Quisiera Vaciarme
Toda
Ana LucĂa Barreto
1973 - 2015
Quisiera Vaciarme Toda 1973 - 2015 Ana Lucía Barreto Rodríguez 2016
Editado por Soporte Papel Enero de 2016 Diseño, diagramación y Portada: Najum Veg
Papel 100% reciblado, papel hecho de material reciclado www.fcs.org
Índice
¿Dónde está dios? / 9
Miedo a perderte/ 32
Ten compasión / 10
28 Mayo 1976 / 33
Mi temor / 11 Cuando muera / 12
Señor / Mi madre / 34
Odio / 13
3 Julio 1976 / 35
A ti papá / 14
A mi padre / Ser / 36
Todo se va / 15
13 Octubre 1976 / 37
No me llores / 16 Loca / 17 Lo que quise hacer / 18
1 Noviembre 1976 / 38 Psiquiatria / 39 5 Diciembre 1976 / 40 Setenta y seis / 41
Las preguntas / 19
La flor / 42
La dama triste / 20
Si pudiera.... / 43
Robo / Tristeza / 21
Aventura / 44 Diecinueve años / 45
Mi alegría / 22
Señor jesús / 46
Lo que me queda / 23
Una razón/ 47 Pantano / 49
Cuento/ El volverá / 24
Juguete viejo / 50
Recordando a mamá / 25
Secreto / 52
Mi verdad / 26
8 Noviembr / 53 Madre que no Es madre / 54
Espero la muerte / Nunca te olvide / 27
Permiso para amar / 56
Tengo miedo / 28
Aún no entiendo / 57
¿Dónde estás? / Enero 1976 / 29
Esta soy / 58
A sor estela garcía / Ruego / 30 Muerte / 31
Soledad / 60 Duda / 61 10 Febrero 1982 / 62
Es mi culpa / 63
Jugando “escondidas”
La navidad en familia / 64
/ 94
A papá / 65 Ven / 66 Entrega / 67
Jesús, el todo para mi / 95 Amiga / 96
Para mamá / 68
Renuncia / 97
Carrera / 70
¿Cómo decir adiós? / 98
A ceci / 71
Muriendo / 99
Viejo temor / 72 Tengo una voz en el Silencio / 73
Soledad / 100 La historia de galleta / 101 2 Noviembre 2011 / 104
Intento / 74
Navajas / 105
La gente importante / 75
Mi voz enmudecida / 106
Desesperanza / 76
Hablar esclaviza / 107
15 Mayo 1991 / 30 Julio 1991 / 77
Borrando huellas / 108
Papá / 78
11 Marzo 2013 /109 La nada / 110
Madre que no Es madre / 79
10 Junio 2013 / 111
10 Diciembre 1991 / 80
Basta / 112
Late corazón / 80
Lo que sé hace / 113
Quisiera morir / 81
13 Agosto 2013 / 114
Extraña soledad / 82
Pero dime / 115
Tu dolor y el mio / 83
Ilusión / 116
Oculta / 84
Sentimientos Ocultos / 117
Lo que soy / 86 Melancolía /88 Cerrojos / 89 Encuentros / 92 Si me fuera / 93
PRESENTACIÓN ntroducirse en el alma humana a través de versos y poesía surgidas de adentro, requiere el gran compromiso de asomarte al otro. Las palabras entretejidas en pensamientos surgidos de la experiencia, nos piden entender al pójimo; y nos deja abierto el interior, que nos permite dar un atisbo a los sentimientos. Pacientemente la lectura nos invita a caminar por la narrativa que la autora va formando de sus propias vivencias, que ha tenido la valentía de competir con la hoja en blanco y la tinta, y producir poesía para ser escuchada desde nuestro sentir. Saltando más que a nuestras mentes a nuestros mismos corazones al compartir una existencia. El camino que tenemos delante es una historia contada desde la cronología, donde tiempo y espacio se han hecho cómplices para forzar a las palabras a surgir y explicar por el lugar donde la autora a pasado, surgiendo así “QUISIERA VACIARME TODA”. Que ahora en esta presente entrega tenemos oportunidad de disfrutar. Detrás de cada palabra expresada está la luz de la esperanza, no del mágico: “todo lo bueno viene después”; más bien de la comprensión que los momentos oscuros de la vida, nos hace apreciar la mucha luminosidad de la vida. Najum Veg invierno de 2016.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
Quisiera Vaciarme Toda
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PREFACIO A LA PRESENTE EDICIÓN Es un riesgo abrir estas hojas delante de tus ojos, quitar las púas que tenían cubierto mi corazón y permitir que te adentres para ver lo escondido. Un día dije: QUISIERA VACIARME TODA y encontré en la tinta la manera de vaciarme pero sin un receptor.... el proceso quedaba incompleto. Entré en una búsqueda incansable de alguien que tuviera el valor de recorrer el camino sin emitir un juicio en el proceso. Decidí tomar el riesgo de abrir mi corazón delante tuyo porque, después de todo sé que el dolor ha tocado también el tuyo.
14 enero 2016
La Autora
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
1973 - 2015
Quisiera Vaciarme Toda
¿DÓNDE ESTÁ DIOS? 1973
Los pasos lentos, la vista baja los niños juegan, la lluvia cae los hombres toman, vienen y van; y Dios ¿dónde está?. Estás en alguna parte, yo lo sé y donde te encuentras no existe el odio, ni rencor pues tú eres amor. ¿Dónde estás que no te veo? unos dicen que entre nosotros, hay quien dice que no existes, otros muchos se preguntan lo que yo: ¿Dónde estás que estoy muy sola? sin un amigo y sin poder hablar, sola con una pregunta: Dios, ¿dónde estás?
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
TEN COMPASIÓN 1973
Quizá estás harta de mí ¿y qué puedo hacer si Dios me tiene aquí?. No te pido que me quieras un poco, ni que estés junto a mí sin porvenir, sólo quiero que en mi soledad en esta que me estoy pudriendo tengas compasión de mí. Recuerdo el pasado dichoso lleno de ilusiones ilusiones lejanas a mí ahora no me avergüenzo de pedirte un poco aunque sea un poco de compasión para mí.
Quisiera Vaciarme Toda
MI TEMOR 1973
Qué dura es la vida querer llorar y no poder, tener el alma destrozada y no tener a quién querer. En la vida no tengo una ilusión en la muerte no la veo; todos temen a la muerte y comprenderlos no puedo. A la vida no le huyo ni a la muerte le temo, sólo a una cosa tengo miedo, al humano, a ese humano que me hizo tanto daño.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
CUANDO MUERA 1973
El día que me muera no vayas a llorar, no merezco una lágrima ni de ti, ni de nadie más. El día que me muera sólo quiero una cosa pedir, que sigas igual tu vida aunque ya no esté yo aquí.
Quisiera Vaciarme Toda
ODIO 1973
Odio a todo el que es feliz, al que jamás peca y nunca cae pues ellos no pueden comprender al que sufre y muere sin amor. Por eso te odio lagarto feliz mas recuerda lo que te he de decir: no llores, mejor canta; no odies, mejor ama; Pues yo... en la amistad encontré falsedad, en el amor sólo padecer y veme.... ¿qué soy? ¡Un asco y todos huyen de mí!.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
A TI PAPÁ Julio 1974
Cuando era niña me tomabas en tus brazos y jugabas y reías, y me hacías llorar a veces. Al llegar de tu trabajo cansado y preocupado, te olvidabas de dolores y de malos sinsabores. Una noche de repente cesaron esas risas, tu hija tan querida en la casa no se hallaba. Pasaron muchos días.... y tu hija ¿dónde estaba? Tu orgullo pisoteado y tu amor desbaratado.... En un grito agonizante llamaste a tu hija y cansado de esperar, prorrumpiste a llorar. Amargas horas pasaron lentamente y lleno de coraje quisiste olvidar al llegar junto a la puerta una mano ya marchita de tanto explorar te tocó por las espaldas gritándote. “papá”.
Quisiera Vaciarme Toda
TODO SE VA 1974
Todos mis amigos se van, se alejan y olvidan. Todos los amigos son iguales lo que viene se va. El amor es algo pasajero que hace sufrir y llorar, el amor es algo bello que hace reĂr y cantar. Por ser pasajero se va y por bello, no se olvida.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
NO ME LLORES 1974
Se me va la vida de las manos se me escapa y mi alma se libera de la horrible prisión que es el cuerpo. En la tierra aún me lloran y a veces visitan aquel cuerpo desnudo de bondad y de alegría, como a ti te gusta sólo carne que sabe pecar. Carne que es de los tuyos del mundo en el que fui infeliz ¿y tú aún me lloras? ¡ignorante, ven a mí!
Quisiera Vaciarme Toda
LOCA 1974
¿Loca? ¿Qué es estar loca? ¡Loca me llaman todos! y quizá tengan razón, ¿Por qué le temes a un loco? ¿Por qué no le dejas vivir? ¿Loca? si loca estoy pero loca yo no nací, fueron ustedes ¡la gente! la que me volvió así. No te vallas este es tu lugar, me voy yo, la que sobro y en mi camino largo quizá encuentre quien me quiera. No te preocupes por mí ¡un loco se sabe cuidar!
Internado de Monterrey, N.L. Colegio Mexicano.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
LO QUE QUISE HACER 1974
Quise hacerte una canción que expresara mi dolor, quise hacerte una poesía diciendo que yo te quería, quise hacerte una oración y olvidar aquel adiós. Quise hacerte muchas cosas que mi corazón sentía, de pronto.... el rencor llegó a mi mente, de odio me llené y aquel sueño que tenía vi que desaparecía.
Quisiera Vaciarme Toda
LAS PREGUNTAS 1974
¿Qué es? Sangre. ¿Por qué? ¿De qué? Una herida, de un amor. ¿Duele? ¿Qué sientes? Duele poco, mas ya me acostumbré. ¿Qué te han hecho? Algo cruel que yo escogí. ¿Qué fue? Nada, vete a dormir.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
LA DAMA TRISTE 1974
La oscuridad envuelve la noche, las estrellas se ven mirar, la paz reina en el pueblo y sólo a una dama se le oye llorar, nadie la escucha las calles las moja con lágrimas de tristeza y soledad, nadie un consuelo le brindó, nadie la quiso escuchar y aquella dama triste la muerte espera ya caminando por las calles y llorando sin cesar. .
Quisiera Vaciarme Toda
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ROBO 1974
¿Para qué? todo llega y así se va un niño viene al mundo y a la muerte es arrastrado, un amor penetra mi alma más es rasgado y no vuelve ya. No quiero ya la vida, no quiero ya el amor ¿y la felicidad? ¡Me la has robado!
TRISTEZA 1974
Estoy sola, aquello que era mío ya no comparte conmigo sus pesares y la alegría hace mucho que se fue. Reclamo lo mío, aquella tristeza que nadie me dio. Tristeza mía ¿por qué te has ido si juntas a nadie pedíamos amar? ¿quién por falsos perjuicios logró convencerte y te fuiste de aquí? Tristeza mía que todo lo sabes ¿por qué no me enseñas como aplacar esto que me quema y se llama soledad?
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
MI ALEGRIA 1975
Estaba sola a orillas del lago estaba llorando, no sé por qué. Esperaba a alguien ¿quizá un amor? Pasaron los días y cuando volví estaba la niña a orillas del lago sonriente se hallaba la joven mujer, pregunté por qué su alegría me miró a los ojos y dijo así: ¡es que ..... me muero al fin!.
Quisiera Vaciarme Toda
LO QUE ME QUEDA 1975
¿Por qué me volví loca? no sé, fue una noche de Julio cuando una lluvia de reproches de gritos y rencores cayeron sobre mí. Después vino fuerte viento y todo lo arrasó, dejando entre mis manos la locura y nada más. Busqué por los rincones grité a cuatro vientos, corrí por los caminos y nada me quedó. Ahora voy por este mundo apretando entre mis manos la locura y nada más.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
CUENTO 1975
¿Quién es Dios? ¿qué es el amor? ¿qué es un amigo? ¡Todo es mentira! no existe la paz. Te odio, me odias ¿dónde está el amor? ¡eso es sólo un cuento que escucho antes de dormir.
EL VOLVERÁ 1975
No tengo nombre no tengo hogar no tengo amigo no tengo paz. Voy por la vida pidiendo amor sin apartar de mí el dolor. En mi camino frío y sin sol busco al amigo que un día marchó cada mañana al despertar sonrío y pienso “él volverá”.
Quisiera Vaciarme Toda
RECORDANDO A MAMÁ 1975
Estando en la playa me acordé de ti, porque nunca supe amarte como me amaste a mí. Madre querida, tu corazón es tan grande que pudiste perdonarme después de aquel perdón. Madre querida quiero correr hacia ti a que me envuelvas en tus brazos y borres el dolor que la vida ha marcado en mi pobre corazón.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
MI VERDAD 1975
Quiero decirte algo que tus oídos estén atentos porque tal vez se lo lleve el viento y nunca te enteres de lo que voy a decir: Siempre me has visto sonriente diario me ves cantar y jugar, mas eso es sólo una máscara que la gente me ha hecho llevar. Me quito la máscara y ¿sabes qué soy? mitad llanto, mitad dolor pero nunca se diga que fui infeliz y cuando la muerte me arranque de aquí que siempre se diga: ¡Murió feliz!.
Quisiera Vaciarme Toda
ESPERO LA MUERTE 1975
Muerte, palabra que suena dulcemente en mis oídos mi boca la llama a gritos y aún no escucho su andar. La muerte lleva consigo dicha y placer, por eso la llamo a gritos ..... espera ¿la oyes? ¡Es ella, que viene hacia mí!.
NUNCA TE OLVIDE 1975
El dolor me ha cambiado la cara se arrugó mi pelo se hizo blanco mi alma marchitó, y mi amor desesperado ¡Jamás por ti murió!.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
TENGO MIEDO 1976
Tengo miedo de quedarme sola que mi vieja herida vuelva a sangrar y me encuentre sola sin más consuelo que aquella lágrima de mi madre del triste día en que me engendró. No te vayas que tengo miedo ya me devoran rostros malignos falsos testigos estoy sola y no te tengo... ¡Escúchame pronto, ven junto a mi! La gente es mala un día dijiste hoy lo comprendo y quiero llorar, me siento sola y tengo miedo, no tengo a nadie ¡Dios me dejó!.
Quisiera Vaciarme Toda
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¿DÓNDE ESTAS? 1976
Hace frío y no te tengo siento miedo y tú no estás. ¿Por qué me abandonaste? quisiera verte y no te encuentro ¿Por qué tú ya no estás?
ENERO 1976
Tengo una duda que me quema, tengo un sentimiento que me ahoga, tengo todo lo que no quisiera y lo que quisiera no lo puedo tener.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
A SOR ESTELA GARCÍA 21 FEBRERO 1976
Son tantas cosas las que oprimiendo mi corazón están. Rodando mi vida la encontraste en una tarde gris que nunca olvidaré; sentí a tu lado nueva esperanza tu grande amor me supo guiar. En el correr del tiempo un día dijiste la hora de partir ha llegado ya ah, cómo lloro ese adiós madre querida. Gracias por haberme hecho tan feliz.
RUEGO MARZO 1976
Señor, escucha este ruego que te hago por el amante, aquél que un día me dejó, no le tomes en cuenta su falta igual que él, yo también pequé, y tú ya me has perdonado Señor ¡perdónale a él también!.
Quisiera Vaciarme Toda
MUERTE 19 Mayo 1976
La muerte es un bello refugio para todo el que ha probado el sufrimiento o para el que ya cansado está de esperar lo que no sabe si vendrá. Muerte, la humedad que te rodea huele a paz; ¡bésame en la noche mientras todos duermen! muerte ¡bésame al amanecer!. Muerte, no te conozco y sin embargo.... te busco, te llamo ¿por qué tardas tanto en venir?
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
MIEDO A PERDERTE 20 Mayo 1976
Tengo miedo de la noche oscura, del silencio que taladra mi herido corazón. Tengo miedo de la risa de los niños que me dice incansable la inocencia que perdí. Tengo miedo de la noche y del día, del olvido y del amor.
Quisiera Vaciarme Toda
28 MAYO 1976
Quiero decirle al mundo que ya no sueño, quiero que sepa el mundo lo que me has hecho: Yo tenía una amiga también tenía un amor, tenía muchos sueños y en la mano una flor. ¡Hoy no tengo nada! el mundo impidió llegar hasta mi vida ese gran amor. Quiero gritarle al mundo que sufro mucho, que tiene sueño mi corazón, quiero que sepa toda la gente ¡que este mundo no es para mí!
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
SEÑOR 28 Mayo 1976
Señor, ayer te vi de nuevo en la cruz quise unir mi herida con la tuya y estabas lejos.... no te alcancé. Hoy de nuevo Señor vuelvo a Ti, con más heridas, con más dolor y al ver tu cuerpo en un madero Señor, yo siento miedo del gran amor que tú me has dado y que inútilmente yo lo esperaba en el placer.
MI MADRE 27 Junio 1976
Aquéllos años ya se fueron y con ellos toda la felicidad, viene de pronto un gran vacío que se vuelca en mi soledad. La sonrisa de niña ya se perdió, el tiempo de juegos se me olvidó. Sólo mi madre, la que me crió sigue en la vida dándome amor.
Quisiera Vaciarme Toda
3 JULIO 1976
Llenaste gran parte de mi vida, la rodeaste de inmensas alegrías y le diste la esperanza ya perdida. El tiempo pasa y un día te fuiste, me quedé muy sola cuando te alejaste y me aferré al recuerdo que en mí dejaste. Los días ya no siguen su curso normal, se quedaron suspendidos en aquélla despedida que minuto a minuto me hace llorar. ¡Cómo te recuerdo desde entonces! Sor Estela, querida amiga que nunca sufras, que nunca llores es mi plegaria diaria al Señor. Sor Estela, mi querida amiga te debo todo lo que ahora soy.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
A MI PADRE 20 Agosto 1976
Cierto día con lágrimas en los ojos me dijiste conmovido por el llanto, que estando en la cabecera de mi madre le habías jurado felicidad completa. Desde aquel día han pasado algunos meses, tus palabras, aún resuenan en mi oído y parece ser que tú ya te olvidaste de aquel día que llorando le juraste.....
SER 30 Agosto 1976
Soy como la piedra que rueda sin detenerse, como una planta sin rosas y con espinas, como la noche con lluvia y sin estrellas. Soy aquel pájaro que vuela sin tener alas, soy la que ríe, la que llora, la que ama y nunca muere, soy.... existo; fui..... he muerto.
Quisiera Vaciarme Toda
13 OCTUBRE 1976
Siento que la vida se me apaga, no le encuentro sentido a mi existir, toda lucha es nuevo encuentro al punto que fijamos de partir. Vivo amando sin saber amar lloro riendo sin hallar por qué. Personas que a mi paso he conocido a quienes mi sucio corazón les compartí, han olvidado que un día amaban mi mugre, pecado y dolor. Hoy que ven fracaso su grande ilusión... se apartan ¡no se vayan a manchar!. Pensarás que vivo sola, que estoy llorando, es verdad, estando sola a veces lloro pero eso pasa.... llegó el olvido.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
1 NOVIEMBRE 1976
Quiero llorar esta pena, quiero olvidar este amor, quiero sentir que me muero, quiero creer que todo terminó.
Quisiera Vaciarme Toda
PSIQUIATRIA / 22 NOVIEMBRE 1976 ¡Amame! le dije a la vida y no me oyó, ¡bésame! grité a la muerte y me ignoró, ¡ayúdame! pedí a Cristo y se negó.
Voy arrastrándome y tragando tierra, mis ojos se nublaron con el polvo del dolor la luz del nuevo día no puedo distinguir. No sé a dónde voy, ni qué de mí esperas si ya has visto cómo el lodo del vicio convirtió en basura mi vida de ayer. Siento miedo, me da vergüenza que al bajar la mirada, veas mis manos sangradas de tanto buscar lo que la vida nunca me quiso dar. Le pedí a la vida, a la muerte, a Cristo se negaron... no me oyeron.... NADA SOY. ¡No me dejes, si me quieres no me dejes! ¡Abrázame, que sienta el calor de tu cariño. y el apoyo de tus brazos! Ya no tengo voz para llamarte, siento miedo ahora que te pierdo pues recuerdo que la gente es mala, que estando abajo todo mundo escupe en mí. Te has marchado mi desnudo corazón siente frío... estoy abajo, entre lodo y excremento. Soy aquello que se tira con desprecio ..... lejos, muy lejos escucho tus pasos, cada vez más lejanos y cansados, ya me escupen, pisan y gritan Estoy abajo, arrastrándome y tragando tierra buscando al padre que un día se marchó.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
5 DICIEMBRE 1976
Bebí toda mi vida hasta quedar vacía ahora tengo sed y recordar sólo me queda. Cuántos “te quiero” ya perdidos fuimos uno para el otro enteramente, no sabía quién respiraba por los dos. ¡Cuántas luchas! ¿Para qué? ya todo terminó. Elegiste un camino que es sin mí. estoy vacía tu recuerdo me quema, es el reproche de una vida ya perdida, una vida que con el tiempo se marchitó. Si alguna vez el recuerdo te atormenta y quieres de mi vida, algo saber recuerda que elegiste y al hacerlo una promesa ha roto ya el derecho de querernos otra vez.
Quisiera Vaciarme Toda
SETENTA Y SEIS 1976
Señor: Estoy aquí, desde mi nada frente a Ti, escúchame, sólo será un momento y después.... has de mí lo que Tú quieras. Asómate un poco a esta oscuridad, ¿Lo ves? Todo es negro y estoy perdida; Quería ser feliz..... me olvidé de Ti. Ahora ya no hay risas, mis manos tiemblan y tengo miedo. Señor, escucha por favor este ruego..... estoy acá, donde todo huele a podrido, donde tu voz se pierde en cada beso. No tengo la paz de un amor sincero, tiende tu mano hacia mí, trataré de no fallarte ¡déjame empezar!.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
LA FLOR 19 DICIEMBRE 1976
Aquélla flor que con cuidado regaste, a la que diste tu tiempo y amor, se ha secado..... dicen que tuvo sed. Cuando llegues a ver la flor no te pongas triste ni la vayas a pisar aunque veas muchas huellas en su piel. ¡Soy aquélla que curabas con ternura! nuevamente estoy enferma ¡vivir me causa mal!. No pises la flor..... sólo necesita amor.
Quisiera Vaciarme Toda
SI PUDIERA.... 22 DICIEMBRE 1976
Si pudiera.... fundiría mi cuerpo al tuyo, me escondería entre tus huesos y bebería cada lágrima que de tu corazón saliera. Si pudiera.... sería tu risa y tu enojo, entonaría algo dulce en tu tristeza y te amaría para toda la vida. Si pudiera.... ¡cuántas cosas te daría! ¡cuántos sueños que se mueren en mi almohada! ¡cuánta dicha tu ausencia hoy me roba!
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
AVENTURA 29 DICIEMBRE 1976
No sé como ocurrió.... de pronto sentí mis alas pesadas, en el aire mi vuelo se hizo forzado y caí en el charco de la muerte. Te acercaste afilando tus garras, estaba sola, herida y no te pude huir. No te importó la ayuda que pedía, no hiciste caso a mi grito de dolor y pusiste tus garras en mi herida, te pedía que me dejaras... yo me ahogaba y con cinismo hiciste que te amara para que en la vida nunca te olvidara. Luego te fuiste y me dejaste ahí con las alas y el pico torcido sin poder pedir ayuda y sangrando. ¿Por qué detuviste el vuelo al pasar? ¿por qué no me ayudas a que vuele también? nunca te he pedido nada.... ahora sí: ¡sigue tu vuelo y déjame que llore! algún día, con el tiempo sanaré y al alzar el vuelo a tierras muy lejanas cerraré los ojos tratando de olvidar que fui una aventura más en tu vida y llegaré muy alto queriendo alcanzar el aire puro que está en el más allá.
Quisiera Vaciarme Toda
DIECINUEVE AÑOS 16 ENERO 1977
19 Años que se esfuman como el humo de un cigarro, queda la peste.... lo bello se fue. ¿Dónde están esas risas, esos gritos de alegría? ¿Dónde está pues, mujer tu juventud? 19 años que pasaron como un grito de dolor y ahora está tu alma herida, sin amor. ¿Qué boca secó de tu boca la risa de ayer? ¿Qué manos corrieron tu cuerpo dejándolo así? 19 años que se pierden con el viento, en tu mente quieres retener el día en que pediste tu nacer, ¿Cuándo fue? ¿A quién hiciste semejante petición? Un gran silencio.... mientras, los años se pierden. 19 años sin poderte explicar el día en que a este mundo llegaste a parar.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
SEÑOR JESÚS 5 MAYO 1980
Señor Jesús dame tu mano, estoy perdida sin tu poder. Señor Jesús Tú eres mi vida, no me abandones, perdóname. Señor mi Dios gracias te digo por tu amor puro y tu bondad. Cristo Jesús déjame ir tras de tus pasos sin titubear. Señor Jesús quiero alabarte quiero amarte tú eres mi Dios. (Día de Salvación)
Quisiera Vaciarme Toda
11 AGOSTO 1980
Jesús es mi pastor ¿Qué me puede faltar? Jesús es mi guía ¿Cómo he de perder? Jesús es mi Señor y yo soy hija de El, Jesús conoce mi alma en ella habita El. Mi vida nada vale, la suya oro es y así mi bien amado me quiso recoger. Conmigo nadie gana porque muy torpe soy pero mi Jesucristo con sangre me compró.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
UNA RAZÓN 11 AGOSTO 1980
Hay una razón: mi vida transformó. Hay una razón: Cristo me salvó, con su sangre me compró y del mundo me sacó. Hay una razón: El a mí me habló y hoy mamá te digo adiós pues me voy tras mi Señor. Hay una razón: El me enamoró. Hay una razón: Su vida me entregó, la mía está pidiendo para que seamos uno los dos. Hay una razón: Jesús tocó mi corazón. Nota. Cuando me fui al Instituto Bíblico y mamá preguntaba: “¿Por qué?”
Quisiera Vaciarme Toda
PANTANO 8 SEPTIEMBRE 1980
¿Dónde anduviste? — Fui a dar una vuelta por el mundo. ¿Qué viste? — Muerte. ¿Qué sentiste?. — Asco y dolor. Dime, ¿qué es el mundo? — Un pantano. ¿No te hundiste? — ¡Jesús me rescató!.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
JUGUETE VIEJO SEPTIEMBRE 1980
Como cualquier juguete viejo abandonado ya en su rincón, entré a la subasta un día donde el mundo me rifó. Como animal pestilente que ni llora, ni mira, ni siente, el mundo en mi cara escupió; zopilotes hambrientos llegaban usando mentiras y fuerza a la rifa ellos entraban. Uno la lotería ganó, ese con palabras convenció a un espíritu falto de amor, muy pronto el juego cansó el juguete vuelve a su rincón a esperar un nuevo ganador. A otro la fuerza gustó vómito, sangre, estiércol, golpes, gritos.... silencios.... ese..... mi risa enterró.
Quisiera Vaciarme Toda
La rifa siguió y siguió, mi vida rodó y rodó, el mundo..... mucho me hirió. Un día todo cambió un hombre llegó a la subasta y ¿sabes hermano? no me miró con lástima, me dijo: “Anira, ya basta 2,000 años hace que yo te compré con mi sangre te pagué, pequeña mía, ya no llores” y dulcemente me besó, me tomó entre sus brazos y me dio todo su amor.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
SECRETO 8 SEPTIEMBRE 1980
Me siento cerquita de ti, estoy en tu rincón esperando que tú vengas y poder los dos hablar. Estoy pensando en ti, queriendo darte el beso más puro y más tierno que jamás yo imaginé. Me siento feliz cuando te veo le digo a mi Cristo cuánto te quiero y lloro un poco en silencio. ¿Qué es lo que por ti yo siento?, ¿para qué darle nombre si en el corazón lo llevo y a Cristo Jesús me acerco? Siempre de noche le pido a mi Cristo se incline a tu alma y la llene de besos. Que cierre mis labios para no gritar “te quiero” que rompa mi carne y amarte como debo.
Quisiera Vaciarme Toda
8 NOVIEMBRE 1980
No sé por qué la gente nunca dice lo que siente, siempre inventa qué ponerse no importando el dolor. No sé por qué la gente busca formas diferentes para ocultar así el dolor. La apariencia ya no cuenta, Cristo me ama ¡yo soy libre! con harapos o con sedas hoy vi brillar el sol. ¡Cuanta gente en el mundo nos parece honorable siempre alegres tan amables, y por dentro lloran de dolor! esas gentes respetables se avergüenzan del descalzo que tiene puro el corazón yo no sé por qué la gente siempre juzga el cascarón.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
MADRE QUE NO ERES MADRE 1981
Duda que despierta en llanto, sueño que se vuelve espanto, risa que cesó en un rato. Gentes que se fueron lejos, noches que pasé en silencio, reproches que no se dijeron. Madre que nunca olvido, hoy lloré por tu cariño pues siento que está dividido. No me pidas que en un rato olvide mi quebranto que me ha lastimado tanto. Perdona a quien culpa tiene que el amor nunca ofende y amor ella me ha dado. No quiero hallar culpables pues ya es un poco tarde y el daño es muy grande. No importa si ves que hoy lloro, mañana estaré en el coro con mi Cristo a quien adoro.
Quisiera Vaciarme Toda Años que hablé en silencio, llantos que no se oyeron, gritos que clavé en el tiempo. Madre que no eres madre ¿cómo podría olvidarte a ti que en el rincón te abates? No acaricié tu vientre ni tomé jamás tu leche ..... nunca te conoció la gente. Una me llevó en su vientre otra me tomó en sus brazos y a las dos las quiero tanto. Una con riqueza y bienes, otra haciendo quehaceres y las dos me aguantaron tanto.... Madre que el mundo conoce, madre que siempre te escondes y..... a las dos las quiero tanto.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
PERMISO PARA AMAR 17 FEBRERO 1981
Déjame entrar en ese mundo que mantienes tan oculto, quiero darte en cada herida un beso y una sonrisa. Quiero que rompas el cascarón y me muestres tu corazón, en silencio poderte abrazar y de las manos poder caminar. Con la mirada decir mucho más sin el temor del “qué dirán”, quiero que Cristo me use más y pueda darte felicidad. Planchar tu camisa, pegarte un botón y con eso decirte: “te quiero un montón”.
Quisiera Vaciarme Toda
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AÚN NO ENTIENDO 3 NOVIEMBRE 1981
Señor, en mis manos hubo una flor, en mi piel su aroma está en mis llagas penetró, fue una suave caricia bajo el sol. Hoy todo eso acabó, su risa tan hermosa con el día se durmió. Aquél beso que fue tierno en mis labios se entumió. No preguntes que ha pasado sólo sé que terminó, soy tan torpe y no he sabido dar mi amor a quien me amó. Me hice huraña con el tiempo, forjé espinas en mi ser; conocí un mundo invisible al que nadie penetró y cuando quise invitarte viste pura aburrición. Nada tengo que ofrecerte el mundo se lo llevó, y me ha dejado entre los dientes el ajenjo del dolor.
¿Cómo podría yo besarte sin darte mi sabor? Las vendas formaron pus ¿Cómo podría yo abrazarte sin llenarte de infección? Cristo vino y cambió mi corazón y hace mucho en un madero mis heridas El sanó. Cristo es fiel y verdadero pero aún yo no entiendo tanto cáncer.... tanta herida..... ..... y tanta putrefacción.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
ESTA SOY 1982
Esta soy y no hay otra, esta que grita y a veces llora, esta que se esconde cuando nadie la soporta. Esta soy.... un poco loca, al sentir rechazo intentó el cambio, al ver en sí derrota volvió a su risa tonta. La puerta se ha cerrado no hay paso más allá..... simplemente soy. Un mundo escondido se quedó, caminaste en él pero.... es tan escabroso, no caben dos en este mundo; fue necesario hacernos uno y sólo Cristo lo logró, El su Espíritu me dio y a mi mundo lo entendió.
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Quisiera Vaciarme Toda
Para ti, esta soy y nada más, la que corre, la que ríe, la que aturde y a veces gime la que sin decir más nada se mete a un mundo oculto y desde fuera tú dirás: está ella sola, y esto es algo hermoso, era un misterio hoy ya es milagro pues mi Cristo HA RESUCITADO.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
SOLEDAD 24 FEBRERO 1982
Dicen que la soledad tiene un sabor amargo, pienso que tiene un precio alto y lo mismo te lleva al llanto; pero la soledad es algo más que amargo cuando te acostumbras a su trato, es no tener un “por qué” a cada cosa es SER en el momento que se ES sin explicar nada más. Soledad es más que llanto si la vives con el canto, es tener un amigo en algún lugar.... sin conocerlo jamás. Soledad es más que un sentimiento, es algo así como un lamento que te arrulla calla.... ¿escuchas? es ella que viene hacia mí.
Quisiera Vaciarme Toda
DUDA ENERO 1982
Al principio era duro muchas veces me escondí a llorar, y con el tiempo El me ha enseñado a reír cuando tú no estás aquí. Ya no extraño como antes tu ausencia, no me pesa si conmigo no estás, mucho pedí a Cristo que El fuera mi victoria y motivo de reír no importando que tan cerca estuvieras tú de mí. No hay dolor, sólo la duda la duda de no saber lo que pasa en mí, si te quiero, si te quise o si tal vez nunca te amé.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
10 FEBRERO 1982
Alguien con su juicio pecado me nombró; otro su rechazo de lepra me impregnó; y tú, ¿a qué has venido? ¿por qué como los otros no me tratas?. Sonríes, ¿qué tramas? no quiero más amistad, hay en mí la cobardía de llegarte a amar; vete en silencio.....sin hacer ruido. ¿Sabes? hace tiempo mi corazón está dormido; tu sonrisa y tu buen trato podían despertar algo que después lastime apagarlo. Total, ya me acostumbré, si bien es cierto que lloré mas tarde perdoné, y después de mucho tiempo al fin me resigné. Vete, así, sin decir nada, ahora que es tiempo y que de ti sólo tengo un grato recuerdo. Cd. Guzman, Jal.
Quisiera Vaciarme Toda
ES MI CULPA 17 ABRIL 1986
Sin haber sido concebido vino a ser un abortivo, no te perdí simplemente no te tuve. Te amé, te amé tanto que la palabra resistencia ni siquiera recordé. Soñé, soñé tan alto que a tu lado quise tal vez el mundo componer. Y luego después te vi tan lejano, no, no digas nada sin palabras comprendí, no soy para ti lo que creí. Es mi culpa por soñar por amar por llegar a olvidar que tú no sabías amar.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
NAVIDAD EN FAMILIA 24 Diciembre 1988.
Espera un poco que pase todo el ruido, que acabe la actuación. Espera, no se han ido, los abrazos y las risas ¿Qué compraste? ¿Qué me traes? más abrazos, el perdón, ese aburrido y gastado que se dice cada Navidad. Ahora dirán que eres dura pues no lo pronuncias, y pensarán que eres mala porque hoy ya no bajas, pero no, espera un poco espera que se hayan ido.
pero dime, ¿estás llorando? ¿Deseas bajar? no te entiendo.... ¿Es verdad? ¿Quieres abrazarlo? no, mira.... espera te lastimará de nuevo, y al momento del abrazo escucharás su reproche y cuando digas: “te quiero papá”, él te dirá de nuevo “que obras son amores y no buenas razones”.
Hoy no estarás a la mesa, no les verás destruirse entre abrazo y abrazo; mira.... espera un poco, de todas formas te juzgarán,
(La última Navidad que nos reunimos toda la familia para cenar.)
Quisiera Vaciarme Toda
A PAPÁ 27 Agosto 1988
¿Cuánto cuesta un beso tuyo? dime: ¿Hasta dónde escalar para poderte tocar? ¿Cuánto me falta llorar para que me puedas amar?. Me pregunto: ¿Cuánto debo cambiar antes de poderte abrazar?. Has fijado un precio tan alto... y me temo no poderlo pagar, resignarme a ser tú sin ser yo misma, dejar de vivir y ser tu marioneta sin discutir.... y sin reñir. ¿Cómo dejar a mi Cristo precioso por un beso tuyo? ¿Cómo olvidar sus mil maravillas por un amor que luego me tira? ¿No te das cuenta que de ser así no sería yo a quien abrazas? ¿No te das cuenta que de morir ya no te amara? Has fijado un precio tan alto... y me temo no poderlo pagar, quedaré pensando que tal vez un día pongas tu amor en oferta y te pueda al fin abrazar.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
VEN 7 DICIEMBRE 1988
Ven, te necesito hay mucho dentro de mí que deseo entregarte y tanto te he esperado que al mismo corazón engaño diciendo que eres tú cuando sé bien que no eres. Ven, te necesito y tal vez tú también me necesitas, y a veces temo no encontrarte. Sin conocerte de verte te conociera porque sé de tu risa y tu alegría, también de tu melancolía, sé de tu ternura y tu firmeza también de tu nobleza, sé de tu pequeñez y tu grandeza también de tu fe en el que hace proezas. Ven, te necesito aún necesito creer que algún día te he de ver.
Quisiera Vaciarme Toda
ENTREGA 16 NOVIEMBRE 1989
Una vez más estoy Señor avergonzada frente a Ti. Recuerdo hace tiempo cuando la lluvia me espantaba y los truenos me hacían llorar, te prometía ser buena y no desobedecer jamás; pasaba el tiempo cuando llovía.... recordaba la promesa.... no era ya más buena ni obedecía a mamá, pero tenía tanto miedo que lo prometía otra vez. Pasó mucho tiempo y hace nueve años en una oración mi vida te di. Hoy me has hablado Señor y siento vergüenza al no ver el fruto de lo que has hecho en mí, y tengo vergüenza de verte a los ojos y decirte de nuevo que quiero empezar. Una vez más estoy aquí Señor avergonzada frente a Ti, para decirte hoy como nunca: QUIERO MI VIDA SEA PARA TI.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
PARA MAMÁ 8 NOVIEMBRE 1989 ¿Dónde están tus manos que me consolaron aquel día que corriendo y jugando tropecé? ¿dónde están esos brazos fuertes entre los cuales no había ya más que temer? ¿Es que te fuiste o te alejé?. Dime, ¿acaso es que te escondes o quizá ya te perdí?. Tu recuerdo me parece tan lejano que no distingo entre lo que fue y aquello que sólo anhelé. ¿Dónde está la cama tan ancha que nos recibía a los nueve a la vez? Hoy que pienso en ella me doy cuenta que la que ahora tienes es más ancha..... y es más fría, ya no cabemos ni siquiera tres. Tengo nostalgia de ti ¿dónde estás mamá para que te pueda abrazar? y pensar que te estoy viendo, y pensar que no te tengo, y pensar que te vas yendo. Recuerdo en mi vida los años atrás y encuentro tantos fracasos.... pero ninguno tan grande como el de aquella noche que soltando tu mano sin pensar te abandoné. Creí que otras manos serian como las tuyas ...... me equivoqué. Pensé que aquellos brazos igual de fuertes estarían y casi me asfixié. continúa en la siguiente página 69
Quisiera Vaciarme Toda Me hice daño mamá como cuando era pequeña y corriendo tropezaba, pero tus manos.... ya no estaban, no sé si el dolor las marchitó. Y vino el sacerdote con todos sus consejos pero sus manos arañaban. Llegó la psiquiatría y con toda sabiduría con sus manos me mataba. Entonces fue que corrí, mejor dicho escapé y encontré tantas manos mamá.... pero ninguna consolaba, y encontré tantos brazos mamá.... pero ninguno confortaba. Y a ti mamá que eres lo más grande que en este mundo Dios me dio a ti que te hiciste fuerte cuando tuviste que defenderme, a ti que te quiero tanto no sé como estrechar tu mano. Entonces alguien allá arriba vino a mí y su mano me extendió y Su amor ha curado cada herida, y ¿sabes mamá? como aquella noche, a veces me he soltado de Su mano pero El nunca me ha dejado. Aquél día cerraste el puño y callaste, y no sé si por temor o dolor pero ya jamás se abrió. Cuando te sientas cansada, cuando ya no quieras luchar piensa..... hay Alguien allá arriba.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
CARRERA 18 JUNIO 1989
Vamos todos corriendo con tantas cosas encima que nunca tenemos tiempo. De pronto me doy cuenta yo también estoy corriendo, nerviosa, jadeante, queriendo llegar a tiempo, pero nunca se llega hay que seguir corriendo, pienso que ya me extravié, ¿Dónde está la meta? es un círculo inmenso, pero no tengo tiempo, hay que seguir corriendo. Me detengo.... ¿Dónde estoy? ¿Hacia dónde voy? ¿Por qué vamos todos corriendo? y quiero preguntarte, pero tú tampoco tienes tiempo, tengo miedo..... me siento tan sola y es que todos van corriendo. Quiero abrazarte pero estás ya tan lejos.... y lloro de angustia, y lloro de miedo. Levanta tus ojos al cielo, sólo El no está corriendo, El te espera con brazos abiertos.
Quisiera Vaciarme Toda
A CECI 29 NOVIEMBRE 1990 Déjame llorar junto a ti sin tener que decir nada, quiero callar y decir lo que llevo en el alma. Pude callar pues sentí tu angustia congelada sin palabras comprendí cuánto Dios te ama. En silencio te escuché tú callabas ya de noche pregunté El te hablaba. En la distancia te abracé tú no estabas, a solas por ti oré y El te consolaba. Cuando sangrabas lloré tú cantabas, en la angustia me asomé y El te tenía abrazada. En las promesas me gocé tú esperabas a su Palabra me aferré y ¡fuiste liberada! Déjame llorar junto a ti sin tener que decir nada pues anoche yo sentí que mi herida aún sangraba. Pude callar pues le vi con una sonrisa en la cara acercándose hasta ti y nada te reprochaba.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
VIEJO TEMOR 22 DICIEMBRE 1990
Viejo temor en el tiempo clavado, ya te pensaba olvidado, viejo temor que llega y desgarra ¿por qué encajas tus garras?. Canté aquél día cuando de ti me zafaba no quise ni verte a la cara, viejo temor que llega y me asalta ¿por qué pusiste la estaca?. De nuevo el adiós, de nuevo el vacío de nuevo el recuerdo me deja aturdida, de nuevo el dolor y pierdo el sentido..... Aquí está tu valija, te abrazo de prisa, mi corazón agoniza, no llores que me da risa.... empieza la pesadilla. Viejo temor en el tiempo clavado de nuevo estás a mi lado. Viejo temor por todos odiado, se va y ya estoy llorando.
Quisiera Vaciarme Toda
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TENGO UNA VOZ EN EL SILENCIO JUNIO 1990
Los años corrieron, ni cuenta me di y el paso cansado de pronto me vi. El mañana en mis manos creí y el ayer sin pensar lo perdí. En partes mi vida doquier la tiré y luego no supe ni dónde quedé. Creyendo en mis sueños a nadie escuché sin saber que los sueños.... sueños eran.... se esfumaban y mira ahora amigo mío lo que al sueño le quedó: Tengo una voz en el silencio que grita aturdiendo el corazón, tengo un llanto en el recuerdo que humedece este día la razón, tengo soledad sin compartirla reservada a morir sin ilusión. Tengo en mi pecho mil preguntas apretadas y una imagen que se borra se borra y se aleja diciéndome adiós, tengo nostalgia de aquélla ilusión que un día me hizo perder la razón.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
INTENTO 8 FEBRERO 1991
Intento decir lo escondido lo que en el tiempo dejé perdido y el mundo creyó en el olvido. Vaciarme de la queja ya indolora verter el llanto que demora y gritar lo que mi alma implora. Intento vencer a lo prohibido de llagar a tu corazón herido y darte el mío que está dividido. Hago un esfuerzo, apenas tan leve de que un día el viento se lleve lo que al recuerdo creo que le debes. Intento romper lo ya establecido de correr por la vida como extraños y decirte lo que siempre he soñado.
Quisiera Vaciarme Toda
LA GENTE IMPORTANTE 13 FEBRERO 1991
La gente importante gusta más de hablar de cosas que pasan y están por pasar, ignoran aquello que cause pesar y estando ya solos, les hace temblar. La gente importante disfrutar mirar escenas de guerra ¡qué pena les da! si niños se mueren ¡haber quién les da! lo más importante es saber disfrutar. Por eso te pido, te olvides de mí pues yo no disfruto hablando de guerras y niños que mueren de hambre ante mí. Pensando en esto, declaro ser nadie mas siempre mostrar, mi amor por delante no importa que digas: ¡ahí va un don danie!.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
DESESPERANZA 18 FEBRERO 1991
Late ya sin fuerza corazón mío embriágate, que no suene latido pues lo que sientes quedó en el olvido; muere ya corazón en el hastío. Que ya no corra sangre por tus venas detén por fin el cause a tus sentidos que los míos los tengo ya perdidos, y sólo queda el recuerdo de tus penas. Muere ya corazón, no queda nada arranca de tu sueño la esperanza de volver a sentir la voz amada. Deja ya de latir corazón mío que la vida ya no te guarda nada y pierde tu latir en el vacío.
Quisiera Vaciarme Toda
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15 MAYO 1991
Señor, Sólo tengo tu amor entre las manos y siendo suficiente anhelante me retuerzo, me aferro busco...... y no encuentro. Sólo tu Presencia entre mi nada y estando aquí tan cerca llorosa te reclamo y espero y desespero porque seas tú mi dueño.
30 JULIO 1991
Quiero escribir hasta quedar vacía toda. Quiero volar hasta tocar el infinito. Quiero reír y perder así el sentido. Quiero morir y quedar en el olvido. Can Cun. Q. R.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
PAPÁ 11 AGOSTO 1991
Parece que nos vamos acercando ...... apenas tan poco, lo suficiente para soñar lo necesario para recordar y luego mil cerrojos te van de mí alejando para volver a empezar hasta que ya no quede fuerza y la agonía nos haga implorar. Parece que nos vamos alejando, parece que nos vamos acercando, parece papá.... que nos estamos acabando.
Quisiera Vaciarme Toda
2 AGOSTO 1991
Aquí estoy: Lejos de ti lejos de mí con la risa congelada. Lejos del tiempo lejos del amor con disfraz sobre mi cara. Lejos ya la infancia y lejos la vejez arrullo mi esperanza. No calles sin razón que siento miedo no calles por favor que estoy muriendo. Lejos de ti lejos de mi con la risa congelada. Can Cun, Q. R.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
LATE CORAZON 25 MARZO 1992
No pongas tanto el corazón en lo que emprendes me dice una voz constantemente. Si no pusiera el corazón me moriría, si sólo me guiara la razón no existiría. No pongas tanto el corazón cuando tú ames me dice una voz constantemente. Si no pusiera el corazón te olvidaría, si sólo me guiara la ambición, te usaría. No pongas tanto el corazón cuando tú pierdes me dice una voz constantemente. Si no pusiera el corazón me conformara, si sólo me guiara por tu voz, nunca avanzara. No pongas tanto el corazón...... y ¿qué me dejas si no le queda nada a los sentidos? ¿qué me dejas si se apagan los latidos? ¡Late corazón, no te detengas, desgárrate angustiado corazón, revuelca tu sangre por mis venas, inicia dura la batalla pero...... no te detengas!.
Quisiera Vaciarme Toda
QUISIERA MORIR 23 SEPTIEMBRE 1992 Quisiera acabar con todo quisiera ocultarme de todo y de todos, quisiera dejar de sentir y de pensar y de ser, es más.... quisiera morir. Quisiera llorar aún sin nada que lo justifique llorar hasta vaciarme toda y llorando sentir que me voy yendo, y así llorando... sentir que estoy muriendo. Quisiera enterrar mi voz asesinar el ansia loca de expresarme y enmudecer ante todo el que no sabe escuchar aún en el silencio, y así..... enmudecida por completo Deslizarme hasta la muerte.... y ahí quedarme. Quisiera correr sin rumbo y sin miedo abrazando nuevos horizontes olvidando ayeres y pesares y en esa nueva luz..... fundirme hasta acabarme. Quisiera llorar, quisiera correr, quisiera callar.... es más..... quisiera esta noche morir. Quisiera aunque fuera por un rato ser de aquéllos que aman tanto la vida, que luchan con uñas y dientes por no decir adiós a lo vivido. Quisiera - no puedo tener un canto a la vida y el pecho bien abierto. Quisiera - no puedo ser de aquéllos que aman tanto la vida y siempre están sonriendo. Pero.... ya ves soy la que vive y muere al mismo tiempo, la que siempre está de duelo .... la que anhela estar muriendo.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
EXTRAÑA SOLEDAD 3 OCTUBRE 1992 Qué soledad tan profunda hay en mi corazón,
No es esa clase de soledad en que buscas un corazón dispuesto que quiera, aunque sea por un rato acallar ese dolor. Ahora mi soledad es diferente, es tan sólo para mí, para mí y la tinta en el cuaderno. Es una soledad que no necesita compañía, una soledad totalmente egoísta en donde decido no compartirme con nadie, no exponer más mi corazón. Una soledad en donde he renunciado a la búsqueda intensa de agradarte, de ser por ti aceptada y nunca verme abandonada. En otro tiempo te hubiera detenido, al menos lo hubiera intentado, hubiera inventado nuevas formas de agradarte .... pero ya ves.... ahora está la puerta abierta no te detendré ya más. ¿Por qué no sales de una vez? ¿Acaso te deseas quedar? no lo creo, lo que ves en mí es tan aburrido.... Es tan complicado, es tan raro; más te advierto.... te cansarás, y entonces ya no estoy segura que la puerta siga abierta, y querrás romperla, estrellarla, forzarla Si, ya lo han hecho otras veces y ¿sabes? ¡Es tan doloroso! es por eso que te digo puedes irte, casi es como si te lo suplicara, pero hazlo ahora que tengo esta extraña soledad en la cabeza. Y déjame dormir.... es tan parecido a morir.
Quisiera Vaciarme Toda
TU DOLOR Y EL MIO 20 NOVIEMBRE 1992 Estamos frente a frente
no sabes nada de mí y no se nada de ti; Porque hubo tanto que vivimos, dijimos y callamos, tanto por lo cual lloramos y tantos sueños que murieron sin ser expresados. De pronto estamos aquí como dos hermanas; llegamos después de haber aprendido que eran necesarios los muros, las distancias, las sonrisas que esconden una mueca de dolor. Y pretendemos que nada ha pasado, que ya nada nos lastima.... que estamos tan cerca. Si, estoy más cerca de ti cuando recuerdo las veces que he llorado porque se que tú también has llorado; estoy más cerca de ti cuando recuerdo aquellos sueños que nunca compartí y que fueron rotos..... porque sé que tú también has soñado y has visto tus sueños rotos. El dolor nos une porque cuando pienso en mi dolor entiendo el tuyo. ¿Y qué importa si la causa de tu dolor yo desconozco? lo que me une a ti no es la causa sino tu semblante que cambia, el silencio que te envuelve, la lucha por no ceder, por no rendirte.... Todo esto me une a ti de una forma muy especial este día. Puerto Vallarta, Jal.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
OCULTA 21 NOVIEMBRE 1992 Con la vida oculta para poder soñar, para tejer mis sentimientos que luchan por sobrevivir guardando pensamientos para sacar uno por uno, entre preguntas y rimas hasta que me doy entera. Mi ser oculto no es posible ya cambiar, pero si ha aprendido a callar, a fingir y casi llega hasta morir; pero ahí queda, en el fondo está intacto y mientras todos le olvidan extiende sus alas y emprende el vuelo, ahora con más cautela de no ser descubierto. A veces estás conmigo y me invade una soledad tan grande que quiero huir corriendo; a veces estoy tan lejos y me siento tan cerca como si te estuviera viendo; y no me gusta limitar la cercanía a la presencia, ni el conocimiento a la expresión verbal. A veces parece que me encuentro lejos, pero no.... aquí estoy y espero tu regreso, aquí..... tan quieta por si tal vez algún día buscas un lugar tranquilo donde abrir tu corazón y depositar tus sueños,
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mientras, aquí espero con mis propios pensamientos por si tal vez algún día tú quieras conocerlos. Si ves que a veces me escondo, no me escondo de ti, y no me escondo porque siempre sabrás donde encontrarme, y no me escondo porque siempre sabrás que mi corazón está abierto; y sin embargo.... parecerá que me escondo, porque necesito encontrarme a mí misma, si algún día no me encontrara a mí misma, pronto tú tampoco me encontrarías. Por eso me busco y a veces cuando me busco te encuentro, y encuentro nuevas cosas para compartir contigo, y encuentro sueños y encuentro nuevas esperanzas y.,.... también encuentro cosas que duelen y que sería tan difícil decírtelas y tal vez nunca te las diga o alguna vez te las diga. Y tengo que buscarme porque tantas voces me confunden, me etiquetan, me encajonan y dejo creer que mueren mis sueños.... pero no muero sólo me escondo y cuando me encuentro estoy más lista para el encuentro.
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LO QUE SOY DICIEMBRE 1992 Los recuerdos pueden ser algo cruel o algo dulce, me gusta recordar porque cuando recuerdo es como detener el tiempo, jugar con el mismo tiempo, retrocederlo tanto como mi memoria lo permita y quedar ahí, hurgando en cada rincón, sentir cómo van surgiendo viejos sentimientos, rostros casi olvidados, y de pronto están ahí, en hilera frente a mí y entonces.... a veces lloro y muchas otras río. ¿Qué soy sin ser lo que fui? hace 34 años no era lo que ahora soy; era sí, era un ser completo, con un pulso exacto y una respiración constante, con sentimientos y necesidades pero con un mínimo de experiencias. Después fueron pasando los años y aprendí que el amor duele, y aprendí que los amigos se alejan, y aprendí también que para algunos (para mí) la vida es muy muy larga; y para otros (mi hermano Salvador) la vida era demasiado corta, pareciera que terminaba antes de tiempo. Aprendí que al rico le gusta verse rodeado de pobres para sentirse más rico; y aprendí que entre la gente uno está tan solo.... entonces fue que aprendí a estar conmigo; y aprendí que a veces no soy tan dueña de mi corazón como pretendo. Pero tú no estás interesado en saber QUIEN soy, sino en QUE hago; y aún si yo te respondiera QUE HAGO
Quisiera Vaciarme Toda con el fin de describirte QUIEN SOY, tampoco estás interesado en esas cosas, no te interesa saber que escribo y no porque lo sepa o no lo sepa hacer, sino simplemente porque escribiendo es cuando realmente comunico, lo demás son vanos intentos de comunicación y no logro sino un balbuceo aburrido y torpe. Tampoco te interesa saber que tengo pesadillas, que mis temores más ocultos toman fuerza en medio de la noche. No quieres saber que me gustan los chocolates ni que vivo buscando un papá que me abrace. Tampoco quieres saber que me asusta la mucha gente, pero cuando estoy con alguien me gusta conocerle por dentro aunque nunca me entere de qué hace por fuera. Pero cuando tú me preguntas QUIEN SOY, tú esperas que te diga: que soy secretaria que tengo un horario de 8 a 4 y de lunes a viernes, que soy soltera y no tengo hijos ¡qué manera de resumir mi vida! de simplificar las cosas, de vaciarme, de convertirme en estadística, en cifras solamente. Y entonces cuando tú me preguntas QUIEN SOY, siento tanta rabia y tanta tristeza que quiero decirte que no soy nadie, que soy una gran hoja en blanco y entonces quiero que te vallas o quiero irme. Soy..... soy un ser humano que tiene muchos recuerdos y me gusta sentirme dueña de ellos porque ellos de alguna forma me dicen quién soy.
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MELANCOLÍA DICIEMBRE 1992
Todo es tan propicio para la melancolía, el frío, la suave lluvia, la música y esta sensación de estar aislada del mundo, de no pertenecer, de no encontrar y de ni siquiera saber lo que estoy buscando. Todo es tan propicio para la melancolía, ya no lucho le doy la bienvenida, viene, se sienta a mi lado no es efusiva.... es tan quieta. No es cruel... no desgarra; permite que la ignore y no se ofende si percibe que lucho por no estar a su lado. Ella sabe que finalmente siempre me acurruco entre sus brazos y entonces me da lo mismo reír o llorar y entonces ya no es posible compartirme con nadie.
Quisiera Vaciarme Toda
CERROJOS
¿Qué pasaría si en este mundo todos tuviéramos el alma descubierta? ¿Cómo cambiarían nuestras relaciones? A veces me pregunto ¿Por qué cuando éramos niños se nos enseña a poner mil cerrojos a nuestros sentimientos? aprendemos a disfrazarlos y nos convertimos en maestros de este arte. Al pasar los años, cansados de tanto cerrojo, cansados de esta vida y cansados de tanto estar huyendo; buscando un alma que comparta la nuestra nos damos cuenta que no sabemos cómo abrir tanto cerrojo, no sabemos cómo compartir el alma. No aprendimos cómo entrar a conocer el alma de los que están a nuestro lado; al contrario, hemos aprendido que “esos asuntos” son privados, que no tenemos derecho, es más... no hay tiempo; hay cosas más útiles y que nos dejan más (al menos eso es lo que nos enseñaron). Me pregunto y aún no entiendo ¿por qué vivimos tan aislados y tan sedientos de intimidad? Diciembre 1992
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
DE UNA SOLA PIEZA
Como fantasmas vienen a mi mente:
viejas voces, viejos temores y de pronto quiero huir, huir de este mundo, huir de mí misma, huir de mis temores y aquí permanezco atada, inmóvil, asustada, tratando de ignorar que me siento tan sola que necesito de alguien que me ame sin que sea requisito el cambio. Al pensar en esto me doy cuenta que ya no quiero abrir de nuevo el corazón. Nunca hubo un dolor tan fuerte como el primer martillazo, en aquélla ocasión todo había quedado destruido, era un aturdimiento total que no dejaba lugar a la razón, al dolor.... a nada. Nunca supe qué pensaba en ese tiempo, era como haber muerto, como enloquecer, ¿Tanto por un amor destruido? ¡Qué irracional! tal vez, pero en ese tiempo mi corazón era de una sola pieza y así lo di. En ese tiempo no entendía de traición y no me protegí. En ese tiempo no sabía que el amor acaba y cuando terminó, cuando en segundos se transformó en odio, cuando escuché toda su ira sobre mí, cuando a golpes quiso sacarme el amor y la vida.... ese día morí un poco. Ya han pasado diecinueve años y aquí estoy, diciendo que te extraño,
Quisiera Vaciarme Toda
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que nunca logré sacarte de mi vida y que ya ni siquiera lo intento porque en aquél entonces mi corazón era de una sola pieza y así lo di. Ahora, después de tanto tiempo si te volviera a encontrar Sé que seríamos como dos extraños, ¡Ha pasado tanto en nuestras vidas! y tal vez nos dolería encontrar que aquéllos que fuimos, ya no existen. Pero hoy te extraño te extraño y te recuerdo, recuerdo cuánto te pertenecía mi corazón, cuánto reímos y soñamos juntos. Recuerdo cuántas veces lloramos abrazados y recuerdo también que me sabías abrazar de tal manera que parecía que mi vida se quedaba ahí escondida y entonces ya nada malo me podía pasar; y recuerdo que libre me sentía para ser yo y qué aceptada me sentía por ti. Fue por todo esto y por todas esas cosas bellas que hubo que el primer golpe fue el más duro. Después de un tiempo.... la misma sed, el ansia de expresión... la soledad me hizo olvidar que el amor duele y abrí de nuevo el corazón.... pero al final siempre llega el martillazo aunque nunca como aquélla vez en que mi corazón era de una sola pieza. 25 Diciembre 1992 San Cristóbal de las Casas, Chiapas.
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ENCUENTROS DICIEMBRE 1992
Hay encuentros que nos llegan por sorpresa se disfrutan, se viven intensamente como si sólo hubiera unos segundos para beberlos, beberlos hasta acabarlos y cuando lo hemos sorbido todo, parece una lástima que halla durado apenas tan poco. Entonces quisiéramos prolongar por más tiempo el sabor de aquél encuentro y nos aferramos al recuerdo porque sabemos (por experiencia) que la mente olvida, que los rostros se nos van borrando y que la distancia después de mucho tiempo nos va dejando sin recuerdos. Y uno se pregunta, cómo la mente, nuestra mente, puede traicionar nuestro mismo corazón, ese que no olvida, ese que quiere vivir aferrado al sentimiento; ese que promete nunca olvidar, que se hace a sí mismo tantas promesas de siempre permanecer fiel, de propiciar un nuevo encuentro; pero el encuentro nunca llega, no.... no hay tiempo para el nuevo encuentro. Hay encuentros que deben ser así.... por sorpresa. Oaxaca, Oax.
Quisiera Vaciarme Toda
SI ME FUERA 8 OCTUBRE 1993
Si este día me fuera para no volver ya más
te quedarías con un vacío tan grande tan grande y tan profundo y tal vez recordarías que nunca me abrazaste. Te reprocharás diciendo: “si lo hubiese sabido” ........ pero si los sabías, de algún modo siempre supiste que no siempre contigo estaría. Creíste que el futuro lo tenías asegurado, que por años me podías anular de tu vida y cuando el castigo por ser diferente se cumpliera, entonces sí, me acercarías a ti, me abrazarías y estarías dispuesto a darme tanto amor para borrar tus 35 años de abandono. Y de pronto.... ya no estoy, se acabó el tiempo, se nos ha ido la oportunidad. ya no hay tiempo, no hay palabras sólo un vacío un vacío y un reproche. ¿Sabes? quisiera irme, de algún modo, saboreando mi maldad quisiera se acabara el tiempo, irme aún sin que hallas fabricado los recuerdos, irme antes de todo para no dejarte nada, así como en la vida tú no me diste nada..
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
JUGANDO “ESCONDIDAS” 8 OCTUBRE 1993
Hay un juego que jugaba desde niña, un juego que al principio sólo con papá lo compartía, era un juego que me dejaba en agonía y este juego se llamaba “a escondidas”. Hay un abrazo que guardaba desde niña, un abrazo que lo di a quien no debía y es que en el juego de “a escondidas” estaba tan oscuro.... no se veía. Uno, dos, tres.... la cuenta del juego continúa pero ya no son horas, ni días, ni años es toda una vida que se nos ha ido jugando y ¿sabes papá? ¡nunca nos hemos encontrado!
Quisiera Vaciarme Toda
JESÚS, EL TODO PARA MI JUNIO 1999
Perdida y sin rumbo me encontraba la gente se acercaba para ver qué ganaba y más tarde con menosprecio era arrojada. No había quién se compadeciera, pasaste junto a mí oh dulce Salvador, me viste sucia y dijiste ¡Vive!. Hermoso Varón de dolores pusiste aceite fresco en cada herida, ¿Quién como Tú entiende mi dolor? Señor Jesús, Soberano Rey quiero ver tu rostro más que galardones, anhelo contemplar por fin tu Majestad. Poderoso Salvador, ¡Eres todo para mí! eres quien mi vida purifica y quien tiene un lugar reservado para mí.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
AMIGA 23 ABRIL 2001
Si notas que no respiro Si ves que no respondo nada, No te aflijas pensando que te ignoro, Será que al fin, he emprendido el vuelo. No hubo adiós, Aprendí que el adiós no cabe en la amistad. No dejé un sobre con tu nombre Tratando de aclarar algún pendiente Pues contigo aprendí hablar, estando aún presente. Supiste siempre de mis miedos Mis anhelos y mis retos Nada te oculté, mi corazón estaba abierto; Entraste en él, lo conociste, y a diferencia del mundo Ahí permaneciste.... aunque a veces sé que fue difícil. Ruego que no te enoje mi partida, Y no pienses por favor que fue una huída Pues eres lo mejor que tuve en la vida.
RENUNCIA 6 MARZO 2004
Quisiera Vaciarme Toda
Cualquier cosa que me pidas dije que a tus pies yo la pondría, te dije que a ti me rendiría, que mi vida era tuya y que sólo tu voluntad haría.
‘Dame tus sueños’, dijiste un día, y uno por uno mis sueños te di.... sobre el altar los puse para ti. Los miré partir mientras se consumían y supe entonces que tu amor me bastaría.
‘Dame tu corazón’, dijiste un día y mi corazón levanté a ti en agonía, sobre el altar lo puse para ti. Tuve escalofríos sintiendo que moría y encontré que a tu muerte yo me unía. ‘Dame todo lo que sientes’, dijiste un día y muda me quedé ..... no entendía. Pude arrancar mis sueños y te los di, pude arrancar mi corazón y te lo di, y hoy ....... no sé cómo arrancar esto que siento. Cualquier cosa que me pidas dije que a tus pies yo la pondría, te dije que a ti me rendiría, que mi vida era tuya y que sólo tu voluntad haría. Toma oh Señor lo que yo siento, arráncalo de mí sin previo aviso ponlo en el altar hasta que sea consumido, pero por favor, no me pidas que yo te lo dé porque no sé cómo hacerlo.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
¿CÓMO DECIR ADIÓS? AGOSTO 2004
¿Por qué siento estas ansias de expresar este dolor que quema dentro? ¿Cómo expreso los años de un llanto silencioso y de puños apretados? ¿Cómo te digo lo que siento sin que suene como una queja ya gastada por el tiempo? ¿Cómo retengo en mi mente los recuerdos felices cuando todo parece congelado? Dime, ¿cómo te abrazo si apenas te alcanzo? ¿Cómo te digo “adiós” cuando nunca he dicho “hola”? ¿Cómo digo que me duele perderte cuando nunca te he tenido? Tal vez nunca sabrás cuánto te he querido; oh, si supieras... hay tanto dentro de mi que me hubiera gustado entregarte.... a veces pienso que quizá, hasta te hubiera gustado como soy; tal vez hubiéramos podido ser buenos amigos. Dime papá, ¿por qué ha sido tan difícil que me quieras?; dime ¿es tan terrible lo que ves? dime, ¿aún te arrepientes de haberme tenido?; dime papá, ¿en verdad crees que no sirvo para nada?; ¿Por qué quiero convencerte que no soy tan terrible, que no es tan malo que me hayas tenido y que sí, sí sirvo para algo?.
Quisiera Vaciarme Toda
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MURIENDO 6 OCTUBRE 2006 Pensé que nunca más me pasaría que nunca a este rincón yo volvería, pero aquí estoy...... y estoy muriendo. Quisiera decir tantas cosas pero las palabras se aprietan en mi garganta, me asfixian, desgarran y van muriendo junto conmigo. Me temo que me iré sin decir nada, y tengo tanto miedo que nunca te enteres y entonces...... quiero tocar tu cara y con mis dedos sobre tu rostro, sin decir palabras, decirte todo, aún lo que no tiene sentido. Extiendo mis manos para tocar tu rostro, y al rozar siquiera tus mejillas, tomas otra forma eres tú, sí, eres tú mi amiga tan querida eres tú, mi padre siempre ausente eres tú, mi hermana que en silencio llora eres tú, mi amigo y consejero eres tú, mi madre siempre amante eres...... eres...... eres ...... son tantos rostros..... son tantas palabras y ninguna sale de mis labios. Estoy muriendo, sin hablarte, sin tocarte ya no hay tiempo, se me acaban las fuerzas; me pregunto entonces si nunca sabrás o si siempre lo has sabido ya no hay tiempo...... me asfixio........ me voy quiero tocarte....... no puedo alcanzarte son tantos rostros...... son tantas cosas que faltan decir, hay tanto que nunca te dije......
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
SOLEDAD MAYO 2010
Soledad es darte cuenta que tu corazón tiene cerrojos y se han robado la llave.
Soledad es tener un cuchillo en la garganta que te impide expresar.
Soledad es tener las manos llenas para dar sin haber quién lo reciba.
Soledad es dejar de ser la única para ser una más. Soledad es dejar de ser prioridad para ser ocasional. Soledad es dejar de reír para empezar a llorar.
Quisiera Vaciarme Toda
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Esta es la historia de Galleta……. O quizá debo decir mi historia con Galleta 13 Marzo 2006 – 04 Enero 2011 ¿Cómo te puedo describir a Galleta?, creo que no te puedo hablar de ella sin hablarte de mi. Galleta había sido uno de esos perros que uno encuentra moribundo por la calle, de esos que uno jamás pensaría en llevar a casa. Pero hubo un hombre que la vio y sintió compasión, la tomó, la cuidó y la ayudó a sanar…….. de la misma manera que un día, hace 30 años Jesucristo me encontró, me acercó a Él y me ayudó a sanar. Me dijeron que cuando la encontraron estaba tan maltratada y tan enferma que no daban muchas esperanzas de que iba a vivir. Pero un 13 de Marzo 2006, fui al Parque de las Estrellas, alguien me había dicho que ahí podías conseguir un perro en adopción. Yo quería tener uno, pero las razas en las cuales había pensado estaban totalmente fuera de mi presupuesto. Cuando llegué al Parque de las Estrellas encontré que había muchísimos más perros de los que yo había imaginado: chicos y grandes, bonitos y no tan bonitos……. Pero Galleta desde el primer instante me cautivó, echó sus patas sobre mí y yo la abracé. Eso fue todo, venimos juntas a casa. Galleta sería mi primer perrita. Cuando Galleta llegó a casa, me encontraba en una transición grande en mi vida: era la primera vez que viviría sola en mi propia casa. Hacía un mes que me había cambiado, mi presupuesto era realmente muy limitado y la casa necesitaba de todo (estaba semi destruida). Pero Dios proveyó fielmente como lo ha hecho SIEMPRE. La transición no fue nada fácil, pero juntas (Galleta y yo) fue mucho más fácil.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
Muy pronto Galleta y yo nos hicimos ‘inseparables’. Si estaba estudiando, ella estaría conmigo, si estaba en la cocina, si salía a pasear, si me iba a dormir, siempre siempre estábamos juntas. Cuando la dejaba sola…….. ella rompía cualquier cosa que necesitara para escapar, y muchas veces se hacía daño con tal de lograr escapar. Creo que tenía mucho miedo de ser abandonada y yo fácilmente podía entender su temor. Poco a poco aprendió que no la iba a abandonar, de la misma manera en que yo aprendí que Dios jamás me abandonaría. El 5 Julio 2010 Galleta fue hospitalizada. En una semana adelgazó 6 kilos…….. Problema: Su hígado……. 2010 Un año muy difícil para las dos….. pensé que ni ella ni yo la libraríamos!!!!!!!!! Cuando en medio de mi propia lucha quise rendirme …… estaba ella ‘diciéndome’ que me necesitaba…… y entonces Dios me dio la fuerza y pude cuidarla como tantas veces ella me había cuidado. Como cuando salía en las noches y ella estaba en el asiento de atrás ladrándole a todo aquel que se me acercara...... cuando escuchaba el timbre, cuando alguien entraba a mi oficina….. siempre ella alerta para cuidarme!!!!!! Finalmente, Gallleta se recuperó……. Y por mi parte, mi recuperación también había empezado a verse lentamente…. pero algo había cambiado…… cualquiera podría ver a Galleta ‘normal’…… pero sé que nunca volvió a ser la misma…… algo había cambiado. El 22 de Diciembre 2010 Galleta empezó a estar enferma otra vez…… su hígado se resiste a seguir funcionando. Hoy es 02 de Enero 2011…… Está muy decaída…… tiene tres días y medio sin comer, su cabeza en momentos le tiembla….. es como si poco a poco se estuviera alejando y no sé cómo preparar mi corazón para decirle adiós. Galleta ha sido un regalo precioso de Dios para mí. Siempre he pensado que Dios la eligió por mí y para mí. Ahora, cuando me acuesto junto a ella y la acaricio…… la veo tan débil,
Quisiera Vaciarme Toda
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y aunque parece que sus ojos ya no tienen brillo, ella se me queda viendo como si no quisiera dejarme y la abrazo y lloro porque tampoco quiero que me deje. Siempre doy y daré gracias a Dios por cada día de estos 5 años que me la ha prestado. Hoy es 3 de Enero 2011, le hicieron un eco……. Dijeron que su hígado es ya muy pequeño….. no está funcionando…… tiene cirrosis….. no hay mucho que hacer. Pregunté a la doctora de cuánto tiempo estamos hablando, dijo que no es posible saber, ¿una semana? ¿un mes? Y yo sigo sin saber cómo puedo preparar mi corazón para decirle adiós. Un día más, hoy es 4 de Enero. Galleta ya no se mueve, su estómago está muy distendido….. Esteban y Debbie vendrán a las 5:00 p.m. para ayudarme a preparar todo…… Karina (su doctora) vendrá a las 6:00 p.m. 04 Enero 2011 Ana Lucía Barreto
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
2 NOVIEMBRE 2011
He vivido en una continua búsqueda sin saber lo que buscaba. He vivido en un continuo cambio sin saber a dónde me dirigía. He vivido anhelando ser amada y con terror a ser abandonada. He vivido pensando que quizá algún día llegaría hasta la orilla, pero siempre el mar me arrastraba. He vivido queriendo convencerme que no es tan difícil amarme. He vivido incrédula de que alguien me viera alguna vez hermosa.
Quisiera Vaciarme Toda
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NAVAJAS
Mi voz se ha vuelto navaja..... fría..... tajante y silenciosa así es mi sangre mientras grita. Tengo una voz que se ha escondido en un viejo quejido rojo y sin sonido una voz que murió sin haber nacido. Me asfixian tus manos como nudos en mi cuello ya lograste bastante con dejarme enmudecida deja al menos que te hablen mis heridas. Verás cicatrices que no conocías, y no las oculto porque ellas son mi voz; porque cuando mis ojos dejaron de llorar, mi cuerpo comenzó a llorar sangre. Mi voz se ha vuelto navaja, mis sueños se han pintado de rojo son el grito sordo de mi sangre que todo lo pinta, lo cubre, lo esconde..... lo calla..... lo mata. Ana Lucía Barreto R. 31 Mayo 2012
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
MI VOZ ENMUDECIDA
Hubo un tiempo en que tenía una voz y mi voz se escuchaba claramente, y mi voz te gritó mil veces NO …. y me ignoraste. Hubo un tiempo en que tenía una voz y mi voz te expresó lo que sentía y mi voz gritó hasta quedar enronquecida y con mi voz te grité que me dolía…. y lo ignoraste. Entonces, mi voz quedó enmudecida y aprendí nuevas formas de expresarme…. pero no entendiste, no escuchaste, y yo no tenía otra forma para hablarte. Se fue la niñez, murió la juventud, mi cabello de blanco se pintó y mi voz continuó enmudecida, y nunca más ya nadie la escuchó. Hoy, te frustra y entristece mi silencio y no sé cómo decirte lo que adentro siento; cuando intento hablar….. luego me arrepiento y solo me queda esta ira que llevo dentro. Cuando ves que en silencio permanezco, por favor, no preguntes nada pues mi voz la tengo aquí atorada, cuando trata de salir, tan sólo me desgarra y realmente no comunica nada. 24 Junio 2012
Quisiera Vaciarme Toda
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HABLAR ESCLAVIZA
Te dije que no hablaras, que callaras te dije que dejaras que tu sangre lo expresara, te dije que en silencio te quedaras. Insististe que alguien te escuchara, afirmaste que hablar necesitabas y no te dabas cuenta que sólo te esclavizaba. Escápate, huye, calla, ya no digas nada!!! saca del cajón la máscara que dejaste guardada nadie tiene por qué enterarse ya de nada. Y si sientes que el corazón se te inflama, recuerda siempre que hablar no lo desinflama, es mejor callar mientras la sangre se derrama. 27 Julio 2012
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
BORRANDO HUELLAS Este día, rompí todas las fotografías, cartas y recuerdos especiales…. Este día quise borrar toda huella de que algún día existí, de quien fui y de cómo fui…..
Hubo un tiempo en que tenía una voz y mi voz te expresó lo que sentía y mi voz gritó hasta quedar enronquecida y con mi voz te grité que me dolía…. y lo ignoraste. Entonces, mi voz quedó enmudecida y aprendí nuevas formas de expresarme…. pero no entendiste, no escuchaste, y yo no tenía otra forma para hablarte. Se fue la niñez, murió la juventud, mi cabello de blanco se pintó y mi voz continuó enmudecida, y nunca más ya nadie la escuchó. Hoy, te frustra y entristece mi silencio y no sé cómo decirte lo que adentro siento; cuando intento hablar….. luego me arrepiento y solo me queda esta ira que llevo dentro. Cuando ves que en silencio permanezco, por favor, no preguntes nada pues mi voz la tengo aquí atorada, cuando trata de salir, tan sólo me desgarra y realmente no comunica nada. 24 Junio 2012
Quisiera Vaciarme Toda
11 MARZO 2013
Hay una cuerda que mi cuello quiere rodear, Hay pastillas que en mi estómago desean estar, Hay carbón que a mis pulmones busca llenar. Hay una vida que hoy quisiera terminar, Hay amigos que ya no sé dónde están, Hay un dolor que no sé cómo expresar. Hay un silencio que quiere gritar, Hay un llanto que nadie escucha ya, Hay una vida que desea llegar a su final.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
LA NADA 28 ABRIL 2013
Intento no pensar en lo que falta, intento pensar en lo que tengo. lo malo es cuando tengo esta sensación de flotar en el vacío, para luego hundirme en él sin poder siquiera respirar. Mi vida se quedó en el pasado, mis sueños murieron hace tiempo, los recuerdos se van desvaneciendo. El futuro es incierto, pero ya ni siquiera tengo miedo, ya no siento nada, solo este tremendo vacío. Necesito ver la sangre correr que me diga que estoy viva, ¿Por qué no pueden comprender cuánto me conforta sentir la sangre caliente que llevo dentro? pero cuando sale, se queda congelada y entonces, sólo queda la herida abierta que te grita AUXILIO!!!!!!
Quisiera Vaciarme Toda
18 JUNIO 2013
Quiero llenar este gran vacío con palabras, Quiero pintar de rojo mi cuarto con la sangre Quiero esconderme y que nadie me encuentre. Quiero dormir para no despertar nunca, Quiero enterrar la navaja en mi piel, Tan profundo, tan profundo Que los huesos te puedan saludar. Quiero llorar, quiero dormir...... Quiero morir Quiero poder irme sin sentir culpa, Quiero convencerte que sin mí, todo será mejor.
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
BASTA
¡Basta! grité a la sangre mientras todo lo cubría pero la sangre no dejaba de correr tan solo buscaba nuevas formas de esconderse. ¡Basta! grité a la navaja ya afilada, y la navaja vez tras vez se deslizaba sobre mi piel, como si estando poseída, no lograra detenerse. ¡Basta! grité a los recuerdos que tanto me lastiman, y ellos, como fantasmas aparecen cada noche burlándose del poder que tienen sobre mi. ¡Basta! grité a la gente que me juzga los que absurdamente intentan interpretar las cicatrices y no entienden lo que ellas dicen. 7 Agosto 2013
Quisiera Vaciarme Toda
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LO QUE SÉ HACER
Esto es lo que sé hacer, sé esconderme, sé huir, sé dañarme, sé dormir, sé callar, sé llorar, sé embotar mi mente, sé cómo dejar de pensar......y de sentir, Aprendí esto, intenté algo diferente, pero es demasiado difícil, prefiero quedarme con lo que sé. Tengo miedo, no sé cómo manejar lo que viene, no lo quiero enfrentar........ Sólo puedo hacer lo que he aprendido.
11 Agosto 2013
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
13 AGOSTO 2013
Cansada de dar vueltas sin poder dormir voy llenado de humo los pulmones en un intento de no marcarme el rostro. Tengo miedo de encontrarte, miedo que mis heridas te saluden y una vez más, sentir tu mirada que me juzga. Imagino la navaja atravesando mi rostro provocando tu desprecio que te aleja me aísla, me abandona……. me libera.
Quisiera Vaciarme Toda
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PERO DIME
Todo está en silencio, pero dime, ¿Cómo es posible que el silencio aturda tanto? Quisiera que al tapar con mis manos los oídos El ruido del silencio dejara de escucharse. Todo está dormido ahora, pero dime, ¿Cómo es que los fantasmas no descansan? Quisiera que en medio de la noche Asustados de sí mismos..... por fin huyeran. Todo es tan quieto, tan inmóvil, pero dime, ¿Por qué en mi mente continúa el baile del recuerdo? Quisiera que al quedarme sin mover sobre la cama La música de aquél baile se acabara.
12 febrero 2014
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Ana Lucía Barreto Rodríguez
ILUSIÓN
Tengo una ilusión....... La ilusión de hallar, en algún lugar la risa que perdí cuando era niña. La ilusión de borrar esta pesadilla de tener y perder constantemente. La ilusión de poder un día volar tan alto..... Tan lejos..... Y sin miedo. Tengo una ilusión...... De olvidar De sanar De empezar De borrar Pero todo esto, es sólo una ilusión. 03 Julio 2014
Quisiera Vaciarme Toda
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SENTIMIENTOS OCULTOS 21 Noviembre 2015 Todo está en silencio, pero dime. Trato de expresar de alguna manera mis sentimientos, como si tuviera la necesidad de que alguien no sólo los conociera, sino que los pudiera escuchar de frente sin alarmarse y sin juzgar, pero mis sentimientos se sienten amenazados y prefieren seguir ocultos de tal manera que hay una gran distancia entre ellos y yo misma. Sólo se aprietan unos con otros ocultándose y causándome dolor, un dolor que no puede encontrar alivio; un dolor y una distancia que me deja sin palabras. Trato de ignorarlos en un intento de seguir adelante con la vida (una vida que se prolonga demasiado) pero el corazón pulsa aceleradamente como si los sentimientos lo fueran hacer estallar en esa permanente lucha de quedar para siempre ocultos. Quisiera por un momento, tener entre mis manos esos sentimientos, acariciarlos y decirles muy quedo que yo los cuidaré, que no necesitan seguir ocultos, que puedo entenderlos... Pero ellos se resisten..... Creo que no pueden olvidar cuán doloroso fue dejarse conocer alguna vez y prefieren adormilarse bajo los efectos de la medicina. A veces creo que algo dentro de mi murió y ni siquiera encuentro los sentimientos que me ayuden a llorar su muerte. Me pregunto entonces si puedes entender cómo es la vida para alguien a quien parece se le ha arrebatado la oportunidad de sentir.
Kolofono Tiu laboro estis finita redaktado en la urbo de Guadalajara, Jalisco en la malvarma vintro de 2016. Kun la elektronikaj komunikiloj havebla datigi. Uzos la fonto: Optima, 11,12,14 pts.