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Edição Especial de FIM de ANO
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2013
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A RÁDIO QUE FALA COM VOCÊ
www.redemetropole.blogspot.com.br Qualquer «semelhança»... É mera «coincidência» Vou provar que na verdade não tenho nada contra corinthianos. Afinal de contas.....
Advogada Loira Após finalmente concluir o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu escritório. No 1º dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa: -Sim, claro! Eu não perco uma causa! Essa está muito fácil... O homem olha para ela com uma cara desconfiada! - Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos!!! E assim ficou enrolando. Quando desligou, após aquela "longa conversa", toda educada, ela pergunta: - Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo? O homem respondeu: - Sou da Telemar, vim instalar sua linha telefônica.
J谩 estamos quase em 2014. Tantos anos depois e..... Nada mudou. S贸 piorou.
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(Rogério Monteiro)
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Qualquer «semelhança»... É mera «coincidência» 4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. As entrevistas: Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP : Ora, é um pensamento. Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da FMU: A eletricidade. Diretor: Por quê? Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da UNIESP: Uma diarréia... Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIESP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo... Diretor: O emprego é seu... Os bandidos invadiram um banco e fizeram uma fila de reféns, que eles pretendiam matar. Então, o assaltante fala para a primeira pessoa da fila: - Como é o seu nome? Quero saber quem eu vou matar. E a mulher, trêmula: - É, er... Margarida... O marginal pensou e respondeu: - Margarida é o nome da minha mãe. Então, vou deixar você fugir! Aí, o meliante foi falar com o próximo da fila: - E você? Como é seu nome? - Olha, meu nome é Pedro. Mas o pessoal lá de casa só me chama de Margarida...
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Qualquer «semelhança»... É mera «coincidência» Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão... — Boa tarde. Documento do carro e habilitação. — Mas por quê, policial? — Não parou no sinal de PARE ali atrás. — Eu diminuí, e como não vinha ninguém... — Exato. Documentos do carro e habilitação. — Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar? — A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação. — Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa. — Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado? O advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc. O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta: — Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?
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