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"Relaciones de Apego y las Heridas de la Infancia" por NOVA TERAPIAS
"Relaciones de APEGO y HERIDAS de la Infancia".
Por NOVA TERAPIAS
¿Cómo prevenir heridas en la infancia? Una de las herramientas que nos permiten prevenir heridas de la infancia son las relaciones apego.
Se preguntarán ¿qué es el apego? Desde primeros días de vida nos vinculamos emocionalmente con nuestros cuidadores, principalmente los padres o figuras que los suplen como abuelos, niñeras, nanas. Ya John Bowly (1958) ha demostrado que la tendencia a establecer esos vínculos es innata.
El apego es un proceso. El tipo de apego que ha desarrollado un niño, se mantiene cuando es un adulto en el 70% de los casos y depende de cómo hayan respondido los padres a sus demandas. Por lo tanto, ese tipo de apego se transmite de generación en generación, no genéticamente sino relacionalmente. Los bebes se vinculan a través de los gestos y el llanto, expresan satisfacción o insatisfacción, son generalmente las mamás las que interpretan esas señales.
Los padres lo hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos, a veces nos faltan herramientas.
SEAMOS RESPONSABLES, NO CULPABLES
Veamos ahora los tipos de apego y como favorecer el desarrollo del apego seguro en el niño/a.
APEGO SEGURO
El niño desarrolla un apego seguro cuando la figura de apego está disponible para él le brinda, cariño y al mismo tiempo le permite la exploración del mundo que lo rodea bajo una mirada atenta, son dos caras de la misma moneda, el niño se aventura a explorar y está seguro de que mamá va a estar cuando la necesite.
Ejemplos: lo dejo gatear libremente por el comedor, observo que no se tire el mantel con los platos encima, prevengo.
Cuando la figura de apego atiende sus necesidades, no solo fisiológicas, sino afectivas, cognitivas y sociales se va desarrollando ese apego seguro.
En cuanto a las necesidades afectivas: el niño necesita una vinculación estable con un adulto significativo Necesita ser aceptado tal como es, puedo criticar una conducta, pero no la persona, aquí tenemos que tener cuidado con las etiquetas, ejemplo si le pegó a otro niño, no decirle “sos malo” sino, “eso que hiciste no está bien, le provocaste dolor”
El niño necesita ser visto, si lo miramos con amor y lo aceptamos van a crecer con seguridad, confianza y autonomía. Cuando te dice: mira lo que hice es necesario que acudamos que le demos importancia. También puede aprender a esperar, tengo las manos mojadas, cuando termine aquí tener presente que debo acudir a mirar, no más de tres a cinco minutos de espera para los más pequeños.
En cuanto a las necesidades cognitivas, necesita que respondamos a sus interrogantes, nunca decirle “ya lo vas a aprender cuando seas más grande” y si necesita ayuda con sus tareas hay que brindársela.
Las necesidades sociales, no son menos importantes como aprender normas y límites. Habilidades como la paciencia, la tolerancia a la frustración, el respeto por el otro, aprender a compartir, a convivir; Ahora tendremos en cuenta la necesidad emocional que presenta el niño y la respuesta que le damos. Seamos “responsivos” al decir de Rafael Guerrero, esto es dar la respuesta adecuada.
Si el niño pide un círculo rojo, no podemos darle un cuadrado rojo o un círculo verde. Si el niño cuenta a su mamá que está preocupado por el examen de mañana, y le decimos anda a estudiar, le estamos dando un cuadrado rojo.
Primero lo calmamos, una caricia, un abrazo. Luego legitimamos su emoción diciendo estar preocupado es absolutamente normal. Por último, buscamos juntos una solución a esa emoción.
Apego inseguro evitativo
Se desarrolla cuando los padres o figuras de apego siempre dan una respuesta emocional que no es la que el niño necesita, porque no están disponibles, o por negligencia, ósea no quieren cumplir con la función de ser padres o de reemplazar a los padres en ese momento. Como en el ejemplo anterior, siempre se le da una respuesta que no es la que necesita, figura de apego no comprometida con su función. Estos padres suelen darles autonomía para la exploración, sacrificando la parte afectiva.
1) Estos niños suelen ser brillantes académicamente, pero tener dificultades para establecer relaciones con sus amigos, compañeros, prefieren conversar con adultos. Este problema para establecer relaciones estrechas las mantendrá de adulto. Aprendió a no demandar nada emocional, se desconectó de sus emociones, eso lo llevó al éxito con su figura de apego.
2) Lo que un padre evitativo pone en riesgo es la posibilidad de tener en el futuro charlas afectivas, respetuosas, confidenciales con su hijo.
3) Rara vez piden ayuda, no reconocen emociones en sus pares, realizan muchas actividades, tienden a idealizar a sus padres.
4) Veamos ahora el apego inseguro, ansioso - ambivalente.
Se desarrolla cuando la figura de apego en ocasiones evita la respuesta y en otras ocasiones actúa exageradamente, sobreprotegiéndolo, es ambivalente. El niño vive muchas situaciones estresantes con padres preocupados, con miedos y protectores. El niño pide un círculo rojo y tiene diferentes respuestas, depende del estado de la figura de apego (un día círculo amarillo, otro día círculo verde, círculo rojo)
El niño con apego ansioso ambivalente trata de llamar la atención tanto de sus padres como de sus maestros, mediante conductas disruptivas, siendo agresivos y dependientes de manera déspota
Suele tener bajo rendimiento académico Son ansiosos, se los suele confundir con niños con TDAH.
En el ámbito social se muestran tratando de captar la atención y aprobación de los demás o con celos y rivalidad. Pueden presentar fobia social
APEGO DESORGANIZADO
Posterior a la teoría de Bowly se estudió el apego desorganizado. Se desarrolla cuando el niño recibe siempre respuestas repulsivas o agresivas. Se da en familias donde hay maltratos, abusos, padres con adicciones o con psicopatologías. Los niños aprenden que mejor no mostrar sus emociones porque no van a obtener respuestas.
*Estos niños pueden presentar somatizaciones, dificultades con los afectos, tristeza, depresión, dificultades en el aprendizaje.
*Trastornos de personalidad (límite, narcisista, antisocial)
*Trastornos disociativos, psicosis.
Como conclusión del tema del apego, si tratamos de brindar un apego seguro, es decir estar disponibles, ser responsivos, permitir la exploración sin estar sobreprotegiéndolos, vamos a tener niños con mayor autoestima, seguros de sí mismos, muy importante a la hora de prevenir el bulling, por ejemplo, a un niño seguro, no le importan si le hacen alguna burla, cuando los otros ven que no le afecta, dejan de molestarlo. Tampoco le interesa burlarse porque es respetado, aprende a respetar.
Bibliografía: “Educación emocional y apego” Rafael Guerrero
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