Üstat ve Evlat
• aziz yavuzdoğan
Eskişehirspor teknik direktörü Mustafa Denizli, "Şartlar ne olursa olsun önümüzdeki sezon Eskişehirspor Süper Lig'de, daha doğrusu düştüğü yerde olacak" dedi.
Ekrem Borazan
FENAMEN
• aziz yavuzdoğan
SINIR... Bir önüme geçiyorsun Geride kalıyorum Bir bakıyorum arkamdasın Kendimi ön safta buluyorum…
ULAN ERKEN Mİ ÖTÜYORUZ ACABA?
Sen nerede olsan Nereye koşsan da Sağım, solum Boş…
BALIK HAFIZASI
• aziz yavuzdoğan
Anlaşıldı, İki kişilik yarış bu Kazanmak ta Kaybetmek de Hoş değil...
Osman Yavuz İNAL
Referandum tartışması bitmedi...
KADINLAR, ERKEKLER ve BAŞKA ŞEYLER
• aziz yavuzdoğan
Referandum bitti, tartışması bitmedi. Referandum mitinglerinde, vatandaşa neden ekmek arası tavuk döneri verildi? Edinilen bilgilere göre vatandaş, şimdi bu sorunun yanıtını arıyor. Konuya açıklık getiren ünlü anketçi Refik Referandum, “Vatandaş, referandumun sonucuyla ilgilenmiyor. Çünkü mitinglerde dağıtılan ekmek arası tavuk döneri memnun
etmedi. Keşke et döneri dağıtılsaydı” dedi. Adının açıklanmasını istemeyen bir vatandaş ise, görüşlerini şu şekilde yansıttı: “18 maddeyi bizzat okumadım. Çünkü ekmek arası döner yiyeceğimi biliyordum. Referandumdan sonra cır cır olunca hata yaptığımı anladım. Keşke okusaydım. Referandum acilen yenilensin. Hatta her ay referandum yapılsın. Tercihim et dönerinden yana.” Şimdi, referandumun yenilenip yenilenmeyeceği merak ediliyor.
Ahmet Zeki Yeşil
HAYAT ETİK FİYASKOSU
• aziz yavuzdoğan
ENTERESAN LAFLAR...
İBİBİK
Metro dururken, Üsküdar’a atıyla geçti. Demiyor ki; zaman değişti!
• Mantığın bittiği yerde, Muz Cumhuriyeti’nin sınırları başlar!
~ Altan Alan
SAYI:
112 • Bir Türk, bir Alman ve bir Fransız bir araya gelmiş, “Adem ile Havva”yı tartışıyorlarmış. Alman “Adem ile Havva bizdendir. Çünkü Alman olmasalar, o kadar çalışkan olmazlardı.” demiş. Fransız dudak bükerek, “Hadi canım sen de... Adem ile Havva Fransız'dır. Onlar birbirine âşıktı. Aşk deyince akla Fransız gelir!” demiş... Türk itiraz etmiş, “Yok yaa! İkiniz de bilemediniz. Adem ile Havva Türk’tür” diyerek izah etmiş, “İkisinde de ne üst var, ne baş... Edep yerlerinde sadece incir yaprağı var, gerisi üryan... Ellerine bir elma vermişler, çıplak olduklarının bile farkında değiller. Sizin anlayacağınız ikisi de bizden!”
19 NİSAN 2017 Çarşamba Sakarya Gazetesi’nin haftalık ücretsiz mizah eki.
NE YANİ BUNDAN SONRA HİÇ HAYIR DİYEMEYECEK MİYİZ BEY?
Referandumdan “hayır” çıkmadı!
DUR Bİ HANIM! ANADOLU AJANSI NE DİYOR ONA BAKALIM...
çıkmış... Şimdi tarih diye bütün öğrendiklerimiz dedikodudan mı ibaret yoksa?
• Lafla demokrasi gemisi yürümez! • Bilim öyle ilerledi ki; Lafla yürüyen peynir gemisi icat edilse ne halt edeceğiz? • Trafo kedileri sadece ülkemize özgü bir kedi türüdür. Soyu tükense de olur. Hem de çok güzel olur! • Kimsenin kimseye SAYGI duymadığı bir ülkede ben ancak KAYGI duyuyorum!
• Kadınlar daha çok GÜLDÜREN ERKEK’lerden hoşlanırmış, Ben ondan seni gıdıkladım bağyan! • Maço erkeklere KAZAK ERKEK deniyor da, Dominant kadınlara BLUZ KADIN neden denmiyor?
• Hanımlar! Esnaf eşinize “Hayrola bugün çok durgunsun!” diye sormayın... Çünkü, ekonomi durgun biliyorsunuz!
• Bu güzel ülkemizde; Fethullah Gülen’in tutuklanan berberi “Bu eller mübarek eller, iki defa tıraşını yaptım” demiş. Hadi buyrun! Berberimiz de ileride mübarek elleriyle şifa dağıtan bir tarikat kurarsa hiç şaşırmayın! • Bu güzel ülkemizde; Kırmızı ışıkta kural tanımayıp geçenlere, Yüksek Seçim Kurulu’nun “mühürsüz oy pusulalarını” geçer saymasının hukuku aykırılığını gel de anlat!
Referandum sonuçları TV ekranlarında farklı farklı yorumlandı...
DÜŞÜNÜYORUM! AMA HAYBEYE... NE DOLDURSAM DA İŞE YARAR ACABA BU HEYBEYE?!
YAV HER ŞEY LEHİMDE GİDERKEN NEDEN BÖYLE BİR APTALLIK ETTİM Kİ BEN?!
• Yarim eskiden mektubun ucunu yakıyordu... Şimdi ise e-postalarımı “Geri Dönüşüm Kutusuna” yolluyor! • İnsanların maskesini düşürmek mi istiyorsunuz? Bir Maskeli Balo’ya dalın hacım!
• ABD’de birisi içine işedi diye, bir baraj boşaltılmış, Aynı mantığı gütsek, Türkiye su altında kalır yani!
Bu güzel ülkemizde..
• Çok istikrarlı bir çobandır kendileri çoook! Böyle gelmiş böyle güder!
• Kepenk kapatan dükkanlar artıyor, BATIK CEPHE’sinde yeni bir şey yok!
• Elin adamı evini FENG SHUİ’ye göre dekore ediyormuş, o da her neyseboşverin de... Bizim insanımızın bit pazarından düzdüğü evine HACİZ geliyor be kardeşim!
• Aklım almıyor vallahi! Bunca obezin yaşadığı bir dünyada, yoksulluk nasıl olur yahu?!
• Sakla samanı. Gün gelir kafana doldurursun. Olursun saman kafalı!
• Üçüncü sayfa haberlerine bakarsak o şarkı şöyle değişti; “Bir gece ansızın cinnet geçirebiliriiiiim!”
• Bence kadınlarda öyle 40 yaş bunalımı filan olmaz... Hangi kadın 40 yaşına bastığını kabullenebilir ki?
• Kadının aşkı erkeğe göre 2 kat fazlaymış, Peki kadının dırdırı erkeğe göre kaç kat fazlaymış muhterem?
• Reerkinasyonculara sormak gerek... Yoksa ölüm dediğin sezon finali mi?
• Dedikodu ata yadigarı
İbrahim Ormancı Üstay Herdem ve
Mustafa Yıldız
Yüksek Seçim Kurulu’nun, mühürsüz oy pusulalarını geçerli sayması,”şaibe” iddialarına yolaçtı!
ÖTEKİ GÜNDEM!
• Televizyon kanallarında evlilik programına katılan hatunun biri, fanlarından bahsediyor. Sanmıyorum ama; kazara, taliplilerinden birine evet deyip evlendi diyelim. Oldu, kocasıyla tartıştı. Hatun yardıma fanlarını mı çağıracak? Arkadaş! Millet referandumla meşgul, ben hangi kafayla meşgulüm görüyorsunuz memleketin halini! ~ i.o.
Avukat karikatürcü Cem Koç
NE DİYORSUNUZ BU İŞE?
HANGİ İŞ BE ABİ? İŞSİZİM BEN!
TEMEL’DEN... • Temel, alacaklılardan kaçmak
için kapısının üzerine “İstanbul’dayum, ne zaman döneyrum bilmeyrum” diye bir not yazmış ve her kapı çaldığında da tavan arasına kaçıyormuş... Yine bir gün kapı çaldığı esnada bu kez büyük bir gürültü ile kapı kırılmış ve eve giren birkaç kişi Temel’in eşyalarını dışarı taşımaya başlamışlar. Bu durumu tavan arasından seyreden Temel, “Haçan ha şimdu İstanbul’da olmayaydum size gösterirdum!” diye kendi kendine söylenmiş.
(K)özlü Sözler... • Enflasyon beklentileri aşmış. En iyisi beklememektir. • Turizmde 8 yıl geriye gitmişiz. 8 yıl geriye gitmek isteyen turist gelsin ülkemize. • Yaz saati uygulamasında 350 milyon lira zarar etmişiz. Yani zararına aşktayız. • Öğretmen adayları, sınavlarda kendi alanlarıyla ilgili soruları yanıtlayamamış. Çünkü eğitim şart değil. • Gökova’nın cennet koyları imara açılıyormuş. Bundan böyle, cennettin arsasını satamayacaklar. • Ölümlü iş kazalarında dünyada üçüncü sıradayız. Önümüze bakacağız artık. • Ülkemizde hiç okumayanların oranı yüzde 44; maval okuyanların oranı belli değil. • Her şehrin girişinde, bir Meydan Larousse olmalı.
Ahmet Zeki Yeşil
MİRASINIZA TALİBİM BAYIM! • İspanyol bira kralı Antonio Fernandez adlı bir milyarder, doğduğu köy olan Cerazeles del Condado’da yaşayan 80 kişiye 2’şer milyon euro miras bırakmış. Vay anasını ya hu! Benim dedem vefat ettiğinde, boş Tekel birası şişeleri bile bırakmadı ki; depozitosu ile bakkaldan bir şeylerden faydalanalım idi. ~ i.o.
Stanislaw Kosciezsa
1
2 HADİ GİDELİM ARTIK ŞÖFÜR BEY.. NE BEKLİYORUZ?
twitter gündemi Hasan Çağan #İşsizlik... öğrtmen @esrogrt 37bin öğretmen atandı geriye kalanlar #işsizlik sorunuyla başbaşa kaldı.son bulsun bu mutsuzluk. KASIMDAN ÖNCE atama bekliyoruz Taha @MarjinalSirin Etimesgut, Ankara #işsizlik bende ruh hali oldu
1
DiLeK @DLKMTNL #işsizlik almış başını giderken birilerinin filosuna yeni gemiler ekleyip halkını sömürerek hayatını yaşaması normal mi? mesut ozikinci @mesutozikinci annemlerin “hadi oğlum erken yat sabah erken kalkacaksın” dedigi günleri özledim #işsizlik Düşler kraliçesi @aysyan388 aynı gun içinde üç oje rengi değiştire biliyorsam bunun adı #işsizlik
2
3
İbrahim Ormancı
Bİ MASA DAHA RİCA EDEYİM!
- Babacığım seni çok seviyorum. - Öyle mi ? Nedense hiç şaşırmadım buna. - Bir çocuğun babasını sevmesi ve bunu söylemesinin neresi suç? - Suç değil de…Genelde sen sevdiğini söyledikten sonra arkasından mutlaka bir şeyler istiyorsun. - Aşk olsun baba! Ne zaman sevdiğimi söyledikten sonra bir şeyler istedim? - Her zaman Enver Tuna. En son bir beni sevdiğini söyledikten sonra ne istediğini biliyorsun değil mi? - Anımsayamadım babacığım. - Terrier cinsi bir köpek. - Ama babacığım. Bu köpek bana sorumluluk duygusu aşılayacak. Bir de öyle düşün. - Lan öyle söyledin de eve kaç tane muhabbet kuşu aldık! Sonuç ne oldu... Bakmadın. Hepsi de öldü. - Ama bu köpek babacığım. Tarkan var ya. Çizgi roman Tarkan. Hani gazeteden kuponla almıştık Tarkan çizgi romanını. Ben ve köpeğim, Tarkan ve kurdu gibi olacak. - Atma Enver Tuna! Terrier cinsi bir köpekle kurdu nasıl kıyaslayabiliyorsun onu anlamıyorum?
- Bu bir kere köpek değil babacığım. Adı Bonzai. Asil bir terrier. - Ne bonzaisi oğlum... Uyuşturucuya mı başladın sen? - Yok alacağımız terrier köpeğin ismi Bonzai babacığım. - Lan Enver Tuna, alacağın köpeğine şimdiden nasıl isim koyabiliyorsun anlayamadım. - Şey babacığım. Aslında ben köpeği aldım. Adını da Bonzai koydum. - Hangi parayla aldın oğlum? - Masanın üzerinde kredi kartın vardı. Şifresini biliyordum.. Kredi kartından çekiverdim. - Kaç liracık çekiverdin Enver Tuna de bakayım? - Çok ucuz canım. Hem indirim de yaptırdım babacığım. 1000 lira dediler. 950 lira çektiler kredi kartından. - 950 lira çektiler ve sen çok ucuz diyorsun çocuk... Sayı saymasını bilmiyor musun sen lan?! - Lütfen kabalaşma babacığım. Bak yine depresyona girerim. Yok uzman psikologu filan sana yine pahalıya patlarım. Hem çocuğa şiddet suçtur. - Lan eşek sıpası! Çocuğa şiddet suç da babanın masanın üzerinden kredi kartını araklamak suç değil mi? - Ama babacığım... Hiç sen de beni
anlamıyorsun. - Sen beni çok mu anlıyorsun sanki lan! Sürekli senin yüzünden para saçıyorum. Banka mıyım lan ben? - Köpek yerine iguana ya da yılan mı besleseydim... Arkadaşım Melih’in yılanı var mesela… - Karıştırma Melih’i! Hem senin aldığın köpek Bonzai nerede? - Söyleyeceğim ama kızmayacaksın. - Tamam lan söz çıldırtma adamı! - Yok yok böyle olmaz. Yemin et bana kızmayacağına. - Vallahi billahi sana kızmayacağım sana Enver Tuna. - Sen köpeğe mesafelisin diye köpeği hayvan oteline koydum. - Hayvan oteli ne oğluşum? - Ya örneğin sen tatile gidiyorsun da, kedini, köpeğini bırakacak yer bulamıyorsun ya... Alıp gelip hayvan oteline bırakıyorsun babacığım. - Ne güzel. Hayvan barınağı gibi bir şey. Belediyemizin ne güzel hizmetleri varmış meğer. - Babacığım hayvan barınağı değil hayvan oteli. Hem hayvan oteli belediyenin değil özel teşebbüs. - Lan babasının hayrına mı yapıyor sahibi bu işi? - Babacığım ne hayrı... Küçük bir
İsmail Biret İsmail Biret, 1934 yılında İstanbul, Kadıköy’de doğdu. İstanbul Devlet Güzel Sanatlar Akademisi Y. Resim bölümü, Nurullah Berk Atölyesi ve İstanbul Belediye Konservatuvarı, Tiyatro bölümünü bitirdi. Çeşitli tiyatro topluluklarında amatör ve profesyonel olarak oyunculuk, yönetmenlik, dekoratörlük yaptı, sinema filmlerinde rol aldı. Reklam sektöründe metin yazarlığı da yapan Biret’in karikatürleri 1975 Akşehir Nasreddin Hoca Uluslararası Karikatür Yarışması’nda Türk Haber Ajansı Ödülü, 1978 Kartal Yaz Şenlikleri’nde Karikatür Heykel, 1991 TCDDY Karikatür yarışmalarında çeşitli ödüller kazanmıştır. Grafik çalışmaları da olan yazar 1981’de İsviçre’ye yerleşmiştir. 1999’da Doğan Kitap tarafından "Peynirli Çikolata Saatleri" adlı bir öykü kitabı yayımlanmıştır.
ücret karşılığı yapıyor . - Günlüğü kaç lira bu otelin oğlum? - 150 lira. Ama ben köpeği 10 günden fazla bıraktığım için indirim yaptılar. 120 lira. - Kaç gün oldu hayvanı otele bırakalı? - Hayvan derse ruhu incinir babacığım. Rica ederim. Adı Bonzai onun. 12 gün oldu. - Yani 12 çarpı 120. Eder mi 1440 lira. Onun parası ne olacak? - Babacığım 1000 lira ön ödeme yaptım. 440 lira bayılacaksın hayvan oteline. - Peki bu 1000 lira ön ödemeyi yine kredi kartımdan mı yaptım? - Evet babacığım. Ne bakıyorsun öyle bana... Hani kızmayacaktın bana? - Yemini bir kere bozmaktan bir şey olmaz Enver Tuna. Ben de bak sana sürpriz yaptım. - Oha! O nedir baba? - Köydeki teyze oğlum yolladı. Bak bu sopa hakiki meşe odunundan yapılmış. - Aradaki bağlantıyı kuramadım. - Bakalım yer misin , yemez misin Enver Tuna. Gel kaçma buraya! - İmdaaat! Çocuk dövüyorlar burda.. Nerede kaldı çocuk hakları?
İbrahim Ormancı
Meral Aydoğan @merl_aydogan Marketlerde “Tecrübe” satılır olmuş da haberim mi yok #işsizlik Adem Ünsal @UnsalAdam Evde laf dönüp dolaşıp benim iş durumuna gelince evi terk etmek istiyorum #işsizlik
SEÇMELER.. dünyada saklanan en büyük sır... (bkz: diploma) ~ oturanbalik fışkiyeyi kim kırdı ~ steampunk kabatas'taki üstleri çiplak deri eldivenli adamlarin bir kadinin üzerine isemek suretiyle gerçeklestirdigi taciz videosudur. edit: kadiköy degil kabatas olacak tabi ki. (bkz: melssawyer) ve (bkz: yepisyeniydi) a tesekkürler. ~ kazaryasa (bkz: düğün tv ve flash tv'yi kim izliyor) ~ garda aşkın yalan olduğu gerçeğidir. size filmlerde, romanlarda, dizilerde, medyada aşk şöyle süper, aşk böyle süper diye anlatırlar da, ben size o çok iyi saklanan acı gerçeği anlatayım gençler: aşk zenginlerin eğlencesidir. paranız yoksa, aşkı sizin götünüze sokarlar, paranız varsa çevrenizdeki kızlar, aşkım senin için ölüyorum diye ağlar. hadi bakalım, bu sırrı öğrendiniz, artık bununla yaşamak zorundasınız. ~ fatlace (bkz: kadınlarının ne istediği) ~ euro truck simulator 2 kamyoncusu
Günce Y.
Karikatürlerinizin bu sayfada yayımlanmasını istiyorsanız bize gönderebilirsiniz...
sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, adınız, soyadınız, yaş ve okul bilgilerinizle birlikte çizimlerinizi bekliyoruz...
Gönderin fotoğrafınızı, çizelim portrenizi...
sor gitsin abi!
portre karikatürünüzün çizilmesini ve Sakarya Mizah ekinde yayımlanmasını ister misiniz?
Mahir Adem
Bi’şii sorcam...
• Neden düğünlerde piste gelen pastayı alkışlıyoruz? Hadi gelin damat alkışlanır anlarız. Peki ya pasta?
~ Aylin Takıntılıgelin
Adınız, soyadınız, yaş ve meslek bilgilerinizle birlikte net çekilmiş fotoğraflarınızı sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, bekliyoruz...
Hahah yok daha neler! Uçak yere indiğinde neden alkışlıyorsak aynı mantıkla olamaz mı? Hem milletin karnı aç, belki sadece pasta yemeye gidiyor, pastaya bir saygı var orada, ondan alkışlıyorlardır. Kiminin de fantezisi var belki sana ne?!
Kız başıma dayak yiyeceğim yardım edin lütfen? Gizem Nur Olgun, 21 yaş, Eskişehir Osmangazi Üniversitesi öğrencisi.
• Biri benim boyumda, biri kısa, iki yapılı kız, başrol aldığım için hırpaladılar ve bir dahakine çok daha kötü döveceklerini söylüyorlar. Benden daha güçlüler ve iki kişiler. Neo misali ikisini de saniyede yere sermeyi beklemiyorum elbette ama onlar bana vuruyor iken elim armut toplamamalı. Taktik verin lütfen?
Mehmet Bulut 38 yaşında Erkek kuaförü.
~ Yasemin Yemin
Öncelikle Birleşmiş Milletler’den bir karar çıkartman gerekiyor. Eğer dipomatik ilişkilerin iyiyse ve uluslararası kamuoyunda kremaya bulaşmış bir itibarın varsa ve de ABD ile Ortadoğu eşbaşkanlığı gibi bir anlaşma imzalamışsan eğer, ayağına devedikeni batmış gibi feveran etmeden halledersin bu işi...
Muhammet Korkmaz, 21 yaş, E. Osmangazi Üniversitesi öğrencisi.
Demir Öz, 10 yaş, TED Eskişehir Koleji.
• SAYI : 112 • 19 NİSAN 2017
SAKARYA GAZETESİ’NİN HAFTALIK MİZAH EKİDİR. (Parayla satılamaz.)
Sahibi: Sakarya Gazetecilik ve Matbaacılık adına M. Üstün ÜNÜGÜR Sorumlu Yazı İşleri Müdürü:
Gazete Koordinatörü:
Mizah Yönetmeni:
Hakkı SAĞLAM
ALİ BAŞ
Aziz YAVUZDOĞAN
Adres: Kızılcıklı Caddesi, No: 17, Tepebaşı, Eskişehir Tel.: 0222-221 60 60 e-mail: sakaryamizah@gmail.com
Katkıda bulunanlar: Yurdagün Göker, Aziz Yavuzdoğan, Ekrem Borazan, O. Yavuz İnal, Ahmet Zeki Yeşil, Mustafa Yıldız, İbrahim Ormancı, Üstay Herdem, Günce Yavuzdoğan, Hasan Çağan, Cem Koç, Ceren Demir, Stanislaw Kosciezsa.