ﻛﻨﯿﺴﺔ ﻣﺎرﻣﺮﻗﺲ اﻟﻘﺒﻄﯿﺔ اﻷرﺛﻮذﻛﺴﯿﺔ ﺑﻤﺼﺮ اﻟﺠﺪﯾﺪة
ﺳﻠﺴﻠﺔ أﺧﻄﺎء ﻣﺸﮭﻮرة )(١ وﻋﻼﺟﮭﺎ اﻟﻤﺴﯿﺤﻰ ______
أﺧﻄﺎء ﻣﺸﮭﻮرة ﻓﻰ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ وﻋﻼﺟﮭﺎ اﻟﻤﺴﯿﺤﻰ ﻣﺮاﺟﻌﺔ وﺗﻘﺪﯾﻢ
ﻗﺪس أﺑﻮﻧﺎ داود ﻟﻤﻌﻰ إﻋﺪاد اﻟﺒﺎﺣﺜﺔ
دﯾﻨﺎ ﺟﻮرج ﻣﻔﺘﺎح ٢٠٠٨/٢٠٠٧ ١
اﻟﻔﮭﺮس رﻗﻢ اﻟﺼﻔﺤﺔ
اﻟﻤﻮﺿـــــﻮع
ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻄﺒﻌﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ
٧
ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻄﺒﻌﺔ اﻷوﻟﻰ واﻟﺜﺎﻧﯿﺔ
٨
ﻣﻘﺪﻣﺔ
١٠
) (١اﻟﺨﻄﺄ اﻷول ...اﻟﻤﺤﺒــــــﺔ اﻟﻨﺎﻗﺼﺔ
١٣
ھﻞ ﺗﻌﺒّﺮ ﻹﺑﻨﻚ ﻋﻦ ﺣﺒﻚ ﻟﮫ؟! وﻛﯿﻒ؟!
) (٢اﻟﺨﻄﺄ اﻟﺜﺎﻧﻰ ...اﻟﻘﮭـــــــــﺮ
٢٢
ھﻞ ﻛﻠﻤﺘﻚ ﻗﺎﻧﻮن ﻋﻠﻰ أوﻻدك؟!
) (٣اﻟﺨﻄﺄ اﻟﺜﺎﻟﺚ ...اﻟﺘﻤﯿﯿﺰ ﺑﯿﻦ اﻷﺑﻨﺎء
٣٤
ھﻞ ﺗﻔﺮق ﻓﻰ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﯿﻦ أوﻻدك؟!
) (٤اﻟﺨﻄﺄ اﻟﺮاﺑﻊ ...اﻟﺘﺴــﯿــــﺐ
٤٢
ھﻞ أﻧﺖ ﻣﺘﺴﺎھﻞ ﻣﻊ إﺑﻨﻚ ﻟﺪرﺟﺔ اﻟﺘﺴﯿﺐ؟!
) (٥اﻟﺨﻄﺄ اﻟﺨﺎﻣﺲ ...اﻟﻨﻘﺪ اﻟﺴﻠﺒﻰ
٤٨
ھﻞ أﻧﺖ ﻛﺜﯿﺮ اﻹﻧﺘﻘﺎد ﻟﺘﺼﺮﻓﺎت إﺑﻨﻚ؟!
) (٦اﻟﺨﻄﺄ اﻟﺴﺎدس ...اﻟﺘﺪﺧﻞ اﻟﺰاﺋﺪ
٥٧
ﻣﺎ ھﻰ ردود أﻓﻌﺎﻟﻚ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﺗﺠﺎه ﻋﻼﻗﺔ إﺑﻨﻚ ﺑﺎﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ وﺧﺎﺻﺔ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻟﻸﺻﺪﻗﺎء )(Chatting؟!
) (٧اﻟﺨﻼﺻﺔ
٦٦
) (٨اﻟﻤﺮاﺟﻊ
٧٣ ٥
٦
ﺗﻘﺪﯾــــﻢ اﻟﻄﺒﻌﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ "ﻛﺘﺒﺖ ﺇﻟﻴﻜﻢ ﺃﻳﻬﺎ ﺍﻷﺣﺪﺍﺙ ﻷﻧﻜﻢ ﺃﻗﻮﻳﺎﺀ ﻭﻛﻠﻤﺔ ﺍﷲ ﺛﺎﺑﺘﺔ ﻓﻴﻜﻢ ،ﻭﻗﺪ ﻏﻠﺒﺘﻢ ﺍﻟﺸﺮﻳﺮ" )١ﻳﻮ (١٤ : ٢
ﺑﮭﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ﯾﺼ ﻒ اﻟﻘ ﺪﯾﺲ ﯾﻮﺣﻨ ﺎ اﻟﺤﺒﯿ ﺐ رؤﯾﺘ ﮫ ﻟﻠﺸ ﺒﺎب اﻟﺼ ﻐﯿﺮ ..ﺷ ﺒﺎﺑﺎً ﻗﻮﯾ ﺎً ﻓ ﻰ روﺣ ﮫ وﻧﻔﺴ ﮫ وﺟﺴ ﺪه ..ﺣ ﺎﻣﻼً ﻛﻠﻤ ﺔ اﷲ ﺑﻐﻨﻰ وﺛﺒﺎت ..ﻣﻨﺘﺼﺮاً ﻋﻠﻰ أﻓﻜﺎر اﻟﺸﺮﯾﺮ وﺷﮭﻮاﺗﮫ. وﻟﻸﺳﻒ ..ﻧﺠﺪ أن ﻛﺜﯿﺮ ﻣ ﻦ اﻷھ ﺎﻟﻰ ﻻ ﯾ ﺮون ﻓ ﻰ أوﻻدھ ﻢ إﻻ ﺻﻮرة اﻟﻀﻌﻒ واﻟﻌﺠ ﺰ واﻹھﻤ ﺎل ..وﺗﻨﻄﺒ ﻊ ھ ﺬه اﻟﺼ ﻮرة ﻓ ﻰ ذھﻦ أوﻻدھﻢ ..ﻓﻜﻤﺎ ﺗﺮى إﺑﻨﻚ ھﻜﺬا ﯾﺼﯿﺮ. ھﺬا اﻟﺒﺤﺚ اﻟﺸﯿﻖ ھ ﻮ إﺿ ﺎﻓﺔ ھﺎﻣ ﺔ ..ﻣﺒﺴ ﻄﺔ وﻣﺨﺘﺼ ﺮة.. ﺑﺘﻮﺟﯿﮭﺎت ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻟﻌﻼج ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻓﻰ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ. وھ ﺬه اﻟﻄﺒﻌ ﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿ ﺔ ﺗﺼ ﺪر ﻣﺤﻤﻮﻟ ﺔ ﻋﻠ ﻰ ﺻ ﻠﻮات أﺑﯿﻨ ﺎ اﻟﺒﺎﺑ ﺎ اﻟﻤﻌﻈ ﻢ اﻷﻧﺒ ﺎ ﺗﻮاﺿ ﺮوس اﻟﺜ ﺎﻧﻰ ..أدام اﷲ ﺣﯿﺎﺗ ﮫ ..وﺣﻔﻈ ﮫ ﻟﻠﻜﻨﯿﺴﺔ ﺳﻨﯿﻨﺎً ﻛﺜﯿﺮة وأزﻣﻨﺔ ﺳﻼﻣﺔ ﻣﺪﯾﺪة. أذﻛﺮوﻧﻰ ﻓﻰ ﺻﻠﻮاﺗﻜﻢ
أﺑﻮﻧﺎ /داود ﻟﻤﻌﻲ ٧
ﺗﻘﺪﯾــــﻢ اﻟﻄﺒﻌﺔ اﻷوﻟﻰ واﻟﺜﺎﻧﯿﺔ "ﻭﺃﻧﺘﻢ ﺃﻳﻬﺎ ﺍﻷﺑﺎﺀ ﻻ ﺗﻐﻴﻄﻮﺍ ﺃﻭﻻﺩﻛﻢ ﺑﻞ ﺭﺑﻮﻫﻢ ﺑﺘﺄﺩﻳﺐ ﺍﻟﺮﺏ ﻭﺇﻧﺬﺍﺭﻩ" )ﺃﻑ (٤ : ٦ "ﺃﻳﻬﺎ ﺍﻷﺑﺎﺀ ﻻ ﺗﻐﻴﻈﻮﺍ ﺃﻭﻻﺩﻛﻢ ،ﻟﺌﻼ ﻳﻔﺸﻠﻮﺍ" )ﻛﻮ (٢١ : ٣
ﻗﺪ ﯾﺘﺴﺎﺋﻞ اﻟﺒﻌﺾ ...وھﻞ ﺣﻘﺎً ﯾﻐﯿﻆ اﻟﻜﺒﺎر أوﻻدھ ﻢ؟ ! ...أم ﯾﻐﯿﻆ اﻷوﻻد أﺑﺎءھﻢ؟ ! ﻓﻲ ھ ﺬا اﻟﻜﺘﯿ ﺐ اﻟﺸ ﯿﻖ ...ﺗﺴ ﺘﻌﺮض ﻟﻨ ﺎ اﻟﺨﺎدﻣ ﺔ واﻟﺒﺎﺣﺜ ﺔ/ دﯾﻨﺎ ﻣﻔﺘﺎح ...ﻣﻮاﻗ ﻒ ﻛﺜﯿ ﺮة ﻗ ﺪ ﻧﻐ ﯿﻆ ﻓﯿﮭ ﺎ أوﻻدﻧ ﺎ وﻗ ﺪ ﻧﺘﺴ ﺒﺐ ﻓ ﻲ ﺗﻌﺒﮭﻢ اﻟﻨﻔﺴﻲ أو ﻓﺸﻠﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ ﺑﺴﺒﺐ ﻋﺪم اﻟﺤﻜﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ. ﻣ ﻦ ھ ﺬه اﻟﻤﻮاﻗ ﻒ اﻟﻤﺤﺒ ﺔ اﻟﻤﺸ ﺮوﻃﺔ أو اﻟﻨﺎﻗﺼ ﺔ أو ﻏﯿ ﺮ اﻟﻤﻌﺒﱠ ﺮ ﻋﻨﮭ ﺎ ...وﻣﻨﮭ ﺎ ﺳﯿﺎﺳ ﺔ اﻟﻘﮭ ﺮ واﻟﺘﺴ ﻠﻂ ﻓ ﻲ اﻟﺘﺮﺑﯿ ﺔ أو ﺧﻄ ﺄ اﻟﺘﻤﯿﯿ ﺰ اﻟﻮاﺿ ﺢ ﺑ ﯿﻦ اﻷﺑﻨ ﺎء أو ﻏﯿ ﺎب اﻟﺤ ﺪود واﻟﻘﻮاﻋ ﺪ ﺑﺤﺠ ﺔ اﻟﺘﻤﺪﯾﻦ أو اﻟﻤﺸﻐﻮﻟﯿﺔ. وﻣﻨﮭﺎ أﯾﻀﺎً اﻟﻨﻘﺪ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ اﻟﺬي ﻻ ﯾﺮى إﻻ اﻟﻌﯿﻮب، أو اﻟﺘﺪﺧﻞ اﻟﺰاﺋﺪ وﺗﺨﻄﻰ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ. ٨
ﺑﺤﺚ راﺋﻊ ھﻮ ﻧﺘﺎج ﻋﺸ ﺮات اﻟﻜﺘ ﺐ اﻟﻤﺴ ﯿﺤﯿﺔ ﻓ ﻲ اﻟﺘﺮﺑﯿ ﺔ. ﻧﺸﻜﺮ اﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺠﮭﻮدھﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺤﺚ واﻹﻋﺪاد ،وﻧﻄﻠﺐ ﻣ ﻦ إﻟﮭﻨ ﺎ وﻣﺨﻠﺼﻨﺎ اﻟﺼﺎﻟﺢ أن ﯾﺠﻌﻞ ھﺬه اﻟﻤﻼﺣﻈﺎت ﺳﺒﺐ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻓﻲ ﻧﻈﺮﺗﻨﺎ ﻟﺘﺮﺑﯿﺔ أوﻻدﻧﺎ. ﺑﺼ ﻠﻮات ﺻ ﺎﺣﺐ اﻟﻐﺒﻄ ﺔ واﻟﻘﺪاﺳ ﺔ اﻟﺒﺎﺑ ﺎ اﻷﻧﺒ ﺎ ﺷ ﻨﻮدة اﻟﺜﺎﻟﺚ اﻟﺬي أﻧﺎر ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﺎﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺮوﺣﯿﺔ واﻟﻜﺘﺎﺑﯿﺔ واﻟﻌﻠﻤﯿﺔ ...اﻟﺮب ﯾﺤﻔﻆ ﻟﻨﺎ وﻋﻠﯿﻨﺎ ﺣﯿﺎﺗﮫ ورﺋﺎﺳﺔ ﻛﮭﻨﻮﺗﮫ ﺳﻨﯿﻦ ﻛﺜﯿﺮة وأزﻣﻨ ﺔ ﺳ ﻼﻣﯿﺔ ﻣﺪﯾﺪة .
أﺑﻮﻧﺎ /داود ﻟﻤﻌﻲ
٩
ﺑﺈﺳﻢ اﻷب واﻹﺑﻦ واﻟﺮوح اﻟﻘﺪس اﻹﻟﮫ اﻟﻮاﺣﺪ ..آﻣﯿﻦ "إن ﻛﺎن اﷲ ﻣﻌﻨﺎ ﻓﻤَﻦ ﻋﻠﯿﻨﺎ"
أﺧﻄﺎء ﻣﺸﮭﻮرة ﻓﻰ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ وﻋﻼﺟﮭﺎ اﻟﻤﺴﯿﺤﻰ ﻣﻘﺪﻣﺔ: -
-
-
إن ﺣﺐ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ ﻻ ﯾﺤﺘ ﺎج ﻹﺛﺒ ﺎت أو ﺗﺄﻛﯿ ﺪ ﻓﮭ ﻮ أﻣ ﺮ ﻣﻔ ﺮوغ ﻣﻨ ﮫ ،وﻟﻜ ﻦ ﺑﺴ ﺒﺐ ﻋ ﺪم اﻟﻤﻌﺮﻓ ﺔ ﺑﺎﻟﺘﺮﺑﯿ ﺔ اﻟﺴ ﻠﯿﻤﺔ اﻟﻌﻠﻤﯿﺔ ﻟﻠﻄﻔﻞ ،ﺗﺤﺪث ﺑﻌ ﺾ اﻷﺧﻄ ﺎء اﻟﺘ ﻰ ﺗ ﺆدى إﻟ ﻰ ﻣﺸ ﺎﻛﻞ ﻓ ﻰ ﺷﺨﺼ ﯿﺔ اﻟﻄﻔ ﻞ وﻛ ﺬﻟﻚ ﻣﺸ ﺎﻛﻞ ﻧﻔﺴ ﯿﺔ ﻓ ﻰ ﺳ ﻦ اﻟﻤﺮاھﻘ ﺔ واﻟﺸﺒﺎب اﻟﻤﺒﻜ ﺮ ﻣ ﻦ ﻗﻠ ﻖ وإﻛﺘﺌ ﺎب وإدﻣ ﺎن واﻧﺤﺮاﻓ ﺎت ﺟﻨﺴ ﯿﺔ وﻃﺒﻌﺎً ﻓﺸﻞ ﻓﻰ اﻟﺪراﺳﺔ واﻟﻌﻤﻞ واﻟﺰواج. ﺟﺮى اﻟﻌﺮف ﻋﻠﻰ أن ﯾﺴﺘﺨﺪم اﻟﻮاﻟﺪان ﻧﻔﺲ اﻷﺳﺎﻟﯿﺐ اﻟﺘﺮﺑﻮﯾ ﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﺮﺑّﻮا ﻋﻠﯿﮭﺎ إذا أدت إﻟﻰ ﻧﺠﺎﺣﮭﻢ ﻓﻰ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ )ﻣﺜﻞ :اﻟﻘﺴ ﻮة واﻟﻌﻨﻒ( ،ﺑﯿﻨﻤ ﺎ ﯾﺴ ﺘﺨﺪﻣﺎن اﻟﻌﻜ ﺲ ﺗﻤﺎﻣ ﺎً إذا ﻛ ﺎن اﻟﺴ ﺒﺐ وراء ﻓﺸﻠﮭﻤﺎ )ﻣﺜﻞ :اﻟﺤﻤﺎﯾﺔ اﻟﺰاﺋﺪة واﻟﺘﺪﻟﯿﻞ اﻟﺰاﺋﺪ ﻋﻦ ﺣﺪه(. أﯾﮭﺎ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت اﺣﺬروا ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن ﻛﻼ اﻷﺳﻠﻮﺑﯿﻦ ﺧﻄﺄ، ﻓﺈن اﻟﺤﻜﻤﺔ ﺗﺮﺷﺪﻧﺎ أن ﺧﯿﺮ اﻷﻣﻮر اﻟﻮﺳﻂ. ﻧﻄ ﺮح ﻋﻠ ﻰ اﻵﺑ ﺎء واﻷﻣﮭ ﺎت ﺑﻌ ﺾ اﻷﺧﻄ ﺎء اﻟﻤﺸ ﮭﻮرة ﻓ ﻰ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ ،ﻣﻊ إﯾﺠﺎد اﻟﺤﻠ ﻮل اﻟﻌﻠﻤﯿ ﺔ واﻟﺨﻄ ﻮات اﻟﻌﻤﻠﯿ ﺔ اﻟﻤﻨﺎﺳ ﺒﺔ ١٠
ﻟﺤﻠﮭ ﺎ ،ﺣﺘ ﻰ ﯾﻨﻌﻤ ﻮا ﺑﺤﯿ ﺎة ﻣ ﻊ أوﻻدھ ﻢ ﻣﻠﯿﺌ ﺔ ﺑﺎﻟﻤﺤﺒ ﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠ ﺔ واﻷﻣﺎن واﻟﺼﺮاﺣﺔ واﻟﺼﺪاﻗﺔ واﻟﻄﺎﻋﺔ اﻹﺧﺘﯿﺎرﯾﺔ. ﻣ ﻊ اﻟﻌﻠ ﻢ ﺑ ﺄن ﻛﺎﻓ ﺔ اﻷﻣﺜﻠ ﺔ اﻟﻤﺴ ﺘﺨﺪﻣﺔ ھ ﻰ ﺣﻘﯿﻘﯿ ﺔ ﻣ ﻦ واﻗ ﻊاﻟﺤﯿ ﺎة ،ﻛﻤ ﺎ أن ﺟﻤﯿ ﻊ اﻟﺤﻠ ﻮل اﻟﻤﻘﺘﺮﺣ ﺔ ھ ﻰ ﺣﻠ ﻮل ﻋﻠﻤﯿ ﺔ وﺿﻌﮭﺎ ﻛﺒﺎر ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻤﺸﻮرة اﻟﻤﺴﯿﺤﯿﻮن ﻋﻠ ﻰ ﻣﺴ ﺘﻮى اﻟﻌﺎﻟﻢ ،ﻛﻤﺎ أﻧﮭﻢ أﺛﺒﺘﻮا ﻧﺠﺎﺣﮭﺎ اﻟﻌﻤﻠﻰ ﻣﻦ ﺧ ﻼل إﺧﺘﺒﺎرھ ﺎ ﻋﻠ ﻰ ﻋﺸﺮات اﻵﻻف ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت ،وﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈن ﻣﺼﺪاﻗﯿﺔ ھﺬه اﻟﺤﻠ ﻮل ﻛﺒﯿﺮة ﺣﯿﺚ أﻧﮭﺎ ﺗﺠﻤﻊ ﻓﻰ وﻗﺖ واﺣﺪ ﺑﯿﻦ اﻟﻌﻠﻢ واﻟﺨﺒﺮة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ وﻛﻞ ذﻟﻚ ﻓﻰ أﺣﻀﺎن اﻟﻤﺴﯿﺤﯿﺔ. وذﻟ ﻚ ﺑﺒﺮﻛ ﺔ وﺷ ﻔﺎﻋﺔ أم اﻟﻨ ﻮر اﻟﻌ ﺬراء ﻣ ﺮﯾﻢ أم ﻛ ﻞ إﻧﺴ ﺎنوﺷﻔﺎﻋﺔ ﻣﺎرﻣﯿﻨﺎ ﺻ ﺎﻧﻊ اﻟﻌﺠﺎﺋ ﺐ واﻟﺒﺎﺑ ﺎ ﻛﯿ ﺮﻟﺲ رﺟ ﻞ اﻟﺼ ﻼة اﻷب اﻟﺤﻨﻮن. وﺑﺼﻠﻮات ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻐﺒﻄﺔ واﻟﻘﺪاﺳﺔ اﻟﺒﺎﺑ ﺎ اﻟﻤﻌﻈ ﻢ اﻷﻧﺒ ﺎ ﺷ ﻨﻮدةاﻟﺜﺎﻟﺚ راﻋﯿﻨﺎ وﺣﺒﯿﺒﻨﺎ وأﺑﻮﻧﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎً.
١١
١٢
ﺍﳋﻄﺄ ﺍﻷﻭﻝ: ﺍﶈﺒﺔ ﺍﻟﻨﺎﻗﺼﺔ
ﻛﻴﻒ ﺗـُﻌﺒﺮ ﻻﺑﻨﻚ ﻋﻦ ﺣﺒﻚ ﻟﻪ؟! ﻫﻞ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠــﻰ ﺃﻋﻤﺎﻟﻚ ﻓﻘﻂ؟!
١٣
"ﻧﺤﻦ ﻧﺤﺒﮫ ﻷﻧﮫ ھﻮ أﺣﺒﻨﺎ أوﻻً" ) ١ﯾﻮ (١٩ : ٤ ١٤
-
-
-
-
-
إن ﻛﺜﯿ ﺮاً ﻣ ﻦ اﻷﺑ ﺎء واﻷﻣﮭ ﺎت ﯾﻤ ﺎرس اﻟﻌﺪﯾ ﺪ ﻣ ﻦ اﻷﻋﻤ ﺎل واﻷﻋﺒﺎء اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ﺑﮭﺪف ﺑﻨﯿﺎن ﻣﺴﺘﻘﺒﻞ أوﻻدھﻢ وﺗﺄﻣﯿﻨﮫ ،وﺗﻤﻀﻰ ﺑﮭ ﻢ اﻟﺴ ﻨﻮن وھ ﻢ ﯾُﺮھﻘ ﻮن أﻧﻔﺴ ﮭﻢ وﯾﻀ ﻐﻄﻮن ﻋﻠ ﻰ أﻋﺼ ﺎﺑﮭﻢ ﻣﻦ أﺟﻞ ھﺬا اﻟﮭﺪف اﻟﻨﺒﯿﻞ. وﻟﻜ ﻦ ﺗﺄﺧ ﺬھﻢ اﻟﺤﯿ ﺎة ﺑﻤﺸ ﺎﻏﻠﮭﺎ وﯾﻨﺴ ﻮن اﻟﮭ ﺪف اﻷﺳ ﻤﻰ وھ ﻮ ﻛﯿﻒ ﯾُﻨﻤّﻮن ﻋﻼﻗﺔ اﻟﻤﺤﺒﺔ ﺑﯿﻨﮭﻢ وﺑ ﯿﻦ أوﻻدھ ﻢ وﻛﯿ ﻒ ﯾُﻌﺒﱢ ﺮون ﻷوﻻدھﻢ ﻋﻦ ﺣﺒﮭﻢ ﻟﮭﻢ. ﻣﺎ ھﻰ اﻟﻤﺤﺒﺔ؟ اﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ھﻰ اﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﻏﯿ ﺮ اﻟﻤﺸ ﺮوﻃﺔ ﺑﺘﺼ ﺮﻓﺎت أوﻻدﻧﺎ. ﺑﻤﻌﻨ ﻰ :أﻧﻨ ﻰ أﺣ ﺐ أﺑﻨ ﻰ ﻃﻠﻤ ﺎ ﯾﺤﺴ ﻦ اﻟﺘﺼ ﺮف وﻻ ﯾﺨﻄ ﻰء، ﻓﮭﻞ ھﺬا ﺣﺐ ﺣﻘﯿﻘﻰ. ﻣﺜﺎل :اﺑﻨﻰ إذا ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺪرﺟﺎت اﻟﻨﮭﺎﺋﯿﺔ ﻓ ﻰ اﻟﺪراﺳ ﺔ أﺣﺒ ﮫ وأﻓ ﺮح ﺑ ﮫ وأﻗ ﻮل ﻟ ﮫ أﻧ ﻰ "أﺣﺒ ﻚ" ،وإذا أﺧﻔ ﻖ ﻓ ﻰ دراﺳ ﺘﮫ وﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ درﺟﺎت ﻏﯿﺮ ﻣﺸﺮﻓﺔ أﻗﻮل ﻟﮫ "أﻧ ﻰ أﻛﺮھ ﻚ ﻓﺄﻧ ﺖ ﻓﺎﺷﻞ". ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺤﺐ ھ ﻮ ﺣ ﺐ ﻣﺸ ﺮوط ﺣﺴ ﺐ ﺗﺼ ﺮﻓﺎت اﻹﺑ ﻦ وﻻ ﯾﺴﻤﻰ ﺣﺒﺎً ﺣﻘﯿﻘﯿﺎً أو ﺣﺒﺎً ﻛﺎﻣﻼً. ھﻞ ﺗﻌﻠﻤﻮا أﯾﮭﺎ اﻷﺑﺎء اﻷﺣﺒﺎء أن ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ )ﺧﺰان ﻋﺎﻃﻔﻰ( ﯾﻮﻟ ﺪ ﻣﻊ وﻻدﺗﻨﺎ وﺟﺎھﺰ ﻷن ﯾُﻤﻸ ﺑﺎﻟﻤﺤﺒﺔ واﻟﻌﺎﻃﻔﺔ. وأن إﺑﻨﻚ ﻓﻰ أﺷﺪ اﻹﺣﺘﯿﺎج ﻷن ﺗﻤﻸ ﺧﺰاﻧﮫ اﻟﻌ ﺎﻃﻔﻰ داﺋﻤ ﺎً ﻣﻨ ﺬ وﻻدﺗ ﮫ وﻓ ﻰ ﺟﻤﯿ ﻊ ﻣﺮاﺣ ﻞ ﻧﻤ ﻮه اﻟﻤﺨﺘﻠﻔ ﺔ ﺣﺘ ﻰ ﻻ ﯾﻘ ﻊ ﻓﺮﯾﺴ ﺔ ١٥
ﻟﻸﺧﻄﺎر واﻟﻜﻮارث اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﺤﯿﻄﮫ واﻟﺘﻰ ﻗﺪ ﺗﺼ ﻞ إﻟ ﻰ إدﻣﺎن اﻟﻤﺨﺪرات وﻏﯿﺮھﺎ. ﻣﻠﺤﻮﻇﺔ :إذا ﻛﺎن إﺑﻨﻚ أو إﺑﻨﺘﻚ ﻓﻰ ﺳﻦ اﻟﻤﺮاھﻘ ﺔ ﻓ ﺈن ﺧ ﺰاﻧﮭﻢاﻟﻌﺎﻃﻔﻰ ﯾﻔﺮغ ﺑﺴﺮﻋﺔ ،ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﻤﻸه ﺑﺈﺳﺘﻤﺮار. إذا أدرﻛﺖ أﻧﻚ ﻗﺼﺮّت ﻓﻰ ﺣﻖ إﺑﻨﻚ ،ﻓﻼ ﺗﻨﺰﻋﺞ أو ﺗﻘﻠﻖ ﻋﻠﻰاﻹﻃﻼق ،ﻓﻤﮭﻤﺎ ﻛﺎن ﻋﻤﺮه ،ﻟﻢ ﺗﻀﯿﻊ ﻣﻨﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ وإﺑﺪأ ﺑﺈﺗﺒﺎع ﺧﻄﻮات اﻟﺤﻞ.
ﺧﻄﻮﺍﺕ ﺍﳊﻞ: أ -إذﻛﺮ ﻹﺑﻨﻚ أﻧﻚ ﺗﺤﺒﮫ وﻟﻜﻦ ﺑﺴﺒﺐ ﻋﺪم اﻟﻤﻌﺮﻓﺔ ﻗﺪ أﺧﻄ ﺄت ﻓ ﻰ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻓﻘﻂ ،وأﻧﻚ إﻛﺘﺸﻔﺖ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺜﻼً ﻗﺮاﺋﺘﻚ ﻟﻜﺘ ﺎب أو ﻧﺼﯿﺤﺔ أﺣﺪ اﻷﺻﺪﻗﺎء ،ﺗﺄﻛﺪ أﻧﻚ ﺳﺘﻜﺘﺴﺐ ﺛﻘﺔ إﺑﻨﻚ ﺳﺮﯾﻌﺎً. ب -ﺛ ﻢ ﺑﻌ ﺪ ذﻟ ﻚ ﺗﻌ ﺮﱠف ﻋﻠ ﻰ ﻟﻐ ﺔ إﺑﻨ ﻚ ﻓ ﻰ اﻟﻤﺤﺒ ﺔ اﻟﺘ ﻰ ﯾﻔﮭﻤﮭ ﺎ، ﻓﮭﻨﺎك ٥ﻟﻐﺎت ﻟﻠﻤﺤﺒﺔ وھﻰ: ١٦
– ١ﺍﻟﺘﻼﻣﺲ ﺍﳉﺴﺪﻯ: وﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ﺳﻮﯾﺎ ﻣﻮﻗﻒ رب اﻟﻤﺠﺪ ﯾﺴﻮع اﻟﻤﺴﯿﺢ ﻣﻊ اﻷﻃﻔ ﺎل ﻓ ﻰ)ﻣ ﺮ" :(١٦ -١٣: ١٠دﻋ ﻮا اﻷﻃﻔ ﺎل ﯾ ﺄﺗﻮن إﻟ ﻰﱠ… ﻓﺈﺣﺘﻀ ﻨﮭﻢ ووﺿﻊ ﯾﺪﯾﮫ ﻋﻠﯿﮭﻢ وﺑﺎرﻛﮭﻢ".
-
-
-
-
ﻓﻘ ﺪ أﻛ ﺪت اﻷﺑﺤ ﺎث أن اﻷﻃﻔ ﺎل اﻟ ﺬﯾﻦ ﯾُﺤﺘﻀ ﻨﻮن وﯾُﻠﻤﺴ ﻮن ﯾﻨﻤ ﻮن ﻧﻤ ﻮاً ﻣﺘﻮازﻧ ﺎً ﻋﻠ ﻰ اﻟﺼ ﻌﯿﺪ اﻟﻌ ﺎﻃﻔﻰ وﯾﻜﻮﻧ ﻮن أﻓﻀ ﻞ ﺣﺎﻻً ﻣﻦ ﺳﻮاھﻢ. ﻣﺜﺎل :اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺬى ﯾﻨﺎل اﻟﺤﻀﻦ ﻛﻞ ﺻﺒﺎح ﻗﺒ ﻞ ذھﺎﺑ ﮫ ﻟﻠﻤﺪرﺳ ﺔ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻷﻣﺎن اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ ﺧﻼل اﻟﯿﻮم اﻟﺪراﺳﻰ. وﻛﺬﻟﻚ اﻟﺤﻀﻦ اﻟﺬى ﯾﻨﺎﻟﮫ ﻛﻞ ﯾ ﻮم ﺣﯿﻨﻤ ﺎ ﯾﻌ ﻮد ﻟﻠﺒﯿ ﺖ ﯾﺤ ﺪد إذا ﻛ ﺎن اﻟﻄﻔ ﻞ ﺳ ﯿﺤﻈﻰ ﺑﺄﻣﺴ ﯿﺔ ھﺎدﺋ ﺔ ﻣﻔﻌﻤ ﺔ ﺑﺎﻟﻨﺸ ﺎط اﻟ ﺬھﻨﻰ واﻟﺠﺴﻤﺎﻧﻰ اﻹﯾﺠﺎﺑﻰ أم ﻻ . ﻣﺜﺎل آﺧﺮ :ﻓﻰ أوﻗﺎت اﻟﻀﻌﻒ ﻣﺜﻞ اﻟﻤﺮض أو اﻷﻟﻢ اﻟﺠﺴﺪى أو اﻟﻨﻔﺴﻰ ﯾﻜﻮن اﻟﺘﻼﻣﺲ اﻟﺠﺴﺪى ﻓﻰ ﻏﺎﯾﺔ اﻷھﻤﯿ ﺔ ،ﺣﺘ ﻰ ﯾﺨﻔ ﻒ ﻣﻦ اﻵﻻم وﯾﺒﻌﺚ اﻟﻄﻤﺄﻧﯿﻨﺔ ﻓﻰ اﻟﻘﻠﺐ. ﻣﻠﺤﻮﻇﺔ :إن ﻣﺮاﻋﺎة اﻟﺰﻣﺎن واﻟﻤﻜﺎن أﻣﺮ ھﺎمً ﻋﻨﺪ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﺑﮭﺬه اﻟﻠﻐﺔ ﻣﻊ اﻟﻤﺮاھﻘﯿﻦ. ﺑﻤﻌﻨﻰ أﻧﮫ ﺻﻌﺐ أن ﺗﻘﻮم اﻷم ﺑﺘﺪﻟﯿﻞ إﺑﻨﮭﺎ اﻟﻤﺮاھﻖ اﻟﺸﺎب أﻣﺎم أﺻﺪﻗﺎﺋﮫ ﺑﺼﻮرة ﻣﺒﺎﻟﻎ ﻓﯿﮭﺎ ،ﻣﻤﺎ ﯾﺸﻌﺮه ﺑﺘﻘﻠﯿﻞ ﻗﯿﻤﺘﮫ ،أو ﺑﻤﺎ ﻗﺪ ﯾﺠﻌﻠﮫ ﻣﺠﺎل ﻟﻠﺴﺨﺮﯾﺔ ﻣﻦ أﺻﺤﺎﺑﮫ.
١٧
ﻣﺜﺎل :إذا ﻗﺎﻣﺖ أم وذھﺒﺖ ﻧﺤﻮ إﺑﻨﮭﺎ وﻣﻠـﱠﺴﺖ ﻋﻠ ﻰ ﺷ ﻌﺮه أﻣ ﺎمأﺻﺤﺎﺑﮫ وﻋﺎﻣﻠﺘﮫ ﻛﺎﻷﻃﻔﺎل اﻟﺼﻐﺎر ،ﯾ ﺎ ﺗ ﺮى ﻣ ﺎ ھ ﻰ آﺛ ﺎر ھ ﺬا اﻟﺘﺼﺮف ﻓﻰ ﻧﻔﺴﯿﺘﮫ وﻛﺬﻟﻚ ردود أﻓﻌﺎل أﺻﺤﺎﺑﮫ ﺗﺠﺎھﮫ؟. – ٢ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻹﳚﺎﺑﻴﺔ ﺍﳌﺸﺠﻌﺔ: إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻐﺔ اﻟﻄﻔﻞ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻓﻰ اﻟﻤﺤﺒﺔ ھﻰ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻹﯾﺠﺎﺑﯿ ﺔاﻟﻤﺸﺠﻌﺔ ﻓﺈن ﻛﻠﻤﺎت اﻷﺑﺎء اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻹﻧﺘﻘﺎدﯾﺔ ﻗﺪ ﺗﺪﻣﺮ ﻧﻔﺴﯿﺘﮫ. ﻣﺜ ﺎل :إذا أدرك اﻷب ﻣ ﺜﻼً أن إﺑﻨ ﮫ ﻟ ﯿﺲ ﻣﺠﺘﮭ ﺪاً ﻓ ﻰ دراﺳ ﺘﮫ،ﻓﻠﻜﻰ ﯾﺤﻔـّﺰه أن ﯾﺬاﻛﺮ أﻛﺜﺮ ﺣﺘﻰ ﯾﻨﺠﺢ وﯾﺘﻔﻮق ،ﯾﻘﻮل ﻟﮫ" :أﻧﺖ ﻓﺎﺷ ﻞ" ،وﻋﻠ ﻰ اﻟ ﺮﻏﻢ ﻣ ﻦ ﻧﯿ ﺔ اﻷب اﻟﺴ ﻠﯿﻤﺔ اﻟﺘ ﻰ ﺗﮭ ﺪف إﻟ ﻰ ﺗﺤﻔﯿﺰ إﺑﻨﮫ ﻟﻠﻨﺠﺎح ،إﻻ أﻧﮭﺎ ﺳﺘﺆدى إﻟﻰ ﻓﺸﻠﮫ ﻓﻌ ﻼً ﻓ ﻰ اﻟﺪراﺳ ﺔ وﻓﻰ اﻟﺤﯿﺎة إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻐﺔ ھﺬا اﻟﻄﻔﻞ ﻓﻰ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺤﺒﺔ ھ ﻰ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ اﻟﻤﺸﺠﻌﺔ. – ٣ﺗﻜﺮﻳﺲ ﻭﻗﺖ ﺧﺎﺹ: ﺑﻤﻌﻨﻰ إﻋﺎرة اﻟﻄﻔﻞ إﻧﺘﺒﺎھﺎً ﻏﯿﺮ ﻣﻨﻘﺴﻢ. ﻣﺜﺎل :إﺷﺘﺮك ﻣﻊ إﺑﻨﻚ ﻓ ﻰ ﻣﻤﺎرﺳ ﺔ ﻟﻌﺒ ﺔ ﺳ ﻮﯾﺎً ،ﻓﺘﺄﻛ ﺪ إن إﺑﻨ ﻚﺳ ﯿﺘﻤﺘﻊ ﺑﺘﻤﻀ ﯿﺔ اﻟﻮﻗ ﺖ ﻣﻌ ﻚ أﻛﺜ ﺮ ﻣ ﻦ اﻟﻠﻌﺒ ﺔ ﻓ ﻰ ﺣ ﺪ ذاﺗﮭ ﺎ ﻟﺪرﺟ ﺔ أﻧ ﮫ ﻣ ﻦ اﻟﻤﻤﻜ ﻦ أن ﯾﺴ ﻌﻰ ﻟﻠﺨﺴ ﺎرة ﻓ ﻰ اﻟﻤﻨﺎﻓﺴ ﺔ ﻣﻌ ﻚ ﺣﺘﻰ ﺗﻄﻮل ﻣﺪة اﻟﻠﻌﺐ. اﻟﻌﺪﯾ ﺪ ﻣ ﻦ اﻟﺮاﺷ ﺪﯾﻦ ﻻ ﯾ ﺬﻛﺮون اﻟﻜﺜﯿ ﺮ ﻣﻤ ﺎ ﻗﺎﻟ ﮫ ﻟﮭ ﻢ اﻟﻮاﻟ ﺪانﻏﯿﺮ أﻧﮭﻢ ﯾﺬﻛﺮون ﯾﻘﯿﻨﺎً ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ. ١٨
ﻣﺜﺎل :ﻣﻦ أﻣﺘﻊ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت ﻣﻊ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ھﻰ أوﻗﺎت اﻷﻋﯿﺎد وﻛﯿﻒﻛ ﺎﻧﻮا ﯾﻜﺮﺳ ﻮن وﻗ ﺘﮭﻢ ﻣﻌﻨ ﺎ ﻟﻺﺳ ﺘﻤﺘﺎع ﻣﻌ ﺎً ﺑﮭ ﺬه اﻟﻤﻨﺎﺳ ﺒﺎت اﻟﺠﻤﯿﻠ ﺔ اﻟﺘ ﻰ ﻻ ﺗ ـُﻨﺴﻰ ،ﻣ ﺎ ﺑ ﯿﻦ اﻟ ﺬھﺎب ﻟﻠﻜﻨﯿﺴ ﺔ وزﯾ ﺎرة اﻷﻗﺎرب ،ﻓﺄﻧﮭﺎ دﻋﻮة ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺤﺒﺔ ،وﻗﺪوة ﻋﻈﯿﻤﺔ ﻟﻸﺑﻨﺎء ﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ اﻟﻤﺤﺒﺔ ﺑﯿﻦ أﻋﻀﺎء اﻟﺠﺴﺪ اﻟﻮاﺣﺪ. ﻣﺜﺎل آﺧﺮ :ﻛﯿﻒ ﺗﻜﺮس اﻷم وﻗﺘﺎً ﺧﺎﺻﺎً ﻟﺘﺴﺘﻤﻊ ﻹﺑﻨﺘﮭﺎ أو ﻹﺑﻨﮭﺎﻋﻦ أﺣﺪاﺛﮫ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ،ﺑﻜﻞ إﻧﺘﺒﺎه وﻣﺤﺒ ﺔ ﻟﺘﺸ ﺎرك أوﻻدھ ﺎ ﺣﯿ ﺎﺗﮭﻢ اﻟﺨﺎﺻ ﺔ وﺗﻘ ﻮم ﺑﺘ ﻮﺟﯿﮭﮭﻢ ﺑﺼ ﻮرة إﯾﺠﺎﺑﯿ ﺔ ،ﻣﻠﯿﺌ ﺔ ﺑﺎﻟﻤﺤﺒ ﺔ واﻟﺘﺸﺠﯿﻊ. وﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ھﻨﺎ ﻗﺼﺔ رب اﻟﻤﺠﺪ ﯾﺴﻮع اﻟﻤﺴﯿﺢ ﻣﻊ اﻟﺴ ﺎﻣﺮﯾﺔ ﻛﯿ ﻒﺳﺎر ٦ﺳﺎﻋﺎت ﻣﺸﯿﺎً ﻋﻠﻰ اﻷﻗﺪام ﺣﺘ ﻰ ﯾﻜ ﺮس وﻗﺘ ﺎً ﺧﺎﺻ ﺎً ﻟﮭ ﺎ ﻟﺘﺨﻠﯿﺺ ھﺬه اﻟﻨﻔﺲ ورﺟﻮﻋﮭﺎ إﻟﻰ ﯾﻨﺒﻮع اﻟﻤﺎء اﻟﺤﻰ اﻟﺤﻘﯿﻘﻰ. – ٤ﺗﻠﻘﻰ ﺍﳍﺪﺍﻳﺎ: ﻛﻢ ﻣﻦ أب وأم ﯾﻌﺘﻘﺪان أن ھﺬه ھ ﻰ أﻓﻀ ﻞ ﻃﺮﯾﻘ ﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿ ﺮ ﻋ ﻦاﻟﻤﺤﺒﺔ. ھ ﻰ ﻟﯿﺴ ﺖ أﻓﻀ ﻞ ﻃﺮﯾﻘ ﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿ ﺮ ﻋ ﻦ اﻟﻤﺤﺒ ﺔ وﻟﻜﻨﮭ ﺎ اﻷﺳ ﮭﻞواﻷﺳﺮع. وﻗ ﺪ ﯾﺴ ﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﺑﻌ ﺾ اﻷھ ﺎﻟﻰ ﻛﻮﺳ ﯿﻠﺔ ﻟﺘﻌ ﻮﯾﺾ أوﻻدھ ﻢ ﻋ ﻦاﻧﺸﻐﺎﻟﮭﻢ ﻋﻨﮭﻢ ﻓﻰ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻟﻸﺳﻒ إذا ﻛﺎن اﻟﻄﻔﻞ ﻟﯿﺴ ﺖ ھ ﺬه ﻟﻐﺘ ﮫ ﻓ ﻰ اﻟﺘﻌﺒﯿ ﺮ ﻋ ﻦ اﻟﻤﺤﺒ ـﺔ ،ﻓﺴ ﯿﻔﺮغ ﺧﺰاﻧ ﮫ اﻟﻌ ﺎﻃﻔﻰ ﺳ ﺮﯾﻌﺎً ،وﺳ ﯿﻜﻮن ﻣﮭﯿ ﺄ ﻷى ﺿ ﻐﻮط ﺧﺎرﺟﯿ ﺔ ﺗﺪﻓﻌ ﮫ ﻟﻤﻞء ﺧﺰاﻧﮫ اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ ﺑﺼﻮرة ﺳﻠﺒﯿﺔ ﺧﺎﻃﺌﺔ ﻣﺜﻞ :اﻹدﻣﺎن و…. ١٩
-
ﻳﺎ ﺗﺮﻯ ﻣﺎ ﻫﻰ ﻧﻮﻉ ﺍﳍﺪﻳﺔ ﺍﳌﻨﺎﺳﺒﺔ؟
ھﻨﺎك ﻧﻮﻋﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﮭﺪاﯾﺎ: -١اﻟﮭﺪﯾﺔ اﻟﻤﺎدﯾـﺔ :ﺑﻤﻌﻨﻰ اﻟﻤﻠﻤﻮﺳﺔ ،وﯾُﻔَﻀﱠﻞ أﻻ ﯾﻜﻮن ﻣﺒﺎﻟﻎ ﻓﻰ ﻗﯿﻤﺘﮭﺎ. -٢اﻟﮭﺪﯾﺔ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ :وھﻰ إھﺪاء اﻟﺬات ،ﺑﻤﻌﻨﻰ ﺗﻜﺮﯾﺲ وﻗﺖ ﺧﺎص ﻟﻸﺑﻨﺎء. – ٥ﺗﻘﺪﱘ ﺍﳋﺪﻣﺎﺕ: ﺑﻌﺾ اﻷوﻻد ﯾﻌﺘﺒﺮون أن ﻣﺎ ﯾﻘﻮم ﺑﮫ اﻷﺑﺎء ﻣ ﻦ أﻣ ﻮر روﺗﯿﻨﯿ ﺔﯾﻮﻣﯿﺔ ھﻰ واﺟﺒﺎت ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ﻏﯿﺮ أن آﺧﺮﯾﻦ ﯾﺮون ﻓﯿﮭﺎ ﺗﻌﺒﯿ ﺮات ﻋﻦ اﻟﻤﺤﺒﺔ.
واﻵن: ﻛﯿﻒ ﺗﻜﺘﺸﻒ ﻟﻐﺔ اﻟﺤﺐ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻋﻨﺪ ﻃﻔﻠﻚ: -١ﻻﺣﻆ ﻛﯿﻒ ﯾﻌﺒﺮ ﻃﻔﻠﻚ ﻋﻦ اﻟﻤﺤﺒﺔ ﻟﻚ. -٢ﻻﺣﻆ ﻛﯿﻒ ﯾﻌﺒﺮ ﻃﻔﻠﻚ ﻋﻦ اﻟﻤﺤﺒﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ. -٣ﻻﺣﻆ ﻣﺎ ھﻮ ﻃﻠﺐ ﻃﻔﻠﻚ اﻷﻛﺜﺮ إﻟﺤﺎﺣﺎً. -٤ﺧﯿﱠﺮ ﻃﻔﻠﻚ ﺑﯿﻦ ﻟﻐﺘﯿﻦ ﻓﻰ ﻛﻞ ﻣﺮة وﻣﻊ اﻟﺘﻜﺮار ﺳﺘﻜﺘﺸﻒ ﻟﻐﺘﮫ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ. ٢٠
ﻣﻠﺤﻮﻇﺔ :إن اﻷﻃﻔﺎل واﻟﻤﺮاھﻘﯿﻦ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن ﻟﺨﻤﺲ ﻟﻐﺎت ﻣﺤﺒ ﺔﻣﻌﺎً وأن ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻤﯿﻠﻮن إﻟﻰ ﻟﻐﺔ واﺣﺪة أﺳﺎﺳﯿﺔ ﺣﺴﺐ ﻛﻞ ﻃﻔﻞ.
اﻟﻠﻐﺎت اﻟﺨﻤﺲ ﻟﻠﻤﺤﺒﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ - ١اﻟﺘﻼﻣﺲ اﻟﺠﺴﺪى. - ٢اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ اﻟﻤﺸﺠﻌﺔ . - ٣ﺗﻜﺮﯾﺲ وﻗﺖ ﺧﺎص . - ٤ﺗﻠﻘﻰ اﻟﮭﺪاﯾﺎ. - ٥ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﺨﺪﻣﺎت.
ﺍﳋﻼﺻﺔ: ﻧﺤ ﻦ اﻷﺑ ﺎء واﻷﻣﮭ ﺎت ﻋﻠﯿﻨ ﺎ أن ﻧﺴ ﺘﺨﺪم ھ ﺬه اﻟﻠﻐ ﺎت اﻟﺨﻤﺲ وﺧﺎﺻﺔ اﻟﻠﻐﺔ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻟﻜﻞ إﺑﻦ ﻣﻦ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ﻟ ﻨﻤﻸ ﺧﺰاﻧﮭﻢ اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ ﺑﮭﺎ ﺑﺈﺳ ﺘﻤﺮار وﺑ ﺬﻟﻚ ﻧ ﺮﺑﺢ ﺣﯿ ﺎﺗﮭﻢ ،ﻓﻠ ﻦ ﯾﻠﺠ ﺄوا ﻟﻠﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻣﻠﻰء ﺧﺰاﻧﮭﻢ وﺑﺈﺷﺒﺎع ﻋﻮاﻃﻔﮭﻢ ﺑﻄ ﺮق ﺳ ﻠﺒﯿﺔ ﺗ ﺆدى إﻟﻰ ﺗﺪﻣﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ وإﻧﮭﯿﺎرھﺎ.
٢١
ﺍﳋﻄﺄ ﺍﻟﺜﺎﱏ: ﺍﻟﻘﻬــﺮ ﻫﻞ ﻛﻠﻤﺘﻚ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﻋﻠﻰ ﺃﻭﻻﺩﻙ ﺪﻑ ﻣﺼﻠﺤﺘﻬﻢ؟!
٢٢
"ﺗﺸﺠﻌﻮا ! أﻧﺎ ھﻮ .ﻻ ﺗﺨﺎﻓﻮا" )ﻣﺖ (٢٧ : ١٤ ٢٣
ﺍﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﻀﺤﻴﺔ:اﻟﻀﺤﯿﺔ ..ھﻮ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬى ﯾﺘﻌﺮض ﻹﺳﺘﻐﻼل أو ﻋﺪوان ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،وھﻮ ﻓﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻻ ﺗﻤﻜﻨﮫ ﻣﻦ اﻟﺪﻓﺎع ﻋﻦ ﻧﻔﺴﮫ، وﺗﻜﻮن ﺑﻌﺾ أﻧﻮاع اﻟﻌﺪوان ﻣﻌﻨﻮﯾﺔ )ﻣﺜﻞ :اﻹھﺎﻧﺔ ﺑﺎﻷﻟﻔﺎظ( واﻟﺒﻌﺾ ﺟﺴﺪي )ﻣﺜﻞ :اﻟﻀﺮب( ،وﻋﺎﻣﺔ ﯾﺘﻜﻮن ﻓﻲ ﻛﻞ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻨﮭﺎ ﺛﻼﺛﺔ ﻋﻮاﻣﻞ ﺗﺒﻘﻰ داﺋﻤﺎً ھﻲ: -١ -٢ -٣
اﻟﻌﺠﺰ اﻟﻨﻔﺴﻲ. اﻟﺠﺮح. اﻹﺳﺘﻐﻼل أو اﻟﻌﺪوان.
ﻣﺜﻼً :ﯾﻘﻮل ﻃﻔﻞ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ :ﻟﻘﺪ ﺗﺮﺑﯿﺖُ ﻓﻲ اﻟﺠﯿﺶ ـ أيﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ـ ﺣﯿﺚ أن ﻛﻠﻤﺔ أﺑﻰ ﻛﺎﻧﺖ داﺋﻤﺎً ﻗ ﺎﻧﻮن وﻋ ﺪم اﻟﻄﺎﻋ ﺔ وﻋﺪم اﻹﺗﻔ ﺎق ﻣﻌ ﮫ ﯾﻌﻨ ﻰ داﺋﻤ ﺎً اﻟﺘﻤ ﺮد ،وﺗﻜ ﻮن اﻟﻨﺘﯿﺠ ﺔ ﻛﻠﻤ ﺎت ﻏﺎﺿﺒﺔ ﺟﺎرﺣﺔ أو ﻋﻘﺎﺑﺎً ﺟﺴﺪﯾﺎً. ﯾﺼ ﻌﺐ ﻣﻼﺣﻈ ﺔ ﻧﺘ ﺎﺋﺞ ھ ﺬا )اﻟﻘﮭ ﺮ( ،ﻟﺴ ﺮﻋﺔ ﺗﻌﻠ ﻢ ھ ﺆﻻءاﻷﻃﻔﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻮاﺟﮭﻮن اﻟﻘﮭﺮ ،اﻹﺧﺘﻔﺎء وراء إﺑﺘﺴ ﺎﻣﺔ ﻣﺪاھﻨ ﮫ، وﻟﻸﺳ ﻒ اﻟﺸ ﺪﯾﺪ ﯾﻌ ﺎﻧﻰ ھ ﺆﻻء اﻷﻃﻔ ﺎل ﻋﻨ ﺪﻣﺎ ﯾﻜﺒ ﺮون ﻣ ﻦ اﻹﻛﺘﺌ ﺎب واﻟﻘﻠ ﻖ وﺗﻘﻠ ﺐ اﻟﻌﻼﻗ ﺎت ،ﻓ ﺈﻧﮭﻢ ﯾﻔﺘﻘ ﺪون اﻟﺸ ﻌﻮر ﺑﺎﻷﻣﺎن واﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ. وھﻨﺎ أﯾﮭﺎ اﻵﺑﺎء اﻷﺣﺒ ﺎء ﻟﻨﺘﻮﻗ ﻒ ﻣﻌ ﺎً ﻟﺤﻈ ﺔ ﻟﻨﺴ ﺘﻌﺮض ﻣﻌ ﺎًﺑﻌﺾ آﺛﺎر اﻟﻘﺴﻮة اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺆدى إﻟﻰ:
إﺿﻄﺮاﺑﺎت ﻓﻰ اﻟﻐﺬاء. ٢٤
إﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻹﺧﺮاج ﻣﺜﻞ اﻟﺘﺒﻮل اﻟﻼإرادي.
إﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﻜﻼم.
إﺿﻄﺮاﺑﺎت اﻟﻨﻮم.
اﻟﺘﺄﺧﺮ اﻟﺪراﺳﻰ.
اﻟﺘﻤﺮد واﻟﻌﻨﺎد.
ﻋﺪم اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ وﺿﻊ اﻟﺤﺪود.
ﻋﺪم اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻜﻢ ﻓﻰ اﻟﻌﻼﻗﺎت.
اﻟﺨﺠﻞ.
اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ.
ﻓﻘﺪان ﻣﻌﻨﻰ اﻟﺤﯿﺎة.
ﺣﺎﻻت رﻋﺐ ﻏﯿﺮ ﻣﺒﺮرة.
ﻧﻮﺑﺎت ﻏﻀﺐ ھﯿﺴﺘﯿﺮى.
اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ أو اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻰ اﻹﻧﺘﺤﺎر.
اﻹﻛﺘﺌﺎب واﻟﻘﻠﻖ.
اﻟﻤﺨﺎوف اﻟﻮھﻤﯿﺔ.
ﻣﺜﺎل :ﻓﻰ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﻤﺨﺎوف اﻟﻮھﻤﯿﺔ ﻣﺜﻞ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺬى ﯾﺨﺎف ﻣﻦ أﺣﺪ واﻟﺪﯾﮫ ﺑﺴﺒﺐ ﻗﺴﻮﺗﮫ ﻓﯿﺒﺪأ ﻓﻰ ﻣﺨﺎوف وھﻤﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻈﻼم أو اﻟﻤﺪرﺳﺔ أو ….
ﻓﻘﺪان اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ. ٢٥
ﯾﻌﺘﺒﺮ ﻓﻘﺪان اﻟﻀﺤﯿﺔ ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺜﻘﺔ واﺣﺪة ﻣﻦ أھﻢ اﻹﺻﺎﺑﺎت اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﺤﺪث ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﻠﻌﺪوان. ﻓﺎﻟﺜﻘﺔ ﺗﻌﻨﻰ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ وﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ وﻗﺖ اﻹﺣﺘﯿﺎج ،وھﻰ ﺣﺎﺟﺔ أﺳﺎﺳﯿﺔ ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻟﺮوﺣﯿﺔ اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ.
إذن ﯾﺄﺗﻰ اﻟﺴﺆال اﻵن ﻛﯿﻒ ﻧﺮﺑﻰ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ وﻧﺆدﺑﮭﻢ؟ أﯾﮭﺎ اﻷﺑﺎء ﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ﻣﻌ ﺎً ﻗ ﻮل داود اﻟﻨﺒ ﻰ ﻓ ﻰ )ﻣﺰﻣ ﻮر (٣: ١٢٧"ھﻮذا اﻟﺒﻨﻮن ﻣﯿﺮاث ﻣﻦ ﻋﻨﺪ اﻟﺮب". وأﯾﻀ ﺎ ﻗ ﻮل ﺑ ﻮﻟﺲ اﻟﺮﺳ ﻮل اﻟﺨ ﺎدم اﻷﻣ ﯿﻦ ﻓ ﻰ )ﻛ ﻮ (٢١ : ٣"أﯾﮭﺎ اﻷﺑﺎء ،ﻻ ﺗﻐﯿﻈﻮا أوﻻدﻛﻢ ﻟﺌﻼ ﯾﻔﺸﻠﻮا". وأﯾﻀﺎ ﻗﻮل ﺑﻮﻟﺲ اﻟﺮﺳﻮل ﻓﻰ )ﻋﺐ " (١٢:٧إن ﻛﻨﺘﻢ ﺗﺤﺘﻤﻠﻮناﻟﺘﺄدﯾﺐ ﯾﻌﺎﻣﻠﻜﻢ اﷲ ﻛﺎﻟﺒﻨﯿﻦ ،ﻓﺄى إﺑﻦ ﻻ ﯾﺆدﺑﮫ أﺑﻮه؟". ھﯿﺎ ﺑﻨﺎ أوﻻً ﻧﻌﺮف ﻣﺎ ﻣﻌﻨﻰ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺄدﯾﺐ.(Discipline) : ﺗﺄﺗﻰ ﻛﻠﻤﺔ ) disciplineﺗﺄدﯾﺐ( ﻣﻦ ﻛﻠﻤﺔ ﯾﻮﻧﺎﻧﯿﺔ ﺗﺘﺮﺟﻢ )ﯾﺪرﱠب( أو )ﺗﻌﻠـﱠﻢ(. ﻓﺎﻟﺘﻌﻠﻢ Learningھﻮ ﻋﻠﻢ ﯾﺒﺤﺚ ﻓﻰ ﻇﺎھﺮة ﺗﻌﺪﯾﻞ اﻟﺴﻠﻮك، وھﻮ اﻟﻌﻠﻢ اﻟﺬى ﯾﺒﺤﺚ ﻓﻰ إﻛﺘﺸﺎف اﻟﻘﻮاﻧﯿﻦ اﻟﻌﻠﻤﯿﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﺤﻜﻢ ﻇﺎھﺮة ﺗﻐﯿﺮ اﻟﺴﻠﻮك. ﻧﺤ ﻦ اﻷﻣﮭ ﺎت واﻷﺑ ﺎء ﻧﺴ ﺘﺨﺪم ﻛﻠﻤ ﺔ ﺗﺄدﯾ ﺐ وﻛﻠﻤ ﺔ ﻋﻘ ﺎبﻛﻤﺮادﻓﯿﻦ ،ﻟﮭﻤﺎ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﻌﻨﻰ واﻟﺪور ،وﻟﻜ ﻦ ھﯿﮭ ﺎت ﻓ ﻰ اﻟﻔ ﺮق ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ !! ٢٦
ﺍﻟﺘﻤﻴﻴﺰ ﺑﲔ ﺍﻟﺘﺄﺩﻳﺐ ﻭﺍﻟﻌﻘﺎﺏ اﻟﻌﻨﺎﺻﺮ
اﻟﻌﻘﺎب
اﻟﺘﺄدﯾﺐ
) (١اﻟﻤﻔﮭﻮم:
اﻟﺘﻜﻔﯿـــﺮ ﻋــﻤـﱠــﺎ ارﺗﻜﺐ اﻟﻄﻔﻞ ﻣﻦ أﺧﻄﺎء
ﺣﺼﺎد ﻧﺘﯿﺠﺔ أﻋﻤﺎﻟﻨﺎ) .وھﻮاﻟﻘﺎﻧﻮن اﻹﻟﮭﻰ اﻟﺰرع واﻟﺤﺼﺎد(.
) (٢اﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ واﻟﺘﺠﺮﯾﺐ
ﻻ ﯾﺴﻤﺢ ﺑﮭﻤﺎ،ﺣـﯿﺚ داﺋـﻤـﺎً ﯾـﺒـﺎدر اﻷﺑـــﺎء ﺑﻜﻠﻤﺔ )ﯾﺎوﯾﻠﻚ ﻋﻤﻠﺖ ﻟﻮ ﻛﺬا…(
ﻃﺒﻌﺎ ﯾﺴﻤﺢ ﺑﮭﻤﺎ ﻷن أﺧﻄﺎﺋﻨﺎ ھﻰﻣﻌﻠﻤﯿﻨﺎ ،ﺑﻤﻌﻨﻰ ﻛﯿﻒ ﯾﻜﺘﺴﺐ اﻷﺑﻨﺎء اﻟﺨﺒﺮة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ إﻻ ﺑﺎﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ ﺗﺤﺖ إﺷﺮاﻓﻨﺎ وﺗﻮﺟﯿﮭﻨﺎ.
) (٣ﻣﻦ ﺣﯿﺚ اﻟﺘﻮﻗﯿﺖ
ﯾـﻨــﻈــﺮ إﻟـــﻰاﻟﻤﺎﺿﻰ.
ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻷﻣﺎم ﺣﯿﺚ ﻧﺘﻌﻠﻢ ﻋﺪمارﺗﻜﺎب ﻧﻔﺲ اﻷﺧﻄﺎء ﻣﺮة أﺧﺮى.
) (٤اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ )اﻟﺜﻤﺮة(
اﻟﺨﻮف واﻟﻌﻨﺎدأو اﻻﻛﺘﺌﺎب واﻻﻧﻌﺰال.
اﻟﺤﺮﯾﺔ واﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﺑﻤﻌﻨﻰ ﻋﻠﻰﱠﺗﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ اﺧﺘﯿﺎرى.
) (٥اﻟﻄﺎﻋﺔ
-اﻟﻄﺎﻋﺔ اﻟﻜﺎذﺑﺔ.
-اﻟﻄﺎﻋﺔ اﻹﺧﺘﯿﺎرﯾﺔ.
٢٧
ﻣﺜﻞ :ﻓﻰ ﻗﺼﺔ اﻹﺑﻦ اﻟﻀﺎل ،ﻓﻘﺪاﺧﺘﺎر ھﺬا اﻹﺑﻦ أن ﯾﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﯿﺮاﺛﮫ ﻓﻰ ﺣﯿﺎة أﺑﯿﮫ وﯾﺘﺮﻛﮫ وﯾﻌﯿﺶ ﺑﻌﯿﺪاً ﻋﻨﮫ ،وﻓﻌﻼ ﻗﺪ ﺣﺼﺪ ھﺬا اﻻﺑﻦ ﺛﻤﺮة إﺧﺘﯿﺎره ﺣﺘﻰ إﺷﺘﮭﻰ ﺧﺮﻧﻮب اﻟﺨﻨﺎزﯾﺮ.
وﻣﻦ ھﻨﺎ ﻧﻜﺘﺸﻒ أن اﻟﺘﻤﯿﯿﺰ ﺑﯿﻦ اﻟﺘﺄدﯾﺐ واﻟﻌﻘﺎب ﻣﮭﻢ ﺟﺪاً ﺣﯿﺚأن اﻟﻌﻘ ﺎب ﯾ ﺆدى إﻟ ﻰ اﻟﺨ ﻮف واﻹﻧﻌ ﺰال واﻹﻛﺘﺌ ﺎب واﻟﻄﺎﻋ ﺔ اﻟﻜﺎذﺑﺔ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ اﻟﺘﺄدﯾﺐ ﯾﺆدى إﻟﻰ ﺧﻠﻖ إﻧﺴﺎن ﺳ ﻮىّ ﺗ ﺪرب ﻋﻠ ﻰ اﻟﺤﺮﯾﺔ واﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ وﯾﻤﺎرس اﻟﻄﺎﻋﺔ اﻹﺧﺘﯿﺎرﯾﺔ. وھﻨﺎك ﺑﺤﺚ آﺧﺮ ﯾﺆﻛﺪ ھﺬه اﻟﺪراﺳﺎت واﻷﺑﺤﺎث ﻗﺎم ﺑﮫ أﺣﺪﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ وھﻮ ﯾﻘﻮم ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﯿﻦ إﺳﺘﺨﺪاﻣﻰ اﻟﻀﺮب واﻟﺤﻮار ﻓﻰ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ: اﻟﻌﺼﺎ واﻟﻌﻨﻒ -١ -٢ -٣ -٤ -٥ -٦ -٧ -٨ -٩
اﻟﺤﻮار واﻟﺘﻔﺎھﻢ
اﻟﻌﺼﺎ ﺗﻌﯿﻖ اﻟﻨﻤﻮ ﻓﻰ ﺷﺨﺼﯿﺔ -١اﻟﺤﻮار ﯾُﻨﻤّﻰ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﻄﻔﻞ. اﻟﻄﻔﻞ. اﻟﻌﺼﺎ ﺗﺪﻣﺮ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﻄﻔﻞ. -٢اﻟﺤﻮار ﯾﺼﻨﻊ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﻄﻔﻞ. اﻟﻌﺼﺎ ﺗﺸﺠﻊ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺮاھﯿﺔ. -٣اﻟﺤﻮار ﻣﺸﺠﻊ ﻋﻠﻰ اﻹﻧﺘﻤﺎء اﻟﻌﺼﺎ ﺗﻐﻠﻖ ﻛﻞ اﻟﻘﻨﻮات ﺑﯿﻦ -٤اﻟﺤﻮار ﯾﺒﻘﻰ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ اﻟﻘﻨﻮات اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ واﻷﻃﻔﺎل. ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ. اﻟﻌﺼﺎ ﺗﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ وﺟﻮد ﺟﯿﻞ -٥اﻟﺤﻮار ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ وﺟﻮد ﺟﯿﻞ ﻧﺴﺨﺔ ﻣﻦ اﻟﻘﺪﯾﻢ . ﺟﺪﯾﺪ وأﺳﺮ ﺟﺪﯾﺪة. اﻟﻌﺼﺎ ﻻ ﺗﺨﻠﻖ ﺟﯿﻼ ﯾﺘﺨﺬ -٦اﻟﺤﻮار ﯾﺪرب ﻋﻠﻰ اﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮارات ﻓﻰ ﺣﯿﺎﺗﮫ. اﻟﻘﺮارات. اﻟﻌﺼﺎ ﺗﻘﺘﻞ اﻹﺑﺪاع ﺑﺴﺒﺐ -٧اﻟﺤﻮار ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ اﻹﺑﺪاع اﻟﺨﻮف ﻣﻨﮭﺎ. وﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﻸﻓﻀﻞ. اﻟﻌﺼﺎ ﺗﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺒﻦ. -٨اﻟﺤﻮار ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺮأة . اﻟﻌﺼﺎ ﺗﻔﺸﻞ ﻓﻰ إﺛﺒﺎت اﻟﺤﺐ -٩اﻟﺤﻮار ﯾﺜﺒﺖ ﻟﻠﻄﻔﻞ ﺣﺐ واﻹﺧﻼص. وإﺧﻼص اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ.
٢٨
وﺑﻌﺪ ھﺬه اﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ أى أﺳﻠﻮب ﯾﻤﻜﻦ أن ﻧﺘﺒﻌﮫ ﻓﻰ ﺗﺮﺑﯿﺔ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ؟ ھﻞ اﻟﻌﺼﺎ أم اﻟﺤﻮار ،وﻟﻤﺎذا؟
إذن اﻟﺤﻞ ھﻮ إﺳﺘﺨﺪم ﻛﻞ أﻧﻮاع اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣ ﻊ إﺑﻨ ﻚ أو إﺑﻨﺘ ﻚوﻗـُﻢ ﺑﺎﻟﺘﺪرﯾﺐ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ:
) (١اﻟﻘﯿﺎدة ﺑﺎﻟﻨﻤﻮذج واﻟﻘﺪوة اﻟﺤﺴﻨﺔ: ﻣﺜ ﺎل :ﻋﻨ ﺪﻣﺎ أراد رب اﻟﻤﺠ ﺪ ﯾﺴ ﻮع اﻟﻤﺴ ﯿﺢ أن ﯾﻌﻠ ﻢ ﺗﻼﻣﯿ ﺬهاﻟﺘﻮاﺿﻊ ،ﻗﺎم ﺑﻐﺴ ﻞ أرﺟﻠﮭ ﻢ ﺣﺘ ﻰ ﯾﺘﻌﻠﻤ ﻮا ﻣﻨ ﮫ ﺑﺎﻟﻘ ﺪوة اﻟﻌﻤﻠﯿ ﺔ اﻟﺘﻮاﺿﻊ) .ﯾﻮ .(١٧ – ١ : ١٣
) (٢اﻟﻘﯿﺎدة ﺑﺎﻟﺘﻌﻠﯿﻤﺎت اﻟﺸﻔﮭﯿﺔ: ﻣﺜ ﺎل :ﻟﻘ ﺪ ﻗ ﺎم رب اﻟﻤﺠ ﺪ ﯾﺴ ﻮع اﻟﻤﺴ ﯿﺢ ﺑﻮﺿ ﻊ ﺗﻌﻠﯿﻤ ﺎت ﻋ ﻦاﻟﺒﺮﻛﺎت واﻟﻮﯾﻼت ﻓ ﻰ ﻟﻮﻗ ﺎ ) (٢٦ – ٦ : ١٧وﻋﻠ ﻰ ﻛ ﻞ واﺣ ﺪ أن ﯾﺤﺼﺪ ﺛﻤﺮه إﺧﺘﯿﺎره .
) (٣اﻟﻘﯿﺎدة ﺑﺎﻟﺤﺚ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺼﺤﯿﺤﺔ: ﻣﺜ ﺎل :ﻋﻨ ﺪﻣﺎ أﺧﺘ ﺎر رب اﻟﻤﺠ ﺪ ﯾﺴ ﻮع اﻟﻤﺴ ﯿﺢ ﻣﺘ ﻰ اﻟﻌﺸ ﺎرﻟﯿﻜﻮن ﻣﻦ أﺣﺪ ﺗﻼﻣﯿﺬه ﻟﻢ ﯾﺠﻠﺲ ﻣﻌﮫ ﻟﯿُﻌﺎﺗﺒﮫ ﻋﻠﻰ أﻧﮫ ﻋﺸﺎر ﺑﻞ ﺣَﺜﮫ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺼﺮف اﻟﺼﺤﯿﺢ وھﻮ أن ﯾﺘ ﺮك ﻛ ﻞ ﺷ ﻰء وﯾﺘﺒﻌ ﮫ. )ﻟﻮ . (٣١ – ٢٧ : ٥
٢٩
) (٤اﻟﻘﯿﺎدة ﺑﺘﺼﺤﯿﺢ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺨﺎﻃﺌﺔ: ﻣﺜﺎل :ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎم ﯾﮭﻮذا اﻹﺳﺨﺮﯾﻮﻃﻰ ﺑﻨﻘ ﺪ ﺗﺼ ﺮف ﻣ ﺮﯾﻢ أﺧ ﺖﻟﻌ ﺎزر ﻋﻨ ﺪﻣﺎ ﺳ ﻜﺒﺖ اﻟﻄﯿ ﺐ اﻟﻜﺜﯿ ﺮ اﻟ ﺜﻤﻦ ﻋﻠ ﻰ رﺟﻠ ﻰ اﻟﺴ ﯿﺪ اﻟﻤﺴ ﯿﺢ ﻟ ﮫ اﻟﻤﺠ ﺪ وﻣﺴ ﺤﺘﮫ ﺑﺸ ﻌﺮ رأﺳ ﮭﺎ ،ﻗ ﺎل ﯾﮭ ﻮذا أن ھ ﺬا اﻟﻄﯿﺐ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺑﯿﻌﮫ وﺗﻮزﯾﻊ اﻟﻤﺎل ﻋﻠ ﻰ اﻟﻔﻘ ﺮاء وﻛ ﺎن ذﻟﻚ ﻷﻧﮫ ﻛﺎن ﺣﺮاﻣﻰ واﻟﺼﻨﺪوق ﻛﺎن ﻣﻌﮫ ،أﻣﺎ ﯾﺴ ﻮع ﻓﺒﻘﯿﺎدﺗ ﮫ اﻟﻤﺎھﺮة ﻗ ﺎم ﺑﺘﺼ ﺤﯿﺢ ﺗﺼ ﺮف ﯾﮭ ﻮذا ﺑﻤﻨﺘﮭ ﻰ اﻟﺤﻜﻤ ﺔ واﻟﮭ ﺪوء )دون ﻋﺼﺒﯿﺔ( وﺑﺠﻤﻠﺔ واﺣﺪة وھ ﻰ )أن اﻟﻔﻘ ﺮاء ﻣﻌﻜ ﻢ ﻓ ﻰ ﻛ ﻞ ﺣﯿﻦ( ﺑﻤﻌﻨﻰ" :أﻧﻚ ﯾ ﺎ ﯾﮭ ﻮذا إذا ﻛﻨ ﺖ ﺣﻘ ﺎً ﻣ ﻦ ﻛ ﻞ ﻗﻠﺒ ﻚ ﺗﺒ ﺎﻟﻰ ﺑﺎﻟﻔﻘﺮاء ﻓﮭـــﻢ ﻓﻰ ﻛﻞ ﺣﯿﻦ ﻣﻌﻚ" ،ﻓﻜﺎن ھﺬا ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﺗﻨﺒﯿﮫ ﻟﯿ ﻮﻗﻆ ﺿﻤﯿﺮه وﯾﺼﺤﺢ ﺗﺼﺮﻓــﮫ اﻟﺨﺎﻃﻰء) .ﯾﻮ .(٨-١: ١٢
) (٥اﻟﻌﻘﺎب اﻟﺴﻠﺒﻰ ) :( - -
ﺑﻤﻌﻨﻰ ﺣﺮﻣﺎن اﻟﻄﻔﻞ ﻣﻦ ﺷﻰء ﻣﺤﺒﺐ ﻟﮫ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ. ﻣﺜ ﻞ :ﻟﻌﺒ ﺔ ،ﺑﻌ ﺾ اﻟﺤﻠ ﻮى ،وﻻ ﯾﻔﻀ ﻞ اﺳ ﺘﺨﺪام اﻟﻌﻨ ﻒ ،ﻣ ﻊ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺳﺒﺐ اﻟﻌﻘﺎب. ﻛﻤ ﺎ ﯾﺠ ﺐ أن ﯾﻜ ﻮن اﻟﻌﻘ ﺎب اﻟﺴ ﻠﺒﻰ ﻣﺘﻨﺎﺳ ﺒﺎً ﻣ ﻊ ﻋﻤ ﺮ اﻟﻄﻔ ﻞ وﺣﺠﻢ اﻟﺨﻄﺄ ﺣﺘﻰ ﻻ ﻧﻌﺎﻗﺒﮫ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻻ ﯾﺪرﻛﮫ. وﻛ ﺬﻟﻚ ﯾﺠ ﺐ أن ﻧﺤﺘ ﺮم ﻟﻐ ﺔ اﻟﻤﺤﺒ ﺔ اﻷﺳﺎﺳ ﯿﺔ ﻟﻠﻄﻔ ﻞ ﺑﻌ ﺪم إﺧﺘﯿﺎرﻧﺎ ﻟﮭﺎ ﻛﻮﺳﯿﻠﺔ ﻟﻠﺘﺄدﯾﺐ.
٣٠
ﻣﺜﺎل :إذا ﻛﺎن ﺑﯿﺘﺮ ﻟﻢ ﯾﺒﻠﻎ ﺑﻌﺪ اﻟﺴﻨﺘﯿﻦ ،وﻗﺎم ﺑﻌﻤﻞ ﺷﻘﺎوة ﻛﺜﯿﺮة ﻓﻰ اﻟﺒﯿﺖ أﺛﻨﺎء وﺟﻮد ﺟﺪه اﻟﻤﺮﯾﺾ ﺟﺪاً ﻓﻰ اﻟﺒﯿﺖ ،ﻷن اﻟﻜﻞ ﻣﺸﻐﻮﻟﻮن ﺑﺎﻟﺠﺪ وﻗﻠﻘﻮن ﻋﻠﯿﮫ ،ﻓﮭﻢ ﻻ ﯾﺤﺘﻤﻠﻮن ﺷﻘﺎوة وﻟﻌﺐ ﺑﯿﺘﺮ ،ﻓﯿﺤﺎوﻟﻮن اﻟﺼﯿﺎح ﻓﻰ وﺟﮭﮫ ﺣﺘﻰ ﯾﻜﻒ ﻋﻦ اﻟﻠﻌﺐ وﻗﺪ ﯾﻀﺮﺑﻮه وﯾﺘﮭﻤﻮه ﺑﺄﻧﮫ ﺑﺪون إﺣﺴﺎس ،وﻟﻜﻦ ﺑﯿﺘﺮ ﻻﯾﺪرك ﻣﺎ ﯾﻘﻮﻟﻮه ،ﻓﻜﺎن ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ أن ﯾﻌﻠﻤﻮﻧﮫ أن ﺟﺪه ﺗﻌﺒﺎن وأﻧﮫ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﺟﻮ ﻣﻦ اﻟﮭﺪوء واﻟﺮاﺣﺔ وﯾﺤﻔﺰوا ﺑﯿﺘﺮ ﺑﺄﻧﮫ ﻟﻮ ﺳﺎﻋﺪھﻢ ﻓﻰ ھﺬا اﻟﺪور ﺳﻮف ﯾﻜﺎﻓﺌﻮﻧﮫ ،وﻟﻜﻦ إذا ﻟﻢ ﯾﻠﺘﺰم ﻓﺴﻮف ﯾﺤﺮم ﻣﻦ اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة.
ﺍﻟﻘﺎﻋﺪﺓ ﺍﻟﺬﻫﺒﻴﺔ: ﻣ ﻦ اﻟﺴ ﮭﻞ ﺗﺄدﯾ ﺐ اﻟﻄﻔ ﻞ إذا ﺷ ﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﺤﺒ ﺔ اﻟﺼ ﺎدﻗﺔ ﻏﯿ ﺮاﻟﻤﺸﺮوﻃﺔ أوﻻ وﺑﻌﺪﺋﺬ اﻟﺘﺄدﯾﺐ ،أى ﺗﻤﻸ ﺧﺰاﻧﮫ اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ أوﻻً. ﺑﻤﻌﻨﻰ أن اﻟﻄﻔﻞ ﯾﺠﺐ أن ﯾﺘﺄﻛﺪ أﻧﻨﺎ ﻧﻜﺮه اﻟﺨﻄﺄ وﻻ ﻧﻜﺮھﮫ ھ ﻮﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ وأن اﻟﻌﻘﺎب اﻟﺴ ﻠﺒﻰ ھ ﻮ ﻟﻤﺠ ﺮد أن ﯾﺘ ﺬﻛﺮ اﻟﺨﻄﺄ وﻻ ﯾﺮﺗﻜﺒ ﮫ ﻣ ﺮة أﺧ ﺮى ،وﻣ ﻦ ھﻨ ﺎ ﺗ ﺄﺗﻰ أھﻤﯿ ﺔ ﺗﻮﺿ ﯿﺢ ﺳﺒﺐ اﻟﻌﻘﺎب.
ﻣﺎ ﻫﻮ ﺃﻓﻀﻞ ﻭﻗﺖ ﻟﻠﺘﺄﺩﻳﺐ ﻭﺍﻟﺘﺪﺭﻳﺐ: ﻗﺒﻞ اﻟﺒﺪء ﺑﺎﻟﺘﺪرﯾﺐ ﯾﺠﺐ أن ﺗﻜﻮن أﻧﺖ وإﺑﻨﻚ ھﺎدﺋﯿﻦ ﺛﻢ ﻗـُﻢ ﺑﻌﻤﻞ ٣ﺧﻄﻮات: ٣١
-١إﻋﻠﻢ إﺑﻨﻚ أﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺴﻰء ﻓﮭﻤﮫ وأﻧﻚ ﺗﻘﺒﻠﮫ ﻛﺸﺨﺺ وأﻧﻚ ﻣﮭﺘﻢ أن ﺗﻌﺮف ﻣﺸﺎﻋﺮه ﺳﻮاء ﻓﺮح،ﻏﻀﺐ ،ﺣﺰن. -٢إن إﺑﻨﻚ ﻻ ﯾﻤﺜﻞ ﻋﺪو اﻟﺨﯿﺮ وﻟﺬﻟﻚ إﺑﺪأ ﺣﻮارك ﻣﻌﮫ ﺑﺎﻟﺠﺰء اﻹﯾﺠﺎﺑﻰ اﻟﺬى ﻗﺎم ﺑﮫ ،ﻗﺒﻞ أن ﺗﺘﺤﺎور ﻣﻌﮫ ﻓﻰ اﻟﺠﺰء اﻟﺴﻠﺒﻰ وﺗﺼﺤﺤﮫ ﻟﮫ. ﻣﺜﺎل :إذا ﺟﺎء إﺑﻨﻚ وإﻋﺘﺮف ﻟﻚ أﻧﮫ ﺗﺼﺎدق ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺬﯾﻦ ﻋﻠﻤﻮه إدﻣﺎن اﻟﻤﺨﺪرات ﻓﺄﺑﺪأ أوﻻً ﺑﺄن ﺗﺤﺘﻮﯾﮫ وﺗﻤﺪﺣﮫ ﻋﻠﻰ ﺻﺮاﺣﺘﮫ وﻋﻠﻰ إﻛﺘﺸﺎﻓﮫ ﻟﮭﺬا اﻟﺨﻄﺄ وأﻧﮫ ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﺗﺼﺤﯿﺢ اﻟﻤﺴﺎر وأﻧﮫ ﻟﺠﺄ ﻟﻚ ﻟﺘﺴﺎﻋﺪه وأن ھﺬا ﻓﻰ ﺣﺪ ذاﺗﮫ ﻋﻤﻞ إﯾﺠﺎﺑﻰ ﻋﻈﯿﻢ. -٣آﺧﺮ ﺧﻄﻮة وھﻰ ﻣﮭﻤﺔ ﺟﺪاً إﻋﻠﻢ إﺑﻨﻚ أﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺘﺮﻛﮫ وﺣﺪه أﺑﺪاً ﺑﻞ ﺳﺘﺸﺎرﻛﮫ ﻛﻞ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﻌﻼج ﻛﺼﺪﯾﻖ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﻠﺠﺄ إﻟﯿﮫ ﻓﻰ أى وﻗﺖ دون ﻗﻠﻖ أو ﺧﻮف.
٣٢
أﻧﻮاع اﻟﺘﻮاﺻﻞ واﻟﺘﺄدﯾﺐ ﻓﻰ ﺷﻜﻞ ھﺮﻣﻰ
ﺍﻟﻌﻘﺎﺏ ﺍﻟﺴﻠﺒﻰ )(- ﺍﻟﻘﻴﺎﺩﺓ ﺒﺘﺼﺤﻴﺢ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺨﺎﻁﺌﺔ
ﺍﻟﻘﻴﺎﺩﺓ ﺒﺎﻟﺤﺙ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺼﺤﻴﺤﺔ
اﻟﻘﯿﺎدة ﺑﺎﻟﺘﻌﻠﯿﻤﺎت اﻟﺸﻔﮭﯿﺔ
اﻟﻘﯿﺎدة ﺑﺎﻟﻨﻤﻮذج واﻟﻘﺪوة اﻟﺤﺴﻨﺔ ﺍﳋﻼﺻــــﺔ: ﯾﺠﺐ أن ﺗﻘﻮم اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﺮاﺣﺔ واﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ واﻷﻣﺎن واﻹﺣﺘﺮام اﻟﻤﺘﺒﺎدل ﺣﺘﻰ ﯾﺘﻌﻠﻢ إﺑﻨﻚ اﻟﻄﺎﻋﺔ اﻹﺧﺘﯿﺎرﯾﺔ. ٣٣
ﺍﳋﻄﺄ ﺍﻟﺜﺎﻟﺚ: ﺍﻟﺘﻤﻴﻴﺰ ﺑﲔ ﺍﻷﺑﻨﺎﺀ
ﻫﻞ ﺗﻔﺮﻕ ﰱ ﺍﳌﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﲔ ﺃﻭﻻﺩﻙ؟!
٣٤
"وأﻛﻮن ﻟﻜﻢ أﺑﺎً ،وأﻧﺘﻢ ﺗﻜﻮﻧﻮن ﻟﻰ ﺑﻨﯿﻦ وﺑﻨﺎت، ﯾﻘﻮل اﻟﺮب اﻟﻘﺎدر ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺷﻰء" ) ٢ﻛﻮ (١٨ : ٦ ٣٥
ھ ﻞ ﺗﻤﯿ ﺰ ﺑ ﯿﻦ أوﻻدك ﺑﺴ ﺒﺐ ﻋ ﺪم اﻟﻤﻌﺮﻓ ﺔ أى ﺑ ﺪون ﻗﺼﺪ؟! وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ﻷﺣﺪ اﻷﺳﺒﺎب واﻟﺘﻰ ﻣﻨﮭﺎ: - ١ﺷﺨﺼﯿﺔ أﺣﺪ اﻷﺑﻨﺎء أﻛﺜﺮ ﺟﺎذﺑﯿﺔ ﻟﻘﻠﺒﻚ: ﻣﺜﻞ :اﻟﻄﻔﻞ ﺧﻔﯿﻒ اﻟﻈﻞ ،اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺸﻘﻰ اﻟﻤﻤﻠﻮء ﻃﺎﻗﺔ ،اﻟﻄﻔﻞ اﻟﻤﻮھﻮب ﺑﺎﻟﺬﻛﺎء اﻹﺟﺘﻤﺎﻋﻰ.
– ٢أﺣﺪ اﻷﺑﻨﺎء ﻟﺪﯾﮫ ﻧﻘﻄﺔ ﺿﻌﻒ ﺑﻌﻜﺲ ﺑﺎﻗﻰ إﺧﻮﺗﮫ: ﻣﺜﻞ :اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺬى ﯾﻌﺎﻧﻰ ﻣﻦ ﻣﺮض ﺟﺴﺪى أو ﻧﻔﺴﻰ أو ﻋﻘﻠﻰ ،اﻟﻄﻔﻞ اﻷﻗﻞ ذﻛﺎءًَ ﻣﻤﺎ ﯾﺠﻌﻞ ﻣﺸﺎﻛﻠﮫ ﻛﺜﯿﺮة ﻣﺜﻼً ﻓﻰ اﻟﺪراﺳﺔ ﻓﯿﺤﺘﺎج ﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻷھﻞ.
– ٣ﺗﺮﺗﯿﺐ اﻹﺑﻦ ﺣﺴﺐ اﻟﺴﻦ ﺑﯿﻦ إﺧﻮﺗﮫ: ﻣﺜﻞ :اﻹﺑﻦ اﻷوﺳﻂ ،ﻋﺎدة ﻻ ﯾﺤﻈﻰ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻘﺪر ﻣﻦ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ واﻹھﺘﻤﺎم ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺒﺎﻗﻰ أﺧﻮﺗﮫ ﻃﺒﻘﺎ ﻟﺘﺮﺗﯿﺒﮭﻢ. اﻟﻮﻟﺪ اﻟﺬى ﯾﺸﻐﻞ ﻣﺮﺗﺒﺔ ﻣﺘﻮﺳﻄﺔ ﺑﯿﻦ أﺧﻮَﯾﻦ ،ﻛﺜﯿﺮاً ﻣﺎ ﯾﻮاﺟﮫ وﺿﻌﺎً ﺻﻌﺒﺎً .ﻓﮭﻮ ،ﻣﻦ ﺟﮭﺔ ،دون اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻨﮫ ﻋﻤﺮاً وﺧﺒﺮة، وﻟﺬا ﯾُﺤﱠﺮم ﻋﻠﯿﮫ أن ﯾﻠﻌﺐ ﻓﻰ اﻷﺳﺮة دوراً ﻣﻌﺎدﻻً ﻟﺬاك اﻟﺬى ﯾﻠﻌﺒﮫ ھﺬا اﻷﻛﺒﺮ وأن ﯾﺘﻤﺘﻊ ﺑﻤﻜﺎﻧﺘﮫ ،ﻓﯿﺸﻌﺮ أن ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﻓﺎرﻗﺎ ﺑﺎﻟﻌﻤﺮ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﮫ ﺑﺤﺎل ﻣﻦ اﻷﺣﻮال أن ﯾﻠﻐﯿﮫ ،وھﺬا ﻣﺎ ﻋﺒﺮﱠ ﻋﻨﮫ أﺣﺪ اﻷوﻻد ﺑﺎﻓﻀﺎﺋﮫ ﻟﻠﺪﻛﺘﻮر أدﻟﺮ: ٣٦
"ﻣﺎ ﯾﺤﺰﻧﻨﻰ ﺑﮭﺬا اﻟﻤﻘﺪار ھﻮ اﻧﻨﻰ ﻟﻦ أﻛﻮن أﺑﺪاً ﻣﻌﺎدﻻً ﻷﺧﻰ ﻓﻰ اﻟﻌﻤﺮ" .وﻣﻦ ﺟﮭﺔ أﺧﺮى ﻓﺈن اﻹﺑﻦ اﻷوﺳﻂ ﯾﻌﺎﻧﻰ ﻣﻦ ﻛﻮن اﻷخ اﻟﺬى ﯾﻠﯿﮫ ﻗﺪ أزاﺣﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻟﻤﺘﻤﯿﺰ اﻟﺬى ﯾﺘﻤﺘﻊ ﺑﮫ داﺋﻤﺎً ﻟﻔﺘﺮة ﻛﺄﺧﺮ اﻟﻤﻮاﻟﯿﺪ .ﻋﻠﻤﺎً ﺑﺄن ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﮫ ﺗﻜﻮن أﺷﺪ إذا ﻛﺎن ﻓﺎرق اﻟﻌﻤﺮ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﺿﺌﯿﻼً ﺟﺪاً ،ﺑﺤﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﺘﺮك ﻟﮫ ﻓﺴﺤﺔ ﻛﺎﻓﯿﺔ ﯾﺴﺘﻤﺘﻊ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺘﺮﻛﯿﺰ اﻹھﺘﻤﺎم واﻟﻌﻄﻒ ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺼﮫ. أﺿﻒ إﻟﻰ ذﻟﻚ ﺑﺄﻧﮫ ،إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ ﺣﺮﻣﺎﻧﮫ ﻣﻦ ﻣﻜﺎﻧﺔ اﻷﻛﺒﺮ، ﯾُﻄﺎﻟﺐ ﻣﻦ اﻷھﻞ ﺑﺄن ﯾﺘﺼﺮف ﺑﺘﻌَﻘﻞ وﺗـَﻔﮭُﻢ ﺗﺠﺎه ﻣَﻦ ھﻮ أﺻﻐﺮ ﻣﻨﮫ. وﻣﻦ ﺟﺮاء ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻟﺼﻌﺐ ﺑﯿﻦ ﻧﺎرﯾﻦ ،ﻗﺪ ﯾﺼﯿﺐ وﻟﺪ اﻟﻮﺳﻂ إﺣﺒﺎط ﻣﺰدوج وﻗﺪ ﯾﻌﺘﺮﯾﮫ ﺷﻌﻮر ﺑﺄﻧﮫ أﻧﻤﺎ ھﻮ ﻣُﮭﻤﻞ وھﺎﻣﺸﻰ.
- ٤ﻗﻮة ﺷﺨﺼﯿﺔ أﺣﺪ اﻷﺑﻨﺎء: ﻣﺜﻞ :اﻹﺑﻦ اﻷﻧﺎﻧﻰ اﻟﻌﺼﺒﻰ ،ﻓﻠﺌﻼ ﯾﺘﻌﺼﺐ ﯾﺴﻌﻮا ﻹرﺿﺎﺋﮫ ﺳﺮﯾﻌﺎً ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﻛﺎن ﻋﻠﻰ ﺣﺴﺎب أﺣﺪ إﺧﻮﺗﮫ اﻟﺬى ﯾﺘﺼﻒ ﺑﺎﻟﮭﺪوء واﻟﻌﻘﻞ واﻟﺤﻜﻤﺔ.
– ٥ﺗﻤﯿﯿﺰ اﻟﺬﻛﻮر ﻋﻦ اﻷﻧﺎث ﻓﻰ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ: اﻟﻨﺘﯿﺠـــﺔ: -١اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻘﮭﺮ واﻟﻈﻠﻢ وﻋﺪم اﻟﻤﺴﺎواة. ٣٧
-٢اﻹﺣﺴﺎس ﺑﻌﺪم اﻟﺜﻘﺔ ﺑﻨﻔﺴﮫ ﺣﯿﺚ ﯾﺸﻌﺮ ھﺬا اﻹﺑﻦ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ، ﻣﻌﺘﻘﺪاً أﻧﮫ ﻟﻘﻠﺔ ﻣﻤﯿﺰاﺗﮫ وإﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﮫ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﻛﺴﺐ إﻧﺘﺒﺎه وﺛﻘﺔ أھﻠﮫ. -٣اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻌﺰﻟﺔ واﻟﻮﺣﺪة وﻋﺪم اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻷﻧﮫ إذا ﻛﺎن أھﻠﮫ )أﻗﺮب اﻟﻨﺎس إﻟﯿﮫ( ﻇﻠﻤﻮه ﻓﻜﯿﻒ ﺳﯿﺘﺠﺎوب ﻣﻊ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ وﯾﺜﻖ ﺑﮫ وﯾﻜﻮن ﻓﺮداً ﻣﺜﻤﺮاً ﻧﺎﺟﺤﺎً ﻣﻌﻄﺎءاً؟! -٤إﺻﺎﺑﺘﮭﻢ ﺑﺎﻹﻛﺘﺌﺎب اﻟﻤﺰﻣﻦ واﻟﺤﺰن ،ﺣﯿﺚ أﻧﮭﻢ ﯾﻤﺮوا ﺑﺘﺠﺎرب ﺗﻔﺮﻗﮫ ﻓﻰ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ وﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن اﻹﻓﺼﺎح ﻋﻨﮭﺎ. -٥ﺳﺮﻋﺔ إﺣﺴﺎﺳﮭﻢ ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ ،ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﻮدوا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ واﻟﺘﻌﻀﯿﺪ ،ﻓﺎﻷھﻞ ﻟﻢ ﯾﺸﺎرﻛﻮا ھﺬا اﻹﺑﻦ أﺣﺪاث ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺳﻮاء اﻟﻤﻔﺮﺣﮫ أو اﻟﻤﺤﺰﻧﺔ ،وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﮭﻢ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻺﻧﺘﺒﺎه ﻟﮫ وﻟﺬﻟﻚ ﺗﻌﻮﱠد ھﺬا اﻹﺑﻦ أن ﯾﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻧﻔﺴﮫ وﯾﺴﯿﺮ ﻓﻰ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺤﯿﺎة دون إﺛﺎرة ﻗﻠﻖ اﻵﺧﺮﯾﻦ أو اﻹﻓﺼﺎح ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮه ،ﺣﯿﺚ أن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻣﺸﻐﻮﻟﻮن ﻋﻨﮫ.
اﻟﺤـــــﻞ: - ١ﺑﺮﺟﺎء أن ﺗﺮاﺟﻊ ﻧﻔﺴﻚ أﯾﮭﺎ اﻷب ،وأﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ أﯾﺘﮭﺎ اﻷم ،ﻓﺈن إﺑﻨﻜﻤﺎ ﯾﻌﯿﺶ ﻣﺂﺳﺎة ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﻔﺼﺢ ﻟﻜﻤﺎ ﻋﻦ ذﻟﻚ ،ﻣﻦ ﺣﺒﮫ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﻜﻤﺎ ،وﻟﻌﺪم ﻗﺪرﺗﮫ ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد ﺣﻠﻮل إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻏﯿﺮ اﻹﺳﺘﺴﻼم ﻟﮭﺬه اﻟﺤﯿﺎة واﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ.
٣٨
- ٢إذا اﻛﺘﺸﻔﺖ أن ھﻨﺎك ﻗﺼﻮر وﺗﻤﯿﯿﺰ ﻓﻰ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﯿﻦ أﺑﻨﺎﺋﻚ ،ﻻ ﺗﻀﻄﺮب وﻻ ﺗﻘﻠﻖ وﺗﻜﻮن ﺳﻠﺒﯿﺎً ،ﺑﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻜﺲ ﻻ ﺗﻀﯿﻊ ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ،ﺑﻞ ﻛﻦ إﯾﺠﺎﺑﯿﺎً وإﺑﺪأ ﺑﺎﻟﺤﻞ. - ٣اﻟﺤﻞ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﺷﺪﯾﺪة أن ﺗﻜﺮس وﻗﺘﺎً ﺧﺎﺻﺎً ﻟﻜﻞ أﺑﻦ ﻣﻦ أﺑﻨﺎﺋﻚ ﻋﻠﻰ ﺣﺪه وﺗﻤﻀﻰ ﻣﻌﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﻤﻸ ﺧﺰاﻧﮫ اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ وﻟﺘﺘﺼﺎدق ﻣﻌﮫ وﻟﺘﺸﺎرﻛﮫ ﺣﯿﺎﺗﮫ وﺗﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ إﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮫ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮫ ھﻮ ﺷﺨﺼﯿﺎً ﺳﻮاء ﻣﻌﻨﻮﯾﺔ أو ﻣﺎدﯾﺔ ﺣﺴﺐ ﻟﻐﺔ اﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮫ.
ﲟﻌﻨـﻰ: أ ـ ھﻨﺎك ﺗﻜﺮﯾﺲ وﻗﺖ ﺧﺎص ﻟﻸﺳﺮة ﻛﻠﮭﺎ ﻣﻌﺎً. ﻣﺜﻞ :ﻧﺰھﺔ ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ ،ﯾﺘﺒﺎدل ﻓﯿﮭﺎ اﻷب واﻷم واﻷوﻻد ﺟﻤﯿﻌﺎً اﻟﺤﻮار واﻟﻤﺮح.
ب ـ ھﻨﺎك ﺗﻜﺮﯾﺲ وﻗﺖ ﺧﺎص ﻟﻸب واﻷم ﻣﻌﺎً. ﻣﺜﻞ :ﻧﺰھﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﮭﻤﺎ وﻟﻮ ﻣﺮة ﻟﻜﻞ ﺷﮭﺮ ،ﻟﯿﻤﻠﺌﺎ ﺧﺰاﻧﮭﻤﺎ اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ ،وﯾﺘﺒﺎدﻻ اﻟﺤﻮار ،وﯾﺮاﺟﻌﺎ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ ﻓﻰ اﻟﺸﮭﺮ اﻟﻤﺎﺿﻰ ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺜﻤﺎر اﻟﺠﯿﺪة ﻓﯿﺸﺠﻌﺎ ﺑﻌﻀﮭﻤﺎ ﻟﯿﺴﺘﻤﺮا ﻓﯿﮫ ﻓﻰ اﻟﺸﮭﺮ اﻟﻤﻘﺒﻞ ،وﻛﺬﻟﻚ ﻟﯿﺘﺤﺎورا ﺑﻤﺤﺒﺔ وھﺪوء ﻋﻦ اﻟﻨﻘﺎط اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ وﯾﻀﻌﺎ ﻟﮭﺎ ﺧﻄﺔ ﻋﻤﻞ ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ ﻟﺘﺠﻨﺒﮭﺎ ﻓﻰ اﻟﺸﮭﺮ اﻟﻤﻘﺒﻞ وھﻜﺬا. ٣٩
ج -ھﻨﺎك ﺗﻜﺮﯾﺲ وﻗﺖ ﺧﺎص ﻟﻜﻞ إﺑﻦ ﻣﻦ اﻷﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﺣﺪه ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﺮة ﻛﻞ إﺳﺒﻮع ﺣﺘﻰ ﺗﺘﺒﺎدﻻ اﻟﺤﻮار ،وﺗﺸﺠﻊ إﺑﻨﻚ أوﻻً ﻋﻠﻰ اﻹﺳﺘﻤﺮار ﻓﻰ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺎت اﻟﺘﻰ ﯾﻤﺎرﺳﮭﺎ ،ﻛﻤﺎ ﺗﻮﺟﮫ ﻟﮫ ﻃﺮق اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻷﺧﻄﺎء اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ، واﻷھﻢ ﻣﻦ اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ ھﻮ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ اﻟﻐﯿﺮ ﻣﺸﺮوﻃﺔ ﺑﺤﺴﺐ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ ﻣﻦ اﻟﺼﻮاب واﻟﺨﻄﺄ ،ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺤﺐ إﺑﻨﻚ ﻟﺬاﺗﮫ وﻟﯿﺲ ﻟﺘﺼﺮﻓﺎﺗﮫ. - ٤أﺧﯿﺮا ﻻ ﺗﻘﺎرن ﺑﯿﻦ أﺑﻨﺎﺋﻚ ،ﺣﯿﺚ أن ﻟﻜﻞ ﻣﻨﮭﻢ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ وﻗﺪراﺗﮫ وﻣﻤﯿﺰاﺗﮫ وﻋﯿﻮﺑﮫ ووزﻧﺎﺗﮫ وﺣﺴﺎﺳﯿﺘﮫ ﻓﻰ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ وﻟﻐﺘﮫ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻓﻰ اﻟﻤﺤﺒﺔ. - ٥ﻛﻤﺎ ﺗﺬﻛﺮ داﺋﻤﺎً أن اﷲ ﯾﺤﺐ اﻟﺘﻨﻮع ،ﻟﺬﻟﻚ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻟﮫ ﺑﺼﻤﺔ إﺻﺒﻊ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﮫ ،ﻛﻤﺎ أن ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ اﻟﺠﯿﻨﺎت اﻟﻮراﺛﯿﺔ اﻟﻤﻤﯿﺰة ﻟﮫ ،وﻛﺬﻟﻚ أﯾﻀﺎ اﻟﻮزﻧﺎت واﻟﻤﻮاھﺐ اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ.
٤٠
ﺍﳊــــﻞ ﻫـــﻮ - ١ :ﺘﻜﺭﻴﺱ ﻭﻗـﺕ ﺨـﺎﺹ ﻟﻸﺴﺭﺓ ﻜﻠﻬﺎ ﻤﻌﺎﹰ.
- ٢ﺘﻜﺭﻴﺱ ﻭﻗـﺕ ﺨـﺎﺹ ﻟﻸﺏ ﻭﺍﻷﻡ ﻤﻌﺎﹰ.
- ٣ﺘﻜﺭﻴﺱ ﻭﻗﺕ ﺨﺎﺹ ﻟﻜل ﺃﺒﻥ ﻋﻠﻰ ﺤﺩﺓ.
ﺍﷲ ﻴﺤﺏ ﺍﻟﺘﻨﻭﻉ ﻟﺫﻟﻙ ﻻ ﺘﻘﺎﺭﻥ ﺒﻴﻥ ﺃﺒﻨﺎﺌﻙ ﺒل ﺍﻜﺘﺸﻑ ﺍﻟﻤﻭﻫﺒﺔ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﻟﻜل ﻤﻨﻬﻡ
٤١
ﺍﳋﻄﺄ ﺍﻟﺮﺍﺑﻊ: ﺍﻟﺘﺴﻴﺐ ﻫﻞ ﺃﻧﺖ ﻣﺘﺴﺎﻫﻞ ﻣﻊ ﺇﺑﻨﻚ ﻟﺪﺭﺟﺔ ﺍﻟﺘﺴﻴﺐ ؟!
٤٢
"وأﻣﺎ اﻟﻄﻌﺎم اﻟﻘﻮى ﻓﻠﻠﺒﺎﻟﻐﯿﻦ ،اﻟﺬﯾﻦ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺘﻤﺮن ﻗﺪ ﺻﺎرت ﻟﮭﻢ اﻟﺤﻮاس ﻣﺪرﺑﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻤﯿﯿﺰ ﺑﯿﻦ اﻟﺨﯿﺮ واﻟﺸﺮ" )ﻋﺐ (١٤ : ٥ ٤٣
إن اﻟﺘﺴﯿﺐ ﻓﻰ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﺑﻨﺎء ھﻮ ﯾﻤﺜﻞ ﺗﻤﺎﻣﺎً ﻋﻜﺲ اﻟﻘﮭﺮ. ﻓﺈن اﻷﺑﻮﯾﻦ ﻣﺘﺴﺎھﻼن ﺟﺪاً وﻻ ﯾﺘﺮﻛﺎن ﻃﻔﻠﮭﻤﺎ ﯾﻘ ﻮم ﺑ ﺄى ﻋﻤ ﻞﺑﻐﺮض ﺣﻤﺎﯾﺘﮫ ﻣﻦ اﻟﺨﻄ ﺮ اﻟ ﺬى ﯾﺘﻮﻗﻌ ﺎن ﺣﺪوﺛ ﮫ ﻛﻤ ﺎ أﯾﻀ ﺎً ﻻ ﯾﻘﻮﻣﺎن ﺑﺘﺄدﯾﺒﮫ أو ﻋﻘﺎﺑﮫ ﻋﻠﻰ أى ﺧﻄﺄ ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎن ﺣﺠﻤ ﮫ ،ﺑﺤﺠ ﺔ أﻧﮫ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﻐﻔﺮان ﺳﯿُﻨﺸﺌﺎن ﻃﻔﻼً ﻣﺜﺎﻟﯿﺎً وﺻﺎﻟﺤﺎً. وﺗﻜ ﻮن اﻟﻨﺘﯿﺠ ﺔ ﻓ ﻰ أﻏﻠ ﺐ اﻷﺣﯿ ﺎن ﺷ ﺨﺺ ﻋ ﺪواﻧﻰ ﻣﺴ ﯿﻄﺮأﻧﺎﻧﻰ وﻋﺼﺒﻰ ،ﺣﯿﺚ ﺗﺮﺑﻰ ﻓﻰ ﻋﺎﻟﻢ ﻛﻠ ﮫ ﯾﻘ ﻮل ﻟ ﮫ داﺋﻤ ﺎً )ﻧﻌ ﻢ( ﻓﻠﻢ ﯾﺘﻌ ﻮد ﻋﻠ ﻰ ﺳ ﻤﺎع ﻛﻠﻤ ﺔ )ﻻ( وﻟ ﺬﻟﻚ ﯾﻈ ﻞ ﻃﻔ ﻼً ﻣﮭﻤ ﺎ ﻛﺒ ﺮ ﺳﻨﮫ ،وﻻ ﯾﺤﺘﺮم ﺣﺪود اﻵﺧﺮﯾﻦ ،أو ﺗﺄﺟﯿﻞ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ. ﻣﺜﺎل :ﻣﺎﺟﺪ ﻃﻔﻞ وﺣﯿﺪ ﻟﻮاﻟﺪﯾﮫ ،وھﻮ ﻣﺪﻟﻞ ﺟﺪاً ،ﻓﻘﺪ ﻋﺎش ﻓﻰ ﻋﺎﻟﻢ ﻛﻠﮫ ﯾﻘﻮل ﻟﮫ )ﻧﻌﻢ( ،ﺑﻤﻌﻨﻰ أن أى ﻃﻠﺐ ﯾﺮﯾﺪه ﯾﺠﺐ أن ﯾُﻠﺒﱠﻰ وﻓﻰ اﻟﺤﺎل ،وﻟﺬﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺒﺮ ﻣﺎﺟﺪ وﺻﺎر رﺟﻼ ﻣﺘﺰوﺟﺎً ،ﻇﻞ ﻃﻔﻼً ﻓﻰ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ ﺳﻮاء ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ راﻧﯿﺎ أو اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻓﮭﻮ ﻋﺼﺒﻰ وﻣﺴﯿﻄﺮ وﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﺼﺒﺮ وﯾﺆﺟﻞ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ. أﻋﺘﻘﺪ أﻧﮫ ﻟﻮ ﻛﺎن ﯾﻌﻠﻢ أھﻞ ﻣﺎﺟﺪ ﻣﻨﺬ ﻃﻔﻮﻟﺘﮫ اﻟﻤﺒﻜﺮة أن اﻟﺘﺪﻟﯿﻞ اﻟﺰاﺋﺪ ﺳﯿﺠﻌﻠﮫ اﻧﺴﺎﻧﺎ ﻣﺴﯿﻄﺮاً ﻋﺪواﻧﯿﺎً ﯾﺤﻄﻢ ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻷﺳﺮﯾﺔ وﻧﻔﺴﯿﺔ ﻣَﻦ ﯾﺤﺒﮭﻢ ،ﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﻗﺎﻣﻮا ﺑﺘﺮﺑﯿﺔ إﺑﻨﮭﻢ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ. -ﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ھﺬا اﻟﻤﺜﻞ اﻟﻤﺼﺮى "ﻣﻦ ﻟﻢ ﯾﺮﺑﮫ واﻟﺪاه ،رﺑﺘﮫ اﻟﺤﯿﺎة".
٤٤
اﻟﺤﻠﻮل: ) (١درب إﺑﻨﻚ ﻋﻠﻰ ﺗﺄﺟﯿﻞ إﺷﺒﺎع أھﺪاﻓﮫ: ﻓﯿﺠﺐ أن ﯾﺘﻌﻠﻢ اﻹﺑﻦ أن ﺗﺄﺧﺮ اﻟﺨﯿﺮ اﻵن ﻗﺪ ﯾﺄﺗﻰ ﺑﺎﻷﻛﺜﺮ ﺧﯿﺮاًﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ. إن ﺗﻌﻠﻢ ﺗﺄﺟﯿﻞ اﻹﺷﺒﺎع ﯾﺴﺎﻋﺪ اﻟﻄﻔﻞ ﻋﻠﻰ أن ﯾﺘﻜﻮن ﻟﺪﯾﮫ: - ١وﺿﻮح اﻟﮭﺪف :ﺑﻤﻌﻨﻰ أن اﻟﺘﺄﺟﯿﻞ ﯾﻌﻄﻰ اﻷوﻻد اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﯿﺘﺄﻛﺪوا ﻣﻦ ھﺬا اﻹﺧﺘﯿﺎر واﻟﺒﺪاﺋﻞ اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ. - ٢اﻟﺤﺮص اﻟﺸﺪﯾﺪ :ﺣﯿﺚ أﻧﮫ ﺑﺬل ﻣﺠﮭﻮد ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﺎ أراد. - ٣ﯾﻘﯿﻢ اﻷﺷﯿﺎء ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ ﻗﯿﻤﺘﮭﺎ.
ﻣﻼﺣﻈﺎت ھﺎﻣﺔ ﺟﺪاً: ﯾﺠ ﺐ اﻹﻋﺘ ﺪال ﻓ ﻰ ﺗﺼ ﺮﻓﺎﺗﻨﺎ ﻧﺤ ﻦ اﻷھ ﻞ وﻧﺤ ﻦ ﻧﺴ ﺘﺨﺪم ھ ﺬهاﻟﻮﺳ ﯿﻠﺔ ﻓ ﻰ اﻟﺘﺮﺑﯿ ﺔ وھ ﻰ )ﺗﺄﺟﯿ ﻞ إﺷ ﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒ ﺎت( ،ﻓﻜﻤ ﺎ إﻧ ﮫ ﻣﺮﻓﻮض ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻛﻞ رﻏﺒﺎت أوﻻدﻧﺎ ،ﻛﺬﻟﻚ ﯾﺠﺐ أن ﻧﺤﺘ ﺮس ﻣ ﻦ أن ﻧﺬﻟﮭﻢ ﺣﺘﻰ ﯾﺤﺼﻠﻮا ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪون. ﻣﺜﺎل :إذا ﻃﻠﺐ ﻃﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﺤﻠﻮى ﻣﻦ واﻟﺪﯾ ﮫ ﻓﯿﺆﺟﻠ ﻮاﺗﻨﻔﯿ ﺬ رﻏﺒﺘ ﮫ ﺣﺘ ﻰ ﯾﻨﺘﮭ ﻰ ﻣ ﻦ وﺟﺒ ﺔ اﻟﻐ ﺬاء ،ﺣﺘ ﻰ ھﻨ ﺎ ﯾﻜ ﻮن ﺗﺼ ﺮﻓﮭﻤﺎ ﻣﻘﺒ ﻮﻻً ،وﻟﻜ ﻦ ﻟ ﻮ أن اﻟﻄﻔ ﻞ اﻟﺼ ﻐﯿﺮ أﻧﮭ ﻰ وﺟﺒﺘ ﮫ وﻋﻦ اﺿﻄﺮار ﺣﺘﻰ ﯾﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻠﻮى ﺛﻢ ﻗ ﺎم أھﻠ ﮫ ﺑﺘﺄﺟﯿﻠﮭ ﺎ إﻟﻰ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ وﺟﺒﺔ اﻟﻌﺸﺎء ﺛﻢ إﻟﻰ ﺛﺎﻧﻰ ﯾﻮم وھﻜﺬا... ٤٥
ﻓﮭﻨ ﺎ ﺳ ﯿﻌﺎﻧﻰ اﻟﻄﻔ ﻞ ﻟ ﯿﺲ ﻣ ﻦ ﻓﻘ ﺪان اﻟﺤﻠ ﻮى ﺑ ﻞ ﻣ ﻦ ﻓﻘ ﺪان ﻣﺼﺪاﻗﯿﺔ أھﻠﮫ ﻣﻌﮫ ،وﻟﺬﻟﻚ ﯾﺠﺐ ﻋﺪم اﻟﻤﻐﺎﻻة ﻓﻰ اﻟﺘﺄﺟﯿﻞ ،ﻛﻤ ﺎ ﯾﺠﺐ ﺗﻨﻔﯿﺬ اﻟﻮﻋﻮد ﻛﻤﺎ ھﻰ دون اﻟﻤﻔﺎوﺿﺔ ﻓﯿﮭﺎ. ﻛﻤﺎ ﯾﺠﺐ ﻣﺮاﻋﺎة اﻟﺴﻦ ﻋﻨﺪ اﺳﺘﺨﺪام ھ ﺬه اﻟﻮﺳ ﯿﻠﺔ ﻓﻤ ﺜﻼً اﻟﻄﻔ ﻞاﻟ ﺬى ﻟ ﻢ ﯾﺒﻠ ـﻎ اﻟﻌ ﺎﻣﯿﻦ ﻣ ﻦ ﻋﻤ ﺮه ﻻ ﯾﻔﮭ ﻢ ﻣﻌﻨ ﻰ ﺗﺄﺟﯿ ﻞ إﺷ ﺒﺎع اﻷھﺪاف ﻓﮭﻮ ﯾﻌﺘﻘﺪ أﻧﮫ إﻟﻐﺎء ﻟﻄﻠﺒﺎﺗﮫ وﻟﯿﺲ ﺗﺄﺟﯿﻞ ﻟﮭﺎ. ﻛﻤﺎ ﯾﺠﺐ ﻣﺮاﻋﺎة ﺣﺠﻢ اﻟﻄﻠﺐ ﺑﻤﺪة ﺗﺄﺟﯿﻠﮫ.ﺑﻤﻌﻨﻰ ﻃﻔﻞ ﯾﻄﻠﺐ ﺑﻌﺾ اﻟﺤﻠ ﻮى ﯾﻤﻜ ﻦ ﺗﺄﺟﯿﻠﮭ ﺎ ﺑﻀ ﻊ ﺳ ﺎﻋﺎت وﻟﻜ ﻦ ﻣﺮاھ ﻖ ﺷ ﺎب ﯾﻄﻠ ﺐ ﻛﻤﺒﯿ ﻮﺗﺮ ﯾﻤﻜ ﻦ رﺑﻄ ﮫ ﺑﻨﺠﺎﺣ ﮫ ﻓ ﻰ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﺘﺮم أو ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻌﺎم وھﻜﺬا. وﻟﻤﺎذا ﻻ ﻧﺸﺮك أوﻻدﻧﺎ ﻓﻰ ﺳﺒﺐ اﻟﺘﺄﺟﯿﻞ إذا ﻛﺎﻧﻮا ﺑﻠﻐ ﻮا اﻟﺴ ﻦاﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻹدراك ذﻟﻚ.
) (٢درب إﺑﻨﻚ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ وﻋﻠﻰ ﺗﻌﻠﻢ ﻗﺎﻧﻮن اﻟﺰرع واﻟﺤﺼﺎد أى أﻧﮫ ﯾﺠﺐ أن ﯾﺤﺼﺪ ﻣﺎ ﯾﺰرﻋﮫ. ﻣﺜﺎل :إﺑﻦ ﻣﺴﺮف ،ﻛﻠﻤﺎ ﯾﻨﮭﻰ رﺻﯿﺪه ﻓﻰ ﻛ ﺎرت اﻹﺋﺘﻤ ﺎن،ﺗ ﺬھﺐ واﻟﺪﺗ ﮫ ﺑﺴ ﺮﻋﺔ ﻟﻠﺒﻨ ﻚ ﻟﺘﺴ ﺪد ﺣﺴ ﺎﺑﺎﺗﮫ وﺗﻤ ﻸ رﺻ ﯿﺪه ﺑﺎﻟﻤ ﺎل ﻣ ﻦ ﺟﺪﯾ ﺪ ،ﻓﯿﻔﻘ ﺪ ھ ﺬا اﻹﺑ ﻦ اﻹﺣﺴ ﺎس ﺑﻘﯿﻤ ﺔ اﻟﻤ ﺎل واﻟﻤﺴ ﺌﻮﻟﯿﺔ ،وﻟﻜ ﻦ ﻋﻠ ﻰ اﻟﺼ ﻌﯿﺪ اﻵﺧ ﺮ إذا ﺗﺤﻤ ﻞ ﻣﺴ ﺌﻮﻟﯿﺔ أﻓﻌﺎﻟﮫ ﻣﺮة واﺣﺪة ﻓﻠﻦ ﯾﻜﻮن ﻣﺴﺮﻓﺎً ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ.
٤٦
ﺍﳊــــــــﻞ - ١ﺩﺭﺏ ﺇﺒﻨﻙ ﻋﻠﻰ ﺘﺄﺠﻴل ﺇﺸﺒﺎﻉ ﺃﻫﺩﺍﻓﻪ .
- ٢ﺩﺭﺏ ﺇﺒﻨﻙ ﻋﻠﻰ ﺘﺤﻤل ﺍﻟﻤﺴﺌﻭﻟﻴﺔ.
اﻟﺨﻼﺻﺔ: ﺗ ﺬﻛﺮوا أن ﺣﻨ ﺎن اﻷم ﻟﻄﻔﻠﮭ ﺎ اﻟﺮﺿ ﯿﻊ إذا زاد ﻋ ﻦ ﺣ ﺪة ﻓﻠ ﻦﯾﺴ ﺘﻄﯿﻊ اﻹﺑ ﻦ ﻣﺤﺎوﻟ ﺔ ﺗﻌﻠ ﻢ اﻟﺤﺒ ﻮ أو اﻟﻤﺸ ﻰ ﺣﺘ ﻰ ﯾﻜﺒ ﺮ وﯾﻤﺎرس اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻣﺜﻞ ﻏﯿﺮه ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ.
٤٧
ﺍﳋﻄﺄ ﺍﳋﺎﻣﺲ: ﺍﻟﻨﻘﺪ ﺍﻟﺴﻠﱮ ﻫﻞ ﺃﻧﺖ ﻛﺜﲑ ﺍﻹﻧﺘﻘﺎﺩ ﻟﺘﺼﺮﻓﺎﺕ ﺇﺑﻨﻚ؟!
٤٨
"ﺑﺎﻟﻤﺪﯾﺢ ﺗﻜﺴﺐ اﻟﻄﻔﻞ .وﺑﺎﻟﻤﺪﯾﺢ ﺗﺸﻌﺮه ﺑﺤﺒﻚ ﻟﮫ. وأﯾﻀﺎً ﺑﺎﻟﻤﺪﯾﺢ ﺗﺸﺠﻌﮫ ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻞ اﻟﺨﯿﺮ" )ﻣﻦ أﻗﻮال ﻗﺪاﺳﺔ اﻟﺒﺎﺑﺎ اﻟﻤﻌﻈﻢ اﻷﻧﺒﺎ ﺷﻨﻮدة اﻟﺜﺎﻟﺚ( ٤٩
أﯾﮭ ﺎ اﻷﻣﮭ ﺎت واﻷﺑ ﺎء اﻷﺣﺒ ﺎء ،ھﯿ ﺎ ﺑﻨ ﺎ ﻧ ﺮى ﺳ ﻮﯾﺎً أﻧ ﻮاع اﻟﻨﻘ ﺪوﺛﻤﺎر ﻛﻼً ﻣﻨﮫ.
ﺃﻧﻮﺍﻉ ﺍﻟﻨﻘـﺪ: - ١اﻟﻨﻘﺪ اﻟﺴﻠﺒﻰ واﻟﻤﻌﺒﱠﺮ ﻋﻨﮫ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ. - ٢اﻟﻨﻘﺪ اﻻﯾﺠﺎﺑﻰ واﻟﻤﻌﺒﱠﺮ ﻋﻨﮫ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ. - ٣اﻟﻨﻘﺪ اﻹﯾﺠﺎﺑﻰ واﻟﻤﻌﺒﱠﺮ ﻋﻨﮫ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ.
١ـ اﻟﻨﻘﺪ اﻟﺴﻠﺒﻰ واﻟﻤﻌﺒﱠﺮ ﻋﻨﮫ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ: أن ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺑﺎء واﻷﻣﮭ ﺎت ﯾﻌﺘﻘ ﺪون أن اﻟﻌﺒ ﺎرات اﻟﺴ ﻠﺒﯿﺔ ﻗ ﺪﺗﺠﻌﻞ اﻟﻄﻔﻞ ﯾﺤﺎول أن ﯾﺴﻌﻰ ﻹﺛﺒﺎت اﻟﻌﻜﺲ وھﺬا ﺧﻄﺄ ﻛﺒﯿﺮ. ﻣﺜﺎل :ﯾﺠﺐ أﻻ ﺗﻘﻮل ﻟﻄﻔﻠﻚ ﻣﺜﻼ إﻧﮫ ﻓﺎﺷﻞ ﺣﺘﻰ ﯾﺤﺎول اﻟﻨﺠﺎح،ﻓﻔﻰ أﻏﻠﺐ ھ ﺬه اﻟﺤ ﺎﻻت ﺳﯿﺼ ﺪق وﺻ ﻔﻚ ﻟ ﮫ ﺑﺎﻟﻔﺸ ﻞ وﺳﯿﻔﺸ ﻞ ﻓﻌﻼً . ﻧﻌﻢ ،ﯾﻈﻦ اﻟﻜﺜﯿﺮون أﻧﮭﻢ أﺷ ﺮار ﻟﻜﺜ ﺮة ﻣ ﺎ وُﺟﱢ ﮫ إﻟ ﯿﮭﻢ ﻣ ﻦ ھ ﺬهاﻷﻗ ﻮال واﻟﺼ ﻔﺎت ﻵﻻف اﻟﻤ ﺮات ،ﻓﯿﻈﻨ ﻮن ﺑ ﻞ ﯾﺼ ﺪﻗﻮن أﻧﮭ ﺎ ﻷﺑﺪ وأﻧﮭﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ. وﻣﻦ اﻷﺳﺒﺎب اﻟﻤﮭﻤﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﺠﻌﻞ اﻷھﻞ ﻛﺜﯿﺮى اﻹﻧﺘﻘﺎد اﻟﺴﻠﺒﻰ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ ھﻮ: ٥٠
اﺗﺨﺎذ اﻟﻮﻟﺪ وﺳﯿﻠﺔ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ﻣﺎ ﻛﺎن اﻷھﻞ ﯾﺮﻏﺒﻮﻧﮫ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ. ﻓﻘﺪ ﯾﺮى اﻟﻮاﻟﺪان ﻓﻰ أوﻻدھﻢ وﺳﯿﻠﺔ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺮﻏﺒﻮن ﻓﯿﮫ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ وﻟﻢ ﯾﺘﻤﻜﻨﻮا ﻣﻨﮫ .ان ﻛﻞ اﻣﺮىء ﻗﺪ ﯾﻌﺎﻧﻰ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﺎوت اﻟﺤﺎﺻﻞ ﻻ ﻣﺤﺎﻟﺔ ﺑﯿﻦ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺮاوده ﻣﻦ آﻣﺎل وﺗﻤﻨﯿﺎت وﺑﯿﻦ واﻗﻊ ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﺮاھﻦ. وﻣﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﻰ ﺟﺪاً أن ﯾﺤﺎول ھﺬا اﻹﻧﺴﺎن اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ ﻋﻦ اﻟﻔﺸﻞ اﻟﺠﺰﺋﻰ اﻟﺬى ﻣُﻨﯿّﺖ ﺑﮫ ﺗﻄﻠﻌﺎﺗﮫ وأﺣﻼﻣﮫ ،وذﻟﻚ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺗﺤﻘﯿﻘﮭﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻧﺠﺎح أوﻻده .ﻃﺒﯿﻌﻰ ﺟﺪاً وﻣﺸﺮوع أن ﯾﺴﺄل اﻹﻧﺴﺎن ﻷوﻻده ﻧﺼﯿﺒﺎً أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﺬى ﻧﺎل ھﻮ ،وأن ﯾﻄﺎﻟﺐ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺄن ﺗﻌﻄﯿﮫ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﻢ ﻣﺎ ﺣﺮﻣﺘﮫ ﻣﻨﮫ ﺷﺨﺼﯿﺎً. ﻧﻌﻢ ،أن ھﺬا ﻟﻄﺒﯿﻌﻰ وﻣﺸﺮوع وﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﻔﺠﺮ ﻟﺪى اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻃﺎﻗﺎت ھﺎﺋﻠﺔ ﺗﻮﻇﻒ ﻓﻰ ﺧﺪﻣﺔ إﻧﺠﺎح اﻷﺑﻨﺎء وإﺳﻌﺎدھﻢ، أﻧﻤﺎ ﺑﺸﺮط ،وھﻮ أن ﻻ ﯾﻨﻄﻠﻖ ھﺬا اﻹﻧﺪﻓﺎع وھﺬا اﻟﻤﺠﮭﻮد ﻣﻦ ﺗﺠﺎھﻞ ﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻹﺑﻦ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺚ ھﻮ ﻛﯿﺎن ﻗﺎﺋﻢ ﺑﺬاﺗﮫ ،ذو ﺧﺼﺎﺋﺺ ﻓﺮﯾﺪة ،وﻟﯿﺲ ﻣﺠﺮد ﺻﻮرة ﻟﺮﻏﺒﺎت اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ وأﻣﺎﻧﯿﮭﻢ. ﺟﻤﯿﻞ أن ﻧﺮﯾﺪ ﻹﺑﻨﻨﺎ ﻧﺠﺎﺣﺎً ﯾﻔﻮق ﻧﺠﺎﺣﻨﺎ وﺳﻌﺎدة ﺗﻔﻮق ﺳﻌﺎدﺗﻨﺎ )وھﺬا ﻣﻦ اﻟﺤﻮاﻓﺰ اﻟﻜﺒﺮى ﻋﻠﻰ رﻗﻰ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ وﺗﻘﺪﻣﮭﺎ( ،إﻧﻤﺎ ﺑﺸﺮط أن ﻧﺤﺘﺮم ﻃﺮﯾﻘﮫ اﻟﺨﺎص إﻟﻰ اﻟﻨﺠﺎح واﻟﺴﻌﺎدة. ﻓﺎﻹﺑﻦ ﻟﻢ ﯾﻮﺟﺪ أﺻﻼً ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ رﻏﺒﺎﺗﻨﺎ وأﺣﻼﻣﻨﺎ اﻟﺬاﺗﯿﺔ ،أﯾﺎ ﻛﺎن ﺟﻤﺎﻟﮭﺎ وﺳﻤﻮھﺎ ،ﺑﻞ ﻟﯿﻨﻤﻮ وﻓﻘﺎً ﻹﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﮫ وﻣﻮاھﺒﮫ وﻣﯿﻮﻟﮫ ھﻮ. ٥١
ﺗﻘﻮل إﺣﺪى اﻷﺧﺼﺎﺋﯿﺎت اﻟﻨﻔﺴﯿﺎت. "ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﯿﺴﯿﺮ )…( ﻋﻠﻰ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ أن ﯾﻘﺒﻠﻮا ﺑﺄن وﻟﺪھﻢ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻋﻨﮭﻢ ،وﺑﺄﻧﮫ رﻏﻢ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ وﺟﻮه اﻟﺸﺒﮫ ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻨﮭﻢ، ﻟﯿﺲ ﻟﮫ ﻧﻔﺲ اﻟﺸﻜﻞ اﻟﺠﺴﺪى ،وﻧﻔﺲ اﻟﻤﻮاھﺐ ،وﻟﯿﺲ ﻣﺘﺤﻤﺴﺎً ﻟﻨﻔﺲ اﻟﻤﻮاﺿﯿﻊ واﻷھﺪاف :أﻧﮫ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﻻﺑﺪ وأن ﯾﺒﺘﻌﺪ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﮫ ،ﺑﺪرﺟﺎت ﻣﺘﻔﺎوﺗﺔ ،ﻋﻦ اﻟﺤﻠﻢ اﻟﺬى ﻛﻮﻧﻮه ﻋﻨﮫ". ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﺗﻜﻮن أﺣﻼﻣﻨﺎ ﻋﺒﺌﺎً ﺛﻘﯿﻼً ﻋﻠﯿﮫ ﻷﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﻨﺴﺠﻢ ﻣﻊ ﻃﺎﻗﺎﺗﮫ اﻟﺬاﺗﯿﺔ واﺗﺠﺎھﺎﺗﮫ اﻟﺨﺎﺻﺔ أو ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺘﻨﺎﻓﻰ ﻣﻊ ﻇﺮوف اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ اﻟﺠﺪﯾﺪ اﻟﺬى ھﻮ ﻣﺪﻋﻮ إﻟﻰ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﯿﮫ. ﻣﺜﺎل :ﻣﺎﺟﺪ أب ﻧﺎﺟﺢ ﻣﮭﻨﺪس ذو ﻣﻜﺎﻧﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ ﻓ ﻰ اﻟﻤﺠﺘﻤ ﻊ،وﻟﺬﻟﻚ ﯾﺘﻤﻨﻰ أن ﯾﺼﯿﺮ إﺑﻨﮫ ﻣﯿﻨﺎ ﻣﺜﻠﮫ ﻣﮭﻨﺪﺳﺎً ﻧﺎﺟﺤﺎً ،ﻓ ﺈن ﻣﺎﺟ ﺪ ﯾﺴﻌﻰ ﺑﻜﻞ اﻟﻄﺮق أن ﯾﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﯿﻨﺎ ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﻔﻜﺮ إﻻ ﻓﻰ أن ﯾﺼ ﯿﺮ ﻣﮭﻨﺪﺳ ﺎً ،دون أن ﯾﺴ ﺄل إﺑﻨ ﮫ وﻟ ﻮ ﻟﻤ ﺮة واﺣ ﺪة إذا ﻛﺎﻧ ﺖ ھ ﺬه رﻏﺒﺘ ﮫ أم ﻻ ،أو ﻣ ﺎ ھ ﻰ ﻣﯿ ﻮل ﻣﯿﻨ ﺎ وإﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗ ﮫ وﻗﺪراﺗ ﮫ، ﻓﯿﻠﻌﺐ ﻣﺎﺟ ﺪ اﻷب دور اﻟﻨﺎﻗ ﺪ اﻟﺴ ﻠﺒﻰ ﺑﮭ ﺪف ﺗﺤﻔﯿﺰإﺑﻨ ﮫ ﻟﯿﺼ ﯿﺮ ﻣﮭﻨﺪﺳﺎً. ﻗ ﺪ ﯾﻔﺸ ﻞ ﻣﯿﻨ ﺎ ﻓ ﻰ ﺗﺤﻘﯿ ﻖ أﻣ ﻞ واﻟ ﺪه ﻣﺎﺟ ﺪ إذا ﻟ ﻢ ﯾﻜ ﻦ ﻟﺪﯾ ﮫ اﻟﻤﻮاھ ﺐ واﻟﻘ ﺪرات اﻟﻤﻨﺎﺳ ﺒﺔ ﻟ ﺬﻟﻚ ،ﺑﯿﻨﻤ ﺎ إذا ﺗﺤ ﺎور ﻣﺎﺟ ﺪ ﻣ ﻊ إﺑﻨﮫ ﻣﯿﻨﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾ ﺔ) ،دون ﻧﻘ ﺪ ﺳ ﻠﺒﻰ ﻣﺜ ﻞ :أﻧ ﺖ ﻓﺎﺷ ﻞ ،ﻣﻔ ﯿﺶ ﻓﺎﯾ ﺪة ﻓﯿ ﻚ ،وھﻜ ﺬا …( ﻟﺼ ﺎر ﻣﯿﻨ ﺎ إﻧﺴ ﺎﻧﺎً ﻧﺎﺟﺤ ﺎً ذو ﻣﻜﺎﻧ ﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ ﻣﺜﻞ أﺑﯿﮫ ﻣﺎﺟﺪ وﻟﻜﻦ ﻓﻰ ﻣﺠﺎل ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻛﺎﻟﻄﺐ ﻣﺜﻼً. ٥٢
- ٢اﻟﻨﻘﺪ اﻻﯾﺠﺎﺑﻰ واﻟﻤﻌﺒﺮ ﻋﻨﮫ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ. -
-
-
وھﻨ ﺎك ﺑﻌ ﺾ اﻟﻌﺒ ﺎرات أو اﻟﺮﺳ ﺎﺋﻞ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿ ﺔ اﻟﺘ ﻰ ﺗﻌﻄ ﻰ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ،وﻓﻰ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﺗﺜﻤﺮ ﻧﺘﺎﺋﺞ ﺳﻠﺒﯿﺔ. ﻣﺜ ﻞ :ﻃﻔ ﻞ ﯾﻘ ﻮل :أﺑ ﻰ ﯾﺼ ﺮخ ﻓ ﻰّ ﺣﺘ ﻰ أﻛ ﻒ ﻋ ﻦ اﻟﺼ ﯿﺎح، ﻓﻜﯿﻒ أﻓﻌﻞ ﺷﯿﺌﺎً ﻟﻢ ﯾﺘﻌﻠﻢ أﺑﻰ أن ﯾﻔﻌﻠﮫ. ﯾﻨﺎل ﻛﻞ اﻷﻃﻔﺎل اﻟﻨﺼﺢ واﻟﺘﻮﺟﯿﮫ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ،ﻓﺈن ﻟﻢ ﯾﻜ ﻦ أﻧ ﺖ اﻟﻤﻮﺟ ﮫ اﻟﺮﺋﯿﺴ ﻰ ﻟﮭ ﻢ ،ﻓ ﺄن آﺧ ﺮ ﻗ ﺪ ﯾﺄﺧ ﺬ ﻣﻨ ﻚ ھ ﺬا اﻟﺪور؟ ! ﻣﺜﻞ :اﻟﻤﺪرﺳﺔ ،اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن ،أﺣﺪ اﻟﺒﺎﻟﻐﯿﻦ ،أﺣﺪ اﻟﺼﻐﺎر. أﻏﻠﺐ اﻷوﻻد ﯾﻠﺠﺄون إﻟﻰ أﺻﺪﻗﺎﺋﮭﻢ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺼﺢ ﺑﺪﻻً ﻣﻦ اﻟﻠﺠﻮء إﻟﯿﻨ ﺎ ﻧﺤ ﻦ أﺑ ﺎﺋﮭﻢ وأﻣﮭ ﺎﺗﮭﻢ ،وﻟﻜﻨﻨ ﺎ ﻻ ﻧ ﺪرك أﻧﻨ ﺎ ﻗ ﺪ ﻧﻜﻮن اﻟﺴﺒﺐ ،ﺣﯿﺚ أﻧ ﮫ ﻋﻠ ﻰ اﻟ ﺮﻏﻢ ﻣ ﻦ ﺗ ﻮاﻓﺮ اﻟﻤﺤﺒ ﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠ ﺔ ﻟﺪﯾﻨﺎ ﺗﺠﺎه أوﻻدﻧ ﺎ وﻛ ﺬﻟﻚ ﺗ ﻮاﻓﺮ اﻟﮭ ﺪف اﻷﺳ ﻤﻰ وھ ﻮ ﻣﺼ ﻠﺤﺔ أوﻻدﻧ ﺎ ،ﻟﻜ ﻦ ھ ﺬه اﻹﯾﺠﺎﺑﯿ ﺎت ﺑﻤﻔﺮدھ ﺎ ﻟﯿﺴ ﺖ ﻛﺎﻓﯿ ﺔ ،ﺣﯿ ﺚ أن ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻟﻨﻘﺪ اﻹﯾﺠﺎﺑﻰ ھﺪﻓﮫ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮ ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻟﻸﻓﻀ ﻞ ،ﻟﻜ ﻦ ﻣ ﻦ اﻟﻤﮭ ﻢ ﺟ ﺪاً ﺟ ﺪاً اﻟﻄﺮﯾﻘ ﺔ اﻟﻤﺴ ﺘﺨﺪﻣﺔ ﻓ ﻰ اﻟﻨﺼﺢ واﻹرﺷﺎد. ﻣﺜﺎل :أم ھﺪﻓﮭﺎ ﻧﺒﯿﻞ ﺟﺪاً ﺗﺠﺎه إﺑﻨﺘﮭﺎ ﻣﺮﯾﻢ ،ﻓﮭﻰ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻌﻠﻤﮭ ﺎ ﻣﻨﺬ ﻃﻔﻮﻟﺘﮭﺎ اﻟﻤﺒﻜﺮة ،أن ﺗﻜﻮن ﺑﻨﺘﺎً ﻣﺆدﺑ ﺔ وﻻ ﯾﻘﺘ ﺮب ﻣﻨﮭ ﺎ أى وﻟﺪ أو ﯾﻠﻤﺴﮭﺎ ﺣﺘﻰ ﻻ ﺗﻜﻮن ﺑﻨﺖ ﻏﯿﺮ ﻣﮭﺬﺑﺔ ،ﻓﻌﻠﻰ اﻟ ﺮﻏﻢ ﻣ ﻦ اﻟﻨﻘ ﺪ اﻹﯾﺠ ﺎﺑﻰ اﻟ ﺬى ﺗﺮﯾ ﺪ أن ﺗﻠﻘﻨ ﮫ اﻷم ﻹﺑﻨﺘﮭ ﺎ ﻣ ﺮﯾﻢ ،وﻟﻜ ﻦ ﻟﻸﺳﻒ اﻟﻄﺮق اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻰ إﺗﺒﻌﺘﮭﺎ اﻷم ﻣﻦ ﺗﺠﺮﯾﺢ إﺑﻨﺘﮭﺎ وﻛﺜﺮة ٥٣
ﻧﻘ ﺪ ﺗﺼ ﺮﻓﺎﺗﮭﺎ ﺑﻤﺒﺎﻟﻐ ﺔ ﺷ ﺪﯾﺪة أدت إﻟ ﻰ اﻟﻌﻜ ﺲ ،ﻓﺒ ﺪﻻً ﻣ ﻦ أن ﺗﺘﻌﻠﻢ اﻟﺒﻨﺖ: - ١ﺑﻨﺎء ﺣﺪود ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ. - ٢إﺣﺘﺮام ﻧﻔﺴﮭﺎ. - ٣اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻓﻰ ﺣﺪود اﻟﻠﯿﺎﻗﺔ واﻷدب. - ٤ﺣﻤﺎﯾﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﺿﺪ أى ﻣﺨﺎﻃﺮ. - ٥اﻹﻧﺴﺠﺎم ﻓﻰ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ. - ٦اﻟﺜﻘﺔ ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ وﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ.
ﻟﻸﺳﻒ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ: - ١ﺑﻨﺖ ﻓﺎﻗﺪة اﻟﺜﻘﺔ ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ وﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ. - ٢ﺑﻨﺖ ﻻ ﺗﻌﺮف ﻛﯿﻒ ﺗﺒﻨﻰ ﺣﺪودھﺎ اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ. - ٣ﺳﺮﻋﺔ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﺣﯿﺚ أﻧﮭﺎ ﺗﻌﻠﻤﺖ أن ﻛﻞ ﺷﻰء ﺗﻌﻤﻠﮫ ھﻮ ﻋﯿﺐ. - ٤ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻓﻰ ﺳﻦ اﻟﺸﺒﺎب اﻟﻤﺒﻜﺮة وﺑﻌﺪ أن ﺗﻔﻮﻗﺖ ﻓﻰ دراﺳﺘﮭﺎ وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﺑﻜﺎﻟﻮرﯾﻮس أﺣﺪ ﻛﻠﯿﺎت اﻟﻘﻤﺔ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﺧﻮض ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻹرﺗﺒﺎط ،ﻓﮭﻰ ﺗﺨﺎف ﻣﻦ اﻟﺠﻨﺲ اﻵﺧﺮ ،ﻓﺄى ﻋﺮﯾﺲ ﯾﺘﻘﺪم ﻟﮭﺎ وﯾﺨﻄﺒﮭﺎ ،ﺗﺨﺎف ﻣﻨﮫ ﺣﯿﺚ ﺻﻮرة أﻣﮭﺎ وھﻰ ﺗﺸﺘﻤﮭﺎ وﺗﻀﺮﺑﮭﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ أى ﺗﺼﺮف وﻟﻮ ﻛﺎن ﻃﺒﯿﻌﻰ ﺟﻌﻞ اﻟﺒﻨﺖ ﺗﻌﺘﻘﺪ أن أى ٥٤
ﺷﺎب ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺘﻌﺮف ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻟﻮ ﺑﮭﺪف اﻟﺰواج ﻓﮭﻮ ﯾﺮﯾﺪ اﻹﻋﺘﺪاء ﻋﻠﯿﮭﺎ ،ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺻﻮرت ﺗﺼﺮﻓﺎت أﻣﮭﺎ ﺗﻄﺎردھﺎ ﻛﺎﻟﺸﺒﺢ. ﻟ ﻮ ﻛﺎﻧ ﺖ اﻷم ﻣ ﻦ اﻟﺒﺪاﯾ ﺔ ﺗﺼ ﺎدﻗﺖ ﻣ ﻊ إﺑﻨﺘﮭ ﺎ وﻛﺎﻧ ﺖ ﺗﺘﺤ ﺎور ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻰ ﻣﺤﺒﺔ وﺗﻌﻠﻤﮭﺎ ﺑﻨﺎء ﺣﺪودھﺎ وﺗﺪرﺑﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺜﻘﺔ ﺑ ﺎﻟﻨﻔﺲ وﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ وﻛﯿﻔﯿﺔ ﺑﻨ ﺎء اﻟﺤﺮﯾ ﺔ اﻟﻤﻠﺘﺰﻣ ﺔ وﻓﻘ ﺎُ ﻟﻤﺠﺘﻤﻌﻨ ﺎ ودﯾﻨﻨ ﺎ اﻟﻤﺴ ﯿﺤﻲ ،وﻛﯿ ﻒ ﺗﻤﯿ ﺰ ﺑ ﯿﻦ اﻟﺨﻄ ﺄ واﻟﺼ ﻮاب ،ﻟﻜﺎﻧ ﺖ اﻟﻨﮭﺎﯾ ﺔ ﺳﺘﻜﻮن إﺑﻨﺔ ﺳﻌﯿﺪة ﺳﻮﯾﺔ ﻣﺆدﺑﺔ واﺛﻘﺔ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﮭﺎ وﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ. ﻛﻤﺎ ﯾﺠ ﺐ أن ﯾﺸ ﻌﺮ اﻟﻄﻔ ﻞ ﺑﺎﻷﻣ ﺎن أﻧ ﻚ ﻟ ﻦ ﺗﮭﯿﻨ ﮫ أو ﺗﻘﮭ ﺮه أوﺗﻨﺘﻘﺪه أﻣﺎم اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾُﺠﺮَح ﺟﺮﺣ ﺎً ﻟ ﻦ ﺗﺴ ﺘﻄﯿﻊ ﻣﻌﺎﻟﺠﺘ ﮫ ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ. إﺣ ﺬروا أﯾﮭ ﺎ اﻷﺑ ﺎء ﻣ ﻦ ﺗﻮﺟﯿ ﮫ أوﻻدﻛ ﻢ أﻣ ﺎم اﻵﺧ ﺮﯾﻦ ﺳ ﻮاءإﺧ ﻮﺗﮭﻢ أو أﺣ ﺪ أﺻ ﺪﻗﺎﺋﮭﻢ أو ﺑﻌ ﺾ اﻟﺒ ﺎﻟﻐﯿﻦ ﻣ ﻦ اﻷﻗ ﺎرب واﻷﺻﺪﻗﺎء ،ﻓﮭﺬا ﻟﯿﺲ ﺑﺴﻠﻮك ﺗﺮﺑ ﻮى إﯾﺠ ﺎﺑﻰ ،ﻗ ﻢ ﺑﺈﻟﻘ ﺎء ﻧﻈ ﺮة ﺣﺎﺳ ﻤﺔ ﻟﯿﺘﻮﻗ ﻒ ﻋﻤ ﺎ ﯾﺮﺗﻜﺒ ﮫ ﻣ ﻦ ﺧﻄ ﺄ ،ﻛﻤ ﺎ أن ھ ﺬه اﻟﻨﻈ ﺮة اﻟﺤﺎﺳ ﻤﺔ ﺗﻌﻨ ﻰ أن ھﻨ ﺎك ﺣ ﻮار وﺗﺄدﯾ ﺐ ﺳ ﺘﻘﻮم ﺑ ﮫ ﻣﻌ ﮫ ﻋﻨ ﺪﻣﺎ ﺗﻨﻔﺮد ﻣﻌﮫ ﻓﻰ اﻟﻤﻨﺰل. ﻣﻠﺤﻮﻇﺔ :ﺑﺮﺟﺎء أن ﺗﺘﺬﻛﺮوا ﻣ ﺎ ﻗﻠﻨ ﺎه ﻋ ﻦ ﺗﻌﺮﯾ ﻒ اﻟﺘﺄدﯾ ﺐ أﻧ ﮫ اﻟﺘﺪرﯾﺐ ﻟﻸﻓﻀﻞ.
٥٥
– ٣اﻟﻨﻘﺪ اﻹﯾﺠﺎﺑﻲ اﻟﻤﻌﺒﱠﺮ ﻋﻨﮫ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ: ﻗﺪ ﻋﻠﻤﻨﺎ ﻗﺪاﺳﺔ اﻟﺒﺎب اﻟﻤﻌﻈﻢ اﻷﻧﺒﺎ ﺷﻨﻮدة اﻟﺜﺎﻟﺚ اﻟﻘﺎﻋ ﺪة اﻵﺗﯿ ﺔ"إن أﺣﺒﺒ ﺖ اﻟﻄﻔ ﻞ ،ﯾﻤﻜﻨ ﻚ أن ﺗﻘ ﻮده ،ﻓﺎﻟﻄﻔ ﻞ ﯾﺘﺒ ﻊ ﻣَ ﻦ ﯾﺤﺒ ﮫ، وﯾﻜﻮن ﻣﺴﺘﻌﺪاً ﻟﻄﺎﻋﺘﮫ ،ﻷﻧﮫ ﯾﻄﻤﺌﻦ إﻟﯿﮫ وﯾﺜﻖ ﺑﮫ". ﯾﺠﺐ أن ﯾﺘﺄﻛ ﺪ اﻟﻄﻔ ﻞ ﻣ ﻦ أﻧ ﻚ ﺗﺤﺒ ﮫ ھ ﻮ وﻟ ﯿﺲ ﻟﺘﺼ ﺮﻓﺎﺗﮫ ﻣ ﻦاﻟﺼﻮاب واﻟﺨﻄﺄ. ھﯿﺎ ﺑﻨﺎ ﻧﺘﺄﻣﻞ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ ﺻﻼة ﻣﻦ ﺗﺄﻣﻼت اﻟﺒﺎﺑﺎ ﻛﯿﺮﻟﺲ اﻟﺴﺎدساﻟﺘﻰ ﻛﺘﺒﮭﺎ ﻗﺪاﺳﺘﮫ ﻓﻰ رﺳﺎﻟﺔ ﻹﺑﻦ أﺧﺘﮫ اﻟﻘﻤﺺ )ﻓﻠﯿﻤ ﻮن ﻟﺒﯿ ﺐ( ﻋﻨ ﺪﻣﺎ ﻛ ﺎن ﻓ ﻰ اﻟﺤﺎدﯾ ﺔ ﻋﺸ ﺮة ﻣ ﻦ ﻋﻤ ﺮه ﺑﻌ ﺪ ﺣﺼ ﻮﻟﮫ ﻋﻠ ﻰ اﻟﺸﮭﺎدة اﻹﺑﺘﺪاﺋﯿﺔ ﻋﺎم :١٩٣٣ "ﯾ ﺎ رﺑ ﻰ ﯾﺴ ﻮع اﻟﻤﺴ ﯿﺢ ،رب اﻟ ﻨﻌﻢ واﻟﺒﺮﻛ ﺎت ،ﻣﻌﻠ ﻢ اﻹﻧﺴ ﺎن اﻟﻌﻠﻢ ،اﻟﺬى ﻗﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﻟﺴﺎن ﻧﺒﯿّﻚ ﺳﻠﯿﻤﺎن "ﺗﻮﻛﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺮب ﺑﻜﻞ ﻗﻠﺒﻚ وﻋﻠ ﻰ ﻓﮭﻤ ﻚ ﻻ ﺗﻌﺘﻤ ﺪ" )أم ،(٥ : ٣ﻧﻌ ﻢ ﻃ ﻮﺑﻰ ﻟﻺﻧﺴ ﺎن اﻟﻤﺘﻮﻛ ﻞ ﻋﻠﯿ ﻚ ﻓﺈﻧ ﻚ ﺗﮭ ﺐ ﻟ ﮫ ﻛ ﻞ اﻟﺨﯿ ﺮات وﺗﻌﻄﯿ ﮫ اﻟﻔﮭ ﻢ وﺗﺸﺠﻌﮫ ﻓﻰ اﻟﻀﻌﻒ.
٥٦
ﺍﳋﻄﺄ ﺍﻟﺴﺎﺩﺱ: ﺍﳊﺮﻳﺔ ﺍﳌﻠﺘﺰﻣﺔ ﻣﺎ ﻫﻰ ﺭﺩﻭﺩ ﺃﻓﻌﺎﻟﻚ ﺍﻟﺴﻠﺒﻴﺔ ﲡﺎﻩ ﺍﺑﻨﻚ ﰲ ﻋﻼﻗﺘﻪ ﺑﺎﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﻭﺧﺎﺻﺔ ﺍﻟﺘﻮﺍﺻﻞ ﺍﻟـ )(Chatting؟؟!
٥٧
٥٨
أﺻﺒﺤﺖ وﺳﺎﺋﻞ اﻹﻋﻼم ،ﻓ ﻰ ﻋﺼ ﺮ اﻹﺗﺼ ﺎﻻت واﻟﻤﻌﻠﻮﻣ ﺎت،ذات آﺛ ﺮ ﺧﻄﯿ ﺮ ﻓ ﻰ ﺣﯿ ﺎة أﺟﯿﺎﻟﻨ ﺎ اﻟﺼ ﺎﻋﺪة ،وﺑﺨﺎﺻ ﺔ اﻷﻃﻔ ﺎل واﻟﺸﺒﺎب. وﻣ ﻦ وﺳ ﺎﺋﻞ اﻹﻋ ﻼم اﻷﻛﺜ ﺮ ﺗ ﺄﺛﯿﺮاً وإﻧﺘﺸ ﺎراً اﻹﻧﺘﺮﻧ ﺖ وھ ﻰﺷ ﺒﻜﺔ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣ ﺎت اﻟﮭﺎﺋﻠ ﺔ اﻟﺘ ﻰ ﺗﺒﻠ ﻎ ﻣﻮاﻗﻌﮭ ﺎ ﺑﺎﻟﻤﻠﯿ ﺎرات ،وھ ﻰ ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺪوام ،وﺑﺤﺮﯾﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ ،وﻓﻰ ﻛﻞ ﺑﻘﺎع اﻟﺪﻧﯿﺎ.
ـ واﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﻟﮭﺎ اﯾﺠﺎﺑﯿﺎت ﻣﺜﻞ: -١ﺳﮭﻮﻟﺔ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻛﻞ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت ﻓﻰ ﻛﻞ اﻟﻤﯿﺎدﯾﻦ. -٢ﻣﺘﺎﺑﻌﺔ أﺧﺒﺎر اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻛﻠﮫ دﻗﯿﻘﺔ ﺑﺪﻗﯿﻘﺔ. -٣اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﺑﺎﻟﺪردﺷﺔ ﻣﻊ اﻷﺻﺪﻗﺎء واﻷﻗﺎرب ﺑﺎﻟﺼﻮت وﺑﺎﻟﺼﻮرة أﯾﻀﺎً.
ﻛﻤﺎ أن ﻟﻺﻧﺘﺮﻧﺖ ﺳﻠﺒﯿﺎت ﻣﺜﻞ: -١اﻟﻌﺰﻟﺔ اﻹﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻋﻦ اﻷﺳﺮة أو أﺻﺪﻗﺎء اﻟﻜﻨﯿﺴﺔ، وﻣﻜﺎن اﻟﺪراﺳﺔ ،إذ ﯾﻜﺘﻔﻰ اﻟﺸﺒﺎب ﺑﻌﺎﻟﻢ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ، وﯾﺒﺘﻌﺪوا ﻋﻦ ﺻﻨﻊ ﻋﻼﻗﺎت ﺑﻨﺎءة ﻓﻰ :اﻷﺳﺮة واﻟﻜﻨﯿﺴﺔ واﻟﻤﺠﺘﻤﻊ. -٢اﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﻣﻮاﻗﻊ ﻣﻨﺤﺮﻓﺔ أﺧﻼﻗﯿﺎً. -٣اﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﺣﺠﺮات اﻟﺪردﺷﺔ ذات اﻟﻄﺎﺑﻊ اﻟﺴﻠﺒﻰ ،اﻟﺘﻰ ﺗﮭﺎﺟﻢ اﻟﺪﯾﻦ أو اﻟﻌﻘﯿﺪة. ٥٩
-٤اﺣﺘﻤﺎﻻت اﻟﺘﻮاﺻﻞ واﻟﺪردﺷﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﻘﻮد إﻟﻰ اﻟﺨﻄﯿﺌﺔ.
وﻣﻦ أﻛﺜﺮ وﺳﺎﺋﻞ اﻹﺗﺼﺎل إﻧﺘﺸﺎراً ﺑ ﯿﻦ اﻷﻃﻔ ﺎل واﻟﺸ ﺒﺎب ﻋﺒ ﺮاﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ھﻮ اﻟـ ). (Chatting
ﻣﺎ ھﻮ اﻟـ ):(Chattingھﻰ وﺳﯿﻠﺔ ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﺗﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ أن ﺗﺘﻮاﺻﻞ ﺷﺨﺼﯿﺎً ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺪردﺷﺔ ﻣﻊ ﻣَﻦ ﺗﺮﯾﺪ ،ﻓﯿﻜﻮن ﻟﻚ أﺻﺪﻗﺎء ﻣﻦ أى ﻣﻜﺎن ﻓﻰ اﻟﻌﺎﻟﻢ وﻓﻰ أى وﻗﺖ ﺗﺮﯾﺪ ﺣﯿﺚ أﻧﮭﺎ ﺧﺪﻣﺔ ﻣﺘﻮﻓﺮة وﻣﻔﺘﻮﺣﺔ ﻟﻺﺳﺘﺨﺪام ﻃﻮل اﻟﻮﻗﺖ ﺑﻜﻞ ﺣﺮﯾﺔ دون إﻧﻘﻄﺎع ،ﻓﮭﻮ ﺣﻮار ﻣﻔﺘﻮح ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اﻹﺗﺼﺎل اﻟﻜﺘﺎﺑﻰ أو اﻟﺼﻮﺗﻰ أو ﺑﺈﺳﺘﺨﺪام اﻟﻜﺎﻣﯿﺮات.
ﻣﻦ إﯾﺠﺎﺑﯿﺎت اﻟـ ):(Chatting -١ﻃﺒﻌﺎً ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺮوف أن ﻣَﻦ ﯾﺪرس ﺧﺒﺮات اﻵﺧﺮﯾﻦ، ﯾﻀﯿﻒ أﻋﻤﺎراً إﻟﻰ ﻋﻤﺮه. -٢ھﻮ ﻣﻔﯿﺪ ﺑﯿﻦ زﻣﻼء اﻟﺪراﺳﺔ ﻟﻠﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻣﻌﺎً ﻓﻰ اﻷﺑﺤﺎث اﻟﻌﻠﻤﯿﺔ.
وﻟﻠـ ) (Chattingﺳﻠﺒﯿﺎت ﯾﺠﺐ أن ﻧﺘﻌﺮف ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻧﻨﺘﺒﮫإﻟﯿﮭﺎ ،ﻟﻜﻰ ﻧﺘﺤﺎﺷﺎھﺎ وﻣﻨﮭﺎ: -١اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﺮوﺣﻰ :ﻓﻼ وﻗﺖ ﻟﻠﺼﻼة واﻟﺨﺪﻣﺔ. -٢اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﺴﻠﻮﻛﻰ. ٦٠
ﻣﺜﺎل :ﻛﻠﻨﺎ ﻧﺘﺬﻛﺮ ﻣﺠﻤﻮﻋﺎت اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺘﻰ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺎرس "ﻋﺒﺎدة اﻟﺸﯿﻄﺎن" ﻓﻰ ﺗﻘﻠﯿﺪ أﻋﻤﻰ ﻟﻠﻐﺮب ،أو "اﻟﮭﯿﺒﺰ واﻟﺒﯿﺘﻠﺰ" وﻏﯿﺮھﻤﺎ ،وﻛﺎن ذﻟﻚ ﺑﺴﺒﺐ وﺳﺎﺋﻞ اﻹﻋﻼم اﻟﻤﻨﻔﺘﺤﺔ وﺧﺎﺻﺔ ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ واﻟـ ) (Chattingﻣﻤﺎ أدى إﻟﻰ أن ھﺆﻻء اﻟﺸﺒﺎب ﻣﻸوا اﻟﺴﺠﻮن وأرﺗﻔﻌﺖ ﻣﻌﺪﻻت ﻣﺤﺎوﻻت اﻹﻧﺘﺤﺎر ﻟﺪﯾﮭﻢ!! واﻵن ﺗﻨﻔﺠﺮ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﻜﺒﺮى ،وھﻰ ﻛﯿﻒ ﻧﺘﻔﺎﻋﻞ ﻧﺤﻦ اﻷﻣﮭﺎتواﻷﺑ ﺎء ﻣ ﻊ أوﻻدﻧ ﺎ ﻓ ﻰ اﺳ ﺘﺨﺪام اﻹﻧﺘﺮﻧ ﺖ وﺑﺨﺎﺻ ﺔ اﻟ ـ ) (Chattingھﺬا اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻤﺠﮭﻮل اﻟﻐﺎﻣﺾ اﻟﻤﻤﻠ ﻮء ﺑﺎﻷﺧﻄ ﺎر، وﻻ ﻧﺪرك ﯾﻘﯿﻨﺎً ﻣﺎ ﻣﻮﻗﻒ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ﻣﻨﮫ وإﻟﻰ أى ﻣﺪى ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﻮﻧﮫ.
وھﻨﺎ ﯾﻄﺮح اﻟﺴﺆال ﻧﻔﺴﮫ؟! ﻛﯿﻒ أﺣﻤﻰ إﺑﻨﻰ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﻮعﻓﻰ ﺳﻠﺒﯿﺎت اﻟـ Chattingدون أن أﻗﮭﺮ ﺣﺮﯾﺘﮫ؟. ﺑﻌﺾ اﻷﺑﺎء ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﻮن اﻟﻄﺮق اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻟﺤﻤﺎﯾﺔ أﺑﻨﺎﺋﮭﻢ: -١رﻓﺾ اﺳﺘﺨﺪام اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﻓﻰ اﻟﻤﻨﺰل. -٢أو اﺳﺘﺨﺪام وﺳﯿﻠﺔ اﻟﻤﻔﺎوﺿﺔ ﺑﻤﻌﻨﻰ ﯾﻘﻮل اﻷب ﻹﺑﻨﮫ: "إذا ﻟﻢ ﺗﺬھﺐ إﻟﻰ اﻟﻜﻨﯿﺴﺔ ﻓﻠﻦ أﺳﻤﺢ ﻟﻚ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ". -٣وﺳﯿﻠﺔ إﻇﮭﺎر اﻟﺸﻚ ﻓﻰ أوﻻدﻧﺎ أﺛﻨﺎء اﺳﺘﺨﺪاﻣﮭﻢ ﻟﻠـ )(Chatting ٦١
ﻣﺜﻞ :ﯾﺪﺧﻞ وﻟﺪ ﻣﺮاھﻖ ﻓﻰ ﺣﺠﺮﺗﮫ وﯾﺒﺪأ ﺑﺈﺳﺘﺨﺪام اﻟـ ) ،(Chattingﻓﺘﺒﺪأ اﻷم ﺑﻔﺘﺢ ﺑﺎب ﺣﺠﺮﺗﮫ ﻛﻞ رﺑﻊ ﺳﺎﻋﺔ ﺣﺘﻰ ﺗﺸﻌﺮه ﺑﺄﻧﮭﺎ ﺗﺮاﻗﺒﮫ وﺗﺘﺎﺑﻌﮫ ،ﻓﯿﺸﻌﺮ اﻹﺑﻦ ﺑﺎﻟﺸﻚ ﻓﯿﮫ وﺑﺎﻟﺨﻮف ،ﻓﯿﺤﺎول ﻏﻠﻖ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻓﻰ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺗﺪﺧﻞ ﻋﻠﯿﮫ أﻣﮫ اﻟﻐﺮﻓﺔ ،ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻔﻌﻞ ﺷﻰء ﺧﻄﺄ وھﻜﺬا. -
وﻟﻜﻦ ھﺬه اﻟﻄﺮق اﻟﻤﺴﺘﺨﺪﻣﺔ ﻟﮭﺎ ﺳﻠﺒﯿﺎت ﻛﺜﯿﺮة ﻣﻨﮭﺎ: -١أن اﻟﻤﻤﻨﻮع ﻣﺮﻏﻮب ،ﻓﺈذا ﻣﻨﻌﺖ إﺑﻨﻚ ﻣﻦ اﺳﺘﺨﺪام اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ واﻟـ Chattingﺑﻜﻞ ﻗﺴﻮة دون ﺗﻌﻠﯿﻞ اﻷﺳﺒﺎب ﺳﯿﺤﺎول اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﺣﻠﻮل ﺑﺪﯾﻠﺔ ﺧﺎرج اﻟﻤﻨﺰل. -٢ﻛﯿﻒ ﻧﺴﺘﺨﺪم اﻟﻜﻨﯿﺴﺔ واﻟﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺬھﺎب إﻟﯿﮭﺎ ﻛﻮﺳﯿﻠﺔ ﻟﻠﻤﻔﺎوﺿﺔ واﻟﻌﻘﺎب. -٣اﻟﺸﻚ :ﺣﺘﻰ إذا ﻛﻨﺖ ﺣﻘﺎً ﺗﺸﻚ ﻓﻰ إﺑﻨﻚ ،وإذا ﻛﺎن ﺷﻜﻚ ﻓﻰ ﻣﺤﻠﮫ ،ﻓﺒﺮﺟﺎء ﻋﺪم إﻇﮭﺎره ﻹﺑﻨﻚ ،ﺑﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻜﺲ إﺳﻘﻂ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﺒﺪأ أﻧﻚ ﺗﺜﻖ ﻓﯿﮫ وﺳﺘﺮى اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﻟﺬﻟﻚ.
وﻗﺒﻞ أن ﻧﻄﺮح اﻟﺤﻠﻮل اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ اﻟﻌﻠﻤﯿﺔ واﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﻟﻨﻄﺮح ﺑﻌﺾ اﻷﻣﺜﻠﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﻈﮭﺮ ﻛﯿﻒ ﯾﺘﻼﻋﺐ اﻷوﻻد ﻓﻰ اﺳﺘﺨﺪام اﻟـ ).(Chatting
٦٢
ﻣﺜﺎل ):(١ ﺑﻨﺖ ﻓﻰ ﺳﻦ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻋﺸﺮ ﻣﺼﺮﯾﺔ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻰ ﻣﺼﺮ ﻓﻰ وﺳﻂ ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ اﻟﺸﺮﻗﻰ ﺑﻜﻞ ﺗﻘﺎﻟﯿﺪه وﻋﺎداﺗﮫ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺈﺳﺘﺨﺪام اﻟـ ) (Chattingﻣﻊ وﻟﺪ ﻟﺒﻨﺎﻧﻰ ،وﻟﻸﺳﻒ ﺧﺪﻋﺘﮫ وأﻗﻨﻌﺘﮫ أﻧﮭﺎ ﻣﻦ إﯾﻄﺎﻟﯿﺎ وإﺳﺘﻤﺮت ﻓﻰ ذﻟﻚ ﻟﻤﺪة ﺷﮭﺮﯾﻦ ،وﺗﻘﻮم ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﮫ ﯾﻮﻣﯿﺎً، ﻋﻠﻰ أﻧﮭﺎ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻰ إﯾﻄﺎﻟﯿﺎ وﺗﺮﺳﻞ ﻟﮫ ﺻﻮر ﺗﺆﻛﺪ ذﻟﻚ )ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺗﻜﻨﻮﻟﻮﺟﯿﺎ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ( وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ أﻧﮫ وﻗﻊ ﻓﻰ ﻓﺨﮭﺎ وﺗﻌﻠﻖ ﺑﮭﺎ ،ﻓﻰ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﺿﺠﺮت ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺘﺴﻠﯿﺔ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﻮﻟﺪ ،ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺈﻟﻐﺎﺋﮫ ﺑـ Deleteﺣﺘﻰ دون أن ﺗﺬﻛﺮ ﻟﮫ ﺷﻰء، ﻟﺘﺒﺤﺚ ﻋﻦ آﺧﺮ وھﻜﺬا..
ﻣﺜﺎل ):(٢ ﻟﯿﺴﺖ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﻰ اﻹﺗﺼﺎل ﻣﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﺠﻨﺴﯿﻦ ،ﻓﻘﺪ ﺗﻜﻮن اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ أﺧﻄﺮ ﻓﻰ اﻹﺗﺼﺎل واﻟﺪردﺷﺔ اﻟﻤﻔﺘﻮﺣﺔ ﻣﻦ ﻧﻔﺲ اﻟﺠﻨﺲ ﻣﻦ ﻣﺠﺘﻤﻌﺎت ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ،ﻓﻤﺜﻼً وﻟﺪ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻰ ﻣﺼﺮ ﻣﻊ وﻟﺪ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻰ اﻟﯿﺎﺑﺎن ،ﻓﺈذا ﻟﻢ ﯾﺘﻌﻠﻢ اﻹﺛﻨﺎن ﻛﯿﻒ ﯾﻤﯿﺰان ﺑﯿﻦ اﻟﺼﻮاب واﻟﺨﻄﺄ وﺑﯿﻦ ﻣﺎ ھﻮ ﻣﻨﺎﺳﺐ وﻏﯿﺮ ﻣﻼﺋﻢ ﻟﺒﯿﺌﺔ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ،واﻷﺧﻄﺮ إذا ﺗﺤﺎورا ﻓﻰ اﻷدﯾﺎن وھﻤﺎ ﻛﻞ ﻋﻠﻰ دﯾﻦ ﻣﺨﺘﻠﻒ وأﺳﺎﺳﺎً ھﻤﺎ ﻟﯿﺴﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺪراﯾﺔ واﻟﺪراﺳﺔ اﻟﻌﻤﯿﻘﺔ ﻓﻰ دﯾﻦ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻓﻤﺎذا ﺳﺘﻜﻮن اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ؟! ﻓﯿﺠ ﺐ أن ﯾﻌ ﺮف ﻛ ﻞ ﻣﻨﮭﻤ ﺎ أوﻻً ﻣ ﺎ أﺳ ﺒﺎب وأھ ﺪاف اﻟ ـ) (Chattingﺑﯿﻨﮭﻤﺎ. ٦٣
وﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ھﻨﺎ ﻗﻮل ﺑﻮﻟﺲ اﻟﺮﺳﻮل "ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺤﻞ ﻟﻰ ﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﻮاﻓﻖ" )١ﻛﻮ.(٢٣ : ١٠
واﻵن ھﯿﺎ ﺑﻨﺎ ﻧﻄﺮح ﺑﻌﺾ ھﺬه اﻟﺤﻠﻮل اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ :) (١ﻟﻨﻌﻠﻢ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ )اﻟﺤﺮﯾﺔ اﻟﻤﻠﺘﺰﻣﺔ( ،اﻟﺘﻰ ﯾﻀﺒﻄﮭﺎ إﻟﮭﻨﺎ اﻟﻤﺤﺐ، وإﻧﺠﯿﻠﻨﺎ اﻟﻤﻘﺪس ،وﺗﻘﻠﯿﺪﻧﺎ اﻟﻜﻨﺴﻰ ،وأﺑﺎؤﻧﺎ اﻟﺮوﺣﯿﻮن، وﺿﻤﺎﺋﺮﻧﺎ ،وﻗﻮاﻧﯿﻦ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ. ) (٢ﻟﻨﻌﻠﻢ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ) اﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮوﺣﻰ(: ﻓﻘﺪﯾﻤﺎً ﻗﺎل ﺳﻠﯿﻤﺎن اﻟﺤﻜﯿﻢ ﻓﻰ أﻣﺜﺎل ) " : (٧ : ٢٧اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺸﺒﻌﺎﻧﺔ ﺗﺪوس اﻟﻌﺴﻞ" ﻓﺎﻹﺑﻦ ﯾﻨﺘﺼﺮ ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ ﻷن ﻋﻨﺪه ﻣﺎ ﯾﺸﺒﻌﮫ وﯾﺴﻌﺪه وﯾﺠﻌﻠﮫ ﻣﺜﻤﺮاً ﻓﻰ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ.
) (٣ﺗﺮﺑﯿﺔ اﻟﻀﻤﯿﺮ: اﻹﻧﺴﺎن اﻟﺮوﺣﻰ ،ﻛﻤﺎ ﻋﻠﻤﻨﺎ ﻗﺪاﺳﺔ اﻟﺒﺎﺑﺎ ﺷﻨﻮدة اﻟﺜﺎﻟﺚ: ھﻮ اﻹﻧﺴﺎن اﻟﺬى روﺣﮫ ﺗﻘﻮد ﺟﺴﺪه ،واﻟﺮوح اﻟﻘﺪس ﯾﻘﻮد ٦٤
روﺣﮫ" ،وھﻜﺬا ﯾﻨﺘﺼﺮ اﻹﻧﺴﺎن ﺑﻌﻤﻞ اﻟﻨﻌﻤﺔ وأﻣﺎﻧﺔ اﻟﺠﮭﺎد ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺜﻮر ﺑﺪاﺧﻠﮫ وﺧﺎرﺟﮫ ﻣﻦ ﺷﮭﻮات ﺳﻠﺒﯿﺔ.
) (٤اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻤﯿﯿﺰ واﻹﻧﺘﻘﺎء: أن اﻹﻧﺴﺎن اﻟﺸﺒﻌﺎن روﺣﯿﺎً ﺑﺎﻟﻤﺴﯿﺢ واﻹﻧﺠﯿﻞ واﻟﻜﻨﯿﺴﺔ، واﻟﺸﺒﻌﺎن ﺛﻘﺎﻓﯿﺎً ﺑﺎﻟﻘﺮاءة واﻟﺪراﺳﺔ واﻟﺒﺤﺚ ،ھﻮ ﻗﺎدر ﺑﺎﻟﻀﺮورة وﺑﻨﻌﻤﺔ اﷲ ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺘﻘﺎء اﻟﺴﻠﯿﻢ واﻟﺘﻤﯿﯿﺰ وإﺧﺘﯿﺎر ﻣﺎ ﯾﻨﺎﺳﺒﮫ.
) (٥ﻟﻨﺘﻌﻠﻢ ﻧﺤﻦ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻛﯿﻒ ﻧﺼﺎدق أوﻻدﻧﺎ" ﻓﺈن اﻷھﺎﻟﻰ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺼﺎدﻗﻮن أوﻻدھﻢ وﯾﻜﺮﺳﻮن وﻗﺘﺎً ﺧﺎﺻﺎً ﻟﮭﻢ وﯾﺘﺒﺎﻋﻮﻧﮭﻢ ﺑﻜﻞ ﻣﺤﺒﺔ ﺻﺎدﻗﺔ وﯾﺘﺤﺎورون ﻣﻌﮭﻢ ﺑﺼﻮرة ﻣﻨﺘﻈﻤﺔ ﻣﺘﻮاﺻﻠﺔ ،وﯾﻌﺒﺮون ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ ﻋﻦ ﻣﺤﺒﺘﮭﻢ ﻟﮭﻢ ﺑﻠﻐﺎت اﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﺨﻤﺲ واﻟﻠﻐﺔ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻟﻜﻞ إﺑﻦ ﻋﻠﻰ ﺣﺪة ،وﯾﻤﻸؤن اﻟﺨﺰان اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ ،ﺳﯿﻨﻌﻤﻮن ھﻢ وأوﻻدھﻢ ﺑﺤﯿﺎة ھﺎدﺋﺔ ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺜﻘﺔ واﻟﻤﺤﺒﺔ واﻷﻣﺎن. ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺤﻠﻭل ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ :
١ ٢ ٣ ٤ ٥
ﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﻀﻭﺍﺒﻁ . ﺍﻹﺸﺒﺎﻉ ﺍﻟﺭﻭﺤﻰ . ﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﻀﻤﻴﺭ . ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻤﻴﻴﺯ ﻭﺍﻹﻨﺘﻘﺎﺀ. ﺼﺩﺍﻗﺔ ﺃﻭﻻﺩﻨﺎ .٦٥
ﺍﳋﻼﺻـــــﺔ
٦٦
"ﻻ ﺗﺨﻒ ﻷﻧﻰ ﻓﺪﯾﺘﻚ ،دﻋﻮﺗﻚ ﺑﺈﺳﻤﻚ أﻧﺖ ﻟﻰ" )أش (١٥ : ٤٣ ٦٧
ﻛ ﻢ ﻧﺘﻤﻨ ﻰ أن ﺗﻜ ﻮن ھ ﺬه اﻟﺼ ﻔﺤﺎت اﻟﻘﻠﯿﻠ ﺔ ﻓ ﻰ ھ ﺬا اﻟﻜﺘﯿ ﺐاﻟﺼﻐﯿﺮ ﺑﻨﻌﻤﺔ رﺑﻨﺎ وروﺣﮫ اﻟﻘﺪوس ﻣﺠﺎﻻً ﻋﻤﻠﯿ ﺎً ﻟﺘﻐﯿﯿ ﺮ ﻃ ﺮق ﺗﺮﺑﯿﺘﻨﺎ ﻷوﻻدﻧﺎ ﺑﺼﻮرة أﻛﺜﺮ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ وﻋﻠﻤﯿﺔ وﻋﻤﻠﯿﺔ.
-
وﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ داﺋﻤﺎ أن:
- ١أن ھﻨﺎك )ﺧﺰان ﻋﺎﻃﻔﻰ( ﯾﻮﻟﺪ ﻣﻊ وﻻدﺗﻨﺎ وﺟﺎھﺰ ﻷن ﯾُﻤﻸ ﺑﺎﻟﻤﺤﺒﺔ ﺑﻠﻐﺎﺗﮭﺎ اﻟﺨﻤﺲ ،ﺣﺘﻰ ﯾﻨﻌﻤﻮا أوﻻدﻧﺎ ﺑﺎﻹﺷﺒﺎع اﻟﻨﻔﺴﻰ اﻟﻜﺎﻓﻰ وﯾﺤﻤﯿﮭﻢ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ وﺳﺎﺋﻞ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻟﻺﺷﺒﺎع اﻟﻨﻔﺴﻰ ﻣﺜﻞ إدﻣﺎن اﻟﻤﺨﺪرات وﺗﺪھﻮر اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ وﻏﯿﺮھﺎ. - ٢أن اﻟﻘﮭﺮ واﻟﺮﻓﺾ ﻟﻤﺠﺮد اﻟﺮﻓﺾ ﻟﻦ ﯾﻔﯿﺪ أوﻻدﻧﺎ وﻟﻦ ﯾﺒﻨﻰ ﺷﺎﺑﺎً ﻣﺜﻤﺮاً ﻓﻰ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻣﺘﻮازﻧﺎً وﺳﻮﯾﺎً. - ٣وﻛﺬﻟﻚ اﻟﺘﺴﯿﺐ أﯾﻀﺎً ،ﻗﺪ ﯾﺨﻠﻖ ﺷﺎﺑﺎً ﻋﺪواﻧﯿﺎً ﻣﺴﯿﻄﺮاً ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﻮد ﻋﻠﻰ ﺗﺄﺟﯿﻞ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ ﻓﮭﻮ ﻧﺸﺄ ﻓﻰ ﻋﺎﻟﻢ ﻛﻠﮫ ﯾﻘﻮل ﻟﮫ "ﻧﻌﻢ" داﺋﻤﺎً. - ٤ﯾﺠﺐ أﻻ ﻧﻤﯿﺰ ﻓﻰ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﯿﻦ اﻷوﻻد واﻟﺒﻨﺎت ،وﻻ ﺣﺘﻰ ﺑﯿﻦ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ﻣﻦ اﻟﺠﻨﺲ اﻟﻮاﺣﺪ ،وﻻ داﻋﻰ ﻟﻘﯿﺎﻣﻨﺎ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ واﻟﺘﻔﻀﯿﻞ ،ﻷن اﷲ ﯾﺤﺐ اﻟﺘﻨﻮع وﻟﺬﻟﻚ ﺧﻠﻖ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ﺑﺼﻤﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﮫ ،وﻛﺬﻟﻚ أﯾﻀﺎ اﻟﻮزﻧﺎت واﻟﻤﻮاھﺐ ،ﻓﮭﯿﺎ ﺑﻨﺎ ﻧﻜﺘﺸﻒ ﻣﻮھﺒﺔ ﻛﻞ إﺑﻦ ﻣﻦ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ﺣﺘﻰ ﻧﻔﺠﺮ اﻟﻄﺎﻗﺎت اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ وﻧﻤﻸ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﻨﺸﺎط واﻹﺑﺪاع. ٦٨
- ٥ﻻ داﻋﻰ ﻷن ﻧﻜﻮن ﻛﺜﯿﺮي اﻹﻧﺘﻘﺎد ﺑﺼﻮرة ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻷﺑﻨﺎﺋﻨﺎ، ﻓﺎﻹﻧﺘﻘﺎد اﻟﺴﻠﺒﻰ ﯾﺪﻣﺮ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ،وﺣﺘﻰ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺴﺘﺨﺪم اﻹﻧﺘﻘﺎد اﻹﯾﺠﺎﺑﻰ ﯾﺠﺐ أن ﻧﺮاﻋﻰ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻰ ﻧﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﻓﻰ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ واﻟﺘﻮﺟﯿﮫ ﺑﺼﻮرة إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﺆدى ھﻮ اﻵﺧﺮ ﻟﻨﻔﺲ ﻧﺘﯿﺠﺔ اﻟﻨﻘﺪ اﻟﺴﻠﺒﻰ :ﺗﺪھﻮر ﻧﻔﺴﯿﺔ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ ﻟﺪرﺟﺔ اﻟﺘﺤﻄﯿﻢ واﻟﻔﺸﻞ. - ٦وﻟﻨﺘﻔﺎﻋﻞ إﯾﺠﺎﺑﯿﺎً ﻣﻊ أوﻻدﻧﺎ ﻓﻰ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺨﺎرﺟﻰ اﻟﻤﺤﯿﻂ ﺑﮭﻢ، اﻟﺬى ﯾﺘﺼﻒ ﺑﺎﻟﻐﻤﻮض واﻟﺤﯿﺮة .ﻓﻠﻨﺼﺎدق أوﻻدﻧﺎ ﺣﺘﻰ ﻧﻮﺟﮭﮭﻢ ﻧﺤﻦ ،ﺑﺪﻻً ﻣﻦ أن ﯾﺴﺮق آﺧﺮ ھﺬا اﻟﺪور ﻣﻨﺎ ﻣﺜﻞ وﺳﺎﺋﻞ اﻹﻋﻼم وﻣﻨﮭﺎ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﺑﻮﺳﺎﺋﻠﮫ اﻟﻤﺘﻌﺪدة اﻟﺘﻰ ﻣﻨﮭﺎ اﻟـ ).(Chatting - ٧ھﻨﺎك ﺑﺤﺚ ھﺎم ﺟﺪاً ﻗﺎم ﺑﮫ أﺣﺪ ﻋﻠﻤﺎء ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪه اﻟﻤﺮاھﻘﻮن اﻟﺸﺒﺎب ﻓﻰ ﺗﺼﺮﻓﺎت اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻣﻌﮭﻢ. وﻗﺪ أﺟﺮى ھﺬا اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻠﻰ ﻣﺎﺋﺔ أﻟﻒ ﻣﺮاھﻖ وﺷﺎب ﻓﻰ أرﺑﻌﺔ وﻋﺸﺮﯾﻦ دوﻟﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ. وﻗﺪ أﺧﺘﺎر ھﺆﻻء ﺟﻤﯿﻌﺎً اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﻌﺸﺮة اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ وﺑﺤﺴﺐ اﻷوﻟﻮﯾﺔ )اﻷھﻢ ﻓﺎﻟﻤﮭﻢ(. ) (١ﻋﺪم ھﯿﺎج وﺗﺸﺎﺟﺮ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ أﻣﺎم اﻷﺑﻨﺎء. ) (٢ﻋﺪم اﻟﺘﻔﺮﻗﺔ ﻓﻰ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﯿﻦ اﻷﺑﻨﺎء. ) (٣اﻟﻮﻓﺎء ﺑﻮﻋﻮد اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ. ٦٩
) (٤اﺣﺘﻤﺎل اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻟﺒﻌﻀﮭﻢ اﻟﺒﻌﺾ. ) (٥ﺗﻮاﺟﺪ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ وﻗﻀﺎء وﻗﺖ ﻛﺎف ﻣﻊ اﻷﺑﻨﺎء. ) (٦ﺗﺮﺣﯿﺐ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﺑﺄﺻﺪﻗﺎء اﻷﺑﻨﺎء ﻋﻨﺪ زﯾﺎرﺗﮭﻢ ﻟﻠﻤﻨﺰل. ) (٧إﺟﺎﺑﺔ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻷﺳﺌﻠﺔ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ واﺿﺤﺔ ﺻﺎدﻗﺔ وﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﻟﻠﺴﺆال وﻟﺴﻨﮭﻢ. ) (٨ﻋﺪم ﻋﻘﺎب اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ أﻣﺎم أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ. ) (٩رؤﯾﺔ وﺗﺸﺠﯿﻊ اﻟﺼﻔﺎت واﻷﻋﻤﺎل اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻷﻋﻤﺎﻟﮭﻢ. ) (١٠اﻻﻧﺘﻈﺎم ﻓﻰ اﻟﻤﺰاج )ﻗﻠﻖ -ھﺪوء( واﻟﺤﺐ اﻟﻤُﻌﺒﱠﺮ ﻋﻨﮫ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ. وھﺬا ﻣﺎ ﺣﺎوﻟﻨﺎ أن ﻧﺴﺘﻌﺮﺿﮫ ﻣﻌﻜﻢ ﻓﻰ ھﺬا اﻟﻜﺘﯿﺐ. - ٨وﻟﻨﻌﻠﻢ أوﻻدﻧﺎ ھﺬه اﻵﯾﺎت اﻟﺸﮭﯿﺮة ﻟﺘﺮﺷﺪھﻢ ﻓﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ: -
"ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺤﻞ ﻟﻰ ،ﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﻮاﻓﻖ" ) ١ﻛﻮ ١٠ (٢٣: "ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺤﻞ ﻟﻰ ،وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺒﻨﻰ" ) ١ﻛﻮ ١٠ (٢٣ : "ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺤﻞ ﻟﻰ ،ﻟﻜ ﻦ ﻻ ﯾﺘﺴ ﻠﻂ ﻋﻠ ﻰﱠ ﺷـ ـﻰء" )١ﻛ ﻮ : ٦ (١٢ "أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻛﻞ ﺷﻰء ﻓﻰ اﻟﻤﺴﯿﺢ اﻟﺬى ﯾﻘﻮﯾﻨـــﻰ" )ﻓﻰ(١٣: ٤
٧٠
– ٩وﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ﺳﻮﯾﺎً اﻟﺪﻛﺘﻮر ﺟﯿﻤﺲ دوﺑﺴ ﻮن أﺳ ﺘﺎذ اﻟﻄ ﺐ اﻟﻨﻔﺴ ﻰ ﻓ ﻰ ﻛﺘﺎﺑ ﮫ اﻟﺸ ﮭﯿﺮ ) (Life on the edgeﻋﻨ ﺪﻣﺎ ﻛﺘ ﺐ ٣٨ ﻧﺼﯿﺤﺔ ﻣﺴﯿﺤﯿﺔ ﻟﻠﻤﺮاھﻘﯿﻦ اﻟﺸﺒﺎب وﻗﺪ إﺧﺘﺎر ﻟﮭ ﻢ اﻟﻨﺼ ﯿﺤﺔ اﻷوﻟﻰ ،واﻷھﻢ وھﻰ اﻵﯾﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻰ إﻧﺠﯿﻞ ﻣﻌﻠﻤﻨﺎ )ﻣﺘﻰ " :(٣٣ : ٦أﻃﻠﺒ ﻮا أوﻻً ﻣﻠﻜ ﻮت اﷲ وﺑ ﺮه ،وھ ﺬه ﻛﻠﮭ ﺎ ﺗ ﺰاد ﻟﻜﻢ" .ﺣﻘﺎً إذا ﺗﻌﻠﻢ أوﻻدﻧﺎ أن ﯾﺤﯿﻮا ھ ﺬه اﻵﯾ ﺔ ﻓﺴ ﻮف ﺗﺘﻐﯿ ﺮ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ. -١٠وأﺧﯿﺮا ﻟﻨﺘﺬﻛﺮ ﺳﻮﯾﺎً ﻗﻮل اﻟﺪﻛﺘﻮر اﻧﺪره ﺑﺮج: "اﻟﻮﻟ ﺪ ﺛﻤ ﺮة ﺣ ﺐ اﻟﻮاﻟ ﺪ واﻟﻮاﻟ ﺪة ،وھ ﺬا اﻟﺤ ﺐ ﺿ ﺮورى ﻟﺘﺮﺑﯿﺘﮫ ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ھﻮ ﺿﺮورى ﻟﻮﺟﻮده .أﻧﮫ ﺑﻔﻀ ﻞ ھ ﺬا اﻟﺤ ﺐ ﯾﻨﻤﻮ".
٧١
٧٢
"أﻧﺎ ھﻮ اﻟﺮاﻋﻰ اﻟﺼﺎﻟﺢ ،واﻟﺮاﻋﻰ اﻟﺼﺎﻟﺢ ﯾﺒﺬل ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻦ اﻟﺨﺮاف" )ﯾﻮ (١١ : ١٠ ٧٣
ﺍﳌﺮﺍﺟــﻊ )(١
اﻟﻜﺘﺎب اﻟﻤﻘﺪس.
)(٢
ﻗﺪاﺳﺔ اﻟﺒﺎﺑﺎ ﺷﻨﻮدة اﻟﺜﺎﻟﺚ" :ﻛﯿﻒ ﺗﻌﺎﻣﻞ اﻷﻃﻔﺎل".
)(٣
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﻣﻮﺳﻰ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم ﻟﻠﺸﺒﺎب: "ﺑﯿﻦ اﻹﻏﺘﺮاب واﻹﻧﺘﻤﺎء".
)(٤
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﻣﻮﺳﻰ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم ﻟﻠﺸﺒﺎب: "اﻟﺨﺪﻣﺔ اﻟﻔﺮدﯾﺔ ﻟﻠﺸﺒﺎب" .
)(٥
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﻣﻮﺳﻰ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم ﻟﻠﺸﺒﺎب: "اﻟﻤﺴﯿﺤﯿﺔ واﻟﻐﯿﺒﯿﺎت"
)(٦
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﻣﻮﺳﻰ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم ﻟﻠﺸﺒﺎب: "ﺷﺒﺎﺑﻨﺎ … ﺑﯿﻦ اﻷﻣﺲ واﻟﯿﻮم واﻟﻐﺪ".
)(٧
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﻣﻮﺳﻰ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم ﻟﻠﺸﺒﺎب: "ﻛﯿﻒ أﺗﺨﺬ ﻗﺮاراً".
)(٨
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﻣﻮﺳﻰ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم ﻟﻠﺸﺒﺎب: "اﻟﺸﺒﺎب ووﺳﺎﺋﻞ اﻹﻋﻼم" .
)(٩
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﻣﻮﺳﻰ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم ﻟﻠﺸﺒﺎب: "ﺗﺤﺪﯾﺎت اﻟﻘﺮن اﻟﺠﺪﯾﺪ". ٧٤
)(١٠
ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻷﻧﺒﺎ ﯾﻮأﻧﺲ اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم" :ﻧﺪاوم ﻋﻠﻰ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺎت ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﻠﺒﯿﺎت".
)(١١
ﻗﺪس أﺑﻮﻧﺎ داود ﻟﻤﻌﻰ ﺷﺮاﺋﻂ " C.Dﺳﺆال ﻣﺤﯿﺮﻧﻰ".
)(١٢
أ.د .رﺳﻤﻰ ﻋﺒﺪ اﻟﻤﻠﻚ رﺳﺘﻢ" :اﻟﻤﺪﺧﻞ إﻟﻰ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ وﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ" .
)(١٣
أ.د .ﻧﺒﯿﻞ ﺑﺎﻗﻰ ﺳﻠﯿﻤﺎن" :اﻟﻤﺴﯿﺢ ﻓﻰ اﻟﺰواج واﻷﺳﺮة".
)(١٤
د .ﺟﻤﯿﻞ ﺻﺒﺤﻰ" :اﻟﻨﻤﻮ اﻟﻨﻔﺴﻰ ﻟﻠﻄﻔﻞ" .
)(١٥
د.ﺟﻤﯿﻞ ﺻﺒﺤﻰ" :اﻟﻐﺮف اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ )اﻟﻨﻤﻮ اﻟﻌﺎﻃﻔﻰ واﻟﺠﻨﺲ( اﻟﻄﻔﻞ ،اﻟﻤﺮاھﻖ ،اﻟﺸﺎب".
)(١٦
د .ﺟﻤﯿﻞ ﺻﺒﺤﻰ" :اﻟﺪواﻣﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ".
)(١٧
"ھﻠﻢ ﻓﻨﺒﻨﻰ أﻃﻔﺎﻟﻨﺎ وﻻ ﻧﻜﻮن ﺑﻌﺪ ﻋﺎراً" إﻋﺪاد أﺳﺮة اﻟﻤﻼك راﻓﺎﺋﯿﻞ ﻟﺨﺪﻣﺔ اﻷﻃﻔﺎل ﺑﺎﻹﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ. ﻣﺮاﺟﻌﺔ وﺗﻘﺪﯾﻢ ﻧﯿﺎﻓﺔ اﻟﺤﺒﺮ اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻷﻧﺒﺎ ﺗﻮاﺿﺮوس اﻷﺳﻘﻒ اﻟﻌﺎم.
)(١٨
اﻟﺒﺎﺑﺎ ﻛﯿﺮﻟﺲ ﺣﺒﯿﺐ اﻷﻃﻔﺎل .إﺻﺪار أﺑﻨﺎء اﻟﺒﺎﺑﺎ ﻛﯿﺮﻟﺲ اﻟﺴﺎدس.
)(١٩
ﻧﻮرﻣﺎن ﻓﻨﺴﻨﺖ ﺑﯿﻞ" :ﻗﻮة اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻹﯾﺠﺎﺑﻰ".
)(٢٠
ﺟﺎرى ﺗﺸﺎﺑﻤﺎن ،روس ﻛﺎﻣﺒﻞ " :ﻟﻐﺎت اﻟﺤﺐ اﻟﺨﻤﺲ ﻋﻨﺪ اﻷﻃﻔﺎل". ٧٥
)(٢١
ﺟﻮﯾﺲ ﻣﺎﯾﺮ" :اﻟﻤﺮاھﻘﻮن ھﻢ ﺑﺸﺮ أﯾﻀﺎً".
)(٢٢
ﻣﺎرﯾﺎ ﻣﻮﻧﺘﯿﺴﻮرى" :ﻣﻦ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ إﻟﻰ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ".
)(٢٣
ﻣﺎرﯾﺎ ﻣﻮﻧﺘﯿﺴﻮرى" :اﻟﻄﻔﻞ ﻓﻰ اﻷﺳﺮة".
)(٢٤
ﻛﻮﺳﺘﻰ ﺑﻨﺪﻟﻰ" :ﻣﻮاﻗﻔﻨﺎ ﻣﻦ أوﻻدﻧﺎ :إﻣﺘﻼك أو إﻃﻼق".
)(٢٥
ﻛﻮﺳﺘﻰ ﺑﻨﺪﻟﻰ" :اﻟﻐﯿﺮة اﻷﺧﻮﯾﺔ" .
)(٢٦
ﻛﻮﺳﺘﻰ ﺑﻨﺪﻟﻰ" :اﻟﻮﻟﺪ اﻟﺨﺠﻮل وﺗﺮﺑﯿﺔ اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ".
)(٢٧
ﻛﻮﺳﺘﻰ ﺑﻨﺪﻟﻰ" :ﻋﻨﺎد اﻟﻮﻟﺪ وﺳﻠﻄﺔ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ".
)(٢٨
ﻛﻮﺳﺘﻰ ﺑﻨﺪﻟﻰ" :ﻋﺼﺒﯿﺔ اﻟﻮﻟﺪ… وﺗﻮﺗﺮ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ" .
)(٢٩
دﻛﺘﻮر أوﺳﻢ وﺻﻔﻰ" :ﻣﮭﺎرات اﻟﻤﺸﻮرة".
)(٣٠
د.اﻟﻘﺲ ﺻﻤﻮﺋﯿﻞ رزﻓﻰ إﺑﺮاھﯿﻢ ،د.اﻟﻘﺲ اﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ ﻛﻨﺪى: "ﻣﻦ اﻟﻀﺮب إﻟﻰ اﻟﺤﻮار".
)(٣١
دﯾﻞ ﻛﺎرﯾﻨﺠﻰ" :دع اﻟﻘﻠﻖ .إﺑﺪأ اﻟﺤﯿﺎة ".
)(٣٢
دﯾﻞ ﻛﺎرﯾﻨﺠﻰ " :ﻛﯿﻒ ﺗﻜﺴﺐ اﻷﺻﺪﻗﺎء". (33) Catherine Dee: The Girls Book of Wisdom ”(34) Dr James Dobson: "life on the edge ”(35) Dr James Dobson: “Dare to Discipline ”(36) Randy C. Alcorn: “Sexual Temptation
٧٦
”(37) Dr André Berge: “Le Metier de Parent ”(38) Dr André Berge:“La liberté dans L’éducation
وﻓﻰ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ،ﻧﺤﻦ ﻓﻰ إﻧﺘﻈﺎر أراﺋﻜﻢ وإﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻜﻢ وﻣﻘﺘﺮﺣﺎﺗﻜﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ: 0122 210 1821
٧٧