The Real Deal "Identitet" #3 22/23

The Real Deal

Hej Norra Realare!

Hoppas ni har haft en fin vinter och ett sportigt sportlov. Kanske har du åkt skidor, gett dig ut på en frisbeegolf-runda eller engagerat dig i det nystartade roddlaget? Vad du nu än har hittat på var det säkert superkul, eller inte. Det gäller ju trots allt att testa olika saker och hitta sig själv. Men hur gör man det? Vad betyder egentligen identitet? I detta nummer delar redaktionen med sig av sina reflektioner på ämnet. Till exempel avseende ålder, sexuell läggning, gymnasielinje, relationsstatus eller varför inte föräldrars relationsstatus?

Detta nummer släpps precis vid vårens början. Snart smälter snön, solen tittar fram och agerar som en indikator på att det snart är sommar och en hint för dig att bli lite sommarfräsch igen. Detta gäller inte minst redaktionen, som till stor del ska ersättas av nya, yngre och fräschare skribenter. Det är alltså dags för några av oss att säga farväl, och för er att välkomna den nya redaktionen till nästa släpp. Ha det så bra och trevlig läsning <3

Anna Kolosenko

Chefredaktör, The Real Deal

Redaktionen svara r

Vad är det bästa att göra när man genomgår en identitetskris? och Har du en känd look-alike?

Anna Kolosenko: Chefredaktör

Färga eller klipp håret, finns ingen annan utväg.

Jag har fått höra Millie Bobby Brown men håller inte med.

Birger von Schenck: Skribent

Tricket är att sänka reporäntan och öka offentliga sektorns finansiella investeringar i projekt såsom infrastruktur.

Jag ser lite ut som Tim Robbins, men skulle säga att han ser lite ut som mig

Aada Paavonperä: Kassör

Ingen aning, haft enorm identitetskris i snart 19 år

Scarlett Johansson från Wish

4

Elias Sjöborg: Fotograf och vice chefredaktör

Hitta en hobby, sluta va tråkig! Edvin Ryding, fast snyggare

Clara Bodell: Skribent

Har själv behållit samma identitet som jag hade på dagis så vet inte riktigt men relaterar starkt till Astrids shoppingberoende som fungerar som ett lugnande pour moi:)

Har fått höra att jag är lik Camille i Emily in Paris, men den serien har man ju tyvärr inte sett så vet inte. Däremot har man ju alltid eftersträvat att se ut som den snyggaste tjejen på jorden, nämligen finaste Agnetha Fältskog!

Astrid Dellming: Skribent

Jag brukar stirra på mig själv i spegeln och spendera pengar jag inte har. Det blir dock inte så ekonomiskt när man har en ny kris varje vecka. Rekommenderar!

Personlighetsmässigt är jag mer lik Lilla My än vad jag vill erkänna, men utseendemässigt skulle jag ändå säga Kim Kardashian utan tvekan!

Sophia Meurling: PR-ansvarig Lyssna på ohälsosamt mycket Manic Street Preachers! (Du blir antingen gay, trans eller en kommunist)

Tyvärr har jag blivit anklagad att se ut som Harry Potter flertal gånger…

Movitz Wahl: Art director

Baka kärleksmums! Vet inte hur mycket det hjälper med identitetskrissituationen, men glasyren är fenomenal

Näe tyvärr inte vad jag kan komma på... Dock har jag en kompis som av oklara anledningar försöker övertala mig till att köra en Walter White utklädnad för halloween (alla förslag på hur jag kan slippa uppskattas)

Gustav Wänblom: Skribent

Först bränn passet, sen bränn av fingertopparna, samt flytta långt bort. Då borde ingen kunna få reda på din identitet oavsett vilken typ av kris.

Vet inte men ni får själva komma på något utifrån bilden ovan.

Tack för denna redaktion!

Året har gått så fort, vi har skrattat och vi har gråtit och gett precis allt för att skapa den bästa tidningen vi kan för Norra Reals elever. Nu lämnar vi som sagt över tidningen till nästa redaktion, men den kommer aldrig kunna toppa årets exemplariska, punktliga och högst propra redaktion.

Min vice Elias, till exempel, har hjälpt mig oerhört mycket under året, inte minst med de logistiska aspekterna av att hålla ett möte. Jag bad honom en gång att boka ett klassrum och vi fick svar en timme senare i redaktionschatten: “hon ville inte ge mig ett rum, någon annan får deala”. Men tidningen är teamwork, och som tur är kom Birger till hjälp med sina förtrollande ord och lyckades till slut boka ett klassrum att ha möte i. Birgers ordförråd är för övrigt något jag har varit särskilt tacksam för i år, inte minst under de återkommande förhandlingarna vi har haft angående placeringen av ordet “punani” på sida 14 (spoiler alert!). Men, i redaktionen har vi som tur en stor mångfald gällande ordförråd, både i stil och storlek. Gustav kontrasterar Birger väl med sina fina norroskop vars första utkast ofta snittar på 0,83 meningar per stjärntecken. He’s a man of few words. Astrid och Clara å andra sidan lättar alltid upp stämningen med den universella reaktionen “slay!” på alla förslag. Men om jag är helt ärlig får det en efter ett tag att ifrågasätta vilken typ av “slay” de menar varje gång. Var “slayet” de just sa ett “låter bra”- slay, ett “SLAY”- slay eller kanske ett “jag stöttar dig från avstånd”-slay? Jag kommer aldrig veta…

Ni kan säkert tänka er att engagemang i The Real Deal kräver ytterst bra planering av ens tid, och work-life balance (nej, man får inte betalt). Movitz förtjänar en stor eloge för att han föregår

med gott exempel, och delar upp tiden mycket skickligt: tidningsarbete på natten och övrigt på dagen. Det sägs att giraffer sover minst av alla djur: bara en halvtimme per dygn men under årets gång har jag format hypotesen att Movitz slår girafferna (där har ni ert gymnasiearbete tvåor, you’re welcome). Som chefredaktör har jag dock som allmän regel att jag inte lägger mig i redaktionens privatliv. Movitz har all rätt i världen att arbeta med tidningen under tolvslaget på nyårsdagen om han så önskar.

Men som alla vet är regler till för att brytas, och eftersom jag redan lagt mig i Movitz sömnvanor kan jag lika gärna analysera vidare. Jag har nämligen undrat lite över det där med Aadas quiz från första tidningen: “har du kommit över DEN personen?”. Vissa punkter som “Jag följer fortfarande hen på instagram” är ju vanliga, men andra som “Att läsa våra gamla meddelanden är en del av min kvällsrutin” är liiite mer nischade. Aada, blinka två gånger om det är du som inte har kommit över DEN personen. Ingen skam i det, de mest personliga texterna blir ju trots allt ofta de bästa.

En annan viktig aspekt av att vara med i The Real Deal är att fortsätta traditioner. Konceptet “norranytt” på tidningens Instagram startades av Elias under hans tid som PR-ansvarig, och fortsattes av nya PR-ansvariga Sophia i starka fem veckor. Konceptet blev alltså aldrig tradition då det inte fortsatte i flera generationer, eventuellt en hint från Sophias håll att Elias koncept kanske inte var lika vinnande som han trodde?

För att sammanfatta skulle jag säga att denna redaktion har varit högst professionell, ledd av mig som har varit otroligt opartisk som chefredaktör. Detta kan bli svårt att slå, men jag är mycket säker på att nästa redaktion kommer göra sitt yttersta för att toppa oss.

Anna Kolosenko, avgående chefredaktör

Skilsmässoungar: En analys

Som många andra Norra Realare har jag aldrig riktigt kommit över mina föräldrars skilsmässa. Snart har det gått tio år, men det känns fortfarande som om det var igår mina föräldrar kom in på mitt rum, satte sig på varsin stol, gav mig en sympatisk blick och en stor godispåse, och sa att ingen av dem ville ha mig så vi fick singla slant.

Hos mig resulterade det endast i små tillitsproblem och paranoida tendenser, men många andra har skadats värre, ofta i direkt relation till när deras föräldrar skilde sig. Låt mig förklara.

Som sagt klarade jag mig relativt lindrigt undan. De vars föräldrar skiljer sig efter cirka tio års ålder brukar bli så. Vi var gamla nog att inse att skilsmässan klart och tydligt var vårt fel, men också gamla nog att inte bli Freudianskt påverkade av det. Vi är den mest cyniska skaran, som vet att inget varar för evigt. Om din första fråga när en vän fått ny partner är ”Hur länge varar det här då?” skiljde sig dina föräldrar när du var tolv och inget kan motbevisa det.

De riktigt tidiga skilsmässoungarna är inte heller så skadade. Skiljde sig dina föräldrar innan du var tre har du inget att klaga på. Då har du aldrig ens upplevt att de älskade varandra, och med tanke på att du går på Norra förmodligen inte heller att de älskat dig. Du är kanske till och med en sån som kallar din styvfar för ”Pappa”. Dock finns här en viss risk för djupt rotade psykologiska trauman. Kanske får du oförklarligt en blixt av ångest varje gång en kompis ska dra till Coop och köpa någon dryck, vilket är ditt undermedvetnas sätt att påminna dig att korta färder till mataffären inte alltid blir så korta.

Den mest förödande splittringen, sen Oppenheimer gjorde sin grej, är de där emellan. Cirka sju års ålder är guldlockszonen för maximal katastrofal effekt. Här har vi de som minns och aldrig lär glömma. Men, som en inspirerande bild på Pinterest en gång lärde mig, är det ”The most broken people who shine the brightest”. Ni må vara trasiga, men likt en av de där skumma ljusbanden man hade på klassfester i fyran behövde ni knäckas för att visa era starka färger.

Oberoende av när dina föräldrar skiljde sig så har vi något gemensamt: Vi kunde känna igen oss i fler KP-artiklar. Det är en fördel som de vars föräldrar inte skiljt sig (än) aldrig fått uppleva. Och trots att argumentet om två julaftnar är århundradets största ”cope” kanske det ligger något i att ha två hus. Då dubblar man väl sina chanser att ha åtminstone en plats som känns som hemma?

Det är mer av ett parabolformat förhållande, som jag snart förtäljer, men jag vill göra artikeln tillgänglig till Humanisterna också <3

Konsten att Komma ut

Jag är extremt dålig på att komma ut då jag anser det vara onödigt, men ändå har jag behövt göra det fler gånger än jag orkar räkna. Här är de fyra av de mest märkliga eller roliga gångerna.

#1 “Am I Gay? Quiz” och dess konsekvenser

Det var ett misstag att ge 13-åriga jag och mina vänner i 6:an åtkomst till internet. När jag och min vän, låt oss kalla henne P, gick hem så tog vi båda ett quiz för att se om vi var HBTQ. I efterhand är det roligt att tänka tillbaka till detta, då ingen som tar ett sådant quiz är hetero. Till ingens överraskning var vi båda inte straight. När vi sedan kom hem till P och åt mellis deklarerade hon för sin far att jag var pansexuell. Jag hade inte ens tänkt mycket på resultatet innan, och försökte mitt bästa att inte få panik när vi sedan under stel tystnad åt mellis.

#2 “Är du queer?”

Jag och min kompis M satt på Nockebybanan när hon stirrade mig rätt i ögonen och frågade om jag var queer. I min interna panik lyckas jag på något vis säga att jag inte vill identifiera mig vid någon specifik läggning innan jag i desperation för att komma undan ämnet hoppar av spårvagnen en station innan jag egentligen skulle av. Suck.

#3 Outa mig själv, men gör det tyskt!

Något som tyskar bör förbättra är deras skolsystem (varför tvingas barn ha kemi en Onsdag klockan 07:30?) och hur direkta de är. Det kanske är effektivt för att få svar snabbt, men det skrämde mig morgonen då hela min kompisgrupp stod runt mitt bord och stirrade på mig för ett svar. “Are you a lesbian?”

#4 Pronomen-panik

Något som alltid får mig att kallsvettas är när folk frågar vilka pronomen jag använder. Även fast de säkert menar väl och inte är transfobiska så vet jag aldrig om de faktiskt kommer använda mina pronomen eller respektera dem. Risken att jag kommer ut och att de sedan bestämmer sig att endast använda feminina pronomen är en risk jag inte alltid har lust att ta. Därför var det extremt stressande när jag råkade skicka en länk till min tumblr blogg, min blogg där jag hade skrivit ut mina pronomen på, till mina vänner som jag ännu inte kommit ut till.

Sanningen är att jag har prokrastinerat att skriva min text till endast tanken att människor jag inte känner helt plötsligt vet väldigt personliga anekdoter om mig är pinsamt. Jag har skrivit om denna text otaliga gånger och endast tanken att behöva leva med konsekvenserna som kommer med att komma ut ger mig extrem ångest. Mitt lidande blev till er underhållning, jag hoppas att det var värt det!

Sophia Meurling

Förutspår trender 2023

Som sanna humanister har vi kommit in i en ”spådam-period”, detta efter timmar spenderade på att analysera stjärntecken på co-star. Därmed besitter vi numera en förmåga att se in i framtiden mot detta ljusa år för att hjälpa er alla på traven för att på bästa sett vara förberedda när årets trender anländer.

Musik

Efter att ”Rid mig som en dalahäst” släpptes förra året har hela svenska folket tagits med storm (åtminstone skribenterna till denna text som nu får representera det svenska folket), därmed spår vi att den mest framstående musikgenren detta år kommer vara EPA-dunk. Det går inte att förneka denna genres bangable tunes, och vi vet att du ljuger om inte minst en liknande låt som varit trendig på TikTok ligger på din spellista.

Förra året såg vi också hur Kate Bushs låt ”Running up that hill” och Ted Gärdestads ”Jag ska fånga en ängel” återigen blev listettor trots de år som gått sedan den släpptes. Samma fenomen lär hända i år igen med dessa låtar

Mode

Vi har sett att trender så som brallor med lägre midja fortsätter vara trendiga, men det innebär inte att ni ska bränna upp era högmidjade byxor än… Trots att lågmidjat är riktigt kattigt så finns det inget som går upp emot att kunna sitta ner utan att visa hela bakdelen. Vi tror därför på ett starkt mellanting som kommer skina i 2023.

Förra årets 2000-tal kommer gå över i 2010-tal, och därmed inträder Tumblr-eran. Tänk er plattform-converse, trasiga strumpbyxor och dip-dye i håret, föredragsvis i blekrosa.

Efter ett tufft år där man kämpat med att uppfylla kraven på ”the clean girl-aesthetic” genom att köpa alla möjliga frätande serum och krämer så tror vi nu att det kommer att vända helt i motsatt riktning. Därmed välkomnar vi nu det nya, och mycket efterlängtade idealet nämligen sunk-girl, vilket innebär att du ska vara så sunkig som bara möjligt. Ikoner att ta efter för att uppnå detta ideal är supersurasunk-Sara eller om man vill gå djupt ner i sunkidealet – skribenterna till denna text. Löst hängande kläder och mer bohemiska vibbar kommer pryda modetidningarna.

Semestermål

Avboka din resa till Gran Canaria och lyssna istället på dessa trendiga semestermål. Ta dig en tripp till Carl Larssons Gård i Sundborn utanför Falun i Dalarna och ta del av det idylliska sommarlivet.

Har ni någonsin tänkt på att stanna kvar här i Stockholm? Då borde ni ta chansen att gå på museitur på stan. Ni som inte har fyllt 18 borde passa på då det inte längre är gratis att gå på till ett oskyldigt museum som en vuxen individ tack vare den nya regeringen! Åsikter man har om detta varierar såklart, men som kulturtanter så är det mycket uppenbart vad vi tycker om detta förslag. Vi rekommenderar Vasamuseet och speciellt den smarriga och lyxiga restaurangen där personalen är toppklass!

Det återstår att se om vår tid tillbringad på co-star avlönar sig, men vi besitter stort hopp inför det kommande året! Den som framför ”Kom ut som en stjärna” i aulan vid sommaravslutningen får en personlig shoutout i denna tidning, speciellt om hen är inspirerad av supersurasunk-Sara!

Puss och kram skumbanan!

Astrid Dellming och Clara Bodell

1.

2.

3. 4.

Kizunguzungusaraha (2016)

Kom ut som en stjärnaafter dark (2016)

Jag vill vara din, margaretasten & stanley (1976)

Ge mig en spanjorBabsan (2011)

10 tecken på att du håller på att bli gammal

Vi är nog många på denna skola som känner att vi börjar närma oss ålderns höst. Vi hoppas därför att denna artikel kan skänka er en gnutta tröst. Var därför uppmärksam på dessa tecken, ty annars står ni där som självaste Näcken. Helt rädd och obeklädd. Utan minsta aning, om de ålderstecken som dykt upp på din radarspaning. Var då på din vakt och avboka kvällens barnvakt. Ty om du dessa krav prickar av, du helt säkert vet att du är på väg mot din familjegrav. (Hoppas att ni njöt av vår alldeles excellenta dikt, håll den bara utom synhåll från alla svenskalärare på hela skolan annars blir nästkommande år en riktig pina för oss, puss)

1. Mat som tidigare ansetts som vedervärdig har numera börjat falla dig i smaken. Detta är ett tydligt tecken på att du tappat alla gränser i hela kroppen. Exempel på detta är lök, hummus, och all mat som serveras på svenska högtider (potatis och köttbullar är ej inräknat såklart)

2. Har du börjat dricka kaffe och alltså fallit ner i den oändliga stresshålan? Detta är som en stor neonskylt som skriker att du blivit gammal, speciellt om lukten av kaffe fyller dig av glädje och inte avsmak som den gjorde på mellanstadiet när läraren stod och flåsade över din axel…

3. I stället för att övertala dina kompisar att gå ut en fredagskväll är du i stället den som övertalar alla att gå hem igen. Sömn är något som aldrig någonsin har lockat mer.

4. När minsta rörelse får hela kroppen att knaka så det dånar i korridoren så vet man att en förändring bör göras omedelbart för att inte se ut som ringaren i notre-dame vid 25-års ålder. Detta är ett tydligt tecken på ålderdom som de flesta på Norra Real bör hålla utkik efter.

5. När senaste Iphone 14 gled ut på marknaden och du inser att dina barndomsbilder finns i säkert förvar på din mammas gamla flip-phone.

6. Insikten av att du har sociala medier på ett legalt sätt trots att du fortfarande är stressad över åldersgränsen på 13+. Alltså behöver man inte längre trycka i att man är äldre än vad man är när man laddar ner vissa appar

7. Du slutar tillbringa all din vakna tid på Minecraft, The Sims och MSP. (Detta gäller dock ej skribenterna av denna text.)

8. Foppatofflor är numera endast temporära skor som bärs ut till soprummet eller stranden på sommaren, i stället för att vara dina go to skor när det gäller att klä sig som en superstar.

9. När du börjar oroa dig för klamydia och konstiga utslag runt munnen och därför har 1177 som snabbåtkomst på telefonen, detta istället för att sitta med fem meters avstånd och uppsatt hår från dina kompisar på grund av den isande skräcken att få löss. (Även denna punkt kan skribenterna ej checka av��) (skoja)

10. När du inte längre har koll på vad senaste boken om ”Lasse-Maja” och ”Dagbok för alla mina fans” heter…;( Hoppas att ni trots dessa faktorer känner att ni kan njuta av er gymnasietid och förhoppningsvis ej tänka på ålderdomens dag. Även om det känns som att det inte finns så mycket mer att göra i livet när man har varit med om Norra Reals alla härligheter så finns det ett liv efter där ni kommer få utrymme att knäcka era leder, lämna fester först och mobba individer med iPhone 14 utav avundsjuka. Men man skulle ju ljuga om man sa att man inte smålängtar tills pensionen.

Clara Bodell och Astrid Dellming

Introduktion

En alla hjärtans dag-undersökning

Anna Kolosenko¹

anna.kolosenko@elevmail.stockholm.se

¹ Norra Reals gymnasium, Stockholm, Sverige

Alla vet ju att ens identitet i hög grad påverkas av ens relationsstatus. Är du ett sliskigt par eller en petty singel? Finns ingen bättre dag att undersöka detta på än alla hjärtans dag. Jag må vara sen med denna artikel, men nu har jag äntligen haft tid att samla in all data jag behöver för att presentera studien som blev nedslagen som mitt gymnasiearbete: Hur viktigt är alla hjärtans dag?

Metod och Material

Klädkod

Vi börjar med att analysera hur många som deltog i traddis uppmaning att klä sig enligt sin relationsstatus. I min klass hade en på sig rött och två grönt varav en var traddisansvarig och en jag. Inte superimponerande. Men jag har fullt förtroende för att ni ettor och tvåor deltog i större utsträckning. Och ni som hade på er de gröna norra hoodiesarna… well played. Tillräckligt diskret för att ingen ska döma er men tillräckligt tydligt för att se att ni är single och ready to mingle. Jag respekterar dock er som var odiskreta mycket mer, man ska ju own it liksom. Så till tjejen jag gick förbi i 4A korridoren kl 11:57 med neongrön tröja: you go girl.

Enkätstudie

Själv delar jag upp folk i två kategorier på alla hjärtans dag: singlarna och icke-singlarna. Ni som befinner er i krångliga situationships får själva avgöra var ni ligger till, men jag dömer er oavsett vad ni väljer. Jag bestämde mig för att fråga några Norra Realare hur viktigt alla hjärtans dag är för dem, på en skala mellan jul och kanelbullens dag. Jag märkte direkt att skalan var bristfällig när den första personen jag frågade inte firade jul, och den andra var ett mycket stort fan av kanelbullar. Men it will have to do. Här presenterar jag medelvärdet av hur viktigt singlar och icke-singlar tyckte att alla hjärtans dag är på en skala mellan 0 (kanelbullens dag) och 36 (julen), samt standardavvikelsen och P-värdet (ni sammare och hummare kan ignorera det där sista).

Resultat: P(ensidig) = 0,00028

• Som ni kan se är P<0,05 vilket betyder två saker: att p-värdet är väsentligt bättre än på mitt egentliga gymnasiearbete (ouch) och att resultaten är statistiskt signifikanta. Det leder till slutsatsen att singlar på norra är en statistiskt signifikant cope.

• Skalan var uppritad i mitt whitelines block där folk fick göra markeringar (vilket eventuellt kan vara anledningen till att skalan är 0-36) . Min mentor däremot, gjorde en markering på andra sidan klassrummet åt jul-hållet (han uteslöts ur resultaten pga extremvärde).

• En av mina klasskompisar markerade en åtta med orden “varje dag ska vara alla hjärtans dag”. Hennes partner markerade 30.

• Tre personer rateade alla hjärtans dag under kanelbullens dag med orden “då får man ju iallafall göra något”. Jag vet inte om jag tycker mest synd om de två som var singlar eller den som inte var det.

Diskussion

En möjlig felkälla är att par som båda deltog i undersökningen kan ha påverkats av varandra. Det gäller klassincestpar, skolpar och inte minst killen jag tillbringade alla hjärtans dag med (ja, jag tillhör tyvärr de sliskiga). Dessutom underskattade jag grovt kärleken Norra Realare har för kanelbullar, en bättre referenspunkt hade kanske varit en högtid utan ett ätbart element, men å andra sidan är det ju det som är gemensamt för de tre högtiderna i denna undersökning. Utifrån resultaten har jag formulerat en flowchart som gissar vart just du som inte var med i undersökningen hamnar på denna skala. Se mig som en slags alla hjärtans dag-akinator.

Där har ni det! Ett stickprov av Norra Realare visar att norras singlar är miserabla, och de som är i relationer är sliskiga och behöver tone it down lite. Jag hoppas att just din alla hjärtans dag inte var så miserabel dock, tack och hej!

Realistiska Kroppen

med Birger von Schenck

Som ni kan tänka er får man rejält med punani som ordförande för Stockholms enda elevkår [källa behövs]. Därför tänkte jag i min eviga godhet dela med mig av min expertis gällande allt kroppsligt och knoppsligt. Jag lät Norra Realare skicka in sina problem, svarade på ett fint urplock och kan nu stolt presentera Realistiska Kroppen.

Röda prickar på ollonet, vad ska jag göra kp?

Först och främst är jag enormt kränkt att du blandar ihop The Reals Deals nytänkande Realistiska Kroppen™ med KP:s primitiva Kropp och Knopp. Sen är min expertanalys att du fått vattkoppor (chickenpox på engelska, men förmodligen small-pox i ditt fall). Detta är ingen fara för dig, men väcker min oro, eftersom vattkoppor brukar klassas som en barnsjukdom. Om du vid tillfälle vill dm:a mig eller SÄPO hur du blev smittad kan vi diskutera det vidare.

Min kille spelar schack medan jag suger av honom, vad ska jag göra?

Om det tråkigaste brädspelet på den här planeten fångar mer av hans uppmärksamhet än din avsugning så har du nog ett problem jag inte kan hjälpa dig med. Inom schack snackar man ofta om att förbättra sitt endgame, men du måste helt enkelt förbättra ditt head-game. Jag kan rekommendera att öva på en prinskorv, och till din kille kan jag rekommendera att öva på en hobby som han inte delar med 90% av ålderdomshemmet.

Hur vet man sin sexuella läggning?

Det här är en stor och svår fråga. Jag lärde mig att jag var gay första gången jag spelade Counter Strike och alla berättade det för mig. Jag lärde mig även om min mors promiskuösa livsstil på det viset. Men det finns egentligen bara en pålitlig källa, och det är du själv. Ställ dig själv den här frågan: Kollar jag på Melodifestivalen?

Jag har en spiralformad snopp

Det finns en inte-obetydlig risk att du är en anka. Känn dig inte generad! En av Sveriges största idoler råkar vara en anka som konstant går runt med kuken i vädret. Dock vet jag inte om han ses som en sex-symbol, och vidare research med sökfrasen ”Kalle Anka sexig?” har frambringat oturliga sökresultat.

Är intresserad av en tjej, men hon går estet. Har vi en framtid?

De goda nyheterna är att hon går estet och bevisligen inte bryr sig om att ha en framtid. Sen beror det väl på. Instrument är din ”best case”. Det låter kulturellt och är lättsmält för föräldrar. Konst är en hyfsad tvåa, eftersom det öppnar upp för många klyschiga repliker (”Jag kan studera dig så pluggar vi båda konst” etc). Värsta är förmodligen dans. Då kommer hon sluta som alla estet-dansare gör: Back-up dansare på Mello. Ett öde värre än döden.

Mitt problem är att killens cum rubbar ens pH så man till slut står där inne på apoteket framför hyllan med krämer och ”vagitorier” mot svamp i underlivet.

Du har kommit till rätt person: Jag går natur och vet allt om neutralisation. En snabb sökning på Bing visar att spermas pH är cirka 7,6 och en ännu snabbare sökning på Firefox visar att vaginans bör vara mellan 5,8 och 7. Vi tar snittet på 6,4. Genomsnittliga volymen på en ejakulation är 3 milliliter. Därmed måste du hälla 3 milliliter av en syra med pH 5,2 i vagina direkt efter samlag. Detta råkar vara kaffes pH, så nu kan du effektivisera din morgon med både morgonsex och morgonkaffet samtidigt. (The Real Deal rekommenderar INTE att du häller kaffe i fittan)

Varje gång jag löser ett svårt mattetal blir jag hård. Hjälp!

Ett typiskt Natur-dilemma. Vem av oss har inte blivit lite påtänd av att lösa en partiell integration eller en inhomogen differentialekvation? Detta är tyvärr en ond spiral. Ju bättre du blir desto svårare uppgifter krävs för att ge dig samma “high”. Efter ett tag sitter du där med en bok om icke-euklidisk geometri i ena handen och penis i andra och undrar var allt gick så snett. Svaret på den frågan är såklart när du vann Kängurutävlingen i lågstadiet och för första gången fick den där dopaminrushen.

Mitt crush är min kusin vad ska jag göra? Ew

Råkade dra en snabbis på bussen och nu är jag bannad från all SL-trafik. Vad ska jag ta mig till?

Jag vet inte. Jag har ingen aning. Vad vill du att jag ska säga? Skaffa körkort och runka i din egen bil som en normal människa. Eller börja cykla så får du träning i vardagen och försvårar ditt onaniberoende.

Sammanfattningsvis kan vi konstatera att Realistiska Kroppen förmodligen inte blir ett återkommande segment. Det har varit ett nöje att få hjälpa arma Norra Realare, men allt detta snusk hör mer hemma i ett klibbigt magasin eller på Södra Latin. Så låt oss bevara Norras torra rykte och aldrig diskutera detta igen. Farväl.

Birger von Schenck

Knep & knåp

Här kommer 10 knepiga gåtor! Följ och skicka in dina svar till @therealdealnorra på instagram, första som skickar alla rätta svar får en shoutout på vår story :)

1. En näckros dubblar sin storlek varje dag i 100 dagar. På vilken dag har den uppnått hälften av sin slutgiltiga storlek?

2. Hur många äpplen växer på ett träd?

3. Jag sitter alltid i ett hörn men kan resa runt världen. Vad är jag?

4. När jag är ung är jag söt, när jag är medelålders gör jag dig glad, när jag är gammal är jag som mest värdefull. Vad är jag?

5. Vilken typ av musik gillar påskharen?

6. Vad har 13 hjärtan, men inga organ?

7. Hur många sidor har en cirkel?

8. Vad går upp och ner utan att röra på sig?

9. Två män spelar schack. De har spelat 5 omgångar, och de har vunnit tre gånger var. Hur är detta möjligt?

10. Vad är det lätt att få, men svårt att bli av med?

Identitets-word search

De tre första orden du hittar beskriver din identitet idag

Ett farväl till min gamla iPhone 8

Det är höst 2018, jag går i nian och vi har kommit hem från USA, där jag råkade ta sönder min urgamla telefon. Resan var annars väldigt bra. Trots att jag gillar att gå i skolan var resan en flykt från högstadiet där jag känner mig extremt ensam. Men nu har jag ingen fungerande telefon, så efter lite tjat och mycket sparande åker jag och pappa äntligen och köper en Iphone 8. Baksidan är guldig och ett blått blommigt skal följer med. Jag tackar pappa och lovar att jag ska värna om den här telefonen och använda den i flera år. Och det gjorde jag. Vi växte upp ihop. Och därför gör det så ont att ta farväl.

Äldre generationer kommer aldrig förstå hur våra liv kretsar kring teknologin. Den här telefonen har varit i mitt liv i flera timmar varenda dag i över fyra år (minus den dagen jag valde att leva mobilfritt och mådde skit och bestämde mig för att aldrig göra det igen). Mobiler har blivit en del av våra liv och identiteter, och även om man kan tycka vad man vill om det så är det ett faktum. Med det sagt vill jag ägna denna text till min gamla iPhone 8.

Jag höll dig när jag äntligen gick ut grundskolan och skulle få friheten att vara mig själv. Du var med när jag började på Norra Real. Din första repa fick du från stengolvet i Spanien då både din framsida och baksida gick totalt sönder När vi kommit hem tog jag och pappa dig till en sunkig elektronikbutik i Märsta, där de råkade byta fel skärm men jag hade varken råd eller tid med en ny reparation så det fick vara okej. Jag hade dig med mig på mina första fester, och på vägen hem tappade jag dig på trottoarkanten vid Zinkensdamm, där du fick din andra repa. Vi klimatstrejkade ihop, du hjälpte mig klara av min första termin på gymnasiet, och du var alltid en backup på matten när jag glömde min TI-84 Plus CE-T hemma.

Du fanns där när världen förändrades 2020. Jag var fast hemma, men jag hade alltid dig. När man behövde skriva kursprov hemifrån satt du på min hylla kopplad till en 2 meter lång laddare som var kopplad till en förlängningssladd på andra sidan av rummet. Du fanns där varje gång jag fick identitetskris och färgade håret. Du hamnade under soffkuddarna när jag förlorade oskulden till en douchebag. Du svek mig inte, och varje jobbig natt fanns du där, vartenda samtal med kompisar, mamma, psykolog. Du flyttade utomlands med mig, och behövde stå ut med alla tårar. Vi hade livets äventyr men var gladare än någonsin när det var dags att byta till svenska SIM-kortet igen. Vi började på Norra Real igen, pluggade, lyssnade på musik tillsammans, facetimeade med kompisar, tog så många bilder, scrollade tiktok och åkte på utflykter. Du var där

när jag lärde mig älska mig själv, när jag F:ade prov, när jag träffade mitt livs viktigaste personer, och när det var dags för gamla dörrar att stängas.

Och nu är det dags att låta vår dörr stängas. I över fyra år skötte du jobbet som min assistent och vän, och du gjorde det med briljans. Idag tål du varken värme eller kyla och batteriet går från fulladdat till död på 30 minuter. Du måste förstå att jag till slut behövde lyssna på min omgivning. Så nu har jag en sån där ny telefon, men den suger såklart. Visst har den bättre batteritid, men jag var faktiskt van vid att alltid bära en laddare med mig. Jag känner mig inte längre lika indie och cool. Jag känner mig som dryga stockholmskillar som kompenserar små kroppsdelar med stora telefoner, och tomma personligheter med alldeles för stort lagringsutrymme. Men alla resor måste ta slut. Jag är tacksam för vår resa ihop och jag hoppas att du får ett fint nytt hem (förhoppningsvis inte på en soptipp i Västafrika). Och till dig som läser: våga testa behålla din telefon så länge den varar, ni kommer ha massor med fina minnen ihop + du kommer känna dig coolare än alla andra.

Bild från en vanlig vecka på Norra Real. Tack för oss. Peace out.

Vilken linje är din riktiga identitet?

Visst var vi alla lite osäkra där i början av ettan på Stockholms enda skola. När man satt där i aulan och blickade runt sig och undrade om man hade hamnat med rätt människor och på rätt linje? Kanske känner du samma tvekan trots att du går i trean? För att ta reda på din sanna Norra Real identitet har vi tagit fram detta exceptionella test som kommer att hjälpa dig att finna dig själv

Vem är din favorit-Carl?

A) Carl von Linné

B) Carl Larsson

C) Karl Marx

Varför går du till skolan?

A) Lära mig saker

B) För att störa folk i korridoren

C) Snacka skit

Vad skulle du helst göra på en torsdagslektion?

A) Laborerar fram ännu ett nytt, meningslöst ämne

B) Dansa barockdans

C) Analyserar internationella konflikter för att glömma sina egna interna problem (att ni har lika ljus framtid som en estet efter studenten)

Är du en:

A) lugn person?

B) person med takt och ton?

C) måttfull och balanserad person?

Har du pratat med Fredrik Skog?

A) Han kommer fram självmant

B) Har inte ens fått en blick

C) Ett svagt leende och ett hej i korridoren, men inte mer än så

Gillar du historia?

A) Nej

B) Ja

C) I måttfulla mängder

Vad ska du göra efter gymnasiet?

A) Börja plugga direkt, nåt i läkarstilen

B) Ta med Maria Sellberg till Rom och bosätta mig bland korintiska kapitäl

C) Inte den blekaste

Vilket är ditt favoritmuseum?

A) Naturhistoriska

B) Nationalmuseum

C) Jag går inte på museum

Vad tänder du på?

A) Labbrockar

B) 1700-tals peruker

C) Enfärgade tröjor i kashmir

Vilken stereotyp vill du helst passa in i?

A) Smarta individer med ryggsäck

B) ”Vänsterradikala tjejer med blått hår” – en mamma på öppet hus 2023

C) Snygga och uttryckslösa personer

Flest A: Natur-identiteten

Du är en renodlad naturare och om du inte redan valt den här linjen har du gjort ett stort misstag! Du tillhör majoriteten här på skolan och är anledningen till öknamnet ”torra norra ”men du är älskad ändå och får oss andra att verka smarta med dina merithöjande betyg! Du hänger för det mesta i uppehållsrummet tillsammans med en stor flock likasinnade individer som får hela rummet att osa av en känsla som skrämmer iväg alla andra. Om du inte valt natur bör du därmed söka dig till uppehållsrummet för att finna dina sanna soulmates, kanske stöter du också på Fredrik Skog som definitivt skulle uppskatta en konversation med en intelligent person som du!

Flest B: Hum-identiteten

Du bör definitivt ha valt hum! Har du inte gjort det är det bara att damma fram närmsta historiebok och inse ditt misstag. Du trivs i mindre grupper och söker desperat efter närhet bland likasinnade människor. Detta innebär vissa svårigheter att skilja på om klassen är som en familj eller en sekt. Du söker konstant manlig uppmärksamhet på grund av bristen av detta från hemmet, men ”tyvärr” lär detta beteende endast öka efter att ha börjat i en hum-klass. Du var också den person som tog besluten om muséeinträden hårdast och uppskattar att lära dig saker som du aldrig kommer behöva använda dig av i framtiden.

Flest C: Sam-identiteten

Om du inte redan valt sam så borde du definitivt gjort det. Du är en skoltrött människa med beslutsångest i varje val du gör. Troligtvis är du extrovert och härlig, men drar ofta till dig fel typ av människor när det kommer till kärlek. Du är dålig på att se röda flaggor fastän flaggor är det ni ska vara bra på. Antar att geografiundervisningen inte skulle gett så mycket… Du känner dig ofta missförstådd och det är fullt förståeligt då många inte ser ditt djup då din identitet är sam och därmed relativt vanlig, inget någon kastar ett extra öga på.

Clara Bodell och Astrid Dellming

Norroskopet

Väduren (21 mars - 20 april)

Väduren, du har utan tvekan genomgått en förändring på senaste, och det kan kännas som om du nästan inte känner igen dig själv. Men om vi är ärliga med oss själva var du en riktig tråkmåns innan, så bra jobbat! Du har haft en riktig glowup. Jag har dessutom fler goda nyheter, din tur kommer att fortsätta och peaka under solförmörkelsen i April då du ska manifesta så mycket som möjligt. Stjärnorna kommer se till så att det går i uppfyllelse.

Oxen (21 april - 20 maj)

Månaderna har gått och det verkar mer och mer som om du är den eviga förkämpen för mottot “Torra Norra”. Merkurius står i retrograd, vilket innebär att du står vid ett vägskäl. Ska du fortsätta på din trista väg och dö ensam eller ska du liva upp stämningen i livet lite och tappa oskulden för en gångs skull.

Tvillingarna (21 maj - 20 juni)

Du må ha ändrats en del under den gångna året (frivilligt eller ofrivilligt) men i slutändan har det utan tvekan gjort dig starkare. Så var inte rädd för förändring!

Även om du tror att förändringen verkar negativ, tänk alltid att det kan vara en blessing in disguise! Det är trots allt så penicillinet blev uppfunnet!

Kräftan (21 juni - 22 juli)

Du har en dold talang. Behåll den dold för omvärldens bästa. Kanske kommer det verka som om den vinande vinden och de sjungande fåglarna talar till just dig i vår. Lyssna inte. Många andra stjärntecken gynnas av stjärnornas unika konstellation i vår men inte ditt. Du kanske känner dig uppmuntrad av andras framgång och vill testa din lycka? Don’t. Jag lovar att den vänder till sommaren, så håll bara låg profil tills dess. Gör inget dumt nu (jag vet ju hur du kan vara…).

Lejonet (23 juli - 22 augusti)

Lejonet är kungen av djungeln och du took that title to heart. Du är verkligen ambitiös och lägger in 110% för att få det du vill ha och fortsätta sitta i centrum med makten. Du kommer undan med det mesta och om du har den förmågan tycker jag att du förtjänar att använda den till fullo. Under vårterminen kan du ju försöka vara lite ödmjuk för andras skull, men för din del kan du bara fortsätta som du gör. Stjärnorna ligger nämligen rätt till.

Jungfrun (23 augusti - 22 september)

Nya begär kan komma från oväntade ställen när Saturnus dominerar. Din vanligtvis strukturerade fasad kan ryckas iväg likt en kuliss, vilket först kommer kännas läskigt, men inom kort kan avslöja ditt sanna jag. Antingen det eller så blir du nikotinberoende. 50/50 faktiskt.

Vågen (23 september - 22 oktober)

Är det inte lite kul att hoppa fallskärm? Stjärnorna tycker verkligen att du ska göra det av någon anledning. Det eller bungeejump. Personligen skulle jag inte lita på stjärnorna. Mycket likt vissa grabbar på klubben ser de bra ut på avstånd, men kommer man för nära kan man knappt kolla på dem utan att få tårar i ögonen. Undvik rekommendationer från opålitliga källor helt enkelt, och var kritisk mot det som ser för bra ut för att vara sant.

Skorpionen (23 oktober - 21 november)

Du kommer utveckla något av ett “kaktuskomplex” de kommande månaderna. Alla som kommer för nära lär känna de obehagliga sticken av dina metaforiska taggar. Men mycket likt kaktusen är det du som överlever de mest ogästvänliga situationerna och miljöerna, och trots ditt taggiga yttre kommer du vara fylld med saftig juice (också metaforisk såklart).

Skytten (22 november - 21 december)

Kom ihåg att du är så värdefull för så många. Till exempel kan din lever säljas för en halv miljon dollar på svarta marknaden. Alternativt en njure för en kvarts miljon. Det skulle definitivt lösa några av de där pengaproblemen du har haft på sistone, eller så kan du öva på att budgetera. Finns ju fördelar och nackdelar med båda.

Stenbocken (22 december - 19 jnuari)

Du satsar utan tvekan mest av alla! Antingen är du född sist på året och måste bevisa att du är minst lika bra som alla andra eller så är du född först och måste upprätthålla din rykte. Din identitet har alltid varit att du måste vara på topp, och därför skulle vi uppmuntra dig att slappna av lite. Andra måste ju trots allt få en chans att skina, och på Norra Real är alla vana vid att vara bäst ändå. Vi må vara stockholms enda skola, med du är inte stockholms enda elev.

Vattumannen (20 januari - 18 februari)

Du är ganska seriös med dina framtidsplaner. Var inte rädd för att bli mer seriös! Skaffa sambo, köp lägenhet, bli med barn osv. Dessa är saker folk ofta säger åt en att vara försiktig med men det är för att de försöker få ett försprång! Lita inte på någon och hoppa in i vuxenlivet så fort som möjligt. Det blir bra till slut oavsett :)

Fiskarna (19 februari - 20 mars)

Har du tänkt på att clownfisken (Nemo) ofta blir grupperad med palettkirurgen (Doris)? Är det för att de faktiskt är vänner eller på grund av filmen Hitta Nemo?

Vad du nu än är för fisk tror jag att du kan känna igen dig i att bli grupperad med folk du inte helt relaterar med, utan mest blev placerad med. Du kan också känna igen dig i att vara en clown. Jag tycker att 2023 ska vara ditt år att slita dig loss från fiskar (folk) du inte vill vara med. Stå upp för Nemo!

Birger von Schenck och Anna Kolosenko

Pst, Movitz Wahl formgav den här tidningen, om du undra.