AVRIL FANZINE RÉCRÉATIF
N°7
L I R V A E D E M -UNJEU E P RO G R A M
EZL NOUVELLE E N U E P D E M A NODGO O C S -L’HORO DESBDÀG
LE POURQUOI DU COMMENT
SUD SAUVAGE HTTP://WWW.SUDSAUVAGE.FR/
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MAT’ - HTTP://MATHIEUHENRY14.BLOGSPOT.COM/
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ROMAIN FOLIO - HTTP://ROMAINFOLIO.COM/
L’ AL E R T E M USIC AL E o
SITARANE LARIVÉ / JAKO MARON (Bi-Pole Réunion, 2011)
Tremblez mortels !!! Barricadez-vous, il revient !!! Qui ça ? Simicoudza Simicourba, plus connu sous le nom effrayant de... Sitarane ! Guillotiné il y a un siècle, en 1911, il a terrorisé La Réunion avec sa sinistre bande de malfrats démoniaques. Sa légende a inspiré les musiciens : en 1975, Maria et ses Léopards chantait les forfaits sanglants du bandit, mais c’est surtout la chanson de Michel Admette qui entrera dans la légende du séga. C’est justement cette version qui sert de fil rouge au dernier enregistrement de Jako Maron, Sitarane larivé. Reprenant les paroles originales, Jako Maron en fait une relecture electro taillée pour les dancefloors ! Sur son disque, il convie trois mousquetaires de l’electro 974 qui à leur tour remixent sa version : percussions en folie chez Psychorigid, beat electro pour Automat et vapeurs dub avec Costa de Zong ! L’ensemble est superbement emballé (disponible en CD ou en vinyle, magnifique pressage blanc, futur collector !) et intelligemment exposé sur la page sitarane.info, où vous pourrez regarder le clip hallucinant réalisé par Kid Kréol et Boogie, ainsi qu’un entretien passionnant avec Michel Admette et Jako Maron ! Près de 40 ans après la version du Prince du Séga, Jako Maron signe une version contemporaine furieusement moderne et confirme sa stature de pointure de l’electro réunionnaise. A (ré)écouter aussi, son album de maloya mutant, l’excellent St Extension sorti en 2008 !
FRANKIE DONALD
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E M M A R G O R P
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TOUS LES M ERCREDIS FUNKY TERRA AVEC DJ KARL HUNGUS HAPPY HOUR DE 19H À 20H30
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À NE PAS MANQUER
vendredi 6 CLANDESTINE (TEK MINIMALE)
SAMEDI 7 MANU ESSE (POP/SOUL, RÉUNION)
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DIMANCHE 8 BROCANTE VIDE GRENIER
vendredi 13 MABREUCH (FANFARE FUNK DÉJANTÉE, FRANCE)
samedi 14 SOIRÉE ORGANISÉE PAR L’ARPS : CONCERT OUSSANOUSAVA, VALENTIN JOLICŒUR
VENDREDI 20 AIRZIC (WORLD FUSION, RÉUNION)
SAMEDI 21 RENCONTRES ARTS PLASTIQUES/STREET ART PUIS NFR CLUB
VENDREDI 27 KINO
SAMEDI 28 LE PAIN DES FOUS (PUNK ROCK SKA, RÉUNION)
DIMANCHE 29 DRINK’N DRAW PÉÏ AVEC LE CRI DU MARGOUILLAT (Amène tes crayons et viens dessiner autour d’un verre !)
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LES CONSEILS DE SOPHIE - Sophie, Sophie, le prof d’arts plastiques m’a invité à dîner. - Non ? Monsieur Christian ? C’est vrai qu’il arrête pas de te mater ! - Ah ouais ? Ben merde, j’ai pas remarqué. Il est beau gosse, non ? Qu’est-ce que je fais ? - Comment ça qu’est-ce que tu fais ? Fonce ! Mais, fais gaffe, je crois qu’il est pas mal branché sexe... Resto, pas resto ? Cette semaine-là, Marion a beaucoup peint. Surtout des natures mortes, moches, et des aquarelles pas belles. L’inspiration s’était fait la malle. Décide-toi, Marion ! Ok, resto. De toute façon, elle en crève d’envie depuis la première année de fac. Monsieur Christian... - Je suis content que vous vous soyez décidée. Asseyons-nous Marion, vous voulez bien ? S’asseoir, bien sûr, s’asseoir. Il fallait juste cesser de se noyer dans le noir de ses yeux et se détourner de la vilaine ouverture de sa chemise Armani... après, elle pourrait s’asseoir. Elle portait une petite robe noire, simple, mais décolletée à volonté, pour inviter à une nuit torride. - Alors, Marion, que peignez-vous en ce moment ? - Euh... En ce moment, je ... je traverse une période « nu » - Ah, des nus, c’est extrêmement difficile. Au fusain ? - Non, du tout. En fait, quand je peins chez moi, je suis nue... je me sens libre, vous comprenez ? - ... - C’est ma période nue à moi. Et cette période, je pourrai la traverser à vos côtés... vous me donneriez quelques conseils avisés, j’imagine. Là, tout de suite, je me sens terriblement inspirée. Si vous voulez, je peux vous emmener à l’atelier et nous pourrions ... peindre une toile ou deux, ensemble, qu’en dites-vous ? - Marion... Vous m’intimidez... - Ne soyez pas gêné, laissez-vous guider. - C’est juste que je vous ai invitée pour que vous me parliez de votre mère. Elle m’envoûte, votre mère, vous comprenez ? Bon. Pour la nuit torride, de toute évidence, c’est foiré. Marion va remballer ses nichons, se barrer à pas feutrés, et surtout, dire merci à Sophie pour ses conseils pourris AGNÈS FARRUGIA PAGE8
MARJORIE MATEILLE
Gros plan sur «Emma Shaka» L’ÉNERGIE DU ROCK SAUPOUDRÉE DE POP Des accords qui vont droit au but, en LIVE le son se veut résolument ROCK. Inspirée par des groupes comme, The Jets, Anouk, MUSE et bien d’autres... EMMA SHAKA nous livre un ROCK puissant et sensible. Avec une énergie scénique redoutable, doublée de mélodies simples et entraînantes, il est difficile de ne pas se laisser transporter par la musique de cette artiste toujours proche de son public. Les textes sont passionnés et engagés, parfois à la limite de l’explosion. Entre ballade Pop acoustique et Rock fulgurant, l’univers de cette Artiste saura plaire à un large public. Originaire de l’Ile de La Réunion, cette jeune artiste revient dans son île natale avec l’ambition de produire son premier album. Actuellement Emma, se consacre au lancement son album, prépare la réalisation de son clip vidéo sans oublier de se produire régulièrement dans les salles Underground de La Réunion. Les dates à noter dans votre agenda : 7 Avril au Latino au Tampon, 4 Mai au 211 à St-Leu, 16 Juin à La Cerise à St-Paul, 14 Juillet au Vintage Café au Tampon pour plus d’info : emma-shaka.com Facebook : www.facebook.com/EmmaShakaOfficiel
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ANATIS - HTTP://CARNETSDANATIS.BLOGSPOT.COM/ PAGE10
BÉLIER : vos cornes n’ont d’égal que votre fougue ! vous ne manquerez pas d’exposer vos talents de dictateur au plus grand dam de vos proches. Cependant, Jupiter s’alignant sur Neptune, vous n’aurez ni plus ni moins que la subtilité d’une moule panée. En plus de foncer tête baissée dans vos décisions, le port d’un cube de moustache parfaitement ajusté en-dessous de vos narines pourrait bien donner ce petit plus à vos commandements un poil douteux. TAUREAU : amis de la délicatesse bonjour... bienvenue dans le club très fermé des relous efficaces. Non, vos sabots ne sont toujours pas à la mode ce mois-ci et pour cause, le carré que la lune enverra sur Platon risque bien de vous bêtifier davantage. Sachez vous tenir éloigné de toute forme de civilité, votre réputation en dépend. Un conseil pour les filles pleine de taurine : oui, vous pouvez hurler « this is sparta » en délivrant vos mamelles de vos shirts trop étroit ! GÉMEAUX : comme à leur habitude, les gémeaux démontreront une fois de plus que l’insouciance est la clé d’une vie parfaite. Empereurs de la finesse et de l’intelligence, c’est encore à vous à qui l’on demandera conseil. Les premiers et deuxièmes décan bénéficieront du soleil en Maison X ; quant au troisième décan, ils profiteront du chatoiement astral de Mercure. CANCER : la rédaction d’Alerte Rouge, l’ensemble artistes participants au numéro du mois de ? et moi-même partageons votre peine. Vous le savez mieux que quiconque, la vie est courte. Pluton en 9 vous garantie des derniers instants de bien-être en compagnie des « TYC » (Télé, Yaourt, Couverture). Adeptes de la réincarnation, vous aurez plus de chance la prochaine fois. Pour les autres, on vous promet de ne plus jamais manger de surimi. LION : a force de vous pavanez vous en oublierez presque que vous êtes le roi. Et si l’envie vous prenait de tout plaquer !? L’influence de Mars sur votre humeur pourrait vous guider vers un autre chemin. Fini les décisions, fini les rugissements devant un public absent. Croyez en vos rêves, le rock binaire est peut-être fait pour vous. VIERGE : si vous comptiez le cacher, autant vous dire que c’est franchement raté. La miroiterie stellaire de Saturne vous déstabilise et vous n’aurez plus de secret pour ceux qui vous entourent. Sachez-le, ce n’est pas grave ! Tout est dans l’intention, dans le regard et surtout la volonté. Encore un petit effort, la défloraison n’est plus très loin. BALANCE : pas de doute, vous êtes le pire des amis. Votre nonchalance et vos abus d’absinthe ne vous réussissent pas, du coup, plus personne n’a confiance en vous. Commencez par cesser de vous justifier car Venus vous avantage cette fois et amplifie votre pouvoir de séduction : vous pouvez donc mentir en paix ! Préférez tout de même les relations marshmallow, celles que vous pouvez modeler à votre guise. Exception faite pour les mafieux, coupez les ponts, noyez vos portables, bref, fuyez. SCORPION : On pourrait skier sur vous tellement vous êtes froid, glacial, hostile voire carrément frigide. Votre charme légendaire ne fait plus effet, vous n’attirez plus que les ours polaires et les phoques patauds. La faute sûrement aux stalactites saturniens qui poussent à l’horizontale durant tout le mois. Aucune amélioration ne sera possible si vous ne gagnez pas un ou deux degrés. Au pire, vous pourrez toujours vous rabattre sur un esquimau chocolat pistache. SAGITTAIRE : par les temps qui courent, vous feriez mieux de ne pas trop vous la ramener. Déjà que votre attirail ne vous donne aucune crédibilité, la lune en Maison XII vous enfonce et vous érige en première place du top 1000 des bouffons. Planquez votre flèche et reprenez vos esprits, le casting de Xena - 3D ouvre ses portes dans trois jours. Le positivisme étouffant dont vous faites toujours preuve risque bien de trouver son utilité cette fois-ci. CAPRICORNE : ... et c’est aussi fini, comme dirait Hervé Vilard. Et il n’avait pas tord. Le déplacement des astres vers le sud solaire vous apporte force et détermination pour clôturer les affaires qui trainent depuis longtemps. Même si vous n’irez plus jamais là où il (ou elle) vous a dit « je t’aime », même si il (ou elle) vient de décider, même si ce n’est plus la peine, vous n’irez plus jamais comme les autres années. Alors oui, Capri, c’est fini. VERSEAU : il ne vous manque plus qu’un collier et une laisse pour parfaire votre rôle de petit toutou. Que les choses soient claires, vous l’avez mérité. L’aisselle d’un chinois en pleine compétition de badminton aurait plus de charisme que vous. Certes les astres vont ont tous délaissés, mais votre jarre n’est pas vide ! Osez y tremper la pa-patte, ce que vous en tirerez vous surprendra. POISSON : votre végétarisme mental est ridicule. Mercure vous livre ses secrets et il est tend de changer de disque. Plongez dans le bain à remous de la vie, bullez à tout va, frétillez votre petit corps exonéré de muscles ! Il n’y pas d’arêtes dans votre bifteck, mais y’en a-t-il dans vos hameçons ? Saisissez votre chance bande de Polochons et soyez fin prêt pour de grandes aventures
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ISSN : 2119-9892 Ne pas jeter sur la voie publique.
Conception graphique : Flo - Maquette : Laetitia Ankri
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