Barn og grenser - Sunne valg gir sunne barn by Proklamedia

Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend

I boken Barn og gode grenser finner du velprøvde råd for hvordan du skal oppdra barna dine til å ta ansvar for deres handlinger, holdninger og følelser. Psykologene Henry Cloud og John Townsend gir deg de gode rådene som hjelper deg å gi barna det beste – på vei ut i livet! Noen smakebiter fra boken: – Sett grenser på en omsorgsfull måte – Få hjelp med tidsklemma – Hvordan løser man adferdsproblemer?

Barn og gode grenser hjelper oss å gi ungene våre de ferdigheter de trenger for å leve realistiske og hele liv i meningsfulle relasjoner. Ikke fullkommen – men sunn! – Elisa Morgan, president i MOPS International, Inc.

ISBN 978-82-7199-421-1

,!7II2H1-jjecbb!

Barn og gode grenser

Dr. Henry Cloud og Dr. John Townsend er populære foredragsholdere, psykologer, radioverter og grunnleggere av Cloud-Townsend Ressurser. Begge har doktorgrader i klinisk psykologi fra Rosemead Graduate School of Psychology på Biola University. De har praksis i Sør-California og har utgitt en rekke bøker sammen.

Cloud & Townsend

Barn og gode grenser

Sunne valg gir sunne barn

Barn og gode grenser

01-01-04

Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend

Sunne valg gir sunne barn

Barn og gode grenser Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend

Barn og grenser.indd 1

130927.. 13.11

Originally published in the U.S.A. under the title: Boundaries with Kids Copyright © 1998 by Henry Cloud and John Townsend.  Published by permission of Zondervan, Grand Rapids, Michigan. All rights reserved. Further reproduction or distribution is prohibited. www.zondervan.com Norsk copyright: © 2013 Luther forlag AS Prokla-Media er et imprint i Luther forlag AS Til norsk ved Ellen Ofte Jakobsen Omslag, formgiving og ombrekking: Brødr. Fossum AS Trykk og innbinding: Bookwell, Finland ISBN 978-82-7199-421-1 Der ikke annet er angitt, er bibelsitatene hentet fra Bibel 2011, Det norske bibelselskap.

Barn og grenser.indd 2

130927.. 13.11

Innhold

Innledning 5 Hvorfor Barn og grenser DEL 1: Hvorfor unger trenger grenser 11 1. Framtiden er nå 13 2. Hvordan ser karakter ut? 24 3. Unger trenger foreldre med grenser 39 DEL 2: Ti grensesettende prinsipper 57 4. Hva skjer hvis jeg gjør det? 59 Loven om å så og høste 5. Dra mitt eget lass 77 Loven om ansvarlighet 6. Jeg klarer ikke alt, men jeg er ikke hjelpeløs heller 92 Loven om makt 7. Jeg er ikke den eneste som betyr noe 109 Loven om respekt 8. Ikke bare «fordi jeg er moren din» 128 Loven om motivasjon 9. Vondt kan gjøre godt 143 Loven om vurdering

Barn og grenser.indd 3

130927.. 13.11

innhold

10. Raserianfall trenger ikke vare evig 157 Loven om å være proaktiv 11. Jeg har det bedre når jeg er takknemlig 174 Loven om misunnelse 12. Sett motoren i gang 190 Loven om aktivitet 13. Ærlighet varer lengst 206 Loven om åpenhet DEL 3: Grensesetting i praksis 219 14. Brett opp ermene 221 Grensesetting i seks trinn

Barn og grenser.indd 4

130927.. 13.11

Innledning Hvorfor Barn og grenser

«Hva slags bok er det du og Henry skriver?» spurte Ricky, sønnen min, på sju år. «Den handler om unger og grenser,» svarte jeg (dr. Townsend). Ricky var stille et øyeblikk før han svarte ettertenksomt: «Jeg liker å si grenser, men jeg liker ikke å høre dem.» Velkommen iblant oss, Ricky! Alle liker vi å sette grenser, men vi liker ikke å høre andre menneskers grenser. Vi har stor forståelse for hva det enn kan ha vært som fikk deg til å åpne denne boka, for Rickys kommentar beskriver innstillingen til alle barn (og mange voksne): Det jeg liker og har lyst til, er «bra», og det jeg ikke liker og ikke har lyst til, er «dårlig». Helt siden Adam og Eva har vi mennesker vegret oss for å ta eierskap over eget liv og godta at vi har ansvar for oss selv. Din oppgave som mor eller far er å hjelpe barnet til å utvikle inni seg det du har gitt utenfra: Ansvar, selvkontroll og frihet. Det er ingen enkel oppgave å sette og holde grenser, men med de rette ingrediensene fungerer det faktisk.

Hvorfor Barn og grenser For en del år siden skrev vi to en bok om hvordan voksne kan sette grenser rundt og ta kontroll over eget liv (Boundaries: When to Say Yes, When to Say No to Take Control of Your Life; Zondervan, 1992). Hovedbudskapet i den boka er

Barn og grenser.indd 5

130927.. 13.11

innledning

at å sette grenser hjelper oss til et bedre liv, og dermed kan vi elske Gud og vår neste på en bedre måte. At boka fortsatt er populær, vitner om at mange mennesker sliter med ting som ansvarsfraskrivelse, manipulerende eller kontrollerende relasjoner, følelsesmessige problemer, arbeidskonflikter og mer av samme slag. I årene etter at Boundaries kom ut, har mange foreldre spurt oss – på kontoret, på seminarer og på radio – om hvordan dette med grenser fungerer i barneoppdragelsen. Det er foreldre som er opptatt av å fostre barn som ikke bare er snille og gode, men som også tar ansvar. Og de vil gjøre noe mer enn bare å reparere der grensene er brutt. De ønsker å forebygge problemene og bygge trygge grenser inn i barna sine. Dette er en bok for dere. Her setter vi prinsippene i Boundaries inn i rammen av barneoppdragelse.

Hvem bør lese denne boka? Barn og grenser er skrevet for foreldre til barn i alle aldre, fra spedbarn til tenåringer. Og har du ikke barn selv, kan Barn og grenser hjelpe deg å hjelpe barn du er glad i og har inn flytelse på. Denne boka vil være til hjelp for deg som • • • • • •

Jobber med barn og unge i barnehage og skole Er bestemor eller bestefar Trener Nabo Barne- og ungdomsarbeider i menighet Tenåring som jobber med egne grenser!

Denne boka er ment å hjelpe deg til å sette prinsippene ut i livet, enten du er den viktigste omsorgspersonen i barnets liv eller du stiller litt lenger ut i rekken.

Barn og grenser.indd 6

130927.. 13.11

hvorfor barn og grenser

Hvorfor bør du lese denne boka? Du behøver ikke å stå midt oppi en krise for å ha nytte av boka. Prinsippene her er nyttige i alle situasjoner. Barnet ditt kan være veltilpasset hjemme, på skolen og i relasjoner, og stoffet her kan bidra til å sikre at det forblir slik også etter hvert som barnet vokser til. Men Barn og grenser kan også være til hjelp når det er problemer og kriser. Alle foreldre har problemer, og noen av dem har med ansvar og selvkontroll å gjøre. Denne boka viser hvordan man kan gripe situasjonen an når det er problemer med • • • • • • • • • • • •

Impulsivitet Liten vilje til å ta imot beskjeder fra foreldrene Motstand mot autoritet Sutring og surmuling Stadig og bevisst sommel Manglende evne til å fullføre oppgaver Aggressiv oppførsel Skolegang Konflikter med venner Seksualitet Stoff Gjenger

Selv om boka tar opp disse og mange andre problemer, er den ikke «problemfokusert», men heller «prinsippsentrert». Med det mener vi at boka er bygget opp rundt nøkkelkonsepter som hjelper barna å ta eierskap over eget liv. Konseptene har vi hentet fra vårt studium av Bibelen og det Gud sier om ansvar, tjenersinn og selvkontroll. De ti lovene om grensesetting som vi skrev om i Boundaries, var ment å hjelpe leserne til å ta grep om eget liv. I denne boka får de samme lovene et helt kapittel hver, og her er de tilpasset barneoppdragelsen. Barn og grenser er ikke kronologisk ordnet, med egne

Barn og grenser.indd 7

130927.. 13.11

innledning

avsnitt om småbarn, skolebarn og tenåringer. Vi tror at prinsippene for grensesetting er de samme i alle utviklingsfasene og at de fungerer for barn i alle aldre, men naturlig nok må de tilpasses alders- og modenhetsnivå. Derfor har vi tatt med mange eksempler og illustrasjoner på hvordan lovene kan praktiseres på ulike alderstrinn, så kan du lettere relatere dem til din egen situasjon. Boka er mer opptatt av hvordan du som mor eller far bør oppføre deg mot barnet ditt enn av hva du skal lære det. Grenser læres gjennom erfaring, som å oppleve at atferd får konsekvenser, ta ansvar for egne handlinger og å forholde seg til andres grenser. Bibelen beskriver vekstprosessen slik: «All irettesettelse synes nok å være mer til sorg enn til glede mens den står på. Men siden gir den tilbake fred og rettferd som frukt hos dem ser er blitt oppøvd ved den» (Heb 12,11). Når du lærer deg å kreve ansvarlighet av barnet ditt, lærer barnet seg verdien av å ta ansvar. Husk at prosessen begynner hos deg.

Skisse av boka Barn og grenser er delt i tre deler. Del 1, «Hvorfor unger trenger grenser», er en oppsummering av hvorfor det er så viktig å hjelpe barnet til å lære seg å ta ansvar. Vi ser på hva som kjennetegner et barn med sunne, tilpassede grenser, og på hvordan foreldre med egne grenser oppfører seg og relaterer til barnet. Del 2, «Ti grensesettende prinsipper», tar for seg de ti lovene om grensesetting. Her lærer du at det ikke bare handler om å lære b arnet grenser, men om å være en konsekvent grense som hjelper barnet til å innse at livet er hans eller hennes eget problem, ikke ditt. Til slutt, i Del 3 – «Grensesetting i praksis» – kommer vi med seks konkrete råd om hvordan du kan tilpasse og praktisere grensesetting overfor nettopp ditt barn. Syns du det er en overveldende oppgave å skulle ta i tu med en unge som skyr ansvar for enhver pris? Da vil vi bare si «fatt mot»! Gud er også Far, og i årevis har han følt den

Barn og grenser.indd 8

130927.. 13.11

hvorfor barn og grenser

samme smerten på kroppen som du opplever. Han forstår, og han vil rettlede og hjelpe ditt villige hjerte: «For Herren kjenner veien de rettferdige går» (Sal 1,6). Be ham om hjelp, visdom og de ressursene du trenger for å hjelpe den unge til å vokse seg moden i ham. Du er velkommen til Barn og grenser ! Vår bønn er at du må finne hjelp, informasjon og håp til oppgaven med å lære barnet ditt til å si ja når det skal si ja, si nei når det skal si nei, og til slutt kunne ta kontrollen over eget liv.

Barn og grenser.indd 9

130927.. 13.11

Barn og grenser.indd 10

130927.. 13.11

Del 1

Hvorfor unger trenger grenser

Barn og grenser.indd 11

130927.. 13.11

Barn og grenser.indd 12

130927.. 13.11

Kapittel 1

Framtiden er nå

Det var en vanlig dag, men den skulle for alltid forandre måten vennene mine oppdro sønnen sin på. Jeg (dr. Cloud) hadde spist middag hos vennene mine, Alice og Bruce, og Alice gikk fra bordet for å ta seg av noe husarbeid. Bruce og jeg ble sittende og snakke videre inntil han ble opptatt i telefonen. Da gikk jeg for å se om det var noe jeg kunne hjelpe Alice med. Jeg hørte henne på rommet til fjorten år gamle Rick og gikk inn – rett inn i en scene som satte skikkelig støkk i meg. Glad og fornøyd ryddet hun klær og sportsutstyr på plass i skapene hans før hun begynte å re opp sengen. Og hele tiden snakket hun med meg som om alt var helt normalt: «Jeg gleder meg til å vise deg bildene fra turen vår. Det var så –» «Hva holder du på med?» spurte jeg. «Jeg rydder Ricks rom,» svarte hun. «Hva ellers ser det ut som?» «Du gjør hva?» «Det sa jeg jo. Jeg rydder rommet hans. Hvorfor ser du så rart på meg?» Jeg måtte bare få sagt noe om hva jeg tenkte. «Jeg syns synd på henne som en gang skal være gift med Rick.» Alice rettet seg opp, sto helt stille et øyeblikk og gikk ut av rommet. Jeg fulgte etter ut i gangen, og der sto hun helt urørlig. Jeg visste ikke hva jeg skulle si, så jeg sa ikke noe.

Barn og grenser.indd 13

130927.. 13.11

hvorfor unger trenger grenser

Etter noen øyeblikk så hun på meg og sa: «Jeg har aldri tenkt på det slik før.» De fleste av oss har ikke det. Vi gjør som vi gjør mot barna våre i dag, uten å tenke på framtiden. Vi forholder oss til problemene som dukker opp her og nå. Å komme seg gjennom en hel ettermiddag og kveld uten å ønske at barna var på en åtte år lang leir i Alaska, føles som en bragd i seg selv! Men én side ved foreldreansvaret er å holde et øye festet på framtiden. Vi må oppdra barna våre til å bli ansvarsbevisste voksne. Foreldre forholder seg til barna sine på den måten som faller naturlig for dem. Alice, for eksempel, er en hjelper av natur, og derfor hjelper hun sønnen sin med glede. Andre har andre sider. Noen er mer tilbakelente og uengasjerte og lar sønnens rom stå i fred. De strenge holder skjennepreken dersom ikke sengen er oppredd etter alle kunstens regler hver morgen. Barneoppdragelse krever mange ulike framgangsmåter. Noen ganger er det rett å hjelpe, andre ganger er det rett å la være, eller å være streng. Det viktige spørsmålet er: Er du bevisst på hvorfor du gjør som du gjør? Eller gjør du det av grunner du ikke tenker over, som din egen personlighet, barndom, dagsform eller frykt? Husk at å være mor eller far handler om mer enn dagen i dag. Du forbereder barnet ditt for framtiden. En persons karakter er hans eller hennes skjebne. Karakteren er i stor grad med på å definere hvordan et menneske vil fungere her i livet. Om han eller hun skal lykkes i kjærlighet og arbeid, kommer an på de indre egenskapene. I er verden som har begynt å bortforklare folk oppførsel med alle slags unnskyldninger, lurer mange på hvorfor livet deres ikke fungerer. De fleste problemene våre skriver seg fra svakheter i vår egen karakter. På områder der vi har indre styrke, lykkes vi, mange ganger på tross av vanskelige omstendigheter. Men på områder der vi mangler indre styrke, blir vi enten sittende fast eller vi mislykkes. Må det ekstra mye forståelse og tilgivelse til i et forhold, og vi mang

Barn og grenser.indd 14

130927.. 13.11

framtiden er nå

ler disse karakteregenskapene, vil ikke forholdet tåle det. Kreves det tålmodighet og belønningen lar vente på seg i en vanskelig periode på jobben, mislykkes vi om vi ikke har disse egenskapene i oss. Karakter betyr nesten alt. Ordet karakter betyr ulike ting for ulike mennesker. Noen bruker karakter om moralsk standard eller integritet. Når vi bruker ordet, tenker vi på hele personligheten, hvem han eller hun er. Karakter handler om egenskaper og mangel på egenskaper, om moralsk standard, hvordan vedkommende fungerer i relasjoner, og hvordan han eller hun utfører oppgavene sine. Hva gjør han i en gitt situasjon, og hvordan gjør han det? Når hun trenger å prestere, hvordan møter hun kravene? Kan han elske? Kan hun ta ansvar? Har han evne til empati? Kan hun utvikle sine talenter? Kan han løse problemer? Kan hun takle nederlag? Hvordan gjenspeiler han Guds bilde? Dette er noen av tingene som definerer karakteren. Hvis det er sant at karakteren, personligheten, vesenet, avgjør framtiden, da handler barneoppdragelse først og fremst om å hjelpe barna til å utvikle en karakter som fører dem gjennom livet på en trygg, sikker, fruktbar og god måte. Foreldre – og alle som arbeider med barn – gjør vel i å legge seg dette på sinne. Et hovedmål for barneoppdragelsen er å hjelpe barna å utvikle en karakter som vil gi dem en god framtid. Det var først da Alice fikk øynene opp for sønnens framtidsutsikter, at hun forandret oppdragerstil. Hun likte å hjelpe Rick, men på mange måter var ikke hjelpen hennes til «hjelp» for ham. Han utviklet et mønster der han følte at han hadde krav på hjelp fra alle andre, og den følelsen påvirket relasjonene til alle andre, både på skolen og i fritiden. Alice ryddet med glede opp alt rotet Rick stelte i stand. Enda et ugjort prosjekt var enda en anledning til å vise ham kjærlighet. Men Alice var ikke bare mor, hun var også en voksen kvinne, kone og husmor. Da hun så inn i framtiden og skjønte at Rick kom til å overlate ansvar og oppgaver til

Barn og grenser.indd 15

130927.. 13.11

hvorfor unger trenger grenser

andre, ble hun bekymret. Det en mor syns er helt greit å gjøre, vil andre kanskje avsky. Hun fikk et glimt av den framtiden sønnen hennes var på vei mot med de karaktertrekkene han la for dagen, og derfor begynte hun å oppføre seg på en annen måte overfor ham. Hun ville hjelpe ham til å utvikle ansvarsfølelse, forstå hva oppførselen hans gjorde med andre, tenke over om andre ville ønske å være en del av livet hans eller ikke. Det er dette vi mener når vi sier at framtiden er nå. Som mor eller far er du med på å forme framtiden for barnet ditt. De mønstrene som barna etablerer tidlig i livet (karakteren), kommer de til å leve etter senere. Og karakteren dannes alltid i relasjon til andre. Det er umulig å overvurdere hvilken rolle du spiller for karakterdannelsen. Som det står i Ordspråkene: «Lær den unge den veien han skal gå, så for later han den ikke når han blir gammel» (Ords 22,6).

Forebyggende medisin I 1992 skrev vi Boundaries, en bok om å ta kontroll i eget liv, der vi blant annet var inne på hvordan det går an å rette opp skader i karakteren som skyldes mangel på grenser. Siden den gangen har vi talt om det samme til en million mennesker på radio og tv og gjennom seminarene våre. Tusener har gitt oss tilbakemeldinger om at da de begynte å sette grenser, ble de i stand til å elske og å leve på en god måte – for noen av dem for første gang i sitt liv. Ingenting er mer givende enn å se at mennesker vokser og forandrer seg. Men ut fra egne erfaringer og på bakgrunn av det vi har hørt fra publikum og lesere, har én ting blitt helt klart for oss: Voksne som har problemer med egne grenser, har ikke utviklet disse problemene i voksen alder. Mønstrene har de lært tidlig i livet, og så har de tatt med seg mangelen på kontroll inn i voksenlivet der de negative følgene blir mye, mye større. Her er noen eksempler på problemer som oppsto mens de var barn og unge:

Barn og grenser.indd 16

130927.. 13.11

framtiden er nå

• Manglende evne til å si nei til personer som sårer eller skader dem, og til å sette grenser for andres negative atferd mot dem • Manglende evne til å si nei til egne, destruktive impulser • Manglende evne til å ta andres nei på alvor og respektere grensene deres • Manglende evne til å vente på belønning, gjennomføre oppgaver og nå mål • Lett for å bli tiltrukket av uansvarlige eller sårende mennesker for så å skulle «fikse» dem • Lett for å ta på seg ansvar for andre menneskers liv • Lett for å bli manipulert eller kontrollert • Problemer med intimitet og å opprettholde nærhet til andre • Manglende evne til å være ærlig overfor mennesker som står dem nær • Manglende evne til å konfrontere andre og løse konflikter på en fruktbar måte • Offermentalitet som hindrer dem fra å leve målrettet og meningsfylt med følelse av kontroll over eget liv • Avhengighet og tvangsatferd • Mangel på struktur og gjennomføringskraft Derfor begynte vi å tenke forebyggende. Vi hjelper gjerne voksne som har slitt med grensesetting i årevis, men vi vil også gjerne hjelpe barn så de senere i livet slipper å måtte rette opp igjen skader etter mangel på grenser. Dette er grunnen til at vi skriver denne boka om unger og grenser. De fleste av de voksne vi har hatt kontakt med, hadde velmenende foreldre. Men mange av dem hadde ingen anelse om hvordan de skulle bygge grenser inn i barna sine, og dermed overførte de sine egne svakheter til barna. Hadde disse foreldrene visst hvordan de skulle fostre opp barn med gode grenser, hadde mange vært spart for mye vondt og vanskelig. Vi håper denne boka kan hjelpe deg å utvikle en sterk karakter i barna dine, så de unngår mange av problemene som dagens voksne sliter med. Dessuten begynte foreldre å spørre etter en bok som

Barn og grenser.indd 17

130927.. 13.11

hvorfor unger trenger grenser

denne. De visste hva de selv hadde vært igjennom og ønsket ikke at barna deres skulle bli nødt til å ta den samme læringskurven. Det er bedre å miste privilegier for en stund som barn enn å miste ekteskapet eller jobben som voksen. Disse foreldrene har skjønt at grenser er en nøkkel for å få forhold til å fungere, og de vil vite hvordan de kan lære barna prinsippene fra de er små. Spørsmålene deres kan samles i tre kategorier: • Hvordan lærer jeg barna grenser? • Hvordan håndhever jeg mine egne grenser overfor barna mine på en god måte? • Hvordan kan jeg sikre at barna mine ikke får de samme problemene med grenser som jeg har hatt? Vi vil gjerne gi deg svar på noen av disse spørsmålene og hjelpe deg til å hjelpe barna dine med å utvikle en karakter som fører dem inn i det livet Gud skapte dem til å ha.

Barn er ikke født med grenser En grense er en «eiendomslinje» som definerer en person; den definerer hvor én person slutter og en annen begynner. Vet vi hvor en persons grenser er, vet vi hva vi kan forvente at han eller hun tar kontroll over: seg selv. Da kan vi kreve ansvarlighet når det gjelder følelser, oppførsel og holdninger. Vi har vel alle sett par som krangler om «hvem som har skylden» fordi ingen av dem vil ta ansvar selv. I en relasjon kan vi definere hva vi forventer av hverandre, og så kan vi kreve av hverandre at vi tar ansvar for våre respektive deler. Når vi tar eierskap over vår del av relasjonen, fungerer relasjonen, og alle kan nå sine mål. Akkurat slik er det med barn også. Barnet trenger å vite hvor det begynner, hva det skal ta ansvar for og hva det ikke behøver å ta ansvar for. Vet barnet at omverden krever at det skal ta ansvar for egen person og eget liv, lærer det seg å leve opp til kravene og klarer seg bra her i livet.

Barn og grenser.indd 18

130927.. 13.11

framtiden er nå

Men vokser barnet opp med forvirring rundt egne grenser (hva som er hans eller hennes ansvar) og andres grenser (hva de har ansvar for), utvikler det ikke den selvkontrollen som gjør det i stand til å manøvrere gjennom livet på en god måte. Med uklare grenser vil resultatet bli det motsatte: Barnet prøver å kontrollere andre og har ikke kontroll over seg selv. Det er i grunnen en god beskrivelse av barn: De er små mennesker som mangler kontroll over seg selv og forsøker å kontrollere alle rundt seg. De har ikke det minste lyst til å ta kontroll over seg selv og tilpasse seg det mamma og pappa krever; de vil at mamma og pappa skal forandre på kravene! Du skjønner sikkert hvorfor det er så vanskelig å være foreldre. Barn er ikke født med grenser. Grensene internaliseres gjennom ytre relasjoner og disiplinering. Skal barn kunne lære hvem de er og hva de har ansvar for, må foreldrene sette klare grenser for dem og forholde seg til dem på måter som gjør at de blir klar over egne grenser. Er grensene klare, utvikler barna en rekke kvaliteter: • • • •

En godt definert forståelse av hvem de er Hva som er deres ansvar Evne til å velge Forståelse av at om de velger klokt, går ting bra, og velger de uklokt, går det dårlig • Evne til sann kjærlighet bygget på frihet Grenser legger grunnlag for selvkontroll, ansvar, frihet og kjærlighet, selve grunnfjellet i det åndelige livet. Hva kan vel være et bedre resultat av barneoppdragelsen enn dette, i tillegg til å elske og adlyde Gud? Spørsmålet er bare hvordan vi skal få det til.

Foreldrenes tre roller Foreldrenes oppgave kan beskrives på mange ulike måter. Noen sammenligner den med å være trener, andre med å

Barn og grenser.indd 19

130927.. 13.11

hvorfor unger trenger grenser

være politi, venn eller Gud. Og et stykke på vei er det noe sant i alle sammenligningene. Etter vår mening er disse tre funksjonene de viktigste i foreldrenes (eller omsorgspersonens) rolle: • Verge • Administrator • Kilde Verge Vergen er juridisk ansvarlig for barnet og dermed den som skal beskytte og ta vare på barnet. Hvorfor er det nødvendig at mor eller far beskytter og ivaretar? Bibelen sier at barn står under «forvaltere og formyndere» inntil fastsatt tid (Gal 4,2). Et barn har ikke den visdommen det trenger for å kunne beskytte og ivareta sitt eget liv. Det kan ikke bedømme hva som er rett og hva som er galt, trygt eller farlig, bra eller bedre, liv eller død. Det tenker ikke over konsekvensene av handlingene sine, men bare på hva som føles bra i øyeblikket. Og mens det oppdager og utforsker grensene sine, utsetter det seg selv for fare. Visdom får man bare gjennom erfaring – akkurat det barnet har for lite av. Vergen sørger for at barnet har et trygt miljø der det kan lære å samle visdom. Får ikke barnet frihet nok til å kunne høste erfaringer, vil det forbli barn for alltid. Får det for mye frihet, står det i fare for å skade seg selv. Derfor er det å balansere frihet og grenser en så viktig og vesentlig del av barneoppdragelsen. Foreldre må vokte barna fra fare, beskytte dem fra skade og ta vare på livet deres. Den beskyttende vergen griper inn med passende grenser og begrensninger for å verne barna fra en rekke farer: 1. Farer i dem selv 2. Farer i verden omkring 3. Frihet de ikke er klare for å mestre 4. Skadelige eller ødeleggende handlinger, mønstre eller holdninger (som seriemord og narkotika)

Barn og grenser.indd 20

130927.. 13.11

framtiden er nå

5. Deres egen regressive tendens til å forbli avhengig og unngå å bli voksen Foreldrenes rolle som verge er å sørge for at barnet har det trygt så det kan vokse seg sunt og modent, og ofte er grenser det middelet de bruker. De begrenser friheten og håndhever grensene for å beskytte barnet. Gjennom denne prosessen bygges grensene inn i barnet i form av visdom, og litt etter litt blir det i stand til å ta vare på seg selv. Administrator Administratoren sørger for at ting blir gjort, at mål blir nådd, at krav og forventninger blir innfridd. Barn er ikke født med selvdisiplin, derfor trenger de «andre-disiplin». En administrator gir denne «andre-disiplinen» ved å passe på at barnet gjør det som skal gjøres og møter de forventningene som er så viktige for at han eller hun skal vokse. Administratoren disiplinerer gjennom å kontrollere resursene, undervise, håndheve konsekvenser, korrigere, irettesette, holde orden og oppøve ferdigheter. Han holder øye med den daglige innsatsen for å nå målene. Da Alice innså at det var på tide at Rick tok ansvar for seg selv, var det hun som måtte administrere prosessen. Som ventelig var, var ikke Rick selv med på notene til å begynne med! Alice måtte sette klare mål, kontrollere ressursene og håndheve konsekvensene inntil sønnen hadde utviklet den selvdisiplinen han trengte for å kunne fungere sammen med andre enn moren sin. Kort sagt måtte hun ta tak i umodenheten hans. Skulle han lære seg å ta vare på tingene sine og gjøre sin del av husarbeidet, måtte hun for eksempel sette tidsfrister for ham. Hun fortalte ham hva som ville skje hvis han ikke gjorde det, og hun gjennomførte konsekvensene hun hadde lovet. Han mistet mange privilegier og fikk smake hva det koster å være lat. Grenser er viktige i den administrative siden av barneoppdragelsen. Å sette strek og kreve at barnet tar eierskap (godtar at problemet er hans) og ansvar (gjør noe med pro-

Barn og grenser.indd 21

130927.. 13.11

hvorfor unger trenger grenser

blemet), fører til en klar forståelse av grenser. Dette kommer vi tilbake til senere. Kilde Barnet kommer til verden uten ressurser. De vet ikke hvor maten er, hvordan de skaffer seg tak over hodet eller pengene de trenger. I tillegg har de ikke-materielle behov, men de vet ikke hvordan de skal møte dem heller. De trenger kjærlighet, åndelig vekst, visdom, støtte og kunnskap – og alt sammen er utenfor deres rekkevidde. Foreldrene er kilden til alle gode ting for barnet. De er broen til verden omkring og ressursene der. Her spiller grenser en viktig rolle. Barn trenger å lære hvordan de skal ta imot og bruke det de har fått på en ansvarlig måte, om de etter hvert skal kunne overta ansvaret for å møte egne behov. Til å begynne med er foreldrene kilden, og litt etter litt gir de barnet den uavhengigheten han eller hun trenger for å kunne skaffe seg det som trengs på egen hånd. Å være en kilde for barnet, er en rolle som er spekket med velsignelser og vanskeligheter. Hvis foreldrene ikke setter grenser for hva og hvor mye de gir, får barnet en oppfatning av at det har krav på hva som helst når som helst, og blir egoistisk og krevende. Utakknemligheten blir et karaktertrekk. Holder foreldrene for mye igjen, kan barnet gi opp og ikke utvikle det håpet som er nødvendig for å kunne nå sine mål. Vi skal komme tilbake til hvordan grenser er med på å strukturere ressursene, og hvilken betydning dette har.

Lære å ta ansvar Da Rick mot sin vilje ble pålagt ansvaret for å rydde opp, manglet han flere ting: • Han følte ikke noe behov for orden. Mamma gjorde det. • Han hadde ingen motivasjon til å rydde. Mamma hadde det.

Barn og grenser.indd 22

130927.. 13.11

framtiden er nå

• Han planla ikke når han skulle rydde og satte ikke av tid til det. Mamma gjorde det. • Han manglet evne til å organisere. Mamma hadde det. Men hvordan lærte han å ta ansvar for seg selv? Litt etter litt ble de nødvendige kvalitetene overført fra omgivelsene til Rick selv. Til å begynne med var det mamma som hadde dem, men gjennom krav og grensesetting ble de bygget inn i ham også. Til slutt følte ikke mamma verken behov for eller motivasjon til å rydde opp for Rick, og hun brukte ikke tid og ferdigheter på det. Nå var det Rick som gjorde det. Grensene la til rette for prosessen som internaliserte de nødvendige egenskapene i ham. Det er nettopp det vi oppnår når vi bygger grenser inn i et barn: Det som begynner utenfra, blir noe som kommer innenfra. I resten av boka skal vi drøfte prosessen som bygger inn strukturer i barnet, som det i utgangspunktet ikke har. Bestemmer du deg for å sette gode, klare grenser for barna, øker du sjansen for at de ser behovet, finner motivasjonen, lærer seg ferdighetene og legger planene for å leve et godt, ansvarlig, rettferdig og fruktbart liv for Gud og andre. Og karakter handler om nettopp dette. I det neste kapitlet skal vi se nærmere på hva slags karakter vi ønsker å utvikle i barna våre.

Barn og grenser.indd 23

130927.. 13.11

Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend

ISBN 978-82-7199-421-1

,!7II2H1-jjecbb!

Barn og gode grenser

Dr. Henry Cloud og Dr. John Townsend er populære foredragsholdere, psykologer, radioverter og grunn leggere av Cloud-Townsend Ressurser. Begge har doktorgrader i klinisk psykologi fra Rosemead Graduate School of Psychology på Biola University. De har praksis i Sør-California og har utgitt en rekke bøker sammen.

Cloud & Townsend

Barn og gode grenser

Sunne valg gir sunne barn

Barn og gode grenser

01-01-04

Dr. Henry Cloud & Dr. John Townsend