Üstat ve Evlat
• aziz yavuzdoğan
APOLİTİKLER TAMAM.. SEN HAKLISIN!
Eskişehirspor Teknik Direktörü Alpay Özalan da sosyal medyadan yayımladığı video ile başkanlık sistemine destek verdi ve topu Muazzez Ersoy’a attı...
NE HALİN VARSA GÖR TAMAM!
KİME DİYOSUN SEN?
TAMAM DEDİM! YA TAMAM İŞTE !
Ekrem Borazan
FENAMEN
• aziz yavuzdoğan
GÖRÜŞ FARKI...
ŞU İNSANLARIN HALİNİ GÖRDÜKÇE BENİ Bİ GÜLME TUTUYOR!
“Bir bir daha iki İyiye gidiyor ekonomi.” Diyorsa birileri Bil ki Şöyle diyecek diğerleri. “Bir bir daha iki Eridi, pul oldu elimizdeki.” Şaşırma İşin sırrı burada Aynı aynaya bakıyoruz da Konumlarımız farklı Ayrı görüyoruz dünyayı.
GÖRÜŞ FARKI...
BALIK HAFIZASI
• aziz yavuzdoğan
Çember daralıyor... Herkes, kendi Merkezini siliyor...
Osman Yavuz İNAL
Çipli kimlik kartını beğenmedi...
KADINLAR, ERKEKLER ve BAŞKA ŞEYLER
• aziz yavuzdoğan
Hayrabolu’da kamudan emekli Fadıl Tokmak, yeni kimlik kartını teslim alırken, “Hani bunun jipi?” diye sordu. Görevli memur “Ne diyonlan sen! 15 Liraya jip mi olur?” şeklinde cevap verince ortalık karıştı. Nüfus müdürünün odasına giden Tokmak “Jipimi vermezseniz sizi Başbakan’a şikâyet edeceğim” diyerek tehditler savurdu. Nüfus müdürünün, “Beyefendi, Jiple çipi karıştırıyorsunuz” şeklindeki yanıtı da adı geçeni
sakinleştiremedi. Sinir krizi geçirdiği anlaşılan Tokmak, daha sonra kapının önünde duran bir jipi kolonya döküp yakmak istedi. Olay yerine gelen itfaiye ekipleri alevlere müdahale ederken, jipin sahibi “Bir depo kaç liraya doluyor biliyor musun? Mademki çok istiyorsun, verdim gitti” diyerek tepki gösterdi. Edinilen bilgilere göre Fadıl Tokmak, jipine kavuşunca kendine geldi.
Ahmet Zeki Yeşil
HAYAT ETİK FİYASKOSU
• aziz yavuzdoğan
ENTERESAN LAFLAR...
İBİBİK
Canım çok sıkılıyor, sözcüklerim kurutma makinesinde... ~ Can Sıkıcan
SAYI:
102
HOCA ve EŞEĞİ...
8 ŞUBAT 2017 Çarşamba
PARAYI VEREN, DÜDÜĞÜ ÇALAR...
Sakarya Gazetesi’nin haftalık ücretsiz mizah eki. Referandum taraftarları...
EVET !
• 2. Abdülhamit’in torunu Nilhan Osmanoğlu, “Parlamenter sistem canımıza yetti” diye buyurmuş. Nilhan Hanım vallahi de billahi de ben şahsen, parlamenter sistem ya da başkanlık yerine bu ülke sultanlık ile yönetilsin derim. Sultan adayım da kuşkusuz sizsiniz!
HAYIR !
EN BÜYÜK !
• Devletimiz turizmi arttırmak için gurbetçilerimizden “Komşunu al Türkiye’ye gel” kampanyası başlatmış. Ben olsam “Komşu, kızını al gel” kampanyası başlatırdım. Gurbetçi Ali; Alman Helga’yı Türkiye’ye getirse fena mı olur azizim?
TÜRKİYE !
PEK MADDİYATÇI YAKLAŞIM BENCE.. EŞEĞİM YA !
• Bylock’çu polisleri yargılayan hakim bylock’tan duruşmada gözaltına alınmış. Nasıl bir ülkede yaşıyoruz Allah’ım! Sen aklımı muhafaza eyle!
Bu güzel ülkemizde.. • Bu güzel ülkemizde; Bir yanda yat, kat alacaklar için ÖTV indirimi müjdesi.. diğer yanda borçlarını ödeyemedikleri için tarlalarına icra gelen, traktörlerini satışa çıkaran çiftçiler! • Bu güzel ülkemizde; Bıyıklarını ‘kefil’ gösteren bakanımız da oldu, şükür! • Bu güzel ülkemizde; Yurttaşların yaklaşık 58 milyar liralık ‘batık kredisi’ varken, referandum öncesi yeni kredi imkanları ile yeni borçlular oluşturuluyor!
BU ÜLKEDE GÖÇMENLERİ İSTEMİYORUM!
ABD’ye göçmen sokmak istemeyen Başkan Donald Trump'ın ailesi İskoçya'dan gelmiş...
DÜŞÜNÜYORUM! HER ŞEYE ‘EVET’ DEMEK İNSANIN DOĞASINA AYKIRI !
ÇOK KOMİKSİN BEYAZ ADAM?
• Bankalar kredi vermeden önce müşterilerin facebook hesabını inceliyormuş. Müşterin arkadaşlarının kredi seviyesini mercek altına alıp riskleri hesaplıyormuş. Benim bütün arkadaşlarım dar gelirli. Acele arkadaş listeme zengin insanlar bulmalıyım! • Çeyrek altın olmuş tam tamına 241 lira. Düğünlerde çeyrek altın takanı düğün sahipleri kapıya değin uğurlasınlar artık! • Trump’ın vize yasağına Oscar ödüllü oyuncu Jennifer Lawrence
Üstay Herdem ve
Mustafa Yıldız
‘TUTUMLU’ OLMAK! • Diyarbakır’da 14 yaşında ki kıza cinsel istismarda bulunduğu iddiasıyla 9 yıl hapis cezasına çarptırılan 18 yaşındaki D.Ö.’nün cezası, ‘Saygın tutum’ gerekçesiyle 7.5 yıla indirildi. Eee şimdi bir vatandaş olarak ben buna saydırırsam saygın tutum göstermiş sayılmam değil mi? ~ i.o.
KAÇ YILDIR Bİ YASTIKTA KOCADINIZ? BEYAMCA HİÇ HANIMINIZI ALDATTINIZ MI? TEYZECİM, SEN KOCANIN BİR DEDİĞİNİ İKİ ETTİN Mİ? EVET Mİ?
“Kalbim masum Müslüman mültecilerle” demiş. Benim de kalbim seninle Jennifer... Aman bizim hanım duymasın! • Sandık sandık derken vatandaşça seçim, referandum tartışmalarından usandık yeminle! • İnsanın safını belli etmesinde bence bir sakınca yok. Saflığını belli etmesin yeter ki! • Politikacılardan korkacaksın. Her şeyi hitaplarına uydururlar azizim! • Gazete tirajlarının artması için bir önerim var. Gazeteler artık her gün; Caner Erkin ve Asena Atalay haberleri köşesi versin! • Kepenk kapatan dükkanlar ardı sıra... BATIK cephesinde yeni bir şey yok! • 54 yaşındaki Hülya Avşar; sahneye transparan bir elbiseyle çıkmış. Sahneye çıkar çıkmasına da, yarın Allah’ın huzuruna nasıl çıkacak? Orası muamma! • Fazla iş temposu hasta ediyormuş. Yalnız o işi bulamayıp aylarca işsiz olanlar da intihara kalkışıyor ne haber?! • Ne âkilem ne divane Gel gör beni bu ülke neyledi!
İbrahim Ormancı
Emeklilere promosyon... Bankalar ödemede müşkülat çıkarıyormuş!
HAYIR MI?
Avukat karikatürcü Cem Koç
Nu.Na. Enflasyon az fazla çıkmış. Ne diyorsunuz?
Çarşıya pazara hiç çıkmamış anlaşılan!
TEMEL’DEN... • Yatılı okulda öğretmen öğrencilere birer
birer soruyor: “Sen nerelisin?” “Adanalı” “Sen nerelisin?” “Eskişehirli” “Sen nerelisin?” “Çanakkaleli” Sıra Temel'e geliyor. Öğretmen soruyor: “Sen nerelisin?” “Bursalıyım öğretmenim” Çocuklar hep bir ağızdan itiraz edip “Yalan! O, Bursalı değil, Karadenizli'dir.” diye bağırıyorlar. Öğretmen soruyor: “Niye Karadenizli olduğunu saklıyorsun?” “Övünmek gibi olmasın diye öğretmenim.”
Nasreddin Hoca aramızda... • Nasrettin Hoca, kendisine uygun fiyata bir araba almış. “Güzel gözlü eşeğimin yerini tutmaz ama olsun” demiş çevresine. Günlerden bir gün, arkadaşlarını arabaya doldurup gezmeye çıkmışlar. Güle oynaya giderlerken, polis ekibi yollarını kesmiş. Genç ve kibar bir polis, gülümseyerek kendilerine yaklaşmış. Elindeki alkol metreyi uzatıp üflemesini istemiş. Nasrettin Hoca, itiraz etmiş. “Burası yeri değil. Siz bana bunu verin, okuyup üfledikten sonra geri getireyim.” Polis hem şaşırmış, hem gülmüş. Hoca’nın ve arkadaşlarının içkili olduğunu düşünmüş. Sormadan edememiş: “Lütfen doğruyu söyleyin; alkol aldık mı?” Hoca, gülümseyerek yanıt vermiş: “Aldık ama bagajda…”
Ahmet Zeki Yeşil
BAŞTAN MI, TAŞTAN MI?! • Keşfettiği göktaşına “Sezen Aksu” adını veren
gökbilimci Jean Claude Merlin “Sezen’in sesi beni baştan çıkardı” demiş. Sen ne biçim erkeksin arkadaş? Ben olsam keşfettiğim göktaşına, Heidi Klum ismini verirdim. Herkesi baştan çıkaran şeyler başka başka tabii ki! ~ i.o.
Stanislaw Kosciezsa
1
2 MELEK ÇELİK
3
twitter gündemi Hasan Çağan #KalbindenGeçen1ŞeyYaz fatma @ftmsrshn #KalbindenGeçen1ŞeyYaz sol koroner damar, sağ koroner damar... berivan @sosyalistgirl seneye devlet benden Kyk borcunu istiyor valla önce bana iş bulman gerek yoksa parayı unut Kyk kardeş! #KalbindenGeçen1ŞeyYaz NottingMan @KingOf6706 #KalbindenGeçen1ŞeyYaz Bazen tek çare yastığın altına kolumu sokmak gibi geliyor.
1
kimliksiz del! @eskiyecek #KalbindenGeçen1ŞeyYaz sonra 1 şey daha yaz aq. Filiz Bahar @filizney1 Türk milleti zekidir diyen adam iyiki bu günleri görmedi. Millet koyun olmaktan sonderece memnun. #KalbindenGeçen1ŞeyYaz Ezgi. @19o764 #KalbindenGeçen1ŞeyYaz çirkiniz falan ama çok güzel severiz be.
2
3
İbrahim Ormancı
- Fadime iyi akşamlar ben geldim karıcığım. - Hiiii! İyi akşamlar kocacığım. Sana bir sürprizim var. Çok sevineceksin çok. - Dur tahmin edeyim. Bizim evde kalmış Mesude koca mı buldu yoksa... Onu boşuna mı evlilik programına gönderdik İstanbul’a hanım... Kayınpederim bile evlendi. O neden evlenemesin değil mi ama? - Yok İsmailciğim. Hani komşuya gittiğimizde, yiyecek, içecek bir şeyler olduğunda ne diyordun? - Kayıntı bir şeyler varsa, hiçbir şey demeden sofraya otururum. Öyle buyur falan da etmelerini beklemem. - Yok İsmail’im. Hani “Kaynanam da beni seviyormuş” demiyor muydun? - Eee diyordum ne olacak ki Fadime! - Kaynanan gerçekten seviyor. Bugün bize geldi. Çok yorulmuş. Yine yatak odamızı verdim. Dinleniyor kadıncağız. - Yine mi ulan! Başbakan’a mektup yazacağım. Diyeceğim böyleyken böyle. Annenin eviyle bizim ev arasına teleferik yapılsın bari. - Çok ayıp ediyorsun kocacığım. Yapayalnız kadıncağız ne yapsın. - Ulan kaynanam olacak kadın, kırk yıllık kocasını bile evden kaçırmadı mı... Hem de arkadaşları arasında Mülayim Sabri denen muhterem bir adamı.
- Ben onu babalıktan çoktan attım. Annemin üzerine gül kokladı. Evlilik programına katılıp kendinden bilmem kaç yaş küçük o Roman kızla evlendi. Aşk olsun vallahi! Hem de beş çocuktan sonra. - Ne yapsın adamcağız... Milli Piyango’dan yılbaşı ikramiyesi ona çıktı. Paraya para demiyor sonuçta. Anan olacak kadınla mı yesin paraları? Hem sen niye her defasında bizim ikiz yatağı veriyorsun kadın? Mesude yok nasıl olsa. Onun odasını verseydin ya! - Hayatım hiç sana yakışıyor mu böyle laflar... Hem anacığım kaç gün kalıyor ki bizim evde? - Geçen sefer geldiğinde topu topu, üç ay on gün kalmıştı el insaf! - İsmail çok ayıp. Anamın kaldığı günleri mi sayıyorsun? - Sayarım tabii ki. Ben çok üşüyorum diye , durmadan doğalgaz çalıştı. Üç ayda kaç lira doğalgaz faturası ödedim sen biliyor musun Fadime Hanım? Ne algıdan var haberin ne de vergiden. - Kocacığım sen ses çıkarma. Mesude’nin odasına biz geçeriz. Hem yere yorgan döşek sereyim. Sabaha kadar fantezi yapalım ayol. Yeter ki sen gönlünü ferah tut. - Yapalım yapmasına ama anan olacak kadın gece yarısı kalkıp televizyonun
sesini sonuna kadar açıyor. - Çok negatif bir insansın İsmail. Vallahi içime daral geldi kocacığım. Neyse şu televizyonu açayım bari. - Aaaa bizim kızın talibi gelmiş Fadime. Bir sevindim, bir sevindim sorma... Vallahi kaynanamın geldiğini unuttum yeminle. Lan bizim Mesude’yi alacak salak oğlan kim? Çok merak ediyorum. - Bak bak. İsmail bizim kıza görücü geldi. Peki benim babam olacak herif neden programa bağlandı ki şimdi? - Dur ses yapma! Aaaa bizim kıza gelen oğlan, senin cici annenin kardeşiymiş. Roman bir damadımız mı olacak? Tevekkeli değil. Baban boşuna programa bağlanmamış. Aaaa Mesude ne diyor öyle? - “Ben annemsiz, babamsız yapamam . Bana gelen taliplim iç güveysi olarak gelirse olur” diyor. - Fadime ben bizim kızdan kurtulmayı hayal ederken, bizim eve iç güveysi mi gelecek? Nedir lan sizin sülaleden çektiğim. Hay evlendiğimiz güne! - Ne diyor bu cibilliyetsiz damat yine kızıma?! - Anne bizim kıza talipli çıkmış. - Ohhh ne güzel işte! Kimmiş bu talipli? - Anneciğim, babam olacak herifin yeni evlendiği karısı var ya... Onun kardeşi. Hem de iç güveysi gelecekmiş bize.
Burhan Solukçu 1928 yılında Zonguldak'ta doğdu. İlkokuldan sonra Ereğli Kömürleri İşletmesi meslek edindirme kursundan mezun oldu. İşletmenin Kozlu maden kuyularında elektrikçi olarak çalıştı. Hastalığı nedeniyle görevinden ayrıldı, İstanbul'da değişik sanatoryumlarda tedavi gördü ve buraya yerleşerek, tabelacılık, gazete ressamlığı gibi işler yaptı. Rıfat Ilgaz'ın teşviki ile ara verdiği karikatür çalışmamalarına yeniden döndü. Dolmuş, Karikatür, Akbaba, Taş-Karikatür, Amcabey, Zübük, Pardon, Ustura gibi dergilerde yer aldı. Karikatürleri Demokratik Almanya, Sovyetler Birliği, İtalya gibi ülkelerde de yayınlandı.Birçok karma sergiye katıldı. 1976 yılında "Türkiye'de sanayi 76" konulu yarışmada başarı ödülü aldı. 1978 yılında İstanbul'da öldü.
- Kaynana artık ipini kopardığında bize gelmezsim. Malum bizim eve iç güveysi gelince sana yer kalmayacak. - Kızım Fadime. Boşa şu cibilliyetsizi. Ana kız evlilik programına biz de katılalım. Nasıl fikir ama? - Aaaa paravan açılıyor. Ne diyor bizim iç güveysi? - Ne diyecek. “Yakından çok çirkin görünüyor bu kız. Ben evlenmekten vazgeçtim” diyor. - Aaaa bizim kız da programının sunucusuna sunturlu bir küfür etti duydun mu? Biplemeye fırsat bile bulamadılar. RTÜK bu yüzden kapatır kanalı haberin olsun. - Programın sunucusu özür dileyip bizim kızı diskalifiye etti. Yani Türkçesi kovdu. - Oh iç güveysi yok yani. Beterin beteri var diye boşuna dememişler. Doğruymuş vallahi. - Damat benim sana bir sürprizim var. - Yalnız bu sürprizlere kalbim pek dayanmıyor artık bilesiniz. - Evi sattım. - Eeee parasını ne yaptın? - Kayınçona verdim. Temelli size yerleşiyorum artık. - Allah’ım ne olur bütün bunlar kabus olsun!
İbrahim Ormancı
Emine ALBAYRAK @lazkizi_e Canım ben yangına körükle gidenlerdenim, sen kimlerdensin? #KalbindenGeçen1ŞeyYaz Semanurtpc @SemaNurTpcu14 #KalbindenGeçen1ŞeyYaz Kalbimde içinden ne geçtiğini bilmiyor ki. Öyle tuhaf bişey.
SEÇMELER.. 2017 yılından beklentiler... “olum gidin kendinizden bekleyin gariban 4 haneli sayıdan niye birşeyler bekliyosunuz?” dedirtendir efenim. ~ puckout 2017 yılına ölümüne makarna yiyerek giren biri için büyük sözler bunlar. beklenti falan... ~ oniyekine aha buraya yazdım . 2017 sen mi büyük ben mi haydi bakalım. ~ kids bir şey beklemeyim de her şey sürpriz olsun. ~ sahilde kafka bu dönemki 12 dersin 8 ini vermek. kafama göre bir hatun bulmak. spora başlayıp 4 kilo kadar kas yapmak. ~ esertepe delikanlis 2017’ya sokayım size bir şey olmasın yeter. ~ exorcist28 beklenti şeysine girince olmadığı için ben sait faik abasıyanık’a bağlanıyorum: “beklersem gelmez ki. beklemesem gelir mi? umut vardır. beklemediğim zaman umut vardır.” ~ le kays yaklaşık bir sene sonra 2018 yılından beklentiler başlığında görüşmek üzere. ~ desman
Günce Y.
Karikatürlerinizin bu sayfada yayımlanmasını istiyorsanız bize gönderebilirsiniz...
sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, adınız, soyadınız, yaş ve okul bilgilerinizle birlikte çizimlerinizi bekliyoruz...
Gönderin fotoğrafınızı, çizelim portrenizi...
sor gitsin abi!
portre karikatürünüzün çizilmesini ve Sakarya Mizah ekinde yayımlanmasını ister misiniz?
Mahir Adem Ben n’apıyorum?
• Bu gün otobüste bir çocuk sürekli baktı ama devamlı. Ben indim o da indi. Sonra “tanışabilir miyiz lütfen,” dedi tanıştık. Sonra bir kahve içmeyi teklif etti. Ben de “şimdi olmaz” dedim. “Bir daha seni görmek istiyorum n’olur kırma beni” dedi. Ben de “yarın aynı saatte yine bu durakta” dedim, gittim gülerek. Sizce gelir mi yarın? Ya da ben napıyorum? Ben de onu görmek istiyorum ama tanımıyorum sonuçta. Ya bir bakışmayla beni kandırdı resmen iyi mi?!!!
Adınız, soyadınız, yaş ve meslek bilgilerinizle birlikte net çekilmiş fotoğraflarınızı sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, bekliyoruz...
~ İnci Kandırılmaktabirinci
Gazoz içmeyi teklif etmediğine göre sıkıntı yok gibi görünüyor. Bakışları sana cesaret vermiş iyi mi!
Furkan Efe Güler 16 yaşında. Öğrenci.
Sizce Türkiye’nin en mübarek şehri neresidir?
• Ben Eskişehir’de yaşıyorum. Bir gün, öyle bir güneş vardı, öyle bir yakıyordu ki anlatamam. Ama Ramazan ayı geldi ilk orucumuzda öyle bir yagmur yağdı ki haddi hesabı yok. Şimdi ortalık o kadar serin ki herşeyi Allah’a bırakacaksın. İşte böyle. Sizce en mübarek şehir neresi Türkiye’nin?
~ Berk Mübarek
İpek Yıldız, 20 yaş, Eskişehir Osmangazi Üniversitesi öğrencisi.
Hey mübarek çocuk! Nerden aklına gelir böyle duygulu, kutsal şeyler. Yerli ve milli duyguların gözlerimi yaşarttı ama mektubunu aylar sonra cevaplıyorum kusura bakma...
Mert Tekin, 10 yaş, TED Eskişehir Koleji öğrencisi.
Arzu İncirbölen, 20 yaş, Eskişehir Osmangazi Üniversitesi öğrencisi.
• SAYI : 102 • 8 ŞUBAT 2017
SAKARYA GAZETESİ’NİN HAFTALIK MİZAH EKİDİR. (Parayla satılamaz.)
Sahibi: Sakarya Gazetecilik ve Matbaacılık adına M. Üstün ÜNÜGÜR Sorumlu Yazı İşleri Müdürü:
Gazete Koordinatörü:
Mizah Yönetmeni:
Hakkı SAĞLAM
ALİ BAŞ
Aziz YAVUZDOĞAN
Adres: Kızılcıklı Caddesi, No: 17, Tepebaşı, Eskişehir Tel.: 0222-221 60 60 e-mail: sakaryamizah@gmail.com
Katkıda bulunanlar: Yurdagün Göker, Aziz Yavuzdoğan, Ekrem Borazan, O. Yavuz İnal, Ahmet Zeki Yeşil, Mustafa Yıldız, İbrahim Ormancı, Üstay Herdem, Günce Yavuzdoğan, Hasan Çağan, Cem Koç, Melek Çelik, Ceren Demir, Stanislaw Kosciezsa.