cuentas. Por otro lado que hay de bueno en mentir frente a malas cosas, porque mentirle a nuestros padres la mayoría de estas proviene de nosotros como jóvenes queremos hacer y en su momento no se nos permite y preferimos optar por la mentira y encapricharnos a mentir por conseguir o hacer aquello que tanto queremos a costa de la decisiones u opiniones que puedan darnos, pues nosotros como bien sabemos vamos en contra delos ideales de nuestros padres y por nada en el mundo nos gusta que nos lleven la contraria, así llegamos a considerar buenas las mentiras.

Que hay de aquellos que se acostumbran a esto, yo no considero que en su totalidad las mentiras sean buenas, pues me perjudico y llego a perjudicar a alguien más personalmente soy de esas personas que al hacer algo malo el cargo de conciencia es tenaz y me da vueltas y vueltas en la cabeza todo hasta que llega un punto, en el que me desespero y exploto a decir algo o todo, cuando sé que algo está mal suele atormentarme y de una ir a contarlo todo para ser juzgada muchas veces he dicho que porque a los criminales les rebajan sus penas por decir la verdad y pienso mamá debería facilitarme por hacerlo pero luego pienso y digo que ridículo eso depende de mi personalidad y yo como persona digna y ser hija de dios debo esforzarme por no mentir, aunque no siempre diciendo la verdad se es fácil o miremos los castigos que suelen imponer por decirlo así, que controversia tan grande este tema de las mentiras, unos afirman que en la verdad siempre hay algo de mentira y hay quienes piensan que en la mentira siempre hay algo de verdad, o quizá cuando queremos ser sinceros no nos creen y viceversa de tal manera que todos pasamos a ser mentirosos, a veces digo que quisiera devolver el tiempo y ser pequeña, muy pequeña recordar esas épocas en las que era feliz y no lo sabía, en las que no le mentía a papá y a mamá y me sentía tan bien, pero Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

poco a poco la vida nos enseña que todo es un proceso, y por malo que sea de alguno u otra manera nos vemos en la penosa obligación de mentirle a alguien en algún momento de nuestra vida.

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TENGO GANAS DE ESTUDIAR

Desde muy pequeña me ha fascinado el dibujo técnico, las artes en todo su sentido, trazar planos ser exacta con las medidas, trazar líneas y por encima de todo que mis figuras resulten exactas y perfectas por ende tengo ganas de estudiar arquitectura desde mi anterior institución educativa me caractericé por ser buenas en las artes, en diseños y notablemente en el dibujo técnico, me gusta remediablemente dibujar trazar triángulos y distintas figuras geométricas. Por otro lado me apasiona el diseño de casas, llevaba un cuaderno en el que manejaba distintos diseños, con cosas súper lujosas o en su caso sencillo con el sueño de algún día brindarle un hogar así a mis padres y por supuesto a mi persona.

La arquitectura como muchos sabrán es una carrera pues que fascina directamente por el diseño de grandes edificaciones como las que encontramos en Dubái, por ello siempre he querido conocer allí y todo este tipo de grandes obras me han servido de inspiración para realizar dibujos y escritos, me identifico con los programas en los que diseñan casas en el campo notablemente excéntricas y maravillas repito me encanta el arte toda su ciencia, mis estilos son algo contemporáneos a su vez modernos en mi casa me gusta cambiar el estilo de mi cuarto y de mi casa a veces emprendiendo luchas contra mi madre jajá pues somos polos opuestos ella es demasiado sencilla en ese sentido y ni hablar de mi padre menos de mis hermanos.

Por otro lado el diseño interior también me atrae bastante y el aspecto antiguo que se presenta en la tv. Por ejemplo en EE.UU me gusta y sorprende el diseño de muchas casas hablando exteriormente y los espacios tan amplios que les corresponde a sus vecindarios, no muy vulnerables ni lujosas un término medio que aquí en Colombia resultaría ser la casa de un tipo con plata. Volviendo al tema del diseño interior me encanta combinar colores, rediseñar, dibujar una casa como atinando un forma de laberinto y algo que considero exótico para una vivienda indudablemente es el color blanco pues brinda toques de elegancia y tranquilidad a la vez.

De otro modo la cocina, el tema de platos de comidas exóticas también me entusiasma combinar concina y arte suena bien para mi combinar el arte en la cocina atrae por así decirlo aunque no una chef de cocina vulnerable de alguna manera aunque suene vulgar, me encantaría ser parte de los mejores restaurantes en Europa inclusive obtener mi propio sitio de comidas exóticas especialmente de mar. Pero por otro lado esta lo que mis padres piensan de esto y de algún modo ha tocado mi mente y cambiado dicho pensamiento consideran que ha eso no le ven futuro o por lo menos o uno económico como mi exigente intelecto mi estilo de vida me la pide claro esta las artes son lo mío ¡de verdad!

Estudiar la carrera que tanto me atrae como las artes no resultan fáciles pero no resultara imposible me encantaría irme a otro país o aquí tal vez en mi tierra natal pues los colombianos no encajan

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VOY A PEDIR PERDON El fracaso consiste En no persistir, en desanimarse después De un error En no levantarse después de caer Pedir perdón suena bastante difícil para quienes de alguna manera se han seno con muchos de mis actos, primero que todo, Dios a quien lo considero tan misericordioso y buen hombre por quizá todos los daños que he causado e incluso con malos hábitoscausar daño en la vida de muchas personas inconsciente o conscientemente yparte de sus autoestimas. A mis padres por lo que han sabido y lo que aún no, por los barrabasadas que cometo en ocasiones y los problemas que les he cause daño de alguna u otra manera y además las decepciones que traen muchos actos de mi propiedad, decepciones que no has sabido llegar de la mejor manera ampliando aúnmás los problemas, Me arrepiento de tantas cosas el día de hoy y precisamente a mis padres el motor de mi vida les escribo con una que otra lagrima en el rostro después de una emocionante clase de bienestar con nuestra poderosa licenciada Adriana anhelando cada noche dormirme sin camuflar de alguna manera mis tristezas y sin limitarme a decir que todo está bien cuando no lo está y sin embargo no he de ser capaz y finjo una gigante sonrisa hasta cuando me encierro en mi cuarto aburrida a distraerme con algo de tv o alguna tarea que me hayan dejado en el colegio. A mi hermana que hoy se encuentra lejos y quizá nunca le dije cuanto la admiraba por su fortaleza frente a situaciones verdaderamente críticas y admiro ante todo su estado de ánimo, tan alegre y a veces tan fastidiosa y queriendo impregnarme de su felicidad pero mi amargura la alejaba cada vez mas de mi respondiendo con palabras feas, me enseño a confiar además en mi misma y me animo tantas veces que me encontré casi caída cuando entre carcajadas me decía que yo era capaz de todo y me sabia escuchar tanto que con ella si tenía la confianza y la seguridad de manifestar mis ocurrencias durante el día, de comentarle mis sueños y nos entendíamos también que muchas veces llegábamos a imaginar lo mismo quizá juntas realizando todo lo que nos proponemos, hoy pido perdón si herí muchos de sus sentimientos y dude de sus capacidades como persona, si la llegue a creer menos que alguien menos que yo pido perdón a ella, pido perdón si ante sus sabios consejos solía ser arrogante y displicente pidiéndole que me dejara sola, pero lo que nadie entiende es que la soledad me suele escuchar sin juzgarme de alguna manera por ello la aprecio tanto aunque me haga sentir tan fría con tanta gente, hermana te espero es página escritas, te espero con un inmenso te amo en mis ojos.

A mis compañero y amigos que de algún modo discriminado por ignorante que pueda ser yo y arrogante en ocasiones aunque sin notarlo talvez paso por encima de otros y gracias a ellos he comprendí que no se trata de tolerar por tolerar, el sentido esta en relacionarnos con ellos para así poder llegar a entendernos mejor y borrar toda barrera que nos impulse a ser arrogantes, a los que entre burla y burla he ofendido hoy pido perdón a los que están o no, donde estén espero Dios multiplique mis perdones y multiplique mis bendiciones para todos ellos, perdón al mismo Dios por fallarle en la biblia por engañarlo y por en ocasiones más que agradecerle pedir, ojala Dios quiera escuchar mis plegarias hoy. A mi hermanastro sabiendo que quizá él no sepa que lo Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

aprecio y admiro su valentía frente a la vida que no supo cuando quitarle su ser mas querido, a la vida quien le fue indiferente contra el dolor y que hoy lo tiene en situación críticas para mí y para él, pido perdón si no me he hecho entender pero te quiero hermano.

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UN POCO DIFICIL

La mecánica del colegio como bien hemos notado es un poco difícil adaptarnos a sus trabajos, sus exposiciones e incluso aun no me acostumbro a asimilar el hecho de sentarme quince minutos cada día a escribir un poco algo más de mí, trabajo que difícilmente me gusta hacer porque muchas veces no séqué recitar pero como integrante de la institución tengo que cumplir respectivamente cada norma establecida. Un poco difícil resulta desempeñarme en esta sobresaliente sociedad aliancista, como he mencionado he sentido tanta precisión con los trabajos y más impotencia aun al no poder decir no puedo o de seguido no quiero.

Me cuesta mucho hacer cosas que no me gustan y menos verme obligada a hacerlas, de alguna manera a cumplir por obligación con las expectativas de otro pero poco a poco la única afectada resulto siendo yo, quémás da desobedecer pues una criatura en pleno desarrollo y formación o como bien dice mi padre una zuta. A veces digo que pasaría si le digo a alguien no quiero, imaginaria su cara y como su tono de voz cambiaria será adecuado o al menos eso piensa la parte más ignorante de mis ser o la que en el colegio me han enseñado a ver pues debo ser un cumulo de errores pero intentar cambiándolos día a día.

Un poco difícil me resulta el chance por así decirlo con mis padres o más directa aun eso que llamamos comunicación fraternal, poder decirles que me sucede en su momento y pedirles ayuda, poder gritar me pasa de todo y eliminando de mi vida los límites con ellos, un poco difícil resulta abrir mis propios espacios con ellos y abrirlos además con las personas que sé que buscan hacerme mejor o cambiarlos de raíz para poder confiar más en la gente, si me resulta un poco difícil mostrando siempre un lado opuesto a mi realidad, ocultándome de las adversidades y quizá lo que para muchos es normal, me cuesta mucho tolerar a la personas que en pocas palabras detesto y son cercanas a mí, que ironía o más bien estupidez querer a la gente obligada o sonreírles siquiera me resulta algo difícil, no soy ese tipo de persona que se deja llevar por los estereotipos que rigen de alguna manera a otras personas como por ejemplo hablando de mi familia al hallarme siendo hipócrita con muchos en mi círculo familiar tan irreverente y esclavo de la hipocresía por ladi y lado.

En otros términos que difícil es ajustar la frase y a mis escritos sin estarlo, ser bien sin serlo cuando tanto cuesta, un poco difícil olvidar aquel pasado en que me rodeaba una familia amorosa y olvidar cosas que tanto han marcado en mi vida y de alguna maneramás que difícil duele.

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EL MEJOR SENTIMIENTO Es inevitable aceptar que el mejor sentimiento puede llegar a ser el amor, no solo el amor de pareja es lo mínimo y los más irreverente ubicándolo en un segundo plano, hablo aquí de otro tipo de amor, un amor que sentimos hacia lo que hacemos, aquello que tanto nos apasiona por ejemplo como me apasiona la velocidad y la adrenalina sobre ocho ruedas, el mejor sentimiento sin duda de felicidad que me llegaba a hacer sentir un ciento por ciento satisfecha a la velocidad de mis ruedas sintiendo libertar y grata felicidad al oír aquellas sabias palabras “ Mas rápido, más rápido” tanto como llegar a obtener diecinueve que era el record en cada entreno y obtener menos tiempo en cada competencia, el mejor sentimiento el de sentir la satisfacción de encerrarnos en aquello que tanto nos gusta y entre mis velocidades oír la voz de mi tutor felicitándonos o pidiéndonos más algo como “ más velocidad” dando todo cada noche durante tres horas continuas, que grato sentir el sudor de todo mi esfuerzo sobre mi cuerpo y mi rostro, esa felicidad empapada de lágrimas al decir logre lo inesperado, cambiar quizá una pinta formal por licras con poco estilos y con ellos los entrenamientos que solían parecer aburridores pero no , eran los mejoras, zapatos finos por sentir puestos unos patines de aquella marca que nunca creía poder tener, el amor a las rodillas cuando nos caímos en larga filas donde llorábamos desmesuradamente y ver la sangre salir de ellas mientras nuestro entrenador nos curaba y nosotros insistíamos en seguir el entreno por más de que nos detuvieran, ese es mi mejor sentimiento, conocer gente y gritar de la rabia, el mejor sentimiento recordar en cada página y en cada recuerdo volver en el tiempo a aquellos largas esperas cuando presentíamos que habíamos hecho algo mal y allí estaba nuestro entrenador corrigiéndonos en todos los entrenos sin cansarse de nuestros déficits y sin darme cuenta ciento ochenta minutos se pasaban efímeramente, era como contar diez segundos, era una abrir y cerrar de ojos, todo se hace más rápido al hacer lo que nos gusta lamentándonos de alguna forma al haber dicho que no podíamos o nos rendíamos casi que moribundas encima de los patines, y en el fondo ese apoyo incondicional de un tercer padre, ese impulso que poco a poco reunía lo mejor de mí y me formaba como una luchadora y echada para adelante en cada caso que a competir se refería, que triste es ver que por cosas de la vida nos medimos a dejar este tipo de amor, esa cosa que se ha convertido en nuestras vidas y que injusta es la vida, pero el pasado solo trae recuerdos ni modo de devolver el tiempo, añoranzas del pasado y solo puedan las fracturas y las quemadas en mis brazos que entre una que otra lagrima me hacen llorar de la felicidad y me llenan de orgullo al decir que pertenecí a la mejor liga de patinaje y fui reconocida, que orgullo saber que aproveche mi tiempo en algo que me motiva a ser mejor en el presente y que orgullo poder decir me enamore de este deporte, me fracture mi cuerpo realizando aquello que tanto me gusta aun, un deporte al que le entregue tres horas todos los días de la semana habidos y por haber y estarán siempre par mi recordar y una y mil veces tener en cuenta de que seguirá siendo el mejor sentimiento a pesar de todo demostrando que del pasado se vive también la emoción y la felicidad y en mi caso mi pasado si fue el mejor sonde conocí gente maravillosa y ágil, gente que el tiempo si no pudo quitarme e insisto en que haber dedicado mi vida a algo productivo fue lo mejor, algo que hace potente a mi país ahora me hace potente a mí.

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QUIERO ESCRIBIR UN, UNA

Más que escribir quiero decir cosas que quizá nadie imagine que hay en mi aunque escribiendo pueda que queden más marcadas en el corazón de personas quienes tengan el gusto de leerme, quiero escribir canciones que aparte de quedar en el corazón de muchos quede resonando en la mente de aquellos que la escuchan, de esas canciones que sin saber cómo ni porqué salen de la boca, cantando bien o en su defecto no, de esas que cantamos con el corazón a gritos.

Quiero escribir un libro que manifieste mis odios hacia el silencio, un silencio absoluto porque me quedo sorda, perpleja, solitario en calma, me gusta parecer hiperactiva, me gusta navegar en la locura porque justamente ese tipo de gente es la que me interesa, me interesa ser alguien alegre para el mundo, de nuevo no quiero un silencio de sonidos con voces internas y sutiles respiraciones, un silencio ruidoso que navega donde nada el tiempo y la vida, incluso aquel silencio en el que amamos, con la música de latidos, un silencio donde de noche latente presta mientras la luna muda iluminada, espía, esa luna que me ha sabido ver llorar, o sonreír tal vez, la luna perpleja que no dice nada, no quiero un silencio absoluto, me quedaría sola, vacía, más bien quiero un silencio de ojos que miran después del mediodía y quieran seguir estando enamorados para toda la vida y un silencio que se rompa de ser necesario y sea bienvenida la risa, esa sonrisas que me alegran la vida y me hacen joven aún más.

Quiero escribir un libro que hable de mí, quiero que me conozcan no aparentando ser en palabras, por el contrario que se enamoren de el por leerme tal y como soy, que sepan de alguna manera que soy rara, y tengo un carácter de lo más inusual: soy celosa, cuando me enojo es difícil calmarmeaunque después de pronto sonrío, que soy bastante bipolar; y extremadamente paranoica, obsesionada con su cuerpo. Pero a pesar de todo creo que valgo la pena, que sepan de algún modo que quisiera ser fuerte, especialmente para quienes lo ameriten, que quisiera coger todo el dolor de las personas y acariciarlo hasta transformarlo en felicidad pues me agrada le gente obsesionada con ser feliz; darles sabor diferente de la vida, el sabor con solo recuerdos únicos, sonrisas dulces y emociones grandes que pueden dar lugar, quiero que mi libro inspire sea objeto de buenos modos, nuevas inocentes excusas para vivir la vida.

Megustaría que todos se guiaran de mi forma de ver la vida que creo es un tanto ejemplar, que me gusta la gente que está presente siempre, a pesar de la distancia, a pesar del silencio, las palabras no dichas, el temor de ser herido nuevamente, a pesar de todo me gusta la gente que dice que va desaparecer, pero que al final nunca se va, esas que cuando les decimos que se vayan lejos, están más cerca de nosotros pudiéndolos considerar amigos, los amigos que nos hacen tan felices y con lo que podemos hacer travesuras que en familia no, esos son los amigos, únicos que saben que me gusta la gente que cuando dicen que se van a quedar, se quedan y eso hace parte de muchos de ellos o por lo menos de quienes considero que lo son .

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MI PROPIA HISTOIRIA

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MI MEJOR CONSEJO

No me considero una persona buena brindando consejos, en casos suelo aconsejar cosas que en mí no funciones y posiblemente me fio de que en otras sí, no soy tampoco amiga de los consejos bienaventurados, opto por aconsejarme a mí misma y efectivamente las cosas cambian no como lo espero aunque de vez en cuando si, opto también por cuestionarme a mí misma y como dicen por ahí, mi misma debes enfocarte en tal cosa, sonara absurdo pero así es. Soy una persona de pocas palabras tanto conmigo como con los demás o almenos dando consejos, reconocida por ello y en muchos aspectos más aunque siempre he tenido un consejo que puede sonar algo breve pero personalmente yo que me considero por ser tímida y no decir en ocasiones lo que pienso cuando me animo a decirlo no sale de la mejor manera pues me tiembla la voz que desastre, hoy e animo a escribí con una sonrisa en mi cara porque recordar lo tonta que suele ser me da algo de gracias, en fin siempre sonrió y también me caracterizo por tener una de las risas más bullosas del mundo aunque reír no signifique estar bien, y se preguntaras muchos como frente a todo sonrió y aveces me torno fastidiosa con ese tema pero sonrió a pesar de la carga que lleve en mis espalda y esa es precisamente la clave de mi felicidad siempre cargar con una sonrisa en el bolsillo, detrás de las orejas pero llevarla siempre, yo otra vez yo suelo dejar mis problemas a un laso y sonreír o al menos tratarlo aunque hay momentos en que sinceramente no soporte y a pesar depreferir llorar sola y en silencio alguien lo nota y estalla el chisme por todo lado cosa que se torna fastidios.

Encierro todas mis ganas de ponerme depresiva y que de algún modo intentan derrumbarme pero in embargo logro sacar una sonrisa desde el fondo de mi corazón así me pese tanto fingir estar bien.

Quizá no sea tan efectivo mi “sabio consejo” pero por lo menos a mí me funciona y sé que poniendo departe de muchos para sentirnos mejor sonriendo todo saldrá siempre de la mejor manera pues sé que hallándole gracias alguna a todo o algún lado positivo dejamos de lado la amargura, el estrés, la desesperación y nos rejuvenecemos, si eso es.

Mi mejor consejo para quienes me lean será siempre el mismo frente a todo estar bien aunque sin fingir como en ocasiones me sucede, aunque no se trata de hallarle chiste a todo ni tomar la cosas a manera de burla pues se y sabemos que la vida tiene sus puntos débiles independientemente de la personalidad de cada quien los tiene y a alguien en algún momento de la vida le ha tocado camuflar su tristeza de sonrisas que por dentro duelen a que una puñalada, entonces considerando estas particularidades a mi parecer todo es más sencillo cuando sonreímos y más cuando le sonreímos a la vida que suele dar dulces salidas a amargas decepciones, tengo el presentimiento de que a nadie le gusta vernos bien y de alguna manera sonriendo nuestros enemigos se verán en la penosa idea de sufrir y ellos son quienes se afectan no nosotros que de por si andamos por la vida buscando buenas cosas.

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YA PARA QUE

Paraque lamentarnos por lo hecho, o quizá por lo no hecho. Generalmente soy de ese tipo de mujeres que vive del pasado vive renegando por no haber dicho o de tal modo por haberlo hecho otras, así por ejemplo me amargo en el presente por no hacer lo que debí. Que impotencia sentir que no puedes volver el tiempo, exactamente regresar al pasado, no es fácil permitir que ese yo interno nos aturda y de algún modo volver a arrepentirnos y decir ¡hey! qué me faltó, porque no lo hice, o en su momento porque no lo dije. Me pasa constantemente, el hecho de pedirle a alguien algo, ir más allá de las capacidades de uno mismo, y pedirle a alguien cambiar en un aspecto, y justo llega ese momento ya después de tanto insistir en el que dices ya para que, si a ese otro no ha de interesarle porque a mi si, si es de su correspondencia.

Es triste recordar aquello que no pudiste hacer, y piensas, lo hubiera dado todo incluso ahora, por volver al pasado aunque un lado oscuro se reniega en el interior, desistiendo “ya para que” es demasiado tarde, tal vez el tiempo hizo lo suyo, olvidar por ejemplo pues a mi parecer es lo único que trae el tiempo, aunque suele alegrar mi vida por lo que ya paso, sumergida en el presente lleno de impotencia y a su vez empapado de rabia. Ahora sol abundan memorias imborrables. Vivo en un mundo en que, como decirlo, afligida por los recuerdos que por cursi que por cursi que suene, duelen, recuerdos que por maravillosos que sean duelen, pues eso son recuerdos, debo confesar que confío plenamente en la coincidencia, en las circunstancias el destino y digo una 1 mil así era así dios lo quiso, y es imposible luchar contra su voluntad; simplemente como dice el dicho, dejar que el tiempo haga y deshaga, y acompaño mi impotencia con algo de música, de algún modo tratando de echar atrás el momento imposible de borrar.

Vivo cuestionándome, y digo y repito todo pasado si solía ser mejor aunque para que recurrir a lamentos que ambientan sencillamente, donde lo único que queda por decir es “ya para que”. La vida constantemente nos brinda mejores cosas, cosas por vivir, cosas que cambiar y aprender, de lo que no hicimos y tanto marca en el presente. Lo que no fue no será y de algún modo la vida nos enseña a encajar en nuestro “inconforme presente” a levantar nuestro trasero y dejar de ronquear por lo que no fue, no fue así no por nosotros, porque sabes que en el momento lo diste y dejaste ir todo y sin embargo no es lo que esperas, entendemos, eso es entendemos, queramos o no, y tal vez lo que no fue por si, podemos hacer que sea otras suelen lamentarse contra la muerte, como viven, y ya para que, es lo que es solo es falta de acomodarnos a la vida, disfrutarla, vivirla, reír soñar y esperar a que llegue lo inesperado, espera lo esperado y prepararnos aunque siempre darlo todo, justamente para no renegar por lo o hecho como suele pasarme.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

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MI FILOSOFIA

¡Sonríe, sonríe siempre! Esa es una parte importante de mi filosofía sonreír y no desistir, nunca dejar de creer en lo verdadero. A medida que crecemos nos enseñan muchas cosas: de pequeña si un chico te pega significa que le gustas, no cortarse nunca el cabello por sí sola, un gran día encontrarás un hombre maravilloso y hasta para ti habrá un final feliz. Cada película que vemos, cada historia que nos cuentan nos ensena a esperar esto, el cambio del tercer acto, la inesperada declaración de amor, la excepción que confirma la regla, pero a veces estamos totalmente centradas en la búsqueda del ansiado final feliz que no podemos interpretar las señales para reconocer quién nos quiere de quién no; quién se quedará de quién se irá. Y tal vez el final feliz no incluye a un hombre maravilloso, tal vez podemos serlo nosotras misma si queremos, comenzando por recoger todos nuestros pedazos, empezar de nuevo y esperar que algo mejor este por venir. Tal vez el final feliz es solo seguir adelante, si otro dato más adherido a mi filosofía, seguir adelante quizá para modificar nuestra vida, aventurar o esperar algo que creemos jamás llegara, pero seguir insistiendo es sólo eso. Hubo un tiempo en que creí que ciertas canciones las podía escuchar solo en mi casa, cuando estoy sola o cuando todos duermen; porque en los transportes públicos no creía tener los ojos llorosos a eso se acostumbraban mis sentimientos maternales, necesite de mama muchas veces pero algo llamado orgullo lo impedía, ahora mama está más cerca de mí, un tanto más preocupada porque siempre lo fue pero no compartíamos el tiempo que creía necesario, de eso aprendí a creer un poco en mí y más en ella a poder confiar y de eso se trata gran parte de mi filosofía, buscar el amor de mama y no sufrir lo que sufre mi hermana estando lejos de nosotros y repitiéndome constantemente que no hay como el hotel mamá, lo único más puro me queda, la única que me da incondicionalmente sonrisas, abrazos y caricias, la única que anda atrás mío, preocupada porque duerma bien, no me dé mucho el sol, tenga todo en orden y sobretodo que este bien alimentada, tú eres siempre la que llora por mi partida y que cada vez, con los ojos llenos de tristeza y amor, me deseabas lo mejor, podía perderme entre esas hermosas arrugas llenas de años difíciles, que se acentuaban con cada sonrisa que me dedicabas y aun me dedicas mama, esa que una infinidad de veces calmo mi llanto y me consoló; aquellas líneas de tu rostro que revelan esa fuerza tan grande que tienes, yuna fuerza que siempre admiraré, tu alegría y coraje voy a recordarlos junto a aquel tuyo espíritu juvenil que llevas dentro, perdón si lloro a veces en silencio, pero me haces falta y sabes que no me agrada mucho que me vean llorar., en fin te escribo solo para que no olvides que tú mama mía...eres, y serás siempre para mí la mejor mamá del mundo, o al menos eso pensamos mi hermana y yo hasta ahora.

Justo en este momento, en esta página de mi libro regresa mi dilema existencial eterno y aquel ''No me entiendo'' que persiste en mi mente, porque en realidad no me entiendo, hay momentos en los que me siento tan bien aquí donde estoy que defino esto como mi destino absoluto, pero hay otras veces en las que quisiera simplemente salir corriendo a descubrir otros mundos, más de los que he tenido la oportunidad de conocer hasta el momento; y luego estás tú, tú que eres gran parte de todo este dilema, tú que espero

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que no me defraudes, y yo, que espero estar haciendo lo correcto y algún día poder resolver todo este gran enredo.

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SOY ENEMIGA DE… Radicalmente de las mentiras, aunque es irónico por qué hago constante uso de ellas… pero suelen ser por algún tipo de bien común. No desisto de la idea de creer que detrás de cada mentira habida y por haber o mejor dichos habidos pues solo es hacer uso de ellas, no siempre esconde atajo tras atajo, es decir siempre traen algo bueno, como aprender de quien las utiliza constantemente, quizá así descubramos que tan seria es una persona y de por sí que tan sincera puede ser.

Me resulta repugnante que las personas quieran verle cara de chorlito pintado en la pared es más gracioso aun cuando siguen mintiendo y uno sigue allí viendo hasta donde llega la mentira aun ya enterados de que uno sabe la verdad, es gracioso ver a alguien intentando mentir, se retuercen y voltean sus ojos de una manera tan formal creyendo que un les sigue la corriente.

Para continuar desprestigiando este capítulo, soy enemiga del tiempo, cuando más se necesita de él, se agota efímeramente o quizá creo que a todos nos ha pasado, suele ser demasiado rápido cuando menos lo queremos, pero he de estar en una clase de física, ¡que eternidad!, que desespero, personalmente no hallo que hacer para distraerme mientras poco a poco el sueño me consume toda y termino rindiéndome en mi pupitre enfrente de quien se, a veces mi sueño resulta ser más importante. Soy enemiga de las obligaciones sin convicción, soy enemiga de la suerte, no suelo creerle a ella y no confió plenamente en ella, pues cuando más creo estar cómoda en algún aspecto de mi vida diaria y resulto esperar de ella más me falla, o vaya la “casualidad” de insistir en la creencia de la misma pero está entre chance y chance nos juega sucio y ¡vaya! Que impotencia. Me ha pasado con el tiempo, que quizá a muchos de ustedes también, en un momento dado queremos decir tanto ero en el afán de hablar no decimos nada, que rabia, rabia y justo después de no haber dicho nada en su momento se nos vienen a la cabeza miles de cosas que podríamos haber dicho, y justo ahí que desearíamos devolver el tiempo pero no es posible lo que da aún más rabia.

No sé ustedes, pero a mí me pasa que reacciono tarde y definitivamente eso da para arrepentirme de muchas cosas y de eso suelo ser muy enemiga, o cuando intentamos ser serios en un lugar que verdaderamente lo amerite, pero de repente todo toma gracia y Ohm sonreímos brutalmente. Tenía el presentimiento de odiar a la gente de algún modo, pero a veces pienso que no es así, solo me siento inconforme conmigo misma, pero una cosa si soy íntimamente enemiga de la política, que hartera ver todos los días lo mismo en un noticiero y peor aún todo gire en torno al estado que tan “jodido” tiene a mi país. Por último suelo ser muy enemiga de las despedidas, aquellas que me hacen derramar en llanto con personas que de verdad uno como ser humano o tolera en la distancia y es que con ella se pierde cantidad de cosas, sentimientos y algo más.

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MI LIBRO FAVORITO Aproveche esas circunstancias Íntimas que le hacen Odiarse y vuélvase más humilde Hablar de mi libro favorito, ese que quizá no he escrito, o para contradecirme es el libro empecé a escribirlo desde el primer día de mi existencia y hasta el día de hoy se halla inconcluso, ese que cada día describe algo nuevo para mí, alguna que otra experiencia maravillosa y aquel libro que influye en mi diario vivir y en mi formación para desenvolverme en la sociedad como una persona en común y atributándome mis propios deberes y derechos para conmigo y con los demás. Mi libro favorito es aquel que sella una página ya sea poco agradable o no y comienza a partir de experiencias a redactar otras cosas que resulten agradables para mí además es aquel en el que puedo fabricar las ilusiones de cada día y mi versión exacta en el futuro, un futuro que día a día me abre más puertas y me brinda la oportunidad de distinguirme de él y desde ello, es decir desde las ruinas ir construyendo mis cargos en la sociedad, pues considero que desde los escombros se esclarece el camino y se construye mejor, lo que yo llamo mejor es quizá para muchos tópico pero de ellos se trata de soñar lo imposible e ir desenredándolo de la imposibilidad, y he de conceder la lectura de i libro favorito a quien yo crea es digno de leer mis pensamientos y experiencias y probablemente imaginar tanto como yo. En otros términos hablar de mi libro favorito me resulta fascinante y para quienes no han entendido mi libro favorito lo fabrico yo, no sea aquel que oculta un sinfín de particularidades camufladas de falsedad y a nosotros nos muestran poco o aquellos que tal vez nos repiten lo que ya sabemos o por el contrario nos forman ante la sociedad como quiere un político, manipularnos a punta de putrefacciones, es justamente por ello que me propongo a redactar mi libro y mi vida en páginas y a partir de ellas argumentar desde secuelas y motivaciones en la misma, para que dicha formación comienza desde perspectiva a ser juzgada desde mi cerebro y mi corazón trabajando en la elaboración de una damita que desea marcar en la sociedad de manera positiva y aplicar sus conocimientos a las necesidades de otros que tanto lo necesite. ¿Qué puedo hacer yo para contribuirle a la sociedad radicalmente?, empezando por ayudar quien lo amerite pero principalmente comenzando con un cambio en mí, desde que identifico mi personalidad, desde que descubro quien soy, de donde vengo y para donde voy logrando así eliminar los escombros de mi vida y destapar el cielo que se oculta desde ese tumulto de nubes ese cielo que todos vemos, pero no todos os hemos propuesto conocer, ese que a veces esconde el sol que nos brinda el la energía cada día, ese que oculta al amanecer la luna pero que en la noche la refleja para así acompañarnos en nuestros sueños, ese cielo que refleja la pureza del mar azul y que Ante todo guarda nuestro redentor y señor en sus maravillosos cielos azules, esas estrellas que a veces acompañan en plena noche a la luna, y nuestro hermosa tierra quees creada por el papá de nuestro salvador.

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MI POESIA FAVORITA Detrás del orgullo Y de la soberbia vienen Las deshonra y el deshacer Dentro de los esquemas de la institución una de mis poesía favoritas pudo ser añoranzas, que ciertamente recalca las necesitadas que amerita nuestro llano, resalta de alguna manera lo bonito que fue en su momento el llano mientras la culturación no nos había consumido o por lo menos no del todo, una poesía realista y critica que no solo argumenta frente a la situación del llano, sino que argumenta más allá de las nuevas modas que a mi parecer también son algo ridículas y consumistas, problema que ha venido afectando el desarrollo global y sin más degenero nos ha venido devastando ética y moralmente, donde abunda la violencia y hemos perdido rasgos que ancestralmente tenía bastante valor y que nosotros obviamente no supimos valorar. los escritores no son más que personas con poca memoria, y demasiadas cosas que recordar, eso vale tanto para mí, me gusta mucho la escritura y más en ella la poesía, la poesía no es tan solo realista, creo que la poesía suele escribir lo que nosotros sentimos en un momento dado pero lo maravilloso es que nosotros no se lo pedimos, eso es quizá lo que me pasa así me siento muy identificada con poesías, me gusta la poesía en la noche y sus efectos colaterales, el sueño que abunda, y los pensamientos que vibran rápidos y confusos creo que las poesía que a mí me gusta van en contra de la normatividad de mi colegio, pero es inevitable no seguirlas aunque no niego que generalmente las poesía que abarcan en mi institución suelen hablar generalizando familias y problemas que puede que estanquen la sociedad o la confundan y por ello no me resultan muy practicas aunque no niego para nada que su función en mí y el aprendizaje para con ellas no disminuyen por el simple hecho de que no tengan el agrado que otras si tienen, por el contrario aprovecho lo mejor de ellas y no escondo que al aprendérmelas sufro, pero me sorprenden mucho con su enseñanzas y los secretos que esconde además de las realidades que afronta.

Toda las personas que me conocen piensan que fui yo la que elegí esto, mi vida, mi realidad, Pocas, realmente pocas, saben que no fue así, nadie me apuntó una pistola en la cabeza obligándome a algo, es cierto, pero no tenía opción, no podía escoger simplemente tenía que hacerlo porque eso era lo que esperaban de mí, y así lo hice, así aprendí, así crecí, así sufrí, Pero si pienso, y recuerdo todo, valió la pena supongo, porque si yo no hubiera seguido aquel camino lejano no me hubiera encontrado nunca con la difícil confrontación frente a las poesía y todo ellos que encierra estudiar en el alianza, o tal vez sí, pero eso nunca lo sabremos, Quizá tenga aun que sufrir un poco, estar lejos un poco más de llegar a ser la mejor pero cierro los ojos y pienso que en algún momento todo ese sufrimiento y en ocasiones indisposición para realizar las cosas terminará y dará espacio a un nuevo comienzo reflejada en el esfuerzo que mis directiva y yo construimos día a día , juntos, solo tendremos que esperar y soportar esta oportunidad de la que muchos solemos quejarnos pero le tememos a irnos de la institución y no necesariamente por los amigos y demás, sencillamente porque sabemos que extrañaremos precisamente as largas poesías, las constantes exigencias de nuestro profesores y el doble trabajo que nos dejaban, el engaño de no apelar a las tareas en Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

casa pero que entre castigo y castigo nos veíamos obligados a ejecutar quisiéramos o no y como no extrañar el miedo de pasar en frente de muchos de nuestro compañeros a declamar, a cantar o quizá improvisar, pronto terminará esta gran incógnita y comenzaremos a extrañarla.

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UN CONSEJO PUESTO EN PRÁCTICA

Sería inútil no resaltar la labor del papá y mamá en este encuentra si en mi interior está el roll de ser hija, pues aquí saco a flote el algo de mí, me siento bien sin duda alguna desde pequeña papá me decía y me lo dice aun “hija tienes que ser una verraca”, ponerle frente a la vida vaya palabras sabias de papá es uno de esos consejos puesto en práctica, aunque cabe resaltar que no siempre, pues esos bajones que la vida nos da, suelen reprimir esos consejos, porque? Porque soy una persona desconfiada, hasta de mí, y cosa que no sé, porque creo que es la solución, suele pasar, a usted y a mí porque no si como descubren los filósofos la realidad del hombre es hecho por cada uno y enfrentado por cada quien, esta realidad justamente las cosas se acomodan a nosotros, si decidimos estancamos, pues obviamente las cosas no serán las mejores, si decidimos rediseñarnos, sencillo salimos de ese pequeño agujero que nos reprime, entonces todo depende de la manera en que yo quiera ver las cosas.

Papa, otra vez papa quien toma riendas en mi vida y busca de algún modo incentivarme a querer ser mejor, creo que papa se ha sabido involucrar más en mi vida e inclusive ha sido mi cómplice y me ha permitido cosas que mama no se imagina, a veces me causa gracias cuando me responde que no accede a cualquier cosa por qué mama lo regaña, en fin mi relación cada vez mejora con papa inclusive más que con mi misma madre que a veces se torna algo fastidiosa con sus cantaletas y mi papa suele decirme que justamente no sea tan amargada como a veces ella suele ser y que aprenda a tomar las cosas con calma, ahh ese consejo si me aprieta porque igual que a mama me gusta toco como es, justo y correcto preciso en labores ajenas a la de una mama y opto muchas veces por el malgenio y el estrés cuando me apresuran, da demasiada rabia.

En ocasiones las cosas no me resultan como yo las prefiero y ahí está mi padre para decirme que no desista de mis quereres y que por favor no me rinda pues con insistir no pierdo nada, ahí está mi padre llenándome de motivos para abrirme más al mundo y aprender a confiar en la gente que quiere llenarse de mí y que muchas veces he servido de inspiración, ahí está él animándome cuando nadie más confiaba en mis capacidades y era siempre mi motor en los escenarios deportivos queriendo verme mejor que él siempre. Yo suelo desprestigiar a muchos de los amigos de papa por ser como yo los noto, creo que solo sirven para entrar en un tercer tiempo pero no todos al menos unos cuantos que conozco suelen ser así y es molesto ver a alguien echándose a la perdición y luego mendigar auxilios, o de esa manera lo veo yo no sé qué tan equivocada este, en fin papa me hace reaccionar y muchas veces me repite no discriminar a nadie porque creo que no soy nadie para hacerlo y del aprendí a no creerme mejor que nadie y claro está a no desprestigiar a nadie solo tengo que enfocarme en no ser como quienes me molestan y ser cada día un ejemplo a seguir posiblemente ayude a mucha gente a salir de su agujero. Para mi defecto el consejo que no he podido acatar de mis padres y quizá el que más me perjudica es aquel el de no arrugar mi cara frente a diversas cosa argumentado además que las cosas así suceden porque sí, pero yo que no me creo tan ingenia pienso que las cosas son por que las buscamos aunque yo no busco nada que me haga arrugar la cara, aun no me imagino mi cara arrugada.

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UN CAMBIO TOTAL El tiempo quizá es la mayor alternativa para albergar al cambio, es el quien infiere en nosotros de tal manera en que nosotros optemos, o mejor dicho inconscientemente demás con el cambio. El tiempo aquel que muchos presumimos ver, sentir, pero no solo son percepciones inequívocas de lo que determinamos como tiempo, aquel que nos con lleva a un cambio, tal vez ese cambio total. El tiempo cuando lo repudio, si, suena absurdo luchar contra algo que sigue el camino desmesuradamente y sin para aquel que por más que parezcamos tenerlo ahora, ese ahora radicalmente se convierte en un antes, como escribí el antes si, notan que interesante por ejemplo: quedo en el antes o un pasado muy cercano vaya como juega el tiempo si vinculando esta gran sorpresa, el tiempo suele demorarse cuando más lo necesito ligero, efímero y no resulta que el malvado juego socio, y procura estresarme o al menos en mi punto, Como de un momento a otro, la ligereza del tiempo convierte algo que parecíamos tener, en algo que no ¡vaya que sorprendente! Y para relacionarlo con mi vida, si me quejo delafán del tiempo, de él en sí, de su ligereza y que peor aún, el tiempo no espera, quizá solo nosotros lo esperamos, esperamos el día de nuestra muerte por ejemplo, ese momento que muchos no se percatan en cuan próximo ha de estar y se confían de la vida, esa que quizá no exista para muchos porque probablemente seamos un sueño como nos relataba descartes en las preguntas de la vida quien nos asegura que somos y estamos aquí y ahora, aunque en contraste con ello sabemos que pensar en esas cosas exactamente en el paso del tiempo y la llegada de nuestro despedida, sabiendo que al morir por lo menos dejamos en libertad a alguien, nuestro alma y eso justamente nos pone pie en la tierra y en parte nos hace creer que si existimos considerando los conocimientos en el aquí lo que poco a poco la misma sociedad se ha encargado de implantar en nosotros, cabe resaltar que personalmente pienso y fundamento en mi vida lo que también me hace cada vez más persona son los mismos conocimientos de los que hablo, los que adquiero en el mundo exterior que como sabemos el ser humano no se forma solo, se fundamenta principalmente en la sociedad y creo que ellos nos conlleva a adaptarnos a actitudes diferentes para justamente considerarlas aptas para nuestra personalidad o no y de no ser así justificarnos en nuestro cambio total, nunca es tarde para aprender, menos para cambiar.

Por otro lado para adquirir un cambio total es necesario tener en cuenta nuestro conocimiento ya existente o más bien nuestro recuerdos aledaños, si me conozco a mí misma y estoy consciente de mis déficits a cambiar puedo iniciar uncambio y de no ser así con certeza quéiría a cambiar si ni siquiera me conozco yo como persona, si reconocemos que como humanos fallamos podemos optar de alguna manera por incurrir en el cambio de dichos errores y así sucede con nuestro conocimiento justo donde apartir de él podemos llevar a cabo dichos cambios o mejores tratos para con nuestras deficiencias, saber quién soy yo en el mundo me acredite como ser razonable, saber y reconocer que como humano tengo errores me hace cada vez más humano, el hombre cabe insistir hace del mundo su hogar y el hombrevive del mudo, ese mundo que nosotros llevamos al cambio y por ende nosotros mismos ajustamos normal en el mismo.

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ME GUSTA, NO ME GUSTA Resulta fácil realmente describir lo que me gusta, me caracterizo por ser una persona muy exigente, perfeccionista dedicada a lo que realmente me gusta. En realidad me gusta para empezar hablando de personalidades el tipo de persona honesta realista y sincera, o por lo menos la gente que sabe mentir, la gente positivamente alegra, la gente que está loca por vivir, aquella que sonríe sin motivo alguno y que sin duda genera algo positivo en la sociedad, la gente que no le teme a nada por que como suele decir mi padre que al tomar riesgos aseguramos que algo es así porque realmente vale la pena, me gustan quienes ven másallá del límite, es decir dan más de lo exigido aunque no sea mi caso, aquella que más que ver pasar el tiempo hacen de él un gran provecho, aquella gente que vive intensamente la vida y que no deja pasar desapercibido el tiempo, para ser más exacta quienes no desperdician el tiempo aunque suela ser mi intimo enemigo, la gente despreocupada es realmente agradable y aquella que no se pega de las cosas materiales aun me gusta más.

Otro dato que me gusten de cosas materiales quizá, cosas que alientan nuestros conocimientos, me encantan los libros de lecturas simultaneas y sencillas, mas no aquellos de historia que resultan ser muy aburridores, me gusta la tecnología sin duda y hacer uso de ella, vivo aferrada al arte y la escritura, me gusta conocer, innovar lo que no se vincula con lo material pero me gusta y punto. Me gusta lo que tenga que ver con crear y me gusta estar dispuesta a aprender, me gusta lucir bien, y sin duda mi fiel amiga, la comida que es la única que se va y vuelven, me gustan los postres, el chocolate, las ensaladas y si bien no puede faltar el deporte, amo infinitamente patinar y nadar al mismo tiempo, me fascina la adrenalina, sudar en una pista con esmero y dedicación, con lucha constante y celebrar mis triunfos con algo de lágrimas empapadas de felicidad y tiene lugar resaltar que me gusta bailar y no aparentar ser solo yo, ser loca por la ida, sonreír sin límites, molestar y fastidiar a quien me lo permitir y a quien no pues también pues sé que de algún modo muchos se alegran viéndome feliz y alimento así el ego de otras personas aunque no resulte problema mío.

Es más lo que me gusta que lo que no, me gusta cocinar recetas extrañar, me encanta combinar en la comida como en el arte, me emociona tener mis manos llenas de pintura y también de diversidad de alimentos, soy feliz viendo la nevera de mi casa llena de caramelos, me gusta llorar aveces cuando todo está mal porque no me gusta resistir, me gusta recordar y viajar en mi mente a lugares inimaginables, me gusta soñar lo imposible y contar mis sueños, me gusta reírme de quienes se creen perfectos y acepto es una de esas personas que le teme a la muerte. Me gusta serle fiel a Dios, confiar en él, y asistir en su santo nombre casi siempre, me encanta la lluvia y el frio que la acompaña, me gusta imaginar con la música a toda máquina, sentirla y tratar de improvisar con algunas canciones en inglés.

Y para terminar no me gusta privar a alguien de sus espacio, no me gusta ser juzgada y menos juzgar cuando no conozco al menos un pedacito de historia, no me gusta la superficialidad y el aparentar por aparentar y no me gustan quienes buscan caerle bien a todo el mundo porque eso se da con cada quien y seria improvisar para agradarle a

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alguien más cuando lo primordial es ser original… Ahh y por cierto detesto la física cuántica.

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MI ELECCION ES Un rostro alegre Y una mirada bondadosa Alegran los corazones Nadie debería decirte que hacer. Decirte que hacer es decirte quien deberías ser, y decirte quien deberías ser es decirte como deberías actuar, y decirte como deberías actuar estarías siendo solamente un títere de los demás. Y si eres un títere de alguien más, ¿entonces cuál es tu propósito de vivir?

Si me dan a elegir me quedo conmigo, esa es mi elección: YO, yo por encima de todas las cosas, elijo mi felicidad por encima de las mismas, elijo no aturdirme con los problema, elijo el camino difícil para llegar a aquello que vale la pena, elijo siempre lo he dicho sonreír, considero que una sonrisa aleja instantáneamente los problemas de mi vida, las tristezas, una sonrisa cambia el sentido de la vida en otras personas e inclusive el sentido en la mía, increíblemente una sonrisa altera el estado de ánimos de cualquiera, opto definitivamente por elegir este camino de la felicidad que sé que le aporta a mi vida mejores pensamientos, actitudes y formas de ver la vida mediante la visualización de las cosas a manera positiva y la buena relación con los demás y conmigo misma.

A lo largo de la vida estoy completamente segura que ella nos pone a elegir en una y miles de ocasiones, nos pone frente a situaciones que a veces no sabemos si son buenas o malas y de ahí a razonar un poco cuando nos hallamos entre la espada y la pared aunque si somos conscientes y realistas tomaremos la mejor decisión de saber que así será, cada díame caigo y mi elección por ejemplo es aquella la de levantarme pues sé que aquí en la tierra lo único prohibido después de caer es no levantarse y ya se automáticamente que mi elección es seguir adelante, opto por cambiar brindar lo mejor de mí a todos paras que cambien almenos un poquito la mala imagen que puedan tener, adicionalmente la lucha constante en el rumbo de la vida si queremos que sea la que soñamos es aquella que nosotros debemos empezar a construir y decidirse a no esperar a que otro la haga por nosotros, y debemos acostumbrarnos sobre todo a luchar no solo por cumplí con lo que queremos materialmente si no por el cambio constante en nuestro defectos, elegir confiar solo en el lado bueno que hay dentro de nosotros, personalmente elegí no esperar nada de nadie, ni esperar del tiempo pues cuando estamos más necesitados de ellos más se tardan y ellos genera abundante rabia y desesperación, si nuestra elección es justamente la de dejarnos guiar que sea por alguien que merezca la pena y yo diría que por el buen camino de nuestros padres cuando lo son claro esta y si no optar por nuestro creador aunque siempre debemos fiarnos de él sabemos pues que es de lo más justo que ha de existir, ayudándonos siempre a ver lo bueno de la vida.

De este modo por el lado de elegir muchos esperamos que nuestras elecciones sean las mejores yo por ejemplo elijo el bienestar para mí y siempre he dicho yo lo que para otros puede resultar ser egoísmo, pero no, si queremos contribuir con la formación de otros creo que debemos comenzar por la nuestra como personas del bien así justamente como dios lo fue en la tierra y ahora lo es donde se encuentre.

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Suelo ser una persona muy desconfiada de todos, pienso que cada quien tiene su lado así y así mismo tendrá sus razones para desconfiar y es mi caso, soy desconfiada a morir y cuando me comportaasíporque alguien me ha fallado aunque ultimadamente he decidido abrir m corazón inclusive a quienes me han fallado producto de la motivación de mi queridísima profesora Adriana que muchos la distinguen con la doctora Adriana que mujer tan impresionante y me enamoro cada díamás de forma de ser, de su perspectiva frente a la vida, de sus metodologías y algo he aprendido de ella verdaderamente es un ejemplo a seguir y la admiro demasiado, ella es la promotora de muchas de mis nuevas elecciones.

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MI MEJOR AMIGO Tengo un problema, ¿un amigo quizá?, la Depresión, soy tan buena fingiendo que no pasa nada.Todos los días me levanto con aquella sonrisa tan hipócrita, lista para comenzar a actuar en esta vida que parece estar solo en mi contra.Durante el día aquel dolor no cesa pero la ignorancia lo hace al menos soportable mientras las horas pasan, soy tan buena fingiendo no sufrir, sin embargo la noche me recuerda que soy humana y ahí, en aquel silencio oscuro, dejo mis lágrimas libres, solo para saber que aquella realidad no es la que elegí, no es la que quiero y que puedo descansar finalmente mientras duermo fuera del escenario de la vida solo para sacar nuevamente esa sonrisa, al otro día. solía tener al quien en quien confiar alguien que consideraba mi amiga tal vez pero los amigos nunca son o eso parece, Solíamos reírnos de la vida juntas, encontrarle gracias a cosas que no la merecían y en los lugares que más necesitábamos permanecer seria la risa nos ganaba o en mi caso frente a papa y a mama solía reír en cualquier momento crítico acordándome de las travesuras que compartía con mi muñeca o asísolía decirle cuando ella se encontraba mal, o cuando ella sin duda me buscaba para oírla sin explicación alguna, como olvidar sus viejas llamadas de necesito que me escuches y misteriosamente yo lo hacía cuando finalizábamos ella se despedía tan fríamente que el llanto no la dejaba casi ni hablar eso me partía el alma y no poder estar allí con ella más, peor aun cuando me pedía algún consejo y yo recordaba que n era nada buena en ello pero sin embargo trataba de dar la mejor versión de mí y buscaba hacerla sonreír, recordar me da tristeza y una de mis constantes preguntas ha sido porque me he vuelto hasta filosofa cuestionando todo lo que sucedió entre ella y yo, y creo que mi conclusión más cumplida es que nos necesitamos aun pero el orgullo no nos deja, era como una relación de novios, nos celábamos con cualquier otra niña que ocupase nuestro lugar y cuando llegábamos tarde a l colegio y nos veíamos con distintas personas sentíamos una traición tan inmensa que peleábamos durante días, lo sé era para muchos inmadurez pero para nosotras era una valiosa amistad, y complemento, compartíamos tantas ideas, tanto alimento y hasta compartíamos nuestras mismas críticas, todo era perfecto y no faltaba un día sin siquiera mirarnos y reírnos, yo de ella y su gracia y ella de la mía, solía tanto molestar mis cachetes que llegábamos a pelear, si a ella la considere mi mejor amigas después de mama, tenía el presentimiento de que algo nos separaría y sin embargo no conozco cuál es ese algo que me hace extrañarla tanto y no sé si ella a mí, últimamente un siquiera saludo nos dirigimos aunque no falta que en clase algo suceda para mirarnos de reojo y reír como nunca, tanto así que el salón detestaba vernos juntas, si éramos un fastidio, un fastidio de esos que amaban molestar, y le encontraban el lado positivo hasta a una mala note, literalmente no vivíamos sin vernos un fin de semana, cocinar juntar y criticar de lo más que lo hacíamos, hacíamos cosas que yo creo que nadie se atrevería a hacer como gritar en medio de una reunión, reírnos en el patio del colegio tan fuerte que salían a regañarnos, nos golpeábamos sin duda, si y solíamos entrar en discordia cuando alguna fallaba, pero nuestra amistad podía más y cuando valía la pena nos arreglábamos de inmediato, amiga si lees esto, sabrás que fuiste tú quien me hizo tan feliz y aun en nuestra lejanía nos gusta vernos felices.

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MI MUNDO IDEAL ES Riquezas mal adquiridas No aprovechan, pero Una vida santa Libra de muchos males.

El mundo sin dinero tal vez, quizá sea un mundo menos corrupto, un mundo sin dinero que probablemente resulte ser más efectivo, si algo como un mundo más efectivo sin efectivo, un mundo donde el dinero no aparente ser el rey y donde todos estemos listos para pasar la página y dejas de laso la superficialidad del dinero, quizá confiando en nuestros manifestaciones podamos lograr convencer a la humanidad de las imperfecciones que trae el dinero y con ellos poder sustituirlo por cosas más productivas y menos perjudiciales, donde la misma humanidad se encargue de destruir sus efectos en todos y se dedique o nos dediquemos a encontrar en un mundo sin efectivo o mejor sin dinero los beneficios que trae el carecer del mismo.

Mi mundo ideal consta de cero dolores, sabiendo que El dolor no tiene pensamientos, no tiene racionalidad, no tiene límites, sabiendo que es una simple mueca ruidosa y mal hecho que borra todas las sonrisas e ilusiones, y que busca hacernos sufrir nuestros corazones lentamente y sin piedad. “El dolor es todo eso que por el cual nunca recibimos instrucciones para controlar, es todo eso con el cual luchamos con todas nuestras fuerzas”, es la parte de nosotros mismos que el viento no puede quitar, ni llevárselo lejos, es el peor sentimiento, ese sentimiento que nadie quiere tener, que nadie quiere afrontar.

Mi mundo ideal no es, no será no existe y no creo que exista porque nos acostumbramos a las adicciones y a perjudicarnos entre todos, muchas personas nos lo impiden, nos impiden obrar para construir mi mundo ideal y quizá el de muchos también, porque nos cuesta imaginarnos diferentes a lo común y más que eso hacer real lo que creemos fuera de nuestro alcance, yo sueño con un mundo en el que no nos tapen la boca y no nos de miedo hablar y poder encajar en la sociedad no sea trabajo duro. Mi mundo ideal no está lleno de injusticias, en mi mundo ideal podemos caminar y reír de la vida a nuestro antojo, en mi mundo ideal no controlan nuestra mente, no nos hacen a su antojo. Mi mundo ideal es netamente reciclador y no contiene industrias, no ha sido explotado es un mundo verdaderamente independizado, líder y arriesgado, un mundo que no contiene políticas que restringen nuestras capacidades y no nos impiden innovar en él.

Mi mundo ideal no contiene políticas absurdas que busquen organizarnos a su antojo y mucho menos de quienes se quieren aprovechar de otros, es tanto decir que esta fuera del alcance de gente mediocre e ignorante que dude de las habilidades de otro, es sencillamente tranquilo y radical, territorio libre pero con ciertos límites que no permitan hacer de la sociedad un caos, personalmente creo que al cohibir a una sociedad de hacer algo, más lo hacen y por ellos lo significante de mi mundo ideal es sustituir este tipo de aspectos, un mundo con cero discriminaciones, mi mundo nos es perfecto es sólo único. Un mundo libre de la esclavitud ¡por supuesto!

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

Estuve pensando en la idea de imaginar un mundo donde me pueda sentir yo misma y así cada ser humano, un mundo donde no habite la soledad y menos la tristeza tampoco tengamos la necesidad de extrañar a nadie, donde quizá todos la llevemos con todos. Mi mundo contiene malos días, uno de los muchos días tristes que el destino nos tiene preparado para fortalecernos, lo bueno es que estos días no son para siempre, son como esos días oscuros en los que llueve bastante que hasta nos hacen temblar pero tampoco son eternos. Pero ojalá nunca olvidemos que el sol está siempre detrás de todas aquellas nubes grises.

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré

Lo que Dios quiera, Cuando Dios quiera, donde Dios quiera, allí estaré