Олег Ростков \ Славный король by roastcow

Содержание 1 ПРЕДИСЛОВИЕ Пара слов о том о сем 2 САМЫЙ ГЛУПЫЙ КОРОЛЬ Знакомьтесь - Славный Король 3 ДРАКОН Знакомьтесь - Дракон 4 НАШЕСТВИЕ ЛЕТАЮЩИХ ПРИНЦЕСС Кому не надо верить 5 КОРОЛЬ ГРУСТИТ Грусть и печаль в Славном Королевстве 6 ПОЧЕРК Занимайтесь чистописанием

ОЛЕГ РОСТКОВ

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

ПРЕДИСЛОВИЕ Это истории про Короля. Мой сын убежден, что Король очень глупый – когда я читал ему рукописи этой книжки, он то и дело перебивал меня фразами типа: «Папа, этот Король глупый что ли совсем?!», или: «Славный Король что – сумасшедший что ли?!». И это учитывая то, что почти половина образа Короля и почти вся его модель поведения срисована с Васи! Другая половина срисована совсем с другого человека, — это видно на иллюстрациях, но с кого именно я не скажу. Что касается других персонажей: они тоже имеют реальных прототипов. Мой сын говорит, что Дракон – самый мудрый и справедливый персонаж в этой истории. Это неудивительно, учитывая то, что он срисован с моей жены, которая умеет вести себя «как взрослая» и производит впечатление в достаточной степени благоразумного человека. Она из тех женщин, которые способны понять и принять тот факт, что первые 30 лет – самые сложные в жизни мальчика. Впрочем, героев не так много, и несмотря на то, что у каждого есть свой характер и паттерн пове-

ОЛЕГ РОСТКОВ

дения, поступают они все равно по-разному – так, как бы поступили некоторые любимые мной люди. Важная информация: в тексте можно встретить много разных слов, например «мокрые штанишки», «трусы», «туалет» и даже «обкакаться», так что если вы считаете их использование в разговорной (а уж тем более в письменной) речи неприемлемым, то эта книга не для вас. Если честно, то тут действительно нет-нет, да и пролезут какие-нибудь трусы, или попы, или еще что-то подобное. Общая история развивается от простого к сложному, так сказать, и «Большое Путешествие» — это своеобразный «конец прекрасной эпохи», такой поздний Ренессанс или теплый сентябрь перед холодной осенью и откровенно лютой зимой. А вот «Король не спит» - это, если хотите, как бы «второе свидание», на кортором, чаще всего, и становится понятно, кто есть кто и кто чего стоит. «Король и Смерть» — это «черная» книга, но это и начало. Болезненное и местами даже жестокое время, когда кажется, что несправедливость и сгустившаяся тьма бесконечна. Поэтому там так много шуток, - приличных и не очень. Она очень автобиографичная. Ее я вообще не хотел писать, но не все в жизни происходит так, как я этого хочу. Пора бы с этим уже смириться. «Большое путешествие» я писал короткими глава-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

ми, словно бы это такие «путевые заметки». Главным образом в этой книге говорится о том, как же это здорово - беззаботно путешествовать вместе с друзьями, даже если они очень разные и у каждого из них есть свои странности. Так что можно сказать, что в этой книжке есть мораль. «Путешествие» отчасти автобиографично, в общем-то, как и все эти рассказы. Если когда-нибудь, после литературного триумфа «Короля», какой-либо интересующийся и любопытный человек захочет покопаться и сопоставить события в моей жизни и события в этой книге, то он, несомненно, будет очень доволен результатом. Но какие-то вещи все же придется объяснить – как я сам себе их объяснял, и все то, что описано в «Короле и Смерти» - это просто попытка пережить утраты, причем не только мои личные, но и утраты тех, кто мне дорог. Ах да, в этом сборнике нет ни «Король не спит», ни «Путешествия», ни «Смерти». Потому что задача этой книги – просто познакомиться. Так что всем привет!

ОЛЕГ РОСТКОВ

Подождите! Стоп! Я забыл сказать пару слов про картинки, ведь я их сам нарисовал! В целом, они меня полностью устраивают, но если у вас или у ваших детей получится нарисовать лучше, точнее и, может быть подробнее – я буду только рад. Присылайте и я с удовольствием включу их в книгу. И обязательно вышлю вам большую шоколадную медаль в награду за труды. Вот теперь, вроде, все. Всем привет!

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

ОЛЕГ РОСТКОВ

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Васе, кому же еще!

ОЛЕГ РОСТКОВ

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

САМЫЙ ГЛУПЫЙ КОРОЛЬ Впрочем, Славный Король все-таки не был самым глупым. На конкурсе глупых королей он занял второе место, не сумев опередить Карла Фридриха III Безнадежно Глупого, короля Веселых Земель. Славный Король много думал о своем поражении. Когда он думал слишком много, у него даже болела голова. Прелестный Доктор, слушая жалобы Короля на головную боль, каждый раз говорил ему: - Ваше Высочество Славный Король, вам нужно как можно меньше думать! Поберегите свою голову, иначе на следующем конкурсе Глупых Королей Вас обставит еще кто-нибудь! - Конечно, конечно, - говорил Король, - но, кажется, я уже не могу не думать! Боюсь, это уже не остановить! Я пропал! Действительно, Славный Король стремительно умнел, у него появлялись великие идеи и стала расти борода. Надо сказать, что жизнь в Славном Королевстве сразу стала портиться, потому что Король каждый день издавал Умные Законы, говорил Умные Речи и заставлял всех эти речи слушать. Поначалу люди не выдерживали и пяти минут такой речи, но вскоре стали привыкать, и некоторые даже слушали с удовольствием.

ОЛЕГ РОСТКОВ

В конце концов, почти все жители Славного Королевства стали много думать и у всех заболели головы. Тогда Король произнес самую умную Речь, которую только смог выдумать: - Видимо, это то, чего следовало ожидать уже давно. Все имеет свое начало и свой конец, даже бесконечность, а уж Славное Королевство и подавно. Мы переходим на новый уровень существования, становимся на ступень выше, мы покоряем новые вершины. Таково наше предназначение, наша судьба, и мы должны нести свой крест до конца, наш долг рассказать, научить других, открыть им все возможности разума. Мы будем становиться все умнее и умнее, и может быть, когда-нибудь поймем, в чем смысл нашего существования и где кончается космос. Но для этого понадобятся усилия всего человечества, поэтому мы захватим весь мир, введем рабство, смертную казнь и пытки. Ура! Ни один житель Славного Королевства не смог, к сожалению, понять что-нибудь из этой речи, но все радостно захлопали в ладоши и решили, что Король прав, потому что это все-таки Король. И началось. Сперва дружина поймала Дракона, чтобы посадить в клетку и по праздникам показывать его в зоопарке. Дракон был крайне этим недоволен, и попросил передать Королю, чтобы его выпустили, или хотя бы напоили чаем, потому что во всей этой суете он не успел даже позавтракать.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Когда Королю передали просьбу Дракона, он очень сильно разозлился: - Еще хватает наглости просить освобождения! Чтобы я, Король, освободил Дракона? Никогда! Драконы ведь похищают принцесс и потом их съедают! Приказываю вам бросить его в самую холодную и сырую темницу, какая только есть в Королевстве! К сожалению, оказалось, что холодной и сырой темницы нигде в Королевстве нет, и пришлось отпустить Дракона домой до тех пор, пока ее не построят. Таким образом, для Дракона все закончилось очень даже неплохо. Потом Славный Король захватил весь мир и заста-

ОЛЕГ РОСТКОВ

вил всех думать. Весь мир, благодаря Его Королевскому Величеству, погрузился в пучину тяжелых раздумий. Каждый день люди становились все умнее и умнее. Они стали много мусорить, воровать, врать и смотреть исподлобья. Кроме того, они перестали мыться и чистить зубы, и стали такими неряхами, каких еще свет ни видывал. Однако, как выяснилось, это было еще не самое страшное. Началось все с того, что Славный Король, проснувшись утром, почувствовал, что что-то не так. Он думал над этим, однако все равно что-то продолжало быть не так. Продолжая упорно думать, он спустился в трапезную, приказал подать вчерашние объедки из грязной посуды, и вдруг случайно увидел свое отражение в пыльном заляпанном зеркале. - Ой! – закричал вдруг Король, - что с моей головой? - Великолепно, Ваше Высочество, - сказал кто-то из слуг, - прекрасная рифма! - Вы смеетесь надо мной? – спросил изумленный Король, но снова получилось в рифму, и слуги снова захлопали в ладоши. Впрочем, вопрос был риторический. А с головой у Славного Короля действительно было не все в порядке: она надулась и стала похожа на огромную спелую грушу. А еще она раздувалась и становилась все больше и больше прямо на глазах. - Прелестного Доктора сюда! Живо! – закричал

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Король не своим голосом, - Быстро, я сказал! Несмотря на вопли Короля, слуги бездействовали.

- Чего вы ждете? – спросил Король, - Зовите скорее Доктора! - Простите, Ваше Высочество, - сказал кто-то из слуг, - Вы изволили так громко орать не своим голосом, что мы не совсем расслышали, - кого надо позвать? - Доктора! Док-то-ра! – кричал Король, вне себя от ярости. - Какого гоктора? Гок-то-ра? - Мне нужен не «гоктор», а доктор, врач, - злился

ОЛЕГ РОСТКОВ

Король. - Грач? Кто такой Гоктор Грач? Министр иностранных дел? - Он лекарь, позовите его, кто-нибудь… - умолял Славный Король, - пожалуйста! - А, кажется, я понял! Пойдемте, ребята, - нам нужен Гек Калач, пекарь! Сейчас мы его позовем, Ваша Милость, сию минуту! Когда слуги привели Королевского Пекаря, Король упал в обморок, предварительно сказав чтото очень обидное, но никто, к счастью, не обиделся. Потом слуги позвали Прелестного Доктора, чтобы он осмотрел Короля и вывел его из обморочного состояния. На следующий день головы у всех людей в мире стали похожи на огромные спелые груши и с каждой секундой они становились все более спелыми грушами и все менее напоминали головы, явно намереваясь лопнуть. К счастью, у Славного Короля хватило ума приказать Доктору найти лекарство от вздутия головы, а у Прелестного Доктора хватило ума такое лекарство придумать. Король даже любезно согласился первым испробовать лекарство, - во многом потому, что у него не было другого выбора, ведь в любую секунду его голова могла лопнуть. На всякий случай Славного Короля посадили в большую коробку, чтобы если голова все-таки взорвется, слугам не пришлось бы долго отмывать стены дворца.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Как только Король выпил лекарство, все затихли, заткнули уши и стали ждать взрыва.

Но через несколько секунд из коробки вылез совершенно здоровый Славный Король, голова которого благополучно уменьшилась до обычных размеров. Все закричали «Ура!» и тоже выпили лекарство. Затем все люди в мире выпили лекарство, и их головы тоже стали нормальными. Жизнь сразу же наладилась, все стали добрыми и вежливыми, Славный Король помирился с Драконом, и по утрам снова ходил к нему в пещеру пить чай. А Прелестного Доктора наградили Огромной Самой Важной и Почетной Шоколадной Медалью, и тут же все вместе её и съели.

ОЛЕГ РОСТКОВ

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

ДРАКОН Жил-был на свете дракон.

Самый настоящий дракон, огнедышащий, с крыльями, большой-пребольшой, огромный просто. Настолько большой, что даже он сам все время этому удивлялся: подойдет утром к зеркалу, посмотрит на себя и подумает: - Надо же, до чего же я все-таки огромный! Постоит так с минуту, потом подумает о том, какое же все-таки у него большое зеркало, и пойдет по

ОЛЕГ РОСТКОВ

делам. Правда, надо сказать, что это был не совсем обычный дракон. У этого дракона было две головы, но это еще можно понять, - всякие они, драконы, бывают, - и трехголовые, и пятиглавые, и даже безголовые, хоть последние и большая редкость и живут по большей части в национальных парках цивилизованных стран. Но наш двухголовый дракон отличался от всех других тем, что одна голова у него была добрая и, вдобавок, состояла в обществе вегетарианцев, а вторая голова была ужасно злая, вечно недовольная и в обществе вегетарианцев не состояла. Она думала только о том, как бы избавиться от первой головы, а заодно и от этих самых вегетарианцев, однако, на наше счастье, она плохо училась в школе, и поэтому не научилась быть огнедышащей. Зато добрая голова виртуозно владела искусством выдувания пламени из ноздрей и из пасти, и по праздникам устраивала невероятные огненные шоу для Славного Короля и жителей Славного Королевства. А звали нашего дракона просто – Дракон. Но не все было так гладко, как кажется на первый взгляд: дело в том, что Славный Король вечно путал, какая голова Дракона добрая, а какая злая. Поэтому однажды он приказал Самым Большим Умникам Королевства решить эту проблему. Он так им и сказал: - Приказываю вам, Умники, придумать что-ни-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

будь, дабы я перестал путать добрую и злую голову нашего Дракона. Умники думали десять дней и одну ночь и ничего не придумали лучше, чем повесить на шею доброй головы табличку с цифрой «1» а на шею злой головы, - табличку с цифрой «2». Так они и сделали, но позже выяснилось, что Славный Король плохо запоминает числа (да что там – просто не умеет считать), и опять все перепутал. Пришлось Умникам придумывать что-нибудь еще, потому что Славный Король опять приказал им: - Умники, приказываю вам, если вам не сложно, придумайте что-нибудь еще! Через десять дней и одну ночь Умники, наконец-то, придумали. Радостные, они пришли к Славному Королю и сказали: - Славный Король! Мы выполнили твою просьбу, и теперь ты не будешь путать добрую голову со злой! - Ура! - обрадовался Король, - и что же вы выдумали, Умники? - Нужно каждой голове Дракона выдать паспорт, и как только Ваше Высочество будет приходить в пещеру, каждая голова будет обязана предъявить документ! Так Вы сразу же поймете, кто есть кто – приплясывая от радости сказали они Королю. Однако Славный Король не разделял их радости – вместо этого он вдруг помрачнел и сделался красный, как помидор. - Это прекрасная идея - сказал он грустно, - но

ОЛЕГ РОСТКОВ

ведь я не умею читать… Я мог бы научиться конечно же, но, к сожалению, я не умею даже учиться читать... Умники, приказываю вам, пожалуйста, подумайте еще.

После этого несколько Самых Больших Умников Королевства добровольно сели в тюрьму, потому что не могли больше ничего придумать. Так как тюрьмы в Славном Королевстве не было, они просто собрались в подвале и стали сидеть там. Через несколько дней оставшиеся Умники пришли во дворец и с порога объявили: - Славный Король! Мы долго думали, как бы Вам не путать головы Дракона. И вдруг на нас снизошло озарение! Давайте просто отрубим Дракону одну голову, - лучше, конечно, злую. Тогда все встанет на свои места, - никто не будет путаться, а мы сможем и дальше решать свои уравнения, как

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

в старые добрые времена! Славный Король во весь голос крикнул «Ура!!!» и подарил всем Умникам, даже тем, которые сидели в тюрьме, Почетные Медали из шоколада. Не теряя ни минуты, он собрал свою дружину и отправился в пещеру к Дракону. При входе в пещеру Славный Король чуть было не забыл вытереть ноги, но один из его воинов любезно напомнил ему об этом. После Короля ноги стала вытирать вся дружина, поэтому войти в пещеру они смогли только рано утром. Дракон в это время как раз собирался завтракать, и, увидев Славного Короля, он предложил ему чай. Король отказался под предлогом того, что чая на всех не хватит, а одному ему как-то неудобно перед всей десятитысячной дружиной.

ОЛЕГ РОСТКОВ

- А я и не знал, что пещера такая огромная, - задумчиво произнес Дракон, и тут же спросил, зачем Славный Король привел сюда свою дружину. - Дракон, - сказал Король, - я буду краток и честен с тобой. Ты знаешь, что я вечно путаю, где у тебя добрая голова, а где злая. Поэтому мы решили отрубить тебе одну голову! Здорово, правда? - Ты, верно, спятил, Король? Это ведь очень больно! – крикнула злая голова, - только попробуй! - Подожди, не торопись - попыталась вмешаться добрая голова, - ведь можно просто… - Все! Хватит разговоров! Рубите ему голову! – решительно объявил Славный Король, оборвав Дракона на полуслове, потому что обиделся на слово «спятил». Самый могучий из всех воинов схватил самый огромный и острый меч, и отрубил первую попавшуюся голову Дракона. Все ахнули, и Король сразу же подарил воину Большую Почетную Медаль, которую предусмотрительно захватил с собой.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Все были так увлечены церемонией награждения, что и не заметили, как у Дракона снова стало две головы. Воин снова замахнулся, но на этот раз промазал. Пока он собирался с силами, Дракон умоляюще просил: - Перестаньте, прошу вас! У меня все равно каждый раз будут вырастать новые головы! Только не надо проверять, пожалуйста, - знаете, как это больно! Вот если бы вам отрубили голову, вам было бы приятно? Тем временем, воин размахнулся, и вторая отрубленная голова упала рядом с первой. Славный Король уже не знал, чем отблагодарить парня, и в суматохе подарил ему полкоролевства. Воин, было, уже подпрыгнул от радости, однако увидев, что у Дракона опять растет новая голова, снова схватился за рукоять меча. - Не надо! Пожалуйста!!! – умолял Дракон. - Руби, воин! – воскликнул Король. Третья голова упала рядом с предыдущими двумя. Разумеется, сразу же выросла новая, - такие уж они, драконы, существа: сколько им голову не руби, им хоть бы что. Но, скажете вы, ведь почти у всего есть предел, - и будете совершенно правы. Бесконечна только Вселенная, человеческая глупость, и драконьи головы. А вот терпение драконов хоть и велико, но отнюдь не бесконечно. После сорок второй головы, срубленной с плеч Дракона и упавшей в уже приличную кучу к остальным головам, воин рухнул на землю в полном изнеможении.

ОЛЕГ РОСТКОВ

Тут Дракон не выдержал: - Если вы сейчас же это не прекратите, я вас поджарю, честное слово! Вы делаете мне больно! - Ты уж прости, Дракон, но, если мы не отрубим тебе голову, я все время буду вас путать. Должен же я вас как-то отличать! Все Самые Большие Умники Королевства думали не один день, как решить эту проблему. Некоторые даже сели в тюрьму! Прояви уважение, прошу тебя! Речь Короля прервал смех Дракона. Он смеялся довольно долго, даже слишком долго. Так долго, что всем уже надоело слушать. - Эй, что смешного? – не выдержал Славный Король. Дракон похохотал еще совсем чуть-чуть, а потом неожиданно спросил: - Король, какой рукой ты держишь ложку, когда кушаешь кашу? Правой или левой? - Вообще-то я не люблю кашу. Но если уж так случилось, то ложку я возьму в правую руку, зажмурю глаза и … - Король в красках представил себе эту ужасную сцену и вздрогнул, - правой, в общем. А что? - А то, - продолжил Дракон, - что добрая голова у меня справа, а злая, - слева. Понятно? Король задумался. Думал он не долго, так как это было для него опасно – голова могла снова превратиться в огромную спелую грушу, как в прошлый раз.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Он только спросил: - То есть, относительно меня добрая голова справа, так? - Нет, - сказал Дракон, относительно тебя она слева, а вот у меня она справа, а левая… - Так-так, я, кажется, понял… - тихо произнес Король. Ты решил окончательно меня запутать! Отрубить ему голову!

ОЛЕГ РОСТКОВ

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

НАШЕСТВИЕ ЛЕТАЮЩИХ ПРИНЦЕСС Никто на свете не умеет летать так замечательно, как птицы, - они справедливо занимают первое место в Списке Лучших Летунов. Второе место, до недавнего времени, занимали драконы, но недавно их потеснили братья Райт, которые выдумали летающую крылатую штуковину, отодвинув драконов на почетное третье место. Злые Волшебники расположились на четвертом месте, после них феи, летучие мыши, комары и прочие насекомые. Конечно, Злые Волшебники были очень недовольны, и считали несправедливым позорное четвертое место в Списке Лучших Летунов, хотя всякому было ясно, что летают они довольно худо, если не сказать отвратительно. И вот однажды, собравшись вместе, Злые Волшебники стали придумывать, как им занять первое место, опередив и драконов, и братьев Райт, и даже птиц. После нескольких дней тяжелых раздумий они выдумали коварный хитрый план и стали злорадно смеяться. Они смеялись так громко, что даже Славный Король понял, что Злые Волшебники опять что-то задумали. Что-то нехорошее, скорее всего.

ОЛЕГ РОСТКОВ

Дракон был в кругосветном путешествии, когда в Славном Королевстве объявились Летающие Принцессы, которые живут в Заоблачных Далях неподалеку от Солнца. По правде говоря, жители Славного Королевства и не подозревали, что бывают Летающие Принцессы, более того, - они были уверены, что Земля круглая, а вокруг нее бесконечные просторы космоса. Выяснилось, что на самом деле все обстояло не так просто, как представлялось жителям Славного Ко-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

ролевства. Принцессы рассказали, что никакого космоса нет, что Земля плоская, и что звезды на небе появляются от того, что в Заоблачных Далях ночью зажигают свечи. На следующий день Славный Король устроил праздник, чтобы показать, что он совсем не удивился, что Земля плоская, что он всегда это знал и нисколько в этом не сомневался. Он так и начал свою праздничную речь: - Хорошо, что вы прилетели к нам, Летающие Принцессы! Никто из жителей моего Королевства, кстати, никогда и не сомневался, что космоса нет и что Земля плоская! Ура! Король говорил еще очень много чего, даже слишком много чего, и когда он закончил, все уже спали, потому что наступила ночь. - Что ж, - сказал король уставшим голосом, - сегодня мы хорошо повеселились, пора бы и поспать. И уснул. Утром Славный Король проснулся с мыслью, что чего-то не хватает. Он походил туда-сюда по дворцу, и пришел к выводу, что все на месте и все в порядке. По дороге в тронный зал он встретил Прелестного Доктора и пожелал ему доброго утра. - И вам тоже, Ваше Величество! – ответил Доктор, - Кстати, вам не кажется, что чего-то не хватает? - Да, - согласился Славный Король, - мне тоже сначала так показалось, но я обошел весь дворец и убедился, что все на месте и всего хватает. - Ну раз так, то все в порядке, - сказал Прелест-

ОЛЕГ РОСТКОВ

ный Доктор и пошел по своим делам. Вообще-то, никаких дел у Прелестного Доктора не было, это просто такое выражение. Просто очень важно, чтобы все подумали, что у Доктора есть какие-то дела. Что касается Короля, то он сначала плотно позавтракал, потом съел парочку конфет, а после всего этого отправил телеграмму Дракону с одним лишь словом – «Привет». Надо сказать, что Дракон даже по этому одному слову понял, что в Королевстве объявились Летающие Принцессы, и очень забеспокоился, потому что никаких Летающих Принцесс на свете не было и быть не могло. Дракон от волнения даже съел почтового голубя, хотя раньше никогда такого не делал, потому что был вегетарианцем. Об этом очень скоро узнали в Славном Королевстве, потому что слухи, как вы, наверное, знаете, разлетаются очень быстро.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Это вызвало массу недовольств, так как Славный Король неожиданно понял, чего не хватает: в Королевстве исчезли все птицы, все до единой. Король, разумеется, тут же устроил панику и принялся искать, нет ли где-нибудь хоть одной маленькой певчей птички, поскольку никакой нормальный король не может королевствовать, не послушав с утра пения птиц. Во всем, естественно, обвинили Дракона, потому что много кто видел, как он проглотил бедного почтового голубя, хотя, конечно же, здравый смысл подсказывал людям, что очень тяжело съесть всех птиц, особенно за один раз. Как бы то ни было, Король, посоветовавшись с Летающими Принцессами на этот счет, решил арестовать Дракона и немножко наказать. - Но ведь Дракон сейчас в кругосветном…то есть, в плоскосветном путешествии, и нет ни одного почтового голубя, чтобы сообщить ему о том, что он арестован, - сказал Король Принцессам. Длинные предложения со смыслом у него получались не очень хорошо, но сейчас он был доволен собой и даже подпрыгнул от радости. - Сильно сказано, Ваше Величество, - сказала одна из Принцесс, - Ваше красноречие превосходит только ваша умность. - Да, - сказал Славный Король, - спасибо, ваше тоже. Но что же нам делать? Когда разговариваешь со всякого рода королями, которые просят что-нибудь посоветовать, ни в коем случае нельзя напрямую говорить им свою

ОЛЕГ РОСТКОВ

гениальную мысль. Следует осторожно намекнуть, чтобы король сам пришел к верному умозаключению, иначе можно запросто оказаться в холодной темнице, где живут мыши и всякие насекомые. Разумеется, Летающие Принцессы хорошо знали правила общения с королями. - Как жаль, что кроме птиц никто больше не умеет так здорово летать и никто больше не сможет доставить телеграмму Дракону! – хором сказали они. Однако, намек получился слишком тонким, потому что Славный Король с грустью ответил: - Да! Иначе мы научили бы их петь и заменили ими птиц! И вдруг, совершенно неожиданно, в голову Его Королевского Величества постучалась хорошая мысль. Через несколько минут он даже сумел ее сформулировать: - О! Вы не поверите, какая хорошая мысль пришла в мою умную голову! – начал он. Летающие Принцессы! Я, Король Славного Королевства… так… Продолжайте, Ваше Превосходство. Если это касается нас, то знайте, - мы никогда не откажемся помочь! - Вот и отлично! Итак, я, Король Славного Королевства, назначаю вас Певчими Птицами! Ура! - Но…как же, Ваша Умность, - принцессы никак не ожидали от Короля такой глупости, - неужели навсегда? - Нет, это было бы непорядочно с моей стороны. Как только Дракон вернется из плоскосветного путешествия, мы назначим его Певчей Птицей,

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

если вы не захотите и дальше помогать нам! - Но…может быть, чтобы Дракон быстрее вернулся, следует отправить кого-нибудь за ним? - принцессы не на шутку испугались, и стали говорить вообще все, что думают. - Помочь в этом могут Братья Райт, - продолжали они, - иначе с какой стати они занимают второе место в списке Всех Летающих? Король позвал Братьев Райт и осведомился, летает ли их Крылатая Штуковина. - Еще как! – ответил один из братьев. - Правда, с приземлениями пока тяжело, - все время втыкаемся носом в землю, - ответил другой и добавил, - а что? - Братья Райт! Как вы знаете, случилось ужасное, - Дракон сожрал всех птиц. Мы решили, что он арестован, но вот беда, - сейчас он в плоскосветном путешествии… - Вы хотели сказать, в кругосветном путешествии. Ведь Земля круглая, Ваше Величество. - Нет! Земля - плоская! – звонким голосом сообщил Славный Король. - Ваше Высочество, вы сейчас сказали несусветную глупость…при всем уважении, мы заявляем, что Земля имеет шарообразную форму, находится в Солнечной системе и имеет один спутник – Луну. Вокруг всего этого располагаются бескрайние просторы космоса, в котором находятся звезды. - Братья, я вижу, вы сошли с ума. Всякому известно, что звезды появляются от того, что в Заоблач-

ОЛЕГ РОСТКОВ

ных Далях зажигают свечи. - Верно, Ваше Величество. Они сошли с ума и, как нам кажется, они готовят заговор, - сказала одна из летающих принцесс, - Давайте их арестуем. Его Величество задумался. Долго думать ему запретил Прелестный Доктор, поэтому он всегда быстро принимал решения. - Братья Райт! Вы арестованы. Я приказываю вам лететь на вашей Крылатой Штуковине к Дракону и передать ему, что он тоже арестован. На следующий день Братья Райт сели в свою летающую Крылатую Штуковину и отправились к Дракону, чтобы сообщить ему эту ужасную новость. Дракон, тем временем, отдыхал на каком-то необитаемом острове и собирал ракушки.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Штуковина братьев Райт, как обычно, воткнулась носом в землю, точнее в песок, и развалилась на части. Был такой сильный грохот, что Дракон вздрогнул и ненадолго перестал собирать ракушки. Они поздоровались, выпили по кружечке чая, и братья рассказали Дракону, что они теперь преступники, и им надо возвращаться в Славное Королевство, чтобы их наказали. - Но наша Штуковина сломалась! Нам придется строить новую, а это займет кучу времени! - Ну, - сказал Дракон мудрым голосом, - мы ведь не торопимся быть арестованными. Придется нам пожить немного на этом прекрасном необитаемом острове, пока вы не построите новую Штуковину, которая будет летать. Где-то через сто дней братья Райт построили новую Штуковину. Это было самое лучшее, что построили братья и поэтому они назвали это «Ракетой».

ОЛЕГ РОСТКОВ

Кроме ракеты (не без помощи Дракона, правда) они еще изобрели цифровой фотоаппарат и карманный фонарик.

Они были очень рады и в тот же день полетели проверить, есть ли космос вокруг Земли. В Славном Королевстве наступило утро, и Летающие Принцессы стали пархать и щебетать, изображая певчих птиц. На самом деле, вместо прелестной птичьей песни у них получался грохот, похожий на тот, который издавала летающая Штуковина братьев Райт, когда приземлялась носом в землю. Они основательно поднадоели всем жителям Славного Королевства, которых охватила тоска и скука, даже несмотря на то, что в этот день должна была проводиться торжественная церемония награждения лидеров Списке Лучших Летунов. Еще тоскливее и скучнее стало тогда, когда выяснилось, что Летающие Принцессы претендуют на первое место в этом списке. Ежегодная церемония награждения началась ровно в полдень. Без особой радости Славный Король начал праздничную речь: - Сегодня, в этот праздничный прекрасный день

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

поздравляем лидеров Списке Лучших Летунов. Только они, по итогам года, оказались достойны победы. Итак, победителями объявляются… В тот момент, когда Король уже было собрался произнести имена победителей, раздался ужасный шум, напоминающий пение летающих принцесс по утрам, - поверьте, это было воистину страшно. Гул нарастал, все зажмурили глаза и заткнули уши, у Короля даже затряслись коленки и заурчало в животе от страха. Неожиданно все стихло, люди открыли глаза и неодобрительно посмотрели в сторону Летающих Принцесс. - Там Летающая Штуковина! - крикнули из толпы. - Нет, это ракета! - Это пришельцы! - догадался кто-то. - Спокойствие! – крикнул Король, — это не могут быть пришельцы, потому что Земля плоская и космоса нет. Так что, скорее всего, это… не пришельцы! - Тогда кто это? - опять выкрикнул кто-то. Тут дверь Ракеты открылась и оттуда показались три существа. Все замерли. В полной тишине существа вышли к людям. - Дракон! Братья Райт! Как же вы нас напугали! – радостно выкрикнул Славный Король, - наконец-то вы вернулись! Вы арестованы. Жители Славного Королевства очень обрадовались, что Дракон и Братья Райт вернулись, и стали веселиться. Некоторые даже кричали «Ура!».

ОЛЕГ РОСТКОВ

- Честно сказать, я тоже очень рад вас видеть, - признался Король, - но, извините, конечно: вы все равно арестованы. Вы, братья Райт, за то, что утверждаете, что Земля круглая, а ты, Дракон, за то, что съел всех птиц в Славном Королевстве. Если бы вы посмотрели на Дракона, то по одному только выражению его лица вы бы поняли, что он не спешит быть арестованным. Он не стал оправдываться, и, вместо оправданий, заговорил как самый настоящий детектив: - Давайте рассуждать здраво, господа. Меня обвиняют в том, что я сожрал всех птиц в Королевстве. Но давайте подумаем, как я мог это сделать, находясь в кругосветном путешествии? Да, я приговорил почтового голубя, но это от волнения, - случайно, с кем не бывает. Чего только не сделаешь,

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

когда вдруг узнаёшь, что в Славном Королевстве объявились какие-то Летающие Принцессы, которые, мало того, еще и утверждают, что живут в Заоблачных Далях, и что Земля плоская и что космоса нет. - На что ты намекаешь, Дракон? – перебили его Летающие Принцессы. - Мы с Братьями Райт летали очень высоко, и видели Заоблачные Дали. Но там никто не живет, - там только облака и небо. Все очень удивились и хором произнесли: «Вот это да!». - Кроме того, мы летали в космос, и, помимо того, что он все-таки существует, я точно могу сказать вам, что Земля круглая, - мы видели это собственными глазами. - Где ваши доказательства? «Где?» —спросили Принцессы. - Ну, об этом мы позаботились, не волнуйтесь. Мы изобрели фотоаппарат, и, разумеется, все сфотографировали.

ОЛЕГ РОСТКОВ

Они показали снимки, - сначала Славному Королю, а потом и всем жителям Королевства. Все ахнули и не поверили своим глазам. - Вас обманули, - продолжал Дракон, - мы невиновны в исчезновении птиц. Тем более, мы не виноваты в том, что Земля круглая. Летающие Принцессы все выдумали, друзья, и очень ловко вас всех надули. Обвели вокруг пальца. - Нет, я не верю, что летающие принцессы могли так поступить, - сказал Славный Король, - Они ведь такие красивые… - Красивые? – спросил Дракон, явно намереваясь кого-нибудь разоблачить. - Да, - мгновенно отреагировал Славный Король, - к тому же еще и летающие. Кроме этого, еще и принцессы. - Итак, - произнес Дракон, - пришло время открыть всем самый логический вывод из всего этого безобразия. Он выдержал паузу, довольно долгую, и поэтому кто-то из толпы его окрикнул: - Эй, ты что, уснул? Мы же ждем! Дракон недовольно покачал головой, но вывод сообщил: - Все просто, друзья. Летающие Принцессы — это на самом деле…Злые Волшебники! Чтобы занять первое место в Списке Лучших Летунов, они пошли на хитрость и обманули нас. Они превратились в Летающих Принцесс, которых на самом

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

деле не существует, наболтали всякой ерунды, так, что все им поверили, и вообще, сделали много нехорошего. - Да ну!? – ахнул Король, - тогда их надо немедленно арестовать! Правильно я говорю? Вот так и закончилась эта история, - Злых Волшебников, в наказание, отправили бороздить безграничные космические просторы, Дракон освободил всех птиц из клеток, в которых их держали Волшебники, а Славный Король целыми днями рассматривал фотографии космоса и даже дал названия некоторым звездам. Самую яркую звезду он назвал Королевской, а вторая по яркости звезда получила название Второй Королевской. Награждение Списка Лучших Летунов прошло в тот же день. Все получили свои заслуженные медали из шоколада с орехами и стали веселиться, все вместе, как в старые добрые времена.

ОЛЕГ РОСТКОВ

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

КОРОЛЬ ГРУСТИТ Этим утром Славному Королю было грустно. Грустил Король редко и недолго, - минут 5-7, но в эти моменты чувство тоски поглощало его полностью. Надо сказать, что он мог грустить и в ясную солнечную погоду, и в пасмурный дождливый день, и при переменной облачности одинаково сильно и с полной самоотдачей. Обычно Королю в такие минуты помогала шоколадка, но в этот раз ему было еще и скучно. Когда Королю было скучно и грустно одновременно, все в Королевстве знали, что вскоре ему захочется издать какой-нибудь закон, - а может, и два. Как всегда по утрам, Король заседал в тронном зале, в окружении Советников и Умников Королевства. Тронным залом Король приказал называть свою спальню, а троном – свою кровать, так что непосвященным людям могло показаться, что Его Высочество просто валяется в постели. Он без удовольствия доел третью плитку шоколада, затем, с еще меньшим энтузиазмом, съел еще одну, допил чай, и произнес: - Как же скучно и грустно стало в Славном Королевстве! Пора издать какой-нибудь новый закон! - Да, Ваше Величество! – сказали Советники, - самое время! - Прекрасная идея! – подхватили Умники, – давно

ОЛЕГ РОСТКОВ

пора! - Но я думаю, что одного закона будет мало! – продолжал Король, - Необходимо издать два! - Да, Ваше Величество! – сказали Советники, - самое время издать два закона! - Прекрасная идея! – воскликнули Умники, – два лучше, чем один! - Только вот такая проблема: я ума не приложу, что именно мне придумать. Поскольку мне очень грустно и скучно, я бы с радостью запретил что-нибудь. Но что? - Да, Ваша Милость, законотворчество – очень сложная вещь, – сказали Советники, - и запрещать что-либо тоже большая сложность. Даже большая, чем что-нибудь разрешать. - Может вы, Умники, или вы, Советники, на что-то жалуетесь? Или вы знаете тех, кто жалуется? Или, может быть, вы знаете кого-то, кто знает тех, кто жалуется? Или вы знаете тех, кто знает тех, кто знает тех, кто жалуется? Или... – собирался уже продолжить Король, но его блистательную речь грубо оборвали. В тронный зал, или в спальню как думают некоторые, вошел Прелестный Доктор, разумеется, предварительно постучавшись в дверь и тщательно вытерев ноги у входа. Доктор каждое утро заходил к Королю, поскольку некоторое время назад Король запретил Прелестному Доктору не навещать его по утрам. - Доброе утро, Ваше Сиятельство! Как ваше настроение? На что-нибудь жалуетесь? - Мне скучно и грустно, и шоколадки не помогают.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Вдобавок, вы оборвали мою блистательную речь. И я ни на что не жалуюсь, к сожалению. А вы, Доктор? – спросил Король с надеждой в голосе, – вы жалуетесь? - Нууу, - Доктор задумался, но ненадолго, поскольку не так давно Король запретил всем долго думать, так как намедни из-за думанья головы жителей королевства стали похожи на огромные спелые груши и чуть было все не полопались, – честно сказать, я сегодня ел пиццу с оливками, а я их терпеть не могу. А так, вроде бы, все хорошо. - Прекрасно! – воскликнул Славный Король, - я запрещаю оливки! Итак, Умники, Советники, записывайте новый закон: «ОЛИВКИ ЗАПРЕЩЕНЫ!». Всё. Умники и Советники так и записали: «ОЛИВКИ ЗАПРЕЩЕНЫ! ВСЁ.» - И добавьте подпись – С уважением, Славный Король.

ОЛЕГ РОСТКОВ

- Великолепно! Грандиозный закон, Ваша Недосягаемость! - похвалил Короля Прелестный Доктор и добавил: - Знаете, Ваше Высочество, там, в пицце, был еще и отвратительный сыр. Кажется, он называется «Пармезан». И еще эти ужасные креветки и помидоры! Да, и, кроме того, все это лежало на унизительно тонком и невкусном тесте. К тому же, пицца была довольно горячая, пришлось долго ждать, пока она остынет. Честно говоря, совершенно не понимаю, зачем я все время ем эту пиццу?.. Может быть Вы могли бы запретить все это, если вам не сложно? И еще кашу, и молоко, и зеленый чай, если можно. - Что ж, - сказал Король, радостный и явно довольный собой, - спасибо, Доктор. Конечно же, я запрещаю сыр, особенно «Пармезан», креветки, помидоры, тесто, и чтобы что-то было слишком горячим. И кашу, и молоко, и зеленый чай. Умники, так и запишите! Умники так и записали: «ЗАПРЕЩЕНЫ ПАРМЕЗАН, КРЕВЕТКИ, ПОМИДОРЫ, ТЕСТО И СЛИШКОМ ГОРЯЧЕЕ. И КАША, И МОЛОКО. И ЗЕЛЕНЫЙ ЧАЙ»

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

- Что ж, - снова сказал Король, - законы, и вправду, очень правильные и своевременные, но этого явно недостаточно. Нужно чуть-чуть попозже обязательно запретить еще что-нибудь! Король поднялся с трона, или с кровати (как до сих пор думают некоторые). Он решил обратиться к народу и рассказать про новые законы, чтобы посмотреть, как все ему хлопают и как все рады и благодарны. Король любил обращаться к жителям Славного Королевства, ведь более приветливой публики нет нигде в мире. Люди всегда поддерживали Короля во всех его начинаниях, хоть и немногие понимали, зачем эти начинания нужны. Тем временем, жители Королевства собрались на Главной площади и с нетерпением ждали речи Короля. - Доброе утро, Ньюююю Йоооооорк! - начал Король, - сегодня, в этот чудесный осенний денек, я, Славный Король, объявлю вам новые запреты! Несмотря на то, что Король слабо представлял себе, что такое «Ньюююю Йооооорк», начинать свои речи он любил именно так. - Ура! - донеслось из толпы, - запреты! - Ииииитааак! - продолжал Его Сиятельство, - первым делом, я запрещаю… ОООООЛИИИВКИИИ!!! - ОООООЛИИИВКИИИ!!! - повторила за ним толпа. - Вторым делом я запрещаю ПАААААРМЕЕЕЕЗАААААААН! - ПАААРМЕЕЕЕЕ… - начала было повторять толпа, но Король оборвал их.

ОЛЕГ РОСТКОВ

- Дорогой народ, вообще-то я еще не закончил со вторым делом, так что повторять мои слова в знак одобрения и ликовать пока еще рано. Люди затихли. - Итак, на чем я остановился? Ах, да. ЗАПРЕЩАЮ ПААААРМЕЕЕЕЗАААН! КРЕЕЕВЕТКИИИ! ПООООМИДООООРЫЫЫЫ! ТЕЕЕЕЕЕСТОООО! СЛИИИИШКОООМ ГООООРЯЧЕЕЕ! ИИИ КАААШУ, ИИИ МОООЛООООКОО! ИИИ... ЗЕЛЕЕЕЕЕЕНЫЙ ЧАААЙ! - Ура! - закричали люди и повторили за Королем слово в слово все его запреты, лишь чуточку сбив-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

шись на фразе «слишком горячее». Впрочем, Король этого не заметил. Он задумался о том, что ситуация просит запретить что-нибудь и третьим делом. Времени на раздумья было немного, но, к счастью, ему на глаза попалась вывеска лавки «Свежие овощи». Король очень обрадовался такой удаче и воскликнул: - Третьим делом я запрещаю... СВЕЕЕЖИЕ ООООВОЩИИИИИ!!!

Народ хором повторил за Королем и это. Все были очень рады, и только хозяин овощной лавки слегка

ОЛЕГ РОСТКОВ

расстроился. Однако ему, как опытному бизнесмену, сразу же пришла в голову мысль переименовать лавку в «Несвежие овощи», что, кстати, было ему только на руку, потому что это была правда (частично). Так что и он был несказанно рад и счастлив, и уже прикидывал в уме, какую невероятную прибыль он получит от несвежих овощей, которые у него предостаточно, и от свежих, когда они стухнут. - ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭТООО ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! – сказал Король, - пока что. Теперь можете мне рукоплескать и кричать до вечера, какой я молодец! На следующее утро Король проснулся в отличном расположении духа, съел пару шоколадок, и решил, что пойдет сегодня в гости. Он оделся и даже умылся, а затем приказал отвезти его к Дракону на утреннее чаепитие. Дракон был не в духе. Он проснулся чуть позже обычного, так как допоздна показывал огненное шоу жителям Славного Королевства, пока они рукоплескали Королю. К тому времени, как он приступил к завтраку, королевские указы, разумеется, уже вступили в силу. Так как Дракон обычно завтракал кашей с молоком, позавтракать у него не получилось. Обедал Дракон обычно пиццей с оливками и пармезаном, и тут тоже ничего не вышло. А так как Дракон, как и почти все жители Королевства, был вегетарианцем и на ужин обычно ел свежие овощи, вечером покушать ему тоже было не суждено. Получалось, что весь рацион Дракона оказался противозаконным. Так что Дра-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

кон был достаточно зол, и по вполне понятным причинам. Когда Дракон злился, а это бывало не часто, ему очень помогал зеленый чай. Но, так как и чай был запрещен, можно сказать, что Дракон был вне себя от ярости. Король торопился к Дракону, - ему не терпелось похвастаться перед ним новыми запретами или законами (как называли их некоторые). По пути Королю передали весточку о том, что Дракон вне себя от ярости. - Что ж, - сказал Король, - тогда я запрещаю ему быть вне себя от ярости! Пусть Умники так и запишут! Умники так и записали: «ДРАКОНУ ЗАПРЕЩЕНО БЫТЬ ВНЕ ВСЕБЯ ОТ ЯРОСТИ» - И пусть добавят подпись – С уважением, Славный Король.

ОЛЕГ РОСТКОВ

По пути к Дракону Король заодно запретил сильный и холодный ветер, облака, долгие расстояния, слишком яркое солнце, деление на ноль и много-много всего еще, но законы природы, к счастью, не подчиняются указам королей. А деление на ноль и так уже давным-давно было запрещено. Итак, Дракон был невероятно зол. Но от природы он был еще и очень вежлив, так что не стал сразу же выговаривать Славному Королю все, что думает. Вместо этого он поздоровался и предложил Королю чаю. - Правда, зеленый чай запрещен, а черный я не пью, так что предложить Вам, Ваше Высочество, мне, в сущности, и нечего. - Ничего страшного! Я приехал просто похвастаться. Я многое запретил вчера, и очень этим горжусь, - сказал Король. В этот момент Дракон вышел из себя. Он сказал Славному Королю все, что думает о новых запретах, или законах, как их называют некоторые. Король удивился его словам, и тому, что Дракон еще и, в добавок, вне себя от ярости, и сказал: - Но я ведь запретил тебе быть вне себя от ярости! - Я вышел из себя, - ответил Дракон. Это совсем другое, и это не запрещено. - Хм, - сказал Король, - а ты хитёр. Но я, все же, считаю, что ты вне себя от ярости, а значит, ты нарушил закон, а значит, тебя надо посадить в тюрьму. Но так как тюрьмы у нас в королевстве нет, то я просто обижусь на тебя и не буду с тобой дру-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

жить, а над входом в твою пещеру повешу надпись «ТЮРЬМА». Вот так-то! И так будет с каждым, кто будет неповиноваться Королю, то есть мне. - Нууу, к этим вашим выходкам я уже привык! сказал Дракон, - мне интересно другое: вы запретили так много продуктов! Что же, по-вашему, люди будут есть? - О, это не проблема! В королевском погребе уйма шоколада, его хватит на всех! - Но нельзя же есть только шоколад целыми днями! Это вредно, и вы уж извините, Ваше Высочество, но у всех попы слипнутся! - Ну, например, у меня до сих пор все было нормально, в том числе и с попой, - сказал Король, - к тому же, те, кому надоест шоколад, могут поесть несвежих овощей. Лавка уже открылась на Главной площади. - Эх, Ваше Благородие, - сказал Дракон, - переубедить вас мне, видимо, не удастся. Но… - Советники и Умники! - перебил его Король, - родился новый запрет! Записывайте: «Дракону запрещается переубеждать Короля!» Дракон подождал, пока Умники запишут новый закон, выждал небольшую паузу, и продолжил: - Но вот вам мой прогноз – через неделю все люди Славного Королевства будут тощими, как скелеты, и у всех непременно слипнутся попы. Коме того, все будут ходить бледные, как поганки, из-за того, что едят несвежие овощи! - Хм… - Король сделал вид, что задумался, - Пожалуй, я запрещаю тебе делать прогнозы. Умники и

ОЛЕГ РОСТКОВ

Советники, записывайте новый запрет: «Прогнозы Дракона запрещены!» - Ну хорошо, - вздохнул Дракон, - Поживем – увидим. Король поехал домой, очень довольный собой, а над пещерой Дракона пещерой Дракона повесили табличку с надписью «ТЮРЬМА».

Всем в Славном Королевстве раздали королевские запасы шоколада, и, поначалу, люди были очень рады такому подарку, однако через пару дней все сильно изменилось. Всем так хотелось сыра, или, хотя бы немного креветок с овощами, и – вы не поверите! - даже дети стали просить кашу на за-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

втрак. Единственной альтернативой были несвежие овощи, но, после принятия их в пищу, люди становились бледными, как поганки. Так что ровно через неделю все в Славном Королевстве стали худыми, как скелеты, у большинства слиплись попы, а это, сами понимаете, не очень приятно.

Кроме того, все побледнели и стали выглядеть отвратительно, просто ужасно. В том числе и Славный Король, и Прелестный Доктор, и Дракон. Королю пришлось признать, что он был неправ. Первым делом он решил сказать об этом Дракону. - Дракон, я был неправ! Извини меня! Видеть не могу больше этот шоколад! Хочется овощей, каши, чая и молока! Надоело быть бледным и со слипшийся попой! Это ужасно неприятно! Скажи, как мне все исправить? - Я же предупреждал, что так будет, Ваше Вели-

ОЛЕГ РОСТКОВ

чество! – сказал Дракон, - Но все исправить очень просто, - вам нужно разрешить все то, что вы запретили. И все будет хорошо. Только пожалуйста, побыстрей, - очень уж хочется чаю! Король незамедлительно приказал Умникам и Советникам, тоже бледным и худым и со слипшимися попами, записать новый указ: «РАЗРЕШЕНО ВСЕ, ЧТО Я ЗАПРЕТИЛ. ИЗВИНИТЕ» И еще Король, как всегда, попросил добавить подпись – С уважением, Славный Король. Через несколько дней после этого указа Короля всем в Королевстве стало лучше, люди порозовели, немного поправились, и их попы тоже стали прежними, А еще с драконьей пещеры сняли надпись «Тюрьма», и Славный Король с Драконом по утрам вновь стали пить чай, и болтать о том, о сем, - прямо как в старые добрые времена.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

ОЛЕГ РОСТКОВ

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

ПОЧЕРК Всем известно, что врач, - одна из самых полезных профессий в мире. Врачи каждый день спасают тысячи жизней, они очень умные и всегда могут помочь, если кто-то сломал ногу или руку. Они могут сбить высокую температуру, проверить зрение или слух, или что угодно еще. Конечно, иногда им приходится делать уколы и выписывать невкусные лекарства, но они, в сущности, не виноваты в том, что часто бывает так, что уколы - это больно, а лекарства иногда просто отвратительны на вкус. Прелестный Доктор был превосходным врачом. Он обладал глубокими знаниями во всех сферах медицины, и одинаково хорошо лечил близорукость, дальнозоркость, насморк, кашель, перхоть и все такое. Однако, при всех этих достоинствах, у Доктора был, наверное, самый отвратительный почерк в Славном Королевстве. Мало кто мог разобрать, какое же лекарство прописал им Доктор в рецепте, или какой диагноз он поставил. Надо сказать, что Прелестный Доктор увлекался сочинительством, - после работы он писал стихи. Он даже хотел издать собрание своих сочинений,

ОЛЕГ РОСТКОВ

но в издательстве ему ответили отказом, потому что рукописи Доктора совершенно невозможно было читать. Вот одно из его стихотворений, полюбуйтесь:

Я понял — это приведенье: Городовой, влюбился ты, Как самолетное сиденье Как веник чипсов золотых! Так оно читается из-за ужасного почерка Доктора, в котором просто невозможно разобрать буквы. А вот что Доктор имел ввиду на самом деле – это известные строки, вы наверняка их знаете:

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. Однако, поэзия была лишь невинным хобби Доктора, и навредить никому не могла (во многом потому, что ее не печатали). А вот в профессии отвратительный и неразборчивый почерк Доктора приносил немало бед. Например, один из жителей Славного Королевства однажды обратился к Доктору с жалобами на бессонницу: - Я уже второй день не сплю, - сказал он, - выпишите мне какое-нибудь лекарство, разумеется, натуральное и безвредное, чтобы я, наконец, смог выспаться, прошу, пожаааалуйста! Доктор выписал лекарство, но из-за ужасного почерка продавец в аптеке прочитал слово «успокоительное» как «слабительное» и продал бедняге целых 12 пакетиков. Несчастный и так не спал два дня, а после приема лекарства не мог уснуть еще 12 дней, потому что не мог слезть с горшка. Зато через 12 дней он беспробудно спал целую неделю.

ОЛЕГ РОСТКОВ

Или, как-то раз, одного из пациентов ночью сильно искусали комары. У него чесалось все тело, и он пришел к Доктору, чтобы тот выписал лекарство от зуда. Прелестный Доктор выписал ему отличное лекарство, и зуд должен был пройти через десять – пятнадцать минут, - но в аптеке опять не смогли разобрать каракули Доктора, и бедолаге продали жгучую перечную прогревающую мазь. Следующие три дня бедняга жил как будто на сковородке, пока действие жгучей мази, наконец, не прекратилось. Об укусах, конечно же, он и думать забыл.

Был и еще один случай, - к Доктору обратился человек с сильным насморком. Он постоянно сморкался, и попросил Прелестного Доктора своим гнусавым сопливым голосом выписать какое-нибудь лекарство. Доктор выписал ему и вправду самое лучшее лекарство, - однако в аптеке опять не

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

смогли разобрать почерк, и вместо капель от насморка, ему продали 10 коробок лейкопластыря и бинт. Он облепился пластырем с головы до ног и обмотался бинтом, так, что стал похож на мумию, но от насморка это нисколько не помогло.

ОЛЕГ РОСТКОВ

В общем, как вы уже поняли, у Доктора был действительно очень плохой почерк. Поговаривают, что все врачи страдают этой болезнью, и излечить её почти невозможно. От плохого почерка лекарства до сих пор нет. *** Икал Дракон не часто, - это произошло с ним всего третий в жизни, и каждый икала только правая голова. Левая голова не икала ни разу, и вообще себе не представляла, что это такое. Но всё когда-то бывает впервые, - вечером в субботу у левой головы Дракона началась икота. Разумеется, правая голова давала левой всяческие советы, насчет того, как избавиться от икания. Драконья левая голова попробовала все – пила залпом воду, задерживала дыхание, и даже съела несколько десятков лимонов. Правая голова даже попыталась напугать левую громким неожиданным криком «ААААААААААААА!», но и это не помогло. Значит, оставался всего один выход, - обратиться к Прелестному Доктору. Доктор приехал в пещеру к Дракону и осмотрел левую голову Дракона. Посовещавшись с коллегами, он поставил диагноз: - У вас икота. Дракон попросил Доктора выписать что-нибудь от этой страшной болезни, поскольку больше тер-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

петь икоту не могла ни правая, ни левая голова. - Что ж, разумеется, я выпишу вам лекарство, нет проблем. И Доктор выписал рецепт на самое лучшее средство от икоты, самое натуральное и безвредное, и, кроме того, самое быстродействующее. Дракон схватил рецепт и сразу же отправился в ближайшую аптеку, чтобы купить лекарство и навсегда от нее избавиться. Дракон частично вошел в аптеку, – в дверь едва пролезла рука с рецептом лекарства. Так как голова в дверь не пролезла, и Дракон ничего не видел, он нащупал продавца и кое-как передал бумажку с рецептом. Продавец был слегка ошарашен появлением огромной драконьей руки в аптеке, сначала даже немного испугался, но, будучи профессионалом своего дела, быстро взял себя в руки. Затем он взял в руки рецепт. - Так-так, посмотрим… О, какой ужасный почерк! Ничего не разобрать! – сказал продавец, рассматривая бумажку с рецептом, - Хотя… может быть… Погодите-погодите… Кажется это оно! Вот лекарство, которое вам нужно, уважаемая гигантская рука! Держите! И не забудьте, - мазь следует нанести равномерно по всей поверхности тела и подождать десять-пятнадцать минут, а для лучшего эффекта где-нибудь полчаса. Потом примите душ, или горячую ванну. - Спа-ик!-сибо! – сказал дракон и умчался домой со скоростью света. На самом деле, это просто такое выражение, - «со скоростью света». Скорость

ОЛЕГ РОСТКОВ

света составляет примерно 300 000 000 (триста миллионов) метров в секунду, и драконы так быстро, конечно же, не летают. Итак, Дракон влетел домой, открыл все 50 тюбиков с мазью, равномерно нанес её по всей поверхности тела, и стал ждать. Для верности, он решил подождать час. Затем, как ему и сказали в аптеке, Дракон принял горячую ванну, но икота так и не прошла. Дракон решил, что надо подождать еще немного, ведь он очень большой, и, должно быть, поэтому лекарство действует медленнее. Он стал бродить по дому туда-сюда. Так прошел еще час, но икота, казалось, только усиливалась. Тут Дракону пришла в голову, точнее в головы, идея – раз лекарство не действует, то единственный выход - подойти к зеркалу и еще раз попробовать себя напугать. Напугать самого себя – задача не простая, но Дракон решил вложить весь свой талант и все силы, чтобы это получилось. Он неожиданно подпрыгнул к зеркалу, посмотрел в него и громко-громко заревел – «ААААААААААААААААА!!!!!!!» Дракон, вообще-то, не собирался кричать «ААААААААААААААААА!!!!!!!», когда окажется перед зеркалом. Он, всего-то, хотел крикнуть «Бу!». Он закричал «ААААААААААААААААА!!!!!!!», потому что до смерти испугался того, что увидел в отражении, а именно: огромное, заросшее длинной шерстью чудище, похожее на двухголового Снежного Человека с крыльями. Шерсть у Дракона была ослепительно белого цве-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

та, с небольшим перламутровым отливом. Дракон, однако, не стал любоваться этим сложным и красивым цветом, а тут же кинулся к тюбикам с лекарством и стал читать, что на них написано. А написано там было следующее: «Средство для суперактивного роста волос или шерсти. Применяйте с осторожностью. Можно обрасти так, что мама не узнает». Действительно, мама бы ни за что не узнала Дракона. «Хорошо, что она решила отложить свой визит и приедет только на Рождество» - мельком подумал Дракон, и еще раз взглянул на себя. - ААААААААААААААААА!!!!!!! – снова закричал он, - ООООООООООООООООО!!!!!! – и тут же рухнул без чувств. Дракон очнулся глубокой ночью. Он подумал, что

ОЛЕГ РОСТКОВ

ему приснился кошмарный сон про покрытого шерстью огромного двухголового Снежного Человека. Однако, посмотревшись в зеркало, он вынужден был признать суровую правду, — это был не сон. Ужасным волосатым двухголовым чудищем был он сам. Дракон стал думать, что же ему предпринять. - Что ж, сначала мне надо побриться. После этого, рано утром, надо пойти в аптеку и разорвать на части продавца за такую дурацкую шутку. Однако, кажется, я припоминаю, что продавец говорил что-то про ужасный почерк в рецепте… Рецепт у Дракона сохранился, он нашел его и развернул этот сложенный пополам листочек. Посмотрев на рецепт, Дракон передумал и решил

сохранить жизнь несчастному продавцу в аптеке: - Я разорву на части Прелестного Доктора, - рав-

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

нодушно сказал Дракон и пошел бриться. Бритье Дракону не помогло. Он сбривал всю шерсть четыре раза подряд, и каждый раз она снова отрастала, причем еще длиннее прежнего. Дракона это очень разозлило и расстроило, а за окном как раз начинало светать. - Ну что ж, Прелестный Доктор, держись - сказал Дракон и отправился мстить. Доктор проснулся в прекрасном расположении духа. Он умылся, причесался, привел себя в порядок и плотно позавтракал. Доктор, кстати, жил в Королевском Дворце, у него было две больших комнаты – спальня и гостиная, обставленные в стиле «Прованс», и очень удобная кухня в том же стиле. После завтрака Доктор, как обычно, прогуливался по Дворцу, и вдруг, ни с того ни с сего, его охватило чувство тревоги. Доктору действительно было о чем тревожиться, но он об это не догадывался, так что он решил просто не обращать внимания на всякие странности, и пошел гулять дальше. Буквально через несколько минут Доктор, как и все жители Королевства, услышал страшный душераздирающий свирепый рев. Все очень испугались, но все равно вышли на улицу посмотреть, что же, или, кто же издает такие невероятные леденящие душу вопли. На улицу вышел и Прелестный Доктор.

ОЛЕГ РОСТКОВ

Вот что они увидели. Они увидели гигантское двухголовое чудище, полностью покрытое длинной, ослепительно белой шерстью, и к тому же выдувающее огонь – из ноздрей и из пасти. На секунду все замерли, а потом побежали врассыпную. Славный Король тоже видел и слышал, что происходит, но чудовище его не испугало. Надпись на Королевском Гербе гласила – «СЛАБОУМИЕ И ОТВАГА», и Король всегда, когда случалось что-нибудь непредвиденное, держал в уме эту надпись. Можно даже сказать, что это единственное, что он

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

вообще держал в уме. Так что он совершенно хладнокровно собрал всю дружину, и вышел к чудищу на Главную площадь во главе своего войска. Чудище продолжало извергать огонь и издавать чудовищные, ужасные звуки. - Доброе утро, чудище! – сказал Король, - Что тебе нужно? Если ты решило уничтожить тут все вокруг, то я тебе этого, конечно, не позволю. Но если тебе нужны королевские запасы шоколада, то я могу поделиться. - МНЕЕЕЕЕЕЕ НУЖЕЕЕН ДООООКТАААРРРРРРРРРРРРРРР! - прорычал Дракон, или чудище, как все считали. - А, я понял! Ты приболело, и тебе нужна помощь опытного врача! - ДОКТАААААААААРРРРРРРРРРРРРРРР! - ответил ему Дракон, или чудище, как все считали. - Да, я понял! Сейчас подойдет Прелестный Доктор, он тебя осмотрит, и если ты чем-то болеешь, то он обязательно выпишет тебе рецепт на лекарство. - РРРРРРРРРРРРРЕЦЕЕЕЕЕЕПТ! РРРРРРРРРРРРРЕЦЕЕЕЕЕЕПТ! - Да, рецепт, точно. Только без фокусов, ладно? Просто со мной вся дружина, - они очень опытные воины, и если ты что-нибудь выкинешь, мы точно тебя схватим и накажем. А пока мы ждем Доктора, давай выпьем по кружечке зеленого чая, хорошо? - АРРРРРРРРРРРРРРР!!! – ответило Королю чудище. - Будем считать это согласием, - ответил чудищу Король.

ОЛЕГ РОСТКОВ

Итак, они сели пить зеленый чай. Так как чудище на самом деле было вышедшим из себя от ярости Драконом, а Дракону всегда в минуты злости зеленый чай помогал как нельзя лучше, то очень скоро чудище призналось Королю: - Ладно, честно говоря, я не чудище, а Дракон. Я вышел из себя потому, что вчера у меня была икота, я вызвал Доктора, он приехал ко мне домой, осмотрел меня, написал своим непонятным, ужасным и неразборчивым почерком рецепт, который продавец в аптеке прочитал неправильно, и вместо лекарства от икоты он вручил мне 50 тюбиков средства для суперактивного роста волос или шерсти, - и вот я оброс. Бритье мне, кстати, не помогает, - шерсть от этого начинает расти еще сильнее. Поэтому я и подумал, - а не разорвать ли мне Прелестного Доктора на части? И знаете, что я решил?

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ

Я решил, что да, надо разорвать. Так что ведите его сюда. А Доктора и вести не пришлось, - он пришел сам и подошел к Дракону в сопровождении нескольких воинов. Доктора трясло от страха, и штанишки у него были насквозь… Впрочем, давайте не будем о штанишках Доктора. - Вот так дела! Ну хорошо, что ты не чудище, по крайней мере, - сказал Король, - а у тебя с собой рецепт, который выписал Доктор? - Да, Ваше Высочество, - ответил Дракон, — вот, почитайте, а я пока разорву Доктора на части. - Ой, какой ужас! – сказал Король, после того как прочитал рецепт. Вообще-то Король читал очень плохо (честно говоря, он совсем не умел читать), но даже ему стало ясно, что рецепт никуда не годится. - Ничего не разобрать, - продолжал он, - но разорвать Доктора на части тоже нельзя. Во-первых, это не гуманно, а во-вторых, кто же выпишет тебе рецепт на лекарство, которое избавит тебя от всей этой длиннющей шерсти? Дракон его не слушал. Он подошел к Доктору и сказал: - Итак, можешь сказать свое последнее слово. После этого я разорву тебя на части. Доктор, собравшись с мыслями, сказал: - У м-меня вс-сего о-ддин в-вопрос к тебе, Д-дракон. И-ккота п-прошла? - Эээ, - промычал Дракон в недоумении, - да, кажется, прошла…

ОЛЕГ РОСТКОВ

- З-значит, я все-т-таки в-вылечил т-тебя, т-так? - Выходит, что так… - сказал удивленный таким поворотом событий Дракон. - Значит, получается, что ты хочешь разорвать на части того, кто спас тебя от икоты? Того, кто, можно сказать, спас тебе жизнь?! – совсем осмелел Доктор, - пусть тебе и пришлось обрасти густой белоснежной шерстью, чтобы избавиться от этой напасти? Так? Так?! Дракон в этот момент вдруг понял, как жестоко и несправедливо он хотел поступить с Прелестным Доктором. Они оба расплакались и обнялись в знак примирения и извинились друг перед другом. Доктор тут же сбегал в ближайшую аптеку, и сам купил самое безвредное, натуральное и быстродействующее лекарство от длинной белоснежной шерсти, и буквально через пятнадцать минут Дракон стал прежним. И всё в Славном Королевстве вновь стало как прежде. А из шерсти, по просьбе Дракона, связали огромный свитер, и каждый год в этот день Дракон надевал его и показывал огненное шоу жителям Королевства. А Прелестный Доктор после всей этой истории записался на двухнедельные курсы правописания и каллиграфии, потому что не хотел однажды быть разорванным на части из-за какого-то там почерка.

СЛАВНЫЙ КОРОЛЬ