8 Dvi santuokinio konflikto rūšys
S
antuoka – tai dviejų žmonių sąjunga, kurią jie sudaro jau turėdami savo pažiūras, asmenybės ypatumus ir vertybes. Todėl visai nenuostabu, kad net ir laimingose santuokose partneriams tenka spręsti gausybę įvairiausių santuokinių nesutarimų. Vieni konfliktai tesukelia erzulį, kiti būna sudėtingi ir sukrečiamai stiprūs. Dažnai sutuoktiniai arba skęsta nuolatiniuose konfliktuose, arba siekdami išvengti barnių atitolsta vienas nuo kito. Jums galbūt atrodo, kad judviejų nesutarimai unikalūs, tačiau nustatėme, kad visus santuokinius konfliktus – nuo paprasto susierzinimo iki aršaus barnio – galima suskirstyti į dvi kategorijas: konfliktai būna arba išsprendžiami, arba nuolatiniai, t. y. vienaip ar kitaip lydėsiantys jus visą gyvenimą. Jei išmoksite atpažinti ir įvardyti kilusio konflikto rūšį, galėsite pasitelkti tinkamą taktiką jam įveikti.
Nuolatinės problemos Kad ir kaip gaila, dauguma visų santuokinių konfliktų patenka būtent į šią kategoriją. Jei tiksliai, 69 procentai. Kas ketverius metus atlikdami pakartotinę tyrimų dalyvių apklausą pastebėjome, kad sutuoktiniai nuolat ginčijasi tais pačiais klausimais. Keisdavosi šukuosenos, drabužiai, priaugdavo arba numesdavo kelis kilogramus svorio, veide atsirasdavo naujų raukšlių, tačiau jie vis dar kivirčydavosi dėl tų pačių dalykų.
140
Septynios darnios santuokos taisyklės
Tarsi būtų prabėgusios keturios minutės, o ne ketveri metai. Štai keli nuolatinių problemų, su kuriomis susidurdavo mūsų tyrime dalyvavusios laimingos poros, pavyzdžiai: 1. Megė nori vaiko, bet Donaldas sako, kad jis dar nepasirengęs – ir nežinia, ar kada nors bus. 2. Valteris lytinių santykių nori dažniau negu Diana. 3. Krisas nemėgsta namų ruošos ir tvarkosi tik tada, kai Siuzana pradeda priekaištauti, nors dėl to ant jos ir pyksta. 4. Tonis nori užauginti vaikus katalikus. Džesika – žydė. Ji nori, kad vaikai priimtų jos tikėjimą. 5. Endžė mano, kad Ronas per daug kritikuoja sūnų. Bet Rono nuomone, jis elgiasi teisingai: sūnų reikia išmokyti deramai elgtis. Nepaisant nesutarimų, šie sutuoktiniai yra patenkinti savo santuoka, nes atrado būdą tvarkytis su nuolatinėmis problemomis taip, kad šios pernelyg neįsivyrautų ir neslėgtų. Jie išmoko skirti joms deramą vietą, žiūrėti su humoru. Pavyzdžiui, Melinda su Endžiu nuolat konfliktuoja dėl to, kad jis nenori važiuoti su šeima į išvykas. Kalbėdamiesi su manimi apie šią problemą, jie nesipyksta; tiesiog geranoriškai pasakoja, kas dedasi. Endis jau žiojasi man pasakyti, kuo paprastai baigiasi jų ginčas, bet Melinda užbėga už akių ir pamėgdžiodama jį atsidūsta ištardama įprastą jo frazę: „Gerai jau, važiuosiu.“ Tada Endis patikslina, kad kartais jis pasako ir kitaip: „Gerai, kaip liepsi, brangioji.“ „Mes iki šiol dėl to nesutariame“, – paaiškina man Melinda. Endis sukikena ir priduria: „Mudu net nemokame dorai nesutarti, ar ne?“ Melinda su Endžiu neišsprendė problemos, tačiau išmoko su ja gyventi ir žiūrėti į viską su humoru.
Kad ir ką kalbėtų daugelis psichoterapeutų, norint sukurti darnią santuoką, visai nebūtina išspręsti visų konfliktų.
Dvi santuokinio konflikto rūšys
141
Kita laiminga sutuoktinių pora, Karmena su Bilu, amžinai nesutaria dėl skirtingo požiūrio į tvarką. Karmena disciplinuota kaip kareivis, o jos vyras – tipiškas išsiblaškęs profesorius. Dėl šventos Karmenos ramybės jis stengiasi įsidėmėti, kur ir ką padeda. Jinai stengiasi jam nepriekaištauti, kai ko nors pasigenda. Tarkime, už žurnalų krūvos radusi priplėkusį neišgertos kavos puodelį, ji užsiima nosį ir švelniai patraukia jį per dantį – balsą pakelia nebent tuomet, jei po įtemptos dienos jaučiasi labai pavargusi. Tuomet Bilas atgailaudamas pamasažuoja jai nugarą ir abu toliau laimingai leidžia vakarą. Kitaip tariant, jie nuolat sprendžia šią dilemą, bet dažniausiai – geranoriškai. Kadangi jie suvokia problemą ir apie ją kalbasi, nesutarimai neardo jų santykių. Šie partneriai intuityviai suvokia, kad santuokoje neišvengiamai kyla tam tikrų sunkumų. Panašiai su amžiumi prasideda kokie nors lėtiniai sveikatos sutrikimai: išnirusi kelio girnelė, nugaros skausmas, dirglus žarnynas ar alkūnės sausgyslių uždegimas. Visais šiais negalavimais tikriausiai nesidžiaugiame, tačiau su jais susigyvename – vengiame situacijų, kurios savijautą pablogintų, ir įprantame laikytis rutinos, kuri leidžia jaustis geriau. Taikliausiai šį reiškinį savo knygoje „Praėjus medaus mėnesiui“* apibūdino psichologas Danas Wile: „Išsirinkę gyvenimo partnerį, ... neišvengiamai gaunate ir tam tikrą rinkinį neišsprendžiamų problemų, su kuriomis grumsitės artimiausius dešimt, dvidešimt ar penkiasdešimt metų.“ Santuoka gali būti sėkminga tik tuomet, kai jums pavyksta išsirinkti problemas, kurias pajėgiate ištverti. Wile rašo: „Polas vedė Alisą. Alisa per vakarėlius mėgsta patriukšmauti, o Polą toks jos elgesys nervina, nes pats yra drovus. Bet jei Polas būtų vedęs Siuzaną, jie būtų susibarę dar prieš vakarėlį. Nes Polas visada vėluoja, o Siuzana nemėgsta laukti. Ji galvotų, kad jis nekreipia į ją dėmesio, o šis klausimas jai labai opus. Polas jos nusiskundimus suprastų kaip norą vadovauti, o tai jam opi tema. Tačiau jei Polas būtų vedęs Geilę, jie apskritai būtų nėję į vakarėlį, nes vis dar būtų pikti po vakarykščio barnio, kai Geilė pratrūko, kad Polas nepadeda jai tvarkyti namų. Kai Polas nepadeda, Geilė jaučiasi vieniša, ir labai jautriai į tai reaguoja. Polui Geilės priekaištai reiškia jos norą vadovauti, o jam ši tema labai opi.“ Ir taip toliau, ir taip toliau. * Daniel B. Wile, Ph.D. „After The Honeymoon: How Conflict Can Improve Your Rela tionship“, 2008.
142
Septynios darnios santuokos taisyklės
Nestabiliose santuokose nuolatinės problemos galiausiai sugriauna santykius. Užuot efektyviai įveikę sunkumus, sutuoktiniai patenka į aklavietę. Visi jų pokalbiai opia tema baigiasi vienodai. Jie tiesiog bergždžiai švaisto laiką ir nieko neišsprendžia. Kadangi nė per nago juodymą nepavyksta pasistumėti į priekį, abu vis labiau įsiskaudina, nusivilia ir nepasitiki vienas kitu. Jų ginčuose vis dažniau apsilanko keturi raiteliai, o humoro jausmas ir švelnumas nyksta. Kuo toliau, tuo labiau abu įsitvirtina priešingose pozicijose. Galiausiai jaučia stiprias fiziologines reakcijas. Ieškodami išeities iš šios aklavietės sutuoktiniai kartais stengiasi jautrius klausimus apeiti ir jų visai nebegvildenti, pavyzdžiui, nebyliai susitaria, kad problemos nepastebės ar apie ją nesikalbės. Tarsi sako: „Sutarkime nesutarti“ ir pakiša problemą po kilimu. Tačiau tariant žymaus amerikiečių poeto Roberto Creeley žodžiais, toje vietoje „kilimas susimeta į raukšlę“. Kad ir kaip jie stengiasi šią raukšlę peržengti, vis tiek nuolat už jos užkliūva ir suklumpa. Konfliktų dėl nuolatinės problemos vengimas didina emocinį atstumą. Sutuoktinių pasitikėjimas vienas kitu ir santykiais mąžta, jie vis giliau klimpsta į neigiamas emocijas, kol galiausiai patenka į Įsimylėjėlių landynę. Kuo ilgiau ten įstringa, tuo stipriau ima tikėti, kad kitas yra tikras savanaudis ir rūpinasi tik savimi. Galbūt jie tebegyvena kartu, tačiau jų keliai pamažu pradeda skirtis ir neišvengiamai veda vienatvės link – santuokai skamba laidotuvių varpai.
Aklavietės požymiai Jei nesate tikri, ar nuolatinė problema jau įstūmė jus aklavietėn, ar jums vis dėlto pavyksta sėkmingai su ja tvakytis, perskaitykite pateiktą sąrašą. Štai požymiai, kad patekote aklavietėn:
• Konflikto metu jaučiatės partnerio (-ės) atstumtas (-a). • Kalbatės apie problemą, tačiau nė kiek nepajudate į priekį. • Abu tvirtai laikotės savo pozicijų ir nenorite nusileisti. • Po diskusijos jaučiatės dar labiau nusivylęs (-usi) ir įsiskaudinęs (-usi). • Kalbantis opia tema išnyksta humoro jausmas, linksmumas ar švelnumas.
Dvi santuokinio konflikto rūšys
143
• Ilgainiui tampate visiškai „nepajudinami“, todėl ginčydamiesi pradedate vienas kitą koneveikti. • Įžeidinėjimai skatina dar tvirčiau laikytis savo nuomonės, iš paskutiniųjų ginti savo požiūrį ir vis mažiau norisi ieškoti kompromisų. • Galiausiai emociškai vienas nuo kito atsiribojate. Jei visa tai jums iki skausmo pažįstama, tikriausiai bus malonu išgirsti, kad iš aklavietės galima ištrūkti, net jei esate gerokai įstrigę. Kai sužinosite 6 taisyklę, pamatysite, kad tam tereikia motyvacijos ir noro išsiaiškinti giliau slypinčias problemas, dėl kurių iš esmės ir patenkama į aklavietę. Turėsite vienas kitam atskleisti jums labai svarbias asmeninio gyvenimo svajones. Pastebėjau, kad būtent neišsipildžiusios svajonės glūdi už kiekvieno nuolatinio konflikto. Kitaip tariant, nesibaigiantys ginčai visada simbolizuoja kokį nors gelminį judviejų skirtingumą, kurį pirmiausia ir reikia išsiaiškinti, kad galėtumėte šiai problemai skirti deramą vietą.
Išsprendžiamos problemos Šios problemos lyginant su neišsprendžiamomis gali atrodyti vieni niekai, tačiau jos taip pat sukelia daug skausmo. Problema gali būti išsprendžiama, tačiau sutuoktiniai nebūtinai ieško sprendimo. Jei porai nepavyksta efektyviai įveikti tokios problemos, šeimoje gali kilti daug įtampos. Penkta darnios santuokos taisyklė kaip tik skirta padėti konstruktyviai spręsti laikinas problemas. Šį konfliktų sprendimo metodą pagrindžia mano tyrimų rezultatai, atskleidžiantys, kaip emociškai intelektualioms poroms pavyksta išspręsti nesutarimus ir išlaikyti darnius santykius. Kitame skyriuje paaiškinsime: 1) kaip ginčą pradėti taikiai, o ne aršiai, 2) kaip veiksmingai ištaisyti padėtį, 3) kaip per įtemptus pokalbius stebėti savo fiziologines reakcijas ir atpažinti įspėjamuosius perkrovos ženklus, 4) kaip surasti kompromisą ir 5) kaip pakančiau žiūrėti į vienas kito trūkumus. Jei laikysitės šių patarimų, ilgainiui pastebėsite, kad išsprendžiamos problemos jau nebekliudo jums santuokoje jaustis laimingiems.
144
Septynios darnios santuokos taisyklės
Kaip atskirti? Kai su partneriu įsiveliate į konfliktą, gali būti, kad ne iškart susivokiate, kokia problema jums iškilo – nuolatinė ar išsprendžiama. Išsprendžiamos problemos paprastai sukelia mažiau skausmo, ne taip drasko širdį ir būna ne tokios gilios kaip nuolatinės, į aklavietę įstumiančios problemos. Kai kivirčas kyla dėl išsprendžiamos problemos, diskutuojame apie konkretų klausimą ar situaciją. Šio ginčo nekursto joks gilesnis konfliktas. Pavyzdžiui, Eleonora daug metų barasi su Migeliu dėl per didelio greičio vairuojant automobilį. Į jos pastabą vyras visada reaguoja vienodai: iki šiol nėra padaręs nė vienos avarijos ir mano esąs ryžtingas, bet ne agresyvus vairuotojas. Galiausiai ji apšaukia jį savanaudžiu, kuriam nė motais, kad jai baisu, kai jis taip greitai važinėja. Migelis atremia, jog didžiausia bėda yra ta, kad jinai juo nepasitiki. Kaskart, kai šiuo klausimu susikimba, abu pasijunta dar labiau suirzę bei įsiskaudinę ir dar tvirčiau laikosi savo pozicijų. Abu užgaulioja vienas kitą. Šiai porai greitis kelyje – tai nuolatinė problema, kurios jie, ko gero, niekada iki galo neišspręs. Todėl, kad iš tiesų jie nesutaria tokiais svarbiais klausimais kaip pasitikėjimas, saugumas, savanaudiškumas. Jei nori, kad nuolatiniai barniai dėl greičio nesugriautų jų santuokos, Eleonora su Migeliu turėtų perprasti gilesnę šios kovos prasmę. Tuo tarpu Reičelės ir Džeisono nesutarimai dėl važiavimo greičio yra išsprendžiama problema. Kas rytą iš namų užmiestyje jie vienu automobiliu važiuoja į Pitsbergo centrą. Žmona mano, kad jis važiuoja per greitai. Vyras sako, kad ji per ilgai rytais krapštosi, todėl jis turįs skubėti, kad nepavėluotų į darbą. Reičelė atsako, kad ji rytais susivėlina, nes jis pirmas prausiasi duše ir užtrunka visą amžinybę. Be to, papusryčiavęs palieka savo indus ant stalo. Ji plauna, o jis tuo metu ją skubina. Kai Reičelė išlipa prie savo darbovietės, Džeisonas jau būna atsiribojęs, o ji vos sulaiko ašaras. Šios poros nesutarimai dėl vairavimo yra išsprendžiami. Visų pirma, ši problema situacinė – t. y. kyla tik pakeliui į darbą ir nepersimeta į kitas gyvenimo sritis. Kitaip nei Eleonora ir Migelis, šie sutuoktiniai vienas kito neužgaulioja. Jie ginčijasi tik dėl vairavimo rytais ypatumų,
Dvi santuokinio konflikto rūšys
145
o ne dėl pasitikėjimo ar savanaudiškumo. Išmokę efektyviau šia tema kalbėtis, jie nesunkiai surastų kompromisą. Tarkime, galėtų nusistatyti žadintuvą penkiolika minučių anksčiau arba Reičelė galėtų eiti praustis pirma, arba Džeisonas galėtų pats išsiplauti indus. Bet jei Reičelei su Džeisonu nepavyks šiuo klausimu rasti kompromiso, tikėtina, kad ilgainiui apmaudo vis daugės ir galiausiai jie įsitvirtins priešingose pozicijose. Konfliktas gilės ir įgaus vis labiau simbolinę prasmę. Kitaip tariant, virs nuolatine problema ir nuves į aklavietę. Žemiau pateikiame įvairių santuokinio konflikto pavyzdžių. Pažymėkite, ar, jūsų nuomone, šios problemos yra išsprendžiamos, ar nuolatinės. 1. Klifas su Lina susitarė, kad jis kasdien po vakarienės išneš šiukšles. Tačiau pastaruoju metu jo galva užimta darbiniais reikalais ir jis vis užmiršta. Šiukšles išmeta Lina arba jos lieka neišneštos. Rytais bute smirda kaip sąvartyne ir Lina dėl to siaubingai pyksta. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
2. Eliza nori daugiau laiko praleisti su savo draugais nei su Džoeliu. Džoelis jaučiasi apleistas. Elizai norisi pabūti atskirai. Jai atrodo, kad jis pernelyg reiklus. Jai pradeda trūkti erdvės. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
3. Ingridai nepatinka, kad Garis supykęs užsiraukia, užuot paaiškinęs, kas jam negerai. Tačiau kai šis nuodugniai išdėsto, kodėl jaučiasi nelaimingas, ji pradeda kritikuoti, esą jis suplaka visas problemas į vieną krūvą. Garis atsako, kad jam ir taip sunku šia tema kalbėtis, todėl norėtų, kad Ingrida susilaikytų bent nuo kritikos, kai jis stengiasi paaiškinti, kas jam nepatinka. Atvirkščiai, jis norėtų paskatinimo: norėtų, kad Ingrida jo atsiprašytų. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
146
Septynios darnios santuokos taisyklės
4. Kiekvieną pirmadienio vakarą Helena susitinka su draugėmis. Džonatanas norėtų drauge su ja lankyti pramoginius šokius, tačiau pamokos vyksta tik pirmadienio vakarais. Helena nenori atsisakyti mergaitiškų pasisėdėjimų. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
5. Penė skundžiasi, kad Rodžeris nepadeda jai prižiūrėti naujagimio sūnaus. Rodžeris sako, kad jis mielai pagelbėtų, bet dienomis dirba, todėl nemoka taip gerai kaip žmona keisti sauskelnių, maudyti ir pan. Kai tik jis ką nors pamėgina, pavyzdžiui, paimti verkiantį kūdikį ant rankų, Penė iškart sako, kad jis tai daro neteisingai. Tada Rodžeris supykęs pareiškia, kad ji galinti viską daryti pati. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
6. Džimas nori, kad Tėja būtų organizuotesnė. Jam nepatinka, kad be jo iniciatyvos niekas netvarko namų ir kad vaikai dažnai pavėluoja į mokyklą. Tėjos nuomone, vyras elgiasi arogantiškai ir žiūri į ją iš aukšto – tarsi netvarka namuose atsirastų dėl jos charakterio trūkumų. Ji jaučiasi puolama, todėl iškart ginasi, vos tik jis iškelia šį klausimą. Anot jos, namai yra namai, o ne kareivinės, ir Džimui būtų neprošal labiau atsipalaiduoti ir nekelti nepagrįstų reikalavimų. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
7. Kai tik Alisa su Brajanu susiginčija, jis iškart kelia balsą. Alisai didžiulis stresas klausytis jo riksmų, todėl prašo jo liautis. Brajanas nemato nieko blogo supykus išsirėkti. Alisa apsiverkia ir sako nebegalinti šito ištverti. Galiausiai jie pradeda bartis dėl rėkimo, o ne sprendžia klausimus, kuriais nesutaria. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
8. Nuo tada, kai Izabelė nutarė išeiti iš darbo ir prižiūrėti namie kūdikį, Entonis jaučiasi išstumtas iš jos gyvenimo. Jam atrodo, kad ji visai ne-
Dvi santuokinio konflikto rūšys
147
skiria jam laiko. Izabelė sako nenorinti, kad jų sūnus Brendonas kada nors pasijustų jos paliktas, kaip kadaise ji jautėsi palikta savo mamos. Izabelė buvo dvejų, kai jos tėvai išsiskyrė, ir paskui daugybę metų gyveno tai pas vienus giminaičius, tai pas kitus. Tačiau Entonis vis tiek jaučiasi išduotas. Jam labai patiko tas dėmesys ir rūpestis, kuriuo anksčiau jį apgaubdavo Izabelė. Dabar viskas skiriama kūdikiui ir jis jaučiasi apgautas. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
9. Oskaras ką tik iš močiutės sesers paveldėjo 2000 dolerių. Jis norėtų nusipirkti treniruoklį, bet Merės nuomone, šiuos pinigus reikėtų atidėti pradinei įmokai už namą. Oskaras mano, kad norint įsigyti namą ši suma tebūtų lašas jūroje, todėl verčiau dabar pasidžiaugti kokiu nors pirkiniu. Tačiau Merė įsitikinusi, kad kaupti galima ir nedideles lėšas, tad pinigus reikėtų atidėti visada, kai tik įmanoma. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________
10. Sara mano, kad Rajanas šykšti arbatpinigių padavėjams, taksistams ir t. t. Ji pyksta, nes dosnumas jai atrodo neatsiejama tvirto ir seksualaus vyriškio įvaizdžio dalis. Kai nusivilia Rajanu, jaučia jam panieką. Tuo tarpu Rajano nuomone, Sara pernelyg lengvai leidžia pinigus, ir jį tai nervina. Jam pinigai teikia saugumo ir gyvenimo kontrolės jausmą, todėl išleisti jam visada sunku. Išprendžiama ___________ Nuolatinė ___________ ATSAKYMAI
1. Išsprendžiama. Klifas tik pastaruoju metu neišneša šiukšlių ir toks jo elgesys visai nesusijęs su santykiais – tiesiog darbe šiuo metu jis patiria didžiulį stresą. Šią problemą galima spręsti įvairiai. Pavyzdžiui, galima ant šaldytuvo durų priklijuoti priminimą arba laikinai, kol Klifas sutvarkys darbinius reikalus, persiskirstyti pareigas, kad šiukšlėmis rūpintųsi Lina.
148
Septynios darnios santuokos taisyklės
2. Nuolatinė. Ši problema atskleidžia kertinius Elizos ir Džoelio asmenybių skirtumus. Jų artumo ir ryšio poreikiai labai skirtingi. Ir kažin, ar kada nors pasikeis. Veikiausiai jiems teks išmokti su šiais skirtumais gyventi. 3. Nuolatinė. Ingrida su Gariu įsitraukė į metakomunikacinį karą. Jiems sunku susitarti, kaip bendrauti. Ši problema nesusijusi su konkrečia situacija ir iškyla per visus jų kivirčus. 4. Išsprendžiama. Helena su Džonatanu gali šią problemą išspręsti keliais būdais. Gal vieną pirmadienį jiedu eis į šokių pamoką, o kitą Helena praleis su draugėmis. Arba galbūt susitars su draugėmis pakeisti susitikimų dieną. O galbūt Džonatanui pavyks rasti šokių pamokas, kurios vyktų kitais vakarais ar savaitgaliais. 5. Išsprendžiama. Rodžeriui derėtų daugiau laiko praleisti su sūnumi, kad išmoktų pasirūpinti kūdikiu ne prasčiau už žmoną. Penė galėtų šiek tiek atsitraukti ir leisti Rodžeriui prižiūrėti vaiką taip, kaip jis sugeba. Kadangi ši problema nesusijusi su jokiais gelminiais jų poreikiais, galima rasti kompromisą ir kuo puikiausiai ją išspręsti. 6. Nuolatinė. Iš pradžių ši namų tvarkymo ir organizuotumo problema tikriausiai buvo situacinė. Džimis su Tėja, ko gero, turi skirtingą tvarkos bei švaros poreikį ir skirtingai supranta laiko planavimą. Kadangi šiuo klausimu jiems nepavyko rasti kompromiso, ginčai pernelyg užsitęsė. Tėja pradėjo jausti, kad vyras jos nevertina ir negerbia, o jis nusprendė, kad ji šeimoje neatlieka savo pareigų. Taigi dabar barniai kyla iš apmaudo ir pasipiktinimo, o ne dėl namų ruošos. 7. Nuolatinė. Brajanas su Alisa nevienodai emocionalūs. Jis ūmaus būdo, reaguoja emocionaliai, greitai įsiplieskia. Alisa linkusi diskutuoti ramiai ir racionaliai. Kai Brajanas pradeda ant jos šaukti, ji jaučiasi sugniuždyta ir greitai patiria perkrovą. Kadangi tam tikras emocionalumo lygmuo yra asmenybės dalis, nė vienas iš jų nepasikeis. Tačiau suprasdami ir gerbdami vienas kito savitą emocijų raiškos būdą, jie galėtų rasti abi puses tenkinantį problemos sprendimą.
Dvi santuokinio konflikto rūšys
149
8. Nuolatinė. Izabelė ir Entonis turi skirtingus emocinius poreikius. Vaiko gimimas juos tik paryškino. Būtų gerai, jei Entonis pasistengtų suprasti, kaip Izabelei svarbu įveikti baimę, kad augindama vaiką ji pakartos savo vaikystės tragediją. Jis galėtų padėti jai jaustis puikia mama. Tačiau Entoniui atrodo, kad jis labai daug prarado, kai Izabelė nuo jo nusigręžė ir visą dėmesį sutelkė į vaiką. Jeigu ji nesuvoks, kokia skaudi Entoniui ši netektis, jis nuo jos nutols. 9. Išsprendžiama. Oskaras ir Merė skirtingai supranta taupymą, tačiau kažin, ar jų konfliktas dėl pinigų turi kokią nors simbolinę prasmę. Tiesiog išsiskiria nuomonės, ką daryti su Oskaro paveldėtais pinigais. Taigi jie nesunkiai gali rasti kompromisą. Pavyzdžiui, pusę pinigų skirti treniruokliams, o likusią dalį atidėti santaupoms. 10. Nuolatinė. Pinigai Rajanui ir Sarai turi visiškai skirtingą reikšmę. Kadangi simbolinė pinigų reikšmė dažniausiai yra susijusi su vaikystės patyrimais, mažai tikėtina, kad Rajanas kada nors dosniai dalys arbatpinigius, o Sara staiga pradės kaupti nuolaidų kuponus. Tačiau jeigu jie nuspręs drauge šiuo klausimu padirbėti (ypač jei Sara liausis niekinusi savo vyrą), ši problema jiems taps ne tokia skausminga. SANTUOKINIŲ KONFLIKTŲ VERTINIMO KLAUSIMYNAS
Dabar, kai jau geriau suprantate išsprendžiamų ir nuolatinių problemų skirtumus, metas atpažinti, kuriai iš šių dviejų kategorijų galima priskirti jūsų santuokinius nesutarimus. Tai išsiaiškinę galėsite pasirinkti tinkamą konfliktų sprendimo strategiją. Pateikiame septyniolika dažniausiai pasitaikančių santuokinių konfliktų priežasčių. Kiekvienoje eilutėje pažymėkite, ar jūsų santuokoje ši problema yra nuolatinė, išsprendžiama, o gal šiuo metu visai neaktuali. Jei problema išsprendžiama arba nuolatinė, pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų ji šiuo metu jums sukelia.
150
Septynios darnios santuokos taisyklės
1. Emociškai tolstame vienas nuo kito. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Mudviem net nepavyksta dorai pasišnekėti. _____ Mus siejantis emocinis ryšys silpsta. _____ Jaučiuosi nepakankamai vertinamas (-a). _____ Jaučiu, kad partneris (-ė) manęs nepažįsta. _____ Sutuoktinis (-ė) (arba aš) yra emociškai atsiribojęs (-usi). _____ Vis mažiau laiko praleidžiame kartu. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
2. Mūsų santuokai kenkia stresas, kurį patiriame už šeimos ribų (pavyzdžiui,
įtampa darbe).
Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Nevisada padedame vienas kitam atsipalaiduoti. _____ Išvis tarpusavyje nesikalbame apie patiriamą stresą. _____ Kalbamės apie stresą, tačiau šie pokalbiai neduoda jokios naudos. _____ Sutuoktinis (-ė) neišklauso mano bėdų ir rūpesčių. _____ Darbe susikaupusią įtampą ar stresą sutuoktinis (-ė) iškrauna ant manęs. _____ Darbe susikaupusią įtampą ar stresą sutuoktinis (-ė) išlieja ant vaikų ar kitų žmonių. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
Dvi santuokinio konflikto rūšys
151
3. Mūsų santuokai trūksta romantikos ir aistros, meilės ugnis gęsta. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Mano sutuoktinis (-ė) nebesako švelnių žodžių. _____ Mano sutuoktinis (-ė) daug rečiau parodo meilę ir susižavėjimą. _____ Retai liečiame vienas kitą. _____ Mano sutuoktinis (-ė) arba aš nebesijaučiame romantiškai. _____ Retai glostome vienas kitą. _____ Vis rečiau patiriame švelnumo ir aistros akimirkų. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
4. Kyla seksualinio gyvenimo problemų. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Rečiau mylimės. _____ Vienas iš mūsų ar abu jaučiame mažiau pasitenkinimo lytiniais santykiais. _____ Mudviem sunku kalbėtis apie seksualines problemas. _____ Seksualiniuose santykiuose norime skirtingų dalykų. _____ Jaučiame mažiau geismo nei anksčiau. _____ Mylėdamiesi jaučiame mažiau meilės. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
5. Mūsų santuoka neatsigauna po didelių permainų (pavyzdžiui, vaiko gimi-
mas, nedarbas, persikraustymas, liga, mylimo žmogaus mirtis). Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
152
Septynios darnios santuokos taisyklės
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Mudviejų požiūris, kaip šioje situacijoje reiktų tvarkytis, labai skiriasi. _____ Po šių įvykių mano partneris (-ė) labai atitolo. _____ Dėl šių įvykių abu tapome labai irzlūs. _____ Pradėjome dažnai bartis. _____ Nerimaujau, kuo viskas baigsis. _____ Laikomės priešingų pozicijų. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
6. Mūsų santuokoje kyla nesutarimų dėl vaikų. (Klausimas, ar turėti vaikų, taip
pat priskirtinas šiai kategorijai.)
Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Savo vaikams keliame labai skirtingus tikslus. _____ Nesutariame, už kokį elgesį vaikus reikia drausminti. _____ Nesutariame, kaip vaikus drausminti. _____ Nepavyksta su vaikais sukurti artimo ryšio. _____ Dorai šiais klausimais nė nepasikalbame. _____ Dėl skirtingo požiūrio kyla daug pykčio ir įtampos. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
7. Nesutariame dėl klausimų, susijusių su giminėmis ar kitais artimaisiais. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Jaučiu, kad partnerio (-ės) šeima manęs nepriima. _____ Kartais nesuprantu, kuri šeima mano partneriui (-ei) svarbesnė. _____ Jaučiu, kad manęs nepriima mano paties (pačios) šeima.
Dvi santuokinio konflikto rūšys
153
_____
Manau, kad partneris (-ė) palaiko ne mano pusę. Tarp mūsų tvyro įtampa dėl to, kas gali nutikti. _____ Šis klausimas kelia daug erzulio. _____ Man neramu, kaip viskas išsispręs. Komentarai: _____
__________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
8. Vienas iš mudviejų flirtuoja su kitais vyrais ar moterimis arba neseniai buvo
užmezgęs (-usi) nesantuokinį ryšį ir / arba labai pavyduliauja. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Ši tema labai skaudi. _____ Toks elgesys sukelia didžiulį nesaugumo jausmą. _____ Negaliu pakęsti melo. _____ Sunku atgauti pasitikėjimą. _____ Jaučiosi išduotas (-a). _____ Neaišku, kaip tokias žaizdas užgydyti. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
9. Labai nemaloniai baramės. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Šiuo metu pradėjome bartis dažniau. _____ Kivirčai įsiplieskia dėl niekų. _____ Santuokoje dažnai tvyro pykčio ir irzlumo atmosfera. _____ Barnių metu pradedame vienas kitą skaudinti. _____ Pastaruoju metu nesijaučiu gerbiamas (-a). _____ Jaučiuosi kritikuojamas (-a).
154
Septynios darnios santuokos taisyklės
Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
10. Skiriasi pagrindiniai mūsų tikslai ir vertybės ar trokštamas gyvenimo būdas. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Skiriasi mūsų gyvenimo tikslai. _____ Nesutampa svarbiausios vertybės. _____ Skiriasi laisvalaikio pomėgiai. _____ Atrodo, kad gyvenime norime skirtingų dalykų. _____ Mūsų keliai pamažu pradeda skirtis. _____ Man nepatinka mano vieta greta partnerio (-ės). Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
11. Mūsų santuokoje buvo labai skaudžių įvykių (pavyzdžiui, smurtas, narkoti-
kai, nesantuokinis romanas).
Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Tarp mūsų būta fizinio smurto. _____ Kyla problemų dėl alkoholio ar narkotikų vartojimo. _____ Pamažu mūsų santykiai virsta tokia santuoka, kokiai niekada nebūčiau ryžęsis (-usis). _____ Laužoma mūsų santuokos „sutartis“. _____ Kai kurie mano partnerio (-ės) norai mane pykdo arba atrodo šlykštūs. _____ Pradedu jausti nusivylimą šia santuoka. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
Dvi santuokinio konflikto rūšys
155
12. Mes nesame viena komanda. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Anksčiau pareigomis šeimoje geriau pasidalydavome. _____ Atrodo, kad mudviejų požiūriai ir tikslai dažnai nesutampa. _____ Mano partneris (-ė) nepakankamai prisideda prie namų ruošos ir prižiūrint vaikus. _____ Mano partneris (-ė) menkai prisideda finansiškai. _____ Man atrodo, kad aš vienas (-a) tvarkau šeimos reikalus. _____ Mano sutuoktinis (-ė) nelabai atsižvelgia į mano nuomonę. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
13. Kyla problemų pasidalyti valdžia ir įtaka. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Jaučiu, kad neturiu įtakos priimant sprendimus. _____ Mano sutuoktinis (-ė) pradėjo labai dominuoti. _____ Tapau daug reiklesnis (-ė). _____ Mano sutuoktinis (-ė) tapo pasyvus (-i). _____ Mano sutuoktinis (-ė) „skraidžioja padebesiais“, jis (ji) – ne itin tvirta atrama mūsų šeimoje. _____ Vis dažniau susimąstau, kas mūsų šeimos galva. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
14. Mudviem nepavyksta išspręsti finansinių problemų. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
156
Septynios darnios santuokos taisyklės
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Vienas iš mudviejų nepakankamai uždirba. _____ Laikomės skirtingo požiūrio, kaip leisti pinigus ir taupyti. _____ Dėl finansinių reikalų nuolat juntame stresą. _____ Sutuoktinis (-ė) finansiškai labiau rūpinasi savimi negu mumis. _____ Finanasinius reikalus tvarkome atskirai. _____ Nepakankamai planuojame savo finansus. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
15. Pastaruoju metu retai kartu pramogaujame. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Pramogoms nebelieka laiko. _____ Kartais pramogaujame drauge, tačiau mudviem paprastai nebūna itin smagu. _____ Patiriame pernelyg daug streso, kad galėtume linksmintis. _____ Pastaruoju metu darbas suryja visą mūsų laiką. _____ Mūsų pomėgiai tokie skirtingi, kad kartu nė neišeina pramogauti. _____ Galvojame apie įvairias pramogas, tačiau planų paprastai neįgyvendiname. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
16. Pastaruoju metu jaučiamės nutolę vienas nuo kito dvasiškai. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Išpažįstame skirtingą tikėjimą. _____ Nesutariame dėl religinių įsitikinimų ir vertybių. _____ Nesutariame, kurioje bažnyčioje (maldos namuose) lankytis.
Dvi santuokinio konflikto rūšys
157
_____
Apie dvasinius dalykus mažai kalbamės. _____ Nesutariame dvasinio tobulėjimo ir pokyčių tema. _____ Kyla nesutarimų dėl religinių klausimų, susijusių su giminėmis ar vaikais. Komentarai: __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________ __________________________________________________________________________________________
17. Kyla konfliktas (-ų) dėl visuomeninės veiklos. Nuolatinė ________ Išsprendžiama ________
Šiuo metu neaktuali ________
Pažiūrėkite, kokių konkrečių sunkumų jums kyla šiuo klausimu: _____ Nesutampa nuomonės dėl bendravimo su draugais, kitais žmonėmis ar kolektyvais. _____ Skirtingai suprantame visuomeninių organizacijų ir institucijų svarbą. _____ Nesutampa nuomonės, kiek laiko galima skirti visuomeninei veiklai (politinėje partijoje, mokykloje, ligoninėje, maldos namuose, įvairiose organizacijose ir pan.). _____ Nesutariame dėl dalyvavimo labdaros projektuose ar veikloje. _____ Nesutariame dėl gerų darbų ir pagalbos kitiems žmonėms. _____ Nesutampa nuomonė, ar imtis lyderio vaidmens visuomeninėje veikloje. Rezultatai: Suskaičiuokite, kiek punktų pasižymėjote kiekvienoje skiltyje. Jei pritaikėte sau daugiau kaip du, vadinasi, šiuo klausimu savo santuokoje nesutariate gana smarkiai. Patarimų, kaip įveikti išsprendžiamas problemas, rasite 9 skyriuje. Jei kai kurias savo problemas atpažinote kaip nuolatines, pasinaudokite 11 skyriaus patarimais. Esu tikras, kad jūsų, kaip ir daugelio kitų žmonių, santuokoje iškyla abiejų rūšių problemų.
Patarimai, kaip spręsti konfliktą Kituose skyriuose rasite konkrečių pasiūlymų, kaip spręsti santuokos problemas – tiek nuolatines, tiek išsprendžiamas. Tačiau iš pradžių keletas bendrų patarimų:
158
Septynios darnios santuokos taisyklės
Neigiamos emocijos yra svarbios. Nors girdint neigiamas partnerio emocijas kyla stresas, visada atsiminkite, kad darnūs santykiai kuriami vadovaujantis taisykle: „Jei tau skauda, pasaulis sustoja ir aš tavęs klausausi.“ Ši taisyklė galioja net ir tuomet, kai jūsų partnerio pyktis, liūdesys, nusivylimas ar baimė nukreipti tiesiogiai į jus. Neigiamos emocijos suteikia daug svarbios informacijos, kaip galėtume geriau vienas kitam parodyti savo meilę. Tačiau reikia būti labai supratingiems ir mokėti lanksčiai prisiderinti, kad iš tiesų išgirstume, ką partneris nori pasakyti, kai yra supykęs. Vienas svarbiausių šios knygos tikslų – padėti sutuoktiniams išmokti savo neigiamas emocijas išreikšti taip, kad galėtų vienas kitą išgirsti ir nesijaustų puolami, kad konflikto metu perteikiama informacija padėtų sveikti, o ne pagilintų žaizdas. Tokie pokalbiai būna sunkūs abiem partneriams. Todėl būtų puiku, jei pasistengtumėte elgtis vienas su kitu švelniai. Nė vienas nėra teisus. Santuokinio konflikto metu nėra vienos tiesos, yra dvi subjektyvios tikrovės. Ši taisyklė tinka ir nuolatinės, ir išsprendžiamoms problemoms. Kaip sako mano draugas Danas Siegelis: „Tikrojo pažinimo nebūna.“ Jei šios svarbios tiesos neužmiršite, nesutarimus spręsti bus lengviau. Svarbiausia palankumas. Žmogus paprastai neklauso kieno nors patarimų, jeigu nėra tikras, kad kitas jį supranta, gerbia ir priima tokį, koks yra. Kai žmonės jaučiasi kritikuojami, nemėgstami ar nevertinami, jie negali pasikeisti. Atvirkščiai, jie jaučiasi puolami, todėl atsitveria apsaugine siena. Taigi norint efektyviai spręsti iškylančius konfliktus – nuolatinius ar išsprendžiamus – svarbiausia yra parodyti, kad iš esmės priimate savo partnerio asmenybę. Prieš prašydami partnerio kitaip vairuoti, valgyti, siurbti ar mylėtis, pirmiausia pasirūpinkite, kad jis jaustųsi suprastas ir gerbiamas, o ne kritikuojamas ar žeminamas. Bus didžiulis skirtumas, ar pasakysite: „Varge, na ir netikęs tu vairuotojas! Sulėtink, kol dar mūsų neužmušei“, ar: „Žinau, kad tau patinka važiuoti greitai, bet man labai neramu. Gal gali važiuoti truputį lėčiau?“ Antrajai taktikai įvaldyti tikriausiai prireiks daugiau laiko. Tačiau paaukoti šiek tiek valandų tikrai verta, nes tik šitaip pasieksite tikslą. Suaugusieji gali šio to išmokti iš vaikų raidos tyrimų rezultatų. Sklandžiai vaiko raidai labai svarbu, kad mes suprastume ir gerbtume vaiko emocijas („Tas šunelis tave išgąsdino“, „Tu verki, nes šiuo metu
Dvi santuokinio konflikto rūšys
159
tau liūdna“, „Atrodo, labai pyksti, gal pasišnekėkime?“), o ne menkintume ar baustume už jų jausmus („Nesąmonė bijoti tokio šunyčio“, „Dideli berniukai neverkia“, „Marš į savo kambarį, kol nusiraminsi“). Jei leidžiate suprasti, kad visos emocijos, taip pat ir neigiamos, yra tinkamos, vaikui pasakote, kad jis pats yra priimtinas, nepaisant to, kad liūdi, pyksta ar bijo. Vaikai išsiugdo teigiamą jauseną apie save, todėl gali augti ir keistis. Tas pats tinka ir suaugusiesiems. Norėdami pagerinti santykius, turime parodyti partneriui, kad jį ar ją priimame. Rodykite švelnumą ir susižavėjimą. Jeigu jums ar jūsų partneriui vis dar sunku priimti vienas kito nuomonę, vertėtų šiek tiek daugiau pasipraktikuoti atliekant 5 skyriaus pratimus („Puoselėkite meilę ir susižavėjimą“). Pastebėjau, kad gerai veikianti meilės ir susižavėjimo sistema yra svarbiausias laimingos santuokos veiksnys, kad ir kokios būtų partnerio silpnybės ar trūkumai. Daugelis San Francisko įlankos regione gyvenančių vyresnio amžiaus sutuoktinių, kurie dalyvavo mano su kolegomis Bobu Levensonu ir Laura Carstensen atliekamame tyrime, buvo tiesiog meistriškai įvaldę šį įgūdį. Šios poros ilgai gyveno santuokoje – kai kurie daugiau kaip keturiasdešimt metų. Su amžiumi jie išmoko į partnerio trūkumus ir keistenybes žiūrėti su humoru – kaip į juokingą, bet neatskiriamą „viso paketo“ dalį. Pavyzdžiui, viena žmona kikendama pripažįsta, kad jos vyras visą gyvenimą taip ir liks Dagvudas* – visada vėluojantis ir panikuojantis. Ji išmoko su tuo tvarkytis. Jeigu jiems reikia važiuoti į oro uostą, žmona pasako vyrui, kad lėktuvas išskrenda pusvalandžiu anksčiau nei iš tiesų. Jis žino esąs apgaudinėjamas, ir jiedu abu smagiai iš to kvatoja. Kitas vyras savo žmonos kassavaitinio apsipirkimo manijos laukdavo ne tik su baime, bet ir su šypsena – jos apsipirkimo būdas nuolat keldavo painiavą apmokant sąskaitas, nes beveik pusę pirkinių ji paskui grąžindavo. Šie sutuoktiniai išmoko kantriai žiūrėti į partnerio silpnybes. Vienas kitam jie atskleidžia visą jausmų paletę – ir pyktį, ir irzlumą, ir nusivylimą, ir įsiskaudinimą, tačiau kartu rodo meilę bei pagarbą. Kad ir * Dagwood Bumstead – 1930 m. JAV laikraščiuose populiarios karikatūrų serijos herojus. Pagal šias karikatūras vėliau buvo sukurta TV serialas ir radijo laida „Blondinė“ (1938–1950 m.). (Vert. past.)
160
Septynios darnios santuokos taisyklės
kokia tema diskutuotų, jie siunčia vienas kitam žinią, kad myli ir priima vienas kitą su „visais trūkumais“. Kartais sutuoktiniams neišeina šitaip bendrauti, nes jie nesugeba vienas kitam atleisti praeityje buvusių nesutarimų. Laikyti pyktį užantyje visai nesudėtinga. Tačiau norint, kad santuoka sėkmingai judėtų į priekį, reikia vienas kito atsipraštyti ir pamiršti praeities skriaudas. Tai padaryti sunku, bet verta. Kai atleidžiame savo sutuoktiniui, laimi abu. Kartėlis – sunki našta. Šekspyras „Venecijos pirklyje“ rašė, kad malonė – tai „dviguba palaima: ir tam, kurs teikia ją, ir tam, kurs gauna.“