VOTARE IL SACCO

Le storie fantasiose di

SALVA TORES

VOTARE IL SACCO

"Il Café Griensteidl" Quadro di Reinhold Völkel (1896)

Racconti solari o lunatici 2008-2011 (Prima edizione- Ahahah !)

Autore del libro: Salvatore Monaco alias Hector Munchen , nato a Bari il 9 aprile 1945. __________________________________________________________________________________________________________________

“… accontentati di scrivere come puoi, come sai, con gli errori che fai, con le ripetizioni, le inesattezze, le citazioni sbagliate … Scrivi come mangi.” ( Giorgio Bocca).

Caro Bocca, con quella bocca puoi mangiare ciò che vuoi, come scrivi tu non … mangia nessuno.

Il mio menù :

“Penne” all’arrabbiata: Scusate se io per scrivere ho usato le … posate.

Se è riuscito a scrivere un libro Antonio Cassano, famoso giocatore di calcio che scrive con i piedi, perché non dovrei riuscirci io che ho almeno la decenza di lavarmeli prima? ______________________________________________________________________________________________________________________ I racconti che compongono questo libro sono stati quasi tutti pubblicati nel periodo 2008-2011 su Espressonline nella rubrica “Lettere e risposte”, diretta dalla dottoressa Stefania Rossini (scrittrice, giornalista de L’Espresso che mi ha trasmesso molta fiducia ed aiutato nei momenti di difficoltà. In diversi racconti si noterà la sua presenza.) ed hanno riscosso complessivamente un notevole successo per i giochi di parole, l’arguzia e la fantasia delle storie, al punto che gli stessi forumnauti mi hanno spinto a raccoglierli in un libro perché raccontano con amara ironia le vicende politiche di quel periodo.

Molte storie si ripetono in quanto Silvio Berlusconi ogni tanto dava la sensazione di cadere per cui ridava la speranza alla sinistra di tornare a votare per disarcionarlo, invece il Cavaliere trovava sempre il modo per non perdere il potere e ci è riuscito per lungo tempo. Ma, per fortuna, c’è sempre un epilogo per tutto e per tutti e se a conclusione del libro lui non è ancora morto politicamente, io l’ho fatto fuori ugualmente in quanto la mia mente si rifiutava di vederlo ancora in sella.

Perché ho scelto come titolo “Votare il sacco” anziché “Il Bar Lusconi” come in un primo momento?

Per due motivi, per non dargli troppa importanza e perché comunque il suo è stato un vero saccheggio delle Istituzioni e dell’Economia del Paese. Se per sacco s’intende il potere, l’obiettivo è quello di andare a votare per rimettere a posto i cocci del potere dello Stato distrutto e per ripristinare le regole cancellate da una questione (im)morale. Nello stesso tempo, “Votare il sacco” vuol significare anche vuotare il sacco, nel senso di dire ciò che si pensa rischiando di uscire spesso fuori dalle righe o dai gangheri.

Il libro è dedicato esclusivamente ai miei amici di face book. Pertanto, invito chiunque a non riprenderlo per riprodurlo e passarlo ad altri. Perché non l’ho pubblicato, perché il mio pubblico siete voi, cari amici, e soltanto voi potrete tollerare i miei errori d’orto-grafia. Buona lettura.

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INDICE Tutto in mondo illusione. ........................................................................................................................... 14 Evasione col ciclo. ....................................................................................................................................... 15 La Gravidanza a rischio. .............................................................................................................................. 15 Il polpo di scoglio........................................................................................................................................ 15 Ciccillo il pescatore. .................................................................................................................................... 16 Una giornata da ricchi. ............................................................................................................................... 17 Le uova della contadina. ............................................................................................................................. 17 Una spesa da fare bene. ............................................................................................................................. 19 La carta d’identità....................................................................................................................................... 20 Lo spretato. ................................................................................................................................................ 21 Scherzi a parte. ........................................................................................................................................... 25 Doppio sogno all’italiana. ........................................................................................................................... 26 Antonio il bello. .......................................................................................................................................... 28 Padre Pio. ................................................................................................................................................... 30 La notte di San Lorenzo. ............................................................................................................................. 31 Innamoramento bipartisan......................................................................................................................... 33 Giuseppe e le sue tresche. .......................................................................................................................... 35 Quando la moglie è in vacanza. .................................................................................................................. 39 Il finto tonto. .............................................................................................................................................. 42 Violenta la suocera ottantenne, arrestato.................................................................................................. 43 Ai tempi dei barbari. ................................................................................................................................... 44 Bin Laden e Cassano. .................................................................................................................................. 45 Bari-Roma ad alta velocità. ......................................................................................................................... 46 Telefonate da cani. ..................................................................................................................................... 48 Ecco il mio messaggio nella bottiglia. ......................................................................................................... 49 Pensionato a tempo perso. ........................................................................................................................ 50 Il medico incurante. .................................................................................................................................... 50 Ladri di biciclette. ....................................................................................................................................... 51 Il piantagrana. ............................................................................................................................................ 52 Il Bir…mano. ............................................................................................................................................... 53 Il petomane. ............................................................................................................................................... 54 3

Una morte che sa di giallo. ......................................................................................................................... 56 Bernoccoli e sogni. ..................................................................................................................................... 58 Siam pronti alla morte? .............................................................................................................................. 60 Usi e costumi. ............................................................................................................................................. 61 Mia moglie.................................................................................................................................................. 62 I doveri coniugali. ....................................................................................................................................... 62 L’imbarazzo della scelta. ............................................................................................................................. 63 L’Isola dei formosi. ..................................................................................................................................... 64 La dolce hostess. ........................................................................................................................................ 65 La Parigi-Dakar............................................................................................................................................ 65 Le belle ragazze italiane.............................................................................................................................. 67 Archimede Metaforico. .............................................................................................................................. 68 Ecco il mio piano casa. ................................................................................................................................ 69 I disturbi della Chiesa. ................................................................................................................................ 71 La febbre suina non è come quella del sabato sera. ................................................................................... 71 Lo scudo dei furbi. ...................................................................................................................................... 72 La cantina di Cianga Ciang. ......................................................................................................................... 73 La mammografia......................................................................................................................................... 74 Ragionevoli dubbi. ...................................................................................................................................... 75 Sarò bacchettone ? ..................................................................................................................................... 76 Una favola. ................................................................................................................................................. 76 La crisi c’è. .................................................................................................................................................. 77 Quattro saldi in padella. ............................................................................................................................. 78 Mai da sinistra a destra. ............................................................................................................................. 79 Demenza senile. ......................................................................................................................................... 79 L’ iscrizione al PD. ....................................................................................................................................... 81 Chiare, fresche e dolci acque. ..................................................................................................................... 82 Goal, anche noi abbiamo una rete. ............................................................................................................ 83 Auguri perplessi ad Andreotti. .................................................................................................................... 85 Un piatto per l’Italia. .................................................................................................................................. 85 Dario Franceschini. ..................................................................................................................................... 87 George Clooney for Secretary. ................................................................................................................... 88 Nostalgia canaglia....................................................................................................................................... 89 Lo sfasciacarrozze. ...................................................................................................................................... 89 L’Asinistra. .................................................................................................................................................. 90 4

Il Marco Tedesco. ....................................................................................................................................... 91 Gli amici del Bar Lusconi. ............................................................................................................................ 92 La festa di Pierluigi XVI. .............................................................................................................................. 93 D’Alema e la Regione Puglia. ...................................................................................................................... 95 Troppo buono, Presidente. ......................................................................................................................... 96 Il Congresso della FAO. ............................................................................................................................... 97 Raffaele Bonanni. ....................................................................................................................................... 97 Ballando sul Titanic..................................................................................................................................... 98 Sullo Sput-nick di Capitan Nembo Kid. ..................................................................................................... 100 Brunetta, il santo dei voli.......................................................................................................................... 101 Viva i pompieri di Viggiù. .......................................................................................................................... 102 Lettera sul futuro...................................................................................................................................... 104 I figli di Sistina........................................................................................................................................... 105 Maurizio Gasparri. .................................................................................................................................... 106 Quagliarello non quaglia........................................................................................................................... 107 Trionfa un nuovo movimento: L’Irridentismo. ......................................................................................... 108 Er Pecora, Pecorella e i barattieri. ............................................................................................................ 109 Pseudo intervista a Gel(so)mini. ............................................................................................................... 110 La mensa dei poveri.................................................................................................................................. 112 Kossiga, sparatore a vita. .......................................................................................................................... 113 Lo scontrino fiscale. .................................................................................................................................. 114 A Bolgiavedo c’ero anch’io. ...................................................................................................................... 115 L’aria amara del Paese Italia. .................................................................................................................... 116 Tinto Brass: Gelmini più erotica di Mara. ................................................................................................. 117 C’è crisi, ma di idee. .................................................................................................................................. 117 Il Maestro Unico. ...................................................................................................................................... 119 Fra Tini a la Sor Bona. ............................................................................................................................... 120 Va dove ti portano i voti. .......................................................................................................................... 122 Le Ronde del mare.................................................................................................................................... 122 Il congressone. ......................................................................................................................................... 123 Il sindaco terremotato. ............................................................................................................................. 124 Michelle Brambillà. ................................................................................................................................... 125 Gheddafi e la Carfagna. ............................................................................................................................ 126 Donne in af-Fitto. ..................................................................................................................................... 126 Perché non fare la secessione dal Nord? .................................................................................................. 127 5

Il mostro di Venezia. ................................................................................................................................. 128 Mi scappa la pipì. ...................................................................................................................................... 128 Berlusconi e lo scheletro di Fini. ............................................................................................................... 129 Processo alle intenzioni. ........................................................................................................................... 130 Il Cavaliere errante. .................................................................................................................................. 131 Mi gioco i cognomi. .................................................................................................................................. 132 Una stampata alla democrazia. ................................................................................................................ 133 L’Uomo Ragno. ......................................................................................................................................... 135 Miseria e nobildonna. ............................................................................................................................... 136 Alitosi da Alitalia. ...................................................................................................................................... 137 Il Caro è stinto. ......................................................................................................................................... 138 Il Consilvio dei Ministri. ............................................................................................................................ 140 La Casta va in vacanza alle Terme di Cara Carla........................................................................................ 142 Troppe arie sul Grand Caynon. ................................................................................................................. 145 Il finto buon’anima. .................................................................................................................................. 147 Obama: “Pronto, Italia ?” ......................................................................................................................... 148 Mi consenta. ............................................................................................................................................. 150 La guerre c’est la guerre. .......................................................................................................................... 151 Il Circolo degli amici imprenditori. ............................................................................................................ 152 Tre foto, tre storie. ................................................................................................................................... 153 Io non me la bevo più. .............................................................................................................................. 154 Il partito perso. ......................................................................................................................................... 156 I giustizieri della notte. ............................................................................................................................. 157 Robinson Cuss-iè. ..................................................................................................................................... 158 La Camera dei proni. ................................................................................................................................ 159 Il Ba-nano non è un albero. ...................................................................................................................... 160 Casa Ediltrice Lusconi. .............................................................................................................................. 160 Miscellanea Giudiziaria. ............................................................................................................................ 161 La separazione delle carriere. ................................................................................................................... 162 Il falsario. .................................................................................................................................................. 163 Il crollo dei mito-mani. ............................................................................................................................. 163 Senatori a lunga vita. ................................................................................................................................ 164 Avanti tutta verso il passato. .................................................................................................................... 165 Seduti e seduttore. ................................................................................................................................... 166 Il golpe di scena che non ci sarà. .............................................................................................................. 167 6

Quando suona Veronica. .......................................................................................................................... 167 Una grossa gamba di scelta. ..................................................................................................................... 168 Il gratuito patrocinio. ................................................................................................................................ 169 L’Ario-sa Veronica e il sessofonista Silvio. ................................................................................................ 170 Acqua in bocca. ........................................................................................................................................ 171 Il Ferrarista. .............................................................................................................................................. 172 L’Opel Periva. ........................................................................................................................................... 173 Hanno Zero. .............................................................................................................................................. 174 Noemi, croce e Letizia. ............................................................................................................................. 175 Scusate il ritardo. ...................................................................................................................................... 175 Falli, non parole. ....................................................................................................................................... 176 Vengo dopo il mio book............................................................................................................................ 177 Sono Roberta. ........................................................................................................................................... 178 Eversivi alla Grott’esca. ............................................................................................................................ 180 I rikatti delle ratte al Telegatto. ................................................................................................................ 181 U’ Iettatore. .............................................................................................................................................. 183 Il polpo di Stato. ....................................................................................................................................... 183 Il gioco dell’ otto, ovvero il G8. ................................................................................................................. 185 L’assuefattismo. ....................................................................................................................................... 186 S. Bullit. .................................................................................................................................................... 187 Silvio cerca casa. ....................................................................................................................................... 188 Tanti soldati per tante ragazze belle. ....................................................................................................... 189 Il silenzio degli innocenti. ......................................................................................................................... 190 Un harem per l’eternità. ........................................................................................................................... 191 Il Malocchio. ............................................................................................................................................. 191 Le misure del Capo di governo. ................................................................................................................ 193 La pecora Dolly. ........................................................................................................................................ 194 Il Melograno. ............................................................................................................................................ 196 Gli scrittori baresi. .................................................................................................................................... 197 Il gelato. .................................................................................................................................................... 198 Pescare nel torbido. ................................................................................................................................. 198 Ambasciator non porta pene. ................................................................................................................... 200 Il nonno e il nipotino. ............................................................................................................................... 202 Il piccione viaggiatore. .............................................................................................................................. 202 Un mare di guai. ....................................................................................................................................... 204 7

Scoperto l’arcano. .................................................................................................................................... 205 Alla Fiera di mest’André. .......................................................................................................................... 206 Una storia in-Finita. .................................................................................................................................. 207 L’ Immun(d)izzato. .................................................................................................................................... 208 Vespa e la farfalla laureata. ...................................................................................................................... 209 Il derby frutta. .......................................................................................................................................... 210 Come lui non c’è nessuno. ........................................................................................................................ 211 Libertà di stampa. ..................................................................................................................................... 211 Che stronzi gli italiani. .............................................................................................................................. 212 Lo scudo immorale. .................................................................................................................................. 213 La guardia del corpo. ................................................................................................................................ 213 Il riccone. .................................................................................................................................................. 215 La mora e la rossa del cavaliere. ............................................................................................................... 216 Ci vogliono portare in giostra. .................................................................................................................. 216 L’uomo intelligente. ................................................................................................................................. 217 La festa sua. .............................................................................................................................................. 218 I comunisti mangiano i bambini. .............................................................................................................. 219 La Social c’ hard. ....................................................................................................................................... 220 L’esorcista................................................................................................................................................. 221 Il Fango Italiano. ....................................................................................................................................... 221 Scipio Emulsconi. ...................................................................................................................................... 222 La confessione sul conto........................................................................................................................... 223 Il tenente Colombo. .................................................................................................................................. 224 Il Lodo Inciucio.......................................................................................................................................... 225 Il giudice Mesiano..................................................................................................................................... 227 Il ponte dei sospiri. ................................................................................................................................... 228 Scarpantibus. ............................................................................................................................................ 228 La scarlattina. ........................................................................................................................................... 229 Applausi. ................................................................................................................................................... 230 Silvio “Mister Pesce”. ............................................................................................................................... 231 Dal bronzo alla gomma. ............................................................................................................................ 232 Una giornata burrascosa. ......................................................................................................................... 232 Giustizia e Potere. .................................................................................................................................... 234 La mangiatoia. .......................................................................................................................................... 234 Sangue e amarena al D’uomo di Stato. .................................................................................................... 235 8

La sfera di cristallo. ................................................................................................................................... 236 L’Allergia. .................................................................................................................................................. 237 La colomba dell’odio. ............................................................................................................................... 238 Una notte di colore................................................................................................................................... 239 Diavoli e Cardinali. .................................................................................................................................... 240 Auguuuriii ! ............................................................................................................................................... 241 L’uomo che verrà. ..................................................................................................................................... 242 Una legge ad personam per tutti. ............................................................................................................. 243 Il profeta in patria. .................................................................................................................................... 244 L’Oroscopo del Cavaliere. ......................................................................................................................... 245 I Certisti. ................................................................................................................................................... 246 Gli esami di Stato. ..................................................................................................................................... 247 Hanno chiuso il Bar Lusconi (ma poi lo riaprono). .................................................................................... 248 Intrigo internazionale. .............................................................................................................................. 249 Hanno chiuso l’Hotel Tremonti. ................................................................................................................ 250 Mai più a piede Libero. ............................................................................................................................. 251 Le Terme Ber-sani. .................................................................................................................................... 252 Domani è un altro giorno. ........................................................................................................................ 253 La Divina Provvidenza. .............................................................................................................................. 254 L’ amaro calice. ......................................................................................................................................... 255 I fratelli siamesi. ....................................................................................................................................... 256 Brunetta in gondoletta. ............................................................................................................................ 257 I cattivi esempi in vasca da bagno. ........................................................................................................... 258 Quando vedo la faccia di Ghedini. ............................................................................................................ 259 Il panino di Minzolini. ............................................................................................................................... 259 Perché non dobbiamo credere a Ciancimino ? ......................................................................................... 261 Per filo e per vizio. .................................................................................................................................... 261 Scusate il ritardo. ...................................................................................................................................... 262 Daniela è entrata in Camera. .................................................................................................................... 263 Il candidato di pietra. ............................................................................................................................... 264 Povero cavallo della Rai. ........................................................................................................................... 265 La talpa ed il guardacavilli. ....................................................................................................................... 266 Il necrofilo. ............................................................................................................................................... 266 Caso Frisullo: siamo nati per soffrire. ....................................................................................................... 267 Una politica da cani. ................................................................................................................................. 268 9

Il brogliazzo. ............................................................................................................................................. 269 Nel tunnel della toga. ............................................................................................................................... 270 La legge del taglione. ................................................................................................................................ 271 Oggi ci tocca il fuori porta. ....................................................................................................................... 272 Giochi di parole. ....................................................................................................................................... 273 Mezzogiorno di fuoco. .............................................................................................................................. 273 Calderoli Story. ......................................................................................................................................... 275 Segni particolari bellissimo. ...................................................................................................................... 276 Tutti giù per terra. .................................................................................................................................... 277 Il Primo Maggio sul lastrico. ..................................................................................................................... 279 La casa di Scajola e quelle di Palermo. ..................................................................................................... 281 La leggerezza di Bertolaso ed il peso di Bondi. ......................................................................................... 282 I Claudiatori. ............................................................................................................................................. 283 Troppo sesso, siamo premier. .................................................................................................................. 285 Ci manca una First Lady. ........................................................................................................................... 285 Lacrime e sangue e non sono emorroidi. ................................................................................................. 286 Alla conquista delle banche del Nord. ...................................................................................................... 287 Il treno dei desideri. ................................................................................................................................. 289 Ai giardini pubblici. ................................................................................................................................... 290 I promessi sposi. ....................................................................................................................................... 292 La sfacciata del d’uomo. ........................................................................................................................... 293 Non è più la Rai. ....................................................................................................................................... 294 La Banca del Mattone. .............................................................................................................................. 296 Io non ti firmerò. ...................................................................................................................................... 298 Latte da mare. .......................................................................................................................................... 299 La frittata è fatta. ..................................................................................................................................... 300 Il Sepe della discordia. .............................................................................................................................. 301 Perché l’uomo si maschera ? .................................................................................................................... 302 Il formicaio. .............................................................................................................................................. 303 La corrente dei Del-Fini. ........................................................................................................................... 304 La casa del Buon Gesù. ............................................................................................................................. 305 La fine corsa. ............................................................................................................................................ 306 Mozzarelle blu e vino verde. .................................................................................................................... 307 Morti di Mafia .......................................................................................................................................... 308 Il male oscuro. .......................................................................................................................................... 309 10

In attesa sulle sponde del fiume. .............................................................................................................. 310 Il cappuccino corto. .................................................................................................................................. 311 A pagare è sempre lo Stato. ..................................................................................................................... 312 Mi si è accesa la lampadina ma non era la spia dell’olio........................................................................... 313 Stelle cadenti al Bar Lusconi. .................................................................................................................... 314 Ufficio calunnie......................................................................................................................................... 316 Il bacio di Alice.......................................................................................................................................... 317 Travestirsi per amore. .............................................................................................................................. 318 Il cafeinomane. ......................................................................................................................................... 319 La passeggera a bordo. ............................................................................................................................. 320 Lettera da more. ....................................................................................................................................... 321 Le rotondità emergenti. ........................................................................................................................... 323 Io non esisto. ............................................................................................................................................ 324 Tra-pianto e lacrime di lusso. ................................................................................................................... 325 Giochi pericolosi. ...................................................................................................................................... 326 Zapping. .................................................................................................................................................... 327 Una domenica da fedeli. ........................................................................................................................... 327 Non ci resta che deriderci. ........................................................................................................................ 329 Una notte di follia. .................................................................................................................................... 330 Centoquaranta euro sin troppo benedetti. .............................................................................................. 331 L’ ultimo Samu Rai. ................................................................................................................................... 332 Siamo tutti meteorologi. .......................................................................................................................... 333 Storie d’orologi. ........................................................................................................................................ 334 Il potere e la pazzia. .................................................................................................................................. 335 Meno male che siamo al capolinea. ......................................................................................................... 336 Oggi, 1° Novembre 2010. ......................................................................................................................... 337 Addio feste e festini.................................................................................................................................. 338 Far cadere il governo per Ruby o per Bondi? ........................................................................................... 340 A Mara terra mia. ..................................................................................................................................... 341 Le donne del Cavaliere in fuga.................................................................................................................. 343 Tutti matti da legare. ................................................................................................................................ 344 Italia tra-dita. ............................................................................................................................................ 345 Punti di Vista. ........................................................................................................................................... 345 I dieci giorni che sedarono il mondo......................................................................................................... 346 Galeotto fu il freddo. ................................................................................................................................ 348 11

Notti da favola. ......................................................................................................................................... 349 “Si a comodino”. ....................................................................................................................................... 349 La pezza a colore. ..................................................................................................................................... 350 Agente 007 La Ruspa. ............................................................................................................................... 351 Farò causa a Berlusconi. ........................................................................................................................... 352 Il movimento delle mutande. ................................................................................................................... 353 La cravatta non lega con la Lega. .............................................................................................................. 354 Il macabro ri(s)catto. ................................................................................................................................ 355 Il morbo di Clock. ...................................................................................................................................... 356 Dalle Antille alle Postille. .......................................................................................................................... 357 Cinismo e cinesi. ....................................................................................................................................... 359 Bunga bunghi bunga op. ........................................................................................................................... 360 Il pro cesso a Silvio. .................................................................................................................................. 361 Questa riforma farà Epoca. ...................................................................................................................... 362 Stanno lavorando per loro. ....................................................................................................................... 363 Il sabato del nostro villaggio. .................................................................................................................... 364 La guerra è finita, c’è l’ora legale. ............................................................................................................. 365 Se questi son ministri. .............................................................................................................................. 365 L’uomo da marciapiede. ........................................................................................................................... 366 Col senno di poi. ....................................................................................................................................... 367 Il Partito degli Astensionisti. ..................................................................................................................... 368 Con quella bocca può dire ciò che vuole? ................................................................................................ 369 Tema in classe: Che cos’è il berlusconismo? ............................................................................................ 370 La macchina fotografica. .......................................................................................................................... 371 Travolti dalla passione del pomodoro fresco............................................................................................ 372 Se rubare allo Stato non è reato. .............................................................................................................. 374 Due matrimoni e un ministero ................................................................................................................. 375 I nuovi italiani. .......................................................................................................................................... 376 Quelli che tirano Napolitano per la giacchetta. ........................................................................................ 377 Il paradiso può attendere. ........................................................................................................................ 378 L’irresistibile caduta di Silvio B. ................................................................................................................ 379 Usi a morir tacendo. ................................................................................................................................. 380 Colloquio con un parassita. ...................................................................................................................... 381 Comandi, signor Capitone! ....................................................................................................................... 382 Buona notte al secchio. ............................................................................................................................ 384 12

E’ morto ! ................................................................................................................................................. 385

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Tutto in mondo illusione.

Avevo preso il treno da Milano per tornare nella mia città, Bari. Potrei anche spiegare il motivo di quel viaggio, non mi vergogno; vive a Milano un mio zio di ottantacinque anni, trasferitosi lì per motivi di lavoro e rimasto lì per sempre. Ogni tanto vado a trovarlo quando c’è una partita di calcio dell’Inter che m’interessa vedere e lui mi ospita pur sapendo che non vado specificatamente per lui. Zio Giovanni, però, non sottilizza, è contento lo stesso anche perché gli porto le orecchiette fatte a mano dalle donne di Bari Vecchia e le mozzarelle del famoso caseificio di Gioia del Colle.

Avevo occupato posto in uno scompartimento, dove era seduto un uomo di bell’aspetto. Gli ho detto buongiorno e mi ha risposto allo stesso modo. Poi è passato il venditore di giornali. Io ho preso la “Repubblica” e quello, ahimè, ha acquistato il “Giornale”. A quel punto è nato il gelo fra noi due e ognuno ostentava sicurezza nello sfoglio dei rispettivi quotidiani. A un certo punto mi è caduto un foglio e quello si è precipitato a raccoglierlo. Gli ho detto grazie ma mi ha dato fastidio perché evidentemente gli sembravo più vecchio di lui ed ha cercato di essere gentile. Non ricordo come si sia rotto il ghiaccio, ma è venuta da lui l’iniziativa. Gli ho detto che la mia destinazione era Bari mentre la sua era Roma. Io gli ho detto “Bella, Roma” e lui mi ha risposto “Bella, Bari, è la citt{ di Cassano”. “Cassano? Sì, è forte”. E’ passato il venditore di bevande e gli ho offerto il caffè e, di lì, messi da parte i rispettivi giornali, ci siamo messi a parlare di calcio finché mi ha chiesto come passassi il mio tempo da pensionato.

“Passo un po’ di tempo a scrivere sull’Espresso”.

“Che fa il giornalista ?”

“Che giornalista e giornalista, non esageriamo, mi diletto a scrivere su Espressonline”.

“Veramente? Non mi dica, anch’io passo il tempo sulla rubrica della Rossini”.

“Ma guarda un po’ che combinazione, qual è il suo nick ?”

“Alessandro, A59 e il suo ?”

“Ale, io sono Salva Tores”, ci siamo alzati e ci siamo abbracciati.

Senza portarla per le lunghe, siamo scesi entrambi a Roma e ci siamo recati alla sede dell’Espresso. In portineria abbiamo chiesto di parlare con Stefania Rossini.

“Un momento, favorite i documenti”. Abbiamo consegnato i documenti e siamo saliti al secondo piano. Abbiamo atteso cinque - dieci minuti dopo di che è apparsa una ragazza bellissima, bionda dagli occhi azzurri.

“Buongiorno, desiderate parlare con la giornalista Rossini ? In cosa posso esservi utile? Sono la sua segretaria virtuale”.

“Nulla di particolare, siamo degli habitué delle lettere e risposte e volevamo salutarla”.

“Mi dispiace, ma Stefania Rossini non esiste. La Rossini è un’entit{ che vive soltanto nel circuito internet, è semplicemente un www come ce ne sono tanti, mi dispiace, posso fare io qualcosa per voi ?”.

Io e A59 ci siamo guardati negli occhi, lui ha abbassato lo sguardo, a me è scappata una lacrima sul viso, c’era la stampa di un cucciolo alla parete, ho pensato a Bobby Solo e ce ne siamo andati senza nemmeno salutare la segretaria che era già sparita.

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Evasione col ciclo.

Questa mattina ho approfittato del bel tempo ed ho portato la bicicletta a riparare.

Ho chiesto informazioni a qualcuno e mi hanno indicato una bottega in fondo ad una strada.

La bottega aveva la serranda abbassata a met{ e si leggeva su un cartello: “Cessata attivit{”, ma c’era un signore anziano seduto davanti alla porta. Gli ho chiesto se poteva dare una controllata alla mia bicicletta. “Lasciamela, torna fra mezz’ora”. Sono andato a prendermi un caffè e poi sono tornato dal bottegaio (in teoria, ex).

“Tutto a posto, dieci euro” mi ha detto.

“Dieci euro? E cosa hai fatto di speciale?”

“Le gomme stavano a terra, le ho messe a posto. E poi ho fatto un lavoro a rischio perché l’attivit{ è cessata”.

“10 euro corrispondono a 20 mila lire. Mi sembrano troppi rispetto al lavoro che hai fatto!

Comunque, tieniti i dieci euro, ma non mi vedrai più”. Ho preso 10 euro e glieli ho dati.

Quello ha preso i soldi e me li ha sbattuti in faccia dicendo: “Tieni, pezzente, non li voglio più i tuoi soldi”.

Sono rimasto di sasso. Ho raccolto i soldi da terra, ho inforcato la bicicletta e me ne sono andato.

Il vecchio allora si è messo a gridare: “Ehi, che fai, te ne vai? E il lavoro non me lo paghi?”

“E tu, la fattura me la fai ?” gli ho replicato quando ero in sella a debita distanza.

La Gravidanza a rischio.

Ai tempi in cui si ricorreva agli aborti clandestini, una mia parente si recò nello studio di un ginecologo (obiettore di coscienza all’ospedale e attivo operator-chirurgo nel suo studio) per sottoporsi all’intervento.

Al termine dell’intervento il ginecologo, tramite la sua infermiera-segretaria, chiese alla mia parente un compenso di 500.000 lire, naturalmente senza fattura. La mia parente, forse ancora sotto l’effetto dell’anestesia, chiese alla segretaria. “Signorina, non ci sarebbe uno sconto, mio marito sta nella Finanza”. La segretaria sbiancò, andò a riferire al ginecologo e dopo poco tornò: “Signora, non si preoccupi. Tutto a posto, non deve niente, può andare”.

La mia parente rimase sorpresa, ringraziò, salutò e se ne andò di corsa prima di un contrordine. La sera raccontò al marito il fatto. Il marito rimase prima di stucco, poi capì e scoppiò in una risata: “Che stronzo, quel ginecologo; avrà pensato che fossi nella Guardia di Finanza e si è cacato sotto. Se avesse saputo che lavoro nel settore Finanza della banca ti avrebbe chiesto addirittura il doppio”.

Il polpo di scoglio.

Domenica mattina il mio amico Rino, approfittando della bella giornata di sole si è recato al mare per fare un po’ di pesca subacquea. Dopo un’oretta d’immersione ha deciso di rientrare a riva dove aveva lasciato i vestiti e il borsone. Appena giunto a riva ha notato due belle donne prosperose che stavano sulla spiaggia a seno nudo a cospargersi il corpo con della crema abbronzante.

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Lui è rimasto alquanto in difficoltà, ma per non mettere in imbarazzo le due donne, si è girato di spalle, si è tolto le pinne e la maschera, ha tirato fuori dalla rete il polpo che aveva catturato ed ha iniziato a sbatterlo sugli scogli per stordirlo, poi l’ha schiumato e infine l’ha arricciato. In tutto, una quarantina di minuti. Stava accingendosi ad addentarlo per goderne il sapore, quando una delle due donne gli si è avvicinata coprendosi i seni con le mani e gli ha chiesto: “Mi scusi, c’è mia cognata che è incinta e le è venuta voglia di polpo, gliene darebbe un po’ ?”.

Il mio amico è rimasto un po’ confuso, ma poi ha preso il polpo e glielo ha regalato. La signora per prendere il polpo con le mani ha lasciato scoperto il seno. Il mio amico di fronte a quell’abbondanza non ci ha capito più nulla e si è buttato in mare a farsi una nuotata di pianto.

Tanta fatica per nulla.

Ciò che ho raccontato è vero se ciò che mi ha riferito l’amico fosse la verit{.

Perché ho voluto esporre il fatto? Per spiegare che nella vita c’è il dritto e c’è il fesso, e sono sicuro che l’altra signora non fosse incinta. Per metterla in politica, abbiamo avuto la sinistra che ha lavorato tanto per mettere i conti a posto, per far passare le due finanziarie e il welfare, poi arriva Berlusconi e si magna il lavoro della sinistra. Naturalmente il polpo, Berlusconi l’ha dovuto dividere con Fini che non era incinto, ma che come il solito manda sempre gli altri all’attacco e poi si siede a tavola a mangiare scegliendosi il posto migliore in Camera con vista.

Ciccillo il pescatore.

Ieri mattina, con la temperatura che oscillava tra i 33 e 35 gradi, me ne sono andato al lungomare per respirare un po’ di brezza marina. Ho acquistato la Repubblica e un gelato al limone e mi sono seduto su una panchina. Il quadro farebbe immaginare di avere a che fare con un vecchietto, ma a quella temperatura chiunque si sentirebbe un vecchietto perché non ti viene voglia di far nulla, è veramente terribile sopportare il caldo umido. A un certo punto intravedo a una trentina di metri dalla riva una barca con un pescatore (ho una buona vista) che prende un paio di cassette di pesce surgelato dal fondo della barca e le cala in mare per far sciogliere il ghiaccio e ridare al pesce il profumo originale. Camuffando il pesce da surgelato a fresco, trasferisce il tutto dalle cassette in alcune ceste di vimini contornate da ciuffi d’erba di mare. Terminato il lavoro, il pescatore mette in moto il motore della barca e se ne va al largo, poi fa una virata all’altezza del faro e si dirige verso un’altra sponda, dove a riva è ad attenderlo una decina di persone. Mi alzo dalla panchina e raggiungo il gruppetto. Nel giro di mezz’ora Ciccillo il pescatore vende tutto il pesce.

Appena la gente va via e Ciccillo s’intrattiene per sciacquare la barca, io mi avvicino e gli chiedo (la discussione è tutta in dialetto, quindi molto più colorita): ”Complimenti, in mezz’ora hai venduto tutto quel pesce”.

“Per forza, quando il pesce è fresco, si vende subito, e poi quelli sono miei clienti, vengono quasi tutte le mattine, sanno chi è Ciccillo il pescatore, hanno fiducia”.

“Veramente, il pesce che ho comprato l’altro giorno non era per niente fresco (era bugia, non avevo comprato nulla) ”.

“Non dire fesserie, io vendo sempre pesce fresco, appena pescato. Io la mattina alle cinque sto’ gi{ in barca”.

“Guarda che io ho visto tutta la scena stamattina, vicino ai frangiflutti”.

Ciccillo mi guarda in cagnesco e in tono minaccioso mi fa: “Secondo te il pesce è tanto stupido che si fa pescare tutti i giorni? Noi, il pesce fresco lo vendiamo a scatola chiusa ai ristoranti, 16

mentre alla gente piazziamo quello che compriamo all’ingrosso dai pescherecci e che conserviamo nei frigoriferi, poi andiamo in mare e lo risuscitiamo”.

Morale della favola, quanta gente ingenua è ingannata dai politici. I politici sono molto bravi a offrire la propria merce, garantiscono di governare bene e assicurano buone leggi. Invece, i cittadini ricevono fregature e non se ne accorgono anzi li adorano e tornano a votarli.

Una giornata da ricchi.

L’altra mattina, giornata semi-fresca, mia moglie ed io abbiamo deciso di vivere una giornata particolare.

Ci siamo elegantemente vestiti e siamo usciti in giro per i negozi. Siamo entrati nella concessionaria della Mercedes e abbiamo chiesto informazioni su macchine il cui prezzo non fosse inferiore ai 70.000 euro. L’agente commerciale è stato gentilissimo, ci ha offerto anche due espressini, ma abbiamo fatto finta che le vetture mostrateci non erano di nostro gradimento.

Ci siamo recati in un negozio del centro, dove si vendevano borse Louis Vuitton, anche qui massima cortesia, ci hanno mostrato borse da 1500-2000 euro, ma anche qui non abbiamo trovato nulla che facesse al nostro caso.

Verso le 12 siamo entrati nella più costosa gioielleria del centro ed anche qui l’accoglienza non è stata diversa dalle altre; ci hanno mostrato collane e bracciali di pregio, ma il risultato è stato lo stesso, nessun acquisto.

In tal modo abbiamo sognato per una mattinata, provando l’ebbrezza, l’emozione di essere stati trattati da veri signori benestanti. In realtà il nostro status economico è pari a quello di un semplice cittadino che può spendere soltanto in un supermercato o in un discount.

Abbiamo voluto toccare con mano il piacere della giornata e, per finire in bellezza la sensazione di benessere, all’ora di pranzo abbiamo varcato la soglia del miglior ristorante della città, la carta di credito con il pagamento rateizzato ci avrebbe fatto concludere una giornata da leoni. Dopo aver esaminato la lista dei primi e secondi piatti con i prezzi riportati accanto, alquanto salati, abbiamo ordinato in modo sobrio le nostre preferenze. E’ inutile dire che tutto ciò che ci è stato servito è risultato di ottima qualit{, forse l’unico fastidio è venuto dalla presenza costante del cameriere che ci versava il vino nel bicchiere, appena lo svuotavamo. Al termine, con una certa ansia ma anche con piglio sicuro ho chiesto il conto.

Sorpresa. “Signore, è tutto pagato”. “Non ho capito, scusi”. “Sì, signore, il pranzo è offerto dal dottore seduto lì in fondo”. Alzo la testa, allungo lo sguardo e vedo quel signore che con la mano mi saluta e mi sorride, era il mio ex-datore di lavoro. Mi alzo e con l’emozione in gola mi avvicino per salutarlo e ringraziarlo. “Buongiorno, signor presidente, ma perché? Non doveva”. “Ma pensa alla salute, con tutte le ore di straordinario che non ti ho pagato, almeno un pranzo a te e tua moglie è ben meritato”. E, poi, dicono che i padroni non si redimono mai.

Una giornata da ricordare.

Le uova della contadina.

Verso le undici ho preso la bicicletta e mi sono recato in una masseria, dove si vendono uova fresche. D’estate ci sono molti villeggianti per cui la contadina non può lamentarsi perché gli affari le vanno bene.

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Appena entro nella stradina della cascina, il solito cane mi accoglie scodinzolando, forse sa che siamo ospiti graditi alla padrona perché portiamo soldi. Mi riceve la contadina sulla soglia di casa. “Buongiorno signora, mi da dieci uova fresche per cortesia”. La signora si reca nel retro della casa ed io la seguo a distanza. Una ventina di galline scorazzava in uno spazio recintato.

La signora entra in uno sgabuzzino mezzo legno e mezzo muro, dove sono accatastati una ventina di contenitori di uova contenenti appunto circa 400 uova. Ne prende dieci e le infila in una busta. Ritorno sul davanzale della casa.

“Quant’è signora ?”

“4 euro” “Signora, sono fresche ?”

“Di stamattina, sono ancora calde” “Signora, ma di l{ ci sono almeno 400 uova, che fa, le compra all’ingrosso al mercato da qualche altro e poi le vende come uova fresche ?”

“Chi ve l’ha detto, quelle sono uova delle mie galline !”

“Signora, lì nel recinto non ci sono più di venti galline compreso il gallo, possibile che facciano dieci uova a testa il giorno ?”

“Noi abbiamo un’altra masseria oltre questa”.

“Signora, sapete che vi dico, oggi la frittata ve la fate voi perché io mi arrangio con le mozzarelle, arrivederci”.

Salgo sulla bicicletta e sto’ per avviarmi quando il cane si avvinghia al mio jeans e me lo lacera all’altezza della caviglia.

“Signora, il cane appartiene a voi ?”

“No, è di un’altra masseria” “signora ma questa masseria è vostra o è di qualche altro ?”

“E’ di Berlusconi” risponde la signora sogghignando.

Ed io : “Complimenti per la battuta signora, perciò le galline sono così prolifiche. Me lo saluti il signor Berluscovi quando lo vede”.

Ecco che esce dall’ interno della casa il marito della contadina che senz’altro aveva ascoltato tutta la discussione. Un omaccione con due tatuaggi alle braccia e una grossa collana d’oro al collo.

“Qual è il problema ?” chiede alla moglie.

“Il signore dice che le nostre uova non sono fresche da bere, ma che le abbiamo comprate all’ingrosso”.

L’avanzo di galera prende la busta delle uova dalle mani della moglie e si avvicina a me. Estrae un paio di uova dalla busta e me le schiaccia fra le palle frantumandole (le uova): “Senti, coglione, se queste uova sono marce come le tue palle, prendi la bicicletta e sparisci, non ti far vedere più da queste parti. E non ti permettere di fare nessuna denuncia altrimenti queste altre uova rimaste te le infilo una per una nel culo”. Sono risalito sulla bicicletta e me ne sono andato pensando al casino che è successo soltanto al proferir il nome di Berlusconi, che tra l’altro non c’entrava proprio niente nel contesto, se del marcio c’era, era nelle uova non nei personaggi.

Quando mia moglie mi ha visto arrivare in quelle condizioni mi ha chiesto cosa fosse successo.

Le ho risposto che ero caduto dalla bicicletta e che si erano rotte le uova. Mia moglie ha subito 18

esclamato: “No, Salva Tores, le uova mi servono, torna dalla contadina e fatti avere le altre, mi servono per la frittata” . “No, cara, quelle erano le ultime che aveva, ormai la frittata è fatta, arrangiamoci con le mozzarelle”. Meno male che non ha insistito.

Una spesa da fare bene.

Avendo subito un lutto in famiglia mi sono recato al cimitero. Invece del silenzio di tomba c’era un chiasso enorme. Furgoni, motorette, operai che picconavano, macchine che preparavano calce, insomma sembrava di stare in mezzo ad una strada di traffico intenso. Le solite cappelle di famiglie famose, le tombe di morti recenti e le lapidi di morti passati. A un certo punto vedo un piccolo corteo di gente che accompagna un feretro per la tumulazione, nel gruppo riconosco un amico e mi avvicino per porgergli le condoglianze. Giunti sul luogo della sepoltura seguo la fase; gli inservienti infilano la bara nel loculo, ma la bara è più lunga della nicchia. Gli addetti propongono di segare le parti della bara che compongono la cornice per ridurre la lunghezza, ma il figlio del defunto si oppone adducendo che la bara scelta è la più costosa di tutte e non è giusto rovinarla, tra l’ altro avrebbe fatto senso vedere segare la bara con il morto dentro.

Gli operai non sanno che fare però il figlio ha un’idea, poiché il loculo accanto è di propriet{ della madre (la moglie del defunto l’aveva acquistato per stare insieme al marito anche in tempo di morte) propone di abbattere la parete divisoria dei due loculi e di mettere il defunto di traverso utilizzando le due nicchie. La madre, presente e addolorata, non si mostra d’ accordo: “Ed io quando morirò dove sarò sepolta? Io voglio stare con mio marito”. Il figlio cerca di convincere la madre: “Mamma, ora pensiamo a pap{, poi penseremo a te, mo’ pensa a campare”. Uno degli operai consiglia alla signora che quando lei morir{ potr{ farsi cremare e le ceneri potranno essere inserite nel loculo insieme al marito. “No, la cremazione no” replica la signora. Persiste l’indecisione, allora l’altro operaio esclama: “Signori, decidetevi perché noi abbiamo altri morti da seppellire”. Si decide per l’abbattimento della parete divisoria ma è necessario il benestare dell’Ufficio del cimitero. Un parente si reca agli uffici del cimitero per spiegare la situazione, l’ufficio non è contrario a dare l’ok a condizione che la proprietaria del loculo sottoscriva una dichiarazione di assenso. La futura defunta è perplessa, tanti sacrifici per comprare quel loculo e ora deve rinunciare a favore del marito che tra l’ altro occuperà due posti e starà pure scomodo perché starà di traverso. La signora chiede una pausa di riflessione, non si sente tranquilla. Gli operai riprendono la bara e la riportano all’obitorio rinviando la sepoltura al giorno dopo.

La notte non è una notte tranquilla e la signora riesce ad addormentarsi soltanto nelle prime ore della mattina seguente. In quel breve sonno sogna il marito che nella bara cerca di rannicchiare i piedi per consentire agli operai di segare una parte della bara, ma appena distende i piedi, una parte del suo corpo fuoriesce dalla bara e allora gli operai infilano la bara nel loculo e con le mani respingono i piedi fino a farlo rientrare nel loculo che è chiuso da una base di marmo. La signora si sveglia tutta agitata e comunica al figlio che se il padre non viene sepolto in modo corretto lei avrà sempre gli incubi. Si decide allora per la sepoltura sotto terra, lì non ci sono problemi di lunghezza. Il figlio: “Sì, mamma, facciamo così. Fra sette anni potremo riesumare papà e i resti li metteremo nel suo loculo. In questo modo, quando arriverà la tua ora, tu potrai essere sepolta accanto a pap{”.

Di fronte ad una storia di questo genere mi chiedo se valga la pena acquistare un loculo in vita se poi non sai se da morto sarai sepolto lì. E se poi accanto al mio loculo è tumulata una salma che in vita io ho odiato politicamente, come potrei venirne fuori giacché i loculi sono così 19

stretti che non ti puoi nemmeno voltare e girare, ed io che sono abituato a dormire sul fianco destro come posso fare se quel loculo si trova proprio da quella parte? Che guaio, mi tocca pensare già da adesso a come fare per stare comodo nel mio loculo. Speriamo che nasca un partito che s’interessi anche di queste cose, per esempio il PCE, Partito del Caro Estinto. Alcuni degli attuali Parl-amen-tari, già cadaveri viventi, potrebbero far parte di questo partito, oltre che assicurarsi i loculi migliori per sé e per gli amici e parenti, potrebbero disporre di tesseramenti morte natural durante. Quanto alle tangenti potranno stare tranquilli, nessuno parlerà, per l’o-mortà.

La carta d’identità.

Questa mattina mi sono recato al Comune per rinnovare la mia carta d’identit{ scaduta.

L’addetto allo sportello, nel ricostruire i dati del mio documento si è rifatto a quello precedente.

Alla voce “professione” mi ha chiesto tutto ossequioso: “Mi conferma funzionario di banca ?”.

Gli ho risposto: “No, non più, ora sono pensionato”.

“Ah, pensionato, beato lei”. Dall’ ossequiosit{ è passato a un rapporto da bar. “Bella vita, eh, senza più problemi, pensione assicurata”. Intanto la coda di persone dietro di me che ascoltava l’ interrogatorio si allungava.

Alla voce “Statura” decide: “Che dice, confermiamo il metro e settanta, ormai è finita l’ et{ dello sviluppo, non credo che crescer{ più, tutt’al più potr{ scendere”. Tra la coda qualche sorrisino.

Alla voce “Capelli” si scatena: “Castani, mi sa che questa sia l’ ultima volta che scrivo castani, la prossima volta sar{ bianchi o calvo”. Qualche altro sorrisino fra i presenti.

Gli rispondo: “L’ importante è che fra dieci anni io sia in grado di essere di nuovo qui a rinnovare il documento”.

“Certo, ma non trover{ me perché anch’io sarò andato in pensione, sempre che nel frattempo non cambino le leggi”.

Alla voce “Occhi” riprende il suo sarcasmo: “Cervoni, ma sì ripetiamo lo stesso colore di prima, tanto …”

“Tanto che, mi scusi”.

“No, niente, tanto, alla sua et{ solitamente si usano gli occhiali”. In coda i sorrisini cominciavano a diventare risate e l’addetto godeva come un matto.

E qui comincia lo spettacolo a colori. Alla voce “Segni particolari” mi chiede sogghignando : “Ha qualche segno particolare da comunicare ?”.

“Sì, venticinque centimetri a riposo, vuole verificare ?”.

“Signore, che c’è, se l’è presa ?”.

“No, solo che lei cerca di fare lo spiritoso con me ed io approfitto per fare lo spiritoso con lei”.

Silenzio in coda. L’ addetto mi consegna la nuova carta d’identit{ e vado via. Dalla fila di persone si avvicina una donna e mi chiede : “Scusi, signore, ho visto che si è incavolato; le ha forse fatto qualche domanda indiscreta ?”

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“No, voleva fare lo spiritoso ed alla domanda segni particolari gli ho risposto per le rime”.

“Appunto perciò le ho fatto la domanda, perché siccome io porto di seno la sesta misura, non vorrei che facesse lo spiritoso anche con me”.

“E lei, quando le chieder{ segni particolari, risponda ”lo chieda a sua moglie””.

Quando sono uscito dall’ ufficio, mia moglie mi ha chiesto cosa fosse successo. Le ho raccontato l’ episodio e poi mi ha detto : “Perché sei stato così volgare ? Volgare per volgare potevi dirgli la verit{”.

Ed io : “In coda c’erano troppe donne interessate all’ argomento, ho preferito non trascendere”.

Di là, ci siamo avviati in un bar per prenderci un caffè. Attorno ad un tavolino erano seduti un uomo ed una donna che stavano esaminando lo schema di un disegno da cucina. Lui, con la matita in mano, dice a lei : “Peccato, per venticinque centimetri non ce la facciamo”.

Guardo negli occhi mia moglie e le sussurro : “A quei signori gli servono 25 cm.”.

“D’altezza !”, risponde mia moglie ridendo.

Ah, se mia moglie sapesse che la coinvolgo in tante mie storie.

Morale della favola. Oggi c’è libert{ di evasione, di sballo, di trasgressione, di droga, di donne che viaggiano da sole cioè senza il fidanzato ed in questo contesto c’è anche una libert{ di espressione. Non ci si scandalizza più del linguaggio che si usa fra giovani, fra la gente comune e la comicità è tale solo se si segue il linguaggio moderno. I freni inibitori non esistono più, la politica si è adeguata al linguaggio del volgo e quindi anche il comune senso del pudore è scemato. Prima si gridava allo scandalo se si vedevano due ragazzini baciarsi sotto un lampione, adesso se un uomo sta violentando una ragazza si pensa che stiano facendo all’amore. Fra dieci anni una ragazza prover{ a violentare un uomo per strada e la gente dir{ : “Che carini”. Prima si diceva : “Cose turche”, ora si dice : “Cosa nostra”.

Lo spretato.

Dopo una vita di intenso lavoro finalmente il nostro personaggio, Girolamo, ha realizzato il suo sogno; ha acquistato una villa, di pochi metri quadrati, vicino al mare. Ha completamente abbandonato la città e si è trasferito insieme alla sua compagna in questa villa a tre/quattrocento metri dal mare, dalle parti di Ostuni.

La villa fa parte di un residence ben recintato in cui sono state realizzate un centinaio di ville di diverse dimensioni ma dalle identiche caratteristiche architettoniche. Ognuno ha arricchito la propria struttura con piante ed alberi alquanto costosi in mezzo a verdi prati di stile inglese.

L’ intero complesso fa una gran bella figura. I proprietari solitamente utilizzano l’ immobile per il periodo estivo mentre alcuni la utilizzano come prima abitazione. Ogni villa ha una targhetta di ceramica di Grottaglie fornita uniformemente dal costruttore su cui si legge il nome del proprietario, preceduto dal titolo professionale o nobiliare, avv. dott. Ing. cav. Le targhe di Girolamo Maultier e del sig. Giovanni Maldestro sono prive di titoli, però la villa di quest’ultimo risulta la più sontuosa sia per grandezza sia per il lusso soprattutto per una copertura di legno realizzata senz’altro da qualche architetto competente. Al centro della cancellata di Giovanni, pitturata a fuoco di colore verde, c’è in bella evidenza un avvertimento “Attenti al cane”, certamente non riferito al padrone ma all’animale. Ciò premesso, passo la parola a Girolamo Maultier.Ogni mattina mi sveglio alle sei, indosso un pantaloncino, una maglietta, un paio di Adidas, tre zollette di zucchero in tasca insieme ad una compressa di 21

Buscopan ( in caso di dolori alla milza) e mi avvio per le strade di campagna correndo a passo sostenuto per circa un’ ora; dopo la prima mezz’ora, ovunque mi trovi, mi giro e riprendo la via del ritorno. Il punto più bello è a ridosso delle dune di sabbia con il fruscio delle canne di mais e delle onde del mare che rompono il silenzio della mattina. Il sole appena spuntato comincia a far intuire la temperatura della giornata.

Una mattina, appena ultimata la corsetta, sono passato obbligatoriamente dalla villa del sig.

Maldestro perché trovasi qualche villa prima della mia ed il cane, razza pitbull, ha cominciato ad abbaiare, era bruttino e digrignava i denti. Dall’ ombra del pergolato ho sentito : ”A cuccia, Dunga”. Ho rallentato la corsa e mi sono fermato un attimo fingendo di fare alcuni esercizi di allungamento muscolare. Il signore si è avvicinato al cancello e mi ha salutato. Era la prima volta che lo vedevo. La figura era alquanto grassa e sgraziata, il faccione ricordava quella di Aldo Fabrizi.

Ho risposto al suo saluto con “Buongiorno, il suo cane è molto vigile, ogni mattina mi mostra i suoi denti, vorrei dirgli che non sono un dentista, ma non saprei come farglielo capire”.

“Il mio Dunga è il tipico cane che abbaia ma non morde, mostra i denti perché ha paura, vorrebbe far intendere che lui è forte e non teme nessuno, ma è più innocuo lui di un cane imbalsamato, per due volte s’è fatto beffare dai ladri, sono sufficienti due polpette di carne soporifera per vendersi al nemico”.

“Sono venuti a rubare alla sua villa ?”

“Sì, per ben due volte. La prima volta li ho messi in fuga facendo suonare l’allarme. La seconda volta ho sparato in aria due colpi di fucile”.

“Era in casa, con il cane e hanno tentato lo stesso di rubare ?”

“Quelli credevano di trovare lo scemo del villaggio. La prossima volta altro che sparare in aria, so’ io dove mirare, io a quelli gli faccio un culo così ! Io mi chiamo Giovanni, Giovanni Maldestro”.

“Piacere, Girolamo Maultier”.

“Tedesco ?”.

“No, italiano; mio padre era tedesco. In tempo di guerra durante l’occupazione nazista tutto era possibile, anche che un’ italiana fosse messa incinta da un tedesco. In verità non fu una violenza, ma la conseguenza di una sbronza al termine di una cerimonia funebre. Mia madre faceva da badante ad una donna anziana, il giorno del funerale di questa donna, secondo le usanze di allora, ci si ubriacava per dimenticare l’ evento. Il tedesco, ospite della famiglia partecipò alla tavolata e dopo successe quel che successe. Dopo la mia nascita mio padre, avendo subito una grave menomazione durante un bombardamento preferì suicidarsi, ma volle prima regolarizzare la mia posizione anagrafica riconoscendone la paternit{”.

Mi ero stranamente sbilanciato più del mio solito, la mia storia preferivo non raccontarla a nessuno perché il mio cognome in italiano significa “mulo” e non volevo sentirmi dire, come effettivamente avvenne una volta, che ero nato da un incrocio tra un nazista ed una cavalla ma quella mattina mi lasciai andare a confidenze peraltro non richieste, chissà forse per ingraziarmi l’amicizia del sig. Giovanni,il quale apprezzò la mia sincerit{ ed il mio tono confidenziale e mi propose nella serata di incontrarci per una partita a burraco. Io gli dissi che il gioco delle carte non piaceva né a me né a mia moglie e che comunque per la sera avevo già un altro impegno.

Proposi : “Perché non ci vediamo domani mattina per un po’ di footing ?”

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“Footing a me, con questa pancia ? Magari facciamo così, lei a piedi,di corsa, ed io in bicicletta, le va ?”

“Certo, a domani mattina, allora, alle 6,30. Vengo io da lei, anzi, diamoci del tu, vengo io da te”.

Il mattino dopo, puntuale il sig. Maldestro si fa trovare dinanzi al suo cancelletto in sella ad una robusta bicicletta vestito da Fantozzi, per fortuna il cane rimane a “controllare” la villa.

“Ciao Giovanni”.

“Ciao, Girolamo, allora sei pronto ? Mi raccomando al ritmo, non esagerare, anche se io vado in bicicletta, questa pancia non mi consente di essere fluido, vado subito in debito di ossigeno”.

“No, almeno per oggi andiamo piano anche perché voglio verificare le tue potenzialit{. Una buona tecnica è di parlare mentre si corre, così passa il tempo e non ti accorgi dello sforzo che stai facendo, inoltre dalla difficoltà nel parlare ti accorgi anche se stai soffrendo e quindi rallenti il ritmo”.

“Vedo che sei abbastanza esperto, sei per caso professore di educazione fisica ? Hai anche un bel fisico asciutto”.

“Adesso sono in pensione, prima facevo il capo commesso in un grande negozio di abbigliamento maschile”.

“Come mai ti esprimi così bene ?”.

“Che significa questa tua considerazione, credi forse che i commessi siano degli ignoranti ?

Oggi anche nel più squallido supermercato hai a che fare con commessi e commesse diplomati e laureati. Io sono diplomato e leggo molto, adesso sto’ leggendo Mondo senza fine di Ken Follett, un libro che avrei intitolato Senza fine perché è di molte pagine e non finisce mai”.

“A me non piace leggere, preferisco navigare in internet per ore. L’unico libro che ho letto in vita mia è stato il Breviario”.

“Cos’ è il Breviario, il libro di Don Abbondio dei Promessi Sposi ? Non sarai mica prete ?”

“Ero prete, ora sono spretato, anzi mi hanno costretto a spogliarmi dell’ abito talare”.

“Come mai, se è lecito ?”.

“E’ una storia lunga, un giorno forse te la racconterò, ma adesso non me la sento”.

“Come vuoi tu, anzi scusami”.

“Ma, sì, ora te la racconto, promettimi però di non sputtanarla in giro, nemmeno a tua moglie, mi darebbe fastidio”.

“Prometto”, non vedevo l’ora di conoscerla.

“Si tratta di una storia di pedofilia, ma ti assicuro che è tutto falso. Un ragazzino riferì ai propri genitori una storia che era solo frutto della sua fantasia, una pura invenzione. Hanno creduto alla versione del ragazzino ed io ho preferito abbandonare la veste sacrale per evitare scandali e per non compromettere il mio patrimonio”.

“Cioè ?”.

“Era una calunnia creata ad arte perché il ragazzino che mi accusava era figlio di un bancario che lavorava nella stessa banca dove io avevo il conto corrente e dove investivo in titoli. Il padre conosceva bene la mia posizione economico-finanziaria e, pur non facendo parte della mia parrocchia, fece di tutto per iscrivere il figlio al mio catechismo. Il ragazzino, soggiogato dal padre, confuse alcune mie carezze paterne con atteggiamenti morbosi e fui accusato di abusi sessuali su minori. Calunnie, solo calunnie. Sapessero quali sono le mie vere preferenze sessuali, altro che bambini, a me piacciono le stangone, quelle di sostanza, dai contenuti 23

abbondanti, alla Serena Grandi per intenderci. Comunque, per evitare rogne, misi a tacere la cosa sistemandogli il suo scoperto di conto in banca e lasciando la Chiesa”.

“Non metto in dubbio ciò che dici, mi sembra proprio una vigliaccata. Ed ora come vivi ?”

“Non ho problemi economici perché durante il mio sacerdozio ho avuto a che fare con molte vecchiette sole che prima della loro dipartita mi hanno lasciato i loro risparmi in cambio di preghiere”.

“Ma quella del prete è una missione o un mestiere ?”

“All’ inizio è una missione, poi ti rompi e i gesti diventano ripetitivi; le prediche le fai come i dischi del juke-box, metti il gettone e parli pensando ad altro. Sapessi quante volte mi sono tolto la tonaca e sono andato a puttane”.

Mi veniva il fiatone più a sentire le sue confessioni che non per i chilometri che percorrevo.

“Veramente, e se ti riconoscevano ?”

“Una volta una mi riconobbe e, dopo il rapporto, mi ricattò, dovetti pagarle tre volte la tariffa .

Il giorno dopo venne in chiesa e mentre dicevo messa venne a farsi la comunione. Quando arrivò dinanzi a me ebbi un momento di panico. Lei, prostituta, ed io, suo cliente, in un adempimento irriguardoso. Pensai subito ad un proseguimento ricattatorio, feci finta di nulla.

Poi mi raggiunse in sacrestia pretendendo altri soldi. Agguantai il cestino delle offerte e glielo sbattei in faccia minacciandola che l’avrei denunciata per calunnia”.

“Non si è fatta più vedere, vero ?”

“Ebbi un gran da fare, invece, perché la proposi in matrimonio al farmacista del paese, un vecchio porco. Celebrai il loro matrimonio ed ogni tanto ho anche approfittato della situazione, minacciando stavolta io di denunciare a suo marito la sua vecchia professione”.

“Santo Dio, quante ipocrisie riserva la vita”.

“Certo, non entriamo poi nel merito delle confessioni, altro campo minato. Senti, Girolamo, non ritieni di dover tornare indietro ? Ho un leggero malore al petto.”

“Dai a me la bicicletta, avviciniamoci a quel caseggiato, chiediamo un po’ d’acqua alla contadina”.

La signora ha fatto distendere Giovanni su un giaciglio al fresco e gli ha portato un po’ d’acqua, poi ha preso un panno bagnato e lo ha posato sulla fronte, infine ha raccolto un ciuffo di menta e glielo ha fatto annusare facilitandogli la respirazione.

“Girolamo, t’avevo detto che lo sport non fa bene. Potevo starmene in casa tranquillo. Non credo di farcela per il ritorno”.

“Stai tranquillo, è solo affaticamento, fra poco starai meglio”.

Allora ho chiamato mia moglie sul cellulare e le ho detto di raggiungermi in macchina. Mia moglie è arrivata, abbiamo caricato Giovanni in macchina ed ho pregato mia moglie di accompagnarlo a casa, io li avrei raggiunti in bicicletta poiché il mezzo non entrava in macchina.

Quando sono arrivato a casa, ho visto la mia macchina parcheggiata dinanzi al cancello di Giovanni. Appena sono entrato nella casa ho scoperto con raccapriccio e rabbia che Giovanni era disteso prono sul corpo di mia moglie. “Porco, maiale, lurido pedofilo e pederasta che stai facendo ? Lascia stare mia moglie” ho gridato.

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Appena mia moglie ha sentito la mia voce, ha esclamato : “Girolamo, aiutami, ho cercato di accompagnare questo signore in casa, ma mi è crollato addosso, sembra svenuto, non riesco a spostarlo è troppo pesante e puzza di sudore”.

Ho preso Giovanni per la spalla ed ho cercato di liberarlo da mia moglie, ma Giovanni non dava segni di vita colpito dall’ infarto. Giovanni se n’era andato per sempre ed il suo pitbull era rimasto l’unico erede di quella ricchezza riveniente da illecite promesse mistiche.

Scherzi a parte.

Quando esco da casa per fare un servizio, succede sempre qualcosa. Anche oggi sono uscito da casa per sbrigare una faccenda, convinto che sarebbe successo qualcosa. Ma, dopo aver percorso un centinaio di metri, ho cominciato a preoccuparmi perché non era successo nulla, nemmeno un “Buongiorno” o un “Salve”. Allora, l’ occasione me la sono procurata da solo. Ho visto un’ anziana signora che trascinava un carrozzino e mi sono avvicinato per aiutarla ad attraversare la strada. Ma, all’ improvviso è sbucata dal carrozzino la testa di un cane che si è messo ad abbaiare. Ho fatto due passi indietro e me ne sono andato per i fatti miei.

Alquanto scosso, ho pensato che non fosse giornata per un’ opera buona; invece più in là ho visto un’ altra anziana signora che trascinava un carrello della spesa tipo trolley, mi sono avvicinato un po’ guardingo dopodiché ho chiesto alla signora : “Non è che nel carrello c’è un pitone ?”.

“Giovanotto, Natale è passato, non si mangia più il capitone”.

“Signora, posso aiutarla a portare il carrello ?”.

La signora mi ha guardato un po’ in cagnesco, ma poi mi ha risposto : “Sicuro che mi vuole aiutare ? Non è che mi vuole scippare ?”.

“Ho per caso la faccia di uno scippatore ?”.

“Perché, che faccia ha lo scippatore ? Alla televisione quelli della ‘Squadra’ dicono che bisogna diffidare anche delle persone che sembrano brave”.

In quel momento passano due vigilesse, giovani e carine, la signora le ferma ed esclama : “Signorine, questo signore dice che vuole darmi una mano a portare il carrello, alla televisione dicono che bisogna stare attente ai borseggiatori!”.

Io rimango come un baccalà, mi riprendo e replico : “Guardi, signora, che io volevo mostrarmi soltanto gentile con lei”.

Una vigilessa mi chiede i documenti e la vecchietta pare soddisfatta della piega che stava prendendo la faccenda. Per non fare polemiche, prendo dal portafoglio la patente e la porgo alla vigilessa. L’ agente legge la mia identit{ ed arrossisce.

“Che c’è ? Qualcosa non va ? Risulto gi{ pregiudicato ?”.

“Lei è Gabriele Salvatores, il regista ?” chiede la vigilessa. E subito l’ altra vigilessa : “Non è che siamo a Candid Camera ?”.

La prima vigilessa si guarda intorno con atteggiamento circospetto per vedere se ci fosse una telecamera nascosta, si aggiusta i capelli ed il berretto e si rivolge alla vecchietta per sapere se stesse recitando la parte della vittima.

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“Signorina, anch’io ho avuto l’ impressione di avere a che fare con qualche trucco della televisione, mi sembrava come se mi volessero mettere in mezzo al gioco con quelli della ‘Squadra’”.

In quel preciso istante una Ford tampona una Lancia. I due conducenti escono dalle macchine ed incominciano a discutere animatamente; un conducente vede le vigilesse e chiede loro di intervenire. Le vigilesse si avvicinano sorridenti e rispondono in coro : “Abbiamo capito che stiamo su Candid Camera”.

“Candid Camera ? Ma se questo mi ha tamponato la macchina e me l’ha scassata, prendete i dati dell’ incidente, altro che Candid Camera” replica il tamponato.

La vecchietta gode, la vigilessa non sa che fare e mi chiede : “Siamo su Candid Camera, vero ? Mi conferma ?”.

“No, siamo su ‘Scherzi a parte’. Signorina, qui è tutto un equivoco. L’ incidente è vero ed io non sono il regista Salvatores, sono Salva Tores staccato”.

La vecchietta comincia a gridare : “Al ladro, al ladro”.

La vigilessa è paonazza e nervosa, la invita a tacere : “Basta con questa farsa, lo spettacolo è finito”.

E la vecchietta disperata : “Ma che film e film d’ Egitto, mi hanno rubato la borsetta!”.

Il ladro viene preso da due signori. Era un ragazzo di 19 anni che “stava” a Giurisprudenza e che era sceso per vedere l’ incidente, ha visto la borsetta e giacché ci “stava” l’ha presa ed è scappato.

“Perché l’ha fatto ?” gli ha chiesto la vigilessa.

“Volevo vedere se ero capace di rubare, io ‘sto’ a Giurisprudenza e sto studiando per l’esame di procedura penale, voglio capire bene tutto l’iter giuridico per preparare il mio futuro”.

Allora sono intervenuto io e gli ho chiesto : “Ed ora che hai visto che sei capace di rubare, cosa farai da grande ?”

“Il politico !” mi ha risposto candidamente.

Doppio sogno all’italiana.

Non è vero che dormire vuol dire togliere respiro alla vita. Ogni volta che mi sveglio dopo una dormita scopro sempre d’ aver sognato. Mi sono così allenato a sognare che ho imparato a gestire i sogni, ho cioè imparato a sognare sapendo di sognare.Alcune notti fa mi capitò di sognare di stare a piedi nudi in un parco e di rincorrere una bella ragazza. Sapevo di stare sognando e approfittai della situazione. La ragazza era una studentessa dei miei tempi scolastici (adesso sono in pensione) della quale ero stato innamorato pazzo ma non corrisposto. Ogni giorno all’ uscita di scuola la pedinavo sino al portone di casa sua, lei ogni tanto girava la testa, mi guardava maliziosamente e tutto finiva lì, l’amore platonico di quell’età e di quei tempi. Oggi a 18 anni si va prima a letto e poi ci si presenta. Curiosità del sogno era che io avevo la fisionomia dei miei attuali sessant’anni mentre lei era rimasta diciottenne.

Conscio di sognare, aumentai la corsa per raggiungerla, ma i sogni non li puoi guidare a tuo piacimento, infatti le mie gambe non riuscivano ad imprimere forza alla corsa e la ragazza rallentava la sua per non distanziarmi molto. Ero divorato dalla rabbia per l’ occasione che 26

stavo per perdere e cercai una soluzione. Vidi un ragazzo sul prato che giocava con una palla e gli chiesi di darmi una mano per raggiungere la ragazza. Il giovane strappò dalle mani di un ragazzino l’aquilone, mi prese per mano e mi spinse verso la ragazza. Lei, spaventata, fece una specie di salto con l’asta e scavalcò una siepe nascondendovisi dietro. Aggirammo l’ostacolo, io ed il ragazzo, e vedemmo la ragazza dei miei sogni tutta raggomitolata su se stessa, sulla difensiva. Io allora l’ho implorata, le ho detto che era solo un sogno, che non era la realt{ e che quindi non si sarebbe compromessa.

E lei : “Come fai a dire che è solo un sogno?”.

Io cercai di convincerla : “Non vedi che io sono diventato vecchio mentre tu sei rimasta la ragazzina di quarant’anni fa ?”.

Ma lei non sembrava convinta: “E quel ragazzo che è con te chi è ?”

Parlò il ragazzo: “Io sono quello che era lui quando aveva la tua et{”.

La ragazza: “Allora preferisco fare l’ amore con te”.

Il ragazzo mi da l’aquilone ed io volo nell’aria disperato mentre lui si adagia sul corpo di lei e fanno all’amore”.

Mi sono svegliato di scatto, con inquietudine per aver concluso malamente un bel sogno. Mi sono alzato disperato e deluso, mi sono recato in cucina ed ho preparato la colazione. Nel frattempo mi ha raggiunto mia moglie Gaia che mi ha chiesto perché avessi quella faccia nera e gli occhi gonfi come di pianto.

“Niente, sar{ stato il sogno, ho sognato mia madre” le ho risposto.

“E che voleva tua madre ?”.

“Nulla, il solito sogno dei morti. Aveva la stessa espressione che ha in quella foto che sta sul frigorifero”.

E Gaia : “Anch’io ho sognato. E’ stato un sogno particolare. Ho sognato il dottor Traversa, il dentista col quale ho appuntamento stamattina alle dieci. Ho sognato che andavo al suo studio per la pulizia dei denti e quello, invece di usare gli attrezzi, ha usato la lingua”. “Come sarebbe la lingua ?” ho chiesto.

“Ero distesa sulla sedia del dentista. L’ infermiera, una bella ragazza bruna, mi ha messo una mascherina sugli occhi per evitare gli schizzi, ha preso la mia mano e me l’ha tenuta stretta nella sua mentre iniziava il rumore del trapano. Ma invece del trapano ho sentito la lingua del dentista nella mia bocca dopo avermi baciato le labbra. Ho avuto un sussulto. Lui è passato a palpeggiarmi il seno ed a quel punto gli ho chiesto: ‘Dottore, che fa ?’.

‘Non si preoccupi, signora, sono anche medico internista, sto’ cercando dov’è il suo malessere’.

Allora ho preso la mano dell’ infermiera e l’ho infilata fra le mie gambe. E’ stato un momento vibrante e sensuale, non so’ dirti quanto tempo è durata quell’estasi. Poi il dentista mi ha tolto la mascherina e al posto del dentista c’eri tu, giro lo sguardo verso l’ infermiera ed invece della bella ragazza c’era tua madre con la sua mano morta fra le mie gambe. Ho cercato di gridare per il terrore, ma non avevo voce. E’ stato un sogno dalle sensazioni diverse ma dal finale terribile.

Mi chiedo, come può essere che tua madre sia apparsa in sogno contemporaneamente a te e a me ?”.

“Non lo so”, rispondo.

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“Michele, non è che tua madre vuole che tu vada a trovarla al cimitero? E’ da parecchio che non ci vai, potrebbe venirti di nuovo in sogno in modo più violento. Vai stamattina al cimitero, così io approfitto per andare dal dentista, non vorrei che mi venisse di nuovo in sogno e mi violentasse”.

“E tu vorresti andare allo studio per farti violentare davvero, ti piacerebbe, quello è un bell’uomo”.

“Sai che è gi{ fissato l’ appuntamento, se poi pensi che un giovane medico possa violentare una sua cliente, per giunta sessantenne, vuol dire che oltre a quella cosa, non ti funziona nemmeno il cervello”.

“Allora sai che ti dico ? Tu vai dal tuo bel dentista ed io torno a scuola, ai miei amori giovanili, a quando gli ormoni e i neuroni funzionavano, a quando le donne mi corteggiavano due, tre per volta”.

“Michele, stai calmo, che tu hai sposato me grazie agli annunci matrimoniali. Mi ricordo ancora il tuo annuncio: ‘celibe, riservato di buona famiglia cerca max trentenne per rapporto serio. Se non ti avessi sposata io, saresti rimasto solo come un cane abbracciato a tua madre che non ti lascia in pace nemmeno da morta”.

“Lascia stare mia madre almeno adesso che è morta”.

“Michele, sai che ti dico? Vaffanculo”, replica Gaia che prende la foto della suocera e la sbatte per terra. Michele raccoglie la foto della madre in mezzo a vetri rotti e sospira : “Mamma, se mi vieni in sogno per davvero, dimmi come posso liberarmi di lei”.

A mezzogiorno Gaia torna a casa e Michele le chiede dove fosse andata.

“Sono andata prima dal dentista, non mi ha violentata, e poi sono andata al cimitero a trovare tua madre, dopo aver gettato la sua foto per terra mi è venuto uno scrupolo, con i morti bisogna andare cauti. L’ho pregata di non venirti più in sogno perché ogni volta che c’è di mezzo lei, succede sempre qualcosa di storto”.

“Per chiarezza ti dico che non era mia madre la persona venutami in sogno, ma una ragazza di cui mi ero innamorato pazzamente in gioventù”.

“Ed allora sai che ti dico io? Che invece di sognare i tempi belli risvegliamo il nostro sentimento. Alla nostra et{ c’è ancora una vita dinanzi a noi, prendiamoci una settimana di vacanza, viaggiamo, andiamo a Londra, a Parigi, a Vienna”.

“Ma che vacanza e vacanza, abbiamo appena i soldi per arrivare alla fine del mese”.

“Allora, Michele, te lo dico con tutto il cuore, vaffanculo !”

E Michele replica: “Vaffanculo tu”.

E così ogni giorno era sempre la stessa storia, ogni discussione si concludeva con il solito vaffanculo sino alla sera quando, terminata la cena e vista un po’ di tv, ognuno andava a letto sperando di vivere nella notte un po’ dei propri desideri segreti.

Antonio il bello.

Antonio è il solito tipo che crede di essere bello, il più bello di tutti. Al Circolo Tennis da alcune settimane è cambiata l’impresa di pulizie e Antonio ha scoperto che gli addetti alle pulizie sono donne, donne extra-comunitarie provenienti dalla Russia. L’ha scoperto una mattina quando recatosi di buon’ora al Circolo per disputare una partita a tennis ha notato una di 28

queste splendide ragazze negli spogliatoi degli uomini che stava provvedendo a lavare il pavimento. Antonio, il bell’Antonio, ha provato un certo imbarazzo perché si è trovato solo con questa ragazza ventenne, veramente avvenente, con indosso un paio di pantaloncini corti ed una maglietta molto scollata che faceva intravedere buona parte del seno ma che lo faceva immaginare nella sua interezza. Antonio ha appoggiato il borsone sulla panca ed era indeciso se spogliarsi o no, ma la ragazza gli ha subito detto : “Fai, fai, non ti preoccupare”. Antonio è rimasto spaesato e piano piano ha iniziato a togliersi la camicia, la ragazza è uscita dallo spogliatoio ed allora Antonio ha approfittato per concludere l’operazione, ma la ragazza è riapparsa proprio quando Antonio era completamente nudo. La ragazza è rimasta completamente indifferente mentre Antonio è sbiancato, si è girato di spalle ed ha concluso l’operazione. Una volta pronto ha preso il borsone ed è uscito dagli spogliatoi per recarsi sul campo da tennis dov’era ad attenderlo l’amico che invece era arrivato da casa gi{ in tenuta da gioco. La russa ha salutato Antonio con un “Ciao” sensuale ed ha proseguito nel suo lavoro. La partita di Antonio è stata uno strazio, non azzeccava né un dritto né un rovescio, la concentrazione era a zero e le palle di servizio andavano quasi sempre in rete o faceva doppio fallo. Ad un certo punto l’ amico si è incazzato : “Antonio, che ti prende? Non azzecchi un tiro, non vuoi fare la partita ? Vogliamo palleggiare ?”. Ed Antonio all’ amico : “Gioca, gioca, forse ho un po’ di pressione bassa”. Invece Antonio aveva la mente completamente nel pallone; era convinto che quella ragazza, colpita dalla sua bellezza (quella di Antonio), sarebbe caduta ai suoi piedi se solo lui le avesse fatto un cenno di avance. Al termine della partita Antonio e l’amico si sono recati negli spogliatoi per farsi la doccia. Antonio sperava di rivederla, ma la ragazza russa non c’era.

Quando ha finito di farsi la doccia, si è rivestito e si è avviato all’uscita del Circolo. Lungo il tragitto ha rivisto la ragazza che stava facendo le pulizie in altri locali, lui ha tossito per attirare l’attenzione su di sé. La ragazza ha alzato lo sguardo e gli ha sorriso. Antonio è andato in tilt. In macchina il suo pensiero era sempre sintonizzato su quel volto sorridente e su quel corpo statuario. “Che stronzo, l’ho colpita con il mio fascino, dovevo approfittarne, ci stava senz’altro”. Tutta la giornata se n’è andata con questo tormento e la notte l’ha passata insonne.

Nel dormiveglia della notte ha preso la decisione che il mattino dopo sarebbe tornato al Circolo senza l’ amico fingendo di dover giocare di nuovo a tennis, se avesse incontrato la ragazza avrebbe tentato l’ approccio, l’avrebbe baciata e, se lei non l’avesse respinto, avrebbe fatto il resto. Il mattino dopo Antonio tutto ansioso, dopo essersi profumato si è messo in macchina e si è recato al Circolo. Appena arrivato nei pressi degli spogliatoi ha visto davanti alla porta il secchio dell’acqua e la mazza. Ha pensato : “C’è anche stamattina”. Ha fatto un respiro profondo, si è dato una lisciata ai capelli con una mano ed è entrato negli spogliatoi.

Ha visto la splendida ragazza con un panno bianco in mano e le ha sorriso, la ragazza ha subito risposto al saluto con quel “Ciao” da far sbrodolare chiunque. Ma appena sta per poggiare il borsone sulla panca vede due uomini completamente nudi che stanno di fronte alla specchiera ad asciugarsi i capelli. I corpi scultorei dei due atleti sembravano i due bronzi di Riace, belli, abbronzati e ritti in ogni dove. Antonio, il bell’Antonio è rimasto di stucco, con la faccia da ebete. Ha guardato la ragazza e le ha chiesto a gesti se poteva spogliarsi anche lui. “Fai, fai, tanto loro hanno gi{ finito”. “Finito, cosa? - ha pensato Antonio- Di farsi la doccia o di fare l’amore ? Ed io che mi credevo bello che figura ci faccio a confronto con quei due corpi?“. La ragazza capisce l’imbarazzo di Antonio e lo invita a seguirla fuori dagli spogliatoi. Antonio la segue incuriosito e la ragazza gli dice: “Non ti scandalizzare, quei due li ho visti altre volte qui ad asciugarsi i capelli. Si guardano negli occhi attraverso lo specchio e si corteggiano così. Non si accorgono nemmeno della mia presenza ed io continuo a fare le pulizie. Tu non ti preoccupare né di loro né di me, tanto io sono abituata a vedere gli uomini nudi, faccio l’operatrice di sostegno”.

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Allora Antonio le ha chiesto sepoteva offrirle un caffè. Ha atteso che la ragazza terminasse il lavoro e anziché accompagnarla al bar, l’ha portata sotto un albero di fichi. Lì hanno fatto ciò che Antonio bramava fare e quando ha finito di soddisfare il suo desiderio, la ragazza gli ha chiesto cento euro per la prestazione. Antonio non se l’aspettava, pensava d’averla conquistata con il suo fascino; non disponeva di quella cifra e le ha promesso che glieli avrebbe dati l’indomani. “Mi raccomando, altrimenti ti sputtano!”. Roba da pazzi, una puttana che vuole sputtanare un cliente.

Il giorno dopo l’ha ritrovata negli spogliatoi e le ha dato i soldi. La ragazza, ossia la puttana, gli ha domandato se intendesse riprovare l’emozione sotto una quercia o in un cascinale.

Antonio, alquanto adirato, le ha detto di no, nemmeno gratis. “Perché, non ti è piaciuto ?”. “Mi dispiace, è stato bello ma mi hai deluso, non pensavo che tu fossi un’escort”. “Egregio signore, non la do gratis ai giovani, come puoi pretendere che debba regalarla ai vecchi”. Antonio ha dato una sbirciatina allo specchio e si è reso conto d’essere bello ma anche un po’ presuntuoso.

Padre Pio. Mi sono recato un giorno a S. Giovanni Rotondo, di sabato in quanto durante la settimana sono impegnato con il lavoro di falegnameria avendo una piccola bottega artigiana.La giornata era abbastanza calda ma secca. Dalle macchine parcheggiate ai lati delle strade e dalle zone di parcheggio non più libere avevo capito che avrei trovato alla Chiesa parecchia gente. Infatti appena arrivato sul piazzale antistante alla Chiesa ho notato una presenza massiccia e vociante di uomini, donne e bambini. Poi due lunghe code che attendevano di entrare in Chiesa per la S. Messa o per visitare la cella del Santo. Ero indeciso se mettermi in fila anch’ io.

Da una finestra ho visto Padre Pio che m’indicava di passare dal retro. Mi sono avviato dalla parte da lui indicata e dopo qualche minuto è uscito da una porticina. Indossava il solito saio e la solita barba grigia. Vi anticipo subito che non concluderò dicendo che si trattava di un sogno. Ero ben desto. Mi sono avvicinato e stavo per baciargli la mano insanguinata per le stigmate, ma lui ha ritratto la sua mano accettando soltanto una stretta di mano normale evidenziando una smorfia di dolore quando gliel’ho stretta. Con voce stanca e lenta mi ha detto : “Ciao, vieni con me, andiamo lassù verso il bosco, voglio fare due passi, ho bisogno di staccare un po’ la spina da tutta quella povera gente che mi osserva nella vetrata mortuaria dove non posso nemmeno emettere un piccolo respiro perché griderebbero al miracolo”.

Mi prende sottobraccio e ci avviamo verso il boschetto. Giunti al boschetto mi chiede d’aiutarlo a sedersi su una panca posta sotto una quercia invitandomi a fare altrettanto. Io sono quasi paralizzato, non sono sicuro che lui sia veramente Padre Pio, sapendolo morto da tanti anni. E, come se mi avesse letto nel pensiero, mi guarda con tono severo e mi dice : “Ma insomma cos’è questo tuo sospettare di me ?”. Gli rispondo : “Scusami, perdona la mia titubanza, vorrei credere, ma mi sembra frutto della mia fantasia, della mia suggestione. Che c’entro io in tutta questa storia, se è vero perché hai scelto proprio me fra tanti che sono l{ ?”.

“Ti d{ proprio fastidio che abbia scelto proprio te per una passeggiata ? Ogni giorno a quest’ora, quando il tempo è bello scelgo un ‘anima generosa per fare quattro passi. Ieri, per esempio, ho invitato una graziosa ragazzina a farmi compagnia. Anche lei è rimasta alquanto scioccata, ma ha saputo nascondere il suo imbarazzo non facendomi domanda”.

“Ma tu mi conosci gi{ o vuoi che mi presenti ? Sono Saverio il falegname”.

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“Non è necessario sapere chi tu sia, potrei anche saperlo ma è relativo. Sei tu che sei venuto a cercarmi, in quel momento i nostri sguardi si sono incrociati e ti ho invitato. Adesso siamo qui e parliamo un po’. Perché sei venuto a trovarmi ?”

“Niente di particolare, ti hanno fatto santo, vedo che tanta gente ti venera ed anch’io ho sentito il desiderio di fare altrettanto”.

“Quindi, anche tu fai parte del gregge, dei pecoroni che seguono la scia degli altri. Non sei quindi venuto per una richiesta specifica”.

“Diciamo che sono venuto a pregare affinché vegliassi su di me e sulla mia famiglia.

Soprattutto per la salute”.

“E secondo te io dovrei soddisfare i tuoi desideri trascurando i bisogni degli altri che potrebbero essere più gravi ed urgenti dei tuoi ?”

“No, io penso che tu volendo potresti soddisfare i desideri di tutti coloro che si rivolgono a te”.

“E perché dovrei soddisfare i desideri di tutti coloro che si rivolgono a me trascurando tutti gli altri ?”

“Santo Padre, io un falegname sono, non mi fare domande difficili”.

“Ascoltami, allora, io non posso spiegare a tutti perché nessuno mi ascolterebbe. La gente vuole un mito, un santo a cui credere perché l’ essere umano è debole. E’ difficile che un potente venga a trovarmi, è sempre la povera gente. Io non sono un mito e non faccio miracoli, io sono un povero Cristo che ha fatto il suo tempo. Gli altri uomini, gli opportunisti, hanno fiutato l’ affare ed hanno fatto di me la “merce” per gli affari. Perché non ti armi di coraggio ed affronti quelle persone che stanno in coda cercando di convincerli che è tutto un bluff ? Vai sull’ altare, avvicinati al microfono e spiega loro che io, Padre Pio, sono morto, che non ho nessun potere taumaturgico e che se fossi stato in grado di alleviare le pene avrei prima di tutto alleviato le mie pene che sulla terra sono state tante. Di loro che almeno da morto vorrei stare in pace e in grazia di Dio”.

Sono allora andato in Chiesa, ho chiesto di poter leggere io l’ epistola alla prossima messa.

Appena giunto sull’ altare mi sono avvicinato al microfono ed ho spiegato ciò che mi aveva riferito Padre Pio. La gente mi ha ascoltato con attenzione, ma i monaci mi hanno subito strappato il microfono dalle mani prendendomi per pazzo. Mi hanno afferrato per le braccia e mi hanno sbattuto fuori dalla Chiesa affidandomi ai vigili urbani; un venditore di immagini mi ha lanciato una statuetta del santo addosso gridandomi cornuto. E mentre i vigili mi accompagnavano in caserma, Padre Pio si è riaffacciato alla finestra e, guardandomi con rassegnazione, ha sollevato le spalle per dirmi : “Pazienza, ci hai provato”.

La notte di San Lorenzo.

Mia moglie ed io andiamo al mare per prendere un po’ di sole. Più precisamente, lei per abbronzarsi ed io costretto a farle compagnia perché non la sopporto, la tintarella.

Mia moglie quando prende il sole sembra una bisteccona da fare ai ferri, 15 minuti prona, 15 minuti supina, 15 minuti dal lato destro e 15 minuti dal lato sinistro. Naturalmente, non sentendosi ben cotta ripete il rito per un’ altra ora.

In quelle due ore, io mi faccio una nuotatina, poi mi asciugo al sole, appena asciutto, mi bagno di nuovo sino a coprire l’ arco delle due ore.

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Mentre mia moglie si volta e si gira sulla graticola, io lancio qualche sbirciatina di qua e di là , io osservo i bambini controllati dalle giovani mamme; io sorrido ai bambini perché mi piacciono molto per la loro ingenuità, ma onestamente quel sorriso da bonus pater che lancio vorrebbe essere la scusa per giustificare gli sguardi che fo’ alle prosperose mamme.

In questi intermezzi mi è capitato, ieri mattina, di notare un certo movimento di ragazzi e ragazze dell’ et{ media di 16/17 anni. Erano intenti ad organizzare la notte di S. Lorenzo, la notte tra il 9 e 10 agosto in cui si va sulla spiaggia ad osservare le stelle sperando di vederne cadere una per esprimere un desiderio che si vorrebbe realizzato.

Verso le 22, mia moglie, dopo una cenetta a base di pomodoro, basilico e mozzarella, mi ha guardato e mi ha detto : “Questa notte è la notte degli innamorati, proviamo a fare finta di essere ancora innamorati ed andiamo a vedere le stelle cadenti”.

Avrei voluto dirle di no perché preferivo l’ aria condizionata della casa all’ umidit{ della spiaggia, ma ho fatto uno sforzo sovrumano e l’ho accontentata. Ci siamo avviati sulla spiaggia così come eravamo in casa, con la mano nella mano. Mi sentivo ridicolo a sessant’anni con quelle due mani che si stringevano come se avessero timore di smarrirsi nel buio della notte.

Arriviamo sulla spiaggia con le onde del mare che emettevano un suono soave ma misterioso, mi prende uno stato d’ ansia come se dovesse aggredirmi qualcuno sbucando dalle montagnette di sabbia. Mi rinfranco nel vedere un falò ad una cinquantina di metri da noi. Si sentono le voci dei ragazzi che cantano una canzone inglese ed una chitarra che accompagna le note. Mia moglie mi propone di avvicinarci a loro. “Ma dai, sono ragazzi, che c’entriamo noi”, rispondo. Ma lei pronta : “Andiamo, mica dobbiamo sederci con loro, passeggiamo sulla riva”. “ E va bene”. Giunti vicino a loro, ci hanno guardati come se stessero parlando di noi ed hanno iniziato a cantare : “Vicino o’ mare faccim ammore, a core a core … “. Abbiamo sorriso loro e ci siamo appartati sedendoci su un pedalò. A mezzanotte in punto i ragazzi con gli occhi rivolti in alto hanno iniziato a cercare di individuare la stella cadente. Qualcuno ha gridato : “L’ho vista” e gli altri: “Anch’io” e tutti ad abbracciarsi e baciarsi.

Mia moglie, a quel punto, ha gridato anche lei : “L’ho vista, l’ho vista”. Ed io : “Io non ho visto niente”. I ragazzi hanno sentito la mia frase e si sono avvicinati a noi esclamando in coro : “Bacio, bacio, bacio”. Io sono diventato rosso come un peperone, mia moglie invece mi ha guardato speranzosa. I ragazzi allora hanno insistito a volerci vedere con le labbra unite.

Allora io mi sono avvicinato a mia moglie e l’ho baciata.

I ragazzi hanno applaudito ed hanno fatto cerchio intorno a noi invitandoci a ballare. Il ragazzo con la chitarra ha intonato la canzone di Gino Paoli “Sapore di sale sapore di mare…” e ci siamo messi a ballare insieme con loro. Poi uno ha proposto di fare il trenino ed in fila indiana l’ un dietro l’ altro ci siamo avviati con i piedi nell’ acqua. Ad un certo punto, colui che era alla testa del trenino ha dirottato il “vagone” nel mare sino all’ altezza degli ombelichi e tutti quanti ci siamo fatti il bagno completo incuranti dei vestiti ormai inzuppati. Questa volta sono stato io che ho afferrato mia moglie e l’ho stretta forte a me dandole un bacio d’ amore.

Poi abbiamo salutato i ragazzi e, con la mano nella mano, siamo tornati a casa dove, dopo una doccia ci siamo adagiati sul letto ed abbiamo concluso la notte di S. Lorenzo abbracciati.

Questa mattina al telegiornale ho sentito che la caduta delle stelle è prevista dai metereologi nella notte dell’11 agosto anziché del 10. Era vero, dunque, che non avevo visto cadere alcuna stella, ho visto però cadere le mie riserve sui ragazzi d’ oggi. Pensavo fossero stupidi e insolenti. Sarà stata la notte magica, ma quei ragazzi mi sono sembrati uguali a noi quando eravamo giovani.

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Innamoramento bipartisan.

M’ero ripromesso per tutto il mese di agosto di non interessarmi assolutamente di politica e che davanti ai miei occhi non avrebbero sostato nemmeno per puro caso giornali e riviste di natura politica.

Ho comunicato agli altri dello studio legale che ci saremmo visti a settembre e che era inutile fare il numero del mio cellulare perché “il telefono della persona chiamata potrebbe essere spento o impegnato in un’ altra conversazione”. La splendida giornata di sole mi ha trascinato in riva al mare. Erano appena le otto e trenta del mattino e c’era poca gente in spiaggia; qualche anziano passeggiava a passo sostenuto sul bagnasciuga ed alcune signore avanti con gli anni giacevano sedute sugli scogli a massaggiarsi le vene varicose delle gambe con l’ ondarella del mare.

All’ improvviso il silenzio è stato interrotto da un grido di “Aiuto, aiuto!”. L’ istinto mi ha portato a correre a riva senza avere le idee chiare di cosa stesse succedendo; in effetti il SOS proveniva proprio dal mare. C’era una persona che annaspava e muoveva le braccia per farsi notare. Mi sarei aspettato l’ intervento del bagnino, ma costui era seduto su un trattore ed era intento a pulire e livellare la sabbia per cui il rumore del motore non gli faceva sentire la richiesta di soccorso. Essendo un buon nuotatore mi sono subito lanciato verso la persona in difficolt{, la bassa marea e l’acqua bassa mi costringeva a saltellare buffamente, ma poi il livello dell’ acqua è improvvisamente salito ed ho iniziato a nuotare. Dopo una decina di poderose bracciate ho raggiunto il naufrago. Era una ragazza, appena mi sono avvicinato a lei mi si è arpionata addosso impedendomi di muovermi, l’ho pregata di stare calma altrimenti saremmo annegati entrambi, ma lei non mi dava retta, allora le ho dato uno schiaffo, si è un po’ ripresa e si è lasciata trasportare verso la riva sino al punto in cui si appiedava. Soltanto allora mi sono accorto di aver salvato una splendida ragazza bruna dagli occhi azzurri. Ho preso il suo braccio e l’ho passato sulla mia spalla mentre le circuivo il fianco. Sulla riva l’ho presa in braccio e l’ho portata sul mio lettino. Lì l’ho messa di fianco e le ho dato alcuni colpetti dietro la schiena, la ragazza ha rimesso dell’ acqua schiumosa dopo di che si è ripresa.

Le ho chiesto come mai si fosse trovata in difficoltà e lei mi ha risposto che probabilmente aveva avuto un calo di pressione che le aveva fatto perdere il controllo e quindi era caduta in una forma di panico. Le ho domandato se fosse sola, mi ha fatto un cenno di assenso, la sua villa però era a circa 100 metri da lì. Le ho proposto di accompagnarla e dopo aver recuperato le sue ciabatte ed il pareo ci siamo avviati a casa sua.

Giunti a destinazione ho capito di avere a che fare con gente facoltosa, una villa enorme immersa nel verde, un giardiniere era intento a tagliare l’erba del prato e l’odore delle foglie tagliate profumavano l’ aria. Al suono del campanello è venuta ad aprire il cancello una domestica di colore che indossava un grembiulino bianco. Dinanzi al cancello la bruna dagli occhi azzurri mi ha ringraziato e mi ha salutato.

La sera stessa avevo voglia di rivederla perché nel suo saluto avevo scorto una certa inquietudine. La sua villa era tutta illuminata ed all’ esterno erano parcheggiate alcune macchine di lusso. Ho allungato lo sguardo per vedere se ci fosse lei. Avrei voluto suonare ma temevo potessero esserci degli ospiti, allora ho rinunciato, ma dall’oscurit{ del mare vedo arrivare due ragazze, una delle quali è lei. Il cuore comincia a battermi forte.

“Oh, salve” ,mi fa lei.

“Buonasera, come sta? S’è ripresa?”.

“Sì, grazie, sto’ meglio”, poi rivolgendosi all’ amica: “Stefania, il signore è quello che questa mattina mi ha soccorso in mare, è il mio Salva Tores”.

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Ed io nel porgerle la mano rispondo: “Piacere, Alberto. Ha detto che si chiama Stefania, come la principessa Stefania di Monaco?”.

“No, quella è Stèphanie ed io non ho titoli nobiliari” replica l’interessata.

“Allora, pardon mademoiselle”. Poi indirizzandomi all’ altra : “E’ il colmo, però, mi ha presentato la sua amica mentre noi non ci siamo ancora presentati, sono Alberto Ranieri”.

“Alberto Ranieri? Ora capisco il riferimento su Stefania, non sar{ per caso il Principe Ranieri di Monaco?” .

“Magari lo fossi, sono un semplice avvocato. Ma posso avere il piacere di conoscere il suo nome o me lo vuole celare? Sar{ forse innominabile,per esempio Gertrude?” “ Non ho segreti, sono Gianna Allemani, ho 28 anni e sono nata a Roma”.

“Allemani ? L’Onorevole ?”.

“Esattamente, è mio padre. Venga glielo faccio conoscere”.

Entriamo nella villa. Gianna mi fa accomodare su un divano in vimini ammorbidito da cuscini lasciandomi in compagnia di Stefania e va a chiamare i suoi genitori che arrivano dopo breve tempo. La mamma, una signora piena di rossetto, mi accoglie a braccia aperte e vorrebbe addirittura baciarmi, ma per fortuna l’abbondante rossetto riduce il bacio a due toccatine di guance. Il padre, invece, un uomo alquanto insignificante tanto da dubitare sulla paternità di Gianna, mi raggiunge con un: “Buonasera, sono l’ onorevole Allemani”. Dio mio, sto’ stringendo la mano ad un politico della mia parte avversa, che avevo visto più volte in tv e del quale non avevo mai condiviso un solo intervento. Ecco come si spiega tutto quel lusso. Ed ora mi accingevo ad accettare persino un rinfresco e chissà, più in là, persino la mano di sua figlia.

Io, genero di Allemani, roba da vera ipocrisia ed incoerenza.

La domestica appoggia sul tavolino un vassoio contenente alcune coppe di anguria fresca ed un altro vassoio con bicchieri di vinello bianco ghiacciato. L’onorevole inizia il dialogo : “Volevo ringraziarla per ciò che ha fatto questa mattina per mia figlia e vorrei sdebitarmi con lei, qual è la sua attivit{ ?”. Rispondo che sono avvocato.

“Avvocato dove?”.

“Lo studio è a Latina”.

“Molto bene, allora Stefania, è la mia segretaria-addetto stampa, domani mattina telefoni al direttore della Cariplus e dica di dirottare allo studio legale dell’ avv. Ranieri un po’ di pratiche di recupero crediti. Stefania, mi raccomando all’ uso del cellulare, usi quello svizzero”.

Avrei voluto dirgli che non ero interessato ai suoi intrallazzi, ma volevo mantenere i contatti con Gianna, era troppo bella e sentivo che poteva nascere qualcosa fra lei e me.

L’intrattenimento è durato circa un’ ora ed infine nel salutare i presenti lancio un messaggio generico ma con lo sguardo rivolto a Gianna: “Domani mattina alle nove mi faccio una nuotata, chi fosse interessato si procuri un salvagente”.

Il mattino dopo alle otto e trenta sono in spiaggia, alle nove tutto tace e comincio a temere che Gianna non abbia captato il mio messaggio. Alle 9,30 decido di farmi la nuotata, ma appena entro in acqua vedo apparire Stefania. Lascia la sua roba sotto il mio ombrellone e mi raggiunge in acqua.

“Ciao, t’aspettavi Gianna, vero? Ma lei non sente il richiamo della foresta, non ama gli uomini, non accetter{ mai i tuoi inviti. Io, invece, sì, non ho problemi”.

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Mi prende una mano e mi bacia sulle labbra. Poi m’invita ad andare al largo in mare.

Superiamo le boe e raggiungiamo lo scoglione che ci protegge dalla vista di occhi indiscreti.

Stefania si fa intraprendente, poggia la schiena alla scogliera e mi tira a sé, io resto alquanto in difficoltà. Era Gianna la donna che volevo in quel momento. Ma Stefania era pur sempre una bella donna …accetto il suo invito inequivocabile e, fingendo di avere fra le braccia la donna dei desideri, chiudo gli occhi e l’assecondo.

Potrei fermarmi qui per non tediare il lettore, ma ho il dovere di portare a termine la storia, almeno della mattinata. Al ritorno a riva, trovo Gianna seduta sotto l’ ombrellone. Il mio imbarazzo è lampante, ma Stefania con freddezza rompe il silenzio : “Gianna, ti abbiamo aspettata per un po’, ma poi abbiamo deciso di farci una nuotata. Siamo arrivati sin dietro lo scoglione, Alberto ha preso alcuni ricci dal fondo, c’erano delle meduse in quella zona per cui siamo tornati indietro”.

Gianna abbozza un sorriso e giustifica il suo ritardo : “Non c’eravamo dati un appuntamento certo, io ho pensato a ciò che mi è successo ieri ed ho avuto paura che potesse succedermi di nuovo, ma poi mi sono fatta coraggio ed ho deciso di affrontare di nuovo il mare”. A questo punto ho chiesto a Gianna se avesse voglia di fare il bagno con me, lei si è tolta il pantaloncino e la camicetta e ci siamo diretti in mare raggiungendo lo scoglione mentre Stefania si è distesa sul lettino a prendere il sole. Al riparo da occhi indiscreti ho preso Gianna fra le mie braccia ed abbiamo vissuto insieme un momento indimenticabile.

E’ passata una settimana dall’ inizio della nostra storia d’ amore e posso assicurare senza tema di smentita che la versione di Stefania aveva tutta la caratteristica di un depistaggio. Gianna ed io siamo innamorati e, purtroppo, temo di imparentarmi con un fascista.

Giuseppe e le sue tresche.

Giuseppe Itlere aveva 42 anni quando decise di trasferirsi in un paese di montagna di poche anime. Era stato licenziato dall’ azienda in cui aveva lavorato per 18 anni; di fronte ad un futuro senza rosee prospettive, sua moglie Carmen, donna abituata ad un alto tenore di vita, aveva preferito intraprendere altre strade e lo lasciò sino a divorziare.

Giuseppe, vistosi solo ed abbandonato, decise di investire la liquidazione di fine rapporto acquistando una cascina alquanto scalcinata con annesso un appezzamento di terreno; da quella terra era riuscito a ricavare beni per il soddisfacimento dei suoi bisogni.

Ogni mattina verso le 10 Giuseppe staccava dal lavoro dei campi e si recava in paese a consumare un caffè al bar. Qui c’era un’ addetta alle pulizie del locale che il titolare sfruttava anche per servire il caffè ai clienti. L’ aspetto fisico della donna, di nome Santina, attirava l’ interesse di Giuseppe, che a sua volta non era indifferente a lei. Giuseppe, però, non osava andare oltre gli sguardi in quanto Santina era sposata con un uomo dall’ incerto mestiere. Una mattina Giuseppe, convalescente per un’ influenza, ricevette visita da Santina. “Buongiorno, Giuseppe, come sta ? Non la vedo da alcuni giorni, avrei bisogno di un paio di uova fresche da bere, so’ che le sue galline sono speciali”. Giuseppe, compiaciuto da quell’apparizione, gliele diede senza farsi pagare. Al momento dei saluti disse alla donna che si sarebbe fatto vedere il giorno dopo al bar.

“Non mi trover{ perché mi sono licenziata, oltre che un porco, il titolare mi dava pochi spiccioli a settimana”.

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“Se vuole, può venire qua a servizio, in un paio d’ore della mattina accudirebbe alle mie faccende domestiche. La ricompenserei meglio del suo vecchio titolare, oltre che rispettarla come donna e persona”.

“Mi basterebbe un piatto di minestra a mezzogiorno come compenso, l’ importante è che riempia la mattinata con qualcosa da fare perché sto sola tutto il giorno, mio marito con il suo furgone va in giro per i paesi a vendere merci varie e rientra sempre tardi”.

I rapporti furono, all’ inizio, improntati al rispetto reciproco anche se occasioni di cedere al richiamo sessuale non mancavano; Giuseppe e Santina erano due persone di bell’aspetto e sprigionavano sensualità da tutti i pori e soltanto una volta dopo pranzo, avendo un po’ esagerato con il vino fresco, si lasciarono andare a carezze veloci interrotte dall’ abbaiare del cane.

Un giorno, mentre erano intenti a far rientrare le galline nel pollaio, arrivò una macchina di grossa cilindrata. Dalla vettura scese Carmen, l’ ex moglie di Giuseppe; vestiva in modo elegante ed aveva un trucco molto ben rifinito.

“Ho bisogno di parlarti” disse Carmen a Giuseppe. Questi, scusandosi con Santina le sussurrò fra i denti: “E’ la mia ex” e s’appartò in macchina con Carmen.

“Chi è quella ?” chiese Carmen. “E’ una collaboratrice domestica, dimmi di che si tratta ?” rispose Giuseppe.

“Devo farti una proposta. Dopo la tua partenza andai a convivere con Michele, il proprietario dei supermercati Corazza, che poi ho sposato. Te lo ricordi ?”

“Sì, ti buttava l’ occhio porcino gi{ da prima”.

“Non è un granché come uomo e non ti nascondo che la sua stazza grassoccia mi fa persino ribrezzo. Siamo una coppia stonata, mi fa comunque comodo vivere con lui perché mi consente di condurre una vita agiata, da vera signora. Lui è sempre impegnato con il lavoro mentre io mi dedico allo shopping, parrucchiere e massaggi. A lui va bene così, per lui è sufficiente mostrarsi in giro con una bella donna come me. Ma per farsi vanto di virilità e potere vorrebbe un figlio che lui non sarà mai in grado di procreare. Mi ha proposto di sottopormi all’ inseminazione artificiale, ma è un metodo che io rifiuto categoricamente.

Poiché spetta anche a me dire la mia sull’ argomento gli ho detto che sarei disposta a farmi mettere incinta soltanto dal mio ex-marito perché soltanto con te non avrei condizionamenti psicologici. Michele si è detto d’ accordo, naturalmente il riconoscimento della paternit{ spetter{ a lui”.

Giuseppe rimase shoccato dalla proposta, tra l’altro l’offesa del divorzio gli bruciava ancora per cui pose le sue condizioni : “Potrei accettare la proposta ma, se per un motivo qualsiasi, tuo marito dovesse rimangiarsi la parola io rischierei di trovarmi un figlio sulle spalle.

Diciamo che con 50.000 euro pagati subito, potrei accettare”. Carmen non batté ciglio, si rese conto che Giuseppe non aveva tutti i torti e in sua presenza telefonò al marito il quale di fronte a quella cifra diede all’ istante l’ ok, tanto che Giuseppe si pentì di non aver chiesto di più.

Carmen era certa che sarebbe rimasta incinta ma volle da lui la parola che se ciò non si fosse realizzato quella cifra sarebbe dovuta essere restituita al marito. Giuseppe rispose che era ovvio.

“Come ci organizziamo, quindi?” domandò Giuseppe.

“Io mi trasferirò da te per un mese, cominceremo fra una quindicina di giorni, sai che ho un ciclo molto regolare” precisò Carmen.

“D’ accordo, ci vediamo fra 15 giorni”.

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A Santina, Giuseppe comunicò che fra 15 giorni la sua ex-moglie avrebbe trascorso con lui un mese di prova di riconciliazione per cui lei avrebbe dovuto spostare la sua presenza in cascina dalle 12 in poi in quanto la mattina avrebbe avuto bisogno di privacy. Santina ebbe una smorfia di gelosia, ma il buon Giuseppe la tranquillizzò: “E’ un tentativo destinato a fallire”.

Dopo due settimane Carmen riapparve al casolare e Giuseppe l’aiutò a scaricare i bagagli.

Carmen consegnò a Giuseppe un assegno di 50.000 euro emesso dal marito a dimostrazione che era d’accordo sull’ operazione e si recò subito in banca a versarlo sul suo conto lasciando Carmen in compagnia di Santina per la sistemazione dei bagagli.

La sera, rimasti soli, Giuseppe informò Carmen che i rapporti dovevano avvenire ogni mattina alle 10 perché quella era l’ ora in cui lui si sentiva eroticamente forte.

Il mattino dopo alle 10 si diede inizio al primo dei 30 rapporti. Giuseppe aveva già provveduto a bersi due uova fresche perché secondo lui ci sarebbe stata una maggiore produzione di liquido seminale. L’approccio sembrava freddo ed imbarazzato ma poi entrambi furono coinvolti in un amplesso micidiale. Dopo il primo rapporto, Giuseppe avrebbe voluto averne un altro, ma sarebbe stato uno spreco perché l’ obiettivo principale non era godere ma riprodurre. Non aspettarono comunque l’ arrivo del mattino dopo perché anticiparono la 2^ puntata alla notte perché entrambi sentirono il bisogno di riprovare le piacevoli sensazioni della mattinata. Al 16° giorno, però, Giuseppe avvertì una certa assuefazione ed avrebbe voluto saltare la seduta, ma Carmen sentiva che proprio quel giorno si stessero manifestando i sintomi dell’ ovulazione. Allora, Giuseppe ingurgitò tre uova e procedette nell’ adempimento, ma al momento cruciale della copula gli venne un forte mal di pancia con una conseguente distruttiva scarica di diarrea che lo stese per tutto il giorno. Ma la sera Carmen, con la sua determinazione e la sua arte seduttiva riuscì a fargli portare a termine l’ operazione. Da quel giorno Giuseppe rinunciò alle uova fresche e si nutrì con prodotti afrodisiaci della sua campagna come fioroni e peperoncino. Per le ultime prestazioni s’inventò di farlo “strano” ricorrendo a fantasie erotiche non contemplate nemmeno nel Kamasutra. Il Viagra fece capolino nelle ultime tre prestazioni perché veramente Giuseppe era arrivato allo stremo. L’ ultimo giorno Giuseppe rimase a letto con un forte mal di reni ma contento di aver portato a termine l’ ardua impresa tanto che esclamò : “Copula, copulorum, amen”.

Durante i pomeriggi Santina e Carmen passarono dalla diffidenza iniziale ad un rapporto più che amichevole. Spesso Giuseppe le aveva viste confabulare in silenzio e qualche strana effusione tra le due donne lasciò perplesso l’ uomo. Al 31° giorno Carmen abbandonò a malincuore il cascinale. Giuseppe salutò la sua ex con un bacio sulle guance mentre Santina e Carmen si appartarono e si diedero un appassionato bacio saffico.

Dal giorno dopo Santina riprese a svolgere il suo lavoro di mattina concludendo la giornata lavorativa pranzando con Giuseppe il quale era rimasto sconvolto dal tipo di saluto avvenuto fra le due donne. Giuseppe lanciò una domanda a tranello dicendo : “Sarei curioso di capire cosa possano provare due donne quando si baciano. A me farebbe schifo farlo con un altro uomo”, ma Santina fece finta di non capire e se lo portò a letto mostrando molta vivacità e partecipazione quasi a voler depistare l’ immagine che andava facendosi Giuseppe di lei.

Infatti Giuseppe non poteva minimamente dubitare delle tendenze sessuali delle due donne avendo verificato personalmente le loro doti amatorie.

Una mattina Santina arrivò piangendo da Giuseppe. A suo marito avevano bruciato il furgone per debiti di gioco non onorati. Il marito le aveva raccontato che quello era soltanto un avvertimento, se non avesse pagato il debito subito si sarebbero vendicati violentando lei.

“A quanto ammonta il debito ?” chiese Giuseppe.

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“A 50.000 euro” rispose Santina.

Giuseppe ebbe un colpo al cuore. La sua generosità non era in discussione, ma stavolta era messa a dura prova dalla cospicua somma che praticamente era fatta a lui. Si trattava di disperdere nel nulla la fatica di un mese di coiti. Provò a convincere Santina a fare denuncia ai carabinieri, ma la soluzione fu respinta con terrore. Promise pertanto che l’avrebbe aiutata prestandole quella cifra. Santina lo abbracciò e gli chiese il favore di darglieli in contanti perché i creditori del marito non volevano rimanessero tracce in giro. Giuseppe andò in banca, prelevò il danaro e lo portò direttamente alla casa di Santina. Santina pianse di gioia davanti a Giuseppe, aprì un cassetto dove depositò il denaro e prese un duplicato delle sue chiavi di casa: “Tieni, queste sono le chiavi di casa mia. Questa è anche casa tua, ogni volta che desidererai fare l’ amore con me sarò sempre a tua disposizione”. Lo abbracciò, Giuseppe la baciò appassionatamente e prima di andarsene si fece sottoscrivere una ricevuta per i soldi che le aveva prestato.

Il mattino dopo Santina non si presentò da Giuseppe. Questi ebbe un cupo sentore. Si recò da Santina e vide che davanti alla casa di lei era parcheggiata la macchina di Carmen. Giuseppe aprì piano piano la porta con le chiavi che gli aveva regalato Santina ed in punta di piedi andò in cucina, sul tavolo erano in bella mostra due mazzette di soldi divise in parti uguali, si avviò in camera da letto e vide le due donne avvinghiate in un inequivocabile rapporto amoroso. Si nascose nel ripostiglio per capire come si sarebbe conclusa la faccenda. Al termine delle effusioni le due donne tornarono in cucina. Carmen prese i 25.000 euro, la sua parte, e se li mise in borsa dicendo a Santina : “Sei stata veramente brava”, salutò Santina e se ne andò.

Giuseppe, preso da un raptus omicida infilò i guanti da cucina che erano nel ripostiglio, afferrò il ferro da stiro e con due colpi violenti fracassò il cranio a Santina uccidendola. Schizzi di sangue ovunque comprese le banconote. L’ assassino rimase immobile dinanzi al cadavere, poi si riprese. Con calma mise i soldi, i 25.000 euro spettanti a Santina, in una busta di plastica, avvolse il cadavere in una busta nera della spazzatura ed andò a prendere la sua macchina che parcheggiò nel retro della casa di Santina dove non c’era anima viva. Caricò nel portabagagli i soldi, il ferro da stiro ed il cadavere e partì alla volta della casa di Carmen. Si fermò prima vicino ad un cassonetto e vi buttò i guanti e le chiavi della casa di Santina. Poi proseguì. Giunto alla casa di Carmen entrò nel suo garage, aprì il portabagagli e infilò nel vuoto della ruota di scorta il pacchetto dei soldi. Poi ripartì verso casa sua. A metà strada fermò la macchina, prese il cadavere di Santina ed il ferro da stiro e li buttò in un dirupo. Alla prima cabina telefonò al 113 e comunicò d’ aver visto una donna che da una macchina aveva buttato con fare sospetto una pesante busta nera in un dirupo e che aveva annotato il numero di targa. Giunto a casa Giuseppe lavò la sua macchina e andò a lavorare nei campi.

Quando i carabinieri interrogarono Carmen, questa dichiarò la sua innocenza. I carabinieri perquisirono la sua macchina e trovarono i 25.000 euro sporchi di sangue. In casa sua trovarono gli altri 25.000 euro. Entrambe le mazzette erano formate dallo stesso taglio e riproducevano il numero di serie progressivo. Da una ricerca si arrivò al prelevamento fatto in banca da Giuseppe. L’ interrogatorio di Giuseppe chiarì le idee al magistrato incaricato delle indagini. Giuseppe disse che il giorno prima del delitto aveva prestato a Santina 50.000 euro come da ricevuta perché, a suo dire, servivano al marito per pagare debiti di gioco. Proseguì dicendo che il giorno del delitto Santina non essendosi presentata al lavoro si era insospettito, che aveva raggiunto la casa di Santina ed aveva visto la macchina di Carmen parcheggiata.

Poiché fra le due donne c’era un rapporto sentimentale nato nel periodo in cui s’erano frequentate a casa sua lui aveva capito cosa stesse avvenendo in quella casa e preferì tornarsene a casa. Infatti in camera da letto i carabinieri rilevarono tracce di presenza delle due donne. Che quei 50.000 euro Giuseppe li aveva ricevuti dal marito di Carmen perché questa rimanesse incinta (l’assegno del marito ed il gravidex confermarono le dichiarazioni 38

rese da Giuseppe). Nella macchina di Carmen fu trovata la ricevuta di un rifornimento di carburante fatto presso un distributore del paese di Santina effettuato con carta di credito di Carmen.

Il giudice sentenziò che Carmen aveva architettato tutto e si era servita di Santina per recuperare i soldi che aveva dato a Giuseppe, e non si era fatta scrupolo poi ad uccidere Santina.

Carmen abortì al terzo mese per decisione del marito ed ora sta scontando una pena di 30 anni in un carcere del nord.

Giuseppe continua a coltivare il suo orticello e, dopo aver ricevuto dal Magistrato la restituzione dei 50.000 euro prestati a Santina, ha aperto una rosticceria che gestisce la sera per la vendita dei suoi polli allo spiedo.

Quando la moglie è in vacanza.

La mia compagna, visto che io non mi decidevo ad alzare il culo dalla poltrona, ha preparato il borsone ed è partita in autobus con le sue sorelle alla volta di Firenze. Aveva voglia di evadere per alcuni giorni dalla routine giornaliera. Il suo gesto di ribellione, nel senso buono, ha dato libertà a lei, ma ne ha concessa doppiamente a me perché in quei tre giorni ho fatto ciò che ho voluto.

Il primo giorno ho preso la macchina e l’ho portata (in verit{ la macchina ha portato me) all’ Opel per il cambio dell’ olio. Prima di me c’era altra gente per cui mi sono accomodato alle poltroncine in attesa del mio turno. C’erano diversi posti liberi nella sala d’ attesa ma l’ istinto mi ha portato a sedermi accanto ad una signora piacente. Incomincio a parlare io.

“C’è da attendere molto ?”.

“Non lo so, mi hanno detto che forse in un’oretta ce la faranno a riparare il guasto, è la seconda volta che vengo”.

“Quando una macchina nasce male è meglio cambiarla”.

“Ma no, il motore va bene, è la parte meccanica che non va”.

“La mia macchina per fortuna non mi d{ noie, a me si tratta soltanto di effettuare il cambio dell’ olio, ma c’è parecchia gente prima di me. Oggi, comunque, non ho fretta, mia moglie è partita a Firenze per cui sto solo”.

“E non poteva andare a Firenze anche lei ?”.

“Di Firenze ho un brutto ricordo, sono un po’ razzisti. Quando sentono di avere di fronte un meridionale diventano scostanti e scorbutici”.

La signora accavalla le gambe, belle gambe.

“Non mi risulta, tutte le volte che sono andata a Firenze non mi è sembrato di subire un atteggiamento scorbutico, anzi”.

“Ma lei ha una cadenza regolare, non si nota che è del sud. Signora, gradisce un caffè ? Lo prendiamo alla macchinetta”.

“No, grazie, lo prenda lei, non si preoccupi”.

Vado alla macchinetta, prendo cinquanta centesimi e prelevo la bevanda. Mi avvicino alla signora ed insisto : “Lo prenda, non dovrebbe essere malvagio”. La signora accetta il caffè. Io rimango bloccato.

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“Mbè, e lei che fa, non lo prende più il caffè ?”.

“Non ho più gli spiccioli”.

“Oh, un attimo, dovrei averceli io 50 centesimi”. Si china verso la sua borsa ed intravedo le gradevoli forme del seno. Mi sale un po’ di sangue alla testa. La signora mi d{ i soldi e vado a prendere il caffè per me, dopo di che mi siedo accanto a lei, ci separa soltanto una poltroncina su cui è appoggiata la sua borsa.

“Qui non si vede niente all’ orizzonte. Se non riescono a ripararle la macchina come farà a tornare a casa ?”.

“Dovrò prendere due mezzi pubblici”.

“Dove abita ?”

“In via Puparelli” “Veramente ? Vicino a casa di mia suocera dove devo andare a pranzo. Se dovesse avere bisogno potrei darle un passaggio”.

Arriva il mio turno. Mentre la mia macchina è sollevata per l’ operazione del cambio dell’ olio arriva un tecnico dell’ Opel che si rivolge alla signora dicendole che la macchina non è riparabile in giornata, dovrebbe lasciarla e venire a ritirarla il giorno dopo. Le mie orecchie captano il messaggio e torno all’ attacco.

“Signora, sono sempre pronto a darle un passaggio”.

“D’ accordo, la ringrazio”.

Pago alla cassa il servizio prestatomi e faccio accomodare la signora in macchina. Mi dirigo verso la casa della signora, intanto la macchina comincia a profumare di donna. La mia mano è appoggiata sulla leva del cambio e sfiora leggermente la coscia del passeggero. Qualche pausa di silenzio imbarazzante, ma appena arrivo sulla tangenziale squilla il mio cellulare. E’ mia moglie che quando parla al cellulare la sua voce si sente ad un chilometro di distanza. Presso con forza il cellulare all’ orecchio per non far ascoltare all’ ospite le parole di mia moglie ma con scarso successo.

Mia moglie : “Dove sei ?”.

“Sono in macchina, ho finito all’Opel e sto andando da tua madre a pranzo”.

“Ti piace stare senza di me, chiss{ che pacchia”.

“Tu, piuttosto che stai facendo ?”

“Sto sul ponte vecchio con due uomini”.

“Brava, ed io sto in macchina con una donna”.

“Che fai, te la porti a letto stasera ?”.

La signora mi guarda male e mi toglie il cellulare dalla mano.

“Signora, per chi mi ha preso, per una puttana? Suo marito mi sta gentilmente dando un passaggio in macchina, stia tranquilla e pensi ai suoi corteggiatori”.

Io non capisco più nulla. La linea s’interrompe e la signora si gira dall’ altra parte evitando di guardarmi. Subito dopo mia moglie mi richiama.

“Giovane, con chi stai in macchina ?”.

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“No, è un’ anziana signora. Abita in via Puparelli e le sto’ dando un passaggio perché le hanno trattenuto la macchina in riparazione. Ciao, ci sentiamo più tardi” e chiudo.

“Come sarebbe, signora anziana a me, aveva timore a dire che …”

“Mi perdoni, era solo un escamotage per non far scatenare gelosie in mia moglie. Se posso esprimere un parere, lei è una donna attraente e seducente”. Finalmente torna la calma.

Arriviamo sotto la sua abitazione.

“Signora, se vuole, domattina potrei darle un passaggio all’Opel, per me non ci sono problemi”.

“Non si preoccupi, la ringrazio ma troverò la soluzione”.

“Signora, la soluzione c’è gi{, vengo io a prenderla”.

“Va bene, facciamo alle dieci e mezzo a questo stesso punto”.

“Certo, certo. A domani”.

L’ indomani alle 10,30 in punto scende di casa la signora, ma ahimè è con un signore, il marito.

“Buongiorno, le presento mio marito”.

“Piacere, dottor Vergata”rispondo. Lui mi stringe solo la mano.

Parto per l’Opel. Non aprono bocca né lei né lui. Anche stavolta, come un’ ossessione, squilla di nuovo il cellulare. E’ mia moglie, solita domanda : “Dove sei ?”

“Sono in macchina” “Sei sempre con la signora anziana ?”.

“Come fai a saperlo ? C’è anche il marito”.

“Oè, che ti sei messo a fare l’ autista delle persone anziane?”.

“Dai, ci sentiamo più tardi”.

Il marito si gira e mi fa : “Anche sua moglie è anziana come la mia ? Al giorno d’ oggi si diventa anziani troppo presto. Meno male che noi uomini restiamo sempre giovani. Quanti anni ha?”.

“Cinquanta”.

“Complimenti, li porta bene” risponde il marito.

“Meglio di te che ne hai 48 e ne dimostri 58” dice la signora.

“E lei, signora, quanti anni ha, se è lecito ?”

“45 - risponde il marito- e ne dimostra …”

“35” interrompo io. Dallo specchietto la signora mi fa un occhiolino di ringraziamento e gradimento.

Arriviamo all’Opel, faccio scendere i signori, stringo loro la mano e riparto. Riparto con rabbia perché in effetti la tesi di mia moglie era esatta. Praticamente ho fatto l’ autista a due sconosciuti a quale scopo ? Per educazione o perché volevo fare il libertino? Ritorno verso casa e mi fermo ad un bar. Ritorno alla macchina e noto un biglietto sul sedile posteriore. In bella grafia leggo “Se sua moglie domani sar{ ancora a Firenze, io sono ancora qui. Mi farebbe piacere rivederla. tel ….”. Attendo che arrivi il pomeriggio e provo a telefonare da una cabina telefonica a quel numero.

“Pronto ?”

“Sono il dottor Vergata”.

“Oh, salve, l’ha trovato il mio appunto”.

41

“Sì, voleva rivedermi?”

“Certamente, altrimenti non le avrei telefonato”.

“Lei è una persona veramente galante. Senta, dottore, io avrei bisogno di accompagnare domani mia madre all’ ospedale per una visita specialistica, potrebbe darci un passaggio?”

Hii, ma qui è a sfottere, davvero mi hanno preso per l’ autista degli anziani. “Signora, a proposito, qual è il suo nome?”. “Mariantonietta”. “Mi ascolti Mariantonietta, se vuole un passaggio all’ ospedale per sua madre, chiami il 118, quelli arriveranno prima di me e sono bravi anche a fare il clistere, se lo faccia fare per lei e sua madre” ed appendo la cornetta.

Appena rientrato in macchina telefono a mia moglie e le dico : “Ma insomma, si può sapere quando ritorni ?”.

Il finto tonto.

Sono single, cioè un uomo solo e vivo in un appartamentino di un vano, un bagno e cucina.

Non sono vecchio, non sono giovane e se restano da vivere altrettanti anni vissuti vorrà dire che morirò da vecchio centenario. Questa mattina mi sono recato in edicola ed insieme a Repubblica ho acquistato il primo volume de “La cucina regionale italiana” dedicato alla Puglia, mia terra d’ origine dove vivo tutt’ora.

Quando si è soli non si ha voglia di cucinare né di apparecchiare la tavola. Solitamente mi arrangio con un po’ di riso in bianco o con degli spaghetti al pomodoro, a volte mi adatto con i famosi sughi pronti. Il volume di cucina l’ho acquistato perché il “prezzo di lancio” era di soli € 1,90.

A casa, ho messo da parte la Repubblica, giornale che acquisto quasi quotidianamente ma che leggo ormai di malavoglia perché gli argomenti non mi coinvolgono più ed ho iniziato a sfogliare il libro da cucina.

Le prime foto riportavano sperlunghe di alici marinate, calzone alla barese, cozze gratinate, insalata di polpo, panzerotti mozzarella e pomodori, piatti inquadrati alla voce antipasti.

Antipasti ? Già mi sentivo sazio. Sono passato ai primi piatti, cavatelli ai calamari, fusilli al pomodoro, linguine al ragù di seppia, orecchiette alle cime di rapa, riso ai frutti di mare, tiella barese di riso, patate e cozze, quelle belle foto colorate mi hanno gonfiato gli occhi e provocato un’ emissione di succhi gastrici nello stomaco. Sono passato ai secondi piatti ed ho visto piatti di agnello, pollo, polpettoni, braciole, gniummerieddi, grigliata di pesce, a metà libro mi sono ritrovato steso per terra con forti crampi allo stomaco. Ho raggiunto la dispensa ed ho afferrato una busta di taralli, ne ho rosicchiati alcuni per calmare i morsi della fame.

Cominciavo a maledire quel libro, non era giusto violentare così una persona con delle semplici foto. Allora, mi sono rinfrescato il viso ed ho raggiunto il miglior ristorante del posto.

Quando il cameriere si è avvicinato per chiedermi cosa desiderassi mangiare ho estratto dalla tasca le pagine 45 (insalata di polpo), 77 (linguine al ragù di seppia), 193 (grigliata di pesce), e 273 (pizza di ricotta pugliese). “E da bere cosa le porto ?” mi ha chiesto il cameriere. “Non si offenda, ma ho portato con me questa bottiglia di Locorotondo, è l’ unico vino che bevo” gli ho risposto. Il cameriere ha portato le foto in cucina dopo di che mi ha servito le pietanze da me richieste. La bottiglia di Locorotondo bianco l’ho bevuta lentamente, ma i suoi effetti li ho avvertiti.

Al termine, soddisfatto, mi sono alzato e me ne sono andato. All’ uscita mi ha raggiunto il cameriere dicendomi : “Signore, ha dimenticato di pagare il conto”. “Come sarebbe a dire ?

Guardi che ho lasciato sul tavolo un euro e novanta, il prezzo pieno” gli ho risposto. Il 42

cameriere ha esclamato : “E che ci faccio con un euro e novanta, il conto è di 60 euro”. Allora ho cominciato ad alzare la voce : “Sessanta euro ? Guardi che le foto le ho prese dal libro di Repubblica ed il prezzo era un euro e novanta”. Il cameriere mi ha bloccato un braccio ed ha chiamato il titolare, i clienti avevano tutti interrotto il pranzo e stavano guardando la scena. Il titolare mi ha guardato in faccia e mi ha accompagnato fuori dal locale. Fuori dal locale mi ha dato un calcio in culo e mi ha cacciato via. Ora capisco perché quello era un prezzo di lancio.

Violenta la suocera ottantenne, arrestato.

Un uomo di 53 anni ha picchiato e violentato la suocera ottantaduenne nella sua abitazione nel Salernitano. L’uomo, un pregiudicato, è stato arrestato dai Carabinieri in fragranza di reato, aveva ancora addosso l’ odore della violenza sessuale.

L’anziana è stata trovata in evidente stato di choc e ha riferito di essere stata malmenata, denudata e violentata dal genero. A quel punto i Carabinieri hanno arrestato con l’accusa di violenza carnale l’ uomo che si trovava ancora all’interno dell’abitazione. L’anziana è stata subito soccorsa e trasportata da un mezzo del 118 all’ospedale.

Mi sembra una storia alquanto irreale, ma il fatto è realmente avvenuto. A parte il discorso semplicistico che si possa fare sulla violenza nelle case, questo episodio mi fa fare tante considerazioni.

Trattasi di un pregiudicato che probabilmente in carcere deve essersi arrangiato violentando o facendosi violentare. Nelle carceri i film visti a cinema o in tv ci hanno fatto vedere cosa avviene lì dentro. Appena arriva uno nuovo i vecchi approfittano di lui e lui deve sottostare se vuole salva la vita. Evidentemente la sua mente ha subito qualche deformazione.

Io penso che il pregiudicato si fosse invaghito della suocera quando questa aveva vent’anni di meno e quando è uscito dal carcere, abbrutito dalla vita di recluso, con la mente ormai turbata, ha rivisto la suocera come se avesse ancora sessantadue anni e l’ha violentata.

La suocera ha opposto resistenza perché l’hanno trovata dolorante e piena di ecchimosi, il che fa capire che non fosse consenziente e che lui l’avesse bastonata per il rifiuto. E quando un uomo si vede rifiutato diventa una bestia.

Ma se l’ anziana donna, ormai sdentata ed acciaccata per l’ artrosi e l’ osteoporosi, è stata trovata piena di lividi perché picchiata vuol dire che il violentatore non era innamorato di lei, quando si ama una donna non si danno sberle e calci ma si accarezza il corpo con dolcezza.

Quindi, se un’ analisi psicologica si vuol fare, è sufficiente aprire un qualsiasi libro di psicologia scritto dalla D’Eusanio o dalla De Filippi, per capire che la causa scatenante non è stato l’ amore ma l’ odio per la suocera. E la violenza, pertanto, non scaturisce da un desiderio sessuale ma da un odio per aver messo al mondo una figlia che sarebbe poi diventata sua moglie.

Ora questo caso sar{ discusso in tutte le trasmissioni televisive, da “Porta a porta” a “Matrix”, da “Amici miei” a “Ricomincio da qui”. Io ho gi{ detto a mia moglie di non disturbarmi per un paio di settimane perché ho bisogno di sapere, di capire perché si violenta una donna di 82 anni mentre in casa ce n’è una, la moglie, che di anni ne ha la met{.

M’interessa conoscere se la violenza è avvenuta in cucina o in camera da letto, se c’erano tracce di sangue nella stanza, se la vittima era ancora vergine e se c’erano dei testimoni. Per me è molto importante sapere se la luce della stanza fosse accesa o spenta.

Chiedo scusa anche a voi,devo andare, Vespa mi aspetta.

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Ai tempi dei barbari.

Ai tempi dei barbari non esistevano i barbieri per cui predominavano i barboni. Sempre allora, i barboni erano benestanti anche se puzzavano un po’ ed i Galli li mangiavano con le mani, usanza che è andata tramandandosi sino ai tempi nostri dove il pollo è spennato dagli attuali ricchi. Sempre allora, non esisteva la televisione per cui quando c’era da fare una intervista a qualche barbone importante si verificavano delle vere e proprie Invasioni Barbariche per raggiungere il pulpito.

Solitamente per le interviste si utilizzava un pulpito al centro della piazza, i primi furono Obama o Veltroni, forse Cassius Clay. L’ intervistatore più famoso era un certo Barba Gianni di Creta, molto bravo a fare domande cretine, la sua faccia era simile alla civetta ed era un grande cacciatore di topi e zoccole. Chi si sottoponeva alle interviste lo faceva di buon grado perché voleva dire essere superiore alla media, si otteneva visibilit{ e se l’ intervista era risultata di gradimento, tutti i barbari si avvicinavano per accarezzarlo danzandogli attorno.

Ma quel giorno Barba Gianni era ammalato e non esistevano i barbiturici per cui l’ intervista la fece un’ altra barbara, una certa Daria di Gnardi, una località mondana e forestale, sempre in Lotta continua con Sofri un paese dei Calabresi.

L’ intervistata, invece, era una donna di facili costumi, una gonna ed un reggi-mento che usava portarselo sempre appresso come protettore. Era d’origine protetta ed usava la lingua d’oc, una lingua volgare. Non era di Trinitapoli, ma la chiamavano Trinit{ perché credeva in “D’io, patria podest{ e sacra famiglia” Perché quella intervista ? Perché era diventata la ministra preferita di D’ io, lei con piccole manipolazioni riusciva a trasformare un ministro in ministrone e questo godeva come un beone dicendo “Sei di-vina”. Prima di lei ce ne fu un’ altra, brava pure lei, ma morì senza assaggiarlo.

“Chi è il tuo Dio ?”

“D’ io m’è padre a me”.

“Dici che sei di destra, allora è Almirante che esercita la patria podest{ ?”

“Sì, lo era”. “ Se Almirante è stato politicamente il tuo padre puttativo, adesso che ti ha adottata il nuovo D’ io , il tuo nuovo pater familias ti fa sentire più realizzata ? ” Il passaggio da un padre all’ altro non ha comportato alcun trauma. I due padrini sono simili e si respirano in entrambi gli stessi valori”.

“Perché ce l’ ha con i comunisti ?”

“I comunisti non mi sono mai piaciuti. Mio nonno mi ha sempre detto diffida dai comunisti, sono cresciuta in una famiglia liberale”.

“Liberale o libertina ?”

“Liberale, nel senso che ero libera di fare ciò che volevo” “Dio, patria e famiglia sono anche i valori di Obama, il presidente nero che vive nelle Barakke degli Indios,, Hillary Clinton sarà il nuovo segretario di Stato, le piacerebbe essere anche lei segretaria di D’ io ?”

“Fra me e D’ io non ci sono segreti…”

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“Obama quando sceglie le donne guarda alla professionalit{ mentre il tuo D’ io guarda alla professione” “Mi scusi, ma perché vuol paragonare Obama con D’ io. Uno è nero e l’ altro è bianco ?”

“Sì, però Obama ce l’ ha il sesso, mentre D’ io non ha sesso”.

Bin Laden e Cassano.

Tutti lo cercano persino gli americani con i loro servizi segreti e nessuno lo trova. Ebbene il mio capo mi ha detto : “Se lo trovi e gli fai l’ intervista ti assicuro che da precario ti assumo a tempo indeterminato”. Non poteva farmi proposta più oscena, era senz’ altro un modo per prendersi gioco di me. Noi precari non solo non abbiamo il posto assicurato quanto dobbiamo essere persino presi in giro. Io avrei dovuto cercare l’ introvabile e fargli l’ intervista. Ma ho accettato la sfida e gli ho risposto: “Mi dia due mesi anticipati di stipendio e 15 giorni di ferie ed io ci provo”. Mi ha concesso 15 giorni da recuperare e nessun anticipo e sono partito. Non è stato facile raggiungere il suo rifugio. C’ era una omert{ in giro che nemmeno a pagarli mi avrebbero dato informazioni sul suo covo. Allora ho cercato di seguire una pista “alimentare”.

So che lui è goloso di cannoli e quindi mi sono recato a Palermo per vedere in quale pasticceria si preparassero i cannoli più grossi. Nessuno voleva dirmelo pensando che volessi indagare su Totò per fare un film sulla mafia, ma per me Totò è uno solo ed è morto tanti anni fa da vero Principe, della risata. Ricevuta, comunque, la notizia da un picciotto viaggiatore mi sono appostato con la mia macchina all’ ingresso del locale “Pasticceria Cannoli, Bazuka e Mortai”ed ho atteso l’ arrivo dell’ addetto ai viveri per il “ morto”. Infatti la destinazione dei cannoli era per una persona che molti ritengono sia morta, invece lui ha la morte nel sangue ma è vivo.

Dopo un’ ora di attesa ho visto due talebani entrare nel locale. Quando sono usciti dalla pasticceria avevano in mano una Guantanamo piena di bazuka e mortai che sono la specialità dei cannoli di grosse dimensioni. Li ho seguiti con la macchina ed ho visto che si avviavano verso il porto. Al porto c’ era una barca che batteva bandiera perlemense, loro sono saliti sulla barca e sono partiti. Io non mi sono perso d’ animo, con la mia macchina mi sono lanciato all’ inseguimento. La mia macchina era di colore blue-marin e si mimetizzava bene col colore del mare, sebbene il motore della mia macchina fosse un motore da terra, io avevo la patente nautica per cui la macchina andava bene anche in mare ed anche se faceva acqua da tutte le parti andava regolarmente a benzina. Ad un certo punto la barca dei due talebani si è bloccata per un’ avaria all’albero a canne mozze. Io ho fatto finta di niente e mi sono avvicinato per chiedere se fossero in panne. Mi hanno risposto che erano alla crema. Praticamente facevano l’ orecchio del mercante e quando hanno capito che non volevo comprare nulla si sono presentati “Piacere Tale e Bane” ed io “Piacere Pace e Bene”. Quando hanno sentito che mi chiamavo Pace hanno storto il muso ma ho subito chiarito che era una forma di saluto mentre il mio vero nome era Sanguedolce e loro si sono fatti una risata. Quando hanno capito che si potevano fidare di me, mi hanno chiesto un passaggio sino in Grecia. Hanno abbandonato la barca e sono entrati nella mia macchina che aveva il navigatore satanitare. Il viaggio non è finito in Grecia perché abbiamo proseguito per la Bulgaria, Romania, Unione Sovietica, Afghanistan e Pakistan. Il viaggio è stato simpatico perché ridevano a crepapelle sulle barzellette che raccontavo loro, fortissime quelle del cu-cu, del kapò e del nero abbronzato, ma quella che li ha fatti ridere a crepapelle è stata la storia della velina diventata ministro in un sol boccone. Per loro la donna deve essere una schiava ed il velo serve a coprire il volto e non a scoprire il bene di D’io. La macchina non dava segni di cedimento e nel portabagagli il frigorifero Armiston manteneva alla giusta temperatura i Bazuka e i Mortai per il “morto”.

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Giunti in Pakistan volevano abbandonarmi ma per l’ amicizia che era nata mi hanno chiesto se potevano esaudire un mio desiderio. Gli ho chiesto di farmi intervistare il “morto”. Mi hanno risposto che il “morto” non parla con gli occidentali. Allora io li ho pregati di aiutarmi perché se fossi riuscito nell’ impresa sarei stato assunto a tempo indeterminato.

“Vuoi lavorare per tutta la vita ? Ma sei pazzo ? Stai rischiando la vita per lavorare tutta la vita ?”

“No, non è per questo, è che voglio togliermi una soddisfazione con quello stronzo del mio capo”.

“Ma tagliagli la testa e mandalo al diavolo”.

“Da noi non si fa così”.

“E come si fa ?”

“Niente, si china il capo e …”

“E tagliano la testa a te, che stronzi. Dai, vieni, ti facciamo conoscere il morto”.

Mi hanno fatto indossare degli indumenti loro, mi hanno perquisito sin nel buco del c*** e mi hanno portato da lui. Il “morto” giaceva fra quattro splendide fanciulle in completa estasi. Tale e Bane hanno parlato con il “morto” e gli hanno detto che grazie a me hanno potuto portare i Bazuka ed i Mortai. Il “morto” mi ha detto di avvicinarmi e mi ha fatto mangiare un Bazuka per accertarsi che non fossero avvelenati e quando ha visto che ne stavo prendendo un altro mi ha dato un colpo sulla mano dicendo “Basta”. Poi le quattro fanciulle una per volta mettevano in bocca al “morto” i cannoli. Al settimo cannolo ha fatto un rutto assordante e le quattro fanciulle si sono messe a danzare dopo di che ha mandato tutti via ed io sono rimasto solo con lui.

“Che cosa vuoi da me ? Non sai che sono morto ?”

“Che ne so, così dicono in tutto il mondo, in televisione, sui giornali” “Di dove sei ?”

“Sono italiano, di Bari” “Bari ? Bari Vecchia ? Cassano ?”

“Sì, Antonio Cassano” “Senti, dì a Cassano che lui cazzate non ne deve scrivere sul libro. Io ho a mia disposizione tante donne ogni giorno e non sono capace di farmene quante se n’ è fatte lui. Chiedigli come ha fatto ?”

“Niente di speciale, solo che lui è vivo e tu sei morto”.

Bari-Roma ad alta velocità.

L’ altro ieri è stato inaugurato il Frecciargento, un treno che porter{ i meridionali da Lecce a Roma in poche ore alla velocità di 250 km. l’ ora e, miracolo di Trenitalia, in giornata li riporter{ a casa. Insomma tra le 6 e le 22 si può arrivare a Roma, girare un po’ per i negozi, pranzare, fare qualche spesa e tornare a casa. Poiché mi è sempre piaciuto provare l’ebbrezza della velocità (ho una Fiat 500), ho provveduto ad acquistare un biglietto di andata e ritorno anche perché avevo ricevuto una e-mail: “L’aspetto a Roma per chiarimenti. Sua Santit{ Il 46

Pastore, in tedesco”. Per evitare problemi ho fatto l’ antirabbica dopo di che ho preso il treno dalla stazione centrale di Bari.

Sul treno c’era una hostess che appena mi ha visto mi ha detto : “Il signor Salva Tores ? Prego, s’accomodi”. Con un sorriso smagliante, mi ha accompagnato al posto di mia spettanza. Mi ha sfilato il cappotto che ha riposto in un armadietto e mi ha tolto le scarpe facendomi calzare delle pantofole. Poi mi ha chiesto se gradissi un caffè e le ho risposto di non farmelo macchiato perché avevo il vestito nuovo. Dopo pochi minuti è arrivata con il caffè e si è seduta di fronte a me aiutandomi a sorseggiarlo, alla fine lei stessa con un tovagliolo mi ha pulito le labbra. Le ho chiesto come mai mi avesse riconosciuto e l’ hostess mi ha spiegato che ero l’ unico viaggiatore in quanto si è preferito in via precauzionale evitare molte vittime con il primo viaggio. Poi le ho domandato se ci fossero cimici nello scompartimento.“No, signore, questo non è un treno per pendolari”. Mi ha anche regalato una valigetta 16 ore (dalle 6 alle 22), l’ ho aperta, c’erano 3 peperoni gialli, somiglianti alle guardie svizzere, ed un buono per farli fritti a casa.

Subito dopo è arrivato uno steward che ha accompagnato una signora facendola accomodare di fronte a me. Il boy-tren ha provato a sfilarle la pelliccia ma la signora non ha voluto togliersela perché aveva ancora tre rate da pagare; e mentre il tren cominciava a fare i primi passi, il boy le ha chiesto se gradisse un caffè. “Se lo beva lei”, gli ha risposto la signora temendo fosse a pagamento. L’inserviente per non scontentarla s’è dovuto fare un caffè.

Il treno cominciava a prendere velocit{ e dall’ altoparlante una voce ha detto di allacciare le cinture perché il treno avrebbe preso velocità. Ora la velocità era veramente sostenuta e dai vetri il paesaggio era incomprensibile. Sembrava veramente di stare sulle montagne russe. E’ passato il controllore che aveva delle scarpe calamitate e camminava come un robot. Lui non forava il biglietto, ritirava l’ originale e metteva un timbro sulla fronte che scompariva dopo 6 ore. La signora non aveva il biglietto, al controllore ha detto che era la moglie del guidatore del treno e che lei seguiva il marito in tutte le trasferte così in caso d’incidente sarebbero morti insieme. Il controllore ed io ci siamo guardati negli occhi e abbiamo fatto lo stesso gesto scaramantico.

Siamo arrivati a Roma con un’ ora di anticipo sul previsto, sono andato a trovare il Pastore tedesco. Stava già davanti alla soglia con le braccia conserte. Ho provato a baciargli la mano ma ha rifiutato, forse non sapeva che mano darmi. Subito mi ha chiesto :“Hai viaggiato sul Frecciargento ?”

“Sì, santit{, come fa a saperlo ?”

“Dalle pantofole! Dai siediti ho da parlarti. Tu sei del PD ? Guarda queste foto, me le ha date la Binetti”.

“Sono alcune foto osé di Alba Parietti nel film “Il macellaio”.

“Appunto. Avete criticato la bella Mara Carfagna che non si è mai prestata a scene di sesso così sfrenato, pensi che in quel film c’è una scena che dura quasi 5 minuti, e adesso leggo che l’ attrice si “candida” per il PD. Le foto non mi sembrano per niente candide, anzi. Se pensate di sostituire la Jervolino con la Parietti per dare un nuovo volto al partito, il PD va tutto intero al macello”.

“Mi scusi, ma lei ci tiene al PD ?”.

“Io ci tengo al PD come tu ci tieni a me. Alcuni prelati mi dicono che sei un forhumorista arguto, ma perché ce l’hai con me?”.

“Perché dovrei avercela con lei ? Non mi piace la Chiesa in genere”.

47

“Però mi fai catturare dai pirati, mi fai buttare in una stiva insieme a quel peccatore di D’ io…

Non scherzare troppo con i santi. Quando morirai dove pensi di andare senza una Fede?”.

“La mia unica Fede è questa che porto al dito, l’ altra c’è e non c’è, dipende dall’ umore.

Comunque, non mi pongo problemi. Il loculo ce l’ ho gi{ e la mia anima finir{ nel corpo di un altro perché credo nella reincarnazione”.

“Mi auguro che tu possa reincarnarti in un ET,un extra-terrestre, così i prossimi papi non saranno più presi in giro. E adesso te ne puoi andare”.

“Sì, meglio su un pianeta dove non ci siano né Papi né Presidenti di Consiglio, dove non devi essere né giudicato né giudicare, dove puoi essere uno spirito libero”.

Volevo sbattere la porta, ma era d’ oro battuto.

Non devo avergli lasciato una buona impressione, non mi ha dato né la benedizione urbi né la orbi. Non me la sono presa. A una guardia svizzera che si stava mangiando un panino ho chiesto: “Svizzero?”, mi ha risposto “Sì, Emmenthal” volevo soltanto chiedergli dove fosse la via d’uscita. Ho visto due preti che inseguivano suor Gelmini ed ho seguito loro. Sono arrivato alla stazione. Il Frecciargento era su un binario morto, la morte mi ha perseguitato dall’inizio del viaggio. Sono salito, la signora era ancora lì. Mi ha detto che il treno per lo sforzo dell’ andata è andato in tilt. Adesso si sta aspettando che il marito finisca la cena dopodiché potremo tornare a Bari con il suo Pentolino.

Telefonate da cani.

Quando incontro un cane per strada vado letteralmente in crisi. Quand’ero ragazzo non avevo paura, ma dopo essere stato morsicato da un cane durante una corsetta, invece di essere colpito dalla rabbia fui preso dalla paura. Poi mi capitò di leggere un articolo in cui era scritto che i cani si accorgono se una persona ha paura della loro presenza perché dai pori dell’impaurito si sprigiona una sostanza che li allerta sul suo stato d’animo.

Perciò, io appena vedo un cane, passo immediatamente dalla paura al terrore perché immagino che all’olfatto sensibile del cane, al suo fiuto acuto sta gi{ arrivando l’odore della mia paura. Allora, per non farmi accorgere cerco di ostentare indifferenza e mi metto a guardare dall’altra parte accennando un fischio musicale, ma il sibilo ahimè non viene fuori.

Che faccio, quindi? Prendo il cellulare e simulo di parlare.

L’altro ieri, in una strada stranamente isolata, ho incrociato due cagnacci bastardi.

Evidentemente il mio corpo aveva iniziato a emettere immediatamente l’odore della paura per cui si sono avvicinati baldanzosi, io ho subito preso il cellulare ed ho iniziato la farsa della telefonata fingendo di parlare con il mio amico Nicola. I cani mi hanno guardato in cagnesco ed io per essere più convincente ho assunto un atteggiamento ironico dando l’impressione di ascoltare una barzelletta. Ma proprio quando la loro attenzione sembrava scemare, il cellulare si è messo a squillare per davvero.

Gli orecchi dei due animali si sono rizzati e le code si sono irrigidite allorquando ho risposto all’interlocutore con un “Ciao, Fedele, come stai ?” I due cani nel sentire la parola “fedele”, forse hanno pensato che io stessi parlando con mio amico cane e si sono messi ad abbaiare più irritati che mai; probabilmente secondo loro non era giusto che a un cane fossero concessi tanti privilegi compreso il cellulare mentre a loro non era concesso nulla. Allora uno dei due cani si è avventato contro di me, mi ha rubato il telefonino ed è scappato via insieme al compagno.Io ho cercato di rincorrerli, ma non c’è stato nulla da fare.

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Questa mattina i carabinieri mi hanno chiamato sul telefono fisso di casa e mi hanno detto che una loro Unità cinofila aveva trovato il mio cellulare vicino a un’edicola mentre leggevano i titoli di prima pagina del loro giornale “Quattro zampe”. Un articolo riportava che un branco di cani romeni aveva assalito un uomo il quale si era salvato grazie al fatto che si trattava solo di uno spaventapasseri con cappello da donna che era stato messo lì per spaventare eventuali stupratori romeni.

A fondo pagina un altro articolo raccomandava i cani di non utilizzare i cellulari degli esseri umani perché non commestibili e tossici perché ad alto contenuto radioattivo, notizia che forse aveva indotto i due cani ad abbandonare il mio cellulare. Altre notizie riguardavano la nascita di una cucciolata alla Treccani, della carica dei 101 a una manifestazione della Cgl (Cani girovaghi latitanti) sedata da cani-poliziotto, del rinvio della partita Italia - Romania per impraticabilit{ del campo nomadi, della fine della trasmissione “Amici” a Canile Cinque, della laurea honoris causa in giurisprudenza a Rex, su nuove forme di lecchinaggio adottate dal cainano e infine della predica domenicale del Pastore Tedesco.

Inviterei, pertanto, tutti quelli che vanno in giro con i cellulari di stare attenti perché adesso i cani sono informati dei danni che provocano i telefonini per cui potrebbe succedere che qualche cane possa avventarsi sul cellulare non per aggredirvi, ma per salvarvi la vita.

Pertanto, se non volete apparire sul giornale “Quattro zampe” come persona salvata da un cane contro le radiazioni, evitate di usare per strada i cellulari sia in loro presenza sia in loro assenza.

Ecco il mio messaggio nella bottiglia.

Ieri aspettavo sulla spiaggia di Pane e Pomodoro, in periferia di Bari, l’ autobus che mi avrebbe portato in centro. Ad un tratto ho visto una bottiglia sbattuta verso riva risucchiata subito dopo dall’ onda, e così per diversi minuti. Mi sono avvicinato per prenderla e buttarla nel cassonetto dei rifiuti. Era un bottiglione da 2 litri, vuoto ma con un biglietto all’ interno. Ho tolto il tappo ed ho letto il contenuto del biglietto : “Scrivo questo biglietto in attesa di tracannarmi questi due litri di rosso. Bevo per stordirmi e per dimenticare. La mia ragazza mi ha lasciato perché non ho un lavoro. Se avessi avuto un lavoro avrebbe trovato un’ altra scusa. Quindi deduco che non mi ha mai voluto bene perché forse vuole bene ad un altro che io stesso le ho fatto conoscere. Lo so che uno non può avere la pretesa che una ragazza debba per forza innamorarsi di lui, ma dopo che si è andati a letto più volte insieme con la soddisfazione di entrambe le parti, uno non può che desumere che l’ amore ci sia, altrimenti si sarebbe interrotta la vicenda dopo il primo o al massimo dopo il secondo rapporto. Invece siamo andati avanti con uno dei due che fingeva di amare . Questa mattina, Lucia, la ciecata, e sì, lo devo proprio dire che anche lei aveva dei difetti, mi ha lasciato con la scusa del lavoro che mi manca, intanto ieri sera non è uscita con me e l’ ho vista con la mano nella mano di un mio amico, parassita, fannullone e bastardo che non lavorerà mai in vita sua perché tiene sotto scacco i propri genitori. Allora io vi dico che le donne sono tutte uguali, che sono attratte più dai bastardi che dalle brave persone come me. Io fra poco crollerò come un ubriaco fradicio, qualcuno chiamerà il 118 e mi ricovereranno pensando che sia un alcolizzato cronico e incallito. Invece è la prima volta che mi ubriaco e vi confesso che non sono contento, ma almeno per una notte mi dimenticherò di Lucia che non era solo ciecata, era anche, no, non posso pensare che fosse anche …”.

Non sapevo che fare, ho buttato il bottiglione nel cassonetto e prima di salire sul bus ho comprato il giornale locale. Nella cronaca della citt{ c’era una notizia: “ L’ ambulanza del 118 ha trasportato al Policlinico un sessantenne, ubriaco fradicio e con escoriazioni in varie parti del corpo. Il poverino era disperato perché non riusciva a trovare un lavoro, ha letto davanti 49

alla cantina “Cercasi ragazzo” e disperato di non essere più un ragazzo, ha trovato consolazione in un bottiglione di Primitivo rosso”.

Pensionato a tempo perso.

Quando si va in pensione, purtroppo spetta a costui recarsi dal medico per la richiesta di medicinali per sé e per la famiglia.. Se la moglie ha qualche problema, è compito del marito pensionato spiegare al medico cos’abbia la moglie e se il dottore volesse visitare la moglie, non c’è problema, fa lui da sostituto stendendosi sul lettino, tanto si tratta di dire soltanto “trentatré-trentatré” e chiunque sarebbe in grado di scandirlo tossendo.

Quando si va dal medico di famiglia, a qualunque ora si vada, il pensionato trova sempre almeno altri dieci pensionati in attesa prima di lui, i soliti che da una vita raccontano di avere gli stessi guai, il diabete, il colesterolo, la pressione alta, i reumatismi e gli acidi urici.

I pazienti non sono quasi mai impazienti, anzi sono contenti se l’ambulatorio è pieno, attendono il loro turno e se qualcuno ha fretta, lo fanno passare pure avanti, sono le buone maniere acquisite negli anni. Se nel frattempo arriva un informatore scientifico, questo ha diritto a entrare dopo tre pazienti ed è ben accolto perché portatore di novità farmacologiche.

La pazienza, però, ha un limite, limite che si esaurisce alle 18,30 quando il dottore chiude l’ambulatorio.

Un mesetto fa il mio medico mi ha rilasciato una richiesta per una visita specialistica dermatologica per una lesione al cuoio capelluto. Il mattino dopo mi sono recato al CUP (Centro Unico Prenotazioni) per prenotare la visita. Due ore di attesa. “Fra tre mesi, se è urgente vada al reparto e veda se qualche prenotato ha rinunciato”. Fortunato, c’era un miracolato che aveva disdetto. “Venga domani mattina fra le otto e le dieci per prendere il numero, nel frattempo paghi il ticket e alle undici iniziano le visite”. Praticamente un’ intera mattinata impegnata. Alle undici la dottoressa mi visita e mi dice: “Mi dispiace, ma deve ritornare fra dieci giorni poiché lei si è fatto lo shampoo, la voglio vedere con i capelli non lavati, forse usa uno shampoo troppo aggressivo”. “Scusi, dottoressa, fra dieci giorni dovrò seguire lo stesso iter ? Pagamento ticket, ecc. ?” “Certamente, questa è la prassi”. Buono, altro tempo perso da colmare. Quando sono tornato dopo dieci giorni, la dottoressa mi ha guardato in testa e mi ha consigliato uno shampoo più morbido. Probabilmente quello da me usato serve per pulire i pavimenti.

Ora qual’ è la mia preoccupazione ? La mia preoccupazione è che Silvio Berlusconi metta mano alla riforma sanitaria per snellire le procedure. Speriamo che non arrivi al suo orecchio qualche lamentela perché lo so com’è fatto, con il potere che si ritrova, alza subito la cornetta del telefono e telefona a qualcuna per fare le cose più in fretta. Poi la sua telefonata è intercettata e i malpensanti pensano che lui abbia voluto fare una sveltina.

Il medico incurante.

Il mio medico curante (?), o meglio, il medico che mi prescrive le ricette non è stato in grado di capire la causa del mio male. Sono stato ricoverato al Policlinico per dieci giorni nel reparto “Anomali”. I vari medici hanno guardato le dita (dieci) delle mie mani (due) e si sono arresi, anche loro non hanno cavato un ragno dal buco. Per loro, tutto è strano e soluzioni non se ne trovano. Le unghie delle dita della mano destra crescono più in fretta della sinistra. Grazie ad un ricoverato si è scoperto l’arcano, altrimenti chiss{ per quanto tempo sarei rimasto ricoverato, ecco perché si cade in depressione, bisogna sempre stare attenti a dove si mettono 50

i piedi. Lo diceva mia madre, bisogna stare sempre con i piedi per terra. Le unghie della mano destra crescono più in fretta della sinistra perché ho l’abitudine a tagliarle per prime per cui crescono prima.

Queste cose mi buttano giù perché mi fanno capire il perché la sanità in Italia non funziona e sia in crisi. Dedicare un dito al giorno quando potevano benissimo esaminarli tutti insieme mi ha fatto andare in bestia. Un millepiedi con il mio stesso problema quando tempo sarebbe dovuto essere ricoverato? Roba da matti. Alla fine mi hanno consigliato di farmi tagliare le unghie contemporaneamente da 2 manicuriste così il problema non si sarebbe più verificato.

E così è stato.

Ora io dico, io sono stato fortunato perché hanno trovato la terapia giusta, ma quante persone sono ricoverate negli ospedali senza che si venga a capo di nulla? Nel reparto “Anomali” c’era un signore che era nato con tre testicoli. Sono mesi che quel poverino è ricoverato, non sanno ancora quale “palla” devono asportare, la più sgonfia? La più pesante? Quella di destra l’hanno chiamata Ernesta la palla destra mentre quella di sinistra Evarista la palla sinistra. La palla posta al centro l’hanno provvisoriamente chiamata UDC e dovrebbe essere questa ad essere eliminata perché crea un sacco di Casini per ovvi motivi.

In questo benedetto reparto delle anomalie ho conosciuto un certo “Banana”. Ovviamente è un soprannome perché il suo vero nome è Silvio, Silvio Ananas. I medici quando lo visitano si mettono le mani fra i capelli per l’enormit{ del frutto esotico in posizione di riposo. Infatti lo hanno trasferito in una casa di riposo proprio per evitare che il frutto maturi all’improvviso provocando agitazioni nel reparto.

Non sto a raccontarvi altre anomalie per non tediarvi, ma davvero i poveri medici di quel reparto a volte non sanno che pesci prendere. In effetti non è la sanità che non funziona, sono gli ammalati che si presentano con problemi strani. Non tutti si ricoverano per un’appendicite o un’ernia da asportare. Questi tipi di intervento ormai chi ne è colpito se li fa da solo, come il fai da te della benzina; è sufficiente collegarsi ad internetchiocciolainterventi.it e lì ti spiegano punto per punto come operarti utilizzando le posate di casa.

Internet è il futuro della medicina ed il Salva vita della sanità. Grazie ad internet ci si potrà operare da soli anche di emorroidi e la propria privacy è ben tutelata. C’è un però. Come avviene per le automobili le cui ricerche affinché funzionino ad acqua non sono incentivate per interessi economici, altrettanto avviene per la medicina. Non è sviluppato internet proprio per evitare che i medici diventino inutili, è insomma una difesa corporativa della categoria.

Ecco perché la destra vuol far decadere il decreto delle liberalizzazioni delle parafarmacie, proprio per evitare che si allarghi ai privati il fai da te con interventi fatti in casa con internet, danneggiando i medici.

Temo che alla fine vinceranno i medici ma potrebbe succedere che anche la professione di medico sia a rischio per colpa di internet. Per i medici sarà aperta la Cassa Internettazione Guadagni senza obbligo di emissione fattura come avviene adesso.

Ladri di biciclette.

Ho una bicicletta che uso soltanto d’estate quando sono al mare. Da ragazzo sapevo andare anche senza mani sul manubrio, adesso oltre alle due mani ci vorrebbe una terza ruota.

Quando vado allo spaccio a comprare il pane, lego la bicicletta ad un palo con una catena ed un lucchetto più grossi della bicicletta stessa per sicurezza. Una volta vidi sfrecciare un gruppo di amatori, Dio mio che velocità, che curve! Un’altra volta assistetti al furto di una bicicletta legata al palo. Il ladro con un’accetta diede dei colpi secchi sulla catena spezzandola in due.

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Quell’accetta ce l’ho ancora in mente, scena alla Dario Argento. Anch’io ho un’accetta, la pagai cinque euro. Mi fa impressione e ce l’ho nascosta in una valigia sotto il letto. Non ce l’ho per ammazzare il tempo, ma per ridurre in pezzi i rami del mio albicocco quando lo poto. I rami secchi dell’albicocco sono profumati e vanno bene per le grigliate. Le ruote della mia bicicletta sono quasi sempre sgonfie e meno male che c’è un amico che me le gonfia, ha una pompa di vecchio stampo, forse ereditata dal padre che è deceduto. Io il padre non l’ho mai conosciuto, ma dalla pompa deduco che deve aver fatto la guerra del 1915/18. Il cestino che ho davanti al manubrio mi serve per mettere il pane o per buttare la spazzatura. Per la raccolta differenziata mi servo di un carrello che trascino a mano. A mano a mano che mi avvicino al cassonetto, altri mi chiedono il favore di buttare anche la loro spazzatura. Io non mi offendo, ma a volte esagerano e sono costretto ad usare la mia macchina. Però, se arrivo fuori orario e i vigili mi scoprono, la multa la pago io. Mica posso chiedere a loro un rimborso parziale della contravvenzione? Quindi la pago io per intero. Secondo me non è giusto. Ieri quando sono andato a buttare la spazzatura camminavo all’indietro, così la gente ha pensato che io stessi tornando dallo scarico della munnezza e non mi ha chiesto il solito favore, però se la sono presa. Io, invece, no. Avevano capito che indietro non si torna. Tornando alla bicicletta devo dire che l’altro giorno ho rivisto quel ladro dopo tanti anni. E’ rimasto sempre lo stesso, sporco e trasandato, ma pedalava una bicicletta nuova di zecca. Gli ho chiesto dove l’avesse comprata, mi ha risposto che me la vendeva per cento euro. Gli ho chiesto se mi rilasciava lo scontrino fiscale, ha replicato che me la dava anche per 80 euro perché un registratore di cassa non lo aveva ancora rubato.

Il piantagrana.

A marzo del 2007 seminai nel mio giardino, un piccolo apprezzamento di terreno, venti monetine da 5 centesimi di euro, praticamente seppellii sotto terra un euro. Pensai, incassandoli nel terreno, che male male ci avrei rimesso un euro se non fosse successo nulla.

Invece, dopo appena un mese (provare per credere), spuntarono 19 piantine, probabilmente una monetina era falsa.

A settembre le piantine diventarono arbusti con delle foglioline tendenti al verde. Scrissi sul mio diario che da una moneta di 5 centesimi nasce un centeurum. A ottobre uscirono dei lupini somiglianti a delle monetine. Li raccolsi e li stesi su un tavolaccio. Accesi una lampada solare e dopo tre ore di esposizione, la scorza dei lupini si staccò e vennero fuori monetine da 50 centesimi. I 19 arbusti mi portarono 760 monete da 50 centesimi pari a 380 euro. Mi comprai un frigorifero nuovo no frost.

A marzo 2008 decisi di incrementare la mia attività. Poiché la moneta maggiore di metallo è quella di 2 euro che corrisponde a 200 centesimi, pensai che se con 5 centesimi la pianta mi produce monete da 50, con una moneta da 20 centesimi avrei ottenuto monete da 200, cioè 2 euro.

Piantai 50 monete da 20 centesimi e ad ottobre raccolsi 1700 lupini da 200 centesimi. Una fregatura perché monete da 200 centesimi non esistono, non hanno circolarità, 3.400 euro non utilizzabili. Cretino, un anno buttato a mare, infatti mi disfeci delle monetine buttandole in mare al largo.

A marzo del 2009 ho estirpato tutto ed ho ed ho piantato 500 monete da 5 centesimi, unica pianta che attecchisce e che mi da un frutto commestibile, utilizzabile. Se ad ottobre, mese del congresso del PD, avrò molti frutti e tutto andrà bene, per me sarà un buon sistema per arrotondare la pensione. Ovviamente non posso esagerare perché poi mi troverei con tante monetine da 50 centesimi che non sarà facile collocare sul mercato. Certo, se Tremonti 52

mettesse in circolazione monete da 200 centesimi al posto dei 2 euro, diventerei un pensionato d’oro. Ma, più che Tremonti, bisognerebbe scomodare la BCE. Non vorrei rischiare con la moneta-carta da 5 euro per ottenere 50 euro, nel caso attecchisse passerei per un falsario, adultero e sofisticato ed io ci tengo alla mia reputazione. Con il mio sistema, invece, posso comprarmi un elettrodomestico all’anno e farmi anche una crociera senza dare nell’occhio.

Ho visto sorvolare più volte sulla mia piantagrana un elicottero della Zecca. Temo che abbiano subodorato qualcosa, forse sono stati attirati da un antiparassitario che uso contro le Zecche, animali pidocchiosi. Al posto dello Zecchino d’oro, userò lo Zeigon che è un prodotto inod’oro.

Il Bir…mano.

Gianni Avena ha sempre avuto la birra nel sangue, appunto nella vena. Da quando seppe che la nota bevanda si produceva anche dall’avena, decise di entrare nel mondo della birra e partì per Monaco di Baviera per partecipare alla festa della birra più famosa, l’Oktoberfest. Lì, la birra viene servita a fiumi con abbondanza di carne e salsicce. In quelle due settimane bevve tanta di quella birra che con il suo alito poteva accendere il fuoco per le grigliate. Al ritorno in Italia promise a se stesso che un giorno sarebbe diventato mastro birraio. Fece carte false per essere assunto alla Birra Peroni e quando ciò avvenne, gli sembrò d’aver toccato il cielo non con un dito ma con una mano. Da allora il padre gli affibbiò il soprannome di Gianni il Bir…mano che gli è rimasto appiccicato addosso per tutta la vita.

Gianni ha l’erre moscia e molte volte vengono fuori equivoci antipatici. Un giorno, nell’assaggiare una partita di birra per un parere tecnico, gridò al suo capo “Helmut, sei un glande!”. Il capo se la legò al dito, non rendendosi conto che volesse dire “Helmut, sei un grande!” e non gli fece mai avere una promozione. Anche quando racconta che secondo lui il film più bello è stato “Sangue e Avena” con Tyrone Power, la gente pensa che Gianni si riferisca a quella serie di film comici interpretati da Franco Franchi e Ciccio Ingrassia (Ultimo tango a Zagarolo, Il figlioccio del padrino) che storpiavano i titoli di film famosi per cui lo giudicano un incompetente in materia di cinema.

Di politica manco a parlarne e quando intavoliamo qualche discussione, dice sempre che i politici sono una massa di ubriachi, insomma, detto da lui, che di ubriachi se ne intende, forse un po’ di verit{ c’è. Se gli parli di Rotondi, Bonaiuti o Quagliariello crede che stiamo parlando di giocatori di calcio di quarta divisione. Bisognerebbe menzionare il nome di Berlusconi per fargli capire che stiamo parlando di politica. Secondo lui Berlusconi sta alla politica come la birra sta su un piatto in brodo. “Quello a forza di corte-ggiare le donne di facili costumi, è rimasto lui corto di gambe e di cervello facendosi fregare da una puttana!” Quando si arriva a giudizi qualunquistici è meglio tagliare corto. Giustamente direte che la storia e i giudizi di Gianni Avena non interessano a nessuno, ma anche a me non interessano le vicissitudini di Fabrizio Corona che i giornali pubblicano tutti i giorni.

Bir… mano è diventato mio amico per gioco e quel soprannome gli calza a pennello (che strano modo di dire, calza a pennello, mbà) anche nel tennis. Durante le partite, nei cambi di campo, anziché dissetarsi con acqua naturale o Gatorade, beve birra. Per questa sua mania, vince i primi 2-3 game e poi, a seguito dell’effetto della birra, perde puntualmente 6-3 e 6-0.

Non lo capisce che la birra gli taglia le gambe, lui invece asserisce che io sono fortunato perché le mie palle vanno a finire sempre sulle linee. La differenza fra lui e me sta nei miei dritti incrociati lunghi e nelle sue palle mosce.

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Gianni, alla Birra Peroni è addetto al reparto Nastro Azzurro. Con le matasse di nastro azzurro fa ottimi fiocchi. In azienda lo tengono in considerazione e dicono che i fiocchi d’Avena sono i migliori. Come fa i fiocchi lui, non li fa nessuno, non sarà mai trasferito da quel reparto per cui se lo sogna di diventare mastro birraio. Per diventare mastro birraio bisogna saper sopportare l’alcol e Gianni sotto quest’aspetto è scarso. Quando gli nacque il primo figlio, appese alla porta della stanza dell’ospedale una bottiglia di Birra Nastro Azzurro per annunciare che era nato un maschio. Il figlio, del quale non dico il nome perché fa parte degli alcolisti anonimi, sta sempre al Bar Colla, dove si vendono birre speciali, non si regge in piedi e il padre quasi tutte le sere si reca a prenderlo per riportarlo a casa. Se il figlio è diventato alcolizzato, ciò è dovuto alla madre del ragazzo che nella fase dell’allattamento, essendo scarso il latte materno, il pediatra le aveva consigliato di bere la birra per avere una maggiore produzione di latte. Evidentemente aveva esagerato anche perché in frigo c’era sempre birra fresca perché Gianni qualche cassetta gratis la rimediava spesso dalla fabbrica.

Capisco che se vado di questo passo non vincerò la gara dei racconti d’agosto, ma purtroppo gli amici non si scelgono come i pomodori all’Ipercoop, te li trovi tra le palle (da tennis) senza che te l’aspetti, una parola oggi, una parola domani, te lo trovi amico per sempre. Se trovi un amico, trovi un tesoro, non è vero , è solo un modo di dire, siamo tutti e due economicamente modesti e per decidere chi deve mettere le palle (un tubo costa sette euro) si fa il tocco. Lui parte sempre in quarta al tocco: “Da me, da me, nn{!”. Io lo so che lui mette sempre “tre” ed io metto “due”. Lui pensa che prima o poi io cambi numero e così per anni tocca sempre a lui mettere le palle nuove.

La moglie Madia lavora alla Duragel, un’azienda che produce gelati che non si sciolgono al sole perché si ricaricano a batteria. Qualche volta l’ho vista venire di corsa al circolo a prendere il marito perché durante le partite di doppio alza troppo il gomito ed invece di avere il gomito del tennista gli viene la sbronza. La moglie gli fa una caricata alla presenza degli altri. Scena umiliante e nessuno interviene perché, altro detto, fra moglie e marito non mettere il dito. Io dico che quando si arriva alle mani non c’è santo che tenga, qualcosa non funziona nella coppia. E prima di andare dallo psicologo o dall’avvocato per la separazione dei beni (la birra a lui e il resto a lei), un tentativo di riconciliazione va fatto. Io non sono pratico di separazioni o congiunture, ma secondo me quando si arriva alle mani, bisogna evitare di stare insieme per un po’ di tempo. Se il giorno del ritorno, uno dei due non ritorna, vuol dire che il problema s’è risolto da solo.

La moglie sta di nuovo incinta, secondo Gianni non è figlio suo, ma lui non la lascia, la sua teoria è ” Sai ciò che lasci, ma non sai ciò che trovi, potrebbe andare peggio”. Io conosco chi è stato a metterla incinta, ma purtroppo ho superato il plafond dei 4000 battiti della tastiera. Mi dispiace, ve lo rivelerò nei racconti d’agosto del 2010.

Il petomane.

A 400 metri dalla mia villa c’è il mare color smeraldo. La spiaggia è stagionale, d’inverno sparisce ingoiata dal mare e d’estate riappare come d’incanto. Una fetta di essa è gestita da una famiglia del posto che campa noleggiando ombrelloni, sedie a sdraio, lettini e vendendo bevande. La sabbia, lavata dal mare, è sempre bianca ed è mantenuta pulita perché ogni mattina il figlio grande dei brindisini, di buon’ora, la rastrella con una macchina speciale detta cestello.

Il resto dell’arenile è di libero accesso e il rastrello te lo devi portare da casa per crearti un rettangolo pulito su cui adagiarti. Il comune non interviene per il rastrellamento in quanto 54

secondo il sindaco, i molti turisti tedeschi potrebbero interpretarla come un’operazione militare nazista di dubbio gusto. Io dico che quel sindaco andrebbe rimosso per il sol fatto che non è nemmeno capace di inventarsi una buona scusa. Poteva per esempio dire che non si aspettava che la spiaggia sarebbe riapparsa dal mare per cui non era stata inserita nel bilancio di previsione. Più diplomatica è stata la risposta dell’assessore al turismo il quale ha dichiarato che preferisce lasciare la spiaggia “incontaminata”, allo stato naturale e se anche si fosse arenata una nave di pirati somali l’avrebbe lasciata lì per dare un effetto ancora più selvaggio. Cristo li fa e Cristo li accocchia.

La spiaggia “incontaminata” è comunque sempre piena di gente che con il proprio rastrello sposta altrove i rifiuti donati dalla natura sino a formarsi una montagna di legnetti, per cui ti sembra di stare contemporaneamente in montagna e al mare. Quella montagna di legnetti, la notte di San Lorenzo si trasforma in un bel falò di stelle scintillanti che riscalda i cuori degli innamorati. La gente che si crogiola al sole è del posto, quindi meridionale, erroneamente detta del sud perché, poiché la Terra gira in modo obliquo, c’è una fase in cui il sud sta più sopra del nord, pertanto in alcuni momenti quelli della Lega Nord sono più terroni dei pugliesi. I pugliesi sono persone sempre allegre e sorridenti anche se sono pieni di debiti e vedere quei bei corpi abbronzati e ben fatti ti fa venir voglia di accarezzarli, ma il Comune, nel senso del pudore, vieta ammucchiate e consente soltanto sguardi di ammirazione, salvo che con un documento di riconoscimento non dimostri di essere regolarmente sposato. Quelli con la pelle bianca sono tedeschi e milanesi. I tedeschi si capiscono quando parlano, ma i milanesi sono peggiori dei cinesi.

La fetta di spiaggia più curata, quella con gli ombrelloni tutti uguali, invece, è quasi sempre vuota e se qualcuno si siede, deve pagare, giustamente, in quanto usufruisce di un servizio. E vengo al punto focale della storia. C’è un signore del nord, anzianotto sulla settantina, che tutte le mattine alle dieci in punto (infatti, lo chiamano Gipunto) prende possesso del suo ombrellone e della sua sedia a sdraio e si mette a leggere il “Giornale” e “Libero”. Nessuno gli rivolge la parola perché ha la puzza al naso e si mette i tappi alle orecchie per non sentire il lezzo dei “pugliesi”; crede di essere chiss{ chi con quel panzone enorme, un commendatore o un tacchino, secondo me è semplicemente un gasdotto. Al bagnino dice sempre che i pugliesi puzzano, che sono sporchi e non si lavano. Il bagnino fa buon viso a cattivo gioco perché il padrone gli ha detto che il cliente ha sempre ragione anche quando dice cazzate. Ma forse Gipunto s’è abituato alla puzza dei pugliesi e ormai sono anni che scende al sud per godersi il sole, disintossicarsi e farsi scorpacciate di angurie rosse al ghiaccio. Col panzone che si ritrova, potrebbe ingurgitarne avidamente tre o quattro da otto chili ciascuna.

Attorno a lui non si siede nessuno perché in verità è lui che puzza; i meridionali, gente discreta, non lo danno a vedere, e preferiscono trattenere il fiato piuttosto che farglielo rilevare. Porta addosso un cattivo odore di pelle dovuto al corpo tenuto in naftalina l’intero inverno nelle nebbie e si spruzza un’acqua di colonia riveniente forse da una delle guerre coloniali del fascismo in Etiopia. Quella mistura di odori, abbinata alla pelle sudaticcia di sebo e grasso, fa tenere lontano persino le mosche e le zanzare che temono sia un disinfestante.

Dalle dieci alle dodici il suo panzone si sgonfia quasi della metà perché approfittando dell’isolamento, emette a ritmo costante delle scoregge puzzolenti che impregnano l’aria di gas letali. La sedia a sdraio è quasi slabbrata per le sollecitazioni.

Purtroppo i venti di brezza indirizzano verso di noi i suoi peti e molti bagnanti sono costretti a mettere ombrelloni e sdraio di traverso per difendersi e proteggersi da quegli spifferi mortali.

Lui, avendo i tappi alle orecchie, non si rende conto del sonoro rumoreggiare. Quando entra in mare, continua a tenere le ginocchiere e qualcuno lo chiama dottor Gibò. Anche in mare continua a cacciare aria perché evidentemente ha i diverticoli sempre infiammati e 55

scoreggiando a più non posso crea intorno a sé una forma di acqua in ebollizione, come le acque vulcaniche dell’Islanda, con tante bolle d’aria somiglianti a palloncini color smeraldi marci che non scoppiano, ma che le correnti dirottano verso di noi. I ragazzini corrono in mare per farle scoppiare, ma le puzze che si sprigionano riempiono l’aria di baccal{ misto a cipolla, i ragazzini tornano subito a riva turandosi il naso. Però quelle bolle sono utili in quanto tengono lontane le meduse che mal sopportano quel fetore. Un sub che si trovava a passare dalle sue parti si è sentito male e l’hanno salvato per il rotto della cuffia, i pesci che aveva catturato vivi hanno esalato l’ultimo respiro non per il mare salato ma per le esalazioni del gasdotto umano.

Molti bagnanti preferiscono andare a mare di pomeriggio per evitare di incontrare il puzzone.

Infatti, è di pomeriggio che la povera famiglia brindisina riesce a guadagnare qualcosa, molte sedie a pagamento sono occupate dai turisti che avendo i soldi ordinano anche coppe di gelato alla frutta. Diciamo che il pomeriggio è quasi una festa profumata.

Sono diversi giorni che il petomane non si vede. L’altra notte c’è stata un’esplosione in un bungalow, non c’erano bombole di gas e i carabinieri non riescono a capire da dove sia scaturito quel boato enorme. Vi terrò informati, come sempre.

Una morte che sa di giallo.

Lunedì scorso avevo partecipato ad una lezione criminale all’Universit{ della terza et{. Il professore di Criminologia, Venanzio Sanguigni, aveva spiegato a modo suo il capitolo V di “Delitto e Castigo” e meno male che a Bari vige l’abitudine di portarsi appresso il registratore di casa per incontri occasionali, altrimenti non avrei potuto approfondire l’ultima parte perché mi ero addormentato.

“Un film giallo, che giallo sarebbe se non ci fosse il morto? Scoprire uno che ha rubato la marmellata, non avrebbe il sapore di un giallo, non ci sarebbe l’adrenalina della suspense; scoprire invece chi, per rubare un barattolo di marmellata, ha ucciso il proprietario del supermercato dandogli una martellata con un martello preso da uno scaffale dello stesso negozio, allora sì che si può parlare di giallo. E’ stato un cliente abituale o un ex-dipendente?

Perché nel mondo prevale il giallo? Forse perché sono i raggi del sole che illuminano di giallooro la Terra? No, signori studenti, prevale il giallo perché in giro ci sono molti morti, immobili nelle bare, nei cimiteri, nei pilastri di cemento che non si muovono perché manca il movente.

Se non c’è chi li muove, come il burattinaio quando muove i fili della corrente anziché dei pupi, resteranno sempre derelitti irrisolti. Chiaro, no? … Non vi vedo convinti, qualcuno si è persino addormentato, capisco… l’et{ non è più quella di una volta e la testa non vi accompagna. Mi piacerebbe però che continuaste a seguire la logica del mio ragionamento, nella vita c’è sempre da imparare anche quando non si è in grado di capire. Quando tornate a casa, approfondite meglio l’analisi e la psicoanalisi, date una scorsa a Freud vedrete che dopo vi sar{ più chiaro. Per oggi basta, potete andare. Svegliaaa!”.

Ieri mattina, per ammazzare il tempo e per esercitarmi nello studio del crimine giallo, me ne sono andato per le vie della città in cerca del morto. Erano circa le undici e come ogni agosto “Si spengono i rumori, si spegne anche l’insegna di quell’ultimo caffè. Le strade son deserte, deserte e silenziose, un’ultima carrozza cigolando se ne va. Il fiume scorre lento frusciando sotto i ponti, il sole splende in cielo, dorme tutta la citt{ …” insomma mi sentivo abbastanza éspirato.

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Finalmente, all’ingresso di un portone, alquanto scalcinato, ho visto un panno nero e un manifesto da lutto: “E’ morto all’et{ di 94 anni Giuseppe Paradiso …”. Ho chiesto a un signore che si accingeva a mettere la sua firma sul libro delle condoglianze, quale fosse la causa della morte e quello è scoppiato a ridere senza rispetto della circostanza: “Oh, questa sì che è bella!

Sar{ morto di vecchiaia, a 94 anni di più doveva campare?”.

Che razza di risposta mi aveva dato? Perché non si può vivere oltre quell’et{? Ci sono casi di persone che oltre quell’et{ siedono addirittura in Parlamento! Quella risata fuori posto mi ha scatenato forti dubbi ed ho voluto indagare su quel decesso apparentemente normale. Sono salito al primo piano e dietro una porta c’era una scritta “Chiuso per lutto”. Ho suonato pensando avesse attinenza con il defunto riportato sul manifesto. E’ venuto ad aprirmi un signore anziano che dimostrava la stessa età del morto.

“Che cosa volete?”.

“Mi scusi, è qui la casa del morto ?”.

Il vecchietto mi ha guardato male, direi con disprezzo, si è toccato avanti in modo plateale e mi ha risposto: “Perché dovrebbe esserci il morto? Ho per caso la faccia di un cadavere? Qui non c’è nessun morto !”.

“Guardi che davanti alla sua porta c’è scritto chiuso per lutto e giù nel portone c’è un panno da lutto”.

“L’avviso dietro la porta l’ho messo io per non farmi rompere i coglioni da nessuno soprattutto dai ladri che rubano la pensione e i risparmi agli anziani. Non li segue i consigli che danno in televisione quelli della Squadra? Vada su al terzo piano, può darsi che sia morto quel vecchio decrepito di Peppino Paradiso”.

Sono salito su al terzo piano e, in effetti, c’era aria da funerale. Sono entrato, ho porto le condoglianze ai pochi presenti e fingendo di essere un amico del defunto ho domandato a un sigario che stava fumando, come fosse morto il mio amico Giuseppe. “E’ un giallo ancora irrisolto, non lo sappiamo nemmeno noi”. Caspita, mi sono detto, sono sulla buona strada. Non voleva essere una battuta, ma così l’ha interpretata l’interlocutore quando gli ho detto: “Giallo? Sar{ morto di cirrosi epatica. Beveva molto? Alcolizzato?”.

“No, anche se da giovane faceva il sommelier, l’assaggiatore di vini. Scusi, ma lei che razza di amico era?”. “Un amico alla larga, ci incontravamo al Largo 2 Giugno, io facevo footing e lui mi controllava la bicicletta”. Poiché la faccenda si stava ingarbugliando, ho salutato il morto con un tocco sulla bara e me ne sono andato. Ma un poliziotto in borghese mi ha bloccato per rivolgermi delle domande.

“Lei ha detto che conosceva il signor Paradiso, quando l’ha visto l’ultima volta ?”.

“Non ricordo, forse 15 giorni fa”.

“Come fa a dire di averlo frequentato al Largo 2 Giugno se il vecchio non usciva da casa da almeno due anni perché invalido? Dov’era ieri sera? Mi favorisca un documento”.

“Ieri sera ero a casa a vedere Enigma. Ma non vada oltre, non è vero che ero suo amico, sono salito solo per curiosit{ e per dire una preghiera”.

“Maval{, non ha proprio l’aspetto del prega morto, non s’è fatto nemmeno il segno di croce.

Quindi non sa che il signore è morto d’infarto per aver subito una rapina in casa ?”.

“No, assolutamente”.

“E allora se ne vada, vada a curiosare altrove, tra i vivi e non tra i morti. Si tenga comunque a disposizione”.

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Sono sceso e sono andato via. Al primo piano ho rivisto quel “Chiuso per lutto” e mi ha preso un sussulto. Vuoi vedere che quel vecchietto sa qualcosa di quella morte? Ho suonato il campanello e il vecchio mi ha aperto dopo qualche attesa.

“Di nuovo lei, le ho detto che il morto sta su al terzo piano”.

“Lo so, ci sono gi{ stato, dicono che ieri sera c’è stata una rapina e il vecchietto è morto di crepacuore. Non hanno trovato i soldi della pensione che il figlio aveva riposto in un cassetto.

Il figlio, però, conosce tutti i numeri di serie dei soldi”.

Ho visto il vecchio sbiancare, ha cominciato a farfugliare parole incomprensibili ed ha chiuso la porta senza salutarmi. Sono salito su dal poliziotto e gli ho esposto i miei ragionevoli dubbi presente il caro figlio dell’estinto. Dopo un’oretta, una macchina della polizia portava via quel vecchietto.

Mi è venuta a mente la frase di un mio amico vero ai tempi della scuola: “Hai sparato a cazzo e ti è venuto a culo”. Avevo risolto il giallo. Si può morire ed uccidere a qualsiasi et{, l’et{ non conta. Dietro la morte di un anziano c’è sempre un becck-in.

Bernoccoli e sogni.

Sar{ capitato anche a voi di avere una musica in testa… sono le parole che Raffaella Carr{ cantava anni or sono facendo zum, zum, zum, zum.

A me capitò di ricevere in testa una radio accesa mentre ero tranquillamente seduto sulla mia sedia a sdraio sotto l’ombrellone. La radio continuava a suonare sulla sabbia le note di “La senti questa voce, chi canta è il mio cuore amore amore amore è quello che so dire ma tu mi capirai …”, ma più che la musica, io sentivo il dolore alla testa per il colpo ricevuto.

In un primo momento pensai a uno stupido gioco fra ragazzi scalmanati finito con un lancio di oggetti vari; invece era stata una signora che, alla vista di un cane che si avvicinava di corsa, aveva lanciato via la sua radio per lo spavento, precipitandosi a trovare riparo nella cabina più vicina, guarda caso la mia. Il cane, poi, aveva continuato la sua corsa avvicinandosi a me, afferrando la radio con le zanne e sparire nella pineta.

Subito il colpo, mi recai nella mia cabina per prendere del ghiaccio che avevo nel contenitore delle bevande. La signora era in atteggiamento di ansiosa attesa, era proprio una bella quarantenne verso la quale i miei occhi spesso si erano soffermati ad ammirarla nei giorni precedenti. Fingendomi sorpreso, le chiesi: “Signora, che fa nella mia cabina?”

“Mi inseguiva un cane e mi sono nascosta nella prima cabina che mi è capitata sotto mano. Ho terrore dei cani da quando un bastardo mi morsicò. Vede questa cicatrice sulla coscia? Me l’ha lasciata quel cane” Volevo dirle che aveva comunque una bella coscia, ma continuai a mantenere un certo contegno e le dissi che anch’io anni addietro ero stato morsicato da un cane ma non ritenni di farle vedere il mio gluteo. La signora ha poi continuato il discorso: “Ma è suo quel cane che mi ha aggredita? Ho visto che dopo di me è venuto da lei”.

“No, signora, è di mia solo la testa su cui è caduta la sua radio”.

“Oh, mi scusi, si è fatto male?”.

“Credo proprio di sì, sento un male qui e forse si è formato un bernoccolo”.

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“Mi faccia vedere, sono un medico”. La signora mi guardò sulla testa e, tastandomi, individuò il rialzo epidermico.

“E’ grave?”, domandai.

“No, nulla di grave, la parte è un po’ arrossata. In effetti, c’è un bel bernoccolo. Ci vorrebbe del ghiaccio altrimenti aumenter{ ancora di volume”.

“In effetti, la radio era a tutto volume”.

“Ah, ah, ah, prendiamola a ridere. Io mi chiamo Monica”.

“Piacere Salvatores, Salvatores Tornattore. A proposito, sa che fine ha fatto la sua radio dopo essermi caduta sulla testa? Il cane l’ha presa e se l’è portata nella boscaglia, la preda non era quindi lei ma la sua radio”.

“Oddio, la mia radio. Ci tengo a quell’oggetto, mi fa compagnia nei turni di guardia medica”.

“Che dice Monica, vogliamo provare a recuperarla?”.

“Sì, buona idea, la ringrazio, andiamo”.

Dopo aver indossato i nostri abiti per evitare raschi dai rami dei cespugli, ci incamminammo in direzione della pineta. Percorremmo un buon tratto quando all’improvviso sentimmo una voce che diceva: “Silvio Berlusconi si è riappacificato con la moglie Veronica. L’incontro pacificatore è avvenuto in occasione della ripartizione del patrimonio. Il Presidente ha aggiunto a quanto gi{ previsto a favore della moglie, anche l’intestazione di Villa Certosa quale risarcimento per le sue scappatelle che la moglie non aveva condiviso. La consorte ha dichiarato che far{ di quella villa un ospizio per anziani impotenti”. Monica ed io ci guardammo negli occhi e sulla stessa lunghezza d’onda esclamammo: “Ma questa è la voce di Antonio Caprarica, il Direttore di Radio Uno! Quindi c’è una radio da queste parti, siamo forse sulla pista giusta”. Ci avvicinammo con la mano nella mano verso il punto focale e, sorpresa, scorgemmo sotto un albero, la radio del bernoccolo ed il cane-ladro accovacciato accanto ad essa. C’era però anche una donna appoggiata al tronco dell’albero intenta ad ascoltare con interesse le notizie radiofoniche. Era una donna dal viso smagrito e trasandata.

Raggiungemmo la donna per chiederle la restituzione del mal tolto e quella, appena ci vide, ci tese le braccia in segno di aiuto. Monica s’inginocchiò ai suoi piedi e le chiese chi fosse. “Sono Veronica, Veronica Cenci, sono povera e non ho un centesimo. Ho fame”.

Quella Veronica aveva le stesse sembianze dell’ereditiera menzionata dalla radio.

Telefonammo al 118 pregando gli operatori di non arrivare a sirene spiegate. Monica si qualificò come dottoressa e salimmo sull’ambulanza con Veronica. Al pronto soccorso Monica consigliò di ricoverare Veronica in una stanza singola e di non fare pubblicità. Le attaccarono una flebo ricostituente e dopo poco arrivarono i suoi parenti. Gente benestante, altro che Cenci! Monica ed io ritenemmo finito il nostro compito e ce ne andammo facendoci riportare in spiaggia da un taxi. Data l’ora, consumammo un pranzo veloce presso il ristorante della spiaggia. Quando ci rendemmo conto che eravamo entrambi sposati e non potevamo andare oltre con i nostri progetti, telefonammo ai rispettivi coniugi, impegnati con il lavoro (niente ferie), i quali ci raggiunsero sul posto. Raccontammo loro tutta la vicenda nei minimi particolari, compreso il bernoccolo ben evidente sulla mia testa, ma non fummo creduti. Il marito di Monica mi diede persino del cornuto ma neanche io gli credetti.

Loro decisero di rimanere al tavolo a pranzare mentre Monica ed io ci avviammo verso il bosco. La radio era ancora lì che suonava “Vieni, c’è una strada nel bosco, il suo nome conosco, vuoi conoscerlo tu ?”, ma le pile erano quasi scariche ed il cane dormiva.

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Ma lo strillo della mia radio-sveglia era vivo e vegeto e, svegliandomi, diceva che a causa del maltempo e delle basse temperature invernali, l’Italia era stretta in una morsa di ghiaccio da nord a sud. Mi toccai la testa ed il bernoccolo c’era eccome. Mi ricordai del boccaccio di carciofini sott’olio che m’era caduto sulla testa la sera prima e trovai la causa del bernoccolo.

Di lì forse è scaturì nel mio subconscio quel sogno. Cercai di riaddormentarmi per recuperare il sogno che quella maledetta sveglia aveva interrotto proprio sul più bello, ma non fu cosa, un’avventura seppur virtuale finita in bianco. Odiai Berlusconi e nel dormiveglia lo immaginai inseguito da un branco di cani, invece sognai Berlusconi che in mutande inseguiva tre pit-bull che gli avevano rubato la macchina fotografica con le foto di Rotondi ripreso a Porto Rotondo insieme a Noemi nelle vesti di nuovo fidanzato della ragazza. Silvio gridava: “Ridatemi almeno il rollino, è uno scoop che avevo promesso a Chi !”. Un pit-bull si girò e gli rispose a denti larghi: “Non ti preoccupare, lo portiamo noi a quelli di Repubblica, quelli le foto non le ritoccano!”.

Siam pronti alla morte?

Non so’ se sia da considerare amica una persona che dopo tanto tempo t’incontra e ti dice: “Ué, Nicola, che piacere, credevo fossi morto!”.

Mi è venuto spontaneo rispondergli per le rime: “Ué, Peppino, e tu sei ancora vivo ? E allora, quello dell’ultimo funerale dove sono andato, chi era?”.

Ovviamente, alle macabre battute non c’è stata né risata, né stretta di mano né pacca sulle spalle, ognuno ha dato una stretta alle proprie palle per cacciar via l’uccello del malaugurio.

Non sto cercando di metter su una storia per far ridere, è la pura verità (?).

Peppino ha continuano sulla falsa riga della prima domanda e mi ha chiesto che “fine” avessi fatto in tutto questo tempo pur vivendo nella stessa città.

“Niente di speciale, le solite cose, casa e ufficio, ufficio e casa”.

“Praticamente una vita di merda. In verit{ ti vedo un po’ pallido e gli occhi sono giallini. Non sei stato bene? Qualche problema? Sai, ogni giorno si sente sempre che qualcuno se ne va al Creatore”.

“Scusa, Peppino, ma cosa ti ha preso, stai cercando di tirarmi i piedi a tutti i costi? Sto’ bene, non ti preoccupare per me, pensa piuttosto per te. Ti vedo abbastanza ammaccato, quante sigarette al giorno fumi, hai i baffi ingialliti e i denti, quelli rimasti, malmessi? Problemi? Hai uno stomaco anomalo”.

“Ma che cazzo dici, Nicola, io sono sano come un pesce! Ho un appetito che mi mangerei un coniglio intero con le patate al forno. Forse è lo stress che mi fa sembrare un po’combussolato.

A casa tutti bene ? Moglie, figli …?”.

“Peppino, ma ci stiamo tirando i piedi reciprocamente?”

“Scusami, Nicola, hai ragione, ma è una deformazione professionale; da quando lavoro alla ‘De Profundis’, un’impresa di pompe funebri, vedo sempre nell’interlocutore un mio potenziale cliente”.

“Che brutto lavoro ti sei scelto “.

“Ma no, si fa l’abitudine a tutto, anzi è un lavoro che rende perché il materiale non manca, si muore, si muore. Poi, detto fra noi, quando muore qualcuno, tutti si fanno prendere dallo scrupolo e non badano a spese per paura che il morto gli venga in sogno”.

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“Mamma mia come sei diventato cinico, non ti ricordavo così, a scuola ti cacavi sotto quando ti chiamavano per l’interrogazione, ora invece somigli ad una iena in attesa della preda”.

“Caro Nicola, ne è passata di acqua sotto i ponti. La vita è dura, meglio la morte. Senti, per chi prenota in anticipo il proprio funerale, noi applichiamo degli ottimi sconti. Tu sei in età di pensione, dovresti quindi gi{ cominciare a fare un pensierino”.

“Peppino, ti prego, quando arriver{ la mia ora, saranno gli altri a farsi carico del mio funerale”.

“E’ sbagliato ragionare così, caro Nicola, se non ti organizzi tu, gli altri alla tua morte bestemmieranno per la rogna che gli avrai lasciato e ti rivolterai nella tomba, magari una tomba da quattro soldi, fragile e scomoda”.

“Peppino, io questa mattina ero felice e contento per aver vinto una cospicua somma al superenalotto, ora tu mi hai fatto venire l’angoscia e la paura della morte, facciamo così, facciamo finta che non ci siamo incontrati, anzi facciamo finta che non ci conosciamo e che non ci siamo mai conosciuti. Non ti saluto nemmeno, perché non ti conosco, non so chi sei, lo so chi sei ma è come se non lo sapessi. Insomma, Peppino, lasciami campare ancora un po’ proprio ora che ho vinto qualcosa!”.

Peppino è rimasto male, voleva dirmi “Ciao, a presto”, aveva capito che non era il caso e mi ha detto: “Scusi, signore, sono Peppino, Peppino Morse, me lo offre un caffè per la sua vincita?”.

Non volevo apparire un pidocchioso, siamo andati in un bar ed ho ordinato due San Bitter.

“Alla nostra salute!” ho esclamato cercando di brindare con Peppino. In quel frangente Peppino ha ricevuto una telefonata, mi ha salutato di corsa e mi ha detto: ”Scusami, Nicola, devo andare, se no mi scappa il morto”.

Usi e costumi.

Quando moriva (non toccatevi, non è corretto) il parente stretto di un dipendente o il dipendente stesso, in rappresentanza dell’azienda si presentavano alla celebrazione funebre tre dirigenti che probabilmente erano stati assunti proprio per svolgere quel compito. Li chiamavamo i “necrofili”. Avevano due-tre caratteristiche, non usciva mai una lacrima dai loro occhi nemmeno se gli mettevi una cipolla appena tagliata sotto il naso. Avevano una fisionomia da gruccia, cioè tutta d’un pezzo senza forma con abiti scuri ed infine il loro sguardo era da persona oberata da tanti debiti. Prendevano il caffè da soli e tutti rifiutavano di partecipare, “L’ho gi{ preso, grazie” era la risposta di tutti.

Fra i politici viventi, riconosco in Renato Schifani le doti suesposte. Ma non vuol essere un’offesa, per carit{, è solo una mia impressione. Schifani, tra l’altro, non salterebbe mai un funerale in quanto in quella veste si sente a suo agio. La sua nomina a Presidente del Senato è stata caldeggiata da quelli del PdL proprio per fare bella figura ai funerali di Stato. Lui è sempre in prima fila, nell’atteggiamento classico che la cerimonia richiede, e se capita di non vederlo le ipotesi sono due, o non sta bene o ci sono due funerali di Stato in contemporanea.

Io, invece, sono allergico ai funerali, ho la lacrima facile, sono sufficienti le prime note della messa cantata funebre o la vista di un altro che piange che anch’io parto in quarta con l’aggiunta del singhiozzo.

A tal riguardo ricordo che quand’ero in collegio, ogni giorno mi dovevo sorbire un funerale e andavo nelle case dei morti. In alcuni paesi del Salento c’era l’usanza della pregamorto, sino a qualche anno fa si vedevano ancora nei cimiteri, davi 500 lire alla vecchietta e quella si metteva a pregare il morto dinanzi al loculo con il rosario in mano. Le pregamorti dei paesi, appena venivano a conoscenza di un decesso, si presentavano spontaneamente in casa in due 61

o tre e cominciavano a piangere e a pronunciare frasi sconnesse: “Figlio mio, che dolore, che disgrazia, anima del Purgatorio, perché te ne sei andato così presto? Ecc.ecc”. Insomma anche se il morto aveva cent’anni, si ponevano il problema del perché se ne fosse andato così presto.

Dopo un’oretta di pianti e di esclamazioni laceranti, le pregamorto passavano dai parenti in lutto stendevano la mano e raccoglievano le mance.

Al termine del funerale, quando il morto se n’era ormai andato per sempre, era imbandita la tavola e solitamente si trattava di grosse teglie di maccheroni al forno fumanti con vino rosso in quantità per stordirsi e dimenticare perché per gli altri la vita continua.

Mia moglie.

Mio marito sta al computer parecchie ore al giorno, scrive, scrive, scrive sempre, ma che cosa scrive? Dice che sta scrivendo un libro e che faremo un sacco di soldi. Io non ci credo, io penso che lui mi prende in giro e che forse scrive a qualche comara. Lei saprebbe dirmi qualcosa al riguardo? Chi è sta Rossini? Ogni tanto mentre passo da dietro con la scopa leggo Cara Rossini.

Vorrei spaccargliela in testa la scopa e vorrei far scopare lui al posto mio. Una volta gli ruppi un computer, ma quello il giorno dopo è tornato a casa con uno nuovo comprato all’Ipercoop, la cooperativa rossa, di noi comunisti. Mica possiamo andare avanti con questa storia per lungo tempo. E’ da un anno e mezzo che scrive, scrive, scrive. Si può sapere di quante pagine è fatto sto’ libro? Qui gatta ci cova. Ogni tanto mi fa leggere qualcosa, mi fa ridere, ma non credo che quelle cose escano dal suo cervello, forse le copia da qualche altro libro. Ha una grossa libreria, ma quei libri fanno solo polvere che tocca a me togliere. Sta’ benedetta Rossini ha cambiato letteralmente mio marito. In casa non si parla più in dialetto come vorrebbe quello stronzo, mi scusi, di Bossi. Adesso in casa si parla solo in italiano e guai a sbagliare i congiuntivi, succederebbe la tragedia. L’altro giorno per un “se io sarei” è successo il finimondo, ma l’avevano detto in televisione mica noi di casa. “Si dice se io fossi!” ha gridato lui, il prof. Salva Tores, ed io gli ho risposto: “Dillo a Berlusconi che ha fatto entrare in televisione cani e porci”. A me i cani piacciono, i porci molto meno e da quando Berlusconi s’è fatto scoprire con quelle donnacce baresi, gi{ lo odiavo per quell’accento milanese di merda, mi scusi, ma adesso mi fa più schifo di prima. Mi perdoni, signor Ucla, che strano nome, sembra il nome di un leghista barbaro, dicevo, mi scusi se ho messo sotto lei, ma mi è capitato di leggere il suo invito a mio marito di non tacere per due giorni. Guardi, se con il ricavato del libro non mi compra la pelliccia di visone, mi incazzo davvero. E’ una vita che gliela chiedo e sa cosa mi risponde? “Non te l’ho regalata quando eri giovane, te la devo regalare adesso che …”, che modo di rispondere è mai questo? Per sua fortuna non finisce mai la frase perché se si permettesse di dire che sono vecchia gli risponderei che anch’io ho molti corteggiatori. Non glielo dico perché mi risponderebbe che soli i corti mi corteggerebbero, ha sempre la battuta pronta quel “simpaticone” di mio marito. Mi scusi per lo sfogo, mi è uscito un Herpes proprio stamattina. Cordiali saluti, ma chi è sta’ Rossini? Boh!.

I doveri coniugali.

Ieri è successo il casino in casa mia. Toccava a me lavare i piatti. L’ho fatto con piacere perché ti rendi utile alla società e nessuno ti può criticare di fare il pensionato fannullone (Brunetta, tu a me non me tocchi). Sì, si dice che dopo 35 anni di lavoro ti tocca finalmente il meritato riposo, quando però arriva il tuo turno, tutti quanti se ne escono con la solita frase “Bella vita, beatatté!”. Mia moglie è sempre pronta a pronunciare la sua frase “E io che male ho fatto ché mi tocca lavorare per tutta la vita senza essere pagata?”. Ma torniamo ai piatti da lavare, lei se 62

n’è andata al parrucchiere ed io, nel silenzio della casa, li ho prima affogati nell’acqua calda col detersivo, poi con la spugnetta bicolorata li ho sgrassati ed infine li ho sciacquati con l’acqua fredda riponendoli gocciolanti in fila indiana dal più grande al più piccino nello scolapiatti.

Quando mia moglie è tornata con la testa nuova, la prima cosa che mi ha chiesto è stata “Hai lavato i piatti?”. Ha aperto lo scolapiatti, ha preso un piatto, ha fatto l’esame finestra e lo ha annusato. “Che detersivo hai usato?” mi ha domandato tutta disgustata. “Lo Svelto, perché?” le ho risposto con formula dubitativa (non sento gli odori, unica pecca). “Ma che Svelto e Svelto d’Egitto (che c’entra l’Egitto? Non ci siamo mai stati), i piatti danno di Pino Silvestre Vidal, il tuo bagno schiuma!”. Apriti cielo, “Che ne so io, i due prodotti hanno lo stesso colore, chi ha messo il bagno schiuma nel contenitore dello Svelto?”. Era stato il mio nipotino che s’era divertito a versare il bagno schiuma nel contenitore dello Svelto . Mia moglie pronta a caricare la dose:”Maledetta raccolta differenziata, Gianluca deve aver preso il contenitore vuoto dello Svelto e l’ha riempito di bagno schiuma. E’ colpa tua che al bambino gli fai fare tutto ciò che vuole, tu lo vizi!”.

Conclusione della favola, ho dovuto rimettere i piatti puliti di nuovo a bagno, farli stare a sponzare per un po’ di tempo nello Svelto vero (menomalecheSveltoc’è) per poi risciacquarli, mezza giornata dedicata ai piatti, altro che Svelto, con Sole e Piatti avrei fatto prima. Almeno qui c’è il Sole che ride.

Di chi è la colpa di tutti questi disguidi? Di Berlusconi. Se Berlusconi non ci avesse riempito la testa di tutte le sue porcate, di fronte ad un fatto simile, anziché incazzarci ci saremmo fatti due risate mia moglie ed io e sarebbe finita a tarallucci e vino. Invece, tutta la serata è proseguita sulle tensioni provocate dai piatti con “Non ti si può chiedere nulla”, “La prossima volta lavali tu”,”Maledetta la politica e chi l’ha inventata”,”Spegni il televisore che non voglio sentire la voce di quel porco maiale”,”Stasera arrangiati con un panino, anzi preparatelo da solo”, “Usa i piatti di carta”, insomma i doveri coniugali sono una brutta bestia. Mi devo crescere un cane, ma di quei cani che mi devono dare ragione, altrimenti mi do la zappa sui piedi e il raccolto va in malora.

L’imbarazzo della scelta.

Un vecchietto di 94 anni ancora lucido di mente, ma con i soliti acciacchi della vecchiaia, si era scocciato di attendere la morte. Alla sua età la morte sarebbe già dovuta arrivare da parecchio in quanto la media prevista, riconosciuta dagli indici ISTAT, era di 78 anni, quindi lui aveva splafonato già da parecchio.

Siccome non voleva fare una brutta fine e non voleva dare fastidio a nessuno, con i risparmi della pensione (non fumava e non frequentava escort) aveva già comprato un bel loculo abbastanza comodo ed ogni mattina dopo essersi sbarbato e fatto colazione si recava al cimitero e stava lì sino alla chiusura in attesa che gli arrivasse il colpo apoplettico.

Diciamo che per lui era anche un passatempo perché ogni giorno arrivava sempre gente nuova che se ne andava al Creatore seguita da un corteo di parenti piangenti e addolorati.

Si informava dell’et{ del morto e del come fosse morto. Quando gli dicevano che era morto di morte naturale sospirava dicendo”Che bella morte, beato lui”. Quando invece gli dicevano che era morto dopo lunghe sofferenze esclamava:”Cristo, c’era bisogno di farlo soffrire se doveva comunque morire? Che cattiveria!”. Poi passava all’altra domanda: “Ma è stato un buon cristiano o in vita sua si è comportato male?” “Ma no, aveva appena dieci anni ed è morto di tumore! Non aveva nessuna colpa il ragazzo”.

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Un giorno si avvicinò al vecchietto un signore, biondo, tutto vestito di nero, con una borsa e con dei documenti. Si presentò a lui e gli disse: “Buongiorno, sono Moristi e vengo da lontano, ho diverse tipologie di morte, poiché sta per giungere la sua ora vorrebbe scegliere quella che più l’aggrada?”. Il vecchietto si spaventò e pensò: “Cazzo, vuoi vedere che è giunta la mia ora e questo è un modo elegante per informarmi?”. Chiese subito: “Ma c’è qualche differenza di prezzo?”. “Scusi, ma a lei cosa gliene frega del costo, mica può portarseli appresso i suoi risparmi?”. “Ah, sì, questo è vero, ma mi dispiacerebbe non lasciare nulla ai miei nipoti. Senta, mi può lasciare qualche giorno di tempo per pensarci?”. “Io le ho dato una chance, non so’ se avrò il tempo di ritornare”. “Senta, quanto ha pagato Mike Bongiorno per fare quella bella morte?”. “Lui non è stato un mio cliente, avr{ trattato con qualche altro”. “Mi scusi, e tutti quei bambini che sono morti a Messina erano per caso suoi clienti?”. ”Purtroppo erano tutti bambini poveri e non avevano i soldi per morire meglio”. Il vecchietto prese dalla tasca tutti i soldi che aveva e glieli consegnò: “Tieni, questo è tutto ciò che ho, fammi fare una bella morte”.Il signore intascò i soldi e sparì.

Il vecchietto rimase tutto il giorno ad aspettare la sua fine, ma non successe nulla.

Sul tardi capì che era stata una rapina al biondo Dio.

L’Isola dei formosi.

Adamo ed Eva non furono i primi esseri umani ad essere creati. Prima di loro furono creati altri esseri umani, solo che non esisteva il “non uccidere”. Infatti, furono creati, come in un pollaio, un centinaio di esseri umani, tutti maschi. Per sopravvivere, ogni giorno i più forti ne prendevano uno, il più debole, lo ammazzavano e se lo mangiavano. Praticamente erano cannibali perché uccidevano usando delle canne.C’erano gi{ delle regole non scritte (le Sacre Scritture non erano ancora state stilate in mancanza del maestro unico) per cui se qualcuno veniva scoperto a farsi delle canne da solo, veniva subito ucciso perché la canna fumaria poteva inquinare l’ ambiente. Da 100 diventarono 99 sino a ridursi a due soltanto, precisamente Adamo e Adodio. Ovviamente l’uno diffidava dell’ altro e si temevano a vicenda perché erano i più forti e formosi. Si spostarono sull’ isola dei formosi, qui giorno per giorno cominciarono a deperire per mancanza di cibo. Adodio stava un po’ meglio perché si nutriva di odio mentre Adamo dava segni di cedimento. Ma una notte, durante un temporale, un fulmine colpì Adodio ed Adamo si tuffò sul cadavere per mangiarselo anche se la carne era alquanto bruciata.Sull’ isola dei formosi Adamo si trovò solo, ma una mattina, alle 007, spuntò dal mare una specie di essere umano, mezza donna e mezzo uomo, era Lussuria. Adamo si avvicinò a Lussuria e si incuriosì per quei due rigonfiamenti al petto. Li toccò e provò una piacevole sensazione, pensò che sarebbero stati buoni da mangiare, ma Lussuria capì e gli disse : “Non provi a mangiarle, non sono provoline”. Lussuria lo prese per mano e lo portò nel bosco. Cominciò ad insegnargli l’ arte della seduzione e dell’ amore. Adamo iniziò a fare qualcosa con un certo impaccio, il suo corpo provava delle sensazioni strane, ma non si sentiva completamente soddisfatto. Allora afferrò Lussuria con violenza e gli asportò tutto ciò che a lui faceva senso. Lussuria non soffrì, anzi fu contenta di come era stata assemblata.

Quando Adamo ebbe finita l’ opera guardò Lussuria negli occhi e disse : “D’ora in poi ti mangerò soltanto con gli occhi e penetrerò nella tua carne soltanto per darti piacere. Io sarò la tua leva”. E Lussuria, estasiata, rispose : “Ed io sarò la tua Eva”. Il primo figlio arrivò subito e lo chiamarono CAI-no.

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La dolce hostess.

Quando lavoravo mi capitava spesso di viaggiare in aereo per riunioni (ronf, ronf) o aggiornamenti (?). Mi ricordo il taxi che veniva a prendermi da sotto casa per portarmi all’ aeroporto, bei tempi. Da quando, invece, sono andato in pensione, dovendo sborsare di tasca mia, preferisco andare a piedi. L’ altro giorno, però, ho dovuto prendere l’ aereo per raggiungere un luogo importante. La nuova gestione Alitalia ha migliorato di molto il servizio soprattutto sulla puntualità degli arrivi e partenze nonché della consegna dei bagagli. Ciò che però mi ha colpito è stato il nuovo abbigliamento delle hostess. In passato ricordo che indossavano un tailleur formato da una gonna nera ed una giacca verde. Vederle vestite da conigliette mi ha fatto un certo effetto, positivo per quelle ragazze neo assunte, ma per quelle povere donne con 20-25 anni di anzianit{ di servizio mi faceva un po’ pena vederle con quei fiocchetti in testa, non capisco perché la CAI abbia voluto prendere alla coniglia tutta la categoria delle hostess, forse per spingerle alle dimissioni ?

Al cheek in, la ragazza aveva una targhetta “GF”, le ho chiesto se significasse “Grande Fratello”, mi ha risposto che erano le sue iniziali e le ho chiesto scusa. Poi mi ha posto la domanda dove volessi sedermi in aereo. “Non ho problemi, a suo buon gusto”. Ha fatto un sorriso malizioso e mi ha restituito il biglietto. Quando sono salito sulla scaletta dell’ aereo, l’ hostess mi ha detto “Alitalia o Air France ?”. Non sapevo cosa risponderle, poi lei ha visto il posto assegnatomi ed ha commentato: “Air France, venga”. Mi ha accompagnato verso il fondo dell’ aereo dove c’era una tenda ed un cartello su cui era scritto : “25%”.

C’era uno strano odore di incenso e non c’era nessuno nel mio settore. Quando il pilota ha detto : “Prepararsi al decollo” è entrata una hostess e mi ha aiutato a mettere la cintura, poi mi ha domandato se avessi paura della fase di decollo. Le ho risposto di sì e lei mi si è seduta accanto prendendomi le mani, ma il suo senso materno è esploso quando l’ aereo ha iniziato la salita, mi ha abbracciato e stretto al seno. Un servizio che nella gestione precedente non era previsto. Quando l’ aereo ha assunto la posizione orizzontale, l’ hostess mi ha chiesto se mi fossi tranquillizzato. Volevo dirle di no, ma non volevo fare la parte del bambino. A dire il vero non aveva l’ accento italiano, dal taschino si leggeva A.F. ho pensato ad Air France o alle sue iniziali, ma erano le gomme Air Fresh. Le ho domandato di dove fosse, mi ha risposto che era francese e, visto che era disponibile al dialogo, ho fatto finta di averla vista da qualche altra parte e gliel’ ho detto. Mi ha risposto che prima lavorava al Moulin Rouge. “Ecco, dove l’ ho vista”, era bugia perché non ho mai frequentato quei locali.

Non vi racconto cosa è successo nella fase di atterraggio, mi sono messo a piangere fingendo di avere non paura, ma terrore. L’ hostess mi ha assistito sino alla fine, ho pianto di gioia.

Speriamo che Air France passi dal 25 al 50%.

La Parigi-Dakar.

La mia ragazza Margherita aveva da poco dato l’ addio alle armi ed era convinta che il 2009 sarebbe stato l’ Anno Zero per una svolta alla sua carriera, da carabiniere a giornalista. La nostra data di nozze l’ aveva persino Annunziata a SanTores ed io era gi{ pronto per dare l’ addio al celibato. Purtroppo qualcosa è andato storto, forse gli occhi di Lucia che Hanno Zero gradi. Ora la trasmissione di Margherita rischia di andare in fumo insieme al nostro matrimonio. Villari, il vigilante, ha detto che ha visto tutto e sistemer{ la cosa “in mezz’ora” trasferendo Lucia alla Talpa. Io avevo fatto un fioretto con Margherita, ha vinto lei e, solo e 65

disperato, mi sono incamminato lungo la tangenziale per farla finita, ma le macchine correvano troppo veloci. All’ improvviso ho visto una motocicletta e stavo per buttarmi sotto, il pilota però è stato tempestivo nel frenare ed io sono rimasto come un fesso. Era l’ attore Steve McQueen che aveva partecipato alla “Grande fuga” scappando da un tunnel destinato all’evasione dal campo di Gaza. Con quella motocicletta era riuscito ad arrivare a Bari. Appena mi ha visto mi ha chiesto quale fosse la strada per Parigi dovendo lui iscriversi alla ParigiDakar. Io gli ho detto che la strada era lunga e che non avendo più un numero di casa ero libero di accompagnarlo sino a Parigi. Mi ha domandato se conoscessi bene Parigi ed io gli ho risposto che “se Parigi avesse il mare sarebbe una piccola Bari”. Sono salito sul sedellino posteriore e sono partito con Steve il quale ha tagliato per i campi danneggiandomi la prostata. Abbiamo scansato due guardie svizzere e pensavamo di essere già in territorio svizzero , invece eravamo entrati nella Città del Vaticano. Steve con un salto micidiale ha raggiunto la terrazza Martini. Qui sostavano due prelati intenti a Cloonare due lampade votive in due calici piangenti per farsi un aperitivo ana al colico. Li abbiamo lasciati fare e siamo scesi giù. Siamo passati dal conclave dove stavano facendo il pap-test. In punta di piedi siamo entrati in cucina per mangiare qualcosa, c’erano due pelati a fare la salsa con la radio accesa, c’ era anche la cuoca Tetta Manzi a preparare il pranzo mentre mba Gnasco stava apparecchiando la tavola con il piatto doccia. Steve ha allungato la mano ed è riuscito ad afferrare un panegirico, la tv era sintonizzata su una trasmissione sporchiva e l’ argomento era proprio la Parigi-Dakar, dirottata quest’anno fra l’Argentina ed il Cile. “Porca troia !” ha esclamato Steve, la cuoca si è girata e ci ha scoperti, voleva prima mandarci via ma poi ha avuto misericordia di noi e ci ha perdonato la parolaccia dopo averle chiarito che non fosse rivolta a lei ma alla tv. Per fortuna è entrato Benedetto in completa tenuta bianca che ci ha dato la benedizione. Gli abbiamo spiegato da dove venivamo e dove eravamo diretti. Quando ha sentito che eravamo diretti in America ci ha pregati di dire alla Madonna di non mettere all’ asta il suo nudo perché era troppo scandaloso. Steve lo ha assicurato che gliene avrebbe cantate due, una in latino e l’ altra in calabrese. Una volta rifocillati volevamo passare da S. Pietro, ma una suora ci ha detto che era morto da “secula seculorum”, allora abbiamo preso per Monte Citterio dove transitano molti salami ed abbonda la mortadella. Attaccata ad una porta c’era una targa “Mago Silvian”, mentre ai due lati sostavano due Kakabinieri, uno di Manchester e l’altro di Madrid. Ci siamo fatti annunciare sotto il nome di “Steve McCain”, siamo entrati e Silvian stava accarezzando il suo uccello Ciquit che non ciquittava da diversi giorni nonostante il sim s’alza bim. Bonajutami gli stava dando una mano mentre il porta-voce Capezzolone faceva il verso di incoraggiamento “Ciq, tu Ciq”.

Silvian era veramente preoccupato per il calo del suo volatile, distrattamente ci ha chiesto dove fossimo diretti. “A Parigi” ha risposto Steve. E Silvian : “Proprio ieri mi sono visto con Nicolas a Sharm El Sheikh per la vendita di Kakà. Sarkozy è molto impegnato ad accudire una piccola abbandonata dalla mamma, vorrebbe darle il suo nome. La moglie Carla non avrebbe nulla in contrario, tanto non si capisce più nulla tra figli suoi di primo letto e figli di lui di secondo o terzo letto. Avevano scritto un parto prima di sposarsi.

Steve, rivolto al Mago Silvian, gli ha detto che poiché la Parigi-Dakar si svolgeva in America avrebbe fatto un salto anche al giuramento di Barack Obama. Silvian ha avuto un gesto di stizza, ma ha trovato subito la pezza a colore scusandosi di non poter partecipare in quanto il suo Ciquit stava veramente giù di morale e se non si alzava non si sarebbe mosso di lì sino a quando non avesse dato segni di Vito, altro uccello viaggiatore. Steve ed io siamo risaliti sulla motocicletta ed abbiamo ripreso il viaggio. Arrivati a Parigi abbiamo pagato la quota e ci siamo spostati in Normandia; abbiamo aspettato che si concludesse lo sbarco dei marines diretti a Gaza dopodiché mare mare siamo arrivati a Buenos Aires. Qui ci hanno rubato la motocicletta, Steve è andato in cerca del ladro ed io sono andato ad onorare il grande Obama.

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Domani 20 gennaio è il grande giorno, avrò con me uno striscione con su scritto “Margherita ti amo”, speriamo che mi veda.

Le belle ragazze italiane.

Ormai qui a Bari non è stato possibile rivolgermi ad uno psicologo. Gli ultimi rimasti erano tutti impegnati in una terapia di gruppo, organizzata da una setta sa-tanica di latte che voleva uscire fuori da una situazione di stalla. Il popolo bue aveva da poco terminato di abbeverarsi alla fonte della Crusca, per soddisfare la sete di sapere, ed il beverone aveva già toccato il fondo quando un torello si è buttato addosso ad una vacca grassa. Tutti hanno fatto gli indifferenti, soltanto uno ha risposto “Porca vacca”, ma solo per gelosia.

Ho chiesto ad uno psicologo se poteva distaccarsi dalla mammella di una vacca e farmi un’ analisi veloce. Mi ha risposto che non era possibile perché avrebbe rotto la catena di S. Krishilvio, protettore delle vacche. Mi ha, però, indicato il nome del Prof. Dott. Senatrix Skifanis, psicologo che opera a Roma, noto per aver scoperto il vaccino che trasforma il virus iena ridens in sancto piccionum.

Lo studio del prof. faceva schifo come la faccia sua, ragnatele ovunque, una civetta imbalsamata sul comò, quadri tetri dell’ 800, arazzi e curiazi, poltrone d’ Epoca e di Panorama in finta pelle, centrini e vecchi merletti, carte da parate e da gioco taroccate. Lo psicologo mi ha ricevuto nel suo studio, avvolto in una vestaglia lucida, ma non era di seta, forse di sebo. Me ne sarei andato perché quando mi ha stretto la mano la mia si era tutta unta, mi ha detto che era l’ unto del signore di sopra il quale gli aveva assicurato che avrebbe provveduto a ripararlo a sue spese. Poiché mi avevano detto che si prende poco come tariffa, appena 100 euro a seduta, 80 in piedi, ho scelto la seconda soluzione perché, non per fare il sofista, ma non mi sarei mai seduto sul suo sofà.

“Dottore …”.

“Mi chiami Professore”.

“Professore, io sto troppo tempo al computer”.

“Playstation ? Siti Porno ?”.

“No, professore, per chi mi ha preso, per un maiale porco ? Io riparo i computer !”.

“E allora, qual’ è il problema ?”.

“Da mesi non entra più nessuno nel mio laboratorio per farsi riparare il computer”.

“E, quindi ?”

“Per cui passo tutta la giornata a navigare con il mio computer nello stesso sito”.

“Ho capito, la sindrome del sito unico. Qual’ è questo sito ?”.

“Espressonline-Lettere e risposte”.

“Stefania Rossini, vero ?”.

“Sì, professore, la conosce ?”.

“Abbastanza, è stata in analisi da me”.

“In analisi ? Mi sembra una donna lucida, in gamba”.

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“Solo apparenza. Lei mi ha detto poco fa che sta tutta la giornata su quel sito, quella poverina invece sta giorno e notte”.

“Quindi sta fregata più di me ?”.

“Ha i suoi problemi esistenziali, ma non mi chieda di più, segreto professionale”.

“Viene ancora da lei ?”.

“Non viene da alcuni mesi, l’ ultima volta non mi ha nemmeno pagato, le avevano scippato il borsellino, almeno questa è stata la sua versione”.

“Professore, non riesco più a staccarmi dal suo sito, tanto che prego i santi che si rompa il mio computer così non ho più a che fare con questa dipendenza”.

“Ha detto bene, è una Physical dependence”.

Professore, è grave ? Si può guarire ?”.

“Sì, deve però attendere che la Rossini vada in pensione ?”.

“Mi dica, professore, è giovane ? E’ bella ?”.

“Ma a lei che glie ne frega di come è fatta la Rossini ?”.

“Niente, volevo soltanto sapere se è di carne ed ossa o se è una spiritata. Una volta sono andato al suo giornale e la segretaria mi ha detto che non esiste, che è fatta di etere “.

“Esiste, esiste, esiste e come, mi deve 100 euro”.

“Professore, glieli darei io se li avessi, ma gi{ le devo 80 di mio “.

“Non si preoccupi, prima o poi torner{ da me, soprattutto se lei, Salva Tores, non le scriver{ più”.

“Perché ? Le ha forse parlato di me ?”.

“Segreto professionale”.

La visita ormai volgeva al termine senza una terapia, un furto con scasso. Non vedevo l’ ora di andarmene. Skifanis mi ha accompagnato alla porta e mentre io uscivo entrava una signora grossa e sdentata, “Oh, dottoressa Rossini, venga” ed il pseudo-psicologo ha chiuso la porta.

Che delusione. Ho atteso nel portone quasi tre quarti d’ ora. Quando è uscita dall’ ascensore le ho chiesto : “Dottoressa Rossini ?”.

“Sì, chi è lei ?”

“Sono Salva Tores” “Chi sarebbe questo Salva Tores ?”

“Scusi, lei non è Stefania Rossini dell’ Espresso ?”

No, sono Gioacchina Rossini, maestra di musica”.

“Ah, mi scusi, la mia Rossini è tutt’ altra musica”.

Archimede Metaforico.

Ho notato che le mie storielle trovano un certo consenso forse perché riescono a far venir fuori qualche sorrisino. La Rossini mi ha confessato che quando riceve le mie storielle si 68

predispone in un certo modo, se si annoia, prende tutto e cestina, se c’è qualche parolaccia ci mette i puntini puntini e se riesce a sorridere dall’Okay, se invece è proprio da ridere la passa a Michele Serra il quale se dice che l’aveva gi{ scritta lui nel 1978 la cestina altrimenti la passa a Frassica che la fa leggere a don Matteo. Insomma, la mafia, ha preso piede ovunque, non c’è più religione e ci vorrebbe un Roberto, Saviano o Benigni, in ogni angolo di strada come badante.

In questo periodo mi sto’ dedicando a un corso d’informatica, grazie al quale ho imparato tante cose carine. Ve ne racconto qualcuna, ma rimanga tra di noi.

Per evitare di sostare troppo tempo dinanzi al computer con l’anima in pena, in attesa che la perfida Rossini metta in onda, alla visione dei forumisti, i commenti aggiornati, ho collegato al computer dei campanellini che mi avvisano quando scorrono i nuovi commenti. E’ sufficiente mettere il case del computer capo sotto, al rovescio. a mano a mano che le notizie arrivano dalla fonte, c’è il bicchiere virtuale del cestino che le riceve. Quando il bicchiere diventa mezzo pieno e mezzo vuoto i miei due altoparlanti emettono un suono come i campanellini che portano alle caviglie le ballerine del ventre che a me piacciono molto (i campanellini). Questo sistema l’ho congegnato leggendo un libro usato “Le illusioni perdute”.

Lo so che voi non siete interessati a questa invenzione perché preferite stare fissi dinanzi al computer ore e ore, ma per me il tempo è prezioso. Infatti, avendo recuperato i tempi morti di espressonline, ho inventato un sistema che ho applicato al mio televisore. Ho memorizzato in un microchip tutti i nomi degli insopportabili, da Berlusconi a Bondi, da Gasparri a La Russa, da Ciquit a Bonannud, da Sgarbi a Borghezio, ecc. Appena questi appaiono in tv, cala subito lungo il video, una finta neve che copre l’immagine e la loro voce è sostituita da un belato.

Devo dire che la digestione del pranzo e della cena è molto più fluida anche se ti dovessi mangiare dieci braciole di cavallo piene d’aglio, prezzemolo e pecorino innaffiate con del primitivo rosso.

Ieri ho sperimentato uno stratagemma dopo aver letto che due donne travestite da suore hanno rubato le offerte di Carrefourt. Allora, io per verificare se ho a che fare con delle suore vere, metto fuori un preservativo sigillato che porto sempre con me come porta fortuna (dicono che è ottimo contro il malocchio). Se le suore non si scandalizzano, vuol dire che sono suore vere perché non hanno mai visto un preservativo in vita loro, sigillato; se invece si scandalizzano, vuol dire che sono donne vere e fanno finta di scandalizzarsi.

Ultima e poi vi lascio in pace.

Ho visto in tv il cardinale Bagnasco che polemizzava sul preservativo che aveva raggiunto una dimensione eccessiva come argomento. Dopo aver messo anche la sua immagine nel summenzionato microchip, ho studiato un sistema anche per riconoscere i preti veri da quelli ofili. Appena vedo arrivare un prete chiedo sempre “Senta, per caso ha visto un bambino biondo ?”. Se il prete diventa rosso, è un prete vero, se resta nero partecipa alle manifestazioni con La Russa.

Infine. Questa mattina, in banca un signore voleva sapere dove si distribuissero i dividendi. Io l’ho mandato da un otondo-tecnico lì vicino, non so se l’ho indirizzito bene.

Ecco il mio piano casa.

Oggi sono pieno di dolori e vi spiego il perché.

Ho ereditato dai miei nonni una specie di villa, la villa Menti-Trice. Mio nonno si chiamava Menti Tore e mia nonna Trice Bice e riparava le bici da donna, ma questo non c’entra.

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Dicevo che sono pieno di dolori perché ieri ho lavorato al giardino della villa in quanto non mi posso permettere di chiamare un giardiniere. In verità non potrei nemmeno permettermi di possedere la villa ché la spesa non vale l’impresa, ma come si suol dire “a caval donato, non si guarda in bocca” anche se non mi sarebbe dispiaciuto avere un cavallo, avrebbero chiamato cavaliere anche me. In fitto non la vuole nessuno, nemmeno gli albanesi e del “vendesi” non se n’è accorto nessuno nemmeno il vento di tramontana.

Davanti alla villa c’è un pino che io per vezzo chiamo Giuseppino in onore a Garibaldi, unico personaggio che a scuola mi fece avere un sei in Storia. Dopo di lui ci furono altri personaggi che passarono alla storia, da Krak-si a Berluistrione, ma per fortuna la scuola per me era finita. A destra della villa non c’è niente, salvo il bidone dei rifiuti soliti, che nessuno raccoglie perché è un vuoto a perdere..

Sul retro della villa, invece, ci sono degli alberi da frutta, in particolare c’è un albero di Prunetta, il Prunus Glandulosa, di poco conto, con molti rami secchi e corti, spero che muoia quanto prima, è antiestetico e persino i topi di campagna lo scansano. Vegeta però un altro arbusto sul retro della villa, il Coccoperò, riveniente da un innesto sbagliato di mio nonno Tore, all’alba d{ albicocche ed al tramonto mi fa le pere; lo uso per la macedonia quando all’improvviso vengono dei parenti sauri.

Il tetto è da ristrutturare perché un parafulmine non fu pronto a respingere un fulmine a ciel sereno, non se l’aspettava, ed ora mi tocca riparare Latorre che è un Bocchino messa male.

Sto aspettando l’approvazione del piano casa per eliminare il piano-bar e l’Apicella frigorifera e farmi un sottotetto che mi serve per ripararmi dalla pioggia quando arrivo alla villa e mi accorgo di aver dimenticato le chiavi. Le chiavi non le ho mai cambiate, sono quelle originali, sono chiavi inglesi, ed i duplicati non si possono fare perché la serratura è una sola, così mi ha detto uno della ferramenta che vendeva pure le caramelle alla Menti, mia nonna.

Vorrei ridurre la villa di alcune stanze perché è troppo grande, ma purtroppo il piano casa prevede solo l’aumento della cubatura e non anche la riduzione per cui non voglio operare contro legge, non sono nemmeno un medico. La legge è erga omnes, ed io che ho studiato il diritto so che è applicata a tutti senza eccezione alcuna anche a chi non possiede una casa, e questo non è giusto e secondo il mio parere è una legge che andrebbe rivista almeno su una rivista d’arredamento, per esempio su “Villini e Villane”, un settimanale curato da Lele Mora, press agent di numerose attrici e showgirl, si potrebbero spiegare i punti oscuri della legge e i punti luce delle ville. Secondo me, il ministro Fitto che si sta interessando al de-cretino, dovrebbe porre l’ accento sulla differenza che c’è fra case-fitte e case-sfitte onde evitare di entrare in con-Fitto d’interesse. Se per case-fitte si intendono le palafitte non dovrebbe essere consentito realizzarle lungo le diagonali di un quadrato per ottenere i cubi, mentre per le case-sfitte bisogna evitare di chiedere la tangente. La norma tra diagonale e tangente deve essere chiara altrimenti non si capisce niente ed in Parlamento succedono i Casini tra maggiorati e minorati.

Sto divagando di palo in frasca in quanto la potatura non l’ho ancora eseguita quest’anno perché ci vuole competenza. Per giunta (comunale), La Scala per salire sugli alberi l’ho prestata al sindaco di Bari, Emiliano, che è in attesa al terzo mese dell’ apertura del Teatro Petruzzelli, sabotato dal Ministro Bondi che non vuol dare vantaggi al sindaco piddino durante la campagna elettorale.

La villa è in vendita e non ha prezzo, ho piantato del prezzemolo per darle un valore, mi brucia, ma non vale una cartina di pepe. Forse non sono normale, la crisi del dollaro mi sta distruggendo perché per la spesa uso l’euro, non so se è la febbre del sabato sera, ma siamo a venerdì e sino a domani potrei peggiorare.

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I disturbi della Chiesa.

A me va bene, o meglio, non mi disturba quando la Chiesa interviene sulle diverse problematiche che il progresso scientifico mette sul tavolo. Gli argomenti sono di lana caprina e Dio, che non ha fatto gli uomini tutti uguali, ma li ha suddivisi fra intelligentoni, buoni, sufficienti, mediocri e deficienti, ha riservato certi temi soltanto per gli intelligentoni escludendo tutti gli altri. Quando i buoni, i sufficienti, i mediocri e i deficienti saranno giudicati per il loro comportamento, Dio dir{: “Mi dispiace, ma ignorantia non excusat”. Ovviamente un povero deficiente come me direbbe: ”Ma almeno questa volta fatti capire e dimmelo in italiano”. Risposta scontata: “A te faccio lo sconto perché, in effetti, non sei granché intelligente e non hai fatto danni, ma chi ha voluto fare l’intelligente mentre in realt{ era un cretino, non farò sconti perché ha agito in malafede”.

Ciò che a me da fastidio è che la Politica attenda le direttive della Chiesa prima di muoversi in una certa direzione, e quando si muove, si adegua al volere della Chiesa che dovrebbe essere il volere di Dio per chi è credente.

Questa storia in Italia va avanti da una vita, a differenza delle altre Nazioni che per decidere non hanno avuto bisogno dell’okay dei Papi ed hanno agito secondo ragionamenti logici e di coscienza senza condizionamenti. Le altre Nazioni sono andate avanti e l’Italia ha calzato il pesante stivale del Vaticano che ci ha fatto camminare molto più lentamente, ingolfando i rapporti fra i partiti politici, i quali anziché interessarsi di cose terrene e concrete (crisi, economia, fame, disoccupazione, malasanità, abitazioni, alimentazione sana, energia, immigrazione, delinquenza, mafia, ecc.), si sono dilungati in laceranti discussioni sul sesso degli angeli, sul preservativo, sulla morte di un morto vivente, ecc.

La Chiesa, vistasi corteggiata da tanti partiti perché radicata in ogni angolo del Paese, ha acquisito un potere enorme influenzando il voto politico. I partiti opportunisti, gli accattoni del voto, quelli che non sanno riempire lo Statuto del partito di valori più seri, si sono venduti alla Chiesa portando in Parlamento il “volere” della Chiesa. “Tu Chiesa vuoi il pane ? E pane sia. Tu Chiesa non vuoi l’ ICI ? E ICI non sia”. E così via.

La Chiesa non interviene mai per condannare i politici corrotti, anzi, essendo corrotti proprio i più potenti e influenti, li riceve con il massimo degli onori e degli ossequi con un sorriso a trentadue carati nei vari incontri ufficiali, solitamente con la moglie vestita di nero come una vedova e con “lui” vivo e vegeto vestito di blu. Argomento dell’ incontro ? Nulla, solo uno sguardo d’ intesa e lo scambio di un crocefisso con una cornice d’in-tonaca.

Perché la Chiesa non è esplicita con i politici corrotti ? Forse perché non è materia loro ?

Secondo voi, se Gesù Cristo dovesse risalire sulla montagna cosa direbbe :”Beati coloro che non usano il preservativo perché sar{ loro il regno dei cieli” o non piuttosto “Guai a voi, o politici corrotti, perché avete già ricevuto la vostra consolazione! Guai a voi, che ora siete sazi, perché patirete la fame!”.

La febbre suina non è come quella del sabato sera.

Prima che la febbre suina diventi anche in Italia un problema serio, proporrei di affrontare la questione di petto.

L’Italia è un paese di maiali. Mi è capitato qualche domenica mattina di assistere alla trasmissione Linea Verde. Mamma mia quanti porci ci sono in giro ! In Emilia Romagna ci sono 71

allevamenti immensi di suini con scrofe che allattano una ventina di maialetti per volta. Questi animali sono destinati alla macellazione, vengono alimentati con qualsiasi avanzo di cibo, l’importante che raggiungano dai 100 ai 180 kg di peso, il famoso grasso che cola. Spesso si sente dire “Sei grasso come un porco”, infatti, l’uomo frequentemente viene rapportato al maiale soprattutto da quando sussiste un certo benessere e da quando ci si alimenta in modo esagerato. Addirittura c’è chi si abbuffa per poi vomitare, cioè si mangia per ammazzare il tempo. Il suino è comunque destinato a essere fatto fuori sia come carne da bistecca sia come prosciutto o mortadella. E’ difficile che si vedano in casa cuccioli di maiali, i cosiddetti suinetti, non sono animale da salotto come i Chihuahua. Quando si dice che sono stati eletti in parlamento cani e porci è soltanto un modo di dire. Ci mancherebbe altro che la gente nella cabina elettorale si metta a votare un porco. Abbiamo visto che un maiale raggiunge persino i 180 kg., se mettessimo al Senato 315 maiali da 180 kg non faremmo una bella figura all’estero.

Ci fu mesi fa un senatore di An, un certo Nino Strano, che un giorno preso da un orgasmo violento lo volle fare Strano e si mangiò delle fette di mortadella. Fu ripreso da tutto il mondo, da quel giorno raggiunse una tale fame che adesso lo propongono all’ Europarlamento insieme a Borghezio.

Rispetto agli uomini, le donne tendono ad assomigliare a delle maiale e cercano di aumentare la cubatura del loro seno mettendoci del silicone con non è sabbia marina, altrimenti i seni cederebbero. Berlusconi ha capito subito che in Parlamento ci vorrebbe qualche maialetta e, con il potere che si ritrova, grazie alla legge porcata è riuscito nell’intento. Adesso altre vorrebbero entrare nel recinto, ma per loro l’accesso è previsto nel circuito internazionale, dove bisogna conoscere l’uso delle lingue.

L’’infezione che ha colpito molti stati degli Usa e Messico, potrebbe raggiungere facilmente anche l’Europa attraverso i viaggi internazionali (ci sono gi{ dei casi) ed il virus suino potrebbe assumere i tratti di una vera pandemia. Riterrei opportuno che almeno il porcellum venga abolito prima che si diffonda una certa psicosi. Anzi proporrei di abolire subito la legge porcata e di indire nuove elezioni politiche prima che sia troppo tardi. In questo modo ci libereremmo di tutti quei politici che sono stati eletti con la legge porcata ed avremmo finalmente un Parlamento meno virulento.

Lo scudo dei furbi.

Il titolare di un’azienda regolarmente registrata nel registro delle imprese alla Camera di Commercio aveva iniziato la sua attività piano piano e dal suo lavoro riusciva a campare decentemente. Ad un certo punto la sua attività ebbe una forte risalita e cominciò a temere per le tasse. “Dio mio, e adesso quante tasse devo pagare?”. Si preoccupava più per le tasse da pagare che per i soldi che incassava. Allora cominciò a non fatturare tutto, ma solo una parte perché doveva giustificare il consumo dell’energia elettrica, del personale, ecc. I soldi che incassava con gli assegni li versava sul conto dell’azienda mentre quelli in contanti li dirottava su un conto all’estero. Aveva creato un bel gruzzolo di soldi su un conto svizzero e poteva vivere tranquillamente. Un giorno accese un cero alla Madonna nel suo ufficio e se ne andò a casa sperando che quel cero cancellasse tutto. Infatti quel cero si attaccò alla tenda, alla scrivania, ai documenti contabili e a tutto il resto distruggendo l’ufficio. Era ciò che voleva. Le dichiarazioni dei redditi che aveva fatto negli anni precedenti erano in contenzioso, ma per poca cosa. Lui aprì una nuova azienda fingendo di iniziare daccapo, ma approfittò per imbrogliare ancora di più le carte. Il suo amico si lamentava che non riusciva a stare dietro a tanti impegni, tasse di qua, tasse di l{, quando arrivava il momento dell’acconto e del saldo Irpef erano dolori per lui, ma teneva duro. Berlusconi predicava di non pagare le tasse, ma lui 72

era ligio al dovere e la notte voleva dormire tranquillo anche perché ci teneva all’onore della famiglia e alla stima della gente e dei suoi operai.

Un giorno arrivò Il decreto anticrisi che conteneva le misure sullo scudo fiscale per il rientro di capitali dall’estero con l’aggiunta di capitali i cui titolari sono accusati di falso in bilancio o di contabilità distrutta o sparita. Chi aveva seguito i consigli di Berlusconi fece salti di gioia ed il furbo disse all’amico: “Lo sapevo che prima o poi sarebbe arrivato il condono”, si recò sulla tomba della moglie e la ringraziò per aver messo la buona parola a San Silvio per avergli fatto ottenere il condono tombale. Quel cittadino onesto che invece aveva cercato di fare il suo dovere difronte alla legge ed ai suoi principi morali proferì tante di quelle parolacce che una notte, incazzato nero, si recò sotto la casa del furbacchione, accese un cero alla Madonna e gli incendiò la macchina. Poi si affacciò alla finestra e si godette lo spettacolo.

La cantina di Cianga Ciang.

Alla cantina di Cianga Ciang ci vado quasi tutte le sere dopo aver cenato. Mi incontro con gli amici e, tra una partita a tressette e qualche bicchiere di vino, si passa la serata sino a tardi evitando di rimbecillire davanti alla tivù. Si sa che in quegli ambienti non esistono convenevoli e ci si lascia andare ad espressioni dialettali e scurrili. Diciamo pure che è uno sfogatoio autorizzato in quanto non ci sono bambini che imparano dai grandi.

Ieri sera, dopo un periodo di assenza, è tornato a trovarci Nanif. Lo chiamiamo così perché somiglia come una goccia di vino a Berlusconi, stessi centimetri verticali, stessi tacchi, stessa andatura claudicante, ma con una folta capigliatura. Noi però sappiamo che è finta perché una sera alzò troppo il gomito e si tolse la parrucca, oh, terribile, tale e quale a Silvio, da allora lo chiamiamo Nanif. Unica differenza fra i due è che uno è Presidente del Consiglio e l’altro no.

Nanif è un tipo logorroico, un chiacchierone di prima categoria, sa tutto di pallone e di donne.

Non c’è donna che lui non debba seguirla con lo sguardo sin dove è possibile. Ovviamente allo sguardo si aggiungono i “complimenti”, i più puliti sono “Quanto sei bbona!”, “Meno male che Silvio non c’è così ti rimorchio io (Nanif fa il camionista)”, “Omsa, che gambe!”, “Beato chi ti gode!” ecc., ecc.

La moglie del cantiniere, vedova del cinese Cianga Ciang, ( il marito affogò in una botte di ferro China Bisleri), gli portò un boccale di birra alla spina, prodotta da una azienda locale che abbina luppolo e cactus. Nanif come al solito le ha fatto un complimento “Rosita, tu sei più bella che intelligente”. Rosita non ha gradito, aveva altri cazzi per la testa, e gli ha risposto per le rime: “Tu sei più stronzo del solito!”. La faccenda rischiava di degenerare e quel cretino di Riccardo cuor di leone, un cacasotto d’ idraulico che non capisce un tubo, se n’è uscito con una frase ad alto rischio: “Nanif, stavolta hai trovato una donna con i coglioni sotto!”. Rosita è andata su tutte le furie: “Io non sono un trans, sono vedova ed ho tre figli!”.

Meno male che c’ero io che sono un posatore, un tipo posato che cerca sempre di fare da piacere. Ho preso il mio boccale di birra ed ho gridato: “Ragazzi, andiamo in culo al governo e mandiamoli tutti all’inferno!”. Rosita si è calmata per un attimo perché, se si brinda, lei fa soldi ma quando Nanif ha infilato il suo nasone nella schiuma della birra facendosi un baffo ed ha detto la sua: “Donna baffuta sempre piaciuta!”, Rosita ha pensato che fosse riferita a lei, si è avvicinata a Nanif, lo ha preso per le orecchie sollevandolo dalla sedia e gli ha gridato: “Ascolta Nanif, io sono buona e cara, io non voglio nessun lodo da te, ma non voglio nemmeno offese, tié!”. Gli ha dato un calcio in culo e lo ha mandato a sbattere contro i sacchetti dell’immondizie “Rimani lì che ci stai proprio bene!”.

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Siamo rimasti per un attimo in silenzio. Nicolò che fa sempre il difensore d’ufficio di Nanif è intervenuto dicendo: “Dai, Rosita, capita nella concitazione di dire una parola che può dar fastidio, ma non esageriamo, in fondo siamo tutti amici qua dentro”.

In un angolo della cantina c’era Concita De Gregorio, una giornalista dell’Unit{, che ha l’abitudine di frequentare i luoghi più malfamati per capire gli umori della gente comune per poi scrivere articoli sul suo giornale. Quando ha sentito la parola ‘concitazione’, ha ritenuto che volessero coinvolgere lei nella discussione. Ragazzi, ha fatto un discorso così lineare sulla figura della donna che va sempre rispettata e mai offesa, che va sempre odorata, ecc., che ci ha fatti sentire dei vermi. Siamo andati alla casa di Saverio il fioraio, lo abbiamo svegliato, lo abbiamo trascinato (non alla maniera di Bossi) nella sua bottega, ci siamo fatti comporre un bel mazzo di fiori e lo abbiamo portato a Rosita. Rosita nel frattempo aveva chiuso il locale ed era rientrata a casa. Siamo andati sotto il suo balcone con i fiori e le abbiamo cantato una canzoncina. “Per fortuna che c’è Rosita, che ci vuol bene e ci fa bere …”. Rosita ha aperto la finestra e ci ha fatto un gavettone da trenta litri. Stasera chiariremo l’equivoco. Nanif è all’ospedale, non è più incisivo come una volta, ha perso due denti, ora è più brutto che ignorante.

La mammografia.

Siccome mia madre doveva sottoporsi ad una mammografia, io in qualit{ di figlio l’ho accompagnata al reparto senologia. Il medico appena mi ha visto, mi ha chiesto chi fossi io, gli ho detto che ero il figlio. “Mbé, e con ciò ?” ha risposto il medico. “ Dottore, pensavo che per la mammografia a una mamma fosse necessaria la presenza di un figlio”. Il dottore mi ha guardato in modo compassionevole, si è fatta una risatina sotto i baffetti ed ha replicato: “Quindi, secondo lei chi non ha figli non dovrebbe sottoporsi mai a una mammografia ?”.

“Dottore, che ne so io? Si poteva scegliere un altro nome al posto di mammografia, chi non ha mai avuto un figlio, e lo desiderava, potrebbe odiare questo tipo di esame o non ritenerlo necessario, sarebbe stato più semplice chiamarlo senografia”.

Il medico è rimasto un po’ perplesso e stava lì per lì per darmi ragione, ma poi è passato all’esame dopodiché ha comunicato che mia madre soffre di demenza senile.

“Scusi dottore, che c’entra la demenza senile con l’esame al seno? E’ diventato scemo il seno?”.

“Bravo, più o meno, vede, io prima di diventare specialista senologo facevo il geriatra, ho perciò una visione globale della medicina. In base a quanto mi ha detto prima, che il termine mammografia è inappropriato, invece di dire che sua madre ha un seno cascante e che ci vorrebbe un intervento di mastopessi, ho usato il termine di demenza senile”.

“Mi perdoni, dottore, visto che lei è poliglotta e sa tutto del corpo umano, mi potrebbe dire cos’è questo gonfiore che ho qui ?”. Il dottore mi ha tastato e poi mi ha detto: “Lei ha un grosso polpo”. “Dottore, ma l’ho mangiato tre giorni fa, possibile che non l’abbia ancora digerito ?”.

“L’ha per caso mangiato crudo ?” “Sì dottore” “E allora deve aspettare che si cuocia nell’acqua sua stessa”.

Non vedevo l’ora di uscire dall’ospedale, mi sembrava di essere capitato in mezzo ai matti. Mia madre mi ha pregato di attendere e dopo alcuni minuti è tornata. “Dove sei andata?”. “Ho visto la Madonna”. “Ti è apparsa la Madonna?”. “No, c’era una statuetta e ho detto una preghiera”.

Siamo tornati a casa. Mia madre mi ha mandato a prendere il latte per l’indomani. Mi sono recato al vicino caseificio. C’era un piccolo assembramento di persone. Mi sono avvicinato.

Una signora era seduta ad sedia alquanto estasiata. “Che cosa le è successo?” ho chiesto. “Dice 74

di aver visto Bersani”. “Le è apparso Bersani ? E che ci sarebbe di strano?”. “Dice che aveva la parrucca e le sopraciglia rifatte”. “Dio mio, non sar{ mica diventato trans ?”. “No, siccome hanno detto a Bersani che deve adeguarsi ai tempi e che oltre che ad “essere” deve anche “apparire”, adesso sta succedendo che Bersani è diventato come la Madonna, ogni tanto appare in visione a qualcuno. Si dice che prender{ molti voti”.

Non vedevo l’ora che passasse la giornata, mi sembrava tutto surreality.

Ragionevoli dubbi.

Nella vita tutto può succedere meno quello di fare il sei al Superenalotto. I numeri escono dopo che tutti hanno giocato. I numeri “estratti” non sono collegati alle estrazioni del lotto per cui, con un semplice programmino, si possono far uscire i sei numeri che nessuno ha giocato.

Così, passano i giorni, le settimane e i mesi e il montepremi sale insieme alla febbre delle giocate. Intanto la società che gestisce il gioco si gode gli interessi sulle ingenti somme giacenti sul proprio conto corrente.

Questa è la versione di un mio amico e poiché al giorno d’oggi se ne sentono di tutti i colori, non farebbe meraviglia se ciò dovesse realmente verificarsi. Sappiamo benissimo che con l’informatica si possono fare tanti giochetti, dal trasferimento di denaro sporco su conti esteri al gonfiamento di operazioni bancarie dove una banca presta denaro virtuale a persone e società per un ammontare superiore alle disponibilità.

Poiché ci troviamo in una nazione dove si possono compiere atti illeciti, dalla corruzione al falso in bilancio, senza andare in galera, anzi se lo fai e vieni scoperto ci sono leggi che ti tutelano e ti chiedono “scusa” se se ne sono accorti, di questo passo arriveremo al punto che sarà persino tollerato il falso in famiglia nel senso che ti puoi portare a letto un uomo o una donna e chiedere gli assegni familiari per il nuovo carico familiare.

La vicenda del nostro Presidente del Consiglio è molto emblematica e significativa. Scoperto con le mani in pasta per diversi reati commessi, cerca di convincere attraverso il denaro ottenuto da quei reati e che lo hanno arricchito notevolmente, un certo numero di avvocati, giudici e politici a perorare la sua causa affinché non venga mai condannato. E grazie al profumo del denaro che emana dalla sua pelle, Berlusconi è riuscito per 15 anni a ricoprire ruoli importanti nelle Istituzioni, a circondarsi di gente fedele e ad “imbriacare” un terzo degli italiani che vede in lui non il grande politico che può salvare l’Italia dal degrado morale, ma colui che con la sua astuzia riesce a gabbare tutti quanti. Berlusconi è il dritto, il furbo che riesce a tenere sotto scacco i comunisti, i giudici e la chiesa. Sì, tiene sotto scacco la Chiesa perché questa è molto indulgente e tollerante con i potenti che hanno pure quattrini. Il cattolicesimo ha di bello il perdono immediato, un pater, ave e gloria e tutto torna a posto.

Guai se non fosse così, saremmo tutti condannati all’Infermo. Invece sono sufficienti le suddette preghierine, accompagnate da un’offerta a piacere a seconda delle proprie possibilità, ed il Paradiso ti riserva un posto per quando sarà. Unica accortezza è che dopo aver peccato, devi avere un lasso di tempo per chiedere perdono, se questo tempo non ce l’hai rimani fregato ed il posto in Paradiso viene assegnato ad un altro, salvo che gli eredi non intercedano per te pagando alla chiesa una decina di Messe cantate post mortem.

La fregatura è per chi ruba una cassetta di frutta e non può beneficiare del processo breve.

Viene condannato, deve pagare le spese processuali ed in Paradiso non può andare perché, dette le tre preghiere, non ha i soldi per chiedere il perdono.

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Sarò bacchettone ?

Possiamo provare a dedicare qualche attimo del nostro tempo alla morte di Brenda, la/il trans morto ieri notte?

Ne muoiono tanti di trans, un trans in meno non fa testo in questa società che corre veloce verso la distruzione. Sesso trasgressivo, alcool e droghe hanno ormai preso piede e chi ha figli vive nel terrore che possano entrare nel vortice della curiosit{ prima e dell’uso poi anche i propri figli. I nostri figli hanno preteso la libertà, se la sono presa con la forza senza che noi genitori potessimo negargliela. Ce l’hanno tutti la libert{ e se nostro figlio rimane in casa fa male anche a noi, “Perché non esci ? Cosa ti è successo ? Problemi ?”. Quando poi escono: “Non si ritira ancora, è tardi, che dici, telefoniamo? Non vale la pena, tanto non ci risponde…” Un vero calvario per noi genitori, contenti solo di essere grandi e di aver superato l’et{ della giovinezza irta di pericoli e di errori.

Abbiamo visto i volti dei genitori di Cucchi, rassegnati alla vita del proprio figlio ma sempre pronti a stargli vicino, ad aiutarlo e a sperare che il tempo lo facesse venir fuori, invece è venuto fuori dalla vita, trascinato violentemente verso la morte.

Brenda, Natalie e Marrazzo hanno portato alla luce un altro mondo squallido, sconosciuto ai più, io non sapevo cosa fossero i trans e non so tuttora cosa possa fare un uomo con un trans né lo voglio sapere. Leggere però che fuori dalle nostre mura domestiche avvengono fatti inquietanti come quelli del Presidente del Consiglio che va a puttane, del Governatore del Lazio che va a trans, del signore della porta accanto che presta la propria moglie ad un altro che ricambia prestandogli la sua, del genitore che divide la propria casa con il proprio figlio gay che convive con un altro gay perché non trovano casa, di tante storie insomma che non hanno né testa né coda, non so come si possa più venir fuori.

La depravazione, la trasgressione ci stanno sommergendo e temo che non si potranno più tenere sotto controllo. Fra qualche anno suonerà qualcuno alla nostra porta per venderci non solo il Viagra prendi tre paghi due, ma per proporci una vasta gamma di trans e prostitute a prezzi stracciati per combattere la concorrenza tra Infostrada e Marciapiede.

Una favola.

Ero indeciso se raccontare una favola al mio nipotino per distrarlo dalla costruzione del puzzle che non riusciva a completare (gli mancava un puzzlino) o se prendere un trattato di politica italiana e cominciare ad applicarmi un po’, visto che sono alquanto carente in materia.

Sono salito su uno scalino ed ho preso “La Politica di Montecitterio”, l’ho sfogliato e sono rimasto come un salame quando ho letto che Negroni fa parte dei salumi Fini. “Ecco perché Fini è a favore degli extra-comunitari”, mi sono detto.

Intanto, il mio nipotino Gianluca, preso da un raptus di stizza, ha buttato per aria i pezzi del puzzle e mi ha implorato: “Zio, mi sono scocciato, raccontami una favola”.

“Che favola vuoi che ti racconti?”.

“Una, lunga lunga”.

Gliel’ho raccontata e quando mi sono svegliato, il mio nipotino che era rimasto sveglio, mi ha domandato: “Zio, e poi?”.

“E poi cosa?”.

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“Zio, la favola. Stavi dicendo che Berlusconi aveva soltanto un’ora d’aria a disposizione e poi che ha fatto?”.

“Ah, sì, ora ricordo. Dunque, Berlusconi aveva a disposizione soltanto un’ora d’aria al giorno come tutti i detenuti, poi si sgonfiava ed il giorno dopo lo mettevano di nuovo sotto pressione”.

“E cos’era Berlusconi, un palloncino?”.

“Precisamente, un pallone gonfiato, infatti lo usano quelli del Milan per giocare a pallone”.

“Zio, perché stava in carcere insieme ai delinquenti?”.

“Perché diceva le bugie ed il naso gli era diventato lungo quanto quella gru. Un giorno disse una bugia talmente grossa che il naso perforò una parete dove stava lo scaldabagno del vicino di casa allagandogli l’abitazione. Il vicino di casa era un giudice che, vistosi spiato da quel buco, lo fece arrestare per violazione della privacy”.

“Zio, ma è proprio sfortunato Berlusconi, in tutte le favole che mi racconti non ne azzecca mai una”.

“Hai ragione, caro Gianluca, ma è lui che se li va a cercare i guai. Se fosse stato un uomo qualunque, nessuno avrebbe parlato di lui nemmeno nelle favole”.

La crisi c’è.

Ho deciso di cambiare vita, naturalmente devo tener conto che sono un pensionato e che oltre a quella unica entrata non ce ne saranno mai, dico mai, altre. Temo, anzi sono certo che invece le uscite tenderanno ad aumentare per via degli acciacchi che di volta in volta si presenteranno. Per cui dovrò comprarmi il bastone della vecchiaia, le mutande lunghe di lana, la dentiera, lo scaldotto, gli occhiali da vista, il cellulare con i numeri grandi, ecc. ecc.

Poiché in televisione ci fanno vedere ogni mezz’ora yogurt di tutti i tipi, magri, con pezzettini di frutta, cremosi, ecc., ho pensato che probabilmente devono essere miracolosi per l’uccisione dei vermi che abbiamo in corpo. Così ho deciso di prendere anch’io, come tutti gli italiani, l’abitudine di prendermi uno yogurt alle 5 del pomeriggio, per sentirmi adeguato ai tempi che si evolvono in continuazione.

Mi sono pertanto recato all’Ipercoop e mi sono perso nel vedere l’enorme quantit{ di yogurt in circolazione, la diversit{ di marche e le diverse tipologie. “Dio mio come sono arretrato -mi sono detto- in che mondo vivo ? Il mondo si evolve ed io continuo ancora a mangiarmi la mela come la gente del medioevo”.

Ho comprato una confezione da 8 porzioni di yogurt e sono tornato a casa. Poiché i tre euro relativi al costo degli yogurt costituiscono una nuova spesa nel bilancio familiare, li devo compensare settimanalmente rinunciando a qualche altro bene voluttuario. Ho deciso, quindi, di rinunciare ai due espressini ed al cornetto che dividevo con mia moglie in occasione della passeggiata domenicale. Mia moglie, come al solito ha reagito a modo suo e mi ha risposto: “Sai che ti dico, non usciamo proprio così risparmiamo anche sulla suola delle scarpe”.

Probabilmente non era completamente d’accordo con me.

Ormai gli yogurt li avevo già comprati ed ho assicurato mia moglie che ci saremmo astenuti soltanto una volta dalla consumazione perché avremmo sin da domenica prossima ripristinato la vecchia abitudine della consumazione al bar. “Vedrai che domenica prossima pioverà e non potremo uscire a passeggio, così i tuoi conti torneranno, caro ragioniere a vita!”, è stata la risposta acida di mia moglie.

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Invece domenica scorsa è uscito il sole e siamo dovuti uscire anche noi. Fortuna ha voluto che entrando nel bar abbiamo trovato degli amici che stavano già consumando e ci è andata bene perché, come da usi e costumi, la consumazione ce l’hanno pagata loro.

Ora abbiamo il terrore che domenica prossima quella coppia di amici, anche loro pensionati, si apposterà in un portone e si intrufolerà nel bar dopo di noi, per cui toccherà a noi restituire la consumazione.

Ho visto un altro bar in un’altra strada del centro, non è sbagliato cambiare ogni tanto le abitudini di vita.

Quattro saldi in padella.

Si approssimano le due grandi veglie, la notte di Natale e quella di Capodanno. Gli italiani non possono tradire la tradizione per cui anche quest’anno, nonostante la crisi reale, bisogna onorare la tavola e per andare in culo al Governo occorrerà attingere al portafogli e ai risparmi per farci due grosse magnate.

In questi giorni ho sentito mia moglie conversare con le sue sorelle per mettere un “tot” a testa e provvedere all’acquisto della carne, pesce, frutta, finocchi, dolci, vino, spumante, lenticchie e quant’altro per le festivit{.

Ma già sento che non sarà come negli altri anni, qualcuno ha cominciato a lamentarsi che quel “tot” è troppo per le sue tasche in quanto ha avuto grossi problemi dovuti alla macchina che si è rotta, ai lavori del condominio ed al solito euro che ha fatto lievitare i prezzi. Durante la trattativa nessuno si è alzato ed ha detto: “Va bene, quest’anno pago tutto io!”. Manco per l’anticamera del cervello, tutti parlavano a testa bassa per evitare che qualcuno l’additasse e proponesse: “Però, tu potresti fare uno sforzo !”. Niente da fare, tutti quanti con problemi irrisolti.

Mi sa, mi sa che questa volta saranno il Governo e Berlusconi ad andare in culo a tutte le famiglie italiane in quanto sulle loro tavole non mancherà proprio nulla, dal caviale al maiale, dalla frutta esotica alla pietanza erotica! Che poi, questi politici pur stando bene di salute, esenti da colesterolo e pellagra, quindi grossi mangioni abituati alle grandi abbuffate, pur non avendo problemi economici in quanto i soldi gli escono dalle orecchie, si vedono arrivare a casa ogni ben di Dio da quattro stronzi di lecchini che per accattivarsi le benemerenze del politico o chiedere favori, offrono cesti di liquori e vini pregiati, panettoni e pandoro al cioccolato, provoloni da 3 kg, formaggi di prima qualità e chi più ne ha più ne metta.

Chi alla fine beneficerà di quei regali sarà la loro servitù perché i politici hanno ancora da smaltire i regali degli altri Natale e Pasqua in quanto stanno in Parlamento da una vita e forse si scocciano pure a ricevere altri regali, salvo che non si tratti di cose ben più sostanziose del solito provolone piccante. Per esempio, per provocare in loro una certa emozione bisognerebbe sorprenderli con gioielli costosi, quadri preziosi, tappeti persiani e perché no anche con una escort vergine a quattro tette.

Bisogna però ammettere che è giusto che i politici vivano un Santo Natale e un Felice Capodanno nell’abbondanza e nell’opulenza. Loro devono avere sempre la mente sgombra dai problemi quotidiani perché hanno da risolvere i problemi di un intero Paese. Diciamo pure la verità, loro non saprebbero vivere nelle ristrettezze economiche di una famiglia italiana, come la povera donna di casa che anche quando deve comprare un paio di chili di mandarini o arance deve prima farsi il giro di tutte le bancarelle del mercato per poi optare per la meno cara. Inoltre, anche per una questione psicologica, i politici non ne possono più di intervenire ad ogni dibattito televisivo per parlare della crisi, della cassa integrazione, della 78

disoccupazione, della mobilità, ma basta, basta, lasciamoli in pace almeno a Natale e a Capodanno !

Tornando alla mia famiglia, siamo riusciti a trovare una soluzione per le due veglie. Soldi non ce ne sono, riduciamo le porzioni, una braciola in due, e, al posto del pesce, uova in abbondanza, festeggiamo lo stesso con quattro saldi in padella, poi a mezzanotte scendiamo in piazza e ci uniamo a tutti gli italiani che stanno fregati come noi e ci facciamo quattro salti in allegria, felici ed orgogliosi di non aver chiesto l’elemosina a nessuno.

Auguri a tutti.

Mai da sinistra a destra.

Eppure concederei mezz’ora della mia vita, non di più, per entrare nella testa di un elettore di destra e cercare di capire che cosa prova un uomo di destra quando ascolta e vede in televisione un La Russa, un Alfano, un Gasparri, un Cicchitto, un Bondi, una Mussolini o altri indiavolati.

Quel loro modo di intervenire che a me provoca una sensazione di fastidio, ad uno di destra che effetto fa ?

Se quelli di destra sono contenti o godono delle caciare, delle gazzarre che i loro rappresentanti politici fanno durante i loro interventi televisivi, alzando la voce quando devono dire qualcosa o sovrapponendosi alla voce degli altri interlocutori quando è il turno di costoro, allora vuol dire che la maleducazione non si restringe soltanto ai politici, ma si estende anche agli elettori di destra.

A questo punto sarebbe giustificato il comportamento dei Gasparri, Cicchitto, ecc., in quanto rispecchia il comportamento gradito al popolo che li ha eletti.

Quindi, noi della sinistra che siamo stati educati alle buone maniere di Enrico Berlinguer e di Romano Prodi dovremmo riflettere e valutare se non sia il caso di rinunciare alla buona educazione che ci contraddistingue ed intraprendere quella dell’isterismo, della cafonaggine e della sgarbatezza.

Ma se uno è nato signore, signore nel vero senso della parola dove puoi anche portare le pezze al culo per motivi economici ma avere classe e signorilità, è impossibile indossare i panni del maleducato.

E sapete quali sono i maggiori maleducati della società ? Quelli che stanno troppo bene economicamente e credono di essere superiori agli altri, protetti dal portafoglio gonfio, sentendosi autorizzati a considerare tutti gli altri al di sotto dei loro stivali.

A ben ripensarci, rinuncio a regalare mezz’ora della mia vita per sperimentare la forma mentis di uno di destra. E se in quel frangente dovesse succedere un inconveniente per cui non fosse possibile tornare ad essere di sinistra ? No, mai sia! Già è breve la vita, sprecarla in questo modo sarebbe stato da stupidi.

Sono grato a Dio d’aver avuto un cervello di sinistra.

Demenza senile.

Romano e Silvio. Non fraintendiamo, è solo una pura coincidenza, non si tratta di persone famose altrimenti non si sarebbe fatto carico la Regione di pagare la loro retta. E’ vero che in un Paese come l’Italia tutto è possibile, ma non entriamo in facili polemiche.

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Romano era un tipo dalla battuta pronta, peccato che avesse fatto quella fine, purtroppo le delusioni della vita lo avevano segnato C’erano due vecchietti in una casa di riposo. Avevano più o meno la stessa età e si chiamavano, ma appena stava per arrivare al top della battuta, zac, interveniva Silvio che lo anticipava perché la capiva a volo.

Un giorno Romano s’incazzò e gli chiese: “Ma insomma, perché anticipi sempre le mie battute?”.

E Silvio: “Perché le tue battute sono sciocche, hanno una logica, manca la sorpresa finale. Se tu dici Marcellino, pane e … io subito capisco che devi dire vino e ti anticipo”.

Romano: “Per sorprenderti, dunque, dovrei dire Marcellino, pane e … salame. Così dicendoti salame tu rimani sorpreso ed io posso portare a termine la battuta, giusto?”.

Silvio: “Dicendo invece mortadella te la saresti presa tu. Dai, smettiamola, queste sono battute da demenza senile; a proposito hai preso la compressa ?”.

Romano: ” Sì, se volevi pungermi non ci sei riuscito, non mi ha fatto nessun effetto. Allora, proviamo a immaginare che un giorno tu diventi Presidente del Consiglio”.

Silvio: “Sì, alla mia et{”.

Romano: “Ma dai, sto facendo un esempio. Allora, ipotizziamo che tu diventi Presidente del Consiglio. Prima del giuramento dei ministri, il Presidente, poiché i ministri sono tanti, propone un giuramento collettivo per non far ripetere a tutti la solita formula di rito “Giuro di essere fedele alla Costituzione, ecc…”. Tutti i ministri sono pronti sugli attenti e appena il Presidente arriva al punto “Lo giurate voi?” tutti rispondono “Lo giuro!”.

Ma in mezzo al coro si è sentito, invece, uno che ha gridato … e qui, secondo la tua logica mentale, dovresti anticiparmi dicendo “L’ho duro!” giacché nel gruppo dei ministri c’è qualcuno della Lega.

Io, invece, a questo punto ti prendo in contropiede e ti dico che nel coro del “Lo giuro” uno ha risposto “Io, no!”.

Tutti si guardano intorno per individuare chi avesse proferito quel no. Era una donna. Il Presidente si avvicina e le chiede: “Perché ha risposto no?”.

La donna: “Signor Presidente, io pensando che tutti avrebbero detto “L’ho duro” ho ritenuto di rispondere “Io no” perché non è così per me”.

La grazia di quella donna ha cozzato contro il grido di un cretino che ha detto: “Allora tu non sei leghista, curati”.

A questo punto sono intervenuti gli inservienti a nascondere le torte e i pasticcini mentre gli addetti al servizio d’ordine cercavano con difficolt{ di mettere ordine.

Insomma, il Presidente alquanto turbato, ha dovuto rifare la cerimonia invitando uno per uno a pronunciare la formula di rito”.

Silvio: “Senti, non ti ho interrotto, ma anche questa volta sarei arrivato prima di te e avrei potuto anticipare le tue battute”.

Romano: “Allora, scusami se te lo dico, ma tu soffri di eiaculazione precoce”.

Silvio: “Ma come ti permetti ?”.

Romano: “Me lo posso permettere, ho un fratello medico che capisce di queste cose!”.

Silvio: “Ed io ho un fratello che lavora al mattatoio comunale!”.

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Dopo pochi minuti arriva un’ambulanza. I due, dalla casa di riposo sono stati trasferiti al manicomio del Viminale, famoso per i letti in vimini. Era una cosa impossibile, tutti i giorni sempre la stessa storia.

L’ iscrizione al PD. Mi sono recato alla sezione del Partito Democratico per iscrivermi.

“Buongiorno, vorrei iscrivermi al PD”.

“Ha portato il certificato penale ?”.

“Guardi che la mia fedina penale è pulita, in vita mia non ho mai pagato una contravvenzione”.

“Non ho dubbi, ma dopo gli ultimi avvenimenti, le disposizioni sono severe”.

“Potrei rilasciare un’autocertificazione ?”.

“Mi dispiace ma non è sufficiente, ci vuole il timbro del casellario giudiziario. Si chiama certificato generale, compendio del certificato penale e del certificato civile”.

Mi reco al Tribunale.

“Vorrei un certificato generale”.

“Costa 3,10 euro e se lo vuole in giornata il costo si raddoppia, in più deve portarmi una marca da bollo di 14,62 euro”.

“Per il ritiro venga a mezzogiorno”.

Torno alla sezione del PD. “Le ho portato il certificato del casellario”.

“Naturalmente l’ iscrizione è per l’ anno prossimo, vero ?”.

“Certamente, mancano pochi giorni al 2009”.

“A quale corrente vuole aderire ?”.

“All’ ENEL”.

“Non faccia lo spiritoso, il PD è un partito serio. Nel PD ci sono diverse correnti, ci sono i Youdem di Giorgio Tonini, gli A sinistra di Livia Turco, i Red di Massimo D’Alema, i White di Pierluigi Castagnetti, i PeR di Francesco Rutelli, i LibLab di Giovanna Melandri, i 360° di Enrico Letta, i Mille di Luca Sofri, i Democratici davvero di Rosy Bindi, gli Ulivisti di Arturo Parisi, i Glocus di Linda Lanzillotta, i Nens di Pierluigi Bersani, i Libertàeguale di Enrico Morando, i Quarta fase di Giuseppe Fioroni, gli Ecodem di Ermete Realacci, i Generazione U di Mario Adinolfi, i LiberalPd di Enzo Bianco e …”

“Scusi e i Vaffa a chi fanno capo ?”.

“Come si permette ?”.

“Mi scusi, ma nell’ ultimo direttivo D’ Alema aveva detto che il PD era nato male amalgamato, mentre Veltroni ha smentito; dopo la descrizione che lei mi ha fatto, mi sembra che ci sia un ottimo rapporto di fiducia nel senso che uno diffida dell’ altro, come si può sperare che in futuro ci si unifichi ?”.

“Perciò stiamo chiedendo il certificato penale, una volta in possesso di questo documento spariranno parecchie correnti”.

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“Non mi voglio dilungare, ma Veltroni aveva detto che con la nascita del PD si sarebbero ridotti i partiti, si sono ridotti sì, ma si sono concentrati in una torre di babele !”.

“Io non so che dirle, che fa s’ iscrive ?”.

“No, ci devo pensare”.

“E del certificato penale che se ne fa ?”.

“Perché ? Le serve ? Lo deve piazzare a qualcuno?”.

“La smetta, non faccia il polemico. Se è interessato al nuovo, la mia corrente è nata da poco e fa capo a Michele Emiliano il sindaco di Bari”.

“E come si chiama questa nuova corrente ?”.

“Si chiama Riso, patate e cozze, la quota costa 50 euro e sono comprese le bevande. Che fa aderisce? Cassano ha gi{ aderito”.

“Sì, aderisce anche mia moglie, qual è il ristorante ?”.

“Alla Cozza Pelosa, a Bari Vecchia”.

Chiare, fresche e dolci acque.

L’ora d’aria era terminata. I detenuti avevano fatto aria abbondantemente e dovevano rientrare nelle rispettive celle frigorifere. E’ vero che per punizione dovevano stare al fresco, ma dal fresco al gelo ce ne passa. Veltroni si era lamentato “Troppo gelo intorno a me”, ma la guardia carceraria lo aveva zittito “Anche Gesù Bambino era passato dal freddo al gelo e non si era lamentato”.

La passeggiata nel cortile avveniva in numero di cinque detenuti per volta. Erano rientrati Veltroni, Franceschini, Soro, Gentiloni e Bettini mentre si apprestavano a fare aria D’Alema, Latorre, Bersani, Marini e Rutelli. Veltroni aveva evitato lo sguardo di D’Alema e questi aveva mormorato “Che vuole da me, gli avevo lasciato carta bianca, anche la penna dovevo lasciargli ?”. E Bersani: “Le penne le ha lasciate, comunque”. Da una cella un carcerato ha chiesto se fossero extra-comunitari e se avessero fatto violenza di gruppo, ma Rutelli l’ha tranquillizzato mandandolo a farsi benedire.

Finalmente il processo ha avuto inizio e il giudice ha esordito così: “Voi siete accusati di aver fatto sparire in pochi mesi un intero patrimonio che cittadini onesti vi avevano affidato. Ora si vuol sapere dove lo avete nascosto, se lo avete nascosto, oppure se lo avete dilapidato completamente”.

Un cittadino elettore che si era costituito parte civile ha spiegato al giudice: “Signor giudice, noi credevamo nel progetto PD. Ma loro hanno sfruttato la nostra buona fede ed hanno svalutato il nostro patrimonio per beghe interne. Sono stati dei cattivi amministratori”.

Veltroni, segretario dimissionario, è chiamato a spiegare le cause di questo fallimento, ma lui non apre bocca subito, guarda nel vuoto e poi con un sorriso risponde: “Io non ho fatto nulla, né di male né di bene, vi chiedo scusa e d’ora in poi farò il militante semplice, se Obama vorr{, sono disponibile ad abbracciare la sua causa”. Dal pubblico : “Non puoi, non fare il Pecorella, non sei avvocato”.

L’aria cominciava a farsi pesante, Veltroni torna al suo posto, incrocia Bersani e gli fa: “E’ tutta colpa tua !”. “Ma quello è matto!”replica Bersani. Latorre prende la palla al balzo e grida “Sì, è matto !”, “Pazzo, pazzo !” strilla Bassolino e mentre due infermieri mettono la camicia di forza a Veltroni, il giudice batte il martello sul tavolo e grida . “Silenzio !”. Il martello gli sfugge di 82

mano e va a finire sulla testa di D’Alema che esclama: “Lo sapevo, è sempre colpa mia. Io non ho fatto nulla, sono innocente”. Dal pubblico: “Innocente come Berlusconi !”.

Il giudice non ne può più e sospende la seduta.

Intanto Berlusconi, Ciquit, Bonajut, Svitol, La Ruspa e Capezzon si trovavano in un centro benessere a farsi massaggiare le membra stanche e nella pace del luogo, in una stanza, un chirurgo plastico di fame mondiale, un certo Moplen, cercava di migliorare l’estetica di Gasparrospo. Il chirurgo sudava sette camicie, le aveva indossate tutte insieme, all’ottava cominciò a barcollare, alla nona gridò . “Chiamate Beethoven, io non ci riesco”.

Napolitano di fronte al lassismo della maggioranza capì che senza il pungolo di un’opposizione l’Italia sarebbe andata a rotoloni Regina, allora convocò una seduta parlamentare e parlò a cuore aperto da una stanza sterilizzata: “Onorevoli deputati e senatori, in un paese democratico deve esserci per forza un’opposizione altrimenti qui a schifio finisce. Invito un partito di maggioranza a passare all’opposizione.

Bossi con alto senso di responsabilità chiese la parola e con un discorso commovente comunicò: “Passiamo noi all’opposizione”.

Napolitano si complimentò con Bossi è tornò al Quirinale.

Calderoli prese subito la parola e gridò: “Questo Parlamento è una vera porcata, ci avete rotto i Maroni, evviva l’opposizione”. Borghezio dal loggione, felice come una Pasqua, mostrò un cappio e disse: “Basta con il lodo Alfano, propongo il lodo Scorsoio !” Tutti i leghisti si unirono alla proposta di Borghezio, si tolsero la cintura dai pantaloni e la mostrarono a mo’ di cappio a Berlusconi : “A morte Berlusconi !”. Berlusconi salì sullo scanno, afferrò il microfono ed esclamò: “Fra trent’anni, dopo Andreotti !”. Andreotti in segno di assenso disse: “Ci sarò !”.

Goal, anche noi abbiamo una rete.

Ieri è nata la tv del Partito Democratico, la YouDem.tv.

Appena ho visto la pubblicità sui giornali ho avuto come una specie di terrore. Vedo rappresentato un vecchio televisore in mano ad un giovane con la faccia inquadrata a mo’ di annunciatore. Quindi, unica novità rispetto alle solite reti, al posto di una bella annunciatrice televisiva vedo un giovane barbuto, diciamo una Lilly Gruber con barba e baffi.

Mi è subito venuto in mente il primo televisore messo in circolazione, quello delle nostre nonne. Non tutti se lo potevano permettere a quei tempi e nelle case ci si divertiva come nella pubblicità di YouDem. Il papà di una famiglia povera, per far ridere i bambini, assemblava quattro strisce di legno e costruiva uno schermo. Il personaggio si metteva direttamente dietro l’ apparecchio e raccontava i fatti così come gli venivano in testa. A volte se lo infilava direttamente in testa e se ne andava in giro per le stanze a ripetere la lezione da tenere a scuola o la predica da tenere in chiesa. Per dare più verosimiglianza alla cosa si metteva dinanzi allo specchio e se la recitava a voce alta. Dallo specchio riceveva la sua immagine e si sentiva attore. Dai primi schermi furono infatti creati gli scafandri e gli acquari.

I bambini si divertivano molto, tanto che un certo Silvioncé, maestro indiscusso di frottole, lo adibì a teatrino del fumetto; lui infilava le mani e i piedi da sotto lo schermo e manovrava i pupazzi, a seconda degli arti che muoveva decideva se c’era bisogno di uno schermo da 10-1520 pollici, se usava anche il naso arrivava persino a 21 pollici. Lui raccontava la commedia degli arti. Era molto bravo a rappresentare la storia di pollicino.

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Un giorno Silvioncé iniziò rappresentando la sigla del suo programma facendo le corna.

Nacque da allora l’ antenna e quando le immagini non erano nitide si usava dire : “Ma le corna di Silvioncé sono in direzione dell’ America ?”. Certo, da allora si sono fatti molti progressi. I televisori non erano ad appannaggio dei soli ricchi, cominciarono ad essere presenti in tutte le case e sui tetti cominciarono a spuntare anche le antenne di ciascuna famiglia; qualcuno, per non far sapere i fatti propri, fissò le proprie antenne sul televisore di casa in modo che nessuno venisse a conoscenza dei fatti di famiglia. Il termine “Cosa nostra” fu coniato in coincidenza delle antenne fisse.

Con l’ avvento della televisione tutti furono folgorati dalla vocazione del giornalismo. Tutti volevano fare i giornalisti della TV. Prima dell’avvento della televisione il giornalista andava in giro per il mondo a vedere i fatti ed a raccontarli in radio o sui giornali a seconda se lui avesse “una penna felice” o una penna biro. La sua bravura consisteva nel trasmettere, con delle parole, fatti e personaggi che il lettore doveva trasformare in immagini. Momento magico, bellissimo. E senz’altro doveva essere alto il momento del giornalista che sta scrivendo un pezzo e contemporaneamente sta pensando a come il lettore lo recepirà nella sua mente.

Adesso, invece, è molto più facile fare il giornalista perché parlano le immagini televisive per lui.

La televisione ha cambiato il modo di fare il giornalismo. Dal maestro unico di “Non è mai troppo tardi” sono uscite le nuove generazioni di giornalisti. Ed è famosa la storia di un giovane bruno, molto vispo, con dell’acne giovanile pronunciata. Un giorno, passando per caso, in vespa, dal palazzo della RAI, volle salire su per salutare il suo maestro unico. Legò la vespa vicino al palo della luce e rimase folgorato. Quando si riprese vide il maestoso cavallo morente dinanzi al palazzo. Pensò che fosse stato lui la causa di quell’incidente. Ancora stordito si avvicinò al cavallo e gli disse: “Che disgrazia, scusami ma non l’ ho fatto apposta” In quel momento scese il maestro unico, il ragazzo lo riconobbe e si precipitò da lui.

“Buongiorno maestro, senta io vorrei fare il giornalaio” “Non si dice giornalaio, si dice giornalista. L’ ho spiegato l’altra volta in tv. Giornalaio è colui che vende i giornali, giornalista è chi si vende a qualcuno” “Sì, sì, allora voglio fare il giornalista. Senta, io volevo fare anche il conduttore, ma il cavallo è morente”.

“Vorresti fare anche il conduttore ? Di cavalli ? Bene, conosco un ottimo stalliere, ti presenterò a lui”.

Il colloquio avvenne direttamente con Silvioc’é, figlio della buonanima Silvioncé. Il capo gli chiese cosa sapesse fare e lui spiegò che era chiaroveggente, che lui prevede cose sconosciute agli altri.

“Si spieghi meglio” chiese il padrone della tv.

“Io sono molto portato per le disgrazie, le tragedie e le cadute di governo o di persone. Mi chiamano l’ uccello del malaugurio e poiché le so raccontare bene, mi chiamano anche “Il pettegolo della porta accanto”. Io gi{ vengo a conoscenza dal giorno prima delle disgrazie, ma non lo dico a nessuno perché voglio che avvengano veramente, così posso raccontarle a tutto il vicinato”.

“Molto bene, allora lei viene assunto dalla RAI, condurr{ la trasmissione porta a porta ed avr{ a disposizione un criminale ed un penalista. Quando in studio mi inviterò da solo, le domande e le risposte le farò io, intesi ?”.

“Non metto lingua, servo vostro”.

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All’uscita dall’interrogatorio, il giovane salutò Silvioc’è con un baciamano ed un inchino e se n’andò. Si fermò dinanzi al cavallo morente, poi si arrampicò e salì sul groppone. Si sentì un rutto ma non capì da dove provenisse. Poi abbracciò l’ animale ed esclamò: “Io ti salverò”. Si sentì un nitrato ma non era di sodio.

L’ aria era amara e c’ era odore di burlasca. La vespa era ancora lì, si ricordò della scossa, si guardò allo specchietto e la sua acne giovanile era scomparsa, erano rimasti soltanto dei grossi nei bruciacchiati. Chiamò un taxì e si fece accompagnare a casa. Al momento del pagamento il tassista gli chiese 40.000 lire. Il “neo”-assunto prese 50.000 lire e gliele diede dicendo : “Prendi il resto, da oggi paga mamma Rai”.

Auguri perplessi ad Andreotti.

Il fatto curioso di questi nostri politici è innanzitutto la buona salute. Hanno lottato e lottato contro le correnti, i tumulti, le mortadelle e le cordate, ma non arrivano mai a 90 anni con le ossa rotte. Sembra che la mattina quando si alzano dal letto non hanno nemmeno bisogno di lavarsi la faccia perché è uguale a quella del giorno prima. E fin qui non ho detto nulla di speciale.

Ma loro sono persone speciali in quanto la loro figura è circondata da un’ aureola che corre lungo tutto il corpo non solo dietro la testa. Non si tratta di un fascio di luce che simboleggia la santità, ma è una protezione, una difesa immunitaria.

E’ gente ingiudicabile dagli altri uomini avendo ricevuto il dono dell’ intoccabilit{, del “Chi tocca muore”. I loro, sono fili ad alta tensione avendo trattato fatti che conservano il “Segreto”.

Si sanno, ma nessuno deve sapere, nessuno ne deve parlare, nessuno deve giudicare.

Perché Dio non li chiama mai a sé e li fa stare a lungo su questa terra ? Perché non vuole avere a che fare con loro, meglio tenerli lontano da Lui. E se dovessero inciampare contro il marciapiede state ben certi che non si fanno nulla al massimo si rompe il marciapiede. Vorrei vederlo guidare una Ferrari a 350 km all’ ora, arriverebbe al traguardo con la macchina rotta ma lui integro. Quando questa gente se ne va al Creatore succede per sbaglio, per distrazione, o per scambio di persona.

Fu Cossiga a nominarlo senatore a vita il che è tutto dire. Lo avevano accostato alla mafia, ma l’ alone che lo circonda ha rimandato al mittente le accuse con il timbro “Nessuno mi può giudicare”.

Adesso lo festeggiamo con la torta e le candeline per tenerlo contento, in fondo anche lui ci intrattiene con le barzellette, solo che le sue barzellette non fanno ridere ma danno da pensare.

Sono sicuro che ne passerà di acqua da sotto i ponti prima che Calvi se lo chiami.

Un piatto per l’Italia.

Solo e pensoso, per il deserto mare, se ne andava a navigare il REDde rationem Massimo sulla sua barca.

Non c’erano compagni con lui, c’era solo il fido amico dell’uomo, il suo cane Lulù, conosciuto in un viaggio in Labrador quando era ministro degli Esteri e che, essendo un eccellente cane da riporto, pensava di regalare a Silvio al quale avrebbe fatto comodo in caso di smarrimento del post-cutaneo.

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Lulù, accovacciato a prua, si divertiva ad osservare il pesciolino rosso ingabbiato in un contenitore di vetro dal nome Fausto, che Massimo nutriva tutti i giorni con dei monscerini Ferrero in polvere.

L’ uomo maremmaro era alla guida del timone e con il navigatore saltellitare saltava perfettamente le onde tagliandole al centro in parti uguali, una botta a destra ed una a sinistra, con l’ olfatto seguiva la cottura del suo risotto nel forno a micro-onde che tanto successo riscosse in una trasmissione di Bruno Vespa. Le vele, dopo lo scandalo delle veline, erano state ammainate definitivamente ed al posto dell’ albero era stata fissata una piccola quercia che gli faceva ombra durante la navigazione.

All’ improvviso il suo cane si mise ad abbaiare fissando un punto del mare. Massimo subito frenò e si avvicinò lentamente al punto indicato dal cane.

Con una gru calò una rete che avvolse il corpo del naufrago e lo tirò su adagiandolo sul pavimento. Il pescato indossava una muta nera, la maschera subacquea e gli occhiali da vista.

Massimo avvicinò l’orecchio al cuore e sentì che batteva, era ancora vivo. Allora gli aprì la bocca e cominciò a fargli la respirazione bocca a bocca. Finalmente, l’affogato aprì gli occhi ed un grido di sorpresa uscì dalla sua bocca : “Massimo!”.

“Gianfranco, che cosa ti è successo?” esclamò l’ altro.

“Non lo so, avevo visto un grosso pesce-sirena, mi ero incuriosito perché mi aveva fatto l’occhialino, l’ho seguita perché aveva il seno scoperto e tu sai che me ne intendo”.

“Sì, lo so che la tua vera aspirazione era il SENato”.

Massimo sfornò il risotto e fece tre porzioni. Ognuno mangiò la propria parte dopo di che Massimo propose a Gianfranco di fare un piatto per l’ Italia.

“Vuoi dire un patto per l’ Italia?” corresse Gianfranco.

“Volevo dire patto ma questo termine mi ricorda il patto con gli italiani che fece Silvio da Vespa ed allora preferisco esprimermi secondo la mia arte culinaria”.

“E quale sarebbe la tua ricetta ?”. “ Ormai Silvio è diventato la pietra miliare, quando viaggia ama sempre tirare le pietre, prima era la pietra pomice alla presidente finlandese Tarja Halonen, ora, dopo i viaggi in America, Cina e Russia, sarà stato colpito da qualche pietra comice perché ha la mania di far ridere il mondo intero ed alcuni lo hanno battezzato Totò. Così da quando frequenta Napoli ed i napoletani, lui si senta il nuovo “Totò da La Russa con amore”.

G.“E’ vero, ho notato anch’ io che Silvio sta prendendo le distanze da me e si sta avvicinando sempre più al mio secondino. Le sue ambizioni si sono affievolite ed i sondaggi parlano di un calo dal venti al Trento per cento”.

M. “Questo non può che farmi piacere, ma io, dopo la fregatura che mi diede quando mi impallinò con la riforma elettorale, vorrei riprendere il lavoro che avevo impostato allora. Si potrebbe ripartire dalla bozza Violante”.

G.”Buona idea. Lasciamo i partiti nelle mani dei nostri secondini e dedichiamoci a cose più importanti per noi e per l’Italia. Riduciamo il Parlamento a pochi fannulloni così la gente ci prende in simpatia e poi io mi faccio eleggere Presidente del Senato e tu Presidente del Consiglio”.

M. “E’ troppo impegnativo, preferisco la Presidenza della Repubblica, dura sette anni e poi faccio il senatore a vita. Quando lo firmiamo questo piatto per l’Italia?”

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G.“Presto, intanto però tirremm innanz da soli e chiamiamolo un piatto per noi due!”.

Dario Franceschini.

Dopo la prima giornata congressuale del neonato PdL, si è riunita la direzione del PD per esaminare la situazione, alla luce delle nuove lampadine a basso consumo energetico che hanno sostituito quelle ormai superate delle Botteghe oscure.

Franceschini ha chiarito e confermato che lui al congresso di ottobre non si ricandiderà perché non dispone delle risorse economiche di Berlusconi. Se Berlusconi per ostentare tutto quel lusso non ha avuto bisogno di andare a rubare, lui non può andare a rubare per organizzare un congresso alla stessa stregua di quello del PdL. Per cui come prima cosa è necessario trovare un segretario che sia della stessa altezza, economica, del cavaliere.

D’ Alema si è dichiarato disponibile ma, una volta venduta la sua barca, il suo conto bancario non sarebbe cresciuto più di quanto disporrebbero un Gasparri e La Russa messi insieme.

Anche Veltroni ha provato a fare dei conti e pur sforzandosi di scrivere in breve tempo alcuni libri si è dovuto tirare indietro perché il suo conto avrebbe consentito di offrire soltanto un panino con la mortadella e provolone semi-piccante ai delegati. Bersani ha lanciato la proposta di telefonare a Keith Rupert Murdoch (Melbourne, 11 marzo 1931) noto editore, imprenditore e produttore televisivo australiano per chiedergli se accetterebbe di entrare politicamente in concorrenza con Berlusconi, ma la non peregrina ipotesi è stata accantonata per l’ et{ avanzata del riccone (78 anni), per la cittadinanza non ci sarebbero stati problemi perché una moglie italiana la si sarebbe trovata a buon prezzo di mercato.

Allora si è pensato di studiare qualche altra soluzione. Perché non pensare di eleggere segretario una bella donna giovane e prosperosa ? Tutti si sono precipitati a fare dei nomi. Chi diceva:“Io ho visto dal vivo al ‘Chiambretti Night’, la splendida ballerina Danah Matthews che si esibiva in un balletto altamente erotico dinanzi all’ allenatore dell’Inghilterra, Fabio Capello.

Quella andrebbe bene”. Un altro replicava : “Ma no, è inutile cercare all’ estero, ci sono tante brave attrici italiane, da Sabrina Ferilli a Monica Guerritore, da Alba Parietti a Fiorella Mannoia”. “Ma stiamo scherzando ? Abbiamo Sabina Guzzanti che è una donna tosta. Quella, truccata da Berlusconi, sarebbe uno spasso !”.

La cosa stava degenerando, ad un certo punto è intervenuta la Binetti che ha esclamato: “Signori, non vi riconosco più, sembrate degli assatanati, altro che puritani. Qui ci vorrebbe una lavata di capo per tutti. Qui ci vorrebbe un alto pelato”. “Il Commissario Montalbano ?

Quello è di sinistra”. “No, ci vuole qualcuno della Cappella”. “Monsignor Milingo, l’esorcista ?

Buono, quello è anche di colore come Obama”. “No, signori, mi riferisco al segretario del Papa, Padre Georg, che oltre ad essere uno dei sex symbol più amati dalle donne, mi ha confidato che non vorrebbe più essere il servo di nessuno, gli piacerebbe entrare in politica per redimere tutti i politici dal peccato. E’ bello e intelligente, sarebbe un grosso colpo se da segretario del Papa diventasse segretario del PD”.

Franceschini ci ha pensato un po’ e poi ha esclamato: “D’ accordo, vorr{ dire che farò io il segretario del Papa”. La proposta è passata all’ unanimit{.

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George Clooney for Secretary.

Quando Massimo D’Alema pronunciò la fatidica frase: “Ci sar{ una forte scossa” non ricordo se avvenne prima o dopo il terremoto dell’Aquila. Penso dopo altrimenti lo avrebbero chiamato Massimo Ritter. Dopo qualche giorno venne fuori dalla topaia la storia di Tarantini, il procacciatore di puttane a Berlusconi, nostro Presidente del Consiglio, ed i soliti malpensanti, Fitto in primis, dissero che la notizia gliel’avevano senz’altro anticipata i suoi amici molto vicini ai magistrati baresi, Maritati ed Emiliano in primis.

Il Ministro dell’interno Maroni non si stette fermo e diede incarico ai servizi segreti di mettere una cimice nella stanza dei bottoni di D’Alema per saperne di più. Quelli della Digos attaccarono ad un bottone di D’Alema la cimice Brunetta.

In questi giorni abbiamo ascoltato due pesanti dichiarazioni, una di Bossi “Tutti a casa entro Natale” e l’altra di Brunetta “La sinistra prepara un colpo di Stato”, tanto che l’ex comunista D’Alema ha risposto che Brunetta non sta nella sua pelle ma gli sta sui coglioni. La cimice è stata fatta fuori con un colpo di flit.

Fatta questa doverosa premessa parliamo della vera scossa che ormai è sputtanata ed è di dominio pubblico. La sinistra effettivamente sta preparando il colpo di Stato, non si tratta però di un colpo di Stato tradizionale con carri armati e militari che occupano il Palazzo del Governo, arresti di ministri, ecc. No, questi sono vecchi metodi ormai superati da altri meno violenti e lo stesso efficaci.

Walter Veltroni si incontra quasi quotidianamente con George Clooney che come si ricorderà lo aveva appoggiato durante la campagna elettorale delle ultime politiche del Pd conclusasi con la risurrezione di Berlusconi.

Walter e George si fecero vedere insieme, in pieno G8, tra le rovine del terremoto a L’Aquila.

Scesero dal cielo con l’elicottero dell’attore e s’incamminarono lungo le rovine per farsi notare e per esprimere solidariet{, nel contempo visitavano i luoghi dove girare il film “Eli-subrette Canalis e le storie tese”.

Il bell’attore che vive quasi tutto l’anno in Italia in una splendida villa di Como ha dato l’okay a diventare Segretario del Pd e sta per portare all’altare della Patria Elisabetta Canalis al fine di poter ottenere la cittadinanza italiana.

La coppia si sta già attrezzando a comportarsi alla stessa stregua dei politici più imbarcati ed ha scelto di alloggiare su una blindatissima nave da crociera MSC Fantasia, non una nave qualsiasi, bensì quella scelta per ospitare i Presidenti del G8, insomma si stanno facendo le cose in grande.

I tre candidati Bersani, Franceschini e Marino stanno facendo un lavoro di copertura o di depistaggio, ma il 25 ottobre a sorpresa sarà eletto George Clooney quale nuovo Segretario del Pd. Intanto la Consulta si esprimer{ per la “cassata” del Lodo Alfano e Berlusconi ha gi{ preparato un paio di valigie che Alitalia ha assicurato gliele farà pervenire in Tunisia ad Hammamet, località turistica vicino a Capo Bon, dove va la crema a farsi cremare.

Appena trapelata la notizia di George Clooney, prossimo segretario del Pd, si è aperto un dibattito sul “silenzio delle donne”. Ogni giorno parole per rompere il silenzio sul sessismo del premier, il velinismo, la festa di Casoria, le escort a Palazzo Grazioli. Una rivoluzione che porterà entro Natale le donne guidate da George Clooney davanti a Giorgio Napolitano il quale dovrà consegnargli lo scettro. Ne vedremo di ministre belle, ma soprattutto un Presidente del Consiglio bello e… impossibile.

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Nostalgia canaglia.

Quando mi capita di incontrare qualche vecchio compagno sento dire “Nonostante i difetti che ha, D’Alema serve”.

Vederlo in televisione nei dibattiti o in quelle domandine flash che gli rivolgono durante i panini dei telegiornali, mi piace ascoltarlo perché dice cose sensate, non mi è mai capitato di sentire idiozie. Sembra l’uomo saggio. Non lo paragono con nessun politico attuale, forse a Fini come “posamento”. All’interno dei vari partiti che come scatole cinesi si sono trasformati da PCI a PDS a DS sino ad diventare matrioschina come il PD, D’Alema ha avuto un ruolo importante fino a diventare nell’ombra il numero uno come influenza. Ma ha fatto tante di quelle cazzate che lo hanno reso vulnerabile e facilmente attaccabile. Non le elenco le sue forature. Se il PD è esploso come brillamento e non come brillantezza, la colpa è di Massimo D’Alema che ha pensato più a tramare che a costruire. Se D’Alema avesse messo le sue capacità al servizio del partito e non per se stesso, oggi avremmo avuto Berlusconi in una casa di pena ed il PD al governo. A cominciare dal conflitto di interesse che non ha avuto il coraggio di affrontare quando eravamo in grado di approvarlo ed applicarlo. Mi ricordo come fu portato in bambola da Berlusconi nel lavorio della riforma istituzionale, alla fine almeno un vaffanculo avrebbe anche potuto dirglielo a reti unificate! Invece, ci siamo tenuti i suoi coglioni e farabutti senza replicare perché se lo avesse fatto un Bersani a Ballarò sarebbe successo il finimondo. Troppa accondiscendenza, eppure di parole colorite la sinistra dispone di un buon vocabolario. Se qualcuno del PD avesse replicato in tv “Coglione a me? Farabutto a me? Maiale porco a te!” Sansonetti che era a Porta a Porta avrebbe potuto benissimo rispondergli per le rime e lo avrebbe messo a tacere. Giovedì scorso l’addormentato Bersani (sponsorizzato da D’Alema) avrebbe potuto dare una mano a Concita De Gregorio quando Alfano e Tremonti l‘hanno aggredita a Ballarò. Invece ha continuato a sbadigliare. In verit{, fra gli errori di D’Alema quello più evidente è stata la soggezione nei confronti di Berlusconi. Non lo ha mai affrontato a viso aperto, ha sempre fatto il cinico con i Gasparri, i Larussa, i Cicchitto lanciando strali che pungono e che provocano il sorrisino, ma si tratta di figure di poco conto.

Con Berlusconi, invece, si è mantenuto sempre nel galleggiamento, nel vivi e lascia vivere.

Sarebbe stato interessante vederlo affrontare da vero leader l’allora capo dell’opposizione ed attuale capo della maggioranza. Di tipi come D’Alema, forte con i deboli, debole con i potenti, ce ne sono in giro tanti. Alla sinistra è mancato il Luciano Lama o il Gian Carlo Pajetta che non avevano peli sulla lingua e non avevano soggezione con i potenti.

La sinistra-sinistra avrebbe potuto anche vivacchiare con il suo 7% stando all’opposizione di se stessa. La sinistra-sinistra è destinata ad essere emarginata perché ha l’anima arrabbiata.

Se non si oppone a tutto e a tutti teme di deludere se stessa, di non fare bene il suo lavoro. Se per esempio in una vertenza il padrone vuol dare 50 e il sindacato chiede 100, se l’accordo si chiude a 90, la sinistra grida allo scandalo, all’inciucio, ad una trattativa condotta male. La sinistra-sinistra andrebbe bene su un’isola dove ci sono solo loro, così se qualcosa non va se la prendono con i noci di cocco. L’isola dei fuori dal coro.

Lo sfasciacarrozze.

Ero sull’aereo in attesa di decollare da Milano per Bari, la città delle farfalle. Fra i passeggeri sentivo alcuni dialoghi.

Il figlio chiedeva alla mamma: “Mamma, che cos’è la menzogna?”. La mamma, distratta :“ E’ la met{ della zampogna”. “Scusa mamma, e carogna?” “E’ quando pap{ mi dice cara”.

Un signore ad un altro: “Da quando navigo in internet non uso più Costa Crociere, ogni ritorno 89

era un pianto”. “Per il costo?”. “No, ci facevano scendere sempre su una costa frastagliata e ci facevamo male”.

Una signora all’hostess: “Da quando c’è la nuova Alitalia non porto più le valigie”. L’ hostess: “Signora, non si paga niente per il trasporto dei bagagli”. La signora: “Lo so, ma in aeroporto sono bravi a prenderle ma non a restituirle, le fregano”. Il marito per fare lo spiritoso davanti alla bella hostess: “Anche lei frega, mia moglie per fare la spesa usa il carrello d’atterraggio”.

Ai primi posti dell’aereo era seduto lo sfasciacarrozze, solo, come si addice a chi fa come lavoro il cecchino.

Ho dato un pizzino all’hostess pregandola di farlo pervenire all’uomo solitario. Lo sfasciacarrozze dopo aver letto il pizzino su cui era scritto “Quando demolir{ il suo mandante?”, ha scritto la risposta e me l’ha mandata tramite la stessa hostess. “Il mio mandante è avviato da solo verso l’autodemolizione”.

Giunti a Bari, il cecchino si è recato su un palazzo di fronte alla Regione Puglia. Ha preso la sua arma e l’ha puntata contro il Presidente della Regione, stava per tirare il grilletto quando una signora che stava stendendo i panni lo ha riconosciuto e gli ha chiesto: “Senta, ma perché lei ce l’ha con i gay?”.

Il cecchino ha fissato la signora e le ha risposto: “Non decido io le vittime, si rivolga al mio mandante. Probabilmente ha da sistemare alla Regione un suo figlioccio!”.

L’Asinistra.

Sinistra se ci sei batti un colpo.

Toc! Toc! “Bastava un colpo. Chi è?”

“L’Asinistra” “Avanti … Avanti Popolo … Ho detto Avanti Popolo” “Buona sera” “Buona sera, da solo? E il Popolo dov’è ?”

“Si è perso per strada” “Dai, telefona alla Sciarelli, chiedilo a Chi l’ha visto”.

In trasmissione, la Sciarelli racconta che da alcuni anni non si hanno più notizie del Popolo dell’Asinistra e che nonostante le varie ricerche nei burroni e nelle grotte, gli speleologi non hanno trovato nulla, salvo una Falce ed un Martello. “Se qualcuno ha delle notizie può telefonare al numero in sovrimpressione”.

Drin! Drin!

“Pronto da dove parla?”

“Le parlo dall’Asinara. Volevo dirle che ieri sera ho visto un gruppo di Asini in giacca e cravatta, con l’erre moscia ed il fazzolettino nel taschino che parlavano dei problemi della sinistra. Si è alzato un asinistra che ha detto che lui non vuole andare in centro perché lì ci sono tutti quelli si beccano”.

“E che sono galline, che si beccano?” chiede la Sciarelli.

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“No, si beccano nel senso che si beccano un sacco di soldi dallo Stato e non fanno un cazzo.

Quelli sono per i dibattiti in televisione e per salvare le banche. Non c’è dialogo”.

“Mentre voi cosa fareste?”

“Noi dell’Asinistra siamo per i problemi della gente, per i pensionati, i disoccupati, ma non vogliamo governare perché per governare bisogna far pagare le tasse ai lavoratori e ai pensionati. Preferiamo fare solo opposizione, noi vogliamo ragliare e basta”.

“Ma vi state organizzando per rientrare anche se solo per ragliare?”

“Non ancora, perché al nostro interno c’è una forte opposizione, uno si oppone all’altro e non si riesce a trovare un accordo, da noi non c’è nemmeno un’Unit{”.

“Va bene, dai, l’importante che vi abbiamo trovati. Adesso cercate di trovare un’intesa”.

“Intesa? Allora anche noi abbiamo una banca! Compagni, basta nasconderci, facciamo vedere di che pasta siamo fatti. Avanti popolo, alla riscossa. Bandiera rossa trionfer{!”.

Il Marco Tedesco.

SonoMarco Tedesco, onorevole prima dell’avvento invasivo dell’Euro Plano che, secondo alcuni profani, ha distrutto le ali all’Italia. Ora sono in pensione e non valgo più niente, anzi mi hanno anche abbattuto il muro di Berlino e le correnti mi hanno provocato un asma mondiale.

Ai miei tempi i miei avversari non dicevano mai “Il Marco è forte!”, non mi davano mai del tu e non mi chiamavano mai per nome. C’era un rispetto reciproco fra noi onorevoli. Prima, ti collocavi in un partito e rimanevi lì per sempre. Se eri comunista morivi comunista, salvo il caso Bondi che non si sa che fine farà, forse andrà a Bidon-ville. Non oscillavi mai da una parte o dall’altra, il partito ti seguiva a vista e andavi a scuola di partito anche da onorevole.

Adesso non c’è più rispetto fra i politici, sono tutti opportunisti, si offendono, si buttano salumi in faccia e si danno del frocio o del puttaniere. Certamente non è colpa dell’ euro che è una signora moneta, anzi i politici con il passaggio dalla lira all’euro hanno sfruttato il malcontento della gente per aumentarsi gli emolumenti. Inoltre, è vero che se le dicono e se le danno di “santa” ragione, però su una cosa sono molto uniti, sulla difesa dei loro privilegi e si sono costituiti tutti in solo partito che non è maggioranza relativa, ma assoluta: il partito della Casta che va (a) letto in tutte le lingue meno che alla francese.

Oltre ai privilegi, sono aumentati anche gli intrallazzi, le corruttele, gli inciuci, i pizzini fra parti opposte e nessuno va in galera perché dicono che purtroppo le carceri sono già piene. Se qualcuno viene scoperto con le mani nella marmellata, no problem, c’è la Convenzione dei Castati che stabilisce che ogni componente la Casta rimane vergine durante tutto il mandato.

Un mio omonimo, un certo Alberto Tedesco (ma potrei parlare di Fitto, Matteoli, ecc), col quale non ho niente a che spartire, nemmeno una protesi dentale, invischiato in una faccenda sanitaria alla Regione Puglia che ha fatto perdere al Pd voti e credibilità, ha dato le dimissioni da assessore alla sanità, gesto onorevole se non fosse per il fatto che si è cautelato facendosi aiutare dal partito a diventare senatore per disporre meglio di quella verginità (immunità) di cui parlavo prima.

Ormai sono intoccabili e suscettibili, se dici a Berlusconi che il Lodo Alfano se l’è fatto male, il giorno dopo va in televisione e dice peste e corna del Presidente della Repubblica, della Corte Costituzionale, del Consiglio Superiore della Magistratura, dei padri, delle madri e dei figli di puttana.Fa parte della Casta? E allora di che discutete? E’ vergine e basta.

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Dicevo prima del Muro di Berlino. Lo hanno abbattuto per alzare quello di Berlina che non è riferito all’autovettura, ma alla legge sulla eliminazione della preferenza. Il centro-destra l’ha fatta ed il centro-sinistra non l’ha rifiutata prendendo alla cogliona l’intero elettorato. Ha fatto comodo a tutti, hanno eretto il Muro di Berlina impedendo agli ingenui italiani di poter mettere piede nel Parlamento Italiano. Ormai il Parlamento è Cas(t)a loro, vietato entrare. Per poter accedere, bisogna aspettare che Cristo, si chiami qualcuno di loro e lo mandi all’Inferno.

Ma non c’è santo che tenga. Hanno tutti una salute di ferro protetti dall’antiruggine, vivono a lungo ed arrivano tranquillamente ai cent’anni. Se per sbaglio qualcuno dovesse uscire dal giro si sono fatti un vitalizio al biondo Dio. Tutte quelle sceneggiate che ci propinano in televisione sono telefilm recitati a soggetto, si mandano a quel paese (famosi il vaffanculo di Vendola a Gasparri e il maval{ di Ghedini a tutti quanti) per far vedere che c’è la guerra fra di loro, ma poi spenti i riflettori, tutti alla Buvette di Montecitorio ad offrirsi cornetti e cappuccini, tanto i prezzi sono stracciati.

Perciò, io Marco Tedesco che non conto più un cazzo dico a tutti gli italiani che il Parlamento Italiano oggi è una Farsa, quei pochi che si potevano salvare, si sono salvati la tasca adeguandosi alla Casta. Chi va con lo zoppo impara a zoppicare, ma pure andando con i mangia mangia s’impara ad abbuffare.

Gli amici del Bar Lusconi.

Poiché mancherò per una settimana da casa per un viaggio di paciere su una lite in famiglia, mi sono recato a salutare gli amici al Bar Lusconi, mio luogo di ritrovo.

E’ un bel bar, non c’è che dire. E’ un locale di luci ed ombre. La macchina express è alla luce, il ripostiglio all’ombra. L’aria profuma di caffè e di pasticci. Oltre al salone, c’è una saletta attigua con dei tavolini ed un televisore panoramico sospeso, sempre acceso che riproduce senza interruzioni tutti gli interventi del titolare del bar, dalla prostata al bay-pass, dal trapianto al travaso dei cactus.

Sull’insegna è scritto: “Bar Lusconi”. Più sotto è posta una targa “ Per Vecchioni”, in onore all’architetto che aveva eseguito i lavori senza prendersi una lira. Purtroppo quell’insegna ha creato un frainteso riducendo il bar ad una frequentazione di soli anziani.

Silvio, il titolare, grande opportunista ha adeguato l’ambiente all’et{ dei frequentatori. Se dovessi ordinare un caffè o una birra al tavolo, è sempre pronta una velina che ti aiuta a sorbirlo o a berla. Il termine ‘velina’ è caduto in disuso, sostituito da ‘berlina’ sino all’ultimo ‘sveltina’, per il loro modo di fare. Per ordinare, si spinge un tasto del telecomando e appare su un minitor posto sul tavolo il volto di Noemi, una biondina che ti chiede “Dimmi papi, cosa desideri?”. Dopo pochi minuti arriva una delle sveltine che si siede accanto a te e serve la bevanda. Il primo sorsetto è suo a garanzia della bontà del prodotto per cui il caffè conviene chiederlo sempre macchiato altrimenti non ti resterebbe niente.

Il conto non è salato perché soffriamo tutti d’ipertensione e si sa che il sale fa male. Si parla prevalentemente di calcio, quasi tutti tifosi del Milan, ma si va a finire col parlare di carenza di calcio, decalcificazione delle ossa, artrosi e protesi. Ci sono tre bagni e le tazze (del water) hanno i braccioli. Nei bagni c’è una musica in sottofondo “Incontinente nero, alle falde del kiwi da mangiare …”.

Mi dispiace dover parlare di questi argomenti che potrebbero non interessare alcuno, ma la solitudine purtroppo è una piaga da decubito e sulle sedie ci sono dei cuscini, i cosiddetti taralli, immangiabili.

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Per curare la solitudine, le sveltine sono disponibili a farti compagnia se lasci loro una mancia; ti ascoltano volentieri, però devi tenere le mani a posto, altrimenti la mancia non basta e si passa alla tariffa oraria come il taxi. Qualcuno porta con sé la badante e si paga alla rumena.

Trascorrere la mattinata al Bar Lusconi è piacevole perché puoi parlare di politica liberamente, tanto non ti ascolta nessuno, la sordit{ è di casa e c’è un negozio Amplifon proprio di fronte che vende anche gli asciugacapelli. La persona con cui parli, ti guarda negli occhi e fa finta di capire per non confessare che è sordo. Se parli di lodo Alfano capisce nodo al cane, se parli di Noemi intende Khomeini, se dici caimano ti danno la mano, una vera torre di Abebe Bikila. Dicono di votare PdL per avere lo sconto sulla consumazione in quanto il titolare Silvio è uno sfegatato pidiellino d’oc. Nella sala c’è una foto gigante di Berlusconi che alza la coppa del nonno, un gelato gradito a noi anziani. Dicono di votare PdL, ma nella cabina elettorale ne combinano di cotte e di crude, come alla tavola calda. Ci fu un mio amico che nella cabina si spogliò convinto di stare al mare perché aveva letto da qualche parte che si trattava di voto balneare. Un altro amico, storia triste, si spogliò nella cabina convinto di doversi provare un abito. Colpa della demenza senile. Quando il presidente di seggio gli chiese cosa stesse facendo, rispose che lungo la strada sino alla sezione aveva visto tanti manifesti elettorali con le facce da morto e lui pensava che gli dovessero consegnare l’abito scuro per partecipare al loro funerale. Il presidente di seggio lo fece sedere ad una seggio-la, l’amico ci lasciò le penne, anzi la matita.

Io non ricordo come fu che capitai in quel bar. Mi ci portò la prima volta un certo Ciquit, ex compagno socialista, per offrirmi un frullato alla banana. Lo chiamavamo Ciquit 30 e lode, a sfottere, perché prendeva sempre diciotto agli esami. Nacque una tale simpatia fra lui e Silvio che quest’ultimo lo nominò capo-banda per suonarle alle feste padronali. Non l’ho più visto, anche se spesso noto in televisione uno che gli somiglia come una goccia d’acqua. Un mio amico, quando lo vede in tv, si fa fare sempre una grattata alla menta al bar.

Ho deciso, però, che taglierò corto con gli amici del Bar Lusconi. Ieri sono entrate due persone, si sono sedute ad un tavolo e credendo che tutti fossero sordi, si sono messi a parlar male del titolare del bar. Avevano ordinato due birre grandi e dopo di quelle altre due. Ad un certo punto uno ha detto all’altro: “Angelino, non ce la faccio più, mi sono rotto le scatole di andare dietro alle cazzate del nostro capo. Lui che è vecchio va facendo il dongiovanni con le minorenni ed io che sono alto e giovane mi devo chiudere in camera a studiare le carte per salvargli il culo. Basta, o partecipo anch’io ai giochi di gruppo o non ci sto più a questo gioco”.

Angelino replica:“Ma va l{, Niccolò, cosa dici ? Con le parcelle che ti da, chissà quante porcelle che ti fai! Che cosa dovrei dire io che ho sputtanato il mio nome per un lodo ed ora quando vado a letto, anche mia moglie esclama bravo trenta e lodo”.

Mi sa che lo chiuderanno il bar, qualcuno comincia ad alzare il gomito.

La festa di Pierluigi XVI. Oggi è festa al Circolo Massimo, è stato eletto il nuovo segretario del circolo delle bocce. Quasi tutti i vecchi tromboni avevano fatto il tifo per lui e ce l’hanno fatta contro la nuova generazione. Dario e Ignazio sono rimasti un po’ male, si erano presentati candidati anche loro, ma si vede che Pierluigi ha dimostrato di avere più palle di loro. E lo si è capito dal discorso che ha fatto dopo la vittoria.

Su un Prato di bocce è salito su una sedia a rotelle ed ha detto ad alta voce:“D’ora in poi dovete chiamarmi Pierluigi XVI perché se non hai un po’ di culo non vinci nemmeno una partita.

Innanzitutto ho intenzione di aumentare la grandezza delle palle. Il nostro circolo è governato 93

da vecchi tromboni e si sa che la vista non è più quella di una volta. Pertanto la grandezza delle bocce deve essere raddoppiata e affido l’incarico a Francesco Boccia di avere cura delle bocce mentre il pallino del gioco rimane nelle mie mani”.

Un vecchio militante ha esclamato : “Ma no, se lo vengono a sapere quelli del circolo del Bar Lusconi diranno che da coglioni siamo diventati dei gran coglioni ! Lasciamo le cose come stanno”.

“Calma, compagni, qui qualcosa dobbiamo cambiare. Poiché non posso cambiare gli uomini cambio almeno le bocce. Però vi prometto che un Bassolino me lo devo togliere da dentro la scarpa, anzi provvedo subito altrimenti dopo non posso ballare” e mentre sta per sfilarsi la scarpa si sente gridare in sala: “Attento Pierluigi XVI, c’è una scarpa che ti sta arrivando da fuori area, scansala !”. Pierluigi XVI riesce ad evitarla ma lo scarpone colpisce in pieno Latorre.

“Madonna santa, hanno colpito il braccio destro di D’Alema, e mo’ chi glielo va a dire a Massimo ?”

“Telefonate a Italo Bocchino, sono amici, ditegli che Latorre è stato colpito da un vecchio scarpone, ma solo involontariamente, mi raccomando massima cautela perché D’Alema ci tiene al suo braccio destro”.

“Pronto Massimo, dove sei ?”.

“Sto qui al timone della mia barca”.

“Ancora dietro a sto timone ? Mai affonda ?”.

“Calma, calma, che sto trasportando 200 extracomunitari in Libia compreso Touadì” “Dai, lascia la barca a Touadì e raggiungi la riva a nuoto, qui c’è il tuo braccio destro che ha avuto una scarpa in testa”.

“Chi è stato ? Chi ha osato fare del male al mio braccio destro ? Latorre sarà il mio Gianni Letta quando diventerò Presidente del Consiglio!”. Si è sentito un Prrr nell’aria, ma era un gommone che perdeva aria compressa.

Nel frattempo, Pierluigi XVI propone la nomina del nuovo Presidente del circolo e fa il nome di Rosy Bindi. Tutti applaudono festanti e il proponente comunica: “Dichiaro Rosy eletta nuova presidentessa del circolo delle bocce. Adesso Rosy tocca a me condurre le danze e lo farò a modo mio! Su Rosy, vieni qui a danzar con me!”.

“Mio Piercul, vorrei danzar con te, ma da quando sono diventata bella, ballo da sola, non sono a disposizione di nessuno, l’ho detto a Silvio e lo ribadisco a tutti” ha esclamato Rosy.

Pierluigi XVI si è subito incazzato: “Ah, sì, balli da sola ? Allora sai che ti dico ? Tu avrai come unico incarico quello di mettere i dischi al grammofono, ma solo quando te lo dico io e i dischi li scelgo io, intesi ?”.

“Nessuno mi può giudicare, nemmeno tu, io sono libera e bella, me lo ha detto Silvio e tanto mi basta !”.

“Ragazzi …”

“Ma che ragazzi e ragazzi, qui siamo tutti vecchi tromboni !”.

“D’accordo, cari tromboni come primo ballo propongo Romagna mia, Romagna in fiore, tu sei la stella, tu sei l’amore. Rosy, metti il disco dell’orchestra di Raul Casadei”.

Tutti si accentrano e cominciano a ballare, maschi e femmine, maschi e maschi, femmine e femmine, qualcuno ingoia fette di Mortadella. In un angolo, lontani da tutti, anziché a ritmo di valzer, Rutelli e Binetti ballavano uno slow, il ballo del mattone. Pierluigi XVI fa fermare le 94

danze e chiede a Rutelli: “Francé, oggi non è la festa degli innamorati, oggi si fa baldoria tutti insieme, su balla il valzer insieme a noi”. Rutelli tutto serio risponde: “Noi siamo gente di chiesa, che cosa sono questi balli misti, da ammucchiate, è questo il nuovo corso ?”

Pierluigi XVI lo guarda e gli dice: “Ruté, tu non hai ancora capito che sei nato galletto e non gallina. Non sai mai dove fare l’uovo, non hai ancora capito che i galletti non fanno le uova. Ti apparti sempre, ti sforzi, ti sforzi ma non esce niente. Se vuoi diventare gallina dalle uova d’oro, bisogna che tu cambi sesso e finché starai con i teodem questo non sar{ mai possibile”.

Rutelli ha capito che non poteva stare più in quel circolo. Ha preso per mano la Binetti e se ne sono andati in uno dei Casini più vicino alle loro idee.

D’Alema e la Regione Puglia.

D’Alema ne ha combinata un’altra delle sue. Non se ne può più, dove mette le mani lui, succede sempre qualche casino. Non ho ancora capito dove si nasconda la sua intelighentia, probabilmente ce l’ha in uno scrigno gelosamente custodita e la mostra solo durante le interviste. Si crede bravo e nel partito fa il “bravo” di don Rodrigo essendo tutti gli altri dei don Abbondio.

Nichi Vendola, attuale governatore della Regione Puglia, si era ricandidato per le prossime regionali di marzo. In Puglia, Vendola non è mai stato contestato dalla gente e dovunque si è presentato è stato sempre accolto con rispetto e cordialità per i suoi modi gentili. Ma la politica è fatta per i cafoni e gli irridentisti. I pugliesi hanno apprezzato le sue iniziative sociali e quelle sull’ambiente. Inoltre non è mai stato coinvolto direttamente in tangenti e porcherie varie che solitamente arricchiscono il curriculum dei politici di professione (precedenti Presidenti di Regione di centrodestra hanno conosciuto le aule giudiziarie). L’assessore alla sanità Alberto Tedesco aveva dato le dimissioni (dopo essersi cautelato con la promessa della nomina a senatore nel Pd grazie ad una stomachevole manovra di spostamento di Paolo De Castro al parlamento europeo), il vice presidente Sandro Frisullo (ahimè, anche lui del Pd) si era assicurato il ritorno a casa dopo il perdono della moglie per le sue scappatelle sesky e Vendola aveva dato una bella “ripulita” alla giunta. Tutto a posto dunque per Vendola legittimato a riprovare a guidare un’altra giunta di centrosinistra.

Ma Vendola, uomo dalle mani pulite, non è iscritto al Pd, è il leader di Sinistra e Libertà, un partito più a sinistra del Pd ( ex-comunisti di rifondazione, ex-socialisti, verdi, ecc), non può quindi pretendere di beneficiare dei voti del grande Pd per governare una Regione. Alla Regione, D’Alema avrebbe candidato volentieri il suo braccio destro Nicola Latorre, ma la storia del pizzino passato all’aennino Bocchino ha varcato i confini dell’Italia e ha fatto ridere persino gli abitanti del Polo Nord che sono un popolo freddo. L’astuto UdC, un partito più vicino a Cuffaro che a Vendola, ha approfittato dell’empasse per far passare la propria proposta: “Se volete il nostro appoggio non dovete candidare Vendola altrimenti appoggiamo il candidato che ci proporr{ Fitto, il sindaco di Bari Emiliano ci andrebbe bene”. L’ UdC passa da una parte all’altra come lo scimpanzé a caccia della banana e, poiché nel Pd non c’è ancora una linea coerente con la base che conta quanto il due di picche nella briscola, D’Alema ha deciso che si fa come Casini comanda. E così, un grosso partito come il Pd si è adeguato alla volontà di un piccolo partito come l’UdC (e l’IdV).

Quindi, dopo sei mesi dall’elezione a sindaco di Bari, Emiliano abbandona quella poltrona per provare a conquistare una più grande. Adesso ci saranno le primarie per decidere chi sarà il candidato fra Vendola o Emiliano. Non sto qui a spiegare che Emiliano non può candidarsi alla Regione perché riveste la carica di sindaco e che è necessario modificare la legge regionale.

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Una cosa è certa, per come si stanno mettendo le cose, come avvenne per la caduta di Prodi, anche stavolta ci stiamo castrando da soli dando la Regione Puglia al centrodestra.

Buone feste anche a D’Alema.

Troppo buono, Presidente.

Avete notato le metamorfosi di Renato Schifani e di Gianfranco Fini? Il primo, prima di diventare Presidente del Senato, era affetto dal virus di Caino, tutti lo conoscevano come la iena ridens per quel modo cinico di sorridere digrignando i denti. Razza padrona, pronta ad abbaiare e ad avventarsi, appariva in televisione in difesa del suo Cainano, ogni sera all’ ora di cena a riepilogare la giornata pronto a demolire con la sua voce frignante tutte le dichiarazioni della sinistra o di chiunque si fosse permesso di criticare il suo capo bastone. I suoi interventi avevano tutti la stessa tonalit{ e lo stesso contenuto: “Le dichiarazioni di Berlusconi sono state fraintese, la sinistra sa soltanto attaccare e falsare i fatti, e invece di guardare al proprio interno si arrampica sugli specchi per fare accuse infondate”. Una cantilena continua, fotocopia della fotocopia. E la cena che agli occhi ti era sembrata gradevole si trasformava in una vera Schifanezza.

Oh, appena è stato eletto Presidente del Senato ha subito una metamorfosi impressionante, ha cambiato pelle, le sue vecchie squame le ha raccolte Ciquit per corazzarsi meglio, mentre lui si è trasformato da Caino in Abele, da iena-ridens a Padre Cionfoli. Vederlo adesso in tv ti modifica la cena da un buon piatto saporito ad un brodino vegetale a base di una patata, una foglia di sedano ed una carota quasi gialla. Non so se sia stato colpito da una crisi mistica o da una forma di depressione curata con del bromuro, una cosa è certa: ti fa scendere il latte!

La cosa mi puzza, nemmeno un attore navigato di teatro riuscirebbe a recitare così bene due parti contrastanti. Se sei indicato per fare il cattivo non puoi fare all’ improvviso la parte del buono, saresti falso ed ipocrita in entrambe le parti. Ma siamo a carnevale tutto l’anno e le maschere si possono disegnare sulla faccia ad arte. Non vorrei che avesse buttato l’ occhio alla sacra rota, di scorta, non si sa mai, da Padre Cionfoli potrebbe diventare cardinale da un giorno all’ altro e farsi eleggere Papa. Tra l’altro non ha mai avuto a che fare con la giustizia e vive quindi in uno Stato di Grazia. Sì, ci fu qualche insinuazione, ma erano solo illazioni, calunnie, maldicenze; adesso può circolare fra gli scolaretti e distribuire caramelle, pizzini d’amore e benedizioni.

Stessa metamorfosi ha subito Gianfranco Fini, noto sub-titolato per i non vedenti. A seguito del secondo matrimonio ha raggiunto la pace dei sensi. Ormeggiata la barca della virilità sul giornale Chi, ora si dedica alla Pax vobiscum. Ogni evento, ogni vicenda vengono riportati nel giusto alveo acquietando ogni vibrazione, ogni sussulto. Calma piatta e tutti guardano a lui come ad un miracolato dalla tarantola. Quelli dell’ estrema destra non sanno più a che santo votarsi e temono che anche loro possano essere colpiti dalla bromite. Anche Alemanno è caduto dalle nuvole colpito da una campana, ma deve ancora attendere qualche altro rintocco per stendersi completamente.

Non rimane quindi da pensare che se diventare Presidente della Camera o del Senato si rintrona, non sarebbe male ipotizzare che una cura simile la si possa prescrivere a qualche altro portandolo sulla strada del buonismo, non sarebbe male sperare che vi ap-Prodi o abbrodi anche Berlusproni. Lo rivedremmo sotto un’altra luce, non più dei riflettori ma della santit{ con la differenza che i suoi vari proni anziché porsi di spalle si porrebbero in ginocchio di fronte per venerarlo. Resterebbe soltanto lui su-Pino con il cero acceso finché Giuseppe non si scoccia.

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Il Congresso della FAO. Nell’ultimo congresso della FAO si è parlato della fame nel mondo e delle iniziative in atto.

Si è parlato di un alimento AGM (Alimenti Grandi Molecole) che è in via di elaborazione e che servirà a sfamare le regioni povere. Fa parte della categoria dei cereali ed è un derivato del riso, il suo nome è “risogno” perché ti d{ la sensazione di saziet{. Sono, infatti, sufficienti 2030 grammi di risogno cotti in acqua per darti la sensazione di aver fatto un lauto pranzo. Il risogno insieme all’acqua di cottura, una volta ingurgitato entra nello stomaco e insieme ai succhi gastrici provoca una reazione chimica che lo fa aumentare di volume sino a raggiungere il peso di un chilo e la dimensione di una palla da rugby. Non solo dà una sensazione di sazietà ma la poltiglia rimane nello stomaco per tre giorni prima di passare nell’intestino. Perciò per tre giorni non ci saranno morsi di fame. Naturalmente per sopravvivere non è sufficiente un’alimentazione fatta esclusivamente di risogno in quanto l’organismo ha bisogno anche di altri valori nutritivi come le proteine e al riguardo sono state mostrate altre scoperte scientifico-biologiche.

Al convegno della FAO è stato presentato un altro alimento ad hoc per i paesi poveri ricco appunto di proteine. Dall’incrocio tra una pecora e un maiale è stata clonata la “pecomaia”, un animale con il corpo da pecora e il muso da maiale. Questo animale dopo pochi giorni dal parto già pesa 20 chili e raggiunge i cento chili in pochi mesi. Si nutre di rifiuti solidi e urbani, anche tossici, e digerisce tutto anche i metalli. La Regione Campania tramite Bertolaso ha già richiesto un migliaio di esemplari per smaltire i rifiuti. La pecomaia smaltisce in una giornata grandi quantità di rifiuti. Una fetta di carne di pecomaia contiene tutti gli elementi nutritivi insiti nei rifiuti, dai minerali alle vitamine, dal biossido alla diossina ma che se fatta alla brace scioglie tutti quegli elementi dannosi lasciando nella fetta gli elementi migliori. Un vasto allevamento di pecomaie consentirebbe di smaltire tutti i rifiuti in circolazione e nello stesso tempo insieme al risogno rappresenterebbe, per i paesi poveri, un’ alimentazione completa.

Oltre ai convenuti al congresso anche Berlusconi si è complimentato con lo scienziato italiano che ha inventato l’animale tritatutto e lo ha proposto come candidato al “premio nobel per la brace”. Lo scienziato, un certo SchiFini, lusingato per la proposta di Berlusconi, ha dichiarato che anche lui è stato ottenuto dall’incrocio fra due esseri e che per ottenere un risultato ottimale sono stati necessari più tentativi di clonazione. Alcuni incroci, purtroppo, sono riusciti male e circolano liberamente anche nei luoghi da lui frequentati. Per esempio, si sta cercando di incrociare in un solo animale Cicchitto, Bondi, e Bonaiuti per ridurre quanto più possibile i parlamentari, l’incrocio non è ancora ben assortito, al momento la combinazione genetica va bene abbinando due elementi, Bonabondi, Cicchibondi, o Bonacicchi, ma sul terzo elemento c’è difficolt{ di assemblaggio; alla fine, se non interverr{ una fusione fredda sar{ necessario eliminare uno dei tre.

Raffaele Bonanni.

Raffaele Bonanni, segretario generale della Cisl, domenica scorsa era a Piazza S. Pietro ad ascoltare l’ omelette del Papa. Ed è rimasto talmente scioccato dalle parole del Santo Padre sulla cattiveria dell’uomo, che ha voluto far pace con Guglielmo Epifani, segretario generale della Cgil per poter organizzare un incontro con Gianni Letta. Non volendo usare il cellulare, per evitare le odiose intercettazioni telefoniche dei Magistrati, si è rivolto a Luigi Angeletti, segretario generale della Uil, affinché facesse un volo da Guglielmo per comunicargli i suoi buoni propositi.

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Epifani era intento a sistemare il presepe, aveva già predisposto il popolo bue davanti alla grotta mentre Latorre degli asinelli era stata coperta da un velo pietoso. Pecorella ed il suo gregge di avvocati stavano in una cella frigorifera già pronti per essere fatti al forno mentre i re Magi erano indecisi se andare sul cammello o prendere il taxi. Epifani, nel vedere l’ Angeletti venire dal cielo, ha pensato che questi volesse essere appeso davanti alla grotta e stava per prenderlo per la gola. Quando invece ha conosciuto lo scopo della sortita ha esclamato : “Riferisci all’Arcangelo Raffaele che se vuole fare la pace, deve prima vomitare tutto quello che ha mangiato quella sera a casa di Berlusconi, poi deve farsi una lavanda gastrica e dopo ne possiamo parlare. E tu non fare il solito birillo, mo’ di qua e mo’ di la, sii uomo”.

Gianni Letta, quando ha ricevuto la lettera di Bonanni, l’ha Letta distrattamente (“Caro Letta, chiedo l’ apertura di un tavolo con il governo per affrontare la crisi …”) si è incavolato (“E questo, sempre a mangiare pensa ?”). Allorché ha posto più attenzione ha inteso che questa volta era Bonanni ad offrire la cena della pace sindacale e, con questa convinzione, ha convocato l’ intero governo a casa di Bonanni.

I vari Ministri per tre giorni non avevano toccato cibo in quanto volevano aggiustarsi le “chieche” dello stomaco mangiando alla “sgroscia” (gratis) a casa di Bonanni.

Quando il “povero” Bonanni si è visto arrivare in casa una cinquantina di persone compresi i portaborse, è salito sul terrazzo e, muro muro, è sparito.

La moglie del sindacalista di fronte a tanta gente affamata ha pensato che fossero dei disoccupati della Cisl e poiché aveva cucinato una grossa pentola di fagioli, ci ha aggiunto un venticinque chili di cavatelli e li ha messi in tavola. Poi ha preso quantità enormi di salsicce essiccate, conservate nello scantinato, mazzi di cipolla bianca degli arenili di Margherita di Savoia, pane di Altamura e olive nere di Corato, il tutto affogato in caraffe di primitivo rosso della cantina sociale di Ruvo e vai con l’ abbuffata. Purtroppo la serata è degenerata in rutti, pernacchie e omissis, ma si sa, tutto il mondo è Paese, di protocollo rimane soltanto il foglio.

Il mattino dopo, Raffaele ha trovato la botte vuota e la moglie ubriaca. Tutti gli altri erano invece a Roma per una riunione di Gabinetto.

Ballando sul Titanic.

Mi stavo recando dal giornalaio per acquistare la solita dose di veleno quotidiano quando noto due persone sulla sessantina, sedute su una panchina, che singhiozzavano. Ho pensato ad uno scippo o ad un malessere, mi sono avvicinato per sapere se avessero bisogno di aiuto. Era una coppia di coniugi che piangeva pensando al viaggio che avevano fatto con la Costa Crociere.

Ma non piangevano come nella pubblicità di Costa Crociere pensando con nostalgia alle belle cose che avevano visto e vissuto, si lamentavano del fatto che la vacanza fosse costata parecchio e che adesso dovevano pagare le rate del prestito.

“Scusate, ma voi, di questi tempi, vi fate una vacanza senza avere i soldi ?”.

“Per noi vale il detto prima il piacere e poi il dovere”.

“Veramente si dice prima il dovere e poi il piacere”.

“Sì, lo sappiamo, ma non venga anche lei a farci la predica o la morale. Noi abbiamo fatto sempre così, quando scegliamo questi viaggi pensiamo che la nave potrebbe affondare, invece questo non succede e quindi al ritorno siamo costretti a pagare le conseguenze con le rate del prestito. L’ ultimo viaggio non è andato tanto bene”.

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“Perché ?”.

“Ora vi racconto per sommi capi. Avevamo scelto la crociera di 7 giorni verso la Repubblica Dominicana, Isole Vergini e Antille. Era abbastanza costosa ma con un prestito di 6.000 euro a 24 mesi ce la fai.

La nave è un mostro di bellezza. Si viaggia lungo una rotta consolidata ad una velocità media di 10 nodi marini facili da sciogliersi. La nave ha tre timoni ed il timoniere è un certo Tremon, sempre giulivo con gli occhialini, ha conseguito la patente nautica sostenendo tre volte lo stesso esame con lo stesso professore, Harry One, Harry Dow ed Harry Truman del PD americano.

L’ equipaggio è in gamba, dal comandante al mozzo. Il comandante si fa chiamare Signor Capitone e viene da Anguillara, persona squisita che mastica bene l’ inglese, l’ italiano e la gomma. Pensate che il mozzo, che è addetto alle pulizie e dovrebbe essere considerato l’ ultima ruota del carro, è laureato ad Oxford ed il comandante è molto contento di lui perché sa scopare ed è molto bravo a scopa. Ha gli occhi azzurri e tutte vogliono giocare con lui anche se vince sempre lui, ha un mazzo così. A mia moglie ha spillato 200 euro, ma lei è rimasta contenta”.

“Giocando a carte ?”.

“Certo, a scopa. Il Capitone lo sa e lascia fare, forse ha una percentuale sulle vincite. Questo avviene la mattina quando noi uomini andiamo a pesca. Ci mettiamo attorno alla canna fumaria, unica zona dove si può fumare, e lì ci danno delle canne di bambù che possono usare anche i bambini. Ogni pesca viene messa in un cesto di vimini per farla sciroppata. Invece di pescare, si può andare giù nel secretaire a farsi fare i massaggi, però si pagano.

A pranzo si esagera un po’ troppo perché, essendo tutto pagato, ciò che non si riesce a mangiare a tavola si mette in tasca. C’ è chi porta già il tascapane ma ci si può mettere dentro qualsiasi cosa persino le posate. Mia moglie in sette giorni s’è fatta un completo di cucchiai, forchette e coltelli, io mi sono dedicato ai tovaglioli ed al porta sale e pepe. A casa ne abbiamo una trentina.

Ogni sera c’era il piano bar, il piano si poteva anche portare via, ma il bar era proprio impossibile perché capitava sempre qualcuno che chiedeva l’ espresso.

La sera del concerto successe un fatto strano. Il direttore dell’ orchestra, Riccardo Muti, era stato troppo severo con i musicisti durante le prove e quando lui si è presentato sul palco con la barchetta in mano per dirigere, i suonatori sono rimasti con le braccia conserte”.

“Si erano a Mutinati ?“.

“Esattamente. Ma Muti non si è perso d’ animo ed ha fatto salire sul palco tre suonatori di riserva, Circuit, Gasparrof e Carfagnan, che sapevano suonare contemporaneamente più strumenti, li aveva strumentalizzati apposta e li portava sempre con sé, lui li chiamava i 3 moschettieri perché li aveva scoperti in un circo di Mosca. Ovviamente i musicisti non hanno gradito e quando i 3 moschettieri hanno iniziato a suonare il valzer, loro si sono messi a cantare a squarciagola la tarantella. I vacanzieri per non scontentare nessuno hanno fatto ballare alle donne il valzer ed agli uomini la tarantella. Durante il concerto, Muti non ha aperto Bocca, ma fra il pubblico c’ era il giornalista Giorgio che ha preso nota di tutto ed ha scritto un bell’ articolo, “La notte della tarantola”. E’ stato chiamato a leggerlo in pubblico un letturista dell’ acqua, la moglie gli aveva detto “Mi raccomando, non dire che mestiere fai, acqua in Bocca”. Il letturista, per immedesimarsi nella parte, s’è bevuto due litri d’ acqua minerale frizzante. Appena ha iniziato a leggere l’ articolo, gli sono uscite “mille bolle blu” dalla gola. I tre moschettieri hanno subito intonato la canzone di Mina. Fin qui nulla di male, ma la 99

settecentesima bolla è esplosa come una Mina vacante; per fortuna tutti i passeggeri si erano fatti l’ anti-Titanica e nessuno è affogato salvo uno che stava mangiandosi un gelato affogato al S. Marzano, l’ hanno salvato per un pelo trovato nella gelatina. Però l’ esplosione ha provocato la caduta automatica in mare della scialuppa di salvataggio ma non è stato possibile recuperare né capre né cavoli che costituivano la cena della serata.

Ma il Nostromo aveva nella dispensa una grossa scorta di scatolette al tonno che aveva vinto giocando a baccar{ e che aveva denominato “Tonno Nostromo”. Dopo la cena si sentirono quasi tutti male colpiti dalla salmonella. Per fortuna gli intossicati dal tonno non furono ricoverati al Mangiagalli di Milano perché qui la specialità è la carne e non il pesce. Furono trasportati all’ ospedale di Pescasseroli vicino a Sulmona, specializzato nella cura della Sulmonella. Io e mia moglie siamo stati ricoverati per 15 giorni ed abbiamo mangiato gratis.

Purtroppo le posate erano di plastica e non ce le siamo prese”.

Non sapevo che dire, era passata più di un’ ora e mezzo. Ho salutato i due coniugi che continuavano a piangere, per solidariet{ ho cacciato qualche lacrima anch’ io, loro hanno apprezzato il mio gesto ed hanno aumentato il pianto, piangevano a dirotto, il giornale non l’ ho comprato più, ho aperto l’ ombrello e me ne sono tornato a casa pensando che il 2009 ci costerà lacrime e sangue.

Sullo Sput-nick di Capitan Nembo Kid. Gli mancava un venerdì per completare la settimana, la data però era stata fissata per martedì perché la domenica era proprio impossibile viaggiare perché c’era la luna piena in ogni ordine di posti.

Emilio, Fedele alle sue abitudini, si tolse le due antenne dalla testa (amiche inse-parabole per il suo lavoro), ormai le testate dei giornali avevano lasciato il segno e bisognava partire per Marte. “Il Marte della Fede” era pronto. La moglie di Emilio, Diana, gli aveva preparato tutto, dal pigiama alle mutande di lana, dallo spazzolino al bagno schiuma persino il porta-occhiaie.

Diana, la sua dea, la protettrice degli animali selvatici, aveva dovuto chiedere un permesso al Parlamento per preparargli la valigia perché senatrice, eletta a 71 anni per volontà di Silvio, il D’io onnipotente. Silvio sapeva che il Fido Emilio aveva il vizio del gioco d’azzardo e che essendo giornalista spesso ci lasciava le penne, per evitare che la moglie dello spennato cadesse sul lastrico solare, le aveva assicurato una comoda seggiola in Parlamento (senza obbligo di dimora) così poteva avere una rendita per vivere tranquillamente la sua vecchiaia.

E’ risaputo che Silvio sta in politica per sistemare tutti i suoi amici e collaboratori, l’unico che non è stato accontentato è il suo idraulico che gli aveva riparato la vasca da bagno usando il tubo catodico, tutte le veline si sono disperse nel Canaletto di Venezia dove c’era Cacciari che lo spiava in casa. Silvio se l’è legato al dito della fede tanto che parla spesso della storia di Massimo con Veronica.

Rete4, dunque, doveva salpare, sciogliere gli ormeggi e lo Sput-nick era giù in cortile. Al posto dell’’ astronauta Yuri Gagarin era stato chiamato Yuri Chechi, detto Capitan Nembo Kid, che in caso di guasti alla navicella spaziale sarebbe stato in grado di volare da una parte all’ altra. Lo Sput-nick era stato lucidato da Tommaso Barbato ex-senatore dell’ Udeur famoso per aver sputato all’ ex-senatore Nuccio Cusumano durante il voto di fiducia al governo Prodi, gesto che gli fece guadagnare l’ ingresso nell’ MPA di Raffaele Lombardo e l’ apertura di uno sputlavaggio.

Lo Sput-nick era stato posizionato sulla Salerno-Greggio-Calabria per il decollo. Infatti Sabrina Salerno era in gran forme ed era pronta per fungere da airbag, mentre Ezio Greggio aveva la 100

plancia gonfia di carburante, unico assente Calabria non essendo stati ultimati i lavori sull’ autostrada.

Una grossa fiammata e lo Sput-nick era gi{ nell’ atmosfera, ormai ridotto ad un buco nero. Non erano previste fermate intermedie, ma si sa che passando dalla Luna, c’è sempre qualcuno che vuol raccogliere la luna nel pozzo per esprimere un desiderio o fare una foto, ma dalla Luna partivano lanci di razzi destinati ad Israele che si frantumavano nell’ aria come stelle cadenti.

Un razzo stava colpendo lo Sput-nick, ma Capitan Nembo Kid con un volteggio a cavallo ed un triplo salto mortale riuscì a schivare il colpo.

Appena atterrati su Marte, una nuvola di polvere si era sollevata da terra. I naviganti si affacciarono per vedere il paesaggio e videro che la nuvola di polvere veniva da Ben-Hur che si stava cimentando in una grande corsa di Cavalli, tutti indossavano i jeans della collezione Cavalli. Gli spettatori facevano scommesse sul vincitore ed Emilio emise un grido di gioia, anche su Marte si poteva scommettere. Scese dallo Sput-nick ed andò da Ben-Hur il vincitore.

Si inginocchiò davanti a lui e gli disse: “Sire, se vuoi, io sarò il tuo servo fedele”. Ben-Hur scese dal cavallo vincitore e fece salire Emilio. Poi gridò : “Corri cavallo corri, e non ti fermare mai !”.

Brunetta, il santo dei voli.

Luca di Montezemolo, dopo essere venuto a conoscenza che Cristiano Ronaldo, giocatore del Manchester United, aveva sfasciato una Ferrari, che Haida Yespica ha lasciato Matteo Ferrari, che Nanni Moretti non ha più rapporti con Isabella Ferrari, si è rivolto a Renato Brunetta, personaggio dello spettacolo, per riportare l’ attenzione del pubblico ad un livello più consono verso la Casa Ferrari .

“Ciao Renato, come va ?”.

“Ciao Luca, come deve andare ? Sto un po’ giù”.

“Dai, su col morale, ora ti risollevo io”.

“Non hai capito, sto un po’ giù nel senso che sto qui a Lampedusa, in Sicilia”.

“Che fai lì ? Ti stai imbarcando per la Libia o te ne stai andando a Gaza ?”.

“Ma che, sei matto ?” Sto facendo un controllo a tappeto della pubblica amministrazione iniziando dal profondo sud”.

“Pensavo stessi controllando se i clandestini passano dai tornelli, ihh, ihh”.

“Dai, dimmi velocemente cosa posso fare per te”.

“Senti, fra qualche giorno , al Mugello, la nuova Ferrari F60 far{ il suo debutto in pista. Poiché quando parli tu, tutti i giornali ti mettono in prima pagina anche se dici cazzate, potresti far rombare il motore della pubblicità dicendo qualche scemenza delle tue riferendoti alla Ferrari ?”.

“Ci provo, anche se mi scoccia fare della pubblicit{ ad un colore che odio”.

Il giorno dopo su tutti i giornali appare l’ intervista a Brunetta : “Quando un padre dice al figlio che lavora al catasto, fa il burocrate o il professore si vergogna di dire quello che fa. Quando un padre invece dice al figlio, faccio il tornitore alla Ferrari, lo dice con orgoglio, ha il sorriso e la dignità di dire il lavoro che fa. Vorrei che la nostra burocrazia fosse come la Ferrari ”.

Montezemolo telefona a Brunetta : “Renato sei stato grande, hai fatto tanta pubblicit{ alla Ferrari senza farci spendere un euro. Però qui stanno arrivando valanghe di lettere di 101

assunzione al reparto torneria da parte di professori ed impiegati del catasto, che faccio ? Te le mando queste lettere ? Vuoi rispondere tu ?”.

“Sì, mandamele qui, così ci faccio le barchette e rimando indietro un po’ di clandestini !”

“Certo che sei forte, piccolo e mal cavato, una ne fai e cento ne pensi. Senti vuoi venire a farti una sveltina con la Ferrari, un paio di giri con Michael Schumacher ?”

“Ed io dove mi siedo ?”

“Dai vieni, c’ è posto per te, togliamo una candela e mettiamo te, non c’ è problema”.

Renato pensava che Luca volesse proporgli di fare un giro sul cavallino rampante, un tipo di pony espress che hanno sempre nei box come muletto di riserva, per cui accetta l’ invito pensando alla pubblicità televisiva.

Al Mugello Felipe Massa sta scaldando il motore ed arriva Renato. Il tecnico toglie una candela e inserisce Renato al posto della candela. Al terzo giro Renato chiede a Felipe di andare un po’ più piano perché si sta spettinando. Allora Felipe gli avvita un bullone in testa e prosegue. Al quinto giro il motore batte in testa, è Renato che non si sente a suo agio con quel bullone in testa, ma ad una curva a 270 all’ ora Felipe fa una sterzata ed il povero Renato sbalza fuori dalla testata e va a finire, per sua fortuna, su un albero in un nido di uccelli. Gli uccelli cominciano a beccarlo. L’uccello padre dice all’ uccella madre : “Che cazzo di uccello è questo, non l’ avevo mai visto prima d’ora, con chi l’ hai fatto ?” “Non lo so, somiglia al merlo maschio e non capisco come mai sia finito nel nido di un cuculo. Dai buttiamolo giù, anzi no, lasciamolo qui e noi andiamo a figliare da un’ altra parte”.

Un cacciatore che stava raccogliendo funghi vide quel nido e poiché non aveva cacciato nemmeno un tordo, mise un colpo in canna e sparò al nido prendendolo in pieno.

Viva i pompieri di Viggiù.

La mia casa è ubicata nei pressi del pronto intervento dei vigili del fuoco. Vi è mai capitato di stringere la mano ad un pompiere? Non lo fate potreste rimanere scottati. Avete mai pranzato con un pompiere? Si pranza sempre in pompa magna.

Queste erano le battute fra ragazzini che ridevano a crepapelle a chi le diceva più grosse. Io ero affacciato, non volevo ridere, ma le battute erano così cretine da provocarmi irritazione.

Allora un ragazzino mi ha guardato e mi ha detto: “Dai, scendi vediamo se le tue battute sono più intelligenti, visto che sei più grande di noi”. Ho accettato la sfida e sono sceso fra di loro. Io ho iniziato adeguandomi a loro.

“Quando ho stretto la mano ad un pompiere la mia pelle non era più secca e mi era passata la sete. Piuttosto ho difficoltà a stringere la mano ad uno delle pompe funebri, somiglia alla mano morta del defunto e se per scaramanzia ti tocchi le palle, rischi di farti del male da solo perché nella certezza dell’ efficacia potresti stringerle troppo. Evitate di mettere mano ad un’elettropompa, le vibrazioni vi procurerebbero un elettroshock che non è un elettrodomestico. Un vero elettrodomestico è la lavatrice che dispone di una pompa di carico e scarico acqua; ma poiché i panni sporchi si lavano in famiglia, si potrebbe fare a meno della lavatrice ricorrendo al lavaggio a mano, ma in questo caso ci vorrebbe Perlana. Attenzione, se la roba è di lana caprina è meglio rivolgersi alla latteria Anna che vende le mozzarelle buone, le cosiddette bombe; le sue, poi, quelle personali che mette sempre in mostra sono da mozzafiato. Infatti, il marito suona uno strumento a fiato nella banda Bassotti dove gli strumenti degli orchestrali vanno a ruba. L’ ultimo piede di porco gliel’hanno fregato per fare 102

lo zampone. Non è stata un’ idea felice perché il brodo dava di ruggine per cui sarebbe stato meglio farlo ai ferri. Ormai la banda Bassotti è ai ferri corti per via di una cortigiana contesa da due suonatori che se le sono suonate di santa ragione tanto che nello scontro uno ha perso il lume della ragione ed ha preteso che tutta la banda si adoprasse per ritrovarlo. Una volta trovato, il lume non funzionava, un motivo c’era, non funzionava gi{ da prima. Prima o poi i nodi vengono al pettine e grazie all’ intervento di un marinaio che aveva marinato la scuola si sono potuti sciogliere i nodi ed il pettine è stato restituito al legittimo proprietario che non avendo più i capelli ha deciso di usarlo come strumento per suonare nella banda. I banditi indossavano tutti la bandana per rispetto al loro capo. Sotto la bandana ha due antenne grosse così perché canta e balla a larga banda.I suoi dischi sono in fondo alla classifica dei long-plein perché la musica è sempre la stessa, comunisti comunisti, comunisti comunisti. Possiede tante ville, ma in una riesce a mettere tutti a proprio agio. Ha invitato potenti (Putin con la sua Georgia) ed impotenti (Omissis) e le ha suonate a tutti grazie al menestrello di corte, Api Cella frigorifero dove sono custoditi i gelati lecca lecca al cioccolato che offre alle sue amiche preferite. Ha un cuoco personale che con voce Squillante annuncia i suoi piatti agli ospiti che non sono mai Magistrati per evitare confusioni fra i tempi di cottura e quelli di cattura. Il suo cuoco non usa più il lardo da quando un commensale, in un gioco di società chiamato guardia e ladri, per fare una battuta di spirito disse : ‘Tanto va la gatta al ladro che prima o poi ci lascer{ lo zombino’. La battuta di spirito non esplose in una risata plateale ma fu strozzata in corpo procurando a tutti un forte bruciore di stomaco. Anche in quella occasione arrivarono i pompieri per spegnere il bruciore di stomaco, ma invece delle pompe usarono gli estintori. Il caro estinto lo piansero per tre giorni, un giorno sì ed un giorno no, dopo di che il suo governo Finì di esistere. Con lui finirono i lauti pranzi e molti morirono di fame. La maglia nera che ultimamente usava per nascondere la pancia fu ritirata dal commercio clandestino e non fu più indossata, per rispetto, da più nessuno. Al suo funerale la banda suonò per l’ ultima volta l’inno ‘Grazie di esistere’ mentre l’ inno nazionale fu cantato da Bonajut, Ciquit e Buondì. Il rito funebre fu officiato dall’ Arcigay Emilio Tidòlanima, suo Fedele conduttore domestico, mentre i Confalonieri nella chiesa esponevano i gonfaloni dei Comuni di Milano, Napoli ed Arcore.

Intanto un delegazione di Mosca non comunista, guidata da Vespa, incensava l’ambiente mentre una squadra televisiva di Canilecinque riprendeva alcuni ragazzi che facevano chiasso e trasmetteva un servizio di piatti per 12 persone che, escluso le bevande, veniva a costare quanto un menù turistico al Billionaire. Tutte le donne erano velate ma stonavano con il bikini perché era chiaro che il nero del velo non era altro che il pareo provvisoriamente usato per nascondere la faccia in segno di lutto. La cerimonia di chiusura fu interrotta da un acquazzone che lavò tutti i beccati del mondo e l’ unto del signore si sciolse insieme al grasso della scalinata della chiesa. Unica nota stonata fu quella della banda che invece di partire con il ReSol minore partì con il pullman del pomeriggio. Il trombone non entrava nel pull mani pulite ed il povero Giuliano Ferrara dovette farsela a piedi sino alla stazione di servizio dove incontrò alcuni trombati alle ultime elezioni ormai alla deriva. Dopo l’acquazzone, a sinistra, l’ arcobaleno non aveva più colori. I vigili del fuoco hanno provato ad intervenire lanciando un ponte, ma era un ponte festivo per cui hanno dovuto rinviare il tutto alle prossime elezioni circoscrizionali.”

I ragazzini mi avevano ascoltato sino alla fine senza fare alcun sorriso, anzi sembravano preoccupati. Temevano che stessi male. Hanno chiamato i pompieri che sono arrivati a sirene spiegate. Mi hanno preso e mi hanno portato al manicomio. Io ero consapevole di aver detto delle corbellerie, ma lo avevo fatto per adeguarmi a loro, per farli ridere, non per darmi del pazzo. Che poi non sia riuscito nell’intento non era il caso di esagerare con la storia dei pompieri. Poi ho saputo che uno dei ragazzini era il figlio del comandante dei vigili del fuoco, allora ho alzato le mani e mi sono arreso.

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Quando, infine, ho letto che Fini è stato avvistato in una riserva protetta insieme ad una squadra di vigili del fuoco che lo proteggeva da occhi indiscreti sono rimasto molto deluso. Ho fatto fuochi (pompieri) e fiamme (Fini) per esserci anch’io, ma poi ho pensato che mi sarei sentito come un pesce fuor d’acqua, allora mi sono immerso nell’ ampolla ed ho sognato Bossi.

Lettera sul futuro.

Gentile Rossini, sono una giornalista come lei. Mi è capitato più volte di leggere alcune sue interviste sull’ espresso. Ricordo quelle effettuate al filosofo Toni Negri, al banchiere Alessandro Profumo, al ministro della gioventù Giorgia Meloni ed alla psicoanalista Simona Argentieri sui trans, ormai sono una sua “fans”. Io non sono al suo livello, ho iniziato da poco ed il mio giornale non è importante come il suo.

Ero tranquillamente in ferie, non le dico che fatica per concordare un piano di ferie decente e quando finalmente sei a 2000 metri dal livello del mare a gustarti un po’ di sole in montagna, ti arriva la telefonata del capo : “Senta, Suoragna, deve rientrare subito perché c’è da fare un’ intervista al Caimano, qui in redazione non c’è nessuno. E’ la sua occasione, si organizzi ed in bocca al lupo”. Quell’ In bocca al lupo mi ha fatto subito venire in mente il personaggio che avrei dovuto intervistare.

Sono rientrata in sede ed ho telefonato ad Arcore. “Buon giorno, sono Mara Suoragna, devo fare un’ intervista al Caimano può dirmi quando posso venire ?” Dall’ altra parte del telefono era la voce di una donna che pensando di parlare con Suor Agna di Famiglia Cristiana, mi ha fissato l’ appuntamento con il Caimano per le 17 del giorno dopo. Il giorno dopo alle 17 in punto ero dinanzi al cancello e suono.

“Chi è ?”.

“Sono Suoragna” “Venga sorella”.

Mi ha aperto la porta il Caimano. Io indossavo un jeans ed una camicetta leggermente scollata che metteva in evidenza il mio prosperoso seno. Il Caimano è rimasto di sasso : “Scusi, ma lei non mi sembra Suor Agna di Famiglia Cristiana, mi sembra piuttosto Cristiana di Famiglia Ragna”.

“No, sono Suoragna del Giornale di Lecco” “Di Lecco ? Venga, venga”.

Praticamente c’ era solo lui che mi fa : “Senta, qui è prassi che dato il ruolo che ri-vesto, devo perquisirla, si spogli”.

Non mi sono impressionata perché prima di passare alle interviste, passavo le veline ai vari uffici. E, poiché c’ era una musica sensuale in sottofondo, mi sono spogliata seguendo il ritmo della musica. Ho visto gli occhi del Caimano in subbuglio ed ho fatto finta di rivestirmi, ma lui, socchiudendo gli occhi mi ha sussurrato : “Timida, eh ?”.

“Diciamo, non spudorata”: “Simpatica questa. Mi attenda un attimo, vado a prendere qualcosa da bere”.

Ho approfittato per telefonare al mio capo :

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“Direttore, sto’ qui dal Caimano, non mi sembra però severo come in tv, è abbastanza alla mano, mi ha ricevuto quasi in vestaglia ed ha una bandana in testa, mi ha messo subito a mio agio, adesso è andato a prendere qualcosa da bere”.

“Ma a quale Caimano è andata ? E’ andata da Moretti, quello con la barba che va in trance con la Ferrari ?”

“No, è quello di Arcore”.

“Porca puttana, e che ci fa lì ?”.

Ho chiuso la comunicazione perché nel frattempo è arrivato il mio Caimano che mi ha chiesto : “Senta, Mara, preferisce un’ aranciata a-Mara ? Mi scusi la battuta, ma mi vengono spontanee”.

“Mi andrebbe bene anche un bicchiere d’ acqua minerale”.

“Mi consenta, quella se la procuri al bar, qui dobbiamo festeggiare il nostro incontro con qualcosa di forte. Dobbiamo svuotarci questa bottiglia di whisky così l’ intervista viene meglio”.

La bottiglia era ormai vuota e dell’ intervista non ricordo nulla. Sul mio foglietto di appunti c’era soltanto scritto : “Minestra” poi corretta con il mio rossetto in : “Ministro”. Temo che il mio capo si arrabbier{ e il mio futuro non so che piega prender{. Lei senz’ altro si sarebbe comportata diversamente perché lei le interviste le sa fare veramente bene. La saluto cordialmente.

Mara Suoragna

I figli di Sistina.

In passato i papi conducevano una vita più riservata. Restavano nelle loro stanze a pregare in continuazione, invocando i santi affinché vegliassero sui peccati del mondo. Delegando ai santi la gestione del mondo, loro erano liberi di intrattenersi nella cappella di Sistina, la cuoca ,dove solitamente c’erano i suoi due figli Rosario, che ripeteva sempre la stessa litania ‘Fini m’è papi a me’, e Gianfranco che invece taceva perché gli mancava la Parola.

La madre Sistina sapeva benissimo che il vero papi di Rosario non era Fini ma Rana, ed un giorno, invece dei tortellini, fece i cappelletti in brodo ( da qui la denominazione della cucina in cappella), invitando i due papi. Sistina si sbottonò e disse la verit{ :”E’ certo che la mamma sono io mentre Gianfranco è figlio di papi Fini e Rosario è figlio di papi Rana”.

I due papi arrivarono alle mani, persino ai coltelli. Sistina, donna posata, cercò di fare da paciere, tolse i coltelli di mezzo e li portò a Papi Pion. Questi vide i coltelli e disse a Sistina di chiamare un buon arrotino. Si presentò un certo Michelangelo Buonarroti-no, e quella fu la volta buona che decisero di rifare la volta celeste della cappella di Sistina. Fra Michelangelo e Sistina ci fu del tenero ma riguardava il pollo con le patate, in verità Michelangelo era innamorato di Gianfranco.

Gianfranco divenne il modello di Michelangelo perché aveva un corpo scultoreo, tra l’ altro gli piaceva posare nudo. Un giorno gli venne così bene la statua che lo scultore gridò “Perché non parli?” seguita da un’irosa martellata sul ginocchione. La martellata però, invece di darla alla statua la diede a Gianfranco il quale gridò dal dolore : “Ahi, mi hai fatto male ! La volta ti ha dato di Volta il cervello ?” Si gridò al miracolo, Gianfranco aveva finalmente parlato. Da allora G.F (Grande Fratello) decise di prendere i voti e si diede alla politica.

Cominciò a fare i primi comizi scendendo giù nei fondali. Le sarde restavano mute come un pesce, ma lo seguivano ed allora fondò l’ MSI (Movimento Sarde Italiane).

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Rosario, al contrario, dopo lo scandalo della sua papernità, se ne andò in Francia da Lefebvre dove prese i voti facendosi chiamare Richard Williamson.

Un giorno G.F. (Gianfranco Fini) scovò nella stiva di una nave affondata Richard che diceva messa di nascosto perché lo avevano scomunicato. I due fratelli si abbracciarono e quando Richard venne a sapere che suo fratello grande si era dato alla politica, volle dargli una mano e promise che una volta venuto a galla avrebbe fatto delle dichiarazioni che avrebbero consentito a Gianfranco di fare bella figura.

Richard dichiarò ad una televisione che qualcuno giù nei fondali gli aveva sostituito le bombole d’ ossigeno con delle bombole a gas. Da un filmato amatoriale era risultato che bazzicava da quelle parti proprio Gianfranco con la muta e le bombole. Gianfranco, ormai presidente dei cameramen, ebbe pronta la risposta: “E’ una boiata pazzesca, certi religiosi vanno condannati”. Richard fu accusato di calunnia e mentre lo portavano in carcere gridò: “Boia chi molla !”

Ma ormai Fini era passato dall’ altra parte, mollò gli ormeggi, lasciò per terra i camerati e se ne andò con il camer-amen.

Maurizio Gasparri.

Come la mettiamo con Maurizio Gasparri? Lo facciamo diventare famoso? Bene, ci proviamo.

Attualmente è presidente del gruppo del Popolo della Libertà del Senato della Repubblica. Ha 53 anni e, data la media di chi giace in Parlamento, lo possiamo ancora ritenere “giovane politico”: E questo dato mi preoccupa perché gi{ ne abbiamo abbastanza di lui, figurarsi dove arriveranno i nostri pendoglioni fra qualche anno.

Pare che sia stato scosso dalla tarantola o dal fuoco di Sant’ Antonio in quanto la sua bava fuoriesce più copiosamente dalla sua bocca. Non credo che siano attacchi epilettici, ma quando vedo i suoi occhi uscire dalle orbite e precipitare sino all’ altezza del naso, mi spavento. E questi suoi esercizi di deformazione facciale, fatti tra l’ altro bene, il che mi fa pensare che quando è in casa si alleni dinanzi allo specchio, fanno spaventare chi per caso si trova ad assistere ad un telegiornale.

Mi ricordo che qualche anno fa un giornalista del Tempo, Nicola Imberti, registrò e pubblicò una conversazione al tavolino di un bar vicino a Montecitorio fra Gasparri, La Russa e Matteoli. Parlavano di Fini e Gasparri diceva :«È malato: non lo vedete che è dimagrito, gli tremano le mani. Non so di che tipo di malattia si tratti, ma o guarisce o sono guai. Non possiamo permetterci di affrontare una campagna elettorale con Fini in queste condizioni».

Matteoli avrebbe replicato: «La vera questione è chiedersi chi è Fini oggi. Dobbiamo rispondere a questa domanda». E poi avrebbe aggiunto: «Dobbiamo andare da lui prima di agosto, altrimenti parte per le ferie e scompare. Dobbiamo andare e dirgli: “Gianfranco Svegliati!”. Che ne so, se serve, prendiamolo a schiaffi, ma scuotiamolo! ».

I tre colonnelli, una volta scoperti scrissero una lettera di scuse a Fini :«Caro Gianfranco, è inutile dirti quanto ci dispiaccia la pubblicazione dell’articolo. In questi casi è pressoché inutile precisare che le parole, le frasi, il contesto e il tono risultano completamente falsati e che in quei termini non vi è alcuna corrispondenza tra la realtà e quanto apparso sul quotidiano. Le frasi a noi attribuite risultano immeritatamente offensive - scrivono -, il contesto e il tono risultano completamente falsati. Anche se ciò non sminuisce il danno alla tua persona, non possiamo che chiederti scusa e dal punto di vista politico rimetterci a ogni tua decisione».

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I tre adesso sono diventati amici di Berlusconi, La Russa e Matteoli attualmente sono ministri e Gasparri è Presidente del PDL al senato. Speriamo che Silvio non li scopra al tavolino di qualche altro bar, potrebbero stare a parlare male di lui. E’ chiaro che in politica, nella politica italiana soprattutto, se non sei cinico non vai avanti. E Gasparri è il tipico personaggio che farebbe qualsiasi cosa pur di progredire. Questa è la fase dell’ apparire, del farsi notare. Ha imparato da Berlusconi, ha visto che, spararle grosse, rende ed allora lui con il suo fucile a bave mozze spara su tutto, sul CSM (cloaca), sulla RAI, su Santoro, su Veltroni, su Napolitano, su Obama; su D’io non si è ancora espresso, ma non pongo limiti alla Provvidenza, tempo verr{.Che dire, signori miei, questi sono i personaggi che ci governano. Politici che si odiano l’ un l’ altro, che tramano alle spalle, che, se scoperti, chiedono scusa e che dell’ Italia e degli italiani non frega nulla. Gasparri lo vogliamo fare diventare famoso ? Al posto della trasmissione ‘Affari tuoi’ facciamogli condurre la trasmissione “La sputacchiera” dove lui potrà vomitare tutti i rospi che ha in corpo. La gente dovrà indovinare ogni sera il personaggio-rospo che lui avrà sputato. Se la trasmissione avrà successo potremo farlo salire al seggio più alto, quello di Presidente dell’ Orbita Salivare.

Quagliarello non quaglia.

Ci sarebbero parecchi spunti da prendere sugli argomenti trattati in questi giorni su codesto forum per farci due risate, ma il mio umore è vitreo. Non mi sento per niente in forma e l’ispirazione stenta a venir fuori, probabilmente l’euforia se l’è presa tutta Berlustoldo e Gasparospo lasciandomi all’asciutto.

Ho preso questa mattina la mia testa fra le mani ed ho provato a stringere forte le meningi per concentrarmi sui problemi dell’Italia, è uscita tanta di quella materia grigia che mia moglie ha dovuto raccoglierla in un contenitore e metterlo nel freezer da utilizzare in momenti migliori.

Adesso mi sento un po’ più cretino, ma sto meglio e può darsi che riesca a dire qualcosa d’interessante a livello di Grande Fratello, quindi accessibile a tutti. Posso dire con franchezza ciò che penso? E dilla, la stai portando troppo per le lunghe.

Signori miei, la Chiesa è il nostro peccato originale. Lo so che forse dico cose superate, dette e ridette, ma ricordatevi che mi sento un cretino. Immaginiamo, come in un sogno che Dio come per miracolo chiami a sé la Chiesa con tutti i preti e le cappelle rottamando tutte le cattedrali in un deserto. Io esco da casa e non inciampo più nella Cattedrale o nella Basilica di S. Nicola.

Al loro posto ci sono dei prati e delle panchine. Se voglio vedere una cattedrale, devo andare nel Sahara in un viaggio organizzato dalla Fiat Voluntask Tube. Vado al giornalaio e al posto dell’Osservatore Romano trovo l’Osservatore Romeno che è andato a ruba. Accendo la tv e al telegiornale mi dicono che Rutelli e Casini, un romano e un bolognese, sono stati arrestati perché si sono presi a botte per contendersi il cilicio della Binetti dinanzi ad una discoteca, un buttafuori ha chiamato la ronda la quale è subito intervenuta per sedare gli animi, ma la Binetti era già stata sedata da Rutelli e non si capisce quali fossero le intenzioni del malintenzionato.

Quando il capo ronda ha letto Casini sul documento d’uno dei due, ha telefonato alla Carfagna per sapere se un Casini poteva circolare liberamente o se andava messo in una casa chiusa.

Insomma tanti personaggi, senza i principi della Chiesa sembravano degli sbandati e il Parlamento ormai si era svuotato poiché Quaquariello, non potendo accusare d’assassinio più nessuno, si era dato all’acquerello per curare i pesci nella natura morta; Skifanenko s’è dovuto togliere l’aureola luminosa da dietro la nuca e ora se la fa al mercatino di Catania a vendere immaginette pornosacre; Berlustoldo ha divorziato altre due volte e si è aperto un harem, 107

dove compra e vende carne umana, lo chiamano il Carneinano; papà Ratzinger lavorava alla Singer, ora è in cassa integrazionista, e aspetta il secondo figlio alla fermata del tram per farsi accompagnare a una visita pastorale dal medico, non può mangiare latticini; Gasparospo aveva aperto una rosticceria per arrostire i rospi, ma gliel’hanno fatto chiudere perché i prezzi erano salati, ora chiede l’elemosina e si finge cieco; la Binetti, non aveva più le regole e passava il tempo a giocare a flipper in un bar; infine Rutelli e Casini si erano fissati delle regole, non farsi mai vedere con la mano nella mano altrimenti Povia vincerebbe il prossimo festival di Saremo Gay. Il Parlamento è diventato un mortorio, ogni tanto se ne va qualcuno e nessuno se ne accorge, i pianisti suonano il Requiem schiatti in pace e non c’è più il turnover, se uno se ne va, se ne va per sempre e non è sostituito, non esiste la panchina. Il testamento biologico non è Stato, quindi non è stato più discusso e chi non vuole essere più alimentato, rimane digiuno, anche se non lo dice. Senza la Chiesa in Parlamento non si litiga più e gli argomenti si riducono a chi sei tu e chi sono io, tutti gli altri non c’entrano salvo che non abbia il pass. L’otto per mille è devoluto al gioco del Lotto e sabato scorso La Ruspa ha fatto il terno. Bossi gli ha gridato ‘Culo rotto !’, lui non si è offeso, ha riscosso la vincita e nel mostrargli i soldi ha fatto il gesto dell’ ombrello. Non pioveva e tutti hanno riso. Mattioli gli ha dato del matto, lui l’ha preso e se l’è mangiato.

Trionfa un nuovo movimento: L’Irridentismo.

In questo periodo sta emergendo, anzi si sta accentuando - soprattutto dopo la storia dei rifiuti di Napoli e dello sbatter d’Ali-talia - un atteggiamento irridente da parte degli attuali politici della maggioranza che, più che al revisionismo di una macchina o alla restaurazione di una casa, mi fa pensare ad un nuovo periodo storico: l’ irridentismo.

Appaiono ogni giorno in tv, a cominciare dal primo mattino sino ad ora inoltrata prima dei film-porno, decine di personaggi, i soliti noti, che su ogni argomento, dopo aver guardato con sufficienza il giornalista che ha posto la domanda, posizionano lo sguardo al centro del video ed invadono casa tua. Tu stai tranquillo a fare colazione, a sfogliare un giornale, a preparare la cena ed all’ improvviso ti vedi questa figura che entra da rapinatore in casa e comincia a deridere chiunque abbia espresso un giudizio negativo o dubitativo sul comportamento del Governo. Che so, per esempio Veltroni si è permesso di tossire un po’ ? Ecco che dalle sette del mattino si sguinzagliano nelle diverse trasmissioni televisive i vari Gasparri, Mattioli, Sacconi, Brunetta, Cicchitto, Bonaiuti, Bondi (il double face Schifani, da quando è diventato Presidente del Senato, è diventato da iena ridens a padre cionfoli, mentre Fini è passato da scarpa grossa e mente sottile a pinne, fucile ed occhiali) incominciano a deridere, irridere, sbeffeggiare, sputacchiare il povero Veltroni che si è permesso di dire che oggi è una brutta giornata.

“Pensasse ai problemi suoi, alla casa che ha comprato a New York, alle correnti del suo partito, ecc”, insomma una sfilza di vituperi ed offese senza costrutto. L’ altro giorno ho provato a pulire il video del mio televisore, pensavo fosse sporco, invece sono stato anticipato dal cameramen della trasmissione che aveva provveduto ad eliminare gli schizzi di saliva dall’ interno.

Una volta c’ era l’ illuminismo, un movimento culturale del ‘700 che predicava la ragione e lottava contro l’ ignoranza. Oggi, è buio pesto, non c’è più voglia di imparare, di evolversi, di capire, è sufficiente offendere per imporre la propria opinione. Oggi c’è il fulminismo, quel modo arrogante, impavido di fulminarti con una risposta volgare ed offensiva. E’ in elaborazione una distruzione della cultura e della buona educazione. Dal maestro trino siamo passati al maestro unico, dal maestro unico passeremo agli alunni soli. Stop alla cultura, oggi 108

si insegna a saper sputare in faccia alla gente e già dalla terza elementare cominceranno le gare a chi sputa più lontano di tutti, alla quinta elementare avranno anche imparato a prendere bene la mira. Alla scuola media il più bravo potr{ fare il capo bullo ed avr{ l’ incarico di conservare tutti i filmati di you tube della classe. Alle scuole superiori potrà entrare negli ultras. Così si sarà completata la formazione culturale e dopo aver conseguito il diploma potrà partecipare alle manifestazioni dei disoccupati organizzati. Completato il percorso formativo ed una volta acquisita una certa esperienza nella fraseologia offensiva e burlesca si potrà entrare in politica e partecipare ai vari irridentismi.

L’ inconcludenza degli uomini politici ha raggiunto livelli molto bassi, c’è troppo squallore in quei banchi parlamentari (spumante, mortadella, rutti, cappi, urli, sputi). Prima c’ era una tradizione politica. La classe dirigente veniva istruita dai vari partiti (le famose scuole di partito), si imparava la storia della nazione e del mondo, il senso di responsabilità, i rapporti con il cittadino, con l’ elettore e con la parte avversa. Ora, invece, basta aver vinto una causa a favore del capopopolo che, come Pecorella, si diventa parlamentare portando con sé tutto il gregge di avvocati pagati mensilmente dalla Stato a 20.000 euro al mese. Oppure, è sufficiente inginocchiarsi davanti al capo per diventare ministro di d’Io.

Er Pecora, Pecorella e i barattieri.

Ed eccoci arrivati al famoso gregge di Pecorella. I soliti fortunati. Dicevamo qualche giorno fa che il Pecorella (da non confondersi con “Er Pecora” altro animale di razza suina) era riuscito a far entrare nella stalla dell’ ormai noto stalliere tutto il suo gregge di avvocati.

Il latte di loro produzione, il latte “Mills” è ormai conosciuto in tutta Europa tanto da sostituire in Inghilterra il vecchio latte della centrale Milk.

Praticamente Berlusconi si sta già organizzando per il prossimo mercato che non avverrà più con lo scambio fra bene e moneta, ma con il pristinato del baratto. Cioè, approfittando della sua posizione dominante di Presidente del Consiglio, nell ultimo Consiglio dei Ministri ha stabilito che gli scambi avverranno tra bene e Mills. Per esempio, un chilo di cachi si pagherà con un contenitore di latte in polvere Mills, un frigorifero con contenitori di Mills molto concentrato. Oppure per acquistare una macchina di 40 cavalli fiscali ci vorranno 5 cavalli equini o un camioncino di latte Mills, per una bicicletta a 2 ruote da 20 raggi occorreranno 200 tubetti di crema solare e 10 ruote di focaccia col pomodoro e olive.

La Banca d’ Italia battendo cassa ha chiuso i battenti e sta trasformandosi in negozio di numismatica. I Draghi ed i Faziani sono stati chiusi nelle voliere per attrarre i visitatori. La gente dirà che quelli parlavano sempre male degli altri, dei tassi di interesse, di inflazione e di pil che salivano e scendevano e non dicevano mai nulla della bolla speculativa che era diventata quanto un Heurpes Zoster che col fuoco di S. Antonio ha bruciato miliardi e miliardi.

Le banche hanno svuotato i loro caveau delle vecchie monete in euro, ormai prive di valore intrinseco, ed hanno sistemato scaffali di latte in polvere Mills. I bancari indossano un camice bianco e si chiamano lattari, il vecchio riferimento ai colletti bianchi si è trasformato in collatti bianchi.

Le varie borse mondiali di Wall Street, Londra, Milano, ecc. ormai non esistono più perché tutti quei congegni informatici sono andati prima in tilt e poi in fumo. Vengono ogni tanto organizzate gite scolastiche per far vedere agli studenti come si arricchivano gli speculatori, giocando a flipper e bevendo coca.

Adesso le trattative avvengono presso le diverse camere di commercio dove vengono definiti i prezzi all’ ingrosso ed al minuto delle patate, cipolle, aglio e prezzemolo. L’ indice di 109

riferimento non è più il Dow Jones o il Nasdaq, ma il Dolly Ovin, per il latte in polvere e il Nasdacq, per il latte fresco.

Se l’ indice Dolly Ovin sale vuol dire che c’è stata sul mercato molta richiesta di Mills per gli scambi e quindi il gregge Pecorella deve produrre altro Mills da immettere sul mercato perché aumenta la richiesta.

Se l’ indice Nasdacq sale vuol dire che il mercato richiede anche latte fresco ed in questo caso interviene la Parmalacq in soccorso della Mills per l’ annacquamento.

La Magistratura sta all’ erta perché ha captato una intercettazione telefonica tra il clan Pecorella e la mafia siciliana per combattere la mafia cinese capeggiata da Kung Fu che sta immettendo sul nostro mercato latte, avariato sì, ma a basso prezzo.

Anche Er Pecora è stato intercettato a collaborare con la mafia cinese capeggiata da Ping Pong per produrre cacio ricotta forte con latte cinese. La Magistratura ha ascoltato Er Pecora dire ad un suo dipendente : “Capra, non piangere sul latte versato perché ti licenzio lo stesso”. Il dipendente gli ha risposto : “Mi scusi, caprone, ho soltanto versato latte cinese in polvere, si può recuperare”. La Magistratura ha subito inviato un lattoniere a verificare se tra Pechino e Roma, oltre al latte, ci sia stato anche scambio di pechinesi con yorkshire. In tal caso il reato sarebbe più grave perché il traffico di carne di cane nei ristoranti cinesi può essere tollerato solo se in scatola.

Il problema di tutta questa storia è che i produttori di latte Mills ora si trovano con grandi depositi di merci (bestiame, elettrodomestici, ecc.) che rappresentano il ricavato dei pagamenti effettuati dagli acquirenti finali. A questo punto intervengono i barattieri che vanno a scambiare le merci in deposito con l’ oro nei Paesi produttori di oro. Fini, dai suoi fondali nell’ isola di Stromboli continua a cercare giacimenti d’ oro lava-to. Schifani gli ha lanciato un pizzino raccontandogli che, dopo aver vuotato il sacco contro Veltroni, lo ha riempito di cenere vulcanica dell’ Etna per cospargesi il capo e chiedere scusa, ma poiché fra le ceneri c’era qualche cadavere cremato non ha voluto sporcarsi le mani.

I barattieri più attivi sono Bonajut, Ciquit e Bondì a cui si è aggiunto Vit (Allogg’ non fa parte del gruppo) che sono costretti a formare carovane di carri bestiame, elettrodomestici e capi di abbigliamento (Armani, Valentino Rossi, Dolce, Gabbana e uccelli vari) da portare in giro attraversando deserti, fiumi e cascate. Ma non è facile trovare chi estrae oro, molte volte si hanno anche delle fregature perché l’ oro è mischiato con granelli di semola e la loro vista comincia ad essere vicino alla cataratta. Silvio ogni tanto dice che gli va bene anche l’ oro nero, il petrolio; ma alcuni leghisti affermano che non c’è bisogno di andare lontano perché l’ oro nero si può ottenere calando negli inceneritori gli immigrati di colore e che in questo modo si potrebbero incentivare altri sbarchi. La destra l’ ha accolta come una buona idea ed ha alzato la mano destra votando all’ inumanit{.

Pseudo intervista a Gel(so)mini.

Il mio direttore mi ha dato l’ incarico di prendere contatti con Mariastella Gelmini, ministro dell’ Istruzione, dell’Universit{ e della Ricerca per un’ intervista.

Sono riuscito ad ottenere l’appuntamento soltanto quando le ho riferito che all’intervista avrebbe fatto seguito un servizio fotografico del famoso Oliviero del Gruppo Toscano, accompagnato dal famoso parrucchiere Vergattini. E’ stato quest’ultimo nome a farla cedere.

Il suo punto debole sono i capelli a tre punte a stelle e strisce e quando ha sentito che 110

l’avrebbe pettinata il coiffeur Vergattini, famoso per aver inventato il caschetto di Caterina Caselli e la frangetta alla Carrà ha detto sì.

Sono andato a trovarla nella sua casa bunker, realizzata all’ interno di un riformatorio, controllata giorno e notte dagli uomini della scorta. Appena sono arrivato in cella la ministra è rimasta delusa nel vedermi da solo, ma gli altri operatori sarebbero arrivati dopo perché un’intervista richiede anche una certa riservatezza. Mi ha invitato ad essere breve, ho spento il cellulare ed ho iniziato con la prima domanda.

Perché si è riparata in questo riformatorio, per preparare la riforma sul bullismo nelle scuole?.

“Passi all’ altra domanda”.

Essendo nata il primo luglio dovrebbe essere del Cancro, cosa fa per la lotta contro i tumori?

“Devolvo una parte del mio stipendio al ministro della Sanità Maurizio Sacconi, il quale in qualit{ di ministro del Lavoro me la restituisce nella busta paga del mese successivo”.

Lei a 35 anni è gi{ Ministra. Si sente all’altezza?.

“Abbastanza, Nonostante la giovane et{ ho gi{ un ottimo curriculum, soprattutto all’ interno del mio partito”.

Non direi, nel 2000 lei, ricoprendo la carica di presidente del consiglio del comune di Desenzano del Garda, fu sfiduciata per inoperosità. Non sarà per questo che Brunetta la pedina ovunque?

“Brunetta al massimo può controllare le mie scarpe quando porta i tacchi. Sarebbe meglio che controllasse la sua donna piuttosto che fare il guardone con le altre”.

Però anche nella scuola c’è il taglio corto, io ci vedo la mano del Brunetta addosso a lei.

“E’ solo una sua impressione”.

Nell’ harem di Silvio ci sono tre stelle: Cassiopea, la Via Lattea e l’ Orsa maggiore. Cassiopea è la Prestigiacomo in forte appannamento per il suo Kyoto fisso di ritardare il climaterio, mentre la prosperosa Carfagna spazia sulla Via Lattea.

“L’ Orsa maggiore sarei io, vero? La mia stella è quella polare, del Polo delle Libertà. Ho capito, lei non ha argomenti per una intervista seria. Si sforzi a far uscire dal suo cervelletto qualche domanda attinente il mio lavoro di governante. A proposito per quale rivista lavora, gossip, modellismo, veline, vetrine, tutto qui?”.

Io scrivo per Caf-espress, assistenza al modello unico. A proposito di modello unico, il maestro unico essendo unico percepirà uno stipendio unico o potrà ancora confidare in quello mensile?.

“Questa storia del maestro unico è stucchevole. Maestro unico non significa maestro solo, con lui ci saranno gli alunni. Per quanto riguarda il grembiulino non ho detto che lo indosseranno anche gli insegnanti, non siamo in Cina dove tutti vestono allo stesso modo”.

Guardi che la Cina non è più quella di Mausetung, la Cina avanza e noi indietreggiamo, la Cina sta diventando la vecchia Italia e noi italiani stiamo diventando i vecchi cinesi, ci manca solo la pena di morte e forse dopo l’eliminazione dello Statuto dei Lavoratori, con il consenso del Papa arriverà anche quella per avvicinarci al Cristo in croce. A quel punto per noi la vecchia Cina è proprio vicina.

“Lei parla come un uomo di sinistra, ma non ho paura a dire ciò che penso. Io proporrò, non ora perché adesso ci sono io, ma per il futuro prossimo quando assurgerò a ruoli più importanti, di nominare come ministro della Pubblica Istruzione un generale dei carabinieri e ad ogni scuola un colonnello al posto del preside, in ogni aula un carabiniere ed un vigile del 111

fuoco il primo per controllare se l’insegnante fa il proprio dovere ed il secondo per spegnere i focolai dei bulli. Soltanto così si potr{ dare una scossa all’ intero comparto scolastico”.

Ministro, ma così facendo si aumentano i costi nella P.A.?”.

“Non è vero, perché dopo la dipartita dei precari si potrà ridurre ulteriormente il corpo docente. Sar{ abolito l’ obbligo scolastico. Chi non vorr{ studiare ne avr{ facolt{, non siamo in un regime comunista ma in democrazia dove c’è libert{ di fare e di non fare. Chi non vorr{ frequentare potrà seguire il corso di studi attraverso un canale televisivo che terrà tutti i corsi scolastici compresi quelli universitari. Alla fine di ogni anno dovranno sostenere un esame presso luoghi appositi per la promozione. Se non superi l’esame non paghi la tassa, se lo superi paghi una tassa, se paghi di più lo superi lo stesso”.

Sono previste altre novità importanti?. “ Sì. Il periodo scolastico è previsto dal 1° marzo al 30 novembre. Le scuole resteranno chiuse nel trimestre dic.gen.feb.. Ciò per risparmiare sul riscaldamento e per differenziare le ferie estive degli italiani. Le lezioni estive avverranno di pomeriggio per cui la mattina potranno andare lo stesso al mare. Nei periodi invernali la gente potrà andare a sciare in montagna così avremo il ciclo turistico tutto l’ anno”.

Gli insegnanti si lamentano per gli stipendi da fame.

“Potranno portarsi il panino da casa e mangiarlo insieme agli alunni, ho verificato di persona che nell’ intervallo scroccano la focaccia agli alunni che lo contrabbandano con una non interrogazione, ciò non è corretto. Una famiglia per il proprio figlio spende un sacco di soldi per videogiochi, per panini imbottiti, per palestre e piscine. Bene, io proporrò che i genitori paghino una retta mensile scolastica come se portassero i figli a lezione di ballo. Quella quota sar{ riconosciuta agli insegnanti in base alla loro presenza come per l’ intramoenia. Se i genitori vorranno migliorare il rendimento scolastico per i propri figli con un voto più alto, potranno leggere il preventivo della pagella; se chiederanno di aumentare il voto in pagella dovranno pagare 50 euro, se invece vorranno salvare la materia e l’ anno scolastico dovranno versare una integrazione di 200 euro a materia”.

Ma la sua non è una riforma, è uno tshunami. La sua rivoluzione provocherà disordini nel paese, ci saranno scioperi ad oltranza?.

“Non condivido il suo allarmismo. Io ho una mission da compiere, se volevate una missione più caritatevole non dovevate rivolgervi a me ma alle benedettine scalze o ad Angeletti e Bonanni”.

A questo punto si è aperta la porta con l’ oblò ed è entrato il fotografo Oliviero del Gruppo Toscano per il servizio fotografico, ci siamo spostati in un altro immobile perché il riformatorio non era in vendita.

La mensa dei poveri.

Ho seguito en passant la vicenda della mensa dei poveri, dove si recano i senatori a pranzo. Mi sembra che la chiamino buvette o bavette, non ricordo bene, forse bavetta per non sbrodolarsi il vestito. E’ ubicato a Palazzo Madama, la Marchesa, e qui i vari senatori con pochi spiccioli riescono a mangiare un po’ di pasta, qualche braciola, frutta, dolcetto e qualche bicchiere di vino. Qualche senatore in difficolt{ economica riesce anche a portarsi a casa un po’ di vettovaglia per sfamare la propria famiglia che lo attende a casa con ansia, come gli uccelletti 112

nei nidi che allungano il collo in attesa della mamma che porti loro qualche verme o qualche rospo da ingoiare.

I senatori sono brave persone e vivono di stenti, loro la recessione la sentono dietro il collo tutti i giorni e i camerieri sono spesso invitati a chiudere la Camera per evitare gli spifferi.

Meno male che lo Stato provvede al loro sostentamento altrimenti difficilmente raggiungerebbero la soglia dei cent’anni. I cuochi solitamente preparano alimenti leggeri e digeribili, ma purtroppo l’amatriciana e i saltimbocca alla romana sono i piatti preferiti mentre il tiramisù va proprio a ruba e qualche volta il caposala ha dovuto rovistare nelle tasche dei senatori per scoprire chi si fosse impossessato della fetta più grossa senza pagarla.

Data la loro situazione precaria, Madama la Marchesa ha provveduto ad applicare un ulteriore sconto sul prezzo del menù. C’è stato però un passa parola che è uscito dall’ambito parlamentare, stupidamente s’è sparsa la voce e il secondo giorno, pensando che fossero stati autorizzati i saldi, molti esterni truccati da senatori (è stata scoperta una pensionata con barba, cravatta e gilet) si sono recati alla mensa ed hanno ordinato persino pezzi interi di salame e torte intere.La faccenda si stava facendo alquanto sporca per cui è dovuto intervenire il Presidente del Senato, schifato per la piega che stava prendendo la cosa. Sono stati quindi sospesi gli sconti e i saldi, i senatori veri, gli autentici,i centenanti, hanno ripreso a pagare il vecchio prezzo: 3,50 euro mentre 7 euro per un lauto pranzo.

Certo che la vita di questi senatori è sempre più ingarbugliata, sempre nell’occhio del ciclone; si spera che lo schizzinoso Gasparrospo e l’irrequieto La Ruspa prendano di petto la situazione e, a tutela della categoria, chiedano che sia fissato un prezzo unico politico: un euro, a sbafo.

Kossiga, sparatore a vita.

La mia direttrice polacca Stefanenko Rossinova mi ha incaricato di organizzarmi per un’intervista a Francesco Cossiga, mi ha detto che non avrei dovuto incontrare difficoltà nell’ottenerla perché è un tipo che ama farsi intervistare, ma che dovevo stare attento per la sua estemporaneità. Infatti, è stato facilissimo ottenere un appuntamento tanto che al telefono mi ha risposto lui personalmente invitandomi a raggiungerlo il giorno dopo in albergo, all’hotel dei “Gladioli”.

Appena sono arrivato in albergo, l’addetto alla reception mi ha indicato la stanza n. 1717.

Raggiunta la stanza, due energumeni mi hanno preso e mi hanno fatto una caricata. Ho chiesto i motivi di quel gesto e loro mi hanno risposto che “è prassi”. Con due occhi neri e la testa fracassata mi hanno fatto accomodare in un salottino.

Dopo dieci minuti è arrivato il senatore vestito in uniforme da gendarme nazista. Ho fatto finta di niente e per metterlo a suo agio mi sono messo sugli attenti ed ho fatto il saluto fascista. Mi ha visto con gli occhi ammaccati e mi ha chiesto se fossi uno studente universitario. Gli ho risposto che ero un giornalista e lui credendo di fare lo spiritoso mi ha toccato il bernoccolo sulla fronte e mi ha detto : “Di quale testata ?”

Di Addentati e Cariatidi “Cosa sarebbe ?”

E’ una rivista medica specializzata in ortodonzia.

“E cosa c’entro io con questa rivista ?”

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La nostra rivista circola nelle sale di attesa degli studi medici e poiché lei ha rilasciato un’intervista in cui propone alle forze dell’ordine di non avere piet{ con gli studenti universitari e di mandarli tutti in ospedale, noi abbiamo ritenuto di chiederle se per i denti e le mascelle avreste un occhio di riguardo perché molti dentisti sono disposti a stipulare delle convenzioni per agevolare sia gli studenti sia i docenti sia dovessero subire delle manganellate in faccia.

“Ma su, non esageriamo, è stato un modo di dire. Anche il Presidente del Consiglio ha usato le stesse espressioni e nessuno ha detto niente, lui ha smentito e tutto è finito lì”.

Però, lei è stato molto più circostanziato. Ha addirittura parlato che ai suoi tempi faceva infiltrare nel movimento studentesco agenti provocatori pronti a tutto. Sono dichiarazioni molto gravi, nel 1977 quando lei era Ministro dell’ Interno venne uccisa a Roma Giorgiana Masi, giovane militante radicale in circostanze mai chiarite .

“Sono pure illazioni” Senta, quando si parla di P2 il riferimento va spontaneamente a Licio Gelli e Berlusconi, mentre quando si parla di P38 il riferimento ricade sempre su di lei, e lei tra l’ altro ne ha parlato anche in Senato ieri, perché?

“Perché nel ‘38 all’et{ di dieci anni mi regalarono una pistola e da allora ho avuto un debole per la P38”.

Lei si libera con una battuta, ma un ex- Presidente della Repubblica dovrebbe avere un comportamento più rispettoso del ruolo che ha rivestito, invece lei se ne va a ruota libera.

“Senta, io più invecchio e più mi sento un ragazzino. A me piace divertirmi e vedo che la gente si diverte alle mie esternazioni perché dovrei cambiare? ” E se qualche bulletto della scuola dovesse prendere una P38 e …

“In quel caso vince chi spara per primo”.

Lo scontrino fiscale.

Il sindaco di Napoli, Rosa Russo Iervolino, per incentivare il turismo a Napoli, in sofferenza per camorra e rifiuti, ha proposto di offrire le sfogliatelle ai turisti.

Berlusconi (terribile, lo trovi ovunque), appena lo ha saputo, ha annunciato di trasferirsi tre giorni alla settimana a Napoli alloggiando nella sontuosa villa di Diana De Feo, neo senatrice del PDL e moglie di Emilio Fede.

Di mattina presto, prima della riunione del Consiglio dei Ministri a Napoli, ha indossato tuta e bandana e insieme all’amico Tremonti, anch’egli in tuta e cappellino, si sono recati nel più vicino bar per sfruttare la proposta del sindaco. Hanno ordinato sfogliatelle e cappuccino e dopo aver consumato hanno salutato dicendo che sarebbero tornati anche l’indomani.

Il titolare del bar ha subito gridato: “Giovanotti, e a pagare ?”.

“Metta sul conto della Iervolino” ha risposto sghignazzando il meno alto dei due e se ne sono andati.

Fuori c’era la Finanza. “Alt, favorite lo scontrino” ha chiesto il Commissario.

Il più basso dei due, insomma il solito, ha risposto : “Lei non sa chi sono io”. “Non mi interessa, lei può essere anche il Padreterno deve esibire lo scontrino altrimenti brigadiere gli faccia il verbale”.

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Il Commissario ha lasciato i due nelle mani del brigadiere che ha provveduto a chiedere le generalità ed è entrato nel bar.

“Buongiorno, perché non ha rilasciato lo scontrino a quei due?” ha chiesto al titolare del bar.

“Commissario, lo scontrino sta ancora qua. Si sono rifiutati di pagare facendo anche gli spiritosi”.

Il Commissario: “Così dobbiamo combattere l’evasione fiscale ? Lei deve prima emettere lo scontrino, poi deve incassare ed alla fine deve servire al banco. Quelli sono due spacciatori”.

“Spacciatori ?” ha chiesto sorpreso il barista. “Sì, quei due si sono spacciati per Berlusconi e Tremonti, le pensano tutte pur di non pagare” ha replicato il Commissario.

“Commissa’, ma che Tremonti e Berlusconi, quelli sono soltanto due imbroglioni”. ha concluso il barista.

La sera al TG4, Emilio Fede, tra le tante cose interessanti del suo telegiornale, ha comunicato che la proposta Jervolino è decaduta perché c’era un abuso nel consumo di sfogliatelle senza che aumentasse il turismo.

Dopo di che Berlusconi è tornato a Roma, non conveniva più stare a Napoli.

A Bolgiavedo c’ero anch’io.

Avevo vinto un viaggio premio grazie ai punti raccolti sulle quote latte eccedenti le disposizioni della UE. Infatti, se acquisti un litro di latte dalla BueSpa ricevi un bollino blu che raccogli in una cartolina e una volta riempita la spedisci alla BueSpa. La BueSpa è una società che fa latte e le diverse aziende dislocate nel Paese Italia hanno l’insegna “Latte per Popolo bue”. Ha sede a Genova presso la casearia di Bolgiavedo. Il latte della Bue è quello riveniente dalle quote eccedenti, che non va bevuto e che va buttato nel water da dove attraverso le tubazioni raggiunge le topaie.

Quando i produttori di latte superano le quote previste dalla UE possono portarlo alla Bue che lo acquista riconoscendo ai lattai un prezzo più basso di Brunetta ma più alto di Berlusconi che, sommati e divisi per due, formano un prezzo medio-cre che viene pagato dal popolo bue.

Ma che interesse ha il popolo bue ad acquistare del latte che dovrà poi buttare nel water per darlo in pasto ai topi ?

Serve a dare da mangiare all’ amministratore delegato Gasparragi ed alle sue zoccole che sono calzari che usa durante il lavoro sporco. Gasparragi ha un viso molto affascinante e gli acquirenti stravedono per lui e lui stravede per loro tanto che gli occhi gli escono dalle orbite ed arrivano sino a Urbe et Orbi.

In più il popolo bue beneficia di un viaggio premio che si conclude alla caserma di Bolgiavedo.

Qui c’ è molto da vedere in quanto in questo luogo se ne sono viste di tutti i colori, dal bianco al rosso.

Circa sette anni fa in questa caserma avvennero dei fatti gravi. Alcuni giovani disoccupati che si erano riuniti in cooperativa per produrre latte di mucca portarono in casearia il latte eccedente, Gasparragi appena seppe che quel latte proveniva da una cooperativa rossa rifiutò l’ acquisto dichiarando che quel latte proveniva dai coglioni.

I giovani disoccupati allora presero il latte e lo versarono all’ ingresso della casearia.

Gasparragi chiamò subito la polizia avvisando pure De Gennaio, Finibraio, MarScaiola, Apriti 115

Gelli e Maggiossiga. Manganelli non fu avvisato ma si presentarono in tanti sotto suo falso nome. I giovani furono massacrati a sangue e Gasparragi godendo gridò “E adesso non piangete sul latte versato ?” I più duri furono presi dai poliziotti e portati in casearia. Che cosa non successe lì dentro. I poliziotti erano come assatanati, sembrava che stessero abbattendo una mandria di buoi da mandare al macello, invece erano ragazzi e ragazze indifesi. Il capo gridava “Boia chi molla” ed i poliziotti non mollavano la preda. Un ragazzo esclamò “Basta, macellai !”, un poliziotto si offese e gli fece vedere il distintivo. Le pareti erano sporche di sangue, indumenti sparsi ovunque, una carneficina. Poi arrivarono quelli del pronto soccorso ACI e furono tutti portati nei vari ospedali e consegnati ai medici senza frontiera perché era buio e non c’era il sole.

Io mi ero nascosto in un bidone del latte e vidi tutto, un addetto alle pulizie, un certo Roberto Benilli, coprì la bocca del bidone con uno straccio e mi disse : “Non uscire sino a quando i nazisti non se ne andranno”. Un poliziotto chiese a Roberto con chi stesse parlando e quello rispose che era preoccupato per quanto lavoro c’ era da fare. Il poliziotto gli sorrise e gli disse : “No, non pulire perché stiamo tracciando un percorso di guerra che servir{ ai nostri capi per verificare il bel lavoro che abbiamo fatto”. Allora quello delle pulizie gli replicò : “Mi hanno riferito di cancellare ogni traccia per evitare che i giudici emettano sentenze”. Il poliziotto scoppiò in una fragorosa risata : “Non ti preoccupare, noi siamo i servi dei giudici, nessuno ci può giudicare”.

L’aria amara del Paese Italia.

Quando la mattina ci si sveglia già con la luna storta vien da chiedersi perché ciò avvenga. La notte è trascorsa tranquilla, quindi la giornata dovrebbe cominciare sotto buoni auspici, invece non è così perché la zuppa del latte con i biscotti non sa di niente. Ti guardi allo specchio e i lati della bocca sono rivolti in giù in segno di umore nero, la barba la fai in pochi minuti lasciando peli ovunque, ti siedi al water e ti concentri sul nulla.

Accendi la tv e al primo telegiornale la spegni poiché le notizie sono un’ecatombe di fatti negativi. L’ aria è veramente amara. Esci di casa per andare a comprare il giornale e incontri volti silenziosi e pensierosi come se fossero in lutto per la morte del cane. Il giornalaio non ti sorride nemmeno e non risponde al tuo saluto. Prendi a sfogliare il giornale e la bile inizia a gocciolare lentamente inumidendo il fegato di veleno. Sciopero Alitalia, manifestazioni studentesche, borse giù, prezzi su, recessione, deflazione, pil e contro pil, Berlusconi, Villari, una processione di notizie da processionaria, tetre, penose, corrosive. L’ aria si fa sempre più amara.

Entri nel supermercato per fare la spesa. Pane, latte, frutta, mozzarelle, pomodori, vino e qualche altra cosa, 25 euro pari a 50.000 lire, ciò che prima spendevo per una spesa settimanale ora corrisponde ad una spesa giornaliera. La cistifellea non produce più bile per esaurimento scorte, il fegato è gonfio quanto la spugna della doccia, impregnato di bile. Ti metti a tavola, mangi un primo, una fettina di carne, un bicchiere di vino ed una mela.

Telegiornale delle 13,30, sciopero Alitalia, manifestazioni studentesche, borse giù, prezzi su, recessione, deflazione, pil e contro pil, Berlusconi, Villari, fatti sempre gli stessi, aria sempre più amara, digestione pesante.

Internet, espressonline.it, A59, Oreste, Fab1963, Accadi, Antonio, Giovanni, Michele, Colino, Villari, Bolzaneto, Brunetta, il Papa, il Re e i Cardinali, altra aria sempre più amara, si respira con affanno, i polmoni sono pieni di zolfo e stanno per esplodere. Si sente il suono di una sirena, un’ ambulanza soccorre un pedone investito da una macchina, al pronto soccorso appurano che non sono stati i polmoni ad esplodere ma i suoi coglioni, non ne poteva più e si 116

era buttato sotto la prima macchina che passava, una Opel Deriva. Praticamente un investimento sbagliato, aveva investito la sua liquidazione acquistando azioni consigliate dalla sua banca, la nostra banca è diversa. Quelle azioni non valgono più niente, l’ unica azione buona è stato il suo investimento stradale, le ANANAS. L’ aria, oltre che amara, è diventata irrespirabile.

Tinto Brass: Gelmini più erotica di Mara.

Tinto Brass, il regista porno che ha trasformato Claudia Coll da “Così fan tutte” ad “Ave Maria piena di Grazie” lasciando il dubbio che fosse la stessa cosa mentre sono due modi completamente diversi d’ intendere la vita, sta sconvolgendo la vita di altre due persone. Tinto Brass mi sembra lo stratega del trasformismo. Anche Debora Caprioglio è passata da Paprika a “Non lasciamoci più” con Fabrizio Frizzi mentre Stefania Sandrelli ha lasciato “La chiave” nel cassetto per scappare dal Maresciallo Rocca. Insomma cosa fa Tinto Brass alle donne ? Le converte al pudore dopo averle spudorate e spogliate ?

Che progetti ha adesso con la Gelmini e la Carfagna ? Lui afferma in una intervista che la ministra della pubblica istruzione è più erotica della Ministra delle Pari Opportunità. Qualcosa bolle in pentola. Praticamente vorrebbe trasformare la casta Mariastella Gelmini in una stella del cinema facendole interpretare il film “Così fanno i miei studenti” mentre l’ ex velina Mara, avendo già mostrato il suo corpo e la sua bocca sensuale in precedenti occasioni dovrebbe adesso interpretare il film “il passero solitario” con Silvio, gi{ interprete del Caimano. Leoluca Orlando, invece, interpreterà un altro uccello “L’ uccello del malaugurio fra uccellacci ed uccellini”.

Passando dal cinema al teatro, il 7 dicembre scorso Veronica Lario si è recata alla Scala per assistere alla prima del “Don Carlo” lasciando solo a casa il suo “compagno” diletto. Il marito ha dichiarato alla stampa che era tornato a casa per farle una sorpresa e non ha trovato nessuno, fuori tutti anche il cane. Veronica quando ha saputo della battuta del marito, si è sentita offesa ed ha replicato : “Il cane era in teatro a vedere Gatti”, il direttore musicale del Don Carlo.

Alla Prima c’ era anche Francesco Saverio Borrelli, ex-magistrato che diresse il pool di Mani Pulite, il quale rivolgendosi a Veronica Lario le aveva chiesto dove fosse il marito, lei ha risposto : “Non sono tra le fortunate mogli che sanno sempre tutto del marito”. Borrelli baciandole la mano ha concluso :”Noi invece sapevamo tutto e non potevamo fargli niente”.

C’è crisi, ma di idee.

Ci sono periodi in cui non ti viene niente da dire e per me questa è una fase di recessione mentale, mancanza di produzione di idee.

Ciò che sto scrivendo parte da un sondaggio che ho intravisto in qualche sito giornalistico sulla parola più usata nell’ anno 2008 (fannulloni, spazzatura, onda, ecc). Mancava nell’ elenco la parola che nel 2009 terrà purtroppo banco: recessione.

Se vai per le strade e parli con la gente, intendendo per gente gli esseri umani che vivono di sacrifici, capita spesso di sentir dire : “E sì, è colpa della recessione” e che cosa significa ?

Nessuno del volgo lo sa, ma per fortuna nessuno ci pensa e diventa un modo di dire quotidiano sul tipo “Che ci possiamo fare, così è la vita”.

117

Ieri sono andato a trovare zia Caterina, una donna vedova e sola.

“Zia, lo sai che Nicola è stato licenziato?”

“Quale Nicola, il figlio di Carmela? Quello è un bravo ragazzo, che ha fatto di male ?“ “Niente, è colpa della recessione”.

“Madonna santa, che vuol dire? Che ha rubato?”

“No, assolutamente, siccome non si vendono più divani, la fabbrica ha chiuso”.

“E si mette in mezzo ad una strada un ragazzo che si è sposato e che tiene famiglia?”

“Cara zia, insieme a lui sono state licenziate 300 persone, 300 padri di famiglia!”

“Ma così andiamo in fallimento tutti quanti? E lo Stato non può aiutare la gente a comprare i divani come fanno per le macchine e i frigoriferi?”

“Con la rottamazione?”

“Lo Stato ha dato quella tessera di 40 euro, perché non da una tessera da 1000 a tutti e fa comprare i divani?”

“Zia, lo Stato non è mica la casa del buon Gesù? Lo Stato sta pieno di debiti fin sopra la cima dei capelli”.

“Tanto 30, tanto 31, figlio mio. Alla fine, volta e gira, sempre allo Stato vanno a finire quei soldi”.

“Zia, non è come dici tu, ci sono delle regole economiche che vanno rispettate”.

“Si riducessero i loro stipendi, quella massa di ladri e farabutti. Quando le cose vanno male, devono andare male per tutti e non soltanto per la povera gente”.

“E’ giusto ciò che dici, ma quei parlamentari sono mille mentre noi siamo milioni e milioni.

Anche se loro dovessero ridursi lo stipendio a zero, lo stesso non si risolverebbero i problemi perché è a livello internazionale che c’ è la recessione”.

“Ancora con questa brutta parola, la “pressione” l’hanno fatta salire loro perché non si sono mai interessati dei problemi della gente. Con l’euro i prezzi si sono raddoppiati e quelli del governo si sono aumentati i propri stipendi. Quelli devono andare tutti in galera, da Berlusconi a D’Alema”.

“D’ Alema? Che c’ entra D’ Alema ?”

“Sì, pure lui, è una vita che sta in politica e non ha fatto mai niente. Dimmi una cosa buona che ha fatto D’ Alema, lo vedi sempre con quella faccia fastidiata, se non gli piace quel mestiere se ne può pure andare, nessuno lo obbliga”.

“Cara zia, in Italia non cambiano mai le cose perché la gente non segue mai la politica, vota Berlusconi perché parla male dei comunisti, entra nelle case con i telegiornali farsa di Emilio Fede e con le trasmissioni della De Filippi e tutti gli anziani, le casalinghe, i preti e le monache votano Berlusconi. Sono quasi vent’anni che andiamo avanti con questa storia”.

“Figlio mio, senti a me, tu sai benissimo che io non sono una bizzoga, quindi non ho bisogno delle prediche, io ragiono con la testa di chi ha vissuto nei sacrifici. Se non ci fosse stato Berlusconi, ci sarebbe stato qualche altro come lui. I padroni hanno sempre comandato perché il danaro dà loro forza e carattere e dietro di loro si forma la coda dei lecchini e dei vermi che li fa sentire ancora più potenti. Noi, povera gente, finché saremo povera gente avremo dignità ma non avremo mai la forza di prendere il loro posto. I soldi sono come la bomba atomica, chi ce l’ha è una potenza che fa paura. Gesù Cristo voleva aiutare i poveri e 118

poiché sapeva che i poveri su questa terra erano destinati a soffrire s’inventò il Paradiso, un mondo di illusione e speranza. Alla fine è morto in Croce”.

“Perciò il papa non aiuta i poveri, per non finire sulla croce pure lui ?”

“I papi non fanno mai un gesto concreto, non si sbilanciano mai con i potenti perché sono potenti anche loro e non si danneggiano. Visto che il Papa sta a Roma, andasse un giorno a trovare Berlusconi e gli dicesse pubblicamente che fa schifo ad avere tutte quelle ricchezze che continua ad accrescere con leggi a suo favore. Le distribuisse ai poveri, ai bisognosi, a chi ha famiglia e non ha un lavoro. Berlusconi aiutasse quel povero Nicola, comprasse una decina di divani”.

“Zia, non bastano dieci divani, dovrebbe comprarsi tutta la fabbrica”.

“E sì, così diventa ancora più ricco. Sta recessione proprio mo’ doveva venire, non poteva aspettare un altro poco, almeno dopo Natale ?”.

Il Maestro Unico.

Questa mattina, alle 6,30, quando la gente ancora dormiva avvolta in calde coperte, venti navi pirata hanno circondato la penisola italiana. I pirati con dei grossi cavi hanno sfilato lo stivale all’ Italia e tutti gli italiani, vistisi scoperti, hanno sbarrato gli occhi morti di freddo e di paura.

Poi, approfittando del diluvio universale che si era scatenato fra pioggia e vento, i pirati sono riusciti con delle scialuppe a raggiungere la capitale. Alcuni si sono recati nella città del Vaticano ed hanno tirato giù dal letto il papa che aveva appena letto il breviario, altri invece hanno raggiunto l’ appartamento di Silvio. Ma quest’ ultimo non l’ hanno trovato perché aveva passato la notte al Bagaglino ed era ancora lì bloccato in quanto durante un controllo dei bagagli avevano trovato in una sua valigia i trucchi del mestiere.

Gli ispettori hanno tralasciato le parrucche ed i tacchi che non erano a spillo, ma si sono soffermati sulle mazzette di soldi. Gli ispettori hanno voluto sapere la provenienza e la destinazione di quel danaro. Silvio ha assicurato che non sono soldi di dubbia provenienza perché prelevati direttamente dal suo conto corrente, soldi rivenienti dalle diverse attività speculative di borsa e dai guadagni pubblicitari dei tre canali televisivi.

“Tutto qui ? Sputi l’ osso”.

“Naturalmente ci sono anche i compensi per la mia attivit{ parlamentare”.

“E poi ?”

“Ci sono i proventi della Champion League, della vendita delle magliette del Milan”.

“E poi ?”

“Mi scusi, ma non posso ricordare tutto, mettiamoci i fitti degli appartamenti, le bandiere di Forza Italia, ma di più al momento non saprei o non ricordo” “E questa mazzetta da dove proviene?”

“No, non la tocchi, quella è una mazzetta civetta, potrebbe esplodere, la porto sempre con me e serve a far scappare i rapinatori!”

“E perché porta tanto denaro con sé Qual’ è la loro destinazione?”

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“Mi servono per le mance, per pagare i miei avvocati ed i vari lacché e cortigiane che mi girano intorno” “Li paga bene i suoi zerbini ?”

“Diciamo che non è un lavoro facile, a volte fanno anche un lavoro sporco”.

“Perché sporco ?”

“A volte, per difendermi, sono costretti a mettere la faccia nella merda”.

I pirati, però, non si sono dati per vinti e lo hanno aspettato sino alle otto. Alle otto Silvio è rientrato a casa con le sue valigie. I pirati hanno aperto una valigia per metterlo dentro e portarselo, ma quando hanno visto tutto quel denaro nella valigia, pratici del mestiere, gli hanno chiesto quale fosse la mazzetta civetta. Silvio ha preso la mazzetta civetta e l’ ha buttata fuori dalla finestra, si è sentito un botto ed il grido di dolore di Ciquit che, pur sapendo strisciare molto bene, non era stato colpito di striscio. I pirati, invece di metterlo nella valigia, lo hanno messo su un carrello dei supermercati e lo hanno trasportato sino alla scialuppa.

Intanto il Tevere continuava ad ingrossarsi e rischiava di tracimare. La scialuppa comunque è riuscita a raggiungere la nave e Silvio è stato buttato nella stiva dove c’era gi{ lo stivale dell’ Italia ed il papa. E mentre i pirati si allontanavano dall’ Italia ripartendosi il bottino trovato nelle valigie di Silvio è spuntato un bel sole e gli italiani sembravano contenti d’ essersi tolti un peso per taluni e due pesi per talaltri.

I due ministri degli esteri dell’ Italia e del Vaticano si sono messi subito all’ “opera” per recuperare il rapito ed il rapato. Il ministro del rapito si è recato all’ Opera Caritas mentre il ministro del rapato si è recato al Teatro dell Opera dov’ era in esecuzione “Il Trovatore”. Al termine dell’ opera, il ministro ha chiesto al Trovatore se era in grado di trovare Silvio. Il Trovatore ha preso la sfera di cristallo ed ha visto una nave che si dirigeva verso un punto della Terra. Ha preso il telefono ed ha telefonato a quel punto della Terra. Gli hanno risposto che il prezzo del riscatto era molto salato.

“Diteci la cifra”.

“Considerando che uno è D’ io e l’altro è l’ apostrofo di D’io, non si possono separare altrimenti succede la fine del mondo, vi diciamo che ci servono entrambi per poter entrare in Paradiso e scambiarli con “Il Maestro Unico”.

A questo punto con un Unico Maestro potremo istruire l’ intera nazione perché è in cielo, in terra ed in ogni edificio scolastico.

Fra Tini a la Sor Bona.

Tutto è nato da un manifesto pubblicitario diffuso anni fa nelle maggiori città italiane, da Torino a Palermo, da Bari a Roma sin dentro la Città del Vaticano.

Era stato il famoso fotografo provocatore Oliviero Toscani a fotografare un prete ed una suora, entrambi giovani e belli, in atteggiamento inequivocabile, mentre si baciano con trasporto. L’ immagine era alquanto imbarazzante perché nella nostra forma mentis è difficile pensare che ciò possa accadere realmente, soprattutto in Italia dove la castità dei preti e suore è un principio fondamentale da non trasgredire. Ora un po’ meno, ma in passato loro indossavano vestiti lunghi e castigati, senza forma, per non dare importanza al loro corpo e poter nascondere meglio sotto la veste il tarallo per i preti ed il cilicio per le suore.

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La foto scandalo di Toscani provocò molte polemiche e la gente quando per strada incontrava prelati o sorelle (e a Roma ce ne sono in abbondanza) facevano subito cattivi pensieri maliziosi. Gli stessi vivevano in uno stato di grande imbarazzo e qualche giovane prete aveva addirittura rinunciato alla vocazione non sentendosi sicuro di rispettare l’ impegno della castità.

Il papa di allora chiese informazioni su chi fossero quei due religiosi che avevano trasgredito le regole ecclesiastiche accettando di sottoporsi a quella foto pubblicitaria scandalosa. Due ispettori si recarono subito ai vari monasteri per individuare chi fosse Suor Velina o frate Peppe, ma onestamente era come cercare un ago nel pagliaio. Il sacrestano di S. Pietro, Burgo Vladimir, disse agli ispettori che forse avrebbero fatto prima se si fossero rivolti direttamente al fotografo Toscani. Costui, interpellato, cadde dalle nuvole e, dopo tre giorni di prognosi, dichiarò che si trattava di un segreto professionale, ma che potevano stare tranquilli perché i due giovani erano stati presi direttamente dalla strada durante una manifestazione contro l’abbordo dei clandestini. Gli ispettori riferirono al papa e questi concluse: “Archiviamo il caso ed evitiamo che quei due un giorno prendano i voti”. Toscani chiamò i due ragazzi e disse loro di stare attenti a non prendere i voti altrimenti sarebbero stati scomunicati e dirottati verso mons. Lefebvre oltre che radiati su Radio Kis Kis. Ma i due ragazzi una sera, dopo essersi scolati un litro a testa, furono colpiti da un segno di vino e nell’ ecstasy decisero di prendere i voti per ripicca e si recarono da Padre Silvio, l’ eretico. Questi, definito da molti l’humus eroticus per alcuni suoi vanti, prese a cuore la situazione dei due e li fece entrare nella sua casa, F.I. (Forza Interiora). Da quel momento il giovane si fece chiamare Fra Tini (amante del vino) e lei Sor Bona (amante degli studi universitari, e altro).

Dopo qualche anno Fra Tini fu nominato Ministro degli Eteri e alle ultime erezioni europee divenne commissario dell’ espressionismo. Famosa una sua espressione : « Quello che si deve fare è semplice: si va in un campo nomadi a Roma, ad esempio sulla Cristoforo Colombo, e a chi sta lì si chiede “tu di che vivi?”. Se quello risponde “non lo so”, lo si prende e lo si rimanda in Romania. Così funziona la direttiva europea: semplice e senza scampo. ». Nella nuova veste talare non fece sconti a nessuno e non si fece indurre mai indurre in tentazione. Si racconta che un giorno si recò da una splendida dermatologa per una allergia alla regione sacrale; la dottoressa si innamorò di lui, ma lui temendo che fosse il diavolo, tenne duro e rifiutò la corte.

Anche questo fu un cesto di vino che superò bene.

Sor Bona, invece, fu accolta a braccia aperte da Padre Silvio e lui fu molto premuroso con lei standole molto vicino soprattutto all’ inizio quando la sua fede vacillava e voleva togliersela dal dito. Un giorno la chiamò per un abboccamento e lei gli cadde in ginocchio in una crisi di piante, s’era punta ad un cactus. Fu allora che Padre Silvio decise di metterla alla provola affidandole un compito importante. “Tu sarai ministro di D’io e salverai molte anime in pene pecuniarie” Lei disse che gli avrebbe reso un bel servizio e quando sentì che il suo primo compito sarebbe stato quello di togliere dalla strada le prostitute accettò con entusiasmo la missione. Uscendo dalla cappella di Padre Silvio, un ateo atesino le chiese cosa avrebbe fatto contro gli stupri e lei rispose che c’era troppa tutela penale mentre sarebbe stata necessaria maggiore tutela vaginale. “E per le prostitute ?” Altra risposta secca :” Sono troppo sole per le strade, ci vorrebbero più protettori. Costituiremo un Protettorato Nazionale formato da ronde che vigileranno il lavoro delle lucciole. I loro incassi saranno gestiti dal Protettorato per farli fruttare senza farsi sfruttare”.

“Ultimamente c’è stato un incidente diplomatico con il Priore francese Nicolas Sar{così, altro eroticus sposato con figli. Nella Conferenza stampa episcopare Padre Silvio gli aveva detto :“Io ti ho gi{ dato la tua donna, ce n’è un’ altra che vien da la Sor Bona”. Prior Nicolas aveva 121

abbozzato un sorriso e poi gli aveva risposto : “ Bono, bono, prima la France e poi la F.I.C.”.

“La Fic ? Cos’è la Fic ?” gli chiese Carl{ una volta a casa. “Sono le Figlie Immatricolate del Cainano, una facolt{ della Sor Bona”.

Va dove ti portano i voti.

Se dovessi intestare questo commento “Tutti per uno, uno per tutti”, chiunque penserebbe a una partita di rugby. Invece, mi riferisco a Silvio Berlusconi. Il Presidente di Forza Italia, il padrone di casa in libertà, comincia ad avere alcuni timori. Secondo me comincia ad aver paura che qualche prono fedele possa fargli le scarpe durante le prossime votazioni. Allora si sta organizzando affinché passi il concetto che i futuri provvedimenti siano approvati all’unanimit{ in Parlamento mediante la sua esclusiva alzata di mano. Il che mi fa pensare che fra i prossimi provvedimenti ci saranno altre leggi ad personam, per esempio l’obbligatoriet{ da parte di tutti i parlamentari all’uso di un’uniforme militare durante le sedute di Camera e Senato, da acquistare in un negozio di proprietà di una sua amica.

Fini si è opposto categoricamente. Fra i due non c’è più filing, anzi prevale il fining, nel senso che è tutto finito tra di loro per colpa di Fini che ha alzato la bocca dal fiero pasto. I due non se la mandano a dire, corrono per una stessa poltrona e non ci sarà un terzo concorrente. Se vivesse ancora Mario Riva, avremmo assistito a una gara da Musichiere con un Silvio appesantito dagli anni e dalle tasche piene.

Vincer{ certamente Fini perché a una domanda “Ma lei è di sinistra ?” ha risposto “Che c’è di male a essere di sinistra ?”. Giorgio Almirante star{ senz’altro sbraitando nella tomba, ma a Fini non si può dare torto.

Se vuol ambire alla poltrona del Quirinale, deve fare l’occhiolino alla sinistra perché a destra sono tutti per Berlusconi.

Ecco quali sono le due facce della crisi. Va’ dove ti porta…no i voti, il resto non conta.

Le Ronde del mare.

Mare mosso forza dieci. Nemmeno le onde del mare impediscono ai clandestini di approdare nella penisola dei sogni, nella terra di D’io Paperone. Eppure le ronde del mare sono sempre lì in agguato in attesa dell’ultima preda, quella fresca appena arrivata che non si è ancora ambientata.

Dopo un clamore di un mese fa, però, in cui le forze politiche impegnarono tanti sforzi per legalizzare le ronde, pare che la faccenda si sia alquanto ridimensionata per mancanza di elementi certi. L’arresto dei romeni per lo stupro della Caffarella le cui facce si sono impresse nella memoria di tutti gli italiani e il loro scagionamento per mancanza di prove, ha provocato una certa delusione da parte dei rondisti che avrebbero comunque preferito fossero stati loro i colpevoli.

Nel frattempo, i clandestini, impauriti dall’odio che è emerso contro di loro, si sono fatti più prudenti e appena il sole tramonta, rientrano nelle loro case e non escono più sino al mattino seguente. Le loro abitazioni sono dotate di ogni confort, il cartone di un frigorifero, l’imballaggio di un televisore ad alta definizione di 45 pollici, il manifesto della camera da letto di Le Fablier e la cucina della bambola Barby. Il tutto a lume di candela per dare un tocco d’intimo e di romantico.

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In mancanza di prede umane, le ronde si stanno organizzando per catturare i cani randagi che si sono sostituiti ai clandestini per assalire e uccidere donne e bambini. Tre membri di una ronda avevano avvistato un branco di cani. Il capo della ronda proponeva: “Io con il bastone abbatto quello più grande, tu con la fionda accechi quello scuro e tu con la rete blocchi gli altri due. Poi li stendiamo”. Il capo branco, invece, suggeriva agli altri cani: “Tu affondi i canini nel braccio di quello con il bastone, tu fai finta di essere stato colpito dalla fionda e quando si avvicina, gli mordi le palle, voi due, invece, quando quello tira la rete allargatevi così evitate la rete e mordete un polpaccio a testa”.

Appena il capo ronda ha gridato “All’attacco!” i tre uomini si sono lanciati contro i cani. I cani hanno cominciato ad abbaiare e quando il bastone del capo stava per abbattersi sulla testa del capo branco, sono sbucati da un cassonetto quattro clandestini che si sono precipitati in aiuto del branco. I rondisti si sono visti perduti e se la sono data a gambe. Due della ronda sono precipitati in un burrone della Galbani mentre il capo ronda è inciampato e i cani l’hanno ridotto in mille pezzi.

Il giorno dopo è apparsa sui giornali la notizia che un uomo era stato assalito e ucciso da un gruppo di clandestini mentre due persone risultavano disperse. Dall’esame del DNA, però, non era risultato che fossero stati esseri umani a uccidere, dalla composizione dei dati in possesso probabilmente doveva trattarsi di clandestini extra-terrestri perché i canini degli assassini erano troppo disumani.

La Lega ha preso posizione e nell’aula di Montecitorio Borghezio dal loggione ha gridato: “Ora basta! Se diamo accoglienza anche ai marziani, fra poco saremo invasi anche da Venere e aumenteranno le malattie veneree. Con il papa che ha proibito l’uso del preservativo al prossimo concorso di miss Padania avremo tanti malati di AIDS”.

Fini che era assente, ha perso una grande occasione per dire qualcosa di sinistro.

Il congressone.

Ho seguito attraverso il telegiornale delle venti, il servizio riguardante il congresso per la nascita del PdL. Bellissimo, emozionante. Ho interrotto la cena e mi sono precipitato ad osservare da vicino quelle immagini. Mi ha preso un nodo alla gola ed ho pianto, ho pianto, che pianto !

Mia moglie che era rimasta a tavola, mi ha chiamato : “E piantala, vieni a finire la cena !”. Non ce la facevo a staccarmi dal televisore. Vedere la Mussolini sul palco che, dopo averne dette di cotte e di crude su Berlusconi, se lo baciava con trasporto, ma Silvio si era assicurato prima la doppia baciata con la rossa Brambilla e poi, udite, udite, il poderoso abbraccio di Berlusconi a Sergio De Gregorio. Un pianto, un vero pianto.

Quando il conduttore del Tg1 è passato al delitto di Perugia, mi ha preso un’ altra crisi di pianto nel vedere l’ onorevole Giulia Bongiorno che baciava il suo assistito Raffaele Sollecito, il quale a sua volta era felice di trovarsi in aula per ascoltare cosa fosse successo in quella casa dove c’era la sua ex Amanda Knox anche lei presente in aula che sorrideva a tutti. Mi è dispiaciuto vedere la povera Bongiorno lì in aula a difendere una persona mentre avrebbe voluto partecipare alla festa del PdL. E lì mi ha preso una crisi di panico perché ho temuto che il telegiornale potesse comunicare in quale aula si trovasse Niccolò Ghedini, l’ avvocato di Berlusconi pagato come deputato PdL.

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Non avendolo visto nelle immagini del Congresso ho pensato che si stesse attardando per un intoppo sul caso Mills o per un approfondimento sul Lodo Alfano che la Consulta stava esaminando.

Ma il conduttore del telegiornale Attilio Romita, barese, in bassa frequenza mi ha fatto intendere che tutto l’ apparato era alla parata del Congresso e che per lo sport c’era un’ intervista di Lippi che temeva una sommossa a Bari per la mancata convocazione di Cassano.

Sono tornato a tavola, mia moglie aveva già terminato e si apprestava ad assistere ad Affari tuoi, ho visto che il ripieno di melanzane ed il bicchiere di vino erano stati fatti fuori da qualche altro ed ho bestemmiato contro la crisi che ci sta abbrutendo tutti perché non ti puoi allontanare un attimo dal piatto che te lo fregano persino in casa. Mi sono ritornate alla mente le immagini del Congresso e mi sono scese le ultime lacrime al pensiero che se fossi stato anch’io del PdL, stasera sarei stato un uomo felice. Ho preso la tessera del PD dal portafoglio, l’ho guardata, stavo per piangere, ma non avevo più gli occhi per piangere. Ho chiesto a mia moglie chi si fosse fregato la mia cena e lei mi ha risposto : “Guarda quella che culo, ha vinto 100.000 euro !”. Niente, non mi da retta più nessuno, sono rimasto solo. Domani è un altro giorno, Forza Italia. Finalmente, da domani potrò gridare Forza Italia senza far godere Berlusconi.

Il sindaco terremotato.

Questa storia del terremoto mi ha scosso non poco.

Quel fantomatico preveggente del clisma opaco aveva già telefonato a Silvio Berlusconi per comunicargli del terremoto, tanto che il Presidente del Consiglio si era affrettato a predisporre un piano casa per la ricostruzione. Infatti, l’imprenditore-governatore Silvio, che ama fare sempre le cose in grande, si era mantenuto largo ritenendo che il terremoto potesse svilupparsi su tutta l’Italia.

Aveva chiamato a sé il Ministro Fitto e gli aveva comunicato di accantonare il “Piano Fitto” in quanto le case degli italiani sarebbero tutte crollate e di approntare il “Piano Casa”. “Sino a che piano mi posso mantenere signor Presidente ?” ha chiesto Fitto. “Sino al terzo perché al quarto si potr{ parcheggiare l’aeropiano” gli ha risposto Berlusconi.

Fitto è rimasto male della risposta, si vedeva preso per il culo anche perché lui con il “Piano Fitto” voleva farsi un nome, così come se l’era fatto Alfano con il “Lodo Alfano”. Alfano ha capito l’antifona e gli ha promesso che avrebbe mandato alla Procura di Bari un’Ispezione per addomesticare la sua posizione nelle due inchieste in cui è stato coinvolto e rinviato a giudizio. Il Ministro Fitto ha ringraziato il Guardasigilli e gli ha detto che per insabbiare l’inchiesta lui sarebbe stato in grado di far pervenire al Palazzo di Giustizia un camion carico di sabbia dalla spiaggia di Pane e Pomodoro. Alfano, detto Angelino perché ce l’ha piccolo il nome, gli ha detto di non essere plateale nei comportamenti perché la gente ama le cose omertose già dai tempi di Omero. Fitto gli ha comunque promesso un cesto di orecchiette di Bari Vecchia come ringraziamento.

Di questo rapporto incestoso fra Fitto e Alfano, Berlusconi non era a conoscenza e quando durante il discorso finale al congresso ha esclamato “Aprite le orecchiette, avremo un cesto di voti e raggiungeremo il 51%”, Fitto ha pensato che fosse un messaggio cifrato che Berlusconi gli stesse lanciando. Allora ha preso il 51% della tangente e gliel’ha versato sul conto.

Il terremoto era già esploso. Erano i congressisti che applaudivano alla ricevuta di versamento.

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Michelle Brambillà.

Ero diretto a Milano per delle commissioni di banca, prendo l’aereo dall’aeroporto di Palese, mi illudo che il viaggio fosse solo per me in quanto c’era scritto Air One, uno solo per aria, invece salgono una cinquantina di persone. Si siede accanto a me uno che puzzava di formaggio fatto con i piedi, ma per fortuna, arrivati su Grottaminarda, l’hostess apre il portellone e fa scendere tutti con un unico paracadute per consentire l’ acquisto delle famose salsicce. Restiamo sull’aereo io e le due hostess. Una hostess si avvicina e mi offre delle caramelle, ma io non le accetto ricordandomi di un film “Non accettare caramelle dagli sconosciuti”.

Giunti nei pressi di Napoli l’hostess cala una scala a rete e fa salire una rossa. Non era la Ferrari di Montezemolo né la Ferrari di Moretti. Era Michelle Brambillà. Il mio cuore comincia a battere forte. Mi frulla nella mente una speranza : “Se si siede accanto a me, speriamo che me la cavo”, invece si va a sedere nel punto più lontano.

Io aspetto qualche minuto, mi ricordo delle critiche che erano state fatte a Fassino per non aver sorriso e rivolto parola ad alcuno in aereo da Amsterdam, mi sovviene che la Brambillà non è di sinistra, ma viene dalla scuola di Berluskozy e che quindi dovrebbe essere disponibile al sorriso e al dialogo, mi faccio coraggio, mi avvicino al suo posto e le chiedo se posso sedermi. Mi fa un sorriso che mi smonta. In quel momento mi sento un elettore del PdL e condivido tutto quello che dice e che fa Berluskozy. Mi siedo di fronte a lei e lei accavalla le gambe. Dio mio, mi viene in mente Sharon Stone nel film Basic Instinct nella famosa scena dell’accavallamento delle gambe e devo confessare che fra film e realt{ c’è di mezzo il mare.

Non ho il coraggio di dirle che sono un ex-comunista per non fare la figura del coglione e, pur sentendomi un verme, le dico che ho sempre votato Forza Italia. Lei apprezza le mie idee politiche ed io mi spingo oltre dicendole che lei meriterebbe di diventare ministra perché è di stoffa buona. I suoi sorrisi non sembrano ammiccamenti, io spero in una frenata dell’ aereo per finirle addosso, ma il viaggio è troppo piatto, nemmeno un rinculo, almeno cadrebbe lei addosso a me. Lei mi dice che deve scendere a Roma mentre io ero diretto a Milano. “Anch’io devo scendere a Roma” rispondo e quando l’hostess cala la scala a rete mi calo prima io e poi la Brambillà. Non vi dico lo spettacolo che vedevano i miei occhi, tutta quella immensità e quel ben di Dio, il paesaggio di case e verde facevano da contrasto con il rosso del cielo. Prendo i bagagli della rossa e l’accompagno alla hall dell’aeroporto, sto per invitarla al bar, ma lei prende due euro e mi li da di mancia, “Tenga, lasci qui, c’è Bonajuty che mi aiuta a portare i bagagli”.

Salgo sull’aereo per Milano e vedo in fondo Fassino tutto solo. Mi ricordo della critica fattagli e mi avvicino. Mi siedo davanti a lui, lui accavalla le gambe, ma non mi fa nessun effetto, lo saluto, gli dico che sono iscritto al PD e lui mi risponde “Ah, sì ? Strano, se ne vedono pochi in giro”, abbassa il capo sul giornale e continua a leggere. Noto che sta leggendo l’articolo critico su Vauro per una vignetta sulla Befana che risparmierà sui regali perché molti bambini non ci sono più. Io gli dico che la satira è come il fico d’India che se non punge non frutta. Lui non afferra e mi preoccupo ché forse la satira non è più di sinistra. Allora mi incazzo e gli dico che so tutto del suo viaggio ad Amsterdam. Lui impallidisce, si alza e dall’ alto dei suoi due metri esclama: “Cosa sa di me ad Amsterdam ?”. Io mi spavento e l’unica cosa che mi viene da dire è: “Nulla, so’ che va ad Amsterdam perché le piace il caffè lungo !”. Fassino mi allenta una sberla, io alzo il pugno per… e lui mi fa: “Compagno?” “Non più”. “E allora beccati anche questo !” Mi da un pugno in pieno viso che mi lascia stecchito per terra. Lacrime amare. Da allora dico a tutti che preferisco il caffè col retto.

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Gheddafi e la Carfagna.

Gheddafi quando ha incontrato Mara Carfagna pensava di avere a che fare con la conduttrice della parata. Ovviamente, avendo l’occhio porcino, le ha buttato l’occhio addosso. Mara, vista la mala parata, ha cercato di non esporsi troppo, ma quello, sotto quel paio di occhialoni scuri, colto da un momento di meno-pausa gli sono venute le caldacine e le ha detto: “Senti, pupa, io ho un harem ed il petrolio, mi vuoi sposare?”. Ovviamente Mara c’è rimasta male, aveva capito che il dittatore non sapesse che lei fosse una delle ministre di d’io, le è sembrata comunque una proposta indecente. Si è subito risentita … con Berlusconi che non c’entrava nulla con Gheddafi e gli ha telefonato riprendendo i vecchi dialoghi via filo in quanto finalmente le telefonate non sono più soggette ad intercettazioni : “Silvio, il libico ha fatto il libidone con me.

Ha detto che ha il petrolio e che vuole sposarmi. Non ha capito che io sono una tua ministra.

Che faccio?”. La risposta di Silvio è stata immediata: “Digli che con il petrolio si conquista il mondo ma non il mappamondo. Digli che tu sei diventata ministro senza che io avessi il petrolio. Proponigli piuttosto di farci pervenire tonnellate di sabbia per le nostre spiagge, per il turismo”. Dopo poco. “Silvio gliel’ho detto, mi ha risposto che la sabbia l’ha promessa gi{ alla Brambilla, addirittura sabbia rossa”. “Allora chiedigli qualcos’altro, che so, di bloccare le frontiere e di non far sbarcare altri clandestini in Italia”. Dopo poco. “Silvio, gliel’ho detto, mi ha risposto che ne avete gi{ parlato tu e Maroni”. “Allora, digli di bloccare i pirati somali che perquisiscono le nostre navi”. Dopo poco. “Silvio gliel’ho detto, mi ha risposto che ne ha già parlato con Frattini e La Russa”. “E allora digli di lasciare in pace le donne italiane perché il governo italiano non è disposto a pagare riscatti anche per i ratti di Sabine, Mare e Montagne!

Digli che le donne non sono soprammobili”. La Carfagna, invece, ha preferito un’altra risposta:” Nel mondo arabo la situazione femminile è orrenda e incita alla rivoluzione. La donna è vista come un pezzo del mobilio». Gheddafi alquanto irritato:”E allora dì al tuo capo che se per noi la donna è un negro talamo per voi è un egro talamo. Riferisci pure al tuo Cesare che anche se non ha capelli, prima o poi tutti i nodi verranno al pettine”. La povera Mara, sbattuta come una palla a destra ed una a sinistra, ha dovuto riferire a Silvio: “Guarda che ti ha dato del Cessare e ha detto che anche se non hai cappelli prima o poi tutti i lodi verranno al pettine”. Silvio, turbato, ma con il turbante alla Totò: “Rispondigli che se Corti ci saranno non sui lodi mi giudicheranno, non saranno mai all’altezza della mia Altezza, sono immune, sono all’apice della immunnezza”.

Donne in af-Fitto.

Ma tu guarda un po’ dove dovevano succedere certi fatti, proprio a Bari la mia citt{ del sole, della luce e … delle tenebrose. Lo so, le donne di Bari sono particolarmente prosperose per via delle mozzarelle di Gioia del Colle e per la via Lattea che ogni sera illumina il lungomare ed i marciapiedi. Di donne sangue e latte ce ne sono in abbondanza.

Lo scandalo delle ragazze-squillo, ossia di quelle ragazze-sveglie (non intese come orologio) che al primo squillo di telefono anziché alzarsi dal letto si sistemano sul talamo della casa, di appuntamento, pronte ad offrire la loro disponibilità per una prestazione notturna a 2000 euro, pari alla retribuzione di un onesto lavoratore che deve invece impegnarsi otto ore al giorno per un mese per portare a casa quella cifra.

Anche questa volta l’”utilizzatore finale”, parole di Maval{, è Silvio Polluzioni, il signor uccel di bosco per quanto riguarda la crisi del Paese, ma uccello padulo per quanto concerne le sue crisi notturne.

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La storia di Silvio Polluzioni somiglia un po’ a quella di Paolo Brosio, cronista maltrattato da Emilio Fede, inviato sull’isola dei famosi, che, abbandonato dalla moglie, si sfoga portandosi a letto ogni notte una prostituta sino a quando non gli appare la Madonna che lo Salva.

L’intervista di Brosio mi fa ben sperare, perché potrebbe succedere che come Dio si rivolse alla Madonna per annunciarle un lieto evento, chissà che Veronica Ciccone, la Madonna terrena, non appaia dinanzi a d’io e gli canti “The I(mm)aculate Collection” per invitarlo a darsi una calmata.

Il pm che sta seguendo la vicenda delle veline a pagamento da offrire in pasto al capo per aiutarlo a digerire è Giuseppe Scelsi. Giustamente Massimo B’Alena ha dichiarato: “Non lo Scelsi io il pm, e Maritati, l’Emiliano di Lecce, mi ha riferito che nemmeno lui c’entra qualcosa”.

Patrizia D’Addario, la donna che ha aperto la bocca denunciando il fatto, ambiva a diventare parlamentare, invece l’hanno piazzata alle comunali nella Lista Fitto prendendo soltanto sette voti. In Parlamento vogliono tutti entrare dalla porta di servizio. Prima entravano protettori e venditori di ricotta, ora pretendono di entrare anche le Squillanti. Come si accanirono contro Veronica quando rilasciò l’intervista all’Ansa, così si stanno accanendo contro la D’Addario dicendo che è una poco di buono. Se la D’Addario fosse una poco di buono, non la ricompenserebbero con 2000 euro, sulle strade provinciali anche con 30 euro te la “cavi”.

Una cosa è certa, Giuseppe D’Avanzo dopo tante inchieste scottanti, finalmente è stato scosso anche lui per una vicenda focosa che sta facendo terra bruciata intorno a Silvio Polluzioni. Alla fine diranno che Silvio ha fatto la fine di S. Giovanni d’Arcore e che l’inquisitore D’Avanzo avanzerà di carriera.

Perché non fare la secessione dal Nord?

In Italia abbiamo già la Città del Vaticano e la Repubblica di San Marino. Mettiamoci pure la Padania così avremo una bell’Italia rattoppata.

La Lega è un partito da quartiere, da bar, da bocciofili. Ha messo su un paio di idee squallide che attecchiscono fra la gente di basso livello culturale ed è diventato un partito che siede in Parlamento. Con l’avvento di Bossi e Berlusconi la politica ha subito una caduta di stile.

Purtroppo non si riesce a venir fuori da questa situazione di … stalla. Fra quote latte e stallieri siamo tornati indietro di secoli, a quando le case erano formate da due vani, uno per sé e l’altro per il mulo. L’Italia dopo Tangentopoli ha perso la grande occasione di iniziare un percorso europeo e civile, invece, grazie Bossi e Berlusconi, abbiamo intrapreso la china. I leghisti che in Parlamento mettevano in risalto il cappio, che della bandiera tricolore si sarebbero puliti il culo, adesso fanno parte del governo insieme a Berlusconi. Questa è l’Italia che i padani ed i berlusconiani sono riusciti a presentare come biglietto da visita al mondo. E’ chiaro che rumeni, albanesi e africani difronte a tale biglietto da visita hanno pensato che in Italia si sarebbero trovati bene. E i leghisti sono i primi a sfruttare in nero gli extra-comunitari evadendo il fisco e portando soldi all’estero.

Adesso il capo della Città del Vaticano sta pensando di incontrare il capo della Padania per discutere eventualmente di mettersi insieme per conquistare l’Italia intera. Se ai Padani piace la secessione e vogliono staccarsi dall’Italia lo facciano pure. Chiamassero un migliaio di extracomunitari, ovviamente pagati in nero perché africani (secondo il loro linguaggio), e alzassero un bel muro da tre metri intorno a loro in modo da separarsi dalla vera Italia, quella di Mazzini e Garibaldi. Ovviamente lasciassero qualche varco aperto per trasportare a Napoli i loro rifiuti tossici e vivessero nel loro mondo incantato.

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La Lega rappresenta l’errore più grave del degrado politico. La loro ignoranza ha aperto le porte del Parlamento a gente che ha trasformato il luogo dove si formano leggi e regole di vita civile in un immondezzaio. Se la Padania, contestatrice di Roma ladrona ma che ci mangia, decider{ di uscire dall’Italia e dal Parlamento italiano avr{ preso una saggia decisione e noi “Italiani” ci saremo liberati di un pezzo di gente ricca di portafoglio ma povera di intelletto.

Il mostro di Venezia.

Era da parecchio che non lo si vedeva in giro e la città era tranquilla con i gondolieri che passavano le giornate a portare in giro per la Laguna di Venezia i tanti turisti.

In realtà il mostro stava male e non appariva in pubblico a causa di un herpes labialis, un perfetto parassita, che gli deturpava le labbra su un viso già malfatto. Ma lui aveva bisogno di esternare e se non usciva all’esterno non era lui. A lui piace apparire, mettersi in mostra ed il suo più bel divertimento è di spaventare i piccioni che appena lo vedono volano via. Sin da piccolo lo chiamavano lo spaventa piccioni e le donne non si avvicinavano manco a pagarle. La mamma lo portava quasi ogni mattina a piazza San Marco per farlo correre e sviluppargli le gambe, ma lui invece di correre, lanciava sassi ai piccioni e li faceva volare per lo spavento, finché un piccione viaggiatore di quelli belli grossi lo prese sotto e lo beccò in pieno riempiendolo di merda, fu tanta la merda che rimase basso per tutta la vita.

Un giorno cadde la neve a Venezia e tre fannulloni della pubblica amministrazione che non avevano voglia di lavorare scesero in piazza e lo presero a tiro lanciandogli tante palle di neve fino a farlo diventare un pupazzo di neve. Passò uno spazzacamino e si divertì a tingerlo di nero. Fu la sua fortuna perché si trovò a passare il regista Giuliano Montaldo che lo prese per la pubblicità a Carosello facendogli fare la parte di Calimero piccolo e nero. Da allora diventò famoso e quando diventò grande (si fa per dire) qualcuno ritenendolo alla sua stessa altezza anzi meno, lo fece persino entrare in politica assegnandogli un ruolo importante “Tu che hai il parassita herpes in corpo devi combattere i parassiti”. Il mostro, invece di essere grato ai fannulloni che lo avevano involontariamente reso famoso con le palle di neve, si vendicò perseguendoli e licenziandoli.

Finalmente decise di mettere la testa a partito e cercò in tutti i modi di trovarsi una compagna.

Fu fortunato e trovò la Mostra di Venezia. Solo che non essendo abituato ad usare parole dolci e d’amore, le fece una dichiarazione di merda dicendo: “Sei una mostra schifosa”. Noemi che si trovava da quelle parti gli domandò: “Scusi, dice a me?”. Lui la riconobbe e si scusò: “Ma no, non mi permetterei mai, lei è la figlioccia del mio padrone e non può che essere giovane e bella. Lei con la sua cultura fa risplendere tutta la città. Io mi riferivo alla Mostra che sposerò ed è mio metodo fare un complimento disprezzando. Se un giorno farò un film lo intitolerò ‘I love sputz’, mi fai schifo amore”.

Noemi se ne andò pensando che quel mostricciatolo avesse qualche rotella fuori posto. Infatti subito dopo sentì un colpo di pistola e tutti i piccioni volare da quella parte per mangiarselo ancora vivo prima che spirasse. Capì che la Mostra lo aveva fatto fuori.

Mi scappa la pipì.

Ero dal pediatra. Una mamma chiede al medico: “Dottore, mia figlia non mi sta mangiando”. Il dottore guarda la bambina che è abbastanza in sovrappeso e risponde: “Signora, ed il pap{ se l’è gi{ mangiato?”.

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Avevo portato il mio nipotino per la vaccinazione e quando il dottore ha visto la sua magrezza ha esclamato: “E tu quando decidi di mangiarti tuo zio?”. Mio nipote ha risposto candidamente: “Adesso ho i denti da latte, quando avrò quelli da carne mi mangerò Berlusconi”. Il dottore gli ha risposto:”Entro Natale li avrai”. Bella notizia.

Da quando mi sono dedicato alla politica capisco a volo dal titolo di un articolo anche il contenuto. Uscendo dal pediatra ho letto in lontananza da un’edicola questo titolo: “Bossi: Tutti a casa entro Natale”. Mi ha preso una tale euforia che mi sono messo in macchina ed ho portato il bambino ai giardini e mentre lui giocava sul prato con altri bambini, io fantasticavo.

Pensavo che entro Natale avremmo avuto la crisi di governo, che Berlusconi si sarebbe ritirato nelle celle di villa Certosa definitivamente con alcune ancelle, che avremmo avuto il trio FiniD’Alema-Casini e che finalmente il panettone di Natale avrebbe avuto un altro sapore.

Ad un signore che aveva un giornaletto di quelli che si distribuiscono gratis agli incroci e che conoscevo di vista, gli ho fatto un cenno con la mano per avere conferma del governo che sarebbe andato via, ma mi ha risposto che quel tutti a casa voleva dire “Tutti a casa entro Natale i capitali finiti all’estero”. Ho pensato: “Quello i giornali li legge a rovescio”, invece si è avvicinato e mi ha detto che lui legge solo i titoli e che Bossi ha detto quella frase perché hanno scoperto che l’attore porno Rocco Siffredi nascondeva il suo grosso capitale in una banca ungherese e che secondo Bossi, chi ce l’ha duro, il capitale deve consumarlo in Italia.

Allora mi sono fatto dare il giornale ed ho letto la verità. Praticamente Bossi voleva dire che tutti i soldati italiani devono rientrare in Italia entro Natale. Inoltre quelli del PdL lo hanno contestato e grazie all’intervento del paciere Gianni Letta si è avuto un chiarimento. Bossi voleva dire che tutti i soldati con missioni all’estero devono rientrare a casa per festeggiare il Natale con i propri familiari, ma che poi sarebbero tornati sui luoghi di guerra e pace.

Infine è stato chiesto un parere a Silvio per sapere dove starà lui a Natale ed ha risposto: “Tutti a casa mia, ma non più di ventinove ragazze, trenta cominciano ad essere un po’ troppe”. Gli hanno ricordato che Tarantini è stato arrestato e che avrebbe potuto avere problemi per l’approvvigionamento delle escort, ma lui ha risposto: “Non conosco né Ciampi Tarantini né Quentin Tarantino, i numeri di telefono delle ragazze ce l’ho e quando ho bisogno telefono direttamente a loro e la polizia peni-tenziaria me le porta con il cellulare”.

Contemporaneamente mio nipote e quel signore hanno esclamato: “Mi scappa la pipì”. Ho salutato il signore e sono tornato a casa con il bambino che ormai se l’era fatta addosso

Berlusconi e lo scheletro di Fini.

Sarà che ha una figura sicura ed austera, sarà che quando parla pare che debba dire qualcosa di importante e incisivo, certo è che Fini, quando si trova dinanzi a Berlusconi nel chiuso di una stanza, diventa piccolo, piccolo, nano.

Evidentemente Berlusconi dispone di argomenti “molto convincenti” per sgonfiarlo.

Mi ricordo allorquando in passato Fini accusò Berlusconi di cesarismo o ancor prima quando disse che era terminata l’era Berlusconi ed era giunto il momento che se ne tornasse a casa.

Tante parole grosse per affermare che Berlusconi dovesse farsi da parte perché sarebbe sceso lui in campo per salvare il paese. Poi, di nuovo nel chiuso delle stanze, tra un Cynar e una barzelletta, tra un posto in prima fila e qualche promessa concreta, tutto si è concluso con i tarallucci e un po’ di vino.

Intanto, loooro continuano a stare lassù a fare i porci comodi e noi a porci tante domande su come fare per ripristinare in Italia il concetto che la legge è uguale per tutti. Non c’è soluzione 129

purtroppo, c’è solo soluzione di continuit{, quella di doverci sorbire la presenza ingombrante di personaggi che decidono solo per se stessi.

Fin a quando gli italiani, che tempo fa giudicai per ciò che sono e che non ripeto perché è un’offesa che comunque mi fa male, continueranno ad avere un comportamento che le altre nazioni giudicano autolesionistico, Fini e Berlusconi potranno continuare a prendersi gioco di noi riempiendosi la bocca di parole altisonanti, ma in concreto strafregandosene degli italiani?

Dopo gli scarsi risultati dei Lodi Cirami, Cirielli, Pecorella, Ghedini, Schifani, Alfano, facciamo un bel Lodo Sodo e non se ne parli più.

Ci siamo rotti i coglioni di questa storia infinita che ha bloccato l’Italia per un uomo che è entrato in politica per non essere giudicato alla stessa stregua di un cittadino. comune.

Diamogli, dunque, un Lodo Sodo purché non rivesta più cariche politiche.

Quanto a Fini, evidentemente è un uomo con qualche scheletro nell’armadio che soltanto Berlusconi e Feltri conoscono, non si spiegherebbe altrimenti questo suo gonfiarsi e sgonfiarsi come l’uomo di gomma della Michelin.

Processo alle intenzioni.

Dopo la laurea breve si è passati alla sveltina, adesso è tempo di processi brevi dopodiché l’argomento sar{ la vita breve e la schizofrenia. Tutto e subito, dunque.

Anche in Parlamento ci sono i cessi, naturalmente non riferiti ai politici, ma ai luoghi dove i parlamentari diventano uguali agli esseri umani, i cosiddetti bagni o water close.

Per chi non avesse mai avuto occasione di visitare i cessi parlamentari è bene ricordare che ci sono quelli utilizzati dal centro-destra e quelli usati dal centro-sinistra. Le ragioni sono ovvie, dare dello stronzo ad un politico della parte avversa nel bagno potrebbe creare dei fraintendimenti con rifiuti e discussioni volgari.

In questi giorni l’addetto alle pulizie dei cessi ha apposto dei cartelli alle porte dei bagni. A quelli usati dal centro-destra ha affisso il cartello “Pro-cessi brevi” mentre a quelli del centrosinistra “Pro-cessi comodi”.

L’altro giorno Ciquit, del centro-destra si era intrattenuto più del solito nel bagno a causa di una forma di stitichezza dovuta al consumo di molte banane. Bonajut si era recato in bagno per fare lo stesso servizio, dopo aver atteso per un po’, ha bussato e Ciquit gli ha risposto che aveva bisogno ancora di un po’ di tempo in quanto la pratica era alquanto complessa e dolorosa. Bonajut gli aveva chiesto se avesse bisogno di un ajutino, ma Ciquit gli ha risposto con un “no” piuttosto sofferto. Intanto era arrivato il ministro La Ruspa il quale dopo una certa attesa ha sollecitato Ciquit a darsi da fare perché stava occupando un pro-cesso breve dove sono previsti non più di sei minuti dopodiché ciò che è fatto è fatto. Ciquit lo ha mandato al diavolo e La Ruspa gli ha risposto per le rime: “Se vuoi fare il porco comodo tornatene da dove sei venuto, alle tue origini, ed usa i bagni del centro-sinistra”.

Il povero Ciquit, costretto ad interrompere la seduta, si è recato nei pro-cessi comodi del centro-sinistra e qui ha potuto portare a termine la sua opera. All’uscita dal bagno ha incontrato B’Alena che appena lo ha visto gli ha chiesto: “Di nuovo dalle nostre parti ?” Ciquit un po’ imbarazzato gli ha risposto: “Da voi certe cose riescono meglio”.

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Il Cavaliere errante.

Don Chisciotte era un uomo del XVI° secolo, che a forza di leggere libri di avventura, volle un giorno diventare cavaliere. Si procurò una vecchia armatura, un ronzino ed uno scudiero Sancho Panza. Come dama scelse una contadinella. Combatté contro i mulini a vento, contro un branco di pecore e contro gli specchi. Le sue avventure si conclusero con il ritorno al paese natio.

La reincarnazione di Don Chisciotte non ebbe conferma in altri personaggi famosi, erano tutti prodotti di sottomarca. Invece, il 29 settembre del 1936 a Milano nasceva sotto un caval-fiore, Silvione da Burlascone, un bambino che sotto l’ influsso della Scapigliatura Milanese presentava una folta chioma nera ma che purtroppo perse per una incipiente calvizie dopo la morte del banchiere Roberto Calvi, componente ed amico di membri della loggia massonica deviata P2 in rapporti con esponenti del mondo degli affari e della mafia. Ma lui non si perse d’ animo perché sapeva rimediare a tutte le sue mancanze sin da piccolo. Aveva sempre avuto un debole per cavalli e cavalle e quando lo Scudo Crociato si affermò nel Paese delle Meraviglie, lui decise di salire in sella e partire in cerca di avventure. Ma nel salire sul cavallo incespicò contro lo Scudo e si ruppe il Crociato sinistro. Da allora, sul suo cavallo viaggia il suo scudiero, il fido Ciquit che non è né cane né pesce, forse un bastardo fra il raccattapalle e l’ana caprina, mentre lui monta un pony di pura razza sarda, che non è né il pesce azzurro né lo spedizioniere da corsa, che si infila sotto il cavallo dei suoi pantaloni e lo solleva portandolo in giro, lungo (si fa per dire) la Crosta Smeralda, che non ha niente a che vedere con Susanna tutta panna.

Ma Silvione da Burlascone, sconosciuto ai media, inferiore e superiore, diventò famoso all’ Universit{ perché portò come tesi “Due pesi e due misure”. Riuscì cioè a dimostrare a piene mani che gli italiani se erano comunisti avevano i “coglioni”, se erano di Forza Italia avevano solo “due pesi”. La sua tesi girò per tutto il mondo e le sue pubblicazioni lo resero talmente famoso che lo elessero “Presidente del Mondo”.

Ormai Silvione da Burlascone è lanciato, sta per essere eletto per la terza volta Presidente del G8 e del G14. A parte gli altri che scansano questi ruoli, lui è felicissimo di ricoprirli perché può abbandonare il suo pony e viaggiare sempre in aereo. Qualcuno lo ha definito “L’ uccello Padulo” o “Il Cavaliere Errante” e la Magistratura non può inviargli i mandati di comparizione perché è senza fissa dimora. L’ altro ieri ha dichiarato a Don Pierino Gelmini, il fondatore della Comunità Incontro, tempo fa indagato dalla procura di Terni per presunti abusi sessuali, che ormai lui sarà uccel di bosco perché oggi lo vedremo in Cina e domani in India, un giorno parler{ dal Giappone ed un altro giorno dal Brasile, poi dall’ Egitto e dal Sud Africa, dal Canada e dagli Stati Uniti. Lo chiameremo “Raggio per raggio per 3,14”. E gi{ immagino le risate che ci faremo con le barzellette che racconter{ dall’ intero pianeta. Dal Giappone lo vedremo con gli occhi a mandorla, dalla Cina con la faccia gialla, dal Sud Africa con il muso nero ed infine dal Canada vestito da canuck su una slitta che per far ridere il mondo intero fingerà di andare a sbattere contro un grosso pupazzo di neve. Il pupazzo di neve si aprirà e fra tanto candore uscir{ a sorpresa il nero Obama che gli grider{ “Forza Iuve”.

Quando la sua avventura finirà, non tornerà al paese natio come don Chisciotte. La sua notorietà andrà oltre il nostro pianeta e finalmente una navicella spaziale ce lo toglierà definitivamente davanti ai nomi e cognomi.

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Mi gioco i cognomi.

Mi gioco i cognomi che un giorno il buon san maritano, stanco di essere perseguitato e processato, abbandoner{ tutti i suoi averi e prender{ i voti. Fonder{ la “Sagra congrecazzione dei Berluscristi” e si ritirer{ missionario a Poppet un piccolo villaggio fra le dune del deserto di Halcole a 40 gradi. Si fermerà una settimana ad Eboli dove attenderà i suoi disc-eboli. Sono già arrivati Ciquit, Bonajut e Buondì, tre poveri cristi, che senza di lui non saprebbero che fare, dove andare. Ma sono previsti altri arrivi, tanti. Appena giunti a Poppet indosseranno il saiokan e calzeranno gli scandali.

Colpite dalla Fede (la moglie di Emilio), dopo una menopausa di genuflessione, alcune donne venderanno la loro anima a Berluscristo e diventeranno suor velate. Nei primi sei mesi di noviziato saranno chiamate suor veline ed ogni sera si esibiranno nella danza del ventre per cacciare dal corpo i loro peccati.

La Madre Superiora, Suor Scarfagna, famosa per essersi spogliata di tutto e di aver donato tutto al suo santo protettore, am-Ministrerà la congrecazzione usando pari porzioni per tutti i disc-eboli.

Si nutriranno soltanto di ciò che passa il convento. Attingeranno l’acqua dalle lacrime di coccodrillo che ogni giorno all’imbrunire durante il vespro verseranno in alcune anfore. Non ci sarà pane per i loro denti, ma Berluscristo farà miracoli ogni sera e la tavola sarà im-bandita d’ ogni ben di D’io.

Le regole saranno ferree e si potrà comunicare soltanto con i pizzini.

Non ci saranno né giudici né tribunali, ma solo pene che non si potranno e-spiare quando le suore saranno a letto. Chi sarà colto in fallo non potrà piangere sul latte versato. Il latte sarà recuperato per farne ricotta.

Intanto in Italia, dopo aver festeggiato la loro dipartita con una partita di calcio organizzata tra Magistrati di Milano e Avvocati disoccupati, Veltroni ha preso il potere in mano grazie ai soldi recuperati dal lascito del buon san maritano. Fini pretendeva la sua parte, ma il nuovo Ministro di Grazia e Giustizia gli ha risposto che per lui è Fini-ta. Schifani si è sentito come un pesce fuor d’acqua, ma per sua fortuna c’era nelle vicinanze un acquario e si è subito infilato dentro. Nell’acquario c’era Provenzano che stava pescando nel torbido. I due si sono presentati, Renato l’uno, Senato l’altro. “Senti Senato, io sto’ qui dentro da parecchio, ma che sta succedendo fuori ?” “Caro Renato, il mio premier non contento dei voti ottenuti alle ultime elezioni ha voluto prendere altri voti, purtroppo l’Italia si è sbilanciata tutta da una parte e siamo caduti a picco. D’Alema con la sua barca è riuscito a salvare i suoi ed ora non ci rimane che attendere un nuovo miracolo”.Nell’acquario in cui si è infilato Senato, è stato versato del brodo dallo chef dell’acquario per nutrire i pesci. Senato, schifato, ha esclamato : “Porca miseria, più lo lodo e più m’imbrodo”. L’altro, Renato, di lingua provenzana, gli ha risposto : “Senato, se ti sei tuffato in questo acquario per intorbidare ancor di più le acque, ti invito ad andartene anche tu in convento, almeno lì potrai dilettarti a leggere le lettere che S. Silvio ti passerà per leggerle ai disc-eboli ed alle sorelle velate”.

All’ improvviso Senato esce dalla tasca un foglio e lo legge : “Lettera di S. Silvio apostolo ai figli suoi” e Provenzano : “Lodo a te, Berluscristo”.

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Una stampata alla democrazia.

Oggi, 30 giugno 2019 per noi italiani è un giorno non dico importante ma interessante perché Silvio Berluscristo è uscito dal carcere in virtù della grazia concessagli dal Presidente rossonero della Repubblica Massimo D’ Alemanno.

Per chi dieci anni fa era all’estero e non ricorda i motivi dell’arresto e della condanna del graziato ricordo in breve i fatti. Berluscristo a forza di essere continuamente lodato raggiunse il massimo del potere e della magnificenza tanto da farsi chiamare il “ Magni fiche”, ma da montarsi la testa sino al punto che gli spuntò un’ aureola, gli italiani gridarono al miracolo ed ogni mattina alle 7,30 tutte le chiese diffondevano nei paesi e nelle città come sveglia la solita litania con sottofondo musicale “Laudato sii mio signore Silvio”. La gente si inginocchiava ai piedi del proprio letto e di fronte all’immagine sorridente del loro presidente esposta nelle camere da letto con la Carfagna che gli manteneva l’ aureola rispondeva : “Alleluia, alleluia, nei seculi seculorum, Arcorem”. Ma un giorno volle esagerare e, credendosi D’ io padre onnipotente, prese una decisione che provocò una strage d’innocenti. Si rivolse a tutta la nazione in tv, a reti unificate, seduto su una nuvola, comunicando con effetto immediato la cancellazione di tutti i partiti politici e la nascita di un partito unico denominato “Democrazia Proprietaria” mentre le reti RAI, Mediaset e La7 venivano tutte accorpate sotto il nome di “Sette Tube”; a dirigere i canali veniva incaricata Elisabetta Canalis avendo acquisito una certa esperienza in trasmissioni di diverse misure da Piccinini a Corpo Grosso. Veniva abolito il canone televisivo, ma c’era da pagare soltanto un diritto canonico alla Chiesa per il suono delle campane mattutine e per la Santa Mensa che Monsignor Pagnon Gelli celebrava tutte le mattine in tv collegandosi dalla chiesa di Ostia “State bene fratelli” ed in cui assicurava che i sondaggi lo davano sempre più lassù. Nello stesso tempo su pressione di Bossi veniva deliberato il federalismo con l’ incarico ad Emilio Fede di dirigere l’unico giornale in circolazione “Il Fede-ralista” e che, pertanto, tutti i giornalisti venivano depennati dall’ Ordine dei Giornalisti ed affidati alla lavanderia di stato che avrebbe lavorato a pieno “regime” per il lavaggio del loro cervello.

Ovviamente la notizia fece scalpore e quasi tutti i giornalisti si sentirono male. Giuliano Ferrara esplose di rabbia (i resti furono addirittura trovati a 164 km dall’aer-aborto), Giorgio Bocca non aprì più bocca mentre Curzio Maltese e Piero Ottone furono presi dalla sindrome del coglione, cioè diventarono deficienti. Soltanto Feltri cantava Vittorio, ma quasi tutti i giornalisti lasciarono le penne per l’infarto e le notizie per le ultime edizioni ai giornali arrivarono via filo interdentale. Furono organizzate molte sale di ri-anima-zione nelle varie parrocchie ed alcuni cadaveri furono provvisoriamente sistemati in loculi precedentemente occupati da santi ormai saliti in cielo. Furono circa 30.000 i morti soprattutto nella sinistra dove la democrazia era una cosa sagra, tanto che le feste dell’Unit{ non furono più espletate per mancanza di generi animentari. Per insufficienza di loculi fu predisposta una cremazione presso una nota pasticceria milanese, la S. Ridens.

La Magistra-dura condannò per direttissima all’ergastolo l’autore della strage, ma le 7 reti non diffusero la notizia perché alla moviola Piccinini tentò di dimostrare che erano state segnate in fuori gioco, la Canalis chiese il bis per confermare la versione dei fatti, ma a Striscia la notizia si vide chiaramente che la Canalis stava cercando di distrarre il pubblico con una scollatura osé mentre Piccinini faceva vibrare l’immagine.

E dopo dieci anni di carcere, per la verit{ non molto duro perché non s’era mai vista in una cella la vasca per l’idromassaggio e due veline al posto delle guardie carcerarie è stato rimesso in libertà per grazia ricevuta.

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Appena messo piede fuori dal carcere, l’ex giornalista Bruno Lambretta, che aveva cambiato motore, di ricerca, dopo l’ in-Fausto giorno in cui Beldinotti dichiarò che non avrebbe più partecipato a “Botta a botta”, si precipitò ad aiutare Berluscristo a mettere i bagagli in macchina e fargli la prima intervista in esclusiva per il libro che stava scrivendo dal titolo “Ogni democrazia la libert{ porta via”.

“Bentornato, Silvio, come si sente ?”

“Non sento, può ripetere ?”

“Come sta ?”

“Sto benissimo, domani fonderò un nuovo partito, il PRC” “Il Partito di Rifondazione Comunista ?”

“No, il Partito dei Reclusi di Centocelle. In carcere ho conosciuto tanti “bravi” che mi daranno una mano a tornare al potere. Verranno con me in Parlamento, hanno una grande esperienza di colloqui in parlatorio” “E’ sicuro di farcela? Quale sar{ il suo programma ?”

“Non posso anticipare tutto, ma i punti salienti del programma saranno il raddoppio delle pensioni, la pensione alle casalinghe e a tutti i disoccupati. L’ IRPEF sar{ sostituita dall’ Iperfavore, una tassa che pagherà soltanto chi vorrà pagarla. Ogni elettore avrà diritto a 5000 litri di benzina gratis purché dimostri di aver votato il mio partito, i foto-cellulari saranno consentiti in cabina”.

“Non entro nel merito delle leggi sul voto di scambio, che forse, dico forse, mi scusi, sembrerebbe intravvedersi in questa liberalità, le chiedo, ma i soldi lo Stato da dove li prender{ ?”

“Dalla raccolta differenziata otterremo della carta speciale, impregnata di sostanze tossiche, che non sarà contraffattibile. Stamperemo della carta-moneta che circolerà solo in Italia. La Banca Centrale Europea non interverrà perché sarà solo a circolazione interna. Le banche accetteranno dai clienti questa nuova moneta che si chiamer{ ”Liriciclo” e la girer{ alla Banca d’Italia per la distruzione di quelle usurate e la ristampa delle nuove presso la “Zecche”. Lo Stato potrà disporre di tutti i fondi di cui avrà bisogno e le tasche degli italiani saranno piene di Liriciclo che potranno spendere per ogni necessità. La domanda aumenterà per i consumi e la produzione si risveglier{”.

“Complimenti, ma perché non ci hanno pensato prima ?”

“Ma cosa vuole che capiscano i vari Prodi e Schioppa. Quelli hanno studiato troppo sui libri, la pratica non è il loro forte. Le mie ricchezze hanno un fondamento, se avessi applicato le regole scritte sui libri per i miei affari adesso sarei un normale imprenditore come tanti altri.

“Ultima domanda, per il mio libro, la democrazia serve o non serve ?“ “Guardi, se pretendiamo che tutti usufruiscano della democrazia, qui non si capirebbe nulla, passeremmo dalla libert{ all’anarchia. Quindi se per democrazia si vuole intendere libertà bisogna precisare che la libertà di pensiero è giusto che ci sia ma che non è necessario esprimerla, basta il pensiero. La “ libert{ di fare”, invece, va bene al popolo solo per il bricolage,. Per esempio, la Magistra-dura è giusto che intervenga sugli omicidi, sui furti negli appartamenti, sulle questioni condominiali, sulle altre cose è bene che la Magistra-dura non entri nel merito perché la democrazia non è qualcosa che si mangia è solo aria che si respira e, Dio mio, ahi voglia a respirare, c’è aria per tutti anche per i carcerati. Se io ho sette televisioni 134

che c’entra la democrazia ? Che danno arreco alla gente ? Niente, anzi offro un servizio gratis a tutti. Il gusto di criticare, per invidia. Se io intrallazzo con un giudice per favorirmi su una sentenza mica arreco danni alla vita dei cittadini, sono cavoli miei. Se chiedo il rinvio di un processo a fra un anno che cosa chiedo di tanto scandaloso ? Nulla, un cittadino che chiede la proroga per una rata mutuo commette un reato ? No, fa solo una richiesta. Invece se lo chiedo io succede il finimondo. In conclusione, la parola democrazia ha rotto soltanto le scatole, se a qualcuno serve ne facesse uso, se non gli serve che cavolo se ne frega se altri se ne servono”.

“Mi consenta signor Berluscristo, non ho capito molto. Cosa mi consiglia di scrivere nel libro sulla democrazia ?”

“Senta, Lambretta, quante copie deve far stampare, 10.000, 50.000, 100.000 ? Scriva quello che cavolo le pare, me le compro io le sue copie; i suoi libri li riciclo per la raccolta differenziata che trasformo in Liriciclo e che porto in Banca d’Italia per il cambio in euro.

Faccio anche un buon affare, me ne faccia stampare 200.000 copie”.

“Grazie, servo vostro, signor presidente”.

L’Uomo Ragno.

L’ ultimo Natale non è stato un granché, non c’è stata quell’ aria festosa fra la gente come quella che si sentiva negli anni precedenti. Sì, d’ accordo, le citt{ erano piene di luci e di colori, ma l’ aria, quella che entra nelle narici e penetra nel cervello, non era frizzante, era un ossigeno stanco che non circolava liberamente come una farfalla o una libellula. Ecco, era più un gas che ti rendeva fragili e stanchi i globuli rossi piuttosto che un elemento da far sprigionare energia. Le stesse piante e gli alberi nelle città avevano le foglie rivolte verso il basso piuttosto che belle, verdi, dritte, vigorose.

La recessione, ma da dove caspita è venuta fuori questa benedetta recessione ? All’ improvviso si è presentata come la peronospora, la fillossera o la processionaria che si attaccano addosso alle piante logorandole e distruggendole lentamente fino a farle morire. E l’ uomo che fa ? L’ uomo impazzisce e perde la ragione. Aumentano le rapine, gli omicidi, i suicidi, le violenze gratuite senza un motivo, le guerre come in Palestina. E i rimedi ?

Il 20 gennaio 2009, praticamente fra pochi giorni, si insedierà alla Casa Bianca il nuovo Presidente degli Stati Uniti d’ America Barack Obama. E’ la prima volta che viene eletto un Presidente Americano ? No. Ed allora perché tutta questa attenzione nei suoi confronti ?

Perché è giovane e nero ? No. Il mondo aspetta che scatti la molla, la reazione al malessere. Ed ecco che arriva l’ uomo Ragno. E porca miseria, c’ era bisogno di aspettare Barack Obama per vedere l’ uomo Ragno ?

Raffaella Carr{ ha concluso da tre giorni “Caramba che fortuna”, ma il retroscena non lo conoscete perché all’ ultima puntata, al grido “Signore e signori, alzatevi tutti in piedi perché ‘L’ uomo ragno è qui’ !” sarebbe dovuto apparire Silvio Berlusconi. Invece all’ ultimo momento ha dovuto dare forfait per un at-tacco delle suore delle scarpe. Il servizio d’ ordine, infatti, aveva bloccato due suore sedute ai primi posti fra il pubblico con due paia di scarpe nascoste sotto la veste che avrebbero dovuto lanciare contro il Presidente del Consiglio. Avvertita della cosa, Raffaella Carrà ha fatto entrare, al posto di Silvio, il cantante Tiziano Ferro il quale appena ha visto le stupende tette di Manuela Arcuri non ha potuto trattenersi. Le ha afferrate a piene mani ed ha gridato “Caramba, che fortuna !” giustificando il suo gesto con la frase: “Altrettanto avrebbe fatto il nostro uomo ragno”.

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Ma tornando alle suore, la vicenda era nata dal fatto che alcune suore di clausura avevano avuto un permesso speciale per assistere ad una partita di calcio perché soffrivano di osteoporosi. Durante l’ ultima partita di calcio della nazionale italiana, mentre un giocatore avversario commetteva un grosso fallo in area provocando il rigore, un gruppo di tifosi al grido di “Forza Italia” aveva allungato le mani su di loro, cose di normale consuetudine allo stadio, altrimenti non verrebbero le donne a vedere le partite. Ovviamente, per i competenti di calcio, non era un grido politico in quanto tutto lo stadio gridava quello slogan. Ma le suore, per giunta di clausura, abituate a vedere Rete4, l’ avevano preso come tifo fanatico verso il leader di Forza Italia. E quelle suore erano andate a Caramba per lanciare le scarpe a Silvio, reo di non sapere trasmettere ai propri sostenitori i sani principi morali.

Dopo, in sacrestia, Silvio, il nostro uomo ragno, circondato dalle ministre Carfagna e Brambilla, ha chiarito alle suore l’ equivoco in cui erano incorse ed ha promesso loro che prima o poi sarebbe andato a trovarle nelle loro celle di clausura. Le suore, contente, gli hanno promesso che avrebbero, per l’ occasione, tolto tutte le ragnatele dal buco.

Miseria e nobildonna.

Aveva da poco terminato la riunione di Consiglio e, dopo aver raccolto nella sua borsa alcuni documenti da rivedere, è uscito dal Palazzo Grazioli e si è recato a piedi verso casa.

Piovigginava e tirava un leggero vento, per ripararsi dall’ acqua ha preso “Il Giornale” del “Mattino” e se l’è messo in testa. Le vetrine dei negozi stavano chiudendo e la sua scorta si era scortata di accompagnarlo.

Giunto sotto il portone di casa, ha suonato al citofono. Una voce ha chiesto “Chi è ?” e lui ha risposto : “Sono D’io” ed il portone si è aperto. Ha dovuto salire tre piani a piedi perché il condominio non aveva pagato l’ultima fattura emessa dalla ditta Ascensori. La porta di casa era già aperta e la moglie era tornata in cucina.

“Ciao”, “Ciao, le pantofole sono dietro la scrivania, togliti subito le scarpe che sono bagnate”.

“Mi accendi il televisore ?“.

“Che canale ?”

“Quello di Emilio, lo sai, che me lo chiedi a fare ? E’ pronta la cena ?”.

“Vieni, che io sono gi{ a tavola”.

“E Vittoria non c’è stasera ?”

“La domestica ha detto che non ce la fa con lo stipendio ad arrivare alla quarta settimana del mese e quindi ha deciso di lavorare sino al 23 di ogni mese”.

“Ma oggi siamo al 16 gennaio ?”

“Si vede che ora non ce la fa nemmeno ad arrivare alla terza settimana”.

“Allora l’hai preparata tu la cena ? Che si mangia ?”.

“Ho preparato un po’ di pane, olio e sale con del formaggio. Il formaggio devi mangiarlo entro stasera, sta per scadere”.

“Non c’ è qualche pomodoro ?”.

“Sì, ce ne sono due, ma uno è andato a male”.

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“Però, dopo una giornata di lavoro, almeno due olive me le potevi far trovare ?”

“So che quando lavori riesci a rimediare sempre qualcosa alla buvette, ieri mi portasti un panino col prosciutto. Almeno tu hai trovato qualcosa da mangiare, io sto completamente digiuna”.

“Come fai a resistere ?”.

“Resistere, resistere, resistere. Sino a quando non lo so”.

“Queste sono le frasi dei tuoi ex-amici di teatro. Sei andata a Venezia ?”

“No, è venuto lui”.

“E non ti ha portato nulla ?”

“Sì, due Ferrero Roché che ho spalmato su una fettina di pane. Anche lui se la passa male, si sta lasciando andare, oltre alla barba si sta crescendo anche i capelli, sembra un barbone”.

“Non si può andare avanti così. Il cuoco è andato via ?”

“Si è licenziato, qui non aveva più niente da fare. Gli ultimi due mesi non l’ abbiamo nemmeno pagato, non gli abbiamo dato nemmeno il solito panettone e spumante a Natale”.

“Dai, spegni il televisore, risparmiamo corrente”.

“Quando pensi che finir{ la recessione ?”

“Obama aveva promesso che avrebbe fatto tutto lui, invece …”

“Certo che non andare alla Casa Bianca il giorno del suo insediamento non è stata una bella cosa. Ma che te ne fregava a te, mica dovevi pagarlo tu il viaggio a Washington, certe volte prendi delle posizioni che non capisco”.

“Cosa vuoi, l’anno scorso non me la sentivo di fare la comparsa”.

“Non hai voluto fare la comparsa al Presidente degli Stati Uniti e poi l’ hai fatta con il nostro della Camera”.

“Lascialo stare a quello, quello crede di diventare Presidente della Repubblica. Gli farò un servizio che se lo ricorder{ per tutta la vita !”

“Che gli farai ?”.

“Ho ricevuto un servizio di piatti dal Presidente del Catmandu, che dici glielo regalo per il compleanno del 3 gennaio?”.

“Mamma mia, come siamo caduti in basso, ci mettiamo pure a riciclare i regali !”

“Non ti preoccupare, gli altri stanno peggio di noi. Sai che Ciquit non mangia da tre giorni ?”

“E come fa a campare ?”

“Non campa più !”.

Alitosi da Alitalia.

Il ciambotto combinato per salvare Alitalia, è entrato nelle nostre viscere ed ora ce lo stiamo digerendo tutti noi italiani, con una digestione talmente pesante che tutti quanti ci siamo recati dal medico curante per sapere come fare per buttare giù questo chiancone, questo masso enorme.

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Il medico, appena mi ha visto non si è voluto nemmeno avvicinare ed ha subito indossato una mascherina. A tre metri di distanza mi ha detto : “Alitosi da Alitalia”.

“Che cosa significa, dottore ?”.

“Significa che noi italiani abbiamo dovuto ingoiare un debito enorme per una sfida personale fra Berlusconi e Prodi. Se Prodi fosse stato più tempestivo l’ accordo con Air-France si sarebbe concluso molto tempo prima a condizioni meno sfavorevoli, purtroppo però bisognava ascoltare tutte le campane di Bitonto, il paese dei Santi Medici. Ora, questo grosso bubbone ce lo dobbiamo sorbire noi italiani, tanto a Berlusconi cosa importa ? La sua è una vita fatta di sfide e non di progetti. Dopo aver vinto la battaglia di Pi(r)ro, ha subito provveduto a mettere in moto la terapia con la macchina mediatica. Già da ieri i vari Capecchione, Bonajutami e Ciquit si sono piazzati nelle varie reti televisive a spiegare in tutti i telegiornali che, grazie a Berlusconi, Alitalia è passata solo per il 25% ad Air-France (le ali e la coda) mentre la coscia, il petto ed i debiti sono rimasti Alitaliani”.

“Dottore e cosa c’ entra con l’ Alitosi ?”

“Non sei il primo, tutti i miei assistiti stanno presentando questo problema abbinato ad una crisi depressiva, poi noi abbiamo l’ Aeroporto di Palese proprio a due passi ed ogni aereo che passa sopra la nostra testa sono nuove tratte, di cambiali da pagare per cui il nostro organismo va in subbuglio continuamente avendo subìto un debito senza aver comprato nulla.

Ogni mio paziente insomma è come se avesse firmato delle cambiali senza aver ritirato il televisore o la lavatrice”.

“Dottore, e quando potremo guarire ?”

“Guarire ? Ormai siamo tutti malati cronici. Soltanto di cassa integrazione, lo Stato -cioè noi- la pagher{ per sette anni a migliaia di dipendenti. Meglio non pensarci. Qui, oltre all’ Alitosi cronica avremo la gastrite e l’ ulcera sette-duodenale”.

“Dottore, ma questo virus che si è inserito nel nostro corpo, come facciamo per eliminarlo?”.

“L’Helicotter Alitaly è un batterio alquanto difficile da eliminare perché mangia tutto, come il verme solitario o Tenia Gasparrata, un verme lungo dal muso bavoso e dagli occhi fuoriuscenti, facile da trovare nelle feci. Non ci sono farmaci per distruggerlo, da qualche giorno il prof. Brunetti della Pubblic Amministraty riesce ad espellerlo attraverso delle stimolazioni trans-rettali del bastone o della carota”.

“Dottore, fa male ?”

“Sì, è doloroso. Però adesso il famoso professore, al posto del bastone e della carota, usa il metodo di entrare direttamente lui nell’ alveo, ingoia il verme e poi lo espelle all’ uscita”.

“E quanto costa l’ intervento ?”

“Nulla, perché a lui piace entrare in tutti quei posti dove può darsi delle arie”.

Il Caro è stinto.

Il 20 gennaio è alle porte e già immagino per quel giorno le prime pagine dei giornali di tutto il Mondo dedicate all’ insediamento di Barack Obama alla Casa Bianca, evento raro per una serie di motivi.

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Il giornale per cui collaboro, “Vamos ampress”, mi ha incaricato questa volta di recarmi a Washington per fare una intervista al neo Presidente degli Stati Uniti d’ Armerica.

“Sì, devi andare tu, ampress, ampress, perché i nostri inviati di prima penna sono tutti a letto con l’ Australiana”. Avevo un’ altro giudizio su Megan Gale, ma forse mi sbagliavo.

“Si tratta soltanto di scattare alcune foto con Obama dopodiché ce la vediamo noi ad inventarci una pseudo-intervista scopiazzando dagli articoli degli altri giornali”.

Con la nuova Alitalia sono arrivato a Washington molto prima del solito, grazie ai caccia bombardieri del 36° Stormo di Gioia del Colle che sono passati all’ Alitalia per combattere gli stormi di uccelli, provvedimento richiesto nella trattativa con Air France da Corrado Passera, che di uccelli se ne intende, soprattutto di beccacce e caicchi.

Appena sono arrivato alla Casa Bianca ho visto un gran movimento. C’ erano Bush e la moglie intenti a caricare i mobili su un camioncino per il trasloco. Ho fatto la faccia tosta ed ho chiesto loro se volessero una mano, invito raccolto e in una pausa di lavoro ho chiesto se Obama si fosse gi{ insediato. “Non ancora, adesso stanno tinteggiando la Casa Bianca d’ un altro colore”. “Di nero ?” ho provato a fare la battuta per entrare in simpatia, ma Bush non era in vena di giocare sull’ equivoco delle battute, ma io ho insistito : “Certo, se avesse vinto McCain non ci sarebbe stato bisogno di fare la nuova tinteggiatura e la cuccia”.

“E’ vero. Cominciano gi{ gli sprechi nella nuova amministrazione, la chiameranno la Casa Oscura e lavoreranno tutti a nero”.

“Con McCain vincitore, il nostro cainano sarebbe venuto volentieri alla manifestazione”.

“Se fosse venuto quel mattacchione di Silvio ci saremmo senz’altro divertiti. Mi avrebbe fatto da spalla a caricare i mobili sul camion. Che simpatico quel Silvio, mi fa veramente ridere, è ancora Presidente ?”.

“Sì, purtroppo, ce n’ha ancora per 4 anni”.

“Perché dici purtroppo ?”.

“Lo dico per lui che vorrebbe trascorrere questi anni divertendosi al Bagaglino, sbracarsi, ridere, scherzare e fare sesso. Lo sa che lo chiamano Duracel ? Ha un’ autonomia di 3 ore, parole sue non ancora smentite da alcuno. Starebbe tutto il giorno in mutatis mutande a cogliere gli attimi fuggenti, invece è costretto a stare in giacca e cravatta in un cerimoniale austero”.

“Clinton, nella stanza dei bottoni, non si dava pena per la cravatta. Io come lui non sarei mai entrato in politica”.

“Ha problemi con la Giustizia, ha bisogno di una protezione contro le amare lingue”.

“Comunque, se vuoi parlare con Obama, la suocera abita lì in quella Baracka, in attesa di venire ad abitare qui”.

Fingendo di aver avuto il colpo della strega l’ ho salutato e sono andato dalla suocera di Obama.

“Signora, buongiorno, ha dell’ olio canforato ? Nel dare una mano a Bush per il trasloco mi sono procurato il colpo della strega”.

“Venga che le faccio un massaggio, quelli sono due spilorci, non si sono nemmeno rivolti ad una ditta di trasporti e non hanno nemmeno l’ olio canforato, non hanno voluto nemmeno lasciare la casa qualche giorno prima”.

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E mentre la signora mi massaggiava dolcemente la schiena, è entrato in jeans e maglietta Barack Obama. La suocera gli ha spiegato del mio (finto) incidente ed io mi sono presentato : “Piacere Salva Tores”.

“Portoghese ?”.

“Italiano”.

“Italiani ? Bravi italiani, bella Italia. Voi Grande Fratello d’America”.

“Le piace la Marcuzzi ?”.

“No, conosco gli ‘Amici’ di Peppino De Filippi”.

“Le piace allora la Commedia Napoletana ?”

“Sì, bella la storia di Romeo e Giulietto”.

“Romeo è finito in carcere e Giulietto ha compiuto 90 anni”.

“In carcere da 90 anni ?”.

“No, non è come a Guantanamo, lui è stato sempre a piede libero”.

“E Papocchio come sta ? Che fa ?”.

“Sta sempre affacciato alla finestra”.

“Bello il sole di Roma”.

“Piange per le violenze a Gaza e per i bambini che muoiono”.

“Troppe violenze ai bambini, anche qui in America molti preti pedofili violentano i bambini”.

“Far{ qualcosa per la Palestina ?”.

“Sì, dirò a Gheddafi di dirottare i clandestini tutti a Gaza, così avranno un tetto da costruire”.

“Lo sa che Berlusconi non verr{ il 20 a Washington ? Dice che non vuol fare la comparsa”.

“Non c’è problema, nessuno si accorger{ della sua scomparsa”.

“Però fra Bush e Silvio c’era molto feeling. Mi sa che quel ‘caro’ si è stinto con lei. In Italia circola un filmato in cui si vede che, dopo un discorso di Silvio al Congresso USA nel 2006, tutti lo applaudivano e lei sbadigliava, annoiato, senza battere le mani”.

“In America nelle ovazioni non si applaude ma si fischia”.

“Quindi fra America e Italia c’è corto circuito ? Verr{ in Italia ?”

“Io non ho provocato nessun corto. Se il vostro Presidente Giorge vorr{ invitarmi accetterò volentieri l’ invito. Ho grande rispetto per lui”.

“E del Presidente del Consiglio ?”.

“Commemoreremo la sua scomparsa con una Corona alla sua Moric”.

Il Consilvio dei Ministri.

Oggi si è riunito il Consiglio dei Ministri per discutere sul seguente ordine del giorno: “Diminuzione del PIL e dei sondaggi”.

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Il Presiniente del Consiglio si è raccomandato affinché non si verificassero assenze ingiustificate e, per incoraggiarne la partecipazione, ha promesso che il gettone di presenza sarà pagato in contanti al termine della seduta.

La raccomandazione è stata efficace al punto che si sono presentati persino diversi sottosegretari i quali sono stati rimandati indietro a casa perché non c’era trippa per gatti.

I ministri della Lega hanno preteso che il pagamento del gettone di presenza avvenisse prima della riunione al fine di poterlo gi{ versare in banca, la proposta è passata all’ unanimit{.

Pertanto la riunione è stata aggiornata al pomeriggio per consentire ai ministri di andare in banca a versare il gettone di presenza ed a verificare il saldo del conto.

La riunione era prevista per le 15,30 del pomeriggio ed i ministri hanno approfittato per andare a pranzo tutti insieme al ristorante “Qui si gode”. Per non appesantirsi, hanno mangiato soltanto l’ antipasto, il primo, il secondo, contorni, frutta, dolce e vino abbondante rinunciando all’ amaro ed al pagamento del conto. Il proprietario del ristorante ha presentato il conto al Presiniente, ma questi lo ha passato distrattamente al ministro accanto il quale distrattamente lo ha passato all’ altro sino a che il Presiniente se l’è ritrovato sul tavolo, ma era gi{ uscito. Alla fine il proprietario ha capito l’ antifona, ha scattato con il telefonino un paio di foto ed ha passato la pratica all’ avvocato il quale ha ordinato un pranzo per sé.

Dalle 15 alle 15,30 si è svolta una seduta di Gabinetto in modo da poter essere liberi da impegni durante la riunione vera e propria. Alle 15,31 è iniziata la riunione ed il relatore ha iniziato a parlare del PIL. Alle 15,45 dormivano tutti compreso il relatore. Quando si sono svegliati erano gi{ le 16,30 e l’ inserviente ha portato il caffè corretto con la grappa a tutti, soltanto uno però ha preso il caffè, tutti gli altri invece hanno preso la grappa. Il primo ordine del giorno è stato approvato all’ unanimità ed il Presiniente è passato a parlare del calo dei sondaggi. Ha invitato tutti quanti ad essere più uniti e tutti si sono abbracciati, qualcuno ha approfittato del momento ed è andato oltre. All’ appello mancava un paio di ministri, qualcuno aveva malignato, ma si trattava soltanto di due ministri che erano finiti sotto il tavolo perché gli avevano tolto la poltrona, un altro invece era seduto al suo posto ma non s’era accorto nessuno. Ormai erano le 17,30 e taluni ministri cominciavano a sbuffare. Il Presiniente ha assicurato che per le 19 sarebbe finita la riunione per consentire ai giornalisti di preparare i servizi dei telegiornali e le interviste. Un ministro ha chiesto una integrazione del gettone di presenza in quanto la riunione stava durando troppo. Il ragioniere di Stato ha provveduto a versare in contanti un ulteriore terzo di gettone e la riunione è proseguita e si è conclusa senza incidenti, salvo la replica di un leghista che non era d’ accordo sul calo del parmigiano, ma non c’entrava niente con l’ oggetto della riunione.

Al telegiornale delle 20 Gianni Liotta ha intervistato il Presiniente il quale ha dichiarato : “Abbiamo avuto una giornata intensa di lavoro. Sono stati presi dei provvedimenti importanti contro la recessione i cui benefici si noteranno nel breve periodo. Ho già convocato una nuova riunione per la settimana prossima che è la quarta settimana del mese dove la povera gente non riesce ad arrivare con il proprio stipendio”.

Nella seconda parte del telegiornale hanno intervistato il proprietario di un ristorante che si lamentava del fatto che pur emettendo regolare ricevuta fiscale la gente non paga il conto. Di questo passo lui sarà costretto a chiudere.

Nella terza parte del telegiornale si è vista una palla enorme che girava e che diceva “Fine”.

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La Casta va in vacanza alle Terme di Cara Carla.

Alle sette in punto il pullman turistico della ditta “La Casta viaggi” era gi{ lì davanti al Palazzo di Montecitorio.

Non c’ era ancora nessuno e l’ autista si soffermò ad osservare quel Palazzo con una certa curiosit{ : “Ora capisco perché avvengono certi fatti in quel Palazzo. In epoca medievale lì c’era una discarica di materiali e di rifiuti. Se poi penso che prima della Camera dei Deputati lì c’era la Curia Pontificia, allora mi rendo conto che in quel Palazzo si faranno sempre discorsi che non stanno né in cielo e né in terra”. Soddisfatto per la sua analisi aprì la porta di accesso al pullman, diede un’ ultima pulita al vetro laterale del mezzo e sistemò sul pavimento stradale all’ ingresso della vettura uno zerbino per meglio accogliere gli illustri gitanti.

Erano movimenti ormai consolidati in quanto spesso veniva incaricato dal suo datore di lavoro di portare in gita i vari parlamentari. I parlamentari erano a loro volta contenti di quelle ricorrenti distrazioni perché il loro lavoro era troppo stressante vuoi perché bisogna essere presenti in aula per approvare leggi ad personam, vuoi perché devi andare in televisione a spiegare che quella legge non è ad personam, vuoi perché quella personam ti controlla se hai votato a suo favore, insomma una gita fuori porta è sempre gradita.

Ma questa gita era ancora più desiderata perché, oltre che come al solito gratis, sarebbe durata una settimana intera ed aveva come destinazione le terme di Cara Carla a Parigi per una cura benessere.

Alle 7,30 è giunta la prima auto-blu. Era Gladio Scajola, arrivato a Fiumicino con l’aereo Alitalia da Albenga, suo aeroporto domestico, costruito apposta per essere puntuale agli impegni politici. Ad attenderlo c’era la sua auto-blu che dall’aeroporto l’ha accompagnato a Montecitorio dov’era parcheggiato il pullman. Il suo portaborse ha preso una valigia ed un borsone e li ha collocati nel vano bagagli del pullman. Gladio, con un paio di pantaloni alla zuava, una giacca di velluto ed un berretto con piuma di pavone, ha scalato i due gradini ed ha preso posto al centro del mezzo.

Qualche minuto dopo è apparso Roberto Maroni con gli occhialini rossi, un look da rockstar, un paio di jeans infilati in scarponcini-anfibi, un maglioncino a rombi bianchi e marroni ed un gilet di cuoio capelluto. Ha salutato Gladio, ma si è messo in fondo al pullman avendo con sé una tastiera Hammond.

Stefania Prestigiacomo e Ignazio La Russa sono arrivati insieme portando una cazzata siciliana fatta con pane di Altamura e ricotta di pecorino sardo. La Russa aveva poche ore di sonno e si è accasciato su Stefania, ma Stefania, per evitare che da una cazzata venisse fuori un pasticcio, ha fatto un movimento alla Dominguin ed ha evitato le corna. Diciamolo, Ignazio ci aveva provato.

Anche Roberto Calderoli ed Umberto Bossi sono giunti insieme ma a braccetto, non perché ci fosse del tenero fra loro due, non riuscivano a mantenersi in piedi e cercavano di sostenersi a vicenda. Roby aveva la brachetta aperta ed in una mano stringeva un fiaschetto di Chianti quasi vuoto mentre Umbre aveva tutta la camicia di fuori ed un tovagliolo a palline colorate legato al collo.Umbre, cantante mancato, cantava “ ma chi se frega, ma chi s’emporta so’ cazzi tuoi nun ce ne fotte”, era stonato ma gaudente. Non è stato facile farli salire sul pullman e l’ autista ha dovuto utilizzare il saliscendi.

L’ altero Matteoli si è fatto trasportare direttamente su un trenino delle feste patronali che lo aveva prelevato dalla stazione in quanto lui alloggia in un vagone enorme di Trenitalia alla stazione Ostiense (con lui vive anche il santo padre) dove fra Divani & Dinari c’è anche una 142

Cucina Burloni, una camera da letto Nero Wolfe ed un bagno Docce & Gabbiane con ceramiche Fini.

Il Ministro del Lavoro e della Salute, Liquirizio Sacconi, ha inviato un certificato medico, lui è malato. Ha scrittoche non sta bene in salute per il troppo lavoro, la vicenda CAI lo ha distrutto.

Secondo lui non si può essere contemporaneamente Ministro di due attività incompatibili, o si lavora o si è ammalati, altrimenti si fanno male entrambe le cose, a meno che non si raddoppi l’indennit{. Lui si è dichiarato dispiaciuto di non poter partecipare alla gita, verrebbe che lo lasciassero a Lourdes. L’autista ha spiegato al porta-certificato medico che Lourdes non è una frazione di Parigi, dovrebbe aggregarsi a qualche pellegrino e farsela a piedi, Paolo Guzzanti si è detto disposto a portarlo sulle spalle in un saccone, ma a lui non lo supporta più nessuno. Il posto vacante di Sacconi è stato subito occupato da Mariano Apicella noto porta-canzoni di Silvio. Il cantante era ancora in pigiama, se si fosse vestito, avrebbe rischiato di perdere il posto, l’ autista aveva una busta di cellofan e gliel’ ha fatta indossare.

Anche Franco Frattini ha dichiarato forfait perché impegnato nel Burundi per concordare una colonia estiva per i figli degli immigrati. In teleconferenza ha dichiarato che lui è già bello di suo e che non ha bisogno di maschere di bellezza. Giorgia Meloni, giovane e bella, ha fatto finta di avere impegni improrogabili, la verità è che non gradisce viaggiare con quelli della terza età che vogliono fare i galletti, c’ ha ancora gli occhi di fuori per l’ ultima gita a Scharme Sceicchi dove ha rischiato di finire nell’ harem della Spaak.

Tra i forfaitizzati c’è anche Agnelino Alfano che ha avuto dall’ Ordine degli Avvocati l’ordine di non muoversi da Roma finché non si sarà risolta la sistemazione di Gaetano Pecorella alla Corte Costituzionale. Una volta sistemato lì, il Pecorella potrà lasciar vivere gli altri avvocati in quanto, da quando ci sta lui, per loro sono tutte cause perse. Il posto di Alfano nel pullman è stato preso dallo stesso Pecorella che si è fatto rilasciare dal docile Agnelino su foglio extrastronz la seguente delega : “De-logo l’avv. Pecorella ad occupare il mio posto durante il viaggio a Cara Carla”.

Gianfranco Rotondi è rimasto a casa, in convalescenza. Lui è impegnato in un corso di educazione a 100 magistrati, la sua frase “Colpire un pm per educarne altri cento” ha ottenuto un grosso successo di partecipazione; il magistrato colpito non è morto e poiché partecipa anche lui al corso sono diventati 101. Ieri c’è stata la carica dei 101 ed il povero Rotondi se n’è uscito con la testa quadrata. Appena sarà guarito potrà partecipare al corso tenuto dai magistrati su come quadrare il cerchio Rotondi.

Mariastella Gelmini si è dovuta giustificare con l’autista per essere arrivata in ritardo, la causa è dovuta allo sfregio di alcuni insegnanti, truccati da studenti bulli, che hanno tagliato le quattro gomme della sua auto-blu. Poiché lei non ha la ruota di scorta di nessuno, grazie alla ruota della fortuna è riuscita lo stesso ad arrivare a Montecitorio. Grazie alla dea ben data, lei riesce sempre a trovare una scorciatoia, così come riuscì a trovare al mercato calabrese un’abilitazione di seconda mano, altrettanto riuscir{ a trovare la scorciatoia per mettere in mezzo ad una strada tanti precari.

Giulio Tremonti aveva in un primo momento declinato l’ invito perché impegnato con la questione delle banche, ma all’ ultimo momento ha deciso di prendersi una pausa ed ha accettato l’ invito di “c’è pausa per te”. Diceva fra sé e sé: “Uni, credit che la sua banca è diversa dalle altre e quando si accorge che, sopra le banche lo Stato campa e sotto le banche il cittadino crepa, ormai è troppo tardi. Li ho rassicurati che lo Stato farà la propria parte senza indicare il quantum, per un po’ di tempo potranno stare tranquilli, questa gente non ha capito che l’ unico paradiso è quello fiscale. Di Paradisi fiscali ce ne sono tanti, c’è quello svizzero e quello piccante. La mia banca è diversa, è lo IOR, nelle Isole Vergini”.

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Sandro Bondi non poteva, non doveva assolutamente mancare. Le sue poesie, le sue rime baciate dal vento declamate in ogni momento culturale dovevano gitare con lui. Nessuno se n’ era accorto anche se il leggìo posto accanto all’autistico avrebbe dovuto far capire che lui c’era, infatti lui c’era in pullman sin dalla sera prima. Poiché soffre di sonnambulismo, nessuno s’era accorto che lui stava sul tettodel pullman con una papalina in testa e le braccia protese verso il Vaticano a recitarsi una sua poesia intitolata “I mostri sacri”: “Essere o non essere, questo è il mio tema / se tu sei perché non ti mostri? / Se non sei è inutile che ti mostri. / Io so di essere e mi mostro /se non lo fossi non mi mostre rossi”.

Andrea Ronchi ed Elio Vito erano rimasti bloccati in ascensore nella tromba delle scale dell’Auditorium insieme a Nini Rosso. Avevano provato a suonare “ Il Silenzio”, ma non lo ha sentito nessuno perché le note erano troppo basse, si sentiva soltanto l’abbaiare di uno della banda bassotti. I loro posti sul pullman sono rimasti vacanti ma non ha fatto né caldo e né freddo ad alcuno perché la temperatura era mitica.

Raffaele Fitto non è ancora ben inserito nel gruppo, a Lecce gli hanno fatto un monumento stile barocco, ma a Montecitorio conoscono più “mba’ Rocco” Buttiglione di Gallipoli che quanto a notoriet{ se lo beve. E quando “mba Rocco” si è presentato al posto suo, Roby Calderoli gli è andato incontro e gli ha subito tolto il bottiglione pieno di vino del salento Leone te castris.

Mancavano all’ appello Silvio e Mara. Lo chauffeur, preoccupato, ha telefonato più volte ma i loro cellulari erano spenti. Qualcuno ha malignato stupidamente non tenendo conto della seriet{ professionale dell’autista. Alle 8,30 ha messo in moto la macchina ed è partito.

Ma in viale Marconi il conducente ha dovuto fermarsi perché, nel corso dei servizi di contrasto della prostituzione su strada, gli agenti della Polizia avevano soccorso una prostituta che aveva richiesto l’intervento dei poliziotti perché al termine di un rapporto occasionale a bordo di una macchina, un cliente l’aveva minacciata con una falce ed un martello rapinandola del danaro sporco. La ragazza, impaurita, stava fornendo ai poliziotti un’accurata descrizione dell’uomo e il numero di targa del mezzo, ma la targa andava data per intero. Insieme ai poliziotti c’erano anche Silvio Berlusconi e Mara Carfagna che erano interessati alla questione.

Silvio ha preso dal portafoglio della Carfagna 200 euro e li ha dati alla prostituta promettendole che si sarebbe interessato per trovarle una casa, al momento chiusa per restauro. Dopo di che sono saliti sul pullman. Apicella, alla vista del suo autore di canzoni ha suonato una “serenato fosse qui”, ma Silvio con un cenno gli ha fatto capire che era meglio che Renato stesse al Senato.

Tutti i parlamentari si sono addormentati durante il viaggio prevedendo di fare le ore piccole appena arrivati a Parigi.

Le terme di Cara Carla furono realizzate nel 212 dall’Acqua Marcia, uno degli acquedotti dell’ antica Roma e l’acqua veniva trasportata in grosse botti da Roma a Parigi; durante quei trasporti uno schiavo, Attilio Regolo, subì un rotolamento da una collina dentro la botte irta di chiodi perché era stato scoperto a bere l’acqua marcia.

Quando si sono svegliati era tardi ma le luminarie dell’Albergo a 5 stelle “Hotel terme di Cara Carla” li han fatti emettere un coro di “Ohh” di meraviglia. Ad attenderli c’era Nicolas Sarcozy in persona. Dopo i primi convenevoli Carla Bruni alla reception ha ritirato i loro documenti di identità ed ha assegnato le stanze, tutte singole meno una matrimoniale.

La serata, o meglio la nottata, è consistita in balli, canti, caviale e champagne. Il mattino dopo tutti negli accappatoi si sono recati a fare i fanghi. Si sentivano tutti a proprio agio, qualcuno è 144

addirittura caduto nel fango ma è riuscito a venirne fuori a testa alta perché la vasca non era molto profonda.

Usciti dal fango, venivano presi per le ascelle dalle ancelle, avvolti in morbidi accappatoi e sdraiati su lettini riscaldati intenti a sorseggiare una dissetante tisana alle erbe. Intorno a loro raffinati affreschi raffiguranti scene di vita dell’antica Roma. La mattinata si concludeva a scelta con sauna, bagno turco, ninfee calde e fredde aromatizzate, idromassaggi in piscina, percorsi vascolari.

Il lavoro più complesso avveniva il pomeriggio per i trattamenti relativi al rimodellamento del corpo e le cure di bellezza. Qui le operatrici hanno avuto un gran da fare perché alcuni elementi erano proprio conciati male e mentre un’operatrice massaggiava i glutei di Sandro Bondi si è sentito un forte strillo. Era Renato Brunetta che era rimasto intrappolato in una tasca dell’accappatoio di Sandro e nessuno s’era accorto di lui per tutto il viaggio. Il povero Brunetta venne così schiacciato sul lettino sul quale giaceva il corpo di Bondi.

La vacanza della Casta volgeva al termine ma prima di partire c’era da risolvere un enigma.

Fra le tministre forse una era incinta. Malelingue parlavano di Sarcozy, gran dongiovanni.

Silvio ha preteso dei chiarimenti ed ha convocato Nicolas e Carla in qualità di proprietari della casa.

Silvio ha chiesto a Nicolas : “Ma come mai ti sei ridotto così? Eri un Capo di Stato e ora gestisci un albergo”.

Nicolas gli ha risposto : “ I francesi non mi hanno perdonato l’ultima mia avance alla Merkel.

Forte del mio “Cul de Sarc” ho provato con tutte le mie ministre ed è andata bene. Quando ci ho provato anche con la Merkel questa mi ha sputtanato davanti a tutta la Francia dicendo che mi ero presentato a lei con dei baffi per imitare Adolf Hitler. Ma lei non ha gradito ed ha gridato “Fuhrer di qua”. Da allora la mia carriera politica è finita”.

Era chiaro che Nicolas non c’entrava con la storia della gravidanza per cui si è potuto ripartire per l’ Italia.

L’ avvocato Pecorella sapeva e taceva, segreto professionale.

La “Casta viaggi” ha messo in moto i motori ed è tornata a casa.

Troppe arie sul Grand Caynon.

La recessione ha fatto vittime in tutti i settori, dall’automobilistico al manifatturiero; le automobili non hanno sgonfie soltanto le gomme, le scarpe si riportano dal calzolaio per risuolarle e i pantaloni e le giacche si fanno ricucire. Anche il settore alimentare è in crisi e le uniche cose che si vedono sono il pane, la pasta e le uova. Le città a mezzogiorno profumano di frittata e molte famiglie crescono sui balconi un paio di galline. Sugli stessi balconi e sui terrazzi condominiali, al posto di ortensie e gerani si coltivano piante di prezzemolo, basilico, carote gialle, pomodori e zucchine.

Il Consiglio dei Ministri è alle pezze e non sa più che pesci prendere, pescherie e macellerie sono quasi sempre chiuse per scarsa clientela. Le ultime riunioni consiliari si sono svolte soltanto per far maturare il gettone di presenza in quanto idee e proposte non emergono.

Ma l’altra mattina il ministro Buondì è intervenuto raccontando che nella notte gli è venuto in sogno San Grattino che l’ha invitato a recarsi sul Grand Caynon insieme a tutto il Consiglio per farsi benedire. Silvio l’ha preso come un presagio ed ha chiesto a Padre Cionfoli, ex Skifani 145

ridens, di organizzare un seminario di studio e di preghiera di una settimana sul Grand Caynon.

Così, una mattina, tutto il Consiglio con uno zainetto a testa si è fatto accompagnare in pullman ai piedi del Grand Caynon. Si trattava di un pellegrinaggio per cui bisognava fare cinque kilometri di salita a piedi per raggiungere il Monastero. Tutti quanti i ministri si sono legati a una stessa corda formando una lunga cordata, i più giovani avanti e i più bassi dietro.

Ogni tanto cadeva qualcuno, ma la solidarietà era tanta e venivano aiutati, al termine del terzo kilometro erano tutti stesi per terra e un trattore carico di letame li ha trasportati sino al Monastero. Dinanzi al sagrato li ha accolti Padre Peppide che insieme a Suor Ariesca ha assegnato a ognuno la propria cella di rigore.

Il pranzo è avvenuto nel refettorio preceduto da un discorso di Padre Peppide che ha voluto ribadire che non si tratta di una gita, ma di una settimana di preghiere e sacrifici. Nei sette giorni era vietato l’uso dei telefonini e qualsiasi contatto con l’esterno. E’ stata distribuita a ciascun ministro una ciotola di minestrone, un contorno di lenticchie e fagioli, un bicchiere di vino e un tozzo di pane.

A pomeriggio nessuno è uscito dalla cella perché l’acido lattico cominciava a procurare dolore alle gambe e qualcuno aveva anche le piaghe ai piedi. In ogni cella c’era un televisore sintonizzato soltanto su Tele Maria che recitava da mane a sera l’Ape Regina. Alle nove di sera Suor Ariesca chiudeva le celle a chiave e le riapriva alle 6 del mattino lasciando sulla soglia una tazza di latte con l’orzo e due fichi secchi. Padre Peppide e Suor Ariesca dormivano nello stesso letto perché erano stati toccati dalla pietà reciproca.

Il mattino dopo si è svolto il primo Consiglio dei Ministri per discutere contro la fattura della recessione, ma erano vietati i tarocchi e le stregonerie. La riunione però è stata disturbata dal minestrone e dai legumi del giorno prima. Avevano tutti la pancia gonfia e, prima con discrezione, poi con la massima libertà ognuno ha fatto aria. Prugnetta è stato colui che si è espresso con maggior solfeggio ed ha vinto la gara. Tutti si sono complimentati con lui e quando Silvio gli ha chiesto come avesse fatto a farne tanti, lui gli ha risposto che era abituato a darsi delle arie per sentirsi più sollevato.

Anche il pranzo del secondo giorno era a base di legumi, una zuppa di ceci e un secondo a base di borlotti e patate lesse col prezzemolo. Tutti hanno mangiato in abbondanza perché ognuno nella prossima riunione voleva vincere la gara. E la gara l’ha vinta Mara che per la verit{ si era vergognata un po’, tanto che Maria Stella l’ha definita svergognata perché era stata battuta per un punto dovuto forse ad un colpo di tosse. Idee continuavano a latitare, allora Silvio si è rivolto a Padre Peppide per chiedergli di variare il menù perché i legumi distraevano la mente, ma Padre Peppide ha spiegato che lo scopo dei legumi era proprio quello di far mettere fuori tutti i miasmi e i malesseri che ognuno si portava dentro e che alla fine del seminario tutti si sarebbero sentiti liberi e belli. Si tratta di una terapia collaudata sin dai tempi di Camillo Benso conte di Cavour, infatti, la parola “con-vento” deriva proprio dai venti culinari della terapia. Il terzo giorno, Padre Peppide ha fatto uno strappo alla regola e al posto dei legumi ha fatto preparare funghi porcini e lampascioni fritti, solo che il cuoco ha capito porcini con funghi e nella riunione del pomeriggio si sono aggiunti i rutti. Però Padre Peppide ha autorizzato l’ascolto di Arie di Ludwig Van Beethoven, Wolfgang Amadeus Mozart e Franz Schubert.

Ormai non c’era più una regola e tutti avevano i culi rossi come le scimmie, ma bisognava resistere perché la speranza stava proprio nella sofferenza. Era vietato accendere ceri per avere le grazie perché l’aria era impregnata di gas letali e il convento rischiava di esplodere, 146

dal camino usciva fumata bianca ma le idee erano sterili e “il papa non partoriva”, era forte Padre Peppide con i detti del convento.

Il 6° giorno è arrivato Mbà Rak del Gana che ha riferito che fuori la recessione era quasi scomparsa e che con un ultimo sforzo sarebbe stata debellata. I ministri hanno esultato e Padre Peppide ha dato una doppia razione di pasta e fagioli per il botto finale. C’è stato un bombardamento a tappeto, si sono avute delle crepe nel convento e le campane hanno suonato a festa.

A Roma si è svolta la cerimonia di ringraziamento, la gente sventolava le bandiere e il Consiglio ha fatto il giro della città in Mongolfiera, di gas ne avevano così tanto in corpo che si è potuto navigare tranquillamente. La recessione e la crisi erano finite.

Il finto buon’anima.

Il buon Silvio ha chiamato tutti i suoi prodi scudieri davanti al suo capezzone.

“Ragazzi, non mi sento per niente bene”.

Il dolce Ciquit si è avvicinato al letto per sistemargli il cuscino, ma Bonajut lo ha anticipato dicendo “Lascia, faccio io”, fregati tutti e due perché dall’ altra sponda con uno scatto felino Gasparrof è riuscito ad anticipare entrambi. Silvio lo ha guardato con gratitudine ed ha proseguito nel discorso.

“Ragazzi, la storia di Eluana non è stata gestita bene. La gente ha capito che ho sfruttato la situazione per colpire Napolitano. Adesso l’ obiettivo rimane sempre lo stesso, la Presidenza della Repubblica, ma dobbiamo distrarre l’ attenzione dei cittadini. Dovete andare in televisione a raccontare che Silvio Berlusconi sta morendo”.

“Veramente, signor Presidente ?” ha chiesto Svitol.

“Col cazzo, non capisci che è una messa in scena ?” ha esclamato Silvio.

“Io invece l’ avevo capito subito che stava scherzando” ha replicato Ciquit.

“Ma guarda un po’ da chi devo essere coadiuvato. Allora, premesso che sto bene, dovete far finta che io stia morendo. Tu, Capezzone recati insieme al fotografo Corona in un ospedale qualsiasi, cerca fra gli ammalati terminali uno che mi somiglia e scatta delle foto. Tu Gasparrof che hai la faccia da funerale lancia il messaggio in televisione e tu Ciquit prendi contatto con la Cattedrale e fai finta che stai organizzando la cerimonia funebre”.

“E a sua moglie che le diciamo ?”

“Non dica niente, sar{ contenta e poi lei non partecipa mai alle mie cerimonie”.

Veltroni, alla notizia che Berlusconi sta morendo ha sospeso la manifestazione prevista per martedì per evitare che la contestazione si trasformi in una grande festa. Tutta la gente si è recata al botteghino del lotto per giocare la data di nascita e l’ et{ del morente con la quaterna 29-9-36-72. Il caso Englaro è passato in second’ordine e nessuno ne ha più parlato. Il Grande Fratello è stato sospeso ed Emilio Fede ogni mezz’ora lanciava un’ edizione straordinaria del telegiornale per leggere il bollettino medico. La squadra del Milan ha deciso di andarsene in ritiro spirituale mentre Andreotti ha espresso perplessità perché secondo lui il potere logora chi non ce l’ha.

I numeri al lotto non sono usciti e la gente ha bestemmiato, dopo una settimana Berlusconi è apparso in televisione in vestaglia pallido ma sorridente. Tutti hanno gridato al miracolo ed il giorno dopo era gi{ a palazzo Grazioli per presentare un decreto urgente : “Per essere eletto 147

Presidente della Repubblica bisogna avere un Patrimonio di almeno 250 milioni di euro, non bisogna avere un’ altezza superiore al metro e settanta e non bisogna avere i baffi”. Secondo lui, chi è ricco non entra in politica per arricchirsi quindi è al di sopra di ogni sospetto, secondo altri è un impedimento a Fini perché è molto più alto, secondo D’Alema è uno sgambetto a lui perché non si taglierebbe mai i baffi.

Quando Napolitano si è trovato sul tavolo il decreto-legge è rimasto alquanto perplesso.

Possibile che il Consiglio dei Ministri ha approvato questo decreto legge ? Ha telefonato a Fra Tini, che da quando ha lasciato la fidanzata si è dato all’ alcol, e gli ha chiesto se veramente avessero discusso in Consiglio di quel decreto. Fra Tini era in una botte di ferro “Giorrrgio … hip … io … hip … non c’eero”.

Allora ha telefonato a Scajola, ma anche questo non c’ era perché il suo aereo era rimasto sospeso in volo e lui non aveva mai usato un paracadute. Alla fine si è rivolto a Tremonti e Giulivo gli ha risposto che al Consiglio dei Ministri erano presenti Silvio e la Carfagna, tutti gli altri erano assenti giustificati.

Napolitano ha preso i documenti del decreto ed ha scritto “Respinto”. Berlusconi si è ritenuto offeso ed ha diffuso un comunicato : “Non se ne può più, Napolitano è prevenuto nei miei confronti. Domani stesso mi recherò al Quirinale con il Ministro della Difesa La Ruspa e gli farò un bel presentat’ arm. Gli dirò che la prossima Repubblica sar{ presidenziale e coster{ un euro e venti. Lui capirà e partir{ con il primo Corriere della sera”.

Obama: “Pronto, Italia ?”

Obama: “Pronto, Italia ?”

Berlusconi: “Sì, chi parla ?”

O. “Sono Obama, Barack Obama”.

B. “Oh, good morning, sono Silvio Berlusconi, il Presidente del Consiglio, come va?”

O. “Berlusconi? Che numero mi hanno dato? Dovevo telefonare a Ronald Spogli, ambasciatores americano in Italia, che c’entra lei con Spogli ? Forse avr{ avuto qualche attinenza con lo spoglio delle schede degli italiani all’estero, ma non importa, giacché ci siamo, come va? Non mi dica che sta nero pure lei”.

B. “Perché anche lei si è alzato nero stamattina?”.

O. “Non mi dica che in Italia non arrivino notizie di ministri che ho sostituito?”.

B. “Sì, però lei è troppo schizzinoso, mi consenta, è troppo precisino. Allora cosa dovrei fare io? Dovrei sostituire ogni giorno un ministro?”

O. “Calma eh, l’ America è l’ America, l’ Italia è l’ Italia. Da noi non si transige, la questione morale va sempre messa al primo posto, da voi per quel che si legge…”.

B. “Se dovessimo dare retta a ciò che scrivono i giornali, staremmo tutti al fresco. Piuttosto, ho letto che da voi la disoccupazione…”.

O. “Da voi invece va tutto bene, vero? Ho letto, sempre dai soliti giornali, che siete impegnati solo su leggi ad personam, ciò vuol dire che a livello generale non ci sono problemi, è tutto a posto”.

B. “Sì, in effetti in questi giorni sono stato impegnato a preparare un decreto per salvare una donna che poi è deceduta”.

148

O. “Il caso ‘England’? Ho seguito con interesse quella vicenda, gestita molto male, per 17 anni il padre ha chiesto un aiuto per la risoluzione del problema e quando sembrava risolto il governo ha sollevato un polverone complicando tutto; mi scusi l’intrusione, ma il governo non ha altri problemi da esaminare? C’erano gi{ delle sentenze emesse, perché avete voluto contraddire la Magistratura, per indebolirla? Brutta idea quella di screditare la Giustizia, significa far venir meno un pilastro della democrazia”.

B. “In Italia, la Magistratura non gode buona fama, è una persecutrice, quando si mette dietro una persona diventa una zecca e non la lascia in pace sino a che non la stana”.

O. “Non è bello sentir dire queste da un Presidente del Consiglio che dovrebbe essere un difensore delle Istituzioni. Non nascondiamoci dietro un dito, è risaputo che nel vostro Paese c’è molta corruzione soprattutto politica, e voi politici, invece di farvi un esame di coscienza, anziché voltar pagina, continuate a demolirla usando il potere legislativo contro quello giudiziario. Male, molto male, non condivido, assolutamente!”.

O. “La sua storia la conosco mooolto bene e so che è circondato più dagli avvocati che da sua moglie”.

B. “Non si preoccupi per mia moglie, anche se non la porto a ballare come fa lei, riesco a trovare i momenti per starle vicino. La Magistratura mi ha preso di mira perché sono un uomo potente, ormai è diventata soltanto una sfida a livello personale, ma io sono un osso duro, oltre ai bravi avvocati, c’è il popolo dalla mia parte. I sondaggi pendono sempre a mio favore, ho carisma”.

O. “La nostra Giustizia non guarda in faccia a nessuno, molti presidenti sono stati giudicati ed alcuni persino condannati, da noi non esistono leggi ad personam, il Congresso e la nazione insorgerebbero ed è bello che sia così”.

B. “Senta, Obama, capisco che la telefonata riviene da un dito mal posto e che oggi siamo entrambi di umore nero, ma perché ci dobbiamo avvelenare la giornata? Perché non programmiamo una visita ufficiale alla Casa Bianca?”

O. “Vediamo un po’ fra i miei impegni… Sì, possiamo fare fra tre anni”.

B. “Fra tre anni? Perché una data così lontana?”.

O. “L’ Italia, come Indice mondiale di libert{ economica si trova al 76° posto, dopo Mongolia e Belize, è giusto che mi veda prima con questi Paesi”.

B. “Ma come, noi facciamo parte del G8, l’organizzazione dei sette paesi più industrializzati del mondo più la Russia?”.

O. “Mi dispiace, ma non è questo il mio parametro di riferimento. Io sono per la libert{ d’ impresa, per la libert{ di stampa, per la libert{ d’espressione, il resto sono forme di arrivismo concentrato su pochi potentati”.

B. “Non sono il tipo che usi corteggiare gli uomini, preferisco le donne, potrebbe venire lei in Italia, con la scusa di vedere il papa vede anche me, perdoni la battuta: viaggio pagato!”.

O. “Impossibile, non sono per me i viaggi di piacere. Per quanto riguarda il Papa preferisco non sbilanciarmi sulla religione”.

B. “Allora non ci saranno mai occasioni d’ incontro? Non è che se l’ è presa per quella battuta?”.

O. “Per ragioni di sicurezza preferisco non muovermi dall’ America sino a quando non dimostrerò al mondo di essere un uomo di pace, quando avrò dimostrato con i fatti che l’America Imperialista non esiste, allora potrò circolare con meno rischi personali. Per il 149

momento sono sufficienti gli scambi fra i ministri degli esteri e le ambasciate”.

B. “Guardi, non insisto, però fra qualche giorno da noi inizia il festival di Sanremo, se vuole le metto a disposizione un aereo personale”.

O. “La ringrazio, ma non mi interessano né San Romolo né San Remolo”.

Berlusconi ha abbassato la cornetta del telefono, è rimasto un po’ pensieroso e poi ha telefonato a Bonolis: “Paolo io ci ho provato, ma non ci sono riuscito. Non viene. Se vuoi, ti mando al suo posto la Carfagna”.

Bonolis :”Non ti preoccupare Silvio, siccome non vuole venire nessuno a questo festival, abbiamo pensato di mandare in onda quello dell’anno scorso”.

Berlusconi: “Per tutte e cinque le serate ?”.

Bonolis : “No, per ogni serata una finale dei festival precedenti. Nilla Pizzi, Tonina Torielli, Flo Sandos, Wilma de Angelis e Nicola Arigliano hanno accettato”.

Berlusconi :”Paolo, fammi un favore, come ospite fisso mettici Apicella, Mariano Apicella, è una mia creatura, è quasi un figlio per me, il suo cachet è modesto, si accontenta di poco.

Paolo, ho saputo che il tuo cachet invece è di un milione di euro, pari a due miliardi di vecchio conio, altro che gli scatoli di Affari tuoi; ma sì, fai bene, chi se ne frega, tanto paga mamma RAI. Ciao”.

Mi consenta. ° Mi sbaglio o la vedo un po’ sulle spine ?°. *Ha ragione, ho fatto piantare troppi cactus in questa villa e qualche volta mi succede di sedermi sopra*. °E non prova dolore?° *No, ho fatto l’abitudine alla sofferenza, posso ritenermi un fachiro*. °Questa sua grande resistenza fisica al dolore è tale anche da un punto di vista morale ?°. *Morale della favola dove vuole arrivare ?*. °Senta, se suo figlio si fosse trovato per 17 anni nella stessa situazione di Eluana, lei si sarebbe comportato come il padre Beppino Englaro ?°. *Avrei continuato a nutrirlo perché non spetta a me porre fine a un’esistenza*. °E questo concetto non sarebbe stato lo stesso valido per una creatura risultata non sana ed eliminata con un procurato aborto al settimo mese di gravidanza ?°. *Ma quella creatura non era ancora nata, sarebbe stato ingiusto farla venire al mondo sapendo che non avrebbe avuto una vita normale*. °E per un’Eluana in quelle condizioni da 17 anni poteva invece ritenersi una vita normale ?°. *Sono discorsi di lana caprina. Io ho ritenuto di appoggiare le direttive della Chiesa*. °Ma lei le direttive della chiesa non sempre le ascolta. La Chiesa è contro il falso in bilancio, è contro il divorzio, è contro il desiderare la donna d’altri, è contro l’arricchimento facile°. *Per fortuna la chiesa non è per la condanna a morte, il massimo della pena è l’inferno e sino allora c’è tempo …*.

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°C’è sempre tempo per qualche legge divina ad personam ?°. *Vedremo, non mettiamo limiti alla provvidenza…*. °Ma un tipo come lei che addirittura ricorre al trapianto dei capelli perché “soffre” a vedersi pelato, non sopporterebbe di stare immobile per 17 anni su un letto con un sondino in gola, auspicherebbe senz’altro che qualcuno ponesse fine a quella tortura, ne conviene ?°. *Guardi, lei mi mette davanti a tanti “se”, per il momento a me non è successo nulla di simile, quindi è inutile formulare delle ipotesi nefaste sul mio conto*. °La gente però ha avuto la sensazione che lei abbia voluto prendere tre piccioni con una fava: accattivarsi (verbo cinico appropriato) le grazie della chiesa (per non andare all’inferno ?) che è portatrice di voti senza badare alla morale, mettere in crisi il Presidente della Repubblica e infine dare un calcio agli stinchi della Magistratura non facendo rispettare la sentenza emessa sul caso Eluana. In questo modo ha sfruttato cinicamente un fatto umano per obiettivi politici°. *E’ una sua impressione* °Da questa storia chi ne esce bene è Fini, l’usuraio che incassa senza mettere il capitale proprio, il quale mi sembra meglio avviato di lei per la corsa al Quirinale. Il Presidente della camera non sbaglia più un colpo°. *Mentre io sparo a salve, secondo lei? E’ ovvio che Fini (ah, se ci penso a quando potevo ridurlo a …, purtroppo anch’io ho fatto degli errori) ha le mani più libere, ha un ruolo non decisionale dove non si sbaglia mai, Bertinotti è un caso a parte, mentre io devo sempre prendere decisioni importanti*. °Ma non sempre necessarie. Ha visto come Fini ha redarguito Gasparri? Gli ha dato dell’irresponsabile e gli ha detto di tacere, cosa che lei non può fare perché Gasparri è un suo fidato collaboratore°. *Gasparri è fatto così, prezzemolino, non ha peli sulla lingua, prima di parlare dovrebbe contare sino a tre, ma non sa contare, anzi non conta nulla*. °Io penso invece che Gasparri quando parla, parli sapendo che ciò che sta per dire non possa che farle piacere. E’ ormai sulla stessa lunghezza d’onda di Emilio Fede, non è che adesso lo mette al posto di Mentana a condurre “Patrix” ?°. *No, quel posto l’ho riservato a Capezzone, è da un po’ di tempo che non lo vedo in televisione, non vorrei che si fosse imboscato da qualche parte, devo informare subito Brunetta.

Brunetttaaaa ?!* “Ciao, dimmi, sono Mara …”.

La guerre c’est la guerre.

Come sono odiosi quei sogni che non finiscono mai, che ti tormentano tutta la notte e che poi, quando ti svegli ti rendi conto che era un sogno stupido e insignificante.

Tipico quello di stanotte. Non mi era mai capitato di sognare Berlusconi e questa notte è avvenuto. Io ero l’addetto alle pulizie in un albergo della mia città, Bari, e nel sogno non mi sentivo ridicolo con il piumino in mano, con la divisa da carcerato e il cappellino da portatorta. Erano seduti in un angolo della sala Berlusconi e Fini. Il primo chiedeva all’altro se veramente il suo obiettivo fosse quello di diventare segretario del PD. “Senti Fini, ho letto su ‘Il 151

giornale’ l’articolo di Bruno Giordano che stai lavorando per diventare segretario del PD, che c’è di vero in questa ipotesi ?”.

“Sì, è solo un’ipotesi, ma non c’entra nulla con il PD. Probabilmente mi metto con Di Pietro, sta facendo un buon lavoro, solo che gli manca un’impostazione politica ed io posso dargliela”.

“Con Di Pietro ? Complimenti, Hai letto come l’ha definito Paolo Guzzanti? L’ avvoltoio ! Il popolo della sinistra non ti crederà, non sarà mica impazzito per dare credito a questa strategia, il popolo della sinistra non è mica stupido !”.

“Paolo Guzzanti te lo raccomando, più avvoltoio di lui non ce n’è. Per come si è comportato, da un giorno all’altro lo potremmo trovare nell’IDV. Lo so, non sono ingenuo io stesso, la sinistra avrà bisogno di qualche altro segnale. Devo compiere ancora qualche atto per convincere la gente. Il mio obiettivo però non è quello di raccogliere voti a sinistra, ma di toglierli alla destra”.

“Che cosa credi di farmi le scarpe? La gente mi venera, con la tua strategia passeresti per un venduto”.

“Sapessi quanti venduti stanno dalla tua parte, gente che al momento opportuno passerebbe dall’altra parte senza farsi scrupolo. Ho bisogno di fare qualche altra dichiarazione importante per far capire dove mi sto collocando, adesso aspetto cosa dirà la Corte Costituzionale sul lodo Alfano, dopodiché dirò qualcosa a favore della Magistratura. Poi andrò nelle fabbriche a fare qualche comizio e a Napoli mi dichiarerò apertamente da che parte sto”.

“Ma tu non ti puoi tanto sbilanciare, tu sei super partes, sei il Presidente della Camera”.

“Anche tu sei il Presidente del Consiglio e dovresti essere super partes, il Presidente di tutti, invece te ne vai in giro a Pescara, a Cagliari, ovunque, a fare comizi a favore dei candidati di Forza Italia. Hai persino attaccato Napolitano in modo arrogante ed io ho cercato di prendere le difese del Presidente della Repubblica”.

“Vai per la tua strada, sarai affossato. Ti ho salvato una volta, non ti salverò più ! Devi dire grazie a me se sei diventato Presidente della Camera”.

“Io non devo dire grazie a nessuno. Tu mi hai soltanto voluto ingabbiare, congelare nel ruolo di Presidente della Camera per non intralciare il tuo percorso. Guarda che sono stato io a salvare te tante volte tacendo, ma d’ora in poi non avrò peli sulla lingua, la guerre c’est guerre !”.

In quel momento passa Di Pietro e vede Fini parlare con Berlusconi. Di Pietro si avvicina a Fini e gli fa: “A Gianfranco, a che gioco giochiamo, a palla e mazzariello ? Deciditi una buona volta con chi stare !”.

“Stai tranquillo Antonio, stai tranquillo, la guerra è gi{ cominciata”.

Che sogno strano, io uomo delle pulizie, io che in casa non ho mai usato lo straccio della polvere.

Il Circolo degli amici imprenditori.

Si comincia sempre con quattro gatti, così fu per la Massoneria e successivamente con la P2.

Poi presero piede più fortemente e la cerchia si allargò, da quattro gatti a quattro cani sino a farne una Masseria per poi chiamarla Massoneria. Lo scopo sociale era quello di fare massa insieme, panzerotti e birra, ma quando si allargò, la faccenda si fece più seria e le adesioni dovevano essere selezionate ed il rito dell’ ingresso nella comunit{ avveniva con una spada 152

poggiata sulla schiena. Tutti indossavano un mantello a mo’ di toga e l’ aria era da setta satanica. Non era importante la cultura, era fondamentale l’ appartenenza a famiglie influenti nel settore politico, bancario, imprenditoriale, mafia, ecc.

Ma non parliamo del passato, parliamo del presente che costituisce un’ altra realt{ più goliardica. E’ stato costituito il Circolo degli Amici Imprenditori, il cosiddetto CAI. Il Presidente del CAI viene chiamato il Caimano. Al Circolo si incontrano le mogli per giocare a Burraco e per chiacchierare tra di loro, possibilmente per combinare matrimoni tra i loro figli così a ricchezza si aggiunge altra ricchezza e le proprietà non si disperdono a favore di intrusi opportunisti. I mariti, invece, dopo aver dedicato la giornata alle speculazioni di borsa e agli intrallazzi vari, si incontrano al circolo per raccontarsi barzellette sui lavoratori e per mantenere un rapporto ravvicinato di affari.

Fuori dal circolo sostano gli autisti e le guardie del corpo. Gli autisti ammazzano il tempo pulendo i vetri dei fuoriserie o spruzzando deodoranti fra i sedili. Le guardie del corpo, a loro volta, si tengono in forma guardandosi reciprocamente i pettorali o giocando a braccio di ferro. Durante le partite a Burraco, per non scocciarsi, cercano di puntare forte, allora prendono la Gazzetta Affari ed individuano un appartamento in vendita. Chi perde lo compra e lo cede al vincitore. Chi fa canasta, non dice canasta, ma dice due vani, se la canasta è pura dice due vani e accessori. Loro non parlano mai dicendo “mio marito” perché la maggior parte delle donne non è sposata, si esprimono solitamente con il termine “il mio compagno” che non significa che sta con un comunista, ma che può andare a letto anche se Dio non vuole. Quando vanno al bagno non vanno mai da sole, chiamano sempre la guardia del corpo. Le soste al bagno durano più del solito e la guardia del corpo di solito quando esce è sempre spettinata, lei invece tende a sistemarsi il vestito e gli orecchini. I loro uomini si raccontano barzellette che li fanno ridere a crepapelle e qualche volta si sente il rumore di una dentiera che cade per terra, velocemente raccolta dall’ inserviente che la deposita in un bicchiere d’acqua gassata. Il caimano ama tanto raccontare le barzellette ma che ce ne fosse una che faccia ridere, eppure ridono lo stesso. Quando si spostano al tiro al volo, poiché non sono lungi-miranti preferiscono divertirsi a chi le spara più grosse, allora si piegano a novanta gradi e si mettono a scoreggiare, c’è un apparecchio che misura i decibel dell’aria compressa. E’ stato attraverso questo gioco che è nata l’ idea Alitalia. Da allora il CAI, Circolo degli Amici Imprenditori, si è trasformato in CAI, Compagnia Aerea Italiana. Il nome del porta-bandiera ? Il caimano. E quello del volta-bandiera ? Vedere alle pagine gialle Olivetti-Telecom.

Tre foto, tre storie.

A Parigi, Merkel, Sarkosy e Berlusconi. A Capri D’Alema e Marcegaglia. A Roma Papa Ratzinger e Giorgio Napolitano.

Io non riesco proprio a capire dove voglia portarci questo nostro capo di Governo. L’ Italia è impelagata fino alla cima dei capelli di debiti (mi risparmio la battuta sui capelli, ma era carina). Il debito pubblico trabocca e lo si vorrebbe ridurre mediante licenziamenti nella Pubblica Amministrazione, non comprando macchine per fotocopie alla Magistratura così il lavoro rallenta e non rifornendo benzina all’ Armi così non si arrestano i delinquenti che solitamente votano a destra.

Ebbene, si applica la “falce e martello” per tagliare ed abbattere sprechi ma poi si ritorna a sollevare il coperchio del pozzo senza fondo per riempirlo di passività rivenienti dalla grande operazione Alitalia-CAI ed ora si tenta di intervenire in aiuto di banche speculatrici.

Poiché le banche maggiormente implicate nelle operazioni speculative sono quelle degli amici, 153

si vorrebbe dar loro una mano per trasferire a mamma Stato i giochi fatti in borsa e riusciti male per eccessivo rischio.

Ho sfogliato la prima pagina di Repubblica ed ho visto una foto che ritraeva Berlusconi sorridente alle spalle della Merkel e con una mano sulla spalla di Sarkozy.

Nell’ incontro a Parigi tra Merkel, Sarkozy, Brown, altri e Berlusconi, quest’ ultimo ha tentato di far passare l’ ipotesi della creazione di un fondo comune per aiutare le banche in difficoltà.

La Merkel ha risposto : “Ehi, amico, qui non stiamo in Italia dove sono famosi il ciccio ed i panzerotti. Se le banche hanno dirigenti che sbagliano si mandino via e non si faccia come per Cimoli che fa fallire le aziende e gli si d{ il premio”. Allora Berlusconi ha preso la cosa a barzelletta ed ha preso il microfono fingendo di assaggiarlo a mo’ di gelato. La Merkel, che non somiglia alla Carfagna perché è rossa, lo ha guardato in faccia e con gli occhi gli ha fatto capire che non c’è trippa per gatti. Sarkozy con la mente alla sua Carla ha sospirato : “Ora capisco perché Carla se n’è andata dall’ Italia”.

Ho sfogliato la seconda pagina di Repubblica ed ho trovato la foto di D’Alema sorridente ed abbronzato seduto accanto alla Marcegaglia.

L’ultima volta l’ avevo visto con la Condoleezza Rice e devo dire che ha migliorato i suoi gusti.

Ma vedere il fondatore del ReD guardare negli occhi la “Lady d’ acciaio”,padrona delle ferriere, mi ha fatto un effetto sgradevole, soprattutto dopo aver letto le dichiarazioni di quest’ ultima che avrebbe potuto fare a meno della firma della Cgil. Una foto del genere scattata per giunta a Capri, se fosse pubblicata su “Chi” o su “Novella 2000” con il titolo “D’Alema e Marcegaglia insieme a Capri, sorridenti” creerebbe uno scandalo. L’ incontro, invece, aveva per scopo l’ unificazione di due ideologie, il Capitale di Marximo ed il Capitale di Keynes uniti con un patto d’acciaio. Il nuovo partito, il POI, ovvero il Partito Ortodosso Italiano, unisce lavoratori e padroni con la eliminazione della Cgil.

Ho, infine sfogliato la terza pagina della Repubblica ed ho visto la foto di Papa Benedetto XVI insieme a Giorgio Napolitano.

Giorgio Napolitano ha ricevuto una visita dal Papa. Giorgio era un po’ giù per i fatti di Castel Volturno e per l’ aumento del razzismo. Si è rivolto al Papa e gli ha detto : “Benedetto Ratzinger, glielo devo proprio dire, da quando lei è diventato papa è aumentato il ratzismo”. Il Papa non ha gradito e gli ha risposto per le rime : “E lei, Giorgio, da quando è diventato Presidente, sono aumentati i rifiuti nel Napolitano”. Non dico che stessero per arrivare alle mani, ma il rischio c’ era. Per fortuna è intervenuto Bagnasco che ha gridato: “Santo cielo, state buoni, ragazzi”. Si è aperto il sipario ed i due personaggi sono apparsi sorridenti dinanzi ai fotografi. Poi Ratzinger, a dimostrazione che fra i due capi di Stato esistono buoni rapporti ha rilasciato regolare ricevuta fiscale dell’ abbondante 8 per mille incassato grazie allo Stato Italiano. Napolitano gli ha risposto che non era il caso di fare la ricevuta perché l’ 8%° era esente da imposte e tasse e che non rilasciando il documento avrebbe anche risparmiato la marca da bollo. Ratzinger ha staccato la marca da bollo e l’ ha data a Bagnasco, il documento lo ha strappato. Con quel gesto ha strappato un applauso da tutti i pelati presenti.

Io non me la bevo più.

Ho letto l’inchiesta di Riccardo Bocca titolato “Gioventù bevuta”. Inchieste come questa mi fanno perdere la speranza che le nuove generazioni maturino e si avvicinino alla politica dando una svolta a una situazione di stallo.

Ora, io non pretendo che la sinistra debba governare per forza. Potrei (condizionale) anche accontentarmi di un buon governo di destra che governi secondo criteri di sinistra. Ma 154

immaginare Gasparri, Brunetta, La Russa, Matteoli, Sacconi, Scajola prendere provvedimenti che vadano a favore dei lavoratori, delle famiglie, dei meno abbienti e degli immigrati regolari mi è non difficile ma proprio impossibile. A ragion veduta non ho inserito nell’ immaginario Berlusconi e Fini in quanto nessuno dei due sta con i piedi sulla terra. Il primo, Silvio, ormai ha deciso che la sua meta è il Quirinale e quindi guarda in alto verso d’ Io; il secondo, Gianfranco, è risaputo che vive giù nei fondali e non sa nulla di ciò che succede oltre il bagnasciuga, ogni tanto prende qualche granchio per avere informazioni ma confonde il gambero con il granchio e quindi anche lui fa il passo del gambero ritornando indietro senza avere notizie. Alemanno gli lancia l’ amo con dei pizzini per informarlo che il fascismo sta riemergendo ma lui non abbocca e tramite un pompiere fa sapere che giù nel fondo si parla di antifascismo.

Allora ho voluto fare un esperimento. Approfittando dell’ assenza di mia moglie ho preso tre bottiglie di San Severo Rosso ed ho deciso di ubriacarmi per vedere se, ebbro, sarei riuscito a compenetrarmi in un governo formato da uomini di destra che si comportano da uomini di sinistra.

Mi bevo il primo bicchiere di vino ed accendo il televisore, ore 18,10 notizie sportive. Le notizie sono chiare. Mi bevo un secondo bicchiere di vino, previsioni del tempo, vedo un po’ annebbiato ma penso siano le nuvole del meteo. Capisco che il vino non mi faccia alcun effetto, allora prendo la bottiglia e me la scolo tutta. Telegiornale.

Il Ministro del lavoro Sacconi ha comunicato che nella vicenda Alitalia-CAI non ci saranno esuberi e che al personale sarà riconosciuta una tantum per il trauma vissuto.

Il Ministro della Pubblica Istruzione Gelmini ha comunicato che alle elementari il maestro unico sarà coadiuvato da tre istruttori per insegnare inglese, informatica e balli cubani. Per quanto riguarda la ricerca è stato messo un annuncio su tutti i giornali : “Scuola, Wanted”.

Il Ministro della Difesa La Russa ha comunicato che tutti i militari potranno circolare per le strade armati di palette e pennelli per fare piazza pulita di escrementi e scritte sui muri.

Raccoglieranno i barboni, li rifocilleranno e daranno loro un barboncino per compagnia.

Il Ministro delle Comunicazioni Gasparri, che ha preso il posto di Bonajut colpito da un attacco di panico, ha annunciato che la Santa Messa della domenica sarà trasmessa il giorno dopo in differita e che la mattina della domenica saranno trasmesse in diretta tutte le manifestazioni della sinistra. Al posto della pubblicità saranno messi in visione alcuni filmati sui campi di concentramento nazisti.

Il Ministro dell’Ambiente, Territorio e Mare Prestigiacomo si prester{ ad effettuare ricerche personali sulle cavità marine frequentate da Fini.

Il Ministro dei Beni culturali Bondi ha comunicato che non sta per niente bene.

Il Ministro della Gioventù Giorgia Meloni ha dichiarato che per questa generazione non c’è più niente da fare, è stato bello sognare, la vita ha loro regalato alcol, droga e sesso. Si aspetta che con la prossima generazione vada meglio per evitare che la sinistra poi dica che l’ hanno ereditata dalla destra.

Il Ministro delle Finanze Tremonti ha varato una nuova imposta, l’ Ici (Imposta Cancella Imposte). Versando l’ 8 per mille alla Caritas si ha diritto all’ esenzione del conguaglio Irpef.

Il Ministro della Pubblica Amministrazione Brunetta ha sorpreso tutti. I fannulloni potranno ritornare ai posti di riposo purché portino con sé pigiama e pantofole, ma soprattutto che non russino per non disturbare chi lavora. Ai fannulloni non saranno però riconosciute le ore di straordinario salvo che non dimostrino che la sveglia non abbia funzionato.

Il Ministro delle P.O. (Prostitute ed Omosessuali) Carfagna seguirà con la massima attenzione le problematiche relative al sesso stradale. Alle prostitute sarà messo a disposizione il letto di un fiume ed il “camminetto” dove passeggiare. Agli omosessuali di strada, invece, sarà 155

concesso a richiesta il foglio di via-dos in cui sarà indicata la via dove esercitare gli adescamenti. L’ apertura delle case chiuse è stata demandata al Ministero degli Interni.

Maroni rilascerà il permesso di soggiorno, per le altre stanze sarà necessario un permesso a parte. Quando si sarà esaurito il suo compito, la Carfagna passerà ai rapporti con il Parlamento in quanto l’ attuale Elio Vito è passato a miglior vitalizio.

Il Ministro dei Trasporti Matteoli ha perso l’ ultimo treno, gli hanno dato un passaggio alcuni autostoppisti.

Quando mia moglie è rientrata a casa, mi ha trovato disteso sul tappeto con le gambe sul divano. Ha capito che ero “fatto” e si è spaventata perché non è nelle mie abitudini ubriacarmi.

Mi ha chiesto come mai mi fossi ridotto così. Le ho risposto : “Ora capisco perché i giovani si ubriacano: per sognare. Ma io non me la bevo più, l’alcol non è un sogno, ma un inganno”.

Il partito perso.

Il mondo politico è sconvolto, incredulo, sorpreso. Silvio Berlustoldo si è dimesso, un fulmine a ciel sereno l’ha colpito in un pomeriggio di luci e ombre. Tutti i video hanno trasmesso le immagini del premier mentre esce dallo studio di Napolitano in tono dimesso. Non ha voluto rilasciare alcuna dichiarazione, ma ha convocato i giornalisti all’indomani per una conferenza stampa. Chiedo scusa se mi dilungo nei dettagli ma il momento è delicato, senza un’opposizione e senza una maggioranza il Paese rischierebbe lo sfascio, lo sbriciolamento, l’anarchia.

Alle ore 10,15 nella sala stampa, gremita in ogni ordine di posti, il portavoce Bonannud ha avvertito i giornalisti che il premier non avrebbe risposto alle domande di alcuno, ma farà solo una dichiarazione ufficiale. Mentana è stato invitato a uscire dalla sala e al suo posto è entrato Airflash, nota fotografo, con la gonna americana.

In un angolo-cottura della sala sono stati visti Ciquit e Caperchione versare lacrime amare in un calice tenuto in mano da Quacquerello curatore dell’imbottigliamento.

Appena il premier è entrato in sala stampa tutti si sono alzati le maniche per accingersi a scrivere, ma lui con un cenno della mano non ha fatto niente. Il silenzio caduto in sala ha fatto un rumore assordante e si è visto sgattaiolare da sotto le sedie Brunetta, della Pubblica Ammirazione, che si era nascosto a vedere le gambe di Signorini, il giornalista di non so Chi. Silvio ha battuto l’indice e il medio sul microfono per verificare se funzionasse e Bocchino ha gridato “Funziona, l’ho provato gi{ io !” e Gasparospo ha confermato “Sì, è vero, l’ho provato pure io !”.

Finalmente ha aperto Bocca e Curzio Maltese l’ha salutato. Giorgio gli ha chiesto “A che gioco giochiamo ?”. Silvio pensando che la domanda fosse stata rivolta a lui, si è irrigidito fra l’indice e l’anulare ed ha esclamato: “A scopa, sì a scopa. Ecco perché mi sono dimesso, ho perso la partita a scopa con Napolitano e poiché avevamo scommesso sulle mie o sulle sue dimissioni, ha vinto lui, ma lui ha fatto un gioco sporco perché si è giocato con carte napolitane. Ha vinto di poco, la denari e il settebello erano sempre miei, nel calcolo della settanta s’è inventato una regola strana, quando la settanta era patta, lui diceva che il punto era suo perché io ero sulla settantina mentre lui era oltre l’ottantina. Per rispetto non ho voluto creare un contenzioso e gliel’ho data vinta. Gli ho chiesto la rivincita, ma non me l’ha voluta concedere per un fatto costituzionale, non si sentiva bene. Pertanto, sono qui a comunicarvi le mie dimissioni da …”, “Da ?” “Da ?”, tutti volevano sapere.

“Da presidente del coniglio”.

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“Da presidente del Consiglio, voleva forse dire”.

“No, confermo, del coniglio. E’ risaputo che io imposto da anni le campagne elettorali basate sulla paura, per cui mi votano tutti i conigli, i paurosi, i cacazzoni, i loffi. Da oggi, dunque, mi dimetto da Presidente del PDL, il partito dei loffi e cedo l’incarico a una coniglietta, a Kristina Shannon una coniglietta di Playboy venuta a Sanremo”.

Dalla sala: “Magari, ma non ha la cittadinanza italiana !”

“Allora nominerò Cristina del Grande Fratello, quella con le tette grosse, vi assicuro che sa il fatto suo e anche se è a base di silicone, l’importante è che appaghi gli occhi e la mano quando si va a votare. Signori miei, bisogna aggiornarsi, stare con i tempi, è finito il tempo del mio cerone, ora va di moda il silicone. Sin da oggi la nominerò ministro bomba e, se cadrà il governo, tutti giù per terra”.

I giustizieri della notte.

Il concetto prevalente che è passato in merito alle ronde è stato quello che devono essere composte da militari in congedo altrimenti potrebbero innescare azioni di squadrismo che porterebbero al fascismo.

Tre ex-appartenenti alle forze dell’ ordine, di 80, 83 e 85 anni, per ammazzare il tempo contro l’ insonnia, ogni sera indossano la vecchia divisa consunta ed appoggiandosi ad un bastone, il così detto bastone della vecchiaia, si inoltrano in periferia in aperta campagna per scoprire eventuali abusi sessuali su uomini o su donne.

L’altra sera verso le 23 si erano inoltrati in una stradina ed avendo visto una macchina parcheggiata sotto un albero d’ulivo, si erano avvicinati a passo lento, unico passo per loro possibile, ed avevano sbirciato attraverso i vetri appannati per scoprire che tipo di violenza si stesse consumando. In macchina c’erano due persone che si dimenavano in azioni acrobatiche. La vista dei vecchietti era alquanto compromessa, ma avevano più o meno immaginato cosa stesse succedendo lì dentro. Dopo essersi soffermati a guardare con attenzione, il più anziano aveva ipotizzato che si trattasse di due acrobati del circo e che forse non era il caso di disturbare le loro esercitazioni. Secondo il più giovane la ragazza piangeva sì, ma di gioia per cui poteva ritenersi che l’ esercitazione si stesse concludendo bene sebbene con un po’ di sofferenza. Avevano allora lasciato correre lo scoiattolo e loro si erano allontanati lemme lemme.

Più giù avevano intravisto una tenda illuminata da una lampada ad olio d’oliva extra-vergine o a petrolio raffinato. Appena arrivati in prossimità della tenda, si erano distesi per terra e strisciando a passo di leopardo imbalsamato, si erano fermati all’ ingresso della tenda. Il meno giovane dei rondini aveva invitato il più giovane ad aprire la cerniera. E’ inutile soffermarsi sull’ambiguit{ della richiesta e sui dubbi emersi, quando si era capito che si trattava della cerniera della tenda, gli equivoci erano caduti senza farsi male. Appena aperta la tenda, ovviamente con lentezza, avevano visto due persone sedute su un tappeto che stavano giocando a poker. Ad un certo punto uno dei due giocatori aveva esclamato : “Ora capisco perché mi hai invitato a venire in Italia con la mia tenda, per riprenderti i 5 miliardi di dollari che mi avevi versato come indennizzo per i crimini compiuti dagli italiani in Libia ?”. “Ma no, che dici, se vuoi, ti do la rivincita, con tutto il petrolio che hai si può riprovare” diceva l’ altro.

I tre vecchietti rondini non sapevano che fare, i due della tenda non sembravano degli stupratori, ma due giocatori di carte. Ma uno di loro aveva creato un dubbio “Forse sono due rapinatori che hanno svaligiato una banca, 5 miliardi di dollari si trovano soltanto in una grossa banca. Certamente saranno armati, cosa possiamo fare noi tre con questi bastoni ? Che 157

facciamo, ce ne andiamo o li denunciamo ?”. “Che sei pazzo ? Il nostro compito è di intervenire soltanto se scopriamo stupratori o pedofili” diceva l’ altro vecchietto. Ad un certo punto avevano sentito il lamento di un bambino. “Ragazzi, c’è un bambino con loro, saranno pedofili ?” Al lamento del bambino se n’era aggiunto un altro, un’ altro ancora, quanti bambini erano nascosti sotto quella tenda ? “Saranno due trafficanti d’organi ? Entriamo !”.

Entrano nella tenda e vedono Berlusconi e Gheddafi, ma nel buio della notte non riescono a riconoscerli. “Dove sono i bambini ?” grida un vecchietto dopo aver recuperato la dentiera.

Gheddafi non capisce l’italiano. Interviene Berlusconi che solleva una coperta. Appaiono otto bambini spaventati e Berlusconi riferisce che sono gli otto nipotini dei partecipanti al G8 e che a loro spetta l’ incarico di fare da baby sitter.

I tre vecchietti se ne tornano indietro delusi di non aver trovato in giro quella notte nemmeno un delinquente.

Robinson Cuss-iè.

Si vocifera che Mediaset stia per acquistare i diritti dell’ isola dei famosi mentre i doveri dovrebbero restare a carico della RAI. Infatti è prevista la partecipazione al re-ality sciò di Silvio nelle vesti di Robinson Cuss-iè. Per ragioni di economia, la “Talpa” sar{ inserita nella stessa isola e la fossa se la scaverà Ciquit da solo.

Simona Vettura condurr{ i partecipanti sino all’ aeroporto CAI, dopo di che saranno presi in consegna da due suore hosties che provvederanno personalmente ad allacciare le cinture per evitare fughe del capitale all’ esterno, parteciperanno anche loro all’ isola ma la prima dovr{ liberarsi del cilicio e sarà addetta ai ca-binetti mentre la seconda, in assenza dell’ organo di vigilanza, potr{ slacciarsi la cintura di castrical{ per servire l’ Antipast e l’ Antitrust. A causa dello sciopero dei piloti, si Presti Giacomo a farlo visto che secondo il suo parere il clima è buono. Anche l’ aviatore, una volta raggiunta la meta dovr{ abbandonare l’ aereo e lanciarsi in mare per raggiungere l’ isola, non ci saranno problemi perché i fondali saranno controllati senza secondi Fini ma soltanto dal primo.

Purtroppo l’ aereo non ce la far{ a raggiungere l’ isola dei famosi e si salver{ soltanto Robinson Cuss-iè che riuscir{ ad aggrapparsi agli scoglioni dei “ Comuni misti” battenti bandiera rossa.

Al grido di dolore del negro a cui si era aggrappato il naufrago, Robinson ha gridato: “Mamma mia, chi sei ?”

Ed il negro : “Sono Negroni, detto Venerdì” “Venerdì di Repubblica ?”

“No, Negroni, il mortadella” “Allora sei Romano ?”

“No, sono di Bologna” “E che ci fai qui ?”

“Senti viso pallido, è inutile che fai l’ indiano e fai finta di conoscermi. Qui l’ unico indiano sono io e tu viso pallido non cambiare le carte in tavola per salvarti le cuoia perché io ti strapperò lo scalpo. Ma vedo che ha gi{ provveduto qualche altro a farlo, chi ti ha strappato i capelli ?”.

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“Niente, ho fatto una battuta sul colore della pelle del nuovo Presidente degli Stati Uniti d’ America e questo mi ha mandato il suo segretario di Stato” “Un carneide, chi è costui ?”

“Si chiama Arnold Schwrzenegger, ex-governatore della California, muscolo d’ acciaio” “Si è attrezzato bene il nuovo capo della Casa Bianca, e tu non ce l’ hai un segretario ? Come si chiama il tuo segretario ?”

“Ciquit” “Ah, sì, lo conosco, avevo un pappagallo che diceva sempre Ciquit dieci e lode ed era della repubblica delle banane” “Chi, il pappagallo ?”

“No, il Ciquit”.

La Camera dei proni.

La vita politica si è così incancrenita attorno alla figura di Berlusproni che comunque ti volti e ti giri, non puoi affrontare alcun argomento che non prescinda da lui ed i suoi proni.

Sono ormai passati quindici anni (della mia vita) con questo mausoleo ingombrante che ti fa mancare il respiro e non fa entrare la luce in casa.

Se parli di Giustizia, sei vincolato alla forza che ha saputo procurarsi rendendo addirittura impotente la Magistratura. Se ci soffermassimo a riflettere a cosa sia oggi la Magistratura, una ex-forza, un ex-potere costituzionale composto da giudici, quelli con la toga d’ermellino ed il bordo nero che una volta incutevano paura come i pipistrelli, da carabinieri, quelli che andavano come minimo in due, e da poliziotti, quelli che ascoltavano le tue telefonate notturne, quelli che ti potevano mettere le manette ai polsi per oltraggio ad un pubblico ufficiale per una macchina in doppia fila, che sono stati ridimensionati da un uomo che ha raggiunto il potere di diventare “L’intoccabile” o “L’impunibile”. Nei suoi confronti non solo non possono fare nulla per l’ immunit{ fattasi a legge personale, ma devono sorbirsi offese e minacce, irrisioni, derisioni e provocazioni senza poterlo inquisire.

E’ il super partes, il non plus ultra, l’uomo con la faccia della morte, come i fili ad alta tensione, chi lo tocca muore. E per tutte le sue malefatte non c’è libro stampato che tenga, anche se la norma è chiara, la vicenda va portata per le lunghe sino alla prescrizione. In tal guisa, la Magistratura è stata da lui resa vulnerabile ed innocua a tal punto che la Giustizia non può esercitare la Giustizia, colmo dei colmi, la Giustizia è in manette, ha le mani legate grazie al potere di un uomo solo.

Se parliamo di televisione, la nostra amica e compagna dell’ ozio e non dell’ informazione, la nostra mente si connette a lui anziché ad essa perché non solo ne è il proprietario, ma addirittura ne condiziona il comportamento anche ai proni della RAI di cui non è padrone. La vicenda Deborah Bergamini è passata troppo sotto silenzio ma è sintomatico di quanto sia sporca la politica attuale.

La Bergamini era l’ ufficiale pilota delle notizie, così come altri giornalisti Rai, prendeva accordi con Mediaset su programmazione e contenuti dei notiziari per favorire il volere di Berlusproni. Con la Bergamini furono coinvolti anche Bruno Vespa, Carlo Rossella, Fabrizio Del Noce, Clemente Mimun. Come riconoscimento al pronismo, la Deborah è stata eletta deputata del PdL ed ha presentato in Commissione un emendamento per l’ arresto dei giornalisti che pubblicano le intercettazioni. Praticamente l’ elezione in Parlamento è a discrezione di Berlusproni. Per entrare nella sua Camera è sufficiente assecondarlo in 159

qualcosa, perciò lui ha aperto la porta alla Bergamini, a Pecorella, al suo avvocato Ghedini, al suo medico personale, al suo falegname, all’ idraulico e alla velina. Come compenso all’ opera prestata lui non paga di tasca sua, ma li fa ricompensare infilando le sue mani nelle nostre tasche con un contributo di 20.000 euro al mese, ben sistemati in Camera, ormai la sua Camera personale detta la Camera dei Proni.

Ora io mi chiedo come possa una persona simile accorgersi dei disoccupati, dei precari, di tutta quella gente che non fa parte del suo elettorato e che non l’ha mai votato? Riconoscere loro un assegno di disoccupazione, ma siamo matti ? Per giunta dovrebbe accogliere una proposta fatta platealmente da Franceschini, il signor nessuno, il neo segretario del PD. Per far poi gridare alla vittoria del PD in caso di accoglienza della proposta ? Impossibile dire sì, se l’ avesse richiesta la Lega si poteva anche discutere, ma fatta dal PD non è per niente fattibile.

Avete visto come ha risposto Berlusproni ? Con una scrollata di spalle, da dittatore incallito, senza interpellare Tremonti, il Ministro del Tesoro e dell’Economia.

Mi dispiace per i giovani che non sembrano interessati alla politica. A questi vorrei dire di informarsi, di leggere, di aprire gli occhi perché i loro genitori sono rimbambiti, si sono invaghiti di un uomo ed hanno perso l’ equilibrio mentale, pendono dalle sue labbra e basta un suo sorriso per farli sbrodolare.

Il futuro è vostro, salvatelo.

Il Ba-nano non è un albero.

Se il Banano è un albero d’ alto fusto, il ba-nano non è un albero bonsai giapponese che produce banane di piccolo calibro. Esso rappresenta una sottospecie umana riuscita male durante la fase della crescita, ma che in una Repubblica delle Banane potrebbe fare la sua bella figura sino ad assurgere a posti importanti qualora gli elettori di quella repubblica vedessero in lui il simbolo della sbucciardaggine.

La parola banana deriva dall’arabo e significa dito. Tant’ è che Berlusconi nel 2005 mostrò il dito medio durante un comizio a Bolzano proprio per confermare che lui era il ba-nano per eccellenza, in quella occasione il popolo si riconobbe in lui ed applaudì fragorosamente sperando che finalmente l’ Italia fosse matura per diventare delle Banane la Repubblica .

Berlusconi aveva toccato il cielo con quel dito, tutti furono contagiati dalla bananite ed ogni giorno si nutrivano di due-tre banane a testa sino a che non furono colpiti da una grave crisi di stitichezza. Berlusconi nominò subito Ciquit 10 e lode come suo uomo di fiducia per la somministrazione di banane di qualità, ma oltre alla stitichezza la gente cominciò ad avere anche lo scorbutico. La Lega all’ inizio si mostrò felice della proposta di Berlusconi perché aveva sempre confidato nella distruzione della bandiera italiana augurandosi di utilizzarla per pulirci il culo ma con il problema della stitichezza ciò non fu possibile. Per fortuna di Bossi e Borghezio intervenne Alleanza Nazionale che distribuì a quelli di Forza Italia dell’ olio di ricino che consentì loro di liberarsi del duretico. Finalmente tutto tornò a posto e Forza Italia, Lega e Alleanza Nazionale strinsero un patto d’acciaio inossidabile di bassa lega. Sulla durata del patto ci sono seri dubbi.

Casa Ediltrice Lusconi.

Silvio, per Lusconi, , una casa ediltrice di trasporto libri-mattone, aveva “bandito” un concorso per l’ assunzione di un autotrasportatore che avrebbe avuto il compito di trasportare a domicilio due libri da poco stampati e che stavano andando a ruba, tanto che era già stata 160

arrestata alla frontiera un’ intera banda musicale capeggiata da Api, in Cella coniugato.

I due libri si intitolavano “Corto maltese” e “Orz’oro zecchino”. Il primo libro parlava della mafia che utilizzava il malto per fare la malta che serviva per costruire il ponte sullo stretto e corto. Il secondo libro, invece, parlava della mafia che utilizzava l’ orzo come oro zecchino allo “Zecchino d’ oro” una trasmissione per bambini allergici al glutine. I libri erano protetti in un golfnanetto ed erano stati stampati per riciclare il danaro sporco riveniente da attività illecite di corse clandestine e toghe leggere.

Dopo una severa selezione erano rimasti due candidati, un certo Paolo Mieli, ex-apicoltore famoso per aver partecipato ad una trasmissione di Vespa su come andare a piedi, ed un certo Giulio Anselmi, ex-giornalaio famoso per aver partecipato ad una trasmissione di Sposini su come vivere senza Fede.

Praticamente fra i due candidati doveva uscire il “Corriere di Stampa mafiosa”.

I due si erano presentati da Silvio insieme e dovevano essere sottoposti alla prova finale. I due operai avevano superato anche la prova di guida dimostrando di sapersi districare bene nel traffico di valuta e i cambi del marcio avvenivano con dei segni particolari di croce e morte.

Silvio li ha ricevuti nel suo studio regale dove si regalano i libri ed ha chiesto ai due di leggere alcuni brani. Ottima dizione da parte di entrambi. Poi li ha invitati a scrivere sotto sua dettatura un frase : “Io, Silvio, sono il signore D’ io tuo, non avrai altro D’io al di fuori di me”. I due aspiranti hanno consegnato il foglio a Silvio che li ha esaminati dopo di che ha sentenziato: “Senta Mieli, come bella scrittura le metto 7, ma come dettato le metto 6 perché ha messo 2 apostrofi inutili. Mentre a lei, Anselmi, metto 8 come bella scrittura, ma come dettato le metto 5 perché dopo Io non si mette l’h, non sono mica un asino che raglia. Siete ancora pari, facciamo un’ altra prova, alzatevi, mettetevi di spalle a me e cercate di toccare le punte dei piedi con le mani … Forza, piegatevi, possibile che non siete in grado di formare un angolo di 90 gradi ? Mieli, come mai ?” e Mieli : “Signor Silvio, ho una leggera discopatia e non riesco a piegarmi oltre i 3 gradi di giudizio ”. “E lei Anselmi, cos’ ha ? La scoliosi ?” E Anselmi : “Si, ho la scogliosi”. Silvio nota in quelle risposte qualcosa di strano ed esclama : “Se non vi inchinate al mio volere, io vi riduco in poltiglia”. La pernacchia di Mieli fu fragorosa, ma la scorreggia di Giulio fu eccezionale tanto che Tremonti entrò nella stanza e chiese a Silvio : “Mi hai chiamato?”. “No, Giulio, è stato un semplice gesto liberatorio. Siete liberi, potete andare”.

Miscellanea Giudiziaria.

Caso De Magistris, procedura disciplinare per Apicella e Jannelli, i magistrati di Salerno e Catanzaro. Alfano: “Separare le carriere”, Apicella deve decidere, o suona per Berlusconi o le suona ai giudici. Sembra che abbia optato per la prima soluzione in quanto si sentirebbe più protetto per un’assoluzione piena.

I pm calabresi: “Denudati per le perquisizioni”. I poliziotti credevano di dover perquisire Woodcock, il giudice che aveva indagato su Vallettopoli. In verità, i poliziotti non si sono comportati come al G8 di Genova, però l’ hanno fatta lo stesso sporca, durante la perquisizione cantavano la canzone di Riccardo Cocciante “E adesso spogliati… come sai fare tu…”.

Quando si sono accorti che sotto il vestito non c’ era niente si sono ras-serenati ed hanno improvvisato con Apicella il verso “Dove vai se il vizietto non ce l’ hai ?”.

I vari dossier sono stati depositati nello studio del Presidente Napolitano. Purtroppo una parte della documentazione si è rovesciata e le carte sono state rimesse un po’ alla rinfusa.

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Quando Napolitano ha cominciato a leggere le carte non ci ha capito più niente. Alcune veline di Nina Moric e Michelle Hunziker erano finite nel dossier di “Why Not”, mentre Prodi e Mastella erano finiti nel carteggio di Totti e le tette di Flavia Vento. Invece nel dossier “Poseidon” c’era la foto del Principe Vittorio Emanuele di Savoia con in testa Fabrizio Corona.

Napolitano non ci ha capito nulla. Allora ha chiamato Federica Sciarelli per farsi spiegare se conoscesse il giudice Woodcock, lei ha risposto “E chi l’ha visto? Lo chieda a Cossiga che sa tutto di tutti”.

Cossiga, interpellato, si è infuriato ed ha detto a Ghedini che sarebbe pericoloso fare adesso la ri-forma in quanto il parmigiano deve stagionare almeno 24 mesi. Ghedini ha risposto: “Ma questo è pazzo, in 24 mesi i topi si mangerebbero tutto il formaggio”. Ormai la gente non ne poteva più della Bongiorno che rispondeva sempre bongiorno anche di sera. In mezzo a tanto tram tram l’ unico gaudente era Silvio che a Pescara ha fatto jogging scalzo incurante di Chiodi su tutti i manifesti. Un bagno di folla lo ha salutato per i gavettoni arrivati dai terrazzi, ma si festeggiava “la questione morale” che si era allargata a 360 gradi.

Finalmente non si parlerà più dei novanta gradi.

La separazione delle carriere.

Dopo l’ insistenza del guardasigilli Alfano sulla separazione delle carriere, Il Papa per evitare equivoci ha voluto precisare all’Italia: “Dio e Cesare separati”. Sintetizzare in due parole un concetto non sempre rende efficace la comprensione. Non tutte le persone hanno conosciuto Cesare e lo stesso Fini di qualche settimana fa non è stato chiaro con il suo “cesarismo”. Lo stesso Silvio, duro di comprendonio, non l’ aveva capito. A Silvio non vanno bene i doppi sensi, anche l’ intervento di Napolitano sulla Costituzione per Silvio era ambiguo. Loro parlano sempre con sottintesi ritenendo di parlare sempre ad un pubblico acculturato, il 70 per cento della popolazione non li capisce. Ma, io che faccio parte del 30 per cento ho il dovere di chiarire.

Il santo Padre ha ancora la testa fra le nuvole, non si rende conto che D’ io e Cesare Previti non potranno separarsi mai, sono legati da un cordone ombelicale indissolubile. Troppi fatti e miss-fatti li legano. Purtroppo l’ immunit{ non è un dono concesso a tutti, a Silvio quel dono è stato concesso per diritto divino, non per niente la sua vita è andata avanti sempre liscia come l’ olio, perché ad ogni ostacolo lui presentava la tessera dell’ immunit{ e procedeva spedito verso l’ affare. Però, nonostante la sua potenza, non è riuscito a fare una legge salva Previti, ci ha provato in tanti modi, ma qualcosa non ha funzionato; però è riuscito a fare una legge salva Preti. Tremonti aveva provato a fare uno scherzo da preti, ma Silvio ha posto il veto ed ai preti non è stato tagliato nulla nemmeno un pelo, per cui potranno continuare a preticare bene ed a razzolare male. Non dimentichiamoci mai quanto bene facciano i preti alla destra comunitaria, il segno di croce si fa con la destra, guai ad usare la sinistra, porta male.

Il ministro degli Esteri Franco Fratini di Santa Cesarea ha sottolineato che tra lo Stato e la Chiesa c’é la “stessa visione di diritti”. Invece, Gianni l’ ha Letta tutta : “Mentre per i doveri …” ma l’ audio non funzionava perché assorbito dalla funzione religiosa che stava per iniziare.

Insomma il Concordato fra Stato e Chiesa va a gonfie vele e se uno sbaglia l’ altro corregge con un sincronismo perfetto.

Sulla questione morale il papa ha voluto dire la sua. Morale della favola, all’ ora di pranzo erano tutti a tavola, c’ era il rischio che da un momento all’ altro si scatenasse un forte attacco di recessione.

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Il falsario.

Al Presidente di Confindustria Emma Marcegaglia era arrivato un camion di soldi per centinaia di miliardi di euro che servivano per dare respiro alle piccole, medie e grandi imprese che erano ormai al collasso a causa della crisi dovuta ad un forte calo dei consumi, dove la gente senza lavoro non era in grado di acquistare macchine o elettrodomestici nemmeno con lunghe dilazioni.

Ma appena ha aperto la prima cassa ha notato qualcosa di strano sulle banconote da cento euro. Le banconote anziché rappresentare il ponte in stile barocco come simbolo dell’unione europea, riportavano il ponte sullo stretto di Messina. La cosa sarebbe passata inosservata perché è una banconota che non circola tanto facilmente, pochi hanno familiarità in quanto il suo valore corrisponde all’ incirca alle vecchie duecentomila lire. La sporca faccenda ha colpito all’ occhio quando è stato notato sul retro un piccolo messaggio “Se mi voti, un giorno l’ originale sar{ tuo”. Non c’erano dubbi, i soldi erano falsi !

La Marcegaglia ha subito telefonato a Silvio e gli ha fatto la domanda a trucco: “Presidente, quando mi mander{ quei soldi per le imprese ?”.

Silvio, come al solito spiritoso, le ha risposto : “Li sto’ facendo stampare dalla mia tipografia, ah, ah, ah”.

C’è mancato poco che alla Marcegaglia non le venisse un colpo, ha tirato un respiro profondo e ha esclamato : “Ma guardi che il camion è gi{ arrivato !”.

“Ha gi{ attraversato lo stretto ?” ha continuato a fare l’ironia Silvio.

“Non so’ da dove vengano, sulle banconote è riportato il ponte sullo stretto, ma non so’ dire altro” “Porco zio, l’ hanno gi{ costruito il ponte ? E con quali soldi ?”

“Con i soldi suoi, quelli falsi !”

Berlusconi aveva capito che c’era un equivoco per cui ha voluto un riepilogo della situazione e la Marcegaglia gli ha spiegato per filigrana e per segno la questione. Dopo di che Silvio le ha detto: “Senta, Marcegaglia, quel camion doveva avere un’ altra destinazione in preparazione delle prossime europee, adesso le mando quelli veri”.

Dopo due giorni la Marcegaglia ha confermato che i soldi veri sono arrivati.

Il crollo dei mito-mani.

Tutto potevo aspettarmi meno che il mitico Silvio Berlusconi, l’uomo della tecnica dell’immagine personale e della comunicazione, l’uomo della “padronanza” visiva, commettesse l’errore più grave del principiante: la delusione, lo scoramento.

L’ottimista per eccellenza ha dichiarato di essere stanco e di provare schifo per il lavoro che svolge.

E’ stato sufficiente il primo dato di calo nei sondaggi per farlo cadere nel panico e non c’entra nulla che l’abbia detto a teatro per accattivarsi la simpatia della platea con del vittimismo. Un uomo del suo stampo non deve mai inciampare in questi errori.

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Silvio non si diverte più, sinora ha potuto giocare e scherzare nascondendo sotto il gilet la gravità della crisi, ma la grandine batte con insistenza contro i vetri delle case ed anche il sordo ha paura del rumore e al non vedente non gli si può dire che non succede niente.

L’ultimo incontro avvenuto con Giorgio Napolitano l’ha fatto rinsavire, l’ha portato alla ragione, alla realt{. Aveva iniziato l’incontro come al suo solito: “Giorgio, ascolta questa, c’era un tedesco, un russo e un it …”, ma Napolitano l’ha subito interrotto : “Senta, Berlusconi, qui non stiamo al Bagaglino, qui c’è una grave crisi da risolvere che se non tocca la sua famiglia, tocca tutte le altre famiglie italiane. Basta scherzare, mettiamoci a tavolino e discutiamo sul da farsi”.

Berlusconi, dopo aver ascoltato dalla voce del Presidente della Repubblica quanto grave fosse la crisi e, di conseguenza, gravose le sue responsabilità in qualità di capo del governo, è crollato ed ha confessato a Napolitano che la colpa non era sua ma dei ministri che non lo avevano informato della situazione.

Ora lui vorrebbe scappare lontano, vorrebbe abbandonare ogni cosa e andare a godersi le ricchezze accumulate, soldi, yacht, ville e cactus perché si è reso conto che è da stupidi non godersi la vita nelle sue condizioni. Ma i suoi proni, gli ominicchi, lo pregano di non abbandonare la nave per il suo yacht perché loro, senza di lui, non saprebbero che pesci prendere, sarde ? Alici ? Lutrine ? Tra l’ altro il suo motto è sempre stato “Faccio io, faccio mi”.

L’ esercito di Franceschiello pare si stia risvegliando dalla batosta sarda, Di Pietro sta rinforzando gli ormeggi e la sinistra, in vista delle europee è risuscitata uscendo dalla tomba.

Fini continua a tessere la tela e con l’ aiuto della figliol prodiga Alessandra Mussolini spariglia la maggioranza con la carica dei 101 deputati sui medici senza obiezione di coscienza.

Romano Prodi che tutti pensavano fosse stato gi{ sepolto e lapidato è all’ improvviso riapparso felice e sorridente come una Pasqua. La Lega preme perché non vuole pagare il prezzo della crisi e i congressi di Forza Italia e Alleanza Nazionale per l’ estinzione stanno provocando dissapori.

Il suo morale è veramente sotto i tacchi e non fa la vittima per compiacersi. Il suo medico personale che lo aveva vantato a Report sulle sue capacità e-rettili, vedendolo depresso ha esclamato : “Silvio, per superare le prossime erezioni, ci vorr{ un grosso Europene” e Silvio gli ha risposto : “Umberto, dammi una mano”. Il crollo dei mito-mani.

Senatori a lunga vita.

Il Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano ha convocato i 7 senatori a vita attualmente in carica (Sergio Pininfarina, Emilio Colombo, Rita Levi Montalcini , Giulio Andreotti,Francesco Cossiga, Oscar Luigi Scalfaro e Carlo Azeglio Ciampi) nel suo studio.

I sette accompagnatori dopo averli sistemati su comode poltrone hanno chiuso la porta dello studio e si sono allontanati. Napolitano, dopo essersi complimentato per la bella cera, ha comunicato che dopo di loro non sarebbero stati più nominati altri senatori a vita essendo stati cassati dall’ art. 59 della Costituzione i commi 1 e 2. Lui stesso, al termine del mandato, non avrebbe rivestito quella carica.

Naturalmente per loro, ultimi senatori a vita, c’era l’ invito quasi esplicito a rinunciare all’ incarico abbassando subito l’ et{ media dei parlamentari, visto che i loro anni la facevano lievitare parecchio.

Terminata la relazione, il Presidente ha alzato lo sguardo verso i sette ed ha notato che sei dormivano profondamente con il capo inclinato da un lato, soltanto Andreotti aveva gli occhi aperti, anzi sbarrati come se avesse ingurgitato qualche pasticca d’ecstasy.

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Colpito da tenerezza, Napolitano ha esclamato: “Poveri ragazzi !”, ha abbassato le tende, spento la luce e se n’è andato in punta di piedi lasciandoli riposare.

Appena uscito il Presidente, i sette senatori hanno aperto gli occhi e si sono guardati furbescamente. Pininfarina si è messo a riparare la carrozzeria della Montalcini alquanto compromessa; Cossiga ha indossato la corazza di un manichino e si è messo a sfidare una statua dicendo “Io sono il gladiatore Gladio”; Andreotti si è disteso sul tappeto per fare alcuni esercizi di allungamento della vita mentre Ciampi e Scalfaro si sono sistemati alla scrivania per sfidarsi a braccio di ferro; infine Colombo ha preso la corona di alloro e se l’è infilata a mo’ di salvagente fingendo di nuotare.

All’ improvviso è entrato Silvio Berlusconi che voleva spiare fra le carte di Napolitano per rubargli il mestiere di Presidente della Repubblica. La Montalcini, come lo ha visto, gli ha detto : “Vieni Silvio a giocare a Biancaneve e i sette nani”. Silvio che non voleva fare il nano ha subito risposto : “No, io so’ giocare soltanto al Primo Imperatore”: Cossiga gli ha replicato: “Tu puoi rappresentare soltanto il primo imperatore cinese in un esercito di terracotta”. In mezzo a tanto frastuono è entrato Napolitano che ha esclamato: “Basta ragazzi, è ora di andare a casa, le mamme vi aspettano, la ricreazione è finita”, ma i sette si sono di nuovo addormentati.

Napolitano ha guardato Berlusconi negli occhi e gli ha chiesto: “E lei che ci fa qui, nel mio studio ?”. Berlusconi gli ha risposto con austerit{ : “Stavo pensando che quella scrivania dovrò cambiarla con una ovale mentre la libreria potrei anche eliminarla perché non avrò il tempo per leggere, lì potrei metterci un divano letto, non si sa mai, potrebbe venire a trovarmi Monica Lewinsky …”.

Avanti tutta verso il passato.

Ieri, 22 marzo, nel giorno più pazzo dell’anno, Gianfranco Fini ha posto fine all’esistenza di AN, deponendo a favore di Berlusconi, e provvedendo a spegnere definitivamente la fiamma tricolore che la buonanima di Giorgio Almirante aveva acceso il 26 dicembre 1946. Piano piano quella fiamma è stata spenta prima con le acque coliche di Fiuggi e poi ieri a Roma.

Qualche nostalgico come Pino Rauti e Storace dirà che quella fiamma vive insieme a loro, ma il loro riferimento è ai lumini dei cimiteri.

Il figliol prodigio Fini, dunque, anziché trasformare quella fiamma del suo padre nobile in un “fascio” di luce perenne, l’ha portata al rogo in una camera ardente. Ma lui, amico dei pompieri che lo accompagnarono nelle acque protette a giocare con i delfini, ha dato fuoco a tutto spargendo le ceneri al vent…idue marzo 2009. Lui aveva esaurito le lacrime con la sconfitta della Lazio a Catania mentre i suoi delfini … manco per il cazzo. Gasparri, La Russa, Mattioli, Ronchi e Meloni si fingevano costernati per la IV Domenica di Quaresima, ma erano felici come una Pasqua. Per loro, il nuovo padre nobile Berlusconi aveva già riservato posti in prima fila per il nuovo spettacolo dei Pupi.

La povera venditrice di bandiere, stendardi, distintivi, mazze e catene, dopo il congresso, ha dovuto riporre l’invenduto in un armadio insieme a qualche scheletro in avanzato stato di conservazione per vecchie battaglie, e vi ha dato fuoco facendo uscire del nero fumo che un indiano aveva interpretato in vecchio film americano e che si concludeva con un “Fini della storia”.

Finalmente da oggi, dopo la primavera di Praga abbiamo la Prima Vera Valle degli Orti in concomitanza con l’orticello di Obama e la moglie. Le prossime lotte non saranno più a base di bastoni, mazze e catene, ma con lancio di patate, pomodori, rape e melanzane. Occhio alla spesa perché le zucchine rimangono ancora care per cui è meglio farle alla poverina.

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Dopo la scomparsa dei coglioni comunisti, dunque, sono scomparsi anche i penosi fascisti.

Apostrofare oggi una persona “F’ascista” non è più un’offesa, ma è come a sfotterlo a mo’ di “Vecchio cadavere ammuffito”. Meglio così, adesso bisogna trovare altri modi di dire per offendere la controparte politica. Si potrebbero per esempio coniare per l’iscritto al PD il termine “Piduino” e per l’iscritto al PDL il termine “Pidiellazzo”. Così, quando Ciquit sar{ ospite a Ballarò, potr{ insultare Rutelli con la parola “Taci, Piduino della Stecca” e Rutelli affossare Ciquit con un bel “Taci tu, Pidiellazzo del cazzo”.

Seduti e seduttore.

I Parlamentari eletti dal popolo, una volta eletti hanno esaurito il loro compito che è quello di aver portato voti al proprio partito. Il partito ha vinto e se non ha vinto, ha comunque conquistato seggi.

Adesso i “seduti” di Palazzo Madama e Montecitorio possono tranquillamente giacere per due, tre, cinque anni finché dura la Legislatura a svolgere il compito di approvatori o oppositori di atti. Atti decisi da un gruppo di uomini, il direttorio, che dà le indicazioni se al momento del voto in Parlamento i “seduti” devono votare sì o no.

Altro compito dei “seduti”è quello di ritornare ogni fine settimana a curare il proprio bacino elettorale per tenere sempre desta l’attenzione su di sé per i futuri impegni elettorali.

Non è necessaria quindi una conoscenza specifica delle materie che si discutono in Parlamento, infatti, sono eletti cani e porci, sono sufficienti un buon udito per ascoltare le decisioni del capo, un buon movimento di collo per inchinare il capo (il capocollo) e infine una buona alzata di mano per votare sì quando l’uomo del ponte d{ l’okay. Molti provvedimenti sono approvati seduta stante, stando seduti senza nemmeno sapere cosa si sta votando.

I “seduti” sono in sostanza pilotati e comandati da un capo detto il “seduttore”, colui cioè che ha deciso chi deve sedere in Parlamento e chi no.

Il “seduttore” più famoso è Silvio Berlusconi. Il suo fascino non deriva dalla sua bellezza ormai ridotta ai minimi termini tenuta in piedi da ciprie, parrucchini, sopratacchi, ecc., ma dal denaro. E’ riuscito a farsene talmente tanto che soffre spesso di bulimia da denaro. Lo vomita addosso ai suoi “seduti” i quali non provano schifo di quel denaro sporco, anzi si buttano ai suoi piedi per leccarlo e ripulirlo.

Il “seduttore” ama circondarsi di belle donne e lui è molto generoso con loro sia nei complimenti sia nei doni. E a caval donato, non si guarda in bocca, ci s’inginocchia e si ringrazia perché ogni ben di D’io moltiplica pani e pesci, e a buon intenditor poche parabole.

Il “seduttore” conosce bene le sue prede e può anche permettersi il lusso di offenderle dicendo in pubblica piazza che i “seduti” stanno lì soltanto per riscaldare le poltrone e sono il classico esempio di “fannulloni di lusso” allo Stato impuro. Lui usa il bastone e la carota. In passato abbiamo avuto senatori se-Dotti e abbandonati e senatori sedati e bidonati come Previti.

Il “seduttore” per eccellenza, nonostante le defaiance quotidiane e le battute irridenti sta vivendo un momento magico ed il suo massimo fulgore lo raggiungerà quando sarà eletto Presidente della Repubblica ed abolirà la festa del 25 aprile. Quel giorno gli italiani cancelleranno il 25 aprile come festa della Liberazione fascista e ne creeranno un’altra come festa dell’occupazione masochista.

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Il golpe di scena che non ci sarà.

Clamoroso, Berlusconi si è dimesso.

Lo sciame era nell’aria, ma il terremoto politico è di poche ore fa.La notizia è arrivata proprio oggi, giorno della Resurrezione con le campane che suonano a festa in tutte le città. Ma andiamo con ordine e vediamo come Berlusconi è arrivato a questa decisione. La sorpresa di Pasqua.

Prima che nascesse il PD, si diceva che Prodi non avesse un partito, era come un capitano senza la nave. E Prodi aspettava la fusione fra PDS e Margherita per diventare Presidente del PD. Se la legislatura precedente fosse andata tranquillamente in porto nei cinque anni, avremmo avuto un partito forte di centro-sinistra.

Berlusconi aveva capito che con un forte partito di centro-sinistra, il conflitto di interesse e le imminenti decisioni sul processo Mills lo avrebbero stritolato, si comprò al mercato delle pulci, il famoso mercato nero, un paio di senatori capeggiati da Dini e Mastella e il progetto di Prodi crollò come le case de L’Aquila.

C’era da sistemare qualcosa anche nel suo settore per contrastare le pressioni della Lega.

Bisognava rendere il suo partito più forte di quello di Bossi eliminando Fini con il contentino della Presidenza della Camera e svuotando AN con un’ operazione di gulp, ingoiandolo, fagocitandolo nel suo PdL. Operazione riuscita alla perfezione.

Fini, dopo alcune sedute in Camera sua, si rese conto d’essere stato incoronato ed incornato dolce dolce. Non aveva più un partito su cui far pesare le sue decisioni, quindi un vero esiliato.

Per riconquistare un ruolo poteva soltanto giocare nel ruolo di battitore libero sfruttando tutte le palle vaganti che gli capitavano a tiro sia nella sua area sia in quella storicamente avversaria. E scarpa grossa e mente sottile ci sta riuscendo abbastanza bene fra tiri in porta, gomitate e sforbiciate.

All’ interno del PdL, si è costituito un nocciolo duro che non si è fatto coinvolgere dalle sirene di Silvio ed ha continuato ad avere un feeling con il vecchio leader. Qualcosa si era già visto nell’ approvazione del decreto sicurezza con i franchi tiratori.

Il golpe di scena si è avuto durante il terremoto in Abruzzo. Berlusconi dopo aver dato spettacolo al G20 si è subito precipitato sulle case crollate portando dietro di sé tutte le telecamere, escluse quelle della Camera e del Senato. Fini ha convinto quelli del PdL che Berlusconi ormai pensa soltanto a far mostra di sé e che di questo passo si rischia veramente di trovarcelo Monarca. Bossi, Calderoli e Maroni hanno approvato le decisioni di Fini e nella notte tra sabato e domenica hanno presentato il conto a Berlusconi. Berlusconi ha capito che non c’era più niente da fare e ha rassegnato le dimissioni. Oggi Berlusconi pranzer{ con i terremotati. Nella sua tenda non ci sarà più Gheddafi, ma Bertolaso che gli servirà in cibo caldo. La solidarietà si vede anche in queste piccole cose.

Quando suona Veronica.

Avviso ai naviganti. Questo commento è sconsigliato ai deboli di cuore, ai romantici. Chi è innamorato di Silvio passi oltre, dunque.

Fumata bianca, ma non c’entrano la Scish, la Mary Uana o la Coca Lina. Non stiamo eleggendo nessuna Miss Troghiette. Silvio è risultato positivo al Papi-test ed è il nuovo Papi. Le campane della Campania suonino a festa con i loro mandolini, una loro concittadina di Casoria, Noemi 167

Camp-bel, ha ritrovato il suo vero Papy, “Silvio è papy a me, mi vuole bene. E’ un amico di famiglia ma non so perché”.La madre di Noemi su Veronica “Non se la prenda con noi, è venuto di sua iniziativa”. Silvio: “Il padre della ragazza lo conosco da anni, è un vecchio socialista, ed era l’autista di Craxi”. Ecco dunque risolto l’arcano. Secondo Silvio, il suo bel gesto è stato invece manipolato dalla stampa di sinistra che ne ha dette peste e corna. In realtà della peste suina ne ha parlato principalmente la stampa internazionale mentre delle corna ne ha parlato solo la moglie Veronica, anzi la stampa di sinistra ha cercato di buttare acqua sul fuoco perché la cosa puzzava di storia cotta e ricotta. E per Silvio, tutto ciò che è maleodorante, va subito rimosso.

Storia finita, quindi? No, perché è intervenuto il figlio di Craxi, Bobo, il quale ha dichiarato che l’autista del padre era un’altra persona. “L’autista di mio padre si chiamava Nicola, era veneto ed è morto qualche anno fa”. Il marito della madre di Noemi, al contrario, fu arrestato con l’accusa di peculato e concussione per tangenti nel ‘93, ma poi nel 2007, tornò tranquillamente a lavorare come impiegato nel Comune di Napoli. Altro che libro cuore, questa è una sporca faccenda. Stefania Craxi, invece, non si è espressa preferendo gustarsi a lungo l’elogio di Silvio al congresso fondativo del Pdl, che l’ha definita “figlia e degna erede politica del mio carissimo amico Bettino”.

In mezzo a tutte queste storie di figli e figliastre non si capisce più nulla e quando Veronica si lamenta che “Io e i miei figli siamo vittime e non complici di questa situazione. Dobbiamo subirla e ci fa soffrire”, veramente ti prende un groppo in gola. Le peripezie di Silvio per festeggiare i compleanni dei ragazzi sono commoventi perché molte volte non riesce a parteciparvi. “La cosa ha sorpreso molto anche me, anche perché non è mai venuto a nessun diciottesimo dei suoi figli, pur essendo stato invitato”, confida Veronica. E le difficoltà di Silvio mi ricordano gli ostacoli che doveva superare Vittorio De Sica per festeggiare il Capodanno con i figli sparpagliati fra due mogli, costretto a mangiare due capponi e due panettoni.

Ma mentre noi ci sforziamo di capire il ruolo di questo grande pater familias, il caro Silvio si affretta a nominare mini-stro… un’altra figlioccia. E mi dispiace per i Brunetta, Bonaiuti, Bondi, Bande, Bende, ma per loro il tempo delle pere è passato. Il termine-tor deve portare a termine la sua mission contro gli ostacoli che la consorte gli frappone. L’attacco sferratogli dalla moglie è servito soltanto a procurargli una giustificazione nei confronti di alcune veline future figlie: Cara velina, io avrei voluto accontentarti, ma dopo la sparata di mia moglie devo rinviare la mia promessa ad un’altra occasione. Ma non ti preoccupare, stai tranquilla, un posticino lo troverò anche per te”.

Una grossa gamba di scelta.

Quando Veltroni acquistò una casa a Manhattan per la figlia tutti gridarono allo scandalo.

Berlusconi ha case in tutto il mondo e tutto è normale.

Quando Sircana, il portavoce di Prodi, fu scoperto a guardare i trans per strada tutti diedero addosso a lui e a Prodi. Adesso che Berlusconi viene scoperto con le mani nel sacco diventa sciacallaggio politico. Ormai il suo carisma si è in-Feltrito, prima o poi doveva succedere che un uomo cadesse in fallo, tutto facile, tutto semplice, tutto bello.

Senza una First Lady il povero Silvio non potrà più ambire alla poltrona del Quirinale, a meno che non si decida con una legge ad personam (il lodo Carfagna o il lodo Brambilla) ad accelerare le carte per un divorzio cerniera-lampo. Una First Lady al Quirinale serve come il cacio sui maccheroni. La buonanima del Presidente della Repubblica Giovanni Leone era 168

brutto ma viveva di luce riflessa grazie alla moglie che era molto bella. Adesso Silvio avrà una grossa gamba di scelta, potrà spaziare dalla rossa alla bruna, dalla bionda alla parrucchiera.

Signori miei, ma ancora dietro a Berlusconi andiamo? Basta con questa gogna mediatica, se minigonna deve essere minigonna sia. Purtroppo lui ha voluto che la politica si svolgesse attraverso il suo tubo catodico e adesso ne paga le conseguenze. Tutti gli schermi non possono che far vedere ciò che lui ha sempre voluto che si vedesse. Il chiacchiericcio, il pettegolezzo, il pecoreccio sono sue creature, dal famoso Colpo Grosso a Drive In, sino al Grande Fratello con le tette di Cristina.

Sono 15 anni che non ci si raccapezza più in Italia. Non si parla più di politica seria. Tutto viene preso a barzellette ed il Parlamento è diventato un circolo ricreativo dove tutti sono amici, parenti e conoscenti con tornei di buraco e scopone.

Su italiani, riflettiamo un po’, non è forse colpa nostra aver portato alle stelle un personaggio squallido? E’ serio secondo voi farci governare da un personaggio simile? Quante altre porcate dovranno emergere perché ci si ravveda? Che esempio stiamo trasmettendo ai nostri figli?

Berlusconi è il giusto esempio per amare la politica, per rispettare le istituzioni, per rispettare la famiglia? Il Papa è giusto che … ma lasciamo perdere, allungheremmo troppo il brodo, ormai il pollo s’è cotto nell’acqua sua stessa.

Il gratuito patrocinio.

L’Italia è diventata il Paese di Pulcinella tanto che il Presidente del Consiglio, non so su consiglio di chi, ha trasferito la Capitale da Roma a Napoli. Solo che noi pensavamo che lui andasse a Napoli per risolvere il problema dei rifiuti, il “muovente” era invece un altro. Aveva da risolvere una questione d’onore. C’era una fanciulla che asseriva di essere la figlia di “papi”.

Lui non si ricordava esattamente quando fosse successo il fatto, ma dopo aver visto l’album fotografico della ragazza, ha pensato che forse sì potrebbe essere successo qualcosa, visto che di occasioni nel corso della sua vita non gliene sono mancate.

In occasione del suo compleanno si è sentito in dovere di portarle un regalino, cosa che lei ha gradito dato il valore dell’oggetto e del datore dell’oggetto. Purtroppo si sa come sono i napoletani, “citt, citt, immenz alla chiazz” (zitti zitti in mezzo alla piazza), cioè una cosa che non doveva sapere nessuno ormai è di dominio pubblico, addirittura mondiale.

Ovviamente, dopo questo scandalo, Silvio si guarder{ bene dall’accettare paternit{ gratuite.

D’ora in poi, prima il dna e poi il regalino, altrimenti qui si va a finire con il dilapidamento della met{ di Mediaset visto che dell’altra met{ non si sa chi l’erediter{.

Nel frattempo c’è da risolvere un’altra questione. Archiviata la mesta storia di Letizia, è in cantiere un’altra storia. Poiché il gratuito pater si è recato molto spesso in Abruzzo per confortare la popolazione terremotata, si vocifera che le sue frequentazioni non si siano esaurite con la sola donazione della dentiera alla vecchietta. Quella è stata una semplice operazione mediatica. Il suo gioielliere di fiducia ha confessato all’Ansia che durante il terremoto Silvio oltre ad un dente d’oro ha acquistato diversi diamantini. Non è stato dato peso alla cosa in quanto si pensava che i diamantini fossero degli uccelli che servissero a Silvio per dare un po’ di allegria alle ragazzine, infatti, il tutto si è collegato allorché è stato visto giocare a L’Aquila con il suo aquilone fra tante giovincelle. In particolare una certa Buongiorno Tristezza, studentessa universitaria di giurisprudenza che alloggiava alla casa dello studente, si era rivolta a lui per fare la velina. E lui le aveva promesso che se si fosse laureata in giurisprudenza e lingue in breve tempo, l’avrebbe candidata al posto della d’Iva 169

Zanicchi, ormai donna d’et{, che incassa l’assegno UE senza essersi mai seduta al Parlamento Europeo.

La vicenda abruzzese non è ancora venuta fuori perché si continua a scavare fra le macerie.

Prima che venga dilapidato l’intero patrimonio da queste ragazze che si arrogano il diritto della papità di Silvio, la seconda moglie Veronica ha chiesto il divorzio con inf-amanti accuse al marito. Fra le tante accuse, ha anche detto che Berlusconi “E’ un uomo che non sta bene”.

Frase sibillina ed impegnativa. Che cosa voleva dire con quella frase, che Berlusconi è ammalato? Che ha delle fobie, che ha un debole per le minorenni? Berlusconi ha accusato la sinistra d’aver “manipolato” Veronica. Rilasciando questa dichiarazione quelli della destra non possono più dire che è un fatto privato perché è stato lo stesso Berlusconi a portarla in politica. E questo fatto di accusare sempre la sinistra delle sue malefatte è una vera fobia.

Come è fobia il suo modo ossessivo di voler apparire agli occhi del pubblico di averlo più duro di Bossi (“io ho un’autonomia sessuale di tre ore e mezzo”, “se non fossi sposato, ti sposerei” , lasciamo correre il contenuto delle intercettazioni telefoniche).

Quando le fobie diventano intollerabili, si può cadere in depressione e alcune persone vogliono gettarsi giù da un ponte. Sono parole che ho letto su Repubblica in un’intervista al regista Lars Von Trier che parlando del suo film “Antichrist” ha dichiarato di aver fatto un horror pornografico per sfuggire alla depressione. E il fatto che Silvio voglia costruire a tutti i costi il ponte sullo Stretto mi fa temere che lo voglia costruire per suicidarsi. Ma ci sono tanti ponti gi{ realizzati, c’è per esempio quello dei Sospiri nella citt{ dove è sindaco Cacciari, perché costruirne un altro?

L’Ario-sa Veronica e il sessofonista Silvio.

Ho notato che noi foru-misti (mi piace di più di forumnauti perché mi dà la sensazione di un gruppo misto) siamo dei sognatori. Ogni tanto qualcuno si sveglia e racconta un suo sogno, di quelli non proibiti.

Ieri sera sono andato a letto dopo aver seguito la trasmissione di Santoro che, per par condicio, ha trattato lo stesso argomento pruriginoso del Vespone, vizi pubblici di Silvio e private virtù di Veronica. Mi sono addormentato con la magistrale interpretazione di Monica Guerritore nelle vesti di Veronica ed il sorriso sbeffeggiante di Niccolò Ghedini.

Mentre Emma Bonino metteva in risalto la sua passione per la politica, Ghedini per tutta la trasmissione metteva in risalto la sua passione per il politico, Silvio. Come Bondi l’altra sera a Ballarò, così Ghedini ad Anno Zero sovrapponeva la sua stridente voce su quella di tutti gli altri con un atteggiamento arrogante che quando era in crisi si concludeva con un “Ma va l{!” cioè vaffanculo.

Per ben due volte è capitato che la Bonino gli abbia fatto rilevare le frasi pecorecce dette da Silvio in sedi Internazionale e Nazionale e per tutte e due le volte Ghedini le ha risposto: “Che cosa vuole, lui è fatto così, è un uomo moderno mentre lei lo vorrebbe vedere con la parrucca dell’800!”. Mi sarei aspettato da Vauro una vignetta con Berlusconi che indossa una parrucca dell’800, ma forse ha temuto d’essere di nuovo sospeso ed ha sorvolato.

A me quella frase non è passata inosservata ed ho sognato Ghedini e Berlusconi con le parrucche ottocentesche.

Ghedini, nelle vesti di un avvocato penalista con toga lucida di grasso e parrucca, brutto come i mostri dei sogni e con la sua voce metallica, mi costringeva con le minacce a portare sulle 170

spalle Berlusconi che aveva una capigliatura a riccioli simili a quelli di Noemi nella sua foto di compleanno. Ghedini con un bastone mi obbligava ad attraversare le sponde di un fiume portando Berlusconi sulle mie spalle ed esclamava: “Tu lo hai definito cainano e visto che è nano devi portarlo di l{ dal fiume da Veronica”. Ed io con l’acqua alla gola ho dovuto obbedire perché Ghedini con la sua bruttezza m’incuteva veramente paura.

Appena giunti sull’altra riva del fiume, Berlusconi si è avvicinato a Veronica che era seduta, appoggiata ad una quercia e che stava allattando ai suoi tre seni enormi tre porcellini.

Berlusconi, spaventato, ha chiesto a Veronica: “Cos’hanno i miei figli, la peste suina?”. E Veronica: “No, sono figli di un porco!”. Allora è intervenuto Ghedini: “Scandalosa Gilda, tre seni sono troppi, troppo latte si è versato!” Il volto di Veronica si è trasformato in quello di Monica Guerritore, bello e lussurioso; Vemonica ha fissato Ghedini e lo ha fulminato:”Il mio latte versato sono lacrime amare, taci e continua ad abbeverarti al latte del tuo ben amato Silvio”.

Ghedini si è avvicinato a Silvio e gli ha sussurrato: “Silvio, il tuo latte d{ di pecoreccio ed è ricco di sostanze, ne berrò a volont{”.

Silvio gli ha accarezzato il volto ed ha esclamato: “Sì, mio Niccolò, bevi quanto ne vuoi, tanto non pago io”.

Mi sono svegliato che ero un pezzo di sudore, l’incubo era finito.

Acqua in bocca.

Non so se è capitato anche a voi di perdervi in un bicchiere d’acqua. E’ accaduto giorni fa al procuratore capo di Frosinone Margherita Gerunda, che ha bevuto per errore soda caustica al posto dell’acqua mentre faceva colazione in un bar della citt{ laziale. La signora è ancora ricoverata al Policlinico Gemelli di Roma. Un cliente presente, amico del cameriere, ha cercato di difendere l’amico dicendo che forse il cameriere era stato ingannato dal fatto che la signora era una donna ben soda e robusta. Non mi sembra una valida giustificazione, come a dire che se dovesse entrare in un bar Giuliano Ferrara, al posto del bicchiere d’acqua gli farebbero bere un boccale di soda, per la sua mole soda, e caustica per la sua verve dialettica maligna, pungente e penetrante.

Quando il cameriere che le ha servito l’acqua, anzi la soda, ha saputo che la vittima era un procuratore capo è sbiancato. “Porca miseria, proprio ad un magistrato doveva capitare!

Quelli non hanno peli sulla lingua” ha sospirato. Speriamo comunque che il povero operatore acquosodico se la cavi con una condanna Leggera se non Levissima, per esempio bere anche lui un bicchiere di acqua prima di servirla ai clienti, in tal modo i clienti sono sicuri di bere acqua Vera ed il cameriere è sicuro di avere le reni ben drenate.

Io quando entro in un bar non chiedo mai un bicchiere d’acqua perché, grazie a Dio, a casa mia non manca mai l’acqua, al massimo prendo un caffè d’orzo che essendo senza caffeina costa di meno.

Per rimanere in tema, durante il terremoto in Abruzzo, Berlusconi sponsorizzò i mobili Ikea incoraggiando i terremotati a comprare i mobili dalla casa svedese. Senza una casa non capisco dove avrebbero potuto mettere i mobili i poveri aquilani, sospenderli in aria o accatastarli sotto le tende? Berlusconi, pur di fare lo spiritoso, non si rende conto che in certi frangenti è più utile lo Spirito Santo piuttosto che il suo spirito di patate («Noi stiamo facendo l’inventario delle case, voi intanto prendetevi un periodo di riposo, è la bella stagione, andate sulla costa, al mare: paghiamo tutto noi»).

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Intanto, per curiosit{, mi sono recato anch’io all’Ikea per comprare una confezione di bicchieri specificatamente per acqua, giacché il vino lo bevo direttamente dal fiasco. Ed è capitato anche a me di perdermi in un bicchiere d’acqua. C’erano tanti tipi di bicchieri trasparenti, colorati o decorati, a calice, tondi o dritti, alti o bassi che non sapevo su quale confezione orientare la scelta. Poiché i prezzi erano accessibili, mi sono detto “alla faccia della crisi!”, ho tagliato la testa al Tore e ho acquistato cinque confezioni diverse.

Quando sono arrivato alla cassa, la cassiera era in vena di battute e mi ha domandato: “Dar da bere agli assetati ?”.

“No, signorina, è Berlusconi che vuole darla a bere a tutti!”.

“Ah, sono per Berlusconi i bicchieri ?”.

“Signorina, io non faccio il servo a Berlusconi, non mi chiamo né Bonaiuti né Capezzone.

Berlusconi con il suo comportamento da guascone la dà a bere a tutti nel senso che è un tergiversatore di puttanate. Mi meraviglio come mai non abbia ancora inventato una sua acqua minerale, che so’ Acqua Silvian, acqua magica”.

“Tanto vale che la chiami Acqua Vera-nica, acqua tonica”.

“No, non va più d’accordo con la moglie, stanno per lasciarsi. Anzi si parla di Acqua in bocca” “Ma se ne parlano tutti i giornali scandalistici. Ieri dal parrucchiere c’erano Chi, Novella 2000 e Di più con lunghi servizi su di lui, lei e le altre !”.

“Invece sui giornali economici non c’erano riferimenti ad eventuali provvedimenti sulla crisi che avrebbe potuto e dovuto prendere”.

“Allora si vede che Acqua in bocca non si riferisce alla storia di Noemi, ma alla soluzione della crisi”.

Giusto.Ho salutato la cassiera che nella sua ingenuità mi ha spiegato che, in effetti, la crisi del Paese è un fatto privato ed è giusto che non se ne parli.

Il Ferrarista.

Ritenevo che piano piano, giorno per giorno, la storiella Noemi-Silvio sarebbe andata scemando. Invece i giornali continuano a parlarne abbondantemente con lunghi articoli o con spruzzatine di qua e di là.

Dopo aver letto i giornali di oggi credo di avere le idee più chiare su questa sporca faccenda.

La storia di Noemi è solo un depistaggio, una storia creata ad arte che va a favore di Noemi per la notorietà ottenuta e a favore di Berlusconi per essere riuscito a creare un polverone mediatico che ha distratto l’opinione pubblica dai problemi reali del Paese.

E Veronica ? Ottima attrice di teatro, non recitava da tanti anni, le è venuta voglia di rifarlo e lo ha fatto. E la storia del divorzio ? Ormai sono separati di fatto da anni.

Ma vi rendete conto quante lacune ed incongruenze nelle versioni di Silvio, di Noemi e di suo padre ? L’aereo, il temporale, l’ex autista di Craxi, insomma una serie di fesserie.

La verità è venuta a galla ieri sera dopo le dichiarazioni di Luca Cordero di Montezemolo.

Un altro matrimonio sta per sfasciarsi, quello tra la Ferrari e Montezemolo. La Ferrari non è più quella dei bei tempi, non lo soddisfa più. La carrozzeria è sempre un bel vedere, ma ormai è distratta, deve aver preso una sbandata.

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Certamente non è Noemi quella che ha trafitto il cuore di Silvio, ma è la Rossa ! E mentre tutti andavano alla casa e alla scuola di Noemi per intervistarla, il furbetto Silvio faceva ministro la sua Rossa.

Così, la bella carrozzeria è uscita dalla scuderia di Maranello ed è entrata nella scuderia di Mara-chello dove già pascolano altre cavalle.

Siamo stati beffati tutti quanti come dei pivelli, precisamente come dei brocchi. La Rossa, dunque, esce dalle corse per indossare il corsetto.

Nel frattempo due personaggi non indifferenti alla vicenda suesposta sono stati impegnati in operazioni mediatiche. Mi riferisco a Fini e a Cacciari.

Gianfranco Fini, noto donnaiolo secondo la versione dell’ex-moglie, questa mattina ha partecipato ad una riunione con alcune organizzazioni omosessuali –Arcigay, Arcilesbica ed altre-. Risultato, alcune lesbiche, alla vista di Fini sono rimaste incantate ed hanno modificato le loro abitudini sessuali.

Infine, questa mattina Massimo Cacciari è stato intervistato da Massimo Giannini per una conversazione generale su vari temi. Giannini gli ha chiesto di Veronica e mentre Cacciari rispondeva che non ne sapeva nulla, è entrato Massimo D’Alema nello studio e Giannini ha esclamato: “Questo è il Massimo!”.

L’Opel Periva.

Ormai la mia Opel Meriva è alla deriva. La mia monovolume non potrò più sfogliarla pagina per pagina. Fiat voluntas tua, dovrò sfogliarla come un breviario, un vero scherzo da preti.

E pensare che mi ero rivolto proprio alla casa Opel perché la ritenevo, come motore, carrozzeria ed accessori, superiore alla casa Fiat.

Non si finisce mai di imparare. Quindi la mia vettura corre il rischio di essere rubata da trans e cocainomani, visto che il vice presidente della Fiat, Lapo Elkann, viene un po’ accostato a questi personaggi. E pensare che io mi ero affidato proprio alla Merkel, simbolo delle donne che ispirano sicurezza sia per la semplicit{ che per l’orologio a cucù che ha nel tinello.

Certo, dopo aver seguito ad Anno Zero la vicenda Fiat-Agnelli-Consob, ci sarebbe da mettersi le mani nei capelli per quanti imbrogli vengono effettuati in borsa a danno dei cittadini onesti.

Sotto la scusa che ci sono da salvare tanti posti di lavoro alla fine non si salvano né questi e né la trasparenza e il rispetto delle regole. Parmalat, Cirio, Fiat, i furbetti del quartierino sono tutte creature della Consob. Ha perfettamente ragione Elisabetta Gardini a non sapere cosa sia la Consob, non lo sanno nemmeno i dirigenti della stessa Consob con la differenza che la Gardini non lo sa per ignoranza mentre quelli della Consob non lo sanno perché fanno finta di non sapere.

A proposito di motori a scoppio, ogni tanto scoppia uno scandalo a scoppio ritardato. Sembra che in galera debbano andarci certi pezzi grossi, da Geronzi a Pinco Pallino. Entrano in carcere per un giorno, vedono che non si sta bene e vengono prosciolti per non aver commesso il fatto.

Lo stesso avviene per i Berlusconi e per tantissimi altri. Per loro ci sono quei Ghedini di avvocati che ne sanno una più del diavolo, trovano subito la pezza a colore. Non hanno capito che certi processi è inutile iniziarli, tempo perso, meglio procedere con gli immigrati clandestini che non hanno né avvocato e né anima, solo un corpo da punire.

Ma sì, mi prendo la mia Fiatopelaia e mi vado a fare un giro dalle parti di mia suocera, mi hanno detto che ci sono panzerotti con la mozzarella. Quanti problemi che ci poniamo, noi ci incazziamo e quelli se la godono. Lì si gode.

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Hanno Zero.

La Direzione RAI aveva disposto una trasmissione riparatrice da parte di Anno Zero. La puntata è stata chiamata “Hanno Zero” come voto a Santoro e compagni. Per la riparazione si sono recati sul posto murattori, carpemdieri, faccendieri e murattiere.

Per Marco Travaglio era stata predisposta una sala travaglio dove è venuto alla luce un bambino di nome Silvio con parto cesareo. Il giornalista lo ha dovuto cullare durante tutta la trasmissione cantando la canzoncina “Ave Caesar, morituri te salutant”.

Michele Santoro è rimasto seduto su una sedia di paglia con le mani legate e la bocca tappata con del nastro adesivo accanto ad Emidio Fede che ha condotto la trasmissione.

Ospiti della trasmissione sono stati Sgarbi, La Russa, Gasparri, Mussolini e Ghedini. Il Travaglio di turno è stato Renato Brunetta che ha letto la sua aringa, affumicato da un idraulico che continuava a fumare. Brunetta ha accusato i dipendenti pubblici di fannullismo, tutelati da sindacati di sinistra, con donne che vanno dal parrucchiere o al mercato e con uomini che vanno addirittura a puttane durante l’orario di lavoro. Non ci sono stati applausi da parte del pubblico, ma è stata messa in funzione la registrazione dell’applauso fatto dai tifosi del Milan a Van Basten dopo un suo gol allo Stadio di S.Siro.

Sgarbi, dopo essersi lisciato i capelli con la mano destra si è incazzato come non mai. Non riporto le parolacce che ha proferito ma ha puntualizzato che quando lui era dipendente pubblico non si è mai assentato e che secondo lui l’aringatore era un tipo che la sapeva lunga in fatto di assenteismo.

Mussolini per poco non arrivava alle mani con La Russa che interveniva sempre a sproposito ogni qualvolta lei apriva la bocca, appena rifatta, gonfia di parole al collagene.

Il momento critico si è avuto quando Gasparri ha accusato Mills di aver dichiarato il falso in quanto Fini non c’entrava con la Fininvest. E’ intervenuto Ghedini che ha rimproverato Gasparri di parlare sempre a vanvera e di non essere furbo quando parla. Lo ha redarguito per la figuraccia che aveva fatto l’altra sera a Ballarò dando l’opportunit{ a Vendola di fare bella figura sul caso Mills. Stavano lì per lì per prendersi a calci e pugni e ci sarebbe scappato il morto in diretta se Berlusconi non fosse intervenuto telefonicamente in trasmissione assicurando a Ghedini che gli avrebbe aumentato la parcella.

Infine, mentre Vauro era stato messo in punizione dietro la lavagna con delle penne a spirito in bocca, le vignette sono state presentate da un certo Dini Sauro, viscido rettile strisciante.

1^ vignetta. C’è Mills in croce con i piedi appoggiati su un mucchio di soldi. Berlusconi gli chiede: “Perché hai dichiarato il falso?”. Mills risponde:”Perché i soldi che mi hai dato erano in dollari e al posto di George Washington c’era la tua faccia”.

2^vignetta.Noemi piange.Berlusconi le chiede:”Perché piangi?” e lei risponde:”Perché ho portato al Monte dei Pegni la collana che tu mi hai regalato e quelli mi hanno detto che è falsa”.

3^vignetta.Monica Guerritore, intervistata da Daria Bignardi piange. La Bignardi le chiede il motivo e Monica risponde:”Ad Anno Zero mi hanno fatto recitare la parte di Veronica. Anch’io sono apparsa sui giornali con il seno scoperto, ma era per la lotta contro il cancro”. “Però lei ha anche fatto film in cui oltre ai seni aveva scoperto anche il culo?”.”Sì, ma non ho mai avuto lo stesso culo che ha avuto Veronica”.

4^vignetta.Capezzone asciuga le lacrime a Berlusconi e gli chiede:”Mio padrone, perché piange?”.” Mi ricordo quando ero povero e piango perché è l’unica cosa che non posso più avere, la povert{”.”Mio padrone, faccia come S.Francesco, si spogli di tutte le ricchezze”. “Ci ho pensato, ma poi non potrei più tornare ad essere quello che sono adesso”.

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5^vignetta.I figli di Silvio sono su uno yacht e piangono per l’errato riparto delle propriet{.

Urtano ad un gommone di clandestini. Questi chiedono ospitalità a bordo. Piersilvio, mortificato, risponde: “Mi dispiace, non sappiamo ancora chi sarà il proprietario della barca, papi non ha ancora deciso, passate in un altro momento”.

“Hanno zero è terminato, buona notte”, sono state le uniche parole che ha potuto pronunciare il conduttore Emilio Fede.

Noemi, croce e Letizia.

La storia di Noemi, croce e Letizia di Silvio, ormai è su tutti i giornali mondiali politici, economici e gossipani.

Noemi, anziché far arrestare la banda del book-o, l’ha fatta emergere dandole linfa e vigore.

Fioriscono fotografi in ogni angolo di strada.

Il nuovo bigliettino da visita o l’allegato ad un curricula è il proprio book-o. Purtroppo per dare un certo tono o look alla propria immagine si ricorre a termini stranieri perché scrivere buco al posto di book rischierebbe di far cadere la presentazione in qualcosa di volgare, la parola book dà invece un tocco di classe al curricula. Una ragazza o i genitori di una ragazza che ritengono di avere in casa un corpus domus che domini la scena, cercano di investire quel corpo in un affare di famiglia. Si rivolgono ad una persona influente per un aiuto a sfondare nel mondo dello spettacolo o della politica. L’acuto osservatore dall’occhio porcino, colpito dall’avvenenza e dalla voglia di sfondare del soggetto, chiede subito di predisporre un book.

“Book-è di fiori ?” domanda l’ingenuo oggetto del desiderio. “No, book-ul di foto” risponde il suino. Ed i genitori accompagnano mano nella mano la figlia dal photo-shop.

A questo punto, ci vuole il book-o per sfondare, nel senso di fortuna. Ci vuole la spinta di un parente, un politico o un papi. Non solo d’io, ma anche i papi sono influenti per sfondare nel mondo dello spettacolo. Si racconta che anni fa si fosse mosso addirittura il papa per convincere il Presidente del Bari-calcio ad assumere come allenatore il polacco Zibi Boniek, il bello di notte. L’annata fu disastrosa ed il Bari retrocesse in serie B. Il book non d{ la certezza del successo. L’analista del book potrebbe rilevare dei difetti tra le foto ritoccate ed il corpo vero. Per cui, per poter entrare nel mondo delle veline, il cosiddetto book-o dello zoo, potrebbero essere richiesti interventi di ri-tocco alle labbra, naso, glutei oltre al rifacimento del seno che non può essere mai inferiore alla quarta misura. La Chiabotto e la Colombari hanno dovuto riempire i loro contenitori di silicone sebbene fossero state elette miss Italia.

In conclusione, per non fare un book-o nell’acqua, il book può funzionare soltanto se a sfogliarlo sia uno che se ne intende.

Scusate il ritardo.

Alla parata del 2 giugno l’ormai ultras-settantenne Silvio Belbuffone, detto clown in inglese, è arrivato con un quarto d’ora di ritardo.

Si era in un primo momento pensato alla sua tarda età, ma poiché il Presidente della Repubblica Giorgio Napolitano risultava già presente nonostante i suoi 84 anni, si era pensato 175

che vivendo da solo probabilmente non avesse sentito il trillo della sveglia o si fosse attardato a rifare il letto.

I commenti della gente erano più diversificati: “Ritardo da prima donna”, “Ritardato mentale”, “Ritardo da menefreghista”, “Ritardo di merda”, ecc.

Sul palco, invece, Schifani propendeva per “Ritardo per telefonate istituzionali” rifacendosi all’attesa cui dovette sottostare la Merkel in un vertice mondiale.

L’arcano alla fine è stato risolto quando Ignazio La Russa, ministro della difesa, lo ha difeso parlando di torcicollo. Evidentemente si era alzato con un fastidioso torcicollo sistemato alla ben e meglio da qualche fisioterapista. La Russa al telefono gli aveva detto: “Boia se molli” e lui aveva replicato: “Tranquillo, non mollo per un torcicollo”. Gli hanno dovuto dare anche un sedativo per attenuargli il dolore perché durante la cerimonia era abbastanza appapignato.

In realtà si trattava di festeggiare il compleanno di una 63enne, età della Repubblica, e si sa che lui si presta molto più volentieri a partecipare a feste di compleanno di chi ha “L’et{ di Lulù” in gioventù, quella adolescenziale, fresca e genuina, dove si possono regalare ciondoli, gustare torte alla crema e fare progetti per il futuro.

Al termine della parata militare, fatta in economia per aiutare i terremotati, l’effetto della sonnolenza è terminato ed il clown ha iniziato il suo spettacolo. Non c’era bisogno di mettere il pomodoro rosso sul naso perché l’originale andava bene anche senza trucco. Le mamme hanno sgomitato per mettere i propri bambini davanti alle transenne ed i bambini volevano tutti toccare il pagliaccio. Francesco è stato il bambino più fortunato perché ha avuto la carezza dal papi.

Molto buffa la scena dei fotografi e cronisti che si spintonavano per rubare una scena alla Totò o una battuta alla Benigni, ma il clown non era in forma. Sorrideva sì, ma non era il solito.

Dentro c’era qualcosa che lo rodeva. Le foto sequestrate al fotografo Antonello Zappadu non contenevano immagini che lui temeva fossero state scattate. Forse il furbo Zappadu le teneva nascoste in qualche caseggiato dei monti Serpeddì o del Sette Fratelli ? O forse Fabrizio Corona truccato da trans si sarà intrufolato fra le ragazze ed ora si attende la richiesta del riscatto ?

Quel ritardo di un quarto d’ora non mi convince. Se sveltina c’è stata non è quella che abbiamo pensato tutti. Avrebbe chiesto scusa per il ritardo con uno sguardo compiaciuto e soddisfatto, invece si è trattato di un attacco della sinistra che aveva forato le quattro gomme dell’auto blù costringendolo a subire la contestazione di un gruppo di donne non più in età di Lulù.

Falli, non parole.

Ciò che lega la Lega a Berlusconi è che Berlusconi prende le mazzate (nel senso che si fa carico di tutta la campagna elettorale nel bene e nel male) e la Lega gode dei frutti. La Lega è il partito più sanguisuga di tutti, il partito che ha involgarito l’Italia. Mai farsi vanto e dire “ce l’ho duro!”, perché poi passa l’angelo e dice Amen. Falli, non parole!

Sulla stessa lunghezza d’onda si era spinto Silvio, vantandosi di qua e di l{ delle sue performance per poi sentirsi dire dalla moglie che “lui non sta bene”. Ed allora perché lui va con le minorenni? Semplicemente perché le minorenni le puoi accontentare con un ciondolino penzoloni. E’ molto più dura invece accontentare una maggiorenne o maggiorata. A queste, per mettere a tacere eventuali defaillances, non te ne puoi uscire con un dio-amante appeso ad un ciondolino, come minimo deve dargli un ministero, altrimenti quella ti sputtana!

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La maggior parte dei candidati del PdL sta facendosi la campagna elettorale affiggendo sui muri delle città la propria faccia accanto ad un fac-simile di faccia di Berlusconi. Sul tipo cioè di quelle sagome di cantanti famosi o calciatori noti che si trovano ai luna park e che tu ti metti accanto e ti fai fare la foto dal fotografo che immortala il tuo incontro con il personaggiopupazzo.

La frase tipica scritta su quei manifesti è: “Garantisco io per lui”, cioè il candidato non conta nulla, conta soltanto la faccia di Berlusconi.

La gente non ri-conosce il simbolo del PdL (Papi di Letizia) se non c’è la faccia di Berlusconi.

Praticamente avremo Berlusconi sindaco di tutte le città, Berlusconi Presidende di tutte le Province, Berlusconi governatore di tutte le Regioni d’Italia e, a tempo perso, Berlusconi Presidente del Consiglio e del Milan.

Sui voli di Stato ad uso privato ho pensato a cosa sarebbe successo se l’aereo che trasportava menestrelli, cuochi e ballerine fosse precipitato durante la traversata da Roma ad Olbia.

Avremmo saputo la verit{ o ci avrebbero detto che quell’aereo trasportava solo otri di vino per riempire una piscina di ubriachi oppure che si trattava di una semplice esercitazione militare? Ovviamente, se fra i passeggeri ci fosse stato anche il Clown la colpa sarebbe stata della sinistra che ha gufato tutta insieme, ma forse no perché il portavoce non può dire cose che il proprio capo non ha detto.

Infine, forse siamo alla fine.

Vengo dopo il mio book.

Mi chiamo Roberta e sono una delle venti ragazze che ha inviato il proprio book alla nota agenzia pubblicitaria “Ambrambr{” di Cicci Cocò.

Avevo risposto ad un annuncio pubblicato sul settimanale Sor Risi e Calzoni in cui si chiedeva a ragazze che volessero prendere i voti di inviare un proprio curriculum storico e fotografico.

Le foto dovevano essere castigate nel senso che non si dovevano vedere né seni e né culi, ma solo il viso con un velo.

Siccome a scuola prendevo buoni voti ho deciso di inviare i miei dati al giornale. Dopo una decina di giorni mi è arrivata una telefonata sul cellulare.

“Pronto, parlo con Roberta Tristezza?”

“Sì, sono io, con chi parlo ?”

“Lei ha inviato un suo book ad un’agenzia per prendere i voti, dico bene?”

“Ah, sì” “Guardi, io sono Padre Perlusclowni, Papi Clown per le figlie della mia cappella. Ho visto le foto; sono stato colpito dal suo viso angelico, dalla sua purezza; lei deve conservarsi così com’è, pura. Lei è una ragazza divina, si vede che è cresciuta sotto il segno della Vergine”.

“No, sono del segno dei Pesci”.

“D’io mio quant’è ingenua, che cara ragazza. Senta, per Capodanno è previsto un seminario presso la mia Abbazia La Certosa di Parma per pregare e per verificare se lei ha la vocazione per prendere i voti. Sarà prelevata da Frate Emilio, uomo pio di Fede, che la condurrà da me insieme ad altre candidate. Posso confidare in lei?”

“Certosamente” gli ho risposto.

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Frate Emilio mi ha prelevata da sotto casa e mi ha fatta salire su un aereo dove c’erano altre ragazze, tutte belle ma velate. Quando siamo arrivate sul posto ci hanno assegnato una cella nel Monastero di Santa Fava. Io sono stata messa insieme ad una certa Noemi. Abbiamo fatto subito amicizia. Dopo aver lasciato i bagagli nelle celle, siamo state accompagnate in uno stanzone dove ci hanno fatto fare la doccia tutte insieme. C’erano alcuni anziani che controllavano con lo sguardo attento affinché funzionassero tutte le docce. Per non farci toccare da nessuno ci hanno fatto asciugare passando sotto un macchinario che emanava aria calda come negli autolavaggi e qui ho capito di avere a che fare con gente seria. Poi c’è stata la cerimonia della vestizione, fase molto commovente perché Padre Clown ci ha vestite guardandoci negli occhi con molta dolcezza. Non c’è stato né un palpeggiamento né un tucatucamento, le sue mani erano vellutate e quando ci ha infilato al collo la collana di pirla è stato così garbato che ho esclamato: “Ma lei è un Santo !”. Lui mi ha guardata e mi ha sorriso sussurrandomi all’orecchio : “Sì, figliola, Santo Vergine!”. Ho pianto di gioia, mi sentivo a mio agio come se stessi a casa mia.

La prima sera ho avuto paura perché mentre stavo in cella per addormentarmi con Noemi è entrato un anziano cecoslovacco che ha aperto il suo saio e si è fatto vedere nudo scomparendo subito dopo.

Il mattino dopo mi sono recata da Padre Clown per confessare i miei peccati ed ho raccontato l’episodio. Il padre confessore mi ha confessato che anche a lui era successa la stessa cosa, era una donna che gli ha ballato il flamengo tutta nuda. Poi mi ha detto che quelle sono le tentazioni del demanio che cerca di indurti al peccato. “Figlia mia, chiunque si faccia vedere nudo cerchi di resistere, resistere, resistere”.

La seconda sera, però, si è presentato in cella proprio lui, Padre Clown, e Noemi lo ha salutato con un “Ciao Papi”. Lui non ha aperto il saio, chiuso da un cordone che aveva tre nodi: il nodo Alfano, il nodo Schifani ed il nodo Scorsoio, in memoria dei tre frati morti durante una flagellazione di suor Binetti. Noemi è andata via con lui e quando è tornata mi ha rassicurata, la sua verginit{ (di lui) era vera e poi mi ha detto “E’prostato !”, non ho capito se volesse dirmi che era stanco o che era per lo Stato.

Non mi dilungo, gentile Rossini, ho trascorso dieci giorni di serenità. Degli anziani del Monastero ho notato soltanto gli occhi gonfi, per il resto era tutto piatto. Non ho preso i voti per un’inezia. Volevano che una volta suora, avrei dovuto cimentarmi ogni sera durante l’orazione nella danza del ventre. Quando hanno visto che mi mancava l’ombellico, hanno pensato che la mia verginità fosse stata ripristinata con un intervento chirurgico. Allora Padre Clown, l’uomo del ponte, ha detto no.

Adesso non so che fare del mio book, quasi quasi chiudo anche questo.

Sono Roberta.

Ho sentito dalla radio che le intercettazioni telefoniche non saranno più ritenute valide ai fini processuali. Io dovevo partecipare ad un concorso per veline e la prima selezione è avvenuta per telefono. Io l’ho registrata e ve la propongo.

“Che titolo di studio ha?” *Quello di mio padre, che tiene nel suo studio appeso ad una parete*.

“Che lavoro fa?” *Non mi occupo di lavoro*.

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“Sa fare la donna di casa?” *So’ solo scopare*.

“Lei ama leggere? Qual è il libro che l’ha colpita di più?” *Il maestro muratore. Un mattone, mi cadde sul piede durante la ristrutturazione della casa*.

“Dalle foto inviateci rileviamo che ha un bel fisico, come cura il suo corpo?” *Con una dieta equilibrata, mangio stando in piedi. A casa tocca a me servire a tavola. In più uso le scarpette intingendo pezzetti di pane nei piatti fondi*.

“E’ fidanzata?” *Lui sì, ma io no*.

“Come sarebbe ?” *Lui dice a tutti che è fidanzato con me ed io glielo faccio credere*.

“Lei è credente?” *Credo di sì, sono troppo credulona, mi faccio convincere da tutti*.

“Qual è il suo uomo ideale?” *Un uomo maiale. Di quelli puliti fuori e maiali dentro*.

“Come mai?” *Non lo so’, forse perché mi piace la porchetta*.

“Le piace viaggiare?”

“No, sono io che mando gli altri a quel paese*.

“Ma ha delle esperienze? Che qualit{ si riconosce?” *Sono molto osservatrice. M’incuriosiscono le persone che lavorano e mi piace osservarli nei minimi particolari. Mi piace il loro sudore. Quando dalla fronte di un lavoratore cadono gocce di sudore intuisco dove cadranno. L’altra sera in una pizzeria dissi al pizzaiolo di non farmela troppo salata la pizza, le gocce del suo sudore cadevano sempre sulla mia margherita*.

“E’ allergica a qualcosa?” *Sì, al tungsteno*.

“Che cos’è il tungsteno, un metallo?” *Noo, è un’arte marziale che fanno su Marte*.

“Perché, lei è stata su Marte?” *Di passaggio, quando mi reco a Nettuno*.

“A fare che?” *Mi sto’ prendendo una Laurea a distanza, in psicologia*.

“Mi consenta, ma da come ha risposto alle mie domande non mi sembra acculturata” *Mi scusi, ma cosa voleva che le dicessi, che faccio la mignotta?*.

Gentile Rossini, secondo lei questa mia telefonata sarà stata intercettata da qualche magistrato? Spero di no perché nel frattempo io mi sono sposata con un maiale e non vorrei che questi venisse a sapere cosa penso di lui. Mi scusi, ma prima dei telefoni i magistrati come 179

facevano la ricerca della verità? Come indagavano? Si mettevano a specchietto ed aspettavano l’occasione? Certo che adesso dovranno attrezzarsi meglio infilandosi i registratori nelle mutande. Meno male che non esistono più quei vecchi registratori “Geloso” molto ingombranti. Adesso ce ne sono alcuni piccoli quanto una supposta. Poveri magistrati, l’hanno avuta proprio a quel posto! Viva la demolizia!

Eversivi alla Grott’esca.

Sono arrivato sulla spiaggia d’orata, punto di partenza dei pesci eversivi. Mi sono disteso sulla stuoia per prendere un po’ di sole, scottava, allora ho usato i guanti di pelle per prenderlo meglio, ma lo stesso non sono riuscito ad afferrarlo, mi sono spellato lo stesso.

Dopodiché mi sono deciso ad entrare in acqua. Un bel tuffo al cuore e in un attimo mi sono sentito un pezzo di ghiacciolo. L’acqua del male era troppo fredda. Sono uscito, ho preso una borsa termica, l’ho infilata nelle mutande e mi sono rituffato. Molto meglio. Nuotavo come un delfino, ma il mio nick era “Spigola”, finché non ho incontrato un vero delfino.

Ci siamo presentati: “Piacere Spigola” e lui: “Molto lieto, Delfino Pesce”. Mi ha chiesto se poteva essermi utile ed io gli ho domandato che ero del PD, Pesci Dolores. “Ah, siete in cattive acque. Avete toccato il fondo ?”. Gli ho risposto di non allargarsi troppo, che non c’è mai un fondo in politica e che avevamo una riunione in una grotta per chiarirci le idee “A proposito sapresti indicarmi dove si trova la Grott’esca?”. “Sì, mi ha posto la stessa domanda un pesciame poco fa. Vai laggiù, dietro quei due scoglioni c’è la grotta che cerchi”. “Grazie e, mi raccomando, acqua in bocca, è una riunione di pesci eversivi, abbiamo una certa eversione per lo squalor”.

All’ingresso della Grott’esca c’erano due buttadentro che nel nostro gergo si chiamano cariatidi per i denti marci. Per poter entrare mi hanno chiesto la parola d’ordine, io non me la ricordavo, uno dei due mi ha risposto “Stai proprio frecato!” e mi ha sbattuto dentro. Dentro c’erano altri pesci più fregati di me,Scorfano senza squame, Lutrina con un occhio guercio, Alice senza meraviglie, Trota senza la cavallina, Merluzzo con un amo in bocca, Polpo senza artigli e tanti altri. Francespini, il capocchio, magro come un’acciuga o una salipc, ha aperto la riunione molto incavolato e senza giri di parole, è andato subito al sodo: “Cari compesci, lo squalor continua a mietere vittime fra di noi, persino B’Alena s’è scosso, bisogna ridimensionare lo squalor e qualcuno di noi deve sacrificarsi, chi vuole immolarsi per una giusta causa?”. Tutti hanno alzato il dito medio meno io che non avevo capito cosa volesse dire quel dito alzato per cui Francespini ha subito esclamato: “Bravo Spigola, tu sì che sei …” “Uno stronzo!” ha gridato qualcuno, ma non mi ero ancora concentrato per cui non è uscita nemmeno una parola di assenso da me. Franceschini: “Bene, chi tace acconsente. Allora caro Spigola, noi ti riempiremo di mercurio e tu abboccherai all’amo dello squalor. Vai compesce!”.

Mi sono avviato verso Villa Certosa e mi sono appostato in un anfratto. Appena il cainanomane si è presentato in spiaggia con la sua canna da pera insieme ad uno stuolo di sirenette, io mi sono messo all’erta. Lo squalor ha buttato l’amo in mare ed ha arpionato una sarda che si trovava lì per Casini. “Mi scusi, signora per l’amo, non era destinato a lei”. La sarda gli ha risposto per le rime: “Se per lei darmi dell’amo significa prendermi per il culo si sbaglia di grosso perché io chiamo subito mio marito, Ezechielee!”. Le sirenette sono scoppiate a ridere.

Ma al secondo tentativo ho chiuso gli occhi ed ho ingoiato io l’amo. Quando lo squalor ha tirato su la canna da pera, tutte le sirenette hanno gridato: “Cazzo, che spigola!”. Non sopporto la volgarità delle sirenette, hanno in bocca sempre quel termine, lo usano continuamente come cioè o ciò l’è. Tempi duri per l’italiano. Tutte le sirenette volevano toccare il pesce catturato e lo squalor se la godeva. Ad un certo punto ha esclamato: “Basta ragazze, così me lo rovinate, 180

questa sera se permettete, a cena me lo pappo io” “Va bene papi, pappitelo tu !”. Era ciò che volevo.

Il cuoco, giunto in ericottero, glielo aveva cotto in salsa verde che Lega bene come le spine nel fianco. E mentre una sirenetta lo imboccava, tutte le altre facevano in coro la ola. Dopo cena, però, mentre le sirenette si alternavano sulle sue ginocchia per aiutarlo a digerire , lo squalor si è sentito male. Con un altro ericottero di Stato è arrivato il suo medico per verificare il suo Stato di salute. Aveva la febbre a 40 e quello era il mercurio nella Spigola che gli faceva salire la febbre. Invece, il medico, poiché era sabato, disse che era la febbre del sabato sera.

Purtroppo le sirenette sono rimaste male perché senza dello squalor non c’era gusto a ballare e sono rimaste accanto al suo Capezzone tutta la notte. Il giorno dopo la febbre persisteva, allora il medico vista la situazione di stallo, ha detto di smantellare la stalla perché quella febbre non era da cavallo ma da stallone. Il terzo giorno la prognosi era riservata e Letta, a reti unificate, ha comunicato a tutti gli acquari che ormai era morte celebrale. I baroni non sono riusciti con il barometro a cavare un ragno dal buco, anzi il mercurio lo faceva diventare più ragnuso ancora tanto che alla fine si è deciso di tagliargli cordone della borsa per capire se c’era una borsite. Infatti, rotta la borsa è uscito tutto il mercurio in eccesso e lo squalor ancora una volta si è salvato per il rotto della cuffia.

Francespini, appena saputa la notizia del fallimento dell’impresa ha esclamato: “Altro che Ber sani, qui nemmeno col veleno ce ne liberiamo, ci vorrebbe il nucleare, ma che sia bomba nucleare”. Si è subito fatto avanti un pesce del Mar Morto: “Ecce Bomba !”, era Nanni Moretti che questa volta si immolava per far fuori il caimano.

I rikatti delle ratte al Telegatto.

Mi trovavo nei pressi di una località marina. Non sarei dovuto essere al mare perché già amareggiato per la morte di un conoscente che non pensavo morisse così presto, alle quattro del mattino! Era un tipo sveglio e soffriva d’insonnia, sar{ morto con gli occhi aperti.

Dunque, dicevo che sono arrivato sulla spiaggia per farmi una nuotata allorché mi sono imbattuto in un bagno di folla. Ho pensato: dove c’è assemblamembro c’è lui! Mi sono avvicinato ed ho notato un signore seduto sulla sdraio intento a leggere; dietro al proprietario del Giornale un centinaio di bagnanti che leggeva la notizia che S.B. aveva acquistato la bomber-star P.Anderson misure 60-90-90. Molte illazioni su quelle misure insolite per l’ambiente del calcio. Prevaleva l’idea che si trattasse del giocatore Piedone Anderson con misura di scarpe 90-90 e che in proporzione 60 fosse in cm la misura impressionante di chissà che. L’arcano si è risolto quando il proprietario del Giornale ha voltato pagina. I giocatori del Milan dovendo fare il ritiro a Villa Certosa, era stata invitata Pamela Anderson a sponsorizzare l’evento; inequivocabile la foto del giornale con Pamela a seno nudo che stringe la mano al certosino Galliani. Sotto la foto, Silvio dichiarava che essendosi ormai sputtanata Villa Certosa, aveva deciso di aprirla a tutti anche perché c’è una folla di ratte che vuole essere invitata per cui le feste sarebbero passate da 1 al mese a 3-4 a settimana.

Il giornale, poi, si dilungava sull’analisi della Villa spiegando la distribuzione interna delle stanze ed inoltre riportava diverse interviste fatte, di cui trascrivo alcuni stracci.

Abbiamo rivolto alcune domande ad un noto barone, proprietario di un grosso bar sull’isola.

“Senta, secondo lei è stato appropriato il termine usato dall’avvocato Maval{ di ‘utilizzatore finale’ per il suo assistito?”

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“Sarebbe stato più indicato parlare di ‘Terminetor’, toro scatenato che conclude l’azione con un gioco falloso”.

“Qualcuno, invece, dice che sarebbe stato più azzeccata la definizione di ‘Malato terminale’, perché in fondo di malattia ossessiva si tratta”.

“Mbé, se è alla fine della sua carriera, sì, potrei essere d’accordo. Ma quello è un gatto a 7 spiriti, anzi un Telegatto che violenta le ratte!”.

Abbiamo rivolto alcune domande ad un giurista fiscale.

“Senta, il contributo di 1.000 euro (Bonus) e quello di 2.000 euro (Superbonus) si potrebbe configurare come un contributo statale, quindi esentasse, visto che il datore è il capo di governo ed i beneficiari dei cittadini dello Stato?”.

“Finché trattasi di una elargizione una tantum, la legge è vaga, direi vagina, ma se diventa un compenso per una prestazioni continuativa sarebbe opportuno lanciare un’OPA (Offerta Pubica di Acquisto) per dare la possibilità a tutte le ratte di partecipare, in tal modo si rientra nell’Opus d’ei e l’operazione è esente a tutti gli effetti come tutte le cose di chiesa”.

Infine, abbiamo intervistato una escort che ha partecipato a Certosaletti e Certosalumi.

“Qual’è la sua attivit{ prevalente?”

“N’analista”.

“Lei ha beneficiato del Bonus o del Superbonus?”

“Del Superbonus”.

“Quindi fa parte del Letto Grande?”.

“Certamente, lo preferisco al letto al Castello, lì ti succhiano il sangue!”

“Lei ha accettato di fare l’escort perché le fanno gola i 2.000 euro oppure perché ambisce ad entrare in politica?”

“Io non mi sento ruota d’escort di nessuno. Il mio obiettivo è entrare in politica”.

“A che livello, come assessore comunale?”

“Un lavoro assess’orale non mi interessa, non è il caso di scomodare il Terminetor per le poltroncine o gli strapuntini”.

“Aspira, quindi, a diventare ministro per entrare nella stanza dei bottoni e lavorare gomito a gomito con il Terminetor?”

“Sì, non lo nascondo, mi piacerebbe lavorare tête-à-tête con il Micione, ho le calze in regola per diventare ministro, anche se devi sotto-sopra stare a certi compromessi”.

“E lei c’è stata?”

“Non ho Stato io, lui è Stato! Lui per me rappresenta lo Stato, io non sono niente, io sono apolide, sono un’ anonima ratta e lui una gatta da pelare”.

“Un Telegatto da ricattare, come appunto sta avvenendo ?”

“Il gioco vale la candela. Lui ha i soldi e noi le fiches, alla roulette del casinò quando il gioco si fa duro si gioca d’astuzia”.

“E’ dura?”

“Non tanto”.

“C’è Viagra e Cocaina?”

182

“C’è un via vai di gente, non le conosco di nome e poi usano le mascherine”.

“Le mascherine? Cosa sono?”

“Sì, alcuni si travestono da donna e tu devi fare la parte dell’uomo, solo così puoi diventare ministro”.

“Ma è un casino?”

“Sì, te lo sConsiglio!”.

U’ Iettatore.

Il 25 marzo 2009 Silvio Berlusconi si infilò un cappello da capostazione salì sulla Freccia Rossa e percorse in sole tre ore la tratta ferroviaria Milano-Roma.

Il treno sfrecciava ad oltre 350 Km/h sulla nuovissima linea di binari che è destinata ad ammodernizzare il paese. Il Presidente capostazione salutava tutti ed il fischio del treno arrivava alle orecchie dei telespettatori come un suono di speranza per la puntualità ed efficienza delle ferrovie anche se ai pendolari l’alta velocit{ non li riguardava.

Quel giorno il Presidente del Consiglio volle dimostrare che con lui si voltava pagina e che le ferrovie grazie al suo timone erano in buone mani.

Questa notte a Viareggio è scoppiato un treno con morti, feriti e distruzioni di case. L’asse di un vagone s’era spezzato facendo deragliare il treno che trasportava GPL. Questa volta non si è sentito il fischio del treno, ma sono stati tanti i fischi tributati dalla gente al Presidente del Consiglio quando si è recato sul posto del disastro. Berlusconi non aveva il cappello da capostazione, non era il caso. I fischi erano di quelli della sinistra che anche in questa occasione hanno preteso di far sentire il loro dissenso. Secondo Berlusconi quelli della sinistra sono dei disfattisti ed avrebbero dovuto applaudirlo per la sciagura avvenuta. La verità è che da quando governa Berlusconi sono più le sciagure che le notizie buone. Se c’è uno di sinistra, quello è proprio lui che di sinistri ce ne propina tanti.

Avviso ai naviganti, non fate indossare un cappello da ammiraglio a Silvio Berlusconi, potrebbe andare storta qualche crociera. Non fategli indossare un cappello da alpino, potrebbe crollare una montagna. Non fategli indossare un casco da carpentiere potrebbe crollare Palazzo Grazioli. Lasciate che governi a capo scoperto e che batta un sole da 40 gradi, potrebbe cadere finalmente il governo.

Il polpo di Stato.

Si sa che i baresi sono amanti del polpo di scoglio. Dopo averlo sbattuto ben bene sugli scogli ed arricciato se lo mangiano crudo. Bene. A Bari, la vicenda di Patrizia D’Addario, barese purosangue e latte, alla corte di Silvio Berlusconi ha creato il detto che Berlusconi è il tipico polpo di Stato aggrappato al potere anima e “polpo”. Ma andiamo in ordine sparso, non scrivo da parecchio e temo che la foga mi porterà ad essere prolisso senza capo ne codacons.

Berlusconi attacca i giornali. Silvio, l’attacchino, ha deciso di mettere al muro i giornali soprattutto la Repubblica che guarda caso porta il nome della Repubblica Italiana di cui lui è a capo del governo e dove la libertà di stampa è sancita dalla Costituzione come uno dei principi fondamentali della democrazia. Già eravamo alla frutta con la libertà di stampa ridotta a libert{ di stampella, mo’ tra blocco delle intercettazioni e minacce Silviolente (Campagna di 183

stampa Barbara, fissato per le donne) vedremo Eugenio Scalfari fare come Enrico Toti che alla fine prese la stampella e la lanciò contro il nemico. Ormai la politica di Silvio è “meno articoli più letti”. James Bondi, l’innamorato pazzo di Silvio, che ha le farfalle allo stomaco per lui (mentre lui le farfalle se le mette…) lo asseconda in questa campagna con atteggiamenti di stampo mafiotico.

Berlusconi, grande comunicatore, ha fatto un testa-coda. Avendo la coda di paglia (nel senso di essere conscio delle accuse che gli fanno), usa la tattica che lui è super-partes e può dire peste e corna degli altri senza contraddittorio usando a piene mani i mezzi di comunicazione (Porta a porta, Chi, ecc), ma gli altri (Repubblica, Times, ecc) non devono permettersi di fare altrettanto contro di lui. A lui piace essere testa di serie e giocare da solo, senza avversari; lui ama vincere così le partite, segnando a porta (a porta) vuota con il commento di Carlo Pellegatti e gli avversari a guardare la partita dagli spalti.

Berlusconi, incalzato su più fronti finge di apparire troppo sicuro di sé, ha alzato la cresta più del solito ed ha ormai assunto le sembianze di un Tacchino e, visto che ha molte amiche pollastre a Bari, spero che un giorno lo invitino a Palo del Colle (Ba) per la sagra del viccio abbinato al carnevale di Putignano con maschere raffiguranti il Polpo che avvinghia per ogni artiglio una puttana.

Berlusconi è Tacchino per tanti motivi. Lo è perché usa un rialzo sotto le scarpe per apparire meno nanif; lo è perché spesso assume atteggiamenti da Al Cap(p)pone; lo è perché era intimo amico di tal Ghino di Tacco (Craxi, amico usufruttuario di Drive in) dal quale ha adottato metodi, una figlia (Stefania) ed il tacco; lo è perché è un taccagno in quanto non paga le escort perché le conquista con il suo fascino ed infine è Tacchino perché si comporta alla stessa stregua di un grosso uccello da cortile pronto a pavoneggiarsi davanti alle corti(le)giane (donne double-face, brave di giorno, ratte di notte) che gli vengono messe a disposizione dagli espositori (magnaccia) a dieci-venti per volta e da cui lui può attingere a piacimento per portarsele a letto (sul letto regalatogli da Putin affinché “russasse” meglio) dopo averle tastate una per una per verificare se sono acerbe o mature per le pere. Dal Gazprom di Putin al Cazpron delle Putan.

Patrizia D’Addario ha sconvolto Bari e i baresi. Patrizia ha sempre avuto l’abitudine di annottare tutto, soprattutto quando capiva che c’era da guadagnare. Ha avuto lo stesso fiuto degli affari del Tacchino anche se con risultati diversi. Il Tacchino si è potuto costruire Villa Certosa contravvenendo o modificando le norme edilizie, mentre la pollivendola Patrizia si è lasciata accarezzare le cosce dalla mano licenziosa del Tacchino, ma la mano per avere la licenza edilizia per un suo residence è rimasta mano morta. Demolito, quindi, il piano casa della plebea Patrizia è rimasto il caso Patrizia che ha condizionato l’atteggiamento delle donne.

Tutte le donne che hanno l’aspetto di Patrizia, bellezza molto comune a Bari, agli occhi dei baresi porcini appaiono come potenziali escort. Guai vederle per strada a passeggiare con il cellulare all’orecchio, è Silvio dall’altra parte della “cornetta” che le sta chiedendo se le è piaciuto, il regalo, e se desidera uno più grande la prossima volta.

In un ristorante di borgata si legge: Menù fisso 20 euro- Spaghetti alla Patriziana o Chiavatelli alla Puttanesca- Prosciutto alla Certosina- Fiche e fioroni a volontà-Vini Tarantini.

A me è capitato di dubitare di una signora. Quando i nostri sguardi si sono incrociati mi ha detto: “Cos’ha da guardare?”.

Le ho dato una risposta da idiota: “Scusi lei ha un’Escort?”. “ No, ho una Fiesta” 184

“A Villa Certosa?”. ”No, all’autosilo, perché qual è il problema?” ”Nulla, c’è un’Escort in doppia fila ed io non riesco ad uscire”. ”La faccia spostare da Berlusconi” mi ha risposto.

A Bari i parrucchieri stanno facendo affari d’oro. Hanno scoperto il pozzo di S.Patrizia. Ci sono donne che anelano a somigliare a Patrizia e implorano il coiffeur di fare il miracolo. Ci sono invece donne più serie che avendo la pettinatura di Patrizia chiedono di prendere una piega migliore, meno compromettente.

Purtroppo stanno aumentando querele e denunce per donne offese per strada, ormai le donne escono con i mariti a braccetto e le nubili hanno tutti un cane al guinzaglio. Una signora, nubile e brutta, ha gridato “Ciquit, a cuccia!”, si stava leccando il gelato di un bambino che piangeva.

Temo che a Bari, ne vedremo ancora delle belle. Non si chiameranno Patrizia, ma Moralità e Giustizia.

Il gioco dell’ otto, ovvero il G8.

Oggi a otto a L’Aquila, l”Uccello Certoso” voler{ alto.

Scenderanno nella città terremotata i potenti di Stati Uniti, Giappone, Germania, Regno Unito, Francia, Canada, Russia e Italia. I rappresentanti dei Paesi membri discuteranno di importanti questioni di politica internazionale, per definire i futuri assetti del mondo. Il nostro rappresentante è “membro” di che cosa ? Che ci fa l’Italia in mezzo a quei Paesi ? In cosa consisterebbe la potenza dell’Italia ?

Noi che stiamo in Italia ci conosciamo abbastanza bene. Diciamocelo chiaramente: che cazzo siamo ?” Veramente meritiamo di far parte di un simile summit ? Le vicende che stiamo vivendo in questi mesi ci hanno ridotto ad un ammasso di rifiuti solidi e urbani, ad un ammasso di materiali di risulta per case crollate perché costruite senza rispetto delle norme, ad un governo formato da ministri scelti perché provocano piaceri olfattivi al capo, da un capo di governo che si è corazzato di leggi ad personam per non essere in-castrato e poter quindi invitare nella sua alcova qualsiasi tipo di carrozzeria, dalla Escort alla Topolina.

Siamo dunque sicuri che questi verranno in Italia per discutere di fatti importanti o piuttosto non sarà per partecipare al gioco del superenalotto, visto che il primo premio è di oltre 82 milioni di euro? Non sar{ che G8 rappresenti il diminutivo di gioco dell’otto?

Ho letto che alcuni premier hanno sconsigliato alle first lady di venire in Italia nel timore di essere tradotte o dirottate a Villa Certosa. Addirittura Angela Merkel ha categoricamente vietato al marito di muoversi da casa dopo aver visto le foto dell’ex ministro ceco Topolanek nudo su El Pais. Il marito le ha detto di stare piuttosto attenta lei al suo cucù. Soltanto Michelle Obama ci tiene a venire a Roma, ma per vedere il Papa. Il Papa ha annunciato che attingerà dall’ otto per mille per farle un regalo.

Il Presidente Napolitano ha pregato gli italiani di stare boni e di far vedere al mondo quanto siamo bravi a tacere. Il suo omonimo Napolitano, giudice costituzionale è stato invitato da un altro giudice, Luigi Manzella, a cenare con Berlusconi, Letta e Alfano non per discutere del Lodo Alfano (ci mancherebbe altro) ma per una partita di burraco tra un taralluccio ed un boccale di vino.

L’Italia è fatta così, sono tutti malpensanti. Silvio le cene le fa tutte alla luce del sole, ma a lume di candela, proprio perché non ha nulla da temere. E mentre Napolitano, il migliore di una 185

volta, s’è fatto una bella caprese nei tre giorni a Capri fatta a base di mozzarella di bufala e pomodori, l’ “Uccello Certoso” continua a farsi le sue caprine a base di provoline e pomiciatche. Mi raccomando stasera alle otto, c’è l’estrazione del G8.

L’assuefattismo.

L’assuefazione è l’abitudine ad un farmaco o a qualcos’altro che ti fa perdere l’efficacia o il beneficio dell’azione. Persino la cocaina diventa inefficace.

L’assuefattismo, invece, è l’abitudine ad un malessere per cui non t’accorgi dei danni e muori di Nedia. La cronicizzazione di un male. Vi consiglio quindi di aggiungerlo a penna sul vostro vocabolario dell’italiano zingarello e di depennarlo a morte avvenuta di Berlusconi, sempre che sia lui a morire prima di noi. La co-cainana è la sostanza che si insedia nell’organismo e giace lì nelle vie bigliari, cioè le palle.

Si sta dunque verificando uno strano fenomeno. Berlusconi da giovane ne ha fatte tante (il burlasconismo), ma a quei tempi non faceva danni a nessuno perché era ancora uno scapigliato milanese e non doveva dare conto a nessuno se non a sua madre quando si ritirava in braghe di tela. I danni maggiori li ha commessi da grande quando cioè non era più a sua madre che doveva dare conto, ma all’opinione pubblica, alla magistratura ed alla Nazione.

Non sto qui a tediarvi sulle sue malefatte, le conoscete bene anche se per molti italiani sono “benefatte”. In un Paese diverso dall’Italia sarebbe stato condannato e messo in carcere a scontare pene da 15/30 anni e la madre sarebbe morta di crepacuore. In Italia, invece, le sue sono solo “pene” d’amore ed è giusto che le paghi nelle celle putride della casa circondariale di Certosa sull’isola “sardagnola” dove non c’è gelosia perché il pagamento è per contanti (i berluscoloni da 2000 euro o gli escudi sardi).

Berlusconi ha creato per sé tante di quelle scappatoie da renderlo invulnerabile. Per l’altezza che si ritrova lo chiamano il corazziere somigliandolo inverecondamente al “grande” Renato Rascel che di Apicella si faceva un baffo. Chi non ricorda “Romantica”, canzone che anche da morto lo tengono in vita. Da morto cosa ricorderemo di lui, “Millantica”?

Il corazziere, si è creato una corazza che lo tutela. Pur vivendo nell’alone del colpevole, dell’imbroglione, continua a vivere in una botte di ferro, non solo in piena libert{, non solo a fare attività imprenditoriale e politica, non solo ad essere presidente di un partito, ma addirittura il Presidente del Consiglio, ruolo ricoperto da personalità come Alcide De Gasperi ed Aldo Moro.

E poiché la cotenna, la pelle dura che si è cucita addosso lo rende immune da lungo tempo, ogni reato che si aggiunge ai precedenti provoca sulla stampa qualche giorno di accesa polemica, magari con dovizia di particolari inequivocabili, ma poi quel reato come tutti gli altri va buttato giù in cantina insieme agli oggetti che servono ma che al momento non si possono utilizzare.

I sui miss-fatti diventano atti normali, ovvi, e la gente li ingoia come gli integratori, ci ride sopra, scopre il lato ironico della faccenda, i Forattini, Giannelli ed Altan disegnano la vignetta con la banana o l’ombrello e tutto cade nel dimenticatoio.

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S. Bullit.

Il G8 ha perso d’efficacia perché fanno parte paesi che non meritano di esserci mentre non fanno parte paesi che meriterebbero di esserci. Prima o poi scomparirà dalla circolazione.

Meglio così, spese inutili e risultati zero.

Quando i sette leader hanno saputo che il vertice si sarebbe svolto a L’Aquila, un paese da poco terremotato con gente che vive sotto le tende in mezzo alle macerie non l’hanno presa bene. Secondo lo spirito classico, i vertici per assumere una certa importanza devono essere celebrati nelle grandi città come Roma, Berlino, Parigi dove si può fare shopping, andare a teatro, fare vita mondana insomma. A L’Aquila di questi tempi che c’è ? Tendopoli, zanzare e fango.

Allora i magnifici sette si sono sentiti per telefono ed hanno pensato di sabotare il vertice.

La prima ad arrivare è stata Angela Merkel. S.Bullit si è subito precipitato verso di lei per salutarla, ma lei uscendo dalla macchina gli ha voltato bruscamente le spalle e si è appartata per rispondere al telefono. S.Bullit è rimasto con la mano appesa al braccio mentre la Merkel rideva a crepapelle al telefono con la pancia che vibrava al ritmo delle risate. L’imbarazzo di S.Bullit si leggeva sul suo volto e le telecamere insistevano nell’inquadrarlo. Il mondo era in attesa di una sua reazione quando all’improvviso è sbucata da dietro la Merkel che gli ha fatto all’orecchio “Cucù?”. S.Bullit, colto sì, ma di sorpresa, le ha risposto: “Cucaz!”. La Cuchista, ritenendola una parola offensiva, ha esclamato “Strunz !”. Non sono arrivati alle mani soltanto perché un colpo di vento ha sollevato la gonna della Merkel la quale ha dovuto usare le mani per evitare che si vedessero le mutande.

Dopo un quarto d’ora è arrivato Nicolas Sarkozy. Non era solo. Dalla macchina è uscita anche Patrizia D’Addario mentre dal bagagliaio altre due escort. Appena S.Bullit si è avvicinato a Nicolas questi gli ha presentato Patrizia e le altre due escort : “Queste sono le donne che tu mi hai dato, te le restituisco, pagherei un prezzo troppo alto”. S.Bullit ha guardato Patrizia negli occhi e le ha gridato: “Svergognata!”. Lei lo ha fissato negli occhi e gli ha risposto: “Vaffangul”.

S.Bullit, incazzato nero, le ha detto :”Hai imparato bene il francesce!”. “No, te l’ho detto in barese”.

Poi c’è stata la conferenza stampa tra S.Bullit e Barack Obama. E mentre S.Bullit rispondeva alla domanda di un giornalista sul disegno di legge relativo alle intercettazioni telefoniche, Obama con un lungo crine di cavallo faceva gironzolare sul viso di S.Bullit una farfallina di carta. S.Bullit provava a mandarla via ma non ci riusciva, allora Obama con la sua grossa mano gli ha sferrato un ceffone stampandogli sulla faccia la farfallina morta. S.Bullit è rimasto di sasso, Obama lo ha guardato ed ha esclamato: “Dio mio come sei sbiancato!”. “Sbiancato fuori, ma abbronzato dentro!” ha replicato S.Bullit Il Primo Ministro giapponese Taro Aso non ha gradito d’essere stato messo nella stessa tenda di Berto L’Aso. Gli dava fastidio vedere questa persona con il maglione blu mentre lui indossava giacca e cravatta. Quando ha saputo che Berto L’Aso era un Protettore Civile si è offeso di brutto in quanto lui non si riteneva un escort. Allora ha chiamato S.Bullit e gli ha detto: “Senti amico a che gioco giochiamo?”. S.Bullit non sapeva che rispondere e l’ha buttata lì “Ti va bene a Shangai ?”. “Lasciamo stare i giochi cinesi, qui mi devi togliere dai piedi questo protettore, mettilo nella tua tenda, forse si addice di più con le tue frequentazioni”. Il povero Berto L’Aso ha dovuto prendere le sue “coperte” e le ha portate nella tenda di S.Bullit.

Purtroppo Gordon Brown non ha potuto partecipare al vertice per un volo Alitalia sospeso all’ultimo momento fra le nuvole. Il primo ministro non si ricordava dove aveva lasciato la sua agenda. Il ministro canadese, invece, ha avuto un attacco febbrile e i medici gli hanno detto di 187

evitare placche sulle spalle. Infine Putin e Medvedev hanno litigato perché non si capiva chi dei due fosse il Presidente per cui hanno preferito non venire a L’Aquila.

Silvio cerca casa.

Mamma mia che dolore! Mi si è gonfiato un dente ed il wecaind non è stato piacevole. Il mio dente è diventato grande quanto una casa.

A proposito di case, ho letto che Berlusconi cerca casa a L’Aquila. Il nostro Aquilotto, così detto per il G8 tenuto a L’Aquila, non è come noi comuni(sti) mortali che quando esprimiamo un desiderio non si va oltre una pizza e birra, no, lui vola sempre alto, lui è un casettista, un collezionista di case.

E mentre gli Aquilani devono aspettare chissà quanto tempo per vedere ricostruite le loro case distrutte, l’Aquilotto la vuole subito per agosto e in poco meno di un mese la ci si può fare. Come nella trasmissione de ‘Il treno dei desideri’ di Antonella Clerici, anche per Silvio i miracoli si avverano. Da yes we can a yes we cainan.

Quindi, il suo bel ferragosto, Aquilotto non lo trascorrerà più a Villa Certosa, la villa peccaminosa, ma a Villa Giotto che gli servirà anche per chiudere il cerchio del successo del G8.

Certo che quest’uomo non ha mai pace. Quale sar{ la casa dei suoi sogni, quella ideale, visto che non è ancora riuscito a trovarne una perfetta per riposare ? Ovunque vada non lo trovano mai a letto a dormire, sempre sveglio a tutte le ore a lavorare per noi. A Palazzo Grazioli, mentre Patrizia D’Addario e Silvio erano chiusi in camera da letto, dietro la porta c’era un cartello ‘Stiamo lavorando per voi’. A villa Certosa, invece, essendo stato abbandonato dalla moglie, si divertiva a simulare cerimonie nuziali dove lui era lo sposo e S(u)ozio la sposa.

Dopo gli scandali a Villa Certosa, Berluscasa l’ha messa in vendita, vuole disfarsene. Sul giornale economico Caselibero c’è un annuncio ‘Vendesi Nuda Propriet{ Villa Certosa.

Usufrutto, a maturazione delle fiche’.

Tanto per mantenerci sul leggero, bisogna dire che meno male che quella villa la chiamò Certosa di Parma. Sapete che il certosino non si vende più come una volta, la gente teme che venga prodotto in quella villa e non lo compra più.

Che danno avremmo avuto se Berlusc8 avesse denominato quella residenza Villa Prosciutto di Parma ! I salumieri avrebbero chiuso bottega giacché dalla mattina alla sera non fanno altro che tagliare prosciutti. Non parliamo dell’ossessione televisiva : “Prosciutto cotto Gran Biscotto ?” “No, Prosciutto crudo Gran Berlusc8!”.

Invito tutti a giocare al lotto il numero 8, a Berlusc’otto è l’unico numero che gli porti fortuna, tutti gli altri portano sfiga. Terminato il G8 c’è stata una nuova scossa che hanno avvertito soltanto gli Aquilani e B’Alena.

Certe volte ridendo e scherzando vengono fuori grandi idee commerciali.

Se a Villa Giotto, quella del prossimo ferragosto, dovesse scoppiare uno scandalo per un cocaparty andato male, organizzato per lui da Palermitani anziché Tarantini, il giorno dopo avremmo la pubblicit{ di una nuova bevanda: ‘Il Chin’otto G8’, non è chin’otto se non c’è G8.

Gi{ a L’Aquila è stato avvistato George Clooney per un ‘corto’ metraggio pubblicitario.

L’escort apre la porta a George e gli chiede: “Chin’otto ?”

George turbato risponde: “N’otto”.

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L’escort gli chiude la porta in faccia: “No chin’otto, no party”.

George ribussa e quella riapre chiedendo: “Chin’otto ?” George le mostra la banana di Altan.

L’escort sgrana gli occhi ed esclama: “Very good, Ciquita 10 e lode!”

Chiude la porta alle sue spalle e lo fa entrare dal retro per evitare turbative d’asta.

Tanti soldati per tante ragazze belle.

Ieri ho trascorso una giornata bellissima. Si capiva sin dalle prime ore che sarebbe stata una giornata che prometteva bene. Già il sole aveva voglia di trasmettere ottimismo alla gente. Mia moglie, mia figlia ed io abbiamo indossato il vestito della domenica e ci siamo subito recati in centro ad assistere alla parata militare di 30.000 soldati.

Lungo il tragitto ci siamo fermati a guardare alcuni giovani che violentavano una ragazza, questa gridava ma uno dei giovani le tappava la bocca mentre un altro la stuprava. Mi sono avvicinato, ho visto che non la conoscevo e me ne sono andato.

Abbiamo girato l’ angolo e tre uomini stavano smontando un Bancomat, mi sono meravigliato che lavorassero anche di domenica. Mi sono avvicinato per chiedere loro di farmi prelevare prima che svaligiassero la cassa, ma uno mi ha risposto che avevano fretta di portarla via. Ho chiesto se potevano indicarmi un altro Bancomat più vicino e mi hanno indicato quello a tre isolati. “Faccia presto, però, perché dovremmo svaligiare anche quello”, ha esclamato un rapinatore.

Una coppia di anziani era ferma dinanzi ad una vetrina ed un borseggiatore aveva infilato una mano nella borsa della signora, forse voleva prendere dei fazzolettini di carta per il raffreddore.

La sirena dell’ allarme di un’ abitazione suonava, probabilmente s’era aperta una finestra mentre l’ allarme di una macchina in sosta suonava e si vedeva che il finestrino della macchina era rotto, peccato, troppo fragile.

Siamo arrivati in corso Vittorio Emanuele e la parata dei militari era già iniziata. La gente applaudiva, oltre ai bersaglieri c’erano artiglieri, carristi, marinai ed avieri, Dio mio anche le frecce tricolori, che spettacolo. Il generale La Ruspa del corpo forestale e Gasparrov del corpo di ballo guidavano la parata in piedi su una camionetta multicolore e tanti coriandoli volavano per aria. La gente applaudiva, qualcuno piangeva commosso.

La sera ci siamo recati al Teatro Abeliano per assistere allo spettacolo comico “Qui commando io” con Silvio Perle-sconi in grande spolvero e la soubrette Mara Scafandra. E’ stato uno spettacolo esilarante soprattutto quando, sotto la musica di 9 settimane e mezzo, lui si è spogliato e lei gli ha fatto il servizio fotografico. La parte finale è stata una vera mitragliata di battute su Obama, Merkel, Sarkocy e Skifani. Ma la scena più bella è stata quella finale, quando ha recitato dei versi : C’ era una nazione allo sfacelo, hanno alzato gli occhi al cielo, han pregato Dio e sono arrivato io.

Io vi salverò, parola di Kapò.

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Tempo al tempio e farò uno scempio.

Forza Milan, dai Kakà un altro sforzo e l’ Italia la far{.

Applausi a non finire, il pubblico si è strappato le vesti ed è iniziata l’ orgia senza distinzione di sesso. I militari volevano partecipare anche loro all’ orgiata, ma Ciquit e Bonajutami hanno chiamato James Bondi, direttore artistico dello spettacolo, che ha esclamato :”Prima gli spettatori e poi il servizio d’ ordine”. I soldati hanno dovuto attendere il loro turno.

Il silenzio degli innocenti.

Da un po’ di tempo in Italia si diventa famosi solo se si assurge agli “onori” della cronaca. Per esempio, in politica si diventa famoso se si propone una brutta legge. Calderoli diventò famoso per la legge porcata e quando ne parla, non si vergogna, anzi se ne fa vanto. Angelino Alfano, illustre sconosciuto sino a qualche anno fa, è diventato famoso in brevissimo tempo per aver prestato il suo nome al lodo Alfano. Berlusconi, deposti o caduti Castelli e Mastella, scelse come “suo” guardasigilli, l’on. Alfano che avrebbe dovuto avere il ruolo di “suo” guardaspalle giuridico, tutore della “sua” immunit{, protettore delle “sue” fantasie, esecutore delle “sue” volont{. E bisogna dire che sotto quest’aspetto si sta comportando in modo magistrale tanto da meritarsi i complimenti dell’on. Nicolò Ghedini, strenuo difensore dell’intoccabilit{ del suo assistito. Berlusconi centravanti, Alfano e Ghedini “sue” ali.

Il lodo Alfano ha varcato i confini dell’Italia ed ha fatto ridere il mondo intero considerando, noi italiani, abitanti del ‘Paese delle meraviglie’ nel senso deleterio del termine. Chi vive all’estero non ci fa più caso a sentirsi dire “Italiano? Repubblica delle banane, ah, ah! Buona banana, buona”. Berlusconi si crogiola per il successo del G8. I rappresentanti dei Paesi ospiti l’hanno presa come una gita. Ottima organizzazione, pranzi di qua, regali di l{. Su di lui non hanno voluto infierire. Sapevano tutto e l’hanno lasciato tranquillo facendo “loro” i consigli del Presidente Napolitano di non fare polemiche durante il G8. Tanto, chi se ne frega, dopo tre giorni di passerella ognuno sarebbe tornato al proprio Paese a grattarsi le proprie rogne come il primo ministro giapponese Taro Aso. E, quindi, dopo il caso della cena tra due giudici della Corte Costituzionale, Luigi Mazzella e Paolo Napolitano, che saranno chiamati a giudicare in ottobre il lodo Alfano, insieme a Berlusconi e al ministro della Giustizia, il Presidente della Repubblica aveva detto agli italiani di stare zitti perché non era il momento di fare polemiche. Gli italiani, gli innocenti cittadini, hanno obbedito e per tre giorni hanno taciuto. Berlusconi, al pari di una bambola gonfiabile, sicuro di non essere attaccato da alcuno, ha fatto il suo bel figurone. Ma intorno a lui i gas letali vagavano e i vigili del fuoco vigilavano. Quando tutti gli ospiti sono andati via, la bambola si è sgonfiata e le storie di Noemi e Patrizia sono riapparse sui giornali, la cena delle beffe con Mazzella, Napolitano, Berlusconi e Alfano s’era dimostrata non essere per una sana e robusta Costituzione e mentre Berlusconi si godeva, incurante, la nascita del quinto nipotino, i cittadini italiani tornavano a tacere. Gli italiani innocenti si ribellavano auto-tacendosi con una giornata di silenzio. Sempre l’ormai noto Alfano, su spinta del “suo” capo indiscusso, sta approntando una legge per mettere il bavaglio alle voci di noi internati. Non c’è consentito nemmeno di dialogare via internet.

Il 2009 sar{ ricordato come l’anno del silenziatore, l’anno del sss, silenzio non disturbate il manovratore.

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Ma non è giusto subire così passivamente. D’accordo, l’opposizione è in tutt’altre faccende affaccendate, ma noi italiani innocenti non possiamo continuare a tacere. Qui bisogna alzare la voce, gridare, gridare a squarciagola e dire basta. Non può un Paese che ha conosciuto guerre e lotte per la libertà essere imbavagliato da un corruttore, da un mentitore, da un innominabile.

Quando la gente adora un innominabile, vuol dire che la sua morte politica è la benvenuta perché soltanto dopo si accorge di essere stata narcotizzata dal suo potere folle. Soltanto quel giorno concederò un altro mio silenzio, un silenzio di gioia.

Un harem per l’eternità.

Va dove ti porta il cuore. Non sapevo che fare e sono andato a farmi una camminata al cimitero. E’ bello andare al cimitero. Non ci sono né strisce pedonali e né semafori, non c’è nemmeno un vigile che regola il traffico ed ognuno rimane tranquillo al proprio posto. Ci sono dei vuoti a perdere da una vita perché sono fuori mano, ma alcuni vuoti dovrebbero essere riempiti in poco tempo, ogni giorno c’è sempre qualcuno che viene murato morto. Un vuoto è denominato genericamente loculo, ma non è una parola volgare. Fu chiamato così in antitesi alla fortuna, infatti il primo morto non ebbe proprio “lo culo” perché morì da fesso scivolando sulla buccia di una banana, si chiamava Ciquit.

Il loculo, lo si può visitare da dentro e da fuori e per prenderne possesso bisogna pagare. Non è soggetto ad ICI pur risultando seconda casa da vivo, da morto diventa prima casa e quindi è esente. Quando giunge la tua ora, anche se hai un Rollex o un Bulgari, non ti ci puoi infilare da solo, c’è una organizzazione, a volte mafiosa, che si prende quell’incombenza, ma non è un tuo problema. Tu lo compri e gli altri penseranno al resto. Il loculo, una volta occupato prende un nome, prevalgono i Giuseppe e Maria, pochi i Gesù bambino, ma ci sono anche i Silvio, Niccolò, Maurizio, Angelino. Infatti mi è capitato di vedere il loculo di un certo Silvio Farfalloni, un loculone per quanto era grosso, un grosso v’ano. Ci potevano entrare comodamente 4 corpi, ma si vede che a lui, come da vivo piaceva il grande letto per ospitare altri, da morto preferiva il grande loculo, ma da morto nessuno è interessato a condividere la distensione. La cosa che mi ha incuriosito di quel loculo enorme è stato il lumino. Mentre i lumini degli altri erano al vento, il suo era al 64 per cento più grosso del loculo. Lui si è sempre sentito un luminare della politica, da vivo faceva il politicazzo cioè lo faceva per di-letto.

Attorno alla sua lapide, su cui è riportata una frase commovente: “Non di escorteremo mai”, ci sono loculi riservate a donne dove è stampigliato un noemi a matita, per la Papibionda, per la Maramory, NoPatryzia, NoMatrix, SìSozio, NoVero, NiCacciari, MagariVittoria. Il Luminharem aveva definito il patrimonio testamenLario anche dei loculi concordato con la santa sede.

Ho chiesto al custode dove fosse l’uscita. Mi ha risposto: “Lasciate ogni speranza voi che entrate”. Gli ho detto che ero solo di passaggio, ma non mi ha dato retta, mi ha invitato a scegliermi un loculo per la notte. Ho scelto quello in costruzione col tetto apribile, mi mancava l’aria.

Il Malocchio.

Da un po’ di tempo mi sento strano. Ho l’impressione di essere stato colpito dal malocchio. Mi sono recato, perciò, da un noto oculista per sottopormi ad una visita di controllo per capire il perché di questa sensazione. Il dottore è noto per i suoi interventi nei forum oculari. Il suo studio è adiacente a quello di un dentista, il dott. Dentemale. Fra i due studi c’è una targhetta che li accomuna “Occhio per occhio, dente perdente”. Infatti il dentista è famoso perché anche 191

per una piccola carie, il dente è perso per sempre. E’ come il ginecologo che fa solo parti cesarei.

Dunque, dopo aver spiegato all’oculista della mia sensazione di malocchio, questi mi ha osservato nel profondo dei globi oculari attraverso un apparecchio a forma di cannocchiale solitamente luminoso, ma non ha visto nulla di anomalo, per forza, non aveva tolto volutamente i tappi dal vistografo. E lì ho capito che volesse prendermi per i fondelli. Poi mi ha chiesto se vedessi bene ed io mi sono adeguato al suo gioco. Gli ho risposto che non vedo di buon occhio Berlusconi come Presidente del Consiglio. Lui si è subito accigliato e mi ha guardato storto, cosa che non dovrebbe mai fare un buon oculista. Dal suo sguardo deviato, un po’ alla La Russa, ho intuito di essere capitato nelle grinfie di un fascistone, ma ormai ero lì e non potevo accusarlo di malafede. La sua risposta è stata secca ed acidula: “Perché, in quale ruolo lo vedrebbe, il Presidente Berlusconi? In quello di Casanova ?”. Nel proferire il nome di Berlusconi aveva fatto un gesto di devozione come si fa con i santi. Mbé, a quel punto non ci ho visto più e mi sono scatenato io. Sapevo che Berlusconi cercava una casa nuova a L’Aquila per il mese d’agosto per cui avrei potuto sfotterlo sul termine Casanova Decrollato, ma gli ho dato un’altrettanta risposta secca: “Mi scusi dottore, ma io quello lì lo vedo solo come un grande puttaniere !”. Non l’avessi mai detto, si è alzato di scatto dalla sedia e morso dal colpo della strega ha esclamato: “Ahi, porca puttana, come si permette di chiamare puttaniere un grande uomo di Stato come Silvio Berlusconi ? Chi è lei che si arroga questo diritto ? Lei è soltanto un guardone, il tipico ficcanaso che guarda dal buco della serratura. Altro che malocchio, il suo è semplicemente un occhio da porco. Si vergogni!”.

“Dottore, non si surriscaldi troppo, io non sono venuto qui per parlare di Berlusconi, non intendo fare sangue acido per lui, né vorrei pagarle questa finta visita per il sol fatto di aver fatto una dis’anima su Berlusconi per il quale non provo un sentimento di santit{”.

“Sì, forse è meglio. Dunque, da ciò che capisco il suo malocchio deriva da una rottura di cogliocchieri, l’esatto termine scientifico è Thesticorottulum”.

“Dottore, la prego, non vada sul pecoreccio, la letturina Rossini mi cestinerebbe all’istante”.

“Chi sarebbe questa Rossini che si scandalizza per il mio latino maccheronico ?”

“Dottore, è la donna delle pulizie, una censurante che non tollera parole trasgressive e fa piazza pulita di tutto”.

“Praticamente è una suora, una capadipezza come si dice da voi, a Bari ?”.

“Dottore, non lo so, non la conosco e non ci tengo a conoscerla, diciamo che è una donna in bilico tra casa e chiesa, un tipo alla Binetti senza cilicio ma con una cintura di Gucci”.

“Ho capito, le solite castigate che prenotano un posto in Paradiso. Chiss{ come odier{ Berlusconi!”.

“Di nuovo ? Dottor Derisari, le ripeto, non mi parli del suo santo protettore. Mi rendo conto che lei è un fanatico del Capo di Governo, ma atteniamoci allo scopo della mia visita, al malocchio del quale Berlusconi non c’entra niente, anche se è un tipo che porta sfiga”.

“Altra storia diffamante. D’accordo, concludiamo. Lei non ha niente di patologico, ha solo bisogno di un integratore. Prenda per sei mesi, un mese sì e un mese no, una compressa di Silviolin”.

“Dottore non ci sarebbe un integratore più generico, per esempio Occhiolin ?”.

“No, Silviolin è efficace per il suo caso. Per la visita, poiché è la prima volta, mi dia solo 100 euro”.

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“Dottore, mi fa la fattura ?”.

“Mi dispiace, se ha il malocchio, non posso farle la fattura, è controindicata. Non sono mica un fattucchiere”.

“Scusi, dottore, ma lei ci fa o ci è ?”

“In che senso ?”

“Nel senso che mi ha visitato guardandomi da un’apparecchiatura senza togliere i tappi, ha fatto finta di ascoltarmi ed ha pensato ad altro. Certo che in caso di cataratta mi rivolgerò ad uno stregone piuttosto che ad un berlusconano come lei”.

“Battute da quattro soldi”.

Il dottor Derisari, si è sentito punto nell’orgoglio e mi ha restituito i miei 100 euro. Io mi sono ripreso i soldi e me ne sono andato. Sono entrato in un negozio di oggetti sacri, un sacrario.

C’era il sacrilegio su cui erano riportati i prezzi. Ho comprato dei ferri di cavallo ed un mazzetto di peperoncino rosso contro il malocchio. Poi mi sono recato in banca e con il resto ho fatto un bonifico al Cannocchiale del PD affinché leggesse fra le stelle da dove proviene il suo malocchio e chi all’interno con la sua barca “rema” contro, il Re-Max.

Le misure del Capo di governo.

Le misure prese dal capo di governo si estrinsecano nell’ICI che gli ha creato molto consenso e nella lotta alla prostituzione che gli ha provocato molto più sesso.

Per quanto riguarda questo secondo punto, il Capataz non se l’è presa con chi ha steso la legge, per la quale, diciamocelo, nutre una certa simpatia, ma con le sue guardie del corpo che non hanno ispezionato il corpo di Patrizia D’Addario per verificare dove avesse ficcato il registratore che lo ha sputtanato in tutto il mondo. Si vocifera che quel registratore è stato venduto all’asta giudiziaria; il capo asta è un noto bandito-re che organizza cene fra magistrati. Quel giorno alla casa delle aste, oltre a giavellotti, bastoni e manganelli c’era anche un registratore che registrava i vari momenti della trattativa, ogni tanto si Consultavano tra di loro, alla fine l’ha spuntata un fachiro che aveva una stella a cinque punte.

In udienza dal papa, ottenuta nelle catacombe, per evitare che qualcuno se ne accorgesse, il Papa gli ha detto che la madre, Chiesa, l’aveva capito da molto tempo che lui non fosse uno stinco di Santo e che, mai e poi mai si sarebbe avuta una causa di beatificazione per lui in quanto è risaputo che l’immunit{ di cui gode, durerà anche dopo la sua mummificazione.

L’unica cosa che avrebbe potuto perorare sarebbe stata quella di metterlo nella stessa tomba del Venerabile così con una sola preghiera si prendevano due piccioni con una fava.

All’uscita dalle catacombe l’Humus Eroticus è stato individuato dall’inviato del Vati-canus Valerio Staffelli che si è presentato con il Tapiro d’oro.

L’inviato gli ha detto: “Senta, lei disse un giorno a Vespa di annusare le sue mani perché odoravano di santità. Vespa annusò e confermò. Ora lei dice di non essere un santo, di cosa dovrebbero quindi odorare le sue mani ?”.

“Di liquidit{”, gli ha risposto il premiato. Staffelli ha preso il tapiro e gliel’ha consegnato sperando che si ravvedesse dei peccati commessi, ma quello lo ha rifiutato adducendo che la proboscide del tapiro non corrispondeva alle misure da lui adottate sulla sicurezza.

L’edicola di fronte a Palazzo Grazioli metteva in bella mostra un giornale straniero che 193

evidenziava Silvio che s’incipriava la faccia in modo furtivo. L’articolo spiegava che le orge nacquero già nella Roma di Nerone e Caligola e che lui dava continuità alla storia nelle vesti di Cerone e cavalier Cainigola.

Nella riunione della Direzione del PdL, il Presidente non più in odore di santità ha dichiarato: “A casa mia non vengono solo veline ma anche Capi di Stato e di Governo”. Questa frase, per la sua ambiguità, ha fatto andare in bestia Vladimir Putin che come si sa regalò a Silvio il famoso letto grande. Putin ha tenuto a precisare che lui non ha mai fatto le cose sporche con Silvio e che lui era cintura nera di judo e karate. Quel letto lo aveva regalato soltanto come segno di “ospedalit{” perché quando i due giocavano a karate-oke, Silvio se ne usciva sempre con le ossa rotte. Putin si è calmato soltanto quando ha saputo che le donne italiane non hanno dato peso alla cosa e che le performance di Silvio hanno fatto salire l’audience delle registrazioni e non quelle dei mariti.

Ha fatto un po’ senso la frase della D’Addario “Che dolore, all’inizio mi hai fatto male!”. Molte mamme hanno stretto a sé le proprie figlie, se ha provato dolore una escort, chissà cosa avrebbe provato una minorenne. E questo ha tranquillizzato i genitori di Noemi in quanto hanno avuto la conferma che “sua” figlia non ha subito violenze.

Infine, Ghedini ha consigliato il Presidente di imparare il dialetto barese soprattutto le parole risultanti dalle trascrizioni. In tal modo lui, l’avvocato difensore, può dichiarare che quelle registrazioni sono inverosimili in quanto lui e la D’Addario nei vari incontri usavano la stessa lingua e che nei momenti “topici” mentre lui ululava, lei faceva l’ula-op.

La pecora Dolly.

Vorrei tanto parlare di chiesa, del giorno della mia prima comunione, delle opere pie, dell’amore verso il prossimo, della santità, di quelle cose insomma che ti fanno stare bene con te stesso.

Invece, mi ritrovo anche questa volta a parlare di argomenti che non ti aprono le porte del Paradiso. Prima era diverso da oggi. Anche fra amici quando ci si incontrava, alla domanda solita di “Ciao, come stai?”, giungeva la risposta standard “Bene, e tu?”, poi si passava a parlare del più e del meno perché a quei tempi non c’erano le calcolatrici tascabili e la matematica non era un’opinione, non si facevano sconti, due più due era quattro. Provate a chiedere oggi a Tremonti quanto fanno due più due, vi farebbe l’analisi del bilancio dello Stato ma quella somma non la saprebbe fare, non è addendellato culturalmente. In passato la cultura, la sana politica e lo sport erano i tre argomenti che sommati costituivano la qualità del dialogo degli italiani.

Adesso, invece, non si chiede più “Ciao, come stai?” per paura di ricevere una brutta risposta sul tipo “E a te che te ne frega ?” o peggio ancora “Sono ca …voli miei!”. Ciò per effetto di un’aumentata diffidenza o anche per un’accentuata maleducazione dovuta all’ingresso della Lega in Parlamento che ha legittimato una certa libertà di linguaggio . I leghisti sono gente di strada, ecco perché non vogliono abolire le province.

Ma se la Lega ha aperto le porte alla scurrilit{, ben altre abitudini sono cambiate con l’entrata in campo del centravanti di sfondamento Berlusconi. Oggi chiamare “coglione” una persona non fa più l’effetto di una volta. Prima se uno ti chiamava a quel modo, diventava un’offesa da regolare con una scazzottata o con una querela. Ora, se un genitore registra al comune il proprio figlio appena nato col nome “Coglione”, l’addetto all’anagrafe del comune non aggrotta le sopracciglia avendo già anagrafato in mattinata la nascita di un certo Ca(pe)zzone Felice.

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Contento lui … Senza andare troppo per il sottile, mentre prima prevaleva il nome di Benito, in onore a chi ci prendeva per i fondelli, adesso ci si sta abituando al nuovo nome del Coglione, in onore a chi ne ha fatto una campagna mediatica. Non mi direte che non avete mai sentito per strada esclamare “Coglione, vieni qui!” oppure “Che fai, coglione ?”. E’ l’epiteto del momento.

Ma con Berlusconi ha attecchito anche la bugia. Gli italiani sono diventati falsi e bugiardi di prima categoria. Se chiedi a qualcuno “Cosa hai mangiato oggi ?”, quello è portato a dire “farfalline in brodo”, minestra schifosa, e a nascondere di aver mangiato un bel piatto di riso, patate e cozze, ma non per evitare che tu ti presenti un giorno a casa sua all’ora di pranzo fingendo di trovarti lì per caso, ma semplicemente perché Berlusconi ci ha abituati a dire bugie, a dichiarare il falso anche quando non ce n’è bisogno.

La diffidenza.

Avete mai chiesto l’ora a qualcuno per strada ? Rispondono tutti che non fumano fingendo di non aver capito, per il gusto della bugia. E’ capitato a me di chiedere l’ora ad uno, questo mi ha risposto “Mi dispiace, ho i minuti contati”, che c’entra, mica gli avevo chiesto in prestito dei minuti ? Niente, ormai arrivano risposte a cazzo perché ognuno va a ruota libera e non vuol dare confidenza a nessuno per diffidenza.

Ultimo esempio di bugie quotidiane. C’è una famiglia giovane che abita al piano di sotto. La moglie ha una capigliatura che la fa somigliare alla pecora Dolly. Ogni tanto, anzi spesso, grida al marito : ”Io a te ti devo lasciare !”. E’ falso perché il marito replica ad alta voce perché senta tutto il vicinato: “E fallo, fallo, lo dici sempre e non lo fai mai”. Subito dopo cala il silenzio e si sentono soltanto degli strani lamenti o vagiti. Io non me ne intendo, però un po’ d’olio al letto lo possono anche mettere per eliminare quel cigolio odioso, ma forse lui così si sente più gigolò. In quest’ultimo caso ci sono tutti i crismi comportamentali del Berlusconi bugiardo. La pecora Dolly dice al marito che lo vuole lasciare per stuzzicarlo. E quando il marito le risponde “fallo” vuole intendere “Sto’ venendo”. Quando fanno l’amore sono di una falsit{ unica e questo è uno dei motivi che mi ha spinto a vendere casa. Dolly nel momento cruciale suspiria: “Silvio, mi fai male”. La gente da dietro le verande sente tutto, che diamine ! Si capisce che è’ tutta una finzione, una telenovela, un reality show, possibile che tutti i giorni zic e nzac ? Il marito, bachettone senza personalit{, per assecondarla esclama “Resisti, Patrizia, resisti, è solo l’inizio”. Peccato che gli italiani si siano fatti contagiare da Berlusconi sino al punto da copiarlo anche durante le scopate di casa! Tutto ha un limite, ma almeno a letto cerchiamo di chiamarci col nome di battesimo nostro.

Anche sotto l‘aspetto dei regali, i mariti e i fidanzati sono diventati dei bijotteristi. Farfalline, tartarughine, coccinelle, collanine e fiori vanno a ruba, solo che le tasche degli italiani non sono come le tasche di Berlusconi. Molti si stanno indebitando perché le mogli o le fidanzate dopo ogni rapporto pretendono la farfallina. Fra le donne si è creato lo scambio delle farfalline per evitare di avere dei doppioni. Adesso sta succedendo che qualche moglie si faccia trovare a letto con un’amica per rimediare due farfalline dal marito. Un funzionario di banca ha telefonato alla moglie di un cliente indebitato e le ha detto di darsi una calmata perché il marito si era scoperto sul conto: “Signora, lei fa troppe collezioni di farfalline!”. In quel caso, però, la signora non era come la pecora Dolly e si è incavolata di brutto con il marito non avendo rapporti da mesi. Quando il marito le ha spiegato che lo scoperto era dovuto alla crisi economica e che con 1.200 euro al mese non si poteva andare avanti, la moglie è andata in bestia perché Berlusconi proprio al Tg1 aveva dichiarato che in Italia non c’era la crisi. Quindi chi era il bugiardo, Berlusconi o il marito ?

Ma perché Berlusconi è portato alla bugia ?

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Silvio Berlusconi è nato il 29 settembre 1936. Fu concepito nove mesi prima in fretta e furia in modo rocambolesco. I suoi genitori si erano appartati i primi giorni di gennaio in una selva oscura. Durante il rapporto erano stati disturbati da alcuni rumori e il coito era stato interrotto. Però nel grembo materno qualcosa era trapelato e si erano già sviluppati gli organi genitali dell’embrione, la mente cominciava a delinearsi, ma l’interruzione del coito avvenne durante la fase dello sviluppo degli arti perché se la diedero a gambe. I suoi genitori erano stati fermati da una ronda di t-re magi-strati intenta a scoprire chi avesse rubato l’oro, l’incenso e la mirra, doni che gli erano stati rubati durante una cena magistrale per festeggiare la nascita annuale di Gesù bambino dinanzi al presepe vivente. I genitori dissero che loro non si sarebbero mai permessi di rubare i doni a Gesù bambino. Da una perquisizione, invece, i magi-strati avevano trovato delle tracce di oro nelle tasche del padre. Da allora i magistrati inseguono Berlusconi e Berlusconi continua a dichiarare il falso.

Il Melograno.

Correva l’anno 2006, chi correva di qua, chi correva di l{. Ma non si trattava di footing o di running lungo i prati delle citt{. In quell’anno si correva ad acquistare gli immobili. Gli immobiliaristi del quartierino entravano ed uscivano dalle carceri, ma gli italiani continuavano a comprare, gli affari andavano a gonfie vele, lo stesso per D’Alema che con la sua barchetta magica navigava nella casa-attica dell’INPS, ma ci fu procella.

Ben altra cosa è stato il 2008, anno del fotting e del ragning con le porcelle che trasformarono in procella la vita di Berlusconi, l’unto del Signore dal fondale basso.

Torniamo al 2006 quando Fassino esclamò: “Finalmente anche noi abbiamo una banca !”. Da allora, per quella frase, oltre alla banca non abbiamo più nemmeno il partito. Ci imbarcammo per fare una barca di soldi, siamo arrivati che non abbiamo né la barca né la banca, e con il timone in mano a Berlusconi.

Per non sentirmi proprio ai piedi di Cristo, ebbi una reazione di orgoglio e con la liquidazione mi comprai una villa. Quando dico a qualcuno che ho una villa, mi sento rispondere: “Ah, anche tu hai una villa ?”, come se io fossi un pezzente che non merita di essere proprietario di una villa. Dopo 35 anni di lavoro, se non hai scialacquato, un appoggio per l’estate, in un posto incontaminato, sei in grado di acquistarlo.

Nel mio residence, proprio di fronte alla mia villa, c’è un montato scemo che non ha mai lavorato in vita sua e si è fatto una villa più grande della mia, grazie alla morte dei suoi genitori. La morte dei genitori solitamente porta tristezza e dolore, ma per qualcuno è gioia, per il mio dirimpettaio quella villa è un porta-gioie.

Quel parassita, nullafacente, ha un melograno che produce delle belle melegrane; il mio melograno, al contrario, essendo solo ornamentale non produce frutti ma solo bei rami, foglie e fiori. E poiché non c’é peggior Sordi di chi non vuol sentire o capire, quello stupido non lo capisce e ogni tanto si fa vedere che accarezza le sue melegrane come se fosse merito suo di quelle palle appese.

Allora, io mi sono recato da un negozio di articoli per la casa ed ho acquistato otto mele e otto melegrane di plastica, di quelle che si mettono a centro tavola per dare colore alla casa, e le ho appese ai rami del mio melograno.

Il giorno dopo il nullafacente, nel vedere quelle mele e melegrane che ornavano il mio albero, è diventato cianotico. Si è affacciato al mio cancelletto e mi ha chiesto come mai il mio albero avesse due tipologie di frutto. Gli ho risposto che il mio albero è di razza speciale per cui fa 196

frutti speciali. Essendo un babbeo (lui), non ci ha capito granché, ha voltato le spalle e se n’è andato.

L’altra mattina ho notato che lui ha raccolto tutte le sue melegrane perché cominciavano a spaccarsi, ovviamente le mie continuavano a fare bella mostra nel mio giardino.

Lo scemo del villaggio si è riaffacciato e mi ha chiesto “Come mai le tue melegrane non si spaccano ?” Io gli ho risposto che a me non piace fare lo spaccone. Non so’ se ha capito l’antifona, non mi ha più rivolto la parola.

Ieri ho notato che ha estirpato il suo melograno ed ha piantato un ficus benjamin finto. Io ho staccato i miei frutti di plastica ed ho lasciato il mio melograno circondato da fiori, coccinelle e, purtroppo, vespe. Contro la Vespa non c’è antiparassitario che tenga.

Gli scrittori baresi.

Da alcune settimane c’è una nuova ab-bonata a “L’Espresso”. E’ Patrizia D’addario che fa mostra di sé e di dialoghi tette a tette niente popò di meno che con Silvio Berlusconi.

Il contenuto di quei dialoghi è osé e quando Patrizia apriva bocca era co(n)scia che ogni sua parola, ogni suo gemito sarebbero stati un giorno oggetto di desiderio di qualche giornale.

Quindi, mentre Silvio si pompava di mascolinità, lei freddamende, astutamente, frigidamente recitava la sua parte pensando a come investire il patrimonio che aveva fra le mani.

“L’Espresso” ha fiutato lo scoop della scopista ed ha chiesto alla Patry se volesse confessarsi da loro. “Viva Bari, viva la Patry !” ha gridato il direttore dell’ Espresso quando ha avuto l’okay.

L’Espresso non ha pagato nulla per quei nastri, salvo un’abbonamento gratis al settimanale. La nuova ab-bonata, però, beneficerà indirettamente di tanta pubblicità che la porteranno al lancio di un suo libro sotto-vuoto spinto, come quello del barese Antonio Cassano in cui raccontava che in un anno si fece 600 spagnole. Si vede che a Bari, il polpo crudo, oltre che commestibile, è viagrante alla grande.

“Se Parigi avesse il mare, sarebbe una piccola Bari” è un vecchio detto popolare. Dire quindi “Viva Bari, viva la Patry” è come dire “Viva la France, viva la Patry”.

Quando i libri di storia politica parleranno di un Presidente del Consiglio, milanese, che era un tipo senza sangue, non vorranno dire che non avesse sangue nelle vene, ma che essendo il polpo un senza sangue, le “polipette” baresi con le loro ventose lo avevano dissanguato. Senza sangue nelle vene, il povero Statista è stato sopraffatto, annientato dalle sanguisughe. Ciò che non è stato capace di fare un intero popolo, è riuscito a farlo una escort barese che lo ha portato in barca, come fanno i baresi con i forestieri alla festa di S. Nicola, il santo patrono di Bari.

Il titolo del libro di Patrizia sar{: “Bari, citt{ aperta”. A Bari non vedrete mai donne con il burqa, non va di moda. A Bari avviene tutto alla luce del sole ed in chiesa si entra persino a capo scoperto. Anche i locali chiusi non sono frequentati, prevalgono le strade ed i marciapiedi. In alcune zone vicino al mare potrete assistere alla danza del ventre degli uomini che dopo aver mangiato polpi e bevuta birra, si lasciano andare a scene ubriacanti di sesso orale, cioè a parole, perché molti non sanno scrivere. Da noi c’è ancora l’ana-lfabetismo tanto che loro fanno i fatti ma i libri glieli scrivono gli altri.

Da un po’ di tempo c’è il fermo biologico e non si possono pescare i polpi. Tutta Bari è in penitenza.

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Il gelato.

Poiché bazzico da un bel po’ di tempo in questo sito, gli argomenti oggetto di discussione mi sembrano triti e ritriti. Con questo non voglio dire che il sito non sia attuale, è purtroppo la società che non si emancipa, che non fa il salto di qualità. Di chi è la colpa ? Della Rossini certamente (scherzo), ma soprattutto della televisione che puntualmente ci parla nei telegiornali delle previsioni del tempo, delle piogge, dei soliti venti ministri, delle vacanze del papa, delle disgrazie, delle ricette, insomma delle fatuità giornaliere che non riempiono la pancia. Non parliamo poi dell’estate, stagione dell’ignoranza e del menefreghismo, dove i migliori conduttori e le migliori trasmissioni subiscono una sospensione, vanno in aspettativa.

Un Ballarò o un Anno Zero di questo periodo avrebbero avuto tanto materiale a loro disposizione per aprire dibattiti e dire alcune verità sul caso Tarantini tarantella, ma soprattutto sul caso Mafia-Apparati dello Stato, argomento scottante che sta passando sotto silenzio.

A voler fare uno sforzo per trovare un argomento inusuale che non sia stato mai trattato risulterebbe vano. Mi è venuto in mente il gelato, tema che potrebbe inaspettatamente e senza impegno scatenare una gustosa e piacevole discussione perché con queste temperature il cervello è quasi fuso.

Incominciamo a parlarne alla maniera di Giorgio Gaber (non vorrei che ne avesse parlato per davvero). Il gelato è di destra o di sinistra ? Non saprei. Forse il gelato sfuso è di destra mentre quello confezionato è di sinistra perché è più protetto dal sindacato. Non mi risulta di aver mai visto la foto di un politico che per strada, sulla spiaggia o in parlamento lecca un gelato al cioccolato. Ho visto qualche squallido politico ingoiare mortadella, ma gelati no. Nemmeno donne in politica o in affari sono state immortalate con un cono di crema alla panna vicino alle labbra rosse. In pubblicità ne abbiamo,invece, viste tante di ragazze che si gustano il gelato.

Forse deve essere inteso come un atteggiamento volgare farsi inquadrare con la lingua in fuori a far fuori un gelato. Si potrebbe usare un cucchiaino e l’equivoco sarebbe superato. Io penso che il Papa ogni tanto un gelatino se lo gusti, e se lo fa il Papa vuol dire che non è peccato, anzi sarebbe un peccato non leccarsi un bel gelato alla nocciola. Tornando al Papa mi dispiace vederlo ingessato, già lo era prima nel modo di muoversi, adesso somiglia a quel clown di strada che si muove a pezzi. Per Ratzinger, oggi come oggi, non è facile gustarsi un gelato, dovrebbe usare la sinistra per mantenere il cono, ma la sinistra per un Papa non va bene né per la benedizione e né per alzare il pugno al cielo. Ecco perché credo che il gelato non sia né di sinistra e né cattolico.

Pescare nel torbido.

Ho partecipato ultimamente ad un master sul corretto uso delle pinne stilografiche durante una battuta di pesca subacquea. Roba da ridere. Masterizzatore del corso era il prof. Simposio, noto subista. Aveva appena spiegato che le pinne non devono mai essere invertite (es. la destra al piede sinistro) perché si potrebbero innervosire i calamari che caccerebbero fuori il loro inchiostro pruriginoso quando il solito Pierino ha posto la squallida domanda: Professore, posso andare al bagno ?”. Scusate, stavamo a 20 metri sotto il mare, dai fattela addosso, non se n’accorge nessuno! Ancora più squallida è stata la risposta del Professore : “Quando finisci, tira lo scarico”, ma forse era troppo concentrato nella spiegazione. Eppure il master era a pagamento. Un altro figlio di papà, per farsi bello davanti al professore ha detto: 198

“Professore, peccato che ho portato con me il blocco nottes, ci sarebbe voluto il blocco giornos perché alcune notes sono in stato interessante”. Stavo per andarmene, quel corso mi sembrava una presa in giro, poi sono rimasto sino alla fine per ottenere il pezzo di carta.

Il Prof. Simposio ha detto che fra dieci anni i pesci del Mediterraneo saranno catalogati nella famiglia degli squalorridi perché quel mare ingoia ogni giorno corpi umani che affondano su barconi smaltati (rifiutati da Malta) e ogni tanto nelle reti dei pescatori si impigliano carcasse umane solitamente di colore nero. Una volta sola fu pescato un bianco ed era un italiano che, disperato, scappava dall’Italia del Bossi Berlusconi preferendo l’Africa.

Secondo il prof. subista, i pesci del Mediterraneo si stanno trasformando in animali carnivori e gi{ un piccolo piranha è stato catturato con un dito in bocca nel Tirreno del vicino dove l’erba è più verde. Anche sulle spiagge di Taormina e Lampedusa bisognerà stare attenti a fare i bagni perché si rischierebbe d’essere assaliti da un branco di polpi carnivori che al pari dei piranhas ti farebbero fuori un polpaccio o i polpastrelli.

Le nuove razze di pesci carnivori, sempre secondo il prof. Simposio, saranno vendute nelle macellerie come coscia di scorfano o petto di sarago rispettando la terminologia classica delle carni scelte. A loro volta, le pescherie si trasformeranno in negozi di frutta (le pesche in primis) e verdura (algherie varie) o di giocherie (lancio di palline nei vasetti di vetro con finti pesciolini rossi o lancio di ami per catturare figure di attricette-paperette galleggianti). I motopescherecci si chiameranno motocaccerecci e getteranno le reti in mare per pescare mammiferi da latte e produrre prodotti caseari, dalla caciotta alla mozzarella di latte di balena, foca o orca oppure di altri cetacei per ottenere sottaceti marini. I cani si nutriranno anche di ossi di seppia, per i cuccioli sarde disossate e per i pit-bull il pescecane. I gatti si arrangeranno con i topi di appartamento.

Dal master non ho imparato proprio nulla, ma mi è servito per ottenere l’attestato di frequenza utile ad entrare nei circoli nautici dello Spinnaker.

A San Foca, una località turistica del Salento, vivono tanti extracomunitari. Monsignor Leferie, invitato il giorno di ferragosto, all’inaugurazione di un nuovo focolaio domestico, è stato mandato a farsi benedire dalla comunità dei nigeriani perché per loro è inconcepibile che una foca possa essere venerata come una santa. Come a dire che per la loro comunità potrebbe un giorno diventare santa anche San Fica che è un ottimo frutto afro-disiaco.

Più santo potrebbe essere invece considerato il povero extracomunitario che raggiunta la penisola italica, dopo tanta fatica e sofferenze, viene preso ed ucciso col tacco dello stivale da un leghista o da un razzista, che sono la stessa cosa, con la scusa d’essere stato sorpreso a dormire con le scarpe griffate nel soggiorno di un italiano senza permesso.

Quando il papa si deciderà a fare santo Vjamar, un vucumprà che faceva miracoli per sopravvivere, accusato ingiustamente di bocca rotta flautolenta, messo in croce dai creditori di dio denaro per una biscia clandestina scoperta nell’acqua minerale, gettato in un acquario battesimale dei testimoni di Genova, estirpatigli gli incisivi e canini per trapiantarli a due dentici, con-gelati al S.Marzano, e renderli identici a due orate frates, solo allora molti musulmani diventeranno cattolici e si faranno preti divenendo pretatori di anime.

A Capri hanno installato nella piazza centrale la statua di Pietra, una grossa spigola. L’hanno chiamata “Pietra, la spigolatrice di Capri” che non ha niente a che vedere con quella di Sapri.

Un pescatore del posto, imbarcatosi in un gommone della Brooklyn, era stato salvato da una spigola carnivora che lo aveva difeso dall’attacco di un pescecane da caccia-vite, alcolizzato. La spigola, scappata da un vivaio di extracomunitari durante il primo congresso di Comunione e Liberazione Stranieri, fondata da Forniconi, un gelataio di Capri, aveva affrontato il pescecane 199

utilizzato per corse clandestine che se la stava prendendo con il pescatore perché non gli piaceva il colore del gommone. Grazie all’intervento della spigola il pescatore ha potuto raggiungere la grotta delle Capre marine e salvarsi.

La Brambilla è stata bloccata alla frontiera dalla Capitaneria di porto perché sotto le calze a rete nascondeva due splendide gambere incinte. Poiché ad agosto c’è il fermo pesca dei crostacei, le due gambere sono state liberate delle ovaie che, messe in una incubatrice, consentiranno la nascita dei gamberetti. La competente in turismo si è giustificata dicendo che pensava che il fermo pesca si riferisse alla frutta. Grazie all’intervento di Silvio, l’ammirato dell’arabo Gheddafi, la Capitaneria di porto ha chiuso un occhio. La Brambilla l’ha preso per un occhiolino e tutti sono andati a letto. Il turismo sessuale di villa Certosa questa volta non c’entra.

Ad ottobre il lattoniere che ogni mattina mi porta una bottiglia di latte di B’Alena della ditta “Ber sani”, non mi fornir{ più quel latte perché ho saputo che dalle poppe del mammifero esce troppo sale Marino che lo rende indigesto.

Le ferie sono finite, ma forse non mi hanno fatto bene.

Ambasciator non porta pene.

Il presidente del Consiglio, “per evitare strumentalizzazioni”, ha deciso di non partecipare alla cena con il cardinal Bertone prevista all’Aquila il giorno della Perdonanza. La verit{, invece, è un’altra. Quando il cardinale gli ha detto che “Ambasciator non porta pene”, lui non se l’è sentita di andare alla cena senza quello strumento. Per lui, le cene devono sempre concludersi con una peni-chella. Ma iniziamo con ordine.

Ieri al mio supermercato, quello delle cooperative rosse, c’era un energumeno addetto alla sicurezza che in atteggiamento mussoliniano (braccia conserte, sguardo minaccioso, labbro sporgente e gambe divaricate), controllava nei pressi delle casse i movimenti della clientela.

Che un mussolini fosse stato assunto dalla cooperativa rossa e adibito al controllo della sicurezza mi suonava male e quell’addetto non mi stava per niente simpatico. Mi sono avvicinato e gli ho detto che aveva la brachetta aperta. Il mussolini si è sgonfiato in un attimo, è diventato rosso paonazzo, si è girato di spalle e si è portato su la cerniera. Dopodiché si è rigonfiato ed ha ripreso il suo ruolo di pupazzo Michelin però tenendo le mani avanti.

Ciò mi ha insegnato che se vuoi smontare un borioso, è sufficiente trovargli un difetto per mandarlo in crisi. A Berlusconi, per esempio, sarebbe sufficiente dirgli che, nonostante la buona cera che usa, il suo pavimento pelvico è sempre aggrinzito.

Berlusconi ha sempre cercato di nascondere i suoi difetti, difetti per lui perché per un uomo con i coglioni sotto, la calvizie o la bassa statura non sono dei difetti ma caratteristiche umane.

Da un po’ di tempo però, Berlusconi sta perdendo il self control e, scoperto con le mani nella marmellata, ha dichiarato che “nessuno è perfetto” ammettendo così di essere anche lui un povero essere umano. Ha persino fatto capire di avere dei peccati sulla coscienza senza però dichiarare quali (fate vobis) ed ha colto l’occasione della Perdonanza per chiedere un perdono pubblico con tanto di telecamere che immortadellassero la sua crisi spirituale al fine di ottenere l’indulgenza plenaria del perdono e l’accesso al Paradiso. Il papa sar{ da qualche parte a vigilare e verificare, come il mussolini dell’Ipercoop, che tutto si svolga secondo le regole cristiane. Avremo, dunque, un altro spettacolo mediatico, di quelli che piacciono al pubblico italiano: “Il perdono del Grande fratello”. Così tutti la smetteranno di additarlo al pubblico ludibrio in quanto avr{ ricevuto dal Delegato di Dio il benestare a “candidarsi” alla 200

Presidenza della Repubblica e a promulgare leggi a favore della Chiesa soprattutto in materia economica.

Troppo sibillina mi è risultata la frase usata dal vescovo dell’Aquila, Giuseppe Molinari, per commentare la presenza di Berlusconi al rito religioso della Perdonanza: “Chi è senza peccato scagli la prima pietra…”. Anzi la definirei provocatoria nei confronti degli Aquilani che sono circondati da ammassi di pietre formatisi in tutta L’Aquila dopo il terremoto. Sembrerebbe un invito alla brava gente aquilana a lanciare una piccola pietra a testa fino a seppellire Berlusconi sotto un cumulo di macerie così finalmente potrà diventare santo come ha sempre agognato l’interessato. “Qui giace San Silvio, lapidato dalla gente per suo volere”. E su quel cumulo costruire la Nuova Aquila Santa.

Quali potrebbero essere stati i peccati di Berlusconi? Quelli sessuali? Non credo perché lui non ha commesso peccati lussuriosi o di gola. Lui ha sempre cercato di rispettare le norme ecclesiastiche proprio perché è interessato ai voti dei cattolici per continuare a governare. La chiesa ha sempre predicato di non desiderare la donna d’altri mentre non si è mai espressa sul non desiderare le donne a pagamento che non sono d’altri, ma di tutti purché disposti a pagare. Berlusconi non è mai andato a letto con la moglie di un ministro o di un dirigente RAI, né Tg2 né tantomeno Tg3. E forse l’annullamento della cena con il cardinale deriva dal fatto che la chiesa non riconosce Berlusconi peccatore anche perché ad un semplice peccatore solitamente gli si da una penitenza mentre a Berlusconi gli si offre una cena. Due pesi e due misure, la pena ad uno e la cena all’altro puzzerebbero di bruciato soprattutto per la cena. Sul fatto che sia divorziato e che stia per ri-divorziare, la chiesa si è fatta più tollerante soprattutto con i potenti, per cui il divorzio è considerato un peccato veniale per la chiesa e venale per gli avvocati che chiedono la parcella.

Da cosa, dunque, dovrebbe farsi perdonare Berlusconi visto che è stato lui a sentirsi peccatore e proporsi spontaneamente come peccatore che chiede pubblicamente perdono? Innanzitutto perché è un bugiardo e sin da piccoli ci è stato insegnato dai catechisti che le bugie non si dicono e che, se dette, fanno le gambe corte. E qui non ci piove perché è dimostrato che lui di bugie ne ha dette sin da piccolo soprattutto nell’et{ dello sviluppo altrimenti sarebbe diventato alto quanto Piero Fassino, a differenza del furbo Fini che le bugie le sta dicendo adesso che l’et{ dello sviluppo l’ ha superata da parecchio. Adesso sta vivendo l’et{ dello sviluppo della prole.

Una delle ultime bugie, per esempio, Berlusconi l’ha detta in occasione dell’amicizia che si sta comprando a suon di miliardi con Gheddafi. Dopo i 5 miliardi di dollari promessi (di tasca nostra), adesso gli regala le frecce tricolori che lancerà su Tripoli a salve per conquistare il suo cuore. Si dice che l’amicizia è un sentimento che non ha prezzo, ma Berlusconi un prezzo, un prezzo riesce sempre a farlo sia se compra sia se vende ed Iva Zanicchi, sua banditrice, diventò famosa con il prezzo è giusto. Lui col denaro ci sa fare e col denaro ha conquistato molte amicizie. Quella con Craxi era interessata, quella con Bossi pure, quella con Gheddafi altrettanto, quella con Tarantini idem. Tutte amicizie maschili, direte. L’unica amicizia vera è stata quella con Confalonieri nata quando entrambi non avevano il becco di un quattrino e andavano d’accordo culo e camicia. Quella con Fede, invece, nacque quando Berlusconi era gi{ ricco e Fede, gran cane da caccia dal buon fiuto, sentì subito l’odore delle fiche e del casino. I book trovati sulla sua scrivania sono solo book nell’acqua.

Per quanto riguarda le amicizie femminili, di quelle vere, Berlusconi ne ha pochissime perché le donne che lo circondano sono tutte troppo giovani per lui che ha 74 anni. Queste ragazzine maliziose non lo frequentano certo per l’odore della sua pelle o per amore dell’amicizia. Se amore c’è, è per i benefit che possono ottenere da lui.

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Il giorno che tutto finirà, al suo funerale nessuno ci sarà perché non ci sarà più zuppa per la truppa.

Il nonno e il nipotino.

Ieri sera, durante una partita di calcio in televisione, il nonno cercava di spiegare al nipotino di sei anni che i giocatori con la maglia celeste dovevano spingere il pallone nella porta difesa dalla squadra con la maglia rossa e viceversa dovevano fare questi ultimi.

Dopo aver assistito ad alcuni contrasti fra i giocatori che si contendevano il pallone, il nipotino ha esclamato: “Nonno, ma perché non giocano con due palloni? Così non litigano?”.

Il nonno: ”Le regole del gioco sono quelle, giocando con due palloni si confonderebbero”.

Il nipotino: ”Nonno, potrebbero usare due palloni con colore diverso”.

Il nonno ha cominciato a perdere le staffe. Il padre del ragazzino, poliziotto, è intervenuto vantando il figlio: “Gianluca, ha fatto delle domande logiche”. “E allora rispondigli tu” ha replicato il suocero. Il padre se l’è sbrigata dicendo che i giocatori sono poveri e non possono permettersi di avere più di un pallone.

Il figlioletto ha capito d’essere stato preso per il culo dal padre ed ha riferito al nonno in un orecchio: “Nonno, pap{ non capisce niente, all’Ipercoop i palloni li regalano a tutti”.

Nell’intervallo tra il primo ed il secondo tempo, al telegiornale hanno dato la notizia che il cardinale Bertone ha annullato la cena con Berlusconi ed il costo della cena sarà devoluto a favore dei terremotati. Il nonno alla notizia ha avuto un colpo di tosse e quando si è ripreso, ha detto: “Ammazzalo quanto mangiano il cardinale e Berlusconi! Con una loro cena si potrebbe costruire addirittura una casa!”.

Il solito ragazzino, Gianluca, ha chiesto al nonno: “Nonno, perché Berlusconi non va più alla cena del signore?”.

“Ed il nonno: ”Perché Berlusconi preferisce andare a cena con le ragazzine!”. Subito è intervenuta la nonna: “Ma sta zitto, vecchio brontolone, non confondere le idee al bambino! Se non sai dare risposte sensate cerca di stare almeno zitto!”.

“Zitto a me? E cosa avrei dovuto rispondere secondo te, che Berlusconi preferisce andare a cena con le puttane piuttosto che stare con i suoi nipotini a rispondere alle loro domande?”.

Il nonno s’è alzato dalla tavola tutto incazzato e se n’è andato in camera da letto. Ha acceso il televisore e s’è visto il film “Proposta indecente”. Il nipote è entrato nella stanza del nonno per salutarlo e augurargli la buona notte e alla vista di una scena di nudo ha detto al nonno: “Nonno, hai fatto bene a non vedere la partita, è terminata zero a zero. Nonno, chi è quello, Berlusconi con la puttana?”. Ma il nonno si era addormentato già da un pezzo, ma forse faceva finta di dormire.

Il piccione viaggiatore.

Torre Guaceto è un’area marina protetta e riserva naturale nel Brindisino. Sono arrivato sul posto con la mia macchina e pagando tre euro l’ho parcheggiata per tutta la giornata. Un trenino (servizio incluso nel prezzo dei tre euro) mi ha portato sulla spiaggia libera con la mia sedia di plastica. Mare meraviglioso e sabbia candida, altro che la Costa Smeralda, la costa dei vip! Da noi costa nulla e può raggiungerla chiunque.

Mi sono tuffato in mare e dopo diverse bracciate sono arrivato alla boa di sicurezza. L’ho abbracciata ed ho ripreso fiato in attesa di ritornare a riva facendo il morto, uno stile dorso di 202

braccia e rana di gambe. All’improvviso (le cose succedono sempre all’improvviso) ho visto arrivare su una barca di salvataggio un signore in giacca e cravatta che mi invita a lasciar stare in pace la boa. “Ma guardi che non le sto facendo niente, l’ho solo abbracciata per prendere fiato”. “Quella non è la boa che pensa lei, è il galleggiante indicatore di un sub che sta sott’acqua”. Pensando alla fiocina del sub, mi sono sub-ito allontanato. Il signore mi ha chiesto se volessi un passaggio per il ritorno a riva ed io, pur non avendone bisogno perché me la cavo bene, ho accettato l’invito per capire che tipo fosse quell’incravattato. Appena salito a bordo gli ho domandato perché fosse vestito a quel modo. “Signore, sono le nuove disposizioni, cerchiamo di rendere ai turisti un servizio di lusso”.”Ma mi sembra ridicolo vederla a una temperatura di 35 gradi, in giacca e cravatta su una scialuppa di salvataggio!”. “Lo so, signore, ma il ministero del turismo ha deciso di dare una svolta al turismo al sud incominciando dall’immagine”. Giunto a riva, ho ringraziato e salutato il bagnino di lusso e mi sono avviato al posto dove avevo lasciato la mia sedia e la roba. Il tempo di asciugarmi che arriva un ragazzo di colore in costume da bagno e con un papillon che mi offre un tè freddo, verde smeraldo.

“Ma io non ho ordinato alcun tè”. “Lo so, signole, è l’omagio della casa”. “Scusi, quale casa?”.

“Quella lì, signole”. Ho bevuto il tè, ottimo, e mi sono recato verso la casa indicatami da papillon salendo su un trenino, il trenino dei desideri. Si trattava di una specie di trullo e sull’insegna era riportata la scritta “Casa dei piccioni”. Sono entrato e c’erano due splendide ragazze. Ho chiesto dove fossero i piccioni e quelle si sono messe a ridere. “Non li vede? Sono qui i piccioni”. Ho seguito la loro indicazione ed in effetti c’erano due bei piccioni che tubavano. Una delle ragazze mi ha spiegato che quella casa è un tucul che si trova in una riserva naturale e costituisce il punto di riferimento degli uccelli migratori.

“Si fermano qualche giorno e poi ripartono per le varie rotte”.

“Senta, vorrei ringraziare la casa per il tè offertomi e poi vorrei sapere se posso avere un piccione per me”.

“Non deve chiederlo a noi, ma alla signora Daniela da Missina, se lei vuole ve lo da”.

Dal retro di una stuoia è uscita la signora Daniela che dopo essersi presentata mi ha detto: “Il tè glielo offre Gheddafi che ha deciso di investire nel turismo del sud i 5 miliardi che ha ricevuto da Berlusconi. Per l’anno prossimo è prevista anche una porzione di maccheroni al forno. Per quanto riguarda il piccione non glielo posso dare così tanto facilmente, i nostri sono piccioni viaggiatori addestrati per le rotte”.

“E quali sarebbero queste rotte?”.

“Venga, le faccio vedere qualche piccione”. Mi ha fatto entrare nel retro ed ho visto la piccionaia.

“Queste due colombe seguono la rotta adriatica mentre queste tre di colore bianco seguono la direzione Roma ogni domenica per l’Angelus.”.

“E quei dieci piccioni?”.

“Quelli vanno a Villa Certosa, in Sardegna. Quelli più piccoli andranno a rotta di Colle”.

“Rotta di Colle, voleva dire rotta di collo?”

“No, a rotta di Colle. Adesso sono ancora piccoli, ma quando sar{ eletto il futuro Presidente della Repubblica sar{ quella la loro direzione”.

“E quali sono quelli che vanno a Palazzo Grazioli?”.

“Questo non glielo so’ dire. Quella gabbia è rotta, forse partivano per l{. Noi offriamo solo tè e coca che ci arriva via mare, via agra ci arriva altra roba; può darsi invece che dall’oasi di Bari 203

partano dei piccioni per quella rotta, ce ne chiesero un paio diversi mesi fa, noi ne mandammo uno abbastanza esperto e stagionato”.

Ho ringaziato la signora Daniela della cortesia, mi ha dato l’indirizzo dell’oasi di Bari per eventuali richieste di piccioni e sono tornato sulla spiaggia. Un giovane senza colore ha aperto un ombrellone e mi ha offerto dell’ombra. “Omaggio della casa, signore”.

“Quale casa, mi scusi?”.

“Casa mia, non mangio da tre giorni, sono in cassa integrazione ed ho famiglia”.

Ho preso 5 euro e glieli ho dati, nel frattempo un piccione viaggiatore correva a rotta di collo verso Roma, era in ritardo ed aveva una commissione urgente da sbrigare.

Un mare di guai.

Dopo aver visto le immagini di Franceschini che serve delle porzioni di pasta ad alcuni commensali alla festa del Pd, ho deciso di farla finita.

Mi sono recato sulla scogliera di Bari per tuffarmi in mezzo al mare agitato e chiudere con questa politica che è caduta troppo in basso in tutti i sensi, moralmente e culturalmente. Non se ne può più di questa politica spettacolo showinevole.

Stavo lì per lì per buttarmi a mare e lasciarmi strascinare dai flutti quando ho visto ad alcuni metri da me un signore che già annaspava.

Ho pensato prima a Franceschini ma poi mi sono ricordato del congresso ormai alle porte ed ho rivolto il pensiero a qualche altro.

Non so come né perché ma il dubbio mi è caduto su Berlusconi. Possibile che un uomo ricco e potente, economicamente e sessualmente, decide di buttarsi a mare? E poi proprio Bari doveva scegliersi come luogo di perdizione della vita? Non sarebbe stata più logica la costa Smeralda? Voleva forse essere un segnale, un messaggio per qualcuno, per esempio per l’escort di Bari che l’ha sputtanato?

Volevo tuffarmi per salvarlo come gesto umanitario, ma cozzava contro la mia stessa intenzione di affogare, perché togliere a lui lo stesso gusto mio? Questi pensieri si susseguivano in modo veloce nella mia mente e quella specie di Berlusconi compariva e scompariva fra le onde tanto che mi chiedevo se fosse ancora indeciso se annegare definitivamente o meno. Poi mi sono ricordato che proprio in quel punto c’era uno scoglio sottomarino dove appoggiando i piedi, l’acqua era bassa. Allora ho capito subito che quel naufrago stava bleffando e che fingeva di annegare per muovere a compassione qualcuno.

Infatti, ho intravisto una telecamera di rete quattro che lo riprendeva per commuovere la gente nel telegiornale della sera.

Ho pensato di guastargli la festa lanciandogli un salvagente, per dirla alla Gasparri, un cavillo.

Ho raccolto la camera d’aria di un copertone di camion e gliel’ho lanciato. I cameraman mi hanno gridato di farmi i cazzi miei perché si trattava di una Messa in scena per Bagnasco per farsi perdonare del siluramento di Boffo. Allora mi sono tuffato, ho raggiunto la camera d’aria e mi sono avvicinato a Berlusconi.

“Senta, ma lei sta qui per commuovere la D’Addario o per fare pace con Bagnasco?”

“Mi consenta, sono in un mare di guai e non riesco più a connettere”.

Per fortuna avevo con me un computer e l’ho connesso. Lui si è subito collegato con Espressonline ed ha mandato un’e-mail alla Rossini: “La prego di ridare fiato al mio portavoce che scrive nel suo forum, ne ha bisogno. Io non ho molto tempo per me”.

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“Per quanta gente bisogna avere piet{?” mi sono chiesto. Ho avuto piet{ solo di me stesso e sono tornato a riva con il computer bagnato sperando che il messaggio alla Rossini non fosse recepito.

Scoperto l’arcano.

Grazie a Berlusconi e alle escort, Bari sta diventando una città famosa e se un giorno Silvio cadrà, il merito sarà di questa città. Ormai il Presidente del Consiglio è di casa qui a Bari e domani tornerà per inaugurare la Fiera del Levante.

Ho fatto una capatina in Fiera per vedere se ci fossero dei trattori per una trattoria in un agriturismo, ma una gru mi ha preso, sollevato e rimesso fuori perché non avevo il permesso di accesso come espositore. Ho intravisto però nel padiglione che ospita vacche, cavalle, maiale, pollastrelle e coniglie il signor Tarantini, famoso talent-scout di escort, fornitore privilegiato di Silvio.

Avevo ancora negli occhi il titolo di un giornale “Ecco le 30 ragazze che portavo a Berlusconi” e non riuscivo a capire come potesse un vecchio signore di 73 anni farsi in una sera 30 ragazze giovani. Avevo pensato ad una bufala, tanto per restare nel tema del padiglione animalesco, ed ho aspettato che Tarantini uscisse per fargli alcune domande. Quando l’ho visto uscire con un camioncino con vetri oscurati che portava via una bella maiala, gli ho chiesto un passaggio.

Mi sono presentato come un contadino interessato ai trattori e quando ho visto la maiala che mi faceva l’occhiolino ho detto a Tarantini che quella maiala mi sembrava più una zoccola che una suina. Tarantini ha sorriso e mi ha risposto: “Si vede che te ne intendi, sei un tipo scarpa grossa e mente sottile”. Poi sono passato all’attacco e gli ho fatto leggere il titolo del giornale sulle escort esponendogli i miei dubbi sulle capacit{ quantitative di Silvio. “Possibile che arrivi al punto da farsene trenta in una sera?”. Tarantini pensava che io, contadino (avevo schiacciato la cacca di una vacca nel padiglione), non lo avessi riconosciuto e devo dire che si è aperto con me cominciando così: “Tarantini portava trenta porche da Berlusconi, ma lui dopo averle osservate ne sceglieva una e se la portava a letto”.

“Ah, ora è chiaro, ne sceglieva una e bona e se la faceva gratis. Però mi sembra strano che non le pagasse”.

“Le pagava e non le pagava”.

“Come sarebbe a dire?”.

“Tarantini è un venditore di protesi sanitarie e per dimostrare l’efficacia di quelle protesi mette a disposizione del cliente le porchette. Ovviamente, per evitare contestazioni gliene porta una trentina in modo che lui possa scegliersene la migliore, quella che dovrebbe soddisfarla in tutti i sensi”.

In quel momento il Tarantini ha dovuto fare una brusca frenata e mi è venuta spontanea l’esclamazione: “Porca troia!”. La maiala che stava dietro di me ha grugnito, ma non era riferito ad essa.

“Caspita, se le cose stanno così l’avvocato Ghedoni ha per le mani un bel cavillone e può vincere la causa? Quindi, l’utilizzatore finale usa le escort come terapia?”.

“E’ un’arma a doppio taglio perché passerebbe la tesi di Veronica che il marito è malato e che quindi non può fare il Presidente del Consiglio”.

“E’ una grossa gatta da pelare?”.

“Non saprei, è’ un animale che non tratto”.

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“Scusa, ma come funzionano queste protesi?”.

“Che ne so’, mica sono io il Tarantini o il Berlusconi della situazione. So’, per sentito dire, che si collega la protesi alla corrente”.

“Mamma mia, e dove si collega la presa?”.

“Dovrebbe essere una presa per il cul!”.

“E in caso di un corto?”

“Per Berlusconi sarebbe l’ideale”.

“Ma è doloroso?”

“All’inizio sì, ma c’è un regolatore di tensione”.

“Ma quelle escort sono a disposizione di chiunque ordini le protesi?”

“Dipende da quanto sei disposto a pagare le protesi”. Il Tarantini cominciava a rendersi conto di sbilanciarsi troppo e di essere scoperto.Sono sceso dal camioncino molto perplesso, la maiala mi ha grugnito di nuovo ed io le ho detto: “Zitta, brutta zoccola!”. Tarantini non mi ha salutato, gli era arrivata un’ordinazione per telefono.

Alla Fiera di mest’André.

Mi sono meravigliato come mai questa mattina su Repubblica non ci fosse il solito articolo di Giuseppe D’Avanzo, nemmeno una briciola d’avanzo del giorno prima, su Berlusconi e le sue escortibande. Mi sono ovviamente chiesto: “Si vede che ieri Berlusconi si sar{ astenuto”.

Invece vado a leggere i servizi di altri giornalisti di prima penna e mi accorgo che ieri Berlusconi non è stato con le mani in mano alle escort, ma ne ha dette di cotte e di crude rincuorato dal giudizio del procuratore Laudati sii mio signore.

Sono quindi tornato dal mio giornalaio per prenotare una copia di Repubblica che uscirà domani dove penso che D’Avanzo ci porter{ qualche notizia importante.

Domani a Bari si inaugurerà la Fiera del Levante ed in prima fila siederanno personaggi che ascolteranno il discorso inaugurale di Berlusconi in qualità di Presidente del Consiglio. Il codazzo dei suoi portavoce, portaborse, portacrema e portafarfalle bazzicherà per la grande sala.

Ci sarà il nuovo procuratore di Bari che ancor prima di dire buongiorno si è affrettato a dichiarare che, sulla questione delle escort, Berlusconi non ha commesso alcun reato penale.

Berlusconi coglier{ l’occasione per ringraziarlo e per dire che non tutte le toghe sono rosse anche se qualche doga gli ha fatto venire il mal di schiena che non gli ha consentito di presenziare ad incontri istituzionali.

In prima fila ci sar{ anche la D’Addario che ha sfidato Berlusconi ad un incontro pubblico, al contrario dei suoi privé, per capire perché a lei toccherebbero 18 anni di galera per averla data mentre a Berlusconi non toccherebbe nulla per averla presa e non pagata, nemmeno un’accusa di furto.

Ci sar{ anche Tarantini, magari un po’ defilato, circondato da alcune brune e bionde di contrabbando, ma Berlusconi gli far{ capire chiaro e “tonto” che non c’è trippa per gatti perché le ultime protesi sanitarie che gli aveva fornito erano fetenti, lo hanno fatto penare male.

Ci sarà pure il sindaco Emiliano che a Bari ha preso fiato, anzi il fiatone, per la sua riconferma a sindaco ed ogni giorno rilascia interviste da sceriffo sparando a ritta e a manca, ma quando 206

deve parlare di Berlusconi si caca sotto e dice che gli vuole bene, tanto bene. Can che abbaia non morde.

Ci sar{ anche l’americano Barton, il futuro presidente del Bari calcio che chieder{ a Berlusconi come si faccia a fare soldi visto che lui (Barton) non ne ha e vuol far intendere di averne.

Infine domani sapremo se ci sar{ anche B’Alena . Ce l’ha a morte con Tarantini dopo aver letto i verbali pubblicati in merito alla cena offertagli in campagna elettorale. Quella sera D’Alema non mangiò nulla e se avesse saputo del can can pubblicitario, lui avrebbe approfittato per farsi una bella mangiata di polpi crudi e ricci di mare, almeno gliel’avrebbe fatta pagare cara … la cena.

Una storia in-Finita.

Da quando è esploso l’argomento delle escort (ne abbiamo le tasche piene), prevale nei luoghi d’incontro della gente, mercati, crocicchi, salotti, parrucchieri, ecc., la seguente frase: “Ma che scherzi? Io non ho mai votato Berlusconi, ho votato a destra perché sono di destra, ma non ho mai dato il voto a Berlusconi!”.

Chi, dunque, nella cabina elettorale, lontano da occhi indiscreti, votò Berlusconi comincia a dileguarsi e a prendere le distanze, diciamo che non ha il coraggio di esternarlo perché come minimo si vergogna, soprattutto se ha figli. La simpatia è una cosa, fare il porcellino è tutt’altra cosa.

Altra frase: “Io a Berlusconi non lo voto, ma a Prodi e D’Alema nemmeno, piuttosto non vado a votare. Forse Casini mi piace come si comporta, ha una bella faccia: Anche Fini ha una figura distinta”.

Se la Chiesa approver{, la FiCa dovrebbe essere l’obiettivo della futura classe politica italiana mentre gli assi portanti sarebbero Fini (asse di bastone) e Casini (asse di carota).

Mentre Fini raccoglierà intorno a sé la parte laica della destra delusa dal puttaniere, Casini rappresenterà il centro cattocasinista.

Sono d’accordo che la FiCa potrebbe lasciare un po’ di amaro in bocca, la puritana Chiesa si sentirebbe a disagio ad appoggiare una sigla di tal guisa, ma meglio appoggiarsi a questa piuttosto che a Ru-Binetti, un binomio formato da una coppia, Rutelli-Binetti, che farebbe acqua già sul nascere.

Difatti, gi{ qualche telefonatina era arrivata all’orecchio dei due da parte di RuBaTe (Ruini,Bagnasco,Tettamanti) per cambiare la sigla da FiCa in CaFini, ma Fini è stato categorico “Questa volta conduco io le danze”).

Casini e Fini sono due belle persone che non sono mai state coinvolte in scanda-letti vari, più precisamente non sono mai stati scoperti in sporche faccende in quanto hanno preferito concludere con il matrimonio le loro scappatelle ed anche se divorziati, la Chiesa ormai tollera la ripetizione del sacramento giacché sono più i divorziati che gli sposati in sole prime nozze.

Mi sa che anche fra gli spretati c’è qualche divorziato che si è rifatto prete.

L’ex moglie di Fini raccontava che l’allora marito era molto corteggiato e una volta scoprì una donna che gli faceva il piedino e andò su tutte le furie. Suvvia che cos’è un piedino difronte agli scandali di questi giorni ? Direi un peccato venale anche se dal piede parte la vena femorale che passa dalla zona inguinale, ma sarebbe un discorso di lana caprina o pecorina meglio ovina o vena. Certo se fossimo in un paese da talebani anche il piedino sarebbe da ghigliottina e non so cosa sarebbe stato per Berlusconi se fosse nato da quelle parti basse.

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Quindi, facendo passare per buona la loro moralità, resterebbe qualche perplessità sulla mafiosit{ dell’UDC che ha sfruttato, senza vergognarsene, i voti della mafia siciliana. Adesso si fa finta che, usciti Cuffaro per fatti di mafia e Mele per fatti di escort, tutto sia tornato nella norma, ma in Italia purtroppo la norma è che politica significa affari personali e noi cittadini onesti hai voglia a sbattere la testa, siamo condannati a scegliere fra i meno ladri. In politica gli onesti ci sono ma non si vedono perché non contano niente sopraffatti dal potere dei forti economicamente, arricchitisi con i trucchi del mestiere.

Ovviamente la FiCa non può andare avanti da sola pur con l’appoggio della Chiesa (è ridicolo pensare che la Chiesa invece di dedicarsi alla politica dell’anima si dedichi al corpo politico).

Casini e Fini non sono come Berlusconi che è un uomo senz’anima per cui si Lega a Bossi senza farsi scrupoli. Ecco che D’Alema lancia un messaggio ai FiCa assicurando il suo appoggio in cambio ovviamente di qualcosa innanzitutto per mandare via Berlusconi, veline, portaborse e portavoce e disintossicare il Paese .Poi per mirare alla Presidenza del Senato o della Repubblica. Direte, tutto qui? E sarebbe poco dopo tanto veleno?

L’ Immun(d)izzato.

Non dire gatto finché non ce l’hai nel sacco. D’accordo, ma qui nel sacco non si vuol mettere nessuno, è lui che si sta infilando da solo.

Quando il gatto manca, il topo fesso balla e le zoccole che fanno? Stanno a cena o a letto con lui.

Non vorrei che qui gatta ci cova.

Fatto questo cappello, possiamo cominciare.

Qui c’è qualcosa che non mi convince. Così come è impossibile che una gatta covi i sui mici, altrettanto impossibile è che Berlusconi abbandoni i suoi amici. E’ troppo buono e generoso Silvio per abbandonare al loro destino i vari Cicchitto, Bonaiuti, Capezzone … (segue allegato).

Che fine farebbero se dovesse dare le dimissioni o se addirittura dovesse andare in galera con le carceri (scusate, i carceri) strapiene? Misero in carcere Sindona che era un signore di tutto rispetto agli occhi della gente e poi bastò una tazzina di caffè per farlo fuori. Chi gli offrì quel caffè? Gli amici del cuore, quelli che lo avevano reso famoso. Roberto Calvi lo trovarono impiccato sotto un ponte, gli amici gli offrirono il caffè, il solito caffè, lui lo rifiutò e s’attaccò al tram. Dai nemici mi guardo io, dagli amici mi guardi Dio. La regola vale per tutti. Fini e Berlusconi sempre insieme e sorridenti. I due gatti si sono fatti le fusa tante volte, si sono graffiati anche, adesso i due amici sono arrivati alle vie legali perché Feltrusconi ha creato il casino. Questo è il periodo in cui Fini e Berlusconi sembrano due lupi affamati pronti a sbranarsi e forse stavolta qualcosa succederà con le iene e gli avvoltoi pronti a mangiare ciò che resta.

“La vergogna era stata grande per lui, e tutti i sarcasmi di quei giovani animosi li aveva infitti, come strali avvelenati, nel cuore. Imperocchè egli sentiva pure tutta la vigliaccheria del suo atto; ma, siccome avviene a tutti i tristi della sua fatta, che sono codardi e vanitosi ad un tempo, non sapeva patire lo scherno, e covava nell’animo la vendetta (Anton Giulio Barrili - I rossi e i neri)”.

Si va dicendo in questi giorni che, lacerato dai tanti strali subiti ed autoinfittisi, Berlusconi stia studiando, anzi già applicando una strategia per uscirsene dignitosamente. Dignitosamente?

Ipotizziamo che nelle prossime due settimane Berlusconi compia tante opere buone (mai più a puttane, licenziamento di Emilio Fede, cessione di un quinto di canale 5 , ecc…) potrebbero veramente queste ultime opere pie cancellare tutti i danni che ha arrecato all’Italia 208

rappresentandoci nel mondo? I politici degli altri paesi ogni qualvolta si sono incontrati con Berlusconi hanno fatto dentro di loro delle riflessioni che non hanno mai esternato per diplomazia. Avranno sempre pensato: “Ma così fregati stanno gli italiani per farsi rappresentare da una persona simile?”. Se lo dicessero ad alta voce risponderei: “E non avete conosciuto Bossi, altro personaggio, Ministro dei riformatori!”.

Ho detto che gli italiani sono stronzi ed a giusta ragione. Una fetta degli italiani attende fiduciosa che la Consulta azzeri il Lodo Alfano per consentire ai giudici di riaprire i dossier sospesi. C’era bisogno di arrivare a tanto? Gli italiani cos’hanno davanti agli occhi, il prosciutto della citt{ di Tanzi? Gli italiani non sanno giudicare da soli se una persona non è all’altezza del compito o meglio non merita di ricoprire certi ruoli? Ogni accusa che gli veniva fatta, per i suoi tifosi era sempre “Persecuzione” o “Invidia”. Dobbiamo attendere il giudizio della Consulta, intanto lui per mesi ha continuato a giocare con le istituzioni delegittimandole ed offendendo gli italiani che non la pensavano come lui. Il Lodo Alfano non doveva mai passare, invece si è consentito che Berlusconi si creasse una corazza per sentirsi “Immun(d)izzato”. Chi è lui che si arroga il diritto di essere “Intoccabile”, è forse nato in modo diverso con parto cesarico o calato dal cielo senza sesso?

Ci siamo castrati noi, non lui. Speriamo che torni presto il sereno.

All.: Gasparri, Vito, Carfagna, Brunetta, Gelmini, Tarantini (seguirà altro allegato con altri filoni).

Vespa e la farfalla laureata.

Già mi stavo pregustando la prima puntata di Ballarò che, zac!, mi arriva la puntura di una Vespa. Il dolore è talmente forte che vado di corsa a prendere Deaglio da strofinare sulla puntura. Niente da fare, il dolore è troppo Floris. Imploro San Toro di farmi la garza di attenuare il veleno con un suo intervento, ma lui sta peggio di tutti, non gli hanno ancora rinnovato il contro-tacco. La rabbia di non avere fra le mani uno strumento per vendicarmi di quella Vespa è tale che sto per perdere le staffe del cavaliere. Ma vedo che la Vespa sta per posarsi sul televisore appena terminato il Tg1 di Minzionili. Prendo un David Sassoli bello grosso e lo lancio contro la Vespa. La Vespa maledetta vola da Porta a porta ma rimane schiacciata contro il Trony di Berlusconi, non ci sono paragoni con il gesto di Obama quando uccise la mosca, molta più classe quando col tacco la schiacciò definitivamente. Berlusconi invece prese la Vespa fra le dita e sospirò afflit: “Povera farfallina mia, come farò senza di te?

Chi ora prender{ il tuo posto?”.

Si trovò a passare di lì una farfalla laureata, di quelle che lui porta d’escort. Le chiese di fare uno spogliarello in tv. “Ma come, a Rai uno, in ora protetta? Io lavoro dalle 23 in poi senza protezione”. “Capisco, ma bisogna fare qualcosa altrimenti Floris parte con il Ballarò di vituperi contro di me”. L’escort incomincia lo spogliarello, ma dovendo coprire l’arco di due ore, la prende per le lunghe partendo dal cappotto e dalle piume. Dopo mezz’ora di tutto fumo e niente arrosto arriva la telefonata da telefono azzurro che invita la spogliarellista a sbrigarsi perché i bambini si stanno annoiando e devono andare a letto. Il Tronysta Silvio continua a presenziare perché ha promesso che deve consegnare le case ai terremotati e che sta aspettando “La Chiave” dal ministro Gelmini che come si sa è più erotica della Carfagna secondo l’occhio magico di Tinto Brass. Ma appena la spogliarellista sta per togliersi il reggiseno arriva una telefonata dal Vaticano che prega Silvio di far rivestire subito quella escort perché è arrivata notizia che da un monastero è scappata una suora travestita da farfalla. Silvio assicura che la sua spogliarellista viene da Santa Fava un monastero cattocomunista sconsacrato da molto tempo. Alle 23 in punto arriva finalmente “La Chiave” ed 209

i poveri terremotati che si sono dovuti riparare sotto le tende per l’umidità ed il freddo aspettano che Silvio faccia i loro nomi per l’assegnazione delle case.

Silvio prende “La Chiave” la fa vedere a tutti e dice:”Sim sala bim, non c’è trucco non c’è inganno, fra poco avverrà il miracolo dei panni e dei Peschici, apriti sesamo!”. Si apre il sipario ed appare una donna giunonica, Edoarda De Filippi, che pronuncia la frase “Ti piace u’ Presepe? Ed ecco a voi le vostre case”. Sullo schermo inizia il film “La Chiave” che non è altro che un vecchio filmato in cui si vedono le vecchie case degli Aquilani prima del terremoto.

“Ecco le vostre case” esclama Silvio. I terremotati commossi e piangenti rivedono scorrere le immagini delle loro case quando erano ancora in piedi. Il miracolo s’è avverato e Floris è rimasto fregato.

Il derby frutta.

E’ chiaro che tra Vittorio Feltri e Silvio Berlusconi c’è l’intesa di creare tanti polveroni per distrarre l’attenzione degli italiani dalle sue porcate, dall’assenza di iniziative del Governo sulla gestione del Paese e dalla crisi economica. Esiste ancora un Paese Italia da governare?

Esiste un Governo? Che fine hanno fatto i vari ministri? Quali provvedimenti stanno prendendo? Boh! Riguardo ai polveroni che Feltri va sollevando è riuscito a mietere una vittima indifesa costringendo Boffo alle dimissioni. Si è trattato di un piccolo assaggio squadristico, un gioco di squadra ben riuscito. Adesso Feltri alza il tiro puntando sulla demolizione di Fini. Bel derby Fini-Feltri sul tipo di Lazio-Roma o Inter-Milan. Uno scontro fra squadristi che utilizzano lo stesso campo di gioco. Fini ha messo in campo un pezzo da novanta una vecchia Chinaglia, la Bongiorno, che è il contrario del vecchio Allegria, acida e mai sorridente, la tipica secchiona brava su tutte le materie da Andreotti a Sollecito.

Mi piacerebbe se veramente partisse la querela del Presidente della Camera nei confronti di Feltri, ma non come la querela della Carfagna che fece la mossa (non alla Tirabusciò), lanciò la pietra e tirò la mano contro Sabina Guzzanti e Paolo facendo la figura di chi si ritiene offesa d’essere stata sputtanata davanti a tutti, ma non va avanti per non sputtanarsi ancor di più.

Se Fini è una persona convinta del fatto suo, per non screditarsi deve portare sino in fondo la sua querela. Perderemo un po’ di tempo, ci distrarremo ancora un po’ dai fatti gravi del Paese, ma finalmente potremo vedere cadere nella polvere un giornalista borioso, al soldo (altro che soldo) di Berlusconi molto bravo a trasformare in oro questioni di poco conto.

Perché Feltri non si mette d’impegno ad attaccare Berlusconi? Se si ritiene giornalista serio e imparziale perché non apre gli armadi di Silvio? Con le veline a sua disposizione camperebbe anni interi. Non gl’ingozza certo. Risponderebbe che sarebbe troppo facile sparare sulla Croce Rossa, lui preferisce lavorare sull’ingrossamento delle minuterie, fare cioè di un piccolo problema un grosso caso, il gonfista di palloni.

Se davvero la cosa andr{ sino in fondo, Feltri non potr{ cantare “Vittorio” perché la sua velata minaccia a Fini di “non tirare troppo la corda altrimenti …” è da considerarsi come minimo da radiazione dall’Ordine dei giornalisti oltre che da catalogazione nelle tecniche di minacce mafiose.

In tal caso non basterebbero nemmeno i due avvocati del diavolo, Ghedini e Ghedoni, messi insieme. Ci vorrebbe il Berlusconi stesso che scendesse in campo, ma Silvio è allergico alle aule giudiziarie, salvo che non predisponga anche per Feltri un lodo ad hoc.

Il lodo Alfano è alle porte e se giustizia sarà fatta dalla Consulta, avremo un inverno incandescente e ci riscalderemo un po’. A quel punto, Feltri rester{ solo ed indifeso, ecco 210

perché lavora per Silvio. Anche perché dopo del Giornale non gli resterebbe che la nomina a selezionatore di veline per chiss{ “Chi”.

Come lui non c’è nessuno.

Amici carissimi, mi dispiace ma oggi non attaccherò Berlusconi anzi non ne parlerò proprio.

Ciò significa che non esiste soltanto lui su questa terra, ci siamo anche noi e di noi non ne parla mai nessuno. Chi siamo noi? O meglio chi sei tu? Chi ti credi essere? Vorrei mantenermi calmo per non fare discussioni o polemiche che mi porterebbero molto lontano. Incomincio innanzitutto col dire chi sono io, così tagliamo subito la testa al Tores. Ma, in fondo, cosa può interessare a voi di chi sono io. Oggi ci sono e domani potrei non esserci più, in questo forum.

Cosa ne sarebbe di questo forum se io dovessi venire a mancare per un motivo qualsiasi, per esempio rottura di scatole o del computer? Niente di particolare anzi niente, il forum continuerebbe a funzionare lo stesso perché continuereste voi a mantenerlo vivo con le vostre domande , risposte e commenti vari. Siamo quindi tutti insieme i protagonisti di questo forum.

Ogni tanto si affaccia timidamente qualche nick nuovo che piano piano si affeziona sino a prendere fiato ed a stabilirsi prepotentemente sulla scena. Purtroppo alcuni nick spariscono e spero sia solo per disaffezione, non condivisione o altro anche se potrebbe succedere per dipartita perché nessuno ti regala l’eternit{ nemmeno la Rossini. In questo caso, poi, nessuno ci avvisa che l’amico Tizio non sar{ più fra noi perché le mogli o i mariti non sono a conoscenza di questa nostra doppia vita. Pregherei quindi i frequentatori anche saltuari di mandare ogni tanto un piccolo messaggio che ci faccia capire che … la vita continua.

E se ci dovessero togliere la cara Rossini? Se la direzione dell’Espresso dovesse dire alla nostra m’usa e getta che da domani la rubrica Lettere e Risposte è assegnata ad uno di destra per rendere più infuocato il dibattito mentre la Rossini è trasferita agli esteri per servizi dall’Afganistan e dall’Iraq ? La povera Rossini costretta a girare per quelle terre con il burqa e con la penna in testa a fare l’indiana jones. No, non la vedo in quei panni. Secondo me al suo tailleur verde o al suo pantalone nero con maglioncino rosa non rinuncerebbe mai. E poi come farebbe a sfoggiare la sua borsa Vuitton con i trucchi del mestiere e l’inseparabile cellulare?

Amici carissimi, vi chiedo: “Rinuncereste a Stefania Rossini?” Noooooooo!

La direzione dell’Espresso ha assegnato l’incarico di Lettere e Risposte a Stefania Presti Giacomo, Aldo e Giovanni.

Berlusconi ha colpito ancora.

Libertà di stampa.

Feltri telefona a Berlusconi e gli chiede: “Scusa Silvio se ti disturbo a quest’ora, ma non riesco a cavare un ragno dal buco questa sera. Hai un’idea di cosa posso mettere in prima pagina per domani sul Giornale?”.

S.“Possibile? Tutto tu non sei capace di inventarti una velina? Senti a me, prendi due piccioni con una fava, inventati una storia d’amore fra Ezio Mauro e Concita De Gregorio così mettiamo in crisi la Repubblica e l’Unit{”.

F.“Non è male l’idea. Che titolo ci metto?”.

S.“Scrivi: Festini a Repubblica e Unit{. Ezio e Concita malati d’amore. Lui Supermano, lei Superpiede, calza 43”.

F.“Non mi sembra un titolo forte. Forse è meglio: Ezio e Concita nudi nella Fontana di Trevi”.

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S.“Ma no che dici, vai con: Due drogati in discoteca, Ezio e Concita completamente fatti”.

F.“Io andrei ancora su un più pesante: Scoperti Ezio e Concita nudi in una sacrestia a fare all’amore “.

S.”Non è che poi succede di nuovo casino con la Chiesa? E’ vero che posso sempre mandare Letta dal papa”.

F.”Silvio, quelli sono per la libert{ di stampa? Ed allora possiamo scrivere ciò che vogliamo !”.

Una talpa avvisa Ezio Mauro del complotto.

Il giorno dopo il Giornale esce con questo titolo: “ Porchetta tra L’ Unit{ e Repubblica”.

L’Unit{ e Repubblica escono con lo stesso titolo: “Niente baci, c’è l’influenza”.

Che stronzi gli italiani.

“Scherzi a parte” è una trasmissione che trasmettono a Canale 5 o Italia 1, reti Mediaset, quindi di Silvio Berlusconi. Quel programma consiste nel coinvolgere un personaggio dal pubblico conosciuto (attore, cantante,calciatore,ecc) in un gioco perverso sino a fargli perdere le staffe e, al culmine della rabbia, rivelargli che “Calma, sei su scherzi a parte!”. E tutti applaudono.

Nel caso in questione, purtroppo, il personaggio messo sotto pressione, preso in giro, è il cittadino italiano mentre chi sta dietro la macchina da presa, il regista, è Silvio Berlusconi che se la gode a mettere alla berlina gli italiani, la magistratura e la Nazione intera.

Lo sketch di “Scherzi a parte”, però, dura un quarto d’ora, venti minuti. Sto’ cazzo di sketch con gli italiani dura invece da quindici anni e se per personaggi come Formigoni o Fisichella (non il vescovo)i nervi saltano dopo 15 minuti, perché agli italiani che stanno subendo un gioco al massacro da tanti anni i nervi non sono ancora saltati?

Non posso chiudere con un interrogativo, devo dare una risposta: “Perché gli italiani sono degli stronzi!”

E adesso potete darmi in testa come volete, me la sono meritata, però che “Liberazione!”.

Scusate, perché sarebbe un’offesa dire che la maggioranza degli italiani è stronza?

Abbiamo al Governo gente come: -Bossi che si pulisce il culo con la bandiera tricolore; -Berlusconi che chiama coglioni i comunisti; -Carfagna che subisce accuse infamanti da Guzzanti e non lo querela mentre io che sto’ all’opposizione, quindi non conto e non rappresento niente, non posso chiamare stronzi coloro che hanno votato i summinzionati?

Tanto, il voto è segreto e nessuno può dire “Io ho votato per la maggioranza quindi mi hai dato dello stronzo”, mi portasse la scheda elettorale.

Infine, dove sta scritto che chi è maggioranza è più brava e intelligente della minoranza ? Lo dice la democrazia. Ah, sì, lo dice la democrazia ? Bella, molto bella la nostra democrazia. Una maggioranza che non ha il coraggio di guardarsi allo specchio perché dove si specchia vede sempre e soltanto la stessa faccia, quella di Berlusconi che è papi, re e cardinale, il factotem, che democrazia rappresenta ? Quella dove è negata a loro stessi di contestare, criticare, esprimere un’opinione contro il loro capo, pena l’uscita dal giro?

212

Mbé, mi convinco che stare all’opposizione è meglio perché se voglio criticare gli esponenti del mio partito che sbagliano (Bassolino, Tedesco, Frisullo) posso farlo liberamente … solo però che non se ne vanno.

Lo scudo immorale.

Ma alla massa di pecoroni italiani è stato spiegato bene cosa significa “Scudo Fiscale”?

Dietro questo binomio di parole al profano, a colui che non legge mai un giornale, che non si interessa di politica e che sta tutto il giorno dinanzi alla televisione a vedere puntate di soap opera, telenovelas, film polizieschi, ecc. oppure si ammazza tutto il giorno su un camion a trasportare materiale o ad usare un martello pneumatico per rompere le pietre o a un contadino che sta in campagna chino ad adacquare le piantine che cosa vuoi che se ne freghi dello scudo fiscale? Tutta questa gente ha un solo concetto della politica, che quando arriva il giorno delle votazioni deve andare a votare, e chi vota? Vota Berlusconi. Vota Berlusconi perché si parla solo di lui dall’unomattina alla sera. Ma la gente, questa gente non ascolta ciò che si dice di Berlusconi, lo vede soltanto e per loro è come l’immaginetta di Sant’Antonio, è come colui che dovrebbe fare i miracoli, è ricco e tanto basta.

Berlusconi può tranquillamente continuare con i lodo Alfano, i conflitti di interesse, gli Anno zero e i Ballarò, i falsi in bilancio, i rientri di furti dall’estero, tanto alla gente, a questa gente non interessano questi argomenti perché non conoscono il loro significato. L’ignoranza di grossa parte degli italiani in materia politica e fiscale è abissale. Immaginate tutte quelle persone che vivono nei paesini, che non escono di casa, che vanno dal macellaio e poi di corsa tornano a casa per paura che vengano rubati della pensione chi votano? Votano lo Scudettato Fiscale, Berlusconi, il protettore di delinquenti e mafiosi che portano denaro all’estero, frutto di estorsioni, rapine, spaccio di droga, attività illecite che poi fanno rientrare in modo lecito come un lavaggio in tintoria. Lo Scudo Fiscale? Cos’è lo scudo fiscale, qualcosa che si mangia?

Una polpetta, una braciola, un capo di salsiccia? No, non è niente di tutto questo? E allora che ce ne frega a noi, se non è qualcosa che se magna non c’è bisogno di fare tanta cagnara.

L’opposizione poteva fare almeno su questo argomento una forte campagna di informazione, invece tutto tace. Il centrodestra ha approfittato di questa assenza per far passare un altro provvedimento per favorire i suoi amici. Sì, i delinquenti, i truffatori sono tutti amici del centrodestra e lo dimostra l’approvazione dello scudo fiscale che ci insacca dentro anche il falso in bilancio e la distruzione di documenti contabili. Ign a bev a compar! (riempi a bere al compare) è festa per tutti: Beviamo alla salute di Berlusconi che va in culo a tutti gli italiani coglioni!

La guardia del corpo.

Mi trovavo con degli amici al bar a parlare del più e del meno uguale a zero quando all’improvviso si sono avvicinati due militari in borghese.

“E’ lei Salva Tores?”.

“Sì, sono io”.

“La dichiariamo in arresto”.

“Per quale motivo?”

“Ha nominato il nome di d’io in vano, era in ascensore e tutto il condominio può testimoniare”.

“Scusate, avevo detto porca puttana perché si era bloccato l’ascensore ed avevo attivato l’allarme”.

213

“Sì’, però, poi, davanti a tutti ha anche detto le testuali parole ‘maledett a Berlusconi’ e lei sa che nel suo condominio tutti sono devoti a San Silvio”.

“Sar{ pure vero ma l’avrò detto perché stavo andando a comprare la Repubblica per sapere se Berlusconi l’avessero arrestato, altrimenti sarei rimasto a casa”.

“E invece mettiamo lei in gattabuia”.

Mi hanno messo in una cella del carcere di Bari e per distrarmi mi hanno dato un libro ‘I dieci comandamenti’ dove appunto era riportata la frase ‘non nominare il nome di d’io in vano’ che se l’avessi pronunciata fuori dal vano ascensore non sarei stato perseguito.

Dopo un’oretta hanno fatto entrare nella mia cella un altro signore dal viso conosciuto al quale hanno dato un altro libro dal titolo ‘Le dieci domande a Berlusconi’.

Ci siamo presentati, ‘Salva Tores’ io e ‘Gianpaolo Tarantini’ lui.

“Dio mio!” ho esclamato.

“No, il d’io è mio!” ha risposto lui.

C’è stata una pausa di silenzio, dopodiché gli ho chiesto se conoscesse Patrizia D’Addario.

“Che, mi stai prendendo per il culo?” ha replicato Gianpi.

Ho capito che era incazzato e mi sono detto ’Non gli faccio più domande’. Dopo due ore di silenzio mi ha chiesto dove fosse il bagno, io gli ho detto che non siamo a villa Certosa dove ogni stanza ha un suo bagno. Si è incazzato di nuovo e sono passate altre due ore di silenzio. Si vede che non ne poteva più e mi ha domandato: “Ma tu al cesso non ci vai?”. Con la massima calma gli ho precisato che in carcere si usano i pannetti come per i bambini e che la sera passa la guardia carceraria a ritirare il pannetto e a consegnare quello pulito.

La sera mi ha chiesto se avessi una sigaretta ed io gli ho detto che non ho mai fumato in vita mia né sigarette né spinelli. Si è incazzato di nuovo, ma ha continuato a farmi domande sul perché fossi lì, sul perché fossi provocatorio nelle risposte, ecc. ecc. Poi mi ha detto: “Ma non è che ti hanno messo con me per carpirmi informazioni?”

Gli ho risposto: “Senti amico, io non voglio sapere nulla da te, però una domanda voglio fartela. Tu pagavi le escort perché andassero a letto con Berlusconi, ma non sarebbe stato più logico che te le portassi tu a letto?”.

“Che gusto c’è ad andare a letto con una donna se la paghi?”

“Ma questo lo dice anche Berlusconi?”.

In quel momento si apre la cella e si affaccia la guardia carceraria: “Senti Gianpi, me la pagheresti una escort per stasera ? Sai stasera monto di guardia e mi scoccia mangiare sempre la stessa minestra”.

Gianpi chiede alla guardia carceraria di prestargli il suo cellulare e telefona: “Pronto, Peppino, manda subito un’escort qui, c’è un guardia che sta per montare”.

Passa un’oretta e si riapre la porta. Gianpi ottiene gli arresti domiciliari e se ne va senza salutarmi; la guardia carceraria era ancora in mutande e il cappello fuori posto, non mi degna d’uno sguardo, sa che non sono fornitore di nulla. Ho preso il libro dei dieci comandamenti ed ho letto: ‘Non desiderare la donna d’altri”. Che me ne fregava a me della donna d’altri, io volevo soltanto tornare a casa da mia moglie.

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Il riccone.

C’era un signore molto ricco che non si faceva mancare proprio nulla. Era talmente ricco che poteva persino togliersi lo sfizio di aprire la finestra e buttare giù per strada una valigia di banconote per godersi lo spettacolo di vedere la povera gente accapigliarsi per impossessarsi di quei soldi caduti dal cielo. Aveva tutto, orologi, barche, ville, cavalli, farfalle, cactus. Soltanto i capelli erano pochi e le aziende che vendevano i prodotti per la ricrescita lo odiavano perché era di cattivo esempio per i loro potenziali clienti in quanto non riusciva a incapellarsi il capo nonostante avesse tanti miliardi a disposizione.

Il riccone, quando aveva bisogno di trascorrere una notte con una bella donna, bastava uno schiocco di dita e voil{, gli veniva servita su un piatto d’argento la prelibata pietanza per il fiero pasto. Lui né le conquistava né le pagava, senza alcuno sforzo se le trovava nel suo letto belle, giovani, alte, bionde, brune, rosse e formose. Unico sforzo era quello di dover portare a termine l’opera per acquietare il suo istinto sessuale.

Purtroppo non tutte le ciambelle riescono col buco, può capitare di trovare nel letto una bella torta da divorare e di ritrovarsi il giorno dopo sul water con una forte diarrea per una mela marcia. Tutto sarebbe proceduto per il meglio e già pensava che dopo le italiane sarebbe passato a soddisfarsi con cinesi, giapponesi, pigmee e persino africane se una di quelle non l’avesse tradito sputtanandolo dinanzi all’opinione pubblica ed al mondo intero. Il problema era che il riccone non era il tipo che si accontentava di godersi la vita, nessuno gli avrebbe detto nulla se fosse stato un semplice cittadino con il vizio del fallo e del gol. Lui voleva anche conquistarsi la scena ed era arrivato, grazie ai tanti soldi, persino a rivestire un importante ruolo sulla scena politica. Si sa com’è fatta la gente, ha bisogno di idoli e lui era in grado con i soldi di farsi ido-latrare.

Il riccone, una volta sputtanato, ha dovuto rivedere i suoi comportamenti anche perché il suo fornitore abituale di escort era stato arrestato per possesso e spaccio di droga. Per fortuna lui non aveva mai fatto uso di sostanze stupefacenti perché riusciva a soddisfare i suoi bisogni sessuali con le proprie forze anche se la prostata gli aveva procurato dei fastidi. Diciamo però che la vicenda della escort traditrice è stata una benedizione del cielo perché un mio amico Renato, bancario, giocatore di tennis, sposato, ebbe un infarto mentre era a letto con l’amante.

Tra l’altro il riccone aveva subito gi{ un intervento al cuore. Per un riccone, morire da coglione mentre una escort gliela dà, sarebbe una grossa fregatura perché verrebbe sputtanato e ricordato come un riccone puttaniere, una volta che te se n’è andato al creatore, si ritrova nell’aldil{ solo e senza soldi in quanto le sue ricchezze non se le può portare appresso ma se le godono gli altri. Per sentito dire, nell’aldil{ i soldi non servono perché non ci sono escort.

Adesso il riccone sta attraversando un momento molto delicato e deve rivedere i suoi comportamenti, dovrà calmare i suoi bollori e le sue esagerazioni. Dovrà riprendere una vita più serena e, aiutandosi con tisane di bromuro, potrà dedicarsi ad altri hobby come quello di sedersi dinanzi al video e vedere come si comportano gli altri quando appaiono in televisione.

Siamo agli ultimi colpi di coda del riccone e tutti i suoi amici che hanno la coda di paglia dovranno affrettarsi a trovare un altro riccone.

215

La mora e la rossa del cavaliere.

Penso che la Carfagna si sia fatta prendere dalla sindrome da Brunetta, far parlare di sé.

Troppo poco appariscente è stata la sua presenza politica. Avrebbe potuto mostrare le sue qualit{ oratorie in più occasioni, ma alcuni freni inibitori l’avranno bloccata.

Lei dice che è colpa di calunnie subite da maldicenze che sono state create ad arte per demolire la sua persona.

Guzzanti padre e Guzzanti figlia hanno inferto colpi pesanti entrando nei particolari intimi tra lei e Berlusconi coniando la parola mignottocrazia che ha avuto un grosso successo nella terminologia giornalistica.

Sarebbe stato utile ascoltare le intercettazioni che sono state segretate o distrutte. Noi italiani ci saremmo messi l’animo in pace ed avremmo apprezzato la “pura” sincerit{. Invece dobbiamo vivere nel dubbio se sia vero o falso ciò che si dice.

Con la querela a Repubblica, Carfagna cerca di motivare la sua bocca chiusa. Lei è stata inibita, se avesse aperto bocca negli incontri o nelle conferenze l’avrebbero derisa con sogghigni e doppi sensi.

E la Brambilla che fa? Anche la ministra rossa è stata inibita? Brambilla e Carfagna somigliano a “La Piet{” di Michelangelo del “Perché non parli?”.

Berlusconi avrebbe dovuto capire che Mara e Vittoria avrebbero potuto incontrare difficoltà nell’espletamento del loro compito istituzionale perché condizionate dal loro passato, vuoto di contenuti. Non si possono nominare ministre, ruolo di un certo rilievo, due persone che non hanno dimostrato nulla per meritarselo. La parola “Ministro” non ha niente a che vedere con il minestrone, una cosa è pappa altra cosa è ciccia. Praticamente le ha messe in difficoltà, le poverine stanno svolgendo un ruolo al di sopra delle loro possibilità, sembra una punizione se non addirittura una maledizione perché nel giudizio della gente sono considerate “La mora e la rossa del cavaliere” in modo subdolo quando invece potrebbero essere due semplici brave donne sbattute in prima pagina e additate al pubblico ludibrio.

Io nei loro panni avrei dato le dimissioni e dato uno schiaffo morale a tutti. Inoltre, per ripicca, per dimostrare che sono un uomo, io, nei panni di Berlusconi, avrei dato le dimissioni per dimostrare alle fiere beniamine che anche lui sa fare a meno di fare il Ministro delle ministre.

Su, fate un gesto significativo, vediamo chi è capace di dare lo schiaffo più eclatante!

Ci vogliono portare in giostra.

Essendomi automesso in silenzio stampa per aver commesso impietosi errori fattimi rilevare da alcuni forumisti, me ne sono andato in giro con le “Mani” in tasca a cazzeggiare. Questo termine è stato coniato dai giovani ed è entrato nei nuovi vocabolari d’italiano che non posso comprare perché costano troppo: il più economico 50 euro! Soltanto per aver arricchito la lingua italiana di questi nuovi termini è diventato alto il prezzo, ma si è abbassato il livello culturale.

Dopo che mia moglie ha spifferato ai 4 venti (meglio ai 4 formaggi) che desidera la pelliccia di visone, mi sono arrivate dopo pochi minuti molte proposte via e-mail di vendita di pellicce di visone a prezzi convenienti. Temo che i filtri della Rossini non siano perfetti giacché molte nostre confidenze vengono recepite troppo facilmente da spioni informatici. Una signora mi ha scritto dicendo che sarebbe stata disposta a cedere la sua pelliccia in cambio di un mio 216

autografo. Non le ho risposto per le rime perché non mi sentivo ispirato, ma un vaffanculo gliel’avrei dato.

Mi sono incamminato per la città, la mia bella Bari luminosa, ed ho fermato un signore al quale ho detto che somigliava molto ad un mio parente morto. Mi ha risposto: “A li mortacci tua non sono interessato!”. Mi sembrava un romano, quindi non c’entrava con la buonanima di quel mio parente, gli avrei fatto le condoglianze, niente di più.

Più giù c’erano delle giostre. Ho visto le montagne russe, ma non erano gli Urali. Alla biglietteria c’era Putin e mi sono meravigliato che avesse fatto quella fine. Poi ho capito il perché, Putin dopo aver avuto in donazione dal sindaco di Bari Emiliano la Chiesa Russa, si è ridotto sul lastrico per ristrutturarla. Ho dato 5 euro a Putin come contributo ma non sono andato in montagna perché non mi piace essere portato in giostra.

Mi ha molto incuriosito la giostra dei cavallucci, pensavo di trovare dei bambini o delle minorenni, invece c’era Berlusconi che, cavalcando una cavallina storna, gridava: “Op, op, op …”. Più in la faceva capolino da una macchinina Bonaiuti che guardava Silvio e gli diceva: “A me n’ullaop ?”.

Io ho preferito farmi un giro sulla macchina a scontro e appena ho visto Belpietro e Bocchino che cercavano di inseguire Concita De Gregorio dicendole male parole: “Anno Zero è una trasmissione Faziosa!” e lei rispondeva: “E allora Che tempo che fa è Santoriana!”, mi sono precipitato verso di lei per darle una mano, ma lei, fiera, mi ha detto: “Non ti preoccupare, so’ difendermi da sola da chi sa solo abbaiare!”. Non l’avesse mai detto, è arrivato da dietro vigliaccamente un altro pit-bull che l’ha tamponata violentemente. E’ riuscita a mantenersi forte al volante grazie alla cintura Vuitton che aveva. Quel signore era Scajola, scajottolato chissà da dove, forse dall’inaugurazione della Fiera del Levante, che le diceva di mantenere la destra. “A destra ci va lei e tutti quelli come lei!” gli ha risposto Concita, tutta concitata. Non so’ come, ma sono sbucati dal retro una cinquantina di giovani con le agende rosse in mano che esclamavano: “Brava Concita, facci un autografo!”. Scajola, vista la mala parata, se l’è data a gambe. Ha preso il suo aereo personale ed è volato al suo aeroporto personale di Albenga che non era ancora l’alba. La paura fa novanta, ma la merda è tanta.

L’uomo intelligente.

Gentile Rossini, Sono un assiduo lettore della sua rubrica, non sono mai intervenuto in quanto non mi ritengo all’altezza di competere con i commentatori che trovo bravi e litigiosi.

Gli argomenti principali che vedo trattati sono la Scuola, la Chiesa e Berlusconi. Soprattutto su quest’ultimo noto un’eccessiva attenzione che rasenta la dabbenaggine. Che cosa ha fatto di speciale quest’uomo per meritare tanta considerazione?

Fisicamente non è niente di eccezionale, è una persona normale che rientra nella media italiana. Non entro nei dettagli perché offenderei l’italiano medio.

Passiamo al suo cervello. E’ intelligente? E’ intelligente né più né meno quanto un italiano medio. Non ho mai sentito un suo intervento interessante né in qualità di imprenditore presso la Confindustria o Confcommercio né in Parlamento fra i banchi dei Deputati o Senatori.

Anche mio zio Michele (a proposito tanti auguri per domani, caro zio) è un uomo intelligente, laureato in ingegneria, ottimo imprenditore, tre figli laureati e sposati eppure nessuno parla di lui, ha condotto una vita esemplare e se dovesse incontrarsi con Berlusconi si 217

dimostrerebbe più intelligente di lui, salvo che per le barzellette, non le sa raccontare.

Berlusconi si ritiene una persona intelligente. Una ricerca britannica ha affermato che gli uomini piu’ intelligenti tendono a produrre sperma di migliore qualit{. E’ forse per questo che molte donne vanno gratis da lui? Per nutrire il loro cervello e diventare intelligenti anche loro?

Se dovessi fermarmi a considerare ciò che scrivono i suoi forumnauti, signora Rossini, Berlusconi non meriterebbe di fare nemmeno l’usciere di Palazzo Grazioli, invece alloggia lì nelle vesti (quando è vestito) di Presidente del Consiglio. Come ha fatto ad arrivare così in alto lui che è … un italiano medio? In quindici anni ha conquistato un potere politico tale che nessuno dei suoi predecessori è riuscito a raggiungere. Perciò lui dice d’essere il miglior Presidente del Consiglio degli ultimi 150 anni, perché pur non avendo fatto niente di speciale è stato eletto democraticamente dal popolo.

Pertanto, l’attenzione non va posta su di lui ma su chi lo ha votato! Le analisi, le critiche vanno concentrate sugli elettori, su coloro che lo hanno premiato. Gli italiani che lo hanno eletto Primo Ministro che cosa vedono in lui? In lui vedono il potere, la ricchezza e la ricreazione.

Prr! Questo vedono in lui. Gli italiani credono che siccome lui è stato baciato dalla fortuna anche loro saranno baciati da essa.

Non entro nel merito del ruolo della Chiesa. La Chiesa va sempre verso chi può dare e Berlusconi lo dà, il suo contributo. Berlusconi può andare anche tre volte al giorno a puttane, mattina, mezzogiorno e sera, alla Chiesa ciò non interessa. Anche se lui non le paga, l’importante che lui paghi alla Chiesa. La Chiesa vuole i soldi e le leggi che si trasformano in soldi, con Berlusconi può andare sul velluto, con la sinistra si deve arrangiare. A Ciampino il Papa gli ha teso la mano con il palmo in giù ma voleva dargliela con il palmo in sù.

Gli italiani con Berlusconi si divertono, la politica allegra, adesso ci scherza anche con i sei militari morti in Afghanistan, dice che “L’opposizione grida ‘meno 6′”. Berlusconi non è soltanto uno speculatore di borsa, è anche speculatore di tragedie.

Sono gli italiani che gli danno lo stimolo, l’eccitazione, l’orgasmo. Lui si sente “coccolato” dagli italiani e se un giorno la Magistratura lo condannerà, il popolo –dopo un lungo letargotornerà in piazza per linciarlo, il magistrato.

La festa sua.

Oggi è il compleanno di Silvio Berlusconi. Sono trascorsi 73 anni da quando venne al mondo, era il 29 settembre 1936, e mi ricordo come se fosse ieri.

Ero seduto su una pietra chiavica o lavica e guardavo le pecore che pascolavano quando all’improvviso quel cane di Diavolik venne di corsa verso di me. Scodinzolando e con gli occhi sbarrati voleva farmi intendere che era successo qualcosa di strano e pretendeva che lo seguissi. Giunto dietro un pagliaro vidi fra due cactus un bambino.

Non sapevo che fare, dal suo pisellino usciva della pipì come una fontanella a forma di biscione.

Terminato il virtuosismo mi avvicinai a lui e gli chiesi: “Come hai fatto a farti da solo?”

Porca miseria, era appena nato ed era già in grado di parlare. Infatti, con voce abbastanza mascolina mi rispose che lui s’era fatto da parecchio.

Mi venne spontaneo insistere e gli chiesi se venisse dall’aldil{.

“Maval{, che aldil{ e aldil{ d’Egitto!”.

218

“Allora vieni dalla Libia?”

“No, dall ‘Abissinia”.

A quei tempi non ero ferrato in geografia e pensai che Abissinia fosse un abisso, un fondale marino per cui la mia domanda fu: “Vieni da un sottomarino?”.

“No, io ero gi{ nato prima di adesso e sono figlio di Napoleone, solo che il mio embrione fu nascosto in un barattolo di vetro e quando gli italiani si sono spinti sino ad Addis Abeba si è rotto il sottovuoto spinto e finalmente il mio feto è maturato”.

“Dal feto? Quindi sei un fetente?”.

“No, sono un farabutto perché sono stato buttato giù dal Monte Fara tra i rifiuti in quanto secondo i saFari non sono venuto costituzionalmente bene, lungo di pisello e basso di statura”.

“Ecco perché sei finito qui tra due cactus?”.

“Precisamente”.

L’ho cresciuto in mezzo alle pecore e a Diavolik. Se avessi saputo che da grande avrebbe guidato tanti pecoroni gli avrei fatto fare la ricotta già da allora.

Se quel bambino è veramente il Silvio di oggi, non posso non fargli gli auguri perché un feto che si è fatto da solo ed è arrivato sino a quei vertici, vuol dire che sarà in grado di arrivare a piedi sino alla punta del Monte Fara e fare un peto a tutti gli italiani.

I comunisti mangiano i bambini.

Caro Mani, ho letto la storiella dei comunisti che mangiavano i bambini. Poiché il compagno Taras ci ha lasciati (credevo fosse uno scherzo, invece sta facendo sul serio), mi sostituisco a lui per dire che molti cattolici come te continuano ancora a credere in Dio e nel cannibalismo dei comunisti. Questo fatto è molto raccapricciante, veramente sei convinto che i comunisti mangiano i bambini?

Io che sono comunista (ripeto, sto’ sostituendo Taras) mi sono recato in un ristorante ed ho ordinato un bambino al forno.

Il cameriere, dopo aver fatto un colpo di tacco ed essersi messo sugli attenti, mi ha chiesto se fossi delle S.S. Io gli ho dovuto rispondere che non sono fascista ma comunista.

Mi ha chiesto scusa e voleva sapere che parte preferissi del bambino. Gli ho indicato il culag.

Il cameriere si è recato in cucina e dopo qualche minuto è ritornato comunicandomi che non tutti i pretofili sono assassini.

Alla fine ho ordinato una romana in saltimbocca.

Di nuovo domande: “A Mara o dolce ?”.

Mi sono alzato da tavola col sangue agli occhi e l’ulcera allo stomaco.

Sono entrato in un bar ed ho ordinato un bicchiere di latte freddo. Quella è stata la mia cena.

Tu mi dirai: “Quel bicchiere di latte potevi lasciarlo ad un bambino”.

Ti assicuro che era latte parzialmente s-cremato. Ciao.

Poiché di comunisti non se ne vedono più in giro le ipotesi sono due: o quei bambini erano avvelenati oppure i bambini si sono mangiati i comunisti.

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Berlusconi in un incontro con la D’Addario le chiede di travestirsi. Patrizia si traveste da Cappuccetto Rosso. Berlusconi appena la vede le dice: “Porca puttana, ma tu sei comunista?”.

“No, Silvio sono una di quelle”.

“Patrizia che bocca grande che hai !?”

“Per mangiarti meglio!”

“Lo sapevo, era una comunista. Prima mangiavano i bambini, adesso mangiano i p’orchi”.

La Social c’ hard.

Stamattina, solito caffè al bar sul bel lungomare di Bari (“Bella viiiita!”, mi fa un amico che non ha mai lavorato in vita sua. “Cazzi miiiei!” gli rispondo), la Repubblica sotto il braccio e mi siedo su una panchina di fronte al Barion, il circolo dei canottieri. Per la verità non noto né canotti né gommoni (ormai prerogativa dei clandestini, quindi di classi non abbienti), vedo solo barche di lusso, forse quel canottieri si riferisce alle canottiere della ciurma di bordo.

Faccio subito mente locale a D’Alema, ma scaccio l’idea ritenendo quel “poverino” imbarcato in qualche altra parte dell’Italia in quanto a Bari non si far{ più vedere visto che per una cena, neppure consumata, ha rischiato il linciaggio morale. Sono tra l’altro convinto che Max la sua barca l’avr{ ormeggiata in qualche scantinato per evitare le solite critiche del comunista che predica bene e razzola mare. Insomma, se io comunista, quindi coglione secondo la versione del ricc..one Paperon dei Paperoni, dovessi un giorno vincere una grossa somma al Superenalotto, non dovrei più votare comunista ma passare dall’altra parte, da prua a poppa.

Mbé, se la regola è questa, preferisco non tentare la fortuna, perché se per vincere devo vendermi l’anima preferisco continuare a vivere con la social c’hard.

Stavo, appunto, facendo queste riflessioni allorquando vedo a pochi metri da me Patrizia D’Addario che sta facendo alcune smorfie, ho pensato che volesse farsi notare da me, invece stava posando per un servizio fotografico. Cosa volete da me, ma in quel momento il pensiero mi è caduto a cosa può essere successo quella notte sul letto di Putin, un vecchio in mezzo ad un mare di abbondanza. “Beato lui!” ho detto fra me e me, ma ho scacciato subito il cattivo pensiero recitando immediatamente un pater, ave e gloria per la venialità.

Aspetto che il fotografo se ne vada dopodiché mi avvicino, mi presento con la Repubblica su cui è riportata un’intera pagina sulla sua vicenda e le chiedo un autografo dandole la mia “penna”. Mi chiede come mi chiamo, forse vuole attaccare bottone, invece scrive sotto la sua foto di Repubblica: “Al simpatico Salva Tores, sua paesana Patrizia D’Addario”. Comincio a perdere il surf control e ritenendomi più giovane del vecchio Paperon, le faccio un’avance. Mi chiede mille euro. Esco la mia Social c’hard e le dico che Berlusconi mi ha dato solo quella.

“Ancora lui! Quanto vale la Social c’hard?” esclama Patrizia.

“Quaranta euro!”.

“Ah, sì, quaranta euro? Sai cosa posso farti con quaranta euro?”.

Penso subito al pizzino di Latorre, il braccio destro di D’Alema e le dico: “No, non importa, io non ho mai avuto a che fare con quelli di AN”.

Ho preso la Social card e sono andato all’Ipercoop. Due peperoni e delle carote gi{ lessate, la social card s’è gi{ esaurita. Mamma mia come sono cari all’Ipercoop!

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L’esorcista.

Questa mattina, prima domenica di ottobre, sono uscito da casa senza lavarmi la faccia, non era il caso, durante tutta la notte non ho chiuso occhio e la mente è rimasta sempre sveglia.

L’accusa fattami di essere un assatanato che vede culi e tette dappertutto non mi è andata giù per niente. Mi è sembrato di aver subito una calunnia gratuita, proprio a me che ho la faccia del “previticchio” (?).

Mi sono incamminato verso la Basilica di S. Nicola per sentir Messa. Bari è una città abitata da belle donne, non so da cosa dipende, dall’aria, dal sole, dal latte delle mucche di Putignano, dalle mozzarelle di Gioia del Colle, dai vini di S. Severo o Locorotondo, insomma una cosa è certa: le baresi sono tutte sangue e latte. Durante il tragitto, da casa alla Basilica, condizionato dalla calunnia, ho camminato con la testa in giù per non guardare le donne, purtroppo così facendo sono andato a sbattere contro il seno di una signora che stava con il marito. Ho visto le stelle ma non solo quelle, il marito ha esclamato: “Stia attento, che pensava alle vacche?” Gli ho risposto di sì che pensavo alle vacche mentre lui ha capito che sarei stato più attento ed ho proseguito.

Il piazzale della Basilica era pieno di turisti con macchine fotografiche e zainetti, sbracciati come se fosse ancora estate. Sempre con la testa in giù come un mulo sono entrato in chiesa, piena zeppola. La Messa era gi{ iniziata ed era pure cantata, t’adoriam ostia di vina …, ma io mi sono subito diretto verso un confessionale, c’erano due code, una di uomini ed una di donne. Per non creare cacofonie mi sono messo dalla parte degli uomini. Per fortuna era più scorrevole perché le donne si trattenevano di più col confessore, probabilmente avevano qualche peccato in più sulla coscienza oppure il prete ci provava più gusto.

Quando è arrivato il mio turno ho spiegato dell’accusa rivoltami da alcuni forumisti ed il confessore mi ha detto che ci voleva un esorcista e che dovevo andare su al primo piano con 200 euro per il contributo. Non avevo soldi con me, ma avendo visto tante offerte da 10 e 20 euro sotto la statua di S. Nicola ho pensato che qualcuno li avesse persi in quanto il santo non avrebbe avuto modo di spenderli essendo morto nel 343.

Sono andato dall’esorcista che ha voluto subito i 200 euro. Erano un po’ spiegazzati e si è arrabbiato, li avrebbe voluti tutti lisci come i capelli di Berlusconi. Gli ho spiegato il fatto, mi ha fatto distendere su una barella, mi ha strofinato dell’aglio sulla fronte, mi ha fatto un po’ di solletico, ho bevuto un intruglio di erbe dopodiché mi ha detto che potevo andare perché il male era stato cacciato.

Mi sono incamminato e lungo il tragitto andavo a testa alta, in effetti le donne non mi facevano alcun effetto. C’erano due bei ragazzi vicino ad una tabaccheria, li ho guardati, mi hanno guardato, ci siamo sorrisi ed il cuore ha cominciato a battere più forte. I miei piedi erano più leggeri e mi sembrava di camminare sulle punte. Ero guarito sì, ma che cazzo mi aveva combinato quell’esorcista? Non è che in quella bevanda c’era del finocchio? Maledett’ a me e quel giorno che ho messo piede in quel forum!

Il Fango Italiano.

Per mesi è caduto tanto fango intorno al Palazzo Grazioli di via del Plebiscito senza che avesse subito danni alle persone e alle cose.

Per chi si fosse collegato soltanto adesso con noi forumisti, riepiloghiamo che Palazzo Grazioli è noto per essere la dimora romana di Silvio Berlusconi, attuale presidente del Consiglio dei Ministri. Nelle stanze di questo edificio sono avvenuti tanti incontri per affari importanti inclusi quelli fra Berlusconi e la D’Addario.

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Quest’ultima non è una ministra e la politica non la mastica bene, però ci sa fare con i politici ed è diventata famosa non perché avesse partecipato all’isola (pedonale) dei famosi ma perché è stata l’unica escort che ha avuto il coraggio, l’ardire di denunciare di essere andata a letto nella Bicamerale con Berlusconi registrando alcuni momenti dell’incontro come testimonianza della clientela che si rivolge a lei per un suo book pubblicitario.

Bene, anzi male. E’ bastata, invece, una notte turbolenta (non tanto lenta) di pioggia e fango a Messina che ha provocato morti, feriti e case distrutte.

Evidentemente il fango di Palazzo Grazioli è di migliore qualità di quello di Messina, forse perché proveniente da località termali (Torre Canne) per la cura della lombalgia , dolore che colpisce spesso la regione lombarda e sacrale di Berlusconi. Questa menomazione lo ha spesso costretto a disertare appuntamenti importanti tanto che nell’ambiente politico quando lui non si presenta si dice che “il disertore sta a letto con la sua malattia”.

Berlusconi è diventato famoso per i suoi grandi progetti su carta. Bruno Vespa lo immortalò anni fa in una sua trasmissione in cui esponeva su una carta geografica dell’Italia i vari progetti di valichi, autostrade e spostamenti di città che avrebbe realizzato. Uno dei suoi ultimi mega progetti esposto alla Fiera dei sogni è stato il ponte sullo stretto di Messina. Per fortuna i lavori non sono mai iniziati perché una punta del ponte, quella che si sarebbe attaccata a Messina, dopo l’alluvione di stanotte, non si sarebbe mai potuta attaccare a niente salvo che ad un tram.

Io proporrei di azzerare l’intero Consiglio dei Ministri e di crearne uno nuovo con un solo Ministero, il Ministero del Fango Italiano.

Scipio Emulsconi.

Sabedì scorso si sono recati in Quirinale Scipio Emulsconi, Biondo Vespaccio e Maurilio Bruttopietro. Indossavano l’elmetto, la corazza delle guardie imperiali, lo scudo fiscale e la spada di Damocle.

Emulsconi, molto somigliante al piccolo corazziere Remorto Rashell, si è avvicinato al Presidente Giorgione del Napoletano e gli ha detto: “Qui comando io, deponete le armi!”.

Veramente Giorgione non indossava armi in quanto eletto democraticalmente, comunque, vista la determinatezza dell’invasatore, si è avvicinato ad una parete, ha preso un vecchio quadro che conteneva una pistola saracena da collezione e gliel’ha consegnata.

Poi Biondo Vespaccio ha provveduto a leggere “L’editto Bulgaro” con cui viene destituito di ogni fondamenta il vecchio Presidente mentre viene installatico al suo posto Scipione L’émulsconi.

Infine, Maurilio Bruttopietro ha preso il Miglior Fortebraccio di Giorgione del Napoletano e lo ha accompagnato fuori dal Quirinale consegnandolo ai Questurini che stavano chiedendo l’elemosina.

Dopo essersi fatto il trucco, il nuovo Presidente insidiatosi sul Trony ha acceso la Botte di ferro da 45 pollici e ha invitato Biondo Vespaccio ad annunciare il suo discorso. Ciò fatto, ha iniziato il suo discorso mentre in sottofondo il cantastorie Vespicella suonava la sua chitarrina: E qui comando io e questa e casa mia, ogni dì voglio sapere, ogni dì voglio sapere; 222

e qui comando io e questa è casa mia, ogni dì voglio sapere chi viene e chi va.

Proprio in quel frangente sono entrate venti ancelle, tutte vergini meno una. Scipio ha fatto subito spegnere la Botte di ferro dopodiché ha chiesto chi fossero. A nome di tutte ha risposto la non illibata: “Veniamo da Barium, un tarantino ci ha dato 1000 euro a testa e quella che voi sceglierete per la notte avr{ altre 1000 euro”.

Scipio ha voluto sapere se ci fosse fra di loro qualche escort. “Tutte illibate meno me” ha risposto la non vergine di prima. Su disposizione di Scipio, Maurilio Bruttopietro ha condotto in una stanza le ventinove verginelle e dopo un’ora è tornato distrutto ma soddisfatto da Scipione e gli ha detto: “Mio Presidente, confermo, erano tutte vergini”.

Biondo Vespaccio s’è messo lo scudo fiscale davanti ed ha pregato Scipio di non fargli fare la controprova, ma di credere alla parola di Bruttopietro perché è un tipo che non mente sapendo di non mentire.

Alla fine Scipio ha chiamato a sé Vespicella e gli ha detto di dare 1000 euro a testa a tutte, poi rivolgendosi alle ragazze ha detto: “Figliole, andate in giro e raccontate al popolo che il nuovo Presidente se l’è fatte tutte in una notte”.

Un paggetto Brunetto ha alzato il gomito ed ha esclamato: “Non è un record, c’è chi se n’è fatte Mille in una notte e non era Garibaldi”.

La confessione sul conto.

Un signore in tuta mimetica entra in una Chiesa lontana da casa sua per confessarsi: “Padre, ieri sera sono andato a donne”.

“Meretricio, prostituzione. Grave, molto grave figliuolo”.

“Padre, altroché figliuolo, potrei esserle io padre, ho 73 anni!”.

“Ancor più grave, potevo capire il momento di debolezza di un ragazzo nel pieno delle energie ormonali, ma non per un vecchio di 73 anni che dovrebbe aver già trovato la pace dei sensi da parecchio e dedicarsi magari alla moglie, figli e nipoti. E’ sposato?”.

“Come se non lo fossi”.

“Dove è avvenuto il fatto?”.

“In un Motel”.

“Quale Motel?”

“Preferisco non dirglielo, sono venuto a confessarmi apposta lontano dal luogo per non farmi riconoscere. Sono una persona molto importante”.

“Cos’era, un’ escort ?”.

“Sì, di lusso”.

“E lei così sperpera il suo danaro?”

“I soldi non costituiscono un problema per me ed in quel momento dovevo soddisfare un bisogno primario”.

“Quanto ha speso per soddisfare quel bisogno primario?”.

“Mille euro”.

223

“Dio mio, che sperpero, con quella cifra ci campa una famiglia. Mi perdoni, una sola volta ha peccato?”.

“Sì, ieri sera una sola volta”.

“Come sarebbe? “.

“Niente, volevo precisare, una sola volta dall’ultima confessione”.

“Quando si è confessato l’ultima volta?”.

“Ieri mattina, padre”.

“Non mi vorr{ dire che ogni sera lei va a donne e poi si libera la coscienza confessando il peccato il mattino dopo?”.

“Si, padre, per me il sesso è come il pane quotidiano. Sono malato né posso farmene una colpa, sono nato così”.

“Visto che per lei i soldi non sono un problema, l’assolvo dai suoi peccati se da 5.000 euro alla mia Chiesa che ha bisogno di restauro, anzi le dico di più. Se questa storia continua, è inutile che lei vada in giro per cappelle a confessarsi e chiedere perdono. Le do il numero di conto corrente postale della mia parrocchia su cui potr{ versare l’equivalente che paga alle escort, ad ogni versamento che mi arriva io do la benedizione ed il mio perdono è automatico”.

Arrivarono una decina di versamenti dopodiché più nulla. Il parroco cominciò a preoccuparsi.

Non sar{ mica morto durante il coito, l’avranno ucciso per una rapina, si sar{ ravveduto, non gli funziona più, insomma tante ipotesi.

Una sera al telegiornale ha ascoltato questa notizia: “Riconosciuto il Premio Nobel per la Pace a Barack Obama. In serata presso il Motel “Sistapen” è stato consegnato il Premio Motel per la Pace dei sensi ad un habitué della Stanza 73”.

Intervistato, il premiato ha risposto: “Sono lusingato per questo riconoscimento, so’ di non meritarlo. Ci vorrà del tempo, prometto che fra qualche anno lo legittimerò”.

Il parroco s’è messo le mani fra i capelli: “E adesso, la volta celeste come la finisco?”.

Il tenente Colombo.

L’altro giorno mi sono recato a Roma per raggiungere un mio nipote che vi lavora e che aveva subito danni alla sua macchina a causa del nubifragio. Non avendo impegni precisi, mi sono diretto in via del Plebiscito a Palazzo Grazioli.

Poiché in quel Palazzo entra tanta gente, non c’è un controllo severo e tutti quelli che incontri hanno la testa fra tanti pensieri. Sono salito a piedi sino al secondo piano, ho spinto la porta e questa si è aperta con estrema facilità. Ho provato un certa emozione, cosa mi avrebbero detto se mi avessero scoperto ? Mi sono detto, se mi scoprono dico che cerco gli uffici del Fondo Interbancario perché devo comprare degli alberi da frutta, mi prenderanno per pazzo e mi cacceranno a pedate.

Lungo il corridoio c’erano tanti quadri di farfalle e farfalline. Ho capito di essere sulla strada giusta. Ho aperto la stanza del bagno ed ho visto reggiseni e mutande sparsi ovunque, lo stesso nella camera da letto, evidentemente doveva essere un’altra forma di collezionismo, ma perché sparsi così disordinatamente per le stanze?

All’improvviso è apparso lui.

“Che ci fa lei qui, in casa mia, è un giornalista o un terrorista?”.

“Sì, sono un terronista, vengo da Bari”.

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“Da Bari? Esca subito di qui, non voglio avere a che fare con Bari e i baresi?”.

“Guardi che io cerco solo il Fondo Interbancario perché devo comprare degli alberi da frutta”.

“Il Fondo Interbancario si trova al terzo piano e non vende alberi da frutta, che c’entrano gli alberi da frutta con la Banca d’Italia?.

“Io ho lavorato in banca 35 anni e a noi, pensionati bancari, la Banca d’Italia ci fa lo sconto”.

Mi aveva preso per un fuori di testa e cercava di prendermi con le buone per paura che facessi qualche cretinata. Facendo sempre la parte del fesso gli ho chiesto dove avesse catturato tutte quelle farfalle perché nel mio fondo di farfalle non me ne capitano.

“Sono un collezionista, me le portano”.

“Ah, pensavo che le catturasse lei con le mutande”.

“Con le mutande? Che c’entrano le mutande?”.

“Niente, siccome ne ho viste tante sparse per le stanze …”.

“Ma lasci stare, quelle sono mutande, tanga, lingerie sexy, perizoma, slip, roba intima ..”.

“Ma appartengono alle farfalle, è roba femminile”.

“Senta buon uomo, ha abusato troppo della mia pazienza, vada, vada”.

Faccio per allontanarmi e, alla maniera del tenente Colombo, mi giro e gli chiedo: “Mi scusi, ho visto sul comodino della sua camera da letto una pistola, che ci fa lì quella pistola?”.

“Sono cavoli miei, se ne vada”.

“Ma è una pistola giocattolo? Cos’ha qualche nipotino?”.

“Non soffro di nepotismo. Lei mi ha rotto le palle, se ne vada”.

“Chi gliele ha rotte le palle, la Patrizia?”.

“No, mi riferisco a lei nel senso di tu, tu, tu”.

“Senta, non balbetti, io mi chiamo Salva Tores”.

“Salva Tores ? Porca troia, che cornuto che sei, mi hai portato una copia del tuo libro?”.

“No”.

“Peccato, te lo avrei spaccato in testa. Mbé, vai, vai e salutami Fab1963”.

“Senta, non ha risposto alla mia domanda, che ci fa quella pistola sul suo comodino?”.

“Mi serve”.

“Per che cosa?”.

“Con un colpo solo, salverò l’Italia!”.

Gli ho detto “In bocca al lupo”.

“No, al cervello” mi ha risposto con il suo sguardo da cainano bastonato.

Il Lodo Inciucio.

Oggi non ho voglia né di leggere né di scrivere. Sarà colpa del freddo e della pioggia che non sopporto quando decidono di agire insieme.

Potrei scrivere qualcosa parlando male di Berlusconi, ma ormai non c’è più gusto, ne parlano tutti male, quindi non direi nulla di nuovo o di originale. Sì, ci sarebbe qualche storiella da 225

scrivere su due piedi a mo’ di passatempo, ma la Rossini da un po’ di tempo è seriosa e triste, butta tutto nel cestino dei rifiuti.

Intanto continua a piovere sul bagnato e nonostante le mazzate che gli arrivano, lui è sempre lì più sfidante che mai. Io però sono convinto che Silvio vorrebbe uscire da questa situazione ingarbugliata, gli piacerebbe chiudere baracca e sparire dalla circolazione, ma sono i suoi burattini che lo pregano di non abbandonare la nave.

Mentre dormivo profondamente ho ascoltato un dialogo fra lui ed un suo burattino.

“Silvio, ti porto una tazza di tè al limone con dei biscottini?”.

“Dai, lasciami stare, con tutti i soldi che ho, mi devo accontentare di una bevanda che bevono tutti persino gli extra-comunitari!”.

“Dimmi tu, allora, cosa desideri?”.

“Voglio la libert{, voglio sentirmi libero di fare ciò che voglio. Con tutti i soldi che ho, potrei stare spaparanzato su un’isola al sole circondato da fanciulle che mi massaggiano il corpo.

Invece, devo stare qui a combattere e difendermi dagli attacchi di tutti quanti. A che serve essere ricchi sfondati se non ti puoi comprare la libert{?”.

“Hai ragione Silvio, ti hanno proprio incastrato. In effetti, con tutti i soldi che hai è un dolore non poter essere felici, alla tua età poi non ti rimane molto tempo per sfogare i tuoi istinti. Io sarei impazzito”.

“Senti burattino, avvicinami lo zerbino che non voglio toccare il pavimento, telefona a Ghedoni e chiedigli se ha concordato con l’opposizione il Lodo Inciucio”.

“Cos’è il Lodo Inciucio?”.

“L’opposizione approverebbe la mia immunit{ totale a condizione che io esca dalla politica definitivamente e si torni alle elezioni anticipate subito”.

“No, Silvio, non è giusto. E noi burattini che fine facciamo? Noi non abbiamo i soldi che hai tu, noi abbiamo ancora da sistemare moglie, amanti, figli, nipoti, parenti e amici ! Se passa il Lodo Inciucio ci metti in mezzo ad una strada! Cerchiamo di arrivare almeno al 2013 a fine legislatura. In quattro anni hai voglia a sistemarci bene tutti quanti!”.

“Non posso, nel 2013 avrò 77 anni, che cazzo faccio a quell’et{ nonostante i soldi che ho?”.

“Dai,Silvio, non fare l’egoista pensa anche a noi che ti abbiamo difeso anche quando non avremmo dovuto”.

“Ehi, burattino, non ti allargare troppo. Che fai, prima mangi nel mio piatto e poi dici che la minestra non ti piaceva? Mbé, bada come parli, anzi vatti a fare una camminata visto che tu hai la libert{ di andartene a passeggio!”.

Drin! … Drin!

“Pronto?”.

“Ciao Silvio, sono Ghedoni. Per il Lodo Inciucio quelli dell’opposizione sono tutti d’accordo, firmerebbero anche in bianco”.

“Bene, bene, allora si può fare?”.

“Sì, si potrebbe fare, però mentre dell’opposizione soltanto la Binetti non è d’accordo, è tutta la maggioranza che non è d’accordo”.

“Come sarebbe?”.

226

“Loro dicono, e noi dove andiamo a mangiare?”.

“Ma andassero a mangiare alla Caritas, pago io!”

Grazie alle pressioni del Vaticano, il Lodo Inciucio è passato. La Caritas mette a disposizione colazione, pranzo e cena per l’ex maggioranza grazie ad un bonifico che arriva mensilmente da un conto svizzero segretato. Intanto Silvio giace su una spiaggia dorata a curarsi lo strappo muscolare. In Italia non piove più e splende il sole.

Il giudice Mesiano.

Il giornalista Dolcetti Gabetti, un tipo bravo ma strano, era stato scoperto da un telecamera mobile, nascosta fra i libri di una libreria mobile, mentre rubava un barattolo di marmellata dall’armadietto di Eugenio Scalfari.

Scoperto il furto, l’azienda ha dovuto licenziarlo essendo venuta meno la fiducia riposta in lui.

Riposto il barattolo a posto (i segni delle dita nel barattolo erano abbastanza evidenti), il giornalista cleptomane si è dovuto rivolgere presso altri giornali per essere assunto.

Un Giornale di destra, padronale, quando ha saputo dove avesse lavorato, anziché mandarlo via, ha ritenuto di assumerlo pensando di potergli carpire un po’ di metodi di lavoro. Il direttore del giornale gli ha chiesto di seguire il sig. Raimondo Mesiano, noto magistrato che ha emesso la sentenza civile sul caso Mondadori-Fininvest, secondo i metodi usati da Repubblica.

Dolcetti Gabetti ha iniziato l’indagine dopodiché ha portato la relazione al direttore. Questi ha letto la relazione: “Il giudice Mesiano è uscito di casa alle ore 10 insieme ad una bruna mozzafiato. Hanno fatto tre isolati insieme e lui le palpeggiava continuamente il culo. Lei ci stava. Sono entrati nel Bar Luxuria dove hanno fatto un’abbondante colazione a base di cornetti alla crema e amarena.

Poi sono entrati in una gioielleria dove si sono trattenuti una ventina di minuti. Sono usciti che lei era felice. Il giudice ha accompagnato la bruna ad un taxi, le ha dato un bacio sulla bocca e l’ha lasciata andare. Alle 10,55 il giudice ha telefonato dal suo cellulare e dopo pochi minuti è arrivata una bionda mozzarella. Sono saliti su un albergo e sono rimasti circa un’ora insieme.

Sono scesi alle 12,15 e lui l’ha salutata dopo averle consegnato 5 pezzi da 100 euro ciascuno, ho potuto fotografare la scena.

Dalle 12,30 alle 13 il giudice è rimasto seduto ai tavolini del bar Luci Rosse dove ha letto il nostro giornale e Libero. Alle 13 è andato a pranzo al ristorante La Commara. Dalla vetrata ho intravisto una minorenne che pranzava con lui. Dopo pranzo si sono recati nel suo appartamento dove sono rimasti sino alle 19. Alle 19 la minorenne è scesa ed è salita una stangona. Il mattino dopo alle 10 il giudice è sceso da casa con la stangona”.

Dopo aver letto la relazione, il direttore è rimasto molto perplesso ed ha chiesto al Dolcetti: “Scusa Dolcetti, ma non ha visto il servizio mandato in onda da Canale 5 sul giudice Mesiano?”.

Dolcetti gli ha risposto: “Sì, l’ho visto, ma lei mi ha detto di usare i metodi di Repubblica ed io così ho fatto”.

Il direttore alquanto scocciato gli ha detto: “Allora, domani mi prepari un servizio su Berlusconi secondo i metodi di Emilio Fede”.

Dolcetti ha guardato in faccia il direttore e gli ha detto: “Direttore, come lo devo riprendere, nudo o vestito?”.

“Chi?” ha domandato il direttore.

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“Emilio Fede” ha risposto Dolcetti.

“Licenziato!” si è sentito in tutte le stanze.

Il ponte dei sospiri.

Ma perché Silvio insiste sul ponte dello stretto? Non ha imparato nulla dal suo passato?

Per come si vanno mettendo le cose, per lui fra non molto lo spettacolo della politica dovrà togliere le tende. Bisogna dire che dopo il terremoto d’Abruzzo ha imparato molto bene a come si tolgono le tende anche senza l’apporto dei boy scouts. Lo spettacolo è durato fin troppo a lungo (15 anni) e già molti spettatori, suoi fans, stanno lasciando il teatro.

Il suo futuro però potrà continuare su un altro tipo di palcoscenico, per esempio a “Barzellettieri d’Italia” con Pippo Franco o Nicolò in quanto ha dimostrato che con questo tipo di spettacolo ci sa fare molto bene essendo emersa abbastanza facile la risata da parte dei suoi fans. Tra l’altro, sarebbe un vero peccato non farlo recitare, si disperderebbe una valida risorsa per la destra che ha sempre lamentato carenze nel settore della satira rispetto alla sinistra che al contrario ne ha in abbondanza.

Non so, ma lo vedrei molto bene fra ballerine discinte farsi portare in bambola mentre canta “Dove vai se la banana non ce l’hai ?”.

Tornando al ponte sullo stretto, Silvio non ricorda che appena si cominciò a parlare nel 2005 del ponte sullo stretto e dell’Impresa Impregilo, le sue quotazioni cominciarono a scendere vertiginosamente e Prodi vinse le elezioni.

Adesso ritorna in auge l’argomento del ponte senza che nessuno ne abbia avvertita la necessit{. Ma lui, forte del 68% d’alto gradimento, crede di arrivare addirittura al 100% sino a sfondare il tetto di altri terremotati.

Io dico che il ponte gli porta jella, infatti appena l’ha rispolverato, a Messina è successo ciò che tutti sappiamo.

Non sar{ Prodi, non sar{ D’Alema ma qui ridendo e scherzando, tra un Kapò nazista e un Papello siciliano vuoi vedere che va di nuovo a scivolare su un’altra buccia di banana ?.

“Dove vai se la banana non ce l’hai?” cantava Sordi, ma Sordi i sordi li sapeva amministrare. E’ vero che i sordi de Sordi erano suoi mentre quelli del ponte sullo stretto so de jaltri, ma se lui si ritiene buono e bravo, facesse come i Bravi di don Rodrigo: “Sto ponte non s’ha da fare con i sordi de jaltri, fallo con i tuoi !”.

Scarpantibus.

Ci sono giorni in cui ti viene proprio dallo stomaco parlare (male) di Queeello. Ci sono, invece, giorni in cui non ti passa manco per la capa di pensarlo, ma è molto raro perché per noi comuni mortali non c’è giorno che non devi andare al mercato a fare la spesa o all’ufficio postale a pagare qualche bolletta o di accendere il televisore.

Nel caso del mercato, tra un venditore di pesce o un venditore di banane, c’è sempre uno che se ne esce con la solita battuta: “Mangiamo, mangiamo, andiamo in culo al Governo!”, frasi del popolo delle libertà democratiche, trite e ritrite, ascoltate anche ai tempi del governo Prodi, ma che sentite oggi fanno un certo effetto perché ai tempi di Prodi la banana non te la potevi comprare (Ciquit era gi{ zerbin di Queeello) mentre ai giorni d’oggi te la infilano a quel posto (Altan docet) senza corpo ferire ma irritante.

Nel caso dell’Ufficio Postale è d’uopo mettersi in coda e sostare almeno mezz’ora per pagare la luce, il gas, il telefono, i rifiuti e porcherie varie, in quel frangente non manca mai, dico mai, il 228

solito sdentato (Taras docet) che ripete il consueto ritornello: “La mazza, la mazza ci vuole per questi politici, Queeello se ne va a puttane e noi per ‘na misera pensione dobbiamo farci tre ore di coda, in galeeera, farabutti!”.

Il televisore, poi, è il tipico elemento di disturbo della giornata. Se riesci a cogliere l’attimo delle previsioni meteo ti salvi, ma in tutti gli altri casi ti imbatti in Queeello che distribuisce case, corna, palpeggi o vituperi. A quel punto, le cose sono due, o spegni/rompi il televisore oppure instauri con Queeello uno scambio “de video” di parolacce e gliele puoi dire di tutti i colori, dalle peggiori alle “più” peggiori, dalle più triviali alle più volgari, tanto, sei in casa tua e nessuno ti può querelare. Alla fine stai peggio di prima perché è vero sì che ti sei sfogato, ma sei distrutto per la foga ed il pathos della rabbia.

Proprio ieri mattina mi è capitato di accendere il televisore per sapere che tempo farà domani (prendete nota, domani non ci sarò), cazzo, mi appare su schermo gigante la faccia di Queeello! Il mio tinello si riempie della presenza di quell’essere spregevole, mia moglie se ne scappa sbattendo la porta della stanza ed io mi trovo solo davanti a Queeello. Mbé, comincia a scendermi la bile dalla bocca, afferro il vaso di felci e lo lancio contro il televisore. Cazzo, non vado a sbagliare mira e sfondo la parete di vetro-cemento? Mia moglie abbassa l’interruttore del contatore ed il televisore si spegne. Calma apparente, prendo la rincorsa del corridoio e grido che non è giusto subire una tale persecuzione in casa, non è democrazia ma è demolizia.

Maledetti i 50 tappeti sparsi in casa (mania di mia moglie), ne prendo uno in pieno e nello scivolare il tappeto prende il volo. La finestra del salone era aperta ed io volando sui palazzi mi sento Alì Babà.

Arrivo nell’appartamento di Queeello e lo vedo seduto su un pié di stalla. Davanti a luuui, inginocchiati su tanti zerbini, ci sono dal Ciquit al Cazzopene, dal Bonajut al Buondì che lo san nano. Il mio tappeto si ferma dietro di loooro che stanno ancora a testa in giù e il culo a poppa e Queeello mi fa: “E tu non t’inchini?”. Finalmente i nostri sguardi si incrociano dal vivo. Io lo guardo, mi ricordo del danno alla parete, mi tolgo la scarpa, prendo la mira giusta e questa volta lo prendo in pieno. “Coglione, farabutto!” mi grida lui. Il mio tappeto che non fa da zerbino a nessuno si solleva da terra e mi riporta a casa. Che soddisfazione, che goduria!

Guardo l’altra scarpa che mi è rimasta al piede, mi ricordo della favola di Cenerentola e temo che i servizi segreti mi possano rintracciare. Mi tolgo la scarpa, chiedo al mio tappeto di andare a buttarla nello Stretto di Messina e così fa.

Questa mattina, a Zerbino 5, Brachino, con le brache ancora calate, ha dichiarato che dall’ultimo sondaggio risulta che Queeello ha 5 punti in più, in fronte.

La scarlattina.

“Gli italiani mi hanno eletto ed io ho il diritto di governare”. Giustissimo, però la frase virgolettata vorrebbe significare che Berlusconi dovrebbe svolgere ciò che rientra nei compiti di un Presidente del Consiglio. Ma cosa significa per Berlusconi la parola governare ? E’ vero che ogni parola può avere più significati, forse il significato che do io a quella parola non coincide con quello che gliene da lui.

Me ne andavo a zonzo per la città e la frase, che Berlusconi ripete in continuazione insieme ai suoi galoppini, mi suonava stridula nella mente avendola la sera prima risentita a Ballarò da Alfano in modo trionfoso.

Ad un certo sento uscire dalla finestra di un piano ammezzato questa frase: “Mi avete rotto i coglioni, i miei amici mi hanno eletto capo clan ed io ho il diritto di fare che cazzo mi pare”, seguiva alla frase la rottura di un vaso o di una bottiglia contro una parete.

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Ho chiamato un vigile e gli ho riferito il fatto. Siamo entrati nel portone ed abbiamo suonato alla porta. E’ venuta ad aprirci una bella ragazza rumena che alla nostra vista si è spaventata.

Le abbiamo riferito ciò che avevamo ascoltato dalla finestra della strada e la ragazza è scoppiata a ridere.

Si trattava di un anziano signore al quale lei faceva da badante che stava vedendo un film in televisione a tutto volume. In effetti nella stanza c’era un vecchietto tutto sbracato seduto su una poltrona dinanzi ad un televisore acceso che stava guardando un film pornografico. Il vecchietto, sordo, non era interessato alle parole quanto alle immagini, infatti la badante ha provveduto ad abbassare il volume dell’apparecchio.

Sono andato a casa, ho guardato il televisore, l’ho acceso e, come succede nel 90 per cento dei casi, è apparsa la faccia di Silvio Berlusconi. Ho abbassato completamente il volume e ho visto il nostro Presidente del Consiglio muovere la bocca ed il corpo in modo isterico, sembrava un pazzo scappato dal manicomio di Bisceglie. Mi sono veramente spaventato, mi dava la sensazione che da un momento all’altro dovesse avere un infarto. Mi sono subito domandato: “Ma cosa gli sar{ mai successo ?”. Mi sono ricordato della scarlattina e sono andato a leggere sul vocabolario cosa fosse questa malattia: “La scarlattina è una malattia infettiva acuta contagiosa, caratteristica dell’et{ pediatrica, che si manifesta con febbre e angina ed è caratterizzata da insorgenza di esantema puntiforme (a capocchia di spillo)”. Dalle immagini non rilevavo nessuna capocchia. Dal suo modo di gesticolare e dal volto paonazzo temevo che un’angina pectoris gli sarebbe potuta venire ed avrei rischiato di vedermelo in diretta stramazzare al suolo. Da dove avrebbe mai potuto contrarre la scarlattina un uomo di 73 anni ? Non certamente da Putin che tutti conosciamo non essere un bambino di tre anni. Non potevo, anzi non volevo minimamente pensare che Berlusconi fosse andato in Russia per incontrarsi con dei bambini. Allora ho pensato che Putin deve avergli fatto conoscere alcune delle sue puledre e che una di queste fosse incinta, ma è stata soltanto una mia ipotesi. Ho aumentato il volume del televisore ed ho sentito un signore che diceva “…Se le nostre toghe sono rosse, lo sono per il sangue versato”, ho capito che il parto era avvenuto.

Applausi.

Berlusconi, dopo aver perso per strada il parastinchi ed il paraculo del Lodo Alfano, dopo aver lanciato filippiche a destra e a manca, ha cambiato sistema. Da quando ha rivisto in televisione la favola di Pinocchio è diventato subito buono ed ha cominciato a pregare e predicare. Mi sono stati raccontati da alcuni fedeli, due dei suoi ultimi interventi che mi fanno capire che forse prender{ i voti: “Basta con queste campagne d’odio. Basta con le offese tipo coglioni e farabutti, diciamo le cose con i termini giusti. I comunisti sono un corpo politico e i coglioni sono una parte anatomica del corpo animale; la sinistra è una delle due mani o delle gambe mentre i farabutti sono gli imbroglioni che violentano le donne dopo averle ipnotizzate.

Vogliamoci bene, uniamoci in un abbraccio fraterno e sorelleo, diamo il buon esempio ai bambini che ci guardano in tv …” “Per noi quella della Corte Europea è una sentenza assolutamente inaccettabile. Per noi il crocefisso è un freno a non peccare e deve stare ovunque per ricordarci la retta via ed ammonirci se deviamo …”. E mentre regalava le case ai terremotati dell’ Aquila ha preso un crocifisso più grande di lui e lo ha guardato dicendo “Fammi prendere molti voti così il popolo potr{ sostituire il Lodo Alfano”. Uno ha ascoltato l’implorazione ed ha gridato : “Lodo Popolo ! Lodo Popolo !”, la gente non ha capito ed ha gridato in coro “Capo Popolo, Capo Popolo!”.

Bersani ha capito l’antifona ed ha anticipato a novembre la nascita di Gesù Bambino. “Cari compagni, abbiamo un bambino nuovo, su cantiamo in coro “Tu scendi dalle stelle … O bambino mio dipino …” . Un gruppo di escort in fondo alla strada intonava un controcanto: 230

“Tu scendi dalle stalle o Re dell’etere,…Ah! Quanto ti costò l’avermi amato … A te che sei del mondo il Corruttore, Mangano i panni e il fuoco usò per chiedere voti.”. Ma Bersani non era d’accordo su quel coro e disse loro: “Calma ragazze, non voglio casini nel partito. Dobbiamo fare un’ opposizione costruttiva, mattone su mattone e non come le case di legno che al primo fulmine s’ incendiano. Noi dobbiamo essere demopratici, il crocifisso chi lo vuole se lo porta da casa e se lo mette sul banco di scuola, sulla scrivania o nella macchina, chi invece vuol mettersi una donna nuda sulla scrivania è libero di farlo purché a calendario” . Il solito Pierino : “Bersani dicci qualcosa di sinistra !”. Bersani con la sua calma proverbiale gli ha risposto: “La destra non deve mai sapere cosa fa la sinistra”. E Pierino: “Scusa, Bersani, e noi della sinistra da chi lo dobbiamo sapere cosa si può fare e cosa non si può fare ?”. Una voce dalla piazza: “Pierino, non devi andare né a trans né a puttane!”. Un’altra voce: “Bersani, il bambino nuovo c’ha le palle?”. Insomma cominciava a crearsi un certo subbuglio. Da dietro le quinte appare D’Alema, il Leader Massimo, e nella piazza cala il silenzio. Inizia il suo discorso: “Ve la dico io qualcosa di sinistra. Ho venduto la barca !”. Parte un lungo applauso misto a bravo, bene, dopo riprende il discorso: “Con il ricavato mi sono comprato …” un mugugno sfila nella piazza, “Mi sono comprato un posto come Ministro degli esteri europeo. In questo modo mi tolgo dai coglioni e non do fastidio né a destra né a sinistra”. L’amico di Pierino : “Massimo a chi hai venduto la barca ?” “A Diliberto anche se non sa che pesci pigliare”. Il padre di Pierino: “Purché non venga nel Pd !” “Infatti gli ho fatto un prezzo buono proprio per invitarlo a pescare altrove lui, Pecoraro Scanio e Bassolino”. L’applauso è stato così scrosciante, fragoroso e lungo che Bersani e D’Alema se ne sono andati e i demopratici stanno ancora lì ad applaudire.

Silvio “Mister Pesce”.

Il sottosegretario alla Presidenza del Consiglio Gianni Letta ha consigliato a Silvio Berlusconi di cambiare letto, di spostarsi da quello “patrizio” di Putin ubicato a Palazzo Grazioli, a quello più ministeriale, più tala-mara, di Palazzo Chigi.

L’opportunit{ a cambiare postazione deriva da motivi di sicurezza. Infatti, se a Palazzo Grazioli è riuscita ad incunearsi una escort con tanto di registratore infilato chissà dove, fino a trovarsela nel letto e a consumare –a sua insaputa- con questa uno o più rapporti sessuali, a maggior ragione potrebbe intrufolarsi nel letto di Silvio una kamikazza che lo farebbe saltare per aria come una Ford escort.

A Palazzo Chigi, invece, oltre ai corazzieri che stanno lì come guardie d’onore, ci sono maggiori controlli da parte dell’Arma dei Carabinieri. Berlusconi non ha gradito molto questo spostamento di letto in quanto lì a Palazzo Grazioli si sentiva meno Presidente del Consiglio e più ragazzo, più libero di ospitare ragazze e chitarristi. E quando uno, con tutti i soldi che ha, è “costretto” a fare il Presidente del Consiglio per non andare in galera, un po’ di privacy o di libertà goliardica bisogna pure concedergliela.

Ultimamente Silvio Berlusconi è nell’occhio del Ciclope, figura mitologica greca, da non confondere con l’occhio magico delle porte di casa. Dall’occhio magico di casa si vede ciò che avviene fuori mentre da quello del Ciclope si osserva da fuori ciò che succede dentro casa.

Dentro casa di Silvio, l’ex-casa, c’è la sua futura ex-moglie Veronica che gli ha presentato il conto della separazione coniugale. Un patrimonio da capogiro che passerebbe dalle mani di Silvio a quelle di Veronica. Se si aggiunge pure la sentenza del giudice Mesiano per il lodo Mondadori, il povero Silvio diverrebbe povero anche economicamente. E non so’ come potrebbe mettersi la situazione dei vari Ghedini, Apicella, autisti privati, cuochi, giardinieri e stallieri al soldo di Silvio.

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Il guardasigilli Alfano, altra sua guardia del corpo, sta cercando di alleggerire la posizione di Berlusconi scavando fra vecchie leggi per trovare un cavillo che possa aiutare Berlusconi a venir fuori da una faccenda davvero intricata. Pare però che la soluzione stia per essere trovata proprio dal suo “nemico” D’Alema che nemico proprio non è perché quando dovrebbe infilargli la spada nel petto, usa sempre quelle spade giocattolo da circo Massimo dove la lama si ritira. D’Alema sembra voler proporre a Berlusconi di assumere la figura di “Mister Pesc”, che per diverse vicende avvenute lo configurerebbero bene, mentre lui continuerebbe a navigare con la sua barca in cerca di altri tipi di pesce. Ma mi si obietterebbe che il “Mister Pesc” dovrebbe essere assegnato ad uno di area socialista, appunto, Berlusconi viene dall’area socialista di Craxi e di Mussolini, quindi in quel ruolo starebbe benissimo. Così finalmente potrebbe beneficiare dell’immunit{ parlamentare europea (che in una occasione salvò lo stesso D’Alema) e noi ce lo toglieremmo dai piedi definitivamente.

Dal bronzo alla gomma.

Da una settimana a questa parte ho notato che la faccia di Silvio Berlusconi è diventata di gomma. Diciamo che dopo il viaggio di ritorno dalla Russia, che effettuò in forma privata per far visita all’amico Putin, Silvio non è più lui. Oltre che pesantemente invecchiato è diventato proprio brutto. Hanno fatto il giro del mondo le immagini della sua pennichella, frammista a pernacchiette, durante la cerimonia a Berlino dei vent’anni dalla caduta del muro.

Inoltre, le immagini che ci vengono proposte dai telegiornali durante le strette di mano fra il “nostro” Presidente del Consiglio e i premier delle altre nazioni ci fanno vedere un Berlusconi da un sorriso di plastica simile a quello riprodotto nelle maschere carnevalesche di Putignano o Viareggio.

Berlusconi sta perdendo punti persino nella cura della sua immagine, di quel volto aperto e sorridente che è entrato nelle case degli italiani come il famoso venditore delle cugine Salvarami del Parlamento. Ed anche i capelli sono diventati una specie di pece o bitume che si spalma sul manto per asfaltare le strade e che ci viene preannunciato con il cartello “Stiamo lavorando per voi”.

Brutto segno, qualcosa si è rotto nel giocattolo di Geppetto e non credo che pialla o scalpello possano fare miracoli. Ormai la China è vicina e nemmeno Min zo lin con la sua “C’è posta per te” può convincere gli italiani che la favola continua. Per quanto invece riguarda Vespa con la sua “C’è porta per te” non c’è alcun problema in quanto ormai il libro è partito (del PdL).

Ma se il suo intento è “Ghe(dini) pensi mi”, mi sa che è inutile che Ghedini ed Alfano si alfannino a trovare delle soluzioni per lui, “Ghe pensi mi” significa “smammate, fuori dai coglioni, me la vedo mi, non siete stati capaci di risolvere un cavolo di niente, avete soltanto magnato alla faccia mia. Ecco perché mi ritrovo con questa faccia di gomma!”.

Tempi duri da masticare per gli uomini di gomma (aforisma delle gomme del ponte della Brooklyn).

Dal ponte sullo stretto al ponte dei denti stretti.

Una giornata burrascosa.

Burrasconi, dopo aver ritirato il premio Nober-Nomang per lo sciopero della fame, che aveva attuato per una notte intera per sensibilizzare l’opinione pubblica sul problema della fame nel mondo, si è recato in un ristorante a farsi fuori un paio di cotolette alla milanese con contorno di patate fritte, il tutto innaffiato da un primitivo rosso “ Il comunista”.

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Poi ha telefonato al mini-strogoff Rotondi (assoldato nell’ultimo viaggio privé Di Pietro Purghe) di predisporre una tavola rotonda per una gara di Windsurf. Rotondi è cascato dalle nuvole e gli ha risposto che lui dispone di un Vodafone non adatto al surf. Burrasconi si è incavolato di brutto aggravando il suo aspetto ormai in disfacimento ed ha esclamato: “E’ inutile, se uno nasce tondo non può diventare quadro, non avrei dovuto farlo mini-strogoff, al massimo cornice”. Rotondi ha ingoiato il rospo ma poi si è precipitato a partecipare alla Talpa per sputare il Gasparospo vincendo persino la gara.

Per Burrasconi il momento non è dei migliori, troppe pressioni, troppi casini, un altro al suo posto sarebbe saltato in aria come i pop corn … pak, pok, book. Se riesce a resistere il merito è dei tanti soldi che gli escono dalle orecchie che gli danno la forza di stare sempre all’erta, ne aspira un po’ e si risolleva. Comunque, nonostante i tanti soldi, per tutta la notte le cotolette gli salivano e scendevano dallo stomaco all’intestino creandogli un bruciore del diavolo, forse quelle patatine erano state fritte con l’olio Fiat, non vedeva l’ora che arrivasse la mattina per fare un cavernoso rutto liberatorio a finestre spalancate.

Alle prime luci dell’alba ha chiamato al suo capezzone il suo portavoce e gli ha chiesto di portargli le tonsille. Dopo due gargarismi, a base di odiosan, gli ha detto di convocare con urgenza l’intero staff altrimenti avrebbe perso le staffe. “Padrone, stia tranquillo, le staffe le ho sistemate io, può montare a cavallo senza problemi” ha assicurato il portavoce. “Guardi che se cado si va alle urne … per la cremazione. A buon intenditor poche parole”. Come fa per scendere dal letto, con la testa ancora intontita per la cattiva digestione, prende una scivolata che solo per miracolo non gli provoca una frattura delle anche se le aveva già fregate. Lo aveva salvato Bonajut che stava lì impalato per tutta la notte a fungere da attacca brighe e brache.

Bonajut scusandosi per avergli comunque provocato dolore, ha detto: “Mi scusi, nessuno nasce impalato”.

Io, nei panni di Burrasconi (indossava ancora il pigiama di sete pregiate usato in occasione dello sciopero della sete), mi sarei veramente incazzato, infatti : “Ma insomma, possibile che Ciquit quando mangia la banana butta sempre la buccia sotto il mio letto?”. Ciquit era nascosto dietro un termosifone e in un breve l’asso di tempo (il tempo è denaro, quindi asso di denari) si è sciolto come la cera, la donna della polizia che era di scorta ha dovuto lucidare l’intero pavimento pelvico.

In quel momento è entrata la mini-strabona Vittoria tutta rossa che è corsa ad abbracciare il tenebroso Silvian: “Vittoria, vittoria, hanno catturato il n. 2 di Casa Nostra”, “Chi, Dell’Utri ?” ha chiesto Burrasconi. “No, Domenico Raccuglia, il n. 2 di Cosa Nostra”. “Figlia mia, che spavento !

Scandisci meglio le parole, con quella bocca puoi dire ciò che vuoi, ma non di politica !”.

Dopo essere salito in sella si è diretto nel bosco per la solita passeggiata sulla cavalla, correva a rutto di collo per digerire le cotolette, ma ad un certo punto le ha dovute vomitare perché rivenienti da qualche animale preistorico che in teoria avrebbe dovuto legare bene con il primitivo rosso “Il comunista” che solitamente ingoia tutto.

Comunque, dopo essersi finalmente liberato, ha potuto incontrarsi con l’intero staff che era stuff di aspettare.

“Ragazzi, se cado vi faccio cremare tutti e le polveri le metto nelle urne per ricordo ai posteri.

Avete sentito cosa dicono di me ? Dicono che ho la faccia di gomma …”.

“E’ invidia, solo invidia. Per noi sei sempre bello, sei il nostro Silvio Bellico”, il solito lecchino che non manca mai in ogni staff.

“Smettetela con questo paragone, mi ricordate Le mie prigioni”.

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Interviene Angelino Settecavilli : “Ho un’idea, capo, abbattiamo tutte le carceri, così in galera non ci va più nessuno, non si fanno più processi e si risolve il problema della giustizia”.

“E gli attuali carcerati dove li mettiamo ?”.

“Li carichiamo su navi da crociera e, con la scusa di un viaggio premio, li dirottiamo al Polo Nord, più al fresco di così si muore”.

“E il Pd, che dir{ ?”.

“Quelli del Pd hanno votato l’indulto, voteranno anche il viaggio premio, ah, ah, ah! Sono forte, troppo forte” esclama Angelino.

I carcerati, giunti al Polo Nord, furono tutti sistemati in celle frigorifere. Alcune ergastolane chiesero un asilo politico anche per i bambini e furono accontentate.

La sera, verso mezzanotte grazie al digitale terrestre fu trasmessa sulla Terra “L’era glaciale” con Daria Bignardi ed anche chi stava festeggiando a Villa Certosa fu colto da un brivido di freddo che li freddò. Si vide in lontananza un’Arca, era quella di Noè-mi, ma era soltanto una stampa del Giornale di Feltri che Fini durante la seduta alla Camera aveva trasformato in barchetta.

Giustizia e Potere.

Divieto di accesso ai giudici per ogni processo a Silvio. Silvio in modo astuto si è messo nelle condizioni di farsi coinvolgere in tanti processi per dimostrare che lui non è processabile. E’ uno sfidanken. Qual’è il suo intento ? Provocare, istigare i giudici ad una sfida continua sino a che uno dei due, tra Silvio e Magistratura, soccomberà. Se a perdere sarà la Magistratura, questa perder{ di credibilit{ davanti a tutti e Silvio nei suoi spettacoli televisivi potr{ fare “La caricatura della Magistratura” o “Tu giudice non m’insudici”. Ovviamente, screditata la Magistratura sarà la volta dei mafiosi che pretenderanno di uscire dalle carceri perché se la legge è uguale per tutti, come lo è per Silvio lo è anche per loro.

Chi resterà dunque in carcere ? Le guardie carcerarie come addetti alle pulizie e il direttore come amministratore di condominio in quanto nelle carceri saranno ospitati extra-comunitari o sfrattati inviati dal comune.

Si vivrà più tranquillamente perché non ci saranno né processi brevi né processi. Se uno sarà in grado di farsi giustizia da sé bene, altrimenti potrà rivolgersi alle agenzie criminali per i regolamenti di conti.

I giudici saranno adibiti a mansioni di archiviazione dei processi arretrati, sistemando le varie pratiche in ordine alfabetico dalla A come Avast, alla B come Berlusconi e così via sino a Zanzibar dove si vendevano i chinotti avariati. Naturalmente i giudici potranno (tutto qui il loro potere) organizzare tornei calcistici interni e la squadra vincitrice del torneo potrà (troppo potere però) sfidare la squadra del Milan in notturna illuminati dalle lucciole.

Finalmente in Italia si potrà (basta con questo potere) vivere tranquilli ed il Presidente del Consiglio potrà (?) fissare la sua dimora a Panama insieme ai suoi Ciquit, Bondì Motta, Cazzopene, e Schif…ezze varie.

Unica Istituzione funzionante sarà quella del Presidenza della Repubblica che potrà (?) ospitare tutti i giorni le scolaresche mentre d’estate si trasferir{ ad Ostia per un torneo di burraco con il papato.

La mangiatoia.

Vi racconto un fatto vero che mi è successo ieri.

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Ieri sono stato invitato a pranzo a casa del Cavaliere e devo dire che mi devo ricredere nei suoi confronti perché mi ha accolto con tutti gli onori di casa.

Dopo aver suonato al cancello della sua villa, è venuto ad aprirmi il guardacancello, un certo Ciquit circondato da diverse scimmiette che mangiavano le sue banane. Mi ha fatto scendere dalla macchina che è stata affidata al guardamacchine Bonajut che l’ha portata in garage e mi ha accompagnato sino all’ingresso della casa cercando di raccogliere le bucce di banana che le scimmiette spargevano sul selciato. All’ingresso della casa mi ha accolto Cazzopene che battendo tre volte il bastone per terra ha annunciato il mio arrivo: “Benvenuto al sig. Salva Tores, nobiluomo del sud-est asiatico”. Ho spiegato che i miei occhi a mandorla non c’entravano con Singapore o il Vietnam e che ero del sud Italia, Bari. Cazzopene si è scusato e ribattendo il bastone per tre volte sui suoi piedi ha esclamato: “Errata corrige, mio Cavaliere, il nobiluomo Salva Tores viene da Bari, la citt{ di San Nicola”. Il Cavaliere è scoppiato a ridere: “San Nicola, il santo delle tre palle !”. Le ragazze che stavano intorno a lui sono scoppiate a ridere anche loro e Noemi ha detto: “Ahh, ahh, caro papy, c’è chi ne ha tre e chi nemmeno una!”. Il Cavaliere non ha gradito la battuta ed ha subito puntualizzato: “La matematica non è un’opinione!”. Non significava nulla quella frase, ma tutte le ragazze hanno applaudito dicendo: “Ha ragione il Cavaliere!”.

Io mi sono avvicinato al Cavaliere che era seduto su un sof{ con un’ancella che gli stava tagliando le unghie dei piedi e gli ho stretto la mano. Il Cavaliere, in vena di battute, mi ha chiesto: “Sei di Beri ? Allora ti piecciono le orecchiette con le cime di repe?”. Tutte le stupidine che erano intorno a lui hanno riso, patate e cozze; io non me la sono tenuta e gli ho risposto per le rime: “Cavaliere, a Bari mangiamo tutto e non ingoiamo rospi”. Come ho detto rospi, si è affacciato Gasparrospi che ha domandato: “Cavaliere, mi ha chiamato?”. “Sì, zerbino, riferisca allo chef Bondì di preparare un pranzo luculliano”. Una ragazza, appena ha sentito la parola luculliano ha improvvisato uno spogliarello.

Meno male che con la formula de “Il Pranzo è servito” la tavola era gi{ in bandita ed erano seduti i vari Provenzano, Riina e Santapaola mentre nei piatti c’erano Brusca e bruschetta.

Non vi sto a raccontare della mangiata e della bevuta. Alla fine eravamo tutti sbracati sui divani e non abbiamo potuto evitare rutti e scorregge, venivano fuori liberamente con soddisfazione delle parti.

Prima di andare via, il Cavaliere mi ha voluto regalare una farfalla. Appena uscito l’ho fatta volare ed a casa mi ha accompagnato il guardaospite Gredini che durante il tragitto non mi ha fatto dire nemmeno una parola perché mi interrompeva sempre. Mi ha accompagnato in Tribunale, ma quando gli ho spiegato che ero incensurato mi ha risposto: “Tutti così dicono, credono di essere titolari di leggi ad personam !”. Ho messo fuori dalla tasca il mio certificato penale e lui ha esclamato: “Mamma mia, quant’è grosso !”.

La digestione è stata alquanto pesante per via dell’aglio nelle braciole. La sera non ho cenato per un forte mal di pancia, ho pensato che forse quelle braciole erano di carne di cavallo, di qualche vecchio galoppino di cui il Cavaliere ha voluto disfarsene. Non credo che sentiremo più parlare del cavallo di Troia.

Sangue e amarena al D’uomo di Stato.

Mi ero recato a Milano per andare a trovare il vecchio zio Giovanni che come ogni anno si aspetta una mia visita sia per gli auguri di Natale che per la roba alimentare che gli porto di cui va ghiotto. Si tratta delle mozzarelle di Gioia del Colle, delle olive nere di Corato, di alcune ruote di focaccia, del prosciutto di Faeto, del caciocavallo pugliese e di un paio di chili di strascinate fatte dalle donne di Bari vecchia. Ovviamente tutto questo ben di Dio gli perviene 235

in quanto ho la delega a prelevare da un suo libretto di deposito che mi ha lasciato in quanto socio di una Cassa Rurale e Artigiana.

Essendo venuto a conoscenza della presenza di Silvio Berlusconi a Milano, mi sono fatto prendere dalla curiosità di andare a vedere le facce di coloro che lo idolatrano. A dire il vero, la parola idolatrare mi dà più di lamento di cani che di venerazione umana, comunque, bando alle chiacchiere sono arrivato in piazza. C’era qualche cartello che diceva “Piazza Mamma Rosa non solo a Roma ma anche a Milano”, un altro cartello puntualizzava che “Giustizia non è Letizia”, lo striscione più rappresentativo era Cazzopene.

Ad un certo punto la piazza si è animata e molta gente piangeva, non si capiva cosa fosse successo. Un uomo veniva bloccato da alcuni energumeni e la versione era che avesse lanciato contro Berlusconi una statuetta del Duomo di Milano. Al centro della calca si vedeva Berlusconi tutto insanguinato che cercava di salire sul predellino della macchina per far vedere alla gente cosa gli fosse successo. Sembrava la scena del colpo di pistola ricevuto dal Papa Wojtyla a Piazza San Pietro.

Interrogato dalle guardie del corpo, la persona fermata si è mostrata sorpresa e meravigliata che Berlusconi si fosse fatto male in quanto l’oggetto che aveva lanciato non era altro che uno yogurt all’amarena indirizzato non contro Berlusconi ma contro una guardia del corpo che per la sua altezza gli impediva di vedere in faccia il Presidente del Consiglio.

Quindi non era sangue quello che usciva dalle labbra di Berlusconi ma della morbida amarena?

L’equivoco è stato subito risolto. Il fermato non era l’attentatore Tartaglia, ma un fan di Berlusconi.

Ho preso il treno e sono tornato a Bari. Non capisco il fanatismo di certi fan.

La sfera di cristallo.

Il Cavaliere era solo nella sua stanza seduto sul letto a tre piazze di Putin (la Piazza Rossa, la Piazza Pulita e la Piazza Kaput) e si stava guardando la sua “palla” di cristallo per carpire i segreti del suo futuro.

A forza di voltarla e girarla la palla si è ingrandita a tal punto che per poco non gli veniva il varicocele. Per fortuna è scattato l’allarme e si è svegliato dal trans in cui era caduto.

Comunque non tutti i mali vengono per cuocere e, stoppata la lievitazione, ha potuto meglio vedere il suo Avvenire. Ed è rimasto meravigliato nel vedersi vestito da prete. La cosa che più l’ha incuriosito è stata a quale livello ecclesiastico fosse il suo abito e riconosciutosi in quella cardinalizia si è tranquillizzato immaginandosi già papa.

S’è guardato subito le mani per vedere se avesse le stigmate nel qual caso avrebbe addirittura sperato nella Santità, ma le sue mani erano perfettamente bianche e lisce, senza calli non avendo mai zappato in vita sua. Ha cercato di intravvedere all’interno della sua palla se si vedesse qualche caveau perché ci teneva a che le sue ricchezze non andassero perdute a causa del suo passaggio alla vita celeste ed è impallidito nel vedere una donna a lui non estranea seduta su una montagna di soldi. Ha capito che il suo futuro era meglio viverlo giorno per giorno perché vederlo in prospettiva presentava molte incognite.

Ad un certo punto un colpo di vento ha aperto la finestra della sua camera da letto ed è entrato un piccione viaggiatore. Il Cavaliere non essendo abituato a quel tipo di piccioni nella sua camera da letto ha lanciato un grido di paura. Il piccione viaggiatore, invece, s’è tolto una penna e gli ha scritto un pizzino: “Nobil uomo, non guardare solo le palle, guardati anche le spalle”. Il cavaliere s’è girato ed ha visto il guardacavilli, il suo Angelino custode. Gli ha chiesto 236

cosa facesse dietro di lui e quello gli ha risposto che la Commissione del Csm aveva respinto l’impostazione del processo breve e che il futuro non era per niente roseo. Allora il Cavaliere per smentire il suo Angelino che non ne azzeccava mai una, ha preso un fiasco di vino rosso da 2 litri e se l’è bevuto. E’ crollato in un sonno profondo ed ha sognato la Befana. Si è svegliato di soprassalto ed ha esclamato: “Porca puttana, prima sognavo belle donne, ora anche i sogni mi hanno voltato le spalle!”. Si è affacciato alla finestra per buttarsi giù, ma la palla di cristallo era talmente grossa che non riusciva ad uscire dalla finestra. Il Cavaliere è rimasto sospeso nel vuoto per una buona mezz’ora. E’ stato in quel frangente che è passato l’Angelo vero e ha detto Amen. Il Cavaliere gli ha domandato: “Dice a men ?”. “Sì, dico a lei”, gli ha risposto l’Angelo.

“Cosa vuole da me ?”.

“E’ giunta la sua ora, dobbiamo andare”.

Una gazza ladra gli ha fatto scoppiare la palla di cristallo e l’Angelo lo ha preso a volo e se l’è portato all’aldil{, gli ha fatto indossare l’abito talare ed ora siede alla destra del padre di Marcello Pane e Vino.

L’Allergia.

“Dottore, da un po’ di tempo mi succede una cosa strana. Ogni mattina incontro un Tizio che mi sorride e mi stringe la mano. Io non oso dirgli di non conoscerlo, ma poiché questa storia si è ripetuta per molto tempo, adesso non me la sento di dirgli che non lo conosco”.

“Abbia pazienza, signor paziente, a volte vi perdete in un bicchiere d’acqua. La prossima volta lo fermi e gli chieda dove vi siete incontrati la prima volta”.

Il paziente alla prima occasione, appena lo vede gli va incontro, gli stringe la mano e gli chiede: “Salve, mi scusi, ma noi dove ci siamo visti ?”.

“Ma come, ci vediamo quasi tutti i giorni e solo ora si pone la domanda di dove ci siamo visti ?

Ci siamo visti alla festa dell’Unit{ !”

“Veramente, io non frequento certi ambienti!”.

“Male, molto male, comunque io mi chiamo Rossano Del Rosso”.

“Ed io Nerone Di-Nero”.

Poi si reca dal dottore.

“Dottore, ho chiesto a quel signore dove ci siamo conosciuti, ma certamente quello mi ha confuso con un altro. Dice che ci siamo conosciuti alla festa dell’Unit{. Impossibile perché io sono di destra ed odio i comunisti”.

“Scusi, ma lei cosa vuole da me, mi sta raccontando una storia che clinicamente non significa nulla”.

“Dottore, mi succede che quando ci stringiamo la mano, mi si gonfiano a dismisura nel vero senso della parola”.

“Allora lei è allergico ai comunisti”.

“E cosa dovrei fare, dottore, non vorrei che esplodessero”.

“Non credo, hanno una certa elasticità. Per fortuna i comunisti stanno scomparendo e, dei pochi rimasti, lei non ha la possibilità di frequentarli. Piuttosto vorrei approfittare di questa 237

sua allergia per presentarle mia moglie, ho l’impressione che sia una comunista. Ora gliela presento e lei mi dica se si gonfiano. Carla, vieni un attimo in studio”.

La moglie entra in studio, un pezzo di donna da mozzare il fiato.

“Carla, ti presento il signor Nerone Di-Nero”.

Nerone stringe la mano a Carla e rimane a lungo con la mano in mano. Poi il dottore invita la moglie ad uscire e le dice: “Poi ti spiego cara”.

“Mbé, signor Nerone, che mi dice, mia moglie è comunista ?”

“Non so’ che dirle dottore, sar{ che sono Berlusconiano e sono un uomo con le palle, ma si è verificato un fenomeno diverso”.

“Non me lo dica, ho gi{ capito. Senta, lei non è allergico ai comunisti, è allergico ai trans”.

La colomba dell’odio.

Oggi, domenica a Roma, Berlusconi, incurante dello sfacciato mini Duomo arrivatogli violentemente sul volto, è apparso di nuovo tra la folla, la sua gente. Le guardie del corpo non indossavano più eleganti abiti all’ultima moda con la cravatta, ma erano in completa tenuta militare con bombe, manganello, pistola e fucile a canne mozze.

Rispetto alle altre volte, però, Berlusconi è stato protetto da delle vetrate, praticamente incastrato in un cubo di vetro. Lui si girava un po’ di qua e un po’ di l{ come il bambolotto Cicciobello rispondendo al saluto dei suoi simpatizzanti.

Tutto quindi era sotto controllo e non c’erano pericoli di lancio di oggetti o di monumenti (a Roma abbondano più che a Milano) contro il Presidente del Consiglio.

Ad un certo punto è passata in volo una colomba della pace che, forse paranoica, gli ha cacato addosso sporcando esageratamente il tetto del cubo sino a formare un cono d’ombra.

Berlusconi, ancora sotto shock, ha compiuto un gesto istintivo cercando di proteggersi dalla pioggia acida, ma il tetto ha tenuto.

In base alle nuove istruzioni ricevute, dopo l’ultimo attentato che gli avevano procurato dure critiche, il capo scorta ha subito accelerato e si è allontanato con la macchina del Presidente mentre le guardie del corpo hanno lanciato bombe e pistolettate contro la colomba della pace senza colpirla. La colomba si è adagiata sul davanzale di granito della finestra del papa ed ha atteso che il papa si affacciasse per l’omelette domenicale.

Due guardie svizzere si sono arrampicate ad una corda per agguantare la colomba della pace e consegnarla alle guardie del corpo di Berlusconi che la rivendicavano, ma proprio in quel momento è apparso il papa e le guardie svizzere hanno desistito dal catturare la colomba attentatrice ormai divenuta colomba dell’odio.

L’omelette del papa è stata molto commovente soprattutto quando ha detto: “Ma a voi che ascoltate, io dico: Amate i vostri nemici, fate del bene a coloro che vi odiano, benedite coloro che vi maledicono, pregate per coloro che vi maltrattano. A chi ti percuote sulla guancia, porgi anche l’altra…”.

E’ stato a quel punto che sulla piazza tutti si sono presi a schiaffi. “Calma figlioli, la mia è una benedizione urbi et orbi, non da orbi !”. I fedeli si sono ricomposti.

Poi ha proseguito nell’omelette. “A chi ti leva il mantello, non rifiutare la tunica. D{ a chiunque ti chiede; e a chi prende del tuo, non richiederlo” . Alcuni rom hanno approfittato delle parole 238

del papa ed hanno arraffato ciò che hanno potuto. Molti fedeli hanno cominciato ad avere alcuni dubbi sulla fede e qualcuno si è allontanato lungo la perdizione.

“Amate invece i vostri nemici, fate del bene e prestate senza sperarne nulla, e la vostra ricompensa sar{ altissima, purissima, levissima”. Il bagno di folla si è abbeverato alla fonte e molti del Pd hanno preferito il vino rosso.

“Non giudicate e non sarete giudicati; non condannate e non sarete condannati; perdonate e vi sar{ perdonato” e qui si sono scatenati tutti quelli del popolo delle libert{ compreso Berlusconi che ha sfondato il cubo ed ha applaudito come un forsennato.La colomba ha approfittato del trambusto e si è riparata nel nido in alabastro.

Alla fine il Papa ha dato la benedizione e tutti sono tornati andati a casa dov’erano gi{ a tavola le orecchiette con il sugo di braciole.

E vissero incazzati e scontenti.

Una notte di colore.

Ero affacciato al mio balcone in attesa che arrivassero le feste di Natale e Capodanno quando all’improvviso ho sentito squillare il mio telefono, quello fisso, che ho fissato ad una parete del muro per nascondere il foro di Bonaparte, il vecchio proprietario.

Indovinate chi era al telefono. Era Babbo Natale. Cosa avreste fatto voi nei miei panni?

L’avreste presa come una bufala, invece le mozzarelle di bufala stavano al loro posto in frigorifero. Babbo Natale, dopo essersi presentato, mi ha chiesto cosa volessi trovare io sotto il caminetto. E’ bastata questa domanda per capire che Babbo Natale non fosse molto informato.

Infatti la mia casa non è dotata di caminetto da quando i ladri si fregarono la canna fumaria credendo di trovarvi della droga.

Allora ho chiesto a Babbo Natale di farmi un regalo che scoprirete dopo il mio racconto.

Da circa una settimana hanno installato di fronte a casa mia un cartellone pubblicitario, 6 metri x 2, della Yamamay in cui appare una bellissima modella di colore quasi nuda.

Io trascorro diverse ore della giornata a guardare quel cartellone per capire perché l’hanno installato proprio lì. Mi sembra una vera e propria provocazione. Posso mai io indossare quella roba, una mutandina ed un reggiseno ? No di certo. E poi, dove lo trovi un seno così perfetto al cioccolato? Ieri c’erano 3 gradi sotto zero e piovigginava pure e stare affacciato alla ringhiera del balcone per un paio d’ore senza cavare un ragno dal buco mi ha dato fastidio anche perché mia moglie insisteva col dire di lasciar stare le piante perché non avevano bisogno d’essere annaffiate.

Mi tormentavo del perché avessero fotografato quella modella d’inverno quasi tutta nuda.

Non riuscivo a connettere. Ho pensato ad una pubblicità ormai sorpassata oppure troppo anticipataria dell’estate. E devo dire che ho visto in quella rappresentazione una forma di razzismo in quanto non mi è sembrato corretto utilizzare una donna di colore nuda d’inverno, sfruttamento di colore. Ho telefonato alla Yamamay e quelli mi hanno preso per pazzo, ormai va di moda prendere tutti per pazzi. Allora ho telefonato al Comune della mia città il cui sindaco è molto sensibile ai problemi dei cittadini. E’ subito arrivata una macchina con due uomini a bordo, un vigile ed una vigilessa. Si sono guardati intorno, mi hanno visto affacciato e mi hanno chiesto di scendere. Mi hanno dato una macchina fotografica e mi hanno invitato a scattare delle foto con loro due sotto il cartellone che si baciavano. Ho chiesto loro cosa volessero significare quelle foto inconsuete e la vigilessa mi ha risposto che era la nuova politica di Berlusconi, di amarsi anche durante l’orario di lavoro. Mi è venuto spontaneo chiedere se Brunetta fosse a conoscenza delle nuove disposizioni e sempre la vigilessa mi ha 239

risposto che Berlusconi era superiore a Brunetta per cui Brunetta poteva anche non essere d’accordo, a loro non gliene fregava nulla.

Ed eccomi alla telefonata con Babbo Natale. Ho pregato Babbo Natale di far diventare Berlusconi nero per una notte e di far spostare quel cartellone pubblicitario da di fronte a casa mia a di fronte al Palazzo Grazioli. Di lì, Berlusconi senz’altro si accorger{ di quella bella ragazza di colore e la inviter{ “con tanto amore” ad entrare nella sua calda casa. Anche perché dagli scandali precedenti non mi risulta di aver visto mai una ragazza di colore fra le frequentatrici di Palazzo Grazioli. Per quale motivo Berlusconi non frequenta donne di colore ? Perché glielo vieta Bossi ? Una volta disse: ” Vorremmo tutti essere abbronzati come Naomi Campbell e Obama”. Che cosa voleva dire con quella frase ? Che lui vorrebbe assomigliare ad Obama per poter frequentare una donna di colore, ma che non ritenendosi all’altezza di Obama si accontenta di frequentare solo donne in bianco ?

Penso quindi con questa mia proposta di aver fatto cosa gradita al nostro premier che potrà catalogare fra le sue performance in bianco anche una notte di colore.

Diavoli e Cardinali.

Il fallo di mano di Thierry Henry era talmente evidente che lo hanno visto in tutto il mondo facendo una certa impressione.

La Fifa, per paura di prendere una decisione che avrebbe potuto scontentare la Francia, nazione molto influente, s’è lavata le mani non prendendo alcun provvedimento disciplinare nei confronti del grosso giocatore. Pertanto Henry potrà continuare a giocare a pallavolo durante gli incontri di calcio.

In tal modo è stato avallato l’uso delle mani durante le partite di calcio e l’allenatore della Nazionale Italiana Marcello Lippi si è subito adeguato decidendo di convocare per i prossimi mondiali alcuni giocatori del volley al posto di Antonio Cassano il quale continua a ragionare con i piedi investendo in immobili.

L’anno 2010 porter{ molte novità. Nel paese della raccomandazione si continuerà con il ricorso alla spintarella per ottenere un posto a Centocelle. La ragazza che ha dato la spinta al Papa Benedetto XVI è apparsa su tutti i giornali, indossava un maglione rosso e tutti hanno detto che era comunista, invece era una che voleva diventare cardinale e per poco non riusciva a far fuori un cardinale spezzando il femore ad un vecchio porporato di 87 anni. Ma il Papa, pur perdonando il gesto come da prassi religiosa, non l’ha fatta cardinale. Il nome della donna è Susanna e se si fosse chiamata Claudia forse l’avrebbe nominata Cardinale.

Vista la notorietà mediatica ottenuta dalla spintonatrice, ne vedremo delle belle. Assisteremo a belle ragazze che per avere visibilità si spoglieranno dei loro vestiti come i santi del passato dinanzi ai papy ed avranno una particina durante le messe cantate della domenica in tv.

Sto evitando di parlare del Diavolo. Di Pietro vede diavolicchi ovunque, qualcosa gli brucia, ma il buon samaritano Silvio parla di clima sereno anche se la povera Italia è scesa sotto il livello del mare per le abbondanti piogge precedute da pesanti nevicate. Il tiktak del tictanic ha suonato il gong e la nave sta affondando per intero insieme al comandante. Ma bisogna essere ottimisti ed affonderemo con il sorriso sulle labbra a differenza del Labbrador che potrà gioire solo con gli occhi avendogli incerottato la bocca a mo’ di tappo. E non so come far{ il povero Labbrador a fare il discorso di fine anno, si farà aiutare dal Granpezzone, il suo portavoce, che ha una bella faccia da schiaffi, che però di questi tempi potrebbe rischiare di incontrare un paranoico anche lui. Oppure, il buon Silvio potrà rispolverare le immagini del discorso di fine anno precedente e farlo mandare in onda a reti unificate. Apparirebbe persino ringiovanito.

Siamo ai giorni degli auguri, dei baci e delle strette di mano. Si è costretti a stringerle anche a 240

chi non si ha voglia di farlo, ma di questi giorni tutto fa brodo anche i quadrucci col brodo di pollo di oggi che serviranno a sciacquare le viscere della terra.

Anche Giorgio Napolitano farà il discorso di Fine Anno ed anche lui parlerà di pace sociale, di clima sereno, di rispetto delle Istituzioni, di crisi, al pari del discorso dell’anno scorso. Ed anche per lui non sarebbe il caso di impegnarsi con frasi nuove, va bene anche il discorso dell’anno scorso. Tanto trenta, tanto trentuno.

Auguuuriii !

Fra le abitudini ormai consolidate all’inizio di ogni anno, c’è quella di appuntare sul nuovo calendario che mi accompagner{ per tutto l’anno, le ricorrenze di onomastici e compleanni delle persone “care” al fine di non commettere l’errore di dimenticare di fare la telefonata per gli auguri. La crisi economica ha purtroppo ristretto gli auguri ad una semplice telefonata o ad un sms.

Quella degli “Auguri” è un’usanza molto antica, ancora rispettata nell’alta societ{ soprattutto se il festeggiato è un pezzo grosso che organizza cene e balletti. Per chi, invece, fa parte del ceto medio-basso, farli o non farli, lasciano sempre e comunque uno strascico.

“Auguuuriii ! Come va? Tutto a posto? Mamma mia come passano gli anni, mo’ mi ricordo che avevi trenta anni e gi{ sei arrivato a sessanta. Ma sì, l’importante è esserci arrivati. Mbé, come lo festeggi il compleanno ?”.

“No, quest’anno non facciamo niente (mai fatto niente), c’è mia suocera che non sta bene (da una vita) ”.

Insomma anche stavolta se la passa liscia, ma si tratta di risparmiare quei 200-300 euro che ai tempi d’oggi servono per comprare un cappotto o un paio di scarpe per i figli. Però, se non gli fai gli auguri per telefono, scatta la molla del risentimento, l’appiglio per sentirsi offeso e passare dalla parte della ragione. Diciamo che addirittura il “festeggi-abile” spera che nessuno si ricordi di lui per gli auguri per capovolgere la situazione e poter commentare : “Quello non mi ha fatto gli auguri, lo sapevo, ci avrei scommesso, e poi pretende che io debba andare a trovarlo, faccio bene a non dargli importanza. Non è che ci tenessi tanto ai suoi auguri, però dopo tutto quello che ho fatto per lui, un po’ di rispetto lo pretendo”. Infatti, dopo qualche giorno la frase di rito è: “Ti sei dimenticato di farmi gli auguri, avevo preso dei pasticcini, stanno ancora in frigorifero”. “Oh, scusa Nicola, hai ragione, tanti auguri !”. “Ormai, passato il santo, passata la festa”. E così si mette a parte civile.

Ogni anno ci sono novit{. C’è da aggiungere alla lista del nuovo calendario qualche nipotino che è venuto al mondo, ma c’è anche qualche nome da eliminare o perché è partito all’altro mondo nel senso che se n’è andato definitivamente oppure perché se n’è andato in malo modo uscendo dal giro per motivi diversi (divorzio, lite, ecc.). Quando me ne andrò io, non credo che ci saranno altri che prenderanno il mio posto. Sì, perché io sono il ragioniere delle ricorrenze, colui che avvisa gli altri “Ti ricordo che oggi è il compleanno di Michele, avvisa gli altri”. Se sgarro io, addio, il compleanno salta per tutti con la gioia del non festeggiato. Già immagino i commenti sottotraccia: “E’ quell’infame di Salva Tores che informa gli altri !”.

Quest’anno ho dovuto cancellare le date che si riferiscono all’onomastico e al compleanno di Silvio. Un’amicizia nata nel lontano 1998. Fu lui ad iniziare. M’inviò personalmente in regalo una calcolatrice tascabile che era in grado di trasformare le lire in euro al cambio di 1936,27.

Una calcolatrice perfetta che non sbagliava mai, rispettava la virgola evidenziando addirittura i millesimi, una bomba. La conservo ancora, non si sa mai, potrebbe tornarmi utile nel caso in cui dovesse vincere la Lega. Sono certo che la Lega ripristinerebbe il vecchio sistema della lira anzi del baratto come ai tempi delle invasioni barbariche.

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Silvio mi inviò una volta anche un libro su cui era riportata tutta la sua storia di sacrifici e di fortune. C’erano le foto sue con i figli e l’amata moglie Veronica. Non so’ perché poi quel rapporto si sia rotto, sarà stata certamente colpa della moglie perché lui è stato sempre innamorato di lei al punto da divorziare dalla prima moglie e non l’avrebbe mai tradita, lui non è il tipo avendo sempre detto d’essere l’uomo dell’amore Cristiano. Forse si riferiva a quello fra Cristiano Ronaldo e Raffaella Fico.

Chiss{ perché mi mandò quei regali, io non l’ho mai votato e non lo voto per amore. Vorrei tanto che Silvio dedicasse tutto il suo amore alla famiglia, che si dedicasse ai figli e ai nipoti.

Invece lui crede di poter amare tutti gli italiani, amanti invece della Scavolini e non della Berl(usc)oni. Così facendo, l’amore si disperde e perde d’efficacia. Il 15 marzo, data del suo onomastico, e il 29 settembre, data del suo compleanno, mi arriva il giorno dopo il ringraziamento per gli auguri che io non gli ho mai fatto. Ormai mi sono rassegnato, mi ha inserito in una lista a cazzo e tale resterà sino a quando non si ritirerà dalla politica. Io comunque l’ho depennato dal mio calendario perché sono sicuro che nel 2010 ci sar{ la prescrizione degli auguri di Silvio.

L’uomo che verrà.

A parte il lancio di una statuetta di gesso (materiale che si usa per scrivere sulla lavagna i nomi dei cattivi) sulla faccia del Presidente del Consiglio non si può dire che il 2009 sia stato un anno da guerra civile. Galeotto fu quel gesto ma tutto il mondo ora sa che a Milano c’è il Duomo. Non ci fu processo più pesante di un pezzo di gesso.

Il Governo di centrodestra avrebbe potuto governare in piena tranquillità sia perché ha una maggioranza grande (non grande maggioranza, come il pennello) sia perché non è stato disturbato da una grande opposizione. Pur disponendo di questi due vantaggi, ideali per poter ben governare, Silvio Berlusconi si è rivelato più uno sciupa femmine che uno statista. ltimamente ha dichiarato che ora inizia la politica dell’amore il che mi fa pensare che ciò che faceva nelle notti di Palazzo Grazioli lo farà anche di giorno sul tavolo del Consiglio dei Ministri.

La crisi economica non gli è stata di grande aiuto, anche se questa volta ha potuto “vantare” l’alibi che la colpa è degli americani, ma da noi purtroppo la crisi è ancor più complicata per il pesante deficit pubblico regalatoci da Craxi e da una parte di ex-compagni socialisti che hanno trovato ospitalità nelle file di Berlusconi.

L’attuale maggioranza, trovatasi insperatamente a governare grazie ad un gioco sporco e demenziale avvenuto fra i componenti dell’ex-governo Prodi (roba da mangiarsi le mani) che l’hanno tradito, se avesse vinto le elezioni non sotto l’egida di Berlusconi, ma sotto un qualsiasi altro nome (Tremonti, Fini, Scajola), probabilmente oggi avremmo avuto un Paese diverso.

Berlusconi sarebbe stato processato regolarmente come un qualsiasi altro cittadino (la tanto decantata America non processò Nixon ?) e anche se fosse stato condannato, l’Italia avrebbe avuto il suo buon governo impegnato nell’esercizio delle sue funzioni. Nello stesso tempo, il Parlamento avrebbe svolto il regolare compito di approvazione di leggi d’interesse nazionale e non ad personam.

L’anno 2009, invece, si è nutrito soltanto di veleni e per svelenire l’aria, l’unica strada percorribile è quella di Berlusconi che s’incammini verso quella dell’esilio, allora sì che lo saluteremmo con tanto amore. Purtroppo anche il 2010 andrà avanti sulla stessa falsa riga dell’anno precedente. Tempo un mese e Berlusconi butter{ nella spazzatura la parola “amore” e riprenderà a parlare di toghe rosse, Corte Costituzionale di sinistra, complotto fra comunisti 242

e poteri forti, solite frasi pronunciate ormai a memoria che hanno perso persino il loro grave significato. E’ ridicolo pensare che i poteri forti possano allearsi con gli sparuti comunisti.

Piuttosto è Berlusconi che sfrutta l’appoggio della P2, dei 61 seggi su 61 conquistati guarda caso in Sicilia terra di agrumi e cannoli, della Lega, della televisione e dei grandi gruppi industriali e degli altri potentati economici. Vorrebbe anche l’appoggio della Magistratura che dovrebbe chiudere un occhio sulle sue malefatte, ma non è facile corrompere tutti i magistrati, qualche magistrato onesto ce n’è ancora.

Chi farà cadere Berlusconi? L’opposizione? Povera opposizione, non è in grado di liberarsi di Latorre, Tedesco e Bassolino figurarsi se può alzare la voce e liberare l’Italia da Berlusconi.

Sarà la Magistratura a far cadere Berlusconi? Non potendo usare lo stesso metodo usato con gli ex-giudici corrotti Squillante ed altri, Berlusconi si è dotato di Lodi scudali che lo proteggono dal corso della Giustizia. Sarà un nuovo attentato a convincere Berlusconi a tagliare la corda? Su questo non posso esprimermi non sto nella testa dei paranoici.

Ho l’impressione che Berlusconi cadr{ inciampando da solo contro qualche grosso scoglio e non sarà di una scogliera. Ho la sensazione che il Bruto verrà dalla sua stessa maggioranza. E se sarà una donna della sua maggioranza a tradirlo? Sarà Bruta o bella ? Purché intelligente.

Una legge ad personam per tutti.

Silvio Berlusconi ogni mattina appena si alza dal suo comodo letto, si stiracchia un poco, fa colazione e subito dopo telefona a Ghedini per chiedergli di preparargli una legge ad personam. Ieri, al risveglio.

“Mi scusi Presidente, da cosa vorrebbe essere protetto ?”.

“Senta Nicolò, questa notte ho fatto un brutto sogno. Ho sognato che scavalcavo una transenna come quello dell’olio Cuore e mi avventavo contro il Presidente della Corte Costituzionale facendogli una caricata”.

“Ma che c’entra, si tratta soltanto di un sogno”.

“Lo so, ma voglio stare tranquillo, non voglio processi alle intenzioni. Prepari un disegno di legge che mi tuteli dai sogni”.

“Ma no, mi sembra alquanto esagerato, lei è troppo ossessionato dalle sbarre. Stia tranquillo, lei non andrà mai in galera, gli italiani la amano e fra due anni avrà 75 anni, non più perseguibile”.

“Nicolò, io ho bisogno di certezze, secondo lei quanti anni mi restano da vivere ?”.

“Pochi se continua a vivere di paure, faccia come me, un maval{ a tutti e camperò centanni”.

“Ma lei non ha fatto le cose che ho fatto io. Chiss{ cosa darei per scambiare la mia vita con la sua”.

“Troppo tardi Presidente, nemmeno un barbone giovane accetterebbe lo scambio. Un barbone non rinuncerebbe mai alla sua libertà. Essere ricco e stare in galera non piace a nessuno se con quei soldi non ti puoi divertire”.

“Senta Niccolò, si potrebbe fare un disegno di legge ad personam per tutti”.

“Come sarebbe ? Si spieghi”.

“Fissiamo che ogni cittadino italiano ha diritto ad una legge ad personam a testa, così nessuno ci romper{ più i coglioni con la storia che la legge è uguale per tutti”.

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“Ma così facendo, trasformiamo l’Italia nel paese dei balocchi”.

“E chi se ne frega, vuol dire che sar{ Epifania tutto l’anno e tutti si ricorderanno di me come il loro Pap{ Natale”.

Il profeta in patria.

Io temo che prima o poi mi succederà qualcosa di biblico. Non saprei spiegarmi diversamente le ragioni di certi sogni che mi appaiono appena mi addormento. Quando ero più giovane i sogni erano completamente diversi e non sto qui ad esporli, ma per esempio quello di stanotte è stato premonitore di qualche avvenimento e non capisco perché le sagre scritture abbiano scelto me come nuovo profiterol. Speriamo di non essere inserito nell’appendice del Nuovo Testamento.

Ieri sera essendo solo in casa mi sono preparato la cena arrangiandomi con quello che mi capitava tra frigorifero e credenza. Ho messo in un piatto delle mozzarelline, pomodori secchi e melanzane sottolio, capperi e tonno, il tutto accompagnato da 2 bicchieri di vino. Non c’è voluto molto per addormentarmi, sono crollato come uno privo di forze, in catalessi.

Mi è venuto in sogno il papa che non era quello attuale, un altro papa mai visto prima. Anche lui indossava quelle vesti che si vedono nelle cerimonie ufficiali compreso quel cappello alto per sembrare più alto di tutti ottimo per i nidi di uccelli di rovo. In televisione andava in onda “Oggi in Paramento”. Il papa non era giovane, aveva in una mano un libro “Il vecchio e il male” e si appoggiava a quel bastone detto il pastorale che nella simbologia religiosa vorrebbe significare il pastore che porta il gregge all’ovile per fare le uova. In effetti, dietro di sé c’erano proprio delle pecore vere che il papa ha fatto accovacciare in un presepe vivente dove l’attendevano macellai, arrotini e fabbri francescani. Ad un certo punto un montone che una signora aveva sulle spalle, si è staccato dalla signora e ha aggredito il papa. Per fortuna il papa aveva il pastorale e si è potuto difendere assestando un bel colpo sul capo del montone provocando un bel Capo danno.

Mi sono svegliato di soprassalto e con gli occhi ancora addormentati ho aperto il frigorifero per bere un po’ d’acqua fresca perché mi sentivo la bocca pastosa. Mi sono accorto all’ultimo momento che avevo ripreso la bottiglia del vino ma ormai ero fatto e sono sprofondato in un sonno molto più profondo.

Mi è venuto in sogno il papy che non era quello attuale, un altro papy mai visto prima. Anche lui s’era fatto la ceretta e per sembrare più alto di tutti camminava sui trampoli, indossava una bella coppola siciliana e per mantenersi in equilibrio si appoggiava ad un bastone detto la pastoia che si usa per la scaglionata, per girare il caglio nel latte versato e fare la ricotta.

Dietro di lui sfilavano a semicerchio gli zampognari che facevano da scorta ed erano pronti ad usare le zampogne per suonarle a chi contestava il passaggio del papy. Il papy si accingeva ad entrare nel Duomo insieme al suo corteo che non era formato da pecore o da capre, ma da tante donne nude. Ad un certo punto si è staccato dal Duomo un lastrone di cemento che avrebbe senz’altro schiacciato il papy, gli zampognari e le donne nude. E’ stato lì che si è verificato il miracolo della Madonnina. Il lastrone è rimasto sospeso nell’aria. Gli zampognari hanno avuto tutto il tempo di far indossare le zampogne alle donne nude che sono scappate come le prostitute durante una retata, gli zampognari essendo guardie del corpo delle donne le hanno seguite dentro la Rinascente ed il povero papy si è dovuto sorbire l’intero lastrone procurandosi un brutto Capo danno.

E come avviene in tutti i funerali che si rispettano, dalle finestre della Rinascente hanno tutti applaudito al futuro santo.

Io penso che sarò destinato nel 2010 a fare altri sogni premonitori.

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L’Oroscopo del Cavaliere.

Il Cavaliere, a cavallo del suo equinozio, sta trascorrendo un po’ di giorni di riposo prima di affrontare il nuovo anno scorazzico.

Per la verità è un riposo forzato perché esteticamente non si presenta bene e lui senza il suo volto sorridente è come i Pesci fuori dall’Acquario.

L’attuale condottiero della Penisola inondata dalle acque piovane e dai fiumi straripanti, è nato a fine settembre e oroscopicamente parlando è Bilancia. Da non confondere con Donato Bilancia che non è un astro nascente ma è un mostro vivente avendo ucciso 17 persone soprattutto prostitute.

Il nostro fiero Cavaliere, al contrario, ha la testa sulle spalle del cavallo, i piedi penzoloni e parla a briglia sciolta. E’ un temerario, un uomo senza paura, indomito, dal carattere forte. Ma, come ogni essere umano, ha dei punti deboli, soprattutto due. Ha un debole per le donne e non le sfiorerebbe nemmeno con una mano se non per palpeggiarle, anzi dedicherebbe l’intera vita a loro se non fosse per un mal di schiena che lo perseguita da quando cadde da una cavalla di Troia che lo costringe spesso a rimanere a letto. L’altro punto debole è che pur essendo d-estroverso, viene preso da una forte timidezza quando s’incontra con i togati, non è capace di confidarsi con loro, prova vergogna, per paura di essere messo alla gogna.

L’altro giorno passeggiando a cavallo fra i boschi di sua propriet{, ha incontrato un’oroscopina che stava scopando. E’ sceso dall’animale che era, stanco, e si è avvicinato alla donna la quale gli ha chiesto la mano. Il Cavaliere pensava che la donna volesse sposarlo, invece desiderava soltanto leggergli la mano per dirgliene quattro sulla salute, il lavoro, l’amore e l’odio.

Salute. “Egregio Cavaliere, occhio alla bilancia. Per lei è facile andare sovrappeso, ha gi{ una bella pancia, metta da parte il p(i)atto della crostata, rischia di farsi un bel tarallo attorno ai fianchi tiratori. Il mal di schiena continuerà a perseguitarla se non modificherà la sua posizione prona ad ogni desiderio voluttuario. Attenzione ai disturbi della zona renale, beva sempre e non la dia a bere agli altri, ormai la conoscono abbastanza bene. Non faccia il filone.

Basta con le creme al viso, troppe creme provocano le malattie psicosomatiche che attirano l’attenzione dei paranoici. Eviti i viaggi e se qualcuno la manda a quel paese risponda che c’è gi{ stato altre volte. I viaggi frequenti provocano correnti d’aria in corpo, cerchi di liberare sempre l’intestino quando è all’estero vuotando il sacco. Per la forma fisica non servono le riforme, lo yoga è molto indicato e se non ha tempo beva lo yogurt. Per lei che ha le palle, attenzione ai gonfiori, potrebbero esplodere e si griderebbe all’addentato. Contro i mal di testa e di denti non frequenti la zona Duomo. Per il cuoio capelluto non usi la pomata delle scarpe. Attenzione al pepe, non lo usi se qualcosa le brucia. Infine, il suo segno zodiacale governa la zona genitale, faccia usare il preservativo a tutti gli italiani”.

Lavoro. “Onorevole Cavaliere del lavoro, spieghi bene agli italiani come si è arricchito. Non crei illusioni ed inganni, dica la verità e non dica che è partito facendo il muratore perché le sue mani sono lisce e viscide come l’olio. Dia lavoro agli italiani e non metta il bastone fra le gambe dei disoccupati perché anche lavorando disonestamente non raggiungerebbero mai la ricchezza che ha accumulato lei. Faccia lavorare anche i giudici perché non è giusto farli aspettare. Basta con portavoce, portaborse e porta cavilli, faccia anche lei qualcosa. L’Italia è una Repubblica fondata sul lavoro, non l’affondi sperando solo nel volontariato. Il lavoro va retribuito anche quando si va a puttane”.

Amore.”Caro Stallone, a maggio la dolce Venere toccherà il suo Sole che sarà baciato dalla dea ben data. Vedo una bella linea sulla sua mano, non so se è l’inaugurazione di una linea 245

ferroviaria o se è l’apertura di altre gallerie. Il segno della Vergine insiste ad essere presente in vari punti della mano come un’ossessione, ma vedo anche due Gemelli, sembrano due Carabinieri ma non sono a cavallo, non capisco cosa vogliano dire. Li vedo inclinati, forse c’è qualche pendenza penale. Lei è troppo passionale, ma si riferisce al suo periodo di passione, vedo infatti tanta quaresima e le veline vestono di nero”.

Odio.”Dia retta all’istinto e parta per un lungo viaggio erotico in compagnia di altri single: un colpo di fulmine l’ aspetta dietro l’angolo.”

Il Cavaliere non era contento dell’Oroscopo, la letturista ha fatto un gesto di dispiacere e gli ha detto: “Mi dispiace, Cavaliere, non si può avere tutto dalla vita. Anch’io un tempo ero ricca e non credevo che un giorno m’avrebbero chiesto le ragioni di quella ricchezza”.

I Certisti.

Un forte terremoto politico di magnitudo 8,3 (avevano magnato troppo) ha fatto crollare il Parlamento. La Protezione Civile guidata da Guido Bertolaso è arrivata sul posto dopo gli ultimi rutti ed ha detto: “Tutto a posto, si è fatta la volont{ di d’io”.

Quando potremo affrontare un discorso politico serio? Mai, salvo che un’improvvisa fuga di gas non avveleni tutto il Parlamento durante una seduta congiunta. Roba da film di fantascienza. Oppure che una gigantesca gru lo attanagli in una morsa e lo scarichi nelle profondit{ dello Stromboli. Roba da Divina Commedia. Oppure … ma se ne potrebbero fare tanti di esempi purché almeno uno risulti buono ed efficace.

Pensare che anche nel 2010 ci toccherà parlare di politica in funzione di ciò che diranno i vari Berlusconi, Fini, D’Alema, Casini e Bossi mi fa gi{ stare male. Queste persone si sono piazzate in Parlamento in pianta stabile e credono di essere diventati i proprietari di quelle stanze, non solo insostituibili, ma di “diritto”, la certezza del diritto di propriet{.

Per come si sono intrecciate e in-castate le cose, un posto in Parlamento è dovuto prima a loro (i mammasantissima) e poi, d’avanzo, agli altri i quali però di-pendono sempre dalla volontà dei primi, i “Certisti”.

Ma cosa hanno fatto di speciale questi insostituibili per vantare l’imprimatur a vita del posto fisso in Parlamento? Hanno vinto il Wilife del Superenalotto, la rendita a vita? Oppure hanno il pregio dell’oratoria, qualit{ importante per un Parlamento, dove bisogna saper parlare? Bossi non mi sembra un grande oratore eppure si è piazzato lì e difende il suo posto con le unghie e con i denti, non certo con la parola.

Per poter non più vedere questi parolai, bisognerebbe trasformare il Parlamento in Operamento dove al posto di questi tromboni carichi a chiacchiere prendessero posto medici, ingegneri, agronomi, urbanisti, scienziati con tute, camici, caschi e picconi pronti a proporre e a fare, a creare e a produrre, e non come questi cialtroni che parlano, parlano, posano, si atteggiano, stanno davanti alle scatole e non fanno un cazzo di niente da sempre. Ma dai, a tutto c’è un limite. Non si può nascere predestinati a diventare importanti per tutta una vita non facendo niente. E non li puoi toccare, sono permalosi e suscettibili, attorniati da guardie del corpo, portaborse, portavoce, portaquesto, portaquello, una scia di sfalzini che credono di essere più importanti del loro mammasantissima soltanto perché possono vantarsi di avergli spostato lo zerbino o tolto la forfora dalla giacca. Un nugolo di aria fritta che campa da nababbo.

Mi piacerebbe assistere a una seduta in Operamento in cui nessuno sta seduto. Tutti intorno ad un tavolo dove un politico ingegnere vuol trasformare un suo disegno su copia eliografica in disegno di legge per salvare la città di Messina dalle frane di fango, oppure un politico 246

medico che sta spiegando come dovrebbero essere sistemate le sale operatorie degli ospedali, oppure un politico geriatrico che spieghi come vanno ricoverati tutti gli attuali politici in una bella casa di riposo ed infine un politico cuoco, lo stesso di Berlusconi, che spieghi come risolvere il problema della fame nel mondo.

Gli esami di Stato.

Mia nipote mi ha telefonato dicendomi che mancano pochi giorni agli esami di Stato e che per il tema di Italiano teme che la traccia possa riguardare la vita di Berlusconi. Mi è venuto spontaneo domandarle se ciò è derivato da una sua sensazione o da voci di corridoio nella sua scuola.

“No, zio, mi è arrivata una spiata”.

Siccome in questi giorni Berlusconi va lamentandosi che siamo tutti spiati, ho pensato che forse il padre di qualche alunno, investigatore privato della licenza di esercizio, abbia carpito la notizia intercettando un’eventuale confidenza fra la ministra della pubblica istruzione per l’uso della lingua ed il ministro Bossi per l’uso dei dialetti padani.

Durante quell’intercettazione si è capito che Berlusconi aveva invitato mamma Mariastella ad inserire fra le tracce dei temi di italiano una in cui si chiede di parlare dell’attuale figura del Presidente del Consiglio.

Mia nipote m’ha detto che la traccia dovrebbe essere la seguente: “Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi si trova a dover risolvere una grave crisi economica che non viene dal suo modo di governare, ma dalla crisi mondiale che ha coinvolto anche l’Italia. Secondo te, il capo del Governo Italiano, se fosse incaricato di prendere in mano le redini dell’intera Europa, sarebbe in grado di portarla fuori dalle sacche della crisi?”. Mi ha poi fatto pervenire una bozza di come lei avrebbe svolto il compito, pregandomi di apportare eventuali correzioni.

Ecco la minuta.

“Non sono abituata a seguire la politica, non mi piace e non la capisco. Però conosco molto bene Silvio Berlusconi. Un giorno venne a Bari su una grande nave per la campagna elettorale.

I miei genitori , amanti di Canale Cinque, mi portarono sul porto e mi indicarono chi fra i passeggeri era Berlusconi . Rimasi delusa, una figura tozza che non meritava tanta attenzione da parte di coloro che lo applaudivano dalla banchina del porto. Data la mia età ed i miei gusti avrei preferito un Bratt Pitt o un Andrés Velencoso per cui non applaudii né sventolai alcun fazzoletto.

Dopo di allora mi è capitato più volte di vederlo su riviste attorniato da belle ragazze giovani e per molto tempo l’ho confuso con il talent-scout Lele Mora anche lui proprietario di una sontuosa villa in Sardegna.

Ho capito che era un politico quando la mamma di Noemi Letizia spiegò in un’intervista che la figlia si recava spesso a Palazzo Grazioli, da sola senza Malizia, a trovare Berlusconi. Poiché Noemi andava ancora a scuola pensai che si recasse da Berlusconi per farsi aiutare a fare i compiti in quanto suo padre stava in carcere. Invece andava da lui per lasciarci le penne che Berlusconi avrebbe dovuto consegnare a Giorgio Napolitano per firmare i decretini. Infatti erano penne d’oca che la mamma cresceva nel suo cortile di casa.

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Un giorno conobbi Noemi durante una visita della mia scolaresca a Palazzo Grazioli. Fu in quell’occasione che Berlusconi ci fece vedere un filmato in cui lui appariva in mezzo a tante figure internazionali, c’è una scena in cui lui mette le corna sulla testa di un politico che se la ride. E’ stato in quel momento che ho capito quanto influente fosse il nostro Presidente del Consiglio a livello internazionale.

Sì, sono convinta che se un giorno Berlusconi dovesse diventare Presidente del Consiglio dei Ministri Europeo …” è stato a questo punto che ho aggiunto “…ce lo saremo finalmente tolto dai coglioni”.

Hanno chiuso il Bar Lusconi (ma poi lo riaprono).

Da quando hanno chiuso il Bar Lusconi (il titolare non aveva la licenza, ma pagava il pizzo), noi anziani (mi sto abituando a sentirmi tale) abbiamo dovuto organizzarci per trovare un nuovo punto di ritrovo. Adesso ci ritroviamo al “Posto fisso” un localetto di fronte all’Hotel Tremonti.

Non è nulla di eccezionale questo localetto, ce lo gestiamo da soli. Ci sono alcuni tavolini e sedie rimediati dall’ex Bar Lusconi, qualche mazzo di carte, un televisore ed un frigorifero contenente bevande che ognuno porta da casa. Purtroppo non c’è un bagno e chi sa di avere dei problemi o la fa prima a casa o si mette un pannetto, non è consentito farsela addosso.

Il “Posto fisso” si chiama così perché quando entri per la prima volta ti viene assegnata una sedia su cui non si “deve” sedere nessun altro, lo si fa per motivi igienici. Non c’è santo che tenga, quello è il regolamento e se fai storie vieni subito fatto fuori e il tuo posto viene assegnato ad un altro. Il numero della mia sedia è 9 ed è molto ambito, addirittura è quotato 189 euro, ma io non lo mollo.

In effetti sono stato molto fortunato perché il mio posto è posto proprio difronte alla finestra da dove vedo il via vai di gente ma soprattutto vedo chi entra e chi esce dall’Hotel Tremonti, molto frequentato, di questo passo prima o poi si apre la Banca del Sud. Il “Posto fisso” è di propriet{ di un’anziana signora, donna Silvia Escort, che essendo sola e benestante (frutto del suo lavoro penefico) lo mette a nostra disposizione per evitare che il parroco della chiesa glielo chieda in cambio della chiacchiera di un posto in Paradiso. Donna Silvia non è fessa, sa che il Paradiso non esiste e che una volta dipartita non c’è mazzo di carte per giocarne altre. Donna Silvia lo dice sempre: “Chi ha dato ha dato e Dio s’è scordato, chi ha avuto ha avuto t’ha pagato e t’ha fottuto”.

Nel locale non entrano donne, unica eccezione la badante di donna Silvia che mette ordine al locale intorno alle dieci e poverina è costretta a subire delle avance che lei non respinge se accompagnate da mance.

Che poi, dico io, a cosa serve fare la parte del dongiovanni quando sai che i tempi belli sono ormai passati ? Remiscenze o ri-membranze consunte e indimostrabili. Le confidenze degli anziani sono sempre le stesse, “Ai miei tempi le donne mi correvano dietro, una ne lasciavo e una ne prendevo. Mi ricordo …” e giù a raccontare le loro avventure, le donne che hanno fatto piangere di gioia e di dolore. “Ma dai, diciamo come stanno i fatti, la prima coscia scoperta che hai visto, ti ha fatto girare la testa e ti sei sposato con l’unica donna che hai conosciuto !”. “Ma come ti permetti, quando facevo l’attendente al colonnello, lui attendeva in caserma ed io ero a casa a letto con sua moglie!”. “Sì, davvero ?” E quando tu eri in trasferta con la tua azienda, tua moglie con chi se la faceva?”. “Io non mi sono mai sposato, caro mio!”. Insomma diventa facile uscire fuori dai gangheri quando si tocca il proprio sesso perché ognuno ci tiene alla propria reputazione.

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Le vicende di Berlusconi ci hanno lasciati indifferenti perché politicamente non siamo interessati al futuro dell’Italia, probabilmente ciò che noi abbiamo fatto da giovani, lui lo sta facendo da vecchio. Non è mai troppo tardi, chi non lo farebbe se avesse soldi e Viagra a portata di nano.

So che non devo essere prolisso (peggio per voi, avrei cose interessanti da raccontare) però voglio spiegare perché il mio posto difronte alla finestra è molto ambito. Piace perché quando le donne dell’Hotel lavano i balconi vedi un bello spettacolo anche se la vista comincia a fare cilecca e rischi di confondere le chiappe di un uomo con quelle di una donna, ma soprattutto perché vediamo l’intenso traffico di organi, ma quanto guadagnano le escort ? Ecco perché diventano penestanti come donna Silvia ! Il mio Posto fisso quota 189 euro, appena arriva a 500 euro …

Intrigo internazionale.

Il Comune di Bari aveva donato alla Russia la Chiesa Russa e Putin in persona venne a prendersi le chiavi.

I rapporti diplomatici ed economici fra l’Italia e la Russia sono stati abbastanza buoni, ma i servizi segreti sovietici non guardavano di buon occhio questo rapporto troppo ravvicinato, quasi appiccicoso, fra Berlusconi e Putin che infrangeva le regole.

Il Kgb (Komitet Godareskj Berluscauni) ingaggiarono un’escort barese Patricia D’elad{ per verificare le tendenze sessuali di Berlusconi che nel gergo segreto aveva il nome di Papyto Calvo.

Patricia fu introdotta a Palazzo Grazioli in occasione di una festa e per porsi all’attenzione di Papyto gli disse che lei conosceva benissimo il letto di Putin avendolo già provato.

“In quale occasione?”

“Quando venne a Bari a ritirare le chiavi della Chiesa Russa”.

“Allora, visto che è pratica possiamo saltare i preamboli e le propongo di riprovarlo con me. Si trattenga stanotte”.

Tutta la notte si svolse secondo i canoni previsti dal Kamasutra. Il giorno dopo Patricia consegnò le registrazioni ad un agente del Kgb insieme ad una relazione in cui dichiarava che Papyto era una persona normale. Nel timore che Patricia potesse aver fatto il doppio gioco combinarono un altro incontro fra Papyto e la russa, una certa Ignatia Talebanova. Ed anche questa dichiarò che il partner si era comportato bene a parte uno strappo che gli aveva atrofizzato un muscolo.

Giorni fa Papyto prese l’aereo e raggiunse in forma privata il suo compagno russo. Gli raccontò che in Italia erano apparse alcune registrazioni di un suo incontro con Patricia e che i giornali di opposizione si erano buttati sulla notizia denigrandolo. Chiese lumi sulla faccenda della giornalista Anna Politkovskaia e Putin disse che non ne sapeva niente.

Inoltre chiese consigli su come poteva venirne fuori da una situazione che si stava facendo pesante al punto che su Facebook ogni giorno si leggono messaggi di minacce di morte nei suoi confronti. Putin gli ha consigliato di farsi da parte e di mettere al suo posto un suo galoppino facilmente ricattabile. In questo modo avrebbe allentato le tensioni. Papyto non era d’accordo su questa soluzione perché l’Italia non è la Russia e che lui aveva bisogno di stare al vertice in quanto doveva difendersi dalla Magistratura. Putin gli ha risposto di arrangiarsi non avendo altre soluzioni. Allora Papyto gli ha detto che nelle sue mani c’erano delle registrazioni compromettenti in cui appaiono Putin e Patricia a letto nella Chiesa Russa.

“Come hai fatto ad avere quelle immagini ?” gli ha chiesto Putin.

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“Le hanno trovate nella casa di Patricia alcuni ladri che me le hanno vendute per 80.000 euro”.

“E cosa vorresti fare di quelle registrazioni, ricattarmi ?” ha insistito Putin.

“No, nulla di tutto questo. Ho capito che c’è un intrigo internazionale contro di me.Tu mi dai le registrazione del mio incontro con la russa Talebanova ed io ti do quelle della Chiesa russa”.

“Cos’altro vuoi da me?”.

“Volevo che dopo il letto, mi regalassi anche l’armadio così completo la camera da letto”.

“Mi dispiace, l’armadio non te lo posso dare, ci conservo delle cose segrete” “Scheletri, per caso?”

“Solitamente è così. Se vuoi posso regalarti un settebello”. ”No, da noi il settebello è tutt’altra cosa, forse volevi dire un settimino. Mi va bene anche quello per conservare i vari book”.

I due si strinsero la mano e si abbracciarono. “Amici come sempre?”, “Sì, nella buona e nella cattiva sorte”. L’aereo era pronto e Papyto tornò a casa. Scese a Bari, ma non andò a dormire all’ Hotel Tremonti.

Hanno chiuso l’Hotel Tremonti.

Non riesco proprio a capire cosa sta succedendo nel mio rione. Dopo aver chiuso il Bar Lusconi (che caspita, apri un locale senza la licenza d’esercizio, prima o poi te la fa pagare l’Annona, che non è né una escort né un trans), questa mattina si sono presentati all’Hotel Tremonti quattro carabinieri che hanno intimato la chiusura dell’albergo.

Io mi trovavo fuori dal mio circolo “Il Posto Fisso” e stavo appoggiato al muro a sfruttare un raggio di sole che era riuscito a incunearsi fra due palazzi. E’ passato un signore e mi ha detto di non stare in quella posizione perché aveva visto le immagini al telegiornale di un killer che aveva ucciso una persona a Napoli mentre stava all’ingresso di un locale. L’ho ringraziato dell’avvertimento, ma ci ho tenuto a precisare che non stavamo a Napoli ma a Bari. “Io ti ho avvisato”, mi ha risposto. Quella frase mi è parsa come una velata minaccia. Ho fatto un veloce excursus della mia vita e non ci ho trovato nulla che potesse farmi temere d’essere sparato da un killer, comunque si sa come succede in questi casi, ti assalgono dei dubbi e per scaramanzia sono rientrato nel locale del circolo. Sono riuscito dopo pochi minuti e quel posto lo aveva occupato quel signore, mi è venuto spontaneo farglielo rilevare :”Hai fatto tutta quella sparata per fregarti il mio raggio di sole ? Si vede che stai più fregato di me a reumatismi!”. Ha fatto finta di non capire, ma lo ha avuto a quel posto perché nel frattempo il raggio di sole era scomparso.

Perché hanno chiuso l’Hotel Tremonti ? Perché essendo un albergo a tre stelle, tutti i militari che avevano una o due stellette non osavano entrare. Per caso è entrato un nulla tenente ed è successo il casino. Un capitano dei carabinieri se n’è accorto ed ha ordinato la chiusura dell’Albergo per mancato rispetto delle regole.

Secondo me è tutta una presa in giro perché si vociferava già da parecchio tempo che al posto dell’Hotel Tremonti volevano metterci l’Agenzia Viaggi Scajola. Che scalogna, proprio davanti a “Il Posto Fisso” doveva piazzarsi sto’ tirapiedi? Che noi siamo gente di una certa età. Da quando si è fatto costruire dallo Stato un aeroporto sotto casa si è montato la testa. Dispone di un solo aereo e non capisco a cosa possa servire una sua Agenzia Viaggi a Bari. Infatti un 250

operaio gli ha fatto rilevare che nessuno si sognerebbe mai di muoversi da Bari per andare ad Albenga. Scajola, alquanto sboccato, gli ha dato subito dello stronzo e l’operaio l’ha rifiutato.

Ora, con la chiusura dell’ Hotel Tremonti viene a perdere di valore la mia postazione all’interno del circolo perché in quell’Agenzia Viaggi nessuno ci metter{ mai piede. Io sono andato da quell’operaio e gli ho detto che lui se l’è andata a cercare quella parolaccia perché caratteristica delle Agenzie Viaggi è quella di “mandare a quel paese” molta gente.

L’operaio mi ha guardato ed ha esclamato : “Ora capisco perché l’altro giorno ho visto passare da quei paraggi i vari Ghedini, Cicchitto, Gasparri e La Russa”.

Mai più a piede Libero.

Quando l’Annona entrò nel Bar Lusconi, io c’ero e ricordo che chiese al titolare Lusconi : “Siamo dell’ Annona, ce lo d{ un caffè ?”. Erano in due, un uomo ed una donna ed indossavano la divisa da vigili urbani.

Lusconi aveva un’amica che si chiamava Anna Smeralda e che si faceva chiamare Annona per via dei pettorali, ma in quel caso era chiaro che i due vigili erano venuti per controllare gli estremi della licenza di esercizio del suo bar. Però quella richiesta di volere un caffè risultò alquanto ambigua e poiché sapeva di essere privo di licenza, Lusconi preparò i 2 caffè e la pastetta che consisteva in due tagli da 100 euro.

Quelli dell’Annona bevvero il caffè, afferrarono i soldi e se ne andarono. Lusconi era convinto d’averla fatta Franca la soffiata per una vecchia storia di mancate promesse, invece i vigili erano venuti per un normale controllo a tappeto, infatti a molti vu’ cumpra’ furono sequestrati tappeti e zerbini.

Dopo circa un mese, però, Lusconi fu convocato dal Tribunale a seguito di una denuncia presentata dai vigili per un suo tentativo di corruzione all’Annona.

Io glielo avevo detto che 200 euro erano pochi e che per stare tranquillo avrebbe dovuto preparare una pastetta di almeno 500 euro pari al milione che Marco Polo pagò ai cinesi nel 1295 per essere stato colto insieme a delle chicche di riso. Giustamente Lusconi mi disse che loro gli avevano chiesto soltanto un caffè e che con 200 euro avrebbero potuto sorbirsi tutti i i caffè di questo mondo, ma ormai la frittata era fatta.

Quando si trovò dinanzi al magistrato, Lusconi fu alquanto arrogante e si fece difendere da un avvocato d’ufficio sinistri, un certo Mala Comelava, che disse nella sua aringa in un’aula affumicata che al suo cliente avevano chiesto un caffè e che quella era la parola d’ordine di quelli che ogni tanto passano a chiedergli il pizzo.

Il giudice spiegò all’avvocato delle cause perse che non potevano esserci dei dubbi in quanto quelli dell’Annona erano in divisa. Lusconi mise a tacere Mala Comelava (“Stia zitto, faccia parlare me, so difendermi da solo!”) e rispose senza peli sulla lingua (li aveva utilizzati per il trapianto): “Signor giudice, anche quelli del pizzo portano la divisa di operatori ecologici e dicono che vengono a nome del comitato feste patronali !”.

Senza portarla per le lunghe, Lusconi oltre alla chiusura del locale fu condannato a due anni di carcere senza condizionale. Difatti il giudice non disse “io la condannerei”, ma “io la condanno”. Poi seppi che era recidivo per un furto che fece nel negozio di un pregiudicato che disse “Mi Mangano tre paia di scarpa col tacco alto” e lui si era giustificato dicendo che era un prestito fra amici.

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Fu associato al carcere di Bari per una questione rimasta irrisolta di l’ana caprina e di un montone che erano stati trovati in un camion in trans-ito da Bari proveniente dalla Russia di Putin.

Lusconi in carcere riuscì ad instaurare un buon rapporto sia con i carcerati che con i secondini in quanto era bravo a raccontare le barzellette sporche su Mala Comelava. Forte quella sui quattro carabinieri che avevano filmato alcuni trans mentre li trasportavano su un cellulare, anziché in caserma, in una casa privè per incastrare uno che pagava bene. I carabinieri si erano recati nel Bar Lusconi e volevano vendergli il filmato. “Chi, a me ?” chiese Lusconi a quei signorini di carabinieri. “Si, proprio a te, perché tu c’hai i soldi e non hai la licenza!” risposero i carabinieri. I carcerati ridevano a crepapelle ed uno disse: “Manco fossi Berlusconi!”. “Magari !

Non starei qui in galera” rispose Lusconi.

I carcerati, essendo venuti a conoscenza che Lusconi all’esterno gestiva un bar, chiesero alla direzione del carcere di passare a lui la conduzione dello spaccio all’interno del carcere. La direttrice del carcere, fu contenta così spostava finalmente da quell’incarico un noto spacciatore di coca che buttava la cola e vendeva la coca mandando in trance molti bravi ergastolani.

Noi vecchietti, frequentatori del Bar Lusconi, appena venuti a conoscenza del compito assegnato a Lusconi, durante l’ora destinata alle visite parenti andavamo tutti insieme a prendere il caffè allo spaccio del carcere e Lusconi non ce lo faceva pagare, tanto che convincemmo anche le nostre mogli a seguirci in carcere per prendere il caffè alla sgroscia (a gratis). La notizia arrivò all’ orecchio della direttrice del carcere attraverso una soffiata di pane tra un secondino ed un primario arrestato per procurato aborto ad una clandestina che non era incinta.

Quando Lusconi fu chiamato per la prima volta dalla direttrice del carcere per una ramanzina, scoprì che la direttrice era Anna Smeralda, la sua amica. I due si abbracciarono e si baciarono sulla bocca come fanno i mafiosi.

Da allora ogni mattina verso le dieci Lusconi si reca nello studio della direttrice e le porta il caffè colretto insieme ad una fetta di crosta Smeralda. Nella stanza c’è un lettino da psicanalista e li avvengono le sedute che lasciano contenti entrambi. Lusconi è contento della fine che ha fatto, ha detto che non si dimetterà nemmeno al termine della pena. Evvai !

Le Terme Ber-sani.

L’Acquedotto Pugliese è un ente che fa acqua da tutte le parti. Detta così, la frase potrebbe insospettire il lettore in quanto farebbe pensare ad un orinatoio.

Nulla di tutto questo, i Vespasiani sono stati eliminati da molti anni, anche se in televisione se ne vede qualcuno a tarda ora con il solito Incontinente che va e con il Vespone che glielo mantiene.

Si dice che l’Acquedotto Pugliese fa acqua da tutte le parti perché è più l’acqua che si perde per le condutture vecchie e corrose piuttosto dell’acqua che arriva nelle case delle famiglie pugliesi.

Gli scorreggioni del “Posto Fisso” hanno presentato al sindaco di Bari Emiliano una petizione.

Ve la leggo: “Egregio signor Sindaco, siamo un gruppo di anziani costituiti in comitato che hanno come punto di ritrovo un locale denominato Posto Fisso che è ubicato di fronte all’ ex Hotel Tremonti che lei inaugurò con delle casse di Nastro Azzurro. Dopo la chiusura dell’Hotel, si è aperta un’Agenzia Viaggi Scaiola che ha dovuto chiudere perché non è frequentata da nessuno a causa della nomea che portasse scalogna. Poiché il nostro locale è privo di bagno e 252

noi siamo anziani, le saremmo grati se ci aprisse un Vespasiano proprio di fronte, al posto dell’ ex-Agenzia”.

Il sindaco Emiliano a Bari è chiamato lo sceriffo non perché le spara grosse, ma perché usa le bombe al tritolo. Così fece per Punta Perotti. Una mattina con il megafono avvisò l’intero vicinato e nel giro di un paio d’ore, con delle cariche di tritolo, fece abbattere i palazzi di Punta Perotti che deturpavano il paesaggio. Ultimamente, Emiliano è stato rieletto sindaco anche con i voti della mala che al contrario di ciò che succede altrove, ha paura di lui. Quando a Bari succede qualcosa, Emiliano sale sul vespone ed arriva sul posto, conosce i delinquenti uno per uno perché è stato sostituto procuratore della Direzione Investigativa Antimafia (DIA), cosa non da poco, e dal tipo di regolamento dei conti, già sa il movente ed il mandante.

Ultimamente appena vide che il regolamento del conto del ristorante La Pignata proveniva da Tarantini, avvertì subito D’Alema il quale dovette arrangiarsi con un panzerotto fritto lanciatogli da una signora del primo piano.

L’altra mattina Emiliano è venuto da noi con il suo vespone, ha fermato il traffico, ha indossato il casco, ha infilato dei candelotti di tritolo nel vecchio Hotel Tremonti e in pochi minuti il palazzo è venuto giù. Emiliano ha lavorato anche alla Procura di Agrigento dove incontrò Giovanni Falcone e Rosario Livatino, quindi è esperto di detonatori. Le ruspe hanno subito fatto piazza pulita del materiale di risulta e domani 10 dicembre viene inaugurata la nuova sede, sponsorizzata dall’Acquedotto Pugliese, “Terme Ber-sani” in onore di Pierluigi Bersani, eletto proprio ieri nuovo segretario del Pd, di cui Emiliano è il Presidente Regionale della Puglia.

Finalmente noi del “Posto Fisso” potremo usufruire delle fresche acque Ber-sani imbottigliate dell’Acquedotto Pugliese, dei bagni in onore di Porta a Porta e delle massaggiatrici. Di quest’ultima comodit{, però, è intervenuto personalmente il nuovo segretario che ha dichiarato che per una questione morale le massaggiatrici potranno essere soltanto di gomma.

Domani è un altro giorno.

Ho notato che non si ha più voglia di parlare di Berlusconi, nemmeno di metterlo in ridicolo. Io stesso che ho spesso intinto il pane nelle vicende berlusconiane non ci provo più gusto. Posso dire che comincio a “disamorarmi” di Silvio ? Se per esempio dovessi leggere che è stato messo in circolazione un filmato in cui si vede Berlusconi legato alla spalliera di un letto e che un trans ed una escort travestiti da carabinieri lo stanno frustando simulando una scena sadomasochistica, io resterei indifferente. In altre occasioni mi sarei tuffato sulla tastiera per creare una storiella.

Perché questo mio calo di libido nei confronti di Berlusconi ? Cosa può essere successo in me per ridurmi a cotanto disinteresse ? Certamente l’assuefazione, non mi attira più. Ne ha fatte tante e per lungo tempo che anche a voler mettere in evidenza altre malefatte non fa nessun effetto in chi le legge e in chi le scrive.

E’ un bene tutto ciò ? Penso che per Berlusconi sia un male e sono convinto che persino la tiratura di Repubblica subirebbe un calo.

Berlusconi, con la cancellazione del Lodo Alfano, ha perso il suo charme, non è più pimpante come una volta, ha perso la sua sicurezza e spavalderia. Ha trovato lo scudo fiscale per gli evasori ed ha perso lo scudo Alfano che non se la sente di passare alla storia come lo scudiero Hatu di Berlusconi. Alfano è molto giovane ed ha ancora tanti anni davanti a sé per campare di politica. Berlusconi è nella fase discendente e non ci sono più margini per lanciargli reti protettive. L’Angelino cerca di scrollarsi di dosso la nomea di GuardaciSilvio. Ormai si va 253

delineando il the day after di Berlusconi sia per l’et{ che avanza sia per i guai che cominciano a traboccare dal vaso.

Per Berlusconi non rimane che una sola cosa da fare, uscire dalla scena politica senza grossi danni. Se invece vorrà morire combattendo, nessuno lo ricorderà come un eroe perché se ha combattuto non lo avrà fatto per difendere gli altri ma per salvare se stesso. Il rischio è di cadere dall’ altare alla polvere o, meglio, dalle stelle alle stalle ritornando ai suoi vecchi amori, cavaliere senza cavalle.

E con la morte politica di Berlusconi ci troveremo tutti poveri, ci mancherà il pepe quotidiano, quello che ci apriva l’intelletto ma ci bruciava il culo. Di cosa parleremo ? Di chi ci innamoreremo per odiarlo e vituperarlo per riempire le nostre giornate ? Parleremo di Fini ?

E Feltri al soldo di chi lavorerà ? I suoi dossier, le sue veline che fini faranno ? Belpietro e Minzolini a chi busseranno per un tozzo di pane ? Ed Emilio Fede che dirà al Tg4 ? Niente, l’annunciatrice dir{ che il direttore del Tg4 si è suicidato. E Carlo Rossella ? Far{ la fine di O’ Hara, via col vento di tramontana in cerca di un altro uomo da amare.

Signori miei, qui si prospetta una tragedia. Che facciamo, lo salviamo Silvio ? Ma tu sì matt ?

La Divina Provvidenza.

Si usa solitamente dire che anche la pazienza ha un limite. Quando questo limite è superato, qualcosa dovrebbe succedere. Nel caso di Silvio Berlusconi che,sapendo di essere responsabile di diversi reati, fa di tutto per imbrigliare la Magistratura impedendo a questa di portare a conclusione i vari processi intentati contro di lui, la pazienza dovrebbe innanzitutto scappare ai giudici che hanno avviato indagini e svolto un certo lavoro di azione giudiziaria.

Oltre alla Magistratura che si vede bloccata ed impedita nello svolgimento del suo compito, la pazienza dovrebbe scappare anche a quei partiti che hanno perso le elezioni e che quindi stanno all’opposizione per “colpa” di una persona che ha fatto una campagna elettorale usando l’immunit{ parlamentare attraverso diversi lodi ad personam e utilizzando il possesso di diverse reti televisive per plagiare l’elettorato.

Ci troviamo quindi in presenza di un personaggio che ha dimostrato che con i soldi si può comprare tutto persino la stima, inventandosela. Con i soldi Berlusconi è riuscito ad indebolire le istituzioni democratiche rendendole addirittura vulnerabili. Se io dovessi dire ad un vigile urbano: “Ma lei è un coglione, per due minuti di sosta vietata mi fa la multa” verrei denunciato e condannato per direttissima per oltraggio ad un pubblico ufficiale. Berlusconi si permette di offendere i componenti la Corte Costituzionale e non subisce nessuna condanna, nemmeno un’ammonizione come si fa sui campi di calcio per chi offende l’arbitro.

La nostra democrazia pertanto s’è dimostrata talmente garantista da apparire autolesionista nel senso che non è in grado di giudicare e quindi condannare un cittadino.

Tutto questo è avvenuto per una legge elettorale bloccata, dove i candidati sono stati scelti da Berlusconi il quale disponendo di soldi, soldi, soldi a palate è riuscito a “convincere” persino il cittadino che non ha incassato nulla a votarlo. I cittadini, in virtù di un anti-comunismo predicato continuamente dalla Chiesa e da Berlusconi ed in virtù di un governo Prodi alimentato da vermi solitari che lo hanno distrutto, hanno riportato su un piedistallo Berlusconi il quale non desiderava altro per indossare la corazza dell’uomo eletto dal popolo e continuare a fare il gioco delle tre carte con la Magistratura, uscendone sempre vincitore con l’inganno.

Come fare per uscire da questa situazione davvero complessa?

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Intanto Berlusconi,con la maggioranza che si ritrova e con i politici sempre a sua disposizione perché profumatamente foraggiati, potrà arrivare tranquillamente al 2013.

L’ opposizione continuerà a crepare di bile perché non ha la forza necessaria per smuovere i cuori e i sentimenti, visto che Bersani è allergico alle manifestazioni di piazza.

La Magistratura dovrà prendere atto che non potrà mai condannarlo perché Berlusconi troverà tanti di quei cavilli con le leggi vigenti o con altre leggi che si vorrà cucire addosso.

Unica speranza rimane quella di confidare nella Divina Provvidenza, nella Grazia divina, visto che quella di Grazia e Giustizia è ormai andata a farsi benedire.

L’ amaro calice.

Me ne andavo in giro da solo senza una meta. La testa non mi accompagnava, troppi pensieri o peggio nessun pensiero, un cervello in tilt ed un fisico senza forze. Se qualcuno m’avesse chiamato non l’avrei nemmeno sentito, mi sono svegliato dallo Stato di trance soltanto quando la frenata di una macchina ha evitato che il mezzo mi stendesse per intero per terra. Ero sulle strisce pedonali per cui potevo darmi tutte le ragioni di questo mondo, ma in coscienza sapevo che moralmente sarebbe stata colpa mia se mi fossi fatto male.

Quando espongo questi fatti solitamente succede che il potenziale investitore sia un mio amico o conoscente per cui do inizio ad un racconto. Invece questa volta l’investitore era uno che guidava una macchina funebre e che aveva fretta di raggiungere il morto. Mi ha fatto un sorriso macabro e mi ha detto: “Dottò ogni cosa a suo tempo, non è ancora la sua ora !”. Ho visto l’ora ed in effetti era ancora presto, potevo continuare a vagare per la mia citt{.

La battuta non l’avevo capita subito, ciò a significare che stavo proprio fregato con la testa.

Allora sono entrato in un bar e mi sono avvicinato alla cassa. Il cassiere mi ha chiesto cosa desiderassi ed io gli ho detto che desideravo un amaro. Il cassiere mi ha domandato: “Un amaro ? Dove lo desidera ?”. Mi è venuto spontaneo rispondergli : “Nel calice”. Anche questo l’ha presa come una battuta e si è messo a ridere. Io mi sono incazzato perché tutti avevano voglia di fare battute e se la prendevano a ridere e non si rendevano conto che ognuno ha i propri problemi per la testa. Il cassiere, ha visto che non ho gradito ed ha precisato: “Volevo dire, l’amaro lo prende al banco o al tavolino?”. Gli ho risposto che l’avrei preso a casa e me ne sono andato lasciandolo di stucco. Il barman ha fatto cenno al cassiere che forse mi mancava una rotella, ma io ho tenuto duro e non ho risposto alla sua provocazione. Però mi si è avvicinato un uomo e mi ha domandato perché volessi un amaro alle 10,30 del mattino, “E’ forse un alcolista anonimo?”. Non capisco come possano esistere persone che non si facciano i fatti propri, io non mi sarei mai avvicinato ad uno sconosciuto per chiedergli se fosse un bevitore di bionde, comunque gli ho risposto che l’amaro è la bevanda ideale per i tempi che stiamo vivendo.

Non l’avessi mai detto, mi ha allungato la mano e si è presentato: “Sono Silvio Cavaliere”.

“Ed io Salva Tores”.

“Mi consenta di darle un Consiglio. Non si dia pena per quest’aria amara, c’è a mara e a Mara, basta saper scegliere. Io per esempio ho fatto la mia scelta, ho scelto l’amore e da quando ho scelto la ’strada’ dell’amore, la vita è meno a Mara e più alle altre”.

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Io già avevo la testa guastata, per giunta mi capitava fra i piedi questo mezzo pazzo, non ci ho visto più e gli ho risposto per le rime: “Senta Cavaliere, per piaceeere! Non mi faccia la predica, lei non ha la faccia da prete, lei mi sembra più un puttaniere che un parrochiere. Dai suoi occhi porcini vedo più sesso che amore.

E dall’accento mi sembra più del nord che barese, è forse venuto a farsi qualche rifornimento di escort?”.

Il Cavaliere non si è scomposto, ha cercato di convincermi che lui non era quello che io pensavo fosse, ma un’altra persona: “Conosce la storia di Claudia Koll e Paolo Brosio? Mbé, anch’io sono stato colpito da qualcosa che mi ha cambiato ed ho avuto una visione, della Madonnina . Loro sono passati dal sesso all’amore spirituale mentre io sono passato dall’odio all’amore. Solo che il mio non è spirituale, l’alcol brucia sulle ferite”.

Onestamente mi aveva rotto le scatole, non lo sopportavo, era falso in ogni sua Smorfia persino nel dare i numeri al lotto. Gli ho detto che non ero disposto ad ascoltare il suo predic.zzo, che non ero interessato alle conversioni regionali e che mi stava bene in questo momento odiare tutti soprattutto lui. Non gli ho stretto la mano e me ne sono andato allungando il passo, meglio stare alla larga da certi tipi spirituals.

I fratelli siamesi.

Ho chiamato Berlusconi nel mio studio e gliel’ho detto chiaro e tondo: “Senti Silvio, ti devi fare da parte. Io non posso dedicare tutto il mio tempo ad inventarmi racconti imperniati sulla tua figura. Io ho bisogno di variare parlando d’altro e d’altri. Stai in mezzo a tutte le vicende come un prezzemolo e se non succede nulla ti fai addirittura buttare gli oggetti in faccia pur di apparire”.

Berlusconi è rimasto malissimo: “Se non lavoro con te, con chi altrimenti ? Nessuno mi prenderebbe più, proprio tu mi hai detto di guardare sempre l’obbiettivo e di sorridere.

Guarda, guarda qua cos’ho, potevo scansarla benissimo quella statuetta come fece Bush con la scarpa, ma io pensavo fosse la statuetta del premio osc-hard!”.

A malapena si vedeva un trattino tra il naso e la bocca, secondo me era una ruga da vecchiaia, secondo lui invece era l’effetto Duomino. Allora mi sono abbassato i pantaloni e gli ho fatto vedere la mia cicatrice. Berlusconi è rimasto di sasso.

“E quando ti è successo ?”

“Diversi anni fa durante una manifestazione di medici in sciopero per mancanza di ferri del mestiere. Nello scontro fra poliziotti e medici mi capitò tra ferri e fuoco l’unico bisturi rimasto.

Mi misero undici punti di sutura, altri due punti ed avrei avuto la pensione d’invalidit{”.

“Però, altri due punti e te l’avrebbero tagliato”.

“Scusa, ma tu dove stai guardando ? Devi guardare qui, vicino all’ombelico. Fu come una pugnalata alle s-palle”.

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Insomma, Berlusconi mi ha fatto capire che non ha alcuna intenzione di fare un passo indietro e che ha ancora voglia di lavorare. Hanno bussato alla porta e si è affacciato il mio segretario: “Dottore, c’è un certo Silvio Cavaliere che dice di essere il fratello siamese di Silvio Berlusconi”.

“Fallo entrare”. Oh, tale e quale a Berlusconi ! Stessa altezza, stessa pettinatura, stessa cicatrice, accidenti uguale anche la parlantina. Per non confondermi ho subito messo una bandana sulla testa di Berlusconi dopodiché ho chiesto al Cavaliere quali fossero le sue tendenze politiche.

“Io pendo a sinistra”.

“Caspita, allora creiamo un nuovo partito di sinistra con te a capo, il PDC, il Partito del Cavaliere”.

Berlusconi è rimasto contento perché così poteva restare in sella a destra, nello stesso tempo il Cavaliere si sentiva a cavallo in quanto finalmente aveva trovato un lavoro.

La campagna elettorale fu a ridere, “I fratelli siamesi contro”, “Tutto in famiglia”, “La politica di Giano”, insomma una pubblicit{ tutta calamitata sui due fratelli siamesi. A Porta a Porta, Vespa non sapeva per chi patteggiare e gli pervennero due pizzini in cui entrambi gli promettevano una campagna di grana per il prossimo libro. Berlusconi e Cavaliere recitavano a oggetto, si presero addirittura a porte in faccia durante un faccia a faccia, per fortuna erano di cartone animato e non si fecero male, ma l’odienz fu forte. Strano, ma ottennero lo stesso numero di voti e di seggi (di cui 10 riservati agli invalidi). Si andò al ballottaggio. Milly Carlucci presentò i due ballerini a Sassomaggiore, Cavaliere ballò il tango argentino mentre Berlusconi, frequentatore di terme, il fango italiano. Anche questa volta si raggiunse la parità e si optò per il “pallottaggio”. I due si sfidarono su una distesa di neve, a Cortina. Berlusconi, uomo con le palle, le mise a disposizione mentre Cavaliere usò la sua mazza da baseball. I primi exitball davano in testa Berlusconi con due bernoccoli, ma alla fine, alla resa dei conti, non ci furono né vincitori né vinti. Una valanga li prese in pieno e furono sepolti sul K2, uno fu sepolto al campo nord e l’altro al campo sud. Fu creato un ponte lavatoio ed una funivia portava i turisti da sotto sopra. Gli incassi furono devoluti ad una cooperativa di immigrati che costruiva mobili ad incasso. Gli uomini di colore superarono la crisi mentre gli italiani dovettero lavorare come negri per altri dieci anni.

Brunetta in gondoletta.

Renato Brunetta oltre che Ministro della Funzione Pubblica si accinge a vincere le elezioni a sindaco della città di Venezia.

Non vorrei essere nei panni dei dipendenti comunali di Venezia. Già immagino il neo-sindaco Brunetta con il remo della gondoletta sulle spalle girare per gli uffici del Municipio a verificare se i dipendenti sono al loro posto chini sulle scrivanie a lavorare. E chi si permette di trattenersi più di tre minuti nel bagno sarà punito con una multa salata. Ovviamente niente facebook o spese al mercato durante l’orario di lavoro.

Le acque dei canali devono filare lisce come l’olio, possibilmente extra-vergine come lui che non è ancora convolato a giuste nozze.

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Mi chiedo in che cosa possa consistere il ruolo di un Ministro se ci si propone per fare anche il sindaco di un grosso Comune come quello di Venezia. Evidentemente fare il Ministro è come farsi fare il bidet da un altro mentre si legge il giornale. Fare due cose insieme è come fare male una cosa e l’altra. Ora capisco perché quando si nomina ministro qualcuno non si fa una selezione in base ai meriti e alle capacità, ma è sufficiente dimostrare di avere un nome e cognome. Prendo due nomi a caso, Brambilla e Carfagna rispettivamente ministro del Turismo e delle Pari Opportunità. Costoro vanno bene come ministro perché oltre al cognome hanno addirittura due nomi, Michela Vittoria l’una, Maria Rosaria l’altra, quindi, come si suol dire,vanno proprio a piccione come quelli di Piazza San Marco.

Certo che questi personaggi hanno il dono dell’ubiquit{, possono stare contemporaneamente su più tavoli e in più letti. Per esempio Brunetta potrebbe stare la mattina a Roma al Palazzo Grazioli e la sera a Venezia a casa della mamma. In una recente intervista ha dichiarato che lui è un “bel” cocco (ottimo per l’isola dei famosi) di mamma e che a 30 anni non si sapeva neanche rifare il letto. Era cioè bravo a disfare ma non a rifare. Comunque è una questione di lana caprina, una cosa è rifare un letto a due piazze di una Carfagna, altra cosa è rifare il lettino o la culla di un bamboccione.

I cattivi esempi in vasca da bagno.

Sfogliando le pagine in internet dei quotidiani, mi sono soffermato ad osservare le foto e la notizia di un nuovo programma di “Barbareschi Sciock” in cui il momento clou è quello di Barbareschi che si cala impeccabilmente vestito in una vasca da bagno insieme a Fabrizio Corona semivestito.

Luca Barbareschi oltre che attore e conduttore televisivo, è anche deputato del pdl, esplicitamente invitato da Berlusconi a candidarsi in un seggio sicuro per “rinnovare la classe politica con persone che siano colte, preparate e che garantiscano la loro presenza a tutte le votazioni” (Barbareschi è fra i maggiori assenteisti).

Non c’è nulla di male che un attore venga eletto in Parlamento, ci entrano veline e spogliarelline possono entrarci anche tronisti e troiste. Non mi meraviglierei se anche Fabrizio Corona sedesse un giorno fra i banchi dove un tempo sedettero De Gasperi, Giolitti e Berlinguer.

Barbareschi quando rilascia interviste sembra voler stupire l’ascoltatore o il lettore raccontando prima la sua vita trasgressiva e poi ergendosi a critico disgustato della politica (23.000 euro al mese non bastano, bisogna arrotondare). Poi appena torna in tv sceglie il peggior personaggio del momento e lo fa diventare il divo, il numero uno della trasmissione infilandosi nella vasca da bagno e lavando i panni sporchi dinanzi a tutti gli italiani anziché in famiglia anche se lui di famiglie ne ha diverse.

Questa è l’Italia signori miei, a tanto ci siamo ridotti. I cattivi esempi sono diventati gli esempi da emulare per i nostri figli. I nostri figli (e qui scema l’attenzione) hanno ben donde a dire che è colpa nostra se si ritrovano ad apprezzare e idolatrare individui come Fabrizio Corona e Luca Barbareschi. Gente dell’et{ di Maria De Filippi, Vittorio Sgarbi ed altri che non mi sovvengono, sotto la veste di amici e compagni, hanno fregato gli italiani ed ora ci troviamo persino ad onorarli e rispettarli quando vengono ospitati nelle reti televisive di non appartenenza.

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Stomachevole.

Quando vedo la faccia di Ghedini.

Certi fenomeni mi fanno capire che è tutto predestinato nella vita di un essere umano. Quando nel 1959 nacque Niccolò Ghedini secondo me era gi{ stato deciso da “Chi” di competenza che da grande sarebbe diventato l’avvocato del diavolo.

Senza offesa per nessuno, ma io quando vedo la faccia di Ghedini inquadrata nel tubo catodico mi spavento. Non voglio dire che è brutto, di sicuro non è bello, può anche darsi che alle donne piaccia, a volte nelle donne la simpatia è parente alla goccia (antipatia); comunque a me non piace, somiglia a Ronaldinho quando ride dopo aver fallito un rigore. Però, mentre Ronaldinho nella sua bont{ d’animo sfoga la sua rabbia andandosene in discoteca a ballare la macarena, Ghedini con la sua cattiveria (lui stesso si definì una volta “carogna”) se ne va a Ballarò a sfogare il suo sarcasmo contro chi osi parlar male del suo assistito. Chiunque gli capiti sotto tiro come minimo si becca una querela, tanto anche se perde c’è chi paga per lui. “Ci vediamo in Tribunale”, come se non avesse una casa propria.

Poi ha un suo modo di parlare così veloce che alla fine capisci soltanto il comma ter dell’articolo 1 della citata legge numero 97, il 41-bis della legge del 26 luglio 1975, n. 354, gli articoli 111 (principi del cd. “giusto processo”), 112 (obbligatoriet{ dell’azione penale) ecc, tanto che alla fine è meglio quando dice mavalà o mi faccia il piacere, almeno ti rimane impresso qualcosa.

E a proposito di “mi faccia il piacere” non so se è sposato, non ho né il tempo né la voglia di approfondire, immagino cosa possa venir fuori dalla bocca della partner al momento clou: “Sì, dai, commami ancora !” e lui: “Sì, uno, bis, ter, quante volte vuoi, a sfazione!”.

Quando mi capita di assistere a trasmissioni in cui Ghedini è presente in qualità di ospite (vedi Anno Zero di ieri sera), la notte faccio sogni da incubi. Questa notte ho sognato che venivano i ladri a casa ed il capoladro era proprio lui. Io non ero in grado di difendermi e per fortuna mi sono dovuto alzare per andare al bagno, altrimenti mi avrebbe svaligiato la casa per davvero.

Chissà se Berlusconi è contento del destino che gli è capitato, quello di avere un avvocato inviso alle telecamere. Lui avrebbe senz’altro desiderato una donna, sempre con le palle, ma bella ed affascinante. Se la Bongiorno si vede al mattino con Sollecito, è giusto che almeno la sera, al posto di quella faccia da Ghedini, gli si lasci la possibilità di spassarsela con le veline.

Vi siete chiesti perché Berlusconi è sempre in giro?

Ve lo dico io: Per non vedere Ghedini.

Il panino di Minzolini.

Il mio televisore si è rotto le scatole… acustiche. Non ha più voglia di far sentire la voce dei personaggi che appaiono in video.

Per quanto riguarda la pubblicità non sono interessato a sentire cosa vogliano dire le varie Belen Rodriguez, Ilary Blasi o Michelle Hunziker perché poi appare in sovrimpressione il prodotto che stanno pubblicizzando e quindi capisco il senso dei loro sorrisi o ammiccamenti un po’ dementi.

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Anche durante il telegiornale le immagini di sangue dappertutto mi fanno capire che in quella casa c’è stata una carneficina e che sulla A14 si è verificato un grave incidente a causa di un sorpasso azzardato di un Tir. Il problema me lo pongo soprattutto quando, sempre nel telegiornale, siamo nella fase del “panino”, quella in cui intervengono i diversi portavoce dei vari partiti compresi nell’arco costituzionale. Come sapete ci sono due tipi di portavoce, c’è quello che parla in vece di un partito e c’è quello che parla in fece di un politico importante.

L’altro giorno è apparso al telegiornale di Minzolini, Daniele Capezzone che è il portavoce di Berlusconi. Ho seguito tutti i suoi movimenti, ha preso da una scatoletta due corde vocali e le ha sovrapposte alle sue tonsille. Poi ha iniziato a parlare, dal labiale non captavo nulla, ma dallo sguardo triste e dalla posizione composta quasi immobile, da statuetta d’uomo, avevo capito che era successo qualcosa di grave. Mi sono subito detto “Berlusconi è morto”. Allora con il telecomando mi sono sintonizzato alla pagina 748, quella del morto che parla, per leggere la traduzione e con grande sollievo ho letto che Capezzone stava parlando di non comprare il pesce perché i pescatori non erano andati in barca. Ecco il perché di quella faccia da pesce morto.

Sono ritornato al “panino” del telegiornale ed ho visto La Russa che se lo stava mangiando.

Non mi riferisco al panino, ma al povero cronista che lo stava intervistando. Ho pensato ad un tamponamento fra i due perché accanto a La Russa c’erano due militari in “pianta” stabile e dallo sguardo stupefacente del ministro mi sembrava di hashisc. Sono andato alla pagina 722, quella dei pazzi, e l’argomento del contendere era proprio squallido. La Russa stava criticando la pettinatura del cronista, non gli piaceva perché aveva un ciuffo ribelle e poiché lui è del partito dell’ordine pretende che i cronisti abbiano la testa a posto.

Il telegiornale di Minzolini cominciava a darmi di parte, troppo di parte. Infatti subito dopo è apparsa la Brambilla, il cameraman indugiava troppo sulle gambe della ministro, dalle caviglie ai polpacci sino alle cosce, ho pensato che la Brambilla stesse parlando dell’ ipotesi di chiusura della fabbrica Omsa; mi sono precipitato alla pagina 777, quella delle gambe della signorina, ma l’argomento era il turismo sessuale a tavola con l’inguine al peperoncino.

Mi sono detto, adesso ci sarà qualcuno del Pd e finalmente ho visto la faccia di Bersani, ho capito subito che stava parlando di lavoro, lavoro, lavoro perché dietro di lui c’era l’ Ufficio di Collocamento ed un cartello con su scritto “Lasciate ogni speranza voi che entrate”. Stavo andando alla pagina 785, quella delle anime del Purgatorio, ma la scena è durata l’attimo fuggente perché c’è stata la solita incursione di Paolini che ha piazzato due baffini finti a Bersani per farlo somigliare a D’Alema.

Poi ho visto la faccia di Guido Bertolaso tutta impolverata. Ho subito pensato ad un terremoto politico dopo la dichiarazione di Berlusconi che lo nominer{ ministro “a breve”. Sono andato alla pagina 717, quella della disgrazia, e Bertolaso stava parlando della sua casa che era crollata a causa delle troppe responsabilità che gli erano piovute addosso.

Infine, è apparsa la faccia sfigurata di Berlusconi colpito da un pelato, sembrava un San Marzano. Sono andato alla pagina 735, quella del sesso, dove solitamente appaiono tutte le informazioni su Berlusconi. Non era proprio il caso di pubblicare la notizia, parlava di una grossa pomiciata conclusasi a pomodori in faccia. La solita goliardata fra pelati.

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Alle 14 in punto è finito il telegiornale di Minzolini ed il panino giaceva ancora sul tavolo, prosciutto crudo e mozzarella. L’ho afferrato e con l’aiuto di un birra fresca l’ho buttato giù… nel mio stomaco.

Perché non dobbiamo credere a Ciancimino ?

Le dichiarazioni di Massimo Ciancimino sono troppo eclatanti per essere vere. Un momento, non voglio dire che siano false, voglio dire che se fossero davvero vere bisognerebbe fare presto perché vorrebbe dire che siamo governati da gente in odore di mafia.

Il partito di Forza Italia nacque troppo velocemente e senza una base ideologica. In pochi giorni furono riempite le città di manifesti di Forza Italia a dimostrazione che dietro il neonato partito c’era un Paperon dei Paperoni, le televisioni fecero il resto per far entrare la faccia di Berlusconi in tutte le case degli italiani con propagande elettorali che splafonavano le regole elettorali. Entrarono in quel partito tutti i trombati, gli esclusi dagli altri partiti, molti inquisiti e tutti coloro che volevano entrare in politica senza una preparazione politica.

Perché non dobbiamo credere alle parole di Massimo Ciancimino il quale ha portato molti riferimenti significativi ai giudici ? E gli stessi fratelli Graviano che hanno fatto intendere che sapevano, che hanno taciuto ma è come se avessero parlato ? Tra l’altro si è sempre saputo che dietro Forza Italia c’era qualcosa di strano, solo che non si poteva parlare perché il potere mediatico delle smentite era troppo forte. Lo stesso metodo di infierire contro la Magistratura con offese e con minacce per delegittimarla, con ministri della Giustizia a protezione del padrone e con un Parlamento eletto con il sistema delle preferenze bloccate, non può non far venire nella mente dei cittadini onesti il dubbio che tra mafia e poteri istituzionali ci siano legami troppo forti?

Mi fermo qui perché se prendo la rincorsa potrei essere troppo veemente. E’ vero che noi della sinistra siamo stati messi nell’angolo dai nostri errori e dalla paura di non voler troppo intervenire nell’accusa di connivenze mafiose, ma è anche vero che non si può troppo alzare la voce se il popolo non ti incoraggia. Il popolo ha più paura del comunismo che della mafia perciò l’Italia non potr{ mai essere una nazione europea. Sapere di avere in Parlamento gente che è stata “convinta” dalla mafia a sedere su quei seggi ti fa venire i brividi. Massimo Ciancimino non è il primo ad averne parlato, è quello che forse ha alzato di più il coperchio del water e non possiamo far finta di non aver sentito ciò che ha detto. Sono mie sensazioni, io le ho scritte, ma per strada e nei bar si parla liberamente di questi ragionevoli dubbi o certezze.

Non posso farci niente se nella mia testa oltre al pallone frullano anche questi pensieri.

Per filo e per vizio.

In occasione della cena organizzata in onore di Renata Polverini, candidata del PdL alla Regione Lazio, il premier Silvio Berlusconi mentre era intento a fare il suo intervento con accanto la sua preferita per il Lazio, è stato preso da un arresto mentale e si è bloccato. C’è stato un attimo di panico e quelli del 118 insieme con quelli della Protezione Civile si sono subito allertati. Poi, ripresosi, ha detto: “Quando vedo le donne, lo sapete, perdo il filo. Ma voi preferite quelli come me o quegli altri, Marrazzo per esempio?”.

Tutti i presenti si sono guardati intorno ed hanno pensato al filo del vestito della Polverini come quello visto tante volte nella vecchia pubblicità dell’aperitivo Martini con Charlize 261

Theron che si faceva sfilare il vestito sino a far vedere in modo audace i glutei, bloccandosi proprio sul più bello.

Perché gli spettatori hanno malignato su Berlusconi? Perché in un’altra occasione si era mostrato disponibile a palpeggiare una signora se questa glielo avesse consentito. Berlusconi, dopo le note vicende delle escort a Palazzo Grazioli e a Villa Certosa è stato soprannominato “il puttaniere” e lui non se la prende anzi si sente a suo agio, tanto che nell’incontro dell’altro giorno con il primo ministro albanese Sali Berisha, il quale aveva appena promesso che in Italia non sarebbero sbarcati altri criminali dall’Albania, ha risposto: “Per chi porta le belle ragazze, possiamo fare un’eccezione”. Ovviamente, grande Be-rishata di Berlusconi il quale se le racconta e se le ride da solo o con l’appoggio di qualche biscione.

Naturalmente, la battuta sulle belle ragazze albanesi ha fatto capire che Berlusconi perde il filo ma non il vizio nel senso che non potendo più procurargliele Gianpi Tarantini, obbligato agli arresti domiciliari, lui si accontenterebbe anche di marche straniere, in questo caso di marchette straniere.

Per quanto riguarda la frase “Ma voi preferite quelli come me o quegli altri, Marrazzo per esempio?” possiamo dire che pur di far ridere non si rende conto di ciò che dice. Sulla vicenda Marrazzo, Berlusconi avrebbe parecchio da farsi perdonare perché il filmato sui trans se l’è tenuto conservato per un bel po’ di tempo nel cassetto e ogni tanto se lo andava a guardare per decidere sul da farselo.

Anche il povero Bertolaso, l’uomo del fare, si è fatto coinvolgere dal “fare” di Berlusconi. Il caso di Bertolaso faccia d’angelo (visto da alcune escort anche a Palazzo Grazioli in tempi non sospetti) mi ha portato a dedurre che “il puttaniere” gioca sugli ormoni maschili per tenere stretti a sé come una piovra, i suoi uomini. Se però se li lega con un fragile filo, può succedere che il filo si spezzi e cadano tutti con il culo per terra a differenza di quello di Charlize Theron che rimane sempre pomposo.

Scusate il ritardo.

Non mi sarei mai aspettato di ricevere dalla Rossini un’e-mail relativa ad un viaggio a Singapore di 15 giorni offertomi per aver superato il tetto dei 10.000 accessi effettuati nel forum da lei gestito, inclusi quelli eseguiti a mo’ di tic nervoso, senza aver scritto nulla.

All’inizio mi era sembrata una caricatura, quando però mi sono visto recapitare per posta prioritaria il biglietto d’aereo Bari-Milano-Singapore, mi sono ricreduto.

All’aeroporto di Milano pensavo di incontrare Fab1963, altro presenzialista del forum, invece il gruppo era formato da elementi premiati per altre performance.

C’era una signora di Ragùsa, ballerina di salsa, premiata per aver raccolto 20.000 punti con i bollini staccati da barattoli di salsa di una nota ditta di Salsomaggiore, la Missalsa.

Ho conosciuto un certo Virgilio, vincitore del “Trojone d’oro” riconosciutogli per aver raccolto nel suo computer l’intera collezione di virus diffusi da un’azienda pirata d’informatica che si spacciava per farmaceutica fornitrice di viagrus.

Ho anche conosciuto il sig. Accattone che ha vinto il “Melaviglia” per aver raccolto oltre 10.000 punti staccando i bollini della Melinda dalle mele marce finite nei cassonetti della politica.

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Infine, mi hanno incuriosito i due cugini Guido e Silvio, inseparabili per il loro modo di fare.

Guido Pergolaso era un arrampicatore di pareti lesionate, premiato per aver raccolto escort radioattive da solo, senza la rete di protezione, abbandonate dalla Ridens, un’impresa che vive sulle disgrazie altrui.

Invece, Silvio Berzabaioni, noto pollitologo, produttore di polli e riproduttore di pollastre, premiato per aver fatto godere un intero paese con i suoi polli amatori.

All’aeroporto, passando dal body-scanner, ho dovuto pagare il ticket sanitario di 36 euro poiché mi hanno riscontrato un’ernia del disco provocata da un giubbox in pelle. A Pergolaso, invece, hanno riscontrato che aveva un piede di porco dovuto a scappatelle furtive, il ticket glielo ha pagato un certo Anonimo o Anemone. A me hanno chiesto il passaporto mentre a Guido il passaporco.

Durante il viaggio aereo abbiamo visto il festival di San Remolo. Guido tifava per la canzone “Battimi forte, battona” mentre Silvio era per “A letto con la lupa fra Romolo e Remolo”.

Sull’aereo è successo un fatto sconcertante. Mentre Guido si stava facendo la barbie che aveva trovato al posto del salvagente gonfiabile, Silvio ha aperto il suo trojely ed ha estratto un flauto e mentre lo suonava, la barbie cresceva di volume. Una tetta della barbie è esplosa e l’hostess si è messa a gridare. I due cugini, vistisi scoperti, hanno approfittato di un vuoto d’aria per lanciarsi nel vuoto con la barbie che fungeva da paracadute e raggiungere Sing Sing in mezzo a formiconi e polveroni.

L’aereo è atterrato a Singapore e siamo stati dirottati in un albergo a 5 stelle sulla via lattea. Io non sono mai uscito dall’albergo e mi sono spolpato “La mano morta del cavaliere” un giallo cinese.

Alla fine c’è stata la sorpresa. Nel mio viaggio premio non era previsto il biglietto per il ritorno. Ho dovuto farmela a piedi. Scusate il ritardo. Ho saputo che Formigoni e Polverini sono in lista d’attesa per un viaggio premio in Bielarussa, cos’ hanno fatto di bello ?

Daniela è entrata in Camera.

Ieri è entrata in Camera Daniela Santanchè. Pur non essendo deputata ha potuto farlo in quanto il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi l’ha rivestita della carica di sottosegretario. Non so esattamente a quale segretario sia sotto, non ha importanza, lei è entrata in aula indossando un tailleur color panna e tacchi a spillo alti una spanna. Si è accomodata ai banchi del governo, ha accavallato le gambe e subito le è arrivata una salva di fischi e di “buu”.

Certamente la sotto-segretario non si sarebbe aspettato un’ovazione altrimenti avrebbe ordinato un uovo alla cocca alla bouvette, ma subire la contestazione non dagli avversari ,ma dalla sua stessa maggioranza, il PdL, le ha fatta irritare un po’ la pelle. Però è stata molto brava a mantenere i nervi saldi e a non mostrare il dito medio com’è suo solito fare.

Due piccole considerazioni andrebbero fatte.

Primo. Non so se quelli del PdL possano essere considerati suoi alleati perché la Santanchè nell’ultima tornata elettorale per le politiche faceva parte dell’opposizione a Berlusconi in 263

quanto leader della Destra-Fiamma Tricolore. Per cui si deve dedurre che Berlusconi, colpito da un atto d’amore per via di quella benedetta statuetta della Madonnina, ha deciso di offrire all’opposizione un posto da sotto-segretario. Pertanto, quelli del PdL, hanno giustamente fischiato la Santanché in quanto componente (non eletta) dell’opposizione. Sarebbe stata la stessa cosa se Prodi da Presidente del Consiglio, colpito da un raptus senile, avesse eletto sotto-segretario la Mussolini, giustamente Rossi e Turigliatto l’avrebbero fischiata.

Secondo. Il giorno prima era stata la festa della donna e quei fischi hanno dimostrato che il rispetto per la donna dura soltanto un giorno all’anno. Però il sesso della Santanchè non è ancora ben definito perché lei/lui un giorno dichiarò che “Per fare carriera non sono mai scesa a compromessi, non ho mai ceduto, in altre parole non l’ho mai data” e “Nella mia carriera sono stata corteggiata da più donne e ne sono lusingata. Il motivo? La verità è che piaccio alle donne perché sono un uomo” . Di fronte ad una dichiarazione di questo genere, dopo il caso Marrazzo dobbiamo stare attenti a cosa succede anche alla Camera. Il caso Marrazzo dunque, non è un caso isolato ma si estende da 90 a 180 gradi nelle camere parlamentari. Sempre attingendo dalle parole della stessa o dello stesso Santanché preoccupa la sua famosa dichiarazione: “Berlusconi è ossessionato da me. Tanto non gliela do…”.

Il fatto che alla fine Santanchè abbia ceduto alla “corte” di Berlusconi e sia diventata/o suo sotto-segretario, giustifica il risentimento di quelli del PdL che della moralità e della virilità ne fanno un punto molto importante.

Per rimettere le cose a posto, Berlusconi essendo della Bilancia, dovrebbe bilanciare la sua reputazione nominando sotto-segretario anche Patrizia D’Addario. In tal modo tutte le sponde avrebbero un rappresentante.

Il candidato di pietra.

E poi parlano di berlusconismo o anti-berlusconismo. Per forza, te lo trovi sempre fra i piedi!

- Elezioni regionali della Sardegna. Confronto fra Renato Soru (Pd) e Ugo Cappellacci (PdL).

Per Cappellacci scende invece in campo Berlusconi che fa campagna elettorale a favore del suo pupillo, figlio di un amico di Fedele Confalonieri, sale sui palchi, appare in televisione, “Ci ho messo la faccia”, dir{ Berlusconi. Alla fine, gli elettori sardi, credendo di votare Berlusconi… si trovano a governatore della Regione Sardegna Ugo Cappellacci, sostituto procuratore di Berlusconi.

- Elezioni regionali dell’Abruzzo. Confronto fra Carlo Costantini (IdV) e Gianni Chiodi (PdL). Al posto di Chiodi scende praticamente in campo Berlusconi che ci mette di nuovo la sua faccia.

Alla fine tutti pensavano d’aver votato la faccia di Berlusconi, invece l’eletto è risultato Chiodi.

- Elezioni regionali del Lazio. Confronto fra Emma Bonino e Renata Polverini ? Nient’affatto, lo scontro vede di nuovo Berlusconi che mette da parte la sua candidata, al massimo qualche sguardo languido fra i due, ed affronta la lotta con la Bonino. Seguendo il filone logico delle precedenti contese, alla fine dovrebbe risultare vincitore Berlusconi ovvero la Polverini.

Praticamente Berlusconi è il balio asciutto di tutti i candidati del PdL. Quando Berlusconi morirà, i futuri candidati del PdL dovranno ricorrere ai film-Luce di buonanima Berlusconi 264

per poter fare la loro campagna elettorale. Attraverso collage e copia-incolla si potrà continuare a beneficiare dei servigi del balio asciutto.

Ecco cos’è il PdL, un partito formato da una testa grossa che comanda e decide e da un corpo vacante.

Poi dicono: “Voi della sinistra siete anti-berlusconiani”. Certo che siamo anti-berlusconiani, Berlusconi è l’unico avversario che abbiamo di fronte perché tutti gli altri non esistono, fanno solo numero. Al posto di Chiodi, Cappellacci, Polverini, ecc., potrei metterci chiunque, tanto chi parla, chi decide, chi appare è solo lui, Silvio Berlusconi.

Povero cavallo della Rai. Povero cavallo della Rai che vorrebbe nitrire per la rabbia. Lo so, non sono i cavalli che trasmettono la rabbia ma i cani. Noi però abbiamo una televisione da cani che possono trasmettere la rabbia al famoso cavallo posto all’ingresso della sede Rai. Se tu ad un cavallo gli mordi il freno e gli impedisci di correre a briglie sciolte, anziché trattarlo da animale, lo tratti da bestia. Ed allora che senso ha installare dinanzi alla Rai un cavallo come simbolo della libera informazione? E’ una presa in giro. Non sarebbe stato più logico sostituire il cavallo con un uomo imbavagliato?

Io non conosco bene i ruoli della Direzione, del Consiglio di Amministrazione, dell’Agcom, della Vigilanza, ecc. della Rai. Mi perdo nei meandri delle loro funzioni, però quando penso che personaggi come Sergio Zavoli e Paolo Garimberti fanno parte di questi organismi e non riescono a rendere la televisione pubblica una fonte di informazione e comunicazione libera, aperta al confronto, alla discussione politica di tutte le parti sociali, soprattutto in un momento così delicato del paese, mi vengono i nervi a fior di pelle.

Nel 2010 stiamo ancora a fare manovre per non far conoscere agli italiani le verità. Dobbiamo seguire il quarto d’ora di Blob per vedere le immagini dell’Aquila ancora sotto le macerie, quelle di Messina ancora infangata, quelle degli operai che dall’estate scorsa manifestano sui tetti? Tutto il resto delle trasmissioni è improntato al futile, alle ricette di cucine, al gossip, alle puttanelle, alle canzonette, ai principini, ai tradimenti, ai balletti, alle cazzate varie.

Trasmissioni di intrattenimento che nessuno contesta, ma che sono super trattate rispetto a quelle quattro-cinque trasmissioni di discussione politica che ci vengono negate.

In questi giorni, tolti Anno Zero, Ballarò, Porta Porta, Mezz’ora, che cosa ci rimane? Niente, il solito intervento quotidiano di Berlusconi che con la scusa che è Presidente del Consiglio approfitta dei telegiornali compiacenti per sparare le sue filippiche senza contradditorio. Bella democrazia, proprio bella.

Povero cavallo della Rai, se non lo liberano subito diventerà un cavallo pazzo o si suiciderà.

Propongo di sostituire il cavallo morente con il famoso Ribot, campione di tante vittorie, può darsi che ci sia un risveglio di libertà.

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La talpa ed il guardacavilli.

Ho letto che Berlusconi è indagato dalla Procura di Trani. Mi sono recato nella bella città pugliese per sapere cosa avesse fatto esattamente il nostro Presidente del Consiglio.

Lungo la statale 16 che da Bari porta a Trani c’è un fruttivendolo riconoscibile dall’insegna “Una mela al giorno toglie il medico di torno”. Cinquanta metri più in l{ si nota un’impresa di pompe funebri che ha l’insegna “Contro il melanoma, una mela al giorno toglie il medico di torno ma non il becchino”. Ho proseguito e mi sono fermato al giornalaio per comprare “Libero”, il mio giornale preferito per le barzellette che racconta. Ho chiesto all’edicolante di cosa fosse indagato Berlusconi e giustamente costui mi ha guardato male perché il suo mestiere è proprio quello di vendere le notizie e non di regalarle, comunque mi ha detto che Berlusconi era stato visto in un ristorante di Trani insieme all’on. Gabriella Carlucci (eletta proprio a Trani nel PdL), candidata a sindaco di Margherita di Savoia per le elezioni comunali del 2010.

Attraverso una talpa nascosta sotto il pavimento del ristorante, i giudici erano venuti a conoscenza di pressioni fatte da Berlusconi nei confronti di Gabriella Carlucci affinché pregasse la sorella Milly di invitare Michele Santoro alla sua trasmissione “Ballando sotto le stelle” dove avrebbe fatto coppia fissa con la Granbassi scatenando attraverso il suo giornale “Chi” uno scandalo giornalistico. Per il televoto avrebbe provveduto lui stesso a far superare il turno settimanale al fine di tenerli impegnati per tutta la stagione evitando la loro presenza ad Anno Zero. La Gabriella Carlucci però si era rifiutata di intervenire presso la sorella in quanto Milly l’aveva gi{ favorita nella precedente serie facendo vincere Emanuele Filiberto di Savoia che l’avrebbe aiutata a vincere le elezioni a sindaco di Margherita di Savoia. Sempre dalla talpa, i giudici sono venuti a conoscenza di minacce rivolte da Berlusconi a Gabriella Carlucci alla quale avrebbe stroncato la carriera politica.

Il guardacavilli di Berlusconi, un certo Angelino Alfano, ha subito mandato al Tribunale di Trani i suoi ispettori per verificare che tipo di talpa fosse stata utilizzata per incastrare Berlusconi. C’è il massimo riserbo al riguardo anche perché la “Talpa” è una trasmissione delle reti Mediaset e se venisse scoperta come intrattenimento politico camuffato da reality rientrerebbe fra i talk show e l’Agcom avrebbe dovuto imporre la sospensione. Poiché a capo dell’Agcom c’è Innocenzi, amico di Berlusconi, la mancata sospensione viene inteso come favoreggiamento alle pro-istituzioni.

Stando così le cose, Berlusconi rischia una condanna molto pesante. Sarà molto ingrato il compito degli ispettori, che non potranno insabbiare le prove in quanto la talpa d’ultima generazione non nasconde la testa sotto la sabbia, ma la si trova nelle gallerie d’arte moderna gestite dal ministro dei beni colturali Sandro Bondi, ex comunista.

Il necrofilo.

Poiché mi sento ignorante per via di un orecchio tappato, ho cercato di imparare qualche nuova parola di italiano da aggiungere alle 300 che uso abitualmente.

Ho aperto il vocabolario dello Zingarelli che avevo acquistato da un rom a metà prezzo e mi è capitato sotto gli occhi la parola “necrofilo” che non uso mai e che significa “chi trova attrazione sessuale per le persone morte”. Ho provato un brivido lungo il corpo ed ho chiuso la finestra del soggiorno.

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Ho preso il settimanale Vanity Fair e all’improvviso mi ha colpito la frase di Cinzia Cracchi, la donna che ha avuto una relazione tumultuosa (dal verbo tumulare) con l’ex-sindaco di Bologna Flavio Del Bono: “Flavio voleva che ci comprassimo la tomba assieme al cimitero, per stare con me anche nella morte”. Ho pensato che forse Del Bono l’ha lasciata per non passare per necrofilo.

Non avendo niente da fare, mi sono recato al cimitero per vedere che faccia avesse un necrofilo in modo da lasciare meglio stampata nella mia mente quella parola, la cosiddetta memoria visiva.

Infatti su molte lapidi c’era scritto “alla memoria” il che mi fa ritenere che ci sono molti necrofili in giro.

C’era un mio parente che era contento che la moglie era come uno scheletro. Quando questo mio parente morì, la vedova si risposò ed ingrassò di 15 chili.

Al campo 21 del cimitero, ho visto un signore di colore che stava scavando una fossa. Gli ho chiesto se stesse cercando un cadavere perché necrofilo e lui mi ha risposto che forse era un negrofilo, ma che non conosceva il significato di quella parola. Quando gli ho spiegato cosa s’intendesse per necrofilo mi ha chiarito che lui stava lì soltanto per scavarsi una fossa perché non trovava un posto di lavoro. Allora io gli ho detto che era fatica sprecata in quanto il posto di lavoro non l’avrebbe certamente trovato giù in quella fossa.

E’ passato di lì il bekkin, l’addetto al check-in del cimitero, e gli ho chiesto se ci fosse un posto ad hoc dove si appartano i necrofili, ma la mia domanda aveva soltanto lo scopo di capire se conoscesse il significato di quella parola. Poiché mi ha risposto che gli unici fili del cimitero erano quelli della corrente dove è scritto pericolo di morte, ho dedotto che era inutile imparare una parola che non conoscono nemmeno gli addetti ai lavori.

L’ho cancellata pure dal vocabolario e mi sono accontentato delle mie 300 fisse. E’ inutile allargare gli orizzonti della conoscenza se per far parte della maggioranza basta anche la sola demenza.

Caso Frisullo: siamo nati per soffrire.

La Magistratura di Bari ha arrestato l’ex- vice presidente della Regione Puglia, Sandro Frisullo, uomo fortemente D’Alemiano.

Nulla da eccepire, le dichiarazioni di Gianpi Tarantini, fornitore di escort per Frisullo e per Berlusconi, sono risultate fin troppo evidenti per non emettere il provvedimento di arresto.

Ovviamente, per lo stesso reato, Berlusconi beneficia di un trattamento diverso in quanto super partes, quindi è inutile evidenziare sempre le stesse cose, Berlusconi gode di questa immunità costruita con leggi ad personam e lasciamogliela godere in piena libertà abusiva.

Ciò che però mi fa rabbia è che fra qualche giorno Berlusconi verrà a Bari per sponsorizzare Rocco Palese (PdL) e potrà sciacquarsi la bocca sul caso Frisullo, distraendo la massa dalle sue vicende personali, dagli scandali vergognosi nella Protezione Civile, dalle minacce ai dirigenti Rai, ecc. Gli unici ladri (Io sono Paperone e loro la banda Bassotti) sono i comunisti e, sul caso Frisullo, i giudici non sono rossi.

Ma non possiamo colpevolizzare la Magistratura per il provvedimento preso a pochi giorni dalle Regionali, qui in Italia ogni giorno c’è da votare per qualche motivo e i giudici non possono stare con il calendario in mano a guardare se è opportuno arrestare una persona oggi o domani.

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Per il popolo del Pd, che della moralità fa uno dei valori fondanti, un politico che si fa mettere a disposizione delle escort da un corruttore qual è Tarantini in cambio di favori, è un colpo basso duro da sopportare. Per chi ha avuto modo di conoscerlo, Sandro Frisullo ha la faccia e i modi di una bravissima persona e a pensare che sotto sotto ci marciava si rimane col dubbio che le dichiarazioni di Tarantini possano non essere vere. Ma come è giusto credere alle dichiarazioni di Spatuzza, altrettanto giusto è non dubitare di quelle di Tarantini.

Chi crede in certi valori rimane troppo male quando una persona a cui hai dato fiducia ti tradisce alle spalle per un paio di escort, di scarpe, di cappotti, camicie e 12.000 euro al mese.

Eppure Frisullo è un benestante, guadagnava bene come vice-presidente della Regione Puglia, non ha figli e la moglie svolge una sua attività professionale. Non so con quale faccia o spirito Frisullo potrebbe aver consolato un lavoratore che si fosse rivolto a lui per essere aiutato a trovare un onesto lavoro per mantenere la propria famiglia. E per una persona di sinistra che riveste una carica politica, ogni giorno capita di trovarsi di fronte un cassintegrato o un disoccupato soprattutto al sud. Ad un lavoratore che gli chiede “Non posso mica andare a rubare” rispondergli di aver pazienza mentre lui indossa camicia, cappotto e scarpe ricevute da Tarantini è una grossa viltà.

Pazienza, siamo nati per soffrire. Adesso aspettiamoci la filippica moralizzatrice di Berlusconi che a Bari grider{ a noi della sinistra: “Ladri, è una vergogna!”. Questa fregatura insieme alle altre.

Una politica da cani.

Di rabbia si può morire, se ti morde un cane. Si può andare lo stesso al Creatore se credi in alcuni ideali e non li vedi realizzati da una politica da cani. Addirittura? Sì, addirittura, soprattutto se ti accorgi che l’agonia dura da 16 anni ed il corpo di Grazia non arriva ancora.

Fra le tante donne che frequenta, possibile che non ci sia una che possa fare la Grazia per Berlusconi? Ma se un giorno diventerà Presidente della Repubblica, si farà la Grazia da solo.

Mi da fastidio dover parlare sempre di questo essere (o non essere) che ha monopolizzato la nostra mente impedendoci di ragionar d’altro. Ci viene persino negato di parlare di televisione in generale che subito ti appare lui con la sua ingombrandità. Non si può dire ingombrandità?

Con l’ignoranza che c’è in giro, oggi è tutto consentito, c’è libert{ di parola e di linguaccia scurrile. Il linguaggio dei politici è talmente colorito al telefono che la MaxMeyer, quella che vende le vernici a colori con il disegno del cane, potrebbe entrare in concorrenza con Tim e Vodafone per telefonate da cani con parole colorite.

Ma vi rendete conto com’è cambiata la politica? Ma soprattutto, vi rendete conto com’è diventata ignorante e stupida la gente? Anziché selezionare la classe politica (parola che dovrebbe derivare da pulitica), anziché favorire il serio e competente, preferisce premiare chi sprizza libidine e lascivia, trasformando il Parlamento in Palc-oscenico.

Politica spettacolo, latrin-over. Tu non sei stata eletta? No problem, ti eleggo io sottosegretario.

Ma come? Senza dartela? Non ti preoccupare, me la darai più in là. La Carfagna è una donna con le palle. La Carfagna sa che non è vero, sa che il suo corpo è perfetto, se avesse avuto veramente le palle, avrebbe denunciato pubblicamente quelli che dissero che era stata eletta 268

perché aveva fatto piangere di gioia Berlusconi. Quindi, “donna con le palle”, d’accordo, ma con le palle di chi?

Guardate che non sto dicendo nulla di volgare. La nuova politica è questa, la politica del fare… sesso. Berlusconi a Palazzo Grazioli nel letto di Putin con le prostitute D’Addario e De Nicolò, dopo che quest’ultima l’aveva data a Frisullo e Mazzarano. Balducci che si rivolge all’organo della chiesa per un paio di maschietti. Bertolaso che si rin-Franca le membra con la brasiliana, Monica di nome ma non di fatto. Della Santanché abbiamo parlato ed anche la Mussolini ha detto la sua sulla nuova sottosegretario che ci tiene a far lavorare le prostitute sul piano-bar anziché sui marciapiedi. Se la Santanché non l’ha contrattaccata (e ne aveva a iosa dato che della Mussolini si è parlato parecchio per il suo passato) vuol dire che un bel po’ di coda di paglia ce l’ha. Non parliamo poi dell’ultima arrivata, la Caruso che sta facendo la sua campagna elettorale all’insegna dell’ “O’ seno mio”.

Come sarà la politica fra cinque anni? Entreremo nella cabina elett-orale e sulla scheda vedremo la candidata con il perizoma in mano o il candidato con il pene tatuato con la faccia di Bossi che dice “Ce l’ho duro”.

Questa politica non la capisco e non mi adeguo.

Il brogliazzo.

Come da profilassi anche questa mattina mi sono alzato di buon’ora, ho indossato il vestito della festa e a braccetto con mia moglie mi sono recato a votare.

Giunto all’ingresso dell’edificio scolastico, ho chiesto ad uno dei due carabinieri dove fosse la sezione di mia pertinenza. Il carabiniere mi ha indicato “in fondo a destra”, ma io ho preferito “in fondo a sinistra”. Mia moglie mi ha seguito. Appena sono entrato nel seggio elettorale mi sono diretto verso il Presidente di seggio e gli ho consegnato il certificato elettorale insieme al documento di riconoscimento.

Sar{ stata l’emozione, ma involontariamente gli ho esibito la mia tessera di iscrizione al PD. Apriti cielo, il Presidente ha gridato allo scandalo, secondo lui l’avevo fatto apposta per irritarlo, era stato soltanto un disguido. Guardo in faccia il Presidente e che vedo? Vedo che si tratta di Silvio Berlusconi in persona. Mi guardo intorno e noto che le scrutatrici sono sei ragazze prosperose e scollate.

Non so se sogno o son destro, mi faccio coraggio e chiedo al Presidente se fosse Berlusconi in persona e lui mi risponde:“Certamente, chi pensava di trovare, il suo Bersani?”.

“Mi scusi, ma mi sembra troppo riduttivo il suo ruolo nelle vesti di Presidente di seggio, sarebbe stato più logico far guadagnare qualcosa ad un pensionato o a un impiegato statale”.

“Non è come la pensa lei, la campagna elettorale l’ho condotta da solo e non voglio farmi fregare all’ultimo momento da gente senza scrupoli, intendo controllare di persona che non ci siano brogli”.

Intanto una delle scrutatrici mi prende per mano e mi accompagna nella cabina elettorale. Io mi ricordo che le cabine di una volta erano formate da tre pezzi di legno, da un piano di appoggio e da una tendina scalcagnata, tipo spogliatoio arrangiato. Invece, stavolta sono stato 269

introdotto in un ambiente ovattato, tipo club privè con un divano rosso, un quadro con una donna con le palle che succhia un dito ed un tavolino di vetro. La scrutatrice mi ha sfilato le scarpe e mi ha fatto distendere sul divano dopodiché mi ha dato la scheda elettorale per il voto. La matita la teneva infilata nel seno ed io senza malizia l’ho presa senza sfiorare le sue carni. Poi la ragazza è uscita ed io ho aperto la scheda per tracciare il segno di croce sul mio partito. Ma, ahimè, c’era un solo simbolo, quello del PdL, praticamente un voto obbligato, coercitivo.

Mi sono subito infilato le scarpe e stavo per andare dal Presidente per contestare il broglio quando dal quadro cade una palla che saltellando va a posarsi nell’angolo del divano. Non so che fare, devo prenderla e riattaccarla o devo far finta di niente. Opto per la prima soluzione e la rimetto insieme alla gemella, capisco dopo che si era trattato di un’operazione di distrazione perché sulla scheda consegnatami c’era una croce segnata a matita sul simbolo del PdL. Corro dal Presidente per contestare il voto, ma lui non vuol sentir ragioni ed imbuca nell’urna la mia scheda. I due carabinieri mi accompagnano all’uscita. Poco dopo vedo uscire mia moglie con gli occhi brillanti ed una farfalla al petto. “Non mi dire che …”. Infatti non mi ha detto niente, siamo tornati a casa senza rivolgerci la parola. Temo che anche questa volta il PdL prenderà un sacco di voti.

Nel tunnel della toga.

Sperava di uscire dal tunnel della toga. Non ne poteva più, ogni giorno gli arrivava un avviso di garanzia, ma era lui che lo richiedeva perché ormai era entrato nella dipendenza della toga. I due carabinieri che gli notificavano l’atto l’avevano presa a ridere tanto che avevano messo da parte il loro atteggiamento autoritario in quanto sapevano che il Cavaliere li stava aspettando con ansia.

“Pronto, siamo i due carabinieri di ieri, possiamo salire ?”.

“Certamente, salite, salite, venite a prendere il caffè con l’anisetta Meletti”.

I due militari prendevano l’ascensore e la cameriera li faceva accomodare sulla veranda piena di piante e fiori colorati. Il Cavaliere, su una sedia a rotelle per una rottura di palle subita durante una battuta di caccia alle streghe che fece ridere i polli, continuava a ricevere quotidianamente, su sua richiesta, questi benedetti avvisi di garanzia nonostante avesse abbandonato l’attivit{ politica da diversi anni.

Si trattava solitamente di denunce presentate da escort che non erano state soddisfatte nel pagamento della loro prestazione o di intercettazioni telefoniche compromettenti oppure, l’ultima, di brogli elettorali avvenuti in una campagna elettorale dove i dati del Viminale erano stati pilotati da un ufficiale dell’Alitalia, esperto nella lavorazione di intrecci del vimini.

Praticamente alcuni giudici erano diventati spacciatori di toga e rifornivano ogni giorno il Cavaliere, ormai utilizzatore abituale di magistrujana che lo mandava in ecstasy.

Bisogna tornare indietro di qualche anno per capire come fosse caduto nel tunnel della toga.

Durante una campagna elettorale, il Cavaliere in calo nei sondaggi aveva deciso di giocarsi il jolly. Padrone incontrastato della tv pubblica fece un intervento magistrale a reti unificate.

Promise che entro tre anni avrebbe debellato il cancro e che coloro che fossero stati colpiti dal cancro avrebbero beneficiato di una rendita vitalizia a guarigione avvenuta. Tutti quanti 270

votarono per il Cavaliere soprattutto i disoccupati e i cassintegrati i quali videro in quel vitalizio la loro salvezza. Si formarono lunghe code presso gli istituti oncologici per chiedere informazioni su come procurarsi la malattia e le tabaccherie fecero affari d’oro nella vendita di sigarette tossiche; ogni tanto si vedeva qualcuno che aspirava gas dai tubi di scappamento delle auto ferme ai semafori ed altri che sostituivano i tetti in legno con quelli in amianto per respirare le polveri sottili e beccarsi l’abestosi. Moltissimi riuscirono a farsi venire il cancro e nelle case si festeggiava l’evento. Intanto il Cavaliere aveva approvato la legge anti-cancro e i tre anni stavano per scadere. La gente ormai era alla fase terminale, ma il miracolo non si avverava. Le nuove elezioni, anno 2013, stavano per arrivare e qualche disoccupato con il cancro cominciava a recarsi a piedi al cimitero perché non aveva nemmeno gli occhi per piangere.

Ci fu una grossa epidemia cancerogena e la ricerca aveva fatto ci lecca perché erano state assunte soltanto ricercatrici odontoiatriche. La Chiesa, appellandosi a Ponzio Pilates s’era lavata le mani dicendo che i miracoli non avvengono per legge di vino e che non poteva comunque sprecarli per far ottenere vitalizi ad altri. Il Cavaliere perse le elezioni e, per sua fortuna, i cancerati non ebbero la forza di bastonarlo, altrimenti lo avrebbero fatto fuori per falso ideologico. La sua idea era risultata un inganno politico per usurpare voti.

Una volta abbandonata la politica, il Cavaliere cadde in depressione e fu preso dalla nostalgia degli avvisi di garanzia che non gli arrivavano più. Riuscì a convincere alcuni giudici a spacciare toga e soltanto così riuscì a sopravvivere rifornendosi della dose quotidiana.

Quando i giudici furono colti con le mani nel sacco, andando a ritroso si scoprì che i casi Mills, Mondadori, Enimont ecc, erano stati richiesti dallo stesso Cavaliere che di quei processi aveva bisogno per sentirsi più forte e vincente.

La legge del taglione.

Dal taglio della torta per la vittoria della Lega alle regionali siamo passati al taglio dei parlamentari. Immaginate Brunetta tagliato a metà, quale parte resterebbe in Parlamento, la parte sottostante o i capelli ? Si potrebbero tagliare in modo verticale e in base al miglior profilo mediatico decidere quale destinare al Parlamento e quale abbandonare al proprio destino. Un Alfano tagliato a met{ ci darebbe l’Alf in Parlamento e l’ano nel Tagliamento. Di Berlusconi non ne parliamo più per non irretire chi ne è soggiogato e lo vuole conservare per intero.

Se veramente dovesse passare la tesi del taglio dei parlamentari, già so come andrà a finire. La legge entrerebbe in vigore fra vent’anni per consentire agli attuali sessantenni di restare sino agli ottan’anni.

Come sarà chiamata la legge, la legge del taglione ? Dipende dal numero di parlamentari che si vorranno tagliare. Se saranno pochi la chiameremo “la legge del taglierino”, se sar{ un giusto numero “la legge della taglia”, se invece saranno molti la chiameremo “la legge del taglione”.

La legge del taglierino. Valeva la pena sollevare un inutile polverone per eliminare soltanto un pugno di parlamentari ? Se vuoi fare un buona legge, devi dargli un bel taglio netto. Sarà doloroso per molti, ma benefico per gli italiani.

La legge della taglia. Un giusto taglio sarebbe quello di ridurre della met{ l’attuale numero dei parlamentari oppure di lasciare lo stesso numero riducendo della metà le loro spettanze. Se 271

un parlamentare non si presenta mai in Parlamento (es. Luca Barbareschi) mettere una taglia per il suo arresto .

La legge del taglione. E’ chiaro che se si decide di dare un bel colpo di accetta al corpo parlamentare sarebbe appropriato chiamarla la legge del taglione. Però, se dovessimo ridurre il Parlamento ad un centinaio di Parlamentari, questi si monterebbero la testa e circolerebbero per le strade con la “parlantina” in testa (per il papa è la papalina) che potrebbe consistere in una specie di parrucca con i boccoli d’oro.

Non so proprio quale sarebbe la soluzione migliore. Il Ministro degli Interni Maroni è al lavoro proprio in questi giorni ed ha promesso che comincerà sin da subito con la proposta del taglia-unghie e se si raggiunger{ l’intesa anche con l’opposizione si potr{ approvare in breve tempo persino il taglia-teste.

Oggi ci tocca il fuori porta.

Dopo non so quanto tempo (un anno-due) mi recherò fuori porta (di casa) a pranzo in un ristorante. Mia moglie è impazzita di gioia, finalmente non metterà mano ai fornelli. Sono stato spinto dai miei fratelli ad unirmi a loro per pranzare il giorno di Pasquetta.

Già sto pensando alla mazzata che avrò e immagino che ad ogni forchettata dirò a me stesso “quanto mi costi?”. Hanno scelto proprio il giorno meno indicato per andare al ristorante, si paga molto e si mangia male. Ma non sempre si può fare la parte del pidocchioso. A volte bisogna ingoiare il rospo ed accettare dimostrando pure di essere contento.

Quando capitano queste occasioni la gente mormora: “Ma sì, ogni tanto ci vuole una bella magnata fuori!”. Ci mancherebbe altro, se è per questo io andrei tutti i giorni a pranzo fuori, mica non mi piace mangiare, solo che devi fare i conti con il tuo conto corrente. La pensione sempre quella è ed i problemi anziché diminuire tendono ad aumentare. Alla mia età non puoi sperare che qualcuno possa lasciarti qualcosa in eredità, piuttosto sono gli altri che sperano che sia tu a lasciare loro la casa così la vendono e con il ricavato potranno andare al ristorante tutti i giorni.

Vedo che mi sento di buon umore stamattina e chissà come sarà il resto della giornata. Quanto spenderemo mia moglie ed io, cento euro ? Mamma mia, con cento euro farei una spesona all’Ipercoop e mangerei un’intera settimana.

E non finisce qui. Per raggiungere il ristorante dovrò prendere la tangenziale che sarà intasata perché il giorno di Pasquetta tutti quanti aggrediscono i ristoranti e se non hai prenotato non c’è santo che tenga. Io cederei volentieri la mia prenotazione, ma starebbe male, i miei fratelli cosa direbbero, che sono avaro? Beati loro che se lo possono permettere senza muover ciglio, hanno lavorato in due, hanno incassato due liquidazioni, hai voglia a mangiare e bere in continuazione!

Meno male che la Pasquetta viene una volta all’anno, altrimenti sarei un pianto continuo.

Eravamo in undici, ma il ristorante alle 13,30 era stracolmo in ogni ordine di posto. I miei hanno iniziato con il crudo di mare, ricci, noci bianche, scampi, gamberoni. Io ho fatto finta che non mi sentivo bene. Poi loro hanno continuato con gli antipasti cotti, polpo arrosto, cozze arraganate, gamberetti cotti, carciofi fritti, calameretti fritti, baccalà fritto, ecc., ecc.. Io guardavo, ma continuavo a non sentirmi bene. Vino rosso Salice Salentino, 13,50°, io acqua 272

minerale non gassata. I primi piatti a scelta, io ho scelto riso in bianco. Come secondo “hanno” deciso per un dentice al forno con le olive, enorme. Io ne ho mangiata una porzione, poi è arrivato il sorbetto , la frutta e il caffè. Al momento di pagare si sono alzati mio fratello e mio cognato ed hanno litigato per pagare il conto. Tutto soddisfatto l’ha spuntata mio cognato che ha pagato con immenso piacere. Al ritorno, strada facendo mi sono sentito veramente male.

C’era tutto quel ben di Dio ed io avevo fatto finta di non sentirmi bene per non far lievitare il conto. Che brutta pasquetta. Meno male che in frigo c’era un po’ di mozzarella e del prosciutto crudo. Mi sono fatto un panino pochi minuti fa e con quello concluderò la serata. Scusatemi, ma non mi sento bene, devo andare.

Giochi di parole.

Mentre Berlusconi viene sempre più spesso colto in flagrante addormentato su una poltrona, le altre figure istituzionali approfittano per mettersi in mostra con delle dichiarazioni stile ping pong.

Ping. Il Presidente della Camera Fini torna a scuola e parla in un liceo di Roma. “Le riforme si possono fare anche a maggioranza , ma meglio le larghe intese”.

Pong. Il Presidente del Senato Schifani replica inorridito: “Per le riforme servono larghe maggioranze”.

Pung. Il Ministro degli Interni Maroni è molto più deciso: “Il dialogo col PD è indispensabile”.

Ogni giorno, dunque, ascoltiamo le parole dei vari esponenti e di queste parole trascorriamo la giornata fantasticando, ragionando, scrivendo, discorrendo o strafregandocene.

Il giorno dopo sullo stesso argomento altre dichiarazioni sempre degli stessi esponenti magari con l’aggiunta di una virgola che modifica il senso del giorno prima e noi trascorriamo la giornata fantasticando, ragionando, scrivendo, discorrendo o strafregandocene.

Così passano i giorni e le cose dette un anno prima, ridette l’anno dopo e rispolverate l’anno successivo sono sempre le stesse e loro, i promotori delle parole, continuano a stare lì in Parlamento senza ridursi di numero e aumentandosi i compensi.

Intanto, noi italiani imbecilli, continuiamo a votarli.

Mezzogiorno di fuoco.

Oggi compio 65 anni.

“Alla buona salute!” mi sentirò rispondere quest’oggi da chi m’incontrer{, frase che dalle mie parti si usa pronunciare nei confronti di chi è pensionato ed ha superato la sessantina. Costui, d’ora in poi anch’io, viene catalogato senza eccezioni nella categoria degli anziani, il girone degli inutili. Eccomi dunque entrato a far parte del club degli inutili.

In una società da usa e getta, dove si butta persino un oggetto che ti è costato caro ma che non ti piace più, dal rifiuto dell’inutile, l’anziano costituisce la zavorra, l’ingombro della societ{, colui al quale l’INPS è obbligato a pagare ininterrottamente la pensione per 40-50 anni, fin che l’inutile campa, a compensazione di contributi versati durante il periodo lav(or)ativo. Chissà 273

che in futuro il ministro Sacconi, molto attento a tagliare le gambe agli indifesi, non s’illumini d’immenso e faccia approvare una legge per cui la pensione sia erogata per un periodo non superiore agli anni di contribuzione (es. 36 anni di contributi? 36 anni di pensione, passando alla pensione sociale per il resto degli anni se si insiste a vivere. Si darebbe così una mano a ridurre il lievito, scusate, il debito pubblico. Nella realtà attuale, gran parte degli inutili genitori anziani mantiene i figli trentenni che non troveranno lavoro nemmeno per raccomandazione e che per questo non sono nelle condizioni di formare una nuova famiglia.

Praticamente, gli inutili supportano i potenzialmente utili. A trent’anni io avevo sul mio libretto di lavoro già 9 anni di marche, inclusi i contributi figurativi del servizio militare.

Onestamente mi brucia sentirmi dire “Anziano”, cosa volete da me, mi sento ancora un uomo integro, sono capace di fare i 100 metri piani in 15 secondi netti, cronometro alla mano e defibrillatore al seguito.

Venni al mondo col botto, in modo esplosivo, la mia nascita fu annunciata dallo scoppio di una nave nel porto di Bari.

Da Wikipedia: “ Il 9 aprile 1945, ore 11.57, il piroscafo americano Charles Henderson esplose a causa di un incidente con il carico di materiale bellico. Numerose furono le vittime. I morti accertati, fra gli abitanti del vicino borgo antico e gli scaricatori del porto, furono 175 e si registrarono 142 dispersi. In totale 317 persone furono travolte e uccise dalla devastante deflagrazione. Più di 600 rimasero ferite gravemente, migliaia in modo lieve. Un centinaio invece le vittime tra gli alleati. L’esplosione, che investì tutto il borgo antico, provocò pesanti danni alla Cattedrale, alla Basilica di San Nicola e alla Chiesa russa”.

Sul mio certificato di nascita è scritto: “Nato a Bari il 9 aprile 1945 alle ore 12”. Infatti, tre minuti dopo, in mezzo al fumo nero dello scoppio, misi la testa fuori dall’abitacolo al pari di un marziano per affrontare la mia avventura su questa terra; ero un po’ spaesato (forse dovevo nascere a Londra, nel fumo di Londra), ma ero già pronto per affrontare la vita, avevo già due dentini e non avevo tempo da perdere.

Nascere in allegato a siffatta catastrofe avrebbe dovuto ispirare i giornali di allora a fantasticare su di me e sul mio nome come della venuta al mondo di un grosso personaggio (il Salvatore della Patria?), ma a quei tempi non c’erano né i “Chi” né i-Cone. La levatrice che mi estrasse dal grembo fu molto fredda con me: “Mbè, tutto qui ? Tutto ’sto casino per nulla! E’ nato un bambino normale”. Cosa s’aspettava di vedere, il Gary Cooper di Mezzogiorno di fuoco?

Comunque, a conti fatti, non è che di famosi ce ne siano molti in giro, ogni tanto ne viene fuori qualcuno, ma in genere prevalgono più gli anonimi che i famosi; anzi se privassimo i famosi dei loro servi, di famosi ne avremmo ancora meno. Vi immaginate un Berlusconi senza i suoi portaborse, portavoce,guardaspalle, portapalle, portafoglio, portavelina, portacrema, ecc.? Se non ci fossero i servi, molti famosi si perderebbero in un bicchier d’acqua e magari affogherebbero pure. Purtroppo anch’io faccio parte dei servi perché in vita mia ho servito la Patria, ho servito i clienti della banca, ho ahimè servito persino la Messa a preti per fortuna non pedofili che avrebbero potuto segnarmi (non di croce) per tutta la vita.

Il ser-vilismo a volte è un atto dovuto e, se lo sai fare come piace al padrone, ci campi pure bene. La dignità ? Vabbè, di fronte alle necessità, alla convenienza, la dignità va a farsi fottere, la dignità è un optional, vai avanti anche senza i cristalli elettrici. Vedi per esempio i dodici 274

apostoli che giurarono fedeltà a Berlusconi sul palco di piazza San Giovanni. Hanno fatto la parte dei burattini adeguandosi al volere del Burattinaio e adesso si sentono in Paradiso, marchiati a santi. Che poi, diciamocelo, si può diventare famosi anche facendo una cacata grossa quanto una casa e il tuo nome entra nel Guinness dei Primati.

A questo punto vi chiedo di non accalcarvi a farmi gli auguri e dirmi che sono bravo, geniale, inarrivabile, mitico, ecc. ecc. Non ho bisogno dei vostri falsi complimenti. So chi sono, da dove vengo e dove andrò a finire. Il mio posto è l{, all’ombra dei cipressi, campo 21 loculo 1459, gi{ prenotato. E’ la legge dei grandi numeri sia per i famosi che per gli inutili. Eppure, ci fu un momento della mia vita in cui potevo fare il salto di qualità e non lo feci, mi avevano proposto per il salto della staccionata alla pubblicit{ dell’ Olio Cuore, ma durante il provino per fare lo spiritoso feci quello della quaglia; un gruppo di polli che si stava esibendo in un altro spot pubblicitario “scoppiò” a ridere a crepapelle tanto che il regista Amadori dovette spellarli vivi e farli allo spiedo. Da allora non mi sono più capitate grosse occasioni se non ai saldi di fine stagione, roba che non ti cambia la vita. In conclusione, la mia vita non ha avuto né alti né bassi, ovvero li ha avuti ma io mi sono mantenuto sempre all’altezza giusta.

Per il futuro, ormai ridotto all’osso, non pretendo grandi cose. Mi basterebbe la buona pace familiare e un buon matrimonio per mia figlia, un buon partito che non sia però il PdL. Nel frattempo continuerò a scrivere su questa rubrica telefonica sino a quando non sarà licenziata la Rossini che dovrebbe avvenire a breve per il suo assenteismo. Dopo quanto è avvenuto per i conduttori del Tg1, là dove Berlusconi non riuscirà ad usare la mannaia, sarà costretto a comprarsi l’espresso così ogni mattina, al posto delle lettere e risposte della Rossini potr{ sorbirsi “La posta del quore ” diretta da Borghezio.

Ho messo molta carne a cuocere, per il pesce bisogna attendere il rientro di D’Alema per vedere chi è caduto nella sua rete. Buon RED a tutti.

Si dispensa dalle visite.

Calderoli Story.

I nostri politici le pensano tutte per mettersi in evidenza. Capisco il povero Renato Brunetta che per farsi n(u)otare si candida a sindaco di Venezia, ma un Roberto Calderoli che passa dalla legge porcata alla carta straccia è un po’ troppo.

Per Calderoli fu creato un ministero apposito, della semplificazione normativa, affinché mettesse a fuoco le varie leggi. Ma lui anziché studiarle le ha mandate al rogo come quelle sagre padane dove si accendono i roghi per mangiare la salsiccia di maiale. Io non so quali siano le leggi che Calderoli ha distrutto, probabilmente ha deciso lui da solo e infatti non lo abbiamo visto e sentito per parecchio tempo. So per certo però che molte leggi che andrebbero veramente distrutte giacciono ancora negli archivi di Stato e sono in vigore. Sono in vigore perché hanno una loro forza intrinseca nel senso che servono a rafforzare il potere di chi ce l’ha. Mi riferisco alle leggi ad personam di Berlusconi di cui il titolare si è raccomandato di non toccarle sia perché sono di recente promulgazione sia perché riguardano la sua Protezione, non intesa come Protezione Civile che è anche sua, ma come Protezione Personale. Le leggi ad personam di Berlusconi sono armi di difesa personale, sono arti marziani.

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Il lavoro che ha svolto Calderoli l’avrebbe potuto svolgere chiunque in quanto si tratta di leggi che non servivano a nessuno e che comunque nessuno rispettava perché non contavano niente. Però gli hanno consentito di sentirsi ministro e di far parte della compagine governativa senza grosse responsabilità ma comunque di essere presente alle decisioni d’interesse non tanto del Paese quanto della Padania, un ministro extra-strong, utile per una parte degli italiani.

Questi leghisti che stanno al governo pensano soltanto alle cose della Padania. Lo stesso ministro degli interni, un altro Roberto, Maroni sta arrestando un sacco di delinquenti del sud, mentre quelli del nord continuano ad operare tranquillamente perché ben mimetizzati fra i colletti bianchi.

Saviano che di nome si chiama Roberto se avesse scritto “Padania” anziché “Gomorra”, oggi sarebbe un ministro leghista, ministro delle scorte, da non confondere con il ministero delle escort che è accorpato pro-tempore all’utilizzatore finale. Bossi per distinguersi dai Roberto, si fa chiamare Un Berto perché di Bossi ce n’è uno solo anche se p’Enzo che in erba ce n’è un altro che brulica fra le capre le quali producono ottime quote latte.

Mi fermo qui per non appesantire la lettura però vorrei dire che la pelle dura del maiale, la Cota non si produce ad Enna (Cot’Enna) ma nella Regione Piemonte. Io non riesco a digerirla.

Segni particolari bellissimo.

Rutelli si è avvicinato all’orecchio sinistro di Casini e gli ha sussurrato: “Pier, che dici, lo famo strano ?”.

“Francé, che ti sei impazzito ? Che cosa sono queste proposte strane ?”.

“Oh, che hai capito, mi riferivo al nuovo partito che abbiamo in mente”.

“Cioè ?”

“Stavo pensando che siccome Berlusconi si sta facendo il partito delle belle, noi potremmo realizzare il partito dei belli, che ne pensi ?”.

“Mbé, oltre a noi due quale altro bello c’è in giro ?”.

“Potremmo provare a corteggiare Gianfranco, anche lui è bello. In questo periodo lo vedo un po’ nervoso, mi sembra come stretto in una morsa fra Bossi e Berlusconi. Che dici, ci starebbe a venire con noi ? Potremmo cominciare mandandogli dei fiori”.

“Francé, se facciamo entrare Fini nel nostro partito non possiamo mica fargli fare la parte della comparsa, quello vorrà diventare il numero uno”.

“Perché, adesso chi sarebbe il numero uno ?”.

“Francé, che domande mi fai ? Sono io il numero uno”.

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“Per cui, se Fini viene con noi, io diventerei il numero tre ? Scusa la modestia, ma io mi vedo il più bello di tutti”.

“Ma tu lo sai che se Fini viene con noi, quello si porta appresso anche Montezemolo. Quindi rischi di passare al quarto posto”.

“Pier, però come sei, così non vale. Tanto valeva che restavo nel PD, anche lì non ero nessuno”.

“Francé, guarda che anche Ulisse era Nessuno ed è passato alla storia”.

“Quindi, vuoi dirmi che sono condannato ad essere sempre nessuno ?”.

“Ma no, ma no. Potremmo proporti alla Presidenza della Camera”.

“Mai sia, quella carica è la tomba della politica. Hai visto che fine hanno fatto Bertinotti e la Pivetti ? Spariti”.

“Certo, Francé, che se vengono Fini e Montezemolo a noi non ci rimane che servir messa”.

“Senti, Pier, m’è venuta un’idea. Visti i buoni rapporti che abbiamo con la Chiesa, potremmo prendere il posto dei cardinali Bertone e Bagnasco che ne stanno combinando una dietro l’altra e poi aspirare a diventare Papi. Hai visto il Papa com’è distrutto, ho sentito dire che forse si dimette per espiare le colpe dei preti pedofili”.

“Sarebbe un grande gesto, ma vedo che hai le idee confuse. Una cosa è la carriera politica, altra cosa è la carriera ecclesiastica. Per fortuna c’è la separazione delle carriere, altrimenti avremmo avuto Berlusconi papa e Bertone presidente del Consiglio. Non ti dico poi, quanti pedofili avremmo avuto in Parlamento e quanti puttanieri nelle sacrestie”.

“Allora, Pier, che facciamo ? Non glieli mando i fiori a Fini ?”.

“Mandaglieli, ma non li portare tu personalmente. Sul bigliettino scrivi che se vuol venire con noi il primo piano è nostro perché siamo più fotogenici. E che lui potrà apparire soltanto per le sfilate”.

“Di moda ?”.

“No, militari”.

Tutti giù per terra.

In questi giorni ho visto in televisione gli aeroporti intasati. Il termine non sarebbe corretto, si intasano le fogne, i cessi, ma non gli aeroporti. Invece c’è stato un intasamento a cielo aperto.

Quasi tutti i voli cancellati per colpa di un vulcano che non ne poteva più, aveva trattenuto e trattenuto per educazione, ma poi ha vomitato tanto di quel fumo nero da bloccare i cieli dell’intera Europa.

Il fenomeno della “domenica delle ceneri” è stato significativo e chiss{ che non sia stato un segno divino. E’ coincisa con la visita del papa a Malta, dove si era recato per incontrare i 277

giovani e per chiedere perdono per i peccati dei preti pedofili. Ormai gli altarini erano stati scoperchiati ed anche se era inutile piangere sul latte versato, qualche lacrima è venuta fuori lo stesso. Non voglio uscire fuori tema, ma è giusto ricordare che la Lega, grazie al latte versato dai lattai, ha guadagnato un sacco di voti. Può darsi che anche il papa guadagni tanti euro in questi giorni per via dell’ otto per mille. Se non fosse stato per la presenza del papa avrei detto che la politica del “chiagne e fotte” riscalda i cuori e rende.

Comunque, torniamo al tema. La cosa che mi ha colpito è stata la quantità di gente che usa prendere l’aereo anche quando non sono previsti feste particolari (Natale, Pasqua) o periodi turistici. A meno che il turismo non sia diventato quotidiano. Se la banca dove lavoravo non mi avesse mandato in missione (non c’entra la Chiesa), io non avrei mai conosciuto l’ambiente aeroportuale. Il termine inglese check-in avrebbe significato per me colui che spara dalle finestre. Mi ricordo quando mi recavo presso l’agenzia di viaggi per ritirare il biglietto d’aereo pagato dalla “mia” banca, botte da 600-700 euro alla volta. Anche se non uscivano dalla mia tasca erano pur sempre un dolore. Se fosse stato possibile, quei soldi li avrei incassati io e sarei andato a piedi in missione.

Rivedere le immagini degli aeroporti strapieni di gente e di bagagli in giornate normali, mi ha fatto riflettere a cosa sia il mondo degli affari, corsa, stress, terrore di non arrivare all’appuntamento, affari sfumati (maledetto vulcano), bestemmie, rabbia, maledizioni. Ma non erano incavolati soltanto gli affaristi, c’erano anche tante mamme giovani e bambini che dall’abbigliamento si capiva che andavano a divertirsi in qualche terra esotica. Per costoro la parola crisi non esisterà mai e sia sempre benedetto papa Berlusconi.

Quanta gente non conosce quella realtà, quanta gente non ha mai messo piede su un aereo o in un aeroporto. Mi ha fatto sorridere il tono dimesso del cronista di un servizio che diceva che purtroppo carichi di fragole, pesce e mozzarelle di bufala destinati quotidianamente ai ristoranti di Parigi, Londra e Francoforte sarebbero andati a male per colpa del vulcano islandese. E che la Regina Elisabetta avrebbe borbottato perché ghiotta di mozzarelle di bufala.

Per fortuna, si può vivere anche senza l’aereo. C’è gente che riesce ad essere felice standosene a casa ed andando a piedi dal fornaio, dal lattaio, dal salumiere e dal fruttivendolo. Le giornate scorrono tranquille senza stress chiacchierando con i vicini di casa ed accudendo ai nipotini.

Lo so, è un modo diverso di interpretare la vita, ma se uno prende una pensione di 600 euro al mese a cosa serve prendere l’aereo, per vivere un giorno da leone e poi buttarsi giù per legittimo impedimento ad arrivare alla fine del mese ?  Salva Tores vorrebbe mettere in risalto la differenza tra un pensionato sociale che sopravvive con 600 euro al mese ed un professionista che con 5000 euro al mese non riesce a soddisfare tutti i suoi bisogni.

Un pensionato sociale deve arrangiarsi in una casa di due vani, naturalmente in fitto, e con il rimanente fare i salti mortali. Come possa fare esercizi acrobatici un settantenne non riesco ad immaginarlo. Al massimo può arrangiarsi con degli esercizi di ginnastica a corpo libero in cucina tra il tavolo e la credenza, cercando di non sprecare troppe energie perché a mezzogiorno oltre al piatto di pasta, al panino col formaggino e ad una mela non se lo può permettere. Magari deve nascondere in un armadio qualche soldino per i nipotini quando e se 278

andranno a trovarlo. Poi, per dare un senso alla vita, farsi compagnia con la tv perché è l’unico ospite a cui non deve offrire nulla e che può cacciare in qualsiasi momento di casa spegnendo il telecomando. La sera basta una zuppa di latte per salvaguardare il calcio nelle ossa e si può andare a letto senza dire grazie a nessuno.

Un professionista, invece, appena si alza deve farsi la doccia calda con un ottimo bagno schiuma. Poi deve fare un’abbondante colazione a base di yogurt, latte, biscotti e marmellata.

Poi deve collegarsi ad internet per vedere se ci sono e-mail per lui. Poi deve controllare sul cellulare se ci sono messaggi. Poi deve indossare abiti eleganti per non sfigurare. Poi deve scendere giù in garage per mettersi nella sua monovolume e andare in ufficio. Poi deve fermarsi al bar per un caffè. Poi deve andare dal fioraio per un mazzo di rose alla sua segretaria. Poi a pranzo per una ristorazione veloce a base di un piatto caldo, una fetta di carne, insalata, dolce e caffè. Una fumata di Marlboro e di nuovo al lavoro sino alle 18. Poi di corsa in palestra per un’oretta di cultura fisica e tapis-roulant , una bella doccia veloce e tornare a casa di corsa; vestirsi sportivo ed andare in un locale per la cena, una chiacchierata con gli amici, uno spinello e poi alle 22 in un altro locale con una ragazza da conoscere sul posto a pagamento. E la moglie, i figli ? Divorziato con assegno di mantenimento per la famiglia. E’ chiaro che 5000 euro al mese non sono sufficienti, e meno male che non ha vizi.

A conti fatti, sia il pensionato con 600 euro al mese sia un professionista con 5.000 euro al mese non riescono a tirare avanti, ma perché entrambi votano per Berlusconi ?

Perché tutti e due, di politica non capiscono un cazzo, l’unico nome che conoscono è, per sentito dire, quello di Berlusconi, quindi meglio votare uno noto piuttosto che uno sconosciuto.

Il Primo Maggio sul lastrico.

Mi sono precipitato giù dal lastrico per correre a scrivere sul “ Primo Maggio”, che molti definiscono la Festa del Lavoro, prima che qualche disoccupato o cassintegrato mi preceda parlando delle sue vicende personali. Se Festa si vuol chiamare, possiamo affermare che è la Festa della Musica perché ogni anno i giovani senza lavoro si riversano a Roma in Piazza S. Giovanni dove si canta , si balla e si fa all’amore.

Per me non esiste né il 3 febbraio né il 9 settembre, per me è “Primo Maggio” tutti i giorni dell’anno, nel senso che non ho mai lavorato in vita mia. All’inizio era stato per mancanza di offerte di lavoro, nessuno ha mai bussato alla mia porta per propormi un lavoro decente, eppure in casa c’ero; poi è diventato per scelta avendo riscontrato che si riesce a vivere anche senza lavorare. Ci sono tanti modi per procurarsi danaro senza sudare sette camicie, un’ eredità, un colpo di fortuna, la politica, basta anche essere semplicemente belli , abbronzati e a disposizione. Ho visto su youtube una donna che ballava in calzamaglia, all’improvviso l’ho rivista vestita da ministro. Ho visto un primo ministro andare a puttane e poi farsi la comunione, in questo caso è la puttana che ha guadagnato 1000 euro senza sudare sette camicie.

Ero sul lastrico solare non come tutti quegli operai che hanno preso l’abitudine di salire sulle torri per far sentire la loro voce da disperati, ma per prendere un’abbronzatura integrale che fa tanto bene al corpo e allo spirito. Questa nuova moda, questo nuovo modo di manifestare barricandosi sui terrazzi lo trovo alquanto stupido perché secondo me più in alto si sale, sempre più lontano si sente la loro voce, il loro lamento. Questi uomini avviliti non si rendono conto che tutto diventa abitudine e nessuno ci fa più caso nemmeno se Santoro si sbraccia per 279

renderli visibili. Dopo le prime manifestazioni torreristiche è inutile continuare sullo stesso filone, o te ne inventi un’altra più originale (per es. salire sul terrazzo di Montecitorio e lanciare un grosso gavettone di merda a qualche parlamentare che ha l’abitudine di apparire in televisione tutto pulito ed ordinato per dire che per lui c’è la ripresa… televisiva) oppure fai una vertenza al sindacato e ti fai restituire tutte le quote associative pagate mensilmente per non aver avuto nemmeno la garanzia del posto di lavoro. A proposito, oltre ad organizzare la festa del Primo Maggio, cos’altro fa il sindacato? Una volta c’erano Giuseppe Di Vittorio e Luciano Lama, oggi invece ci sono Salottino e Divanetto. E’ anche vero che a quei tempi c’era il Partito Comunista che era un partito tutto di sinistra ed in Parlamento aveva il suo peso mentre oggi c’è il Partito Democratico che di sinistra non ha niente, nemmeno la bandiera.

Quando i padroni vedono dai loro campi da golf o dai loro yacht gli operai licenziati salire sulle torri gemelle (sono tutte uguali, la parabola, i fili per stendere i panni e gli striscioni) anziché dispiacersi, borbottano e dicono che quelli lo fanno per esibizionismo perché se l’azienda è fallita è colpa dei lavoratori che guadagnavano molto e facevano i lavativi. Quando qualche operaio si butta giù per la disperazione, il commento è “Ormai era fuori di testa, se avesse avuto un po’ di cervello avrebbe aspettato, prima o poi un lavoro lo Stato gliel’avrebbe trovato”. Lo Stato, ma cosa fa più lo Stato per i lavoratori ? Crede che allungando la cassa integrazione (tra l’altro pagata dalle aziende) di sei mesi abbia sistemato ogni cosa ? Anziché far rientrare i capitali dall’estero di quei capitalisti da strapazzo non sarebbe il caso di mettere dentro un po’ di evasori fiscali applicando il 41 bis? Non è mica giusto che uno sfrutti le risorse di un Paese e poi trasferisca il ricavato su un conto all’estero esentasse. Io non capisco molto di politica, alle regionali non sono andato a votare perché era una bella giornata di sole ed ho preferito andare sul lastrico ad abbronzarmi, però sentire che la Carfagna è stata la più votata dagli italiani mi ha fatto ricredere, forse sono gli altri che non capiscono niente di politica.

Un giorno un operaio senza lavoro perché uno di quei signorotti col sigaro in bocca aveva trasferito l’azienda in Romania, si suicidò perché si vergognava di non poter portare a casa uno stipendio per sfamare la sua famiglia. Un signore che era seduto al bar e sprizzava salute da tutti i pori, nel leggere la notizia sul giornale diceva : “Oggi vivono tutti bene, da Berlusconi all’ultimo clandestino appena arrivato in Italia, per cui chi si suicida lo fa perché è matto. Sa chi sta male ? Chi è malato di fegato perché si ubriaca o chi ha il cancro ed anche per questi Berlusconi ha promesso che entro tre anni debeller{ il cancro”.

La gente lo ha preso sul serio a Berlusconi. Diceva un vecchio rimbambito ai giardini pubblici: “Non si può giocare con i sentimenti, se Berlusconi ha promesso che in tre anni debeller{ il cancro significa che lui ha gi{ per le mani la carta buona, tra l’altro lui il cancro della sua prostata è riuscito a sconfiggerlo”. Gli rispondeva un altro più rimbambito di lui : “Vedrai che a Berlusconi gli daranno il premio Nobel per la Medicina”. Un ragazzino che era seduto fra loro ha esclamato: “Nonno, se Berlusconi debeller{ il cancro zio Roberto farà il disoccupato perché non avr{ più ammalati da visitare ?”.

In effetti, vale la pena debellare il cancro? Tutte le cliniche oncologiche, i medici e gli infermieri che fine farebbero ? Vogliamo veramente aumentare la disoccupazione in Italia?

Berlusconi, ti prego, lascia stare il cancro e se puoi lascia stare anche la politica. Con i soldi che hai non hai bisogno di ricompensare le tue gnocche con un onorevolato, puoi tranquillamente pagarle con un assegno.

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La casa di Scajola e quelle di Palermo.

Il ministro dello Sviluppo Economico, Claudio Scajola, esponente presti-gioso del Popolo delle Libertà, ha acquistato una bella casa a Roma affinché la figlia possa ammirare in piena libertà il Colosseo. Roma è sempre bella soprattutto a primavera ed ammirarla stando affacciati dalla propria casa proprio di fronte al Colosseo deve essere un vero piacere. Il sindaco Alemanno ha promesso che dal Colosseo farà transitare il Gran Premio Automobilistico di Formula Uno. La casa è venuta a costare un sacco di soldi, così tanti che soltanto un Ministro poteva permetterselo. C’è voluto veramente un sacco per contenere i soldi in contanti poi trasformati in piccoli assegni circolari per i venditori. Dalla lettura dei giornali rilevo che le modalità di acquisto non sono state molto trasparenti. Una parte l’ha pagata il Ministro di tasca sua stipulando un mutuo (600 mila euro, ammazzate che rata!) ed un’altra parte ha provveduto a dargli una mano (altri 900 mila euro, bazzecole) il costruttore Diego Anemone che come sappiamo è in carcere per l’amara storia degli appalti del G8, quelli che l’indaffaratissimo Bertolaso non era in grado di controllare. Questo è quanto sono riuscito a capire leggendo i giornali.

Il ministro Scajola si è subito scandalizzato per questa notizia che vede il suo nome prestigioso cadere nel fango. Proprio lui che ci tiene ad apparire come l’uomo del rigore (non so per quale squadra tifi), come colui che non è mai stato coinvolto in scandali salvo l’abuso di potere nel farsi costruire un aeroporto proprio sotto casa forse per non andare in giro con quella odiosa auto blu che consuma un sacco di benzina. Certo che le case di Scajola sono tutte dotate di ogni confort, se una casa non è confortevole, che casa è?

Chi ha diffuso questa notizia vorrebbe ridimensionarlo politicamente, ma lui non si lascia intimidire, la sua tempra è coriacea, e dice che ne uscirà con le mani pulite. Berlusconi gli è andato subito incontro e lo ha consolato dicendogli che è ben poca cosa rispetto a ciò che contestano a lui : “Accuse inconsistenti, finir{ in una bolla di sapone. Vai avanti”. Berlusconi non abbandona mai gli amici fedeli soprattutto nel momento del dolore.

Sull’amicizia di Scajola non sarei molto convinto, Fini parlava di tradimenti alle spalle ma non so a chi si riferisse. Sulla bolla di sapone la sinistra ci sta marciando e la sta trasformando in bolla speculativa perché nella lotta politica non si lascia mai nulla di intentato, tutto fa brodo.

Scajola se l’è presa soprattutto perché è stata infangata la sua famiglia, le famiglie non bisogna mai metterle in mezzo alle questioni politiche. “ Colpisce con una violenza senza precedenti il mio privato e la mia famiglia”.

Chissà come andrà a finire. Al momento di inconsistenti ci sono soltanto le giustificazioni di Scajola. La presidente dei senatori del Pd Anna Finocchiaro ha scritto al presidente del Senato Renato Schifani per chiedergli di invitare il ministro Scajola a chiarire in Senato la situazione.

Schifani dirà che non è argomento da elezioni anticipate, quindi non è il caso di parlarne.

Intanto ieri abbiamo assistito ad Anno Zero ad un servizio da Palermo dove tante famiglie vorrebbero avere una casa ed hanno occupato abusivamente quelle ancora in costruzione. Ci vorrebbe un Anemone anche per loro, ma questi cosa gli darebbero in cambio?

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La leggerezza di Bertolaso ed il peso di Bondi.

Dopo aver dedicato un paio d’ore alla lettura della Repubblica di oggi, posso dire d’aver capito alcune cose che provo a spiegare qui per aiutare chi non ha avuto il tempo di informarsi.

Non è vero che al festival del cinema ci vanno Cannes e porci. Qualcuno rimane a casa perché i porci con le ali non possono volare per colpa di quella nube nera vulcanica che copre i cieli.

Sabina Guzzanti ha presentato il docu-film “Draquila” a Cannes. Il film sarebbe passato inosservato perché prodotto con pochi spiccioli sulle rovine del terremoto dell’Aquila.

Bertolaso e Bondi si sono subito dissociati dal contenuto di quel documentario.

Bertolaso è conosciuto in Italia e all’estero per aver vissuto una storia con una Monica che non è quella di Monza ma che secondo Bertolaso ha molta somiglianza con la storia vissuta dal Presidente americano Bill Clinton con la Monica Lewinsky. Il ministro degli esteri Frattini, scandalizzato, si è subito dissociato dalle dichiarazioni di Bertolaso, se il Pentagono dovesse venire a conoscenza che il governo italiano avalla che vicende personali di un due volte eletto Presidente degli Stati Uniti vengano paragonate e messe sullo stesso piano ovale di squallidi massaggi subiti da un Protettore civile in una stanza di penessere, si scatenerebbe una guerra non solo diplomatica , ma addirittura con un embargo castrista imposto dagli Stati Uniti d’America contro l’ Italia.

Alla leggerezza di Bertolaso si è aggiunto il peso del ministro della cultura fisica Bondi che lo costringe a disertare il festival di Cannes. Bondi si è giustificato dicendo che lui per la cultura del suo fisico non va a canne ma si cura con il sollevamento pesi. Alla domanda quali fossero i suoi pesi ha risposto che sono gli Eurobondi.

Ai giornalisti ha spiegato che anziché farsi le tragiche Cannes, deve farsi le tragedie Greches.

Infatti il suo nome è stato scelto dalla Banca Centrale Europea per creare dei titoli, gli Eurobondi, che serviranno ad acquistare titoli dello Stato greco che nessuno comprerà perché non valgono niente.

Berlusconi è andato su tutte le furie perché così facendo Bondi verrebbe coinvolto in bolle speculative sino a liquefarsi nell’aria. Invece, dopo aver ridotto il ballerino Bolle alle pezze, dopo averle suonate agli orchestrali ridotti a un lavoro precario, Bondi serve a Berlusconi per combattere le bande del centro-destra che stanno screditando il PdL per i furti fatti allo Stato.

Il casa Scajola non è come la casa Vianello, lo scandalo che è venuto fuori non è da commedia leggera da trasmettere a puntate su Canale cinque. Le puntate seguiranno un percorso giudiziario ed insieme a Scajola ci saranno molti altri interpreti della Casa delle Libertà. Non ci sarà nulla da ridere nemmeno ricorrendo ai cavilli di Ghedini o alle ispezioni che Alfano mander{ al Tribunale di Perugia per cercare di insabbiare un po’ di roba e ridimensionare la faccenda.

Sempre dalla Repubblica ho letto che la separazione fra Berlusconi e Veronica Lario sta avendo un lieto fine, i due si sarebbero messi d’accordo su un assegno di mantenimento di 300.000 euro al mese, pari al prezzo per l’acquisto di una casa anche se non con vista Colosseo. Veronica Lario, cioè, potrebbe ogni mese accontentare una giovane coppia di sposi regalando loro una casa. Sarebbe un grande gesto. Per l’arredamento ci penserebbe Anemone e per il progetto del giardino condominiale la moglie di Bertolaso. Come poi sia riuscito a farsi una ricchezza simile il ricco Berlusconi non è dato sapere in quanto lui ha regolarmente 282

pagato le tasse su tutto, incluso il compenso a Mills per dichiarare il falso o meglio per non dire la verità.

Ecco dove mi ha portato il documentario di Sabina Guzzanti, da un crollo di case vero ad una donazione di case improbabile. E’ proprio vero, investire sul mattone è sempre un affare contro le bolle speculative. Ogni mese Berlusconi regalerà una casa alla sua ex-moglie. Fra tre anni Veronica si troverà con 36 appartamenti che potrà affittare a tante famiglie senza tetto e vivere di rendita per il resto della sua vita. Altro che il partito dell’amore, Berlusconi rappresenta il partito della casa.

I Claudiatori.

La Rossini mi ha incaricato di recarmi presso l’abitazione del Dimissionario per un’intervista.

La signora manda sempre me perché sa che non so mai dirle di no. E’ stato facile arrivarci, ho raggiunto prima il Colosseo, me lo sono messo di spalle ed ho subito inquadrato il palazzo avendolo visto su tutti i giornali, su Internet e in tv, meno che al Tg1.

Appena sono arrivato dinanzi alla porta di casa mi sono meravigliato nel vedere l’ex-ministro su una scala che puliva la porta con uno straccetto. Pur stando su una scala non pensavo fosse caduto così in basso, mi sono presentato e gli ho chiesto se poteva rilasciarmi un’intervista.

Era soprapensiero e mi ha risposto che non ne aveva, poi ha capito la domanda e mi ha risposto di sì a condizione che gli dessi una mano ad innaffiare le piante del terrazzino.

Mi sono tolto la giacca e dopo essermi rimboccate le maniche della camicia mi sono recato sul terrazzino ed ho cominciato a porgli le prime domande.

“Signor ex-mi…”

“Mi chiami semplicemente Scalognato, dopo due dimissioni non si può essere che scalognati.

Sono l’unico a cadere, gli altri non si dimettono mai a cominciare dal mio ex-grande capo che grazie a Dio non può ritenersi uno stinco di santo”.

“D’accordo, signor Scalognato. Andando di questo passo, si potr{ dire un giorno per lei non c’è due senza tre ?”.

“In che senso ?”.

“Nel senso che se dovesse diventare di nuovo ministro potrebbe dare per la terza volta le dimissioni”.

“No, no. Non ci sar{ una terza volta, ormai il mio amico, il mio ex-amico Silvio, non mi darà più incarichi di quel tipo. Tra l’altro, soltanto lui poteva investirmi di quella carica, oggi come oggi sono rimasto solo”.

“Come mai si è ridotto a spolverare lei la porta di casa, non poteva utilizzare un suo portaborse ?”.

“Non ha letto che volano le borse ? Se volano le borse, saltano i porta-borse. Mi perdoni la squallida battuta, non sono in vena. No, ho dovuto mandare via tutti. Con un mutuo di 600.000 283

euro e con una carriera stroncata non so proprio come farò a pagare le rate future. Io pensavo di fare il ministro a lungo e di comprarmi altre case, sono bravo a tirare sul prezzo nelle trattative, invece la scalogna mi ha tirato un brutto tranello”.

“Senta, lei aveva detto che altri avevano pagato la casa a sua insaputa, come è stato possibile ?

La sua frase ha fatto ridere il mondo intero”.

“Qui è successo un gran casino per via di quelle due vecchie proprietarie, due vecchie marpione. Quelle hanno venduto la loro casa sia a me che ho versato 800.000 euro, 200.000 a nero e 600.000 al rogito, e sia ad Anemone che ha versato loro 80 assegni per un totale di 900.000 euro. Ora Anemone ed io viviamo insieme nella stessa casa in quanto siamo entrambi proprietari. Lui s’è preso quattro stanze ed io tre. I media hanno creato un casino del diavolo e chi ne ha fatto le spese sono stato solo io, il fesso della compagnia.

“Se così fosse, lei sarebbe in una botte di ferro, ma Anemone non risulta proprietario da nessun atto pubblico, anzi lui dice che è innocente, infatti è uscito dal carcere”.

“Questo è l’unico neo, adesso si comprano le case anche a nero senza un atto notarile, ma io che sono un uomo dal cuore grande non posso cacciarlo di casa. Tra l’altro lui ha versato alle vecchiette più di me, oltre ad una stanza in più gli do la precedenza per l’uso del bagno”.

“Senta, il 14 maggio riferir{ ai giudici ciò che sta dicendo a me ?”.

“Certamente, è la pura verit{”.

“Mi perdoni, ma adesso che non potr{ più avere un ruolo politico in quanto si è screditato, non potrebbe cedere la sua parte di casa ad Anemone ?”.

“Non ho avuto la possibilit{ di parlare con Anemone perché è stato in galera per tre mesi sino all’altro ieri. Glielo chiederò, ma poiché sono venuti fuori tanti fatti nuovi, temo che se dovesse tornare in carcere non saprebbe che farsene di una casa della libert{”.

“Ed allora ?”.

“Allora niente, vuol dire che la venderemo a Don Bancomat. In fondo è lui che ha cacciato i soldi. Quello c’ha un sacco di soldi nella cassaforte. Potrebbe usare la casa come sede della Congregazione dei di-Missionari di San Silvio, visto che a breve ci sarà una serie di teste che cadranno nella polvere. E pensare che avevo comprato questa casa di fronte al Colosseo per creare il movimento dei “Claudiatori”, una corrente che doveva combattere quella dei finiani”.

“A quale nuovo Messia si ispirer{ la Congregazione dei di-Missionari di San Silvio ?”.

“Vedremo di cercarlo fra i Radicali liberi. Lì c’è sempre qualcuno disposto a predicare bene e a razzolare male”.

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Troppo sesso, siamo premier.

Spulciando fra le notizie del web, mi è capitata sott’occhio quella di Carla Bruni, la first Lady francese, che avvicinatasi all’orecchio di Michelle Obama, la firs Lady americana, le “avrebbe” raccontato che lei e Sarkozy non fanno all’amore ad orari fissi. Loro lo fanno quando ne hanno voglia. Non so se l’episodio sia vero, ma si racconta in un libro scritto da Jonathan Alter che Carla Bruni e Nicolas Sarkozy avrebbero, durante una visita ufficiale in Gran Bretagna di due anni fa, fatto attendere la Regina Elisabetta e la sua corte per parecchio tempo mentre loro finivano di fare sesso.

La storia e la vita di Carla Bruni la conosciamo tutti, diciamo che avendo frequentato passerelle d’alta moda come indossatrice, ci sta bene come figura accanto ad un uomo di Stato.

In fondo non è lei che deve capire di politica ma suo marito, però, Dio mio, qualsiasi donna che abbia condotto una vita in modo disinvolto e disinibito, una volta sposatasi con il Presidente della Repubblica francese deve spogliarsi degli abiti della femme fatale e indossare i panni della first lady.

Siccome la Regina Elisabetta non è una scema, in quella occasione avr{ senz’altro intuito i motivi del ritardo e li avr{ giustificati pensando che “Beati loro, sono ragazzi !”, però veder riportati su carta certi pettegolezzi maliziosi le avranno procurato un certo fastidio anche se della sua famiglia se ne sono dette di tutti i colori.

La confidenza di Carla però ha provocato in Michelle Obama un certo imbarazzo soprattutto quando Carla Bruni le ha chiesto se fosse successo anche a lei di arrivare in ritardo con il marito a qualche cerimonia per lo stesso motivo.

Ma Michelle Obama non viene dal mondo dello spettacolo, è un’avvocatessa e svolge il suo ruolo di First Lady non raccontando frottole bensì tenendo conferenze ed organizzando incontri di un certo impegno sociale e culturale.

Ognuno si tiene la First Lady che si merita. Berlusconi è rimasto senza una lady e pur essendo un uomo solitario, ogni tanto diserta le cerimonie per via di un mal di schiena che lo perseguita spesso. Qualcuno dice che Berlusconi da quando frequenta Putin si allena con degli esercizi di sollevamento pesi per raggiungere la stessa forma del suo amico russo. Purtroppo il più delle volte gli viene il colpo della strega che lo frustra.

Noi italiani ci siamo abituati ad avere un Presidente del Consiglio che in pubblico non si accompagna mai ad una donna. Ma se già così le devi dare 300.000 euro al mese, se te la portassi al seguito quanto le dovresti dare ? Ecco perché c’è stata la trasformazione da partito politico a quello dell’amore. Per sentirsi liberi senza il peso di una lady fissa. Penso che dopo la separazione da Veronica, Berlusconi vorrà eliminare tutte le cerimonie previste dal calendario perché d’ora in poi rischierebbe di arrivare sempre tardi o di non arrivare affatto, proprio perché trattenuto a letto da una riunione con un componente del partito dell’amore.

Ci manca una First Lady.

Chi sarà la futura First Lady del Presidente del Consiglio ?

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Domanda capziosa, ma non tragga in inganno. Fa parte di un ragionamento pertinente, seguitemi, vi faccio strada.

L’ex-moglie di Silvio Berlusconi non era apparsa quasi mai al fianco del marito durante le cerimonie ufficiali. La figura di Veronica era stata utilizzata dal Presidente del Consiglio soltanto quando si è trattato di stampare un libro pre-elettorale da dare in pasto agli elettori in cui si vede l’intera famiglia Berlusconi felice e contenta seduta in mezzo ad un verde prato di una sontuosa villa. Le foto che invece ritraggono la stessa villa e lo stesso prato con il solo Silvio seduto in mezzo alle veline scollacciate non fanno parte di quell’album di famiglia, ma di un’altra collezione privè.

Ma non voglio uscire fuori tema. Dunque, praticamente durante il governo Berlusconi non abbiamo goduto del piacere di una first lady, né tantomeno possiamo sperare che possa verificarsi in futuro in quanto Berlusconi è rimasto solo senza una compagna, privandoci di una Ladyzia. Non fraintendetemi, ogni riferimento a Noemi Letizia è destituita di ogni fondamento.

Per come sta evolvendosi la situazione politica, molto probabilmente si tornerà a votare prima del previsto. Lo scossone di Fini, le perenni vicende giudiziarie di Berlusconi e il terremoto politico che provocherà lo scandalo Anemone, che già vede pesantemente implicati personaggi come Scajola, Balducci e Bertolaso, ci porteranno tra settembre e marzo prossimi al rinnovo della classe dirigente. Era ora.

Se il futuro Presidente del Consiglio dovesse essere di sinistra, Nichi Vendola potrebbe salire a Palazzo Chigi ed anche in questo caso non avremmo una First Lady in quanto l’attuale governatore della Puglia è un gay dichiarato.

Dobbiamo quindi rinunciare per sempre ad una First Lady ? Perché allora non pensare ad una donna al governo del nostro Paese ? Non è mai successo e visto che le donne non sono invischiate negli scandali di tangenti e case omaggio della ditta Anemone, si potrebbe provare ad investire su di loro. Anche all’estero abbiamo visto Lady di ferro come Angela Merkel e Margaret Thatcher che non sono mai state coinvolte in scandali, il che mi fa pensare che siano molto più serie e preparate degli uomini nello svolgimento di un ruolo istituzionale.

In Puglia abbiamo avuto il caso di Lea Cosentino, la Lady Asl che si è fatta corrompere da Gianpaolo Tarantini (sempre lui) accettando il pagamento di costosi soggiorni in località vacanziere, preziosi regali ed altro ancora da accertare. O l’altro caso dell’ex-sindaco di Taranto, Rossana Di Bello (Forza Italia), che mandò il Comune alla bancarotta, un dissesto finanziario di 637 milioni di euro. Rispetto alle colpe maschili possiamo ritenerli casi eccezionali, che possiamo definire mosche bianche o mosche nere.

Or dunque, possiamo sperare anche per l’Italia una bella Lady di ferro con le palle ? Una volta Berlusconi disse qualcosa di simile nei confronti della sua prediletta Mara Carfagna, una donna divenuta ministro dalla notte alla mattina. Se vogliamo dare per la prima volta l’opportunit{ alla donna di governare l’Italia ritengo sia giusto indicare un nome che anziché arrampicarsi alle palle non si arrampichi nemmeno agli specchi delle proprie brame.

Lacrime e sangue e non sono emorroidi.

Una manovra da 25 miliardi. La cifra, letta in euro, mi fa un effetto irrilevante quasi d’indifferenza; trasformata in lire mi fa addirittura impressione: cinquantamila miliardi di lire 286

! Questo è il guaio dell’euro, ha l’effetto della vaselina che ti frega dolce dolce, non ti da mai la dimensione del danno, della batosta.

Il governo dove andrà ad attingere per racimolare questa grossa cifra che serve a tamponare la crisi ? Innanzitutto Berlusconi dovrebbe dire a tutti i suoi amici che da oggi sono sospese tutte le tangenti che la pubblica amministrazione eroga tramite gli imprenditori che vincono gli appalti, e sarebbe già una grossa fetta, viste le ignobili porcate che stanno venendo fuori in questi giorni (la moglie di Scajola ha dichiarato che i 900 mila euro che il marito ha ricevuto inconsapevolmente da Anemone rappresentano un granello rispetto ad una tempesta di sabbia) di cui però la gente pare non si sia accorta di nulla in quanto non legge i giornali accontentandosi di ciò che riferiscono i tg di Minzolini ed Emilio Fede.

Come sarà la manovra, violenta come un tamponamento a catena contro la povera gente che è gi{ in affanno per i guai propri oppure Tremonti s’inventer{ una patrimoniale come il golpe del governo Amato che di punto in bianco rastrellò dai conti bancari ciò che gli serviva ?

Calderoli ha già messo le mani avanti ed ha dichiarato che lui è disposto a lasciare del suo stipendio non oltre il 5% (20.000 x 5% = 1.000, gli resterebbero 19.000 euro mensili per continuare a vivere discretamente bene, tanto lui la macchina non la usa, c’è l’auto blu e l’autista privato che lo porta ovunque) e che presenter{ questa proposta agli altri ladri del Parlamento. Calderoli è un vecchio militante della Lega che ha sempre detto pane al pane ma soprattutto vino al vino inserendo tutti i parlamentari nel gruppo dei “Roma ladrona”. Ma, poi, sai com’è, chi va con lo zoppo impara a zoppicare ed anche quelli della Lega “si sono dovuti adeguare all’andazzo”. Anche se non siedono sugli scanni di Roma ladrona, sistemano i propri figli dove possono. Il figlio di Bossi, per esempio, dopo essersi fatto un nome da ciuco a scuola o da trota in casa , è stato sistemato come consigliere regionale della Lombardia oltre che come portaborse di qualche parlamentare leghista europeo.

Bondi ha detto che farà la sua parte non viaggiando più né a Cannes né altrove, che non rinnoverà il contratto degli orchestrali e che farà stringere la cinghia a tutti di almeno un buco o un Foro, dei Romani o degli Uffizi.

Io mi sono recato per strada a chiedere a qualcuno quanto sarebbe disposto a dare allo Stato per la manovra dei 25 miliardi di euro. Il primo che ho incontrato mi è sembrato un muratore e alla mia domanda ha risposto con un gesto che non so come descrivere a parole, mi ha mostrato non uno ma due diti medi. Invece il netturbino mi ha fatto il gesto dell’ombrello. Ho provato a chiedere ad una signora che stava alla fermata dell’autobus e quella mi ha risposto che non da un lira a nessuno nemmeno a Cristo. Se è questa la situazione, come dovrebbe fare Tremonti a risolvere la questione ? “So’ cazzi suoi, lo pagano per questo”, mi ha risposto un signore distinto che aveva forato e non aveva voglia di sporcarsi le mani per sostituire la ruota.

Allora, sono tornato a casa e mi sono detto: “Ma che me ne frega a me, quelli sopra agli altri, tanto trenta, tanto trentuno”. Mi sono messo a tavola ed ho mangiato senza aprire bocca.

Alla conquista delle banche del Nord.

Mudù, che nervoso !Non fai in tempo ad ingoiare un rospo che te ne infilano in gola un altro.

Non saprei proprio da dove cominciare. Finite le campagne elettorali in cui Berlusconi si era impegnato in prima persona ad invadere le tv locali, nazionali ed internazionali per spiegare 287

che in Italia andava tutto bene e che si poteva fare all’amore tranquillamente perché all’orizzonte non c’erano problemi né di natura economica né monetari. Vinte le elezioni, il Presidente del Consiglio aveva dichiarato che adesso ci sarebbero stati tre lunghi anni di legislatura tranquilla in cui si sarebbero fatte tutte le riforme necessarie disponendo di una larga maggioranza parlamentare.

E’ invece bastata una frase di Bossi, l’Umberto (ormai bisogna cominciare a distinguere a quale Bossi ci riferiamo perché dovremmo vederne in giro parecchi), per scatenare una serie di burrascose vicende.

“La gente ci dice prendetevi le banche e noi lo faremo”. E’ stata questa la frase che ha fatto aumentare le rapine in banche ed ai furgoni portavalori. Se la Lega si prende le banche, le casse si svuoteranno in poco tempo, avranno pensato i rapinatori. Fini, preoccupato della brutta piega che stava prendendo la minaccia leghista, aveva chiesto la convocazione della direzione del PdL perché sentiva il bisogno di mettere in guardia (e ladri) Berlusconi il quale si stava facendo prendere troppo la mano nel concedere pure le banche del Nord a Bossi. Fini era a conoscenza che nelle banche del Nord avvenivano movimenti di danaro che favorivano molti ministri del PdL e cominciava a preoccuparsi che, passando nelle mani di Bossi, le banche potessero favorire anche i ministri della Lega.

Infatti, non a caso la prima testa caduta è stata quella di Scajola. Chi ha fatto il nome di Scajola non sono stati i giudici di Perugia, ma un funzionario della Deutsche Bank che ha denunciato l’emissione degli 80 assegni circolari e che non vuole che la sua banca passi nelle mani della Lega. Il cancelliere tedesco Angela Merkel ha addirittura minacciato il crollo dell’euro se la Deutsche Bank dovesse passare nelle mani della Lega padana. Gi{ l’Imperatore germanico Federico Barbarossa era sceso in Italia due volte con l’intento di ristabilire l’autorit{ imperiale sulle città del Nord e la seconda volta alcuni comuni, fra cui quello di Milano, furono distrutti dalle truppe imperiali. La Germania, insomma, preferisce che vengano tagliate alcune mele marce del PdL piuttosto che far cadere le banche nelle mani della Lega.

Bossi ha detto che loro sono gente onesta e che Fini è inaffidabile come Casini. La Merkel, invece, è del parere che se uno grida “Roma ladrona” vuol dire che sa certi fatti e non li vuol raccontare. Secondo la Merkel se Roma è ladrona, Milano è ancora peggio perché Bossi, tanto ha fatto che ha preso possesso di Roma.

Perciò Fini ce l’ha con Berlusconi. Fini non vuol diventare il Presidente della Camera della Padania, lui vuole che al banchetto partecipi anche il Sud per evitare che il partito di Bossi si impossessi di tutti i contributi europei destinati al sud e li depositi nelle sue banche del Nord ( i Fas…so mi).

Adesso viene fuori la storia dei 25 miliardi di euro. Da dove viene fuori questa nuova manovra se sin ad ora andava tutto bene ? Qualcuno dice che riviene da un buco nero del governo Prodi. Mbé, questo è troppo, non se ne può più di dare le colpe sempre ai governi precedenti.

Le porcate Anemone-Balducci-Bertolaso non hanno niente a che vedere con il governo Prodi.

Nessun ministro del governo Prodi s’è potuto fare una casa con le tangenti anche perché il governo Prodi durò pochissimo. No, signori miei, Berlusconi si è affrettato a fare la legge sulle intercettazioni perché teme che oltre alla D’Addario possano venir fuori anche altre intercettazioni. Prima il registratore nel letto di Putin, poi gli assegni circolari per la casa a Scajola, se dovesse venir fuori che anche Villa Certosa è stata fatta con i fondi europei qui non succede il quarantotto, ma il 47 … morto che parla.

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Il treno dei desideri.

Non prendevo un treno da parecchio tempo. Prendere un treno non è come prendere un aperitivo. Poiché avevo letto che entro l’anno le Ferrovie elimineranno la prima e la seconda classe, mi sono sentito morire dentro, colto da una forma di nostalgia di un passato che va lentamente scomparendo lasciando spazio ad un progresso che corre più veloce di un treno ad alta velocità. Guardavo il mio braccio ed intravvedevo la mia vena poetica in subbuglio. Per darmi una regolata mi sono recato in stazione ed ho acquistato un biglietto di andata di seconda classe ed un biglietto di prima classe per il ritorno. Volevo provare un’ultima emozione prima della dipartita dei posti in più classi.

Sono salito sul treno e mi sono sistemato vicino al finestrino della seconda classe. Non c’era ancora nessuno, ho provato ad abbassare il finestrino per far entrare un po’ d’aria fresca ma un pezzo di molletta per stendere i panni lo teneva bloccato forse perché non riusciva a stare in piedi da solo. Piano piano sono saliti i passeggeri e prima che il treno partisse mi sono trovato una ragazza sulle gambe essendo esauriti sia i posti a sedere che quelli in piedi. Io non ho detto nulla perché non viaggiando da molto pensavo che fosse una cosa normale. All’inizio le gambe riuscivano a sopportare il peso della fanciulla però poi con l’ondeggiare del treno sui binari ho provato un certo imbarazzo. Appena la vettura ha imboccato una galleria la ragazza che era seduta sulle mie gambe mi ha sferrato uno schiaffo; io ho pensato che forse volesse uccidere una zanzara posatasi sul mio viso, avevo letto che sugli scompartimenti c’erano nidi di zanzare ma non sapevo che il metodo per distruggerle fosse quello dello schiaffeggio. Per un attimo mi era venuto il dubbio che non fosse quello il motivo dello schiaffo essendo impossibile vedere una zanzara sul viso di una persona che ti sta di spalle per giunta in una galleria, ma io correttamente l’ha ringraziata anche se non ho avuto la possibilit{ di vedere nei suoi occhi se avesse apprezzato la mia educazione. Ho provato a dirle se volesse scambiarsi di posto con me, lei sotto ed io sopra, ma la mia timidezza mi ha fatto desistere dal proporglielo.

Quando siamo arrivati alla stazione non è stato facile rimettermi in sesto. Il mio pantalone era tutto spiegazzato ed il mio maglione giallo sembrava fosse stato calpestato da un millepiedi umano. Al bar della stazione ho preso un cornetto ed un cappuccino mi ha chiesto l’elemosina, io non avevo spiccioli ma lui mi ha dato il resto di 50 euro e la benedizione.

Il ritorno l’ho fatto in prima classe, ma il treno era lo stesso dell’andata come pure lo scompartimento solo che era stata cambiata la targhetta da seconda in prima. La molletta che teneva bloccato il finestrino era stata sostituita con un cartoncino di lusso che solitamente si usa per mandare gli auguri ad un pezzo grosso.

Anche questa volta sono stato il primo ad entrare nello scompartimento ed ho atteso che salissero i primi passeggeri sperando di non vivere la stessa esperienza dell’andata. Le prime persone che hanno occupato lo scompartimento mi sono sembrate abbastanza distinte e quando ho visto entrare una signora di stazza grossa mi sono sentito impallidire, ho cominciato a sudare freddo al pensiero che potesse sedersi sulle mie gambe. Ho avuto la prontezza di riflessi di alzarmi e di cederle il mio posto ma quella mi ha risposto che io non le stavo facendo alcun favore in quanto quel posto era suo avendo pagato il sovrapprezzo per la prenotazione. Tutti i passeggeri mi hanno guardato male prendendomi per ignorante e abusivo; è stato lì che ho pensato che forse quella ragazza si era seduta sulle mie gambe perché quel posto lo aveva prenotato e che aveva approfittato del buio della galleria per schiaffeggiarmi.

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Allora per evitare di incorrere in qualche altra infrazione mi sono sistemato nel corridoio del treno e di lì ho potuto ammirare il bel paesaggio degli alberi che correvano e del treno che sembrava fermo. Ad un certo punto è arrivato il controllore, una bella ragazza che ha voluto visualizzare il mio biglietto. Io distrattamente ho esibito il mio biglietto da visita con indirizzo e numero di cellulare. La ragazza mi ha sferrato un sonoro ceffone che ha fatto girare tutte le persone dalla mia parte le quali mi hanno biasimato con i loro sguardi severi. Io sono diventato rosso rosso come un peperone il che ha dato la certezza ai passeggeri di essere stato irriguardoso nei confronti del controllore donna. Quando sono sceso alla stazione mi sono ricordato di una scena del film Amici miei ed ho promesso a me stesso che non farò più le strade ferrate perché ti sferrano ceffoni come se nulla fosse. Chi lascia la strada vecchia per la nuova sa quel che lascia non sa quel che trova. Chissà che per la nuova non ci saranno ceffoni di prima o seconda classe ma che per trovare un posto se non hai un calcio in culo da qualcuno rimani col culo per terra.

Ai giardini pubblici.

A volte nei giardini pubblici si incontrano certi tipi da spiaggia. Ti siedi alla panchina, tranquillo per i fatti tuoi, per leggerti comodamente il giornale e zac !, si piazza accanto a te un Tizio che non conosci e che ha la faccia di un bagnino sdentato. Eppure ci sarebbero tante altre panchine vuote, no, deve sedersi accanto a te per romperti le scatole. Senza dire buongiorno, sbircia sui titoli del mio giornale ed incomincia a dire la sua.

“Ma perché hanno arrestato Matteoli e Bondi, non potevano mettere in galera Alfano e Ghedini ? Quelli sì che mi piacerebbe vederli dietro le sbarre !”.

“Guardi che per andare in galera ci deve essere un motivo. Non si mettono in galera Alfano e Ghedini soltanto perché le sono antipatici. E poi Matteoli e Bondi non stanno in galera e forse non risultano nemmeno indagati”.

“Allora lei è di destra ! Perché dunque legge la Repubblica ? Guardi che anch’io leggo i giornali, non sono un fesso e mi tengo informato su tutto, dallo sport alla politica. Secondo lei Berlusconi non sapeva nulla della tangente versata da Anemone a Scajola ? Berlusconi è una persona scaltra, quello per tenere stretti a sé i propri collaboratori è capace che li fa corrompere da qualcuno e poi li tiene sulla corda con il ricatto. Berlusconi viene dalla P2. Per esempio, secondo me Scajola e Bondi hanno proprio la faccia dei polli che si fanno incastrare facilmente. Ha sentito le giustificazioni di Scajola ? Mi sembra che le palle ce l’abbia più la moglie che lui. ‘A mia insaputa’, ma che giustificazione è questa. Da un ministro, roba da Repubblica delle banane. Il mio nipotino di otto anni se fosse stato scoperto con le mani nella marmellata si sarebbe inventato una scusa migliore ”.

“Cosa avrebbe detto lei al posto di Scajola ?”

“Avrei risposto che Anemone quei soldi me li aveva prestati e che glieli avrei restituiti appena lui me li avesse richiesti, cosa che non è ancora avvenuta”.

Il mio panchinaro voleva darmi ad intendere che capisse di politica, non sapeva di avere a che fare con un assiduo lettore della Repubblica, ma non volevo farmi vanto e mi sono adeguato alla sua cultura pur non condividendo ciò che stavo per dirgli.

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“Senta, sa cosa le dico, che secondo me il più ladro di tutti è Tremonti. Tanto, soltanto lui conosce la situazione finanziaria del Tesoro. Giulio preleva i soldi dal pozzo senza fondo degli italiani e glieli da a Renzo, il figlio di Bossi, per farlo imparare ad investire in borsa e per fargli fare esperienza, così fra qualche anno sarà in grado di fare il Ministro del Tesoro della Padania”.

“Ma lei vuole prendermi per i fondelli ? Se vuole parlare seriamente di politica, parliamone, altrimenti parliamo di pallone. Ha visto che Mourinho se ne va dall’Inter ?”.

“Chiacchiere, poiché la finale si disputa a Madrid, Mourinho ha messo in giro la voce che vuol andare al Real Madrid per attrarre a favore dell’Inter il tifo dei madrileni”.

“Ha visto quanti soldi si prender{ Santoro dalla Rai ? Si prender{ i soldi dei nostri canoni, meno male che io il canone Rai non lo pago”.

“Come fa a non pagare il canone Rai, lo pagano tutti”.

“No, io vivo in una casa di riposo. Sto’ bene, mangio e dormo e posso uscire quando voglio”.

“Quanto paga ?”.

“Non lo so, se la vedono i miei figli. Hanno la delega a prelevare dal mio conto corrente su cui accreditano la mia pensione. A loro va bene così, lo stesso a me. Non ci rompiamo reciprocamente le scatole”.

Cominciavo a provare una certa tenerezza, così ho pensato di tornare alla politica parlandogli con cognizione di causa e gli ho detto: “Io voto Pd, un partito senz’anima. Mi sarebbe piaciuto che dal Pd fossero venute fuori delle scelte coraggiose, con un segretario che avesse avuto il coraggio di eliminare un po’ di vecchie cariatidi, sia del PDS sia della Margherita, e che avesse un atteggiamento mediatico più risoluto nei confronti di Berlusconi”.

Credevo di aver messo sul tavolo una buona base di discussione, invece, il mio interlocutore mi ha dato una risposta che mi ha ghiacciato.

“Senta, egregio signore, purtroppo qui in Italia nessuno ha più voglia di lottare. E’ inutile che pretendiamo di ottenere dai dirigenti del Pd ciò che non possono dare. Loro rispecchiano la stessa fiacca che hanno i suoi elettori. In altri tempi si sarebbero riempite le piazze spontaneamente senza l’invito del partito. I vari Sacconi e Brunetta sarebbero stati buttati a mare dai lavoratori per le cose che hanno detto ed hanno fatto. E di tutte le leggi ad personam che Berlusconi s’è fatto fare, non sarebbe passata nemmeno una perché i lavoratori gli avrebbero fatto fare la fine di Mussolini. Sa quando cambieranno le cose in Italia ? Quando moriremo noi vecchi e i nostri figli si troveranno senza lavoro e senza il nostro aiuto economico. Solo allora scenderanno sulle piazze e chiederanno la testa di qualcuno”.

Dopo poco è arrivata una bella ragazza. Ha preso il vecchietto sotto braccio e se l’è riportato alla casa di riposo. Nel frattempo mi ha raggiunto mia moglie con le borse della spesa e mi ha chiesto di darle una mano. Cosa potevo fare, gliel’ho data.

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I promessi sposi.

E’ successo qualche giorno fa. Purtroppo non ci sono ancora i testimoni perché la data di nozze non è stata fissata, ma il matrimonio si farà dopo quelli di Frattini e di Bondi. Il partito dell’amore ha intrapreso la strada degli amori folli.

Mi fa rabbia parlare di due persone che vanno alla ricerca della notorietà per diventare famosi ed io con questo post gliene do l’opportunit{, ma se non lo racconto io prima o poi lo far{ qualcun altro.

Dunque, il fatto è questo. Da Palazzo Grazioli avevano ordinato al bar dove io lavoro, il Bar Lusconi, tre caffè e due lattine di Coca Cola con le cannucce. Io nella guantiera ci ho messo anche delle zollette di zucchero di canna , due cannucce di Cannes e lo scontrino di 35 euro, dopodiché mi sono aggiustato il papillon a molla e sono salito su.

Loro credevano che io non li conoscessi, invece nel mio bar le riviste Chi e Novella 2000 sono di casa. Seduti in salotto c’erano Umberto Bossi, Giulio Tremonti, Silvio Berlusconi, Renzo Bossi e Noemi Letizia. I tre grandi hanno preso il caffè e i due ragazzi la Coca Cola. Poi con la massima discrezione mi sono fatto da parte sostando dietro un tendone che non era d’uva.

La discussione s’imperniava sul matrimonio fra Renzo e Noemi. Tremonti diceva che questo matrimonio non s’era da fare perché la ragazza era di Casoria, quindi meridionale, mentre Renzo era un leghista sfegatato, il che sarebbe stato un buco nero per la sua carriera politica.

Umberto Bossi, invece, non si poneva problemi perché lui aveva addirittura sposato una siciliana ed era il leader della Lega. “E poi, don Giulio, mica devi essere tu a celebrar messa ai ragazzi” insisteva L’Umberto.

I due ragazzi non sembravano interessati alla discussione, aspiravano la Coca guardandosi negli occhi e lei diceva a lui che aveva delle belle labbra. Lui diceva altrettanto a lei: “Che grandi labbra che hai !” e Noemi gli rispondeva: “Le ho rifatte per te, per baciarti meglio !”. Poi rivolgendosi a Silvio gli chiedeva: “Papy, vuoi un po’ di Coca ?” e Silvio le rispondeva che non era il suo tipo quella coca.

Poi Silvio e Umberto hanno cominciato a parlare della dote. Umberto diceva che suo figlio aveva molte doti a cominciare dalla folta capigliatura e dall’ intelligenza. Ovviamente Silvio intendeva riferirsi a cosa avrebbe portato in dote Renzo ed Umberto se n’è uscito con la battuta: “Renzo porter{ come dote il Regno delle due Sicilie, Scilla e Cariddi”. Tutti a ridere comprese le farfalle imbalsamate che stavano appese ai muri.

Silvio cominciava ad innervosirsi finché non è arrivata la telefonata di Scajola. “Pollo, sei un pollo” esclamava Silvio. E Renzo che rideva con Noemi: “Ah, ah, un pollo che parla al telefono, siamo alle comiche”. Poi si è passati alla distribuzione dei panni e dei pesci. Berlusconi ha detto che Noemi avrebbe portato “Panni a sette”, cioè sette lenzuola di sotto e sette di sopra, sette federe di cuscini per lei e sette per lui, altrettanti asciugamani per la faccia ed il bidet.

Umberto insisteva per ottenere “Panni a dieci” e grazie all’intermediazione di Giulio si è addivenuti alla soluzione di evitare sprechi e di andare a dormire negli alberghi perché adesso i matrimoni non durano a lungo e vanno di moda i divorzi. Silvio ha detto che era vero.

Intanto Noemi sussurrava a Renzo: “Che grandi occhi che hai !” e Renzo le rispondeva : “Per guardarti meglio, mia cara”.

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Don Giulio stava per mettere nero su bianco quando è arrivata una telefonata dalla Merkel: “Giulio, l’euro è crollato !”. E Giulio : “Crollato ?”. Allora Silvio ha esclamato: “Chiamate subito Bertolaso, telefonate al Salaria Sport Village, star{ senz’altro lì a farsi massaggiare”. Giulio ha spiegato a Silvio che non è crollato il muro di Berlino, ma l’euro. Allora è intervenuto Umberto: “Lo sapevo che sarebbe andata a finire così, meglio la moneta celtica”. Allora don Giulio ha assicurato Angela che gli avrebbe mandato subito Bondi per trasformarlo in Eurobondi.

“Bravo, tanto, qui in Italia non sappiamo più che farcene” ha concluso Silvio.

Dovendo vivere in albergo non si è più discusso di chi avrebbe dovuto portare in dote la cucina e chi la camera da letto. La data di nozze è stata fissata per il 2013 e come testimoni di nozze si è stabilito Balotelli per Renzo e Moratti per Noemi perché entrambe Letizia.

Quando ho raccolto la guantiera e i soldi, Noemi ha guardato Renzo e gli ha chiesto: “Renzo, c’hai una gomma ?”. Renzo le ha risposto che ce l’aveva gi{ in bocca. Allora, io le ho detto che ce l’avevo io un tubo di gomme. “Ma sono le Big Babol ?” mi ha domandato Noemi. Io ho preso una gomma e l’ho masticata, poi è venuto fuori un pallone molto grosso. Noemi ha preso la cannuccia della Coca Cola e me l’ha infilata nel pallone. Renzo, geloso peggio di un siciliano, ha preso il mio pallone e lo ha schiacciato fra le mani.

Io non ho detto niente, ho preso per una mano Noemi e siamo scappati via.

La sfacciata del d’uomo.

Sulla manovra da 28 miliardi D’Alema dice che “Se Berlusconi ci mette la faccia, valuteremo”.

Berlusconi dopo essere stato colpito in pieno volto dalla statuetta del duomo non intende mettere più in mostra la sua faccia nemmeno per 28 miliardi. E D’Alema questa cosa non la vuole capire.

Ma la propria faccia non intende metterla in mostra nemmeno quella sfacciata della Busi che ogni sera si presentava in tv per trasmettere notizie false e tendenziose. Maria Luisa Busi non se l’è sentita più di andare in giro ad intervistare la gente e sentirsi dire che il Tg1 deformava la verità.

La stessa accusa ha ricevuto Sabina Guzzanti dal ministro della cultura Sandro Bondi e dal responsabile della Protezione Civile Guido Bertolaso i quali hanno detto che loro a Cannes non vogliono metterci la faccia per avallare delle falsit{ in quanto “la verit{” la conoscono soltanto loro.

Andando di questo passo, le notizie nei telegiornali saranno riportate senza capo e senza colore. Si potranno vedere soltanto i piedi non oltre la tibia.

A proposito di notizie senza colore ho letto mentre ero a letto che Fini è incazzato nero, Bossi è incazzato verde e Berlusconi è incazzato arlecchino.

Fini è nero perché i capi della Militia, un’organizzazione che si dichiara fascista, che si rifanno alle musiche di “faccetta nera” si sono rivolti al sindaco Alemanno con la frase: “Alemanno non faccia il nostro giudice infamandoci e stia attento: sappiamo cose di lui che se fossero rese note, Alemanno resterebbe sindaco un’altra mezz’ora”. Fini non vorrebbe che delle cose riguardanti Alemanno possano riguardare anche altri per altri fatti. Si tratta di velate minacce, ossia minacce col burqa o quelle con i bastoni e le mazze del G8 di Genova ?

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Bossi, invece, è incazzato verde perché dopo aver deciso di prendersi le banche del nord, si è reso conto che le banche sono al verde. In tal caso sarebbe un verde di non gradimento. Infatti, adesso ha spostato il tiro verso il Ministero delle Infrastrutture che la vicenda Scajola ha dimostrato di essere una valle molto verde e fruttuosa. Al momento il ministero è in buone mani, in quelle di Berlusconi, ma a breve passerà nelle mani callose di qualche leghista che saprà rimetterlo in sesto.

Infine Berlusconi è incazzato arlecchino. E’ incazzato azzurro perché i nerazzurri dell’Inter hanno fatto tabula rasa di Coppe tanto che ha mandato Schifani a Madrid perché non aveva la faccia di complimentarsi con gli interisti. Lui è rimasto al Trofeo Berlusconi.

Berlusconi è anche incazzato rosa perché il suo ultimo matrimonio è andato a farsi fottere, frase di ultimo conio. Il suo matrimonio ha partorito un mostro di accordo, per giunta consensuale, che ha fatto calare i sondaggi di molti punti. Per far risalire i sondaggi ci vorrebbe un nuovo matrimonio. Casini non ci sta, non è gradito a Bossi.

Ma Silvio è anche incazzato giallo perché il suo fegato sta proprio f(r)egato. Troppi veleni, i casi Scajola-Bertolaso-Verdini –Balducci-Anemone… sembrano più un elenco di giocatori di calcio scommesse piuttosto che di una squadra politica. E’ vero che sono soltanto casi isolati (sic!), ma che almeno –una volta scoperti- avessero l’astuzia di parlare politichese e non di peggiorare la loro posizione rilasciando dichiarazioni puerili. Secondo me Berlusconi se vuole migliorare il suo colorito, deve circondarsi di meno ar-lecchini.

Non so’ come andr{ a finire, una cosa è certa, le facce dei nostri politici stanno invecchiando e qualsiasi crema o terra cerchino di usare per nascondere la realtà, alla prima goccia di sudore si trasformano in fango.

Non è più la Rai. La giornata non si presentava per nulla bene. La cronaca è vera e capisco che non è per stomaci delicati, ma non me la sento di tagliarla a metà. Davanti alla saracinesca del bar, il mio bar, c’era un grosso escremento che non era di un cane ma di un uomo. Qualcuno dir{: “Come fai a dire che era di un uomo ?”. Perché le donne certe cose non le fanno. Per dirla tutta, secondo me sono stati due uomini perché ce n’era tanta. Lo so, vi fa schifo questa cosa, ma ha fatto più schifo a me che l’ho dovuta togliere.

Era chiaro che si trattava di una minaccia “bella e buona”, c’erano gi{ state delle avvisaglie in precedenza, un uccello morto, un ragno addosso ad una cliente, ma questa volta l’hanno fatta grossa, troppa grossa. Pretendere il pizzo dal Bar Lusconi non sta né in cielo né in terra, possono farmi trovare davanti alla saracinesca anche la testa insanguinata di un toro morto alla Corrida, io il pizzo non lo pago.

Poco dopo si è presentato al banco un omaccione che mi ha puntato una pistola, una P2, io pensavo fosse ad acqua e che volesse gliela riempissi, invece mi ha chiesto un caffè. Mentre gli preparavo il caffè quello mi ha detto: “Amico non fare finta di non aver capito”. Io avevo capito benissimo, non sono mica sordo, mi aveva chiesto un caffè . Quello che fa, prende la tazza e la fa volare sporcandomi altre tazze e bicchieri da collezione che avevo messo in bella mostra su una mensola di vetro. E’ stato in quel momento che ho capito di chi fosse quell’escremento 294

umano, di quel porco. “Sei stato tu questa mattina a farmi trovare quella porcheria davanti alla saracinesca, pezzo di merda ?”. “Prego, pizzo di merda !” ha specificato lui.

“Insomma, si può sapere cosa vuoi da un bar frequentato solo da vecchi ?”. Sfortuna nera, proprio in quel momento entra un pezzo di donna dai capelli rossi, le calze a rete e i tacchi a spillo. “Scusi signore mi fa fare una telefonata urgente, il mio telefonino è scarico”. Io le passo la cornetta ed il rackettaro mi fa: “Si mantengono bene i tuoi vecchietti !”. Avrei voluto avere io in quel momento una beretta in mano per far fuori quell’arrogante e restare solo con la nuova arrivata per servirla meglio.

E’ stato in quel momento che è entrato nel locale Humphrey Bogart, il vice direttore del giornale infeltrito. L’omaccione come ha visto quella faccia, protagonista di tanti faccia a faccia televisivi, si è spaventato ed è scappato via. Humphrey, per gli amici Vipera, con la sigaretta in bocca ed il cappello in testa si è avvicinato al banco ed io gli ho chiesto se volesse un whisky o un jeans, mi ha chiesto un angolino per appartarsi e scrivere un articolo. Io l’ho fatto accomodare nel retro del saloon e gli ho riproposto se dovessi portargli qualcosa da bere. Mi ha risposto che aspettava due amici, persone molto importanti che sarebbero venute in incognito e che io avrei dovuto far finta di non riconoscere. Intanto la rossa con i tacchi a spillo e le calze a rete era ancora al telefono ed io cominciavo ad innervosirmi, non ci ho visto più, mi sono avvicinato e le ho detto chiaro e tondo essere il suo seno.

La donna è rimasta indifferente, ha estratto dalla fessura del suo seno un tesserino dei servizi segreti ma io le ho fatto capire che non m’interessava sapere quali servizi segreti svolgesse.

Quando però mi ha fatto vedere il tatuaggio che aveva sul culo ho capito che dovevo lasciarla fare sino in fondo.

Ecco che entrano nel bar le due facce conosciute, io rabbrividisco ma faccio finta di non averli riconosciuti. Quelli rimangono male però Vipera così mi aveva detto di fare. Mi chiedono se c’è un certo Humphrey detto Vipera ed io li faccio accomodare nella saletta. Vipera si toglie il cappello e ingoia la sigaretta ancora accesa. I due si siedono al suo tavolo e fa vedere loro l’articolo che aveva scritto su un foglio bianco. Il direttore del giornale vede scritto “Gl’uni” e si complimenta “Ottimo, due articoli in uni, li mandi subito in redazione per la pubblicazione sul nostro giornale in prima pagina”. L’altra persona si guarda intorno e nota alla parete un manifesto con Berlusconi che solleva la coppa del nonno. “Che cosa fa quel manifesto ridicolo alla parete, lo tolga immediatamente altrimenti le faccio togliere la licenza d’esercizio!” . Io, sapendo con chi avevo a che fare, sono salito su una sedia ed ho disegnato due baffi alla Hitler sotto il naso di Berlusconi. “Così va bene, in questo modo non mi riconoscono”. La donna dei servizi segreti, terminata la telefonata, si è seduta tutta scosciata alla maniera di Jessica Rabbit, la femme fetale, al tavolo di Vipera formando un quartino e finalmente hanno ordinato qualcosa. Mi hanno chiesto un beverone di latte in polvere caldo al punto giusto, in tazze fredde. Io ho preparato il tutto e quando l’ho portato al tavolo mi hanno ordinato di abbassare la saracinesca e di mettere un biglietto “Chiuso per lutto”. Io non riuscivo a capire del perché facessi tutto ciò che loro mi imponevano di fare senza ribellarmi o obiettare. Poi mi sono ricordato della Busi e mi sono fatto coraggio: “Sentite signori, io non sono il servo di nessuno, non posso obbedire a tutto, fino a prova contraria il padrone sono io”. La rossa ha preso 300 euro e me li ha infilati nella mutanda. Io non ci ho visto più, ho acceso le luci, ho preso dieci euro dalla cassa e glieli ho infilati nel suo perizoma come resto.

Dei quattro, Hitler mi sembrava il capo. “Allora facciamo così. Vipera e Jessica partecipano come ospiti a Ballarò. Dobbiamo cercare di far fare una figura di merda a Di Pietro. Quando Di 295

Pietro interviene, tu Jessica, devi guardarlo negli occhi ed accavallare le gambe come Sharon Stone. Di Pietro già balbetta per conto suo, nel vedere i tuoi ammiccamenti quello perderà la testa e comincer{ a dire sciocchezze”.

“Capo, questo sistema l’ho gi{ usato una volta con lui in una tv locale e quello in diretta mi ha chiamato porca puttana senza dire quali espressioni ha usato dopo a telecamere spente”.

“Senti, Jessica, non fare la schizzinosa. Di Pietro non viene da Oxford, lui viene dalla campagna e non puoi pretendere che ti chiami minestrella. Invece, tu Vipera lo devi far innervosire, scava nella sua vita privata e parlagli della Mercedes, della casa che si è fatto con i finanziamenti al partito, vedi tu insomma”.

“Capo, e se quello mi manda a farmi fottere? Quello non mi da del lei, passa subito al tu”.

“E tu manda lui a farsi fottere. Dobbiamo cercare di creare un caso Floris che si è fatto sfuggire di mano la trasmissione, così, dopo Santoro, mandiamo a casa anche Floris e la Rai diventa tutta nostra”.

Interviene il direttore del giornale: “Capo, poi ci sarebbero la Dandini e la Gabanelli”.

“Sta pensato anche per loro. Loro sono proprietari di casa. Durante una loro lunga assenza facciamo rifare a loro insaputa i bagni da Anemone. Al ritorno loro non saranno in grado di spiegare la provenienza delle ceramiche e dei nuovi sanitari, diranno che sono stati fatti a loro insaputa, una volta detta questa frase diventano consequenziali le loro dimissioni dalla Rai”.

“Scusi, capo, che c’entra la Rai con i lavori in casa ?”.

“I cessi vengono dalla Rai”.

La Banca del Mattone.

Mi hanno telefonato da una banca, la Banca del Mattone.

“Dottore, buongiorno. Le stiamo telefonando per dirle che siamo in possesso di un tabulato dei clienti che hanno dei depositi bancari. Vista la situazione mondiale, europea, greca ed italiana, sarebbe il caso che lei prelevi il grosso della cifra dalla sua banca e la depositi nella nostra banca”.

“In che cosa consisterebbe la vostra banca ?”.

“Noi custodiamo i suoi soldi in dei piccoli loculi che noi chiamiamo loculini. Ci sono diverse misure di loculini sino ad arrivare ai loculoni, ma questi andrebbero bene per un Berlusconi o, se vogliamo fare una battuta, per una Valeria Marini che sappiamo dispone di un buon deretano, ah, ah, ah ! Ogni loculino è formato da un mattone forato, il famoso F20, che ha spessore cm 20, lunghezza cm 25 e altezza cm 25”.

“Senta, che somma può contenere un F20 ?”.

“Guardi, dipende dai tagli. Non le conviene utilizzare mazzette di grosso taglio, ci vanno comodamente 1000 pezzi da 50 pari a 50.000 euro. Lei di quanti loculini avrebbe bisogno ?”.

“Diciamo quattro loculini”.

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“Naturalmente i mattoni sono tutti intonacati e pitturati al quarzo”.

“Mi dica, non c’è pericolo che possano annidarsi formiche o scarafaggi?”.

“Impossibile, abbiamo dei loculini-trappola dove facciamo confluire i vari insetti che rimangono stecchiti”.

“Può dirmi quanto mi viene a costare il servizio di custodia cautelare?”.

“Nulla, egregio signore. Lei può prelevare e versare quando e quanto vuole. Ha una chiave lei ed una noi, i loculini si aprono utilizzando contemporaneamente le due chiavi”.

“Mi perdoni, dove sta la vostra convenienza al servizio ”.

“Noi le rilasciamo una tessera, la tessera del socio, che le permette di accedere al servizio delle pompe funebri che, oltre a distribuire carburante in vita a prezzi convenienti con il sistema “servito”, in caso morte –purtroppo siamo tutti sotto il cielo- le offriamo gratis il funerale ed il loculo situato in una zona panoramica del cimitero”.

“Pure ? E i miei soldi che fine fanno ?”.

“Signore, una volta morto che cosa se ne fa dei soldi ? Rimangono nei loculini a nostra disposizione”.

“Ma in questo modo voi fareste da tirapiedi, se non addirittura da assassini, sperando che io stenda i piedi quanto prima”.

“Le ripeto, se continua a tenerli in banca e se le banche fallissero, i suoi risparmi prima o poi varrebbero nulla. Se poi lei rimbambisse, i suoi sudati risparmi se li fregherebbero tutti i suoi parenti”.

“Non lo so, c’è qualcosa che non mi quadra”.

“Signore, ma lei non può pretendere la botte piena e la moglie ubriaca”.

“No, in casa mia non beviamo”.

“Guardi, io non insisto. Ci rifletta qualche giorno, ma non perda troppo tempo, scusi se mi ripeto, ma si ricordi che siamo tutti sotto il cielo”.

Dopo qualche giorno mi sono recato alla Banca del Mattone per depositare a custodia i miei risparmi. C’erano tre furgoni funebri che stavano caricando casse da morto, candelabri, panni funebri e quant’altro per funerali. Ho chiesto ad un addetto se fosse successa qualche disgrazia o qualche strage in un condominio., ma l’addetto mi ha rassicurato: “No, è gente che ha scelto di passare a miglior vita. Se hanno cominciato con una manovra da 25 miliardi, a breve ce ne saranno altre sino a dissanguarci e qui faremo la fine peggiore di quelli della Grecia”.

Avevo due valigette piene di contanti. Non sapevo come regolarmi. Ho preso il primo volo per le Seychelles e me ne sono andato lì a spendere tutti i miei risparmi di una vita. Quando 297

finiranno … poi si penser{, ma almeno potrò dire d’essere andato a finire indo a lo-culo della balena piuttosto che far godere quelli del governo Berlusconi.

Io non ti firmerò.

Per due anni i furbacchioni Tremonti e Berlusconi non hanno predisposto una Finanziaria per far vedere agli elettori che con la destra al Governo non si chiedono sacrifici. Con PdL e Lega nessuno ti frega.

Con una politica tranquilla da tarallucci e vino dove gli unici argomenti erano le escort, i palpeggiamenti e i ce l’ho duro, distratti da qualche congresso del Pd in cerca di autore, il centro-destra ha potuto passarla liscia nelle varie tornate elettorali togliendo alla sinistra un’altra fetta di potere locale.

Finite le elezioni, Berlusconi ha potuto tirare un sospiro di sollievo: “Con la maggioranza che mi ritrovo adesso, in questi tre anni che mi rimangono per la fine della legislatura, devo approfittare per sistemare un po’ di cose scomode”.

Così si è dato da fare per dare qualche ulteriore colpo alla Rai ed alle intercettazioni telefoniche. Purtroppo sono venute fuori un po’ di storielle antipatiche che hanno coinvolto un bel numero di suoi amici di merenda, da Bertolaso a Scajola, da Verdini a Balducci, gente che ha fatto man bassa dei soldi dello Stato trattandoli come soldi loro, personali, regalandosi case, ristrutturazioni, divertimenti e tant’altro, alla faccia di quegli stronzi degli italiani che avevano riposto tanta fiducia in loro.

Ovviamente con questa politica dissennata prima o poi dovevano venire a galla le falle, prima di tutte, le casse dello Stato vuote. Tremonti, senza informare gli altri ministri che non contano niente, ha predisposto una manovra lacrime e sangue da 25 miliardi di euro, correggibile verso l’alto, che ha scatenato un grosso malcontento da tutti i settori, dalle Opposizioni, dalla Cgil (Cisl e Uil non contano più nulla, loro vanno a cena con Berlusconi), dalla Confindustria e persino da settori della stessa maggioranza. Unica entità che non ha espresso un parere è la Chiesa, ma il silenzio assenso è giustificato in quanto nella manovra non si parla di pedofilia o sesso degli angeli.

Berlusconi non voleva fare alcuna dichiarazione in merito alla manovra, come si suol dire non voleva metterci né la faccia né la firma. Alla fine ha dovuto partecipare alla conferenza stampa insieme a Tremonti dando la colpa della manovra alla Grecia e alla crisi dell’euro.

Poi, visto che nemmeno la Confindustria gli ha tributato un applauso, ha pensato bene di “responsabilizzare” il Presidente della Repubblica. “Gli metto sul tavolo la manovra. Se la firma potrò dire agli altri che Napolitano è d’accordo ed i bastian contrari alla fine si ricrederanno o se la prenderanno con Giorgio anziché con me. Se non la firma potrò dire che non è colpa mia se non si possono sistemare i conti”.

Io penso che siamo ormai alla frutta. Le istituzioni hanno raggiunto il massimo della incapacit{, nessuno ha più fiducia dell’altro, siamo al dunque finale. Gli italiani continuano a dormire, a chi toccherà dare fiato alle trombe ? Non so se si può dire, ma ho la sensazione che potrebbe nascere qualche movimento violento che, a differenza del passato, potrebbe scatenare consenso nel cittadino stanco. Io dico che stiamo scherzando col fuoco. Non si può 298

avere un ministro della difesa che fa spettacolo ed un ministro degli interni che suona la batteria in una band. La corda s’è spezzata.

Latte da mare.

Su una rivista femminile era apparsa una intervista a Elisabetta Gregoraci, la giovane moglie di Flavio Briatore, che gli ha regalato un tesoro di figlio chiamato Nathan Falco.

Al bambino era stato dato il nome di Nathan proprio perché destinato a vivere in mezzo al mare. Il padre Flavio ha subito provveduto a dotarsi di uno yacht al fine di farlo crescere bene all’aria aperta lontano dallo smog delle citt{.

Il bambino viveva tranquillo e sereno nutrendosi dell’ottimo latte che sgorgava dalle copiose poppe della mamma.

Ma una brutta mattina, i pirati della Guardia di Finanza, approfittando dell’assenza del pap{ Fabio, fecero un’incursione sulla lussuosa barca sequestrandola e costringendo mamma e figlio a scendere dal loro nathante.

La povera mamma, scioccata, perse il latte e Nathan già dopo poche ore cominciò a soffrire la fame. Non riusciva ad adattarsi al latte degli altri. Fabio invitò tante veline del Bilionaire a donare il loro latte, ma al bambino il latte al silicone non piaceva.

Elisabetta aveva dichiarato alla rivista che «Da quando siamo stati costretti ad abbandonare il nostro yacht il piccolo Nathan Falco piange spesso, non è più tranquillo e sereno come prima».

Il sequestro dello yacht rischiava di provocare addirittura una vittima innocente.

Mosso a compassione mi sono procurato due camere d’aria della Coppertone, diventata famosa per la pubblicità che mostrava una bambina in spiaggia che veniva tirata per il costumino da un cagnolino nero. Ho legato le due camere d’aria ottenendo un can-otto. Mi sono imbarcato sul canotto ed ho raggiunto lo yacht. Sullo splendido barcone c’erano una decina di finanzieri insieme ad altrettante escort. Ho pensato che fossero dei banchieri, amici di Briatore, travestiti da finanzieri. Senza farmi vedere sono entrato nella stanza di Nathan. E’ stato allora che ho capito quanto fosse veritiera la dichiarazione di Elisabetta. Nella stanza c’era una fiammante Renault da Formula Uno gi{ pronta per Nathan appena avesse potuto camminare con le sue gambe. Le pareti erano piene di foto di ragazze che avevano frequentato il locale del papà e che mostravano il seno nudo pronte ad offrire il loro latte. Giocattoli sparsi ovunque, un orsacchiotto vero, tre piccioni viaggiatori veri, Naomi Campbell in finta pelle ed un cavallo a dondolo in carne ed ossa.

Resomi conto che per Nathan è stato veramente un grosso trauma abbandonare la sua stanza, sono risalito sul mio canotto ed ho raggiunto Elisabetta ridotta su un lastrico solare sotto una tenda. Le ho portato dieci bottiglie di latte fresco della centrale del latte. Lei era proprio smunta e nel vedere quelle bottiglie ne ha bevute tre. Miracolo, dopo pochi minuti dal suo seno sono venute fuori le prime gocce di latte. Nathan appena ha visto quel latte ha preso una goccia, era buono, di suo gradimento. Si è aggrappato al seno della mamma e mentre lei beveva dalla bottiglia il bambino beveva dal suo seno. Sembrava un quadro della Madonna. Io l’ho appeso ad parete della tenda e me ne sono andato contento d’aver fatto felice una mamma ed un bambino sfortunati.

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La frittata è fatta.

Vorrei spezzare una Lancia a favore di Berlusconi, ma Benso che lui vada in Mercedes o in Maserati, dipende da Anemone, il fornitore di ogni ben di dio. Debutto con questo concetto per far intendere quale sar{ l’andamento o l’andatura del mio discorso e quindi regolarvi se proseguire o soprassedere.

Dunque. A 110 kilometri all’ora me ne andavo lungo una strada, per fortuna non mi ero stracciato le vesti per la mancata nomina di Emma Marcegaglia al posto di Claudio Scajola per cui l’impatto sull’asfalto, reso viscido dal transito di alcuni portaborse, era stato attutito dal tessuto della tuta sportiva regalatami da Valentino Rossi.

Ripresomi dallo stordimento dello stormo di tordi che volavano nel cielo ho visto un signore che guidava una Lancia senza l’Arco Costituzionale. Non era quindi una macchina blu, ma di colore verde più sul pistacchio che sul pisticchio. L’ho fermato con una mano alzata e gli ho chiesto un passaggio. Ha abbassato il finestrino e mi ha detto che non era di passaggio ma di passeggio e che non voleva essere rotto le scatole da nessuno avendo acquistato delle confezioni di uova fresche fatte da galline padovane che un avicoltore aveva acquistato perché devoto di Sant’Antonio di Padova.

Io gli ho risposto che le sue uova non le avrei nemmeno sfiorate perché a me le uova facevano male. Lui si è messo a ridere e nel concedermi il passaggio mi ha rassicurato che le sue uova erano fresche di giornata per cui non sarei stato beccato da alcun pulcino. Piuttosto dovevo stare attento a non prendermi i passaggi da un’oca che aveva preso dal Campi D’olio, extravergine, che gli serviva per passare un weekend in dolce compagnia. L’oca era giù l’IVA, quindi non costava molto portarsela a letto.

Non per rompere le uova nel paniere, ma soltanto per rompere il ghiaccio, mi sono presentato:” Salva Condotto” e lui mi ha risposto “Piacere, Silvio Burlesconi”. Io mi sono messo a ridere e gli ho fatto la battuta che per uno spostamento di vocali avrei rischiato di avere come autista il Presidente del Consiglio. La sua risposta è stata si-bellina : “Se fossi stato Berlusconi non mi sarei portato appresso un’oca del Campi D’olio, ma di Palazzo Grazioli”. Io gli ho però fatto rilevare che se la voleva extra-vergine doc, avrebbe dovuto rivolgersi all’Ulivo di Prodi. Consiglio caduto nel vuoto: “Gli ulivi di Prodi sono secolari, a me piacciono le olive verginelle”.

La cosa stava per trasformarsi in un gioco di parole crociate che lui aveva lasciato sul cruscotto e che aveva interrotto perché al tre verticale volevano sapere se la gallina si mette orizzontale per farsi fecondare dal gallo. Io gli ho spiegato che la gallina non è come le donne che vogliono diventare sottosegretarie, la gallina è un uccello domestico per cui non può avere la cocca. “E come fa il gallo a fecondare la gallina se questa non ha la cocca ?” ha chiesto l’oca giù l’IVA. Avevo capito di avere a che fare con un’ ignorante e le ho spiegato che la gallina non ha bisogno del gallo per fare le uova e che il gallo serve soltanto se da quelle uova si vogliono ottenere dei pulcini che poi diventeranno galline. “E perché si dice uova alla cocca ?” insisteva l’oca . A Silvio cominciava a dar fastidio sputtanarsi davanti a me per un’oca alquanto stupida ed ha alzato il tono della discussione specificandole che le pollastre francesi vengono dal De Bello Gallico, grande gallo seduttore, mentre quelle italiane provengono da un tizio, Gaio Giulio Cesare che per fare il galletto fu ucciso da Marco Giunio detto Bruto che aveva sposato una Porcia e faceva il protettore dei Galli. L’oca si è sentita offesa e provocata sulla cultura, gli 300

ha risposto che se volessimo riportare la storia della cocca ai tempi di Romolo e Remolo vuol dire che il ratto delle Sabine non era un topo.

Siamo stati fermati da una pattuglia della polizia. L’oca giù l’IVA ha mostrato una coscia ed un poliziotto ha detto che la preferiva di pollo. L’altro poliziotto invece ha visto che la patente di Silvio non era stata rinnovata e che sul libretto di circolazione mancava la revisione della macchina. Il verbale sarebbe stato molto pesante con ritiro della patente e dell’arresto del mezzo. Allora Silvio ha esclamato: “Lei non sa chi sono io, io ho il Salva Condotto”. Io ho preso la mia carta d’identit{ e l’ho mostrata al poliziotto. Il poliziotto non ha voluto sentir ragione, per lui tutti i cittadini sono uguali di fronte alla legge e se uno sbaglia deve pagare. A quel punto Silvio ha telefonato a Manganelli, il falegname capo della polizia, il quale non se l’è sentita di fare per lui un’eccezione. I poliziotti gli hanno ritirato la patente, hanno caricato la macchina su un carro-attrezzi e se ne sono andati. Noi ci siamo sistemati sotto una quercia insieme alle 100 uova.

Silvio e l’oca giù l’IVA si sono fatti una frittata con le 100 uova dopodiché si sono appartati ed hanno fatto le cose sporche. Io sono risalito sul bordo della strada. E’ passata una macchina blu. Ho chiesto un passaggio. Ho riconosciuto Fini, Casini e Montezemolo, alla guida c’era Rutelli. Mi hanno fatto sedere avanti, io ho guardato Rutelli e gli ho chiesto a che velocità andasse le macchina. Rutelli mi ha risposto: “Con API si vola !”. Voleva essere una battuta a volo, invece è risultata una puntura d’insetto.

Il Sepe della discordia.

Il cardinale Crescenzio Sepe ha la faccia tipica dell’uomo d’affari vestito da prete. Il detto “l’abito non fa il monaco” gli calza proprio a pennello e se dovesse spogliarsi dell’abito talare sarebbe un perfetto onorevole dell’ UdC o un immobiliarista affittacamere per gente facoltosa.

Noi siamo abituati a vedere o a immaginare il prete come un essere magro, dalla faccia sofferente e dallo sguardo mite. Invece, Sepe è un uomo austero che sprizza salute da tutti i pori e porta collane e anelli d’oro perché è un cardinale e si sa che i preti di un certo livello non possono camminare scalzi e vivere in povertà come Cristo, ma devono mostrarsi severi e prendere le distanze dal volgo. Un cardinale, ministro di Dio, sarebbe in politica al pari di un ministro. Quindi, un Sepe sarebbe come un Bondi o una Carfagna. Infatti Sepe se la fa con l’exministro delle infrastrutture Lunardi e con Bertolaso il quale era in odore di santità per gli aiuti ai terremotati e alluvionati e sarebbe diventato ministro se non fosse inciampato contro qualche pietra pomice.

Chi è assistito da una fede incrollabile non ci fa caso a casi di pedofilia o di avvisi di garanzia inviati a porporati. La fede non subisce turbative e continua resistere anzi, quando si verificano situazioni come quelle di Sepe, i fedeli si raccolgono in chiesa a pregare per lui affinché ne esca con le mani pulite e possa continuare a benedirli.

Chi, invece, come me, crederà alla fede solo post mortem, di fronte ad una Chiesa invischiata sempre più in affari sporchi, trova riscontro o conferma che la Chiesa è solo un business che raccoglie risparmio dalla povera gente a tasso zero e a fondo perduto ed investe le questue e le elemosine di tutto il mondo in immobili, ottenendo rendite per se stessa per l’eternit{.

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Il cardinale Sepe è accusato di aver effettuato operazioni sospette con Balducci ed Anemone, quelli della Cricca, in occasione di vendita e ristrutturazioni di palazzi di proprietà della Santa Sede. Forse l’avr{ fatto per redimerli dal peccato.

Se parli con un cattolico convinto, questo ti dice che in fondo il buon cardinale Sepe non ha fatto nulla di speciale, ha soltanto messo (e non Messa) a frutto il patrimonio della Chiesa come un corretto ragioniere. Che poi abbia fatto o ricevuto favori sono cose che avvengono quotidianamente quando si ha a che fare con persone di un certo livello.

Come finirà la questione ? Le vie del Signore sono infinite, ma solitamente si concludono in una bolla di sapone come quelle del suo predecessore, card. Michele Giordano accusato di usura e poi misericordiato ed assolto. Il potere della Chiesa è così forte che difficilmente si vedrà un cardinale in galera a meno che non fai il cappellano del carcere. I preti non espiano qui sulla terra, pagano un duro prezzo nell’aldil{, quando si presentano nudi dinanzi a Dio e vengono spediti all’inferno senza ritorno all’ovile.

Perché l’uomo si maschera ?

Ho cercato di at-tingere notizie da alcune enciclopedie che ho in casa, a cominciare dalla Treccani che ho in bella mostra nell’ingresso di casa per tener lontano i ladri, ma non ho trovato nulla di interessante.

Ho invece trovato qualcosa di utile nella cartella del mio nipotino dove c’erano tanti colori a spirito. Ho pensato che se sono a spirito servono per essere spiritosi. Mi sono seduto di fronte allo specchio ed ho passato una serie di colori sulla mia faccia cominciando dal rosso sul naso che è molto facile. Alla fine dell’operazione mi sono messo a ridere da solo, non ero più io.

Mi sono allora chiesto perché negli stadi durante i mondiali di calcio le telecamere si soffermano sui volti mascherati piuttosto che su quelli puliti, naturali. Evidentemente riempirsi la faccia di colori fa tendenza e trasmette allegria. Perché dunque il Consiglio dei Ministri non si maschera ? I ministri avrebbero tutte le telecamere addosso e si farebbe festa oltre al fatto di non vedere sempre le stesse facce morte o le gatte morte.

Secondo me mascherarsi ti fa sentire più sicuro e se sei timido riesci a tirar fuori la grinta che c’è in ognuno di noi. Se per esempio i politici del PD si mascherassero da tigri o da leoni metterebbero in fuga quelli del PdL . Io che sono timido, ieri mi sono mascherato e mi sono recato in banca per prelevare una grossa cifra per acquistare una grande casa o una casa grande, non ricordo bene. Non mi hanno fatto entrare. Il vigilante ha subito chiamato il 113 e quando è arrivata la volante ho spiegato loro che mi ero mascherato perché mi vergognavo di chiedere un grossa cifra all’addetto ai prestiti. Non mi hanno creduto e mi hanno portato in caserma. Quando ho spiegato loro che mi ero ispirato ai campionati del mondo, la discussione si è spostata sulla formazione dell’Italia. C’era chi avrebbe voluto Antonio Cassano in Nazionale e Ballotelli sugli spalti. C’era invece chi avrebbe voluto in porta, al posto dell’ infortunato Buffon, la Seredova e non Marchetti in quanto i panni sporchi si lavano in famiglia.

Infatti secondo alcuni poliziotti il mal di schiena di Buffon è colpa della moglie come quello di Berlusconi fu colpa della D’Addario.

Il commissario mi ha invitato a togliermi la maschera e quando ha visto la mia faccia pulita ha detto che sono un bravo ragazzo anche se ho solo 65 anni che sono pochi rispetto all’eternit{.

Per quanto riguarda il prestito in banca non s’è fatto più nulla in quanto un altro poliziotto che 302

stava lì a seguire l’interrogatorio mi ha consigliato di aspettare il piano casa. Si potranno allungare le case finché si vorrà per fare una stanza in più ai figli e se i figli hanno anche amici studenti fuori sede, si potranno realizzare anche altre stanze per farli stare in una sede decente.

Speriamo che i mondiali di calcio durino a lungo, chissà che veramente La Russa non si convinca ad indossare una maschera antigas anche lui e se ne vada in Sudafrica a vedere i mondiali lasciando la sua scorta a disposizione di Spatuzza che ne ha tanto bisogno.

Anche a Gasparri andrebbe bene una maschera di carnevale, dopo aver firmato l’emendamento sull’inapplicabilit{ di pene in caso di violenze di lieve entit{ sui bambini, sarebbe il caso che se ne vada in giro vestito da arlecchino così i bambini appena lo vedono lo riconoscono subito.

A proposito di maschere, si dice che De Gennaro dopo la sentenza della Diaz che lo ha condannato ad un anno e quattro mesi, era una maschera di sangue.

Il formicaio.

Ci sono periodi della propria vita in cui uno vorrebbe farsi analizzare da qualcuno che capisce.

In questo periodo quell’uno sono io.

Ho acquistato un contenitore per le analisi e mi sono recato da un noto analista, un culinario.

Mi ha chiesto anticipatamente la retta : “Perché è lei, mi dia 180 euro”.

“Mi scusi, professore, tanto per capire, e se non fossi stato io quanto avrebbe dovuto chiedere ?”.

“Dipende dalla grandezza del …, ma su, non mi ponga domande, a lei tocca solo rispondere. Si distenda su quel lettino. Mi racconti un suo sogno frequente”.

“Professore, io sogno sempre la mia casa piena di formiche”.

“Le piacciono tanto le formiche ?”.

“No, le odio, le ammazzerei tutte !”.

“Continui col suo sogno”.

“Poi mi alzo la mattina ed effettivamente trovo la mia casa piena di formiche”.

“Ha provato a sognare qualcos’altro ed a verificare se la mattina la trova in casa ?”.

“Sì, professore, sogno mia moglie e la mattina è gi{ lì in cucina ad uccidere le formiche”.

“E’ dunque la casa dei suoi sogni”.

“E’ grave professore ?”.

“Mi dica, le è mai capitato di sognare in casa d’altri ?”.

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“Sì, una notte ho dormito a casa di un mio amico”.

“Anche lì ha sognato le formiche ?”.

“No, ho sognato la moglie del mio amico”.

“Mi ha portato il contenitore delle analisi ?”.

“Sì, professore, l’ho messo sulla sua scrivania”.

“Le analisi sono sue ?”.

“No, sono della moglie del mio amico”.

“Della moglie del suo amico, che c’entra lei ?”.

“Professore, è lei che è incinta”.

La corrente dei Del-Fini.

Di buon’ora mi sono caricato sulle spalle il mio canotto a canne mozze e mi sono avviato verso la scogliera. Ho calato il canotto in mare e mi sono lasciato andare dalle onde anche se il mare era calmo, la onde per cui non sono ondato molto lontano. Il sole aveva già fatto capolino, ma non c’entra ai Fini del racconto.

Ho lanciato un “amo” sperando che abboccasse una sirena. Quando l’ho tirato su era una vecchia sirena del 118. Ho provato a vedere se funzionasse ma il filo dell’amo non era di corrente, allora l’ho ributtata in mare.

Ad un certo punto ho visto un sub. Ho pensato: se un Suv è un macchinone terrestre, un Sub dovrebbe essere un macchinone marino. Invece era un manichino sfuggito di mano ai i vigili del fuoco durante un’esercitazione di soccorso marino ai clandestini. Mi sono avvicinato al manichino ed ho notato che respirava ancora. Evidentemente il manichino era dotato anche di bombola d’ossigeno, il che mi ha fatto ritenere che le attrezzature dei vigili del fuoco sono all’avanguardia.

Ho lasciato che il manichino raggiungesse la Libia da solo, ce l’avrebbe senz’altro fatta.

A otto miglia dalla costa ho intravisto due del-Fini, si trattava di Italo Bocchino e Giulia Bongiorno.

“Onorevoli, buongiorno. Soli ?”.

“Meglio soli che mare accompagnati”, mi ha risposto Bocchino.

“Si riferisce per caso ai Gasparri, La Russa, Matteoli, Meloni, e compagnia bella ?”.

“Ovviamente”.

“Però siete troppo soli. Se vi vede un fotoreporter di Chi, vi fa un bel servizio e vi sputtana.

Potevate uscire almeno in tre per non dare nell’occhio”.

“Purtroppo la nostra corrente è ancora una minoranza. Ci stiamo allenando in mare per vedere di contrastare correnti più forti. Comunque, stia tranquillo, abbiamo la coscienza a posto, non abbiamo 304

nulla da nascondere né paura dei pettegolezzi. Noi facciamo tutto alla luce del sole”. Il sole da capolino era diventato capolana ed emetteva più calore. All’improvviso è spuntato da sott’acqua Gianfranco Fini in giacca da Camera. Giulia indossava una muta ed è rimasta muta come un pesce mentre Italo era in muta-nde.

“Ciao, Gianfranco, ti vedo ancora in giacca da Camera, niente pesce oggi?”.

“No, ce l’ho giù in vasca rossa. Ho una decina di pesciolini rossi che sto cercando di allevare per farli aderire alla mia corrente”.

Giulia ha pregato Fini di fare indossare un golf ai pesciolini rossi per proteggerli dalla corrente del Golfo, ma Fini l’ha tranquillizzata dicendole che li aveva messi nell’acqua calda.

Ci ha raggiunti Roberto Saviano. Fini gli ha stretto la mano e gli ha promesso che mai e poi mai nani e ballerine avrebbero preso il suo posto nell’acquario della Rai. Lo scrittore ha ringraziato Fini per la sua solidarietà e se n’è tornado da dov’era venuto.

Poi Fini si è rivolto a me e mi ha chiesto chi fossi. Io gli ho detto la verità e lui non mi ha creduto.

Ha detto che mi stavo prendendo troppa confidenza con loro. Gli ho risposto di non darsi troppa importanza perché anch’io ho a casa una giacca da camera. Lui ha capito d’aver esagerato e quando gli ho detto che ero del Pd mi ha chiesto scusa. Voleva sapere se anch’io fossi stato allevato in una vasca rossa. Gli ho detto di sì e Giulia Bongiorno mi ha fatto un sorriso, si è messa davanti al canotto e mi ha riportato a riva. Peccato che sono ancora pochi i del-Fini, sarebbero bastati un’altra ventina e lo spettacolo avrebbe potuto cominciare.

La casa del Buon Gesù.

Il caldo opprimente e l’alto grado di umidit{ mi hanno spinto a recarmi presso l’Ipercoop, il supermercato dei coglioni comunisti, per versare il mio contributo quotidiano di 20-30 euro, fare la spesa e nel contempo godere dell’aria condizionata.

Gironzolavo con il carrello in cerca di peperoni piccoli verdi da fare fritti, quando ho notato un uomo sulla cinquantina somigliante come una goccia d’acqua a Renato Schifani ma con una pancia pronunciata e penzoloni che avvicinatosi ad una cassetta di fioroni, belli freschi con alla punta ancora la goccia di latte, ne prendeva due e, gnam-gnam, li deglutiva in due bocconi.

Poi, con fare indifferente afferrava un pugno di ciliegie e l’un dietro l’altra le portava alla bocca annientandole in un baleno. La cosa cominciava a darmi fastidio e nel mentre cercavo nei paraggi un addetto al servizio di controllo, il ruba-frutta ha agguantato una banana e, più veloce di una scimmia, l’ha sbucciata e se l’è infilata in gola come fa il giocoliere di un circo quando ingoia una spada.

Non ce l’ho fatta più, prima che svuotasse l’intero reparto della frutta mi sono avvicinato e gli ho detto: “Amico, cos’è la casa del Buon Gesù ? Ti stai fregando tutta la frutta dell’Ipercoop !”.

E quello, per nulla spaventato, mi ha risposto che essendo single non poteva mica comprarsi due fioroni, dieci ciliegie ed una banana. “Ed anche una confezione di prugne secche” ha proseguito una signora che aveva seguito la discussione. Il sosia di Schifani ci ha lasciati giustificandosi che purtroppo lui soffre di stitichezza e che le prugne secche l’aiutano ad andare di corpo.

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Io e la signora ci siamo guardati in faccia e la signora mi ha salutato dicendo “Finché si fosse trattato di un poveraccio non avrei detto niente, ma quello sprizzava salute da tutti i pori”.

Proseguendo per i vari scomparti ho notato dei ragazzini che aprivano una busta di biscotti, ne afferravano alcuni e proseguivano ridacchiando. Mi sono detto “Stai calmo, non fare veleno”, ma la bile mi è scoppiata quando ho visto un signore che dopo aver acquistato una mozzarella, se la stava mangiando in un angolo nascosto dopo aver buttato nel cestino dei rifiuti la carta che la conteneva insieme al prezzo.

Non sapevo che fare. Se raccontavo la vicenda a qualcuno mi avrebbero preso per ruffiano.

Allora ho preso un capo di salame di Lucania di cui vado ghiotto, gli ho tolto la pelle e me lo sono mangiato. Si è avvicinato un addetto al controllo e mi ha chiesto un documento. Io gli ho dato la tessera di socio e quello mi ha detto che stavo compiendo un’infrazione. Io gli ho spiegato che essendo socio avevo tutto il diritto di assaggiare il prodotto prima di acquistarlo.

L’addetto al controllo ha obiettato che per assaggiare un prodotto non è necessario mangiare un’intera confezione. Io mi sono giustificato dicendogli che non sarebbe stato corretto lasciare un capo di salsiccia morsicato. Non è stato sufficiente. L’addetto ha preso alcuni capi di salsiccia attorcigliati e me li ha stretti ai polsi a mo’ di manette. Ho attraversato l’intero salone con la gente che mi guardava disgustata. All’uscita il mio sguardo si è incrociato con quello dello pseudo Schifani, stava schiacciando alcune noci, appena sono passato davanti a lui mi ha detto “Strunz”. Forse si riferiva ai capi di salsiccia che circuivano i miei polsi. Io gli ho detto che erano della Lucania, ma quello mi ha esclamato: “No, strunz di Bari Vecchia”.

La fine corsa.

Poiché non vedevo entrare alcuno nel mio Bar Lusconi mi sono interessato presso le diverse case di riposo per sapere che fine avessero fatto tutti i vecchietti. Gli addetti alla reception mi hanno detto di aggiornarmi perché con le ultime disposizioni si va in pensione al compimento dei 100 anni essendo stato eliminato il tetto lavorativo, che siamo dunque tutti sotto il cielo per colpa della Grecia e che si deve lavorare vita natural durante. In pratica la parola pensione non esiste più in quanto al compimento del secolo d’età bisogna pure dimostrare di non essere in grado di intendere e di volere altrimenti la pensione slitta di anno in anno. Per pensioni si intendono esclusivamente alberghi con gestioni a carattere familiare, in tutti gli altri casi con la parola pensione s’intende un’offesa . Per esempio dire a qualcuno “Vattene in pensione” significa mandarlo a fanculo.

Pertanto quasi tutti gli anziani si sono dovuti dar da fare per trovare un posto di lavoro al fine di poter pagare la retta dell’ospizio. Chi ha una rendita vuol dire che ha avuto retto. Non sapevo che gli anziani avessero effettuato una giornata di sciopero al grido di : “A morte Sacconi, il ministro che ci ha rotto i maroni togliendoci le nostre pensioni” e che il Tg1 di Minzolini avesse riportato la notizia con un servizio senza audio e video.

Senza gli anziani il mio bar perde il 70 per cento della clientela abituale essendo frequentato da anziani mentre l’altro 30 per cento è l’indotto che sarebbero le loro badanti, alcune anche bone. Nel ricevere quelle cattive notizie mi sono seduto in un angolo del bar e mi sono fatto due birre al coliche per dimenticare. In tempo ho fatto a ricordarmi di spegnere il forno a microonde altrimenti si sarebbe allagato tutto il locale. Forse, non abituato all’alcol, mi è venuta una forte alcolite spatica ed ho sentito la mia testa girare. Ho preso dello scotch per fermarla, ma non trovando nel cassetto del nastro adesivo mi sono bevuto un bicchiere di Scotch Whisky convinto fosse lo stesso efficace.

Invece la testa ha cominciato a girare veramente come una trottola e prima di cadere nel ridicolo e di farmi male mi sono legato alla sedia come fece una volta Vittorio Alfieri poi diventato famoso sotto il nome di Vittorio Al Feltri per via di una metà morfosi e di un’altra metà deformosi.

In mezzo a tanta confusione mentale mi è sembrato di vedere entrare nel Bar una persona che 306

somigliava a Silvio Berlusconi come una goccia d’Acqua Marcia, una bevanda che usavano distribuire durante le marce militari per sciacquarsi la bocca dalla bava.

Mi ha chiesto un bicchiere con Long dry jeans. E’ stato gentile nello slegarmi ed io gli ho portato un bicchiere ed un blue jeans lungo. Berlusconi mi ha visto barcollare e mi ha detto di sedermi. Una volta seduto mi ha spiegato che lui aveva ordinato un long dry gin e non un blue jeans. Io, sempre più confuso, gli ho spiegato d’aver capito che volesse un pantalone con taglio a 5 tasche per vedere come fare per mettere le mani nelle tasche degli italiani.

Devo dire che non ha gradito la battuta, o meglio l’ha scaricata sul suo amico Tremonti in quanto se fosse per lui non farebbe pagare le tasse a nessuno compreso se stesso. Poi ha alzato lo sguardo ad una parete ed ha visto un manifesto con il presidente dell’Inter Massimo Moratti che solleva tre coppe contemporaneamente. Mi ha voluto far notare che anche lui in passato ha sollevato delle coppe ed io gli ho fatto notare che nel reparto gelati conservo una sua cornice in cui solleva la coppa del nonno. Berlusconi ha cominciato a mugugnare ed io per farlo incazzare ancor di più gli ho detto che nel reparto privè conservo una foto della Carfagna col seno di fuori quando faceva la show-girl e un’altra foto della D’Addario mentre mostra un piccolo registratore. Berlusconi ha voluto vedere le due foto e dopo averle esaminate mi ha detto che sono ritoccate perché nella realtà sono diverse.

Intanto fuori s’era formato un certo assembramento e tutti avevano un fogliettino in mano.

Berlusconi pensando che fossero richieste di autografo mi ha pregato di raccoglierli e di portarglieli.

Io così ho fatto, ma anziché essere dei fogliettini in bianco contenevano un sacco di parolacce contro di lui. Vista la mala parata, mi ha chiesto di aiutarlo ad uscire da una porta secondaria. Io l’ho portato dal retro e l’ho fatto uscire da una porta che porta in aperta campagna. Purtroppo c’era un camion dell’autospurgo e non so’ come sia potuto succedere, il tubo di gomma che aspirava la merda ha preso una brutta piega ed ha spruzzato tutta la merda in faccia al fuggiasco.

Mozzarelle blu e vino verde.

In questi giorni appare su tutti i siti e, purtroppo, anche su parecchie tavole d’italiani, una bella mozzarella di colore blu grande quanto la tetta d’una ragazza in erba per un picnic, a denominazione d’origine controllata detta appunto mozzarella di blufala in concorrenza con quella di bufala prodotta in Italia.

Questa mozzarella è prodotta in Germania, ma non è destinata al consumo interno bensì a quello italiano, cosa alquanto strana in quanto in Italia abbondiamo sia di latte che di tette.

Dicono che i tedeschi siano molto bravi a fare le mozzarelle a prezzi stracciati, tanto che la stracciatella non viene nemmeno prodotta perché costerebbe un soldo di cacio, ovvero una caciotta.

Quando la mozzarella esce dai caseifici tedeschi è di colore bianco ed assume il colore blu soltanto dopo aver superato i confini. I tedeschi dicono che ciò avviene perché l’azzurro è il colore della nazionale di calcio italiana e loro lo hanno fatto per dare un tono di colore allo spirito nazionale degli italiani e che dopo i mondiali non sarebbero state più prodotte.

Non si sa ancora quale ingrediente usino i tedeschi per far diventare blu le mozzarelle.

Qualcuno parla di inchiostro di china made in Cina, qualche altro di cielo azzurro in polvere.

Una cosa è certa, che chi la mangia si sente male ed avverte dei disturbi di stomaco e caca blu.

Fortuna ha voluto che la mozzarella assumesse quella colorazione prima d’essere ingerita, 307

altrimenti nessuno si sarebbe accorto di nulla e dopo sei mesi qualche italiano avrebbe cominciato ad avere la pelle blu senza capire la causa di quella nuova pigmentazione. Non voglio portare la discussione all’estremo, ma dopo nove mesi sarebbero potuti nascere bambini di colore blu ed il padre avrebbe avuto dei dubbi in quanto lui non è di sangue reale.

Si parla che i tedeschi , attraverso la distillazione delle foglie verdi delle viti, stiano ottenendo del vino verde destinato alla Padania mentre dalle foglie secche ricaveranno il pro-secco.

Di questo passo non so dove arriveremo e temo che di adulterazioni e sofisticazioni ne sentiremo delle belle. Non possiamo nemmeno scegliere soltanto prodotti di colore bianco perché per esempio a me piacciono molto i peperoni rossi e gialli e non vorrei che per soddisfare i miei gusti vengano fuori anche i peperoni bianchi che sarebbero uno schifo da non dare nemmeno agli ammalati.

Poiché il nostro papa è tedesco sono convinto che anche sulla tavola imbandita di Ratzinger arrivino mozzarelle colorate, probabilmente saranno di colore giallo, simbolo del Vaticano e delle guardie svizzere, oppure rosse per il porporato. In tal caso la colorazione sarebbe ricavata dalle essenze di peperoni gialli e rossi asportati per la trasformazione in peperoni bianchi.

Non voglio tediare né allarmare alcuno, però ci tengo ad informare che sulle tavole degli italiani stanno per arrivare degli insaccati provenienti dai rifiuti di Napoli e Palermo che nemmeno i maiali vogliono mangiare. Ieri su internet è apparsa la foto di un maiale morto fra i rifiuti di Palermo.

Morti di Mafia Sul mensile di Max è stata pubblicata la foto dello scrittore Roberto Saviano disteso su un tavolaccio dell’obitorio, morto ammazzato.

Facendo gli scongiuri, ci auguriamo che ciò non avvenga mai. Per fortuna si tratta di un fotomontaggio che la rivista ha ideato a voler significare il rischio che corre l’autore del libro “Gomorra”, nonostante fosse protetto da una nutrita scorta di carabinieri o poliziotti.

Al cadavere eccellente non è piaciuta la rappresentazione-shock che è stata costruita sulla sua persona. In questi ultimi tempi si parla troppo di lui e non certo per apprezzarne le sue doti di coraggio nel denunciare fatti di camorra e di mafia in genere. Il cainano Silvio Berlusconi ed il suo cucciolo Emilio Fede sono i più “accaniti” disturbatori della quiete pubblica che vorrebbe avere Saviano. Se fosse in loro potere lo sbranerebbero perché la sua presenza da loro fastidio come una banda che dovendo andare a rubare in un appartamento sa già che il giorno dopo i loro nomi sarebbero pubblicati da Roberto Saviano perché lui sa tutto di cronaca nera.

Ed allora ho provato ad immaginare un foto montaggio di Berlusconi e Fede su due tavolacci dell’obitorio di Arcore, morti ammazzati perché scoperti a mettere polpette avvelenate nella cucina del ristorante “Mangiare e Bersani”.

Le unghie dei piedi nudi sono ben curate, ma i corpi sono molto flaccidi nonostante il ricorso a mani fatate di massaggiatrici esperte. Sulle facce non c’è nulla da dire, quella di Berlusconi è sorridente mentre quella di Fede è senza un dente. Non fanno paura a vedersi in quanto l’uso di creme cosmetiche nascondono il pallore della morte. Le mutande però, date le loro possibilità economiche, lasciano alquanto a desiderare. Fede indossa uno slip tradizionale 308

bianco acquistabile alla Rinascente o ad un mercatino rionale con l’elastico slabbrato di rossetto mentre Berlusconi indossa un boxer arra(p)pato da cui si notano due palle penzoloni, una da biliardo e l’altra rifatta, da miliardo. Fede non ha la fede al dito perché c’è la scritta in fronte, Berlusconi invece ne ha due per i due matrimoni falliti per giusta causa.

Ad un certo punto sono entrati due becchini che hanno provato a fare il solletico per vedere se fossero davvero morti e quando se ne sono andati, Berlusconi non aveva più le fedi e la palla da miliardo mentre a Fede gli avevano asportato l’ugola d’oro.

Su un settimanale il fotomontaggio è stato ritoccato ed al posto delle facce di Berlusconi e Fede sono state inserite quelle di Franco Franchi e Ciccio Ingrassia nel film “I due mafiosi”. E’ stato chiesto al direttore del giornale cosa volesse rappresentare quell’immagine di cattivo gusto. Il direttore ha risposto: “Li vorrebbero così senza vita, ridotti al silenzio. Hanno molti nemici, nella sinistra, nella destra e nel centro. Li accostano sempre alla mafia e noi per prenderla a ridere ci abbiamo messo le facce di due comici”.

Quando Berlusconi e Fede si sono alzati dal tavolaccio hanno detto al fotografo di nera che non vorrebbero fare quell’esperienza nemmeno da morti.

Il male oscuro.

Qualche giorno fa non sapendo che fare, mi sono recato dal mio medico della mutua. Nel comunicarlo a mia moglie mi ha chiesto per quale motivo andassi. “Non lo so’, mi verr{ strada facendo”.

“Giacché vai, fatti avere qualcosa per me”.

“Che cos’hai ?”.

“Non lo so’, fai un po’ tu”.

C’era gi{ una decina di pazienti in sala d’attesa.

“Chi è l’ultimo ?” ho domandato e tutti quanti hanno indicato un signore che mi ha guardato tutto soddisfatto per essere arrivato prima di me. Nel frattempo, le persone prima di me sono diventate tredici perché sono arrivati tre collaboratori scientifici, riconoscibili dalla cravatta e dalla borsa in pelle, che hanno la precedenza ed entrano ogni tre pazienti.

Ho cercato di scrutare nei volti dei pazienti per capire che male avessero. Uno aveva la faccia gialla e non era cinese. Ho pensato che avesse la cirrosi epatica e mi ha fatto un po’ pena perché era alquanto triste e malandato. Intanto non ancora mi sovveniva cosa avrei dovuto chiedere al dottore per me. Cercavo di provare ad avvertire qualche dolore anche immaginario, ma la fantasia non mi veniva in aiuto. Ma ero soprattutto preoccupato per il fatto che se non avessi portato qualche medicinale anche a mia moglie, si sarebbe aperta la solita discussione che io penso solo a me e non a lei. Maledetto il momento che avevo deciso di andare dal dottore.

Fra i pazienti c’era un signore che tossiva continuamente e dai baffi bruciacchiati e dai polpastrelli ingialliti avevo dedotto che fosse un fumatore accanito e che, se non avesse avuto 309

il cancro ai polmoni, certamente una bronchite cronica se l’era beccata quel beccaccione.

In un angolo c’era una signora che si confidava con un collaboratore scientifico che aveva dolori in tutto il corpo, in modo particolare alle ossa, per tutti i bucati che aveva fatto in vita sua. Mi è venuta l’idea per mia moglie e mi sono tranquillizzato.

E’ entrata una bella ragazza che si è seduta di fronte a me e quando ha chiesto chi fosse l’ultimo, io per fare lo spiritoso le ho detto che era lei l’ultima mentre io diventavo il penultimo. Nessuno ha riso alla mia battuta ed ho capito d’aver fatto una figura di merda.

L’occhio mi cadeva continuamente sul seno della ragazza e sulle gambe ed era antipatico raccoglierlo ogni volta. All’improvviso è squillato un cellulare con una musichetta assordante.

Tutti quanti cercavano nei propri taschini o nelle tasche delle borse come se fossero quattordici telefonini a squillare. Dopo un certo disorientamento è venuto fuori che era quello di un poveraccio, l’unico che non si era affrettato a rispondere il che mi ha fatto capire che fosse sordo a tutte e due le orecchie. Infatti quando gli abbiamo detto che squillava il suo telefonino lui ha capito che era arrivato il suo turno e si è alzato incredulo. E’ stato a quel punto che mi è venuta l’idea di chiedere al dottore la ricetta per una visita specialistica all’otorino. Ho provato una serenit{ d’animo nell’aver scoperto un motivo per cui ero lì, la qual cosa mi aveva fatto ancor più piacere al pensiero che avrei dedicato una mattinata presso la ASL per una visita all’otorino.

Quando tutti i pazienti ed i collaboratori scientifici se ne sono andati perché soddisfatti , siamo rimasti soli la bella ragazza ed io. Ad un certo punto mi ha domandato se dovessi stare molto dal dottore ed io le ho risposto che ero sano come un pesce e che stavo lì per mia moglie. Mi ha chiesto se poteva entrare prima di me dal dottore ed io le ho detto di sì se fosse stata una cosa veloce. Quando mi ha detto che era una escort sono diventato tutto rosso in viso. Ma lei mi ha tranquillizzato dicendo che il dottore non era un suo cliente e che doveva soltanto chiedergli la pillola del giorno dopo. Allora mi è venuto spontaneo chiedere il prezzo delle sue prestazioni e quando mi ha detto la cifra le ho risposto che era al di sopra delle mie possibilità.

Lei non si è scomposta e mi ha detto che si può fare anche al disotto. Non avevo capito il senso e quando è uscito il paziente dalla stanza del dottore, il dottore è uscito con lui pregandomi di attendere un quarto d’ora perché aveva una visita domiciliare urgente da fare. Siamo rimasti soli nell’ambulatorio, il lettino del dottore era lì a disposizione, mi sono disteso su di esso ed ho atteso che rientrasse il dottore. La ragazza ha indossato il camice bianco del dottore ed abbiamo giocato a fare lei il medico e io l’ammalato. Mi ha trovato un sacco di malattie e quando è rientrato il dottore gli ha fatto la relazione. Il dottore non ha creduto alla sua versione e mi ha dato soltanto una scatola di compresse per tenere sotto controllo la pressione.

In attesa sulle sponde del fiume.

Mi prende il nervoso quando leggo le interviste ad attori o personaggi pubblici e l’intervistatore rivolge la solita domanda “Qual è l’ultimo libro che ha letto?”. L’intervistato, ormai abituato alla solita domanda, è pronto nella risposta. La risposta consiste nel comunicare il titolo in italiano e l’autore in inglese. A me tale domanda non sarà mai rivolta, ma nel caso dovessi subire una domanda per strada da un intervistatore locale (da noi prevale Telenorba) la mia risposta sar{ che l’ultimo libro che ho letto è stato “Da Milanim a Interim” di Brancher Luscon.

Il problema sarà se mi dovessero chiedere la trama. Più o meno dovrei orientarmi su questa.

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C’era una volta un uomo che si credeva posseduto dalla fortuna per sé e dalla jella per gli altri.

Ogni cosa che toccava si gonfiava a dismisura e tutti se n’accorgevano. Una volta toccò una casa diroccata e dopo qualche anno proprio in quel punto nacque un grosso quartiere di lusso che si chiamò Milano Uno. Un altro giorno andò a vedere una partita di calcio a San Siro ed un terzino per perdere tempo calciò la palla in tribuna dov’era seduto Berlusconi. Berlusconi lo prese come un segno premonitore e diventò Presidente del Milan. Un’altra volta stava quasi per fallire, la galera era alle porte e a Regina Coeli avevano già sistemato una cella di rigore per lui quando un certo Craxi che giocava nella squadra avversaria gli diede una mano facendosi fischiare un rigore contro e salvando Berlusconi dalla banda rotta.

Però si verificava una cosa strana. Tutti coloro che gli davano una mano venivano colpiti dalla jella, così è successo per i vari Craxi, Dell’Utri, Scajola, Brancher e tantissimi altri. E tutti coloro che in questi anni gli hanno stretto la mano cominciano ad avere il terrore d’essere stati colpiti dalla jella tanto che hanno preso le distanze da lui, vedi Fini, la Carfagna e persino Brunetta che, dopo aver detto a quelli della sinistra di andare a morire ammazzati, adesso per ammazzare il tempo si è messo a contare le macchine blu. Brunetta ha dichiarato che quando raggiungerà il numero delle 100 mila macchine blu lui si dimetterà per il disgusto. Tremonti ha inserito un emendamento nella manovra finanziaria affinché l’obiettivo venga raggiunto quanto prima.

Ma anche tutti i terremotati de L’Aquila che avevano stretto la mano a Berlusconi dopo il terremoto gli si sono rivoltati contro chiedendo una sanatoria in quanto loro pur lavandosi le mani non riescono a scrollarsi di dosso la jella che li ha colpiti.

Ora tutti aspettano che il cadavere del Cavaliere passi lungo il fiume. Quelli del nord si sono radunati presso il fiume Adige ed il Po. Quelli del centro si sono raccolti lungo il Tevere e noi della Puglia lungo il fiume Ofanto.

Ognuno ha portato con sé qualcosa da mangiare a mo’ di picnic. La fregatura per noi della Puglia è che il fiume è quasi a secco e che soltanto verso le ore 17, come per le cascate delle Marmore, l’ Acquedotto Pugliese per incentivare il turismo apre i rubinetti e fa scorrere un po’ d’acqua. Al momento passano soltanto alcuni copertoni della Pirelli che noi raccogliamo come segni premonitori che da Milano hanno già cominciato ad aprire un varco. Appena vedremo un corpo sprofondato su un copertone capiremo che finalmente l’ Italia è Salva.

Il cappuccino corto.

L’altra mattina mi sono recato al bar ed ho ordinato un cappuccino. Combinazione ha voluto che nel bar ci fosse veramente un cappuccino il quale sorridendo mi ha risposto che si sarebbe offerto lui come vittima sacrificale se avesse avuto la stazza per entrare in una tazza. Io sono rimasto per un attimo in standby e quando ho capito il senso della battuta ho replicato che in effetti io il cappuccino lo prendo lungo e non corto.

Il barista ha voluto dire la sua e se n’è uscito che non esiste né un cappuccino corto né un cappuccino lungo, esiste soltanto un cappuccino normale o bianco se si desidera meno caffè.

Ho chiesto al monaco se desiderasse anche lui avere un cappuccino, ma mi ha risposto che loro non potevano avere figli e che si sarebbe accontentato di un’offerta per la chiesa. Ha messo fuori una scatoletta di legno ed io gli ho infilato dentro alcuni spiccioli, in pratica il costo di un cappuccino.

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Il barista mi ha servito la bevanda calda e sopra ci ha spruzzato del cacao che lui ha detto essere meravigliao perché dà energia. Poiché mi sentivo già forte e non dovendo sollevare alcun peso ho preferito toglierlo rastrellando con il cucchiaino la parte cacaoata. E mentre compivo questo gesto il frate cappuccino, che continuava a starmi ancora intorno nonostante avessi dato il mio contributo ad una chiesa più ricca e prosperosa, ha esclamato: “Dio mio, ma stai eliminando la parte migliore !”.

Visto e considerato che non mi potevo gustare la bevanda in santa pace e dovendomi sorbire ancora la presenza del frate cappuccino gli ho risposto che la parte migliore sta nella base e che se nel PD eliminassimo la crema, quella che si crede essere la materia grigia, il partito ne acquisterebbe in rinnovamento.

Pensavo di aver messo a tacere ogni dialogo, invece il cappuccino col saio ha continuato:“Ma tu non dovevi eliminare la parte cremosa, con il cucchiaino dovevi girare il tutto così sarebbe diventato un tutt’uno”.

“Sì, ma così facendo, non elimini i D’Alema, i Latorre, i Marini, i Castagnetti, i Fassino, i Bassolino e tutte le vecchie cariatidi”.

“E’ impossibile eliminarli, quelli ormai te li porterai appresso per sempre. Per esempio, prova ad eliminare dalla Chiesa i S.Francesco, i S.Antonio e le Madonne varie, chi metteremmo sulle immaginette, gli ultimi preti pedofili ? Come faremmo a raccogliere le offerte ? Nel PD come faresti a raccogliere i voti senza i manifesti in cui capeggi la faccia di D’Alema o Veltroni ?

Otterresti voti dalla Serracchiani o dal sindaco di Firenze ? E chi li conosce ?”.

Insomma il cappuccino che mi aveva servito il barista si era quasi raffreddato e nella discussione m’ero dimenticato che avevo gi{ messo lo zucchero. Quando l’ho avvicinato alle labbra faceva quasi schifo. L’ho lasciato lì e me ne sono andato, con l’occhio ho notato che il frate cappuccino se l’è fatto fuori. All’uscita ho incontrato Vendola, gli ho detto di non ordinare il cappuccino al bar. Mi ha risposto che aveva appuntamento con un cappuccino che stava raccogliendo fondi per la sua campagna elettorale. Allora ho capito che se la sinistra vuol governare non può prescindere dalla Chiesa che toglie ai poveri e da alla politica.

Potevo chiudere qui, ma a ben ricordare quello non era Vendola, non portava l’orecchino.

A pagare è sempre lo Stato.

Mi ero recato alla solita spiaggia dove ogni anno mi distendo al sole per asciugare l’umidit{ delle ossa che d’inverno vengono maltrattate dal maltempo. La mia spiaggia libera si trova fra due spiagge private che per una sedia a sdraio ed un ombrellone ti svuotano il portafoglio.

Quest’anno la mia spiaggia è sparita, non esiste più. Come per uno strano destino le due spiagge private mi sono apparse belle e piene di sabbia finissima mentre la mia è stata privata della sabbia. Tutti a dire che le onde del mare se l’erano portata via. Cacchio, possibile che le onde del mare siano state così selettive da portarsi via soltanto la sabbia della spiaggia libera ?

Secondo me la mia sabbia sarà stata fregata da quelli delle spiagge private che con una pala meccanica l’avranno distribuita nella loro zona.

Non mi è rimasto altro da fare che attraversare un tratto frastagliato di scogliera e di sistemarmi su un punto più o meno piano. E mentre mi gustavo il caldo sole con i piedi che si 312

facevano solleticare dal movimento dell’acqua pensavo a quanto frega-frega esiste in Italia senza che alcuno faccia dei controlli. Gli eventuali controllori sono i più corrotti e corruttibili.

L’abbiamo visto in occasione dello spaccio e del consumo di droga nei locali notturni di Milano dove gli addetti al controllo (impiegati comunali e organi giudiziari) chiudevano gli occhi in cambio di soldi o di favori.

Il settimo comandamento predica di non rubare e noi italiani facciamo i bastian contrari come se quel comandamento ci invitasse invece a rubare. La Chiesa cattolica ha ormai tirato i remi in barca ed implicitamente ci dice di fare quel che vogliamo perché essa ha altri cazzabugli da risolvere. I preti hanno il problema dei crocifissi nelle scuole, della pedofilia, del preservativo e delle orge fra preti gay. Per cui rubare non è un gran peccato, con un pater, ave e gloria si può essere perdonati. Tanto si ruba solo per necessità. Chi ruba una mela da una bancarella lo fa per necessit{, chi ruba un’anguria da 10 chili non arreca un grosso danno perché purtroppo le angurie per essere buone non possono pesare quanto una mela. Chi ruba la sabbia ad una spiaggia libera dove si recano coloro che non possono permettersi di pagare il nolo di una sedia a sdraio e di un ombrellone, non commette un furto perché la sabbia che asporta, lui la cura, la pulisce e la spiana tutte le mattine mentre se rimane sulla spiaggia libera nessuno la setaccerebbe e col tempo si riempirebbe di cicche e di lattine.

Ma anche chi ruba sui posti di lavoro non commette alcun reato, portare a casa matite, penne, carta igienica e risme di carta sono ben poca cosa rispetto a chi approfitta della propria posizione per incassare una tangente. In fondo la tangente non la rubi al tuo datore del lavoro, ma la ricevi da un estraneo che probabilmente non saprebbe che farsene di poche migliaia di euro anche se in lire sarebbero milioni. Ovviamente diventa alquanto grave rubare allo Stato anche se lo Stato non è una persona fisica. Avete mai sentito lo Stato gridare “Al ladro, al ladro !” ? Mai, perché lo Stato non ha voce in capitolo. E molti se ne approfittano, incominciano con il concedere un lavoretto ad un falegname, ad un pittore, un idraulico e contemporaneamente si fanno sistemare la propria casa.

Moltiplichiamo tutti gli addetti ai lavori che operano nei Comuni, Province, Regioni e Ministeri e ti ritrovi con tante case ben arredate senza l’esborso di una lira. I vari falegnami, idraulici, muratori e pittori non hanno lavorato gratis e nemmeno a nero perché è tutto fatturato a carico dello Stato sotto altra voce. Ma anche chi si intesta una casa senza pagarla non commette un furto perché il vecchio proprietario ha incassato la giusta cifra pattuita solo che a pagare è stato qualche altro, lo Stato.

Questo Stato così buono e generoso che spende e spande senza gridare allo scandalo. Si fa spolpare da tutti e quando qualcuno viene scoperto ci si meraviglia. “Rubano tutti, proprio a me stanno a guardare ?”. Ma poi, anche quando vieni scoperto non è che fai la figura del ladro.

Hai rubato allo Stato ? E chi se ne frega, mica hai rubato a me. Lo Stato è un’entit{ astratta per cui rubare allo Stato è come non aver danneggiato alcuno. Quindi, ciò che è Stato è Stato e non ne parliamo più.

Mi si è accesa la lampadina ma non era la spia dell’olio.

Cercavo un’idea su cui poter sviluppare un racconto che mi facesse vincere la gara agostana proposta dalla Rossini. Succede sempre così, un anno intero di racconti pubblicati, quando poi te ne serve uno per diventare famoso ecco che si chiudono le porte del pensiero e della fantasia.

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Allora che ho fatto ? Me ne sono andato all’Ikea in cerca dell’Idea vincente. Durante il tragitto mi veniva in mente qualche frase detta da Berlusconi su cui imbastire un racconto, ma se vai dietro a quello lì per forza di cose cadi nella volgarità e giustamente la Rossini ti sbatte fuori dalla porta. Su quella delle tre donne a letto si poteva impastare un bel discorso: “In sette giorni ho approvato quattro riforme ed in una notte ho effettuato … tre trombate contemporaneamente; altro che chiacchiere, falli non parole”. Leggi a tromba, ovvero roba da cocainanes dei primati.

Giunto all’Ikea mi sono trovato nel reparto dei divani. Mi sono seduto su di uno colorato a fiori per provarlo, ma un addetto mi ha fatto rilevare che era vietato sedersi perché i fiori non erano finti. Io gli ho contestato che altrove invitano a provarli e di portarli addirittura a casa.

“Dopo averli acquistati”, mi ha risposto l’impiegato. Non avevo voglia di fare polemiche anche perché ai fini del racconto non avrebbero avuto senso.

Sono passato al settore degli armadi. Ce n’era uno che costava 199 euro. Ho chiesto al settorista che sarei stato disposto a pagarlo 200 euro per lasciare il saldo del mio conto corrente in cifra tonda, ma quello è stato irremovibile: “Mi dispiace, il prezzo è fisso”. Ho aperto le ante di un armadio più grande, c’erano sette scheletri, giuro, sette scheletri. Ho richiamato l’addetto del settore e gli ho fatto notare gli scheletri nell’armadio. Mi ha risposto che si trattava di manichini talmente perfetti che dimenticati nell’armadio s’erano scheletriti.

Avevo letto tempo fa che all’Ikea c’era stata una riduzione di personale, ma non credo che ci fosse un nesso con gli scheletri.

Nel reparto cucine ho notato su un tappeto un bellissimo cane con un osso in bocca. L’ho accarezzato convinto che fosse vero, invece era vero soltanto l’osso mentre il cane era imbalsamato. Secondo me non c’azzeccava per niente quel cane in cucina, anzi era pure diseducativo, si mangia soltanto a tavola, ma i tempi stanno cambiando e i cinesi ci stanno incul(c)ando anche i loro sistemi di vita culinaria.

Nel reparto camere da letto c’era una vasta gamma di materassi a mollo per dimostrare la loro resistenza all’umidit{. A capo di un letto ho visto una ragazza che mi sorrideva, era in vestaglia sul tipo di quelle che si vedono in tv per la pubblicit{ dei materassi. Non c’erano visitatori nei paraggi e, fingendo interesse per i cuscini di campagna, mi sono avvicinato alla ragazza e le ho toccato il culo. Era bello sodo e lei ci stava, io pure. Dopo alcune strofi nazioni la ragazza mi ha guardato e mi ha detto: “Faccia pure, tanto il culo non è mio, è di un maiale imbalsamato”. Ho provato una sensazione di disgusto, mi sono vergognato, pensavo d’averla conquistata invece avevo fatto la figura del porco.

Sono uscito dall’ Ikea, mi sono messo in macchina e sono tornato a casa deluso di non aver trovato l’idea giusta per un racconto vincente. Alla radio hanno detto che Veronica ha espresso dei giudizi su Ghedini ed il suo ex. Mi si è accesa all’improvviso la lampadina, ma era la spia dell’olio.

Stelle cadenti al Bar Lusconi.

(Vincitore del racconto d’agosto 2010) Il “Bar Lusconi” è il punto di ristoro dove si incontrano quelli della terza et{. Ogni tanto chiude i battenti perché il titolare non è in grado di raggiungere i tavoli e servire i clienti, mentre i 314

clienti non sono nemmeno in grado di chiedere cosa vogliono. C’è stata qualche badante che ha fatto da tramite, ma dopo l’ultima violenza subita da tre badanti costrette da uno dei vecchietti a sottostare alle sue voglie, ognuna se l’è data a gambe mostrando le cosce a tutto il quartiere.

L’altro ieri si sono incontrati i genitori dei vari Brancher, Scajola, Verdini, Caliendo, ecc. per discutere dei loro figli. Qualcuno è persino venuto dall’aldil{ tanto era importante la riunione.

Oggetto della riunione era capire come mai i loro figli avessero preso una strada sbagliata nonostante avessero avuto dei genitori esemplari che avevano condotto una vita rispettosa delle regole e che si erano prodigati per trasmetterle con l’esempio.

C’era una madre che piangeva disperata: “Ma come è potuto succedere? Mio figlio è stato sempre un bravo ragazzo, come mai da grande s’è rovinato? Chi l’ha guastato? Chi l’ha portato sulla cattiva strada? Chi l’ha portato al Colosseo?”.

“La casa”, ha risposto uno.

“Sì, la Casa della Libert{”, ha precisato un altro.

Nel frattempo è arrivato un fattorino che s’è rivolto al titolare del bar: “Dove devo sbarcare il lunario?”. Lusconi stava organizzando una notte sotto le stelle nel suo bar per i vecchietti che a San Lorenzo non sarebbero stati in grado di andare sulla spiaggia a vedere le stelle cadenti.

Lui invece disponeva di una decina di stelle cadenti e le avrebbe mostrate ai suoi vecchi clienti.

La notte di San Lorenzo i vecchietti si sono presentati al bar dotati di coperte e di borse d’acqua calda. Lusconi li ha sistemati nella sala uno accanto all’altro su delle brandine da spiaggia per dar loro la sensazione di stare in riva al mare e come sottofondo avrebbe messo in play la riproduzione delle onde del mare che si arenano sulla battigia. Ma per un disguido tecnico è venuta fuori la registrazione dei sospiri della notte passata da Berlusconi con la D’Addario a Palazzo Grazioli e che il titolare del bar aveva registrato dall’Espressonline. Al momento della caduta delle stelle, rappresentate da dieci politici che negli ultimi mesi si erano particolarmente distinti per furti allo Stato, connivenze con la mafia, con la camorra e con poteri forti, ogni vecchietto ha espresso mentalmente un desiderio che stranamente è coinciso con tutti: farsi un tressette sul letto di Putin.

Quando si sono accese le luci in sala sul pavimento giaceva un vecchietto caduto dalla brandina che se n’era andato al Creatore senza salutare nessuno; evidentemente l’emozione del soffitto stellato era stata troppo forte oppure una stella gli era caduta proprio addosso procurandogli un taglio della borsa dell’acqua calda e quindi l’infarto. Il vecchietto che gli era accanto aveva sentito un respiro affannoso, ma lo aveva confuso con quello dei due Amadori.

Non è stato difficile trovare una bara fra tanti bari. Il morto è stato deposto su una stella e portato al cimitero dei caduti d’oltre mare.

Il giorno dopo è stata fatta l’autopsia del cadavere e si è scoperto che era pieno di cocaina.

Nell’intestino c’erano 15 ovuli: era lui dunque lo spacciatore dei vecchietti. Il Bar Lusconi è stato chiuso e sequestrato, ma sulla saracinesca hanno scritto:“Chiuso per processo breve”.

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Ufficio calunnie.

Dovevo recarmi presso l’Ufficio Pompe Funebri per acquistare una nuova pompa perché quella che avevo non andava bene, lo spinterogeno ogni tanto si inceppava.

Ho chiesto all’usciere dove fosse ubicato l’ufficio e questi mi ha chiesto se avessi portato con me un campione. Io ho un amico che è un campione, ma l’usciere intendeva riferirsi ad un campione della mia pompa rotta. Meno male che l’avevo con me, gliel’ho fatto vedere e finalmente mi ha autorizzato a salire al quarto piano. Non c’era l’ascensore e mi son fatto dare un passaggio da un handicappato che poteva usufruire di un sollevatore elettrico.

Al quarto piano l’Ufficio Pompe Funebri era chiuso al pubblico perché il responsabile era morto durante una rapina a fuoco lento in un distributore di benzina. Abbassando però la maniglia della porta si poteva entrare e devo dire che sono rimasto incuriosito nel vedere uno scaffale con tanti tipi di pompe e con l’avviso “Pompe funebri-Chi tocca muore”; al centro dello scaffale spiccava come cimelio il casco da pompiere che aveva indossato Berlusconi durante la visita a L’Aquila in occasione della passerella per le calamit{ naturali e che lui aveva donato al responsabile deceduto, il dott. Majella.

Sulla porta a vetri di una stanza prospiciente era scritto “PX-Servizi Segreti” e la segretaria , per non rivelare i segreti d’estate, era stata mandata in ferie dal 21 giugno sino al 22 settembre, giorno dell’equin’ozio, in cui i cavalli non possono essere macellati. La stanza era piena di scaffalature metalliche su cui giacevano in ordine alfabetico tanti dossier, da Alba Parietti a Tremonti Giulio. Avrei voluto leggerne alcuni. Sul tavolo c’era quello di Niki Vendola, l’ho aperto ed ho notato una sua foto in costume da bagno attaccata con lo scotch ad una foto in cui si vedono tre donne nude. Su un foglio erano riportati tutti i dati anagrafici del politico ed una annotazione “N.B.: Non deve risultare diverso dagli altri”.

E’ squillato il telefono, io non ho risposto, però siccome insisteva, ho sollevato la cornetta ed era P38.

“Pronto sono P38, con chi parlo?”. Non sapendo che numero dare, ho risposto che ero P65.

“P65, e che cazzo fai lì ? Non dovresti stare al congresso di CL? Vedi che il dossier di Formigoni sta sotto la voce Erre Moscia. Ascolta P65, ho qui sotto mano una foto di Cesare a letto con quattro donne di cui una è suora”.

“Una ministro di dio?”

“Non lo so, non si capisce bene, sar{ un travestito. Allora devi andare nel dossier di Niki Vendola, lo trovi sulla scrivania, e ci devi aggiungere una donna”.

“Dove la trovo un’altra donna?”

“Oh, ma sei tondo? Vai nel dossier di Anemone, ne trovi quante ne vuoi”.

“Ma devo trovare una donna suora?

“Bravo, ti conviene allora rovistare nel dossier di Balducci, quello ha avuto a che fare con la Chiesa” 316

“Ma quello non ha avuto a che fare con i ragazzetti?”

“Così dicono. Comunque, se non la trovi, ci mettiamo la stessa foto di questa ministro di dio, così nessuno potr{ cantar Vittoria”.

Ero completamente frastornato, praticamente ero capitato nell’ufficio in cui si costruiscono le calunnie. Nella cartellina della posta in partenza c’era una busta indirizzata a Vittorio Feltri, non era stata ancora incollata. L’ho aperta e c’era una velina con una foto della moglie di Fini in baby-doll insieme al fuggiasco Gaucci intervistato da Aldo Biscardi. Sembrava un fotomontaggio perché la pancia di Gaucci era troppo attaccata a quella della Tulliani per farla sembrare incinta. Ho riposto il tutto nella cartella della posta e prima di andarmene sono stato colpito dal dossier di Tremonti, l’ultimo della serie.

L’ho aperto ed ho letto la relazione fatta da P47.

“Bisogna mettere in giro la voce che Giulio è un gay, così Bossi che va dicendo sempre che ce l’ha duro prende le distanze da lui. Insistere sul fatto che Giulio ha una voce femminile da mezza cornacchia e poiché somiglia molto al Presidente onorario dell’Arci-gay Franco Grillini ricostruire alcune foto in cui i due vengono ripresi insieme durante la manifestazione del GayPride”.

Non ho voluto continuare a rovistare. Il dossier di Marrazzo stava nello scaffale delle pratiche archiviate. Ho sentito dei passi e mi sono nascosto dietro un armadio. Era il commesso del Giornale che era venuto a ritirare la posta per il suo Direttore.

Il bacio di Alice.

Mi provocano fastidio quelle storie romantiche che raccontano del primo bacio dato trentaquarant’anni fa all’allora ragazza acerba, ieri amante, oggi moglie fedele che continua a stargli accanto sino a quando Dio vorrà. Parole mielose da far leggere alla propria donna per testimoniarle il proprio amore.

Il bacio che invece voglio raccontare io è quello che ho dato poche ore fa ed il suo sapore di mare e di carne lo sento ancora nella bocca e sulla lingua, tanto che non ho voglia di sciacquarmela per conservarlo il più a lungo possibile anche a costo di apparire un sudicione.

Questa mattina mi sono recato sulla spiaggia di buonora per respirare aria fresca e frizzante al fine di recuperare un po’ di energie che mi erano venute meno durante la prima nottata umida e tormentata trascorsa in un bungalow che ho preso in fitto per sette giorni da una famiglia di contadini salentina.

Vedere il sole nascere da un orizzonte lontano e sentire il fruscio delle onde che s’infrangono dolcemente sulla sabbia ritraendosi come a volersi scusare del disturbo arrecato, è uno spettacolo che giustifica il prezzo pagato per quel bungalow decrepito.

Ma tra il brillare del sole che faceva stelline sul mare per una retinite che mi tormenta ed i granelli di sabbia che luccicavano come pietruzze preziose, ho visto un corpo umano disteso sulla battigia con le gambe sprofondate fra l’acqua marina e la rena ed il resto del corpo abbandonato a braccia aperte. Ho affrettato il passo con una certa paura pensando al peggio.

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Appena sono arrivato davanti a quel corpo di donna meraviglioso ma esanime, mi sono inginocchiato ed ho avvicinato l’orecchio al petto. Respirava, quindi era ancora viva. Ho scosso il suo corpo per verificare la reazione, ma niente.

Non conoscendo bene la tecnica della respirazione bocca a bocca, ho provato a dare due colpi profondi sul petto e ad avvicinare la mia bocca sulle sue labbra carnose espirando aria. Ho sentito un piccolo lamento ed ho continuato nella procedura adottata prima. Il mio respiro si è fatto un po’ affannoso e a mano a mano che vedevo quel corpo risvegliarsi, le mie labbra si facevano sempre più desiderose di quel corpo sino a quando le sue braccia si sono strette al mio collo e ci siamo baciati e ribaciati come due innamorati su una spiaggia deserta.

Il mio corpo desiderava andare oltre quella bocca, sul collo, sul seno, ovunque, ma mi sembrava di approfittare di un essere indifeso.

Quando la ragazza ha aperto gli occhi, mi ha guardato con curiosità morbosa e con forte intensità mi ha dato un bacio linguale carnoso che è durato attimi, minuti, non so quanti.

Ad un certo punto l’alba si è fatta molto chiara, la sirena ha liberato la sua coda dalla sabbia che gliela copriva ed è sparita in mare.

Sono rimasto di sasso, frastornato ed incantato. Ho alzato la mano per salutarla. “Ciao, Alice!” ho esclamato, mi ha risposto con un batter di coda sull’acqua che se la ingoiava per sempre.

Travestirsi per amore.

Nella vita il travestimento è un gioco da ragazzi, ma da grandi l’è ancor di più. E oggi voglio raccontare come anch’io sono caduto nella trappola del travestimento.

Era una giornata primaverile ed avevo avuto il presentimento che mio figlio frequentasse cattive compagnie e facesse uso di droga. Non sto qui a spiegare quali fossero gli elementi in mio possesso per nutrire dei sospetti. La richiesta di soldi quasi quotidiana mi inquietava.

Mi travestii da donna e devo dire che guardandomi allo specchio m’ero pure piaciuto o piaciuta. Lasciamo stare la parte superiore che per colpa di un naso non proprio alla francese avrebbe potuto far storcere il naso a qualcuno, ma la parte bassa rasentava la perfezione, in particolare le gambe dritte e senza peli spiccavano sulle due caviglie magre. I tacchi delle scarpe non erano a spillo altrimenti avrei fatto ogni passo due cadute, erano normali e me le sentivo comode a camminare.

Per fortuna mio figlio Marco s’era avviato a piedi per cui mi fu facile seguirlo lungo il tragitto.

S’era prima fermato al giornalaio per acquistare il solito quotidiano sportivo ed io avevo allungato lo sguardo perché avevo letto su una rivista seria che molti giornalai fanno la cresta spacciando droga. Poi è entrato in un bar e devo dire che continuava ad andarmi bene perché il bar mi sembrava frequentato da gente per bene. Quando sono entrato nel locale ho visto mio figlio sedersi ad un tavolino posto in fondo alla sala, aprire il giornale e sorbirsi il caffè. Io non sapevo dove sistemarmi, mi sono seduto dietro una colonna ed ho fatto finta di parlare al cellulare. Ad un certo punto Marco è andato al bagno ed io sono stato indotto a seguirlo perché avevo letto che proprio nei bagni avvengono i traffici di droga. Mio figlio, dopo essersi sciacquato la bocca, è tornato al suo posto ed io come un segugio ho continuato a pedinarlo ma un uomo prendendomi per una donna di facili costumi mi ha bloccato nel bagno cercando 318

di mettermi le mani addosso; gli ho dato una ginocchiata fra le gambe e con voce maschile gli ho fatto capire di che pasta fossi fatto.

Nel frattempo a mio figlio s’era avvicinata una bella ragazza. I due si sono baciati, lei ha preso una coca cola e dopo un quarto d’ora si sono alzati e si sono avvicinati a me. Marco ha esclamato: “Pap{ posso presentarti la mia ragazza ?”. Io non sapevo dove nascondere la faccia.

La ragazza mi ha stretto la mano dichiarandosi col nome e cognome che non avevo capito per la confusione mentale. Ho dovuto chiedere a mio figlio come mai mi avesse riconosciuto e quando mi ha detto che era stata la ragazza ad aver avuto un certo dubbio in quanto i vestiti che indossavo erano gli stessi che aveva indosso mia moglie quando Marco gliel’aveva presentata, mi sono messo a ridere.

Marco ha voluto sapere i motivi di quel mio travestimento e quando gli ho spiegato che l’avevo fatto su disposizione del mio capo ufficio che mi aveva pregato di pedinare sua moglie lui si è tranquillizzato.

Tanto per la cronaca: il mio capo ufficio non aveva capito che l’amante di sua moglie ero io.

Il cafeinomane.

Per voi potrà sembrare un scemenza, per me no. Vorrei vedere voi iniziare la giornata di lavoro con un collega che ti aspetta all’angolo della strada tutte le sante mattine per prendere insieme il caffè. C’è collega e collega ma prenderlo con Eustachio è proprio una rottura di scatole. Gi{ il nome è tutto uno spettacolo, chiamarlo poi una decina di volte “Eustachio, al telefono”, “Eustachio, per piacere”, “Eustachio, che cacchio, basta a dire sempre” arrivi alla sera che sei distrutto più per la sua presenza fisica in ufficio che per il lavoro stesso. E passiamo al caffè.

Quasi tutte le mattine mentre sto prendendo il caffè al bar con Eustachio si accoda qualche altro collega il quale nel vedere Eustachio mettere due bustine di zucchero nella bevanda viene spontaneo far rilevare che è troppo. Io conosco gi{ la risposta (“che ci posso fare se a me il caffè piace amaro ?”), ma la cosa che mi da maledettamente fastidio è che Eustachio crede di aver dato una risposta originale, intelligente ed ironica.

L’altro giorno le bustine di zucchero erano esaurite, c’era la zuccheriera ed Eustachio non sapendosi regolare ha versato quattro cucchiaini di zucchero sperando che qualcuno se n’accorgesse, io per farlo contento gli ho detto: “Vedo che il caffè ti piace amaro”. Eustachio è rimasto interdetto, gli avevo bloccato la battuta ironica. Preso in contropiede mi ha risposto che con la zuccheriera non si sapeva regolare, dopodiché è rimasto in silenzio per tutta la mattinata come se ce l’avesse con me.

Il mattino dopo siamo tornati al bar per il solito caffè ed Eustachio non ha versato alcuna bustina di zucchero nella tazza, evidentemente s’era preparato qualche battuta speciale. Visto che insisteva a girare il cucchiaino nella tazza gli ho detto che non valeva la pena girare in quanto non l’aveva zuccherato. Lui mi ha risposto tutto incazzato: “Ma insomma sempre a me stai a guardare, si vede che al caffè oggi gli girano le palle !”. Per non drammatizzare la situazione, ho fatto finta d’averla interpretata come una battuta e gli ho risposto sorridendo: “Fortissima questa, originale”. Eustachio si è subito impettito e mi ha replicato: “Si vede che oggi sono in vena e le battute mi riescono bene”. Contento lui …

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Ieri mattina si è aggregato alla consumazione del caffè anche il nostro capo-ufficio. Eustachio ha ripetuto la stessa scena del giorno prima di girare il cucchiaino senza mettere lo zucchero.

Al capo-uffico è venuto spontaneo fare la stessa considerazione che avevo fatto io ed Eustachio ha risposto allo stesso modo di ieri: “Sì, oggi al caffè gli girano le palle” convinto di veder sorridere il capo-ufficio il quale invece gli ha risposto : “Si vede che chi lo beve è un coglione perché il caffè non ha le palle !”.

C’è stato un silenzio tombale rotto solo dal capo-ufficio che ha continuato ad infierire: “Oggi il caffè lo offre Eustachio che è un uomo con le palle … sgonfie”. Per prenderla in casciara mi sono complimentato con il capo-ufficio per la battuta, ma questi si è avvicinato al mio orecchio e mi ha risposto che non era una battuta ma la realt{, in più ha concluso: “Come fai a prendere il caffè tutte la mattine con quello lì ? Proprio a perdere i punti”.

Stamattina ci siamo recati al bar ed ho chiesto ad Eustachio: “Quanto zucchero ?”. “So’ cazzi miei !” mi ha risposto.

Fai bene ai porci!

La passeggera a bordo.

Quotidianamente avvengono fatti che non lasciano il segno nell’opinione pubblica perché nessuno ne è a conoscenza se non i diretti interessati, interessati acché non si sappia in giro.

Rientrano in questo meccanismo fatti politici, fatti familiari o personali.

Sono un autista di linea urbana ed una sera ero diretto al deposito degli automezzi per lasciare la vettura in quanto era l’ultimo turno delle corse. Lungo il tragitto una ragazza mi fa cenno ad una fermata di voler salire. Non avrei dovuto accostare perché ero ormai fuori servizio ed il regolamento è molto severo, ma la ragazza mi aveva intenerito per l’ora tarda e per i rischi che avrebbe potuto correre per la delinquenza che c’era e c’è in giro.

Mi ha chiesto di salire ed io ho aperto le porte. Le ho domandato dove fosse diretta e le sue indicazioni non coincidevano esattamente con il mio percorso, comunque non so cosa mi stesse frullando per la testa nell’ascoltare quella vocina fragile, certo è che mi sono fatto convincere ad accontentarla. La ragazza anziché sedersi è rimasta accanto a me ed io le ho posto alcune domande per rompere il silenzio e per tranquillizzarla. Nel contempo, però, la mia mente cominciava a perdere il giusto equilibrio che avrei dovuto tenere sotto controllo, invece mi sono lasciato andare a pensieri turbolenti. L’ingenuit{ della passeggera e quel contatto ravvicinato mi spingevano verso un desiderio da soddisfare.

Appena la ragazza ha visto che mi stavo inoltrando in una strada buia che non aveva niente a che vedere con le sue indicazioni precedenti, mi ha chiesto con una certa paura dove la stessi portando. Ricordo di averla tranquillizzata perché le avevo assicurato che l’avrei condotta nel luogo da lei desiderato. Ad un certo punto ho bloccato la vettura, ho preso la ragazza per un braccio e l’ho distesa su due poltroncine. La ragazza non ha opposto una forte resistenza ed io …

Al termine dell’evento la ragazza non mi è sembrata terrorizzata, si è ricomposta e mi ha chiesto di farla scendere immediatamente. Io ho insistito per volerla accompagnare alla destinazione da lei richiesta per non lasciarla in un posto buio e pericoloso. Mi ha minacciato di gridare se non l’avessi fatta scendere lì. Credo di averla invitata a dimenticare l’accaduto perché in questi casi chi ci rimette è sempre la donna. Mi ha assicurato che avrebbe taciuto.

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L’ho salutata con un “Ciao e scusami, è stato un raptus passeggero, ma è stato molto bello” ed ho aperto le porte per farla scendere. Lei è scesa ma sono saliti a bordo due giovani che mi hanno puntato un coltello alla gola e mi hanno detto: “Ah, t’è piaciuto ? Allora sgancia 300 euro”. Ero stato preso in castagna da una finta ingenua. Ho aperto il portafoglio, avevo soltanto 50 euro. Uno dei due ha rovistato nel portafoglio ed ha estratto la mia carta Bancomat. Mi hanno tolto le chiavi dell’automezzo e mi hanno spinto nella loro Ford dirigendosi nei pressi di un Bancomat. Mi hanno fatto prelevare 250 euro che ho consegnato a loro e mi hanno fatto scendere dalla macchina. La ragazza con la sigaretta fra le dita mi ha lanciato il fumo negli occhi e mi ha detto: “Acqua in bocca per me e per te”. Mi hanno abbandonato a 500 metri da dove avevo parcheggiato l’autobus, mi hanno buttato le chiavi per terra e sono partiti a razzo.

I giovani d’oggi non hanno paura di nulla soprattutto se hanno bisogno di soldi per soddisfare i loro vizi. Ma chi li ha educati questi giovani ? La società, la società. Si fa presto a generalizzare, bisognerebbe andare più a fondo. Troppi film violenti ci propina la televisione a cominciare dai telegiornali che parlano sempre di omicidi familiari.

Devo dire, infine, che un rapporto imposto con la forza è diverso da uno normale. L’ho verificato sulla mia pelle. Ecco perché sono aumentati gli stupri, perché è diverso.

Lettera da more.

Quando gli anni passano, anziché diventare calmi si diventa irascibili anche per delle sciocchezze. Qualche settimana fa mia moglie mi aveva rimproverato per non aver riposto dopo la pennichella il lenzuolo che uso per coprire il divano nuovo appena comprato. Le ho risposto male e poiché era il giorno dell’anniversario del nostro matrimonio lei mi ha detto che stavo cercando la scusa per non portarla a cena. Per tutta risposta ho telefonato al titolare di un ristorante posto sul mare, un nostro vecchio conoscente nonché amico, ed ho prenotato un tavolo per due persone. Fatto ciò mi sono pentito perché ho avuto il dubbio che mia moglie mi avesse provocato per indurmi alla fine a prenotare il tavolo. Era insomma un accavallarsi di pensieri che non mi facevano stare tranquillo. Ogni tanto mi telefonava qualcuno per farmi gli auguri e mi chiedeva dove avrei portato mia moglie a festeggiare. Io restavo nel vago per non avere la sorpresa di trovarmeli tutti al ristorante per mangiare alle mie spalle.

Un’ora prima della cena mia moglie ed io siamo scesi di casa per recarci al ristorante. Durante il tragitto è scoppiata un’altra discussione futile che mi ha costretto ad invitare mia moglie a scendere dalla macchina. Visto che lei non si decideva a scendere, sono sceso io e mi sono incamminato a piedi senza una meta. Mia moglie si è messa al volante e se n’è andata. Da fesso avevo scatenato la lite proprio in un punto molto buio dove solitamente operano le prostitute, per paura di essere scoperto da qualche conoscente che frequenta quelle zone ed anche perché una zoccola mi era passata di striscio sui piedi, ho chiamato un taxi e mi sono fatto accompagnare a casa convinto di trovare già mia moglie. Purtroppo non avendo le chiavi di casa mi sono seduto su un gradino della scala ed ho atteso il ritorno di mia moglie. Pensavo che mia moglie sarebbe rientrata dopo poco, invece è rientrata dopo un paio d’ore alquanto euforica se non brilla.

Quando mi ha visto seduto sul gradino della scala è scoppiata a ridere e mi ha dato le chiavi per aprire la porta. Aperta la porta, ho aperto anche quella del frigorifero, ho preso la bottiglia del latte e l’ho dimezzata del contenuto concludendo la mia cena. Ho indossato il pigiama, ho steso il solito lenzuolo sul divano nuovo ed ho cercato di addormentarmi invano. Intanto mia 321

moglie ha risposto ad una telefonata che aveva ricevuto sul suo cellulare ed ha continuato a ridere come se dall’altra parte ci fosse Berlusconi che raccontava barzellette. Per orgoglio non ho voluto indagare perché avevo capito che mi stava provocando per farmi capire che per lei la serata non era stata affatto noiosa.

Il mattino dopo non ho fatto colazione perché il latte della colazione l’avevo di fatto trasformato in cena la sera prima. Mi sono fatto un caffé dopodiché mi sono vestito e me ne sono andato in giro con la macchina. Con la testa ingarbugliata mi sono trovato di fronte al ristorante dove avevo prenotato la serata e dove avrei dovuto cenare con mia moglie. Il titolare appena mi ha visto, mi ha salutato e mi è venuto incontro. Mi ha detto che la sera prima era stata a cena mia moglie con un signore e che sarei passato io per saldare il conto avendo io prenotato la cena. Per non fare la parte del cornuto ho confermato che ero lì proprio per pagare il conto e quando ho letto la cifra ho esclamato “Ammazzalo quanto hanno mangiato”. “E bevuto”, mi ha risposto il titolare del ristorante. Ho pagato il conto, avrei voluto chiedergli che tipo fosse l’accompagnatore di mia moglie, ma non ho voluto far la parte di non sapere chi fosse. Però, nel darmi il resto, di sua spontanea iniziativa mi ha detto che era un signore distinto e di bell’aspetto, “un uomo brillante”. Praticamente mi ha servito l’amaro.

Sono tornato a casa ed ho chiesto a mia moglie chi fosse quel signore che aveva preso il mio posto al ristorante la sera dell’anniversario del nostro matrimonio e che tanto distintamente non si era azzardato a pagare il conto.

Mia moglie mi ha spiegato che si era recata al ristorante convinta che comunque io l’avrei raggiunta in quanto la lite era scaturita da una cretinata, un virus entrato chissà come nel mio computer. Dopo aver atteso per quasi mezz’ora, non vedendomi arrivare, stava per disdire il tavolo a favore di altri che erano fuori in attesa, senonché un distinto signore, anche lui solo ad un tavolo, avendola vista senza compagnia e riconosciutala, si era avvicinato e salutata con un inchino. Mia moglie, secondo la sua versione, non lo aveva riconosciuto e quando questi si è presentato come “Marco, il suo abituale fornitore di pesce”, lei è rimasta shoccata, stupita.

Non era per niente il pescivendolo trasandato della bancarella del mercato rionale, ma una persona completamente diversa, un vero signore. “Marco mi ha raccontato che lui ama pescare ed il pesce che vende lo pesca personalmente scendendo giù in mare con la sua barca a motore di 10 metri. Infatti lui non apre la bancarella tutti i giorni ma solo quando va a pescare con la sua canna o con le bombole. Mi ha fatto ridere quando mi ha detto che il suo pesce è sempre vivo, mai surgelato. Forse voleva essere a doppio senso, ma forse mi sbaglio, troppo signore”.

Durante la cena Marco le aveva raccontato che era amante del mare e della lettura di libri.

Conosceva quasi tutti gli scrittori contemporanei ed era in grado di criticare il vincitore del Premio Strega. “Non capisce granché di politica e quando gli ho fatto i nomi di Verdini e Balducci, quelli caduti nella rete degli scandali, mi ha detto che dai nomi non gli sembravano né pesci d’acqua dolce né dei rubacuori, ma esche per catturare polpi”. Sono andato in fibrillazione quando mi ha riferito che Marco l’aveva invitata a fare un giro in barca con lui e che lei gli aveva promesso “Sì, alla prossima lite con mio marito”.

Da 15 giorni ho notato un maggior consumo di pesce in casa, sino alla nausea, tanto che ieri stava per scoppiare un’altra lite e a mia moglie si erano illuminati gli occhi. In tempo ho fatto a ricordarmi della promessa fatta da mia moglie a Marco e mi sono salvato in angolo dicendole che era da parecchio tempo che non assaggiavo un po’ di pesce. Mia moglie ha capito e la sua delusione è stata forte per l’occasione perduta di una gita in barca con il suo pescatore. Si è 322

ripresa quando è andata ad aprire la porta ed un ragazzo le ha consegnato un cesto di more con una lettera di Marco. Sulla lettera c’era scritto: “Non si vive di solo pesce. Marco”. Mia moglie ha provato un tuffo al cuore ed io un pugno nello stomaco. Poi mi ha spiegato che Marco durante il fermo pesca vende le more. “Le more ?” mi sono permesso di obiettare. “Sì, ha una villa in mezzo ad un bosco dove coltiva le more”. Mia moglie sapeva troppe cose su Marco, non ho saputo resistere e le ho parlato di Marika, la mia fruttivendola.

Le rotondità emergenti.

La maggior parte dei politici d’oggi, nonostante non brillino di fascino personale, hanno il vezzo narcisistico di apparire in qualsiasi tipo di trasmissione televisiva, dai talk show alle prove d’arte culinaria, dimostrandosi in quest’ultima specialit{ ottimi forcaioli.

Questa loro mania mediatica di auto compiacersi alla Cicciobello, ha fatto venir meno nel cittadino quel rispetto che si provava nei confronti della classe politica dei tempi di Berlinguer, Moro o Almirante dotata sempre di un contegno rigoroso e serio. Il metro di giudizio attuale su un politico si basa ormai sulla simpatia che questi riesce a comunicare tramite il video piuttosto che sul contenuto delle parole.

Un Bossi che alla domanda di un giornalista risponde mostrando il dito medio della mano provoca una reazione emotiva di ilarità o di rabbia rispetto ad una riflessione per una risposta seria che si aspetterebbe il giornalista ed il pubblico. Immaginate Moro in vita che mostra il dito medio, assolutamente impossibile, ma purtroppo oggi pendiamo dalle labbra di Bossi, o peggio dalle falangi tremolanti del suo dito medio, pollice o indice. Altro esempio. Se dovessi incontrare per strada Mastella, detto Mastellone per la sua ingordigia politico-alimentare, non proverei disagio nel lanciargli contro una noce di cocco perché i politici ci hanno abituati ad assistere in Parlamento al lancio di fogli di giornale appallottolati, di fette di salame, di bicchieri d’acqua minerale gasata e di scarpe costose. Se un politico che ha rivestito la carica di Ministro della Giustizia, il cosiddetto Guardasigilli, si candida a partecipare all’Isola dei famosi come naufrago al fine di smaltire il grasso che gli cola dalle mammelle e dai fianchi, vuol dire che un giorno o l’altro vedremo accedere fra i banchi di Montecitterio persino Aida Yespica o Belen Rodriguez nel partito di Casini. Qualcuno direbbe: “Magari ! Meglio loro e Cicciolina piuttosto che i Ciccioloni di oggi”. Ed ecco che anche noi cittadini abbiamo adeguato la nostra forma mentis alla deformazione propinataci dall’avanspettacolo politico-televisivo.

Le rotondità corporee hanno sostituito le menti quadrate. Anziché avere la quadratura del cerchio, abbiamo la cerchiatura del quadrato.

Sulle rotondit{ emergenti c’è anche la pancia di Berlusconi il quale ha scelto la linea Ma(n)ginot che non è la dieta alternativa alla mediterranea fatta a base di orecchiette e cime di rapa con primitivo rosso del Salento, ma è quella fatta a base di Grappa Bocchino ed Uva di Troia che per l’alto grado alcolico e per la mistura gli provocano forti mal di pancia con tanto gas intestinale che non può completamente espellere dalla marmitta. Per cui stiamo assistendo in questi giorni agostiani ad un Fini sempre più in tenuta nude look e ad un Berlusconi sempre più abbottonato con un maglioncino marchionnato affondato in una tuta scura da scaricatore di porto ed un paio di scarpe pure scure ben intonate con la sua faccia scura, l’oscurantismo di Silvio. Tutto questo per nascondere la sua pancia ormai da commendator panciotto.

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Nel giro di uomini politici che si sono affermati nel mondo dello spettacolo televisivo, oltre ai vari Ciquit, Gasparragi, La Ruspa, Ca(pe)zzone, Scajolosseo, Perdolaso, Bossimedio e Bossimignolo, sta per mettere piede una nuova rotondità emergente: Rotonditaglia.

Mi riferisco al ministro di non so quale Mi(ni)stero, fondatore di non so quale partito, il quale qualche settimana fa aveva dichiarato che in caso di elezioni anticipate avrebbe preso una decisione importante che avrebbe lasciato di stucco l’ amico di merende Berlusconi. Tale dichiarazione ha lasciato tutti indifferenti passando inosservata vista la fonte battesiminimale.

Qualche confidenza è però pervenuta all’orecchio di Vendola, auto(blu)candidatosi a contrastare la rielezione del Cainano.

Circola voce qui al sud che il ministro Rotondi ambisca a diventare ministrone Rotonditaglia nel senso che alle prossime elezioni, previste per dicembre, lui si presenterà ingrassato di 2530 chili per consentire a panetton senza canditi Berlusconi di avere un peso maggiore nello spoglio delle schede. La dieta ingrassante consisterà nello sbafarsi ogni giorno un piatto di minestrone composto da cipolle, patate, cavoli, peperoni, melanzane, zucchine, bietole e paternostri senza l’ave maria per evitare l’ipetensione.

Rotondi ha iniziato la dieta dal giorno del suo compleanno (luglio) in cui invitò tutti gli amici del PdL compreso Berlusconi. Fu “galeotta” quella cena perché tutti i partecipanti cominciarono ad ingrassare a vista d’occhio come se ci fosse stato un puré parlé di patate riso e cozze.

Fra gli ospiti di quella serata c’era la Brambilla, l’amante dei cani che per fortuna aveva lasciato a casa in quanto c’erano gi{ quelli della Cricca. Lei voleva passare per Casta, ma durante uno scambio di vedute con la Santanché, le venne fuori una tetta definibile più bufala che tettona. I soliti fotografi ragni ben appostati ma forse gi{ informati l’avevano subito inCoronata inviandola ai giornali gossipatori. La Brambilla per non subire la castazione chimica da parte dei probiviri che sono diventati molto severi da quando Bocchino si è assicurato il suo Futuro e Libert{, ha deciso di vestire più castigata. Infatti d’ora in poi la vedremo con le calze a rete che le arriveranno sino alla gola per evitare di scoprire la tiroide. Le sue rotondità non saranno più visibili ad occhio nudo e a Ballarò si avvarrà di controfigure; per il movimento delle gambe è stata allertata Sharon Stone nota governattrice israeliana.

Io non esisto.

A me piacerebbe leggere, non lo faccio per evitare che quando scrivo mi vengano in mente frasi già dette da altri. Mi piace essere originale. Sì, però così tu non cresci mai culturalmente, rimani sempre quello che sei, non fai mai un passo avanti.

Me ne andavo camminando per strada assorto in questi pensieri allorché si è fermata una ragazza inglese che mi ha chiesto non so cosa perché l’inglese non lo so né leggere né scrivere.

Avrei voluto attaccar bottone, aveva una camicetta scollata. Mi sono tirato sulle spalle (si dice così ? Boh) e me ne sono andato malinconico. Intanto dicevo a me stesso se fosse valsa la pena stare seduto sui libri (che strano modo di parlare) per anni a studiare l’inglese per il sol gusto di rispondere ad una ragazza inglese che per caso ti ha fermato per porti una domanda. Ma va là avrebbe detto la buonanima di Ghedini (a proposito che fine ha fatto ?), con tante belle ragazze italiane che potrebbero porti domande semplici , ti va a capitare proprio l’inglesina.

Che cacchio, nemmeno il tempo di fare tutte queste riflessioni che si avvicina una ragazza 324

italiana e mi dice: “Ha da accendere ?”. Porca miseria, avrebbe potuto pormi tutte le più difficili domande di questo mondo, avrei saputo risponderle. Invece le ho detto “No”. La ragazza mi ha guardato negli occhi come per darmi dell’ignorante, ma secondo voi sarebbe stato giusto prendere il vizio del fumo soltanto per poterle rispondere di sì ? E ammettiamo che avessi risposto affermativamente, come sarebbe proseguito il discorso ? Avrei preso l’accendino, fatto uscire la fiammella (dell’amore ?), la ragazza avrebbe avvicinato le sue mani alle mie per non spegnere la fiamma, avrei avvertito un brivido col rischio di spegnere la fiamma e di fare la figura del frigido. D’accordo, la sigaretta si sarebbe accesa, il primo fumo si sarebbe diretto nei miei occhi e dopo del fumo negli occhi cos’altro sarebbe successo ? Mi avrebbe detto grazie e basta. Tutto qui, senza aver quagliato niente. Dunque, riepilogando, senza conoscere l’inglese, senza avere il vizio del fumo, che vado a fare in giro ? Oops, mi si para davanti una signora mozza(rella) fiato: “Mi scusi signore, avrebbe 20 euro da prestarmi ?”. A questo punto, data la mia jella, starete pensando che non avessi nulla in tasca. Invece avevo un biglietto da 50 euro di solo andata che se se lo fosse preso sarebbe sparito per sempre. Invece io, furbo, le ho detto: “Signora, ho 50 euro, ma se è necessario, provvedo a cambiarlo”. La signora mi ha guardato negli occhi e mi ha detto: “Con 50 euro la mando in estasi”. Dio mio, era una prostituta. Io a puttane non sono mai andato, lo giuro. Perché ha fermato proprio me per un rapporto a pagamento ? Che cosa l’aveva ispirata ? Il mio naso ? La mia bocca ? I miei occhi ? Niente di tutto questo, si è trattato solo di un caso. Sono rientrato a casa convinto di non far parte di questo mondo. Io non esisto, non esisto come non esiste il PdL.

Tra-pianto e lacrime di lusso.

Prima di concentrarmi nella lettura della mia Repubblica delle banane, mi sono svuotato uno yogurt che se non lo facevo, lo perdevo perché era quasi scaduto. Lo yogurt alle fragole è buono e s’abbina bene con le banane della Repubblica di Altan. Però, al posto di sfogliare il quotidiano mi sono fatto attrarre dalla rivista allegata “D”, ovvero 340 pagine di pubblicit{. La rivista si presenta bene come confezionamento e ti da subito la sensazione che è roba di lusso.

Infatti come incominci a sfogliarla capisci sin dalle prime pagine che non è roba per te.

Cappotti, profumi, abiti, vestiti, mutande, reggiseno, cosmetici, orologi, orecchini, cinture, insomma l’ira d’Iddio ! Ma come può un giornale di sinistra com’è quello di Scalfari -che parla tutti i santi giorni che c’è la disoccupazione, che non ce la facciamo ad arrivare alla fine del mese, che la gente va a rubare per mangiare- a dedicare 340 pagine di lusso impossibile per le tasche dell’italiano medio ? E’ uno sfregio a Cristo ! E’ un vero colpo basso, una provocazione, un’istigazione a delinquere perché poi l’occhio si abitua a quelle immagini e si dispera di non poterle avere, di non poter realizzare nemmeno il più piccolo di quei sogni. Quanto può costare un cappotto di Prada, duemila euro ? E quando mai una casalinga potrà permettersi di entrare in un negozio di Prada e provarsi un cappotto ? Le commesse la guarderebbero subito con commiserazione, direbbero tra loro: “Ma questa che vuole, non ha nemmeno gli occhi per piangere !”. Tra pianto e lacrime, per poter soddisfare un sogno di quella portata, una povera casalinga dovrebbe sottoporsi ad un trapianto per cedere un suo rene e con il ricavato poter spendere e spandere. Ed allora, sì che le commesse devono farla entrare nel negozio e servirla di tutto punto alla povera casalinga senza un rene.

Stiamo attraversando un periodo pazzo, mostruoso. Più siamo in difficoltà economiche, più non riusciamo a sbarcare il lunario e più la società ci infila le dita nella piaga. Lusso che ci viene sbattuto dalla mattina alla sera sulle pagine delle riviste ed in televisione per farci crepare di rabbia e per creare una distanza abissale fra i cittadini normali ed i ricchi evasori , 325

tangentisti e puttanieri. Le donne che abbiamo portato all’altare e che per anni e anni ci sono rimaste fedeli ci guardano con un’aria di delusione e di rammarico: “Tanti anni insieme, non sei stato capace di regalarmi mai una pelliccia di visone !”. Ma che cosa volete da noi, una vita dedicata al lavoro, una vita senza vizi, un mese l’assicurazione, un altro mese il regalo al matrimonio di una nipote, un mese ancora la bolletta del gas invernale, un altro mese … non se ne può più, ogni mese una rottura di coglioni ! Non si può vivere in pace. E se per caso ti viene in mente di regalarle davvero una pelliccia di visone a rate, quella pelliccia la devi portare in banca per la custodia altrimenti i ladri te la rubano dall’armadio di casa. Spesso ricordo a mia moglie la rapina avvenuta per strada ad una signora che faceva sfoggio del suo visone, gliela fecero togliere di dosso e se la portarono via, la pelliccia. Chissà quale casalinga se la starà portando in giro.

Non so’ proprio dove andremo a finire di questo passo. Ci ruberanno non solo i sogni che riusciamo a realizzare, ma anche quelli che non riusciamo a toccare nemmeno con una mano della nostra mente.

Giochi pericolosi.

Certo che l’ignoranza fa spesso brutti scherzi. Mi riferisco per esempio al gioco del “Gratta e vinci”, non potevano inventare titolo più infelice.

Purtroppo questo gioco sta creando molte vittime, la gente –soprattutto la povera gente, quella che nella vita arranca- crede, spera che giocando al Gratta e Vinci possa dare una svolta alla propria vita e a quella dei figli, invece si ritrova più sventurata di prima perché magari quei 5-10 euro sarebbero potuti servire per un paio di fettine di carne di cavallo che come si sa mettono sangue. Per chi poi si ammala di quel gioco rischia di rimetterci le penne che rispetto a quelle del pollo sottintendono la morte.

Ma dove voglio incentrare la vostra attenzione è sul significato della parola “Gratta” che nel meridione vuol dire grattare, rubare. A Bari, per esempio, il grattuso è colui che ha il vizio di fregare il prossimo, di rubare. Ed è chiaro quindi che per un delinquente “Gratta e Vinci” significa appunto “Ruba e Vinci”. Infatti proprio in questi giorni è stata sgominata una banda di rapinatori di Foggia che aveva effettuato una serie di rapine portandosi via molti “Gratta e Vinci”. Quando i rapinatori si sono recati per riscuotere i biglietti risultati vincenti, sono stati arrestati come dei polli. La banda non sapeva che la polizia su queste cose è molto brava in quanto per i pedinamenti non serve il carburante come per gli inseguimenti.

Giudicati per direttissima, i rapinatori si erano giustificati dicendo che, entrati nelle tabaccherie, poiché sui pacchetti delle sigarette era scritto che il fumo uccide, avevano prelevato soltanto i “Gratta e Vinci” interpretandoli come “Ruba e Vinci”. Per loro era quindi legale in quanto era lo Stato che li incoraggiava, in più loro erano pure ignoranti. Ma nelle aule giudiziarie “ignorantia non excusat” è scritta pure in latino e loro non sapendo né leggere e scrivere, figurarsi se dovevano conoscere addirittura il latino. “Non rispetta la legge Cesare che conosce il latino …” diceva l’avvocato d’ufficio riferendosi a Berlusconi, ma Berlusconi con i Gratta e Vinci c’entra come i cavoli a merenda e giustamente il giudice s’è incazzato.

Al capo banda il giudice di pace (che era stato già in Afghanistan per la missione di pace) aveva fatto rilevare che “Se è tutto legale perché siete entrati nel locale con il volto coperto e le pistole giocattolo ?”. “Signor giudice, perché era un gioco, perciò abbiamo preso i Gratta e Vinci, per giocare”.

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Ora, per sgombrare il campo da inutili equivoci, saranno ritirati tutti i biglietti in circolazione ed il gioco si chiamer{ “Compra, raschia e vinci”.

Zapping.

Provate a fare zapping con il vostro telecomando saltando da un canale ad un altro per un minuto, non di più. Incapperete quasi certamente in una delle pubblicità di Vodafone in cui il calciatore della Roma Francesco Totti e sua moglie, la soubrette Ilary Blasi, si stanno esibendo in una scenetta che non farebbe ridere nemmeno i polli. Nell’arco della giornata quella dabbenaggine o dementaggine è trasmessa centinaia di volte tanto che molti italiani esclamano: “Ma basta con questi due cretini, sono gi{ ricchi sfondati e si arricchiscono ancor di più con queste stupidaggini. Ma ci hanno preso davvero per rimbambiti a noi italiani ?

Cretini per cretini sarebbe stato più giusto aiutare qualche sventurato, tanto, per dire quelle stronzate non c’è bisogno d’essere attore”.

Ovviamente quelli della Vodafone la pensano diversamente e risponderebbero che, mettendo un sconosciuto al posto di Totti, quella pubblicità non la vedrebbe nessuno e Vodafone non venderebbe altri cellulari, inoltre : “Perché non fate la stessa critica alla TIM che utilizza Belen Rodriguez, forse perché la TIM vi fa vedere le tette di Belen mentre la Vodafone non vi fa vedere le tette della moglie di Totti ?”.

E i telespettatori italiani replicherebbero che “Belen è stata scoperta da poco ed è anche giusto che approfitti del momento per guadagnare qualcosa prima che cada in disgrazia con quel cattivo compagno di Corona. Piuttosto, non capiamo perché a Belen che non sa giocare al calcio le fanno tirare pallonate, mentre a Totti che sa giocare al calcio gli fanno dire pallonate, potrebbero invertire i ruoli, Totti che tira due palle ad Ilary che le para e Belen che da un calcio nelle palle di Cristian De Sica che si ripara”.

Nella pubblicità molte cose vanno storte, ma alla fine anche se hai le gambe storte riesci lo stesso a sfondare, per esempio vedi la Marcuzzi che ha le gambe storte ma grazie alla vita snella riesce ad andare bene di corpo.

“Come mai a nessuna grossa azienda è venuta in mente l’idea di proporre a Berlusconi di fare qualche pubblicit{ cretina ?”

“Perché gi{ la fa. Sta sempre in televisione a sponsorizzare il Cerone di San Silviestro”.

Una domenica da fedeli.

Oggi è domenica e le campane suonano a festa, gli uccelli cinguettano sugli alberi e le rane gracidano negli stagni grassi. Se gli animali trascorrono la domenica come negli altri giorni, l’uomo la vive in modo diverso perché è la giornata del riposo e della preghiera di ringraziamento. C’è chi invece va a caccia e chi a pesca a seconda se a mezzogiorno gradisce la carne o il pesce. La mia tradizione domenicale è quella di andare a Messa. Se non vado a Messa sto’ male, mi viene il raffreddore o il torcicollo e mi da fastidio guardare storto la gente. Poiché questa mattina mi sono alzato già col naso colante, per evitare di peggiorare la situazione, mi sono recato in Chiesa per la Messa delle dieci. Messo piede nel luogo di culto, ho dato uno sguardo panoramico e mi sono andato a sedere accanto ad una signora piacente per abbinare 327

il culto al dilettevole. La signora appena mi ha visto ha gradito anche lei, tanto che essendo una Messa cantata, si è messa a cantare come un usignolo o una canarina. Avrei voluto partecipare anch’io al canto per far sentire il mio uccello, ma non conoscendo le parole del salmone, sono rimasto muto come un pesce. Però siccome avevo la maglietta sbracciata, con il mio braccio nudo sfioravo il suo provocandole un aumento del volume della voce e del suo seno che era già ragguardevole in fase di riposo.

Il sacerdote aveva capito l’antifona e, geloso, mi lanciava sguardi di disappunto come a dirmi: “A te, ti ho capito, mandrillo”. Evidentemente la signora piaceva anche a lui avendola adocchiata prima di me, ma a lui toccava stare sull’altare. Il prete, durante la predica, usciva spesso fuori tema dicendo a noi fedeli di non farci prendere dalle tentazioni e di non desiderare la donna d’altri. Batteva sempre su questo tasto e la cosa mi dava fastidio, poi rientrava nel tema del Vangelo ed invitava i ricchi a donare ai poveri altrimenti le porte del Paradiso non si sarebbero aperte per loro. Un signore di lusso non ha gradito la chiusura del Paradiso e se n’è andato; il sacerdote lo ha richiamato dicendogli che la Messa non sarebbe stata valida per lui e quello gli ha risposto che stava andando fuori a vedere se i poveri gli avessero rubato il Mercedes. I salmoni da cantare erano parecchi per cui la Messa andava per le lunghe, ma a me la cosa non dispiaceva perché fra me e la signora si era già instaurato un buon peeling in quanto i peli del mio braccio si incrociavano spesso con quelli della signora che per la verit{ erano più vivaci dei miei. E’ stato bello quando ha stonato una nota e ci siamo guardati negli occhi, sono venuti fuori due sorrisi maliziosi.

Al momento dello scambio del segno di pace ci siamo abbracciati come se stessimo aspettando quel momento dall’inizio della cerimonia; una vecchietta che era seduta accanto a me dall’altra parte e che non avevo degnato di un solo sguardo mi ha strattonato pretendendo lo stesso trattamento. Onestamente non me la sono sentita di trasgredire una seconda volta il protocollo religioso anche in virtù dell’ammonimento sacerdotale a non desiderare la donna d’altri, le ho stretto la mano e morta lì.

Al termine della Messa ho chiesto alla signora pelosa se volesse un passaggio e lei mi ha risposto: “Che fa, come Berlusconi che vorrebbe prendersi i passaggi dalle signore per palpeggiarle ?”. Io non volevo metterla in politica perché l’avrei distrutta, paragonarmi ad un porcellino d’India o Libico è stata una grave offesa per me, allora gliel’ho messa sul piano ironico per non rovinare l’oretta preambolatoriale che c’era stata fra noi due. Le ho fatto capire che mi riferivo al passaggio per evitare che qualche malintenzionato le scippasse la bella borsa di Vuitton. “Non si preoccupi, fuori c’è mio marito che mi aspetta, lui è ateo e preferisce restare in macchina a leggersi il giornale”. La vecchietta che sembrava più morta che viva aveva invece ascoltato il dialogo, mi ha preso per un braccio e mi ha pregato di accompagnare lei fino a casa sua avendo due protesi alle anche. Non ho potuto dirle di no, me la sono messa a braccetto e mi sono avviato verso casa sua. La signora piacente mi ha guardato dal finestrino della macchina con il marito accanto e mi ha fatto capire che lei ci sarebbe stata a prendersi il passaggio da me, solo che purtroppo quando si è cattolici non si può desiderare l’uomo di altre.

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Non ci resta che deriderci.

Sar{ capitato anche a voi di svegliarvi una mattina con la “capa guastata”. E’ un nostro modo di dire qui a Bari quando ci si alza già incazzati senza un motivo ben preciso.

A me è successo ieri mattina e non è la prima volta. Da un po’ di tempo mi sta succedendo piuttosto spesso. Appena alzato mi sono guardato allo specchio e devo dire che mi facevo più schifo degli altri giorni, eppure la sera precedente non avevo abbondato in cibi pesanti, una cena da convalescente: una fettina di pane col formaggino ‘Bel Paese’ che in Italia non fanno più altrimenti sarebbe un controsenso. In Italia vanno di moda i formaggini ‘La Cricca’, ‘La Banda’ e ‘L’Impastata’, tutti della stessa Casa pecoreccia.

Nel farmi la barba ho pensato a Berlusconi che ogni mattina sale sul suo predellino e si guarda orgoglioso allo specchio vedendosi senza alcun ritocco, gi{ bello e “cremato”. E quest’ultima parola mi ha tormentato per tutta la mattinata portandomi con le mente alla morte.

Comunque, beato lui che ha trovato la formula magica di essere già bello e confezionato sin dal mattino come una bomboniera, come se la sera anziché arrotolarsi fra lenzuola e cuscini putinani si riponga in una scatola da bigiotteria o miniotteria.

Mi sono vestito indossando il solito jeans con la maglietta coccodrillo e mi sono recato al Bar Lusconi per prendermi l’espresso. Ma la rivista era andata a ruba come tutte le vicende da Bar Lusconi con gente che entra con le pezze al culo ed esce con le tasche piene. Nel frattempo Lusconi era intento a raccontare una barzelletta su Margherita, Rosy ed Orchidea. I vecchietti l’attorniavano fingendosi interessati al racconto pronti per la risata finale. Quando la barzelletta si è conclusa con una bestemmia nei confronti di Dio, tutti quanti si sono guardati negli occhi in segno d’intesa e sono scoppiati a ridere a crepapelle con le lacrime agli occhi per dare l’illusione al barzellettiere d’essere stato fortissimo, qualcuno addirittura ha fatto finta d’essersi pisciato addosso per la grassa risata.

Lusconi, soddisfatto e pieno di sé, ha subito offerto da bere a tutti, ma nel vedere me che non avevo riso mi ha detto: “Scommetto che non l’hai capita ?”. Gi{ stavo incazzato senza motivo, poi il motivo me l’ha procurato lui, gli ho scaricato addosso tutta la mia rabbia per quell’ipocrisia, gli ho risposto che io non rido alle sue cazzate e gli ho mandato un bel Vaffa prendendo a calci una sedia che non c’entrava niente. Il vecchiume del locale mi aveva fatto venire il voltastomaco, sono uscito di corsa e mi sono affacciato alla ringhiera del Lungomare di fronte per liberarmi, ma il malessere non mi passava. Mi sono tolto le scarpe sportive, mi sono seduto su uno scoglio ed ho messo a bagnomaria i piedi che ho poi asciugato con la carta Escortex del Bar Lusconi.

Il mio morale era veramente sotto i tacchi dopo una mattinata trascorsa in questo modo.

Verso mezzogiorno mi sono recato ai giardini pubblici dove solitamente ci sono i bambini e quindi badanti, ragazze madri e gioventù abbronzata se non bruciata.

E’ passata una signora ragazza, l’ho guardata, ma lei non mi ha pensato proprio. Mi sono detto che alla mia età è inutile guardare le belle ragazze, quelle non ti vedono, fai solo veleno.

Eppure mi sarebbe piaciuto vivere in una realtà in cui al passar di una bella ragazza non dovrebbe essere impedito a un signore di chiederle un bacio, non di più. Ovviamente la ragazza è in facoltà di rifiutare, ma la richiesta non dovrebbe essere giudicata scandalosa.

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Capisco che, se passasse questa legge, poi succederebbe il casino con i vecchi agli angoli delle strade appoggiati ad un bastone a chiedere baci a tutte le ragazze che transitano. Ma se passasse questa proposta tutti gli anziani non si chiuderebbero in casa e non ci sarebbero falsi invalidi perché tutti vorrebbero dimostrare di essere vedenti, arzilli e forti. Queste sì che sono leggi ad personam anzianem.

Comunque ho voluto provare ad applicare la mia teoria, ho visto una bella signora e le ho chiesto: “Buongiorno, signora, Berlusconi le avrebbe chiesto di palpeggiarla, io le chiedo solo di baciarla, me lo con sente ?”. Forse la signora era dura d’orecchi; quando sono tornato a casa, mia moglie mi ha domandato dove mi fossi procurato quel livido all’occhio. Non sapevo che quella signora con la sua borsa mi avesse fatto un occhio nero, ho risposto a mia moglie che mi ero fermato dinanzi alla vetrina delle borse Vuitton e nel vedere i prezzi avevo notato che costavano un occhio della testa. “Quindi, mi hai comprato una borsa Vuitton ?”. “No, mi sono beccato in faccia da uno scippatore una borsa che era al bacio, per te”.

Una notte di follia.

Non tutti sono interessati alla vicenda del Bar Lusconi, ma pare che la storia stia finalmente per finire perché c’è stata l’altro giorno una retata da parte della polizia che ha arrestato tutti i vecchietti che si trovavano nel locale. I vecchietti sono stati allocati in caserma insieme ad un gruppo di prostitute che la polizia aveva raccolto a grappolo nei pressi dello Stadio S. Nicola, perla del famoso architetto Renzo Piano, finito nelle mani di trans e prostitute. Ovviamente riferito allo stadio e non all’architetto.

Poiché il capo della polizia si era intrattenuto troppo con una escort perché voleva sapere da questa vita e miracoli come se fosse una santa a che, tra i vecchietti e le altre prostitute in mancanza di pesce si è creato un vero mercato di carni scelte.

Nel frattempo un nucleo di NAS, truccato con dei nasi finti, ha fatto irruzione nel Bar e si è diretto direttamente in un armadio dove solitamente si nascondono degli scheletri, certamente frutto marcio di una soffiata. Invece i Nasoni hanno trovato una decina di bambole gonfiabili, due delle quali di colore senza permesso di soggiorno. Uno dei NAS ha invitato quello della soffiata a soffiargli una bionda dagli occhi azzurri. Il povero vecchietto ci ha messo del tempo per gonfiargliela bene bene perché sofferente di ansia da prestazione ed il Nasone ha cominciato ad innervosirsi tanto che gli ha puntato la sua pistola per affrettare il gonfiamento. Quando la bambola è apparsa in tutta la sua bellezza sprizzando salute da tutti i fori, il Nasone se l’è messa sotto braccio e si è appartato in un ripostiglio.

Dopo mezz’ora gli altri Nasoni, preoccupati, si sono recati nel ripostiglio e nel vedere il loro compagno nudo e la bambola in divisa hanno avuto una sensazione di vomito il che voleva dire che il cibo era avariato. Hanno disposto la chiusura del locale adducendo la motivazione che quelle bambole nascoste nell’armadio se avevano fatto impazzire un Nasone senz’altro avevano fatto impazzire tanti vecchietti che purtroppo non dispongono più di freni inibitori sin dall’ultimo “Bari in bici” che si svolge proprio sul Lungomare.

Un gruppo di vecchietti, truccato da giovani, di notte ha divelto l’insegna del Bar Lusconi e, per depistare i Nasoni, ha installato una nuova insegna: “Il Cainano”. Con delle bombolette hanno disegnato dei murales sconci organizzando un droga party con lap dance. Sul palco è salita una vecchietta che si è esibita in una danza del “ventre penzolone” appoggiandosi ad un tubo 330

con l’intento di fare pure la tubista. I vecchietti sotto l’effetto della droga e della musica a tutto volume sembravano degli scatenati fuggiti dal carcere di Sing Sing; ogni tanto cedeva qualche protesi di anca o di ginocchio e un addetto ai rifiuti raccoglieva il tutto che buttava in un cassonetto. Ad un certo punto il tubo si è spezzato e la tubista che aveva provato a fare qualche esercizio di scalata è caduta sul palco sfracellandosi il ventre già fragile per un intervento chirurgico subito a Porto Cesareo ad una festa di bambini nati prematuri.

Poiché la polizia era ancora impegnata con gli interrogatori alle escort di cui una operava gratis, una gazzella dei carabinieri ha fatto irruzione nel locale del Cainano. Si sono recati nell’armadio delle bambole, le hanno gonfiate come Cristo comanda e si sono mischiati insieme ai vecchietti allacciandosi nel tango. Tutta la notte si è svolta tra orge e videoforno con focacce calde e birra alla spina di pesce. Verso le tre di notte una onda magnetica proveniente dal mare si è infranta contro il Cainano. Non si è salvato nessuno, quando il mare si è calmato galleggiavano ancora sorridenti le bambole gonfiabili. Aggrappato ad una di esse c’era un carabiniere che si era salvato per il rotto della cuffia che teneva ancora alle orecchie per non perdere i contatti con la Centrale Rischi.

Il giorno dopo il giornale locale non ha fatto minzione di nulla. Evidentemente la notizia era frutto di fantasia marcia.

Centoquaranta euro sin troppo benedetti.

Sabato 16 ottobre sono partito da Bari insieme ad un gruppo di una sessantina di persone in pellegrinaggio a San Gaspare. Partenza alle 6, buio pesto. Durante il viaggio della mattinata Don Mario ha recitato il Rosario e le donne lo hanno accompagnato nella preghiera mentre i pochi uomini fingevano di dormire. Io dopo la prima Ave Maria non me la sono sentita di recitare le altre 49 per non offendere la Madonna che credo non abbia bisogno di sentirsi ripetere tante volte una stessa invocazione, non siamo mica fra sordi.

Ci siamo fermati ad un Autogrill dell’ autostrada e c’erano due pullman di cassintegrati diretti alla manifestazione organizzata dalla Fiom a Roma. Le loro facce stanche ed assonnate, ma soprattutto tristi, mi hanno fatto pensare a quanto sia diventata complicata la vita per gente dotata di braccia robuste, costrette a restare conserte quasi per punizione, che se fossero invalide consentirebbero a quella gente di percepire almeno una pensione d’invalidità a tempo indeterminato. E chissà che qualche lavoratore, nel leggere per le strade ai parcheggi: “se vuoi il mio posto prendi il mio handicap”, non abbia fatto un pensierino a quell’ipotesi suggestiva.

Verso le 12 abbiamo sostato a Gaeta per visitare il Santuario della SS. Trinità detto anche della Montagna spaccata e in cinque minuti siamo stati colpiti da pioggia e vento freddo senza possibilità di protezione. Evidentemente le 50 Ave Maria non erano state sufficienti a garantirci l’immunità, poi ho pensato a quante Ave Maria avrebbero dovuto recitare quei poveri cassintegrati per trovare un posto di lavoro (mille, diecimila ?) e mi sono ritenuto comunque fortunato rispetto a loro. Fradici di pioggia dalla testa ai piedi con le povere donne disperate per i soldi spesi dal parrucchiere il giorno prima, abbiamo raggiunto il pullman su cui ci siamo arrangiati con una colazione a sacco che avevamo invece programmato su un verde prato. Giunti ad Albano Laziale abbiamo sistemato i piccoli bagagli in albergo dopodiché verso le 17 ci siamo recati al Santuario di San Gaspare per la Messa. Io mi sono inoltrato lungo il paesino per trovare una tabaccheria dove poter giocare al Superenalotto e per poco non mi trovavo sotto un’altra scaricata di pioggia che ho evitato rientrando in chiesa sotto la protezione di S. Gaspare. Intanto il mio pensiero ritornava sui poveri cassintegrati che senza lavoro sarebbero stati puniti da un acquazzone per aver manifestato il loro stato di 331

agitazione. E lì ho considerato che forse sarebbero state accolte più le preghiere di chi si augurava che la manifestazione di Roma non riuscisse piuttosto che dei cassintegrati che speravano in un bel segnale di compattezza e di adesione senza incidenti di percorso.

La serata è trascorsa in una cena ottima e abbondante nell’albergo, seguita da una digestione direttamente nel letto delle stanze senza la possibilità di fare due passi lungo il lago per la pioggia incessante.

Domenica 17 ottobre, dopo una colazione abbondante ci siamo diretti a Roma alla Chiesa di Santa Maria in Trivio, nei pressi della Fontana di Trevi, dove riposano le spoglie di S. Gaspare. Mi sembrava di stare a Tokio anziché a Roma piena di giapponesi. Al posto della Messa ho accompagnato mia moglie in un negozio di scarpe. Ha scelto un paio di ballerine con tacchi bassi che mi sono costate 79 euro con carta di credito. Abbiamo raggiunto i pellegrini proprio mentre uscivano dalla chiesa. L’autista ci ha portati a Nemi dove abbiamo comprato fragoline, salsicce e pane casereccio. A mezzogiorno abbiamo pranzato al solito albergo e, sazi e brilli, siamo saliti sul pullman per il ritorno. Don Mario ha iniziato con un altro Rosario per ringraziare tutti i santi. Io mi sono astenuto non recitando nemmeno un’Ave Maria perché mi sentivo sazio di cibo e di preghiere.

Terminato il Rosario è iniziato il Karaoke. Abbiamo cantato come dei veri ubriachi, risate a non finire con le lacrime agli occhi sino all’arrivo a Bari. A Bari, nel ritirare i bagagli, le salsicce di uno sono andate a finire nelle buste di altri, soltanto a Michele è andata bene in quanto la sua salsiccia se l’è tenuta intatta accanto a sé avendo preferito non farsela tagliare a pezzi dal negoziante.

Alla fine, quei 140 euro del pellegrinaggio sono risultati benedetti, forse troppo. Per quanto riguarda i cassintegrati non so come sia andata a finire, ma penso che forse il loro calvario non si risolverà più, troppi offshore distraggono i nostri politici dalla realtà del Paese.

L’ ultimo Samu Rai. Povero Mauro Masi, mandato allo sbaraglio come quella trasmissione di una volta, “Dilettanti allo sbaraglio”, dove giovani sconosciuti cercavano di mettere in mostra il loro talento per poter sfondare nel mondo dello spettacolo.

Ma il povero Mauro Masi non è più giovane anche se vuol fare il giovane con la sua perenne abbronzatura. Può darsi che l’apprendista direttore generale della Rai ambisca a diventare l’attore principale in una fiction di cento puntate da registrare nella villa di Berlusconi ad Antigua in mezzo al mare tra tante femmine assatanate. E chissà che Silvio non lo accontenti premiandolo per il sacrificio che sta compiendo nell’eliminazione di tutto ciò che c’è di antiberlusconano nella Rai. Si capisce lontano un miglio che il povero Mauro vorrebbe cavalcare le orme di Clark Gable, ma purtroppo per lui i suoi baffetti di ghisa sono ben lontani da quelli dell’affascinante Rhett Butler di “Via col vento”. E poi ci sono i capelli nerissimi di Clark contro la sua incipiente calvizie. E’ anche vero che sotto gli insegnamenti di Silvio una parrucca nera si potrebbe sempre rimediare anche se un colpo di vento in via col vento potrebbe portargliela via. Di quel film, comunque, rimane famosa la frase di Clark Gable quando, dinanzi a Berlusconi che gli propone la direzione della Rai, esclama: “Chi ha coraggio può fare a meno della reputazione!” .

Fu allora che Silvio poggiò la spada sulla spalla di Masi e gli disse: “Tu sarai l’ultimo Samu-Rai, taglia quante più teste possibili, distruggimi la Rai”. Ma “domani è un altro giorno” avrebbe detto Bruna Vespa nei panni di Rossella O’Hara sperando di diventare un giorno lei direttrice generale della Rai. 332

Il povero Mauro Masi, pur di conquistare “Un posto al sole” nella fiction di Rai tre sta cercando di fare fuori quanti più concorrenti possibili. Purtroppo per lui, tutte le teste che prova a tagliare si rinnovano più forti di prima. I vari Santoro, Travaglio, Vauro, Dandini, Gabanelli, Floris, Mineo, Ruffini, Fazio ecc. non stendono i piedi anzi continuano a svolgere il loro lavoro con maggior vigore ottenendo alti indici di ascolto. Il povero Samu-Rai, oltre alla testa vorrebbe distruggere anche le mani per eliminare quegli “indici” d’ascolto che danno molto fastidio al suo datore di lavoro il quale per la rabbia ha dato un pugno sul tavolo che lo ha costretto ad operarsi al polso sinistro.

Il povero Samu-Rai sa ormai di fare brutta fine e cerca almeno di rendere difficile la vita lavorativa a quelle teste di serie. Costoro in effetti non lavorano serenamente, vengono perseguitati, disturbati, distratti, messi alle corde al fine di produrre un lavoro mal fatto. Ma non c’è niente da fare, sono degli ossi duri perché sostenuti da una grande dignità.

Il povero Samu-Rai, dopo tanto casino, ha capito che alla fine l’unica testa a cadere sar{ la sua.

Il motto dell’affascinante Rhett Butler : “Chi ha coraggio può fare a meno della reputazione!” lo avrà arricchito di soldi, ma impoverito di dignità.

Siamo tutti meteorologi.

Non c’è canale, non c’è trasmissione che non abbia il suo spazio per comunicare le previsioni del tempo. Ti informano su cosa succederà a pomeriggio, domani mattina, domani sera, fra due giorni, fra una settimana, fra quindici giorni, roba pazzesca. Sembra che ogni trasmissione abbia il suo nanetto sulla stazione orbitale che parla con le nuvole, con il sole, con le stelle per carpire da essi i loro progetti.

Altro che Futuro e Libertà, siamo a Futuro e Meteorismo. Siamo condizionati anche quando mangiare pasta e fagioli. Non possiamo più programmare secondo i nostri desideri, dobbiamo farci condizionare dalle condizioni del tempo che ci vengono comunicate peggio di Tutto il calcio minuto per minuto o della vicenda di Sarah Scazzi.

“Mercoledì prossimo vuoi giocare a tennis?”. “A tennis? Ma sei pazzo, non hai sentito le previsioni del tempo? Mercoledì piover{ a dirotto”. “Allora, va bene per giovedì?” “Giovane, ma stai scherzando? Giovedì è previsto un vento di tramontana micidiale”. Insomma, siamo nelle mani di questi meteorologi. Decidono loro per noi, decidono loro quando dobbiamo giocare a tennis, dove andremo a fare il weekend o quando mettere in funzione la lavatrice per stendere poi i panni al sole. Sarebbe pure una buona cosa, ma il più delle volte non c’azzeccano e tu che ti sei fidato di loro, alla fine rimani come un fesso.

Ultimamente la Rai ha estrapolato alcuni conduttori di telegiornali per trasformarli in informatori meteorologi. Così durante i telegiornali della Rai vedi alcuni giornalisti che in passato parlavano di politica e di cultura essere inquadrati dal nuovo conduttore con la bacchetta magica in mano che ti spiegano le previsioni del tempo di tutta la penisola sorridendoti anche quando ti stanno comunicando che sulla tua regione ci saranno tuoni, fulmini e saette.

Non parliamo poi di alcune tv commerciali che hanno trasformato le previsioni del tempo in un cabaret o addirittura in uno spogliarello: “Buona sera. Domani al nord si prevede pioggia” e la ragazza ‘buona sera’ si presenta con l’ombrello aperto. “… mentre al sud si prevede bel 333

tempo” e comincia a spogliarsi. “Infine in Sicilia la temperatura raggiunger{ i 30 gradi” e la ragazza si toglie il reggiseno. E’ chiaro che il povero spettatore che è seduto in poltrona con le pantofole e la giacca da camera spera che la ragazza prosegua anche con le previsioni del tempo in Africa, ma purtroppo proprio in quel momento arriva la moglie che vuol assistere alla solita puntata di Un posto al sole e lì non puoi borbottare perché la televisione è di tutti.

Ma anche se vai in internet puoi scegliere siti che ti dicono le previsioni persino del palazzo di casa tua. E’ sufficiente che indichi la regione, la provincia, la citt{, la via ed il numero civico che in un attimo ti appare il portiere di casa che ti saluta e dal suo abbigliamento ti fa capire come devi regolarti anche tu con l’abbigliamento prima di uscire di casa.

Arriveremo al punto che via internet ci diranno che il nostro scaldabagno di casa perde acqua e che, per cambiare la valvola, il più vicino idraulico si trova al numero verde 800…

Sarebbe più bello sapere attraverso le previsioni del tempo se quel “piove governo ladro” durerà ancora per molto tempo e per quanto tempo ancora la Lega continuerà a frequentare i ristoranti de Roma.

Storie d’orologi.

Me ne andavo a zonzo per la città come uno sbronzo dopo aver letto una serie di commenti di forumisti troppo s’accenti sulle è e sulle ò, quando all’improvviso m’imbatto su una battona.

Poiché era sola e smarrita in una zona di squadre antiscippo, mi sono avvicinato e le ho chiesto se fosse marocchina o se la sua carne fosse di Mora.

Avrete già capito dove voglio andare a parare, ma vi assicuro che non sono un portiere di notte.

Il sole era freddo e le mie calde parole devono averla sciolta, mi ha risposto che era marocchina e che il suo nome d’arte era Ruby, nome riveniente da un dossier aperto nei suoi confronti per via di una denuncia di furto di orologi pervenuta sul tavolo della polizia. La notizia di quel furto di orologi era arrivata all’orecchio di Blair durante la trasmissione ‘Che tempo che fa’ del governatore Fazio tanto da spingere la moglie Cherie a disfarsi precipitosamente di un orologio regalatole da Berlusconi mediante una vendita all’asta su Ebay da cui aveva ricavato la misera cifra di 100 euro, poco più del valore di una patacca.

A Ruby l’ho messa subito in guardia dicendole di stare attenta perché la Lega non sta soltanto al Nord e che se qualcuno avesse scoperto che quel suo colorito non viene da Mora ma dal Marocco, l’avrebbero messa su un gommone e masticata di santa ragione. Ruby ha riso come una minorenne in calore, ma mi ha tranquillizzato spiegandomi che quelli della Lega, pur facendo parte di un partito che dice che ce l’ha duro, il cervello, non avrebbero potuto farle male perché sono anche il partito della sega (mentale)e che quando si rivolgono alle donne lo mettono anche per iscritto. Inoltre, proseguiva che lei disponeva di un protettore molto più influente di Bossi.

Poiché la discussione aveva preso un tono cordiale, addirittura amichevole come se ci conoscessimo da tempo, le ho proposto se gradisse qualcosa di caldo da bere. Mi ha risposto che sì, lo gradiva. Ci trovavamo su Piazza Mercantile a Bari vecchia, una piazza dove Antonio Cassano aveva toccato i primi palloni che lo avevano portato al successo, distante un centinaio di metri dal Bar Lusconi, ci siamo avviati verso il famoso locale. Superato l’ex-cinema 334

Margherita, ci siamo fermati un attimo “N-ddèrr’a la lanze”, zona vicina al Circolo Barion dove si vendono i polpi crudi arricciati. Volevo offrirgliene uno, ma i pescatori mi hanno risposto che erano in lutto perché era morto il Polpo Paul, il polpo che Antonio Cassano salvò da una frittura portandoselo in Spagna quando fu acquistato dal Real Madrid e che pilotò la vittoria finale degli spagnoli ai mondiali di calcio e la eliminazione immediata dell’Italia di Lippi che non aveva convocato Cassano.

Giunti al Bar Lusconi per fortuna non c’erano i soliti vecchi ragni essendosi recati a San Giovanni Rotondo per avere una Grazia, ma i santi non sono fornitori di donne, né di Grazia né di Graziella, le biciclette snodabili. Peraltro Padre Pio risulta essere il protettore della Protezione Civile, quella di Bertolaso il quale per la verit{ strizza l’occhio ad Assisi, preferendo alla Grazia la Francesca.

Nel bar, dopo aver ordinato due cioccolate calde, ci siamo appartati in un angolo di fronte ad un quadro di Rotondi, un pittore snaiffa. Quando Lusconi ci ha portato le due bevande, Ruby e Lusconi si sono lanciati uno sguardo di meraviglia. In un primo momento ho pensato al cacao meravigliao, ma poi ho capito che i due si conoscessero già. Lusconi ha abbassato la testa per la vergogna, non voleva che lei sapesse come lui fosse caduto così in basso. Ma Ruby aveva capito che Lusconi l’aveva fatta grossa spacciando patacche per orologi di valore persino a personalità politiche di riguardo abituate al Big Ben del Grande Orologio di Westminster .

Lusconi sapeva che sul tavolo del questore giaceva un dossier “Ultimo Gong” a suo nome e che era ormai giunta l’ora di chiudere bottega.

Ruby avrebbe voluto dargli di mancia qualcosa dei 5000 euro che solitamente Lusconi le lasciava sul comodino, ma lui ha rifiutato la mancia perché non avrebbe risolto i suoi problemi con la giustizia.

Ruby ed io siamo usciti dal locale quando i vecchi tornavano dalla gita, siamo saliti sullo stesso pullman che tornava al deposito, lei è scesa nei pressi dello Stadio San Nicola mentre io ho dato una mano all’autista a riparare la gomma perché si era sgonfiato il caso.

Il potere e la pazzia.

Stiamo assistendo alla fine ingloriosa di un uomo che, dotato di una dose di fortuna e di coraggio, è riuscito a crearsi un impero economico sproporzionato rispetto ai bisogni che un essere umano vorrebbe soddisfare.

Come Berlusconi sia riuscito ad arricchirsi ci interessa relativamente. Da ciò che ho letto ho capito che i soldi se li è fatti sfruttando la pubblicità delle reti televisive, da operazioni di Borsa, da svalutazioni e rivalutazioni di beni, da cose insomma che un comune mortale non riuscirebbe mai a compiere se dovesse operare onestamente. Berlusconi è diventato ricco aiutandosi con trucchi al limite del lecito, anzi andando oltre, proteggendosi però dagli interventi della magistratura mediante l’invenzione di leggi che vanno dall’eliminazione del falso in bilancio all’immunit{, alla prescrizione.

Un uomo come Berlusconi in formato piccolo di statura, con un cervello brillante si è trovato a gestire un potere più grosso di lui. Sapere di disporre di un grosso potere politico e di un grosso potere economico lo ha portato a credersi onnipotente. A cominciare dal fatto che nella sua posizione si è visto circuito da una serie di figure servili ed opportuniste che lo hanno 335

fatto credere un dio. Circondato da donne che si sono offerte di renderlo felice, di fargli provare i piaceri del sesso in cambio di un posto ben retribuito nelle sue reti televisive o di strapparle dalla probabile prostituzione da marciapiede a ruoli persino di prestigio quale una volta era il seggio in Parlamento, lo ha fatto andare fuori di testa come in passato è stato per Mussolini, Hitler e tanti altri.

L’eccessivo potere nelle mani di uno solo (politico ed economico) alla fine porta alla pazzia. E noi italiani gli stiamo favorendo l’esplosione di questa pazzia. Dandogli il voto gli abbiamo fatto credere che lui è il nostro dio e lui ha indossato i panni del dio vivente raggiungendo la sicurezza, la spavalderia che a lui sia tutto dovuto.

Ma alla stessa stregua dei Mussolini e degli Hitler, anche per Berlusconi si prospetta una fine ingloriosa. Avrebbe potuto gestirsi meglio, ma l’ho detto prima: una persona normale ed equilibrata non avrebbe mai potuto raggiungere l’overdose del suo potere.

Non auguro a Berlusconi di finire fucilato o impiccato, ma temo che la sua china stia per concludersi malamente. Ho l’impressione che ciò che non sono stati capaci di fare i giudici, lo farà da sé.

La mia non è una sentenza ma è la conclusione storica di chi credeva di essere eterno ed invulnerabile ed è arrivato al capolinea deluso e sconfitto di non essere riuscito a godersi la vita come avrebbe voluto.

E’ la fabbrica dei pazzi. Se a vincere al Superenalotto (160 milioni di euro) sarà uno solo, spero che un giorno non diventi anche Presidente del Consiglio.

Meno male che siamo al capolinea.

Ma con tutte le nazioni che ci sono, proprio a noi doveva capitare Berlusconi? Meno male che siamo al capolinea, 16 anni buttati al vento, sprecati per una Nazione che avrebbe meritato ben altra classe politica.

Ci è capitato nel periodo più importante della vita nostra e del nostro Paese di essere guidati dal ‘peggio più peggio’ di personaggi in circolazione.

Ma che politica è mai questa? Un governo guidato da un trombertiere di professione (Berlusconi), composto da donne che prima non contavano niente (Prestigiacomo, Brambilla, Gelmini, Carfagna, Santanché, chi erano e chi sono costoro?), da uomini che hanno trasformato i ministeri in ministeri gaudiosi (La Russa, Brunetta) con cui dare spettacolo (Bondi), additati (Bossi) al pubblico ludibrio, accasati (Frattini), sfrattati (Scajola) e pro-tetti (Brancher). Un Parlamento che ha ospitato una serie di delinquenti, ballerine, avvocati personali, mogli di amici fedeli, amici di mogli infedeli, mangiatori di salumi, ladri al Verde e al Verdini, Balducci non più giovani che bazzicavano con maschietti, inquisiti, inquisibili, inquis-abili, una vera schifezza.

Senza poi scendere nelle postazioni privilegiate delle Regioni dove basta pulire i denti al Cavaliere per farsi pagare dallo Stato 15 mila euro (Mi)netti al mese dallo Stato.

La cosa più brutta è stata che non ci siamo fatti ingannare da loro, lo sapevamo e li votavamo perché Berlusconi ci metteva la sua faccia coprendo la loro. E Fini avallava, e a Bossi non 336

gliene fregava, e la gente faceva finta di niente perché con la sinistra si “deve” essere severi mentre con quelli della destra si può tollerare perché sono fatti così, giocherelloni, furtarelloni, volgarotti, evasori, ma in fondo “brava” gente alla Don Rodrigo.

Noemi, Patrizia, Rudy rappresentano una faccia (di culo) dell’Italia. Vengono da Drive In, Colpo Grosso, il Grande Fratello, l’Isola dei famosi, la Fattoria, Amici, le discoteche, le cubiste, le culiste, le tettone, l’alcol, la droga, la nuova società del divertimento, dello spasso, dei tradimenti, delle corna, dei separati vogliosi di libertà, dei ricchi con lo yacht, dei pieni di debiti con il Suv, delle prostitute povere e di quelle di lusso, di un’Italia irriconoscibile.

In mezzo a tutto questo casino c’è la Chiesa al centro della penisola che benedice tutto con Benedetto che piange per i suoi preti pedofili ma stringe la mano a Bossi e Berlusconi, con cardinali che se ne inFisichellano delle bestemmie di Silvio e che solo l’ortodossa Famiglia Cristiana ha il coraggio di gridare che lui è malato e che va curato. Lo disse già Veronica in tempi non sospetti. Che facciamo, aspettiamo di assistere a qualche strage per poi dare la possibilità a Bruno Vespa di stendere un velo pietoso sul nuovo plastico facciale? I malati vanno ricoverati negli ospizi o negli ospedali e curati da infermieri con le palle e non da infermiere con le tette.

Oggi, 1° Novembre 2010.

Oggi, 1° novembre, è la festa di tutti i santi. E’ inutile rivolgersi oggi a loro per chiedere un grazia o un miracolo, non ti ascolterebbero. Già immagino come saranno felici e rilassati senza dover pensare a cosa succede nel mondo. Ed immagino pure l’odore che circoler{ oltre le nuvole, quell’odore di cucina che si sente nelle caserme il giorno del giuramento del famoso “Lo giuro!” fatto di lasagne, pollo e patate al forno.

Per molti santi è un giorno normale perché a loro si rivolgono pochi mortali, ma ci sono certi santi impegnatissimi, ci sono alcuni che hanno persino l’angelo ragioniere che cura la raccolta delle richieste delle grazie perché troppe, da S. Antonio di Padova a S. Francesco d’Assisi, da S. Pio da Pietrelcina a S. Lucia. Senza considerare le varie Madonne, l’Immacolata Concezione, l’Ausiliatrice, di Lourdes, di Fatima.

Oggi, dunque, è la loro festa e lasciamoli tranquilli.

Poiché molte richieste di grazia provenivano soprattutto dai malati di tumore, s’era deciso di dare incarico ad un terrestre di eliminare il cancro al fine di alleggerire le domande. Era stato dato incarico a San Silvio di trovare fra i suoi nominati una persona dotata di carisma che si facesse carico di avocare a sé tutte quelle richieste trasformandole in miracoli. Debellando il cancro si sarebbero ridotte notevolmente le cause e i processi per ottenere la grazia. I santi si sarebbero potuti godere meglio il Paradiso. Non so’ come fu, certo fu che l’illuminazione cadde su Silvio da Burrasconi il quale già viveva in un suo paradiso terrestre, con case, ville, soldi a palate, proprietà, patrimoni, ecc. Quando fu chiesto a S.Silvio il perché di questa sua scelta, S.Silvio disse che poiché Silvio da Burrasconi era già ricco sfondato, non si sarebbe mai permesso di speculare o di fare la cresta sulle disgrazie altrui. La decisione fu approvata con un certo scetticismo, ma purtroppo quel giorno il comitato direttivo dei santi era impegnato per uno tsunami dalle grosse proporzioni e non si approfondì bene la questione dell’incarico.

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Quando Silvio Burrasconi se ne uscì con la illuminante decisione che nel giro di tre anni avrebbe debellato il cancro, lui si sentiva un vero dio perché la decisione veniva dall’alto, da oltre le nuvole.

Purtroppo ci furono molti medici che cominciarono a borbottare, veniva tolta loro una grossa fetta di guadagno oltre all’indotto. Vennero quindi fuori i soliti sabotatori delle belle intenzioni che distrassero l’attenzione di Silvio Burrasconi dal mandato ricevuto dai santi.

Cosa fecero i medici ? Dopo un’attenta visita medica effettuata su Silvio, scoprirono il suo punto debole e su quello concentrarono la loro attenzione. Chiamarono un certo Tarantini che gi{ bazzicava nell’ambito della sanit{ attraverso la fornitura di protesi ed un certo Mele Lora che invece riforniva gli affamati di sesso di minorenni, maggiorenni, bionde, brune, rosse, trans, maschi, femmine, mezz e mezz, insomma di tutte le tendenze e gusti. Il povero Silvio Burrasconi fu tartassato dalla presenza continua di femmine. Ad ogni sua cena, dopo una giornata di lavoro, si vedeva arrivare femmine da tutti i buchi della casa. Purtroppo la carne è debole e lui cercava di vincere la tentazione offrendo loro 5-7 mila euro purché se ne andassero, faceva loro la Caritas, come si suol dire. Ma non sempre bastavano, alcune si trattenevano oltre la cena perché ambivano non ad un posto a tavola, ma in Parlamento.

Quando S.Silvio capì d’aver fatto una scelta sbagliata, gli tolse l’incarico. Silvio da Burrasconi sentì dentro di sé che gli era stata tolta la fiducia e cominciò a bestemmiare.

Famiglia Cristiana, il giornale dei santi qualche giorno fa ha preso le distanze da Silvio Burrasconi ed ha scritto che è malato e chi bisogna avere pietà di lui.

Oggi, giornata festiva di tutti i santi, il giornale dei santi circolerà oltre le nuvole con una certa diffusione ed attenzione.

Non sappiamo a chi sarà dato il nuovo incarico di debellare il cancro. Per i malati si parla di qualcuno che verr{ dall’alto dei cieli, mentre “per sani” di mente si ricorrer{ a chi sta con i piedi per terra.

Addio feste e festini.

“Meglio essere appassionati di belle ragazze che essere gay”.

Con questa frase, il massimo esponente (in misura esponenziale) della mignottocrazia in Italia ha aperto la campagna elettorale. Si sentiva la mancanza di una campagna elettorale “diversa” dal solito. L’ha aperta da vero calcolatore il “Mignottone” il quale sapendo che i gay rappresentano una minoranza dell’elettorato rispetto ad una maggioranza costituita da non gay e anti-gay, il suo messaggio è arrivato caldo caldo nella pancia dei privilegiati da Dio secondo la madre Chiesa, di coloro cioè che hanno avuto il dono di essere nati normali, con la camicia e le mutande giuste e di essersi mantenuti tali per il resto della vita.

Con detta frase, il Mignottone ha preso due piccioni con una fava riconquistando le simpatie dell’elettorato cattolico e del porporato ecclesiastico che come sappiamo tollera la pedofilia delle sacrestie ma non sopporta anzi condanna apertamente l’omosessualit{ a meno che anche questa avvenga fra grossi ceri e candele accese.

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Dopo la scoperta da parte dei giornali che i viaggi della speranza -effettuati da comitive di puttanelle e puttanone nelle diverse case chiuse ai non addetti ai lavori, ma spalancate a favore di chi fosse disposta ad entrare per donare i propri organi- servivano soltanto a soddisfare i desideri pruriginosi del Mignottone, costui è dovuto correre ai ripari cercando di spiegare quale fosse lo spirito che lo induceva ad accogliere fra le sue braccia quelle anime in pene.

Per dimostrare alla Chiesa che la sua casa di Har(d)core è sempre stata come la casa del buon Gesù, il Mignottone (detto così in quanto donatore di pene appena sfornato) ha cercato di spiegare che lui lavora come un ‘somaro’ tutto il santo giorno e che la sera quando torna a casa non c’è un cane che l’aspetti, è un uomo solo, senza Famiglia Cristiana, e che qualche volta è costretto a pagare qualcuno per riempire la sua casa triste. Chi entra in casa sua è gente disperata che lui cerca di aiutare a venir fuori da situazioni difficili di povertà e di degrado.

Non è un caso che lui faccia il filantropo con ragazze e donne mature perché il suo scopo consiste proprio nell’aiutare coloro che sono più vulnerabili col rischio di finire col prostituirsi sulla strada. Lui ha concentrato la sua generosità esclusivamente in questo buco nero femminile. Sia i regalini fatti a Noemi, nata in una famiglia povera col padre che ha conosciuto la galera, sia il letto caldo offerto a Patrizia che aveva saputo essere orfana, sia la vicenda pietosa della minorenne Rubarak rifiutata dal padre marocchino e dallo zio Mubarak, sia infine l’aiuto dato alla ragazza-madre Nadia, avevano tutti i crismi della Carità cristiana.

Purtroppo per lui, le immagini, i video che circolano su internet e che Anno Zero ha messo artatamente in onda, hanno deformato lo spirito cristiano e provocato nell’opinione pubblica un disgusto, una sensazione di fastidio. Nel caso di Rubarak, per esempio, è opinione prevalente che non fosse una minorenne bisognosa della busta della Caritas in quanto era già abbastanza in carne. Le immagini erotiche della marocchina hanno dimostrato come godesse di ottima salute e che l’intento di quei 7000 euro non fosse per s.o.s-tentarla, ma perché tacesse, perché non raccontasse in giro cosa ha fatto nella casa di Har(d)core.

Invece, l’astuta puttanella da un metro e ottanta, la finta ingenua, se n’è andata in giro facendosi fotografare mostrando i 14 tagli da 500 euro a mo’ di ventaglio (Silvio, fa caldo) o di ca(na)sta, più propriamente a mo’ di sfida nei confronti del Mignottone che ha perso la partita. Una forma di ricatto, insomma, per fargli arrivare il messaggio che se lui non la prende sotto la sua protezione, lei sarebbe pronta a parlare mettendolo in difficoltà in quanto nella sua casa di Har(d)core non si è giocato a mazzetti o all’oca giuliva ma a Bunga Bunga; che lei ha dovuto subire e concedere coccole sotto la minaccia di f(r)ustini di Dash e che per incassare biglietti di grosso taglio ha dovuto allargare le sue lunghe gambe a forbice e ad arco come nei video.

Scoperto l’arcano, il povero Mignottone tenta di arrampicarsi sugli specchi, ma ormai si trova a fare la figura del fesso in quanto la tesi della sua generosità nei confronti delle puledre non ha convinto nessuno. Ciò che invece ha attecchito è che è caduto sotto la spada di Damocle del ricatto non di una ma di più femmine.

Alla fine il Mignottone, screditato davanti a tutti ha detto fra sé e sé: “Meglio essere appassionati di gay che di belle ragazze. Almeno i gay non ti sputtanano”.

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Far cadere il governo per Ruby o per Bondi?

C’era una volta la cera gay.

La cera si struscia e la processione non cammina. La questione “Berlusconi” somiglia ad un armadio alquanto pesante ed inservibile dove tutti fanno finta di spingerlo per buttarlo giù dal Palazzo ma nessuno lo spinge veramente sperando che siano gli altri a farlo.

Perché sta avvenendo questa lunga agonia dove tutti tirano la corda ma la corda è elastica?

Perché è risaputo che chi provoca la crisi diventa durante la campagna elettorale il capro espiatorio della crisi. Il PdL in primis a dare in testa a Fini, Di Pietro, Bersani e Casini colpevoli d’aver fatto cadere il Governo in un periodo particolarmente grave del Paese. Sarebbe la scusa buona per nascondere sotto il tappeto le malefatte di Berlusconi e la sua Cricca e concentrare l’attenzione sui distruttori della maggioranza parlamentare.

L’ideale sarebbe che sia Berlusconi stesso a dare le dimissioni, ma ciò non avverr{ mai perché Berlusconi ha grossi problemi con la giustizia e soltanto rivestendo la importante carica di Presidente del Consiglio può sperare di disporre di una scudo protettivo che lo ripari dalle decisioni della magistratura. Ma non è detto che sia proprio così. Per quanto il Cavaliere cerchi di proteggersi con la corazza del Legittimo Impedimento anche un corazziere col pennacchio potrebbe cadere nella polvere. In attesa dunque che la Consulta si esprima togliendo dalle mani dei politici cacazzosi sto benedetto cerino acceso, facciamo qualche altra considerazione come diversivo.

Far cadere il governo per Ruby?

“Ruby si sostituisce alla giustizia ordinaria e da il colpo di grazia a Berlusconi. Grazia e Giustizia è fatta.” Scriverebbero i giornali il giorno dopo.

Il Paese farebbe una figura di merda. Fra tante motivazioni di grosso peso, si va alla ricerca del pelo nell’ovaio di Ruby per far cadere Berlusconi. Non sono riusciti a scoprirlo i RIS quando c’è stato il morto per delitti imperfetti, sarebbe ridicolo se lo scoprisse Fini che non è ginecologo. Tra l’altro, Fini non se la sentirebbe di mettere in difficolt{ Berlusconi per questioni sessuali, anche lui ha dimostrato che non è indifferente al fascino femminile. In fondo, che cosa avrebbe fatto di tanto strano un uomo che è stato lasciato dalla seconda moglie e che vive solo? Risposarsi per farsi fregare fra qualche anno altri 3,5 milioni al mese da una terza moglie ? Per un 74 enne ultramiliardario che si sente ancora minorenne in odore ormonale, per un uomo che sta tutto il giorno a risolvere i problemi del Paese, ieri l’alluvione, l’altro ieri il terremoto, oggi il crollo di Pompei, una vera rottura di coglioni, dove lo trova il tempo per corteggiare una donna per soddisfare i propri bisogni sessuali? Ha provato a mettere nel Consiglio dei ministri qualche bella donna per rifarsi gli occhi ma queste sono tutte impegnate con altri uomini più giovani di lui, cos’altro dovrebbe fare, tagliarselo con una Gillette? Chissà quanti professionisti impegnati con il lavoro si rivolgono alle agenzie specializzate per farsi mettere a disposizione nei vari luoghi di riunioni e convegni qualche bella figa con cui passare la notte prima di tornare a casa. I convegni di medici sono i più vulner-abili al riguardo perché aderiscono tutti, non costano nulla (pagati dagli incentivi per la vendita di latte in polvere o della compressa contro il colesterolo di una determinata casa farmaceutica) ed avvengono in località distrattive. Ma potrei parlare delle riunioni di rappresentanti di commercio, di dirigenti d’industria o di car(di)nali alla Marcinkus. A 340

Berlusconi, sol perché si chiama Berlusconi, dovrebbe essere impedito di fare altrettanto ?

Anche lui si rivolge ad agenzie specializzate per trascorrere serate o nottate in compagnia di ragazze procaci, garantite come i polli Amadori da Lele Mora. Fa Fede il suo nome, che è una garanzia.

Abbiamo sempre detto che le ragazze sono innocenti, che loro non c’entrano in quanto svolgono un servizio allo Stato puro. Pertanto, quando Berlusconi spegne la luce del comodino ha tutti i diritti riconosciuti all’essere umano, che –come le leggi porcate- può anche fare il maiale a letto perché abbiamo origine animale. Il Cavaliere può andare a letto con chi vuole, trance di donne o trans che siano, purché non le costringa con la violenza e, se le paga, è giusto che le paghi altrimenti nessuna si presterebbe a farlo gratis con un vecchio. Ciò che gli oppositori contestano a Berlusconi è l’abuso di potere, l’imporre alla Questura di fare ciò che dice lui, di utilizzare le scorte di poliziotti e carabinieri per il trasporto di escort, ecc.

D’accordo, ma è colpa di Berlusconi che abusa del potere o è colpa dei ministri Maroni e La Russa che lo lasciano fare? Il Governo Berlusconi non cadrà dunque per colpa (o per merito) di Ruby, di Noemi, di D’Addario, di Nadia o di Mara. Bisogna trovare qualche altra motivazione.

Si cerca di aggirare l’ostacolo. Approfittiamo del crollo del muro dei gladiatori di Pompei, incolpiamo Sandro Bondi, lo costringiamo a dimettersi e di conseguenza cadrà il Governo Berlusconi. Ma giustamente direbbe la gente che vota e che fa il tifo per Berlusconi: “E che caspita, fanno cadere Berlusconi per un muro fatiscente di secoli e secoli che prima o poi sarebbe caduto. Non è morto nessuno. Mica Berlusconi può sorreggere un Paese marcio?

Giustamente Tremonti , amico di Bossi, ha detto che la cultura non si mangia. Se la cultura si mangiasse sarebbe stata dura masticare le pietre”.

Ecco perché Fini non si decide ancora a ritirare i ministri e sottosegretari di Fli dal Governo, perché non c’è ancora una motivazione valida, sostanziosa.

Vogliamo accusare Berlusconi delle porcate fatte da Scajola, Brancher, Verdini, Balducci, Anemone, Bertolaso ? E che c’entra Berlusconi ? Le pecore zoppe le trovi ovunque, anche nel PdL. E poi, diciamo la verità. Fini ha condiviso con Berlusconi per 16 anni provvedimenti gravi come il falso in bilancio, la legge porcata, le leggi ad personam, che senso avrebbe oggi farlo cadere per ripicca su insinuazioni per una cucina o per un piccolo appartamento di Montecarlo?

Ci vuole qualcosa di più solido per far cadere Berlusconi. Non saranno dunque le lunghe gambe di Ruby, non sarà la fradicia casa dei gladiatori, saranno forse le colonne di Arcore. Un giorno Berlusconi circondato da donne di facili costumi, lui in mutande, abbatterà i muri della sua casa al grido di : “Muoia San Silvio con tutte le fili bustiere”.

A Mara terra mia.

Tutto mi sarei aspettato dal ministro Mara Carfagna fuorché l’apertura di un casino così infuocato. Spero che la Mara non se ne vada con Casini altrimenti il povero Bocchino resterebbe con tanto di naso.

Fino ad ora la Carfagna era colei che Berlusconi avrebbe portato sull’altare se la moglie Veronica si fosse decisa molto prima a presentarsi alla cassa per incassare i 3,5 milioni di euro 341

al mese. Tutti quanti a darle addosso trattandola da donna di facili costumi. Non posso dimenticare come la trattò Paolo Guzzanti scrivendo di mignottocrazia ed entrando in particolari scabrosi sui suoi abboccamenti con Berlusconi. Nessuno l’avrebbe voluta nel proprio partito perché avrebbe significato dare spago alle polemiche e rovinare la reputazione al partito.

Invece, piano piano, cacchio cacchio (come avrebbe detto il comico Albanese), Mara Carfagna ha chiuso la bocca a tutti mettendo a tacere le tante illazioni nei suoi confronti. Come mai?

Niente di particolare, solo che quando una donna è bella le si perdona tutto e si dimenticano tante cose di lei. In questi due anni di ministero la Carfagna non ha fatto nulla di speciale. Non si è esposta più di tanto, ogni volta che Berlusconi capitava dalle sue parti lei restava sempre al suo posto composta come una suora di clausura. Con questo suo comportamento castigato si è fatta vedere per via Montenapoleone a Milano o per Via Condotti a Roma con il suo uomo, ufficiale e tatuato, a passeggio mano nella mano in cerca di vestiti adeguati al suo ruolo e alla sua corporatura. Politicamente non ha fatto granché, come tutti gli altri ministri peraltro; quel poco che ha fatto non ha lasciato alcun segno o impronta.

Eppure, nonostante non avesse fatto nulla, alle regionali della Campania è risultata il consigliere che avuto più voti d’Italia, più di 55 mila. La Musso-lini ce l’ha a morte con lei perché la Carfagna l’ha battuta senza aprire bocca durante la “Campania” elettorale mentre lei , Alessandra, la bocca l’ha aperta in modo sguaiato (alla napoletana maniera) ed ha ricevuto appena 15 mila voti, tanto fiato sprecato per nulla.

Adesso siamo al coupe de theatre che ha spiazzato un po’ tutti. Mentre gli italiani erano concentrati sulle dimissioni di Sandro Bondi che il 29 novembre prossimo avrebbero potuto cambiare il quadro politico, ecco che scoppia la bomba Carfagna. Il Ministro delle Pari Opportunità proprio perché attaccata in modo scorretto dalla rivale Musso-lini, che stava per crearle un casino, ha deciso di uscire fuori dal PdL e dal ruolo di Ministro. Berlusconi ha cercato di convincerla a restare ancora con lui, ma la fermezza della Carfagna è stata dura.

Berlusconi ha già messo in moto la macchina del fango, attivando i canali del dossieraggio con le veline, ma questa volta potrebbe essere un vero boomerang per lui perché Mara è bella.

“Mara, svegliati è primavera.

Mara, sono le sette e tu devi andare a scuola, Mara, prendi tutti i libri ed accendi il motorino e poi attenta, ricordati che aspetti un bambino.

Mara, se avessi i soldi ti porterei ogni giorno al mare Mara, se avessi tempo ti porterei ogni giorno a far l’amore ma Mara, mi devo laureare, ma forse un giorno ti sposerò magari in chiesa, dove tua madre sta aspettando per poter piangere un po’ Mara, tu vai dritta non ti devi vergognare le tue amiche da retta a me lasciale tutte parlare Mara, è stato solo amore, se nel banco non c’entri più tu sei bella, anche se i vestiti non ti stanno più.

Mara, mentre dormivi l’ho sentito respirare Mara, mentre dormivi ti batteva forte il cuore 342

Mara, tu non sei più sola, il tuo amore gli basterà il tuo bambino, se ci credi nascerà Mara, Mara, Mara…”

Mo’ tutti vogliono stare con Mara. Che cos’è la politica? Un grande spettacolo. Il talent scout Berlusconi aveva visto giusto, fra i tanti book in suo possesso, aveva scelto il book giusto, solo che non ha potuto disporne a tempo indeterminato.

Le donne del Cavaliere in fuga.

Mara ha iniziato a fare il gioco della monge e della ponge, quello cioè di uscire e di rientrare dal PdL. La signora non è scema, in questo mese attirer{ l’attenzione di tutti su di sé e diventer{ famosa. La pubblicit{ è l’anima del commercio anche se il prodotto è scarso.

Accontentiamoci di ciò che ci passa la politica. In effetti parlare sempre di Berlusconi è diventato un argomentare monotono. Vediamo dove potrà arrivare la sua discepola, vediamo se salirà in groppa al cavallo di qualche altro cavaliere o se cavalcherà da sola.

La cavallerizza ci distrarr{ per un po’ di tempo, la vedremo a Ballarò o ad Anno Zero ? Non credo, non è ancora all’altezza di fare la testa di cane dei Lupi, dei Bondi o della Brambilla quando dicono no-no-nonnò mentre parlano gli altri. Mara è più facile che dica sì-sì-Sissi perché è bella e fa la principessa. La bella e la bestia. Chi sarà il prossimo bestione che l’attirer{ a sé ? Vuoi vedere che, Tira e molla, alla fine sar{ di nuovo Paperon dei Paperoni a farle fare la parte della Topolina ?

Certo che la Muso-lini ha la pelle tosta. Farsi definire vajassa dal ministro delle Pari Opportunità del suo stesso partito è un affronto duro da digerire. I panni sporchi vanno lavati in famiglia, dalle mutande ai reggicalze, mi meraviglio che la Santanché non sia ancora intervenuta. E’ vero che la Santanché interviene solo se ci sono uomini di mezzo, in questo caso poi si tratta di due donne che così facendo si mettono in cattiva luce facendo risplendere il suo faro. La Santanché, sì che è una vera donna, è un animale di donna. Chi disprezza vuol comprare e lei, disprezzando Silvio, alla fine è diventata la sua portavoce o la sua porta gioie. E la Meloni che fa ? Le va bene tutto questo ebay-lamme? Lei, ministro della gioventù, che stava lì per lì per passare con Fini che fa? Continua a vivere il suo Travaglio interno o non gliene frega niente di tutto ciò che sta succedendo all’interno del PdL? Perché rinunciare ad un ministero? Quando le capiteranno altre opportunità? Mai più, quindi è meglio che se ne stia zitta zitta, cacchio cacchio, svolgendo il suo compitino di ostella della gioventù.

Chi ci sorprenderà sarà la Prestigiacomo, lei non è donna che si presti a giochi di potere (?), lei è una donna pulita e l’hanno messa all’ambiente, all’aria fresh, lontana dai miasmi della politica. Potrebbe darsi al cinema con Presti Giacomo, Giovanni ed Aldo nel film “Tre uomini ed un gamba”, in fondo è una bella donna e piace molto anche a Fini. Una volta fecero un viaggio insieme prima che Fini si mettesse con la Tulliani e molti pettegoli malignarono su di loro definendola la bella coppia . Erano entrambi ministri e lei assisteva anche ad alcune immersioni di Fini in acque azzurre. Allora la Stefania (non la Rossini) disse che non si sarebbe mai buttata a mare con Gianfranco. Può darsi che i tempi siano cambiati e le scelte potrebbero subire variazioni al tema: quando c’è burrasca, per lei che è dell’ambiente, è meglio stare accanto ad un sub con due belle bombole d’ossigeno piuttosto che con un premier in sopraffiato.

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Tutti matti da legare.

Questa mattina accendo il computer e mi appare la foto di due persone che indossano entrambi la stessa maglia a strisce verticali nero-azzurre. Dai loro volti viene fuori una gioia pazzesca e corrono abbracciati. Sembrano due matti scappati da un manicomio, finalmente liberi. Invece si tratta di Biabiany e Cambiasso che corrono strafelicissimi verso la panchina dell’Inter per il gol segnato in Champions League.

Nell’osservare quella foto mi è venuto in mente questo paragone. Se due giocatori impazziscono per un gol, cosa dovremmo fare noi italiani se dovesse giungerci la notizia che Berlusconi finalmente s’è tolto di torno? Tutti noi comunisti, liberati dall’unico vero coglione, dovremmo uscire dalle case e correre per le strade ad esultare, pazzi, ebbri di gioia come se l’Italia si fosse liberata dalla dittatura. Ecco perché Berlusconi non se ne va ed invita tutti alla sobrietà, perché sa che dando le dimissioni il Paese impazzirebbe. E per un Paese già in crisi come il nostro, aggiungerci pure la pazzia del popolo renderebbe la situazione molto grave e delicata.

Ma i sintomi di pazzia nel popolo italiano si stanno comunque notando per altri fatti. Da più di un anno si è scoperta la terapia del lastrico solare. Non so se la cura è stata consigliata da psichiatri o psicologi, ma una cosa è certa: quando uno sta male e nessuno lo ascolta, sale sul terrazzo di un palazzo, il più alto possibile ed incomincia a sventolare bandiere ed a suonare trombette. Chi sta giù pensa che chi sta lassù voglia festeggiare la vincita al Superenalotto o comunicare che la moglie se n’è andata finalmente da casa, invece è un povero Cristo, disperato per la perdita del posto di lavoro o per la mancanza di un permesso di soggiorno.

Io abito in periferia e dalla mia strada transitano le ambulanze del 118 che portano le persone direttamente al manicomio. Tempo fa accompagnarono un poveraccio che aveva investito tutti i suoi risparmi, indebitandosi pure, per essere eletto nel Consiglio Comunale, evidentemente era stato mal consigliato in quanto gli avevano detto che se fosse stato eletto si sarebbe arricchito, invece gli era andata buca. Il poverino diventato all’improvviso poveraccio ha dato in escandescenze e l’hanno portato al manicomio. Al manicomio ha trovato altri che erano stati invece eletti e che si erano dati alla “pazza” gioia. Offrivano appalti in cambio di puttane gi{ pronte per l’uso, entravano nei negozi di abbigliamento e si portavano via scarpe di lusso e cappotti con la pelliccia, andavano nei ristoranti di qualità e mangiavano a sbafo, insomma la loro vita era tutta spesata mentre il conto bancario si ricostituiva perché arrivavano solo accrediti. Una volta scoperti, la loro destinazione sarebbe dovuta essere al fresco in una bella cella frigorifera senza elettrodomestici, ma poiché erano convinti che fosse giusto compiere quegli atti perché “così fan tutti”, era più logico portarli al manicomio.

In questi giorni a livello nazionale stanno avvenendo fatti al limite della pazzia. Mara Carfagna, dopo aver verificato con le Regionali che i napoletano l’amano, ha deciso di mettersi in luce per aspirare alla poltrona di sindaco. Ha smesso i panni della signora perfettina e si è presentata nei panni di donna di polso minacciando di allontanarsi da Berlusconi se questi non avesse liberato Napoli da Cosentino. Berlusconi le ha risposto: “Mi consenta, Cosentino no, quello è capace che fa fuori me”. La Muso-lini, anche lei aspirante sindaco, s’è incavolata asserendo che lei si addice meglio a fare da primo cittadino di Napoli in quanto i suoi atteggiamenti sono più consoni a quelli dei napoletani. Quando la Mara l’ha definita “vaiasse” (vastasa), l’Alessandra se l’è presa di brutto e per ripicca si è recata da Cosentino e gli ha dato un bacio esplosivo in bocca a rischio di farsi esplodere il Muso. Ora, non sappiamo quale sarà 344

la mossa che farà la Carfagna, potrebbe essere quella del Tirabusciò o forse uno spogliarello (E levate la cammesella. La cammesella gnernò, gnernò.-Si nun te la vuó’ lev|, mme sóso e mme ne vaco da cc|. E damme, Ceccè’, nu vasillo.…). Insomma, entro il 14 dicembre avremo la soap opera “Muso e Minzo, con Fini a Margellina” che suggeller{ il matrimonio fra Muso e Fini in Fli e il ricongiungimento fra Mara e Silvio, pazzi del loro passato.

Ma il matto più matto di tutti rimane lui. Aspettiamoci di tutto, persino che formi un nuovo partito ,“Camicia di Forza” ex- Forza Italia, con un nuovo logo, una figa dal Muso duro.

Italia tra-dita.

Italia tra-dita di mani e di piedi.

Dita della mano destra: Pollice (lo usa Berlusconi per dire a Minzolini e Masi che stanno lavorando bene).

Indice (lo usa Berlusconi per indicare a Fede qual è il suo book preferito).

Medio (lo usa l’urologo per toccare la prostata e Bossi per toccare il fondo).

Anulare (lo usa Fede per dire a tutti che è sposato e che “lo” amer{ per tutta la vita).

Mignolo (lo usa Brunetta come unit{ di misura dell’eros).

Dita della mano sinistra: Pollice (lo usa Vendola per infilarsi la Fede della mamma di un pescatore, suo ammiratore).

Indice (lo usa Di Pietro per indicare la terza via ed evitare Casini vari).

Medio (lo usa Berlusconi nei confronti di D’Alema che gli chiede di presentarsi al Copasir).

Anulare (lo usa il comunista per raggiungere Roma e partecipare alle manifestazioni).

Mignolo (lo usa Diliberto per indicare le probabilità di Rinascita del suo partito).

Dita dei piedi: Singolarmente non li usa nessuno, insieme servono a tutti coloro che ragionano con i piedi e non si rendono conto che l’ Italia per colpa loro è nelle mani di tra-ditori.

Punti di Vista.

Il mio computer funziona a Vista (Microsoft).

Chi l’ha Vista l’ultima puntata di “Chi l’ha visto”? C’è scappato il morto, l’avevano quasi preso.

Chi l’ha Vista l’ultima puntata di “Vieni via con me”? Dieci milioni di faziosi.

Chi non l’ha Vista l’ultima puntata di Fazio? Il poeta Bondi e il movimento per la vita: “Vita assaporata, ora pro nobis Vita preceduta, ora pro nobis Vita inseguita, ora pro nobis 345

Vita amata, ora pro nobis Vita vitale, ora pro nobis Vita ritrovata, ora pro nobis Vita splendente, ora pro nobis Vita disvelata, ora pro nobis Vita nova, soc. coop. a irresponsabilit{ illimitata”.

“Chi” non è una riVista, Vista una volta si getta.

L’arri-Vista è colui che non arriva mai al traguardo finale.

“Perdiamoci di Vista” era un film. Oggi è diventata una realt{ fra Fini e Berlusconi.

Vista la situazione, è meglio che Berlusconi dia le dimissioni.

Vista la partita, Obama s’è messo 12 punti di sutura sul labbro.

Vista la mala parata, Muso-lini e Carfagna si sono divise un boss a testa.

Bondi appena l’ha Vista ha detto: “Prima o poi doveva cadere”.

Berlusconi appena l’ha Vista ha detto: “Tieni, questi sono 7mila euro per te”.

Ruby, Vista la busta ha detto: “Cazzu cazzu, val lu pene chiedere la carit{”.

In Questura, Vista la Minetti, hanno cancellato le impronte digitali di Ruby e le hanno sostituite con il digitale terrestre ricevuto da Berlusconi, ottimo per continuare a vedere il telegiornale di Minzolini.

Il ministro degli esteri Frattini, ricevuta la notizia della diffusione di milioni di documenti di Wikileaks ha esclamato: “C’è un disegno contro l’Italia”. Vista la documentazione, è stato scoperto un disegno in cui è rappresentato Berlusconi che si infila lo Stivale e prende a calci la Costituzione.

Per oggi basta. Buon weekend a chi se lo merita. Per chi se l’è Vista brutta, si rifacesse la foto.

I dieci giorni che sedarono il mondo.

Con la scusa che Palazzo di Montecitterio resterà chiuso per una decina di giorni, gli onorevoli deputati si sono dati alla pazza gioia. Motivo della chiusura della Camera? Qualcuno ha detto che si tratta di effettuare un controllo della stabilit{ dell’edificio per evitare che crolli come Pompei a causa dei continui scossoni che stanno avvenendo da un po’ di tempo a questa parte.

Ovviamente anche ai senatori sarebbe piaciuto farsi una decina di giorni di feste che aggiunti alle festività natalizie sarebbero andate proprio a piccione come si suol dire dalle mie parti. A 346

dire il vero non so proprio a quale piccione si riferisca il detto popolare, ma non andrei tanto per il sottile, ciò che è detto è detto.

Dicevo dunque dei 10 giorni e più concessi dalla Presidenza della Camera agli onorevoli studenti per evitare, si dice, che le manifestazioni studentesche possano trascendere e gli studenti possano salire su Montecitterio col rischio che ci scappi il morto. Una volta scappato il morto chi lo prende più? Non solo, Bossi riferendosi a Fini e Casini ha dichiarato che “Ognuno sceglie di morire come vuole” e questa frase sibillina ha allarmato alquanto il duo CaFini in quanto gi{ è incerto l’esito del 14 dicembre sul voto di fiducia, se poi venisse meno uno di loro, l’ago della bilancia si sposterebbe di nuovo a favore di Berlusconi.

Pertanto, meglio chiudere baracca e burattini per dieci giorni così il giorno 14 dicembre saranno tutti presenti ai propri posti di partenza, belli, riposati ed abbronzati, alla faccia di chi si appresta ad affrontare il terribile mese di dicembre che sotto l’albero di Natale trover{ tanti regali, dal canone televisivo, alla bolletta della luce, gas, telefono, conguaglio condominio, assicurazione Inail per le casalinghe, assicurazione incendio e furto, compreso il furto della libert{ di respirare un po’ d’aria pulita, intossicati dalle pressioni su tutti i fronti di tasse, tasse, tasse per ogni atto della nostra vita.

E’ comunque giusto che il Parlamentari si concedano delle pause di riposo. Lavorano troppo anche se concentrato in poche ore al mese. Un’ora lavorativa di un Parlamentare è talmente concentrata (coltura intensiva) che viene pagata profumatamente dallo Stato, cioè dagli altri lavoratori cittadini, i quali devono lavorare per pagare gli stipendi ai Parlamentari. Il cosiddetto circolo vizioso, insomma, dove, però, sia il circolo sia il vizioso sono appannaggio dei Parlamentari. Naturalmente, guadagnando abbastanza bene, al netto e tutto spesato, il loro stipendio è inutile che rimanga depositato sul loro conto corrente che viene foraggiato da altre forme di giubbanza; il loro stipendio è più logico che venga speso in divertimenti, in distrazioni perché in realtà una sola volta si campa e tanto vale lasciarsi andare a vivere da leoni anziché da pecore. Le pecore lasciamole agli elettori che a Natale oltre al capitone se le fanno arrosto sulla brace.

Dieci giorni di pacchia sono l’ideale per togliersi un po’ di fango di dosso. Proprio ieri, dopo il crollo di altri pezzi a Pompei, il povero Bondi si è lamentato che gli sta cadendo troppo fango addosso come se fosse andato a finire sotto quelle macerie, invece lui parlava delle cure termali in qualche albergo di lusso per la cura dei reumatismi. In effetti, la troppa umidità patita dalle antichità si sta ripercuotendo nelle ossa del povero Ministro della Cultura.

Un consiglio, infine, ai vacanzieri. Non recatevi in questi giorni in montagna, rischiereste di incontrare qualche politico che si sta facendo massaggiare da qualche escort e voi finireste sui giornali insieme all’onorevole di turno.

Poveri onorevoli, non solo devono salvare l’Italia, devono essere presi pure in giro. Io non mi parlamenterei per nessuna cosa al mondo. Essere considerato il miglior amico dalla Clinton è un prezzo troppo alto da pagare. Onore ai nostri militari morti in Afghanistan. Preferisco avere altri tipi di amicizia, per esempio quella di Salvino, il mio miglior amico, che non vedo da parecchio tempo e che ogni volta che ci incontriamo ci abbracciamo con affetto senza ipocrisie.

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Galeotto fu il freddo.

L’Italia era avvolta in una morsa di freddo. I denti battevano bandiera italiana. Gli italiani non uscivano dalle loro case, erano protetti da copertoni, scarponi, calzettoni, giacconi, maglioni, tutti gli “oni” possibili ed immaginabili avvolgevano i loro corpi. I più sofferenti erano i coglioni che non stavano più nella loro pelle perché all’opposizione. Il capo del governo doveva darsi una regolata per le sue leggi ad personam ma anche per intervenire al riscaldamento globale delle case degli italiani. A quel tempo governava Berlusconi che, pur avendo un’avversione per i comunisti, dovette fare buon viso a cattivo gioco e recarsi personalmente proprio in Russia, nella patria dei comunisti, per chiedere a Putin un po’ di gas al fine di consentire agli italiani di beneficiare di quel calore utile a muovere le ossa rattrappite.

Non si è mai capito come mai Dio avesse regalato ai comunisti russi tanti giacimenti di gas mentre ai cattolici italiani gli avesse riservato soltanto qualche piccola miniera di carbone.

Misteri della fede. Qualche sacrestano aveva messo in giro la voce che quello russo non fosse gas naturale ma gas nervino prodotto artificialmente per difendere i propri territori da eventuali attacchi provenienti da popoli democratici e che, con l’abbattimento del muro di Berlino e delle barriere architettoniche, si fosse trasformato in gas combustibile, quindi commestibile e casereccio.

Oggi come oggi si può dire tutto ed il contrario di tutto, la verità non verrà mai a galla perché col gas non si scherza, esploderebbero subito le contraddizioni e con i servizi segreti non si verrebbe mai a capo di nulla. Comunque, il capo del gas era Putin e Berlusconi -che coglione non era, altrimenti si sarebbe chiamato Scrotoni- con la faccia di culag che si ritrovava bussò alla porta di Vladimir. Appena Putin gli aprì la porta, Berlusconi gli domandò: “E’ lei Vladimir Luxuria ?”. Partì una musichetta in sottofondo dopo di ché Putin gli rispose: “Sì, sono io”. Gli aveva risposto così pensando che glielo avesse letto negli occhi anziché sulla targhetta della porta; dal suo canto Berlusconi si presentò con il suo vero nome e Putin nello stringergli la mano disse “Menomalechesilvioc’è”, insomma l’approccio fu buono e per l’Italia si aprirono i rubinetti del gas sovietico tanto che parecchi morirono di gioia.

Da allora si instaurò un rapporto d’amicizia tale fra Vladimir e Silvio che mandò a carte e 48 i clichè e i cerimoniali che richiedevano i loro ruoli istituzionali. I due si telefonavano spesso ed ogni tanto un aereo partiva dagli aeroporti di Roma o di Mosca per consentire loro di staccare la spina dagli impegni e di incontrarsi per pescare insieme del pesce. Di pesce ne avevano in abbondanza e non sapevano a chi darlo, il più delle volte lo ributtavano in mare dopo averne immortalata l’impresa con una foto per Chi o per qualche altro.

Purtroppo qualche foto è riuscita male ed è capitata sul tavolo dei giudici. I giudici hanno notato che nello stagno dove i due pescavano i pesci c’era divieto di pesca e di balneazione.

Ora Berlusconi è stato convocato con urgenza dai magistrati italiani per sapere i motivi di bagni con minorenni avvenenti in quelle acque stagnanti. Putin vistosi scoperto ha gridato allo scandalo della sua privacy violata. Ora si teme che ci negherà il suo gas e noi italiani per colpa dei giudici torneremo di nuovo a tremare.

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Notti da favola.

Sulla vicenda “Ruby” si è scritto abbastanza, ciò che però mi ha colpito più di ogni cosa è stata la grande organizzazione. Berlusconi non potendo impegnarsi personalmente su come trascorrere le sue ore serali incaricava Lele Mora di procurargli una ventina di fanciulle.

Riepilogando i vari siti che ho letto, le ragazzuole entravano in casa sua co(n)scie di disporre di una grossa opportunità da sfruttare. In casa, oltre a Berlusconi c’era anche Emilio Fede e se non ho letto male anche Carlo Rossella e lo stesso Lele Mora. Non so se Fede, Rossella e Mora togliessero il disturbo dopo aver gozzovigliato o se partecipassero allo spettacolo sexy, ma dopo la cena si apriva una selezione in cui le puttanelle entravano in competizione fra di loro.

Il gioco consisteva nel gioco del dottore dove loro indossavano i panni di infermiere a seno nudo e di provocare il risveglio dell’ammalato impersonato dal o dai vecchietti. Il risveglio muscolare non consisteva in esercizi che si fanno al mattino appena alzati ma nel provocare goduria ai vecchietti i quali data l’et{ avevano bisogno di forti eccitazioni. Le prime infermiere che venivano scartate dovevano accontentarsi di 2 cd di Apicella e di 4 biglietti da 500 euro come premio di consolazione, oltre naturalmente alla mangiata della cena. Perché venivano scartate, perché non erano bone ? No, venivano scartate perché anziché risvegliare i sensi, risvegliavano i sensi di colpa per cui era meglio che tornassero a casa. Chi superava la prova sapeva d’aver gi{ incassato 2mila euro quindi aspirava a guadagnarne di più, per cui la lotta si faceva sempre più dura ed emozionante e chi rimaneva cercava di mostrarsi sempre più sensuale rispetto alle altre al fine di superare le porche caudine e di guadagnare sempre di più. L’ultima che rimaneva, la vincitrice, riceveva come premio una notte da favola con il vecchio.

Sì, una notte da favola perché il vecchio non le richiedeva di fare sesso con lui ma di farsi raccontare delle favole. Durante le notti in cui vinceva Ruby, le fiabe erano sempre le stesse, c’era quella di Cappuccetto Rosso, di Biancaneve e i sette nani, di Cenerentola e di Pinocchio.

Durante le fasi più eccitanti dei racconti Ruby era in difficoltà perché sapendo di essere minorenne non voleva in-castrare il suo Pisolo (nei momenti di intimità lo chiamava Pisolino mio), allora lo distraeva chiedendogli di aiutarla ad uscire dalla povertà e Pisolo inseriva nella busta un altro biglietto da 500 euro. Ruby era diventata così brava che ogni mattino dopo si ritirava a casa sua con un bel gruzzolo da 10mila euro senza aver fatto sesso con un vecchio di 74 anni. Furba la minorenne, stronzo il vecchietto.

Ruby quando il mattino usciva dalla casa del vecchietto e si incamminava lungo la strada stringeva forte nelle sue mani la busta del contante ricevuto e se le si avvicinava un mendicante per chiederle l’elemosina lei rispondeva che non aveva spiccioli. Il mendicante rimaneva male ed insisteva dicendole che poteva anche cambiare soldi interi. “Anche di grosso taglio ?” replicava Ruby tutta trionfante. “Di grosso taglio no, ma di grosso calibro sì” concludeva il mendicante che non era altro che un personaggio delle sue favole.

“Si a comodino”.

Questa settimana sarà tutta impernia(cchia)ta sulla vicenda Ruby e noi purtroppo, volenti o nolenti, ne saremo coinvolti in quanto l’utilizzatore finale terr{ desta la nostra attenzione spiegandoci che lui è una persona seria, che la sua generosità il più delle volte viene fraintesa e che –soprattutto- è fidanzato ufficialmente da due anni.

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Tutto il bordello che è stato fatto sui suoi presunti bordelli è solo frutto di una campagna denigratoria.

Chi non ricorda le famose feste fatte in casa il sabato sera negli anni sessanta ? Il sabato sera ci si riuniva in casa del festeggiato per compleanno, onomastico, diploma o laurea e si festeggiava ballando e mangiando. C’era quello che portava il giradischi “Geloso” insieme alla confezione degli ultimi dischi appena usciti, ognuno portava la propria ragazza o amica, qualcuno era “scoppiato” (single) e la mamma del festeggiato si dava da fare in cucina per preparare la focaccia col pomodoro e le olive. Durante i balli si chiacchierava e chi era il più bravo nel twist o nel rocknroll si guadagnava l’applauso. C’erano pure i balli lenti e in quell’occasione si cercava di rubare un piacevole contatto fisico al/alla partner. Il momento più bello era il taglio della focaccia, tutti attorno al tavolo per fregarsi il triangolo più grosso.

Tutto questo è passato nel dimenticatoio perché sono cambiate le abitudini. I giovani di adesso si muovono quando noi giovani di allora andavamo a nanna ed anziché incontrarsi nelle case, si danno appuntamento in locali detti pub, ma potrebbero anche chiamarsi caz e pube in quanto lo scopo finale è il loro utilizzo.

Naturalmente un vecchio di 74 anni per giunta conosciuto da tutti non può recarsi in un pub il sabato sera e sfrenarsi in mezzo ai giovani, farebbe una figura meschina. Allora che fa ? Invita a pagamento una ventina di gnocche e le fa mangiare, ballare e sfrenare. Lui, invece, si diverte stando seduto accanto alla sua fidanzata stabile, che non è un comodino o un porta riviste, è una donna invisibile, con le dovute forme, che gli altri non possono vedere mentre lui può toccare ed amare.

Che cosa ci sia di tanto scandaloso in questo modo di passare le serate mi sembra alquanto stantio. I tempi sono cambiati. Adesso le fidanzate ufficiali non esistono più. Le fidanzate ufficiali esistono nei sogni e se nel letto ti trovi a stringere fra le braccia una ragazzina, tu non lo stai facendo con una minorenne ma con una maggiorata che nel tuo immaginario è la fidanzata ufficiale.

Ecco cosa succederà in questi giorni. Tutti i fotoreporter cercheranno di scoprire la donna stabile del cavaliere, ma l’impresa sar{ impossibile perché la donna è (un) mobile, qual piuma al vento, muta d’accento e di pensiero. Infatti, quando le venti aspiranti entrano nella grande sala il cavaliere le ospita con un “Si a comodino”. Potrebbe anche accoglierle con un “Si a sofàccino” o “Si a supellettinino”, sarebbe la stessa cosa.

La pezza a colore.

Quand’ero ragazzino poteva succedere che il vestito della domenica subisse uno strappo o una bruciatura. Allora mia madre si recava in un negozio di tessuti alla ricerca di un pezzo di stoffa che si avvicinasse il più possibile al vestito per salvarlo dalla distruzione che a quei tempi sarebbe stato un gesto tragico. E mia madre chiedeva al titolare del negozio se avesse “Una pezza a colore”.

Stiamo vivendo in quest’ultimo periodo una serie di vicende politiche in cui si ricorre spesso alla cosiddetta pezza a colore per tappare una falla. La pezza a colore più grossa è quella di Berlusconi che “nella sua qualit{ di Presidente del Consiglio”, somma figura istituzionale dopo 350

quella della Presidenza della Repubblica, interviene presso la Questura di Milano per lasciare libera Ruby, nipote del Presidente Egiziano Mubarak.

Il Presidente del Consiglio, esponendosi in prima persona, conscio del pericolo che stava colpendo l’Italia, superando tutti gli ostacoli burocratici, era riuscito con una semplice telefonata a risolvere un grave problema di natura istituzionale. Certamente il Presidente Mubarak deve averlo ringraziato per aver salvato la nipote da uno scandalo che avrebbe potuto creare una ribellione di massa nel suo paese, paese che sappiamo essere molto religioso.

E bisogna anche ringraziare la prostituta che telefonò direttamente a Berlusconi per dirgli che Ruby era stata bloccata in Questura e che sarebbe stato opportuno un suo intervento per liberarla. A questo punto bisogna anche ringraziare Michele Santoro che ha fatto conoscere a tutti gli italiani il numero di cellulare di Berlusconi in modo da dare la possibilità non solo alle prostitute ma anche ai sacerdoti, ai vigili urbani, alle mamme di figlie giovani che non si ritirano a casa, ai netturbini, agli autoferrotranvieri, ai cittadini tutti di avvisarlo in tempo al fine di evitare conflitti con i paesi stranieri. Il cellulare di Berlusconi è diventato così il numero rosso degli italiani, il salvavita.

Se questa tesi fosse stata addotta dal solo Berlusconi avrei anche potuto capirla. Un uomo alle corde, in grave difficoltà per evidenti comportamenti scorretti al limite di reati gravi, cerca di salvarsi mettendoci una pezza a colore. Ma che a questa tesi arrivi pure una commissione formata da politici “competenti” in materia giuridica, messi lì non per giudicare un fatto ma per mettere una pezza in culo al Presidente del Consiglio e salvarlo da un processo, mi sembra di essere governati e tutelati non da ignoranti ma da personaggi in odore di mafia.

La “pezza a colore” può essere giustificata se si tratta di ricucire gaffe di poco conto, ma quando si ricorre ad essa per nascondere fatti molto gravi non è giustificabile: si prende il vestito e si butta nella spazzatura insieme all’indossatore.

Agente 007 La Ruspa.

Gli elettori del PdL, increduli per le notizie che stavano arrivando attraverso i giornali e telegiornali nei confronti della moralità del loro amato premier, avevano voluto toccare con mano la realtà ed avevano ingaggiato una donna barbuda (donna barbuda sempre pia-giuda) per verificare che cosa avvenisse effettivamente durante i festini ad Arcore. Lo stesso San Tommaso diceva di credere solo se vedeva e toccava con mano e San Tommaso, se fosse vissuto di questi tempi, avrebbe votato senz’altro per il PdL. I servizi segreti del PdL, incaricati di recarsi ad Antigua per raccogliere carte e notizie sulla casa di Montecarlo per affossare Fini, avevano raggiunto l’isola Barbuda, attigua all’isola di Antigua. A Barbuda si coltiva la canna da zucchero in gran quantit{ e l’agente 007 La Ruspa aveva visto una donna barbuda che tutta nuda si arrampicava sulle canne da zucchero agile come una scimmia ma sensuale come Ruby. La ragazza sarebbe stato l’ideale per la Lap dance di Arcore. Si avvicinò alla giovane barbuda per chiederle se fosse interessata a trasferirsi in Italia per guadagnare un po’ di soldini, ma la ragazza nel vedere la faccia dello 007 s’impressionò e spaventata cercò di fuggire. Però La Ruspa, conoscendosi, aveva previsto la reazione della ragazza e con un cappio riuscì a bloccarla. La ragazza continuava ad avere paura ma quando La Ruspa estrasse dal taschino la foto di Berlusconi, la ragazza si calmò, si rasserenò, prese la foto e se la strinse al petto nudo. Berlusconi lo aveva conosciuto ad Antigua quando questi si era recato per acquistare la sontuosa villa, lo aveva conosciuto al bar 351

del posto allorché lei, ragazza del bar, gli aveva servito un succo di frutta alla banana e lui le aveva lasciato una lauta mancia.

L’agente 007 La Ruspa le spiegò la strategia. La ragazza avrebbe dovuto essere inserita nel gruppo delle ragazze frequentatrici dei festini e spiare l’intera serata e nottata. In cambio sarebbe stata ben ripagata e poi riaccompagnata ad Antigua con un aereo speciale rientrato integro dall’Afghanistan.

La sera di un sabato, Puby, la ragazza barbuda, fu presentata a Berlusconi dalla Binetti che non era quella del cilicio ma una nuova igienista dentale che aveva preso il posto della precedente, trasferita alla Regione Lombardia per spiare le mosse di Formigoni che da un po’ di tempo stava dando i numeri. Berlusconi rimase colpito dalla carnagione olivastra e dallo sguardo selvaggio di Puby. Quando la ragazza gli disse che lo aveva conosciuto ad Antigua, Berlusconi le domandò che cosa facesse a Barbuda. Puby con un italiano molto scarso gli rispose che si faceva le canne al che Berlusconi si rizzò scandalizzato, ma quando ci fu il chiarimento che si trattava di canne da zucchero scoppiarono tutti e due a ridere e di lì si instaurò un bel rapporto non ancora sessuale. Dopo la cena, le ragazze scesero giù per cantare e ballare. Al suono della musica e alla vista della pertica, Puby fu presa da un raptus sfrenato, afferrò il palo e si esibì in un ballo di una sensualità impressionante. Puby trattava il palo come una robusta canna da zucchero e tutte le ragazze rimasero illibate, pardon, allibite. Berlusconi era incantato, invitò tutte le ragazze ad andare via pregando Puby di restare sola con lui. Tutte le ragazze, deluse per il magro bottino di 2 mila euro a testa, si rivestirono ed andarono via. Una volta soli Berlusconi si avvicinò a Puy e le chiese di insegnargli a salire sul palo. Puby lo prese per le chiappe flaccide e lo aiutò a salire, poi lo lasciò sospeso, riuscì a resistere appena 15 secondi, poi sprofondò per terra con le ossa rotte. Il giorno dopo il povero Berlusconi non poté partecipare alla cerimonia del taglio del nastro per un forte mal di schiena.

Quando Puby riferì a La Ruspa come si era svolta la serata, La Ruspa si illuminò d’immenso e comunicò al comitato degli elettori del PdL che il loro amato presidente durante i festivi si allenava ad imitare Mussolini durante le manifestazioni sportive. Gli elettori, festanti, gli rinnovarono eterno amore.

Nelle pagine dei pm di Milano tutto questo non risulta. Vergogna.

Farò causa a Berlusconi.

Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi, nome noto alle forze dell’ordine per l’abbondante uso che fa di scorte e di telefonate in Questura, dopo aver saputo che la Procura di Milano aveva inoltrato ufficialmente al gip la richiesta di giudizio immediato nei suoi confronti per i reati di concussione e prostituzione minorile per la vicenda Ruby, ha tenuto una conferenza stampa in cui, fra le tante accuse rivolte a tutti coloro che gli passavano per la mente, se l’è presa persino con lo Stato esclamando la fatidica frase: “Che schifo, farò causa allo Stato”.

Questa frase l’ho sentita spesso pronunciare da cittadini comuni allorquando inciampano in una buca stradale o rimangono bloccati sotto la neve per una notte intera in autostrada. La colpa è sempre dello Stato, ecco perché il deficit pubblico tende sempre ad aumentare, perché lo Stato è responsabile di tutte le disgrazie che capitano agli italiani.

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Berlusconi è una delle maggiori vittime dello Stato. Lo Stato gli impedisce di fare il porco comodo, intendendo per porco non il maiale che viene sacrificato in nome dell’ottimo prosciutto crudo o cotto, ma il modo libertino di vivere la propria vita privata. Tutti gli italiani hanno dei vizi, c’è chi ha il vizio del fumo, chi ha il vizio delle carte, chi della droga e chi della donna giovane. Di quest’ultima categoria fa parte Berlusconi il quale disponendo di molto denaro si permette il lusso di invitare nelle sue ville gruppi di ragazze disposte a trascorrere con lui serate e nottate in cambio di denaro, un posto di lavoro, particine televisive, inserimenti in ruoli politici, ecc. E poiché Berlusconi riveste un importante ruolo politico riesce persino a piazzare a capo di ministeri donne di piacere nel senso che è un piacere vederle indossare i panni di ministro anziché di soubrette.

Tutto questo abuso di potere però comporta un grosso danno per lo Stato per tanti motivi.

Innanzitutto Berlusconi anziché fare il suo dovere per cui è “pagato”, evita di interessarsi dei gravi problemi del paese e si distrae con il suo vizietto, inoltre distrae risorse pubbliche perché utilizza le scorte per prelevare e accompagnare escort nelle proprie abitazioni, impegna il governo e il parlamento a discutere di questioni personali piuttosto che di cose che riguardano la collettività, utilizza il ministro della giustizia per programmare riunioni con i propri avvocati contro i magistrati, fa eleggere deputati i propri avvocati per tenerli vicini e per assicurargli un avvenire, costringe le Questure a sforare dalle regole per salvare minorenni frequentatrici dei suoi festini, impegna la magistratura ad indagare sui suoi problemi giudiziari sino all’ultimo grado della Consulta, insomma questo Berlusconi -eletto dal popolo- crede di essere stato eletto per sfruttare lo Stato ed asservirlo ai propri interessi e comodità.

In tal modo, con la scusa di essere un premier, utilizza l’apparato dello Stato anche per andare a trovare amici come Putin per la pesca e Gheddafi per i bagni di sabbia.

A questo punto mi chiedo se non spetti allo Stato fare causa a Berlusconi piuttosto che il contrario. “Il danno è assai”, direbbe un automobilista dopo un tamponamento subito, ma i danni che Berlusconi sta provocando ad una nazione intera sono ingenti. Alla gente non interessa quanto sia importante la credibilit{ del proprio paese all’estero, eppure questa credibilit{ non ha prezzo e quando Berlusconi si presenta fuori dall’Italia in qualit{ di rappresentante delle istituzioni, coloro che gli stringono la mano rispondono al suo sorriso di plastica con un altro sorriso di circostanza, ma dentro di sé pensano: “Ma perché gli italiani non gli fanno causa ?”.

Il movimento delle mutande.

In prossimit{ delle case di un paese civile c’era una villa ben tenuta. C’era pure un continuo andirivieni di macchine da cui uscivano uomini di tutte le età. Entravano nella villa e dopo un’oretta uscivano e ripartivano. Praticamente era una casa chiusa anche se molto trafficata.

Due brasiliane riuscivano a provocare un traffico non indifferente, evidentemente erano brave nel loro mestiere ed i prezzi erano convenienti. Un giorno arrivò una pattuglia della polizia ed anche i poliziotti si trattennero per un’oretta nella villa. Le due brasiliane uscirono insieme a loro e furono accompagnate in caserma per ricevere il foglio di via Montenapoleone.

In prossimit{ delle case di un altro paese civile c’era invece una grande villa di propriet{ di un Cavaliere. Lo chiamavano cavaliere non perché avesse il cavallo largo dei pantaloni o perché 353

fosse amante degli equin’ozi. Il titolo di Cavaliere viene assegnato a chi ha svolto nella vita qualcosa di importante, per esempio aver vinto il salto con l’asta o aver raccolto un tartufo enorme, ma può essere assegnato anche a cani e porci purché di razza padrona ed in possesso di un pedigree, va bene anche se calza 45. Essere chiamato cavaliere è un titolo mobiliare e come minimo devi tenere in casa un armadio o un comò, leggere sulla targhetta della porta “Cav. Maiale Porco” o “Cav. Cane Bastardo” fa un certo effetto e nessun rappresentante della Worwek Folletto oserebbe disturbare il cane che dorme o il maiale che grugna, puoi fare sonni tranquilli, tanto il portiere non suona mai due volte. Ma non mi dilungo per non perdere il filo interdentale (?).

Dunque, questa villa almeno una volta alla settimana diventava una casa chiusa, ma era una situazione anomala in quanto era frequentata da due vecchi sporcaccioni, il proprietario ed un amico, mentre le frequentatrici, in apparenza prostitute per l’abbigliamento ed il rossetto, erano tantissime. Infatti dalle macchine che si fermavano uscivano soltanto stangone di femmine. La cosa curiosa, però, era che ad aprire le porte delle macchine erano gli uomini della pulizia con i Manganelli. La gente del posto non riusciva a capire se fossero i due vecchi che si prostituivano mentre le femminazze fossero loro clienti. Insomma non capivano chi pagasse e chi incassasse. L’arcano fu risolto quando si venne a sapere che in quella casa blindata avvenivano incontri spirituals con canti Hard Cor Ano. Infatti, quando il mattino seguente le femminazze rientravano a casa erano tutte felici perché avevano ottenuto il perdono dei loro peccati e la penitenza era racchiusa in una busta da espiare in negozi d’abbigliamento.

La villa fu sequestrata dopo una retata effettuata da un pezzo grosso venuto da Ferrara che aveva ricevuto una soffiata (un pezzo di pane con la mortadella) da una lavandaia di quella casa. Il pezzo grosso convocò subito una riunione in cui espose su un filo interdentale (?) tutte le mutande che aveva sequestrato in quella retata. Da quel giorno nacque un movimento, il movimento delle mutande, il cui presidente fu persino intervistato al Tg1 di Minzolini.

Il movimento delle mutande ebbe un tale successo che tutti gli italiani ogni sabato sera espongono alle loro finestre una mutanda per ricordare che la politica ha toccato il fondo… schiena. Se ce l’hai grosso e non flaccido puoi far carriera.

La cravatta non lega con la Lega.

Ma voi non siete disgustati del comportamento della Lega ?

Questo partito quando nacque sembrava volesse fare piazza pulita dei politici corrotti. I primi parlamentari leghisti si mettevano in evidenza per i loro modi drastici e spicci di mostrare il cappio contro i parlamentari corrotti, inquisiti, mangioni, intrallazzisti che occupavano i banchi di Montecitorio e di Palazzo Madama.

A noi della sinistra davano un certo fastidio perché assumevano atteggiamenti inusuali nell’ambito di luoghi adibiti alla formazione di leggi, alle discussioni riguardanti l’economia, i rapporti con i paesi esteri, ecc.. I leghisti ci sembravano persone sbragate, cafone e stridevano con il contesto incravattato.

Dopo un certo numero di anni arrivò la loro trasformazione, tutti in Parlamento ben ripuliti, ben vestiti anche se con qualche difficoltà per il nodo della cravatta verde, malfatto e 354

grossolano. Ci sarebbero in vendita cravatte col nodo gi{ fatto, quello con l’elastico che s’infila come la collana, ma per un gozzo non abituato alla camicia abbottonata sino all’ultimo bottone, la cravatta avrebbe fatto sempre una pessima figura, un accessorio borghese in un corpo estraneo alla moda. La cravatta non lega con la Lega.

Nel vederli rimessi a nuovo, mi ero quasi convinto che avrebbero iniziato un nuovo ciclo di trasmissioni dando la sensazione all’opinione pubblica che la Lega non fosse più un partito di cozzali, di mungitori di vacche, di muratori a nero, di emigrati dal sud al nord arricchitisi con la fatica, ma che fosse un partito di… cozzali, di mungitori di vacche, di muratori a nero, di emigrati dal sud al nord arricchitisi con la fatica, ma vestiti a festa.

Infatti, il detto l’abito non fa il monaco calza a pennello con quelli della Lega. E Bossi lo ha capito, la classe non è acqua e va acquistata da chi ce l’ha. I dirigenti leghisti, guidati dal loro capo, hanno stretto un patto di fratellanza con il Cavaliere credendo così di acquistare da lui la classe che a loro manca, o al massimo di vivere di luce riflessa. Pur di apparire dei signori hanno frequentato la casa di Arcore dove hanno imparato l’uso delle posate e dei tovaglioli di stoffa. Hanno anche imparato ad usare la carta igienica al posto del tricolore.

Purtroppo, pur di non contestare il loro Cavaliere, istruttore di galateo e bon tonno e capperi, hanno approvato leggi ad personam per non apparire sgarbati ed ignoranti della materia.

Inoltre, non abituati ai festini e alle ammucchiate (i leghisti si alzano al canto del gallo e vanno a dormire all’ora delle galline), non sanno cosa sia il Bunga-bunga o gli arresti alle due di notte di minorenni per giunta africane, per cui tutto questo casino dei magistrati di Milano che vogliono processare il loro Cavaliere di gran classe non lo capiscono, pensano che sia un regolamento di conti fra Berlusconi e i giudici risalente ai tempi degli Unni e degli altri.

Ora mi chiedo, quando arriverà il momento che la Lega sarà in grado di fare la parte della signora? Totò diceva che “Signori si nasce”. Che cosa voleva dire Totò con quella frase, che la Lega non diventerà mai una signora? Io dico invece che la Lega è già una signora: chi va con il Cavaliere diventa per forza una signora d’alto borgo ben ricompensata. Il borgo della Lega Incor(o)nata.

Il macabro ri(s)catto.

Ho letto che per riavere indietro la salma di Mike Buongiorno, i sequestratori della salma abbiano chiesto alla famiglia la somma di 300 mila euro. Non potendo inviare un filmato con la voce registrata di Mike, i ri(s)cattatori -come dimostrazione del possesso del cadaverehanno detto che lo avrebbero fatto apparire di notte in televisione a Teletomba, una tv locale dove si parla di sci.

Io, letta la notizia, ho detto a mia moglie che quando sarò partito all’altro mondo non dovr{ più preoccuparsi di me e che, se qualcuno dovesse farsi vivo per dire che si sono presi le mie ossa, non deve accettare alcuna proposta oscena. Si prendessero i miei resti tranquillamente e ne facessero ciò che vogliono anche in brodo. Mia moglie anziché prendersela a ridere si è suggestionata al punto che le ho dovuto mettere un “cerotto” per non farla soffrire.

Giustamente mia moglie mi ha detto che probabilmente nessuno si permetterà di andare a rovistare nel mio loculo in quanto non siamo una famiglia ricca e che già dalla foto i ri(s)cattatori dovrebbero capire che non c’è trippa per gatti. Infatti, a mia moglie è venuta la 355

brillante idea di mettere sulla lastra di marmo una foto di quelle che si fanno alle macchinette dei giardini pubblici dove quattro ritratti costano appena due euro e che col tempo ingialliscono pure, come se fossi morto di cirrosi.

Intanto mi è arrivata a casa da una ditta specializzata la proposta di pensare già al mio futuro per non mettere in difficoltà gli eredi che potrebbero rimanere male non per la mia dipartita ma per le spese che potrebbero ricadere su di loro. Il mio nominativo lo avevano preso dall’elenco di coloro che si recano al pronto soccorso per farsi i calcoli. Si facessero i calcoli loro e non i miei che in qualità di ragioniere non sono un fesso. Io ho risposto a questa lettera in modo molto duro per dimostrare che sto bene di salute. Ho detto che decido io del mio futuro e che se sono rose fioriranno. Quelli, per ripicca, mi hanno risposto dicendo che le rose non vanno bene per i funerali.

Evidentemente volevano tenere in piedi la trattativa, ma io non mi sono steso, ho concluso il rapporto epistolare dicendo che quando arriver{ il momento fatidico, me ne andrò all’altro mondo in punta di piedi perché la crisi mondiale avrà raggiunto il massimo della povertà e che, una volta giunto lì, entrerò in una cremeria e mi mischierò con la sabbia di mare che al primo vento mi trasporterà lontano da qualsiasi ri(s)cattatore.

Oh, non hanno più insistito, hanno capito che ho le idee chiare … fresche e dolci acque.

Il morbo di Clock. (favola da raccontare ai bambini che non hanno sonno).

Tutto cominciò allorquando un giorno mi presentai in ritardo ad un colloquio di lavoro.

L’appuntamento mi era stato fissato per le ore 11 mentre io arrivai alle 11,30 per colpa del taxista che la prese troppo alla larga. Il datore di lavoro mi cacciò a pedate rifiutando il colloquio.

Tornai a casa e mi buttai sul divano piuttosto adirato a riflettere sull’occasione perduta.

Praticamente mi era stata negata una opportunit{ di lavoro per una semplice mezz’ora di ritardo.

Guardai la sveglia posta al centro della libreria e fu in quel momento che fui colpito dal Morbo di Clock, dal nome dello scienziato che lo scoprì e che era un ritardato mentale.

Il male si annida nel baricentro dell’ipofisi e consiste in attacchi di raptus improvvisi di come ammazzare il tempo. Si acquieta solo dopo aver commesso un delitto contro il tempo. Sino a quando il delitto si consuma fra le pareti di casa non è considerato un reato e puoi far fuori quante sveglie vuoi, non sei un fuorilegge. Io guardavo quella sveglia circondata da libri di cultura e la fissavo come prima vittima del mio morbo. Avrei potuto schiacciarla sotto i piedi o spaccarla con un martello, ma anche smontarla pezzo pezzo facendola soffrire lentamente. La presi fra le mani, aprii la finestra e la mandai a sbattere contro la parete dell’edificio di fronte.

Cadde giù sulla strada, ridotta in mille pezzi, proprio davanti alla bottega di un orologiaio che si precipitò a recuperare i pezzi per rimetterla in sesto S.Giovanni, così si chiamava il suo laboratorio.

Da quel giorno capii che per me non c’era più tempo da perdere, dovevo curarmi. Mi recai da uno psichiatra che diceva di essere anche psicologo per raddoppiare la sua parcella. Ascoltò tutta la mia storia, minuto per minuto, alla maniera di Roberto Bortoluzzi ed il risultato fu che era stata la televisione ad inculcarmi 30 anni fa quel male e che si era ri-svegliato dopo quel 356

colloquio finito male. Secondo lui tutto avvenne quando 30 anni fa la televisione colmava i vuoti con degli intervalli sostituendo le pecore con un grande orologio azzurro le cui lancette tictacavano sino all’apparizione dell’annunciatrice che annunciava l’inizio del telegiornale o di un film. Quel tic-tac deve avermi trasmesso il morbo di Clock che si assopì allorché ci fu l’invasione della pubblicit{ che mise in soffitta l’orologio azzurro.

Lo psicologo-psichiatra mi consigliò di non dare mai corda lenta ad una sveglia e di lasciarla crepare dentro. Poi successe che un giorno sentii i rintocchi dell’orologio del Comune posto su un campanile. Fui preso da un raptus omicida. Afferrai dalla cassetta degli attrezzi una chiave pappagallo e raggiunsi il campanile del Comune. Ero alle spalle dell’orologio e stavo per sferrare i primi colpi omicidi quando l’orologio cominciò a battere i rintocchi delle 11. Attesi che finisse di battere dopodiché cominciai a martoriarlo svitando bulloni, ruote e rotelle. Poi mi sedetti ad un bar per godermi lo spettacolo delle 12 che al primo rintocco avrebbe fatto precipitare per strada l’orologio non avendo più alcun sostegno. Provai un godimento irriferibile nel vedere numeri e lancette sfracellati al suolo. A nulla valsero i soccorsi di un’ambulanza arrivata dalla vicina Svizzera.

Poi si sono succeduti altri raptus in cui diedi sfogo al mio istinto per distruggere l’orologio a cucù posto nella stanza del sindaco. Subito dopo spaccai l’orologio a pendolo della biblioteca dell’universit{ e, quando ridussi in poltiglia l’orologio della piazza con i due paggetti di bronzo che battevano le ore, fu dichiarato lo stato di allerta ritenendo nella città la presenza di un serial killer degli orologi. E poiché le mie incursioni o crisi avvenivano intorno a mezzogiorno una pattuglia della polizia era stata fatta circolare in quelle ore. Infatti, fui bloccato e portato in caserma subito dopo lo sfascio dell’orologio di una banca.

Fui condannato a sei mesi di rotazioni legato alla lancetta dei minuti dell’orologio di Piazzale Loreto, un orologio messo in piazza in memoria di un pappagallo morto impiccato. Quando la lancetta dei minuti era posizionata dalle 9 alle 3 riuscivo a vedere il passeggio sulla piazza della gente e mi proteggevo gli occhi con un paio di raiban, ma quando la mia testa era all’ingiù vedevo solo il cielo ed i colombi che volavano o tubavano.

Ora sto’ meglio, quei raptus non mi prendono più e per conoscere l’ora telefono sempre alla Telecom, mi risponde una bella ragazza che con voce suadente e sensuale mi indica l’ora.

Speriamo che un giorno non mi prenda di nuovo un raptus e raggiunga quella ragazza – sempre la stessa, giorno e notte- per dirle che sono guarito dal morbo di Clock ma non da quello del Ciondolo.

Dalle Antille alle Postille.

Nel decreto mille proroghe il Presidente Napolitano ha visto che Berlusconi ci ha messo tutto ciò che gli passava per la testa, dal rinvio a papi morto di tutti i suoi processi sino al rinvio ai 200 anni della festa dei 150 anni dell’Unit{ d’Italia per mancanza di fondi legali o leghisti. “Che credevi, che non li avrei letti tutti i mille provvedimenti ? - avrebbe detto Napolitano tutto incazzato- Sappi che io sono nato prima di te e i trucchi del mestiere li conosco bene”.

Berlusconi avrebbe mantenuto la calma, non ha accettato le provocazioni di Napolitano per evitare di dare le dimissioni, obiettivo del Presidente della Repubblica. Per giunta, si sa che Berlusconi è allergico alle dimissioni per una questione di “alto” senso dello Stato. Lui è un sensitivo e, se un pregio ha Berlusconi, è quello di avere molti sensi; mentre noi esseri umani arriviamo al massimo a sei sensi, lui ne ha molti di più e tutti spiccati salvo l’udito. Non c’è 357

peggior sordo di chi non vuol sentire, lui è uno di questi perché, esperto di compravendite, fa spesso orecchio da mercante. Chi, invece, ha uno spiccato senso dell’u dito è la Santanché che lo mostra orgogliosamente in tutte le occasioni.

A proposito di dimissioni, Berlusconi teme che i fatti africani possano ripercuotersi sul suo governamento (governo che mente). La caduta di dittatori come birilli, alla stregua di una partita di bowling, lo fa stare sui carboni ardenti soprattutto perché a sbirillare sono tutti i suoi migliori amici fascisti, da Ben Alì a Mubarak a Gheddafi i quali non brillano d’intelligenza ma brillano di mine e non vorrebbe fare anche lui la stessa fine come la canzone di Mina “E se domani …”. Non per caso ogni dittatore si è cautelato durante la dittatura e si è potuto comprare col potere un paio di ville dislocate lontano dalle proprie terre di conquista. Anche Berlusconi dispone di molte ville, più di tutti perché lui non è un dittatore ma un societàtore perché grosso imprenditore.

Berlusconi, per tastare il polso della situazione, ha incaricato un sondaggista personale per conoscere l’umore della gente, per capire se anche in Italia può succedere il 48 o la rivoluzione. In Italia non è come in Africa dove i dittatori riescono a scappare, la storia insegna che in Italia i dittatori finiscono impiccati e sarebbe un piccato abbandonare tutte quelle ville acquistate con tanta astuzia sino ad Antigua con operazioni off-shore, cose d’altro mondo che non tutti si possono permettere perché ignoranti della materia. Se gli italiani si informassero di più, chiunque farebbe operazioni off-shore ed ogni italiano avrebbe come minimo una villa sparsa alle Antille o alle Postille a seconda delle possibilità.

Dicevo del sondaggista personale di Berlusconi. Il primo sondaggista nell’affondare la sonda nel sottosuolo non ha cavato un ragno dal buco ed è stato licenziato in tronco, è stato necessario ricorrere ad un secondo sondaggista, esperto, che in Vespa si è recato porta a porta nelle case degli italiani a sturare i lavandini per non dare nell’occhio. Durante lo sturamento il sondaggista entrava in confidenza con le persone e chiedeva: “Tu faresti la rivoluzione ?”. La gente per toglierselo dalle scatole non ci pensava due volte e rispondeva di sì. Quando passava alla seconda domanda (“Tu manderesti a casa Berlusconi ?”) la gente cominciava a preoccuparsi che il sondaggista stesse perdendo tempo per chiedere poi una grossa parcella.

La risposta era quasi unanime: “A casa ? Quello in galera deve andare”. Lo sturatore, scioccato, avrebbe voluto fare un’ultima domanda per completare il sondaggio ma temeva che potesse sembrare di parte, comunque la faceva lo stesso: “Ma se Berlusconi va in galera perderemmo il Grande Fratello”. “Ma chi cazzo se ne frega del Grande Fratello, io ho un fratello piccolo che è disoccupato da una vita”. Insomma, il povero sondaggista se ne andava sempre carico di meraviglia, lui era convinto che gli italiani fossero a favore di Berlusconi in quanto eletto dal popolo in maggioranza condom-iniale, invece la realtà è avariabile nel tempo.

Il sondaggista, per non confondersi con Ferrara che va in motorino, si è recato in Vespa ad Arcore con il plastico dei lavandini delle persone intervistate ed ha riferito a Berlusconi che la gente è incazzata nera e che il vento libico stava influenzando l’opinione dell’italiano medio, anulare e mignolo. “Signor Presidente –riferiva il Vespista- la gente si va ponendo questa domanda: ‘Se un beduino si ribella al suo dittatore che dispone del gas e del petrolio come mai un italiano non si ribella allo strapotere di Berlusconi che non c’ha un cazzo da dare agli italiani? Vuol dire che il beduino c’ha le palle mentre l’italiano è un castrato ?’ Ciò vuol dire che un certo fermento c’è in giro e che potrebbe davvero avvenire la rivoluzione. Sig. Presidente, secondo me le conviene non dare le dimissioni per una questione di principio ma di sparire subito dalla circolazione prima che ricrescano le palle anche agli italiani”.

358

Berlusconi non ha ancora deciso che pesci prendere, lui non è un pescatore di uomini ma un cacciatore di donne. Si è chiuso nella stanza del bunga bunga ed ha guardato la pertica, quella dove le sue fanciulle si sperticavano, allungandosi, piegandosi, volteggiandosi, mostrandosi; ha preso una corda e l’ha tagliata. Tagliata la corda si è ritrovato ad Antigua dove c’erano ad aspettarlo quelli dell’off-shore. Gli off-shoreristi lo hanno preso e gli hanno fatto leggere le carte dell’acquisto della villa. C’era una postilla che Berlusconi aveva trascurato, un cavillo che con Ghedini non sarebbe passato. Il cavillo era un piccolo cavo d’acciaio inox per le pendole e non per i coperchi, glielo hanno messo al collo a sua insaputa e con una mossa di obtorto collo lo hanno lanciato da una rupe nel vuoto. Lui, pendolo, non ha aperto bocca anche se aveva la lingua di fuori, voleva dire che non s’aspettava una fine simile anche se è il destino dei Calvi.

Ha visto in lontananza un centinaio di mutande stese, se l’è ricordate tutte, quelle di Ruby, di Nicole, di Noemi, di Daniela, di Mara, di Patrizia, di Roberta, Sabina, Graziana, Francesca, … , bei ricordi. Una sola mutanda non ricordava di chi fosse, dalle dimensioni e dalla forma sembravano appartenessero ad un uomo. Ha capito che erano di Giuliano, il tenutario delle mutande, ed ha esalato l’ultimo respiro con un po’ di pepe.

Cinismo e cinesi.

Da quando i cinesi hanno invaso l’Italia, gli italiani sono diventati più cinici. I negozi sono pieni di merci cinesi e tu non te ne accorgi perché sembrano fatti in Italia. I cinesi danno lavoro agli italiani, nei sobborghi, nelle periferie di Napoli, Bari, Roma, Firenze molti italiani dipendono dai cinesi. Persino nel mondo del cinema i cineasti si avvalgono di manodopera italiana. Molti cinesi hanno ottenuto la cittadinanza italiana e potrebbe succedere che qualche cinese, qualche piccolo Mao Tse Tung diventi un giorno il nostro Presidente della Repubblica.

Anche in televisione rischiamo di avere un Tiginese condotto da Minzolin che ci spiega come si usano i bastoncini per mangiare gli spaghetti e i bastoncini Findus per i nostri bambini.

Anche i poliziotti potrebbero essere dotati di bastoncinesi per disperdere la folla durante le code per l’acquisto di prodotti cinesi.

C’è una zona dell’Italia dove i cinesi si sono impossessati di case e di negozi, è la zona ticinese dove usano le cassette Ticino per gli impianti elettrici.

Le mie palle da tennis sono made in Cina, praticamente hanno viaggiato più loro delle mie palle. Durante le partite viaggiano a 150 km all’ora e vanno avanti ed indietro senza rompersi mai. Le mie, invece, si rompono spesso, non sopportano il peso degli anni.

Stamattina mi sono svegliato con la luna storta. Un cinese che abita di fronte ha steso sul balcone la bandiera cinese al rovescio e la luna era storta.

Voi mi direte: “Ma ti pagano per dire queste puttanate?”. Io rispondo che sarebbe il colmo se mi pagassero però me le pubblicano anche se molti giornalisti ci campano per scritti peggiori.

Ieri sono andato, per caso, su Google alla voce Salva Tores ed ho scoperto che molti fanno il copia-incolla delle mie puttanate e le pubblicano nei loro blog. Sono diventato la escort dei blog. Ciò non c’entra nulla con la Cina, ma siccome ho gli occhi a mandorla, non vorrei che il mio cinismo fosse arrivato persino a Pechino ed io non ne so nulla.

Però, a pensarci bene il nostro Presidente Napolitano somiglia un po’ a Mao Tse Tung, non vorrei che la nostra fosse già una Repubblica Cinese a nostra insaputa. Chissà.

359

Non è che il vento cinese che spira in Italia ci porta in televisione Giuliano Ferrara per assistere ogni sera a dieci minuti di “Radio Buddha”?

Un buddino al giorno toglie “Affari tuoi“ di torno e ti piazza un Rompicoglioni di contorno.

Bunga bunghi bunga op.

Riflettevo tra me e me sul significato politico di “Unto dal Signore”. Non so perché ma quando leggo o ascolto questa frase mi viene da pensare che lassù (mi perdoni il buon Dio se ogni tanto lo coinvolgo in giochi terronei) -tra brodi di pollo, patatine fritte e caffè Lavazza- non solo si stia bene ma si facciano addirittura le orge senza dover dare conto a nessuno giacché oltre di loro non ci sono altri controllori o spioni. E’ quindi vero che quando non c’è il gatto i topi ballano.

Il detto non calza proprio a pennello perché è impossibile che in Paradiso possano finire ratti e ratte, non ci sarebbe più religione, lassù almeno all’ingresso qualche topicida ci sar{ senz’altro, anzi mi meraviglio come mai, fra tante pubblicit{ celestiali, un attore come Barbareschi non sia stato ancora coinvolto nella pubblicità del Topazzo, il topisuicida da strapazzo del Palazzo.

Maledett’ a me che vado sempre fuori tema. Vedo di rientrare subito nel giusto alveo della questione.

Quando qualcuno dice che Berlusconi crede di essere unto dal Signore m’immagino che da lassù non facciano la raccolta differenziata e che, dopo aver gozzovigliato, buttino giù sulla Terra ormai spazzatura gli avanzi del pranzo, dall’olio fritto delle patatine al brodo di pollo. E che con la sfiga che si ritrova, il povero Berlusconi se li ritrovi addosso. Il ricorso alla figa è un modo per scrollarsi di dosso la sfiga.

Ma non credo che sia proprio così, qualcosa non mi torna. Se così fosse, Berlusconi un rimedio lo troverebbe, indosserebbe costantemente il berretto da carabiniere per non ungersi.

Secondo me quegli avanzi sarebbero indirizzati a Renato Schifani il quale rispetto a Gianfranco Fini giace lì come a “nu muert accise”, ossia come un invertebrato, un insensibile meritevole di una scossa. Fiorello direbbe: “Muvvt !”. Perché questo distinguo fra Fini e Schifani, urge una spiegazione.

Prima del 2008 avevamo Fini colpito dall’immunodeficienza e Schifani dalla schizofrenia, nel senso che il primo se ne stava tranquillo e assente all’ombra del Berlusconi pensiero mentre il secondo sembrava un isterico perché durante le interviste parlava con la bava alla bocca in modo sprezzante di Brodi, pardon, di Prodi . Successivamente, dopo lo scandalo di ‘affittopoli’, dove a Fini fu assegnata la Camera dei Deputati e a Schifani la Camera dei Senatori senza pagare Fitto anzi facendosi pagare profumatamente l’occupazione, i comportamenti subirono un’inversione, in gergo distorto una specie di 69, con Fini smummificato che diventava incazzoso e cinico e con Schifani che partecipava al Carosello di “sogni calmi, sogni belli con l’espresso Bonomelli”.

Da qualche giorno ho invece capito che l’ unto dal Signore è colui che riceve da Dio la plenipotenziarità, la cosiddetta carta bianca da non confondersi con i rotoloni Regina.

Berlusconi, dunque, ritenendosi inondato dalla brodaglia celeste, crede di pretendere il soddisfacimento di qualsiasi suo desiderio compreso quello delle patate fritte.

Bambina piccolina, patatina, 360

col naso piccolino, patatino, tu come nelle favole sei nata sotto un cavolo, tra ciuffi di prezzemolo sei nata tu.

Bambina piccolina, patatina, col naso piccolino, patatino …

Bunga bunghi bunga op.

Il pro cesso a Silvio.

Il pro cesso è iniziato alle ore 10 del 6 aprile e Berlusconi ha accettato di partecipare alla prima puntata. Tutti i fan, invogliati dalla pubblicità televisiva dei giorni precedenti , hanno organizzato pullman in tutta Italia per seguire fuori dal Tribunale di Milano, attraverso video giganti, le fasi del pro cesso sin dalle prime battute di spirito.

Quando è arrivata, Ruby Mubarak si è dovuta fermare per firmare gli autografi. Giuliano Ferrara era giunto sul motorone, s’è tolto il casco ed ha chiesto a Ruby di dargli le sue mutande firmate per il costituito MM, “Movimento delle mutande”. Ruby s’è tolto il perizoma e tutti hanno gridato in coro “Olé, olé”. Ferrara lo ha sventolato promettendo che avrebbe fatto le fotocopie e distribuite al popolo degli MM; tutti i simpatizzanti hanno cominciato a piangere e a strapparsi i capelli per la gioia. Qualcuno s’è tolto pure le proprie mutande ed è stato un grande sventolio di roba intima. Prevalevano gli Intimissimi e le Sloggi delle case del Pio Albergo Trivulzio. Poi Ruby, attorniata dalle guardie del corpo epi-scopato, ha potuto salire la scalinata e tutti hanno potuto ammirare da dietro le sue lunghe gambe su cui erano appesi alcuni biglietti da 500 euro.

E’ stato forte quando è arrivato Lele Mora. Le fan sembravano impazzite, gridavano: “Prendimi con te, sono disposta a tutto”, “Dai Lele, io sono una perfetta 90-60-90, fammi entrare ad Arcore”. Una era proprio disperata e si è strappata le vesti davanti a lui, l’ hanno rivestita con un camice da infermiera che Lele conservava in macchina. Le guardie del corpo di Lele erano tatuati e nel salire la scalinata sculettavano tutti insieme.

Pazzesco l’arrivo di Emilio Fede. Tutte le vecchie abituè del Tg4 si sono precipitate per abbracciarlo e baciarlo. Lui era disgustato, s’aspettava che fossero giovani fanciulle, ma queste non lo pensavano proprio, il loro idolo era Silvio che non si vedeva ancora. Nell’aggressione delle vecchiette a Fede è volata qualche parrucca e dentiera, ad una si è persino staccata la protesi di una gamba appena operata, per fortuna c’era un medico che gliel’ha attaccata con dello scotch.

Ghedini e Longo indossavano già le toghe e nessuno si è avvicinato a loro. Ce l’avevano con loro perché non ne azzeccavano una e quando ai due, a metà scalinata, si è unito Alfano, un fan, agitando un lodo scorsoio, ha gridato: “A morte le giudicesse” e tutti hanno applaudito.

Poi è stato il turno di Nicole Minetti, accompagnata da Formigoni e tutto il Consiglio Regionale al completo. Lei ha sorriso a tutti, si è avvicinato un giornalista che le ha chiesto se avrebbe rilasciato dichiarazioni piccanti. Ha risposto in inglese ed il giornalista è andato in crisi, c’era una prostituta che era scesa da un Suv che si è avvicinata al giornalista e lo ha preso a calci. Il 361

giornalista ha detto che lui non era Formigli e la prostituta, ben informata, gli ha risposto che lei invece era la russa buttafuori.

Tutti erano preoccupati per Silvio che alle 9,55 non si vedeva ancora. Ma alle dieci in punto è arrivato a piedi circondato dalla banda di Arcore. Indossava un vestito da Arlecchino e dalla folla è apparso un cartello con su scritto: “Obama sa che sono un clown”. Poi si sono alzati altri cartelli, uno era particolarmente pungente: “Dieci militari in Afghanistan in cambio di una escort”. Non voglio dire cosa stavano combinando le fan, tutte sventolavano le mutande, Silvio sorrideva e salutava con la mano. Si è avvicinata la mamma di una ragazza che gli ha chiesto di essere generosa anche con sua figlia. Silvio ha guardato la ragazza e le ha chiesto se fosse maggiorenne. La ragazza ha risposto che era minorenne e lui le ha promesso che l’avrebbe fatta diventare subito maggiorenne. La mamma nel baciare la mano di Silvio, gli ha chiesto se poteva far diventare lei minorenne e lui le ha detto che ciò non era possibile altrimenti l’avrebbe fatto anche per se stesso.

Il pro cesso ha avuto uno slittamento di un quarto d’ora, ma prima di iniziare le giudicesse lo hanno pregato di spogliarsi e di togliersi quel vestito da Arlecchino. Silvio ha sorriso ed ha esclamato: “Anche le giudicesse mi vogliono vedere nudo”.

Questa riforma farà Epoca.

Il laureato in giurisprudenza Silvio Berlusconi presenterà giovedì prossimo al Consiglio dei Ministri la riforma della Giustizia. Lui dice che questa riforma farà Epoca.

Epoca fu un settimanale edito dalla Arnoldo Mondadori Editore, pubblicato dal 1950 fino al 1997. La vecchia rivista viene dunque ripristinata e tratterà soprattutto materia giuridica, in particolare delle leggi ad personam del Cavaliere che essendo tantissime assicureranno tirature d’orecchi per diversi anni sino alla risepoltura dopo che il cadavere sar{ riconsegnato alle famiglie proprietarie del loculo per un vizio di forma, troppo flaccido.

A me piaceva il settimanale Epoca, era un giornale di lusso e conteneva tante belle foto di attrici come la Loren, la Lollobrigida, la Mangano. Mangano ? Ma non era uno stalliere, no, forse mi confondo con un altro giornale. C’erano anche le foto di Moro, di Fanfani, di Gasparri.

Gasparri ? Che c’entra Gasparri. Ho le idee un po’ confuse, forse mi sto confondendo con “La cloaca”, una rivista sui gas serra e i buchi dello zione.

La nuova edizione di Epoca sarà proprio epocale. Si trova ad uscire a piccione, proprio dopo il ballo del mattone di Ruby. L’editore Silvio assicura che le prime copie andranno a ruba. A ruba ? Ma che ruba e ruba d’Egitto, sar{ un refuso tipografico. Forse voleva dire a Ruby che quando nacque era maroc-china Bisleri, data poi in adozione a Mubarak con il cambio della data di nascita da 1990 a 1992, fu un vero ratto delle Sabine quello del Rais, altro che adozione. Il pro cesso sar{ denominato “La priore Ruby” perché prioritario rispetto a tutti gli altri pro cessi indentati a Silvio per una scelta editoriale, per vendere più copie come strategia di lancio dai balconi. La priore Ruby avrà la precedenza su tutti ed un bagno sarà ad esclusiva sua disposizione.

Ne vedremo di belle sulla rivista Epoca, dalla Carfagna alla Minetti per argomenti di natura politica, dalle gemelle De Vivo alla Fico per i servizi dall’isola dei famosi dove saranno messi a nudo i corpi cavernosi, ma in particolare avremo molti servizi fotografici sulla Boccassini che 362

non avrà peli sulla lingua nel porre domande a Berlusconi. Fra i due c’è gi{ un’intesa di massima. Lui vorrebbe incontrarla ogni lunedì mattina mentre lei è per il sabato sera. Se prevarrà la tesi della Ilda, il nuovo Bunga bunga avverrà alla sbarra e non più al palo.

Stanno lavorando per loro.

Il cartello “Stiamo lavorando per voi” che spesso leggiamo sulle strade durante i lavori in corso serve a frenare l’eventuale irritazione di chi si trova a passare da quelle parti per necessità.

Qualche giorno fa ho invece letto dinanzi alla porta di una stanza il cartello “Stiamo lavorando per noi. Si prega di non disturbare”. Spiando dal buco della serratura, metodo ormai consolidato e tollerato persino dai non vedenti, ho notato che erano seduti attorno ad un tavolo Berlusconi, Alfano, e gli avvocati, nonché deputati del partito di Berlusconi, Ghedini e Longo. Ho pensato a qualche regolamento di conti fra di loro, a qualche parcella non pagata o a qualche cavillo fuori posto spuntato all’ultimo momento sulla testa di qualcuno. Berlusconi aveva un cerotto sulla guancia destra ed Alfano gli suggeriva di spostarlo sulla guancia sinistra perché anche l’occhio vuole la sua parte tanto che Ghedini si è affrettato a mettergli una garza anche sull’occhio sinistro al punto che Longo gli ha dato del Moshe Dayan con Berlusconi che non poteva ridere a crepapelle altrimenti avrebbe dovuto mettersi anche il cerotto sulla crepa della pelle da poco cremata.

Ho temuto che ci potesse scappare il morto ma i quattro erano troppo affiatati per farsi del male a vicenda non ancora conclusa. Proprio in quel momento è passato Mori Bondi, un tipo alquanto strano, sembrava dovesse crollare da un momento all’altro, l’ho visto vacillare per un attimo, fortuna che c’era una scultura su cui si è appoggiato per non cadere. La scultura era un busto in cera della Gelmini la quale si è sciolta appena ha visto il ministro della cultura mettere le mani su di lei. E’ rimasta senza un seno ma è subito intervenuto l’ex ministro dello Sviluppo, Scajola, che glielo ha fatto ricrescere col seno di poi. Mori Bondi con la mano ancora sporca di cera ha stretto la mano a Scajola in segno di ringraziamento. Scajola lo ha visto alquanto dimesso e gli ha detto: “Fai come me, dimettiti che è meglio”. Mori Bondi, che si vedeva che stava più di là che di qua, gli ha risposto che se fosse di peso da lui si sarebbe sollevato dalla poltrona già da parecchio, solo che non accettano le sue dimissioni perché quelli dell’opposizione le avevano gi{ richieste e la maggioranza le aveva rifiutate, quindi Berlusconi avrebbe fatto una figura di merda. Un gran casino dunque che si sarebbe potuto risolvere soltanto organizzando un rimpasto e includendo nell’impasto qualche altro personaggio che avrebbe fatto parlare di sé distraendo l’attenzione dalle dimissioni del Mori Bondi.

Intanto il rimpasto va per le lunghe perché della calce e struzzo vogliono far parte più personaggi del previsto, al punto che Scajola è andato su tutte le furie ed ha bussato alla porta di Berlusconi per dirgli che se non gli da subito il Ministero della cultura lui farà un altro partito portando con sé 62 parlamentari. Il povero Berlusconi, messo alle strette gli ha chiesto di non portare fretta perché la fretta fa i figli ciechi e che la figlia Barbara stava per mettersi con Pato facendo innervosire Ibrahimovich che s’è preso tre giornate di squalifica per raggiungere un amico che stava a Barcellona.

Mo’ è successo pure il terremoto in Giappone con le centrali nucleari che saltano e che hanno messo in difficoltà la Presti Giacomo la quale è fissata col nucleare in Italia. In attesa che il ministro della difesa Bielarussa crei una barriera per non far arrivare la leucemia in Italia, 363

Presti Giacomo ha deciso di aprire una finanziaria per concedere prestiti a chi vuole sfruttare la luce del sole al posto delle lucciole.

Insomma il PdL è in grossa difficoltà ed il PD non sa approfittarne. I simpatizzanti del PD stanno scendendo ogni settimana in piazza per dare una scossa ai dirigenti del PD, ma costoro hanno staccato la spina già da parecchio. La nuova strategia del PD è che il PdL vada in corto circuito da solo così loro si troveranno al governo a loro insaputa con Scajola nuovo leader della sinistra.

Il sabato del nostro villaggio.

Quando mi capita di vedere in televisione il volto di Stefania Prestigiacomo mi torna in mente la prima strofa della bella poesia di Giacomo Leopardi “Il Sabato del Villaggio”.

La donzelletta vien dalla campagna, in sul calar del sole, Col suo fascio dell’erba; e reca in mano Un mazzolin di rose e di viole, Onde, siccome suole, Ornare ella si appresta Dimani, al dì di festa, il petto e il crine.

Stefania è una donna che esteticamente “mi piace” anche se le sue idee politiche non le condivido per nulla. Se non fosse per quella lite avvenuta fra lei ed il ministro Tremonti per i tagli di fondi, intesi non come campagne in fiore, effettuati al suo ministero che la portarono ad un crisi di pianto in aula, della bella Stefania non sarebbe rimasta traccia alcuna della sua vita politica. Sì, ci fu un momento in cui il nome balzò alle note di cronaca per una questione di gossip in cui si parlava di un feeling fra lei e Gianfranco Fini, ma poi fu smentito perché nessun fotografo riuscì a scattare una foto dove si potesse notare una carezza o un bacio fra i due.

Nelle vesti di ministra per l’Ambiente cercava di mettersi in evidenza parlando sempre di nucleare in Italia, in ogni suo intervento la parola nucleare pendeva sempre dalle sue labbra come un fiore raccolto dal suo fascio dell’erba. “Nucleare qui”, “Nucleare lì”, se fosse stato per lei, avrebbe sradicato tutti i mazzolin di rose e di viole per installare centrali nucleari ovunque. Ed ornavano la sua tesi i vari Berlusconi, Scajola, Romani, Veronesi, Casini e Fini.

Poi, all’improvviso è scoppiata la catastrofe in Giappone e i Re, attori nucleari, hanno tutti taciuto. La dolce e tenebrosa Stefania, quatta quatta, si è spogliata delle vesti da attrice nucleare ed ha rindossato i panni della donzelletta che vien dalla campagna. Fra poco la vedremo nella telenovelas “Un posto al sole” sdraiata su un lettino che tende le braccia verso il sole per abbracciarlo. Ma la sua non è un convinzione pura, non è un ritorno al suo passato di ragazza in fiore, il suo è soltanto un calcolo in termini di voti. Con il nucleare, oggi come oggi, si perdono voti e questo sarebbe un grosso errore strategico per il suo partito, il PdL. Per impedire che il SeL , il partito del Sole e della Luna nel pozzo guidato da Niki Vendola, 364

Ruby voti al suo PdL, lei aveva pensato di far sostituire il direttore del “Sole 24 ore” con Giuliano Ferrara, la cui faccia somiglia molto al sole che irride, una sagoma d’argilla che il sabato del villaggio ti vogliono piazzare a tutti i costi i vu’ cumpr{.

La guerra è finita, c’è l’ora legale.

La catastrofe del Giappone ha fatto archiviare molti progetti già pronti sulla carta Scottex.

Il Nucleare è stato rinviato a data da destinarsi ed il problema energetico è stato provvisoriamente risolto spostando le lancette dell’orologio non di un’ora ma di tre ore. La mattina, quindi, alle ore otto legali corrisponderanno le cinque solari ed i lavoratori potranno iniziare a lavorare sfruttando i primi raggi solari, i più teneri, ed abbandonare il posto di lavoro alle 20 corrispondenti al tramonto del sole, i più tenui. Il tutto avverrà alla luce del sole senza trucchi né inganni.

Inoltre, Silvio B-ananas, il nostro uomo del ponte sullo Stretto di Messina Denaro, ha detto stop, anzi ha fatto auto-stop in quanto l’iniziativa era partita proprio da lui facendone un cavallo di battaglia elettorale. Se i ponti in Giappone sono crollati nonostante l’assenza della mafia, cosa sarebbe successo in Italia di quel ponte in presenza contemporanea della mafia e della ndrangheta che usano cemento impoverito misto a cadaveri eccellenti ? Non solo, lo scoppio della guerra in Libia ha provocato un ripensamento del progetto in quanto la Libia è paese nostro fornitore di gas, petrolio e soprattutto sabbia che si sarebbe potuta utilizzare per colmare il fondo marino dello Stretto.

La mancata realizzazione dello Stretto ha scombussolato il nostro Paese in quanto la mafia si è dovuta spostare al nord per fare affari e giustamente Formigoni si è incazzato perché la delinquenza organizzata si è insediata proprio in Lombardia. Sino a quando ogni cosa fosse restata segreta, la ‘ndrangheta poteva anche starci a Milano, ma se Vendola ha preso la palla al balzo per fare una sua campagna elettorale allora è giusto che Formigoni lo abbia chiamato “Miserabile e drogato”. E’ un vero sciacallaggio politico perché finché la mafia operava al sud si poteva pensare ad una mafia con le scarpe rotte, ma se ha fatto il salto di qualità salendo al nord vuol dire che è diventata più pericolosa perché difficilmente riconoscibile tra tanti colletti bianchi. Mica tanto, perché se ne è venuto a conoscenza Vendola che fa uso di polveri sottili vedi come possa non scoprirla la magistratura che non fa uso di toghe.

Comunque, si vocifera che la guerra contro la Libia sia già giunta al suo epilogo finale. La guerra è servita alla Francia per liberarsi di missili ormai obsoleti, all’Inghilterra per mantenersi sempre in forma con le guerre e all’Italia per sparare a cazzo non avendo i soldi per i missili. In effetti, tramite Wikileakes, gi{ era giunta notizia che l’Italia fa le pentole ma non i coperchi. Per la divisione delle spoglie, la Francia si prender{ il petrolio, l’Inghilterra il gas e l’Italia la sabbia in quanto si è deciso di incentivare il turismo e di distribuire la sabbia su tutte le spiagge in quanto il mare se l’era ingoiata quasi ovunque. E Gheddafi ? Gheddafi è gi{ ad Antigua ed aspetta il suo amico per il baciananas.

Se questi son ministri.

Da dove incominciamo, da Bocchino e Carfagna ? Non è il caso, ormai ci hanno ricamato tutti sopra , dalla Littizzetto a Crozza, se scrivo qualcosa anch’io rischio di scopiazzare qualche battuta a mia insaputa. A proposito dell’ex-ministro Amiainsaputa, è da un mesetto che ha rialzato la cresta, 365

comincia a battere i pugni sul tavolo ed a pretendere di rientrare nel giro della Casta Azzurra. Vuole a tutti i costi un ministero e non ha ancora mandato giù il rospo della nomina di Saverio Romano al Ministero dell’Agricoltura, “Ma come –avrebbe detto- io mi sono fatto scrupolo di dimettermi per dimostrare che ho le mani pulite e Berlusconi fa ministro uno che ha le mani sporche ?”. “Perciò l’ho mandato all’Agricoltura, per mandarlo a zappare la terra” avrebbe risposto Silvio B-ananas, l’uomo del ponte dei sospiri (da non confondere con Silvio Pellico).

Non sapendo a cosa arrampicarsi, Scajella ha pensato di sfruttare la figuraccia fatta da Ignazio La Rissa ieri in Parlamento quando ha mandato affanculo l’ex-camerata Fini attualmente Presidente della Camera-ta Musicale della Banda di Monte Citterio. Scajella ha alzato anche lui il tono della sua voce per farla arrivare a Lampedusa dove si era recato Berlusconi per comprarsi un’altra villa, il solito maniaco del mattone. L’ex-ministro Amiainsaputa ha voluto far intendere che o gli viene dato un incarico ministeriale o trasforma il suo gruppo di 62 da “Colombe” in “Avvoltoi”, alla stessa stregua dei Responsabili di tanti guai. Se il Villanzone non si decide subito a risuscitarlo dal dimetticatoio, Scajella provvederà a votare contro il governo per il processo breve. Alla faccia della maggioranza compatta, qui sarebbe bastata una opposizione con le palle quadrate per mandare a casa tutta questa gentaglia che bazzica in Parlamento brava soltanto a pretendere visibilità e giubbanza.

Mi dispiace d’essere partito dai cuori infranti Bocchino-Carfagna e di essere franato sul caso Scajella. Ma ci torno subito sulla Carfagna la quale dopo essersi spogliata dei panni da soubrette, dopo essersi tagliata la chioma ché schiava di Mezzaroma, dov’è la Vittoria? La Brambilla non conta niente perché ha delegato persino Silvio a fare da cartellone pubblicitario dei monumenti d’Italia per evitare di metterci la sua faccia ormai utilizzata per la campagna sui cani, ma la vittoria della Carfagna è stata quella di aver zittito la Mussolini definendola una Vajassa, di non aver abboccato alle insinuazioni mignottocratiche fra lei e Berlusconi, di aver ridotto il suo rapporto con Bocchino ad un amore platonico in quanto non è stato dimostrato che abbiano fatto sesso come invece presuppone la Boccassini fra Ruby e Berlusconi, di non averlo seguito nel Fli come fece la Iotti con Togliatti rinunciando a diventare in futuro Presidente della Camera al posto di Fini, ecc. ecc.

A fronte di tutto questo, la Carfagna è riuscita a costruirsi un personaggio a cui aspirano tutte le puttanelle che si sono messe in fila indiana per mettersi a nudo davanti a Berlusconi. La stessa Nicole Minetti, nonostante le critiche e le accuse per l’elezione a Consigliere Regionale, aspira a diventare ministra, ma non una ministra qualsiasi senza portafoglio, no, una ministra col portafoglio dove poter usare la lingua, addirittura la Farnesina così potrà viaggiare in lungo e in largo visitando tutte le ville sparse per il mondo di Berlusconi.

Quindi, in conclusione, tutti aspirano a diventare ministri, perché? Perché oltre non si può aspirare, sono tutte dependance del Cavaliere.

L’uomo da marciapiede.

Mi è tornata alla mente ieri sera, nel vedere in televisione Silvio Berlusconi davanti alla scalinata del Palazzo di Giustizia di Milano, la figura del giornalista Paolo Brosio quando si collegava ai tempi di Mani Pulite con il telegiornale di Emilio Fede per raccontare la cronaca della giornata.

In quelle occasioni erano più le risate per il trattamento del direttore del telegiornale nei confronti dell’allora giovane cronista, che doveva vedersela persino con il vecchio tram che 366

transitava guarda caso proprio nel momento dei collegamenti, piuttosto che con i fatti della giornata.

Questa volta, al posto di Paolo Brosio si è fatto carico lo stesso imputato di prendere in mano il microfono e di parlare alla folla amica affinché i giudici ascoltassero cosa pensava lui di loro.

La folla amica applaudiva in continuazione e Berlusconi si infervorava sempre di più sino a rischiare l’infarto per l’animosit{ e la ringhiosit{ che ci metteva per esprimere il suo rancore.

Ovviamente il tram disturbatore non passava più e nemmeno lo strombazzare delle macchine perché, data la qualità e il ruolo del personaggio, tutto si doveva fermare affinché tutti ascoltassero la voce del padrone. E qui mi viene in mente Il celebre marchio de “La voce del padrone” rappresentato da un cane attento ad ascoltare la voce del padrone proveniente dalla tromba di un grammofono.

In questa occasione, Berlusconi somigliava all’uomo da marciapiede anche perché durante la sua arringhia ha spiegato che lui ha pagato profumatamente la ragazza Ruby proprio per evitare che diventasse la donna da marciapiede. Ironia della sorte ha voluto che, per salvare la ragazza dalla strada, si sia dovuto trasformare lui in uomo da marciapiede. E lo vedremo spesso bazzicare lungo il marciapiede del Tribunale di Milano quando si darà inizio alle danze del bunga bunga durante il processo di Ruby Karima, Lele Mora, Emilio Fede e Nicole Minetti.

Ma chi si godrà lo spettacolo più di tutti sarà proprio quel giovane cronista Brosio che si siederà davanti al televisore per vedere come se la sbrigherà il suo vecchio direttore Fede nei panni di imputato nonché cronista di se stesso. E’ un fatto strano. Brosio, dopo essere stato colpito da una dipendenza da sesso ha scoperto la Fede e si è convertito ad una vita di castità.

Emilio Fede dopo essere stato colpito da un capo di imputazione di induzione alla prostituzione vorrebbe imparare dal suo ex-giovane cronista e convertirsi ad una vita di castità ma per lui è ormai troppo tardi perché quel tram chiamato desiderio (sessuale) gli è rimasto nel sangue.

Col senno di poi.

Nel 2008 il Governo Prodi cadde, ferito a morte, tradito da alcuni mercenari vendutisi ad un buon pagatore. Prodi cadde, dunque, perché non aveva sufficienti soldi per acquistare una ventina di parlamentari sparsi qua e là in Parlamento. Con una ventina di milioni di euro avrebbe potuto anche lui costituire un gruppo di Responsabili che si sarebbe messo a sua disposizione per portare a termine la legislatura.

E poi dicono che i soldi non danno la felicità. Certo che danno la felicità soprattutto se sono tanti. Abbiamo visto come Berlusconi, grazie alle sue ricchezze, si sia trastullato con un plotone di carni fresche, giovani, turgide, soddisfacendo i suoi desideri morbosi, il morbo di Peninson. E bisogna dire che non ha battuto nemmeno ciglio nel riconoscere alla ex-moglie un assegno di mantenimento mensile di trecentomila euro e l’usufrutto a vita della villa di Macherio purché lo lasciasse in pace di poter vivere in allegria le sue notti con ragazze di belle speranze e di bella presenza.

Ma torniamo al povero Prodi, fiscalmente parlando. Non mi ricordo se durante la parentesi governativa di Prodi, Berlusconi sia stato disturbato dalla Magistratura, credo di no. O almeno non come adesso. Allora io mi chiedo fino a che punto sia convenuto a Berlusconi far cadere il Governo Prodi. Visto che con Prodi presidente del Consiglio, lui non era perseguitato dalla 367

Giustizia, non sarebbe stato meglio per tutti se Berlusconi si fosse fatto carico economicamente di fornire a Prodi una ventina di politici di sua fiducia disponibili a fungere da Responsabili per mantenere in vita il Governo Prodi ?

In tal modo Romano Prodi avrebbe governato il Paese secondo i criteri “nobili” della politica salvaguardando i cittadini con leggi erga omnes e lui, Silvio, si sarebbe dedicato al bungabunga serale senza che nessuno andasse a sfrugugliare nel buco della serratura della sua camera da letto.

Se le cose fossero andate così, col senno di poi, non avremmo avuto lo scandalo della Cricca del PdL che aveva fatto man bassa dei finanziamenti dello Stato per gonfiare le tasche di imprenditori corrotti e corruttori. Non sarebbe caduto in disgrazia nemmeno Claudio Scajola che per quella casa del Colosseo avrebbe dovuto stipulare un mutuo come Cristo comanda senza aspettare l’intervento della maligna provvidenza. E forse, cosa più importante di tutte, non avremmo avuto la guerra in Libia in quanto Gheddafi non disponendo di un grande amico baciamano come Berlusconi, non avrebbe attaccato i ribelli di Bengasi sapendo di avere ad un punto di schioppo i Tornado di Prodi pronti ad abbattere con i missili le sue tende e i suoi cavalli.

Il Partito degli Astensionisti.

Quanti parlamentari otterrebbe il Partito degli Astensionisti se si andasse a votare? Le ultime proiezioni (Paramountainbick film) parlano di un 30% circa che è parecchio non c’è male.

Mi ponevo questa domanda l’altra mattina quando, passeggiando per i viali del tramonto, mi sono imbattuto in una delle tante sezioni del Partito degli Astensionisti sparse per la città. Mi aveva colpito il loro simbolo stampato al portone d’ingresso, un letto con un signore che ronfa beato.

C’era molta gente fuori dal portone e mi chiedevo come mai fossero in tanti visto che gli astensionisti fanno parte di una categoria di persone che non esprime un voto per partito preso, ma lo esprime non votando. Era quindi curioso vedere gente che si riuniva per ascoltare un candidato che non si sarebbe mai candidato altrimenti sarebbe venuto meno lo spirito del partito da loro fondato. Una locandina scritta con pennarelli di diverso colore riportava che il cav. Giovanni Senzatesta avrebbe aperto il dibattito su: “Chi siamo noi che non votiamo il sacco”.

Non so se sia stata la voglia di ammazzare il tempo di un’oretta senza programmi, certo è che mi sono trovato seduto ad una delle sedie sistemate nella grande sala dove il Cav. Senzatesta avrebbe tenuto la sua conferenza. Alle dieci in punto si è presentato il conferenziere che indossava un panciotto ed un papillon lucidato a sebo. Molti si sono avvicinati per stringergli la mano, ma io ho evitato il contatto fisico perché volevo prima capire di che pasta fosse fatta la torta che aveva portato con sé. Era una millefoglie raccolte dal suo orticello che faceva curare da un giardiniere pasticciere di sua fiducia.

Dalle prime parole ho capito che aveva una voce calda di cornetti appena sfornati e dalle orecchie usciva un po’ di fumo che profumava la sala di una Roma di scorze di limoni con canditi di ciliege. Lo so’, sono dettagli insignificanti ai Fini di un discorso politico, ma oggi il politichese va di moda ed una ciliegina sulla torta non si disprezza mai.

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Ha iniziato così: “Prima che inizi il discorso ci sono domande da fare? Se ci sono, uno alla volta per carit{”. Tutti quanti hanno messo mano nella tasca e gli hanno fatto la carit{ versandola in alcuni cestini che due donne velate mettevano sotto il naso di ognuno. Io mi sono rifiutato di finanziare un partito che non chiede il voto anche perché chiedendolo avrebbe diritto a ricevere un finanziamento dalla Stato più congruo. Mi sono fatto coraggio, mi sono alzato e gli ho posto una domanda secca. Lui è rimasto di stucco veneziano e mi ha risposto alquanto seccato: “La sua domanda è per tinente” . Il signor Tinente era presente in sala e mi ha spiegato per filo e per segno che non votare è bello perché puoi criticare qualsiasi partito e qualunque politico senza che nessuno possa accusarti di avere nel tuo partito gente altrettanto corrotta e incompetente. “Gran bella soddisfazione ! La vostra è solo aria fritta”, ho replicato. Non l’avessi mai detto, mi hanno gridato nelle orecchie un sacco di improperi, da “vaffanculo estraneo di merda” a bocchiniano, carfagnano, berlusconiano, mignottone, addirittura una donna mi ha chiamato ricchione facendo pure il nome di un politico. Ho reagito soltanto quando uno mi ha dato del D’Alemiano, è stato lì che non ci ho visto ed ho esclamato: “D’Alemiano no, al Massimo Prodiano”. Di male in peggio: “Va a farti fottere tu e l’Ulivo”. “Che schifo, proprio il giorno dopo la santa Palma mi sbattete in faccia l’Ulivo della pace”.

E’ intervenuto il cav. Senzatesta, che nel frattempo si era fregato tutta la millefoglie senza leccarsi i baffi , il quale ha detto che lo scopo del Partito degli Astensionisti è quello di raggiungere la maggioranza dei non votanti in modo da mettere in difficoltà la minoranza che avrebbe governato sol perché la gente gli ha dato un voto comprato, interessato, di parte, ecc. ecc.

E’ scoppiato un applauso scrosciante, per fortuna avevo l’ombrello, l’ho aperto e sono tornato a casa. A casa mia moglie mi ha detto che lei questa volta non andrà a votare ed io le ho risposto: “Non farai mica parte del Partito degli Astensionisti ?”. Lei mi risposto di sì, allora io tutto incazzato le ho detto: “Allora preparami una millefoglie”. Oh, ha promesso che me la fa.

Con quella bocca può dire ciò che vuole?

Quando l’incantevole Virna Lisi tanti anni fa faceva a Carosello la pubblicit{ del dentifricio Chlorodont, la scenetta si concludeva con l’attrice che con uno smagliante sorriso chiedeva all’interlocutore: “Ho detto qualcosa che non va ?”, e l’attore rispondeva con la frase diventata famosa: “Con quella bocca può dire ciò che vuole”.

Quei tempi sono passati da lunga fatta ed il posto di Virna Lisi, soprannominata la “Bocca della verit{”, è stato preso da Daniela Santanché la quale, non potendo sorridere allo stesso modo dell’attrice che si è sempre rifiutata di farsi ritoccare il viso e le labbra, è ricorsa più volte al bisturi per rimodellarsi i lineamenti al fine di apparire sempre giovane ed attraente.

Purtroppo non tutte le ciambelle riescono col buco ed il risultato è stato che le sue labbra somigliano più al muso di un barcone con clandestini libici a bordo piuttosto che ad un canotto di salvataggio mediatico. Ma per La Russa, la Santanché fa parte delle belle donne della destra e quando può se la sbaciucchia allorché s’imbatte con lei durante le sedute parlamentari a Montecitterio, come è giusto che sia se si fa parte di un partito votato all’amore.

Dalla bocca della Santanché sono sempre venute fuori delle verità poi smentite dai fatti.

Famosa una sua intervista in cui diceva: “Il Cavaliere parla da vecchio, si comporta da vecchio, corteggia da vecchio ed è ossessionato da me. Tanto, non gliela do”.

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Poi sappiamo tutti come è andata a finire. Il vecchio l’ha circuita sino al punto da essere stato lui a dargliela una comoda poltrona di sottosegretaria all’Attuazione del programma, ministero guidato da Gianfranco Rotondi, persona calma e tranquilla che non crea mai problemi.

Dopo aver ottenuto la lauta poltrona di sottosegretaria la Santanché si è sentita autorizzata a parlare a ruota libera difendendo a spada tratta il suo vecchio dagli attacchi provenienti dai suoi nemici politici che sono Fini, Casini e la sinistra.

Ma poi ha spostato il tiro sui magistrati di Milano e poiché il suo Vecchio Cortigiano aveva già detto che i pm di Milano sono un cancro per la democrazia, lei ha voluto mettere il suo famoso dito medio nella piaga ed ha fatto il nome del magistrato che provoca il cancro. “La Boccasini è la metastasi”. Con questa denuncia la Santanché si è assicurata una prossima nomina a Ministro della Giustizia.

Tema in classe: Che cos’è il berlusconismo?

Speriamo che me la cavo perché la professoressa è una bella donna e vorrei fare bella figura con lei durante l’orale. Ieri mattina mi sono recato all’Istituto scolastico per sostenere la prova scritta di italiano degli esami di Stato.

La professoressa somigliava a Ruby, una ragazza che mi era capitato di intravedere in alcuni servizi televisivi. Quando ha letto la traccia del tema sono rimasto stravolto dalla sua scollatura, mi sarei alzato per coprirla con le mie mani, non ci si presenta a scuola in quelle condizioni sconce, sconce non è il termine esatto perché non è che facesse sesso, scusate senso, però se devi far svolgere un tema per superare gli esami di Stato non puoi venirtene con due cose così grosse ed evidenti da far perdere la concentrazione a chi è sensibile al belvedere. Meno male che avevo un certo decoro del mio self-control per cui una volta buttavo l’occhio sul tema ed un’altra volta sotto la scrivania da cui si vedevano le gambe di Ruby, che poi non era la famosa Ruby perché portava la fede e quindi già accasata.

La traccia del tema era: “Cos’è il berlusconismo?”, poi seguivano altre frasi che non ricordo.

All’inizio ho sudato freddo, mi sembrava alquanto difficile dover riempire almeno due facciate del foglio di protocollo che mi avevano consegnato e stavo pensando di scrivere molto largo in modo di riempire più facilmente i fogli. Mi aiutava la parola berlusconismo che essendo lunga riempiva già una riga orizzontale e mentre guardavo il rigo orizzontale mi veniva in mente la Santanché che avevo visto a Blog dire ad un cronista che la Boccassini era una metastasi. Io invece mi ricordo che la Boccassini era una signora dai capelli rossi che spesso indossava una toga di colore nero che i daltonici vedevano rossa. Le metastasi, se non ricordo male sono invece delle meteoriti che navigano nell’universo e che speriamo non me lo chiedano in geografia perché non mi sento molto preparato sul meteorismo.

Ho aperto il vocabolario per vedere se riportasse qualcosa sul berlusconismo, ma seguendo l’ordine alfabetico, dopo “berlingozzo” passava a “bermuda” per cui avevo capito che non si trattava di una parola corretta altrimenti l’avrebbero minzionata. Allora mi sono avvicinato alla scrivania ed ho chiesto alla professoressa se al posto del berlusconismo potevo parlare delle bermuda che era un costume da bagno che avevo usato per alcuni anni e che mi stava bene addosso. Lei mi ha guardato in faccia pensando che io volessi prendermi gioco di lei ma quando ha visto che effettivamente la parola berlusconismo non era riportata sul vocabolario 370

ha creduto nella mia buona fede e mi ha dato qualche suggerimento parlandomi della caduta di Berlusconi.

Io non sapevo che Berlusconi fosse caduto, sono tornato a posto ed ho cominciato a pensare alle cose più brutte. Ho temuto che fosse caduto da cavallo o che si fosse rotta la corda dell’altalena della villa di Arcore. Non riuscivo ad entrare nella traccia del tema. Mi sono fatto coraggio ed ho chiesto alla professoressa se potevo andare al bagno. Siccome le avevo parlato delle bermuda, la professoressa pensava che mi volessi andare a buttare a mare per una nuotata o che mi volessi suicidare per non lasciare traccia del compito. Allora mi ha accompagnato personalmente in bagno e durante il tragitto mi ha chiesto quale fosse la difficoltà che incontravo nel compito. Le ho detto che non sapevo nulla della caduta di Berlusconi e lei mi ha sussurrato in un orecchio che era stato Pisapia. Quando sono tornato a posto ho finalmente iniziato a mettere nero su bianco ed ho scritto che una domenica mattina mentre Berlusconi girava in macchina con la sua macchina un certo Pisapia si è avvicinato alla fermata di un semaforo e gli ha strappato l’orologio dal polso. Durante la colluttazione, Berlusconi è caduto e si è spezzato l’osso del Colle. Poiché non ero riuscito a riempire le due pagine del foglio di protocollo ho calcato la mano ed ho scritto pure che la gente di Milano si è avvicinata a Berlusconi ed anziché dargli una mano, lo ha caricato di botte di vino per stordirlo. Nella calca, Pisapia ha approfittato della situazione e si è fregato pure la macchina.

Berlusconi lo hanno ricoverato al Fatebenefratelli dove strizzano i cervelli e Pisapia è stato arrestato a Napoli mentre si divideva il bottino di vino con De Magistris e brindavano alla vittoria.

Speriamo che me la cavo perché quella professoressa mi piace proprio.

La macchina fotografica.

Ieri, approfittando del mare agitato, per cui era pericoloso bagnarsi, e del vento che sollevava l’arena come se stesse per scatenarsi una lotta fra gladiatori, mi sono seduto in per territo su una spiaggina e mi sono messo a prendere il sale che mi arrivava dagli spruzzi delle onde magnetiche.

Sulla spiaggia non c’era nessuno per cui non ho testimoni, ma ad un certo punto è affiorato dal mare mosso, quindi è venuto un po’ sfocato, un cinese che poteva essere anche un coreano o un filippino tanto che quando si è avvicinato a me ed io gli ho detto “Qual buon vento?”, pensavo che mi rispondesse “La filippina”, invece scrollandosi l’acqua dal corpo come una foca mi ha proposto di acquistare una sua macchina fotografica speciale con videocamera allagata.

Mi ha spiegato a modo suo che è un prodotto cinese che riesce a scattare foto leggendo nel tuo pensiero. Cioè, se per esempio dovessi scattare una foto alla Mara Carfagna in abito da sposa, la macchina me la riprodurrebbe nuda a causa del mio cervello malizioso. Per me era una presa per i fondelli, ma siccome i cinesi riservano sempre delle sorprese, c’ho creduto come un fesso e l’ho comprata per 20 euro che corrispondono alle 40 mila lire di una volta. E’ stato in quel momento che ho pensato al Tremonti che ha inserito nella manovra finanziaria la decurtazione delle pensioni senza battere ciglio; noi pensionati spendiamo la nostra pensione per realizzare dei sogni stupidi come quello di vedere la Carfagna nuda o come quello di giocare al Superenalotto per far felici i nipoti che non arrivano perché i figli non si sposano più, meglio darli allo Stato i nostri soldi che sa come spenderli. Abbiamo visto come lo Stato sia bravo a predisporre una manovra da 47 miliardi di euro in quattro e quattr’otto prelevandoli dalle tasche degli italiani non rivestenti cariche politiche che si sarebbero potuti 371

ridurre di 27 miliardi se non si fosse fatta la TAV in Val di Susa. Ma le cifre hanno perso di significato, non spaventano né i 47 miliardi, né i 94 miliardi se si volesse raddoppiare la manovra, ciò che spaventa il singolo cittadino sono i 20 euro al mese in meno sulla pensione e l’aumento del gas, luce e benzina.

Sono tornato a casa ed ho cominciato a pensare a come utilizzare la macchina fotografica. Ho visto in televisione le immagini degli incidenti per la TAV ed ho pensato al significato della parola “rivoluzione”. Se ci fosse stata soltanto la manifestazione pacifica delle famiglie con bandiere e palloncini, i telegiornali avrebbero parlato di una scampagnata all’aria aperta di 6.000 persone che hanno approfittato della bella giornata per distrarsi un po’. Tutto si sarebbe concluso al tramonto del sole ed i cantieri avrebbero ripreso il giorno dopo a scavare la fossa alla Val di Susa. Poiché la manifestazione si è trasformata in disordini violenti allora tutti i politici sono intervenuti condannando il comportamento dei rivoltosi che hanno osato ribellarsi alle decisioni prese dal Parlamento e dal Governo. Son vent’anni che in Italia si assiste ad una politica che si disinteressa dei problemi della gente e che pensa soltanto ad arraffare attraverso il ruolo politico che ricopre quante più ricchezze possibili. E’ inutile fare i nomi dei politici che siedono in Parlamento per curare i propri interessi, onorevoli deputati che cambiano giacchetta per farsi estinguere un mutuo o ministri che si ritrovano proprietari di casa soltanto perché quella casa l’avevano sognata a mezzanotte. Provate ad immaginare un pensionato che cambi giacchetta: hai voglia a sperare che il mutuo si estingua da solo, le rate le devi pagare sull’unghia una per una, mese per mese, semestre per semestre.

Ho preso la macchina fotografica ed ho scattato una foto in cielo, fra nuvolette e azzurro. Ho fatto per vedere il risultato e mi è apparsa la foto del cinese che mi aveva venduto la macchina e che con un sorriso beffardo mi diceva: “Avete voluto Berlusconi e quindi avete autorizzato gli imbroglioni a fregarvi le pensioni”.

Travolti dalla passione del pomodoro fresco.

Non so’ se ritenermi fortunato o sfortunato, una cosa è certa, sulla Terra ci sono tante persone che si somigliano come una goccia d’acqua, sparse da più parti, ma il più delle volte si tratta di parti gemellari, di figli nati dagli stessi genitori, pap{ e mamme che con un atto d’amore, per sbaglio, volenti o nolenti, insomma con una sola botta si sono trovati a stringere fra le braccia due-tre-quattro bambini somiglianti, identici, perché la frittata è stata fatta con gli stessi ingredienti, un bianco d’ovulo con tre tuorli.

Ma ciò che è successo a me ha dell’incredibile. Se non fosse per il fatto che io sono nato dieci anni dopo (29 settembre 1946) a Bari mentre lui è nato a Milano, chiunque ci prenderebbe per fratelli gemelli o siamesi nati dallo stesso ceppo genealogico. Invece i nostri genitori hanno origini completamente diverse ed il ceppo di mio padre era una piccola segheria, “Il Ceppo”, dove lui soleva lavorare la legna per realizzare sedie, tavoli e banchetti matrimoniali, e fu proprio ne “Il Ceppo” che mia madre mi diede alla luce perché quella fungeva da casa e bottega. Pertanto, la mia situazione economica rispetto al mio sosia era agli antipodi, come può essere Antigua con Postigua, lui un ricco sfondato, io al contrario un poveraccio sfrontato che per ironia della sorte porto il nome di Tesoro Francesco, in arte Tesor’Uccio.

Io sono un avanzo di galera avendo condotto una vita spericolata e non ho diritto nemmeno agli arresti domiciliari perché non ho un numero di casa né una fissa dimora. Se si potesse fare lo storico del mio certificato di residenza risulterebbero tre anni nel carcere di Novara, due a 372

Voghera ed un anno ciascuno ad Ivrea, Monza, Lecco, ecc.; insomma, la mia è stata una vera casa di pena. Nella macula dei miei occhi si intravvedono delle sbarrette crociate formatesi a seguito di una infiammazione del mio nervo ottico riveniente dal mio sguardo fisso mentre trascorrevo, ore e giornate intere arrampicato alle celle delle carceri. Dove mi sono sentito a casa mia è stato all’Ucciardone di Palermo, lì gli altri detenuti, anziché Tesor’Uccio, mi chiamavano Tesor’Ucciardone perché a causa del carcere duro ero riuscito a tenere duro grazie ai miei attributi che durante le docce collettive non potevi nascondere.

La mia attività principale è sempre stata quella del borseggiatore abusivo, nel senso che oltre al furto, abusavo delle vittime a loro insaputa, le quali s’accorgevano d’essere state violentate soltanto dopo aver preso i soldi per la spesa. Le mie vittime si distinguevano in preda se erano femmine e in preta se erano suore. Le mie prete preferite erano quelle di clausura che io scoprivo quando uscivano di nascosto. Ai tempi di Valpreda mi feci una madre superiora di almeno 15 centimetri più alta di me. Io non mi nascondo dietro un dito medio, io sono onesto e dico i fatti così come sono, io dico sempre “Pane al pane, Marcellino pane e vino” perché mi piace la pura sincerit{, io metto le mani nelle tasche degli italiani solo quando so’ che la preda o la preta non se la prendono a mare perché tra la rabbia ed il perdono non c’è di mezzo il male.

Un altro modo per mantenermi da vivere onest-onest è quella del gigolò alle vecchiette che sono rimaste vedove e che percepiscono una buona pensione in quanto i mariti svolgevano lavori di lusso, molto redditizi. Devo dire che si guadagna bene. Grazie ad una di queste vecchiette, donna Marisa, ho un punto d’appoggio, un vano-bagno-cucinino, dove trovo rifugio quando non sto’ in galera. Alla proprietaria del buco le pago un fitto in natura, ogni fine mese mi presento da lei e la faccio piangere di gioia attraverso un rapporto di letto che le ricorda molto il marito. Lei mi rilascia sempre una ricevuta con la marchetta da bollo perché il marito aveva una tabaccheria e vendeva anche i sigari ed i valori bollati.

Devo dire che negli ultimi vent’anni le cose mi stanno andando abbastanza bene perché, somigliando molto a lui, molte vecchiette vogliono avere rapporti con me in quanto si illudono di averlo con lui, tanto che durante gli amplessi, un po’ complessi, molti mi chiamano “Silvio” ed io non dico nulla perché non conosco i loro nomi di battesimo né quelli di matrimonio, per me è importante che alla fine mi mettano sul comodino 300 euro, la mia tariffa fissa senza sconti. Soltanto una volta mi ricordo che durante un amplesso con una vecchietta che si chiamava Italia, tutta la manovra si svolse con lei che mi diceva sospirando “Forza Silvio” ed io che rispondevo “Forza Italia”. Al momento focale dell’orgasmo passò da sotto casa a passo di carica la fanfara dei bersaglieri che mi aiutò a portare a termine l’impresa.

Un’altra volta, invece, una signora, al culmine dell’esaltazione esclamò: “Tesor’Uccello mio !” ed onestamente per me fu molto duro tenere a freno la risata; se avessi riso, avrei dovuto cominciare tutto d’accapo allo stesso prezzo concordato.

Poiché la maggior parte della mia vita l’ho passata al fresco delle celle non frigorifere, d’estate la mia temperatura corporea è piacevole e riesco ad arrotondare facendo il bagnino alla spiaggia di “Pane e Pomodoro”. A Bari, purtroppo, pane si dice pene, e sorgono molti equivoci perché molte vecchiette si presentano sulla spiaggia con tutt’altre intenzioni di farsi il bagno e si rivolgono a me per fare i pomodori. Da noi si usa ancora fare la salsa e i pomodori a pezzetti in casa che poi si mettono nelle bottiglie o nei contenitori di vetro da conservare per l’inverno quando i pomodori freschi non ci sono più. Le donne vengono da me e concordano il prezzo dei pomodori. Io dico loro che mi prendo 25 euro a cassa e che se vuole una mia mano a fare i 373

pomodori in casa, ogni cassa costa 50 euro. Solitamente concludiamo per 6 casse a 250 euro ed io mi presento a casa loro con sei casse di pomodoro rosso. Io arrivo sulla casa della signora, poggio le casse in cucina ed incominciamo i preliminari buttandoci i pomodori addosso come fanno in alcune sagre spagnole con le arance. Al momento giusto, spargo i pomodori per terra e, travolti dalla passione del pomodoro fresco, li schiacciamo con i nostri corpi nudi sentendo lo scrocchio del rosso che schizza ovunque. Il raptus è violento e l’orgasmo è assicurato. Alla fine ci facciamo la doccia insieme, il tutto per 250 euro, un prezzo giusto. L’amplesso più voluttuario è stato con la signora Carmela vedova Marzano. Venne fuori un pomodoro al San Marzano eccezionale, ve lo consiglio.

A proposito di consiglio, una sola volta mi sono incontrato faccia a faccia con il mio sosia. Lui, più vecchio ed appesantito, con la crema al viso ed i capelli attaccati con la colla. Io, invece, molto più bello. Appena mi ha visto è rimasto di sasso, poi mi ha domandato come mai fossi più bello di lui ed io gli ho risposto che come faccio i pomodori io non li fa nessuno. Lui non ha capito, ma mi ha dato lo stesso una risposta: “Si vede che i pomodori che lanciano a te non sono marci come quelli che lanciano a me”.

Se rubare allo Stato non è reato.

Di fronte ai tanti casi di corruzione che avvengono nel palazzi del potere e che la magistratura scopre al ritmo continuo di uno al giorno, concatenati l’uno all’altro a mo’ di effetto domino perché ci sono di mezzo sempre tangenti, ti prende il dubbio che forse ci sia un norma scritta che renda normale, lecito, il ladrocinio e che autorizzi faccendieri, politici e delinquenti a compierli purché la vittima colpita sia lo Stato e non il cittadino.

Se a pagare è lo Stato, non c’è problema, si può fare, si può rubare, tanto il furto sar{ ripartito fra tutti i cittadini per cui il danno sarà irrilevante rispetto al grosso deficit che lo Stato ha per i debiti contratti nella gestione del Paese.

Oggi è entrato in auge la parola “onest{”, il “partito degli onesti”. Per quei cittadini come me che sono sensibili al concetto di onestà, gli scandali che sono emersi durante il governo Berlusconi e che hanno coinvolto ministri, sottosegretari, deputati, senatori, giudici, consiglieri, imprenditori, ecc., ti fanno sentire inerme per la sfrontatezza e per la sicurezza che ostentano quando sono scoperti. Ti trovi dinanzi ad un muro invalicabile perché sono loro che comandano, che dettano le regole mentre, i giudici che li perseguono sarebbero soltanto degli intralciatori, dei rompicoglioni.

Ti senti quasi rassegnato, spappolato,, roso dalla rabbia perché –ragionando, riflettendo- ti rendi conto che in fondo questi delinquenti incalliti, corrotti e corruttori, hanno conquistato il potere senza un colpo di mano, senza un golpe, senza i carri armati. Se per conquistare la democrazia ci sono voluti morti e distruzioni, per riconquistare il potere ed il malaffare non c’è voluto alcuno sforzo né il sacrificio di vite umane. E’ stato sufficiente delegare la gestione della cosa pubblica per via democratica con libere elezioni a gente senza scrupoli , camuffata da capacità imprenditoriali e dal sorriso accattivante, per farli entrare nelle stanze dei bottoni e farla da padrona. Lo Stato è stato affidato a dei predoni che in giacca e cravatta lo stanno distruggendo.

La standing ovation riservata dai simpatizzanti del PdL al neo-segretario Angelino Alfano allorché costui ha esclamato con tanta enfasi che anche per i giudici deve essere prevista una punizione quando sbagliano ad emettere una sentenza, ha ufficialmente aperto la stagione 374

del”Giustizialismo alla Rovescion”, ossia non più giustizialismo nei confronti dei delinquenti della politica –già protetti da una sfilza di norme garantiste- ma nei confronti dei giudici. Ora è chiara la svolta che intende imprimere alla politica l’ormai ex-guardasigilli, il tutore (la protesi) dei lodi a favore di Berlusconi. Mettendo in galera i giudici, finalmente i disonesti non saranno mai perseguitati e saranno sempre considerati onesti. Ed il popolo delle libertà si è alzato in piedi acclamando il nuovo corso di Alfano. C’è mancato soltanto il grido: “I giudici in galera!”.

Due matrimoni e un ministero Giulio Tremonti era stato investito della prestigiosa carica di Ministro dell’Economia nel nuovo Governo Berlusconi in quanto quel ruolo non poteva essere dato una delle tante frequentatrici dei suoi salotti. Una cosa è il ministero delle pari opportunità o del turismo, altra cosa è il Tesoro, luogo sacro dove la parola Amore non c’entra niente.

Il Ministero del Tesoro è destinato a chi ha più di un cervello, ad un Trecervelli per esempio, a chi s’intende di Finanza, di Economia, di Circolazione della Moneta, di PIL, di FMI, di Tasse, di Manovre Finanziarie, di gente insomma fatta di materia grigia, volgarmente detta Capacchiona o con le palle quadrate.

Tremonti è un tipo spavaldo, saccente, troppo sicuro di sé e se qualcuno si prova ad imitarlo, il minimo che gli capita è di essere definito cretino pubblicamente. L’ultimo a farne le spese è stato il povero Brunetta, sputtanato alla vigilia delle nozze davanti a tutti, soprattutto davanti ai suoi nemici che sono i disoccupati, i precari e i dipendenti pubblici.

Voci di corridoio, ma provenienti da squallidi gossip, raccontano che se non fosse stato per un contratto in esclusiva sottoscritto con il settimanale “Chi”, forse il matrimonio non si sarebbe più celebrato perché non è bello per una sposa portare all’altare uno sposo etichettato come lo scemo del villaggio senza che l’interessato abbia fatto pubblicamente le sue rimostranze.

Più o meno, la stessa cosa è successa in occasione del matrimonio regale fra il frequentatore di circhi a Montecarlo e la sua sposa che non ha mandato a monte il matrimonio dopo aver saputo di prole sparsa per il mondo in quanto vincolata ad una scrittura notarile. Ma non mischiamo le capre con i cavoli ed andiamo con ordine anche se alla fine tutto torna come la cavallina storna.

Il piccolo Brunetta pare però che, oltre alla fede nuziale, quella pubblica offesa se la sia legata al dito. Il saccente Tremonti, dopo quello “scemo” buttato in pubblica piazza ha visto all’improvviso scemare la sua fama di uomo tutto d’un pezzo.

Sino a qualche giorno fa i conti dell’Italia erano tutti a posto, messi in ordine ed in fila indiana nel Bilancio dello Stato. Altri economisti internazionali, più famosi di lui, avevano confermato quanto il prof. dott. docente Tremonti andava dicendo e lui mostrava orgoglioso i giudizi delle agenzie di reading e performance. Tutto a posto e tutto in ordine dunque? No. All’improvviso, alle prime ore di un fatidico giorno, su tutte i giornali appare la notizia in prima pagina che il braccio destro di Tremonti, Marco Milanese, deputato del PdL (e te pareva!), aveva dilapidato l’intero patrimonio dello Stato sino a provocare un buco di 70 miliardi di euro. I conti dello Stato non erano più in ordine e si richiedeva l’urgente ricorso ad una manovra finanziaria per 375

lo stesso importo, pena la fine della Grecia. La stessa Merkel aprendo l’orologio a cucù informava Berlusconi che bisognava mettere urgentemente una pezza in culo al Bilancio dello Stato.

La vendetta di Brunetta s’era compiuta ed il retroscena di come un cretino sia riuscito a scoprire il falso in bilancio nascosto da Tremonti non verrà mai a galla. Lo sposo Renato poteva tornare felice ed orgoglioso a frequentare il circo della politica mentre il Principe di Montecarlo poteva fare altrettanto con i nani e le ballerine dei circhi equestri.

I nuovi italiani.

Innanzitutto poniamoci una domanda di partenza: “In Italia si sta bene?”.

In Italia si sta bene rispetto a chi vive in Africa, si sta male rispetto a chi vive in Francia, in Germania o in Inghilterra. Una grossa fetta di italiani sta bene e non si pone problemi di alcun genere: è proprietaria di casa, ha un buon conto in banca, un ottimo lavoro sia lui che la moglie, ogni weekend fuori casa al mare o in montagna, massaggi, boutique, capelli sempre in ordine.

Questa gente voterà sempre a destra in quanto è convinta che i governanti di destra tuteleranno sempre il loro status quo. Questo ceto non si porrà mai problemi sociali, non ne ha bisogno.

Poi c’è un’altra categoria di persone che frequenta la Chiesa. Costoro tendono a lamentarsi, ma non vanno oltre la preghiera al Signore affinché li aiuti a superare i momenti difficili. Costoro, oltre a Dio ed ai Santi, adorano tanto Berlusconi. L’ho verificato qualche settimana fa durante una gita organizzata da una chiesa parrocchiale. Alla domanda del prete accompagnatore: “Cosa ne pensate di Berlusconi” fece seguito una serie di risposte da parte di una cinquantina di persone favorevole a Berlusconi, vittima dei giudici e dell’invidia dei comunisti.

C’è poi una grossa fetta di persone che si astiene dal voto e dalla vita sociale, che si alza al mattino per andare al lavoro e che si ritira la sera stanca. Guarda qualche programma televisivo leggero, un varietà, un film, una partita e poi va a letto per riprendere il giorno dopo la sua attività di idraulico, pittore, muratore, carrozziere, venditore ambulante, attività svolte quasi tutte a nero. A questi la politica non interessa minimamente. La loro frase tipica è : “Se non lavori non mangi”.

Infine, rimaniamo noi. Chi siamo noi? Noi siamo coloro che credono nei valori, nei sentimenti, nella solidarietà, nella giustizia, nell’onestà. E quando vediamo che questi valori sono calpestati ci lamentiamo, ne soffriamo e vorremmo fare qualcosa per esternare il nostro malcontento, il nostro malessere. Fanno parte di questo gruppo anche coloro che non hanno un lavoro, che hanno un lavoro precario, che da anni vivono di cassa integrazione, pensionati con una pensione che non va oltre i mille euro, famiglie con figli trentenni ancora sulle spalle. La rabbia è insita in queste persone, una rabbia che purtroppo non trova in Parlamento un partito in grado di farsi carico dei loro problemi.

C’è quindi un Parlamento in cui la maggioranza vive tranquilla e paciona, intrallazzando su poltrone ed affari, senza affacciarsi alla finestra per vedere cosa succede fuori, tanto è sicura che una gran parte dell’elettorato -il popolo bue- è dalla loro parte a prescindere.

Ai parlamentari della destra si oppone un paio di partiti che fa quel che può, veramente poco, sia per fragilità costituzionale sia per un abuso di potere di Berlusconi che supera tutti gli ostacoli attraverso l’arroganza, la protervia e l’approvazione di leggi che stroncano qualsiasi azione giudiziaria nei suoi confronti.

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Perché non scaturisce una forte reazione da parte dell’opposizione? Perché il paese è spaccato in due tronconi. In un troncone si annoverano i benestanti, i timorati di Dio e gli astensionisti.

Nell’altro troncone ci sono i disperati che non hanno voce e che non sono rappresentati in Parlamento.

Scendere in piazza è utile e necessario non tanto per la maggioranza parlamentare amica di Bossi e Berlusconi quanto per il PD che deve darsi una regolata per smuovere le acque. In passato erano i partiti e i sindacati a scuotere gli animi. Oggi, purtroppo, oltre all’Italia che invecchia, sono invecchiati gli Angeletti, i Bonanni, i D’Alema, i Bersani, i Veltroni e la Camusso appena eletta segretaria della CGIL. Manca l’organizzazione, lo spirito rivoluzionario, trascinatore degli uomini del passato.

Quelli che tirano Napolitano per la giacchetta.

Il nostro Presidente della Repubblica, Giorgio Napolitano, inteso per “nostro “ il Presidente di tutti gli italiani ma soprattutto “nostro” della sinistra perché viene dalla sinistra e quindi più sentito ed amato, è diventato l’oggetto del contendere. Tutti che lo tirano per la giacchetta pretendendo da lui il colpo di grazia, pardon il colpo di bacchetta magica.

C’è una cosa strana che dico adesso per paura che mi sfugga dalla mente. La sinistra vorrebbe che Napolitano fosse più Presidenzialista, ossia più decisionista mentre la destra preferirebbe che svolgesse il suo compitino senza aprir bocca. Al contrario, per il futuro, la sinistra vorrebbe che un Presidente della Repubblica si comportasse nei limiti imposti dalla Carta Costituzionale mentre la destra auspica che al Quirinale salga Berlusconi con pieni poteri .

Perché gli italiani di sinistra lo vorrebbero più intraprendente e più difensore della democrazia e delle istituzioni mentre la destra lo vorrebbe più accucciato. Perché Silvio Berlusconi, è il peggio che ci potesse capitare come Presidente del Consiglio in quanto ha accentrato su di sé più poteri del dovuto sbilanciando i ruoli istituzionali, rompendo i cosiddetti … equilibri. Non sto’ dicendo nulla di trascendentale (sono un semplice ragioniere, non un giurista) ma Berlusconi -forte di una maggioranza parlamentare ottenuta grazie all’appoggio della Lega, ad una s-porca legge elettorale e successivamente in “virtù” di un numero di parlamentari anomali confruiti in un gruppo denominato volgarmente “Sottosegretari o niente”- ha accentrato su di sé un potere esecutivo abnorme, scavalcando tutti gli impedimenti o gli ostacoli che gli si andavano frapponendo di volta in volta assumendo decisioni molto discutibili sul piano legislativo tanto da costringere la Corte Costituzionale e la Corte Europea ad intervenire più volte per farle cassare. Se Cassano è diventato famoso per le sue cassanate, Berlusconi lo sta diventando per le sue berluscassate.

Ma torniamo al nostro amato Napolitano. Se il “Migliore” dichiara che “Chi fa politica a sinistra deve essere credibile, affidabile e praticabile. O l’alternativa la si immagina cosi’ o si resta all’opposizione” allora la destra sorride ed approva le parole del Titolare del Colle; se, invece, firma il decreto di nomina dei nove sottosegretari ma subito dopo accompagna la firma con una nota di invito ad una verifica parlamentare della fiducia allora si scatena la polemica da parte dei Sallusti, Belpietro e combriccola varia.

La sinistra, dopo aver constatato che in Parlamento non ha voci in capitolo perché la maggioranza è compra(t)ta su ogni decisione presa da Berlusconi sia se la decisione è presa singolarmente da lui o collegialmente dal Consiglio dei Ministri, allora l’unica speranza, l’unica ancora di salvezza sono le parole di Giorgio Napolitano che –quando è in forma smagliante- dimostra di essere il garante di tutti gli italiani.

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Quando si potrà sbloccare la grave situazione politica nel nostro Paese ? Quando tutte le pedine dello scacchiere istituzionale riusciranno ad avere il giusto ruolo che la Costituzione riconosce a ciascuno. Quando tutti i pesi ed i contrappesi saranno al loro posto anche le palle degli italiani torneranno nel giusto alveo.

Il paradiso può attendere.

Nella mente di ciascuno di noi si insinuano dei pensieri che poi diventano tormenti perché non trovano una risposta.

Uno dei miei tormenti è ciò che succede nell’aldilà.

Mio padre morì a 47 anni mentre mia madre a 94. “Ora tua madre raggiungerà tuo padre” mi dicevano i parenti nel farmi le condoglianze. Da quel giorno penso a quella vecchietta di mia madre che arriva in Paradiso dove viene accolta dall’aitante marito 47enne. Mio padre la prende per mano e la presenta alle altre anime del Paradiso le quali notano subito la differenza d’età della coppia ma non dicono nulla perché è ricorrente che lassù si verifichino quelle incongruenze dovute ai tempi diversi dei decessi. Non credo che nel frattempo mio padre si sia fatta un’altra vita lassù con una 40enne. Sarebbe quindi possibile vedere lassù tanti 75enni portarsi a spasso una moglie 18enne perché poverine colpite immaturamente da morte.

Invece, poi, mi viene da pensare che nell’aldilà, proprio per evitare simili discrepanze, la vita continui a scorrere regolarmente per cui devo ritenere che mia madre si sia incontrata con mio padre quando lui ha compiuto 100 anni e che lei gli abbia subito detto: “Che bella cera che hai” e che lui le abbia risposto che in Paradiso non ci sono problemi di alcun genere nemmeno quello di andare a fare la spesa, grande cruccio di mia madre che si poneva il problema di “Che cosa mangiamo domani ?”.

Ma i dubbi continuano ad assalirmi perché se in Paradiso la vita continuasse come se nulla fosse, avremmo un territorio di vecchi plurisecolari. Immaginate le rughe di Napoleone Bonaparte, di Romolo e Remolo, di Giulio Cesare, di S. Francesco d’Assisi, tutti vecchi accippinati. E ciò mi convince che in Paradiso la vita continui lasciando però inalterate le facce risultanti all’atto della morte, salvo un leggero maquillage. Ma anche in questo caso avremmo delle discrepanze in quanto chi muore giovane rimane giovane per tutta l’eternità, mentre chi muore vecchio rimane fregato per sempre. Per cui converrebbe morire da giovane. Una simile tesi porterebbe ad un incremento di suicidi giovanili e 27 anni sarebbe un’età giusta, ideale.

Potrei fermarmi qui, ma consentitemi di proseguire nei paradossi.

Una persona come Berlusconi che è riuscito a convincere anche Dio di essere un’anima innocente, vittima di calunnie e di persecuzioni, andrà senz’altro in Paradiso. Tra l’altro, la Chiesa è dalla sua parte. In Paradiso arriverà tutto truccato e lassù se ne accorgeranno subito perché con la prova del guanto di paraffina (sostanza contenuta nelle creme)capiranno che in terra è stato molto cremato ed altrettanto leccato. Gli puliranno il viso con il getto di una spugna e lui potrà circolare fra le nubi con la fregatura degli anni sul groppone. Lassù incontrerà tante fanciulle che non gli daranno retta perché stando in Paradiso sono tutte brave ragazze. In più ci saranno tutti i giudici uccisi dalle BR e certamente tanti comunisti morti per infortuni sul lavoro o per difendere una giusta causa. Infine bazzicherà da quelle parti con l’inseparabile pipa il caro Presidente della Repubblica Sandro Pertini.

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Io penso che Berlusconi si troverebbe molto a disagio in Paradiso e che chiederebbe un passaggio a Caronte per un trasferimento all’Inferno.

L’irresistibile caduta di Silvio B. In questi giorni stiamo assistendo alla morte di un potere che sino a qualche mese fa era inimmaginabile. Non è ancora certo al cento per cento che ciò avvenga a breve, ma l’aria è gi{ intrisa di carne che brucia.

In questi giorni, appunto, sta emergendo la vera indole della maggioranza parlamentare.

Quando cadde il governo Prodi nel 2008 il cielo era sereno e tutto filò liscio come l’olio. Non ci furono né morti né feriti e chi perse se ne andò con il sorriso sulle labbra, era finita una fase politica, avanti un’altra con un altro pretendente al trono di Palazzo Chigi.

Questa volta, invece, non si vuol lasciare il trono con decenza, ma si vuol vendere cara la pelle per un semplice motivo. Prodi non aveva nulla da perdere perdendo; la sua vita sarebbe continuata regolarmente, serenamente, pacatamente come un cittadino normale, passeggiando tranquillamente per le strade con la moglie sotto il braccio. Se, invece, Berlusconi dovesse dimettersi, la sua vita diverrebbe quasi impossibile. E si complicherebbe anche la vita di tanti parlamentari e parlamentare che il piede in Parlamento lo rimetterebbero soltanto per ritirare le loro cianfrusaglie insieme ai bigodini. Per Berlusconi, la carica di premier è un lasciapassare, un passaporto franco, una garanzia d’impunit{, una protezione, un preservativo con i fiocchi.

Chi l’avrebbe mai detto che fra le tante ipotesi possibili di caduta del governo, si stia realizzando la meno possibile, quella di un tranquillo avvocato di campagna, di un ladruncolo di macchine, di un frequentatore di centri sociali, di un sensibile ai problemi dei disabili che osa sfidare -senza ritegno- l’aristocratica sindaco di Milano Le Tizia Moratti. Caio Pisapia contro Le Tizia Moratti. Mancano pochi giorni all’esito finale e quel Caio Pisapia rischia di diventare Gaio Pisapia che apre la breccia di Porta Pia per mandare a casa il plurimiliardario Silvio Berlusconi, l’uomo più potente d’Italia per soldi e potere.

Questo modesto personaggio ha costretto l’aristocratica sindachessa uscente ad uscire di casa per fare la spesa al mercato rionale per acquistare aglio e finocchio contro il malocchio. La povera Le Tizia si è dovuta umiliare, adattandosi alle abitudini della gente comune per racimolare qualche voto che le consentisse di recuperare il terreno perduto, quel terreno perduto per costruire il grattacieli che serviranno alle grosse imprese di introitare altri guadagni, lasciando nelle case fatiscenti il popolo milanese che non è nemmeno in grado di pagare il fitto per mancanza di un lavoro regolare. La Tizia è scesa dal suo piedistallo ed è scesa sulla terra promettendo miracoli a Milano, dalla sparizione delle multe a ricchi e poveri, alla concessione dei parcheggi gratuiti.

Ma mentre La Tizia ha allargato le ganasce alle macchine ed al suo sorriso promettendo altri miracoli cammin facendo, all’interno della maggioranza si è scatenato un putiferio.

Quell’avvocato non deve farcela e che peste lo colga visto che non tutti possono morire di cancro. Se quell’avvocato ce la far{ si scatener{ una guerra fratricida, tutti se la prenderanno con Berlusconi, diranno che è tutta colpa sua che andava a donne anziché alle riunioni istituzionali, che decideva da solo a seconda di come stava d’umore, che nominava ministre e 379

sottosegretarie a seconda dei gusti personali, che si comprava Responsabili affinché si comportassero da irresponsabili, che insomma aveva ridotto le istituzioni ad un gran casino.

Berlusconi, da essere idolatrato da tutti, si troverà da solo perché tutti gli volteranno le spalle.

Berlusconi Silvio, chi era costui?

Usi a morir tacendo.

“Che giorno è oggi ?” “La pillola della pressione l’ho presa ?” “ Perché sono venuto in cucina ?”

“Nicola, Michele, Giovanni, mannaggia, non mi ricordo mai come si chiama”.

I segnali della demenza senile cominciano ad essere più di uno. Una volta ci ridevi sopra, ora cominci a preoccuparti. Mi recavo due volte alla settimana nella casa di riposo dove era “ospitata” mia madre, a pagamento. Una struttura nuovissima sorta al centro della citt{ con di fronte un grande giardino pubblico ed una fontana in mezzo. Oltre alla retta, versavo circa 100 euro che la direzione utilizzava per il parrucchiere, il taglio delle unghie, le medicine e la pizza del giovedì. Quando andavo su al terzo piano, trovavo mia madre seduta su una sedia, discretamente pulita ma con lo sguardo assente. Le davo un bacio e le facevo alcune coccole, ma lei restava indifferente. Le prime volte, quando le facevano la doccetta, lei si ribellava per pudore perché sentiva che era un uomo a lavarla ed asciugarla. Poi non ci ha fatto più caso. Un paio di volte mi è capitato di entrare in quella casa di riposo fuori orario ed il personale era brusco con gli “ospiti” che pagavano una retta salata. Durante l’orario delle visite, invece, il personale era dolcissimo con loro sino all’ipocrisia più sfacciata.

Io, al pensiero di mia madre sempre lucida che si spegneva sino a non riconoscermi più, avevo pensato di scrivere una mia biografia per rileggermela in prossimità della demenza senile in modo da tenere il più lontano possibile lo spegnersi dei ricordi. Avevo iniziato a scrivere i miei primi anni, la scuola, il militare, il matrimonio, ma un giorno, in un momento di crisi, strappai tutto e dissi a me stesso che quando sarebbe arrivato il momento di perdere la memoria avrei perso anche la conoscenza delle parole e non avrei saputo nemmeno leggere.

Non è pagando una retta corposa che si riesce a stare in pace con la propria coscienza. Un tempo gli anziani senza memoria restavano nelle loro case insieme ai propri figli, erano sottoposti a tutte le attenzioni e alle amorevoli cure dei propri cari. Prima si facevano tanti figli e abitavano tutti l’uno accanto all’altro. Adesso siamo tutti figli unici e viviamo nelle periferie distanti l’uno dall’altro e i baci e gli abbracci avvengono soltanto attraverso la cornetta del telefono o del cordless mentre si è seduti sul water.

Cosa ci aspettiamo in futuro dal Governo, dalle Istituzioni? Nulla. L’anziano, l’invalido, il malato terminale non fanno parte dei programmi dei partiti perché non hanno voci in capitolo (di spesa). Che ci fosse almeno un partito che si accollasse la croce dell’assistenza ai più bisognosi, non c’è convenienza perché gli anziani, gli invalidi, i malati terminali non sono nemmeno elettori, non votano, hanno ben altro a cui pensare.

Il futuro sarà pieno di anziani, di invalidi, di malati terminali che rappresenteranno la zavorra e con i bilanci disastrati saranno costretti a farsi eutanasiare perché lo Stato avrà bisogno di effettuare tagli lineari e le categorie improduttive, marginali saranno le prime ad accettare d’essere tagliati. Morir tacendo.

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Colloquio con un parassita.

Mi ero alzato molto presto perché avevo intenzione di irrorare prima del sorgere del sole un insetticida sulle piante del mio giardino che erano state dagli afidi infestate (per loro era una festa mangiare alla sgroscia). Chiamarli afidi è come volergli fare un complimento o farli sentire importanti, in realtà sono dei volgari pidocchi o zecche che si nutrono succhiando la linfa delle tenere foglie. Tra l’altro quei maledetti pidocchi producono una materia zuccherina che attira eserciti di odiose formiche che saranno pure delle grandi lavoratrici ma rompono proprio le scatole con quel loro andare e tornare.

Avevo riempito l’irroratore da 5 litri con acqua e Confidor e mi accingevo a spruzzare il micidiale veleno sulle foglie sperando di vedere quei mostruosi pidocchi cadere stecchiti sul terreno per sempre quando ad un certo punto ho cominciato a tossire e ad avere bruciore agli occhi. Evidentemente il veleno anziché fare fuori i pidocchi stava facendo fuori me perché mi ero messo controvento. Oppure i pidocchi stessi disponevano di qualche arma di difesa che lanciavano a mia insaputa oppure s’erano dotati di una corazza speciale perché non mi pareva che stessero morendo.

Mentre spruzzavo l’insetticida con rabbia, riflettevo a quanto fosse complicata la vita. Come possiamo liberarci di tanti politici che si sono attaccati, appiccicati, alle poltrone del potere come delle zecche se non siamo in grado di liberarci da dei semplici pidocchi nemmeno con un micidiale veleno? Per loro, i politici, altro che 5 litri di veleno, ci vorrebbero delle autobotti con rimorchio per farli fuori tutti. Ma lasciamo stare la politica, non confondiamo gli animali con i parassiti, dove per parassita s’intende colui che vive e vegeta alla faccia degli altri che lavorano per lui. Tra il pidocchio ed il politico, comunque, non saprei chi sia l’animale e chi il parassita.

Poiché vedevo che i pidocchi erano duri a morire, avevo pensato di usare il metodo della tortura. Con uno stecchino ho afferrato un pidocchio con la barba rossiccia e gli occhi porcini e l’ho interrogato. Ma quello non aveva voglia di parlare, allora ho preso una zampa e gliel’ho spezzata, tanto ne aveva tante di zampe, una più una meno non avrebbe fatto differenza per un roditore. Ha cominciato a parlare dopo la mutilazione della seconda zampa dicendo che non è colpa loro se sono stati creati per fare i pidocchiosi e dare fastidio alle piante: “Voi non uccidete greggi di pecore per festeggiare la Pasqua ?” mi ha risposto.

Non mi sembrava un fesso quel pidocchio, probabilmente mi era capitato un pidocchio intelligente, forse dirigente di un partito, un Piddocchio.

A quel punto non mi era dispiaciuto d’avergli spezzato un paio di zampe perché dai suoi occhi si vedeva che era un ladro e furbacchione per cui immaginarlo zoppicante per il resto dei suoi giorni mi faceva addirittura piacere. Comunque, visto che si era rotto il ghiaccio fra me e lui, gli ho chiesto se lui e i suoi amici potessero andare a romper le uova altrove anziché invadere le mie piante. Il piddocchio, dagli occhi penati, è stato onesto e mi ha spiegato che le piante del mio giardino sono appetibili perché io le curo ed uso un ottimo concime che le rende saporite.

Allora io l’ho minacciato che avrei sradicato tutta la siepe compresa la quercia e l’avrei bruciata cospargendola di benzina. Mi ha dato una risposta che mi ha tagliato le gambe: “Voi esseri umani sapete usare la forza soltanto con i deboli perché madre natura vi ha dotati di una intelligenza superiore, ma la utilizzate male perché cercate di ottenere tutto anche le cose che non servono a nulla. Per esempio, il vostro Parlamento è pieno di parassiti perché il Parlamento è una pianta organica piena di privilegi molto appetibile. Se uccidete quei parassiti altri prenderanno il loro posto. Se non eliminerete tutti quei privilegi non eliminerete quei parassiti”.

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Non so cosa c’entrasse il Parlamento con tutto il discorso che stavamo facendo, una cosa è certa: quel pidocchio capiva anche di politica. L’ho lasciato andare, il pidocchio zoppicando ha raggiunto un ramo del Parlamento ed ha cominciato a succhiare lo zucchero filato che traspariva dalla calza a rete di una ex-velina.

Comandi, signor Capitone!

Se mettessimo insieme tutti gli epiteti rivolti a Berlusconi, al suo governo ed alla maggioranza parlamentare che lo appoggia, verrebbe spontaneo pensare a per quale ragione stiano ancora lì ad accettare di subire tante offese e scherni da parte della stampa nazionale ed estera, degli intellettuali, dei critici, dei satirici, della gente comune, che evidenziano il fallimento della loro politica, degli errori commessi, della loro inaffidabilità, della loro nullità. Bastardi, codardi, coglioni, corrotti, ladri, buffoni, cretini, incompetenti, irresponsabili, inesistenti, inquisiti, mangiapane a tradimento, sono alcuni dei giudizi meno pesanti arrivati ai loro orecchi, ma ce ne sono altri ancor più duri e lesivi della loro dignità, non qui menzionabili.

Qualunque cittadino, persona, essere umano, che avesse un minimo di dignità e si sentisse proferire simili improperi da più parti con cognizione di causa, lascerebbe il proprio posto di lavoro per vergogna, per amor proprio, per orgoglio personale o per esaurimento nervoso o per depressione.

Invece, si verifica l’effetto contrario, restano ai loro posti imperterriti, imperturbabili, indifferenti, protervi, come se quei toni minacciosi non fossero riferiti alla loro persona, alla loro onorabilità, ma soltanto al ruolo politico che rivestono, quindi di invidie conseguenti alla lotta politica degli avversari.

Niente da fare, non vogliono ammettere che quel consenso popolare non c’è più, che quel voto ricevuto ha perso di significato, di efficacia, ormai è un voto senza valore. Tra l’altro, come potrebbe ancora avere valore se ogni giorno vengono a galla scandali per tangenti, per corruzioni, per milioni di euro intascati da politici ricattando imprenditori mentre il Paese si impoverisce a vista d’occhio sino a correre il rischio di non rialzarsi più per mancanza di regole, di lavoro, di investimenti, di una guida sicura ed autorevole; lacune e debolezze che danno spazio agli avvoltoi finanziari internazionali per attacchi speculativi che rendono vani gli sforzi dei cittadini i quali sono costretti a subire pugni nello stomaco attraverso manovre finanziarie imposte dal governo.

Fra Tremonti, ministro dell’economia, e Berlusconi, presidente del Consiglio, -le due figure più rappresentative ed influenti- c’è un latente rapporto conflittuale di predominanza con alcune sfumature. Il primo pensa a tenere i conti in ordine ed a risparmiare, tagliando soprattutto le spese di fitto della casa di chi lo ospita a Roma e distraendosi quando il suo braccio destro ogni tanto “distrae” qualche milione di euro dal bilancio dello Stato mediante appalti gonfiati.

Il secondo, invece, non si pone problemi di bilanci anche quando dovessero risultare falsi e distogliendo l’attenzione della sua base elettorale attraverso racconti di storie boccaccesche rivenienti dal Nilo o dall’ Eufrate e nascondendo sotto il lettone di Putin la verità sulla grave crisi in cui lui e Bossi stanno conducendo il Paese: un tunnel senza uno spiraglio di luce, una specie di TAV, veloce veloce verso il baratro.

Un Governo composto da incompetenti, senza un minimo di preparazione professionale nel ruolo che è stato loro assegnato o donato. Chissà quante volte il Presidente della Repubblica si 382

sarà pentito di non aver avuto il coraggio durante il loro giuramento di dire a ciascun ministro ciò che in quel momento stava pensando d’ ognuno di loro. Se l’avesse fatto, avrebbe dimostrato di essere meno diplomatico, meno statico, meno accondiscendente, ma con due palle grosse quanto quelle del lampadario del Quirinale che avrebbero illuminato l’intero Palazzo e fulminato il proponente.

Dei governi costituiti negli ultimi 20 anni, quello attuale è il peggiore per qualità e per risultati. Berlusconi, forte della maggioranza bulgara conquistata in Parlamento, lo aveva plasmato non sulla base della loro professionalità o competenza o dignità morale, ma perché gente fidata che non lo avrebbe mai tradito e che lo avrebbe assecondato in ogni sua necessità personale.

Nonostante la fuoriuscita di alcuni parlamentari dalla maggioranza, subito tamponata con la campagna acquisti di dicembre scorso, se domani dovessero esplodere altri scandali, non succederebbe nulla di nuovo perché al brusio dell’elettorato, al bisbiglio dell’opposizione, allo scontento della Confindustria, al malcontento degli imprenditori che in mancanza di lavoro denunciano le mazzette, ai rilievi della Comunità Europea, farebbe sempre da barriera, da scudo, la fiducia parlamentare pilotata da Bossi e Berlusconi, un patto d’acciaio per tenere in mano le redini del potere. La loro è una consapevole impudenza di restare al loro posto per fare quanti più affari possibili per il loro tornaconto personale. L’approvazione al Senato del “processo lungo” dimostra quanto non si discostino molto gli intenti dei due di(ro)ttatori d’illegalit{. E se dovesse succedere qualche tracollo dell’euro a danno dell’Italia, la colpa ricadrebbe esclusivamente su Tremonti, il re travicello che non ha saputo gestire la crisi economica; lui, il saccente che giudica i ministri scemi e cretini, ma che non ha l’occhio clinico per accorgersi d’avere accanto a sé una sanguisuga, un dracula che succhia sangue dal collo dello Stato. Si sostituir{ Tremonti con un’altra Cima tempestosa e la maggioranza arriver{ al 2013, trovando in Giulio il capro espiatorio del disastro economico.

Durante la Prima Repubblica bastava poco per far cadere un Governo anche se aveva la maggioranza alla Camera e al Senato, bastava che emergesse il dissenso popolare, bastava una relazione severa del Governatore della Banca d’Italia, bastava la proclamazione di un sciopero generale delle tre sigle sindacali, perché il Governo si dimettesse per indire nuove elezioni.

Questa volta, invece, il Governo è un grande Scoglione, non lo abbatti con le evidenze dei fatti e con la logica, non lo abbatti con le manifestazioni di piazza e con i giudizi negativi della Borsa, non lo abbatti con le sentenze, non lo abbatti nemmeno con le cannonate o i caterpillar, non lo radi al suolo perché hanno fissato i loro piedi a dei paletti di piombo guardasigillati; la posta in palio è troppo alta, la posta in palio è il loro posto dorato nel potere e nei privilegi della politica da difendere ma che è in bilico, quasi tutti i parlamentari si rendono conto che per loro è finita, che la china è vicina, che è l’ultima legislatura avendo dimostrato la loro nullità o inutilità, che la gente ormai li ha conosciuti bene, uno per uno, attraverso il tubo catodico e che non ci sar{ più per “loooro” un ulteriore banco di prova.

L’unico banco che sar{ loro concesso sar{ quello a loro più congeniale, il banco del pesce che dopo tre giorni puzza, figurarsi dopo vent’anni. Quel pesce, di cui il due Capitoni si sono sempre fatti vanto, ormai puzza sin dalla testa: Bossi compiacendosi di averlo sempre duro, tanto che si è ridotto all’osso mostrando il dito medio e Berlusconi di averlo sempre disponibile, fresco e profumatamente ap-pagato.

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Buona notte al secchio.

Vi parlo a braccio della mia giornata di ieri non avendo avuto il tempo di prepararmi perché d’estate si va sempre correndo. Infatti in questo momento sto correndo a piedi nudi nel parco perché oggi avrei molte cose da fare. Ma parliamo della mattinata di ieri.

Mia moglie non poteva venire con me al mare, doveva vedersela con quella sfaticata della lavatrice che porta a termine il suo ciclo di lavaggio soltanto se ogni tanto le affibbi un cazzotto in testa e due ai fianchi. Purtroppo al mare non puoi ricorrere all’intervento di un tecnico per la riparazione, credono che siccome hai “la villa” sei uno c’ha i soldi per cui ti sparano una cifra superiore al valore di un elettrodomestico nuovo. Comunque ci siamo, prima o poi mi deciderò a comprare una nuova Candy e buona notte al secchio.

Buona notte al secchio, che modo buffo di esprimere un concetto, a volte si usano frasi senza senso, sono convinto che chi l’inventò non aveva alcuna intenzione di farla tramandare di generazione in generazione sino ai giorni nostri. Magari è successo che qualche altra frase intelligente proferita da un grande taumaturgo non sia stata mai presa in considerazione e forse sarebbe stata molto utile per i nostri giovani. Forse quel “Buona notte al secchio”, ma la butto lì per puro discettamento, l’avrà detta una secchiona racchia che non volendo scendere giù dal suo innamorato perché aveva da studiare gli avrà fatto un gavettone gettandogli un secchio d’acqua compreso il secchio senza rendersi conto che il suo gesto sarebbe passato alla storia.

Ma torniamo alle cose nostre. Me ne sono dunque andato al mare da solo con la spiaggina a tracolla che poi si è rotta perché la colla non era di marca, forse sarebbe stata più utile una trapunta. La spiaggia dista dalla mia villa 300 metri, calcolata con la bassa marea, per cui in pochi minuti ero già sdraiato sul bagnasciuga con le onde che mi solleticavano le piante dei piedi.

Le piante dei piedi, altro modo di dire alquanto ridicolo, come se i piedi fossero i fiori di una pianta.

Non sempre i piedi sono profumati, anzi tendono a male odorare ed attirano le zanzare. Scusate se ragiono con i piedi, ma pensare a due piante dei piedi, mi porta ad immaginare i miei due piedi alla stregua di due invasati, messi in due ciotole d’argilla con del terriccio, che dopo un mese mettono le radici e che dopo un anno mi fanno raggiungere i due metri d’altezza provocandomi le vertigini.

Non sto’ esagerando, ma questo pensiero, mai sviluppato da Piero Angela in Superquark, secondo me avrebbe meritato un certa attenzione e se sviluppato a dovere, avrebbe potuto far felice Berlusconi il quale, anziché coltivare i cactus, avrebbe potuto curare le piante dei suoi piedi; oggi avremmo avuto un premier gigante che ci sarebbe stato molto utile in questo periodo per risolvere la crisi del Paese potendo guardare dall’alto i problemi anziché dal basso. Per giunta, quando si arriva verso i 70 anni, non c’è tacco che tenga, mentre l’età avanza, l’altezza diminuisce e si diventa sempre più bassi tanto che se si allungherà la vita diventeremo sempre più piccoli sino a ridurci a dei nanetti, pollicini e morire granelli di sabbia.

Quando sono arrivato al granello di sabbia mi sono risvegliato dalle riflessioni ed ho avuto paura di trovarmi su una spiaggia di cadaveri preistorici ridottisi a dei granelli di sabbia. Ma annusando l’aria, sentivo un profumo di alghe e di erba cipollina. Ho allungato lo sguardo verso l’orizzonte del mare, quella linea che dicono avvicini il cielo al mare, ed ho visto uno yacht. Chissà a chi apparteneva quella grossa imbarcazione, a Berlusconi, a D’Alema o agli ultimi arrivati come Scilipoti ? Com’è strana la vita, su quel barcone poteva starci anche Ruby, una ragazza nata povera, rassegnata ad una vita di stenti, invece ti si apre un buco davanti, uno squarcio e la tua vita intraprende una strada più rigogliosa. Nella vita non bisogna mai disperare. E’ senz’altro un politico, dicevo tra me e me, ed in questo periodo i politici sono tutti in ferie con le due Camere del 384

Parlamento chiuse a chiave. Mi chiedevo perché il Presidente della Repubblica non approfitti dell’assenza dei parlamentari per privatizzare il Parlamento. Potrebbe cederlo ad un gruppo di speculatori cinesi i quali si accollerebbero l’intero deficit dello Stato e finalmente noi italiani non avremmo più rotture di scatole con tutte queste manovre lacrime e sangue. Un bel “Parlamento SpA” gestito da cinesi con i parlamentari a casa a cercarsi un lavoro come tutti gli italiani onesti.

Rotondi, Bossi, Mussolini, Carfagna, Brunetta, Verdini, ecc. ecc., tutti a casa a lavorare, visto che non sono stati capaci di inventarsi qualcosa per evitare altri sacrifici agli italiani.

Quel proprietario di yacht doveva essere la mia preda, lo sfogo di tutti i miei nervi scoperti. Ho preso alcuni fogli del mio inaffondabile giornale La Repubblica ed ho costruito una barchetta come mi avevano insegnato quand’ero bambino. Ho attaccato le punte della prua e della poppa con del chewingum ed ho raggiunto lo yacht.

Giunto alla scaletta dello yacht, abbandono la mia barchetta a se stessa e salgo sulla grossa imbarcazione. Vedo un signore di spalle seduto su una sdraio, ha dei capelli bianchi e somiglia a Flavio Briatore ma non vedo accanto a lui la giovane moglie Elisabetta Gregoraci, quindi non è lui.

Forse è Alberto Tedesco che non ha avuto gli arresti domiciliari quindi può navigare in acque tranquille, ma all’improvviso il signore si alza, si gira verso di me e lo riconosco, è Soffiatone il venditore di fazzolettini all’incrocio del semaforo di via Roma al quale ogni tanto gli do’ un euro per compassione. Tutti e due all’unisono: “Che ci fai qui ?”. Io gli ho dovuto spiegare che nuotando per conto mio mi ero perso mentre lui mi ha spiegato la sua storia, che vende i fazzolettini per risultare nullatenente ed ottenere dal Comune i contributi di sussistenza ma che la sua attività prevalente è quella del dogsitter, di portare a passeggio i cani dei ricchi signori allargatasi dopo a quella dello yachtsitter che consiste nel portare a passeggio le grosse imbarcazioni dei proprietari per evitare che gli ingranaggi si arrugginiscano.

Soffiatone mi ha rifocillato con una birra fresca tedesca, la Aktien Weizen, presa dal frigorifero del padrone Tedesco, un pastore di greggi, e mi ha riportato a riva regalandomi un secchio pieno di pesce fresco da lui appena pescato.

Sono tornato a casa con tutto quel pesce e mia moglie non ha creduto alla favola che l’avessi pescato io. “E quel secchio da dove l’hai preso ? Non è nostro”. Ho dovuto spiegarle che era di un giovane che l’aveva ricevuto in testa dalla sua ragazza della quale era innamorato, una secchiona.

Ma non ha creduto nemmeno a questa storia. La frittura di pesce è stata però veramente eccezionale, una mangiata d'alto bordo.

E’ morto !

La notizia è arrivata inaspettata ed i giornali non sono stati in grado di comunicarla perché erano usciti già prima del decesso.

Questa mattina ci siamo recati sul posto per il solito caffè ed abbiamo letto la notizia: “Il titolare del Bar Lusconi ci ha lasciato le penne”, ma noi non sapevamo cosa scrivere anche perché scrivere ad un morto non ha senso, è ridicolo.

Io, per salvare la faccia, ho provato a scrivere un pensierino come ricordo: “L’espresso del Bar Lusconi era sempre macchiato. Ogni sua miscela nascondeva del veleno e noi dopo averlo bevuto avevamo sempre mal di pancia e per dirla alla Fini dovevamo andare in bagno per liberarci di lui”.

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Il mio amico Nicola si è incavolato e mi ha detto: “Stronzo, non si scrivono certe cose!” e mi ha dettato il suo pensiero (lui non sa scrivere): “Cara buonanima Lusconi, era ora che tu te ne andassi al creatore, ci siamo tolti un peso dallo stomaco”. Non potevo non fargli rilevare che anche il suo pensiero fosse alquanto pesante, ma Nicola giustamente mi ha fatto notare che, morto un papy, se ne fa un altro. Io gli ho detto: “Speriamo che con tutte le nigeriane che ci sono in giro venga un papy nero così potremo finalmente gustarci una tazza al cioccolato”.

Nicola ha preso la palla al balzo e si è messo a parlare di trans al gran biscotto ed allora ho capito che stavamo andando un po’ oltre ed ho tagliato corto; si sa che ad una certa età si comincia a dare d’aglio e si fanno delle considerazioni che non hanno né testa d’aglio né coda di rospo.

Ho chiesto al ragazzo del bar la causa della morte di Lusconi e Peppino mi ha detto che Lusconi si è sentito male dopo aver letto la cifra che la moglie pretendeva a seguito della separazione. Tremilacinquecento euro al mese per un titolare di bar erano troppi, avrebbe dovuto fare 3.500 caffè al mese, pari a oltre 100 caffè al giorno soltanto per pagare gli alimenti alla ex-moglie. Il colpo è stato forte e Peppino, il barista, che era presente al momento dell’infarto ha sentito le ultime parole di Lusconi: “Col cazzo che glieli do, meglio morto piuttosto che dare i viveri a lei, li facesse lei i 3.500 caffè al me..” ed è spirato.

I funerali saranno celebrati oggi, ma la chiesa non gli vuole dare l’estrema unzione perché Lusconi non andava mai a messa in quanto si alzava tardi per il mal di schiena. Il parroco ha detto: “E adesso rimanesse steso per sempre!”.

Che brutta fine, una vita d’espressi, una morte da fessi.

Ragazzi, mi fermo qui con l’estories fantasioses altrimenti il libro non lo pubblicherò mai. Ma io continuerò a navigare nell’infinito mare della fantasia. Ciao e buon trigesimo a tutti.

FINE

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