España
1 de 6
file:///D:/Mis%20documentos/Mis%20Webs/espa%C3%B1a/index.html
España España y salvador rus «A España le predigo un futuro desdichado. Veo guerras, epidemias y ojetes abiertos. Me lo ha dicho un puerro.» ~ Paco Porras sobre España «España iba bien, ahora no sé» ~ José María Aznar sobre España
(Bandera)
(Escudo de armas)
«España es, ante todo, una unidad de destino: el Bar.» ~ José Antonio Sobrino de Rivera del Duero sobre España
República monárquica anarcosocialista-fascistaindependista de carácter liberalconservador progresista centralista federal cuya situación geográfica se debate entre Centroamérica y el norte de África (Ver mapa de la Tierra). España (del íbero spain [del latín Ass Pain]) es un pequeño país montañoso dominado por una estatua gigante de mármol del generalísimo Francisco Frasco (El Paquísimo) poblada sobretodo por Ninjas, Hobbits y Tunos.De aquí proviene el homoerectus, el homosapiens, el homosexual y el matrimonio gay. Entre 1936 y 1975 fue conocida como Espiña.
Lema: Tarde, mal y a rastras Himno: Franco, franco que tiene el culo blanco...
Capital
Barbate
Mayor ciudad
Utrera
Lenguas oficiales
Español con tacos, Español sin tacos (en extinción), Español con graves faltas ortográficas, SMS
Gobierno
República Carlista Postfranquista Masónica y de borrachera
Jefe de Estado Chiquito de la Calzada
También el elemento 112 (uno-uno-dos) de la Tabla periódica. Desde el año 300 al año 3002, fueron ladrones. Saquearon la mitologica ciudad de "El morado", y enterraron las riquezas, pero olvidaron donde las habían dejado, y cayeron en manos del payasismo. Este pequeño país, hundido en la miseria, chapuza y picaresca en la primera mitad del siglo XX, creció como una fénix cuand empezó a recibir limosnas de sus vecinos civilizados del norte (europeos), y hoy vive la síndrome del nuevo rico. Lo habitan 40 millones de cholos mediomoros.
Tabla de contenidos 1 Cultura 2 Economía 3 Historia 4 Nacionalismos 5 Actualidad 6 Españoles famosos 7 Educación 8 Meteorología 9 Situación geográfica
Área
peninsula iberica la del jamon weno weno weno, Canarias, las islas afortunadas, Baleares, Ceuta y Melilla
Población
44 millones y dos más de emigrantes
Moneda
Peheta y el Lero del año 2002 al 2003, y más tarde hacia el año 3472
Zona horaria
GTM +1 (GMT en Canarias)
Dominio Internet
.es.tk
Código telefónico
0034
No hay mal que por bien no venga
Cultura Un punto muy destacable de la cultura española es la ironía que no se usa nunca (para los guiris: es ironía). Y la
26/04/2007 12:18
España
2 de 6
file:///D:/Mis%20documentos/Mis%20Webs/espa%C3%B1a/index.html
capacidad dicotómica de la que hacen gala, también por supuesto, en la cultura. Aquí o te gusta algo o es una mierda. Aun así los españoles están de acuerdo en algunas cosas que conforman lo que podemos llamar el núcleo español de la cultura que, junto con la religión España, se pueden resumir en los tópicos de: El fútbol. La cerveza. Gran Hermano. La siesta©. Tarde, mal y a rastras®. Cinco miran y uno trabaja. La tortilla de patatas y el jamón de Jabugo. Bares a capazo (más que habitantes). Comunistas con BMW's. Salsa Rosa (O Sábado Dolce Vita (en extinción)). Pegar collejas. Los funcionarios. Abandonar viejos en las gasolineras. El escaqueo. Vivir de renta. Tirar la cabra desde el campanario. Los insultos (¡le voy a hacer el culo a tu puta madre con un hacha, cabronazo con pintas!). Muy mala hostia. Los piropos de los obreros. El botellón. Piensa mal y acertarás. Gritar en vez de hablar. Agüelos mirando las obras. Su propia cerveza nacional (la mejor del Mundo). El Bulling. El Dyc. Gorronear. Hasta hace muy poco, el Cava catalán. Torturar animales en fiestas municipales. La Tuna (los tunos). Dios. Cagarse en Dios. Telebisión del corasón. Orujo de hierbas. El regüeldo potente y sonoro. El tonto del pueblo. El polígrafo como método altamente científico para descubrir mentiras que no importan a nadie. El afilador, el gitano y el tapicero ambulante. El moro vendiendo alfombras y jachís al grito de ¡¡BARATO BARATO!!. El Teorema del punto gordo. El hachazo en la cabeza por un quítame allá esas lindes del terruño. La contratación temporal. Rascarse la entrepierna con rictus de extremo placer. Rascarse los sobacos con rictus de extremo placer. Hurgarse las orejas y las fosas nasales con rictus de extremo placer. Hacer bolitas con la pelusa de entre los dedos de los pies (con rictus de extremo placer). Ir a vendimiar. Saludar a grito pelao a sus congéneres. Meter bulla, para subir de estatus social "sobretodo dentro de los canis". Suspender la E.S.O. tanto como puedan y meter bulla. Las verbenas. Insultar a la tele. La Sagrada Trinidad: Mus, Bingo y Tragaperras. Unidades Móviles de la COPE (también conocidas como taxis) Maquear coches y joder al vecindario con el rigitón a 140dB. Todo tipo de drogas en discotecas. Todo tipo de drogas en bares.
26/04/2007 12:18
España
3 de 6
file:///D:/Mis%20documentos/Mis%20Webs/espa%C3%B1a/index.html
Todo tipo de drogas en casa. Todo tipo de drogas. La "otra" Sagrada Trinidad: Café, Copa y Puro. Especulación inmobiliaria. Despreciar aquello que es diferente, como los guiris (excepto las guiris que estén buenas, claro). Especulación de todo tipo, todo buen español compra a 100 y vende a 150. Corrupción política. Crispación política (crihpacióng? ke é ehto?). Improvisación. Petanca. Borracheras cabezonas. La escopeta de 2 cañones como argumento final para acabar con cualquier discusión. El obrero de: "¡Qué si ió fuera tuh bragah, te ibah ió a dah p'al pelo!" Los chistes de Lepe®. La mäla hortógrrafya. Las mujeres y los hombres españoles son dos entes totalmente separados e incluso se podría decir que casi son de especies diferentes de humanos. Esto se ve reflejado en el lenguaje, por ejemplo al saludar. Los hombres usan algo como esto: ¡COÑOOO!! ¡¡cuánto tiempo sin vernos, cabronazo!! ¡¡Vamos p'al Bar y ma cuentas como t'han salio s'os cuernos!!
Mientras se piensa Qué tío tan de puta madre, que pena que no nos veamos más a menudo
Las mujeres son harina de otro costal ¡¡HÍÍÍÍÍ!! ¡¡Paqui, cuanto tiempo!! ¡¡Estás moníííísima!! ¡¡¿Y qué te has hecho en el pelo?!! ¡¡Estás más delgada!!
Mientras se piensa Tenía que encontrarme a esta víbora gorda y desgreñada justo hoy que estoy con la regla.
Todos los españoles son o rojos o fachas. España también es conocido como Estado opresor. Lo que mas asombra de la cultura Española es su interés por matar con crueldad a los animales (especialmente a los toros) es interesante observar cuantas formas diferentes tienen de matarlos: con espada, con lanzas, etc. pero eso no es todo, también les prenden fuego. ¿Cultura?
Economía La economía española tiene poco de mía y mucho de ellos y se sustenta principalmente en el ladrillo. De hecho, las reservas de oro del Banco de España no tienen lingotes de oro sino ladrillos. Actualmente se pueden realizar transacciones bancarias y pagos en efectivo con ladrillos en toda la geografía peninsular. Se está barajando la posibilidad de cambiar la peheta por el ladrillo como moneda. Otra enorme fuente de ingresos es el refinado de Turistas. Dicha industria consiste en importar algunas Suecas y otros blancuchos de Europa y después de unas intensivas sesiones de Bar, Playa y Paella se los exporta a su país de orígen. Una nueva fuente de ingresos emergente es la de ir contando tus trapos sucios en cualquiera de los 3.4667.890 programas culturales del corazón. Existen dos formas: Una; apuntándote a cualquiera de los friki-concursos de la tele. Dos; buscándote a otro famosillo del panorama nacional e ir contando que te ha maltratado o te has acostado con él y denunciarlo en el Alto Tribunal Nacional de la TV (máximo órgano legislativo-judicial de este país de países-naciones). Complementariamente puedes enseñar “las glándulas mamarias” en el “Intervius” (que es como el BOE –Boletín Oficial del Estado- en otros países). Otras fuentes de ingresos son las ventas de camisetas de los galácticos, los anuncios de Beckham (cuyos ingresos van: un 35% para el jugador, un 20% para el Madrid, un 10% para Adidas, un 20% para el Reino Unido y el 15% restante para España), el envío masivo de SMS el día de Nochevieja, y el oro de América (si es que queda). La delincuencia está en auge porque si te roban y te defiendes eres tú el que va a la cárcel.
26/04/2007 12:18
España
4 de 6
file:///D:/Mis%20documentos/Mis%20Webs/espa%C3%B1a/index.html
La balanza es deficitaria, debido a que la balanza se desequilibra por la masiva compra de cocaína a Colombia para satisfacer a nuestros jóvenes e inocentes cocainómanos (España, líder mundial en su consumo, empatada con Gibraltar). También contribuye al déficit los mangoneos de los gobiernos de turno, aunque no es probable que se atrevan a registrarlo en los estudios de economía. El PIB viene a ser lo que reúnan Florentino Pérez, la herencia de Jesús Gil y Jesús de Polanco. El PIB per cápita es otra cosa y no suele llegar a mucho más de tres leros para el botellón a la semana. La actual (2007 d. del cristo) capital económica de este reino de paises-naciones-realidades nacionales es MarBella, cuyos ex alcaldes, GIL el magnánimo, Cachuli el pantojo, Mar i Sol LLawe e Isa G. Marquitos (ex del partido SOCIA-listos), dirigidos por el gran constructor de constructores Juan A. Rocayladrillos, S.L. la han puesto en la cabecera de las capitales económicas del mundo a base de ladrillo y 3% (sistema egipcio: pa mi bolsillo). Ahora casi todos está procesados por los dos tribunales: el de Justicia Española y el Alto Tribunal de Los Platós de TV de la prensa-rosa.
Historia Antes de España existio otro pais llamado linkin park. Debido a que la gente que lo habitaba no paraban de escuchar siempre la misma música todo el tiempo, esta civilización se fue quedando sorda. Aquellos que se iban quedando sordos decidieron suicidarse debido a que no podían tener y oir aquella deliciosa musica. Total, que todos murieron. Despues de unos cuantos siglos un tio llamado salvador, alias "el payo",crea españa mezclando una baca con un cordero y nace así en 1244 en carabanchel, actualmente la ciudad más grande del país. Se funda como una monarquía con tendencia al régimen militar (por lo que el país está siempre delgado). En 1492, un español llamado Andres Colón descubre un continente al que llamaría Andresland Colon, pero llegó tarde a sacar la patente y se le adelanto un tal Américo. Desde entonces en España se va de vacaciones a Benidorm, Chipiona, Marbella o a Torremolinos. Entre 1512 y 1689 la península (incluyendo Portugal, Andorra, Gibraltar y Catalunha) estuvo gobernada por Shauron y su fiel secuaz Saruman, y aunque Alatriste intentó salvar el mundo terminó en un bar de putas y una muñeca hinchable sin hinchar. Así que durante esos años los orcos tuvieron más derechos que las mujeres (y los hombres), este tipo de política no tiene nombre, porque misteriosamente nadie se acuerda de lo que pasó, aunque un paisano de un país dijo que recuerda cómo le borraon la memoria con un hacha y lo que había pasado antes. Esos años fueron fatales, y el reinado de Shauron no finalizó hasta que salió en calzoncillos al estrado para dar un mitin sobre la importancia de su reinado, y se le calló el anillo mágico. Entonces Frodo vino, cogió el anillo y como tenía hambre se lo comió, después cogió una indigestión y se murió de un derrame de uñas de los dedos meñiques de los pies. El primer Borbón era en verdad un calamar en desacuerdo con la política rural del puerto de las chapas, done reinaba por antonomasia el último emperador chino que tenia cojera y babeaba con asiduidad permitiendo a los Jefes de Estado montar un mercadillo de piedras con formas raras para recoger dinero para una investigación sobre el color de las nubes. En 1936 un pequeño gallego cabreado llamado Franco monta un golpe de estado y toma el país durante 40 largos años, formando Espiña, período en el cual pasa a llamarse el Paquísimo. Tras un largo período de hambruna y posguerra el Paquísimo inventa los Pantanos y el Turismo explotando una materia bruta llamada Turistas. Paquísimo muere en 1975 y pasa a convertirse en una estatua de piedra gigante de piedra para poder vigilar a su padawan Juan Carlos Magneto I en su regencia del país. En 1982 nace naranjito en un laboratorio biogenético al mezclar un futbolista con una naranja. Como no le daban salida la hicieron mascota del mundial. El éxito llevó a crear otros monstruos biogenéticos como Curro, y Cobi.
Nacionalismos España es fruto de un contubernio judeo-masónico perpetrado por los Reyes Católicos, en estrecha colaboración con Espinete, los electroduendes y Tony Genil . Dentro de esta conspiración expulsaron a los judíos (pero era mentira, eran los cristianos del partido sefardi-liberal-yusuf a los que echaron). Fruto de este contubernio, comunistas nazis mantuvieron el poder en la sombra a lo largo de 5 siglos, eliminando cualquier vestigio (quemando libros de la historia auténtica, expulsando a sus habitantes o haciéndolos desaparecer) de las naciones genuinas preexistentes: Bereberes, Catalanes, Ewoks, Congoleños, Gallegos, Alcaudetenses, Los Galos, Los Hotentotes y los Visigodos. Sin embargo, hoy
26/04/2007 12:18
España
5 de 6
file:///D:/Mis%20documentos/Mis%20Webs/espa%C3%B1a/index.html
día se intenta rescatar esta realidad superior, por lo que se están reconstruyendo estas naciones y eliminando de los registros estos 5 siglos de historia-ficción. Mientras inmigrantes, estudiantes de erasmus, turistas de europa, mafiosos, delincuentes y pandillereos de todas partes del mundo, mejillones cebras... quieren venir a España,los vascos y catalanes que son españoles quieren dejar de serlo. Conclusión: España es un país de contrastes
Actualidad Después de la derrota del arzobispo Aznar la Santa inquisición española (más conocida como PP) pasa a ser dirigida por el Sagrado inquisidor Rajoy depredador natural de Chuck Norris (actual títere dirigido por el rey Magneto).
Españoles famosos Torrente Jose Tojeiro Antonio Banderas Arlequin El portero de aqui no hay quien viva Lucho El Pozí El Neng El Cuñao Farruquito Carmen Sevilla Cristobal Colón Chanquete Chiquito de la Calzada Míchel Eduardo Zaplana Ramón García Carmen de Mairena Pirri Txumari Alfaro Andrés Montes Espinete Manolito Gafotas Bertín Osborne Genaro, el de los 14 Mortadelo y Filemon
Educación En la puta nalga de Europa (afortunadamente, Portugal nos da razones para seguir adelante). No se crea eso del 99% de alfabetización (a no ser que consideren el lenguaje SMS como alfabetización). Datos interesantes sobre las escuelas españolas: 8 de cada 10 alumnos que estudian en la E.S.O. son aprendices de canis. 8 de cada 10 alumnos, al acabar la E.S.O. se van a la mierda. 8 de cada 10 alumnos son analfabetos. 2 de cada 10 alumnos sufren acoso verbal durante la E.S.O. 5 de cada 10 alumnos son la mitad 9 de cada 10 alumnos que estudia en la E.S.O. son immigrantes. 9 de cada 10 de esos alumnos chupará curso hasta pirarse a vender butano. 1 de cada 10 alumnos terminará muerto al final de la E.S.O. actualmente, 15 de cada 25 alumnos son pandilleros sudamericanos ,los demas ,canis. Se dice que en el 2032 habrá una guerra y España habrá desaparecido 10 años antes por culpa de los datos
26/04/2007 12:18
España
6 de 6
file:///D:/Mis%20documentos/Mis%20Webs/espa%C3%B1a/index.html
anteriormente nombrados. ...
Meteorología Muy ligada a la economía de España, y al turismo, se encuentra la meteorología. Se pueden distinguir 5 fases climáticas por las que ha pasado España: Fase desconocida, porque todavía no se había inventado el termómetro. Desde 1939 hasta 1975, se caracterizó por reinar en el país un fresco general procedente de Galicia. Desde 1976 hasta 1999 se produce la fase de alternancia entre inundaciones y cortes de agua por sequía. En 2000 se produce la caída generalizada de aerolitos. Desde 2001 en adelante, todos los años hay olas de frío polar (casualmente coinciden con el invierno), y olas de calor (casualmente también, coinciden con el verano). Todas las primaveras son las más duras para los alérgicos.
Situación geográfica Intentando rodear a Bilbao, obviamente sin conseguirlo, como puede apreciarse en este mapa del Instituto Bilbaíno de Cartografía que evidentemente es inexacto ya que todo el mundo sabe que Bilbao no es tan pequeño. Del Reino Republicano de Madrid nos llega este otro mapa, mucho más fiel a la realidad: España se compone de una península unida (aunque actualmente el gobierno investiga la manera de convertirla en un archipiélago). De esa península hay que restar, por orden de tamaño, Andorra, el Peñon de Gibraltar y Portugal quedando así constituida, por ahora, por el inexistente País Vasco, Cataluña, Canarias, Andalucía, Galicia, Aragón, Castilla y León, Castilla-La Mancha y resto España. Hasta finales del siglo XX también poseía el actual archipiélago alemán(conquistado por los anteriormente sodichos guiris Islen Balearempf. Adicionalmente tiene en África dos ciudades y unas islas donde viven los canarios, bien sean pájaros o mamíferos. España está defendida por una barrera de protones y el fantasma del rey Pelayo ante los constantes intentos de invasión islámica. Por supuesto y bien dado esto esta escrito por un medio llamado pelukas anarkoscialdemocrata al cual no le llega a la suela de los zapatos en cuestión de inteligencia a cualquier susodicho cani o jevi del metal. Y cómo no, en esta geografía existen y están en peligro de extinción el macho ibérico español autóctono de esta geografía, vago donde los haya, este animal debe de ser protegido para preservar cosas como el "sillon-ball".
Obtenido de "http://www.frikipedia.es/friki/Espa%C3%B1a"
26/04/2007 12:18