Üstat ve Evlat
• aziz yavuzdoğan
Eskişehirspor, Boluspor’la da berabere kaldı: 1-1. Bu gidişle hedef şampiyonluktan ziyade, Play-Off olacak gibi...
Ekrem Borazan
FENAMEN
• aziz yavuzdoğan
BİRAZCIK AKIL...
Bazı emekliler, yıllardır bekledikleri maaş promosyonlarını bankalardan almaya başlamışlar...
Bugünlerde Hiç kimse Kılını kımıldatmıyor Bir başkası için. Kendi kılı Kıpırdamak istediğinde Kılını kıpırdatacak Bir kıl bulamıyor Kendi kılından başka. Son söz olarak; Çok kıl olduk. Çok kıl... Bu bencilliğin sonu yok. Dileğim, hepimize birazcık akıl...
EKMEK...
BALIK HAFIZASI
• aziz yavuzdoğan
Kadın pencereden seslendi... -Gelirken eve ekmek getirmeyi unutma! Adam, elini cebine attı... Eli boşlukta asıldı kaldı...
BU KADAR SEVİNECEK NE VARDI BEY? BU HAVADA HASTA EDECEKSİN BİZİ!
Osman Yavuz İNAL
Cemre düşmedi...
KADINLAR, ERKEKLER ve BAŞKA ŞEYLER
• aziz yavuzdoğan
Baharın gelişinin habercisi olan cemre düşmedi. Havaların ısınmasını bekleyen vatandaşlar bu nedenle panikte. Meteoroloji Tahmin Merkezi tarafından yapılan açıklamada, “Bu bizim işimiz değil. Cemre düşer veya düşmez, keyfi bilir. Don olayı beklenmediğine dua edin” denildi. Her yıl, sırasıyla havaya, toprağa ve suya düşen cemrenin, bu yıl neden düşmediği araştırılıyor. Cemreden sorumlu bir yetkili “Havaya düşmeyen şey, toprağa düşer mi? Toprağa düşse, duman çıkması lazım. Belki de duman çıktı, biz görmedik” şeklinde konuştu. Cemre,
halk arasında sıcaklığın artması olarak biliniyor. Sıcaklar artmadığı zaman vatandaş geriliyor. Çünkü yakıt tüketimi artıyor. Cemre K. isimli bir cemre hayranı gazetemize şunları söyledi: “Osmanlı zamanındaki Divan şairleri gibi divana uzanıp şiir yazdım, yine de cemre düşmedi. Cemrenin, böbrek taşı gibi düşmesini beklemek doğru değil. Doğalgaza zam yapılırsa yaz gelir. Yaz gelirse, cemreye ihtiyaç kalmaz.” Bilindiği gibi, postacı kapıyı iki kere çalar, cemre üç kere düşer. Bu durumda, Hızır günlerine nasıl girileceği şimdiden merak konusu.
Ahmet Zeki Yeşil
HAYAT ETİK FİYASKOSU
• aziz yavuzdoğan
ENTERESAN LAFLAR...
İBİBİK
Alamanya, Alamanya! Benim gibi demokrat bulaman ya! ~ Murat Acayipdemokrat
SAYI:
106
HOCA ve EŞEĞİ... GEÇTİ BOLU’NUN PAZARI...
8 MART 2017 Çarşamba Sakarya Gazetesi’nin haftalık ücretsiz mizah eki.
CIKK!
BENİMLE EVLENİR MİSİN CIKK ZELİHA? NE YA?! EVET Mİ HAYIR MI?
ANLA İŞTE DİLAVER! O KELİMEYİ SÖYLEYEMEM.
Referanduma giderken, ‘hayır’ kelimesi neredeyse sözlükten çıkarılacak!
• Hakem hatalarına gösterdiğimiz ilginin binde birini hakim hatalarına da gösterseydik keşke ya! • Tarlaya ektim soğan. Televizyonlarda; car car konuşuyor hala Nihat Doğan! • Gariban yurdum insanı zombiden korkmaz, kombi faturasından korktuğu kadar! • İnsanın içinde nötronlar çarpışırken, başkalarına karşı nötr olması ne denli anlamlı?
HEH HE! HOCA Bİ’YERLERE GÖNDERME YAPIYOR GALİBA!
• Gazetede soruyor. Çipli hapı yutar mısınız? Yanıt veriyorum. Millet olarak neleri yutmadık ki!
Bu güzel ülkemizde.. • Bu güzel ülkemizde; İzmir Valiliği, 8 Mart Kadınlar Günü etkinliğini yasakladığı günlerde, Almanya da Adalet Bakanı Bekir Bozdağ’ın referandum toplantısına izin vermedi... Demek ki ifade özgürlüğü herkese lazım! • Bu güzel ülkemizde; İstanbul’da 128 bin lira gasp eden şahıs, adliyeye sevk edilirken “Sanki cinayet işledik, ‘FETÖ’cü müyüz” diye bağırmış... Yeni Türkiye’de hırsızlık suç sayılmaz, demek istemiş. Anlayana!
• Eskiden Hızır Paşalar vardı. Şimdi ise Hınzır Paşalar!
Bugün, Dünya Emekçi Kadınlar Günü’ymüş...
KADIN... HADİ AL BU DA SENİN OLSUN. HAKKIN ÖDENMEZ AMA !
DÜŞÜNÜYORUM! FAKAT NEDEN BİR KADIN GİBİ DÜŞÜNEMİYORUM TANRIM?!
• 24 yaşında ki müteahhit Ali Ağaoğlu ile “aşk” yaşayan Duygu Su Gürpınar, İnstagram hesabında acıklı ve “sitem dolu” bir yazı kaleme almış. 64 yaşındaki Ali Ağaoğlu ile ilişkisini “mazur göstermeye” çalışıyor. Kendisini eleştirenlere, “Elektrik faturamı düşünürken yoktunuz” diyormuş. Sorması ayıp ama elektrik faturan ne kadar? Fabrikan mı var yoksa, evinde yüz tane avizen mi var mübarek... Söyletme insanı! • İstanbul Barosuna kayıtlı Avukat İsmail Taşkıran, “Hz .İsa olduğuma ailem nasıl inanmaz” diye, dava açmış.
Üstay Herdem ve
Mustafa Yıldız
KURU KURU LAF ETMEK! • Türk halkının sanata olan mesafesini “Kuru Fasulye” tablosuyla protesto eden ressam İlhami Atalay, “Türk halkı her şeyden vazgeçer kuru fasulyeden asla!” demiş. Bir kilo fasulye 20 liraya dayanınca ondan da vazgeçtim İlhami’ciğim... Sen kafanı yorma! ~ i.o.
8 MART’IN ANLAM VE ÖNEMİ HAKKINDA ANKET YAPIYORUZ TEYZE?
İstanbul 14. Asliye Hukuk Mahkemesi de davayı kabul etmiş iyi mi! Tüm idrakim iflas etti. Kusura bakmayın, diyecek bir söz bulamadım! • Altı kaval, üstü Şeşhane. Moda programı seçmelerine gelmiş bir de! • Ağır ol molla desinler, her şeyden rahatsız ol nanemolla desinler! • Her Türk'ün asker doğup doğmadığını bilemem ama her Türk”ün laf cambazı olarak doğduğu kesin bilgi! • Google’nin kardeş firması Jigsaw, internette nefret içerikli yorum ve paylaşımlara karşı yapay zekayla savaş başlatmış. Ülkemizdeki trollerin üstesinden gelebilecek mi? Hiç sanmıyorum ama hadi bakalım! • Konya’da devlete bağlı Kur’an kursundaki çocuk istismarında konuyu soruşturmakla görevlendirilen Diyanet İşleri Başkanlığı müfettişleri suçu çocuklara atmış. Ben de İbrahim Ormancı olarak, öteki dünyada günahlarım çok olursa suçu “Böyle başa böyle tıraş” diye Diyanet İşleri Başkanlığına atacağım! • Cezaevlerinde sıkışıklık varmış. Sanırım cezaevine girmek için araya adam sokmak gerekecek. Tövbe tövbe!
İbrahim Ormancı
AYY KIZIM YA! NİYE HATIRLATTIN ŞİMDİ.. BİZİM HERİFİN RAHMETLİ OLDUĞU TARİH O... ÜHHÜ ÜHÜ?!
Tarihte bugün...
Avukat karikatürcü Cem Koç
Nu.Na. Peki okudun mu, içeriğini biliyor musun?
Neyin abi?
TEMEL’DEN... • Bir mecliste konuşuluyormuş... Amerikalı, “Biz Mars’a gideceğiz, demiş. Alman, “Biz yakıtsız giden otomobil üreteceğiz, demiş... Fransız, “Atom bombasını etkisiz hale getirecek projelerimiz var, demiş. Bizim Karadenizli de onlardan geri kalmamak için, ‘O da bişey mi ula. Biz de güneşe gideceğiz,” demiş. İtiraz gelmiş hemen, “Güneşe gidemezsiniz,” demişler. “Güneş yakar.” Karadenizli gülümsemiş, “Ula bileyruz heralde. O kadar da enayi değiluz tabi,” demiş. “Haçan akşam serinliği diye bir şey var hamsi kafalilar!”
YA KARDEŞİM ! HANİ BU SATTIĞIN İNGİLİZ SİCİMİYDİ? KOPTU LAN BU !
(K)özlü Sözler... • Yolu sevgiden geçenlere yokuş yapıyorlar. • Bedava mesaj yapılır. • “Oto yolumuzu temiz tutalım” yazısını okuyunca sordum: “Bu otoyol, ne zamandan beri senin?” • Vizyonunuz yoksa, mutlaka bir televizyonunuz vardır. • Ya yeni bir yol bulacağız ya da yeni bir köprü yapacağız. • Bu işin Aslı, Faslı Fazlı. • Pire için yorgan yakan, deve için ne yakar? • Tebdili mekânı cennet olsun • Yol arkadaşlığı uzun, kaldırım arkadaşlığı kısadır. • Atı alan trafik yüzünden Üsküdar’ı geçememiş.
Ahmet Zeki Yeşil
KULAĞIMIZI ELMA OLSUN... • Kanada’da Ottowa Üniversitesi’nde yapay organ üretimi için çalışan bilim insanları elmadan kulak üretmişler... İş ilerler de eğer bizdeki görgüsüz zenginler, elmastan kulak siparişi verirlerse hiç şaşırmam !. ~ i.o.
Stanislaw Kosciezsa
1
3
2
SEYRAN DURA
twitter gündemi Hasan Çağan #Sadakat... Mavi FiL @Mavi_Fill #Sadakat Şakirtlere evi, arabayı sat Bankaya Yatır dedikten sonra; Bankadaki Bütün Parayı Boşaltmaktır :D Pilin mi Cınsı mı? @PCGunes #Sadakat ne? squat gibi bişey mi Nisa @ForensicAntrplg #Sadakat Vize haftasında not veren arkadaş candır ya
1
merve @Merrvve_e Bence bimde bir diger süt markasi olabilir #Sadakat. hos olur yani. white temel @whitetemel #Sadakat mi? Kısmetse o da olur. Hayal Atölyesi @hayalkapisi Google’a Sadakat yazıp çıkanı Twitter da paylaşmak, Twitter’a olan #Sadakat imizden kaynaklanıyor değil mi arkadaşlar
2
3
İbrahim Ormancı
- Seyfi Bey sürekli işinizi savsakladığınız yetmiyormuş gibi bir de rapor almışsınız. Hayırdır? - Müdür Bey yoksa referandumda hayır oyu mu vereceksiniz? Ardahan havası da güzeldir ama askerliğimi orada yaptığımdan bilirim. - Seyfi Bey kendinize gelin! Ne demek istediğinizi anlayamadım. Ben rapor almanızdan bahsediyorum siz ise Ardahan’dan. Aradaki bağlantıyı kuramadım. - Müdür olmak için bir IQ sınırı yok mu... IQ’su düşükleri niye müdür yapıyorlar ki? Cık cık cık! - Seyfi Bey hakkınızda işlem başlatırım. Benim için IQ’sü düşük mü diyorsunuz yani? - İçinde “Hayır” geçen cümleler kuran babam mı... Siz değil misiniz? Ankara bundan hoşlanır mı sizce... Sizi Ardahan’a sürerlerse şaşırmayın diyorum. Hani ben nemelazım uyarayım da Müdür Bey. - Seyfi Bey! Laf gargarası yapmayın bana. Cümlemi tekrar kurayım o zaman size “Sürekli işinizi savsakladığınız gibi bir de rapor almışsınız. Hayırdır?” diye soruyorum. Buradaki hayırdır sorusundan referandumda hayır oyu kullanacağımı nereden çıkarıyorsunuz? - Ulan düdük makarnası! Bir memur neden rapor alır? Hastadır da ondan. Devletin doktoru bana rapor vermiş suç mu... Akıllı ol müdür bey!
- Seyfi Bey çizmeyi aştınız. İşi savsakladığınız yetmiyormuş gibi bir de amirinize hakaret ediyorsunuz. Hakkınızda tutanak tutacağım. Ardahan’a sürülen benim yerime siz olmayasanız sakın. - Ulan arşiv odasına ikide bir Necla Hanım’ı çağıran sen değil misin! - Seyfi Bey, evraklara bakmak için çağırıyorum Necla Hanım’ı. Çalışkan eleman. Seni mi çağırsaydım yani? - Bu yaştan sonra cinsel tercihlerin mi değişti azgın adam... Arşiv odasına Necla Hanım yerine beni çağıracakmış. Allah yazdıysa bozsun. Tövbe, tövbe! - Seyfi Bey kendinize gelin. Necla Hanım evli barklı saygın bir kadındır. Lütfen iftira atmayınız. - Müdür Bey. Necla Hanım’ın kocası uzun yol gemisinde aşçı biliyor muydunuz? - Canım bundan bana ne!? - Kocası Dalyan Ardahan’dan asker arkadaşımdır. Gerçekten adına yakışır biçimde dalyan gibi bir çocuktur. Dövüş sporlarına meraklıdır. - Öyle mi? Bak bunu bilmiyordum. Demek ki daha dikkatli olmam gerek. Bundan sonra evrak odasına Necla Hanım yerine Gaye Hanım’ı çağırayım en iyisi. - Necla Hanım ile evrak odasında yanlış bir şey yapmıyordunuz da neden tırsıyorsun şimdi? -Canım neden tırsacakmışım Seyfi Bey!
- Artık sana müdür demeyeceğim. İsminle çağıracağım. Müjdat Efendi geçenlerde evrak odasına girerken cep telefonumu rafta bırakmışım. Bu arada elim yanlışlıkla bir yerlere basmış. Baktım bir video... - Canım bundan bana ne!? - Beş dakika sonra Necla Hanımla siz evrak odasına girmişsiniz. - Sil o görüntüleri Seyficiğim. Seni müdür yardımcısı yaparım. Ben zaten yakında emekliyim. Benim yerime sen müdür olursun. Bilirim seni çok severim Seyficiğim. - Ah beni ne kadar sevdiğini bilmez miyim hiç Müjdat... Aaaa Dalyancığım. Hoş geldin. - Bu Dalyan yoksa o Dalyan mı Seyficiğim... Necla Hanımın saygı değer eşi Dalyan Bey? - Üstüne bastın! Dalyan evrak odasında Necla Hanımla videonuzu gördü bu arada. Ben yolladım Whatsapp’tan. - Dur mundar gitmeyeyim şimdi. Kelime-i Şahadet getireyim izin verirseniz. - Müjdat’ım medeni insanlarız canım. Ortada bir sorun varsa hallederiz. - Tabii ki medeni insanlarız. Hallederiz Dalyan Bey. - Sen hele şu kağıtları imzala bakalım. - Nedir bu kağıtlar Dalyan Beyciğim? - Birincisi senin emeklilik dilekçen. İkincisi yüksek makamlara yerinize Seyfi’mi tavsiye eden mektuba imza...
Prof.Dr. Halis Dokgöz 1967 yılında Çorum’da doğdu. 1989 yılında 19 Mayıs Üniversitesi Tıp Fakültesi’nden mezun oldu. Halen Mersin Üniversitesi Tıp Fakültesi Adli Tıp Anabilim Dalı’nda öğretim üyesi olarak çalışmaktadır. Karikatüre 1985’de başladı. Gırgır, Limon, Çarşaf, Gümgüm, Akrep, Hallo, ArteFacto, Cumhuriyet, Bulvar, Bizim Gazete, Hürriyet, Milliyet, BirGün, Radikal ve Sabah gibi pek çok gazete ve dergide karikatürleri yayımlandı. Katıldığı ulusal ve uluslararası yarışmalardan çeşitli ödüller aldı. Kişisel ve karma sergilere katıldı. “Güneşin Girmediği Yere” ve “Çizgisel” adlı iki karikatür kitabı bulunuyor. Dokgöz halen Hürriyet Gazetesi'nin Çukurova bölge ekinde "Metafor" adlı köşesinde günlük karikatürler çizmektedir.
- Peki üçüncü kağıtta ne var Dalyan Beyciğim? - O kadar evrak odasında benim karıyı mıncıkladın. Banka talimatı verip benim hesabıma 250 bin liracık havale edersin değil mi? - Ama Dalyan’cığım ? - Anlaşılan Seyficiğim, sizin müdürünüz tam bir kazak erkek. Karısından hiç korkmuyor. Bakalım eşi bu görüntüleri görünce ne yapacak? - Dalyancığım Müdürümüzün eşi Cemile Hanım bildiğim kadarıyla tam bir hanım ağadır. Babası çok zengindir. Bildiğim kadarıyla tek çocuğu da Cemile Hanım. Kocasının yaptıklarını duysa tek celsede kocasını boşar. Müdürümüz dımdızlak ortada kalır. Tabii yaptıkları ortaya çıkarsa müdür olarak kalır mı? Hiç sanmam. - 250 bin ne ki Dalyanım? Sana 500 bin lira havale edeyim. - Hah şöyle! Seyficiğim canım asker arkadaşım. Bana bu kıyağını sala unutmayacağım. Bu parayla bir ev, bir yazlık bir araba alırım. İstediğin zaman yengeyi al eve gel, yazlığa gel. Müdürlüğünde hayırlı uğurlu olsun. - Ne demek kardeşim. Ne demişler... Asker arkadaşı öz kardeşi gibidir insan! - Aynen öyle!
İbrahim Ormancı
seda özturhan @danceof_love Aradığınız kişiye şu an da ulaşılamıyor. Sadakat kişilik, kişiliksiz çok. #Sadakat MTA @M_Teknik_Arama #Sadakat iki tweet atmaktan ibaret değildir üç de heçtek yapmalısınız
SEÇMELER.. sevgilinin yanında 50 kuruş yere düşse alır mısın? 5 kuruş düşse bile alırım. niye almayayım lan? üzerinde atatürk resmi var hem. ~ sevimsiz ama samimi
hayır. kendisi benden önce atlar zaten. ~ hadiyarimaya
25 kuruşa kadar alırım, ancak daha küçük paraları almıyorum, belim ağrıyor, 10 kuruşu almak icin eğildiğimde o hafta 10 lira veriyorum ilaca. ~ astro 40k
katiyen almam. 50 kurus icin porno filmlerdeki gibi domalacak erkeklerle de isim olmaz. ~ dr harleen quinzel
evet. sonra ona çikolata ısmarlarım ve bir tarafından o ısırır bir tarafından ben. en son ortada buluşuruz. ~ marlboropaketindekisondal
sevgilim düşse kaldırmam 50 kuruş düşse saygımdan eğilir, öpüp başıma kor ardından cebe atarım. ~ kiminanir
Günce Y.
Karikatürlerinizin bu sayfada yayımlanmasını istiyorsanız bize gönderebilirsiniz...
sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, adınız, soyadınız, yaş ve okul bilgilerinizle birlikte çizimlerinizi bekliyoruz...
Gönderin fotoğrafınızı, çizelim portrenizi...
sor gitsin abi! Mahir Adem
ATM’den çekilen para bankadan aldığımız para gibi mi oluyor görünüş olarak?
• Ya çok önemli bir konu var. Bankadan alıcam diye biliyor ailem. Şimdi ne farkeder diye düşünürsünüz ama orası biraz karışık. Benim elimde para var ATM’ye yatırıp hemen ardından çekmeyi düşünüyorum. Ailem de işte icerden alıcam diye biliyor. Bankadaki para gibi mi oluyor, düzgün olur ya böyle hani öyle mi o da? Lütfen acil cevap verin.
portre karikatürünüzün çizilmesini ve Sakarya Mizah ekinde yayımlanmasını ister misiniz? Adınız, soyadınız, yaş ve meslek bilgilerinizle birlikte net çekilmiş fotoğraflarınızı sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, bekliyoruz...
~ Sera Gıcırpara Anlayan beri gelsin. Kızım, evladım! Ey derdini anlatamayan bir neslin ömür törpüsü. Derdini öpeyim!
Özlem Sancı 22 yaşında. Öğretmen.
Kısa keseyim...
• Gece 4’te uyanıp saatimi geri alamadım. Sabah aldım bişey olur mu?
Melek Çelik, 20 yaş, Eskişehir Osmangazi Üniversitesi öğrencisi.
~ Veli Nedemeli Hep bizim yüzümüzden. Uyandırın dedin ama uyandırmadık. Artık bir saat geriden devam edeceksin hayata, yapacak bir şey yok.
Ah bu kadınlar!..
• Görev icabı ailece 6 aylığına Kiev’de yaşayacağız. Bizim hanım, orada günlük taze yufka bulamam, diye surat yapıyor. Bi fikir verin.
~ Macit Bigit Adres verin, ben buradan size kargoyla göndereyim. La havle!
Atakan Erol Polat, 13 yaş, TED Eskişehir Koleji
Karen Kaya, 8 yaş, TED Eskişehir Koleji
• SAYI : 106 • 8 MART 2017
SAKARYA GAZETESİ’NİN HAFTALIK MİZAH EKİDİR. (Parayla satılamaz.)
Sahibi: Sakarya Gazetecilik ve Matbaacılık adına M. Üstün ÜNÜGÜR Sorumlu Yazı İşleri Müdürü:
Gazete Koordinatörü:
Mizah Yönetmeni:
Hakkı SAĞLAM
ALİ BAŞ
Aziz YAVUZDOĞAN
Adres: Kızılcıklı Caddesi, No: 17, Tepebaşı, Eskişehir Tel.: 0222-221 60 60 e-mail: sakaryamizah@gmail.com
Katkıda bulunanlar: Yurdagün Göker, Aziz Yavuzdoğan, Ekrem Borazan, O. Yavuz İnal, Ahmet Zeki Yeşil, Mustafa Yıldız, İbrahim Ormancı, Üstay Herdem, Günce Yavuzdoğan, Hasan Çağan, Cem Koç, Seyran Dura, Stanislaw Kosciezsa.