PROGRESO

PROGRESO Ignacio Moreno Rojo

Inventos e instrucciones para sobrevivir en el mundo moderno.

-1-

GUARDA

-2-

GUARDA

-3-

-4-

Progreso

-1-

-2-

PRÓLOGO En este libro se expone un listado de inventos e ideas revolucionarias, han sido desarrolladas gracias a la enorme evolución de la tecnología y la humanidad en general, es más, incluso podríamos afirmar (como ciertas personas o medios insinúan), que la humanidad ya ha alcanzado el clímax del progreso. Cosa que no deseo, porque echaría por tierra todo el empeño que puse en elegir el título de este libro.

Y bueno, en caso de que así sea, alégrese, porque seguramente en este mismo instante, mientras lee este libro, todos estos inventos ya habrán sido creados o estarán desarrollándose para que usted pueda disfrutar de ellos ipso facto.

Las creaciones y artilugios aquí mostrados, serán de gran utilidad para el ser humano en el futuro, en este libro no sólo obtendrá un agradable rato de esparcimiento, si no que además, le será muy práctico como guía para las épocas venideras, cuando desaparezca por completo el poco sentido común que tiene la sociedad actual.

Y sin más preámbulos, le invito a que disfrute con estas páginas elaboradas con tanto esmero, déjese llevar hacia un mundo desconocido y recuerde, cualquier parecido a la realidad es mera coincidencia.

-3-

Progreso

-6-

LITERATURA EXTREMA E

n la actualidad el mundo se ha llenado de extremos, podemos encontrar fenómenos opuestos en prácticamente cualquier ámbito. Por otro lado, algunos han evolucionado considerable y rápidamente, dando como resultado versiones extremas diferentes a la metodología tradicional. Ponen énfasis en sus cualidades y las hacen más arriesgadas e intensas. Todos los extremos han triunfado de una manera u otra, y es díficil encontrar algo que se haya escapado a esta moda.

La literatura no ha querido ser menos y ha entrado también en esta dinámica de “extremecerse”. Cada vez son más los libros llamados “Best Sellers” que no aportan nada al lector sino, un rato de esparcimiento sin ningún ánimo de culturizar o nutrir la mente de quien lo lee.

La literatura necesita una renovación si quiere seguir atrayendo al público pues, rápidamente, éste se cansará de tanta lectura vacía e insulsa. La gente necesita acción, que compita con tanto videojuego y tantos efectos especiales en la televisión. Condicionada por estos factores surge la Literatura Extrema, en pro de la lectura universal.

Imagine leer un libro en el que pierda toda percepción de las dimensiones espaciales, introduciéndose de lleno en la lectura hasta el punto de que su vida corra peligro; libros con sorpresas violentas e inadvertidas que le hagan estar siempre alerta ante una posible acometida del texto; libros que se autodestruyen sin previo aviso delante de su impotente perplejidad; persecuciones a alta velocidad, etc.

Enérgica, vivaz,dinámica, estruendosa, vibrante... Y demás adjetivos con gran sonoridad y contundencia que se le puedan llegar a ocurrir. Así es la Literatura Extrema, sublime e imperativa, impredecible y virulenta.

ADVERTENCIA: este libro puede hacerle sufrir sentimientos de gran intensidad similares al mostrado en la ilustración contigua.

-7-

-8-

A ver como soluciona este lector esta complicaci贸n en la trama de la historia...

LA POLÍTICA DEL FUTURO Ú

ltimamente, cada vez que vemos la prensa o encendemos nuestro televisor no podemos evitar ver a los políticos de turno soltando sus discursos un día sí y al otro también. Los realizan de manera mecánica, sin pensar muy bien lo que dicen, con una soltura y una desvergüenza inusitada. No se a los demás, pero al menos a un servidor lo que le causan es gracia, y no poca precisamente. Cada vez depuran más su estilo, lanzan al aire auténticas obras de arte, que potencian con ese lenguaje corporal tan sofisticado y natural. ¡Dios!

Son como el típico personaje mentiroso compulsivo al que nadie cree, que suele aparecer en las telecomedias.

Este formato discursivo, al parecer, cada vez triunfa más entre los políticos y todo apunta a un gran cambio en el mundo de la política. Esa facultad interpretativa que están comenzando a gestar, junto con sus discursos cínicos y surrealistas, están produciendo una metamorfosis política, una extraña hibridación con la comedia, que va a dar como resultado una alteración de la recepción del mensaje.

La población comenzará a acostumbrarse a estos “chistes” y los valorará según su calidad y dificultad de ejecución, en vez de por su contenido o su veracidad. Hasta el punto de convertirse en una especie de exhibición en la que

el candidato suelta todo su arsenal delirante ante un público jaleante, ansioso por escuchar sus consignas brillantes. Es un concepto bastante innovador y difícil de imaginar, nada parecido al formato político de hoy en día.

Por otro lado, si los políticos entran en el campo de la comedia y la interpretación, ¿Qué pasaría con los profesionales de este sector? Se verían en una confusión terrible, tanto ellos como su público.

El humor como la política, sufrirá una evolución paralela a ésta, los humoristas recogerán el testigo de los políticos y seguirán su labor. Elaborarán gloriosos discursos con gran carga filosófica, cívica y ética, abiertos a todo tipo de preguntas y sugerencias, un evento participativo para todo el mundo que lo desee. Monólogos llenos de verdades y revelaciones que causarán en el espectador un sinfín de carcajadas encadenadas, alimentadas en el pasado por los políticos, que utilizaban tales temáticas en sus discursos y que quedaron en el subconsciente de la población como anécdotas puramente tronchantes y utópicas.

-9-

Líder político y social desplegando todo su arsenal retórico durante un soliloquio democrático.

Puede apreciarse cómo esta nueva faceta incita al fanatismo entre el público.

Esto es lo que nos depararán nuestros líderes y humoristas. ¿Quién lo diría? juntos de la mano, hacia el horizonte, pero siempre enfrentados de una manera u otra. Un futuro incierto, sin duda, lleno de contrariedades, ¿Positivo? ¿Lógico? ¿Esperanzador? ¿Justo? ¿Futuro?

Humor futurista al m’as puro estilo oldschool. Su función es de vital importancia: recuerda a la población que cosas son graciosas, y cuales no.

No vaya a ser que a alguién le de por reirse mal...

TVHEZ D

omingo, mi cuerpo y mente están rebosantes de actividad, por mi cabeza se cruzan y se saludan cantidad de ideas brillantes y emprendedoras que esperan mi llamada para saltar como un resorte, y crear objetos de belleza y pericia sin igual.

Enciendo la televisión...

Salí corriendo hacia el hospital más cercano ¿¿Qué me estaba pasando??

Ya en la consulta, le conté al médico todo lo ocurrido y me suministró unos de esos caramelos tan ricos que reparten en la puerta de los colegios. Sentí cierta mejoría, no obstante, algo no iba bien. Noté como el doctor se comportaba de una manera extraña, no me gustaba nada como pintaba la situación y decidí darme el piro de allí. Intenté levantarme y caminar pero mis piernas no respondieron y caí, inconsciente.

...Como todo domingo el tedio ganó de nuevo la partida. Ya sabía que la televisión era una mierda pero esto ya se pasaba de maduro, estuve embobado mirando un zurullo en el televisor durante al menos dos horas. ¿Por qué la Desperté aturdido en una sala excetelevisión es tan mala y porqué nadie se percata de este pequeño detalle? ¿Aca- sivamente iluminada, donde se encontraban muchas personas a mi alrededor, so soy yo el problema? una de ellas se dirigió hacia mí e intento Apagué la tele y me incorporé, nece- tranquilizarme:

sitaba ir al baño, tanta imagen fecal me -Tranquilo, no tienes de que preocuhabía enternecido el sacro. Me sentía extraño, estaba mareado y muy cansado, parte. Con nosotros estás a salvo -me seguramente sólo necesitaba descansar dijo mientrás me llevaba con él. un rato.

Comenzamos a caminar por aquel lugar misterioso mientrás, mi enigmático Cuando estaba a punto de conciliar el sueño, comencé a escuchar unos susu- acompañante me explicaba la historia rros provenientes del cuarto de baño. del lugar. Resulta que me habían llevaAterrado, me acerqué sigilosamente a la do a los estudios de una de las cadenas puerta. Venían del guaterclós, mis heces más importantes de televisión. Pude ver parecían estar teniendo una especie de como realizaban los programas favoritos coloquio en el que nadie cedía la pala- de millones de personas y ya os podeis bra a nadie, ni tampoco nadie parecía imaginar lo que vi: encuentros emotivos decir absolutamente nada con sentido. entre un asesino y su víctima extraviada; discursiones entre mujeres desnudas so-

-12-

bre quien es la más pelandrusca; noti- los futuros programas que triunfarían en ciarios sobre mascotas que se convier- nuestros hogares y durante años había ten en héroes... lo típico. sido alimentado con las más selectas heces de los pensadores más sobresalienLa visita llegó a su fin en una gran sala tes del momento. La máquina depura las en la que se imponía la figura de lo que heces pasándolas por cientos de filtros y parecía ser un colosal retrete, era algo purgas y después de un largo y costosó impresionante, superlativo. Mi vista in- proceso se obtiene “La Mierda”. El artetuía en la lejanía la figura de varias per- facto más puro y bello que existe en el sonas sentadas en esa inmensa taza, universo y enviado directamente a nuesdando el uso que un buen váter de esas tras caras, un placer al alcance de todos. dimensiones se merece.

Que ciego había estado, la televisión Resulta que sin querer, había descu- quiere ofrecernos lo mejor, no se como bierto todo el pastel que se escondía pude ser tan egoísta. Les pido mis más tras el éxito de la programación televi- sinceras disculpas por esta metedura de siva y por ese motivo fui secuestrado y pata. Les ruego que me perdonen por traído hasta aquí. Me revelaron el tan este ataque gratuito y por favor, sigan preciado secreto, ese inodoro era en disfrutando de mi mierda, gracias. realidad la máquina encargada de idear

-14-

COMPRO

CRONO E

l tiempo, algo tan valioso, en principio al alcance de todos y al mismo

tiempo tan difícil de controlar. Provechoso o inútil, siempre en marcha continua presionándonos con su imparable ritmo, despreocupado de nuestra humilde existencia, de nuestros problemas, sin ceder un instante de tregua.

Cuantas veces ha imaginado el hombre poder controlar el tiempo, almacenarlo y beneficiarse de él, invertirlo, intercambiarlo, desecharlo... Pues bien, ese momento al fin ha llegado. Años, décadas e incluso siglos de investigación que han costado la vida de miles de investigadores, varias piedras sin ningún tipo de relevancia, ocho vidas en el Tetris, seis cortauñas, tres osos panda, doscientos veintisiete mecheros, mil quinientos ochenta y un calzadores, y treinta y dos coma cuatro sugus; de los azules.

Se trata de un hallazgo mayúsculo que integra las más sofisticadas tecnologías y teorías científicas. Nuevos materiales, nuevas metodologías, un invento que marcará un antes y un después en la historia. ¿Para que perder el tiempo pensando como perder el tiempo? No pierda la paciencia si no para de perder la noción del tiempo perdido, usted está perdiendo la oportunidad de perder el tiempo perdiéndose el sacar algo a cambio. Dele lo suyo al tiempo pero sin perder el tiempo, ¡Venda su tiempo!

SE ACABÓ EL PERDER EL TIEMPO EN ACTIVIDADES INÚTILES SIN NINGÚN BENEFICIO MATERIAL, VENDA SU VIDA Y GANE ALGO DE DINERO.

-15-

La sofisticada máquina capaz de convertir su inservible tiempo en dinero contante y sonante.

Benefíciese ahora de esta maravilla de la tecnología. Acérquese a nuestros establecimientos y le ofreceremos una oferta que no podrá rechazar.

Finalizada la transacción temporal deberá pasar por taquilla, donde uno de nuestros empleados le abonará la cantidad correspondiente al tiempo liquidado.

-16-

TRAMITA HERO Y

a está aquí lo último en juegos de sentido, rellenando formularios que sorealidad virtual, totalmente inte- brepasan los límites de la cordura, una ractivou, el nuevo Tramita Hero. y otra vez, así porque sí. Eternas colas virtuales en las que perderás la noción Te permitirá realizar esta actividad de del tiempo y el espacio. Funcionarios alto riesgo sin salir de tu casa y sin co- con inteligencia artificial de última gerrer ninguno de los numerosos peligros neración, con un comportamiento más que implica esta trepidante aventura. que realista (desprecio por las personas, Contiene gran cantidad de fases y difi- trato humillante, gran habilidad para el cultades. Desde una simple renovación escapismo, etc.). de carné, hasta trámites de nivel internacional que pondrán a prueba toda tu Suma experiencia, ahorra tiempo y paciencia y pericia, porque en el mundo consigue puntos extra, entra en cólera, de los trámites todo vale. suelta improperios, amenaza a la gente y haz lo posible por no volverte loco y Te hará disfrutar de horas de diver- acabar el juego volándote la tapa de los sión realizando infinidad de cálculos sin sesos.

Componentes que integra el simulador Tramita Hero: A.- Gafas de realidad virtual JayDefinision, con sistema de audio incorporado.

B.-Mando interactivo con pantalla táctil, lapicero digital y botonera.

-17-

GPS FORTUIT N

o hay nada más odioso que cuando paseas por la calle y de repente, sin esperarlo, te topas con un viandante que camina hacia ti, de un modo cívico intentas cederle el paso, pero el viandante realiza, a modo de espejo, exactamente los mismos movimientos que tú, entrando en un bucle de incongruencias que Dios sabe como acabará. A este tipo de situaciones las hemos bautizado con el nombre de, “encontronazos fortuitos”.

Uno de los enigmas más antiguos de la humanidad, un misterio que nos acompaña desde nuestro nacimiento en la historia. Nos perturba, nos incomoda, e incluso nos juega muy malas pasadas, que en ocasiones llegan a arrebatarnos la vida. Un serio problema que sorprendentemente ha pasado desapercibido todo este tiempo. Hasta ahora...

Nuevo modelo GPS Fortuit con mando de control: muy útil en sus aplicaciones adicionales, pero inservible en su función principal, ya que, para que las zapatillas funcionen correctamente ante un “encontronazo fortuito”, éstas han de actuar solas. Si la persona tiene la posibilidad de elegir, tendrá el mismo dilema que si no las llevase.

-18-

Hemos encontrado la manera de combatir este fenómeno, ¡Y en forma de zapatillas deportivas! Con las GPS Fortuit no tendrás ningún problema cuando sufras “encontronazos fortuitos”, porque directamente, ni te percatarás de ellos.

Incorporan las más sofisticadas tecnologías del momento y con ellas lograrás eludir este molesto suceso. Dotadas con tres cámaras rotativas de última generación, detectan y evitan el “encontronazo”, calculando automáticamente todas las vías de escape posibles. En su parte posterior también se sitúan tres pilotos led: uno central y de color rojo que indica la activación del programa GPS Fortuit; y otros dos laterales, a modo de intermitentes, que indican la dirección a tomar para evitar posibles accidentes.

tronazo fortuito”. El mando cuenta con gran número de aplicaciones, que te permitirán tener un control absoluto sobre tus pies: detector de juanetes, hedorímetro, intercomunicador de pies, personalizador de mejillones, diferenciador de pie (izda. y dcha.)...

Aproveche la oportunidad que le brindamos y adquiera ya sus GPS Fortuit, usted se merece lo mejor y nuestras zapatillas se merecen pertenecer al mejor dueño, usted. Deje de temer salir a la calle por miedo a lo que pueda pasarle, GPS Fortuit vela por su seguridad, a partir de ahora tendrá todo bajo control.

Las GPS Fortuit están fabricadas cien por cien con tejidos artificiales logrados a base de concentrados de infinidad de especies animales en peligro de extinción y su plantilla de piedra pómez le dejará los pies como la patena.

Como novedad, contamos con otro modelo adicional, compuesto por las zapatillas con clavija extra y mando. Conectando este mando de control, podemos elegir la trayectoria que más nos convenga a la hora de encarar el “encon-

ADVERTENCIA: las zapatillas funcionan de manera automática, para evitar posibles contratiempos, sea consciente de ello cuando las calze.

-19-

-20-

PROSTITUCIÓN PERRUNA E

xiste un nuevo mundo emergente de avance sin igual, con un abanico de posibilidades cada vez mayor, donde todo parece posible... Estamos hablando, sin ninguna duda, del maravilloso mundo cánido. Cualquier humano sobre la faz de la tierra en su sano juicio desearía encarnar cuán afortunado canino.

téticos; bebidas alcohólicas ; drogas de gran variedad; teléfonos móviles adaptados; agendas perrunas; lencería fina; correas para someter a sus amos; masajistas; sindicatos; todo tipo de armamento...

Nuestros mejores amigos disponen de todo lo que su cuco y entrañable imaginario pueda desear: existen comidas y recetas especiales para perros, así como restaurantes; recogedores de heces profesionales; canales televisivos exclusivos realizados por y para perros; medios de transporte a su medida; peluqueros; ropa y complementos; tratamientos es-

Sin embargo aún falta algo, si de verdad queremos tanto a nuestras mascotas y deseamos lo mejor para ellas, es necesario que no sufran una de las mayores desdichas de este mundo. El mayor castigo que puede sufrir nuestro mejor amigo es transcurrir su larga vida sin catar los placeres de la carne pues, no hay nada honorable en ello siendo

-21-

un perro. Ningún perro del mundo será santo por dicha proeza, ni engendrará al mesías cánino capaz de esclavizar a la humanidad por el resto de la eternidad.

verá que le está pidiendo sexo desesperadamente desde hace mucho tiempo.

No se preocupe, no es culpa suya, simplemente fue un problema de derechos animales, ahora su perro sabrá que usLa prostitución canina es la solución a ted sí se preocupa por él. este grave problema, las relaciones de Un tema candente pero al fin y al cabo pareja entre caninos son difíciles de compaginar con la vida moderna de la gran necesario, basta ya de crueldad animal, ciudad, las personas están demasiados ¿Cuánto tiempo hemos de permitir esta ocupadas en sus oficios como para te- atrocidad? ¿Importante para los perros, ner que encontrar la pareja perfecta de o importante para los amos? ¿Importansu fiel mascota. Si de verdad quiere a su te para usted? Para mí, nada en absoluto. perro mírele a los ojos detenidamente,

SYNESTHESIA-YEAH!!

Toda la historia de la humanidad tratando de explicar el significado de la música de forma fallida, los occidentales (seres infinitamente superiores a cualquier ser vivo que haya existido jamás) hemos desentrañado el enigma que nuestros estúpidos y apestosos antepasados no pudieron descifrar con sus diminutas e inservibles cabezas.

dad y sus arreglos estandarizados testados a lo largo del siglo XX y XI (los únicos que no han sido una pérdida de tiempo), hemos logrado convertir la música en un producto mucho más accesible y comprensible para el consumidor.

¿Por qué la música debía tener tantas partes complejas y sofisticadas? ¿Acaso somos esclavos regidos por la mente deGracias a la experiencia brindada por lirante de un loco que quiere sobresalir la majestuosa MTVI en el sector musical, sobre el resto de los mortales? ¡De eso con sus numerosos estudios de rentabili- nada Hippis! Ese tiempo ya pasó. Hay

-22-

que pasar página y montarse en el tren dedo para hacer absolutamente nada.

Así que: ¿Para qué queremos músicas del progreso. incomprensibles e inferiores compuesToda la experiencia adquirida tras tas por un sentimentaloide si todo un años de investigación en el campo de equipo de “expertos” puede hacerlo por la percepción sensorial han dado como nosotros? resultado esta maravilla de la tecnoloTu propia directiva de MTVI a tu comgía. Este nuevo dispositivo es capaz de convertir los sentimientos que la música pleto sevicio y disposición. Simula todo nos provoca en objetos materiales que el proceso que sigue la mismísima MTVI... sensibilizan nuestro ser y dan una ex- ¡Y en tu propia casa! Puedes incluso plicación rotunda al significado que po- transformar música ajena a la MTVI. Esta see la música, convirtiéndola así en otra máquina está preparada para realizar las ciencia más al servicio del supremo Ser correcciones pertinentes para obtener Humano. Hemos llegado al cúlmen del la canción número uno en ventas. Deja conocimiento. Nunca nadie fue tan inte- de devanarte los sesos experimentando ligente y por eso hemos desarrollado la tus propios sentimientos. Un grupo de expertos velará por tu felicidad. radio-fórmula perfecta.

Resultados cien por cien fiables: ¡¡COMSiguiendo estas pautas y directrices la escucha se hace mucho más eficiente. PROBADO!!

Podremos disfrutar “la canción” en cualNo lo dudes más: adquiere ya la fabuquier momento, situación geográfica o estado mental de una manera totalmen- losa Synesthesia-Yeah!! te eficiente y sin distracciones de ningún tipo. ¡Ya está aquí! ¡Al fin! Han sido muchos años sin novedades tecnológicas notables en la industria musical, aguantando a músicos obsoletos que solamente aportaban canciones absurdas con intentos de renovación sin ningún sentido, pues ya estamos en el futuro. Fabricamos robots, vestimos tejidos que ni siquiera sabemos de donde han salido, nos alimentamos a base de sucedáneos fabricados con heces (calidad supreme) y ni siquiera tenemos que mover un

-23-

Inserte la música que desea convertir, en cuanto la introduzca, Synesthesia-Yeah!! iniciará el proceso.

-24-

A continuación explicamos brevemente y de forma muy general el funcionamiento básico de Synesthesia-Yeah!!: 1.- Supresión de la libertad del artista (que éste oponga resistencia o no, es indiferente en el proceso).

2.- Modificación y destrucción del producto musical.

3.- Explotación de recursos sexuales.

4.- Recaudación de capital y posterior reparto de los beneficios (uno para ti, y lo demás para MTVI).

Al mismo tiempo que la canción se reproduce, el procedimiento de transformación se desarrolla, y al detenerse la música, ¡Vualá! Ahí tenemos la verdadera esencia de la buena música.

-25-

THE SPANISH WAY E

ste país es un gran acogedor de emprendedores, sólo hay que observar todos los inventos que se han creado en tierras ibéricas para darse cuenta de ello.

Estoy hablando del sentimiento de “autenticidad español”. Esa idea preconcebida que todo el mundo tiene de que España es en el único lugar del mundo, el único lugar donde la gente disfruta.

Curiosamente, no se muy bien la razón ni porque sugió ésta, hay una tendencia ampliamente extendida en este mundo emprendedor. No sé si se habrán percatado de ello, pero en España da la casualidad de que existen réplicas casi exactas de varios formatos empresariales. Quizás la raíz de todo esto, venga de muy lejos,

¿Cómo podemos seguir manteniendo este pensamiento? Seguramente, cuando éste se hizo patente, la persona que lo inició ya se habría metido tan hasta el fondo en su propia materia fecal, que para cuando quiso darse cuenta, no había manera de rectificar. Entoncés decidió seguir para adelante y agrandar la bola, muy spanish, la verdad.

Aquí vemos un ejemplo del “Spanish Way” adaptado al Synesthesia-Yeah!!

de un rasgo cultural legendario, arraigado en los más profundo de nuestro ser.

-26-

En esta ocasión han decidido “camuflar” el plagio llamándolo: 40 Principales Chachi!!

EL SISTEMA EBBINGHAUS T

ratamientos estéticos, dietas, operaciones adelgazantes, mejunjes, potingues, pastillas... Una infinidad de maneras para adelgazar o para parecer más atractivo. Todas ellas conllevan un riguroso seguimiento que causa sufrimiento y fustración en la persona afectada, surgiéndole graves preocupaciones y estrés. ¿Cuántas intentonas hacen falta para darse cuenta de que ninguna de ellas funciona? Si existen tantas y tan descabelladas maneras, es que en realidad ninguna de ellas funciona. Si alguna funcionase o hubiera funcionado alguna vez, seguiría en la misma dinámica y triunfaría sobre las demás. ¿No sería más lógico que existiese una manera única, que no conllevase riesgos para la salud, ni minara la autoestima de la persona?

Aplicando las teorías del Profesor Ebbinghaus sobre la alteración de la percepción y tomando su famosa ilusión óptica, Ilusión Ebbinghaus, se ha desarrollado una revolucionaria técnica estética que distorsiona la percepción del observador. Este sistema, pionero en el mundo de la estética, altera la percepción de las dimensiones relativas del sujeto.

Si colocamos dos círculos de la misma medida circundados, uno por círculos de un tamaño menor y el otro por círcu-

los de mayor tamaño; el primer círculo central parecerá más grande que el otro.

Esta misma idea se ha llevado a la práctica con personas, comparando varios factores o atributos humanos. Después de numerosos experimentos, recopilación de datos, y demás parafernalia científica, se han conseguido descifrar los distintos parámetros que rigen el funcionamiento de dicha ilusión.

El paciente simplemente ha de rodearse de personas que cumplan una serie de características físicas similares pero superiores a las suyas. De este modo, siendo el paciente el “circulo central”, estaría sumido en la ilusión Ebbinghaus.

Todos sus defectos superficiales disminuirían y suavizarían en contraposición con los de sus acompañantes.

Cubrimos ampliamente todo el espectro de la fealdad, disponemos de todo un equipo de profesionales trabajando día y noche para ofrecerle nuestros servicios de alquiler de fenómenos humanos, los más estrambóticos y extravagantes ejemplares a su disposición. Si no tenemos en stock lo que desea, nos comprometemos a encontrar su pedido ideal. En el caso de no poder satisfacer sus necesidades le concederemos una entrevista personal y entrará en lista de espera. O si usted lo desea, podrá pasar a ser parte de nuestra gran familia después de pasar unas pruebas de aptitud.

-27-

A continuaci贸n aclaramos como funciona el Sistema Ebbinghaus.

En la parte superior encontramos la famosa ilusi贸n Ebbinghaus, y justo debajo llevada a cabo con pacientes reales. En el ejemplo situado en esta p谩gina ve-

-28-

mos claramente como la paciente pa- la misma paciente luce esplendorosa rece de mayor tamaĂąo, al encontrarse entre nuestros empleados, que llevan a rodeada por sujetos de menor tamaĂąo. cabo un trabajo excepcional.

Sin embargo, en la segunda ilustraciĂłn,

-29-

TRADUCTOR DE PEDOS ¿Cuántas veces y en cuántas ocasiones tan poco oportunas nuestro amigo apestoso ha decidido, sin consultarnos previamente, soltarse la melena y arrancarse a hablar? ¿Cuántos momentos memorables que se han ido al garete por una inocente flatulencia? ¿Cuántos gases nobles se han perdido en el anonimato? ¿Cuántos de éstos se han desperdiciado en nuestra soledad, perdiéndose la oportunidad de ajusticiar a algún merecido truhán?

debido uso del esfinter a la hora de evacuar nuestros preciados gases es crucial para la ejecución de un buen pedo. O lo que es lo mismo, para un buen consejo o ayuda de nuestro acompañante de atrás.

Los expertos añaden que para sacar el máximo partido a su traductor es aconsejable realizar comidas copiosas, comer deprisa, un buen plato de alubias u otra

Hasta ahora, todas estas situaciones de índole traseril conllevaban un grave problema, tanto a nível social, como a nível personal e higiénico. Sin embargo, este comportamiento social globalizado está a punto de cambiar gracias al asombroso: Traductor de Pedos del doctor Nalganson McUllenton, más comunmente conocido como Dr Oetcker, famoso comerciante de cómida rápida.

Con este asombroso aparato dejará de temer estos momentos para, al contrario, desear que lleguen cuanto antes y las más veces posibles.

Elaborado a partir de fonotecas exclusivas en las que han participado miles de colaboradores de todo el mundo y de todas las culturas y etnias. Aportaron sus traseros para poder descifrar este complejo idioma de cifrado universal innato en nuestro cuerpo. Sorprendentemente, recientes estudios demuestran que el

-30-

legumbre, ingerir grandes cantidades trabajo. ¡Su jefe o su novia estarán dede bebidas gaseosas, verduras como la seosos de que usted le tire un pedo en cebolla, la coliflor, el repollo, etc. la cara!

Muy fácil de usar puede usarse en cualquier situación: en casa, en la calle, mientrás duerme, en el bar, con los amigos, con la familia, en todo tipo de ceremonias (funerales, bodas...), para romper el hielo en situaciones embarazosas, en el trabajo, etc. Así, con un uso responsable y eficiente, nuestro ano puede ser nuestro más fiel aliado, ayudándonos a mejorar en nuestra vida privada o en el

Todas esas ocasiones en las que pensó: “¡Trágame tierra!”, por culpa de un gas indebido, en realidad, era que sus posaderas estaban intentando echarle una mano en una situación peliaguda. Expanda su mente, deje hablar a su pompis, lleva mucho tiempo intentando llamar su atención, ¿A quién cree usted que se le ocurrió la idea de llamarlo así?

Este pobre diablo perdió el favor de su consejero ojal, que le hubiera proporcionado el éxito empresarial.

No arriesgue con sus gases, puede salir malparado.

-31-

DI-SIMULADOR E

l nuevo invento que no revolucionará ni la política, ni las relaciones laborales ni personales. Aprenda a despreocuparse absolutamente de todo y de todos, y disfrute la vida al máximo a costa de los demás. ¿Está harto de tantos valores éticos, de lo que está bien o lo que está mal? ¿No aguanta tener que pensar en los demás? Pues no se despegue de su sillón porque le traemos una solución a su medida. Con el nuevo Di-Simulador equipado con más de 200 situaciones diferentes en las que usted podrá practicar el noble y ancestral arte del escaqueo, aprenderá a eludir todas las responsabilidades y repercusiones de sus actos.

El programa cuenta con situaciones de gran realismo con todo tipo de acciones irresponsables e indecentes, ya sea en casa, en el trabajo, en la calle... Además contiene un extra especial de gran utilidad para cargos representativos públicos o políticos: estafas fiscales, despojo de dignidad de ciertos colectivos sociales (jubilados, indigentes, jóvenes, minusválidos, etc.), tareas delictivas de alto nivel...

-32-

Su interfaz ha sido elaborado por los mejores expertos en la materia, un sistema didáctico y divertido gracias a sus múltiples fases de distinta dificultad y temática.

Apto para toda la familia, disfrute aprendiendo junto a su mujer e hijos, no deje que sus hijos crezcan indefensos ante este mundo de delicuentes, haga lo correcto y conviértale en el mejor delincuente de todos.

Además como promoción limitada con la compra de su Di-Simulador recibirá gratis un set religioso formado por:

1.- Crucifijo firmado y dedicado personalmente por el reputado empresario Luciano Fernando Satán.

2.- Rosario de la Aurora perfumado con esencias monetarias de la Fábrica Nacional de Moneda y Timbre, con bolas extra para que seas el más católico de tu barrio.

Según los expertos hacerse pasar por buen cristiano es algo fundamental, una actividad que se complementa a la perfección con sus gestas perversas. Acabe con todos sus posibles remordimientos ocultos con la ayuda de Dios.

-33-

TELÉFONOS INTEL-INGENTE ¿T

Ya no, gracias a nuestro Dios, la Tecnoeléfonos fijos con los que tenga que mover todo el peso de mi logía, no necesitamos perder el tiempo horrible cuerpo para poder llegar hasta en estas banalidades trogloditas ¿Acaso vamos a seguir comportándonos como ellos? animales durante toda la historia? O No, gracias. quizás podríamos acomodarnos y ver la ¿Teléfonos inalámbricos que se extra- vida pasar, ser felices pudiendo hacer lo vían continuamente y tengo que bus- que deseamos, nada.

carles por casa, además de que para coDeje de perder el tiempo conociendo municarme con ellos me veo obligado a el mundo o inventando el suyo propio, realizar el esfuerzo de mover mis mandíbulas, lengua, laringe y cuerdas vocales? con el nuevo teléfono Intel-Ingente usted podrá disfrutar de las maravillas de No, por favor. la vida sin ni siquiera molestarse en vivir.

Gracias a su sofisticado hardware con ¿Teléfonos móviles que solamente tecnología de sulfitos y libre de gluten, atrofian una mísera parte de mi cerebro “vivirá” experiencias totalmente subliy, encima de no hacerlo bien, tengo que mes y realistas. usar la parte restante para manejarlos?

Intel-Ingente además, cuenta con un ¡Basta ya! modo de desconexión que le permite Hasta ahora nuestros antepasados disfrutar de un descanso de vez en cuanse veían obligados a esforzarse en sus do, pensado expresamente para aquetareas, de esta manera, lograban el co- llos usuarios más desconfiados, preocunocimiento y la destreza suficiente para pados por su libertad personal. Porque dominar cada una de ellas. Por si fuera no lo olvidemos, nunca viene mal un poco, si querían realizar una actividad al descanso, su teléfono se lo merece. margen de sus posibilidades tenían que Al fin podrá olvidarse por completo de recurrir a la imaginación, realizando un su cerebro, el télefono Intel-Ingente le ejercicio mental agotador. aportará todo lo que su cuerpo y mente ¿Qué pasa? ¿Qué si queremos hacer necesiten, teniendo usted que preocualgo es necesario realizar algún tipo de parse exclusivamente de su entretenimiento. esfuerzo obligatoriamente?

-34-

Intel-Ingente trabajando en modo desconexi贸n: en la imagen se aprecia como el usuario, desconectado, goza de total libertad, y puede verificar que todo est谩 en su sitio, pese a sus dudas sobre el correcto funcionamiento de su Intel-Ingente.

-35-

...y CHé, ADEMÁS, CON ESTA NUEVA APLICACIÓN TENÉS LA POSIBILIDAD DE JUGAR CON LA VIDA de tu usuario, ¡¡y con miles de disfraces y complementos a elegir!! mirá que bien se muere el boludo este.

Podrá relacionarse con otros usuarios Intel-Ingente vía Blupuff.

También dispone de infinidad de aplicaciones que harán su vida mucho más trepidante y jocosa.

-36-

¡¡juas, juas, juas!! hay que ver, que divertidos son estos humanos. bueno, luego seguimos que tengo que ir a currar. no vaya a ser que a mi humano le dé por pensar, ja ja... madre mía, pero que tonterías se me ocurren.

-37-

-38-

-39-

This work is licensed under the Creative Commons Attribution-NonCommercial 3.0 Unported License. To view a copy of this license, visit http://creativecommons.org/licenses/by-nc/3.0/ or send a letter to Creative Commons, 444 Castro Street, Suite 900, Mountain View, California, 94041, USA.

-40-

-41-

¡El futuro!

Esa palabra tan rimbombante que tanto nos gusta pronunciar y escuchar, y exactamente, eso es lo que he hecho una y otra vez en este libro. Grandes inventos que dar a conocer, apasionantes historias futuristas, disparatados conceptos que sólo el ser humano, con su poca vergüenza, tendría el valor de dar vida.

No lo dudes, comienza esta experiencia futurista, súbete al tren del progreso, acomódate y disfruta del viaje.

Ignacio Moreno Rojo, 2013