Сборник статей психологов центра успешных отношений psycenterby by Psycenter

Сблнник отатей моихлллглв центна О саморазвитии, о детях, об отношениях, о карьере, о психологах и психологии

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Для оебя  Что мешает нам менять свою жизнь?  Станьте хозяйкой своей жизни!  Желание изменить других – признак психологической проблемы  Раскрытие женственности  Почему так важно понимать свои потребности?  Хочется часто убирать? Разберись с личной жизнью!  Уверенный в себе человек – какой он?  Как относиться к сновидениям?  Самоменеджмент: как с чего начать?  Как правильно рассказывать сказки?  Психологические причины лишнего веса  Как жить, если есть Инстаграм? Мнение психолога  Критика: учимся реагировать правильно  Как научиться справляться со стрессом  Перестать лениться: выполнима ли миссия?  Как услышать свою интуицию?  Нужно ли развивать интуицию?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что мешает нам менять свою жизнь? Часто мы говорим: «Все, с понедельника начинаю новую жизнь! Начну бегать и брошу курить. С понедельника, да. Раньше пока не получится». Приходит понедельник, но ничего не меняется. Через некоторое время уже невозможно вспомнить, сколько было таких понедельников, и сколько раз в понедельник мы откладывали все до следующей недели. К сожалению, жизнь упорно не хочет меняться сразу, в один день. Но если желание не оставляет вас, то можно попытаться сделать это постепенно. Осталось только разобраться, что именно вам мешает, и какие шаги следует предпринять.

Недостаток энергии и страх

Чтобы изменить свою жизнь, нужна энергия. Останавливает, как правило, то, что в текущей ситуации, даже если что-то не устраивает, расход энергии, необходимый для того, чтобы находиться в ней, уже просчитан, человек его знает. Даже если есть ощущение неудовлетворенности, проблемы, и даже если мы представляем, какими хотим быть после наступления перемен – все равно впереди слишком много неизвестности. Эта неизвестность, неуверенность в том, что будет именно так, как хочется, мешает и пугает. А страх – это основная причина, почему мы не предпринимаем какие-либо действия. Часто появляется страх потерять то, что уже есть. В этом случае важно понять, что нам вообще мало что принадлежит по-настоящему. Задумайтесь: ведь на самом деле все нестабильно. Конечно, так проще – думать, что все-таки что-то мы имеем. Это успокаивает. Но стоит заглянуть хотя бы года на два назад – как вы поймете, что за это время все изменилось значительным образом. И вы сами, и люди вокруг вас, и ваша жизнь. И вы как-то к этому привыкли, не так ли? Бывает еще такой вариант, когда человек не знает, к чему стремиться – то есть конечная цель неизвестна. К примеру, он думает: «Я не хочу быть больным, я не хочу быть одиноким, я не хочу быть неуверенным в себе». А вот кем он хочет быть – это остается загадкой. В этой ситуации обязательно нужно представить, каким именно вы хотите быть, что хотите делать и чем заниматься, а уже потом двигаться к переменам.

Навстречу своим желаниям Первое, что нужно делать – это понять, что конкретно не устраивает вас в вашей жизни. Затем нужно подумать, чего вы хотите. Часто это сложно сделать самостоятельно. Просто потому, что многие люди не привыкли думать о себе и уделять внимание своему внутреннему миру. Гораздо более важными им кажутся социальные стандарты. Одним словом, они заменяют свои желания банальным «чтобы было как у всех». Привычки думать о своем предназначении у многих людей просто нет.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Иногда человек часто говорит, к примеру: «Завтра я начну вести здоровый образ жизни». И никак не начинает. В этом случае стоит задуматься – его ли это цели. Может, этих перемен хочет его мама или его окружение. А вот чего он сам хочет?

Закон развития

Необходимо четкое понимание, что без конкретного поступка «желанное будущее» никогда не наступит. И даже если оно будет не таким, каким вы себе его представляете – все равно оно будет лучше, чем сейчас. На пути к себе всегда получаешь подарки – это закон развития. Оставаться на месте – значит деградировать. Мы только тогда живем, когда вместе с окружающим двигаемся вперед. Важно здесь не изменять своим целям. Тогда-то и появляется ощущение удовлетворенности жизнью, тогда начинаешь ощущать ее полноту. Меняться – это непростой процесс, но других просто нет. Если не решать проблему своевременно, то жизнь заставит вас это сделать все равно. Только вот будет это куда болезненней, чем если вы начнете делать это прямо сейчас. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Специально для Femina.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Станьте хозяйкой своей жизни! Если в жизни что-то происходит не так, чего-то недостает или не все получается так, как задумано, — значит, пришло время подумать о том, как исправить ситуацию. Знаете, что обычно называют первой причиной удовлетворенности результатами? Уверенность в себе! Волшебное словосочетание, сулящее успех и процветание. Что же это такое и как обрести уверенность, если вам ее не хватает? Ответ на этот вопрос прекрасно сформулирован в фильме «Чародеи»: «Видеть цель, верить в себя, не замечать препятствий», то есть быть абсолютно уверенным в том, что у тебя все получится. Формула успеха у каждого своя — и составить ее не так уж сложно. Для начала подумайте, какие преимущества дает человеку уверенность в себе? Умение ставить свои интересы на первое место, уважение к себе и своему мнению, чувство собственного достоинства, способность добиваться своего или, быть может, отстаивать свою точку зрения? Составьте свой список, а затем приступайте к работе над повышением уверенности в себе.

Найдите для себя вескую причину Определите, почему необходима уверенность в себе. Что изменится, если ваша уверенность возрастет? Ваше положение на работе станет другим или изменятся ваши взаимоотношения с окружающими? Вы получите то, о чем давно мечтали? Пусть эти причины станут стимулами для того, чтобы поддерживать в вас желание изменений.

С чего начать? Проще всего будет начать с внешних проявлений уверенности — осанки, походки, голоса, мимики, жестов. Выберите из вашего окружения человека, которого вы считаете образцом уверенности в себе, понаблюдайте за ним или просто представьте себя на время в его роли. Как он держит себя? Как говорит? Побудьте в этом образе некоторое время… Пусть эта игра станет для вас привычной. Попытайтесь копировать его манеру общения — это лучший способ потренироваться. От страха у вас может сосать под ложечкой, но если вы будете хотя бы внешне (поведением, голосом) демонстрировать уверенность, то обретение настоящей уверенности не заставит себя долго ждать.

Примите свое несовершенство

Уделите внимание тому, чтобы научиться распознавать и открыто выражать свои эмоции — и положительные, и отрицательные, не опасаясь, что это кому-то не понравится. При этом старайтесь сначала прислушаться к себе, определить, что с вами происходит и выразить это словами в открытой и ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------непринужденной манере. Если это покажется сложным, потренируйтесь определять и выражать словами свои эмоции наедине с собой, перед зеркалом. Помните, что люди с большим уважением относятся к искренности. Вы не понимаете, о чем идет речь? Так скажите об этом. На вас производят впечатление чьи-то жизнерадостность, успех, обаяние? Признайтесь в этом.

Спокойно примите собственное несовершенство Никто и никогда не может быть идеальным во всех отношениях. Мир многообразен, и ценность каждого из нас состоит в индивидуальности. Уделите больше внимания своей уникальности, своим желаниям и целям.

Не будьте излишне критичны и к другим Если вы про себя постоянно отмечаете недостатки других людей, и такой критицизм стал вашей привычкой, вы будете все время думать, что ваши внешность и одежда — отличная мишень для критики. Будьте внимательны к другим. Если вы видите, что ваш собеседник держится неуверенно, постарайтесь его подбодрить. Такое отношение позволит вам выработать больше уверенности в себе.

Определите цели

Согласитесь, что уверенный в себе человек отличается от неуверенных четко сформулированными жизненными целями. Миллионы людей не уверены в себе просто потому, что они не знают, чего в действительности хотят! Они постоянно видят перед собой только препятствия, мнимые и реальные, за которыми теряются цели. Путь обретения уверенности лежит через определение своих целей. Это придаст вам силы и понимание Вашего предназначения. Истинные цели индивидуальны, воспринимаются с радостью, при достижении их удовлетворение длится долго. Оцените имеющиеся цели с помощью этих критериев. Пересмотрите их, добавьте к ним еще — пусть целей будет больше, столько, сколько вы можете вообразить. Пусть они будут разные — большие и маленькие, тогда ощущение наполненности жизни будет с Вами всегда. Жизнь обретает смысл лишь в достижении целей. Так что ставьте перед собой цели — разные, ближние и дальние, большие и маленькие! И достигая их, вы будете чувствовать все большую уверенность в своих силах. Отмечайте достижения, поощряйте себя за них, устраивайте по этому поводу большие и маленькие праздники. Благодарите за это себя, окружающих, Вселенную!

Работайте над ошибками

Спокойно воспринимайте свои ошибки и неудачи. Как известно, не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Смотрите на отсутствие успеха как на полученный бесценный опыт, найдите положительное в том, что произошло. Попытайтесь ответить себе на вопрос: чему учит меня эта ситуация? Представьте, что выходов из ситуации всегда бесконечно много. Придумайте хотя бы три таких варианта и, остановившись на самом позитивном, сосредоточьтесь на нем. Подходите к любым событиям именно с этой позиции.

Настройтесь на успех! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Настройте себя на успех, сформулируйте свои желания, как будто они уже реализовались, подчините им свой внутренний ритм. «Я счастлива», «Я уверенна в себе», «Я спокойна», «Я здорова», «Я успешна», «Моя уверенность — мой союзник в достижении успеха»… Повторяйте это тихим голосом, почти шепотом или про себя. Повторяйте снова и снова — по дороге на работу, в душе, стоя в очереди или когда занимаетесь домашними делами, чтобы зарядиться мощной позитивной энергией, способной изменить вашу жизнь.

Найдите время для себя Уделяйте время себе любимой! Балуйте себя и свое тело, потакайте ему, давайте право на отдых. Проводите один день в неделю так, как хочется именно вам, не связывая себя обязательствами и условностями. Научитесь смеяться, удивляться и радоваться, ежедневно и многократно! Постоянно подпитывайте себя положительными эмоциями. Уверенность в себе, в своих силах и возможностях — это качество, которое можно и нужно тренировать. Станьте хозяйкой своей жизни, научитесь брать на себя ответственность за все, что с вами происходит, и смело следуйте к своим целям! Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Специально для Minchanka.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Желание изменить других — признак психологической проблемы Желание изменить других – это запрос, с которым к психологу приходят достаточно часто. Этот запрос характерен для людей, которые предпочитают не принимать ответственность за свою жизнь на себя, а хотят переложить ее на кого-нибудь другого. Этим «другим» не всегда является конкретный человек: это может быть ситуация в стране, в мире, либо обстоятельства обыденной жизни. В любом случае, найдется кто-то или что-то, на кого или на что непосильная ноша ответственности скинется с легкостью. Приведу простой пример. Жена обвиняет своего мужа в том, что он не зарабатывает деньги, не удовлетворяет ее в сексуальном плане, не помогает с ребенком, и вообще – просто тряпка, а не мужчина. При этом женщина не собирается разводиться с ним. Во всех ее обвинениях звучит лишь то, как ей не повезло и то, что он должен измениться. А после того, как изменится он, и ее жизнь изменится. Сама она не видит, как это выглядит со стороны. И на вопрос, почему она выбрала именно этого мужчину и почему до сих пор не развелась с ним – ответа у нее тоже нет. А ведь это именно ее выбор – жить с этим мужчиной, и она не выбирает изменить ситуацию – она выбирает лишь об этом говорить. Еще один яркий пример. Родители пишут о своем взрослом сыне, которому почти тридцать. Пишут о том, что сын увлекся йогой и стал вегетарианцем, а они хотят, чтобы он снова стал таким, как раньше, поэтому сыну срочно нужна психологическая помощь. Родители игнорируют взрослую, автономную жизнь сына и не принимают тот факт, что их сын – это отдельный человек и личность, которая имеет право на самоопределение. По сути, они до сих пор считают своего сына беспомощным младенцем, которым он уже много лет не является. Нежелание родителей решать свои психологические проблемы мешает не только их сыну, но и им самим – ведь они не живут собственной жизнью.

Почему мы это делаем? Почему мы так склонны перекладывать ответственность на других за наши неудачи? Мы обвиняем других и пытаемся их изменить, но не меняемся сами. Что заставляет нас так поступать? Существует такой механизм психологической защиты, как проекция. Проекция — очень естественный процесс нашей психики. Это позволяет нам считать собственные неприемлемые чувства, желания и мотивы чужими. Например, Вы после проигрыша в теннис обвиняете некачественную ракетку ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------или Вас внезапно стали окружать только эгоистичные люди, а Вы сами «лишены» эгоизма (а он бы Вам не помешал) – это проекция. С одной стороны, это хороший процесс, потому что это – один из способов выжить, развиваться и вырасти как личность, не сойдя с ума от различных переживаний. Но с другой стороны – проекция может вызвать желание исправить другого человека, вне зависимости от того, обладает он качествами, которые Вы видите, или Вам только кажется, что они у него есть. Это способ не испытывать чувства вины за собственные неудачи и промахи и, как следствие, не чувствовать за них ответственности. Таким образом, человек, который обвиняет во всем других и хочет исправить их, получает двойную выгоду. Во-первых, он чувствует себя хорошим (ведь плохие – это все остальные), во-вторых – он ведь пытается их исправить! Грубо говоря, не только получает оправдание, но и мир спасает. Обвинение и «исправление» других – это непродуктивный путь. Это позиция жертвы. Поэтому важно помнить — если у Вас появилось желание изменить другого человека – это знак того, что Вам нужно присмотреться к себе и к своей жизни, а в случае необходимости, обратиться к специалисту-психологу.

Как принять ответственность за свою жизнь?

Способность управлять свой жизнью, брать на себя ответственность за нее – это признак сформировавшейся взрослой личности. Личная ответственность дает нам свободу действовать так, как мы этого хотим. Личная ответственность – это действие с позиции, что именно Я являюсь ответственным за свою жизнь и она нужна именно мне. И то, насколько Я буду счастлив, тоже зависит от меня. Чтобы начать работать над этим, понаблюдайте за собой. Как Вы реагируете на ту или иную ситуацию? Склонны ли Вы обвинять других? Если да, то в каких обстоятельствах? Как можно это исправить? Главное на этом этапе — не перепутать и вместо ответственности не взять на себя чувство вины. Помните – это в Ваших силах. В Ваших силах поверить в себя и изменить любую ситуацию. Только приняв ответственность за себя, Вы сможете стать хозяином своей жизни. Ольга Горбатенко, психолог Центра успешных отношений Статья опубликована на Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Раскрытие женственности Одной из важных тем, с которой обращаются к психологу женщины, является потеря интереса к жизни, отсутствие жизненной энергии и радости. При внешнем благополучии, когда есть муж, дети, жилье, работа, и со стороны кажется, что все в порядке, женщина теряет себя, не чувствует себя продуктивной, творческой, способной проживать свою жизнь с удовольствием и наполнять семью теплом. Жалобы на сложности в семье, на неудовлетворенность в отношениях, на сложности в отношениях с детьми, неумение заявлять о своих потребностях – все это характеризует подобные запросы.

Почему подобные встречаются часто?

сложности

На пути становления женщина сталкивается с переходными этапами, которые называются «инициациями». Основных инициаций три, они отличаются повышенной значимостью и тем, что во время какой-либо из них можно «потеряться», «застрять» или «свернуть» не туда, куда надо. От этого и возникает чувство растерянности, потерянности, неудовлетворенности и бессилия. Примером истинных женщин должны служить наши матери. И очень нечасто, к сожалению, они являются такими. Мать, не прошедшая инициацию и сама не ставшая женщиной, не может дать своей дочери дозволение быть таковой. Она бессознательно транслирует запрет становиться взрослой, встречаться с мужчинами, выбирать себе жениха. Женщины вырастают из девочек. Для того чтобы стать истинной женщиной, сначала нужно быть ребенком, т.е. переживать чувство радости, беззаботности, безответственности, наполненность чувством защищенности, родительской нежности и любви. Сложности в этом периоде могут привести к тому, что детство не было пережито в полной мере. Это сказывается у взрослых в излишней ответственности, желании быть идеальной, хорошей для других, получать похвалу, жить чужой жизнью, контролировать окружающих, брать за них ответственность. Это состояние обязательно требует внимания путем налаживания контакта и возрождения внутреннего ребенка.

Первая инициация Когда девочка взрослеет и начинает превращаться в девушку, это как раз первая инициация. Из ребенка она превращается в молодую красавицу. Лучше всего будет рассмотреть это на примере известных сказок.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Во всех сказках с сюжетом, где девушка удачно выходит замуж, есть мачеха или нет матери. Как это объяснить? Любящая, добрая мама уже не может оставаться такой, поскольку она еще полна сил, красива и молода, и признать достоинства дочери, значит — признать свое поражение. В семье есть только один мужчина – отец и муж мамы, и, естественно, между дочерью и женой он выбирает жену. Поэтому невольно, в силу внутреннего конфликта между своим женским содержанием и материнским чувством, мать подсознательно прислушивается к первому. Девушка подсознательно конкурирует с мамой, и чувствует, что мама перестала быть заботливой и безусловно любящей, как раньше. Те девушки, которые остаются в семье – сводные сестры Золушки, сводная сестра Настеньки из «Морозко», дочка бабы из «Метелицы» — как правило, ущербны, остаются «в девках» и являются предметом насмешек. Чтобы пройти первую инициацию, девушка должна покинуть свой дом. Вспомните: во многих сказках главную героиню так или иначе родители «выгоняют» из дома. В сказке «Морозко» отец увозит дочку в лес и оставляет там, в «Метелице» нужно прыгнуть в колодец, Золушка при помощи феи едет на бал, в Спящей красавице мачеха отправляет ее в лес. Это происходит неосознанно, но для героини это благо – она становится девушкой при помощи этих обстоятельств, отдаляется от родителей, уходит из семьи и готова к новому. Если нет дозволения со стороны матери или обоих родителей девочке стать девушкой, то это ограничивает ее развитие, заставляет не взрослеть и оставаться ребенком. Это проявляется в виде подавления собственной сексуальности и продуктивности, ухода в работу, трудоголизма или в заботе о чужих детях. Также запрет может вызвать протест, заставляющий вести себя сверхсексуально, спекулируя этим ресурсом либо демонстрируя конкуренцию. Еще один вариант проявления запрета – подчинение: вечная девочка, наивная, одетая соответственно.

Выбор жениха

Получив разрешение от матери, девушка переживает следующий важный этап – это выбор жениха. После ухода из семьи и отделения, это самая важная задача периода – перестать быть наивной, четко знать свои потребности и представлять идеал своего мужчины. Важно, что на этом этапе помогает героине не реальная женщина или ее мать, а какое-нибудь мифическое существо. Например, фея из «Золушки», Мороз из «Морозко». Это символическая энергия мудрости, которая присутствует в реальной матери. На этом этапе потенциальные женихи подвергаются испытаниям: нужно отыскать принцессу за тридевять земель, пройти много препятствий, разгадать загадки, угадать ее по размеру ноги, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------доказать свои серьезные намерения и чувства, проявить волю в выборе. В результате девушка выходит замуж. Если обычно сказки на этом заканчиваются, то в реальной жизни все только начинается. Начинается процесс продуктивности, творчества, создания отношений, создания своего пространства, мира, семейного тепла. Во всех этих вопросах очень большую роль играет забота о своей душе, которая является источником сил и энергии. Иллюзия о том, что заботясь о других и отдавая, Вы будете чувствовать себя счастливой, очень опасна. Поскольку для того, чтобы отдавать, нужно чтото иметь. Ни муж, ни дети, какими замечательными они бы ни были, не сделают Вас счастливой, не проживут за Вас Вашу жизнь. И за преданность этой иллюзии рано или поздно непременно наступает расплата, опустошение. В другой ситуации, когда Вы заботитесь о себе, ищете свое предназначение, уделяете внимание своему внутреннему миру, поддерживаете в себе тот огонь, которым можно будет согревать близких, приходит время умиротворения и мудрости. Это время, когда нужно отдать пальму первенства подрастающей дочери, разрешить ей быть женщиной. Это внутренний конфликт матери – тот, с которым Вы столкнулись при своем взрослении. Тем он драматичнее, чем меньше Вы насытили свою жизнь тем, в чем Вы нуждались.

Последний этап — старость

Это сложный и непростой этап. К сожалению, практически нет мудрых старых женщин, способных принять этот этап. Это грозит повышенной активностью в преклонном возрасте, конкуренцией с дочерьми или невестками не только за право быть красивой и привлекательной, но и за право участвовать в воспитании их детей, право иметь влияние на их семью. Они забывают о том, что старость – это отсутствие продуктивности, возможность быть мудрым, давать советы, быть умиротворенным, принять цикличность жизни – жизни такой, какая она есть. Чтобы быть счастливой, женщина не должна забывать, что необходимо поддерживать связь со своей глубинной сущностью, слушать свою женскую природу. Стать истинной женщиной непросто, но возможно. И к этому нужно стремиться. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Опубликовано на Femina.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему так важно понимать свои потребности? Довольно часто из уст психологов можно услышать фразы «Вам нужно научиться понимать свои потребности» или «Вы должны уделять внимание своим потребностям». Это неудивительно, ведь неудовлетворенные потребности – одна из распространенных причин внутренних и внешних конфликтов, переживаний, отсутствия счастья и гармонии в нашей жизни. Чтобы человек жил полной жизнью, ему необходимо чувствовать, понимать свои потребности и, естественно, удовлетворять их. Причем делать это желательно осознанно. Почему? Представим, что в детстве у ребенка не была удовлетворена потребность в родительской любви. Что будет происходить во взрослой жизни? Такой человек будет пытаться восполнить этот пробел за счет других людей. Он будет ждать или даже требовать от окружающих заботу и ласку – ту самую, которой так не хватило ему когда-то. Он будет бунтовать, расстраиваться, когда не будет получать желаемое – и все это будет приводить к непониманию, ссорам или даже разрыву отношений. Если же человек осознает, что недополучил родительской любви когда-то, и признает этот факт, то у него появляется возможность изменить это конструктивными способами. Проблема еще и в том, что потребности тяжело поддаются осознанию, а чаще всего и вовсе отрицаются как несуществующие или незначительные. Когда мы лишены заботы, признания или испытывали чрезмерной защиты. Например, мы лишены.

чего-либо, например, внимания или родительской дружбы – мы неизбежно страдаем. И чтобы мы не боли — на помощь приходят наши психологические можем начать отрицать необходимость в том, чего

Не стоит путать потребности и желания

Потребности могут маскироваться за желаниями. Когда Вы хотите что-то съесть, но не голодны – это желание, а не потребность. Возможно, с помощью еды Вы снимаете стресс, раздражение или стремитесь ощутить себя в безопасности. Желания могут быть деструктивными, а потребности всегда конструктивны — и их удовлетворение делает нас счастливыми. Важно различать свои потребности и «навязанные» обществом. Человек хочет машину и квартиру, но если глубинной потребности в этом нет, то он ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------будет покупать одну квартиру, вторую – а удовлетворения не будет. Это будет лишь «ширма», за которую можно спрятаться, чтобы не думать о том, что человеку нужно на самом деле.

Как же понять свои потребности?

В первую очередь, нужно знать об их существовании. Во вторую, нужно принять решение о том, что эти потребности у Вас есть. В третью, составить список и определить, какие потребности удовлетворены, какие удовлетворены частично, а какие совсем не удовлетворены. Сделать это можно как самостоятельно, так и с помощью психолога. Потребностей очень много – и многие психологи приводят свои классификации. Помимо физиологических потребностей – таких как пища, вода, тепло, защита, безопасность, для счастья человеку очень важны и психологические – потребность в любви, создании круга близких людей, привязанности и принадлежности к определѐнной социальной группе, самоактуализации, уважении и признании, в духовном развитии. Если Вы составите свой список потребностей, то возможно увидите, что многие Ваши потребности не удовлетворяются. Но впадать в тревогу в этом случае не стоит. Удовлетворить абсолютно все потребности получится далеко не у всех – но стремиться к этому нам никто не мешает. Удовлетворенные потребности – это одно из базовых условий для гармоничного состояния любого человека и обязательное для духовного роста. Как только Вы станете прислушиваться к себе, обращать внимание на свои потребности, следовать своей внутренней природе – Ваша жизнь выйдет на новый уровень. Следуйте за своими потребностями, сосредоточьтесь на них – и это будет Ваша дорога к себе и к счастью. Ольга Волошенко, психолог Центра успешных отношений, ведущая тренинга EnjoyLife – удовольствие жить

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Хочется часто убирать? Разберись с личной жизнью! «Ты же девочка!» — из поколения в поколение поучительно говорят мамы дочкам, напоминая: у хорошей девочки платье должно всегда чистым, игрушки сложены, а в школьном портфеле безупречный порядок. Для пущей убедительности некоторые любят припугнуть: «Кто тебя, такую неряху, потом замуж возьмет?» В этом мамы, конечно, неправы: замуж берут разных, часто даже не умеющих готовить борщ и пришивать пуговицы. Интересно другое, что одни девочки вырастают и боятся пыли даже в самых отдаленных углах комнаты, а другие смело смотрят на недельную гору посуды в раковине. Это врожденная особенность характера или привитое в семье отношение к уборке? В ситуации помогает разобраться психолог Елена Дубовик, директор Центра успешных отношений.

Просыпаюсь ночью и мою пол. С грязным ведь не заснешь! Вот, например, 40-летняя Люся. Анекдот: «Встал в туалет, вернулся, а жена уже кровать застелила», — как раз про нее. Она лучше опоздает на работу, но ни за что не оставит разбросанные в комнате вещи или посуду на столе после завтрака. Ее рабочий стол девственно чистый. И совсем не потому, что Люся не работает, как многие могут подумать. Просто для нее три хаотично лежащие возле компьютера бумажки — уже беспорядок. — Проснулась утром, вспомнила, что пол на кухне грязный, вскочила и помыла быстренько. А заодно еще в коридоре и комнате. Ну да, полшестого было, но как спать, когда там крошки, — искренне рассказывает Люся. Если кто не понял, то немытый для Люси пол — это пол, который не мыли, например, один день. Вещи в ее шкафу разложены по цвету, рубашки висят все рядом, брюки — на определенной полке. Люсин муж чистоту и порядок тоже любит. Выходной, когда можно спокойно перемыть стены на кухне, почистить столы и перевесить шторы — для них очень даже веселый. Так что своим стремление к чистоте Люся вроде бы никому плохо не делает. Ну, разве что портит настроение менее аккуратным коллегам. Еще Люся рассказывает, что в детстве очень не любила, когда к родителям приходили гости. Они мусорили, перекладывали вещи и топтались по квартире. «Как только кто-то поднимался с дивана, я тут же поправляла покрывало», — говорит Люся. Сейчас, будучи взрослой женщиной, она уже научилась себя сдерживать. Покрывало за гостями не поправляет. Думаю, что это ей нелегко дается. «Иногда я думаю, что у меня и зрение испортилось в детстве очень сильно из-за того, что я не хотела видеть, сколько грязи и беспорядка вокруг», — размышляет Люся.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Комментарий психолога:

- Привычка к повышенной аккуратности может быть проявлением желания символически навести порядок во внутреннем мире. Тревога, напряжение, неясность, неразбериха в жизни у некоторых вызывают желание прибираться, вымыть окна, перестирать все вещи, навести порядок в шкафу. Такое ритуальное символическое поведение оправдано, если ведет к переменам. В противном случае, если в жизни ничего не изменяется, а все силы уходят на бесконечную уборку, то стоит задуматься, в чем вы боитесь себе признаться. Возможно, следует уделить себе внимание и навести порядок в своей душе.

Пыль меня не волнует, но плиту драю пять раз в день!

Казалось бы, Милена не особо аккуратная хозяйка. Готовить не любит, забудет что-нибудь взять — так прямо в обуви пройдет по ковру в комнату, наследит — так подметет уже вечером, когда с работы вернется. Но если Милена оказывается возле плиты…. Тут она превращается в совершенно другого человека. В Милениной вселенной плита должна быть чистой всегда! Вот вернулась из гостей, а дома страшное: жирные следы на плите. Схватила тряпку и тут же вытерла! Приготовила ужин и плиту тут же помыла. Есть на кухне, где грязная плита, Милена не может! И курить на балконе, который рядом с кухней, где грязная плита — тоже. А у Светы другая фишка — главное, чтобы было чистым зеркало в ванной. Мыльные разводы и капли воды на нем просто выводят ее из равновесия. Почистила зубы — тут же побрызгала на зеркало стеклоочистителем и протерла. В выходной день зеркало моется раз пять в день. А в остальном в Светиной квартире — порядок, прямо скажем, так себе.

Комментарий психолога: — Возможно, в этих семьях мама повторяла фразу: «У хорошей хозяйки плита (зеркало) всегда чистая». И это отпечаталось в сознании девочки. Став взрослой, она старается быть хорошей хозяйкой. И подсознание ей подсказывает, что для этого обязательно нужно мыть плиту. Вспомнив и проанализировав часто повторяющиеся утверждения и поговорки в вашей, родительской семье, привычки ваших мам, тетей и бабушек, вы сможете лучше понять причину ваших пристрастий.

Если ноги к полу прилипают — значит, пора убирать!

То, что в Катиной квартире беспорядок, понятно, похоже, всем, кроме нее. Возле кровати на полу у нее всегда куча газет и книжек, стоят кружки с недопитым кофе и валяется несколько рубашек. Постиранные вещи с балкона отправляются сразу в кресло. Нужная кофточка вытягивается в нужный день и утюжится. Кате кажется, что никакой проблемы в этом нет. Гостей Катя приглашает запросто, беспорядка своего не стесняется. Мужа, похоже, все устраивает. На их домашних фотографиях они всегда улыбаются на фоне немытой посуды или разбросанных книг. «Мне мешает, когда ноги к полу начинают прилипать. Это неприятно и пол хочется помыть. А все остальное меня не беспокоит», — говорит Катя. А вот Марина переживает из-за своей бесхозяйственности. Несколько дней перед приходом гостей для нее становятся бессонными в прямом смысле. Она складывает вещи, моет окна, разбирает горы газет и пакетов в кухне… В такие ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------дни Марина каждый раз принимает решение: «Все! Сейчас буду поддерживать порядок каждый день!» И каждый раз не сдерживает слово, которое дает сама себе. «Гости для меня — это стресс! Я понимаю, что все хотят видеть чистую квартиру, и многим неприятно, что ванная в пятнах… Но мне это не мешает, и иногда я думаю, что лучше бы ко мне никто не приходил!» — говорит Марина.

Комментарий психолога: — Эти диаметрально противоположные ситуации демонстрируют наличие или отсутствие внутриличностного конфликта. В одном случае девушка принимает свои особенности, образ жизни, привычки. Ее не беспокоит общественное мнение, сам беспорядок, вызванные этим неудобства. Она в гармонии с миром и находит в этом положительное. Во втором случае налицо внутренний конфликт, который отнимает ресурс, внутренние силы, настроение. Это было бы полезным, если бы подвигло в конечном итоге к переменам, а пока эта ситуация недовольства собой, самообвинения, чувства вины и несовершенства продолжается, она упускает шанс направить свое внимание и силы на что-то продуктивное. Работать надо над тем, как добиться внутреннего комфорта. Комсомольская правда в Беларуси

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уверенный в себе человек — какой он? Уверенных людей мы замечаем сразу по их осанке, по манере держать себя, по тону голоса. Они обладают обаянием и притягательностью. Уверенность – это отношение к миру и к себе. Это вера, это ощущение, что внутри у тебя есть ресурсы для того, чтобы получить желаемое и справиться со всем, что предложит тебе жизнь. Уверенный в себе человек – это тот, кто всегда помнит и практикует свои права личности. Какие это права? 1. Право быть конечным судьей самому себе. Уверенность позволяет человеку самому решать, что для него является успехом и достижением в какой-либо области. Такой человек сам решает, чего он хочет, что ему нравится, как поступать в той или иной ситуации, что приносит ему удовлетворение, заряжает и вдохновляет его. 2. Право не оправдываться и не извиняться за свое поведение, не зависеть от того, как к вам относятся другие. У окружающих в большинстве случаев есть мнение не только о том, как мы должны были поступить, но и о том, как нам жить с этим дальше. Чувство вины – это очень распространенный и действенный метод влияния. Мы чувствуем вину, когда соглашаемся с тем, что неправомерно нарушили ожидания другого человека относительно нашего поведения. Но чувство вины является разрушительным для личности человека. Развивая осознание и меняя отношение к мнению других, мы вырабатываем внутреннюю устойчивость к критике и меньше сомневаемся в себе. 3. Право решать, брать ли на себя ответственность за чужие проблемы. Помогать другим хорошо в том случае, если ты делаешь это с радостью, а не потому, что не можешь отказать. Ведь отдавать может только тот человек, который сам наполнен. Уверенный в себе человек не только чувствует, когда он может с кем-то поделиться, а когда это будет ему в ущерб, но и имеет в себе силы об этом заявить. 4. Право передумать и изменить свое мнение. Бытует мнение, что уверенный и самодостаточный человек сразу знает правильное решение, а также что умный человек никогда не передумывает. Когда человек обладает внутренней силой, он не испытывает смущения, если ему приходится отказаться от своих слов. К примеру, вы сделали покупку в магазине и понимаете, что вам нужно ее вернуть. Скорее всего, вы встретите некоторое недовольство со стороны персонала, который будет стремиться заставить вас почувствовать свою неправоту или глупость. Уверенный в себе человек точно знает, что ему необходимо, а что не подходит. 5. Право делать ошибки и отвечать за них. Еще со школьной скамьи нас учат, что ошибки – это плохо и даже непростительно. На самом деле, ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. Ошибка – это сообщение от жизни, что нужно что-то поменять, потому что нет другого способа для нас это осознать. Совершая ошибку, мы можем встретиться с отношением, что их совершают глупые и неадекватные люди, в то время как это естественный процесс роста личности и поиска своего места в этом мире. 6. Право сказать ―я не знаю‖, ―я не понимаю‖. Уверенный человек понимает, что казаться глупым и быть им на самом деле – это разные вещи. Знать все не может ни

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------один человек, естественно, что в какой-либо области мы менее компетентны, чем другие – и ничего постыдного в этом нет. 7. Право быть нелогичным в принятии решений. Уверенный человек руководствуется внутренними критериями при принятии решений. Он слушает себя, свою интуицию и доверяет им. Он отстаивает свое право следовать внутренним ощущениям. 8. Право сказать ―меня это не волнует и не интересует‖. Мы живем в период, когда информации обо всем очень много. Есть ожидание, что мы должны всем интересоваться и во всем разбираться. Уверенный в себе человек знает, какая информация ему нужна для роста и развития, и умеет отсеивать ненужное. Дайте себе право быть уверенным человеком! Слушайте себя, принимайте, потому что внутри вас есть всѐ, что вам необходимо, чтобы чувствовать себя счастливыми и самодостаточными. Надежда Баранова, психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов Быть самим собой, Управления эмоциями и Арт-клуба Для сайта Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как относиться к сновидениям? Многие люди считают, что сновидения – это то, что мешает спать. Считают, что когда ничего не сниться – это хорошо. Либо после сна сразу смотрят в окно, чтобы забыть сон, потому что боятся встретиться с ним. Правильно ли это? Ведь мы видим сновидения в быстрой фазе сна, 5-7 раз за ночь. Как к ним относится глубинная психология? Стоит ли записывать свои сны и нужно ли их анализировать или они — это нечто абсолютно не нужное человеку? Глубинная психология придает снам очень большое значение. Сновидения – это закодированное письмо бессознательного вашему сознанию. Если его проанализировать и понять смысл, то можно наладить контакт с бессознательным, тем самым – стать сильнее. Есть три типа сновидений: констатирующее, обучающее и компенсаторное. С первыми двумя типами все понятно – при этом нужно учитывать, что бессознательное заинтересовано в том, чтобы Вы были благополучны, и все, что происходит в сновидении – это о Вашем внутреннем мире. Компенсаторные же сновидения тешат Вас иллюзиями. Например, Вы очень неуверенный человек, а Вам снится, что Вы — королева Англии. Обязательному анализу должны подлежать повторяющиеся сновидения. Очень важны те сновидения, которые удерживают Ваше внимание долго. Несколько недель, месяцев.

Как запомнить сновидение?

Бывает, что Вам ничего не снится. Или Вы просыпаетесь, но ничего не можете вспомнить. Чтобы видеть сны, нужно соблюдать несколько условий. Во-первых, спать нужно много. Просыпаться желательно не по будильнику, а тогда, когда хочется. Во-вторых, ложится лучше за несколько часов до полуночи. В-третьих, проснувшись, надо попытаться удержаться в этом состоянии между сном и бодрствованием на некоторое время. Пытаясь уловить какие-то оттенки, удерживайте их во внимании и начинайте разматывать клубок сновидения как за ниточку. Прокрутите его в сознании все, а после непременно запишите. Не откладывайте запись до вечера, поскольку сновидения имеют особенность растворяться в бессознательном снова. Положите рядом с кроватью блокнот, ручку и, засыпая, проявите благосклонность – пригласите сновидение в Ваше сознание.

Как анализировать сновидения? Анализом сновидения занимаются психологи, практикующие глубинные подходы. Если у Вас есть сонники – выбросите их. Это худший способ анализа. Сновидение для анализа должно быть записанным. Его сюжет не обязательно должен быть понятным и гладким, поскольку и сюжета как такового может не быть – а вместо этого какая-то череда образов. Это нормально. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Выпишите все образы сновидения в отдельный список. После этого каждому образу подберите ассоциации. Их должно быть как можно больше. Важно, чтобы это была не цепочка ассоциаций, а каждый раз Вы возвращались к исходному образу (как лучи у Солнца). Ассоциации могут быть как из личного опыта, так и из поговорок, сказок, мифов. После этого выберете те ассоциации, которые имеют большую эмоциональную нагрузку («щелкают»). За этими ассоциациями стоят хоть и небольшие, но открытия о Вашем внутреннем мире. Третьим шагом будет ответ на вопрос «о чем это в вашей жизни?» Может быть несколько догадок, однако лучшая из них также имеет большую эмоциональную нагрузку. Вот Вы и поняли смысл сновидения. Однако это еще не все. Поскольку Вы получили письмо – хорошим тоном будет на него ответить. Ответ – это «ритуал», т.е. поступок, который имеет символическое эмоциональное значение.

Что такое ритуал?

Ритуал напрямую имеет связь с бессознательным. Он может помочь Вашему развитию, полечить Ваши травмы, улучшить качество жизни. Наша жизнь вся соткана и пронизана ритуалами. Однако большей частью они не осознаются. Например, Вы здороваетесь – это ритуал. Учитель ходит в класс и ученики встают – это тоже ритуал. Чистить зубы, одеваться, смотреть в зеркало – это тоже ритуал. Какой ритуал Вы сможете придумать – зависит от Вашей фантазии. Главное – дать бессознательному понять, что Вы его услышали и поняли. Например, из сна Вы поняли, что Вам нужно больше времени уделять своему внутреннему ребенку. Ритуалом к этому сну может стать покупка куклы или какой-нибудь другой игрушки. Или Вам сниться, что Вы недостаточно мужественны – тогда Вы можете заточить дома ножи. Придумывайте такие ритуалы, которые сделают Вас счастливее. И пусть Вам сняться только приятные сны. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Самоменеджмент: как и с чего начать? Довольно часто самоменеджмент воспринимается как способ действовать согласно строго продуманному и четкому расписанию, заставлять себя делать больше за меньшее время, работать «быстрее и еще быстрее» и полностью «излечиться» от лени. Такой подход к самоменеджменту вряд ли вдохновит кого-либо на то, чтобы действительно следовать ему и выполнять все полезные техники и методики, придуманные психологами. Даже если вы попробуете и продержитесь некоторое время, рано или поздно усталость и разочарование настигнут вас – и вы, возможно, сами этого не осознавая, перестанете следовать всем полезным рекомендациям. Просто потому, что никто из нас не может быть «роботом» долго: это опасно для здоровья. К счастью, быть «роботом» совершенно не обязательно. Цели самоменеджмента абсолютно другие: научиться управлять собой, своими ресурсами и максимально использовать собственные возможности, причем не только на работе, но и во всех других сферах жизни. Самоменеджмент – это возможность перехода на новый, более качественный уровень жизни. Для начала проверьте себя. Поставьте необходимое количество баллов (от 0 до 10) по шкалам на рисунке ниже в соответствии с тем, сколько времени вы уделяете той или иной сфере жизни. А затем соедините точки между собой. В идеале, конечно, должен получиться круг. Если это так, вас можно поздравить. Вы живете гармоничной жизнью. Если нет – посмотрите на свой рисунок: насколько он гармоничен, какая сфера требует более пристального внимания? Это очень простое упражнение, но оно позволит понять с чего начинать в самоменеджменте. Возникает резонный вопрос: как все это вообще можно успеть? Невероятно, но факт: как только вы научитесь управлять своей жизнью и будете подходить к этому осознанно, этот вопрос отпадет сам собой. Как только вы начнете уделять время себе, то станете работать качественнее и результативнее, но не больше.

Почему вы слишком много работаете

Если вы периодически задумываетесь о самоменеджменте, то с вероятностью в 80% вы работаете слишком много. Причины могут быть различными – и о них часто говорят на консультациях у психологов. Например, руководитель А. просто не может не работать. Он чувствует себя живым только тогда, когда чем-то занят – и поэтому он занят всегда, а в отпуске не был уже три года. Это в итоге приведет его к отрыву от самого себя, он подменяет понятия, воспринимая работу как жизнь, а не как один из способов самореализации. С одной моей клиенткой мы выяснили, что ее привычка много работать и стремление к совершенству во всем – это результат того, что в детстве родители всегда воспринимали ее достижения как нечто само собой разумеющееся и никогда ее не хвалили. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------На наше отношение к работе влияет еще, конечно, и социум. Любому государственному строю очень выгодно, чтобы вы работали как можно больше. И желательно, за меньшие деньги. В итоге человек, задерживающийся на работе допоздна, работающий по выходным и с плотным графиком, расписанным на месяц вперед, – практически герой. И слово «трудоголик» у нас редко воспринимают как негативно окрашенное. А ведь трудоголизм – это бегство от собственной души и игнорирование своих потребностей. К чему приведет этот путь? Последствий может быть много: хроническая усталость, постоянный стресс, проблемы с сердцем, сниженный иммунитет, психосоматические болезни. Но самое плачевное: уделяя все свое время работе, вы не живете полноценной жизнью. И здесь главное, чтобы не получилось, как в том анекдоте: «Родился в 1917, умер в 1980. Жил счастливо три года».

Как начать уделять время себе? Самый главный совет – начинайте постепенно. Часто на пути к изменениям мы склонны «прыгать в омут с головой». Если уж и осваивать самоменеджмент – то найти все методы и сразу начать их применять. Но постоянный, ранее не свойственный самоконтроль приведет, скорее всего, к перенапряжению. К примеру, если вы понимаете, что мало внимания уделяете своему здоровью – составьте список того, что следовало бы сделать, а затем разбейте дела на несколько месяцев. На профилактическое обследование вы пойдете в январе, курс массажа пройдете в феврале и марте, а в тренажерный зал запишитесь в апреле. Не обязательно спешить, чтобы все успевать. Начните с основ. Составьте себе список целей. Чтобы умело управлять собой, нужно понимать, куда ты идешь и зачем. Разбейте цели по временным критериям: долгосрочные цели (жизненные), среднесрочные (5-10 лет) и краткосрочные (12 месяцев). Не усложняйте себе выполнение целей. Например, мой друг принял твердое решение бегать каждое утро с шести. К сожалению, за три месяца с момента принятия этого решения он так ни разу и не вышел на пробежку. Вопервых, потому что свободный график позволяет ему просыпаться после десяти, а во-вторых, потому что спортом он не занимался уже больше года. Если бы он изначально поставил себе цель просто бегать, и не важно, в какое время, то, скорее всего, у него бы это получилось. Позволяйте себе лениться. Довольно часто лень – это просто способ отдохнуть и набраться сил. И вам не нужно испытывать чувство вины за то, что время упущено и так много из запланированного не сделано. Самый лучший способ бороться с ленью – это разрешенная (запланированная) лень. Не заставляйте себя, а мотивируйте. Думайте о том, что хорошего вы получите в итоге, когда достигнете цели, как изменится мир вокруг. Мотивация должна быть достаточно сильной и актуальной именно для вас. Регулярно давайте себе самому обратную связь. Спрашивайте себя, чего вам хочется на самом деле? Нравится ли вам то, чем вы занимаетесь сейчас? Насколько вас это удовлетворяет? Позволяет ли самореализовать себя? Помните, что никакие техники не будут эффективными, если вы не будете прислушиваться к своим потребностям. Ольга Горбатенко, психолог Центра успешных отношений Опубликовано на Lady.tut.by ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как правильно рассказывать сказки? Скорее всего, Вы без труда сможете вспомнить сказку, которую больше всего любили слушать в детстве. При этом, скорее всего, Вы просили родителей читать ее снова и снова, и каждый раз находили в ней для себя что-то новое. Так какой же тайный смысл хранят в себе сказки, почему мы так любим их слушать и как сказка может помочь Вашему ребенку? Вопреки распространенному мнению, сказка – это гораздо больше, чем просто фантазии. Во-первых, сказка – это опыт прошлых поколений или наш собственный, который мы передаем своим детям через сказочные символы. С помощью сказок ребенок может найти решение для своих жизненных проблем и трудностей. С помощью сказки дети познают мир, учатся понимать разницу между добром и злом, верностью и предательством, смелостью и трусостью. Во-вторых, сказки можно использовать на благо детей. Например, перед новым жизненным этапом – таким, как поход в садик или школу, Вы можете сочинить об этом сказку и рассказывать ее ребенку – это снизит напряжение и поможет ребенку понять, что происходит. Почему лучше использовать именно сказку? Сказка – это метафора, которую ребенок воспринимает как что-то само собой разумеющееся. Это происходит в обход рассудку, ведь рассудок сопротивляется – он критичен, а сказка сразу находит отклик в душе ребенка. К тому же, в сказке есть волшебство, а значит — нет места страху! В-третьих, у каждой сказки есть несколько уровней: сознательный и бессознательный. Подсознание ребенка доверяет тому, что слышит. Поэтому, когда ребенок просит рассказывать ему одну и ту же сказку несколько раз – ни в коем случае не отказывайте ему. Но в то же время помните, что сказки нужно уметь рассказывать правильно.

Какая сказка будет полезной для ребенка?

Сказочный сценарий обязательно должен быть позитивным. Следите за тем, чтобы у главного героя была цели, чтобы он ее обязательно достиг, причем его усилия по достижению этой цели должны быть оправданы. Волшебство или участие других персонажей не должно быть решающим. Они могут помогать, но главный герой сам обязательно должен что-то делать.

Что делать, если Ваш ребенок сам сочиняет сказки? Ни в коем случае не упрекайте его в склонности к излишнему фантазированию. Вполне возможно, что в этой образной форме ребенок проговаривает волнующие его вопросы и пробует найти на них ответы. Сказки, которые мы сочиняем, не только отражают нашу внутреннюю реальность, проблемы, волнующие нас, но и запускают бессознательные процессы, которые способствуют нашему личностному развитию и помогают найти выход из проблемной ситуации. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ребенок, сочиняя сказку, наполняет ее своим актуальным содержанием – и в нем можно рассмотреть, чем он сейчас живет, увидеть картину его внутреннего мира. В некоторых психологических подходах (например, юнгианство, нарративная психология) детским сказкам уделяется особое внимание. Психолог создает условия, в которых ребенок или взрослый, работая со сказкой (читая, придумывая, разыгрывая, продолжая), находит решения своих жизненных трудностей и проблем. Не говоря уже о том, что в процессе придумывания сказки у ребенка развиваются фантазия и творческие способности. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Психологические причины лишнего веса Стройная, гибкая фигура вызывает восхищенные взгляды! Это признак молодости, потенциала, здорового образа жизни. В том случае, если ваша стройность скрывается под лишними килограммами, несомненно, будут полезны правильное питание и умеренная физическая нагрузка. Однако полезным в обретении красоты и гармонии будет не только внимание к телу, а комплексный подход, при котором важно обратить внимание на внутреннее содержание и психологические факторы этого феномена. Ведь вопрос ―что первично?‖ до сих пор остается открытым! Очень символично, что процесс питания в русском языке? обозначаемый глаголом ―есть‖, имеет и другое значение: ―существовать‖. Часто эти процессы неосознанно замещают друг друга. Чувство пустоты в душе, душевного голода так легко перепутать с пустотой в желудке. По ошибке, когда-то возникшей, еда выступает средством наполнить себя чем-то, почувствовать себя, внести разнообразие через вкусовые ощущения, снять тревогу, получить защищенность. Выбрав этот способ, человек, как правило, не получает желанного удовлетворения. Остается неясное смутное ―чего-то мне все равно не хватает‖, что-то продолжает тревожить, возможно, появляется чувство вины. Очень важно осознать, в чем вы нуждаетесь на самом деле, что есть ваши глубинные потребности! Наполняйте себя разнообразием, чувствами, творчеством, ―переживайте‖ свою жизнь, а не только ―пережевывайте‖ — и вы почувствуете разницу! Бывает так, что лишний вес является своеобразной защитной оболочкой личности. Этим косвенным образом решается вопрос личностных границ. Вес и объем рассматриваются личностью как позволение занимать больше пространства, быть значимее, увереннее, сильнее, иметь больший вес в смысле значимости и уважения, иметь больше ресурса. Таким образом решается и вопрос защищенности (как компенсация уязвимости). Не зря говорят, что ―толстые люди – добрые‖ или ―пока толстый сохнет, худой уже…―. В таком случае также важно осознание психологических мотивов этого явления, после которого у вас появляется выбор: решить эти вопросы через тело, снова нещадно эксплуатируя его, или, наконец, заняться своим личностным развитием. Это возможно, и это ваш потенциал: стать увереннее, научиться ощущать свои границы, заставить окружающих уважать их и выйти в конце концов из скорлупы своих жировых складок, сбросить броню, мешающую вам соприкоснуться с миром, научиться доверять ему и получать от него всѐ, в чем вы так нуждаетесь. Приверженность к сладкому также имеет психологическую основу в виде получения наслаждения, детского ощущения праздника. Вы можете устроить ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------себе ―сладкую жизнь‖ и без вредных для талии углеводов! Добавив в свою жизнь любви, праздников, разнообразных наслаждений, ярких впечатлений и развлечений, вы сможете убедиться, что жизнь прекрасна без сахара! В том случае, если вы давно думаете над тем, чтобы сбросить вес, прилагаете усилия, мучаете себя голодом, казните за каждый лишний кусочек, и каждый раз у вас не получается стать стройнее, постарайтесь сами или при помощи психолога разобраться во всех глубинных причинах. После того, как плюсов иметь лишний вес окажется меньше, и для вас станет привлекательным быть стройным, вы осуществите свое заветное желание. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Специально для Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как жить, если есть Инстаграм? Мнение психолога То, что Инстаграм завладел нашими умами, давно понятно. Психолог Центра успешных отношений Ольга Горбатенко рассказывает, зачем нам это мобильное приложение и как с его помощью можно определить психологический портрет человека. Давайте начнем с того, что существование Инстаграм само по себе подразумевает то, что он кому-то нужен. Если приглядеться более пристально, можно понять, что нужен он колоссальному количеству людей. Ведь Инстаграм – это одно из средств удовлетворения наших потребностей. В первую очередь,я имею в виду потребности невротические и нарциссические. Если говорить о невротических потребностях, то это потребности в любви и одобрении. Нарциссические – это все, что связано с самооценкой, с принятием себя, с удовольствием и восхищением собой, с общественным признанием, с получением откликов на себя от других людей. Это когда вы нуждаетесь во внешнем подтверждении, чтобы ощущать внутреннее соответствие (то есть в постоянной своеобразной подпитке «я нравлюсь другим», «мной восхищаются», чтобы чувствовать себя значительным, нужным и любимым). Разве не превосходнейший механизм для этого – простое, доступное и понятное всем мобильное приложение? С его помощью запросто можно создать мощное поле привлечения внимания. Мы можем удовлетворить свои потребности быть публичным, быть увиденным – и получить от этого много удовольствия, кайфа, драйва. Более того, Инстаграм экономит время на мышление – ведь вам совсем не обязательно формулировать свои мысли в предложения. Это значительно ускоряет общение. Фотография – это элемент видения, это мгновенные образы – и быстрая эмоциональная реакция на них. Когда мы смотрим, активно работаетнаглядно-образное мышление. А оно развивается одним из первых. Именно им первоначально мыслит ребенок. Наглядно-образное мышление – самое доступное и включается быстрее всего. Аналитика и абстракция идут уже потом. А это делает Инстаграм стопроцентно доступным зрячему населению планеты. Ты можешь не знать языка, но ты поймешь образ. Поэтому это мобильное приложение еще и прекрасная среда для творческого самовыражения – здесь можно легко и быстро найти единомышленников или друзей «по интересам». Инстаграм можно сравнить с мини-кино, где ты – и режиссер, и актер собственного фильма. Можно выкладывать туда только все самое хорошее, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------что происходит в твоей жизни, осуществляя при этом мечту об идеальном Я («Я хороший, я замечательный – и все это видят»). Можно быть постоянно «на сцене», поддерживать постоянный контакт с аудиторией. Надо заметить, с аудиторией воображаемой – ведь мы, на самом деле, не видим, кто и с какими эмоциями на нас смотрит. Но и при всем при этом аудиторией требовательной – потому что, скорее всего, мы будем хотеть соответствовать их ожиданиям. Может появиться такая своеобразная зависимость от лайков. Раньше ведь то, как ко мне относятся другие, таким очевидным не было. Сейчас же можно получить количественное подтверждение собственной значимости. Конечно, не будь Инстаграма – поверьте, вы бы нашли, как удовлетворить все эти потребности другими способами. Думаю, вполне возможно, что в скором времени психологи будут использовать инстраграм в диагностических целях. Ведь по тому, какие фотографии, какой тематики вы выставляете – можно очень многое сказать о вашей личности и о том, чего вам, возможно, не хватает в жизни. А на данный момент уверенным можно быть в следующем утверждении: если ваши потребности удовлетворены, вы однозначно не будете тратить на Инстаграм большую часть своего дня. Ольга Горбатенко, психолог Центра успешных отношений Специально для Fashioninside.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Критика: учимся реагировать правильно Не критикуют только того, кто ничего не делает. Возможно, это прозвучит странно, но для многих эта фраза становится жизненным принципом. В плохом смысле: вместо того, чтобы учиться воспринимать критику правильно, такие люди перестают делать что-либо вообще, кроме ежедневной рутины. Это неразумно и неинтересно: в данном случае, гораздо проще решить проблему, чем отступать. Реагировать на критику можно по-разному. Кто-то соглашается с ней, не возражает, но в душе очень сильно переживает – подавляет свою реакцию. Как правило, это приводит к депрессиям и психосоматическим расстройствам. Кто-то начинает спорить и доказывать свою правоту – это чаще всего приводит к конфликтам. Чрезвычайно редкий случай – когда критике радуются. Это показывает, что человек готов учиться, узнавать о себе новое. Воспринимать критику сложно, потому что для многих это довольно неприятно и болезненно. Обычно у каждого критического замечания есть свои психологические причины. Чтобы легче переживать подобные ситуации, важно понять этот подтекст. Бывают люди, которые за счет критики повышают свою самооценку, или пытаются продемонстрировать свой статус (ситуация руководитель – подчиненный). Бывает и обратное: когда критика конструктивна и действительно поможет Вам что-либо улучшить. В любом случае критика сигнализирует о заинтересованности собеседника и необходимо серьезно относиться к каждому возражению. Тотчас же и напрямик противоречить критике собеседника — значит обидеть его. Бессмысленно пытаться игнорировать критику. Лучший способ реагирования — частичное согласие (в первую очередь со считываемой психологической причиной!) и ответный вопрос. В том случае когда человек критикует вас чтобы показать свою значимость, лучшая политика – показать человеку, что он значительный. Сказать: «Да, ваше мнение для меня очень важно». Если же такие ситуации повторяются – тогда уже стоит отстаивать свои границы. Скажите о том, что чувствуете, когда за ваш счет все время пытаются повысить самооценку. Без агрессии. Просто констатируя факт. Когда вас критикует руководитель – соблюдайте субординацию. Соглашайтесь с тем, с чем вы действительно согласны. К примеру, вы не выполнили задание в срок. Скажите: «Да, действительно, я не успел его сдать вчера вечером. Однако оно было готово, к тому же, я немного доработал его дома – и сегодня утром оно уже было у вас на столе». Признайте часть обстоятельств, с которыми вы готовы согласиться и поставьте это на первый план. Если вы любитель спорить и не можете себя сдержать – возьмите за правило брать тайм-аут. Выучите фразу: «Спасибо, что это отметили, можно мы обсудим это через пять минут?» ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Когда критика конструктивная – учитесь принимать это с благодарностью. Если не получается – значит проблема в вашей самооценке, которая явно занижена. Болезненная реакция на критику – это исключительно ущемленное самолюбие. Здесь выход один – стараться улучшить ее. Если вы заметили, что собеседник настроен негативно, то снизить напряжение вам помогут специальные психологические приемы: 1. Игнорируйте агрессию, сделайте паузу. Используйте фразы: «Давайте уточник, в чем суть проблемы…», «Я вас не совсем понял…», «Можно еще раз…». 2. Признайте факт, попытайтесь понять чувства собеседника и скажите ему об этом, продемонстрируйте уважение. Используйте фразы: «Да, вы правы, и…», «Я понимаю вашу озабоченность..», «Да, здесь я полностью с Вами согласен…». 3. Покажите, что хотите вместе найти лучшее решение, попросите совета. Используйте фразы: «Я хочу понять…», «Почему бы нам не сделать это вместе…», «Уточните, пожалуйста, что…» Лучший союзник в достижении бесконфликтного общения – это ваша демонстрация согласия. Ответная критика, ссылки на обстоятельства, молчание или игнорирование лишь усилят напряжение. Помните это и не позволяйте критике препятствовать вам на пути к цели! Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Специально для Femina.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как научиться справляться со стрессом? Порой создается ощущение, что у некоторых людей никогда не бывает стресса. Возможно, есть какой-то секрет, который они знают, а остальные – нет? Так и есть! И дело не в успокоительных таблетках. И дело не в том, что они умело избегают трудностей и стрессовых ситуаций. Просто такие люди умеют справляться со своими проблемами. Скорее всего, у Вас есть знакомые, благодаря которым, возможно, и появилось слово «стрессоустойчивость». Может показаться, что это хорошо – не реагировать бурно, не огорчаться и не расстраиваться, когда сталкиваешься с неприятными ситуациями. Но присмотритесь внимательнее: бывает, что у таких людей всего лишь «запоздалая» реакция. Вместо того, чтобы переживать, они просто не реагируют на проблему и стараюся не воспринимать ее, оградить себя. Противоположный вариант – это когда очень многие, даже самые незначительные обстоятельства травмируют. Ни первый, ни второй вариант преодоления трудностей не приведут ни к чему хорошему. Тот самый секрет, который используют по-настоящему успешные в плане преодоления стрессалюди, прост и сложен одновременно: они используют любые препятствия себе на благо. Что бы ни случилось в вашей жизни — это все равно полезно. Если Вы научитесь воспринимать все события Вашей жизни с этой позиции – считайте, что перешли на новую ступень, потому как с этого момента никакой стресс Вам не страшен. Нельзя сказать, что стресс – это абсолютно негативное явление. Довольно часто он бывает даже полезен. Именно стресс заставляет нас покинуть зону комфорта, то есть дает возможность развиваться, получать новые впечатления и новый опыт, пусть и не всегда позитивный. Важно понимать, что если человек долго остается в зоне комфорта, он не тратит энергию и не двигается вперед. «Расслабьтесь, отдохните, примите горячую ванну, потанцуйте, съездите куда-нибудь на выходные», — все эти наиболее частые советы для преодоления стресса можно объединить одним словом – отвлекитесь. Безусловно, это очень важно. Но главное – не увлечься. Ни в коем случае не используйте этот метод постоянно, иначе он быстро станет единственным, но проблемы не решит. Отвлечься, расслабиться нужно, скорее, для того, чтобы успокоиться и взглянуть на ситуацию со стороны. Чтобы действительно преодолеть стресс, важно понять, что происходит. Сначала прислушайтесь к своим чувствам, затем определите проблемы. Попытайтесь выразить в процентах, насколько Вас пугают или раздражают сложившиеся обстоятельства. Затем подумайте, что хорошего дает Вам эта ситуация, чему она учит Вас. Подумайте над вариантами решения проблемы, обязательно запишите их — чем больше, тем лучше – и, наконец, выбирайте тот, который больше всего Вам нравится. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Одна из самых распространенных проблем, которая может вызвать стрессовое состояние – это неопределенность перед будущим. Чтобы полностью избавиться от нее, нужно осознать себя, как личность, а это удается не каждому. Однако для начала стоит запомнить одно важное правило: всегда помните, что есть обстоятельства, а есть Вы и Ваши личные цели. Попытайтесь понять, что Вы сами цените, любите, желаете и чего хотите. Ищите новые возможности. Их гораздо больше, чем порой кажется. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Специально для Femina.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нужно ли развивать интуицию? Как часто Вы принимаете решения, опираясь не на логические основания, а на собственные ощущения? Доверяете ли Вы своей интуиции? Или, быть может, давно перестали прислушиваться к ней? Даже если перестали, то произошло это не внезапно и не сразу. Ведь, согласитесь, достаточно трудно найти человека, который никогда не испытывал на себе силу интуитивного мышления. Практически каждый из нас в какой-либо ситуации доверял своей интуиции, даже если не мог объяснить, почему делает это. Вопрос в том, нужно ли развивать интуицию, и есть ли преимущества у тех людей, которые активно это делают?

Что такое интуиция? Интуиция – это способность принимать решения и получать информацию без участия логического мышления. Интуиция работает одновременно со всей информацией, приходящей к нам из внешнего и из внутреннего мира. Она способна обрабатывать и обобщать огромное количество информации и выдавать нам решения, не требующие доказательств. Часто интуицию рассматривают как прямой канал связи с бессознательным. Бессознательное – это не только все наши непроработанные травмы, комплексы, вытесненные желания, социально неприемлемые порывы, но и огромный источник энергии, творческих идей и уникальности человека. Работу бессознательного связывают с работой правого полушария, которое отвечает за образное мышление и рождение новых идей. Левое полушарие – логическое, способно лишь комбинировать уже имеющиеся данные (идеи, образы, элементы), соединять их, но создавать новые оно не способно. Так, практически любое научное открытие – это результат работы правого полушария его создателя. Например, Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне после того, как долгое время безуспешно пытался осознанно найти различные пути классификации химических элементов.

Какие преимущества у интуиции?

Когда у человека хорошо развита интуиция, ему легко творчески подходить к решению жизненных задач, будь то дизайн интерьера, бизнесрешение или творческое самовыражение в любимой профессии. Как правило, этот человек хорошо чувствует окружающих, он очень эмпатичный (может понимать, что чувствует другой человек и сопереживать ему). Интуитивный человек руководствуется не только фактами, но также и своими внутренними ощущениями. Например, Вы приходите на собеседование в крупную компанию, в которой давно мечтали работать, но побыв там какое-то время, начинаете испытывать дискомфорт (становится холодно, чувствуете боль в желудке или болит голова). Это вполне могут быть сигналы Вашего бессознательного о том, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------что это место не будет являться благоприятным для раскрытия Вашего потенциала. Такая же ситуация может случиться и во время первого свидания с понравившимся Вам мужчиной или женщиной.

Как развивать интуицию? 1. Нужно ей доверять и считать, что интуиция действительно может подсказать важную информацию в нужный момент. Очень часто люди обесценивают интуитивные сигналы, и лишь потом, когда произошло что-то плохое или нежелательное, они вспоминают, что у них были предчувствия по этому поводу, которые они проигнорировали. Если эти сигналы систематически подавлять и обесценивать, сигналы могут прекратиться вообще. Интуиция может «обидеться». Например, Антону, одному моему знакомому, который часто играет в лотерею, однажды приснились номера лотерейного билета, но он по каким-то причинам не придал этому значения и билет не купил. Эти номера оказались выигрышным в тот день. После этого случая ему вообще перестало везти в лотерею. Вера: «Я поехала кататься на лыжах с ребятами из моей группы. Когда я собиралась садиться в машину, почувствовала холод — все мое тело как будто сковало. Но я стряхнула с себя это ощущение и не придала ему значения. Этот активный отдых закончился для меня сотрясением мозга». 2. Нужно быть в контакте со своим «внутренним ребенком». Маленькие дети до того, как начинается процесс социализации, руководствуются исключительно работой правого полушария. Ребенок делает то, что чувствует, не стесняется открыто выражать эмоции, не задумывается о том, насколько громко он это делает. Этот внутренний ребенок навсегда остается в нас как часть нашей личности, которая связана с нашей непосредственностью, спонтанностью, радостью к жизни и открытостью к миру. 3. Чтобы развить интуицию, нужно быть в контакте со своим телом: слышать его, не подавлять его потребности и внимательно относиться к его сигналам. Часто интуиция дает нам подсказки с помощью телесных ощущений. Если вы будете игнорировать ощущение дискомфорта, вы можете пропустить важные для Вас сигналы. 4. Для развития интуиции занимайтесь творчеством Пойте, рисуйте, танцуйте или создавайте красивые вещи – не важно. Главное — следуйте своему вдохновению! Есть такое выражение «Следуй за своими мечтами – они знают путь». Ведь наши мечты, интересы и склонности тоже исходят из бессознательного. Наше бессознательное действительно ведет нас – оно лучше нас знает, что нам нужно и что для нас действительно значимо. И если мы доверяем ему, прислушиваемся к его голосу, то со временем мы найдем и реализуем наше истинное предназначение в жизни. Надежда Баранова, психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов Быть самим собой, управление эмоциями и Арт-клуба Специально для Femina.by ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О детях  Зачем нужен детский психолог?  Детские страхи: как помочь ребенку?  Как позволить индивидуальности ребенка развиваться?  Детская ревность – как быть?  Почему ребенок проявляет агрессию?  Дети и деньги  В 6 лет к школе не готов приблизительно 51% детей  Кнутом или пряником  Как пробудить у школьника интерес к учебе?  Как за месяц подготовить дошкольника к первому классу?  Готовь сани летом. Как подготовить ребенка к школе?  Что делать, если ребенка не любит учитель?  Отцы и дочери  Влияние сверстников: как помочь ребенку?  Ваш ребенок в зазеркалье  Детский стресс  Вопрос психологу: Сын не поступил в университет  Почему он истерит? Учимся разбираться в эмоциях ребенка  Ребенок отказывается идти к психологу. Что делать?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О детях  Что должен ребенок своему родителю?  Как научить ребенка обращаться с деньгами?  Возвращаемся в школу без стресса

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем нужен детский психолог? Каждый родитель отвечает не только за то, чтобы построить свою жизнь, но и за жизнь своих детей. Поэтому помощь детского психолога становится такой востребованной в Минске. Но с какими проблемами действительно нужно обращаться к детскому психологу? Чем он может помочь и что психолог может сделать для ребенка? Кажется, что не существует таких родителей, которые без волнения думали бы о будущем своих детей или спокойно воспринимали плохие взаимоотношения с собственными детьми. Несомненно, для детей мы хотим всего самого лучшего: хотим защитить их от ошибок и ненужных экспериментов, хотим, чтобы они были успешнее нас. Однако дети воспринимают мир не так, как взрослые, и родителям иногда бывает сложно помочь им в трудные периоды его жизни. Поэтому родители довольно часто обращаются за помощью к детскому психологу. С какими проблемами стоит обращаться к детскому психологу? Иногда незначительные неудачи (с точки зрения взрослого) воспринимаются ребенком очень болезненно. К примеру, несколько фраз, сказанных с определенной интонацией, которые взрослый забудет через пару минут, ребенок может воспринять как жизненную установку. Детский психолог поможет решить такие проблемы, как низкая самооценка, детская агрессивность, страхи, тревога, депрессия. Также нередки трудности социальной адаптации среди детей. Это проблемы в отношениях со сверстниками, затруднения в общении, проблемы с успеваемостью, низкая мотивация к учебе и конфликты со взрослыми. Проблемы могут возникать и с детско-родительскими отношениями – ребенок может быть непослушным, упрямым и капризным. Однозначно психолог нужен, если ребенок пережил травматическую ситуацию: насилие, чрезвычайные ситуации, смерть близкого человека, развод родителей, смену детского сада или школы. Как определить, когда ребенку нужна психологическая помощь? То, что ребенку нужен детский психолог, можно определить по общим факторам. Если ребенок плохо спит, потерял аппетит, если он долго не может на чем-то сосредоточиться, если появилась плаксивость или возникают вспышки агрессии, если вас просто что-то насторожило – не бойтесь обращаться к детскому психологу. Как помочь ребенку самостоятельно? Чтобы понять, что происходит с ребенком и не нарушить его равновесие еще больше – не спрашивайте его об этом напрямую. Лучше попросите его сочинить сказку. Понаблюдайте, а лучше запишите, что он рассказывает о герое. Спрашивайте, что герой чувствует, как собирается найти выход из ситуации и помогает ли ему в этом кто-нибудь. Сказки – полезный инструмент для решения детских проблем, так как дети часто ассоциируют себя со сказочными героями и с их помощью находят выход из жизненных ситуаций, но очень важно уметь рассказывать их правильно. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детские страхи: как помочь ребенку? Детские страхи – это один из частых запросов, с которыми родители обращаются к детскому психологу. Страхи бывают разные и их чрезвычайное множество. Ведь все малыши чего-нибудь да боятся. В зависимости от возраста, специфика детских страхов немного различается. Так, в два-три года дети могут бояться громких звуков, чужих людей, темноты или одиночества. В тричетыре года у детей уже начинает развиваться воображение, и поэтому характер страхов меняется, особенно, если дети смотрят мультики или видят какие-либо сюжеты по телевизору. С помощью воображения дети трансформируют страхи и часто они связаны с тем, что дети смотрели накануне. В более позднем возрасте страхи часто могут быть связаны с утратой или страхом смерти. Понятно, что очень часто страх – это нормально. Ведь страх – это естественная человеческая реакция. Это одна из отрицательных эмоций, которая возникает в результате реальной или воображаемой ситуации. Страх часто приходит тогда, когда ребенок чувствует, что он не защищен. Именно страх выполняет такую важную «охранную» функцию. Однако важно, чтобы родители могли увидеть грань между «естественными» страхами и патологическими, которые в прямом смысле мешает ребенку жить. А она нередко бывает чересчур размытой.

Уделить внимание страху

Страх можно и необходимо проработать. Последствия не проработанных страхов разнообразны: панические атаки, невротические расстройства, агрессивность, раздражительность, плохой сон и естественно, снижение качества жизни ребенка. К сожалению, родители иногда могут не придавать страхам должного значения. Например, думать, что ребенок капризничает или просто ведет себя плохо. Или ошибочно считать, что ребенок должен обязательно справиться самостоятельно, при этом ставя себя в пример: «Ну, смотри – я же не боюсь!» Иногда страх появляется тогда, когда у ребенка нет достаточной информации. Не стоит в этом случае говорить: «Что за глупости?» Родители должны уделять внимание детским страхам. Разговаривать с ребенком нужно на равных. Ни в коем случае родители нельзя отмахиваться от этой эмоции. Важно понять, что страх – это та трудность, которую нужно преодолеть вместе с ребенком, потому что у него еще нет определенных ресурсов на это.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Со страхами желательно работать сразу. Чем больше проходит времени, чем больше им не придается значения, тем больше вероятность их нарастания: первый страх может трансформироваться во второй, второй – в третий. И тогда очень сложно понять причину, т.е. то, какой именно страх запустил весь этот процесс. Грубо говоря, ребенок испугался жука, а в итоге через несколько лет перестал доверять всему миру. Так вот гораздо проще сделать так, чтобы он перестал бояться жука сразу, чтобы это не привело, в конечном счете, к глобальному страху или к паническим атакам. Потому что такое тоже может быть.

Как помочь ребенку?

Страх не уйдет, пока с ним не провзаимодействуют. Как это сделать? Во-первых, нужно уделить детскому страху время. Расспрашивайте ребенка до тех пор, пока он не устанет: Что тебя пугает? Откуда это приходит? Как ты думаешь, почему возникает этот страх? А что будет дальше? А что если попробовать вот это? Во-вторых, можно придумывать различные игры или сказки, где детский страх зашифрован и его можно каким-либо образом победить. Герой может действовать с помощью волшебства или рассчитывать на свои собственные силы — все зависит от воображения. Существует другая техника, где страх можно нарисовать или слепить, а затем уничтожить. Но, на самом деле, это не всегда срабатывает, потому что страх может не исчезнуть таким образом. Со страхом лучше всего провзаимодействовать. Например, один мальчик видел страшного человека. Естественно, он очень его боялся. Когда мы начали работать, то выяснили, что страшный человек приходит, потому что ему больно, печально и одиноко. Потому что с ним никто не говорит и не дружит. Поэтому мы придумали ему брата, который с ним подружился. Страх перестал быть одиноким, перестал пугать – он ушел. Конечно, какой-то единой схемы работы со страхом нет, ведь каждый ребенок – уникален, и страхи тоже. Поэтому каждую ситуацию нужно рассматривать индивидуально, и тактика родительских действий тоже должна быть разной. Ольга Волошенко, психолог Центра успешных отношений Опубликовано на Rebenok.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как позволить индивидуальности ребенка развиваться? Воспитание ребенка накладывает определенную ответственность на родителей. Родители чувствуют, что жизнь их ребенка зависит только от них, и поэтому они должны научить его всему самому правильному, самому нужному и самому важному. Некоторые считают, что в этом и есть их основное предназначение, их долг — передать детям весь свой опыт, все свои знания, все самое лучшее; сделать так, чтобы детям жилось лучше, чем жили они сами. За этим хорошим намерением стоит очень большая проблема – это стремление может сделать жизнь ребенка такой, какой ее представляют родители. А это вряд ли сделает ребенка счастливым. Например, ребенок с горящими глазами смотрит на то, как играют в футбол, Вы — на то, как играют на скрипке. Поэтому Вы берете ребенка за руку и ведете его в музыкальную школу. Не стоит ждать, что он достигнет больших успехов. Вы, скорее, научите его лишь справляться с тем, что его желания притесняют. Также возможно, он научится отстаивать свою индивидуальность разными способами: пропускать занятия, болеть, врать, скандалить, не слушаться и плакать. Возможно, он смирится и подчинится вашим требованиям. В этом случае Вы все меньше будете видеть в его глазах огонь, желание жить, делать что-то и радоваться. Что в результате? Не кажется ли, что таким образом Вы заставляете ребенка делать то, что нравится Вам? Может быть, стоит самому научиться играть на скрипке, а ребенок пусть играет в футбол? Если Вы садовник, и точно знаете, как сделать Ваши цветы самыми замечательными – отлично. Но представьте себе, что в вашем саду растет уникальный, неизвестный цветок, о котором вы ровным счетом ничего не знаете. Не смущает ли Вас, в этом случае, Ваша полная уверенность, из-за которой Вы настойчиво предлагаете для этой уникальности то, что хорошо для других? Или, быть может, то, что Вам хотелось бы самому?Если Вы сможете рассмотреть в ребенке его уникальность, и с уважением будете относиться именно к ней, то процесс его развития будет гармоничным, радостным для Вас и полезным для него. Если же Вы захотите непременно настоять на своем, предлагая своему ребенку выполнять те требования, которые считаете самыми важными и самыми нужными, требуя от него успехов и достижений, которые ценны для Вас, непременно задайте себе вопрос: «Для кого я это делаю? Кому это нужно?». Если все-таки больше Вам, чем ребенку, значит, Вы действуете не в унисон с его внутренней природой, а, скорее, в унисон со своей собственной. Жаль, что, как правило, цели родителей и детей не совпадают. Это довольно распространенная ситуация: в таких случаях речь идет об известном противоречии между индивидуальностью и социальностью. Общество, как правило, не ценит и не принимает индивидуальность, гораздо удобнее «быть как все» и «быть для всех». Поэтому индивидуальность на своем ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------пути встречает куда больше препятствий, чем поведение, которое одобряется большинством. Несмотря на это, люди приходят к себе, учатся распознавать свои внутренние порывы, ищут свое предназначение. Важно понять, что психика – саморазвивающаяся система, и основная цель – это движение к себе, а не к социуму. Подумайте над тем, хотите ли Вы быть еще одним препятствием на пути своего ребенка к самому себе? Проблемные ситуации также возникают тогда, когда взрослые не понимают, не осознают, или отказываются решать свои внутренние конфликты, сложности и затруднения. Напряжение, которое за счет этого появляется, остается в бессознательном и бессознательно передается ребенку. Оно обладает неимоверной силой и напрямую, путем внушения, воздействует на детей. Это напряжение заставляет детей решать проблемы родителей за них, проживать их непрожитую жизнь. Например, один из родителей очень ранимый и неуверенный в себе человек, который прячется за маской активности, доминирования, успеха и подчинения других. Отказываясь увидеть в себе слабость и неуверенность, он пытаетесь заставить ребенка быть лидером, быть смелым и активным. Вместо этого ребенок говорит шепотом, боится проявить себя и, соответственно, начинает бояться самого родителя. Очень важно относится к детям со всем вниманием. Дети – это зеркало нас самих. Нередко встречаются родители, которые требуют от психолога сделать их детей лидерами, подготовить к школе таким образом, чтобы дети могли доминировать, подавлять окружающих, быть смелыми, высказывать свое мнение, быть «зубастыми». Смогут ли в этой ситуации проявиться задатки ребенка (если такие есть), когда ему не дают права принимать решение даже за себя самого? Если задатков нет, стоит ли заставлять его измениться? Учитывая, что у ребенка могут быть задатки человека очень мягкого, принимающего, покладистого, миролюбивого, уважающего чужое мнение. Быть может, из него вырастет великий дипломат или специалист по решению конфликтов? Это попытка родителей навязать свои правила жизни. Кстати, чаще всего желание заставить других жить по своим правилам возникает из-за того, что мы либо сами не живем по своим правилам, либо недовольны своими правилами. Очень важно понимать, что есть разные стороны, что индивидуальность ребенка – это ценность, потому что он нужен такой, как он есть, а не такой, каким родители хотят его сделать. Возможно, он появился в жизни родителей и обладает такими качествами характера, для того, чтобы они что-то поняли о себе? Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Для сайта Rebenok.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детская ревность — как быть? Рождение ребенка – это всегда огромная радость и не менее огромное беспокойство для родителей. Однако, если в семье есть старшие дети, им необходимо уделить особое внимание, ведь для них рождение малыша может оказаться более сложным событием, чем для родителей. Появление брата или сестры может быть долгожданным и приятным: старший ребенок получит себе единомышленника, компаньона для игр, забав и развлечений. В то же время это бывает и очень болезненным: мысль о том, что придется делить внимание родителей с кем-то, может вызвать нестерпимое чувство зависти, ревности и душевной боли. Такие дети после рождения малыша становятся неуправляемыми, устраивают «истерики», открыто выражают свой гнев и недовольство и даже могут представлять угрозу для малыша. Иногда дети испытывают противоречивые чувства: демонстрируют нежность и любовь к младшим, но становятся более замкнутыми, их зависть и ревность проявляется в ночных страхах, в желании быть маленькими, в регрессии развития (когда достигнутые навыки исчезают, например, ребенок перестает есть твердую пищу или «разучивается» завязывать шнурки). Эти состояния могут быть очевидными, тогда приходится принимать экстренные меры – срочно обращаться к детскому психологу. Но даже незначительные внешние перемены требуют не меньшего внимания родителей, поскольку любое проявление подавленных чувств является основой травмы, которая затем будет основой характера.

Я – Властелин взрослых

Наиболее драматичными бывают ситуации в семьях, где нет места чувствам родителей и нет уважения к родителю, к его желаниям – когда любой каприз, любое желание ребенка выполняется неукоснительно и сразу же, когда «все для ребенка». Ребенок привыкает к состоянию «Я – властелин взрослых», и, в общем, не его вина в том, что, когда появляется младший, он чувствует себя таким несчастным и одиноким, поскольку непонятно почему родители перестали быть «только для него». Это очень тяжелый удар по картине мира, это чувство предательства, утраченного доверия, и, в противовес предыдущему всевластию – чувство неуверенности, ненужности. Рождение брата или сестры может переживаться более мягко, если родители за выполнением желаний ребенка не забывали о своих границах, т.е. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------находили адекватный баланс между своими чувствами и потребностями, и чувствами и потребностями ребенка. В такой семье ребенок не только требует родительскую любовь, но и понимает их и готов их уважать.

Основное правило – длительная подготовка Как сделать процесс принятия брата или сестры более приемлемым, спокойным? Ребенок должен участвовать в процессе подготовки к рождению малыша наравне со взрослыми. Он должен привыкнуть к этой мысли, определить место в своем мире для брата или сестры. Разговаривайте с ним о том, как это будет хорошо, рассказывайте, что к малышу нужно относиться бережно, и что к нему самому относились так же, когда он был маленьким. Если Вы планируете какие-то вещи старшего ребенка отдать младшему – делать это можно только с его разрешения и без принуждения, желательно с заменой. Например: «Мы тебе купим большую кроватку, а в маленькой, если ты разрешишь, будет спать твой брат/сестра». Если ребенок против, настаивать нельзя — значит, он еще не готов с этим расстаться.

Возможно, сложности у Вас Если во время таких разговоров с ребенком Вы обнаруживаете напряжение, протестные реакции или желание быть младше, чем есть на самом деле – это уже тревожный сигнал к тому, чтобы начать работать над выстраиванием собственных границ. Значит, вы уже что-то упустили. Люди с размытыми границами отрицают свои чувства, не знают своих потребностей, не умеют получать от мира то, в чем нуждаются. Они готовы делать что-то для других, забывая про себя, им очень свойственно чувство вины и чувство долга. Если Вы заметили за собой такие черты, однозначно процесс рождения второго ребенка высветит в вашей семье эти сложности. И это не только сложности Вашего ребенка с его непринятием – это Ваши сложности с построением личностных границ. Важно понимать, что чувствует каждый из Ваших членов семьи и в том числе и Вы. Начать процесс выравнивания семейных отношений можно, например, обратившись к детскому психологу или семейному консультанту. Когда баланс «брать/отдавать» будет найден, от отношений Вы будете получать радость и удовлетворение.

Ваших

семейных

Елены Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Для портала Rebenok.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему ребенок проявляет агрессию? Большинство родителей мечтают о милых и веселых детях, которые радуют нас, слушаются и хорошо учатся. К сожалению, не всегда мечты родителей сбываются. Некоторые дети проявляют непослушание, гнев, агрессию, плохо ведут себя в саду или в школе. Учителя жалуются на их невнимательность, рассеянность, плохую память, отсутствие усидчивости. Родители в панике, чувствуют себя беспомощными, пытаются повышать голос, наказывать детей, контролировать их или даже выполнять за них уроки. Одна из глубинных причин подобного поведения – это раннее решение ребенка о том, что есть угроза его жизни и, следовательно, он должен любыми способами отстаивать свое право на существование. С самого рождения ребенок — уже индивидуальность. Именно поэтому нельзя недооценивать период беременности. Еще в перинатальном периоде ребенок нуждается в полном принятии, в любви со стороны родителей, в умиротворенном состоянии матери. Если во время беременности и сразу после рождения есть сложности (стрессы, семейные кризисы, противоречивые чувства – «рожать-не рожать», послеродовая депрессия), то это напрямую воздействует на формирующуюся психику ребенка. До рождения и в младенчестве ребенок абсолютно беспомощен, а чувства матери и обстоятельства для него — что-то глобальное и неуправляемое. Когда есть сложности в вынашивании, ребенок все воспринимает на свой счет. Еще не родившийся малыш чувствует, что его не хотят, обделяют вниманием, он приносит страдания маме. Он может сделать вывод: «Жизнь – это что-то опасное, моей жизни что-то угрожает, я приношу страдания. Я могу погибнуть». Эта установка настолько глубоко закладывается в бессознательное, в самый фундамент психики, что, когда малыш растет, она проявляется во всем. Такие дети чувствуют, что не имеют права обладать самым важным – любовью родителей. В их представлениях мир жесток, а чтобы жить, нужно бороться, защищаться или проявлять агрессию. Внутренний мир таких детей, как правило, разделен на две части, которые воюют между собой. В песочной терапии (когда дети строят свой мир с помощью миниатюрных фигурок в специальном пространстве с песком) это проявляется, как война двух миров, один из которых угрожает жизни, а другой – защищает жизнь. Дети дают этому разные названия: «война», «Вторая мировая война», «свои и чужие», «спасение мира» и т.д. Эти дети воюют за то, чтобы отстоять свое право на жизнь, которое было подвергнуто сомнению еще до их рождения или в первые годы жизни. Все внутренние силы ребенка уходят на это, все внимание занято этой войной.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какой выход из этой ситуации? Такие дети нуждаются в любви и принятии от родителей, которые по каким-то причинам они недополучили. Чтобы помочь ребенку, родители должны проявлять максимальное сочувствие к его состоянию. Станьте такими нежными и принимающими родителями, чтобы ребенок понял: он – желанный, а его жизнь для Вас – подарок. Берите ребенка на руки, проявляйте нежность и тепло на телесном уровне. Старайтесь использовать максимально принимающий тон. Повторяйте столько, сколько будет нужно: «Я тебя люблю», «Я буду всегда с тобой», «Ты мой замечательный малыш, а я твоя мама (твой папа)» и т.д. Если ребенок ведет себя плохо, констатируйте факт о его поступке, но не переходите на личность, не читайте нотаций, а постарайтесь подсказать ему самый лучший выход из ситуации. Не всегда причины, перечисленные выше, приводят к проявлениям агрессивности со стороны ребенка. Именно ребенок делает вывод, за ним остается право раннего решения. Он может сделать вывод о том, что есть угроза его жизни, а может и нет, может проявлять агрессию, или напротив, быть излишне послушным, безынициативным. Будьте внимательны к вашим детям, постарайтесь исправить обстоятельства и собственные ошибки сейчас, пока они в этом так нуждаются! Станьте для них лучшими друзьями и добрыми волшебниками. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Для портала Rebenok.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дети и деньги С какого возраста начинать разговаривать с ребенком о деньгах и как научить правильно обращаться с ними? Нужно ли выдавать детям деньги на карманные расходы? Стоит ли платить за работу по дому или домашние задания? Посвящать ли ребенка в финансовые проблемы семьи? Об этом беседуем с психологом Еленой Дубовик — Когда дети начинают понимать суть денег? — Для малышей деньги — абстрактная вещь. В возрасте 5-7 лет ребенок уже способен понять, откуда берутся у родителей банкноты в кошельке. Что мама и папа ходят на работу и получают их за свой труд, что деньги — эквивалент товаров и услуг. А школьники должны уметь грамотно их тратить. Берите детей 5-6 лет с собой в магазин за покупками. Покажите, как выбирать продукты, научите разбираться в ценах: какая приемлемая, а какая высокая, какой товар сейчас необходим, а что можно купить в другой раз. — Многие семьи выдают чадам на карманные расходы. На ваш взгляд, это необходимо? — Обязательно. Лет с шести у ребенка должны быть карманные деньги. Так он учится ими распоряжаться. Это должна быть определенная сумма. Какова она будет? Решайте сами, исходя из своих доходов, но не очень большая. Деньги, выделяемые на питание в школе, не надо путать с карманными. Вторые предназначены для мелких расходов: полакомиться мороженым, сходить в кино, купить небольшую игрушку, журнал… Выдавайте карманные деньги раз в неделю в оговоренный день. — А если и бабушка с дедушкой захотят дать внучатам «пару монет»? — Давать могут, но с согласия родителей. Без него или вообще без ведома мамы и папы — это нарушение семейной иерархии, родительского авторитета. Вам нужно знать, сколько ребенок получает от бабушки с дедушкой, соразмерна ли сумма. Вполне можно и отказаться от такой финансовой помощи. И бабушка с дедушкой не должны обижаться, ведь вы воспитываете ребенка, а не они. — Стоит ли требовать полного отчета о расходах? — Карманные деньги — знак уважения, свободы. Так пусть ребенок и распоряжается ими по-своему усмотрению. Даже если видите, что он, получив деньги, спускает все немедленно, не надо брать расходы под свой контроль и выделять деньги по частям. Объясните, что, потратив все за один раз, он останется без финансов целую неделю. Постепенно у ребенка выработается стратегия покупок. Задача родителей — не контролировать, а вырастить человека, умеющего распоряжаться своей жизнью и любыми ее ресурсами, в том числе деньгами. — А можно дарить детям деньги на день рождения? — Смотря какого возраста ребенок. Подростку можно. Маленьким детям лучше вручать подарки. Если есть сомнения в выборе презента, сходите в магазин вместе. — Есть родители, которые стимулируют успеваемость чад деньгами. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------— Я не поддерживаю это веяние. Все случаи, с которыми сталкивалась в практике, не принесли должного результата: ни успеваемость не стала лучше, ни отношения в семье. Может, у ребенка нет способностей к какому-то предмету, а вы таким образом требуете хороших оценок. Он от этого страдает. Страх огорчить, ошибиться, быть плохим или недостойным, трудности с освоением школьной программы как снежный ком наваливаются на ребенка — и начинаются проблемы с учебой. А вообще дети хорошо учатся из познавательного интереса. Его и нужно поддерживать. — Как относиться к тому, что родители платят детям за работу по дому? — А кто ему даст за уборку комнаты или мытье посуды, когда он станет взрослым? Деньги ребенок получает лишь потому, что должен научиться ими распоряжаться и обладать некоторой степенью свободы. На самом деле ребенок и сам хочет помогать родителям. В этом случае должна быть другая мотивация. Навожу порядок в комнате не потому, что мама даст денежку, а потому что после уборки будет чисто, свежо. Ребенок получает эстетическое удовольствие, моральное удовлетворение: вот я молодец, это сделал сам. Родители, которые платят за домашнюю работу, скорее неуверены в себе: они не авторитет для своего ребенка, их слова для него ничего не значат. — Можно ли вообще использовать финансовые рычаги в воспитании? — Выдача карманных денег не должна отменяться в качестве наказания, а их сумма не должна зависеть от поведения и оценок. — Подросток летом решил подзаработать… — Не стоит его останавливать, даже когда дом — полная чаша. Обсудите вместе возможные варианты трудоустройства. Такой опыт станет полезным: он почувствует себя более взрослым, самостоятельным, поймет, что деньги не достаются просто так. Только не покушайтесь при этом на все полученные средства, не старайтесь изъять их и вложить в семейный бюджет. Дайте ребенку ощутить радость кровно заработанных. — Нужно ли посвящать ребенка в финансовые проблемы семьи? — Этого делать не стоит. Взрослые оговаривают с детьми простые финансовые вопросы, но не перекладывают на детские плечи болезненные проблемы! Если вы не можете с ними справиться, то как это сделает ребенок? Задача старших — обеспечить семью средствами к существованию. Если ребенок говорит: «У нас нет денег, я пойду работать» — это плохой признак. Значит, не вы лидер в семье, а ребенок хочет им стать. — Учить обращению с деньгами должны специально подготовленные люди? — Это прерогатива родителей. С малышами можно поиграть в магазин. Папа или мама будет продавцом, а ребенок — покупателем, или наоборот. Роль владельца магазина и клиента — хороший способ помочь детям узнать больше о деньгах. Кроме того, можно обучать ребенка финансовой грамотности через настольные игры типа «Монополия». Но прежде чем читать чаду лекцию о финансах, поразмышляйте над тем, какой у вас, родителей, подход к деньгам. Хватает ли до зарплаты, живете ли по средствам, либо в долгах как в шелках, тратите на вещи, которые вам не нужны, или копите. Согласитесь, сложно будет научить ребенка тому, как важно экономить, тратить деньги с умом, если вы сами этого делать не умеете. Ведь дети вольно или невольно берут с взрослых пример. Наталья Заяц, Минский курьер от 23.07.2013 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В 6 лет к школе не готов приблизительно 51% детей Так сложилось, что в Беларуси принято отдавать детей в школу с шести лет. В последнее время набирает обороты другая тенденция: все больше и больше родителей решают повременить хотя бы до семи. В любом случае начинать думать о том, оставить ребенка в детском саду или отправить в следующем году во взрослый мир, нужно уже в сентябре. Мы обратились за консультацией к психологу Людмиле Синявской, которая предложила заняться профилактикой проблем первоклашек: оказалось, что все трудности возникают из-за того, что они начинают грызть гранит науки слишком рано. Мы попытались разобраться, как определить, когда именно вчерашний детсадовец готов сесть за парту. КТО ДОЛЖЕН БЫТЬ ГОТОВ К ШКОЛЕ — ДЕТИ ИЛИ РОДИТЕЛИ? — Ближе к 6 годам ребенка родители начинают задумываться о его походе в школу: кто-то торопится отдать пораньше (иногда даже до исполнения шести лет!), а кто-то категорически против и ждет взросления, — рассуждает психолог. — Причины разные. Некоторые отдают, потому что так делают коллеги на фирме или потому, что «я сам тоже пошел рано и ничего — привык», а кто-то боится, что ребенку потом будет неинтересно. Но момент наступления психологической готовности к школьному обучению индивидуален, это комплексное понятие. Ребенок может быть готов только по одной из составляющих, например, познавательно-интеллектуальной: он хорошо читает, знает счет, много разговаривает и рассуждает. Зато у него недостаточная эмоционально-волевая зрелость: он не умеет ждать своей очереди, руководствуется только понятием «хочу» и сильно расстраивается при неуспехе. Поэтому к новому этапу в жизни семьи должны быть готовы родители. Они должны по-новому расставить приоритеты, где будет место и время для того, чтобы организовать учебу и отдых ребенка. Хотя бы один взрослый в семье должен жить по распорядку первоклассника. - Как определить, что уже можно? — Внимательный родитель наблюдает за развитием ребенка и обычно чувствует: хочет ли, сможет ли? Когда наступает момент школьной зрелости, дети активно познают мир: они задают вопросы, выполняют интеллектуальные задания (не обязательно успешно) и интересуются школой. Пойти туда хотят не только потому, что уже купили красивый портфель, но и чтобы учиться, быть умным и знать математику. У готовых первоклассников сформирована позиция ученика: они хотят учиться, принимают и положительно относятся к правилам поведения школьной жизни — необходимости сидеть, слушать учителя, выполнять его требования и сотрудничать со сверстниками. Один из самых простых (но и самых приблизительных) способов оценки школьной готовности — Филиппинский тест. Нужно попросить ребенка дотронуться правой рукой до левого уха, проведя руку над головой. У взрослого это не вызовет затруднений, у школьников — тоже, но, оказывается, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------не каждый шестилетний ребенок сможет так сделать! Тест показывает степень морфофункциональной зрелости организма: уровень созревания нервной системы и способность мозга воспринимать и перерабатывать информацию. В 6 ЛЕТ К ШКОЛЕ НЕ ГОТОВ ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 51% ДЕТЕЙ - А что обязательно должен уметь ребенок перед школой? В детском саду просят рассказать про картинку и написать простую фразу вроде «Он ел суп».. — В руках хорошего специалиста это хорошие тесты. Первый демонстрирует особенности речи, логическое мышление и понимание социальных отношений. Второй — развитие мелкой моторики. Понаблюдать за поведением и развитием ребенка может сам родитель: например, в игровой форме предложить задания на логику — исключить 4-й лишний предмет и объяснить, почему он не подходит. Или попросить классифицировать предметы: ребенок не должен называть лис и бобров среди домашних животных. Спрашивать его нужно про то, с чем он сталкивается: просите назвать разные продукты, животных, виды транспорта, одежды. Он обязательно должен знать сведения о себе и о своей семье — это определяет уровень его развития и общую социальную ориентировку. Нужно уделять внимание речевому развитию, умению выражать свои мысли и словарному запасу: способен ли ребенок отделить предмет или явление от самого слова? Чтобы когда в школе его попросят разделить на слоги слово «котенок», он не пришел в ужас от того, что можно разделить котенка. Можно сходить к логопеду, чтобы он поправил некоторые шероховатости: дети говорят «устатая» вместо «усталая», «небель» вместо «мебель». - А что еще? — Важно обратить внимание на работоспособность дошкольника. Может ли ребенок быть усидчивым, внимательным? Быстро ли устает и теряет интерес к начатому? Хорошо ли запоминает? Часто ребенок не может реализовать свой интеллектуальный и творческий потенциал именно из-за проблем в этой сфере. Учителя говорят: «Умный, но невнимательный или ленивый». От ребенка потребуется умение дружить, ладить, признавать авторитет старших и способность постоять за себя, не причиняя вреда другому. Кстати, о том, чтобы ребенок рос дружелюбным, нужно позаботиться еще с детского сада. Было бы прекрасно, если бы учительница уделяла внимание и время для того, чтобы сдружить детей. К сожалению, массовые походы в театр эту проблему решают не слишком успешно, поэтому проблему дружбы детей могут решать и родители: можно позвать другую маму с ребенком в гости или (я знаю, сейчас такое практикуют) подружиться с другой мамой и вместе забирать детей с продленки. Звать чужих детей в гости полезно: родители видят, с кем дружит (или собирается дружить) их сын или дочь, и будут знать, к кому они его отпускают. Еще у школьников (хороший процент которых еще долго остается дошкольниками!) нельзя рано забирать игрушки, а также лишать детей игры, мотивируя фразой «Ты уже большой». В игре дети учатся быть инициативными, ведущими, брать ответственность, быть ведомыми, слышать и слушать других, сотрудничать. И, конечно, ребенку понадобится хорошее физическое здоровье: если первоклашка две недели ходит на уроки, а потом две недели болеет, ему будет очень тяжело успевать за материалом и информацией и привыкать к ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------новому коллективу. Обязательно посоветуйтесь с педиатром, может ли ваше чадо пойти в школу с 6 лет по состоянию здоровья. - Можно отправлять, если он очень просит? — Осознанное желание пойти в школу — важный признак готовности к школе, но недостаточный. Как и к любым просьбам ребенка, к нему нужно относиться критично и учитывать все остальные факторы вплоть до особенностей супружеских взаимоотношений, влияющих на климат семьи и психологическое самочувствие ребенка. Статистика такова: в 6 лет к школе не готов приблизительно 51% детей. - Если родители решили, что с 1 сентября ребенок пойдет в школу, как нужно его готовить? — Уже летом приучать ребенка жить по школьному режиму: вставать и ложиться в одно и то же время, составить и сделать привлекательным режим дня — и выполнять его. Не лишним будет почитать или придумать сказки о школе, рассказать ребенку о своей школьной жизни, показать фотографии, рассказать интересные случаи из учебных будней. Еще один хороший способ — поиграть в школу, в уроки и переменки, в хорошие оценки и не очень. Дайте ребенку побыть и учеником, и учителем. Важно сформировать у ребенка позитивное отношение к школе, но не идеализировать ее, чтобы не получилось как у разочарованного мальчика из известного стихотворения «Так что же вы мне сразу не сказали, что в школу ходят целых 10 лет?!» Не пугайте ребенка школой («Там все будут смеяться, что ты не хочешь читать!»), иначе он откажется в нее идти. Продумайте нагрузку ребенка вне школы. Она должна нести радость, вдохновлять и давать силы, а не мешать школьному процессу. Не увлекайтесь кружками: некоторые дети заняты плаванием, гитарой, рисованием, шахматами, английским и подобным до 15 часов в день, а это чревато психическими и физическими срывами. Одним словом, позаботьтесь, чтобы «школьные годы чудесные» стали таковыми для вас и вашего ребенка. Дарья Путейко, Комсомольская правда в Беларуси, 02.09.2013

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Кнутом или пряником Всем понятно, что дети не могут сидеть сложа руки — они резвятся и проказничают. Даже когда они не совершают ничего опасного, а просто хохочут или кричат на весь дом — родителей это очень настораживает. Часто им кажется, что именно их ребѐнок самый непослушный, и поэтому нужно срочно принимать меры. В педагогике и психологии нет универсальных рецептов — за что и как наказывать ребѐнка. Исходите из того, что дисциплина должна воспитывать в детях способность любить. Несмотря на то, что с необходимостью наказаний сталкиваются все родители, именно в этом вопросе они совершают больше всего ошибок. Нередко родители не наказывают ребѐнка, боясь излишне ограничить его свободу, уязвить самолюбие. Наказав малыша, мама пытается смягчить инцидент — и предоставляет наказанному накануне ребѐнку полную свободу. Конечно, все мамы хотят, чтобы дети их любили. Наказание же может вызвать у ребѐнка агрессию и враждебность по отношению к родителям. Страх перед детской агрессивностью настолько силѐн, что в некоторых семьях обязанность наказания лежит исключительно на отце, а мамы предпочитают быть «утешительницами». Такое распределение ролей чревато искажением нормальных отношений в семье, ведь папы проводят с детьми значительно меньше времени. Обидно, если эти редкие минуты будут омрачены ссорами. Еще труднее ребѐнку, когда его родители не могут или не хотят найти общую линию поведения, выработать единые требования: бывает, мама наказывает, а папа защищает, или наоборот. Родители порой упрекают друг друга за плохое воспитание. «Твой сын опять подрался во дворе», — с жестоким удовлетворением выговаривает мама. В стихах А. Барто приводится ещѐ один вариант «сильнодействующего средства», которым родители нередко злоупотребляют: Я заработал двойку из-за трѐхзначных чисел. Мой папа рассердился, но голос не повысил. Уж лучше бы мой папа кричал, ногами топал, Швырял бы вещи на пол, разбил тарелку об пол! Нет, он молчит часами… Он слова не проронит, Как будто я не Павлик, как будто посторонний. Он, мне не отвечая, меня не замечая, Молчит и за обедом, молчит во время чая… Такое отлучение ребѐнка от себя, подчѐркнутое безразличие к нему — это своего рода «психологическое битьѐ», действующее гораздо сильнее, чем ремень. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Интересным фактом является то, что иногда наказания нужны, чтобы разрядить ситуацию и избавить ребѐнка от переживаний вины. Взрослые порой не представляют себе, как тяжело ребѐнку чувствовать себя виноватым. Расстроенный и подавленный, он думает, что это ужасное состояние никогда не закончится, и время для него течѐт в такие моменты невероятно медленно. Детское непреодолѐнное чувство вины приводит впоследствии к невротическим расстройствам. Поэтому наказание, как это ни странно, может принести огромное облегчение.

Допустимо ли кричать на ребѐнка?

В ответ на это любящий родитель скажет «нет». Но вряд ли возможно найти такую «правильную» маму, которая никогда не повышает голос. Возникает резонный вопрос: если все мамы кричат, то почему это плохо? Ведь временами так хорошо действует. Да, криком мы быстро добиваемся того, что необходимо. Но воспитательный эффект его практически нулевой: дети пугаются, замирают и перестают понимать смысл наших запретов.

Как же вести себя с маленьким проказником? Для начала разберитесь, с чем вы имеете дело: со случайным эпизодом или точкой в давно назревшем конфликте, детской неуравновешенностью или попыткой привлечь внимание? Часто, несмотря на все старания, малыш просто не может совладать с требованиями, которые к нему предъявляют. Неуправляемым время от времени бывает каждый ребѐнок. Если ваш малыш во время семейного обеда начинает кривляться и лягать всех подряд, не торопитесь отругать и отшлѐпать его, как бы вам ни было неприятно и стыдно. Если вы разом попытаетесь прекратить его действия, ситуация не изменится. Возможно, плохое поведение ребѐнка означает, что ему очень дискомфортно, что он перевозбудился, устал или плохо себя чувствует, но не может это внятно выразить. Поэтому лучше всего избавить его от ситуации, с которой он перестал справляться. Если что-то подобное происходит с ребѐнком в гостях, в магазине или другом публичном месте, иногда самое лучшее — просто уйти домой. В сложных ситуациях у детей обостряется потребность во внимании взрослых. Это особенно раздражает, когда мы спешим. Дома ждут гостей. Мама суетится на кухне — она не успевает. Дима вертится тут же. «Детка, пойди поиграй», — говорит мама. Малыш приносит железную машину и начинает с грохотом и скрежетом возить еѐ по полу. Эти звуки страшно раздражают, мама злится. «Но я играю», — говорит Дима. И далее по нарастающей: Диму шлѐпают, он утыкается в мамины коленки и всхлипывает, но, как ни странно, с облегчением — наконец-то заметили! Но что же делать, если всем действительно некогда? Попробуйте включить ребѐнка в общее дело: отнести тарелки на стол, разложить салфетки, сосчитать гостей. За эти простые поручения ребѐнок возьмѐтся с радостью.

На заметку родителям:

 Опыт вновь и вновь подсказывает, что дети, воспитанные подзатыльниками и шлепками, не отличаются каким-то особым послушанием от своих сверстников, воспитанных более мягкими методами.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Наказание должно быть логичным. Не стоит его откладывать «до субботней порки», чтобы оно «висело над душой».  Нет ничего более унизительного, чем наказание при посторонних. Это относится не только к громким скандалам, но в некоторой степени и к замечаниям.  В каждом возрасте и каждому ребѐнку — своѐ наказание. Вы можете шлѐпнуть трехлетнего малыша, но не семилетнюю «барышню». А в четырѐхлетнем возрасте длинные проповеди вряд ли дадут желаемый эффект.  Наказывая ребенка, старайтесь всегда быть объективными, справедливыми и последовательными  Помните, что наказание должно быть адекватно проступку  Умело пользуйтесь способами наказания — от строгого взгляда до серьезного взыскания. Если вы наказали ребѐнка — не бойтесь через некоторое время его утешить, это вовсе не перечеркнѐт эффекта воспитательных мер. Даже если малыша утешат бабушки и дедушки, которые в нѐм души не чают, ребѐнку важнее всего помириться с тем, кто его наказал. И начать новый день с лѐгким сердцем. Оксана Бланк, психолог Центра успешных отношений Опубликовано в журнале Планета семья

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как пробудить у школьника интерес к учебе? Страшная фраза «Все, мама, больше в школу не пойду» может прозвучать и в первом классе, и в девятом, и не все родители знают, что предпринять в такой ситуации. «Комсомолка» обратилась за профессиональными советами к практикующему психологу Людмиле Синявской. 1-5 КЛАСС: В КОНЦЕ ЧЕТВЕРТИ ИДЕМ В ДРИМЛЕНД - Что делать, если маленький ученик не хочет заниматься, говорит, что ему очень тяжело? - Нужно разобраться, что такое «тяжело». Значение этого слова в каждом случае свое. Ваш ребенок не понял один урок, предмет? Или не успевает сразу по всем? В любом случае одной причины «мне тяжело» не бывает. Ребенок может отказываться от рисования или математики, если у него по ним сниженные природные способности. Такую неспособность нужно постараться развивать дополнительно или компенсировать ее успехами в других областях. Нужно донести до ребенка, что одна перчинка еще не суп, а непонятная математика не вся школа. Сравните его ситуацию с аналогичной своей. Скажите: «У меня на работе тоже не всегда все хорошо получается». Объясните ему, что если потренироваться, все будет получаться лучше. И сравнивайте успехи ребенка только с самим собой. Не следует забывать: ребенок, пришедший в 1 класс психологически готовым к обучению, имеет гораздо меньше трудностей на протяжении всех 11 лет учебы! - А как все-таки склонить его к занятиям? Ругать? Хвалить? - Похвала очень важна в любом возрасте. Главное - не возвести ее в звездную форму, чтобы ребенок не думал: «Что бы я ни сделал, все равно молодец!». Хвалите ребенка конкретно. Конструктивную похвалу лучше выражать не только прилагательными и существительными («умница», «замечательный»), а также наречиями и глаголами - «красиво написал слово», « быстро и выразительно прочитал». Собственный успех - очень мощный стимул. То же и с огорчениями (они могут быть в жизни ребенка). Критикуйте за что-то определенное: « Этот пример решен неверно». Так не пострадает его самооценка. А страх перед родительским криком вряд ли вдохновит ребенка на учебу, а в отдельных случаях просто заблокирует познавательную активность. - А можно первоклашек «дрессировать», например, говорить: «Если ты решишь задачу, получишь шоколадку»? - Поощрять, безусловно, нужно! Правда, это не должно носить характер торговых отношений. Говорить «если - то» неправильно. Такая формулировка дает ребенку возможность отказаться. Он скажет «Не нужна мне твоя шоколадка!» - и задачу якобы можно не решать. А если сказать «Когда ты закончишь, тогда можно поиграть на компьютере», получится, что выход есть только через выполнение домашнего задания. А награда может быть любой: и шоколадкой, и просмотром мультфильма, и игрой. Она должна соответствовать успеху и быть реальной. - Реальной - значит давать за десятку 1000 рублей? - Многие родители проходили через оплату оценок деньгами. Это очень распространенный способ воспитания, но не совсем эффективный. Проблема в ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------том, что со временем денежный эквивалент как стимул будет притупляться, а объем вознаграждения перестанет радовать. Лучше сделать так. За хорошие оценки ребенок может получать «фишки» или «смайлы», которые можно сделать из чего угодно. Нужно четко определить правила: «Когда ты наберешь 10 фишек - получишь сюрприз». Если вы хотите поощрить ребенка по результатам недели, подарите ему небольшую игрушку. Если по окончании четверти, сделайте сюрприз более глобальным - сводите его в цирк или «Дримленд» (ориентируйтесь на то, что он любит). Главное, чтобы все проходило в игровой форме. Освежайте интерес малыша, спрашивайте, сколько у него фишек, радуйтесь успеху и ждите сюрприза вместе с ним. Конечно, отказ посещать школу может заключаться не только в проблемах с учебой, но и в других сложностях: бытовых (например, первоклашке страшно пойти в школьный туалет), физиологических (ребенок- сова: засыпает поздно, встает с трудом и плохо себя чувствует весь день) и межличностных (не складываются отношения с одноклассниками, кто-то обижает). Так же родители должны помнить, что школьные проблемы могут быть отражением неблагополучия в семье, и даже самая большая умничка не сможет сосредоточиться на уроках после ночной ссоры родителей. Трудности будут посильными при поддержке и одобрении стараний ребенка родителями и учительницей. 5 - 9 КЛАССЫ: РАЗРЕШАЕМ ХУЖЕ УЧИТЬСЯ? - В средней школе, в отличие от младшей, авторитет сверстников выше авторитета учительницы, - объясняет Людмила. - Общение с ровесниками и социализация становятся важнее, чем результаты в учебе. Родители должны быть готовы к тому, что процесс обучения может пострадать, и бояться этого не нужно. Социализация очень важна! Общаться, выражать себя, быть лидером, подчиниться правилам и понимать других людей по книжкам не научишься. Даже самому умному, но мало адаптированному ребенку трудно строить взаимоотношения с окружающими и быть в жизни успешным. Важно, чтобы у ребенка сохранилось хорошее отношение к школе в целом. - То есть можно разрешать не учиться? Лишь бы ходил? - Нет, разрешающую позицию занимать тоже нельзя. Но она должна быть мудрой, поскольку в жизни школьников должно быть 5 компонентов: учение, общение, гуляние, движение и сон. Некоторые родители говорят: «На улицу не пойдешь! Сиди, делай уроки!». В итоге дети в поиске общения пересаживаются за компьютеры, теряя самые важные его составляющие - энергетичность, эмоциональность и душевность. - А можно как-то использовать увлечения ребенка? - Да. Желание пойти на кружок может повысить скорость выполнения домашних уроков и успешность в предметах, влияющих на хобби. Так тренер может сказать: «Да, в школе у тебя не очень хорошо с языками, но ты же кандидат в мастера спорта! Чтобы ехать на соревнования, хорошо бы подтянуть английский». - А что делать, если он врет, что ничего не задано? - Вранье начинается, когда ребенок не может соответствовать ожиданиям со стороны родителей или педагогов. Нужно понимать, что способность овладеть предметом у каждого своя, не все могут соответствовать единой планке. Ребенок должен развиваться в соответствие со своими возможностями, а не с одноклассниками. Для того чтобы школьник чувствовал себя комфортно и его самооценка не страдала, желательно быть успешным хотя бы по одному предмету. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------9 - 11 КЛАССЫ: ВЕДЕМ НА ЭКСКУРСИЮ К СЕБЕ НА РАБОТУ - «Я 9 лет ничего не делал, чего вдруг начинать?» - удивляются некоторые старшеклассники. Как объяснить им, что нужно заниматься, но не звучать при этом поучительно? - В старшей школе возрастает роль педагога - харизматичного, с оригинальным стилем преподавания. Такого, который смог бы «зажечь» детей, помочь им проявить себя. Важна и среда обучения: родители видят, какой у них ребенок и нужно ли менять учебное заведение, поступать в колледж или лицей. Хорошо объяснять подростку, что поступление не цель, а средство к получению хорошего образования и достижению желаемых жизненных целей и успеха. Нужно постараться найти вдохновляющие аргументы. Например, пройти профориентационное тестирование, подготовительные курсы при университете или сходить на работу к родителям: там будущий выпускник понаблюдает за профессионалами и примерит на себя их роль. Важно расширять диапазон активности: совершать поездки, экскурсии, общаться с разными людьми, чтобы расширить зону выбора. В этот период важно искать свое призвание и выразить его в выборе профессии. - А что делать, если родители хотят, чтобы ребенок учился хорошо по всем предметам? - Это хорошее стремление, если учитываются возможности ребенка. Те родители, кто требует высоких оценок любой ценой, должны проанализировать, зачем им это нужно. Порой хорошие оценки детей дают возможность родителям чувствовать себя состоявшимися, хорошими. Не стоит строить свою жизнь на жизни своего ребенка: он растет по другим законам, живет в другом времени, имеет другие цели. Важно, чтобы вы помогли ребенку прожить свою жизнь. - А почему вообще пропадает интерес к учебе? - От хронической неуспешности в освоении школьной программы, от неинтересной формы обучения, от того, что ребята не понимают, зачем нужно учиться. Важно, чтобы рядом был авторитетный взрослый, который объяснил, что у человека в современном мире должен быть определенный запас знаний, и разъяснил логику последствий хорошей учебы. Дарья Путейко, Комсомольская правда в Беларуси

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как за месяц подготовить дошкольника к первому классу? До 1 сентября остается меньше месяца. Вернуться в детский садик уже невозможно – идем в школу! И если родители понимают, что это новый и торжественный этап в жизни, то для ребенка это нечто слегка пугающее. Чтобы выяснить, как грамотно расположить ребенка к походу в школу, «Комсомолка» обратилась к практикующему психологу и ведущей детских программ в Центре успешных отношений Людмиле Коровай. ШАГ 1: ИГРАЕМ В ШКОЛУ — Вообще большинство детей играет в школу за год-два до ее посещения, — рассказывает психолог. – Таким образом, ребенок, которого опекают и о котором заботятся, примеряет роль учителя и сам учится опекать и помогать. Это формирует его самостоятельность, а самостоятельность формирует ответственность. Кроме того, режим работы в детском саду построен таким образом, что у детей есть занятия — неважно, что это рисование, лепка, аппликации или развитие речи. Дети учатся. То есть, если ребенок посещает детский сад, у него формируется прообраз школьных занятий. Самостоятельность и ответственность – неотъемлемые части роли успешного ученика. Если к школе они не сформированы, ребенок остается в роли посетителя детского садика, и возникает проблема неуспешности. Если родители уделяют много внимания оценкам, они оказывают своим детям медвежью услугу. Хорошо будет, если еще до того, как ребенок станет учеником, он будет понимать, что важна не оценка, а те старания, которые он прилагает, и то, чему он научился. Ожидание высокой или страх низкой оценки будут мешать проявлять способности: «Дома рассказывает все наизусть и без запинки, а из школы приносит низкие оценки!». Важно, чтобы родители хвалили не за оценку или достижение на уровне других детей. - «Почему у тебя не девятка, как у Наташи»? — Сравнивать достижения ребенка с достижениями других детей ни в коем случае нельзя. Можно только со своими собственными: «Вчера у тебя было три ошибки, а сегодня две. Ты умничка! Скорее всего, завтра будет всего одна, а послезавтра, глядишь, не будет вообще!» Правильно, когда ребенок идет в школу с состоянием, которое выражается и в словах, и в мыслях, и в чувствах, и в эмоциях: «Я могу. Я справлюсь. У меня получится». А вот «я хочу» — это уровень и позиция дошкольника. Тот имеет полное право хотеть, и его желания должны взрослыми удовлетворяться. В школе статус меняется: «я хочу» уже не на первом плане, ребенок понимает, что нужно что-то сделать, чтобы что-то получить. Если родители помогут ему это усвоить, ему будет легче, а, значит, приятнее и интереснее – то есть, он будет успешнее.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ШАГ 2: РИСУЕМ РАСПИСАНИЕ И ПОКУПАЕМ БУДИЛЬНИК — Когда ребенок идет в школу, первые три месяца происходит физиологическая адаптация – организм привыкает к условиям обучения. Чем раньше родители начнут помогать ребенку подстроиться, тем успешнее она пройдет, тем легче ему будет в сентябре и октябре. Режим дня можно узнать в школе, а начать его соблюдать нужно где-то за месяц. Родителям, у деток которых возникают с этим трудности, можно посоветовать подарить ребенку личный будильник и как-нибудь интересно это обыграть. Например, сказать, что это помощник, который будет помогать вовремя просыпаться и успевать в школу. Нежелательно, чтобы мама будила ребенка словами «Соня, засоня! Опять опоздаешь!», тормошила его или стягивала одеяло – так к маме и школе могут возникнуть негативные эмоции. - Получается, будущего первоклашку весь август нужно будить в 7 утра? — Ну, не в 7 утра! Можно каждый день заводить будильник все раньше и раньше. В первый день встать, как обычно, скажем, в 9. На следующий день – в 8.50, потом в 8.40… Так организм плавно приспособится, у него не будет стресса: «Вчера я вставал в 9, а сегодня 1 сентября и нужно подниматься в 6 утра!» Если по 5-10 минут смещать время целый месяц, к 1 сентября ребенок будет запросто вставать, может быть, даже без будильника. ШАГ 3: ИЗБАВЛЯЕМСЯ ОТ НИЧЕГОНЕДЕЛАНИЯ — Стоит все лето играть в развивающие игры – те, что развивают познавательные процессы: наблюдательность, внимание, память. Подойдут словесные игры, «угадайка», «найди пару» — все это подготовит ребенка к плавному вступлению в учебный процесс. Если есть желание, можно рисовать – это развивает мелкую моторику. Конечно, бывает, что ребенок не хочет заниматься, но это только потому, что родители книжку купили и отдали: «На, занимайся!» А у детей тот возраст, когда все нужно делать вместе. Такой подход сформирует интерес и уверенность в своих силах. Когда это у ребенка есть, он не будет нуждаться в помощи взрослых: первую половину книги вы пройдете вместе, а вторую он сделает сам. Вообще, хорошо, если родители с первого класса будут помогать детям осознавать и видеть прикладную составляющую знаний, которые они получают. Например: «Нужно научиться решать задачи на время и скорость, чтобы посчитать, за сколько можно дойти до школы или в гости к бабушке». ШАГ 4: ИДЕМ НА ЭКСКУРСИЮ В ШКОЛУ И ЗНАКОМИМСЯ С УЧИТЕЛЬНИЦЕЙ — Недавно я проводила диагностику готовности к школе ребенка 6 лет. Он сказал: «В школе задают домашнюю работу, а на уроках нужно выполнять трудные задания». Скорее всего, у него сформирован стереотип и негативный образ школы. Кроме того, что первоклассника не стоит пугать школой, его нельзя обманывать, рисуя радужные картины, будто это увеселительное и развлекательное заведение: «Там будет много детей, ты будешь с ними играть!» Если родители сформируют такой образ, ребенок очень быстро разочаруется: если играть и можно, то только в первом классе и в строго отведенное для этого время, которое длится гораздо меньше, чем урок. Получается, родители вводят ребенка в заблуждение. Когда он поймет, что их слова не соответствуют действительности, его ждет большое разочарование, которое может сыграть негативную роль в желании учиться в целом. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Получается, о школе лучше вообще не рассказывать? — Рассказывать о школе нужно. Очень хорошо, если семья сходит туда на экскурсию, пройдется по этажам, посмотрит, как выглядит школа – коридоры, раздевалки… Очень хорошо заранее познакомиться с учительницей. Когда ребенок увидит ее 1 сентября, это будет лицо человека, с которым он знаком и с которым разговаривал. Нужно также рассказать ребенку о распорядке дня, который будет у него в школе, и о том, какие будут уроки. Но не стоит проговаривать при этом, что будет трудно, что потребуются какие-то невероятные усилия или что это будет постоянная работа. Нужно преподнести ему объективную реальность, голые факты. А 1 сентября хорошо бы сделать общий праздник семьи: отметить начало школьной жизни – купить тортик или сходить в кафе. 1 сентября станет семейным праздником и ребенок почувствует причастность родителей. Микроклимат в семье – один из факторов, который может либо помогать, либо затруднять адаптацию в школе. Родители сами себе окажут услугу, если максимально помогут ребенку в первом классе. ЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ СТОИТ? — Ограждать от игр со сверстниками, — предупреждает психолог. – Перед школой желательно создавать условия, в которых ребенок готовился бы социально-психологически – знакомился со сверстниками. Практика показывает, что многие детки готовы к школе интеллектуально (у них хорошая память и большая интеллектуальная база), но эмоционально-волевая и социально психологическая сферы сформированы не до конца, поэтому им сложно проявить свои умения. Дарья Путейко, Комсомольская правда в Беларуси от 02.08.2013

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Готовь сани летом. Как подготовить ребенка к школе? Ваш ребенок уже дошкольник: у него расширился круг общения, появились интересы, стали возникать вопросы. В то же время – он еще не школьник, у него масса свободного времени, а, значит, и возможностей провести это время интересно, увлекательно и с пользой. Ведь возраст до школы (5-6 лет) – это уникальная возможность для ребенка накопить определенный багаж, который будет помогать ему не только в процессе обучения в школе, но и в процессе всей жизни. Как родители могут помочь своему ребенку в этом? Этот вопрос мы задали психологу Центра успешных отношений, ведущей детских развивающих программ Людмиле Коровай.

С чего родителям ребенка?

стоит 5-6

начать летнего

Достаточно важный момент в развитии старшего дошкольника – это общение со сверстниками. Ребенок обязательно должен посещать места, где он сможет общаться. Если ребенок ходит в детский сад – это прекрасно. Если не ходит – желательно постараться организовать его время так, чтобы он хотя бы за год до школы все-таки походил в детский сад. Если это совсем невозможно, то необходимо, чтобы ребенок общался со сверстниками в процессе посещения студий, секций, кружков. Это должны быть не только студии, формирующие специальные навыки (танцы, спорт), но и группы, где дети могут непосредственно общаться друг с другом и со взрослыми. Также важно уделить время организации неформального общения ребенка. Ребенок должен общаться как можно больше: во дворе, с друзьями, с братьями-сестрами, во время праздников и т.д. Ни в коем случае родители не должны игнорировать вопросы, которые в этот период задают маленькие почемучки. Если ребенок озадачил вас вопросом, на который вы не можете ответить, не выдумывайте и не фантазируйте. Лучше скажите: «Я не могу сейчас ответить на твой вопрос, я посмотрю/почитаю и позже отвечу тебе».

То есть общение – это самое важное для ребенка в этом периоде? Направление зарубежной психологии утверждает, что личность человека формируется окончательно к шести годом. И после шести, несмотря на то, что ребенок еще будет развиваться физически, в личностном плане он уже приобрел необходимые умения и навыки взаимодействия, усвоил определенные модели поведения, у него уже сформировались основные черты характера. Советская психология дает родителям немного больше времени в плане воспитания и говорит о том, что личность формируется к двенадцати годам. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ориентируясь на свой практический опыт, я больше согласна с западными психологами. Поэтому родителям важно понять, что у них не так-то много времени, и не откладывать на будущее воспитание ребенка. Важно это делать здесь и сейчас, иначе потом корректировать это будет достаточно сложно. Например, застенчивость, неуверенность, излишнее проявление агрессии.

Насколько важно, чтобы ребенок к школе уже умел читать, писать и считать? Учиться ребенок должен с желанием, и процесс обучения для него должен быть интересным. Ни в коем случае нельзя заставлять и настаивать на обучении ребенка. Если ваш ребенок в пять лет не умеет читать – это нормально! Он с легкостью и быстро научиться этому в школе, если до школы вы поможете ему не в конкретном обучении, а в развитии его индивидуальных способностей: памяти, внимания, мышлении, через правильно организованную игровую деятельность. Большинству детей в этом возрасте процесс обучения чтению и счету не только не интересен, но и не нужен. Природа отвела это время – до семи лет – для игры. Поэтому родителям не стоит отнимать у ребенка время, дарованное природой, и спешить с обучением, которое подразумевает умение детей долго концентрировать свое внимание, умение быть усидчивым и сосредоточенным. Физиологически эти способности ребенок приобретет только к семи-восьми годам, когда у него сформируются лобные доли.

На что ориентироваться при выборе подходящей секции, кружка или студии? В первую очередь, на содержание предлагаемой программы. В дошкольном возрасте ведущим видом деятельности у ребенка является игра, в которой он усваивает социальные нормы, принятые в обществе правила поведения, учиться общаться и решать конфликтные, непростые, сложные ситуации, а также учиться отстаивать свое мнение и защищать свои интересы, быть успешным в том, что он делает. Поэтому при выборе студии, узнайте более подробно, чем конкретно будет заниматься ребенок. Будет ли он приобретать конкретные навыки – например, учиться считать, читать и писать, и этим весь процесс развития ограничивается, или помимо обучения программа подразумевает создание игровой ситуации, ситуации непосредственного общения и взаимодействия детей друг с другом – ситуации, в которой ребенок сможет проявить и развивать свои способности. На сегодняшний день очень большой выбор развивающих школ, студий, групп. Не пожалейте времени, изучите предложения и выберите наиболее подходящие для своего ребенка программы. Беседовала Майя Красковская Для Rebenok.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать, если ребенка не любит учитель? «Учительница по литературе категорически не любит мою дочку и постоянно занижает оценки, - написала обеспокоенная мама на одном из родительских форумов. - По всем остальным предметам дочь отличница, а сегодня пришла домой в слезах. Говорит, что за год у нее всего лишь одна восьмерка! При этом она читает все книги по программе, пишет нормальные сочинения… Я никогда раньше в школу на разборки не ходила, но теперь хочется пойти и устроить скандал. Что бы вы сделали?». Ох, чего только ей не насоветовали! И скандал устроить, и к директору «не с пустыми руками» прийти, чтобы посодействовал и повлиял. Предлагали даже папу подослать - пусть, мол, пофлиртует с учительницей! Чтобы окончательно разобраться в ситуации и понять, как правильно поступать в конфликтных ситуациях, «Комсомолка» обратилась к Людмиле Коровай практикующему психологу и ведущей детских программ в Центре успешных отношений. ЕСЛИ У УЧИТЕЛЬНИЦЫ С УЧЕНИКОМ КОНФЛИКТ, УСТРОЙТЕ ИМ ОЧНУЮ СТАВКУ - Что делать, если учительница младших классов проявляет к ученикам явную нелюбовь? - В такой ситуации взрослый должен помочь ребенку посмотреть на себя со стороны как на ученика - очень честно и достаточно критично. Нужно помочь ребенку проанализировать свое отношение к учебе, поведение на уроках и на переменах, стиль и особенности общения со сверстниками и учителями и манеру проявления своих эмоций и чувств. Ведь часто бывает так, что именно эти особенности ребенка и его поведение, и манера общения и своеобразное проявление эмоций вызывает со стороны учителя отношение, которое ребенок воспринимает как нелюбовь учителя к себе, - объясняет Людмила. - А это может быть просто более строгое отношение учителя к этому ученику. - То есть родители все-таки должны вмешаться? - Оставаться в стороне в такой ситуации родителям не стоит. Правда, спешить обвинять учителя, выказывать неуважение и ставить под сомнение его профессиональные или иные качества не стоит тем более! Это только усугубит ситуацию. Родителям необходимо поддерживать своего ребенка. Он должен чувствовать, что не одинок, что родители всегда готовы прийти на помощь. - Так что именно нужно сделать? - Лучше всего обсудить и разобрать сложившуюся ситуацию наедине ребенком, проанализировать, что происходит и, главное, почему. Затем вежливо и корректно, но твердо переговоритьс учителем. Но не с позиции обвинения, а с позиции сотрудничества! Скажите учительнице: «Я пришла к вам посоветоваться, потому что я в отчаянии, а вы специалист и педагог, на вас последняя надежда. Что вы посоветуете cделать?» Уточните сложившуюся ситуацию: для того чтобы беспристрастно в ней разобраться, нужно знать мнение обеих сторон! Самое главное - обсудить причины ее возникновения и то, что нужно в итоге сделать всем заинтересованным сторонам. А потом совместно (в присутствии ребенка) принять решение, которое поможет эту ситуацию исправить. - А если все так запущено, что разговоры с учительницей не помогают? - Если ситуация особенного отношения учителя к ребенку перерастает в конфликт, лучше всего обратиться к школьному психологу, если он есть в школе. Дело в том, что психолог сможет посмотреть на ситуацию объективно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------И, кроме того, он обладает необходимыми знаниями и, скорее всего, опытом в решении подобного рода ситуаций. УЧИТЕЛЬНИЦА ДОЛЖНА ХВАЛИТЬ ДЕТЕЙ НЕ ЗА ЗНАНИЯ, А ЗА ДОБРОТУ Надо сказать, что существует и обратная сторона медали - любимчики. «Костя - круглый отличник, ему нравится учиться, педагоги его хвалят, ставят в пример, - изливает интернету душу другая родительница. - Лучше бы они этого не делали! Сын получил от одноклассников прозвища «ботан» и «выскочка». На переменках с ним никто не общается, а когда он подходит к ребятам, чтобы поговорить, все демонстративно замолкают…» - еще одна ситуация из реальной жизни. - Как можно помочь такому ребенку? - Самое лучшее, что могут в этой ситуации сделать взрослые, - это помочь отвергаемому ребенку в налаживании взаимоотношений со сверстниками. Ребенку, который очень хорошо учится, порой бывает сложно найти общий язык с одноклассниками, ведь при общении с ними он должен быть интересен и уверен в себе. Учителю нужно постараться так организовывать совместную деятельность детей, чтобы они могли проявлять не только свои знания, но другие способности и особенности личности: доброту, щедрость, заботу, умение сопереживать, способность прийти в нужный момент на помощь и другие. - А как же быть с прилюдной похвалой? - А хвалить детей в большей степени не за знания и интеллектуальные способности, а за проявление положительных человеческих качеств, за стремление и старание, за проявление уважения, за признание таланта и способностей других. - А родители могут что-то сделать? - Если говорить о том, как в данной ситуации своему ребенку могут помочь родители, то им, как более опытным и мудрым людям, нужно подсказать своему ребенку секреты успешного общения и конструктивного взаимодействия со сверстниками. Они знают и сильные, и слабые стороны характера и личности своего ребенка, а на основе общеизвестных правил смогут сформулировать индивидуальные и неповторимые секреты успешного общения для своего ребенка. - Какие например? - Если ваш ребенок, скажем, любит много говорить, но совершенно не умеет слушать, такой секрет может звучать так: «Слово серебро, а молчание золото. Умей слушать других». Если он не проявляет к другим добрых чувств, скажите ему: «Все живое на планете тянется к теплу и свету. Делись с другими своим теплом и светом, а не холодом и темнотой, тогда и ты всегда будешь окружен теплом и светом». Если ребенок не умеет или стесняется проявлять свои эмоции и чувства: «Все живые существа имеют право на проявление эмоций и чувств. Говори о том, что сам чувствуешь и спрашивай других, о том, что чувствуют они». Если сын или дочь увлекается критикой других, но сам не очень-то самокритичен или постоянно жалуется на других: «В чужом глазу соломинку видим, а в своем и бревна не замечаем. Если тебе хочется когонибудь покритиковать, подумай о себе, а ты всегда идеален?» - А что делать, если ребенок грубит? - Если ребенок иногда грубит, слишком часто очень серьезен и не понимает шуток, скажите: «Ничто не ценится так дорого и не стоит нам так дешево, как вежливость, украшенная приятной улыбкой. Будь вежливым и почаще улыбайся». Дарья Путейко, Комсомольская правда в Беларуси

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отцы и дочери К сожалению, большинство мужчин становятся отцами именно в тот момент, когда работа требует от них максимальных усилий, и это почти не оставляет им возможности участвовать в повседневной жизни семьи, ибо они оказываются в положении «папы на выходные» или случайной няньки, подменяющей иногда мать. Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы. Упущенные в раннем детстве первые контакты с малышом, общение во время ухода, совместные прогулки, игры – все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствие у ребенка привязанности и доверия к отцу. Еще совсем недавно у нас было принято показывать детей отцам только выкупанными, перепеленутыми и наряженными. Это были некие обожаемые объекты, которыми дозволялось восхищаться и, поцеловав, тут же отправить в детскую. Следуя патриархальным обычаям, доминирующим в семейной педагогике славян, отцов боялись и почитали, они главенствовали в доме, обеспечивали материальное благополучие семьи. Отца «оберегали» от детей. Этот старый обычай отдалял отца от семьи, делал его таинственным и недоступным. Время, проведенное с ним, было особенным, потому что отец не был частью повседневной жизни. Приятно отметить, что в настоящее время мужчины активнее, чем когда бы то ни было, участвуют в жизни семьи. Число отцов, приходящих на консультации к психологам по вопросам воспитания подрастающего поколения, постоянно растет. Эта позитивная тенденция свидетельствует о том, что мужчины рассматривают активное отцовство как важную цель своей жизни. Анализ социальных запросов клиентов выявляет проблемы в диаде «отец — дети» и особенно «отец — дочь». Становится очевидным, что, если отец живет вне интересов своей семьи, ее проблем, дочь остается без мужского воспитания, без руководства и защиты, которые ей может дать только отец. Как отмечают в своих рассказах большинство клиентов, позиция отца имеет значимость только вне дома, в семье же это в основном только какие-то конкретные обязанности по хозяйству. По мере того как дочери подрастают, эти ожидания распространяются на их отношения со всеми другими мужчинами. Вследствие такой отцовской позиции у дочерей появляется чувство разочарования, одиночества и раздраженность, а у отцов — ощущение собственной неполноценности, растерянности, отчужденности. Специфика взаимоотношений отца с дочерью проявляется по мере ее взросления. В возрасте до семи лет девочка нуждается в бесконечном внимании, уходе и заботе. Отцы, научившись пеленать дочку, держать ее на руках, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------аплодирующие первым попыткам дочери освоить мир вокруг себя, отдающие себя игре с малышкой, впоследствии бывают награждены сторицей. В свою очередь, если отец наравне с матерью участвует в жизни дочери с самого рождения, девочка равномерно познает и мужской и женский способ бытия. В первые годы жизни девочка постигает существующие вокруг нее отношения, впитывает их в себя, и то, как она взаимодействует с другими, полностью отражает то, что она видит в своей собственной семье во взаимоотношениях между родителями, в их полоролевой позиции. Девочки-дошкольницы как никогда нуждаются в отцовском внимании. С момента поступления в школу девочки, как правило, деятельны, доверчивы и очень эмоциональны. Степень участия отца в жизни дочери данного возраста серьезно отразится на том, как совершит девочка свой переход в подростковый период. По мере того, как девочка расширяет и усложняет взаимоотношения, четко отличая отношения к себе лично, значение отца в ее глазах постоянно растет. Девочки жаждут безраздельного отцовского внимания. Особенно хочется им, чтобы их уважали, чтобы они были услышаны, поняты и чувства их были приняты. Девочка чувствует себя униженной, если отец настроен критически, сверхрационально, сдержанно по отношению к ней или раздражается при выражении ею своих чувств. Эмоциональная жизнь в этот период особенно обострена, и дочери буквально расцветают, когда могут поделиться ею с отцом, который для них доступен и открыт. В период младшего школьного возраста для девочки важно соответствовать отцовским ожиданиям. Она быстро улавливает фальшь в похвале и жаждет искреннего одобрения, поэтому ей необходимо четко и ясно понять, чего же ждет от нее отец. В этом возрасте девочек часто интересует то, чем занимается отец, им очень хочется почувствовать себя принятыми этим особенным для них мужчиной. Одна из проблем, возникающих во взаимоотношениях отца и дочери данного возраста, это та, что отцы, как правило, запрограммированы на успешность своего ребенка, планка требований зачастую не соответствует возможностям. В такой ситуации любая неудача влечет за собой критику, упреки и негативное отношение к девочке. В результате такого общения страх переполняет ребенка, вследствие чего он старается дистанцироваться от отца. Создание условий психологической безопасности, подчеркивание успешности дочери, постоянная забота и помощь — залог существования эмоциональной привязанности, доверия и взаимопонимания между отцом и ребенком. В подростковом возрасте отношения отца и дочери могут иметь еще большую эмоциональную привязанность, а могут и разрушиться. Если девочка до этого слышала только критику в свой адрес, то она столь же критична теперь в оценке себя и своих родителей. Девочки-подростки зачастую оценивают свои достоинства по отливам и приливам в системе взаимоотношений. Причины любых трудностей возникающих на их пути они, как правило, видят в себе, начиная искать недостатки. Отцы так же, как и дочери, оказываются загнанными в тупик неожиданной интеллектуальной зрелостью девочек и теми физическими изменениями, которые происходят в них. Самая значимая ошибка, которую может совершить отец в этот период, — отстранится от дочери, потому что он и сам не знает, как реагировать на ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------происходящие изменения в ней. А девочке необходимы подтверждения со стороны отца в том, что изменения, происходящие в ней, нормальны, что он не перестает ее любить. Если отцу удается сохранить близкие отношения с дочерью, то все остальные испытания подросткового возраста оказываются не такими уж страшными и травмирующими. Когда отец с дочерью хорошо понимают друг друга, то отцу бывает легче принять экстравагантное или странное одеяние девочки-подростка, режущую слух речь. Отец сможет положиться на сознательность дочери и довериться ее способности сделать разумный выбор. Благодаря сердечной и физической заботе отца, девочка узнает, что мужская сила может быть доброй, любящей, заботливой и справедливой. Вступая во взрослую жизнь, дочь по-прежнему нуждается в советах отца, в его одобрении и поддержке, особенно когда ей приходится сталкиваться с какими-либо трудностями: выбор специальности, начало супружеской жизни и др. Искренне оценив свое прошлое, отец сможет передать дочери на пороге ее взрослой жизни накопленный им опыт и свою мудрость. Если отношения между ними всегда были доверительными, девушка сможет извлечь немалую пользу для себя из отцовских советов. Взрослым дочерям нужно, чтобы отцы верили в их успех, по какому бы пути они не пошли, выбрав профессиональную карьеру или домашний очаг. Каждый ребенок нуждается в отце, который способен не только вместе с ним весело провести время, но и как в человеке, по-настоящему исполняющем свою отцовскую роль – роль защитника, хранителя семейного очага, надежного тыла. Эта функция отца позволяет ребенку развиваться психологически здоровым, быть уверенным в себе, крепко стоять на ногах, чувствовать себя менее уязвимым для жизненных неудач – ведь тогда ребенок будет знать, что рядом есть мужественное отцовское плечо, готовое поддержать, утешить и защитить. В завершении хотелось бы предложить Вашему вниманию небольшое произведение американского журналиста У. Ливингстон Ларнед, которое было опубликовано в конце XIX века и имело большой успех у читателей, а также вошло во многие учебники по психологии. Возможно, это письмо поможет проанализировать Вам себя как родителя, почувствовать свою степень важности и ответственности за жизни своих детей. Оксана Бланк, практикующий психолог Центра успешных отношений

Раскаяние отца

Послушай, сын. Я произношу эти слова в то время, когда ты спишь; твоя маленькая рука подложена под щѐчку, а вьющиеся белокурые волосы слиплись на влажном лбу. Я один прокрался в твою комнату. Несколько минут назад, когда я сидел в библиотеке и читал газету, на меня нахлынула тяжѐлая волна раскаяния. Я пришѐл к твоей кроватке с сознанием своей вины. Вот о чѐм я думал, сын: я сорвал на тебе своѐ плохое настроение. Я выбранил тебя, когда ты одевался, чтобы идти в школу, так как ты только прикоснулся к своему лицу мокрым полотенцем. Я отчитал тебя за то, что ты не ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------почистил ботинки. Я сердито закричал на тебя, когда ты бросил что-то из своей одежды на пол. За завтраком я тоже к тебе придирался. Ты пролил чай. Ты жадно глотал пищу. Ты положил локти на стол. Ты слишком густо намазал хлеб маслом. А затем, когда ты отправился поиграть, а я торопился на поезд, ты обернулся, помахал мне рукой и крикнул: «До свидания, папа!» —я же нахмурил брови и ответил: «Распрями плечи!» Затем, в конце дня, всѐ началось снова. Идя по дороге домой, я заметил тебя, когда ты на коленях играл в шарики. На твоих чулках были дыры. Я унизил тебя перед твоими товарищами, заставив идти домой впереди меня. Чулки дорого стоят—и если бы ты должен был покупать их на собственные деньги, то был бы более аккуратным! Вообрази только, сын, что это говорил твой отец! Помнишь, как ты вошѐл затем в библиотеку, где я читал, —робко, с болью во взгляде? Когда я мельком взглянул на тебя поверх газеты, раздражѐнный тем, что мне помешали, ты в нерешительности остановился у двери. «Что тебе нужно ?» — резко спросил я. Ты ничего не ответил, но порывисто бросился ко мне, обнял за шею и поцеловал. Твои ручки сжали меня с любовью, которую Бог вложил в твоѐ сердце и которую даже моѐ пренебрежительное отношение не смогло иссушить. А затем ты ушѐл, семеня ножками, вверх по лестнице. Так вот, сын, вскоре после этого газета выскользнула из моих рук, и мною овладел ужасный, тошнотворный страх. Что со мною сделала привычка? Привычка придираться, распекать—такова была моя награда тебе за то, что ты маленький мальчик. Нельзя ведь сказать, что я не любил тебя, всѐ дело в том, что я ожидал слишком много от юности и мерил тебя меркой своих собственных лет. А в твоѐм характере так много здорового, прекрасного и искреннего. Твоѐ маленькое сердце столь же велико, как рассвет над далѐкими холмами. Это проявилось в твоѐм стихийном порыве, когда ты бросился ко мне, чтобы поцеловать меня перед отходом ко сну. Ничто другое не имеет сегодня значения, сын. Я пришѐл к твоей кроватке в темноте и, пристыженный, преклонил перед тобой колени! Это слабое искупление. Я знаю, ты не понял бы этих вещей, если бы я тебе сказал всѐ это, когда ты проснѐшься. Но завтра я буду настоящим отцом! Я буду дружить с тобой, страдать, когда ты страдаешь, и смеяться, когда ты смеѐшься. Я прикушу свой язык, когда с него будет готово сорваться раздражѐнное слово. Я постоянно буду повторять как заклинание: «Он ведь только мальчик!» Боюсь, что я мысленно видел в тебе взрослого мужчину. Однако сейчас, когда я вижу тебя, сын, устало съѐжившегося в твоей кроватке, я понимаю, что ты ещѐ ребѐнок. Ещѐ вчера ты был на руках у матери, и головка твоя лежала на еѐ плече. Я требовал слишком многого, слишком многого.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Влияние сверстников: как помочь ребенку? Давление со стороны сверстников – дело естественное. Это часть процесса взросления. И от него никуда не уйти. Однако вы можете помочь ребенку справиться с этим. Прежде всего, надо понять, что друзья и опыт принятия самостоятельных решений – непременная часть нормального развития ребенка. Несмотря на то, что выражение «влияние сверстников» чаще всего употребляется в негативном смысле, друзья вашего ребенка могут играть в его жизни и самую положительную роль. Под влиянием друзей ребенок может лучше учиться, участвовать во внешкольных мероприятиях, избегать дурных компаний и т. д. В этом смысле «давление» сверстников может быть очень полезным. К сожалению, не всегда дело обстоит подобным образом. По мере того, как дети подрастают и становятся подростками, им часто приходится сталкиваться с ситуациями, чреватыми серьезными неприятностями. Доступность наркотиков и алкоголя, внешняя привлекательность различных группировок – вот те вещи, которые все больше и больше беспокоят родителей. Однако существуют способы, которые помогут ребенку противостоять отрицательному давлению со стороны сверстников.

Проводите больше времени вместе

Многочисленные исследования показывают, что дети, у которых сложились близкие отношения с родителями, менее подвержены негативному влиянию, больше уверены в своих силах и способны самостоятельно разрешать проблемы. Родительская любовь и забота, энергия и время, вложенные вами в воспитание, укрепят ваши отношения с детьми и, помогут им сделать правильный выбор в трудной ситуации. Подумайте, чем любит заниматься ваш ребенок, и делайте это вместе с ним. Чем больше времени вы проводите с ребенком, тем скорее он поделится с вами тем, что происходит в его жизни, и тем больше у вас появится возможностей оказывать на него влияние и помогать ему сопротивляться отрицательному воздействию сверстников. Научите своего ребенка говорить «нет», выражать несогласие и высказывать мнение, отличающееся от мнения остальных, научите его помогать друзьям, попавшим в беду. Все это пригодится ребенку, чтобы избежать негативного влияния со стороны сверстников.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Внимательно слушайте своих детей Прислушайтесь к тому, что говорят вам дети. Найдите время, чтобы поговорить с ними по душам. Особенно подходят для этого вечерние часы, когда все дела закончены, и ребенок уже в постели. Расспросите его, как прошел день, что происходит в его жизни. Можно поговорить за ужином, когда вся семья собирается за столом, или когда вы куда-то вместе едете или откудато возвращаетесь. Важно и то, как вы будете разговаривать. Задавайте вопросы, но не устраивайте допрос. Не превращайте разговор в длинную лекцию. Сделайте так, чтобы ребенку было легко рассказывать вам о своих делах. Если он будет бояться вашей реакции, вряд ли вы о чем-нибудь узнаете. Иногда, рассказывая о своих проблемах с друзьями и одноклассниками, дети специально избегают подробностей – они не хотят ябедничать или опасаются вашей реакции. При этом, находясь в сложной ситуации, дети испытывают замешательство и в глубине души очень нуждаются в вашей помощи. Если вы будете спокойно и внимательно слушать, высказывать свое понимание, это поможет ребенку доверить вам свои проблемы. Сверстники всегда влияют на ваших детей. Временами положительно, а временами – отрицательно. Но помните и о том, какое большое влияние оказываете Вы на вашего ребенка. Родители могут научить своих детей распознавать негативное давление со стороны друзей и не поддаваться ему. Оксана Бланк, психолог, ведущая Клуба для родителей в Центре успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ваш ребенок в зазеркалье Вы не понимаете, что творится с вашей дочерью: она отдалилась от друзей, постоянно находится в плохом расположении духа, у неѐ наблюдается прогрессирующая потеря веса, она часто прячется в своей комнате и начала питаться отдельно. Или ваш сын всеми силами избегает посещения мест, где необходимо употреблять пищу, отдалился от общества и испытывает чувство вины при приѐме еды? Безусловно, это типичные признаки нервной анорексии. В современном мире анорексия всѐ больше приобретает свою гласность через средства массовой информации. Достаточно зайти в Интернет, ввести в google «резкая потеря веса» и сайт выдаст вам сотни ссылок на статьи о нервной анорексии. Вполне понятно, почему эта болезнь популярна именно среди подростков: это такое естественное желание быть красивыми, яркими и стройными в их возрасте. Основная мысль, буквально кричащая в их головах «никто не влюбиться с первого взгляда в твой внутренний богатый мир». Но эта крайность в достижении цели пугает не только родителей, но и специалистов, врачей. Мания потери веса в настоящее время достигла своего апогея. Если раньше эта болезнь встречалась чаще среди знаменитых людей, актрис и певиц, то сейчас она проникла в обыкновенные семьи. Важно помнить, что близкие люди, особенно родители, являются самыми первыми и самыми важными людьми в жизни больного, которые действительно могут помочь. Но для того, чтобы оказать помощь, нужно понимать, что в данный момент твориться с вашим ребѐнком. Это не трудно, достаточно вспомнить «комнату смеха». Заходя туда, человек видит себя не таким, какой он есть на самом деле: то его тело слишком вытянуто, то слишком большое с непропорциональной головой и руками, однако, покидая «комнату смеха», он понимает, что его тело совершенно нормальное и пропорциональное. Подобные ощущения и эмоция испытывают люди, которые страдают анорексией. Видя себя в зеркале, их сознание выдаѐт им совершенно другую информацию, отличающуюся от реальной. Собственное тело перестаѐт быть для них привлекательным, и они начинают его исправлять. И самым доступным способом исправления является диета, а со временем и вовсе отказ от еды. В любом случае вы не сможете в полной мере понять своего ребѐнка. Чувство страха и волнение за него может только отдалить вас. А этого допустить ни в коем случае нельзя. Анорексия — это такой образ жизни человека, который он использует для того, чтобы справляться со своими внутренними, личностными психологическими проблемами, которые настолько индивидуальны, болезненны и сложны, что их невозможно описать сразу для всех. Сложно объяснить человеку, что он вредит себе, в то время как его самая заветная мечта осуществляется и не важно, что по средствам неправильного ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------поведения. Потому, первое ваше предложение об обращении за помощью, может быть встречено раздражением, гневом и отказом. Подростки начнут обсуждать своѐ расстройство питания только тогда, когда будут готовы к этому. Возможно, они будут в состоянии сделать это, если будут чувствовать, что вы заинтересованы, но не настаиваете на их лечении, не форсируете события, а ожидаете момента, когда они сами будут готовы к этому. Попытайтесь проанализировать последние события, происходящие у вас дома, в отношения и в общении с ребѐнком. Вспомните все события, происходящие с дочерью или сыном в школе, университете, проанализируйте межличностное отношения вашего ребѐнка со сверстниками. Ваша задача определить тот переломный момент, когда ребѐнок стал меняться, найти ту причину или исходную точку, после чего и начали происходить изменения. И ни в коем случае не давите на ребѐнка, не осуждайте, не вините его! Никто не знает, что на самом деле привело его к таким крайним мерам, а потому, ему нужна лишь поддержка и понимание! Если ваш ребѐнок только ступил на эту неправильную тропу, вы можете совершить одну маленькую хитрость, предложить альтернативный вариант: купите ему абонемент в бассейн, тренажѐрный зал, на йогу. Поверьте, человек, который постоянно думает о снижении веса, ни в коем случае не откажется от возможности скинуть ещѐ несколько килограмм. И тут на помощь вам и вашему чадо придѐт недостаток энергии в организме. Миф, что человек, страдающий анорексией, не думает о еде. Он постоянно о ней думает: о еѐ пряности, вкусности. Больной постоянно хочет есть! И с уходом энергии ему просто необходима будет новая подпитка организма. Но всѐ же помните, что самая большая ошибка родителей — это убеждение, что они смогут справиться с болезнью в домашних условиях! Больному анорексией нужен специальный режим питания и медикаментозная помощь, которую могут оказать только врачи. Не тяните с визитом к специалистам, не надейтесь только на свои силы. И самое главное: легче анорексию не допустить, чем вылечить. Заботьтесь о ваших детях, любите их, цените и принимайте такими, какие они есть. И тогда эта беда уж точно не коснѐтся ваших дочерей и сыновей. Ольга Марченко, психолог Центра успешных отношений Специально для журнала Yoga+life

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Детский стресс Сегодня от стресса не защищен никто, особенно дети. Они испытывают стресс по различным причинам: одни связаны с их собственными вопросами, событиями, возрастными периодами, другие с отношениями в семье. Первостепенная роль родителей — научить детей справляться со стрессом. Взрослые не должны оставлять детей один на один с их проблемами. Так что же это такое — детский стресс? Как родители могут помочь своим детям? Как родителям вести себя? За ответами и разъяснениями «Kinder Grad» обратился к психологу Елене Дубовик.

Что такое детский стресс и чем он отличается от взрослого? Как вообще понять, что у ребенка стресс?

К сожалению, детский стресс – это достаточно распространенное явление. От зачатия и до трех лет для ребенка любовь родителей – это насущная потребность. Он должен чувствовать полное принятие и спокойствие родителей. Если с этим есть сложности, проблемы во взаимоотношениях родителей, если ребенок чувствует себя нежеланным – это отражается на ребенке, и это самый большой стресс для него.

Напротив, если родители сами умеют справляться со своими сложностями, любят ребенка, уделяют ему внимание, то он легко учиться справиться с любыми трудностями. От родителей зависит многое. Если родители неспокойны, сами испытывают стресс либо недостаточно зрелые – они не смогут уберечь своего ребенка от детского стресса.

То есть, если родители заметили, что с их чадом что-то происходит, то им стоит обратиться к психологу вместе с ребѐнком? Конечно. Дети часто отражают то, что является проблемой родителей, что в семье что-то не так и демонстрируют это своим поведением. Бывает, что семья приходит к психологу якобы с проблемами ребенка, так им бывает проще признать, что нужна помощь, а оказывается, что работать надо всем. Ребенок может также транслировать то, что родители не решают свои личные проблемы, проблемы взаимоотношений в семье, а он чувствует это на бессознательном уровне, и его сложность – это «лакмусовая бумажка», которая показывает родителям, что надо взять на себя ответственность за атмосферу в семье и свое личное благополучие.

Когда ребенка отправляют в сад — это стресс и для детей, и для родителей. Как с ним справляться? Надо ли готовить ребенка к детскому садику? Обязательно. Детский сад – это момент отделения от родителей. Чрезвычайно важно начинать подготовку заранее – и даже не с двух лет, а с момента зачатия и рождения. Если для вас ребенок — много тревоги и способ быть нужным, или слишком много хлопот и обязанностей, ему будет сложно ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------доверять миру и стать самостоятельным. Все чувства матери отражаются на психике ребенка. Нужно испытывать полное принятие и любовь, быть готовым стать родителем. Иначе процесс отделения будет сложным. Токсикозы, выкидыши, сложности с беременностью – это свидетельства противоречивых чувств, которые испытывает будущая мама. С одной стороны, женщина хочет ребенка, с другой – у нее может быть тысяча причин для волнений: «я не готова», «я пока не знаю, что с ним делать», «мне тревожно и страшно», «я сама еще не выросла», – и т.д. Это отражается на формирующейся психике ребенка. Ребенок должен пройти через стадию зависимости и испытать чувство базового доверия к миру. Тогда отделяться проще. Во время беременности мама должна быть спокойной, мудрой, должна осознавать свои внутренние конфликты, поскольку это лишает их бесконтрольности. Доказано, что во время рождения обязаны присутствовать оба родителя. Также должен быть телесный контакт – кожа к коже, лицо к лицу, глаза в глаза – первые 24 часа. Если это упущено, то для ребенка – это травма (потом это нужно наверстывать годами, а то и десятилетиями) и процесс отделения будет сложным. Существует несколько стадий развития ребенка. Первая стадия – сенсорная: это все ощущения через органы чувств (вижу, слышу, чувствую через кожу), она развивается через контакт с родителями. Само рождение – это потрясение: ребенок из состояния нирваны, спокойного, тѐмного места полного защищенности приходит в этот незнакомый мир. Если роды проходят хорошо и присутствуют оба родителя, а ребенок обращается то к одному, то ко второму, то для ребенка это становится первым успешным опытом того, как можно контактировать с другими людьми и как справляться с трудностями. Если ребенок отделен от родителей, или они не берут его на руки или холодны и не проявляют любовь — это ведет к сенсорной депривации и задержке развития. Если, например, папы не было при рождении, то обратиться кроме мамы больше не к кому – и, как следствие, формируется зависимое отношение к матери. Если родители не умеют справляться с трудностями, то научить этому ребенка некому. Любая сложность превращается в травму. Следующий этап – «Я иду изучать мир, потому что мне интересно» следует около 2,5- 3 лет. Это как раз тот возраст, когда дети идут в сад. Ребенок должен быть полностью насыщен «сенсорно», должен доверять миру. Если родители испытывают тревогу, боятся отдать ребѐнка в детский сад, то дитя видит – мама нервничает, значит, там что-то страшное. И здесь может проявиться вторая сторона проблемы — родителям не хочется или не можется отпускать ребенка от себя. Обе стороны не полезны и ведут к стрессу. Естественно, к детскому саду ребенка нужно готовить. Родители должны излучать спокойствие и доверие к миру. Можно сочинять сказки о том, какие плюсы и какие вопросы могут возникать в детском коллективе, рассказывать истории. Если ребенок тревожный, или гиперактивный, надо вернуться на сенсорный этап: уделить внимание телесным контактам и всему что связано с телом (брать на руки, играть в игру «ты мой младенец», массаж, поглаживания, спорт). ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если ребенок гиперактивен, какими методами с этим справляться?

Это чаще признаки сенсорной депривации, поскольку, таким образом ребенок пытается насытить и компенсировать предыдущий этап. Если это так, нужно вернуться на а телесный уровень: массажи, поглаживания, физическая активность, спорт, физические проявления родительской любви. Рациональные беседы и обращения к чувствам не помогут, поскольку эти функции следуют после сенсорной и если она пострадала, последующие тоже страдают.

Если ребенка отдали в садик, а он там держится один, сам по себе, плохо контактирует с детьми — это проблема?

Безесловно. Он не доверяет другим, замыкается, либо не умеет общаться. Если дело в неумении общаться, то учить его можно с помощью игр или игрушек. Если он испытывает тревогу, то это тоже решается через игру, через сказки, метафоры. Родителям стоит обратить внимание на себя – может, они сами замкнутые, или они транслируют ребенку или сами находятся под действием следующих установок: «Не связывайся», «Ты уникален», «Ты идеален», «Ты другой».

А если наоборот, ребенок агрессивный, это опять-таки проблема в семье? Может быть, не напрямую, может быть – это чувство уязвимости, небезопасности, чувство угрозы. Опять вернемся к истории рождения: если родители испытывали двойственные чувства и сомневались – рожать или нет, ребенок чувствовал это и испытывал угрозу своему существованию, и это его базовый внутренний конфликт, который он непрерывно проживает на внутреннем плане. Ребенок во многом, даже незначительном с точки зрения других людей, чувствует угрозу своем интересам и существованию. Такие дети строит на сеансах песочной терапии миры «вселенская война», «война миров», «противостояние», «кто победит». Они предпочитают сюжеты мультиков и сказок с подобными воинственными сюжетами где сталкиваются противоборствующие силы. Либо другая сторона агрессивности проявляется в том, что родители не умеют соблюдать баланс своих и детских интересов и таким образом учат детей, что проявляя силу и гнев можно всегда иметь все что хочется. Такие родители испытывают чувство беспомощности или вины перед ребенком и отдают себя в плен своему чаду.

Сейчас многие спорят по поводу компьютерных игр, по поводу современных мультиков: кто-то ограничивает своих детей, кто-то нет. Как вообще стоит себя вести, допускать ли к этим игрушкам и мультикам? Я вижу две стороны этой медали: мы члены общества и во многом и зависим от внешнего мира, получаем информацию извне, другое – то, что мы видим в мультиках – это проявление тенденций коллективного бессознательного – того, что есть в глубине всех нас, именно поэтому они так и популярны. В каждом из нас и в обществе в целом очень много неосознаваемой невысказанной агрессии, которая проявляется в конкуренции, противопоставлении, неуверенности, желании найти виновного и наказать, тенденции искать причину проблем в других. К этому приводит неумение осознавать и выражать свои чувства, заботиться о своих потребностях и уважать чужие. Дети наиболее чувствительны к подобным процессам и своим выбором показывают, что актуально для них самих и для общества в целом. Они отдают предпочтение тому, что отзывается в ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------их внутреннем мире: ребенок выбирает тот сюжет, мультик, игру или сказку, которые похожи на его внутренний конфликт, который отражает и коллективные процессы в том числе. А смотрят много раз потому, что там есть выход – в итоге кто-то побеждает. Это несколько снижает напряжение. Если вы видите, что ребенок много смотрит телевизор или играет в игры, и его не оторвать, сюжеты очень похожи и разрушительны – обратите на это внимание и возможно вы сами или с помощью психолога сможете помочь ему справиться с этим конфликтом.

Частая смена настроений: нормально ли это, и как с этим справляться? Ребенку более свойственна, чем взрослым смена настроений, так как его психика более пластична. Ребенок, который научился справляться с трудностями, более спокоен, в нем преобладают радостные и веселые настроения. Если колебания настроения выходят за рамки обоснованного, истощают его и мешают, обратите внимание на это как на признак неблагополучия. Консультация психолога будет полезна, если вы готовы помочь ребенку справляться с трудностями.

Дети постарше часто скупают журналы со знаменитостями и пытаются внешне им подражать. Стоит ли ограничивать их от этого? Это еще одна попытка отделения от родителей. В младенческом возрасте, конечно, главную роль играют родители, но уже в возрасте 6-7 лет и чуть постарше – авторитетом, как правило, становится учитель. Позже дети выбирают себе объект для подражания. Это уже признак подросткового отделения и если были сложности первого отделения около 3 лет, то в этом возрасте закономерны протестные реакции: «вы плохие, поэтому я хочу быть похож на …, я ухожу от вас изучать мир». Возможна также конфронтация с родителями, протест против их требований, критика прямая или молчаливая. В любом случае это поиск: на кого быть похожим, если родители утратили для теня авторитет. Помните, если вы были мудрыми и зрелыми родителями до этого, вовремя были рядом готовые дарить любовь и вовремя отпустили, то вы останетесь для ребенка авторитетом и другом навсегда. Родительская установка «будь собой и будь счастлив» самая здоровая и благополучная.

Детские страхи, как с ними бороться? Надо ли обращаться к специалисту? Обязательно, потому что это тоже проявление детских травм и семейных трудностей. Это показатель, что есть проблема, и решать ее надо непременно.

В детстве многие родители запугивали своих детей: «Если ты сейчас не уснѐшь, то придѐт Баба Яга и заберѐт тебя!» Это показатель беспомощности родителей, их неуверенности в себе и нарушения детско — родительских границ. Получив результат таким образом вы дискредитируете себя и учите ребенка быть беспомощным. Вы эксплуатируете архитипические страхи, хотя должны научить ребенка с ними справляться.

То есть не стоит таким образом усмирять ребѐнка?

Если Вам захочется себя так вести, обратите внимание на свою состоятельность как родителя. У всех есть страх чего-то темного, мощного, непознанного и это в нашей природе. И вместо того, чтобы давать ребенку ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------любовь и прививать полезные жизненные правила вы спекулируете «природным страхом». Правила в семье могут быть простыми и понятными, тогда их уважение и исполнение не составит труда для ребенка, если вы их устанавливаете спокойно и уверенны в том, что это полезно. Ваше спокойствие и настойчивость помогут вам.

К сожалению, бывают такие случаи, когда родители слишком любят своего ребенка и потакают ему. Это не любовь, это беспомощность родителей. Ведь предназначение родителей не только удовлетворять все потребности своего чада – они должны учить ребенка, что не только его потребности должны исполняться, но чувства и потребности родителей достойны уважения. Взрослые устанавливают правила, уважают чувства и индивидуальность малыша, учат его, что возможно, а что невозможно, что опасно, а что полезно. Иначе — «я властелин мамы, папы и мира» — слишком большая и непосильная ответственность для ребенка, для него искажается картина мира, он становиться слишком большим, непонятным и слишком размытым. Это чревато для него перенапряжением, срывами, истериками и постоянными потрясениями – когда он будет раз за разом узнавать, что у мира свои правила. Помните и о том, что дети на инстинктивном уровне нуждаются в любви родителей и боятся остаться без нее, так заложено природой. А потому не заставляйте малыша испытывать естественные страхи: темноты, одиночества, высоты. Поддерживайте ребенка, как можно чаще говорите о своей любви, и пусть стресс обойдет стороной вашего малыша. С Еленой Дубовик беседовала Анна Ивахненко. Опубликовано в журнале Kindergrad

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос психологу: Сын не поступил в университет Сын долго и тщательно готовился к поступлению в университет. Но в списках студентов, зачисленных на бюджетную форму обучения, его фамилии не оказалось. До слез обидно, что столько сил потрачено напрасно! Вся наша семья расстроена. Сын замкнулся в себе, днями не выходит из комнаты, на попытки заговорить с ним реагирует нервно. Мы оказались не готовы к такой ситуации… — поделилась своей историей Светлана из Минска. За консультацией журнал Сваты обратился к практикующему психологу Ольге Горбатенко. Не драматизируйте ситуацию. Высшее образование не гарантирует ни успеха в жизни, ни высоких заработков. Истории известно множество примеров, когда люди достигали вершин славы без вузовского диплома. Даже среднего образования не имели Генри Форд и Джон Рокфеллер. Билл Гейтс бросил учебу в Гарварде, чтобы основать свою фирму, ныне всемирно известную Microsoft. Не закончил колледж и создатель Facebook, миллиардер Марк Цукерберг. Без высшего образования стали нобелевскими лауреатами по литературе Иван Бунин, Михаил Шолохов и Иосиф Бродский. Спокойно и деликатно помогите сыну осознать, что сильнее нас делают не только победы, но и поражения. И неисключено, что сегодняшняя неудача — это первый шаг к будущему успеху. Убедите сына, что Вы сопереживаете и готовы его во всем поддержать. Даже если он обвиняет в неудаче себя, скажите: «Ты не виноват! Давай посмотрим, чего мы не учли и вместе сделаем выводы на будущее». Спокойно и взвешенно проанализируйте возможные ошибки. Если проблема в негибкости при выборе вуза, обсудите, стоит ли делать ставку лишь на престижность учебного заведения? Рассмотрите причины, которые не позволили получить более высокие оценки на тестировании. Может, нужно подтянуть какой-то предмет? Или сыну помешало волнение, и ему необходимо научиться справляться со стрессом? Постарайтесь отвлечь парня от мрачных мыслей. Организуйте, например, совместный отдых на природе или предложите сыну сходить в поход с друзьями. Отдых и перемена обстановки улучшат его эмоциональное состояние. Рассмотрите возможные варианты развития ситуации. Это может быть платная форма обучения в желанном университете либо получение среднего специального образования по востребованной на рынке труда специальности. Альтернативы могут быть разные. Неудача при постеплении — это не катастрофа, а новый этап в жизни, возможность активизировать свои силы, чтобы в следующий раз все обязательно получилось. Беседовала Светлана Грекова, журнал Сваты

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему он истерит? Учимся разбираться в эмоциях ребенка Очень часто психологические проблемы старших дошкольников связаны с недостаточным развитием эмоционально-волевой сферы. Проявляться это может поразному. Ребенок может быть агрессивным, неусидчивым, тревожным, несамостоятельным, обидчивым, конфликтным, неуверенным или застенчивым. Он может закатывать истерики или неадекватно реагировать на удачи-неудачи, не способен контролировать свое поведение или преодолевать трудности. У него могут быть проблемы с познавательными процессами: памятью, вниманием, мышлением или воображением. Если, воспитывая дошкольника, Вы сталкиваетесь с подобными вопросами, то, скорее всего, Вам необходимо либо обратиться к психологу для коррекции, либо попробовать самостоятельно помочь своему ребенку. Факторов, которые влияют на развитие эмоционально-волевой сферы, много. Это и внутренние, такие как наследственность, особенности физического развития (то, как развивается нервная система), и внешние – среда, в которой развивается ребенок. И если внутренние факторы изначально заданы, то на внешние мы можем непосредственно влиять.

Как вы можете помочь ребенку?  Формулируйте цели четко и ясно Совместная со взрослым деятельность с ясной и точной постановкой цели – это первое, что необходимо делать, чтобы помочь ребенку развивать эмоционально-волевую сферу. Когда готовите вместе тесто для пирога, или прибиваете гвоздь, или рисуете картину – проговаривайте, что Вы получите в результате, результат обязательно должен быть понятен ребенку.

То, что Вы делаете вместе, задача, которую необходимо решить, должна быть сложнее, чем возможности ребенка. Но настолько, чтобы ребенок мог ее выполнить – т.е. ненамного. Если трудностей не будет, и все будет очень легко, то ребенок будет говорить: «А, это? Это не интересно!»  Играйте Пожалуй, самое важное в этом возрасте – игра. Для дошкольника эмоции регулируют его деятельность. Именно эмоции толкают к достижению цели, к лучшему усвоению материала. Игра всегда вызывает радость и интерес. Ребенок должен играть каждый день. И не просто катать машинки по полу, а придумывать истории, рассказы, сюжеты. Например, как рыцарь скачет спасать принцессу. Игры не должны быть компьютерными – там воображения

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------нет. Там не надо придумывать, куда ты сам пойдешь, и что после этого произойдет. Вызывайте у ребенка интерес, и он начнет многие вещи делать самостоятельно. Начинайте игру вместе – а затем отходите в сторону. Некоторые родители читают вместе с ребенком книжку, а затем говорят: «Знаешь, мне сейчас нужно приготовить суп, ты подожди, не читай без меня». Но ребенок не может остановиться, ему очень интересно, что будет дальше – и он начинает читать сам.  Анализируйте случаи и ситуации Несформированность эмоционально-волевой сферы может выражаться в том, как ребенок реагирует на успехи и неудачи. Например, ребенок ходит на подготовку к школе, где задали домашнее задание.

Он готовил его – и теперь должен перед всеми рассказать. Когда ему дается такая возможность, он не может найти подходящие слова и реагирует на это эмоционально: падает на пол, кричит, плачет, не может совладать с собой, и истерика длится минут десять. Когда родители понимают, какая у ребенка проблема – будет полезным сочинить вместе с ребенком сказку, где главный герой не мог бы справиться с аналогичными задачами, но постепенно он со всеми ситуациями справляется: сначала с легкими, потом с трудными. Если есть такая возможность, можно взять игрушки и проиграть это все в песочнице, чтобы ребенок мог наглядно все себе представить и проработать. Идеально, если ребенок сам может найти выход из ситуации. Можно задать ребенку тему, или начать рассказывать историю, конец которой ребенок должен будет придумать сам. Это намного эффективнее, чем когда ему сразу выдают готовый результат. Важно понимать, что развитие – это постепенный процесс, Вашему ребенку понадобится не только Ваша помощь, но и достаточное количество времени. Но, поверьте, результат не заставит себя долго ждать! Ольга Волошенко, психолог Центра успешных отношений ведущая тренинга для детей Властелин эмоций Специально для Rebenok.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ребенок отказывается идти к психологу. Что делать? Один из частых вопросов, который волнует родителей перед визитом к психологу с ребенком, это то, как сообщить ребенку об этом. Реакция детей бывает разной, и часто родители оказываются в растерянности, говорят, что не смогли уговорить ребенка посетить прием, и не знают, что с этим делать. Решение о том, чтобы посетить психолога с ребенком часто принимается в безвыходной ситуации, и вызывает много эмоций, как у родителей, так и у ребенка. Родителям сложно признавать свою беспомощность, очень часто они находятся в конфронтации с ребенком, испытывают негативные чувства. Они бывают не удовлетворены своим родительством, чувствуют себя беспомощными перед проблемами, не получают от родительства то, чего хотели, или, наоборот, получают негатив и не могут с ним справиться. В этом состоянии неконструктивные эмоции, гнев часто направлены на ребенка. И тогда ищут кого-то третьего, кто поможет ребенка «перевоспитать» или «что-нибудь с ним сделать». Такая ситуация вызовет наибольшее напряжение у ребенка. Его отказ идти на прием естественен. Потому что это воспринимается как наказание, а психолог, владеющий какими-то «тайными приемами» вызывает у ребенка ощущение опасности.

Что делать, когда ребенок не хочет идти к психологу? Как помочь ребенку и самому себе? Как объяснить ребенку необходимость психологической помощи?  Четко признайтесь в своих чувствах Если Вы испытываете негативные чувства, злитесь, сердитесь, пытаетесь надаваить на ребенка – признайтесь себе в этом. Это очень важно. Это позволит Вам сдвинуться с мертвой точки.  Поставьте себя на место ребенка, и попытайтесь стать союзниками Признайте за собой право на ошибку и возможность не справиться. Когда Вы скажете ребенку «У нас проблемы», или «Я не справляюсь», или «Мы с тобой не справляемся», или «Нам с тобой сложно, ты же сам видишь» — это констатация факта, который есть, и это честно. В этом случае Вы вместе с ребенком, Вы с ним наравне, не унижаете и не давите на него. Напротив – Вы просите у него помощи, и это намного приятнее для ребенка, чем когда Вы пытаетесь его наказать.  Осознайте негативные чувства по поводу своего визита Возможно, Вы сами испытываете страх, страх социальной оценки, тревогу. Если Вы опишите эти чувства или хотя бы подумаете о них, они уже не будут влиять на ребенка так сильно, как влияли до этого.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Узнайте как можно больше информации о психологе Узнайте подробности о направлении и методах работы психолога, посмотрите фотографию, почитайте статьи, которые этот психолог пишет, отзывы о нем. Как только Вы поймете, что есть ощущение доверия, то можете сделать то же самое для ребенка. Показать ему фотографию, рассказать о специалисте, рассказать о людях с похожими проблемами, которым психолог помог.  Составьте список вопросов к психологу Составьте список сами и попросите ребенка о том же. Спросите, что он хотел бы улучшить в Ваших отношениях или в каких-либо других взаимоотношениях (в детском саду, школе, с друзьями). Когда дело будет касаться не Ваших детско-родительских отношений, Вы можете обсудить это со своим ребенком, стать его доверенным лицом.

Самое главное – не придумывайте ничего и не обманывайте ребенка. Если он увидит это, Вы потеряете его доверие. Будьте честными со своим ребенком. И тогда ребенок точно не будет отказываться от Ваших предложений. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что должен ребенок своему родителю? Недавно в интервью меня попросили прокомментировать название статьи «Ребенок ничего не должен своим родителям», вышедшей в одном из белорусских изданий. Ответить несколькими предложениями оказалось сложно, ведь отношения с родителем – это целый клубок переживаний, где любовь и боль переплетены и крепко затянуты. И чтобы упорядочить этот хаос, нужны ориентиры. Однако любая идея, даже самая духовная или этическая, может быть извращена, если не соблюдать нужных мерок. Сергей, 28 лет, участник психологического тренинга, в разговоре с воображаемой матерью закончил свое обращение к ней такой фразой: «И я сделаю все, мамочка, чтобы сделать тебя счастливой«. Участвующие в группе девушки встревоженно переглянулись. И затем выразили озабоченность тем, насколько комфортно будет себя чувствовать рядом с Сергеем его будущая жена. Светлана, 52 года, жалуется на то, что ее пожилая мать требует, чтобы дочь постоянно вкладывала свои заработки в строительство семейной дачи. Светлане, в результате, не хватает ресурсов на поддержание красоты, ухоженности, свое развитие и просто удовольствия. Личная жизнь этой женщины в тупике. Ольга, 33 года, навестила мать и показала ей фотографии из поездки в Испанию со своими маленькими дочерьми. Мать насупилась и привела примеры ее знакомых, которых дети вывозят на отдых за границу. Теперь Ольга зарабатывает на поездку в Испанию для матери, а ее дети будут отдыхать в этом году в деревне. Если от этих примеров у вас не возникает внутри интуитивного ощущения «чтото здесь не то», то, возможно, вы тоже принадлежите к числу детей, которые всю жизнь стараются вернуть своим родителям вложения денег, времени и заботы, потраченные на их воспитание и выращивание. И вы будете удивлены, насколько, казалось бы, совсем не связанные с родительской семьей аспекты вашей жизни являются проблемными из-за этого.

Три варианта отношения родителей к ребенку Сейчас наше информационное пространство все активнее насыщается разнообразными духовными учениями. В картине мира, где учитывается не только материальный, но и духовный аспект мироздания, человек рассматривается в первую очередь как бессмертная душа, смыслом жизни которой на Земле является ее развитие через получение осознанного опыта и наработку недостающих качеств.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Отношение родителя к своему ребенку очень сильно разнится в зависимости от того, насколько родитель осознает и принимает, что его ребенок – это в первую очередь душа, получившая земное воплощение и данная ему на попечение до тех пор, пока она не обретет способность заботиться о себе сама. Наличие либо отсутствие этого понимания определяет очень многое: стиль родительства, ожидания от ребенка, обращение с ребенком, расстановку приоритетов в семье, передачу ценностей и установок. Родителей по этому критерию можно разделить на три большие группы. ● Первую группу составляют родители, которые рожают ребенка «для себя». Такое отношение было исторически характерно для крестьянских семей. Родители смотрят на ребенка и думают: «Будущий помощник растет». Ценность человеческой жизни рассматривается равной количеству полезного труда, который он способен совершить. Родитель рассматривает ребенка, которого он родил, как собственность и верит, что поскольку он потратил усилия на обеспечение потребностей ребенка в малом возрасте, то теперь это дает ему право на продукты деятельности этого нового человека. И родитель с раннего детства приучает ребенка к такому положению вещей: мы одна семья, и все, что ты создал, заработал, твое время и энергия – они общие, служат общему благу нашей семьи. Но такая позиция является манипулятивной, поскольку равноправного положения в семье ребенок иметь не может. По большому счету, родитель с помощью ребенка просто компенсирует или «закрывает дырки», в которых у родителя есть слабое место. Если родитель не может заработать – он использует заработки ребенка. Если родитель не может создать парные отношения – он удовлетворяет свои потребности в общении и привязанности в отношениях с ребенком. Чаще всего родитель удовлетворяет свою потребность в компетенции, нужности и контроле. Понятно, что этот тип родителей не видит в ребенке самостоятельную личность, а уж тем более воплощенную душу, пришедшую на землю для развития и получения жизненного опыта. Такой родитель смотрит на ребенка и думает, что смысл жизни этого человека в том, чтобы улучшать благосостояние своего родителя. ● Вторую группу составляют родители, которые либо понимают, что свои потребности они должны удовлетворять сами, либо просто достаточно состоятельны. Они живут с идеей, что их дети должны жить лучше, чем они, и с готовностью вкладывают ресурсы в образование ребенка и его материальное обеспечение, например, жильем. Ему дается возможность тратить свои ресурсы на свою собственную жизнь. Однако есть определенные ожидания и планка, которой ребенок должен соответствовать, потому что он рассматривается как отражение или продолжение своих родителей. От ребенка не ждут материальной помощи, но от него ждут, что он создаст для себя такую жизнь, которой родитель будет гордиться и которая будет воплощать ценности родителя. Часто есть ограничения на выбор профессии или же четкое ожидание продолжения семейного дела. Также все непросто с выбором супруга. Часто этот тип родителя стремится через жизнь ребенка воплотить свои собственные нереализованные амбиции или мечты, и ребенка заставляют ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------преуспевать в том виде деятельности, который на самом деле любит сам родитель. ● Третью группу составляют те немногочисленные родители, для которых наивысшей ценностью является счастье их ребенка. Они понимают, что каждый человек уникален, и помогают ребенку распознать и найти свои склонности и способности. Они понимают, что у каждого человека есть свое предназначение в жизни и что ребенок должен пройти свой путь, а это значит набить свои собственные шишки, реализовать свой собственный внутренний потенциал. Ребенку позволяют быть самим собой, ему объясняют вместо того, чтобы запугивать, с ним договариваются вместо того, чтобы заставлять, и его учат предъявлять себя вместо того, чтобы замалчивать свои состояния и мнения. Когда ребенок вырастает, его отпускают из семьи с таким посылом «Иди и будь счастлив. У тебя своя жизнь, и у тебя есть все способности прожить ее самому. Но если тебе нужна помощь, мы всегда рядом, и мы всегда на твоей стороне».

Почему так? Исходя из этой, очень упрощенной, схемы, можно сказать: все, что в первом и втором варианте хотят получить родители от своих детей, ребенок им не должен. Потому что родитель – это тоже воплощенная душа, а каждая душа может развиваться только через свой собственный опыт. Для этого человек должен стремиться удовлетворять свои потребности сам, через развитие недостающих компетенций, рост личности, расширение круга общения, изменения привычек и характера, осознание и изменение образа жизни, образа мышления и т.д. Однако в природе человека присутствует способность к отождествлению, или слиянию, которая часто может быть использована для потакания своей лени, слабости, беспомощности, и стремлению удовлетворить свои потребности за счет ближнего своего, чаще всего ребенка, который изначально слабее психологически и поэтому очень удобен для этой цели. Самые распространенные манипуляции, которые используют родители, чтобы добиться от своего ребенка того, что он им на самом деле не должен, – это упрек и обида, которая вызывает в ребенке чувство вины и стыда. Не развивая эту отдельную большую тему, стоит упомянуть лишь о том, что переживания стыда и вины являются разрушительными для личности, а упрек по своей сути является вербальной мини-атакой, которая забирает у человека ощущение собственной правоты и «хорошести». Поэтому ребенку необходимо вырабатывать защитные механизмы, чтобы не терять чувство собственного достоинства под напором стремящегося манипулировать им родителя. В частности,необходимо выработать свое собственное определение, что такое «хорошая дочь (сын)», и воплощать свое, а не родительское видение этого. В некоторых источниках предлагаются такие цифры, как 10-15% от ресурсов взрослого ребенка, и посещения несколько раз в месяц. Особое место отводится праздникам. И мы не рассматриваем здесь ситуации, когда имеет место серьезная болезнь.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что же ребенок должен родителям? Разобрав, что именно не должен ребенок своим родителям, мы можем переходить к разбору того, что же он все-таки им должен. Понятно, что ребенок никогда не сможет в полной мере возместить своим родителям их энергетические затраты, и в свою очередь он в свое время передаст дар новой жизни своему собственному потомству. И, тем не менее, как в физической, так и психологической реальности действует закон сохранения энергии, который утверждает, что энергетический поток никогда не бывает односторонним. Между ребенком и родителем тоже есть двустронний обмен, только обмениваются они энергией разного вида. Например, когда младенец улыбается пеленающей его маме, и та наполняется чувством нежности и счастья – это пример возвращения энергетических затрат. И как бы ни жаловались порой родители на перегруз проблемами и трудностями семейной жизни, никто не готов отдать своего ребенка и облегчить себе жизнь, потому что вместе с заботами родитель получает и большую радость. Мы стоим на позиции, что то, что должен ребенок своим родителям, лучше всего описывается словом «уважение». Словари дают такое определение этого слова:«Почтительное отношение, основанное на признании чьих-либо достоинств».Довольно часто дети совершают ошибку, когда становятся на позицию, что если родитель в своем воспитании допускал грубость, неуважение, подавление и другие неконструктивные способы общения по отношению к ребенку, то теперь и ребенок имеет право проявлять все эти формы поведения по отношению к родителю. С какой-то точки зрения это верно, и в некоторых ситуациях это даже может быть необходимо, особенно в период взросления и отделения от родительской семьи. Однако установившиеся отношения, в которых ребенок постоянно оскорбляет родителя, позволяет себе негативно отзываться о нем, унижает его, наносит ущерб здоровью или собственности, игнорирует или обрывает общение – это нездоровые отношения. Все это – формы нарушения функционирования семейной системы, и это не может не отразиться проблемами в самых разнообразных сферах жизни самого этого ребенка.

Откуда берется уважение к родителю? Оно, конечно, взращивается самим родителем в процессе общения с ребенком через транслирование приемлемого и неприемлемого поведения. Если этого не произошло, уже созревший человек сам может овладеть умением уважать своих родителей, несмотря на многочисленные ошибки, которые они, конечно же, допустили. Иногда нужно вспоминать не только о том, чего они недодали, но и том, что все-таки они дали. Уважение не значит, что родитель всегда прав, но это значит, что даже в моменты его неправоты мы все равно не теряем из виду наличие у него достоинств, и мы можем вступать в переговоры и выражать себя, не впадая в неуважение, ища компромисс и вариант, который устраивает обе стороны. Когда сам родитель по каким-то причинам становится на позицию «ребенок мне ничего не должен» – это как раз таки очень опасно и приводит к существенным нарушениям в самой личности ребенка. Через отношения с родителем ребенок ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------учится выстраивать отношения со всеми другими людьми и с внешним миром. Закон баланса присутствует в природе и психике как принцип, но познать и научиться соблюдать этот принцип каждый должен на собственном осознанном опыте. Когда родитель не сигнализирует ребенку о том, какое поведение неприемлемо в человеческом сообществе, он может сформировать антисоциальную личность, вплоть до психопатологии, либо просто сформировать эгоистичного, самодовольного человека, который видит других людей только как объекты для удовлетворения собственных потребностей. В заключение хотелось бы обратить внимание на само слово «должен». По своему определению, это слово обращает нас к мотивам поведения, исходящим извне личности: должен, потому что так сказали, так принято, таков твой «долг». И это слово связано с деятельностью рационального ума и волевой составляющей личности. Но в отношениях присутствует еще и эмоциональная, сердечная составляющая, обычно выражаемая словом «хочу». В идеальном варианте ребенок просто от чистого сердца хочет давать своим родителям любовь, ведь бессознательно он знает, что живет за счет их труда и сил. Очень полезно с раннего возраста давать ребенку возможность вносить посильный полезный вклад в семью и давать ему подтверждение ценности его вклада. Так родитель помогает сформировать у ребенка уверенность в мысли, что его помощь нужна и полезна этому миру, в том, что ему есть что дать этому миру. Марина, 36 лет, закончила письмо маме о своих чувствах такими словами: «Больше всего, мамочка, мне бы хотелось, чтобы ты позволила мне выражать любовь к тебе тогда, когда я сама чувствую ее в своем сердце, а не понукала меня упреками и чувством вины перед тобой». Когда это произойдет, мать почувствует эту любовь на более глубоком уровне, чем она привыкла, и необходимость распределять, кто кому что должен, отпадет сама собой. Когда мы позволяем себе жить исходя из сердца, то все становится на свои места, и наша неразрывная и природно-глубинная связь с родителем ощущается нами как благодать, за которую мы можем чувствовать только огромную любовь и благодарность. Надежда Баранова, психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов Быть самим собой, Быть женщиной, об отношениях с матерью Мама, милая мама, о незавершенных отношениях Не могу тебя забыть Специально для Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как научить ребенка обращаться с деньгами? «Комсомолка» поговорила с психологами о том, что и когда нужно рассказать ребенку о деньгах Современные родители понимают: чем раньше их ребенок научится обращаться с деньгами, тем проще ему будет разбираться со своими финансами во взрослой жизни. «Комсомолка» поговорила с психологом и директором Центра успешных отношений Еленой Дубовик о том, что и когда нужно рассказать ребенку о деньгах.

От 1 до 3 лет. — Знакомить с деньгами ребенка нужно начинать уже тогда, когда он только начал ходить. В этом возрасте достаточно рассказать ребенку, что деньги — это ценность, их нельзя мять, рвать или просто брать без спроса, — говорит директор Центра успешных отношений, психолог Елена Дубовик.

От 3 до 6 лет. — В этом возрасте уже нужно дать более полное представление о том, для чего нужны деньги и откуда они берутся. Например, в магазине родители могут попросить ребенка помочь им расплатиться: найти в кошельке нужные купюры, отдать их кассиру и забрать сдачу, — рассказывает Елена Дубовик. — Полезно знакомить детей с ценами и привлекать к выбору. Дошкольника можно попросить сделать покупку самостоятельно, только присматривая за процессом. При этом не забудьте максимально просто объяснять ребенку, что в магазинах мы обмениваем деньги на какие-то вещи, которые нам хочется иметь, и что они не берутся у родителей просто так. Для этого нужно ходить на работу. Здесь не помешает рассказать и о том, что в зависимости от места работы, должности, образования люди могут получать разное количество денег. Это особенно актуально с учетом того, что в этом возрасте дети начинают задаваться вопросами о том, почему у других детей игрушки лучше или хуже, чем у них.

От 7 до 14 лет. — Младшему ребенку, который идет в школу, уже нужно давать карманные деньги. Во-первых, для ребенка это определенная степень свободы и доверия родителей, а во-вторых, так он начнет учиться самостоятельно их тратить, — объясняет Елена Дубовик. Сумму карманных денег лучше определить сразу и выдавать ее раз в неделю. Разумеется, основные траты по-прежнему будут ложиться на плечи родителей, а свои карманные деньги ребенок может тратить на то, что ему хочется. Что это будет: сладости, игрушки или развлечения, или откладывание на более крупные покупки – решает сам ребенок. В распределении расходов ему необходимо помочь, но полностью забирать контроль над ними и рассказывать, что покупать, а что нет, ни в коем случае не нужно. Иначе ребенок так и не научится обращаться со своими деньгами самостоятельно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------— Если карманные деньги закончатся, не надо давать ему дополнительный бонус, как бы ребенок ни просил, — предостерегает Елена Дубовик. — В таком случае нужно объяснить, что деньги были выданы ему на неделю, поэтому очередную сумму он получит не раньше положенного дня. Исключение делается в очень важных обстоятельствах. Только так можно научить ребенка планировать свои пока еще небольшие финансы.

От 14 лет. Потребности у подростков растут, сладостями уже не отделаешься. Так что в этом возрасте сумма карманных денег увеличивается. Если ваш сын или дочь изъявляют желание, можно предложить ребенку подыскать подработку — на летних каникулах или даже во время учебного года, если это не будет мешать школе. И дело не только в сумме карманных денег. В этом возрасте ребенку будет полезно осознать, что деньги достаются за труд. — Поэтому не очень разумно устраивать ребенка к каким-нибудь родственникам, которые будут платить ему за ничегонеделанье. Работа должна быть настоящей, при этом посильной, соответствующей возрастным возможностям, — поясняет Елена Дубовик. К слову, работать с 14 лет можно только с разрешения родителей, а искать работу для подростков лучше на сайтах вакансий или в службах занятости. Устроиться можно, например, курьером или расклейщиком объявлений.

ЕСТЬ ВОПРОС Стоит ли давать детям деньги за хорошие оценки и работу по дому? — Многие родители любят поощрять таким образом детей за их успехи. Но плата за десятки и вымытую посуду — это неправильно. Мотивация должна быть позитивной: хорошо учиться нужно потому, что это интересно и полезно, а убираться — потому что в чистом доме приятно находиться. Если стимул будет только финансовым, ребенок не привыкнет получать удовольствие от своих обязанностей, — говорит Елена Дубовик. Читайте продолжение статьи в Комсомольской правде в Беларуси Анна Рыбчинская, Комсомольская правда в Беларуси

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Возвращаемся в школу без стресса Каникулы пролетели и оставили после себя много приятных воспоминаний. Пора снова в школу! Но как же сложно бывает порой привыкнуть к новому школьному распорядку и ритму, причем, не только детям, но и их родителям. Ранние подъемы, огромное количество кружков, факультативов и дополнительных занятий, домашние задания… В том, что за три летних месяца большинство детей отвыкли от строгого расписания, нет ничего удивительного. Ведь даже взрослому человеку после отпуска нужна неделя, чтобы снова влиться в рабочий процесс. Первое, о чем стоит помнить родителям, так это о том, что для ребенка такая резкая смена образа жизни – это большой стресс. Организм отвыкает от учебных нагрузок. Поэтому в этот период очень важно внимательно слушать своего ребенка и наблюдать за его состоянием. А лучше – еще до окончания каникул начать помогать своему ребенку постепенно «вспоминать», что такое школа.

Как это можно сделать? Начните с режима. Если ребенок на протяжении всего лета вставал в 10 утра, ему будет очень сложно 1 сентября встать в 6-7 утра. Конечно, не обязательно ежедневно заставлять его подниматься в 7 утра в августе. Просто постепенно переводите будильник на более раннее время. Проследите за тем, чтобы ребенок ложился спать и просыпался на 15-20 минут раньше, например, каждую неделю. Перед сном стоит исключить компьютерные игры и телевизор, чтобы ребенок лучше засыпал. Не забывайте и сами про полноценный сон и подавайте своим детям пример. Не забывайте заниматься. Очень полезно будет помнить о чтении и письме, выполнять какие-либо интересные задания, из рекомендованных Вашим учителем на лето, или повторять таблицу умножения. За лето вместе со способностью к концентрации у младших школьников падает и скорость письма. Поэтому нелишним будет написать несколько диктантов или, например, всей семье порисовать, полепить из пластилина, чтобы развивать мелкую моторику. Конечно, учебы ребенку хватает и в школе, поэтому наставить на ежедневных занятиях не стоит, все же летом школьники должны отдыхать. Если Ваш ребенок хорошо отдохнет на каникулах, его работоспособность будет выше. Ни в коем случае не пугайте ребенка тем, что учитель разозлится, если он не выполнит все задания. Угрозы и запугивания нисколько не мотивируют, а лишь создают негативные установки по поводу школы и закрепляют их. Пусть ребенок составит свое расписание сам. Если такая возможность есть, можно позволить ребенку самостоятельно составить свое расписание. Или хотя бы принять участие в этом. Очень хорошо, если в период адаптации (хотя бы первые две недели), Вы не будете загружать ребенка дополнительными ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------занятиями и секциями так, чтобы у него не было ни минуты свободного времени. Помните, что ребенок после школы как минимум должен пообедать и желательно отдохнуть час или полтора. Купите все необходимое к школе вместе. Для ребенка это будет отличным развлечением, особенно, если Вы позволите ему выбрать те вещи, которые ему нравятся. Поддерживайте своего ребенка. Ему очень важно Ваше участие. Даже если сразу его оценки будут не так высоки, как Вы ожидаете, ни в коем случае не будьте разочарованными. Он обязательно скоро улучшит свои результаты, особенно если Вы будете хвалить его даже за самые маленькие успехи и достижения, а плохие результаты вначале могут оказаться всего лишь следствием адаптации. Ожидание же высокой оценки или сильный страх получить двойку будут мешать Вашему ребенку проявлять свои способности. Еще лучше – несколько недель вообще не спрашивайте про оценки, либо спрашивайте про них в последнюю очередь. Вместо этого поинтересуйтесь, как и где отдохнули летом друзья ребенка, что он делал на уроках, что ему больше всего понравилось делать. Ни в коем случае не сравнивайте достижения своего ребенка с другими детьми. Только с его прошлыми достижениями. Например: «Вчера ты получил тройку, а сегодня уже четверку! Молодец!»

Если Ваш ребенок идет в первый класс Если Вы родители первоклассника, то адаптации Вы должны уделить особенное внимание. Сравните: если у младших и старших школьников этот период занимает несколько недель, то первоклассникам может потребоваться от нескольких месяцев до полугода, чтобы привыкнуть. И то, насколько он будет успешным в школе, очень сильно зависит от периода адаптации. Поход в школу для первоклассника – это смена социального статуса, т.е. очень сложный процесс! Второклассник или третьеклассник уже знает, что такое школа, он освоил и принял роль ученика. Ребенку же, который идет в первый класс, только предстоит это сделать. Помогите ребенку усвоить новые правила поведения. Согласитесь, требований в жизни дошкольника значительно меньше. Позиция «хочу» — это привилегия дошкольников. Когда ребенок идет в школу, он уже должен понимать, что нужно что-то сделать, чтобы что-то получить. Новые правила поведения и обязанности, которые Вы расскажете своему ребенку, можно донести ему интересно: например, составить вместе небольшой список, интересно украсить его и повесить на стену детской. Не придумывайте ничего о школе. Не нужно говорить ребенку, что там он будет играть и развлекаться. Не нужно также говорить, что там задают трудные задания. В первом случае он, скорее всего, будет разочарован реальностью, что значительно скажется на мотивации. Во втором – уже заранее сформирует негативную установку по поводу школы, что повлияет на его успешность и успеваемость. Когда рассказываете ребенку о школе, говорите только о фактах. Еще лучше будет, если Вы заранее сходите в школу на экскурсию.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Уделите время развитию познавательных процессов. Часто дети еще до школы умеют и читать, и писать, и считать. То есть, навыки у них уже есть. А вот процессы: память, мышление, внимание – могут быть развиты недостаточно. Чтобы помочь их развитию, играйте с ребенком в развивающие игры. Очень важно делать это вместе и обязательно рассказывать ему о том, что он получит в результате. Так Вы сформируете интерес и поможете ему быть более уверенным в своих силах. Игры тоже отлично помогают в развитии как познавательной, так и эмоционально-волевой сферы. Не запрещайте ребенку играть со сверстниками, это поможет развитию социальной сферы. Сделайте 1 сентября семейным праздником. Отметьте начало школьной жизни и сделайте это традицией. Так ребенок будет чувствовать Вашу поддержку еще больше. А ведь именно сейчас она ему очень нужна! Людмила Синявская, психолог Центра успешных отношений (Psycenter.by), ведущая детских программ Опубликовано в журнале Что почѐм от 09.2015

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Об лтнлшениях  Как заинтересовать мужчину?  Зависимые отношения: есть ли выход  Начало совместной жизни: к чему быть готовым  Почему становятся любовницами?  «Муж изменяет мне… с работой!»  Почему женщины говорят нет  Где живут настоящие мужчины?  Зачем нужны семейные традиции?  Завершить незавершенное: отношения, которые Вам мешают  Взрослая дочь: когда мама всем недовольна  Отделиться от мамы: почему это необходимо взрослому человеку?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как заинтересовать мужчину? К сожалению, довольно распространен стереотип о том, что женщина не должна делать первый шаг по отношению к мужчине. Это связано с заблуждением о том, что все мужчины – охотники, и поэтому не любят тех, кто проявляет к ним интерес. Более того, женщины часто стесняются даже заинтересовать мужчину так, чтобы он первым проявил инициативу. Попробуйте провести соцопрос в любой компании, в которой находитесь. Спросите мужчин, хотели бы они, чтобы женщина первой проявляла инициативу при знакомстве, и насколько часто женщины действительно это делают? Вы будете удивлены, но, скорее всего, подавляющее большинство мужчин ответят на первый вопрос положительно, а самым распространенным ответов на второй вопрос будет «крайне редко». Получается, что ничего противозаконного и непоправимого в проявлении инициативы мужчины не видят. Что же тогда мешает нам делать первый шаг либо научиться подавать себя так, чтобы с нами знакомились?

Научитесь делать первый шаг Для женщины важно преодолеть внутренний барьер – понять, что не нужно бояться самого общения. Часто женщины до момента знакомства проигрывают у себя в голове, что они могут оказаться непривлекательными для мужчины, могут ему как-то не понравиться. Естественно, что проявление инициативы в этом случае ассоциируется с неудачей. При этом, как правило, женщины совсем забывают, что собеседник может их вовсе не заинтересовать. Относитесь к знакомству проще, рассматривайте общение как просто общение, не проецируйте серьезных отношений – и Вы станете более свободной и открытой, не закомплексованной. Вы сможете преподнести себя такой, какая Вы есть. И в итоге получается, что, чем проще относишься к знакомству, тем большее из этого может вырасти. Подумайте: какому мужчине будет приятно, когда после первых секунд общения его уже представляют в роли будущего отца своих детей? Естественно, что многие женщины все равно не могут преодолеть этот барьер, поэтому ждут активности со стороны мужчины.

Заставьте его проявить активность! Во-первых, чтобы Вами заинтересовались, важно вести активный образ жизни. Как ни странно, очень многие девушки и женщины так не поступают. Шанс, что мужчина познакомиться с Вами в общественном транспорте или по дороге в магазин, не так уж и велик. Нужно понять, что если сидеть в четырех стенах, то вряд ли когда-нибудь чего-нибудь дождешься. Посещайте мероприятия, будьте активной, выходите на прогулки. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Во-вторых, не забывайте использовать внешние атрибуты: улыбайтесь, здоровайтесь, учитесь чувствовать себя свободно. Вспомните «Служебный роман» и вопрос «Что делает женщину женщиной?» Правильно – походка. Представьте, что Вас снимает скрытая камера, посмотрите на себя со стороны. Как Вы ходите? Подошел ли бы к Вам мужчина, познакомился бы? Попробуйте объективно, без фанатизма оценить свои недостатки и исправить их. Выпрямите спину, заставьте себя входить в любое помещение с улыбкой. Вы увидите, что Вас совершенно по-другому будут воспринимать окружающие. Найдите в себе то, что Вам нравится. Подчеркните свои достоинства – это будет большим плюсом для Вас. В-третьих, тренируйте невербальную коммуникацию. Задействуйте мимику, жесты, позу, чтобы показать мужчине, что Вы им заинтересованы. Не бойтесь быть замеченной им. Один из главных моментов – это постараться заинтриговать нового знакомого так, чтобы он хотел продолжить общение. Воспринимайте разговор как игру: не давайте прямых ответов, отвечайте косвенно; постарайтесь придумать ответ, который взбудоражит мужчину. Если это возможно, давайте как можно меньше информации, чтобы у мужчины был стимул эту информацию в дальнейшем получить. Но ни в коем случае не врите! При первой встрече мужчины, как правило, не рассматривают женщину с ее ценностями и глубоким внутренним миром. Они больше сосредоточены на внешнем: образ, общие интересы. Поэтому желательно не сосредотачиваться на проблемах, комплексах. Это, скорее всего, отпугнет вашего нового знакомого. Помните: как мы себя подадим, так мужчина и будет нас воспринимать. При первой встрече мы – белый лист, и все зависит от нас. Не бойтесь быть инициативной! Ольга Марченко, психолог Центра успешных отношений ведущая тренинга «Искусство быть любимой»

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зависимые отношения: есть ли выход Кто не мечтает о счастливых отношениях с любимым человеком? Вопрос риторический. Пожалуй, эта мечта – одна из самых распространенных. Но когда у нас эти отношения есть, даже если мы любимы и любим всем сердцем, всегда ли мы можем сказать, что удовлетворены и это не приносит нам страданий? Всегда ли мы остаемся собой, личностью? Не растворяемся ли мы в любимом человеке настолько, что перестаем уделять время своему развитию, думать о своих желаниях, следовать своим целям? Или основное время и энергия уделяется мужчине, который рядом? Быть может, мы живем его жизнью и его интересами? Если иногда у вас появлялись сомнения, или вам казалось, что вы теряете себя, тогда эта статья для вас. Такие отношения называются зависимыми. Что же делать? Жить своей жизнью или проживать чужую? В первую очередь, нужно избегать крайностей. Таких существует две. Первая — когда в страхе потерять себя и свою свободу, девушки или женщины отказываются от отношений вообще. Они для себя понимают, что настолько легко становятся «зависимыми» от другого человека, что в итоге, из-за страха исчезнуть, выбирают одиночество. Вторая крайность – это когда отношения кажутся единственным, что есть в жизни. Как будто ничего кроме них не существует. Это когда мужчина с вами рядом владеет вашей жизнью полностью, когда в его руках все, вплоть до вашего настроения. Когда для вас страшнее смерти сама мысль о том, что вообще можно расстаться. Доходит даже до того, что некоторые женщины готовы устроить скандал, если вдруг мужчина уделяет им недостаточно внимания. И если доходит до рукоприкладства со стороны мужчины – они бывают рады этому, потому что он их «заметил».

Откуда же это берется?

Это может показаться странным, но это довольно распространенная проблема. Корни тут растут из социальных традиций общества, где отношения построены на доминировании, в отличие от партнерства, на конфронтации, в отличие от компромисса, на противопоставлении, в отличие от ценности индивидуальности. Обществу неинтересно, чтобы вы были независимы. Задумайтесь: нас с детства «приучают» к тому, что везде есть своя иерархия. Школа, социальные институты, армия и работа зачастую построены на доминировании и иерархии. Семья не исключение. Также причины того, что вы строите зависимые отношения, скрываются в истории вашего рождения и развития с младенчества до взрослого состояния. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Закон развития состоит в том, что человеку нужно пройти все стадии своего психологического рождения. Каждому из нас жизнь дает определенное время, этап, который мы должны пройти и выработать в итоге определенное качество. К примеру, независимость. Если что-то случилось и определенный этап вовремя пройти не удалось, то он будет всеми путями стремиться к завершению, жизнь будет постоянно подкидывать ситуации, чтобы этап завершился, вы это качество все-таки выработали. Шлейфом проблема будет тянуться за вами, требуя своего завершения, и следующий этап не сможет пройти как следует, так все взаимосвязано, сложно и требует последовательности и логичности. Так, зависимые отношения неизбежны, если сразу после рождения вас не взяли на руки, не обеспечили полным комфортом и безопасностью, не было прямого контакта не только с обоими родителями, но и с родными, которые занимались позже вашим воспитанием. Сенсорный контакт первые 12-24 часа особенно важен. Контакт кожа к коже. Крайне негативно для психики младенца, если время упущено, и его придется наверстывать гораздо дольше и интенсивнее. И так полный комфорт (физический и психологический) и безопасность, максимальное сенсорное удовлетворение с самого рождения и до 2-3 лет, дает возможность пройти стадию зависимости и перейти к отделению. Тогда мир безопасен, можно его не бояться и активно изучать. Не получив сполна этого тепла и безопасности, мы неосознанно ищем зависимые отношения во взрослых отношениях, лишь для того, чтобы родиться как личность, как индивидуальность. Посте стадии отделения еще много всего должно произойти, чтобы стать независимой, однако, не пройдя первую стадию, невозможно перейти к следующей. Так мы и остаемся зависимыми. К сожалению, самопомощью в этом случае обойтись не получится. Хорошая новость в том, что проблема решаема как в индивидуальной работе с психологом, так и в групповых занятиях по этой теме. Полезно также решать эту проблему совместно с партнером, но только когда он тоже осознает, что проблема действительно есть. Ведь зачем вы искали таких отношений? Затем, чтобы что-то достроить и компенсировать. Помните, самое главное – это осознание, что проблема есть и что так быть не должно.

К чему вы придете в итоге

Наградой за длительную работу над собой станет ваша внутренняя свобода, независимость, чувство полноты жизни. Независимый человек умеет определять и отстаивать свои психологические границы. Такому человеку легко быть собой. У него нет стремления управлять мнением собеседника, нет болезненной необходимости и стремления быть нужным. Он не боится произвести неблагоприятное впечатление – он предпочитает доверять своим собственным взглядам, восприятию, чувствам и убеждениям. Стать независимым человеком нелегко, но быть им – воистину того стоит. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Специально для Femina.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Начало совместной жизни: к чему быть готовым У совместной жизни есть свои достоинства и свои сложности. Вы сможете проводить гораздо больше времени вместе – и это несомненный плюс. Но теперь нужно учитывать мнение другого практически во всех ситуациях – и к этому сначала будет трудно привыкнуть. Как сделать совместную жизнь максимально приятной и удобной для двоих?

Учись быть искренним Это лучший способ развиваться самому и развивать отношения. Это бывает непросто, потому что, рассказывая о самом сокровенном, есть страх быть непонятым, непринятым, потерять расположение своей половинки. Но помни: если молчать и играть роль, то это будут не твои счастливые отношения, а всего лишь роль и никогда ничего в отношениях не изменишь. А отношения требуют развития постоянно. Чтобы они улучшались, учись говорить открыто о своих желаниях и чувствах. Если сложно, попробуй превратить это в игру под названием «Я расскажу тебе свой секрет взамен на твой». Кстати, помочь лучше узнать друг друга и быть открытыми может и твоя собственная терпимость. Если ты стараешься не осуждать окружающих, не критикуешь других и свою девушку по любому поводу, если она чувствует себя в безопасности с тобой – можешь смело рассчитывать на то, что и тебя она поймет и примет со всей твоей сложностью и индивидуальностью.

Говори о своих чувствах от первого лица Раньше, если у тебя было плохое настроение, ты мог просто отложить встречу с ней. Теперь это сделать не получится. Кроме положительных и радостных чувств, она будет видеть тебя и злым, и раздраженным, и уставшим. Не нужно прятать от нее свои чувства. Остановись на секунду, попытайся понять, с чем они связаны и выскажи их. Но делай это деликатно. Говори о чувствах от первого лица. На самом деле, то, что другой человек может влиять на наши чувства и то, что мы можем влиять на чувства другого человека – это только миф. Чувства рождаются в самом человеке и только от него зависит, будет ли он раздражаться, злиться или радоваться. Говоря о чувствах от первого лица, ты полностью принимаешь ответственность за свои чувства на себя. Согласись, гораздо лучше сказать: «Я испытываю раздражение», чем крикнуть: «Ты меня бесишь!».

Не забывай о поддержке и понимании Если твоя девушка рассказывает о какой-то сложной проблеме и очень расстраивается – это вовсе не значит, что она ждет от тебя каких-то конкретных советов или действий. Скорее всего, она просто хочет быть выслушанной. Не отказывай ей в этом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Возможно, будут темы, на которые она не захочет разговаривать с тобой. Это не значит, что она тебе не доверяет – просто пока она не готова. Попытайся для себя понять, почему это происходит, и не забудь сказать ей о том, что когда она захочет об этом поговорить, ты будешь рад ее выслушать.

Не нарушай границы

В отношениях мы изучаем границы дозволенного. Важно понимать, что есть пределы – и у каждого они свои. К примеру, тебе захотелось убедиться, что девушка тобой дорожит, и ты начинаешь рассказывать ей о том, как тебя ценили в твоих прошлых отношениях. Но вместо слов любви в ответ ты видишь раздражение или гнев или слышишь молчание. Эту ситуацию нужно срочно исправлять: честно признайся, что хотел услышать, а в следующий раз обходи эту тему стороной. Как есть границы у каждого человека, так они есть и у пары – и они, опять же, в вашем понимании могут быть различными. Ее может вовсе не раздражать, что мама приходит каждую неделю и готовит вам борщ, а тебя это может выводить из себя. Если присутствие другого человека вызывает дискомфорт – обязательно говори с ней об этом.

Определитесь с требованиями заранее

Озвучьте свои ожидания от совместной жизни своей половинке. К примеру, часто для мужчин важно, чтобы женщина заботилась о его питании – это, можно сказать, для него является выражением любви. Поверь, твоя девушка может даже не подозревать об этом – поэтому, если будешь молчать, можешь остаться голодным. Не бойся рассказать ей о том, что делает тебя счастливым. Однако не забывай, что определенные требования могут быть и у нее. Поэтому спроси ее, чего она хочет, как она представляет себе совместную жизнь, которая делает ее счастливой.

«Хочу замуж»

Если через какое-то время ты не готов услышать эту фразу, задумайся перед тем, как предлагать жить вместе. Ведь чаще всего для девушки совместная жизнь – это прелюдия к замужеству. Для того чтобы посмотреть, насколько вы совместимы, насколько сумеете организовать быт. Девушки хотят чувствовать себя защищенными, уверенными в завтрашнем дне. Так что ее желание выйти замуж абсолютно нормально.

Не попади в западню Распространенная западня для отношений – это ощущение, что все хорошо и не стоит ничего менять. Это не так. Отношения нуждаются в новых впечатлениях постоянно. Поэтому именно на твои мужские плечи ложиться задача сделать отношения разнообразными и интересными. Если не будешь забывать об этом, а постараешься оставаться разнообразным и романтичным, то счастливая и насыщенная жизнь тебе обеспечена. Елена Дубовик, психолог, специалист по личностному росту и развитию человека, директор Центра успешных отношений Для портала Menscity.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему становятся любовницами? Давайте откровенно, «треуго-льные» отношения в наши дни – это совсем не редкость. Печальная жизненная правда: холостых мужчин вроде бы много, но некоторые девушки порой выбирают исключительно женатых. Можно думать, что делают они это не специально, но правильней будет сказать – «неосознанно». Ведь причины этого явления, как правило, исключительно психологические. Выбор женатого мужчины иногда оказывается совершенно неожиданным. Иногда эта неожиданность повторяется несколько раз на протяжении нескольких лет. А это уже, если относиться к жизни ответственно и осознанно, закономерность. Особенно важно разобраться в ситуации, если вы узнаете о том, что ваш избранник женат, когда уже по уши в него влюблены и не можете отказаться от отношений с ним. Таким образом, вы оказываетесь в ловушке неразрешимого конфликта. С одной стороны, он такой хороший, и даже как будто не при чем, что не сказал заранее, или даже сама виновата, что не спросила, а с другой – он никак не хочет ничего решать. И позвонить ему нельзя, и вечером и в выходные он всегда занят. Вклад женщины в осознанный или неосознанный выбор недоступного партнера всегда более весом, чем все случайности. В этой ситуации есть несколько классических мотивов, которые могут и не осознаваться девушкой в полной мере. Поняв, какие плюсы имеются в этом положении, можно достаточно легко освободиться от очевидного давления.

Не хотите замужества

Важным плюсом глубоко в душе вы не – потому что это так потенциального брака

может быть как раз недоступность мужчины. Очень хотите серьезных отношений – замужества, материнства ужасно/тяжело/пугающе. Как раз ощущение угрозы от может толкать Вас в отношения в «треугольнике».

Если вдруг вы догадываетесь о том, что выбирая женатого мужчину, стараетесь избежать брака – обратитесь к своей родительской семье. Попытайтесь со стороны, взрослым взглядом оценить степень удовлетворенности от брака вашей мамы. И если вдруг поймете, что на самом деле она глубоко несчастна, то начинайте работу над своими внутренними установками. Ведь вы не обязательно должны повторять ее судьбу. Насилие в семье, созависимость, незрелость обоих родителей, неоформленность личностных границ – это все мешает испытать счастье от брака и отношений. Такие родители бессознательно транслируют своим детям: «Не выходи замуж». Если в детстве вам приходилось выполнять родительские обязанности в отношении ваших младших братьев и сестер – это тоже может вызвать очень ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------сильное чувство переутомления уже в детстве. Поскольку у ребенка нет ресурса «быть родителем». Возможно, именно поэтому вам не хочется выходить замуж, ведь замужество ведет к материнству, а этого в вашей жизни и так было очень много. Причем в то время, когда нужно было играть и развлекаться.

Вам нужны только «розы»

В треугольнике одним из важных моментов является «разделение обязанностей». И чаще всего все «плохое» оставляют женам (рутина, чувство долга, обязанности, быт), а все «хорошее» – любовницам (подарки, романтика, легкость). В семейных отношениях, жена уже знает какие-то «нелучшие» стороны мужчины, они уже вместе сделали какие-то ошибки, то есть мешает груз непережитого неинтегрированного опыта. Представьте, что этот опыт – это огромный контейнер с грязью, который хранится у мужчины дома. И вместо того, чтобы разобраться с этим контейнером, мужчина убегает к любовнице. А там, конечно, розы и прочие декорации. Но со временем там тоже появится свой контейнер. Есть нерушимое правило, о котором обязательно скажет любой специалист: обратить внимание на то, что принятие «хорошего» и «плохого» в одном человеке – залог того, что вы принимаете это и в себе – это как раз и есть путь истинного развития. В этом случае следует признаться себе, что этот внутренний конфликт – хоть болезненный и безвыходный – позволит вам развиваться и становиться целостной личностью только при одном условии – что Вы будете удерживаться в нем.

«Я недостаточно…» Еще одной стороной треугольных отношений является неуверенность девушки. Она соглашается быть на втором плане. Эта ситуация способствует тому, чтобы девушка призналась себе в своем несовершенстве. Она думает, что недостойна свободного мужчины. Поэтому вполне спокойно играет роль «бедняжки», которую и самой-то жалко. Она недостаточно женственна, недостаточно хороша собой, у нее недостаточно хорошая фигура, она недостаточно умна, чтобы быть первой и единственной. Сама ситуация треугольника заставляет сравнивать себя с другой, спрашивать себя: «Действительно ли я хуже?» И только встретившись с этим своим несовершенством, девушка будет способна начать отстаивать свои права, и убеждать себя, что все-таки она не хуже. И как только это произойдет, она сможет начать строить отношения со свободным мужчиной. Как правило, он тут же появляется. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений для Fashioninside.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Муж изменяет мне… с работой!» Ваш партнер регулярно задерживается на работе без видимых на то причин, «любит» работать на выходных или по праздникам? Скорее всего, это тревожный сигнал о том, что вам необходимо разобраться со своими отношениями. Мы привыкли к тому, что под изменой, как правило, подразумевается неверность в сексуальных отношениях. Но есть и другие формы измен. Одна из них не только не осуждается, но и часто одобряется обществом – измена партнеру «с работой». И часто этой вполне легальной «измене» семейные пары не уделяют должного внимания. Конечно, мы сейчас не говорим о нормальной занятости, речь идет о подмене отношений с партнером карьерными устремлениями. Внимание и время, которое предназначалось партнеру, отдается другому – работе.

Почему это происходит? Изначально пары образуются для взаимного удовлетворения своих потребностей. Когда один партнер не может дать второму то, чего ему не хватает, или второй не может рассказать о своих потребностях первому, то у них возникают сложности, которые каждый решает по-своему. Не хватать может простых вещей: тепла, внимания, заботы, уважения, признания права на изменения. Довольно распространена ситуация, когда от партнера ожидают привычного поведения – того, которое было свойственно ему в начале отношений, не признавая за ним естественного права меняться, развиваться и расти. Несколько простых примеров: женщина выходит в декрет, а от нее по-прежнему ждут трех блюд, уборки квартиры, выполнения каких-то обязанностей, которые были у нее до беременности. Или мужчина теряет работу, а от него требуют сохранности привычного уровня жизни для семьи. Мы меняемся, развиваемся ежедневно. Сегодня мы уже не такие, как вчера. Глупо предполагать, что партнер всегда будет точно таким же, как в первый месяц знакомства. Однако рано или поздно все сложности, с которыми сталкивается пара, разрешаются. Как положительным образом (посредством новой договоренности, нового способа общения), так и разрушительным – через болезнь либо изменение отношений из-за измены. Измена – это один из способов решить назревшие проблемы. Измена «с работой» – легальна, одобряема обществом и в этом ее опасность. Она может медленно, но верно разрушать отношения. Когда муж или жена задерживается на работе – это часто воспринимается нормально и не рассматривается как нечто негативное. В конце концов ожидающий дома партнер не борется с этим, свыкается, но проблема не решается, а углубляется. В отличие от измены с другим человеком, которая, как правило, вызывает шок и сильную эмоциональную реакцию, измена «с работой» не вызывает ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------столь сильных чувств. Часто в таких случаях говорят: «Но ведь он для семьи старается». Важно понять: не для семьи он старается – он из семьи таким образом «уходит». Бывает так, что эта измена – наилучшее решение для конкретно этих супругов. Да, они страдают в отношениях, но не так сильно, как страдали бы, если бы имела место быть сексуальная измена. Такие партнеры привыкают жить с хронической неудовлетворенностью. Это не всегда разрушает отношения и приводит к разводу. Но что произойдет, когда партнеры выйдут на пенсию? Ведь измена «с работой» – это решение лишь на определенное время.

Основная задача – начать диалог Если такая ситуация складывается в вашей семье, задумайтесь: возможно, ваш партнер чего-то не получает в семье и не может об этом попросить. Если вы хотите развивать свои отношения, то выход один – поговорить. Повернуться друг к другу лицом и понять, какие потребности – ваши или партнера – ущемляются. Если разговаривать сложно (это не было принято или кажется пугающим), то можно, например, попробовать написать письмо. Основная задача – начать диалог. Помните: вы оба ответственны за отношения, а значит, оба можете вносить в них корректировки. Ольга Горбатенко, психолог Центра успешных отношений Статья опубликована на Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Почему женщины говорят нет Говорят, чтобы понять женщину, нужно ею быть. Доля правды в этом афоризме есть, ведь мужчинам действительно бывает сложно понять женщин. Они непредсказуемые, эмоциональные, нередко противоречивые и загадочные. Но без понимания не обойтись, ведь без него счастливые отношения невозможны. Бытует мнение, что когда женщина говорит «нет», слышать нужно «да». Не принимайте это за аксиому, ибо не все так схематично и просто. Тем не менее, доля правды в этом есть: женщины часто говорят «нет», не имея в виду именно «нет». Существуют глубинные причины этого явления. Первая ситуация – у девушки повышенный уровень тревожности. Для такой девушки отказ – это защита от всего нового. Быть может, спрашивая, вы нарушили ее границы – к примеру, подошли слишком близко или задали вопрос слишком резко. Возможно, это заставило ее чувствовать себя растерянно. Ведь новые обстоятельства, какое-то либо предложение для нее — всегда неожиданность. «Нет» — это самозащита. Если же все ваши девушки постоянно отказывают Вам, то проблема, скорее всего, в Вас. Помните: с девушками нужно быть мягче. Если же это происходит редко, то, скорее всего, это проблема девушки. Для того, чтобы вы наконец-то услышали от нее «да», нужно, чтобы она почувствовала себя в безопасности. Тогда, скорее всего, она примет положительное решение. Подходите к ней несколько раз с одним и тем же предложением – ведь так оно уже не будет для нее новым и неожиданным, выражайтесь в более мягкой форме. Вторая ситуация – девушка сама не знает, чего хочет. Для нее проще отказаться, сразу сказать нет, чем работать над своими целями или участвовать в каких-то экспериментах. Если вы в отношениях с такой девушкой, то проще вам не станет: она будет сомневаться постоянно и часто говорить «нет». Пока, наконец, не поймет, что проблема есть и нужно решать ее вместе со специалистом. Третья ситуация – вы встретили девушку c архетипом принцессы в башне. В бессознательных представлениях этой девушки, ее обязательно должен завоевать рыцарь, пока она в своей башне сидит и смотрит в небо. В ее представлениях излишняя несговорчивость, целомудрие, неприступность – благо, и она молчаливо будет требовать от вас настойчивости, подвигов, геройства в качестве доказательства чувств. Готовьтесь к тому, что вам придется заниматься этим долго, и даже если она иногда спуститься с этой башни, то периодически будет опять туда забираться.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Четвертая ситуация – возможно, вы боретесь с ее внутренним мужчиной. У каждой женщины есть свой внутренний мужчина, так называемый «анимус». Это неосознаваемое, бессознательное явление, но оно играет огромную роль в жизни. Когда мужская сущность у женщины слишком развита, то в ее поведении проявляется мужественность: такие женщины активны, инициативны и категоричны. Внутренний мужчина нашептывает ей: «Будь сильной, будь независимой, не терпи, иди воевать, отстаивай свои права». Такие женщины говорят «нет» очень часто. Как правило, в личной жизни у таких женщин есть проблемы. Либо они неприступны для мужчин, либо мужчины относятся к ним как к «своему парню». При этом, их внутренняя женщина хочет заботы, понимания и внимания. Так как она обделена этим, то эта ее потребность будет требовать реализации. И в этом как раз залог того, что такая женщина хочет тепла и внимания, но ее внутренний мужчина мешает ей быть нежной, терпеливой и принимающей. Чтобы перестать слышать «нет» от такой женщины, Вам нужно обращаться к ее женской стороне. Если же Вы будете общаться с ее мужской частью, то ничего, кроме конкуренции и борьбы взамен не получите. И, наконец, пятая ситуация. Когда женщина говорит «нет», это может быть просто «нет». Уважайте ее право Вам отказать. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений Для портала Menscity.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Где живут настоящие мужчины? В чѐм только не упрекают современных мужчин! И руки-то у них «кривые», и проблемы решать они не умеют, и на поступки не способны… Более того, настоящих мужчин уже впору заносить в Красную книгу, как исчезающий вид… Насколько такое мнение справедливо, выясняем с практикующим психологом Центра успешных отношений Ольгой ГОРБАТЕНКО. — Правда в том, что женщины теперь очень активны, образованы, успешны. Мужчина уже не видит рядом с собой социально и экономически зависимую женщину, которая в нѐм очень нуждается. Он видит сильную, самостоятельную женщину, которая и без него проживѐт, — и даже, может быть, успешнее. Что делает в таком случае мужчина? Он приостанавливается и отходит в сторону. - Выходит, укрепив позиции «слабого» пола, общество ослабило «сильный»? — Дело не в этом. Здесь вопрос мотивации, а не слабости. Ведь что такое внутренний импульс защищать женщину, которая в тебе нуждается? Это возможность чувствовать себя сильным. А когда мужчина видит, что женщина в социальном плане преуспевает, у него возникает вопрос: «А зачем мне это? Она хорошо справляется. Я полежу…».И тут даже конфликта нет. Скорее, наступает естественный баланс. Мужчина признает тот факт, что женщина сильная, и, как вариант, сдаѐт назад. - Но многие женщины говорят, что устали быть сильными, что мечтают о «плече», на которое можно опереться. Можно ли как-то активизировать в этом плане мужчин? — Женщина может сознательно отказаться от определѐнного рода активности и просить о каких-то действиях мужчину. Например, если женщина не работает, у мужчины возникает естественная мотивация зарабатывать, чтобы обеспечить своей женщине достойные условия жизни, дать хорошее образование детям и т.д. Разумеется, в данном случае мы говорим о мужчине, который традиционен в своѐм стремлении заботиться о слабой женщине. Также могут помочь различные тренинги, на которых обучат, к примеру, как быть естественной в своей слабости, как при этом не чувствовать себя униженной и обделѐнной, и др. Но, конечно, надо учитывать, что всѐ индивидуально. Вполне возможно, например, что сниженная активность мужчины дома – это и есть, с точки зрения мужчины, его решение проблемы. - Что же делать, если такое решение мужчины не устраивает женщину? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------— А вот тут мы уже либо выходим на некий диалог между ними, либо женщина начинает действовать манипулятивными способами. Она либо учится как-то свою активность трансформировать, либо начинает разговаривает со своим мужчиной и прояснять отношения с ним – спрашивать: что происходит, почему он не делает какие-то вещи? Важно выяснить причину, а не фантазию свою развивать: «он меня не любит»; «он ничего не делает – на диване лежит». Это женщина себе объяснила.А что на самом деле происходит? Женщина забывает, что ЕЁ желания автоматически не становятся ЕГО желаниями. Тут вопрос в том, как они «договорятся». Порой женщине достаточно просто сказать: «Я этого хочу. Мне нужна твоя помощь. Помоги, подскажи мне!», а не действовать по схеме «это надо мне, и теперь ты на меня работаешь», как, по сути, происходит в 95 процентах случаев. Вообще, мне кажется, мужчины поступают намного благороднее по отношению к нам, женщинам. Они не наказывают нас за то, что мы их «впрягаем» в реализацию НАШИХ желаний. Они «портят» себя и свою репутацию в глазах женщин, но не уходят и не разводятся. - Получается, что в большинстве своѐм мужчины и есть настоящие? — Ответ очевиден. Мужчина принимает женщину такой — жаждущей, активной — и согласен с ней такой жить. Он настоящий мужчина. Мне даже кажется, что мужчина думает: «Ну да, она вот такая. Но всѐ равно я хочу с этой женщиной быть». А она сердится на него и не понимает, как много он делает для сохранения их отношений… Беседовала Светлана ГРЕКОВА, журнал «Сваты»

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем нужны семейные традиции? Слова «семейные традиции» обычно вызывают у людей ассоциации со старинными родами, большими семьями, некими жестко установленными правилами и странными обычаями. Что же такое семейные традиции – инерция, привычка, милые чудачества? Для чего они нужны? Что важное и ценное обретает та семья, в которой живут традиции? На самом деле семейные традиции — это все то, чего люди придерживаются в кругу своей семьи, каких бы размеров она ни была. Если у вас заведено каждый день перед сном читать ребенку книги, а в воскресенье вы всей семьей выезжаете на природу, значит, вы храните и соблюдаете традиции вашей семьи. Они могут выражаться в обычаях, вещах, празднованиях памятных дат и во многом другом. Семейные традиции являются важным фактором стабилизации семьи, опорным элементом, укрепляющим ее и снижающим тревогу у всех ее членов. Это то, что дает всем членам семьи ни с чем не сравнимое ощущение общности, надежности и спокойствия. Семейные традиции — это духовная атмосфера дома, которую составляют распорядок дня, обычаи, уклад жизни и привычки его обитателей. Так, одни семьи предпочитают рано подниматься, завтракать на скорую руку, уходить на работу и встречаться вечером без расспросов и разговоров. В других семьях приняты совместные трапезы, обсуждение планов, появляется повышенное внимание к проблемам друг друга. Внутрисемейные традиции нельзя назвать правилами, и тем более их не следует принимать за догму. Но они являются идеальным инструментом для формирования жизненных ценностей у подрастающего поколения. Именно по этой причине молодым семьям следует уделять традициям особое внимание. Маленький ребенок воспринимает мир глазами взрослых – его родителей. Папа и мама формируют детскую картину мира с самой первой встречи со своим малышом. Сначала они выстраивают для него мир прикосновений, звуков и зрительных образов, затем – учат первым словам, затем – передают свое ко всему этому отношение. Если большинство привычных семейных ритуалов несут не ограничения, а лишь радость и удовольствие, это укрепляет в детях чувство целостности семьи, ощущение неповторимости собственного дома и уверенность в будущем. Семейные традиции и ритуалы позволяют малышу ощутить стабильность жизненного уклада; дают ему чувство уверенности в окружающем мире и защищенности; настраивают ребенка на оптимизм и позитивное восприятие жизни; создают неповторимые детские воспоминания; позволяют ощутить гордость за себя и свою семью. Еще одна из значительных составляющих семейных традиции и ритуалов это то, что ребенок становится полноценным их участником и выполняет в них свою определенную роль. Это может быть обязанность расставлять посуду перед обедом, готовить пригласительные билеты перед организованной праздникомпоездкой на природу. Главное, что при этом даже самый маленький член семьи чувствует себя значимым. Крайне сложно формировать семейную традицию, если дети выросли и уже сформировали общее отношение к семье. Другое дело, молодые семьи, где родители

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------вольны показать ребенку всю красоту мира, окутать его любовью и сформировать надежную жизненную позицию на всю оставшуюся жизнь.

А если традиций нет? Семьи с дефицитом традиций, как правило, разобщены, а их члены страдают от изоляции и тревоги. Семья без традиций, общих ритуалов становится просто сообществом родственников по крови, теряется связь между поколениями, теряются нежные и теплые отношения между родителями и повзрослевшими детьми, сложнее формируется ощущение стабильности мира у детей. В утере семейных традиций некоторые психологи даже видят причину проблемного подросткового возраста. В конце концов, семья – это не только общий быт, бюджет и отношения между супругами. Это еще и особый дух, неповторимый уют и атмосфера, характерная только для вашей семьи. То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим его людям и жизни в целом – целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему праздником или увлекательным путешествием, а может видеться, как пугающая вылазка по диким местам или как скучный, неблагодарный и тяжкий труд, ожидающий каждого сразу за школьными воротами. Тот заряд внутреннего тепла и оптимизма, который несет в себе каждый из нас, приобретается в детстве, и чем он больше, тем лучше. Конечно, характер ребенка формируется не в один день, но можно сказать с уверенностью: чем больше детство было похоже на праздник, и чем больше в нем радости, тем счастливее человек будет в дальнейшем.

Жесткие традиции Но бывает и так, что в семье есть жесткие традиции, есть обязательные совместные праздники и вместе проведенные выходные дни, но нет общности, единства, доверия и тепла между ее членами. И тогда к традициям и ритуалам относятся как к тяжкой обязанности, а не как к общей радости. Угроза разрыва отношений или материальных потерь заставляет людей соблюдать ритуалы, существующие, чтобы подчеркнуть принадлежность членов семьи к определенному кругу, клану. «Чувство единой семьи» обязывает некоторых родственников вместе отмечать все праздники. Это условие, ставшее непреложным для старшего поколения, для среднего и младшего неприятно или даже мучительно. Любые правила хороши, если они делают жизнь лучше, а не осложняют ее. Жесткие традиции, даже если они регламентируют не будни, а только праздники или другое радостное событие, оказывают угнетающее воздействие. Стоит помнить, что некоторым событиям в жизни нужно просто позволять свершиться, не подгоняя их под сценарий. Джавахарлал Неру писал: «Мы должны сохранить многие звенья, соединяющие нас с прошлым, но мы должны также вырваться из плена традиций повсюду, где они препятствуют нашему движению вперед». Традиционное не значит косное. Человеку никто не может отказать в праве на свободу, в том числе и от ненужных ему ритуалов и традиций. Кто-то из нас учитель в третьем поколении, кто-то по стопам отца пошел работать на завод. Это прекрасно, и не только потому, что навыки мастерства передаются из поколения в поколение, но и потому, что есть темы для нескончаемых семейных разговоров, есть повод заинтересованно отмечать успехи каждого и профессиональные праздники, есть основания для гордости династий. Но существуют и другие примеры. Сколько случаев, когда ребенка вынуждают заниматься определенной профессией в силу вековой традиции. И только спустя многие годы сын или дочь могут заняться тем делом, от которого получают истинное удовольствие. Древнееврейская пословица гласит: «Не ограничивай ребенка своим собственным опытом, ибо он рожден в другое время».

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О чем стоит помнить, создавая и развивая семейные традиции? Традиции должны выстраиваться с учетом интересов и предпочтений каждого из членов семьи. Как правило, за основу берутся те виды деятельности или способы проведения досуга, которые вызывают позитивный отклик. Отличным примером может послужить совместный отдых на выходных поездка за город или прогулка в парке. Расслабляющая атмосфера подобных мероприятий по душе родителям, а также вызывает живой интерес детей, любящих подвижные игры на свежем воздухе. Дети уже подросли. Обратите внимание на замечательный обычай, практикуемый во многих американских семействах в течение многих столетий. Речь идет о совместных ужинах – мероприятиях, на которых члены семьи делятся своими мыслями и переживаниями, совместными усилиями находят ответы на важные вопросы и просто общаются в теплой непринужденной атмосфере. Эту традицию можно поддерживать на протяжении многих лет, собираясь за общим столом, пусть и не ежедневно, но хотя бы в выходные дни. Не менее популярным способом семейного единения справедливо считается совместный отпуск. Смена привычной обстановки самым положительным образом влияет на укрепление родственных связей и улучшение взаимоотношений. Несомненно, дети всегда по достоинству оценят подобное приятное правило. Конечно же, самым почитаемым мероприятием в любой семье считают празднование знаменательных дат. Помимо юбилеев, рождественских и новогодних праздников, в большом почете бывают особые дни, которые связаны со значимыми для членов семьи событиями. Великолепные варианты: самопровозглашенный «День рождения нашей семьи». Как праздновать эти дни – решать вам. Вне всякого сомнения, сделать это можно со вкусом и пользой. Старайтесь уделять максимум внимания своей семье и проводить в ее теплом кругу как можно больше времени. Поддерживайте старые традиции, создавайте новые и никогда не забывайте о том, что ваше счастье – это счастье близких вам людей. Человек начинает творить в состоянии вдохновения, которое приходит вместе с любовью. В семье, где живет любовь, обязательно появляется желание создать что-то новое, неповторимое. Оксана Бланк, психолог Центра успешных отношений Опубликовано в журнале Диалог

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Завершить незавершенное: отношения, которые вам мешают Есть такой анекдот. Когда у женщины появляется мужчина, у нее одновременно появляется множество проблем. Когда у женщины мужчины нет, проблема у нее одна – где найти мужчину? Если вы узнаете в этом себя и принадлежите к армии умных, красивых, профессионально реализованных женщин, которым не везет в личной жизни – эта статья для вас. К сожалению, в сегодняшнем мире такая ситуация совсем не редкость. Часто это женщины, пережившие развод, либо долгосрочный гражданский брак. Пережившие, но – как мы вскоре увидим – не до конца. В нашем мире все циклично, все имеет начало и конец, включая человеческую жизнь. Относится это также и к психологической реальности, и к человеческим отношениям, включая дружбу и любовь. Люди сходятся и взаимодействуют потому, что их отношения взаимообогащают друг друга, и если в какой-то момент этот обмен прекращается, то они расходятся и идут каждый своей дорогой. Часто такое отношение может рассматриваться как циничное, потому что в нашей культуре присутствует много понятий, подразумевающих, что истинные чувства непременно должны быть ―навсегда‖, как, например, такое понятие как ―любовь всей моей жизни‖, либо трагические легенды, где за любовь человек отдавал свою жизнь, вроде Ромео и Джульетты. Еще в нашей культуре присутствует идея, поощряющая безвозмездную одностороннюю привязанность, потому что настоящая любовь – эта та, за которую ничего не нужно ждать взамен. Любовь вечная, бесконечная и безусловная обширно воспевается в поэзии, музыке и искусстве, как, например, в старой песне: ―Все пройдет – и печаль и радость, но любовь не проходит, нет‖. Все это может создавать идеалистическое, возвышенное отношение к переживаниям, имеющим вполне земную, психологическую природу. И когда приходит время эти переживания отпустить, человек может чувствовать, что делая это, он предает свою возвышенную природу и способность к истинной любви. Но нет ничего более далекого от истинной любви, чем непроработанная, застарелая привязанность. Расставание с партнером – это один из самых суровых, сложных аспектов нашей жизни, который редко для кого проходит гладко и безболезненно и не оставляет последствий. Практически каждому знакомо переживание состояния, когда партнера не хватает, хочется его присутствия, но он недоступен, потому что отношения прерваны. Обычно это состояние объясняется тем, что ―я так сильно его люблю‖, и в этом есть элемент состояния жертвы и несправедливости мира.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Мало кто из девушек смог получить достаточно знаний от женщин в своей семье о том, как нужно взаимодействовать с мужчинами, чтобы построить с одним из них гармоничную семью. А ведь именно это является в идеале конечной целью любых романтических отношений. И женщине приходится учиться этому самой, на собственном опыте, набивая шишки и наступая на грабли, как и происходит всякое обучение. Только ―шишки‖ в данном случае выглядят как сердце, пронзенное стрелой и истекающее кровью. И как всякая боль и страдание в этой жизни, они даны нам не для того, чтобы мучить нас, а для того, чтобы сигнализировать нам о том, что требуется лечение, т. е. нужно принять меры, чтобы исправить ситуацию.Однако ничто в этой жизни не является случайным, ни то, почему вы влюбились именно в этого мужчину, ни то, что ваши отношения по каким-то причинам не сложились. Мужчины и женщины притягиваются друг к другу романтической страстью потому, что им нужно друг друга чему-то научить, помочь осознать что-то о своей природе и о природе противоположного пола. В плане романтических отношений ―исправление‖ состоит в том, чтобы осознать, какое отношение и какое поведение в отношении мужчины было неверным, не соответствовало вашей и его природе и привело к краху. И, соответственно, какое иное отношение и поведение с мужчинами будет в дальнейшем более мудрым и не приведет к переживанию болезненных эмоций. Когда женщина не стремится понять себя через призму отношений, то она впадает в жалость к себе, в самоуничижение либо, наоборот, разочаровывается в мужчинах и решает больше никому не открывать свое сердце. Чаще же, оставшиеся после отношений тяжелые чувства оказываются вытесненными в бессознательное, что позволяет женщине восстановить нормальную жизнь и быть продуктивной в профессии и материнстве. Но время от времени какие-то слова или события вбрасывают женщину в подавленное состояние, и почему-то никак не складываются отношения с новым мужчиной. Таким образом бессознательное проявляет свое влияние, потому что эмоциональная энергия – это мощнейшая внутрипсихическая сила, и даже будучи вытесненной, она не исчезает и не становится слабее. Просто она оказывается теперь вне сознательного контроля и начинает саботаж согласно своим собственным нуждам и программам. А это мало кому понравится, ведь мы стремимся к контролю своей жизни и воплощению своих целей, особенно в женской реализации. Интеграция ранее вытесненных переживаний в структуру личности приносит чувства облегчения и ясности. Правда, этого недостаточно, и затем будет необходимо закрепить новоприобретенное отношение к реальности в новом, непривычном для себя поведении. Но если это произойдет, и женщина действительно сможет поменять свое внутреннее содержание, она начинает необъяснимым образом притягивать к себе и встречать новый тип мужчин, непохожий на всех тех, кто был рядом с ней раньше. И, соответственно, быть более счастливой, желанной и любимой, чем в прошлых, уже ―отработанных‖ ею, отношениях.Именно поэтому так важно исследовать свое бессознательное и интересоваться им. Есть множество психологических методик, позволяющих вступить с ним в контакт и выявить негативные установки либо непроработанные чувства. Как ни странно, вывод этих материалов на поверхность осознания приносит облегчение и со временем приводит к ослаблению значимости фигуры бывшего мужчины в нашей жизни и привязанности к нему. И оказывается, что эти отношения нам действительно ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------больше не нужны, потому что мы стали другим человеком, и прошлое для нас уже не актуально. И мы начинаем ясно видеть, каким именно образом прошлые отношения мешают нам двигаться вперед к полноценной женской реализации, и с этим видением приходит и способность ―отодвинуть‖ эти отношения на периферию нашего внутреннего мира, а на передний план вынести свою истинную цель и истинное желание. Надежда Баранова, психолог, арт-терапевт, ведущая тренинга о незавершенных отношениях Не могу тебя забыть Опубликовано на Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Взрослая дочь: когда мама всем недовольна Ирина попросила свою мать побыть с ее двухлетним сыном несколько часов, пока она сходит по делам. Мама зашла в комнату, принюхалась и недовольно пробурчала: «У тебя пахнет едой!». Зайдя в ванную и увидев разбросанные детские вещи, она воскликнула: «Ну и бардак же тут!». На кухонном столе она заметила мясное блюдо, ждущее, пока его поставят в духовку. «Ирочка, ты забыла про жаркое. Его же надо поставить на огонь!» Молодая женщина едва сдерживает слезы. Настроение безнадежно испорчено на весь остаток дня. Вариантов и разнообразий в проявлении этой ситуации великое множество, но суть одна – мама (у которой все время может быть «плохое настроение») постоянно находит в своей дочери какие-то недостатки, связанные с отсутствием у той жизненного опыта. Дочь постоянно стремится их исправить, но почему-то начинает страдать бессонницей, эмоциональной нестабильностью, упадком энергии. Ослабленная психика допускает новые ошибки, что вызывает очередной наплыв критики, или «программы по улучшению». Конечно же, никто из нас не совершенен. Всем нам нужны советы и нужно работать над тем, чтобы развивать себя и становиться лучше. Только может ли стать лучше человек, живущий под постоянным напором критики от значимого лица первой важности – собственной матери? Ответ однозначный – нет. Другое дело – действительно ли нужно матери, чтобы ее взрослая дочь стала сильнее и компетентнее? На схеме стилей родительства выделяют две оси, или основные составляющие родительской функции. На оси икс располагают удовлетворение потребности ребенка в границах или принципах. Сюда относится дисциплина, объяснение понятий «можно-нельзя», «хорошо-плохо», «как надо жить», «что важно, ценно» и т.д. На оси игрек располагают удовлетворение родителем потребности ребенка в любви, тепле и принятии. Сюда относятся ласковые слова, похвала, телесный контакт, интерес к миру ребенка, общение. Стиль родительства, где обе эти составляющие в плюсе называют «сотрудничающим», где обе в минусе – «отсутствующим». Там, где есть любовь, но нет принципов – «попустительским», а где есть дисциплина, но нет тепла – «тираническим».

Почему мама ругается? Легко догадаться, к какому стилю родительства относится мама Ирины – это тиран, требовательный и не допускающий других точек зрения, кроме своей. Как ни странно, даже такой вид родительского поведения направлен, в принципе, на улучшение благосостояния ребенка в мире: мать свято верит, что, критикуя и направляя свою дочь, она действует ей во благо. Это удобный путь, короткий путь «напрямую» к тому, чтобы сделать из нее правильную, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------хорошую личность – чего обычно и хотят родители. Только проблема в том, что следуя этому пути, нарушаются базовые принципы устройства человеческой психики, и целый ворох очень важных потребностей дочери остается неудовлетворенным. В своем детстве мама Ирины также познала на себе тиранические аспекты родительской любви. Возможно, такие понятия, как «у каждого своя правда», «каждый человек уникален», и «уважение к другой точке зрения» для нее слишком сложны, и она не привыкла смотреть на мир таким образом. Конечно, мама не может дать дочери того, чего у нее самой нет и чего ей в свое время не дали самой (а зачастую жизнь наших мам была полна лишений и трудностей). Однако – и это очень важно осознать – от того, что мама не могла чего-то дать своей дочке из-за своей тяжелой жизни, потребность дочки не стала менее актуальна. Маленькая девочка не виновата в том, что ее мама жила трудную жизнь, и девочке не стало от этого нужно меньше тепла, любви и понимания, чем любой другой девочке. И более того, она имеет (и всегда имела) реальное право на удовлетворение этих своих потребностей, как и любая другая девочка в этом мире.

Почему дочь это терпит? Изначально основным механизмом, на котором держится взаимодействие между Ириной и ее пожилой матерью, является глубоко укорененные в психику девочки чувства вины и стыда. Эти сложные эмоции имеют социальную природу и всегда вначале связаны с наличием внешнего голоса того, кто стыдит, который усваивается ребенком в очень раннем возрасте, становится внутренним голосом и затем всю жизнь воспринимается им как часть своей личности. В принципе, эти эмоции появились у человека для того, чтобы можно было создавать сложные человеческие сообщества с нормами общественного поведения. Однако в процессе воспитания эти эмоции часто используются для того, чтобы запретить ребенку иметь собственные желания, мнения или интересы. И вследствие многих повторяющихся ситуаций чувство вины по принципу условного рефлекса начинает появляться, как только появляются желания делать что-то для себя, быть собой. Дочка, которая часто испытывает чувство вины, стремится быть «хорошей девочкой», чтобы избежать этого болезненного переживания. И это очень удобная для матери ситуация, которую сама мать практически никогда не станет менять по собственной инициативе, ведь это позволяет ей чувствовать себя знающей, значимой, незаменимой. Еще одна важная функция чувства вины в этих отношениях проявляется в том, что с его помощью накладывается запрет на любые проявления протеста либо гнева в адрес матери. У здорового ребенка гнев – это естественная защитная реакция на неудовлетворение каких-то потребностей, будь то уважение, внимание, любовь или что-то другое. Однако мать с низкой родительской компетенцией рассматривает гнев или протест дочери не как сигнал о наличии у маленькой женщины собственного «я», а как проблему, от которой нужно избавиться. И наикратчайшим путем к этой цели является отказ в самом важном для ребенка – любви. То есть дочь получает сообщение, что если она будет чувствовать злость, протест, возмущение, несогласие с мамой, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------то это значит, что она недостойна любви, а для ребенка нет ничего страшнее этого, и девочка выбирает оставаться любимой, но не злиться на маму, и во взрослом возрасте продолжает следовать этой установке. Это провоцирует вечное недовольство матери, которая ощущает, что не встретит протеста, и чувствует вседозволенность в выражении собственных негативных переживаний.

Что можно с этим сделать? Поэтому, если уж кто и может как-то изменить ситуацию с вечно недовольной мамой, так это только сама Ирина. Для этого нужно научиться распознавать бессознательно возникающее чувство вины за то, что она такая, какая она есть, и выработать новую точку зрения на ситуацию, дающую ей право на собственные желания и решения, собственные способы, как жить свою жизнь. Затем нужно овладеть навыками психологической самозащиты и конструктивного выражения собственного гнева, который в течение долгого времени находился в подавленном состоянии. Этот процесс может занять немало времени, потому что менять нужно модель поведения, которая закреплялась в психике десятилетиями. Это сложно, однако реально, как могут подтвердить многие, успешно прошедшие этот процесс. И только освободившись от всего накопленного гнева, научившись конструктивно выражать свои потребности, осознав, как много она значит для своей матери, и почувствовав себя сильной, взрослой, свободной личностью, дочь может начать выстраивать с мамой новые отношения, основанные на взаимном уважении и взаимном обмене заботой, помощью и любовью. Надежда Баранова, психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов Центра успешных отношений Опубликовано на Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отделиться от мамы: почему это необходимо взрослому человеку? Мама – очень важный человек в жизни каждого из нас. Она дала нам самое ценное, что у нас есть – нашу жизнь, наше тело. Она не спала ночами, заботясь о нас, когда мы были младенцами, она переживала и жертвовала собой, чтобы выкормить и вырастить нас, сделать из нас людей и дать нам хорошую жизнь. Ее любовь, ее похвала, ее положительная оценка – очень мощный и веский голос для нас, сколько бы лет нам ни было. Для маленького человека нет более важного и значимого человека, чем мать. Но приходит пора вырастать. И тогда отношения с матерью начинают претерпевать серьезные катаклизмы. На первый взгляд, это так естественно – вырасти, стать взрослым. Все через это проходят. Однако выход из родительской семьи и формирование себя как независимой личности очень редко в реальности происходит безболезненно, естественно и гармонично. Большинство людей «застревают» где-то в середине этого процесса, будучи в каких-то аспектах уже самостоятельными, однако в других аспектах продолжая оставаться зависимыми от своих родителей детьми.

Почему это сложно? Когда речь идет об отношениях с матерью, основных причин две: ошибочные идеи матери о сути родительской функции и неправильное понимание молодым человеком того, что такое быть взрослым. Первая причина, конечно, самая существенная. Каждая женщина когда-то принимала решение, что она будет рожать ребенка. Но вопрос «зачем вы это сделали?» часто ставит людей в тупик. Так же на вопрос: «в чем главная задача родителя?» обычно отвечают: «Заботиться о ребенке», и очень редко вспоминают о том, что никто не обладает неиссякаемыми ресурсами и что эта забота когда-нибудь обязательно должна будет закончиться. И главная задача родителя состоит как раз таки в том, чтобы научить ребенка жить в этом мире без родителя, опираясь на собственные способности, умения и силы. И этому человека надо именно учить, а если о ребенке просто заботиться – и заботиться все время – то сам он этого делать не начнет. Да, есть определенные природные, внутриличностные силы, которые порождают в новой, формирующейся личности потребность становиться самостоятельным. Человек хочет иметь собственное мнение о событиях этого мира, хочет заниматься тем, что приносит ему удовольствие и вызывает интерес, хочет иметь свое пространство, чтобы иметь собственные отношения. Эти силы уводят человека из родительской семьи, и часто конфликты происходят из-за того, что выбор ребенка в этих сферах не совпадает с ценностями и предпочтениями мамы. Но даже если ребенок понимает и стремится реализовать свою уникальность, сделать ему это очень трудно, не ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------умея самому о себе заботиться. И если мама (а заботиться – в основном функция матери) продолжает гореть желанием осыпать свое чадо всевозможными благами, то у ребенка не возникает причины или мотивации для развития у себя навыков самостоятельности. Развитие всегда происходит только через преодоление, как в спортзале – «что напрягается, то развивается», и никому еще не удавалось лежа на диване сформировать отличную мускулатуру. На уровне психики это происходит очень похоже: если человек не сталкивается с трудными ситуациями в одиночестве лицом к лицу – он не овладевает способностью контролировать эту ситуацию.

Что значит «отделиться»? Отделиться – значит жить своей собственной жизнью и свободно выбирать, как ее прожить и с кем, найти свои собственные смыслы, свой собственный путь. Есть несколько аспектов отделения от матери: бытовой, финансовый, территориальный, эмоциональный. Другими словами, чтобы стать взрослым, нужно, во-первых, уметь самого себя накормить, одеть, обстирать и вылечить. Во-вторых, нужно иметь собственный источник дохода – что позволяет распоряжаться им по своему усмотрению. В третьих – очень полезно отделиться территориально, и тем, кто продолжат жить или создает семью в квартире родителей, приходится в этом аспекте намного сложнее тех, у кого есть возможность жить отдельно. И самое сложное – необходимо приобрести эмоциональную независимость, то есть дать себе право чувствовать свои собственные чувства и отдать маме право чувствовать какие-то другие чувства по любому поводу, включая и то, как вы живете свою жизнь. Также это означает, что мамино несчастье, неудовлетворенность жизнью, обиды, не обязательно должно вызывать у вас такие же плохие чувства. Это означает осознать, что человек сам несет ответственность за свое состояние, вы – за свое, а ваша мама – за свое, и делать маму счастливой – это значит заниматься не своим делом и жить не свою жизнь, в которой вы несете ответственность в первую очередь за то, чтобы сделать счастливым себя самого.

Какие у взрослых преимущества? Детство общепринято считать самой счастливой порой в жизни человека. Говорят, что это связано с беззаботностью – никаких проблем, никаких трудностей. Отчасти это так, и часто люди не стремятся становиться взрослыми именно из-за страха не справиться со всеми этими трудностями. Им комфортнее остаться инфантильными, слабыми, незрелыми. Но взрослый человек обладает одним очень серьезным преимуществом по сравнению с ребенком – свободой. Он сам может принимать решения, связанные с собственной жизнью. И это стоит того, чтобы развивать в себе способности к самостоятельности, потому что только сам человек может определить, какая жизнь даст ему удовлетворение и смысл и что сделает его счастливым. И никто не может услышать голос вашей души лучше, чем вы сами. Когда человек достигает способности удовлетворять свои собственные психологические потребности, происходит момент так называемого второго ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------рождения, или приобретения психологической целостности. Как правило, это значит, что он не только научился сам делать то, что для него раньше делали родители, но также научился сам для себя делать и то, чего родители для него в свое время сделать не смогли. Часто это касается потребностей в любви, безусловном принятии, защите, похвале, положительной оценке и уважении. Суть долгосрочной работы с психологом в основном и сводится к поиску того, как восполнить важные неудовлетворенные в процессе взросления потребности. Что же происходит в отношениях с мамой, когда ребенок уже стал взрослым? Хотя потребности в материальной заботе уже нет, связь между ребенком и родителем всегда остается очень сильной. Только это уже не отношения большой-маленький, а отношения равных, двух зрелых личностей, которые могут попросить друг у друга совета и помощи, выразить друг другу любовь и благодарность, а главное – испытывают друг к другу взаимное уважение. Для психологического благополучия очень важно продолжать поддерживать этот контакт, хотя в процессе взросления бывает необходимо на некоторое время прервать его. Но только для того, чтобы выстроить отношения с мамой на новых условиях, новых принципах, суть которых необходимо как можно более внятно и подробно объяснять матери до появления согласия, понимания и выработки нового взгляда на вас как на взрослую, зрелую личность. Надежда Баранова, психолог, арт-терапевт Ведущая тренинга об отношениях с матерью Мама, милая мама

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О каньене  Как выбрать профессию?  Профориентация. Интервью с психологом  Поиск работы: психологические «фишки»  От работы дохнут кони. Ну а я – бессмертный пони!  «Пойду работать только тогда, когда найду идеальное место»

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как выбрать профессию? К сожалению, распространена ситуация, когда детям в современном мире не хватает времени на то, чтобы определиться с выбором профессии. С раннего возраста им говорят, что поступать нужно сразу после окончания школы, что высшее образование – это не престижно, а необходимо, что без высшего образования ты вряд ли сможешь найти хорошую работу – и, вообще, вряд ли будешь счастливым. Хорошо, если к моменту поступления ты успеваешь определиться с собственными желаниями и способностями и точно знаешь, какой профессии отдать предпочтение. Как правило, это не так. Во-первых, профессий чрезвычайно много, но лишь немногие подростки знают об этом. Поступая на инженера, они часто не представляют, в каких компаниях можно работать после окончания ВУЗа и что будет входить в их обязанности. Вовторых, немногие за время обучения в школе смогли определиться с тем, чего они хотят от жизни и как этого достичь. Это нормально – это чрезвычайно сложный вопрос даже для взрослых людей. Более того, многие проживают всю жизнь, даже не задумываясь об этом.

Итак, времени мало. Что же делать? Спроси себя: «Чего я хочу от профессии?» Постарайся определиться с тем, в какой сфере тебе было бы интересно работать, что для тебя важнее – высокая заработная плата, возможность проявлять творчество или свободный график. Если стремишься хорошо зарабатывать – советуем проконсультироваться с HR-менеджером или почитать статьи аналитиков о том, какие профессии наиболее востребованы сейчас, какие будут востребованы через пять лет, сколько можно будет заработать в той или иной сфере. Нелишним будет пройти профориентацию в специализированном центре. Профориентация поможет сделать осознанный выбор и, тем самым, добиться наибольшего успеха. С помощью профориентации можно выявить индивидуальные способности, интересы, склонности к определенным профессиям, определить возможный спектр будущих профессий. Тесты на профориентацию можно пройти дома самостоятельно, но все же лучше сделать это во время консультации с психологом. Именно он поможет правильно интерпретировать результаты теста.

Как нашли себя другие?

Интересно также задать вопрос старшим друзьям и знакомым о том, как профессию выбирали они, где учились и как в итоге к ней относятся. Мы решили спросить об этом тех, кто уже нашел себя в специальности. Александра Михальчук, специалист по связям с общественностью: ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Я профессию выбрала осознанно. С десятого класса я готовилась к поступлению. Проблема была в том, что я всегда была не слишком успевающей ученицей. Писала безграмотно, и кроме того, чтобы интересно описывать события, болтать и организовывать разные мероприятия, ничего больше не умела. Помогли настойчивость и упорство. Мне многие мои школьные учителя говорили, что я не поступлю, родители сомневались. Я верила, что мне это надо. В итоге, в 11 классе подтянула оценки, пошла на курсы, сделала рывок и оп-ля! Сейчас, оглядываясь на 5 лет назад, могу сказать — сделала бы все точно так же. Ни о чем не жалею: пошла бы на тот же факультет и специальность. Важно практиковаться и во время учебы. Некоторые не нашли себя в профессии, на которую учились 5 лет. Я считаю, что проблема только в отсутствии практики. Выгоднее быть «шустрым» студентом. Ирина Мурашко, визажист: Школьные годы прошли под знаком «театр». В школе училась на восьмерки, но общеобразовательные предметы меня не волновали совсем. Я с пятого класса решила, что буду поступать в «театральное»- и точка. Правда, мечтала я о московских вузах, где со свистом пролетела. Одно дело заниматься в любительских студиях и играть в любительских театрах, а другое дело — в профессиональных. В общем, мне дали понять, что фактуры у меня нет и, в целом, не родилась я для сцены. Руки не опустились, упало лишь самолюбие. Обратного пути не было: либо я все-таки поступаю в «театральное», либо пролетаю с учебой и надо идти работать. Решила поступать в БГУКИ на режиссуру, где меня взяли с руками и ногами, но учиться мне там вовсе не хотелось, так как профессия режиссер казалось мне совсем бесперспективной. Но! Зато есть масса предметов, которые можно взять в оборот, и, оставаясь в искусстве, еще и выбиться в люди. Я выбрала такой предмет как грим. С рисунком у меня всегда было хорошо. Решила, что можно пойти на курсы по визажу и объединить их с гримом и что-нибудь получится. После окончания курсов работа нашла меня сама. Мне предложили работать на телевидении гримером за символическую зарплату, но на первых порах надо браться и за бесплатную работу. Я получаю удовольствие от работы: знакомства с интересными людьми, различные проекты, фотосессии с твоими работами. Самое важное для меня, что работаешь на себя, а не на коллектив, который может не поддержать твою идею. Я рада, что мое образование не только не мешает новой профессии, но и дополняет ее и дает возможность выделиться среди толпы визажистов. Выбирать надо профессию, которая дает не однобокий вариант, а множество перспектив. И не обязательно, чтобы это была самая-самая уважаемая и крутая специальность, главное, чтобы ты сумел ей с толком воспользоваться после учебы.

Как быть, если ошибся с выбором?

Не относись к выбору профессии, как к чему-то неизменному, что раз и навсегда определит твою судьбу. Конечно, у тех, кто определяется заранее, есть много преимуществ – например, время, за которое они могут развиваться в выбранной специальности. Однако и у тебя времени будет предостаточно: и для повышения квалификации, и для освоения смежных специальностей, и, возможно даже, для того, чтобы радикально сменить профессию. Майя Красковская, PR-специалист Центра успешных отношений, для Kariera.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Профориентация. Интервью с психологом. Выбор профессии – это одно из наиболее важных и значимых для будущего решений, которые в своей жизни принимает человек. При этом важно не ошибиться, а выбрать действительно то, что нравится именно тебе. Учитывая это, стоит отнестись к этому выбору со всей серьезностью. К чему у Вас есть способности и склонности? Кем Вы видите себя в будущем? Подростку предстоит принять множество важных решений. О том, как из множества профессий найти свою, какие моменты стоит учесть и какой результат дают профориентационные тесты, мы спросили Людмилу Коровай, психолога Центра успешных отношений и специалиста по профориентации.

Когда нужно профессии?

начинать

задумываться

выборе

будущей

Родителям задумываться о будущей профессии своего ребенка лучше в тот момент, когда ребенок начинает играть в сюжетно-ролевые игры. Игры, в которые играет ребенок, неслучайны. У детей гораздо лучше, чем у взрослых, развита интуиция — они подсознательно чувствуют, к чему у них есть способности, к чему лежит душа, каков их путь. Если родители будут внимательны, то они смогут заметить, роль представителей каких профессий ребенок чаще всего берет на себя. Подростку, хочет он этого или нет, желательно задуматься о выборе будущей профессии задолго до выпускного вечера, хотя бы за два-три года. Поскольку в этом случае у него будет возможность, определившись с будущей профессией, уделить внимание конкретно тем предметам, которые нужны будут при поступлении. Принятое впопыхах, быстрое решение может быть ошибочным. Решение может быть неосознанным, необоснованным, непродуманным, непрочувствованным. А ведь выбор профессии – это на всю оставшуюся жизнь. В будущем, конечно, можно будет, если ошибся, поменять профессию, но для этого придется потратить гораздо больше сил, времени и денег.

Какие моменты стоит учесть при выборе профессии?

Во-первых, нужно обратить внимание на способности, дарованные природой — в физическом, эмоциональном и психологическом плане. Это ваш начальный багаж, который не стоит отбрасывать и не учитывать. Во-вторых, необходимо учесть свои возможности, так как многие профессии предъявляют требования к физическому состоянию, к чертам характера.

Если все-таки не можешь определиться с выбором самостоятельно, у кого следует просить помощи? В этом случае обратите внимание на рекомендации и мнения учителей.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Если посещаете театральные кружки, спортивные секции – обратитесь к руководителю с вопросами. Он адекватно подскажет, стоит ли развивать это дальше или оставить просто как хобби или увлечения. Не забывайте о том, что существуют специальные профориентационные тесты. Также можно обратиться за личной консультацией психолога, необязательно в специализированный центр. Консультация психолога будет учитывать не только профессиональные склонности, но и личностные особенности.

Какой результат дают профориентационные тесты?

Тест показывает, какой тип профессии вам ближе. С помощью теста можно узнать, не противоречат ли ваши личностные особенности предпочитаемому типу профессии. С помощью консультации психолога, можно попытаться выявить те подсказки, которые есть во внутреннем мире каждого человека. Беседовала Майя Красковская

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поиск работы: психологические «фишки» Рано или поздно, работу приходится искать практически всем. Существует множество каналов поиска, и компании используют их все, когда ищут нужного сотрудника. Нельзя не признать, что у соискателей на первом этапе поиске очень большой выбор. Как не ошибиться? Ведь можно запросто сбиться с пути и вместо работы-мечты вновь получить не ту должность и не ту зарплату, которую хотел. Сегодня мы спросим об этом Ольгу Марченко, опытного HRменеджера и психолога, ведущую тренинга Как найти работу и пройти собеседование.

С чего нужно начинать поиск работы?

Начинать нужно с того, чего Вы хотите сами – с определения цели. Это самый простой и самый сложный вопрос: «Чего я жду от будущей работы? Что я в итоге хочу получить?» В этом нужно целенаправленно разбираться. Часто кандидаты приходят и не могут дать четкий ответ на вопрос о том, какие у них ожидания от будущей работы. Закономерно, что в этом случае работодатель не может оправдать ожидания кандидата. Да и как вообще можно найти работу по душе, если не представляешь, какой она должна быть?

Какие распространенные проблемы Вы встречаете у кандидатов, которые ищут работу?

Во-первых, соискатели часто не владеют всеми каналами поиска работы. В итоге сталкиваются с тем, что работу не найти, а все нормальные места заняты. Во-вторых, многие люди где-то вследствие заниженной самооценки или неуверенности, боятся отправить резюме, боятся отклонений от резюме (например, они не знают какой-либо компьютерной программы, которой надо владеть, и которая, скорее всего, не является ключевой). К сожалению, немногие могут представить себя на месте работодателя и мыслить как он. В-третьих, люди не так часто готовы обучаться. Хотя работодатель готов потратить соответствующие средства на их обучение. Где-то они воспринимают это так: «Вот, мне 30 лет, я уже не хочу учиться». Хотя на самом деле, подождать два месяца – и вакансия очень хорошая.

Часто ли кандидаты приходят устраиваться на должность, которая им не подходит? Часто. Бывает и обратная ситуация: когда кандидаты владеют навыками, названия которых не знают. И только в ходе обсуждения выясняется, что со всеми этими функциями они уже сталкивались когда-то.

Но ведь в таком случае вряд ли можно составить хорошее резюме?

Естественно. Ваша резюме – это ваша визитная карточка. Оно не будет презентабельным, если Вы не знаете своей цели или названий навыков, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------которыми владеете. Резюме должно полностью описывать Ваши знания, умения и навыки, должно быть правильно структурировано. Довольно распространенное явление – очень плохое резюме у отличного специалиста. И, естественно, наоборот: когда кандидаты пытаются пустить пыль в глаза. Как правило, это бесполезно. Опытный HR-менеджер увидит все несоответствия, и Вы зря потратите свое (и не только свое) время.

Может ли поиск работы быть приятным занятием?

Поиск работы – это стрессовая ситуация. Это контакты с незнакомыми людьми, которые тебя оценивают. Не всегда они бывают приятными. Чтобы психологически облегчить этот процесс, нужно серьезно подготовить себя к этому. Не все бывают готовы услышать отказ. Некоторые опускают руки и просто не хотят продолжить поиски. Другие, наоборот, бывают не готовы к тому, что у них может быть несколько предложений одновременно, из которых придется выбирать, ведь выбор – это тоже стресс. Сможете ли Вы сделать его правильно? Если вдруг Вы оказались в такой ситуации – не забывайте, что в этом случае необходим рациональный подход. Главное, чтобы дополнительные критерии оценки будущей работы, на которые Вы будете ориентироваться, кроме зарплаты и функций, были для Вас значимыми.

Собеседование – это не меньший стресс…

Я постоянно вижу, какое волнение испытывают кандидаты. Как правило, собеседование – это столкновение с неизвестностью. Многие к этому не готовы. Многие испытывают страх. Многие просто не знают, как себя вести в той или иной ситуации. Что, например, делать, если руководитель молчит, просматривает свои бумаги, опустив голову, и не замечает Вас, хотя Вы уже в кабинете и пришли на собеседование? Или, например, Вас приглашают сесть. С какой стороны нужно сесть от руководителя, чтобы произвести нужное впечатление? Конечно, многое зависит от того, кто принимает собеседование. Грамотные специалисты дадут возможность проявить себя с положительной стороны. Частая практика – это каверзные вопросы, на которые невозможно дать правильный ответ. Например: «Кем Вы хотите себя видеть через пять лет?». Или: «Почему именно Вас мы должны видеть на нашей кандидатуре?» Как правильно ответить на них, если не представляешь, чего хочет компания от сотрудника? Хочет ли она, чтобы он стремился к карьерному росту или нет? И таких вопросов очень много. Именно об этом я буду рассказывать на своем тренинге. Беседовала Майя Красковская, PR-специалист Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

От работы дохнут кони. Ну а я – бессмертный пони! Упадок сил, раздражительность, неспособность сконцентрироваться — вот новый недуг, с которым сражаются психологи и терапевты в XXI веке. Диагнозы ставят разные — от истощения, быстрой утомляемости и синдрома хронической усталости до вегетососудистой дистонии. Люди ищут причины такого бессилия в сложной работе, пониженной сопротивляемости инфекциям, проблемах в личной жизни. Однако далеко не всегда авитаминоз и хронические болезни приводят к непрекращающемуся чувству усталости. Так и не найдя причину недуга, зачастую мы берем себя в руки и, выпив лишнюю чашку кофе, продолжаем усиленно работать. Только этот труд уже не приносит радости. Нередко лишь прием у профессионального психолога помогает вернуться к полноценной жизни.

В загоне Впервые о синдроме хронической усталости заговорили в 1988 году. Это определение стало считаться диагнозом, когда в 1990 году американские медики зафиксировали 100 тыс. человек с проявлениями непонятного синдрома. Усталость, с которой не справляются ни полноценный сон, ни отпуск, часто испытывают специалисты, чья работа связана с повышенным чувством долга. Например, диспетчеры, хирурги — от них зависит жизнь человека. В группе риска оказались очень требовательные к себе люди, пытающиеся все сделать на «отлично». «Это состояние нельзя путать с усталостью, которая закономерно возникает после того, как человек закончил свое дело и чувствует, что у него это получилось хорошо. Тот, кто столкнулся с быстрой утомляемостью, не знает чувства отдачи. У него остается ощущение, что он должен сделать больше, чем сделал. Нарушается баланс требований к себе и удовольствия от итогов работы. В итоге человек работает до тех пор, пока не теряет все силы, становится похож на загнанную лошадь», — рассказывает директор Центра успешных отношений, психологЕлена Дубовик. Иногда человек настолько не чувствует меры, что это приводит к трагическим последствиям. Недавно 24-летний служащий-трудоголик из китайского рекламного агентства умер от сердечного приступа прямо на рабочем месте. За месяц до своей смерти Ли Юань ежедневно работал до одиннадцати вечера. Однажды в понедельник он вдруг заплакал от боли и упал на пол. Парень умер в больнице от сердечного приступа. К психологам обращаются сотни людей, которые не умеют отдыхать. Они трудятся до тех пор, пока не начинаются проблемы со здоровьем и… с работой. Потому как от усталости человек теряет внимательность и хватку. Специалисты уверены, что подобные расстройства идут из детства. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------«Одна из причин — детские психологические травмы, такие как неуважение к индивидуальности. К примеру, ребенок ходит на занятия в 5 различных кружков, но на те, что интересны его родителям. Это не желание ребенка — это скорее требования, которым он вынужден подчиниться, — приводит пример Елена Дубовик. — В итоге взрослый человек не может сохранить баланс между полезным для него самого и тем, что ему продиктовано обществом и стереотипами. Нарушается «психологический иммунитет». Человек живет по принципам «как у всех», «так надо», «я должен». И отказывается от того, что ему действительно нравится, в пользу того, что продиктовано ситуацией».

Сам себе тиран По наблюдениям психологов, люди часто сталкиваются с потерей сил и энергии в 30-35 лет. Человек подводит первые итоги в своей жизни и понимает, что затраченные силы не окупились. Он должен много работать, чтобы прокормить свою семью, выплатить кредиты на жилье, сделать карьеру. Весь этот груз ответственности, постоянный стресс и забытые личные интересы приводят к моральному истощению. Даже если человек выиграет битву за материальные блага, его силы будут на исходе, а итог почему-то не принесет радости. «Среди наших клиентов — мужчины с большим чувством долга. Они частенько становятся заложниками стереотипов, принятых в обществе. Должен быть сильным, быть за все в ответе, построить дом, посадить дерево… И «чтоб не хуже, чем у других». Человек живет в постоянной гонке, но жизнь ему не принадлежит. Это похоже на перетренированность спортсмена. Он не чувствует грани, не понимает, что давно пора отдохнуть. Усталость и неудовлетворенность собственных потребностей растет, человек начинает болеть… Может, потому и живут наши мужчины меньше женщин», — рассуждает Елена Дубовик. Часто на усталость жалуются люди социально значимых профессий — врачи, учителя, воспитатели, социальные работники, психологи. У «помогающих» профессий есть понятие профессионального выгорания. Человек чувствует усталость, безразличие, опустошение. Такие специалисты не могут отстраниться, эмоционально вовлекаются в чужие проблемы, принимают их близко к сердцу, а реально помочь иногда не могут. Кроме того, психологически давит невысокая оплата труда, не сопоставимая с затраченными усилиями. «Еще одна категория людей, которые обращаются с подобными симптомами к психологу, — женщины после 40 лет. Приходит на прием клиентка, смыслом жизни которой было сначала желание выйти замуж, потом родить детей. Все силы она вкладывала в воспитание потомства, интересы сыновей были для нее превыше всего. Когда же они выпорхнули из родительского гнезда и создали свои семьи, женщина почувствовала опустошение, тревогу, безысходность. Но именно потому, что теперь ей некуда деть свою энергию. Она никогда не прислушивалась к своим желаниям, у нее не было других интересов, и ей предстоит пройти долгий путь поиска себя», — приводит пример Елена Дубовик.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приказано — выжить Часто непроходящая усталость — это последствия нереализованности. Человек уходит с головой в работу, чтобы не думать о проблемах, со временем делающих его жизнь невыносимой. Среди клиентов психолога — такие работники, которые ищут себе строгих начальников, чтобы было на кого возложить ответственность за свою усталость. Но чаще всего человек сам себе тиран. Год назад Англию потрясла гибель приехавшего по обмену студента из Германии, работавшего стажером в лондонском подразделении «Bank of America». Парень умер после 72 часов непрерывной работы. Его коллеги рассказали, что он на протяжении трех дней уходил из офиса лишь в 6 часов утра. Англичане грустно шутили на форумах: схема, при которой работник покидает рабочее место ранним утром и возвращается через несколько часов, даже получила свое название — «чудесная карусель». Психологи предлагают задавать самому себе вопрос «Зачем я это делаю?» и советуют позаботиться в первую очередь о себе. С хронической усталостью борются разными методами. Специалисты рекомендуют установить баланс между отдыхом и работой, прописывают витамины группы В и С, ежедневные прогулки пешком, здоровый сон по 8-9 часов. А если не помогает — стоит обратиться к психологу, чтобы вместе поискать истинную проблему усталости. «Если вы в воскресенье вечером чувствуете, что не хотите завтра на работу, а после отпуска мысли о своих повседневных обязанностях вызывают раздражение, значит, вас что-то беспокоит. И чаще всего вы просто боитесь себе признаться в том, что работа вам не нравится, — объясняетЕлена Дубовик. — Наши люди работают, чтобы прокормить свою семью, заработать на пенсию, но о том, действительно ли им нравится работа, задумываются не все. Если человек не реализовывается, то его одолеет либо лень, либо усталость, потому что работа ему на самом деле не интересна, он не видит в ней пользы». Анна ТОЛКАЧ

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Пойду работать только тогда, когда найду идеальное место» Не позже 13 февраля Минтруда опубликует финальную версию декрета о тунеядцах. Чиновники предлагают брать с тех, кто не работает, единовременный налог на тунеядство — 20 базовых величин. Сегодня это 3,6 миллиона рублей. «КП» поговорила с теми, кто сегодня гипотетически попадает под его действие, и выяснила, страшит ли их такая инициатива правительства, и попросила прокомментировать это психолога Центра успешных отношений Оксану Бланк.

«ЗАТО Я ВЫСЫПАЮСЬ, ДЕЛАЮ МАСКИ И УЧУ АНГЛИЙСКИЙ» — На сегодняшний день я не работаю почти год, — рассказывает минчанка Наталья. — Несколько лет назад закончила философский факультет БГУ, но по специальности не работала ни одного дня. Когда поступала, думала, что уйду в науку — мне нравилось углубленно заниматься обществоведением… Но уже на первом курсе полностью разочаровалась в этой идее и выучиться решила исключительно для себя. И чтобы диплом получить. Работать начала на пятом курсе, пошла в продажи. Полугода хватило, чтобы понять, что быть менеджером по продажам — не мое. Потом я устроилась в компанию, которая занималась продажей строительной техники. В мои обязанности входило общение с зарубежными клиентами, составление договора и занятия переводами довольно трудной технической документации. Я проработала там год. Ушла главным образом потому, что не было перспективы карьерного роста: для того чтобы занять более-менее хорошую должность, нужно было иметь связи. Да и платили непонятно: никогда нельзя было предугадать, какая в следующем месяце будет зарплата (редко когда выходило больше 600 долларов). А если вдруг грозила какая-то большая премия, вдогонку тут же выпускали какое-нибудь распоряжение, которое оперативно ее отменяло. При этом железно требовали приходить к 8.00 утра, для чего приходилось встать в 6.00 и ехать через полгорода. Ложиться спать приходилось в девять, максимум десять вечера. О, это было изнурительно! Уволились мы вместе с коллегой, она уехала учиться за границу, а я отправилась по собеседованиям. Сходила больше чем на десять, но никуда так и не устроилась. Вопервых, ни один работодатель не озвучивал четких условий работы. Во-вторых, никто не говорил о зарплате, не объяснял, каким будет отпуск… Почему-то работодатели не учитывали, что не только они выбирают меня, но и я оцениваю их. Сейчас я живу с родителями за их счет, учу английский и занимаюсь собой: высыпаюсь, готовлю здоровый завтрак, делаю маски для лица, занимаюсь рукоделием и кулинарией. В ближайших планах записаться на курсы переквалификации и трудоустроиться по другой специальности. И работать я пойду только тогда, когда я всех устрою и все устроят меня, а не когда вступит в силу закон о тунеядцах.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«ПОКУПАТЬ МАШИНУ, ЧТОБЫ ЕЗДИТЬ НА РАБОТУ, ГДЕ ПЛАТЯТ 6,5 МИЛЛИОНА?» — После окончания биофака БГУ я успел наработать три года трудового стажа, — говорит 26-летний минчанин Сергей. — С последней работы уволился четыре месяца назад. Причины: неудобный график (две недели первая смена, две — вторая) и географическое положение. Для того чтобы доехать до работы, нужно было потратить два часа и два обратно. Подумывал было купить машину, но все просчитал и понял, что с зарплатой в 6,5 миллиона плюс премия — это нецелесообразно. Так что я ушел и, находясь в постоянном поиске новой работы, жил на собственные сбережения. А после Нового года одолжил денег у родителей. Я пробовал устроиться в девять разных мест. Куда на собеседование сходил, где с потенциальным работодателем по телефону поговорил… И обнаружил такую проблему: предлагаемые места, как правило, требуют либо очень большой отдачи и квалификации (и при этом весьма неплохо оплачиваются), либо достаточно просты, но оплачиваются скудно. Сбалансированных вариантов почти нет. По крайней мере по моей специальности: она у меня специфическая, востребована в науке и в узких областях производства (сначала я работал младшим научным сотрудником в Академии наук, а потом техническим специалистом на производстве). Так что оказалось, что у меня всего два варианта: или остаться на уровне молодого специалиста, или отдавать работе буквально все силы. Возможности постепенно и планомерно повышать зарплату и квалификацию я не вижу. При этом я не хочу каждый год скакать с одной работы на другую в поисках, где лучше — не хочу создавать репутацию летуна и ненадежного человека. Побор с тунеядцев мне не очень нравится: и все мои сбережения, и помощь родителей получены из зарплат, с которых уже уплачен подоходный налог. При текущей ситуации получается, если условный человек пять месяцев работает за 6 миллионов и семь месяцев отдыхает, а другой человек круглый год работает за 2 миллиона, то первый, получается, тунеядец, а второй — нет, хотя первый человек приносит в казну больше налога. Сейчас мои дни проходят довольно однообразно. Несколько раз в течение дня я пробегаюсь по сайтам вакансий, в остальном — бездельничаю: читаю, сплю, сижу в интернете. Почему я не работаю? Потому что долго не могу найти работу! У меня было несколько вариантов, которые я присмотрел прямо перед увольнением, однако по различным причинам не срослось. А потом наступил провал, и новых вариантов не появлялось аж до начала января. Сейчас дела вроде стали налаживаться. Собственно, сегодня иду на очередное собеседование.

«ИЩУ ИДЕАЛЬНУЮ РАБОТУ: В ОФИСЕ ОКОЛО МЕТРО С 9 ДО 18» — Полгода назад у меня закончилось распределение после иняза, которое я отрабатывала в гимназии, — делится 26-летняя Катерина. — Пока оно было моим единственным официальным местом работы, хотя с первого курса я подрабатывала переводчиком и делала бижутерию на заказ. Почему я не осталась в школе? Может быть, кто-то думает, что учитель — это такая халявная работа и что к обеду он дома. Так вот, учитель работает совсем не до 14.00, а с 8.15 и до 17.00 — 18.00! Те, кто ведет белорусский-русский-математику, еще стопки тетрадей по ночам проверяют. Учителей бесконечно напрягают по любому поводу (например, подежурить стоп-меном в -30 на перекрестке под присмотром сидящих в машине гаишников). У нас покорно постояли все, а я в свою очередь попросила показать, где это обозначено в моем штатном расписании. Совещания, транспортировка детей на концерты, на которые здоровый трезвый человек в жизни не пойдет… О

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------зарплате в три миллиона я молчу. Единственный, но существенный плюс — двухмесячный летний отпуск. Пока свободное время провожу по-разному: делаю ремонт, читаю, осваиваю кулинарные сайты, гуляю, творю бижутерию, хожу на собеседования. Я в активном поиске, но подходящего места пока не нашла. Технически вышла бы на работу прямо завтра, но ситуация позволяет, ведь муж неплохо зарабатывает, и я ищу оптимальный вариант. Требования банальные: официальное трудоустройство, более-менее нормированный график (с 9 до 18 часов), стабильные выходные, отпуск 24 — 29 дней, работа без разъездов (в офисе, командировки не каждый месяц), офис не в Шабанах (лучше около метро), коллектив от 30 человек, корпоративная культура и нормальное рабочее место. В идеале — отсутствие строгого дресс-кода, хорошая зарплата (долларов 500 с перспективой роста) и всякие плюшки. Конечно, если припрет, устроюсь в первую же контору и, работая там, продолжу поиски. Или зарегистрируюсь как репетитор или ремесленник. Или это не освобождает от ответственности? Налог на тунеядство меня нервирует! Я же не лежу на диване, я ищу работу, хожу на собеседования…

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА «Когда рассчитывать не на кого, выбор работы определяется не только интересом» — Довольно часто современные молодые люди, выбирая профессию, плохо осознают все ее характеристики: что, где, в какое рабочее время и за какие деньги они будут делать, — комментирует психолог Центра успешных отношений Оксана Бланк. — Выбор университета может основываться на видимой престижности, аргументах (а порой и требованиях) родителей, а не на осознанном решении самого абитуриента. И тогда по окончании вуза, а порой уже и на первых курсах, юноши и девушки начинают разочаровываться в выбранной профессии. В такой ситуации распределение воспринимается как наказание. Эти молодые люди столкнулись именно с такой ситуацией: их выбор не оправдал ожиданий. Назвать их бездельниками сложно: люди ищут, приобретают новые знания, совершенствуются. Но в данных случаях у них есть дополнительные источники существования и нет острой необходимости думать, как заплатить за жилье и на какие деньги купить продукты. Конечно, когда ты полностью самостоятелен и тебе не на кого рассчитывать, выбор работы определяется не только интересом. А если человеку интересно, он очень увлечен тем, что делает на работе, сама работа приносит ему удовлетворение, дает возможность профессионального и личностного роста, тогда не будет смущать ни невысокая зарплата, ни удаленность офиса, ни ранний подъем. Дарья Путейко, Комсомольская правда в Беларуси

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О моихлллгах и моихлллгии  Арт-терапия: от творчества – к здоровью  Уверенность в себе и арт-терапия  Что такое психологический тренинг?  Когда не стоит обращаться к психологу?  Арт-клуб  Жизненный сценарий: можно ли переписать?  Испытано на себе: как с помощью сказки можно изменить жизненный сценарий  Психолог VS психотерапевт. Кого выбрать?  Смена сезонов: психологические моменты, о которых нужно знать  Что делать пока ждешь… психолога  Помощь психолога: где взять адекватную самооценку?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Арт-терапия: от творчества — к здоровью Психологическое здоровье каждого из нас — очень важная и в то же время хрупкая вещь, заботиться о которой необходимо с особой тщательностью и вниманием. Поможет в этом арт-терапия — творческий метод психотерапии, используемый представителями многих психологических школ, занимающихся изучением и анализом внутреннего «Я» человека. Арт-терапевт и ведущая тренингов и Арт-клуба «Центра успешных отношений» Надежда БАРАНОВА поможет разобраться в этом очень интересном методе психотерапии.

— это…

Надежда,

арт-терапия

—

— Терапия изобразительным творчеством. Другими словами — набор методик и технологий, способствующих раскрытию внутреннего мира человека. Основная задача арт-терапии — осознание и познание себя. С ее помощью человек может найти выход из трудных жизненных ситуаций, ответить на важные для себя вопросы, например «Kmo я?», «куда я иду?»… «что мне мешает?». Также арт-терапия способствует гармонизации личности и раскрытию ее внутренних сил и талантов. В арт-терапии есть стадия творчества и стадия интерпретации. Первая — это непосредственно процесс создания произведения искусства, а вторая — разбор этого произведения. Психолог помогает пациенту объяснить его собственное произведение и разобраться в своих проблемах, в сложной ситуации или узнать о себе нечто новое. Сам термин появился только в конце 30-х годов прошлого столетия. Английский врач Адриан Хилл стал давать своим туберкулезным больным рисовать — и у них заметили улучшение здоровья. И только совсем недавно арт-терапию стали использовать психологи для своих пациентов.

— Для каких людей она подходит? Можно ли с уверенностью говорить о том, что любой человек, с каким бы нарушением психики он ни обратился, найдет что-то полезное для себя в этой методике? — Следует понять, что арт-терапия — не только для людей с нарушением психики, но и для вполне здоровых. Ведь она направлена на то, чтобы помочь выразить свое внутреннее состояние, содержание, а также скорректировать его. А различные ее формы и средства используются для того, чтобы помочь это сделать.

Например, песочная терапия. В коробке с песком человек с помощью миниатюрных фигурок создает сцену или ситуацию. Задача — построить любой мир по своему желанию. А дальше психолог вместе с клиентом интерпретирует то, что человек «построил». Метафорические карты — это колода карт, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------содержащая образы, которые не имеют однозначного толкования. Человеку предлагают выбрать тот, который вызвал у него какую-либо эмоциональную реакцию: умиление, радость, страх, отвращение, гнев, жалость и т.д. Затем опять же следует интерпретация и связь этого образа с реальными обстоятельствами жизни пациента. Метод Мандала — это рисунок в круге. Здесь действуют другие приемы интерпретации. Так, психолог уже обращает внимание на то, что в центре, что по краям, какие геометрические фигуры были использованы, — от этого зависит объяснение рисунка. Маска-терапия основана на том, что в театре маски используются для того, чтобы человек начал испытывать состояние персонажа, чью маску он одел.

— Как понять, какой способ терапии подойдет лучше?

— Все зависит от индивидуальности пациента. И разнообразие методов психотерапии связано с тем, что каждый человек — уникален и выбирает себе то, что позволяет ему полнее раскрыться.

— Может ли арт-терапия «работать» если человек занимается самостоятельно? Или лучше все же обратиться за помощью к профессионалу?

— Самостоятельные занятия имеют профилактическую ценность и позволяют снять напряжение. Занятия творчеством способствуют улучшению как физического, так и психического здоровья. Но если есть какая-то проблема, с которой человек сам не может справиться, то ему необходима помощь психолога. Стадия интерпретации в арт-терапии требует взгляда со стороны. Причем профессионального взгляда. Причем рисовать или творить лучше в группе, потому что там активизируется творческий процесс, есть особенная групповая энергетика. В группе люди делают все с большим энтузиазмом. При этом есть возможность слушать интерпретации других, сравнить себя с ними, увидеть себя чужими глазами, понять отличие своего состояния от других.

— С какими терапевтам?

трудностями

чаще

всего

обращаются

арт-

— Ко мне, например, чаще всего обращаются с проблемой женского одиночества или парных отношений, отношений с родителями или свекровью. Очень важны также аспекты повышения уверенности в себе, выражения эмоций, детско-родителъские отношения или отношения в рабочем коллективе. Люди стремятся разобраться в своих проблемах и готовы тратить на это свое время и силы. Однако существуют и некоторые психологические барьеры, которые препятствуют освоению ими техники арт-терапии в частности. Главный из этих барьеров — это страх. Страх того, что сейчас психолог узнает о них то, что рассказывать не хочется. Ведь арт-терапия иногда позволяет психологу заглянуть глубже, чем человек хочет показвать.

— Поделитесь с нашими читателями практическими советами: как снять напряжение, например, после трудной рабочей недели с помощью арт-терапии? Что нужно делать? — Дома для снятия напряжения очень полезно рисовать свое настроение — особенно беспокоящие вас эмоции. Например, нарисуйте в альбоме гуашью картину под названием «Моя печаль» или «Моя злость (страх, обида или др.)». ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Форма рисования — свободная, это может быть абстрактная мешанина цветовых пятен, либо схематическая или аллегорическая зарисовка какой-то сцены, ситуации. Это позволяет вынести свое внутреннее состояние наружу и посмотреть на него со стороны, перестать отождествляться с нежелательной эмоцией и поискать варианты действий. Ведь одну и ту же эмоцию можно рисовать несколько раз подряд и проследить, меняется ли что-нибудь. Если есть силы, можно вслед за этим попробовать нарисовать картину «Мое спокойствие (радость, счастье и т.д.)», даже если для них нет видимого повода. Все формы выражения чисто субъективны, индивидуальны. Главное — выразить свой уникальный опыт переживания этой эмоции, свой внутренний мир. Еще одно очень полезное упражнение, которое можно делать самому, — это нарисовать на одном листе все вещи, которые вам мешают в данный момент чувствовать себя хорошо. Абстрактные аспекты жизни можно выразить в символической форме, например, этот черный квадратик — это моя ссора с мамой, и т.д. А затем на другом листе нарисовать все вещи, которые я хочу, чтобы появились в моей жизни, так же и конкретно, и символически. Очень полезно делать коллажи из вырезок из журналов, создавая картину своего будущего, например, «моя мечта», «моя семейная жизнь», «мое кругосветное путешествие» и т.д. Как видим, заниматься творчеством не только увлекательно, но еще и полезно. Это не только продлевает жизнь, дарит радость, уверенность, развивает умственные способности, воображение и повышает качество жизни в целом, но и способствует пониманию своих трудностей, являясь главным ключом к преодолению личных проблем. (с) Вечерний Могилев, Интервью вела Ксения АВДЕЕВА, студентка МГУ им. А.Кулешова.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уверенность в себе и арт-терапия Уверенность происходит от слова «вера». Вера в себя, в свои внутренние ориентиры. Каждый из нас приходит в этот мир с уникальным набором ресурсов и способностей. У нас есть внешние и внутренние ресурсы. Внешние – это семья, учителя, культура страны. Внутренние – таланты, интеллект, темперамент, способности, здоровье. Наряду с ресурсами, у каждого из нас есть направляющая энергия, сила, способная привести нас к тем целям, которые мы выбираем для себя в этом мире. Уверенный в себе человек находится в контакте с этой силой, знает свои возможности и доверяет себе. Уверенность в себе – это качество, которое может расти и развиваться. У некоторых оно формируется само по себе, спонтанно. У других оно подвержено влиянию травм, полученных в семье и социуме. Однако человек обладает способностью управлять своей уверенностью, переосмысливать опыт, исцеляться от травм и менять свое отношение к себе и степень доверия к тому потенциалу, который находится у него внутри. Арт-терапия или терапия изобразительным творчеством – это способ личностного роста, использующий невербальные средства коммуникации, т.е. визуальные образы. Рисунок, картина – это проекция внутреннего мира во внешний, это способ, которым мы исследуем собственный внутренний мир; познаем, какими мы пришли в этот мир; осознаем свои ресурсы, установки, истинные стремления и подсознательные барьеры. Логические и вербальные средства часто бывают неэффективны при работе с нашими установками. Установки – это представления о мире и самих себе, стереотипы, ярлыки, факты, однажды принятые нами за правду без должного осмысления и вросшие в нашу картину мира. Нам могут доказывать, что мы красивы, умны, сильны и талантливы, но если мы сами так не считаем, то логическими средствами тут будет трудно что-то поменять. То, что является нашим путем и нашей истинной сущностью, говорит с нами на языке наших чувств, заряда бодрости или энергетического подъема. Когда человек испытал это, получил осознанный опыт динамики своего внутреннего мира, то уверенность, ожидание чего-то хорошего, начинают пускать ростки. И мы, как садовники, можем лелеять, оберегать их, поливать и подкармливать. Арт-терапия – это возможность войти в контакт с самим собой, настроиться на себя, понять, что мне нужно сейчас, а что (и это очень важно) не нужно. Это процесс возвращения к себе. Когда мы в контакте с собой, когда мы знаем себя и принимаем – мы можем быть уверенными в себе. Надежда Баранова, психолог, арт-терапевт, ведущая тренингов Быть самим собой, Управления эмоциями и Арт-клуба

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что такое психологический тренинг? Тем, кто ни разу не был на психологическом тренинге, объяснить, что это такое — непростая задача. Те, кто побывал на таком тренинге, понимают, что это такое, но также не в силах найти правильное определение этому термину. Поэтому, когда знакомые задают им такой вопрос, могут рассказывать полчаса, но в итоге все равно чувствуют, что что-то упустили. Из-за этого встречается такое количество разнообразных трактовок — и так сложно разобраться, где же истина. Постараемся внести ясность. Психологический тренинг — это не лекция, не семинар, не мастер класс и не терапия. Очень часто эти понятия путают. Некоторым кажется, что на протяжении долгих академические часов психолог будет им что-то рассказывать, а они обязательно должны это конспектировать. Тренинг — это 10% теории и 90% практики, т.е. увлекательных игр и упражнений. Выполняя задания, у Вас не будет времени принять «правильное» решение, только — «свое». Так Вы сможете понять, в чем корни Ваших проблем, причем внимание на это обратит, скорее, не тренер, а сами участники тренинга. Игры и упражнения помогут Вам достигнуть нужных целей. Да, кстати… …Тренинги всегда направлены на достижение цели. Цели могут быть разными: набраться смелости и сменить, наконец, скучную работу, встретить свою половинку, стать уверенней, изменить свою жизнь так, как хочется, найти новых друзей, решить проблемы в личной жизни, научиться общаться с другими людьми и многое другое. Целью может быть даже поиск собственных целей. Как правило, у каждого цели индивидуальные. Задача психолога как тренера — помочь человеку достигнуть их. Психологический тренинг — это не волшебная палочка… …и не магический пинок. Никто не станет Вас подгонять, уговаривать или подталкивать к достижению Ваших целей. Только Вы решаете, какой результат хотите получить, и берете на себя ответственность за то, что в итоге происходит. Без Вашего участия никто не сделает Вас лучше. Легких способов НЕ БЫВАЕТ, хоть многим из нас так свойственно искать их и надеяться на «халяву». На тренинге Вам предоставляют все необходимые инструменты для осуществления задуманного, например, одна из составляющих — это… Атмосфера тренинга Забудьте о Вашем социальном статусе или о вашей профессии. На тренинге важно лишь то, что Вы на самом деле из себя представляете. Здесь Вы можете получить прямую и честную обратную связь на Ваш счет. Иногда совершенные открытия могут быть болезненными, поэтому нужно быть к этому готовым. Тренинг — это путешествие с доброжелательными попутчикам, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------каждый из которых переживает за Вас и старается помочь, насколько это возможно. Тренер Тренер не делает выводов, не заставляет и не оценивает. Он ускоряет то, что должно произойти само, он ведет группу туда, куда она сама захочет идти. С помощью тренера Вы можете решить проблему, на решение которой в обычной жизни могло бы уйти несколько лет или, в особенных случаях, даже несколько жизней. :) Майя Красковская, PR-специалист Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Когда не стоит обращаться к психологу? К сожалению, не всегда клиенты хорошо представляют себе, что даст психологическая консультация, в каких случаях нужно обращаться за помощью, что может психолог и чего он не может. Зачастую это приводит к тому, что клиент обращается за психологической помощью с несколько завышенными, а то и абсолютно противоречащими самой сути психологического консультирования ожиданиями. Это небольшое руководство написано специально для тех, кто хочет точно знать, обращаться ли ему за помощью, поможет ли ему психолог так, как он хочет, и чего ждать от психологической консультации. По-крайней мере, в нашем центре.

В каких ситуациях психолог не сможет Вам помочь?  Когда Вы хотите каким-либо образом повлиять на Ваших близких, изменить их, заставить их сделать что-либо, чего хотите Вы, но не хотят они. Психолог не станет учить Вас тому, как манипулировать людьми. Помните, у каждого свои цели. Займитесь своими – это гораздо продуктивнее.  Когда Вы ждете легкого взмаха волшебной палочки или магической «таблетки», которую стоит принять один раз. К сожалению, ни один даже самый профессиональный психолог не сможет изменить Ваше состояние мгновенно. В большинстве случаев для этого требуется время. Иногда этого времени может потребоваться больше, чем Вы ожидаете. Если Вы хотите, чтобы психолог помог Вам стать успешным человеком, обрести счастье и радость жизни, Вам придется трудиться и прилагать усилия, и от их интенсивности зависит результат.  Вы хотите договориться с психологом о том, чтобы он каким-либо образом воздействовал на Ваших близких. Например, заставил Вашего сына бросить пить. Или уговорил Вашу дочь не бросать университет. Или быстро и безболезненно сделал из Вашего мужа, в конце-то концов, «человека». То есть, когда Ваша цель – «вылечить» все свое окружение. Психолог будет решать задачи того человека, который к нему обратился, но только в отношении его самого.  Вам нужно к психологу «срочно». Сегодня. Сейчас.

Не всегда, но достаточно часто бывает так, что такими клиентами движет сиюминутный порыв. Основываясь на практическом опыте, из десяти человек, которые записываются «срочно», до кабинета психолога доходят два человека. Перед тем, как бронировать время, которое могло бы помочь другому человеку, подумайте, действительно ли Вы готовы к консультации психолога, действительно ли хотите обратиться за помощью или, если вдруг завтра Вам «станет легче», Вы планируете не идти на консультацию.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вы записываетесь к семейному психологу вместе с мужем/женой, чтобы с помощью самого факта записи к специалисту по отношениям манипулировать своим партнером. Чтобы он/она, например, сказал/а следующее: «Ладно, дорогой/дорогая, я сделаю все, что ты хочешь, отмени запись к психологу». Пожалуйста, уважайте нас и наше время.  Вы не уверены, что Вам это нужно.

Отсутствие уверенности в том, что психологическая помощь Вам необходима, приведет к недостаточной мотивации, а это, в конечном итоге, не позволит Вам получить желаемый результат. Попробуйте перед сеансом почитать больше о Вашей проблеме. Подумайте, действительно ли это психологическая проблема. Воспользуйтесь онлайн-консультацией, чтобы Вам точно сказали, может ли Вам помочь психолог, что такое психологическое консультирование и как это работает.  Вы выбираете из двух вариантов: подождать, пока «все наладиться само собой», или обратиться к специалисту. Попытайтесь для начала в этом случае прислушаться к себе. Действительно ли Ваша ситуация не требует обращения за реальной помощью или Вы просто предпочитаете утешать себя мыслью о том, что Ваши проблемы «временные»? Если второе, то подумайте: как долго длиться это «временно». Если дольше месяца – Вам нужно обратиться к специалисту.

У Вас всегда есть ресурсы для того, чтобы принять на себя ответственность за свою жизнь, за свою систему выборов, и начать жить так, как Вам этого хочется. Задача психолога – активизировать эти ресурсы так, чтобы Вы могли их увидеть и самостоятельно ими воспользоваться. Майя Красковская, PR-специалист Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Арт-клуб: Интервью с Надеждой Барановой Наш арт-терапевтический проект Арт-клуб это цикл из психологических встреч, которые проходят в удивительной атмосфере тепла, уюта и доброжелательности. Сегодня мы поговорили с создателем Арт-клуба — Надеждой Бараной— и узнали у нее ответы на все вопросы, которые могут возникнуть у Вас, если Вы решите присоединиться к нашему клубу по арт-терапии.

- Что такое Арт-клуб и зачем он нужен?

— Арт-клуб — это серия занятий с использованием различных техник арттерапии. На него приглашаются все желающие. Он нужен для того, чтобы разнообразить жизнь его участников, обогатить ее впечатлениями от общения, от выполнения творческих заданий, от контакта со своим внутренним миром, от психологических идей. Так же мы хотим ознакомить людей с существованием такого интересного направления в психологии как арт-терапия, позволить участникам попробовать, насколько им подходит этот метод, и заинтересовать их в психологическом развитии и росте.

- Чем может помочь Арт-терапия обычному человеку? Какие вопросы можно решить с помощью этого метода?

— Дело в том, что творчество – это естественная способность и потребность человека, такая же, как и потребность в общении, отдыхе, или впечатлениях. Творчество – это способ проявить свою уникальность, своѐ видение, свои чувства. Часто в нашей насыщенной и быстрой жизни у людей не находится времени или возможности заниматься какими-то творческими проектами. Арт-клуб предоставляет участникам такую возможность, при этом его отличие от изо-студий и мастер-классов в том, что продукты творчества затем еще обсуждаются, чтобы понять что-то о себе, о своей психике, своей жизни. В формате арт-клуба мы не ставим задачу решить психологические проблемы его участников, но только встретиться с ними, задуматься, а вопросы эти самого широкого спектра, касающиеся и самооценки, неудовлетворенностью жизнью, наличия конфликтов, и многого другого.

- Чем будут заниматься участники Арт-клуба?

— На арт-клубе участникам предлагаются тема, которая будет исследована в процессе занятия. Для этой темы подбирается арттерапевтическая методика, а их существует очень много. Участникам предоставляются материалы для творчества, и предлагается сделать либо рисунок, либо поделку, либо коллаж или что-то еще на заданную тему. Затем происходит обсуждение и анализ, как эта работа отражает состояние своего создателя, как она связана с тем, что сейчас происходит в его жизни, какие противоречия проявились в ней и т.д.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Что для Вас самое приятное в Арт-клубе?

— Для меня самое приятное – это отзывы и благодарность участников в конце занятия, если человек уходит с какой-то идеей, новой информацией, пониманием чего-то о себе. Бывают занятия, в конце которых у группы наступает общее приподнятое и радостное состояние, и это очень приятно для тренера. Еще я очень люблю смотреть, какие неожиданно красочные, выразительные работы создают люди, не имеющие отношения к профессиональному искусству. Я не перестаю изумляться, какие творческие и эстетические способности таятся порой у жителей нашего города!

- Как построены занятия?

— В начале занятия всегда происходит приветствие и заявка участниками своих запросов. Потом я стараюсь сделать маленькую разминку, а затем мы переходим к выполнению основной техники. Большая часть времени уходит на обсуждение полученных работ и на делание выводов о том, как это отражает текущую жизненную ситуацию. В конце занятия – шэринг, то есть выражение своих впечатлений от занятия, с чем человек уходит, и т.д.

- С какими вопросами приходят участники?

Часто участники приходят, потому что им в жизни не хватает творчества, а они чувствуют желание и потребность чем-то таким заняться. Самыми частыми запросами на занятиях являются проблемы в отношениях с партнером, поиск своего места в жизни, иногда «выплывают» нерешенные проблемы с родителями, страхи, нелюбовь к себе, проблемы с принятием своей женственности, и другие.

- В прошлом году Вы провели 12 занятий по Арт-клубу. Какие их них запомнились Вам больше всего и почему? Какие можете выделить? — Из всех занятий арт-клуба больше всего мне запомнилась встреча по теме «Внутренний ребенок», когда действительно в группе активизировались какие-то детские энергии, состояния радости, нежности, игривости, непосредственности. Я была под впечатлением несколько дней.

Еще были удачные встречи на темы «Инь и Янь», «От депрессии к радости», «Чем наполнена моя душа». В конце цикла состоялась встреча «Я не трус, но я боюсь», направленная на проработку страхов. С помощью техники маскатерапии все очень продуктивно смогли поработать со своим страхом, и у меня возникла идея сделать на эту тему целый тренинг. Каждая встреча артклуба была уникальным событием, и каждую я глубоко переживала. На каждой выявлялись какие-то внутренние процессы у тех или иных участников. Арт-терапия – очень глубокий метод, который характеризуется так же тем, что много работы происходит внутри образного пространства человека без участия психолога, и этот процесс может идти днями и неделями после окончания встречи. Я верю, что участники клуба в прошлом году сделали для себя много выводов, поменяли что-то в своем отношении к жизни, некоторые приняли решение пройти личную терапию. Я благодарна арт-клубу за возможность практиковать любимые мною интересные методики. Беседовала Майя Красковская, PR-специалист Центра успешных отношений ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Жизненный сценарий: можно ли переписать? Мужчины, с которыми ты знакомишься, все время оказываются женатыми. Новый босс, почему-то, предъявляет к тебе такие же необоснованные претензии, как и старый. Завершенные проекты раз за разом не приносят никакого удовлетворения, и, кажется, что неудачи ходят за тобой по пятам. Возможно ли, что ты сама их для себя «запланировала»? Оказывается, да. Конечно, ты не хотела составить себе такой план жизни. Но если это уже произошло, стоит разобраться в том, как изменить ситуацию. Ведь неудачи в различных сферах жизни могут оказаться следствием бессознательного сценария, составленного тобой еще в детстве. Этот сценарий называют жизненным. Жизненный сценарий прослеживается в закономерностях, которые с нами происходят. Это определенная программа, повторяющаяся снова и снова, приводящая нас к одному и тому же результату. Жизненный сценарий не осознается. Один и тот же результат для нас всегда полная неожиданность. Свой сценарий мы начинаем писать, как только рождаемся. Будучи совсем маленькими, мы выбираем себе определенную установку, а после старательно ищем ей подтверждение. Дело в том, что младенцу окружающий его мир кажется враждебным, поэтому он постоянно ищет лучший способ для выживания. Например, если роды были тяжелыми, ребенок может решить, что чуть не убил свою мать – соответственно, он плохой. Во взрослой жизни такого человека из-за этого детского решения будет преследовать непонятное чувство вины. Вырваться из замкнутого круга и перестать приходить к одному и тому же результату вполне возможно. Для этого нужно осознать тот сценарий, который уже есть, написать новый и вернуть новый сценарий бессознательному. Осознать свой сценарий можно с помощью самых любимых с детства сказок. Внимательно присмотревшись, можно обнаружить сходство между самой любимой сказкой и жизненной историей. Анализировать можно не только сказки, но и любимые фильмы или мультфильмы. Для этого нужно описать сюжет своей сказки так, как помните его. Важно выявить закономерности сказочной и жизненной истории.

Типы сценариев Существует три типа жизненных сценариев: выигрышный, проигрышный и банальный. Победитель в выигрышном сценарии достигает своих целей, и это приносит ему радость и удовлетворение. Проигравший, наоборот, целей не достигает, либо достижение цели не сопровождается чувством удовлетворения и радости. К примеру, можно годами добиваться повышения на работе, но, став начальником, не почувствовать ничего, кроме усталости. В банальном сценарии ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------человек не выигрывает и не проигрывает: не рискуя, он не достигает особых успехов и предпочитает «просто существовать». В основном, мы смешиваем эти три типа. К примеру, выигрываем в личной жизни, на работе выбираем «банальный» сценарий, а в спорте проигрываем.

Любой сценарий можно изменить Главное, выбрать себе новый, успешный и позитивный сценарий. Осознать свой сценарий можно самостоятельно, либо с помощью профессионального психолога, либо, посетив тренинг-интенсив. Те сферы жизни, в которых вы в детстве решили быть проигравшим, можно изменить на выигрышные. Это долгая работа и порой довольно болезненная, но оно того стоит. Когда перестаешь постоянно спотыкаться на одном и том же, жить становиться гораздо легче. Елена Дубовик, психолог, специалист по личностному росту и развитию человека, директор Центра успешных отношений Очень важно, как именно Вы помните свою сказку. Услышав ваш рассказ, психолог может помочь в осознании Вашего жизненного сценария. Любимая сказка Ольги – «Ослиная шкура». «Помню, как злая мачеха набросила на прекрасную принцессу ослиную шкуру, и в этой шкуре девушку никто не узнавал, даже жених. Ей пришлось выполнять тяжелую работу и жить в нищете. И только тогда, когда эта шкура спала с нее — все ее узнали и принц полюбил. Вернее, он ее полюбил в ослиной шкуре, не зная, что она заколдованная принцесса. Почему-то именно это на меня производило неизгладимое впечатление». Комментарий психолога: «Заколдовала принцессу злая мачеха. Это про то, что девочка не чувствовала любви со стороны мамы. Это может быть из-за эмоциональной холодности, или из-за того, что в семье не принято быть нежными. «Заколдовать» можно, когда к ребенку относятся с предубеждением, недоверием, тревогой, и другими негативными чувствами. Расколдовать можно только любовью и преданностью, терпением, нежностью и безусловным принятием. Вас уже расколдовали?» Ответ Ольги: «Вы сказали, что девочка не чувствовала любви со стороны мамы. Это почти про меня. Хотя меня вообще-то любили. Но вот нежности в отношениях с мамой не было. Мне было шесть лет, когда в нашем доме стала звучать пренебрежительная фраза: «Фу, телячьи нежности». Нежные, ласковые слова превратились в табу, стали чем-то постыдным и недозволенным. Наверное, я и чувствовала себя дальше в жизни «принцессой в ослиной шкуре». Мне всегда хотелось доказать маме, что я лучше, чем она думает. Но все мои «достижения» всегда воспринимались холодно и, что бы я ни делала, всегда находилось, за что меня покритиковать. Это выработало во мне критическое отношение к окружающей действительности. Одна моя подруга про меня говорит: «Ты всегда говоришь «нет», прежде, чем сказать «да». Сейчас я уже не нуждаюсь в одобрении мамы. Хотя к этому я шла очень долгие годы и очень болезненно. Мы любим друг друга, как умеем. Но близкими мы не стали и уже никогда не станем. Она никогда не знает о моих желаниях, мыслях, планах, жизни и т.д. Вы спросили, расколдовали ли меня уже? Нет. Наверное, уже никто и никогда этого сделать не сможет. Но за то, что Вы помогли мне это понять, большое спасибо»

Специально для Femina.by ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Испытано на себе: как с помощью сказки можно изменить жизненный сценарий В моей маленькой семье из четырех человек было три развода: родители, брат и я. «Ты явно в сценарии», – часто слышала я от людей, увлекающихся психологией. «Ну круто. И что мне теперь с этим делать?» – спрашивала я. Что такое сценарий, как он «пишется», а главное – кем и зачем разыгрывается на сцене жизни, я пришла разбирать на психологический тренинг Елены Дубовик, чтобы под руководством специалиста заглянуть в лицо своим демонам. Долгие годы я была убеждена в том, что то, как с нами обращались в детстве, не имеет такого сильного влияния на взрослую жизнь, как нас пытаются убедить психологи. В конце концов, мы выросли, отрастили когти и зубы, научились давать сдачи, а в крайнем случае – спасаться от боли бегством, шорами на глазах и словами «это ты во всем виноват». Детство прошло и забылось, поэтому поверить в то, что слова мамы или папы, сказанные тебе в порыве злости в твои три года, смогли как-то повлиять на то, кто ты сейчас, мягко говоря, сложно.

Однако давайте попробуем разобраться

«Повесть вашей жизни уже написана, и написана она вами. Вы начали писать ее с момента рождения. К 4 годам вы решили, каким будет в общих чертах ее сюжет. К 7 годам ваша повесть была в основном завершена. С 7 до 12 вы шлифовали ее, добавляя то тут, то там некоторые детали. В подростковом возрасте вы пересмотрели свою повесть, придав ей более реалистичные черты. Как и любое другое повествование, повесть вашей жизни имеет начало, середину и конец. В ней есть свои герои и героини, злодеи и второстепенные персонажи, основной сюжет и побочные сюжетные линии. Теперь, будучи взрослыми, вы уже не помните о том, как начинали ее писать. Возможно, до сего момента вы вообще не подозревали, что писали ее. Но даже не сознавая этого, вы, скорее всего, воспроизводите в своей жизни повесть, которую сочинили много лет назад. Она – ваш жизненный сценарий…» Этими словами Елена Дубовик начала двухдневный тренинг-интенсив, в ходе которого мы должны были вернуться на много лет назад и «вспомнить все», а точнее – то, что до сих пор тихо отравляло наше существование и заставляло наступать на те же грабли: слова, болезненные эмоции и глубоко укоренившиеся страхи.

Сценарий – это план жизни Своеобразная пьеса с ясно обозначенными началом, серединой и концом. Последний предопределяет то, как сюжет будет развиваться. Если выбранный вами-ребенком финал печален, то, будучи взрослым, вы будете бессознательно выбирать те формы поведения, которые приблизят вас к драматической развязке. Грубо говоря, если в детстве вы, вняв материнскому «какая же ты бестолочь», решили, что ничего путного из вас точно не вырастет, то и к ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------тридцати годам жизнь ваша будет идти по сценарию «черт-те что и с боку бантик» – ни семьи, ни детей, ни карьеры, ни мужа. На формирование сценария активно влияют внешние факторы вроде родителей или окружающей среды (воспитание в детдоме, или бабушкой, или улицей). Но даже воспитываясь в одних и тех же условиях, разные дети способны принять противоположные решения насчет того, какой будет их жизнь. Хрестоматийный пример: случай с двумя братьями, которым мать говорила, что оба они «кончат в психушке». В итоге один стал стационарным пациентом психиатрической лечебницы, другой – психиатром. При этом ребенок принимает решения по поводу сценария своей жизни без тщательного обдумывания, а исходя из чувств («мне плохо», «меня бросили», «я никому не нужен») и опираясь на родительские послания («зачем ты только родился» или «ты молодец, я горжусь тобой»). Послания могут быть как вербальными, так и бессловесными (думаю, все помнят выражение лица папы, когда он кипел внутри, но пытался сдержаться, или как театрально вздыхала мама, и казалось, что лучше бы наорали, чем так). По словам Елены, сценарий не сознается: воспоминания о раннем детстве приоткрываются нам лишь в снах и фантазиях. И если внимательно не покопаться в себе и не осознать, откуда ноги растут у всех неудач во взрослой жизни, можно так никогда и не начать жить по-другому – лучше, успешнее, счастливее, чем сейчас.

Скажи мне, на каких сказках ты вырос, и я скажу тебе, кто ты Помимо огромного количества упражнений, направленных на определение плодотворности жизненной позиции и усвоенных родительских предписаний и запретов, было одно упражнение, последствие которого я ощущаю до сих пор. Мы работали с любимой сказкой – анализировали ее, разыгрывали в ролях при помощи фигурок и в конце «переписывали» таким образом, чтобы «никто никого не съел и все остались довольны». Так, у каждого из нас в детстве была сказка, которую мы просили читать нам снова и снова, красочно представляя себе каждого героя и переживая за них отзывчивым детским сердцем как за родных. Причем нашей любимой сказкой становилась та, которая уже была похожа на наш сценарий, поэтому она так и западала в душу. Более того – в развитии ее сюжета мы интуитивно искали какой-то план, который подскажет, что же делать… Будучи ребенком, мы не воспринимали Золушку или Лисицу-Хитрицу как несуществующих персонажей: в нашем воображении они были такими же реальными, как соседка тетя Люся. Поэтому и влияние оказывали такое же: тем, как себя вели в той или иной ситуации (обманывали, хитрили или были смелыми и сильными), как взаимодействовали с окружающими (родителями, детьми, супругами), добивались всего сами или при помощи волшебного зелья или потусторонних сил. Все это записывалось на подкорку детского мозга, чтобы потом причудливо вплестись в канву формирующегося сценария в виде значимых образов (например, чтобы в жизни всегда был добрый молодец, который придет и спасет) или мотивов (всеми понукаемая падчерица, ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------необходимость заботиться об ораве голодных гномов, ощущение горошины в любом деле и даже через десяток перин). Для меня такой «сказкой детства» стали «Дикие лебеди» Андерсена. Напомню кратко сюжет: у девочки есть 11 нежно любимых братьев, которые из-за проклятья превращаются в лебедей. Разрушить чары способны только рубашки из крапивы, которые должна связать девочка. Причем от первой петли и до волшебного превращения лебедей обратно в мальчиков она не должна вымолвить ни слова, иначе братья погибнут. Ни тогда, когда она мнет своими нежными пальчиками крапивные стебли, чтобы получить пряжу, ни тогда, когда из-за ее молчания в ней заподозрили ведьму и приговорили к сожжению на костре. И даже прекрасный принц, который в нее влюбился, был не в силах помешать исполнению наказания… Я не знаю, почему эта сказка когда-то так глубоко запала мне в душу, но эхо ее сюжета можно хорошо проследить в моей жизни. По словам Елены, и отец, и братья из сказки символизируют мужчин рода девочки – один женился на мачехе и никак не берег детей от ее пакостей, другие в ходе событий превратились в лебедей, которые, хоть и любили сестру, но сами отчаянно нуждались в помощи, то есть защитить ее от зла внешнего мира не могли. Вот ей и пришлось взять на себя роль спасительницы и стать сильной. Более того, принять это бремя молча. Проанализировав свою жизнь и отношения с мужчинами, я нашла в ней эхо этой сказки. «Я-сама» стало моим личным проклятьем. У меня никогда не было близких отношений ни с отцом, который ушел из дома в мои десять, ни с братом. Каждый из нас привык быть сам по себе, словно в параллельных реальностях. Мы никогда особо не разговаривали: мужчины моего рода этакие суровые сибирские мужики, которые не плачут, не танцуют и любую боль переживают наедине с собой. Первый по-настоящему любимый мужчина через пять лет стал мужем – человеком хорошим, но безответственным, замужем за которым я меньше всего чувствовала себя как за каменной стеной – скорее, как за фасадом ДСП, который мне собственным плечом приходится подпирать, чтобы не рухнул. В общем, в очередной раз поймав себя на мысли, что мужик в нашем доме я, я сдалась и подала на развод. Потому что слова закончились, а проблемы – нет, тянуть все на себе и конопатить все новые дыры в семейной лодке больше не осталось сил. В конце концов, каждый сам волен портить себе жизнь, «я сваливаю». Мужчины (родные, любимые, просто друзья) моей жизни были «лебедями», нуждающимися в спасительных рубашках из крапивы – одного утешить, второго подбодрить, с третьим просто помолчать, а главное – никому не дать о себе позаботиться, потому что «я сама», и со многим объективно справляюсь лучше, чем они. При этом сказать кому-то «помоги мне» я почемуто не считала нормальным и правильным. Кому и зачем я дала этот «обет молчания» – непонятно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------С другой стороны, время, которое девочка провела в пещере за вязанием – в полной тишине и одиночестве – оно ведь не было потрачено напрасно. Это было время, чтобы понять, кто она без своей семьи и братьев; осознать, как сильно она любит последних, даже таких, «заколдованных» (несовершенных, неполноценных); найти цель, ради которой стоит обжигаться – снова и снова. И здесь это уже не только «спасти братьев», но что-то другое – глубоко личное и наконец-то для нее одной, не для кого-то. Можно говорить, что, впав в анализ, можно дойти до маразма, притягивая за уши и находя параллели там, где на самом деле все проще: рок, судьба, фатум, родовое проклятье, гены. Но каждый верит в то, что помогает ему жить. И если детская сказка позволяет абстрагироваться и свежим взглядом посмотреть на то, как связано прошлое и настоящее, лучше верить сказке, чем сидеть у очередного разбитого корыта и вопрошать «за что». Прототипы персонажей любимой сказки вдруг легко отыскиваются в жизни – и ведьмы, и коньки-горбунки, и злые сестрицы. Согласно теории сказок, все они – какие-то части тебя, зеркально отражающие то неприглядное болото из боли и страхов внутри тебя, которое тихо колышется и зарастает ряской. Поэтому, переписывая сказку, чтобы таким образом изменить жизненный сценарий, у всех героев должны быть выигрышные цели и никого нельзя убивать. Например, подумать, почему волк сожрал бабушку и как повернуть сюжет таким образом, чтобы охотникам не пришлось его вспарывать. Вообще, если копнуть глубже, оказывается, что в сказках, которые нам читали в детстве, на самом деле очень много одиноких женских фигур, которые живут без мужчин и делают много глупостей, например, посылают детей одних в лес относить пирожки другой одинокой женщине. Да и мужчины все сплошь и рядом какие-то подкаблучники, слова поперек сварливой жене не скажут, как велит – так и сделают. Конечно, одной работы со сказкой мало, чтобы понять, как и кем был сформирован твой сценарий. Обычно нужно еще провести глубокий анализ предписаний и запретов, усвоенных от родителей: что они обычно запрещали, что говорили при этом? Нельзя приводить в дом друзей, потому что «еще украдут чего или сломают». Нельзя гулять за домом, а только во дворе, чтобы мама «видела из окна». Нельзя играть с какими-то дорогими вещами, ведь обязательно «разобьешь или испортишь». Возможно, именно поэтому ты до сих пор паникуешь, если кто-то предлагает устроить вечеринку «у тебя», потому как «в дом не водить»; боишься куда-то уехать далеко или надолго, неосознанно реализуя таким образом предписание мамы «быть на виду»; не покупаешь себе дорогие вещи, вообще на них смотришь, всегда выбирая что-то только из низкой или средней ценовой категории, потому как просто не веришь, что их достойна. Да пусть они хоть дважды разобьются или сломаются, черт с ними – это же всего лишь вещи… *** Два дня тренинга взбаламутили мое душевное болото, устроив в нем соревнования по гребле. Наружу вылезло много недовольных кикимор и водяных, горланящих непристойные песни и угрожающих «позвонить кому надо, чтобы разобрались». Но сегодня, спустя две недели, я действительно ощущаю изменения. Точки над «и» до конца не расставлены, но процесс пошел. С каждым днем все легче просить о помощи и принимать ее, отпускать ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------от себя и расслабляться, не пытаясь все решить самой. Еще внутри меня проснулась какая-то странная тихая нежность к отцу, брату и даже, прости Господи, бывшему мужу. Я «вяжу им спасительные рубашки» из крапивы, и в часы этой медитативной кропотливой работы начинаю лучше понимать, чего же я в конце концов хочу от мужчин своей жизни. Возможно, однажды меня осенит, что они, эти рубашки, им вообще не нужны – им нравится быть лебедями, и я должна буду просто оставить их в покое, отпустив от себя. В конце концов, девочка в сказке встретила своего принца, и он влюбился в нее даже в такую – молчунью. Мне хочется, чтобы каждому из нас для того, чтобы строить счастливые отношения, не приходилось идти на жертвы, замолкать на долгие годы и проходить испытания. Или наступать на одни и те же сценарные грабли. И поэтому оно того стоит – однажды найти время разобраться в себе, в своем прошлом, в словах и поступках других людей, которые ты сам того не ведая повторяешь в собственной жизни. С психологом, в группе или самостоятельно. Потому что что-то действительно меняется, причем на таком глубоком уровне, что кажется почти сказкой. Любимой сказкой твоего детства, и обязательно со счастливым концом. Автор искренне благодарит Центр успешных отношений и лично Елену Дубовик за такт, терпение и мудрое руководство в непростом деле познания себя и поиска истины. Вера Летова, Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Психолог VS психотерапевт. Кого выбрать? По данным, полученным в результате проведенного нашим психологическим центром опроса, около 78% опрошенных людей не знают, в чем отличие между психотерапевтом и психологом. При этом мнение о том, к кому обращаться, если возникнет вдруг такая необходимость, различные. К психологу пойдут 54% опрошенных, к психотерапевту – 46%. В чем разница между этими двумя профессиями? И психолог, и психотерапевт занимаются оказанием помощи в сфере психического здоровья. Это психотерапия, психодиагностика, психокоррекция, психологическое консультирование. Вопреки распространенному мнению, психологическая помощь – это не «беседа за деньги». Психологи и психотерапевты владеют специальными методами, с помощью которых они оказывают психологическую помощь. Такими, например как гипноз, бихевиоральная терапия, телесноориентированная терапия, экзистенциальная терапия, трансактный анализ, классический психоанализ, аналитический подход, гештальт-терапия, арт-терапия, юнгианская песочная терапия, символдрама, НЛП и т.д. Итак, методы работы у психологов и у психотерапевтов совпадают. Однако, в отличие от психолога, у психотерапевта есть медицинское образование, т.е. психотерапевт может не только проводить психотерапию, психологическое консультирование, но и выписать лекарства, к примеру, антидепрессанты. У психолога медицинского образования нет, поэтому психологи обязаны отправлять человека к психотерапевту, если клиенту необходимы лекарства. В общественном сознании психотерапевт в разное время занимал разные позиции. К примеру, в советское время его относили больше к психиатру, теперь, под влиянием зарубежной психологии, психотерапевта относят больше к психологу. И психологи и психотерапевты работают как в государственных медицинских учреждениях, так и занимаются частной практикой. Психология более широкая отрасль, чем психотерапия, поэтому психологи также могут заниматься психологией спорта, труда, бизнеса, педагогики и т.д. Однако есть медицинские психологи (клинические), которые работают с такими же случаями, как и психотерапевты. Вопреки предубеждению, что психологи занимаются психическими здоровьем, а психотерапевты – болезнью, — это не так. Медицинские психологи имеют прямое отношение к патологии. Они занимаются диагностикой, психокоррекцией, психотерапией. Также они могут помогать людям, которые имеют психические расстройства. Получается, что психотерапевт и психолог – близкие профессии по содержанию деятельности, особенно тогда, когда дело касается внемедицинской психотерапии.

Справка В Республике Беларусь, к примеру, психологи, чтобы оказывать психологическую помощь, должны получить лицензию, т.е. доказать свое профессиональное соответствие. Лицензия выдается Министерством Здравоохранения. Комиссия, принимающая решение о выдаче лицензии, определяет уровень компетентности психолога (психологического центра). Майя Красковская, PR-специалист Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смена сезонов: психологические моменты, о которых нужно знать Весна уже за окном – пора просыпаться! Что делать, если не получается? Нужно ли весной начинать новую жизнь? Какие психологические особенности есть у смены сезонов? Как помочь себе отряхнуться от унылой зимы? Все эти вопросы мы задали Надежде Барановой, психологу и арттерапевту Центра успешных отношений. В психике человека, как и во всей живой природе, работает закон цикличности, то есть принцип смены активных состояний менее активными. При этом отсутствие активности служит для восстановления сил, ассимиляции опыта, переосмысления прожитого. Такая «зима» в душе человека подготавливает ресурсы для будущего цикла продуктивности, творчества, развития. На уровне коллективного бессознательного приход весны ассоциируется с началом нового жизненного цикла. В природе он связан с пробуждением растительного мира от зимнего сна, а для людей — с началом нового сезона полевых работ, которые зимой приостанавливаются. Весна – символ молодости, рождения потомства, начала новых дел и проектов. Первые солнечные весенние дни отзываются глубоко в душе у каждого человека, обычно пробуждая чувство радости, желания новых впечатлений, ожидания хорошего, облегчения от того, что холода уже позади. Символически вода – это наши эмоции. Зимой они «замерзают», то есть оказывается несколько подавленными, вытесненными, забытыми, неактуальными, потому что в связи с погодными условиями жизнь проживается больше от ума и из чувства долга, а так же в силу привычки, рутины. Когда весной в природе начинает таять снег и течь ручьи, в душе человека так же просыпаются чувства и эмоции и начинают наполнять жизнь желаниями, стремлениями, впечатлениями, переживаниями. Весна – это время для обновления. «Половодье чувств» может помочь понять, какие аспекты в старой жизни уже перестали быть интересными и плодотворными, а превратились в обязанность.Весна «просит» наполнить жизнь тем, что стимулирует эмоции. В связи с этим может возникнуть потребность поменять что-то. После долгой зимы человек находится в некотором истощении: ресурсы как биологические, так и психические, были потрачены на поддержание жизни в трудных зимних условиях. На психику человека наиболее значительно влияет отсутствие прямого солнечного света, когда небо затянуто облаками, что в нашем климате может продолжаться месяцами.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Некоторые люди похожи на «солнечные батарейки», им необходима регулярная «доза» солнца чтобы не истощатся, и у них выше риск так называемой сезонной депрессии, что часто бывает связано с неумением использовать другие способы гармонизации. Но и психически устойчивому человеку трудно долго жить без яркого света. Отряхнуться от унылого зимнего состояния лучше всего через полноценный контакт с природой в те моменты, когда она начинает подавать признаки пробуждения, а так же построение планов на будущий год (так называемая терапия будущим), и начинание нового направления своего развития. Прислушайтесь к себе и проведите инвентаризацию того, что сейчас составляет вашу жизнь – занятия, хобби, проекты, друзья, книги, направления развития, образование. Спросите себя: по-прежнему ли вам интересно и нужно то, чем вы сейчас занимаетесь? Нет ли каких-то новых видов деятельности, к которым у вас есть смутное влечение, которые вы давно откладывали, или которые вызывают явное вдохновение и энтузиазм? Может быть, вы давно собирались заняться танцами, либо каким-то художественным творчеством, типа керамики или акварели, или правополушарным рисованием? Любое обновление внешности – прически, гардероба – весной найдет отклик в вашей душе. Так же интересно было бы завязать отношения с новыми друзьями, узнать, чем живут и «дышат» другие люди. Пищу как для души, так и для ума может дать психотерапия или тренинги. И, наконец, самое главное, чего хочется весной – так это по-настоящему влюбиться. Позвольте романтическим чувствам расцвести в своей душе. Заведите новый роман или же вдохните новую жизнь в уже установившиеся отношения. Совершайте безумства. Пишите стихи. Делайте сюрпризы. Верьте в чудеса. Пусть жизнь в вашем внутреннем мире с приходом весны начнет пульсировать с новой силой. Беседовала Майя Красковская

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать, пока ждешь… психолога Мы уже рассказывали о том, как психолога выбрать. Теперь хотим рассказать Вам, что делать, если психолога Вы выбрали, но попасть к нему – сложно. Мы считаем это тему важной, потому что уверены: найти «своего» специалиста — дорогого стоит. Итак, если Ваше желание устойчиво, если Вы определились с выбором и точно знаете, что к этому человеку хотите попасть, но Вам сказали, что сейчас у психолога нет свободного времени для записи, и, чтобы записаться, Вам нужно будет ждать, обязательно спросите, почему. Потому что причины для этого могут быть разными.

Почему нужно ждать записи к психологу? Наиболее распространенная причина – это высокая востребованность психолога. Все время, которое психолог уделяет работе, у него занято. Так часто происходит в тех случаях, когда психолог ведет длительную терапию, работает в глубоком подходе. У такого психолога есть обязательства перед клиентами, которые к нему уже ходят. Он ориентирован не только на сиюминутное облегчение, но на стабильный, качественный результат. Поэтому все его проекты занимают длительное время. Да, наша психика пластична, но чтобы наступили устойчивые изменения – работать придется долго. Такой психолог – ответственен. Когда Вы попадете на первичный прием и примете решение посещать дальнейшие сеансы – время будет за Вами, и Вы сами будете его выбирать. Психолог не возьмет никого нового, пока Вы ходите, и делаете это регулярно. Важно понимать, что возможности психолога ограничены. Десять-пятнадцать клиентов в неделю – это очень большая нагрузка, и больше психолог работать практически не может. Пожалуй, это максимум, который может позволить себе профессионал, чтобы оказывать качественную психологическую помощь. Может казаться, что это немного, но это тяжелый труд. К тому же, необходимо время на восстановление, на учебу, на чтение профессиональной литературы, на написание статей и на то, чтобы поддерживать свое психическое здоровье в порядке. Еще одно обстоятельство, из-за которого у психолога может не быть записи – это то, что психолог сейчас на обучении и уделяет этому много времени, и у него просто нет приема. Бывает и так, что у психолога трудности личного характера, и он их переживает: психологи тоже люди, и у них могут быть ситуации, когда они просто не могут работать. Обязательно выясняйте причину, чтобы понимать, почему и как долго Вам придется ждать. Ожидание может продлиться от нескольких недель до нескольких месяцев. Чтобы это время не прошло даром, Вы можете начать самостоятельную работу. Она подготовит Вас к встрече с психологом и позволит познакомиться со своей проблемой. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как подготовиться к работе с психологом самостоятельно?  Составьте список проблем Первое и самое важное, что нужно сделать – это сформулировать свою проблему, или даже составить список проблем. Обозначьте их, дайте им имя. Будет полезно, если Вы заведете отдельный блокнот, который будет символизировать, что Вы начали работу над собой, и теперь будете регулярно уделять себе время. Пусть Ваш список проблем будет на первой странице, чтобы Вы могли к нему время от времени возвращаться.  Выделите себе определенное время Второе, и не менее важное – выделите себе определенное время для работы над собой. Это могут быть полчаса, час в день, или несколько часов в неделю, в которые Вы попросите своих близких Вас не беспокоить. В это время вы будете размышлять, писать дневник, рисовать или читать – то есть делать то, что вам позволит лучше узнать себя и свою проблему.  Напишите рассказ об истории Вашего вопроса Станьте корреспондентом для самого себя: вдумчиво и душевно задавайте себе вопросы, и искренне отвечайте на них. Когда начались сложности? Как развивался этот вопрос? Что мешало? Что помогало? В какие моменты было лучше? В какие хуже? В каких обстоятельствах это не проявлялось? Опишите свое состояние и его изменения с самого начала, как отдельный рассказ. Иногда можно перечитывать свой рассказ и что-то туда добавлять.

Составьте список Ваших стратегий Ответьте себе на вопрос: как Вы пытались справиться со своими проблемами или со своим состоянием и что предпринимали? Здесь важно абсолютно честно и искренне составить список Ваших стратегий, ваших вариантов выхода из ситуации. Как правило, обычно человек имеет одну стратегию – и она нерезультативна. Поэтому возникает это ощущение беспомощности. Именно так и сделает психолог: он покажет Ваш Вашу типичную стратегию. Если Вы сделаете это заранее, то значительно сэкономите время. 

Стратегии могут быть разными: молчание, крики, скандалы, слезы, алкоголь, обида, побег – и это далеко не полный список. Важно выделить свои, описать, честно классифицировать и понять, какой результат Вы получали в каждом отдельном случае.  Начните вести дневник Это не просто дневник, в который Вы записываете события своей жизни. Это дневник, в котором Вы будете наблюдать за своим состоянием. В дневнике обязательно описывайте события, которые вызвали в Вас эмоциональный отклик. Само событие можно описать в двух словах, много нужно писать о чувствах.

В дневнике можно записывать, если Вы очень сильно на кого-то сердитесь. В этом случае опишите этого человека и то, что испытываете. Выписывайте те важные вещи, которые Вас тронули: книги, фильмы. Можно рисовать или чтото вклеивать, если хочется это сделать. Описывайте, когда Вам становится лучше и почему. В дневнике обязательно описывайте события, которые вызвали в Вас эмоциональный отклик. Здесь появляется «Наблюдающее Я» — Вы сами наблюдаете за своим состоянием. Плюс: Ваши эмоции под контролем. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Записывайте Ваши сновидения Сновидения – это картина внутреннего мира, которая передается сознанию. Сновидение зашифровано и закодировано, поэтому не всегда нам понятно. Не придирайтесь к тому, что там обязательно должен быть сюжет, записывайте отрывки. Некоторые люди говорят: «Я никогда не вижу снов». Скорее всего, это действительно так, потому что к таким людям сны не приходят. Перед сном дайте себе ментальную установку, что хотите увидеть сон. Будьте доброжелательны к сновидениям, не критикуйте и не отрицайте их. Так как сон – это бессознательная информация, то она очень быстро растворяется. Положите рядом с собой блокнот, и делайте запись сразу же после того как проснулись. Это даст Вам и Вашему психологу огромный материал для анализа и работы. Почитайте, что пишет Ваш психолог Хороший психолог обычно пишет статьи. Если он работает с этой проблемой, то писать будет именно об этом. Пометьте, с чем Вы согласны, с чем не согласны и почему. 

Наблюдайте за внешним миром Обдумайте также, какие литературные произведения или фильмы похожи на Вашу проблему. Проанализируйте, как там развиваются события, что может помочь Вам. Наблюдайте за внешним миром и пытайтесь понять, что в мире похоже на Вашу проблему. Это будет давать Вам пищу для размышления. 

Если хотя бы часть из перечисленного Вы будете делать, то, во-первых, Вам будет гораздо проще ждать своего приема, а во-вторых, вы уже проделаете большую часть работы – и в дальнейшем Вам будет значительно легче. Ищите своего специалиста и не бойтесь ждать его, если потребуется. Елена Дубовик, психолог, директор Центра успешных отношений

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Помощь психолога: где взять адекватную самооценку? Психолог Центра успешных отношений Ольга Горбатенко продолжает поднимать самооценку членов редакции Fashion Inside, а заодно и объясняет природу этого явления в психологии.

частной,

конкретно-ситуативной.

Самооценка бывает разной. Адекватной, неадекватной, заниженной, завышенной, адекватно заниженной и адекватно заниженной. Высокой, средней, низкой. Общей, Устойчивой и неустойчивой.

Можно долго рассказывать о каждом виде и уровне. Но важно не это. Важно то, какая она у вас, и как ее изменить, если она вас не устраивает.

Для начала определитесь, хотите ли вы что-то менять и почему Если вы регулярно стоите перед зеркалом в поиске собственных недостатков, часто испытываете чувство вины, обижаетесь, пытаетесь всем понравиться, пессимистичны, постоянно недовольны собой и очень к себе требовательны – можно с уверенностью говорить, что самооценка у вас низкая. У нее еще много проявлений, снижающих качество вашей жизни, и мало преимуществ. Самооценка напрямую влияет на ваши отношения с окружающими. Человек с адекватной самооценкой приятен, весел, открыт, добр. Такой человек себя знает. Знает свои достоинства и недостатки и смотрит на них непредвзято. Принимает себя таким, какой он есть, и не сравнивает себя с другими. Он не боится будущего и не боится нести ответственность за свою жизнь. Переключится из одного состояния в другое по щелчку пальцев невозможно. Поэтому прежде чем начать работать над своей самооценкой — составьте мотивационный список — почему вы хотите повысить ее и что это вам даст. К нему можно будет возвращаться, как к напоминанию о том, зачем вы все это затеяли, потому что работа над собой вам предстоит большая.

Почему она такая низкая? Ребенок узнает о себе и своем существовании через слова родителей и их реакций на него (слова, взгляды, поглаживания, жесты). Формированию адекватной самооценки способствует похвала — т. е. отмечание заслуг, свершений ребенка с позитивным оттенком. Похвалить ребенка можно даже тогда, когда он что-то разрушил. Но тогда его нужно хвалить за его активность, а ругать за форму проявления этой активности: «Ты молодец, что такой активный, но ты разбил мою любимую вазу, и я расстроилась». Так мы разграничиваем личность ребенка и его действия. Он поступил плохо, но сам он — не плохой, а хороший. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------В обратном случае, когда родитель наказывает ребенка, ребенок понимает, что он плох, и будет стараться сдерживать свою активность, потому что ему важен контакт с родителями, их любовь. Потом, когда срабатывают психологические защиты, он убеждает себя, что он уже и не хочет этого делать. Или что у него не получится. Поэтому люди с низкой самооценкой так часто отказываются от возможностей, даже когда талантливы. Заниженная самооценка формируется на таком впечатлении о самом себе, что вы для кого-то когда-то были «плохим» в своей активности. Так формируется механизм обесценивания самого себя. Благо, самооценка — не статична, а подвижна, то есть может меняться. Да, она формировалась годами. Сначала на это влияли ваши родители, потом одноклассники и учителя, затем ваши друзья, коллеги и знакомые. Но, в конечном счете, именно вы нашли подтверждение такому отношению к себе (и, скорее всего, продолжаете делать это ежедневно). А значит, именно вы можете свою самооценку изменить.

Что можно сделать самостоятельно? Заполните анкету о самом себе Вопросы для этой анкеты можно найти в любой социальной сети. Что вы любите? Какие у вас цели/желания/мечты? К чему вы стремитесь? Ваши сильные качества/таланты? Какие фильмы/книги вам нравятся и почему? Ваши достижения? Этот мини-опрос для себя проведите с пристрастием корреспондента. Чем больше Вы зафиксируете информации о себе, тем лучше. Не упускайте возможности узнавать о себе новое. 

 Отследите свой внутренний монолог Внутренний монолог — это ваш внутренний голос. К сожалению, очень у многих людей он похож на внутреннего критика. Если вы заметили, что довольно часто ругаете себя (про себя или даже вслух) — значит, это про вас. Если за собой такого не замечали, попросите друзей понаблюдать за вами, ведь самому бывает сложно услышать себя.

Первое, что вам стоит сделать — это начать себя останавливать. Второе — научиться хвалить себя, даже когда вы ошиблись. Часто люди с низкой самооценкой склонны драматизировать, и превращать обычную неприятную ситуацию в «абсолютный-кошмар-и-ужас-что-теперь-будет». Если не знаете, за что похвалить — ищите, пока не найдете. Так, постепенно, через крайность, вы придете к норме, которая соответствует реальности. Создайте окружающую среду, которая будет способствовать изменению самооценки Сколько бы аутотренингов вы не делали, вам все равно нужно получать подтверждение своих изменений у других людей. Посещайте обучающие программы, тренинги. Ищите такое окружение, которое меняет ваше отношение к самому себе. Возможно, вам придется пересмотреть свой круг друзей, особенно это актуально в том случае, если они не будут признавать ваших изменений, или они общались с вами только из-за того, что вы к себе плохо относились (поверьте, это не редкость!). 

Начните наблюдать за собой Самый лучший вариант — начать вести дневник. Очень важна регулярность и честность с самим собой. Записывайте хотя бы раз в три дня (идеально — 

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ежедневно) своеобразный отчет: что произошло, за что я могу себя похвалить, а за что хотел бы себя ругать. Проанализируйте, когда у вас было позитивное отношение к себе, а когда негативное. Что помогало и что мешало, почему, какие были причины — внутренние и внешние. Описывайте все как можно более подробно. Дневник поможет замечать, что дает вам энергию, где ваши ресурсы. Очень частая причина неадекватной самооценки — это то, что мы, как в школе, продолжаем оценивать себя исключительно по ошибкам, которые допускаем. Соответственно, только на них мы и сосредоточены. Когда вы начнете отмечать хорошее, хвалить себя, поддерживать, и будете делать это ежедневно — изменения в вашей жизни не заставят себя ждать. Ольга Горбатенко, психолог Центра успешных отношений Специально для Fashioninside.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

О кнаолте  Какие ошибки в повседневном уходе за кожей вы допускаете?  Как получить максимум результата от косметических средств?  Вернуть молодость коже: боремся за увлажненность

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Какие ошибки в повседневном уходе за кожей вы допускаете? Я еще не встречала в своей жизни женщины, которую не волновал бы вопрос старения. Даже моя бабушка – во всех отношениях счастливый и состоявшийся человек – любила умыть лицо молочной сывороткой, приговаривая, что так она станет еще краше. Что уж говорить о современных женщинах, для которых внешний вид – одно из непременных условий успеха. О критериях красоты, конечно, можно спорить. Но понятие ухоженной женщины не подразумевает разночтений. Поэтому я хочу поговорить о повседневном уходе за кожей. Возможно, вам кажется, что повседневный уход – это просто. Однако, как показывает практика моих многочисленных консультаций, именно в этом всем известном и привычном для каждого ритуале, допускается множество мелких, но очень значительных ошибок. Избежать этих ошибок очень легко: достаточно знать правильный алгоритм ухода за кожей лица и применять его ежедневно.

Демакияж

Если предварительно была нанесена косметика, то демакияж – это первый этап нашего повседневного ухода. Для удаления туши с ресниц и теней с век необходимо использовать специальное средство, а все движения должны быть очень деликатными. Как правило, с этим этапом справляются все. Первым камнем преткновения, как ни странно, становится применение молочка либо геля для умывания лица. Производители этих средств обдуманно подобрали состав, и именно он должен сделать все за нас. Но ему нужно дать немного времени – полторы-две минуты. Делать это нужно следующим образом: вы увлажняете лицо водой, наносите немного средства на ладони и легкими движениями разносите его по коже. Пока средство химическим путем растворяет загрязнения, можно успеть почистить зубы. Спустя несколько минут ватным диском или спонжами умываем лицо. В этом случае наша кожа станет хорошо очищенной, потому что у нас получится очистить даже мелкие поры.

Тоник

Пропускать его не стоит: тоник тонизирует сосуды, закрывает поры, убирает остатки косметики и готовит кожу к следующему этапу. Тоник наносится на кожу с помощью ватного диска. Этот этап всегда должен быть только вторым и никогда не первым. Если нанести тоник на неочищенную кожу, то он захлопнет грязь в порах и создаст идеальные условия для развития инфекции и всасывания токсинов. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Крем

Третий этап – крем. Ни в коем случае нельзя путать дневные средства с теми, которые подходят для ночного ухода. Это очень важно, так как их составы существенно отличаются – и это тема для отдельного большого разговора. Конечно, для кожи век нужно также использовать специальную косметику – ведь здесь кожа тонкая, чувствительная и с большой двигательной нагрузкой. Если у вас есть склонность к отекам, то имеет смысл пользоваться гелеобразными средствами – они не нарушают газообмен и лимфодренаж в коже – отеки будут меньшими.

О чем еще важно помнить?

 Вечерний уход должен проходить минимум за 2 часа до сна. Наибольшая польза от процедур будет достигнута, если какое-то время будет сохранен вертикальный вариант лимфодренажа. Если же сразу после нанесения крема вы падаете лицом в подушку – вид помятого и отечного лица утром вас не обрадует.  Раз в 3-4 дня коже требуется более глубокая очистка. Для этих целей используют скрабы и пилинги. По окончании их применения кожу можно побаловать маской.  После умывания кожу нельзя оставлять без крема надолго. Примерно 2 часа ей понадобится на восстановление защитной мантии. До этого она остается пересушенной и беззащитной перед инфекцией.

Теперь, когда вы знаете правильный алгоритм ухода за кожей, я уверена, что обязательно начнете его применять – и ваш ухоженный вид не останется незамеченным. Будьте красивы и молоды. Светлана Юревич, врач-косметолог, ведущая тренинга Все о красоте и молодости кожи: теория и практика Опубликовано на Lady.tut.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как получить максимум результата от косметических средств? Сегодня сложно найти женщину или даже молодую девушку, у которой на полке перед зеркалом не красуется хотя бы несколько косметических баночек. Молочко, тоник, крем, сыворотка.… Вот только пользуемся мы этими средствами не всегда вовремя и к месту. Как правило, даже в повседневном уходе за кожей мы допускаем множество мелких, но значительных ошибок. Эти досадные ошибки снижают эффект от наших усилий, а порой и вовсе сводят его на нет. При этом избежать их довольно просто – достаточно знать несколько основных правил и неукоснительно их соблюдать.

Очищение прежде всего Любая работа с кожей начинается с ее тщательной очистки. Первый этап – это умывание. Второй – тонизация. Чтобы очистить даже мелкие поры, необходимо наносить молочко или гель для умывания лица следующим образом: увлажнить лицо водой, нанести немного средства на ладони, легкими движениями разнести по коже – и оставить на полторы-две минуты. А уже потом умывать лицо с помощью ватного диска или спонжа. Тоник не может быть первым этапом умывания и применять его на неочищенной коже нельзя, потому что он закроет грязь в порах и создаст тепличные условия для развития инфекции и интоксикации. После умывания кожу нельзя оставлять без крема надолго. Примерно 2 часа ей понадобится на восстановление защитной мантии. До этого она остается пересушенной и беззащитной перед инфекцией.

Используем косметику строго по назначению Ни в коем случае не путайте баночки с дневным и ночным кремом. Дневной крем ночью не удовлетворит все потребности кожи. Ночной днем может нанести значительный вред, ведь под воздействием ультрафиолета в нем могут возникать свободные радикалы. В холодное время года кремы должны быть более жирными для создания защитной акклюзивной пленки на коже, а самый высокий SPF-фактор в креме для повседневного ухода должен быть весной, когда кожа лишена защитного пигмента после зимы. Летом, когда кожа немного загорит, SPF-защиту можно уменьшить. Также строго нужно следить за сроком годности. Это важно. Просроченные средства — это вредно. Если на баночке есть значок — рисунок в виде банки с открытой крышкой и цифра, то это количество месяцев годности средства после его открытия. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ну и, конечно, хранить всю косметику нужно в условиях достаточно стабильной температуры. Нет, нам не нужен холодильник — просто избегайте прямых солнечных лучей или замерзания.

Любому уходу – свое время Ночные средства наносятся на кожу минимум за 2 часа до сна. Наибольшая польза от них будет, если какое-то время будет сохранен вертикальный вариант лимфодренажа — так можно избежать отечности лица утром. Дневной крем наносится на кожу за 10 минут до нанесения декоративной косметики и за 20-30 минут до выхода на улицу в холодное время года. Кремы с SPF-защитой полноценно начинают работать примерно через 25-30 минут после нанесения. Клеточное обновление в ночные часы в 2 раза активнее, чем днем. Максимум приходится на 2 часа ночи. В 13 часов дня кожа минимально восприимчива к любым видам воздействия. Самое благодатное время для ухода за ней — после 17 часов. Глубокое очищение необходимо нашей коже. Для этих целей используют скрабы и пилинги. Но не чаще, чем раз в 3 дня. Примерно 72 часа уходит у нашей кожи на то, чтобы накопился слой мертвых поверхностных роговых клеток. После этой процедуры можно побаловать кожу маской.

И напоследок О том, хорош ли тот или иной крем, судить мы можем только по прошествии 4-6 недель. Это то время, которое понадобится клеткам кожи, чтобы оказаться на поверхности. До этого мы видим то, что было «выращено», на средствах, которые были в уходе раньше. При первом контакте с косметическим средством мы можем судить лишь о его запахе, консистенции, аллергенности. Светлана Юревич, врач-косметолог, ведущая тренинга Все о красоте и молодости кожи: теория и практика Опубликовано на Rebenok.by

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вернуть молодость кожи: боремся за увлажненность Старение кожи – это прежде всего ее усыхание. С годами потеря влаги происходит все интенсивнее. Этому способствуют нарушения в гидролипидной оболочке кожи, агрессивное действие окружающей среды, вредные привычки и многое другое. И как только мы замечаем эти негативные изменения внешности, то срочно включаемся в борьбу за увлажненность: усиленно пьем воду, меняем баночки с кремами и сыворотками, бегаем в салоны красоты… Почему же так редко результаты усилий нас радуют? Проблема заключается в том, что вода в свободном виде не задерживается в коже надолго. Нормальная температура тела приводит к довольно быстрому ее испарению. К счастью, природа все предусмотрела и наделила нас веществом, которое является основным агентом, связывающим и удерживающим воду в тканях.

Это гиалуроновая кислота В последнее время о ней заслуженно много пишут и говорят. Это вещество представляет собой очень крупную молекулу полисахарида, которая состоит порой из более чем 250 000 углеводных соединений. В организме человека со средним весом ее около 15 грамм. При этом половина этого количества располагается в коже. Именно она составляет основу внутреннего слоя кожи – дермы. Гиалуроновая кислота как губка притягивает и надежно удерживает большое количество воды. Одна молекула кислоты связывает до 500 молекул воды. В условиях хорошей увлажненности все обменные процессы идут по молодому типу. Однако по последним данным исследований ученых, начиная с 22-летнего возраста, количество гиалуроновой кислоты в коже начинает постепенно уменьшаться. А после 25 лет еще и ухудшается ее качество, а значит и способность притягивать воду. Сразу встает вопрос: можно ли это вещество доставлять в кожу и тем самым сохранять ее уровень увлажненности? К счастью, можно. И для этого есть несколько способов различных по своей эффективности.

Косметика

Вы наверняка видели огромное количество косметических средств, в состав которых входит гиалуроновая кислота. Однако я сейчас развенчаю некоторые ваши иллюзии. Гиалуроновая кислота из косметических средств не проникает в глубокие слои кожи, где располагаются живые клетки. Помните, мы уже обсудили с вами ее невероятно большой молекулярный вес? И никакие современные приемы не помогут этому: например, гиалуроновую кислоту стали ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Центр успешных отношений ООО «Частный психолог» -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------искусственно дробить на короткие кусочки – знайте, что при этом значительно снижается эффективность ее биологического действия. Так что же, ее применение в кремах бесполезно? Отнюдь нет. Наружный слой эпидермальных клеток, на который и действует косметическое средство, не имеет собственной сосудистой сетки, а значит, его питание происходит за счет проникновения влаги и полезных веществ из более глубоких слоев кожи. При нанесении средств ухода снаружи мы осуществляем поддержку этих слоев кожи. Когда в креме присутствует гиалуроновая кислота, она остается на поверхности кожи в виде тонкой гелевой пленки и напитывается атмосферной влагой, а это имеет значение для поддержания уровня воды в эпидермисе. Немаловажно и то, что глубокие слои кожи перестают ―содержать‖ наружные.

Биоревитализация

Чтобы значительно увлажнить кожу и реально омолодить ее, гиалуроновую кислоту необходимо доставить в дерму. Для этого существует инъекционная техника – биоревитализация. Она расправляет микрорисунок кожи, стирает мелкую сетку морщин, дает потрясающий результат увлажнения – появляется сияние и натянутость. В силу довольно динамичного обмена гиалуроновой кислоты процедуры эти необходимо регулярно повторять. Но результат того стоит. На данный момент это одна из самых грамотных методик сохранения молодости кожи.

Средства для приема внутрь Последнее время в продаже стали появляться всевозможные средства с гиалуроновой кислотой для приема внутрь. Трех- или шестимесячный курс их приема будет весьма полезен вашей коже, а в качестве бонуса вы получите укрепление и усиление роста волос и ногтей. Светлана Юревич, ведущая тренинга Все о красоте и молодости кожи: теория и практика

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------