Chistes
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La señorita le dice a Jaimito: - Vamos a ver, Jaimito, si tu tienes una pistola que tiene tres balas y delante tuya hay un árbol con cinco pájaros ¿A cuántos matarías? -Ninguno señorita, porque con el ruido de la pistola se irían. La señorita no esperaba esa pregunta, asi que pensativa le dice: -Mmm... muy bien Jaimito, me gusta como piensas. Hacía ya un buen rato, Jaimito le dice a la señorita: -Señorita, ahora me toca a mi. En una heladería hay cinco mujeres comiéndose un helado, una de ellas se lo está comiendo muy rápido, como si se lo fueran a quitar, y otra se lo come como en plan sensual, ¿Usted cuál cree que es la casada? -Pues supongo que la que se lo come en plan sensual... -Pues no, es la que tenga el anillo, pero, me gusta como piensa. …............................................................................................................................................................ Un hombre que iba paseando por la calle Sierpes, de Sevilla, y de repente se encuentra una lámpara, la frota y sale un genio. El hombre con una ilusión de que le concedieran los 3 típicos deseos va el genio dice: -Mire Usted, es que me han despertado ya 4 veces en una semana y me han tirado pechá de veces la lámpara y ya estoy un tanto harto, así que te voy a conceder un deseo, sólo un deseo. El hombre se sienta en un banco y piensa durante un buen rato y al final dice: -A mí siempre me hubiera encantado ir a Nueva York, pero lo que pasa esque a mí me da mucho miedo ir el avión, y en el barco me mareo. ¿Usted me podría construir un puente desde aquí para allá para que pueda ir en coche? El genio, echando unas risas, le dice al hombre: -¿Pero sabe usted cuánto material y tiempo habría que necesitar para hacer un puente como ese? Habría que instalar soportes de 10 Km. de profundidad en el Océano Atlántico, material de acero, cemento... Estamos hablando de un puente que mide 10.000 Km. de largo, habría que instalar cada 100 Km. gasolineras... El hombre lo entiende. Se va otra vez al banco a pensar otro deseo. Finalmente dice: -He estado casado y divorciado tres veces, ellas me decían que era un insensible y que no me preocupo de nada, así que mi deseo es... ¡¡¡QUIERO ENTENDER A LAS MUJERES!!!, Quiero saber lo que piensan cuando me ven, quiero saben por qué ríen y por qué lloran... El genio pensativo, le dice: - El puente, ¿Cómo lo quieres, de dos carriles o de cuatro? …............................................................................................................................................................ Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo la mujer no pudo viajar 2
con su marido, quedando en darle alcance unos días después. Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección... El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar a la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer: “Querida Esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen ordenador aquí y puedes enviarles mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo Viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tranquilo y relajado como ha sido el mío. PD. : No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!” …............................................................................................................................................................ Va un tío a una peluquería, y pregunta: -¿Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? -Seis. -Muchas gracias. Y se va. Al día siguiente, otra vez: -¿Hay mucha gente esperando? -Tres. -Gracias. Y se va. Al día siguiente: -¿Hay mucha gente esperando? -No, este señor que estoy atendiendo, y después va usted. 5 minutos. -Gracias. Y se va. El peluquero está mosqueado. Al día siguiente, otra vez: -¿Hay mucha gente esperando? -Siete. -Gracias. Y se va. El peluquero, mosqueado, le dice al aprendiz que lo siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. -Bueno, ¿Qué hizo? -Pues nada, compró un ramo de flores, y se fue a su casa. -¡Este tío es idiota!. Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. ¡Qué tontería! -No, no, a su casa no, a SU casa, (señalando al peluquero). …............................................................................................................................................................
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1.
EL DIARIO DE ELLA
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa. Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada. Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso, intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros. Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre. 2. EL DIARIO DE ÉL Hoy perdió la selección. Al menos tuve sexo …............................................................................................................................................................ Un heavy va a coger un avión y al pasar por el detector de metal, le pita. Le dice el policía: "sácate el metal que llevas en la ropa" El heavy se quita las cadenas, las muñequeras, los clavos... Pasa otra vez y vuelve a pitar, El policía: "saca el metal que llevas dentro" El heavy: "WOOOOOAAAAAAAAAAAAAHH"
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Una maestra nueva trata de aplicar sus cursos de psicología. Comienza su clase diciendo: -Todo aquel que crea que es estúpido que se ponga de pie. Después de unos segundos de silencio Jaimito se pone de pie. La maestra le pregunta: -Jaimito ¿crees ser estúpido? - No, señorita... pero me da pena verla solo a usted de pie. …............................................................................................................................................................ Un borracho es detenido a las cuatro de la mañana por un policía que lo increpa: - ¿A dónde va usted? El borracho, completamente ebrio, le responde: - Me dirijo a una conferencia acerca del abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias funestas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta... El policía lo mira incrédulo y le responde, mofándose del borracho: - ¡En serio! ¿Y qué ilustre conferencista va a impartir esa charla a estas horas? - Mi mujer, cuando llegue a casa. …............................................................................................................................................................ ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. …............................................................................................................................................................ La madre de Jaimito, dice: - vamos a la peluquería. - No, es que no tengo ganas, dice Jaimito. - Pero Jaimito ¿ por qué tienes miedo de ir a la peluquería? - Por que hay una crema que te quita diez años y yo solo tengo siete. …............................................................................................................................................................ Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre: - ¿Papá, papa donde esta Rusia? - Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa.
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…............................................................................................................................................................ Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita- ¡ya has vuelto a mear en la nevera! …............................................................................................................................................................
Estaba un hombre dándole de comer a sus cerdos cuando se presenta otro hombre muy arreglado y le pregunta : -¿Usted que le da de comer a sus cerdos? y responde el otro: -¿Yo? Porquerías y residuos, vamos todo lo que encuentro. A esto responde el hombre arreglado: -¿le parece a usted bonito? pues 10.000 de multa porque soy inspector de sanidad. Al otro día se presenta otro hombre también muy arreglado y le pregunta: -¿Usted que le da de comer a sus cerdos? Y responde: .¿yo? lo mejor que halla como: salmón ahumado, langostinos, ... Y responde el hombre arreglado: -¿Le parece a usted bonito con la de niños que se mueren de hambre y tu dándole exquisiteces a sus cerdos? Pues 3.000 de multa porque soy de UNICEF Al siguiente día se presenta otro hombre y le pregunta lo mismo y a esto responde el dueño de los cerdos: -Pues mire usted yo les doy 30 y que se compren lo que quieran... …............................................................................................................................................................ La foto del curso completo y la maestra estaba tratando de persuadir a cada uno de sus alumnos de comprar una copia de la fotografía del grupo. - "Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan….Allí está Catalina, es abogada,' o también 'Ese es Miguel. Ahora es doctor." Sonó una vocecita desde atrás del salón, - "Y allí está la maestra. Ya se murió." …............................................................................................................................................................ Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta: -Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas. -Si, por esto estoy bebiendo de la botella!
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