Pilar Rodriguez Castillejo
Dedicado a todas aquellas mujeres que ven que sus problemas le sobrepasan y que necesitan una via de escape . Esperando que este pequeĂąo libro os saque una sonrisa , os identifique , etc y sintĂĄis que todo tiene una salida . Dedicado a todos los que han estado enamorados una vez y que por los problemas , obstaculos, paranoias, no han sabido expresar sus sentimientos a tiempo y saber siempre hay una oportunidad ...
Pilar R .C
Introducción A modo de diario se redacta, lo que la escritora y bloggera de apodo “Super Piluka”, que es la personaje principal, redacta en su diario. Despues de una gran desilución amorosa, ve como única via de escape la de escribir sus aventuras diarias. Ella , la protagonista intenta escribir con humor sobre aquellas anecdotas ,que redacta , dandole su toque personal. Aunque algunas sea muy duras y con humor negro intente retratar las aventuras y las desventuras que cada día le ocurren. Nacida en Córdoba, 6 de febrero 1977, esta bloggera, ilustradora, pintora y diseñadora, se escuda bajo el pseudonimo de “Super Piluka”, una heroina de las redes sociales que lucha para que se le escuche. Ella tiene mucho que decir. SIn mas nos adentremos en ste adelanto de “Piluka tiene crisis”.
Capitulo 1: Presentación
13 de Diciembre 2009
Buenas noches, aquí en España son las 00:00 h, y tengo un poco de insomnio,
sera de todas las preocupaciones que me circulan por mi cabeza.
Mi nombre es Pilar, pero me llaman Piluka. Soy artesana, diseñadora, creativa y pintora, y aun así me dicen que yo no trabajo, os podéis imaginar. Vivo con mis padres a la tierna edad de 32 años, como casi la media de la juventud treintañera española pero me gusta, tiene sus más y menos. Durante mucho tiempo viví en Sevilla, una tierra bellisima y donde disfrute de mi libertad, allí crecí como persona y comprendí que la vida es bastante dura. aunque gratificante también... El motivo de escribir este blog, es para relatar mi “crisis de los 30”, y de mi modo de ver la vida de como voy creciendo personalmente. Cada día intentaré explicaros como se ve mi vida por este espejo llamado Internet y espero que os guste porque no solo hablare de mi sino también hablare de lo que acontece cada día. Vivan y sean felices hasta mañana....
capitulo 2: Dia 2 14 de diciembre 2009
Es el segundo día de mi blog diario. Pero me siento bien en realidad, no quiero dar pena, ni transmitir nada negativo... quiero dar mi punto de vista ... solo eso. Y que quiero demostrar??? Pos inicialmente quiero demostrar que todo puede ser positivo en un mundo negativo a la fuerza... Hoy me he levantado diciendo que sera un gran día, bueno todos los días me lo digo, pero este día es bueno.... no sé porque tendré esa sensación.
Empecé yendo al banco, una cola interminable, gente con mala cara, pero yo sonriente y con un defecto, la arruga de la almohada, en mi cara pálida de recién levantada. Me decía , porque me miran tendré monos en la cara.... me acerqué al espejo más
cercano (dícese en el escaparate bancal) y tuve que mermar mi sorpresa al ver que no era un disimulado pliegue, sino un verdadero rayon desde el ojo hasta la comisura de la boca. Yo con una gran sonrisa, para que nadie se percatará de esa tara en mi cara, jaja, cuando me dice una señora hija pero que guapa estas.... y yo pensando : ¿¿ pero no se da cuenta?? ¿¿te quieres reír de mi?? Pase ese mal trago con una sonrisa cuando me fui a comprar y ya la gente no me miraba tanto... jajaja que mal lo pasé ajajajjajaja Pero no se que me deparar el resto del día solo se que sí sigo con mi optimismo sera mucho mejor no creéis...
Capitulo 3: 3 dia 15 de diciembre 2009
El sol entra por la ventana, aunque parezca cálido el comienzo no lo es para nada. Desde hace tiempecito, he creído que los rayos del sol que entran por las ventanas son buenos, porque te reactivan como las pilas en su cargador. Pero nada por el estilo me ha sucedido a mi. Queridos lectores, antes de subir las persianas tened en cuenta si vuestra mascota ha hecho sus necesidades correspondientes en su lugar o cubículo habitual...... Si como podéis percatar..... pise un pequeño excremento...... yo recién levantada, con animo de seguir mi blog y contaros cosas graciosas.... creo que esa es mi anécdota graciosajajjajaj Pero vamos a seguir con la ventana y el sol, yo recién levantada y con la obra que no me deja dormir lo suficiente .... que horror!!! Si porque como no hay pisos, “España en obras” sobre todo en las vías publicas. Pero yo tengo mi punto de vista eso si sin ofender a nadie. Ese punto de vista es el siguiente ; esta bien que podamos ver nuestras calles arregladas, que ya era hora vamos.!!!!... Pero que se tiren mas de dos meses sin avanzar me es un poco como agobiante... Pero cambiando al tema principal...hoy quiero reiterar, el sol es bueno para la salud.... siempre que uses gafas de sol... si... gafas de sol... porque cuando te levantas y ves que parece estar nublado y que tu vista inconscientemente se va hacia donde esta el sol.....y te quedas viendo colores durante más de media hora porque el sol de las 9 de la mañana te ha entrado en tu retina..... Eso no tiene precio... Persiana.... 200 euros, cristal, 250 euros, zapatillas de estar por casa, 12 euros, pisar el excremento de tu gato.... no tiene precio..
Capitulo 4: Dia 4
15 y 16 de diciembre 2009
Buenas hoy haré dos entradas, porque me voy a Sevilla para una comida de empresa y no quiero dejaros abandonados/as. Me he despertado con ánimos, jejeje, pero esta gatita me esta matando, es mas nerviosa que nada y además esta jugando con las bolitas del árbol de navidad y lo esta destrozando. Me he quedado dormida, no me he levantado a la hora habitual, y las persianas están echadas, de repente un sonido me despierta.... es el teléfono mi madre que tiene poderes telepáticos , a descubierto que estoy en la cama aún..... Jajjajaja que previsibles somos, pero bueno me ha despertado a la segunda llamada. Este día promete ser movido, porque no solo os contaré que me ha pasado en Sevilla, sino cuando yo he conectado para deciros ¡¡¡¡HOLA QUE TAL!!!! y he encendido el messenger pues he visto que alguien se ha conectado y desconectado, alguien que tan ocupado está que no dice hola .... en semanas no se porque la verdad. Pero bueno yo no me molesto, allá las personas con sus cosas. Seguramente si me pongo en desconectado se pondrá el conectado. Pero bueno cosas mas raras se han visto.... Bueno lo dicho que esta noche seguiré mi periplo porque el día promete.
Son las 18:00, y os contare lo que en la primera parte me falto decir...
Pues si la visita a Sevilla se fraguo... lluvia, frió....
Bueno que os cuento, pues hay cosas que contar la verdad... Ya sabéis que si en una ciudad, ya sea grande , pequeña o mediana, siempre habrá algún atasco... pues yo me he llevado todos!!!! que horror para una vez que salgo al centro pues en un trayecto de 10 minutos, yo lo hice esta mañana, en 2 horas.... el taxista me cuenta la historia que nunca acaba pero es graciosa y hace amena el trayecto. La lluvia calandome los huesos, mi abrigo que cogí para estrenarlo mojado, mis pelos cortos alboratado y mi paraguas roto jajaja .....pero bueno la verdad es que he tomado el aire. Ese aire fresco demasiado fresco, 3 graditos. Que más puedo decir, pues me he inscrito en un curso nuevo. Ya estoy inscrita en demasiados cursos, y como todo español desempleado, reune tantos cursos que parecerá su currículum, el Quijote.... Ya seré lo suficientemente preparada como para optar algún trabajo. Bueno pues me despido os he contado mi periplo jejejej de hoy ahora estoy sentada , viendo España Directo, con el brasero que lleva horas calentando, pero a mi no... tengo los zapatos fríos los pies congelados y mi nariz desde esta mañana. Un dia lluvioso, con muchos recuerdos, y visita aa tierras de Hispalis... seguiremos contando Super Piluka Directo
Capitulo 5: Dia 5 17 de diciembre 2009
Estare dos dias en tierras sevillanas y no podre escribir lo que me acontece o eso espero cogere el portatil de una amiga y me pondre a escribir como cual loca poseida por el gen de “voy a escribir mi diario”. Uy al fin tengo noticias de gente que hace semana no tenia. No es que sea mal pensada, pero sino tengo noticias que hago??? ¿¿Pues me pongo a pensar mal ?? eso no os ha sucedido alguna vez.???... A mi constantemente... Desde luego me estoy dando cuenta que tengo etapas susceptibles, pero esta me está sobrepasando unos limites que ni os cuento. Mis sospechas eran ciertas, te puede gustar una persona, y esa a ti tambien, pero si la indesicion, la torpeza o el miedo al rechazo entran en juego es lo peor que puede pasar. Un amigo y amiga comparten cosas, se dicen de sus logros de sus derrotas, pero cuando surge algo ya sea una duda, una sensacion de que hay algo, se distancian y no se porque la verdad.... Hay que ser mas sincero y punto... Yo creo que hay pareja para todos, aunque la mia tarde en aparecer.... el porque no lose... sere una persona tremendamente dificil de tratar, o simplemente demasiado buena, un trozo de pan.... pero que tristeza tienes cuando los de tu alrededor buscan y encuentran y tu buscas y te das trompazos conta la pared, el suelo, la ventana de enfrente, etc etc Bueno espero que todo me vaya bien en tierras sevillanas... porque la verdad necesito un respiro necesito un KIt Kat en mi vida rutinaria. Nos vemos mañana os espero con los brazos abiertos.... Taluegoooo!!!
CÓR
DOB A
SEVILLA CÓRDOBA
Capitulo 6: kleannex en mano 22 de diciembre 2009
Viendo una película romántica, de estas absurdas que te pones en el sillón con kleannex en mano... solo puedo llegar a decir que es deprimente... Al ritmo de bollywood.... si si al ritmo de bollywood indio porque es así esta película “El gurú del sexo” ha sido divertida y siempre con final alegre... Desde luego la verdad no es así, y no nos la quieran pintar de ningún color... porque según dijo un amigo el destino nos lo forjamos nosotros, o sea que todo lo que nos pasa lo hacemos nosotros de una forma consciente o insconsiente... En la ultima entrada me quede en que iba a Sevilla, para trabajar en una tienda que inauguraban en la calle Pureza de el barrio de Triana. Me lo pase bien, no me puedo quejar, ya que todo fue estres en mi. Me fui por la tarde y volví por la mañana..... eso si lluvia y frío me perseguían de manera inusitada ajajjajaj pero que s ele va a hacer estamos en esa estación en la que el frió se queda y la lluvia viene y va... Trabajé, comí un kebab en la calle Reyes Católicos, me pase una hora esperando un taxi, me presente a las 2 de la madrugada en casa de mi amiga que me esperaba medio dormida.... a las 4 casi me acosté después de hablar con mi amiga que hacia meses que no la veía.... y a las 3 :30 me comí el kebab con alitas de pollo a la barbacoa que se quedo frío al esperarme.... en 0,2 segundos que hambre madre mía.... Y me acosté en ese colchón hinchable, que desde hoy le llamaremos “Colchón Pilukal” porque me lo he destinado para mi A la mañana siguiente aun lloviendo, pero más fuerte me volví en el Avant más tempranero.... la vida es así para que decir lo contrario.... prisas, prisas y mas .... prisas.... Que puedo decir que no haya dicho ya, repasando todo lo que he escrito por si me falta algo que creo que no.... o es que he olvidado algo... seguro con la lluvia que esta cayendo me esta distrayendo y además no me gusta que llueva por la noche me da pánico.... Si,si, pánico del bueno y no se porque la verdad, con lo bueno que es para los cultivos, la naturaleza, etc
Bueno sin más me despido, para que no sea demasiado larga la entrada y no tengáis que decirme nada...
Capitulo 7: Navidad lluviosa Navidad 29 de diciembre 2009
Han pasado algunos días desde mi ultima entrada y muchas cosas han pasado. Lo primero mi curso en días de vacaciones de Navidad, ¿¿ Quien invento ir en días de vacaciones, comidas, reuniones navideñas ir a un curso??? ¿¿Quien que me lo diga??? Si.... que me lo diga.... Lo segundo, una lluviosa y ventosa Navidad, ¿¿Quien ha puesto las nubes?? ¿¿Quien que me lo diga ?? que me lo cargo con mis poderes superpilukales... Esto me hace sentir tristeza en Navidad..... Estudiar, llover, hacer las cosas de la casa, que la gente parece que tenga la menopausia a flor de piel y este a la gresca cada por tres... Que no haya pavo sino sopa de picadillo.... que menos mal que subie el jamon de siete kilos que sino no hay jamón.... Y el darse cuenta que el queso de la “marca de la bellota” es un queso divino de la muerte (Hombre algo positivo).... Pero esperad.... que en dos días es Noche vieja, y sabes como la voy a pasar.... viendo la television de esos programas grabados en agosto que se emiten nochevieja que fuerte me parece creo que pondré la Fox, Cosmopolitan o alguna que otro canal donde pongan peliculas de lloros y romantiqueos... Yo creo que las uvas se las va comer el “pirri”.... No hay ni un duro para salir... el ser parado me esta transformando en una persona dificil de entender... Si antes nadie me entendía... ahora quien me va a comprender???? Ainssss que no estoy negativa a aunque parezca lo contrario..... estoy neutral.... y porque estoy neutral..... porque he abierto mi Pepsi cola y se ha derramado .... ha dejado huella en mi teclado , mesa, suelo, mano, codo ajjajajajajajajjajja si estoy pegada literalmente ajjajajjajaj Solo me queda deciros Feliz entrada de año.... yo ya se que pedire por cada uva que no me atragante y un deseo de ellos jejjjejj os lo dire.... Seguid este blog espero que os este dejando la huella como la pepsi en mis vaqueros..... esa huella que significa que algo os esta transmitiendo este blog ahí que bonito!!!!! Feliz entrada del año 2010
Capitulo 8: Miércoles 3 de febrero de 2010 3 de febrero de 2010
Son las 12 : 48 a.m de la noche y temo deciros que el sueño no me llega, aun es normal después de la cafeína que tengo que tomarme para aguantar el curso de formadora ocupacional. La razon es porque me sienta como una patada en las espinillas tener que aguantar la falsedad de algunas personas. Un consejo QUE NADIE INTENTE CAMBIAROS... quieren destruir mi mundo pilukal y eso no lo consentiré. Se que me hago mayor, que dentro de 3 días cumpliré 33 años pero sigo con mi infantil momento que nadie me quitara. La verdad es que hoy ha sido un día muy raro y extraño en verdad llevo asi varios dias .. tanto que he descuidado mi blog... Desde que amanezco, y me miro al espejo y veo esa maraña de pelo que me invade mi cara, puedo ver si sera un dia perfecto o no, aunque sea catastrofico verme. Mis días son monotonías solo tengo acción cada vez que voy al curso y me veo con mis compis de la fila de atrás ... hemos creado un submundo el trío calavera. Somos un grupo inseparable jejejej pero no se es un grupo de conveniencia o es solo un grupo que cada dia nos divertimos anda si es lo mismo...
Capitulo 9: jueves 4 de febrero de 2010 4 de febrero de 2010
Hoy puedo deciros, en medio de un rugir estomacal, lo que significa que el corazón este partido en miles de trocitos. Me estoy dando cuenta, que adelanto acontecimientos pero esto no me mola para nada. Son las 18:50 h estoy en clase de curso de “Formadora ocupacional”, mi corazón esta destrozado, enamora perdida que me hallo oye. Una oda quería escribir para no sufrir mas , pero bueno es mi naturaleza seguiré teniendo esperanzas vanas de
algo que pudo ser y no lo intente. Hoy es un día irreal como todos los que llevo en este blog, pero hoy ha sido bueno en el sentido que he sido entrevistada, en la radio mas escuchada de personas entre 30 y 70 años. No diré el nombre por no hacer publicidad pero bueno... es divertido que te escuchen los mayores pifiarla de vez en cuando y que no sea tan serio todo. Esta crisis nos tiene fritos!!!, nos hace cometer errores imperdonables como el de ir en contra de nuestra voluntad. para empezar fue una entrevista desde la emisora a mi casa vía telefónica, mis nervios estaban a flor de piel, pero yo intentaba respirar hondo y no mirar en el intento las siglas de esa radio que yo iba a escuchar en Internet. Estaba nerviosita, los sudores corrían por mi sien cual Alonso contra Raikkonen, una subida de adrenalina pura cuando mi nombre apareció en esa radio de ámbito nacional..... OHHHH DIOS!!! mi voz se torno en un acento cordobés arraigado y fino ... fíjate tú. Solo deciros que esto tiene metáfora no toméis café antes de una entrevista....... tomate un wiskhy Besos hasta el proximo post
Capitulo 10: Lunes 8 de febrero de 2010 dia 8 de febrero 2010
..... habéis pensado alguna vez porque tenemos que vestir igual que..., pensar igual que..., ser igual que.... Han pasado dos días desde mi 33 cumpleaños y solo puedo sentir a mi alrededor que todo cambia, es como una espiral, en al que yo soy el epicentro, y no puedo salir de ahí... A solo de mis casi 72 horas de cumplir años, he llegado a la conclusión que por fin llego la hora de madurar... pero no de madurar como la gente quiera, sino la de sentirte que al fin es el momento de salir de tu caparazón y dar al mundo lo que tenia guardado. Para mi es muy difícil ya que soy una niñata en el cuerpo de una treintañera y es difícil de cambiar ya que todos los factores de la madurez parezco repeler.... Sin casa propia, sin trabajo, sin pareja, sin hijos.... La mayoría de mis amigas, excepto algunas (dos o tres), tienen una vida en sus casas respectiva.... pero yo vivo bajo las ordenes de mis padres aun, sin poder replicar... ya que vivo en el mismo techo.... Quiero llamar a la atención de todos los que quieren un cambio definitivo..... SI NO SE PUEDE NO SE PUEDE y punto en boca ( o como dirían algunos ZAS en toda la boca) Dejad decir “pegos” no pretendan cambiarme porque yo bastante que sigo estudiando a esta edad como para seguir estudiando mi comportamiento, mi vida diaria... Y que paso en mi cumpleaños, pues nada en particular, solo estuve encerrada en mi cuarto pintando para un mercado artesano solo vendí dos cositas osea una solemne mierda.....
Hasta el próximo episodio o entrada o lo que sea
Capitulo 11: Miércoles 10 de febrero de 2010
dia 10 de febrero 2010 .
.... Sabéis el dicho de mas vale pájaro en mano que ciento volando???...... Bueno es lo primero que se me ha ocurrido para iniciar esta entrada..... durante un segundo iba a decir lo que significaba para mí.... pero eso ha sido durante unos segundos y he llegado a la conclusión que para que voy a escribir algo si sinceramente no tengo el pájaro en la mano ni ciento volando (y si están donde andarán).... He llegado a la insólita casualidad, que la distancia es mejor para atraer, que si soy acosadora. Si tan filosófica estoy que no me cabe la menor duda de que ya estaréis diciendo, pero que le pasa a Piluka. ¿Que es lo que me pasa o me ha pasado? Que según el libro que leí anoche debo sacar mi parte malvada a flote de vez en cuando.... ya estamos hartas/os de pastel y tontainas. La mejor oportunidad de sentirnos libres, sin retener ningún comentario obsceno, es sacar de vez en cuando , y perdonen la expresión, la cabrona que llevamos dentro... El libro en cuestión se llama “Manual de la perfecta cabrona”, Elizabeth Hilts. No es que me haya abierto los ojos, pero ahora, yo que envidio a las mujeres que se llevan a los hombres que quieren ellas , ya se que no es un imposible al contrario lo conseguiré... posdata.- Estoy enseñando con mi ingles del pleistoceno espero que los de alla de Inglaterra o Estados Unidos esteis orgullosos de mi ingles que dia a dia esta intentando mejorar. Como dice mi padre:”Se puede mejorar” Sin mas os espero en la próxima entrada
Capitulo 12: Viernes 26 de febrero de 2010 26 de febrero 2010
Buenas a todos después de unos días en pausa, no me acuerdo del final de la ul-
tima entrada. Pero bueno como cada una es una nueva no pasa nada. Bueno ha sido unos días de montaña rusa... No se si estaba alegre, triste, etc Lo único que se es que me encanta la nueva personaje que esta resurgiendo, un molde de femme fatal jajajaja capaz de despojarse de capas de cebolla y dejar sin hipo a mas d euno que no creen en ella. La verdad es que hoy quiero realizar unas preguntas al aire ¿Dejaríais en mis manos a niños y jóvenes siendo yo monitora de tiempo libre de ellos? ¿Conseguiré tapar la boca a un profesor que es superego y superyó? ¿Me quitare del corazón al chico que mediante geometrías consiguió establecerse en él? ¿Conseguiré vivir otros nueve años en la calle O´Donnell? Muchas preguntas la verdad y espero que alguna me ayudéis a contestarlas porque la verdad que tengo 33 años y una mentalidad demasiado infantil. Un besote y hasta la próxima entrada Posdata:- No quiero ser pesada pero esta entrada en de reflexion y quiero comentarios ya!!!
Capitulo 13: Domingo 7 de marzo de 2010 7 de Marzo 2010
Hoy tengo varias ideas en mente... no puedo dormir, me estoy comiendo un bombón de chocolate y ademas creo que mi vida es una crisis continua, de la que escaparé cuando tenga algo a que aferrarme. Por ahora los trazos de mi historieta esta en un punto en donde no saben si avanzar o dejar un tiempo oportuno.... La verdadera razón por la que escribo este casi diario (aunque aveces tarde una semana en escribir) es saber como puede ayudar a plasmar mis ideas y como el día a día me perturba sin llegar a ser un tormento. Pasan tantas cosas en una persona humana, que no se si poner la biblia de mis acontecimientos o simplemente esbozar una situación concreta.... --------(Me veis un poco filosófica verdad...... pues a mi me asusta )----Poco a poco, la persistencia hace hueco en mi monotonía. Puedo decir, que lo que era al principio una alegre descripción de sucesos, a veces, como hoy, llevan
a la cuestión de ser estudiados y estos están aferrados a unas palabras extremas que a veces no entendemos..... Si hoy estuve filosófica, pero mola poner cosas así... para que vean que la aquí presente es más sencilla que un pan de maíz y que tiene mucho por dar ....Y no os deprimo mas que bastante habéis tenido con leer lo anterior.... Hasta la próxima entrada....
Capitulo 14: Miercoles 10 de marzo de 2010 miércoles 10 de marzo de 2010
Como diría un personaje del programa de televiso mas famoso, de los viernes por la noche, en TVE. “LLEVAME PRONTO” ajjajajajaj si llevarme pronto de este odiado curso perdona por la palabrota pero es que me siento fatal es que un profesor que se repite mas que un despertador por las mañanas, o peor que ajo en las comidas.... Y se cree super formador ocupacional y una miércoles de ceniza... Lo estoy pasando mal con tanto egocentrismo... Se supone que estamos en un curso de parados no en un curso para saber la vida privada de un profesor.... expresiones tales como.... ...que no llueva el viernes que sino no puedo jugar al tenis en mi pista alquilada desde las 23 hasta las 1 de la noche... Que fuerte madre mia!!! Dimé de que presumes y te diré de que careces que buen refranero español que saca refranes a todas las situaciones.... Un formador a mi manera de ver no debe ser un ególatra que pone en ridículo a las personas cada vez que le da la gana....bueno dejad comentarios y vereís.
Capitulo 15: Domingo 28 de marzo de 2010 domingo 28 de marzo de 2010
Hola buenas noches por increible que parezca son las 22:47 y parecen que son las 21:47.... Si si el cambio de horario me ha trastocado!!!!
Hoy es un dia triste.... Tire mis zapatillas de deporte, y las arranqué de mi cruel existencia.... 4 años en mis pies que llegaron a ser uno al ver que no me lo quitaba ni a la de tres.... Cuatro años donde vivieron mis zapatillas, los patinazos de amores, trabajo y salud, ellas siempre estaban conmigo. Eran lo unico que sobrevivio a la masacre que hicieron con mis cositas de mi cuarto... era mi unico recuerdo sevillano. Por ello descansad en paz pequeñas os tendré en mi corazón... Fuisteis testigos del amor al único hombre que por ahora he amado, de un amor solitario porque no me daba cuenta que él sentía lo mismo. Por ello nos guardaremos en silencio esa canción que nos inventamos y que algún día quisimos darle pero no nos atrevimos. !!!!Que sirva de precedente que ustedes sois las únicas que me habéis comprendido!!!!
Capitulo 16: Un breve relato
jueves 1 de abril de 2010
Ayer mientras venia de Sevilla, tuve un momento triste romántico alegre que no puedo descifrar y ni si quiera se lo que escribí en ese momento solo tome pilot y cuaderno y empecé a escribir canciones y a escribir lo que sentía. A lo que os adjunto un trozo, mi crisis en el punto mas álgido y difícil que explicar. Aquí os dejo mi relato: ¿Es llorar sin lágrima, un alimento de ansiedad para el corazón?... hoy me siento una lágrima seca, por dentro lloro con intensidad y mi sueño se esfuma. Compongo canciones por tí... lloro sin llorar y ahora se que es verdad, que tu no te olvidaste de mí. Soné con este momento tantas veces... intente rehabilitar mi sentido de vida, intentando sentir que soy un alma libre. Quiero desatar mis heridas que pululan por mi pecho derecho, ya que el izquierdo en coma se halla. Sentí su mirada que se confundía con la mía, su nerviosismo le delataba. Era él quien me quería y yo no podía dejar de pensar que ya no me enmascaraba, que ya era igual que él, una sola persona que huía del disfraz. Lloro de tristeza, la ansiedad debe huir de mi. Yo no soy dueña de nadie, aunque
si intenté llegar a su frió corazón, supuesto. Cuando leas esto no se cómo plantarme delante tuya. Me dirás idiota, porque no me lo dijiste antes, o cosas peores yo solo sé que me desnude sin previo aviso. Porque te siento lejano, cuando estas mas cerca.... porque te sientes más cuando yo me siento menos. Porque debo aprender a ser mejor que, sentir mas que.... igual soy la que me equivoco pero tu has dado en el botón RESET y yo soy quien sufre por olvidarte..... Creo que al final bloqueare ese RESET y seguiré mi vida con esta carga.. esperando que alguien quite el clavo.
Capitulo 17: ¿Enamorada sin corresponder? domingo 18 de abril de 2010
Que será que todo el tiempo solo pienso en una cosa... Dicen que es la primavera, que la sangre te altera.... pero es que ya alterada estaba en invierno. La verdad es que consigo muchas cosas , pero a fuerza de tesón y de muchas horas y horas invertidas.... Si tengo una gran debilidad... estoy enamorada ... enamorada de un chico que ni si queira se si me corresponde, me corresponderá o no me quiere. Pero tengo la amistad que es lo mejor.... Aunque haya dicho no!! a muchos chicos guapísimos que tienen nombre y apellido (pero no los menciono )... aunque yo sea una héroe de el corazón roto eterno y no pueda contener los pedazos y que por mucha tirita que tenga no podrá curar... os digo!!!! Estoy ENAMORADAAAAAAAAAAA jejejej que pequeña entrada para decir esta idiotez ... pues nada a ver si consigo hacer algo merecedor de mas de 20 renglones porque la verdad soy una monótona con esto de el amor no correspondido... Ana dame un zumbido te dedico con este pequeño apunte el próximo también te lo dedicare.. Bellas/os os espero en mi próxima entrada
Capitulo 18 ¿Poesia o pseudopoesia? lunes 21 de junio de 2010
Me mire dentro y no vi nada mas que infinito coloque mis piernas encima de mi cama y pensé que estarían reposadas con estilo... pero una vaga imagen, me recordaba que mi corazón tenia un nuevo sueño.... el de poder estar con esa persona cada vez que sentía ese intenso pellizco. Tenia una sola esperanza que brotaba de mis lágrimas... pero me sentía agusto quizás era lo que sentía... una angustia... casi definida por cerrar este corazón solo... La angustia el dolor hacían hoy mella en mi corazón, por eso he tenido que escribir mi pseudo poesía... mi psicodelica y realista poesía. Llevaba tiempo sin poder escribir lo que siento, Piluka (osea la que escribe) tiene una gran crisis ahora no sabe que hacer con su vida. Cuesta ir hacia delante... cuando algo que has tenido lo has perdido... cuando no sabias diferenciar el que los hombres ,cuando mas cerca están y cuando mas se preocupan por ti ,no es que sean desconocidos sino que además te están pidiendo a voces que les quieras como algo mas que amigos Esta poesía va dedicado a El y espero que comprendas que aun estaré esperando cuando estés preparado de nuevo a entrar en este pequeño cuarto del pecho izquierdo. Ese que siempre tiene cosas para todos pero no tiene nada el.
Un dia te das cuenta que siempre te quejas sin saber de que te quejas en realidad, lo tomas como el deporte nacional!!!! (con comparaciones odiosas de futbol,tenis, etc) Me siento delante de la pantalla del ordenador tantas veces, que ya ni se porque me pongo .... Durante dias me he quejado,
llorado, mentado e incluso nombrado sin querer personas subliminalmente. Pero creo que es mi naturaleza, aun no me siento lo suficienteme desarrollada emocionalmente como para cambiar el titulo del blog. Ayer fui al Corte ingles con la idea de encuadernar mi proyecto de unidades didacticas por el arte d e enseñar a esos jovenes revolucionados hormonalmente y cual fue mi sorprsa que despues de casi 60 hojas imprimidas no valen y me las repitio osea 11 euros a la mierdaaaaa juassss al carro d ela basura del corte ingles que forttt Hoy me reencontre con tanta gente del pasado que no me dolio la verdad sino que me dio muestras para avanzar mas en el futuro. Si hoy mi entrada es surrealista pero mola a que si Acepto comentariosssssss
Capitulo 19: ¿Algo tiene precio? lunes 28 de junio de 2010
Ver un anuncio donde se cae una naranja en la cabeza jejejje no tiene precio... Ver paridas... así me hace ver que el mundo se lo toman todos a cachondeo jejejejje que razón tengo o quizás no... He terminado la parte escrita del examen de las oposiciones y me queda a parte oral no estoy tan histérica creía que si, incluso me quede sorprendida no me puse nerviosa que fuerte.... Una persona tan nerviosa como yo que no paro ni un momento.... La verdad es que todo es surrealismo...en este mi momento el blog no es solo de crisis mala, sino de una crisis “blogal”, si si “blogal”, porque en realidad escribir paridas para que el mundo se sienta mejor. No quiero dar esa impresión al contrario este blog es para desahogarme y eso espero que con mis anécdotas graciosas,,, Desde hoy solo puedo decir que si estoy enamorada pero no correspondida, que el tiempo a veces es soleado y otras veces lluvioso. Pero hoy puede que este nublado porque exactamente me da todo igual. La vida es así, un mundo de colores que tu tienes que elegir.
Cierro los ojos y espero que todo se termine..... Hoy es un día tan surrealista que lo mismo estoy cantándote al estilo folclórico, como a lo Rocío Jurado, que te canto un heavy duro al estilo Mettalica. Soy incomprendida y hay veces que no se ni para que me despierto por las mañanas. Pero se una cosa.... Unos flash ultimamente desde el domingo 27 de junio de 2010 circulan por mi mente.... Son los flash de que en realidad creo que estoy cerca de algo muy especial, del comienzo de una nueva etapa en mi. Agobiada de estar en paredes que parecen jaulas, creo ir hacia una dirección única aunque a veces serpentean.... ¿¿¿Mi vida es lo que yo he hecho con ella???, en realidad no puedo quejarme pero miro atrás y me veo sola muy sola... he dejado y esquivado tantos frentes, que ahora no se que me depara el destino. Lo que esta segura que si me quedo un año mas, como el que llevo en Córdoba, creo que me da algo son dos años de mucho cambios bruscos... de ver que en realidad lo que te alejo del sitio donde estabas 9 años. no era el muchacho al que tu sigues adorando, sino tus propios problemas.... lo único que se que puedo contar es que en esta neblina veo esperanza... mucha esperanza que ojala no se disipe.... Una pregunta al aire ¿¿¿¿si alguien no te olvida y cuenta contigo es porque esa persona siente algo por ti???
Capitulo 20: Una poesia diferente martes 20 de julio de 2010
Mi personaje que llevo años ideando podrá ser susceptible, podrá ser locuelo (locuela en su caso) pero jamas se podía imaginar es que iba a ser mi sueño realidad. Superpiluka lanzara las poesías animadas de ayer y hoy. Tanto que podríamos decir alguna poesía por que me he animado..... Quieta, temblorosa, incrédula.... no sabe que hacer ante esa visión hundida, triste, demacrada sabia que allí no había solución
cuando mas miraba en la lejanía mas lloraba sin emoción ya que después triste huía El semáforo en rojo latía tornado a bermellon melón con algún color muy sandía Y allí esta Superpiluka mirando atentamente el color del semáforo que cambiaba Al oculista llamo doctor intento ella hacer llamada no veía bien señor doctor ni gafas ni paparruchadas ella sentía gran temor ella estaba algo angustiada doctor docto doctor ahora veo piña colada .......
Capitulo 21: Todos tenemos una Pilukaunainterior Algo surrealista la verdad pero molaSuper esa es superpiluka, vision critica de las cosas.... lunes 26 de julio de 2010
Buenas a todos seguidores de mis entretelas.....que tal ???? Después de ver tanto deporte, ya que somos los campeones del mundo de fútbol. He llegado ala conclusión, que todo es un complot, que ya me parece solo diversión para nuestra crisis. He llegado a comprender, que dentro de mi hay una Super piluka que quiere salir a flote. Pero que la tengo encadenada , aislada, para que no salga por que sino la vamos a armar.
Durante ya casi 5 años, a la vez de estar enamorada de un imposible, he intentado hacer una personaje ( la antes mencionada Superpiluka. Pero por causas aún desconocidas no he podido lanzar esta mina literaria y de comic.
Si ahora me dedico a la poesía imaginativa e idealista, juassss.... surrealista tal vez.... Durante años triste me plantado y sin un euro he navegado. He sentido un amanecer fallido donde el sol yacía nublado... sin dudar yo he comentado, las dudas que me han venido. Pero ahora como un gran helado y mis teorías han aumentado. Están escritas en un folio derretido he cogió y las he estrellado como cual huevo fue escalfado. Ya que las tristezas se han ido y que todo se ha solucionado, mi pena sigue esperando y yo apenas he amanecido en un momento estrellado, Super Piluka se ha enamorado ......
Debemos lanzar las aventuras Super pilukales animaos a escribir comentarios muchos saludos.
Capitulo 22: Hoy me pregunto... martes 27 de julio de 2010
Pensando que da lo mismo, que da igual... Hoy os voy a hablar del por qué hay gente que puede aguantar mas de 50 grados y 40 a la sombra. Miradme aquí, escuchando... las chicharras canturrear al son de cualquier canción actual. Estoy resfriada por un ventilador de aire que en vez de frió es caliente.... Tengo indicios de hablar con Evax pronto y además tengo pocas ganas de diseñar al igual que un caracol en llegar a la meta.... Seré que estoy bajando la guardia??? Sera que estoy ajilipollada por alguna razón de mi subconsciente??? Hoy en este momento (10 :32 AM por la mañana pa los que son de Alburkerke) noto un sonido ensordecedor... las chicharras se están tostando ahí fuera y tengo miedo de ir a la tiendecita de al lado del local donde me han dado dos meses de trabajo... No quiero morir asada ni sentir el goteo de sudor de la zona del pelo... es asqueroso no puedes estar divina.... Hoy estoy deseando teletransportarme a la playa de TORRE DEL MAR, cerca de mi CALETA DE VELEZ MALAGA... pero esto a 300 km y no existe el teletransporte.... Hoy quiero ser rica, para tener mi propio apartamento y así irnos mi familia yo a la playa cada amanecer, atardecer, anochecer, y asi comer muchas cantidades de espetos.... (sardinas asadas) Hoy solo puedo decir me agobia tanto calor, y no poder huir de esta sartén...ainss que desahogo que bien me siento jejejjeje voy a por una pepsi.... Volví y acabe componiendo una canción y espero que nunca salga a la luz, he tardado en realizarla 5 años.... si si 5 años en donde me ha pasado de todo y espero que todo se encauce. En esta canción ha habido de todo, he retratado mi estancia en Sevilla, en mi calle O´donnell donde siempre paseaba y siempre mi balcón asomaba. Cantaba, lloraba, incluso conocía gente variopinta que me hizo ver : que hay que saber llevarse bien con la gente. Estas te pueden aportar todas sus experiencias, y cosas buenas y también las malas. Porque no probar las aventuras que te muestran, la verdad
es que fueron buenos tiempos. La canción que escribí sucedió en un periodo de tiempo en donde yo lo estaba pasando mal... juas ultimamente estoy igual, pero esa fue una temporada difícil. Y me fije en un muchacho, de mi larga lista de muchachos, y le escribí una canción... Si chicas por amor he hecho locuras, he vomitado en todos los rincones por la de borracheras insulsas poniendo como objeto el nombre de alguien... cantando desde flamenco a rap, con hiphop, pasando por heavy metal y terminando con fados... Ya decían: “NO tomaras el nombre de alguien en vano” jajajaja pos yo puse ese nombre como barrera anti ligue, todos los que se acercaban yo los ahuyentaba por muy majos, buenos , pijos o hippies que fueran. Muchos huían de mi por hablarles del mismo personaje... muchos se han sentido heridos por mi falta de interés... Pero porque elegí a este personaje, si el la mitad del tiempo solo se mostraba educado y a veces con tono sarcástico, cuando según dicen por ahí el no decía eso de mi sino que hablaba bien... Pero chicos todo lo hacia inconscientemente hasta el personaje que lo intento conmigo muchas veces y yo en mi mundo de yupi.Si esto pudiera leerlo el personaje me hablaría o no me hablaría???
Capitulo 23: Trozo de mi dia de hoy jueves 5 de agosto de 2010
Tanto hablar de mi y de mi superyo.... porque no hablamos de esas personas que nos dan un empujoncito cuando lo necesitamos. Hablo de Anuska esa muchacha que me vio echa un montoncito de nudos sin poderse desanudar... que con su expresividad, sus ganas de ayudar han hecho de super piluka y de mi algo en proceso.... Con la edad tienes miedo a caer en un pozo sin fondo, pero yo soy un torbellino... lo mismo puede ser un terremoto que una ventisca que al minuto es una brasa de aceite.....
Ser artista es lo que tiene, no puedes domar tus sensaciones, ellas son las que te dominan a ti.... Parece que todo lo que te rodea cae continuamente pero al minuto esta ordenado.. que sera esta sensación... Una mujer incompleta me siento, como si me comiera una loncha de jamón en formato A·3.... si es una loncha de jamon york que es casi igual que un folio que sobre sale por todas las partes y por mucho que la tapes pues tienes que doblarla pa comerte el bocadillo. jajajaj si una composición odiosa pero divina!!!! Aqui me teneis dibujando al ritmo de la famosa película de mi adorado Clint Eastwood, La muerte tenia un precio, con la canción de su banda sonora “Por un puñado de dolares”, o lo que es lo mismo “For a few dollars more”.... Ennio Morricone es mi compositor favorito de todos los tiempos es un crac , un ídolo, un alacrán!!! Bueno hoy es mi día de dicha y gloria ... acabo de hacer este dibujo, también me han seleccionado otra vez en una feria de diseñadores independientes, en Caceres para Octubre. Esta vez es lugar de reunión entre Españoles y portugueses. Aubrigada por ser elegida jajajjajaa Por lo demás con ganas de seguir haciendo mi cómica superpilukal... y a ver si se lanza de una buena vez porque entre que no tengo el suficiente tiempo, que no hay dinero y que todo es una crisis. Piluka , podrá superarlo todo, su personaje superpiluka así lo predestina.... ok...... Nada os dejo con este pequeño articulo surrealista, que me encanta ya sabéis que cuando escuchéis el tema de este genio de las bandas sonoras, os imaginareis a Superpiluka por el oeste americano con su supervespa, huyendo de el señor de la Harley Davinson..... el malvado del comic.... El señor Endocrinos... ajajjajajaj Puede la vespa ganar a una Harley davinson uyuyuyuyyyyyyyy Ya sabemos que las grandes esencias se guardan en frascos pequeños
Capitulo 24: Nina Simone y mis altibajos lunes 9 de agosto de 2010 Hola al ritmo de Nina Simone os escribo esta entrada... que ánimos dios de la tristeza a las ganas de mover el cucú en naaaa.... Pues lo dicho jóvenes, estoy un poco mas animada que de costumbre.... he percibido que tengo mas sexapil de lo que yo pueda pensar... Solo tengo que salir de mi radio de acción para saber que soy exótica que fort me confunde con francesa.... pero cuando abro la boca ains omaaaa , mejor la dejemos cerrada... Además podemos pensar que todo es de rosa pero en realidad es violeta, o tirando a grisáceo pero tu le pones tu color siempre debes saberlo hacer porque si confundes la mezcla que sera de nosotros. Como te puedes crear tu propia tela de araña cuando en realidad todo es mas simple de lo que parece.... Si como digo en este blog muchas veces esto es una crisis porque tu no sabes que es lo que quieres.... me gustaría tener la mentalidad del hombre ya que dicen que es mas simple que la de la mujer ..... ya que tendemos a embrollar todo y yo soy la primera.... Debo lanzarme a la piscina o estarme quieta en la orilla ... eso me lo digo tantas
veces que ya esta siendo cansino... no solo para mi sino para todos los que me rodean.... Debería ser mas fácil porque se lo que quiero, y yo lo lió como la pata de los romanos de hace siglos... y que por cierto ahora se llevan mucho.... Me quedan pocos minutos o pocos días para decidirme o es mejor dejarlo pasar... no se pueden retener los sentimientos y yo los estoy reteniendo demasiado tiempo... debo abrir mi caja de pandora???? o dejarla quietecita??? Me desahogare con esta poesia: un mal dia lo tiene cualquiera Maléfico pasado que vuelve muchas veces, disfrazado de buenas intenciones. Trastocas mi corazón y se que sientes que soy alguien especial ... frágiles palabras del pasado persistentes. He creído sin recordar que tu lo sientes, que mañana es algo lejano y que son fervientes tus palabras, cuando sin querer me destrozastes con tu mirada, de esos ojos tristes..... que evocan un pájaro trueno con ardientes alas, que abrazan complices los espacios que dejaste incandescentes y que renacen cada vez mas ardientes.... Esta poesía, dedicada a un tiempo pasado, me ha hecho recordar las oportunidades que creo perdidas pero que aun tienen esperanzas. Muchos son los que quieren entrar en ese pequeño hueco llamado corazón y están esperando como cola de discoteca que cada día se hace mas larga. Pero porque no les dejo entrar si la discoteca esta vacía y solo hay una persona.....???? Problema de vestimenta, estatus social, etc.... Piluka hace amago de su crisis, porque esta indecisa no sabe que hacer. No sabe si mirar atrás y dejar pasar el presente o seguir para delante, son muchos años en un mismo estado y esta cansada. Capitulo 26: crisis romantica Hazme caso!!! jueves 19 de agosto de 2010 Hoy estoy poeta y he escrito 3 poesias....Son estas... Heme aqui postrada , sentada delante de mi teclado,
no se que decir, solo que teclear se me ha olvidado... Me disponía a escribir todo lo que había pensado, pero de pronto ví que ya me habia acostumbrado a sentir algo por dentro, algo que creí apagado. No puedo olvidarme que eres a quien he amado, no quiero pensar que despues de todo he fracasado. Decías siempre que: ¡¡¡una pelicula te has montado!!!, mi cabeza y corazón no mienten, tu eres el complicado. Te complicas la existencia, aunque eres amado, no lo aceptas o es que sin querer ya te has percatado. Espero que algun día cuando me haya ido de tu lado, yo no quiero y tu tampoco me lo has demostrado, no pienses que estas poesías son un acto reclamado. Sufro y no te escribo a diaro por parecer algo pesado, soy una mujer que ama y ve que nada ha cambiado. Tendras muchas amigas, las querras, te sentiras rodeado. Pero escucha tú eres el que siemrpe amaré y he amado...
Espero y es entendido Miraba perdida el horizonte, sin ningun rumbo. Solo escuchaba el corazon, y un pequeño latido me delato, de la manera mas tonta, tu olvido. Pereza me dio el mostrar con semblante sombrio, que todo lo que conquisté se me fue de un soplido. Yo esperaba una señal, la de esperar verte dolido... A veces conseguí tus miradas e incluso de oido, pero tus palabras aun no han desaparecido, solo se que tu en el fondo siempre me has querido....... amanecer de lagañas Me levanto, miro a la pared de pintura de cachos
mis ojos no pueden abrirse, escucho lejanos sonidos. Contemplo, mi mirada esta absorta en remolinos, lagañas del amanecer después de mis ronquidos.... No puedo levantarme, mi sombra aun yace, pero es normal llorando pasé toda la noche. Dolencia, aquella que en mi alma ahora renace, de repente, un sentimiento de desamor me invade. Miro a mi alrededor, sin mas me pongo mi vestido, ese de rayas que tantas veces me habías visto. Mis zapatillas con trozos que veo han descosido testigo del tiempo y lo que yo he vivido.
Dedicada a los que sienten pero estan confundidos Super piluka asi lo ha escrito
Capitulo 25: Un nuevo cambio de etapa sábado 11 de septiembre de 2010 Hola a todos!!! Después de las casi 50 entradas hablando de lo mismo... que si el amor , que si me querrá que si esperare eternamente... se ha convertido en no puede ser, solo te quiero como amiga, no te olvides de mi porque yo te quiero como amiga!!! Si es duro, las poesías no han funcionado, ni la canción que con tanto cariño (que nunca se la mandare)... Desde hoy escribo una nueva etapa.... siempre estará ahí pero no como lo sentía, de príncipe azul que venia en su harley a rescatarme de las garras de la soledad. Que horror!! por segunda vez mi corazón ha estallado y sus pedacitos ahora son minúsculos.... ¿Como voy a formar ese puzzle?¿Cuanto dura en sanar el corazón partido?? Pero bueno ya me he acostumbrado no lloro de esquina en esquina... solo se que esto me ha hecho madurar al fin... Muchos me decían estas loca no te quiere.... otros me animaban a llegar a una solución....
Pero llego el dia despues, ni planes A,B,C.... me gusta la sinceridad en una persona y ël lo ha sido , tarde pero ha sido. Yo seguire escribiendo este mi blog parecido a un diario... porque me siento agusto porque se que asi no pienso en depresiones absurdas.... Empieza mi nueva etapa que debí finalizar hace tiempo; Antes tenia trabajo, salud y amor pero para mis familiares y amigos, ahora lo mismo, pero con el corazón partido e irreparable. Dentro de poco se abrirá, y dejara pasar a esos chicos que un día quiseron entrar, y los que lleguen... Porque si todo hay que decirlo... Se me pasa el arroz como se dice en España y una cosa si que os digo... nada ni nadie me hará mas llorar, solo llorare cuando no tenga más cojones (uy que vulgar) Al fin estoy libre, de esta atadura que no me dejaba ver los 180º que me rodeaba, parecía un burro (nunca mejor dicho) que miraba de frente no a los lados. 4 dias despues.... martes 14 de septiembre de 2010 Buenas tardes... empiezo a escribir a las 15:30 P.M hora española, esta entrada... A ver como empiezo este blog le tomo cariño, y como se que hay gente que sigue este blog estoy mas feliz. Después de ver cosas donde no las había, según el susodicho, y pensar que he malgastado mas de 4 años alimentando esperanzas... solo me cabe decir que no puedo borrar las 52 entradas porque eso ha pasado de verdad. Porque cuando te intentas olvidar del amor que sientes hacia alguien, hay señales que te dicen no te olvides??? No lo veo yo claro eh!!! Bueno el decirte que te tomes un tiempo para recapacitar, y poner en orden tus ideas.. perdón a quien se lo dices ??? a mi??? yo tengo las ideas demasiado bien amuebladas como para que me digan eso..... a ver quien no las tiene.... aajjajaj Peor una cosa si es cierta, existen muchas clases de amor; amor de pareja, amor de amistad, amor de familia.... un cumulo de sentimientos tan grandes no se pueden borrar en mucho tiempo... pero bueno así esta todo Os cuento una historia, no pondré nombre para así poder hacer participe a todos y sentiros como protagonistas. “ Un día una joven , de mediana de edad , intenta hacer algo que tenia que hacer
desde hace mucho tiempo... confesar que esta enamorada de su mejor amigo.... busca desconsoladamente como decírselo sin que se enoje y se vaya un tiempo... pero no hay nada. De repente una voz interior, porque no le demuestras poco a poco con emails.... (maldita tecnología que se mete por medio)... ella ni corta ni perezosa planea su plan cada semana y envía dos emails a la semana... él le contesta pero no rápido... ella dice bien por lo menos contesta.... de repente ella le escribe y le contesta rápido y de repente ella dice y si no le escribo en una semana entonces el le contesta pero no rápido sino tres días mas tarde... y mi pregunta es??? pero que esta pasando??? ajajajjaja Al final de la historia, es que al final se sinceran, pero con esperanza o sin ella....” Entre que he comido, y todo ahora son las 16:45 P.M... si la nostalgia viene y va pero que se le va a hacer es la vida.
Capitulo 26: Otra entradica
21 de septiembre 2011 Aquí me tenéis toda yo en mi faena... un nuevo tiempo de crisis pero en periodo standby, ahora solo pienso en trabajar... nada me motiva mas que eso... En realidad, es mejor así, así no escribo a nadie, no agobio con tonterías (según algunos) y me siento mas realizada. Lo que algún día fue pasado, quizás pueda renacer en un futuro, no se donde lo leí pero es la realidad como un templo diría yo.... Bueno las oportunidades haberllas ahilas pero ahora estoy tomando mi tiempo reglamentario, puede o no ser, pero una cosa tan bonita como amistad no se debe perder. Tengo razones ya de sobra, para andar con historias... que nunca acaban... yo seguiré mi camino y si alguien quiere seguirme mejor que mejor..... Cambiando de tema ya, tantas cositas que quiero hacer que a veces me voy por “los cerros de Ubeda”, terminologia típica cordobesa. Super Piluka es uno de mis proyectos.... espero terminar algo porque es que sino no conseguiré nada.... Luego trabajar en lo que sea siempre relacionado con lo que he trabajado... no pelearme mas con mi familia, etc
Eso si conseguir la independencia.... estoy pensando hasta en bajar mis aspiraciones y meterme en un Pizza Hut, Telepizza etc Que triste todo pero si tengo que conseguir dinero que voy a hacer... Bueno llego mi época, espero que sea buena por lo menos para mi salud porque tanta preocupación me agrio mi carácter... Ahora se que de nada sirve abrir tu corazón, solo lo deberías reservar a personas que realmente te quieran... no solo como pasatiempo espero que me perdonen mis expresiones dadas en este blog.... no quiero ofender a nadie ... ( porque se que tu.... si tu el que lees... no te leerás solo esta entrada sino las casi 60 y entonces me descubrirás y espero que note lleves muchas sorpresas) Mientras estaba escribiendo estaba escuchando SCORPIONS, TAM TAM GO, etc Nos vemos en la próxima entrada
Capitulo 27: Nueva entradilla Martes 5 de octubre 2010
“Artista.. artesano. artesano... artista que lió me hago al hacer un currículum.. Ya he hecho tantas cosas que ni se que poner, si pongo mucho, me dicen que tengo mucha experiencia, si pongo que no tengo, me dicen que no cumples el perfil....” La vida a los 30 es un poco estresante si mas cuando te doblegas al sistema, olvidando a nuestro “Peter Pan” interior... (cosa que aun no haré)... cuando no tienes más remedio que decidir si ir por tu cuenta o ir por el camino que han estipulado. Pero esta crisis esta por algo, o no creéis que esto esta en mitad de nuestro camino por algo. Os habéis parado a pensar que por que no nos movilizamos, cuando todo lo que nos dicen los políticos es francamente una preocupación constante.... Mi sincera opinión es que todo ha cambiado de tal forma, que la única solución que podemos aportar es la de salvarnos a nosotros mismos... la asociación, grupo o colectivo hoy en día puede ser una unión un poco frágil... si cada uno aportara un granito de arena todo puede cambiar.. pero que conste es mi sincera opinión. Mi vida esta tomando un rumbo diferente no se que deciros adonde ira pero creo que es bueno... Mi crisis esta en estado standby no sabe si esta en el mismo sitio o en otro lugar, pero este verano me ha servido para pensar en las cosas que debo priorizar.
Capitulo 28: Con ustedes Piluka y su crisis miércoles 3 de noviembre de 2010
De nuevo con ustedes...... Piluka y su crisis Los días pasan y se me olvida mi blog con una crisis casi similar a la mía. Escribiendo he podido recordar como bombardee los sentimientos que tenia en esos días pasados. Como pensé o dije las cosas, espero que no haya leído nada el destinatario porque la verdad es como me sentía en esos días. El otoño, ha dejado atrás la pasividad del verano, un verano lleno de encontronazos, emociones que creí olvidados y que alguien me puso freno. No obstante, ya me da igual.... Dicen que existen las armas de mujer, las mías están subterráneas soy una novata en aflorar de verdad mis sentimientos y a la larga os digo me dará mas de un quebradero de cabeza. Ya tengo 33 años, la crisis de los 30 se agudiza y me encierro en mi rincón de mi cuarto para diseñar y no salir al mundo.. y sabéis porque?? La verdad es que me da miedo enamorarme ... Muchos dirán ¿Porque si es lo más bonito de esta vida? Otros dirán ¿Que cojuelos estas diciendo? ¿Espabila? Pero para que si en realidad lo único que quiero es vivir sin problemas!!!! Me quite el gran peso de encima de fijarme en quien no debía y ahora soy tan feliz como una perdiz ... Al fin escribo algo, al fin. Pero ese “al fin” tiene tintes grisáceos, tornando colores alegres en varios tonos. El gris color neutro, no se divisa como color y simplemente no lo veo ... fuera de paranoias mentales os escribo que me esta pasando hoy, día 7 de noviembre de 2010 a las ... espera que vea el reloj del portátil..... 0:17 A.M Asi empezare hoy mi pequeña reseña... Querido blog!!!! En estos días me he sentido como una noria, que gira entorno mía y esta rodando a una velocidad que me tiene petrificada. Me quieren quitar la voz, voto e incluso quieren que tenga una mueca en mi cara de tristeza, cuando mi naturaleza es alegre y extrovertida. En mi cuarto estoy, a veces bien a veces mal, es mi único refugio. Es lo que tengo, solo 2 metros, pero allí tengo mis crisis continuas que me están haciendo la vida imposible. Creía que tenia crisis, pero la crisis la tienen ellos... los que me rodean. No entiendo ni el porque de la situación, pero me esta afectando de tal manera
que quiero correr y no desmoronarme en mi huida. Solo se, que me espabilo o me espabilan... Espero ganar y huir de esa mi monotonía. Son las 23:56, me ha dado una crisis angustiosa, toda la tarde comiendo chocolate, gusanitos, cocacola, etc Y sabéis porqué? Por lo mismo de siempre, joder!!!!! (Perdonad mi palabreja) Hombres!!!! Personas que se ponen en mitad de tu camino, no te dejan avanzar porque, poco a poco, se han metido en tu corazón, alma, mente.... Intentas olvidarlos y de pronto aparece el “flash”, de los momentos felices... Momentos que miras con incredulidad, porque esa mirada de hace unos años, que significaba... tenia algo en la cara o simplemente me decía con la mirada algo... Bueno después de 11 chocolatinas pekeñitas en forma de cuadrados 2x2 cm, un paquete de risketos de los grandes, dos pepsis, y dolor abrumador de barriga... He pensado que son la mejor moneda de cambio en la depresión... Para que decir que he acabado cuando en realidad tendré estos bajones asquerosos más de una vez Bueno me voy dormir que ya son las 0:03 de la noche Saluditos a todos los que me leéis
Capitulo 29: Un diccionario por favor... 5 de diciembre de 2010
Buenas a todos, después de un intento de volver reiteradamente al bucle abismal del porque he sido rechazada tantas veces en mi vida. Él único que no me ha rechazado nada mas que la friolera y no exagerada cuarta vez... mi esperanza sigue en el aire. Escribo este blog, porque es la única forma de desahogarme vilmente en palabras , espero que algún día sirvan de ayuda a jóvenes como yo. Mi diccionario de palabras incoherentes esta en estado de veda... cualquier subnormalidad, añadida a la falta de coherencia, es mucho mejor que cualquier disparate escrito por mi... Pues si hijos e hijas del mundo Internet, sigo enamorada de un imposible, y no he visto varón que haya pinchado las banderillas en mi corazón tan profundas como ese chico. Y como me remató en su “Deberías darte un tiempo para ordenar tus ideas...” ¿¿sin comentarios verdad??
Mira que he ordenado mis ideas, durante casi dos meses y todo para que ... para aumentar el hecho de que me gusta mas!!!! Horror soy una nueva masoca del siglo XXI, mis ganas de olvidar son vencidas por el de recordar en cada película, canción, personaje de serie, etc Que es lo que me pasa??? Pero cuando veo las noticias, me doy cuenta que no soy la única que esta bajo la crisis. A mi me ha afectado de madera sentimental, económica y personal... Uf que malo es bajar de la nube de Goku, y el de idealizar a alguien que se ha dado un tiempo y que ni responde los mails ni sms que le mando... Cuando creía que era amiga., según para sus amigos amiga intima. Yo lo que veo que es un rompe corazones, que ha tenido en 6 años 4 novias o más, y que me dice que espere..... esperar.... para que .... para que nadie me quiera y sea un carcamal peor que las solteronas del siglo XX... mal vistas y criticadas porque ella siempre esperó a su príncipe que le iba a hacer una casa.... hijos y ..... Uf, porque ahora los que se me acercan son del mismo gremio ( no digo la profesión porque no quiero herir sentimientos) soy imán de los de la misma especialidad. Un día comprenderé que es solo una mala racha, y que seguro alguien se decidirá a que yo sea feliz... Mi crisis es malisima!!! pero lo dicho son rachas nos vemos en la próxima entrada
Capitulo 30: Nuevo año , nuevo punto de vista sábado 8 de enero de 2011
Al fin hemos empezado un año en el que estamos sumergidos en la crisis, tanto económica, como social etc... No tenemos la fe que antes teníamos en el gobierno, nos han subido los impuestos. No tenemos ningún incentivo en donde agarrarnos, nos estamos empobreciendo poco a poco. Toda crisis tiene su punto álgido, su punto medio y su punto bajo (yo creo que muchos picos de altibajos en los esquemas de estadística pero allá cada uno)... Lo que pretendo decir, es que nos quitan la esperanza de la mejora, nunca nos han quitado nada según ellos, pero ahora .... mirad nos lo están quitando poco a poco y ahí mucha desilusión y no vemos el final del túnel. Lo de antes se une a la vida diaria de cada uno, y si su familia es funcionaria o em-
pleados de grandes empresas, están bien porque tienen un sueldo, pero las pymes y autónomos, que decirles si están en continua angustia.... Mi vida, que es de lo que trata este blog, ha sufrido muchos cambios cruciales en algunos aspectos, ahora lucho por conseguir un trabajo, no creo en los príncipes azules, y tengo mas altibajos que una montaña rusa americana, sí... si esas largas que nunca acaban.... Pero lo mejor es que creo que estoy en la mente de personas, que yo creía que ellos pasaban de meterme en algún huequillo de su cerebro u corazón. Mi relación con la familia es cuando menos hable mejor, no comparten mis ideas ,a mi no me gustan sus soluciones, es una situación un tanto difícil... Y yo empecé el año con mis caricaturas, comic, tebeos, etc y eso es lo único que me hace feliz, me desato dibujando cosas que no puedo decir por no herir a nadie. He comprendido que quien algo quiere algo le cuesta, aun en todos los aspectos de la vida... porque no entiendo quien me dice me voy cuando nunca se va... Os dejo tranquilitos hasta nueva entrada espero estéis bien y aunque sea 7 días de retraso... feliz año nuevo
Capitulo 31: Microrrelatos sábado 8 de enero de 2011 El viaje
Son las dos de la mañana, estoy cruzando media España para llegar sobre las ocho de la mañana a Bilbao. Me quedan muchas horas para llegar a mi destino, estoy con dos personas más el conductor y el guardia de seguridad en el autocar, que hace de segundo conductor. Durante toda la tarde y noche han estado hablando. Parece que el agua tendrá alguna sustancia que hace que no se duerman. La verdad no me molesta. De repente no se oye ruido,¿¿ será que me acostumbre a sus charlas?? Intento abrir los ojos pero son pesados y no puedo abrirlos. Con mucho trabajo abro los ojos y parece de día… miro el reloj son las 4:21 de la madrugada… pero no estoy en el autocar… no puedo hablar… Días después me desperté en un hospital de Salamanca había tenido un accidente el autocar y yo solo quede vivo. ¿¿Dormir me salvo??
Microrrelato 2 “el misterio del cristal” Eran las doce de la mañana cuando nuestro protagonista se acerca a la tienda del fondo del callejón de la calle Lágrima. Nervioso y con una moneda en la mano trata de buscar con la mirada el timbre de la puerta de la pequeña tiendecita. Al otro lado del pueblo Juan y Sofía leen un relato de ciencia ficción sobre el cristal de la calle Lágrima. Ellos no saben que en esa misma ciudad si existe una calle con ese nombre. El relato cuenta que aquel que se mirara en el cristal ,de la pequeña tiendecita, podía ver su pasado y futuro combinado en una misma imagen reflectante. No encontraba el timbre, cuando de repente se ve en el cristal de la tienda. Asombrado ve que detrás de él están dos siluetas. Un hombre y una mujer que están asombrados al ver al protagonista. Juan y Sofía, son las siluetas…. Y ¿Quién será el protagonista?
Capitulo 32: Reflexión sin oda
jueves 3 de marzo de 2011 Porque me he dado cuenta tarde de leer entre lineas... Llevaba tiempo sin poner nada, sobre los sentimientos que estaban alicatados al corazón... pero es mejor así. Le daré tres capas de grueso cemento para impermeabilizar los flechazos de Cupido. Pero es mejor así, sonreír y borrar algunos recuerdos, aunque no del todo. Esto de intentar descifrar lo que hay entre lineas siempre me ha gustado.... inventaba historias que al final eran ciertas. El proceso de renovarse, para olvidar algo que esta encallado en lo mas recóndito del alma, esta siendo muy difícil. La razón de porque he cuidado mi soltería, es un buen tema. A lo mejor no es muy lógica, pero para mí ha sido provechosa y he sacado tajada. En este mi surrealista diario, he hablado tan en clave que a veces, ni me he enterado
de nada, razón de más para dar una explicación al titulo del blog. Pero no puedo callar tantas veces lo evidente, me he enamorado de un gran chico, que siempre estará en el único lugar que no se podrá ir .... en el corazón. No quiero ser melodramática, pero el amor existe aunque no se corresponde con lo que una quiera... SI lees este blog, no te sientas culpable yo solita me lo busque y sabes la amistad es amor.... simple y llanamente... al menos eso tengo. Radio 3, suena en el fondo de la habitación y me teletransporta a la música que te gusta.... seré masoca o buena oyente musical... La verdad es que no tiene nada de malo querer y crearse historias, por eso hay una historia entre cada lineas que escribas a alguien.... Yo seguiré creándolas y esperando la próxima entrada!!! Ha pasado mas de un mes sin escribir y lo siento pero sin duda he experimentado varias emociones. He podido sentir experimentar un cambio, que desde que tengo la ausencia de carga emocional ( a veces vuelve con fuerza ) y mi conciencia tranquila más la referencia de otros post que buscaba del porque de mi situación, llegue a la conclusión de... Me han pasado cosas que ni las adolescentes!!! Y mira que he disfrutado como “los Chichos” y derramado lágrimas como cuando murió la madre de “BamBi” ( Dios que mal lo pase!!!!!.......) Mi crisis personal se ha visto enriquecida por varios sucesos .... Y por ello escribo este post con un listado de lo que me gusta y adoro en estos días: Adoro a los hombres que miran a los ojos y no más abajo de la barbilla... la verdad me parecen tiernos.... pero si tienen que mirar debajo les dejo mirar no vamos a estar en dictadura... Adoro a las personas que se quieren sean como sean... porque estas serán queridas... (quien lo dijo.... no se!) Adoro tomar “pepsi”en estados lamentables y pensar que gracias a eso....” eres feliz por dos minutos...” Adoro que la gente perdone, quiera o lo que es lo mismo ame y sepa comprender que si esa persona esta ahí dando su apoyo, es por que la querrá eternamente.... Si es un post a la esperanza de cambio, la verdad es que las relaciones sociales, amorosas etc ... son tristes sino descubres el niño interior que llevas dentro. Viva el síndrome “Peter Pan”. Muchas odas escribiría y pocas me dejaría en el candelero (no se si se escribe así corregirme si queréis) lo que si es verdad es que es bueno dar lección de reflexión a las personas y sabéis porque??’ ...esa es mi gran pregunta!!!!Tenéis respuesta???
Capitulo 33: Caricatura a tutti plain sábado 5 de marzo de 2011
Al ritmo de una buena canción os escribo. Me siento bien hoy, he comprendido cosas que no hubiera concebido en días anteriores. He conocido mi parte seductora, carismática, encantadora y divina ajajajjajaaj sis ayer me sentí sin cargas sentimentales y era un imán que atraía sin darme cuenta. Mi trabajo de caricaturista me da muchas satisfacciones y pocas desilusiones. Conozco a personas que a simple vista son inalcanzables para algunos, pero si reunes una táctica recomendable y siempre con sonrisa caerán bajo tu influjo.... Ayer entre buena música y mucha gente pude comprender, que tenía encanto!!!! Me dije a mi misma.... que no me lo podía creer... Pero la gente se le calá demasiado si llevas años haciendo este maravilloso trabajo. La verdad es que cuesta cuando quieres sobrevivir en este mundo caricaturista, no hay muchas mujeres en este mundo....
Pues ahora sabéis algo más de mí.... Caricaturista de la vida aunque a veces cueste!!! Nos vemos en l próximo post y os diré mi crisis particular hacia que dirección va!!!! Besos y hasta el próximo post!!!
Capitulo 34: Recaidas de nuevo domingo 27 de marzo de 2011
Solo sé que he vuelto con menos recaidas que antes.... Intento poner un borrón y cuenta nueva pero siempre hay algo que me impide olvidar todo. No se porque la verdad.... pero acaso “ el correcaminos fue alcanzado por el coyote alguna vez”. Si lo digo porque asi me siento... Que triste pensar que las oportunidades se pierden y no vuelven.... si vuelven es mejor cogerlas a tiempo. Si evidentemente hablo de mi monotema..... pos me engañaria vilmente si mintiera. Aun no ha venido nadie que intente hacerme olvidar al que desde luego es el que me llego sin previo aviso y llego al corazón ... ya sea por mi creado ya sea por el insinuado sin darse cuenta. El otro dia leí un articulo que decía que quien se justifica, es porque algo oculta y se siente culpable. Pues sinceramente lo voy a imprimir y lo pondré en mi cuarto
ajjajaja Quiero un cambio nuevo... llevo tres años pidiendo a voces... pero hoy lo dire en silencio.... sis como l anuncio Hemoal ven a mi!!!! jajajajajjajajjaj a ver si así hay cambio Bueno me despido con un fuerte beso a auqellos que lo acepten...
Capitulo 35: Hola de nuevo
domingo 1 de Mayo 2011 Buenas a todos.... Después de demasiados días sin escribir en mi diario... he llegado a la conclusión que mi crisis aun estancada tiende a estar solucionándose poco a poco. La verdadera razón de mi ausencia... es la de haber esta mas ocupada que de costumbre, realizando trabajos para diferentes personas y empresas. El amor..... uff no se ha donde va.... demasiados pretendientes. Espero que no hayan leído lo que he puesto en este blog tan general. La razón de que este mejor en este tema... bueno mejor no se yo... es porque pienso que las oportunidades puedes irse, y si las dejas escapar es una razón mas que suficiente para denominarte toda la clase de palabrotas que te vengan a tu mente. Hace meses que me he querido sentir renovada, y lo he intentado que conste. He pintado un traje d gitana, he publicado un comic y además... me repamplinfa todo lo que digan malamente de mi.... porque h dicho esto se que un sector ha hablado mal de mi, lo que saben es que todo se sabe.... no diré ninguna información quiero que salga natural como la vida misma. No reprocho a nadie, solo digo mi opinión... pero en tiempos de crisis la gente no debe caer en la rutina de hablar mal de alguien... y si he hablado mal aquí, no era mi intención solo quería exteriorizar como me sentía. Aun sigo esperando que un “no príncipe azul”( dicen que no existen) aparezca con su audi a4, seat 600, chevrolet, da igual que coche sea, el caso es que venga ..... Mientras me querré mas a mi misma cada día y sentiré que yo soy la que val-
go, después los demás.... pero como es trabajo arduo pues.... me conformo con empezar a quererme cada dia mas...
Capitulo 36: Volví con música domingo 25 de septiembre de 2011
Volví con música para solidarizarme con los parados españoles Hola muchos dias han pasado desde que deje mi diario a un lado... ahora me veis aquí con una recaida de crisis. La verdad es que es muy duro, pero gracias a un playlist de canciones de mi Spotify puede evadirme de la cruda realidad. Cuando a punto ando de encontrar mi felicidad recaigo.... y sino fuera por esta canción que estoy escuchando no hay nadie quien me levante el animo. Bueno que tal estáis vosotros!!!! Pero como todo lo bueno tiene su final... la cancion esta apunto de acabar se llama algo como Miami 2 Ibiza, de Danny Bird Mix remezclada por Swedish House Mafia.... se acabo pero gracias a Dios tengo otras canciones levantadoras de moral. Ahora viene Party Rock Anthem de LMFAO, a bailar ejejeje Hoy es un domingo en el que no levanto cabeza, sino fueran por estos minutos... ains que sera de mi jajajjajj, os pongo el enlace de youtube de las canciones que os he dicho... Hoy no tengo palabras para empezar un debate sobre mi misma, ni sobre la crisis que ha destrozado medio país... Y digo que alegraos quien tenéis trabajo, porque
los que no tenemos o los que sobrevivimos lo tenemos muy grave. Yo con lo poquito que gano con mis dibujos son para ayudar a la familia, imaginaos!! Un besamanos a todos y nos vemos en días mejores o peores quien sabe.... No vemos por las redes y en este blog cuando queráis y cuando tenga mi entrada de blog perfecta o imperfecta quien sabe....
Capitulo 37: Mezcla de pensamiento domingo 6 de noviembre de 2011
Mezcla de pensamiento con conexión Holaa a todos!!! Desde hoy este blog, pasar formar parte de uno de vuestros diarios, de féminas que se quejan por todo a fémina que se queja de todo pero con humor y grandes dosis de pasotismo integral.... Este blog que empezó hace un par de años, no me acuerdo de la exactitud de la fecha, donde mi dolor por pérdida de amor vislumbraba un tono sarcástico, humorístico, dramático... con tintes de brotes de verdes de esperanza... Ahora me dejo llevar por mis sentimientos... Alla voy!!! ... tales como decir al camarero de turno,( un dia que termine de Halloween que dibuje a 10 niños chukis) no dejaba de mirar.. a lo que le increpé ....le dije: “... no ves que a cien km a la redonda están escuchando los rugidos de mi estomago!!! esta pidiendo alpiste!!!..... mueve ese culo y trae me el solomillo!!!!” Desde ese día tengo un amigo que me trae el solomillo cuando yo se lo pido.... El amor (no hablemos de sexo...) existe???, por parte de ellos quizás. Pero a veces es que tengo que ponerme la armadura de guerrera, para decir al personal masculino que no quiero nada con nadie hasta me aclare yo.... El chico del que siempre estaré enamorada, no se para mí es mi chico ideal, pero siempre me he formado una imagen que alo mejor no es!!!... o sera que yo deseo tanto verlo tras casi dos años de no verlo?? la verdad que las cosas que me escribe no tiene desperdicio.... aunque el diga que no siente nada se le nota que si. Siempre me he dicho que si me escribe es por algo, cuando no me escribe ya le estoy inventando enfermedades o que se yo....Eso sera amor y no lo reconozco...??. Desde ayer estoy leyendo un blog (cambiando de tema), que me ha parecido estupendo se llama Como una princesa, no es de sentimientos es de moda y eso me distrae de mi realidad.. Decidí ayudarla a la creadora del blog, consiguiendo un gran
motivo, el sentirme útil... desde hoy a una semana queda en mis manos que pueda subir su “share” de visitas... si me ayudáis ya haréis feliz a esta vuestra servidora. Por otro lado también me he dado cuenta que todo esta menos vivo que en verano, hasta las relaciones, después de tantos años te puedes dar cuenta que si ese es el o la chico o chica que estará durante toda su vida tiene que ser mas tolerante o quererte mas.... la depresión otoñal esta tocando a relaciones de años de relación... lo veo y lo palpo a mi alrededor... el tiempo de la crisis no esta machacando de tal manera que quieren cambiar nuestra visión de la vida que nos inculcaron... Bueno jóvenes/as, mayores e incluso niños/as os quiero decir que aquí ha llegado la nueva entrada de ¿¿Crisis de los 30?? Ya mismo tendremos otra en este gran blog.... un saludo
Capitulo 38: COuscous y politica
miércoles 16 de noviembre de 2011 Tarde otoñal, couscous y otros ... Durante la mañana me disponía a escribir esta entrada.... pero ahora son las siete menos diez de la tarde noche de un día 16 de noviembre de 2011.... Un día un poco peculiar como todos mis días... amanecí con la voz de mi madre y mi hermana que estaban haciendo croquetas de jamón... ainsss si me diera esa receta mágica mi madre... Mi familia siempre ha sido peculiar, pero hacer croquetas alas 8 de la mañana, me ha marcado los minutos, horas y segundos de mi día de hoy..
No debo negar que me acuerdo de ese amigo que es del Betis, y que vive en Sevilla y le gusta los fados... ese amigo que lo tengo grabado en el corazon...Seria bonito si lo lee y se siente identificado el ya sabe no importa que diga o haga el sabe mas que yo... Aunque él será mi gran referente y la vida sigue y si hay oportunidad le invitare a un zumo, o mejor a comer couscous que ultimamente lo hago de miedo... Pero hoy estoy nostálgica y prueba de ello son estas dos canciones, que no ha parado ni un momento de aparecer en mi mente (que pondré vídeo abajo) The greatest, y Meu Fado.... Marizza y CAt Power, tans diferentes como un nexo común y aqui os dejo mi prologo de hoy en videos... 4 dias depues
domingo 20 de noviembre de 2011
Noche de reflexión En esta noche de reflexión,no se de que pero bueno.... me hallo... sin dormir, sin ganitas de nada solo pienso que tengo que escribir. Pasando horas, minutos y segundos, analizo lo que llevo de 30 años.. 4 años un tanto deprimentes que me llevan a intentar hacer un cambio. El otro día, charlábamos por el chat una amiga y yo, nos saludábamos después de 5 meses sin tener noticias, ella sufría de amor antes de irse de viaje. Yo era una de sus amigas que compartíamos nuestras penas y charlas... pero me dijo que estaba feliz y triste a la vez, porque encontró el amor y tenía que separarse de nuevo, porque él partía a su país... Después otra amiga, estaba en una lucha por mantenerse feliz, con la ilusión de unirse al chico que le gustaba, pero él estaba con otra.... Lo que quiero decir con esta entrada del blog es ¡¡ si estamos en los treinta y sufrimos por amor!!. Siempre creíamos en príncipe azules y que venían a vernos con ramo de rosas....¿¿¿ Pero que me estas contando??.. ¿¿donde se encuentra este chico??... ¿¿hay que pedir numero para la cita??.... Me uno también a este grupo, ya que el chico que me gusta esta a más de 100 km, y no supe comprender a tiempo que es lo que sentía, hasta que me distancié.... 4 años después solo nos escribimos, pero no con cartas de amor sino como de la fase conocido... Aunque él dice que soy su amiga intima... bueno a mi no a su entorno... Y pregunta es.... ¿¿Tanto miedo damos?? Pobres pretendientes que esperan una oportunidad para colarse en la cola, porque la verdad hay gustos como todos los colores... ¿Es verdad que a los 30 las mujeres sabemos lo que queremos? Bueno, prueba de ello es que si nos gusta algo contra viento o marea intentamos conseguir algo, es
un llamamiento entre lineas.... Pero bueno, esta vez no me inspirado mucho porque es una entrada demasiado sosilla pero con tanto fundamento..... espero que me comentĂŠis y digĂĄis vuestras opiniones ya que mi blog se alimenta de comentarios....para eso esta este blog un saludo...
Aqui empieza la segunda parte que se ha repartido el libro ...las entradas. seran del 2012..