Minglrs e-guide til et modigt singleliv

1

© MINGLR 2017 www.minglr.dk

6 eksperter 18 tips 1,6 millioner singler

18 ekspert-råd til et modigt liv som single Velkommen til Minglrs e-guide til et modigt singleliv Minglrs e-guide er med 6 eksperter, som fagmæssigt har berøring med singler og ud fra den erfaring, giver de hver 3 fif til et endnu bedre singleliv. Vinklerne er forskellige; nogle skriver ud fra, at du gerne vil finde en kæreste og andre skriver om singleliv, når det er bedst og hvad du kan gøre for at opnå et modigt singleliv.

Du tænker sikkert, hvad er et modigt singleliv så? I min verden er det at leve et liv, som er givende og liiige som du ønsker det! Uanset, hvad omverdenen mener. Uanset om du er ”selvvalgt” single eller drømmer om en dejlig kæreste, så skal du have et godt liv her og nu! Pia Damsgaard, som også har et indlæg i e-guiden, nævner ofte, at vi skal have det godt i eget selskab, inden vi går ind i et parforhold – og det har hun helt ret i; et modigt singleliv er et liv, hvor du har det godt og du skaber dit eget vidunderlige liv – ganske enkelt.

God læselyst

Gitte Ellegaard Stifter af Minglr – events for singler www.minglr.dk

Følg Minglr på Facebook:

Indhold

Maj Wismann....................................................................................................................................................................................... 1 1 Slik dine sår og slut fred med fortiden..................................................................................................................................... 2 2 Bliv en mester i ”egen-omsorg”............................................................................................................................................... 3 3 Vær opmærksom på dine fysiske behov.................................................................................................................................. 4 Marianne Nygaard.............................................................................................................................................................................. 5 1 At leve med et autentisk og helhjertet liv som single ............................................................................................................ 6 2 Hvordan bærer du dig ad med at lytte til og følge hjertet?................................................................................................... 6 3 Hjertet opererer ud fra inspiration ............................................................................................................................................ 7 Marie-Louise Bregendahl .................................................................................................................................................................. 9 Løber du fra dine dæmoner?.......................................................................................................................................................10 1 Vær nysgerrig ........................................................................................................................................................................10 2 Lad vær med at springe på den næste (første) kvinde/mand du møder......................................................................... 11 3 Identificer dine underlæggende overbevisninger.............................................................................................................. 11 Pia Damsgaard Bach ........................................................................................................................................................................ 12 1 Alting bliver ikke bedre bare fordi, jeg får en kæreste .......................................................................................................... 13 2 Ingen er lykkelige hele tiden................................................................................................................................................... 13 3 Gør noget selv! .......................................................................................................................................................................... 13 Kirk Rønler......................................................................................................................................................................................... 15 1 Få flere dates derude i det virkelige liv ................................................................................................................................... 16 2 Hvad er det værste, der kan ske? ........................................................................................................................................... 16 3 Nå, hvad laver du så?................................................................................................................................................................17 Heidi Agerkvist.................................................................................................................................................................................. 18 1 Når livet og drømmen ikke gik samme vej. Byd sorgen indenfor – så falder den til ro...................................................... 19 2 Er jeg en dårlig mor, hvis jeg har det sjovt i de dage, hvor jeg ikke har børnene?............................................................20 3 Kend dine stærkeste relations-kort og brug dem godt og tit............................................................................................... 21

Maj Wismann

Klinisk sexolog og parterapeut www.websexolog.dk

Siden jeg åbnede min praksis tilbage i 2006, har jeg arbejdet med et hav af skønne singler. Både 1:1 sessioner men også som gruppeforløb og på workshops. Alle har de haft et ønske om at få et federe singleliv og har alle på den ene eller anden måde haft ”noget” at slås med. ”Noget”, der gjorde det svært at nyde livet som single fuldt ud.

Der har været mange forskellige problematikker oppe at vende i årenes løb, men herunder finder du 3 tematikker, som jeg er stødts på igen og igen + nogle forslag til, hvordan du arbejder konstruktivt med dem, så de kommer til at fylde mindre.

Så bliver der nemlig mere plads til alt det gode i livet – singlelivet.

God fornøjelse

Maj Wismann Klinisk sexolog og parterapeut med egen praksis siden 2006 www.websexolog.dk

Minglrs e-guide til et modigt singleliv

Maj Wismann www.minglr.dk

1

1 Slik dine sår og slut fred med fortiden Er du lige gået, eller er det for nylig, så anerkend og giv dig selv plads til at ”sørge”, hvis du har brug for det. Ikke alle har, men du skal vide, at en naturlig sorgproces er helt normalt og det er decideret dumt at prøve at springe den over. Den nemmeste vej igennem følelser er sjovt nok igennem dem og nægter du at mærke, at du er ked af det, så kan det faktisk trække sorgprocessen ud.

I selve sorgprocessen handler det om at give sig selv omsorg, som om man var sin egen bedste ven og ja, det er fandeme mærkeligt, hvis ikke man er vant til det. Der vil for nogle være et stort tomrum, der stille og roligt skal fyldes ud. Du skal lære at være alene igen, hvis I f.eks. har boet sammen og det tager altså tid at vænne sig til, at tosomheden erstattes af alene-aftener. Du skal vide, at det er en periode, du skal igennem og så kommer du ud på den anden side – forhåbentligt klogere og vækstet af perioden. Åbne kasser er altid en absolut dårlig ide og vil du undgå at ende i et nyt parforhold med et blødende sår fra det gamle, eller åbne kasser og skeletter i skabet, som du slæber med, så kan det være en rigtig god idé at få på plads, hvad der var godt og skidt i det parforhold, du er kommet ud af.

Uanset hvilken relation vi har stået i her i livet, og som vi har fjernet os fra, så er det selvfølgelig ikke unaturligt, at man bruger lang tid efterfølgende på at ”tænke tingene igennem og få dem sat på plads i sit hoved”, som vi kalder det. Men har man f.eks. været udsat for massivt svigt og tillidsbrud, måske endda gentagne gange, så kan det faktisk være svært at slippe vreden, raseriet, bitterheden, følelsen af at være blevet misbrugt, trådt på osv. Og skal vi slippe de følelser? Nej, og så alligevel ja.

Nej, fordi det er følelser, som kommer op og viser sig, fordi de gerne vil gennemleves og fordi de fortæller os noget, så nej, vi skal ikke bare ”glemme” dem, vi skal igennem dem. Og ja, fordi vi, når vi går igennem dem og bearbejder dem stille og roligt slipper dem og det får du brug for, hvis du ønsker, at dit liv skal være fyldt med gode oplevelser og en høj grad af livskvalitet, så bliver det rigtig svært, hvis du stadig efter flere måneder og måske år er fyldt med bitterhed, vrede og bærer nag og jeg vil på det kraftigste anbefale dig, at arbejde dig igennem disse spørgsmål og gerne igen og igen, indtil du har fået dine ”situationer og relationer og oplevelser” på plads.

Uanset, hvordan vi vender og drejer det, så HAR døgnet kun 24 timer og hvis 75 % af dine vågne timer går med vrede, sårede og bitre ubearbejdede følelser, så får du, din krop og hvis du har børn, et problem.

Det vil selvfølgelig være utopi at tro, at du ”bare” lige kan slippe og så gå videre i livet, som om intet var hændt, det ville i hvert tilfælde være meget, meget underligt. Det er rigtigt, at ”tiden læger alle sår” til en vis grad, og det gør tiden, fordi vi stille og roligt får bearbejdet vores tanker, følelser og oplevelser.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

2

Den følgende øvelse kan du lave igen og igen og derudover, så vil jeg opfordre dig til at snakke de her spørgsmål igennem med en ven eller veninde eller to. Måske har hun eller han nogle gode nuancerede vinkler på spørgsmålene.

Spørgsmålene handler både om, hvordan du kan tilgive, hvis det skulle være nødvendigt, hvordan du også husker dig selv på alt det positive du også har fået med fra forholdet men også, hvad du skal være opmærksom på omkring din egen adfærd i et kommende parforhold.

Øvelse: 1 Hvad har jeg helt konkret brug for, for at jeg kan

5 Hvad var det gode jeg fik med fra parforholdet?

tilgive ham eller hende, for den smerte der er påført mig – hvis der har været tillidsbrud indblandet?

6 Hvad har jeg lært om mig selv?

2 Hvad har jeg lært i parforholdet?

7 Hvad skal jeg blive bedre til og huske mig selv på i næste parforhold?

3 Hvad har jeg lært om parforhold?

8 Er der noget JEG gerne vil lære mere om, 4 Hvad vil jeg gerne takke min ex for?

inden jeg går videre til næste forhold?

2 Bliv en mester i ”egen-omsorg” Vi er gode til at give andre omsorg, opmærksomhed og anerkendelse – men hvad med os selv? Singleliv giver ofte meget egen-tid og i starten og i perioder skal man virkelig være sin egen bedste ven – total klichee (I know!).

Men lad os lege en leg her – hvad hvis det var din bedste ven eller veninde, der stod i den her situation, som du nu står i, hvad ville du så gøre? Helt konkret? Lave god mad til dem og leje deres yndlingsfilm?

Få styr på deres bunke af vasketøj og hjælpe med indkøb? Sende dem tidligt i seng med en kop te?

Snakke med dem? Tage dem med på biblioteket og låne bøger, blade osv.?

Egenomsorg er exeptionelt poppet som udtryk, men mindst ligeså lidt praktiseret! Hvis alle praktiserede egenomsorg og egenkærlighed, ville alle relationer se betydeligt anderledes ud, fordi vi ikke ville blive afhængige af hinanden på samme måde – hullet, den anden skal fylde ud bliver simpelthen mindre.

Det er betydeligt nemmere for en kommende og kærlig partner at hjælpe dig, når du har brug for egenomsorg, hvis du meget klart ”dyrker” det selv. I stedet for at vente på at han eller hun skal ”give dig det, du har brug for i den givne situation, som du alligevel ikke helt selv er klar over, hvad er”.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

3

Husk: Hvis du ikke er god til det, så vil det føles komplet mærkeligt – men det er blot en tilvænningssag – bare rolig – man kan blive helt afhængig af det.

Øvelse: Skriv 10 punkter ned, du ville gøre for en kær ven eller veninde, hvis de var følelsesmæssigt påvirket eller bare havde en rockerdårlig dag. Hvad ville du gøre helt konkret. Brug listen strategisk, struktureret og systematisk, når du en dag selv trænger til egenomsorg.

3 Vær opmærksom på dine fysiske behov Det her hack til et federe singleliv er faktisk ikke så langt, men det gør det ikke mindre vigtigt. Begrebet har vi i ”min branche” kendt til i mange år, men endeligt er det blevet oversat, og har fået sit eget danske ord og det er noget man begynder at anerkende som et reelt problem hos mennesker, der af den ene eller anden årsag bor alene.

Nemlig begrebet ”hudsult”, der handler om, at vi mennesker har godt af berøring. Det er simpelthen et af vores behov. Måske kan du genkende det fra dig selv? Der begynder at komme Cuddel-clubs, du kan altså købe dig til at blive nusset og krammet – måske lige i overkanten for de fleste, men til gengæld kan jeg varmt anbefale bare 30 minutters olie thai massage og NEJ, ikke DEN form for ”massage”.

Du kan også vælge andre former for massage, men det, der skal kendetegne massagen skal være, at den er blid og kærlig og efterlader dig med følelsen af at være ”fyldt op” af fysisk berøring. Ejer du ikke en rød reje, så kan du overveje, om dig og en ven eller veninde, der også er single skal lave en bytteordning, hvor I giver det til hinanden et par gange om måneden – husk masser af olie! Et godt fif er, at du f.eks. får det inden du skal på date – og hvorfor så det?

Jo, fordi så bliver du ikke narret af dig selv til at dyrke sex af de ”forkerte” grunde – og ja, det er der dælme mange både mænd og kvinder, der gør – altså har sex af de forkerte grunde for dem, men de opdager det først bagefter. De singler jeg har arbejdet med, som er begyndt at praktisere dette, har rent faktisk fået en noget anden oplevelse af at date og vælge sex på dates til og fra. Derudover er det bare enormt behageligt – og en god gang massage efterlader dig afslappet og nydelsesfuld og fyldt med det afslappende hormon oxytocin i kroppen, som man også kalder relations-hormonet eller lidt poppet ”kærligheds-hormonet”.

Øvelse: Inden du skal på date næste gang, så prøv at book en afslappende massage nogle timer inden, eller lav en ”bytter” med en ven/veninde om massage og se om du får en anden oplevelse af at date, når du er fyldt op på fysisk berøring.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

4

Marianne Nygaard Inspirator, mentor og facilitator www.mariannenygaard.dk

Min passion er at inspirere og guide mennesker til at bruge deres hjerte intelligent – derhjemme, på arbejdet og i verden. Jeg holder foredrag, afholder kurser og tilbyder individuelle mentorforløb. På min hjemmeside vil du finde konkret viden, praktiske processer og afprøvede metoder, der hjælper dig med at leve et helhjertet liv med autenticitet, mod og medfølelse.

Jeg vil her nedenunder give dig 3 ting, som du kan begynde at praktisere – allerede i dag! Som jeg med sikkerhed ved vil gøre en stor forskel i dit liv – så dit singleliv bliver et modigt og glædesfyldt liv.

Jeg ønsker dig alt det bedste på din vej.

Kærlig hilsen

Marianne Nygaard Inspirator, mentor og facilitator www.mariannenygaard.com

Minglrs e-guide til et modigt singleliv

Marianne Nygaard www.minglr.dk

5

1 At leve med et autentisk og helhjertet liv som single Da jeg læste psykologi på universitet, havde jeg et frivilligt arbejde på et hospice. Det var et enormt givende og lærerigt arbejde, hvor jeg fik lov til at komme helt tæt på mennesker i den allersidste fase af deres liv. Der var særligt én dame, som gjorde stort indtryk på mig. Vi talte en del om hendes liv og hvordan det var for hende at vide, at hun snart skulle dø. På et tidspunkt tager hun min hånd, kigger mig dybt i øjnene og siger:

”

Det eneste jeg fortryder er, at jeg ikke havde modet til at være mig selv fuldt og helt. At jeg altid var bekymret for, hvad andre tænkte og forventede. Jeg ønsker for dig, at du tør lytte til dit hjerte

Selvom at det, nu efterhånden, er mange år siden, er det stadig en samtale, som står lysende klart for mig, fordi den rummer så meget sandhed, som vi ”levende” har brug for at blive mindet om.

I mit daglige arbejde bruger jeg en stor del af min tid på at hjælpe mennesker med at leve et mere autentisk liv fra hjertet. Et liv hvor de tør være sig selv – med alt hvad det indebærer – og hvor de i højere grad følger dét, der er sandt for dem fremfor blot at følge dét, andre gør og forventer.

Når du følger dit hjerte, følger du dét, der giver dit liv mening og glæde. Du følger dét, der giver dit liv værdi og som giver dig følelsen af at leve livet fuldt og helt. Du følger dét, du bliver inspireret af og dét, du længes mest efter.

2 Hvordan bærer du dig ad med at lytte til og følge hjertet?

For det første skal du være villig til at være ærlig over for dig selv – altså HELT ÆRLIG! Du bliver nødt til at være villig til at vælge autenticitet over popularitet. Autenticitet betyder at være ægte og ærlig og at ”indrømme”, hvad der er sandt! Det kræver mod at være autentisk. Og for mange af os er det lige så svært at være autentiske eller ærlige over for os selv, som det er at være det over for andre.

Det er forholdsvis let at være ærlig, når alt går godt. Men når der kommer forhindringer i vejen – og det vil der uvægerligt gøre – er det også vigtigt at holde hjertet åbent. Det gør du ved at udvikle en villighed til at finde ud af, hvad der foregår både inden i dig og rundt om dig uden at dømme det som godt eller dårligt. Og samtidig styrke din evne til at tillade dig selv at være med dine følelser, uanset hvad det er, du oprigtigt føler.

Hver gang du forsøger at blokere eller undertrykke en eller anden følelse eller opfattelse, afbryder du forbindelsen til dig selv, til dit hjerte. Og hvis du ikke har forbindelse til dig selv, til dit hjerte, er det umuligt at opnå ægte forbindelse til andre.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

6

For det andet må du være villig til at tage lidt tid ud af dit travle liv til blot at være! Til at sætte tempoet lidt ned og lytte. For de fleste er det nemmest at lytte, når der er stilhed. Dét, vi søger gennem at leve fra hjertet, er en rytme i livet, der omfatter tid til bare at være uden noget formål; tid til at lytte til livets lyde omkring os; tid til at lytte til vores krop; tid til at lytte til vores hjerte. I stilheden kan du så stille spørgsmål til dit hjerte.

I denne dialog er du nødt til at stille de mest ærlige spørgsmål, du kan – spørgsmål så som: Hvordan du har det med den måde, du lever på? Er den befordrende for velvære, kreativitet, helhed og livsglæde? Hvad er allervigtigst for dig? Lever du dine værdier? Osv. Spørg dit hjerte: ”Hvis mit liv kun skulle være kort tid endnu, hvad er så det vigtigste, hvad værdsætter jeg, hvordan ønsker jeg at leve?” Idet du øver dig i at lytte til hjertet, og følge det gennem dine handlinger og i din tale, opdager du, at hjertets energi ændrer din virkelighed. Fordi den er smitsom – vi får den af hinanden. Og fordi det er hjertets kraft, der bogstavelig talt skaber alt liv, skaber alt levende, der bevæger sig igennem dig. Det er aldrig for sent at genskabe forbindelsen til denne energi, denne kraft. Måske kommer svaret som en tanke eller et billede, men tit og ofte kommer det først som en følelse eller fornemmelse.

3 Hjertet opererer ud fra inspiration Det er vigtigt at lære disse føle-fornemmelser at kende. Det kan du bl.a. gøre ved at følge din inspiration. Så, læg mærke til hvad der rører dig i løbet af din dag. Læg mærke til hvad der tænder en gnist af inspiration eller glæde i dig. Læg mærke til hvad der vækker denne følelse af undren og ærefrygt i dig.

Og følg disse ting.

Vær villig til at gå på opdagelse og genfinde barnets indbyggede og ukuelige mod på at udforske verden. Vær nysgerrig på hvad der kunne være rundt om det næste hjørne. Følg disse ting og se hvor de fører dig hen!

At følge din inspiration vil ikke sige kun at gøre det lette. Inspiration giver dig mod og udholdenhed til at gøre hvad som helst, der er nødvendigt for at indfri dit formål – selvom at det er en udfordring eller skræmmende. Når du er inspireret, handler du ud fra en følelse af indre formål – ikke ud fra pligt eller for at få andres bifald. Inspiration giver dig mod og udholdenhed til at følge dit hjerte; ikke fordi du skal, men fordi du ikke kan lade være!

En meget simpel øvelse, der hjælper dig med at blive mere fortrolig med inspirations-energien, er at starte hver dag med at spørge dig selv: Hvad ville være meningsfuldt og/eller glædesfyldt at gøre i dag?

Lad dig så dagen igennem lede af dét, du bliver inspireret til ud fra, hvad der ville være meningsfuldt og/eller glædesfyldt.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

7

Du kan også udvide øvelsen ved at stille dig selv disse 3 spørgsmål: Hvad vil mit hjerte have mig til at gøre? Hvor vil mit hjerte have mig til at gå hen? Hvad vil mit hjerte have mig til at sige og til hvem? I dagens løb skal du bruge de svar, du får, til at ”vise dig vej”.

At leve fuldt og helt, at følge dit hjerte, at være den forandring du ønsker at se i verden er risikabelt, men det er samtidig også den største gave, du kan give til verden omkring dig. Jo mere du tør være dig selv, følge dit hjerte og være tro mod dig selv, jo mere inspirerer du andre OG jo mere giver du automatisk andre lov til at være og gøre det samme. Som Steve Jobs har sagt:

”

Your time is limited, so don’t waste it living someone else’s life. Don’t be trapped by dogma, which is living with the results of other people’s thinking. Don’t let the noise of other people’s opinion drown out you own inner voice. And most important; have the courage to follow you heart and intuition, they somehow already know, what you truly want to become – everything else is secondary!

Jeg møder rigtig mange mennesker i mit arbejde, som ikke tør være sig selv. Som går rundt og er bange for, at de skal blive ”opdaget og afsløret”, fordi de ikke er dygtige nok, gode nok, stærke nok, ikke værd at elske osv. Og som erkender, hvor store konsekvenser det rent faktisk har for deres liv – både privat og arbejdsmæssigt – at leve ”bag en facade” og ikke gå efter dét, de virkelig ønsker og længes efter at opleve, gøre eller have i deres liv.

Hvis det er noget, du kan genkende, så vid at ”ikke ... nok” blot er en historie, som du kan vælge at ”omskrive” skridt for skridt. Og at kun handling skaber forvandling. Så, jeg vil invitere dig til at stille dig selv spørgsmålet: ”Hvad ønsker mit hjerte allermest, at jeg gør lige nu?”

Lyt og så gør det!

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

8

Marie-Louise Bregendahl Mindjuice Mastercoach www.finddenrettemand.dk

Min passion er at guide kvinder ud af vores selv opfundne overbevisnings fængsel. Ud hvor det føles som om, vi virkelig lever livet fuldt ud i modsætning til bare at overleve det.

Jeg er uddannet Mindjuice Mastercoach og har over 4000 coaching sessioner bag mig. De sidste 9 år (dog med to barsels-breakes) har jeg desuden brugt på at undervise kvinder og mænd i alle aldre i mentale redskaber, som skaber varig forandring i alle områder af livet.

I 2016 valgte jeg at gå all in og startede RecreateYou, hvor jeg nu dedikerer min tid til udviklingsforløb for kvinder, som ønsker at rydde op i deres kærlighedsbagage, inden de går ind i et nyt forhold.

Ja, og så hedder jeg i øvrigt Marie-Louise, er 37 år, har to børn + et bonusbarn og er kæreste med Thomas.

Kærligst

Marie-Louise Bregendahl Mindjuice Mastercoach www.finddenrettemand.dk www.recreateyou.dk www.kaerlighedsbagage.storyplanes.dk

Følg mig på Facebook:

Marie-Louise Minglrs e-guide til et modigtBregendahl singleliv www.minglr.dk

9

Løber du fra dine dæmoner?

Vi har en tendens til, at når et forhold slutter, så skynder vi os at løbe videre i armene på en ny. Kender du det? Vi gør det mest af alt, fordi vi er bange (på et ubevidst plan) for at se vores egne dæmoner i øjnene, bange for at vågne op til det ansvar vi selv har, for at forholdet gik i vasken. Men ved at give den anden skylden for bruddet, sætter vi os selv i en offerrolle.

Ulempen ved at være i offerrollen er, at du reducerer dig selv til en statist i dit eget liv uden mulighed for at handle på dine drømme og mål. Du er så at sige magtesløs. For i offerrollen ligger du alt din styrke og handlekraft i hænderne på et andet menneske, som på ingen måde har for øje at realisere dine drømme og højeste potentiale for dig. Det kan kun du gøre!

En afart af offerrollen er, når du bruger ordet burde. Hver gang du mener noget burde være anderledes, så modsætter du dig den virkelighed, du er i og kaster ansvaret fra dig. Du har endnu engang glemt, at du selv har muligheden for at skabe præcis det, du ønsker dig i livet og kærligheden.

Du er årsagen i dit liv. Hvis der er noget, du ønsker at ændre så gør det. Kom ud og spil på banen i stedet for at sidde på tilskuerpladserne og råbe buuuh efter de andre spillere.

Det starter med, at du ændrer den måde, du ser på ting/situationer. For lige så snart du gør det, vil disse også automatisk ændre sig. Er ordsprog lyder ”Where energy goes energy flows”. Det vil sige, at alt det du fokuserer på og giver energi, det vokser sig stort. Så er det op til dig at vælge, hvad du gerne vil have til at vokse i dit liv. De ting og mennesker der bringer dig tættere på dine drømme og mål, eller de ting og mennesker, der holder dig tilbage.

Når du ikke tager ansvar, sætter du dit liv ”on hold” – du venter måske på den dag, hvor alt er perfekt; hvor du har den perfekte kæreste, det perfekte job, den perfekte krop. Hate to breake it to you – den dag kommer ikke, ved at du går og venter på den og i mellemtiden giver andre skylden for, hvordan dit liv er.

Det er nemlig den anden vej rundt – du beslutter dig for hvad du vil, du tager ansvar for hvad du vil, og du handler på din beslutning. Så hvis du gerne vil tiltrække en kæreste, der er det helt rigtige match for dig, så brug din tid som single til at rydde op i dine gamle kærlighedsmønstre, som ikke tjener dig mere. Så skal hun/han nok komme, når du er klar. Her er tre ting du kan gøre allerede i dag:

1 Vær nysgerrig Spørg dig selv: Hvis alt er, som det skal være, hvad er jeg så klar til at lære?

Det nemmeste i verden ville være at forfalde til selvkritik, selv-nedgørelse og selv-du-er-heller-ikke-nok tanker. Men i stedet for dette så skift dine, "der er noget galt med mig" tanker ud med "hov vent lige lidt, hvad kan jeg mon lære af det" tanker.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

10

Tiden efter et brud er et fuldstændig afgørende tidspunkt, hvor du, i stedet for at løbet desperat efter den næste, der skal gøre dig lykkelig, skal bruge tiden på at rydde op og finde ud af, hvad du har lært af forholdet, så du ikke gentager dine ”fejl” igen næste gang.

2 Lad vær med at springe på den næste (første) kvinde/mand du møder Spørg dig selv: Hvilket behov er det, jeg gerne vil have en anden til at opfylde nu, siden jeg kaster mig i armene på (endnu) en, jeg ikke helt har lyst til? Og find så en anden mere hensigtsmæssig måde at opfylde dette behov på selv.

Ja, det er selvfølgelig muligt at møde dit livs kærlighed lige efter et brud, men det er faktisk ikke normen.

Jeg hørte engang en vis dame sige; ”hvis vi ikke heler vores kærlighedssår, så ender vi med at gifte os med dem”.

Fordi vi ofte vil blive ved med at gentage de samme mønstre, hvis vi ikke rydder op i dem – og fordi universet er en snedig rad, som bliver ved med at give dig de samme lektioner, indtil du har lært af dem (og det har du jo først, når du gør noget andet, end du plejer). Og jo flere gange vi ”nægter” at lære lektien, jo mere intens, og på en eller anden måde voldsom, bliver de udfordringer og kriser, du skal i gennem i det fremtidige forhold, du går ind i.

3 Identificer dine underlæggende overbevisninger Spørg dig selv: Hvilken overbevisning (om mig selv) har gjort, at jeg gik ind i denne relation overhovedet?

Dette er især vigtigt, når det afsluttede forhold, bragte dig megen smerte. Jo mere smerte, jo større er chancen for, at du gentager et mønster, du har grundlagt helt tilbage i din barndom og som du nødvendigvis må hive op med rod, inden du kan plante frøet til et ny og mere ligeværdigt forhold.

Sæt en bevidst intention for hvad det er, du gerne vil have ud af den tid, hvor du ikke har en kæreste; den tid hvor du har den perfekte mulighed for at give dig selv og dine drømme for fremtiden fuld opmærksomhed. Grib chancen og nyd det!

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

11

Pia Damsgaard Bach Forfatter og journalist www.singlespot.dk

Jeg har været single i omkring 8 år og det er først de seneste par år, at jeg virkelig har fundet mig til rette med det. Det tager tid at lære at være alene i en verden, hvor vi forventes at være halvdele af et par, men det kan læres og det behøver ikke at tage så lang tid, som det gjorde for mig, men man kan ikke ændre noget, før man er klar over, at der er brug for, at det bliver ændret. Først skridt er at blive bevidst om, at der også er et dejligt liv uden at være i et parforhold.

Mange af os – inklusive mig selv for år tilbage – var slet ikke klar over, at jeg havde behov for at lære at være single, fordi det skulle jeg jo ikke være særlig længe. Det var en kort periode, indtil jeg fandt en ny kæreste. Da den nye kæreste lod vente på sig, begyndte jeg at blive ulykkelig og utilfreds med mig selv.

Herunder har jeg samlet de tre ting, der har gjort den størst forskel for, at jeg i dag har det rigtig fint med at være single.

Mange hilsner

Pia Damsgaard Bach Indehaver af www.singlespot.dk Medforfatter til bogen ”Elsker mig for evigt” (i samarbejde med psykolog Mette Holm)

Følg mig på Facebook:

Minglrs e-guide til et modigt singleliv

Pia Damsgaard Bach www.minglr.dk

12

1 Alting bliver ikke bedre bare fordi, jeg får en kæreste En af de indsigter, der har haft størst indflydelse på, at jeg har fået det rigtig godt med at være single, er, at jeg indså, at alting ikke bliver bedre, bare fordi jeg får en kæreste. Nogle ting bliver bedre, andre bliver værre.

Begge dele kan være helt forfærdeligt og begge dele kan være helt fantastisk – alt efter hvordan jeg tænker på det og hvad jeg selv gør, for at det bliver fantastisk.

Der er fordele og ulemper, både ved at være single og ved at være i et parforhold, men vi er så vant til at se på parforholdet som det, der gør os lykkelige og vi er så vant til den opfattelse, at livet er bedst med en kæreste, at mange af os glemmer at se de mange fordele, der er ved at have sin frihed som single.

2 Ingen er lykkelige hele tiden Ingen er lykkelige hele tiden - heller ikke selv om de har en kæreste – men det har jeg haft en tendens til at glemme som single – især når alting er træls. Så begynder jeg at se alle parrene, der går og holder i hånd. Hvor ser det skønt ud, ikke? Men jeg ved ikke, hvordan de har det, når de kommer hjem. Måske har de ikke noget at snakke om. Måske sidder de og glor fjernsyn hver aften. Måske går manden konen på nerverne, hver gang han åbner munden eller omvendt.

Jeg glemmer, at mange mennesker bliver i et parforhold eller går ind i et parforhold, fordi de er bange for at være alene og af vane. Som singler bliver vi nødt til at lære at være tilpasse i vores eget selskab, så vi ikke ender i et forhold, fordi vi er bange for at være alene frem for, at det tilfører vores liv noget ekstra.

Og hvordan bliver man så tilpas i sit eget selskab? For mig handlede det først og fremmest om at have noget at gå op i – jeg skulle bestemme mig for, hvad jeg egentlig ville bruge min tid på, så det ikke endte med at blive fjernsynet hver aften. Derudover skulle jeg acceptere, at det ikke er spild af liv at være alene en aften eller en weekend. Der behøver ikke være fart på hele tiden.

3 Gør noget selv!

Jeg skulle selv gøre noget for, at mit liv som single blev godt. Det hjalp ikke at vente på, at andre inviterede mig til fester eller sammenkomster eller ud at spise en fredag aften. Jeg blev nødt til selv at gøre noget og det betød bl.a., at jeg blev nødt til at finde ud af, hvor jeg kunne møde nye mennesker, fordi mange af dem jeg kendte, havde fået travlt med kærester og børn.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

13

Det betød også, at jeg i begyndelsen måtte tage alene af sted til arrangementer, selv om jeg ikke havde lyst til at dukke op alene. Jeg deltog derfor altid i arrangementer med spisning, fordi så var jeg jo i hvert fald sikker på at have nogen at tale med under middagen.

Med tiden lærte jeg nye mennesker at kende og pludselig havde jeg nogen at følges med – men det tog tid og det var ubehageligt i begyndelsen, men det var det værd.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

14

Kirk Rønler

Foredragsholder og blogger www.kirkronler.dk

Kirk Rønler er foredragsholder og blogger. Med base i både dating og kærlighed, udfordrer hun normerne og går nysgerrigt på opdagelse i begge dele. Hendes ambition er at inspirere dit datingliv og dreje lidt i dit kalejdoskop; den måde du ser verden på.

Hendes helt store kongstanke er, at vores ambitioner og ønsker til kærligheden og en potentiel partner ikke står mål med vores indsats. Kirk holder foredraget ”Sådan får du en kæreste: Inspiration til dit datingliv” i landets større byer. Se mere på hjemmesiden.

God fornøjelse!

Kærlig hilsen

Kirk Rønler Foredragsholder og blogger www.kirkronler.dk

Minglrs e-guide til et modigt singleliv

Kirk Rønler www.minglr.dk

15

1 Få flere dates derude i det virkelige liv Jeg oplever rigtig mange sige, at de kun kan få en date to steder; på Tinder eller klokken fire om morgenen i byen. Men sagen er jo, at alle de dejlige mennesker, du ser og oplever på sites og apps, er derude i virkeligheden. Også på helt almindelige tidspunkter uden alkohol involveret.

Selvfølgelig ville det være fedt, hvis vi kunne sørge for at alle singler gik på højre side af gaden, men det kan ikke lade sig gøre og derfor kræver det at få en date i det virkelige liv lidt mere arbejde. Rent personligt synes jeg, det er meget nemmere og der er langt flere fordele end på eksempelvis apps og sites. Det kræver lidt mere mod at spørge om en date ”derude”, men til gengæld er der ofte svar med det samme, så du slipper for alenlange penneven-oplevelser, som nogen gange aldrig bliver til noget, eller andre gange måske bliver en skuffelse, fordi du har formet en perception i dit hoved som ikke stemte overens med virkeligheden.

Fordelene er både den hurtige respons, men også at du kan se, hvem det er, der står over for dig; du kan kommunikere med andet end skrift. En stor del af vores kommunikation er vores kropssprog. Du kan bedre aflæse og bruge din mimik, gestikulere, røre ved den anden, smile, grine... der er så meget at hente, som ultimativt set giver kærligheden bedre betingelser for at opstå. Her får du et par gode tips til, hvordan du kan blive bedre til at spørge om en date ”derude” i virkeligheden.

2 Hvad er det værste, der kan ske?

Hvorfor er det, at vi ikke ”bare” spørger ham eller hende den søde? Fordi vi er bange for afvisningen.

Man behøver ikke en ph.d. i psykologi for at regne ud, at det er afslaget, der er det værste. Men helt ærlig! Jeg har aldrig selv oplevet at få en på hovedet, når jeg har spurgt.

Tværtimod har de smilet og sagt: ”Hvor er det sødt af dig, men jeg har desværre en kæreste/ser en anden/bor ikke i København” m.m. Og det eneste jeg har været helt sikker på er to ting:

1 Jeg har sendt vedkommende ud i verden med et boost på selvtilliden og den karma kommer aldrig dårligt igen.

2 Jeg har øvet mig. For gu’ er det svært, men med øvelse så bliver det nemmere.

Og sjovere! Så spørg den næste søde du ser om en date. Det kan være på en cafe, i bussen, til træning, i kantinen på jobbet, mm.

Mangler du samtaleemner, så se med i næste tip:

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

16

3 Nå, hvad laver du så?

Det er måske det mest enerverende spørgsmål, jeg kender og i min optik er det, det samme spørgsmål som leder til: ”Hvor er du vokset op? Hvad er du uddannet? Hvor bor du?” Spørgsmål som på mange måder bliver en ensrettet gade og meget hurtigt kan samtalen ebbe ud.

Så åben samtalen på en anden måde. Lad os sige at du ser en sød en på en cafe, så kunne det være: ”Hvad kan du anbefale på menuen?” og er det i baren kan det samme spørgsmål bruges, men det kunne også være at samle op på den adfærd/det, der sker omkring jer: ”Hvad er din favorit-drink?”, ”Ved du hvad det er for et event, der er her i dag?”.

Flirt… for guds skyld, flirt!

Jeg har set kvinder, og har sikkert også gjort det selv, stå i en bar, med et relativt lukket kropssprog, holde øjenkontakt ganske kort tid, med det der på en god dag kunne ligne antydningen af et smil på læberne, og tro at: ”Nu ved han det! At jeg flirter med ham!”.

Jeg synes egentlig tit, at mænd er bedre til at flirte og charme og det kan vi kvinder lære noget af. Så vov pelsen og flirt. Rør ved den du taler ved, smil, giv en kompliment og om ikke andet får du helt sikkert to ting ud af det:

1 Sendt den du flirter med afsted med lidt bedre selvtillid, hvis ikke der er match... og igen er vi i en kategori hvor der er god karma på kontoen, som aldrig kommer skidt igen.

2 Øvet dig. For det kan være svært de første par gange, men med tiden bliver det nemmere. Og sjovere!

Giv dig selv de bedste muligheder for at få en date i det virkelige liv. Vær modig, åben samtalen og flirt.

Om ikke andet, så for at dit datingliv bliver meget sjovere.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

17

Heidi Agerkvist Psykolog

www.heidiagerkvist.dk

Heidi Agerkvist er psykolog med speciale i børnefamiliehverdagen, forældreskabet og parforholdet.

Hun har klinik i Aarhus og et stort online univers af artikler, kurser, tips og tricks til hverdagen med familie og børn, som du kan se på hjemmesiden.

Heidi er kendt for sin evne til at formidle sit fag på en enkel og let omsættelig måde og for at være varm, konkret og humoristisk i sin måde at arbejde med familier og par.

Herunder får du inspiration til at håndtere tre typiske udfordringer, som opstår, når familieliv bliver til singleliv.

Alt det bedste til dig!

Heidi Agerkvist Psykolog Følg mit nyhedsbrev her

Minglrs e-guide til et modigt singleliv

Heidi Agerkvist www.minglr.dk

18

1 Når livet og drømmen ikke gik samme vej. Byd sorgen indenfor – så falder den til ro Måske er du blevet single for nylig. Måske har du været det noget tid. Uanset har hverdagen forandret sig. Begreber som samværsordning, delebørn og feriefordeling er pludselig blevet en del af dit liv. Nu står du her. Måske har du længe haft fornemmelsen af, at det ville gå denne vej. At I ville bryde jeres liv sammen op.

Alligevel er jeg ret sikker på, at det ikke var det, du drømte om, dengang I skabte familie sammen. For hvem drømmer om, at skulle splitte sin familie op. At skulle bringe sine børn i en situation, hvor de ikke længere skal have adgang til deres mor og far – samtidig. Det gør de færreste. Jeg har endnu ikke mødt nogen.

Jeg har til gengæld mødt mange mænd og kvinder, som kan fortælle om, hvor meget sorgen over ikke at nå i mål med drømmen fylder. At være nødt til at give op. Give slip. Indse at det ikke kunne lykkes.

I perioden op til og undervejs i skilsmissen, er det, der fylder mest, alt det man gerne vil slippe for.

Skænderierne, misforståelserne, irritationsmomenterne, de sårende bemærkninger, ensomheden i tosomheden. Det kan umiddelbart være en lettelse at slippe for alt det.

Men kort efter rammer sorgen. Sorgen over at skulle sige farvel til drømmen. Til håbet. Til de fælles planer om, hvad I skulle opleve sammen. Lande I skulle besøge. Jeres børn I skulle være fælles om at følge ind i voksenlivet. Alt det I skulle, når I fik tid – på den anden side af børn. Alt det der ikke bliver nu.

Det gør ondt og det overrasker de fleste.

Mange er forberedte på, at det gør ondt at sige farvel til det der var, men de færreste er forberedte på smerten i også, at skulle sige farvel til det, der ikke blev. Hvis du genkender den smerte, og måske også overraskelsen over dens styrke, så vid at du ikke er alene. Og vid også at du ikke er et sentimentalt skvat, en tudemarie eller hvad du nu kan finde på at kalde dig selv.

Luk sorgen ind og giv den plads. Du skal ikke dyrke den – men bær den med dig. Der er en mening med, at den melder sig. Det var jo ikke for sjov, at du investerede kæmpe mængder af energi og indsats i at skabe en familie og få både den og parforholdet til at fungere og leve.

Kære du, sorgen er naturlig. Også selvom du måske har mødt en ny kæreste og ikke helt kan forstå, hvorfor du mærker sorg, når du (også) er glad og forelsket. Også selvom børnene trives. Også selvom samarbejdet med din eks fungerer fint og jeres relation er faldet mere til ro, end den længe har været.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

19

Sorgen bliver nemmere at følges med, hvis du tør lukke den ind og lade den være der sammen med alt det andet, du også mærker; lettelse, glæde, måske forelskelse, styrke og optimisme. Hold den blot i hånden undervejs. Den behøver ikke få ærespladsen. Men den bliver bøvlet på sigt, hvis du ikke vil være ved den og forsøger at holde den fra døren.

2 Er jeg en dårlig mor, hvis jeg har det sjovt i de dage, hvor jeg ikke har børnene?

Et lidt karikeret spørgsmål – I know. Men ikke desto mindre er der en del virkelighed i det. Forstået på den måde at mange deleforældre synes, at det føles som at snyde eller svigte børnene, hvis de tillader sig at nyde de dage, hvor børnene er hos den anden forælder.

Det er for mange et paradoks. Det er både dejligt og også hårdt at være alene om børnene. Man kan derfor godt se frem til et par dage uden forpligtelser på børnekontoen og så samtidig rammes af savn og meningsløshed i det sekund, døren har lukket sig efter børn og weekendtasker.

Tiden bliver på en måde mere dyrebar, når man skal deles om børnene. Den får nærmest en ny karakter. Det gælder om at lære at gøre tiden ære. At bruge den bedst. At give den liv og fylde. At tillade sig selv at nyde. Også selvom både den store kærlighed og trang til at være sammen med børnene kan forstyrre det enkle i at nyde nuet – hvis nuet er uden børn. Samtidig spiller alle vores ideer, moral og overbevisninger også ind og sender en hær af ”bør” og ”burde” efter os. Der er stærke kræfter i de to. Og når ”bør” og burde” danser med savnet, bliver de sværere at styre.

Og der står du. Midt i det hele. Uden erfaring for hvordan man gør. Hvor skulle du have den erfaring fra? Du har jo ikke prøvet det før. Den erfaring skal du skabe. Og den får du i takt med, at du prøver.

Kaster dig ud i det. Og lærer en ny kompetence. Den kompetence det er at kunne håndtere flere og modsatrettede følelser på samme tid. At kunne registrere dem alle, acceptere at de er der. Og vælge hvilke der skal have plads og stå i front lige nu – vel vidende, at alle de andre følelser også er der samtidig.

Så nej, du er ikke en dårlig mor (eller far), hvis du har det sjovt og nyder de dage, du ikke har børnene.

Du er bare en mor (eller far), som står med et nyt livsvilkår, der betyder, at du har dage med og dage uden børn og at du formår at leve i begge dele. Med de forskellige muligheder og privilegier de hver især giver.

Dårlig samvittighed over at leve livet i dets mange variationer og muligheder har aldrig gjort noget godt for nogen. Og forældres dårlige samvittighed på børnenes vegne har heller aldrig hjulpet børnenes udvikling og trivsel frem. Det kan kræve lidt træning at slippe ”bør og burde” og den dårlige samvittighed. Jeg hepper på dig. For det giver mere liv til alle, når du kan og tør.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

20

3 Kend dine stærkeste relations-kort og brug dem godt og tit

”

Skal du ikke snart have en kæreste?

Du er blevet så kræsen, efter du blev skilt!

Der er masser af søde mænd derude – du skal bare derud, så du kan se dem!

Anbefalingerne og de gode råd fra familie og venner er mange. ”Find nu bare en kæreste! For du har vel ikke tænkt dig at være alene resten af livet, vel?!”

Nej, det har du måske ikke. Men samtidig er det ikke bare sådan lige at lukke et andet menneske ind igen. Lige dér, hvor det gjorde rigtig ondt og hvor du brændte nallerne – og hjertet en hel del. Det er heller ikke så enkelt mere, som det var dengang, du ”kun” skulle involvere dig med et andet menneske på egne vegne. ”Kun” fordi det sådan set var vildt nok i sig selv. Men nu er der også børnene.

Tør du involvere dig igen. Sådan for alvor. Og involvere børnene? For hvad nu hvis det ikke går? Igen?

Kan du byde dig selv det? Og børnene? Og måske er det SLET ikke nu, du overhovedet har de tanker.

Måske virker det helt uoverskueligt.

Uanset om du er på vej ind i et nyt parforhold, eller om du lige nu slet ikke kan forholde dig til den mulighed, så kan det være givende at kigge på, hvad du har lært af det parforhold, du har forladt. Det kan det både fordi, det er nemt at tænke en brudt parrelation som en fiasko eller som noget du mislykkedes med, ikke kunne finde ud af eller ikke egnede dig til. Og det er ærgerligt at gå rundt med den mærkat på en relation, der har været vigtig og betydningsfuld. Og så kan det være givende, fordi det altid er opløftende at få øje på noget, man har lært eller er blevet klogere på. Så giv dig tid til at summe over:

1 Hvad har jeg lært, er vigtigt for mig

4 Hvad kan jeg se, at det ville være gavnligt for mig

i et tæt og intim relation?

at blive bedre til eller kunne slippe i et evt. kommende parforhold?

2 Hvad er mindre vigtigt for mig end jeg troede/ Hvad kan jeg lettere gå på kompromis med?

5 Hvilken adfærd får jeg i relation til et andet men-

3 Hvad er mit stærkeste kort, når det kommer til

neske, når jeg bliver bange/utryg/føle mig misforstået?

parforhold/relationer?

Hvis du lige nu tænker: “Jeg orker aldrig mere parforhold”, så sum over spørgsmålene i forhold til andre vigtige relationer, du har i dit liv og som du gerne vil passe på. Det kan være dine forældre, dine søskende, dine venner eller veninder. Vi er som mennesker en socialart og sociale kompetencer er vores superpower. Derfor er det aldrig dårligt givet ud at forfine sin indsigt og sine kompetencer, når det gælder det at være i, værne om og udvikle relationer.

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

21

Hvad venter du pĂĽ?

Tag fat om livet!

www.minglr.dk

Minglrs e-guide til et modigt singleliv www.minglr.dk

22