Título de la obra: TREINTA Y TANTOS
Formato: Serie de monólogos a cuatro voces
Autor y director: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA
Duración: 45-60 minutos.
Sinopsis: ¿Qué escondemos los seres humanos? ¿Cómo somos en realidad? En el fondo de nuestro interior, se esconden nuestros más obscuros, pero ciertos, secretos. ¿Qué sucede cuando cuatro treintañeros comunes y corrientes, bajo influencia de algo/nada/todo empiezan a analizar la vida, su vida y a ellos mismos? Aunque parezcan temas triviales, alcanzan un nivel de profundidad para ellos- que nunca habían logrado. Tal vez no cambien su vida, ni los ponga a pensar a posteriori … o tal vez sí. O tal vez a alguien más: a quién los observa, escucha, analiza y se identifica con sus relatos. Además, ¿qué significa tener treinta y tantos? Nadie supo, sabe o sabrá.
Datos de contacto: jimmy_gzz69@hotmail.com Cel: (55) 4877.2134
Especificaciones y requerimientos técnicos sugeridos: •
Cuatro actores masculinos, que aparenten tener treinta y tantos años.
•
Cuatro micrófonos de pedestal o lavaliers.
•
Cuatro sillones individuales/sillas altas.
•
Diseño de audio e iluminación básicos.
TREINTA Y TANTOS Escrita por JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA
Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
PERSONAJE (VOZ)
SEXO
EDAD
Treinta単ero1
Masculino
30-39
Treinta単ero2
Masculino
30-39
Treinta単ero3
Masculino
30-39
Treinta単ero4
Masculino
30-39
TREINTAÑERO1 ¡Bienvenidos a los treinta! ¿Y qué significa tener treinta? Ni idea. TREINTAÑERO3 La edad de las preguntas sin respuestas. La edad de los “no he hecho nada con mi vida”. La edad de los “¿qué sigue?”. La edad de los arrepentimientos, las frustraciones y los “yo hubiera”. TREINTAÑERO4 La edad de los sin sentidos y las pendejadas. La edad de los acostones y los calzones perdón, corazones- rotos. TREINTAÑERO2 Tener treinta y tantos es muy complejo. Hasta ahora, me parece que ha sido lo más complejo que he vivido. Claro, tendemos a pensar en muchas, muchas, muchas cosas… ¡y algunas ni hacen sentido!
OBSCURO.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
2. TREINTAÑERO1 Silvia Pinal y yo Anoche conocí a una persona muy famosa. Como no es debido que revele su identidad, llamémosle Silvia Pinal. Anoche conocí, en un elevador, a Silvia Pinal. Primero, no creí reconocerla, pues ¿cuáles eran las probabilidades de conocer a Silvia Pinal en un elevador? Basto que me dijera “Buenas noches” al entrar, y quedé prendado. Ya estaba enamorado de ella, mi amor imposible. Tenerla frente a frente comprobó que lo yo sentía era en verdad “amor del bueno”. Al menos el que yo sentí anoche por Silvia Pinal. El problema fue que Silvia Pinal no iba sola, iba acompañada de un señor, como de mi edad, aunque no sé si tan galán. El señor llevaba puesta una gorra del musical de “El Fantasma de la Opera”. Dicho sujeto empezó a enlistar todos los musicales que había visto… ¡y todos eran musicales que yo quiero ver! Me entraba algo, como envidia, pero Silvia Pinal me tenía anonadado con su belleza que muy apenas y escuchaba al señor. De pronto, noté que… ¡Silvia Pinal, en efecto, me veía de reojo y me hacía señas con su mano, pidiéndome que me acercase a ella! Lo hice, mientras el señor veía de frente a las puertas del elevador y continuaba sus insípidos relatos; yo estaba parado detrás de él. Silvia Pinal empezó a rozar mi pierna con sus dedos, deslizándolos suavemente, a veces muy cerca de mi entrepierna, situación que me ponía muy, muy nervioso. Al llegar al piso 22, se abrieron las puertas del elevador y el señor salió, pero Silvia Pinal no lo siguió… y se cerraron las puertas. Yo me quedé en el elevador con Silvia Pinal. Me sudaban las manos y deshice el nudo de mi corbata. Acto seguido, Silvia Pinal y yo nos besamos muy, muy, MUY apasionadamente, mientras el elevador empezó a descender. Se detuvo en el piso 11 y entró mi mejor amiga. Al verla, traté de disimular mi pasión con Silvia Pinal y le dije: “Mira, te presento a Silvia Pinal”. Mi amiga me respondió: “¡Por Dios, claro que la conozco!”, y se saludaron con dos besos, uno en cada mejilla.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
3. Mi amiga se bajó del elevador en el piso 9 y, al descender más, un fuerte movimiento se sintió y el elevador se detuvo. Silvia Pinal y yo nos abrazamos fuertemente, desesperados. La alarma del elevador empezó a sonar de manera muy estridente. Sonaba y sonaba y sonaba… Empecé a abrir mis ojos, y la alarma continuaba sonando… ¡Era la alarma de mi reloj despertador! TREINTAÑERO2 Las etapas de la vida A la par que pasé por la primaria, secundaria, prepa y universidad; también pasé por querer andar, fajar, coger y casarme con todas. TREINTAÑERO3 Hay dos cosas que me molestan Hay dos cosas que me molestan: La primera es que a veces me despierto y lo primero que pienso es: "¿a dónde putas va mi vida?". ¿No les ha pasado que sienten que hacen y hacen y nada? En ocasiones, me siento como si estuviera en medio del mar, en una balsa anclada, y estoy reme y reme y reme… Luego se abre la toma por completo... y ahí sigo, donde mismo. Tenemos de dos sopas: actuar o no, hay que dejarnos de quejar. "TODO O NADA”. Opino que somos parte de la solución, o parte del problema. ¿Queremos cambiar el mundo? Se empieza intentándolo, no "pensando en cambiarlo". De soñadores está lleno el panteón.
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4. La segunda cosa que me caga es que la vieja que me gusta le de like a TODO lo que publica en Facebook el puñetas con el que está saliendo… TREINTAÑERO4 El escritor alcohólico Soy escritor y alcohólico, pero no sé que fui primero; sólo recuerdo que mi mamá me decía muy a menudo: “No necesitas tomar para divertirte”. La verdad es que no necesito divertirme para tomar… ¿Edad? 34 años. Escribo cuentos para niños… cuentos eróticos. Pero hoy no tengo ganas de escribir. Es más sencillo decir eso a decir que no tengo ni una sola gota de inspiración que corra por mi cuerpo en estos momentos. Nada. Cero. Ya agité mis dos manos y llevé mis dedos índices hacia mis pezones, los froté al cerrar mis ojos y declamé: ¡Oh, inspiración, ven a mí! … y nada. Estoy triste, pero a veces me pasa, que sé que quiero escribir -y debo de, para seguir una disciplina como escritor-, pero no puedo. De esas veces que siento que no tengo nada qué contar. Luego, en momentos sorpresivos, algo sucede, o veo, y es cuando empieza esa gota a recorrer mi cuerpo… sin necesidad de frotar mis pezones. Eso sí, esa fea maña de tocarme inapropiadamente no sé de dónde salió, pero sé que tienen que ser los dos, frotándolos con pequeños círculos que hago con mis dedos. Y me ha funcionado, así que no me juzguen. Hay -y vaya que las hay- otras partes de mi cuerpo que pudiera tocarme… pero no. Esas son mis partes privadas. Las partes privadas que, cuando eres niño, así les llamas… Claro, llegas a los 34 y te das cuenta, que, de privadas no han tenido nada.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
5. TREINTAÑERO2 Ventajas y desventajas de mi madre (q.e.p.d.) Mi mamá murió cuando yo tenía cinco años. Eso tiene sus ventajas y desventajas: Ventajas: - Mi madre omnipresente nunca duerme y siempre está a mi lado - Todos los días son Día de las Madres - No tengo que esperar a llegar a la casa para pedirle permiso de nada - Puedo usar la frase “mi mamá murió cuando yo tenía cinco años” a mi favor, beneficio y conveniencia Desventajas: - La gente me ve raro por estar “hablando solo”; pero, ¿ahora entienden que no hablo “solo”? - Es inútil que intente ponerle llave a la puerta de mi cuarto - No puedo mentir ni robar sin que nadie se entere - Nunca puedo aprovechar que mi casa está sola; mi casa nunca está sola TREINTAÑERO3 ¿Comer papas fritas o tener sexo? Estudios señalan que hay dos cosas que a todos nos encanta: - Tener relaciones sexuales. Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
6. - Comer papas fritas. Primero que nada, hay muchos tipos de papas fritas. Todos las comen, desearían hacerlo o han decidido que sólo comerán unas en particular. Yo no sé mucho acerca de tener relaciones sexuales, pero ¡uy! ¡Cómo me encanta comer papas fritas! Y vaya que he comido papas fritas que desearía no haber comido jamás. Es que yo no como cualquiera, ni en cualquier lado, ni a cualquier hora. A veces, pueden pasar meses sin que pruebe una sola puta papa frita. Yo creo que hay que saber de dónde viene la papa en cuestión. A veces nos la comemos sin preguntarnos más allá. Y siempre habrá alguien que nos diga: “Comer papas fritas es malo”, pero por dentro hacemos caso omiso a esos comentarios. He visto papas fritas que ¡Dios mío, cómo se me antojan! Pero a veces simplemente no están dentro de mis posibilidades. Algunas de ellas las he hasta olido y tocado, pero mi subconsciente me grita: “Ensalada, ensalada, ensalada! Claro, siempre están las papas fritas que te puedes hacer tú solo en casa, pero nunca saben igual. Ahora que lo pienso, llevo rato comiendo pura ensalada. Mucho rato…. De hecho, ya me caería muy bien una papa frita. En fin, recuerden: Estudios señalan que hay dos cosas que a todos nos encantan: - Tener relaciones sexuales.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
7. - Comer papas fritas. Otro día les hablo acerca de comer papas fritas… ¡¡¡¿¿¿AH, CHINGA???!!! TREINTAÑERO4 Mi mamá Lupita y yo Soy de Monterrey, chinga, donde se dan los hombres… pero unos a otros. Yo creo que hasta mi mamá quería que yo fuera gay, porque allá en Monterrey, pues se acostumbra la carne asada, y me decía: “Pero te la comes toda, cabrón”. Mi mamá se llama Lupita y es una cabrona, como las mamás de provincia. Ella fue la que me enseñó: “un embarazo, lo gay y lo pendejo, siempre salen a la luz”. Luego, le preguntaba: “Mamá, ¿por qué los hombres no me toman en serio?”, y me respondía: “¿A poco te cogen cagados de la risa, pendejo?”. Y a mi hermana, la que sí salió bien puta, no le dice nada. Cuando estaba chiquito, un día, le dije: “Mamá, soñé que lloraba”, y me dijo: “¡No, cabrón, te hiciste pipí en la cama”. O me dice: “Deberías de andar con un alcohólico para te vea siempre guapo”. Cuando decidí venirme al D.F. a ser actor, le dije: “Gracias por toda mi vida decirme que era artista”… “No, cabrón, AUTISTA, pendejo”. Cuando le pedía dinero para el gimnasio, me decía: “No mames, You Porn es gratis y ve nomás qué brazotes tiene tu padre”.
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8. A veces le preguntaba: “Mamá, ¿por qué siempre ves programas de cocina y tú ni cocinas?” Me respondía: “Por la misma razón que tú ves películas porno y ni coges, cabrón”. Me pregunto: “¿Qué le pasa a Lupita? ¡NO SÉ! TREINTAÑERO1 Me parezco un chingo a Brad Pitt Yo creo que, por dentro, me parezco un chingo a Brad Pitt. Somos dos personas con sueños, ilusiones, amor y desamor… Yo culpo a las películas. A muchos de nosotros se nos dificulta entablar una relación amorosa porque jamás estamos conformes y nuestros estándares están por los cielos. Por los cielos de la irrealidad, tal cual lo plasman en las películas. Buscamos la pareja perfecta. Creemos que fuimos tocados por el Señor y hechos a mano. Soy como mi propia mamá viviendo dentro de mi mismo: nada es suficientemente bueno para mí. ¿O es que tal vez yo no sea lo suficientemente bueno para nadie? ¡No, no es eso! Yo no tengo la culpa que Dios me haya mandado puras malas compañías. Todos esperamos un amor de novela, y si no funciona, queremos que hagan un especial en La Rosa de Guadalupe de nuestros desamores. Pero yo sé que el amor de mi vida está a la vuelta de la esquina… TIENE que estar: hoy lo decreté a las 11:11. TREINTAÑERO2 Querido Santa Claus Querido Santa Claus:
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
9. Esta carta no te la envío con mi papá porque la última que te mandé la encontré en sus cajones y de seguro se le ha de haber olvidado mandártela. Ya ves que soy bien religioso, entonces, este año: - No maté. - No robé. - Honré a mi padre y a mi madre. - No tomé el nombre de Dios en vano. - No levanté falsos testimonios. Pero: - No amé a Dios sobre todas las cosas - No santifiqué el día del Señor. - Codicié bienes ajenos. - Consentí pensamientos y deseos impuros. - Y vaya que cometí actos impuros… ¿Eso quiere decir que salgo tablas este año? Si no, pues ni para pedirte nada. Pd. El iPad que te pedí el año pasado resultó ser un molcajete… otra vez.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
10. TREINTAÑERO3 Día de los Inocentes Estoy feliz porque esta quincena me sobró mucho dinero después de pagar mis cuentas pendientes, mi pantalón de mezclilla recién lavado no encogió y estoy enamorado de la chica que está enamorada de mí… ¡Feliz Día de los Inocentes! TREINTAÑERO4 El pleonasmo de olvidar acordarte ¿Decir “ya olvidé a mi ex” es pleonasmo? Sean serios, que me acaba de hablar y dice que quiere coger. TREINTAÑERO1 Querida Welita Facebook es muy peligroso. Es más, hasta mi abuelita que no tiene, me la acaba de hacer de pedo. Yo le pregunté: “Welita, ¿por qué no tienes Facebook?” Ella me dijo: “Porque todos mis amigos ya están muertos”. Pero, da lo mismo, porque toda mi famila sí tiene Facebook y me dijo que se juntan a stalkearme. Me dice: “Estamos preocupados por ti. Cuida mucho lo que escribes. La gente habla de más y no quieres dañar tu reputación”. Definitivamente, hay gente que se cree todo. Por ejemplo, supongamos que llego a la oficina temprano y a la hora que tendría que llegar. Algo dispara en mí una idea: imaginemos que entro a la oficina y veo que Doña Mary está limpiando mi lugar.
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11. En un seis, o sea en un dos por tres, se me ocurre que Doña Mary no está limpiando mi lugar sólo por hacer su trabajo, si no que pienso que me está esperando para decirme que me ama. La realidad es que llego a mi lugar, saludo a Doña Mary y Doña Mary ni siquiera sabe cómo me llamo, y se va a limpiar el siguiente cubículo. Entonces a lo mejor me imagino que el que está enamorado de Doña Mary… ¡SOY YO! Entonces, publico en Facebook: “Amo a Doña Mary”. Eso lo lee mi tía Chonita. Mi tía Chonita hasta piensa que Doña Mary es mi concubina. Llega mi abuelita a casa de mi tía Chonita. Salgo a la plática. Mi tía Chonita le pregunta a mi abuelita: ¿Sabes si Jaime tiene una relación con alguna “Mary”? Mi abuelita no sabe qué responder. Mi tía Chonita le dice: “Pues mira, ven para enseñarte lo que escribió”. Mi abuelita lo lee y se va de espaldas. Se desmaya. Mi tía Chonita corre por el alcohol… Ahora cada que escribo algo en Facebook, añado: “Welita, si estás leyendo esto, dale like y, si a mi tía Chonita le gusta esto, sabré que eres tú”. TREINTAÑERO2 Mi propósito cuaresmal Otra vez volví a fallar en mi propósito cuaresmal. El año pasado, me había propuesto dejar de fumar por 24 horas, pero a las 12 horas empecé a tomar alcohol y valió madres. Este año pensé que tendría más fuerza de voluntad, así que me propuse no tener pensamientos lascivos ni sexuales en 24 horas. No contaba con la pinche pendeja en el metro que se le cayó una moneda y se empinó enfrente de mí a recogerla.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
12. TREINTAÑERO3 El cuestionario Es bien difícil conocer a alguien que en verdad nos quiera conocer. Además, somos masoquistas y nos topamos con personas que sabemos que pues nada más no son para nosotros. Y nos aferramos y luego vienen las inseguridades y los cuestionamientos de “seguro soy yo”. ¡Pare de sufrir! He ideado hacer un cuestionario para pedir que sea llenado antes de la primera cita, y así evitarnos perder el tiempo y aumentar las posibilidades de tener una relación estable. El cuestionario incluye preguntas básicas: - ¿Es usted menor de edad? Si lo es, ¿ya ha tenido sexo anteriormente y es huérfana de ambos padres? - ¿Cree usted estar dispuesta a experimentar en el sexo? O sea, ¡¿QUÉ SI CREE USTED REALMENTE ESTAR DISPUESTA A EXPERIMENTAR EN EL SEXO?! - ¿Es usted de lo que “tenemos que hablar” por cada puta diferencia que se llegase a presentar? Y no puede faltar: - ¿Busca usted una relación estable, sexo o lo que se dé? “Sólo la puntita” es considerado sexo. “Unas mamadas”, también.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
13. TREINTAÑERO4 Lo triste de mi ex Creo que lo que más tristeza y lástima me da es que me imagino que mi ex no ha cogido con nadie más desde que cortamos hace tres años. Ya me lo hubiera notificado Facebook. TREINTAÑERO2 La dislexia por María Me pasa muy seguido que me da dislexia cuando me pongo nervioso. “Dislexia nerviosa”, según mi terapeuta. No me pasa siempre, sólo cuando hablo de ciertos temas; por ejemplo, María. Y es que vaya que me cabrón bien clavé… Digo, me clavé bien carbón… ¡Maldición! Me encantaba que se empestañara las chinas… O anamecer juntos y tener chumas cosas qué hacer con María, como chicharle las acaricias o culérmela por el cojo… O cuando le pedía: “¡Vérgame la mama! María, yo la chingue un quiso. TREINTAÑERO3 La teoría freudiana del sí quieres pero no sabes ¿Qué si tengo pegue? Sí.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
14. ¿Qué si me sirve de algo? ¡NO! ¿De qué me sirve que me hagan ojitos si no respondo a ellos? Para empezar, no puedo cerrar un solo ojo. Si intento guiñar, parece que estoy parpadeando. Aventado no soy. A lo mejor por eso sigo solo: porque dejo pasar las oportunidades. ¿Hasta dónde hace uno y hasta dónde DEBE de hacer uno y esperar a que la contraparte haga ALGO? Ideé algo que me cambió la vida. Es algo que se explica por sí solo. "La teoría freudiana del sí quieres pero no sabes". Lo único que me quedó de cuando era gordito fueron mis inseguridades que, irónicamente, pesan más que mis 89 kilos a los 13 años. Yo faroleaba y me hacía pasar por el "mil viejas", pero la verdad es que a) exageraba b) mentía o c) tenía que ligarme a las más feítas. Algo tienen, que son las más fáciles de ligar, las más cariñosas, las más entronas y ELLAS sí que viven #YOLO style. En fin... Hasta el día en que Freud me iluminó bien cabrón con lo más sabio que he ideado hasta el momento. La táctica del: “Tú quieres, pero no sabes". Es muy sencilla. Supongamos que eres la vieja en cuestión. Llego yo en mi plan de galán de pueblo. Te invito a bailar. Me dices que "no, gracias". Te invito un trago. Me dices que "no, gracias". Me inclino hacia ti y te digo: "La verdad es que tú quieres estar conmigo, pero no sabes". En eso, ocurre una explosión entre tus neurotransmisores. Pasan segundos. Caes en la cuenta de que tengo muchísima razón. Piensas: "Es cierto, qué pendeja estoy, o sea sí quiero con él, pero no lo sé aún".
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
15. Hasta te sientes agradecida conmigo por abrirte los ojos. Me besas. Adelante, la pueden usar. Sí quieren, pero no saben… TREINTAÑERO4 ¿Streep o Lawrence? ¿Qué si prefiero a Meryl Streep o a Jennifer Lawrence? ¡Ay, no! Es como preguntarme que si prefiero ser activo o pasivo… TREINTAÑERO1 Tocan a la puerta El otro día me emocioné cuando tocaron a mi puerta y pensé que era Cupido. Era el del agua. Otra vez. TREINTAÑERO2 La puta pregunta del quién era Hay preguntas que me molestan y me ponen de muy, muy mal humor; por ejemplo: “¿Te cortaste el cabello?” o “¿Ya te vas a venir?” Dicen que no hay preguntas pendejas, excepto las que no se hacen. Hay una pregunta que es la peor de todas, la que más me molesta y la que, “casualmente”, siempre me la hacían mis ex novias. La pregunta apocalíptica de “¿Quién era?”. ¡Puta madre! Y es que desde el momento de estar con ellas y que sonara mi celular, ya veía venir esa puta pregunta: “¿Quién era?”. No sólo eso. Después venía: “¿Qué quería?”. Y de ahí pa'l real:
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
16.
- “¿Ah sí, pues para qué te habla entonces?” - “¿Se quedó callada o qué?” - “¿A estas horas? ¡Qué raro! - “Como que te habla mucho últimamente, ¿no?” - “¿No me mandó saludos?” - “¿Por qué no les dijiste que estabas conmigo?” - “¿No saben qué a estas horas siempre estás conmigo? ¿No te pueden marcar en otra hora? O sea casi ni nos hemos visto esta semana…” … ¿Saben qué? Sí hay preguntas muy pendejas. TREINTAÑERO3 ¿La vieja pinche o la pinche vieja? Creo que he identificado mi patrón en mi vida. Es un patrón sadomasoquista compuesto de, casi siempre, dos tipos de mujeres: la vieja pinche y la pinche vieja. La vieja pinche es aquella que no me encanta físicamente; pero me adula, me hace sentir un Adonis, el más chistoso e inteligente del mundo y es quien eleva por puntos mi autoestima y alimenta mi ego. Es aquella a quien con una llamada ya la tengo donde la quiera tener. Por lo general, me la pasó bien con ella y es quien me mantiene sexualmente activo. La pinche vieja es la que define “mi tipo de vieja”, de acuerdo a sus características. La pinche vieja es aquella que físicamente está bien buena, pero no es tan buena onda; Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
17. de hecho, cae en lo desagradable. Es la vieja a la que tengo que andar busque y busque, la que se sordea, la que me dice luego pero no me dice cuando. La que hace que mi esencia codependiente se active y mis celos hiervan en la sangre. Es la que me hace sentir mal y me hace cuestionar mis ideales y dudar acerca de lo que realmente quiero en la vida y busco en alguien más. Incluso, me hace pensar… pensar además qué estoy haciendo mal para merecerme ese trato. Desvivirme por la pinche vieja. Cuando la pinche vieja me hace tocar fondo, es cuando busco a la vieja pinche. Así, en patrón cíclico, ha sido mi cuento de nunca acabar. La vieja pinche siempre está; la pinche vieja nunca ha estado. Sin embargo, aunque las viejas pinches me han pedido muchas veces formalizar las cosas, yo, la verdad, en el fondo, espero a una pinche vieja. ¿Saben qué es lo peor del caso? Que, para mis viejas pinches, soy su pinche vieja. Karma's a bitch… TREINTAÑERO4 Lo (no)cliché de un homosexual Me molesta que la gente, al escuchar que soy gay, piensan que soy cliché. Lo primero que piensan es que me la paso cojiendo con un vato diferente cada fin de semana, piensan que hago pipí sentada y se imaginan que, de chiquito, me ponía las faldas y los tacones de mi mamá; piensan que lloro en cada película de Barbra Streisand y que sólo me junto o con mujeres o con otros gays; creen que mi papá no me habla desde que salí del closet y que leo puras novelas de vampiros… Pues la gente está muy equivocada y llena de prejuicios. Para su información: ¡me dan miedo las novelas de vampiros! Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
18. TREINTAÑERO2 Dos cosas que no le creo a mi papá De todo lo que me ha dicho mi papá en la vida, hay dos cosas que no le creo del todo: que él no es Santa Clos y que “es que no duermo si no has llegado”. Un sinfín de veces llegaba sin hacer ruido, me asomaba a su cuarto, lo veía súpitamente dormido y en la mañana me preguntaba: “¿a qué hora llegaste?”; yo le mentía y decía: “a las 3” (cuando en realidad había llegado a las 7) y él me respondía: “Si sí te sentí”. TREINTAÑERO3 Mis inseguridades ¿Por qué es que los feos tienen, o demuestran, una seguridad de sí mismos que qué brutos? Hablando de inseguridades, quisiera: - Vivir a diario con la seguridad de mí mismo cada que salgo de cortarme el cabello... Me dura dos o tres días; no más - Dejar de pensar en que si la pinche vieja que acabo de conocer me va a marcar un día de estos. - Dejar de cancelarle a mis amistades, porque: "¿qué tal si me habla esta pinche vieja?". - Dejar de conocer a pinches viejas que quién sabe si me hablarán. Prefiero conocer a las que sí lo harán. Aunque... Bueno, vamos a darle unos días más a esta pinche vieja. - Que el amor que siento por esta pinche vieja que acabo de conocer fuera recíproco. - Dejar de enamorarme de pinches viejas que apenas y conozco. - Dejar de pensar que “obvio la pinche vieja está bien buena y pues yo… Sí, es eso. Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
19. Ella debe de andar y tener relaciones sexuales con puro modelo, mamado y/o con mucho dinero. Sí, claro, eso es…” - Dejar de pensar también que “mejor andaré con más feítas y a las que sí hago reír y las intensas que me están busque y busque. Dicen que es mejor que seas el guapo y al que aman más en una relación”. Dicen… ... Pinche vieja: si estás oyendo esto, obvio es broma, es más si quieres no me marques, o márcame cuando tengas una chancita, o mándame un mensajito en el Whatsapp o algo. Digo, he tenido mi celular cerca de la ventana para que no se me vaya la señal, tú tranquila... Si no respondo es que me estoy bañando o fui al baño o me quedé jetón, pero en chinga te regresaré la llamada y pues de una vez, por si las dudas, mi respuesta es: "Sí, acepto" a cualquiera de las siguientes preguntas: "¿Quieres ir al cine?", "¿Quieres ir a cenar?" y/o "¿Quieres ir a motelear?". ¡PINCHE VIEJA! TREINTAÑERO4 @ el gimnasio A menudo me dicen: 1. Oye, te ves muy delgado… 2. Sí, es que me están poniendo una chinga… 1. ¿En el gimnasio? 2. ¡AY, NOOOOOO!
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
20. TREINTAÑERO1 Mi vida post Óscar Pensé que anoche había soñado hermoso. Ya había soñado antes que ganaba un Óscar y que me lo otorgaba Jennifer Lawrence y que ambos nos caíamos al salir del escenario… ¡era fantástico! Pero ahora, fue diferente -más real, porque mi vida no cambiaba tanto con añorada estatuilla dorada. Lo único bueno fue que no tenía que esperar entre los tumultos para abordar el metro. ¡Qué va! Al entrar y pagar mis cinco pesos, me llevaban directito al primer vagón y todos aplaudían cuando entraba. Luego, cuando llegábamos a mi parada, me despedía rápidamente de todos y proseguía caminando hacia la salida de la estación. Caminaba rumbo a mi oficina, y sentía como navajas en mi espalda los murmullos de la gente, pero yo caminaba derecho, con la cara en alto. Y movía mis labios (sin realmente decir nada), para que la gente pensara que estaba ensayando las líneas de mi siguiente película. Al pasar por el Starbucks ya me estaban esperando con mi café de todos los días. Llegaba a mi oficina, pero como según esto todos tenemos que enseñar nuestro gafete al guardia de la entrada, lo tuve que hacer, y no importó para nada que yo hubiese ganado un Óscar. El guardia me dijo: “Go ahead, Mr. Gonzalez”. Me encanta que el guardia me salude en inglés. Digo, fue lo único que le enseñé a decir. En mi oficina… perdón, en mi cubículo de 2 x 2, junto al corcho con fotografías de mi familia, ahí estaba esperándome: mi Óscar, dentro de una cajita de acrílico. Empezaba a revisar mis pendientes y me daba cuenta que tenía una junta con mi jefe a las 11 de la mañana. Faltaban cinco minutos y de seguro me iba a regañar por llegar otra vez tarde. Toqué a su puerta. Nada. ¿Han visto la serie de The Big Bang Theory? Así lo hice, como Sheldon, sólo que en lugar de decir “Penny”, decía: “Jefe, jefe, jefe, jefe, jefe”.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
21. El sonido de mi estridente, constante y obsesivo tocar a la puerta… ¡era otra vez mi reloj despertador! Un día de éstos no voy a poner la alarma. Total, siempre llego tarde a la oficina. TREINTAÑERO2 Ropa de encaje Yo no tengo problema con que mi novia use ropa interior con encaje…. Digo, mientras encaje. TREINTAÑERO3 Threesome ¿Tener un trío fuera del matrimonio es ser infiel dos veces? TREINTAÑERO4 La excusa He llegado a la conclusión que he salido con puro disléxico, porque siempre apuntan mal mi teléfono y nunca me hablan. TREINTAÑERO2 Si mi papá tuviera Facebook - "¡Soy millonario! Pero no mido mi riqueza en dinero, sino en amor" ¡Ay no, sólo de imaginarme la de sandeces que mi papá publicaría si tuviera Facebook se me pone pielita la china...y velvue mi dislexia!
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
22. TREINTAÑERO3 La (in)madurez de la edad Siempre me pasa lo mismo uno o dos días antes de cumplir años: creer que estoy madurando. En mi último cumpleaños, hasta me pregunté: ¿a qué vine a este mundo? Mejor me puse pedo y cambié de tema. Yo solamente hablo de lo que conozco. TREINTAÑERO4 Desperdicio de intelecto Ayer mi mejor amigo me dijo algo que aún me tiene atónito. Me dijo: “Con tu intelecto, ya serías cirujano plástico y fueras millonario”. ¿Será Entonces soy masoquista, porque decidí ser escritor. Y estoy bien mal, porque sí es cierto, tiene razón. Es más, hasta tendría un chingado Nobel en física cuántica o tal vez estaría trabajando en la puta NASA. Sólo a mí se me ocurre ser actor. Tres cosas aprendí ayer: - No tengo el intelecto que mi mejor amigo dice que tengo. - Mi mejor amigo realmente no es mi mejor amigo. Ya no. - Quisiera tener el intelecto que mi mejor amigo piensa que tengo para dejar de acostarme con editores por unos cuantos pesos. Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
23. TREINTAÑERO1 Rebecca Jones y yo Hace un tiempo, me enamoré de alguien sin ser correspondido. Entonces lo que hice fue inventarme una historia falsa para empezar a darle celos. Le puse Rebecca Jones a mi novia imaginaria y, en Facebook, publicaba frases como: “En la cama con Rebecca Jones”, “Desnudos leyendo poesía” y cosas así. Y a diario entraba al perfil de aquella muchacha para ir viendo cómo funcionaba mi táctica, al ver que ella posteaba frases como: “¡Maldita Rebecca Jones, es una perra!… Es lo bonito del Facebook…¡todo mundo se cree todo! TREINTAÑERO2 Tenemos que hablar ¿Para qué me pide que hablemos si sé que voy a salir perdiendo si acepto tener una conversación? Me preguntará que por qué he estado raro y, por raro, no sabré qué contestarle. Si le contesto rápido, dirá que la estoy tirando al león; si me tardo mucho en responder, dirá también que la estoy tirando al león. Si empiezo con un "Pues, mira", rodará sus ojos y suspirará en desaprobación. Le diré después: "No te he dicho nada aún" y me replicará: "Ya sé lo que estás pensando". Si ya sabe lo que estoy pensando, ¿para qué quiere hablar entonces? Con esa habilidad, pudiera ser millonaria... y no, aquí está haciéndomela de pedo. TREINTAÑERO3 El Kama Sutra de la vida El Kama Sutra de la vida sólo tiene dos posiciones: arriba y abajo. Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
24. En medio, es pura mediocridad redundante. En mi vida deambulo entre esas dos posiciones. A veces me siento que todo me sale perfecto, que todo a mi alrededor es positivo, que las estrellas y esas mamadas se alinean y el universo conspira a mi favor. ¡Ah, pero qué pinche se siente cuando estás abajo! Pero, ahora sí que para subirte otra vez al caballo, pues tienes que haberte caído. ¡Qué aburrido estar encima del puto caballo toda la vida, ¿no?! Sonará que en estos momentos estoy abajo, por el empleo de palabras como "puto", "mamadas" y "pinche", pero la verdad es que no. Una cosa, es que así hable... y otra muy diferente es que esa manera de hablar determine mi manera de ser. Ahorita me siento arriba. Chingado, sonó a albur, pero no... La verdad es que me caga la mediocridad; soy todo menos perfecto, pero soy perfeccionista. Siempre quiero más y es difícil que me conforme. Supongo que ese Kama Sutra de la vida es cíclico. Eso sí, regresar a estar abajo para luego estar más arriba que nunca... Algo así. Tampoco soy poeta. TREINTAÑERO4 La rutina del día Les voy a platicar acerca de cómo me masturbo. Primero lo tomo con mi mano derecha. Luego, lo dirijo en pequeños movimientos circulares, después hacia arriba y hacia abajo. Así, en movimientos repetitivos, combino movimientos y, si me canso, lo tomo con la otra mano. Empiezo lento, hasta que me ganan las prisas y los movimientos se convierten cada vez más rápidos... Hasta que escupo y me limpio, y lo vuelvo a guardar en su lugar.
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25. La verdad es que por "lo", hablo de mi cepillo de dientes, y quería en realidad platicarles de cómo me lavo los dientes, pero sé que no me hubieran puesto atención. Golosos. No creo que les interese algo que realizo a diario... Bueno... TREINTAÑERO2 ¡Afuera! ¿Por qué todos siempre quieren que saque algo? No sé si he escuchado más a mi mamá decirme: “saca la basura”, o a mi novia: “vente afuera”. Claro que a ninguna le hago caso… TREINTAÑERO3 ¡Ahhh, el amor! En este momento, ando muy romántico. Entonces hablaré acerca de algo que también sé: el amor. El amor es el motor que nos hace mejores personas. Me he enamorado varias veces, pero creo que he amado sólo una. Aunque, siempre me ha quedado la siguiente cuestión: si ultimadamente mis relaciones han terminado, ¿he conocido al amor de mi vida? Yo creo que no. ¿O sí, y regresaré con alguna de mis ex novias ahora que ya maduré y valoro otras cosas más allá del físico, el dinero y la posición social? Lo único que sé es que cuando se ha dado, todo se ha dado. Punto. Al menos al principio.
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26. Si todas mis relaciones hubiesen durado sólo tres meses, todas hubieran sido perfectas, sin pedos, sin celos y llenas de pasión. ¡Ahhhh, el amor…! ¡Bah! El amor no existe, por eso hay que hacerlo… y hacerlo, y hacerlo. Y miento, no ando muy romántico, ahora que lo pienso. Cachondo, será. ¡LO QUE DARÍA POR UNA PUTA PAPA FRITA! TREINTAÑERO4 ¿Miedo al Halloween? ¿Ya es Halloween? ¿Miedo? ¿Al Halloween? Miedo a morir ahogado; miedo a que no vaya la señora de la limpieza esta semana; miedo de llamarle “mamá” a la señora de la limpieza; miedo a que me metan al buró de crédito; miedo a las orgías; miedo a que se me vaya el agua caliente; miedo a que me prendan el boiler y que no me dejen meterme a bañar (metafóricamente hablando); miedo a quitarme la playera en público; miedo a que la quincena dure tres fines de semana; miedo a darle like a una foto de mi ex mientras lo stalkeo; miedo a darle like a una foto del nuevo novio de mi ex mientras los stalkeo; miedo a salir vestido de mujer un día que se me vaya el pedo… Pero, ¿a la Noche de Brujas? ¡Jamás! TREINTAÑERO1 Juanita, Osama Mada y yo Verán, a mi amigo el homosexual le gusta la vida nocturna. Ese no es el punto. El punto es que… no sé cómo explicarlo.
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27. Resulta que, platicando con él, me dijo: - “Anoche salí a bailar a la discoteca. Bailé con un chico y dejé que me…” Levanté mi palma derecha para interrumpirlo, pero prosiguió: - “…llamara bebé. Anoche dejé que un chico me llamara bebé”. - “Eso está peor” -repliqué. Pensé en ese momento que mínimo una relación sexual fortuita es más consciente y con menos efectos secundarios que eso. ¿Por qué solemos entregarnos de más y dejarnos llevar por nuestras necesidades? ¿Por qué creemos que un “Hola, eres guapo” o “Me gustas” significa “Quiero pasar el resto de mi vida contigo y prometo serte fiel, amarte y respetarte hasta que la muerte nos separe? ¡¿Por qué?! A veces dudo que busquemos lo que en realidad nos complemente y, que además, nos haga mejores personas. ¿Una persona insegura busca a una persona segura de sí misma? Lo dudo. Yo creo que busca a alguien mucho más insegura que ella para hacerse pedazos, reafirmando así su inseguridad. Así, volverá a pensar: “Sí, soy una persona insegura”. Por ejemplo, yo, creía que esperaría en celibato por Jennifer Lawrence, hasta que conocí a… pongámosle “Juanita”. Pero Juanita no vive aquí, Juanita es diez años mayor que yo y Juanita es lesbiana, y lleva diez años casada con Lupe. Hasta acaban de adoptar a una niña afgana preciosa, que le pusieron Osama Mada. Aun así, yo juro y perjuro que Juanita es la mujer perfecta para mí. Algún día ella se dará cuenta de todo el tiempo perdido que ha pasado con Lupe y todo cambiará. Juanita la dejará y se saltará la barda de su casa -a la Tatiana- y, con Osama Mada en brazos, escapará y se reunirá conmigo.
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28. Compraremos una isla en el Pacífico y viviremos felices por siempre, sólo Juanita, Osama Mada y yo. ¡Es perfecto! Me da pena los que se enamoran de amores imposibles. TREINTAÑERO2 Despropósitos de Año Nuevo Me caga que ya es dos de enero y no he cumplido ninguno de mis propósitos para este año. No he conocido al amor de mi vida; no he encontrado las respuestas a mi futuro; tengo más deudas que el año pasado y apenas van dos días de éste; no he bajado de peso; no me he reído; no he hecho el amor y en la televisión están pasando Titanic doblada al español. Yo tengo mucha, mucha, mucha fe que este año es mi año. Bueno, el siguiente… TREINTAÑERO3 ¿Venimos o vinimos? ¿Saben qué es lo peor del caso? Que no sabremos para qué vinimos- venimos- a esta vida hasta que muramos. Muchas cosas no hacen sentido, como la palabra "muramos". Y este no lo digo con tendencia pesimista, al contrario... Yo, por ejemplo, a veces -siempre- quiero saber a qué vine a este mundo. Luego recuerdo que vivo hoy y, si al dormir y durante la noche, sueño con mi conciencia tranquila y feliz, sé que he vivido. Tiendo a disfrutar de más; a hacer de mi lema: "no pasa nada; sólo se vive una vez; #YOLO; pero, ¿cómo saber qué en realidad estamos viviendo bien, de la manera en que se supone que "debemos de"?
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
29. Yo tengo una teoría: mientras seamos felices, fuck the world. El problema con eso es que la mayoría de la gente sigue estándares; entonces, a los que soñamos despiertos, a los que vivimos al día... a todos nosotros, nos hace parecer que estamos errando. ¿Qué es más fácil? ¿Encontrar un cómplice... o un amigo? A un cómplice lo encontraremos por la meta; a un amigo, por el recorrido... y la meta. Entonces, ¿vinimos o venimos? Si es así: yo no vine a esta vida; yo vengo a esta vida... día con día. Me vengo a diario… TREINTAÑERO4 Mamá: soy gay Lo más difícil que he tenido que decirle a mi mamá fue hace como diez años, y todavía me tardé uno más en planear cómo decírselo. Pensaba que no le iba a parecer, y que nos correría de la casa, a mí y a mis LPs de Guadalupe Pineda, pero después de darle vueltas y vueltas y preguntarme “¿Qué haría Meryl Streep en estos casos?”, me animé. Busqué el momento adecuado en un concierto de Gloria Trevi, para decirle: ¡Mamá, soy gay! Todo para que me respondiera: “¡Ya sabía!”. TREINTAÑERO1 Quisiera tener una lámpara mágica Quisiera tener una lámpara mágica que me conceda tres deseos. Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
30. Siempre habrá alguien que diga: “uno de mis deseos es tener más deseos”. El problema con eso es que de deseos, uno se muere de hambre. Por ejemplo: yo, soy un vívido soñador, y no lo puedo evitar. El problema es que a veces me olvido de disfrutar el recorrido pensando sólo y únicamente en llegar a la meta. Cuando la frustración me gana, me detengo un momento y me pongo a pensar en lo mucho qué he hecho y eso me da un nuevo impulso para seguir adelante. No sueño con paz mundial, ni sueño con ser eterno, pero sí sueño con ser trascendente y con hacer una diferencia en este mundo. Esa es la primera verdad acerca de mí. La segunda: no lloro por cosas que ya pasaron, que ya no están o que nunca estuvieron. Necesito sentir en el momento lo que tendría que hacerme llorar (o se supondría que tuviera que hacerlo, según los estándares emocionales de la gente). ¡Y vaya que soy una persona cursi y, enamorada, más! Dicen que hay un tiempo para enamorarse y otro para lo demás. Si es así, yo estoy ahorita en “todo lo demás”. En fin, si tuviera la lámpara mágica, mi tercer deseo sí, siempre sería tener tres deseos más. TREINTAÑERO4 Mi vida no ha cambiado tanto Mi vida no ha cambiado tanto; sólo que ahora en lugar de hablarles a mis ex novios, les mando WhatsApp… pedo.
OBSCURO. Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
31. TREINTAÑERO1 Siempre pensé que tener treinta y tantos años sería maravilloso… hasta que tuve treinta y tantos. De pequeño, estaba seguro que, al cumplir mis treinta, habría cumplido todos mis sueños y estaría listo para empezar a realizar nuevos sueños. TREINTAÑERO4 A mis dieciocho, mi mamá pensaba que para cuando tuviera treinta y tantos, estaría casado, sería padre de dos hijos y sería millonario; pues, según ella, tendría mi propia empresa y mi única preocupación sería en qué invertir mi dinero. TREINTAÑERO2 Tengo treinta y tantos, soy soltero y, como me pagan en dos días, tengo en mi cuenta de banco $156 pesos. Eso es algo que no me esperaba: saber exactamente mi saldo en mi cuenta bancaria. Si tuviera exactamente 10 millones de dólares en el banco, no creo que estuviese revisando mi saldo a diario. TREINTAÑERO3 No sé en qué momento se dio el quiebre entre lo que esperaba y lo que realmente soy. Según yo, todo iba muy bien… pero, ¿será que todo va bien? Además, todos los días veo que todos mis amigos en Facebook tienen una vida fabulosa. Todos viajan a donde yo quiero ir, suben fotos de sus hijos… no veo que tengan las mismas preocupaciones que yo. Tal vez sea cierto; tal vez, no. Claro, yo puedo inventarme en mi perfil una vida fabulosa. Si quiero postear que soy millonario, o que me acabo de sacar la lotería, lo puedo hacer. Pero, ¿será que entonces los treintañeros como yo usamos Facebook para escapar de nuestra realidad? ¿Lo usamos como un escaparate de lo que pudiera ser?
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01
32. TREINTAÑERO1 ¿O será que los de treinta y tantos tenemos que esperar a tener cuarenta y tantos para saber si cumpliremos nuestras metas y sueños? Nos vemos en 10 años, mejor…
OBSCURO.
Autor: JAIME ALBERTO GONZÁLEZ REYNA Registro INDAUTOR: 03-2014-070809280800-01