Cómo Superar Una Separación Traumática by Ruddyard Silva

“Existe solo una persona a la que debes agradar para que verdaderamente te sientas bien. Y se merece el mayor respeto que puedas brindarle a alguien. Esa persona eres TÚ”

Ruddyard Silva

“Cómo Superar una Separación Traumática” |©Copyright Ruddyard Silva

Índice.

Índice ……………………………………………………………………………….. pág. 2 Introducción ………………………………………………………………………... pág. 3 Capítulo Uno: “El Análisis” ……………………………………………………... pág. 4 Capítulo Dos: “Una Segunda Oportunidad” …………………………………. pág. 8 Capítulo Tres: “Dejar Pasar un tiempo” …………………………………….... pág. 10 Capítulo Cuatro: “Los 7 Pasos de Recuperación” …………………………... pág. 11 Paso 1: “No Cometer Errores Comunes” Paso 2: “Cortar Todo Contacto”

………………………………………….. pág. 14

Paso 3: “Preparación Psicológica” Paso 4: “Hacer Deporte”

……………………………………….. pág. 20

………………………………………………… pág. 23

Paso 5: “Conocer Nuevas Personas” Paso 6: “Hacer Nuevas Cosas” Paso7: “Premiarse”

………………………………… pág. 12

…………………………………….. pág. 24

………………………………………….. pág. 25

……………………………………………………... pág. 27

Conclusiones ………………………………………………………………………. pág. 28 Gracias y Contacto ………………………………………………………………… pág. 29

“Cómo Superar una Separación Traumática” |©Copyright Ruddyard Silva

Introducción.

Este sencillo pero práctico reporte, tiene el objetivo de ayudarte a enfrentar uno de los problemas más comunes de los que somos victimas la mayoría de las personas en la era actual: “La ruptura de la relación de pareja”. Son muy diversas las situaciones donde se presenta el rompimiento. Parejas sin hijos, con hijos, parejas de muchos años, parejas de pocos meses, casados, novios, en fin. Existe una amplia gama de posibilidades con respecto a relaciones de pareja. Pero sin embargo un factor común. El dolor que se siente a la hora de romper. Un dolor tan grande que llega a niveles traumáticos. Con la intención de dar una orientación a las personas que están pasando por ese trance, creé este reporte, basado en ciertas investigaciones, citas de otros autores, pero principalmente por mi propia experiencia. Yo mismo fui víctima de una separación traumática después de 17 años de matrimonio y con 3 hijos donde el mayor apenas tenía 12 años. Espero sinceramente que los conceptos que encuentren en este reporte, pueda servirles de ayuda para superar esa situación tan dolorosa como es la ruptura de una relación. Los “7 Pasos de Recuperación”, fueron para mí elementos claves para lograr el estado de armonía del cual hoy en día puedo gozar. No los cree yo. Pertenecen a la recopilación de información suministrada por psicólogos y tratados que leí además de libros que compré para poder encontrar ayuda. Y ahora yo te transmito ese conocimiento.

“No puedo vivir sin ti. No me imagino la vida sin tu compañía. Si eso me llegara a pasar, estoy seguro que moriría”. ¿Cuántas veces no has escuchado frases como esta? Si supiéramos que al pronunciarlas, estamos entregando nuestro destino y nuestra propia vida. Dejamos de ser los dirigentes de nuestro destino y empezamos a jugar un juego que en nada nos beneficia. No puede ser bueno dejar la seguridad de decidir qué hacer con nuestros sentimientos y nuestra vida al azar. ¿Cómo sabremos que durará para siempre? Es necesario reflexionar y tomar nuevamente las riendas. De nuestra vida. Ningún sentimiento puede ser mayor que nosotros mismos.

Espero verte del otro lado. Del lado de las personas que han superado esta etapa en sus vidas. ¡Comencemos!

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Capítulo Uno: “El Análisis”.

El ser protagonista de una separación, es uno de los roles más dolorosos por los que atraviesa el ser humano. Existen diversos factores que contribuyen a un estado de malestar intenso y que crece a cada minuto que transcurre, mientras no comprendemos ni aceptamos la nueva situación que nos toca vivir… ¡ESTAMOS SOLOS!

Los primeros días después de la ruptura, empezamos a dar muestras de una serie de sensaciones que en todos los casos siguen el mismo patrón. En primer lugar la “no aceptación”. No nos resignamos a que haya acabado. Creemos que todavía puede haber una solución y nos rompemos la cabeza intentando encontrar motivos para fortalecer esa idea que tenemos… ¡TODAVIA SE PUEDE HACER ALGO! Salvo el dolor tan grande que experimentamos en esos momentos, no hay nada más que logremos. Solamente sufrir más y más. Luego pasamos a la etapa de La Rabia. La desesperación por darnos cuenta de que definitivamente “se terminó”, nos lleva sentir un odio tremendo por las personas, lugares y situaciones que rodeaban a nuestra pareja, culpándoles de haber sido los causantes directos de la ruptura de la relación. Culpamos a las mejores amigas y amigos, a los sitios donde se reunían, aquel viaje que hicieron para ver a su cantante favorito, incluso el trabajo que tenia.

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La rabia se apodera de nosotros llevándonos a realizar actos impropios como por ejemplo armar escándalos en la calle o refugiarnos en algún bar o tasca para beber y tratar de olvidar. Conductas que en condiciones normales ni siquiera nos pasarían por la cabeza. Todo esto antes de pasar a la siguiente etapa, La Impotencia.

Luego de atravesar por el trago amargo de la rabia, de la ira, empezamos a sentir impotencia por no poder cambiar la situación a pesar de nuestros gritos y nuestra conducta irracional. El mundo parece no escucharnos. Creemos saberlo todo. Creemos saber que paso y donde estuvo el fallo. En todo lo que nos daba rabia, pero nadie parece escucharnos y peor aún no nos dan la razón. Ahora es rabia mezclada con impotencia… ¿Qué hacer?... Se presenta la siguiente etapa. La Culpa. Al no lograr que nuestra pareja entienda nuestras razones y vuelva a nosotros, aparece otro sentimiento distinto al que habíamos experimentado hasta el momento. Empezamos a sentirnos culpables. Damos por sentado que de no haber sido culpa de todos los elementos que creíamos inicialmente… entonces toda la responsabilidad es nuestra. Somos nosotros los causantes de que no funcionara. Pero… ¿En qué fallé? Es en ese momento donde comenzamos a buscar “porqués”. ¿Por qué me sucede esto a mí? ¿Por qué tuvo que pasar? ¿Qué hice mal?... y muchos otros “porqués” más.

“Una terapia magnífica sería: Dejar de preguntarse: ¿porqué?”

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Sin embargo, en ningún momento pensamos que pudo no haber sido culpa nuestra. Luego llega la siguiente etapa. El Aislamiento.

Abrumados por tantas interrogantes acerca de que pudo haber pasado, porque paso y como paso, nos sumimos en un estado de aislamiento profundo. No queremos hablar con nadie, no queremos comer, no queremos salir, incluso no podemos dormir. En esta etapa el sentimiento más profundo que reflejamos es la tristeza. Esa misma tristeza es la que no nos deja dormir, ni comer, ni querer salir en fin. Como etapa final, luego de un tiempo largo de tristeza, aparece La Resignación dándole paso a La Aceptación. Por fin llega el momento en que aceptamos que la ruptura es un hecho. El llegar a este punto puede durar mucho tiempo. Depende de diversos elementos a saber. Cuando la decisión es aceptada por ambas partes de manera amigable la sensación de dolor, aunque existe, es mucho menor, pero si la relación terminó como consecuencia de una infidelidad nos será mucho más difícil recuperar la autoestima y volver a depositar nuestra confianza en otra persona. “Cómo Superar una Separación Traumática” |©Copyright Ruddyard Silva

Parece que nuestra vida se acaba, que algo se muere dentro de nosotros. Sin embargo, la

vida sigue y tenemos que aprender a sobrellevarlo, a superarlo. Tenemos que seguir adelante. Otra cosa que tenemos que tomar en cuenta es que la ruptura será más difícil de sobrellevar si existen hijos de por medio. En este caso, no sólo sentiremos que hemos perdido a nuestra pareja, sino que tendremos la sensación de haber perdido también a nuestra familia, de que se ha esfumado todo nuestro proyecto de vida. Cuando sentimos eso, generalmente usamos a los hijos para establecer reuniones con carácter familiar, le proponemos a nuestra ex - pareja que salgamos a cenar o al cine o a cualquier sitio para que los niños vean que “sus padres están bien”. Esta acción, en la mayoría de los casos termina en más decepciones y situaciones dolorosas. Y al final los niños también salen afectados.

“Es por ese motivo que tenemos que evitar utilizar a nuestros hijos como una excusa para tratar de reconstruir la familia rota y entender que en ocasiones el amor se acaba, que a veces las personas cambian, maduran y se dan cuenta de que aquello que un día los unió, ha dejado de existir”.

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Capítulo Dos: “Una segunda oportunidad”.

Existen algunos detalles que es muy importante aclarar. La manera más rápida de superar una ruptura, o separación traumática, es aceptar que SE TERMINÓ. Para nada es bueno albergar la esperanza de una segunda oportunidad. Esto solo nos causaría más dolor. Una relación de pareja es cosa de dos. Y si uno de los participantes en esta unión decide que no deben continuar, entonces el otro tiene que aceptarlo. Si se ha llegado a este punto es porque se han presentado una serie de situaciones que han originado este desenlace. El tiempo para corregir algún error ha expirado. No hay vuelta atrás. Incluso en el caso de que existiera la posibilidad de una unión, no sería “reparando” la relación rota, sino por el contrario, comenzando una NUEVA RELACIÓN. Y para eso hace falta TIEMPO. Por otro lado, el mantener viva la esperanza de una reconciliación, solo retrasaría el progreso en el hecho de SUPERAR la ruptura existente, que si es un hecho real. Otra cosa. No debemos convertir el fracaso de la relación en un fracaso personal. Debemos recordar que así como la relación de pareja es una cosa de dos, la ruptura de la misma es igualmente cosa de los dos. La mayoría de las veces, sino todas, es culpa siempre de las dos partes.

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Una por ser la parte activa, quien ejecuta la acción propia que origina la separación y la otra parte, que sería la pasiva, quien no ha realizado actividades propias para mantener viva la llama que alguna vez fue el motivo principal de interés en la relación. Otro de los errores que comúnmente cometen las personas, es evitar que otras personas se acerquen, por temor a volver a pasar por lo mismo. Quiero dejar algo muy en claro. La ruptura sufrida por una pareja en particular, es un asunto de interés solo para esas dos personas. El resto del mundo no tiene nada que ver con lo sucedido. Así que nadie debe correr con la responsabilidad de lo que a nosotros nos haya pasado. Muy por el contrario, podemos encontrar en otras personas esa felicidad, esas muestras de cariño de las que necesitamos precisamente en esos momentos de tanta tribulación. Y no necesariamente tiene que ser para establecer una nueva relación. Esas personas pueden ser, amigos, familiares, personas afines, o sea, gente que tenga nuestra misma profesión o intereses, incluso una mascota. Esto ayudaría a que la sensación de soledad sea cada vez menor. “Cómo Superar una Separación Traumática” |©Copyright Ruddyard Silva

Capítulo Tres: “Dejar pasar un tiempo”.

Una de las cosas que también debemos tomar muy en cuenta, es que al salir de una relación, lo mejor es darnos tiempo, antes de comenzar con otra nueva relación. El darnos tiempo, nos ayudará a reflexionar acerca de los errores que pudimos haber cometido y los errores que creemos pudo haber cometido nuestra pareja, para no dejar que los mismos errores se presenten en el futuro. Cada experiencia es un aprendizaje más. Y el tiempo es el mejor aliado a la hora de analizar los hechos. Para realizar mejor esta recomendación, se debe empezar a realizar actividades diversas que ayudarán a distraernos y no darnos cuenta de que el tiempo está pasando. En los capítulos siguientes explicaré algunas formas de lograr este objetivo.

 “No debemos olvidar que tenemos derecho a todo lo que existe en este mundo. Si el amor de una persona ya no forma parte de nuestra existencia, es sencillamente porque ya cumplió su ciclo. No desesperes más. Al hacerlo disminuyes la oportunidad de que llegue a ti nuevamente el amor.”

 “Cómo Superar una Separación Traumática” |©Copyright Ruddyard Silva

Capítulo Cuatro: “Los 7 Pasos de Recuperación”. Los 7 Pasos de Recuperación son la herramienta ideal para comenzar a disipar todo vestigio de dolor provocado por el rompimiento de una relación que ha alcanzado niveles desastrosos.

Actualmente, existen muchas alternativas para atacar el mismo problema. Sin embargo, mi propia experiencia me indica que este es el sistema más eficaz para obtener resultados relativamente rápidos.

El elemento principal para que este sistema pueda funcionar adecuadamente, radica en seguir al pie de la letra las indicaciones que se explican a lo largo de los capítulos que contiene este reporte.

Al llegar a este punto del reporte, ya podemos hablar acerca de los 7 Pasos de Recuperación. Estos son los mismos pasos que yo utilicé para poder superar la separación traumática de la que fui víctima hace ya unos años. Antes de realizar estos 7 pasos, la situación estaba bastante complicada. No hacía más que meter la pata y sentirme cada vez peor. Parecía que el mundo se había acabado para mí. Amén de lo que estaba pasando con mis hijos quienes me veían triste y muchas veces me encontraron llorando por los rincones. Esa situación no debe permitirse que suceda. No solo por uno mismo sino también por los niños quienes pueden sufrir trastornos psicológicos por lo que están viendo que sucede. Bien. Sigamos entonces. A continuación voy a enumerarte los 7 pasos y seguidamente estudiaremos uno por uno. Los 7 Pasos de Recuperación son los siguientes:

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7.

No cometer errores comunes. Cortar todo contacto. Preparación psicológica (autoestima). Hacer deporte. Conocer nuevas personas. Hacer nuevas cosas. Premiarse.

Ahora analizaremos cada uno de ellos para poder entenderlos mejor y llevar a cabo el proceso de recuperación.

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1.- No Cometer Errores Comunes.

En los primeros días después de haberse producido la ruptura, la sensación que experimentamos es la “no-aceptación” como ya vimos anteriormente en capítulos anteriores. Es precisamente en esos momentos donde incurrimos en una serie de errores propios de la situación de no aceptar que ya todo acabó. Estos mismos errores nos traen resultados opuestos a lo que deseamos que suceda, o sea, tratar de salvar la relación. Dejándonos muchas veces en ridículo y sintiéndonos cada vez más desesperados y desarmados ante todo el problema. A continuación te voy a mostrar una lista de esos errores comunes y que como primer paso debemos dejar de cometer. Hacer declaraciones de amor. Dar muestras de simpatía. Discutir. Tratar de convencer con argumentos. Tratar de despertar la compasión de nuestra ex - pareja. Hacerle regalos. Dejar sus propios asuntos e intereses por los de su ex - pareja.

Como puedes observar, estos son algunos de los errores más comunes que cometemos en la primera etapa de la separación, cuando estamos en la “no-aceptación”.

Me imagino que te habrás sentido identificada o identificado con alguno de esos errores.

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Si es así vamos por buen camino. Solo espero que a estas alturas ya hayas pasado por esa etapa y te encuentres un poco más avanzada o avanzado. Si no es así. No te preocupes. Todo saldrá bien. Hay un grupo de personas que cuando se ven en la situación de que su pareja les deja, inmediatamente dicen que eso no les causa ningún malestar y deciden salir y encontrarse con otras personas a manera de despecho. Eso forma parte de otro error. Aunque es cierto que llegará un momento en que tendremos que salir con otras personas, en esta etapa lo más aconsejable sería tomarse un poco de tiempo. Así de esa forma no se herirían sentimientos propios ni ajenos.

Otro de los errores comunes que se cometen en esta etapa, es cuando sentimos mucha tristeza y aceptamos las invitaciones que nos hacen nuestros “amigos” para acompañarlos a bares, tascas y cualquier otro sitio donde se expendan bebidas alcohólicas con el fin de tratar de olvidar nuestra pena. El alcohol y otros elementos perjudiciales, no hacen más que eso. Perjudicarnos. No es esa la forma en que lograremos salir del agujero en que nos encontramos. Existen otros caminos. Si ya hemos cometido o incurrido en esos errores comunes, debemos tomar conciencia de ese hecho y tratar de no volver a cometerlos. Otra cosa muy importante, es el hecho de saber que todavía no estamos preparados para comenzar una nueva relación. Por tal motivo no debemos buscar un “sustituto o sustituta” desesperadamente. Eso solo empeoraría la situación. Por muy mal que estemos, debemos tomar conciencia de los hechos, si verdaderamente queremos superar este trago amargo.

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2.- Cortar Todo Contacto. Toma muy en serio tu decisión de cortar con todo contacto… ”NO HAY EXCUSA QUE VALGA”

Esta es una de las claves más importantes a la hora de recuperarnos de la crisis emocional de la que somos víctimas. Cortar con todo contacto que tenemos con nuestra ex – pareja. Este es quizás uno de los pasos más importantes de todo este proceso de los 7 pasos de recuperación. A continuación te voy a enumerar algunas de las razones por las cuales debes cortar con todo contacto con tu ex. 1. Primero que nada, tienes que tomar en cuenta que en todo rompimiento de una relación siempre sufren las dos partes. No creas que la persona que toma la decisión de separarse no sufre. Eso es un error. Sufre también como tú. Sencillamente o se le ha acabado el amor, o piensa que no está creciendo por culpa de esa relación, o cualquier otra razón que haya terminado en su decisión. Pero sufre. Eso está claro. Quizás no como tú. Pero como te dije… También sufre. Así que partiendo de esa premisa, al cortar con todo contacto aparece el misterio. Tu ex pareja se preguntará porqué de repente ya no te importa que haya terminado todo. Incluso se podrá sentir insegura o inseguro al ver lo fácil que superaste el rompimiento, la ruptura.

Debes realizar acciones como borrar su Messenger, el Nick de su correo electrónico, darle de baja de Facebook, twitter y cualquier red social que pueda de alguna manera informarte de las cosas que hace tu ex. No debes enviar recados con los amigos ni nada por el estilo. Cuando se trata de fechas especiales como su cumpleaños, el día de las madres o del padre, san Valentín, navidad y año nuevo, etc. no cambia nada… NO DEBE HABER CONTACTO. Sin excusas. Solamente si tienen hijos en común se debe hacer una excepción. Si el cumpleaños o celebración es de los hijos, entonces puedes asistir. Pero trata de que sea celebrada en algún lugar neutral. Si no puedes evitar que la reunión sea en su casa, entonces asiste pero tarda solo el tiempo que sea necesario. No te quedes más de la cuenta.

2. A través del rompimiento de contacto, empiezas a ser vista o visto de otra manera. Estas demostrando ser más independiente. Y las personas que son independientes, que tienen su vida en sus propias manos, son más respetables y deseables que aquellos que están constantemente preguntándole a los padres, mejores amigas y amigos, en fin, que debían haber hecho y se conforman con cualquier respuesta por muy poco que sea.

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3. El rompimiento de contacto aumenta tu valor como persona. Recuerda que los seres humanos, deseamos todo aquello que sea difícil de alcanzar. Es nuestra naturaleza. Aquellos objetivos que son fácilmente alcanzados, carecen de un valor importante para las personas. Así que cortando con todo contacto con tu ex, tu valor como persona incrementa. Entiéndelo así. Es un juego al que te obligaron participar y estás dentro. No lo olvides. Y como te toca jugar tienes que hacerlo bien para poder superar toda esa tristeza de la que estas siendo víctima. Debes aprender a crear confusión. Y la mejor manera de hacerlo es rompiendo con el contacto. 4. Por último, debes saber que para que el paso de cortar el contacto sea realmente efectivo, debes tomar en cuenta algunas consideraciones. Por ejemplo, esta decisión debe tomar a tu ex por sorpresa. No debes estarle diciendo a la gente, sus amigos, familiares en fin, que te vas a alejar. No lo anuncies. Sencillamente hazlo. Por otro lado, tiene que ser una actitud totalmente madura. ¿Qué te quiero decir con esto? Bueno, lo siguiente. ¡Eres Tú! Quien corta todo tipo de contacto. Eso te da el poder de manejar la situación. Pero si tu ex intenta contactarte, llamarte o algo así, tú debes atenderle sin ningún prejuicio. Debes actuar de una forma normal. Eso. Con mucha naturalidad, pero con firmeza. No debes parecer una persona prepotente ni tampoco frágil. Sencillamente NORMAL. No debes parecer ofendida ni ofendido. Eso sería infantil. Recuerda. No eres tú “Cómo Superar una Separación Traumática” |©Copyright Ruddyard Silva

quien debe establecer el contacto. Pero si tu ex lo hace no huyas. Enfrenta la situación. Si es una llamada, atiéndele pero no dejes que la conversación se prolongue. Hazle saber que tienes otras cosas importantes que hacer y termina la conversación de una manera educada. Sin embargo hay ciertas variaciones que se deben tomar en cuenta. No todos los casos son los mismos. Todo lo que te he expuesto en este capítulo, funciona así tal cual, cuando la relación es de dos personas que no tienen hijos o si los tienen ya son grandes, no tiene negocios en común, etc. Ahora te voy a mostrar que hacer en los casos donde existen estas variantes.

Caso 1: “Vives en la misma casa que tu ex”. (están separados y por “las razones que sean” viven en la misma casa). Respuesta: Para esta situación hay una sola respuesta… ¡MUDATE!

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Caso 2: “Tengo uno o varios hijos pequeños”. Respuesta: El distanciamiento es solo para con tu ex – pareja. Los hijos son otra cosa. Por muy mal que te encuentres, tus hijos no deben darse cuenta de lo que estas pasando. En el caso de los hombres, cuando no son ellos los que deciden acabar con la relación, son los que llevan la peor parte, puesto que son los que se tienen que ir y dejar a sus hijos con su madre. En este caso, no se debe dejar de ver a los hijos. Ellos no son culpables por lo que sus padres están viviendo. Un “tips” muy acertado seria pedirle a algún familiar que te entregue a los niños cuando los vayas a buscar. No te quedes en su casa. Búscalos y márchate. Es lo mejor.

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Caso 3: “Tengo asuntos de negocios o trabajo con mi ex”. Respuesta: Reconozco que esta situación ya es muy complicada. Pero todo tiene solución. La base de que todo salga bien en esta situación depende únicamente de tu actitud. Las conversaciones que entables con tu ex, deben ser de lo más tranquilas, centradas exclusivamente en el asunto de negocios que les atañe. No debes mostrar nunca rabia ni debes ser subjetivo o subjetiva a la hora de tomar una decisión en algún tema de negocios. Debes pensar siempre en el trabajo primero. Lo que decidas será siempre en beneficio de la empresa, del trabajo. Y recuerda, siempre firme pero amable.

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Caso Especial: “Tenemos el mismo círculo de amigos”. Respuesta: En esta situación o variante, no es mucho lo que hay que decir. Como somos nosotros los que estamos afectados por la ruptura traumática, somos precisamente nosotros los que estaremos más afectados al estar en reuniones con amigos en común y tener que soportar el típico: “…Lo siento mucho. Nunca me imagine que tu y “X” se fueran a separar.” Y otros comentarios parecidos a ese. Así que lo mejor será no involucrar a los amigos en esto. Si alguno de ellos intenta dar un consejo con respecto a la situación que estás viviendo, déjale saber claramente que no estás interesado o interesada en hablar de ese tema y que lo tienes todo controlado, aunque no sea así. Nadie tiene que saber lo que estás viviendo. Es un asunto exclusivamente tuyo. Trata a tus amistades de la mejor manera y nunca hables ni bien ni mal de tu ex. Sencillamente no hables de ella o el.

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3.- Preparación Psicológica.

Al sufrir una separación traumática, las personas perdemos nuestra autoconfianza y nos llenamos de miedos. Con este paso, de los 7 de recuperación, trabajaremos precisamente en este punto… LA AUTOESTIMA. En esos días en que nos llenamos de tristeza, también sufrimos otros síntomas como desorientación, angustia, muchas ganas de llorar, incluso descubrimos verdaderamente lo que significa La Ansiedad.

En Técnicas de Éxito (www.tecnicasdeexito.com) encontrarás la mejor manera de atacar esos sentimientos negativos que estas experimentando.

Allí en ese sitio, aparte de unos bonos estupendos, encontrarás el curso de audio: “Como Identificar y Eliminar los 12 Bloqueos Inconscientes Que Nos Alejan del Éxito Personal”.

Este curso de audio explica detalladamente como identificar para posteriormente eliminar los bloqueos de los que somos víctimas la mayoría de las personas y no nos damos cuenta. Una característica muy destacada de este curso, es que aprendes a manejar los sentimientos negativos para darle paso a los sentimientos positivos, acción determinante a la hora de recuperar tu autoestima. Ya sabes, que para subir nuevamente la autoestima, debemos dejar de un lado todos los pensamientos negativos y enfocarnos en los pensamientos positivos. Eso lo sabemos. El problema se presenta porque no es fácil. No tenemos ganas ni fuerzas para hacer nada. Y cambiar nuestro patrón de pensamientos se convierte en una tarea muy dura.

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Es por eso que tenemos que estar conscientes de que necesitaremos alguna ayuda. Sería recomendable hablar con un psicólogo, si notamos que nuestro estado anímico es cada vez peor y se nos escapa de las manos. En todo caso debemos concluir lo siguiente. Para aumentar nuestra autoestima es necesario dejar los pensamientos negativos y cambiarlos por pensamientos positivos. Esto lo lograremos, por muy difícil que parezca realizando un corto pero sencillo ejercicio. Primero que nada debemos “sentir” ese sentimiento negativo que estamos viviendo al máximo. Me explico. No es que quiera que sufras. Es que la mejor manera de dejar de sufrir es sufrir al máximo. Si tienes rabia no debes contenerla. Si tienes ganas de llorar, hazlo. Pégale a la almohada, grita, descarga toda tu ira. Comprenderás que mientras estés evadiendo lo que verdaderamente sientes no te vas a curar. Eso sí. Haz todo esto en un lugar apartado, donde nadie te interrumpa. Y si vas acompañada o acompañado, indícale a tu acompañante lo que quieres hacer para que te entienda. Después de esa experiencia te vas a sentir como con un peso menos encima. Y paradójicamente, ya no vas a sentir miedo. ¿Cómo puedes tener miedo de algo que ya has experimentado al máximo?

Lo segundo que vas a hacer es escribir una “carta de sentimiento”. ¿Qué que es una carta de sentimientos? Sencillo. Es una carta donde le dices a tu ex todo lo que piensas de ella o de él. No te guardes nada. Insúltale si quieres. Dile todo y que no te quede nada por dentro. Luego vas a escribir una “carta de respuesta”. En ella vas a fingir ser tu ex y te vas a responder lo que tu quisieras que hubiera respondido ella o el. Por último, vas a escribir una “carta de perdón”. En esta carta le dices a tu ex que le perdonas por no haberte sabido valorar. Que sabes que eres una persona única en el mundo y que solo ha habido un perdedor en todo esto y ha sido ella o el, tu ex, por no haber sabido apreciarte.

Aunque esto te parezca una soberana tontería debes hacerlo. Y no solo hacerlo sino que debes experimentar los sentimientos propios de cada carta. Como si de verdad estuvieras enviándole y recibiendo las cartas.

Como acto final, debes reunir las tres cartas y quemarlas. Haz una hoguera pequeña, preferiblemente en la playa.

Quema allí tus cartas y mirándolas como se queman levanta tu mirada y con mucha paz y tranquilidad menciona esta frase en tu interior:

“Hoy comienzo una nueva vida” El subir La Autoestima será un trabajo que corresponde no solo a este tercer paso. Por el contrario encontrará mucho apoyo en los dos pasos siguientes. Esto es muy bueno saberlo. Ya comenzaste con el cambio con el ejercicio de las tres cartas y la hoguera. Y mucho mejor si encontraste más ayuda, como una sesión con el psicólogo, haber adquirido el curso de audio que te mencioné (www.tecnicasdeexito.com), escuchar algún audio que te ayude a facilitar el proceso de mejorar tu autoestima, en fin. Ahora continuaremos con el siguiente paso que también contribuirá en el mejoramiento de tu preparación psicológica.

“Ya empezaste a recordar uno de los conceptos más determinantes que existen en la vida del ser humano. Empezaste a recordar, quien es la persona más importante en tu vida”. “Estás entendiendo que Tú eres más importante que nada en el mundo”. Da gracias por eso.

4.- Hacer Deporte.

Aunque ya seas deportista, supongo que en estos días no has hecho muy seguido tus rutinas. Y si no eres deportista, debo decirte que no lo eras hasta el día de hoy. Ahora vas a hacer deporte. Y te diré porqué. Este es un trozo de una publicación realizada por la psicóloga Concha Etiens Cruzado, y fue extraida de la siguiente dirección web: http://www.clinica-arga.com/neurotransmisores.htm . Mira lo que dice el extracto: “…Con el deporte, actividades gratificantes, o simplemente la risa, el organismo produce estas sustancias químicas, que estimulan el sistema nervioso, y crean una respuesta física y emocional, que deriva en sensación de bienestar. Cualquier deporte, siempre que se practique de forma constante y moderada al menos cuatro veces por semana durante 45 minutos, tiene la capacidad de liberar endorfinas, de actuar sobre el ánimo y hacer que nos sintamos menos estresados y más relajados. Además el ejercicio incrementa la autoestima y la confianza en uno mismo. El deporte no solo estimula las endorfinas, su práctica regular favorece la producción de otras sustancias, como la adrenalina, la serotonina y la dopamina, responsables también de la sensación de euforia, y del estado de ánimo. Después de la práctica de un deporte intenso, el hecho de sentirnos mejor tiene una base fisiológica: es debido a que la parte derecha del cerebro (responsable de las emociones) predomina sobre la izquierda (la razón o la lógica) y eso hace que nos sintamos mejor.”

Después de la anterior explicación creo que queda claro porque debemos hacer deporte y de qué forma nos puede ayudar a aumentar nuestra autoestima y por ende a ir superando esta separación traumática.

5.- Conocer Nuevas Personas.

Ya ha pasado algún tiempo. Has estado trabajando con tu mente y tu cuerpo. Ya has pasado por los primeros pasos. Ya no cometes los mismos errores comunes con tu ex. Estás consciente de ello. Has cortado con todo contacto con tu ex. Esta es una situación superada. Y por último, tu autoestima está mucho mejor, gracias a la cantidad de ejercicios que haces diariamente. Te sientes bien contigo misma o contigo mismo. Todo está bien. Si estas afirmaciones que acabas de observar no son ciertas, entonces no puedes continuar. Debes volver y hacer que esos pasos sean un hecho real. Solo así puedes avanzar al paso siguiente. Ok. Asumo que ya has corregido todo. Ahora si es cierto todo. Podrás notar que ya ha pasado algún tiempo. Con todo lo que has vivido, has tenido tiempo de reflexionar. No de amargarte con los recuerdos, que es otra cosa que no debes hacer, sino analizando los hechos y tomando decisiones con respecto a tu vida. Ahora si estas preparada, preparado para conocer a otras personas. Esto es posible porque lo vas a hacer desde un punto de vista distinto. No estás buscando sustituta o sustituto. Realmente quieres entablar amistad con otras personas y después lo que surja. El ampliar tu círculo de amistades te ayudará a mirar las cosas de una forma distinta. Cada vez que conoces a alguien, estas abriendo un nuevo camino y lo mejor es que en ese camino no va tu ex, puesto que es una amistad nueva que no tiene nada que ver con ella o el.

6.- Hacer Nuevas Cosas. Una manera adecuada que deberías emplear para conocer otras personas, sería el que te apuntaras a algún tipo de curso. Con esto estarías realizando dos acciones a la vez. Una para conocer personas y otra para nuevamente aumentar tu confianza subiendo tu autoestima puesto que estarías aprendiendo una actividad nueva.

Podrías inscribirte a un curso para aprender otro idioma, o apuntarte a clases de baile y si eres de los que les gustan los retos, podrías incluso inscribirte en clases de buceo.

El asunto está en que te mantengas en constante movimiento. Si estas realizando actividades diversas, no tendrás tiempo de pensar en lo mal que lo habías pasado. Existen muchas formas de conocer gente nueva. Lo importante en este punto es que ya has dejado pasar un tiempo y te encuentras en una situación totalmente distinta que al principio. Ahora puedes disfrutar de la compañía de otras personas que no sean tus amistades habituales ni tus familiares, sintiéndote de alguna manera con una vida renovada. Esa es una máxima que debes seguir:

7.- Premiarse. Llegamos al punto culminante de tu entrenamiento para poder superar una separación traumática. Ya has pasado lo peor. Has aprendido que no hay nadie más importante que tú en todo este universo. Ahora para cerrar con broche de oro, debes realizar una acción más que terminará de colocar tu autoestima en el lugar más alto que es donde debe estar…

“Debes premiarte”. Salvador del Valle en su libro “Cómo Re-Conquistar a su Ex – Pareja” (www.recuperar-a-tu-pareja.es/ebook/), nos deja una enseñanza muy acertada desde mi punto de vista. Y aunque no es el caso de que queremos reconquistar sino más bien recuperarnos nosotros mismos, esta enseñanza se aplica perfectamente al caso. Salvador nos dice que uno debe premiarse. Y ¿cómo debe hacerse esto? Bien. Ahora te lo explico. El premio no debe algo exagerado, pero si debe contener implícito alguno de estos tres elementos (o mejor aún, los tres): Regocijo, Relajación y Compensación El premio que te des, tiene que ser algo que realmente te guste mucho. Ya sea una acción, algún tipo de regalo que estimule los sentimientos antes mencionados, en fin. Supongo que ya debes saber que cuando nos premiamos después de realizar alguna actividad, nuestra mente inconsciente nota esa acción y la posibilidad de repetir la misma acción se incrementará. Esto te facilitará mejor tus acciones. Sobre todo aquellas que más te cuestan realizar.

O sea, que tu inconsciente ha aprendido que cada vez que realices esa acción determinada recibirás un premio. Por tal motivo, estará dispuesto a que se repita nuevamente. Es como cuando en el pasado nuestras abuelitas nos decían que si comemos las verduras nos daban helado. De lo contrario no habría helado. ¿Te das cuenta del efecto psicológico? Por supuesto nos comíamos las verduras aunque no nos gustasen. ¡Queríamos el helado! Este ha sido un ejemplo muy sencillo de la manera como debes premiarte. Tú debes encontrar las cosas que más te gustan y aplicarlas en ti, solamente cuando hayas realizado las acciones que te conduzcan a tu recuperación de esta situación tan desagradable que has tenido que experimentar. Nadie mejor que tu sabe lo que te gusta. Sin embargo voy a darte una lista de algunas cosas que puedan servirte de orientación: Ir al cine. Reunirse con amigas y amigos. Mira tú serie favorita en televisión. Comerse un helado o un chocolate. Salir a cenar. Ir a la playa. Ir a la Discoteca o a la Sala de baile. Asistir a cualquier parque temático. Contratar un masaje. Ir al gimnasio. Ir a un SPA. Ir a un concierto. Tomar un baño caliente. Comprarse lo que uno quiera sin remordimientos. Solo recuerda que sea lo que sea que te permita premiarte debe relajarte, regocijarte y/o compensarte. Esto ayudará a fortalecer todo el trabajo que has venido realizando contigo misma, contigo mismo y tu autoestima seguirá cada vez más en aumento.

Conclusiones.

Hemos llegado al final del reporte. Espero de todo corazón que esta sencilla pero práctica guía, pueda contribuir en ayudarte a encontrar el camino hacia la luz. Si has logrado comprender que TÚ eres la persona más importante que existe en todo el universo para ti… ¡Entonces vas por buen camino! Ahora como un último obsequio, quisiera dejarte algunos trozos de unas palabras que en su momento a mi me ayudaron muchísimo cuando me tocó vivir esa experiencia tan desagradable… La separación traumática.

(Palabras extraídas del libro “El Secreto” de Rhonda Byrne.) “Cuando te sientes mal contigo mismo o contigo misma, es como si estuvieras chupándote la vida, porque todo lo bueno, en todas las áreas (la salud, el dinero y el amor), está en la frecuencia de la felicidad y de sentirse bien. El sentimiento de gozar de una energía limitada y el sorprendente sentimiento de salud y bienestar están en la frecuencia de sentirse bien. Cuando no te sientes bien contigo mismo, contigo misma, estás en una frecuencia que atrae más personas, situaciones y circunstancias que continuarán haciéndote sentir mal.” * * * * * “Toda tu felicidad está en la frecuencia del amor, la frecuencia más alta y poderosa. No puedes retener el amor en tus manos. Solo puedes sentirlo en tu corazón. Es un estado de ser. Puedes ver la evidencia de ese amor expresándose a través de las personas, pero el amor es un sentimiento y tú eres el único ser que puede irradiar y emitir ese sentimiento y cuando amas estás en armonía total con el Universo. Cuando irradias amor, te parece que el Universo entero lo está haciendo todo por ti, atrayendo todas las cosas bellas hacia ti, atrayendo a todas las personas buenas. Créelo. Es así.”

Liza Nichols (Extracto del libro “El Secreto” de Rhonda Byrne)

“Con frecuencia das a los demás la oportunidad de crear tu felicidad y muchas veces no lo consiguen. ¿Por qué? Porque la única persona responsable de tu felicidad, de tu estado de dicha total, eres tú. Por eso ni siquiera tus padres, hijos o pareja tienen control alguno sobre la misma. Simplemente tienen la oportunidad de compartirla contigo”. “Tu felicidad reside dentro de ti”.

* * * * *

Gracias.

“Sencillamente darte las gracias por haber depositado tu confianza en mí.” “Espero haberte servido de ayuda.”

Ruddyard Silva

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