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2012

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diagramación: pedro molina urrutia pedroantonio.design@gmail.com

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El Cuaderno Rojo es una recopilación de poemas, cartas y simples textos escritos entre 2006 y 2012. Tras dos fallidas publicaciones, hoy vuelvo a intentarlo, esta vez, con el simple afán de logarlo.

El Cuaderno Rojo es mi primer libro, en sus páginas, podrás encontrar historias de amor y desamor, de odio y esperanzas. Son anotaciones reales, nunca antes publicadas, sólo escritas en un simple cuaderno rojo, que se convirtió en mi confidente por largos años, mi amigo que jamás me dejó de lado, el único que me esperaba cada día, quien me entragaba sus blancas páginas y par de lágrimas.

Escrito en fechas muy importantes, tanto así que decidí no incluírlas en esta publicación, para no comprometer a ninguno de los que aquí están respresentados. Por lo anterior, si encuentra su historia, sólo espero que la disfrute y si gusta, la comparta.

a zsole, quien siempre me alentó. a los que se fueron sin decir “adiós”.

a los que siguen a mi lado.

...a los que creyeron esto imposible.

la parte final de este libro está dedicada a mi amigo javier, un escritor no comprendido, sin embargo leído. no alcanzó a publicar un libro, decidió partir a temprana edad de este mundo. pero aquí queda su legado.

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Entre Un Cigarrillo Y Los Poemas Que Nunca Leíste [algo llamado amor] Siento que tus labios reposan en mi pecho, tus brazos rodean mi cuerpo desnudo, haciéndome entender que jamás estaría solo.

Tus dedos entrelazan los mios, suavemente las caricias te hacen sonreír... quisiera pasar todo el día así.

El silencio refleja nuestro amor, así no existen palabras que lo puedan definir.

Quisiera volver el tiempo atrás y poder acariciar tus labios, besarte una vez más como aquella noche que descubrí el cielo sin estrellas... recordé después que ya te las había regalado todas.

Pero las volví a dibujar, tardé toda una noche... pero hoy te regalo una a una cuando me besas.

Algo llamado amor, hace cinco meses llegó a mis brazos con una sonrisa más felíz que la mía.

Hace cinco meses comencé un camino, inexplorado aún para mi y la felicidad, aún no cambia.

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La Odisea De Los 1.468 Días Nadie, ni en sus mejores pensamientos podría haber imaginado tan larga aventura que emprendíamos tras un obelisco en el corazón mismo capitalino. Ni siquiera nosotros, ambos, apenas unos niños aún, experimentando la vida, tratando de conocer cada uno de sus secretos, y de nuestras propias vidas, buscando a través de la mirada furtiva de una fría noche de octubre…entre los árboles y la oscuridad de la plaza a la que volvimos años después.

Al pasar de los días nos fuimos afiatando, y nos dimos cuenta que fuimos el uno para el otro desde un principio, incluso antes de conocernos. Nos conocimos entre las callecitas de Bellavista, compartimos la vida, los errores, los sentimientos, las culpas y los miedos, fuimos en pocas palabras, el uno para el otro, y el paso del tiempo, nos fue dando la razón. Tanto así, que una calurosa noche junto a los amigos, allá muy lejos en un departamento con tenue luz anaranjada, entrelazamos nuestras vidas, nuestro destino frente a los demás, y dos anillos de plata habían sellado para siempre nuestra existencia…así iba todo perfecto en nuestras vidas, al menos, así lo parecía, hasta que un día cometí el error más grave que jamás pude haber echo…y un “felíz año nuevo” eran solo palabras sin sentido.

Entre altos y bajos pasaban los días, entre peleas y abrazos, entre besos y disgustos… entre un “te amo” y un “yo también te amo”, las ansias de vivir juntos nos comían de pies a cabeza por pasar el resto de nuestros días el uno al lado del otro. Los proyectos y las ideas eran miles! Los gustos y las ideas iban y venían…ahora lo recuerdo con una sonrisa.

Los días, semanas y meses pasaron, las peleas aumentaron, las discusiones, las diferencias…incluso del cómo y hacer las cosas, y vimos como el amor que un día nos unió, hoy nos mostraba tiempos difíciles de enfrentar…y un domingo muy temprano, comenzó el final.

Los días desde entonces no fueron lo mismo, y no quiero escribir sobre cómo sucedió, estoy en otra.

Hoy escribo para liberar mi alma, y que no siga anegando la isla que construí para nosotros en mi mundo, es más, me dí cuenta que lo mejor que puedo hacer, es dejarla ahí, tranquila, y no visitarla…marcharme de ahí, y no volver a acampar más en ella.

Hoy escribo a modo de despedida, siento que si tu diste el primer paso, lo peor que puedo hacer es quedarme aquí, si te marchaste, lo mejor es volar, y no seguir derramando lágrimas por algo que por más que deseo…sé que no volverá.

Quizá en unos días más, odie estas palabras, pero quiero dejarlas a manera de testamento, de cómo me siento hoy.

Hoy debo partir, esta vez sin corazón, porque te lo llevaste completo…te quedaste con él.

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No quiero volver a ver lo que haces…hoy lo ví y me hizo mal.

Hoy te dejo definitivamente en libertad de acción, yo me voy de aquí, de la isla en la que viví 1.468 días de mi vida, te pido que no la visites, no vuelvas a ella porque el dolor que dejaste al partir…aún no se supera.

En cuanto a mi respecta, prometo ante mis dioses, que no habrán más islas ni nada para nadie, porque simplemente, el dolor del abandono es tal…que no sé si pueda volver a soportarlo.

A ti te deseo lo mejor del mundo, sabes que solo conservaré los buenos momentos, con tu sonrisa que me enamoró, con tu cuerpo desnudo junto al mio.

A mi…a volver a mi mundo, a las tierras donde soy el rey, y puedo vivir sin nadie.

Si tú, yo.

Si yo, tú.

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Ciudad Silenciosa la luz da paso al frio, los pasos dejan ya de resonar, naranjas luces de tono tibio. esta noche permiten mi caminar. la ciudad es mas hermosa a esta hora pero nadie lo sabe, es mi secreto. ellos ahora sueñan... mientras saco mi libreta y escribo. calma apasible, secreta canción. el frio reclama sus víctimas, cubirendo de blanco las hojas, algo típico de la estación. con afán presuroso, insinuando poder. ciudad tranquila voces calladas la oscuridad me abriga. voces apagadas. calles sin vida jugando a dormir siempre sin salida tratando de vivir. plazas iluminadas se dibujan ante mi evadiendo neblina y tempestad seguro estoy, siempre estarán allí soportando a ellos pisar su pastos sin piedad. tranquilo horizonte aclara, azules rayos luminosos proyectados en las ventanas. la capital sale de su calma comienza todo otra vez a funcionar. como relámpagos, ellos, corren de aquí hacía allá. creo nunca llegar a entenderlos con tal paso presuroso y sin verdad. ellos cansados comienzan un nuevo día son observar, tan hermoso amanecer recordando la rutina que ayer los perseguía, abofeteados por el primer rayo de sol. pueden renacer. ciudad maravilloso, tranquila...apasible 10

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su mirada hermosa perdida por quienes ya no la valoran. mi paseo se acaba una noche mas he vivido acogedora cama mi agotado cupero reclama y a pesar de los escrito, nadie sabrá lo que he sentido. ellos seguirán por siempre su rutina en cambio, yo he renunciado a ella, para ver lo que nadie imagina para sentir lo que nadie cree exista.

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El Chico De Ojos Tristes el chico de ojos trsites era soñador, creía ser invencible ante la adversidad. el chico de ojos tristes podía ser todo y nada a la vez. un día se atrevió a jugar con fuego, en un abrir y cerrar de ojos tristes, aquél chico vio como su vida cambió. al compás de la danza del sol, y sus manos quemadas pidieron ayuda a quien habían lastimado con otro fuego tiempo atrás. pero el afectado no pudo negar el cariño que aun sentía por el chico de ojos tristes ...siempre soñador... y volviéndose él en su nueva felicidad, bajó la mirada y a su lado el chico de ojos tristes maldecía por lo bajo a la vida, cantando un poema de triste amor, y en su majilla, gotitas festejaban risueñas. entonces se arrodilló a su lado, y suavemente acarició su cuerpo y cerrando los ojos le dijo: “lo que soy, en parte, es gracias a ti, y sabes que sin importar el dolor causado, el fuego apagado ya no vive en mi... y nunca podré dejar a un amigo de lado”

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De Cuando Llega El Otoño Esta historia va de mientras pasaba una semana mas, de cuando comenzaba el otoño y el frio aparecía por mi ventana, de cuando las personas pasaban por el lado sin mirar. de cuando no quería nada y llegaron regalando sonrisas. esta historia es diferente en muchos sentidos, son básicamente páginas en blanco dispuestas a convertirse en las mejores líneas que nunca se han escrito, ha sido especial, pero sin negarlo, con un tenue sabor a miedo, y es que esperando no equivocar, se pueden cometer muchos mas errores aún. la cautela, a veces, nos juega en contra...pero...¿para qué pensar en eso?...¿y si mejor vuelvo a las líneas donde habla de mi sonrisa?, a las palabras que me hacen sentir bien. a las que espero volver a leer con ansias. a la cara que espero vovler a ver sonriéndome una vez mas. o tal vez a un “me gusta” en alguna de las fotos de facebook. y me pregunto entonces; ¿es esto real?, al parecer, la respuesta es a favor. lo sabré cuando?, espero pronto, pero siempre..todo a su debido tiempo. pues ¿para qué pasar denuevo por malas experiencias?, si al final lo que todos queremos es un abrazo y un beso al final del dia. y si doy un paso en falso?, y si soy muy presuroso?...o al contrario, si me demoro mucho por ese maldito temor a que entren y dejen la cagá?...pero que hacer? no hay un libro que me pueda ayudar, es experiencia de vida; de esas que duelen o te hacen felíz, pero siempre te dejan algo en lo que pensar. por ahora, en quien pienso, es en él. un hombre sin nombre, solo un “Ro”...así es mejor. en un hombre si cara para el mundo, sólo para mi. a quien espero me corresponda. a quien espero me haga felíz, como yo deseo hacerlo. de cuando llega el otoño, una historia sin contar. palabras sin escribir. algo que comenzar. algo por que volver a vivir.

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Lo Mismo Volvemos a caminar sobre los mismos pasos que ayer dimos, íbamos de la mano, la verdad nunca lo supe, no alcanzaste a decirlo. ibas en silencio, recuerod tu mirada nerviosa, ansiosa. un poco complicada por algo que tus labios nunca nombraron, sin embargo, que hoy se. podemos reencontrarnos en ese viejo lugar, lleno de gentes pululando, lleno de gritos y olores extraños, colores y formas que nunca habíamos visto. podemos?... depende lo que diga tu corazón, a la mierda la razón. una vez mas, mas de lo mismo, ya no quiero mas. palabras de amor al oído y luego se cambian por frios saludos. ya no quiero mas. busco algo en ti, que me hace sentir bien. sin embargo, no quieres entregármelo. busco algo en tí...un no se qué..que me hace olvidar el paso del tiempo, que me hace soportar el frio viento otoñal con un abrazo. un abrazo. dos. talvez un “hola” que haga mención de lo que pasó un sábado al comenzar el mes del otoño...pero por mas que busco, ya no encuentro. y es que hubo un cambio profundo, y sin mas avisos, olvidaste todo. triste, así es como me siento. y es que dicen que si quieres, buscas, pero aquí nada ha pasado. solo el frio viento que hasta tus abrazos se ha llevado. y que más?, que viene ahora? un silencio eterno...espero por el bien de lo que un día hicimos..no pase. espero. mas temprano que tarde, un saludo de tu parte. un abrazo. una mirada. una palabra al oído, como las de allá, donde la gente se junta y se vá. donde el cansancio del día desparece por unas horas. y la felicidad, hace su aparición fantasmal, para luego dejarte caer y estrellarte contra el frio piso de cemento cuadrado. recuerdas? allá. donde te esperé sentado.

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Desgárrate Es esa fuerza que [a veces] sentimos nuestra, así muy dentro. esas ganas de gritar y expulsar de una vez lo que hemos callado. lo que no es bien visto, ni lo que nos permitimos hacer [sin saber por qué]. es que a veces [mas de las que quisiera] ya es mucha labor callar. aguatarse las ganas, y hacer como que aquí nada ha pasado. lo haz sentido? - pues yo, mil y un veces. y canto en silencio una buena canción de rock, de esas que la letra hacen se te desgarre el alma [si es que aún la tengo], da igual. es la sensación. esa ira que nos consume sin saber como reprimirla otro momento mas. sin embargo, el problema es cuando pasa muy seguido, cuando quieres expresar/te y no hallas el cómo, el dónde o el por qué, y sólo piensas en esa persona que deseas leyera tus líneas, pero parece que solo ve la foto [si, esa de arriba], un título y una masa interminable de letritas diminutas en cursiva [una paja leer], entonces, te das cuenta que escribes al aire, o sea, le escribes a esa persona, pero parece que no sabe leer. o a veces me pregunto, si sabrá leer, pero no me ve [aunque dice que lo hace], pero las palabras y los actos hoy no se conllevan. es más, hoy ya ni se donde estará, si aquí, allá, o con él [una lástima si es la última]. y es que realmente, por mas que le doy vueltas en mi cabeza, no puedo entender lo que haces...por qué debes dar cuenta de lo que haces?, acaso no eres libre?... me hablas de respeto [y me pregunto] ¿que respeto te tuvo? [callas] no sabes la respuesta. y si la sabes, no quieres admitirla. eres parte de todo, y como lo dije hace tiempo atrás, cuando te vi... eso, queramos o no, siempre es un tema. [pero] si no quieres ser felíz, hay hombre que yo no puedo hacer nada. y es que puedo poner todas mis cartas sobre la mesa. jugar a ganador, es mas, tengo la mano [como si fuese póker/haz jugado póker?]. pero si no tienes claro lo que sientes [o lo que no] yo no puedo hacer nada. es una batalla que no me corresponde luchar [y no es que no quiera] pero sabes que ahí, no tengo piano que tocar. ahora [cambia la música] algo mas lento, aunque continúa el sonido de la guitarrita esa. y volvemos a la misma pregunta. ¿quieres? you’re great...or *we are [?]

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Una Historia Jamás Contada [parte 1] Habían pasado años, muchas cosas, muchos sentimientos. y sin querer, una tarde caminando terminé en el parque que te vió crecer...allí, sentado entre árboles guardianes de miles otras historias, la mia se convertía en una mas...sin embargo, hoy estaba dispuesto a contarla. por primera vez. la verdad es que guardo perfectamente las primeras palabras que cruzamos, fue en una foto..recuerdas?...creo que no. foto que al poco tiempo se convirtió en un foco de discusiones, peleas casi a gritos...y es que algo extraño y nuevo se comenzaba a gestar. y fue en secreto que comenzamos a hablar. recuerdas?, poco a poco nos fuimos contando una historia de vida muy distinta, la una de la otra, sin embargo, algo había que nos unía como si fuésemos amigos de toda una vida. así las risas y los buenos momentos comenzaron a surgir, a borbotenes. debo admitirlo; era felíz. pero por otro lado, una persona, mi compañero de vida siempre sintió desprecio por ti, desde el principio, desde la primera palabra, así para él, te convertiste en un símbolo de odio. en cambio para mi, eras y siempre haz sido todo lo contrario. y fuimos por mucho tiempo confidentes de nuestros secretos, fuimos un pilar fundamental en nuestro desarrollo, que con años de diferencia y distintas vidas, fueron las visiones necesarias para una amistad complementaria. así fuimos jugando, entre cuadernos y plumones, entre imágenes y fotos que aún vagan por mi cabeza, y tal vez la que mas está presente, fue la última, donde escribiste en tu mano, un “hasta siempre peter” ... sin embargo la historia es muy larga, y en corto tiempo nos convertimos en grandes amigos, confidentes, especiales. y mientras el cariño iba creciendo, otra persona mas te iba odiando... muchas veces pude decirte como me sentía, muchas veces pude decirte lo que sentía, y siempre tu con una sonrisa...siempre estuviste allí para mi. hasta que el tiempo y malas experiencias, peleas y cosas que no vale recordar, hicieron que tomara una opción, la de quedarme con algo estable, antes que emprender un viaje que hasta el dia de hoy me pregunto como hubiese sido, y creo de corazón, que hubiese sido de los mejores. un dia, por el bien de algo que pensé era eterno, decidí guardar silencio contigo...que error mas grande. y es que ocultar los sentimientos nunca ha sido lo mio, siempre se me nota, por lo mismo, hice como si no existiera...aun recuerdo ver esas llamadas perdidas...esas muchas llamadas perdidas...y es que nunca quise decir “adiós”, pues sabía muy dentro de mi, que un día podría volver hablar contigo...sin embargo, una vez mas equivoqué. y me pregunto ¿cuantas veces lo seguiré haciendo?. creo que hoy las cosas han cambiado, y nuestras vidas que un día se cruzaron, hoy siguen distintos rumbos. y espero de corazón, que donde estés, tu presente y tu futuro sean lo mejor, y que un día la vida te presente alguien que no oculte lo que 16

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siente, alguien que se la juege. hoy, sentado bajo un sol abrazador, en el parque que te vió crecer, me despido para siempre [creo]. y que ya es tiempo de dar el siguiente paso y continuar. es que por esas casualidades de la vida, vine aquí, por si te encontraba. por si te veía por primera vez en la vida, frente a frente. como siempre lo quise. como siempre lo esperé. entre árboles y pasto, imagino tu silueta, una vez mas, sonriendo. esta historia jamás contada, será nuestro secreto. y sabrás algún día, que en san borja te esperé. los árboles se encargarán, cuando vuelvas aquí, de contarte lo que siento, lo que escribo y lo que veo. hasta pronto.

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Una Historia Jamás Contada [parte 2] ...era de noche, iba caminado hacia el final de la fila, sin notar pasé por tu lado, pero con el rabillo del ojo vi una cara conocida, y es que di media vuelta y estabás ahí, por primera vez, ahí te ví, en el lugar menos pensado, jamás imaginado...ahí estabas, riendo con amigos, como siempre lo hiciste. habías vuelto a ser felíz, no sabía si volver a molestar, si hablarte o seguir adelante. y fue en una fracción de segundo que tomé la desición de acercarme. después de años me armé de valor y con mi mano toqué tu hombro, al instante reaccionaste, me miraste y sin palabras te dejé...es que después de tanto tiempo, nunca pensamos que sucedería eso. “pedro” fue lo único que dijiste, y con un hilo de voz, algo nervioso, algo extaciado, pude mencionar tu nombre...recuerdas? al final de la noche me acerque hasta donde estabas y te dije al oído “me tengo que ir”...vi por primera vez con detención tus ojos, y pude entre la oscuridad, unas lágrimas que comenzaron a salir..ese momento, fue de emociones muy fuertes, y solo pude decir “no llores, nos volveremos a ver”, sequé una de tus lagrimas con un dedo, y es que no te quería ver llorar, no ahí no. tuve que ser fuer muy fuerte para no hacerlo, me fue dicifil pero lo logré, luego, un abrazo que por años esperé, pasaban los segundos y no nos importaba el exterior. y volví a mirar a tus ojos, así, me fui alejando, sin dar vuelta continué mirando tus ojos..hasta cuando ya no pude y salí casi corriendo...y en dos segundos comencé a llorar, y es que no quería dejarte ahí, quise volver y abrazarte una vez mas...no se como caminé hasta un taxi, y ahí estaba, en una pantalla chiquita, la canción que un día me dedicaste. y me pregunto, ¿cómo lo supo?...otra vez, un auto desconocido fui camino hasta el centro político de la capital, luego a mi casa, a buscar refugio después de tanta emoción..y es que no podía creer lo que había pasado. pasço el tiempo, pasaron huellas por mi vida, pasaron muchas cosas, y otra vez, una tarde, entre árboles y banderas te vi, con los nervios saqué mi celular del bolsillo y escribí a duras penas un mensaje, y cuando pude comprobar a la distancia que lo habías leído, y como no fui lo suficientemente fuerte, a pesar de que ya no habían otros en mi vida, tomé el pasó y me fui...la verdad es que no fue si quiera un cuadra, cuando siento que me toman por detrás, y asustado me doy vuelta a mirar..ahí estabas, agarrando mi mochila, y esta vez fuiste tu quien no quería que me marchara, no una vez mas. después de una larga conversación, la primera creo de ese tipo, en persona y con tanto detalle, sin importar lo que pasara al rededor... ahi fué, cuando te prometí no volver a escapar..ahí fue, bajo verdes árboles y entre la gente riendo, que te dije “aquí estoy, esta vez...es para siempre”. hoy, meses después, sigo aquí. fuiste un día mi mejor amigo y algo mas. fuiste algo que nunca debí perder..pero de eso, ya hemos hablado bastante.

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pero aqui estoy, a viento en contra, aquí estoy. ya pagué mi deuda histórica del helado, aún me falta la otra, la dulce, sin embargo, aquí estoy, esta vez, ya no me marcharé. siempre he pensaod que un amigo, es quien te abre las puertas aunque haya pasado le peor. y en ti, veo un amigo de verdad.

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Una Tarde Entre el caminar de las gentes y tus palabras al oído paso mis tardes. son momentos especiales, que repetimos todos los días, un pequeño momento, con un frio viento... con tu sonrisa infita, con tu mirada profunda. entre el amarillo, el verde y el blanco...y por las tardes, una fria ventisca gris. pero ahí estoy, cada dia, cada tarde, por ti, por mi, por ambos. no sé lo que viene ni como llegará, pero si es contigo..ahí estaré. si tu quieres...ahí estaré. ha sido todo tan especial. algo diferente..bastante, es un momento especial. un abrazo ha sido la máxima expresión. llevamo el tiempo a nuestro favor. quien nos detiene?...los fantasmas del pasado; ni los tuyos ni los mios. hoy somos otros. lo que fue, ya no está. las heridas deben sanar. curemosnolas?. si estoy aqui, es porque quiero seguir. si estoy allá...es porque quiero estar contigo. y tu?

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Un Paseo Con El Destino De pronto el destino me hizo tomar su mano, me habló de un hombre al que no conocía, de una tierra lejana, al norte de mi mundo, tierras por cierto, inexploradas. Me habló de una persona que me dieron ganas de conocer, quería verla. me habló de su sonrisa, sus ansias de felicidad, similares a las mias, compatibles.hoy el destino me hizo llegar nervioso, ansioso, sintiendo la adrenalina en mis venas, sin estar seguro a lo que llegaría, sin saber si era un frio “hola”, un abrazo fraterno, o lo que fuese.... pero ahí llegué, pensando mil cosas, y cuando faltaban pocos pasos..en persona, por primera vez, le ví sonreír...y todo lo que había pensado, se fue, quedó mi mente en blanco..ahi estaba, en una fria estación, un martes típico de otoño, en una transitada calle, llena de personas sin nombre, sin identidad, sin rostro...pasaban de lado a lado, apurados, el tiempo les jugaba en contra...sin embargo ahí estábamos, encapsulando nuestro primer encuentro, el primer juego de miradas, ahi estábamos, ambos, diespuestos a ser felices, a sonreír con el otro al lado.comenzamos hace unas horas, que a ratos, me parecen largas, sin embargo, hoy pasaron volando..pero estabas allí. a mi lado. el tiempo era otro tema, algo sin importancia...

A l l í e s t a b a s , t e p o d í a m i r a r a l o s o j o s y s o n r e í r. t e p o d í a t o c a r, podíamos jugar a ser cómplices.hoy, un frio día de otoño, volví a ser felíz.así pasó. el sol se fue y el viento nos tronaba en la cara...tiritando de frio, con ganas de tomarte y abrazar tu cuerpo, hacerlo mio. allí estábas...hoy me traje la felicidad a casa.hoy quiero y vuelvo a ser felíz.hoy quiero dedicar mis frases (a veces sin sentido), a ti. porque llegaste hacerme felíz

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Un Paso Marca La Diferencia Siento que la vida nos cambió tanto a finales del año, que lo que fuimos se fue, incluyendo el plano personal, que los errores se pagaron caro y que lo siguen haciendo.

Hoy me veo ante un futuro incierto, siempre lo quise contigo de la mano, pero jamás lo tendré, hoy me hablas felíz de los detalles de la vida, del día a día, que me hacen verte mas lejano que nunca antes, y quizá sea lo mejor…dar un paso al costado, como lo hiciste hace tiempo, y dejarte vivir sin mis problemas, sin mis quejas, solo una amistad, que a veces siento tan fría como el piso que caí cuando te fuiste de mi lado.

No se como continuar, es la primera vez que me encuentro en esta situación, pero no te quiero pedir ayuda, no quiero que seas parte de esto, por tu bien, no lo quiero.

Quien mas que yo para desear que seas felíz, si no puede ser conmigo, con quien sea a tu lado, alguien que te merezca y que valga de verdad, alguien sin secretos, que no mienta y sea fiel. Que te ame por sobre todas las cosas, que sea tuyo y de nadie mas…es que hay tantas cosas que jamás te entregué, que hoy me pesan sobre los hombros…que hacer?...ya nada, es muy tarde para arrepentimientos, cambiaste e hice lo mismo, hoy te quiero ver felíz, más de lo que fuiste conmigo, aunque duela, pero así debe ser.

Te quiero como antes, incluso un poco más, es raro…el saber que ya no estarás una noche más abrazandome.

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Nota Sin Nombre Debo admitir que más de alguna vez lo imaginé, e intenté ver como iba a ser, y cuando fue, me di cuenta que había perdido el tiempo pensando como sería… fue distinto, fue especial, fue como nuestra relación siempre fue…algo especial, diferente a las demás.

El principio del final fue duro para ambos, a pesar de haber finalizado una odisea de cuatro años, miles de anécdotas que jamás se repetirán, y que hoy forman parte de nuestro tesoro personal, un tesoro mutuo que perdurará por siempre, hasta viejitos…una odisea que nos llevó a saltos y tropiezos por los caminos menos pensados, y sin embargo, los mejores que pudimos haber tenido. Es imposible resumir cuatro años, siempre se nos van a escapar detalles, algunos que no podamos recordar en el momento, pero que nos marcaron para siempre, como cuando tuvimos nuestras primeras vacaciones, juntos, solos…cuántas cosas pasaron en tan pocos días…cuántos fideos sin sal tuvimos que comer jejeje… o también recordar nuestra ardua subida al san cristobal…uno de los días más calurosos de los últimos años…y pienso, ¿no podíamos haber elegido otro día para hacerlo? Jaja, de todos modos, sabes que cada segundo que vivimos juntos, fue el mejor de nuestras jóvenes vidas.

No es correcto decir que fuiste de las personas más importante en mi vida, pues lo sigues siendo, y siempre lo serás…siempre pedí tu aprobación para cada diseño que hice, siempre fuiste algo así como mi cliente, y a pesar que siempre decía que destruías mi arte…sabes que no fue con esa intención, pues siempre agradecí de verdad tus comentarios, porque desde un principio entendiste que me carga un “ay que bonito”.

Me acuerdo cuando leías mis capítulos de “Silencio”, tus comentarios, tus ganas de contarme todo…son tantos momentos, una lista interminable de hechos y cosas que no volverán, pero se guardan para siempre, porque fuiste mi universo…y no me arrepiento de que lo hayas sido.

Hoy quiero que sepas que yo estoy mejor de lo que estuve el ultimo tiempo, se que te preocupa como me va, se que me observas…se que me cuidas, y sabes que hago lo mismo. Hoy quiero que sepas que jamás pasarás al olvido y espero yo no pasarlo. Hoy quiero…no, hoy deseo que tu levantes la mirada y veas más allá del hoy, deseo que continúes tu vida y te conviertas en que lo hoy luchas por ser, y si necesitas apoyo en el camino, incluso cuando ya lo seas, sabes que puedes contar siempre, siempre conmigo, estaré ahí, sabes donde vivo, donde trabajo, estudio, almuerzo y me baño…no cambiaré hoy mi vida, porque me ayudaste a cambiarla, y esto es necesario que lo sepas, pues sin ti, mi gran pilar, nunca hubiese alcanzado lo que hoy soy, es por eso, que no hay nada que cambiar, es por eso, que cuando me necesites, ahí estaré, y si no tengo noticias tuyas, yo iré y te molestaré hasta que 23

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me digas como va tu vida…

Hoy no hay nada que comenzar, pues eso implica borrar lo vivido, hoy se debe continuar, un paso a la vez, o si lo crees mejor, correr también es una buena idea.

No me gusta ver que la pasas mal, no me gusta el saber que no puedo llamar y hablarte como antes, es por eso que hoy pido solo una cosa…que seas felíz, con quien quieras a tu lado…pero que lo seas, yo por mi parte también empiezo a ser felíz, y sabes que si ambos lo somos, la vida se hace mas llevadera.

Nadie dijo que esto iba a ser fácil…pero va en nosotros saber como la llevamos.

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Here Today

cuando conocí a Paul McCartney

Eran las 10 de la mañana, hacía frio y ya había gente afuera del estadio, comenzaba una espera más larga de lo querido, pero finalmente eran las últimas horas de espera, luego de casi un mes de haber adquirido la entrada.

Me bajo del taxi y comienzo a caminar, veo las filas y al final de una de ellas, mi más nuevo amigo; el pelao...bien, al menos ya la espera no sería tediosa, así fue como junto a sus amigas, comenzamos a conversar, a conocernos…al poco rato parecía que nos conocíamos de toda la vida, y las horas pasaron volando, al son de Let it Be, la persecución de las cámaras, el efecto polilla…en fin…así fueron pasando las horas y comenzaba una cuenta regresiva que nos hacía un nudo en la garganta, era la expectación, la euforia, la emoción de saber que quedaba tan poco…solo unos minutos…abren las puertas y la carrera se declara, todos luchando por el mejor puesto, corriendo por el costado del estado, hacia pedro de Valdivia, ahí estaba, queda menos para llegar al acceso a cancha, y así entramos, cortan nuevamente el ticket y pienso…nunca revisaron los bolsos…en fin, seguimos hasta cancha y quedamos en una excelente posición, justo frente a la reja que divide las zonas VIP con la cancha…mejor no podríamos haber quedado (: Luego de otra espera, y un dj que mató varias canciones de The Beatles al juntar la pista con una especie de salsa tropical, entre reggaetón y una pizca de américo… comenzaba por fin el show, se apagan las luces y sale Paul…Sir Paul McCartney, el legendario músico, ex Beatle, amigo del gran John Lennon, estaba ahí, frente a mis ojos y los de otras 53mil personas, saludaba con la mano al público chileno, más joven de lo esperado, era normal ver personas que no superaban los 20 años de edad…y se sabían las letras de todas las canciones, eso solo te reafirma que Paul McCartney no es un músico ya pasado de moda, no es música para viejos, traspasa generaciones completas, desde aquellas adolescentes chilenas sesenteras que nunca vieron a The Beatles en directo, hasta nosotros, los jóvenes del año 2011, que vimos por primera vez y quizás última a Paul McCartney, frente a nosotros.

Hello Goodbye encendió los ánimos, fue la primera canción de un setlist de 33 canciones que nos llevarían por 2 horas y media a recordar los temas que siempre escuchamos en la radio, en el celular, en el mp3 o solo en nuestro computador… ahí estaban, cantados en vivo por un Beatle, a más de 40 años de la separación del grupo de 4 jóvenes británicos, que más se puede pedir?

Así fue como pasaron grandes temas como Let Me Roll It, The Long And Winding Road, Let Em In, Blackbird, Jet, Back In The U.S.S.R. …pero olvidé mencionar que al escuchar los gritos de euforia con All My Loving, pude entender los gritos 25

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de tantas personas que hace más de 40 años hacían los mismo con cada actuación de The Beatles, y es que no soy asiduo a los conciertos, pero este tenía una mística especial, era algo, que a pesar de haber sido la segunda vez en chile, tenía un sentido indescriptible para todos, era el éxtasis de la mejor droga jamás probada, era alcanzar el cielo con la voz de Paul.

Let It Be, a piano, como debe ser, nos volvió a emocionar, y es que…¿cuantos no soñamos escuchar esa canción en vivo cantada por Paul?, fue increíble, las lágrimas comenzaban a aparecer, tímidamente, pero ahí estaban, sin forzarlas, brotaron producto de la emoción. A Day In The Life/Give A Peace Chance fueron cúlmines para tan alto grado de emotividad. Y no podía faltar Hey Jude, que a esas alturas poco pude cantar, porque la garganta no daba para más, cómo no olvidar Here Today “Esta canción la escribí pensando en mi amigo John” dijo Macca, y a pesar de que la mayor parte del estadio quedó en silencio, pocos fuimos la que la cantamos, por mi parte, nuevamente entre lágrimas…imposible no hacerlo, sentir esa fuerza en la voz de Paul, sentir que John había vuelto y estaba acompañándonos en el estadio…eso, no se repite…solo se vive y ya se vá, pero queda el recuerdo no en la memoria, sino en el corazón.

Live And Let Die, canción que pocos saben que escribió Paul, y fue popularizada por Guns ‘N’ Roses, nos devolvió el alma al cuerpo y saltamos y cantamos, y gritamos de emoción, alegría y júbilo cuando los fuegos artificiales iluminaban el cielo santiaguino, la emoción se volvió hacer presente.

Yesterday es un caso aparte, es otro de esos sueños de un chico que siempre quiso ver a The Beatles tocar, pero obviamente no se puede, así frente a un micrófono, sin más que unas luces, Paul cantaba “Yesterday, all my troubles seem so far away”, y ahí simplemente volví a llorar como un bebé recién nacido, la emoción no daba para más, igual que mi garganta, que ya no tiene voz, pero no me quejo, y no digo “es el precio que hay que pagar por tal magno espectáculo”, porque haber asistido anoche, es impagable.

Paul McCartney junto con Ringo Starr son los únicos Beatles que nos van quedando /vivos/, pero difícilmente Ringo venga algún día a Chile. John Lennon y George Harrison abandonaron este mundo ya, pero nos quedará su música.

Lo de esa noche fue mágico, y es que en realidad me han preguntado “¿Cómo estuvo?” …¿cómo responder frente a un sentimiento que no tiene palabras para definirlo?.

Fue sin duda una fecha que dejó una huella en mi vida.

Gracias Paul.

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My Darling That’s the f*ck end...but i’m not return, i’m sure, and i promissed you the past not will be in my present..or future... sorry if i lied you...sorry if i can’t teel you this before.. if i hurt you heart...belive me...i’m not feel right. bye my darling...i’cant see your eyes..i can’t.....sorry Por que no te bese en el alma cuando aún podía por que no te abracé la vida cuando la tenía Y yo que no me daba cuenta cuanto te dolía Y yo que no sabía el daño que me hacía.

Cómo es que nunca me fijé que ya no sonreías Y que antes de apagar la luz ya nada me decías Que aquel amor se me escapó, que había llegado el día Que ya no te sentíat, que ya ni me dolía.

Me dediqué a perderte Y me ausente en momentos que se han ido para siempre Me dediqué a no verte Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme Y me alejé mil veces Y cuando regresé te había perdido para siempre Y quise detenerte y entonces descubrí que ya mirabas diferente Me dediqué a perderte Me dediqué a perderte Por que no te llené de mi cuando aún había tiempo Por que no pude comprender lo que hasta ahora entiendo Que fuiste todo para mi y que yo estaba ciego Te dejé para luego este maldito ego.

Me dediqué a perderte Y me ausenté en momentos que se han ido para siempre Me dediqué a no verte Y me encerré en mi mundo y no pudiste detenerme Y me alejé mil veces Y cuando regresé te había perdido para siempre Y quise detenerte y entonces descubrí que ya mirabas diferente Me dediqué a perderte.

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pedroantonio

Tu Miedo Temo de tu miedo a verme partir, Tu miedo a mis locuras y arrebatos.

A mis episodios felices y los de angustia.

Temes a mi miedo de no volverte a ver…

Temo al observar tus lágrimas Que no entiendo si son de felicidad o del mismo miedo…

Temo al sentimiento de perderte.

A la prolongada y angustiosa espera, Que provocan tus visitas.

Al posible cambio repentino que puedes experimentar A tu “ideal” de vida…

De las cosas perfectas…

De las parejas comunes. ¿Somos atípicos?

Golpeas mi cabeza cada mañana al pensar en ti…

Pero apasiguas el dolor con un beso; Simplemente lo haces desaparecer.

Y cambias tu rutina por verme, Cambias tu futuro por un mejor presente...

Y vuelve la odiosa pregunta ¿es normal?

Finalmente callo tus palabras Son un simple carpe diem Sonríes, me besas.

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Imprecisos, Impacientes Impaciente espero el mañana En que vuelva a encontrarte Donde siempre, como todas las noches.

Impaciente cada tarde Como siempre mirando el reloj Que cuando lo necesito Es de tan lento avanzar.

Espero la hora para ser libre, Y marca las cinco… …queda poco.

Ser felíz y como de verdad lo soy.

Y luego de una infelíz hora de viaje Llego y no estás…

Hago el rato, cualquier cosa es factible. somos hermanos, llevamos la misma sangre Dice la canción que no deja de escuchar…

Al fin apareces, Pero siento que me tratas como a un desconocido.

Eso, sumado a la angustia de tu infelicidad Realmente me tienen mal.

Hasta que al fin cedes…

Y comenzamos a hablar fluidamente, Abres tu vida ante mis ojos Poco a poco me subes el ánimo.

A los días después, Me dices que ya no podrás ver.

Pues hay otro en tu corazón…

Una especie de liquido cristalino Invade mis ojos…

Esos mismos que por tantos años amé Y hoy comienzan a fallar.

Los odio.

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pedroantonio

…imaginamos un inicio que nunca llega…

Y pienso en ese maldito efecto Que tiene la música en nuestro andar. ¿Te has preguntado como nos maneja?

Es sorprendente a veces. resuenan los pasos lejanamente, Imprecisos, impacientes.

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Linea 1 Fue quizás el mayor tiempo perdido con una persona, fue quizás esperar algo que nunca llegó, fue la incansable búsqueda del amor lo que una noche hizo que nuestras vidas opuestas se cruzaran…fue todo eso, mas la tecnología, la que nos jugó en contra…fue todo eso lo que hoy nos tiene distante, separados…para siempre.

Pero luego de una tormenta vienen días mejores…hoy se que alguien me quiere tanto como yo a él. Es algo mutuo…y me digo que tanta búsqueda fue en vano… ¿por qué no te vi antes? …

Hoy se que estoy enamorado…hoy me siento feliz a su lado, y el al mio.

Confiaste tanto en mi…y yo en ti… es como lo que siempre quisimos, y hoy lo tenemos a nuestro lado. Es la gracia de la vida, es la razón de vivir. Eres tú, simplemente tú.

Es tu sonrisa, tus caricias, son tus lágrimas.

Hoy estoy enamorado de ti…y siento que tu de mi.

Hoy es nuestro tiempo, y debemos saber aprovecharlo, siempre juntos, de la mano. ¿amor?

Gracias por llorar conmigo.

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El Primer Verano dónde todo comenzó

Agobiantes tardes de verano, Mas calurosas que nunca, Pero me recompensaba en hecho De verte un fin de semana. ¿Cuanto hice por lo nuestro?

Dime.

Cuanto di y cuanto dejé de lado Y todo para que lo nuestro funcionase.

Hasta que llegó el dia, que me dijiste te amo Si, lo dijiste, no lo niegues.

Existen pruebas.

Y no fue solo una vez, También recuerdo que dijiste que no me olvidarías, y mas aún que por nada en este mundo me dejarías…pasaron solo dos semanas, e hiciste caso omiso de lo que un día juraste, porque de alguna forma, tú me borraste para siempre de tu vida.

Razón que aún no entiendo…o mejor dicho, aun no quieres explicar.

Días y noches Dediacadas a ti Días y noches Llorando por ti.

Y con esto me pagas…

Con un silencio que no vale la pena recordar.

Un silencio que me hace daño.

Un silencio inexplicable.

Hay veces que siento tu desconfianza Hay veces que no dejo de pensar en ti.

Del odio que te tengo.

Del amor que nunca te di.

Te odio con todo el amor de mi.

Te sigo amando con el olvido que has depositado en mi.

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Te extraño en recuerdos lejanos.

Y con un presente que mas que futuro parece olvidado.

Son tus huellas que siguen ahí Es tu imagen de niño Es tu olor, tu mirada y tus suspiros.

Te amo mas con la inconciencia del dia Que todo mi animo puesto en una fotografía Te amo aunque lo niegue Y a veces lo dude.

Te amo porque si, porque asi eres, Asi fuiste y serás.

Te amo sin saberlo, muchas veces sin quererlo.

Te amo porque me gusta sentir el daño Que dejó tu único beso de chocolate.

Te amo porque necesito el dolor que me causó tu perdida.

Te amo porque ti foto y ese chocolate Son los únicos recuerdos que guardo de ti.

Y te olvido…nunca, siempre te veo allí.

Como el primer verano. Siempre.

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Esperando Al Actor Sentado en el andén del metro, espero y me pregunto si lo que estoy haciendo es bueno o no, son casi las dos de la tarde y espero a quien menos quiero ver, pero creo que se me perderá entre la multitud.

Ocupo y agudizo al máximo mis sentidos, y es que mientras la mano izquierda protege de algún inesperado lanzazo mi cuaderno rojo, la derecha sostiene al inquieto lápiz que escribe con inimaginable apuro, guiado por la mirada fugaz, mientras sigo buscando nervioso entre las personas. Llega un carro y los nervios aumentan, hay posibilidades que hoy no aparezcas. Y veo a tu gente de civil, eso me complica mas la búsqueda.

Ya son pasado las dos y no llegas…lo peor, es que te espero sin saber tus horarios, sin saber si te harás presente. No podré distinguirte esta vez por tu agradable sonrisa, no podré pues hoy ya no estás junto a mi. Tampoco se si estoy en la estación correcta, pero tus últimas palabras me fieron un poco mas de seguridad y esperarte aquí.

El reloj avanza implacable, y la ausencia de tu gente me hace suponer que esta vez no llegarás. Personas sin nombre me miran, me observan al pasar, pero siguen sin pensar, en lo que hacen ni en lo que harán.

Otra vez te siento cerca, no se ni me imagino el por qué.

Ellos comienzan a aparecer, en sus distintas y coloridas formas, las que a veces, me parecen un tanto exageradas, pero nunca es poco, y llamar la atención es su ley, su filosofía de vida, su deseo de una disfrazada identidad. Son ya las dos con quince… aun no apareces y una llamada de auxilio me pide volver al nido…a mi nido, del que tanto deseo salir. Segunda llamada, no llegaste. Me voy.

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Déjate Llevar ¡No, ni lo pienses!

Y si es necesario, por mi vida juraré, nunca lo haré. No pienses que dejaré mis sueños de lado, es mas, borra la absurda idea de tu cabeza en que algún dia seré parte de la masa masiva. Si tu te has unido, fue porque asi lo quisiste, pero su estilo de vida no me complace en lo absoluto.

No te idealices en que mi mundo vuelva a ser gris, pues ya bastante demoré en colorearlo.

Mi vida la quise construir de ese modo, solo porque yo me siento felíz con ella, y me importa menos que cualquier otra cosa volver al abismo.

Si no comprendes, pues déjame volar, seré felíz sin ti, y ya no habrá quien me obligue a reaccionar sin sentimientos. Y si es necesario, de esta tierra partiré, pero mis huellas quedarán por siempre…pues las dibujé a mano alzada y coloreadas con la esperanza de que algún día las cosas podrían ser mejor.

Entiende que no puedo escribir sin sentimientos, no soy como aquellos que copian poemas al azar, fingiendo ante el amor con falsos sentimientos adoptados, copiados de internet.

El color me dio la oportunidad de ver, la fotografía fue su complemento perfecto.

Hoy aprendí a escribir con la luz, creando color, lejos de la masa gris a la que perteneces.

Si es necesario, volaré a otra tierra, donde sea comprendido e igualmente felíz, lejos de esta triste masa masiva gris.

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Escribo Sin Razón Debo admitir que más de alguna vez lo imaginé, e intenté ver como iba a ser, y cuando fue, me di cuenta que había perdido el tiempo pensando como sería… fue distinto, fue especial, fue como nuestra relación siempre fue…algo especial, diferente a las demás.

El principio del final fue duro para ambos, a pesar de haber finalizado una odisea de cuatro años, miles de anécdotas que jamás se repetirán, y que hoy forman parte de nuestro tesoro personal, un tesoro mutuo que perdurará por siempre, hasta viejitos…una odisea que nos llevó a saltos y tropiezos por los caminos menos pensados, y sin embargo, los mejores que pudimos haber tenido. Es imposible resumir cuatro años, siempre se nos van a escapar detalles, algunos que no podamos recordar en el momento, pero que nos marcaron para siempre, como cuando tuvimos nuestras primeras vacaciones, juntos, solos…cuántas cosas pasaron en tan pocos días…cuántos fideos sin sal tuvimos que comer jejeje… o también recordar nuestra ardua subida al san cristobal…uno de los días más calurosos de los últimos años…y pienso, ¿no podíamos haber elegido otro día para hacerlo? Jaja, de todos modos, sabes que cada segundo que vivimos juntos, fue el mejor de nuestras jóvenes vidas.

No es correcto decir que fuiste de las personas más importante en mi vida, pues lo sigues siendo, y siempre lo serás…siempre pedí tu aprobación para cada diseño que hice, siempre fuiste algo así como mi cliente, y a pesar que siempre decía que destruías mi arte…sabes que no fue con esa intención, pues siempre agradecí de verdad tus comentarios, porque desde un principio entendiste que me carga un “ay que bonito”.

Me acuerdo cuando leías mis capítulos de “Silencio”, tus comentarios, tus ganas de contarme todo…son tantos momentos, una lista interminable de hechos y cosas que no volverán, pero se guardan para siempre, porque fuiste mi universo…y no me arrepiento de que lo hayas sido.

Hoy quiero que sepas que yo estoy mejor de lo que estuve el ultimo tiempo, se que te preocupa como me va, se que me observas…se que me cuidas, y sabes que hago lo mismo. Hoy quiero que sepas que jamás pasarás al olvido y espero yo no pasarlo. Hoy quiero…no, hoy deseo que tu levantes la mirada y veas más allá del hoy, deseo que continúes tu vida y te conviertas en que lo hoy luchas por ser, y si necesitas apoyo en el camino, incluso cuando ya lo seas, sabes que puedes contar siempre, siempre conmigo, estaré ahí, sabes donde vivo, donde trabajo, estudio, almuerzo y me baño…no cambiaré hoy mi vida, porque me ayudaste a cambiarla, y esto es necesario que lo sepas, pues sin ti, mi gran pilar, nunca hubiese alcanzado lo que hoy soy, es por eso, que no hay nada que cambiar, es por eso, que cuando me necesites, ahí estaré, y si no tengo noticias tuyas, yo iré y te molestaré hasta que 36

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me digas como va tu vida…

Hoy no hay nada que comenzar, pues eso implica borrar lo vivido, hoy se debe continuar, un paso a la vez, o si lo crees mejor, correr también es una buena idea.

No me gusta ver que la pasas mal, no me gusta el saber que no puedo llamar y hablarte como antes, es por eso que hoy pido solo una cosa…que seas felíz, con quien quieras a tu lado…pero que lo seas, yo por mi parte también empiezo a ser felíz, y sabes que si ambos lo somos, la vida se hace mas llevadera.

Nadie dijo que esto iba a ser fácil…pero va en nosotros saber como la llevamos.

Sentado en el más frio lugar de este planeta, el que mas odio, aquí estoy, rodeado de almas en pena que cubren cada idea, cada pensamiento, y los pocos seres vivos, sedientos de vida, rondan sin rumbo fijo.

Me dejaste aquí, haciéndome creer una historia de principio a fin, alimentándola con glorias y tardes inolvidables, destruyéndola por mis culpas y dejando de lado lo importante. Hoy no sé hasta dónde pueda seguir creyendo, hoy no sé si está bien lo que sentí…hoy no se quien eres, no puedo entender tanto cambio en ti, no puedo creer que hoy seas así…un contrario a lo que siempre fuiste a mi lado.

Desde que vi esas cosas azules y grises, confieso que creí en una historia diferente, y hoy la confirmo, ya que tratas de cambiar para agradar…quizá…para enamorar... si es que aún no lo haces.

Ha llegado el momento en que no se si quiero saber más de como cambiará tu vida hoy, si ya haces lo que me prohibiste porque, insisto, NO te gustaba…y hoy que dejas solo, corres a hacértelo…la verdad, es que no quiero saber que otras cosas que nunca me dejaste hacer a tu lado, vayas a realizar…si claro, lo más probable, es que hagas lo que siempre me negaste y nunca quisiste compartir conmigo… total, soy un simple estúpido más que se creyó el cuento.

Hoy no quiero mas de ti…hoy no estoy seguro de conocerte…hoy cambiaste, me cambiaste…y mañana puedes ser felíz…espero que si viene, te haga felíz.

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Mirada Explosiva Su imagen, poco a poco me dio a conocer un rostro soñado. La imagen perfecta.

Ojos que creían ver mas allá de los mios. De un momento comencé a sentir el frio sudor y un profundo miedo. El verde grisáceo me estremeció de pies a cabeza. Y es que su cuerpo junto al mio, compartiendo un mismo lugar en común, respirando el mismo aire, solos y distantes…de ellos.

El cielo se tornaba en un tono gris. Miradas deseosas de algo mas se interrumpían con agresivos besos, suaves labios

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Lo Que Tus Labios Callaron Hola, ¿como estás?, que ha sido de tu vida en este tiempo?, sabías que para mi ese tiempo pasa mucho mas lento que para ti?, sabías eso?. Que me cuentas?, que haz soñado estas noches frias? - Yo por mi parte, te puedo contar que mi vida avanza a full; han llegado a ella detalles que esperaba pero no pensé llegaran de ese modo, aún así, son cositas que me hacen felíz..y tu..eres felíz?, yo si, puedo decirlo con confianza, sin miedos puedo ser felíz, y tu?..espero que en esas frias tardes otoñales, allá donde la masa masiva llega sin cesar, puedas ser felíz...con quien pasas las horas tediosas hoy?, recuerdas las sonrisas furtivas?, las miradas que tanto decían...recuerdas? hace un tiempo me he preguntado que será de ti, pero el coraje no me permite volver a ese lugar, al menos, si hubiese sido diferente, mas que un silencio, quizás podría ir y saludarte como un día mas...y es que, ¿por qué callar lo que queremos decir?, no es nada malo lo que tengo que decir, sin embargo, tus labios callaron algo, que nunca sabré que es, porque el día que me lo dirías, jamás llegó, y luego de eso, sin mas, te convertiste en silencio sombrío, sin razón, quizás un “lo siento”, puede haber sido mejor que un silencio sin adiós. mejor dicho, es mejor. sin compromisos mas que un “hola, ¿como estás?”, pero lo hiciste mal, aún así, me dejaste algo valioso, y en esos pocos días antes de tu partida, me hiciste entender que las palabras dañan mas de lo que aparentan...está bien, era lo que me faltaba aprender, lo que otra persona siempre me lo dijo, siempre lo recriminó, pero yo no lo veía así, y llegaste tu, me hiciste entender aquello. por eso, por los “hola”, por los “bonito”, así cerca, casi al oído, por eso hoy te doy gracias. y como siempre, no guardo renconres, a pesar de quien la pasó mal esta vez fui yo. y aún así me pregunto...¿que querían decir esos labios que soñé unas noches atrás?...¿que era lo que lo que otra fuerza hizo callar?...preguntas sin respuestas. sin saber eso, quizás sin nunca llegar a escucharlo, me quedo con tus últimas palabras “dime que estás ahí, no puedo parar de pensar en ti, en ningun momento”. ...espero que la brújula que te di, si aún la mantienes, te ayude a encontrar tu norte.

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Hoy Te Quiero Cuando no quería mas y bajaba mis brazos, cuando me quise cortar la cabeza porque no te alejabas de mis pensamientos, cuando no sabia si querer abrazarte, besarte y alejarme. pero alejarme...¿para qué? si eso no haría olvidar lo que sentía. cuando el mar estaba inquieto, el viento soplaba mas fuerte que lo habitual, y el frio de la oscuridad me hacía entumecer...cuando perdía las esperanzas...volviste. y fue imposible no volver a sonreír, y todo el gris de un mundo que me atormentaba, por saber como estabas, por saber que pasaba en tu vida, cuando todos los miedos por fin desaparecieron. llegaste una noche fria, como la que nos conocimos, de esas que se sienten en los huesos, así muy dentro, tal como haz llegado, sin pedir permiso, sólo te abrí las puertas y supiste entrar. Hoy ya puedo mirarte a los ojos y decir lo que tanto me costaba. lo que no quería decir, por miedo (?) quizás. hoy lo digo. es que hoy te quiero. y quiero además, pasar una y mil noches a tu lado, entre tus brazos, entre tus caricias y tus dulces besos. esos porhibidos besos que aún no conozco, pero de los que ya soy dueño. los quiero todos para mi, los quiero hoy, mañana, y por mucho tiempo mas.

Ahora se lo que debo hacer para que todo funcione, hoy conozco el camino a la felicidad, y quiero caminar junto a ti, de la mano, a través de el.

Entonces. ¿caminemos?

Ya diste el primer paso, ahora vamos juntos. ahora es mas fácil. hoy te quiero. quiero que seas mio. y yo ser tuyo. te quiero.

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Hay Un Momento Cuando la vida parece sonreír, cuando sientes que las palabras bonitas son las acertadas, y crees que que es la persona acertada. cuando sientes esas maripositas aleteando nuevamente, felices...cuando ves el color y la sientes que los rayos de sol dorado, acarician con suavidad el cuerpo...cuando no aguantas la sensación de ir y abrazarle, besarle...amarle.

Cuando comienzas a releer todo lo que te dijo, cuando te daba una vida por delante, para disfrutar juntos, para sonreir y mirar a los demás, para mirarse a los ojos y besarse.

Pero cuando no hay interés por una de las partes, como ya lo dije, es imposible sumar dos. imposible llegar a ser uno. y a pesar de todo el camino recorrido, y que si, estoy seguro de lo que siento, pero insisto, y quiero dejarlo bien en claro, sin dejar cabida a las dudas. pero si hay uno, no se puede sumar dos. cuando no veo interés mas que una vez a la semana, o semana por medio, es entonces cuando ya no puedo hacer nada. y es que te prometí luchar frente a todos y jugármela por algo que creí...por algo que sentí...si, lo prometí, y no cabe duda que lo hice. pero si tu no estás, lo siento, yo tampoco estoy.

Y es que ya desde hace un tiempo he aprendido que no estoy dispuesto a estar en segundo plano de alguien a quien quiero...al menos no de esta manera.

Quizás un dia vuelvas, quizás tus palabras bonitas las vuelva a leer, y un “anda a verme” o un “te quiero Pedro” vuelva por tus manos a ser escrito. y quizás al instante vuelva a sentirme querido, amado, no lo se...pero ya no quiero algo irreal. es que si es algo, debe ser tangible. no un sueño de una noche de otoño. eso no. te quiero. pero no te encuentro. y tu, no haces nada por encontrarme.

Un abrazo. un beso. cuidate. mis sentimientos, me los guardo, ya no los necesitas, mas bien, nunca los quisiste. que seas felíz.

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Cinco Años Después Entre los recuerdos buenos (que son los que guardé), entre el polvo y el olvido (que acumuló nuestra felicidad), entre las fotos que no enterré (las pocas que salvé), entre las cosas que olvidé...te encontré.

Un cuaderno rojo y desteñido, con papel amarillo con poemas de un desesperado amor lleno de historias pasadas, olvidadas.

Escrito a tinta de lágrimas es tiempo de conozca tu nombre.

Un cuaderno rojo para desahogar mis penas que se alejaron por cinco largos y felices años.

El único medio para decir sin miedo que aún te amo.

Que hoy no estamos juntos, pero al amor quedó ahí.

No podrá borrarlo el tiempo ni la lluvia.

Quizás no es el mismo amor.

Pero existe.

Es difícil volver a estas líneas, es despertar de una vez, es como perderte para siempre y continuar viviendo ya sin ti.

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Lo Que No Nos Quitaron Así como un día quisimos vivir toda esta vida juntos, así como una noche de llanto nos dimos cuenta que éramos el uno para el otro...así como siempre te quise, así como te amé. así como un silencio de meses fue mas crudo y violento que en frio invierno. así como hoy, a distancia, volvemos a hablar.

Así fue como siempre lo quise, nunca alejarte de mi vida, que te quedaras hasta el final ella, de una u otra forma, así siempre lo quise. y es que sabía que si mil veces peleamos juntos contra un destino en común, y siempre salimos victoriosos...¿porque esta vez habría de ser diferente?

Y te das cuenta que ya van casi cinco años desde que hablamos por primera vez? quien iba a imaginar todo lo que iba a pasar?

Al menos se que...sea la conversación que sea, hoy te vuelvo a tener mas cerca... hoy ya se lo que debo hacer para no perderte. y es que al final, somos lo que somos gracias a los amigos que tenemos.

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Te Recuerdo Como si hubiese sido ayer, esa noche de brisa primaveral, allá en el mismisimo punto neurálgico de la capital, entre los árboles poco iluminados, allá donde tuvo lugar nuestro primer beso.

Te recuerdo a veces entre las nubes, con la sonrisa cautivante, siempre con una botella de agua en la mano, con tus dedos largos que un día acariciaron mis pesadillas. con tus miles de historia que escuchaba con atención, con admiración. y contemplaba tus gestos, como movías las manos tratando de explicar algo, siempre con una sonrisa al final.

Recuerdo tu sombra en las calles altas, donde nunca habías estado antes, y recuerdo tus expresiones. en silencio.

A veces también recuerdo nuestras conversaciones en los pasillos, buscando siempre los detalles de un futuro de ensueño, de una realidad que ambos quisimos formar, planeando insluso los fines de semana en familia. si en familia, esa que se juntaba para compartir, donde las tristezas eran desconocidas, donde habitamos hasta altas horas, compartiendo, en familia, una familia prestada. al fin y al cabo... una familia.

Te recuerdo aunque quisiera no hacerlo, pero ahí te quedaste, y no pienso sacarte, sabes que no...a pesar de lo que puedas ver y leer. es que nunca tuvimos la conversación necesaria donde me pudiese explicar el por qué de como estoy. de lo hago, de lo que pienso. y a veces, como hoy, siento necesitarla. a veces como hoy, siento la necesidad de llamar a un número desconocido y llorar a tu lado, sobre tu hombro, como muchas noches lo hice, como muchas noches lo hicimos. y una vez mas, sentir el cuidado del otro. escuchar esas dos palabras que no son “te amo”, esas dos palabras nuestras, solo nuestras.

Te recuerdo una noche llorando, pidiendo despertar de un mal sueño. te recuerdo entre mis brazos. te recuerdo cuando miro al cielo y pienso que un día te las regalé. te recuerdo por las calles de santiago, de la mano. a mi lado. entre oficinas y teléfonos, hoy te recuerdo.

Entre la gente que nunca quisimos conocer, entre los amigos que se fueron.

Te recuerdo mas de lo que crees. mas de lo que lees. mas de lo que sabes.

Te veo...todos los dias.

Te recuerdo...cada instante.

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El Sembrador De Estrellas Hace mas años de lo que quisiera recordar, cuando el tiempo no era tiempo, y el cielo nocturno no era mas que oscuridad y la penumbra daba la sensación de soledad, abandono y penurias. El hombre se fue hasta el fin del mundo, quiso alejarse del pueblo donde siempre vivió, recorrió kilómetros de bosques, entre montañas, ríos y quebradas que hacían temer a la muerte, encontró en su camino mas de un alma perdida, vagando entre el paraíso que una vez fue y una vida pasada, llena de lujos y pecados que hoy le dejaban una condena eterna de arrastrarse culposos por la faz de la tierra. El hombre caminó con calma, buscando el lugar que se repetía noche a noche en sus sueños. Fue así como llegó hasta donde la tierra se divide cada vez mas, donde los islotes se perdían entre los canales, donde los árboles parecían brotar de la misma agua inquieta y fría, allá era el fin mismísimo del mundo, donde ningún otro hombre había jamás alcanzado esas tierras. Solitario como siempre lo fue, juntó unas ramas y cerca de unas rocas, en la orilla del mar, y construyó con sus propias manos su nueva casa, solo, como siempre lo estuvo.

Con el pasar del tiempo, el hombre esperaba cada noche, cuando sol se iba, y sacaba de su enorme abrigo una pluma y tinta, se recostaba sobre las rocas, escuchando como las olas golpeaban con furia nocturna y así queriendo un poco de luz en su solitario vivir, comenzó a trazar un mapa en el mismísimo cielo nocturno, punto a punto fue dibujando todas las noches un nuevo acertijo para que algún aventurero solitario, llegara a descubrir aquel mapa y le hiciera compañía.

Tras siglos la derrota parecía mas amenzante, y ya quedaba espacio en el cielo, ahora iluminado en las noches, ya no había mas que hacer que sentarse a esperar, las pistas estaban entregadas y solo esperaba que alguien llegara, es que su mundo era diferente, era especial. En el sólo había vivido él, y nunca antes alguien pudo entrar, nunca antes alguien quiso entrar.

De repente, tras años de larga espera en la misma roca todas las noches, un ruido extraño le hizo incorporarse de golpe. Tras los arbustos había alguien, si, un humano había llegado hasta ahí. El ruido se hacía mas cercano y la expectación del viejo sembrado de hacía grande, sus ojos se llenaron de lágrimas a pesar del esfuerzo que hizo por contenerlas, pero la emoción era mayor, y los sentimientos se acrecentaban de manera explosiva.

Sin saber como actuar, el viejo fue corriendo tras de un frondoso árbol, y allí espero a que el humano se diera a conocer a la luz de la luna.

Aquel humano era especial, nunca había visto alguien así, y el viejo se agradecía a si mismo y al humano por haber llegado a tan lejano lugar. Así convivieron por décadas, el viejo arrimado siempre en su roca y el humano tratando de conocer mas de la vida del viejo; las historias de vida, su paso por los bosques y montañas, y de cómo dibujó cada una de las estrellas que hoy se pueden ver.

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Tras años de amistad, una mañana el viejo sembrador despertó confuso, un sentimiento extraño le albergaba, miró al cielo y algo extraño había en el, la mañana era fría, algo extraño para la estación. Fue así como tomó su andrajoso chaquetón y caminó en búsqueda del humano, de su amigo.

Tras caminar largas horas, el miedo de no encontrarlo le tomaba por poder al viejo, hasta que en la orilla, donde las olas no revientan, sino que caen con una suave y delicado sonido, encontró al humano, tendido boca abajo, inmóvil. Con miedo se acercó aquel cuerpo inerte y con suavidad le tocó una mejilla…estaba tan fría como aquella extraña mañana. Y recordó que los humanos eran diferentes también, que no son eternos y un día las fuerzas se les acaban, que los humanos un día deben partir.

Tanta fue la pena del viejo sembrador de estrellas, que aquella fue la primera noche de su vida que no miró hacia el cielo, pues ya no había nada que observar. Todo había acabado y no había mas que hacer. No existía remedio para tal situación.

Solo, el viejo volvía a caminar, cabeza gacha, la situación le agobiaba y no podía hacer nada. El viejo sembrador de estrellas volvía a quedar solo, después de centenares de años por fin encontró un humano, pero este se fue del islote sin despedirse.

El viejo sembrador de estrellas volvía a quedarse solo, esta vez intentó con ira borrar aquel mapa que todas las noches le recordaba a su amigo humano, sin embargo, las lágrimas le borraban la visión, y de tristeza quedó sentado, mirando el horizonte oscuro. Solo recordando al humano observando las estrellas.

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El Puerto y El Faro Hoy un momento en que el ritmo de mi vida, el estrés, las desiluciones y las miles diferentes emociones llegan a un punto en que lo unico quiero es escapar un ratito y desconectar el maldito motor que me amarra al dia a dia y me obliga a despertar, comer, soñar, hablar, sonreír... Pero bien, me pasó la cuenta y aquí estoy frente al mar, en mi última noche de un descanzo que ya quisiera para toda la vida.

Miro hacia el horizonte y la oscuridad del pacífico absorve todo sentimiento, todo suspiro. A lo lejos, pequeñas lucecitas blancas aparecen.

Al sur, los cerros de la bahia con sus luces anaranjadas, titilando entre las historias de penurias y alegrias de su gente...ahí está el viejo Valparaíso. esa ciudad bombardeada y destruida tantas veces, saqueada por piratas con pata de palo y parche en el ojo. amor de amores pasados, valparaíso que nos cubre con sus colores. sus calles sin fin y sin orden aparente.

Un poco mas allá, puedo distunguir un faro a la distancia, ocn una luz blanca y potente, tanto como las emociones que esta noche me abrazan y me cubren...una luz blanca que en mis sueños pido sea mi guia, y de una vez por todas me de la fuerza para sonreir sin miedo, para gritar sin hablar, para soñar con los ojos abiertos...y para amar a ojos cerrados.

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Final Cuenta la historia que una vez caminando por unas calles desconocidas y con el peso de mi pasado en la espalda, recibí una llamada extraña, algo inesperada que se prolongó mas de lo normal. cuenta la historia que un dia pudimos vernos a las caras sabiendo lo que el otro sentía, lo que el otro quería...eran solo miradas que dibujaban un mundo, una fantasía, una vida...otra historia.

Asi iba caminando, tratando en vano de perder el rumbo, mirando diferentes puntos para recordar por donde pasaba, y es que las montañas de formas variadas, de colores y olores [algunos nauseabundos] iban pasando muy a prisa. y me detengo hoy a pensar...en que nos hemos convertido. buena pregunta. que hicimos para llegar a este punto?...que error cometí yo que hoy no te deja vivir?...quiero, aunque pasen años y puedas mirarme nuevamente a los ojos; verte felíz. no en mis brazos, eso no ocrurrirá una vez mas. sin embargo hay otra persona que hoy te hace felíz, y que bien, me alegro en demasía, pues a mi lado tengo a una persona que también me hace sonreir y ver el mundo de otra manera.

Ha llegado el punto [y pongo todo de mi parte] para que dejemos esta odiosidad estúpida en la que estamos...y vuelvo a pensar “en que nos hemos convertido?” ...dime...una vez mas mirame a los ojos, dedica una linea en tu agenda, un pequeño espacio, solo unos minutos creo que nos haría bien [en serio]. o que?...llegaremos HV con esto? -si un dia te dije “HV como sea” hoy lo mantengo- podemos hablar? al final...fuimos grandes...invencibles ... “don’t you remember?” -si,lo vi, y también lloréTe insto a que si hay un problema, lo tratemos como lo maduro que somos...de algo que haya servido este tiempo [si quiera para madurar] ...vamos?

No quiero un final con punto final. y se que dentro, muy dentro de ti, tampoco lo quieres

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Quédate Una Noche Mas Anoche entre la oscuridad de mi habitación y entre el frio de mi cama semi vacía... soñé una vez mas que me volvías abrazar, anoche entre el frio de la neblina que se asomaba por la ventana, entre las luces anaranjadas de la noche capitalina, pude contemplar una vez mas tu cuerpo desnudo. sin que supieras, la pasada noche me abrazaste por última vez, dormí entre tus brazos, sobre tu pecho.

Sin una palabra, sin un beso, solo una caricia constante y un abrazo que pretendí fuese eterno.

Anoche vimos una película sin final, anoche conocimos otra historia, entre nosotros...la comentabamos y de a poco nos dormíamos. entre abrazos nos fuimos entregando al otro. entre sonrisas nos quedamos para siempre abrazados.

Anoche sin que supieras pude abrazar tu cuerpo...que falta me hacía, no sabes cuanto.

Anoche quise no dormir para ganarle al tiempo y contemplar tu silueta toda la noche.

Lo último que recuerdo es que dijiste “buenas noches” y luego la oscuridad se apoderó de todo...me acerqué una vez mas a ti...anoche te abrazé y me dormí sobre tu pecho. anoche tuve los sueños mas hermosos que nunca tuve. anoche te tuve entre mis brazos.

Hoy al despertar sin embargo ya no estabas, el frio y la soledad de mi cama volvían a estar presentes. y no quise volver abrir los ojos, esos que un dia me besaste. hoy en la mañana volví a la realidad...y la pasada noche en que dormí por última vez abrazado a tu cuerpo...quedó sólo en mis recuerdos.

Hoy no queria despertar.

Puedes venir y quedarte una noche mas? ...

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En El Aire y Sin Pensar...Callado, Sin Que Nadie Lo Note Es hora despues de dias meses, años despues de toda una vida vuelvo a ser yo Mi yo comienza a ser yo ..si, una vez más.. vuelvo al cuaderno rojo de poemas las palabras calzan justo Y mis fotos son porfin apreciadas pero es lo de menos... es ser yo... no tu.. no él no ella ser yo Ser feliz mirando a lo lejos siempre con la frente en alto.

Con mi yo o un ser en mi lado, pero ser yo hoy vuelvo a ser yo, como lo dejé de hacer hace años Pena.cambios.vida.yo.amor.confía.amor.solo.nueve.nada lluvia.corazón.ventanasrotas.viento.escribo.. en el aire y sin pensar callado, sin q nadie lo note ni yo, ni tu sin ti, kizas sin mi, jamas. ¿duda?

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Tu Después de pasar todo esto tiempo tan lejos de tus brazos, de seguir con noches largas en que la tinta y el papel ya se me agotan, después de escuchar tantas veces la misma canción, una y otra vez, esa canción que hace tiempo, abrazados en un mundo lejano te regalé. Es todo este tiempo de abandono, en que el deseo de volverte a ver, ya se ha convertido progresivamente en miedo a tu posible reacción. No pido un saludo, un abrazo ni mucho menos un beso frio y sin amor, pero tan solo es mi derecho como persona a ser felíz. He cumplido con todo lo que me prohibiste un dia, me sometí a soportar largo tiempo con la soledad… Un frio invierno no me quiso aquí, pero eso tu nunca lo supiste, y es que fue mi silencioso dolor, del que aún no encuentro manera de escapar.

Ayer, hoy y tal vez mañana te volveré a necesitar, quizás con tu mirada me baste, quizás también con una indiferencia, o quizás ver solo tus pasos, pero saber que eres tu. Saber que aun vives y posiblemente seas felíz, ¿con quien?...eso hoy no me importa en lo absoluto. Solo quiero ver al hombre que tanto amé, por quien al conocerle tan solo un poco, pude decir que por él, hubiese dado la vida en caso de ser necesario.

Porque ayer te amé, Quizás hoy también lo haga, Y mañana posiblemente lo haré.

Por eso, hoy te escribo.

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Me Intoxica Hay un ciclo en mi vida, que se repite de manera constante. me intoxica ver a todos hoy. me intoxica ver a quienes piden con lagrimas un consejo y en estos momentos no estan aqui, a mi lado. me intoxica haber tomado una desición que hoy me hace escribir. pues bien, aqui sigo, aunque creo que ya no de pie, si no a un lado del camino, haciendo una pausa y pensando y repensando el que hacer, ver un proximo paso a seguir, elegir un camino maqs amable dentro de este mundo que hoy me toca vivir. pero fue mi desición y debo acatarla. esas palabras aun resonan con fuerza en mi cabeza. veo como ha cambiado la vida en menos de un año. es increible pensar quien era y en que me he convertido...en extraño ver la felicidad desde afuera y no ser parte de ella. dejé el sabor de la victoria hace rato, y hoy aqui, a un lado del camino no se que hacer. a veces el tiempo deja huellas, a veces es imposible no mirarlas...a veces la soledad te abraza fuerte. me intoxica. a veces, solo quiero conversar, pero me da miedo molestarte. a veces, sería bueno intercambiar palabras sabes?

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En Septiembre Mientras pasaba sin mirar las páginas de un libro en blanco, ese dia que iba a llover y al final no pasó nada. si, ese mismo dia entendí. entonces no quedaba mas que hacer que entregarse una vez mas?...que culpa tengo o que culpa tienen los demás?...vamos, que mas da. entonces ahí comprendí que tenía que levantarme, pero sabía que no podía solo. entonces apareció entre las barras azules, pero ahora destacado, asi con un color rojo bien fuerte. y ¿por qué no? pero había que hacer algo mas grande aún...había que terminar de matar a todos los monstruos de ese nivel para pasar al siguiente...tenía todas las armas, llaves de puertas y energía suficiente como para luchar hasta morir en el intento. entonces... vamos?..ok, adelante. y entonces sobre el mismo lugar que inició, en el punto exacto de partida proyecté mi juego mas allá, y dije “bien, hay que continuar”...al rato no sentí el sonido, la verdad creo que nadie lo escuchó, pero pasó. cayó dando una vuelta en el aire, lo pude ver gracias al foco naranjo que ahí había. y no pregunten donde irá a parar, porque ni yo se, porque ni yo quiero saberlo. se cayó no mas, mentira, no cayó. pero tenía aún que llegar al final del nivel...y que podía hacer? seguí buscando la salida, y fui uno a uno matando los monstruos, algunos no querían morir y dieron batalla, pero mis balas fueron mas, y finalmente todos murieron. pero faltaba y seguía buscando. los focos ya no iluminaban el camino, no hacía frio y corría un vientecito cálido. me gustó. hasta que al final encontré la salida. ahí estaba, tal como lo recordaba, llegamos a la puerta, pero había un rito que hacer todavía. lo hice. no lo podía creer, pero lo hice. esta vez gané.

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Sonreir ¿Cuánto vale una sonrisa?, tiene precio?...cuánto vale volver a sonreír? cuanto tiempo debe pasar para volver a ser plenamente felíz?...bah, son cosas que pasan. y sí, ahora no siento esa seguridad que hace poco me cegó, hoy la siento. es un compromiso mutuo, un acuerdo, un contrato sin firma, solo recuerdos...momentos que quedan. cuanto vale el tiempo a tu lado? hay que medirlo?...y si mejor dejamos que pase, y nos dejamos llevar?...así lo disfrutamos mejor...así lo hemos hecho. y si tu historia y la mia la dejamos en el basurero donde enterramos todo? o la dejamos caer de un puente? [gracias por acompañarme]. y piénsalo...tenemos acaso el derecho de negarnos a ser felices? y si mejor dejamos todo atrás y partimos de cero? ..hagamos eso. te invito. vamos de la mano?. te quiero ver sonreir. y necesitamos llevar una tabla y regirnos por el tiempo dictado?...si vamos bien... es nuestro rumbo el que hoy caminamos, lo habías imaginado? yo no. fue una sorpresa bajo los aviones. solo se dió lo que se tenía que dar. mejor imposible. no hagamos de esto una historia mejor que las otras, no hagamos comparaciones absurdas...hoy vivimos algo nuevo. imagina que un papel en blanco, tu llevas un lapiz y puedes sobre él..dibujar lo que quieras. el algo nuevo. disfrutemoslo entonces. sonríe..me gustas cuando lo haces.

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Desperté Desperté llorando entre el paisaje verde, mi sueño tan hermoso acabó.

Mi felicidad se avaporó un cálido día de verano.

Nunca entediste lo equivocado que estábas y me dejaste despertar sin palabras.

Se acabaron las noches tan hermosas, se acabó el sueño que juntos construímos.

Mataste la felicidad que me diste la robaste, maltrataste ...y hoy... la tiraste malgastada a la basura.

Y aún no entiendo que hago aquí, si esán todos tan felices... me siento mal observado.

Me despertaste sin amor terminaste todo...fue tu culpa, también tengo derecho a explotar, también tengo derecho a sentir.

Murió Y quedé herido.

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Camina Sobre Sus Pasos Ahora que lo pienso mejor, ahora que lo veo caminar sin detener, y a mi sin mirar, siento que perdió la magia y amor.

Y quizás todo lo que digo, ya no sea necesario recordar.

Como si de algún modo me odiase y quisiera todo terminar.

Puede pensar que no merezco ayuda, puede creer que le miento, pero es él quien no quiere ver la realidad, es él quien se niega abrir su corazón.

En cambio aquí me deja solo y sin cariño, solo y sin compañía.

Me ha dejado solo.

Me ha dejado por un blanco papel.

Nunca me quiso él me hizo creer.

Pero lo amo.

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Tu Cuerpo Desnudo Lugar de encuentro para los deseos, mis deseos y secretos jamás revelados.

Tu cuerpo desnudo exhalando amor desatando pasión arrestado por mis besos ejecutado por un orgasmo.

Te beso y te sonrojas tu mirada esconde secretos que solo yo puedo escuchar.

Besas mi cuello y te observo desnudo y agitado y tan solo una mirada basta para decir te amo.

Miradas cómplices en lugares públicos desatan locura, amor y pasión siempre unidos en la misma habitación.

Que decir de tus manos cálidas y juguetonas tratando siempre de continuar nuetro juego de amor de nunca acabar.

Nuestros cuerpos desnudos se entrelazan formando la unión imposible quebrantar.

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Javo Antonio

Hijos del cinismo, víctimas de la conciencia. No perfección Comienza desde la concepción, aproximadamente nueve meses en gestación hasta que salí del útero. Somos entes llenos de sueños y preocupaciones; Ambiciones y anhelos.

Desde pequeño que puedo darme cuenta quién vale la pena y quién no, como si estuviese vacunado contra la patraña humana, solo me alejo de los malos elementos y asimismo rescato la pureza de una buena conciencia que mucho puede entregar.

A veces siento que me desconozco pero saber ese detalle me hace dar cuenta que soy el único ser humano que se conoce a si mismo. Soy un gran creedor de que las personas no cambian, solo nos mal acostumbramos y carecemos de determinación para aceptarlo.

Tengo sed, sed de sueños y ambiciones. ¿Quién dijo que era malo?. Nuestra vida se alimenta y fortalece gracias a los sueños y esperanzas, el único peligro es dormir para vivir en fantasías por siempre. ¡Enfrente la vida!

Ahora que soy adulto puedo decir que la edad perfecta es la infancia.

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JavierO Hace años comencé un libro llamado “Silencio”, en los diferentes capitulos siempre tuve un lector aferrimo, quien me pedía que publicara otro y otro capítulo. Él, también escritor incomprendido, haciendo poesía de lo natural y bizarra que fuese esta vida fue sin duda mi lector nº1. Con el tiempo el libro fue quedando en el pasado, sin terminar de publicar los capítulos, ha pesar que el final estuvo escrito desde el principio...pero él siempre me pedía un nuevo capítulo.

Hace años conocí un chico con pitillos, un poleron negro de aneurisma y una piña en la cabeza..quien pudo imaginar la importancia que cobraría ese chico en vida, a pesar de un tiempo distanciado, siempre estuvo presente...como el manjar en lata, o los fideos pegoteados...que recuerdos tan preciados tengo. En su paso por mi lado de la vida, dejó unos discos, unas cuantas canciones y varias ideas que se formaron en mi cabeza.

El JavierO, como lo conocí, el chico nümetal, ese de ojos verdes y pelo planchado a mas no poder, con patillas largas y un chivo en la barba, ese tipo rockr que se convirtió en uno de mis 4 grandes amigos, esos que siempre están allí. Anoche javo decidió emprender un rumbo distinto, tomó su mochila, su música y partió en busca de otro mundo...anoche el mas grande de los cuatro se fue a no se donde, y nadie lo sabe. sólo espero que donde esté, nos espere a los que vamos detrás de él, con unas buenas cervezas en lata, unos cigarros y un sillón cómodo para sentarse y conversar, saber lo que ha pasado con el tiempo, ponernos al día..y por sobretodo, un abrazo.

Anoche un poeta, un baterista del aire...un amigo...se fue.

Aquí quedamos los demás con un dolor que no se puede comparar a nada...es extraño, es especial. Anoche un poeta cerró su libro, mi amigo poeta dejó de escribir.

No sé como enfrentar esta situación, no se que hacer...llorar no para este dolor. Tu musica ha sonado todo el día, tu voz sigue retumbando aquí dentro.

Donde estés...espéranos, vamos en camino.

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Rincón Literario: Persecución.

Si se encuentran con este manuscrito quiere decir que no pude arrancar y descubrir la verdad o tal vez si y terminé trastornado y encerrado en el manicomio (si es que no quede encerrado en la prisión).

Antes que nada quiero aclarar que no soy un desequilibrado pero los sucesos que han ocurrido últimamente perturbarían hasta al más cuerdo personaje de Tolerancia Cero. No estoy seguro si fui yo, pero me tratan de convencer, lo único que si se es que tuve la mala suerte de encontrarme en ese lugar cuando pasó esto. No recuerdo mucho.

Me llamo Ricardo Silva, tengo 41 años y soy o fui (mientras escribo me conozco menos) periodista, un destacado periodista. He recibido el premio Cervantes en más de una ocasión, estoy enamorado de mi profesión (puede que ésta sea la causa de mi locura infundada por la sociedad). Me acusan del asesinato de Bárbara Cienfuegos, una emprendedora mujer dueña del Café de la Avenida Catedral.

Murió estrangulada, cuando la policía la encontró estaba toda golpeada, amarrada de píes y manos, lo extraño es que quien o quienes fueron no se robaron nada, es decir que solo la querían muerta. Simplemente horrible.

Ahora me encuentro escondido y refugiado en mi casa de Santo Domingo esperando todo y nada, pues me buscan y en algún momento del día me encontrarán y quiero resolver este enigma para ese entonces.

Que tranquilo y apacible está el mar en esta mañana de sábado, las pocas nubes que cubren el perfecto horizonte hacen resaltar los buques pesqueros que se limitan a cargarse de todo tipos de fauna marina, el sol entibia cada segundo de este maravilloso día, pero basta, no debo perder tiempo y debo averiguar quién mato a Bárbara, debo saber que le pasa a mi mente porqué no recuerdo nada. Mi último recuerdo se remonta al día de ayer cuando Elisa, mi secretaria, le daba explicaciones a los sujetos de investigaciones diciéndoles que no me encontraba en el periódico (siendo que si estaba)… ¿qué mierda pasó antes de ayer? Pienso y pienso y no llego a nada, comienzo a desesperarme. El día avanza y sigo acá encerrado, la presión crece y el tiempo se hace necesario. Tengo que salir de aquí, volveré a Santiago ya que allá comenzó esta injusta persecución y allá acabará.

Mientras conducía mi auto pensaba que podía hacer para pasar desapercibido, suena infantil pero tendré que disfrazarme, me haré pasar por detective y así averiguaré por qué me inculpan de algo que no cometí.

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El disfraz quedó perfecto: los bigotes falsos, esta sutil peluca, las gafas y la vestimenta me hacen ver irreconocible a los ojos de los demás. Tengo que contactar a Elisa, es la única que me cree además es mi brazo derecho, en ella confío ciegamente. No me demoré mucho en encontrarla pues ella me buscaba, quedó impresionada al verme, no me reconoció. Eso me da una gran satisfacción.

Son las una de la tarde, Elisa me pregunta si me siento bien, le digo que no. Le demuestro que necesito desesperadamente saber que fue lo que pasó aquel día, porqué la policía me busca y por qué soy el sospechoso del asesinato. Elisa me pregunta si realmente no recuerdo nada y asentí con la cabeza.

Fuimos al café de la difunta Bárbara Cienfuegos, necesitábamos encontrar pistas, desafortunadamente la policía limpió el sector y el café funcionaba de forma regular, ahora estaba a cargo Federico Albornoz, apenas supo que Bárbara había muerto se contactó con la familia de ella y compró el local. Con Elisa nos miramos y creo que pensamos lo mismo, Federico se deshizo de Bárbara para comprar el recinto.

Se vienen de pronto imágenes a mi mente son retratos de aquel día antes de que la policía encontrara toda golpeada y amarrada a la señora Cienfuegos. De a poco comienzo a recordar: veo a Bárbara discutiendo con Federico, al parecer se conocían. Yo me tomaba un café también leía el diario. Le confesé esto a Elisa, me exige que recuerde más hechos pero me es imposible. Analizo cada cuadro haber si puedo ver algún detalle y presto, recordé algo que dijo Bárbara a Federico mientras reñían… al parecer ambos tuvieron una historia sentimental hacía tiempo atrás.

Elisa es astuta, se acerca a Federico y le pregunta directamente qué tipo de relación mantenía con Bárbara, éste la miró y le contestó que no era de su incumbencia además le preguntó quién era ella para hablarle así y mucho menos de Bárbara. Elisa le responde que es detective, me señala con el dedo y le dice que también lo soy, a lo lejos le muestro mi falsa placa policial, luego le informa que estamos investigando sobre el asesinato que ocurrió aquí. Federico empalideció y comenzó a titubear nos explicaba que no tuvo nada que ver en ese asunto. Me acerco y comienzo a atacarlo, le grito preguntándole por qué estaba tan nervioso, por qué balbuceaba al hablar, él detrás de la barra solo se limitó a responder que nuestra presencia le hacía ponerse así, le incomodaba pues era la primera vez que lo entrevistaban detectives.

Con Elisa nos sentamos en una mesa del local, Federico nos invitó a beber un café a cada uno, dijo que la casa invitaba. Con Elisa no dejamos de pensar que algo tiene que ver con el asesinato. Son las tres de la tarde el día avanzaba, mi teléfono móvil suena, lo saco de mi bolsillo y contesto. Era la vieja Margarita una vecina de Santo Domingo, me cuida la casa cuando yo no estoy allá, me dice que llegó la policía hasta mi hogar, me estaban buscando. De inmediato corté la llamada, Elisa me miraba con terror. Ya quedaba poco tiempo y debíamos descubrir quién mató 61

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a Bárbara.

De pronto entra al establecimiento una señora gordita y elegante, se destaca frente al resto de las personas, me queda mirando un momento y sigue su camino. Le pide un cappuccino a Federico. Las imágenes vuelven a mi cabeza nuevamente: Recuerdo haber visto a esa mujer fina, me sujetaba abrazándome fuerte la espalda, yo tenía una silla en mis manos y Bárbara estaba en el piso. Por fin lo he recordado.

Le digo a Elisa que llame a la policía, que descubrí el caso. Ella me exige que le diga, le respondo que no. Le grito que llamé a la policía y lo hace. Una vez que llegan me quito el disfraz, me saco la peluca, bigotes y gafas. La señora Gordita al verme grita como si a un monstruo estuviera viendo. Elisa llora.

Al final de cuentas creo que siempre fui yo, olvidé mencionar al comienzo de este manuscrito que tengo personalidad múltiple, un día puedo ser periodista, al otro un desquiciado sicópata, al tercero un astuto detective, al cuarto un exagerado político, al quinto un gran amante, al sexto un padre de familia (si tuviera hijos claro) y al séptimo Ricardo Silva. Bárbara tuvo la mala suerte de toparse conmigo el día que era un desgraciado sicópata, el mundo no me cree un loco, me condenaron por homicidio y termino de escribir este manuscrito desde la penitenciaria. Elisa viene a verme de vez en cuando, sin duda es mi brazo derecho.

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Espacio “Literario”: Ascensor [Participó alguna ves en Santiago en 100 Palabras] Apretados cual estación Tobalaba nos encontramos dentro del ascensor esperando subir a nuestras oficinas. “capacidad máxima doce personas” (abordamos dieciséis).

“Precaución se inicia el cierre de puertas” dijo un gracioso, comenzamos a subir.

Cada vez quedamos menos. Piso once, estamos un señor bigotudo, dos señoritas muy distinguidas ellas y yo. Quedan siete pisos, el anciano respira irónicamente rascando su calva cabeza... ¡me desespera!, me acerco a él y lo estrangulo. Se abren las puertas en el piso dieciocho, las damas corren como si hubieran visto a un asesino y el viejo yace en el piso del ascensor. ¡NO TRASPASE LA LÍNEA AMARILLA! soy esquizofrénico

Infierno & Paraíso Siempre que miro al cielo me pregunto donde estará el paraíso, si realmente existirá y por qué cuando clavo la mirada en la luna, el sol y las estrellas jamás vi siquiera una ánima de las miles que ya se marcharon hacia allá. De la misma forma me pregunto donde está el infierno, ¿se encontrará en la misma tierra?, ¿si es así por qué no hemos visto aun a Satán?, ¿es un submundo como siempre lo denominan?, ¿por qué el paraíso está arriba en lo alto y el infierno tan abajo?... ¿Será que tanto el infierno como el paraíso están en la misma tierra, aquí y ahora pero en un plano o en una dimensión paralela, aparte e independiente?. Cielo y tinieblas... ¿Real o mito urbano?. Las preguntas me invaden y los deseos de verificar o desmentir las interrogantes que me planteo me superan. A veces también tengo la duda de si la tierra en si es el infierno pues está llena de maldad e injusticia, puede ser una prueba para superar la adversidad y tratar de vivir feliz en un lugar en donde lo malo reina...

No lo sé.

Siento que morir no es una fatalidad sino un privilegio, es el fin de una etapa, el premio divino: Abandonar el “infierno terrenal” para así subir y alcanzar el nirvana. O también puede ser (por qué no) el castigo divino: vivir siempre viendo la injusticia y fatalidad de la maldad, eternamente.

Estos postulados confunden mi mente.

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Rincón Literario: Angustias de libertad Y la noche opaca se dejó ver, hace frío, el cielo nublado cubría amenazante y furioso cada rincón de la ciudad. El viento rugía con pavor tratando de arrancar de raíz a los viejos árboles de la avenida, pero éstos eran más fuertes. Las pocas personas que caminaban por las calles apuraban el paso pues la naturaleza quería correr desnuda y descalza, se hacía notar y se burlaba de nosotros robándose sombreros que volaban de las cabezas de los señores calvos, impedía el correcto caminar de las jóvenes y nadie que estuviera afuera paraba de tiritar.

Manuel, quién miraba con ansias y alegría esta situación desde el ventanal de su alcoba se sentía a la par con la noche que presenciaba: Su alma libre, su fuerza y ganas de gritar, mezclarse y fusionarse con la noche le aceleraban el corazón. Se voltea y mira su recamara… Todas sus pertenencias y entristece. Tenerlo todo y ser una persona solitaria lo termina por consumir, se quiebra y llora. Se voltea nuevamente y mira con recelo a una pareja de jóvenes caminando de la mano en medio de esta tormentosa noche. Suena su celular, es Patricia - una compañera de trabajo que había llegado hace poco a sumarse a su equipo laboral – le pregunta a Manuel si ha terminado la presentación que expondrían mañana, éste le menciona que está todo listo y en medio de su desesperación y angustias de soledad le pregunta si le gustaría acompañarlo para cenar, Patricia simplemente dice que no. Desilusionado Manuel corta la llamada, su angustia crece y salta sobre su cama, flexiona sus rodillas y lleva sus manos a su cabeza sin dejar de mirar el majestuoso viento que se muestra por el ventanal de su alcoba.

Asfixiado y desesperado, un impulso sorpresivo, instinto animal… Se levanta de la cama y sale a sentir la libertad de la noche: el viento lo empujaba, el frío lo paralizaba, la oscuridad lo cegaba. Manuel ríe a carcajadas y alza sus brazos y mira las nubes. Una gota le cae en la cara, luego muchas más… La lluvia se hizo presente. Manuel sigue con los brazos alzados y mirando al cielo mientras el viento y la temperatura lo siguen enfriando, la lluvia lo sigue mojando. Estuvo horas asi hasta que su cuerpo no resistió más y cayó al piso.

Los doctores dicen que murió por hipotermia, los vecinos dicen que se suicidó…

Honestamente quiero pensar que en cada brisa está la esencia de Manuel, en cada gota de lluvia una lágrima y en cada noche fría y opaca, su soledad.

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Llegaste a mi vida como un ángel inesperadamente y asimismo Dios quiso que te fueras... son tantas sensaciones y sentimientos al respecto. Tantas cosas que me enseñaste, o al menos lo intentaste, a llevar una vida de “adulto”, a llevar un hogar, lo que es una familia y lo que es el verdadero amor incondicional. Se nota tanto que no estás, la casa es un desastre, mi vida aún busca un sentido, nada está organizado... estoy tratando de tomar todo lo que vi de ti, tu entereza, tu fuerza, tu empuje, para tomarlos y poder aplicarlos pero es tan difícil. Es tan difícil intentar comprender lo que pasó y el tiempo tan corto en el que fue, intentar aceptar que ya no te veré más esos ojitos hermosos ni esa carita gruñona retándome o amándome y entregándome todo... Estoy tranquilo porque estábamos bien, tranquilos, disfrutando la vida que habíamos formado juntos, las cosas que tanto nos costó tener, nuestra vida simple y divertida, tantas risas, canciones, tonteras... A cada uno de los que tuvimos la dicha de conocerte nos dejaste alguna enseñanza, a los amigos, a tu familia y a la mía, a mi sobretodo que me enseñaste todo lo que soy ahora. Hasta después de tu partida has hecho cosas por mi, lograste unir a mis padres nuevamente y que estuvieran junto a mi llorando tu partida, demostrando cuan importante eras y serás para todos nosotros, me lograste unir a mi familia nuevamente, lograste que me diera cuenta de cuanta gente nos quería y me quiere, que me ha estado acompañando de una u otra forma. Gracias a Dios y a ti no he estado solo como pensé que podría haber estado. Siempre serás mi negrura y te guardaré en mi corazón como lo más hermoso que me pudo pasar en la vida, como lo más cercano a vivir en el paraíso como fue vivir junto a ti y los casi 3 años de amor intenso y sincero. Fue muy lindo ver tanta gente en tu despedida, familiares y amigos de tu familia, nuestros amigos y conocidos e incluso parte de mi familia, sé que no estabas de acuerdo con los funerales, cementerios y ese tipo de cosas, debes haber estado furia con lo odioso que eras! pero debes entender que es nuestra forma de vivir este dolor tan grande y rendirte un homenaje por haber sido esa luz tan importante y hermosa. Gracias a todos quienes estuvieron y gracias a tus hermanos hermosos que me acogieron y me dieron un abrazo tan sincero y esas pocas palabras pero tan importantes, me encargué de recordarle a los más pequeños el amor tan grande que tu les tenías y que de seguro te llevará a cuidarlos más que a nadie! Tu familia es muy unida y de seguro podrán llevar con más calma y paz este dolor, además sé que nos harás saber de alguna u otra forma que estás siempre presente. Gracias mi vida por ser como fuiste, por cada discusión, por cada vez que me retaste, por cada paseo, por cada carrete, por cada cariño, por cada caricia, por cada mirada, por cada cosa que hiciste por mi y por nosotros y por tu amor incondicional y tan inmenso... Simplemente gracias por existir y seguirás existiendo en el espacio más grande de mi corazón, ese que tu mismo te ganaste y que es imborrable. Te amé como no creí que podría hacerlo y siempre serás el amor de mi vida ♥ Mi angel de los ojos hermosos. [Hijos del cinismo, víctimas de la conciencia - no perfección].

Sebastián Ignacio Valdevenito Arévalo 65

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