Teenage Thunder
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ARECE QUE FUE AYER. A mediados de la década de los noventa se produjo en España una auténtica explosión de fanzines que parecía que no iba a tener techo.
Tener un fanzine era una actividad que daba muchas satisfacciones, si bien a veces había que explicar a la “gente normal” que ese puñado de fotocopias grapadas no tenían más fin que el de compartir con los demás todas aquellas cosas que no aparecían en las revistas o tebeos tradicionales, sin ninguna otra pretensión (bueno, eso podría discutirse). Hasta que llegó internet. Este maldito invento convirtió en obsoleto el mundo de la autoedición, y hasta ese primo tuyo que te miraba como un bicho raro cuando le mostrabas con orgulo tu colección de fanzines, se ha abierto un blog, aunque no lo actualiza demasiado porque nunca se le ocurre qué poner.
Así que creo que hoy en día hacer un fanzine es una verdadera pérdida de tiempo. Maquetar, imprimir, recortar, fotocopiar, distribuir... ¿Merece la pena invertir todo ese tiempo en este pasatiempo que podrías llevar a cabo más rápidamente si tuvieras uno de esos blogs de Internet? Yo creo que merece la pena. Y mucho. Por eso he recopilado algunos de los textos que publiqué en Teenage Thunder, el blog, y les he dado forma de fanzine. Por puro placer.
Julián “Misternny”Almazán
Os espero en
teenagethunder.wordpress.com
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El Power Ranger rojo nunca fue actor porno gay
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o me cabe la menor duda de que ésta es la leyenda urbana más popular que corre por internet y que más gente cree. Hace unos añitos salieron unas fotos de un actor porno gay llamado Brock que se parecía bastante a Austin St. John, actor yanki (nacido en Roswell, nada menos) conocido por interpretar al líder de los Power Rangers en su primera ver-
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sión norteamericana. El rumor se ha extendido tanto que todo el mundo lo da por cierto. En la imagen superior podéis ver las evidentes diferencias físicas que hay entre los dos actores. Con lo fácil que es tirar de google images y comprobar que Austin está un poco estropeadillo como para hacer porno.
The house of the devil
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ltimamente parece que sólo veo pelis que por alguna u otra razón no son estrenadas en España. Desconozco las razones por las que The house of the Devil no ha sido distribuida en un país en el que se exhiben películas vergonzosas como After ó Mentiras y gordas, pero bueno, ese es otro tema.
The house of the Devil es un film que está realizado de una forma muy particular. No, no os penséis que es otro de estos experimentos que muestran imágenes de una videocámara al estilo Rec o Cloverfield. En este caso el director, Ti West, ha hecho una película que perfectamente podría haber sido rodada hace 25 ó 30 años. Hablo a nivel técnico y estético. La acción está ambientada a finales de los 70 ó principios de los 80. Es una historia bien simple y por eso es tan aterradora.
Una chavala necesita dinero para pagar el alquiler y acepta un trabajo como canguro en una mansión realmente terrorífica. ¿Qué es lo que pasa después? Mejor lo comprobáis vosotros mismos. Sólo diré que esta película parece a medida para toda esta gente que suele criticar el cine de terror de los últimos treinta años alegando que ya no se hacen pelis con suspense, sino ensaladas de tripas. Puede ser que haya espectadores que encuentren esta película aburida ó lenta, pero os aseguro que el miedo que da no lo da nadie hoy en día.
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Los Cuatro Fantásticos vs. The Matrix
Hasta que se publicó en número 1 de Los Cuatro Fantásticos, los tebeos de superhéroes eran bastante planos y superficiales, meras aventuras de tipos enmascarados bien provistos de poderes sobrehumanos. Pero a estos seres les faltaba algo: vida privada.
Y tuvo que llegar Stan Lee y dotar a los comics de superhéroes que escribía de algo de lo que carecían los Batman y Superman de aquel entonces: sentimientos.
Para alguien que esté curtido en la lectura de tebeos, esto que cuento no es nada nuevo, pero es que cada vez hay más gente joven que desconoce los fundamentos del Universo Marvel. Y escribo esto por ellos.
Los Cuatro Fantásticos eran una familia bastante especial: Reed Richards, brillante científico, su esposa Sue, toda una señora estilosa , Johnny Storm, un adolescente en plena expansión hormonal hermano de
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Sue, y Ben Grimm, un mazas amigo de toda la vida de Reed.
Los cuatro se embarcaban en un viaje espacial que acababa con una explosión atómica de esas. Todos sobrevivían, pero a su regreso a la tierra descubrían que Reed era capaz de estirar su cuerpo como si se tratase de un chicle, Sue se podía volver invisible, Johnny se envolvía en llamas y volaba y todo sin quemarse, y el cuerpo de Ben se transformaba en un cuerpo duro y rocoso.
Deciden formar un grupo de superhéroes para proteger a la sociedad y bla bla bla. Lo realmente novedoso es que en las historias de los 4F lo que menos importa son las amenazas cósmicas que combaten con regularidad, sino sus problemas amorosos, las tensiones internas en el grupo, las discusiones, las peleas, en definitiva, los malos rollos que tiene la convivencia de los humanos.
Los Cuatro Fantásticos vs. The Matrix malvada maquinación del Doctor Muerte, uno de sus archienemigos, que se ha asociado con el Amo de las Marionetas, otro archienemigo (aunque menos que Dr. Muerte).
Nuestros héroes se encuentran encerrados en un laboratorio, con sus cuerpos totalmente atrofiados, y conectados a una máquina que les hace vivir una vida ficticia y feliz, con el propósito de que no piensen por sí mismos y así se mantengan alejados.
¿Cuál es el motivo por el que El Amo de las Marionetas se ha metido en este fregado? Resulta que Alicia, su hija ciega, es la novia de Ben Grimm, La Cosa, y El Amo ha montado esta farsa para que su bella hija pueda tener una vida normal con un novio normal.
Esperamos despertar su curiosidad y que se animena leer algun tebeo de los 4F, aunque el motivo principal de este artículo es denunciar el robo descarado del argumento de una historia de los 4F que se publicó en 1981.
“Terror en una pequeña ciudad” es una historia escrita y dibujada por el maestro John Byrne, que sirvió para celebrar el 20 aniversario de la creación del cuarteto.
Al comienzo de la historia vemos cómo Reed, Sue, Johnny y Ben viven felices una vida normal, sin superpoderes. De vez en cuando los cuatro tienen extraños sueños en los que viven en una realidad paralela donde tienen superpoderes, los ya descritos anteriormente.
Pero siempre acaban despertando, aunque Reed, que sigue siendo un científico, sospecha que algo va mal.
Lo que ignoran es que son víctimas de una
El Amo de las Marionetas ignora que lo que le da morbo a Alicia es que Ben sea de piedra y no humano, por algo ella es escultora…
Pero la inteligencia de Reed descubre todo el malvado plan del Dr. Muerte y su socio, y consiguen engañar a sus carceleros y escapar del mundo virtual del que jamás hubieran escapado.
20 años después de que se publicara este comic se estrenó una película llamada “Matrix” en la que a Keanu Reeves le pasaba exactamente los mismo: descubría que vivía en un mundo perfecto y feliz que era una simulación, mientras su verdadero cuerpo estaba atado a una máquina…
¿Casualidad? ¿Es cierto que las ideas flotan en el aire y una misma idea se le puede ocurrir a dos personas ? Nunca lo sabremos…
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¡El mayor desmadre que se ha visto jamás en la gran pantalla!
Las aventuras de Enrique y Ana
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n 1981 Enrique del Pozo sabía lo que era el éxito. Junto a la pequeña Ana Anguita formaba el dúo “Enrique y Ana”, uno de los más populares de la explosión que hubo en 1980 de grupos musicales estrictamente destinados a un público infantil.
Y , lógicamente, como bien dictan las Leyes del Pop, tenían que hacer una película.
En España hemos disfrutado de una larga lista de películas protagonizadas por los más diversos artistas: Joselito, El Dúo Dinámico, Rocío Dúrcal, Raphael, Karina, Parchís, Regaliz,.. Hasta Marta Sánchez!!!
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Pero si tuvieramos que elegir solamente un título y elevarlo a la categoría de Obra Maestra del Cine protagonizado por Estrellas del Pop Prefabricadas en España, tendríamos que quedarnos con la peli de Enrique y Ana (EyA en adelante) . “ La Aventuras de Enrique y Ana ” fue un proyecto muy ambicioso para la época. El público ya no se conformaba con las historias melodramáticas de Marisol. Era la época de “Star Wars”, “Tiburón”, “Superman”, y todos aquellos títulos que estaban cambiando la forma de hacer cine en Hollywood.
Por eso esta película intentó poner en práctica todos los recursos de los grandes
Las aventuras de Enrique y Ana
éxitos que venían de Norte América, aunque con un presupuesto bastante más ajustado, todo hay que decirlo.
Contemplando el cartel de la película ya nos podemos hacer una idea de lo que nos querían vender: El título de la película está diseñado con unas letras tridimensionales llenas de todo tipo de efectos, aplicados antes de que se popularizase el Photoshop.
Bajo este espectacular título aparecen los extravagantes protagonistas de la peli. El que llama más la atención es el recientemente fallecido Agustín González, disfrazado de extraterrestre o algo parecido. Junto a él están tres actores clásicos de la cinematografía española de los 70 y 80: Amparo Soler Leal, José Linfante y Luis Escobar. Y sentados delante de ellos están Enrique y Ana, vestidos con una especie de monos a medio camino entre uniforme de extraterrestre/astronauta o de artista de circo.
Este es el principal gancho de la película, un cartel que promete mucho. Todo un acierto de los responsables de promocionar el filme. Vayamos al meollo del asunto: qué es lo que pasa en esta película. Enrique es el profesor de gimnasia de un
selecto colegio privado. Va siempre con un chandal adidas blanco y un pito al cuello. Una de las alumnas es su hermana Ana.
Pero no debe ser un colegio con muchos medios pues vemos que en las clases se mezclan niños de distintas edades y tamaños.
Enrique es constantemente reprendido por la dirección del colegio porque obliga a sus alumnos a representar complicados números musicales en lugar de hacer las tradicionales tablas de gimnasia. Pero es que Enrique lleva la música y el baile en la sangre, y no puede evitarlo. Ana es una niña marisabidilla y repelente y estomagante a la vez. Es la lider de los demás niños, que le hacen la pelota siempre y la obedecen en todo lo que les manda.
En el fondo Enrique y Ana son unos malcriados, odian las responsabilidades y están convencidos de que van a triunfar en el mundo de la música.
La dirección termina expulsando a Enrique del Colegio, y Ana se escapa con él. Viajan hasta el castillo-Palacio de su abuelo,( Luis Escobar).
Por el camino se topan con unos extraños
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niños de edad indeterminada que tienen una banda de pop, Los Coconuts. Viajan en una furgoneta Hippie y van vestidos de manera extravagante (uno de ellos lleva un traje de Primera Comunión customizado).
El lider de Los Coconuts (Achero Mañas) y Enrique llegan a un acuerdo. Juntos van a participar en el Festival de Canción Infantil de la Radio ZZ .
Los Coconuts son invitados a vivir con Enrique y Ana en el castillo del Abuelo.
El Abuelo es un científico que debe ser millonario. Tiene un impresionante laboratorio lleno de complicados paneles de control, con lucecitas intermitentes que se encienden aleatoriamente, sonidos como de ordenadores procesando datos, y un sinfín de operarios-esbirros vestidos de blanco y con gafas de sol que parecen todo el rato muy ocupados en no se sabe qué, pues utilizan unos términos científicos tan complicados que los que somos de letras no nos enteramos de nada.
Y hasta tienen un ordenador central simpatico de esos que hacen chistes todo el rato, como el K.I.T.T. ese!! En este punto tengo que hacer un inciso:
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¡Qué desagradable es la voz de Ana! Una voz de pito insoportable, que unido a la mala interpretación de la ya fracasada niña, me obligaron a bajar el volumen del televisor. Y nótese que es dificil para cualquier actor parecer sobreactuado en una película en la que sale Agustín González.. Pues Ana Anguita lo consigue!!
En lo alto del Castillo hay unos espías, uno es Guillermo Montesinos, no recuerdo al otro. El caso es que el super-ordenador central del Abuelo los detecta y los expulsa.
Los malvados y torpes espías vuelven a la base del Barón Von NeKruch. El Barón es un extraño ser de piel verde. Viste un ridículo traje que parece más de la Reina del Carnaval de Tenerife que de un siniestro villano. Y luce una asquerosa y verde calva fabricada por el mismo maquillador que muchos años después dejó calva a Mónica Naranjo en aquella espectacular perfomance en la que se quitaba la peluca bicolor.
El Barón pretende descubrir a toda costa el secreto del Abuelo. ¿En qué proyecto científico está trabajando? Mientras tanto, EyA y Los Coconuts ensayan en el gallinero la canción de la “Ga-
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llina coco guagua” o como se escriba. El Abuelo decide contratar a la Señorita Castañeta, (Amparo Soler Leal), que será la profesora particular de los chicos. Desconocemos el sentido de este personaje, supongo que había que poner algún personaje femenino más en este disparate.
Luego llega el Tío Stanley ( José Lifante), que ha robado al Barón una piedra mística , La Piedra Mandarina, que puede convertir las cosas en oro, o puede hacerlas invisibles o destruirlas completamente, al gusto del usuario.
Llega la noche del Festival de la canción. Los primeros en actuar son Los Punkitos, grupo fantasma creado para la película que bien podría haber merecido una oportunidad en el mercado real. Su tema “Caca, culo, pedo, pis”, es, de lejos, el más recordado de la película, y el look de los tres integrantes del grupo también es lo más sobresaliente de esta producción.
EyA y Los Coconuts cantan aquello del “Superdiscochino”, y a demás de cantar y bailar pueden manejar el dichoso superdiscochino con una destreza asombrosa. Claro, que se ve a la legua que los platos están pegados a los palillos y ni giran ni nada.
Sea como fuere nuestros admirados artistas ganan el concurso por abrumadora mayoría y a la salida les ofrecen un contrato discográfico. Eran otros tiempos… Los sueños eran más fáciles de conseguir.
El mismo día siguiente los chicos ya están grabando su primer L.P.. y el acontecimiento es retransmitido por la radio en directo . El presentador es el mismísimo Joaquín Luqui que hace un cameo as himself. Encima lo graban bien a la primera y todo (el tema es “Amigo Félix”)
Los acontecimientos se precipitan. EyA dan una rueda de prensa en la que unos malvados periodistas les hacen preguntas capciosas todo el rato. Al salir de la entrevista unos jeques árabes les contratan para que den un concierto privado.
Paralelamente la Señorita Enriqueta es secuestrada por los secuaces del Barón, y la encierran en un calabozo.
Los Jeques Árabes que han contratado a EyA son también sicarios del Barón Von NeKruch y las pobres estrellas en ciernes dan con sus huesos en el calabozo…
El Barón hace un sucio chantaje al Abuelo: O le devuelven la Piedra Mandarina o li-
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quida a todos los personajes que tiene en su poder.
Menos mal que el Abuelo tiene un As en la manga. Rápidamente su brillante equipo de científicos se pone manos a la obra y culminan el experimento en el que han trabajado durante años: Una especie de nevera gigante se abre y de ella sale un maromo EN ROPA INTERIOR y con toda la piel pintada de color dorado. Cáspita, este exacto momento me ha traído a la memoria cierto clásico del cine trash…
El Abuelo contempla con ojos libidinosos a su Creación. Y entonces todo encaja. Esta película no es más que un remake no autorizado de “The Rocky Horror Picture Show” El castillo, las canciones, los personajes vestidos extravagantemente… Solo faltaba que Loquillo irrumpiera en el castillo a lomos de una Harley Davidson a lo Meat Loaf!!
El ejército del Abuelo se persona en la base de Von NeKruch. El atractivo adonis dorado extiende sus brazos y de ellos salen unos rayos cósmicos a algo de eso que incendian la entrada. Una manera inteligente de acceder a la guarida del Barón. Una vez dentro hay una escena de lucha de unos cinco minutos que se supone que
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está rodada para que los chavales se rían a mandíbula batiente. El despiadado Barón aprovecha la confusión para escapar en una nave espacial, no sin antes jurar venganza.
La película acaba con otra actuación de Enrique y Ana, (siempre con los Coconuts de fondo, pero muy de fondo) en la Joy Eslava, con decenas de espectadores totalmente entregados a sus nuevos ídolos. La película fue un taquillazo en aquel lejano 1981.Todavía estamos esperando la segunda parte!!!
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Creencias erróneas sobre los vampiros
-Los vampiros duermen durante el día. ¡Falso! En Buffy cazavampiros y Angel, los vampiros solían salir a la calle a plena luz del día. Les bastaba con taparse con una manta para protegerse de los efectos destructores del sol.
-Los colmillos son el elemento más característico de un vampiro. ¡Falso! Bela Lugosi es probablemente el vampiro más famoso de la pantalla, y jamás tuvo colmillos largos, que fueron un un invento mexicano para la película El Vampiro, de 1957. -Una manera de acabar con los vampiros de una zona determinada es matando al vampiro jefe. ¡Falso! Aunque mates al vampiro jefe, al final siempre resulta que hay otro chupasangres superior al vampiro jefe que nadie se espera, como Marge Simpson en aquel episodio de Halloween de Los Simpsons.
-Si tiras un montón de semillas el vampiro se tendráque detener para contarlas y no podrá perseguirte. ¡Falso! En Drácula 2 (a.k.a. Drácula 2001 2, ó Drácula de Wes Craven 2) cuando tiran granos al vampiro, éste los cuenta a velocidad de vértigo y continúa con su caza como si nada.
-Los crucifijos son un arma contra los vampiros. ¡Falso! En True Blood, Bill, el vampiro bueno, permanece tan tranquilo frente a un crucifijo en la iglesia a la que le ha invitado para dar una conferencia sobre la Guerra Civil americana.
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-Dracula es un personaje del Universo Marvel. ¡Falso! Aunque Dracula ha salido en un montón de tebeos Marvel y hasta ha luchado con la Patrulla X, también ha salido en tebeos y películas animadas de DC con Batman. Eso es porque Drácula es un personaje de ficción libre de derechos…
-Una vez asesinado un vampiro jamás vuelve a la vida. ¡Falso! Está por nacer un vampiro o personaje terrorífico en general que no vuelva a la vida una y otra vez… -Los vampiros son muy elegantes y atractivos. ¡Falso! He aquí la prueba:
Tuesday Knight
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uesday Knight es una de tantas y tantas actices-cantantes que apenas dejaron huella en el complicado mundo del pop, pero que merece todo nuestro cariño y reconocimiento.
El trabajo más importante que ha hecho y por el que puede que alguien la recuerde, es el papel de Kristen, una de las victimas de Freddy Krueger en Pesadilla en Elm Street 4. Este mismo personaje ya apareció en la anterior entrega de la saga, pero fue interpretado por Patricia Arquette.
Kristen era una de las primeras en morir de la peli, pero como era rubia, su personaje siempre es recordado como si fuera la protagonista. Tengamos en cuenta que Alice, la pánfila que sobrevivía y mataba a Freddy, tenía el pelo castaño, y eso es imperdonable. ¡Las heroínas de las pelis de terror sólo pueden ser RUBIAS Ó MORENAS!
Cuando Tuesday fue contratada para esta película, todo parecía indicar que iba a ser
una gran estrella. Ya era un poquito popular por un papelito que tenía desde 1987 en la serie Hospital General, y además era común verla en un montón de telefilmes.
Para redondear, Tuesday también había grabado un disco, en el que con gran desparpajo mezclaba canciones A.O.R., una versión de Prince y temas bailables producidos al estilo de la época. ¡Si hasta grabó la canción principal de Pesadilla en Elm Street 4, la que sale en los créditos iniciales!
Después del pelotazo de la peli de Freddy Krueger la carrera de Tuesday se fue apagando poquito a poco. La nena ha seguido apareciendo en peliculitas y series, pero actualmente se gana la vida de otra manera… Al parecer se hizo amiga de Lisa Wilcox, la chica que interpretaba a Alice en Pesadilla 4, y juntas han montado una empresa llamada ToeBrights, dedicada a la joyería de lujo para los pies.
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edazo de clásico. Se trata ni más ni menos de la última película ochentera de rollo teenager que existe, pues fue estrenada en 1989 y despuás ya nada sería igual.Se supone que era una especie de secuela o versión femenina de Teen Wolf. Una historia sobre el amor, la amistad, y sobre todo…¡La popularidad!
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Una disparatada bruja en la universidad Louise es una joven estudiante que está en el último año del instituto. La pobre pasa bastante desapercibida porque viste bastante mal, con faldas larguísimas hasta los tobillos, camisas de hombre y chalecos de punto que no dejan apreciar sus atributos femeninos. Por si fuera poco su mejor amiga es una nerd bastante fea con cara de
Teen Witch
ratón. Ninguna de las dos practica algún deporte y por supuesto no están en el equipo de animadoras… La chavala no es tonta, y aunque sabe que tiene todo en su contra se enamora del guaperas capitán del equipo de football del insti. A Louise le espera un año bastante deprimente.
Después de un par de números musicales bastante absurdos, Louise conoce a una bruja (nada menos que Zelda Rubinstein, la Tangina de Poltergeist) quien revela a la desgraciada muchacha que pertenece a un antiguo linaje de brujas y que tiene poderes para hacer casi todo lo que quiera. ¿Y cómo decide utilizar Louise esos poderes que le han sido concedidos? Pues muy sencillo, creando un conjuro para hacerse popular en el instituto. ¡Lo que cualquier persona de quince años pediría en idénticas circunstancias.
Con un oportuno cambio de look: jeans, tutús, pelo bien de laca, gasas y muchos colorines, Louise se convierte en tendencia en el instituto. La jefa de las animadoras y
el buenorro de su novio (que es el capitán del equipo de football), pasan por casa de la moza para recogerla en coche para ir al insti. Por supuesto Louise tompe sus lazos de amistad con la amiga fea y mal vestida. Ahora tiene cosas más importantes de las que preocuparse: ponerse una coleta a la izquierda para que todas la imiten, ir a conciertos de divas del rock que la tratan como si fueran amigas de toda la vida,y, lo mas importante, quitarle el novio a la jefa de las animadoras y enrollarse en una casa abandonada con el capitán del equipo de futbol. ¡Pero todo por encima de la ropa! ¡Que quede claro!
Al final la chica se siente abrumada por tanta popularidad y decide romper el hechizo para ver si por sí misma es capaz de seguir siéndolo. Y claro que sigue siéndolo, pues todo el mundo sabe que el secreto de la popularidad es vestirse como un putón, arrimarte a todos los tios buenos que puedas y siempre ignorar a los nerds que pululan como cucarachas a tu alrededor.
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13 slashers que deberías ver antes de morir
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odo el mundo ha visto alguna peli de Viernes 13, Halloween o Pesadilla en Elm Street, que son los slashers más populares del mundo. El slasher es un género cinematográfico que no por repetitivo dejará de gustarme jamás. Coger a una panda de chavales y masacrarlos no entra en mis planes inmediatos, pero ver esto plasmado en la pantalla me
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fascina. En este tipo de pelis el villano es el héroes de la función, el que se merece todos los aplausos.
Os dejo una lista de slashers que cumplen a rajatabla las características del género y que podéis ver cuando Jason, Freddy y Michael no tengan nada nuevo que ofreceros:
13 slashers que deberías ver antes de morir
13: Hell night La protagonista es Linda Blair, cuando ya le habían crecido las tetas. Ella lidera a una pandilla de universitarios que no tienen otra cosa mejor que pasar la noche en una misteriosa casa abandonada en la que se supone que años atrás vivió una familia de personas deformes. 12: Los ojos de un extraño La diferencia de este slaher radica en que, casi por primera y única vez en la historia del género podemos ver que el psicópata de turno tiene un móvil sexual, y por eso viola a sus víctimas antes de asesinarlas.
dos en el ensayo de la obra que han de representar. Eso facilita la tarea al psicópata de turno que escapó de un psiquiátrico y se ha refugiado en el teatro. 10: Shocker Patético intento de Wes Craven de plagiarse a si mismo y crear un nuevo Freddy Krueger. Aun así es una película muy simpática, cuando el maravilloso terror ochentero se estaba diluyendo y se acercaba la nefasta década de los 90.
11: Aquarius Un clásico del cine de terror italiano muy muy bruto, ambientado en un teatro donde un director algo demente encierra a sus actores para que estén más concentra-
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9: Examen final Esta si que es buena. Un campus universitario por el que se pasea un maníaco a cara descubierta, asesinando a todos los estudiantes que se le cruzan y luego abandonando la escena del crimen sin que se llegue a saber quién era ni sus motivaciones. 8: Sé lo que hicisteis el último verano Puestos a elegir un título de la fiebre de slasher light que sacudió la década de los noventa, la mejor peli es la del hombre del garfio, porque no tratan de vendernos la moto de que se están riendo del género como sucedió con Scream. Y además sale Sarah Michelle Gellar y Jeniffer Love Hewitt, dos mujeres imprescindibles. 7: Muñeco diabólico 2 Las películas de Chucky nunca han sido slasher puro, pero sin duda alguna la se-
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gunda entrega de la saga es la que más se acerca a ser una masacre de teenagers. ¡Y sale Christine Elise! 6: Inocentada sangrienta Rodada por los productores de algunas entregas de Viernes 13, este film tiene una peculiaridad. Después de que todos los asistentes a una fiesta en una casa en una isla sean asesinados… ¡Resulta que era una broma a la que las supuestas vícimas se van sumando y convirtiéndose en cómplices! Pues vaya. 5: Noche de paz, noche de muerte Todo el rollito auténtico de los slashers de principios de los ochenta con un aliciente: el asesino va disfrazado de Papa Noel… Y el slogan es el mejor que se ha visto en este tipo de pelis… “Si sobreviviste a Halloween, inténtalo en Navidad…
13 slashers que deberías ver antes de morir
4: Tiburón 2 No os extrañéis de ver la secuela de Tiburón en esta lista. Un buen montón de adolescentes son las víctimas de este sanguinario asesino, que se atreven a adentrarse en pandilla en las profundidades del océano a pesar de las advertencias. El resto de filmes de la saga son algo más familiares. Esta película además se adelantó a la mayoría de los slashers. 3: Al filo del hacha Aportación española al género. Está rodada en inglés y la acción sucede en los E.E.U.U., para que la cosa sea más auténtica. El look del asesino es bastante de manual: máscara blanca y hacha en ristre. 2: San Valentín Sangriento Ahora se ha puesto de moda por el remake, esta es una brillantísima y genuina muestra del subgénero. Están todos los in-
gredientes: suceso dramático que todos quieren olvidar, psicópata con sed de venganza, adolescentes cachondos de fiesta, asesinatos que se suceden sin que nadie note la ausencia de las víctimas, y climax final en el que aparentemente se soluciona todo.
1: Sleepaway Camp Antes de que el listo de Wes Craven se decidiera a deconstruir el género con su por lo menos discutible Scream, en los ochenta hubo una divertida e ingeniosa saga que parodió el tema de los campamentos de verano en los que operan psicópatas. Una trilogía de películas que mezcla con desparpajo conceptos de Viernes 13 y Porky´s, y cuyo asesino psicópata protagonista es un transexual.
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Crank Cuidao conmigo... ¡que estoy mu loco!
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uando el cine de acción ya está más que estancado en estúpidas películas donde la corrección política es lo más importante, descubrimos auténticas joyas como Crank. Tarantino no es el único que sabe hacer pelis de violencia divertida. Jason Statham es el más digno action heroe de los últimos 15 años…
Chev Chelios es un asesino a sueldo que una mañana se despierta con una extraña sensación de mareo en el cuerpo. En el salón alguien ha dejado un DVD con un mensaje de uno de sus enemigos, el matón Ricky Verna, que le informa de que le ha inyectado un veneno que en una hora detendrá todas sus funciones vitales.
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Chelios no se deja llevar por el pánico y se va a toda velocidad en su coche en busca de Verna para darle su merecido. Hablando por teléfono con su médico, descubre que el veneno puede ser expulsado segregando grandes cantidades de adrenalina. Así pues el pobre hombre no puede parar literalmente, debe mantenerse en continuo movimiento y en estado de excitación y se enfrasca en una frenética carrera que acaba con su coche destrozado en un centro comercial.
El siguiente paso es conseguir otro vehículo, un taxi, y se va a una gasolinera a proveerse de Red Bull y todo tipo de bebidas y sustancias energéticas. (Sí, también
se mete cocaína, aunque le hace menos efecto)
crank
En su loca carrera consigue llegar a un hospital donde roba unas inyeciones de efedrina, que son el remedio que le ha aconsejado su médico. Pero se pasa con la dosis y entonces sí que se acelera… se escapa del hospital armado con una pistola y una buena erección, roba la moto de un policía y parte en busca de la tonta de su novia, una buenorra que ignora el trabajo al que se dedica su pichón.
El tipo se pasa todo el metraje golpeando y empujando a las personas que se cruzan en su camino. No escatima violencia ni mala leche. También tiene tiempo de follarse a su novia en medio de la calle y frente a un autobús lleno de adolescentas orientales que van al colegio.
No voy a contaros nada más. Esta película tiene un argumento bastante simple. Hay que verla y disfrutar de la experiencia visual que es Crank. Una película atrevida, violenta y divertida … ¡Y ya se está preparando la secuela también con Jason Statham!! Crank 2: Alto Voltaje
Un par de años después llegó Crank: Alto Voltaje. Esta es la continuación de la mejor película de acción de la década pasada: Crank. Y es una secuela en toda regla que cumple los requisitos mínimos exigidos: que pase lo mismo que en la primera película pero con más intensidad.
Los que han tenido la fortuna de ver Crank, recordarán que aquella obra maestra terminaba bastante mal para Chev, el protagonista: lanzado desde un helicóptero se daba un buen hostión que casi le incrustaba en el asfalto.
Pero una vez más la magina del cine ha vuelto a poner en pie a un héroe que no merecía un final tan indigno. Chev Chelios se despierta en medio de su propia operación a corazón abierto. Unos malvados mafiosos le han quitado su órgano princi-
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Crank
pal que tan bien funcionaba en la primera parte para donárselo a un viejo ricachón maloliente. Y a partir de ahí comienza otra loca carrera, ya que Chev dispone de muy pocas horas hasta que el corazón de plástico que le han implantado deje de funcionar. Encontrar su corazón, literalemente hablando, será la misión que ocupe a nuestro héroe durante los escasos y excelentes 80 minutos que dura esta película. Claro que siempre hay un pero: en esta ocasión Chev Chelios necesita descargas eléctricas para poder hacer que su corazón de pástico funcione. Una película que sigue la línea estética de su predecesora, repleta de acción y en la que veremos cosas como a Amy Smart corriendo casi desnuda todo el rato, la cabeza del villano de Crank 1 que es
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conservada con vida, un polvo en medio de una pista de carreras de caballos, un homenaje a Godzilla, personajes secundarios antológicos, y otro final de infarto que cierra la saga muy dignamente.
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Eme DJ
EME DJ es una chica encantadora que, además de estar revolucionando las pistas de baile con sus sesiones de indietrónica, atesora en su interior un vasto conocimiento sobre la cultura adolescente. Ella mejor que nadie encarna el espíritu de este fanzine, por eso es la hemos sometido a un test para acercarnos un poquito a otra faceta más desconocida de la popular DJ.
¿Cuál fue la primera película que viste en el cine? Que yo recuerde "solo en casa".
¿Y el primer tebeo que recuerdas? Super Humor de Mortadelo y Filemón
Personaje de ficción con el que más identificado te sientes Veronica Mars (Veronica Mars), Doctora Elliot Reid (Scrubs), Buffy (Buffy Cazavampiros), Priss Asagiri (Bubblegum Crisis 2032) y Kitty Pride (X-Men)
¿Cuál es tu película favorita? Mójese, por favor. Los Goonies, Calles de fuego y La Chica de Rosa.
Y el tebeo que podrías releer hasta el infinito. Freaks In Love, Kimagure Orange Road y el sulfato atómico de Mortadelo y Filemón.
Sin mirar la wikipedia: ¿Quién es Dee Dee Jackson? Teniendo en cuenta de que ultimamente te ha dado por el space y el cosmic disco... Un musico de space y cosmic disco.
Completa esta frase: La otra noche, Darth Vader vino desde el planeta Vulcano y me dijo que… que si no la invitaba a Lorraine, me derretiría el cerebro
¿Tu banda de A.O.R. preferida? Fire Inc
¿En qué gastarías tus últimos 20 euros? En un disco o un libro.
Elige a tu favorito y razona tu respuesta: ¿Jason o Freddy? Freddy, pero el de Robert Edglund
¿Stallone o Schwarzenegger? Díficil me lo pones... Stallone dirigió la segunda parte de fiebre de sábado noche y eso le da muchos puntos... pero Schwarzenegger ha protagonizado una de mis pelis favoritas: Desafío total. Creo que me quedo con el segundo.
¿Marvel o DC? Marvel. Tienen a Spiderman.
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Extraterrestres olvidados
N
o cabe duda que son malos tiempos para los extraterrestres, la ufología, y la búsqueda de vida inteligente en otros planetas. El ser humano cada vez está más ocupado consigo mismo, y por eso este tema está muy pasado de moda desde hace unos años. ¡Si hasta cambiaron todo en el remake de Ultimátum a la Tierra para que pareciera que Keanu Reeves era el hijo de Dios que nacía en al Tierra para redimirnos! He recopilado en esta lista algunos de los extraterrestres de los que muy poquita gente se acuerda ya:
Hermano del espacio: Producción hispana de finales de los 80 de la que no hace falta decir mucho, a la vista del cartel. Una especie de plagio de E.T. pero con mucho rollito religioso por medio…
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El hombre perseguido por un ovni: Quería poneros esta imagen en la que podemos ver a unos malvados extraterrestres empujando un coche con siniestras intenciones… De la película en sí debería hablaros pronto. No tiene desperdicio.
El caballero del dragón: Otra sorprendente película española que sitúa a un extraterrestre interpretado por Miguel Bosé en la baja Edad Media. Uno de los más grandes fracasos de la historia del cine español.
Extraterrestres olvidados
significado del concepto vergüenza ajena, y el famoso bolso-polla que servía de ayuda a la sexy alienígena.
Mac and me (Mi amigo Mac): Otro desvergonzado plagio de las aventuras de E.T. Una peliculilla bastante más tonta y ligera que la obra de Spielberg, pero que ganaba a ésta en un morboso detalle: el niño protagonista iba en silla de ruedas!
El gato que vino del espacio: Esta peli es muy fuerte: Un gato extraterrestre llega a la tierra porque su nave se ha averiado, y como necesita oro para arreglar la avería, se dedica a acudir a eventos deportivos, hacer apuestas, y con su collar mágico manipular las carreras de caballos o de natación para ganar sus apuestas y poder comprar el oro que necesita.
Mi novia es una extraterrestre: Comedia familiar a partir de la cual Kim Basinger comenzó su descenso a los infiernos del olvido. En esta peli hay dos extraterrestres : la propia Kim Basinger que con esta interpretación da una nueva dimensión al
La autopsia de Roswell: Éstas imágenes fueron las que cavaron la tumba de la fiebre ufológica a mediados de los 90. Nadie se creyó que la grabación recogía una autopsia realizada a un supuesto tripulante del platillo volante que al parecer se estrelló en Roswell en 1947. Y ya nadie se acuerda. Pero que os quede claro que estas imágenes fueron el fin de la ufología. ¿Habrán dado resultado las sucias estrategias de la CIA para ocultarnos la verdad sobre la presencia de aliens en nuestro planeta?
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