Abductuario

ABDUCTUARIO Mizraim Cรกrdenas / Francisco Valenzuela

El verbo abducir recobró su vigor cuando, desde Guadalajara, unos moneros de culto lo pusieron en circulación hace casi treinta años.

Fue una forma elegante de referirse a ciertas formas de secuestro sin pasar por la privación de la libertad. De hecho, cuando a alguien lo abducían casi siempre se refería a la experiencia de ser extraído del globo terráqueo por seres de otro planeta, galaxia o plano de conciencia. No fue una novedad. Los mexicanos somos los chivos expiatorios de varias calamidades: siempre nos chingan, por ejemplo. Sean los gringos, el imperialismo y, desde hace dos generaciones, el neoliberalismo. Nos encanta ser pasivos o, en el mejor de los casos, abducidos.

Las dos últimas generaciones pasaron sus mejores años tratando de explicarse los motivos de un orden de cosas tan atípico. Se llegó a asumir que si perdíamos el empleo era porque no teníamos suficientes estudios o grados, si no ganábamos mejores sueldos por ser mediocres y si éramos pobres… pues porque nos encanta ser humildes.

Pero no se tenían documentos que dieran fe, a partir de hechos irrefutables, de cómo fuimos primero saqueados (circa 1982) por parte de un régimen político, y luego por seres de otro planeta o realidad. De ahí a la cultura de la abducción sólo hay un paso y así, nuestros más caros símbolos nacionales de las últimas décadas nos fueron arrebatados con todo y esas figuras retóricas que nos

han dado santo y seña: la gallina de los huevos de oro, el híbrido de cabra con político que se la pasa mamando, los monumentos a héroes que nos dieron patria y la invaluable conciencia de nuestra feliz condición de permanentes menores de edad (¡vuelve, Tata, te seguimos amando!) y la persistencia del amor romántico sujeto a impuestos edulcorantes, por sólo mencionar algunas de esas abducciones.

Por fin un nuevo amanecer despunta: si no tuvimos un siglo de las luces, estamos listos para nuestro Renacimiento. En breve viviremos como si la gramática parida por Nebrija hace algunos siglos hubiera sido abducida (y lo será; eso es seguro) para ser felizmente regidos por una más habitable aunque quizás no comprensible. Incluso votaremos por ello, pero ¿a quién le importa eso de comprender? Ya lo dijo otro extraterrestre: “Un hombre luchará más fuertemente por sus intereses que por sus derechos”.

Mizraim Cárdenas y Francisco Valenzuela sólo han dado algunas pautas. Es hora de ofrecer becas para un estudio detallado de esta nueva realidad tan conocida.

Raúl Mejía

INTRODUCCIÓN Desde hace mucho tiempo, el gobierno había guardado en archivos secretos información que hoy estamos por revelar. No se trata de los votos perdidos en 1988, tampoco de canciones inéditas de Pedro Infante ni de las facturas que ha gastado La Gaviota en sus viajes de placer. No, esto es más importante y amenaza con cimbrar a la clase política del país.

Después de años de investigación, un grupo de prestigiados académicos por fin encontró pruebas irrefutables sobre la existencia de fuerzas oscuras que deambulan en nuestro territorio; y no solo eso, se trata de seres que tienen una misión: llevarse todo lo que nos pertenece.

Se necesitaron recabar cientos de testimonios, revisar miles de hojas en periódicos viejos, acudir a lugares recónditos y hurgar en documentos interminables para comprobar nuestra teoría: efectivamente, no estamos solos, alguien nos vigila y nos roba, se lleva lo que nos pertenece. Esa es la conclusión de nuestra ardua investigación.

En este abductuario 2018 encontrarán detalladamente cómo es que un grupo ultrasecreto ha sobrevolado nuestra nación para llevarse bienes materiales e inmateriales, tales como el petróleo, algunos monumentos, mitos urbanos y hasta parejas enamoradas. ¿Quién o quiénes están interesados en robar lo más preciado de los mexicanos? ¿Son acaso mutaciones salidas de algún laboratorio hechizo?

Esas y otras preguntas quedarán despejadas en las siguientes páginas, donde usted se encontrará con los casos más insólitos que nadie antes le había contado. Estamos seguros que al concluir su lectura, quedará convencido de que, efectivamente, no estamos solos, y por lo tanto, debemos estar alertas.

EL PASTOR Y SU CABRITA EL ORIGEN Cuenta la leyenda que un grupo de seres extraterrestres intentaba abducir a una cabrita lechera, pero como ésta era ordeñada por su dueño, ambos fueron transportados a una nave de experimentos genéticos.

Sin embargo, los alienĂ­genas a cargo eran becarios que prestaban su servicio social, por lo que no supieron distinguir que se trataba de especies diferentes y produjeron una mezcla bastante macabra.

ยกCarajo! Te dije que la cabra y el humano son especies diferentes. ยกAvienta esas cosas a la Tierra!

Muchos años después nació el mito del padre-cabra y sus hijos que poblaron la nación; para honrarlo, se construyó un monumento.

LA GALLINA DE LOS HUEVOS DE ORO Gallus gallus domesticus es la subespecie doméstica de la especie Gallo-Gallina, una ave galliforme de la familia Phasianidae. Se dice que es la más abundante de este planeta, pero entre tantos millones de ejemplares solo ha sido posible encontrar a una auténtica “gallina de los huevos de oro”, misma que hace muchos años fue abducida por políticos alienígenas que enloquecieron con la riqueza de este animal emplumado. El también conocido como Gallus gallus orinurus pone un huevo de oro cada mañana, pero cada mañana el producto desaparece misteriosamente.

Este robo no ha podido ser resuelto por las fiscalías especiales encabezadas por procuradores muy capaces. Luego de ser sometida a varios experimentos genéticos en otros planetas, la gallina de los huevos de oro incrementó su longevidad y ahora puede replicarse en clones artificiales, que igualmente ponen huevos muy valiosos, aunque ninguno de ellos al alcance del pueblo noble y bueno.

ÚLTIMO MINUTO

Hola Denisse, nos encontramos en el Panteón de las Personas Ilustres y estamos por dar una mala noticia. Esta mañana, sujetos desconocidos han robado los restos del emblemático Chupacabras, ese mítico animal que fue usado para divertir a millones de mexicanos y que al mismo tiempo los ayudó a que no resintieran los efectos de la crisis. Según diversos testigos a los que he podido entrevistar, no fueron seres humanos los que han robado al Chupacabras, sino seres de otro planeta. Así es, Denisse, al parecer fue una nave extraterrestre la que abdujo el cadáver y aún no sabemos para qué fines lo han hecho, pero en cuanto tengamos novedad, lo haremos saber a nuestro auditorio. Regresamos al estudio.

DESAPARECEN RESTOS DE “EL CHUPACABRAS” REPORTANDO EN VIVO DESDE EL PANTEÓN DE LAS PERSONAS ILUSTRES

odo sucedió en una mañana donde el frío y la lluvia eran el presagio de algo muy malo: una gigantesca nave se posó sobre el cielo y ahí se quedó, quieta, inmóvil, dándose el tiempo para que llegaran las cámaras de televisión y lo registraran todo. Nadie sabía qué diablos pasaba hasta que alguien por fin se atrevió a hablar por medio de un altavoz: —¡Oigan!, les rogamos que no nos ataquen, somos un pueblo pacífico y no queremos enemigos.

Pero nadie respondió, así que alguien más entró al quite.

—¡No queremos violencia, amigos, estamos dispuestos a negociar!

Pasaron las horas y casi oscurecía, pero inesperadamente la gigantesca nave se iluminó y desde sus entrañas emergió una intensa luz en tonos verdes. La gente comenzó a correr y a rezar, una señora sacó su escapulario y otra más simplemente se desmayó.

Ante la sorpresa de todos, la nave comenzó a abducir el mayor de los bienes, el más cotizado: los depósitos de gasolina. En una acción sincronizada, llegaron cientos de naves por todo el país y en sólo unos minutos arrasaron con las gasolineras y los pozos profundos de Pemex. Más de un despachador se aferró a su fuente de trabajo abrazando los depósitos, siendo entonces secuestrados por los platillos voladores para llevarse así el secreto de cómo despachar litros que no eran de a litro. ¿Quién estaba detrás de ese hurto nacional? ¿Quién robaba el oro negro de nuestro país?

T

Se dice que el último romántico sobre la Tierra estaba sentado en el parque mientras le entregaba su corazón a la chica de la cual estaba enamorado. Más empalagoso que un buñuelo michoacano, el protagonista de este cuadro recitaba poemas a su querida cuando fue víctima de las temidas naves extraterrestres, quienes así anunciaban la creación de un nuevo impuesto: el Impuesto al Amor (IA) consistente en pagar un 10 por ciento adicional al precio de productos como flores, chocolates, globos, postales, libros, discos y todo aquello que se considerara un detalle para conquistar a la pareja. A partir de entonces las mujeres y los hombres románticos se declararon en extinción, sumándose a especies como el venado cola blanca, el águila real y las ballenas jorobadas.

Sobre esta estructura de cemento se levantó alguna vez el “monumento al héroe de bronce”, figura humana que representaba a todo aquel líder social que peleaba por los ideales del pueblo mexicano y gracias al cual “somos dueños de nuestro petróleo”. La escultura fue realizada por uno de los mejores artistas plásticos de este país (aunque varios de sus colegas no opinan lo mismo). Sin embargo, justo la mañana en que se le rendiría tributo al héroe de bronce, éste fue abducido por la legión de humanoides que invadió al país desde hace varios años y que no cesan en robar el patrimonio nacional. Se sospecha que días después del rapto comenzaron a aparecer restos del monumento en piezas como aretes, pulseras y suvenires para turistas, además de que tiendas exclusivas administradas por políticos ofrecían joyería exclusiva ligada a nuestro tata. Otra versión apunta a que este bronce será vendido a un chatarrero ambulante y con las ganancias se pagará la deuda nacional.

Desde entonces, este sitio ya no es visitado por casi nadie, solo por unos cuantos curiosos como usted, que está leyendo esto.

ABDUCTURARIO NEWS

5 de enero de 2018 / nacional

Reyes Magos se quedan sin transporte:

no habrá regalos México Mágico.- La delincuencia parece no tener límites en este país y ya no respeta a nadie, ni siquiera a quienes se encargan de llevar felicidad a los hogares. La madrugada de este 5 de enero los Tres Reyes Magos se disponían a repartir los regalos para los pequeños que se portaron bien cuando un comando armado a bordo de platillos voladores les robaron no solo cientos de juguetes, sino sus medios de transporte, hurtando al camello, el elefante y el caballo. El asalto ocurrió en una zona desértica del país, por lo que Melchor, Gaspar y Baltazar no pudieron solicitar ayuda y tuvieron que caminar por horas hasta encontrar un pequeño pueblo donde les regalaron agua y comida. Visiblemente perturbados, los Reyes descartaron emprender cualquier acción legal en contra de quien resulte responsable: “En la Procuraduría nos dijeron que nos pueden atender hasta en 15 días, y que necesitamos probarles que en verdad somos los auténticos Reyes Magos y no unos empleados del centro comercial disfrazados. Además, necesitan fotos, videos y testigos del robo… No, mejor así le dejamos”, confesó muy enojado Melchor, quien regresará a su país de origen frustrado, al igual que sus dos compañeros.

Con información de Celeste James

Apreciable clientela: Lamentamos informarles que no contamos con ninguna pieza de rosca de Reyes debido a que la noche de ayer todos nuestros panes fueron abducidos por unos inmensos platillos voladores. En cuanto ocurrió el robo, lo reportamos ante la policía y revisamos el sistema de video: para nuestra sorpresa, las naves eran tripuladas por seres muy parecidos a los diputados y senadores que estuvieron bombardeando con propaganda electoral en los últimos meses.

Lo más preocupante es que uno de los muñecos de la rosca era la réplica del presidente de Estados Unidos, misma que se le iba a regalar como un gesto de diplomacia. Ahora, esta abducción ha originado tensiones entre ambos países y se teme que pueda desatarse un conflicto bélico parecido a la “Guerra de los pasteles”.

Rogamos su comprensión y los invitamos a regresar el 2 de febrero, donde tendremos deliciosos tamales de dulce y chile.

DUCTURARIO NEWS 14 de febrero de 2025

¡DESAPARECE DIPUTADO! La noche de este domingo, un representante popular fue abducido por fuerzas desconocidas mientras votaba varias iniciativas de reforma que “traerán bienestar y tranquilidad al noble pueblo de México”. Aunque era un día de descanso y millones de personas miraban un reallity show de cocina en la televisión, el heroico servidor público se metió a lo más oscuro del Palacio Legislativo para cumplir con su trabajo, pero sin advertirlo fue raptado por una extraña luz que llegó del cielo. No importó que tuviera fuero constitucional ni una placa dorada, de cualquier forma este licenciado sufrió un levantón y hasta ahora se desconoce su paradero. Afortunadamente pudo alzar el dedo para aprobar todas las reformas, cumpliendo con el deber que le otorgó su pueblo.

México 2018

–Estimados colegas, hoy es un día histórico, una fecha que quedará marcada con letras de oro para la ciencia médica. Estoy por presentarles a nuestro primer caso exitoso desde que comenzamos a experimentar con la riqueza de las células humanas. ¿Recuerdan el día en que un ovni raptó al diputado López? Bueno, pues fue el primer caso conocido, pero después hubo más abducciones, solo que nadie se dio cuenta. La cosa es que con esos ejemplares, los laboratorios alienígenas fusionaron los talentos políticos de cada hombre: la astucia para enriquecerse, la habilidad para mentir y la destreza para reelegirse eternamente. Todo eso en un mismo cuerpo, pero con un pequeño detalle: es un hombre con tres cabezas. Esta nueva especie, a la que llamaremos “El híbrido congresista”, representa en un solo sujeto a los tres principales partidos políticos, por lo que reduciremos el número de legisladores y las discusiones parlamentarias se resolverán más rápido. Habrá menos sueldos qué pagar y muchos gastos serán menores: solo pensemos en trajes, en relojes, en autos y en boletos de avión. ¿Están listos? Con ustedes, nuestro primer humanoide híbrido, mismo que en un futuro podrá convertirse en presidente del país. ¡Denle la bienvenida como se merece!

T3rcer Prilenio REPORTANDO EN DIRECTO

-Hola, esto es Tercer Prilenio y yo soy Jimmy Mausán.

Hoy les tenemos imágenes nunca antes vistas sobre una abducción ovni que sucedió hace unas cuantas horas en la capital de la República. Como se observa en el video, todo sucedió en el famoso Circo de la Democracia: si nos fijamos bien, todo estaba en orden hasta que de pronto llegaron unos extraños payasos y comienzan a robarse urnas, boletas, costales de dinero y hasta un pequeño cerdito. Sin embargo, nuestro equipo de investigadores ha descubierto que estos payasos no son seres humanos, sino perversos alienígenas disfrazados con pelucas, tacones dorados y narices rojas. Exigimos a estos seres malvados que regresen nuestro circo democrático, pues aunque sabemos que todo es falso, al menos nos ha servido como atracción familiar. Escúchenlo bien, ¡yo mismo encabezaré una invasión a su planeta para que nos regresen lo robado! En fin, vamos a una pausa y ya regresamos a Tercer Prilenio.

OPINIÓN

¡EL MURO ES NUESTRO! Por Ricardo Alemano

Se dice que el mexicano es el ser humano más solidario del mundo, el único capaz de sacrificar lo que sea con tal de ayudar al prójimo cuando más lo necesita. Así se ha comprobado en desgracias naturales como terremotos y huracanes, pero sin duda alguna que su mayor muestra de empatía la mostró en la reciente construcción del muro que divide a México del país que nos compró hace tiempo. Preocupados por la migración de paisanos que buscaban trabajo y una mejor vida en el otro lado, los gud gays mandaron construir una enorme barda divisoria y juraron que nuestro país la iba a pagar. Y así fue: cuando el tabique se había agotado, naves interplanetarias a su servicio abdujeron las construcciones de miles de connacionales quienes así quedaron literalmente al desnudo, expuestos a los caprichos de las inclemencias climáticas. Total, ya habrá tiempo de fabricar nuestros propios adobes y rehacer nuestras viviendas; lo importante, lo verdaderamente urgente, era concluir el muro que da mayor seguridad a nuestros buenos vecinos. Hoy podemos decir con la frente en alto que somos parte de ese país, que un pedacito de nuestras casas está ahí como símbolo de orgullo.

Es verdad que las abducciones han continuado a diestra y siniestra en el país; las naves alienígenas se están llevando todo lo que encuentran: gasolineras, novios románticos, casas, gallinas, gallos, vacas, monumentos y hasta han desenterrado mitos como el Chupacabras. Ya casi nadie está seguro, ya nadie puede caminar tranquilo, pero dentro de todo este desasosiego, la buena noticia es que nuestra Primera Dama puede dormir en paz, pues nos han informado que por precaución y para darnos certidumbre, pasa las noches en su residencia al otro lado de la frontera.

Sin embargo eso no quiere decir, bajo ninguna forma, que la mujer más importante de México se desentienda de su pueblo, al contrario, siempre duerme con su celular al lado por si acaso surgiera una noticia urgente, una llamada de auxilio. Es un alivio contar con una mujer así, tan pendiente de sus gobernados, ojalá Diosito la proteja por mucho tiempo.

Parche biomagnético instructivo 1.

1.

Desprenda la película protectora.

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Conecte el parche sobre el pecho, justo a la altura del corazón.

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Con este dispositivo, los sentimientos del usuario son proyectados con imágenes emotivas.

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Una vez que inicie la proyección, no podrá apagarse por ningún motivo.

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Chapulín curul-ero Nombre científico: Mantenidus reptilianus.

Nombre común: Chapulín, Saltamontes, Salta-Curules.

Hábitat: Curul País: México

Insecto ovíparo extinto en toda la Galaxia, excepto en cierto país del planeta Tierra. Tiene la habilidad de saltar de un lugar a otro, siempre cobrando un jugoso sueldo, aunque la mayor parte del tiempo no tiene ninguna actividad, por lo que se le considera un animal ocioso pero con mucho apetito. Se reproduce con facilidad y tiene la gracia de levantar la mano. Uno de estos ejemplares fue abducido por una nave inteligente, pero se sospecha que ha mentido en todos los interrogatorios.

h aliens

ancestrales -Bienvenidos a su programa Aliens Ancestrales, donde hoy demostraremos que la antigua civilización azteca fue invadida por unos peculiares viajeros en el tiempo. Escuchemos el testimonio de Franz Valenz, científico fundador de la Asociación Mundial Quiero Creerlo.

“Nuestros estudios sobre las más antiguas civilizaciones nos muestran que el tlatoani conocido como Cuauhtémoc guardaba afanosamente el secreto sobre dónde se escondía el oro que anhelaban los conquistadores. Para que hablara, los enemigos lo sometieron a tortura, pero ni con todo ese dolor dijo una sola palabra”.

-Sin embargo, Cuauhtémoc nunca imaginó que seres de otro planeta le sacarían la verdad. Ahora, escuchemos lo que ha

raziimm jones “Los viajeros son, ni más ni menos, políticos mexicanos de nuestra era”

ESPECIAL

investigado Darwin Wolf, autor del libro Humanoides mexicas: “En efecto, cuando los conquistadores se dieron por vencidos, Cuauhtémoc pensó que había ganado esa batalla, pero de pronto vio cómo una nave extraterrestre se posaba encima de él para luego sentirse horrorizado, pues una espantosa criatura endémica comenzó a devorarlo.

-Tras esta tortura, el tlatoani confesó dónde se hallaba todo el tesoro de la civilización, sólo que nunca imaginó que sus verdugos eran viajeros temporales. Ahora, esta teoría se ha confirmado gracias al estudio de Alvin Robin, director del documental Tecnología de los dioses.

“Hemos trazado mapas intergalácticos y después de hacer cálculos muy complejos, ahora sabemos que esos viajeros en el tiempo pertenecen a nuestro presente: los viajeros son, ni más ni menos, políticos mexicanos de nuestra era, quienes aliados con los iluminaties y reptilianos lograron hallar huecos en el espacio para robarle a los aztecas y regresar con todo ese oro a entre las manos”.

Hasta aquí el episodio de hoy, pero la próxima semana les diremos si viajeros del futuro están entre nosotros y cuáles son sus intenciones. Yo soy Raziimm Jones y esto fue: Aliens Ancestrales.