Cleidirene Rosa Machado

Cleidirene Rosa Machado

Catalão/GO

A Resposta está Dentro De Si

Tanto as crenças quanto a própria fé são algo que não devemos perder em nenhuma hipótese. É válido lembrar hoje que um dos homens mais inteligentes esteve envolto com a ciência, mas também acreditava em Deus. Sim, falo de Albert Einstein, mas hoje não é dele que quero falar, mas sim de mim mesma.

Um relato pessoal que não sei quando teve seu início.

Alguns sintomas estranhos, de uma natureza distinta que existia dentro de mim. Eu não sabia se era algo sobrenatural ou algum desvio da minha cabeça. Eu lia muito sobre psicologia e diante de estudos de vários tipos de personalidades eu notava o quanto me assemelhava a uma delas. Eu me lembrava de meus problemas de infância, violências físicas e sexuais e outros tipos de tratamentos que perduravam por minha vida adulta. Era como se eu realmente estivesse conhecendo a mim mesma e tentando diagnosticar-me e curar-me.

Tudo o que eu lia aflorava a ideia de que a qualquer momento aquilo que eu havia vivido desencadearia problemas psíquicos.

Mas, eu as vezes não me preocupava, vivia normalmente, e então em um momento, foi como se eu estive realizando um dos meus sonhos e fui conhecer as águas do mar, bem de perto, algo inédito... a partir dali, as coisas começavam a se tornar ainda mais confusas e notei que com a viagem, algo em mim nunca mais seria o mesmo.

As ondas do mar pareciam fortes, tinham o poder de me levar para um lado e para o outro... e assim como se elas quisessem eu já gostava tanto... era tão azul e cheio de vida: seus frutos, o sabor dele que grudava em minha pele e até fazia me queimar por inteira.

Mas, por ironia de todo destino, eu voltei para casa, levei fotos dele junto a mim e percebi que quanto mais eu ficava longe, mais perigoso

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ele se tornava. Quanto mais os quilômetros de distância se faziam mais longe, mais ele me chamava para perto dele, para o fundo dele.

Eu compreendia que eu não sabia nadar e mesmo que eu soubesse eu não conseguiria desafiar uma imensidão com tanta fortaleza.

Eu o via nos meus sonhos. As águas cada vez mais intensas e me chamando para que eu fosse até o fundo, ele estaria lá...

E cá perto de mim existem lagos e lagoas e com toda sabedoria mórbida, os meus sonhos me diziam para seguir até o mais fundo deles, e que fosse me encontrar sem medo até a imensidão das profundesas.

As coisas começaram a se tornar insuportáveis, uma vontade sobrenatural me chamando para um além infinito e eu do outro lado as vezes recobrava a consciência e lembrava que eu não poderia fazer isso, seria meu fim, eram as feições da minha morte.

Eu sentia minha luta interior, duas versões de uma mesma ideia que teimava em se manter. Foi então que um dia eu olhei de novo para todas as fotos tão lindas que eu havia dividido entre mim e o horizonte azul, somente nós dois. E notei fotos repetidas como se filmassem a minha ida cada vez mais próximas das ondas.... eram imagens como as do meu sonho, e então naquele momento eu as destruí, todas. É inacreditável dizer, mas depois disso, nunca mais tive os mesmos sonhos.

Essa foi apenas uma de minhas tantas experiencias distintas com meu inconsciente.

Depois do que eu relatei eu continuei a viver minha vida como se fosse alguém normal, ou pelo menos imaginei que estivesse vivendo.

Certo dia, ainda em estudos de psicologia e psiquiatria eu notei que poderia fazer a monografia do meu curso em cima de assuntos próprios desse tema, o que eu não imaginava é que aquilo que eu escrevia começava a tomar rumos reais, não apenas por teoria, mas como se fosse uma estória prática diante de meus olhos.

De início me pareceu uma peça de teatro, depois veio o medo, em seguida eu me senti como se fosse uma deusa, aquela que criou e deu vida a tudo, e será que eu existia?

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Sai de casa sem nenhuma consciência concreta, passei por semáforos em sinal vermelho, falei alto, falei baixo, sorri, chorei, contei estórias para um e outro. Eu precisava de um código e esse código só poderia ser encontrado em um livro de um professor que estava na faculdade e eu tive que correr por todos os lados a procura dele. Abri todas as portas e todos estavam sentados fazendo suas provas bimestrais.

Algumas pessoas tiveram medo, outras diziam que eu estava sob efeito de entorpecentes e havia ainda quem dissesse que eu estava em um surto psiquiátrico. Meus pensamentos começaram a passar por minha mente, cada vez de maneira mais rápida, mais rápida e mais rápida em minha cabeça... até que então eu perdi minha consciência num desmaio nos braços daquele que me dizia: “Ela vai desmaiar”.

Fui levada para um hospital e tudo o que pude ver foi a frase: “Salve Vidas”!

A frase estava estampada em vários lugares: corredores e quartos. Algo me dizia que minhas mãos poderiam salvar vidas e eu deveria fazer isso.

Fui medicada, dormi por um momento, mas meus sintomas não tinham fim.

Ideias das mais variadas e estranhas surgiam, mas hoje não vou relata-las. O que quero dizer hoje é que nem sempre aquilo que a ciência diz que vai se curar com a ciência, poderá realmente se curar. Em algumas situações, a ciência as vezes cura alguns sintomas, mas, em outros, apenas algo desconhecido pode curar... e no meu caso, algumas coisas desconhecidas tem tomado formas e nomes reais.

Felizmente, com os anos, pude notar o lado bom de minha condição psíquica. Comecei a amar as minhas habilidades, criatividade, astucia, a facilidade em fazer coisas que ninguém mais conseguia.

Descobri em uma das coisas que fiz, a resposta para muitas questões. “CRM Atelier” , o que é? “CRM” pelo qual me refiro, se deve as iniciais de meu nome, e eu quis dar esse nome (o meu nome) aquilo que seria meu nome fantasia virtual para vender trabalhos que eu tinha habilidade de fazer com as mãos.

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Criei um site na internet e lá deixei o número do meu telefone, desde então, pessoas começaram a me ligar, não a procura de algum produto feito em meu Atelier, mas procurando pela Dra. C., e essa Dra C. estava sendo procurada pelo código CRM, referente ao Conselho Regional de Medicina. Demorei para colocar todos os pontos nos “ís”. Refleti e refleti, até que cheguei a conclusão de que o meu inconsciente estava querendo me dizer isso. Quando houve tanto envolvimento com a frase “Salve Vidas” no hospital em que fui medicada, e também o meu interesse pela psicologia e psiquiatria (áreas da medicina) e que não era nada daquilo que eu deveria estudar no curso de faculdade que eu estava fazendo. (Eu estava em um outro curso relacionado a humanas.)

Meu nome era a resposta, e vivi buscando uma explicação para tantas perguntas em mente, coisas que eu não entendia. Tantos medicamentos psiquiátricos que já passaram por mim, tentativas de ter uma vida normal. Houve momentos em que perdi a crença em Deus, isso porque imaginei que tudo se resumia em estar medicada. Mas, descobri novos rumos, novos significados. Minha vida não tinha deixado de ser mágica, Deus estava comigo e me indicava as coordenadas.

Por tantas vezes, eu não sabia se estava vivendo algo real ou imaginável. E quando a realidade me disse que a imaginação não era real eu tive sintomas da depressão. Eu não queria ser diferente, eu queria seguir uma carreira profissional naquilo que eu havia escolhido para fazer, mas eu notei as restrições que estavam fora do meu alcance.

Hoje, pude concluir que realmente não sou uma pessoa normal, mas que sim, sou um presente de Deus, e isso me faz muito feliz.

Escrevo esse texto hoje, dia 18 de outubro de 2020, e por incrível que pareça, acabo de ouvir pelos telejornais que é o dia do médico. Coincidências existem, mas esperanças também existem, paz no coração, concretizações de grandes sonhos e Deus em todos os momentos te dando a respostas para as suas perguntas e acima de tudo, a solução!