http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
Секреты Воспитания Счастливых Детей
Строганов Юрий 2014
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
Часть 1. Ваш выбор
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
Детская площадка. Сюда мы пришли с детьми, и это меня навело на интересные мысли и заставило обратить внимание на то, как мы живём. И прежде, чем я поделюсь тем, что успел сегодня заметить, хочу спросить вас: хотите ли вы, чтоб ваши дети вырастали людьми, для которых нет ничего ценнее борьбы за как можно большее количество различных ресурсов, ничего ценнее предательства и постоянных манипуляций более слабыми? Хотите ли вы, чтобы дети, вырастая, становились теми людьми, которые развязывают войны, управляют конфликтами, продают сигареты, алкоголь, и их цели в бизнесе или какие-либо др. материальные интересы становятся выше всего человеческого? Итак, обычная детская площадка в обычном русском городе, где я понял, что мы преследуем именно эти цели, и именно таких детей мы воспитываем, вкладывая всю свою душу, всё своё естество. Там было порядка 8 детей, я увидел следующее: 1) Мама, согнувшись, стояла над ребёнком и орала на него, поправляя ему шапку: "Стой! Я кому сказала? Стой, пока не поправлю! Перестань орать! Сколько тебе можно говорить?" Ребёнок плакал, ему явно было что-то не комфортно, но выяснять это она не собиралась. Это продолжалось порядка 5 минут, и никто не попытался даже сделать ей замечание, все только косились и как бы отводили глаза, стараясь не замечать этого, хотя, конечно, все это видели и другие дети тоже. 2) Мама, которая в течение 10 минут, говорила по телефону по работе, когда она будет на связи и т.п. Смысл разговора был короткий, она повторила его много раз одними и теми же словами, вообще не обращая внимания на дочку, которой было отроду около 2х лет. Дочка чуть за пределами площадки нашла что-то типа поленницы, очень этому обрадовалась, выбрала себе там какую-то особенную палочку, радовалась и прыгала, восторженно показала её маме. Мама же, так и не отвлеклась от телефонного разговора, посмотрела на дочь стеклянным взглядом, даже не улыбнувшись – вот и вся реакция. Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
3) Девочка тоже около 2х лет в красивом белом костюмчике, на которую была надета настоящая шлейка, прям такая же, как одевают на ездовых собак. Девочка играла, радовалась, но иногда характерно подёргивала плечами – явно было видно, что в плечах у неё уже появился зажим от этой самой шлейки. 4) Рядом с площадкой стояла бабушка, которая, видимо, была тоже с ребёнком. За всё время, пока я был на площадке, она не сдвинулась с места и не изменила выражения лица. 5) А вокруг песочницы стояли 3 мамы, которые, поверх деток, очень громко разговаривали о каких-то своих делах и проблемах. И за всё это время ни одна ни разу не обратила внимания на детей. Я, конечно, понимаю, и в этом, в целом, нет ничего серьёзного, если бы дети периодически не звали кого-то из мам и не пытались что-то им показать, что их порадовало, не пытались передать эту радость маме и получить на нее хоть какой-то ответ. И как-то не очень это экологично ощущалось: сомкнутый круг взрослых вокруг детей в песочнице, взрослых, говорящих о каких-то своих взрослых проблемах… 6) В конце прогулки мой взгляд приковали 2 мамы, которые очень медленно и лениво шли, катя коляски с “проглоченными” ими довольно взрослыми детьми. У детей во взглядах читалась апатия. Мне сразу вспомнился роман "3 толстяка" и одноимённый фильм, где сидят эти 3 толстяка и ничего вообще не хотят, они просто существуют. Дети тоже ничего не хотят, не хотят ходить, бегать и радоваться, т.к. эту привычку им не развили, а скорее всего уже "заездили", ведь их всё время возили и возят в коляске. 7) И завершает эту картинку папа, который сидит на скамейке, щурясь на солнышке, в полудрёме и с чудесным выражением лица. А также с пивом и сигаретой в зубах, а рядом с ним стоит коляска, в которой не спит, а, широко открыв глаза, изучает мир малыш чуть меньше года. И видит малыш деревья, красивейшее небо и на фоне этого своего – любимого папу с пивом и сигаретой в зубах. Что я хотел вам всем этим сказать? Одну простую мысль!
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
Мы сами создаём то, чему потом удивляемся. Мы сами воспитываем новых лидеров радикальных группировок, президентов, которые ограничивают свободу слова, чиновников, которые воруют, бизнесменов, которые плевать хотели на простых людей и готовы испортить всё, порушить природу ради своего бизнеса. Мы воспитываем и растим то самое общество, от которого мы так хотим уйти. А можем вместо этого направить чуточку своего внимания на ребёнка, попробовать действительно проживать вместе с ним общие впечатления и его развитие, делиться с ним тем, что для нас сокровенно, двигаться куда-то, поощрять взаимодействие ребёнка с другими детьми, создавать им настоящую дружбу и просто жить вместе со своим ребёнком, а не жить параллельно своему ребёнка. Это всё сделано нашими руками. И если вы подумаете об этом немножко, то, скорее всего, согласитесь со мной. Или можете просто понаблюдать, что же действительно происходит на детских площадках. Как много пап выходит днём погулять со своими детьми? Чем мы заняты? Чем заняты наши мысли во время прогулки с детьми и не только? И сколько времени в минутах в день мы полностью всё своё внимание, 100%, посвящаем своим детям и тому, чтобы самим куда-то двигаться, куда-то расти, растить свой внутренний возраст, своё сознание, и делать так, чтоб мы могли жить и расти в прекрасном ценностном обществе, а не… извините меня, но на ум приходят слова только "бордель", "война" и так далее. Поэтому призываю вас перестать выплёскивать свои эмоции в "фейсбуках", перестать тратить всё своё свободное время, чтобы урвать максимум ресурсов, перестать думать только о материальном, а начать обращать внимание на своих детей и на то, кем они растут, и на то, кем вы их растите.
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
Часть 4. Авторитет Родителя
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
В этой главе мы поднимем крайне важную и необходимую тему для родителей - «Авторитет». Он помогает нам построить свою жизнь и жизнь своего ребенка, выстроить наши с ним отношения на достаточно большом уровне гармонии. Авторитет, по моему мнению, - это ёмкое и собирательное понятие, поэтому в этой главе попробуем разложить его на составные части. Понятно, что вообще тему «авторитета» и «авторитетов» можно рассматривать с разных углов, разбирать много частных моментов и примеров, кроме того, существует много заблуждений и ошибок, связанных с ним, об этом мы обязательно будем ещё говорить в др. источниках и на тренингах. А сейчас «сначала порежем слона на части». И потом уже определим это понятие. Для чего нужен авторитет? Что же он нам (родителям) дает? Почему стоит предпринять действия, чтобы он появился, был и поддерживать? Во-первых, авторитет очень важен в ситуациях, связанных с безопасностью. Если мы не являемся авторитетом для наших детей, то наши сообщения им не являются поводом для действия. Не являются даже поводом для обдумывания. Если авторитет потерян, то даже если вы говорите ребенку «стой, надо сделать так-то...», и это влияет на его безопасность, он может просто сделать наоборот. Помните известную детскую сказку, когда мальчик звал волков, и звал сначала в шутку, потом второй раз в шутку: люди выбегали. А на третий раз никто не выбежал, а волки на самом деле были. Точно также и с безопасностью. Если мы не поддерживаем постоянно свою авторитетность для ребёнка и не поддерживаем то, чтобы ребёнок понимал и принимал, что наша точка зрения (не обязательно, что она верная) имеет место быть в его жизни, то в ситуациях, связанных с безопасностью, ребёнок может пострадать. Он должен понимать, что вас важно, по крайней Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
мере, выслушать, а в определённых ситуациях беспрекословно выполнить сказанное. Во-вторых, наш авторитет - это гарантия ребёнку вашей поддержки. Если у нас есть определенный наработанный авторитет, если ребенок готов нас слушать, то мы можем оказать ему любую поддержку. Мы можем сделать так, чтобы он мог добиваться своих целей, своих мечт, своих намерений, воспользовавшись нашей помощью и поддержкой, если пожелает. Если же авторитета нет, то он и не придет к нам с вопросом или просьбой. Мы не сможем использовать весь свой наработанный жизненный опыт, чтобы помочь своему любимому ребенку. Иногда мы можем наблюдать такой интересный эффект – мы хотим ему помочь, он эту помощь не воспринимает. Мы начинаем оказывать помощь «насильно». В этот момент авторитет просто начинает сходить «на нет», а у ребенка включается защита на наши воздействия. И тогда вообще может начаться противостояние, которое приводит к тому, что у детей появляются серьезные проблемы во взаимоотношениях с родителями. Я думаю, что многие из вас могут вспомнить свои неразрешенные конфликты с родителями и понять, о чем я говорю. Потому что и сейчас, когда мы сами уже родители, при общении со своими родителями, когда затрагивается какая-то цепляющая ситуация из детства, то, даже если ты головой понимаешь, что надо со своими родителями общаться культурно, в вас поднимается весь возможный негатив, и дальнейший разговор становится невозможным. В-третьих, авторитет становится еще более актуальным, когда мы задаемся вопросом о том, хотим ли мы научить чему-то своих детей, хотим ли мы помочь обучаться, понимать новые понятия, брать новые мысли. Успехи в обучении, если у вас есть авторитет, - это одно. Если его нет, то просто предлагаю задуматься над следующей штукой: в жизни ребенку все равно придется чему-то учиться, что-то жизнь ему приготовила. И тут встаёт вопрос, хотите ли вы, чтобы он это сделал более мягким Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
и легким способом с вашей поддержкой или помощью. Или чтобы жизнь научила его своими способами, теми, которыми она умеет учить? Я думаю каждый из вас сможет вспомнить с десяток таких способов, когда жизнь учила вас «на грани»: на грани болезней, на грани жизни и смерти, потому что какой-то урок необходимо преподать так, чтобы урок взяли. В-четвёртых, авторитет влияет на атмосферу в семье. Тут есть два аспекта. Во-первых, если он есть, атмосфера сама по себе более гармоничная, потому что авторитет, как мы будем потом говорить, - залог спокойного взаимодействия всех членов семьи. Здесь я говорю только о «раскачке» по эмоциям. И второй аспект: само по себе создание авторитета базируется на взаимоуважении и на взаимном доверии, что создает такую атмосферу, к которой стремятся многие. Поэтому, создавая свой авторитет, вы таким образом в любом случае укрепите семью и создадите ту атмосферу, в которой действительно приятно и гармонично жить всем членам семьи. И, в-пятых, конечно же, авторитет помогает в самореализации, причем, самореализации каждого члена семьи. Он помогает реализовываться детям с вашей помощью. И он помогает реализовываться вам с помощью детей. Потому что именно в этом взаимодействии, именно в этом обучении друг друга, помощи друг другу вы можете прийти к чему-то новому совместно. И важно, что именно в ситуациях реализации и продолжает нарабатываться авторитет. Так что же такое «авторитет»? Я позволил себе сделать собственное определение. И это не то определение в привычном понимание, моё определение - составное: из чего же складывается авторитет. В первую очередь - это доверие. Если мы доверяем друг другу, если мы готовы принять точку зрения другого человека, услышать, пустить его в собственный мир – это значит, что у нас достаточно близкие отношения и мы можем двигаться рядом. Соответственно, без доверия самого понятия авторитета быть не может, без доверия мы не можем помочь своему Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
ребенку. Доверие может разрушиться, если кто-то нас обманул. В нашей с вами, родительской, ситуации, за этим тоже необходимо очень тщательно следить, потому что ребенок может обмануть случайно или ребенок может проверять границы. Соответственно, не стоит рубить топором то, что потом не сможете сшить, не разобравшись в ситуации. И нам, родителям, тоже важно держать слово, данное ребёнку. Разрушится доверие - разрушится и авторитет. Поэтому доверие – это базовое понятие авторитета. Второе – это готовность что-либо совместно делать с ребёнком. Очень часто наше эго мешает нам вместе с ребенком сесть и начать делать что-либо, чего мы сами не знаем и никогда не делали, или это смешно, или это глупо на наш взгляд и т. п.. Или находятся другие отговорки: у нас на это нет времени, нет сил. Совместное же делание с ребенком, не важно, какой результат оно принесёт, позволяет создавать авторитет. Помните про реализацию? Это как раз про неё. Готовность делать и совместное действие с ребёнком создают и укрепляют созданный авторитет. Следующая составляющая в понятии «авторитет» – это партнерская позиция, т.е. быть на равных. Ведь взрослый от ребенка отличается чем? Размером и количеством опыта. Поэтому, если мы не встаем в позицию «над», если мы не указываем все время, что делать, то мы находимся в позиции партнерства. Мы берем намерение свое, берем намерение ребенка и стараемся его по-настоящему увидеть и в этот момент партнерство состоится. Если же мы все время видим только свое намерение, например, «я хочу, чтобы ребенок это», «я хочу, чтобы ребенок то», «я хочу, чтоб ты сейчас сделал это», и не спрашиваем, а чего в этот момент хочет ребенок, то мы разрушаем свой собственный авторитет, потому что у ребенка есть свои желания, свои намерения. И если мы ему не даем их ему реализовывать, значит мы мешаем. И последнее, четвёртое, понятие, которое входит в состав «авторитет» – это постоянный вопрос самому себе на изучение, Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
что мы можем нового узнать, что мы можем нового почерпнуть в этом взаимодействии? Что мы можем нового изучить, попробовать? И вообще желание новизны, желание разнообразия. Создание разнообразия позволяет быть более авторитетным, потому что оно «поглощает» чувство страха, чувство стыда, ущемленную гордость. Таким образом мы, создавая эту новизну вокруг себя, постоянно создаем для ребенка и для себя что-то интересненькое, постоянно поддерживая интерес друг к другу и совместной деятельности. Итак, давайте попробуем составить все это вместе ДОВЕРИЕ + ГОТОВНОСТЬ действовать вместе + НАХОЖДЕНИЕ в ПАРТНЕРСКОЙ ПОЗИЦИИ и СОЗДАНИЕ НОВИЗНЫ делают понятие АВТОРИТЕТ реальным. Создает наш авторитет, который базируется на чем-то реальном и на чем-то практическом, а не на силе, не на других каких-то категориях, о которых мы поговорим в следующей статье. И ещё хочется привести 2 анти-определения понятия «авторитет» и чего быть не должно. Подумайте о следующих понятиях: что такое ОЖИДАНИЕ и что такое ДВОЙНЫЕ СТАНДАРТЫ. Это два «креста» на понятии «авторитет». Если они появляются в большом объёме в семье, то авторитет стремительно падает вниз. В этой статье я не буду подробно раскрывать эту тему, пока это домашнее задание. Чуть позже об этом тоже будет достаточно большая подробная статья Далее в книге м рассмотрим следующее: Как именно родитель может потерять авторитет. Как именно нарабатывать свой авторитет. Инструментарий и практика...
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
Приложение. Как вырастить ребенка лидером и не профукать свою жизнь.
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
Как вырастить ребёнка лидером? Как "поставить его на ноги"? Как научить достижению целей и помочь в выборе профессии? Все эти вопросы - вопросы наших читателей, на которые я решил взять на себя ответственность ответить. Эта тема не одной статьи, а целой книги, но, тем не менее, в этом приложении я постараюсь дать хотя бы кратко ответ на каждый из поставленных вопросов, главный из которых: как вырастить ребёнка лидером? Чтоб на него ответить, я решил поменять местами порядок вопросов, перечисленных выше, как на мой взгляд было логичнее, а именно: • что такое лидер • о достижении целей • как поставить на ноги • о выборе профессии Что же такое лидер на самом деле? Тема "лидерство" - большая и многогранная. Дам определение, которое мне нравится больше всего: лидер - человек, который: • ясно видит цель, к которой идёт, • умеет её ясно описать для других • может разбить на шаги достижение цели • показать другим, что эти шаги реальны, и что вместе с ним они дойдут до результата. Если взять именно это определение за основу, то в нём есть и понятие "выбор", и "ответственность", и "планирование" и "видение намерений других людей", тогда уже из самого определения очень многое становится понятным. Лидерство - это видение картинки в будущем, умение её т р ан с ли р о в ат ь , у м е н и е е ё р аз б и в ат ь н а ш аг и , у м е т ь взаимодействовать с людьми, показывать, как они вписаны в картинку, видеть их намерения. Тогда у них складывается желание идти за лидером, ведь лидер - тот человек, который кого-то за собой ведёт.
Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
И ведь совершенно не факт, что вам нужно растить из своего ребёнка лидера. Пожалуйста, пользуйтесь этими знаниями о лидерстве аккуратно, ведь, может, его предназначение совсем в другом, а, став лидером, ему придётся вести за собой людей, а это тяжело. Вчера смотрел очередную серию из сериала "Демоны Да Винчи" и там был такой диалог между главой Флоренции Лоренцо де Медичи и Леонардо Да Винчи: Лоренцо:я не хотел быть лидером, я хотел создавать красоту и этим жить. Ведь у него не было выбора, быть или не быть лидером. И это было для него тяжёлое бремя. Поэтому имеет смысл обратить внимание на опасности, связанные с лидерством. И, на самом деле, она здесь одна экологичность. Становясь лидером, мы проходим разные стадии роста, одна из которых может быть одной из идей "пройтись по головам", "цель оправдывает средства", "прав только я, и если ты не со мной то против меня". Нужно иметь в виду эти возможные моменты и, воспитывая ребёнка, если что-то из этого происходит, проговорить, что каждая из них на самом деле разрушительна. Например, как только появляется "цель, оправдывает средства", то от вас отворачиваются люди, если - "прав только я", то из вашей команды может проявиться другой более сильный лидер, который поведёт за собой. Экологичность - это когда лидер выясняет намерения людей и вписывает их в картинку, к которой идёт вместе с ними. Всё остальное - использование людей, а это рано или поздно оборачивается против вас. поэтому настоящее лидерство экологично и рассматривает людей не как фигуры на шахматной доске. Как воспитывать лидерские качества? Я считаю самым важным здесь является: 1) Личный пример родителей. Если родители сами являются для ребёнка примером лидерства, то он будет впитывать, как губка, с самых первых месяцев, как вы это делаете. Например, если вы ребёнку описываете картинку в будущем, разбиваете на шаги путь, по которому можно к ней приблизиться, и рассказываете, какая от него помощь нужна, помогаете ему в в чём необходимо, и он в вашем поле двигается Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
к своим или общим целям, то всё здорово! Тогда вообще можете больше ничего не делать. Шутка! :) 2) Выбор. Необходимо постоянно давать ребёнку выбор. У лидера есть одна особенность по сравнению с др. людьми, Он постоянно делает выбор. Умеет принимать решения. А решение - это выбор. И вы с самых малых лет можете давать ребёнку выбор. Например, если он балуется за столом: хочешь ли ты есть за общим столом и аккуратно, или за отдельным столиком, или, если ты продолжаешь баловаться, у тебя ужин заканчивается. Какое яблоко ты хочешь. Хочешь пойти гулять или остаться дома в запертой комнате. Если вы не предоставляете ему выбор, то человек вырастает с ожиданием, что за него выбор сделают, а это с лидерством не совместимо. 3) Постановка цели. Это очень близко к выбору. Важно ставить цели вместе с ребёнком и научить делать цели конкретными. Это не лучшая методика, как мне сейчас видится, но через этот этап нужно пройти. Если человек понял, куда хочет двигаться, сделал выбор, поставил цель, например, стать врачом,то цель и её достижение нужно описать. Я хочу работать там-то там-то, лечить тех-то, тогда мне надо учиться в таком-то институте, надо сдать все экзамены во время учёбы, подготовиться и сдать к вступительные так-то и там-то, знать это, это, это, и т.д., и т.п.То есть, разбить цель на шаги и есть образец лидерства. Если ребёнок привык делать это для себя, то для него не возникнет проблем делать это и для команды. А на определённом этапе, лет с 10, вы можете уже приучать создавать эти цели и шаги для такой команды как семья. Например, делать его формальным лидером в каких-то процессах, дать ему задачу: спланировать переезд на дачу, или путешествие. Вы договариваетесь, что он - лидер, вы - ресурс и выстраиваете командную работу (о ней сейчас дальше не буду писать подробно - это отдельная большая тема). И поддерживаете! Итак, что такое лидерство мы описали, перейдём к первому пункту - достижение целей. Сразу оговорюсь снова, что методика целеполагания и достижения целей для меня не самая лучшая, ведь, ставя цель и думая о ней, мы живём не здесь и сейчас. Но сейчас, опять же, не буду об этом. К этому пониманию нужно прийти и я пока не знаю другого способа, как Автор: Строганов Юрий
http://newroditeli.ru
Новые Родители 2014
не пройти через освоение целеполагания и достижения цели. Что же нужно, чтобы ребёнок научился это делать? Первое, это, чтобы родители сами это делали при нём. Например, поставили при нём цель и отчитались о её достижении. Например, мама ставит цель и проговаривает её: "я хочу сварить сегодня борщ. Мне для этого нужно: раз, два три, четыре….Я это буду делать так-то и так-то и сварю я его к 3 часам". И попросить ребёнка отслеживать выполнение и оценить в конце, на сколько получилось достичь поставленной цели. итак цели нужно достигать совместно. Если вы решили научить ребёнка достигать целей, то, кроме личного примера, на первых этапах обучения важно делать это совместно: ставить цели и достигать их. Начать можно, например, с построения башни из конструктора, а в более взрослом возрасте вместе подготовиться к экзамену или вечеринке. Вы как взрослый человек, как доверенное лицо вместе с ним двигаетесь. Тогда процесс постановки и достижения целей встроится в жизнь ребёнка. следующее, что нужно развивать - это развивать веру. Самая большая проблема у нас, у взрослых, в постановке и достижении цели - то , что мы не верим в реалистичность цели. Чтобы развивать веру в целеполагании и достижении цели есть 2 инструмента......
Об этих инструментах и о многом многом другом Вы можете прочитать в полной версии книги «Секреты воспитания счастливых детей» Для этого вам надо просто ввести свои данные в форме, которая находится чуть выше на этой странице и начать детальное изучение полной версии книги. Я настоятельно рекомендую прочитать все то, что написано на этой странице, что бы сформировать осознанный выбор относительно этой книги. Для меня это будет лучшей наградой за мои труды. С уважением, Юрий Строганов! Автор: Строганов Юрий