Üstat ve Evlat
• aziz yavuzdoğan
Kaleci Buffin’in 70 metreden attığı gol ile Ümraniye maçını 2-2 beraberlikle kurtardık...
KAFES...
Kuşlar gibi Özgür olacağız da Ah! Bir de Kafamızda Var ettiğimiz O kafesler olmasa…
KANDIRILMAK...
“Seviyorum, Sensiz yaşayamam. İkimiz bir fidanın Tomurcuk güllü dalıyız” derdi. İnandım gitti. İncir çekirdeği Doldurmayan bir olayı Büyüttü gitti. Ne tomurcuk gül, Ne sıcak bir tebessüm Ne de mutluluk yüklü Dolu dolu kahkahalar kaldı. Terk etti gitti.
FENAMEN
• aziz yavuzdoğan
Ekrem Borazan
Hep anlı, şanlı Büyüklerimiz kandırılacak değil ya Ben de çok sevdim ama Kandırıldım gitti.
FOTO ŞAKA
YILDIZ AVCISI...
Uzaklardan minicik Bilim adamlarına göre Kocamandır yıldızlar.
AY BEN ÇÖP ADAM BİLE ÇİZEMEM VALLA.. NASIL Bİ YETENEKSE BU.. HAYRANIM SİZE!
Kendini yıldız sanan Bu hayalle yaşayan O kadar çok Minicik değerler var ki... Hiç üzülmeyin Bir elimde büyüteç Diğer elimde çekiç var.
BALIK HAFIZASI
• aziz yavuzdoğan
Son şansınız iyi kullanın! Nasıl gökyüzüne çakıldıysa yıldızlar Sizi öyle çakacağım. Hepinizi yıldız yapacağım.
Osman Yavuz İNAL
Girmediği sınavı kazandı... Aile ve Sosyal Politikalar Bakanlığı, çay dağıtacak görevli için sınav yaptı. Ancak söz konusu sınavı, sınava girmeyen Melahat Ö. kazandı. Sınav sonucunu öğrenen Melahat Ö. çayda çıra oynamaya başlayınca sınava katılanların dikkatini çekti. Sınava katılanlar, “Çayda çıra oynamak bizim hakkımız, söke söke oynarız” diyerek, bakanlıktan şikâyetçi oldu. Bakanlıktan yapılan açıklamada, “Bakanlığımızda çaylar şirkettendir. Bu nedenle, Melahat Ö.’yü Orman ve Su İşleri Bakanlığı’nda görevlendireceğiz. Şikâyetinizi oraya yapın” denildi. Görüşüne
başvurulan Melahat Ö. ise, “Sınava, benim yerime kim katıldı bilmiyorum; merak da etmiyorum. Başkaları neden merak ediyor, anlamıyorum. Ben, sadece sınava girmeden önce okunması gereken duaları okudum. Okunmuş pirinç, bulgur, Allah ne verdiyse yuttum. Vicdanım rahat” şeklinde konuştu. Adı geçen ayrıca, kendisini şikâyet edenlerin günaha girdiğini belirterek kendi yerine sınava giren kişiye teşekkür etti. Şimdi, konunun nasıl sonuçlanacağı merakla bekleniyor.
Mizah Haber
KADINLAR, ERKEKLER ve BAŞKA ŞEYLER
• aziz yavuzdoğan
HAYAT ETİK FİYASKOSU
Ahmet Zeki Yeşil
• aziz yavuzdoğan
ENTERESAN LAFLAR...
28 EYLÜL 2016 Çarşamba Sakarya Gazetesi’nin haftalık ücretsiz mizah eki.
KİM LAN BU ÜST AKIL? EMPERYALİSTLER DEMEYE DİLİNİZ VARMIYOR MU?!
Kral ve eşek...
ABİ BE • ABD başkanlarından BU ÜST AKILLA Lincoln'ün anlattığı bir NASIL BAŞ fıkra: EDECEĞİZ? Bir kral, ülkesini yöneten vezirden havanın çok iyi olacağını öğrenince atına binip ava çıkar. Yolda bir eşeğin sırtında hızla kasabaya doğru yol alan yaşlı bir köylüyle karşılaşır. “Nedir bu telaşın ihtiyar?” diye sorunca, köylü “Yağmur geliyor, hemen kaç” der. Kral inanmaz, yoluna • Ünlü fizikçi Stephen Hawking uzaylıların Dünya devam eder. Fakat bir ile iletişim kurması halinde onların mesajına cevap BİZDE süre sonra gerçekten ADET İR... vermemeliyiz demiş. Ah ah ah, biz insanlar bir uzaylı hava kararır, şiddetli bir D görsek bırak cevap vermeyi, eve misafir eder fiyakamız yağmur başlar ve kral BÖYLE ~ i.o. yerinde olsun diye üstüne bir de selfie çektiririz! perişan olur. Saraya dönünce nazırı İstanbul’da şort giyen genç bir kız azleden kral köylüyü ZIRLAMA saldırıya uğradı... buldurup huzuruna KADIN! DAYAK EYVAH! getirtir: CENNETTEN YA BÜYÜYÜNCE “Yağmur yağacağını KIZ BEBEK ÇIKMADIR? ŞORT GİYMEK nereden biliyordun?” BEKLİYORSUNUZ İSTERSE?! “Ben bilmiyordum MÜJDE! haşmetlim, eşeğim biliyordu. Eşeğim, yağmurdan önce kulaklarını salıverir.” Kral, köylüye ödül verip gönderir, eşeği de ülkesine nazır yapar. Fakat bu, Kralın büyük hatası olur. Çünkü, o günden sonra her eşek, devletten iş isteyip durur! Üstay Herdem ve
Mustafa Yıldız
İtaat et, rahat et. Mutluluktur cehalet!
• Nasıl bir toplum olup çıktık böyle? Her gün, her saat ayrı bir aksiyon… Ya sen aklıma mukayyet ol ya da halkıma Allahım!
~ Yunus Sorgusus
• Anıtkabir’de mozolenin yanında çocuk parkı konmuş. Ne tepki gösteriyorsunuz canım? Bir AVM kondurmadıklarına şükredin siz!
Bu güzel ülkemizde.. • Bu güzel ülkemizde; ABD’li Brad Pitt ile Angelina Jolie’nin boşanma kararı, şehitlerimizin dinmeyen acısını unutturacak derecede medyamızın önemli gündemi haline geldi... • Bu güzel ülkemizde; Yoksul ailelerin çocukları, kendisini okumuş hissetsin diye kurulan üniversiteler de var...
• Canım Türkiyem’de televizyonlarda, gazetelerde, sosyal medyada kısaca her yerde polemik. Mevzubahis polemikse gerisi teferruattır yani! • Habere bak. Damızlık Koyun-Keçi Birliği'ne kayyum atanmış. Gel de bu memlekette keçileri kaçırma! • Sonunda bunu da gördük. Bizim aileye de kayyum atanmış! • İran’da kadına bisiklet yasaklanmış. Türkiye’de motorsiklete binmiş başörtülü bir kızımızı görünce birden aklıma geliverdi işte!
DÜŞÜNÜYORUM.. ..DÜŞÜNCELERİME SÖZ GEÇİREMİYORUM!
• Bir daha dünyaya gelirsem Çinli bir kızla evleneceğim. Asla Çince öğrenemeyeceğim için kadın dırdırından muaf olacağım! • Zengin olmuşsun ama mutlu değilsin. Buna PARA-DOKS denmez mi? • Dar gelirliydi, zengin bir sevgili buldu... YAR Gelirli oldu! • Televizyon programlarında BİP YENİĞİ var. Önüne gelen ağzını bozuyor yahu! • Az yersek 20 yıl fazla yaşayacakmışız. Ben önüme gelenden fırça yiyip duruyorum. Ölmüşüm de ağlayanım yok!
Kadına şiddet son bulmuyor...
ALLAH DEVLETİMİZE MİLLETİMİZE ZEVAL VERMESİN! • Ülkemize sığınan 1 milyon mülteciye alışveriş kartı dağıtılacakmış.
HII! TABİ TABİ ONUN İÇİN CENNETEN KOVULDUK Dİ Mİ?!
• Gazetede bir haber; her üç saniyede bir kişi bunuyormuş. Peki her saniye kaç kişi bunalıyor? • Şortlu kadına tekme atan vatandaş “Pantolon giyse daha az tahrik olurduk” demiş. Kardeşim sen de insan olsan biz de daha çok mutlu olurduk ama! • Yüz verdim, astar istese gene iyi. Star olmak istedi. Hem de pop star yahu! • Ahhh Emel bir eve atabilsem seni. Kötü emellerime alet edeceğim hani! • Uzun gafın kısası... Siz siz olun sakın pot kırmayın! • Beni kör kuyularda merdivensiz bıraktın... Neyseki asansör vardı, yukarı çıktım!
İbrahim Ormancı Arapça derslerinin tartışıldığı günlerde, okul servisleri sorunu da konuşuluyor...
KELİME-İ ŞEHADET GETİRMEYİ UNUTMAYIN ÇOCUKLAR!
Yardım bebekler dahil herkese yapılacakmış. Acaba ailecek Suriye’ye gidip, Türkiye’ye mülteci olarak mı sığınsak? ~ i.o.
Avukat karikatürcü
Cem Koç
Sokak röportajı...
KOCANA İTAAT EDİYOR MUSUN?
ŞİDDETLE!
TEMEL’DEN...
BENİ TAKİP EDEN KİM VAR KİM YOK, Bİ BAK BAKALIM!
• Temel, Amerika seyahatinde, barda tek başına oturan bayana yaklaşıp muhabbet kurar ve “ne işle meşgulsünüz?” der. “Doktora tezim olan, dünya insanlarının penisleriyle ilgili araştırma yapıyorum” diye cevaplar kadın. Bizimki dumur olmuştur ama hiç bozuntuya vermeden sorar tekrar. “Peki ne sonuç çıktı araştırmanızdan?” Kadın gayet soğukanlı bir şekilde “Araştırmalar sonucunda gördüm ki, en uzun penisler İtalyanlarda, en kalın penisler ise İranlılarda bulunuyor” der ve ekler, “Bu arada isminiz neydi?” Temel hiç duraksamadan cevap verir: “Roberto Rafsancani”
“KADIN” DEYİNCE...
Kübra Abana
• Çin'de bir çift, bildiğin mağarada yaşıyormuş. Güzel fikir de bir Öyle ya! gün mağaranın girişine ayı dayansa “İki dakika boş bırakmaya gelmiyor. Boşaltın lan mağaramı!” dese ne olacak?! ~ i.o.
Stanislaw Kosciezsa
1
ÇENESUYU • Seviyorsan git söyle, inanmazsa yemin et. • Seni yanlış öpmüşler, yüzünde eğreti duruyor gülüşler. • Adım şaire çıkacak diye korkuyorum, bu nedenle mizahçı oldum. • İnsan, birini olduğu gibi sever; olmadığı gibi döver. • Konpiçyus, gel zaman git zaman Konfiçyus olmuş. • Kimsenin arka bahçesi olmayız, sonra
2
(K)özlü Sözler... AVM yaparlar. • Başkanın özel kalemini çok fena kırmışlar. • Galoş kullanmadıkları için at izi, it izine karışıyor. • Parayla Saadet olmaz, Sebahat olur. • Tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır ama o dilden hayır gelmez. • Gökyüzü olsan başımı kaldırıp bakmam, çünkü boynum çok fena tutulmuş.
Ahmet Zeki Yeşil
twitter gündemi Hasan Çağan #Soruyorum Öylesine Biri @oylesii #Soruyorum Ahlak en çokta ahlaksızların önem verdiği birşeydir Neden?? Barbaros @mmustangram #Soruyorum Doktorlar Ameliyatlarda Neden Yeşil veya Mavi Önlük Giyer? Ertugrul Albayrak @ertgrlalbyrk Tüik’e göre 521 TL kazanan yoksul değilmiş!!! 79 milyonluk Türkiye'de 53 milyon kişi borçla yaşıyor. #Soruyorum 500 lirayla ne yapılır????
1
Tuğba Arıcı @TubiArici #Soruyorum çocuklara ‘darbe gecesi anne babanızın tepkisi’ konulu kompozisyonu yazdırmanızdaki amaç nedir? MELİS @GB56874958 #Soruyorum daha önce fetöyü sevmeyen tek bir AKP li gördünüz mü?
İFLAH OLMAZ DİYALOGLAR!.. 2
3
- Nezihe neredesin ulan? Seni merak ettim. Bak bir paket sigara bana mısın demedi... - Ömer sen nereden emekli oldun ya? Nerede olacağım? Aşağı kattaki komşu Gülfidan Hanım ile laflıyordu. Hem evden çıkmam ile yeniden eve gelmem arasında yalnızca 59 dakika geçti. 1 saat bile değil. Manyak herif. Bütün hayatım sen emekli olduktan sonra kabusa döndü. - Ya öyle mi? Peki neden cep telefonun kapalıydı? - Lan herif telefonumun şarjı bitmiş olamaz mı? - Sabahtan akşama kadar arkadaşlarınla cak cak telefonda konuşup durursan şarj mı kalır telefonda? Bundan sonra karar aldım. Telefonlar 4 günde bir şarj edilecek. Çok elektrik gidiyor. - Bir telefonun şarj olurken yakacağı elektrik ne kadar olur ki? Gitgide psikopatlaşıyorsun. - Ayrıca sudan tasarruf etmek için herkes haftada bir gün banyo edecek. Seninle ben beraber banyo edelim ki, daha az su tasarrufu olur. - Ya ondan sonra iştaha gel. Banyoda beni...Yemezler Ömer Efendi. Sen önce insan olmayı öğren. Sonra fantezi için karşıma
gel. - Ne fantezisi Nezihe? Burada aile geçindiriyoruz anladın mı? - Emekli maaşı yetmiyorsa simit sat herif. Hem seni de gündüz gözüm görmez yani. - 30 yıldır Maarifte çalışan Ömer Kılkuyruk simit satıyor dedirtmem efendim. - Aklıma gelmişken demeden geçemeyeceğim. Bir insana soyadı bu kadar yakışır. Tıpkı soyadın gibi kılkuyruksun herif. - Nezihe kendine gel. Senin kızlık soyadın ne peki? Şakül. Git bir aynaya da bak kendine. Şakülün kaymış. Ha ha ha. Nasıl espri ama? Lafı böyle gediğine koyup bırakırım işte. - Lan tarama özürlü gudubet koca. Sen benim soyadıma laf etme. Zaten tarama özürlüsün. Kafandaki son saç tellerini de ben koparırım alimallah! - Hele bir dene. Devletin bütün makamlarına mektup döşenirim. Benim karı paralel diye. - Ne yapıyorsun bey? Yerin kulağı vardır. Nereden çıkardın paraleli-maraleli alllah aşkına? - Hah şöyle akıllı ol. Ulan sen paralelin Galaksi Yolu TV Kanalının
dizilerini izlemiyor muydun? Hatta bir keresinde ben maç izleyeceğim demiştim de, televizyon kumandasını kafama fırlatmıştın? - Lan ne bileyim herif. Çok değerli büyüklerimiz bile kandırıldık diyor. Bir ev hanımı mı kanmayacak? - Ayrıca duvara Ağlayan Çocuk resmini asmıştın hatırla... Bu bir işaret mi yoksa? - Kocacığım ben ettim, sen etme. Paralel diye ihbar edersin neme lazım. Hayatım kararır vallahi. - Eeee o zaman soyun da banyo edelim beraber. - Kudurdun mu herif sen? Çocuklar okuldan gelecek. Eli kulağındadır. - Ya Nezihe... Beş dakikada Beşiktaş yaparız. - Peki istediğimiz zaman telefonlarımızı şarj etmemize ses çıkarmayacaksın değil mi? - Onu bir düşünmem lazım. Şaka şaka. Tamam lan senin dediğin gibi olsun. Aaa kapı çalıyor. - Baba, senin beraber takıldığın arkadaşın Murtaza var ya... Onu açığa almışlar. - Kudret hay ağzını öpeyim çocuğum. Lan zibidi. Senin takıldığın arkadaşlar paralel çıkıyor. Bir de gül gibi karına iftira ediyorsun. Hadi naş
naş. - Anne bu ne? Yabancı paraya benziyor ama... - 1 Dolar yavrucuğum. Babanın çamaşırlarını yıkarken çıktı. Aaaa Ömer sen de 1 dolalar ne arıyor? - Lan Hanım; yeğenimin düğününde yere atılan paralardan arakladım. Hatta bu yüzden çalgıcılarla kavga ettim. - Ben anlamam Ömer Efendi. Yarından tezi yok iş bulacaksın kendine. Bak aleyhine deliller çok. Ağabeyim dükkanına eleman arıyordu. - Ulan kadın. Kayınço umumi tuvalet işletiyor. Beni tuvaletçiliğe mi layık gördün? - Ben anlamam Ömer ben de insanım. Burama kadar geldi. Bak devletin makamlarına bildiririm. Suçsuzluğunu ispat edinceye kadar 4-5 yıl geçer. - Peki, yarın sabah kayınçonun dükkanına gider işbaşı yaparım. - Hah şöyle yola gel koca bozuntusu. - Gururumu kırıyorsun ama... - Yürü anca gidersin. Sen çoktan hak ettin bunu!
İbrahim Ormancı Türk karikatürünün ustaları..
Orhan Doğu Orhan Doğu, 1934’te İstanbul'da Eyüp'te doğdu. Kendi söylemiyle “Bir ilkokul, bir ortaokul ve pekçok liseyi bitirdikten sonra Güzel Sanatlar Akademisi İç Mimarî bölümünden mezun oldu”. Orhan Doğu uzun yıllar bir çok karikatür ve mizah dergisine karikatürler çizdi. Sonra 10 yıl kadar bir karikatür suskunluğu geçirdi. 1975 yılında İtalya'da Verçelli'de 1 0 Türk Karikatürcüsü ile beraber yeni bir ödül aldı. O yıldan beri Karikatürcüler Derneği'nin bütün çalışmalarına ve sergilerine katılmaktadır. 1980'de Doğayı Koruma Derneği'nin ödülünü aldı. 1990'da Karikatürcüler Derneği başkanlığını yaptı. Son yıllarda ulusal ya da uluslararası bir çok karikatür yarışmasının seçiciler kurulunda bulundu.
Atatürk’ün İzindeyim @aipekci06 #Soruyorum 17/25 aralıktan sonra Seydioğlu ve Güllüoğlu baklavaları almaya devam etmiştim Beni de sorgularlar mı? Gocaman Muhtar @gocabal #Soruyorum Ülkenin tüm kurumlarına sızmış olan Fetö örgütü YSK’ya hiç girememiş mi?
SEÇMELER.. yeni gelinlerin sunum çılgınlığı... derya baykal izleyerek büyümüş, liseden sonra okumasına gerek görülmemiş, bu sebepten evde dikiş nakış ve çeyiz hazırlamakla kafayı cidden bozmuş kadınların evlendikten sonra içine düştükleri çılgınlık. ~ hissiz histolog akla zarar biçiminde vuku bulan birtakım boş beleş gösterişlerdir. korkarım tüm bu dantelalı, fiyonklu, kurdelalı, püsküllü uğraşlardan sonra gece yatağa eşortman altı ve tişörtle giren gelinciklerdir. te allaam.. ~ purepoison yatak odalarında ki sunumları ayrıca merak ettiğim çılgın akım. ~ bogazova zeytine kurdela baglamak; salvador dali bu kadar surreal dusunemedi... ~ hietzsche sen dugunde geline kurdela takarsan, gelin de evlenince herseye kurdela takar. ~ akra işi gücü olmayan kadıngillerin yeni akımı. nedense aklıma ilk gelen seks hayatları oldu. - aşkım dur kurdelen düştü girme. - o ~ ganx
Günce Y.
Amatör çizerler
Karikatürlerinizin bu sayfada yayımlanmasını istiyorsanız bize gönderebilirsiniz...
Gönderin fotoğrafınızı, çizelim portrenizi...
sor gitsin abi! Mahir Adem
sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, adınız, soyadınız, yaş ve okul bilgilerinizle birlikte çizimlerinizi bekliyoruz...
Yüz verdim, astar istiyor, n’apayım?!
• Bir arkadaşım var, Allah gözünü doyursun. 14 yıldır ne istedi de vermedim. Ama hep aldattı beni. Geçenlerde babamın gönderdiği 500 lirayı bankamatikten çekerken gördü. 400’ü bana borç versene dedi. Suratım asılınca 335 ver bari diye ısrar etti. N’apabilirim? ~ Hıdır Mağdur
Eda Naz İz, 13 yaş, TED Kolejleri öğrencisi.
portre karikatürünüzün çizilmesini ve Sakarya Mizah ekinde yayımlanmasını ister misiniz? Adınız, soyadınız, yaş ve meslek bilgilerinizle birlikte net çekilmiş fotoğraflarınızı sakaryamizah@gmail.com e-posta adresimize, bekliyoruz...
Seçimini iyi yap. Yani arkadaş seçerken demek istedim, yanlış anlama olmasın, Allah muhafaza!
Yan yana gelen otobüsün içindekilerle göz göze geldiğinizde ne yapıyorsunuz?
İlyas Ulukaplan 62 yaşında, emekli.
• Elimizi kolumuzu nereye koyacağımızı, gözümüzü nereye kaçıracağımızı bilemeyebiliriz. Ben illa birine bakıp sırıtmak istiyorum, nadiren karşılık buluyorum. Çoğunlukla somurtup, gözünü kaçırıyorlar ama olsun onları da seviyorum :) Çünkü morelim bozuk olduğunda ben de aynısını yapıyorum :/ ~ Ebru Buruktatlı
Telefonuyla oynamayan, insani ilişkilere önem veren bir kızımıza rastladım, şükür! Yine de dikkat et, çok garip teklifler alabilirsin. Aysel Burçak Üstün, 12 yaş, TED Kolejleri öğrencisi.
Osman Yavuz İnal
Öykü Şahin, 12 yaş, TED Kolejleri öğrencisi.
• SAYI : 83 • 28 EYLÜL 2016
SAKARYA GAZETESİ’NİN HAFTALIK MİZAH EKİDİR. (Parayla satılamaz.)
Sahibi: Sakarya Gazetecilik ve Matbaacılık adına M. Üstün ÜNÜGÜR Gazete Koordinatörü Mizah Yönetmeni: Sorumlu Yazı İşleri Müdürü: (Yazı İşleri Müdürü):
Hakkı SAĞLAM
ALİ BAŞ
Aziz YAVUZDOĞAN
Adres: Kızılcıklı Caddesi, No: 17, Tepebaşı, Eskişehir Tel.: 0222-221 60 60 e-mail: sakaryamizah@gmail.com
Katkıda bulunanlar: Yurdagün Göker, Aziz Yavuzdoğan, Ekrem Borazan, O. Yavuz İnal, Seçkin Temur, Ahmet Zeki Yeşil, Mustafa Yıldız, İbrahim Ormancı, Üstay Herdem, Günce Yavuzdoğan, Hasan Çağan, Cem Koç, Kübra Abana, Stanislaw Kosciezsa.