Revista
AÑO 1
MÉRIDA
ZONA NORTE
NÚMERO
8 Publicidad + Humor
OCTUBRE 2012
El buen gusto nunca pasa de moda Donia Way se toma su foto con su boxito en una sala decorada por
No es una chan foto, purux, así que dí
¡Xiiiic!
¡Xiiiic!
C OB Á DI VUL GA CI ON ES
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REVISTA
PUBLICIDAD + HUMOR
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Ventas: Cel: 9991-57-50-53 Tel: 9447258 contacto@revistaway.com
legó octubre con sus primeros frentes fríos delicados e imperceptibles, anunciando la temida heladez de los meses finales del año. Octubre, con su evocación de raza, sus brujas y sus lunas grandes y hechiceras que alumbran los caminos del Mayab y nos convierten en esos caminantes que ven brillar en la noche los ojos del kokay, que oyen el grito tembloroso del pujuy y ven aparecer bajo la ceiba una nube blanca que canta con voz de mujer. Si eso te sucede por los caminos de mi tierra, aquí vives, mi purux —ningún extranjero la va a hacer de peregrino en el Mayab, ¡y menos de noche!— entonces ponte xux y pedalea rápido en tu triciclo que aquí todos sabemos qué es esa nube blanca y de quién es ese canto de mujer, si no pregúntale a Guty Cárdenas o a Antonio Mediz Bolio. lDirección general: Ileana Reyes lArtes: Cobá divulgaciones lDiseño editorial: Sara Covo lVentas: Revista ¡Way! Way Publicidad + Humor. Octubre 2012. Año 1, Número 9, es una publicación mensual editada por Cobá divulgaciones. Calle 22 #121A, Colonia Loma Bonita. Mérida, Yucatán. Tel. 9447258. Se distribuyen 10,000 ejemplares en forma gratuita en la zona norte de la ciudad de Mérida. Queda prohibida la reproducción parcial o total de los artículos o las ilustraciones y/o personajes de la revista, sin previa autorización de la misma. El editor no se hace responsable de daños y perjuicios ocasionados por el contenido de los anuncios publicitarios impresos en esta revista. Las opiniones expresadas no reflejan la postura del editor de esta publicación. Certificado de licitud en trámite.
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En forma con la
ninia Pilates
A ENTRENAAAAAR….¡ARRR!
Al fin te decidiste a hacer tus ejercicios ah? Ya era hora, que se empiezan a ver tus lonjitas ¿masino? No creas que entrenar es levantar kilos a lo bestia, ahora tienes que combinar el cardio, la tonificación y el estiramiento. El ejercicio es como los antibióticos, que para que te resulten tienes que tomarlos como debe ser. Si estás desentrenado, tienes años que no vas al gimnasio o no has ido nunca, tómalo con calma. Empieza tus rutinas despacito y hazlo tres días a la semana, un día sí y otro no, hasta que tus músculos respondan; entonces podrás mudarte al gimnasio si quieres, aunque la verdad es que con tres días bien aprovechaditos es suficiente, siempre y cuando seas disciplinado. Antes de empezar calienta, pa’que te circule bien la sangre y prevengas lesiones. Respira agarrando aire por la nariz y sacándolo por la boca mientras te ejercitas, verás
cómo se te oxigenan tus músculos. No vayas de un aparato a otro como loquito; tienes que tener tu rutina, así que pon tu humanidad yucateca en manos de tu entrenador pa’ que te diga cuánto tienes que dedicarle al bíceps, al tríceps y a los trapecios, aunque sospecho que a lo que tienes que dedicarte es al abdomen, puruxón, así que dale al cardio con la bicicleta y el spinning. Si la idea es tonificar ahí’stán las pesas, pero no te eches todo el fierro encima, que te puede dar tu kampach, así que descansa un minuto entre cada serie pa’que se te recupere ese cuerpecito de huiro poncha’o. Toma líquidos y tómalos antes y después del ejercicio para que no te deshidrates ni te den calambres, y no te olvides de seguir una dieta equilibrada y moderada ninio, que cuando uno está en plan de poncharse, podría llegar a comerse un mamut.
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y“Amar no es solamente querer, es sobre todo comprender.” z Françoise Sagan
¿INSOMNIO TECNOLÓGICO?
Si no duermes por esperar al día siguiente el último modelo IPhone, te tengo noticias ninio: ya no sólo el IPhone te va a quitar el sueño, te lo va a quitar cualquier aparato electrónico con pantalla luminosa antes de ir a dormir. Así como lo oyes, porque descubrieron que la luz de las pantallas hace que se produzca menos hormona melatonina, la que regula los ciclos de sueño. Lo dice el Instituto Politécnico Rensselaer de Nueva York, donde se llegó a la conclusión de que si antes de dormir te expones dos horas a la luz blanca y brillante de estas pantallas, te da insomnio o tienes sueño interrumpido toda la noche. Y es que ahora los televisores parecen pantallas de cine y las pantallas de los computadores y celulares son más y más brillantes. A mí me preocupan los chamacos, adictos a todo lo tecnológico, y que ya de por sí andan como búhos por la noche…Máa, ¡es una generación que no va a saber pegar el ojo! Y no creas que esto es de ahora, desde el año pasado los científicos traen esta cantaleta de la luz de las pantallas. Seguro que los fabricantes van a resolver esto, pero mientras son peras o son manzanas, ponte xux, y deja de usar tanto estos aparatos, para que no pases toda la noche en blanco. Así que apaga tu tele y agarra un libro porque hay que ver cómo se te retienta el wah después de una mala noche ¿masino?
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La columna del
Dr Ego
FRACASO, LUEGO INSISTO
¿La regaste? Levanta tu testa yucateca y vuelve a intentarlo porque nadie ha hecho cosas importantes en la vida sin fracasar. No lo digo yo, lo dice Thomas Alva Edison, a quien se le “prendió el foco” después de mil doscientos bombillas quemadas, o Einstein, un bruto según sus maestros, pero no más que Churchill, quien perdió dos veces seguidas su examen de la Academia Militar, pero terminó siendo uno de los mejores estadistas de la historia y hasta premio Nobel. Por algo decía que el verdadero éxito era aprender a ir de fracaso en fracaso sin desesperarse. Se dice fácil, ninio, pero te quiero ver aceptando que fracasaste en este mundo donde todo te pide éxito mientras tu avanzas con tu nadadito de perro y asustado por no cumplir las expectativas que se tienen de ti. Puros cuentos: para equivocarte lo único que necesitas es ser humano. ¿Qué es fracasar? No lograr algo que te propusiste, punto. Pero ¿Cómo no sentirse fracasado si
todos los días el cine, la televisión y la radio te restriegan que ser “exitoso” es parecerse por ejemplo, a James Bond? Si no tienes ese coche, ese relojote, ese look o esas muchachonas estás liquidado (del porte mejor ni hablo, porque ese tu felling achaparrado y cabezón creo que sólo te alcanza para ser el ayudante del Dr. No). En esta cultura de competencia neurótica el fracaso es una pérdida porque no hay “producto” ni “ganancia” y como así lo hemos aprendido a ver, sentimos miedo…miedo al
Me siento en etéreo vuelo de astronauta que flotara al ver tan cerquita el cielo, ¡ese cielo de tu cara! Conrado Roche Canto
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y“Raro y celestial don, el que sepa sentir y razonar al mismo tiempo.” z Vittorio Alfieri o has intentado. Has fallado. No importa. Inténtalo de nuevo. Fracasa de nuevo. Fracasa mejor”. Samuel Beckett
fracaso pa’ decirlo claro, linda hermosa. En realidad ese miedo es reflejo de otro tipo de miedo más profundo que se alimenta de pensamientos negativos. ¡Dales flit! Cuando te caiga el veinte que vivir es un riesgo donde tienes que tomar decisiones todo el tiempo, vas entender que el fracaso te da la oportunidad de cambiar algo en tu vida, porque si te pones a pensar, se aprende más del error que del acierto ¿masino? Ya sé que fracasar tiene mala prensa, pero entiende de una vez por todas que equivocarte y fracasar te abre el camino para una transformación personal. Así que empieza a ver el mundo en positivo porque la diferencia entre la persona promedio y el triunfador es la manera como enfrenta su fracaso. Ya deja el miedo al ridículo, a que no te quieran, y a no tener dinero y deja de hacerte víctima de tus errores echándole la culpa a otros. ¿Estás dentro de la cancha como jugador protagonista, como crítico, o como simple espectador? ¿Te quedas en que no puedes, en que te puede ir mal y no arriesgas? Respóndete estas preguntas, puruxón, para ver si de una vez por todas dejas todo ese moloch de pensamientos negativos que le dan de comer a tu inconfesable miedo al fracaso.
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y“El ruido de las carcajadas pasa. La fuerza de los razonamientos queda.” z Concepción Arenal
El “timming”de
Chen Yupi
SIN DINERO, ¿HACES SIEMPRE LO QUE QUIERES?
Máaa, ninio, no me lo vuelgastas. Más de una vez te he vas a decir que me vas a volver oído decir, “para eso trabajo, loco. “Es que no tengo dinero”, para darme mis gustos” (y “no me alcanza para nada”. Sé qué gustos puruxón), lo dices que tienes una relación amoren la primera semana del mes, odio con el dinero, así que porque en la última estás pidiponte xux porque si no camendo auxilio para sobrevivir. bias tu mentalidad vas a terNo te digo nada porque veo minar rogando por una sesión que te estresas cuando piensas de hamacoterapia de las que en dinero; por eso le huyes a las practican aquí en ¡Way! Primcuentas y andas con jaquecas y ero serénate: ¿Que tu deuda amargado. ¡Empieza a pensar se hace gigante y tu sueldo se en la abundancia, ninio! ¿Que hace enano? Pon tu mente en tienes tres pesos? Eso puede blanco y respira hondo, para volverse riqueza, el dinero no Pesca en el cenote que veas clarito el problema y sólo son gastos, también es puedas resolverlo. Porque de que tienes un prob- producción y ganancias y no tienes que tener el lema con el poderoso caballero (don Dinero), lo meganegocio del siglo para comenzar a multiplitienes; siempre dices que te va de la patada, que car: desde vender jugos hasta arrendar un local o ganas una miseria y que le debes a Raymundo y a invertir en bienes raíces, dinero llama dinero. Deja todo el mundo pero dime, ¿tienes un plan para ya de quejarte, ¿tienes empleo, cuentas con entrapagarlas? Porque yo lo que veo es que ganas y das extras y no te alcanza? ¡Organízate! Planea tus
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y“El sabio puede cambiar de opinión. El necio, nunca.” z Immanuel Kant
gastos del mes desde que recibas tu sueldo y deja un porcentaje de ahorro. No hay mejor oportunidad de ahorrar que cuando estás trabajando así que ponte en plan riguroso y ahorrativo durante unos seis meses y después afloja, ninio, date tus gustitos y disfruta tu sueldo porque si te pasas la vida ahorrando como Tío Rico, ningún dinero va a ser suficiente para saciar tu avaricia y al pasar, la gente dirá: “ahí va Rico Mac Codo”. No pospongas tus gastos obligados, la luz, el agua, la tarjeta y demás, porque a fin de mes, el moloch de facturas te va a llevar los nervios a la miseria. No dejes pasar las ofertas, pero no te pongas como loquito a gastar con lo que ahorraste en las rebajas, mejor aprovecha febrero y marzo cuando todo lo ponen a precios de risa. Métele dos o tres neuronas al manejo de tu dinero porque el que trabaja no es el que más gana; el que más produce es el que mejor invierte. Despeja tu mente y verás esas brillantes ideas salir a la luz, desde el inicio de una microempresa hasta pequeñas entradas extra sin mucho esfuerzo. Y recuerda: tu estilo de vida se tiene que acoplar a tu sueldo, purux; te lo he dicho mil veces, pero se me hace que tienes gustos de champán y bolsillo de coca cola.
MÁA, NINIO... TIENES QUE APRENDER
A CONTROLAR TU LENGUA ¿MASINO?
y“Con una mentira suele irse muy lejos, pero sin esperanzas de volver.”z Proverbio judío
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Las tradiciones de
donia Way
Izamal
—¡Siempre quise venir a Izamal contigo, linda! —Viene del maya Itzmal, “rocío del cielo”. —¡Fue poderosa! —Los vestigios de sus pirámides y su red sacbés, son una muestra del poder político y religioso de Izamal. —¿La fundaron los Itzáes? —Sí, en el año 550 d.C. Su sacerdote principal, Zamná, adoptó el nombre de Itzamná, el dios del sol de los mayas. —¡Por eso le pusieron Izamal a su ciudad! —La abandonaron antes de la llegada de los españoles, pero siguió siendo un centro de peregrinación para venerar a Itzamná.Pero así les gustó a los españoles, tanto que los franciscanos construyeron sobre una de sus cinco pirámides, el gran Convento de San Antonio de Padua.
—¿Cinco pirámides? —La que destaca es la de Kinich Kak Moo, una pirámide altísima que se ve desde varios puntos de la ciudad. —Una ciudad imponente. —El convento franciscano de San Antonio de Padua es uno de los más impresionantes del siglo XVI en todo México. —Es diferente a muchos conventos. —Aquí se muestra cómo se evangelizaba. —¿Sí, porque eso de meter a los mayas en una iglesia debió tener su chiste ¿masino? —Cierto: como los ritos mayas eran al aire libre; los frailes crearon espacios abiertos para que con los años aprendieran a entrar a una iglesia. —Por eso este atrio cerrado, linda, el más grande de México, casi tan grande como el de San Pe-
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y“Mira dos veces para ver lo justo. No mires más que una vez para ver lo bello.” z Henry F. Amiel
dro en Roma. En la capilla abierta, se celebraba misa al aire libre; en el corredor los mayas iban en procesión y paraban las capillas posas que hay en cada esquina, allí los frailes les enseñaban a los mayas la doctrina católica. —¿Quién es el de la estatua? —Fray Diego de Landa, el obispo de Yucatán. Trajo desde Guatemala la imagen de la Vírgen de la Inmaculada Concepción, la reina y patrona de Yucatán, mi purux. —¿Fray Diego de Landa? Me suena, me suena... —¡Claro que te suena! Fue quien quemó los libros sagrados mayas en el “auto de fe de Maní”. —¡Máare! Lo enjuiciaron, y en su defensa escribió la “Relación de las Cosas de Yucatán”. —¡Ven, vamos a recorrer Izamal en calesa! ¿Sabías que en la noche hay un espectáculo de luz y sonido en el atrio del convento? —Claro ninia, no nos lo podemos perder. ¡Si hasta el Papa Juan Pablo II lo visitó, purux! —Tan lindo ¿ah? Tengo mi foto con él, ¡vela! Ahí estoy con mi terno y mi rosario de filigrana. —Máare, tengo que buscarte con lupa entre las chorrocientas mestizas que hay en la fila, ninia.
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y“La belleza no mira, sólo es mirada.”z Albert Einstein
Crazywood
La bitácora arqueológica de Míster
CEREMONIA DEL CHA- CHAAC
—Donia Way, ¿por qué mayas estar reunidos? —¿Ya viste? Las milpas ‘tan preparadas pa’ sembrar maíz, pero no llueve. Por eso se va a celebrar la ceremonia del Chaa Chaac, pa’ pedir lluvia, míster. —¡Ouh, ouh, ser rito apache de hollywood! —¡Arredovaya, que tus apaches no son mis mayas! Aquel es el sacerdote maya, el H’Men. ¿Y ya te fi’aste en las mochilas? Traen las semillas de lo que cultivan y en esa mesa ponen una parte, don Crazy. —Tener muuucho calor. ¿Poder tomar bebida? —¡Son jícaras de Zacá preparadas por el H-Men!
—¿Jícaras de zaquéee? —Zacá, una bebida de maíz a medio cocer endulzada con miel ¡Anota ninio! El H-Men agarró cuatro chamacos y los sentó en cada ángulo de la mesa. —¿Qué hacer el Men…rezar? —¡Shó!Está ofrendando el Zacá. Óilo, ninio: “Señor del agua, Señor del agua, danos agua, danos agua. La tierra de la torcaza y del venado está seca, está seca la milpa, está seco el campo, regálanos el agua, lo necesita el Señor del Maíz. Señor del Agua, envíanos el agua”.
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y“La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.” z Proverbio persa
—¡Donia! Él tomar semillas de mesa y poner en cabeza de niños ¡Look, poner miel y ceniza too! —Es ceniza de la milpa quemada y mira, ahora ‘tá recogiendo las semillas de las cabezas de los chamacos y las ‘tá sembrando alrededor de la mesa. —¿Los niños cantar donia? ¿Ser canto ese? —Es el canto de la rana…¿no oyes cómo hacen “croac croac”? ’Tan pidiendo agua ¿masino? —¿Y qué hacer ahora H-Men?Tira bebida,¡wait, wait! —Está ofrendando el zacá a los vientos...¡Baja la voz, Crazy que esto es sagrado! —Más sagrado ser my love for you, sweet donia… —¡Fó! Échate pa’ llá y baja el brazo, que tienes kiritz en el xic, ninio.
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y“¡Caer está permitido. Levantarse es obligatorio!”z Proverbio ruso
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¡Úsala, cabezón!
¡Saca pecho, ninio!
Mete la panza y saca ese pecho huiro y orgulloso porque la calidad de la melcocha se te nota en que vas derechito y con paso firme.
¿Sabes ya adonde quieres llegar? Entonces velo clarito en tu mente pa’que te motives y des tu mejor esfuerzo ¿ah? ¡Que esa cabeza yuca te sirva de algo, purux!
Tips para ser optimista
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Y tu botella, ¿está medio llena?
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¡espanta la mala vibra!
¡Da gracias, huiro!
Máare, ¿cómo vas a estar optimista si andas diciendo que todo te sale mal? Ya párale purux, que te estás llenando de malas “vibras”, ¿masino?
¿Ya viste el tesoro que tienes? Agradece por lo que te ha dado la vida, y piensa en todo lo que te hace feliz… Máaa, vas pa’l cielo y vas pateando.
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eres lo que dices
“Nunca”, “siempre” , “no puedo” o “no sé”, son palabras que tienes que desterrar de tu yucabulario. De tanto decirlas se te pueden hacer realidad, linda hermosa.
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¡Que se te oiga, huiro!
Cuando hables, que se oiga tu voz de boxito alegre, aunque estés de bajada. El optimismo se contagia por la voz y el primer contagiado eres tú, mi huerec.
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¿Te bajonean?
Si al lado tienes un huiro que a toda hora dice “estás mal”, vas a terminar mal de verdad. Quítate de ahí y júntate con gente alegre pa’que se te pegue el entusiasmo, ¿ya te fi’aste?
aprende a decir ¡No!
¿To’avía no sabes decir “no”? Máare, aprende rápido huiro, vas a ver cómo te vas a sentir más seguro y mejor contigo mismo.
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¿te da tu tirixtá?
No te me achicopales por una entrevista, un viaje o un exámen.Todo es un reto y si por susto te da tu tirixtá, ya estuvo que la regaste. ¡Confía en ti mismo, puruxón, que por algo naciste en el Mayab!
¿chan problemas?
¿Te gusta ver más los problemas que las soluciones? ‘Tá duro tu caso porque en que te quejas te llenas de culpas. Tienes de dos sopas: o te vuelves optimista o, en plan masoquista, te tiras de espaldas y sin camisa sobre una mata de henequén.
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y“¡Ojalá vivas todos los días de tu vida!” z Jonathan Swift
Un gurú yucateco
pasado de los 30, donde empieza a disminuir, ni que tengas 50 donde se te olvidan más las cosas; es normal purux, recuerdas el pasado y planeas el futuro porque ese cerebro que tienes en tu cabezota almacena más información que la biblioteca más grande del mundo. Úsala y para que esté contentaelimina de tu “disco duro” todo lo que no necesites o te cause dolor ¿cómo? Lo señalas y le pones “delete”. Haz ejercicio que eso ayuda a la concentración y te libera del estrés. El azúcar, la glucosa de las frutas, es un baño de energía para el cerebro. Lee y métele nueva información. Lo más importante es ejercitar el cerebro, “órgano que no se usa, se atrofia”, así que hazte unas lagartijas memorables y cuando termines, fíjate si al fin recuerdas dónde demonios dejaste las benditas llaves del coche, que llegó la grúa y se lo van a llevar porque te estacionaste encima de la línea amarilla, linda hermosa.
X’lá Pixán
¿DÓNDE ESTÁN LAS @#% LLAVES?
¿Dónde dejaste las condenadas llaves? Es hora que le des su xaniadita a la memoria y que la valores, porque se usa para todo, desde recordar el celular de tu box hasta dónde dejaste las llaves que no encuentras. A toda hora está creando los recuerdos que hacen que tú seas tú, con esos ojos de huiro seductor y esa cabeza de lec. Ponte xux y no digas que tienes mala memoria porque la memoria no es sólo una y acordarte del poc chuc que te comiste ayer es muy distinto a recordar la capital de Yucatán. No quiero hablarte de la memoria sensorial que capta toda nueva información, la de corto plazo, la de largo plazo, la episódica, por la que te acuerdas de la jarana de ayer, la semántica que te recuerda lo que significa “xic”; la procedimental por la que te acuerdas cómo se juega el tinjoroch y cómo te abrochas tu filipina. Quiero hablarte de lo que tienes que hacer para mantenerla al hilo. No importa que hayas
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y“Buscando el bien de nuestros semejantes, encontramos el nuestro.”z Platón
ENRIQUECE TU
Yucabulario
1- IS WAH A) Canasto B) Calabazo C)Tortilla dura de maíz tierno D) Piedra 2- TATICH A) Grande B) General C) Mandón D)Cacique político 3- K’OMO’ A)Olor a yema cruda de huevo B) Húmedo C) Fregar D) Embromar
4- X-T’UP A) Bonita B) Hija menor C) Traviesa D) Salpicar 5- CHUH A) Fuego B)Calabazo para bebidas C) Abrazar D) Salir en grupo 6- K’OBEN A) Fogón B) Calentura C) Insolación D) Mantel
1)C. 2) B. 3)A. 4) B. 5) D. 6) A. 18
y“El ignorante afirma, el sabio duda y reflexiona.” z Aristóteles
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