Un libro poco serio by mpazpa

UN LIBRO POCO SERIO CHISTES, (recopilaci贸n).

Autor: Manuel H. (Manolo) Vi帽oles Ferraro

Manuel Humberto Viñoles Ferraro, (Manolo), nació el 18 de Mayo de 1945, en Melo, Departamento de Cerro Largo, República Oriental del Uruguay. Es padre de cinco hijos. Allí cursó estudios de profesorado de matemática y de química. Posee los siguientes diplomas en informática: Operador MS DOS, Lotus 123, Operador Básico de Windows, Programador Clipper, y Usuario Profesional de Windows. También posee la matrícula de Rematador Público Nº 2586, expedida por el Ministerio de Trabajo y Seguridad Social del Uruguay. También es autor de un libro de matemática, de contenido inédito, recientemente publicado, cuyo título es: “Algo Más Sobre Álgebra Y Geometría”, como asimismo de los libros: “Divisibilidad”, “Trigonometría Fácil”, “Matemática Para Primer Año de Educación Secundaria”, y, “Poemas Y Palabras”. En su Ciudad natal, dio clases de matemática en los Liceos: Nº 1, Nº 2 y Nº 3. En su domicilio dio clases particulares de matemática, química y biología. Actualmente reside en Caracas, República Bolivariana de Venezuela; sitio donde da algunas clases de matemática.

Un profesor de filosofía, hablando de las “idas y venidas” de la vida, de las cosas buenas de la vida y de las no tan buenas, de las carencias y de las compensaciones, le pide a un alumno que dé un ejemplo de compensaciones. El alumno, dice: -El rengo Meneñdrozia! El profesor: -Cuéntenos. El alumno: -Fíjese, profe, él tiene una pierna más corta, pero, sin embargo, tiene la otra mucho más larga. Dos delincuentes, violan a unas monjas. Una de ellas, dice: -Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen! La otra: -Será el tuyo, por que el mío era un experto. Manolo le pide a su empleado que vaya a regar las plantas del jardín, y el empleado le dice: -Pero Señor Manolo, si está lloviendo. Y Manolo le dice: -No importa, llévate un paraguas.

Un tipo visita un zoológico. Al pasar por las jaulas de los monos, se da cuenta que uno de ellos lo queda mirando fijamente. De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque. Él comienza a mirar para un lado y para el otro y, como ve que nadie lo está mirando, entonces le responde con señas: -“Es a mí que me llamas?” El mono contesta con la cabeza: -“Sí, sí” El tipo, con un poco de temor se acerca a la jaula, y el mono le dice, en voz baja: -Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula? Un padre: -Antes de pegarle al niño me hubieras llamado!! La madre: -A vos te toca mañana!! Un borracho se sube a un autobús, y un testigo de Jehová, le dice: -Estás yendo directo al Infierno! El borracho: -Joder! Me equivoqué de autobús otra vez!!

La maestra: -Dime cuantas neuronas tiene una persona? Manolito: -Cincuenta! La maestra: -No, Manolito, una cifra más alta! Manolito: -Doscientas cincuenta!! La maestra: -No, Manolito, dime una cifra mucho más alta! Manolito: -Dos mil trescientas cincuenta!! La maestra: -No, Manolito, una cifra mayor aun; vamos a ver, dime un disparate: Manolito: -Vieja estúpida!!!

Una señora entra a la carnicería y dice: -Dame esa cabeza de cerdo que tienes allí! El carnicero: -Perdone, señora, pero eso es un espejo!!!

Está Manolo a una cantina bebiendo y le dice a un amigo: -Me casé con una mujer “campeona en lucha libre”! Si llego tarde me hace: la quebradora, la plancha, o me da media hora de patadas! El amigo: -Tengo la solución para vos; métete en clases de karate y verás como se terminan los problemas con las llegadas tarde! Manolo, luego de algunos meses de clases, llega y dice: :-IiiihhhhhhhaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAA!!! Y la mujer, le pregunta: -Ya, qué? Manolo: -Ya llegué, querida!!! Manolo, un poco engripado, se compra un jarabe y sale a trotar por un parque. Se encuentra con un vecino que le dice: -Oye, y tú no estabas engripado? Qué haces corriendo por acá? Y Manolo le responde: -Es que me he levantado de la cama para comprarme un jarabe que me han recetado, pero sucede que en el frasco dice: “agítese antes de tomarlo”

Dos borrachos leen el periódico a las seis de la mañana, de pronto uno oye que el otro dice: -Se vende madre sin sentimiento. Y se pone a llorar desconsoladamente. Y el otro borracho le dice: -Dale, che, que te pasa? El llorón: -Y si recién leíste ahí que se vendía una madre. El otro: -No, boludo, lo que leí fue: “se vende madera, zinc y cemento! Dos borrachos van a más de cien por hora en una autopista. Uno le dice al otro: -Detente que me quiero bajar! El otro, le contesta: -Con mucho gusto, compadre, pero el que viene manejando es usted!! Una vecina: -Lucrecia, tu marido se va a tirar por la ventana! La otra: -Grítale, que no sea boludo! que le puse cuernos, no alas!!

Una mujer se fue de viaje y a los pocos días le escribe a su esposo: -Mándame papeles de divorcio. Encontré compañero ideal. Reúne las condiciones del Ford Fiesta modelo 2005. El esposo, extrañado, va a una agencia de automóviles y pide las características de ese vehículo. El vendedor le dice: -Tiene mayor empuje que el modelo anterior; el eje es más largo; la lubricación es más generalizada y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando lo desee, donde sea y como sea. Al tiempo, el marido le contesta. Te envío papeles de divorcio, que seas feliz! Yo también encontré una compañera ideal; es como una Jeep Gran Cherokee último modelo. Y continúa diciendo: -Cero kilómetros; lindas curvas; más económica que las anteriores; no se le afloja la carrocería; no ruge cuando se le mete la segunda; el escape es más silencioso; no pierde aceite por el diferencial y trabaja con las dos tracciones.

Un carajo, (un tipo), que se c..a en los pantalones, va al Psicólogo para ver si este lo ayuda. Luego de varias consultas, cuando anda caminando por la vereda, se encuentra con un amigo que le pregunta: -Estás curado? Él le responde: -Sí, ando impecable! Y el amigo le dice: -Ah, bueno, no sabes lo contento que me quedo! Así que no te c..ás más en los pantalones? Y el tipo le responde: -No, no, me sigo c..ando igual que antes; pero, ahora no me importa!! Un ciempiés hijo, golpea la puerta de su casa y, dice: -Papá, papá, ábreme la puerta, que un pollo me quiere comer! El padre: -Ya voy, hijo, me estoy poniendo los zapatos!!! En el bar, un borracho le dice a otro: -No bebas más por que te estás volviendo borroso!!!

Un borracho entra a un bar con dos mujeres y pide: -Dos, hip, coca colas!! El mozo: -Familiares? El borracho: -No, hip, son putas, pero, hip, tiene sed! Le dice la madre a su hija: -Nena, dice la vecina que te estás acostando con tu novio. Ella le responde: - Mamá, la gente inventa cualquier cosa, una se acuesta con cualquiera y enseguida dicen que es tu novio! -Por qué te divorciaste de tu esposo? -El desgraciado me trataba como a un perro! -Qué, te pegaba? -Noo, quería que le fuera fiel!! -Vecina, está enferma? -Por qué? -Noo, por nada, pero ayer ví salir a un médico de su casa. -No joda! La semana pasada yo ví salir a un militar de la suya y no se me ocurrió preguntarle si usted estaba en guerra!!

Un ciudadano nacional y un turista, caminan por la cuidad. El nacional le muestra un estadio de fútbol y le dice: -Este estadio se construyó en 8 meses. Y dice el turista: -En mi país a un estadio como este lo hacen en 3 meses. Cuando le muestra la Torre de las Telecomunicaciones, le explica que se edificó en 10 meses; y el turista le responde: -En mi país la construyen en poco más de 4 meses. Al enseñarle una autopista de 60 cuadras de largo, le comenta: -Se hizo en 26 meses. Y el visitante le dice: -En mi país, una autopista como esta la construyen en menos de un año. Más tarde, cuando van caminando por la vereda de un centro comercial que ocupa toda la manzana, el turista le dice: -Y esto? Cuánto tiempo llevaron para hacerlo? Y él le responde: -No sé qué es, ayer pasé por acá y no estaba!! Un niño: -Mamá, mamá, yo tengo las orejas de mi papá? La madre que está muy ocupada, le dice:

-Entonces, devuélveselas por que no sabrá qué hacer con las gafas cuando vaya a leer el periódico!!! Durante un robo, un ladrón le dice al otro: -Viene la policíaaa!!! Quee haceemooos? -Saltemos por la ventana! -Pero si estamos en el piso 13! -No jodas!! Estos no son momentos para andar con supersticiones!!! La maestra: -Vamos a ver; Manolito, dime las características del elefante! Manolito: -Los elefantes tienen la trompa larga, la cual se parece a una serpiente, que se arrastra y come ratas, vive en el desierto y es muy peligrosa!! Manolito: -Saben ustedes cuál es el animal que tiene dos cuernos y cuando corre se quita uno? Los amiguitos: -Que no lo sabemos! Manolito: -Pues, el toro, por que si uno no se quita…joder!!!

Un señor muy apurado, llama a una casa y pregunta: -Ya llegó Julio ahí? Y una señora le responde: -No, acá todavía estamos en Mayo!!! En una fiesta, un mozo le ofrece una copa más a una mujer medio borracha, y ella le dice: -Noo, gracias, me hace mal para las piernas. -Qué, se le duermen? -No, boludo, se me abren!!! Entra una mujer desnuda a un bar y pide una cerveza helada. El cantinero se queda mirándola, y ella le dice: -Qué, nunca vio una mujer desnuda? -Sí, muchas veces. -Y, entonces, por qué me mira así? -Porque quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta y el tipo roza a un camión, se sube a la acera y se mete en una vidriera, y le grita al pasajero: -Qué susto, compañero! -Qué susto el mío querrá decir, nunca pensé que solamente por tocarle el hombro Usted se pondría así. -Es que este es mi primer día en este trabajo. -Y antes qué hacía? -Fui 30 años chofer de una funeraria!! Un niño: -Mamá, mamá, papá es mago? La madre: -No, hijo, tu papá es electricista! Por qué me haces esa pregunta? El niño: -Por que juntó dos cables, salieron chispas, y después desapareció!!! Un tipo con su novia en un motel: -Pero tu no eres virgen? La novia:

-Ni tú, San José, y tampoco creo que hayamos venido hasta acá para armar un pesebre! boludo! Un niño de ocho años vuelve del colegio, antes de lo previsto. Al entrar ve a su madre en la cama con un hombre, y se esconde en el armario. El marido también llega temprano y la mujer mete a su amante en el armario. El niño le dice: -Está muy oscuro aquí! El amante de la mujer, sorprendido: -Sí, así es. El niño: -Tengo un balón de fútbol. El amante de la mujer: -Impecable! El niño: -Quieres comprarlo? El amante de la mujer: -No, gracias. El niño: -Mi padre está ahí afuera! El amante de la mujer: -Está bien, cuánto pides por el balón? El niño: -Cincuenta dólares. El amante de la mujer: -Es un poco caro, pero, de acuerdo.

El niño: Unas semanas más tarde, sucede lo mismo, entonces, se encuentran de nuevo en el armario, y el niño le dice: -Está muy oscuro aquí! El amante de la madre: -Sí, así es. El niño: -Tengo unos guantes de portero para vender! El amante de la madre: -Cuánto pides por ellos? El niño: -Cincuenta dólares! El amante de la mujer: -De acuerdo. Unas semanas más tarde, un domingo, el padre le dice: -Toma tu balón y tus guantes, y vamos al parque a jugar! El niño: -No puedo, los he vendido. El padre: -Por qué precio? El niño: -Por doscientos dólares. El padre: -Ese precio es exagerado por las dos cosas, te has aprovechado de un amigo ingenuo. Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.

Ya, dentro del confesionario, el niño dice: -Está muy oscuro aquí! El cura dice: -Joder! No empieces de nuevo con esa mierda!!! Un chino le dice a un amigo: -Milá el coche que me complé, es un Alfa. -Lomeo? -Lo meas y te lompo un blazo!! La profesora: -Espero no verte copiando en el examen! Manolito: -Profesora, yo también espero lo mismo!!!

En una academia de cadetes de la Guardia Civil, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes para descubrir sus habilidades como posibles futuros detectives: Al primero le muestra la foto de un tipo por cinco segundos, y le dice: -Si este fuera un sospechoso, cómo lo reconocería? -Pero es muy fácil porque tiene un ojo sólo.

Y el entrevistador le aclara: -Lo que pasa es que esta es una foto de perfil. Algo frustrado por la primera respuesta que recibe, hace pasar al segundo, la muestra la misma foto y le dice: -Este es su sospechoso, cómo lo reconocería? -Coño! Esto es un juego de niños, el tío tiene una sóla oreja. El entrevistador se enfada y le dice: -Qué te sucede! No te das cuenta que esta es una foto de perfil? Si ese es la mejor respuesta que tienes, quítate de mi vista! Ya bastante frustrado a esa altura, le muestra la foto al tercer candidato y le pregunta cómo lo identificaría. Y luego de mirar la foto intensamente, el postulante responde: -Este individuo usa lente de contacto. El entrevistador, sorprendido, le dice: -Espere unos segundos, voy a revisar el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a la oficina, al rato vuelve y con una sonrisa radiante, le dice: -No lo puedo creer! Impecable! Excelente! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto!! Y prosigue: -Cómo pudo hacer una observación tan astuta? Estoy sorprendido!

- Muy fácil, contesta el aspirante, cómo va a usar gafas si sólo tiene un ojo y una oreja, JODER! Manolito: -Cuál es el colmo de un fotógrafo? El amiguito: -Que no lo sé! Manolito: -Ser un negativo y tener la vida hecha un rollo!!! Un paciente: -Doctor, puede venir a mi casa a verme? Me ahogo cuando respiro! El doctor: -Ya voy a verlo, por favor no respire hasta que yo llegue!!! Llegan tres hombres a la puerta del Infierno y el Diablo les pone tres penitencias. Matar un león a coñazos. Hacerle el amor a una mujer 4 veces seguidas. Tomarse tres litros de aguardiente, fondo blanco. Y les dice que el que pase las tres pruebas se va para El Cielo. Pasa el primero y grita: - Que traigan a la mujer, esa!

Y al ratito, no puede más y dice: -me rindo. El Diablo le abre la puerta. Pasa el segundo, dice: - A ver, ábranme la puerta de la jaula del león! Más tarde, el león lo hecha de la jaula y el Diablo le abre la puerta del Infierno. Pasa el tercero, que había sido muy borracho toda su puta vida, y dice: -Estos pendejos empezaron por lo más difícil. A ver, que me traigan el aguardiente. Se la toma todita y muy borracho, reclama: -Hic, que me traigan al leoncito ese, hic. Lo meten en la jaula y se oye: grrrr, grrrr, grrrr, miiiaaauuu!!, miiiaaauuuu!, grr, grr, miiaauu!, miiaauu!, miiaauu!, gr. miau, gr, miau, gr, miau. Sale el borrachito y la dice al Diablo: -Dónde, hic, está, hic, la mujer esa que, hic, hay que matar a coñazos??? Manolito: -Cuál es el colmo de un zapatero? El amiguito: -Ni idea. Manolito: -Tener una mujerzuela!!!

La suegra: -A qué hora volviste anoche? El yerno: -A las ocho por tres menos cuatro! La suegra: -Cuando esto se repita, voy a multiplicar la escoba por el mango y te la voy a dividir entre la cabeza y la espalda!!! La profesora: -Espero no verte copiando en el examen! Manolito: -Profesora, yo también espero lo mismo!!! El general Manolo, le dice al cabo pagador: -Y quien es ese total, que gana más que yo? Manolo no puede subir a un caballo; le pide a San Jorge que lo ayude, y salta, pero no sube. Entonces le pide a San Juan, y salta, pero no puede montar. Le solicita ayuda a San Nicolás e intenta subir nuevamente, pero no lo logra. Le pide a San Sebastián y tampoco tiene éxito en ese intento.

Luego de pedirle ayuda a varios santos más, sin tampoco poder lograr el ascenso; de pronto salta y cae del otro lado del caballo. Entonces se para rapidito, se sacude el pasto, y con los brazos abiertos mira hacia el cielo y grita: -Coño, coño, no empujen todos a la vez!!! Un niño llora sentado en la puerta de su casa. Un borracho le pregunta qué pasa? El niño: -Lo que sucede es que mi abuela se cayó del quinto piso y ahora mi madre dice que está en el cielo. El borracho: -Joder, qué rebote tuvo esa vieja! Un borracho, bien borrachito, a las cuatro de la mañana, invita a un amigo para que conozca su casa. Llegan y el le dice al otro borracho: -Esta es la sala, hip -Hip, esta es la cocina, hip. -Hip, este, hip, es, hip, el baño, hip. Y cuando llega al dormitorio le dice al otro:

-Hip, este es, hip, el, hip, dormitorio; esa que está durmiendo, hip, en la, hip, cama, hip, es, hip, mi mujer y el, hip, que, hip, está, hip, al, hip, lado, hip, soy yo. Un joven, en una fiesta: -Bailas? Ella: -Sí Él: -Ah, qué bueno! Entonces préstame la silla un momento. Manolito: -Qué pasa si te tomas una foto con flash? El amiguito: -Ni idea. Manolito: -Que Superman se queda celoso!!! Una maestra consigue las preguntas que el inspector le va a hacer a sus alumnos; entonces forma la fila y les enseña: Al primero: -Quién fue que descubrió América? El primero, responde: -Cristóbal Colón!

Al segundo de la fila, que nunca sabe nada de nada, porque nunca estudia; le dice: -A usted le van a preguntar: “En qué año”? Y usted tiene que responder: “En el año 1592” o mejor si quiere solamente diga: “1592”. Cuando llega el inspector, al primero de la fila le vienen ganas de orinar y se va para el baño. Cuando el inspector llega, pregunta: -Quien fue que descubrió América? El que está en primer lugar, dice: -Yo soy 1592; Cristóbal Colón está en el baño!! Capitán de un barco: -Marineros, apilar los barriles!! Y Pilar murió aplastada por los barriles. Era tan amarrete, que cuando se murió, se fue al cielo a dedo! Un elefante le da un codazo a una hormiga y la hormiga queda hospitalizada un mes. Después que se recuperó, le cuenta lo sucedido a todas las hormigas de la selva; y se ponen de acuerdo para atacar al elefante desde lo alto de un arbusto.

Cuando el elefante pasa, se tiran todas encima de él; el elefante se sacude y queda solamente una en el cuello del elefante, entonces las de abajo comienzan a gritar: -Ahórcalo! Ahórcalo! Manolo le pregunta al dueño de un establo: -Tus vacas fuman? El tipo: -No, que yo sepa, no. Manolo: -Entonces corre, porque se te quema el establo!! Manolo: Qué le dice una “s” a la otra “s”? Al amigo: -Que no lo sé. Manolo: -Qué te parece, ese? En un manicomio, estaban reunidos dos locos y uno le dice al otro: -Oye compadre, nos deberíamos fugar de este lugar, yo tengo un plan elaborado.

Al rato los dos locos salen por el patio trasero del manicomio y comienzan a empujar el muro. Cuando estos estaban empujando, pasó un tercer loco y dice: -Les llevo las maletas? A los minutos, le dice un loco al otro: -Mire compadre, ya deje de estar empujando, que ya ni las maletas miro!! Un niño: -Maestra; los pedos pesan? La maestra: -No, niño, cómo van a pesar! El niño: -Caramba, entonces me ca..é!!! Un hombre come en un restaurante, se acerca el camarero y le dice: -Cómo encontró el filete? A lo que el hombre, contesta: -Pues, aquí, entre las patatas!!! Un ladrón roba una joyería y lo llevan ante el juez. El juez: -Por qué lo niega, si hay cuatro personas que lo vieron robar?

El reo: -Y eso qué, yo le puedo traer a miles que no me vieron!!! Uno: En qué se parece una vaca a un triángulo: El otro: -Ni idea. El uno: -La vaca es un animal bruto; Bruto mató a César; de César no quedó nada; el que nada no se ahoga; si no se ahoga, flota; una flota es una escuadra; un escuadra es un triángulo. Uno: -Adiós, amigo mío! El otro: -Mio, mio, mio, hace el gato; el gato come ratones; los ratones comen queso; el queso se hace con leche; la leche sale de la vaca; la vaca tiene cuernos; este coño de madre me llamó GUAMPUDO!!!! Manolo, en una zapatería: -Señor, quiero unos zapatos para mi madre. El zapatero: -Qué número es su madre?

Manolo: -Madre hay una sola! El zapatero: -No, señor, me refiero al número de zapatos! Manolo: -Ah, tiene por lo menos doce pares! El zapatero: -Es que usted no entiende; dígame el número de pies! Manolo: -Dos, Joder!! Los alumnos en clase: Uno: -Cuando sea grande, me gustaría ser ingeniero. Otro: -A mí me gustaría ser doctor. Una alumna: -Quisiera ser mamá. Su compañero de banco: -A mí me gustaría ayudar a mi compañera para que se reciba. El primer día de clases Manolito está muy nervioso, entonces la madre le dice lo siguiente: -Cuando la maestra te pregunte: cuántos años tienes? Tú le respondes: “6 añitos, maestra”;

-Cuando te pregunte: cómo te llamas? Tú le contestas: “Manolito, señorita maestra” -Cuando te pregunte si sabes leer; tú le dices: “un poquito, maestrita querida” La maestra que está haciendo preguntas, cuando llega a Manolito, pregunta: -Cómo te llamas? Manolito, contesta: -Seis añitos, maestra! La maestra: -Cuántos años tienes? Manolito, un poco inquieto: -Me llamo Manolito, señorita maestra. La maestra, desconcertada: -Me estás tomando el pelo? Manolito, ya muy nervioso: -Sí, pero sólo un poquito, maestrita querida! Manolito: -Papá, papá, si homicidio es matar a un hombre; suicidio es matar a un suizo? La maestra manda traer objetos relacionados con la enfermedad y con la cura. Un alumno trae unas tiras adhesivas, y la maestra le pregunta dónde las consiguió, a lo que él, dice:

-En un botiquín que tiene mi mamá. Otro alumno trae una bombona de oxígeno y la maestra le pregunta, dónde la consiguió, y él dice: -Estaba en el dormitorio de mi abuelo. La maestra: -Y él no se molestó. Él alumno: -Creo que sí. Porque me gritaba: -“Dejá eso acá, hijo de puta, que me ahogooo…, coñoo.. de madre…” La maestra: -Cómo mató David a Goliat? Un alumno: -Creo que fue con una moto. La maestra: -Cómo que con una moto? Fue con una honda! El alumno: -Ah, bueno, no me acordaba de la marca!! Estaba una señora con su hijo de cinco años en la boda de su sobrina; el niño levanta la cabeza y la pregunta: -Mamá. Por qué la novia está vestida de blanco? A lo que su mamá contesta:

-Hijo, lo que pasa es que este es el día más feliz de su vida! Entonces, el niño se queda pensativo por un momento, y le pregunta: -Y entonces, por qué el novio está vestido de negro?? Manolito: -Papá, papá, con todo el dinero que ganan los jugadores de fúlbol, por qué no se compran una pelota para cada uno, en lugar de andar todos detrás de la misma? Conjugando el verbo nadar, un niño grita: -YO NADO, TÚ NADAS, ÉL NADA,… La mestra: -No niño, más bajo!! El niño: -YO BUCEO, TÚ BUCEAS, ÉL BUCEA,…

-Manolo, bájate y fíjate si funciona el señalero trasero de tu lado! Manolo, se baja y va para la cola del automóvil, y dice: -Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no, ahora sí,…

Pedro: -Papá, la profesora del colegio me ha cambiado el nombre, me dice Piter. El padre: -Cada vez que te diga Piter, tu dile Puta! Al otro día, la profesora: -Piter. Pedro: -Puta. La profesora: -Repite! Pedro: -Re-puta!!! Un carajo: -A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena! El amigo: -Sí, pero hay que asegurarse de que llegue a la cocina!!! Manola: -Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? La amiga: -Que no lo sé!

Manola: -Por que nunca la han usado!!! Manola: -Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? La miga: Joder! Esa sí que es difícil! Manola: -En que el hombre es capaz de encontrar el bar!!! Manolito: -Papá, papá, qué tiempo verbal es: “no debería de haber pasado.” Manolo: -No estoy muy seguro, hijo, pero creo que es: preservativo imperfecto!

La maestra pide un ejemplo de algo malo que se pueda convertir en algo aún peor. Un niño: -Estar enfermo y luego morirse por culpa de esa enfermedad.

Otro niño; -Mojarse bajo la lluvia y después tener pulmonía por esa mojadura. El tercer niño, antes de que lo expulsaran del colegio: -Que te obliguen agacharte y te metan un paraguas en el culo, y, lo peor sería que luego lo abrieran. La maestra: -Si voy caminando por la vereda y me encuentro 5 pesos; luego al cruzar la calle levanto 17 pesos que hay tirados; luego, al entrar a mi casa encuentro 10 pesos. Cuánto tengo en total? El niño: -Lo que usted tiene, queridísima maestra, es más suerte que Tarzán!! La madre. -Nene lávate bien que esta noche viene a cenar la abuela! El nene: -Joder! Será que me va a cenar a mí? El niño: -Maestra, por qué mi compañera de banco sacó 10 y yo cero? La maestra:

-Por que le has copiado todo, hasta la última pregunta donde ella dice: “esta no me la sé”, y tú pusiste: “Yo tampoco”. Un nene le dice a una nena: -Tú tienes uno de estos? La nena: -No, pero mi mamá dice que con una como esta puedo conseguir todos los que quiera como esos! Una secretaria, luego de un día de mucho trabajo e intenso calor, le dice a su jefe, un tío guapetón: -Hazme mujer! El carajo, dice: -Bueno, me voy a quitar la ropa y te la daré para que me la laves!!! Un machista: -Le he comprado un collar a mi mujer! Manolo: -Coño! Pues, yo todavía la llevo suelta a la mía!!! Un machista: -Qué hace una mujer leyendo una hoja en blanco? El amigo: -Ni idea.

El machista: -Leyendo sus derechos!!! El nene llega a su casa después de un paseo por una granja. La madre le pregunta: -Que viste que te llamara más la atención? El nene: -Un señor haciendo caballos! La madre: -Cómo que haciendo caballos? El nene: -Sí mamá, lo tenía casi pronto, le estaba clavando los pies!! Manola: -Por qué son mejores las pilas que los hombres? La amiga: -Ni idea! Manola: -Por que las pilas al menos tienen un lado positivo!!! Una maestra se inclina demasiado y se le ven los muslos y un poco más, entonces, incómoda y con un poco de vergüenza pregunta:

-Hasta dónde me vieron? Un niño: -Hasta la rodilla, maestra. La maestra: -Retírese del aula! Otro niño: -Hasta los muslos, señorita maestra. La maestra: -Usted está suspendido por 3 días! El tercer niño: -Yo me voy hasta el año que viene, mi querida maestra!! Un niño, cada vez que tiene ganas de orinar, le dice a su maestra: -Señorita maestra, puedo llevar el pescadito al mar? La maestra un poco preocupada mandar llamar al padre y le comenta lo de su hijo, y él le responde: -No se preocupe, maestra, mire este tiburón!!

La maestra le enseña un mineral a la clase, y pregunta: -Qué es esto? Manolito:

-Una piedra!! Un compañero intenta soplarle la respuesta correcta y le dice: -Basalto. Y Manolito, grita: -UNA PIEDRA!!! La profesora de matemática le dice a sus alumnos: -Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste la primera no deberá contestar la segunda; Cuántos pelos tiene un caballo en el lomo? Un alumno: -Dieciséis billones cuatrocientos cincuenta y tres mil doscientos ocho millones, novecientos cuarenta y siete mil ochocientos diecinueve, pelos. La maestra: -Y tú cómo sabes que esa es la cantidad? El alumno: -Ah, no, profesora, pero esa ya es la segunda pregunta!!

El niño: -Maestra, maestra, maestrita; el corazón tiene piernas? La maestra:

-Claro que no, niño! Porque hace es pregunta? El niño: -Porque el novio de mi hermana, anoche decía: “ abrí las piernas, corazón” Había un niño tan, pero tan feo, que una vez le preguntó a su madre: -Mamá, mamita, usted me quiere? La madre: -Sí hijo, pero sólo como amigo!!! Una mujer le dice a una amiga: -Yo fui quien hizo que mi esposo sea un millonario La amiga: -Y qué era antes? La mujer: -Era un millonario!!!

Manolo: -Tengo remordimiento! El amigo:

-Y por qué? Manolo: -Por que el perro de la vecina me mordió la semana pasada y ayer me volvió a morder!!! Se encuentran dos hombres, y uno le pregunta al otro: -Qué llevas en ese bolso? El otro: -Naranjas, si aciertas cuántas llevo, te regalo las seis!!! El hijo: -Papá, me haces la tarea de matemática? El padre: -No estaría bien! El hijo: -Bueno, pero por lo menos, inténtalo!!!

Se encuentran dos locos. Uno, dice: -Amigo, qué día es hoy?

El otro: -Uno y medio. El uno: -Ah, me pasé una cuadra!!! Va un señor con un loro por la calle; de pronto pasa un hombre y pregunta: -El lorito, habla? Y el loro, responde: -No, boludo!!! Un hombre, al jefe de personal: -Vengo a ocupar el puesto del que se ahogó. El jefe de personal: -A llagado usted muy tarde, ya se lo dimos al que lo empujó!!!

Era un tipo que estaba viajando. De pronto se encuentra perdido y le pregunta a un campesino: -Oiga, señor, cómo se llama esta calle? El campesino:

-No lo sé. El perdido: -Ah, y cómo se llama este pueblo? El campesino: -No lo sé. El perdido: -MMmmm, y cómo salgo de aquí? El campesino: -Eso, tampoco lo sé. El perdido: -Bueno, amigo, que usted no sabe nada, es usted un campesino ignorante! El campesino: -Pues, sí, pero no soy yo el que anda perdido!!! Una amiga le dice a otra: -Las medidas perfectas de un hombre, son: 80-2-80. La otra: -Estás loca, de dónde sacaste eso? La miga: -Claro, 80 años; 2 infartos y 80 millones en el banco!!! Un niño le dice a su madre: -Mamá, mamá, en la escuela me dicen Rambo. La madre:

-Eso no puede ser, mañana mismo iré a hablar con la directora! El niño: -No te preocupes madre mía, esta es mi guerra!!! Manolo: -Acabo de terminar con mi rompe cabezas! Estoy feliz!! El amigo: -Cuánto tiempo te llevó? Manolo: -Solo seis meses! El amigo: -Tánto? Y estás feliz por eso? Manolo: -Es que en la caja decía: de cinco a ocho años!!! Manola: -Qué hay detrás de un gran hombre? La miga: -No lo sé. Manola: -Una mujer sorprendida!!! En el ejército. El coronel al mayor: -Mañana a las nueve habrá un eclipse de sol, fenómeno que no ocurre todos los días. Ordene que salga la tropa al

patio en traje de faena, para que puedan observar esta rareza natural. Yo estaré presente para explicarla. Si llueve, no podrá verse nada, así que ordenará usted que se lleven la tropa al gimnasio. El mayor, al capitán: -Por orden del señor coronel, mañana a las nueve habrá un eclipse de sol; si lloviera, no podrá verse desde el patio y, por consiguiente, en traje de faena, el eclipse tendrá lugar en el gimnasio, cosa que no ocurre todos los días. El capitán al alférez: -Mañana a las nueve, en traje de faena, el señor coronel eclipsará al sol en el gimnasio, como ocurre todos los días que hace buen tiempo. Si llueve tendrá lugar en el patio. El alférez, al cabo: -Mañana a las nueve el eclipse de l señor coronel en traje de faena, por el sol, tendrá lugar en el gimnasio; si llueve allí, cosa que no ocurre todos los días, la tropa formará en el patio. Comentarios entre la tropa: -Mañana, si llueve, el sol eclipsará al señor coronel en el gimnasio! Lástima que esto no ocurra todos los días!!! La maestra, enojada: -A ver, dígame qué pasa si le corto una oreja? El alumno:

-Me quedo sordo. Ella: -Y si le corto la otra? El niño: -Me quedo ciego. La maestra desconcertada, le grita: -Dígame por qué se va a quedar ciego? El alumno: -Porque se me caen los lentes, maestra! El machista: -Sabes cuál es la parte más dolorosa de la operación hombre-mujer? El amigo: -Y será cuando te quitan el pene! El machista: -No, es cuando te extirpan el cerebro!!!

Una maestra camina en el aula entre las filas de bancos haciendo preguntas, de pronto se da vuelta y le pregunta al alumno más travieso de la clase: -Quién fue que descubrió América?

Y este, sorprendido, responde: -Yo no fui, maestra, pregúntele a mis compañeros si quiere! Y una compañera que tampoco en su vida había tocado un libro, le dice a la maestra: -Maestra, aprete con él, porque es tan sinvergüenza, que debe haber sido él mismo el que lo hizo! Maestra, maestra: -Usted me castigaría por algo que yo no hice? La maestra: -Claro que no! Por qué? El niño: -Por que no hice la tarea, señorita maestra! El machista: -En qué se parece una mujer al ketchup? El amigo: -Ni idea. El machista: -En que sólo sirve para darle gusto a la salchicha!!! La maestra: -Si hay 6 pájaros en un árbol, y le disparas a uno; cuántos quedan? El niño:

-Ninguno, maestra, los demás se van volando. La mestra: -No era la respuesta que buscaba, pero me encanta tu menara de pensar. El niño: -Maestra: si hay tres mujeres tomando helado, y si una lo lame, la otra lo muerde y la tercera lo chupa; Cuál de ellas está casada? La maestra, sonrojada: -No sé muy bien, niño, pero supongo que es la que lo chupa. El niño: -No, señorita maestra, es la que tiene el anillo de bodas en in dedo de la mano; pero me encanta su forma de pensar! Manola: -En qué se parecen un hombre a un rumor? La amiga: Joder! Que está difícil! Manola: -En que los dos se corren enseguida!!! Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta del consultorio, le dice: -Doctor, tengo un desgarro en el tobillo. Doctor:

-Levántese la manga de la camisa! La mujer: -Pero, doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo. Doctor: -No importa, remangue la camisa. El doctor toma el bisturí y comienza a ensañarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando ha terminado, le dice: -Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, lo que usted tiene es un esguince de tobillo!! Manola: -En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? La amiga: -Que no lo sé! Manual: -En que la princesa se tome cuatro cervezas!!!

Una anciana muere y cuando llega a las puertas del Cielo, oye unos gritos espeluznantes, y San Pedro le dice:

-No te preocupes, lo que sucede es que le están abriendo los huecos en la espalda al último que entró, para ponerle las alas. Pero se escuchan nuevos y escalofriantes quejidos, y San Pedro le explica: -Lo que pasa ahora es que le están haciendo las perforaciones que necesita en la cabeza para colocarle las aureolas. Y la viejita dice: -Yo no creo que soporte todo ese sufrimiento, mejor me voy para El Infierno. Y San Pedro le aclara: -Piénsalo bien, mira que allí abusarán de ti y te violarán! Y ella dice: -Bueno, pero para eso, por lo menos ya tengo los huecos hechos!! Un matrimonio preparando el divorcio, y dice ella: -Yo me quedo con el nene. Él: -Joder! Y eso por qué? Ella: -Porque es mío y no tuyo. Él: -Pero si tampoco es tuyo! Ella: -Como que no? Y quien lo parió?

Él: -No sé, pero quiero confesarte algo; tú te acuerdas, el día que nació, que se ensució y me dijiste que lo cambiara, estando en la maternidad? Ella: -Sí, claro que lo recuerdo. Él: Pues, lo cambié! Un borracho intenta meter un clavo al revés, en la pared, y Manolo que lo está mirando, le dice: -Cómo se te ocurre meter un clavo así en la pared? Tú sí que eres bruto! Es que no te has dado cuenta que ese clavo es de la pared de enfrente?? Manola: -Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? La amiga: -Esa si que está difícil! Manola: -Al azar!!

Un hombre necesita una secretaria, así que tras una preselección, considera a tres mujeres como las más idóneas para el puesto. Y las dice: -Cómo ustedes un currículo muy similar, les haré una pregunta para saber cuál es la se merece el puesto: -Si van al banco a cobrar un cheque y el cajero les da dinero de más, qué harían con el dinero que sobra? La primera: -Se lo daría a usted. La segunda: -Pues yo me quedaría con el. La tercera: -Se lo devolvería al cajero. Tú que estás leyendo esto: -Sabes con cuál se quedará el hombre? RESPUESTA: Pues, con la rubia de lindas caderas y buenas tetas!!! Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte un desgraciado, o, casarte y sentirte que estás muerto.

Un matrimonio quiere tener sexo a una hora inapropiada y le piden al hijo pequeño que se asome a la ventana y les cuente todo lo que ve. El niño: -Un auto amarillo se desplaza a contra mano; un niño anda en bicicleta en la vereda; la vieja de al lado pasea su perro; el matrimonio del piso de abajo está teniendo relaciones sexuales. El padre, lo interrumpe: -Y cómo sabes eso? El niño: -Porque el hijo también está en la ventana haciéndose el boludo, como yo!

A un tipo, (un carajo), lo atropella un autobús. Toda la gente se aglomera alrededor de él. Él, delirando, dice; -Inclínenme, inclínenme! Y la gente lo inclinaba y lo inclinaba un poco más, pero él seguía gritando: -inclínenme, inclínenme, inclínenme. Cuando la gente ya no sabía qué hacer, el carajo dice: -Bueno si no hay ninguna clínica cerca de acá, igual hospitalícenme!!

Un árabe caminaba por el desierto y de pronto encontró una lámpara; la frotó y apareció un genio. -Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes! El carajo: -Entonces quiero la paz en Medio Oriente; vea este mapa, que estos países que son hermanos, vivan en paz! El genio: -Caiga en la realidad, amigo, estos países se hacen la guerra desde hace cinco mil años; yo soy bueno pero no para tanto; pida otra cosa! El carajo se queda pensando, y dice: -Bueno, yo nunca encontré a la mujer ideal; usted sabe, que tenga sentido del humor; que le guste el sexo, limpiar, lavar, planchar, el fútbol, que no sea habladora, que sea cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero! El genio suspira profundamente y le dice: -Déjame ver de nuevo ese mapa de mierda que traes! La feminista: -Qué hace un hombre leyendo una hoja en blanco? La miga: No lo sé. La feminista: -Está leyendo sus defectos!!

Un tipo, ( un carajo), le muestra a un amigo el reloj nuevo, y le dice: -Fíjate, mira bien, que reloj me he comprado? El amigo: -Sí, la verdad que está bueno. Él: -Da la hora, los minutos, los segundos, la fecha; tiene alarma, cronómetro, linterna, radio, teléfono celular, Internet,… El amigo: -Impecable, cuántas cosas tiene! Él: -Cuando lo compré me dijeron que también me podía bañar con él, pero todavía no he encontrado el botón para que tire agua! Un carajo acaba de morir. El cura de la ceremonia se manda con los elogios: -El finado era un buen marido; excelente cristiano; un padre ejmplar!! La viuda se arrima a uno de sus hijos y le dice al oído: -Nene, anda y fíjate si es tu padre el que está adentro del cajón!

Desde un auto, (carro), de la policía que patrulla las calles por la madrugada, ven a un hombre, (un tipo), (un carajo), en actitud sospechosa, con una mano apoyada en la pared, al lado de la puerta de una casa. Se baja un policía y le pregunta: -Qué hace usted a esta hora por acá? Y él le responde: -Hip, vivo, hip, por acá cerca, hip, en, hip, esta parroquia, hip. El policía se da cuenta que el carajo esta super borracho, (super rascado), y le pregunta: -Y qué está haciendo usted con esa llave en la mano, queriendo meterla en la pared?? Y el borracho le responde: -Lo que pasa, hip, es que, hip, quiero meter, hip, la, hip, llave, hip, en la puerta, hip, cuando, hip, mi casa, hip, pase por acá, hip. Un condenado a muerte espera la hora de su ejecución. El padre que llega, le dice: -Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. El reo: -Pierde la tiempo conmigo, padre, dentro de pocos días voy a hablar personalmente con él.

Manolo encuentra un espejito en la calle, y cuando se mira, dice: -Joder, a este carajo lo conozco. Más tarde volvió a mirar el espejito, y dijo: -Coño, de dónde conozco yo a este tío. Cuando está en el baño, dice: -Ostia, que yo a este tipo lo conozco, creo que es el que se afeita conmigo del otro lado del espejo. Sale del baño con el espejito en la mano, y su mujer le pregunta: -Qué tienes en la mano? Él: -Nada importante. Cuando se pone a dormir, la mujer le revisa los bolsillos del pantalón, y, cuando se mira en el espejito, dice: -Hijo de puta! Ahora andas con fotillos de mujer en los bolsillos!!!! Un electricista va a la sala de Tratamientos Intensivos de un hospital; los mira a todos los pacientes que están enchufados a distintos tipos de aparatos, y les dice: -Respiren profundo, que voy a cambiar un fusible!!

Dos borrachos discuten en la madrugada, sobre algo que se refleja en un charco de agua en la calle. Uno dice: -Hic, es la, hic, luna, hic. El otro: -Es, hic, el sol, hic. El primero: -Es la, hic, luna, te digo que, hic, es la, hic, luna, hic, lunita. Hasta que pasa un tercero y le piden que intervenga para ver cuál de los dos tiene la razón; pero, y les contesta: -Yo no, hic, no sé, porque, hic, yo no soy, hic, de este, hic, barrio! Hic! Un burro muere frente a una Iglesia; como una semana después el cuerpo seguía allí y el cura decidió llamar al prefecto: -Señor Prefecto, hace como una semana que tengo un burro muerto frente a la iglesia! El Prefecto, gran adversario político del cura, le dice: -Y dígame, padrecito, no es El Señor quien tiene que cuidar a los muertos? El padre: -Está bien, tiene usted la razón, pero entienda que yo tengo la obligación de avisarle a los parientes!

A un tipo se le sale una rueda del auto, (carro), frente a un manicomio y se queda ahí en la vuelta del carro, rascándose la cabeza, sin saber qué hacer hasta que un loco desde el otro lado de las rejas de un portón, le dice: -Oiga, señor, por qué no saca una tuerca de cada una de las otras ruedas, y coloca esa que se le cayó, con tres tuercas, hasta que llegue a un taller?? Y el carajo sorprendido, exclama: -Excelente idea!!!! Pero, dígame una cosa: y usted por qué está en ese sitio?? Y el loco le contesta: -Lo que sucede es que yo estoy acá por loco, no por boludo!!!!! El machista: -Qué es una mujer embarazada de una niña? El otro: Ni idea. El machista: -Un kit de limpieza!!!!

Un parroquiano se encuentra con su compadre que trae un pingüino en el brazo, y le pregunta: -Qué haces con ese pingüino? Y el compadre, dice: -Pues nada, me lo he encontrado y no ser qué hacer con él! El parroquiano: -Por qué no te lo llevas al zoológico? El compadre: -Hombre, que es una buena idea esa que me has dado, coñooo! Hoy mismo lo llevo. Al otro día se vuelven a encontrar y como el compadre sigue con el pingüino, el parroquiano extrañado le pregunta: -No dijiste que ayer llevarías el pingüino al zoológico? Y el compadre emocionado, le contesta: -Hombre, de veras que lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, tanto, que hoy nos vamos para el circo!!! Manolito: -Papá, papá, no me puedo dormir! Manolo: -Cuenta ovejas, hijo! Manolito: -Y qué cuentan las ovejas para poder dormir?

Manolo se encontraba viviendo en Colombia y estaba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse de lleno en el riesgoso mundo de los secuestros. Así fue que se fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol, capturó a un niño, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota: “Que he secuestrado a vuestro hijo, que si lo queréis tener sano y salvo y de regreso, dejad mañana, detrás del árbol de eucaliptos, a las 7 am, una bolsa de supermercado con U$S 5.000” firmado: “El Gallego” Dobló la nota y se la puso en el bolsillo y le dijo: -Vete directo a tu casa y muéstrale esta nota a vuestros padres! Al otro día encontró la bolsa en el parque, detrás del árbol con los U$S 5.000, y con la siguiente nota: -“Joder, que me cuesta creer, coño, que un gallego le haga esto a otro gallego” El machista: -Sabes por qué las mujeres son como las agujas de coser? El amigo: -Ni idea! El machista: -Por que si nos las mantienes ensartadas, se pierden!!!

Manola: -Cuáles son los tres animales que le gustaría tener a una mujer? La miga: -Un gatito, un… Manola: -Noo, nada de eso! Un visón en el armario; un jaguar en la puerta; y un tigre en la cama!!! El machista: -Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? El otro: -Y sí, hay muchas diferencias. El machista: -No, no, a la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, y la mujer, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama!! Por pasársela todo el día diciendo malas palabras, a un loro lo degüellan y lo tiran en la poceta del baño. Más tarde, cuando una vieja se sienta para orinar, el loro mira para arriba y dice: -Si esta con ese tajo no se ha muerto, yo todavía tengo la esperanza de salvarme.

Un tipo compró una máquina industrial para hacer chorizos y le estaba enseñando a su hijo como funcionaba, y la dice: -Fíjate, tu pones un burro en aquella bandeja grande que está allí y por acá salen chorizos!! El hijo luego de pensar un rato, le pregunta: -Padre, y si meto un chorizo allá, sale un burro por acá? El padre: -Nooo, nooo, nooo! Metes un burro allá y salen choo rii zoos por acá. El hijo: -Aahhhhh!!! Entonces meto los chorizos acá y por allá saldrá un burro?? Desilusionado, el padre le responde: -Nooo hijo!! El único sitio en cual puedes meter un chorizo y que salga un burrote, lo tiene tu mamá!!! Manola: -En qué se parecen los hombres inteligentes a los dinosaurios? La amiga: -Ni idea! Manola: -En que los dos se extinguieron!!!

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro: -y por qué caminas así. El otro: -Así, cómo? El uno: -Asííí, con las piernas abiertas. El otro: -Es que tengo el colesterol alto y el médico me dijo: “los huevos ni tocarlos!” El padre quiere que se llame Batman; En el bautizo de su hijo, el cura reclama: -Nooo, no, nooo, que no podéis ponerle Batman al niño! El padre: -Entonces se llamará Superman! El cura: -Tampoco, caramba, caramba, entienda que le deben poner un nombre de pila: -Entonces se llamará Duracell!!!! Exclamó la mamá. Cómo se le salva la vida a un abogado que se está muriendo? Se le saca el pie de encima!!

Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada! No sabes cuánto hemos sufrido tu madre y yo. -Perdón papá, pero es que he vuelto prostituta. -Qué? Que te has vuelto qué? -Pros-ti-tu-ta, papá!! El padre: -Lárgate de esta casa, inmoral, desvergonzada, mala hija. La hija: -Bueno papá, te entiendo, ya me voy, pero antes quiero dejarles: este abrigo de piel para mamá, esta cuenta con U$S 50.000 para los estudios de mi hermano, y al auto último modelo que está en la puerta, para vos; estas son las llaves! El padre: -Hijita, en qué fue que me dijiste que te habías convertido? La hija: -En prostituuuuuuuuuuta, papá, ya te lo dije. El padre: -Qué susto, hijita querida, creí que me habías dicho: protestante!

Un censador, pregunta: -Hijos? El dueño de casa: -Diez. El censador: -Una prole grande, noo? El tipo: -Bueno, grande lo que se diga grande mismo, noo; pero siempre está dura. Manola: -En qué se parece un hombre a una gasolinera? La amiga: -Joder, esa sí que está difícil! Manola: -Del cuello para arriba: diesel; del cuello hasta la cintura: súper; y de la cintura para abajo: sin plomo!!!

Mi esposa y yo, fuimos a una feria ganadera de sementales, y cuando pasamos por exposición de toros, nos acercamos al primero y en su letrro decía: “Este toro se apareó más de 50 veces al año” Mi esposa me golpeó juguetonamente con su codo en las costillas, y, sonriendo me dijo: -Se aparea más de 50 veces al año. Cuando pasamos por el segundo toro, su letrero decía: “Este ejemplar se aparea, como mínimo 150 veces al año.” Ella, golpeándome nuevamente en las costillas, me dice: -Son más de 2 veces por semana. En el toro siguiente, su letrero decía: “Este animal se aparea 365 veces al año.” Y mi mujer me dice: -Eso es, un vez por día; de ese toro sí que deberías aprender!! Y yo molesto, le dije: -Andá y preguntale si fue siempre con la misma vaca!!! Manola: -Casarse, es como ir a un restaurante con amigas y pides lo que deseas; pero, cuando ves lo que la otra tiene, te gustaría haber pedido eso.

Manola: -En qué se parece un hombre a una gasolinera? La amiga: -Joder, esa sí que está difícil! Manola: -Del cuello para arriba: diesel; del cuello hasta la cintura: súper; y de la cintura para abajo: sin plomo!!! -Doctor, cómo hago para adelgazar? El doctor: -Mueva la cabeza de derecha a izquierda y de izquierda hacia la derecha. El gordo: -Y cuántas veces por día, doctorcito? El médico: -Todas las veces que le ofrezcan comida fuera de hora! Nombre? -Abuud Abdhala Saarafi. Sexo? -Cinco veces por semana. No, la pregunta es hombre o mujer? -Mujer, hombre, algunas veces también camello.

Va Manolo a una farmacia y dice: -Oiga señor, me puede usted vender un preservativo? porque voy esta noche a visitar a mi chica por primera vez, a ver si cae. Mientras el farmacéutico lo atiende, Manolo se queda pensando y dice: -Bueno, mejor que sean dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal. Cuando le alcanzan el otro preservativo, él dice: -Mejor que sean tres, porque me dijo una vecina que la madre de la chica no está mal y que le pone los cuernos a su marido, y ya que estamos en el baile! Llega Manolo a la casa de su novia, esta le presenta a su familia y Manolo se queda mudo, no dice ni media palabra y se quiere ir enseguida. Ya en la vereda, su novia le dice: -No sabía que eras tan tímido? Y él le responde: -Y yo no sabía que tu padre era farmacéutico! Joder!!

Una pareja está de paseo por el zoológico y cuando pasan frente a la jaula de un gorila macho, el esposo le dice a ella: -Muéstrale un seno para ver que hace. La mujer se lo muestra y el gorila se inquieta mucho. El esposo le dice, muéstrale los dos, vamos a ver qué hace. Ella se los muestra y el gorila se excita muchísimo. El esposo le dice: -Súbete la falda y muéstrale la cola para ver qué hace! Ella se sube la falda y la muestra su trasero, y el gorila rompe la jaula, sale y se tira encima de la mujer, y esta le grita al esposo que la socorra, pero este le contesta: -Ahora decile que estás cansada, que te duele la cabeza, que tienes sueño, que recién vienes de la peluquería, que hoy tuviste mucho trabajo, que te entienda como mujer, que estás deprimida, que estás muy tensa o que tienes que levantarte temprano! En un cocktail, una mujer le dice a otra: -No estás usando el anillo en el dedo equivocado? Y la otra la responde: -Sí, pero se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

Una niña pequeña, pregunta: -Mamá, de dónde viene la raza humana? Y la madre, le dice: -Dios creó a Adán y a Eva, ellos tuvieron hijos, y así surgió la raza humana. Al día siguiente, la niña le hace la misma pregunta a su padre, y este le responde: -Antiguamente sólo existían los monos; con el paso del tiempo se desarrollaron y así apareció la raza humana. Confundida, la niña vuelve a preguntarle a su madre: -Cómo pede ser que tú me digas que venimos de Dios y que papá me diga que venimos de los monos? La Mamá, finalmente: -Hijita, yo te hablo del origen de mi familia y tu papá del de la suya! Manola: -En qué sección de la biblioteca, se encuentran los libros sobre la virilidad de los hombres? La amiga: -En biología? Manola: -No, en la sección de ciencia ficción!!!

El machista: -Por qué a nosotros cuando escuchamos algo que no nos interesa, nos entra por un oído y nos sale por el otro, y sin embargo a una mujer le entra por un oído y no le sale por el otro? El amigo: -Esa sí, que está difícil! Por qué? El machista: -Por que el sonido no se transmite en el vacío!!! Profesora de Historia: -En qué año murió Artigas? Alumno: -No sé profesora, no me acuerdo. Profesora: -No puedo creer que a usted no le interese la muerte de Artigas!! Alumno: Pero profesora, si yo tampoco sabía que estaba enfermo! Después de una pelea, el marido le dice a su mujer: -Sabes? Fui un estúpido cuando me casé con vos. Y ella le responde: -Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté!!

Manola: -En qué se diferencia un camión lleno de cerdos de otro lleno de hombres? La amiga: -Que no lo sé! Manola: -En la matrícula!! Un extranjero, masticando chicle le pregunta a un venezolano: -Ustedes se comen todo el pan? El venezolano: -Sí, claro. El extranjero: -Nosotros comemos sólo la parte de adentro, lo demás lo ponemos en un container, luego lo molemos, o sea hacemos harina nuevamente y luego la exportamos para Venezuela. Y prosigue el extranjero: -Ustedes comen mermelada con el pan? El venezolano: -Sí, claro. El extranjero, que continúa masticando su chicle, dice:

-Nosotros untamos el pan con fresas frescas; a las cáscaras y las semillas las ponemos en un container y luego hacemos mermeladas que exportamos para Venezuela! Ya bastante fastidiado, el venezolano le pregunta: -Y ustedes que hacen con los preservativos después de usarlos? El extranjero, dice: -Los tiramos a la basura, por supuesto. El venezolano, le dice: -Nosotros no los botamos; los ponemos en un contenedor y luego fabricamos goma de mascar y la exportamos a tu país!!!

El machista: -En qué momento una mujer pierde al ochenta por ciento de su inteligencia? El amigo: -No lo sé. El machista:

-Cuando se ha quedado viuda!!! Por pasársela todo el día diciendo malas palabras, a un loro lo degüellan y lo tiran en la poceta del baño. Más tarde, cuando una vieja se sienta para orinar, el loro mira para arriba y dice: -Si esta con ese tajo no se ha muerto, yo todavía tengo la esperanza de salvarme.

Un borracho intenta meter un clavo al revés en la pared y Manolo que lo está mirando, le dice: -Tú sí que eres bruto!!; cómo se te ocurre meter ese clavo así en esa pared? Y prosigue: -Es que no te has dado cuenta que ese clavo es de la pared de enfrente? Joder!

Manola: -En qué se diferencia un camión lleno de cerdos de otro lleno de hombres? La amiga: -Que no lo sé!

Manola: -En la matrícula!!

Manolo le dice al bodeguero: -Dame cuarto kilo de aquel queso que tienes allí. El bodeguero: -Oye, Manolo, que eso no es queso, que es jabón y del bueno. Manolo: -Pues yo quiero cuarto kilo de ese queso. El bodeguero: -Que se te ha dado que ese jabón es queso! Te daré una tajada para que lo pruebes, así te convences. Y le alcanza un trozo pequeño de aquel jabón casero. Manolo lo pone en la boca y comienza a masticarlo, y cuando el dueño del negocio le pregunta: -Y? Es queso o es jabón? Y él, con la boca llena de espuma, le responde: -Joder! Tendrá gusto a jabón, pero que es queso es queso!!

Manola: -Qué hace el hombre en la cama, después de hacer el amor? La miga: -Ni idea! Manola: -Estorbar!!! Manola: -Cómo haces para que un hombre pase el fin de semana entretenido? La miga: -Joder! Esa sí que es difícil! Manola: -Lo pones en una habitación redonda y le pides que barra las esquinas!!! El machista: -En qué se parece una mujer a un teléfono? El amigo: -No tengo la más pálida idea! El machista: -En los dos funcionan o con tarjetas o a los golpes!

Comenzó la música y un borracho ve una mujer sentada en la penumbra; se le aproxima, y le dice: -Bailamos, hic, negrita. La negra: -No, no moleste! El borracho: -Hic, y por qué, no? Y la negra le contestó: -Pues, por cuatro motivos: Primero: Usted está borracho. Segundo: Esto es un velorio. Tercero: Por que el Ave María no se baila. Y Cuarto: por “negrita” será su abuela, yo soy el cura. El machista: -Sabes cuál es la diferencia entre un globo y una mujer? El amigo: -Joder! No sé. El machista: -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. Después de una pelea, el marido le dice a su mujer: -Sabes? Fui un estúpido cuando me casé con vos. Y ella le responde: -Sí, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté!!

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre, enojada, fue a pedirle explicaciones: -Y por qué usted le pegó a ni hijo? Eeehhh? La vecina: -Y por que me dijo gorda. La madre: -Y acaso Usted cree que pegándole va a adelgazar? Manola: -Para qué Dios les puso un agujero en el rabo a los hombres? La miga: -Que no lo sé! Manola: -Para que les llegue oxígeno al cerebro!!!

Nombre? -Abuud Abdhala Saarafi. Sexo? -Cinco veces por semana. No, la pregunta es hombre o mujer? -Mujer, hombre, algunas veces también camello.

Un pueblerino quiere entablar una conversación con una campesina que está ordeñando, y, como no sabe por dónde comenzar, le pregunta: -Cuánta leche da esa vaca? Ella le responde: -No da nada, yo se la saco! El tipo se queda un poco nervioso y le pregunta: -Para dónde va esta carretera? Ella: -Para ningún lugar, desde que yo vivo acá esa carretera no se ha movido! De pronto el hombre ve que no muy lejos de ellos, un toro le hace al amor a una vaca, entonces, ya un poco enojado le dice: -Y qué le parece si yo hago lo mismo que el toro? Y ella, responde: -Por mí, haga lo que quiera, al vaca no es mía!! Manola: -Por qué Dios les puso cuatro neuronas a los hombres? La amiga: Joder! Que no los sé! Manola: -Les puso una para cada neumático del automóvil!!!

Un cura aficionado a la ornitología, tiene 12 pájaros. Todos los días los suelta para que vuelen un poco y luego retornen a su jaula; pero, un día volvieron sólo 11, entonces en la misa del domingo siguiente, preguntó: -Alguien de ustedes tiene un pájaro? Todos los hombres se levantaron. Y él corrige: -Quién de ustedes ha visto un pájaro que no es el suyo propio? Todas las mujeres se levantaron. Entonces él modifica la pregunta y dice: -Quién de ustedes ha visto mí pájaro? Todas las monjas se pararon. Una mujer puso un aviso clasificado que decía: -“Busco marido” Al día siguiente recibió cientos de mensajes que decían: “te puedes quedar con el mío” Un niño: -Papá, papá; dónde está Bélgica? El padre: -No sé, pregúntale a tu madre que es la que ordena la casa!

Manolo está con su mujer, y esta le dice que quiere unos zapatos de cocodrilos. Manolo se va a la casa de su amigo y le dice: -Mi mujer quiere unos zapatos de cocodrilos; me acompañas a la selva? El amigo: -Claro, hombre. Llegan a la selva y cazan como cien cocodrilos, luego se acerca Manolo a su amigo y la dice: -Joder! Quedan solo dos cocodrilos, si ninguno de ellos tiene zapatos nos vamos!!!

Una madre divorciada, le dice a su hija: -Cuando una mujer te roba un marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él! El machista: -Qué pasa si una mujer se traga un mosquito? El amigo: -Que no lo sé! El machista: -Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza!!!!

El hombre está incompleto, hasta que se casa, luego, está aniquilado. -Papá, es verdad que en muchos países de África, un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? Y el padre, le responde: -Eso sucede en todo el planeta, hijito querido! Un niño pregunta: -Mamá, cuánto cuesta casarse? Y la madre, le contesta: -No lo sé muy bien, hijo, yo todavía lo estoy pagando. Papá que es la telepatía? El padre: -Pues, es por ejemplo, cuando dos personas piensan la misma cosa a la vez. El hijo: Ah, como vos y mamá? El padre: -No, hijo, eso sería casualidad!

Manolito: -Papá, papá, horchata es con ache? Manolo: -Claro, hijo, sino pondrías orcata!! Llega un trabajador a la casa de una señora y le dice: -Su esposo murió! Ella: -Pero, cómo? El trabajador: -Le cayó un ladrillo en la mano!! Ella: -En la mano? Peroo, entonces, cómo murió? El trabajador: -Es que le cayó cuando él se estaba rascando la cabeza. Un niño: -Mamá, mamá, en la escuela me dejan solo; mamá, mamá? Mamá? Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaá? Mamitaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaa?

El machista: -Cuando le preguntas algo a una mujer y ella te dice: -Yo pienso que… Es mentira!!!!!!! El machista: -En qué se parece una mujer a un paracaídas? El amigo: -No tengo la más pálida idea! El machista: -En que si no se abre no sirve para nada! Mamá, es verdad que nosotros descendemos de los monos? La madre: -No sé, hijo, pero tu papá nunca me quiso presentar a su familia. En un velorio, llega una miga y la dice a la otra: -Lo siento. La viuda: -No, mejor déjalo así, acostadito como está.

Un carajo va a confesarse: -Padre, he pecado; necesito que me ayude. El cura: -Que te sucede? Cuál es el pecado que has cometido? El carajo: -Ayer en la playa, padre, le toqué las tetas a la novia de mi amigo. El cura: -Y dime hijo, se las tocaste por debajo o por encima del traje de baño? El tipo: -Por encima, padrecito. El cura: -Qué boludo eres, si la penitencia es la misma!! Había dos ladrones; uno inteligente y el otro tonto. Un día se van a robar choclos. Un policía los detiene al lado del camino, y les pregunta: -Que llevan ahí? El inteligente, dice: -Pescado. El policía: -Y para qué? El tonto: -Para hacer humitas!!

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera; y una le pregunta a la otra: -Que tal tu hija en el nuevo trabajo? La madre: -De maravilla, después de hacer la entrevista, la escogieron; en dos meses la han ascendido de administrativa a jefa de sección; el jefe le ha dado un coche de la empresa; y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo!! Y la tuya? La otra: -Pues, la mía, igual de puta como la tuya; pro, con menos suerte!!! El machista: -Sabes cómo haces reír a una rubia un lunes por la mañana? El amigo: -Joder, que no lo sé. El machista: -Contándole un chiste el viernes por la noche!!

Manola: -Por qué Dios le puso una neurona más a los hombres que a los caballos? La miga: -Ni idea! Manola: -Para que no defecaran en los desfiles!!! Pepito: -Oye, Manolo, tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás? Manolo: -Joder! Hombre! Por que si se tiraran hacia adelante, caerían en las tablas!! Manolo: -Oye, dime, cuántos grados marca el termómetro? El otro: -Cero grados. Manolo: -Qué bueno! Hombre! No frío, ni calor!!!

Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina; y el doctor le pregunta: -Cómo se siente, amigazo! El viejito: -Impecable! Nunca estuve tan bien. Fíjese, mi novia tiene 23 años, está embarazada y vamos atener un hijo. El doctor se queda pensando un momento y le dice: -Perdóneme que le robe un poco de su tiempo, pero quiero hacerle un cuento: -Un cazador salió un día, tan apurado de su casa, que en lugar de llevar su escopeta llevó el paraguas. En el bosque se le apareció un gran oso y él le disparó con el paraguas y el animal cayó muerto. El viejito: -Imposible! Alguien más tiene que haberle disparado al oso! El doctor: -A ese punto es donde quería llegar, para que usted deje de estar creyéndose pendejadas. Manolo: -Oye, dime, cuántos grados marca el termómetro? El otro: -Cero grados. Manolo: -Qué bueno! Hombre! No frío, ni calor!!!

Manolito: -Mamá, los niños me querían pegar en la escuela! La madre: -Y no te vengaste? Manolito: -Claro, mamá, si no me vengo me matan!!! El abogado de la viuda de un fumador: -El veinte por ciento de las personas muere a causa del tabaquismo. El abogado de la tabacalera: -Si el veinte por ciento de las personas muere a causa del tabaco, implica que el ochenta por ciento de los que mueren, mueren por no fumar; así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar!!! Manolito: -Cuál es la diferencia entre un tren que viaja por el lejano oeste, y una silla? Un amigo: -No lo sé. Manolito: -El tren pasa por Kansas City, y la silla es por City Kansas!!

Manolo se ganó la lotería y se compró un BMW. Lo estaba probando y chocó durísimo. En la clínica, un amigo le pregunta: -Qué fue lo que pasó? Manolo: -Lo estaba probando: metí 1, impecable; metí 2, mejor; metí 3, rápido; metí 4, volando; y cuando metí la r de rapidísimo, no sé que paso!!! La maestra: -Oye Manolito, si un bolsillo del pantalón tienes treinta y cinco dólares y en el otro tienes cuarenta y seis; cuánto tienes? Manolito: -Pues, señorita maestra, lo que yo tengo son los pantalones de otro niño!! Sube un borrachito a un bus, se sienta adelante y se duerme. Al rato se despierta y ve que el bus está casi lleno. Mira hacia todos lados, mira hacia atrás y dice; -Ay, caramba, cómo voy a hacer para tirarme un pedito! Los pasajeros se miran y se van todos para el fondo. A lo que el borrachito, dice: -Dije que me iba a tirar un pedito, no un corner!!

Manolito: -Cómo se dice náufrago, en japonés? El amigo: -Que no lo sé. Manolito: -Chin-chu-lancha. Va una señora al psiquiatra y le dice: -Vine por que estoy muy preocupada doctor, mi hijo hace como un año que se cree una gallina. El psiquiatra: -Y por qué no vino antes? La señora: -Es que estábamos esperando a ver si ponía un huevo!!! En cierta ocasión un ex presidente va de gira por su pueblo natal, y ve un hermoso pajarito y le pregunta a su guardaespaldas: -Cómo se llama ese pajarito? El guardaespaldas: -Lo ignoro, señor. Y dice el ex presidente: -AaahH, tan bonito el ignorito, noo?

Yendo de viaje por la carretera, paré en una gasolinera para cargar combustible y aproveché para ir al baño. El primer retrete estaba ocupado, entonces pasé al siguiente. En cuanto me senté en la taza, el señor de al lado, dijo: -Hola! Qué haces? No acostumbrado a conversar con desconocidos y menos en el baño; pero, por mi calidad de viajero incógnito, me animé a contestar: -Pues, aquí, de viaje hacia el norte. El señor de al lado: -Y se puede saber de qué se trata? Yo, un poco forzado, contesté: -Sí, claro, no es ningún secreto, voy a Bolívar. El señor, con seguridad, dijo: -Supongo que andas detrás de un buen negocio? Totalmente arrepentido de haber dado pie a aquella conversación, contesté: -Eso espero, ya que las posibilidades no son malas! ¿Sabes que? Respondió, enojado el señor, luego te hablo, aquí al lado hay un idiota que responde a todo lo que te pregunto!!!!

Manolito: -Cuál es el colmo de un pelado? El amiguito: -Joder, que no lo sé! Manolito: -Que le digan que no tiene ni un pelo de tonto! Manolito: -Por qué está triste el cuaderno de matemática? El amigo: -Ni idea. Manolito: -Por que tiene muchos problemas!! Un niño: -Mamá, mamá, mamita, qué día nací yo? La madre: -El 15 de Abril. El niño: -Ah, qué coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!!

La madre a su hija: -Cómete todo el arroz; ya sabes lo que le pasa a las que no se comen todo el arroz. La hija: -Ya sé, mamá, se convierten en supermodelos!! Manolo: -Aquellos dos hombres están hablando de un caballo que fue atropellado. El amigo: -Y tú, cómo lo sabes? Manolo: -Por que uno le decía al otro que el caballo era pura sangre!! Anuncio: “PINTO CASAS A DOMICILIO” Se encuentran dos abogados, y uno le dice la otro: -Vamos a tomar algo? Y el otro, pregunta: -De quién?

Manola: -Por qué no se casan las mujeres? La amiga: -Que no lo sé! Manola: -Por que para cien gramos de chorizo, se tienen que llevar todo el cerdo!! En un manicomio, dos locos conversan: Uno dice: -Yo soy el rey porque hoy me lo ha dicho Dios. El otro loco: -Pero si yo no te he dicho nada!! Manolito: -Qué hace un elefante parado en una pata? El amiguito: -No lo sé. Manolito: -Deja a los patitos huérfanos!!

Manolito: -Por qué un loco sube una pared de vidrio? El amiguito: -No lo sé. Manolito: -Para ver qué hay del otro lado!!! Manolito: -Por qué, los caníbales no comen tartamudos? El amiguito: -Ni idea. Manolito: -Por que lo repiten todo el día!!! El hijo: -Mamá, mamá, qué es la ignorancia? La madre: -No sé, hijo, no sé, pregúntale a tu padre!!! El hipocondríaco: -Doctor, mi mujer me traicionó hace como una semana y aún no me han salido los cuernos. Será falta de calcio?

100

-Ring, ring,… El Doctor: -Sí, dígame? El carajo: -Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!! El doctor: -Es su primer hijo? El carajo: -No, doctor, soy su marido!! Manolito: -Cuál es le santo de los zapatos? El amiguito: -Pues, no lo sé. Manolito: -San Dalia!! Manolito: -Qué es lo más verde y peligroso que podemos llegara ver? El amiguito se queda pensando… Manolito: -Un loro con una lechuga en una mano y una metralleta en la otra!!

101

Manolito: -Qué es lo peor que le puede pasar a un enano? El amiguito: -Y será… Manolito: -Que un policía le diga ALTO! Manolito: -De qué murió el hombre que inventó la cama de piedra? El amiguito: -De la columna! Manolito: -No, noo, murió de un almohadazo. Manolito: -En qué mes los adultos hacen menos idioteces? El amiguito: -Y será en Julio! Manolito: No, en Febrero, porque sólo tiene ventiocho días! Un borracho, dice: -Mi mujer es un ángel! Y el otro beodo, le responde: -Tienes suerte, la mía todavía está viva!!

102

Manolito: -Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El amiguito: -No lo sé! Manolito: -El mosquito!! Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y cuando ven un ascensor se meten en él. El ascensorista, pregunta: -A cual piso? Manolo: -A Paco, a Paco, que fue el de la idea!!! El machista: -Qué hace una mujer en la cama después de haber hecho el amor? El amigo: -No tengo la más remota idea. El machista: -Pues, estorbar!!!

103

La nena: -Mami, mami: Por qué Manolito tiene el pipí como un maní? La madre: -Bueno, mi amor, lo que pasa es que Manolito es muy pequeño, cuando el crezca, también se le va a crecer! La nena: -No mami, no es por lo chiquito, sino por lo saldito! Manolito: -En qué vuelta se echa el perro? El amiguito: -En la cuarta? Manolito: -Noo, en la última!!! Manolito: -Cuántas veces se ríe un hombre mayor cuando le cuentan un chiste? El amiguito: -Cada vez que lo recuerda! Manolito: -Se ríe tres veces: cuando se lo cuentan; cuando se lo explican y cuando lo entiende.

104

Manolito: -Cuales son los únicos cuatro animales que pueden estirarse? El amiguito: -Que no lo sé! Manolito: -la ligartija; el resonteronte; el hulefante; y la vaca echada! El amiguito: -La vaca echadaaa? Manolito: -Sí, porque es una res tirada! Manolito: -En que se diferencia un elefante de una cama? El amiguito: -Pues, que la cama es… Manolito: -El elefante es paquidermo y la cama es pa´ que duerma! Manolito le pregunta a un amiguito: -Cuál es el objeto más gracioso? El otro niño: -No sé, pero debe ser algún juguete! Manolito: -No, es la escoba, porque siempre va riendo!!

105

Manolito: -Que le dice un jaguar cuando se encuentra con otro? El amiguito: -Y le dirá. Gr., grrrr, grrrrrr. Manolito: -Noo, le dice jaguar you? Manola: -Por qué un hombre no puede suicidarse, pegándose un tiro en la cabeza? La amiga: -Qué difícil te has puesto, que no lo sé! Manola: -Por que la bala no encuentra el cerebro!!! Manolito: -Qué le dijo un botón a otro? El amiguito: Que no lo sé! Manolito: -Cuídate que tenemos la vida en un hilo!!

106

Una amiga le dice a la otra: -Cuéntame cómo te fue en la noche de bodas. La otra: -Pues, me fue mal, muy mal! La amiga: -Y, por qué? La otra: -Es que cuando le dije que era virgen, el muy estúpido, se incó y se puso a rezar!! El uno: -Íbamos yo y Manolo. El otro: -Noo, íbamos Manolo y yo! El uno: -OK, listo, yo no iba!! La nena: -Papá, los marcianos son amigos o enemigos? El padre: -No lo sé, nena, por qué me lo preguntas? La nena: -Por que ha venido una nave y se ha llevado a la abuela. El padre: -Ah, entonces son amigos!!!!

107

En un velorio de un albañil, un desconocido llora amargamente. La viuda se la acerca y le pregunta: -Eran amigos? El desconocido: -Sí, éramos compañeros de trabajo! Pensar que sus últimas palabras me las dijo a mi! La viuda: -Y qué le dijo? El desconocido: -Me dijo, no me muevas el andamio!!!!! Una mujer retaba e insultaba a su marido, diciéndole: -Fíjate, eso te pasa por boludo! Lo que sucede es que tú eres tan pero tan boludo, que si hay un campeonato de boludos… Y el marido la interrumpe, diciéndole: -Ya sé, mami, lo gano!! Ella: -No, que va! Lo pierdes por ser tan boludo!!!!! -Papá, qué son los cuernos? -No lo sé bien, hijo mío, a esta hora de la noche tengo tantas cosas en la cabeza!!

108

En un examen de zoología. El profesor le entrega una pata de pájaro a un alumno y le dice: -A la vista de esta extremidad, usted ha de decirme: la familia, el género, y la especie del animal, como asimismo sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada. El alumno: -Cómo le voy a decir todo eso con sólo una pata del ave? El profesor, le dice: -Está usted suspendido. Vamos a ver, dígame su nombre y apellido. Y el alumno se quita un zapato; le enseña el pié desnudo al profesor y le dice: -Adivine!! Cayó un avión en el África y se salvó solamente el guitarrista y su guitarra. Cuando los leones comenzaron a acercarse peligrosamente, él se acordó que la música calmaba a los animales y empezó a tocar. Todos los leones se estaban calmando, pero apareció uno y se lo comió, entonces un león le dice a los otros: -Yo sabía que el sordo nos iba a arruinar el concierto!!!

109

Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: -Su Santidad, le ofrecemos cinco millones de dólares mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro, la frase: “el pan nuestro de cada día…” por “la Coca Cola nuestra de cada día.” A lo que el Santo Padre responde: -No podemos hacer eso, Hijo Mío. Tras algunos meses, vuelven al Vaticano con otra propuesta: -Su Santidad, nuestra empresa le ofrece doscientos millones de dólares anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase: “el pan nuestro de cada día” por “la Coca Cola nuestra de cada día…” A lo que el Santo Padre, responde: -De ninguna manera podemos hacer eso, Hijo Mío. Insistentes, estos funcionarios, consiguen una tercera cita con el Sumo Pontífice, y le presentan la siguiente propuesta: -Su Santidad, nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia, la cantidad de mil quinientos millones de dólares, anuales, para que cambie en el Padre Nuestro, la frase: “el pan nuestro de cada día…” por “la Coca Cola nuestra de cada día…” A lo que el Santo Padre, mira a su secretario y le pregunta: -En qué fecha finaliza nuestro contrato con los panaderos?

110

Uno: -Oíste hablar de ese experimento que hicieron para saber si trabajar con computadoras era malo para la salud? Metieron tres ratas en una jaula al lado de una computadora y lo dejaron encendido durante tres meses. El otro: -Y las ratas se pusieron enfermas? El uno: -No, que va, escribieron una nueva versión de UNIX, mejorada!!!! Una anciana llegó un día al Banco De La República con un bolso lleno de dinero, e insistió en que quería hablar con el presidente del banco para abrir una cuenta de ahorro. Luego de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del banco, y éste le preguntó, cuánto quería ingresar? Y ella dijo doscientos cuarenta y cinco mil dólares, y vació su bolso encima del escritorio del Presidente. El Presidente, sorprendido, le dice: -Caramba, caramba, qué hace usted con tanto dinero encima? De dónde lo ha sacado? La viejita: -Hago apuestas, señor! El presidente: -Apu-es-tas, y qué clase de apuestas, señora?

111

La viejita: -Bueno, por ejemplo, yo le apuesto diez mil dólares a usted a que sus pelotas son cuadradas! El presidente, riéndose: -Pero señora, esa es una apuesta estúpida, usted nunca la podría ganar. La viejita: -Bueno, lo desafío; estaría usted dispuesto a aceptar mi apuesta? El presidente: -Por supuesto! Apuesto diez mil dólares a que mis pelotas no son cuadradas! La viejita: -Como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana con un abogado? El presidente, confiado: -Por supuesto!! Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y pasó largo tiempo mirándose las pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro, una y otra vez; se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que ganaría la apuesta por que sus pelotas no eran cuadradas. A la mañana siguiente, a las diez en punto, la anciana apareció con un abogado en la oficina del Presidente; hizo las oportunas presentaciones y volvió a repetir la apuesta:

112

-Diez mil dólares a que las pelotas del presidente del banco son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta. La viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos pudieran ver. El Presidente se los bajó; la anciana se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. El presidente, un poco nervioso, dijo: -Bien, de acuerdo; diez mil dólares es mucho dinero y comprendo que usted quiera estar completamente segura. Mientras esto sucedía, el abogado se daba la cabeza contra la pared; entonces el Presidente, pregunta: -Qué le pasa a su abogado? Y la viejita, contestó: -Nada, sol que le he apostado cincuenta mil dólares a que hoy a las diez y quince de la mañana, yo tendría las pelotas del Presidente del Banco De La República, en mis manos!!! -Qué pasa si un elefante se para en una pata? El amiguito: -Se caerá, supongo. Manolito: -Se queda el pato, viudo.

113

-Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad, hasta que me casé…y entonces fue demasiado tarde. Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida diciendo que ellos cometen pocos errores y casi nunca se equivocan. El primer matrimonio, es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo, es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Un borracho, dice: -Mi mujer es un ángel! Y el otro beodo, le responde: -Tienes suerte, la mía todavía está viva!! La mujer, al esposo que está borrachito: -Sabes, querido, cuando hablas me recuerdas al mar. Y él, contento, le dice: -Qué lindo, mi amor! No sabía que te impresionaba tanto!!! Ella: -Pero, no, querido, lo que sucede es que me mareas.

114

El esposo: -Mi amor, tu crees en el amor a primera vista? La mujer: -Claro, querido! Si te hubiese mirado dos veces no me habría casado con vos!! Un joven: -Mamá, en el colegio me dicen juez! La madre: -Por qué, hijo? El joven: -Silencio en la sala, las preguntas las hago solamente yo!!! Manola: -Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente, a la vez? La amiga: -Pues, que no lo sé! Manola: -Por que sería una mujer!!!

115

El marido: -Querida, si me muero antes que vos, vas a llorar mucho? La esposa: -Claro, ya sabes que lloro por cualquier tontería! En la madrugada y a media luz: -Me podrías decir, por favor, cuando quedes satisfecha sexualmente? Ella: -Pero, mi amor, si me dijiste que ni podía llamarte a tu lugar de trabajo. El hijo: -Papá, por qué te casaste con mamá? El padre: -Ay, hijito, tú tampoco puedes entenderlo? Papá, Papá, la maestra hizo una pregunta y yo fui el único que levantó la mano. El padre: -Y qué preguntó? El hijo: -Quien no trajo la tarea?

116

Manolito: -Papá, papá, dijo la profesora que el dinero era la causa de todos los males. Manolo: -Tu profesora ha dicho una gran verdad! Manolito: -Entonces, papá, tú para qué trabajas? El esposo: -Mira, la chica del vestido rojo, me está sonriendo. La mujer: Bah, eso no quiere decir nada; la primera vez que te ví, yo también me maté de la risa. La esposa: -Supongo que hay una razón para que llegues a las 6 de la mañana? A lo que el marido, bastante borracho, le responde: -Sí, querida, el desayuno. Había un hombre tacaño, tan tacaño, pero tan tacaño, que ladraba por las noches para no tener que comprarse un perro.

117

Una pareja discutía, y el tipo le dice que la culpa es de la madre de ella. La mujer, le dice: -Lo que sucede es que tu nunca quisiste a mi mamá. Y él: -A tu madre la quiero igual que a la cerveza. Ella: -Me vas a decir que la quieres igual que a la cerveza? Él: -Sí, claro, la quiero ver bien fría, con la boca abierta y echando espuma! Manola: -En qué se parecen los hombres a la escoba? La miga: -Joder, que no lo sé! Manola: -En que sin el palo no sirven para nada! Un marino: -Almirante! Quince carabelas aproximándose!! El Almirante: -Una flota? El marino: -No, mi Almirante, flotan todas!!!

118

Dos amigos se encuentran después de muchos años. Uno dice: -Me casé, me divorcié y ya hicimos la separación de bienes y todo lo demás. El otro: -Y los niños? El uno: -El juez decidió que se quedaran con el que más bienes había recibido. El otro: -Entonces, ya sé, se quedaron con tu ex mujer. El uno: -Noo, que va! Se quedaron con el que era nuestro abogado!!! Estimado Señor Meneñdrozia: tenemos buenas noticias para usted, la mancha rosada del pene, no era gangrena, sino lápiz labial! Atentamente, El Equipo de Patología. P.D. Lamentamos la amputación. La esposa: -Qué hiciste con el libro “cómo pasar de los cien años”. El esposo: -Lo tengo bajo llave, tenía miedo que tu madre lo leyera!!!

119

Cayó un avión en el África y se salvó solamente el guitarrista y su guitarra. Cuando los leones comenzaron a acercarse peligrosamente, él se acordó que la música calmaba a los animales y empezó a tocar. Todos los leones se estaban calmando, pero apareció uno y se lo comió, entonces un león le dice a los otros: -Yo sabía que el sordo nos iba a arruinar el concierto!!! El jefe le dice a un empleado: -Tu no pienses en mí como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón. Para saber si un lorito es macho o hembra, se le pide: - “la patita, lorito” Si el loro da la patita diez veces, es hembra. Si el lorito da la patita dos veces y a la tercera, dice: -“no me rompas las pelotas”, es macho, sin lugar a dudas. Había un señor muy gordo, pero tan gordo, tan gordo, que cada vez que daba una vuelta sobre sí mismo, festejaba su cumpleaños.

120

Antiguamente, en el África había un pueblo muy pobre, muy pobre, pero tan pobre, tan pobre, que el arcoiris se veía en blanco y negro. Una monja que tenía hipo, va al médico y le dice: -Doctor, tengo un hipo que no se me va con nada. El doctor la revisa, la analiza y le dice: -Lo que pasa es que usted está embarazada. La monja, enojada se va al convento y se lo cuenta a la madre superiora, y esta al otro día va a hablar con el médico, y le dice: -Pero doctor, cómo le ha dicho eso a la monja? El doctor: -Era solo para darle un susto, para que se le quitara el hipo! Y dice la madre superiora: -Caramba, caramba, doctorcito, el que se ha dado flor de susto ha sido el obispo, y se nos tiró desde la torre!! Manolito: -Qué le dijo un piojo a un calvo? El amiguito: -Ni idea. Manolito: -No te agaches que me caigo!!!

121

Manolito: -Qué es para un torpe, un papel partido por la mitad? El amiguito: -Que no lo sé. Manolito: -Pues, es un rompecabezas!!! Manolito: -Por qué un elefante no puede viajar? El amiguito: -Ni idea. Manolito: -Por que su huella digital no entra en el pasaporte!!! Manola: -En qué se parecen los hombres a los perros? La amiga: -Eso sí que no lo sé. Manola: -En que cuando te miran parece que te entienden!!!! Un zorro se lleva por delante a un perro, y le dice: -I’ m sorry. Y el perro, le contesta: -I’m perry, mucho gusto!!!

122

Un carajo va al urólogo y le dice: -Doctor quiero que me haga una vasectomía. El médico, le dice: -Es una decisión muy importante! Lo ha comentado con su esposa e hijos? El carajo: Sí, lo puse a votación y el resultado final fue 17 a 2. Llega una señora a conversar con el Cura Párroco, y le dice: -Padre, tengo un problema. El cura: -Dima, cuál es tu problema, hija mía. La señora: -Fíjese, padre, tengo dos loritas muy bonitas, pero lo único que saben decir, es: “hola, somos prostitutas, quieres divertirte un rato?” El cura, le contesta: -Eso está muy mal, hija mía, pero te propongo algo; yo tengo un par de pericos a los que les he enseñado a rezar; traedme sus loritas y las ponemos con los loritos que, seguramente, las enseñarán bien y así se les quitará lo mal habladas.

123

La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas, ve que los pericos del Padre están en su jaula, concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas en la jaula y, fieles con sus costumbres, estas dicen: -Hola, somos prostitutas; Quieres divertirte un rato? Y uno de los pericos, contesta; -Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, porque nuestras oraciones han sido escuchadas; llagaron las putas!!!! En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de sus análisis. El médico los observa con cara de preocupación; lo mira al paciente y le dice: -Me parece que vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita! El paciente: -De tórax, doctor? El médico: -No, creo que si no se cuida va a ser de mármol!

124

Una mujer se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. Cuando está para ser dada de alta, el médico le alcanza un espejo y le pregunta: -Desea la señora, algo más? La paciente: -Sí, doctor, me gustaría tener los ojos más grandes y expresivos. El doctor: -Nada más fácil señora. Mira a la enfermera y le dice: -Traiga la cuenta, por favor, y muéstresela a la señora. Manola: -En qué se parecen los hombres a los autobuses? La amiga: -No lo sé, dímelo: Manola: -En nunca llega el que una necesita! Un carajo está con una gran borrachera, rodeado de botellas; entonces llama a su mujer y le dice: -Querida, voy a llegar un poco tarde porque estoy en un embotellamiento gigante!

125

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al pediatra. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa, etc., descubre que está por debajo del peso normal y pregunta: -Lo alimenta con biberón o con seno materno. La señora: -Con seno materno. El doctor: -Por favor, señora, descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa, oprime ambos senos. Luego le dice a la señora que se cubra y le dice: -Con razón el niño pesa poco, USTED NO TIENE LECHE!! La mujer: -Ya lo sé, doctor, yo soy su abuela; pero sabe una cosa: ESTOY TAN CONTENTA POR HABER VENIDO!!!!! Una viejita le dice al odontólogo: -Vengo para que me saque los dientes! El dentista: -Pero, señora si usted no tiene dientes! La viejita: -Ya lo sé, doctor, si acabo de tragármelos.

126

El encargado de un zoológico, que la noche anterior había estado borracho, le pregunta a un compañero: -Anoche entró al zoológico, una monjita enana? El compañero: -No, no entró nadie. El encargado: -Entonces me acosté con un pingüino!! En la cárcel, le preguntan a Manolo qué modo de ejecución prefiere. Manolo: -Quiero morir de SIDA. El carcelero: -Concedido. Llega un médico a la prisión y comienza a inyectarle, mientras Manolo se ríe sin parar. Entonces, le dice: -Coño, no entiendo cómo se puede reír, le estamos inyectando el virus del SIDA!! Manolo: -Ja, ja, ja, joder!! Ja, ja, es que tengo un preservativo puesto!!!

127

Manolo: -Llevaba años sin verte, cómo has cambiado! Parece que tuvieras más pelo y que encima ahora te lo pintas! Te has quitado la barba y te has puesto lentes de contacto. Cuéntame, Pepe, dónde has estado todo este tiempo? El otro: -Es que yo no soy Pepe! Manolo: -Joder! Hasta el nombre te has cambiado!!! Manolito: -Mamá, puedo ir a ver el eclipse? La madre: -Sí, nene, pero no te acerques demasiado!! Un carajo quedó viudo, y en la tumba de su mujer hizo poner: “Señor, recíbela con el mismo cariño que yo te la mando” Manolito: -Sabes por qué la gorda Rosa, está en la escuela de canto? El amigo: -Y, supongo que es por que no cabía de frente!!!

128

Un agrandado le dice a un amigo: -He salido varias veces con ella; la he llevado al cine; la he invitado a tomas cerveza;… Crees que debo besarla? El amigo: -Noo, tranquilo, ya has hecho demasiado por esa chica!! Van dos borrachos caminando por la estación del tren, y uno iba por el medio de la vía. Se quedan dormidos y cuando pasa el tren, el que se había quedado dormido en la vía, queda: las piernas por allá; los brazos por allí; la cabeza por acá;… De pronto cuando el otro borracho lo ve, le dice: -Joder, qué desordenado que eres para dormir!! La orden decía: “Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo”. A la semana, se presenta un agente y dice: -Hemos arrestado al sargento Pérez; pro, al mayor Sigilo no lo hemos ubicado!! -Oye Manolo, mira una gaviota muerta! (Manolo mirando hacia arriba) -Dónde? Dónde?

129

Un amigo: -Oye, tú te acostabas con tu mujer antes de casarte? El otro: -Yo, sí, y tú? El amigo: -Yo, también; pero, que conste que no te conocía. Manola: -Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? La amiga: -Pues, no lo sé. Manola: -Para que los hombres los puedan entender! La maestra: -Dos cuartos y un medio son equivalentes, porque ambas fracciones son iguales a cero coma uno, o sea, la mitad de uno. Y continúa diciendo: -Vamos a ver quien se anima a nombrar otra expresión equivalente con las anteriores? Manolito: -El ombligo!!

130

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia, llama desesperado un turista y dice: -Ayúdenme! Me quedé dormido al sol, boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado!! Qué puedo hacer?? El médico que atiende el teléfono: -Esta noche, al acostarse, unte su cuerpo con crema de Aloe Vera; tómese dos pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba! El turista: -Lo del Aloe Vera y lo de dormir boca arriba, lo entiendo; pero…, para qué las dos pastillas de Viagra? El médico: -Para que la sábana no le vaya a tocar el cuerpo! El profesor de derecho le dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y que otros se pierden; pero, recuerden que todos se cobran. El fiscal le dice a un abogado: -Usted es un ladrón! El abogado: -Y usted es un vendido! El juez, grita: -Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia!!

131

Manolo: -Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié? El amigo: -Por que nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. El barbero: -Le corto las patillas? Manolo: -Hombre, noo! Y después con qué voy a caminar, con las manillas? -María, estáis embarazada? María: -Sí, Manolo. Manolo: -Y estáis segura de que es vuestro? Manolo: -Doctor, míreme como tengo el ojo! El oculista: -En lo sucesivo, tienes que quitar la cucharilla de la taza cuando vayas e tomar café!

132

Manolo y su copiloto, aterrizan en un aeropuerto en los Estados Unidos. Luego que el avión pega un frenazo, tiembla mucho y luego se detiene, Manolo le dice al otro: -Estos norteamericanos, sí que son raros, fíjate que hacen las pistas demasiado anchas pero a la vez muy cortas!!! -Oye Manolo, que’s oy? Manolo: -Pendejo, es lo que eres! El otro: -No, coño, qué día? Manolo: -Pues todos!! Luego del parto, sale el médico angustiado y le dice al padre: -Tuvimos que ponerle oxígeno! El padre: -Joder! Yo quería ponerle Paco!!! Manolo: -Oye Manolito, por qué estás siempre al final de la clase? Manolito: -Por que es igual, papá, enseñan lo mismo que adelante.

133

Un carajo: -Le voy a contar unos chistes de gallegos. Manolo: -Pero, señor, le aviso que yo soy gallego. El carajo: -No importa, yo se los explico luego!! Manolo en su trabajo nuevo está pintando la franja del medio de la carretera. El supervisor le llama la atención y le dice: -Y a ti qué te sucede Manolo que cada día pintas menos? Y él le responde: -Joder! Cómo quieres que me rinda, si el balde con la pintura cada día me queda más lejos! Una vez, un escritor llegó a un pueblo en el medio da la nada, muy recóndito, y se le ocurrió que de ahí podía sacar su nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener los pobladores. Ya centrado en esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo, y, al encontrarlo, le dijo: -Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. Usted no tendría una historia cómica y ligera que yo pudiera

134

transmitirle al mundo? Algo que haya vivido usted en este pueblo? El anciano: -Ah, sí; una vez se perdió la esposa de Pérez, ese que vive ahí, atrás de la iglesia. Cuando llegó la noche y la señora seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, éramos unos cuarenta, más o menos, y, armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el bosque a buscarla. Después de varios días, la encontramos, y como ya estábamos un poco locos por aguardiente, pues uno por uno le hicimos el amor a la señora de Pérez. El escritor se asombró del morbo con que el viejito recordaba las cosas, y se asustó; y pensando que no podía contar en su libro lo que sucedió, comentó: -Uy, pero, no tendrá algo más cómico? Algo que lo haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, a lo mejor algo inusual, que sé yo… El viejito: -Pues sí; una vez se perdió la chivita de Luis; cuando llegó la noche y la chivita seguía sin aparecer, nos reunimos todos los hombres del pueblo, unos cuarenta, más o menos, y, armados con un buen cargamento de aguardiente, nos metimos en el monte a buscarla. Después de varios días la encontramos, y como ya estábamos un poco locos por el aguardiente, pues uno por uno le hicimos el amor a la chivita de Luis.

135

Tras lo cual, el viejito degenerado, estalló a carcajadas. El escritor pensó que el viejito estaba loco y que mejor sería cambiar de tema para que ya no pudiera contar esas cosas; entonces le dice: -Y no tendrá otra historia? No sé, algo triste y dramático que haya vivido? Algo que pueda conmover a los demás y que yo pueda contar en este libro? El viejito mira al suelo, se le nubla la vista; con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas, dice: -Pues, una vez me perdí yo!!! El guapo -Una vez tuve una pelea a cuchillo con un paisano, en el medio del campo. Nuestros cuchillos chocaban y largaban chispas; fuego salía de las dagas! Yo le tiraba una puñalada y él la esquivaba y se me venía encima! Él me tiraba un tajo y yo me movía y caía otra vez sobre él; hasta que metió el pie en un hormiguero, entonces, ahí sí que me aproveché!! El amigo: -Qué? Lo mataste? El guapo: -No, le saqué como cinco cuadras de ventaja!!!!

136

En el patio de un manicomio, se encontraba un grupo de internos que se reían a intervalos. El director, que hacía sus rondas se acerca curioso para ver qué era lo que sucedía. Al acercarse oye que un loco dice: -Doce! Inmediatamente, el resto del grupo comienza a reír. Al acabar las carcajadas del grupo, otro loco, dice: -Treinta y cinco! Inmediatamente, el resto del grupo se suelta a carcajadas. Intrigado el director les pregunta qué es lo que está sucediendo? A lo que varios pacientes a la vez, le contestan: -Estamos contando chistes!!! Pero, más curioso aun, el director comenta: -Pero si ustedes solamente están diciendo números! A lo que uno de los pacientes, le explica: -Lo que pasa es que nos sabemos tantos chistes, que los hemos enumerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos!!! Aceptando la explicación, el director decide probar suerte y dice: Les voy a contar un cuento, a ver: catorce! A lo que no recibe respuesta laguna del grupo, sino solamente un silencio absoluto. Desconcertado, vuelve a intentar y dice:

137

-Veintidós! Obteniendo la misma silenciosa respuesta. Desesperado, comienza a decir números, un otras otra sin lograr sacarle a ninguno de los internos, la menor sonrisa, hasta que por fin, les dice: -Pero, ¿Qué pasa? Les he contado varios chistes y nadie se ríe!! A lo que uno de los locos, le contesta: -Lo que sucede es que usted no tiene gracia para contarlos!!! Manolito: -Cuál es el país al que no saben si van a ir? El amiguito: -Ni idea. Manolito: -Iran. La mamá de Pepito, le dice: -Nene, aléjate de la jaula del león! Pepito: -No te preocupes, mamá, no le voy a hacer nada!

138

En un banco del parque, dos viejitas disfrutan del calorcito del sol; todas las mañanas, durante doce años se han encontrado en el mismo lugar. Una mañana, una le dice a la otra: -Disculpa que te haga esta pregunta después de tantos años, pero, ¿cómo te llamas? La interpelada, la mira fíjamente con expresión de angustia pintada en su rostro. Por algunos minutos, calla, hasta que finalmente balbucea: Cuán pronto necesitas esa información? Va Caperucita Roja a la casa de su abuela, y comienza a decirle: -Qué orejas tan grandes!!! Qué ojos tan grandes!!!! Qué manos… Y la abuela, le dice: -Mira Caperucita, si has venido solamente a criticarme, mejor vete para tu casa, ya mismito!! Entra un señor muy antipático, a una zapatería. El empleado le pregunta: -Cuánto calza de pie? Y el carajo, le dice: -Lo mismo que sentado!

139

Manolito: -Papá, papá, es verdad que los padres saben más que sus hijos? Manolo: -Claro, Manolito, es verdad! Manolito: -Ah. Óyeme, papá, quién fue el inventor de la imprenta? Manolo: -Gutemberg! Manolito: -Y por qué no la inventó el padre? eeH? Manolito: -Qué hace una mujer, luego de aparcar el automóvil? El amigo: -Se baja! Manolito: -Hace una excursión hasta la acera! -Estoy en un callejón sin salida! Manolo: -Por qué no sales por donde entraste?

140

Manolito: -Qué es un moño? El amiguito: -No lo sé, no conozco eso. Manolito: -Es un animal que le gusta comer bañañas!!! Un vampiro le dice al otro: -De dónde has sacado tanta sangre? El otro: -Ven a la calle que te lo muestro. Cuando están en la calle, continúa diciéndole: -Ves esa columna que está allí? Pues, yo no la ví!!! Un paciente: -Doctor, doctor, tengo un problema. El doctor: -Cuente, cuente. El paciente: -Doctor me creo un perro! El doctor: -Caramba, caramba, y eso desde cuándo? El paciente: -Desde que era un cachorrito así!!!

141

Había un policía que no tenía plata y decidió conseguirla con uno que venía en moto. Lo paró y le dijo: -Por favor me muestra su licencia de conducir? El de la moto, se la muestra. -Tiene usted implementos de seguridad? Y el de la moto le muestra: el casco, los guantes, las gafas, etc. El policía le dice: -Muéstreme sus bolsillos!! El de la moto, le muestra los bolsillos y $ 1000 que tiene en ellos, entonces el policía le dice: -Así que ahorrando para comprarse un arma, no? Acompáñeme hasta la jefatura!!! Había un tipo tan, pero tan borracho, al que le decían Genio, porque dicen que siempre que destapaban una botella, él aparecía! Va un hombre al médico, y le dice: -Doctor, estoy perdiendo la memoria! El doctor: -Desde cuándo? El hombre: -Desde cuándo qué?

142

Una viejita: Compra una escoba y el cajero que está un poco borracho, le dice: -Se la envuelvo o se va a ir en ella? Estaba un cochinito comiendo muy a gusto, cunado llega una gallina y le dice: -Te van a matar! El cochinito sigue comiendo despreocupado, y la gallina le dice: -Te van a matar! Después de un buen rato que la gallina siguió diciendo lo mismo, el cochinito le pregunta: -Bueno, y por qué dices tú que me van a matar? Y la gallina le dice: -Oí que el patrón decía: “mañana le dan chicharrón a la gallina”. -Haló, habla Dora! -Habladora, habladora, más habladora será tu madrina!!! Había un tipo tan, pero tan borracho, al que le decían Genio, porque dicen que siempre que destapaban una botella, él aparecía!

143

Un paciente: -Doctor, doctor, tengo un problema. El doctor: -Cuente, cuente. El paciente: -Doctor me creo un perro! El doctor: -Caramba, caramba, y eso desde cuándo? El paciente: -Desde que era un cachorrito así!!! Manolo: -Cuál es el colmo de un vendedor de viagra? El amigo: -Cuál? Manolo: -Que se le paren las ventas!!! Había una vez un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

144

Un carajo en una boda: -Qué novia tan fea!!! Es horrible la pobre! La otra persona: -Óigame; qué le pasa? No hable así de mi hija!!! El carajo: -Ah, discúlpeme; no creí que usted fuera su papá. La otra persona: -No soy su papá, soy su mamá!! Manolo: Cuál es el colmo de un dentista? El amigo: -Dímelo. Manolo: -Querer extraerle la raíz cuadrada a un paciente!!! Manolito: -Quien es el único que puede decir: “mi madre es una rata?” El amiguito: -Que no lo sé! Manolito: -Micky Mouse!!!

145

Acude un hombre a consulta con un médico, y le dice: -No sé que me pasa? Me encuentro muy mal. El médico: -Tome usted este jarabe, siguiendo a rajatabla las indicaciones escritas en el frasco. Como a la semana se presenta el paciente, y el dice: -Doctor, sigo igual! El médico: -Ha seguido usted mis consejos? Tomó el jarabe que le dí? El paciente: -No doctor, no pude, en el frasco dice: “manténgase bien tapado”. Manolo: -Qué le dice una impresora a la otra? El amigo: -Qué le dice? Manolo: -Me da la impresión, que esta hoja es tuya!!!

146

Un niño de cinco años estaba en la parada con su madre; y esta le dice cuando subamos dile al conductor que tienes cuatro, para que no te cobre pasaje! Entonces se suben al autobús y el conductor le pregunta: -Cuántos años tienes? El niño: -Cuatro!! El conductor: -Y cuándo cumples los cinco? El niño: -Cuando me baje del autobús!!! Manolito: -Cómo se dice camisa extra grande, en idioma africano? El amiguito: -Ni idea. Manolito: -taguangalamanga!! Va pasando Santa Claus en una carroza. Un niño, exclama: -Papá Noe!!! Otro niño dice: -Mamá, tampoco!!!

147

Un carajo: -Sabes lo qué significa, llegar a tu casa y que una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto, un poco de ternura,… El amigo: -Creo que significa que te equivocaste de casa!!!! Un recién casado, llega a su casa y encuentra a su mujer llorando, y le dice: -Pero, que te pasa? Por qué lloras de esa manera? Ella: -Que te preparé una comida y el perro se la comió! Él: -Tranquila, no llores más, ya conseguiremos otro perro!!! Un tipo: -Amigo, puedes guardarme un secreto? El amigo: -Claro que sí. El tipo: -Necesito cinco mil dólares! El amigo: -Como si no me hubieras dicho nada!!!!!

148

Dos locos se escapan del manicomio en el auto del director. Uno le dice al otro: -Mira qué rápido que van los árboles!! El otro: -Tienes razón, a la vuelta nos venimos en un árbol!!! Manolo: -Si tres amigas alquilan un cuarto en un hotel; a qué hora lo alquilaron? El amigo: -Ni idea. Manolo: -A las un cuarto para las tres!!! El novio le dice a la novia: -Cuando nos cacemos, te llevo a las islas canarias! La novia: -Y cuándo cumplamos veinticinco años? Qué? El novio: -Te voy a buscar!!!

149

El médico lo manda hacerse un examen de eses, y el paciente le dice: -Acá le traje, doctor; pero es muy difícil hacer una ese, así que para no perder el viaje le hice una i!! Un loco: -Hablo con el once, once, once? El otro loco: -No, equivocado, este es el ciento once, ciento once!! Un tipo: -Qué tomas? El amigo: -Unas pastillas para mejorar la memoria? El tipo: -Y cómo se llaman? El amigo: -Caramba, caramba, no lo recuerdo, después te lo digo! El paciente: -Doctor, tengo problemas con la memoria! El doctor: -Entonces comience por pagarme la consulta!!

150

Manolito: -Eres listo? Jaimito: -Claro que sí! Manolito: -Qué comen las vacas? Jaimito: -Pasto. Manolito: -Qué comen los perros? Jaimito: -Croquetas. Manolito: -Qué comen los pájaros? Jaimito: -Alpiste. Manolito: -Bien, sí que eres listo; ahora dime qué te pregunté primero? Jaimito: -Qué comen las vacas? Manolito: -No, no, no, se equivocó el señor, lo primero que te pregunté fue, si eras listo.

151

La mujer le dice al marido: -Querido, esta noche tuve un sueño increíble. Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama estaba un negro abanicándonos, y eso me hacía gozar mucho. Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran un hombre negro al que le ofrecen cinco mil pesos, si acepta abanicarlos mientras ellos practican sexo. El tipo acepta. Los dos cónyuges comienzan a hacer el amor, mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado. La mujer le dice, entonces, al marido: -A lo mejor funciona si invertimos los papeles? Vos abanicás y él viene a la cama? El marido, dudoso, acepta. El negro se mete en la cama y el marido comienza a abanicar. Poco después, la mujer goza como loca y grita de placer con el hombre negro. Cuando ve que la mujer llega al orgasmo y pide más, el marido mira al negro y le dice: -Aprendiste como hay que abanicar, negro pelotudo?

152

Había un señor en un zoológico que estaba llorando profundamente. En eso se le acerca un hombre y le pregunta: -Por qué está llorando, señor? El señor: -Es que hoy ha muerto el elefante del zoológico. El otro: -El elefante era su amigo? Usted lo quería mucho? El señor: -No, que va! Lo que pasa es que me toca enterrarlo!!! Había un joven muy alto, muy alto, alto mismo, tan alto que un día se tomó y yogurt y cuando le llegó al estómago, ya estaba vencido!! Un niño de ocho años le pregunta a su papá: -Papá, los animales también se casan? El padre se queda pensando durante unos minutos, y le contesta: -No, hijo, únicamente los animales son los que se casan!

153

Manolito: -Cuál es la diferencia entre una hormiga y una orquesta tradicional? El amiguito: -Pues, no lo sé. Manolito: -Que la hormiga te pica, y, la orquesta es típica!!! Humberto, Manolo y Felipe, se treparon en una bandera que había sobre el edificio. Humberto, dice: -Por mi patria, por mi bandera, yo me tiro desde la punta de esta bandera! Y cayó muerto al suelo. Manolo, dice: -Por mi patria, por mi bandera, yo me tiro desde la punta de esta bandera! Y cayó muerto al suelo. Luego viene Felipe, mira para la calle y ve sus dos amigos muertos y dice: -Por mi patria, por mi bandera, yo me voy por las escaleras!!!

154

Una señora tenía algunas gallinas y un loro en un gallinero. Un día entra y se le rompe el collar de perlas y las aves se lo comen. La señora llama al mayordomo y le dice: -Mata a todas las gallinas y a ese loro de mierda, porque quiero recuperar mis perlas! Y el loro, dice: -Un momento señora, a mí que me saquen una radiografía!! Un tipo le dice a otro: -Me compré 30 palomas! El otro: -Mensajeras? El tipo: -No, no te exagero, son treinta las palomas!! Un estudiante en ingeniería en computación, le enseña al profesor un programa que no puede hacer funcionar correctamente, y le pregunta: -Profesor, dónde está el error? En qué parte del código? El profesor: -No estoy seguro, pero creo que es en el ADN!!!

155

Un niño: -Oye mami, cómo se llama el pueblo de donde salimos? La madre: -No lo sé hijo, no es importante. El niño: -Mami, dime, cómo se llamaba el pueblo de donde salimos hace como dos horas? La madre: -No lo sé, hijo. El niño: -Madre, dime cómo se llamaba el pueblito aquel de donde salimos hace como cinco horas? -No lo sé, ya te lo dije; por qué tanta insistencia? El niño: -Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito!!! Viene un carajo corriendo y le pregunta a un tipo que está esperando el autobús: -No vio quién dobló la esquina, recién? El tipo: -No, cuando vine la esquina ya estaba doblada!!!

156

Un tipo: -Cómo se llama este río? Manolo: -No se llama, bruto, él viene solo!!!! Un hombre va a ver una pelea de gallos y como no conocía a los gallos, le pregunta a un señor que está a su lado: -Cuál es el gallo bueno para la próxima pelea? El gallo blanco o el colorado? El señor: -Pues, el gallo bueno es el blanco! Entonces, el hombre le apuesta todo su dinero al gallo blanco; pero, apenas comienza la pelea el gallo colorado lo mata. El hombre todo enojado le dice al otro: -Óigame, usted me dijo que el gallo bueno era el blanco; y el colorado lo mató de un solo picotazo!!! El señor: -Pues, el gallo bueno era el blanco, porque el colorado ese sí que es un asesino!!!! Era una familia tan pobre, tan pobre, pero tan pobre, que ni hambre tenía.

157

La mamá: -Qué vas a hacer cuando seas grande como yo? La hija: -Voy a hacer dieta, mamá, porque tu ya no pasas por la puerta!!! Dos amigos estaban escalando una montaña, cuando uno de ellos perdió pie y cayó de la ladera, desapareciendo de la vista del otro. Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de conectarlo de inmediato con el suyo: -Hola, hola, haló, bueno, bueno, estás bien? El que desapareció; -Sí, estoy bien. El amigo suspiró aliviado y volvió a preguntar: -Tienes alguna fractura? El que desapareció: -No, ninguna. El otro: -Entonces vuelve a subir. Aquí te espero. El que desapareció: -No puedo, todavía estoy cayendooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

158

Manolito: -Cuál es el país que primero ríe y luego explota: El amiguito: -Pues, que es muy difícil. Manolito: -Japón! Alguien: - Hola! Hablo con el 6365234822? Un reo: -No, pero lo voy a buscar a su celda!!! Un borracho lleva como dos horas frente a su casa. Pasa un policía y le dice: -Oiga, por qué no entra a su casa? El borracho: -Estoy esperando que se quede quieta!! Un tipo acaba de batir el record de los cien metros llanos. Cuando entran todos a felicitarlo, el al desmayarse, murmura: -Si encuentro al que me metió el avispero en el pantalón, lo mato!

159

Dos locos planean la fuga del manicomio. Uno le dice al otro: -Si la pared es baja, la saltamos, y si es alta, le hacemos un hueco. Ve tu primero. Luego de un rato, vuelve un loco y le dice al que había quedado: -No podemos escapar. El que había quedado, pregunta: -Y por qué, no? El otro: -Por que no hay pared!!!!! Una A le preguntó a una E: -Qué tienes detrás? La E, respondió: -Una I, que más!!!

Va una niña al lado de su padre y le dice: -Papá, no corras tanto! El padre: -Cómo quieres que no corra, si vengo muy retrasado!! La niña: -Papá, por qué no te compras un auto?

160

Jaimito llega a su casa después de su último día de clases y le dice a su papá: -Papá, papá, papito, te acuerdas que tú me dijiste que me regalarías 2000 pesos si pasaba de año? El padre: -Sí, hijo, no me digas que… Y Jaimito, lo interrumpe: -Sí, papito querido, te ahorré ese dinero!!!! En un museo antropológico, le guía le dice a los turistas: -Este Tiranosauro rex, tiene sesenta y cinco millones de años y tres días! Un turista: -Y cómo sabe usted la edad con tanta precisión? El guía: -Muy fácil, cuando comencé a trabajar acá, me dijeron que tenía sesenta y cinco millones de años, y yo hace tres días que trabajo aquí!!!!! Una mujer: -Qué es lo que se deduce al ver a un hombre bien vestido? La amiga: -Ni idea. La otra: -Que su mujer tiene muy buen gusto!!!!

161

Un amigo: -Oye Manolo, vamos al cine una película nueva de vaqueros, te invito! Manolo: -No gracias, a esa la ví ayer! El amigo: -Bueno, dale, no importa, acompáñame! Manolo: -Está bien, vamos. Cuando están en el cine, y de repente, le dice Manolo a su amigo: -Te apuesto 50 pesos a que ahora va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, hace como que va a entrar al bar… y no entra. El amigo: -Pero si la viste ayer, ya sabes lo que pasa! No te apuesto!! Cuando llega la película a esa parte, efectivamente, va el vaquero, se baja del caballo, lo ata, y entra. Con lo cual el amigo le dice: -Cómo querías apostar conmigo, si te la viste ayer y no aciertas!! Manolo: -Es que ayer le dieron una gran paliza, y yo me dije: “este hoy no entra”

162

En un fuerte, un vigilante, grita: -Vienen los indios, vienen los indios!!! El capitán le pregunta: -Vienen en son de paz o en son de guerra? El vigilante: -Mi capitán, creo que vienen en son de joda, porque vienen a los gritos y con las caras pintadas!!!! Una mujer a su marido, en la cama: -Si me pegase un tiro, lo sentirías? El hombre: -Claro, mami, te crees que soy sordo?

Un tipo le dice a un amigo: -Vieras, ayer iba caminando por el parque y tres tipos le cayeron a golpes a mi suegra! El amigo: -Y por qué no te metiste? El tipo: -Estás loco, ya eran demasiados pegándole!!!!

163

Sube un borracho, bien borrachito, a un autobús, y pregunta: -Hasta dónde llega este autobús? El conductor, muy enojado: -Hasta el último asiento!!!! Manolo: -Me prestas el shampoo? El amigo: -Y tú no tienes el tuyo? Manolo: -Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y yo lo tengo mojado!!!!

El teléfono: -Te acuerdas de mí? El que atiende: -No, pero no te preocupes, debe ser porque estoy sin las gafas!!!

164

Ayer murieron dos hombres en las aguas de la Playa Del Norte; hoy murieron dos funcionarios del estado en la reconstrucción de los hechos!!! Una vez: Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un río. Nadie se cayó al agua; Ninguno lo sacó, y Tonto se fue corriendo y le dijo a un guardia civil: -Nadie se calló al agua y Ninguno lo sacó. Entonces el guardia, le dijo: -Usted es tonto? Y Tonto le dijo: Sí, soy Tonto, cómo lo adivinó? La mujer: -Auxiliooo, socorroooo, amor que llamen a los bomberos, se quema nuestra casa!!!! El esposo, borracho: -Ssshhhhh, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre! Un tipo le dice la carnicero: -Oiga, tiene cabeza de res? El carnicero: -No, es que así me peino!!

165

Un vendedor de loros, tenía a la venta un loro grande, un loro mediano y uno pequeño. Llega un señor, (un tipo), (un carajo), y el dice: -Cuánto vale el loro grande? El vendedor de loros: -Ese vale 1500 pesos, es un loro muy educado y habla inglés. El señor: -Y este otro, el mediano: El vendedor de loros: -Ese cuesta 3000 pesos, es un loro muy inteligente y además habla portugués, francés e inglés. El señor: -Me parece un poco caro; y el pequeño ese, cuánto pide por él? El vendedor de loros: -Ese es el loro más caro de todos; solamente lo vendo si me dan 10000 por él. El señor: -Y por qué, sabe mucho? El vendedor de loros: -La verdad es que no estoy muy seguro, a mi nunca me habló, pero los otros dos le dicen jefe!!!

166

Un loco le muestra un puño cerrado a otro y le dice: -A qué no adivinas lo que tengo adentro de la mano? El otro loco, dice: -Una vaca!! Y el loco del puño cerrado: -No tiene gracia, le viste la cola!!!! Va un señor en su automóvil por la autopista, de pronto ve que otro lleva una lata arrastrando y le grita: -Oye, llevas una lata arrastrando. El otro le dice: Que? Este, se acerca lo más posible y le grita: -Que llevas una lata arrastrandooooooooooo!!!! El otro: -Hable más fuerteeeeeeeeeeeee, que no lo oigo, pues llevo una lata arrastrando! Manolito: -Que es polinesia? La miga: -No estoy bien segura, pero creo que un policía que no acepta otras opiniones!!!

167

Entra un borracho a un bar y dice: -Una cerveza. El camarero: -De presión? El borracho: -No, alcoholismo, solamente! Manolito: -Cuál es la diferencia entre un gato y una araña? El amiguito: -No lo sé. Manolito: -Pues que el gato, araña, y la araña no gatea!! Dos amigos y Manolo, están muy borrachos. Uno , dice: -Si yo fuera astronauta, iría a la luna! El otro: -Yo iría a Júpiter! Manolo: -Yo iría al Sol! Los otros dos: -Imposible, te vas a quemar!! Manolo: -Cómo que me voy a quemar, si voy a ir de noche!!!!

168

Llega un señor a un restaurante, y dice: -Me dijeron que ustedes venden comidas rápidas? El mesonero: -Sí señor, tome su cuenta!!!! El novio: -Tu mamá me cree, medio tonto! La novia: -No te preocupes, lo que pasa es que te conoce a medias!!!! Un vecino, por teléfono, a las tres de la mañana: -Oiga, su perro no me deja dormir!! Él, al otro día, por teléfono, a las tres de la mañana: -Oiga, yo no tengo perro!!!!

Entra un hombre a un bar y el camarero le dice: -Que le pongo al señor? El hombre: -Al Señor ponle dos velas, a mí ponme un vinito tinto!!

169

Mi amor, si pudieras reencarnarte, en que animal te gustaría: Él: -En perro, mami! Ella: -No vale, tienes que elegir algo que no hayas sido en la vida real!!! Le dice un tipo al juez: -Quiero que me cambian de nombre! El juez: -Y cómo te llamas? El tipo: -Étor. El juez: -Y cómo quieres llamarte? El tipo: -Vítor!!! Manolito: -Quieres que te cuente un chiste al revés? El amiguito: -Bueno, dale! Manolito: -Bueno, entonces ríete primero!!!!

170

Hay dos tipos de abogados: hay abogados que conocen mucho de leyes, y hay otros que conocen muy bien al juez!!!! Un policía le pregunta a un loco: -Es usted casado? El loco: -Sí señor. El policía: -Con prole? El loco: -No señor, con Lupe! El policía: -Prole quiere decir hijos!!! El loco: -Ah, bueno, entonces tengo dos prolos y una prola! Un loco está sentado con el teléfono en el piso. Un enfermero le pregunta: -Qué haces con ese teléfono en el piso? El loco: -Me va a llamar mi mamá y tengo miedo que se caiga la llamada!!

171

En un parque, sale un marciano de su nave y le dice a un gangoso: -Vengo de Marte. El gangoso, le pregunta: -Demate de quien? La madre de una quinceañera le dice a los muchachos: -Bailen todos con gracia! Y Gracia bailó toooda la noche!!! Un amigo: -En la vida puedes permanecer soltero sin sentirte un desgraciado. El otro: -O casarte y desear estar muerto!!!! Una muchacha, arrima su auto a la vereda y le dice a un tipo: -Súbete! El tipo: -Ábreme la puerta! La muchacha: -No, idiota, súbete a la vereda, que quiero estacionar el auto!!!!

172

El teléfono: -Hola, está Alberto? El chinito: -No, está celao!!!! Un tipo le dice a un amigo: -Mi mujer me ha dejado! El amigo: -Lo siento, debe ser duro que te deje tu mujer. El tipo: -Duro? Fue casi imposible!!!! Un hombre ve a un amigo tomando cerveza con pitillo, y le dice: -Y ahora, que te pasa? Y él le dice: -Lo que pasa es que el médico me dijo que me retirara de la bebida!!! Un paciente le dice al psicólogo: -Todos se ríen de mí! El Psicólogo: -Pues, hágase payaso!!!

173

El abogado: -Tengo una noticia buena y una mala. El cliente: -Bueno cuente la buena primero: El abogado: -La buen es que su esposa no va a pedir nada de su herencia después que se divorcien. El cliente: -Eso sí que está bien bueno!!! Y la mala cuál es? El abogado: -Bueno, la mala es que se va a casar con su padre!!! Estaba un paciente en la camilla, llega el doctor y le dice: -Hoy se va para su casa; pero recuerde; dos cigarros al día, ni uno más! A la semana vuelve el paciente, hecho pedazos, y el médico le pregunta: -Que le pasó, que lo veo tan mal!!! El paciente: -Es que yo nunca fumé, y ahora con los dos cigarros por día que usted me mandó, me estoy ahogando doctor!!!!

174

Anuncio de prensa en una emisora local: -Una avioneta cayó en las cercanías del cementerio. Hasta el momento se han rescatado unos 800 cadáveres. Era tan ignorante que cuando le dijeron servicio militar, él creyó que le estaban hablando de un cuchillo verde, una cuchara verde y un tenedor verde. Era una vez un tigre que quería ser el rey de la selva, entonces un día se estaba limando las uñas para pelear con el león. Una cebra, le pregunta: -Para qué se está limando las garras? Y él dice: -Para que el león sepa que yo soy el rey de la selva. Un tigre, le dice: -Para qué se está limando las garras? Y el tigre, le contesta: -Para que el león sepa que yo soy el rey de la selva. El oso, le pregunta: -Para qué se está limando las garras? El tigre: -Para que el león sepa que yo soy el rey de la selva. Una jirafa:

175

-Para qué se está limando las garras? El tigre: -Para que el león sepa que yo soy el rey de la selva. De pronto aparece el león y le pregunta: -Por qué te estás limando las uñas? Y el tigre, le dice: -Ay, pacaterías mías!! Un machista, le pregunta a un amigo: -En un elevador se suben tres mujeres: una mujer inteligente, la mujer maravilla y una ama de casa. Encuentran un maletín con mucho dinero. Quién se queda con él? El amigo: -Y será la mujer maravilla. El otro: -No, la ama de casa, por que las otras dos no existen!! Un loco, le pregunta a un policía: -Usted me podría decir dónde queda la vereda del frente? El policía: -Sí, es allí donde está aquella señora parada. El loco: -Vieja condenada; me dijo que era esta!!!!

176

Ayer pasé por tu casa y me tiraste poxipol; no rima pero pega!!!! A la hora de la cena, a media luz, un hombre le dice a su mujer: -Te sirvo? Ella: -Sí, a veces. Un tipo: -A un tío de mi novia, lo metieron preso por hacer las compras de Navidad con demasiada anticipación! El amigo: -No puede ser; y con cuánto tiempo de anticipación? El tipo: -Antes de que abrieran la tienda!!!! Armando Casas es el candidato ideal para ocupar el Ministerio de Viviendas.

177

Una mujer: -En qué se parecen los hombres a las cervezas? La miga: -Ni idea! La mujer: -En que del cuello para arriba, sólo tienen aire!!!! Un cliente pide: -Un huevo duro! El mesonero se lo trae. El cliente, toca el huevo, llama al mesonero y le dice: -Esta huevo está blando! El mesonero: -Pues, dígale que se calle!!!! En el consultorio del Psiquiatra. -Doctor, le he traído a mi esposo para que lo examine, porque se cree que es una radio. El psicólogo: -Bueno está bien, pero no lo mueva mucho por que se le va la onda!

178

Un tipo les dice a sus amigos: -Mi mujer y yo tenemos relaciones sexuales siete veces en la semana, por que a mi mujer le encanta la película de Blanca Nieves y Los Siete Enanitos. Otro, dice: -Mi mujer y yo tenemos relaciones sexuales tres veces por semana por que a mi esposa la película que más le gusta es la de Los Tres Chanchitos! El tercer amigo, se pone a llorar. Cuando los otros le preguntan, qué es lo que le pasa? El responde: -Lo que sucede es que a mi mujer le encanta Los 101 Dálmatas!!!! Una niña: -Manolito, ven a mi casa que no hay nadie!! Y cuando Manolito llegó, no había nadie. Una señora le pregunta a su esposo: -Cariño, anoche llegaste borracho, no? El esposo: -Sí, mamita, llegué y me hice un jugo de limón! Ella: -Pues, mira como has dejado al canario?

179

Un mujer era tan flaca, pero tan flaca, flaca mismo, que cunado tomaba café se le calentaba la ropa! Érase una vez un reino en el que había un príncipe enamorado de un bella princesa. Un día el príncipe, le preguntó: -Te quieres casar conmigo? Y ella le respondió: -NNNOOOOOOO! Y el príncipe vivió feliz el resto de su vida!! Va caperucita roja por el bosque y se encuentra con el lobo feroz. El lobo le pregunta: -A dónde vas niña? Y ella le responde: -Y a usted que le importa! Entonces el lobo desilusionado, dice: -Cómo ha cambiado este cuento!!!! Érase una vez una iglesia de un pueblito, con el techo muy bajo, pero muy bajo mismo, donde el cura en lugar de decir: “podéis sentaros”, decía: “cuerpo a tierra”.

180

Un borracho le dice a su amigo: -Ojalá que tiren todas esas bebidas al fondo del mar! El amigo: -Qué, estás en alcohólicos anónimos? El borracho: -No es que a mí me encanta bucear!!! Le dice un niño a su abuelo: -Qué gordo que estás, abuelito! El abuelo: -Sí, como una tapia!!!! La maestra: -Cuánto es cuatro por cuatro? Jaimito: -Empate! La maestra: -Y dos por uno? Jaimito: -Oferta!!!!

181

Dos borrachos se van a dormir. Uno, antes de dormirse, dice: -“Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María y el Espíritu Santo!. Y se cae de la cama. El otro, le dice: -Viste, eso es por acostarse con tanta gente!!!! Un mentiroso: -Sabes, inventé un automóvil que funciona sin motor! El mejicano: -Híjole! De veras? Y cómo funciona? El mentiroso: -De bajaditas!!!! Había una señora muy gorda, tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otra cama!!! Un hombre le dice a un señor que pide limosna: -Y usted, por qué no se pone a trabajar? Y el señor, le responde: -Oiga, yo le pedí limosna, no consejos!!!

182

Era una mujer muy gorda, pero muy gorda, mismo, tan, pero tan gorda, que la balanza marcaba: “continuará”. Una mujer que está cenando en un restaurante, llama al mesero y le dice: -Tiene ancas de rana? El mesero, dice: -Sí señora. Ella: -Entonces de un salto y tráigame un vas o con agua, que me ahogo!! Manola: -Cómo escoger a los tres hombres más tontos del mundo? La amiga: Ni idea. Manola: -Pues, al azar, nena!!! Un padre, enojado por que no puede resolver un problema que le pusieron al hijo, le grita: -Dile a tu maestra que te de la dirección de la carnicería esa donde el kilo de carne cuesta 5 pesos?

183

En un manicomio, un loco se la pasa con la oreja pegada a la pared. Un día un médico le pregunta qué es lo que escucha, y el loco le dice: -Venga, ponga la oreja acá! El doctor pone la oreja en la pared y reclama: -Pero yo no escucho nada! Y el loco, dice: -Y, así es todo el tiempo, doctor!!! Eran tres hombres que fueron al cielo. Ahí lo premiaban con un automóvil según su grado de fidelidad. San Pedro le dice a Juan: -Tu fuiste veinte veces infiel a tu mujer, así que te corresponde una citroneta muy bien cuidad. A José, le dice: -A ti te corresponde un Fiat uno, que está como nuevo! Pues le fuiste, ocho veces infiel a tu mujer! Y, a Manuel: -A ti te corresponde un Porche O kilómetros, equipado full!! Manuel se va loco de la vida. Al rato, en un semáforo celestial, Juan y José lo ven que está llorando sentado al lado del Porche. Se arriman y le preguntan por qué llora con ese automóvil que le ha tocado, y Manuel les dice: -Es que he visto pasar a mi mujer en una scooter!!!!

184

En un manicomio, una noche, un loco gritó: -Soy Napoleón!!! Otro loco, le preguntó: -Y cómo lo sabes? El loco, le responde: -Lo sé, porque Dios me lo dijo! Un tercer loco, que estaba escuchando la conversación, les grita: -Mentira, yo no le he dicho nada!!!! Un niño: -Mamá, cómo nacen los niños? La mamá, con mucha paciencia, le dice: -Mira, primero sale la cabeza; luego los brazos, después sale el cuerpecito, luego las piernas y, por último, salen los pies. El niño, preocupado, le dice: -Y qué, mamá, entonces luego lo arman? Un loco: -Doctor, doctor, me quebré un brazo. El doctor: -Y cómo hizo? El loco: -Crak!!!! Doctor!

185

Manolo le dice a un amigo: -Estoy muy preocupado, mi mujer me ha dicho que no me hablará por 30 días. El amigo: -Bueno, pero eso no es tan grave! Manolo: -No, lo grave es que hoy vence el plazo!!!! Un tipo: -Querida, el jefe me pidió que lo acompañara a pescar; iremos con importantes clientes y estaremos afuera una semana. Es la oportunidad que estaba esperando para mi promoción. Puedes, por favor, empacar ropa suficiente como para una semana? Mi caja con los anzuelos y la caña de pescar? Y agrega: -Ah, se me olvidaba; agrega mi pijama azul de seda. La esposa empieza a pensar y encuentra muy extraño que necesite un pijama tan delicado para ir de pesca; pero, como buena esposa, hace lo que su marido le pidió. A la semana vuelve el marido muy contento, aunque un poco cansado. La esposa, le pregunta: -Cómo estuvo la pesca? Él:

186

-Uff, mamita, nos pescamos todo, no dejamos truchas para los demás. A continuación, él le dice: -No entiendo por qué no empacaste el pijama azul que te pedí! Ella: -Pero, mi amor, si estaba en la caja de los anzuelos!!!! Una viejita, en una librería, pide una novela erótica. Su nieta le dice: -Abuela, me dijiste que venías a comprar algo de historia! La abuela: -Nena, a mi edad, todas esas cosas ya son historia antigua!!! En un consultorio hay un letrero que dice: “Consultas por la tarde, de 3 a 5.” Manolo, lo lee y se dice a sí mismo: -Coño, voy a tener que ir a buscar a mi mujer y a mi hijo!!! Era un hombre tan vago, pero tan vago, que cuando se murió sus amigos pusieron en su tumba:

187

-“Aquí continúa descansando nuestro querido amigo” Un niño: -Mamá, qué rica está la paella! La madre: -Repite, hijo mío. El niño: -Mamá, qué linda está la paella! Un niño: -Mamá, mamá, en la escuela me dicen: despistado! La madre: -Pero, niño, si tú vives en la casa de la lado!!! Manolito a su amiguita: -No es cierto que los niños vengan de París; todos sabemos que los niños no tienen pasaporte!!!

Pepe: -Oye Manolo, te llamo por lo del calefón! Manolo: -Caramba, caramba, por lo bien que se te oye, quien lo diría!!!!

188

Un tipo le pregunta a el portero: -Diga, señor acá es donde se celebra el concurso de vagos? El portero: -Sí, señor, puede usted entrar. El tipo: -No, a mi que me entren!! El hijo: -Papá, hoy me he jugado el mejor partido de mi vida! Hice tres goles!! El padre: -Ah, te felicito. Y cómo terminó el juego? El hijo: -Pues, perdimos 2 a 1! El profesor de matemática: -Estoy indignado, el ochenta por ciento no aprobó el examen! En eso se escuchan risas al fondo del salón, un alumno le dice a otro: -Ni siquiera somos tantos!!!!

189

Pepito: -Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque era soltero! Manolo: -Y cómo es eso? Pepito: -Fíjate que si hubiese tenido esposa, habría tenido que oir: -“Y por qué tenés que ir vos?”; “Y por qué no mandan a otro?”; “Todo lo ves redondo; estás loco o sos idota?” “No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo?”; “Y sólo van a viajar hombres? Vos te crees qoe yo soy boluda?”; “Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?”; “Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa”; “Y me vas a decir que vas con una niña?”; “Que la Reina Isabel va a vender las joyas para que viajes? Me crees tonta o qué? “No va a pasar nada si el Mundo sigue plano, así que no te vistas que no vas?” Un pobre paisano, estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal; le quedaban pocas horas de vida. De pronto huele el aroma de unas empanadas caseras recién hechas, (Para él no había nada más rico en el Mundo, que las empanadas de su esposa).

190

Haciendo un esfuerzo sobrehumano, dirigiéndose al comedor empieza a percibir el olor a carne y cebolla que emanaba de la cocina. Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban las doradas empanadas y toma una, cuando repentinamente…ZAS, siente un fuerte golpe en la cabeza, y, tratando de no desplomarse al suelo, ve a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole: -Ni se te ocurra, carajo, son p’al velorio!! En la noche, se escapan dos locos y se suben a un tren. Resulta que en el tren iba una compañía de marines, y un loco le pregunta al otro: -Esto es un tren o un barco? El otro: -Vamos a tirarnos el agua antes que zarpe!!! Y se tira! El otro que está aun en el tren le pregunta: -Cómo está el agua? Y el que está en el suelo, le grita: -Tirate por el otro lado, porque aquí hay muchas rocas!!!! “La AAA, Asociación de Amnésicos Anónimos, celebrará su reunión anual, el…”

191

Un hombre que está en un bar, le dice al camarero: -Le apuesto 200 dólares a que desde acá, yo orino dentro de aquel vaso que está a cinco metros. El camarero: -Le apuesto, mil, si quiere! El hombre: -No, 200. El camarero: -Acepto. El hombre lo intenta y orina la mesa, el pool y todo el bar; y riéndose va al fondo del bar, habla con unos jóvenes y le trae los 200 dólares y se los da la camarero. El camarero, enojado, le dice: -Grandísimo estúpido, acabas de perder 200 dólares y encima te ríes! El hombre, le contesta: -Oiga, camarero, ve aquellos jóvenes llorando? Pues yo les aposté 500 dólares a que orinaba todo el bar!!!! Pepito: -Sabes qué pide una jirafa cuando va a un bar? Manolo: -Ni idea, qué pide?

192

Pepito: -Un trago laaaaaaaaaaaargo! Un enfermo llega la Psicólogo, y el dice: -Doctor, tengo complejo de superioridad! El Psicólogo: -Siéntese que lo voy a ayudar! El enfermo: -Qué me vas a ayudar vos, doctorcito de pueblo!!! Manolo: -Cuál es la diferencia entre el matrimonio y el divorcio? Un amigo: -No lo sé, dímelo. Manolo: -Que en el matrimonio, todo es arroz, y en el divorcio todo es pa’ella!!!! Un loco: -Qué hora es? Otro loco: -Las doce de la noche. El loco: -Caramba, qué tarde es! Tenía que haberte preguntado antes!!!!

193

Teléfono: -Ring, ring, ring Negocio: -Hola, La Zapatería, a sus órdenes! Teléfono: -Caramba, me equivoqué de número! Negocio: -No se preocupe, tráigalos que se los cambiamos!!!! Pepito: -Sabes qué pide una jirafa cuando va a un bar? Manolo: -Ni idea, qué pide? Pepito: -Un trago laaaaaaaaaaaargo! El capitán: -Tiren anclas!! Un marinero, borracho: -Pero, Capitán, si son nuevitas!!!! Dos locos se van a escalar el Aconcagua; cuando van por la mitad, uno le dice: -¨Fíjate como se ve el bosque aquel?

194

El otro loco: -Cuál, no lo veo, me los están tapando los árboles!!!! Durante un vuelo, un avión entra en una tormenta muy fuerte y, lamentablemente un rayo lo alcanza en un ala; el avión pierde control y comienza a descender. Un sacerdote se pone al frente de todos, y dice: -Hermanos, por favor, juntemos nuestras manos y oremos para que Dios nos lleve al cielo! Pero un pasajero un poco borracho, le grita: -Sí, padrecito, pero dele rápido, porque mire que vamos en sentido contarrio!!!!

Un loco: -Mira me compré una videograbadora! Otro loco: -Pero cómo hiciste, si estás muy pobre! El loco: -Vendí el televisor!!!! Manolito: -Qué se echa Superman antes de salir de su casa? El amiguito: -Que no lo sé!

195

Manolito: -Superfume!!!! Un político va a cobrar un cheque al banco y no lleva identificación. El cajero le dice: -Lo siento señor, pero no se lo puedo pagar sin identificación. Sabe que ayer estuvo un boxeador con el mismo problema y tuvo que boxear y noquear a un cajero para convencernos. Usted, qué podría hacer para convencernos? El político, dice: -No sé que hacer, sólo se me ocurren tonterías y estupideces! El cajero: -Impecable!!!! Ya me convenció!! Cómo quiere su dinero? Manolito: -Tienes puesto un zapato café y otro negro! El amiguito: -Eso no es nada, en mi casa tengo otro par igualito!!! Un chico, vendiendo periódicos, gritaba: -Cuarenta y ocho personas estafadas en un día! Un señor, le dice: -Por favor véndame uno.

196

Y el chico, sigue gritando: -Cuarenta y nueve personas estafadas en un día!!! Un ricachón conoció a una mujer una mujer muy linda, en un bar; luego de una fluida conversación y muchos tragos, pasaron una noche apasionada y de mucho placer, juntos. Al otro día, el ricachón: -Estoy muy complacido, muy agradecido, así que pídeme lo que sea, que te lo doy. Ella, dijo: -Regálame una flor! El ricachón se conmueve y piensa: cuánta ternura! Cuánta humildad! Y le pregunta a la muchacha: -Cómo la quieres? Una rosa o un clavel? Y la muchacha, le dice: -No, boludo! Quiero una Flor Explorer 4x4 del 2010!!!! Un loco llama a un beeper; le contesta una operadora y le dice: -Buenos días, dígame su nombre. El loco le dice el nombre. La operadora: -Para quien es el mensaje? El loco: -Para Pepe. La operadora: -Qué le quiere dejar dicho?

197

El loco: -Que dejó el beeper olvidado en mi casa!!!! A un pavo con una pistola, un pavo con una espada, y un pavo con una metralleta; se les llama: los Pavorangers. Una señora: -Doctor, doctor, mi hijo se ha comido un puñado de tierra! El doctor: -Tranquila, señora, yo conozco varios abogados que se han comido una finca entera y nos les ha pasado nada!!! Un niño: -Qué quieres cuando seas grande? El otro niño: -Imbécil! El niño: -Pero, estás loco, cómo vas querer ser un imbécil? El otro niño: Es que mi papá se la pasa diciendo: “-cuánta pasta tiene ese imbécil!”; “ -Qué tía tan buena sale con ese imbécil!” ; -“Qué automóvil que tiene ese imbécil”. Un borracho se ríe de unas monjitas. Estas se le acercan y le dicen: -Hijo, respétanos, pues nosotras somos hermanas de Jesús!

198

El borracho: -Increíble!! Qué conservadas que están ustedes!!!! Va un tacaño con muchas maletas encima; hace para un taxi y pregunta: -Por cuánto me llevas al aeropuerto? El taxista: -Por 1500 pesos. El tacaño: -Y las maletas? El taxista, se ríe y el dice: -A las maletas te las llevo gratis! El tacaño: -Pues, entonces llévame las maletas; yo me voy caminando!!!! Estaba un ratoncito de vacaciones; va a un hotel y se mete en el elevador. El operador del elevador ere el elefante. El elefante. Le pregunta: -Qué piso? Y el ratoncito, llorando, le dice: -Mi colita!!!!

199

Un hombre está en un palco del teatro con su perro al lado, viendo la ópera. Cuando termina, el perro se para, comienza a aplaudir y a gritar: bravo! Bravo! Un hombre del palco de al lado, se queda mirando alucinado, y le dice al dueño: -Pero ha visto usted? Es increíble!!!! El dueño del perro: -El más asombrado soy yo, porque cuando le mostré la crítica del periódico, me dijo que no le iba a gustar nada esta obra!!!!! El capitán de un barco, antes de una batalla contra un barco pirata: -Tráiganme una camisa roja! Un marino se la lleva, y ganan la batalla. Al otro día, aparecen dos barcos piratas, y él, dice: -Tráiganme una camisa roja! Los marinos se la alcanzan, y ganan la batalla! Entonces, los marinos le preguntan al capitán, por qué siempre antes de una batalla, él pide una camisa roja. Él les responde: -Por que si me hieren, ustedes no se darán cuenta y continuarán con la batalla! Un día se aparecen siete barcos piratas, y el capitán, pide:

200

-Que me traigan los pantalones marrones!!!! Estaban unos locos gritando en el manicomio: -Ocho, ocho, ocho, ocho,… Otro loquito cree que los locos están gritando ocho porque han visto un hoyo en la pared. Se acerca a pared para ver que hay en el hoyo, y lo pican unas abejas. Entonces los locos, empiezan a gritar: -Nueve!, nueve!, nueve!, nueve!,… Un borracho le dice aun amigo: -Creo que el alcohol tiene hormonas femeninas! El amigo: -Y por qué dices eso? El borracho: -Por que cada vez que tomo me pongo a decir tonterías, manejo como un torpe y me pongo a llorar por cualquier insignificancia!!!! Un borracho se ríe de unas monjitas. Estas se le acercan y le dicen: -Hijo, respétanos, pues nosotras somos hermanas de Jesús! El borracho: -Increíble!! Qué conservadas que están ustedes!!!!

201

Manolito: -Qué hace un pingüino en el desierto? El amiguito: -No lo sé. Manolito: -Anda perdido. Y qué hacen un árabe y un camello en el Polo Norte? El amiguito: -Tampoco lo sé! Manolito: -Fueron a llevar el pingüino!!!! Un sordo: -El otro día, en el árbol del patio, se posaron cincuenta palomas. El amigo: -Mensajeras? El sordo: -No, no exagero!!!! Un que está buscando trabajo: -Y cuánto me van a pagar? El gerente: -Mire, eso va a depender de lo que usted trabaje. El otro:

202

-Tan poquito me van a pagar? Creí que pagaban mejor!!!! En un manicomio que estaba lleno, comienzan a hacer un estudio a los locos para ver si podían dejar que se fueran algunos para sus casas. El tema, consistía en formularles una pregunta y el que la respondiera correctamente, se iría del manicomio. Entra el primer loco, y le preguntan: -Si tuvieras que ir al desierto, qué sería lo más importante que deberías llevar? El loco: -Un depósito con agua! El doctor: -Y para qué? El loco: -Para no deshidratarme, para calmar mi sed!! El doctor: -Impecable!! Puedes irte para tu casa. Pasa otro loco. Le hacen la misma pregunta: El otro loco: -Yo llevaría una sombrilla. El doctor: -Y para qué? El otro loco: -Para protegerme del sol! -Muy bien! Puedes irte. Pasa otro loco, y le preguntan lo mismo.

203

El loco se ríe y dice: -Esa pregunta es demasiado fácil! Yo me llevaría la puerta de un aunto! El doctor: -Y para qué, la llevarías? Y este loco, dice: -Para bajarle el vidrio cuando tenga mucho calor!!!! Una señora, le dice a su esposo: -Querido, me tienes que comprar una alfombra. El marido: -No jodas, por qué no usas la escoba, como tu madre!!!! Dos mojas en moto, cruzan un semáforo en luz roja. Un policía de tránsito, las detiene, y les dice: -Están ustedes multadas por cruzar con luz roja. Es que no saben el riesgo que corren? Las monjas: -Es que Dios está con nosotras! El policía: -Entonces les voy a colocar otra multa por andar tres en una moto!!!!

204

-Querido hijo: -Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio por que sé que no te gusta leer de prisa. Si no te llega esta carta, avísame que te la mando de nuevo. -Todos los domingos, tu padre y yo vamos al parque, sentados en una piedra de madera. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a menos de un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucha más lejos. El lugar es muy lindo. No sé si vas a reconocer la casa, tiene una lavadora que no sé si funciona, ayer metí ropa a lavar y tiré la cadena, desde entonces no he vuelto a ver la ropa. -El clima no es tan malo, pero el sol sale sólo de día. La semana pasada llovió sólo dos veces; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez llovió por cuatro días seguidos. -Con respecto a los zapatos, tu tío dice que la suela los deja muy pesados, así que, les quitamos las suelas y las pusimos en el bolsillo de la chaqueta que también te estamos enviando junto a los zapatos y a esta carta. -Al fin enterramos a tu abuelo. Encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el gallinero, desde la última vez que nos ganó jugando al escondite.

205

-Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina, y tu padre y yo salimos disparados por el aire; qué emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos, en muchos años! Yo me lastimé un poco; vino un doctor y me puso un tubito en la boca y me dijo que no la abriera por quince minutos. Tu padre quería comprarle el tubito! -Tu padre empezó a trabajar en el cementerio; es el encargado de cortar el césped. Dice que se siente muy importante por que tiene a más de quinientas personas debajo de él. -Tu hermana, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres: tío o tía. Si el bebé es niña, tu hermana dice que quiere llamarla como yo; qué raro que quiera llamarla: mamá, no? -Tu otra hermana está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura que era de ella. Ella le ha dicho que sí; moza de hierro tu hermana mayor. Qué orgullo; de tal palo tal astilla! -Tu primo Manolo, se casó y todas las noches le reza a su esposa, porque él cree que es virgen. -Al que nunca más henos visto por acá, es a tu tío Paco, el que murió el año pasado. -Te acuerdas de tu amigo José; pues ya no está mas en este mundo. Su padre se murió hace como cuatro meses y pidió

206

que lo enterrara en el lago. Tu amigo se murió cavando la fosa en el fondo del lago. -Ayer, tu hermano cerró el auto y dejó las llaves adentro; tuvo que ir hasta su casa a buscar un duplicado para poder sacarnos a todos de adentro del automóvil! -Me despido, no te pongo nuestra dirección en la carta porque no la sé; resulta que la última familia que vivió acá, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio!!! -Cuando veas al amigo que se fue contigo, dale saludos nuestros, si no lo ves, no le digas nada. -Tu madre que te quiere mucho. Manolo está corriendo en la vuelta de la Universidad; un amigo le pregunta: -Qué haces? Manolo: -El sueño de mi vida ha sido, hacer una carrera universitaria!! Una niña le dice al padre: -Papá, no me gusta la abuelita. El padre: -No importa, hija, cómete las papas.

207

Un loco está a las carcajadas, en el manicomio. Se acerca un enfermero y le pregunta: -De qué te ríes, cuéntame. El loco: -Es que me estaba contando chistes, y este último me lo sabía!!! Un hombre: -Doctor, cómo salió mi señora de la operación? El doctor: -Y, no era una autopsia? Una mujer: -Por qué los hombres silban mejor que las mujeres? Una miga: -No lo sé. La mujer: -Porque tienen cerebro de pajarito!!!! Se encuentran dos locos amigos, uno le dice: -Te veo muy triste, qué te pasa? El otro:

208

-Sucede que ayer estábamos rotando rosas con mi suegra, y ella se cortó un dedo, y sangraba mucho; y, para que no siguiera sufriendo, yo la maté. Un amigo: -Oye, Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. Manolo: -Está bien, vamos, pero mirá que yo a los tres meses me tengo que venir! Teléfono: -Y mi esposa? El sereno: -En su cuarto. Teléfono: -Con quien? El sereno, responde: -Con un hombre. Teléfono: -Entre y mátela! El sereno: -No, no, yo no puedo hacer eso! Teléfono: -Claro que sí puede, yo le doy esa orden! El sereno:

209

-Está bien, está bien; y mata a la mujer. Y le dice al que habla por el teléfono: -Ya la maté. El del teléfono: -Ahora, sáquela de ahí y métala en la piscina!! El sereno: -Pero señor, acá no hay piscina!! El del teléfono: -Y qué número de teléfono es ese? El sereno: -752 232-123 5492 El del teléfono: -Ah, perdóneme, me equivoqué de teléfono!!!! Un amigo: -Cuál es el mes en que las mujeres dicen menos boludeces? El otro: -Y, no sé, cuál es? El amigo: -Febrero. Por que es más corto!!!!

210

Cuando entraron dos gordas al zoológico, los elefantes comenzaron a gritar: -Que nos traigan un abogado; nosotros también queremos salir!!!! Teléfono: -Es el 256 789 523 467? El otro: -No, es el 764 325 987 652 Teléfono: -Perdone, lo que pasa es que soy zurdo! Un hombre: -Mi amor, vos creés en el amor a primera vista? Ella: -Claro, mi vida, si te hubiese visto más de una vez, no estaría casada con vos!!

La hija: -Hay, mamá; no sé si casarme con el doctor o con el militar? La madre:

211

-Hija, no lo dudes más, cásate con el militar; por que ellos saben cocinar, lavar la ropa y además nos les molesta recibir órdenes!!! Un tacaño va pasando con su novia pro el frente de un restaurante. La novia dice: -Qué rico olor? El tacaño: -Si quieres pasamos de nuevo? Manolito: -Quién es mayor: la Luna o el Sol? -Un amiguito: -Ni idea. Manolito: -La Luna, porque a ella la dejan salir de noche!!!! Un nene le comenta a su papá: -Cuando sea gande quiedo sed puto! El padre, preocupado: -Pero, no, nene, puedes ser otra cosa: abogado, jugador de fúlbol,… El nene:

212

-Entonces si no puedo sed puto, quiedo sed mickey!!!!

Estaban esperando a un paciente de los riñones. De pronto el doctor, grita: -Detengan todo, detengan todo, ha habido un rechazo!! La enfermera jefa: -Un rechazo? El riñón trasplantado? O los injertos? Doctor? El doctor: -El cheque!!! El cheque no tiene fondos!!!!!

Un loco le dice a otro: -Ayer estabas un poco triste, pero hoy te veo alegre! El otro loco: -Lo que pasa es que ayer me dijeron que se había muerto mi madre: pero, hoy me dijeron que era la madre de mi hermano!!!! Una gorda se quiere subir a un autobús, pero el chofer le dice:

213

-Va llena, va llena!!!! Y la gorda, le grita: -Más ballena será tu madre!!!!! Entre dos amigas: Una: -Y tu marido? La otra: -Cada año que pasa, está más encantado conmigo!! La una: -Es un divino?, un romántico? O es un arqueólogo???? Un loco se robó un auto, y cuando iba por la autopista oye que en la radio, dicen: -Atención, mucho cuidado, por la autopista principal circula un vehículo a contra mano!!! Y a mucha velocidad!! Contra todo el tránsito!!!! El loco, mira a su alrededor, y dice: -Uno, no, miles!!!! Cuentan que a una mujer que tiró a su marido por la ventana, un juez la condenó por estar contaminando el ambiente!!!

214

Una esposa: -Caramba, parece que quieres más la perro que a mí! El esposo: -No, querida, cómo puedes decir eso; los quiero igual!!!! Un hombre va al médico, en muy mal estado; con innumerables golpes en todo el cuerpo. El médico le pregunta: -Cuál fue la causa de esos golpes? El hombre: -Le digo, doctor, yo estaba un poco borracho, vino una bicicleta y me dio un golpe en la espalda. El doctor: -AH, ya comprendo. El hombre: -No, doctor, no termina todo ahí, cuando me estaba levantando, de pronto viene un camión y me pega en una de las piernas y me caigo nuevamente; pero, ahí no termina todo, me levanto y el avión me da con un ala en el cuello, y, cuando estaba, por fin, recurándome, pasa un trasatlántico y me golpea en los brazos. El doctor: -Usted, disculpe, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser; pero, lo del avión y lo del trasatlántico, me parece un poco exagerado. El hombre:

215

-Exagerado? Mire doctor, si no paran el carrusel a tiempo, muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!!!! En un autobús repleto de viejitos, una viejita le toca el hombro al chofer y le da un puñado de maní sin cáscara. Diez minutos más tarde, lo mismo. Pasados, veinte minutos, otro puñado de maní. Más tarde. Otro puñado de maní sin cáscara. El chofer: -Muchas gracias, abuelita, pero por qué no convida también a los demás viejitos? La viejita: -No se preocupe, joven, no tenemos dientes para masticarlos. Solamente le chupamos el chocolate que los recubre!!! Uno: -Se enojó mucho tu mujer ayer, porque te quedaste jugando a las cartas? El otro: -No, no hay problema, de todas maneras esos cuatro dientes me los tenía que sacar!!!! Una mujer:

216

-Te lo juro, por las cenizas de mi padre! El esposo: -Pero si tu padre vive!! La mujer: -sí, pero fuma!!!! Un borrachín llega a un bar, y dice: -Dos litros de vino tinto de la casa, por favor. El barman: -Y el envase? El borrachín: -Con él está hablando!!!! Una viejita que visitaba una exposición de pintura, contemplaba cada cuadro que veía; de pronto se para y dice: -A esto lo llaman arte! Un funcionario del lugar, le aclara: -No señora, a eso lo llaman espejo!!!! Teléfono: -Tiene lámparas de pie? El tendero: -Si, tenemos. Teléfono:

217

-Siéntelas para que no se cansen!!!!

Un señor entra a un bar, y dice: -Póngame una copa, antes de la batalla. Al rato: -Póngame otra copa, antes de la batalla! Más tarde: -Camarero, póngame la última copa, antes de la batalla! El camarero: -Pero, de qué batalla me está hablando usted? Será de la que va a tener con su mujer cuando llegue a su casa? El hombre: -Hablo de la que voy a tener con vos, por que no tengo ni un peso para pagar esto!!!! Va un señor al médico por que se sentía muy mal. Luego de un rato de ser auscultado, el paciente le dice: -Por favor, doctor, dígame cuanto tiempo me queda de vida? El doctor: -10 El paciente:

218

-10 años!!!! El doctor: 10, 9, 8, 7, 6, Un borracho llega a su casa a las 5 de la mañana y se encuentra con su esposa que lo estaba esperando. Ella le dice: -Estabas con la querida, no? Y el borrachito, le contesta: -La querida, no, por que la quiero aun!!! El esposo: -Prepárate que voy a amarte. La mujer: -Por mí, te puedes ir a Júpiter, si quieres! Un niño: -Papá, donde están los nades? El padre: -Pregúntale a tu madre que siempre guarda todo!!! Un policía: -Lo voy a tener que multar por pisar la línea continua! El conductor del automóvil:

219

-Que pasa, la rompí?

Un machista: -Qué hace una mujer fuera de la cocina? El amigo: -No losé. El machista: -Está de vacaciones!!!! Un tipo: -Le compré un hermoso anillo de diamante a mi esposa para navidad. Un amigo: -creí que ella quería una 4 x 4. El tipo: -Sí, eso quería, pero dónde iba a encontrar yo una 4 x 4 falsa? Un niño: -Mamá, mamá, en la escuela me dicen eléctrico! La madre:

220

-Y tú que haces? El niño: -Y yo les sigo la corriente, mamá!!!! El haragán: -Papá, hoy me levanté con ganas de trabajar! El padre: -Y, qué vas a hacer? El haragán. -Me voy a acostar hasta que se me quiten las ganas!!!!! Estaban reunidos: un matemático, un economista y un contador. El matemático, dice: -Uno más uno es dos. El economista: -Puede ser dos. El contador: -Y cuánto quieren que sea? Uno: -Paco ha encontrado trabajo! El otro: -En dónde? El uno:

221

-En Santiago. El otro: -De qué! El uno: De Compostela!!! Un Psicólogo: -Imagina que estás en un barco que se está hundiendo, rodeado de tiburones, y tienes una pistola con sólo una bala. Qué haces? El paciente: -Lo que tengo que hacer es dejar de imaginarme eso!!!! Pepe: -Desde ayer mi tío descansa en paz! Un amigo: -No sabía que se había muerto tu tío. Pepe: -No, la que se murió, fue mi tía!!!! Un pesimista: -Me acaba de entrar un carbón en el ojo. Un amigo: -No seas fatalista, este tren es eléctrico. El pesimista:

222

-Entonces es un voltio!!!!

La mamá llama a su hijo, y le dice: -Le dijiste a tu hermana que era fea y está llorando! Ve y dile que lo sientes!! El hijo, le dice a su hermana: -Lo siento que seas tan fea!!!! Un turista le pregunta al guía: -Se cae muy a menudo la gente, por este precipicio? El guía: -No, solamente una vez, es suficiente!!!! Dos ladrones se pasean por el frente de una joyería, y contemplan un collar. Uno, le dice al otro: -Cuánto crees que nos darán por ese collar? El otro ladrón: -Pues, creo que entre 5 y 8 años!!!! Un marido a su mujer:

223

-Si te tocara la lotería de Navidad, me dejarías de querer? La mujer: -No, noooo, pero te echaría mucho de menos!!!! Un abogado, tomaba el sol en un parque. Una vecina, lo saluda y le pregunta: -Cómo está, doctor? El abogado: -Acá, robándole unos rayos al sol! La vecina: -Caramba, vecino, usted trabaja a toda hora!!!! Un niño sube a un autobús y comienza a llorar. El chofer le pregunta: -Qué es lo que te pasa niñito? El niño: -Es que no tengo dinero para pagar!! El chofer: -No importa, pasa igual. Al rato, el niño comienza a llorar de nuevo. El chofer, le dice: -Y ahora, qué es lo que te pasa? Cuéntame!! El niño: -Es que usted no me dio el vuelto!!!! Un vampiro, invita a su novia a cenar, y le pregunta:

224

-Quieres beber algo? La novia: -Sí El vampiro: -Grupo A o grupo B? Un soldado: -Permiso, mi general, quería informarle que se nos escapó el prisionero. El general, golpea la mesa con fuerza y grita: -Cómo, que se les escapó. No les dije que vigilaran todas las salidas? El soldado: -Sí, mi general, pero se nos escapó por la entrada!!! Una mujer gorda está paseando su perro por el parque; se le acerca un niño y le pregunta: -Muerde? Ella: -No. El niño: -Y el perro? Un tipo: -Mi cocinera nueva es un sol! Un amigo:

225

-Cocina rico? El tipo: -No. Lo quema todo!! Un borrachito, se encuentra con un muerto en la calle y desde una caseta telefónica llama a la policía, y dice: -Señor comisario, que me he encontrado un muerto en la calle. El policía: -Está usted seguro de que está muerto? El borracho: -Sí, señor comisario, estoy bien segurito de lo que le estoy diciendo! El policía: -En qué calle se encuentra? El borracho: -Espere, lo vuelvo a llamar ahorita, voy a fijarme. El borracho, va, se fija y vuelve a llamar, y del otro lado le contestan: -Buenas noches, usted está hablando con la estación de policías; cuál es el problema? El borracho: -Soy el del muerto, mi comisario! El policía: -Ah, si señor; en qué calle se encuentra?

226

El borracho: -La calle… es….a ver…se me olvidó, voy a ir a ver de nuevo! Vuelve a ir a ver el nombre de la calle, y vuelve a llamar. Del otro lado de la línea, le dicen: -Buenas noches, usted está hablando con la estación de policías, Cuál es su problema? El borracho: -Señor comisario, soy el del muerto!! El policía: -Ah sí, es usted; cómo se llama la calle? El borracho: -Libertad!!!! El policía: -No es tan difícil ese nombre!!!! Por qué no lo dijo antes? El borrachito: -Es que cambié el muerto de lugar por que el nombre de la otra calle estaba muy difícil, mi comisario!!!! Una noche estábamos, mi señora y yo hablando de muchas cosas referentes a la vida, y le dije: -Mi amor, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos en una botellita; si me ves en ese estado, desenchufa todos los aparatos que me mantienen vivo, prefiero morirme de una vez!

227

Ella, me miró con cara de admiración, y me dijo: -Entonces te voy a desenchufar el televisor y la computadora, te voy a apagar el celular y te voy a tirar la cerveza esa que tienes en tu mano!!!! La saga de la redacción de un manual. PREGUNTA: cuántos pies tienen los ratones? RESPUESTA: cuatro CRÍTICA: detalle. REVISIÓN 1: cuántos pies tienen los ratones? Los ratones tienen seis extremidades, cuatro de las cuales son pies. CRÍTICA: cuáles son las otras extremidades? REVISIÓN 2: los ratones tienen seis extremidades: cuatro pies, una cabeza y una cola. CRÍTICA: Qué? Ratones sin patas? REVISIÓN 3: los ratones tienen cuatro patas, cuatro pies, una cola y una cabeza. CRÍTICA: confuso. Implica diez extremidades? REVISIÓN 4: los ratones tienen seis extremidades por cuerpo: una cabeza, una cola y cuatro pares de pata-pie, estando cada pie unido a cada una de las patas, en una de sus extremos. CRÍTICA: La pregunta era cuántos pies tiene un ratón. REVISIÓN 5: Los ratones vienen equipados con seis extremidades: una cabeza, una cola y cuatro patas. Cada

228

pata incluye un pie en el extremo opuesto del cuerpo. La cabeza y la cola no incluyen pies; haciendo un total de cuatro pies por ratón. CRÍTICA: Descriptivo pero no normativo. REVISIÓN 6: La dotación de extremidades que se suministrará a cada ratón será la siguiente: 1, (una), cabeza, sin pie, en un extremo del cuerpo. 1, (una), cola, sin pie, en el extremo del cuerpo opuesto a la cabeza. 4, (cuatro), patas, cada una de ellas, equipadas con un pie en el extremo opuesto al cuerpo. CRÍTICA: Demasiado autoritario. Elimina creatividad. REVISIÓN 7: En la naturaleza se observa que los sistemas de ratón están equipados con seis subsistemas de extremidades, normalmente distribuidos de la siguiente forma: 1) Una cabeza en la parte delantera, proporcionando múltiples servicios que incluyen el procesamiento de datos necesario para la movilidad del ratón. Debido a que la cabeza, suele no estar en contacto con el suelo, no es frecuente que esté dotada con una subunidad de pie. 2) Cuatro patas. Cada una de ellas incluye, por norma general, un único pie, que suele estar en el extremo opuesto al cuerpo, para permitir una perfecta integración del subsistema en el esquema general del ratón.

229

3) Una cola al final del ratón, es decir, opuesta al movimiento de desplazamiento más frecuente; a menos que circunstancias especiales aconsejen la utilización de no estándar de esta extremidad. La cola se utiliza como dispositivo controlador de la posición, lo que implica una movilidad de la misma, que no hace recomendable la utilización de un pie. NOTA: Si bien este es el diseño tradicional de un ratón, no se descarta la posibilidad de efectuar cambios que permitan una optimización de la capacidad del ratón, para otras tareas. Los criadores no se comprometen a suministrar ratones de acuerdo con estas descripciones, y, se reservan el derecho de hacer modificaciones, que serán, en cada caso, debidamente notificadas por adelantado. CRÍTICA: Demasiado científico. Resuma. REVISIÓN 8: cuatro. CRÍTICA: Aprobado para publicación.

El novio, a su futuro suegro: -Vengo a pedir la mano de su hija. El suegro: -Y usted está en condiciones de mantener una familia? El novio: -Sí señor, yo trabajo y sí puedo!

230

El suegro: -Está usted seguro. Mire que somos nueve!!!!!! Una vez estaba un hombre matando moscas; en eso llega su compadre y le dice: -Buenas compadre, cuántas moscas llevas? Él la contesta: -Cinco machos y tres hembras, compadre! El compadre: -Caramba, caramba, y cómo sabes el sexo? Cuéntamelo!!! Él: -Muy fácil: cinco estaban en la boca de la botella, y tres en el espejo. Los padres de dos niños de: 8 y 10 años, muy traviesos, que siempre se estaban metiendo en problemas, decidieron ir a hablar con el sacerdote, ya que este tenía fama de disciplinar niños. Mandan primero al niño más pequeño. El sacerdote, que era un hombre corpulento y con una voz profunda, se sentó frente al niño y le preguntó: -Dónde está Dios? El niño se quedó boquiabierto y con los ojos bien grandes, pero no contestó.

231

Así que el sacerdote repitió, con un tono más grave aun: -Dónde está Dios? De nuevo, el niño no contestó. Entonces, el sacerdote subió aun más su tono de voz, y, con su dedo índice muy cerca de la cara del niño, dice: -Dónde está Dios? El niño se escapó corriendo, corrió sin parar hasta su casa, y, cuando llegó se metió debajo de la cama. Su hermano, que lo había visto entrar de esa manera, fue hasta el dormitorio y le preguntó: -Qué fue lo que pasó??? El hermanito pequeño, sin aliento, le contestó: -Ahora sí que estamos en graves problemas, hermano!! Han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!!!! Dos locos se encuentran tres granadas, y uno le pregunta al otro: -Qué hacemos? El otro contesta: -Pues, no sé! El primer loco, dice: -Y si se nos explota una? El otro loco: -Pues, diremos que sólo encontramos dos!!!!

232

Había un tipo muy feo, feo, feo mismo, pero muy, pro muy, muy feo, que cuando intervino en una competencia de feos, le hicieron el control antidoping! Un señor, llega al consultorio con su bebé en brazos, y dice: -Doctor, doctor, mi hijo tiene 3 meses y aun no abre los ojos! El médico: -El que tiene que abrir los ojos, es usted!!! Este niño eschino!!!! Unos amigos que estaban cazando en el monte, se perdieron. Uno dice: -No importa, a mí me dijeron que si una está perdido en el monte, debe disparar tres veces hacia arriba. Lo hicieron, esperaron un buen rato, y nada. Dispararon de nuevo, esperaron un rato, y nada. Uno de ellos, dice: -Creo que esto no va a resultar. Otro, dice:

233

-Hagámoslo de nuevo, espero que esta vez resulte, por que sólo nos quedan tres flechas!!!! Llega un borrachito a las cuatro de la mañana a su casa, y para que su esposa no se de cuenta, desconecta el reloj de la recámara para que marque las 12 de la noche. La esposa se despierta, y le dice: -Qué hora de llegar!! Él, le responde: -Qué te pasa, mira el reloj, son las 12. La esposa lo perdona y le pregunta si no se le ofrece nada, y él le pide un vaso con agua. La señora baja a traerle un vaso con agua y ve que son las cuatro de la mañana, entonces sube y le grita que son las cuatro de la mañana. Entonces, el borrachito, le dice: -Mami, te demoraste cuatro horas para traerme un vaso con agua!! Un loco: -En qué mano va este guante? Otro loco: -En la izquierda! El loco: -Y el otro?

234

Un niño: -Mamá, mamá, la abuelita es bruja? La madre: -No, nene, por qué? El hijo: -No mamá, porque tocó los cables de la lámpara y salió volando por la ventana!!!! Llega una ovejita y le dice a su mamá: -Puedo ir al parque? Y su mamá, le dice: Ve-e-e-e-e-e-e-e, hija, ve-e-e-e-e-e-e-e-e Un machista: -A una mujer la choca un auto al cruzar la calle. De quien es la culpa? Un amigo: -Del conductor. El machista: -No, la culpa es de la mujer, por haber salido de la cocina!!!!

235

Llega una pareja al teatro, y el caballero pide dos entradas. El taquillero, le pregunta: -Para Romeo y Julieta? El caballero: -No, para Romeo y María, será que usted me quiere meter lío con mi esposa? Dos amigas hablaban, cuando una le dice a la otra: -Luego de seis años de novios, recién ayer, él me habla de matrimonio. La amiga: -Te habló de casamiento? Qué te dijo? Ella: -Me dijo que tiene esposa e hijos!!!! Un hombre ante el confesionario de la iglesia: -Padre, me quiero confesar. El cura: -Sí, hijo, dime, cuáles son tus pecados? El hombre:

236

-Padre, le he sido infiel a mi esposa. Hace unos meses me acosté con Jennifer López, cuando trabajaba yo como extra en una película! El cura: -Algo más que confesar, hijo? El hombre: -Sí, padre, la semana pasada, fui débil y también me acosté con Cameron Díaz y con Julia Rberts! El cura: -Algo más que confesar, hijo? El hombre: -No padre eso es todo. El cura: -Lo siento, hijo; pero, no te puedo absolver. El hombre: -Por qué no?, Padre, si la misericordia de Dios es infinita!!! El cura: -Sí, hijo, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!!! La CIA, tenía una vacante para un asesino. Estas posiciones altamente calificadas, son muy difíciles de llenar; hay muchas pruebas y verificaciones de referencias,

237

implicadas, antes incluso de que un candidato pueda ser considerado para ocupar dicha posición. Luego de evaluar a algunos aspirantes luego de arduas verificaciones, entrenamientos y pruebas, los postulantes se redujeron a: dos hombres y una mujer, para la única posición disponible. Cuando llegó el día de la prueba final, los agentes llevaron a uno de los hombres, hacia una puerta grande de metal, le dieron un arma y le dijeron: -Debemos confirmar que usted seguirá nuestras instrucciones, no importa bajo qué circunstancias. Dentro de ese sitio, usted encontrará a su esposa atada a una silla; tome esta arma y mátela. El hombre con mirada de asombro, les dice: -Ustedes no pueden estar hablando en serio, yo nunca podría matar a mi esposa!! Un agente: -Bien, entonces usted, definitivamente, no es la persona adecuada para trabajar con nosotros. Así que trajeron al segundo hombre, a la misma puerta, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba. El segundo hombre, miró algo sobresaltado, tomó el arma y entró al cuarto. Estuvo allí durante unos segundos, entonces la puerta se abrió y el hombre dijo, con lágrimas en los ojos:

238

-Intenté matarla, pero no pude halar el gatillo; supongo que no soy la persona adecuada para trabajar con ustedes. Les quedaba solamente, la mujer. La conducen a la misma puerta y le dan la misma arma y le dicen: -Como prueba final, debemos estar seguros que usted seguirá las instrucciones sin importar las consecuencias. Dentro encontrará a su esposo atado a una silla; tome esta arma y mátelo. La mujer tomó el arma, abrió la puerta. Antes de que la puerta se cerrara completamente, se oyó que la mujer descargó el arma, completamente. Entonces el mismo infierno se adueño de aquel cuarto: se oyeron gritos; desgarramientos y golpeteos. Finalmente quedó todo en silencio; la puerta se abrió lentamente; salió la mujer y se secó el sudor de la frente con la mano, y dijo: -Ustedes no me dijeron que el arma estaba cargada con salvas, así que tuve que matarlo a golpes con una silla!!!! Un borracho, pide una cerveza. El camarero pone. un vaso, un posavasos y la cerveza. Al rato: -Joven, otra cerveza! El camarero le pone: un vaso, un posavasos y una cerveza. A, los minutos:

239

-Che, camarero, dame otra cerveza, pero por favor no me pongas más galletitas de esas, por que están un poco rancias!!! Dos amigos, están hablando y uno le dice la otro: -Cómo te va en tu nuevo departamento? El otro: -Mal, mal, los vecinos son unos maniáticos. El otro día vino uno a golpearme la puerta y a decirme groserías. El amigo: -Y vos, qué hiciste? El otro: -Nada, seguí tocando mi trompeta!!!! Un machista: -Por qué la mujer, todavía no ha llegado a la Luna? Un amigo: -Ni idea. El machista: -Por que primero tiene que terminar de barrer La Tierra. Enamorado:

240

-En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, a la tarde no meriendo porque pienso en ti, y, por la noche no puedo dormir porque tengo hambre!!!! Para robar a un loco, el ladró le puso una pinza en la barriga. El loco dice: -Joder, cómo duele eso, llévate todo de una vez, y quítame esa pinza!! Cuando el ladrón se está yendo, el loco le dice: -Dentro del zapato tengo 5000 pesos!! El ladrón lo descalza, toma el dinero y le pregunta: -Por qué me lo dijiste? El loco: -Para que te compres un pistola; eso duele muchísimo!!!! Paisano: -Me da una habitación con baño. Hotelero: -Le doy una habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted!! Un policía:

241

-Sabe usted a qué velocidad estaba conduciendo? El conductor: -No, querido señor policía, porque mi velocímetro sólo llega hasta 200! Llega el viejito a su casa y le dice a su mujer: -El doctor me examinó y dice que tengo canciones de protesta! Su esposa: -Cómo que vas a tener canciones de protesta? Voy a llamar al doctor para saber qué fue lo que te encontró. Lo llama y le dice: -Doctor, disculpe la molestia, pero me puede decir qué fue lo que le encontró a mi marido? El médico: -Cáncer de próstata, señora. Llega un borracho a las cinco de la mañana, y en la escalera se cruza con su mujer que le pregunta: -De dónde vienes? El borracho: -Según Darwin, del mono, querida!!!! Un loco: -Están golpeando la puerta!

242

El otro loco: -Déjala que se defienda sola!!!

Un matrimonio, se despierta en la madrugada, por que un ladrón intenta entrar en la casa. La mujer, le dice: -Sal, para que vea que hay un hombre en la casa! Y él contesta: -Mejor sal tú, para que vea que tenemos perro!! Un niño: -Papá, qué es un mercenario? El padre: -Es un hombre que lucha sin ideales, y lo hace solamente por dinero, contra una o más personas, en su país o en el extranjero. El hijo: -Ahhh, papá, como los abogados? La madre: -No quiero ver ni un minuto más, el desorden que tienes en tu cuarto!!!

243

Manolito: -Está bien, mamá, vete.

La mujer: -Mi amor, el auto dejó de funcionar! El esposo: -Qué pasó? La mujer, no sé, pero creo que le entró agua al motor! El esposo: -Agua al motor? Y cómo sabes tú eso? La mujer: -No te enojes, pero me acabo de caer al río!!! Llega un tipo a su casa, totalmente borrachito. Golpea la puerta, lo atiende el hijo y le dice: -Pero, papá, qué linda borrachera que tienes? El borrachito: -Viste, pero tu mamá, seguramente le va a encontrar algún defectito! La maestra de Manolito, está tan harta de él, que un día le dice: -Quisiera ser tu madre por dos o tres días, a ver si puedo mejorar tu educación!

244

Y Manolito, le responde: -Si quiere hablo con mi papá, pero por lo que dice de usted, creo que él se va a quedar muy contento!!!! Un machista: -Qué hace una mujer entre la lavadora y la secadora? Un amigo: -Ni idea. El machista: -Se saca una foto familiar!!!! Una niña le dice a un niño, en el receso del jardín: -Pruébame que eres hombre! El niño: -La maestra me va a ver. La niña: -Pruébame que eres hombre! El niño: -Pero, la maestra nos va a ver! La niña: -Que me lo pruebes o nunca más te hablo!!! El niño, se levanta la pierna del pantalón y le dice: -Son azules!!!!!

245

Manolito: -Señorita maestra, soy asmático, es grave? La maestra: -No, niño, es esdrújula!!!! Un día, un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos. Entonces, les dice: -Cuando fui a cazar leones con unos amigos, ellos me dejaron solos en el medio de la selva. De pronto se empezaron a mover unos arbustos y GGRRRRRRRRRRRRR, ZAZ. Los nietos preguntaron: -Y qué pasó después? El abuelo: -Me hice popó! Los nietos: Cuando salió un león? El abuelo: -Noooo, ahora cuando hice GGRRRRRRRRRRRRRRRR. Manolo estaba trabajando, cuando su jefe le dice: -Si quiere puede ir al velorio de su suegra. Manolo: -No, jefecito, primero está le trabajo, y después la diversión!!!

246

Iba un inspector del Ministerio de Salud, caminando por un pasillo del manicomio; de pronto pasa un loco haciendo un ruido como si condujera una moto. El inspector, le dice al director: -Sería usted tan amble de decirle que no haga eso! El director: -Sí, la verdad que ese ruido molesta. El inspector: -No, a mí lo que más me molesta es el humo!!!! Uno: -Do you speak English? El otro: -Cómo? El uno: -Do you speak English? El otro: -Qué dice usted? El uno: -Le estoy preguntando si usted habla inglés! El otro: -Ah, sí, sí, perfectamente!!!!

247

Un borrachito está en la cocina de su casa; de pronto la señora va al baño. Cuando vuelve él le pregunta: -Hiciste café? Ella, enojada: -No, hice verde!!!! Una oveja le dice a otra: -Dónde está el rebaño? La otra: -Por qué? La una: -Por que me remeo!! Un loco le dice a un cocinero: -Qué idiota el que inventó el salero! El cocinero: -Por qué? El loco: -Por que es imposible llenarlo de sal, con esos agujeros tan pequeños que le puso!!!

248

Estaba una viejita tratando de tocar timbre en una casa, pero no alcanzaba. Un joven que va pasando, le pregunta: -La ayudo, abuela? Ella: -Sí, por favor! El joven toca el timbre, y le pregunta: -Y ahora? Ella: -Ahora, a correr!!!!

Un marinero, muy asustado: -Capitán, capitán , nos hundimos!!! El Capitán: -No, chico, lo que pasa es que esto es un submarino!!!! La maestra: -Qué pasa si pongo un barra de hierro en el agua? Los alumnos: -Se oxida! La maestra: Y qué pasa si pongo una barra de oro en el agua? Los alumnos: -Desaparece!!!!!

249

Un loco, el primer día de trabajo: Y cuánto me van a pagar? El patrón: -Depende de cuánto trabaje! El loco: -Creí que pagaban más!!! Una mujer: Es verdad que tu marido es un genio? La otra: -creo que sí, por que apenas destapas una botella el se aparece!!!!!! Un tipo muere luego de medio siglo de matrimonio. Un tiempo después también su mujer se fue para el Cielo. Cuando llega, ve a su marido y corre hacia él y le dice: -Mi amoooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr; qué bueno encontrarte!! Y el responde: -No jorobes, el trato era: “hata que la muerte nos separe!!!!!!!!!!!”

250

Una feminista: -Por qué Dios hizo primero al hombre y luego a la mujer? Una amiga: -Que no lo sé. La feminista: -Por que los experimentos primero se hacen con ratas y luego con seres humanaos!!!! Llegan y golpean en una casa, y preguntan: -Está tu mamá? El niño responde: -No, no está. Entonces, le preguntan: -Y tu papá: El niño: -No, él también se escondió!! Un borracho le dice a otro borrachito: -No sé como te casaste con es mujer. El borrachito: -Tienes razón; sabes que a mí me gustan todas las mujeres, menos la mía. El borracho:

251

-Sabes que a mí me pasa lo mismo que a vos! El borrachito: -Qué, tampoco te gusta tu mujer? El borracho: -No, a mí me gustan todas las mujeres, menos la tuya!!!! Ring, ring, ring,… -Aló! -Alá! -Aló, aló! -Alá, alá! -Aló, aló, aló! -Alá, alá, alá! -Aló, aló, aló, aló! -Alá, alá, alá, alá! -Aló, yo estoy hablando en serio! -Alá, y yo le estoy hablando en sirio, señor!!!! Llega un niño a su casa y le dice a su mamá: -Mamá, en la escuela me dicen gordinflón! La madre: -Y a mí, qué? El niño: -A ti, ballena!

252

Se encuentra una mujer orando y le pide a Dios: -Dios, tu sabes cuánto deseo casarme. Consígueme un hombre inteligente! Dios: -Hija, eso sí que está difícil; los hombres inteligentes casi nunca se casan!! Una mujer: -El vestido cuesta 2000 dólares! El tipo: -Cómpralo! La mujer: -La cadena cuesta 5000 dólares! El pito: -5000 dólares? Cómprala!! La mujer: -Los zapatos cuestan 7000 dólares! El tipo: -7000 dólares! Cómpralos, cómpralos!!! Después que la mujer colgó, el tipo dice: -De quien será este celular?

253

En un avión que se estaba incendiando, van el piloto y cuatro pasajeros. El piloto dice: -Tenemos solamente tres paracaídas para los pasajeros. Inmediatamente, uno de los pasajeros dice: -Yo soy un político muy importante; la humanidad no podría subsistir sin mí aporte permanente. Toma un paracaídas y se larga. Otro pasajero, dice: -Soy un gran futbolista, el mundo no podría vivir sin mis goles. Y se tira. Queda un paracaídas para un sacerdote y un niño. De pronto el clérigo mira y dice: -Pero, Dios santísimo, si tenemos dos paracaídas! Y el niño dice: -Padre, lo que pasa es que el político inteligente se tiró con mi mochila!!! Uno: -Que ha muerto Pedro! El otro: -Qué tenía? El uno: -Un quiosco!!!

254

En un avión, el piloto dice: -Los que están sentados a la derecha, saquen la mano derecha! Y prosigue: -Los que están sentados a la izquierda; aleteen, aleteen, aleteen, porque nos estamos cayendo!!!!!

El capitán, dice: -Soldados, firme!! Un soldado que está distraído se le acerca y le dice: -Dónde debo firmar, capitán? La mujer: -Qué ganas tomando? El borrachito: -Y quien te dijo que yo tomo por negocio? Un niño va a una papelería y pide: -Señor, señor, véndame un sobre redondo! El que lo atiende, le pregunta: -Redondo? Y para qué quieres un sobre redondo? -Es que mi papá tiene que mandar una circular!!!

255

Estaba una vez Manolito vendiendo huevos en una iglesia, y decía: -Huevos, huevos, a dos pesos cada uno! Entonces el Padre, grita, enojado: -Que saquen a ese niño de los huevos!! Y Manolito, le dice: -Dios mío!! Padrecito!! Mejor que sea de la orejita!!!! Un doctor: -Tiene que tomar esta medicina cada 24 horas! El loco: -Cuántas veces al día? En una oficina. -Su nombre: El tipo: -Cacacacaca carlos Pepepepe, pe, Pérez. El de la oficina: -Es usted tartamudo? El tipo: -No señor; mi padre sí. Y el del Registro Civil era un bruto!!!!

256

Un loco estaba limpiando un espejo, y de repente se frena y dice: -En qué quedamos? Lo limpias vos o lo limpio yo? Entran dos locos a un comercio. El dependiente le pregunta a uno de ellos: -Qué quieres? El loco: -Nada. Entonces, le pregunta al otro: -Y tú? -No, nada, yo vine a acompañarlo a él!!!! Un amigo: -Como anda eso? El otro: -No sé, yo trabajo en pdvsa!!!! Un cocodrilo se cruza con un perro, y le dice: -Adiós, bolsa de pulgas! El perro, le grita: -Adiós, bolsa de mano!!!!

257

Una pareja de viejitos, fueron a ver al médico. El doctor, le dice a él: -Le prohíbo el pan!! Ella, pregunta: -Qué, doctor, está muy gordo! El doctor: -No, es por que me deja el consultorio lleno de migas!!!!! Luego de un terremoto: -Vecino se le cayó la casa? El vecino: -No, la desarmé para limpiarla!!! En una tienda de venta de tarjetas de San Valentín, entra un hombre y dice: -Tienen una tarjeta que diga: “para mi único y verdadero amor”. El tendero: -Sí, claro que tenemos. El hombre: -Entonces quiero siete!!!!

258

Un vagabundo se ponía siempre fuera de la iglesia a pedir limosna con un sombrero. Un día, un señor le pregunta: -Qué hace usted con dos sombreros? El vagabundo: -Es que me va tan, pero tan bien, que decidí abrir una sucursal!!!! Un tacaño, muriéndose, dice: -Hijo mío, estás ahí? El hijo le dice, sí papá aquí estoy! El tacaño: -Hermano mío, estás ahí? El hermano: -Sí, hermano, aquí estoy! El tacaño: -Esposa mía, estás ahí? La esposa: -Sí, querido, aquí he estado todo el día al lado de tu cama! Entonces el tacaño y miserable, les dice: -Caramba, caramba, y entonces, quién está cuidando el negocio?

259

La profesora: -Quien sabe el nombre de las embarcaciones de Colón? Manolito, se para, y mirando a una compañera que le gusta muchísimo, dice: -Santa María, qué pinta tiene la niña!!!!!! La esposa: -Mi amor, mañana estamos de aniversario de matrimonio. Por qué no matamos un pollo? El marido: -Y qué culpa tiene el pollo? Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó? Un loco: -Señor cuál es la Avenida 18 de Julio? El policía: -Es la que viene. El loco: -Entonces la voy a esperar acá sentado! puedo!!!! Un niño pregunta: -Papá, papá, cuál es la diferencia entre esposa y amante? El padre: -40 kilos, por lo menso!!!

260

Una chica a los 15 años: -Mamá, mamá, ya no quiero ir a Europa!! La madre: -Calla y sigue nadando!!!! Le cuenta un señor a un amigo: -Sabes que hoy un tipo me gritó: “viejo cornudoooo!!” Y el amigo le dice: -Tranquilo, si vos no estás tan viejo!!!! Un empresario en una consultoría, pregunta: -Cuánto cobran por realizar un estudio de factibilidad? Un contador: -Primero estructuramos el proyecto y luego le cobramos 5000 pesos por contestar tres preguntas. El empresario: -Caramba, y no es eso caro, bien caro, carísimo? El contador: -Quizás!! Y cuál es la tercera pregunta? Un loco le pregunta a otro: -Por qué no hacen cubitos de hielo en la Antártica? El otro loco: -Por que la señora que tenía la receta, se murió hace tiempo!!

261

Un vigilante del manicomio, prende una linterna en la noche oscura y alumbra hacia el cielo, de forma vertical, y le dice a un loco: -Súbete por ahí! Y el loco, dice: -No jodas, cuando yo esté allá arriba, vos me apagás la luz y yo me caigo!!!! Un tipo le cuenta a su Psicólogo: -Mi esposa y yo estamos haciendo los últimos esfuerzos para salvar nuestro matrimonio. Dos veces a la semana vamos a un agradable restaurante, buena cena, buen vino, buena música; como usted nos sugirió. Los martes voy yo, y los viernes va ella!!!! Teléfono: -Anda bien su lavarropas? Una señora: -Sí, anda bien; por qué? Teléfono: -Entonces amárrela para que no se le vaya a escapar!!!

262

No es lo mismo lavarse paulatinamente, a que Paula se lave la cabeza en la tina!! Un muchacho pasaba todos los días en bicicleta por un manicomio. Un loco siempre le apuntaba con la mano y decía: -Pum, pum, pum, pumpum!! Un día el muchacho le dispara con la mano, y el loco se deja caer diciendo: -Maldito, yo nunca te tiré a pegar!!! En el manicomio, un loco le dice a una loca: -Te quieres casar conmigo? Ella, le contesta: -Qué te pasa, estás loco? El loco: -Yo sí, y vos, acaso estás de paseo por acá? Está una señora gorda paseando a su perro por el parque; se le acerca un niño y le pregunta: -Muerde? La señora: -Noooo El niño: -Y el perro?

263

Por los altavoces del manicomio, se oye: -Loco número 53, por favor, subir a la planta alta! Un poco después, se oye: -Loco número 53, por favor, bajarse de la palmera!!!! Durante el juicio, le pregunta el juez al acusado: -Cómo hizo para abrir usted solo, la caja fuerte en sólo 15 minutos? El reo: -Disculpe señor juez, pero yo no doy clases gratis!! Un niño: -qué vas a ser cuando seas grande? El otro niño: -Guardián! Y vos? El niño: -Yo tengo ganas de ser ladrón, porque así seguimos jugando juntos!!! Lo es lo mismo maniobrar, que trabajar en una hacienda de maní.

264

Un tipo entre a una joyería, y pregunta: -Cuánto vale esa cruz? Le dicen: -450000,00 al contado. El dice: -Es cara. El dueño se le acerca y le dice: -No, señor, es cruz!!!!!! Un loco: -En qué pie va este zapato? Un enfermero: -En el izquierdo! El loco: -Y el otro? Había una vez una mujer muy creyente, que creía que al llevarle ofrendas a la Virgen del Pilar, se le caerían los vellos de las piernas.

265

Una profesora: -Quién fue el actor y dramaturgo francés, Jean Baptiste Poquelin, “Molière”? El alumno: -Pues, el que inventó la máquina! La profesora: -La máquina? Dijo usted. Cuál máquina? El alumno: -Y será la máquina de molier, profesora!!!

Una mujer le comenta a otra: -Oye, ese abrigo de visón está muy bonito; pero, note da pena que un pobre animal sufra para que vos presumas? La otra: -Y tú, por qué defiendes tanto a mi marido? Un hombre: -Viste que en Banco Municipal están buscando un cajero? Su amigo: -Pero si la semana pasada tomaron uno nuevo! El hombre: -Precisamente, a ese es el que andan buscando!!!!

266

Un machista le pregunta a un amigo: -Cuál es la extremidad más larga de la mujer? El amigo: -Cuál? El machista: -La escoba!!! Una señora entró a una farmacia y preguntó si tenían algo para el hipo. El farmacéutico le dio cuatro golpecitos, y le preguntó: -Se le pasó? La señora: -El remedio es para mi hijo que está en el auto!! Un sordo: -Mi hija se casó con un italiano. El otro sordo: -La mía se casó con un vestido de seda. El Psicólogo: -En la próxima sesión nos vamos a dedicar al inconsciente. Una señora: -Va a ser difícil que mi marido quiera venir!!!!

267

Un alcohólico incurable, le dice a otro: -He leído tánto sobre los perjuicios del alcohol, que al final resolví dejar de leer!!! Un paciente, va a ver al médico y le dice: -Doctor, desde que me operó, siento como un fuego en el estómago! El médico: -Caramba, ya sé donde dejé el encendedor!!!!! Una serpiente le pregunta a otra: -Es cierto que somos venenosas? La otra: -Sí, claro, por qué? La serpiente: -Por que me acabo de morder la lengua! Había un niño tan feo, pero tan feo, que cuando nació el doctor no sabía si meterlo en la incubadora o en la pecera.

268

Entra un hombre a su casa, todo manchado de lápiz labial por todos lados. La mujer, le pregunta? -Se puede saber qué te pasó? De dónde vienes? El borrachito: -Vengo del circo, mami, no sabes la pelea que tuve con el payaso!!!! Manolito: -Cuál fue el último animal que entró en el arca de Noe? El amiguito: -Que no lo sé. Manolito: -Fue el delfín!!! Un loco le dice a otro: -Vamos a jugar al polo? Y el otro loco, le contesta: -Y para qué vamos a ir tan lejos!!! Un señor con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles, luce desconcertado. Mira para un lado y para el otro, de pronto pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda; toma el paquete de papeles y los coloca en

269

una ranura, inmediatamente se oye el ruido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al hombre: -Vio qué fácil!!! Y el hombre pregunta: -Y dónde salen las copias? El dentista: -Le voy a extraer el diente dolorido, pero no se preocupe que sólo demoraré unos 10 minutos! El paciente: -Cuánto me va a costar? El dentista: -40 dólares. El paciente: -40 dólares por 10 minutos de trabajo? El dentista: -Si quiere, se lo extraigo lentamente!!! Va una señora y le dice al comisario: -Vengo a denunciar la desaparición de mi esposo. El comisario: -Muy bien, señora, vamos a copiar todos los datos. Más tarde, le pregunta el comisario:

270

-Tiene alguna foto para dejar acá? Ella: -Sí, señor comisario, aquí tiene una. El comisario, la mira y le dice: -Está segura que quiere que lo encontremos? Desde Caracas, un hijo le pasó un telegrama a su madre, que decía: -Mamá, perdí el tren; salgo mañana a la misma hora. Y la madre, le contestó: -Nene, no salgas a la misma hora, porque sino los vas a volver a perder!! Una mujer que se da cuenta que su marido la engaña, lo espera despierta cuando el vuelve a la casa, y furiosa, le dice, entre otras cosas: -Cómo es posible que me hayas engañado? Qué estúpida fui, cómo no me di cuenta antes? Y, el tipo, que está un poco sorprendido y otro poco borrachito, le contesta: -Pero, mi amor, es que yo quería que fuera una sorpresa!!!

271

Un conductor, un poco borrachito, conduce su auto en vía contraria. Un policía lo para, y casi que le grita: -Para dónde va!!!!!! El borrachito: -Iba para un reunión, pero parece que finalizó, porque todos se vienen de vuelta!! Un niño: -Mamá, mamá, mamita, me duele aquí! La madre: -Pues, ponte allí!!!! Un hombre se acerca a la ventanilla de la estación y pide un boleto. El funcionario, le pregunta: -Para dónde va? Él, enojado: -Si no se lo ha dicho ni a mi mujer, por qué te lo voy a contar a vos?

272

Manolito: -Qué hay en el centro de París? Un amiguito: -Ni idea. Será el Arco de Triunfo. Manolito: -No, es la letra r!!!!!!! El profesor de química, pregunta: -Si meto el dedo en esta solución, se disolverá? El alumno: -No, profesor, no se disuelve. El profesor. -Muuuy bien. Y por qué? El alumno, por que si se disolviera, usted no lo metería!!!! Un tipo, le dice al oculista: -Oiga doctor, necesito unos lentes. No veo bien! El oculista: -Para lejos o cerca? El tipo: -Para lejos, doctor, yo soy del interior, vivo como a 400 kilómetros de acá!!!!

273

Un tipo le dice a un taxista: -Déjeme en aquel semáforo. El taxista, muy jodón, le dice: -Yo lo dejo en la esquina. Usted verá como se sube!!! Una mujer está muy rezongona; entonces el esposo suspira, y dice: -Qué felices que éramos hace 30 años! Ella: -Pero vos estás loco, borracho, o qué es lo te pasa; hace 30 años no nos conocíamos!! El tipo: -Por eso, mami, por eso. Un niño: -Mamá, mamá, en el colegio me dicen feo! La madre: -No les hagas caso, hijito, ve y ponte en tu jaula! Un tipo: -Mi suegra tiene todo lo que yo quisiera! El amigo: -Qué; está buena la vieja? El tipo: -No, noooo, que va! Pero tiene dinero, las piernas peludas y la voz gruesa!!!!!

274

Un amigo le dice a otro, asombrado: -Oye, por qué andas tan estudioso? El otro: -Es que mi papá me da 20 pesos, cada vez que le enseño una nota buena!! El amigo: -Y cuánto llevas? El otro: -Pues, hasta ahorita le debo 140 pesos!!!! El sargento le pregunta al soldado: -Por qué no fue ayer al entrenamiento de camuflaje y ocultamiento? El soldado: -Y quién dice que yo no fui??

Manolo, está lavando unos pantalones, cunado llega un amigo y le pregunta: -Lavais? Y Manolo, le responde: -No, levi’s!

275

La mamá lo reprende a Manolito, y le dice: -Por qué le diste esa pedrada a tu amigo. Me hubieses avisado a mí! Manolito: -No, Mamá, tu tienes muy mala puntería!!! Un loco: -Doctor mi esposa se cree que es un refrigerador! El doctor: -Bueno, hombre, no se preocupe, ya se le pasará! El loco: -Sí, doctor, pero anoche, yo no pude pegar un ojo en toda la noche, porque ella durmió con la boca abierta y la luz me daba en la cara, doctor!!!!!! El médico, le dice a su paciente: -Ya sabe, nada de fumar, beber, salir con mujeres todos los días y nada de viajes. El tipo: -Hasta que me recupere, doctor? El doctor: -No, hasta que me pague lo que me debe!!!!

276

Un hombre le pregunta a un amigo: -Qué te pasa, que te veo tan decaído? El amigo: -Es que se me ha muerto la suegra. El hombre: -Menudo día este que llevamos, no? A ti se te muere la suegra y a mí se me pierde el bolígrafo!!!! En una balacera, le den a Francisco Villa. Este queda tirado, y dice: -Te vas Zapata? Y el otro, le contesta: -No, me voy a caballo!! Un paciente: -Doctor, doctor, mi mujer dice que tengo doble personalidad! El doctor: -No se preocupe, siéntese, y charlemos los cuatro!!! Un policía, detiene a un loco, y le dice: -Deme su nombre! Y el loco, le reclama: -Y después? Cómo me llamo?

277

Un loco le dice a otro loco: -Te enteraste que murió el loco del piso de arriba? El otro loco: -No, no sabía, que le pasó? El primer loco: -Fue a tirar el cigarrillo por la ventana y se olvidó de soltarlo!!! Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar y el coronel les pide que se enumeren del 1 en delante. Entonces los reclutas se nombran en vos alta: 1, 2, 3, 4 , 5, 6 … y cuando llega al séptimo, este dice con voz sensual: sieeeete! El coronel frunce el ceño y repite: -Que enumeren del 1 al 7!!! NUEVAMENTE!!!!!!!!! Y, otra vez: 1, 2, 3,… y cuando llega al séptimo, este dice, nuevamente, con voz afeminada: -Sieeeete!!! El coronel, ya muy enojado, se acerca al recluta, y le dice: -A mí me gustan los hombres, bien hombres, oyó? Y el recluta, le contesta con voz muy, pero muy sensual: -Qué bueno, mi coronel, a mí también!!!!!!

278

Un tipo: -Por qué estás tomando? El otro: -Por qué mi mujer, me dejó! El tipo: -Debe ser muy duro que tu mujer te deje! El otro: -Duro? Fue casi imposible. Por eso ahora estoy festejando! La mujer le dice al marido: -Dice mamá que anoche mientras dormías, la estabas insultando! El marido: -Y quién te dijo que dormía!!!! Un caníbal le dice a otro: -Creo que el tipo que me comí esta mañana, era tartamudo. El otro caníbal: -Y cómo lo sabes? El primer caníbal: -Por que lo he estado repitiendo todo el día!!

279

El esposo: -Cuando cumplamos 5 años de casados te llevaré a las islas Canarias. La mujer: -Qué amoroso que eres! Y cuando cumplamos 25? El esposo: -Te voy a visitar!!! Un viejito, le pregunta al oculista: -Está seguro, doctor, que con estos anteojos podré leer bien? El doctor, le contesta: -Sí señor, así es. Y el viejito, le dice: -Qué bueno, doctor, yo siempre quise aprender a leer!!!! Tres locos llegan a una ciudad y se quedan maravillados mirando un edificio. Un tipo se les acerca y les pregunta: -Les gusta el edificio? Los tres locos, contestan: -ssssiiiiiii y mucho!!!!! El tipo, les dice: -Se los regalo, pero se lo tienen que llevar empujándolo.

280

Los locos dejan las maletas en el suelo y comienzan a empujar. Al ratico, uno le pregunta a otro: -Este edificio, se ha movido algo? Y el otro mira a su alrededor, y le contesta: -Sí, yo creo que sí, pro que ya no se ven las maletas!!!! Manolo: -Cómo suena el timbre en la casa blanca? El otro: -Igual que en todas! Manolo: -No, suena: clin-ton Ring, ring, ring -Dígame -Es la casa del señor Manolo? -Sí, con él está hablando. -Lo llamo de la comisaría, tenemos a su suegra acá! Manolo: -Y, qué ha dicho? El policía: -Nada. Manolo: -Entonces no es mi suegra!!!

281

Dos amigos van a jugar al golf. Uno le dice al otro: -Ves esta pelota de golf? Esta pelota nunca se pierde; si le das y ella cae al agua, se infla y llega a la orilla; si le das y ella cae encima de un árbol, a ella le salen alas y vuela hasta el suelo;… El amigo, impresionado, le pregunta: -Y dónde compraste esa pelota? El otro: -No, no, yo no la compré, yo la encontré!!! Manolito: -Mamá, mamá, no quiero jugar más al rompecabezas con mi hermano menor. La madre: -Dale, Manolito, juega con tu hermano. Manolito: -No, mamá, no juego más, si al primer golpecito que le doy en la cabeza, él se pone a llorar!!!

282

Un hombre no se siente bien y su señora lo acompaña al médico. Después del chequeo, el doctor llama a la mujer a solas en su consultorio, y le dice: -La enfermedad de su esposo no es grave; pero, asociada con el estrés, se puede morir!! Y continua diciéndole: -Si no haces lo siguiente, su vida corre peligro: 1- Prepararle cada mañana un desayuno saludable. 2- Sea amable y asegúrese de que esté siempre de buen humor. 3- Prepárele algo de comer que lo alimente bien, y que pueda llevar al trabajo. 4- Por la noche, prepárele una cena especial. 5- No lo agobie con tareas, ya que eso aumentará su estrés. 6- No hables de tus problemas ni discutas con él. 7- No lo regañes si llega tarde a casa. En el camino a casa, el marido le pregunta: -Y qué te dijo el doctor? Ella, le contesta: -Que te vas a morir!!!!!

283

La esposa de Manolo se fue a trabajar y a hacer un curso en el extranjero, durante 6 meses. Manolo, por supuesto, contrató una bella empleada para los quehaceres domésticos… Un día, su suegra lo llama para decirle que va a ir a cenar con él. Durante la cena, la vieja no pudo dejar de notar lo atrayente que era la empleada. Después de la cena, ella comenzó a imaginar si habría “alguna cosa” entre su yerno y la muchacha, y se pone a decir algunas indirectas. Habla del sacrificio que está haciendo su hija para traer algún dinero a casa, y ese tipo de cosas… Leyendo los pensamientos de su suegra, Manolo dice: -Creo que sé que es lo que usted debe estar pensando; pero, mi relación con la empleada es puramente profesional. Los dos dieron por cerrada aquella conversación, y la vieja se fue. Una semana después, la empleada le dice a Manolo: -Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata desapareció. No crees que ella se lo llevó? Manolo, le responde: -Querida, yo creo que aquella víbora puede ser todo, menos ladrona. De todas formas le voy a escribir un e-mail a ella para tener seguridad; entonces le escriba a su esposa, (con copia a su esposa):

284

-Querida suegrita: yo no estoy insinuando que usted tomó el cucharón de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted no tomó el cucharón de plata de mi casa; pero, el hecho es que desapareció desde que usted estuvo acá para la cena. Al otro día, Manolo recibe un e-mail de su suegra, (también con copia a la hija de ella), diciendo: -Querido yerno: yo no quiero insinuar que “duermes” con la empleada, y tampoco quiero insinuar que no duermes con la muchacha; pero, el hecho es que si ella durmiera en su propia cama, ya habrían encontrado el cucharón, pues lo coloqué debajo de su almohada, envuelto en su camisón. Saludos: Tu Suegra. Un tipo deja la moto estacionada en la vereda para entrar a un negocio. A uno que está parado allí, le dice: -Toma estos 500 pesos y cuídame la moto, ya vuelvo. El otro, sorprendido, le reclama: -Qué le pasa a usted, yo soy abogado! Y el tipo, le dice: -No importa, igual le tengo confianza!!!!

285

Un señor, reconocido por su malicia en los negocios, (tracalero), contrata a un buen abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente, y le dice: -Le cuento que triunfó la ley y se hizo justicia! A lo que el cliente, responde preocupado: -Apele licenciado, apele, que está esperando!!!! En una reunión, una señora le pregunta a un invitado: -Qué edad me da? El invitado: -Su cutis es el de una mujer de 20 años; su cabello es el de una chica de 18; su elegancia es la de una mujer de 30! Ella, encantada, le dice: -Qué amable! Es usted un verdadero caballero!! Pero él la interrumpe, aclarándole: -Un momento señora, que aún me falta la suma!!!! Dos amigos están charlando y tomando algo en un bar, y uno le dice al otro: -El otro día tu mujer me contó un chiste tan bueno, pero tan bueno, que de tanto reírme me caí de la cama!!!!

286

Manolo: -Como le cuento, compadre, mi mujer se fue con mi mejor amigo. El otro: -Y cómo se llama? Manolo: -No lo sé, pero desde ese momento pasó a ser mi mejor amigo!!! En una conversación de científicos, un investigador le dice a otro: -Sabes que en nuestro laboratorio nos hemos cambiado de ratones para abogados, para nuestros experimentos? El otro: -No te entiendo, y por qué cambiaron? El investigador: -Primero, por que descubrimos que los abogados son más abundantes; segundo, por que los asistentes de los laboratorios no se encariñan tanto con ellos; y, tercero, por que gay algunas cosas que una rata no haría!!

287

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo; mirando al difunto, uno de ellos, dice: -Cuando me muera, quisiera que la gente cuando me mire me recuerdo por algo grande que yo haya logrado en la vida. El segundo, dice: -Yo quisiera que la gente al mirarme, dijera: “fue un gran hombre; un buen amigo; excelente padre; trabajador y honesto como ninguno!!” El tercero, que ha estado de cabeza baja, muy pensativo, dice: -A mí me encantaría que me miraran y dijeran: “ uy, mira, parece que se está moviendo!!!!!!

Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo y uno dice: -Oye, Manolo, qué llevas debajo del brazo? Manolo: -Un zorrillo! El amigo: -Y el olor? Manolo: -Ah, pues, que se aguante!!

288

Un amigo le dice a Manolo: -Hace 30 años cuando me casé, yo besaba y abrazaba tanto a mi mujer, que ella temía que la asfixiara! Manolo: -Y ahora? El amigo: -Ahora pienso que eso es lo que debí haber hecho hace 20 años!!!! Se encuentran dos amigos, y uno dice: -Hombre, qué bien que se te ve, hacía muchísimo tiempo que no te veía, qué cuentas?, estás casado?, tienes hijos? El otro: -ando muy bien, y tú? El uno: -Yo me casé. Tengo dos hijas: Colgate y Profiden! El otro queda impresionado, pero no dice nada. Al rato comenta: -Yo tengo una hija que se llama María! El uno, exclama: -Ah, como las galletitas!!!! -Has leído mi último libro?, pregunta un escritor. El otro: -Sí, claro, si hasta compré un ejemplar.

289

-Oh, fuiste tú, gracias, amigo!! Dice le escritor Van dos locos caminando por la calle, y uno dice: -Mira un reloj!! El otro: -Sí, es mío, lo tengo que mandar arreglar porque está adelantando mucho últimamente. Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Anoche fuimos al cien, yo y María. El amigo, lo corrige y dice: -Anoche fuimos al cine, María y yo!! Querrás decir. El uno: -Y qué, ahora me quieres decir que yo no fui? Un tipo llega borracho a su casa a las 4 de la mañana. Sale al patio y ve que su perro tiene un lorito muerto en la boca; se da cuenta que es el lorito de la vecina, entonces se lo quita y lo pone en la jaula del otro patio. Al otro día cuando se despierta, su esposa está llorando, y él le pregunta qué es lo que pasa. Y la mujer, le contesta: -Es que la vecina, mi mejor amiga, se está muriendo! Y el esposo, dice: -Cómo puede ser, si ayer la ví bien! La mujer:

290

-Es que le dio un infarto cuando vio que el lorito que enterró ayer, hoy apareció en la jaula!!! La gorda de al lado viene con una gallina, y el borracho, dice: -A dónde vas con esa cochina? La gorda: -Viejo borracho, no ves que es una gallina! El borracho: -Perdón, señora, yo estoy hablando con la gallina!!!! Un borrachito llega a su casa y la mujer le dice: -Fíjate, falta un cuarto para las cinco! El borrachito: -Ya me cansé de que en esta casa siempre falte algo!!!! Una mujer, enojada, le grita a su marido: -Estoy cansada de tus borracheras, cada vez que cobras es le misma historia, te gastas todo el sueldo, nunca me has comprado ni siquiera un vestido! El borracho, balbucea: -Pero, mami, no te enojes, si recién ahora me estoy entero que estás vendiendo ropa!!!!!

291

Dos borrachos caminan por los rieles de un tren, y uno de ellos, dice: -Qué escalera bien larga, compadre! El otro borracho, quejándose, dice: -Y qué bajo que está el pasamanos!!!! Un borracho se queda dormido en el autobús. Cuando llegan a la Terminal, el chofer le dice: -Compañero, llegamos!!!! Y el borracho lo mira y le pregunta: -Y, se puede saber dónde andaban? Va un borracho llegando a su casa y una vecina le dice: -Qué linda borrachera que tiene!!!! Y el borrachito, le contesta: -Sí, vecinita, pero cuando llegue a mi casa, mi mujer algún defecto le va a encontrar. Un borrachito va por la calle y de pronto se golpea con un poste del alumbrado público. El borrachito, tocando el poste con las dos manos y mirándolo muy de cerca, comienza a darle la vuelta. Cuando termina de darle la vuelta, dice:

292

Caramba, me quedé encerrado!!!! Un avión cae al mar y el capitán dice: -Los que saben nadar al lado izquierdo, y los que no saben nadar, al lado derecho. Y luego, continúa diciendo: -Los que están a la izquierda, por favor nadar hasta la isla que se ve allí. Y concluye: -A los que están a la derecha, nuestra línea aérea les agradece vuestra preferencia y les da las gracias por haber volado con nosotros. Un hombre va a 120 millas por hora en su automóvil deportivo. De pronto se le acerca un tipo en una moto y le grita: -Tienes un cigarrilloooooooooo!!!! El del auto, baja el vidrio y le grita: -Te quieres matar!!!!!!!! Y el de la moto, le contesta: -No, no, si fumo muy poco!!!

293

Un ladrón, a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana y cuando está adentro, oye una vos que dice: -Jesús te está mirando! Entonces el ladrón se detiene. Luego como ve que no pasa nada, continúa, y otra vez le voz que dice: -Jesús te está mirando! El ladrón prende el encendedor para ver quién es que le habla y ve que es un loro dentro de una jaula. El ladrón le dice: -Qué susto! Cómo te llamas lorito? El loro: -Pedro. El ladrón: -Extraño nombre para un loro, no? Y el loro le contesta: -Más extraño es que un Dóberman se llame Jesús!!!!! Un tipo le dice a un amigo: -Tuve mala suerte con mis esposas: la primera me dejó, la segunda, no. Una madre le dice a su hija, antes del casamiento; -Recuerda que una buena esposa es aquella que está dispuesta a perdonar a su marido, cada vez que ella está equivocada.

294

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el Cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma fila de hombres y fila de mujeres; pero, como eran tantos, comienza a dividir las filas. A los hombres les dice: -Hagan dos filas: una para los que dominaron a sus esposas, y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve, se encuentra con que la fila de los dominados tiene kilómetros y kilómetros, y hay un solo hombre en la otra fila. Entonces Dios, les dice: -No puedo creer lo que veo, todos fueron unos dominados, menos este hombre, y, dirigiéndose a él, le dice: -Cuéntales, hijo, a todos estos dominados, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en este fila!!!! El hombre los mira a todos, se encoje de hombros, y dice: -No sé, mi mujer me dijo que me pusiera aquí. Un abuelo, le dice a su nieto, el día antes de su casamiento: -Si quieres ser feliz con tu mujer, cuando estés equivocado, admítelo; y cuando tengas la razón, cállate.

295

Dios llama a Adán y le dice: -Hijo, te tengo una noticia buena y una mala. Adán: -Dímelas! Dios: -La buena es que te voy a regalar un cerebro y un pene. -Impecable! Fantástico! Grita Adán. Y Dios, le dice: -Esa era la noticia buena, la mala es que no tienes sangre suficiente para hacerlos funcionar a los dos al mismo tiempo!!!! Dos amigas que no se veían hace algunos años, se encuentran, se ponen a conversar y una le dice a la otra: -Bueno, yo me casé con un millonario de 80 años! La otra, le cuenta muchas cosas; pero, tiene que hacerle la pregunta infaltable: -Y dime, cómo hacen con el sexo? La una: -Ha, querida, desde que nos casamos estamos en tratamiento! La otra: -Qué tratamiento? Ella: -Él trata, y yo, miento!!!!

296

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario público, se vanaglorian por tener un gran perro. Y cada uno se lo quiere demostrar a los demás. El ingeniero llama a su perra, y le dice: -Raíz cuadrada, demuéstranos tu talento! La perra avanza hasta una pizarra y dibuja un triángulo, un cuadrado y un círculo. El contable, le pide a su perro: -Balance, demuéstranos tu capacidad! El perro va hasta la cocina y vuelva con paquete que tiene 12 galletitas, y hace 4 montones iguales de tres galletas cada uno. El químico, dice: -Termómetro, haznos una demostración de tu inteligencia! El perro abre la nevera y saca un litro de leche, va al armario trae un vaso y lo llena de leche. El informático, le dice a su perro: -Disco duro, impresiónalos! El perro prende la computadora, instala un nuevo juego y envía un e-mail. El funcionario público, le dice a su can: -Cafecito, enséñanos tu talento! El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletitas, se bebe la leche, juega un solitario en el computador, se monta a la perra del ingeniero, y, como

297

queda dolorido de la espalda, rellena un formulario de accidente laboral solicitando licencia por 6 meses. Un amigo le pregunta a otro: -Qué le dices a una mujer cuando quieres callarla? El otro: -Ni idea: El amigo: -Le dices: “Qué piensas?” Una amiga a otra: -En qué se parece un hombre a un rumor? La otra: -Que no lo sé! La amiga: -En que los dos se corren enseguida! Una miga, le dice a la otra: -Qué haríamos nosotras sin los hombres!!! La otra: -Y, domesticaríamos otro animal!!!!

298

El dueño de un negocio, se comienza a preocupar porque uno de sus gerentes demora mucho en volver, cuando sale a almorzar. Entonces contrata un detective privado y le dice: -Sígame al gerente X durante una semana, cuando salga a almorzar, porque creo que nada en algo malo o sucio! El detective hace su trabajo y a la semana le informa: -El gerente X sale normalmente, toma su coche, va a su casa a almorzar, primero le hace el amor a su mujer, luego se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve al trabajo. El dueño del negocio, aliviado, le dice: -Menos mal, no hay nada malo en todo eso!! Y el detective, le dice: -Lo lamento señor, pero voy a tener que tutearlo. Sorprendido, el dueño del negocio, dice: -Bueno, sí, como no, hágalo. Y el detective, le dice: -Repito: el gerente X sale normalmente, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, primero le hace le amor a tu mujer, luego se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve al trabajo!

299

Una miga le pregunta a otra: -Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente, a la vez? La otra: -No tengo la más puta idea! La miga: -Por que sería una mujer!!!! Una miga a otra: -Por qué los hombres llevan corbatas? La otra: -Que no lo sé. Dímelo! La amiga: -Por que quedan menos ridículos que con una correa!! Una señora entra en una armería, y dice: -Buenos días, quiero una escopeta para mi esposo! El empleado: -Él le ha dicho de qué calibre? La señora: -Usted está loco o qué le pasa? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!!!!

300

Una amiga a la otra: -Sabes por qué las ratas son ratas y los hombres son hombres? La otra: -Eso, sí que está difícil! La amiga: -Pues, por que las ratas eligieron primero!!!! Una amiga le dice a la otra: -Sabes por qué los hombres se parecen a pokemon? La otra: -Ni idea! La amiga: -Por que hay que entrenarlos para que evolucionen!!!! Una miga le pregunta a la otra: -Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? -Joder, que no lo sé! La amiga: -Por que son las únicas cosas que pueden manejar!!!!

301

Un amigo le pregunta a otro: -Por qué las mujeres cuando están pensando, mueven la cabeza de lado a lado? El otro: -Esa, sí que se puso difícil! El amigo: -Para que las dos neuronas que tienen, entren en contacto!!!!! Dos gallegos están mirando la reiteración del partido España-Alemania, y uno le dice al otro: -Oye, tú, cuántos goles les hacemos hoy? El otro: -Coño, que no lo sé. Ayer le ganamos uno por cero; pero, creo que el partido de hoy será más difícil; JODER!!!

302

LEYES Ley de la mujer de tus sueños: Siempre llega un mes después de casarse. Ley del holgazán: No dejes para mañana lo que puedes hacer pasado mañana. Ley de la inercia: Donde hay un te quiero siempre hay un no puedo. Ley de los teléfonos: Si tienes papel, no tienes lápiz; si tienes lápiz, no tienes papel; si tienes las dos cosas, nadie te llamará. Ley de los polvos: Hay dos tipos de polvos: un polvo oscuro sobre los muebles claros, y un polvo claro sobre los muebles oscuros. Ley del estacionamiento: -Cuando vayas caminando, habrá muchos huecos donde estacionar el automóvil; cuando vayas en automóvil no habrá ni uno.

303

FRASES: -Mi novia es una perra. Pluto. -Mi papá es un viejo verde. El hijo de Hulk. -Las mujeres perdidas, son las más buscadas. -Si usted aún no encontró a la persona ideal, diviértase con la que tiene a mano. -Si el 50 por ciento de los matrimonios, acaba en divorcio; no sería más fácil tirar una moneda para decidir si te casas? -Esposa, es aquella amiga y compañera que siempre está a nuestro lado y que nos ayuda a resolver todos los problemas que no tendríamos si siguiéramos solteros -Si estudiar es un camino, copiar es un atajo. -Los abogados tienen la conciencia limpia porque nunca la usan. -El mundo es mío. Dijo un enano el día que se subió arriba de una balón de fútbol

304

-Las mujeres perdidas con las más buscadas!!! -Pez que nada contra la corriente, muere electrocutado!

DEFINICIONES: Actualizar: izar la bandera en un acto. Agua k t : aguacate Amor: enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Andando: anda regalando. Arquitecto: dícese de un carajo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni tan maricón para ser decorador. Artículo: oído interno. Averiguar: ir a ver si garúa. Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.

305

Banquero: es alguien que te presta su paraguas cuando el sol está brillando y te lo pide cuando comienza a llover. Boy Scout: un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño. Bucear: guiar un bus. Buscar: mitad autobús, mitad automóvil. Busto: estatua de un hombre sin brazos, o parte de las mujeres para las manos del hombre. Caballo Pura Sangre: caballo de Drácula Candado: perro regalado. Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, para protegerlos a los unos de otros. Calamar: dícese del que hace huecos en el mar. Capitalismo: explotación del hombre por el hombre,(en el socialismo es al revés).

306

Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. Cereza: es lo que se pregunta una mujer cuando se mira al espejo por la mañana, sin maquillaje. Circuito: sitio donde hay enanuitos, payasuitos y animaluitos. Computados: con dos putas. Confianza: vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. Configuración: estar en los primeros lugares. Contador: dícese de todo ser humano de sexo masculino, que es capaz de decir en público, todos los chistes de este libro. Correspondiente: odontólogo rápido. Cura: persona a la que todo el mundo lo llama padre, con excepción de sus hijos que lo llaman tío.

307

Economista: es in experto que sabrá mañana por qué las cosas que él predijo ayer, no se dieron hoy. Decidir: ir a decir algo. Derivado de la leche: arroz con leche. Derivado del arroz: leche con arroz. Desconcierto: si te crees Dudamel, hazlo. Diplomacia: arte de decir “que lindo perrito”, hasta encontrar una piedra para tirársela. Disolver: ver dos soles. Dolor De Cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer contemporánea. Entretener: tener algo entre manos. Envolver: quedarse, no ir. Equiparar: pararse arriba de un caballo.

308

Examen Oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. Facilitación: estación de fácil acceso. Fea: mujer a la que su marido prefiere llevarla a su trabajo para no tener que despedirse. Funcionamiento: dícese de todo aquel funcionario que oculta la verdad, sistemáticamente. Fusible: segundo fusil del abecedario. Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. Hardware: parte de la computadora, que recibe los golpes cuando en software no funciona bien. Héroe: un tipo que, a diferencia del resto, no le dio tiempo para salir corriendo. Hombre: ser masculino que durante nueve meses quiere salir del lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

309

Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, y que es interpretada por él como: “ se está haciendo la difícil”. Inmodestia: no reconocer que un es imperfecto. Intelectual: tipo capaz de pensar, por más de dos horas, en algo que no sea sexo. Kcc y dgc d kgto: cácese y déjese de cageteo. Lector: el Héctor sin tilde. Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. Ligeramente: agilidad mental. Lío: una coliente le agua en el oliente. Lo pintan: animal más fiero que el león. Matemático: es un hombre ciego en una habitación oscura, buscando un gato negro que no se sabe si está allí.

310

Matrimonio: única sentencia a cadena perpetua que se cancela o perdona, por mal comportamiento. Mellizos: niño al cuadrado. Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Mohame Laheta: bésame (en árabe). Monitorear: corridas de monos. Nadar: transitar por el medio de la nada. Ninfomanía: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. Ombligo: especia de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera; pero, que si lo tocas te atiende el novio. Osa Mayor: animal polar de gran tamaño. Osa Menor: animal polar un poco más pequeño que el anterior.

311

Papagayo: gallo brasilero, padre de familia. Pediatra: médico de pie. Pedrito: era como le decían a Pedro cuando era pequeño. Periféricas: las peras más redondas del árbol. Personalizar: izar la bandera personalmente. Piel: empieza en el pié y termina en ele. Polígono: hombre con muchas mujeres, (pentágono si tiene 5, hexágono si tiene 6, y así sucesivamente). Primeramente: el más inteligente. Programador: es alguien que resuelve un problema que no sabías que tenías, de una forma que nadie entiende. Programas: semillas de césped. Psicólogo: es alguien que se dedica a observar a todos los demás, cuando una hermosa mujer entra en la habitación. Redoblar: doblar en cuatro.

312

Remordimiento: que te vuelva a morder el mismo perro que te mordió la semana anterior. Restaurar: animal bovino masculino. Revolver: volver a volver. Salta monte: gigante Sandalia: santo de los zapatos. Sándwich: es el santo de los gordos. S ogt ul a kk: ese ogt huele a caca. Solventar: ir a la playa un día de mucho viento. Suministrar: es cuando el nistrar es suyo y mío a la vez. Supermodelos: evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. Te hecho de menos: casa sin techo. Trabajo en Equipos: posibilidad de echarle la culpa a otros.

313

Tire y Empuje: son dos palabras que te abrirรกn muchas puertas. Tonto: alguien que va a Colombia a buscar coca y trae Pepsi. Urรณlogo: especialista que te mira el pene con desprecio; te lo agarra con asco; y te cobra como si te lo hubiera chupado. Velocidad: ir a ver si da. Vino Mi Suegra: es el vino mรกs amargo del mundo. Viuda: mujer que ha perdido la inteligencia. Yosy Montomoto: campeรณn mundial de motociclismo. Yokasi Montomoto: motociclismo.

subcampeรณn

mundial

314

CONSUMO DE ALCÓHOL Síntoma, Causa, Solución Síntoma: pies fríos y húmedos. Causa: el vaso está siendo agarrado en un ángulo inadecuado. Solución: gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. Síntoma: pies calientes y mojados. Causa: ya te orinaste. Solución: ve a secarte al baño más próximo. Síntoma: el suelo está borroso. Causa: estás mirando a través de un vaso vacío. Solución: más cerveza fría. Síntoma: tu padre está muy raro y tus hermanos te miran con curiosidad. Causa: te has equivocado de casa. Solución: pregunta si te pueden decir dónde queda la tuya.

315

Síntoma: el enorme foco de luz de la discoteca, te ciega. Causa: estás tirado en la calle y ya es de día. Solución: café y una buena siesta. Síntoma: el suelo se está moviendo. Causa: estás siendo arrastrado. Solución: pregunta a dónde te llevan, por lo menos. Síntoma: el cielo se está moviendo. Causa: estás siendo arrastrado boca arriba. Solución: pregunta para dónde te llevan. Síntoma: la pared de enfrente está llena de luces. Causa: te has caído de espaldas. Solución: trata de colocar tu cuerpo en ángulo recto con el piso. Síntoma: tu boca está llena de colillas de cigarrillos. Causa: te has caído de bruces sobre un cenicero. Solución: escupe todo y enjuágate la boca con una buena cerveza fría. Síntoma: la discoteca se mueve mucho. Causa: estás en una ambulancia.

316

Solución: quedarse quietito para no producir un coma etílico. Síntoma: reflejo múltiple de caras mirándote desde un charco de agua. Causa: estás en el inodoro intentando vomitar. Solución: métete el dedo en la garganta. Síntoma: oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. Causa: tienes el vaso en la oreja. Solución: deja de hacerte el payaso.

317

FRASES CÉLEBRES Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también. Hazlo bien sin mirar quien es. El hombre no está completo, hasta que se casa; después está terminado. Detrás de una mujer que triunfa, hay un hombre sorprendido. No es verdad que los hombres casados vivan más tiempo que los solteros; solamente les parece más largo el tiempo! Si no fuera por el matrimonio, el hombre se pasaría toda la vida pensando que no tiene defectos. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. Mas vale prevenir que amamantar.

318

Ojos que no ven, pies que pisan caca. El que madruga, encuentra todo cerrado. Dime con quien andas, y si está buena me la mandas. Un hombre exitoso, es aquel que hace más dinero del que su esposa puede gastar. Una mujer exitosa, es aquella que puede encontrar un hombre así. La expedición de la regla, dura nueve meses. El que ríe por último, es por que no entendió el chiste. Árbol que crece torcido, se le caen los pajaritos. Camarón que se duerme, se lo coge la langosta. Cara de espanto, culo de encanto. Caras vemos, más abajo no sabemos. Más vale pájaro en mano, que sida en el ano.

319

Más pronto cae un hablador, si es rengo. La última palabra en mi casa la tengo yo, siempre digo: “sí querida” Si el trabajo es salud, entonces que trabajen los enfermos!! Las mujeres son brujas, porque levantan cosas sin tocarlas! AVISO CLASIFICADO V ndo un t clado qu l falta una l tra. Pr gunt por l s ñor P dro.

AVISO EN RESTAURANTE Comensales que se sientan tentados a robar: la cuchillería, los ceniceros u otros objetos que pertenezcan a este restaurante, se les agradece que lo hagan con la mayor discreción posible; pues es política comercial de esta Casa, preservar la buena reputación de nuestra clientela.

320

COSAS QUE NO TE GUSTARÍA OÍR EN UN QUIRÓFANO -Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. -Acepta este sacrificio…Oh Señor de la Oscuridad!! -Oigan, si este es el hígado…Eso qué es? -Enfermera…páseme esa…eh, Cómo se llama ese aparato? -Ay!!, se me fue la mano…!!! -Uf! De nuevo un apagón!!! -Ustedes saben que pagan muy bien por los riñones!!... -Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto!!! -Oye, quien puso esto aquí? -Pueden hacer que esa cosa deje de latir, me hace perder la concentración!!!

321

-Uf, detesto cuando se me cae algo aquí dentro. -Cómooo, pero este paciente no era el de cambio de sexo?? -Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, noo??? -No te preocupes, creo que sí está bien afilado. -Fuego!! Fuego!!! Todo el mundo afuera!!!!!!!! -Ay, la página 135 del manual, no está!

322

DEL MAR El capitán dijo: suban las velas, y abajo se quedaron todos a oscuras. El capitán dijo: todos al cuarto de máquinas, y Máquinas durmió en el pasillo. El capitán dijo: den vuelta a estribor, y Estribor quedó patas arriba. El capitán dijo: suelten amarras, y marras so los comió a todos. El capitán dijo: 120 grados a babor, y Babor murió calcinado.

323

ANTES DEL MATRIMONIO Él: Por fin! Que duro fue esperar! Ella: Quieres dejarme? Él: No! Ni siquiera lo pienses! Ella: Tú me mas? Él: Por supuesto, una y otra vez! Ella: Alguna vez me has sido infiel? Él: Noo! Cómo te atreves a pensar eso? Ella: Me besarías? Él: En cada oportunidad que tenga! Ella: Te atreverías a golpearme? Él: Estás loca!! No soy esa clase de personas! Ella: Puedo confiar en ti? Él: Sí! Ella: Mi amor! DESPUÉS DEL MATRIMONIO, (Leer de abajo hacia arriba).

324

VOCABULARIO FEMENINO!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para

terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y vos te quedaste callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si vos

la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y vos estás jugando al playstation o viendo un partido, significa UN minuto. 3)

NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SÍ pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO...

325

4) HACÉ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras. 4)

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA... 6) OK.: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar. 7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

326

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la CASA DE TU MAMA !!!! 9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer será: NADA... 10) ¿QUIÉN ES?: esta es sólo una simple pregunta, pero recordá que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA TILINGA Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestás.

327

328

329