Lo reconozco, podría haberme dado cuenta desde el principio de que algo iba mal con él, pero eso, cosas aparte, son, entre tantos, problemas míos con el amor. Hablo de un día más, una noche como la de casi todos mis viernes: medias rotas, pintalabios, mucho alcohol y la manía de querer buscar otras formas de supervivencia(en cualquier after) y sí, dejando siempre al mando al órgano que predomina los fines de semana: mis bragas. Cualquiera con dos dedos de frente esa noche se daría cuenta de: • mi tendencia al accidente • mis ganas con cualquiera • mi defecto de confundir el amor con el hambre Porque, como dice todas las mañanas el antivirus de mi ordenador… ¡vulnerabilidades detectadas!
Estaba sonando Brand new Cadillac (sí, la versión de los Clash), puedo estar muy borracha pero recuerdo perfectamente las canciones que me hacen desquiciar y tirarme lo que me queda de cubata por encima. TÍAS, tenemos que reconocerlo de una puta vez: nos encanta menearnos en el centro del bar y mirar con
aire de superioridad a cualquier bicho infrahumano que babea observándonos y que no sabe hacer nada más que mover los hombros y la cabeza al ritmo (sí, eso creen los imbéciles) de la música. Patillas, pitillos, greñas y un cigarro colgando de la boca (¿hola? se la suda la ley antitabaco) y me agarra de la cintura y hace de mí lo que quiere. El muy hijo de puta me planta la voz entre el cuello y el oído y me suelta C’mon, sugar, just come on back to me li-te-ral-men-te, se me caen las bragas… i said, “jesus christ! where’d you get that cadillac?”
... No te va a doler
Nunca contestaba vaaaaaale o sííííííí. Podía estar leyendo cualquier cosa embobado o haciendo cualquier tontería, que siempre me contestaba con una frase bien construida. Era insólito. Por primera vez un tío haciendo algo y a la vez respondiéndome con frases perfectas y nada inconexas. No me alarmé, los defectos gordos tardan un poco más en relucir.
Era raro. Se daba cuenta de cuándo me había cortado el pelo. Cuándo estrenaba bragas y sujetador, incluso cuándo los llevaba a juego. Cuándo cambiaba algún mueble de lugar. Probé a cambiar de sitio cosas insignificantes. Hablo de milímetros, de botes de cocina, de libros esparcidos por el suelo. Empecé a mosquearme.
El hijo de puta también sabía cocinar. Todos los mediodías en el piso había un festín. Mi cabreo empezaba a crecer. Me repetía: no existen los tíos perfectos, a ver con qué coño me sale este.
Me tenía loca y enfadada a la vez. Cuando te das cuenta de que te estás colgando de un tío al que no le ves un puto defecto, primero piensas: es el amor, al principio me gusta todo y todo me parece bien. Y luego vienen las dudas y las llamadas a tus amigas: seguro que oculta algo, tía. Qué tío perfecto ni qué niño muerto.
Marca con una cruz y configura a tu amor extraterrestre perfecto.
Marca con una cruz y configura a tu amor extraterrestre perfecto.
“tienes más polvos que las chanclas de Kung Fu”
Vale, sí… teníais toda la razón con eso de que al principio una ignora ciertas cosas o les quita importancia si es que las ve. • Hay mañanas que se levanta con las mejillas hinchadas y con un color así como verde. • A veces en el lavabo me encuentro una especie de baba espesa con burbujitas. • Siempre cierra la tapa del váter. • Nunca olvida fechas como: cumpleaños, santo, aniversario, día que te conocí, día que nos hicimos novios, día que me mudé contigo… • Nunca me dice te quiero “mucho”. • Le gusta salir con mis amigas, y criticar al resto de tíos y tías con nosotras. • No me pasa nada no existe en su léxico habitual. • Se lleva bien con mi madre. • Y nunca contesta a mí me gustas así al ¿estoy un poco más gorda, no?
Ahora me acuerdo de que la primera vez que follamos la cama se llenó de purpurina. Él me dijo: tranquila, NO TE VA A DOLER. Manos y tentáculos me tocaban a la vez. Todo escurridizo, caliente, duro y blando a la vez. Pero… Sarna con gusto no pica.
Aunque queráis matarme después de leer esto… pero ME GUSTA FOLLAR CON CALCETINES. El problema es que él nunca se los quita. Dice que tiene los pies muy fríos siempre. Anoche intenté quitárselos y vi demasiado pelo. Se despertó enseguida. Me hice la noctámbula, nosotras siempre tenemos excusa para todo.
Mi madre siempre dice: “para saber cómo será en realidad el tío con el que te acuestas, sólo tienes que fijarte en los verdaderos responsables: su padre y su madre” Mi padre siempre “a ver cuándo os os ha destrozado ro, el tío ideal
dice: queréis dar cuenta de que Disney la cabeza. Quitándome a mí, clay perfecto NO existe”
Mis amigas siempre dicen: “Tía, qué más quieres si te lo come todos los días. Eres una exagerada, deja de quejarte, que tienes más tonterías que un mueble-bar” Hoy ha salido E.T vestido de flamenca y se ha echado a llorar. Yo le he hecho la coña del teléfono y de mi casa. Hemos acabado en el suelo llorando de risa. Sí, mamá, es un puto extraterrestre, sí papá, ya sé que humano y perfecto en este mundo es incompatible, y sí, amigas, de QUÉ me voy a quejar.
Qué tío perfecto ni qué niño muerto, si estoy enamorada de un puto extraterrestre.
ÉL DIJO:
NO TE VA A DOLER (Soundtrack)
Evolution- Mercromina Subterranean Homesick Alien- Radiohead Rapture- Blondie Space Oddity- David Bowie You & Me (Flume Remix)- Disclosure Human Fly- The Cramps Brand New Cadillac- The Clash I feel you- Depeche Mode Ball and Biscuit- The White Stripes Genesis- Grimes Radioactivity- Kraftwerk Good Day Today- David Lynch In This World- Moby Welcome To Lunar Industries- Clint Mansell
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