سلسلة أخطاء مشهورة
كنٌسة مارمرقس
القبطٌة األرثوذكسٌة
وعبلجها المسٌحى
بمصر الجدٌدة
الجزء الثانى (ٕ)
أخطاء مشهورة فى التربٌة وعبلجها المسٌحى مراجعة وتقدٌم
قدس أبونا داود لمعى إعداد الباحثة
دٌنا جورج مفتاح ٕٓٓ2 1
الفهرس رقم الصفحة
الموضـــــوع
تقديم الطبعة الثالثة (قدس أبونا /داود لمعى)
ٙ
تقديم الطبعة األولى والثانية (قدس أبونا /داود لمعى)
2
مقدمة (الباحثة /دينا مفتاح)
ٓٔ
(ٔ) الخطأ األول: ٖٔ
المشؽولٌة هل لدٌك وقت إلبنك؟! ٔـ ما معنى المحبة عند األطفال؟ ...................................
٘ٔ
ٕـ كيؾ نجد الوقت؟ .................................................
ٔ2
ٖـ لما كل هذا العناء؟ ...............................................
ٕٓ
ٗـ ما هو األهم مقدار الوقت أم نوعيته؟ ...........................
ٕٙ
٘ـ أين حريتى؟ ......................................................
ٕٖ
ٙـ اإلحترام المتبادل؟ ...............................................
ٖٙ
2ـ التؤكيد على الجوانب اإليجابية ؟ ................................
ٖ9
2ـ من أقوال العلماء عن أهمية التركيز على الجوانب اإليجابية...
٘ٗ
9ـ الخبلصة ..........................................................
ٗ2
4
رقم الصفحة
الموضـــــوع
(ٕ) الخطأ الثانى: ؼٌاب الحوار والصداقة
ٗ9
هل أنت صدٌق إلبنــــك؟! ٔـ التواصل حوار أم مونولوج؟ ....................................
ٔ٘
ٕـ أنواع التواصل ...................................................
٘2
ٖـ التواصل الفقير ...................................................
٘2
ٗـ التواصل الؽنى ...................................................
٘2
٘ـ ما هى طرق التواصل؟ ..........................................
٘9
ٙـ الكلمات التى تخلق التواصل الؽنى ............................
ٓٙ
2ـ األعمال التى تخلق التواصل الؽنى .............................
22
2ـ الخبلصة ..........................................................
ٗٓٔ
5
تقدٌــــم الطبعة الثالثة التربيةةة ..هةةى أم الح.ةةارة ..وأم العلةةوم اإلنسةةانية ..وهةةى فةةى الفكةةر المسةةيحى قةةد تمثةةل أهةةم رسةةالة فةةى الحيةةاة ..ألنهةةا تجم ة القةةدوة والتلمةةذة والمتابعةةة والنمةةو ..حتةةى أن المسةةيـ ـ لةةه المجةةد ـ أخةةذ لقةةب ال ُمربي فى فكر اآلباء األوابل. واألسرة المسيحية هى مصن القديسين ،فاإليمان ينتقل ببساطة مةةن خةةبلل التربيةةة ..كمةةا ذ القةةديس بةةولس عةةن تلميةةذ تيموثةةاوس " ِإ ْذ اإلي َمة َ س ةك ََن ُاوالً ِفةةي َج ةد ُ ِت َ الريَة ِ يم ِ ّ ةاء الُ ة ِذل ِفي ة َ ،الُ ة ِذل َ أت َ ةذَكُ ُر ِ ةان ْالعَ ة ِد َ يس َوأ ُ ِ ّم َ ا ْف ِني ِكيَ ،ولَ ِك ِنّي ُمو ِق ٌن انُه ُ ِفي َ ايْ.ا ً" (ٕتي ٔ .)٘ : لَ ْو ِب َ ولكننةةا نةةري اليةةوم أخطةةاء فادحةةة فةةى التربيةةة ..وأحيانةا ً تخةةرج هةةذ األخطاء من بيوت المتدينين والخدام. هةذا الكتةةاب هةةو محاولةةة جةةادة لرصةد وتحليةةل بعة
هةةذ األخطةةاء
المشهورة ..ومحاولة تفاديها وعبلجها بؤسلوب بسيط وعلمى وهدفى.
6
نشةةر ابنتنةةا الؽاليةةة دكتةةورة دينةةا مفتةةاح علةةى عطابهةةا المسةةتمرفى خدمة اإلرشاد األسري والتربوي.
وهةةذ الطبعةةة الثالثةةة تصةةدر محمولةةة علةةى صةةلوات أبينةةا البابةةا المعظةةم األنبةةا توا.ةةروس الثةةانى ..أدام .حياتةةه ..وحفظةةه للكنيسةةة سنينا ً كثيرة وأزمنة سبلمة مديدة. أذكرونى فى صلواتكم
أبونا /داود لمعً
7
تقدٌــــم الطبعة األولى والثانٌة
(أؾ )ٗ : ٙ
(كو ٖ )ٕٔ : قد يتسابل البع يؽيظ األوالد أبابهم؟!
...وهل حقا ً يؽيظ الكبار أوالدهم؟! ...أم
فى هذا الكتيب الشيق ...تستعر لنا اإلبنة الؽالية والخادمة والباحثة /دينا مفتاح ...مواقؾ كثيرة قد نؽيظ فيها أوالدنا وقدد نتسبب فى تعبهم النفسى أو فشلهم فى المستقبل بسبب عدم الحكمة فى التربية. من هذ األخطاء :اإلنشؽال المستمر عن أوالدنا بحجة الشؽل وتهرب األيام منا فيكبر أوالدنا وينفصلوا أو العبلقات أو المسبوليات ّ عنا ونتحسر أخيرا ً على األيام التى لم نشب فيها بهم.
8
والخطؤ اآلخر المتكرر هو ؼياب الحوار والصداقة بين األجيال الذي يسمـ بدخول بدابل لؤلهل وتوتر وقلق ومشاكل ببل حدود. بحث راب نتاج عشرات الكتب المسيحية فى التربية .نشكر الكاتبة على مجهودها فى البحث واإلعداد ،ونطلب من إلهنا ومخلصنا الصالـ أن يجعل هذ المبلحظات سبب تؽيير فى نظرنا لتربية أوالدنا. بصلوات صاحب الؽبطة والقداسة البابا األنبا شنودة الثالث الذي أنار علينا بالمعرفة الروحية والكتابية والعلمية ...الرب يحفظ لنا وعلينا حياته ورباسة كهنوته سنين كثيرة وأزمنة سبلمية مديدة.
أبونا /داود ملعي
9
بإسم األب واإلبن والروح القدس اإلله الواحد ..آمين
(مر ٓٔ )ٔٙ :
أخطاء مشهورة فى التربٌة وعبلجها المسٌحى (الجزء الثانى)
مقدمة: إستؽاثة من األبناء "هوذا البنون مٌراث من عند الرب" (مز )ٖ : ٕٔ2
"قبلما صورتك فى البطن عرفتك، وقبلما خرجت من الرحم قدستك" (إر ٔ )٘ :
"أٌها األباء ،ال تؽٌظوا أوالدكم لببل ٌفشلوا" (كو ٖ )ٕٔ :
"فإثبتوا إذا فى الحرٌة التى قد حررنا المسٌح بها ،وال ترتبكوا" (ؼل ٘ )ٔ : 11
"ال أعود أسمٌكم عبٌداً ...لكنى قد سمٌتكم أحباء" (يو ٘ٔ )ٔ٘ :
"وأدٌن بعضكم بعضا ً بالمحبة" (رو ٕٔ )ٔٓ :
ـ أيها األباء واألمهات األحباء ،إن حبكم ألوالدكم هو أمر مإكد وؼنى عن اإلثبات. ـ قد نكون بحاجة إلى معرفة أساليب التربية العلمية السليمة والعملية فى نفس الوقت للوصول إلى الهدؾ الذي نسعى إليه جميعا ً وهو أن نرتقى بؤبنابنا إلى أعلى مستوي فى الحياة الروحية والنفسية واإلجتماعية والعلمية والصحية والجسدية... األخطاء المشهورة فى التربية ،م إيجاد ـ نطرح على أبابنا بع كثير من الحلول العلمية والخطوات العملية المناسبة لحلها حتى تنعموا بحياة م أوالدكم مليبة بالمحبة الكاملة والتواصل الؽنى المتوج بالصداقة بين األباء واألبناء. ُ ـ نتولى فى الفصل األول الحديث بعمق عن كيفية التعبير بالمحبة ألبنابنا والتى من أهمها تكريس وقت خاص لهم ...وما هى المعوقات التى تمنعنا من توفير هذا الوقت ...وإذا وفرنا نطرح السإال التالى: ما هو األف.ل مقدار الوقت أم نوعيته؟ ...وإذا عملنا بكل ذل فدابما ً يطرح اآلباء واألمهات السإال التالى وهو :أين حريتى؟ وؼيرها من األسبلة التى يتناولها هذا الكتيب فى فصله األول. 11
ـ ثم نتولى ق.ية من أخطر الق.ايا المطروحة على الساحة وال نعلم كيؾ نتفاعل معها بإيجابية وهى ،هل هنا لؽة حوار بينى وبين أوالدي ...وإذا كانت مفقودة كيؾ أوجدها مرة أخري ...وهل من الممكن أن نرتقى أنا وإبنى من مجرد الحوار إلى درجة أعمق وأقوي وهى خلق صداقة حميمة بيننا ،نحاول فى الفصل الثانى اإلجابة على الكثير والكثير من األسبلة فى هذا المجال م طرح الحلول العلمية والعملية المناسبة بكثير من األمثلة لتو.يـ وتؤكيد كبلمنا. ـ م العلم بؤن كافة األمثلة ال ُمستخدمة هى حقيقية من واق الحياة ،كما أن جمي الحلول المقترحة هى حلول علمية و.عها كبار علماء النفس والمشورة المسيحيين على مستوي العالم ،كما أنهم أثبتوا نجاحها العملى من خبلل إختبارها على عشرات اآلالؾ من الحاالت ،ولذل فإن مصداقية هذ الحلول كبيرة حيث أنها تجم فى وقت واحد بين العلم والخبرة العملية وكل ذل فى أح.ان المسيحية. ـ وذل ببركة وشفاعة أم النور العذراء مريم أم كل إنسان وشفاعة مارمينا صان العجابب والبابا كيرلس رجل الصبلة واألب الحنون. ـ وبصلوات صاحب الؽبطة والقداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث راعينا وحبيبنا وأبينا جميعاً. صلوا من أجل .عفى دٌنا مفتاح
12
13
"مفتدٌن الوقت ألن األٌام شرٌرة" (أؾ ٘ )ٔٙ :
14
اآلباء واألمهات ،كيؾ ـ سؤل طبيب نفسي عالمي مشهور بع يت ُهجى األطفال كلمة "محبة" ،ف.حكوا جميعا ً وأجابوا طبعا "م ح ب ة " ،أما هو فكان صامتا ً وهادبا ً يستم لهم ثم قال لهم المفاجؤة الؽير متوقعة وهي أن عدد كبير من األطفال يتهجون كلمة "محبة" كاآلتي: "و ق ت" ،فإمتؤلت القاعة بهدوء عظيم لسماع المزيد. ـ فؤو.ـ لهم األمر حيث قال أن الطفل يُق ِيّم المحبة بالوقت المخصص له شخصيا ً ،ثم ذكر لهم خبرته الشخصية بقوله: "لقد تعلمت أنا شخصيا ً أن األشياء المادية ال يمكن أن تعو الوقت الذل نق.يه م أبنابنا" .وأكد كبلمه بقول مشهور لـ "بول تورينيه": "إن اللُعب ليست هي البرهان الوحيد على المحبة ،فالوقت الذل تق.يه األم أو باألحري األب م أوالد كمجموعة ،أو م أحدهم على انفراد (حيث يمشون معًا على سبيل النزهة ،أو يشرح األب شيبا ً عن حياته الشخصية وأمور الخاصة) ال يقدر بثمن ،وتظل ذكرا ماثلة إلى األبد باعتبارها أجمل ما شهدته فترة الطفولة". ـ والحقيقة أن هذا األمر صحيحا ً تماما ً ،فليس بمقدورنا أن نستبدل الوقت الذل نق.يه م أبنابنا في اتصال مباشر بما يمكن أن نقدمه لهم من لُعب أو بؤل شيء مادل آخر ،ألن أبنابنا في حاجة إلى رإيتنا وسماعنا والتبلمس معنا. 15
هٌا بنا نطرح بعض األمثلة لتوضٌح وتأكٌد هذا المبدأ الهام: ـ مثال (ٔ) :في أحد أيام الصيؾ طلبت األم مارينا من ابنتها ريتا أن تساعدها فى بع األعمال المنزلية مقابل أن تدف لها مبلؽا ً صؽيرا ً من المال ،وبينما كانا على وش اإلنتهاء من العمل توقفت ريتا واستندت على المكنسة وقالت: "أريد أن أخبر بشيء يا أمي.. لست في حاجة إلى أن تدفعي لي شيبا ،يكفي أن تجلسي بجانبي وتحكي لي قصة أو تلعبي معي بعروستي!" هنا أدركت األم مارينا أن الوقت الذل تق.يه م ريتا أكثر أهمية بالنسبة لها من المال. " إمرأة فاضلة من ٌجدها؟ ألن ثمنها ٌفوق الآللى" (أم ٓٔ.)ٖٔ: ـ مثال (ٕ) :جاء ولد صؽير اسمه بيتر إلى حجرة مكتب والد توم وسؤله إن كان سيساعد في إصبلح دراجته التي كان سيستخدمها في مسابقة م أصحابه. فؤجابه األب توم وهو يواصل عمله" :ليس لدل وقت لذل اآلن ،فؤنا مشؽول بعمل مهم" 16
لكن الؽريب أن بيتر لم ينصرؾ من أمام والد بل ظل ناظرا ً إليه بنظرات ُمحبَطة وقال" :كنت أتمنى أن يكون بوسعي أن أشترل وقتا ً ،فإن كان ذل ممكنا ً لكنت قد أخذتُ كل مصروفي واشتريت به بع الوقت اآلن!" ـ لقد عبُر بيتر ببساطة عن الحقيقة التالية" :إن الوقت هو أثمن ممتلكاتنا". حجرا سقط على رأسه ،ووعد بيتر أنه بعد ـ وقد شعر األب توم وكؤن ً نصؾ ساعة سيكرس وقت خاص له ليصلـ الدراجة معه. ـ ولكن هناك سؤال مهم ٌطرح نفسه وهو كٌؾ ٌمكن لؤلب أو األم أن ٌجدا هذا الوقت؟ " وقت" ...إن أؼلبنا لديه مشكله م هذ الكلمة ذات الثبلثة أحرؾ ،وكثيرون يتمنون مثل بيتر الصؽير أن يكون بإمكانهم شراء الوقت ،ولكن الحقيقة أن ذل ليس باستطاعتنا ،فإننا نمتل قدرا ً محدودا ً من الوقت ،وكل ما علينا أن نقرر الكيفية التي نستخدمه بها. ولنتذكر هنا سويا ً عندما سار الرب يسوع المسيـ له المجد ست ساعات مشيا ً على األقدام مجتازا ً من اليهودية إلى الجليل مارا ً بالسامرة لكى يخلص إمرأة سامرية وم أنه كان هنا طريقا ً آخر عبر ال.فة األخري لؤلردن ليتفادي السامرة ،إال أن اإلنجيل يقول: "كان البد أن ٌجتاز السامرة" (يو ٗ .)ٗ : 17
لنسؤل أنفسنا هل رب المجد يسوع المسيـ كان لديه وقت فراغ ولذل بحث عن السامرية ،أم أنه بالرؼم من .يق وقته الشديد إال أنه كان يعلم الهدؾ من تجسد وهو خبلص النفوس والتعبير عن المحبة ولذل لم يبخل بكل هذ الساعات من أجل خبلص نفس واحدة ،فهل نحن الهدؾ وا.ـ أمامنا تجا أوالدنا هكذا وبكل هذا العمق واإلجتهاد؟
أٌن تنحصر مشكلتنا؟ ـ إن الحديث عن الوقت أسهل بكثير من إيجاد ،كما أنه يوجد صراع بين أعمالنا وإحتياجاتنا الخاصة نحن كآباء وأمهات وبين إحتياجات أبنابنا. ـ ولكننا كثيرا ً ما نفقد األتصال بؤبنابنا ألننا ال نتواجد فى البيت كثيراً، ونتحدث لؽة تختلؾ عن لؽتهم ،فنصل إلى الحد الذي فيه ال نجد شيبا ً مشتركا ً بيننا. وقد تنحصر المشكلة فى أن نسبة كبيرة من األباء يتؽيبون عن البيت أثناء معظم ساعات استيقاظ أبنابهم.
والحل ببساطة هو: ـ أن يكون لدينا حساسية تجا احتياجات أبنابنا في وقتها ،وأن نتعامل م هذ االحتياجات بؤف.ل شكل ممكن ،كما نحتاج أن نشار بفرح في األشياء البسيطة التي يجدها األطفال مبهجة ،فإهتمامنا الصادق بهذ األوقات يكون بمثابة رسالة ألبنابنا تقول" :أنتم مهمون ،وأنا 18
أحب الوقت الذل أق.يه معكم" وليس هنا ما يسعد الطفل أكثر من سماعه لهذ المشاعر. األمثلة العلمية والعملية والواقعية من حياة ـ هيا بنا نري بع مجتمعنا ،كيؾ استطاع هإالء اآلباء واألمهات حل هذ المعادلة الصعبة وهي كيؾ وفروا الوقت المناسب ألبنابهم في وسط ظروؾ الحياة الصعبة و.ؽوطها. ـ مثال (ٔ) :طبيب اعتاد أن يحدد موعدا ً ليتناول فيه الؽذاء م كل ابن من أبنابه مرة واحدة على األقل في الشهر وكان يخصص هذا الوقت لمناقشة أل مو.وع يرؼبان في الحديث عنه. ـ مثال (ٕ) :أب في مرحلة الشباب كان عليه أن يق.ي ساعات طويلة في العمل في مشروع لتشييد المباني ،فرتب م زوجته أن ينام ابنه (الذل لم يدخل المدرسة بعد) فترة أطول بعد الظهر ،حتى يكون مستيقظا ً ونشطا ً حين يعود هو إلى البيت ليبلً. ـ مثال (ٖ) :محاسب قانوني مشهور ...كان مشؽوالً في عمله للؽاية، حتى أنه كان يق.ي بع.ا ً من أيام أجازاته األسبوعية في مكتبه الحسابات ،وإذ كان يشعر باألسؾ ال.طرار أن لمراجعة بع يكون بعيدا ً ألوقات كثيرة عن ابنه الذل في الثامنة من عمر ،وابنته التي في السادسة ،فإنه سمـ ألطفاله بؤن يذهبوا معه لساعات قليلة فى يوم األجازة إلى مكتبه ،وهنا كانوا يإدون واجباتهم المدرسية، أو يلعبون ،أو يقرأون أثناء انشؽال والدهم في العمل ،وإذا كان العمل في يوم العطلة قليبلً وال يحتاج ألكثر من ساعتين فقد منـ هذا 19
الترتيب متعة لؤلطفال ولؤلب أي.ا ً ،وكان األطفال يتباهون أمام أصدقابهم بؤنهم "يعملون في مكتب بابا". ـ مثال (ٗ) :ويحكى دكتور ولسن خبرته الخاصة فيقول :كان ابني في الرابعة أو الخامسة من عمر ،بدأنا في عادة الزلنا نتبعها حتى اآلن ...فقد كنا نستيقظ معا قبل السادسة صباحا ً مرة أسبوعيا ً تقريبا ً، ونتوجه إلى مقهى قريب من منزلنا ،حيث نتناول وجبة اإلفطار هنا على مهل وكنا أثناء انتظارنا لوصول الطعام الذل طلبنا نلعب معا ً ”( “x, oالسيجا) على منديل ورقي ،ونشاهد شروق الشمس ونتحاور في أمور هامة وقد كنا ننتظر بشؽؾ هذ األوقات التي نق.يها معاً ،والتي كانت سببا ً في تقاربنا ،وساعدتنا على اإلحتفاظ بخطوط اإلتصال بيننا مفتوحة ،ف.بلً عن أن تل األوقات كونت لنا رصيدا ً ؼنيا ً من الذكريات المشتركة.
ولكن قد ٌتساءل بعض اآلباء واألمهاتِ :لما كل هذا العناء؟! نطرح بإٌجاز بعض اآلثار السلبٌة المترتبة على إنشؽالنا عن أبنابنا: ٔ)
فقدان الشعور بالمحبة والحنان.
ٕ)
فقدان الشعور باإلهتمام والرعاية الكاملة.
ٖ)
فقدان قدوة األب واألم المثالية. 21
ٗ)
ؼياب الحوار والتواصل.
٘)
حياة الفراغ النفسي ،مما تجعلهم سريعي الوقوع لمؽريات وشهوات المجتم والعالم إلشباع احتياجاتهم النفسية الناقصة.
)ٙ
الشعور بالذنب ،حيث يعتقد كثير من الوقوع فريسة مر هإالء األطفال أنهم السبب وراء انشؽال أبويهم عنهم.
)2
األبناء الوقوع فريسة حياة الوحدة واإلنطواء ،فهنا بع الذين تعودوا الجلوس لفترات طويلة فى المنزل بمفردهم منذ صؽرهم ،فيتعودون على حياة اإلنطواء ،ولذل منهم َمن ال يتعامل إال م الكمبيوتر لساعات طويلة بينما يفتقر لكيفية التعامل م المجتم .
"إن أبى وأمى قد تركانى والرب يضمنى" ( مز )01:72 )2
التمرد والعناد واإلستقبللية الزابدة وعدم اإلصؽاء لتوجيه اآلباء واألمهات في سن المراهقة فبع األبناء يعتمدون على أنفسهم بمعدل أكبر من سنهم ،مما قد يجعلهم في مراحل سنية معينة مثل المراهقة مثبلً يرف.ون توجيه آباءهم وأمهاتهم والسبب هو أنهم يريدون أن يفصحوا ع ُما بداخلهم ويقولوا: "أين كنتم ونحن كنا في شدة اإلحتياج إليكم ونحن صؽار وأنتم كنتم تلقون علينا المسبوليات الواحدة تلو األخري ونحن ؼير قادرين بل ونحن لم نكن نعلم كيؾ ننفذ أوامركم في ؼيابكم 21
فهي كانت أكبر من سننا ،فاآلن بعد هذ السنوات قد تدربنا وتعلمنا كيؾ نسير في الحياة ،فبل نحتاج لتوجيهكم". "لما كنت طفبلً كطفل كنت أتكلم ،وكطفل كنت أفطن ،وكطفل كنت افتكر. ولكن لما صرت رجبلً أبطلت ما للطفل" (اكو ٖٔ )ٔٔ :
)9
الكبر وال نجدهم ،وأف.ل مثال لذل قد نحتاجهم عند ُ الحوار الذي يدور بين األب وإبنه:
األب ٌفكر: ابنى وصل العالم باألمس أتى للعالم بالطريقة المعتادة لكن هنا إلتزامات وفواتير مطلوبة للسداد لذل تعلم المشى وأنا ؼابب وتكلم قبل أن أدر هذا االبن ٌسأل: سؤصبـ شبه يا أبى أنت تعلم أنى سؤصبـ مثل يا ولدي ولكن متى ستح.ر إلى المنزل ..يا أبى؟ األب ٌجٌب: ال أعلم متى ،لكن بالتؤكيد سنجتم 22
هذا
أنت تعلم أننا سنق.ى وقتا ً ممتعا ً حينذا ثم إستكمل األب تفكٌره وقال : حسنا ً ،هو ح.ر من الكلية باألمس فقط إنه يشبه الرجال ،هذا ما قلته، يا ابنى ،أنا فخور ب ،هل يمكن أن تجلس معى قليبلً؟ االبن: فهز رأسه وقال بإبتسامة، ما أود يا أبى هو أن أستعير مفاتيـ سيارت ، أرا الحقا ً ،هل يمكن من ف.ل أن تعطيها لى؟ األب: خرجت على المعاش منذ فترة ،وابنى ؼادرنا طلبته باألمس تليفونيا ً قلت أريد أن أرا لو سمحت .. االبن: قال أود ذل يا أبى إذا تيّسر لى الوقت أنت تعلم مطالب وظيفتى ،وأبنابى يعانون األنفلونزا لكن شىء جميل أن أكلم 23
األب: عندما أؼلقت التليفون ،خطر فى بالى لقد شب ابنى ليشبهنى نعم ،أصبـ ابنى مشابها ً لى فأننى أتذكر عندما كان ٌسألنى: متى ستح.ر إلى المنزل يا أبى؟ وعندما كنت أجاوبه: ال أعلم متى ،لكن بالتؤكيد سنجتم أنت تعلم أننا سوؾ نق.ى وقتا ً ممتعا ً حينذا ولنتذكر معا ً قول الكتاب المقدس (أم ٖٕ :)ٕٙ-ٕٕ : "إسمع ألبٌك الذى ولدك ،وال تحتقر أمك إذا شاخت. أبو الصدٌق ٌبتهج إبتهاجا ً ،ومنْ ُو ِل ِِد حكٌما ً ٌُسَّر به. ٌفرح أبوك وأمك ،وتبتهج التى ولدتك. ٌا ابنى اعطنى قلبك ،ولتبلحظ عٌناك طرقى".
ٓٔ) الوقوع في بع المخاطر الخطيرة دون علم اآلباء واألمهات بسبب عدم المتابعة والتى من أخطرها إدمان المخدرات وإدمان الجنس.. 24
"وأكون لكم ابا ً ،وأنتم تكونون لى بنٌن وبناتٌ ،قول الرب ،القادر على كل شىء" (ٕ كو )ٔ2: ٙ
يقول جون بونكر مدير إحدي المدارس بسانت لويس ال تتوق من الطفل أن يعود للمنزل بمفرد بعد عدة ساعات ق.اها في المدرسة وال يشعر بالحرمان أو الخوؾ ،إنهم يعانون من اإلحتكا بعالم الكبار وبالتالي الشعور بعدم األمان. المخاطر التي يتعر لها الطفل ليست فقط داخلية (الشعور بالوحدة ،الزهق والخوؾ) لكنها أي.ا واقعية. واحدة من كل ست مكالمات تتلقاها فرقة اإلطفاء بنيويور تصدر فعبل من أطفال يشعرون بالوحدة. وعندما يصل األطفال لسن البلوغ ،تو.ـ الدراسات أن مجرد التطل من الزجاج الخلفي للسيارة لم يعد هو العمل المسلي الوحيد للولد .إنه وقت تواجد الفتاة بمفردها واآلباء نابمون ،كلها جميعا ً تعطينا دليبلً بالػ األهمية بؤن الفرصة تولد النشاط .فإن تواجد األم بنفسها داخل المنزل يستطي أن يمن الكارثة فى عديد من المآسي عندما يصبـ المراهقون ومن هم قبل سن المراهقة مهتمين باألمور الجنسية. ٌقول الكتاب المقدس (أم ٕٕ :)ٙ : "رب الولد فى طريقه ،فمتى شاخ أي.ا ً ال يحيد عنه"
وأٌضا ً فى ( أم ٕٓ " :)7 ص ِد ّيق يسل بكماله .طوبى لبنيه بعد " "ال ِ ّ 25
نعتقد أن األمر صار أكثر و.وحا ً وأهمية نحو تحديد الهدؾ الذي نناقشه وهو تكريس وقت خاص ذل قيمة ألبنابنا. إن .فى التجسد شاركنا حياته ،والحب األصيل ال يرتف عن مشاركة اآلخر ولو كان أصؽر أو أ.عؾ .هكذا أنت أي.ا تعلم أن الحب األبوي المإثر فى نفوس أوالد ينمو أقوي ما يكون عندما يشعر الولد أنه يتمت بحق الشركة مع في أفكار وآالم ومتاعب ومشاريع ،على أن يكون ذل بحكمة وتدبير مناسب لسنه وخبراته وإمكانياته. لقد رأينا .يتحدث م إبراهيم في حوار بسيط حول مشكلة إفناء سدوم وعمورة ليؤخذ رأيه – وهو اإلله – فيما يود أن يفعله قاببل" :هل أخفً عن إبراهٌم ما أنا فاعله" (ت .)ٔ2 :ٔ2 هكذا تحتاج أن تتواصل م ابن في حوار ممتد ،تحكي له فيه عن نفس في طفولتها ،وتشاركه أحبلم ،وتؤخذ رأيه لتشجعه على الن.وج والنمو.
واآلن نطرح السؤال األهم وهو: ما هو األهم واألفضل مقدار الوقت أم نوعٌته ؟! ـ فقد اكتشؾ العالم جيمس لوكاس اكتشافا ً في ؼاية األهمية وهو: "رأيت آباء يكرسون حياتهم ووقتهم ألطفالهم ،ويتيحون لهم فرصا ً 26
رابعة ،ويقدمون لهم الهدايا والتوجيه وينتهي بهم األمر لتكوين عبلقات .عيفة م أطفالهم ،أو ما هو أردأ من ذل ،فهم كانوا يحبون أطفالهم بالطب ،ولكن ليس بالطريقة التي تحببهم إلى نفوسهم، وقد ُذهلت لرإية هذ الرعاية الحقيقية من جانب اآلباء وهي تـ ُقابـ َل بالبلمباالة والحد والتمرد". ـ وهذ الفكرة يطرحها أي.ا ً العالم زج زيجلر عندما قال: "لقد عرفت كثيرا ً من اآلباء الذين فعلوا كل شا بشكل صحيـ .وهم محبون ألطفالهم ويراعونهم ويهتمون بهم من كل أعماق قلوبهم ،هم كانوا يق.ون أطول وقت معهم ،وقد حرصوا أن يعلمونهم كل القيم األخبلقية ،م ذل فقدوا هإالء األطفال ،ربما بشكل مإقت ،ألن الطفل اتجه نحو العقاقير المخدرة ،الجريمة أو سل فى تصرفات ؼير أخبلقية ،بالرؼم من ذل أإكد أن الفوابد سوؾ تإول لمصلحت ومصلحة أطفال إذا حرصت أن تق.ي وقتا ً ذو قيمة م أطفال في بداية حياتهم" . ـ يعتقد عدد كبير من األباء أنهم يتواصلون بالفعل ،ويقولون " :نحن نتواصل ونخلق العديد من المناسبات كؤعياد الميبلد ومناسبات التخرج" ،ولكن لؤلسؾ الشديد ذل نوع من األوهام ،فالتواصل الحقيقى يحدث بالتدريج خطوة خطوة وبطرق بسيطة وليست معقدة فالمهم هو أن تكون اإلتصاالت مستمرة ومتكررة ومنتظمة. ـ هنا قصة رواها فرتز كريزلر عازؾ البيانو الشهير ،وذل عندما اقتربت منه إحدي المعجبات بفنه الموسيقى قابلة "مستر كريزلر، أنى مستعدة أن أ.حى بحياتى ذاتها فى سبيل قيامى بالعزؾ مثل "، 27
فؤجابها بكل هدوء سيدتى أنا لم أقترح علي أن ت.حى بحيات فى سبيل تنشبة طفل إيجابى ،لكن كل ما أرجو من أن تخصصى له مزيد من الوقت". "أٌها األباء ،ال تؽٌظوا أوالدكم لببل ٌفشلوا" (كو ٖ )ٕٔ:
لقد أو.حنا قببلً أن األطفال يتهجـون كلمة محبـة على أنهـا "و ق ت" ؼير أن مقدار الوقت الذي نق.يه م أبنابنا ليس بالمو.وع الوحيد الذي يجب أن نهتم به ،فنوعية ذل الوقت هامة أي.اً. "إن نوعية الوقت الجيد تعنى أن نقوم معا ً بؤمر ما ُمعيّرين الشخص اآلخر (أبنابنا) انتباهنا الكامل ،أي االنتبا المركز ؼير المشتت فالمهم هو ما يحدث على الصعيد العاطفى ،وذل ألن ق.اءنا الوقت معا ً فى شؤن مشتر يعبر عن إهتمامنا بع.نا ببع ". ـ عندما يتعلق األمر بالتواصل م األطفال فإن األب (أو األم) الذي يبذل ببساطة كل جهد إلبداء إهتمامه بطفله يكون قد منـ ابنه بهذا وقتا ً جيدا ً .فسواء كان األب موهوبا ً أو رجبلً عاديا ً فاألمر المهم هنا هو أن يكون متواجدا ً ،ويمنـ ابنة أو ابنته كل اهتمامه ،فما يدركه الطفل فى هذ الحالة هو أن "أبى يهتم بى إهتماما ً كامبلً" ..فإننا بقدر إستماعنا للطفل وإنتباهنا له نعبر له عن مقدار إهتمامنا به. "إن أحببت الطفلٌ ،مكنك أن تقوده .فالطفل ٌتبع م ْن ٌحبه ،وٌكون مستعدا ً لطاعته ،ألنه ٌطمبن إلٌه وٌثق به" (من أقوال قداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث). 28
ـ وهنا قول مشهور علينا أن نتذكر جميعا ً بل ياريتنا نحفظه عن ظهر قلب وهو :
" حٌثما تكون كن هناك بالكامل" ـ هيا بنا نطرح بع األمثلة التى تلقى ال.وء على بع المعوقات التى تقابلنا أثناء محاولة اإلهتمام بنوعية الوقت المكرس ألبنابنا كيؾ يمكن عبلجه بصورة علمية وواقعية من الحياة :
مثال (ٔ): عندما يريد ابنى التحدث معى أحيانا ً ما أواصل قراءة التعليقات الصحيفة ،وأحاول جاهدا ً فى تل األثناء أن أعلق بع المناسبة ،أو أهز رأسى بالموافقة حتى أشعر أننى أستم له .
مثال (ٕ): عندما أذهب للتمشية م ابنتى تجدنى أحيانا ً مشؽو ً ال بمشكلة تتعلق بالعمل ،فبل أتجاوب م ما يحر مشاعرها بشكل أو بآخر. "مٌاه باردة لنفس عطشانة ،الخبر الطٌب من أرض بعٌدة" ( أم ٕ٘. )ٕ٘:
29
مثال (ٖ): قرر طبيب مشهور أن يجلس م ابنه ليتواصل معه ويعبر له عن المحبة عن طريق تكريس وقت خاص له ،ففرح االبن جدا ً بهذ الفكرة ولكن كانت المفاجؤة ؼريبة عندما سؤله والد فى آخر الوقت (وهو كانت مدته ساعة كاملة) هل شعرت بالمحبة وسعدت بتق.ية الوقت معى؟! فؤجاب الولد بكل بساطة ال يا أبى ،فحزن األب جدا ً ولكنه تماس وإستفسر عن السبب وكان رد االبن بكل صراحة " :فى هذ الساعة التى كرستها لى قد رن جرس الموبايل ٕٔ مرة ليستشير المر.ى وبع الزمبلء فى بع األمور كما أن بع.هم ذكر ل مشاكل جعلت مشؽوالً عنى ،فلم تكن معى يا والدي!". ـ الحل هو أن نكون إيجابيين ونتحلى بالصبر ونعلم أن التواجد الكامل يحتاج لتدريب كثير . "المحبة تتؤنى وترفق ... وال تطلب ما لنفسها ... وتحتمل كل شىء .. وتصدق كل شىء .. وتصبر على كل شىء ...
المحبة ال تسقط أبد اً" . ( اكو ٖٔ )2- ٗ :
31
ـ يروي لنا العالم الشهير "زيج زيجلر" خبرته الخاصة م ابنه والتى تإيد كبلمنا فيقول: إننى أتذكر بكل العمق إحدي أمسيات يوم األحد وبعد الساعة التاسعة مساءا ً عندما كنا أنا وابنى توم وصديقه سام ..نجري خارج المنزل عندما أكملنا المران وؼادرنا سام ،قال لى ابنى "يا أبى ،دعنا نتمشى قليبلً " .لذا سرنا لمدة عشرة دقابق إ.افية. هذ العشر دقابق كانت أكثر األوقات قيمة ق.يتها م ابنى، ولكى أكون أمينا ً فى عر.ى ،أعترؾ بؤننى نسيت ما تبادلنا من موا.ي وكلمات ،لكن أتذكر جيدا ً أننى لم أكن قببلً بمثل هذا التبلحم معه ،م ذل فإن هذ العشر دقابق ما أصبحت بتل األهمية لو لم نكن قد ق.ينا سابقا ً العديد من األوقات سويا ً ،كم من وقت ق.ينا معا ً فى مدارس األحد والكنيسة ،كنا سويا ً ونحن نتناول الؽذاء ،سويا ً ونحن نق.ى فترة ما بعد الظهر ،سويا ً ونحن نتعشى ،سويا ً ونحن نجري جنبا ً على جنب ،كنا نشعر بالراحة وأننا على سجيتنا – هذا كله هو الذي جعل تل العشر دقابق األكثر قيمة.
ـ واآلن كثٌر من اآلباء واألمهات ٌتمنون من داخلهم أن ٌطرحوا السؤال التالى:
31
أين حريتى ؟!! ـ عندما نواجه بشكل واقعى اإلحتياج لق.اء المزيد من الوقت م أبنابنا نري أن حريتنا الخاصة تستنزؾ ...فنحن نشعر بالذنب لكننا نشعر بالتعب أي.اً. ـ فم أنه من حق أبنابنا أن يؤخذوا جزءا ً من وقتنا ،إال أنه هنا أي.ا ً احتياجاتنا الشخصية التى يجب أن تسدد .فبلبد أن يجد األباء واألمهات وقتا ً يق.ونه بعيدا ً عن أطفالهم لتجديد نشاطهم أو ممارسة بع هواياتهم. ـ فنحن ال نريد أن ي ُف َهم من كبلمنا أنه يتوجب علينا أن نق.ى كل وقتنا م أطفالنا . فإهتمامنا بتسديد احتياجاتنا سيجعلنا أكثر استعدادا ً لمساعدة أبنابنا، وإذا لم تسدد إحتياجاتنا فلن تتوفر لدينا المقدرة العاطفية لندعم أبناءنا ونرشدهم . "لقمة ٌابسة ومعها سبلمة ،خٌر من بٌت مآلن ذبابح مع خصام" (أم ٔ.)ٔ2:
32
ـ فإن أحيانا ً بل وكثيرا ً ما يحدث مواقؾ فيها ت.ارب بين احتياجاتنا كؤباء وأمهات وإحتياجات أبنابنا ،وهنا علينا أن نحدد أيهما أكثر إلحاحا ً ،ونحاول تسديد . ـ "وأما الطعام القوي فللبالؽين ،الذين بسبب التمرن قد صارت لهم الحواس مدربة على التمييز بين الخير والشر " (عب ٘ )ٔٗ:
مثال (ٔ): يقول طبيب :يحدث أحيانا ً وأنا فى طريقى إلى المستشفى أن يطلب منى ابنى أن اقوم بعمل شىء ما معه ،هنا يجب أن أقول له على م" : .أنا أسؾ ألننى ال أستطي أن أعمل ذل اآلن ،لكننى سؤحاول تلبية طلب فى المساء". "لئلنسان فرح بجواب فمه ،والكلمة فى وقتها ما أحسنها!" (أم ٖٕ)ٔ٘:
مثال (:)0 محامى مشهور يقول" :قد أكون منهمكا ً فى كتابة تقرير بمكتبى بالمنزل عندما يدخل أحد أبنابى ويقول لى" :من ف.ل يا بابا اقرأ لى قصة" .وبقدر ما أجد متعة فى القراءة لهم إال أننى قد أكون منهمكا ً فى ذل الحين فى تؤدية أمر هام للؽاية ،وال يمكن تؤجيله 33
بسهولة ،فهنا يجب أن أقول" :آسؾ ألننى ال أستطي أن أتوقؾ عما أفعله اآلن ،سوؾ اقرأ ل قصة بعد ساعة من اآلن" .وفى أوقات أخري أجد نفسى م.طرا ً إلى أن أقول" :ال أستطي أن اقرأ ل قصة اليوم". "لئلنسان تدابٌر القلب ،ومن الرب جواب اللسان" ( أم ٔ)ٔٙ:
ملحوظة هامة: مادمتتت منتظمتتا ً فتتى تلبٌتتة إحتٌاجتتات أبنتتابى فتتى أوقتتات أختترى ٌكتتون بمقتتدورى أن أقتتول لهتتم "ال" عنتتدما تكتتون إحتٌاجتتاتى ملحتتة ...وٌمكننتتى أن افعتتل ذلتتك دون الشتتعور بتتأى ذنتتب ،فمتتن الضتترورى وجتتود تتتوازن بتتٌن األمرٌن :إحتٌاجاتى وإحتٌاجات أبنابى ،فهى أمور تتطلتب كثٌر من الحكمة والصبر.
34
اإلحتـــــــــرام
"فكل ما ترٌدون أن ٌفعل الناس بكم أفعلوا هكذا أنتم أٌضا ً بهم" (متى )ٕٔ : 2 35
اإلحترام المتبادل: حتى نستفيد من الوقت الذي نق.يه م أطفالنا على أف.ل وجه ،علينا أن نحيط عبلقاتنا بإطار من اإلحترام المتبادل.
مثال: ـ وجدت ابنى (الذي فى الثانية عشرة من عمر ) منهمكا ً فى نشر ما بدا لى من بعيد أنه قطعة من الخشب الجيد للؽاية ،فصحت فيه وأنا أشد من كتفه ،والؽ.ب يمؤل وجهى" :ما هذا الذي تفعله؟" وبدأت فى الحال ألقى عليه عظة طويلة عن أهمية عدم إهدار الخشب الجيد، وبعد ذل سمحت له أن يتكلم. ـ فقال وهو يبكى بدموع ؼزيرة" :لم أقصد أن أتلؾ لوحا ً من الخشب الجيد يا أبى ،لكننى وجدت هذ القطعة ملقاة م المهمبلت وأعتقدت فعبلً أن ألقيت بها هنا ،فؤردت أن أستفيد منها". ـ فتؤملت قطعت الخشب ثانية ،وتؤكدت تماما ً أنها كانت مملوءة بالع ُقد، وتذكرت أننى كنت قد ألقيت بها بعيدا ً عند سلة المهمبلت. ى أن أعتذر بشكل ما ،فقد كان البد أن ـ وهنا :أدركت أنه عل ُ استو.ـ منه األمر قبل البدء فى تعنيفه ،كما كان ينبؽى أن أحترمه بقدر يتيـ له الفرصة أن يو.ـ موقفه أوالً. ـ لؤلسؾ :إننا كثيرا ً ما نعامل أطفالنا بطريقة ال نجرإ على أن نعامل بها أحد أصدقابنا أو موظفينا أو حتى أحد الؽرباء ...فنحن نقاط حديثهم متى شبنا ،لكننا نؽ.ب عندما يقاطعوننا ،كذل نحن نحتد 36
على أبنابنا المراهقين ،لكننا نؽ.ب بشدة منهم حين يحتدون علينا فى الرد.
ـ إن العبلقة بٌن األب أو األم مع االبن أو االبنة ٌجب أن تقوم على أساس ذات االحترام المتبادل الذي علمنا السٌد المسٌح له المجد أن نُظهره فً جمٌع عبلقاتنا مع اآلخرٌن. ـ ولنتعلم من رب المجد يسوع المسيـ نفسه ،كيؾ كان يعامل األطفال فى ( مز ٓٔ :)ٔٙ - ٖٔ: "وقدموا إلٌه أوالدا ً لكى ٌلمسهم ،وأما التبلمٌذ فإنتهزوا الذٌن قدموهم. إلى وال فلما رأى ٌسوع ذلك إؼتاظ وقال لهم " :دعوا األوالد ٌأتون َّ تمنعوهم ،ألن لمثل هؤالء ملكوت هللا .الحق أقول لكم :منْ ال ٌقبل ملكوت هللا مثل ولد فلن ٌدخله" .فإحتضنهم ووضع ٌدٌه علٌهم وباركهم".
إن الطرٌق األمثل لتعلٌم أوالدنا احترام اآلخرٌن هو أن نحترمهم ٔ -أن األطفال ٌستحقون االحترام والقبول تماما ً مثل الكبار. ٕ -نحتتن متتدٌنون ألطفالنتتا لتتٌس بالوقتتت فقتتط ،بتتبل بتتاالحترام أٌضا ً. ٖ -إذا أردنتتا أن نربتتى أطفتتاالً متتؤدبٌن ومتتودٌن ٌجتتب علٌنتتا احترامهم كأشخاص لهم مشاعرهم وذكاؤهم وأهدافهم.
37
والسؤال هنا :هل معنى هذا الكبلم أن نتهاون عن أفكارنا ،أو أن نتخلى عن أهدافنا من أجل أطفالنا؟! ـ بالطب "ال" ،بل يعني أنه عندما يكون التؤديب مطلوبا ً فإنه يجب أن يتم بحزم ولهدؾ وبتفهم ...بدون ؼ.ب أو مشاعر انتقام أو سخرية ،بمعنى آخر يجب أن نعامل أطفالنا بذات االحترام الذل نعامل به الكبار ،والذل نتوقعه منهم هم أي.ا ً. ـ لقد عبر بولس الرسول بشكل جيد عن جوهر االحترام المتبادل بقوله" :وأنتم أٌها اآلباء ال تؽٌظوا أوالدكم ،بل ربوهم بتأدٌب الرب وإنذاره" (أؾ .)ٗ :ٙ
" أٌها األباء ،ال تؽٌظوا أوالدكم لببل ٌفشلوا" (كو ٖ )ٕٔ:
إذن وأنت تعامل طفلك: ـ ابتعد عن كلمات اإلدانة والنقد المباشر أو ؼير المباشر. ـ ال تبرز له عيوبه ،بل حركه إيجابيا ً نحو ما تريد ...وجه نظر دابما ً إلى الصفات الحسنة وشجعه عليها دون أن تإنبه على .عفه. ـ شجعه على اقل إجادة وال تنتظر أعماالً كبيرة لتقدم له المديـ والتقدير. "بالمديح تكسب الطفل ...وبالمديح تشعره بحبك لو وأيضا بالمديح تشجعو عمى عمل الخير" (من أقوال قداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث) 38
ـ امنحه ثقة بنفسه ،وإدعه للقيام بؤعمال يقدر عليها معطيا ً له اإلحساس بالقيمة لتؽذل فيه روح اإلنجاز وتحمل المسبولية. ـ امتدحه على مجرد المحاولة في النجاح وليس على تحقيق النجاح نفسه.
التأكٌد على الجوانب اإلٌجابٌة: ـ إن أف.ل األطفال تربية هم الذين لديهم عبلقات إيجابية م والديهم. ـ لؤلسؾ الشديد يركز اآلباء أو األمهات على الجوانب السلبية في أبنابهم لمدة طويلة لدرجة تجعلهم نادرا ً ما يرون أل شا طيب فيهم وإيجابيا ً ،وهم يستهلكون كثيرا ً من الطاقة في التذمر وتصحيـ األخطاء حتي أنه ال يتبقي لديهم سوي القليل من االهتمام أو الطاقة التي يمكن أن تستخدم في التواصل بشكل إيجابي.
بعض االقتراحات العلمٌة والعملٌة عتن الكٌفٌتة التتً ترجح كفة المٌزان لصالح العبلقات اإلٌجابٌة: (ٔ) في بع األحيان علي أن تصؽي إلى أطفال بدون مقاطعة أو تصحيـ ،أصػ فقط لكي تسم ما سيقولونه ،واستمت بصدق ما يقال:
39
وهنا لنتوقؾ قلٌبل لنعرؾ الفرق بٌن: االستماع واإلنصات ( اإلصؽاء ) ـ إن االستماع سلبي ،أما اإلنصات إيجابي ،يشمل إعطاء كل الحواس لآلخر ،ومحاولة فهمه واستيعابه والوصول إليه ...اإلنصات يحمل معنى و .اإلنسان نفسه مكان اآلخر ،ومحاولة رإية األمور من منظور ،واإلنتقال لموقؾ اآلخر سر من أسرار الحب المسيحي، يتطلب عناء وعناية ،وات.اعا ً وسهرا ً ،وممارسة وتدريبا ً. "لكلماتى أصػ ٌارب .تأمل صراخى" (مز ٔ)٘: واالنصات يشمل ـ في المفهوم النفسي ـ ثالثة حركات:
أ -االستماع الكامل :سماع كل التفاصيل ،وإعطاء الوقت الكافي بصبر وحب. ب -الفهم الحقٌقً :لكل ما يقال م تبليػ اآلخر استيعاب بإيماءات وا.حة وتعليقات محددة تعبر عن االندماج في الخبرة بصورة عميقة. ج -القبول ؼٌر المشروط :دون نقد أو سخرية أو تبسيط للمشاعر أو استهانة بها .فما يبدو ل صؽيرا ً ،قد يبدو لآلخر كبيرا ً وهاما ً واأللم الذل ال يإثر في قد يكون ساحقا ً للطرؾ اآلخر ومحطما ً لنفسيته.
41
نقاط عملٌة أساسٌة لتعلم فن اإلصؽاء: ٔ -لٌبق نظرك شاخصا ً إلى وجه ابنك وهو ٌتحدث. ٕ -ال تصػ إلى ابنك وأنت تقوم بأمر آخر فً لوقت عٌنه. ٖ -إصػ منتبها ً إلى المشاعر. ٗ -الحظ لؽة الجسد :الدموع ،الٌد المرتجفة. ٘ -تجنب المقاطعة.
األنشطة الممتعة لتشار فيها ابن ،ومن أمثلة (ٕ) اكتشؾ بع ذل :األلعاب الريا.ية ،قراءة مجبلت السيارات أو المو.ة، التمشية معا ً ،الرحبلت القصيرة ،ركوب الدراجات ،الرسم، الموسيقى( .سنتولى هذ النقطة بتفاصيل أكثر فى الفصل التالى). ـ فإن ممارسة هذ األنشطة الخاصة توفر مخزنا ً من الذكريات التي ال تنسى والتي من الممكن السحب منها في السنين التالية ،وعلى الرؼم من أننا ال نجد الوقت الكافي دابما ً للقيام بهذا إال أننا يجب أن نوفر كما نوفر وقتا للؽذاء أو العشاء ،وذل ألهميته الشديدة مثل ما الطعام مهما بالنسبة لصحتنا.
41
(ٖ) تجنب الصراع كلما أمكن ذلك ،يبدو أن بع اآلباء ي ُسرون بؤن تكون لهم اليد العليا في تصادمهم م أوالدهم ( لعل معظمنا ال يفعل ذل ) .ال ش أنه سيكون مفيدا ً لنا وألبنابنا متى أمكن تفادي أل صدام محتمل ،أما إذا حصرنا أنفسنا في صراع القوة فلن ينتج عن ذل سوي العداء والمشاعر السلبية في داخل كل منا.
(ٗ) ال تقل " ال " ما دام بمقدورك أن تقول " نعم " ،كثيرا ً ما يكون رد فعلنا األولً تجا طلبات أبنابنا هو "ال" ،حتى قبل أن نفكر في إجابتنا هذ ،والردود السلبية ؼالبا ً ما تؤتي بدون وعي وتلقابية ،أما اإلجابة بالقبول فقد يتطلب جهدا ً أكبر ،إال أن الرد بالقبول (عندما نستطي ذل ) سيوفر من جهدنا على المدي البعيد ،حيث أنه يخلق جوا ً من االرتباط اإليجابي بين االبن أو يقوي شعور األبناء باالستحقاق والتقدير. االبنة والوالدين ،كما ّ ِ
42
(٘) عندما ت.طر لتصحيـ شيبا ما أو اإلجابة بالرف أو التأدٌب فلٌكن بسرعة وحسم ،ثم أتح لهم الفرصة بعد ذلك لٌخرجوا ببعض األمور اإلٌجابٌة. ـ مثـل :بعد أن ساعدنى ابني في التنظيؾ أمام المنزل تر المكنسة والجاروؾ في الخارج ،فناديت عليه وقلت له" :إن تركت أدوات النظافة في الخارج وعلي أن تح.رها" ثم قلت له" :أشكر من أجل مساعدت دون أن أطلب من ذل ". "ٌا ابنى ال تحتقر تأدٌب الرب ،وال تخر إذا وبخك .ألن الذى ٌحبه الرب ٌؤدبه" (عب ٕٔ )ٙ ، ٘ : "إن كنتم تحتملون التأدٌب ٌعاملكم هللا كالبنٌن .فأى ابن ال ٌؤدبه أبوه ؟" (عب ٕٔ )2 :
( )ٙابحث دابما ً عن الجوانب الجيدة ،فإن كل إنسان لديه موهبة .. فدابما ً هنا بادرة أمل وما علي سول أن تبحث عنها ،فإن عاببلتنا ستصبـ أكثر سعادة إذا ما بحثنا عن المواهب التي يتمت بها كل منا ،وليس عن األخطاء. فإن الرب لم يشؤ إطبلقا ً أن يجعل أوالد مجرد نسخ متشابهة ،بل أعطى لكل واحد وزنات ومواهب تختلؾ نوعا ً وكما ً من شخص آلخر. ولنتذكر قول رب المجد يسوع المسيـ" :وكل واحد على قدر طاقته" (مت ٘ٔ ... )ٔ٘:وقول بولس الرسول الخادم األمين "كما قسم . لكل واحد مقدارا ً من اإليمان" (رو ٕٔ .)ٖ : 43
وبقدر ما تختلؾ األع.اء فى الوظابؾ ،بقدر ما تتكامل معا ً فى الهدؾ ... "إن قالت األذن ،ألنى لست عيناً ،لست من الجسد ،أفلم تكن لذل من الجسد ...لو كان كل الجسد عيناً ،فؤين السم ؟ ...لو كان الكل سمعا ً فؤين الشم؟ ...فاآلن أع.اء كثيرة ،ولكن جسد واحد" (اكو ٕٔ-ٕٔ: .)ٕ2
"بل باألولى أعضاء الجسد التى تظهر أضعؾ هى ضرورٌة . وأعضاء الجسد التى نحسب أنها ببل كرامة نعطٌها كرامة أفضل" (اكو ٕٔ )ٕٖ ، ٕٕ :
44
أحد العلماء ٌذكر لنا أهمٌة التركٌز على الجوانب اإلٌجابٌة من خبلل توضٌح كٌؾ ٌتعلم األطفال بل وٌتأثرون بكل ما ٌتعاشون معه فقال: ** إذا عاش الطفل منتقدا ً، فسيتعلم اإلدانة. ** إذا عاش الطفل في جو عدابي، سيتعلم العنؾ. ** إذا عاش الطفل في جو االستهزاء به، سيصبـ إنسانا ً خجوالً. ** إذا عاش الطفل شاعرا ً بالعار، سيتعلم كيؾ يشعر بالذنب. ** إذا عاش الطفل في جو التشجي ، سيتعلم الثقة بالنفس. ** إذا عاش الطفل في جو االمتداح، سيتعلم كيؾ يقدر اآلخرين. ** إذا عاش الطفل في جو االستقامة، سيتعلم العدالة. ** إذا عاش الطفل في جو آمن، سيتعلم اإليمان. 45
** إذا عاش الطفل في جو القبول، سيتعلم كيؾ يحب نفسه. ** إذا عاش الطفل محاطا ً بجو من الصداقة والود، سيتعلم كيؾ يحب العالم كله. دورثً لو نولت – ٕٔ97
46
الخبلصة
الساعة التى تعطيها البنك فى صغره سوف توفر لك سنة من المشاكل فى شبابو
"لكل شىء زمان" 47
للوالدة وقت ... للؽرس وقت ... للشفاء وقت ... للبناء وقت ... للبكاء وقت ... لل.ح وقت ... للكسب وقت ... للخسارة وقت ... للسكوت وقت .... للتكلم وقت ... صن ( ).الكل حسنا ً فى وقته ، وأي.ا جعل األبدية فى قلبهم، التى ببلها ال يدر اإلنسان العمل الذي يعمله .من البداية إلى النهاية ... فرأيت أنه ال شىء خير من أن يفرح اإلنسان بؤعماله ألن ذل نصيبه.
"سلٌمان الحكٌم" (جا ٖ )ٕٕ- ٔ :
48
49
"تفاح من ذهب فى مصوغ من فضة، كلمة مقولة فى محلها" (أم ٕ٘ )ٔٔ : 51
ـ التواصل هو حوار ،ولٌس مونولوج: ـ عادة نظن أن التواصل هو قدرتنا على وصؾ أنفسنا ،ولذل نفكر فى أنفسنا حين نتحدث م أطفالنا ،ولكن من األف.ل أن نبحث عن كيفية التحدث م أطفالنا ألن التواصل ليس مونولوج بل حوار (ديالوج). ـ إن التواصل ليس مجرد القدرة على الكبلم ،وإنما أي.ا ً القدرة على اإلستماع واإلصؽاء( .كما ذكرنا منذ قلٌل) ـ ففى (أمثال )ٕ : ٔ2يتحدث عن هذ الق.ية متعمقا ً فيها: ـ "الجاهل ال ٌسر بالفهم بل بكشؾ قلبه" ـ وأي.ا ً فى (أمثال )ٖٔ : ٔ2يقول أن " :م ُن ٌجٌب عن أمر قبل أن ٌسمعه فله حماقة وعار".
ـ ليس فن التواصل الممتاز أن تتعلم كيؾ تعبر عن أفكار ،وإنما هو ت َع ُّلٌٌم كيؾ ت ُخرج أفكار اآلخرين .يجب أن يكون هدف فى التواصل لفهم طفل وليس فقط أن تجعل طفل يفهم .ال يتعلم الكثير من اآلباء هذ المهارات وبالتالى هم لم يكتشفوا بعد كيؾ يساعدون أطفالهم لكى ما ينسقوا أفكارهم ومشاعرهم.
51
وما ٌثٌر السخرٌة هو أنه: عندما يكون األطفال صؽارا ً ،عادة ما نفشل فى إدماجهم فى مناقشة نافعة .وعندما يحاولون أن ننشؽل بهم ،نستجيب لهم بعدم اهتمام ،وأخيرا ً ،قد يدركون أننا ؼير مهتمين بما يحدث داخلهم .قد يتعلمون أن الحديث الجيد لنا ...هو اإلستماع الجيد لهم .وعندما يصبحون فى سن المراهقة ،تتبدل المقاعد ،حيث يتمنى اآلباء أن يتواصلوا م أبنابهم المراهقين ،ولكن األبناء يكونون قد صمتوا من وقت طويل.
"إن كسبنا الطفل كسبنا جٌبلً بأثره .وإن خسرناه خسرنا مستقبل هتذا الجٌتل التذى نعٌشه ،وما ٌترتب على ذلك من خسارة أجٌال أخرى". (من أقوال قداسة البابا المعظم األنبا شنودة الثالث)
52
مثال: "ماري" هى فتاة فى سن المراهقة ،فقد أتى بها والداها للمشورة .قالوا أنها رسبت ،كانوا يعلمون أنها تمر بمشكلة ،ولكنها ال تتحدث إليهم .كانت والدتها تصرخ كثيرا ً ،وكان التواصل محدودا ً على أوقات النشاط البركانى .فعندما تثور والدتها ،فإن "ماري" تعلمت أن تتقى شرها .أما والدها فكان شخصية انطوابية ،يف.ل االبتعاد ،نادرا ً ما يرتبط بؤي شخص .فكانت ماري ـ ٗٔ عاما ً ـ ؼا.بة وهابجة داخليا ً ،ولكنها لم تتمت أبدا ً بتدخبلت من والديها بإدرا ووعى .ومن خبلل المشورة الكتابية تعلمت أن تتحدث .أما والداها فتعلما كيؾ ي ُخرجان ما لديها ثم يستمعان لما تقوله. ـ لكى ما نلخص ما قيل :أنت تحتاج أن تفهم صراعات طفل الداخلية، وتحتاج أن تنظر للعالم من خبلل عينيه .سيتيـ ل هذا معرفة ما هى جوانب رسالة اإلنجيل المعطية للحياة التى تناسب هذ المناقشة. ـ إن كنت تحاول أن تفهم وتساعد طفل لكى ما يفهم نفسه ،فإن هنا بع المهارات التى يجب أن تطورها .يجب أن تتعلم كيؾ تساعد أطفال كيؾ يعبّرون عن أنفسهم .يجب أن تتعلم كيؾ تسهل المناقشة .يجب أن تعرؾ كيؾ تفهم السلو والكلمات .يجب أن تجتهد لفهم أمور القلب .يقول (أمثال ٘" )ٕٓ:المشورة فى قلب الرجل مٌاه عمٌقة وذو الفطنة ٌستقٌها" وكؤب ،يجب أن تكون شخصا ً متفهماً. ـ إنها فرصة رابعة لكى ما تجذب أطفال .وأنت تتعلم صراعاتهم الداخلية م الخطية ،لدي طريق داخلى ،فؤنت خاطىء مثلهم. 53
تستطي أن تستخدم فطنت وخبرت تساعدهم كيؾ يفهمون التجارب.
م طبيعة التجربة لكى ما
"واسلكوا فى المحبة كما أحبنا المسٌح أٌضا ً وأسلم نفسه ألجلنا" (أؾ ٘ )ٕ :
مثال: الكثير من اآلباء يقومون بهذه المناقشة مع أطفالهم:
ـ األم :لماذا .ربت أخت ؟ ـ االبن( :يتوقؾ ،محدقا ً فى األر
) ال أعرؾ .
ـ األم( :ساخطة) ماذا تعنى بـ "ال أعرؾ"؟ ـ االبن :ال أعرؾ. وهكذا تم.ى المناقشة ،معتمدة على طول صبر األم ،وهنا يكون أف.ل لبلبن أن يعرؾ سببا ً سريعا ً! ما هى المشكلة هنا؟ هل هذا االبن ببساطة يرف الكبلم هنا؟ حتما ال ،إنه ببساطة يسؤل أسبلة ال يعرؾ كيؾ يجيب عليها .إنه يفتقر إلى عمق الفهم والتعبير عن الذات لكى ما يكون قادرا ً على االستجابة والتبلحم م أسبلة والدته. إنه يحتاج أن يتم التركيز على الق.ايا بصورة مختلفة. إن جملة "لماذا "...فى السإال ال تصلـ أبدا ً م األطفال (ونادرا ً ما تصلـ م الكبار) .لدينا هنا بع األسبلة التى يمكن أن تؤتى بنتيجة. 54
ٔـ "ما هو شعور وأنت ت.رب أخت " ؟ ٕـ "ماذا فعلت أخت وأؼ.ب "؟ ٖـ "ساعدنى على فهم كيؾ يمكن أن يؤتى .ربها بنتابج أف.ل". ٗـ "ماهى الطرق األخري التى كان يمكن أن تستجيب بها؟"
كل إجابة عن هذ األسبلة يمكن أن تفتـ بابا ً آخر لمحاولة فهم ما وراء سلو الصؽار. هنا أسبلة مختلفة كثيرة يمكن أن تكشؾ خطيته وتساعد على فهم الصراعات الروحية لقلبه ليتوجه نحو .معلنا ً احتياجه لنعمة المسيـ وتحرير وفدابه .إن ما نعنيه هو هذا :يجب علي أن تبدأ بطلب فهم طبيعة الصراعات الداخلية التى ات.حت فى .ربه ألخته. بينما يجيب على األسبلة السابقة ،يكون دور هو مساعدته لفهم نفسه والحديث بكل و.وح وأمانة عن صراعه الداخلى م الخطية.
55
هناك ثبلثة قضاٌا ٌجب أن ٌفحصها: (ٔ) طبيعة التجربة. (ٕ) االستجابات الممكنة لهذ التجربة. (ٖ) تجاوبه الخاطىء الخاص. فى هذ العملية أنت تقؾ فى مكانة أعلى منه وبجانبه فى نفس الوقت .أنت أعلى منه ألن .قد دعا أن يكون دور هو التربية والتوجيه .وتقؾ بجانبه ألن أنت أي.ا ً خاطىء تعانى من الصراع م الؽ.ب تجا اآلخرين. "بالحكمة ٌ ُ ْبنى البٌت وبالفهم ٌُثبَّتُ " (أم ٕٗ )ٖ : "ألن هللا لٌس إله تشوٌش بل إله سبلم" (اكو ٗٔ )ٖٖ :
56
أنواع التواصل: (ٔ) التواصل الفقٌر: عادة ما تقلص مهمة األبوة فى هذ العناصر الثبلثة :القوانين، التقويم ،التؤديب ويمكن أن تو .فى هذ الصورة:
القوانٌن التقوٌم التأدٌب صورة (ٔ) :األبوة
هذ هى طريقة عمل األبوة :أنت تعطى أطفال القوانين .ثم يؤتى دور التقويم عندما يكسر األطفال القوانين .وفى مرحلة التؤديب تعلن الثمن الذي سيدفعونه نتيجة كسرهم للقوانين .تحتاج كل أسرة أن يكون لها قوانينها الخاصة ،وطرق التقويم الخاصة بها ،ووسابل تؤديبها ،ولكن بالنسبة للكثيرين هذا هو حد التواصل. "ٌا ابنى كن حكٌما ً وف ِّرح قلبى ،فأجٌب منْ ٌؽٌ ٌِّرنى كلمه. الدكى ٌبصر الشر فٌتوارى .األؼبٌاء ٌعبرون فٌعُاقبُـون" (أم )ٕٔ، ٔٔ : ٕ2 57
(ٕ) التواصل الؽنى: البعد الؽنى للتواصل الذي يجب أن يكون أساس ودعامة كل ما تقول فى تدبير القوانين ،ودعوة أطفال لقبول التقويم ،والتجاوب م التؤديب المناسب يجب أن يبدو الرسم البيانى مثل التالى:
القوانين التقويم التأديب التشجيع التقويم التوبيخ التضرع اإلرشاد التحذير التعميم الصالة صورة (ٕ) التواصل
58
فى الكثير من األحيان ،عندما نسؤل مجموعة من اآلباء عن ما هو الجزء من تواصلهم التربوي الذي قاموا به من خبلل القوانين والتقويم والتؤديب عو.ا ً عن هذ األشكال الؽنية من التواصل .سريعا ً ما يعترؾ معظم اآلباء أن ٓ % 9ٓ-2من تواصلهم عبارة عن قوانين ،وتقويم ،وتؤديب. يجب أن يكون التواصل متعدد الجوانب وؼنيا ً فى نسيجه. يجب أن يشمل :التشجي ،التقويم ،التوبيخ ،الت.رع ،اإلرشاد، التحذير ،التعليم ،الصبلة ،يجب أن يكون كل هذا جزءا ً من تفاعل م أطفال . يرشد بولس الرسول فى رسالة تسالونيكى األولى اإلصحاح الخامس على أن تعدل من خطا لكى ما يناسب احتياجات اللحظة: "ونطلب إليكم أيها األخوة انذروا الذين ببل ترتيب شجعوا صؽار النفوس اسندوا ال.عفاء تؤنوا على الجمي "(ٔ تس ٗٔ . )٘:كان هدؾ بولس هو أن الحاالت المختلفة للمستم تتطلب أشكاالً مختلفة من الحديث.
ولكن السؤال المهم ما هى طرق التواصل؟ هناك العدٌد من الطرق والتى من أهمها: ٔـ الكلمات التى تخلق الصلة. ٕـ األفعال التى تخلق الصلة. 59
هٌا بنا نتعمق فى كبل منها:
الكلمات التى تخلق التواصل الؽنى: ـ الكلمات ذات قوة فريدة لخلق رابطة بين اآلباء واألطفال .وم أن التواصل يمكن أن يستخدم للخير أو الشر ،إال أنه باالستخدام الصحيـ يمكن للكلمات أن تكون وسيلة رابطة رابعة. ـ فكما أننا ال نعيش بالخبز وحد ولكننا بحاجة لكلمات .لكى نحيا بها ،هكذا فإن أطفالنا ال يعيشون بالؽذاء وحد ،بل يحتاجون (حاجة ماسة) إلى ما يمكن أن نخلقه بالكلمات. ـ فؤول وأهم مهمة فى التربية أن تدخل إلى أعماق الطفل وأن تحبو إلى داخل قلب طفل .وهذا النوع من اإلرتباط ليس باألمر السهل، ولكنه هام أهمية قصوي. "قد عل ِْمتُ أنك تستطٌع كل شىء ،وال ٌعثر علٌك أمر" (أي ٕٗ )ٕ :
بعض المبادئ العلمٌة والعملٌة لتأسٌس التواصل الدابم بالكبلم: (ٔ) أذكر محاسنهم مقترنة بأسمابهم: يق.ى األباء وقتا ً طويبلً إلختيار اسم للطفل ،ثم يتوقفون عادة عن ترديد هذا األسم .ال تتوقؾ .أذكر نقاط قوتهم" :أنت تتحمل 61
المسبولية .أنت متفابل ،أنت هادؾ" وأذكر ف.ابلهم ":أنت أمين، أنت عطوؾ ،أنت مخلص" .ساعدهم ليعرفوا أف.ل ما فيهم وأف.ل ما لدي من قوة المبلحظة .فهم سوؾ يحبون كشخص يري حتى األشياء التى يشعرون بش إزاءها. "ال تخؾ ألنى فدٌتك .دعوتك بإسمك أنت لى" ( أش ٖٗ )ٔٓ :
ٌجتب أن ٌتتعلم أبناؤنتا قٌمتة أستمابهم ألنهتا مرتبطتة بصتتتتورتهم العملٌتتتتة واإلجتماعٌتتتتة .وعنتتتتدما نبتتتتدأ اإلختتبلط بتتاآلخرٌن ،نحتن نبتتدأ فتى تلمٌتتع أو تشتتوٌه صتتتورتنا .كبداٌتتتة حٌتتتاة ،فتتتإن االستتتم ٌشتتتبه كتابتتتا ً صتتتفحاته خالٌتتتة بٌضتتتاء منتظتتتر أن ٌمتلتتتىء بقصتتتة حٌاة .هذه القصة إما أن تبنى الصورة الكاملة للفرد أو أن تدمرها وتخدشها. وحماٌتتتة مٌتتتراث االستتتم الحستتتن متتتن أهتتتم المفتتتاتٌح المؤدٌة لمستقبل إٌجابى. "الصٌت أفضل من الؽنى العظٌم " (أم ٔ)ٕٕ:
61
(ٕ) أكثر من الحدٌث فى الصؽر وقلل منه فى الكبر: من السهل أن تتحدث قليبلً عندما يكون األطفال صؽاراً، وتتحدث كثيرا ً فيما بعد .ولكن األطفال الصؽار مستمعون جيدون، فانتهز فرصة ذل ،وتحدث عن كل شىء بما فى ذل مبادئ الحياة ألطفال .فى مقالة عنوانها ":أذكى ما يمكن أن تفعله لطفل " يكتب وليم فيلبس " :أظهرت الدراسات الحديثة أن الطريقة التى يتكلم بها اآلباء والمهتمون باألطفال م الطفل ...وكم الحديث الذي يدور معه يمكن أن يكون له تؤثير عميق على تطور الفكري بقية حياته ...وال يإكد ذل التطور أكثر من أي شىء آخر سوي الحديث البشري". وحتى األجنة فى بطون أمهاتها تتؤثر تؤثيرا ً إيجابيا بكلمات .عندما يكبر أطفال ،سوؾ ت.طر لئلقبلل من الكم واالتجا نحو الكيؾ، باحثا ً عن تل اللحظات التى يكون فيها المراهقون من أطفال فى حالة استماع حقيقى. "من أفواه األطفال والرضع أسست حمداً" (مز )ٕ : 8
(ٖ) لؽة الحوار بدال من النقاش : يقول بيتر سنج إنه من الحكمة أن يفرق الناس بين النقاش والحوار .ففى النقاش .أنت تعلن عن موقف .وبمجرد أن ينتهى منه (أو ربما قبل ذل ) ،ي ُبرز طفل موقفه أي.ا ً .وهكذا يكون األمر سجاالً ،فيما بين إقرار بشىء ما والدفاع عنه .ال يكون هنا تبادل لؤلفكار وال يوجد سوي القليل من التفاهم. 62
ولكن فى لؽة الحوار ،فؤنتما تنفتحان سويا ً على أفكار جديدة. ومشاعر ،وتحليل للمواقؾ ،وانسجام متزامن .إن تشر الطرؾ اآلخر فى ما تفكر فيه ،بما فى ذل االفترا.ات واألشياء التى تشعر بعدم يقينيتها ،ويفعل طفل نفس الشىء وبهذا يصبـ الحديث كالنسيج المطرز عندما يفهم كل منكما ما لم يكن يفهمه من قبل وعندما تصبحان قلبا ً واحدأ ً ،بدالً من أن تكونا مبلكمين يتصارعان. "ٌقودك من وجه الضٌق إلى رحب ال حصر فٌه" (أي )ٔٙ : ٖٙ
أحد المفاتٌح الهامة لتحقٌق االتصال فى أى موضوع هو أن ننهى كل مناقشة بفاصلة ولٌس نقطة حتى ٌظل الحوار مفتوحاً.
(ٗ) المرآة: من المخيؾ أن تدر أن الطريقة التى يتحدث بها أطفال م بع.هم البع ويتعاملون بها كل واحد م اآلخر هى إنعكاس مباشر لكيفية حديثنا وتعاملنا معهم .فنحن نصيـ عندما نقول" :ال تصرخ فى وجه أخي " ...ونناشد ابنتنا أمام أشقابها قابلين" :ال ينتقد كل منا اآلخر أمام اآلخرين" .إذا كنت ال تحب ما ترا فى أطفال ،اعتبر أنه
63
الوقت المناسب لتنظر فى المرآة .إن الحقيقة الرابعة هى أن أنماط التواصل يمكن أن تتؽير ـ على أن تكون البداية من أوالً. ولنتذكر معا ً ما قاله رب المجد ٌسوع المسٌح عن اإلدانة:"وال تدٌنوا فبل تدانوا ...لماذا تنظر القذى الذى فى عٌن أخٌك ،وأما الخشبة التى فى عٌنك فبل تفطن لها؟ ٌ ...ا ُمرابى! أخرج أوالً الخشبة من عٌنك ،وحٌنبذ ت ُبصر جٌدا ً أن تخرج القذى الذى فى عٌن أخٌك ". (لو .)ٕٗ - ٖ2 : ٙ
(٘) الحب الحقٌقى: أشياء قليلة فى الحياة تبدو هزيلة وببل معنى مثل الكلمات الرمزية التى تلوكها األلسن كدليل على الحب والعبلقة .فؤن نقول "أحب " بطريقة طقسية روتينية ،فهذا ال يقدم وال يإخر فى خلق .ى عليه بمرور الوقت .تذكر أنه من األف.ل روابط الحب بل أنه ي ُق َ أال تقول شيبا ً .إلتزم بم.مون كلمات .قال الكاتب الفرنسى الروش فوكولد" :هنا نوع واحد من الحب الحقيقى ،ولكن هنا ألؾ نوع من الحب الزابؾ". "لٌس كل من ٌقول لىٌ :ا رب ٌا ربٌ ،دخل ملكوت السموات .بل الذى ٌفعل إرادة أبى الذى فى السموات " (مت )ٕٔ : 2
ولنتذكر معا ً قول يوحنا الحبيب فى رسالته (ٔ يو ٗ )ٕٔ-2 : عن المحبة: "هللا محبة ،ومن ٌثبت فى المحبةٌ ،ثبت فى هللا وهللا فٌه ...ال خوؾ فى المحبة ،المحبة الكاملة تطرح الخوؾ إلى خارج."... 64
الحب ؼٌر المشروط هو أن تحب شخصا ً بدون أن تحدد لذلك شروطا ً مسبقة
( )ٙامتدحهم بصوت عال وبوضوح: هنا مبدأ شاب فى فن القيادة يقول" :امتدح علنا ً ،وانتقد على ذل .يحتاج األطفال انفراد" .ولكن يحدث كثيرا ً فى الحياة نقي للمديـ ـ بإخبلص ،وألجل تحقيق اإلنجازات الحقيقية وللسمات الشخصية .إذا امتدحتهم أمام اآلخرين ،يعرفون أن تعنى ما تقول! ( )7على انفراد: عندما تتعامل م أطفال بؤمانة بشؤن إنجازاتهم ،فإنهم سوؾ يتوقعون أن تتعامل معهم بؤمانة فيما يختص بجوانب يكونون بحاجة لتحسينها .يحتاج األطفال للنقد البناء ،لصالحهم ـ ولكن كلما كان ذل على انفراد كان أف.ل ،إن التعامل م أخطابهم دون إهدار لكرامتهم يعنى" :أنا أحب ،أحب كثيرا ً لدرجة أنى ال أقبل أن تكون مخطبا ً، وأحب كثيرا ً أي.ا ً حتى أنى ال أجعل اآلخرين يعرفون أن أخطؤت". "ألن الصدٌق ٌسقط سبع مرات وٌقوم ، أما األشرار فٌعثرون بالشر" (أم ٕٗ )ٔ9 :
65
( )8الهمس: الهمس يخلق رباطا ً روحيا ً .إنه يقول للطفل " :لدي أنا وأنت شىء خاص بيننا" حتى النقد ،حين يقدم بهمس رقيق ،يكون له تؤثير فى خلق عبلقة قوية .يقول الهمس" :ال أحد يسمعنى ،هذا من قلبى إلى قلب ". "ٌدعونى فأستجٌب له .معه أنا فى الضٌق ،أنقذه وأمجده".
(مز ٔ)ٔ٘ : 9
التوجٌه الحازم مع الرقابة باستخدام نؽمة صوتٌة مناسبة هو أسلوب قوى مقنع ومشجع ٌمكن للصوت العالى أن ٌسبب المشاكل .
( )9ر َّحب بهم عند العودة إلى البٌت: يقول المثل" :لن تتاح ل فرصة ثانية لتقدم انطباعا ً أوليا جيدا ً" .كل يوم بمثابة يوم قيامة جديدة .إنه فرصة لتقديم "انطباع أولى جديد" .ففى المرة األولى التى يري فيها كل منكما اآلخر كل يوم ،سواء كان فى الصباح أو المساء ،قدم تحية كبيرة فرحة ـ تبعث على اإلعجاب!" ٌشعر كل شخص بأنه على ما ٌرام عندما ٌتم الترحٌب به بحماس (هل تذكر االبن ال.ال؟) .إن التحية الكبيرة تساعد على اإلستمتاع بحيات وتدعم الرابطة التى تربط بؤطفال . 66
وبعد رحيل بوقت طويل ،ترؼب أن يتردد صدي حيات أطفال مما يذكرهم بحب إلى األبد.
فى آذان
"ألن محبة المسٌح تحصرنا" (ٕ كو ٘ )ٔٗ :
(ٓٔ) هٌا تفضل: يتم التعبير عن الحب ؼالبا ً "بؤشياء بسيطة" عندما يؤتى أطفال إلى مقر عمل أو لزيارة مشروعات دون سابق موعد .كن حذرا ً من استخدام عبارة" :ليس اآلن!" ،فهذا يحمل معنى أن ال تقيم وزنا ً كبيرا ً لعبلقت معهم ـ خاصة إذا رأو تستجيب بطريقة حماسية لزيارة ؼير متوقعة من صديق .اتر عمل الهام جانبا ً لتستم إليهم أو تتحدث معهم .إن عبارة "هيا تف.ل" هى الطريقة المف.لة ليعرب بها شخص منهم فى عمله عن حبه وكؤنه يقول "أحب ". (ٔٔ) البحث عن قطعة الحلوى التى تحمل كلمة (أحبك) اجعل وقت تناول الؽذاء بين آن وآخر فرصة إلظهار حب بإلقاء ورقة سريعة تحمل كلمات تعبّر عن حب وسط شطابر الؽذاء. إنهم سوؾ ينقبون فى الؽذاء بحثا ً عن الكلمة التى هى بمثابة قطعة من الحلوي! يا لها من وجبة مشبعة حقيقة!
67
(ٕٔ) األنؾ خاص بك! ينتاب عدد كبير من األطفال مشاعر سلبية بشؤن خصابصهم الجسدية ،إجذب انتباههم بصورة إيجابية لتل الخصابص التى وهبهم .إياها "إن أذني شبيهة بؤذنى تماما ً ـ وفم مثل فم بابا ـ إنى متؤكد ى جدت " .إن نقاط التبلقى أن عيني الجميلتين أقرب ما يكون لعين ُ هذ تربطهم بتراث طويل .ويمكن أن تذكر بطريقة خاصة شيبا ً يتميز به هو بصفة فريدة" :ولكن ذل األنؾ ؼام " إنه خاص ب فقط !". "قبلما صورتك فى البطن عرفتك، وقبلما خرجت من الرحم قدستك" (إر ٔ )٘ :
(ٖٔ) سبب لئلنفاق ببذخ: عندما قدم للمل داود شيبا ً كثيرة ليقدمها ذبيحة للرب ،أعلن بصراحة" :ال بل اشتري من بثمن وال أصعد للرب إلهى محرقات مجانية" (ٕ صم ٕٗ .)ٕٗ :كان يعلم أن الحب الحقيقى والتكريس يكلؾ شيبا ً ،ولذا أنفق ببذخ بين آن وآخر .أرسل البن تلؽرافا ً ،أرسل البنت حلوي أو زهورا ً (كن أول َمن يقدم لها هدايا خاصة) .إن الطعام والمبلبس والمؤوي أشياء .رورية وحسنة ،وهى تعبر عن الحب .ولكن األشياء اإل.افية لها تؤثير كبير حقيقى على أطفالكم بما تحمله من مشاعر الحب الفيا من نحوهم. 68
(ٗٔ) حصالة ذات ثقوب: قلوب أطفال مثل الحصاالت التى تكون بحاجة إلبداعات اليومية من الحب ،كما لو كانت الحصالة بها ثقب يتطلب أن تمؤل كل يوم .تجنب أن تسحب منها مبالػ كبيرة (أفعال ال تظهر) أو تسحب منها كثيرا ً .تؤكد أن يكون ألطفال "وداب مالية فى البن " كل يوم، أي سلسلة من الوداب تجعلهم أثرياء. "بهذا قد عرفنا المحبة :أن ذاك وضع نفسه ألجلنا ،فنحن ٌنبؽى لنا أن نضع نفوسنا ألجل اإلخوة"
(ايو )ٖ : ٔٙ (٘ٔ) لو لم تكن لى: ذات مرة أكملت هذ العبارة لواحد من أطفالى "لو لم تكن لى" بالقول" :لشعرت بفراغ كبير فى قلبى" .فكر فى حقيقة شعور بدون أطفال .أبحث عن كلمات خاصة ب ،وأكمل لهم العبارة. "هوذا البنون مٌراث من عند الرب" (مز )ٖ : ٕٔ2
( )ٔٙلم الخوؾ؟ القصص المخيفة حولنا دابماً ،والكتب واألفبلم المخيفة كثرت. لماذا؟ ألن الخوؾ جزء ال يتجزأ من الحياة ،الخوؾ عاطفة إنسانية مؤلوفة توحدنا معا ً ـ فجميعنا نخاؾ من شىء :دع أطفال يتحدثون عن األشياء التى تخيفهم أكثر ما يمكن سوؾ يجدون األمان لمعرفة أن تعرؾ وتهتم ،ويمكن أن تقدم يد المساعدة لحمايتهم أو معاونتهم للتعامل م خوفهم. 69
"تشجعوا أنا هو .أنا هو .ال تخافها" (مت ٗٔ )ٕ2 :
ٌتفاعل الصؽار مع شخص الرب ٌسوع كصدٌق. وٌستطٌعون أن ٌدركوا تمٌزه كابن هللا. كما أنهم ٌستمتعون بسماع القصص عنه. قد ٌستطٌعوا أن ٌتفهموا محبة ٌسوع لهم. لو اختبروا من الكبار نفس نوعٌة الحب.. التى تحكى لهم فى القصص عن ربنا ٌسوع المسٌح.
71
( )ٔ7األٌام السعٌدة: سماع أطفال لما فعلته وأنت طفل ـ مجرد سماع أن كنت طفبل ُ ـ يمكن أن يربط بين وبين أطفال .عندما يتعرفون على تجارب ومشاعر ،سوؾ يفهمون أنه بإمكان أن تتعرؾ على تجاربهم ومشاعرهم .لذا أخبرهم بما كنت تحب أن تلعبه ،واألماكن التى كنت تحب الذهاب إليها .وم َم ْن كنت تلعب ،وكل شىء عن أولب األصدقاء.
( )ٔ8احترام الماضى: حتى إن كانت طفولت معذبة ،أحرص على عدم التعبير عن اإلحتقار المستمر لما.ي .فإن ذل ال يولد في احتقار الذات فقط، بل يبعد أطفال عن عابلت .وتاريخهم ،بل وعن .وحاول أن تبحث عن رابطة تجم ما بين الحقيقة واحترام الما.ى ،وسوؾ يولد ذل احترام أطفال ل .كلما توثقت الروابط بين وبين الما.ى الذي تشركهم فيه .قويت الرابطة بين وبين أطفال .
71
( )ٔ9أسماء التدلٌل: أخبر أطفال بكل أسماء التدليل التى كنت تلقب بها وأنت طفل ،فإنهم سوؾ يحبونها .استرج أسماء التدليل التى كان والدا يطلقونها علي .هل تستخدم أسماء كهذ ألطفال ؟ أ.حكوا سويا ً على كل األسماء الم.حكة أو المحببة التى أصبحت جزءا ً من تاريخ .
(ٕٓ) إعترؾ: إثناء محاولت أن تعمق الصلة بين وبين أطفال ،ربما يتطلب األمر من شيبا ً من الشجاعة وذل بؤن تكشؾ عما بداخل وتفتـ قلب لهم .أخبر أطفال أن ذل أمر مخيؾ بالنسبة ل .دعهم يدركون أنه بالرؼم من أن الحوارات الحقيقية يمكن أن تكون صعبة ،ومشوشة وؼير سارة ،إال أن تهتم بالدرجة الكافية بؤن تفتـ باب قلب لهم. إلى ٌا جمٌع المتعبٌن والثقٌلى األحمال .وأنا أرٌحكم " " تعالوا َّ ( متى ٔٔ )ٕ2 : 72
الرجاء هو القوة التى تمنع اإلنسان الثقة ألن ٌتقدم وٌحاول مرة أخرى.
(ٕٔ) الثلج الرقٌق مقابل العاصفة الثلجٌة: كتب صموبيل تايلور كلوربدج ذات مرة" :النصيحة تشبه الثلج ،كلما كانت خفيفة الوق ورقيقة بقيت لفترة أطول ،وأصبحت أكثر رسوخا ً فى العقل" .قل ألطفال إن تؤمل أن تكون نصيحت مثل طبقة رقيقة من الثلج بالنسبة لهم ،وأطلب منهم أن يخبر إذا تحولت إلى عاصفة ثلجية.
(ٕٕ) انتهز الفرصة: األحيان تكون مشؽوالً عندما يكون أطفال على فى بع استعداد للحديث مع .وفى أحيان أخري تكون شؽوفا ً للحديث حين ال يكونون هم على استعداد لذل " .إنتهز الفرصة" هى العبارة العملية. شج على التواصل واإلنفتاح من كبل الطرفين ـ فإن ذل يجعل 73
قنوات اإلتصال مفتوحة .فؤن تقول "بالتؤكيد ،لدي دقيقة" فهذا يفتـ باب التواصل .أما إذا ات.ـ أن الحوار يمكن تؤجيله .حدد موعدا ً للحديث فى وقت الحق.
مثال: عندما يقاطع طفل األرب سنوات ويجذب من مبلبس وأنت فى مناقشة م كبار آخرين طالبا ً من االنتبا قاببلً "ماما ..ماما" أو "بابا ..بابا!" يقول جيمس دوبسون" :إنه يمكن أن تسمـ لطفل هذا أن يقاطع لفترات قصيرة ،كؤن تكون ثبلثين ثانية مثبلً وتتبادل معه استشارات ،مطمبنات ،معلومات أو جمل حماسية .فى معظم الحاالت سوؾ يحس الطفل بسعادة بالؽة ،على األقل لمدة دقابق قليلة. يجب علي أن تتذكر أن الطفل ليس هو ذل البالػ الصؽير الدقيق .الطفل اهتماماته طفولية وانتباهه قصير األمد ،وما يعتبر وقتا ً قصيرا ً للبالػ يبدو فى نظر الطفل أنه األبدية ذاتها .إننى ال أدعو بالطب أن يشتر فى المناقشة التى تجري بين الكبار ،فقط أقترح أنه 74
عندما يتدخل الطفل وسط مناقشة بين الكبار ،فؤنت تفعل لنفس ول.يف أي.ا ً معروفا ً ،وسوؾ تنشىء طفبلً متوازنا ً وذل إذا نظرت البن سريعا ً وتجاوبت معه ثم تاب حوار م الكبار. إذا كانت المقاطعة سريعة وثقيلة ،علي أن تستخدم بع من خيال وابتكارات ،كـ ّلؾ الطفل بؤداء مهمة ما أو اشؽله بعمل يحبه، حينذا سوؾ يتحول انتباهه وبذل تستطي أن تعود إلى المناقشة األصلية" . "فإثبتوا إذا فى الحرٌة التى قد حررنا المسٌح بها ،وال ترتبكوا" (ؼبل ٘ )ٔ :
(ٖٕ) بعد خمس سنوات: اشر أطفال مع فى تصور ما سوؾ يحدث بعد ٘ سنوات . ِّ صؾ بالتفصيل حادثة ستق مثبلً بعد مرور خمس سنوات من اآلن حيث تشتر م أحد أبناب فى إحتفال خاص "اإلحتفال بالتخرج. اإلستمتاع برحلة صيفية) .إجعل ذل الحدث يبدو حقيقيا ً للدرجة التى تجعل طفل يعتبر .من توقعاته. ال تدع طفل دابما ً فى مخيلته.
يتخيل مستقببلً م زمبلبه فقط دون
75
ـ لتكن
(ٕٗ) الخطة ؼٌر ال ُمعدة : إن وقتا ً رابعا ً تبقى ذكرياته عالقة باألذهان يمكن أن ينشؤ من يوم لم ي ُخطط له عمدا ً .يوم كامل يمكن أن تفعل فيه أنت وواحد من أطفال ما يحلو لكما .وليس هنا ما يدعو أن تفعل أشياء كثيرة فى ذل اليوم .قال الكاتب الرومانى شيشرون" :لكى تعيش طويبلً ،علي أن تحيا ببطء" وينطبق ذل على العبلقة أي.ا ً م ابن /ابنت .دعها تتفتـ كالوردة. (ٕ٘) لتنزل إلى مستواهم : يصعب على شخص قليل الحجم أن يحظى بلحظة سحرية م عمبلق .كتب رالؾ والدو إمرسون أن "الشخص العظيم يرؼب دابما ً أن يت .فيكون صؽيراً" .إنزل إلى مستوي أطفال ،فى أي مكان، وواجههم .عندما تركز ناظري فيهم ويركزون هم أنظارهم في ، فإن بذل تكسبهم. "قبل الكسر ٌتكبر قلب اإلنسان ،وقبل الكرامة التواضع" ( أم )ٕٔ : ٔ2
76
"أستطٌع كل شا فى المسٌح الذى ٌقوٌنى" (فى ٗ )ٖٔ : 77
األعمال التى تخلق الصلة الحقٌقٌة: ـ إن ما تفعله لخلق الصلة م أطفال هام تماما ً مثل الكلمات التى تستخدمها لبناء تل العبلقة .التقاليد الصحية تلعب دوراً، والمشروعات يمكن أن تبنى العبلقة ،واألنشطة يمكن أن تظهر افتخار بؤوالد (دون تحويلهم إلى أشخاص مؽرورين مصابين بجنون العظمة أو مدمنين لتمجيد ذواتهم) .إن ما تفعله يمكن أن يشحذ مهارات فى المشاركة الوجدانية ،وقدرت على النزول إلى مستواهم. ـ وربما يكون أهم من أي شىء آخر تفعله ،قدرت على المشاركة والتعلم المتبادل .سوؾ ترتبط م أطفال أثناء مساعدتهم على أكتشاؾ وبلوغ أسمى األهداؾ التى خلقوا ألجلها.
ـ بعض المبادئ العلمٌة والعملٌة لتأسٌس التواصل اإلٌجابى باألعمال: (ٔ) مناسبة إلقامة االحتفاالت : قال ديموكريتس Democritusمن ابديرا " :الحياة ببل أعياد هى كطريق طويل ببل فندق. 78
أن االحتفال المنتظم بمناسبة معينة بمثابة فندق مريـ على طريق طويل ووقت سبق التخطيط له للتواصل والترابط. ولنتذكر هنا فرحة الشعب عند دخول ٌسوع المسٌح له المجد إلى أورشلٌم : "وفٌما هو سابر فرشوا ثٌابهم فى الطرٌق ... إبتداء كل جمهور التبلمٌذ ٌفرحون ... وٌسبحون هللا بصوت عظٌم " ... قابلٌن : " مبارك الملك اآلتى بإسم الرب ! سبلم فى السماء ومجد فى األعالى ! " ... وقال لهم :إن سكت هؤالء فالحجارة تصرخ! " (لو )ٗٓ- ٕ2 :ٔ9 79
(ٕ) حدٌث شخصى فى عٌد المٌبلد : ابذل كل ما فى وسع لتحصل على وقت تق.يه فى حديث شخصى م أحد األطفال لبلحتفال بعيد ميبلد ـ بخبلؾ الهدايا والفطابر وما شابه ذل .إجعل مناسبة عيد الميبلد فرصة لتعميق الروابط بين وبينه .إذهبا إلى المدينة أو إق.يا وقتا ً طويبلً فى التمشية حول المنطقة السكنية .إن إقامة الحفبلت تجعل الطفل يشعر بؤنه متميز ،ولكن هذا الحديث الخاص من القلب إلى القلب يقنعه بؤنه محبوب. (ٖ) قدم المساعدة لطفلك : عندما تبلحظ تعثر طفل فى تنفيذ مشروع معين "مثبلً مشروع خشبى ُط ِلب منه القيام به فى المدرسة" ،أم قدما ً وإشتر معه فى بذل الجهد ،ولكن دع طفل يمس بزمام القيادة .كن موجها ً له ليعمل هذا أو ذا .أو وزع العمل بين وبينه مقدما ً مجهودات ومظهرا ً تعاطف معه. "ملقٌن كل همكم علٌه ،ألنه هو ٌعتنى بكم" (ابط ٘ )2: "والقادر أنً فعل فوق كل شىء ،أكثر جدا ً مما نطلب أو تفتكر ،بحسب القوة التى تعمل فٌنا" (أؾ ٖ )ٕٓ :
81
(ٗ) كن محددا ً: ركز مديح على جهد أو عمل معين .المديـ له معنى عميق مثل هذا العبارة "إنى فخور ب حقاً" نادرا ً ما يكون له نفس التؤثير الحقيقى الذي تتركه هذ العبارة التى تكون قد أعملت فيها فكر مثبل "رأيت وأنت تعطى لطفل العابلة الفبلنية الصؽير إحدي لعب .كان ذل كرما ً حقيقيا ً من ". "ٌا إبنى ،كل عسبلً ألنه طٌب ،وقطر العسل حلو فى حنكك .كذلك معرفة الحكمة لنفسك .إذا وجدتها فبلبد من ثواب .ورجاؤك ال ٌخٌب" (أم ٕٗ .)ٔٗ، ٖٔ :
(٘) المدٌح القلٌل زاد ّ على طول الطرٌق: كتب هنري نوين" :القليل من المديـ يرف روحى المعنوية، والقليل من النجاح يثيرنى .فالشىء القليل يرفعنى إلى أعلى أو يهبط بى إلى أسفل ،ال تدخر مديح لؤلحداث الكبري أو اإلنجازات ال.خمة فقط بل إمتدح المجهودات البسيطة على طول الطريق. ( )ٙإجعل المدٌح سلعة: العاببلت م المديـ .ففى تل العاببلت، ال تتعامل بع يتمس األطفال حتى بالمديـ الذي هو أقرب ما يكون لعدم المديـ فى عبارات مثل" :حسن أن لم ترتكب خطؤ ما" أو "إن تبدو اليوم أف.ل من المعتاد" .ال تجعل المديـ سلعة نادرة ،إجعله شيبا ً متداوالً 81
كل يوم فى بيت .يجب أن يكون المديـ سلعة شابعة (كالقمـ) وليس سلعة نادرة ( مثل عمل فنى نادر). ملك" "لٌكافىء الرب ع ِ ( را ٕ ) ٕٔ :
( )7قل " من فضلك " لتحصل على أفضل النتابج: اإلستجابة المإدبة تعتبر معدية فى المواقؾ العابلية .عندما يطلب من أوالد شيبا ً ،أطلب منهم أن يبدأوا الطلب بمقولة "من فضلك" مثبلً "ماما ...من ف.ل ممكن أن أتناول كوب آخر من اللبن؟" أو " بابا ...هل من الممكن من ف.ل أن تساعدنى على خل حذابى؟" .وبنفس الطريقة التى تعلمه بها هذا األسلوب المإدب ،علي أنت أي.ا ً أن تتب معه نفس المنهاج" :من ف.ل رتب سرير " أو "من ف.ل اسكت قليبلً" .وبعدما ينفذ االبن طلب ،علي أن تقول "شكراً". هذا األسلوب يعلمهم األدب فى الحديث بدون أن تخدش سلطات ،وبذل يتعلم أطفال كيؾ يشكرون اآلخرين عندما يصن لهم أي إنسان معروفا ً أو خدمة ويعلمهم أي.ا ً الطاعة باإل.افة إلى 82
األدب .نتذكر هنا ما قالته أن سوليفان معلمة األديبة العمياء هيلين كيلر " لقد فكرت فى هذا كثيرا ً ،وكلما تعمقت فى التفكير زاد اقتناعى أن الطاعة هى الباب المإدي إلى المعرفة التى تدلؾ إلى ذهن أي طفل بسهولة ويسر ،وال ننسى بالطب دور الحب فى تل المسؤلة".
( )8أفضل إنجاز: عندما يوجه إلي هذا السإال فى يوم ما" :ما أعظم إنجازات ؟" فلتنس كل ما يتعلق بنجاح المهنى فى العمل أو فى المجتم ،فإن أف.ل جواب تقدمه هو إسم طفل .
أن تكون العابلة فى قمة إهتماماتك ذلك ٌحقق لك كل النجاح.
( )9االستماع ٌعنى الحب: يقول زج وجلر" :اإلصؽاء يعنى الحب" .عندما تستم ،فإن تصادق على قيمة الطفل على أعلى مستوي .صدقنى إن أطفال يبلحظون أن الفرق بين اإلصؽاء بإهتمام الذي توليه لزابر أو جار 83
والـ ٕٓ %من اإلنتبا الذي توليه لهم عندما يتحدثون .إن خمس أو عشر دقابق من اإلصؽاء الحقيقى أف.ل من ساعات من التظاهر باإلصؽاء.
أهم عنصر فى ألٌة اإلتصاالت العابلٌة هو اإلنصات الجٌد واإلستماع الحقٌقى.
(ٓٔ) لؽة الحوار: إن الحوار يمكن أن يقرب من طفل أو يدفع للجنون. يصعب التواصل بسبب إختبلؾ المدار (يمكن لشخصين أن يفسرا نفس المعلومة بطريقة مختلفة تماماً) ومدلوالت األلفاظ وتطورها (يختلؾ الناس كثيرا ً فى تعريؾ نفس الكلمة) .يكتب ستيفن كوفى قاببلً" :من خبلل التفاهم التام يمكن التؽلب على هاتين المشكلتين". تحدثت أنا وابنتى لورا لمدة ثبلث ساعات ونصؾ عن دور الحكومة فى الحياة اليومية ،م اإلستفا.ة فى الحوار عن الحقيقة ومعنى المعلومات التاريخية ،دون أن نكتشؾ حتى النهاية أن معظم خبلفاتنا كانت نابعة من فهم مختلؾ للكلمات اآلتية :تنظيم ،إشراؾ ،عدالة (إنصاؾ) ,عندما تشعر كؤن طفل يتحدث لؽة أجنبية دع الحديث يتواصل حتى تبدأ فى فهم ما يرا طفل وما يقوله.
84
(ٔٔ) ساٌر المراحل االنتقالٌة: إن عددا كبيرا ً من األزواج والزوجات يتوقفون عن التودد والؽزل بمجرد أن يتزوجوا متصورين أنهم حققوا هدؾ التواجد معا ً ويفشلون بذل فى إدرا أن عبلقتهم الزوجية يجب أن تخ .لكثير من التدريبات ألنهم يمرون بمراحل من التؽيير والن.ج .ويفعل اآلباء نفس الشىء بالنسبة ألطفالهم فهم يتصورون أنهم وصلوا لمستوي كبير من التفاهم المتبادل والحب ،ويفشلون فى التقدم، مفتر.ين أنه يمكنهم التقدم لؤلمام فى رحلة السيطرة .ولكن األطفال دابمو النمو والتؽيير ،وهنا أوقات لمواجهة الحياة وأوقات لتوطيد العبلقة .لذا كن مرناً .واستعد لتجريب الوسابل المختلفة للتهذيب، والحوار ،وتسوية الصراع .إن عبلقت بهم تشبه الكابن الحى ـ إنها تجتاز دابما ً مراحل انتقالية. "أعلمك وأرشدك الطرٌق التى تسكلها . أنصحك عٌنى علٌك" (مز ٕٖ )2 :
(ٕٔ) هل هم أطفال أم بالؽون؟: المرحلة اإلنتقالية التى يجب على اآلباء أن يعرفوها ويتعاملوا معها هى "تل المرحلة الكبري" الوثبة من مرحلة الطفولة إلى مرحلة البلوغ والتى تحدث أحيانا ً فيما بين الثانية عشرة من عمر الطفلة كبيرة والشابة صؽيرة؟ كن على استعداد ألن تدعوها هكذا 85
"شابة صؽيرة" وإال فإن تري عبلقت معها تتدهور .ال يمكن أن تحتفظ بطفلت "صؽيرة" .علي أن تعاملها بإحترام بؤن تراها كما تري هى نفسها ـ كشابة صؽيرة .التعامل م الشباب يعنى التحول من التوجيه القوي إلى النقاش وأسلوب الحوار وتبادل الرأي .إنها لفكرة جيدة أن تتحدث م طفلت المراهقة كالشابة النا.جة التى تريدها أن تكون.
لكى ٌُنشىء األباء الناجحون أطفاالً إٌجابٌٌن ٌجب علٌهم أن "ٌروا" أوالدهم كفتٌة قادرٌن كاملٌن وإٌجابٌٌن.
(ٖٔ) راع الفروق: المشاركة الوجدانية تت.من التخلى عن احتياجات ،ورؼبات ، وأولويات لكى تفهم وتحترم احتياجات ورؼبات وأولويات أطفال .ال تتوق منهم أن يكونوا متفوقين فى نفس األشياء التى أنت متفوق فيها أو أن يحبوا ما تفعله لمجرد أنهم أطفال .إذا أردت أن تكون العبلقة بين وبينهم على خير ما يرام ،راع اإلختبلفات فيما بينكم وقدم لهم احتراما ً يعادل احترامهم ل .
86
(ٗٔ) هل تقبل منهم؟: حتى األطفال الصؽار يمكنهم أن يعلمو كيؾ تعيش إذا سمحت لهم بذل .لقد د ُهشت بسبب األفكار النيرة والطازجة التى عرفتها من أطفالى عن الناس والمواقؾ حيث لم يكن لدي سوي وجهة النظر "المعتادة" الخاصة بعالم الكبار .إن ذل يبنى ثقة أطفال (ويوثق من عبلقت بهم) عندما يدركون أن رأيهم ذو قيمة بالنسبة ل " .تهلل ٌسوع بالروح وقال" :أحمدك أٌها اآلب ،رب السماء واألرض ،ألنك أخفٌت هذه عن الحكماء والفقهاء وأعلنتها لؤلطفال .نعم أٌها اآلب ،ألن هكذا صارت المسرة أمامك" (لو ٕٔ )ٔٓ :
(٘ٔ) دع الحرٌة تحتل المقام األول: فكر فى "الحرية" أوالً قبل أن تفكر فى "السيطرة" ،أن أكثر ما يسبب السرور فى العبلقة أساسه الحرية ،واإلختبارات والمبادلة، والهدؾ ليس أن تكبـ جماح أطفال بل أن تحررهم ليحققوا ما هو لخيرهم .فإن الرسول بولس يقول "فاثبتوا إذا فى الحرٌة التى قد حررنا المسٌح بها" (ؼل ٘ .)ٔ :دع الحرية تحتل المقام األول.
87
( )ٔٙالمواقؾ فى مقابل القواعد: من السهل أن يصبـ اآلباء شبه .باط نظام منتظمين، ملتزمين تماما ً "بالخطة" :عابلة من.بطة ،إرشادات وا.حة ،قواعد صارمة .ولكن هذا الفكر الذي ال يعرؾ سوي األبي واألسود تجا القواعد يجعل اآلباء يتحكمون فى أطفالهم ،ال أن يقودوهم .إن خدعة "القواعد" حتى إن كان أساسها االن.باط ،من المإكد أنها تفسد الرابطة التى تؤمل فى تعزيزها م طفل .إن القيادة األبوية الحقيقية تمارس بصورة أف.ل فى ظل المواقؾ التى تتخذها ،والتى تشكل تسويت للخبلفات ،ووسابل اإلن.باط التى تتبعها ،ومشاركت الوجدانية .إن التربية الرشيدة تنجم عن مجموعة من المواقؾ ،وليس مجرد مجموعة من القواعد والقوانين.
( )ٔ7القاعدة الذهبٌة: "كل ما ترٌدون أن ٌفعل الناس بكم أفعلوا هكذا أنتم أٌضا ً بهم"
فى المشاركة الفعالة فى محيط عابلت ،القاعدة الذهبية هى المرشد الكامل .كيؾ يقود اإليمان بؤن يجب أن تفعل باآلخرين كما تريد أن يفعلوا ب ،فى الق.ايا التربوية الخاصة بالقوة والسيطرة؟ السإال الهام الذي يجب أن توجهه لنفس هو" :هل أريد لربيسى أن يعاملنى بالطريقة التى أعامل بها أطفالى؟ هل أريد لشري حياتى أن يعاملنى بهذ الطريقة؟" .اقدح زناد فكر ،ربما على الورق ،فى ما
88
تقدر جيدا ً بشؤن أولب الذين يرأسون .سوؾ تخلق إطارا ً عاما ً من اإليجابيات التربوية التى تريد أن تطبقها على أطفال . "ألنكم بالدٌنونة التى بها تدٌنون تدانون ،وبالكٌل الذى به تكٌلون ٌُكال لكم" (مت )ٕ: 2
( )ٔ8قانون العدالة: قال إبراهام لنكولن " :الذين يتنكرون الحرية على اآلخرين ال يستحقونها ألنفسهم وتحت سلطان إله عادل ال يمكنهم اإلحتفاظ بها طويبل " .فإذا كان األمر كذل ،فاآلباء الذين يسيبون استعمال مركزهم القيادي (بالمبالؽة فى استخدام السلطة أو إساءة استعمالها)، سوؾ يجدون أنفسهم على الجانب الخاطىء من سُلطة تفعل معهم نفس الشىء.
( )ٔ9تعرٌؾ السُلطة: من الطرق الفعالة للتفكير فى السلطة أن تدعوها" :القدرة على إنجاز األعمال" .والسلطة البناءة تفعل ما هو صالـ ،والسلطة الهدامة تفعل ما هو سيىء .فالقوة مجرد وسيلة لتنمية العابلة ،وليس كنزا ً يتم جمعه بواسطة الكبار.
89
(ٕٓ) أصدقاء ولٌسوا عبٌدا ً : من أجل وجود إرتباط قوي وصداقة بين شخصين يجب أن يكون كل منهما على قدر المساواة م اآلخر ،حتى وإن لم يكن مركز أحدهما معادالً بال.رورة لمركز اآلخر .قال يسوع لتبلميذ " :ال أعود أسمٌكم عبٌدا ً ...لكنى قد سمٌتكم أحباء" (يو ٘ٔ .)ٔ٘:اتخاذ أطفال أصدقاء ل ال يعنى أن تخبرهم بحقيقة كل األعباء التى تتحملها أو أن ال تتعامل م السلو الطابش الذي يصدر منهم ،فمازال كل طرؾ يشؽل مركزا ً مؽايرا ً عن الطرؾ اآلخر .ولكن كليكما متساويان أمام .الذي سمـ ل بإحترام أطفال وتلبية احتياجات كل طفل على حدة.
(ٕٔ) التوصل لقرارات صحٌحة: السياسة التى تسير بموجبها متاجر "نورد ستروم" الكبري سياسة وا.حة وبسيطة وهى" :فى جمي المواقؾ ،استخدم أف.ل اجتهاد تصل إليه .ليس هنا قواعد أخري" .ولسوء الحظ ،فإن البشر ليسوا على استعداد للثقة فى أحكام اآلخرين بما فى ذل أطفالهم .إن المسبولٌة تكتسب وال تورث .لذا فإن لم تثق فى اجتهادات أطفال ، فهل منحتهم الحرية إلتخاذ القرارات ،مما يعد تدريبا ً للقيام بإجتهادات 91
سليمة؟ .الهدؾ هو تنشبة رجال ونساء يقفون على أقدام صلبة وذوي إجتهادات صحيحة تم التوصل إليها بف.ل التنشبة الصحيحة. من الدالبل الشابعة هى أننا جميعا ً نسعى ألن يحبنا اآلخرون ويفهموننا .وفى مناقشات عابلتنا نتعمد أن يشعر أوالدنا بؤنهم أفراد مهمون فى كيان العابلة .من وجهة النظر التواصلية نحن بهذا المنهج نبنى ونطور عبلقات نتمت بها طوال العمر. ال يعنى هذا أن تدعو إلجتماع عابلى عام لمناقشة كل أمر، وبالتؤكيد لن تكون هنا مناقشة تختص بالعمل الخارجى. م ذل ،إذا كنت تتناقش م الؽير بشؤن أمور حساسة تخص العابلة ،مثبلً :اإلنتقال إلى مدينة أخري (ال سيما إذا كان أبناإ المراهقون سوؾ يتؤثرون بهذا القرار) فيمكن ،بل ويجب أن يشتركوا فى الحوار .بهذ الطريقة سوؾ تتفهم مشاعرهم ،وسوؾ يعلمون منذ البداية مبررات هذا القرار ،وسوؾ يتم مو.وع اإلنتقال هذا بشكل سهل على الجمي ،ويصبـ الفتيان جزءا ً من الخطة المو.وعة. النظر عن السن ،عندما يحس الفرد أن فى أي وقت ،بؽ هذا المشروع أو تل الفكرة هى على األقل ولو جزبيا ً من إختيارهم، هنا إحتمال كبير أن يشعروا بالحماس للتنفيذ والدعم. هذ واحدة من الطرق التى يمكن بها أن تتواصل م أبناب مبديا ً لهم حب وإحترام .
91
(ٕٗ) تحسٌن االبداع: كان الجنرال األمريكى جورج باتون يقول" :ال تقل أبدا ً للناس كيؾ يفعلون األشياء .بل أخبرهم بما تريدهم أن ينجزو .وسوؾ يفاجبون بإبتكاراتهم" .هذ وسيلة ممتازة فى التربية .إتفق على األهداؾ م أطفال ولكن أتر لهم كيفية تحقيقها .إن ذل يشج على إتجا إبداعهم الفطري نحو الن.ج. "أستطٌع كل شىء فى المسٌح الذى ٌقوٌنى" (فى ٗ )ٔ2 :
(ٖٕ) دعوة خاصة: اآلباء المحبوبون هم أولب الذين يحترمون "منطقة نفوذ أطفالهم" .هإالء اآلباء يَعلمون أن أطفالهم لهم نفوس وأفكار ومشاعر ومجال خاص بهم .هذا العالم الصؽير ِمل لؤلطفال وعلى اآلباء أن ينتظروا حتى ي ُسمـ لهم بالدخول. 92
"ها أنذا واقؾ على الباب وأقرع، إن فتح لى أحدا ً، أدخل وأتعشى معه"
(ٕٗ) الثقة المتبادلة: مفتاح المشاركة فى السلطة هى الثقة المتبادلة .هل تثق فى أطفال ؟ لماذا؟ ولم ال؟ ما الذي عليهم أن يفعلو ليثبتوا أنهم جديرون بالثقة؟ ما الذي تريد تؽيير حتى تكون أكثر ارتياحا ً عند منـ الثقة؟ إن قدرا ً معينا ً من الثقة يجب أن ي ُكتسب من خبلل العبلقة ولكن قدرا ً آخر يجب أن ي ُمنـ. "فعلِم ٌسوع فِكْر قلبهم ،وأخذ ولدا ً وأقامه عنده، وقال لهم " :منْ قبل هذا الولد بإسمى ٌقبلنى، ومنْ قبلنى ٌقبل الذى أرسلنى، ألن األصؽر فٌكم جمٌعا ً هو ٌكون عظٌما ً" (لو )ٗ2 ، ٗ2 : 9
(ٕ٘) المشاركة فى التخطٌط لؤلجازات: دع أطفال يختارون مكانا ً يق.ون فيه االجازة من بين قابمة من األماكن المتاحة لدي .ثم اشركهم فى و .خطة للقيام بالرحلة. قدم اإلرشادات ال.رورية ،واإلطار العام للميزانية ،وأرشدهم نحو اإلنترنت أو المكتبة للقيام باألبحاث البلزمة .يمكن أن تعد أطفال 93
لهذا النوع من المسبولية يجعلهم يخططون لرحلة لمدة يوم واحد ،فهذا يدربهم على القدرة على التفكير وتحمل المسإولية وهم صؽاراً.
( )ٕٙالمشاركة فى إنفاق المال: ال يعرؾ عدد كبير من البالؽين كيفية إدارة المال ألنه لم تتـ لهم الفرصة ولو مرة واحدة لممارسة ذل العمل .يمكن أن تقول: "تبقى لدينا ٓ٘ جنيه فى البند المخصص لؤلعمال الخيرية فى ميزانية العابلة ما الذي يمكننا أن نفعله بها؟ أو "يمكننا أن ننفق ٕٓٓٓ جنيه لنجعل حجرة المعيشة تبدو أف.ل ،كيؾ يجب أن تفعل ذل ؟" أو "لدينا ٓ٘ ٔ2جنيه علينا أن ننفقها على بند من هذ البنود األربعة، أي بند تختارونه؟". ( )ٕ7كٌؾ تكتسب ثقة أطفالك: ليس هنا طريقة لحب األطفال لنا إذا كانوا ال يحترموننا وال يثقون بنا .قال الدكتور بنيامين سبو قبل موته بوقت قصير" :ولقد تعلمت أي.ا ً أنه ال يكفى أن تحب وتحترم أطفال ،يجب أن تطلب 94
أي.ا ً إحترامهم فى المقابل" .كتب بروس راسكين" :تنمو العبلقة الصحيحة من خبلل اإلحترام المتبادل والثقة المتبادلة ...وهذا سيإدي إلى تربية أطفال محبين".
( )ٕ8ال تقم بدور رجل الشرطة : عندما يَستوقف .ابط البوليس لكى يُعطي ُمخالفة ،أال تشعر بعدم اإلرتياح؟ وعلى الرؼم من أن البوليس يلعب دورا ً هاما ً فى مجتمعنا ،إال أنه ليس النموذج الذي تريد أن تتبعه فى تربيت ألطفال .أنت ال تحمل بندقية ،أو عصا ،أو قنبلة مسيلة للدمـوع.
وأنت لست بحاجة لكى تكون دابم اإلستجواب ،والفحص، والمراجعة ،كن آقل تشبها بالبوليس ـ وأكثر تشبها باهلل ،أبينا المحب. "أنتم الذٌن بقوة هللا محروسون" (ابط ٔ )٘ : 95
"ولكن هللا بٌنَّ محبته لنا ،ألنه ونحن بعد خطاه مات المسٌح ألجلنا" (رو ٘ )2 :
( )ٕ9تعلـ ّم دابم ومستمر: ساعد طفل ليدر أن التعليم ال ينتهى فى سن السادسة عشرة أو نحو ذل فى المدرسة والكلية ،ولكن ملتزم بتعليم يمتد طوال العمر .واألف.ل من ذل ...تعهد م طفل على أنكما سوؾ تلتزمان بالتعليم سويا ً على الدوام ـ ألطوال مدة ممكنة ـ ليس من العدل أن تتعامل فى عبلقت م طفل بهذا الموقؾ" :لدي األسبلة ،ولدي اإلجابات" .فليس ذل صحيحا ً بالمرة! فليحفز كل منكما اآلخر: "هيا ...هنا أشياء كثيرة فى العالم علينا أن نعرفها ونفهمها .دعنا ننشؽل بمعرفتها!".
(ٖٓ) ثبلث طرق للتعامل مع الواجب المدرسى: توجد ثبلث طرق للمشاركة فى واجبات طفل المدرسية، الطريقة األولى والثانية من أكثر الطرق انتشارا ً والثالثة أف.لها 96
جميعا ً .الطريقة األولى تسير وفقا ً لنمط عدم التدخل" :هذ مسبوليت . علي بؤن تقوم بؤدابه لوحد !" ...هذ الطريقة تسبب التباعد فى العبلقة .والثانية تإكد على تولى المسبولية" :إنى مت.امن مع . سوؾ أطرح األفكار وسوؾ أعمل أنا الواجب فى واق األمر" ...هذ الطريقة سوؾ تنؤي بطفل عن المشهد ألن توحى بعدم الثقة فى قدراته وتجعل متحكما ً فى كل شىء. جرب طريقة ثالثة بؤن تكون متواجدا ً لتقديم المساعدة كلما كان طفل بحاجة إلي ،ولكن علي أن تإكد له أن تعرؾ الفرق بين المساعدة والقيام بكل العمل ...وهذا يعنى" :إنى مهتم ،ولذا سوؾ أساعد ،ولكنى أهتم بك ،ولذا فلن أقدم لك مساعدة أكثر مما ٌجب". "طرقك ٌارب عرفنى .سبلك علمنى" (مز ٕ٘ )ٗ : "ونحن نعلم أن كل األشٌاء تعمل معا ً للخٌر للذٌن ٌحبون هللا ،الذٌن (رو)ٕ2 : 2 هم مدعوون حسب قصده"
(ٖٔ) عند الوقوع فى مأزق فى المدرسة: منذ سنوات عديدة إذا وق طفل فى مؤزق فى المدرسة ،كان فى العادة يق أي.ا ً فى مؤزق فى البيت .ولكن فى هذ األيام عندما 97
يق طفل فى مؤزق فى المدرسة ،فمن المرجـ أن والد يداف عنه، ويلوم األطفال اآلخرين ،والمدرس ،أو إدارة المدرسة. المسل خطؤ فى كلتا الحالتين ،الصواب هو إكتشاؾ ما حدث بالفعل ومساعدة طفل على التعلم من التجربة .يمكن أن تساعد طفل على التعامل م عواقب الوقوع فى مؤزق وتحسين قدرته على العمل م المدرسين والمديرين. "ملقٌن كل همكم علٌه ألنه هو ٌعتنى بكم" (ابط ٘ )2 : "قولوا لخابفى القلوب " :تشددوا ال تخافوا .هوذا إلهكم" (إش ٖ٘ )ٗ :
(ٕٖ) لٌس عدالً: سوؾ يعلم أطفال بالتؤكيد ،إذا لم يكن لهم سابق معرفة بذل ، أن الحياة فى المدرسة ال تتسم بالعدالة واإلنصاؾ .ويكون ملعب المدرسة فى كثير من األحيان مسرحا ً للكثير من المظالم ،وكذل تتسم بع تصرفات المدرسين والمديرين (فى بع األحيان ي ُ َعاقب كل الفصل ألجل تصرؾ خاطىء من طفل واحد) .عندما ال تتسم الحياة المدرسية بالعدالة ،ال تسرع إلصبلح الموقؾ بإلقاء المحا.رات أو التدخل ،يستحسن أن تساعدهم للتوصل إلى فهم متزايد عن المظالم فى العالم ،ومو.حا ً أن تصحيـ المظالم يتطلب قدرا ً كبيرا ً من األحيان الحكمة والنشاط ،وأن المواقؾ الظالمة تكون فى بع 98
خارج نطاق سيطرتهم .عندما تتواجد معهم فى هذ الظروؾ ،سوؾ ترتبط بهم كفريق يتعامل م جنون البشر. "تكفٌك نعمتى ،ألنى قوتى فى الضعؾ تُكْمل" (ٕ كو ٕٔ )9: "هللا لنا ملجأ وقوة .عونا ً فى الضٌقات وجد شدٌداً" (مز )ٔ : ٗٙ "الرب عزى وترسى ،علٌه إتكل قلبى ،فإنتصرت" (مز )7 : ٕ8
(ٖٖ) تخلص من المعلومات الزابفة : قال رجل الفكاهة األمريكية كين هيارد" :ليس ما نعرفه هو الذي ي.رنا ،أنه ما نعرؾ أنه ال ي.رنا " .كن منفتحا ً على فكرة أن أفكار .قال مار توين :إن "التعليم قد تكون مخطبا ً فى بع يتكون أساسا ً ُ ٌ فيما تخلصنا منه من معلومات زابفة " ،قد يكون أطفال هم حجر الزاوية فى مساعدت على التخلص من األوهام والمعرفة الجزبية. "حٌنما أنا ضعٌؾ فحٌنبذ أنا قوى" (ٕ كو ٕٔ )ٔٓ :
99
(ٖٗ) بطل شجاع: كل شخص يحتاج لما يدعو المإلؾ كالفن ميللر" :اإلنسان الذي يإمن بى" .كل طفل بحاجة لشخص يهتم بمستقبله تماما ً كما يهتم به هو .ويإمن به حتى وإن لم يستط أن يجد ما يبشر باألمل. كل طفل بحاجة لبطل شجاع آلماله المستقبلية وطموحاته .لتكن أنت هذا البطل... يجب أن يشتر األطفال فى الحوارات العابلية ،وإذا كانت هى العابلة ذاتها (األب واألم واألخوة) فإنه يجب أن يشتركوا فى الحوار، هذ هى الطريقة التى يمكن بها للطفل أن يتعلم كيؾ يتعامل م عالم الكبار .هذا كفيل بتحسين استجاباتهم ،وبناء محصولهم اللؽوي ،إلى القدر الذي يمكن أن يطور مهاراتهم اإلجتماعية والحوارية .كل هذا يشعرهم بؤنهم جزء من فريق. بمنظور اجتماعى ،من السهولة بمكان أن تدر مدي شعور اآلباء تجا أوالدهم ،وال سيما عندما يكبرون قليبلً ويقتربون من سن المراهقة .كثير من األحيان عندما يتداخل ولد العاشرة أو األثنى عشر أو األربعة عشر عاما ً فى الحوار الدابر ،نجد اآلباء ال يردون سوي بكلمتى (نعم ،ال) فقط وال يتحملون مشقة التمعن فيما يعر.ه الؽبلم أو يتوسعون فيه .أإمن أن هذا هو الطريق المإكد الذي سوؾ يسوق الؽبلم إلى اللجوء ألبناء الجيران أو لعصابة من الفتيان أو يستعين بزمبلبه إلجراء الحوار والمناقشة معهم.
111
(ٖ٘) اخلق حٌاة: يقول دافيد فيلبس" :يتحدث الناس عن العثور على حياتهم .إن حيات فى حقيقة األمر ليست شيبا ً تجد .إنما شىء تخلقه". عـ ُلم أطفال أنه ال يمكنهم أن يجلسوا وينتظروا وصول حياتهم إليهم أو ظهورها بصورة خارقة ،ولكن بمعونة .وتشجيع ،يمكنهم أن يخلقوا حياة ألنفسهم.
111
( )ٖٙقل لهم نعم : قد يحتاج أطفال إلى الخبرة للحصول على فرصة ،ولكن كيؾ يحصلون على الفرصة بدون خبرة؟ قال الربيس األمريكى تيدي روزفت( :حين ي ُطلب من إن كان فى إمكان أن تإدي عمبلً ما ،قل لهم "بالتؤكيد ،أستطي !" ثم تهيؤ لذل واكتشؾ كيؾ يمكن أن تقوم بالمهمة) .ساعد أطفال كلما استطعت إلى ذل سبيبلً على تجربة مؽامرات جديدة واكتساب مهارات عديدة .عاونهم على اكتساب الخبرة فى بيبة آمنة.
( )ٖ9هدؾ رابع: ال تستطي أن ت .هدفا ً لحياة أطفال ،ولكن يمكن تساعدهم ليتعرفوا عليه" :ألننا نحن عمله مخلوقٌن فى المسٌح ٌسوع ألعمال صالحة قد سبق هللا فأعدها لكى نسلك فٌها" (أؾ ٕ . )ٔٓ:
أن
قال الكاتب الروابى جورج برنارد شو" :هذا هو الفرح الحقيقى فى الحياة ،أن ت ُ ْستؽُل لتحقيق هدؾ تعرؾ أنه راب وجليل".
112
( )ٖ8إصعد على كتؾ عمبلق: قال إسحق نيوتن" :لو كانت لى رإية أبعد فإن ذل قد تم بف.ل الصعود على أكتاؾ عمالقة" .أنت تريد ألطفال رإية أبعد ـ ليست أقل ،أو نفس الشىء ،بل أف.ل ،المحبة تتطلب ذل .وقد تعنى أي.ا ً توقؾ بع التسلق من جانب لكى تقوم بعملية االنتشال إلى أعلى مما يساعدهم على "رإية أبعد". "أمٌن هو الرب الذى سٌثبتكم وٌحفظكم من الشرٌر" (ٕ تس ٖ )ٖ :
( )ٖ9الطرٌق: هنا مثل أمريكى قديم يذكرنا بؤن "الطريق إلى العقل يمر بالقلب" بؽ النظر عما تفكر فيه أنت أو أطفال . ،عوا سويا ً خطة لطريق يمر أوال بقلوبكم .فاآلباء الذين يداومون االتصال بؤبنابهم يعطونهم مكانا ً آمنا يستطيعون أن ينطلقوا منه بحثا ً عن خطط . التعريفات البسيطة ألشكال ألجلهم .دعونا نفكر من خبلل بع متنوعة من التواصل .
اإلبن الذى لم ٌتعلم النظام فى عالمه الصؽٌر فى المنزل حٌث ٌسود الحب ،سوؾ ٌتعلم النظام قهرا ً من العالم الكبٌر ،لكن ببل حب أو رحمة. 113
الخبلصة
"أٌها األحباء ،لنحب بعضنا بعضاً، ألن المحبة هى من هللا" (ٔيو ٗ )2 :
114
كم نتمنى أن نكون حققنا الهدؾ ،وهو الوصول ليس فقط لتكريس وقت خاص لكل ابن من أبنابنا على حد بل يجب أن يكون بصورة منتظمة حتى نتمكن من التواصل معهم ،وليس فقط التواصل الفقير الذي ال يتعدي (القوانين ،التقويم والتؤديب) .بل يجب أن يصير أعمق من ذل بكثير ليشمل أي.ا ً التشجي والتوبيخ والت.رع، اإلرشاد والتحذير والتعليم والصبلة ليكون تواصل ؼنى بحق بل وتصير عبلقة صداقة بين األباء واألمهات وبين أبنابهم.
ولنقت ِد ببعض أقوال رب المجد ٌسوع المسٌح نفسه كمرشد لنا عند تواصلنا مع أبنابنا:
محبة هللا: "تحب الرب إلهك من كل قلبك، ومن كل نفسك، ومن كل فكرك... وتحب قرٌبك كنفسك " (مت ٕٕ )ٖ9-ٖ2 :
115
المحبة األخوٌة: "بهذا ٌعرؾ الجمٌع أنكم تبلمٌذى: إن كان لكم حب بعضا ً لبعض" (يو ٖٔ )ٖ٘ :
األمـــــــان: إلى ٌا جمٌتع المتعبتٌن والثقٌلتى األحمتال ،وأنتا أرٌحكتم. "تعالوا َّ إحملوا نٌرى علٌكم وتعلموا منى ،ألنى ودٌع ومتواضتع القلتب، فتجدوا راحة لنفوسكم... ألن نٌرى هٌن وحملى خفٌؾ" (مت ٔٔ )ٖٓ – ٕ2:
الحنــان: "فلما رآها الرب تحنن علٌها وقال لها: "ال تبكى" ( لو )ٖٔ : 2
الرحمــة : "فقال لهم " :أعطوهم أنتم لٌأكلوا" (لو )ٖٔ : 9 116
التبلمس الجسدى: "فإحتضنهم ووضع ٌدٌه علٌهم وباركهم" (مر ٓٔ )ٔٙ :
العطاء: "ألن كل م ْن ٌسأل ٌأخذ، وم ْن ٌطلب ٌجد، وم ْن ٌقرع ٌ ُ ْفتح له " ( لو ٔٔ )ٔٓ : " فمن منكم ،وهو ابٌ ،سأله أبنه خبزا ً، أفٌعطٌه حجرا ً؟ أو سمكه ،أفٌعطٌه حٌه بدل السمكة؟ أو إذا سأله بٌضه ،أفٌعطٌه عقربا ً؟" (لو ٔٔ ) ٕٔ ، ٔٔ :
اإلحترام: "فكل ما ترٌدون أن ٌفعل الناس بكم إفعلوا هكذا أنتم أٌضا ً بهم" (مت )ٕٔ : 2
117
مكانة األطفال: "م ْن قبل واحدا ً من أوالد مثل هذا بإسمى ٌقبلنى، وم ْن قبلنى فلٌس ٌقبلنى أنا بل الذى أرسلنى". (مر )ٖ2 : 9
الصراحة: " لٌكن كبلمكم :نعم نعم ،ال ال وما زاد على ذلك فهو من الشرٌر " (مت ٘ )ٖ7 :
الرعاٌة الكاملة: "الٌست خمسة عصافٌر ت ُباع بفلسٌن، وواحد منها لٌس منسٌا ً أمام هللا؟ بل شعور رؤوسكم أٌضا جمٌعها محصاه. فبل تخافوا ! أنتم أفضل من عصافٌر كثٌرة !" (لو ٕٔ )2 ، ٙ :
ال للخوؾ: "ال تخؾ أٌها القطٌع الصؽٌر، ألن أباكم قد سر أن ٌعطٌكم الملكوت" (لو ٕٔ )ٖٕ : 118
اإلتضاع: "كل م ْن ٌرفع نفسه ٌتضع وم ْن ٌضع نفسه ٌرتفع" (لو ٗٔ )ٔٔ :
الحرٌة: "فإن حرركم االبن فالحقٌقة تكونون أحراراً" (يو )ٖٙ : 2 "وأشٌاء أخرى كثٌرة صنعها ٌسوع، إن كتبت واحدة واحدة، فلست أظن أن العالم نفسه ٌسع الكتب المكتوبة. أمٌن" (يو ٕٔ )ٕ٘ :
119
المراجع "بالحكمة ٌُبنى البٌت ت" وبالفهم ٌُثب ُ (أم ٕٗ )ٖ :
111
ٔـ الكتاب المقدس. ٕـ البابا شنودة الثالث" "كٌؾ تعامل األطفال" ٖـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "بٌن االؼتراب واإلنتماء" ٗـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "الخدمة الفردٌنة للشباب" ٘ـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "المسٌحٌة والؽٌبٌات" ٙـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "شبابنا ...بٌن األمس والٌوم والؽد" 2ـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "كٌؾ أتخذ قراراً" 2ـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "الشباب ووسابل اإلعبلم" 9ـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "تحدٌات القرن الجدٌد" ٓٔـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "الشباب والطاقات" 111
ٔٔـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "معالم طرٌق الملكوت" ٕٔـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "خدمة الشباب المعاصر" ٖٔـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "الشخصٌة المتكاملة" ٗٔـ نيافة الحبر الجليل األنبا موسى األسقؾ العام للشباب: "الشباب وتكون أسرة" ٘ٔـ نيافة الحبر الجليل األنبا يإأنس األسقؾ العام: "تداوم على اإلٌجابٌات مهما كانت السلبٌات" ٔٙـ نيافة الحبر الجليل األنبا رافابيل األسقؾ العام: "حضور المسٌح فى الكنٌسة" ٔ2ـ نيافة الحبر الجليل األنبا رافابيل األسقؾ العام: "ذبٌحة التسبٌح (ٔ)" ٔ2ـ قدس أبونا داود لمعى: "شرابط " CDسؤال محٌرنى" ٔ9ـ قدس أبونا داود لمعى: "شرٌط كاسٌت ثقافة جنٌسة مسٌحٌة" ٕٓـ قدس أبونا داود لمعى: "الحوار (هلم نتحاجج ٌقول الرب)" 112
ٕٔـ قدس أبونا داود لمعى: "لقاءات تربوٌة ألولٌاء أمور الشباب" ٕٕـ قدس أبونا داود لمعى: أقوال آباء (الجزء األول) ٖٕـ قدس أبونا داود لمعى: أقوال آباء (الجزء الثانى) ٕٗـ أبونا سيداروس عبد المسيـ: "الفقر على ألسنة اإلؼنٌاء" ٕ٘ـ هل فنبنى أطفالنا وال نكون بعد عاراً" إعداد أسرة المبل رافابيل لخدمة األطفال باإلسكندرية ،مراجعة وتقديم نيافة الحبر الجليل األنبا توا.روس األسقؾ العام. ٕٙـ "البابا كٌرلس حبٌب األطفال" إصدار أبناء البابا كيرلس السادس. ٕ2ـ (إعداد أسقفية الشباب) تقديم األنبا موسى: "نحو شخصٌة ناضجة ومتفاعلة" ٕ2ـ (إعداد أسقفية الشباب) تقديم األنبا موسى: "الشباب واإلستنارة والمستقبل" ٕ9ـ أ.د .رسمى عبد المل رستم: "المدخل إلى التربٌة وعلم النفس" ٖٓـ د /مجدي فرج( :تقديم نيافة الحبر الجليل األنبا دانيال أسقؾ المعادي والبساتين) "طاقاتك الكامنة" 113
ٖٔـ د /مجدي إسحق :تقديم األنبا موسى "العابلة أٌقونة هللا" ٕٖـ د /نبيل صبحى :تقديم األنبا موسى "عبلقات الخطٌبٌن" ٖٖـ روبير الفارس :تقديم األنبا موسى "الموسوعة الثقافٌة للشباب" ٖٗـ د /القس صموبيل رزفى إبراهيم ود /القس إليزابيث كندي: "من الضرب إلى الحوار" ٖ٘ـ د /أوسم وصفى: "مهارات المشورة حسب النموذج التطورى لجٌرارد إٌجان. ٖٙـ كنيث تايلورة: "على عتبة المراهقة" ٖ2ـ د /جون قسطنطين: "على عتبة المراهقة" ٖ2ـ القس /ر.ا عدلى: "المراهقة وحب الكبار" ٖ9ـ د /بروس تومسون: "أعماق النفس" ٓٗـ نورمان فنسنت بيل: "قوة التفكٌر اإلٌجابى" 114
ٔٗـ جاري تشابمان ،روس كامبل: "لؽات الحب الخمس عند األطفال" ٕٗـ روس كامبل: "اإلبداع فى التنشبة طرق متطورة لتربٌة األبناء" ٖٗـ د /روس كامبل: " الطرٌق إلى قلب المراهق" ٗٗـ جاري تشابمان: "لؽات الحب الخمس بٌن شرٌكى الحٌاة" ٘ٗـ جويس ماير: "المراهقون هم بشر أٌضاً" ٗٙـ جويس ماير: "تقبل من تكون" ٗ2ـ جويس ماير: "إدمان الشعوب بالذنب والتؽلب علٌه" ٗ2ـ جويس ماير: "كسر القوى المسٌطرة" ٗ9ـ جويس ماير: "تصدى إدمان اإلعجاب" ٓ٘ـ جويس ماير: "جماالً عوضا ً عن الرماد" 115
ٔ٘ـ الري بركيت: "المراهقون والمال" ٕ٘ـ تشا كوينلى: "أرٌد أن أكون مثمراً" ٖ٘ـ كينيث هيجن: "تفكٌرك ...صحٌح أم خاطا" ٗ٘ـ جوش ماكدويل وإد ستيوارت: "طبلق األبوٌن" ٘٘ـ جوش ماكدويل: "التفكٌر فى اإلنتحار" ٘ٙـ جوش ماكدويل: "معرفة إرادة هللا" ٘2ـ جوش ماكدويل وبادستيوارت: "إٌجاد الحب الحقٌقى" ٘2ـ لورانس ج .كراب اإلبن: "المشورة الفعالة نحو النضج المسٌحى ...روحٌا ً ونفسٌاً" ٘9ـ د /جيمس دوبسون: "أبناؤك ...أحرار أم داخل األسوار" ٓٙـ د /جيمس دوبسون: "ابنى ...كم أنت مهم!" 116
ٔٙـ د /جيمس دوبسون: "اإلحباطات الزوجٌة ...هل له من مخرج؟" ٕٙـ د /جيمس دوبسون: "التربٌة ...معجزة لكن ممكنة" ٖٙـ ماريا مونتيسوري: "من الطفولة إلى المراهقة" ٗٙـ ماريا مونتيسوري: "الطفل فى األسرة" ٘ٙـ سوريليؾ: "ٓٓٔ حدٌث مشوق للطفل" ٙٙـ دايفيد سيماندرز: "شفاء ...المشاعر الجرٌحة" ٙ2ـ كوستى بندلى: "الؽٌرة األخوٌة" ٙ2ـ كوستى بندلى: "الولد الخجول وتربٌة الثقة بالنفس" ٙ9ـ كوستى بندلى: "الولد الخجول وتربٌة الثقة بالنفس" ٓ2ـ كوستى بندلى: "عناد الولد وسلطة الوالدٌن" 117
ٔ2ـ كوستى بندلى: "عصبٌة الولد ...وتوتر الوالدٌن" ٕ2ـ كوستى بندلى: "الطفل بٌن أبوٌه وهللا" ٖ2ـ ديل كارينجى: "دع القلق .ابدأ الحٌاة" ٗ2ـ ديل كارينجى: "كٌؾ تكسب األصدقاء" ٘2ـ تيد تريب: "إرع قلب طفلك" 2ٙـ تيم المور: "إجعل من طفلك قابدا ً ناجحاً" 22ـ فيكى كورنا: "ٓٔ مهارات ٌحتاجها طفلك للتمٌز" 22ـ ب.د .بارتروؾ: "إكتشؾ نفسك" 29ـ سينتيا أوليرش توبياس: "تعلم لؽة طفلك" ٓ2ـ سينتيا أوليرش توبياس: "إكتشؾ طفلك" 118
:ـ زج زجلر2ٔ ""طرق فعالة للتربٌة اإلٌجابٌة للطفل فى عالم متؽٌر : ويندول.ـ تشارلز ر2ٕ ""ٌقظة النعمة 2ٖ- Catherine Dee: “The Grils Book of Wisdom” 2ٗ- Dr. James Dobson: “Life on the Edge” 2٘- Dr. James Dobson: “The New Dare to Discipline” 2ٙ- Randy C. Alcorn: “Sexual Temptation” 22- Dr. Andre Berge: “Le Metier de Parent” 22- Dr. Andre Berge: “La Liberte dans L’education” 29- Masc Heine: “Children: Blessing or Burden” 9ٓ- Quin Sherrer: “How to forgive your children” 9ٔ- William L.Coleman: “Today I feel Shy” 9ٕ- Danielle Steel: “Full Circle” يسعدنا أن نسم من مبلحظات وتعليقات مهما كانت ٕٕٓٔ ٕٔٓ ٔ2ٕٔ
119
121