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En un avión están: Mourinho, Guardiola, Un niño y Villa. El avión se va a estrellar y solo hay tres paracaídas. Villa, se tira y dice: La selección me necesita. Después se tira Mourinho y dice: Yo soy el mejor entrenador del mundo. Y Guardiola le dice al niño: Anda niño tírate tú, que tienes toda la vida por delante. Y el niño le dice: Anda tírate tú que el listo de Mourinho se ha tirado con mi mochila ……//……
Se abre el telón y aparece una chica sentada en un hacha, se cierra el telón. ¿Os habéis reído? Pues la chica se ha partido el culo. ……//……
Pepito se pierde en el museo y le pregunta a un guardia: ¿ha visto a una señora sin un niño como yo?
A ver Jaimito dime algo relacionado con la poesía - Pues estaba en la discoteca y la “poesía” se llevo a mi primo. - No Jaimito cosas de poemas. - El poema es que no lo hemos vuelto a ver. ……//……
-¡Mamá, hoy he sacado un 10! -¿Ah, sí? ¿En qué asignatura? -Pues..., un 3 en matemáticas, un 2 en lengua, un 3 en inglés, y un 2 en cono. ……//……
-La profesora le dice a Jaimito: -A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? -Tiempo perdido, señorita. ……//……
Un profesor repartiendo las notas: -Luisito, un diez. -Pedrito, un ocho. -Juanito, un seis. -Jaimito, un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado del examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió “Esa, no me la sé” y tú has puesto: “Yo tampoco” …//…… Va un caracol y derrapa JAJAJAJA. !!!!!!!!!!!;;) ……//…… -Mamá, cuéntame un chiste... -No, hijo, mejor ayúdame a fregar los platos. -Ja, Ja, Ja, Ja-Que bueno!! ……//…… Le pregunta la profesora a Pepito: ¿Con qué mató David a Goliat? Con una moto. ¿Seguro Pepito?, recapacita ¿Seguro que no fue con una honda? ¡Ah! ¿Había que decir también la marca? ……//……
Una maestra le dice a su alumno: - A ver dime Pablito, ¿Qué pasa si te corto una oreja? - Me quedo sordo. - ¿Y si te corto la otra oreja? - Me quedo ciego. - ¿Por qué?, dijo asustada. - Porque se me caen las gafas maestra. ……//……
¿Cuál es el timbre de la casa blanca? clinnnn tonnnn... ……//……
Esto son 2 olivas montadas en una moto va una y le dice: -¡Ay creo que me he roto el hueso! - y dice la otra: ¡Pero qué dices, si estas rellena de anchoa! ……//……
Creo que mi habitación es un lugar santo porque cada vez que entra mi madre dice: -¡Dios mío, Ave María purísima! ……//……
Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le pregunta: - ¿Por qué llegas tan temprano de la escuela, hijo? - Es que he sido el único que podía contestar una pregunta. - ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? - ¿Quién le tiró el borrador al Director? ……//……
1º acto: Yo, haciendo tareas. 2º acto: Yo, estudiando. 3º acto: Yo, recogiendo mi habitación. ¿Cómo se llama la obra? “No tengo internet” ……//……
La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es? -Exceso de imaginación. ……//……
Llega Jaimito a casa escondiendo las notas detrás de la espalda... ofrece un bolígrafo a su padre y le dice: - Papá, ¿sabes firmar con los ojos cerrados? ……//……
Estos son unos locos que se encuentran en el manicomio rodeado de 100 vallas. Un día deciden escaparse y empiezan a saltar vallas 1... 2... 56... y cuando van por la 99 ya están muy cansados. Entonces uno le dice al otro vamos para el manicomio que estoy muy cansado mejor volvemos y lo intentamos mañana ……//……
- ¿Es verdad que los peces grandes se comen a los pequeños? - Si - ¿y comen sardinas? - Si - ¿y cómo hacen para abrir la lata? ……//……
Un niño llega al colegio y le dice a la profesora: -¿A que no puedes castigar a un niño por una cosa que no ha hecho? -No, claro que no. -Estupendo, no he hecho los deberes. ……//……
¿Cuál es el colmo de un futbolista? Que su hijo le haga la pelota. ……//……
-Íbamos yo y Pepe...-¿No será Pepe y yo? -¡Que dices listillo, si tú no venías! ……//……
Dice la profesora: A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, ya no tiene que contestar la otra. Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo? Tiene 500.588.200 pelos. Entonces, dice la maestra: ¿Y tú cómo lo sabes? ¡Ay, ya no, ésta es la segunda! ……//……
¿Qué es blanco con manchas negras y rojas? - Un perro dálmata con sarampión. ……//…… -Un ladrón entra a robar en el supermercado. -¡¡¡Manos arriba!!! ¡¡¡Deme su cartera o la de goyo!!!! -¡¡¡La de goyo la de goyo!!!!!
Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición lo falló. ……//…… Se abre el telón y aparece un poli practicando muchos deportes. ¿Cómo se llama la película? Poli-deportivo. ……//……
El niño a su papá: ¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro! ¿Y qué les dijiste, hijo? Que no estabas. ……//…… En un manicomio viene un inspector para ver quien está más loco, y le dice a uno. -¡Tú! Da una palmada. Intenta dar una palmada y no acierta. Entonces el inspector le dice a otro: -¡Tú! Intenta dar una palmada. Lo intenta y no lo consigue. -¡Tú venga da una palmada! Va da una palmada, y empiezan todos a aplaudir. ……//…… Este es Jaimito y le dice a su madre: ¡Mamá!, mamá ya se escribir y le dice la madre: ¿Y qué has escrito? Y dice Jaimito: No lo sé, no sé lee ……//…… -Esto es un tío que va a un restaurante y pide vino de la casa y dice el camarero ¡QUE LE IMPORTA SI ES DE LA CASA!
Jaimito, ¿Qué planeta va después de Marte? Miércoles ……//……
El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: - Jaimito, despierta a tu compañero. - Despiértelo usted, que usted le ha dormido ……//…… Un señor le dice a un niñito: si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres ……//…… Mamá, mamá, ¿e es cierto que descendemos de los monos? No lo sé cariño, tu padre nunca me ha presentado a su familia